Возвращаюсь на круги своя и начинаю снова и снова находить в себе множество недостатков. Нефотогиничная корова, которая пытается с помощью тонны косметики замазать свои прыщи, которые появились от употребления киллограммов вредной пищи и которая прогуливает занятия, потому что боится нервничать - вот кто я. Через 2 дня улетаю в Б. а там столько еды!!! Но решила, что буду есть по минимуму, никаких сладостей из шкафов и колы, даже если будут соблазнять. По возможности буду заниматься с утра, потому что так больше нельзя, мне тошно смотреть на себя, тошно думать о себе. Завтра не буду даже из дома выходить к чертовой матери, мне плевать уже даже что подумают родственники, я устала шататься по улицам. Выйду во вторник все сдам, и пошли все в одно большое место, не буду думать об этом частилище как минимум 2 недели, а за них надо будет надрессировать себя. Все. Больше ничего не хочу. Завтра утром точно будет скандал, но мне все равно. Выучу стихи, и два зачета, поснимаю видео, уберусь, постираю и приготовлю вещи к отлету. Во вторник быстро отстреляюсь на учебе и домой приду отдыхать и очищать разум, надоело. На этом все.

так заебалась от этой рекламы, что оплатила вьюи плюс. пока оплатила - поседела на полголовы. хотя не скажу, что я отвисаю на вьюи сутками, но столько рекламы, как тут было - перебор.

22.12.13

И пусть не все так гладко, как мне бы хотелось.. Но никто не обещал, что будет легко. Я знала, что будут трудности, но просто не была к ним готова.

Наверное, каждая неудача, каждая неурядица, каждый облом даже, учит нас чему-то.
Но человеческая тупость и слепота души берет свое, и мы замечаем все ой как не сразу. Но лучше ведь поздно, чем никогда?

Последние пару месяцев я вытягивала не самые удачные карты и пасьянс ну никак не хотел складываться. Но я же забыла о подсказках. Их немного, но они есть. Нужно пользоваться, пока дают.
В этом нет ничего постыдного, честное слово.
Я же только учусь... жить.

Все будет так, как нужно. Все будет.

Очередной крик души. 00:24 и это уже понедельник , который начинается уже с нытья : " как же я не хочу этих трудовых будней, не хочу на работу, ненавижу свой коллектив". Печально, что в свои 23 я испытываю скованность своих возможностей из- за давления окружающих, понимая при этом что я меняюсь и не в лучшую сторону. Хочу перемен, хочу творческой работы и уверенности в себе. Пора сказать свое слово! С таким настроем ложусь спать , дабы утром встать и сделать первый шаг к желаемому результату.

то неловкое чувство,когда с малознакомым наркоманом ты общаешься больше и лучше,чем со своим парнем

нічогоо не хочеться робити ..

причини вся в тому, що мені не вистачає сили волі , збрешу.нехай.

0.30. потрібно рано встати .хто зна,що буде через пять днів.субота.неділя.хммм...))

яка вона пятниця,завжди її піджидаю?

зі енд оф сешіон)))

В прошлое воскресенье (о да, я совсем забросила блог :с) мы провожали домой мою одногруппницу Кристину. Она живёт в Калуге, быстренько сдала все зачёты досрочно и решила укатить на родину.
Вообще мы с ней всегда общались не особо так, не нравились друг другу. Ну бывает такое, что не твой человек.
Но когда мы с народом тусили после "мисски", она была с нами, так как очень помогала с организацией. И так получилось, что когда все уже спали, мы с ней сидели на кухне до 6 утра и болтали, болтали, болтали...При этом ржали как сумасшедшие :D Она сама сказала: "Вот уж не думала, что когда-нибудь буду так хорошо проводить с тобой время". Вот так неожиданно мы с ней подружились.
Ребята! Не бойтесь узнавать людей получше. Возможно они не такие плохие как кажется издалека :)

Медленно опустошая свой дух и тело, медленно извываюсь от боли не телесной, нет, от душевной. Она гноит меня изнутри, мучит и давит. Я ничего не слышу, ничего не вижу - все просто плывет перед глазами. От чего я так пуста внутри?

Если бы самой знать..?

Оставляю крохотную надежду, что буду счастлива, что буду кому-то нужна спустя время. Что будет лет так через 10? Господи, страшно аж подумать, что впереди. Так хочу еще насладиться этим миром, пусть он ничтожен и радостей в нем почти нет, но я в нем существую...да я в нем есть, а может и нет; да кто вообще знает.

Все и без того так тошно, и даже воздух пропитан ядом, нечем дышать,нечем жить. Боже..! Хочу вопить во все горло, но никто не услышит, никто даже не увидит если меня не станет, никто даже не опечалится. Вот проклятье, когда же я в конце концов смогу вздохнуть полной грудью и смело прокричать - да, Я ЖИВА!!

Забила голову такой ерундой, а напротив сосед устроил вечеринку. Опять. Достали. Вот наверно кому жить хорошо. А как по мне - то он полное дерьмо и жизнь у него такая же как и он. Даже подружка такая же. Блин..ну ведь нашли же друг друга.

Ну все...поубивалась чуть-чуть, пожелелась самой себе о жизни своей насущей, а теперь снова работа, будь она не ладна.

Я не такий, ти знай,
Я так тебе люблю.
Я не такий, колись не зміг
Би підійти,
Сьогодні небо прихилю,
Тебе люблю, тебе люблю...

когда мне нужно заснуть – мне не спится. утром, когда мне нельзя спать – я сплю на ходу. мозг, ты не прав.

океан во мне.
залатанные дыры не дают прорваться соленой воде.
просто представь,как ты задержал дыхание в самой глубине.
на дне.

океан во мне.
все люди,которые просто "привет" и потом через год вк:
"здрасте",и как бы ты должен ответный "привет",
но нет.

океан во мне.
приливы,отливы и "самое чистое зло" у Ассаи,все это внутри.
еще пустота,две чашки кофе и серый дым.
но ты не смотри.

океан во мне.
как,впрочем,и все его обитатели.сидят изнутри и рвутся наружу.
ты спи,ты не слушай.
я утром тебя разбужу.

мне нечего желать. все, что я так страстно хотела, либо сбылось, либо потеряло свою актуальность, и я более не заинтересована в этом.

я ничего не жду от нового года.

и это так неприятно осознавать.

эта пустота внутри... что с ней делать? как научиться ее блокировать и жить во всю? желая, мечтая, получая, отдавая, летя вперед?

кажется, я поняла, что значит быть взрослым. не айс вообще.

в детстве я часто представляла, какой я буду в свои восемнадцать. и что? мне вот почти восемнадцать, на улице конец 2013. весь мир куда-то катится... все быстрее и быстрее.

оправдала ли я свои детские ожидания? нет. виновна ли я в этом? не знаю. возможно.

но одно я знаю точно. мне страшно, что будет дальше. и не от того, что меня там, в будущем, ждет, нет. а скорее от того, что не ждет.

как же я боюсь прожить жизнь впустую. мне невыносима мысль об утраченных счастливых моментах и невозможности их повторения.

стрелки бегут, часики тикают, а каждый новый год становится все ненавистнее, также как и день рождение.

безысходность. настроение на нуле.

а знаешь чего я хочу? что бы кто-то сел рядом и сказал " я тебя понимаю". и что бы действительно понял ,почему я поступаю именно так,а не иначе. почему я такая ,какая есть.просто понял. это ведь так важно.

Закрываю блог следующей записью:

Я так сильно люблю тебя. Знай это. Всегда буду с тобой. Даже если судьба нас разведет, я все равно с тобой и все равно в тебе. Знай это.

ненавижу жить в общаге.хочу уже иметь свою личную квартиру.жить вместе со своим парнем.не переживать,что в самый страстный момент может зайти кто то,не бояться приходить поздно ночью - ведь вдруг вахта не пустит.ай короче сколько плюсов жить на квартире.

завтра нужно в корпус - узнавать за оценки...

спустя полчаса не чувствую ничего, кроме неприятного ощущения в желудке. 10 таблеток за раз выпила. я что, проклята?

Парень написал, цитирую : "Ты эгоистка, видишь только себя и свои интересы", потому что я не согласилась с ним заняться сексом. Какая к черту любовь, какие отношения, Вы о чем вообще?

Приснись мне сегодня,пожалуйста!Приснись таким же хорошим,таким как летом.Приснись мне,очень прошу.Будь самым родным для меня там,во сне.Не уходи,будь рядом.Просто будь моим.Только моим.Приди в мой сон,пожалуйста.Ты нужен мне сильно.Я обниму.Не уходишь же из головы.


316 / 365 ФИЛЬМОВ

316. Prisoners| Пленницы

год - 2013

страна - США

слоган - «Нельзя терять ни минуты»

Келлер Довер сталкивается с самым большим кошмаром каждого родителя: его шестилетняя дочь пропала вместе с подругой. Время бежит, девочки не возвращаются, и паника достигает своего предела. Единственная зацепка — обветшалый фургончик, который был припаркован на их улице, когда девочки играли во дворе. Детектив Локки, возглавляющий расследование, арестовывает его водителя, Алекса Джонса, но вскоре полиция вынуждена его отпустить из-за нехватки улик. Полиция медлит, а обезумевший от горя отец берет дело в свои руки. Но как далеко готов зайти Келлер в поисках девочек?

ОЦЕНКА 10 из 10

А где же любовь-то? Любовь бескорыстная, самоотверженная, не ждущая награды? Та, про которую сказано - "сильна, как смерть"?

А. И. Куприн

Наша постель пропиталась твоим запахом. Я его слышу, я им сейчас живу. Да, я сейчас лежу на том месте, где ты была связана и с дикими криками о пощаде кончала на член. Ты невероятно красива, я испытываю огромное удовольствие, стоя лицом к лицу, крепко сжимать твое нагое, хрупкое, стройное тело. Я сделаю все, чтобы тебе было хорошо со мной. Я не дам просто взять и уйти. Это больше, чем отношения - это жизнь. Я живу ради тебя. Когда-нибудь настанет такой момент, что я не отпущу тебя. Ты будешь со мной и только. Такое случится, уже скоро. Ты не будешь сопротивляться, ты промолчишь, но скажешь, хоть и про себя, "спасибо". Good night, my beauty :* I love you so much.

Виталий пообещал меня взять на охоту в феврале. Сказал, что уже договорился с отцом. Очень надеюсь на это. Это было бы очень замечательно. Начинать год с охоты - просто шик. Если еще подстрелю зверушку какую - так вообще бомба будет.

Мне пишет человек, который разрушил меня к херам пол года назад.

Я только взяла себя в руки, я только поставила точку.

Какого черта.

На каникулах напишу большой пост, а сейчас я определился с подарком на НГ. Осталось только заказать. И да поможет мне Аллах. А вот один прогноз не сбылся, к сожалению.

Втретились с коллегами по фестам, у нас масштабные планы и выход на новый уровень. Еще раз убедилась, все связаны друг с другом. А значит, и мы с вами, мне радостно.

Есть у меня хороший знакомый, который прогоняет все печали, дарит тепло руками и улыбками, а может, его никто не спасает, когда ему плохо. Надеюсь, что это не так. Проблемы с учебой будут уже ближе к концу января, осталось пережить последнюю неделю и.... как будто все сразу будет по-другому.

Хелоу пипл.

Я вот не понимаю зачем я здесь если честно.знала об этом сайте очень давно,но как то не понимала что тут да и как.но нашла вк одну милую девицу,разговорившись с ней она мне скинула свой блог и я поняла что тоже такое себе хочу.не знаю получится ли писать часто сюда.но надеюсь найду с кем можно поболтать.она и научила меня как тему делать и пост оформлять=)она такая умничка).Меня зовут Катя,мне 20 лет.

он мне абсолютно не подходит,

но я почему то жду его смс.

я знаю его пару часов,

но к ниму уже что-то есть.

Фламинго всегда рисуют себя синими, кто знает почему.

Знаешь, кто придумывает длинные слова вроде интернационализм, высокопревосходительство, переосвидетольствоваться и так далее? Это грустные люди, у которых ничего кроме букв то и не осталось. Они выписывают их себе в блокнот, а потом складывают в разном порядке. Чаще всего получается ерунда, а иногда слова со смыслом, а иногда корабли. И хорошо если космические, тогда можно перестать быть грустным, можно купить телескоп или компас, на крайний случай. Можно дотронуться до Сатурна, а потом всем рассказывать и показывать синюю пыль в баночке.
Если корабль обычный, с парусами, настоящим якорем и штурвалом, есть возможность переплыть все океаны, наугад заплывая в случайные гавани, а в одной из них найти маяк, построенный специально для тебя. И если сойти с корабля по покачивающемуся под ногами трапу, ты обязательно найдешь у маяка Человека Всей Твоей Жизни, читающего на скамейке книги или пекущего пироги. И вся суть в том, что тогда уже совсем перехочется уплывать и открывать Африку, до которой еще совсем немного не доплыл. И вы будете вместе жечь костры каждый вечер под интересные истории, которые невозможно рассказать за один раз, сколько бы этот раз не продлился. Будете смотреть на звезды под одним одеялом, кормить лебедей долгими августовскими ночами, давая при этом каждому из них имена. Будете печь оладьи, споря о том, любят ли медузы делать желе. Только кораблю нельзя не плавать, поэтому вы разрешите местной детворе играть на нем в пиратов, а самому старшему даже поднимать паруса и водить корабль в бесконечные путешествия, которые бы не длились дальше Полярной звезды, когда та становится видна по левому борту.
Если же кораблик оказывался бумажным /ты ведь все еще помнишь, о чем мы ведем речь/, можно играть с воображаемыми друзьями в Богов, посылающих интересные и неопасные испытания крохотной команде. Потом и правда научиться управлять стихией и уйти жить к Посейдону, а по совместительству быть его учеником, перенимать опыт и объезжать морских коньков с утра и до вечера. Но не дольше, потому что можно опоздать на карточные игры устриц.

Поэтому если ты когда-нибудь увидишь сказочника, матроса с вечно мокрыми волосами или любителя обоев с синими блестками, знай, что почти у каждого из них дома лежит блокнот с кучей букв, сложенных по только им известным алгоритмам. У каждого из них есть корабль, который они могут прятать за пузатым самоваром в серванте или за книгами. И каждый из них знает десятки историй, которыми они поделятся с удовольствием.

Только я не из их числа, но об этом я расскажу в другой раз.
Спокойной ночи и не беспокойся, я выключу ночник.

Сон.

Огромное здание, много этажей и огромные стекла, практически на всю стену. Школьный класс на н-ном этаже, но остальное помещение здания - квартиры. В классе все одногруппники, неоторые друзья из родного города. Радостно видеть всех близких людей в одной комнате, хоть и непривычно. Громовые звуки сирен общего внимания разрушают идилию. Начинается сильное землетрясение. Привычная обстановка, это не ново. Мысль: "всё как раньше, кроме...", но дальше мысль не законченна. Её прерывают картины за окном - здания рушаться, вылетают мелкими обломками стёкла из рам, обрушиваются стены, крики несчастных людей, пыль и дым.

У всех, кто находится рядом начинается паника. Такого не было давно и никто подобного не видел. Начинают искать укрытия - под столом, выбигают на лесничные площадки, быстрее к выходу.. Становлюсь под балку, шепча молитвы про себя. Мысль: "моя жизнь рушится. каждый камень который я строила, мне теперь надо будет перестраивать".

Стою под балкой, облакатившись на стену. Подходит ОН и руками прижимает мои плечи к стене. Я смотрю ему в лицо - оно очень изменилось. Всё те же черты, но как будто несчастнее, глубокие морщины, пустые глаза.. такое ощущение, будто ему лет 40. Его слова, как будто обезбаливающее: "я тебя люблю". Мысль: "пообещай мне что нибудь, скажи что бы я повеерила". Внезапно потолок рушится, камни падают на нас, я закрываю глаза, пытаюсь поднять руки, но он так сильно сдавил их, что не могу сдвинутся с места.

Открываю глаза, и вижу, что стою среди обломков огромного здания. Вокруг никого нет. Тихо. Только лишь кмни под ногами издают скрипящий звук. Мама. Моя мама сидит на огромном камне и плачет. "Ничего не бойся. Ты справишься. Всё можно отстроить заново".

Хожу по развалинам некогда красивейшего здания. Внтри себя чувствую дикую боль, невыразимое горе. Слёз нет, но есть печаль, которая царапает душу. Мысль, как бегущая строка: "все заново. опять все заново".

Вижу ЕГО маму. Смотрит на меня как всегда веселыми глазами, но голос хрип и мрачен: "каждый камень это твои планы и действия. все разрушилось. это знак. начинай все заново. и да, кстати, ОН мне сказал, что он оканчательно от тебя ушел. Помолись за него".

И падает солнце плачущее,
Умирает звезда наша яркая;
И нас, переживший все адское,
Обнимет дыхание жгучее.

- Зато есть салюты

-- Иногда страшно, что это будет не салют, а бомбы.

- Но, если это случится, то у нас будет единственный выход - забраться на крышу, прислонившись к стене растрепать волосы, слушать крики обреченных(а мы тоже ими будем) и жизнерадостных людей, лай собак, смех шизофреников;

А может быть теми шизофрениками будем мы

И пить, попутно вспоминая строчки Пушкина и Сартра
Пока нам не откроется новый всплеск жизни, на мгновение, который эту жизнь и погасит.

-- Крики людей заглушат даже грохот рушащихся зданий, сигнализации на каждом втором метре каждой улицы поднимут рев самой душещипательной симфонии. А впереди будет боль и смерть тех людей внизу. И мы будем вместе с ними.

"И меж детей ничтожных мира,
Быть может, всех ничтожней он"


И солнце погаснет, и мы задохнемся в страхе и смоге.
И мы будем танцевать, плача об этом мире.
Мне страшно, что это будет не салют, а бомбы.

- А в том мире, где будут разрешены все города, волны отнесут нас в горы.

В пещерах нацарапаем имена всех великих авторов 20 века.
Мы построим свою маленькую пирамиду,в которой будет гореть огонь самопознания.
Мы будем питаться воздухом, с примесями радиоактивных частиц.
Мы будем кормить волков, которые будут размером с Франкенштейна.
Рисунки кашалотов на наших руках будут осыпаться, обнажая свои светлые души.

-- Время закончит свое существование. Я буду вспоминать, как любила людей. Я буду вспоминать, как пламя поглотило их души. Нас накроет свинцовым одеялом, и наш смех разнесется до самой последней трещинки в тех горах: твой тихий, мой звонкий, а птицы, которых мы нечаянно потревожим, встрепенутся. И они окажутся фениксами. И мы приручим их. Они будут сгорать сотни раз за наше счастье. Они будут сгорать напрасно.

- Наше счастье умрет навечно. Останется только сидеть и пересказывать стихи комарам, фениксам, и пыли, которая так и не осядет.

Мы будем задыхаться. Мы не будем двигаться.
С каждым громким всплеском эмоций будет слышен последующий всхлип. Я буду утирать тебе слезы.
А фениксы будут летать под сводом, обогревая нас, и убивая в нас надежду. До них будет невозможно дотянуться.
Как давно мы не курили?
Их пестрая раскраска настолько жива, что зависть разрушит наши сердца.
Мы не сможем переродиться, как это искусно делают они.
Они были этими бомбами. Они нас уничтожили.


К слову о том, когда есть вдохновитель, ночь и остывший чай.

Привет!

Все в моей ленте начали уже подбивать итоги года,а я всё удивляюсь почему.Ведь 2013 всё ещё продолжается,многое может произойти за эти дни,и оно может поменять вам впечатление о целом годе как и в хорошую сторону,так и в плохую.Поэтому я сделаю свой отчёт только 31 декабря:)

Начну пожалуй рассказ о своей неделе с того,что у нас нет снега.Скоро праздники на носу,а у нас как в Марте месяце:солнышко светит,травка зеленеет.Так же мы ещё не поставили ёлку,не то чтобы мы не хотели,нам просто лень,вся эта возня с ней,вроде хочется её как - то украсить не так как в том году,а в то же время она миленько смотрелась тогда.В школе уже всё достало,если описать эту неделю,то это будет как:контрольная,лабораторная,контрольная,контрольная.В четверг мой мозг уже кипел от переизбытка контрольных,ведь в тот день их было 4,спасибо учителя,мы вас тоже безумно любим.Моих друзей не было начиная со вторника:одному сделали операцию,вторая заболела и мы с моим третьим другом ходили одни,боооринг.Зато в среду мы проебали химию и всё стало прекрасно,а ещё я помогла ему написать кр.После школы мы пошли к нашему другу,у которого родители уехали,попили чай,покушали бутербродов,а в это же время моя мама обзвонила почти весь город и даже к этому же другу домой,я,конечно же,сразу же пошла домой.А ведь меня не было всего час...Потом,в четверг,в школе никого не было из друзей и я в гордом одиночестве сидела за книгой на переменах.Мы с мамой сходили к косметологу после и поэтому в пятницу я осталась дома,потому что всё было очень и очень плохо,в субботу мы ходили семьёй на "Холодное сердце"(прекрасный мультик кстати) и в пиццерию.Сегодня я дочитала свою книгу и сидела дома!Сейчас смотрю по телевизору "Таймлесс" и готовлюсь ко сну.

Люблю вас!Сладких:*

Если с неба радуга свешивается или синее без единой заплатки — неужели у вас не чешутся обе лопатки?!

меня ревность распирает от одного этого факта,но гордыня ни за что в жизни не позволит этот факт озвучить

эти глаза опять обманули,опрокинула,выкинула..

именно так начался этот вечер. а вообще нормальный день и посмеялась и поплакая,вообщем все как нужно.

обожаю художку , 4 часа графики,идешь домой в 21.00,круто ведь. и мысли только хорошие после штрихов,карандаша..не все поймут.


завтра напряженный денек будет. больница-садик-школа-садик-дом-уроки-уроки-уроки..

Целовать одного, не любя его и зная, что вас не будут связывать никакие отношения, кроме чисто физических.

Хотеть быть с другим, и не иметь возможности осуществить это.

Как же я запуталась.... что правильно,что нет?

и что со всем этим делать...

Вам нравится ваша жизнь? Вам нравится вид за окном? Люди, что вас окружают? Вот лично меня все это бесит. Вот только не нужно говорить, что все не так плохо, что мне все это только кажется. Уже пройденный этап. Что мне кажется? Мне кажется, что люди вокруг ублюдки? Мне кажется, что все вокруг катится к чертям? Если вы до сих пор думаете, что я не права, то просто оглянитесь и вспомните. Вспомните, сколько раз за день вы слышите ругань и крики, а сколько комплименты. Вспомните, сколько раз вам просто улыбнулся незнакомый человек. Вы до сих пор думаете иначе. Хорошо. Убеждайте себя, успокаивайте. Вы думаете, что можете сделать мир лучше? Да ладно! Ой, вот только не надо наивности. Все говорят, что стоит только захотеть и все станет лучше. Ну ну. Все тут хотят и что-то лучше не становится. Можно не просто хотеть, но и делать. Все делают, стараются. А что в итоге? Мир нас опять нагнул и жестоко трахнул. Тут должны прозвучать громкие аплодисменты и овации... А если вдруг кому-то и удалось стать «большим человеком» в этом мире, то он превратился в обычного морального урода. Просто невозможно вот так взять и остаться человеком, пройдя через весь этот Ад, который все называют «жизненные трудности». Теперь ясно, почему меня все бесит? Я не навязываю вам свою точку зрения. Я показываю мир таким, каким его вижу Я.

НИЗКОКАЛОРИЙНЫЙ ЙОГУРТОВЫЙ ТОРТ

Ингредиенты:
- 200 гр песочного печенья
- 70 гр сливочного масла

- 4 киви
- 2 банана
- 500 мл йогурта
- 70 гр сахара
- 1 столовая ложка лимонного сока
- 4 чайные ложки желатина
- 0.5 стакана кипяченой воды

Украшение торта:
- 2 киви
- 40 гр миндальных лепестков

Приготовление:
1. Печенье измельчить в крошку и добавить размягчённое сливочное масло (если масло твёрдое, то его можно растопить на водяной бане).
2. Перемешать всё в однородную массу.
3. Разъёмную форму застелить пергаментом и выложить печенье в корж. Поставить заготовку в холодильник минимум на 30 минут.
4. Залить желатин 0,5 стакана воды и оставить его разбухать на 25-30 минут.
5. Киви очистить и нарезать кубиками. Соединить киви, лимонный сок и сахар.
6. Прогреть всё на среднем огне 2-3 минуты, чтобы киви выделили сок, затем остудить.
7. В полученную массу влить желатин и йогурт. Хорошо всё перемешать.
8. На корж выложить 1-2 порезанных банана. Затем залить всё йогуртовой массой и поставить застывать в морозильную камеру или холодильник на 6 часов или на ночь.
9. Готовый торт вынуть из формы и аккуратно удалить пергамент.
Украсить ломтиками киви и слегка обжаренными миндальными лепестками.

впервые сегодня по настоящему поняла,как парни забывают своих девушек. как у них это получается! и скажу я по превде одобряю их действия.я уважаю их выбор,если он верен. а правильный он тогда,когда он не идёт искать девиц на одну ночь , а идёт на тренировку,изнуряя себя,уставая до беспамятства.у нас есть чему у них поучиться в этом плане!

- Мне нужна девочка-Среда.

- П ятница . И ответ нет !

- И что ты собираешься делать, воткнуть в него стрелу?

- Я рассматриваю этот вариант.

- Не волнуйся, он шутит .

- Мисс Смоук, не принесёте моему гостю и мне кофе?

- Вы знаете, я бы принесла, мистер Квин, но, кажется, кто-то сломал нашу кофеварку. С особой жестокостью.

- .. .

- ОЛИВЕР!

© tumblr

#ЖЕНАТЫ

Раз не пускают в душу, не лезьте в окна.
Раз не хотят чтоб «вместе», не нужно стонов.
Не надрезайте сердце свое о стёкла,
Кем–то давно, разбитых внутри балконов.

Не унижайтесь, Господи. Не скулите.
Если не нужно им это ваше завтра,
Ваши стихи им, будто бы на иврите
Только добавят в чугунных сердцах азарта.

Не прибегайте по первому взгляду, зову.
Не издевайтесь, Господи, над собою.
Раз перед вашим носом гремят засовом,
Стоит тогда ли это равнять с любовью?

Що це взагалі було? Ти. Я. Вдвох. Знову. Побачення. Чи не побачення? Коли за тебе всюди платять і в кінці прогулянки ніжно цілують в губи, це що? Як це називати? Все занадто дивно. Хто ти для мене? Тобі я присвячувала цілі тексти і навіть була впевнена, що закохалась. А зараз? Ми будемо разом? Ми зможемо? По-перше це відстань. По-друге, лише зовсім недавно я була з твоїм другом. Ти ше про це не знаєш. Чи змінить це твоє ставлення до мене? Можливо не потрібно про це хвилюватись? Що взагалі думати? Якщо чесно, ніколи в житті ще не була в настільки дивній ситуації. Не можу навіть уявити, що буде. Нехай навіть завтра. Знаю одне, я хочу бути з тобою. Дійсно, хочу. І я це зрозуміла сьогодні, коли ти в котрий раз мене поцілував. Але цей поцілунок був найкращий, тому що саме він був повністю щирий. ятл

я часто выхожу на откровенные разговоры с людьми.правда на откровенные разговоры выходят те люди,с кем мне не интересно вести их.

Сегодня начались дни, когда потихоньку начинают дарить подарки:) Лично у меня подарки под елочкой и прочая новогодняя таинственность закончились с уходом детства, поэтому я предпочитаю либо подарки заранее, либо деньгами:)) В общем, мне презентовали вот это чудо: " Книжный вор " М.Зузака и " Шантарам " Г.Д.Робертса. Первую книгу очень давно хотелось найти именно в бумажном варианте, а о второй все так много говорят в последнее время, и в большинстве случаев восхищаются, и видимо, мне теперь тоже нужно будет прочитать её:) Спасибо папе:) А еще спасибо за то, что притащил мне поздравительный магнатик-мороженку с Новым Годом "Читай-город" :)))

Я запуталась. Точнее меня запутали. Как отличить серьезные намерения в развитии отношений от простых дружеских шуток? Вот и я не знаю. Почему все так сложно? К новому году нужно распутаться, потому что как встретишь новый год, так его и проведешь, и я в это верю.

Начиналось все как всегда,
Нежность, Трепетность, словом - любовь, господа.
А потом вдруг вползла беда,
Зашипела...

Закрутилось тут, понеслось,
Мне ночами, как проклятой все не спалось,
Раздирало и вкривь, и вкось
Мое тело...

Я рыдала, срываясь на крик,
Получая от собственных псевдоинтриг
Истерический мозга сдвиг,
Но терпела...

Вспоминая свой детский страх,
Я мечтала заснуть у него на руках,
Но пылала одна в потьмах...
И сгорела...

Здраствуйте-здраствуйте-здраствуйте. Я стала замечать за собой, что уж слишком часто я стала плакать. Услышу от тебя просто даже слово "расставание" - слезы сами собой капают во всю, ком в горле... ну а далее истерика, сначала тихая, потом реву уже, затем ты берешь меня на руки и я уже не могу остановиться. Я так боюсь снова тебя потерять! Не смейся над моими "наивными", как ты говоришь, "мечтами", что мы, мол, всю жизнь будем вместе. Я все равно не перестану мечтать об этом. Надеюсь я в скором времени смогу без слез обсуждать свои прошлые поступки и слова, отвечать на твои вопросы, связанные с этим... Сейчас мне это трудно дается, а точнее никак не дается. Иногда я думаю, что раздражаю тебя и мои истерики тебя подзаебали конкретно. От этого еще хуже. Я ведь могу расплакаться даже от хороших слов, например, когда ты называешь меня Белочкой, Бельчушкой, своей... От радости я тоже плачу. Думаю пропить что-ли успокоительные...Ладно, справимся. Главное вместе. Кстати на счет праздников. Собирались отмечать у Паши (друг А), но, к сожалению, у него сорвалось всё. К Антону Арсений не хочет идти, ехать с Никой и Темой и их большой компанией в Рязань на несколько дней - тоже не варик, кто меня пустит. "Не доросла еще!" - ма. Чес слово, осталось 9 ссаных месяцев - мне 18 - до свиданья мама! до свиданья мамаа! Новогоднего настроения нет. Где отмечать не знаю. Для меня одно значимо, чтобы ты был рядом, все остальное ерунда!

Мы живём в мире, где мы должны прятаться, чтобы заняться любовью, в то время, как насилие практикуется среди бела дня Джон Леннон

люди завжди ділились на 2 тіпа.наприклад на тих хто курить і тих хто не курить.ті в свою чергу діляться ще на два ті кому це нравиться і ті хто курить вже по привичці.так само ті якимм подобається як хтось курить але самі не курять і ті шо не курять і призірають тих хто курить.так от я відношусь до тих кому нравиться курить .тоість я роблю те шо мені нравиться і мені насрать на то хто шо там скаже.але в жизні всякі люди попадаються. і мені попалась людина яка курить але їй це не нравиться. це вже привичька. тоість людина яка робить то шо не правільно для нього.але він це робить бо так привик поступать.тільки не думає шо той весь дим який він видихає шкодить людям які його окружають. так я веду до того шо якшо ти вже назвався курільщіком.то люби то шо ти робиш і неси за це відповідальність

Наша зустріч вдалась,еххххххххх ці сльозі і нежданчік.

Дякую мої любі,цьомікаю.

Навіть якось писати не хочеться,бо це емоції які не описуються,інтрига ахаха

Никогда не уйду, не дам себе этого сделать. Все это не может просто пропасть или исчезнуть. Нельзя уйти от человека, в которого влюбляешься каждый раз заново. Можно говорить все, что угодно, истерить, драться, рыдать, но ведь становится страшно только лишь от одной мысли о конце. Нет, никогда.

зміни?

треба щось міняти. коли я щось міняю у своєму житті з'являється деяка ілюзія, ніби я справді живу, так як хочу.

я вирішила розвиватись, а саме:

- щодня писати у цей блог, щоб покращувати свої творчі (а саме в плані прози) задатки

- щовечора вчити новий вірш

- щоранку робити вправи для пам'яті

- щодня казати більше приємних слів людям

- більше фотографувати те прекрасне, що бачу навколо себе

в майбутній перспективі якісь зміни в зовнішньому вигляді, але це вже після нового року, напевно :)

основним завданням тут є не лінитися щодня писати у блог. що ж, будемо вдосконалюватись!

Меня ты можешь ударить хотя бы за то, что твои Одноклассники не грузятся, но когда звонит он, то ты в мгновение собираешься и летишь к нему, сколько бы времени не показывали часы.

Вот и смотри.

совет на новый год для больших семей или компаний )

Тайный Са́нта , или Секре́тный Са́нта , или Секретный Санта-Клаус (англ. Secret Santa ), иногда также называется Полианна ( Pollyanna , в честь романа), Крис Киндл ( Kris Kindle ) или Крис Крингл ( Kris Kringle ), — рождественская церемония анонимного обмена подарками группой людей.

По мере приближения Рождества свёрнутые бумажки с написанными на них именами участников кладутся в шляпу, и каждый из них тянет имя человека, которому он будет покупать подарок. Подавая своё имя для участия в церемонии, участник может также указать краткий список желательных подарков, из которых может выбирать даритель. Очень часто заранее оговаривается максимальная сумма, которую можно потратить на подарок. Затем производится анонимный обмен подарками. Во многих школах и компаниях это делается во время Рождества. Иногда на рабочих столах коллег оставляются намёки. Также можно вручать такие небольшие подарки как шоколадки.

Обычно назначается время и место вручения подарков, когда все приготовленные подарки с указанными на них именами получателя (но не дарителя) помещаются на стол. Иногда дарящий лично вручает свой подарок, раскрывая своё инкогнито. В некоторых коллективах предпочитают вместо обмена подарками сэкономленные деньги дарить благотворительным организациям.

На таких веб-сайтах как thinksecretsanta.com, Elfster, Secret Gift, Secret Santa, SecretGift.org приведены современные варианты организации «Тайного Санты», дающие организаторам и участникам возможность проводить жеребьёвку, составлять списки желаемых подарков и обмениваться информацией в онлайновом режиме.

На некоторых русскоязычных сайтах (Лепрозорий, dirty.ru, ДаруДар, Хабрахабр) также проводится подобная церемония, называемая «АДМ» ( Анонимный Дед Мороз ) — участники оставляют свои адреса, затем ЭВМ пересортировывает их и каждому участнику отправляется адрес человека, которому он должен выслать такой подарок, какой посчитает нужным.

и так же , различные варианты игры, которую вы, по сути, можете менять сами :)

http://ru.wikipedia.org/wiki/Секретный_Санта

.3.

У меня появляются странные мысли того, что я лезбиянка. я хотела подружиться с девочкой. на самом деле любовь ко всем парням, у меня просыпается именно с желания "подружиться". когда я узнаю о том, что она уезжает, у меня начинается паника, чувство печали и несправедливости. НО НЕ ХОЧУ Я СЕБЯ К НИМ ОТНОСИТЬ! меня радует, когда она со мной общается, рассказывает что либо о себе. я в востороге от ее фигуры. от всей ее. что за ужас..

Я не могу никуда ничего писать о своих чувствах, только сюда, надеясь, что буду услышана, или просто удостоена взгляда мельком. Снова все сложно, снова комок внутри. Как будто из меня сделали папье-маше, натолкав внутрь туалетной бумаги, а она разбухла и перекрывает кислород. Я ничего не хочу. Я даже спать не хочу, совсем. Уже вторые сутки идут, как я не сплю. Я ем без охоты, а просто потому что нужно для таблеток, иначе я бы и не ела, разве что воду и мандаринки. Я зашла слишком далеко в своих чувствах, я перестала контролировать эмоции. Я растворилась полностью. Меня больше нет.

Mail присылаеn мне сообщения о тех, кто ко мне подписался, спасибо ему за это. Кстати, verbickay и i-love-you-baby, добро пожаловать)

Но вот блин, почему он не присылает сообщения о тех, кто отписывается?! Интересно же что за сволочи такие, ну!

I love all of my followers xD

зимовий блог

я здаюся
зимова казка мене потрішки поглинає, і раз за разом я ловлю себе на думці, що сніжна пора це вже й не так погано

в світі так багато бруду, чому б не дозволити впустити до свого серця трішки чарів під назвою "зима"?
я починаю любити зиму і тепер ясно розумію: цю пору не люблять лише ті нещасні, кого немає кому зігріти в цей час

але життя міняється. завжди з"являється хтось, чиє тепло починає радувати
і ти раз за разом ловиш себе на думці: який же я щасливий, яка прекрасна атмосфера, яка чудова волшба ця зима

Неужели мне придется распрощаться со своим плеером :((((

Столько классной музыки... но память не позволяет.

Господи, как грустно. Будто с другом расставаться.

Девочка-ничто

Совсем недавно у меня было все :мальчик с которым начиналось что то прекрасное , а самое главное взаимное , лучшая подруга , самый замечательный друг. Я была так счастлива , каждое утро я просыпалась с прекрасным настроение и такими же мыслями. Но внезапно все по-тихоньку начали уходить: сначала парень , потом лучшая подруга , а теперь и "друг" покинул меня. Ради этих людей я пожертвовала прекрасной возможностью , а теперь они меня все покинули , не без моей помощи конечно , но все же . Все эти пол года я себя чувствую ничтожеством , ничем вообще . Девочка -ничто . У меня тут никого не осталось кроме маленькой девочки , которая всегда смеется и улыбается , если и она уйдет , то я сойду с ума . Я ведь просто хотела чуть-чуть счастья всего то, хотела почувствовать свободу . Все чего мне так долго не хватало . Неужели я не заслужила ?! Совсем капельку. Наверное , меня мало кто поймет Еще осенью я почувствовала себя ненужной ,теперь это все еще больше усугубилось . Когда я свернула не туда ?

1. Сайт года - Вконтакте, Viewy, Seasonvar, Myshows
2. Песня года - Gorillaz - Clint Eastwood
3. Книга года - М. Петросян - "Дом, в котором...", "Голодные игры"

4. Фильм года - Их было мноого!
5.Сериал года - А этих вообще жуть как много))
6. Знакомство года - советская компания, ребята с Черняховской веранды
7. Событие года - Нуу, я закончила 2-ой курс, перешла на 3-й...
8. Одежда года - джинсы
9. Фраза года - "Im Feeling Good, блять, где минералка?"
10. Разочарование года - желания, загаданные на НГ не сбываются
11. Человек года - Настя, а также Аня, Настя и Ксюша
12. Фото года - ...
13. Покупка года - телефон, ноутбук
14. Мечта года - появление личной жизни (увы, увы=()
15. Вывод года - не стоило мне в прошлую новогоднюю ночь смотреть "Трудности жизни изгоя". Как встретишь...

Ожидание от 2014
Найти, наконец, парня, блеать! Еще хочу, чтоб Настя перестала на меня дуться, и чтоб Анька назад из Москвы вернулась, и научиться на гитаре играть, и в Лондон съездить, предварительно выучив английский язык. Но, кажется, я приобрету только губозакаточную машинку!(

Счастливого Нового года, друзья!

Бабушка подарила мне красивый зонтик - черный с белым кружевом по краю и изображениями Лондона серебряным цветом, милый такой)

Вопросы по деонтологии знаю 50 из 63, главное, чтобы повезло. Всем удачи и сладких снов!

спустя 6 месяцев все обретает смысл. все ее попытки.
как же я была слепа.
я хочу вернуть свое счастливое детство.
которому, увы, никогда не суждено повториться.
только во снах.

Gossiplutsk

Ахахахах,у мене вже ворогі є,когось я напевно сильно підісрала,але це все дуже смішно!!! Думала я там не буду світитися,але ж ні,якимось чином все таки типу образили мене,але ж сорі,я там не цілуюсь ні з ким,тим більше не їбуся. А те що я в ліфчіку,на це є своя смішна історія)

Никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг

до\после

неделю назад

физиология - 3 семинара по 40 вопросов

биохимия - семинар письменно

разведение - защита реферата,задачи,отработка пропуска

гистология - 30 препаратов знать наизусть определять вслепую

анатомия - 3 темы устно

кормление - семинар 50 вопросов

курсовая по анатомии хер знает как вообще ее делать

и я определенно сделала успехи за это время!!

я написала курсовую,сама и без помощи,на 40 листов с собственными расчетами и от руки!

физиология - 2 семинара по 40 вопросов (один выучила)

анатомия - 3 темы устно (выучила,осталось сдать)

кормление - семинар 50 вопросов (выучила,первый раз не сдала)

и у меня есть неделя,чтобы досдавать и поставить зачеты.

главное - цель и желание,невыполнимых целей не бывает,бывают слабые нервы и плохая выдержка.

Once Upon a Time in Wonderland. Первые впечатления.

Начала смотреть Once Upon a Time in Wonderland, хотя божилась, что мне это не интересно и не буду. Но Даша умеет подсаживать на сериалы. :3

Так, чтобы без спойлеров... Странно то, что из всех героев я бы, наверное, хотела быть Алисой. Это очень и очень странно. Почему бы не Красной Королевой? Героиня больше в моем духе. Или даже лучше Омара (так же ту дамочку-колдунью звать?), она еще и брюнетка. Ан нет, из женских образов выбрала бы Алису.

А так-то я Уилл Скарлет, Червонный Валет. Хотя опять-таки, тот же Джафар мне бы больше подошел и по духу, и по возрасту. Но мне нравится быть несчастным и страдающим парнем с разбитым сердцем, который все еще любит свою Королеву. Тем более Королева у меня такая шикарная. <3

Наверное, мне в кои-то веки романтики захотелось. И Алиса с Сайрусом меня больше других умиляют. Когда-то и я такой дурочкой была. Наверное, еще могу быть даже.

А вообще... я из другой сказки. Из сериала, точнее. Регина - самое мое. Будто с меня эту героиню писали (и на ее месте я бы уже забила на всех мужиков, на Генри и добилась бы Эмму).

это когда со сна губы мягкие, на руках отпечатались складки одеяла, и вся ты тёплая-тёплая - никакого вечного холода рук. поднимаешься на кровати, волосы спутаны, глазами сонно моргаешь и отбрасываешь в сторону одеяло. и ничего пока не нужно, никаких отчаянных вдохновений, никаких мотиваций и взглядов оценивающих - выставляли бы не меньше десятки. столько в тебе этого сонного тепла, ты сама вся тепло. красивая.

настоящая, до того как проснулось всё, что уже не ты.

Привет всем! Я сейчас у бабушки , болею и ною. Кушаю обычно, так как болею, но и не нажираюсь. вес не уходит. Завтра приеду в город , скорее бы)

Интересно, если бы ты стал реальностью, идущей вразрез моим сказкам, смогла бы я тогда быть с тобой? Ведь со сказками без тебя у меня пока как-то получается.

"Фраза Джека Воробья «Баночка с землицей, баночка с землицей» актёрам была неизвестна, поэтому удивление на их лицах подлинное."


Странное время, невыносимое время, наполненное всепоглощающей пустотой. Хотя слово странное лучше не использовать вовсе, ведь для человека странное есть ни что иное как что-то непонятное, неподдающееся осмыслению. Но речь не об этом, речь совсем о другом, речь о моем нынешнем состоянии.
Оно как простуда или даже нет, может быть, оно как волна в море, находит на тебя в определенные периоды. Если это состояние подобно волне тогда моя душа должна была погружаться в эту бездну через равные промежутки времени, но волны в море редко бывают одинаковы, многие причины заставляют их усиливаться или же наоборот. Но как понять какие волны я смогу пережить безболезненно, и что будет когда я не смогу всплыть, лучше не знать ответа на последний вопрос, хотя я итак его знаю…
Единственное что меня волнует, это причины моего состояния и то как низвергнуть его в тартар, вернуться к прежнему состоянию. Страшнее всего что такое происходило со мной часто, сначала, скорее всего, я этого не понимал в силу своей глупости. Но однажды, (знаете, это было похоже на то, когда ты немного порезался, но не заметил этого, лишь потом ты увидел застывшую капельку крови и только тогда ты начал думать: «Как и где я порезался?» - ты удивлен ), примерно тоже самое случилось и со мной, что то произошло, я не почувствовал это, не заметил, не обратил внимания, заметил лишь последствия но не понял их происхождений. Они изменили мое мироощущение, мои чувства ко всему поменялись, вернее я позабыл прежние чувства, мне пришлось искать новые. Эти поиски неблагодарная работа скажу я вам. Хотя некоторые из прежних чувств возвращается вновь.
После этого первого странного момента моей жизни, мне захотелось найти причины этого, какой же я был глупец. Я хотел найти причины и не допускать их вновь. Как же иронично то, что поиски этой причины лишь усиливают приступы и как жалко что я не сразу это понял.

Темно холодно, люди идущие на работу – утро. Приятный дым заполняющий твои легкие, именно он помогает тебе собраться, хотя и медленно убивает тебя, даже наверно слишком медленно. После этого вы наверно подумаете что я склонен к самоубийству, но нет, это не так. Какой смысл в смерти? Какой смысл в жизни? Хотя в прочем, если бы мне повстречался, например старик, который предложил бы два варианта событий: либо я умираю без мучений и без боли или продолжаю жить, как ни в чем не бывало, дальше, позабыв об этой встречи. Я бы всерьез задумался над этим предложением, и я даже не знаю что я бы ответил тогда.
Бросаю окурок, в наушниках заиграл другой трек, когда меня настигает это странное время, названия песен, их авторов не имеет значения, я даже порой не замечаю перемены песни. В обычные дни я люблю музыку, но эта любовь пропадает, когда нахлынет волна. Обычно любовь к музыке возвращается позже, но для этого нужно полностью менять плейлист в плеере. Хотя плеере все-таки оставались пару старых треков, в перемешку с новыми. Поэтому я в праве считать себя меломаном, я переслушал почти всю музыку, от классической и до современного хип-хопа. Поэтому я бы посоветовал вам приглядеться к людям которые говорят что они меломаны, быть может они тоже больны моей болезнью, быть может их уже накрыла непреодолимая волна и они идут ко дну. А быть может я один в своем роде, хотя нет, сомневаюсь в этом все-таки.
Идет какой то старик навстречу. Ну пожалуйста останови меня, предложи сделку. Нет, он прошел мимо. Теперь я его ненавижу за это, глупо это не правда ли?
Тяжелая дверь, хлынувшее тепло. Рукопожатие, мою руку сжали в тиски, я не могу ответить тем же самым, почему я не могу, ведь я хочу этого, у меня получается лишь жалкое подобие рукопожатия. Я как маленький ребенок который дерется со взрослым, он не может дать сдачи. Именно так я себя сейчас чувствую. Ну вот, тиски отпустили мою руку. Казалось бы это продлилось всего секунду. Но для меня это было вечностью, очень тяжелой вечностью.
Я смеюсь, шучу, мне весело. Я забыл о своей болезни, забыл о том что я тону. Кто всеэти люди? Они мои друзья? Или враги? Они кидают мне спасательный круг? Или пытаются утопить?
Забыл о том что я тону – нелепица какая. Но это и вправду так, пусть и на время. Но когда я остаюсь один меня тошнит от того что я позволил веселиться, разговаривать с ними на праздные темы (хоть это было и не произвольно), тогда и возвращается болезнь, с новой силой, еще сильнее прежнего.

за выходные я посмотрела 2 последних сезона "Sex and the City"
с последней серией последнего сезона закончилась моя жизнь

лишний раз убедилась в том, что это самый потрясающий сериал

Завтра решающий день. Если все пойдет по плану и я не умру, тоооо... Ах, закинуться бы каким-нибудь наркотиком! Хотя это совершенно ни к чему. Если проживу завтрашний день, то дальше будет безграничное волшебство. Переживаю прямо как перед экзаменом у г-жи Полонской, ей-богу. (P.S. Это был поистене страшный экзамен). Спасибо.

мне грустно от того, что у меня ничего не получается, что у меня нет таланта, что у меня нет никого и ничего.

Я растворяюсь в темноте,как кофе в кипятке.Скрываюсь за пеленой мрака.Я могу днями не выходить из своей комнаты,питаясь только печатными буквами и чаем.Думая:"Почему яблоко сравнивают с солнцем,а солнце - с яблоком? На что же тогда оба они похожи?".Ведь больше нечему меня заботить (кроме мыслей о покупке сборника стихотворений).

знаете, в физиологии есть 2 понятия : абсолютная рефрактерность и экзальтация. экзальтация - фаза сверхвозбудимости клетки. абсолютная рефрактерность - фаза абсолютной невосприимчивости клетки к новым импульсам. чувствую, что абсолютная рефрактерность меня настигает.

Я так рада.

Мне так жаль, что ты ко мне ничего не испытываешь
Ты не скучаешь по вторникам и четвергам
А по субботам меня ты не приглашаешь на чай

Мне так жаль, что ты не желаешь засыпать со мной по ночам
Обнявшись, шептать на ухо любимые слова

Мне так жаль, что ты не хочешь со мной гулять
В парке прогуливаться летними вечерами

Мне так жаль, что ты не хочешь видеть меня растрепанной по утром
Когда от холода я буду кутаться в одеяла

Мне так жаль, что ты не будешь смотреть мне в глаза
И не будешь убирать пряди волос с моего лица

Мне так жаль, что ты не хочешь готовить со мной обед
И не будешь пробовать на вкус мой омлет

Мне так жаль, что ты не будешь слушать мой бред
И звонить пьяным, чтобы сказать, как я дорога тебе

Мне так жаль, что ты не подпишешь меня в телефоне "моя"
И не будешь спрашивать как у меня дела

Мне жаль, что никто не спросит, какие сладости я люблю
И мне жаль, что никто не спросить кем я дышу.

К предыдущему посту

Конечно, мою жизнь не назовешь интересной, сладкой и беззаботной, но я рада, что описанные мною моменты имели место быть в моей жизни!

Спасибо всем, кто был со мною в этом году! Мне было очень приятно проводить с вами время! Отдельное спасибо человеку года Насте!

Надеюсь, что в 2014 году пост с приятными воспоминаниями будет в 2, нет, в 4 раза длиннее!

Загадаем желание...

The Best Moments 2013

Пора подводить итоги, поэтому хочу поделиться с вами приятными моментами уходящего года, составленными при помощи моего личного дневника.


11 января, прогулка с девчонками в Озерске.

Неплохо погуляли - поржали, пожрали, выпили 2 банки "Балтики" на троих, Светка извратила лимончик в чае=).

15 января, покупка книг "Голодные игры".

А сегодня я все-таки добралась до покупки "живой" книги: приобрела аж целых 2 части книги "Голодные игры", которые состояли в одном томе.

16 февраля, день рождения Наташи.

День рождения Наташи мы провели цивилизованно - поели шашлыков и тортика с ее родственниками, погуляли с ее сестрой Леной. Проверили теорию паспорта: купили симкарты Tele2, но без вопроса: "А 18 уже есть?" не обошлось. Впервые мы не попали впросак!

6 марта, вообще безумно милый день!

У нас с девчонками большие планы! В среду мы не пошли на пары и полдня просидели в офигенском детском кафе с вкусной едой и мультиками.

А вечером на дискотеке мы исполнили придуманную накануне песню "Худеющим посвящается"... Напридумывали на пьяную голову. И заодно преподнесли друг другу подарки в честь 8 марта. Надо мной девчонки прикололись и подарили футболку с фоткой Ельцина под стать моему прозвищу.

10 марта, вообще воистину один из лучших дней в моей жизни. Мы всей компанией отправились в Советск к местной Настиной компании! В тот же день я впервые приехала в Советск.

Веселой компанией мы отправились в бильярд, по дороге горланя нашу песню на весь Советск. Пацаны с нас поржали.

При свете ламп над зелеными столами я смогла разглядеть всех получше. Максим (в очках) принялся учить Ксюшу играть в бильярд, но она поняла, что это не ее=).

Домой мы с Настей вернулись только в 3 часа ночи. По пути Влад с Зоргом, обнявшись, пели песни и пытались танцевать Гангам Стайл. А еще мы ходили фоткаться в подъезд Давыдовой. Нафига только?

6 апреля, мой 18-тый день рождения. Спасибо Насте за помощь в подготовке к празднику^_^

Наконец, пришли мои девчонки. С шариками, громкими поздравлениями м обнимашками они влетели в Настину квартиру и вручили мне трехлитровую банку с надписью "Любвемометр" и плакатик "О чем думает Юля".

Веселой компанией мы поспешили в бильярд. Заказали выпивку, Лева с Ксюшей поспешили устроить баттл и принялись гонять шары. Пока ребята играли в бильярд, мы с Настей хлопнули по текиле.

Дома я открыла Любвемометр, доверху заполненный листочками с причинами, по которым девочки меня любят. Их там, наверное, штук 70! Я прочитала их все вслух, едва не прослезившись от умиления.

Затем мы общались, пели под гитару. Ребята втягивали из гелевых шариков воздух и говорили смешными мультяшными голосами. это было очень забавно!

10-13 апреля, великий ремонт в Настиной комнате! Кого там только не было!

Настя написала вк, что у нее ремонт в комнате. Я предложила приехать помочь... И понеслось!

Работа закипела полным ходом: Влад и Миша разбирали и выкидывали старую мебель, а мы с Настей обдирали обои. Все плакаты, старые вещи, ковер были беспощадно отправлены на помойку.

К вечеру все подустали, начали зевать, но Влад не давал нам расслабиться! Как настоящий прораб, он подгонял нас, да и сам брал на себя очень много работы: грунтовал стену, чинил розетку, шпаклевал стены.

30 апреля, день рождения Миши.

В Советск мы приехали еще в понедельник. Во вторник Миша праздновал свой день рождения, так что я, Настя, Миша, Влад и Максим отправились в Мороженницу.

Влад произнес фразу: "А мы что, сюда есть пришли?" и как итог, съел больше всех. У нас был коньяк и мороженое, поэтому скучать не пришлось=).

Далее мы отправились на Тильзитский двор с гитарой. Там мы просидели до 4-х утра, причем именинник нас покинул.

1 мая, первое в жизни путешествие автостопом!

Мы видели много разных людей, катались на разных машинах.

4 мая, поездка с Настиными друзьями на Филлипов пруд, где меня нарекли "Убийцей велосипедов".

Зависли мы там на два дня. Было здорово: плавал белый лебедь, Кузякин катал меня на лодке, мы сидели у костра и потягивали пиво. Было даже не очень холодно - предусмотрительные парни запаслись теплыми безразмерными куртками.

А еще я чудесным образом сломала два велика, Димина машина застряла в канаве, Настя чуть не попала в аварию, но это уже совсем другая история!

26 мая, первая в жизни покраска волос (опять же, спасибо Насте=D).

Настя покрасила меня в рыжий цвет. Я довольно давно мечтала покраситься, но сами понимаете - никто мне в этом не помощник, не союзник. И мне всегда нравились рыжие, но я никогда даже не могла подумать, что этот цвет мне пойдет. И знаете, я была просто поражена результатом! Рыжий выгодно оттенил мои глаза.

7 июня, грандиозный и единственный приезд грандиозной и единственной Насти в Нестеров).

Городская Настя не особо заценила "колхоз" Нестеров, зато познакомиласт=ь с моей мамой и сестрой, испекла свой фирменный торт и вместе со мной поугарала над местными ТП-шками, которые сначала весело махали мне руками в парке, а потом задирали юбки и показывали свои "замечательные" труселя. настя аж присела от смеха!

27 июня, последний день экзаменов\первый день каникул.

Вы знаете, что такое последний день экзаменов\первый день каникул?

Это когда просыпаешься в гулкой комнате, полной собранных сумок.

Когда сдаем информатику за 15 минут.

Когда Настя Г. вбегает в комнату и весело кричит: "А пошлите к нам пить кофе!"

Когда вы впятером пьете кофе, собирая на стол все, что найдете в холодильнике.

Когда произносите тост, меясь и чокаясь.

Когда тащите пьяный Настин чемодан, смеясь и спотыкаясь.

Когда слезно прощаетесь на автостанции, обещая встретиться.

Некоторые июльские дни, проведенные в лагере в качестве вожатой, не все, конечно, но было много приятных и просто интересных моментов.

Решила я, в общем, отдохнуть на тихом часу, слушаю музыку... Вдруг слышу Настин голос:

- А ничего, что она не спит?

Я мигом открываю глаза и вижу таку. картину: посреди комнаты застыли Паша и Игорь с зеленкой в руках.

- Да вы что, оборзели?

И началось! Недолго думая, Настя заперла дверь, вынула ключ и достала ватный тампон и зеленку. Мальчишки ноились от нас по всей комнате, а мы мазали их зеленкой. Я даже попала Паше в глаз!

Даа, намазали мы их отменно! Жаль, что им удалось оттерть все спиртом. Будут знать, как мазать вожатых!

9 августа, Гусевский бассейн.

Наконец, попала сегодня в бассейн. Это сказка по сравнению с нашим Черняховским! У всех отдельные шкафчики, которые еще и на ключ запираются. Два бассейна - большой и маленький, причем малый с горкой, а большой разделен на дорожки. Только один недостаток - бассейн недавно чистили, поэтому в большом вода очень холодная.

Грустно даже было уходить, когда время вышло!

10 августа, акция: "Прощай, очки!" Да здравствуют линзыыыы!!!!

Мне вставили линзы и положили на 40 минут с закрытыми глазами. Я чуть не уснула!

Открыв глаза, я заметила, что все вокруг стало немного четче.

Потом началось мое учение-мучение: уход и надевание-снятие линз. Нужно оттянуть нижнее веко и вставить линзу, а чтобы вытащить - надавить на верхнюю и нижнюю роговицу глаза. На вид легко, но я целый час просидела, пытаясь засунуть линзу в глаз.

25 августа, реконструкция Гумбинненского сражения.

Ездили со Сборновыми на реконструкцию сражения 1914 г.

Приехали на то самое поле, на котором и происходило вышеупомянутое сражение. Народу было столько, что не протолкнуться. Хорошо, что для стоянки нормальное место нашли.

Сначала герои реконструкции бродили туда-сюда, почти ничего не делая. Мы же с Лидой ожидали махача. И вот началось! Вначале бой проходил в окопах на стороне русского лагеря, поэтому нам было не очень хорошо видно. Потом взрывались мины - зрелищно! Горели сооружения, бомбили пушки.

2 октября, сбор Бабьей банды впервые за 5 месяцев.

Все-таки чудеса бывают. Маленькие, но бывают. Вчера наша Бабья банда собралась вместе! Сама не знаю, как это получилось! Встреча была короткой, но принесла только положительные эмоции.

Ксюша покрасилась в черный. Белогурова рада была увидеть Настю. Та рассказала о первых днях на своей работе.

5 октября, присутствие на съемочной площадки народного кино "Пасть зверя" в Советске.

Театралы задумали снимать кино, и с области скатилось некоторое количество креативных людей. В этот день происходили кинопробы на роли в фильме "Пасть зверя", автор сценария также принимал участие в пробах.

Сначала проходили фотопробы. Они проходилив стиле "на постер для "Сумерек" - потерянные взгляды, объятия.

Кинопробы были интереснее, потому что тут происходило действо, но еще без слов. Все происходящее снимали на профессиональную кинокамеру и фиксировали на фотоаппарате. Меня так заворожило происходящее! Вот как оно, оказывается, происходит!

16 октября, Buch-кафе. Открытие лично для меня

Сегодня я совершила новое открытие в старом добром Черняховске! Аня сводила меня в "Buch-кафе", где работают Настя Гришаева и Юля Альшаникова. Это спокойное, уютное местечко: книги на полках, несколько просторных столиков, wi-fi, причем довольно быстрый, вкусная пища, а самое главное - отличная музыка, по большей части, рок!

31 октября, концерт в Buch-кафе на Хэллоуин.

Войдя внутрь, я обомлела - все было украшено в стиле Хэллоуина - сети с пауками, изображения ведьмочек. За столом сидел Купа и делал гирлянду из летучих мышей.

Наконец, пришли сами виновники "торжества". У девчонок были отпадные наряды и рваные колготки, а пацаны намалевались. Сеня под смайла-джокера, а Артур под кота Базилио. Началась офигенная импровизация скрипки с гитарой, затем ребята пели. Они так здорово поют, такие талантливые!

К концу вечера мы побратались со всем залом, перебрали почти все песни, знакомые и не очень. Даже один из клиентов сыграл и спел, просто всех поразил. Такие эмоции от этого вечера! Вот просто хорошая компания, песни и никакого алкоголя. Даже хозяину Стасу так все понравилось, что он разрешил "петь, пока поется". Поэтому сегодня кафе закрылось на час позже!

Родион - который познакомился сегодня со мной во второй раз, так как с первого не запомнил=) - сравнил это место с Нарнией. Только открываешь дверь, и уже другая атмосфера...

16 ноября, очередной замечательный концерт в кафе.

Помимо Ани выступала девушка Вика в джазовом стиле под минусовки и дуэт: 15-летняя Алина и ее папа с гитарой. У нее хорошо поставленный голос, и она исполняла все самые популярные иностранные песни! Это было круто!

Тот самый момент, когда о декабре тебе написать нечего=(



Когда мужчина называет свою женщину солнышко — она светится. Когда называет любимая — она любит. Когда называет моя нежная — она задаривает ласками. А когда мужчина молчит — она становится равнодушной. Всё очень просто... женщины взаимны до невозможности.

Walmart объявила набор полотенец за $1.74 самым продаваемым товаром в Black Friday.

Держитесь, детки, Рождество будет паршивым!

На носу у Даши, то бишь меня, сессионная неделя, ибо мой родимый лицей готовит меня ко взрослой жизни. Во вторник меня ожидает зачет по физике И О МАЙ ФАКИНГ ГАД, ЭТО УЖАСНО. 20 билетов с теорией на альбомную страницу и 50 задачами - это то, из-за чего мой мозг уже неделю кипит.

Пожелайте мне удачи. Прошу.

Факты о вас. Девять.

Первый факт - в отличии от всех моих друзей я ненавижу солнечное и чистое небо, мне по душе затянутое облаками и темное. Второй факт - в детстве я часто забрасывала блокнотики - дневники, а сейчас не могу без дневника и неделю прожить. Третий факт - в прошлом году я не могла умолкнуть, все время всем что то рассказывала, мне было сложно что то скрывать. Теперь же все наоборот, никому не рассказываю о своей жизни, для этого мне нужно было пройти через многое, было очень сложно заставить себя молчать. Четвертый факт - я ненавижу слушать откровенно известную музыку, даже если мне очень нравится песня, два года назад я слушала Алекса Тернера, сейчас слушать его не могу - он стал популярным. Пятый факт - у меня не постоянное настроение, не могу сдерживать себя, когда оно плохое, если мне грустно я перестаю разговаривать, могу даже заплакать, ну не так, что бы все заметили, просто начинают сильно слезится глаза. Шестой факт - прошлый год я отпраздновала сидя в своей комнате, еще за 2 дня до праздника я перестала разговаривать, даже не могла сказать: "Да" или "Нет". Если родители пытались заговорить я просто разворачивалась и уходила. Седьмой факт - я терпеть не могу прогулки с друзьями, как в кафе, так и в бары (особенно), просто заставляю себя, для того что бы быть в компании, хотя иногда у меня и правда возникает страшное желание погулять с кем то определенным. В основном я домашняя девочка. Восьмой факт - Я историко-филолог, но склад моего ума не математический, что портит мне отношение с историей - профильным предметом, литература и история не совместимы. Девятый факт - я всегда считала, что кроме Яны у меня нет друзей, но в этом году поняла, что у меня есть друзья и Яна не выделяется среди них, разве, что знает меня хорошо.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Марк Твен

Не хочу я Новый год! Нет того праздничного настроения, не хочется покупать подарки, даже погода ужасная.

Я уверенна , что Новый Год отпраздную фигова . Дома, когда все мои друзья будут гулять(

У меня нет платья даже на этот праздник.

Нет денег купить подарок .

Ничего не хочется!!!

Я поняла, что нет рядом того человека. Нет того, кому я могу сейчас позвонить. Да, именно позвонить, не написать. И наплевать, что я ненавижу разговаривать по телефону. Я хочу позвонить и просто зареветь в трубку, сквозь слезы промычать что-то непонятное, и чтобы этот человек понял меня. Рассказать всё, что накопилось на душе. И меня даже не надо утешать, успокаивать. Просто выслушать. Были такие люди, но их нет сейчас рядом. У меня есть один такой человек- это мама. Но все ей так не расскажешь. Она меня безусловно поймет, но просто не хочется. Остается держать это в себе, и это пожирает меня изнутри. Это нехватание тебя. Я не видела тебя так давно, черт возьми, я должна отвыкать от тебя. Но я стала скучать больше, невыносимо. Если бы я сейчас тебя встретила, не важно каким образом,именно в это время, ночью, в 2:20, я бы просто разревелась, я бы не смогла даже ничего говорить, я бы вцепилась в тебя и уже никуда бы не отпустила. Я не хочу встретить тебя днем, потому что днем эти чувства ослабевают. Я сделала бы равнодушный вид, это у меня получается превосходно. Ты бы подумал , что я даже забыла как тебя зовут. Я хочу именно ночью. Когда это невозможно терпеть. Мне кажется, что если дать психиатру почитать мои записи, он бы явно мной заинтересовался. Люди, которые читают меня, лучше отпишитесь.

Sherlock, Season Three
Премьера на Первом канале
В ночь с 1 на 2 января в 1:05
[x]

Дамы и господа, наконец-то мы дождались этого! Я ждала выхода нового сезона с того момента как узнала, что он будет. Его выход переносили несколько раз. Но на этот раз они не смогут так поступить.
[официальный русский трейлер]
_____
не очень красивый пост. просто я на эмоциях

Ти кажеш такі прості слова, що дають моїй душі літати.

Скажи мені чому ми живем на лінії вогню?

Я роблю те, що не повинна робити. А ти кажеш те, що треба. За це я тебе і люблю.

Пройдет совсем немного времени, и рядом не будет тех, без кого твое "сегодня" кажется немыслимым. Не будет лиц, которые стали для тебя привычными, не будет разговоров, тупых шуток, которые понимаете только вы.

Странно это осознавать.

Я обожаю тебя. Все мои мечты о тебе и с тобой и для тебя. Ты жаемое мое настоящее и незаменимое будущее. Ты то чего я желаю этой ночью. Ты то, чего я жду целыми днями. Ты то, без чего появляються ломки. С тобой до сладости классно. С тобой до безумия небезопасно, и без тебя для меня все напрасно. С тобой сейчас приятно, и без тебя необьятно. И самое главное что мы с тобой надеюсь не напрасно. и я прошу оставайся со мной ты не пожалеешь.

Двойная радость за день! :) Привет, Даша! :) Спасибо тебе, что начала следить за моим блогом! :) Надеюсь тебе мой блог понравится, в нем ты можешь найти позитивные и вдохновляющие посты, природу, животных и просто милые посты :)
Маша :)

Неужели у меня в жизни один такой кошмар происходить?

Родные и дорогие люди плюют в душу...И им совершенно становится начихать на чувства,состояние или отношение к той,или иной ситуации...

Забывают,каково это,испытывать разочарование,и переживание на то,что все рано или поздно все закончится...

Они просто перестают дорожить тобой...Такое бывает,и с этим нужно суметь смириться....

И я должна!

Досить виставляти свої почуття та біль в інтернеті. Це так жалюгідно. Та і взагалі, які мотиви? Хочеш, щоб тебе пошкодували? Хочеш поплакатись комусь? Поговори з друзями/батьками/ та ким завгодно. Однією з найбільших моїх помилок є почуття виставлені в мережі. Відкривати серце перед кожним? Вовки так і чекають "жалісного статусу", щоб посміятись над тобою. Знаєте, а люди жорстокі, в них немає любові. "Природа" цього не дає. По-справжньому можуть любити тільки ті люди, яким це почуття подарував Бог. Він це Любов, якщо немає Його у серці.. Любові теж немає. Не обманюй себе.

И.: Кто из вас первый женится?
Луи: Не знаю почему, я хотел бы, чтобы это был Найл. Иногда он говорит, не подумав. Представьте его, когда он говорит: "Ты выйдешь за меня? О чёрт, я не хотел этого говорить".

their faces.

полдня жгучая мизансцена
гонит, будто бы плетью
самому бы вылезти,
молчу уж, про то чтоб тебя встретить
в увядающей розе метрополитена

но, если что

в моих руках будет книга, давно уже всеми забытая
по лицу будет понятно, что я много испытывал
самых разных чувств
и знал не один вокзал

и я так надеюсь, что ты обладаешь самым тонким из искусств -
не отводить
глаза.

Ес Соя

___________________

если он не волшебник, то кто? я не встречала ни у кого еще таких стихотворений как у него. его строки задевают во мне все.... Задача на остаток этого года, раздобыть хоть одну его книжку.

нам надо учиться тонкому исскуству

Я посмотрел Хоббита, моя прелесть. Вторая часть была более динамичной, чем первая, ибо было большое количество битв и сражений, жаль только что он был в формате 3D. Безусловно сюжет был захватывающим. За эту сто шестьдесят одну минуту я испытывал неисчерпаемый колорит различный эмоций. Спецэффекты, музыка, графика, игра актеров - матерь божья, у меня просто нет слов, чтобы описать эту прекрасность. Вот только мне не понравилась концовка. Когда фильм подошел к концу, я такой: "wtf, что за хрень"? Сумбурный конец, такой же сумбурный, как и в фильме Властелин колец: Братство кольца.

В пятницу наш универ проводил новогодний банкет для отделения филологии. Было достаточно много народу, мы с Леней тоже там были. Было оочень весело, мы все танцевали, пили, зажигали. Давно я не ходила на такие мероприятия, поэтому я выпила довольно много. А Леня пытался следить за мной, но у него не получилось ахахахаха а сам он не пил, а после всего развез нашу компанию по домам. Вот такие дела. Фото прилагаются, хотя их не так уж и много. Сегодня день обычный: вечером ездили на машине с Леней в Ашан и в Магнит смотреть разные вещи.

Жду не дождусь нового года (как бы это странно не звучало).

С

Если я справлюсь с этой сессией, я не знаю что я сделаю , тут даже напиться - мало. Если честно, это ад, страшные муки. Чтобы такого не было, нельзя прогуливать ни дня. ЕГЭ, я б с удовольствием сейчас готовилась к нему.. Большой удачи тем, кто в этом году пишет экзамены

-Просто иди к своей ебаной мечте.
Мне насрать, даже если ты хочешь стать профессиональной Черепашкой-Ниндзя.

-Просто стань этой хуйней.

Немножко вдохновляющего мата, друзья

Этот новый год не принесет ни радости, ни горя. Ни любви, ни разочарований. Каждый год - одно и то же. Ничего не меняется. Все по-старому.

у нас с любимым сегодня год и девять месяцев.

на эту дату мы любим поругаться( но наверно просто у меня уже сдают нервы с этой бешенной учебой,от которой я уже готова выйти через окно,сутками учу,учу,учу,учу, просто мне кажется еще чуть чуть и я сойду сама,за эту неделю я поспала 10 часов, я спала по два часа в сутки, и утешаю себя лишь тем,что через 5,всего каких-то 5 дней, я смогу спать,кушать,отдыхать,никуда не бежать и ничего не учить, но самое главное,что я буду с любимым рядом,это и есть счастье. девушке больше не надо,ей надо быть с тем,по кому сердце плачет.

Все просто.
Когда любишь человека, ты любишь его любого. Когда он злится и ругается в пробке. Когда полумертвый от усталости приползает с работы. Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. Когда он плачет в кино. Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. Когда "соседи-подонки", "динамо-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "господи, опять понедельник". Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, курит, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав... Ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, воспаленными от бессонной ночи глазами, шрамом от аппендицита... Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. Странное это чувство - любовь... Будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным.


По случаю наступающих праздников, зимних, завораживающих и восхитительных, я решила изменить тему.
Долго не могла придумать, на какую. Меня это уже бесить начало.
Но тут пришло вдохновение и аж три темы за раз.
Какая Вам больше нравится??
Не могу выбрать о.о

№1

№2

№3

во всех темах идет снег и анимационные картинки^^

Ты не целуешь меня в губы. Поступаешь как со шлюхой... им хотя бы деньги платят)хех

А я сегодня умница! Сделала кучу разных полезностей и порадовала одного важного мне человека.
Внимание нужных людей творит чудеса!
Показала Сереже еще неоконченное, но уже прорисовавшееся оформление, он хвалил и сказал что я похожа на ребенка, потому как у меня глаза горят от его слов. А мне так хорошо когда он одобряет мои идеи, вообще для меня очень важно мнение друзей и близких.
Глупо бросать человека, который тебя любит ради пятиминутной влюбленности. Поэтому, остаемся зимовать!
(улыыыыыыбка)

привет

Обьясните мне пожалуйста как в СИМС 3 зачать ребенка? Там даже и выбора действия такого нет. я просто в тупике и моды не работают почему то ( хэлп

Итак, второй итог 5 вещей этого года

1. Морковно-банановый сок "Фруктовый сад". Он оооочень вкусный. И я его люблю

2. Биология. Моя любовь к ней неизмерима прямо с этого года :)

3. Телефон. За этот год я проговорила около 3000 часов по телефону. Понятно с кем.

4. Фотоаппарат. Только за июль месяц я сделала около 800 фотографий. Понятно, что за год их было еще больше.

5. Электронная книга. И много-много прочитанных на ней книг.

уже 4 дня,как я вернулась...в Питер(до сих пор язык не поворачивается назвать его домом). В поезде конечно накатило и я плакала у Саши на груди о безмерной тоске по дому,но по прибытию стало чуть легче.Закрутилась в повседневной суматохе.Новогоднего настроения нет,сегодня шел дождь,а я купила себе зимнюю куртку и привезла шубу(зачем?).Вроде бы все..поскорей бы уже началась и закончилась эта рабочая неделя.

хочу уже отдыхать с любимым на новогодних праздниках и ничего не делать!)

...и да,мы помолвленны)

Давно ничего не писала про свои старания сжечь жир и накачать мышцы)
Танцы 5 раз в неделю по 1,5-2 часа дают о себе знать. если раньше на весах стандартно было 60-61 кг, то сейчас 58-59. 2 кг скинула.
Ем все подряд, в любое время дня и суток. шоколад молочный(конкретно Милка) чуть ли не каждое утро.
знаю - это не хорошо, но совсем исключать не хочу даже пытаться, ибо потом сорвусь и будет вообще плохо.
сегодня снова приступила к Джиллиан. Ripped in 30.

Решила снова к ней вернуться, так как с 29.12 и до 9.01 танцев не будет, а есть буду много. Так что надо заниматься дома=)
И стала замечать, что рельеф мышц пресса и рук стал исчезать немного. ноги наоборот схуднули хорошенько)
короче, я свои физические изощрения не прекращала, просто не отписывалась сюда.

Я все еще в ритме спорта=)

в магазіні нашли хрєновіну, тіпа говориш і вона перекривляє твій голос, радіон постоянно шось говорив на мене, я знімала на відео
настя - купить тобі такє?
радіон - нащо
настя - будеш матюкаться на олю

сьогодні вперше відчула себе дуже злою
коли якійсь чувак хотів уйти незамєтно з моєю єдою, я накричала його, тянула за капішон і отбирала свою їжу
радіон каже: успокойся, це жизнь, виживає сильніший.

Он на меня забил Он на меня забил Он на меня забил Он на меня забил Он на меня забил Он на меня забил Он на меня забил Он на меня забил Он на меня забил Он на меня забил

Есть две вещи за которые стоит бороться и ради которых стоит волочить свое жалкое существование на этой планете. 1. Любовь, рано или поздно эта сволочь нагонит вас, хотите вы того или нет, ударит вам лопатой по затылку и вы не успев понять уже не будете помнить моменты когда вы отрицали ее существование. 2. Бары, это единственное место в котором вам могут встретиться такие же отчаявшиеся жизненные онанисты, выслушают вашу историю разбитого сердца, и нальют вам чтобы подлечить вашу душу. Если у вас нет не того не другого, и вы проводите свою жизнь в ритме дом-работа-дом, то пора задуматься о том что пора менять свою дерьмовую жизнь. Вы не будете жить вечно, и рано или поздно вас накроет осознание того что вы прожили эту гребаную жизнь зря. Так вот дабы этого не было, пейте, трахайтесь, влюбляйтесь, живите одним днем, иначе зачем все это, не чего не бойтесь. Удачи вам.

слезы, истерика, отчаяние, безысходность. И я добиваю себя просмотром наших фотографий. Я просто ебанутая.

22.12, 22:45

Я люблю тебя.

Наверно, это и называется любовью? Когда тебе не надо как-то по-другому себя вести, чтобы понравиться человеку. Когда тебе становится тепло и уютно от одного лишь его сообщения.

Ты замечательный. Теперь мне не кажется странным то, что ты мне нравишься в течение четырех лет с периодичной активностью, которая наступает в те момент, когда я вижу тебя вживую.

У меня всегда был определенный идеал: высокий, зеленоглазый, бледная кожа, врач... Но как показывает практика, влюбляюсь я в совсем других, в тех, кто далек от моего идеала и не является первым красавцем мира.

Я надеюсь, что в следующем году, который уже совсем близко, ты почувствуешь то, что творится со мной каждый день, когда я читаю твое "как дела?".

Спасибо тебе.

Нужно научиться ценить то, что есть сейчас, иначе настанет время, когда начнёшь ценить то, что было.

оставьте меня и дайте спокойно смотреть на зеленые деревья.

тогда , быть может , покой наполнит мою душу.

тогда , быть может , проснется моя душа ,

и я проснусь , и во мне забьется интенсивная жизнь.

Хорошие мои, спасибо, что вы со мной!

Я не забыла ни блог, ни вас, и обязательно уже скоро вернусь, просто сейчас хвосты-конец семестра-курсовые-зачеты, ну сами понимаете, да и праздник к нам приходит, что хлопот добавляет.

Люблю вас!

Зы: студентом удачной сессии!

забавное близко или ох уж эти мужчины

Решила дойти до магазина вечерком за чем-нибудь вкусненьким.

Иду значит себе такая. Пройдя не так уж много от своего дома я вижу такую картину. Темнота. Маленький мальчишка на углу одного из домов то стоит то сидит. Подхожу ближе и вдруг этот маленький человечек, который падал от того, что он на коньках мне заявляет, после того как я подошла к нему предельно близко. На вид ему было лет 5-6!!

- Слушай, сколько что-то так

- Дак а что же ты гуляешь то, на коньках да еще и так поздно (На тот момент времени было 21:18)

- Вообще-то мама попросила, сам то бы я не пошел

Позитивом зарядил этот мальчуган на весь вечер))))

Сидела на диете "Любимая". Сегодня последний день, я даже не сорвалась. Села я на неё, потому что набрала 2 кг и не влезла в свои летние шорты. В прошлый раз на этой диете я скинула около 5 кг, а сейчас только два :с Уже расстроилась, хотела бросить. Но сейчас я одела свои шорты. И, ура, они на меня налезли ! Даже вполне свободно. Диета не прошла зря. Но я бы посоветовала себе крутить обруч и качать пресс, потому что у меня совершенно не подтянутое тело, но лень =\

наступит время и я буду вольна делать то, что посчитаю нужным

а нужно ли

стоит ли ждать того дня, когда я сяду и буду уверена в том, что меня ничто не побеспокоит. как же я жажду этого момента.

я устала.

я хочу быть независимой от чего - либо.

сидеть, например, тут. и писать,писать,писать...

А знаешь… Спасибо тебе, уходящий год! За то, что все живы и здоровы. За улыбки детей и объятия родных. За друзей, которые остались преданны и которые появились. За радость встреч и науку расставаний. За то что стала… нет, не старее - мудрее на один год.

А он увидел ее много лет спустя. Красивую, уставшую, чужую. Он даже не узнал ее сперва. И никогда не думал, что тоскует. Она сильней закутывалась в шарф. Стояла возле школы им знакомой. А он остановился не дыша. Залюбовался волею не волей. Он вспомнил суету ушедших дней. И ее вспомнил…странную, смешную. Он вспомнил все, что наговорил ей. Подумал: «Боже, как же я тоскую. Тогда я не любил, сейчас люблю, И эту женщину опять не потеряю. Но отчего же подойти к ней не могу?» Подумал он: «Я так по ней скучаю. В конце концов, чего мне так бояться? Пускай давно, но нравился же ей. Она бесспорно будет рада повидаться, Да и растает от моих речей». Он сделал шаг решительный, суровый. Она не видела его, она ждала. Еще один, он встал как оглушенный. Она его по имени звала. Хотел сорваться к ней, поднять на руки. Но рядом кто-то с ней уже стоял. Он отшатнулся…маленькие ручки… Её мальчишка крепко обнимал.

Сколько б бед ни нашло отовсюду,
Растеряюсь — найдусь через миг,
Истомлюсь — но себя не забуду,
Потому что я твой, а не их.

Почему шампанское пенится в бокале?

Шампанское пенится не из-за углекислого газа, а из-за грязи. В идеально гладком и чистом бокале молекулы углекислоты испаряются незаметно, и в течение довольно длительного времени считалось, что образование пузырьков вызывают незначительные дефекты бокала. Современные методы фотографии показали, однако, что все эти практически невидимые глазу зазубринки и полости чересчур малы, чтобы пузырьки могли к ним прилипнуть, и что на самом деле образование пузырьков вызывается микроскопическими частицами пыли и пуха, которые неизменно присутствуют абсолютно в любом бокале. Выражаясь языком техники, именно грязь/ пыль/пух, присутствующие в бокале, играют роль ядер конденсации для растворенного в напитке углекислого газа.

сукаблядь як ти мене ЗАЄБАЛА

тупо брешиш, брешиш, брешиш, брешиш!

ще трошкі Настя, держись!

Я снова посмотрела на тебя.
В который раз? В десятый? Сотый?
Мне не забыть бездонность твоих серых глаз
На все оставшиеся годы.
Как долго я следила за тобой,
Не спав с бездушными ночами.
Ждала одних и тех же слов
И преданность, звучавшую в молчанье.
А ты все знал, но не хотел… не верил…
А может просто был другою увлечен
Сейчас ты мне открыл оставшиеся двери…
Но поняла я - это был всего лишь сон!

Ребенок любит солнце,

И песни, и цветы,
Открой свое оконце
И улыбнись, а ты

Полей свои росточки,
Колбаски дай коту,
Поставь еще три точки,
Скажи: «Я все могу!»

Легким перышком с неба
Южнее всех бед
Были годы без хлеба
и всяких побед.
Мысли путались в лесе,
Ежась в рукавах.
Только горькие песни
Являлись в устах

Радость! Новый следящий! Привет, teobaldo! :) Спасибо тебе, что следишь за моим блогом! Надеюсь он тебе понравится и ты найдешь в нем что-то, что интересно для тебя :) А так в нем ты обязательно найдешь позитивные, вдохновляющие, а также красивые посты с природой и животными, и разными милостями :)
Маша :)

ненавижу хачей. я, конечно, понимаю, что есть нормальные и адекватные армяне/таджики и тд, но есть просто ахуевшие в край придурки. один из них попался мне и моей маме сегодня, когда мы ставили на платную парковку машину. саму ситуацию описывать долго, но сама суть в том, что этот полутораметровый маленький хаченок настолько блатной, что решил проехать без очереди, а моя мама очень упрямая, и не стала его пропускать, вследствие чего она подравняла ему бампер. надеюсь, его и его шлюху когда-нибудь выебут в анал. еще номер такой блатной-999.

_

в общем, настроение испорчено на несколько дней вперед, когда понимаешь, что понаехавшие хачи диктуют тут свои правила. я бы большинство из них расстреляла бы просто.

Устанешь быть лирическим героем - так просто пообедать заходи...

Не умею я скрывать своих чувств... Вот какая я после этого актриса? А, ладно, про актрису уже забыли - не судьба. И в Щуку решила поэтому не идти сегодня - зачем понапрасну тешить себя надеждами, терзать душу? Не судьба...

Вернее, скрываю, когда не надо.

А вот редакторша, похоже, что-то уже поняла... Надо бы поменьше с ней о Нём разговаривать... Надо бы, да не могу. Мне нужно знать о Нём досконально всё!!! Где Он, как Он, что ей написал и когда. Когда будет встреча и придумала ли она уже, что будет у Него спрашивать... Узнать при этом, что: нет, конечно! А зачем вообще, если есть Аня? Действительно. Но Аня сама пребывает в диком ступоре до сих пор от одной мысли о том, что скоро, вот-вот, состоится их встреча! Она бы и так состоялась - у меня на следующей неделе Его спект-ль... Но.. блин, не каждый же день с Ним поговорить лично удается! Вообще не каждый.. никогда!

Забавно, что мечты сбываются вот так... Неожиданно. Я рассматривала как запасной вариант на случай пролета с актерским журфак. Чтобы, может быть, когда-нибудь, если мне повезет устроиться потом в какое-нб театральное издание (а в идеале - хотя бы поступить и закончить вуз), и маловероятно, редакция меня когда-нб отправит на Его спект-ль, а я из всех задействованных актеров должна буду взять интервью именно у Него...

Короче, мечта об актерском выглядит даже реальнее. А оказалось, вот оно как! Судьба меня нашла и без журфака! Посмотрим, что она мне этим хочет сказать. Как всегда: "Да забей ты уже на этого идиота!"? Или: "Ну, детка, теперь-то ты уже точно знаешь, за что стоит продолжать бороться!"? Увидим.

Заранее ставлю на то, что после интервью я приеду домой, включу комп и напишу что-то вроде.. нет, напишу я примерно через неделю, когда эмоции улягутся и в голове всё тоже встанет на свои места. А сразу после интервью я пойду бродить по ночной Москве, как и всегда, когда мне хреново.. может быть, поплачу тихонько где-нибудь в темном скверике. И буду корить себя за то, что чувствую в этот момент, ненавидеть и говорить себе: Анька, ну что ж ты за дура-то такая? И почему, Господи, ты не можешь исполнить мою единственную мечту? Почему ты не можешь сделать так, чтобы в моей поганой жизни было хоть что-то светлое?

И уйду на месяц в себя, в жуткий депрессняк, который мне строго противопоказан, но иначе никак. Буду говорить себе: ну как же Он хорош, Господи, ну как же хорош! Какой дьявол вообще Его придумал?? Ну нельзя же быть таким! И ведь даже лучше, чем я себе всегда представляла!

А еще: как я люблю, разбор полетов. Например: ой, а я не слишком часто на Него смотрела? Вдруг Он что-то понял? Ой, да не, нет... А вот Он на меня смотрел!.. Блин, может, я Ему все-таки понравилась? Нет , Анька не придумывай - тут же одерну себя. Ему нравится вообще всё, что движется! А двигаюсь я плохо... Мда. Черт, а Он похудел! Довела Его эта стерва! И маечка у Него старенькая... Вот что, она не может Ему маечку купить? А, хотя о чем это я? С ее вкусом-то! Вот со мной Ему было бы лучше - в заключение подумаю я. Но от этой мысли почему-то не станет легче.

И что-то подобное потом вылью на вью, сама не зная, для чего. Просто чтобы стало легче, как всегда.

Вот так поваляюсь я месяцок в депрессняке, заброшу учебу, может быть, а потом, одним зимним солнечным утром воскресну и начну жизнь заново.

вывод второй: хватит привязываться к людям и думать, что они мои и ничьи больше. как сказал мне некто мудрый:"извините, госпожа, но мы давно свободны!"

может, я рассуждаю, как тп, но кто захочет быть рядом - тот будет.

Где заячий след когда-то петлял
И лились рекою звуки,
Где через день бывал карнавал
И люди не знали скуки,
Сегодня под гнетом и давши обет,
Живут идеалы, несущие бред.
И яркие птицы счастливых лет
Давно улетели с насиженных мест.
Стоит голый дуб на месте реки
В компании умершей ивы.
Здесь главный закон:"никого не люби!",
Тут люди про радость забыли.

И губы сладкие, как мед,
И воздух пьяный от вина,
Она одна, за ним одна,
Но так резок, как из льда.
Он ядовит, как ртуть по венам,
Она простит ему измену,
Она его, его до гроба,
И он зовет ее зазнобой.
Опять в горячей схватке слились,
Как будто вовсе не мирись,
Как будто губы пахнут виски,
Как будто были они близки.
И сново все идет по кругу,
Наверно, ключ давно замкнули
Наверно, прожито не мало,
Что бы сказать друг другу правду.
Что будет она лишь его,
Что больше и не ждет он ничего.
Хоть страсть их чучуть остыла
Она родила ему сына,
Она теперь жена, хоть тресни,
И буду жить они все вместе.

И нет дороже ничего тех
Самых близких,
Что словно маяки, ведут нас
К далеко не близкой
Цели,
Что помогают нам, прекрасно видя,
Наши силы на пределе,
Хотя награда лежит на полке низкой.

И нет роднее и мудрей тех
Самый близких,
Которым мы готовы распахнуть
Душевный мир полный живых и резких
Эмоций,
Тех близких, что ранясь о скалы недомолвок,
Отнюдь не поменяют жизненных позиций,
Хотя скрепляют, может быть, нас, увы, ржавые железки.

Да ты знаешь, я готов броситься в пропасть,
Мне больше не мешает ни, совесть ,ни гордость.
Все растрачено в поиске недоступных идеалов
Где бес, где дьявол, где господь? Поменяться бы с вами.
Мои мечты прошу вас вернитесь, где вы?
Конец марофона и чувствую придет пиздец мне,
Ах, как бы не хотелось, и, если б продолжалось,
Открылась бы дорога этого земного рая.
А я принес бы душу в жертву благам этого мира,
Чтобы такой как я стал бы хоть чуть чуть счастливей..
Но вот попускает, реальность давит все сильнее,
Ах, мне бы еще грамм и несколько часов забвенья.

жизни не хватит, чтоб рассказать о том,
как герда варила из кая супы с котом,
как дождь превращался в ливень, а я в маяк,
сигналящий всем и каждому "сам дурак".

как ты уместился в месяц и три строки,
как хочется застрелиться, но не с руки.
как я прихожу, а всюду - переучёт,
как кран починили, но он всё равно течёт.

как хочется мандаринов, но не сезон,
как лбом зарядить бы в стену, но не резон.
как я опоздала вечером на трамвай,
гадалка пристала с картами - выбирай.

как после трясло и гнуло меня дугой -
я выбрала и не выпало
н и ч е г о.

© Кукла Саша

Истинный смысл слова страдать — это общаться, работать, жить полной жизнью и веселиться от души, лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями.
Поэтому самые продуктивные периоды моей жизни наступали после расставаний, разочарований и прочей слезоточивой ерунды.

Опять ошибка-снова доверяю людям,
А зарекалась позабыть их навсегда.
Друзьями тоже, без обид, уже не будем.
Давайте все забудем на века?
Напомнить, что мы ходим по одной орбите,
Что солнце светит даже на тебя?
Но в воздухе опять твое слышно "идите..."
Ах, вы решили, что теперь лучше меня?
Ты знаешь, спорить я с тобой не буду,
Ведь идеала в наше время нет.
С годами я тебя забуду,
А ты меня не знаю... Может, нет...

Становится не до шуток. С каждой ссорой... Мне кажется, он меня ненавидит, а я соверешнно... Верните мне нас.

Слеза предательски скатившись по щеке,
Открыла путь другим кристаллам.
Сейчас вернуться б в мир иллюзий мне,
Осталось дело здесь теперь за малым...
Как трудно находиться в пустоте,
Где ощутил себя уже усталым
От постоянных взглядов, на спине
Образовалась пропасть больше океана!
Два шага и паденье в тишине,
Лишь ветер на прощанье поцелует...
Душа обратно не придет ко мне,
А разум точно жить не будет...

САМЫЕ ИЗВЕСТНЫЕ ПРИЗРАКИ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА (часть 1)

Однажды архитектор Кокоринов принимал в только что законченном здании Академии художеств императрицу Екатерину Великую. И надо же было так случиться, что ее величество испачкала платье о свежеокрашенную стену!
Екатерина, конечно, выразила неудовольствие, а незадачливый архитектор не сумел пережить монаршего гнева и в ту же ночь повесился от стыда на чердаке.
С тех пор его тень, вооруженная чертежными инструментами, является студентам-полуночникам. И всегда, утверждают, к несчастью – к не сданному экзамену."А в ненастные ночи в ворота Академии раздается стук и крик: Это я - скульптор Козловский со Смоленского кладбища, весь в могиле измок и обледенел, отвори!"

В Эрмитаже сегодня обитает другое знаменитое привидение. В Темном коридоре появляется время от времени призрак Николая I. Полуночники узнают его по прямой осанке, густым эполетам, холодному взору... Говорят, он никогда никому не пытался представиться, но все сразу понимают, что перед ними царственная особа.

В коридорах Русского музея можно встретить некую хрупкую даму в черном воздушном платье. Ее лицо скрыто вуалью.

Дух Распутина до сих пор не развеялся и пугает нынешних обитателей знаменитого дома на Гороховой.

Под сенью Исаакиевского собора скитается грустная тень зодчего Монферрана, которому было предсказано, что он умрет сразу, как достроит собор.

На мосту Лейтенанта Шмидта жалуется на свою несчастную судьбу барышня в прюленевых башмаках и черной пелеринке - Шишига. А на другом берегу Невы, у Петропавловской крепости проливает горькие слезы знаменитая княжна Тараканова.

Одним из самым жутких питерских призраков является Софья Перовская. Раз в год, в марте, на крутом мостике Екатерининского канала появляется молодая женщина с посиневшим от удушья лицом, багровым следом от веревки на шее и белым платочком в руке, которым она подавала сигналы бомбометателям.

DO-лист

Небольшая памятка для того, чтобы если я что-то не сделала в назначенный день - вы меня порицали. Чем больше порицаний - тем лучше. Итак:

ПН - портфолио и альбом по композиции

ВТ - рисунок и объемно-пространственная композиция

СР - антураж и проектирование

ЧТ - 2 эпюр по НГЧ

ПТ - рефераты по ОКТ и тени по НГЧ

СБ - День, когда всё сдано !!! Салюты, там, все дела...

Каждый день буду дублировать список и если что-то из него не исчезло в нужный день - бейте меня.

Мы храним память о подвигах, когда лица уже стираются из воспоминаний. Память остаётся, когда отбирают всё остальное.(с)

© tumblr
я, конечно, бросила сплетницу ещё на 3м сезоне, да и вообще сериал не люблю, но гифсет и пара слишком хороши.

тот неловкий момент, когда мама обнаруживает на тебе неизвестно откуда взявшийся засос, а ты даже ничего объяснить не можешь и по-дурацки ржешь. идиотка..

Терять свои вещи?Ладно.Я переживу.

Но блять чужие.

Да какого черта.

Ничего мне не доверяйте, если вам нравится это вещь, ладно?

Все через жопу.

Просто всё.

Вы не смотрели фильм "война миров Z"? Там самый важный ученый просто подскольнулся, когда выходил из самолета и сдох.Все мои друзья сразу посмотрели на меня.Да, пожалуй я сдохну именно так.

Победитель, блять, по жизни.

СПОЙЛЕР!

Лучше бы я не читала конец 3 книги "Дивергента", и продолжала бы думать, что Трис и Тобиас будут жить вместе и умрут в один день, прожив долгую, счастливую жизнь. Продолжала бы думать, что у них будут прекрасные детишки, что все в мире наладится и т.д. и т.п. Но благодаря мисс Веронике Рот, Трис умерла, а Тобиас дошёл чуть-ли не до ручки. Хотел стереть себе память(с помощью сыворотки), и не помнить ничего из своей жизни, включая ЕЁ. Но он этого не сделал, и два года продолжал таскаться с её прахом. Однажды все таки он развеял его по ветру, летя вниз (как однажды она летела) с высоченного здания в какой-то штуке. Спасибо, Вероника! Спасиибо черт возьми за новогоднее настроение! Смотря это видео [x] я ведь ни о чем не подозревала, а когда читала конец, вспоминала этот отрывок и ревела ещё больше, зная, что у их любви будет печальный конец. Не представляю как буду смотреть экранизацию. И НАСРАТЬ МНЕ, ЧТО ЭТО АНТИУОПИЯ И ИХ КОНЕЦ БЫЛ ПРЕОПРЕДЕЛЁН!

Он мой милый и хороший с ним каждый день светлый светлый. Он как большой дом с камином с ним тепло и можно прожить всю жизнь. Но почему то срывает голову от того кто звонит раз в год.

Не в каждой истории нужно искать трагедию, Чарли, и даже если она там есть, это не оправдание твоим поступкам.

Сегодня весь день провела с подругой. Вместе шопились. Гулять не собирались идти, так как очень устали под вечер. Но тут мне позвонила Стю и сказала, что "Т" гуляет со своей телкой на катке рядом с моим домом. Вообщем я бегом побежала в катеджи, и с наглым улыбающимся еблом прошла мимо них к своим пацанам. Начали играть в футбол. "Т" переобулся тут же и они ушли! Вот так то. Моя территория, мой каток, моя улица, идите нахуйXD

22.12, 22:06

Хотела написать в другом блоге для М. и М., потому что они сказали, что им нечего читать, и в блог ничего уже не пишу.

Уже начинала писать, попросила их даже гифку мне подобрать, но передумала.

"Просто так получилось" - самый лучший вывод для успокоения, как оказалось. Твержу себе изо дня в день это, из часа в час. схожу с ума в общем то. почему бабы такие ебанутые? все время задаю этот вопрос и не могу дать ответ. ах, да, я ведь тоже баба.

мы любим создавать трагедии, придумывать драмы и чувства. просто нам так сильно хочется ЭТОЙНЕВЕРОЯТНОЙЛЮБВИ. и чтобы, конечно же, была настояшей! искренней! и блаблабла. к счастью, я не кричу никогда о любви. да и вообще, ни одному мужику я не говорила, что люблю. потому что это все влюбленности, так зачем же кричать об этом. вообще зачем кричать и доказывать свои чувства. просто будь рядом и будь искренен. на эту тему, кстати, у меня вообще бзик сейчас. как понять, что человек искренен? а никак. как пишут во всяких ванильных пабликах: доверься сердцу, просто чувствуй, сама поймешь, когда будет нужный человек.. да блевать мне теперь хочется от всего этого ( уж простите за правду). Люди, будьте просто всегда искренними. Вам потом воздастся это. серьезно.

еще кстати про драмы в наших бабских жизнях. мы любим постадать по очередному мудаку, пореветь сутками, перечитывать переписку, пересматривать фото, постить грустные стихи и статусы, слушать сопливые песни, перематывать все в своей голове, а потом через какое то время оп и все, все прошло, мир прекрасен. и не хуй было страдать. все проходящее.

но вот бывает так, что все не так уж и просто. ты вроде не ревешь, да и ни одной фотки совместной нет, а что то ноет у тебя внутри. это так тупо, но ты не хочешь отпускать человека, не смотря на то, что взвесив все, осознаешь, что это только к лучшему. но не хочешь отпускать. вот и я пока не хочу. это все из за неоправданных надежд. но это отдельная тема. просто не хочется думать, что опять таки все было не правдой, не искренно..хотя почему вообще я так думаю?? это все уровень самооценки. в общем, любви на этот раз не вышло, а мне уже начало казаться, что что то путнее выйдет. но сама же говорила: если не настоящее, это мне не нужно. значит не настоящее. увы и ах. сейчас хочется немного закрыться ( несмотря на то, что пишу все это). и как и все кричать: не доверяйтесь никому, не открывайтесь, не показывайте своих чувств, все мужики козлы..

..но нет, доверяйтесь и открывайтесь, если вам этого хочется,тем более, если открываетесь в ответ. не бойтесь сделать или сказать что то, если чувствуете, что хотите этого. это ведь хорошо, обладать таким свойством. да, не гарантирую, что все закончится классно, но хотя бы будут хорошие и приятные воспоминания. и да, кстати, несмотря ни на что, вспоминаю все моменты с улыбкой. возможно, я просто дура%) ладно, пора спать.

p.s.: решила писать тут, наверное, чтобы выговариваться, и тогда меньше буду мусолить все в своей и без того сложной голове)

Смех — это одно из наиболее подавляемых обществом явлений... во всем мире, во все века.

Общество хочет, чтобы вы были серьезными. Родители хотят, чтобы их дети были серьезными; школьные учителя хотят, чтобы их ученики были серьезными; начальники хотят, чтобы их подчиненные были серьезными; командиры хотят, чтобы их солдаты были серьезными. Серьезность требуется от каждого.

Смех непокорен и опасен.

Учитель ведет урок, а вы начинаете смеяться — он воспринимает это как оскорбление. Ваши родители говорят вам что-то, а вы начинаете смеяться — это будет воспринято ими как оскорбление.

Считается, что когда вы серьезны, вы проявляете уважение, почтение.

Естественно, смех так сильно подавляют, что никто по-настоящему не смеется, хотя жизнь вокруг нас — сплошное веселье. Если вы освободите ваш смех от цепей, от рабства, вы будете удивлены: на каждом шагу случается что-то смешное.

Жизнь несерьезна.

Серьезны только кладбища, серьезна смерть.

Жизнь — это любовь, жизнь — это смех, жизнь — это танец, жизнь — это песня.

*

Если Богу так будет угодно.

Ух, теплится 2 поста-статьи о девчачьих встречах, но пока о том, что вертитсья в мозгу.
Желания, намерения и хотелки.
Я думаю, очень многие знакомы с фильмом " Секрет ". Его много кто советует, рекламирует, декларирует и прочие "-рует". Хочу поделиться своими мыслями и ощущением от всех подобных штук.
Сейчас вообще солнцечное солнцестояние, поэтому до 25 все активно рекомендуют составлять свои желания и намерения. Особенно намерения.
В чем отличае:
-желания вроде понятны, это - "я хочу"
-намерения - это необходимость прочувствовать процесс и сформулировать так, будто у вас уже это есть. Стройность, машина, муж, квартира. "Я еду на своей красной мазде", "я счастливо вышла замуж". И есть ещё ограничения по времени, мол "в ЭТОМ году я вышла замуж".
Вроде пока всё безобидно, я сама составляю сейчас список 100 желаний, поэтому продолжу.
Теперь в игру вступает наш щепетильный...мозг. Разум, как угодно.
Представим, что мы на заводе, где есть конвейер 80-х годов выпуска, спокойно и медленно выпускающий продукцию, которую фасовщики упаковывают. Я работала на фабрике мороженого, видела, что это такое) И все довольны, потому как все успевают сделать свою работу. Теперь о том, что же это за продукт.
Это наши жизненные события, вещи, люди, которые должны дойти до фасовщика, быть обработанными и запечатанными.
Но руководители на одном совещании посчитали, что выгоднее купить новороченную, ультра-мега-супер скоростную ленту, потому что объем товара в этом случае увеличиться, будет продано больше, будет больше выручка, и прочие решения финансовой дирекции.
И вот приезжает эта самая новороченная лента...и что происходит дальше?
События, которые должны к нам прийти в 2015 году, по нашему желанию и по нажатию красной кнопки "MAX скорость", приходят к нам в 2013. Но помимо этого, к нам приходят и события 2014, и те, что были перед желанной квартирой из 2015. И ФАСОВЩИКИ ПРОСТО НЕ УСПЕВАЮТ!!! ВСЁ ВАЛИТЬСЯ НА ПОЛ!!! ПРОСТО У ЛЮДЕЙ ПАНИКА!
Но зато у нас квартира из 2015....)
Бог не лох. И уж мы-то ну ооочень далеки, просто до невозможности далеки от тех знаний о нашей жизни и необходимых событиях, которыми обладает Он.
И именно поэтому, всё происходит поэтапно. Всё в свое время.
В одной передаче Ольге Кармухиной задали вопрос "почему у вас нет продюссера, который бы вас раскручивал, вы вообще сейчас взлетите!". На что она ответила "вы знаете, Бог меня сам раскрутит ТАК, как любому пиарщику с продюссером и не снилось, поэтому всему своё время". Вообще, замечательная женщина, бесподобная семья, рекомендую просмотреть видео про историю их семьи с Алексеем Беловым))
Так вот она очень и очень права. Он всё сделает так, как надо и когда надо. В моей жизни так точно!
В летних хотелках я написала "выступить на Ольгином тренинге с лекцией про эмоции". Так мечтала, так хотела, всё ждала...в итоге, я чуть не сдохла. Неделю отходила от этого часа в своей жизни. После лекции пошли с мамой в кафе, так меня колотило так, будто я болею горячкой. Не было сил, не было ресурсов, не было знаний, как со всем этим справиться. Захотела вот прямо сейчас и всё! Пусть хоть потоп! И результат..
Когда ведет Бог, то у всего есть легкость, есть целостность, есть мысли "да я вообще не поняла, как так получилось!".
В течение четверга я ощущала это в каждом мгновении. Отдавалась потоку и просила о том, чтобы у меня хватило сил и разума слышать Его, действовать без сопротивления.
Уже хочется завершать свои мысли.
Желания нужны, нам важно и нужно чего-то хотеть, потому как, если человек вообще ничего не хочет, то это элементарно труп. В итоге каждого списка своих желаний, мечт и мыслей, я завершаю фразу "Если Тебе будет это угодно". Если всем от этого будет хорошо, здорово, классно, если мои желания не причинают никому вреда и боли (вроде "хочу норковую шубу". Простите, норка причем вообще, чтобы умереть ради моей прихоти?!).
ог всегда хочет для людей, Своих творений, самого лучшего. Но в тоже самое время, Он дал каждому из нас право выбирать между добром и злом, между человеческим и божьим, земным и небесным.
Я прошу о том, чтобы всегда помнить Евангельскую заповедь

" И отойдя от них подальше, пал ниц и стал молиться, говоря: «Отец Мой, если это возможно, пусть минет Меня чаша сия, но пусть сбудется не то, что хочу Я, а то, чего Ты желаешь».

Матфея 26:39"

Я старалась вложить в это письмо искреннее желание добра и заботы. Зачем видеть сваленные в кучу, побитые, перебитые товары, если можно спокойно и с благодарностью принимать их и "обрабатывать"?)
Я желаю Вам счастья!
С любовью,
Алечка.

Если ты читаешь это,милая Даша, то обязательно включи этот трек "bruno mars –talking to the moon".
Во-первых,хочу сказать тебе огромное спасибо за блогролл!Весь день улыбка с моего лица не сходила! Мне очень приятно! И да,обещаю,мы попинаем кокос и съедим торт с фруктами и шоколадом!
Во-вторых,хочу поздравить тебя с юбилеем.Ты целый год радуешь своих читателей и меня прекрасными постами от себя и реблогами. Никогда,слышишь,никогда не смей покидай Вьюиландию!
Ты замечательная!
Когда тебе будет грустно,вспоминай то,что я написала тебе вчера в сообщения или пиши мне!

(вспомнай елочку с фруктами:)

всё-таки мне легче печатать, чем писать рукой. не знаю, почему. писать, это же интереснее. ты стараешься, выводишь каждую букву, чтобы потом, было не стыдно читать... да и чтобы понятно было. сколько дневников я заводила. и всё без толку. я вырываю несколько исписанных страниц, а затем пускаю, почти новые тетради, под блокнот для записей, или тетрадь по какому-нибудь предмету.

хотя, однажды, у меня была большая тетрадь, вся исписанная моими впечатлениями о летней влюбленности, но потом я склеила листы этой тетради. ииии ... она исчезла, или я просто сожгла её и забыла об этом. может это и к лучшему.

как я проведу новый год:буду задротить вк, бухать в одиночку, и жрать

как встретишь, так и проведешь

Смерть не в силах людей разлучить навек
И захлопнуть за ними дверцу.
Разве может уйти дорогой человек,
Если он остается в сердце?!


Э.Асадов

Сначала увидал в кино или
рассказывал кто-то.
Потом я сам наступил в уже знакомое болото.
Хотел обратно вылезть, но вдруг дыхание сперло, я думал зашел по колено, но было уже по горло

Здравствуй, verbickay. Спасибо за подписку :) У тебя очень красивый блог, приятный фон ;3 Оставайся надолго!

Знаешь, мой дорогой друг, я сейчас
так ясно понимаю, сколько я тебе сказать не успела,
сколько поводов встретиться можно было найти.
Мы же могли часами, неделями обсуждать всё на свете,
зависать над ненужным и делится самым важным.
Нам же совсем ни до кого вокруг не было дела,
всё, что не с нами - пустяки,
а то, что про нас - самые лучшие истории.

Знаешь, мой дорогой друг, я сейчас
так ясно понимаю всё.
Но тебя уже нет.

Завтро уже в школу,еще неделя и Новогодние каникулы.))Сегодня я разговаривала с мамой о Паше,как я его сильно люблю.Мама меня слушала слушала ,а потом перебила и сказала.
-Маш ,а тебе не кажется что ты слишком сильно ушла в отношения,у тебя мыслей больше не о чём нету,голова полностью забита.Да я понимаю что это любовь ,это хорошо всем нужна любовь ,но не такая сильная как любиш ты. Нужно и чем то другим забить голову.Потому что чуть что будет очень больно.
Я слушала маму и думала к чему она это сказала.Обычно она меня слушала и говорила что всё замечательно.Нуу может в чём то она и права,но на данный момент мне хорошо и не чего менять я не хочу..)

Хочется чего-то бешеного, экстремального, чтоб крышу сносило, чтоб прям убийственно. Но мне завтра в школу. И вообще, вода закипела. И я пошла варить пельмешки.

Наверное, у меня кончаются силы . А может, просто болезнь имеет побочный эффект в виде наплевательского отношения ко всему и ужасной слабости. Прошли выходные и я... начего не сделала. Ничего, кроме математики и то, в контрольной выполнила только 1 задание. Остальные два не знаю как делать.

Я устала, я просто больше не могу думать об учебе, потому что учеба - единственное, о чем я думаю постоянно. Видимо, курсовую по проектированию придется делать на каникулах, а завтра получать на орехи за то, что пришла с абсолютно пустым подрамником. Я боюсь даже заглядывать в список долгов, потому что на их выполнение мне выдана неделя. Неделя - это безумно мало. С завтрашнего дня закупаюсь кучей энергетиков и кофе, потому что перестаю спать. А что еще делать? Я трачу слишком много времени на сон.

Надеюсь, у вас все складывается гораздо лучше, чем у меня. Я пошла спать, ведь до Нового года мне это не светит.

не люблю вечер за то, что именно в это время наплывает грусть, всплывает все кучей и хочется пореветь так на взрыд, чтобы отпустило, ибо держишься держишься и все терпение лопается, так хочется оказаться где то в безлюдном тихом месте, и просто спокойной наслаждаться жизнью, отдохнуть от всех этих проблем и забот, от всего непонимания этого..

когда делаешь всякие подарочки кому-нибудь, так приятно и легко на душе становится: только представить, как они будут удивлены, даже хочется надеяться, что приятно удивлены)

Я начну тебя ненавидеть. Искренне.

(5) Ulubione | Tumblr

Быть объектом моей любви - печальная участь, поверь мне. Сначала я буду тебя обожать, восхищаться, едва ли не на руках носить... Потому что ты лучше, намного лучше, чем я. Не спорь, это действительно так, в противном случае я бы просто не смог тебя полюбить.
Поначалу ты будешь наслаждаться моей больной любовью с примесью слепого обожания, но уже совсем скоро она сменится на стремление быть тебе равным, быть достойным тебя. Я начну тебя копировать. Всегда, во всем. Это будет дико тебя бесить, мы будем ссориться по пустякам, расставаться, мириться, расставаться снова...
Но все это не так уж важно по сравнению с тем, что случится потом, когда я наконец пойму, что копия никогда не сравнится с оригиналом. Ты всегда будешь на шаг впереди, всегда будешь лучше меня. И, когда я осознаю это, я начну тебя ненавидеть. Неподдельно, искренне, всей душой. И не успокоюсь до тех пор, пока не сломаю твою жизнь. Или пока ты окончательно не разрушишь мою.

punk fabray

Осталось 6 дней до отъезда домой на новогодние каникулы,потом снова горы тетрадей, книг и мегатонны информации, которая никогда не пригодится в жизни. Сейчас очень быстро проходят дни, но медленно течет время.. Хочу в берлогу к любимому медведю..

говорят,
у людей с холодными руками,
теплое сердце.
а я говорю
что у людей с холодными руками – вегетососудистая дистония.

осознание-осуждение

мне 16. я хожу на вписки и плохо себя веду.

после таких веселых ночек на утро (и весь следующий день) приходит осознание, как же это все неправильно. но мне этого хочется. но это неправильно. но. но. но..

Боясь, что не увидишь собственной тени, когда встанешь перед солнцем, ты перестал смотреть на него.

как проголосовать за Федю))))

значит жмем сюда и попадаем в его профиль)

потом нажимаем на одно из видео ниже

шаг 2))

видео открылось и жмем вот сюда

ах да..там нужно зарегиться..ну они сами это предлагают..единственное нужно будет снова пройти по ссылке с видео.

и если не сложно проделайте такую процедуру с каждым видео)

вы супер)спасибо))

Часто мы думаем, что человеку на нас всё равно, но почему то не задумываемся о том, что у него может быть внутри.

Zombie walk — название многочисленных мероприятий, организованных поклонниками зомби-культуры. Участники данных мероприятий одеваются и гримируются, чтобы максимально реалистично походить на живых мертвецов. Они обычно встречаются с центре города и стараются пройти как можно больше общественных мест и центральных улиц

Фоторепортаж: Флешмоб «Zombie Walk»

Zombie Walk стал уже хорошей традицией в Санкт-Петербурге. В одном из самых улетных флешмобов могут принять участие все, кому это интересно.

По словам организаторов Zombie Walk, живые мертвецы с ног до головы облиты кровью и выглядят так, как и положено зомби; их словарный запас ограничивается словами «Мозгиии» и «Мяясаа», но в самом деле отрывать куски плоти от прохожих вовсе необязательно - скорее наоборот, запрещено.

Живые мертвецы несут ответственность за все совершенные ими действия, а также контролируют поведение своих сородичей, покидают частные владения, как только их попросят об этом, не кусают обычных людей, не крушат человеческое имущество и не позируют для человеческих камер. Во время парада им более важен инстинкт соблюдения зомби-традиций, чем инстинкт пожирания человеческого мяса»

Традиционно проход зомби по главным улицам Петербурга проходит в конце августа. Каждый год даты меняются,но их всегда можно уточнить у добродушных организаторов.

Я уеду в Сан-Франциско!

Ооо как же я хочу в Сан-Франциско! В Рио-де-Жанейро в Нью-Йорк, в Лас-Вегас да боже! куда угодно! она говорит "если я не сдам экзамен...", а я добавляю, "то мы поедем в Рио! ты со мной?" нет она не со мной. потому что я не люблю родственников. она сестра. а сестер я тоже знаете не люблю. они следят за мной.вот так. не люблю шпионов, слежку и проч. низкие поступки. хватит подсматривать в замочную скважину, врываться в мою комнату, копаться в моих вещах, шептаться на кухне. хватит за мной следить. я идиотка - это факт! так делайте что-нибудь, а слова не помогают. закройте в психушку, кормите таблетками, лечите же меня! я больна! больна! я дурочка! ваша дочь умирает от собственного идиотизма, что же вы смотрите? вы не любите меня, не надо, не любите. Я уеду в Сан-Франциско!

Лишь потеряв, начинаешь ценить то что имел.

Никогда не думала что буду это чувствовать, но действительно чтобы начать ценить все поступки, мне стоило на это взглянуть со стороны, когда нет всего этого внимания и заботы рядом. Возможно это просто нехватка таких чувств, и мне всего лишь стоит увидель человека минут на пять, а может это действительно моя глупость, боязнь влюбиться. Я скучаю, правда скучаю...я могу попытаться что то как то исправить, но зная себя, я просто боюсь что это очередной недолговременный порыв чувств.

И ещё. Спасибо моему антивируснику, который даже не дает мне взглянуть, что за реклама у меня всплывает в соседних окнах из-за вью!!!

Когда мне плохо - мне не к кому пойти. Как же научиться справляться со всем самому?

Дилема или трудности быть девочкой.

Я понимаю, что тексты с картинками будут гораздо интереснее и живее, мне очень хочется их разбавить этим. Но програмист мне запретил для сохранения молодости и долголетия любимой машины скачивать их из инета, для того, чтобы обработал в радикале. Было бы так замечательно, если бы нашлось какое-то решение этой грустной задачи....) Если бы можно было как-то сразу из вк их загружать...ех...)

Урок 9

ОТДЕЛЕНИЕ ОБЪЕКТА ОТ ФОНА, СОЗДАНИЕ PNG

ШАГ 1:

Открываем картинку в фотошопе. Нажимаем на клавиатуре букву W и у нас автоматически выбирается инструмент "Быстрое выделение"

Теперь нам нужно просто обвести наш объект по контуру. Объект будет выделяться вот такой линией (см.картинку). Если вы вдруг захватили лишнего, то ничего страшного, просто нажмите и удерживайте клавишу ALT на месте лишнего выделения, оно уберется.

ШАГ 2:

Теперь, когда выделили объект полностью, нужно его вырезать. Наживаем на выделеный объект правой кнопкой мыши и нажимаем "ВЫРЕЗАТЬ НА НОВЫЙ СЛОЙ"
Результат наших творений мы можем посмотреть в слоях. Нажимаем "ОКНО-СЛОИ". Убираем глазик на самом нижнем слое, у нас должен остаться объект без фона.
Сохранять такие картинки нужно в формате PNG (Сохранить как....Тип файлов-PNG)

я оставила всех и все в прошлом, я стараюсь не возвращаться туда, где меня не ждут, я очень стараюсь. но меня так тянет назад.

в среду мне исполнилось 17.

не знаю, я так ждала этого дня, но все было очень сумбурно и радости мне не принесло.

в четверг же, на следующий день после, казалось бы, хорошего дня, я поругалась с мамой и, спустя почти месяц, сорвалась и порезала руку. довольно сильно; от этих порезов тоже, скорее всего, останутся шрамы.

я всерьез задумалась о суициде, успела продумать время, место и способ.

вот только вчера я увидела, как испугалась мама, когда меня чуть не задела машина на стоянке. и я понимаю, что если я совершу эту глупость, я очень сильно повлияю на близких мне людей. и я не могу позволить себе этого.

хотя я больше не могу так. у меня одно желание на новый год - исчезнуть, будто меня и не было никогда.

Время для благодарностей

Благодарю Бога за всё в моей жизни. Благодарю за то, что когда-то случилось по моему мнению плохого, оказалось замечательной возможностью. Я так редко ночую дома, просто лежу и смотрю в потолок, а вернее, практически этого не делаю, потому что я всё время где-то. То я у любимых Сызганцевых, то я у Мари, то я на встрече с девочками, то я у мамы. Благодарю за то, что всё развернулось именно в эту сторону, холодная война в квартире стала мотиватором, чтобы налаживать свою жизнь.
Благодарю за эту неделю, в которой я увидела, что время на самом деле идет по своему кругу, на самом деле не "УЖЕ 22 ДЕКАБРЯЯЯ!", а просто "м, 22 декабря!") На этой неделе я была сконцентрирована на радости, поэтому я смогла увидеть близость и дружелюбие часов.
Благодарю за этих 20 невероятных девушек, с которыми я познакомилась и подружилась. Я всегда об этом мечтала, когда читала у кого-то про невероятный поток подруг и единомышленниц, а теперь это стало реальностью в моей жизни. Я благодарю за знакомство с Катей, которая и открыла мне эти двери в кроговорот женского общения и подружек, теплого обмена энергией, подарками, радостью и смехом. Я благодарю за свою смелость первой ей написать и завести диалог. Я благодарю за то, что набралась смелости сходить на флешмоб Снегурочек (НЕ Валяевский!), где обрела невероятные знакомства, собственные инсайты и новых людей, новые события. Благодарю за то, что вел меня все эти дни, показывая, куда ступать, что делать, за то, что вселил в меня веру, принятие, смелость действовать.
Благодарю за то, что мечты сбываются, благодарю за свою жизнь, за новое, перемены, благодарю за знания, которые ко мне поступают, благодарю за всё то, что меня вдохновляет. Благодарю за жизнь и здоровье моих родных, близких, любимых друзей, благодарю за то, что у меня есть еда, вода, одежда, деньги, находится всё время кров над головой, находятся люди, которым важна и интересна моя душа, благодарю за те эмоции, которые я испытываю и получаю от других. Спасибо за то, что я сама жива и здорова, за то, что учусь, ошибаюсь, меняюсь, расту...
Спасибо за чудесный рыжий гербер, что стоит слева от меня, за ромашковое мыло, которое лежит у меня в рюкзаке, за возможность напечь гору печенья для коллег и пациентов, за то, что очень и очень многое стало в моей жизни реальным.
Благодарна за всё.

08:00 I’m depressing and tired

10:00 I’m depressing and smiling

12:00 I’m depressing and smiling

14:00 I’m depressing and smiling

16:00 I’m depressing and smiling

18:00 I’m depressing and smiling

20:00 I’m depressing and smiling

22:00 I’m depressing and smiling

24:00 I’m depressing and crying

И все складывается отлично. Нет повода расстраиваться, пудрить себе мозги и окружающим.

И я сделала себе подарок на Рождество. Он скоро приедет! Ради него уже стоит радоваться. А ведь это не единственный повод улыбаться.

не люблю мужчин

Я не люблю мужчин. я люблю мужские объятия. такие сильные, крепкие. я люблю сидеть на подоконнике и курить, а он пусть сидит внизу на кровати и слушает мой бред, или делает вид, что слушает, а на самом деле смотрит фильм. Я люблю вставать в три часа ночи и поднимать на уши весь дом, крича, что потеряла свою заколку и без нее никуда не уйду, потом я люблю завернуться в одеяло и идти на кухню мирно пить чай. остаться в покое. Но я не люблю наглых. не люблю когда лезут целоваться, не люблю спать с ним рядом, не люблю его животные инстинкты. Нет я не люблю мужчин. Курить я могу и одна. Сидеть на подоконнике - тоже.. только вот..... кто будет слушать мою болтовню и верить каждому слову?
да,боже,кому я нужна. он не знает меня. и я его тоже. мы больше никогда не увидимся. я приходила к нему два раза со знакомыми девчонками. он обнимает каждую, ему все равно. а я знаю что в меня невозможно влюбиться. я дурочка:)

Есть видимо такие типы людей,которые любят
Бить по слабым местам.
Сильные люди скорее привыкли бы к таким людям,
А как же такие как я?
Ты бываешь со мной тем,кому я хочу доверять/отдавать себя,
Ты ведь знаешь, что больнее всего для меня
И каждый раз при понимание "снова ударил по тому что больнее всего" я хочу исчезнуть
Я не могу так
Хочется лопнуть/исчезнуть как говорилось выше/уйти в себя...