Хронический бульвинкльн

Черт возьми, да. Пусть я слабовольная, бесхребетная и характер у меня не кремень, но сердце только от него так колотится.

Продолжаю пускать всё под откос.

А у меня тут на самом деле пачка сигарет и незакрывающееся окно…

Я - пластилин.

Господи, в его руках я - пластилин…

Странная штука - эмоции… Скорее, странная штука - адреналин. По мне, так именно он заставляет нас чувствовать себя живыми. Когда мы рискуем, тревожимся и испытываем страх..это все он.

Но, черт возьми, я думаю, каждый из нас хоть раз испытывал адреналиновый кайф. Когда сердце колотится, голова кругом идет, ноги наполняются непонятным ощущением тяжести..а ты рауешься. Потому что чувствуешь себя живым.

Да и что там говорить: люди сами признаются, что совершают самые рискованные и неоправданные поступки в жизни, цитата "в поисках адреналина". И не всегда эти поступки законны и соответствуют морали.

Но ведь так хочется почувствовать себя живым…

Ну и еще немного моих гневных записулек…

Вчера мама сказала мне, что им на психологии давали статистику: в России, если человек скажет, что проехал в общественном транспорте зайцем, то 9 из 10 скажут ему, что он крутой чувак и вообще молодец.

И тут-то и видно, откуда ноги растут..из истории. А это я к тому, что если ты придешь и скажешь, что списал на экзамене, то тебе так же пожмут руку и скажут, что ты красавчик. А если напишешь мозгами - нарекут ботаном и задротом.

Какого ж хрена..?

Я знаю, что в этом мире каждый вертится, как может. И что я сама опять же выбрала этот путь.

Но когда передо мной одногруппница тренируется перед завтрашним экзаменом, как шептать в телефон с наушником в ухе..мне становится обидно. После того, как я сидела и учила 2 недели. А завтра у меня с мозгами и у неё с "ухом" шансы абсолютно одинаковые. А еще я понимаю, что если мы каким-то образом получим одну и ту же оценку, я обозлюсь.

Вчера я кичилась Илюхе тем, что это для моего самоуважения, собственного достоинства, совести в конце концов. Но никто ведь не будет разбираться в том, как ты достиг цели. Главное, что ты результативен.

Ну и зачем тогда все это..?

PS Остается только поблагодарить кого-то, я уж не знаю кого, что это не ЕГЭ, и не решается моя судьба. Хотя там все было, наверное, еще хуже..

Как же меня достало…

Хочу уже скорее уехать из этой комнаты и за одно посмотреть на их лица, когда скажу, что переезжаю.

Я просто не понимаю в чем дело: то ли они долбанутые, то ли у меня мания величия. Но нахрена дожидаться, пока я выйду из комнаты, чтобы поговорить о чем-то там по учебе!? И причем их целью является то, чтобы я ни за что не узнала, что они знают. Мол это секретная информация бла-бла-бла. А потом самое интересное: обсуждать это, но так, чтобы я ничего не поняла. Бляяяяяяять. Мне смешно.

Скорее бы уже июль, чтобы не видеть всего этого бреда.

Ну я на волне Глашиного Дня рождения.. Кстати, поздравляю: *

Знаете, есть люди, которым хочется писать громадные поздравления, слать открытки, печь торты, ходить по магазинам в поисках идеального подарка..

А есть те, которым даже "с ДР" на стенке не напишешь, хотя вроде как знакомы и даже общаетесь понемногу.

Это во мне КЭП бушует, не обращайте внимания ;)

А сейчас я, если честно, просто хочу домой к маме.

Говорят, за что боролась, на то инапоролась. Хотела быть честной? Вот и повела себя соответственно. Совестливая, ага.

Да если бы люди знали, что я сделала (а точнее, не сделала), то студенты всего мира просто сожгли бы меня на костре, как еретичку, предавшую всевышнюю Халяву.

И принципы тут не при чем. Это лишь моя дурь и гордость. Говорят же, что если ты владеешь информацией, то владеешь миром. Так вот оружие-то у меня было, но воспользоваться им не хватило ума.

А теперь меня грызет зависть и жалость к самой себе, к своей никчемности. А вообще, надо бы зубрить, чтобы оправдать свою чертову совесть.

Как же надоело ждать. Постоянно: что наступят выходные, 24-ое число, лето… Что угодно!

Неужели мы никогда не прекратим бесконечное ожидание? А так ведь и проходит все. Так утекает наше настоящее, превращаясь в будущее, в котором мы опять ждем..что-то..или, не дай бог, кого-то.

Разве мы и правда живем только ради будущего?

А как же "здесь и сейчас"..?

Черт возьми, это чудовищно, но мне скучно и я хочу чего-то совершенно нового.

..если вы понимаете, о чем я…

И даже этот чудесный день пошел к чертям…

И хочется просто выплакаться.

"Как хорошо быть рядом с тобой, такой любимой, родной..нежной.."

В пору умереть от счастья *_*

Я не знаю почему, но меня стало откровенно воротить от этого города.

Кажется, в конце августа мне было даже легче уехать из дома, чем сейчас.

А сейчас я сижу в этой чертовой общаге, пытаюсь закрыть долги, подготовиться к сессии, а между тем в каждую секунду готова заплакать. Честное слово, я еще никогда так не тосковала по дому… А теперь еще и выяснилось, что в феврале вряд ли получится приехать.

Ну ничего, нужно потерпеть до мая, а там наплюю на все и рвану на праздники, и гори оно все синим пламенем! А ведь если подумать, то 3,5 месяца - это даже меньше, чем я прожила хдесь до Нового года. Так что нужно быть сильной и потерпеть. А еще с Илюшкой поскорее увидеться. Да.