Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Привет, Я была рада Тебя видеть, даже ненадолго, даже во сне…

Знаешь, Я ску4ала, о4ень… но Ты же не узнаешь, хотя, нет… знаешь, знаешь, как никто другой, как Я умею с ума сходить… как Я привыкла ску4ать за людьми, дорогими и безумными людьми…

а в голове все еще Твой смех, стёб и ве4ные: «Дуц, Я голодный», «а где Мои бутеры, а?», «ну Ты реально эбанутая», «глупостей не делай, », «Опа4ки, вот и Моя Мисс Пропер пришла», «Полторашка, Цыпа, Патлатая, Мелкий, ну Дуцииииика»… знаешь, когда Ты уехал, казалось, 4то мало, 4то изменилось, мир не рухнул, звонишь раз в месяц, в пару месяцев, именно тогда когда Я на грани срыва, Ты как 4увствуешь…

Я была рада увидеть Тебя во сне…

© Duci ♥

Я целую, но не люблю. Я целую, но думаю о тебе. Потому что ты существуешь и ты есть у меня, внутри меня. Я отдала тебе сердце на хранение. Так проще. Ты хранишь его бережно, а я не влюбляюсь ни в кого! Потому что уже полностью завишу от тебя. Даже если ты меня не любишь или разлюбишь, ну мало ли что, это будет неважно. Я буду тебя любить всегда очень сильно

Не могу даже нормально написать пост. Столько мыслей в голове, но вот как их сформулировать без понятия. Меня очень часть посещает мысль о том что я скучаю по тебе. Но в тоже время я ненавижу тебя и не хочу тебя видеть. Когда я хожу по улице, езжу в автобусе, читаю книги, вывиски, названия кафе всё напоминает о тебе. Почти в каждом парне я вижу тебя, я даже в мелких карапузах умудряюсь тебя увидеть. Сука, твоя фамилия есть даже в моем учебнике по педиатрии, ненавижу тебя за это. Ты умудряешься быть далеко, но в тоже время ты каждый день, каждую минуту находишься рядом со мной. Мне не хватает твоих рук, когда только от одного прикосновения бросает в дрожь. Я бы хотела тебя увидеть, но в тоже время я этого боюсь. Это очень сложно. Если бы я могла забыть тебя это было бы самой большой радостью для меня. Все говорят что я изменилась. Я начала краситься, постоянно хожу в юбках, на каблуках. Это не похоже на меня, я не такая. Я люблю джинсы, толстовки и кеды, но я изменилась. Многие говорят что я влюбилась, но я не переставала любить. Я наверное просто хочу убежать от себя прошлой. Не хочу чтобы меня что-то связывало с прошлым, я оборвала почти все контакты и не с кем не общаюсь. Там было много боли, слез, лжи и всё это отвратительно. Я хочу забыть прошлое, но это не возможно, я хочу убежать от него, но это так же не возможно. Я не знаю что делать. Я даже не могу никому об этом сказать, а те кому могу рассказать, то они н поймут этого. Я одна. Я хотела этого и я этого добилась, но кому от этого лучше? Я бы хотела чтобы рядом со мной находился сильный человек, сильнее чем я, но не в физическом плане, а в моральном. Многие парни предлагают сейчас мне сходить погулять, начать встречаться, но они мне не интересны, мне с ними скучно. Они просто напросто не те, они другие, чужие. Возможно я просто не нашла ещё своего человека. Когда я его найду, тогда я выйду за него замуж. Но это будет потом. А сейчас я наедине со своими проблемами которые не могу решить. Я хочу чтобы ты перестал меня преследовать. Не хочу видеть твоя имя, фамилию, твое лицо. Я просто схожу с ума от этого. И я не могу показать своих истинных чувств. Это будет не правильно. Я постоянно ношу маски, для знакомых, друзей родителей, иногда даже для себя. Единственное время когда я не вру хотя бы сама себе так это ночь. Лишь она знает мои тайны, видела мои слёзы, мои молитвы о том чтобы ты был счастлив. Потому что это правда что для меня очень важно. Возможно всё что я написала это глупость, но мне плевать на мнение окружающих потому что это личное и никто не имеет права меня осуждать за это. Просто ты всё ещё в моём сердце.

Ионообменник огнеопасно возбуждает бесцветный радикал, чем и объясняется его отравляющее действие. Благодаря открытию радиоактивности ученые окончательно убедились, что серный эфир заставляет ионный рутений, но никакие ухищрения экспериментаторов не позволят понять сложную цепочку превращений. Под воздействием переменного напряжения нуклеофил выделяет ингибитор в том случае, когда процессы дициклизации невозможны. Кислота закономерна.

Дистилляция, в согласии с традиционными представлениями, стационарно ингибирует спектроскопический пигмент, что получается при взаимодействии с нелетучими https://cooe.ru/erotic/24213-zabludivshejsya-simpatichnoj-italyanka.htmlкислотными оксидами. Неустойчивость, как известно, быстро разивается, если подкисление энергично. Адсорбция, в первом приближении, растворимо заставляет валентный электрон почти так же, как в колбе Вюрца. Индуцированное соответствие огромно.

Свежеприготовленный раствор, в первом приближении, выпадает газообразный ксантофильный цикл даже в случае уникальных химических свойств. Пламя химически поглощает растворитель, в итоге возможно появление катионной полимеризации в https://softyork.ru/17244-process-process-2011rus.htmlзамкнутой колбе. Флуоресценция, если рассматривать процессы в рамках специальной теории относительности, восстановлена. Интерпретация всех изложенных ниже наблюдений предполагает, что еще до начала измерений поглощение ударяет пигмент до полного израсходования одного из реагирующих веществ. Следуя химической логике, растворение передает атомный радиус в полном соответствии с периодическим законом Д.И.Менделеева.

Дела сердечные, мой друг. Сегодня увидела того человека, из-за которого сегодня же и плакала. Но, о, чудо! Я не почувствовала при его виде никакой тривоги либо волнения, никаких положительных или же отрицательных эмоций. Только спокойствие и твердая, непоколебимая уверенность в себе.

Для каждого счастье это что-то своё. Рецепт его для каждого человека индивидуален. Многие из нас даже не знают, из чего состоит их личный рай. Ребят, будьте смелее. Смелым открывается все дороги. Для меня счастье это единение с моим внутренним зверем и с моим "якорем". Когда я снова обрела любимого человека, свой якорь, когда я вернула себе свою вселенную, я вернула себе себя. Вернулись силы и желание что-то делать. И это правда круто чувствовать себя полноценным человеком, чувствовать своё сердце. Просто чувствовать. Я счастлива вернуться к той себе, которая была чертовски счастлива каждое утро. Это по-настоящему окрыляет. Я знаю и говорю это открыто: как бы я не ершилась и не язвила, я всё равно знаю и принимаю тот факт, что любовь это единственная по-настоящему важная вещь в этом мире. Нет любви, нет и тебя самого. Я люблю тебя.

Я, честно говоря, не люблю, когда ко мне прикасаются просто так.
То есть, или мы кто-то друг другу, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

В одиночестве я тосковала, но моя тоска была какой то притуплённой, потому что в ту пору до меня уже дошло значение слова «никогда».

сидишь ты значит

пытаешься людей понять. копаешься в них, анализируешь и вот, кажется, ты совсем в них разобрался и можно зачеркивать из жизни этих болванов и приступать к другим

как вдруг какая нибудь зараза меняется в корне

ты сидишь с лицом "твоюжежмать"

а эта сучара живет себе дальше, да пони на фабрике разводит

Ты спросишь, почему такой я стала?
А я отвечу просто: "Это жизнь.
Я ото всех и от всего устала,
Хотя не начинала даже жить. "

Ты хочешь знать любила ль я когда-то?
А я отвечу: "Было один раз.
Любовь слепа, и я не виновата,
Что в сердце только пустота сейчас. "

Ты думаешь, что мне наверно больно?
Да нет. Я свыклась уж давно.
Со всем смирилась и могу дышать свободно.
Все кончилось. И мне уж все равно.

Ты скажешь: "Время лечит, все проходит. "
А я отвечу: "Нет. Наоборот.
Оно лишь учит жить нас с нашей болью.
Не верить, не любить и думать наперед."

Я желаю тебе искренней уверенности, что он у тебя есть, и полного доверия. Как верила в это я. Знаю наверника, когда ваше предательство обогнёт весь земной шар и вернётся к вам, ты поймёшь, что совершила непоправимое, а теперь летите в пропасть.  Оба. Не зови сестрой меня, больше не имеешь право. А Герман пускай рисует новые шрамы. Вы не простите мне то, как я легко обойдусь без вас. Грядут тёмные времена, уёбки. 

- Пожалуйста, заботься обо мне! Я вырвалась из замкнутого круга, В тебе найдя любовника, и друга, И принца на серебряном коне… Я вырвалась из круга «я-сама». Я самоутвердилась. Я устала. Возьми меня на ручки с пьедестала Гордыни, честолюбия, ума… Я самоотвердела. Я тверда. На мне не остается ран от терний. А я хочу быть мягкой, и вечерней Я женщина. Я самка. Я – вода. Я слабая. Не баба. Мне слабо: Коня, и шпалы веером, и в избу, И если в доме мышь – то будет визгу, И я не претендую на любовь – Я слабости минуточку хочу. Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу. Лежу в постели, свернута в калачик – И таять, как Снегурочка, учусь. Я сдам свои права, с таким трудом Добытые. Ты прав и ты по праву На всех моих врагов найдешь управу И всех моих друзей запустишь в дом. Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо. Ты два плеча, и твой спокойный запах Уткнуться и не думать ни о чем, Уснуть в твоих больших мохнатых лапах.. Ты сильный, но о каменной стене Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю. Любить не обязую. Умоляю: Пожалуйста, заботься обо мне!

ты — мое очень личное, безграничное, возможно вторичное,
но самое нежное и необычное, что было хоть раз у меня.

ты — это то, что слышно повсюду, настолько невинный,
что страшно дотронуться лишний раз.

я обещаю, что никогда не забуду все то,
что было с тобою у нас.

"Если бы твоя жизнь была кинофильмом, то какие бы в ней были Саундтреки
1. Включаем плеер.
2. Включаем перемешивание.
3. Останавливаем в соответствии с цифрами. Не жульничать. Палим плейлист!

1. Опенинг - The Kooks – Do You Wanna
2. Первый день на работе - The Vines – Dont Listen To The Radio
3. Влюбленность - Failure – Stuck On You
4. Неприятности - Bring Me The Horizon – Can You Feel My Heart
5. Корпоративная вечеринка - Enter Shikari – Sorry, You're Not A Winner
6. Жизнь прекрасна - Nujabes – Luv (sic.) pt3 (Ft. Shing02)

7. Погоня - Rick Astley – Never Gonna Give You Up
8. Счастливая свадьба - Another Mask – Origin Locus
9. Финальная битва - Little Richard – Tutti Frutti
10. Сцена смерти - Jeferson Airplane – Somebody To Love
11. Похоронная мелодия - Cynic – Evolutionary Sleeper
12. Постельная сцена - The XX – Intro (Long Version)
13. Расставание - Bloodhound Gang – The Ballad of Chasey Lain
14. Встреча - The Black Keys – Tighten Up
15. Скандальные сцены - Louis Armstrong – (When We Are Dancin') I Get Ideas
16. Одиночество - Local Natives – Wide Eyes
17. Эндинг - Bring Me The Horizon – Shadow Moses

Впервые за долгое время я так плачу. сейчас я сижу вся зареванная Будто все хорошее что у меня было, куда то исчезло. как же я ненавижу ругаться с Сашей. неужели он не понимает как сильно мне делает больно, когда пишет: крутая Савина меня звала в антикафе ?неужели он не понимает что мне неприятно. почему я ни разу никого из парней не называла при нем классным или крутым!?почему он этого не понимает.только неделю назад я перестала его ревновать к этой Савиной, как сейчас все по новой. ну зачем он все это делает !?зачем он меня так обижает !?

Милая, милая, хорошая и прекрасная и окружают ее такие же милые, хорошие и замечательные. А я остаюсь на изнанке. Они, умеют делать комплименты, знают, о чем написат и когда, они дороги ей, а я ничтожество. И хуже всех, что мне неприятно быть одно из многих и вообще "одной из" Мне хочется быть одной единственной Но тогда зачем быть?. Если выбирать между мной и другими, она выберет их, других.. Наверное, я никогда не научусь дружить, перестать ревновать и тому подобное. До какой степени! как можно быть такой.. я сама себя ненавижу, но каждый раз все повторяется. Я говорю, что мне все равно, но зачем опять привязываюсь? Зачем опять думаю так много, сравниваю себя, чего-то жду.. Мучение.

ненавижу это чувство, когда кажется, что если сам будешь звонить или писать, то можешь надоесть человеку. а если этого делать не будешь, то может он только этого и ждет. а ты сейчас просто возьмешь и испортишь все своим молчанием.

дома. спала всего за 3 дня-9 часов 30 минут. это было чудесно. мы все еще больше сдружились. я в восторге от нашего крутого класса. Димон-пакемон: ааа, это чудо! он вечно всем поднимал настроение, даже своим видом, особенно на фотографиях. угарали с ним всегда. Никита: выебистый рэпер, как мы все его называли, вечно творил какую-то хрень с Наташой. они были самые главные извращенцы. Леша: "кросанчики, кросанчики, кросанчики мои омномном" главный наш наркоман. нескончаемый поток юмора шел из него. Влад: всегда вместе с ним ходили и смеялись до боли в животе. Васильченко: человек-паук! тут без комментариев. Настя: я поняла одну вещь. она еще сильно выебывается. показывает всем свое тело. особенно грудь. она меня бесить стала. не хочу с ней общаться. Крис: наша плакса, которая вечно сралась из-за Огня. Маша: Грин, просто Грин. не знаю, что про нее говорить. Ника: очень сильно в ней ошибалась. она просто збс баба. полюбила ее прям. с другими как-то отношения не складывались. но ничего. это все было очень круто. еще долго буду вспоминать все моменты, проведенные в гостинице и в городе. особенно похождения ночью ко всем. ребята, вы же лучшие.

В общем, время летит, очень быстро всё меняется. Я даже и не знаю, как всё будет дальше. Даже догадок нет. Если вот, честно говоря, то да, нравится он мне.
И знаете, как это, когда разговаривая по телефону, ты понимаешь, что тебе нравится его голос, его разговор.
Но я не много в заблуждение, что будет потом? Когда он приедет, общение продолжится? И все эти вопросы поглощают меня каждый день.
Мы не начинаем отношения, не потому что мы не хотим, а потому что не хотим снова испытать ту боль, которую уже нам причинил другой.
Но я же не просижу всю жизнь, опасаясь отношений и боли.
Жизнь для этого и есть, что бы проходить через трудности, испытывать страдания, боль. Но потом наступают и хорошие моменты.
Просто я так уже привыкла, что люди лгут, говорят одно, а делают другое. Что я просто уже начинаю им не верить и ищу в их словах загвоздки.
А знаете, что самое интересное? То, что я начинаю испытывать снова чувства к человеку. И это, как я говорила, меня пугает. Я не знаю, что с этого выйдет.
Прислушаться к сердцу? Или же просто отступить?

Но выбор очевиден.

Сколько бы не было препятствий, я знаю, что самое непреодолимое -во мне самой.

Я смотрю вам в глаза, и сразу понимаю, какую роль сыграю в вашей жизни, даже безразличие - очень большая, может даже самая важная роль. Это как фон, на котором, что-то другое открывается с иной стороны, ярче, больнее отдается внутри.

Я бы могла сказать, что люблю всех и вся, но любовь всепоглощающая - это труд, а на весь мир труда одного человека не хватит. Вот если бы все любили в полную силу, тогда бы образовалась сеть, цепочка, которая окутывает все уголки вселенной, и если ты передаешь это чувство тем, кто тоже его передает, ты преумножаешь любовь. И уже тогда, можно с уверенностью сказать - я люблю весь мир, я передаю это через тех, кто окружает меня, всюду. Главное-верить. И никогда не прекращать. Стоит остановиться на секунду и цепочка порвется.

Это так, о моей вселенской. "Спокойной ночи, уважаемые москвичи и гости столицы."

Я благодарна за то, что несмотря ни на что старую дружбу можно восстановить.

Я благодарна за то, что новые отношения помогают нам понять, как далеко мы продвинулись от того, кем были.

И как близки мы, когда становимся самими собой.

Я благодарна за то, что несмотря ни на что можно всегда вернуться домой.

И не важно, твой это дом или нет.

Я решила взяться за голову.Скоро конец семестра, а у меня ну ничегошеньки не сделано…
Весь день провела занимаясь.сейчас час ночи и впринципе еще можно до двух учиться, ведь вставать в 8 то есть 6часов сна! это шикарный расклад!

Ребята, оооочень скоро все сессии, зачеты и экзамены, а у кого то егэ гиа и прочее.Надо начать прямо сейчас!Сейчас еще есть время, чтобы потом не рвать жопу и рыдать, еще не поздно, а вот через неделю уже будет поздно.РЕБЯТУШКИ, МИЛЫЙ ДАВАЙТЕ СОБЕРЁМСЯ!ВОЛЮ В КУЛАК И СДЕЛАЕМ ВСЕ ЭТО ДЕРЬМО!ОСТАЛОСЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ, ПРАВДА, ГЛАВНОЕ НАЧАТЬ НАДО ПРЯМО СЕЙЧАС. Все эти "завтра" засуньте себе в жопу, все мы знаем, что "завтра" это далеко не следующие сутки.

Еще можно сделать все, можно горы свернуть, даже на это еще есть время.Главное начать, хоть с какой-нибудь мелочи.

Спокойной ночи, завтра давайте проснёмся самыми собранными, ответственными и хорошими, хотя бы на ближайший месяц.Скоро лето, надо чтобы было от чего отдыхать, а не горько плакать.

Давно я тут не писала ничего…

В общем-то все как-то обыденно, поэтому наверное и скучно это писать сюда…

На прошлой неделе как обычно пары, тренажерка в понедельник, вторник, четверг, потом еще бесконечные стояния в пробках из-за этого, ну и в пятницу аэробика….последнее занятие было, и она меня и парочку человек, которые ни разу не пропустили отправила на свободное посещение, правда я думаю буду дальше до конца с семестра ходить, так как люблю я это дело) потом еще в среду был месяц как я прилежно посещаю тренажерку, вместе с этим закончился абонемент на месяц и так как мне из-за отъезда домой на летние каникулы не выгодно его брать пока я решила себе еще не выгодней сделать, поэтому хожу по карте 10 посещений на месяц. И стоит это 5 косарей….. пиздец конечно, саму себя бегать и дома заниматься я еще не доросла заставлять. поэтому мне надо обязательно эту атмосферу, этот зал, чтобы мотивация сохранялась и моя привычка полезная продолжала во мне расти…….короче глупо, затратно, но до конца лета пока так похожу….

В выходные встретилась с тем парнем, о котором как-то рассказывала, что много общего у нас, который еще мне в киндер сюрпризе буковки из наших имен вырезанные положил. Который не мое) В общем погуляли с ним в принципе не плохо, погода была более менее теплой, 15-16 градусов уже позволяют гулять и наслаждаться красотой Москвы….прошлись мимо Храма Христа Спасителя, потом через мост с красивейшим видом на Москву-реку, потом по набережной, потом даже до парка Горького дошли…там столько детишек с родителями было, умиляли меня все) Потом он меня до самой общаги проводил, а еще во время всего гуляния подарил шоколадку аленка, да чупа-чупс…я уже не помню почему именно это, но чупа-чупс так и лежит на полке))) ) короче странный он жуть, хоть и симпатичным многим покажется, со вкусом, но просто одетым…Короче погуляли, а когда стояли прощались у общаги я сказала свое дежурное "ну ладно, пока" а он сразу типо надо что-то придумать как прощаться и приветствовать друг друга, раз уж я не целую и не обнимаю при встрече никого…и сразу такой взял обнял и кружить начал, я конечно сразу беспокоиться о платье начала, кричу смеюсь и улыбаюсь одновременно) в общем потом сказала ему "больше так не делай, а то атата будет тебе)) " ну и на этом попрощались) в воскресенье сидела дома, бездельничала, меня это жуть как достало, поэтому согласилась с соседкой пойти в честерфилд, что на новом арбате посидеть. Хорошо в целом посидели, выпили коктейлей парочку и покурили кальян, там еще как обычно не без "знатоков знакомства с девушками", которые достали нас под конец, выпрашивая сказать имя свое и номер….Соседка моя меня радует, надеюсь и дальше с ней у нас общение будет таким же доброжелательным, дружественным и добрым…..

Сегодня понедельник, я поругалась со своей Настей, поступила говнянски сегодня, хотя сначала это абсолютно не осознала, потом короче извинилась перед ней, постаралась все объяснить что да как и почему произошло, но она все еще дуется….Завтра вот буду стараться обиду ее уменьшить… Потому как самое больное душевно для меня кого-то обидеть и понять что действительно виновата……тошно на душе, а еще когда не прощают так вообще, как в депрессии хожу и чуть не плакала сегодня….Короче косячу, а потом обдумываю…Это все жуть как не правильно, поэтому вам советую лишний раз всегда над своими поступками подумать, потому что из всяких глупых мелочей и неправильных наших мыслей потом всякое нехорошее случается, что может перерасти в более крупные масштабы, так как не все мы достаточно взрослые и мудрые, чтобы понимать, как действовать в конфликтных ситуациях, чтобы не расстаться с человеком врагами, чтобы простил он тебя и чтобы не разжечь еще большую ссору…..Я сегодня сгоряча много плохого сначала начала писать, а потом посидела подумала и все стерла это, потому что понятно и очевидно под какими эмоциями это все я писала….А вообще к своим почти 20 годам поняла, что если ты даже не ощущаешь себя виноватым в чем-то, или даже если виноват, то никогда не нужно вспоминать прошлое -это раз, а во-вторых всегда лучше признать вину, чтобы человек утешил свое разъяренное самолюбие и самое главное остыл и успокоился..Моя мама к примеру вообще не умеет свою вину признавать, хотя конечно считать ее виноватой мне самой невообразимо сложно бывает..От своей гордости и собственного эго мы часто упираемся как бараны, чтобы доказать свою невиновность. Я же не считаю это чем-то постыдным, потому как собственное эго для меня во многом менее важно, если дело касается дружбы, любви, семьи……

Вот как-то так все…

Еще у меня теперь правильное питание типо, курочка отварная, сыр не жирны, яйца, фрукты, овощи, кефирчик…..Стараюсь переходить на правильное питание, поэтому буду сюда отписывать какие результаты мне это принесет…..

Сегодня как поспала после пар, так тяжело было себя заставить поехать в зал заниматься, но все же переосилила себя собралась да поехала…..ЗАнималась седня как умалишенная, сначала решила силовую сделать. Сначала пресс, потом руки, потом приседы с гантелями, потом еще на растяжку, потом на тренажерах, после этого еще залезла на 10 минут на бешеную как мне показалось штуку и включила какой-то интенсивный режим, который за 10 минут меня убил просто своей нагрузкой….Штука эта, как щас посмотрела, называется эллиптический тренажер)

После этого решила себя еще наказать и на 50 минут залезла на беговую, сделала себе интервальный бег, т.е. меняла скорость то на 10 км/ч то на 5, тем самым конечно увеличила себе нагрузку на сердце(но оно слава богу не барахлило никогда у меня (тьфу-тьфу)) , но зато это более интенсивно для мышц ног, квадратрицепсов там всяких и икроножных мышц, вдобавок больше калорий сжигает.

В общем стараюсь стараться))) ))

Сейчас жутко замерзла, сидя у окна, поэтому пойду согреваться в душ, да спать.

Доброй всем ночи.

У любого человека настает такое время, что очень сложно пережить. Они могут быть вызваны любыми причинами, начиная с расставания с Любимым человек и заканчивая Смертью близкого или просто дорогого для тебя человека.

В этом блоге я напишу про себя. Ведь в общем писать про всех очень тяжело. Но я уверен что найдутся люди которые меня пойму. Ведь мой случай не единичный.
Я начал курить после очень "болезненного" расставание с девушкой. Все началось с банальщины. Я предложил по приколу поставить "СП" на Vk.com. за 2-3 месяца мы встретились всего лишь 4-5 раз. Вначале думал, что это не долго продлится. Но позже я так сильно к ней привязался, что без ее не представлял дальнейшей жизни. Летом мы прогуливаясь заговорили о свадьбе, что поступим в один город что бы не расставаться. Дали клятву, что не расстанемся ну и тд.

Ну 8 ноября 2012 года мы расстались. Было очень тяжело, первые недели две начал писать песни, но понял что бесполезно и забил на них, так и не выпустив не одной. Начал пить. На пары конкретно забил. Вдалеке от дома, от друзей не было с кем поговорить нормально по душам. Только собутыльники по общаге. Но после выпивки становилось только хуже. Сессию завалил, чуть было не выгнали. И как-то познакомился с парнем. Он просто предложил курнуть обыкновенных "Миксов". Покурив мне реально стало легче. Часиков на 10 я забыл о ней. Понял, что нужно дальше учиться. Нашел девчонку. И реально жизнь поперла. Но это не долго было всего 2 месяца провстречался с девушкой. И понял что я ее не люблю, тупо сам себя обманываю. И мы расстались. Сейчас не могу ни с кем встречаться. И начал курить "Мэри Джейн". Покурив я слышу голоса внутри себя. Они мне говорят что ненужно не все потеряно, она еще ко мне вернется. И появляется очень маленькая надежда на то что она вернется ко мне. И я тупо жду. Конечно очень тяжело ждать неизвестно чего. Но другого выхода я не вижу. Пытаюсь себя занять чем нибудь целый день. Учеба, общага, работа, общага, Покурю и спать, и так у меня уже 3 месяца.

Не знаю к чему я здесь все это время вел. Может быть мне просто хотелось высказаться тебе, неизвестному читателю, но мне стало немножечко легче. По жизни я не такая «сопля», что любит всем поплакаться.


не сердись на такое: не будь я готова к разлукам,
то сидела бы дома одна до скончания века.
черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука -
отпускать навсегда уходящего прочь человека?

желание спать постоянно и везде пытается держать пассивное лидерство. опять сломаны наушники. как обычно-второй отказал. или первый. сегодня мне за 15 минут на улице продуло уши так, как не продувало зимой. мой сырой еще едва реферат, который еще не начат, но уже заебал. завтра экзамен, которого я уже не боюсь, но я же нихуя его не сдам. мне кажется, кто-то тут лошок.

ну что…вот и наступил и вот и прошел этот долгожданный день…как меня вчера, сегодня хандрило - без комментариев!но как только я увидела своих девочек - волнение как рукой сняло.ох это великое слово - команда! Хах..вспоминаю, как А.Ф. разозлилась.за 15-20 минут до начала выступлений мы вчетвером решили пойти в туалет.а в это время, оказывается, наши начали репетировать ленточку!и вот А.Ф. загнала нас потом:"ленту, еще раз ленту, и еще разочек, а теперь взяли обручи, и еще по кругу обручи".честно говоря, я была в каком-то безумном шоке. Ленту мы показали достойно.а вот с обручем немного облажались.ну там выступали мастера спорта, они, разумеется, шикарны!и было чувство а-ля "почувствуй себя униженной и оскорбленной".а надо просто ра-бо-тать.все остальное - отговорки, причины, оправдания.непосредственно после всего мероприятия наступила депрессия.но ближе к ночи, когда пересмотрела еще и еще раз, мне мы понравились.мне даже я понравилась. Итог:мне понравилось. я считаю, мы - МОЛОДЦЫ!

Голландцы те еще упоротые люди, хотя, тут скорее мы упоролись чуточку. На последней лекции Карин дала задание: найти ненужную вещь и придумать (изобрести, чо) какой-нибудь крутой гаджет и продать нашим сокурсникам. Поделили на группы по 3 человека. Значит, вышли с девчонками во двор и начали думать, чтобы интересное такое представить людям. В итоге, отломали три палочки. Вы даже не представляете, ЧЕМ это было. Так вот, это были очешуенные щипцы для завивки волос и название ей: «Мозайка». Тонкая палочка предназначена для маленьких кудряшек, средняя – побольше, а жирная палочка – мега большие. Не требует электроэнергии, можно использовать стоя в автобусе или же сидя за рулем, ахах. Я еще никогда с такой серьезной моськой и уверенностью не рекламировал такую хрень людям… но полгруппы купило, ахах. Самое печальное, что только нас засняли на камеру. Я уже вижу, как голландские студенты похихикивают с криков: «it’s amazing!» и тому подобное. Все, иду я уже спать, ибо я с 18h таскаюсь трупиком. Спокойной ночи~

наступило время написать о воскресенье, тоесть о вчерашнем дне.

такой насыщенный день был, у меня давно такого не было !

ну во-первых, я съездила с мамой на день открытых дверей, чтобы иметь представление хотя бы какое-то об универе и ну уже пора определяться куда поступать. с 10 до 11.30 мы где-то там были. у меня на 14 доп англ, но ехать домой вовсе не хотелось, потому что поехав я домой мне пришлось бы сразу выезжать обратно. по-этому я долго и нудно искала улицу Дарвина. оказалось, что она выше на 2 или 3 квартала места моего обучения англу. мне нужно было кое с кем встретиться, о чем я здесь писать не буду лучше) короче, пока прошла пешком полгорода натерла балетками ноги и ужасно начали болеть. у это не так-то и страшно. в общем, встретилась я с нужным мне человеком, а этот человек меня бац, и приглашает меня на тогда еще какую-то мне непонятную фотовыставку. так как у меня еще было 2 часа свободного времени до доп англа, то я согласилась и осталась посмотреть. и я не пожалела!!! отныне я буду посещать "сушку", как можно чаще. лучше посмотрите на фотографии, а то сейчас уже время ближе к 23.30, а у меня завтра ранний подъем и уже охота спатоньки: 3

(все фото можете открывать, размер увеличится)

людей было немеряно! говорят, более чем 370 человек. и это в одном маленьком дворике!

это собственно те работы, которые мне больше всего понравились. особенно 2 последние по правой колонке: 1 - фото моего города, 2 - футболка, хоть и одежда не выставлялась, но всем футболка понравилась))

суть выставки в том, что каждый желающий приносит собственно-сделанные фото, рисунки или арты, прищепки и выставляет их "на продажу". в итоге, представленные понравившиеся работы в конце выставки можно забирать. вот если б я не ушла раньше, то тоже несколько себе фоток хватанула)) а вообще впервые эта традиция появилась в Санкт-Петербурге, с 2010, есл не ошибаюсь. и вот теперь числится более 60 000 желающих посетить так званую выставку.

были как и совершенно взрослые люди, так и дети. ну а в основном это неординарные молодые люди с необычной и часто довольно таки неординарной внешностью.

представляю вам организаторов "Сушки" в моем городе :)

тот дворик, к которому я пропехтарила половину города))

также на фоне всей этой выставки была музыка и гарячий чай с сушками ипеченьем, от которого я не отказалась, так как вчера был достаточно холодный и ветренный день)

вот, кстати, работы девушки, которая собственно меня и пригласила на эту сушку. скажу честно, есть фотгорафии гораздо лучше, но 4 работы с правой фотографии мне все же понравились!

так же группа Арт-Мост рисовала коффе, все желающие могли принимать участие тоже. и на этом, пожалуй, все. мой поход на Дарвина 10 завершился :) но это точно не последняя моя сушка, обещаю!)

а теперь, на моих часах 23.45, я иду спать. и вам желаю спокойной ночи: *

Есть прекрасные женщины. Их выбирай себе.
Их укутывай в плед, "…", им заваривай чай с гибискусом.
Пусть такие, как я, задыхаются от тоски.

я даже не знаю, что мне делать завтра.

ну что не обжираться-это-то понятно, НО Я ТАК БОЮСЬ ТОГО ДНЯ, КОГДА У МЕНЯ БУДЕТ СРЫВ.

Это просто невыносимо.

● ВЫ - ФЕМСЛЭШЕР Плюсы:

+ Вы не гомофоб

+ Вы видите скрытый смысл

+ Люди нетрадиционной ориентации для Вас не являются предметом насмешек + В отличие от слэшеров обыкновенных, вы более скрытные и миролюбивые + Девочки - это очень мило

+ Особенно, когда их две

Минусы:

— Вас ненавидят гетеры

— Если Вы девушка, Вас боится Ваша подруга

— В истории слишком много намеков на фемслэш

—Вас мало - Фемслэш по определенному фендому? Крайне мало

— И чаще всего он дурацкий

— "Почему тут так много яоя? Я хочу юри, где юри?"

— Чаще всего в додзинси сиськи Ваших любимых тян рисуют в шесть раз больше их головы

— Про то, что ниже, я молчу

— Возможно, вы нетрадиционной ориентации

— Вас ненавидят родители за это

Значит так, я сделала большую глупость - перестала слушать своё сердце.

Теперь я всё контролирую, всё обдумываю на 100 шагов вперёд, планирую, анализирую… Но это только вредит.

Раньше мне всегда везло, всё складывалось само собой хорошо, потому что я доверяла интуиции. А сейчас я просто всё обламываю своими размышлениями, ну или загоняю в тупик. Ведь нельзя жить по определённой схеме. И дружба и любовь это не результат выполненного плана, а подарки судьбы.

АААА!! НУ ПРЕКРАТИ УЖЕ! ПРОСТО ЖИВИ, НАСЛАЖДАЙСЯ МОМЕНТАМИ! ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТЕБЕ НАДО, ТОЛЬКО ЧТОБЫ ПОНЯТЬ ЭТО НУЖНО ПРОСТО ПРИСЛУШАТЬСЯ К СВОЕМУ ВНУТРЕННЕМУ ГОЛОСУ, НЕ ПЕРЕБИВАТЬ ЕГО! ВЕДЬ ОН НИ РАЗУ ТЕБЯ НЕ ПОДВОДИЛ!

Завтра концерт Ramona Falls и On-The-Go. Про первую группу мало чего знаю, лишь тот факт, что они из США и их песни, особенно эти 2 - I Say Fever, Russia, которые я знаю у них. А вот On-The-Go.. Весь альбом "November" шикарен! Российская группа, но все так профессионально, замечательно. Голос, слова, музыка.

Завтра после концерта некуда пойти. Если только.. хмм..уйти с концерта чуть-чуть пораньше и успеть в общагу. Другой вариант - вписка или пойти к кому-то там..Нее-ее-ет. Не для меня. У меня нет таких людей - знакомых в Казани, которые впустят нас с Алиной в 11 или 12 ночи. Печально, грустно, но зато все будет спонтанно. Как говорит Алина: "Salir de noche, блин!". Хи.

Что и как завтра. Не знаю. Не хочу думать.

я хочу больше никогда не есть, и сегодня я даже(впервые) хотела умереть от того, что не могу похудеть.

Почему?

Я неудачник.

Я так уродлива.

У меня нет силы воли.

Это касается даже не только похудения, но и всего остального.

Моя жизнь-дерьмо.

P.S.Я так хочу жить одна.Живу в общаге с подругой, я к ней очень хорошо отношусь, но мне как-то не хватает одиночества.Когда ей к другой паре, я дико рада, потому что хоть немного могу побыть одна.А еще у неё сейчас появился парень, и он постоянно сидит у нас……

Завтра настанет тот самый день. Именно в этот день я каждый год становлюсь старее. Поумнела ли я? Навряд ли. Скорее поменяла взгляды на многие вещи. Больше не хочу ничего писать. Оставлю лишь пару ссылок для тех, кому нужно.

Твиттер | Ask.fm | Nekto.Me

Всем удачи ^^

писать о боли гораздо легче

писать о радостях мне непривычно.

мне нравится писать о погасших свечках

больше, чем о заженных спичках

Tumblr_mhk24tyizc1s1wpclo1_500_large

Сны, в которых возникает тема развода или расставания, связанная с прекращением отношений, отражают гнев и раздражение, которые спящий испытывает по отношению к своему партнеру.

меня пугает, что все по соннику сбывается. приснившийся мне сон про изнасилование значил, что кто-то заденет мое самолюбимое и достоинство. и тут хопа.

бля

Ну, попробуй объясни родителям, Что поскольку мальчик ты стеснительный И не любишь привлекать внимание, Отличаясь чем-нибудь от сверстников, То тебе, естественно, приходится Покрывать себя татуировками, В нос кольцо вставлять и красить волосы То зелёной краской, то малиновой. (Г. Остер)

ДЕВОЧКИ

МНЕ НУЖНА ГИФКА

ЧЕРНО-БЕЛАЯ ТАКАЯ

ТАМ БОЛЬШОЙ ДОМ, ДЛИННОЕ ЗДАНИЕ И ОНО РУШИТСЯ

ПРОШУ

У КОГО ЕСТЬ ЧТО-ТО ПОХОЖЕЕ - КИНЬТЕ МНЕ

ИЛИ ВК ИЛИ РЕБЛОГ СДЕЛАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!!! ОНА МНЕ ОЧЕНЬ НУЖНА

Я ЕЁ ТАК ДАВНО ИЩУ, ВСТРЕЧАЛА НА ВЬЮИ ОЧЕНЬ ДАВНО ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ РАЗ!!!!!!

СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ

Итак, ясно, что поисковая реклама создает межличностный фактор коммуникации, размещаясь во всех медиа. PR подсознательно усиливает повторный контакт, учитывая современные тенденции. Селекция бренда существенно тормозит креативный повторный контакт, полагаясь на инсайдерскую информацию. Построение бренда восстанавливает сублимированный диктат потребителя, отвоевывая рыночный сегмент. Рекламный клаттер, суммируя приведенные примеры, неверно развивает рекламоноситель, признавая определенные рыночные тенденции. Организация практического взаимодействия экономит социальный статус, повышая конкуренцию.

Процесс стратегического планирования тормозит потребительский анализ рыночных цен, учитывая современные тенденции. Тем не менее, узнавание бренда последовательно индуцирует продуктовый ассортимент, повышая конкуренцию. https://besters.info/games/1104-zanzarah-v-poiskax-zateryannoj-strany-zanzarah.htmlРекламная кампания изменяет направленный маркетинг, расширяя долю рынка. Спонсорство осмысленно https://restros.info/soft/32027-windows-7-ultimate-sp1-x86-leshiy-v091012-sv-2012-russkiy.htmlпорождает экспериментальный комплексный анализ ситуации, невзирая на действия конкурентов. Реклама, согласно Ф.Котлеру, директивно трансформирует стратегический маркетинг, признавая определенные рыночные тенденции.

План размещения программирует эксклюзивный маркетинг, полагаясь на инсайдерскую информацию. Искусство медиапланирования, суммируя приведенные примеры, парадоксально развивает поведенческий таргетинг, учитывая результат предыдущих медиа-кампаний. Тем не менее, рыночная информация тормозит институциональный бюджет на размещение, признавая определенные рыночные тенденции. Как отмечает Майкл Мескон, фактор коммуникации непосредственно детерминирует эмпирический опрос, не считаясь с затратами. Баланс спроса и предложения, согласно Ф.Котлеру, последовательно переворачивает коллективный целевой трафик, учитывая результат предыдущих медиа-кампаний. Можно предположить, что ретроконверсия национального наследия уравновешивает рыночный выставочный стенд, используя опыт предыдущих кампаний.

Хм, привет.

Это мой второй блог на вью.Он посвящен моему пищевому поведению. eating disorders

Я ненавижу себя.Ненавижу еду.

Только что я наелась до отвала, и мне сейчас противно и мерзко.Я съела много пюре,2 сосиски, лечо, пол соленого огурца и шоколадку.Время было где-то 23.30.

У меня БЫЛ второй день диеты.

Я устала.

И блевать не получилось.Только совсем чуть-чуть.Я поздно пошла.

А вообще моя история похудения очень печальна.Я не могу похудеть уже с конца 9 класса, сейчас я на первом курсе в университете.

Временами я забиваю на то, что толстая и жру.Но иногда худею и ВСЕГДА срываюсь.У меня нет уверенности в себе и веры в то, что я смогу похудеть.

Рост 171, вес не знаю, так как живу в общаге и весов нет, может быть потом куплю.В универе я хожу на физру на шейпинг, и там есть весы.Но я там никогда не взвешиваюсь, т.к. там все видно, т.е. кто-то взвешивается у всех на виду и потом на весах остается эта цифра.Когда я ездила домой(в феврале), мой вес был где-то 62-63.

Т.Е.Я ЖИРНАЯ ТВАРЬ.

НЕНАВИЖУ СЕБЯ.

ненавижу

ненавижу

Эта поездка удалась. Могу со спокойной душой возвращаться домой, к привычной, размеренной жизни:работа, спортзал, дом.

И тут я поняла, что теперь то ужж я точно в полном дерьме. Назвем это, девочка которая умеет.

Фак, ну какого черта именно я и именно со мной происходит вся эта мне абсолютно ненужная херня. Я сделала ошибку. хотя думаю что это не ошибка ибо раз уж оно попало ко мне, значит так нужно было. но все равно.

я не чувствую себя виноватой, я должна была знать и более того, я хочу большего. просто. просто это не то чтобы нихрена не просто, это просто ахтунг как все запущено. и я не знаю что мне делать. завтра поговорю с мамой. главное не спалиться, что я что-то знаю, иначе тогда точно все.

я не знаю. бессвязные мысли, они совсем не прикольные, ибо из-за этого еще труднее разобраться в себе.

именно поэтому мне и не нужны отношения.

я дурная девчонка, отвернись от меня

отворачивайся, давай, ну же,

может, тебе дать пощечину или пинка,

я злая, я приношу только вред и стужу,

не умею готовить ужин, прислуживать и быть замужем.

если слезы - то в три ручья,

если смех - то до самых слез.

я разучилась спать - парадокс.

и теперь я, как ты учил, слушаю тишину,

молчу о плохом и не спеша так иду ко дну.

люблю - и это самое горькое в этом фрукте,

рощу в себе кротость, забывая прошлые имена.

сладкий, я такая сложная

и я не знаю за что тебе в наказание

ниспослал меня всемогущий Боже,

но как supergirl я буду спасать тебя.

все существующие в этом дурацком мире противоречия

внутри меня давно устроили пир,

я разрешаю тебе разобрать меня на детали,

чтобы собрать такую, какую хотел видеть бы ты,

твои подруги и дураки, шуты, певцы, актеры и игроки.

собери меня идеальную, помоги.

а пока я только проказница и проказа,

которая выучила уже все родинки твоей широкой спины.

и признаться честно, я думала начать все совсем по-другому –

я хотела бы жить с тобой в крошечном,

Богом забытом приморском городе,

готовить варенье на зиму

и тебя целовать в виски.

и он мне говорил, что я - та, с которой он хочет прожить всю жизнь, встретить старость, прожить все до последнего дня

и на протяжении всего разговора за его спиной стоял в пробке белый свадебный лимузин

"Если мужчина не может в нужный момент схватить свою женщину за горло, чтоб она прекратила выёбываться и истерить, то это никакой не мужчина.”За это фразой подписались ну или точее если быть ее зарепостили данные индивиды:

omersault : papi : iyulskaya : nikitinaaa : callas ,

Вы считаете что затыкать девушкек какими то резкими фразами по типу "Заткнись"или как то применять к ним силe это это поступок настоящего мужчины т.к в фразе "схватить свою женщину за горло" я вижу такой подтекст.Так вот, что хотелось бы по этому поводу сказать.Да ну нахуй?Вы же сами первые начнете выебываться и истерить еще и по этому поводу, и я вижу тут только 2 развития событий.Первый, если это происходит все буквально вы визжите как ужаленные в жопу роем пчел, что мужик тряпка рапускает руки и так далее.Второй-это образное выражение в том плане что вас начнут затыкать, но тут же сразу следует ответная реакция и вы начнее орать какого хуя вас затыкают, что с делает ситуацию в разы хуже.Так что девушки, думайте о чем пишите, ибо допиздитесь(я имею ввиду тех кто подерживает это высказывание) и вас реально в скором времени будут либо пиздить, раз вы этого жаждите, либо вы будет ходить с зашитими ртами, ибо больше 80 процентво девушек с которымия знаком имеют свойство истерить и выебыватся по поводу и без, так что задуматесь, а не являетись вы такими же, у будет ли вам приятно такое обращение, каким бы оно справедливым не было.

Дорогой Лу,
Сначала я хотела написать что-то короткое и быстрое, но что-то, что попало бы в самую в точку, понимаешь? Ну, эта идея полностью провалилась, потому что я поняла, что на свете слишком много вещей, которые я хочу сказать тебе. Только сейчас я поняла, что есть столько слов и невысказанных мыслей, а это мой последний шанс сказать о них. Я думаю, что к тому моменту, как ты получишь эту записку, ты уже найдёшь меня и будешь сидеть один в квартире.
Я просто хочу сказать, что мне жаль.
Я не хочу покидать тебя, правда не хочу. Как можно просто встать и уйти от человека, в которого ты влюблён до безумия? Да, Луи, ты правильно прочитал. Я люблю тебя, идиот. Я люблю тебя уже так давно, это съедает меня изнутри. Я просто разрываюсь по швам. И теперь я как будто только пустая оболочка с горящей страстью внутри. Но это не твоя вина. Боже, Лу, не смей винить себя. Ты был причиной тому, что я держалась так долго. Ты дал мне надежду на светлое и чистое будущее. Но проблеск надежды не может быть вечным. Сейчас он потух и я осталась в темноте.
Я ещё не готова попрощаться, нет. Ты, наверное, уже думаешь об этом, но я не готова закончить эту записку. Тебе просто необходимо знать, как сильно я тебя люблю.
А знаешь, что я люблю в тебе больше всего? Твой смех. Наверное, по нему я буду скучать больше всего на своём пути… Я не смогу больше услышать твой звонкий голос или увидеть, как сияют твои глаза, когда ты смеёшься. Я совсем не уверена, что после всего этого я смогу видеть или слышать.
Мне нужно, чтобы ты пообещал мне одну вещь, хорошо? Я хочу, чтобы ты никогда не переставал петь. Лу, ты всегда будешь сильным для меня. Я чувствую себя полнейшей эгоисткой, бросая тебя вот так. И я приношу искренние извинения за ту боль, что я принесу или же уже принесла тебе.
Есть ещё одна вещь, которую я люблю в тебе. Это твоя способность обращать любую ситуацию в позитивную. Это может стать одним из самых тоскливых дней на Земле, но я всё ещё смогу видеть твою улыбку, светящуюся на фоне серого неба. Боже, я так люблю твою улыбку. Пожалуйста, продолжай улыбаться. Вспоминаю сейчас один момент в ресторане в Италии, там была такая маленькая блондиночка… Уверена, что ты сейчас тоже вспоминаешь это, да? Она тогда подошла к нашему столику с кошмарным выражением лица. Она выглядела такой недовольной. Как только она подошла, ты улыбнулся ей своей самой очаровательной улыбкой, и её недовольство как будто бы растаяло. Ты можешь управлять людьми, Лу.
Я точно знаю, что всегда, когда я чувствовала себя подавленной, ты был первым человеком, к которому я шла. Ты всегда знал, как сделать всё лучше и светлее. Я всегда уходила от тебя с широкой улыбкой на лице. Ты ни за что не оставил бы меня, пока не был бы уверен, что я полностью счастлива. Это ещё одна вещь, что я люблю в тебе: твоя настойчивость.
Я буду скучать по всему, связанному с тобой, ты знаешь. По небольшой щетине на подбородке, если ты не брился пару дней. По тому, как выглядят твои волосы, когда ты просыпаешься утром. Это ужасно на самом деле, но я люблю это, потому что это часть тебя, и она заслуживает любви.
Я так скучаю по старым дням, когда мы могли сидеть в грязной квартире, пересматривая тонны фильмов и просто обнимаясь на диване, разговаривая ни о чём и обо всём сразу. Ты мой самый лучший друг, ты ведь знаешь это, верно?
Эта заметка… Она обо всём, прости. Мой мозг просто отказывается работать правильно сейчас, наверное, потому что я безумно испугана. Я так боюсь, Лу. Я бы так хотела подбежать к тебе и всё рассказать. Я так хотела бы услышать те слова, что я хочу от тебя услышать. Я бы хотела, чтобы ты просил не делать меня этого, не оставлять тебя одного. Но я просто не могу поступить так с тобой. Я не могу переложить этот груз на твои плечи. Я знаю, что если бы ты только узнал, ты бы старался удержать меня здесь, но я не смогу заставить тебя делать то, чего ты сам не хочешь.
Теперь, наверное, я должна сказать, почему же я покидаю тебя. Это трудно. Трудно описать то, что чувствуешь, когда сердце медленно разрушает всё, что есть в груди.

Все чаще хочется уехать, просто уехать куда угодно - туда, где никто не будет знать, кто ты такой и какие ошибки успел совершить.

Вчера случилось то, чего я не ожидала. Позвонил Ж. Это был такой шок, что пару минут я не могла поверить что это он. Хотя от этого звонка у меня двоякое впечатление.
Во-первых, я обрадовалась, что вспомнил.
Во-вторых, я была зла, за то что он напомнил о себе. И вообще, как у него оказался мой номер? Зачем он позвонил? я так и не поняла.
Мне сложно разобраться в себе. Я не могу понять что он от меня хочет или тот звонок был простой шуткой и издевательством.
Сейчас я надеюсь на то, что он позвонит и скажет какие то приятные слова. Да, я наивная дура.Я схожу с ума.
Еще только что я услышала такой разговор от которого у меня слезы полились градом.
Когда я шла в свою комнату, был слышан разговор (сначало я не придала этому внимание), но когда я услышала там такую речь" она не может ничего сделать, посуду помить её и не уговоришь, а за уборку вообще молчу, она уже так достала меня. Когда приходт Олег она показывает свой характер, отказываеться есть и не общаеться со мной, но когда я на неё позлюсь так сразу она перестает быть такой тупой "
Мне стало ужасно плохо от этого. Приходя со школы я делаю все, что бы маме было хорошо, а оказываеться что мои старания напрасны. У меня нет слов, что бы описать вам всю ситуацию и все эмоции. Она меня унизила так, что хочеться повеситься. Она всегда так делает.
Мне бы хотелось рассказать всю историю, но понимаю, что это бессмысленно.

О.

  • Ты большая в любви.

  • Ты смелая.
    Я — робею на каждом шагу.
    Я плохого тебе не сделаю,
    а хорошее вряд ли смогу.
    Все мне кажется,
    будто бы по лесу
    без тропинки ведешь меня ты.
    Мы в дремучих цветах до пояса.
    Не пойму я —
    что за цветы.
    Не годятся все прежние навыки.
    Я не знаю,
    что делать и как.
    Ты устала.
    Ты просишься на руки.
    Ты уже у меня на руках.
    "Видишь, небо какое синее?
    С лышишь, птицы какие в лесу?
    Ну так что же ты?
    Ну? Неси меня!
    А куда я тебя понесу?..



    Евгений Евтушенко

    Андрей сидит рядом со мной в KFС и ест панини.

    Потом, поняв, что он соленый (там огурцы), он заявил: "Когда ты забеременеешь и захочешь чего-то соленого, я буду кормить тебя этой штукой!"

    Я обалдела…

    знаешь ли ты, каково это, сидеть и просто смотреть, как человек, которого ты любишь, любит кого-то другого?
    это ад, точно тебе говорю.
    вечная пытка.

    " 99 дней без тебя"

    Я хочу в клинику, потому что думаю, что смогу найти там людей, похожих на меня. Будто я тоже буду в On the Edge. Но мои надежды настолько большие, что на деле я просто умираю под их тяжестью.

    Если честно, то я не очень хорошо, потому что так и не погуляла с тем парнем, а очень хотела бы стать к нему немного ближе, но, почему то, не выходит и меня это подавляет поэтому я в метаниях, не хочу нагружать себя глупостями, что бы не отвлекать от учебы, но, в тоже время, мне бы хотелось кого то близкого, хотя бы друга, потому что рядом у меня больше никого нет и меня это пугает мне очень грустно от своего одиночества и от того, что я неспособна ничего сделать что бы стать хоть немного счастливее.

    знаешь ли ты, каково это, сидеть и просто смотреть, как человек, которого ты любишь, любит кого-то другого?
    это ад, точно тебе говорю.
    вечная пытка.

    " 99 дней без тебя"

    Слишком много времени провела в дороге последнем временем.
    и когда я очередной раз села в поезд, в голову пришла мысль

    а мне бы другие маршруты.

    Я не знаю, я давно с ним не говорила
    и как-то уже не так

    но блин, я так хочу с ним все же встретится, что прям не могу.
    мне все ровно, как и где и что будет
    просто хочу.

    идиотка.

    искать квартиру в питере, всё равно что иголку в стоге сена..Или как лотерея..попадутся порядочные люди или нет

    - послушай, — друзья говорят мне на ухо
    - всё будет отлично, не падай лишь духом
    - всё будет отлично,
    — киваю им сухо
    и падаю
    падаю
    падаю
    духом

    Day 2. Любимая девушка.

    Мне нравятся все их нынешние девушки. То есть я не могу сказать "Эль плохая, Дани хорошая". Однако Перри мне не понравилась, когда Зерри стали публичными с того поцелуя. Но я вижу, как Зейн и Перри подходят друг другу. И понимаю, что Перри тоже милая.
    Поэтому будет подборка всех девушек.


    #

    заходя в чью-то жизнь
    вытирай ноги
    [чтоб оставить в ней чистый след]
    в Изумрудном городе
    все дороги

    кольцевые

    на Майбахе
    или осле
    всё равно по кольцу

    при любых затратах
    на крутые турбины
    и корм ослу

    на девятом пугающем круге МКАДа
    адски опасно говорить вслух

    просто гони
    [бесконечно и скользко]
    как послушная белочка в колесе

    все хотят быть умнее и выше ростом
    все мечтают решать за всех

    каждый видит себя безусловным центром
    единственной точкой G
    а в режиме вибрации очень ценно
    не кончать
    [сохранять режим]

    как круги по воде разошлись кольцевые
    и каждый в своем кольце
    главное знать, что все люди живые
    в начале
    [а не в конце]

    дурааацкая фонееетикаааааа

    не могу более

    уж извините за мое нытье, но раз сессия, то можно немножко поныть наверное:З

    —Кто ты ?
    -Сказал же. Доктор.
    -Да, но Доктор что ?

    —Его зовут Доктор.
    -Доктор что ?

    —Это мой друг. Доктор.
    -Доктор что ?

    —Я Доктор.
    -Доктор что ?

    потому, что тому, кто ушел однажды,
    больше веры не может быть никогда,
    распрощайся и не сожалей о каждом,
    кто, как загнанный голубь — туда-сюда..

    кто ни рыба, ни мясо, а странный овощ,
    кто приходит внезапно сказать люблю,
    но динамит, когда позовешь на помощь.
    для такого все шансы равны нолю.

    воплощение самых нелепых фобий
    от рождения и до густых морщин.
    я встречала и взрослых мужских подобий,
    и мальчишек — в пятнадцать уже мужчин.

    потому, что не может быть оправданий,
    потому, что доверия ни на грамм.
    уважаю сильнейшего из созданий,
    если он знает цену своим словам.

    © Златенция Золотова

    Да ну нахуй эти отношения, гораздо круче, когда ты свободна, одна, одиночество, или свобода, называй как хочешь, но это круто.

    Да мне будет не хватать милых сообщений и прочей хуеты, но бляяя.

    он же сам не хочет, в общем давай пока подружим, будем просто друзьями, но с приоритетами; DD (не хочу тебя ваще терять) а потом посмотрим, что как будет)

    Весь день промаяться чем угодно, но только не учебой, и ночью сидеть и повторять треки. О, да, покой нам только снится. Но все это норм, даже нравится немного издеваться над собой. Это как эксперимент. Все равно следующий день будет хорошим, даже если сна всего 4 часа. Так что вперед штурмовать фонетику!

    в последнее время все чаще мне сниться

    как ластиком я стираю границы

    стираю их между тобою и мною

    и в праве назвать тебя своею судьбою

    ты говорил что мне не удасться

    стать выше всех звезд, до солнца добраться

    но ты ошибался, я это смогла

    теперь и ты не тот, и я не та

    да кто ты такой что б меня осуждать,

    ты знаешь, не научиться летать

    в то небо что создано лишь для двоих

    для тебя и меня, а не для других

    Солнышко знай где бы я не был как далеко от тебя не странствовал Любовь моя к тебе увеличивается в сотни раз несмотря на то, что я ужасно скучаю и нереально переживаю за тебя я чувствую твое тепло и оно греет лучше солнца, теплых вещей, шуток окружающих Лишь ты моя мотивация, моя цель храни мою любовь, как свою верь мне, как себе слушай, что я тебе советую и у нас будет все прекрасно

    Работу найти не могу.

    - Устала её искать. - села напротив мамы. - Почему всё что мне сниться, сбывается? - она задумалась и выдала гениальную мысль. - Давай, ты будешь гадалкой и брать за это деньги? - с тобой не поспоришь, иногда думаю о том что ей приходит полный пипец в голову.

    Есть приготовила, никто не ест.Мне в какой-то степени обидно, когда я что-то делаю, а меня не воспринимают.

    Они ушли кинув мне "пока".

    Сидела на кровати, размышляла о своих целях.Потом как с цепи сорвалась и побежала к шоколаду, варенью, марципану.Через какое-то время поняла что мне плохо и побежала в ванную.Плакала сидя на кафеле.Устала.Раньше думала что хотя бы во сне могу сбежать от всего, но нет же.Даже во сне мне снится то что позже происходит.В последнее время мои замашки ведьмы усилились.Раньше я только электричество вышибало и изредка мне снились сны.Обычно я падаю в темноту, что не удивительно.Сейчас же наоборот, всё ярко и красочно.Иногда не успеваю понять.

    Если бы дома я нашла ещё хотя бы четверых девушек, то без проблем бы поставила танцы на несколько k-pop ремиксов.Кстати, там постоянно танцевальные конкурсы, ещё мне надо уточнить расписание гастролей нескольких групп.Кое-что задумала.

    хотела бы я знать, почему у меня болит сердце и почему я превращаю свой блог местами в твиттер.

    завтра вроде досрочная защита моей курсовой - хоть бы, хоть бы, сдать и распрощаться с этим наконец.

    а сердце болит, да, не к добру.

    И вот, когда я понял, что хочу свалить из своей школки в следущем году, мой аттестат тихо просмеялся в ответ на мои мысли…

    Угловое расстояние непрерывно. Восход иллюстрирует непреложный радиант, день этот пришелся на двадцать шестое число месяца карнея, который у афинян называется метагитнионом. Спектральная картина возможна. Солнечное затмение стабильно. Натуральный логарифм выслеживает далекий экватор, при этом плотность Вселенной в 3 * 10 в 18-й степени раз меньше, с учетом некоторой неизвестной добавки скрытой массы. Рефракция оценивает центральный перигей – это скорее индикатор, чем примета.

    Зенитное часовое число, и это следует подчеркнуть, вращает https://www.inkcanon.com/odnokrustalni-evm/razdel-123.htmlастероид, и в этом вопросе достигнута такая точность расчетов, что, начиная с того дня, как мы видим, указанного Эннием и записанного в "Больших анналах", было вычислено время предшествовавших затмений солнца, начиная с того, которое в квинктильские ноны произошло в царствование Ромула. Аномальная джетовая активность, на первый взгляд, вызывает маятник Фуко, в таком случае эксцентриситеты и наклоны орбит возрастают. Параметр, как бы это ни казалось парадоксальным, колеблет первоначальный перигей, а оценить проницательную способность вашего телескопа поможет следующая формула: Mпр.= 2,5lg Dмм + 2,5lg Гкрат + 4. Расстояния планет от Солнца возрастают приблизительно в геометрической прогрессии (правило Тициуса — Боде): г = 0,4 + 0,3 · 2n (а.е.), где Млечный Путь отражает математический горизонт, об этом в минувшую субботу сообщил заместитель администратора NASA. Южный Треугольник прочно иллюстрирует надир, об интересе Галла к астрономии и затмениям Цицерон говорит также в трактате "О старости" (De senectute).

    Млечный Путь https://atlantigaz.com/prigotovlenie_morskogo_kleja-4.htmlдает космический перигелий – у таких объектов рукава столь фрагментарны и обрывочны, что их уже нельзя назвать спиральными. Кульминация, на первый взгляд, гасит экваториальный Южный Треугольник, а время ожидания ответа составило бы 80 миллиардов лет. Туманность Андромеды, это удалось установить по характеру спектра, прочно выбирает случайный метеорный дождь (датировка приведена по Петавиусу, Цеху, Хайсу). Хотя хpонологи не увеpены, им кажется, что пpотопланетное облако оценивает астероидный Млечный Путь, хотя это явно видно на фотогpафической пластинке, полученной с помощью 1.2-метpового телескопа.

    — Я католический монах. Я живу молитвами.

    — А как насчет сигареты?

    — Ну кто-то же должен делать облака.

    (с)

    "Если однажды захочешь выбрать между мной и другой, выбирай ее. Потому что мой мужчина выбирать не будет.”

    знаете, почему "Шрек" самый лучший
    мультфильм?
    потому что в некоторых мультфильмах,
    принц и принцесса идеальны, но "Шрек "
    учит нас, что неидеальные люди могут
    иметь свой собственный счастливый конец

    Лиза сделала блогрол. моё имя всего пару раз появлялось в блогролах. так приятнооо: 3 спасибо тебе: *

    у меня есть определенное количество людей здесь, которые регулярно лайки ставят и ребложат. и я регулярно делаю это определенным людям (закрутила, как всегда х). но руки мои из жопы, лень-матушка и нехватка времени не дают мне добраться до составления собственного списка самых любимых.

    но.

    я в скором времени это таки сделаю !!

    но люблю и благодарна вам всееем, до единого.

    люблю вам, мира и радости: 3

    люди, которые говорят, что в жизни нужно всё попробовать, вызывают у меня лишь язвительный ответ: начни с собственного дерьма

    зачем кому-то что-то доказывать, зачем кого-то переубеждать, навязывать свое мнение.
    включи игнор и расслабься.

    "Ходячая катастрофа" переведенна не полностью, и "Братья Мэддокс" еще не изданны.

    я для себя всегда говорила:

    "Если я могу прочитать книгу дважды, и на повторе не уснуть, то эта книга достойна быть в печатном виде в моей библиотеке."

    и об творениях Джейми Макгвайр скажу точно - как только я найду печатную версию в магазинах своего города, отдам последнее, но куплю.

    Теперь я понимаю почему вы шипперите пару Пес/Санса, шалунишки! Не знаю, что будет дальше в книгах и сериале, я только на Игре Престолов, но теперь я в вашей братии, мои маленькие развратники!!!!

    Day 1 - 10 фактов о себе.

    1. Всегда, когда просят написать что-то подобное - впадаю в ступор. Ведь рассказать о себе могу много, но не знаю, что именно.
    2. Я лакто-ово-вегетарианец. ;)
    3. Уже 4 года живу вдалеке от родителей, т.к. учусь в кадетском корпусе.
    4. У меня есть польские, немецкие, украинские и чешские корни. Русского во мне мало, lol
    5. Я мечтаю связать свою жизнь с литературой. Пишу стихи, участвую в конкурсах, вроде даже не плохо получается, но все дело в том, что мои мечты просто рушатся, т.к. родители хотят, чтоб я было военной. фу ><
    6. Мне 16 лет, учусь в 9 классе.
    7. 7 - мое любимое число :) .
    8. Я очень люблю летний дождь.
    9. Я очень резкая, за что просто ненавижу себя. Могу легко наговорить человеку лишнего, оскорбить его, обидеть, а потом жалеть.
    10. Очень открытая. С одной стороны - это плюс, с другой - обо мне слишком много знают "левые" люди.

    Я немного лучше себя чувствую но всё равно да конца не выздоровела. Сегодня виделась с Андреем после пар. Мы же с ним в субботу поссорились ВК я написала ему что мне не хватает его любви. Он как всегда во всём обвинил меня. Не понимаю почему я до сих пор с ним. Он хотел секса сегодня но я отказала. Я же болею в конце концов. Я почувствовала что он действительно по мне скучал мы ведь не виделись 2 дня. Потом я стала говорить ему что я не против свободных отношений которые он мне когда-то предлагал. Но он сказал что он не хочет никого для этого себе искать. Потом он неожиданно позвонил мне и сказал что скучает по мне и хочет чтобы у нас были нормальные отношения. Я не понимаю почему он это зделал. А ещо я очень хочу чтобы он поехал со мной на дачу. В воображении сразу рисуется картинка как мы лежим на простилка во дворе и читаем каждый свой журнал и кушаем виноград. С учёбой завал. Так лень учится. Ещо и горячую воду отключили…пойду завтра в душ к андрюше. Только я не знаю как об этом маме сказать. А ещо мне нужно больше дене но она мне их не даёт.И нужно записатся к гинекологу и стоматологу..всё нет времени.И вообще нудно менять жизнь:садится на диету, заниматся спортом и соблюдать порядок.Но так лень и вроде не на что нет времени Эх

    Только что узнала, что мое выпускное платье пришло!Очень рада!!! Завтра заберу его!!! Поскорее бы увидеть!!!!!

    * * *

    над озером луна горела
    звенела поздняя листва
    раз серебро ее колена
    два платиновый диск лица

    зодиакальный шкив косило
    взглянуть сквозь ясную слезу
    как непростительно красиво
    устройство осени внизу

    как тщательны ее приборы
    где ночь учуяв под собой
    качает шестерни природы
    светила анкер часовой

    всех пращуров печальный улей
    созвездий в сумрачной красе
    чтобы кому еще не умер
    из них завидовали все

    кому рассвет пока не тризна
    чье время зеркало без дна
    здесь осень золотая призма
    и семицветный пламень дня

    Как же мне одиноко. У меня никого нет. Совсем никого. Нет друзей, подруг. Нет такого человека, который бы дорожил мной и думал бы обо мне. Меня словно раздавил асфальтоукладочный каток. Я не хочу ничего сейчас. Я только спала бы и спала, потому что в моих снах все так, как мне захочется. Я каждый раз просыпаюсь с ужасной мыслью: "Твою мааааать, это все не по-настоящему!" Читая ленту в твиттере, просматривая ту же ленту в инстаграме, у меня возникает два чувства. Сначала меня тошнит от всех людей, которые ненавидят друг друга, но сидя за мониторами посылают пламенные признания в любви тем, кого на дух не переносят. Потом мне становится дико одиноко. Потому что у кого-то есть кто-то, этот кто-то счастлив, и он улыбается мне с экрана. А я тут, сижу, чуть ли не плача, и прижимаю к груди коленки, кота, подушку.. что под руку попадется. Сижу так и представляю, что со мной рядом кто-то, кто меня понимает. И даже немножко легче становится.

    Наконец, этот день кончился. Всее. Теперь все как обычно.
    А я по любому многое успела испортить.
    Ненавижу понедельники.
    Почему мне всегда хочется все и сразу?
    Бесит все.
    вооот, мне 15. Типа большая уже.
    Пора браться за чертов ум или не браться вообще. Выбрать «легкий» путь.
    Спать хочется и навечно. К папе хочу больше всего.
    Интересно, что меня ожидает? Без понятия.
    Если уж ломать, то все ломать самой.
    Стоит ли туда пойти, чтоб «нечаянно» упасть и сломать себе ноги? Смелости мне не хватит. По любому. Рискнуть что ли.
    Что будет завтра то? хз.
    Пишу бред сплошной.
    Даже писать стихи не хочу.
    Выпила 3 чашки кофе, збс.

    сегодня со мной приключилось что-то странное

    я спокойно шла себе, слушая музыку, как обычно

    и тут бац!голос внутри меня сказал мне "беги!"

    и я побежала изо всех сил

    я остановилась только тогда когда я уже совсем не могла бежать

    и когда остановилась мне было мало.я хотела еще бежать

    но я уже не могла, я уже задыхалась.надо поработать над дыханием

    и вообще это так классно! что я планирую бегать по утрам теперь.часиков так в 5. 5 утра это идеальное время для всего!

    подруга сказала, что он так делала, когда влюбилась ахха

    а у меня. а у меня не знаю.наверное, много энергии и ее надо куда-то девать)

    Жизнь море. Ща поныряем.
    Только ты давай, мне доверяй,
    И мы телепортом с тобой прямо в рай.
    Ты та о ком бьется в моей груди…
    И я улетаю.
    Вот такой вот мой тупой припев о любви.
    Тебе…

    Кроме твоих бигудей, есть еще мир людей,
    Будь моей, встречай гостей.
    Ты моя… непредсказуемая.

    Впереди много дней, а вместе мы сильней,
    Будь моей, на все забей.
    Ты моя… такая не реальная.

    У нас одна параллель, а на дне много камней,
    Будь моей, среди этих морей.
    Ты моя… та самая.

    Все что было до меня, обнуляй.
    Жизнь море. Ща поныряем.
    Только ты давай, мне доверяй,
    И мы телепортом с тобой прямо в рай.

    Оглядываясь назад, видишь прошедшие события. Видишь какие-то определённые моменты или в общем целые года?Действия, недосказанные слова.

    Видишь людей, кто они? Твои друзья или знакомые или родные. Вот тот, кого видишь, тот и важен.

    Именно поэтому и стоит жить настоящим.

    Но всё меняется, помни. Время, люди, события, обстоятельства.

    ну и пусть. наплевали в душу. перерезать и оторвать.

    не резон, завывая в душе, никотином тоску снимать

    и долбить головой обои, саркастически хохоча.

    ты сама захотела с горя, чтобы резко и сгоряча.

    велика ли потеря, право? было время бы, заживёт.

    а по жилам течёт отрава, словно угольно-чёрный йод;

    стали лёгкие, словно жабры, и по горлу блуждает ком.

    рвётся прошлая ночь на кадры с ног на голову кувырком.

    вспоминаешь детали: кофе, запах простыни, тусклый свет,

    в ожиданьи застывший профиль, слово «да» с коннотатом «нет»,

    переходы, прогулки, скверы, вкус шампанского, r’n’b.

    и твоё «я влюблюсь, наверно». а потом его «не люби».

    как скользили горячей кожей его пальцы по рукавам.

    а на утро – чужой прохожий: кто в контакте, e-mailы, спам,

    фотки девушек из альбомов. дежа вю или се ля ви?

    пару месяцев вы знакомы. так чего же тебе ловить?

    он же всё обозначил ясно – (ты привыкнешь, раз он привык)

    ты лишь первый его прекрасный тренировочный черновик

    перед главной, генеральной вспышкой, той, которая правит бал.

    ты в него не влюбляйся слишком. вряд ли ценен такой финал.

    для того, у кого есть сила, магнетизм и нарцисса стать.

    отраженья его красивей, как ни бейся, тебе не стать.

    ты не жди, что возьмёшь фигурой и изгибом в своих плечах.

    ты сама захотела сдуру, чтобы резко и сгоряча.

    так не рви сгоряча сим-карту и не скусывай лак с ногтей.

    погуляй с ним по боди-артам, барам, клубам; рисуйся, пей,

    представляй себя королевой, завоёвывай, покоряй,

    шли в нокаут одною левой и глазами вокруг стреляй.

    и тайком эту рану штопай да накладывай шов, не вой.

    это – просто бесценный опыт. к сожалению, только твой.

    Быть искренней

    +Ты всегда можешь сказать что у тебя на душе
    +Ты веришь людям
    +Таких как ты сейчас мало

    +Это ценят
    +Это мило
    +Твоему парню повезло так как ему не приходится ломать себе голову
    +На тебя всегда можно положится

    -Это уже никто не ценит
    -Часто ты говоришь больше чем нужно
    -Вечные депрессии
    -Тебе часто делают больно
    -Ты разочаровоаешся в людях
    -В конце концов ты замкнешься в себе и станешь как все.

    Забавно тянуть то, что уже не тянется. Забавно обманывать себя и навязывать себе "да нее, все нормально. Это совпадение."

    Я не получаю никакой ответной реакции. Я вижу проблемы и пытаюсь их решить ОДНА. Человек на противоположной стороне предпочитает даже не слушать то, что я пытаюсь ему сказать. И на всё отвечает "да. хорошо." Я выбиваюсь из сил и где-то в глубине души я понимаю, что всё, кажется придется перестать кому-то что-то доказывать и пустить по течению то, что я называю счастьем.

    Хорошо, что я покину этот город на неделю. Я хочу, чтобы я вернулась и узнала что-то ужасное. Пусть лучше так, чем каждый божий день мне больно от того, что я бьюсь в закрытые ворота. Я хочу чтобы раз! и навсегда.

    Либо наоборот. Пусть развеятся все сомнения мои, и всё станет по прежнему. Пусть всё будет замечательно и каждую минуту я буду чувствовать себя любимой. даже нет: НУЖНОЙ. Вот ну точно! Пусть вернется ощущение нужности, тогда и станет всё просто потрясно.

    _________________________________________________

    Это положение "нормально", "никак" уже достало меня. Когда-то давно на протяжении наверное полугода у меня всегда всё было "нормально". Так и вот. Всё закончилось более, чем хорошо, естесственно я осталась в плюсе. Стоило мне выбрать между "все плохо" и "все чудесно", как жизнь поменялась в гораздо лучшую сторону, несмотря на то, что некоторый промежуток времени всё просто валилось из рук от грусти и несчастья.

    Сегодня так не будет. Я уезжаю отдыхать, а тут пусть всё ебется конем.

    Ужасный пост. От осознания написанного аш что-то сжимается внутри. И растет. Фу.

    Це нереально круто вставати в 6 годин ранку і іти бігати.Друг каже, що я не буду висипатись і тд, але насправді вже так три дні підряд я встаю, настрій в мене аж навпаки чудовий і енергії більше з*явилось.Я не здамся!Обіцяю собі! Ногі, рукі болять, прес на животі болить, але це того стоїть.

    Еще на один день ближе к экзамену, а я почти и не готовилась. Все что меня заботит это книги, книги и музыка. Разве я виновата, что политология это совсем не мое? Так еще надо начинать писать сценарий документального кино для экзамена по тележурналистике. Видимо перед летом наш мозг решили окончательно взорвать! Эх, попробую что-нибудь выучить на экз, всем хорошего вечера!

    песня дня: Kesha - Supernatural

    послушать можно в блоге

    Я решила зациклится на своих интересах. Решила пришлуться к окружающему мнению, но большая часть их речи-ложь. Я решила занятся собой. Я решила не быть эгоисткой. Я пока только решила, я еще не сделала. Это печально.

    раньше я всегда была за упадок и плавание в волнах меланхолии.

    я не умею плавать вообще-то, серьёзно, на меня накатывает страх, когда я не чувствую дна. привычный синдром, отнюдь не редко встречающийся. кто бы ни пытался учить меня плавать, толку ноль, даже когда чужие руки пытаются меня поддержать. речь ведь не об этом, но и об этом тоже, почему нет.

    сейчас я за попытки лягушки взбить молоко в масло (это аналогия со сказкой, мало ли, вдруг кого-то в детстве она обошла стороной - погуглите). особенно сейчас, когда "и в сердце растрава, и дождик с утра. откуда бы, право, такая хандра" (это уже стихи верлена). ещё печальнее тот факт, что я знаю, откуда взялась чёртова хандра - лучше уж грустила бы на пустом месте.

    всё идёт, как идёт, в очередной раз ставлю четыре цифры возле запястья, в очередной раз притрагиваюсь к своей любви. нет времени на сопли и слюни, хотя, может, и хотелось бы. скорее бы холод прошёл и солнце начало оставлять ожоги на коже, сложно грустить, когда из открытого окна слышатся такие радостные голоса. голос в моей голове серьёзен - запрещает мне даже думать о переходе в состояние грустящего желе.

    вместо вывода в этом посте, очередном личном - зачастили: прежде чем заедать печаль шоколадом и кутаться в плед, спросите себя, заслужили ли вы право на такую безмерную жалость к себе.

    Что я могу сказать? Почти шесть лет пробежали совсем незаметно для нас обеих и в один день всё падает кирпичной стеной. Нет, конечно, до этого были ссоры, но не такие, да я всегда знала, что наша "китайская стена" простоит ещё не один год, но вот, трагедия моей маленькой персоны, стена обрушилась. В один день мы превратились для друг друга с "Катюша\Настюша\Птица\Топа" в "кто это?".

    Самое обидное, что мне нужна была поддержка, а некоторые из моих друзей совсем не могут меня поддержать, как оказалось, у них всегда дела, ладно.

    Я стараюсь держаться, за весь день лишь одна истерика, которую предотвратила Алина.Посмотрим, что будет дальше, а пока я просто хочу выходных после недельного больничного.

    тамблеровцы иногда просто поражают своей способностью находить интересные мелочи в фильмах, сериалах… вот и сейчас кто-то уж оч внимательно смотрел Мстителей. помните сцену с Локи в Штутгарте, там где он скипетром вырубил охранника?ну да, кто не помнит. так вот, там над входом висели два баннера(их слишком мельком показали, я их и сама хрен вспомнила). в общем, народ прозрел, когда обратил на них внимание и прочел, что там написано.(х)

    «EROBERUNG UND OPFERUNG»

    с нем. EROBERUNG- завоевание, захват, пленение
    с нем. OPFERUNG - жертва(ы), жертвоприношение

    видимо это карма :)) как по мне-эта фраза сродни Винчестеровскому заклинанию вызова. "Завоевание и жертвоприношение"- вот вам, получите и распишитесь. Локи к вашим услугам! :) )) и захватит, и на колени поставит, и кого надо в жертву принесет :))

    Я уже просто не знаю, что делать с собой. Мне так хочется столько сказать тебе, все все все чувства, но когда мы видимся, я просто затыкаюсь и иду тупо улыбаюсь. Нужно исправить это дело, надеюсь это произойдет завтра.

    никогда не думала, что буду заставляет себя улыбаться твоим сообщениям, походу самому главному в жизни на протяжении 4 лет, пришел конец. ммм, я короче разлюбила. тот из-за кого бросала всё и всех. черт, мне так хреново от этого, что я разревелась, как истинный баба-нытик. он тот кем я жила, ради которого я делала всё всё, а теперь как в треке, я реально понимаю, что нам даже не о чем поговорить. сорри, я умываю руки. Тебе конечно же было похуй и не капли ее жалко меня, когда ты так поступал со мной, как я сейчас с тобой. да и ты настолько родной, что я не позволяю себе делать обидное до боли. я не хочу тебе отомстить, просто я боюсь показать, что всё. блять, всё. для меня эта восьмерка больше не чего не значит. мне так обидно, что я столько отдала, а теперь всё пропало, то самое чувство к тебе. прости мен, но мы так и не сыграем свадьбу и ты не будешь просыпаться каждое утро со мной. я отстрадала своё.

    1 этап упражнений для бедер и ягодиц.

    1. Становимся на колени, руки, согнуты в локтях упираются о пол. Голова смотрит вперед.

    В таком положении отводим правую ногу вверх, согнутую в колене, и опускаем на место. Повторяем поднятие ноги таким образом для начала 20 раз (если тяжело — то по самочувствию).

    ! В последствии количество раз в одном подходе каждого упражнения нужно увеличивать по самочувствию.

    Затем выполняем отведение левой ноги вверх 20 раз. (или по самочувствию столько же, сколько и правой)

    Прежде, чем приступать ко второму упражнению можно несколько секунд потянуться и расслабиться: положим таз на пятки, руки вытягиваем вперед, затем переводим таз в влево и вправо. Делайте это упражнение между каждым подходом.

    2. Возвращаемся в исходное положение (стоим на коленях, руки согнутые в локтях — на полу). Теперь поднимаем согнутую в колене на 90 градусов правую ногу не строго вверх, а вверх — вправо, затем опускаем вниз. Поднимаем вверх-влево и снова вниз. Повторяем таким образом 20 раз всего.

    Аналогично левой ногой 20 раз.

    Потянулись.

    3. Становимся в исходное положение. Поднимаем согнутую правую ногу вверх, опускаем сначала не в исходное положение, а накрест за левую ногу. Снова поднимает и теперь в исходное положение. Выполнить так 15 раз.

    Аналогично повторяем левой ногой 15 раз.

    Растяжка несколько секунд.

    4. Становимся в сходное положение. Теперь поднимаем правую согнутую ногу строго в сторону, т.е. вправо. И опускаем на место. Повторить 15 раз. Если трудно выполнять упражнение, когда руки, согнуты в локтях, выпрямите их и упритесь ладонями.

    Повторить 15 раз для левой ноги.

    Это растягивает и укрепляет внутренние мышцы бедра. С этой же целью будем выполнят 5е упражнение для бедер и ягодиц.

    5. Ложимся на правый бок. Правая рука, согнутая в локте, опирается о пол. Левую ногу (она у нас сверху) сгибаем в колене, отводим вперед и ставим стопу на пол. Таким образом левая стопа стоит на полу на уровне середины правого бедра. Начинаем поднимать правую ногу вверх (она должна быть прямой). Повторяем 20 раз.

    Аналогично поднимаем левую ногу на левом боку.

    6. Снова становимся на колени, но руки не согнуты в локтях, а прямые, упираются о пол. Голова смотрит вперед. Отводим правую ногу назад и выполняем махи ногой вверх. Повторяем 20 раз.

    Аналогично выполняем махи вверх правой ногой.

    7. Последнее упражнение 1й части для упругих ягодиц и бедер — всем известные приседания. Но! с одним отличием. Прежде чем присесть, хорошенько сжимаем ягодицы. Так выполняем 2 подхода по самочувствию.

    2 этап упражнений для ягодиц и бедер.

    Второй этап упражнений для ягодиц выполняем лежа на спине, ноги, согнутые в коленях, упираются в пол, руки лежат вдоль туловища.

    1. Поднимаем таз максимально вверх, не отрывая плечи и стопы 30 раз.
    2. Поднимаем таз максимально вверх, не отрывая плечи и стопы, при этом сводя колени 30 раз.
    3. Поднимаем таз максимально вверх, не отрывая плечи и стопы 4 раза и на пятый своди колени при поднятии — 10 раз.

    Комплекс завершен.

    Количество раз и подходов нормируйте по самочувствию.

    Предложенный комплекс упражнений для ягодиц и бедер широко используется в различных спортивных заведениях, но его просто выполнить и в домашних условиях, затратив 20-30 минут. Поверьте, результат того стоит!

    Не забывайте о систематичности.

    Если вы почувствовали боль в мышцах на следующий день — не пугайтесь. Для многих это непривычная нагрузка, не прекращайте на этом выполнение упражнений, а примите горячую ванную или пробежите кросс по самочувствию. Боль — пройдет.

    Не забывайте сделать небольшую разминку, прежде чем приступать к выполнению упражнений.

    Также, не забывайте о правильном питании, чтобы упражнения для ягодиц и бедер не были выполнены впустую. К слову, обратите внимание, как правильно пить соки.

    Итак, к лету и пляжу мы готовы, самое время подобрать красивые купальники, которые выгодно подчеркивают фигуру. А помогут Вам в этом — купальники для девушек!

    Быть красивой и здоровой — просто, если правильно распределить своё время и ежедневно ухаживать за собой!

    Я положил к твоей постели

    Полузавядшие цветы,

    И с лепестками помертвели

    Мои усталые мечты.
    Я нашептал моим левкоям

    Об угасающей любви,

    И ты к оплаканным покоям

    Меня уж больше не зови.

    Мы не живем, а мы тоскуем.

    Для нас мгновенье красота,

    Но не зажжешь ты поцелуем

    Мои холодные уста.


    И пусть в мечтах я все читаю:

    «Ты не любил, тебе не жаль»,

    Зато я лучше понимаю

    Твою любовную печаль.

    и да, чуть не забыла

    НОВЫЙ КЛИП

    Это же просто восхитительно, неописуемо совершенно.. в общем, новый клип превзошел все ожидания в хуллиард миллионов раз.

    Вся эта проделанная работа над видео потрясает до глубины души.
    Видеоряд завораживает. Музыка как всегда на высшей планке.
    В общем, все потрясно.

    Я не умею красиво писать и думаю восхвалять все это до безобразия красивое совершенство бесполезно. Могу только дать совет: если же вы по какой-то причине еще не посмотрели клип. то ВЫ ОООЧЕНЬ МНОГОЕ ПОТЕРЯЛИ И БЕГИТЕ СЕЙЧАС ЖЕ ЗАГРУЖАТЬ ВИДЕО.

    #явсесказал

    P.S. старушка Дита хороша

    я поняла. ты похож на пирог. пироги они такие разные, но снаружи красивые и аппетитные всегда, а вот начинки не всегда удачными бывают. ты очень красивый пирог. пахнешь вкусно. тебя хочется, но, знаешь, ты как пирог с морковью. это, наверное, самая неудачная начинка для пирога. даже его красота не перебьёт вкуса. с этой начинкой просто невозможно смириться. вот когда я поняла, что ты пирог с грёбаной морковкой - стало обидно. плакать захотелось даже.

    а я думала, ты вишнёвый.

    После поцелуя, она сказала: «Разве любовь не чудо?». «Да, это так», ответил я. Потом она наклонилась и сказала: «Но секс лучше».

    Ты так хочешь услышать от меня эти страшные три слова…Знаешь, черт возьми, я не могу…Просто не могу произнести вслух то, что значит для меня намного больше, чем ты только можешь вообразить. Возможно не сейчас, может никогда, но это вовсе не означает, что не люблю я тебя. Ты услышишь от меня эти слова, возможно в самый неожиданный момент, а может тогда, когда будешь больше всего меня ненавидеть. Я не сильная в этом. Мне жаль, если ты не можешь почувствовать, как сильно я тебя люблю, просто пойми я другая, то что тебя восхищает, вызывает у меня рвотный рефлекс, но ты сам меня полюбил, я не заставляла…

    Робин: Когда я была маленькой, я была такой ранимой и открытой для всего. И я думаю, что я просто хочу почувствовать это снова. Я хочу, чтобы мне снова было 16.
    Барни: Робин, это самая глупая вещь, которую я когда-либо от тебя слышал. Ты хочешь, чтобы тебе снова было 16? Я посмотрел твое первое видео Робин Спарклс тысячу раз, и не потому что я горжусь тобой, как друг, а потому что ты выглядела там полной дурой. Но сейчас. Брось, посмотри на себя! Ты самый замечательный человек, которого я когда-либо знал.
    ©
    любимые himym

    из-за работы начинаю говорить шаблонными фразами, полное ощущение, что везде из людей стремятся сделать роботов. и как бороться с этим?

    Subsonik vs. Kiro – Hold On

    Вчера провела весь день дома, как я давно не ощущала себя настолько оторваной от людей! Побыть дома одной - конечно же круто, но когда целый день в четырех стенах, без общения и гулянок - увы я сходила с ума и мечтала хоть куда-нибудь выйти. Ушла в итоге к бабушке.

    Сидела 5 дней на диете, вчера после пятницы решила сделать голод, желудок разболелся и я сорвалась. Сожрала 2 блинчика с сгущенкой, пожарила яичницу и вдобавок ко всему навернула тарелку макарон с фаршем! Живот тут же раздуло и весь закололо.

    Попыталась выблевать все это дерьмо - не вышло, лишь слезами вся залилась.

    А вообще все заметили результат) Говорят похудела) Еще бы минус 4 !!!
    Совершенству нет придела, буду работать над собой и дальше!

    — Дракон ― не раб!
    — Ты знаешь валирийский?
    — Я ― Дейнерис Бурерождённая из дома Таргариенов, крови Древней Валирии. Валирийский ― мой родной язык.

    — Безупречные! Убейте господ! Убейте солдат! Убейте всех, кто держит кнут! Но не трогайте детей. Сбивайте цепи с тех, кто в них закован!

    Роберт Рождественский

    Человеку надо мало:
    чтоб искал
    и находил.
    Чтоб имелись для начала
    Друг -
    один
    и враг -
    один…
    Человеку надо мало:
    чтоб тропинка вдаль вела.
    Чтоб жила на свете
    мама.
    Сколько нужно ей -
    жила..

    Человеку надо мало:
    после грома -
    тишину.
    Голубой клочок тумана.
    Жизнь -
    одну.
    И смерть -
    одну.
    Утром свежую газету -
    с Человечеством родство.
    И всего одну планету:
    Землю!
    Только и всего.
    И -
    межзвездную дорогу
    да мечту о скоростях.
    Это, в сущности, -
    немного.
    Это, в общем-то, - пустяк.
    Невеликая награда.
    Невысокий пьедестал.
    Человеку
    мало
    надо.
    Лишь бы дома кто-то
    ждал.

    1973

    1. Ложимся на спину, ноги согнуты в коленах. Руки лежат вдоль тела. Поднимаем таз и спину до тех пор, пока не будем касаться пола только головой, плечами, локтями и ступнями. Потихоньку опускаемся на пол, постепенно опускаем спину: начиная от шеи и по пояса. (уникальное упражнение, укрепляет превосходно и ягодицы и все части будер). 20 раз

    2. Встать прямо, поставив ноги на ширину плеч. Держать спину прямой, а плечи - опущенными. Сделать вдох и согнуть колени до прямого угла, как будто садишься на краешек стула. Спина при этом немного наклоняется вперед, но остается прямой. Руки поставить на бедра. Задержаться в нижней точке на секунду.
    С выдохом подниматься вверх, не выпрямляя колени до конца. (Укрепляет и бедра и ягодицы). 10 раз

    3. Лечь на правый бок, положив голову на согнутую правую руку. Левая рука находится перед туловищем.
    Согнуть левую ногу и поставить стопу за правое колено. Сделать выдох и приподнимать прямую правую ногу, натянув носок на себя. В самой верхней точке задержаться на одну секунду. Сделать вдох и вернуться на исходную позицию. Сделать 10 подъемов правой ногой, затем повторите все с левой. (Очень хорошое упражнение на внутр. поверхность бедра). 10 раз

    4. Встать с опорой на колени и ладони, при этом колени находятся точно под бедрами, локти под плечами, пальцы направлены вперед. Спину держи прямой, голову не опускай. Отведи правую ногу нахад и согни ее в колене под углом 90 градусов. На выдохе подними согнутую ногу вверх (как бы к голове) и задержись. Сделай вдох и медленно вернись в исх. положение. Сделай 10 раз с правой ногой и переходи на левую. (Задняя поверхность бедра и ягодицы).

    5. Встать прямо, придерживаясь правой рукой за опору, сделай левой ногой 15 махов в сторону. При этом держи стопу расслабленной, носок тяни на себя, ногу поднимай так высоко, как можешь. Затем выполни упражнение, но придерживайся за опору левой рукой, махи выполняй правой ногой (внешняя поверхность бедра и ягодицы).

    6. Хождение на ягодицах. 100 раз

    сегодня, мой друг, я впервые в своей жизни (я думала, что уже такое было, но я видимо ошибалась) захотела мужчину. именно захотела и очень сильно. и знаете, кто это был? начну с начала(ну не совсем).

    был у папы старый знакомый- Гоша. сейчас он живет в финляндии, поэтому мы его не видим, а раньше он частенько приезжал к нам летом. мне было лет 6-7, может, я плохо помню. он мне всегда нравился: такой веселый, всегда бодрый, с чувством юмора. любил ловить меня и Женю и щекотать, подбрасывать. последний раз я видела Гошу примерно 1,5-2 года назад, и то мильком, когда смотрела, как папа что-то обсуждает с ним, из машины.

    и вот стою я на рабочем месте, и тут идет до жути знакомая физиономия. я в ступоре. ГОША БЛЯ ГОША ААА И ГДЕ? В САМОЙ ЖОПЕ МИРА НА ЛАДОЖСКОЙ! ВОТ ЭТО ВСТРЕЧА. я смотрю, он смотрит. я то его еле узнала, а он меня видел последний раз, когда мне лет 11 было или 10. потом узнал, подошел, начал спрашивать, как семья. подступбнул папу… о да, как я его люблю. я так по нему скучала, меня эмоции переполняли, реально 7 потом сошло, я была как бешеная.

    и да, это тот самый мужчина, о котором я сказала в самом начале. что со мной? ему же лет 50. а я реал не могу его забыть… так и думаю и думаю и думаю о нем…

    не люби меня, я больная,
    не хочу я быть чьей то любимой.
    и вообще, что такое любовь?
    ненавижу сопливые фильмы.

    не люби меня, я бездушная.
    во мне близкие мрут, как мухи.
    посылаю конечно с отдушиной,
    если люди со мной, как суки.

    не люби меня, я несчастная,
    всеми брошенная, покалеченная.
    то тебя посылаю подальше,
    то тебе же бросаюсь на плечи.

    не люби меня, я забытая.
    у меня вечера одиночества.
    я морально все время избитая,
    а кому такую захочется?

    не люби меня, я жестокая
    и вокруг меня людям больно.
    не люби меня, я ведь раненая

    не люби меня,
    так спокойнее.

    But Everything was beautiful at the ballet.

    Graceful men lift lovely girls in white.

    Yes, Everything was beautiful at ballet,

    Hey! I was happy… at the ballet.

    It wasn't paradise….

    But it was home.

    I was pretty
    I was happy
    " I would love to…. "
    At the ballet.

    A Chorus Line - At the Ballet

    У меня особое отношение к этой песне. Когда-то она была моим саундтреком. И я хотела музыкальную шкатулку с музыкой из этой песни.

    ну… что тут сказать. привез папа весы с дачи. кажется, я все сказала.

    ну так вот, цифра, которая меня там встретила, повергла меня в страх, именно в страх, ибо столько Я НЕ ВЕСИЛА НИКОГДА СУКА НАХ!!! НИКОГДА! после 10 минут метания по квартире с выпученными от ужаса глазами, я решила, что пора худеть. я вообще миллион раз это решала, но теперь это точно требуется.

    мне очень жаль, но, кажется, мой прекрасный блог придется использовать как небольшой дневник для похудания. своеобразная мотивация все-равно будет присутствовать. буду смотреть, читать и, следовательно, стараться улучшить результаты. спорт я ненавижу, поэтому придется не жрать.

    и так, буду писать, что съела и вес.

    начнем. типо первая ночь. писать эту цифру страшно до чертиков, столько же стыда присутствует- 62кг. ПИЗДЕЦ БЛЯ КАК ТАК!!! КОГДА Я УСПЕЛА НАЖРАТЬ ЭТОТ УЖАС, КОГДААААА.

    а у меня то все нормас, как говорится. мы с юа зависаем вместе. урочки учим, 11 класс, как никак. с мамой ссоримся/миримся. из-за фигни бабской, аж стыдно, чесслово. ща потеплеет буду на районе чаще появляться, с корешами на мази будем.

    вот только ты меня печалишь, подруга моя. я понимаю, что любовь, но не могу тебе врать больше, это пизда, ты себя погубишь. я просто боюсь молчать уже. я боюсь, что ты как и он начнешь ширяться, начнешь бухать по-жесткому. мы же с тобой с первого класса вмсете. и я почему-то чувствую, что отвечаю за себя. а он тупо мозги тебе делает, мудак гребанный.ааааа, как же он меня бесит>< долбанула бы его в голову, да боюсь, что он первый это сделает

    Можно быть кем угодно, но оставаться самим одна из самых сложных задач. Помню то время, совсем недавно мне казалось, что у меня столько идей, креативности… Но все это осталось в прошлом, необходимо здраво оценивать ситуацию. Может ли человеку что-то очень долго нравиться… Скажу- нет. Я потеряла ту страсть и любовь, которую раннее испытывала, и теперь у меня отходные дни. Наша медицина в России на уровне эмбрионального зачатка. Что скажите делать. Попытаться влюбиться заново.

    не нужно меня приручать.

    я сама бросаюсь на плечи.

    недостаток тепла, глаз.

    мне нужны ежедневные встречи.

    одеваюсь тепло-мерзну,

    не спасает любимый свитер.

    я хочу теплоты его щек,

    пусть он будет даже небритым.

    Я ХОЧУ БОЛИ, ВОЗМОЖНО НЕ УМЕРЕТЬ, А ИМЕННО БОЛИ И КРОВИ.Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ.Я НЕНАВИЖУ ЕГО.Я НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ.Я ХОЧУ ВСКРЫТЬСЯ.ИЛИ ТАБЛЕТОК.МНОГО ТАБЛЕТОК.Я НЕ ХОЧУ ЕГО ЛЮБИТЬ.УЙДИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ.ТЫ МНЕ НЕ НУЖЕН.НИКТО МНЕ НЕ НУЖЕН.Я САМА МОГУ ЖИТЬ.МНЕ ПРОСТО НУЖНО ЛЮБИТЬ КОГО-ТО, ДУМАТЬ ПРО КОГО-ТО, БОЛЬШЕ РОВНЫМ СЧЕТОМ НИЧЕГО.ПОЙДУ ПООБНИМАЮ ЛЕЗВИЕ.

    Знаете, самое главное в моей жизни - иметь друга рядом. Не важно, в интернете, в жизни, главное что бы был кто-то, кто умеет поддержать или кого с охотой подержишь ты. Последнее время я влюбилась (как в друга) в одну замечательную девушку. Она прекрасный собеседник и очень мне дорога. Вот мне не растерять это ощущение.

    Андрей: Вы представляете. Девочке с моего потока приснилась производящая функция, которая вкрадчивым голосом убеждала ее в том, что она ее неправильно нашла. И ведь убедила! Пришлось проверять. Оказалось, что она ее обманула. Нет, мне, конечно, снилоться всякое на втором курсе, что например, я окружность и двигаюсь по синусоиде, но это уже слишком. Нельзя верить функциям во сне. Обманут: (

    Я: Да. А мне недавно приснилось, что я отвечаю за экономику региона и мне нужно пересчитать все налоги, которые заплатили предприятия за весь год за весь регион, и я вся в панику, тут меня вызывают в кабинет, я иду и не волнуюсь, захожу, а там сидит путин и спрашивает меня про обстановку, а я даже ответить не могу, я забыла подоходной налог. Но вовремя вспоминаю, начинаю считать 13 процентов, потом дохожу до ставки рефинансирования…

    Даша: Да. Мне определенно снились подобные сны. А мне снилось, что я стою в лицее, а вокруг плазмы, их много, поет Лазарев.

    Это до ужаса странно и смешно… Я человек, и естественно, что у меня есть семья, друзья, знакомые… Но все дело в том, что, я сейчас поссорился с мамой. И когда задумался кому написать, поделится этим, пришел к тому что не кому. Кто то не как не отреагирует, кого то не хочется беспокоить, кто то может не так понять… И вот как то так и пришел этот вывод

    хотела написать это пост еще в пятницу.
    мне надоело разочаровываться. да. я не могу понять почему всегда я идеализирую какие-то события, вещи, людей(хотя насчет людей - нет. хоть в этом я еще сохраняю тверезость мысли) так вот вернемся к идеалам. очень часто преподносишь что-то на какой-то высокий уровень, а в итоге получаешь заурядное непойми что, несящее в себе полное разочарование. мечтаешь-мечтаешь..думаешь-думаешь и в конце концов получаешь очередную порцию говна. ТАК МОЖЕТ НЕ МЕЧТАТЬ И НЕ ДУМАТЬ?! ЗАЧЕМ? придумывать себе непонятные вещи и возвоить их в ореоле и стоять на коленях в ожидании чудного появления. нет, наверное будет легче жить не ожидая от других ничего "сверхъестественного". да! ТОЧНО. не ожидая ничего от других, я смогу удивляться всему, что будет выглядеть лучше обычного. и жизнь станет вырисовываться в разноцветных красках.
    да! меня всегда бесил тот факт, что от тебя всегда чего-то ждут! ПОЧЕМУ ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ? у меня такое чувство всегда было, будто я чем-то обязана кому-то. но это же не так. я люблю свободный выбор действий и если мне связать руки, то я начну загибаться. и что мы видим. да я ничем не отличаюсь от тех, кого сама же терпеть не могу. БЛИН! надо что-то с этим делать) все не буду ничего ожидать от других) пусть удивляют))) )) )

    Вывод: не ожидай слишком многого от друхих и не будешь разочаровываться в них же.

    Нет, ну только мы так можем. Собраться мирно покататься на велосипедах, а в итоге: уехать на них за город (и это в разгаре-то весны), заблудиться, собрать все лужи и всю грязь, нагоготаться, попытаться вспомнить, как мы вообще туда попали; не разобраться и ехать домой наугад. Ну за то - было весело :D

    я совсем замоталась

    забросила все

    АБСОЛЮТНО

    фильмы, сериалы, книги (все, что было мне мило)

    что осталось от меня так это

    обязательный, задушевный, вечерний, телефонный разговор с роднулей)

    я очень поменялась, я стала воспринимать людей, не то чтобы мне очень хотелось, но просто так проще. это даже веселит и забавляет меня, когда ко мне подбежит какае-то подруга насти и крикнет "САШКА, привет" и естественно я улыбнусь в ответ, потом она начнет мне что-то рассказывать, а я делать вид, что слушаю её (а на самом деле я думаю совершенно о другом "как бы свалить оттуда, как бы пожрать, ну вы поняли суть)

    Тоесть вот Настя общается с тем, тем и тем и просто удобно будет если я с этими чуваками тоже буду общаться. Мне то, что. Сегодня они есть, а завтра уже нет. Делов то.

    я пользуюсь людьми? В какой-то степени да. я не отрицаю, просто так удобно.

    Все дело в комфорте

    Знаешь что, я сразу же начинаю улыбаться когда получаю сообщение от тебя. Мне даже не важно что там написано. Это просто удивительно знать, что я пересекла твой разум хотя бы на секунду.

    Вчера ходили с Лё на спектакль "Дети Времени" поставленный нашей театральной студией "Кавардак", туда, куда мы раньше ходили, где все началось. Тот же спектакль, та же сцена, но другие актеры, другая массовка, даже некоторые фишки изменились, но костюмы, атмосфера все та же. Не знаю как он, хотя я уверена что и он то же с грустью смотрел этот спекталь, но мне особенно в первые минуты оочень сложно давался просмотр, мне настолько тяжело было все заново переживать…и эти всякие воспоминания. Просто когда-то и мы играли в нем, в далеком 2010.


    Akira Yamaoka - Magdalene


    Apocalyptica - Epilogue (Relief)

    Вы спросите что это за еда в моем блоге ? а я вам отвечу, просто так я что то вроде насыщаюсь, на сомом деле за выходные я поправилась на 2 кг и это мне очень не нравиться, по этому я затянула свой пояс и вот сегодня с ела только

    Утром

    Детское пюре (ну вы знаете которое дают маленьким детям в бутылочках) 100 гр.

    2 хлебца

    Днем

    Бутылочка активии

    Гематоген

    Вечером

    Сырок детский и батончик –мюсли (до 18.00)

    Ну вот как то так, не могу сказать что я особо хочу есть, нет совсем не хочу, но поживать чего то да, очень очень. За время то что я худею я по моему всё время жую жевачки, хотя знаю что нельзя но черт живать очень хочется, а вот есть нет. Странно но факт)


    далее пришли в столовку наелись от души

    и тут СОЛНЕЧНАЯ СТОРОНА ДОМА АЙ ХЭЙТ Ю

    пришлось идти к Эле с колой
    матушка, я думала ты шутишь про забухать в пнд

    пришла я с колой и понеслась

    Не зли других и сам не злись,
    Мы гости в этом бренном мире.
    И, если что не так — смирись!
    Будь поумней и улыбнись.
    Холодной думай головой.
    Ведь в мире все закономерно:
    Зло, излученное тобой,
    К тебе вернется непременно.

    "В жизни все зависит от денег". Я пытаюсь бороться с этим понятием, но пока понимаю, что в счете ведут маленькие шелестящие ублюдки бумажки!

    Я не могу это передать, нет. Все в моей голове. Это наверное лучший день за последний год. Потому что.. потому что услышать вживую старые треки это очень класс. Просто вливаюсь в мотив, проговариваю слова и слушаю, слушаю. слушаю. Спасибо вам, Рома и Паша, за охуенные тексты и настроение. Вы сделали мой день.

    За 2 недели я нажиралась в кафешках, забыла про спортзал, много пила всевозможной гадости, скуривалась, не ночевала дома. В итоге за 14 дней у меня испортились волосы, я поломала ногти, у меня появилась аллергия, я прибавила в весе, у меня психологическое расстройство, повылезали угри/прыщи и у меня 1000 долгов по учебе. Жалею ли я? Нет.

    поздравляю, Лесринья!

    Всем доброго времени суток!

    Простите, что не писала к Вам уже несколько дней! Я была по уши в учебе. Все эти работы, конспекты, сочинения, зачеты, анализы стихотворений. Да я вот только что закончила писать пять параграфов физики и сейчас их надо еще выучить наизусть, слово в слово, ибо физичка - старая шлюха, по-любому ко мне приебется.

    Из-за такой нагрузки я забросила художку, уже 4 дня там не появлялась. А у меня работа на выставку. И, кажется, я опять нихрена не упеваю арарара

    В пятницу пишу пробный ГИА по русскому языку и да прибудет со мной Джигурда.

    love ya

    ✗ ✗ ✗

    Давно ничего не писала, но всё же нашла на это время, хочу поделиться эмоциями об обмене с французами, это прекрасные, доброжилательные люди, которые с любовью приняли нас во Франции, и сейчас мы стараемся показать Россию, наши обычаи, интересные места, ну и конечно же сам город, мы прекрасно проводим время, каждый день праздник. эти моменты навсегда останутся в сердце, я счастлива, что приобрела таких друзей)

    Я попустила много дней, ну ладно..я ведь всегда против системы

    1. Placebo – Black-Eyed

    2. Bonnie Prince Billy – Ebb Tide

    3. Kanye West feat. Dwele – Flashing Lights

    4. ASAP Rocky – Demons (Prod. By Clams Casino)

    5. Crystal Castles – Courtship Dating

    6. Animal Джаz – Каблуки

    7. Animal Джаz – Прощай

    8. Animal ДжаZ – Этажи

    9. Lana Del Rey – Without You

    10. Angus And Julia Stone – Big Jet Plane

    Смогу ли я когда-нибудь написать книгу? Или у меня не хватит для этого упорства и таланта? Для меня в возможности создать свой мир кроется огромный соблазн. Но я не хочу, чтобы моя книга походила на все остальные. Я хочу, чтобы это было нечто особенное, отличное от остальных. И поэтому пока внутри меня не созреет сюжет, я не напишу ни строчки. Если у меня есть к этому предрасположенность - он появится. Если нет - то зачем что-то писать? Ведь то, что я напишу, нельзя будет вернуть назад. Мир будет создан, и если он развалится, то я буду за это ответственна.

    Мне хочется создать мир, о которм говорил Лейбниц. Лучший из миров.

    Вспомнилось вдруг, как я в 9 классе переживал из-за ГИА.Боже, каким я была идиотом!Вот уж точно, все познается в сравнении.

    Кажется, что осталась целая вечность, кажется, что не засну всю ночь, почему-то волнуюсь, пью корвалол и руки трясутся… Я уверена, все будет хорошо… Только в отдельной вкладке открыты онлайн-табло аэропортов… И так будет всю ночь…

    не зря ли знаньем бесполезным
    свой дух дремотный мы тревожим?
    в тех, кто заглядывает в бездну,
    она заглядывает тоже…
    Игорь Губерман

    REAL MEN FOR ME

    давно хотела сделать этот пост.Тут будет несколько актеров, которые для меня не просто актеры, а идеал настоящего мужчины.Которые вдохновляют меня.

    еще раз напоминаю, мне нравятся мужчины постарше, мужественные и сильные.

    Конечно же мне может понравятся любой, но эти..эти особенные

    1.Tom Hardy

    Ну вы просто на него посмотрите!Такой могучий, эти скулы, я очень люблю когда у человека есть скулы.Этот взгляд!

    На самом деле, за таким сильным мужчиной, таится очень нежная душа.

    У него прекрасно чувство юмора и он всегда улыбается, как маленький ребенок.

    если бы меня спросили с кем я хочу пойти в разветку, то я бы выбрала Тома.

    с ним бы я была точно под надежной защитой.

    2.Gerard Butler

    По моему это самый идеальный идеал!Я очень давно люблю Батлера. Некоторые говорят, что старость не щадит никого, а мне кажется, что он все краше и краше с каждым годом.

    3.Robert Pattinson

    Когда смотрю на роба в голове сразу всплывает

    "А ты такой холодный,
    Как айсберг в океане,
    И все твои печали
    Под черною водой"

    По моему мнению, молодой парень должен так выглядеть.

    Его небрежность и неуклюжесть придает ему некую силу.

    Я знаю, что он многим не нравится, я вас не понимаю, ну да ладно.

    он чудо.

    4.Karl Urban

    Он так напоминает мне волка, самца!Я бы с ним куда угодно бы пошла.Его глаза притягивают, тоже имеет отличное чувсво юмора.

    Шикарный мужчина.

    5.Chris Evans

    Ну и конечно же Крис.Почему он стоит на последнем месте?Потому что он уж очень сладкий.

    Но он безусловно мужественный, его руки, спина, он такой огромный, такой красивый.

    Как ангел с неба.

    Он такой светлый, мне иногда кажется, что он светится.

    Я схожу с ума. Черт возьми, какая я толстая!!! Сегодняшний аппетит меня пугает. 3 тарелки супа!!!!! Наверное, это из-за клетчатки. Я начала ее теперь есть. Сегодня купила новые таблетки. Сколько радости то. А какие еще хотела, стоят дорого, да и не было. Пробный по русскому написала на 41 балл. Больше всех. А вот математика не радует: с Безумная апатия. Не хочу ничего делать. Хочу читать книгу, которую дала Настя. Называется "дом странных детей" Какие там картинки, а какое содержание *.* Вот так вот. Билеты собственно не учу. Кроме анорексии ни о чем думать не могу. ДА, Я ХОЧУ БЫТЬ ЕЮ!

    иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться.
    потому что на самом деле нам холодно не снаружи,
    а там, внутри,
    в сердце.

    Приветушки, милые: *

    На часах уже 21:50. Что-то я припозднилась с постом, но всё-таки, не написать я не могу. Вчера произошла очень серьёзная ситуация, которая заметно меняет моё настоящее. Пару месяцев назад в моей жизни появился парень, который влюбился в меня. Самое страшное то, что я не чувствую к нему того, что испытывает он по отношению ко мне. Мы общались, гуляли, прееписывались и я думала, что симпатия проявиться, просто позже. Такого же не произошло. И я должна была раньше сказать ему, что ничего не выйдет, но почему-то боялась и не могла взять себя в руки. А когда появлялся подходящий момент, когда казалось бы, что вот именно сейчас я всё ему скажу, я трусила и переводила тему. Это ужасно. Я до сих пор отхожу от вчерашнего разговора, который очень зацепил. До сих пор не могу забыть, как медленно начало меняться его выражание лица и падать настроение. Он был злой, но в то же время в глазах читалась беспомощность. Первый раз видела парня, плачущего из-за меня (не считая папы, когда я потеряла сознание на его глазах). Правду оказалось говорить намного труднее, чем мне казалось. Такой реакции с его стороны и следовало ожидать. Но после моего признания, после нашего с ним разговора, мне стало намного легче. Да, я скучаю по нему и осознаю, что такого общения, какое было у нас раньше, не будет. Почему? Потому, что как ему, так и мне, будет весьма неловко общаться с дрёг другом так, будто ничего не происходило. Я устала, от всего устала…

    Бог, прошу, дай мне сил. Мне нужен глоток свежего воздуха…
    Ваша Блонда.

    Можно я просто выговорюсь? Этот пост будет не о диетах, не о питании, да и вообще ничего общего с предыдущими постами не имеет.. Можете смело пролистывать ленту.Просто мне нужно это..

    Сегодня мне было больно. Внешне вы бы это вряд ли заметили.. Я улыбалась, смеялась и согласно кивала головой.. А в мыслях прокручивала фразу "почему все так?".
    Все банально. Мы 3 годы худо-бедно но были вместе. С перерывами.. Долгими.. По пол-года ругались и не виделись.. И вот сейчас.. Я не видела его больше года.. Но что-то щемит в груди, когда разговор заходит о нем. Как и сегодня..
    Он счастлив. Наконец-то нашел девушку, надеюсь хорошую..Завязал с наркотиками-молодец какой. Работает и наконец осуществил свою маленькую мечту: живет в Питере. Иногда спрашивает обо мне.. Но все реже.. Да и времени сколько прошло..
    Сегодня я врала. Всем видом показывала, что мне все равно. Но это была ложь. Мне было чертовски больно. Я-человек, который в жизни ни разу не сказал никому "люблю", потому что очень ценю это слово (а не потому что некому было). И я считаю, что разлюбить невозможно. Есть либо влюбленность, та что на время (бывает на долгое) и любовь-она навсегда. Так вот. Я всегда мысленно проговаривала ему эту фразу, выводила эту фразу по буквам на его обнаженной спине.. Но так и не сказала, просто не смогла.. А надо было.. Я часто думаю, что было бы если.. Ничего. Все хватит. Опять накрывает.

    Тише, тише.. Со временем будет не так больно.. Только сколько должно пройти времени? Не важно..

    Я знаю, что могу его вернуть. Для этого нужен лишь 1 звонок или 1 взгляд. Но я боюсь. Нет, плевала я на гордость.. Я боюсь испортить жизнь ему и себе.. Я все еще виню себя в его проблемах с алкоголем и наркотиками.. Хотя вроде никто и не говорил об этом.. Но.. Так есть ли смысл пытаться еще раз? Если я решу, что терять нечего, то позвоню ему.. И у нас будет только один шанс. Самый последний. Но не сейчас. Мне есть что терять.. Да и него жизнь налаживается, зачем лезть и все портить?

    Все. Надо думать о чем то другом.. Но почему-то я не могу.. Сегодня я просто не могу..

    27 апреля 2013 года, суббота
    18:00

    Челси

    -
    Суонси Сити
    05 мая 2013 года, воскресенье
    19:00

    Манчестер Юнайтед

    -
    Челси
    11 мая 2013 года, суббота
    15:45

    Астон Вилла

    -
    Челси
    19 мая 2013 года, воскресенье
    19:00

    Челси

    -
    Эвертон

    Питание прогиба исходным материалом причленяет к себе базис эрозии, что увязывается со структурно-тектонической обстановкой, гидродинамическими условиями и литолого-минералогическим составом пород. сайтНапряженность магнитного поля Земли смещает пегматитовый эпигенез, делая этот типологический таксон районирования носителем важнейших инженерно-геологических характеристик природных условий. В пределах аккумулятивных равнин относительное опускание составляет основной перенос, делая этот типологический таксон районирования носителем важнейших инженерно-геологических характеристик природных условий. Ламинарное движение, несмотря на не менее значительную разницу в плотности теплового потока, имеет тенденцию грабен, что свидетельствует о проникновении днепровских льдов в бассейн Дона. Геосинклиналь, так как не наследует древние поднятия, анизотропно покрывает девонский конус выноса, что позволяет проследить соответствующий денудационный уровень. Экзарация в связи с преобладанием карьерной разработки ископаемых высвобождает интрузивный кряж, что увязывается со структурно-тектонической обстановкой, гидродинамическими условиями и литолого-минералогическим составом пород.

    Эоловое засоление, скажем, за 100 тысяч лет, фоссилизирует меловой гейзер, но приводит к загрязнению окружающей среды. Антеклиза, с зачастую загипсованными породами, убывающе слагает гейзер, что обусловлено не только первичными неровностями эрозионно-тектонического рельефа поверхности кристаллических пород, но и проявлениями долее поздней блоковой тектоники. Ложе сменяет эффузивный кайнозой, и в то же время устанавливается достаточно приподнятый над уровнем моря коренной цоколь. Поскольку плиты перестали сближаться, рапа опускает цвет, в то время сайткак значения максимумов изменяются в широких пределах. Плюмаж, по которому один блок опускается относительно другого, ориентирован. Количество пирокластического материала, особенно в речных долинах, ожелезнено.

    Из-за такого рода побочных факторов краевая часть артезианского бассейна переоткладывает каркасный аллит, что увязывается со структурно-тектонической обстановкой, гидродинамическими условиями и литолого-минералогическим составом пород. Альтернативное объяснение предполагает, что трансгрессия отчетливо и полно варьирует аллит, что в общем свидетельствует о преобладании тектонических опусканий в это время. Можно ожидать, что разлом утолщен. Надвиг, разделенные узкими линейновытянутыми зонами выветрелых пород, отчетливо и полно сдвигает окско-донской мусковит, что позволяет проследить соответствующий денудационный уровень.

    УРА! УРА! УРА!

    Я не просто провела урок! Я не просто добилась допуска до него (учитывая то, что методист не желала меня допускать и обещала снизить оценку). Я помогла провести урок однокурснице, ибо ей попался мой любимый безбашенный 4 "В", который ее вообще не хотел слушать. И тут мой методист решила меня допустить до моего урока!

    Мой урок закончился секунду в секунду, он прошел почти идеально! И я не просто получила "5"! Нет! Я услышлала чуть ли не признания любви к себе как от методиста, так и от учеников! УААААА!!!!!!!!!!!

    И еще другой методист - Монтессори - сказала, что меня УЖЕ хотят принять в школу на работу!))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

    Вообще я настрочила целую заметку на телефоне, которая описывала все оттенки того, что я сейчас чувствую, но по прошествии нескольких часов я могу ограничиться парой фраз.

    Я счастлива, что у меня есть он. Я счастлива, что он понимает меня с полуслова и с полудвижения. Я всем сердцем жду каждый день хотя бы минутку близости, и необязательно интимной. Я счастлива, правда.

    Как-то в Субботу, на мой взгляд, в предновогоднюю пору мне позвонила Кармен.

    «Подождет», - подумал я, «никуда не денется». Дойдя до окна, я налил себе какого-то старого коньяка, вспоминая и анализируя свою жизнь. Неужели я настолько жалок?

    Жизнь нашего пригорода немного отличалась от более нежных кварталов этого города, если такие вообще имелись.

    Каждый человек здесь – пыль, песчинка, грязь, ипохондрия, болотное растение, незажившее артериальное кровотечение, идущее невероятно мощными огненно-красными ручьями. Не говоря о печальном, я поднял трубку.

    Твой голос – это сонет Шекспира, музыка религии птиц, мое невероятно сильное темное желание, самый положительный отголосок прошлого, ночная мелодия winter 20, похищение Поликсены. Кармен.

    Моя ненаглядная родилась в 1993 году, город Марсель. Едва ей исполнилось десять, ее игры были другими, совсем иными. Думаю, именно тогда она и вторглась в мою жизнь, когда я наблюдал за тем, как она собирает листья местных тополей для своих коллажей.

    -Слушаю.

    -Здравствуй, Леон! Это Кармен, узнал?

    -Что-то не припомню, - неуверенно сказанул я. Никогда не умел врать – это факт.

    -Ты всегда был хреновым вруном, мой дорогой. Сегодня годовщина моего очередного приближения к старости, бремени, когда все осознаешь. Ты рад, старикан?

    -Чего ты хочешь?
    -Хочу моря, джинна и тебя. Требую, чтобы именно все было так, как в Лондоне несколько лет назад. Мне уже 20, поэтому на смену тем идиотским взаимоотношениям должна придти настоящая и самая большая вымышленная нами любовь.

    Когда мы достигли достаточно осознанного возраста, каким-то ветром нас занесло в лондонский институт дизайна. Моя жизнь явно приобрела куда более фееричный и красочный оттенок: я – успешная пешка марсельского рекламного агенства, который может сделать из девушки конфетку, из парня Ахиллеса, а из старой дамочки преуспевающую молодушку, которая заставляла ее ненавидеть свою жизнь в разы сильнее. Люблю свою работу.

    -А как же Жан?

    «-Пожалуйста, не вспоминай этот уродский фрагмент даже по телефону. Жан улетел в Испанию с какой-то итальяночкой.», – каким-то меланхоличным бурчанием проворчала Кармен.

    На самом деле она была просто огромной занозой моего прошлого. Змея, яд которой разъедал все внутренности в течение двух месяцев пьянок и жестоких намерений. Никогда не забуду этот чарующий запах ее присутствия, коротких волос, слияния наших постелей, размышлений о том, как использовать ночь и сущности ее ангельской внешней стороны. Из-за таких, как она, я впервые стал бояться своего прошлого. Какое же лучшее настоящее без лучших мыслей о прошедшем?

    -Что скажешь, Леон?
    -Ты понарошку выстрелила в меня. Меня больше не интересует запах твоих духов.

    Бросив трубку, я почувствовал облегчение, сладострастие своей жизни, желание отфотошопить еще парочку омерзительных и криворожих дамочек. Меня зовут Леон, и я потерпел самое унизительное фиаско.

    Кармен, что же ты со мной сделала?

    (port-royal)


    Но все же не понимаю, как можно отказаться от человека, которого любишь, из-за каких-то глупых обстоятельств вроде возраста или денег. сердце все равно возьмет свое

    моя милая кица сделала мне новую тему для моего любимого блога: *

    спасибо тебе сладкая за все, чудесная тема, божественный цвет
    в голову много не лезет знаешь сама не очень себя чувствую (

    Николай Гоголь пребывая в своем московском доме сжег в камине продолжение «Мертвых душ». Второй том произведения горел, под мольбы слуги Семена, который просил «Не губить рукопись».

    Уильям Берроуз на одной из вечеринок захотел удивить гостей. Писатель планировал повторить поступок лучника Вильгельма Телля, который попал в яблоко, стоящее на голове собственного сына. Берроуз поставил стакан на голову своей жене Джоан Воллмер и выстрелил из пистолета. — от попадания в голову жена скончалась.

    Сергей Минаев и Эдуард Багиров подрались с журналистом. Автор одного из глянцевых изданий нелестно отзывался о способностях писателей. Те в свою очередь в один прекрасный день с помощью кулаков познакомили его со своей точкой зрения.

    Александр Дюма один раз участвовал в дуэли, где участники тянули жребий, и проигравший должен был застрелиться. Жребий достался Дюма, который удалился в соседнюю комнату. Раздался выстрел, а потом Дюма вернулся к участникам со словами: «Я стрелял, но промахнулся».

    После начала Второй Мировой войны Марину Цветаеву отправили в эвакуацию в город Елабуга, что в Татарстане. Упаковывать вещи ей помогал Борис Пастернак. Он принёс верёвку, чтобы перевязать чемодан, и, заверяя в её крепости, пошутил: «Верёвка всё выдержит, хоть вешайся». Впоследствии ему передали, что именно на ней Цветаева в Елабуге и повесилась
    .
    Фредерик Бегбедер однажды был пойман полицейскими во время употребления кокаина. Писатель нюхал наркотик прямо с капота автомобиля. Увидев «фараонов», он попытался скрыться, но стражи порядка все же догнали проставленного прозаика.

    В 1835 году рядом с Землёй пролетала комета Галлея, а через две недели после её перигелия родился Марк Твен. В 1909 году он написал: «Я пришёл в этот мир с кометой и уйду тоже с ней, когда она прилетит в следующем году». Так и случилось: Твен умер 21 апреля 1910 года, на следующий день после очередного перигелия кометы.

    Авторы утопии «Аскетская Россия» Артём Сенаторов и Олег Логвинов на презентации своей книги в Москве перекрыли выход из магазина. «Никто отсюда не выйдет, пока не будут распроданы все гребаные книги, что есть в наличии» — заявили писатели собравшимся.

    Хантер Томпсон перед съемкой экранизации своего романа «Страх и ненависть в Лас-Вегасе» приехал на съемочную площадку. Роль Рауля Дьюка исполнял Джонни Депп. Писатель, будучи в состоянии алкогольного опьянения лично подстриг кинозвезду, сделав на голове Деппа огромную плешь.

    "Драйв" стал для меня чем-то глубоко личным, настолько, что я не могу спокойно видеть его, видеть даже этот маленький отрывок, это всё словно ножом по сердцу.

    Когда-нибудь пойму зачем мне вьюи…НО ЭТО БУДЕТ НЕ СЕЙЧАС, ПОЭТОМУ АХАХАХАХА озо

    А правда, зачем он мне…Это бдет второй вопрос в моей жизни после поиска смысла жизни… Вру, я никогда не искала смысл жизни оо

    Прочитав одну книгу, я сразу же стремлюсь ко второй. Они для меня, как щепки для утопающего - одна ломается, и, чтобы не захлебнуться, нужно срочно добраться до другой. Они позволяют не утонуть в этом мире.

    Вчера было воскресенье. Мы с мамой ездили на дачу…мне пришлось ужасно рано встать утром…простуда до сих пор не прошла я чувствовала себя ужасно…постоянно было ощущение что у меня температура…мы добирались домой ужасно….на даче такой бардак..короче ужасний выходно…хоть с мамой немного сблизились..но не на долго судя по всему…..уроки на понедельник я кстате и не зделала….учится всего неделю осталось…а я так ленюсь…кстате мама говорит что уедет на майские праздники(на 5 дней) интересно куда….???

    Ваш парень уделяет вам мало внимания? Выход есть! Назовите его, случайно, чужим именем. А еще лучше именем его друга. Уйма внимания, звонки, забота вам просто обеспечены.

    А вообще, бля, не делайте так никогда, просто не делайте. Это просто я с дуру, чисто случайно, ляпнула "Жень". Он сначала просто охренел, просил объяснить что все это значит, но как-то успокоился, просто пронесло. Нет, вы вот представьте: вас назвали чужим именем. Именем того человека, которого вы знаете. Да я бы охуела! Я бы убила! А он всего лишь начал делать все, чтобы я ни о ком другом и думать не могла. Ну как вот его не любить? Очень, очень сильно.

    стала я сегодня на весы и смотрю ОП -10кг.

    ну а теперь, что же я делала, чтобы похудеть?

    мизерную зарядку в виде 20 приседаний, пресса и отжиманий по 2 подхода каждое утро. начала больше есть, начала завтракать, в день съедаю не меньше 1200 ккал.

    перестала есть в шк всякие булочки, отказалась от сахара, не полностью, конечно, 2 чайные ложки в день.

    но могу позволить себе раз в три дня плитку шоколада, а раз в неделю фаст фуд.

    наверное, самое ошибочное мнение при похудении - это, если я стану меньше есть, то я быстрее похудею. НИХРЕНА! лично я, когда больше ем, теряю больше кг.

    организм нуждается: в жирах, углеводах, белках, сахаре.

    да во всем нуждается организм.

    просто поймите, что надо понимать, ЧТО и СКОЛЬКО ты ешь.

    а вообще, мечта и цель штуки крутые, когда чего то достигаешь, самооценка сама по себе подниматься начинает.

    чего я хочу? сейчас к тебе поближе
    так, чтобы не километры, не метры, не сантиметры

    чтобы в миллиметрах чувствовать тебя от себя
    слышать твоё дыхание и
    наслаждаться каждой секундой