монстры из подвала

болею

все меньше смысла с каждым днем

вы заебали

я считала, что мои внутренние твари ушли, но они всего лишь спрятались в темных уголках, они питались моими сомнениями, и теперь детки выросли снова, теперь внутри меня нет ничего, только пустота, тупая боль и полная безнадега

и, конечно, жирные твари, их хищный кровавый оскал отдаленно напоминает улыбку - они сыты.

боже, я это писала всего года полтора назад, а такое ощущение, что это не я

тебе 15, у тебя тонны проблем, которые сейчас кажутся тебе стоящими того, чтобы умереть: ты не принадлежишь "пафосным компаниям", никто с тобой не общается, над тобой подшучивают, а порой попросту обливают грязью.
предел твоих мечтаний - вписка, виски, сигареты, туса. iPnone 4s, Macbook, iPad и дальше по списку товаров фирмы Apple. Куришь в открытое окно, обливаясь духами, чтобы не чувствовался запах. Пьешь алкоголь, чтобы мама не заметила, а потом в пьяном угаре прикидываешься, что отравился. Плевать хотел на учебу, ведь ты еще успеешь, ерунда!
Твои ценности - деньги, популярность, внешность. Пустышка - подросток 21 века.

иногда хочется чтобы кто-то знал об этом блоге, читал это все
я не могу, в последнее время мне мешает дышать груз проблем, комплексов и прочих чертей, давит и скоро раздавит совсем

самооценка снова падает

черт, год назад это было

это безумно неприятно и мне опять кажется что все меня ненавидят и считают полнейшей неудачницей

хотя неудачница я и есть

хихи

глядя на некоторые фото в ленте, я пожалела, что в контакте нет кнопки "мне не нравится".
ПОРА ЗАКАНЧИВАТЬ с ужасными фото с дешевым пивом на детской площадке, с якобы "фотосессиями", за которые через 10 лет будет еще более стыдно, чем сейчас.
пора начать читать вместо просмотра "каникул в мексике".
пора осознать, что реальная жизнь это не алкоголь, фотографии и социальные сети.
это исполнение настоящих мечтаний, это подъем по социальной лестнице, это чувство удовлетворения от проделанной работы. это настоящие поцелуи, а не смайлы. это дорогая обувь и изысканные рестораны. это путешествия по всему миру и новые знакомства. это желание быть лучшим. это друзья, которые любят тебя несмотря ни на что, а не список из 10тысяч неизвестных тебе людей.
это уважение коллег и зависть недоброжелателей. это блестящие идеально уложенные волосы девушек и безупречные сорочки у мужчин.

разумеется, можно остаться теми, кто вы сейчас есть.
и, лежа в темноте, не понимать - отчего такая пустота и одиночество внутри.

песни Nirvana в последнее время для меня больше, чем музыка

они странные, непонятные, эмоциональные и слегка… ненормальные.

то, что мне надо в посленее время.

я просто не понимаю себя, не понимаю ничего. я не знаю ничего, не хочу ничего… хотя нет. я хочу жить, а не просто перерабатывать кислород, не думая и не чувствуя.

я хочу любви, друзей, счастливой, насыщенной жизни, а то что я имею сейчас, похоже на плам догорающей свечки - оно еще теплится, может, полыхнет поярче пару раз, но вот-вот потухнет.

можно, я забуду все, что чувствовала, и начну сначала?

я хочу забыть все-все, чтобы не было так больно

хотя, черт побери, даже если я забуду всю свою жизнь до этого момента, как можно не влюбиться в него?

он же идеальный, черт побери

но меня никто не любит. я уже почти свыклась с мыслью, что я не нужна никому, никто не может влюбиться в меня, я для всех пустое место.

почти, но не до конца.

и это не до конца будто слабый огонек внутри, который не перестает жечь и так уже почти сожженное сердце, и это больно.

Почему я такая? Неправильная, обычная, глупая, эгоистичная. Надоело. Хочу быть особенной, милой, доброй… идеальной. Но не буду, потому что гладиолус - вот она, логика жизни. По крайней мере, моей.

Вообще хочу добиться хоть чего-нибудь. Оставить свой след. Чтобы меня помнили. Не хочу стать очередной одной-из-толпы. Ведь есть что-то, для чего я родилась? Нужно просто найти свое призвание.

Нужно что-то менять.

Хочу дышать воздухом другой страны, зная, что я добилась своего, что меня не забудут, что я останусь в сердцах людей. Хочу осень, тебя и чашку чая с лимоном. Глупо. Зато правдиво.

Глупо. Солнечно, все такие радостные-позитивные, а мне погано. Не знаю, почему. Вообще не люблю такую солнечную-ранне-весеннюю Москву. Вроде как и солнышко, и тепло, но везде эта грязь, брр… Хочу уехать далеко. Туда, где теплый песок, шумит океан и жарит солнце.

И вся я такая не нежная и нескладная, грубая и дерзкая. Не могу ничего поделать, а хочется. Устала быть… такой. Кто-нибудь, помогите мне измениться? Помогите мне забыть, не думать и наслаждаться.