как же я ненавижу себя и свою жизнь.
я режу кожу на запястье. правда, неглубоко - это всего лишь царапины. мне даже на то чтобы повредить себя нормально не хватает силы воли.
но эта слабая боль отрезвляет. от предвкушения, что я сейчас порежу себя, у меня трясутся руки. мне это нравится.
никто даже не заметил, что 2 недели у меня на руке был пластырь, а те, кто замечал его край, поверили в то, что я "просто поцарапалась"
блядь, насколько же я жалкая. ненавижу свою внешность, ненавижу свое лицо, свою фигуру, свою лень и слабохарактерность.
я уверена в том, что это депрессия. последние несколько месяцев так точно.
меня немного волнует то, что я ничего не чувствую. меня ничто не волнует, и я понимаю умом, что так быть не должно.
я просто хочу, чтобы меня не было никогда. пропасть, раствориться. моя жизнь не имеет ни капли смысла.
я мечтаю проснуться от всего, как ото сна, проснуться в спальне Гриффиндора, или в лагере Полукровок, или… черт подери, где угодно, кем угодно, но не мной и не здесь. я хочу совершить что-то значимое. порой я мечтаю умереть за что-то значимое. это куда лучше, чем гнить до самой старости, занимать место в углу и тратить воздух
мне нравится боль. она успокаивает.