Возвращаюсь на круги своя и начинаю снова и снова находить в себе множество недостатков. Нефотогиничная корова, которая пытается с помощью тонны косметики замазать свои прыщи, которые появились от употребления киллограммов вредной пищи и которая прогуливает занятия, потому что боится нервничать - вот кто я. Через 2 дня улетаю в Б. а там столько еды!!! Но решила, что буду есть по минимуму, никаких сладостей из шкафов и колы, даже если будут соблазнять. По возможности буду заниматься с утра, потому что так больше нельзя, мне тошно смотреть на себя, тошно думать о себе. Завтра не буду даже из дома выходить к чертовой матери, мне плевать уже даже что подумают родственники, я устала шататься по улицам. Выйду во вторник все сдам, и пошли все в одно большое место, не буду думать об этом частилище как минимум 2 недели, а за них надо будет надрессировать себя. Все. Больше ничего не хочу. Завтра утром точно будет скандал, но мне все равно. Выучу стихи, и два зачета, поснимаю видео, уберусь, постираю и приготовлю вещи к отлету. Во вторник быстро отстреляюсь на учебе и домой приду отдыхать и очищать разум, надоело. На этом все.

так заебалась от этой рекламы, что оплатила вьюи плюс. пока оплатила - поседела на полголовы. хотя не скажу, что я отвисаю на вьюи сутками, но столько рекламы, как тут было - перебор.

мир вокруг слишком большой. объемный. яркий.

не обнимайте, кого придется,
не все хорошо, что легко дается!

Э. Асадов

Сейчас так плохо. . вообще ни настроения, ничего

Сама не знаю что мне надо..исчезнуть наверно от всего

И пусть не все так гладко, как мне бы хотелось.. Но никто не обещал, что будет легко. Я знала, что будут трудности, но просто не была к ним готова.

Наверное, каждая неудача, каждая неурядица, каждый облом даже, учит нас чему-то.
Но человеческая тупость и слепота души берет свое, и мы замечаем все ой как не сразу. Но лучше ведь поздно, чем никогда?

Последние пару месяцев я вытягивала не самые удачные карты и пасьянс ну никак не хотел складываться. Но я же забыла о подсказках. Их немного, но они есть. Нужно пользоваться, пока дают.
В этом нет ничего постыдного, честное слово.
Я же только учусь… жить.

Все будет так, как нужно. Все будет.

зато я взяла 70 лвл: 3

Очередной крик души. 00:24 и это уже понедельник, который начинается уже с нытья: " как же я не хочу этих трудовых будней, не хочу на работу, ненавижу свой коллектив". Печально, что в свои 23 я испытываю скованность своих возможностей из- за давления окружающих, понимая при этом что я меняюсь и не в лучшую сторону. Хочу перемен, хочу творческой работы и уверенности в себе. Пора сказать свое слово! С таким настроем ложусь спать, дабы утром встать и сделать первый шаг к желаемому результату.

всё болит. хоть бы завтра курсовичок сдать. хотя бы на 3

то неловкое чувство, когда с малознакомым наркоманом ты общаешься больше и лучше, чем со своим парнем

нічогоо не хочеться робити. .

причини вся в тому, що мені не вистачає сили волі, збрешу.нехай.

0.30. потрібно рано встати. хто зна, що буде через пять днів.субота.неділя.хммм… ;))

яка вона пятниця, завжди її піджидаю?

зі енд оф сешіон)))

В прошлое воскресенье (о да, я совсем забросила блог: с) мы провожали домой мою одногруппницу Кристину. Она живёт в Калуге, быстренько сдала все зачёты досрочно и решила укатить на родину.
Вообще мы с ней всегда общались не особо так, не нравились друг другу. Ну бывает такое, что не твой человек.
Но когда мы с народом тусили после "мисски", она была с нами, так как очень помогала с организацией. И так получилось, что когда все уже спали, мы с ней сидели на кухне до 6 утра и болтали, болтали, болтали…При этом ржали как сумасшедшие :D Она сама сказала: "Вот уж не думала, что когда-нибудь буду так хорошо проводить с тобой время". Вот так неожиданно мы с ней подружились.
Ребята! Не бойтесь узнавать людей получше. Возможно они не такие плохие как кажется издалека :)

Срыв.

Медленно опустошая свой дух и тело, медленно извываюсь от боли не телесной, нет, от душевной. Она гноит меня изнутри, мучит и давит. Я ничего не слышу, ничего не вижу - все просто плывет перед глазами. От чего я так пуста внутри?

Если бы самой знать..?

Оставляю крохотную надежду, что буду счастлива, что буду кому-то нужна спустя время. Что будет лет так через 10? Господи, страшно аж подумать, что впереди. Так хочу еще насладиться этим миром, пусть он ничтожен и радостей в нем почти нет, но я в нем существую…да я в нем есть, а может и нет; да кто вообще знает.

Все и без того так тошно, и даже воздух пропитан ядом, нечем дышать, нечем жить. Боже..! Хочу вопить во все горло, но никто не услышит, никто даже не увидит если меня не станет, никто даже не опечалится. Вот проклятье, когда же я в конце концов смогу вздохнуть полной грудью и смело прокричать - да, Я ЖИВА!!

Забила голову такой ерундой, а напротив сосед устроил вечеринку. Опять. Достали. Вот наверно кому жить хорошо. А как по мне - то он полное дерьмо и жизнь у него такая же как и он. Даже подружка такая же. Блин..ну ведь нашли же друг друга.

Ну все…поубивалась чуть-чуть, пожелелась самой себе о жизни своей насущей, а теперь снова работа, будь она не ладна.

Я не знаю откуда у людей есть силы все бросить..Не понимаю

Я не такий, ти знай,
Я так тебе люблю.
Я не такий, колись не зміг
Би підійти,
Сьогодні небо прихилю,
Тебе люблю, тебе люблю…

Чувства как дефект человеческой программы существования

милості від Сашенькі, люблю тебе…

когда мне нужно заснуть – мне не спится. утром, когда мне нельзя спать – я сплю на ходу. мозг, ты не прав.

Ви як дівчатка якісь.Як так взагалі можна?Не соромно?А мені за вас так.

океан во мне.
залатанные дыры не дают прорваться соленой воде.
просто представь, как ты задержал дыхание в самой глубине.
на дне.

океан во мне.
все люди, которые просто "привет" и потом через год вк:
" здрасте", и как бы ты должен ответный "привет",
но нет.

океан во мне.
приливы, отливы и "самое чистое зло" у Ассаи, все это внутри.
еще пустота, две чашки кофе и серый дым.
но ты не смотри.

океан во мне.
как, впрочем, и все его обитатели.сидят изнутри и рвутся наружу.
ты спи, ты не слушай.
я утром тебя разбужу.

мне нечего желать. все, что я так страстно хотела, либо сбылось, либо потеряло свою актуальность, и я более не заинтересована в этом.

я ничего не жду от нового года.

и это так неприятно осознавать.

эта пустота внутри… что с ней делать? как научиться ее блокировать и жить во всю? желая, мечтая, получая, отдавая, летя вперед?

кажется, я поняла, что значит быть взрослым. не айс вообще.

в детстве я часто представляла, какой я буду в свои восемнадцать. и что? мне вот почти восемнадцать, на улице конец 2013. весь мир куда-то катится… все быстрее и быстрее.

оправдала ли я свои детские ожидания? нет. виновна ли я в этом? не знаю. возможно.

но одно я знаю точно. мне страшно, что будет дальше. и не от того, что меня там, в будущем, ждет, нет. а скорее от того, что не ждет.

как же я боюсь прожить жизнь впустую. мне невыносима мысль об утраченных счастливых моментах и невозможности их повторения.

стрелки бегут, часики тикают, а каждый новый год становится все ненавистнее, также как и день рождение.

безысходность. настроение на нуле.

а знаешь чего я хочу? что бы кто-то сел рядом и сказал " я тебя понимаю". и что бы действительно понял, почему я поступаю именно так, а не иначе. почему я такая, какая есть.просто понял. это ведь так важно.

Давненько я не лягала щасливою спати :)

Закрываю блог следующей записью:

Я так сильно люблю тебя. Знай это. Всегда буду с тобой. Даже если судьба нас разведет, я все равно с тобой и все равно в тебе. Знай это.

И на любой вопрос отвечай, что у тебя все в норме. И лишь наедине с собой кричи, ори до боли в горле.

ненавижу жить в общаге.хочу уже иметь свою личную квартиру.жить вместе со своим парнем.не переживать, что в самый страстный момент может зайти кто то, не бояться приходить поздно ночью - ведь вдруг вахта не пустит.ай короче сколько плюсов жить на квартире.

завтра нужно в корпус - узнавать за оценки…

vremyanezhdet приветствую)

спустя полчаса не чувствую ничего, кроме неприятного ощущения в желудке. 10 таблеток за раз выпила. я что, проклята?

Парень написал, цитирую: "Ты эгоистка, видишь только себя и свои интересы", потому что я не согласилась с ним заняться сексом. Какая к черту любовь, какие отношения, Вы о чем вообще?

хрящ болит

странность зашкаливает

Приснись мне сегодня, пожалуйста!Приснись таким же хорошим, таким как летом.Приснись мне, очень прошу.Будь самым родным для меня там, во сне.Не уходи, будь рядом.Просто будь моим.Только моим.Приди в мой сон, пожалуйста.Ты нужен мне сильно.Я обниму.Не уходишь же из головы.

+1

316 / 365 ФИЛЬМОВ

316. Prisoners| Пленницы

год - 2013

страна - США

слоган - «Нельзя терять ни минуты»

Келлер Довер сталкивается с самым большим кошмаром каждого родителя: его шестилетняя дочь пропала вместе с подругой. Время бежит, девочки не возвращаются, и паника достигает своего предела. Единственная зацепка — обветшалый фургончик, который был припаркован на их улице, когда девочки играли во дворе. Детектив Локки, возглавляющий расследование, арестовывает его водителя, Алекса Джонса, но вскоре полиция вынуждена его отпустить из-за нехватки улик. Полиция медлит, а обезумевший от горя отец берет дело в свои руки. Но как далеко готов зайти Келлер в поисках девочек?

ОЦЕНКА 10 из 10

А где же любовь-то? Любовь бескорыстная, самоотверженная, не ждущая награды? Та, про которую сказано - "сильна, как смерть"?

А. И. Куприн

Наша постель пропиталась твоим запахом. Я его слышу, я им сейчас живу. Да, я сейчас лежу на том месте, где ты была связана и с дикими криками о пощаде кончала на член. Ты невероятно красива, я испытываю огромное удовольствие, стоя лицом к лицу, крепко сжимать твое нагое, хрупкое, стройное тело. Я сделаю все, чтобы тебе было хорошо со мной. Я не дам просто взять и уйти. Это больше, чем отношения - это жизнь. Я живу ради тебя. Когда-нибудь настанет такой момент, что я не отпущу тебя. Ты будешь со мной и только. Такое случится, уже скоро. Ты не будешь сопротивляться, ты промолчишь, но скажешь, хоть и про себя, "спасибо". Good night, my beauty: * I love you so much.

Амінь

Мне пишет человек, который разрушил меня к херам пол года назад.

Я только взяла себя в руки, я только поставила точку.

Какого черта.

Втретились с коллегами по фестам, у нас масштабные планы и выход на новый уровень. Еще раз убедилась, все связаны друг с другом. А значит, и мы с вами, мне радостно.

Есть у меня хороший знакомый, который прогоняет все печали, дарит тепло руками и улыбками, а может, его никто не спасает, когда ему плохо. Надеюсь, что это не так. Проблемы с учебой будут уже ближе к концу января, осталось пережить последнюю неделю и…. как будто все сразу будет по-другому.

Я вот не понимаю зачем я здесь если честно.знала об этом сайте очень давно, но как то не понимала что тут да и как.но нашла вк одну милую девицу, разговорившись с ней она мне скинула свой блог и я поняла что тоже такое себе хочу.не знаю получится ли писать часто сюда.но надеюсь найду с кем можно поболтать.она и научила меня как тему делать и пост оформлять=) она такая умничка). Меня зовут Катя, мне 20 лет.

он мне абсолютно не подходит,

но я почему то жду его смс.

я знаю его пару часов,

но к ниму уже что-то есть.

Фламинго всегда рисуют себя синими, кто знает почему.

Знаешь, кто придумывает длинные слова вроде интернационализм, высокопревосходительство, переосвидетольствоваться и так далее? Это грустные люди, у которых ничего кроме букв то и не осталось. Они выписывают их себе в блокнот, а потом складывают в разном порядке. Чаще всего получается ерунда, а иногда слова со смыслом, а иногда корабли. И хорошо если космические, тогда можно перестать быть грустным, можно купить телескоп или компас, на крайний случай. Можно дотронуться до Сатурна, а потом всем рассказывать и показывать синюю пыль в баночке.
Если корабль обычный, с парусами, настоящим якорем и штурвалом, есть возможность переплыть все океаны, наугад заплывая в случайные гавани, а в одной из них найти маяк, построенный специально для тебя. И если сойти с корабля по покачивающемуся под ногами трапу, ты обязательно найдешь у маяка Человека Всей Твоей Жизни, читающего на скамейке книги или пекущего пироги. И вся суть в том, что тогда уже совсем перехочется уплывать и открывать Африку, до которой еще совсем немного не доплыл. И вы будете вместе жечь костры каждый вечер под интересные истории, которые невозможно рассказать за один раз, сколько бы этот раз не продлился. Будете смотреть на звезды под одним одеялом, кормить лебедей долгими августовскими ночами, давая при этом каждому из них имена. Будете печь оладьи, споря о том, любят ли медузы делать желе. Только кораблю нельзя не плавать, поэтому вы разрешите местной детворе играть на нем в пиратов, а самому старшему даже поднимать паруса и водить корабль в бесконечные путешествия, которые бы не длились дальше Полярной звезды, когда та становится видна по левому борту.
Если же кораблик оказывался бумажным /ты ведь все еще помнишь, о чем мы ведем речь/, можно играть с воображаемыми друзьями в Богов, посылающих интересные и неопасные испытания крохотной команде. Потом и правда научиться управлять стихией и уйти жить к Посейдону, а по совместительству быть его учеником, перенимать опыт и объезжать морских коньков с утра и до вечера. Но не дольше, потому что можно опоздать на карточные игры устриц.

Поэтому если ты когда-нибудь увидишь сказочника, матроса с вечно мокрыми волосами или любителя обоев с синими блестками, знай, что почти у каждого из них дома лежит блокнот с кучей букв, сложенных по только им известным алгоритмам. У каждого из них есть корабль, который они могут прятать за пузатым самоваром в серванте или за книгами. И каждый из них знает десятки историй, которыми они поделятся с удовольствием.

Только я не из их числа, но об этом я расскажу в другой раз.
Спокойной ночи и не беспокойся, я выключу ночник.

© tumblr

OUAT: История о том, как Поцелуй Настоящей Любви … не удался.

Я сегодня буду играть на флейте. На собственном позвоночнике.

Огромное здание, много этажей и огромные стекла, практически на всю стену. Школьный класс на н-ном этаже, но остальное помещение здания - квартиры. В классе все одногруппники, неоторые друзья из родного города. Радостно видеть всех близких людей в одной комнате, хоть и непривычно. Громовые звуки сирен общего внимания разрушают идилию. Начинается сильное землетрясение. Привычная обстановка, это не ново. Мысль: "всё как раньше, кроме…", но дальше мысль не законченна. Её прерывают картины за окном - здания рушаться, вылетают мелкими обломками стёкла из рам, обрушиваются стены, крики несчастных людей, пыль и дым.

У всех, кто находится рядом начинается паника. Такого не было давно и никто подобного не видел. Начинают искать укрытия - под столом, выбигают на лесничные площадки, быстрее к выходу.. Становлюсь под балку, шепча молитвы про себя. Мысль: "моя жизнь рушится. каждый камень который я строила, мне теперь надо будет перестраивать".

Стою под балкой, облакатившись на стену. Подходит ОН и руками прижимает мои плечи к стене. Я смотрю ему в лицо - оно очень изменилось. Всё те же черты, но как будто несчастнее, глубокие морщины, пустые глаза.. такое ощущение, будто ему лет 40. Его слова, как будто обезбаливающее: "я тебя люблю". Мысль: "пообещай мне что нибудь, скажи что бы я повеерила". Внезапно потолок рушится, камни падают на нас, я закрываю глаза, пытаюсь поднять руки, но он так сильно сдавил их, что не могу сдвинутся с места.

Открываю глаза, и вижу, что стою среди обломков огромного здания. Вокруг никого нет. Тихо. Только лишь кмни под ногами издают скрипящий звук. Мама. Моя мама сидит на огромном камне и плачет. "Ничего не бойся. Ты справишься. Всё можно отстроить заново".

Хожу по развалинам некогда красивейшего здания. Внтри себя чувствую дикую боль, невыразимое горе. Слёз нет, но есть печаль, которая царапает душу. Мысль, как бегущая строка: "все заново. опять все заново".

Вижу ЕГО маму. Смотрит на меня как всегда веселыми глазами, но голос хрип и мрачен: "каждый камень это твои планы и действия. все разрушилось. это знак. начинай все заново. и да, кстати, ОН мне сказал, что он оканчательно от тебя ушел. Помолись за него".

И падает солнце плачущее,
Умирает звезда наша яркая;
И нас, переживший все адское,
Обнимет дыхание жгучее.

— Зато есть салюты

—- Иногда страшно, что это будет не салют, а бомбы.

— Но, если это случится, то у нас будет единственный выход - забраться на крышу, прислонившись к стене растрепать волосы, слушать крики обреченных(а мы тоже ими будем) и жизнерадостных людей, лай собак, смех шизофреников;

А может быть теми шизофрениками будем мы

И пить, попутно вспоминая строчки Пушкина и Сартра
Пока нам не откроется новый всплеск жизни, на мгновение, который эту жизнь и погасит.

—- Крики людей заглушат даже грохот рушащихся зданий, сигнализации на каждом втором метре каждой улицы поднимут рев самой душещипательной симфонии. А впереди будет боль и смерть тех людей внизу. И мы будем вместе с ними.

"И меж детей ничтожных мира,
Быть может, всех ничтожней он"

И солнце погаснет, и мы задохнемся в страхе и смоге.
И мы будем танцевать, плача об этом мире.
Мне страшно, что это будет не салют, а бомбы.

— А в том мире, где будут разрешены все города, волны отнесут нас в горы.

В пещерах нацарапаем имена всех великих авторов 20 века.
Мы построим свою маленькую пирамиду, в которой будет гореть огонь самопознания.
Мы будем питаться воздухом, с примесями радиоактивных частиц.
Мы будем кормить волков, которые будут размером с Франкенштейна.
Рисунки кашалотов на наших руках будут осыпаться, обнажая свои светлые души.

—- Время закончит свое существование. Я буду вспоминать, как любила людей. Я буду вспоминать, как пламя поглотило их души. Нас накроет свинцовым одеялом, и наш смех разнесется до самой последней трещинки в тех горах: твой тихий, мой звонкий, а птицы, которых мы нечаянно потревожим, встрепенутся. И они окажутся фениксами. И мы приручим их. Они будут сгорать сотни раз за наше счастье. Они будут сгорать напрасно.

— Наше счастье умрет навечно. Останется только сидеть и пересказывать стихи комарам, фениксам, и пыли, которая так и не осядет.

Мы будем задыхаться. Мы не будем двигаться.
С каждым громким всплеском эмоций будет слышен последующий всхлип. Я буду утирать тебе слезы.
А фениксы будут летать под сводом, обогревая нас, и убивая в нас надежду. До них будет невозможно дотянуться.
Как давно мы не курили?
Их пестрая раскраска настолько жива, что зависть разрушит наши сердца.
Мы не сможем переродиться, как это искусно делают они.
Они были этими бомбами. Они нас уничтожили.

К слову о том, когда есть вдохновитель, ночь и остывший чай.

очень сильно люблю вас

Привет!

Все в моей ленте начали уже подбивать итоги года, а я всё удивляюсь почему.Ведь 2013 всё ещё продолжается, многое может произойти за эти дни, и оно может поменять вам впечатление о целом годе как и в хорошую сторону, так и в плохую.Поэтому я сделаю свой отчёт только 31 декабря :)

Начну пожалуй рассказ о своей неделе с того, что у нас нет снега.Скоро праздники на носу, а у нас как в Марте месяце:солнышко светит, травка зеленеет.Так же мы ещё не поставили ёлку, не то чтобы мы не хотели, нам просто лень, вся эта возня с ней, вроде хочется её как - то украсить не так как в том году, а в то же время она миленько смотрелась тогда.В школе уже всё достало, если описать эту неделю, то это будет как:контрольная, лабораторная, контрольная, контрольная.В четверг мой мозг уже кипел от переизбытка контрольных, ведь в тот день их было 4, спасибо учителя, мы вас тоже безумно любим.Моих друзей не было начиная со вторника:одному сделали операцию, вторая заболела и мы с моим третьим другом ходили одни, боооринг.Зато в среду мы проебали химию и всё стало прекрасно, а ещё я помогла ему написать кр.После школы мы пошли к нашему другу, у которого родители уехали, попили чай, покушали бутербродов, а в это же время моя мама обзвонила почти весь город и даже к этому же другу домой, я, конечно же, сразу же пошла домой.А ведь меня не было всего час…Потом, в четверг, в школе никого не было из друзей и я в гордом одиночестве сидела за книгой на переменах.Мы с мамой сходили к косметологу после и поэтому в пятницу я осталась дома, потому что всё было очень и очень плохо, в субботу мы ходили семьёй на "Холодное сердце"(прекрасный мультик кстати) и в пиццерию.Сегодня я дочитала свою книгу и сидела дома!Сейчас смотрю по телевизору "Таймлесс" и готовлюсь ко сну.

Люблю вас!Сладких:*

посмотрим

так плохо

ревукакдура

закинулась ремом. ждем результат.

Если с неба радуга свешивается или синее без единой заплатки — неужели у вас не чешутся обе лопатки?!

меня ревность распирает от одного этого факта, но гордыня ни за что в жизни не позволит этот факт озвучить

эти глаза опять обманули, опрокинула, выкинула..

именно так начался этот вечер. а вообще нормальный день и посмеялась и поплакая, вообщем все как нужно.

обожаю художку, 4 часа графики, идешь домой в 21.00, круто ведь. и мысли только хорошие после штрихов, карандаша..не все поймут.

завтра напряженный денек будет. больница-садик-школа-садик-дом-уроки-уроки-уроки..

Целовать одного, не любя его и зная, что вас не будут связывать никакие отношения, кроме чисто физических.

Хотеть быть с другим, и не иметь возможности осуществить это.

Как же я запуталась…. что правильно, что нет?

Вам нравится ваша жизнь? Вам нравится вид за окном? Люди, что вас окружают? Вот лично меня все это бесит. Вот только не нужно говорить, что все не так плохо, что мне все это только кажется. Уже пройденный этап. Что мне кажется? Мне кажется, что люди вокруг ублюдки? Мне кажется, что все вокруг катится к чертям? Если вы до сих пор думаете, что я не права, то просто оглянитесь и вспомните. Вспомните, сколько раз за день вы слышите ругань и крики, а сколько комплименты. Вспомните, сколько раз вам просто улыбнулся незнакомый человек. Вы до сих пор думаете иначе. Хорошо. Убеждайте себя, успокаивайте. Вы думаете, что можете сделать мир лучше? Да ладно! Ой, вот только не надо наивности. Все говорят, что стоит только захотеть и все станет лучше. Ну ну. Все тут хотят и что-то лучше не становится. Можно не просто хотеть, но и делать. Все делают, стараются. А что в итоге? Мир нас опять нагнул и жестоко трахнул. Тут должны прозвучать громкие аплодисменты и овации… А если вдруг кому-то и удалось стать «большим человеком» в этом мире, то он превратился в обычного морального урода. Просто невозможно вот так взять и остаться человеком, пройдя через весь этот Ад, который все называют «жизненные трудности». Теперь ясно, почему меня все бесит? Я не навязываю вам свою точку зрения. Я показываю мир таким, каким его вижу Я.

що за пліткарка? Я одна не вкурсі? Ссилку

С к у ч н о.

НИЗКОКАЛОРИЙНЫЙ ЙОГУРТОВЫЙ ТОРТ

Ингредиенты:
- 200 гр песочного печенья
- 70 гр сливочного масла

- 4 киви
- 2 банана
- 500 мл йогурта
- 70 гр сахара
- 1 столовая ложка лимонного сока
- 4 чайные ложки желатина
- 0.5 стакана кипяченой воды

Украшение торта:
- 2 киви
- 40 гр миндальных лепестков

Приготовление:
1. Печенье измельчить в крошку и добавить размягчённое сливочное масло (если масло твёрдое, то его можно растопить на водяной бане).
2. Перемешать всё в однородную массу.
3. Разъёмную форму застелить пергаментом и выложить печенье в корж. Поставить заготовку в холодильник минимум на 30 минут.
4. Залить желатин 0,5 стакана воды и оставить его разбухать на 25-30 минут.
5. Киви очистить и нарезать кубиками. Соединить киви, лимонный сок и сахар.
6. Прогреть всё на среднем огне 2-3 минуты, чтобы киви выделили сок, затем остудить.
7. В полученную массу влить желатин и йогурт. Хорошо всё перемешать.
8. На корж выложить 1-2 порезанных банана. Затем залить всё йогуртовой массой и поставить застывать в морозильную камеру или холодильник на 6 часов или на ночь.
9. Готовый торт вынуть из формы и аккуратно удалить пергамент.
Украсить ломтиками киви и слегка обжаренными миндальными лепестками.

впервые сегодня по настоящему поняла, как парни забывают своих девушек. как у них это получается! и скажу я по превде одобряю их действия.я уважаю их выбор, если он верен. а правильный он тогда, когда он не идёт искать девиц на одну ночь, а идёт на тренировку, изнуряя себя, уставая до беспамятства.у нас есть чему у них поучиться в этом плане!

— Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечет.

— Мне нужна девочка-Среда.

— П ятница. И ответ нет !

— И что ты собираешься делать, воткнуть в него стрелу?

— Я рассматриваю этот вариант.

— Не волнуйся, он шутит.

— Мисс Смоук, не принесёте моему гостю и мне кофе?

— Вы знаете, я бы принесла, мистер Квин, но, кажется, кто-то сломал нашу кофеварку. С особой жестокостью.

— .. .

— ОЛИВЕР!

© tumblr

#ЖЕНАТЫ

Раз не пускают в душу, не лезьте в окна.
Раз не хотят чтоб «вместе», не нужно стонов.
Не надрезайте сердце свое о стёкла,
Кем–то давно, разбитых внутри балконов.

Не унижайтесь, Господи. Не скулите.
Если не нужно им это ваше завтра,
Ваши стихи им, будто бы на иврите
Только добавят в чугунных сердцах азарта.

Не прибегайте по первому взгляду, зову.
Не издевайтесь, Господи, над собою.
Раз перед вашим носом гремят засовом,
Стоит тогда ли это равнять с любовью?

Що це взагалі було? Ти. Я. Вдвох. Знову. Побачення. Чи не побачення? Коли за тебе всюди платять і в кінці прогулянки ніжно цілують в губи, це що? Як це називати? Все занадто дивно. Хто ти для мене? Тобі я присвячувала цілі тексти і навіть була впевнена, що закохалась. А зараз? Ми будемо разом? Ми зможемо? По-перше це відстань. По-друге, лише зовсім недавно я була з твоїм другом. Ти ше про це не знаєш. Чи змінить це твоє ставлення до мене? Можливо не потрібно про це хвилюватись? Що взагалі думати? Якщо чесно, ніколи в житті ще не була в настільки дивній ситуації. Не можу навіть уявити, що буде. Нехай навіть завтра. Знаю одне, я хочу бути з тобою. Дійсно, хочу. І я це зрозуміла сьогодні, коли ти в котрий раз мене поцілував. Але цей поцілунок був найкращий, тому що саме він був повністю щирий. ятл

я часто выхожу на откровенные разговоры с людьми.правда на откровенные разговоры выходят те люди, с кем мне не интересно вести их.

Сегодня начались дни, когда потихоньку начинают дарить подарки :) Лично у меня подарки под елочкой и прочая новогодняя таинственность закончились с уходом детства, поэтому я предпочитаю либо подарки заранее, либо деньгами :)) В общем, мне презентовали вот это чудо: "Книжный вор" М.Зузака и "Шантарам" Г.Д.Робертса. Первую книгу очень давно хотелось найти именно в бумажном варианте, а о второй все так много говорят в последнее время, и в большинстве случаев восхищаются, и видимо, мне теперь тоже нужно будет прочитать её :) Спасибо папе :) А еще спасибо за то, что притащил мне поздравительный магнатик-мороженку с Новым Годом "Читай-город" :) ))

Я запуталась. Точнее меня запутали. Как отличить серьезные намерения в развитии отношений от простых дружеских шуток? Вот и я не знаю. Почему все так сложно? К новому году нужно распутаться, потому что как встретишь новый год, так его и проведешь, и я в это верю.

Чтоб я еще раз подпустила мужика так близко. !.

• Если нет Рождества в твоем сердце, ты не найдешь его и под елкой.

jenna coleman | 2013

Начиналось все как всегда,
Нежность, Трепетность, словом - любовь, господа.
А потом вдруг вползла беда,
Зашипела…

Закрутилось тут, понеслось,
Мне ночами, как проклятой все не спалось,
Раздирало и вкривь, и вкось
Мое тело…

Я рыдала, срываясь на крик,
Получая от собственных псевдоинтриг
Истерический мозга сдвиг,
Но терпела…

Вспоминая свой детский страх,
Я мечтала заснуть у него на руках,
Но пылала одна в потьмах…
И сгорела…

Здраствуйте-здраствуйте-здраствуйте. Я стала замечать за собой, что уж слишком часто я стала плакать. Услышу от тебя просто даже слово "расставание" - слезы сами собой капают во всю, ком в горле… ну а далее истерика, сначала тихая, потом реву уже, затем ты берешь меня на руки и я уже не могу остановиться. Я так боюсь снова тебя потерять! Не смейся над моими "наивными", как ты говоришь, "мечтами", что мы, мол, всю жизнь будем вместе. Я все равно не перестану мечтать об этом. Надеюсь я в скором времени смогу без слез обсуждать свои прошлые поступки и слова, отвечать на твои вопросы, связанные с этим… Сейчас мне это трудно дается, а точнее никак не дается. Иногда я думаю, что раздражаю тебя и мои истерики тебя подзаебали конкретно. От этого еще хуже. Я ведь могу расплакаться даже от хороших слов, например, когда ты называешь меня Белочкой, Бельчушкой, своей… От радости я тоже плачу. Думаю пропить что-ли успокоительные…Ладно, справимся. Главное вместе. Кстати на счет праздников. Собирались отмечать у Паши (друг А), но, к сожалению, у него сорвалось всё. К Антону Арсений не хочет идти, ехать с Никой и Темой и их большой компанией в Рязань на несколько дней - тоже не варик, кто меня пустит. "Не доросла еще!" - ма. Чес слово, осталось 9 ссаных месяцев - мне 18 - до свиданья мама! до свиданья мамаа! Новогоднего настроения нет. Где отмечать не знаю. Для меня одно значимо, чтобы ты был рядом, все остальное ерунда!

Мы живём в мире, где мы должны прятаться, чтобы заняться любовью, в то время, как насилие практикуется среди бела дня Джон Леннон

люди завжди ділились на 2 тіпа.наприклад на тих хто курить і тих хто не курить.ті в свою чергу діляться ще на два ті кому це нравиться і ті хто курить вже по привичці.так само ті якимм подобається як хтось курить але самі не курять і ті шо не курять і призірають тих хто курить.так от я відношусь до тих кому нравиться курить. тоість я роблю те шо мені нравиться і мені насрать на то хто шо там скаже.але в жизні всякі люди попадаються. і мені попалась людина яка курить але їй це не нравиться. це вже привичька. тоість людина яка робить то шо не правільно для нього.але він це робить бо так привик поступать.тільки не думає шо той весь дим який він видихає шкодить людям які його окружають. так я веду до того шо якшо ти вже назвався курільщіком.то люби то шо ти робиш і неси за це відповідальність

Наша зустріч вдалась, еххххххххх ці сльозі і нежданчік.

Дякую мої любі, цьомікаю.

Навіть якось писати не хочеться, бо це емоції які не описуються, інтрига ахаха

Никогда не уйду, не дам себе этого сделать. Все это не может просто пропасть или исчезнуть. Нельзя уйти от человека, в которого влюбляешься каждый раз заново. Можно говорить все, что угодно, истерить, драться, рыдать, но ведь становится страшно только лишь от одной мысли о конце. Нет, никогда.

всё занято тобой а я и не против

Вот так оно приходит в нашу жизнь. Счастье. Незаметно. Робко. Тихо. Несмело постучавшись в твою дверь,

Сюрприз, сука. Спорим, вы думали, что видели меня в последний раз?

треба щось міняти. коли я щось міняю у своєму житті з'являється деяка ілюзія, ніби я справді живу, так як хочу.

я вирішила розвиватись, а саме:

— щодня писати у цей блог, щоб покращувати свої творчі (а саме в плані прози) задатки

— щовечора вчити новий вірш

— щоранку робити вправи для пам'яті

— щодня казати більше приємних слів людям

— більше фотографувати те прекрасне, що бачу навколо себе

в майбутній перспективі якісь зміни в зовнішньому вигляді, але це вже після нового року, напевно :)

основним завданням тут є не лінитися щодня писати у блог. що ж, будемо вдосконалюватись!

Меня ты можешь ударить хотя бы за то, что твои Одноклассники не грузятся, но когда звонит он, то ты в мгновение собираешься и летишь к нему, сколько бы времени не показывали часы.

Вот и смотри.

Тайный Са́нта, или Секре́тный Са́нта, или Секретный Санта-Клаус (англ. Secret Santa), иногда также называется Полианна (Pollyanna, в честь романа), Крис Киндл (Kris Kindle) или Крис Крингл (Kris Kringle), — рождественская церемония анонимного обмена подарками группой людей.

По мере приближения Рождества свёрнутые бумажки с написанными на них именами участников кладутся в шляпу, и каждый из них тянет имя человека, которому он будет покупать подарок. Подавая своё имя для участия в церемонии, участник может также указать краткий список желательных подарков, из которых может выбирать даритель. Очень часто заранее оговаривается максимальная сумма, которую можно потратить на подарок. Затем производится анонимный обмен подарками. Во многих школах и компаниях это делается во время Рождества. Иногда на рабочих столах коллег оставляются намёки. Также можно вручать такие небольшие подарки как шоколадки.

Обычно назначается время и место вручения подарков, когда все приготовленные подарки с указанными на них именами получателя (но не дарителя) помещаются на стол. Иногда дарящий лично вручает свой подарок, раскрывая своё инкогнито. В некоторых коллективах предпочитают вместо обмена подарками сэкономленные деньги дарить благотворительным организациям.

На таких веб-сайтах как thinksecretsanta.com, Elfster, Secret Gift, Secret Santa, SecretGift.org приведены современные варианты организации «Тайного Санты», дающие организаторам и участникам возможность проводить жеребьёвку, составлять списки желаемых подарков и обмениваться информацией в онлайновом режиме.

На некоторых русскоязычных сайтах (Лепрозорий, dirty.ru, ДаруДар, Хабрахабр) также проводится подобная церемония, называемая «АДМ» (Анонимный Дед Мороз) — участники оставляют свои адреса, затем ЭВМ пересортировывает их и каждому участнику отправляется адрес человека, которому он должен выслать такой подарок, какой посчитает нужным.

и так же, различные варианты игры, которую вы, по сути, можете менять сами :)

https://ru.wikipedia.org/wiki/Секретный_Санта

просто я люблю музыку больше, чем каждого из вас.

Не вижу смысла подводить итоги года т.к. этот год подвел меня!

Все просто. Не усложняйте.

а мне не нужно спать совсем

У меня появляются странные мысли того, что я лезбиянка. я хотела подружиться с девочкой. на самом деле любовь ко всем парням, у меня просыпается именно с желания "подружиться". когда я узнаю о том, что она уезжает, у меня начинается паника, чувство печали и несправедливости. НО НЕ ХОЧУ Я СЕБЯ К НИМ ОТНОСИТЬ! меня радует, когда она со мной общается, рассказывает что либо о себе. я в востороге от ее фигуры. от всей ее. что за ужас..

Ищу реферат.мне выбивает "блюда из сосисок".

пожалуй, пригодится

А я люблю его

Я не могу никуда ничего писать о своих чувствах, только сюда, надеясь, что буду услышана, или просто удостоена взгляда мельком. Снова все сложно, снова комок внутри. Как будто из меня сделали папье-маше, натолкав внутрь туалетной бумаги, а она разбухла и перекрывает кислород. Я ничего не хочу. Я даже спать не хочу, совсем. Уже вторые сутки идут, как я не сплю. Я ем без охоты, а просто потому что нужно для таблеток, иначе я бы и не ела, разве что воду и мандаринки. Я зашла слишком далеко в своих чувствах, я перестала контролировать эмоции. Я растворилась полностью. Меня больше нет.

Mail присылаеn мне сообщения о тех, кто ко мне подписался, спасибо ему за это. Кстати, verbickay и i-love-you-baby, добро пожаловать)

Но вот блин, почему он не присылает сообщения о тех, кто отписывается?! Интересно же что за сволочи такие, ну!

я здаюся
зимова казка мене потрішки поглинає, і раз за разом я ловлю себе на думці, що сніжна пора це вже й не так погано

в світі так багато бруду, чому б не дозволити впустити до свого серця трішки чарів під назвою "зима"?
я починаю любити зиму і тепер ясно розумію: цю пору не люблять лише ті нещасні, кого немає кому зігріти в цей час

але життя міняється. завжди з"являється хтось, чиє тепло починає радувати
і ти раз за разом ловиш себе на думці: який же я щасливий, яка прекрасна атмосфера, яка чудова волшба ця зима

Неужели мне придется распрощаться со своим плеером: ((((

Столько классной музыки… но память не позволяет.

Господи, как грустно. Будто с другом расставаться.

Совсем недавно у меня было все: мальчик с которым начиналось что то прекрасное, а самое главное взаимное, лучшая подруга, самый замечательный друг. Я была так счастлива, каждое утро я просыпалась с прекрасным настроение и такими же мыслями. Но внезапно все по-тихоньку начали уходить: сначала парень, потом лучшая подруга, а теперь и "друг" покинул меня. Ради этих людей я пожертвовала прекрасной возможностью, а теперь они меня все покинули, не без моей помощи конечно, но все же. Все эти пол года я себя чувствую ничтожеством, ничем вообще. Девочка -ничто. У меня тут никого не осталось кроме маленькой девочки, которая всегда смеется и улыбается, если и она уйдет, то я сойду с ума. Я ведь просто хотела чуть-чуть счастья всего то, хотела почувствовать свободу. Все чего мне так долго не хватало. Неужели я не заслужила ?! Совсем капельку. Наверное, меня мало кто поймет Еще осенью я почувствовала себя ненужной, теперь это все еще больше усугубилось. Когда я свернула не туда ?

Третьи сутки одну песню мучаю.

Я очень счастлива и хочу делиться.

1. Сайт года - Вконтакте, Viewy, Seasonvar, Myshows
2. Песня года - Gorillaz - Clint Eastwood
3. Книга года - М. Петросян - "Дом, в котором…", "Голодные игры"
4. Фильм года - Их было мноого!
5.Сериал года - А этих вообще жуть как много))
6. Знакомство года - советская компания, ребята с Черняховской веранды
7. Событие года - Нуу, я закончила 2-ой курс, перешла на 3-й…
8. Одежда года - джинсы
9. Фраза года - "Im Feeling Good, блять, где минералка?"
10. Разочарование года - желания, загаданные на НГ не сбываются
11. Человек года - Настя, а также Аня, Настя и Ксюша
12. Фото года -…
13. Покупка года - телефон, ноутбук
14. Мечта года - появление личной жизни (увы, увы=()
15. Вывод года - не стоило мне в прошлую новогоднюю ночь смотреть "Трудности жизни изгоя". Как встретишь…

Ожидание от 2014
Найти, наконец, парня, блеать! Еще хочу, чтоб Настя перестала на меня дуться, и чтоб Анька назад из Москвы вернулась, и научиться на гитаре играть, и в Лондон съездить, предварительно выучив английский язык. Но, кажется, я приобрету только губозакаточную машинку!(

Счастливого Нового года, друзья!

Бабушка подарила мне красивый зонтик - черный с белым кружевом по краю и изображениями Лондона серебряным цветом, милый такой)

Вопросы по деонтологии знаю 50 из 63, главное, чтобы повезло. Всем удачи и сладких снов!

Идите все на хер, я богиня дня. Мне сегодня 17, хы

спустя 6 месяцев все обретает смысл. все ее попытки.
как же я была слепа.
я хочу вернуть свое счастливое детство.
которому, увы, никогда не суждено повториться.
только во снах.

Берегите в себе человека.
© А. П. Чехов

Ахахахах, у мене вже ворогі є, когось я напевно сильно підісрала, але це все дуже смішно!!! Думала я там не буду світитися, але ж ні, якимось чином все таки типу образили мене, але ж сорі, я там не цілуюсь ні з ким, тим більше не їбуся. А те що я в ліфчіку, на це є своя смішна історія)

Никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг

неделю назад

физиология - 3 семинара по 40 вопросов

биохимия - семинар письменно

разведение - защита реферата, задачи, отработка пропуска

гистология - 30 препаратов знать наизусть определять вслепую

анатомия - 3 темы устно

кормление - семинар 50 вопросов

курсовая по анатомии хер знает как вообще ее делать

и я определенно сделала успехи за это время!!

я написала курсовую, сама и без помощи, на 40 листов с собственными расчетами и от руки!

физиология - 2 семинара по 40 вопросов (один выучила)

анатомия - 3 темы устно (выучила, осталось сдать)

кормление - семинар 50 вопросов (выучила, первый раз не сдала)

и у меня есть неделя, чтобы досдавать и поставить зачеты.

главное - цель и желание, невыполнимых целей не бывает, бывают слабые нервы и плохая выдержка.

возвращайтесь кисы

я скучаю

thank you :)

Есть такие, как блудный кот. О себе не напомнят сто лет, А потом, на сто-первый год, Объявляются на обед.

это финиш, ребята.
я зацикливаюсь на том, о чём давно стоит забыть.

До чого котиться наше маленьке містечко?

отак Т, як мріяли!

Начала смотреть Once Upon a Time in Wonderland, хотя божилась, что мне это не интересно и не буду. Но Даша умеет подсаживать на сериалы.: 3

Так, чтобы без спойлеров… Странно то, что из всех героев я бы, наверное, хотела быть Алисой. Это очень и очень странно. Почему бы не Красной Королевой? Героиня больше в моем духе. Или даже лучше Омара (так же ту дамочку-колдунью звать?), она еще и брюнетка. Ан нет, из женских образов выбрала бы Алису.

А так-то я Уилл Скарлет, Червонный Валет. Хотя опять-таки, тот же Джафар мне бы больше подошел и по духу, и по возрасту. Но мне нравится быть несчастным и страдающим парнем с разбитым сердцем, который все еще любит свою Королеву. Тем более Королева у меня такая шикарная. <3

Наверное, мне в кои-то веки романтики захотелось. И Алиса с Сайрусом меня больше других умиляют. Когда-то и я такой дурочкой была. Наверное, еще могу быть даже.

А вообще… я из другой сказки. Из сериала, точнее. Регина - самое мое. Будто с меня эту героиню писали (и на ее месте я бы уже забила на всех мужиков, на Генри и добилась бы Эмму).

это когда со сна губы мягкие, на руках отпечатались складки одеяла, и вся ты тёплая-тёплая - никакого вечного холода рук. поднимаешься на кровати, волосы спутаны, глазами сонно моргаешь и отбрасываешь в сторону одеяло. и ничего пока не нужно, никаких отчаянных вдохновений, никаких мотиваций и взглядов оценивающих - выставляли бы не меньше десятки. столько в тебе этого сонного тепла, ты сама вся тепло. красивая.

настоящая, до того как проснулось всё, что уже не ты.

Привет всем! Я сейчас у бабушки, болею и ною. Кушаю обычно, так как болею, но и не нажираюсь. вес не уходит. Завтра приеду в город, скорее бы)

Интересно, если бы ты стал реальностью, идущей вразрез моим сказкам, смогла бы я тогда быть с тобой? Ведь со сказками без тебя у меня пока как-то получается.

"Фраза Джека Воробья «Баночка с землицей, баночка с землицей» актёрам была неизвестна, поэтому удивление на их лицах подлинное."

Странное время, невыносимое время, наполненное всепоглощающей пустотой. Хотя слово странное лучше не использовать вовсе, ведь для человека странное есть ни что иное как что-то непонятное, неподдающееся осмыслению. Но речь не об этом, речь совсем о другом, речь о моем нынешнем состоянии.
Оно как простуда или даже нет, может быть, оно как волна в море, находит на тебя в определенные периоды. Если это состояние подобно волне тогда моя душа должна была погружаться в эту бездну через равные промежутки времени, но волны в море редко бывают одинаковы, многие причины заставляют их усиливаться или же наоборот. Но как понять какие волны я смогу пережить безболезненно, и что будет когда я не смогу всплыть, лучше не знать ответа на последний вопрос, хотя я итак его знаю…
Единственное что меня волнует, это причины моего состояния и то как низвергнуть его в тартар, вернуться к прежнему состоянию. Страшнее всего что такое происходило со мной часто, сначала, скорее всего, я этого не понимал в силу своей глупости. Но однажды, (знаете, это было похоже на то, когда ты немного порезался, но не заметил этого, лишь потом ты увидел застывшую капельку крови и только тогда ты начал думать: «Как и где я порезался?» - ты удивлен) , примерно тоже самое случилось и со мной, что то произошло, я не почувствовал это, не заметил, не обратил внимания, заметил лишь последствия но не понял их происхождений. Они изменили мое мироощущение, мои чувства ко всему поменялись, вернее я позабыл прежние чувства, мне пришлось искать новые. Эти поиски неблагодарная работа скажу я вам. Хотя некоторые из прежних чувств возвращается вновь.
После этого первого странного момента моей жизни, мне захотелось найти причины этого, какой же я был глупец. Я хотел найти причины и не допускать их вновь. Как же иронично то, что поиски этой причины лишь усиливают приступы и как жалко что я не сразу это понял.

Темно холодно, люди идущие на работу – утро. Приятный дым заполняющий твои легкие, именно он помогает тебе собраться, хотя и медленно убивает тебя, даже наверно слишком медленно. После этого вы наверно подумаете что я склонен к самоубийству, но нет, это не так. Какой смысл в смерти? Какой смысл в жизни? Хотя в прочем, если бы мне повстречался, например старик, который предложил бы два варианта событий: либо я умираю без мучений и без боли или продолжаю жить, как ни в чем не бывало, дальше, позабыв об этой встречи. Я бы всерьез задумался над этим предложением, и я даже не знаю что я бы ответил тогда.
Бросаю окурок, в наушниках заиграл другой трек, когда меня настигает это странное время, названия песен, их авторов не имеет значения, я даже порой не замечаю перемены песни. В обычные дни я люблю музыку, но эта любовь пропадает, когда нахлынет волна. Обычно любовь к музыке возвращается позже, но для этого нужно полностью менять плейлист в плеере. Хотя плеере все-таки оставались пару старых треков, в перемешку с новыми. Поэтому я в праве считать себя меломаном, я переслушал почти всю музыку, от классической и до современного хип-хопа. Поэтому я бы посоветовал вам приглядеться к людям которые говорят что они меломаны, быть может они тоже больны моей болезнью, быть может их уже накрыла непреодолимая волна и они идут ко дну. А быть может я один в своем роде, хотя нет, сомневаюсь в этом все-таки.
Идет какой то старик навстречу. Ну пожалуйста останови меня, предложи сделку. Нет, он прошел мимо. Теперь я его ненавижу за это, глупо это не правда ли?
Тяжелая дверь, хлынувшее тепло. Рукопожатие, мою руку сжали в тиски, я не могу ответить тем же самым, почему я не могу, ведь я хочу этого, у меня получается лишь жалкое подобие рукопожатия. Я как маленький ребенок который дерется со взрослым, он не может дать сдачи. Именно так я себя сейчас чувствую. Ну вот, тиски отпустили мою руку. Казалось бы это продлилось всего секунду. Но для меня это было вечностью, очень тяжелой вечностью.
Я смеюсь, шучу, мне весело. Я забыл о своей болезни, забыл о том что я тону. Кто всеэти люди? Они мои друзья? Или враги? Они кидают мне спасательный круг? Или пытаются утопить?
Забыл о том что я тону – нелепица какая. Но это и вправду так, пусть и на время. Но когда я остаюсь один меня тошнит от того что я позволил веселиться, разговаривать с ними на праздные темы (хоть это было и не произвольно), тогда и возвращается болезнь, с новой силой, еще сильнее прежнего.

за выходные я посмотрела 2 последних сезона "Sex and the City "
с последней серией последнего сезона закончилась моя жизнь

лишний раз убедилась в том, что это самый потрясающий сериал

Завтра решающий день. Если все пойдет по плану и я не умру, тоооо… Ах, закинуться бы каким-нибудь наркотиком! Хотя это совершенно ни к чему. Если проживу завтрашний день, то дальше будет безграничное волшебство. Переживаю прямо как перед экзаменом у г-жи Полонской, ей-богу. (P.S. Это был поистене страшный экзамен). Спасибо.

мне грустно от того, что у меня ничего не получается, что у меня нет таланта, что у меня нет никого и ничего.

Я растворяюсь в темноте, как кофе в кипятке.Скрываюсь за пеленой мрака.Я могу днями не выходить из своей комнаты, питаясь только печатными буквами и чаем.Думая:"Почему яблоко сравнивают с солнцем, а солнце - с яблоком? На что же тогда оба они похожи?".Ведь больше нечему меня заботить (кроме мыслей о покупке сборника стихотворений).

знаете, в физиологии есть 2 понятия: абсолютная рефрактерность и экзальтация. экзальтация - фаза сверхвозбудимости клетки. абсолютная рефрактерность - фаза абсолютной невосприимчивости клетки к новым импульсам. чувствую, что абсолютная рефрактерность меня настигает.

Мне так жаль, что ты ко мне ничего не испытываешь
Ты не скучаешь по вторникам и четвергам
А по субботам меня ты не приглашаешь на чай

Мне так жаль, что ты не желаешь засыпать со мной по ночам
Обнявшись, шептать на ухо любимые слова

Мне так жаль, что ты не хочешь со мной гулять
В парке прогуливаться летними вечерами

Мне так жаль, что ты не хочешь видеть меня растрепанной по утром
Когда от холода я буду кутаться в одеяла

Мне так жаль, что ты не будешь смотреть мне в глаза
И не будешь убирать пряди волос с моего лица

Мне так жаль, что ты не хочешь готовить со мной обед
И не будешь пробовать на вкус мой омлет

Мне так жаль, что ты не будешь слушать мой бред
И звонить пьяным, чтобы сказать, как я дорога тебе

Мне так жаль, что ты не подпишешь меня в телефоне "моя "
И не будешь спрашивать как у меня дела

Мне жаль, что никто не спросит, какие сладости я люблю
И мне жаль, что никто не спросить кем я дышу.

;(

у меня.

Конечно, мою жизнь не назовешь интересной, сладкой и беззаботной, но я рада, что описанные мною моменты имели место быть в моей жизни!

Спасибо всем, кто был со мною в этом году! Мне было очень приятно проводить с вами время! Отдельное спасибо человеку года Насте!

Надеюсь, что в 2014 году пост с приятными воспоминаниями будет в 2, нет, в 4 раза длиннее!

Загадаем желание…

Я люблю тебя.

Все просто, точно, ясно.

Пора подводить итоги, поэтому хочу поделиться с вами приятными моментами уходящего года, составленными при помощи моего личного дневника.

11 января, прогулка с девчонками в Озерске.

Неплохо погуляли - поржали, пожрали, выпили 2 банки "Балтики" на троих, Светка извратила лимончик в чае=).

15 января, покупка книг "Голодные игры".

А сегодня я все-таки добралась до покупки "живой" книги: приобрела аж целых 2 части книги "Голодные игры", которые состояли в одном томе.

16 февраля, день рождения Наташи.

День рождения Наташи мы провели цивилизованно - поели шашлыков и тортика с ее родственниками, погуляли с ее сестрой Леной. Проверили теорию паспорта: купили симкарты Tele2, но без вопроса: "А 18 уже есть?" не обошлось. Впервые мы не попали впросак!

6 марта, вообще безумно милый день!

У нас с девчонками большие планы! В среду мы не пошли на пары и полдня просидели в офигенском детском кафе с вкусной едой и мультиками.

А вечером на дискотеке мы исполнили придуманную накануне песню "Худеющим посвящается"… Напридумывали на пьяную голову. И заодно преподнесли друг другу подарки в честь 8 марта. Надо мной девчонки прикололись и подарили футболку с фоткой Ельцина под стать моему прозвищу.

10 марта, вообще воистину один из лучших дней в моей жизни. Мы всей компанией отправились в Советск к местной Настиной компании! В тот же день я впервые приехала в Советск.

Веселой компанией мы отправились в бильярд, по дороге горланя нашу песню на весь Советск. Пацаны с нас поржали.

При свете ламп над зелеными столами я смогла разглядеть всех получше. Максим (в очках) принялся учить Ксюшу играть в бильярд, но она поняла, что это не ее=).

Домой мы с Настей вернулись только в 3 часа ночи. По пути Влад с Зоргом, обнявшись, пели песни и пытались танцевать Гангам Стайл. А еще мы ходили фоткаться в подъезд Давыдовой. Нафига только?

6 апреля, мой 18-тый день рождения. Спасибо Насте за помощь в подготовке к празднику^_^

Наконец, пришли мои девчонки. С шариками, громкими поздравлениями м обнимашками они влетели в Настину квартиру и вручили мне трехлитровую банку с надписью "Любвемометр" и плакатик "О чем думает Юля".

Веселой компанией мы поспешили в бильярд. Заказали выпивку, Лева с Ксюшей поспешили устроить баттл и принялись гонять шары. Пока ребята играли в бильярд, мы с Настей хлопнули по текиле.

Дома я открыла Любвемометр, доверху заполненный листочками с причинами, по которым девочки меня любят. Их там, наверное, штук 70! Я прочитала их все вслух, едва не прослезившись от умиления.

Затем мы общались, пели под гитару. Ребята втягивали из гелевых шариков воздух и говорили смешными мультяшными голосами. это было очень забавно!

10-13 апреля, великий ремонт в Настиной комнате! Кого там только не было!

Настя написала вк, что у нее ремонт в комнате. Я предложила приехать помочь… И понеслось!

Работа закипела полным ходом: Влад и Миша разбирали и выкидывали старую мебель, а мы с Настей обдирали обои. Все плакаты, старые вещи, ковер были беспощадно отправлены на помойку.

К вечеру все подустали, начали зевать, но Влад не давал нам расслабиться! Как настоящий прораб, он подгонял нас, да и сам брал на себя очень много работы: грунтовал стену, чинил розетку, шпаклевал стены.

30 апреля, день рождения Миши.

В Советск мы приехали еще в понедельник. Во вторник Миша праздновал свой день рождения, так что я, Настя, Миша, Влад и Максим отправились в Мороженницу.

Влад произнес фразу: "А мы что, сюда есть пришли?" и как итог, съел больше всех. У нас был коньяк и мороженое, поэтому скучать не пришлось=).

Далее мы отправились на Тильзитский двор с гитарой. Там мы просидели до 4-х утра, причем именинник нас покинул.

1 мая, первое в жизни путешествие автостопом!

Мы видели много разных людей, катались на разных машинах.

4 мая, поездка с Настиными друзьями на Филлипов пруд, где меня нарекли "Убийцей велосипедов".

Зависли мы там на два дня. Было здорово: плавал белый лебедь, Кузякин катал меня на лодке, мы сидели у костра и потягивали пиво. Было даже не очень холодно - предусмотрительные парни запаслись теплыми безразмерными куртками.

А еще я чудесным образом сломала два велика, Димина машина застряла в канаве, Настя чуть не попала в аварию, но это уже совсем другая история!

26 мая, первая в жизни покраска волос (опять же, спасибо Насте=D).

Настя покрасила меня в рыжий цвет. Я довольно давно мечтала покраситься, но сами понимаете - никто мне в этом не помощник, не союзник. И мне всегда нравились рыжие, но я никогда даже не могла подумать, что этот цвет мне пойдет. И знаете, я была просто поражена результатом! Рыжий выгодно оттенил мои глаза.

7 июня, грандиозный и единственный приезд грандиозной и единственной Насти в Нестеров).

Городская Настя не особо заценила "колхоз" Нестеров, зато познакомиласт=ь с моей мамой и сестрой, испекла свой фирменный торт и вместе со мной поугарала над местными ТП-шками, которые сначала весело махали мне руками в парке, а потом задирали юбки и показывали свои "замечательные" труселя. настя аж присела от смеха!

27 июня, последний день экзаменов\первый день каникул.

Вы знаете, что такое последний день экзаменов\первый день каникул?

Это когда просыпаешься в гулкой комнате, полной собранных сумок.

Когда сдаем информатику за 15 минут.

Когда Настя Г. вбегает в комнату и весело кричит: "А пошлите к нам пить кофе!"

Когда вы впятером пьете кофе, собирая на стол все, что найдете в холодильнике.

Когда произносите тост, меясь и чокаясь.

Когда тащите пьяный Настин чемодан, смеясь и спотыкаясь.

Когда слезно прощаетесь на автостанции, обещая встретиться.

Некоторые июльские дни, проведенные в лагере в качестве вожатой, не все, конечно, но было много приятных и просто интересных моментов.

Решила я, в общем, отдохнуть на тихом часу, слушаю музыку… Вдруг слышу Настин голос:

— А ничего, что она не спит?

Я мигом открываю глаза и вижу таку. картину: посреди комнаты застыли Паша и Игорь с зеленкой в руках.

— Да вы что, оборзели?

И началось! Недолго думая, Настя заперла дверь, вынула ключ и достала ватный тампон и зеленку. Мальчишки ноились от нас по всей комнате, а мы мазали их зеленкой. Я даже попала Паше в глаз!

Даа, намазали мы их отменно! Жаль, что им удалось оттерть все спиртом. Будут знать, как мазать вожатых!

9 августа, Гусевский бассейн.

Наконец, попала сегодня в бассейн. Это сказка по сравнению с нашим Черняховским! У всех отдельные шкафчики, которые еще и на ключ запираются. Два бассейна - большой и маленький, причем малый с горкой, а большой разделен на дорожки. Только один недостаток - бассейн недавно чистили, поэтому в большом вода очень холодная.

Грустно даже было уходить, когда время вышло!

10 августа, акция: "Прощай, очки!" Да здравствуют линзыыыы!!!!

Мне вставили линзы и положили на 40 минут с закрытыми глазами. Я чуть не уснула!

Открыв глаза, я заметила, что все вокруг стало немного четче.

Потом началось мое учение-мучение: уход и надевание-снятие линз. Нужно оттянуть нижнее веко и вставить линзу, а чтобы вытащить - надавить на верхнюю и нижнюю роговицу глаза. На вид легко, но я целый час просидела, пытаясь засунуть линзу в глаз.

25 августа, реконструкция Гумбинненского сражения.

Ездили со Сборновыми на реконструкцию сражения 1914 г.

Приехали на то самое поле, на котором и происходило вышеупомянутое сражение. Народу было столько, что не протолкнуться. Хорошо, что для стоянки нормальное место нашли.

Сначала герои реконструкции бродили туда-сюда, почти ничего не делая. Мы же с Лидой ожидали махача. И вот началось! Вначале бой проходил в окопах на стороне русского лагеря, поэтому нам было не очень хорошо видно. Потом взрывались мины - зрелищно! Горели сооружения, бомбили пушки.

2 октября, сбор Бабьей банды впервые за 5 месяцев.

Все-таки чудеса бывают. Маленькие, но бывают. Вчера наша Бабья банда собралась вместе! Сама не знаю, как это получилось! Встреча была короткой, но принесла только положительные эмоции.

Ксюша покрасилась в черный. Белогурова рада была увидеть Настю. Та рассказала о первых днях на своей работе.

5 октября, присутствие на съемочной площадки народного кино "Пасть зверя" в Советске.

Театралы задумали снимать кино, и с области скатилось некоторое количество креативных людей. В этот день происходили кинопробы на роли в фильме "Пасть зверя", автор сценария также принимал участие в пробах.

Сначала проходили фотопробы. Они проходилив стиле "на постер для "Сумерек" - потерянные взгляды, объятия.

Кинопробы были интереснее, потому что тут происходило действо, но еще без слов. Все происходящее снимали на профессиональную кинокамеру и фиксировали на фотоаппарате. Меня так заворожило происходящее! Вот как оно, оказывается, происходит!

16 октября, Buch-кафе. Открытие лично для меня

Сегодня я совершила новое открытие в старом добром Черняховске! Аня сводила меня в "Buch-кафе", где работают Настя Гришаева и Юля Альшаникова. Это спокойное, уютное местечко: книги на полках, несколько просторных столиков, wi-fi, причем довольно быстрый, вкусная пища, а самое главное - отличная музыка, по большей части, рок!

31 октября, концерт в Buch-кафе на Хэллоуин.

Войдя внутрь, я обомлела - все было украшено в стиле Хэллоуина - сети с пауками, изображения ведьмочек. За столом сидел Купа и делал гирлянду из летучих мышей.

Наконец, пришли сами виновники "торжества". У девчонок были отпадные наряды и рваные колготки, а пацаны намалевались. Сеня под смайла-джокера, а Артур под кота Базилио. Началась офигенная импровизация скрипки с гитарой, затем ребята пели. Они так здорово поют, такие талантливые!

К концу вечера мы побратались со всем залом, перебрали почти все песни, знакомые и не очень. Даже один из клиентов сыграл и спел, просто всех поразил. Такие эмоции от этого вечера! Вот просто хорошая компания, песни и никакого алкоголя. Даже хозяину Стасу так все понравилось, что он разрешил "петь, пока поется". Поэтому сегодня кафе закрылось на час позже!

Родион - который познакомился сегодня со мной во второй раз, так как с первого не запомнил=) - сравнил это место с Нарнией. Только открываешь дверь, и уже другая атмосфера…

16 ноября, очередной замечательный концерт в кафе.

Помимо Ани выступала девушка Вика в джазовом стиле под минусовки и дуэт: 15-летняя Алина и ее папа с гитарой. У нее хорошо поставленный голос, и она исполняла все самые популярные иностранные песни! Это было круто!

Тот самый момент, когда о декабре тебе написать нечего=(

Когда мужчина называет свою женщину солнышко — она светится. Когда называет любимая — она любит. Когда называет моя нежная — она задаривает ласками. А когда мужчина молчит — она становится равнодушной. Всё очень просто… женщины взаимны до невозможности.

Walmart объявила набор полотенец за $1.74 самым продаваемым товаром в Black Friday.

Держитесь, детки, Рождество будет паршивым!

А они ведь даже и не догадываются, что я играю.

На носу у Даши, то бишь меня, сессионная неделя, ибо мой родимый лицей готовит меня ко взрослой жизни. Во вторник меня ожидает зачет по физике И О МАЙ ФАКИНГ ГАД, ЭТО УЖАСНО. 20 билетов с теорией на альбомную страницу и 50 задачами - это то, из-за чего мой мозг уже неделю кипит.

Пожелайте мне удачи. Прошу.

Нет человека - нет проблемы

Факты о вас. Девять.

Первый факт - в отличии от всех моих друзей я ненавижу солнечное и чистое небо, мне по душе затянутое облаками и темное. Второй факт - в детстве я часто забрасывала блокнотики - дневники, а сейчас не могу без дневника и неделю прожить. Третий факт - в прошлом году я не могла умолкнуть, все время всем что то рассказывала, мне было сложно что то скрывать. Теперь же все наоборот, никому не рассказываю о своей жизни, для этого мне нужно было пройти через многое, было очень сложно заставить себя молчать. Четвертый факт - я ненавижу слушать откровенно известную музыку, даже если мне очень нравится песня, два года назад я слушала Алекса Тернера, сейчас слушать его не могу - он стал популярным. Пятый факт - у меня не постоянное настроение, не могу сдерживать себя, когда оно плохое, если мне грустно я перестаю разговаривать, могу даже заплакать, ну не так, что бы все заметили, просто начинают сильно слезится глаза. Шестой факт - прошлый год я отпраздновала сидя в своей комнате, еще за 2 дня до праздника я перестала разговаривать, даже не могла сказать: "Да" или "Нет". Если родители пытались заговорить я просто разворачивалась и уходила. Седьмой факт - я терпеть не могу прогулки с друзьями, как в кафе, так и в бары (особенно), просто заставляю себя, для того что бы быть в компании, хотя иногда у меня и правда возникает страшное желание погулять с кем то определенным. В основном я домашняя девочка. Восьмой факт - Я историко-филолог, но склад моего ума не математический, что портит мне отношение с историей - профильным предметом, литература и история не совместимы. Девятый факт - я всегда считала, что кроме Яны у меня нет друзей, но в этом году поняла, что у меня есть друзья и Яна не выделяется среди них, разве, что знает меня хорошо.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Марк Твен

Не хочу я Новый год! Нет того праздничного настроения, не хочется покупать подарки, даже погода ужасная.

Я уверенна, что Новый Год отпраздную фигова. Дома, когда все мои друзья будут гулять(

У меня нет платья даже на этот праздник.

Нет денег купить подарок.

Ничего не хочется!!!

Настя:3

Sherlock, Season Three
Премьера на Первом канале
В ночь с 1 на 2 января в 1:05
[x]

Дамы и господа, наконец-то мы дождались этого! Я ждала выхода нового сезона с того момента как узнала, что он будет. Его выход переносили несколько раз. Но на этот раз они не смогут так поступить.
[официальный русский трейлер]
_____
не очень красивый пост. просто я на эмоциях

Ти кажеш такі прості слова, що дають моїй душі літати.

Скажи мені чому ми живем на лінії вогню?

Я роблю те, що не повинна робити. А ти кажеш те, що треба. За це я тебе і люблю.

Пройдет совсем немного времени, и рядом не будет тех, без кого твое "сегодня" кажется немыслимым. Не будет лиц, которые стали для тебя привычными, не будет разговоров, тупых шуток, которые понимаете только вы.

Странно это осознавать.

Я обожаю тебя. Все мои мечты о тебе и с тобой и для тебя. Ты жаемое мое настоящее и незаменимое будущее. Ты то чего я желаю этой ночью. Ты то, чего я жду целыми днями. Ты то, без чего появляються ломки. С тобой до сладости классно. С тобой до безумия небезопасно, и без тебя для меня все напрасно. С тобой сейчас приятно, и без тебя необьятно. И самое главное что мы с тобой надеюсь не напрасно. и я прошу оставайся со мной ты не пожалеешь.

Двойная радость за день! :) Привет, Даша! :) Спасибо тебе, что начала следить за моим блогом! :) Надеюсь тебе мой блог понравится, в нем ты можешь найти позитивные и вдохновляющие посты, природу, животных и просто милые посты :)
Маша :)

Неужели у меня в жизни один такой кошмар происходить?

Родные и дорогие люди плюют в душу…И им совершенно становится начихать на чувства, состояние или отношение к той, или иной ситуации…

Забывают, каково это, испытывать разочарование, и переживание на то, что все рано или поздно все закончится…

Они просто перестают дорожить тобой…Такое бывает, и с этим нужно суметь смириться….

И я должна!

— Ты сожгла всю еду, уничтожила тень… и ром.
- Да, рома больше нет.
- Но ром-то за что?!

-Элизабет?
Спрячь ром.

Высокие отношения

надо спать

Досить виставляти свої почуття та біль в інтернеті. Це так жалюгідно. Та і взагалі, які мотиви? Хочеш, щоб тебе пошкодували? Хочеш поплакатись комусь? Поговори з друзями/батьками/ та ким завгодно. Однією з найбільших моїх помилок є почуття виставлені в мережі. Відкривати серце перед кожним? Вовки так і чекають "жалісного статусу", щоб посміятись над тобою. Знаєте, а люди жорстокі, в них немає любові. "Природа" цього не дає. По-справжньому можуть любити тільки ті люди, яким це почуття подарував Бог. Він це Любов, якщо немає Його у серці.. Любові теж немає. Не обманюй себе.

2 людини мене зрадило
шо я в цьому житті роблю не так??

И.: Кто из вас первый женится?
Луи: Не знаю почему, я хотел бы, чтобы это был Найл. Иногда он говорит, не подумав. Представьте его, когда он говорит: "Ты выйдешь за меня? О чёрт, я не хотел этого говорить".

their faces.

полдня жгучая мизансцена
гонит, будто бы плетью
самому бы вылезти,
молчу уж, про то чтоб тебя встретить
в увядающей розе метрополитена

но, если что

в моих руках будет книга, давно уже всеми забытая
по лицу будет понятно, что я много испытывал
самых разных чувств
и знал не один вокзал

и я так надеюсь, что ты обладаешь самым тонким из искусств -
не отводить
глаза.

Ес Соя

___________________

если он не волшебник, то кто? я не встречала ни у кого еще таких стихотворений как у него. его строки задевают во мне все…. Задача на остаток этого года, раздобыть хоть одну его книжку.

нам надо учиться тонкому исскуству

Новый год - это день рождения каждого.

Каждый раз, когда упоротый, докурив выкидываю сигарету с балкона, боюсь перепутать и выброситься сам.

2013 год забрал слишком много людей
не то чтобы много.но…

актуально

Я посмотрел Хоббита, моя прелесть. Вторая часть была более динамичной, чем первая, ибо было большое количество битв и сражений, жаль только что он был в формате 3D. Безусловно сюжет был захватывающим. За эту сто шестьдесят одну минуту я испытывал неисчерпаемый колорит различный эмоций. Спецэффекты, музыка, графика, игра актеров - матерь божья, у меня просто нет слов, чтобы описать эту прекрасность. Вот только мне не понравилась концовка. Когда фильм подошел к концу, я такой: "wtf, что за хрень"? Сумбурный конец, такой же сумбурный, как и в фильме Властелин колец: Братство кольца.

В пятницу наш универ проводил новогодний банкет для отделения филологии. Было достаточно много народу, мы с Леней тоже там были. Было оочень весело, мы все танцевали, пили, зажигали. Давно я не ходила на такие мероприятия, поэтому я выпила довольно много. А Леня пытался следить за мной, но у него не получилось ахахахаха а сам он не пил, а после всего развез нашу компанию по домам. Вот такие дела. Фото прилагаются, хотя их не так уж и много. Сегодня день обычный: вечером ездили на машине с Леней в Ашан и в Магнит смотреть разные вещи.

Жду не дождусь нового года (как бы это странно не звучало).

Если я справлюсь с этой сессией, я не знаю что я сделаю, тут даже напиться - мало. Если честно, это ад, страшные муки. Чтобы такого не было, нельзя прогуливать ни дня. ЕГЭ, я б с удовольствием сейчас готовилась к нему.. Большой удачи тем, кто в этом году пишет экзамены

—Просто иди к своей ебаной мечте.
Мне насрать, даже если ты хочешь стать профессиональной Черепашкой-Ниндзя.

—Просто стань этой хуйней.

Немножко вдохновляющего мата, друзья