я почти не пью. мне хватило того раза, когда я теплой августовской ночью заперлась в гостиной и напилась так, что потом полночи блевала, а на утро притворилась, что просто отравилась.
я не курю. когда мне было лет 11, вместе со страшей подругой на даче мы собирали окурки и докуривали их; в 12 лет впервые "выкурила" нормальную целую сигарету, которую я стащила у мамы, и делала это я со своими друзьями. с ними же мы сидели тем летом, играли в правду или действие, пили пиво с лаймом и выходили "покурить" в лес. не так давно я довольно часто таскала сигареты у мамы и пыталась привыкнуть к удушью, к кашлю, пыталась начать курить, потому что мне нравится это со стороны, и к тому же это отличный способ саморазрушения. не сложилось- мне было слишком плохо, да и все равно мне ничего не продадут. а жаль.
я совсем забила на учебу, я бы хотела достать бутылку алкоголя, найти укромное место и напиться, забыть обо всех своих недостатках и проблемах. я бы хотела начать курить, хотела бы, чтобы каждая затяжка доставляла удовольствие, а не кашель и головокружение.
я бы хотела быть… нужной? да, наверное.
я не хочу прожить свою жизнь такой, какой я ее живу сейчас. сейчас я ненавидящая себя, безответственная идиотка с полнейшим отсутствием силы воли, личной жизни и какой-либо популярности. мои друзья меня не понимают, и никто на свете не знает, как я себя чувствую в глубине души.
я много раз представляла себе, как я расскажу об этом маме; сотни монологов, прокрученных в голове, но так и не нашедших отражения в реальности, потому что к тому моментку, как я вижу маму вечером, вся моя решительность улетучивается.
я держусь. я не ломаюсь. для всех вокруг я выгляжу счастливой. все считают, что у меня нет комплексов. по крайней мере, сейчас нет.
я не знаю, сколько еще я могу притворяться, что все хорошо.