монстры из подвала

в среду мне исполнилось 17.

не знаю, я так ждала этого дня, но все было очень сумбурно и радости мне не принесло.

в четверг же, на следующий день после, казалось бы, хорошего дня, я поругалась с мамой и, спустя почти месяц, сорвалась и порезала руку. довольно сильно; от этих порезов тоже, скорее всего, останутся шрамы.

я всерьез задумалась о суициде, успела продумать время, место и способ.

вот только вчера я увидела, как испугалась мама, когда меня чуть не задела машина на стоянке. и я понимаю, что если я совершу эту глупость, я очень сильно повлияю на близких мне людей. и я не могу позволить себе этого.

хотя я больше не могу так. у меня одно желание на новый год - исчезнуть, будто меня и не было никогда.

i hate my moodswings a lot. i just really dislike my emotions in general? the only way i can describe the way i feel for the past year or so is “gray”. it’s a mush of “i hate myself”, “i hate everything”, “i want to die already” and “i am a horrible person”. and i can’t see an end to this? i just don’t see myself as a happy person. i have no reason to exist; i had plans and dreams but they are all futile - i am neither talanted or smart nor motivated enough for this. all i want is to just stop existing because i am tired of feeling guilty and sad and bitter, but i have to live on because if i ever did die this would hurt some people a lot. my dad just dealt with his own dad dying - how could i possibly do anything to hurt him, even though we don’t see each other much? how would my mom feel? i am already a huge disappointment. she denies it, but i see how it makes her feel when i fail at things again and again and again. i’m tired of disappointing others, and i’m tired of trying to be someone i am not. i’m just a piece of shit who happened to be surrounded by people who care about me, and i am so undeserving of this. why should i be loved when there are people much better than i am who are unloved?

на дворе уже декабрь, но к экзаменам я не готова

я такое дерьмо. я не могу себя заставить ничего делать. я так себя ненавижу

кажется, те порезы, которым уже пара недель, были достаточно глубокими, чтобы оставить шрамы.

ах да, я продержалась несколько недель, но сорвалась и снова режусь.

и вроде как умом понимаешь, что это дерьмо и с этим стоит заканчивать, но от этого такое чувство облегчения на душе.

только вот тяжело постоянно прятать руки от всех.

самое дерьмовое - это когда ты пытаешься себя убедить в том, что ты счастлив, и у тебя даже вроде получается на какое-то время, но потом реальность бьет тебя под дых, и тебя словно окатывает холодной водой: все дерьмо в твоей жизни вдруг решает резко напомнить о себе, и тебе снова непросветно хуево.

люди раздражают. и пугают. я весь день сижу в комнате и не хочу ни с кем общаться, я так ненавижу свою жизнь… я обсуждаю с людьми свои планы на будущее, но не могу представить себя здесь как студентку. я скорее всего покончу с собой до того, как мне исполнится 20 лет. черт, я так ненавижу свою жизнь и себя! если бы не мама, я бы давно покончила со всем этим дерьмом. мне говорят, что я умнее большинства, но я завидую всем, потому что они счастливы. я не помню, что это значит - испытывать счастье. я существую только ради того, чтобы не расстраивать близких.

как же я хочу быть достаточно смелой, чтобы все это закончить.

я стала реже писать сюда, потому что все говно я держу в себе

экзаменационная неделя. ощущение того, что я ленивое говно, только усиливается, осталось 4 дня до последнего экзамена, и я просто хочу сдохнуть.

у меня уже не осталось слов, эмоций… все просто хуево.

здравствуй, дневник

я забыла про тебя

у меня все по-прежнему хуево, я все еще временами режу руку и рыдаю по поводу и без

завтра фр, а значит, день будет говном

я не хочу больше ничего писать

до свидания, дневник

привет, дневник, это снова я.

у меня опять все хуево.
все мои начинания неизменно заканчиваются провалом.

меня пару дней назад спросили, что у меня получается хорошо. единственное, в чем я преуспела - это английский. но кому это надо? полмира говорят на нем, какая я уникальная, блядь.

меня немного пугают мысли о суициде

раньше, я помню, я думала о том, что если зимой спрыгнуть с балкона, я сломаю руку/ногу, меня все будут жалеть, и прочая белиберда

теперь же я думаю о том, какой способ самый быстрый и как сделать это так, чтобы маме было не так больно.

единственное, что меня пока удерживает - это она. я не могу сделать что-то такое с ней.

наверное, мне нужна помощь
я просто не могу никому рассказать о том, что на самом деле чувствую

я почти не пью. мне хватило того раза, когда я теплой августовской ночью заперлась в гостиной и напилась так, что потом полночи блевала, а на утро притворилась, что просто отравилась.

я не курю. когда мне было лет 11, вместе со страшей подругой на даче мы собирали окурки и докуривали их; в 12 лет впервые "выкурила" нормальную целую сигарету, которую я стащила у мамы, и делала это я со своими друзьями. с ними же мы сидели тем летом, играли в правду или действие, пили пиво с лаймом и выходили "покурить" в лес. не так давно я довольно часто таскала сигареты у мамы и пыталась привыкнуть к удушью, к кашлю, пыталась начать курить, потому что мне нравится это со стороны, и к тому же это отличный способ саморазрушения. не сложилось- мне было слишком плохо, да и все равно мне ничего не продадут. а жаль.

я совсем забила на учебу, я бы хотела достать бутылку алкоголя, найти укромное место и напиться, забыть обо всех своих недостатках и проблемах. я бы хотела начать курить, хотела бы, чтобы каждая затяжка доставляла удовольствие, а не кашель и головокружение.

я бы хотела быть… нужной? да, наверное.

я не хочу прожить свою жизнь такой, какой я ее живу сейчас. сейчас я ненавидящая себя, безответственная идиотка с полнейшим отсутствием силы воли, личной жизни и какой-либо популярности. мои друзья меня не понимают, и никто на свете не знает, как я себя чувствую в глубине души.

я много раз представляла себе, как я расскажу об этом маме; сотни монологов, прокрученных в голове, но так и не нашедших отражения в реальности, потому что к тому моментку, как я вижу маму вечером, вся моя решительность улетучивается.

я держусь. я не ломаюсь. для всех вокруг я выгляжу счастливой. все считают, что у меня нет комплексов. по крайней мере, сейчас нет.

я не знаю, сколько еще я могу притворяться, что все хорошо.

я чувствую себя самым противным человеком в мире

мне 16, блядские 16, и я не то что не целовалась ни разу, меня звали на свидание 1 раз в жизни, и все парни, которые мне когда-либо были симпатичны, каждый раз оказывались влюбленными в близкую мне на тот момент подругу.

ебаная неудачница.

как же я ненавижу себя и свою жизнь.

я режу кожу на запястье. правда, неглубоко - это всего лишь царапины. мне даже на то чтобы повредить себя нормально не хватает силы воли.

но эта слабая боль отрезвляет. от предвкушения, что я сейчас порежу себя, у меня трясутся руки. мне это нравится.

никто даже не заметил, что 2 недели у меня на руке был пластырь, а те, кто замечал его край, поверили в то, что я "просто поцарапалась"

блядь, насколько же я жалкая. ненавижу свою внешность, ненавижу свое лицо, свою фигуру, свою лень и слабохарактерность.

я уверена в том, что это депрессия. последние несколько месяцев так точно.

меня немного волнует то, что я ничего не чувствую. меня ничто не волнует, и я понимаю умом, что так быть не должно.

я просто хочу, чтобы меня не было никогда. пропасть, раствориться. моя жизнь не имеет ни капли смысла.

я мечтаю проснуться от всего, как ото сна, проснуться в спальне Гриффиндора, или в лагере Полукровок, или… черт подери, где угодно, кем угодно, но не мной и не здесь. я хочу совершить что-то значимое. порой я мечтаю умереть за что-то значимое. это куда лучше, чем гнить до самой старости, занимать место в углу и тратить воздух

мне нравится боль. она успокаивает.

мне никто никогда не споет. не посвятит мне ни картин, ни стихотворений.

никто не будет звать меня своей музой.

я не буду ничьим смыслом жизни.