Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

— Ты такого, как я, больше не найдешь!
- Я такого, как ты, больше искать не буду.

бо нахуй мені не треба гуляка!

"I come from under the hill, and under the hills and over the hills my paths led. And through the air. I am he that walks unseen. I am the clue-finder, the web-cutter, the stinging fly. I was chosen for the lucky number. I am he that buries his friends alive and drowns them and draws them alive again from the water. I came from the end of bag, but no bag went over me. I am the friend of bears and the guest of eagles. I am ring-winner and luck-wearer; and I am barrel-rider. "

  • лінивий такий деньок. сон-їжа-фільм-їжа.
  • ненавиджу коли рушаться плани..я була ВПЕВНЕНА, що концерт моїх "океанів" 26, а він 29 (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) тепер все просто йде по пизді!!
    ПОВІЛЬНО І НЕПОРУШНО ІДЕ ПО ПИЗДІ!
    ненавиджу таке -.-
  • уже чекаю завтра, адже буде чим зайняться, а потім 14.15 і 17. і все..більше в цьому житті я нічого не чекаю.
  • а ще..я хочу собі котика. ехх..хочеться і все (
  • коли в тебе є хоч щось, тобі завжди є що втрачать. завжди.

Как же это ужасно…я влюбилась в друга. Ему совершенно на меня наплевать…как-то на вопрос "А смог бы ты с ней встречаться?" он ответил "Да, почему бы и нет"…но нет…НЕТ…НЕЕЕЕТ…как так? Мы давно общаемся, не так как простые друзья. Он часто приходил ко мне вечером и мы подолгу сидели на скамейке обсуждая всякий бред. Сейчас прошло уже немало времени, мы с ним не общались практически. Я его даже почти забыла, по крайней мере так думала…и вот он, теперь в том же городе что и я…пригласил погулять…до часу ночи…для меня это было очень поздно, но я согласилась. И знаете что? Это были лучшие часы моей жизни…он на меня так смотрел…но я понимаю, что у нас ничего не получится, но все равно, не пойму по какой причине, продолжаю надеяться на то, что мы будем вместе…дура, знаю….

Ууууууууууууу, только что Вовушка приезжал! Прокатились по ночному городу, поболтали. Безумно рада была его видеть!!

Милый, милый Вова.

я знаю твоє ім'я на дотик, я знаю в яку сторону лягає твоя зачіска і кількість серцевих ударів за хвилину, кожен вигин тіла, кожну вію. я з ними особисто знайома. я не знаю навіщо ти це робиш, не знаю навіщо я це роблю.

Несмотря на то, что кое-кто проспал и мне пришлось его ждать целых полчаса, несмотря на то что ближе к вечеру мы поссорились и минут десять не разговаривали друг с другом, несмотря на то, что я ужасно натерла себе ноги шлепками, день сегодня был просто замечательный. Целый день провели вместе, он накормил меня шоколадом и пирожеными, которые его мама привезла из Испании, вечером мы очень классно поговорили обо всём на свете, а затем он пешком проводил меня до дома (а живу я практически на другом конце города, если что).

Всё-таки какой он хороший)

В эти два часа ночи я могу сказать вот что. Я хочу, чтобы Макс отстал от меня, я не хочу быть одной из. Я хочу свести все откровения на нет со всеми кроме Даши и Ани. Я хочу увидетья с Никитой. Но завтра я хочу весь день плавится на даче, зализывая раны, полученные после водной битвы, пьяной пати и вчерашнего концерта.

футболка - 4

рубашка - 3-4

толстовка - 2

джинсы - 2

брюки - 1

кроссовки - 3-4

туфли - 1

кардиган - 1-2

джемпер - 3

водолазка - 2-3

белая рубашка - 1

зимние сапоги - 1

осенние сапоги - 1

зимняя куртка - 1

осенняя куртка - 2

Гуляю с Милашей и на встречу идут 2 парня. Один, улыбаясь говорит:

- Девушка, у Вас такая красивая попа. Таких в Минске мало. Честно Вам говорю, -… ;))) )) ))

Ну вот дома хуже ада. У меня сносит крышу и я снова вгрязла приступах. Я больше так не могу. Еще.чуть чуть и сорвусь Прости

А я знаю идеальную семью. Я знаю и то, что идеального в мире ничего не бывает, но нам людям свойственно. Свойственно идеализировать, иначе наша жизнь утеряет те краски, что подливают нам мечты о высшем. С этой самой идеальной семьей я знакома лично. Это скромное семейство моей лучшей подруги. Мать, брат, да она сама. Отец бросил их и нашел себе другой семейный очаг, однако общение с детьми не прервал. Вы знаете, а пусть и нет отца. Глядя на счастливую троицу и не скажешь, что он им нужен. Я так люблю засиживаться у них вечерами. Обычно мы с подругой сидим на кухне, поедая бутерброды с плавленым сыром, в то время как ее брат смотрит очередное аниме, а кот спит где-то на шкафу. Приходит домой мама, радостно приветствуя меня. Я бы сказала радостнее, чем моя собственная. Мама их человек, живущий полностью для детей. Она вырастила их и поставила на ноги САМА. Двоих детей, когда все отвернулись. Любит она их просто невероятно. Пусть достает чрезмерной опекой и вечными звонками. Пусть тормошит за плохие оценки и грубое поведение. Пусть слишком рано загоняет домой и не отпускает далеко, хоть "деткам" уже по 16 лет. Ад? Нет, вы не видели той теплоты. Теплоты в ее тоне, когда дочь в который раз за неделю плачет. Не от тяжелой судьбы, а от того, что парня нет или рисунок не вышел. Теплоты в ее улыбке, когда дети заканчивают уже который класс в школе. Теплоты в ее руках, когда она не устает обнимать то одного, то другого. И знаете, что? А дети не ценят. Не ценят этой любви. Потому что привыкли. Как грубо дочь отмахивается от ее нежных слов и ласковых рук, когда та пытается помочь. Как безразличной стеной сын огораживается от матери. Как же так? Почему? Почему они ведут себя столь неподобающим образом, а их прощают. А потому, что безграничная любовь матери может затмить любую обиду. Да, я знаю идеальную семью. Потому что не смотря на все трудности взросления, финансов и прочих вещей они вместе. Они проходят через все вместе, окруженные любовью, со светом в глазах. И как же приятно находится в доме, пусть не богато обставленном, но таком уютном. Потому что семейная суета и смех- пожалуй и есть то самое богатство.

простите за большой объем=_=

Вчера он (****) пришел ко мне и был необычайно весел, непрестанно улыбался, что-то напевал себе под нос и целовал-целовал.

Я натянуто улыбалась в ответ, стараясь собраться с силами и признаться.

—Солнце, мне нужно с тобой поговорить…

У меня защемило сердце, когда его улыбка медленно угасла, а взгляд стал взволнованным и серьезным.

—Не молчи..

—Я не знаю, нужно тебе это говорить или нет, но… я два вечера разговаривала с К. Он мне звонил и…

Я рассказала ему все, ничего не скрывая, пусть и безумно не хотелось признаваться, что номер дала сама. Пусть не свой, но все же.

Это было трудно.

Я глядела в потолок, в окно - Боже мой, да куда угодно, только бы этих карих не увидеть боль/страх/разочарование.

Он молчал. Замер. Лишь в конце моего рассказа резко спросил:

—Ну тебе же это приятно было?

—Да… потому что я не потерялась среди шлюх, и не смотря на то, что мы были ничтожно малое время вместе, а после расставания прошло так много - он не забыл. Это радует. Но следует признать и то, что ему просто стало скучно. От этого человека не ждешь ни искренности, ни чувств, его "скучаю" и "помню" ничего не стоят…. Да, ****, мне было приятно. Я не знаю, следовало тебе говорить это или нет. Но у меня было чувство, что я тебя обманываю.

Он закрыл глаза, натянуто улыбнулся и пожал плечами.

—Но знаешь, зато я поняла как ты мне дорог. Как я тебя люблю, какой ты у меня хороший… Ближе тебя у меня никого никогда не было.

Он молчал.

Мне очень захотелось встряхнуть его и закричать: "Не молчи, я же душу всю наизнанку вывернула! Ответь хоть что-нибудь!".

Он молчал.

Я ледяными руками обняла свои колени и уставилась в одну точку.

Прошла целая вечность, пока я почувствовала его руки. Чуть дрожащими пальцами он водил по моим губам. Я замерла, наслаждаясь родным и знакомым теплом.

Взглянула него. Он улыбнулся:

—Все хорошо, Анют.

Нет, не этих слов я ждала. Надо же поговорить, обсудить, или что, ему все равно?.. Эта новость не вызвала никаких эмоций? Не может так быть!

Но похоже в этот вечер нас в комнате было трое:я, он и Тишина. Я уткнулась носом в его шею, а Тишина обвалакивала нас так, что было слышно, как котенок лакает молоко на кухне.

Наконец, он крепко прижал меня к себе.

—Я тебя безумно люблю. И очень боюсь тебя потерять. Я не знаю, как буду жить без тебя… Не бросай меня, пожалуйста.

Я говорила ему нежные слова, целовала, он крепко, страстно - словно в последний раз - обнимал меня, прижимал к себе, сжимая талию, резко водя пальцами по спине, вцепляясь в плечи и волосы…

В общем, закончилось тем, что он зажал мне рот ладонью (благо соседка-беднжяка была на кухне) и…

Ни стыда-ни совести, сумашествие одно).

К теме К. мы больше не возвращались. Странно-странно это, если честно.

Потом началась ерунда.

Я лежала на кровати, он ушел от меня диван.

—****, иди ко мне?

—Сама подойдешь, - и нагло улыбается.

—Ну солнцее!

—Иди сама.

Он в курсе, что я очень гордая. Очень, очень. Я демонстративно отвернулась. Обиделась. Он засмеялся. В конце концов я решила не дурить и подошла к нему, он же уткнулся в планшет. Ну хорошо. Я вернулась в постель и закуталась в одеяло.

—Анют? Аняяя?

Я молчала, надеясь, что он все-таки придет и обнимет меня - кроме того, что мы только что переспали, кроме того, что я час назад рассказала о бывшем, так еще я и температурила - в общем, мне как никогда были нужны его объятия.

Он лишь сказал "ну ладно" и начал собираться домой. Он любит так делать, ему нравиться смотреть, как я иду за ним и провожаю и обычно ждет у порога, так как я тяну до последнего, делая вид, что не хочу провожать.

Поэтому я осталась в постели.

—Пока, *имямоейсоседки", пока Ань.

Я, ругаясь про себя, встала и….услышала стук двери.

Впервые он ушел, не попращавшись. Я не могла в это поверить, вышла босиком на лестничную клетку и увидела, как он сломя голову сбегает вниз.

Я спокойно вернулась в постель и прислушалась к себе. Ничего. Досада и пустота.

Вы понимаете? Пустота!

Примерно через полчаса мне на телефон стали поступать смски с извинениями, одна за другой:

—Аня, прости меня, пожалуйста, я поступил ужасно не красиво, мне очень стыдно… Я не знаю, что на меня нашло, я поступил как тварь, извини… Я решил подождать, потом вспомнил, что ты гордая, и ушел, я не видел тебя на площадке, прости меня, нет, это не нормально, тем более ты болеешь… Ответь мне, места себе не нахожу.

Когда устала слушать поток извинений, я ответила:

— Что ты хочешь от меня услышать? Да, мне было неприятно. Человек только что обещал, что будет с тобой всегда и вот сломя голову убегает непонятно из-за чего. Одна из причин, почему я ненавижу громкие слова. Но это не самый страшный поступок, а я не сахарная. Страшнее было, когда ты писал о чувствах к бывшей. Больнее. Просто не делай так больше, обещай. Все хорошо.

—Обещаю. Но Ань.. Я всегда буду к тебе возвращаться, даже если буду уходить. О ней я не вспоминаю вовсе. Мне тоже стало страшно, когда ты о К. сказала…

Ну слава Богу, хоть что-то услышала.

В общем, во мне пустота и усталость. Я чувствую только холод, злюсь, потому что не понимаю, где и что пошло не так, откуда в моей душе сквозняк и куда зашло солнце. Я срываюсь на ****, на редкость резко реагируя на все его замечания, снова злюсь на себя из-за этого. Мне не доставляет радости читать все его милые сообщения вроде того "как здорово, что ты есть", "не представляю, чтобы я без тебя делал", "так люблю тебя" и прочее, но еще сильнее напрягает на это отвечать. и нет, это не пмс

Как это исправить?

Мне хочется послать все к черту и я ужасно рада, что чт и пт буду пропадать сутками на работе (я, кстати, официанткой устроилась - но эта другая история) и не буду иметь возможности общаться ни с ****, ни с К., который, кстати, больше не звонил. Только чует мое сердце, что история эта так просто не закончится - продолжение следует, как говорится.

Сейчас я надеюсь, что моя первосортная стервозность от экзаменов, новой работы, проблемы подруг, стрессы по случаю появления К., да и мало ли чего… Только мне сейчас очень тошно. Что-то во мне перещелкнуло, будто лампочка перегорела.

Я поняла, что не знаю, чего хочу. Просто задала себе вопрос: вот не думая ни о чем и ни о ком, не боясь причинить кому-то боль - чего я хочу? И знаете, страшно понять, что абсолютно ничего. По-моему, в 18 это неправильно. И появилось такое чувство, что я обманываю себя в чем-то важном.

Еще я поняла, что меня ужасно раздражает слово "навсегда", мне причиняет немыслимые мучения давать обещания "бытьснимвсегда", потому что ему надо такое слышать, а я из себя ничего нежного-хорошего выдавить не могу. И это "всегда" меня разъедает кислотой, у меня душа начинает трепыхаться как одержимая перед крестом, крича о том, что я лгу.

И что вообще за чушь - любовь до гроба.

Почему все обязательно усложнять?! Почему нельзя жить сегодняшним днем, наслаждаясь им и ценя каждый его миг?..

Я устала и ничего не понимаю.

Как-то все не так…

твої очі вони змінились. вони стали тьмяні, ніби вогонь, який був всередині них - потух. лише за три дні ти змінився повністю. а особливо очі. оці твої наївні дитячі очі. шо я наробила? шо я натворила? Боже, я собі це ніколи не вибачу.

обычно сразу удаляю все оповещения вконтакте, приходящие на почту, а тут почему-то открыла письмо. там было напоминание, "в недавнее время вы получили" сообщения от трёх моих главных мужчин в этом городе: два друга и мой мужчина.

подумала и почему-то раздумала удалять оповещение. нотка сентиментальной радости.

сестра не хочет купить мне краску для волос, а я хочу покраситься. мама тоже против. теперь строю план, как бы самой все организовать и получить пизды от мамы и от парня, которые против этого: 3

ну а вообще день сегодня прошел хорошо. "хорошо". я провела его в компании родителей и парня. а для всех остальных:

почему так? потому что сначала >она< забрала у меня подруг…а теперь еще и арину…что я могу сделать? абсолютно ничего. смириться с тем, что всех можно заменить и меня тоже >она< заменяет охуенно.

зато у меня няшные коты:

и странная ава в вк ахахаха

Чувствую себя сукой.Мне пишет друг, который нравится моей подруге.А у него есть девушка, но у них все никак.В общем там все запутано, но мне неудобно, что он завтра придет ко мне смотреть фильм, если погода норма будет, а она обидется.И мыс ним только друзья и не более, ему нравится другая, мне другой, и вроде ничего такого нету что он придет, а мне не по себе..

В общем я не знаю как поступить.Они (он и моя подругая) были у меня вместе вчера и мы смотрели фильм и он снова захотел, а подруга уезжает на покупки.И я понятия не имею как она отреагирует.. и говорить ли ей? или просто сказать что бы не приходил?

Как вы думаете?

Хотя все-таки есть в моей жизни лучики света, которые неспособно потушить никакое зло. Это мой бро, ее младший бро и Лосяш. Без этих людей я бы давно сошла с ума. Но они делят мое сумасшествие со мной. Поэтому мне легче.
А завтра мы с бро отправимся наслаждаться прекрасным Диланом в Интершипе. Да, все-таки есть нечто прекрасное в этом мире, есть какая-то справедливость :D
И я вот приблизительно в таком состоянии, как Дилан ниже:


Черт, мне надо срочно в кровать, потому что я действительно плохо осознаю, что пишу. Утром мне будет неловко, но мой бложик видал и худшие времена.

люблюлюблюлюблю всехвсехвсех

Посииотрела ВУ с Джаредом) я не сильная фанатка 30stm

НО ДЖАРЕД ОХУЕНЕН!!!!!!!и Ваню уделал!

Нахуя козе баян мэга.

Я входил вместо дикого зверя в клетку,
выжигал свой срок и кликуху гвоздем в бараке,
жил у моря, играл в рулетку,
обедал черт знает с кем во фраке.
С высоты ледника я озирал полмира,
трижды тонул, дважды бывал распорот.
Бросил страну, что меня вскормила.
Из забывших меня можно составить город.
Я слонялся в степях, помнящих вопли гунна,
надевал на себя что сызнова входит в моду,
сеял рожь, покрывал черной толью гумна
и не пил только сухую воду.
Я впустил в свои сны вороненый зрачок конвоя,
жрал хлеб изгнанья, не оставляя корок.
Позволял своим связкам все звуки, помимо воя;
перешел на шепот. Теперь мне сорок.
Что сказать мне о жизни? Что оказалась длинной.
Только с горем я чувствую солидарность.
Но пока мне рот не забили глиной,
из него раздаваться будет лишь благодарность.

Дурак ты блядь Кирилл, и всегда был дураком.

твоя любовь никому и нахуй не нужна, а ты только переживаешь, и убиваешься об этом.

Живешь своим прошлым, а люди уже давно на тебя хуй положили, все люди до единого, а ты кого то называешь лучшим другом, подругой, любимой внутри себя.

Ты им нахуй не сдался Кирилл и единственной кому ты нужен, и кому нужна твоя любовь, эта твоя мама.

Так что пошел ты Кирилл нахер со своей любовью.

да и по моему ты Кирилл забыл, что ты обречен быть одиноким?

А ты вот не забывай, у людей все всегда будет хорошо, и все наладится, а у тебя, уже только так.

поэтому жри свои ебаные таблетки, и не ной, тряпка ебучая.

вся твоя борьба никому нахуй не нужна кроме тебя самого, любишь ты мудачье пострадать, так вот и страдай, еще чучуть и будет год как ты страдаешь, в том же духе идиот.

И продолжай любить, мудак.

хочу чипсиков, волнистых, с грибочками

хочу салатик с курицой грибами и перчихой

хочу бургер

хочу шаурму

хочу пельмешек

хочу милки вей

ИДЕАЛЬНЫЙУЖИН

«Я хочу гореть»
Я хочу гореть. Не сгорать заживо, а лишь иметь в себе ту искру, способную заставить меня шевелиться. Я хочу быть как все - живой. Но я тону в реках своего отчаяния. Я словно живой труп. Я есть, я существую, но иногда это кажется мне какой-то шуткой. Мне физически больно двигаться. А когда не больно, тогда все еще хуже – я не чувствую своего тела, я им не управляю. Я умираю каждый день. Фраза «я давно мертва» чересчур часто всплывает в моей голове. Боже, когда закончится этот период непойми чего. Я хочу быть счастливой. Впервые в жизни я хочу быть как все. Но ничего не изменится, если я не сделаю что-то для этого. А мне постоянно так плохо, что не хочется делать ровным счетом ничего. Поэтому я могу только поплакать, но даже на это нет сил.
Наверное, мне надо пару недель - отоспаться за год бессонных ночей и нервов из-за учебы. Может, тогда я снова почувствую жизнь. Настоящую жизнь, а не то, что я сейчас ошибочно воспринимаю счастьем.
Я справлюсь с этим. Правда? В конце концов, я же Кэффри. Не пристало мне позорить Нилушку.

Ползуясь случаем, хочу передать привет тру дирекшионерам, которые гордо ушли из фэндома, узнав, что Луи пыхнул.

и чтоб блять я вас не видела здесь больше

Все это странно, все эти постоянные созвоны, разговоры и целую после "пока"… Тем более сегодня сидел опять на своем месте для ночных разговоров, на улице. С 17 октября я там не был ни разу.

какие вы смешные.

как все уже знают, за последние несколько дней страна разделилась на явных противников могосексуализма и его сторонников. Неужели никто не может понять, насколько всё это глупо?! Да, я понимаю людей с нетрадиционной ориентацией, но зачем орать об этом на каждом углу?! В твиттере сейчас многие говорят, что этот грёбанный закон приняли из-за твиттерских и их протестов. СЕРЬЁЗНО? Вы хотите сказать, что кучка подростков повлияла на эти толстые дипутатские лбы? Окей. Идиотизм!

Я понимаю геев, лесбиянок, би, я принимаю их. Они полноценные члены общества, должны ими быть. В идеале. Но это Россия, дорогие мои. Здесь другие моральные устои, другие люди и мнения. Да в Европе и Америки их приняли и поддерживают, но поймите наконец, что мы совершенно иные люди. В Тулу со своим самоваром, как говорится… Я считаю, что никто бы не запретил гомосексуальные отношения, если бы гомосексуалисты вовремя перестали ныть, а остальные подливать масло в огонь. На самом деле, у них было столько же прав (если вы не можете держать за руку и целовать любимого человека - это ваша проблема, вы внушили себя страх перед якобы косыми взглядами), а то, что однополые браки у нас запрещены, так вы сначала посчитайте в скольких странах мира такое вообще возможно.

Не утверждаю, что мальчику любить мальчика хорошо, или, что плохо. Это имеет место быть. С этим ничего не поделать. Просто не стоит думать, что из-за 'пропаганды гомосексуализма' какой-то ребёнок станет геем или лесбиянкой. Это не твой выбор. Это генетика.

К счастью (или к сожалению, уж не заню), с днк живого человека в этой области на данный момент ничего сделать невозможно. Так что, ребят, смиритесь с таким положением вещей. Может быть когда-то мы дорастём до толерантности и прекратим осуждать всех подрят, просто из-за их особенностей. Но сейчас мы те, кто мы есть. Не устраивает - так в скольких там странах разрешены однополые браки?!

Я бы ничего не делала, предпочла бы лето школьников и умотала бы из страны. Как же все достало! И эти "душераздирающие" крики никто не услышит, да и у всех такие же проблемы. Пойду посплю.

Факт: ученые доказали, что все человеческие умы связаны друг с другом посредством деятельности нейрона. Так что если вы думаете, о ком-то в течение всего дня, этот человек, вероятней всего, думает о вас тоже…

и зачем он снова о себе напомнил?! спокойно же все было, я даже забыла, как звучит его голос, а тут снова появление..

не понимаю зачем? зачем снова эти звонки по скайпу, заеб в ВК… смысл?

наверное, как раньше я не понимала его наркоманский бред, так и сейчас не пойму.. одно лишь останавливает, так это то, что мне как бы нравится и другой. и как теперь себя вести, на что надеятся, покажет только время…

мой гений спит, напившись коньяку;
жизнь неизменна в комнате без света.
порой я верю: в замкнутом кругу
все перспективней, чем в словах поэта.

бездействуй - все само произойдет;
есть неизбежность в череде событий.
мой гений спит во мне который год,
покой и сон внутри меня похитив!

так бывает, люди случайно сближаются, под кожу вбиваются, обнимаются, привыкают друг к другу. и уже никак без них не представляешь своё существование.

Вопрос в тему.

Мне в себе нравятся только губы, глаза и руки. Губы слегка пухлые, милой формы. Глаза миндалевидные, карие. Руки… кисти рук не грубые, пальцы длинные, ногти продолговатой формы.

Вот, собственно и всё. А так - с детства всегда ощущала себя Гадким Утенком.

Мне бы привести свои формы в порядок - тогда я буду чувствовать себя отлично. Худышкой я быть не хочу, конечно… Но все же.

А вообще говорят, что у меня внешность располагающая. Да. И еще у меня 5-й размер груди. Хотя я с радостью согласилась бы на 3-й, дабы быть менее приметной.

как здорово найти того человека, которому можно уткнуться в плечо, почувствовать родной запах и понять — все хорошо. того, с кем можно шататься по городу в обнимку, фотографироваться на телефон у каждого дерева и потом рассматривать эти фото, останавливаться и целоваться у всех на виду. того, с кем смеешься каждую минуту, даже если вы в кино смотрите фильм ужасов. того, кто не только поддержит словами, но и поможет решить любую проблему или хотя бы подскажет, что делать. того, кто искренне заботится о тебе. такого человека, с которым можно не притворяться, а быть собой. с кем не спать почти до самого утра — в кайф, и пусть потом болит все тело и слипаются глаза. с кем слова обретают особенный смысл, понятный вам двоим.
найти такого человека - большая удача, и если у вас уже есть такой человек, то вы счастливее многих. берегите друг друга

У меня у подруги вот парень в армию уходит.это жесть.

и завтра экзамен у меня.

я хочу чтобы у всехх всё хорошо было, чтоб все были счастливы

Трудно сказать, когда именно человек впервые нанес рисунок на свою кожу. Но доподлинно известно, что истории насчитывает не менее 4 000 лет. Самые древние
найдены при раскопках египетских пирамид. Мумиям около четырех тысяч лет, но рисунки на высохшей коже хорошо различимы. Однако, появилась
гораздо раньше - при первобытнообщинном строе. Она служила не только украшением, но и знаком племени, рода, тотема, указывала социальную принадлежность ее обладателя, а кроме того, наделялась определенной магической силой. Причины возникновения обычая тоже не совсем ясны. По одной теории - это логический прогресс от естественных повреждений кожи, случайно полученных людьми Каменного Века. Раны и кровоподтеки сливались в причудливые шрамы, отличавшие их носителя от соплеменников в выгодную сторону, как храброго воина и удачливого охотника. Со временем первобытные семьи разрастались, объединялись в маленькие организованные общины и на кожу уже специально наносились отметины, имеющие специфическое значение в пределах определенной общественной группы.

Нанесение татуировки — ритуал, нарушение которого лишает этот процесс его магического значения, поэтому он совершался втайне специально посвященными людьми… Знаете ли вы, что татуировка является еще и вашим проводником в мир иной, прожектором, освещающим дорогу в мир иной? Нет? Пока не знаете, а вот племена Дмак, с так хорошо нам знакомого острова Борнео, верили, что в их раю Апо-Кезио, все оборачивается противоположностью: Черное становится белым, сладкое – горьким, поэтому они татуировались в темные цвета. А уж после смерти, это темное, становилось светлым и освещало путь через пропасть между землей и Апо-Кезио. Надо заметить, что, наверное, и ели они горькое при жизни.

А ведь именно тогда, в 1891 году, американец О'Рейли изобрел электрическую татуировочную машинку, заменившую всевозможные самодельные инструменты и приспособления. Но даже технический прогресс не сдвинул дело с мертвой точки. Всю первую половину XX века и Европа и Америка ходили со стандартным набором незамысловатых лубочных картинок. И только благодаря мощному всплеску молодежной культуры 50 - 60-х годов появилось новое поколение татуировщиков, творческие амбиции и смелые эксперименты которых вновь возвели
в ранг искусства. Они широко заимствовали традиционные образы других культур - Дальнего Востока, Полинезии, американских индейцев, - создавая захватывающие гибриды, новые стили, школы и направления.
Так начался новый, современный этап тысячелетней
- истории, который, несомненно, заслуживает отдельного подробного рассказа.

Я уверена, что многие из вас думали о том, чтобы сделать себе татуировку, а возможно кто-то уже сделал.Так вот, сама я ничего против не имею и даже считаю, что это вполне приемлемое самовыражение человека.Я нашла себе множество эскизов татуировок, которые я хотела бы сделать.Все начиналось с безобидной фразы "never give up" на левом запястье, еще я хотела закрыть шрамы на ногах и сделать татуировку, как символ любви к своей матери. Но сейчас мои мысли о татуировках возросли и теперь я хочу рукав. Меня начинает это пугать, потому что когда я сделаю 1 татуировку боюсь не остановлюсь. :) А еще, я считаю, что человек сам в праве решать сколько и какие он хочет татуировке, это я сейчас о парнях из one direction и фанаток, которые пытаются вразумить их. Не лезьте, прошу, это их личное дело. Короче, какую татуировку вы хотите, ту и делайте, правда перед этим обязательно подумайте не пожалеете ли вы.Удачи ;)

redukto:

От сьогодні поговорила з малою про обі, і зрозуміла:все погано.Щось захопилась я цим всім.Треба щось міняти.Я маю на увазі треба забувати, а то надії на взаємність як не було так і не буде.Але любов є.Та сенс?Одностороння все-таки.Та ну її нафіг таку любов.Треба захворіти на апатію, і все буде збс.

Никогда не найдешь женщину без готового ответа, разве что она окажется без языка…

«Как вам это понравится»

Ну блиииин!

Кто-то может меня отучить от привички.

Вредной. Очень, очень.

У меня есть сотня блогов.

Я регистрируюсь. Просто так.

Потому что я так хочу. Но вот писать..

Редко пишу.

Или ничего. Просто так.

Кто-то поможет?

Сонет 113

Со дня разлуки - глаз в душе моей,
А тот, которым путь я нахожу,
Не различает видимых вещей,
Хоть я на все по-прежнему гляжу.

Ни сердцу, ни сознанью беглый взгляд
Не может дать о виденном отчет.
Траве, цветам и птицам он не рад,
И в нем ничто подолгу не живет.

Прекрасный и уродливый предмет
В твое подобье превращает взор:
Голубку и ворону, тьму и свет,
Лазурь морскую и вершины гор.

Тобою полон и тебя лишен,
Мой верный взор неверный видит сон.

установила ведьмака, бэтмена, деус экс, миррорс эдж, драгон эйдж, ремембер ми ещё висит, биошок инфинит, три масс эффекта, блэк энд уайт 2
ААААААААААААААААПРОЛДЖОРПАВЫф Я НЕ УСПЕЮ ВСЕ ПЕРЕПРОЙТИ

наверное, я сама поломанная личность
есть пьяницы, есть наркоманы, а есть я..их разрушили вещеста, потому что у них не было сил бороться, а у меня есть силы, нет веществ, но ещё нет смысла что либо делать и вообще жить.
мне всё не так..и я нравлюсь очень маленькому количеству людей. люди не нуждаются во мне. людям я не нужна каждую секунду..я сама себе не нужна, потому что я устала..меня вечно всё раздражает, но быть овощем я не хочу. хочу убежать..куда-нибудь.

Последнее время я -тихая гавань…Из меня ничего не выходит наружу и не выплескивается здесь…Я тихо наблюдаю, размышляю и наслаждаюсь проходящими днями..Временами меня дико злят люди, события, обстоятельства…Но все же жизнь уже не первый раз сталкивает меня со своими подводными камнями…..А мое море уже ко всему привыкло относиться с пониманием и принятием…..Не знаю..толи это мои 20 говорят мне, что я изменилась, толи это просто такой период…..

Если описать события прошедшей уже почти что недели как я дома то кратко это нечно вроде: холодно дома, нет горячей воды, нянчилась с Катюшей, захотела еще больше своих детей и семью, ездила с родными на шашлыки, начались проблемы с практикой, нужно ждать пока придут с Москвы документы, сделать новый паспорт, опоздала на сдачу документов на него, ругалась на брата из-за его мальчишеского в свои-то 33 поведение, убиралась, сидела 2 дня у Кирилла с Викой, он нам готовил кушать и опять какие-то у него в мой адрес загоны., ездили на шашлыки к моему бывшему на дачу, чудесно провели ночь, вернулись, встречая восход солнца в дороге….день независимости прошел в полной независимости от всех….я полдня проспала и полдня собиралась и в итоге никуда не собралась из-за проблем семейных у подруги….. На ночь глядя посмотрела "сейчас самое время"…плакала….рыдала) теперь под особым настроением и впечатлением…..Пора спать…

"А вы знали, что, по правилам русского языка, "мертвец"- одушевлённое? оО"

(19.11.10)

Уже тогда я была умной и смышлёной девочкой.

"Пока у меня такие отношения с моим наслаждением, я буду ходить в анализ. Потому что, мать, я хочу нормально наслаждаться, а не умирать так каждый раз, когда мне хорошо! ><"

(05.06.13)

И как-то удивительно эти две записи в моей голове сошлись воедино.

Обожаю своё бессознательное…

Всё так и было. Так оно и было.
Я не любил её, она меня любила.
Я не спешил, она не торопила,
Я не решил, она за нас решила.
Я исчезал, она меня искала,
Я возвращался злой и сам не свой.
Когда я врал смотрела и молчала,
И улыбалась мне, качая головой.
Я ревновал, она не ревновала,
Я предавал, она была верна.
Я не прощал она мне всё прощала,
Всю ночь тихонько плача у окна.
Запорошило всё, метелью закружило,
Дорогу к дому снегом завалило.
Всё так и было. Так оно и было.
Я не забыл её… Она меня забыла.

«Только, прошу тебя, не включай “синдром хорошей девочки.” - Что это? - Ты знаешь… когда хорошая девочка влюбляется в плохого мальчика и надеется, что тот влюбится в нее тоже и волшебным образом захочет изменить свои привычки. В результате, единственный кто начинает меняться -это сама девочка. »

Сидим такие, Даша выдает:

— Блин, почему никого в контакте нет?

— ДА ПРААВДА ЧТО, ХУЛИ ВСЕ СПЯТ ВСЕГО 5 УТРА

у меня дурацкая политика ожидания. ожидания, что мне все сами напишут и позвонят, если я нужна, ожидания летней свободы и иллюзии жизни.

Знаєте, для повного щастя не вистачає чогось "мого". Кожному. Для когось це річ, тварина, для когось - людина. В кожного є певні бажання, потреби. Пару днів назад, я зробила такий собі жест "добра". Ніколи в житті не додавала когось в друзі! Ніколи мені не писали першими "знайомі?".

Мабуть, ні.

Є таке моє. Стало. Не знаю чи добре це, чи погано, але воно є. Якось швидко все, хіба ні?

Добре було тоді. Дотики. Хоч ніжностей не люблю, але добре.

Дякую за шоколад. Я найбільше люблю з молочну з горішками.

Приходь. Я чекатиму.

IV

я удивляюсь нашей людской сущьности.порой бывает что человек не хочет показывать своих искренних желаний, и вместо этого нападает на тебя, вместо того чтоб признаться в том, что мол да, ты права, мне бы хотелось этого, но нет возможности.но начинается до ужаса тупой спор.причем не на чем не основан.и такие аргументы типа, а кто это придумал, а почему должно так быть, и вообще с чего ты взяла, что я этого хочу, я не буду как все.но ведь по глазам видно, что хочешь, и за громким вызывающим НЕ ХОЧУ стоит умоляющее "как бы все таки хотелось".зачем это делать?чтоб не казаться жалким?дык в таком случае кажешься еще более жалким.

Долго ль будешь скорбеть и печалиться, друг,
Сокрушаться, что жизнь ускользает из рук?
Пей хмельное вино, в наслаждениях усердствуй,
Веселясь, совершай предначертанный круг.

Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.
Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.

Тот, кто не может располагать
двумя третями дня лично для себя,
тот должен быть назван рабом.

Фридрих Ницше

веган.не терплю жестокости к животными, НО ОБОЖАЮ СМОТРЕТЬ НА СМЕРТЬ ЛЮДЕЙ.


на самом деле, одно из моих внутренних Я-маньяк, не серьезно конечно, всё в пределах котролируемого, но он частенько просыпается и заставляет воображение работать в жанре хоррор


все вокруг думают, что я из-за любви к животным должна любить людей и вообще быть всей такой сердабольной ко всем вокруг.но на самом деле я обожаю всяких киношных маньяком, всегда с интересом, а не с сожалением смотрю криминальные сюжеты, в общественных местах в моей голове случаются массовые убийства, а в школе я мысленно переубивала всех различными способами

но я очень даже преспособлена к обществу вокруг, так что всё моё настоящее только внутри

считаю, что у меня взаимопонимание с животными и абсолютное не взаимопонимание с миром человеческим

Привет, мои любимые* Спешу вам сообщить, что выпуск прошёл на "ура". Да, да я даже и не ожидала) Начну с самого утра. Утро. 8 часов. Мама: "Блин, Лераа, просыпайся, уже 8 часов, мы проспали!!!" Лера, с просонья:" Мама, у меня сегодня нет экзамена, спокуха, закрой двери" Мама: " Ты дура? Мы на причёску опаздываем!". 9 часов. Тётя-парикмахерша, как-то, пытается уложить мои злоебучие волосы и слепить с них хоть что-то. Кстати вышло очень красиво. Мне понравилось. 10.30. Мы летим со скоростью света за букетами. (бедные букеты) Прибегаем мы домой, одеваю платье, босоножки, крашусь. Иии (барабанная дробь) звонок: "выпуск переносится. начало в 13.00." ЗАЕБИСЬ. металась тут, как белка в колесе, отличное утро (зато с мамой наржались), лол. Далее все было отлично: фотографировались, смеялись, нам вручили сведетельства об окончении 9 класса, концерт, фотки, вкусняшки, цветы. ОБОЖАЮ НАШ КЛАСС. Как же жалко, что много охуенных ребят покидают нас и в 10 классе их не будет; (Но мы же всё-равно будем встречатся, гулять вместе и это радует) Дальше мы поехали в кафе, когда нас встретил сильнейший ливень, круто было под тёплым, летним дождём: ь Как же мы угарали, вспоминали ржачные случаи ааа это было нечто!!! Наснимали суперких видео и спалились с бутылкой вина, когда прятали его в кусты от родителей. Я не могу вам передать какой это был день, наверное, один из лучших в моей жизни!!! Мы до 11 вечера гуляли по городу, встречая новых знакомых, в итоге нас стало человек 30 :D Очешуенный денек, впечатлений дофига. Вообщем я доволен, как слон: З Спасибо тем, кто дочитал этот пост. Я вас ОЧЕНЬ сильно люблю, мои дорогие: **

Ну вот, пол часика погуляли.
Я большего не прошу.
И знаете, что я заметила?
Что за весь день мы можем перекинуться несколькими сообщениями и всё.
А когда видимся поток слов и рассказов неисчерпаем.

Тяжело осознавать, что упустил самое дорогое из-за глупости. Долгое время творишь хуйню, не ценишь. И доходит, когда уже слишком поздно.

прошлая неделя, родители вытащили нас в лес. было мило, на самом деле с:

папочка типичный папочка.

ну да.

спасибо за внимание с:

xx

я ненавижу этот город. ненавижу как тут ходит транспорт. эти суки почти не ходят после 22.00. ненавижу людей, которые доебываются. чувак, я не хочу с тобой разговаривать! не говори и ты ко мне!

как я не отвечаю 20 мин на смс так это уже трагедия. а как он не видит их и не слышит и не отвечает по 2 часа так это норма. сначала меня это жутко бесило, но я привыкла.

и мама красавица. ушла. телефон уже неё часто глючит и к ней хер дозвонишься. сиди тут и жди её.

заебись, все просто заебись

вот почему меня очень редко что-то болит, но когда начинает уже болеть, то это невыносимо ?!

редко, но метко блять
уже не знаю, что делать

«Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать»

Эдгар По и четыре условия счастья:

1) Жизнь на свежем воздухе
2) Сознание, что тебя любят
3) Отказ от всякого честолюбия
4) Созидание.

Мне на столько не хочется учить экономику, что шальная мысль позвонить ему и сказать "бросай друзей, я хочу тебя поцеловать" никак не уходит из моей головы.фак.нееееельзя.

я ложусь спать-он звонит и будит через час "Тебе учить надо, просыпайся"

я много раз говорила, что я самая плохая на свете, что от меня одни проблемы, что я невыносима.видимо я говорила не то, надо спросить "зачем тебе такой детский сад как я?"

Сейчас я совсем одна, под вечер как всегда стоит ком в горле. Я просто ужасно скучаю.

И по Наде соскучилась. Так давно с ней просто не болтали, не бесились, и видимся раз в неделю по полчаса. Но она молодец, не то что я.

Я вообще гавно унылое.

начало лета для меня - работа, все части мальчишника, все части форсажа, гулянки до десяти OKAY

невозможно. невероятно. я не смогла сказать ему. у меня были все шансы. но теперь все опять перевернуто. мне срочно нужен кто-то, готовый выслушать. срочно. а самое страшное, что как в давние времена, я не удержалась и тут же сорвала всю злость на почти не виноватой подчиненной, выставив себя дурой перед совершенно потрясающим человеком, и кажется, восстановив его против себя. навечно.

«Вот истинная радость жизни: идти к цели, которую считаешь великой; целиком использовать свои силы, пока тебя не выбросили на свалку; так будем же сильными личностями вместо того, чтобы быть сгустками нервов и горестей, нарекая на то, что мир не желает сделать нас счастливыми».

Не говори печальними очима
те, що не можуть вимовить слова.
Так виникає ніжність самочинна.
Так виникає тиша грозова.

Чи ти мій сон, чи ти моя уява,
чи просто чорна магія чола…
Яка між нами райдуга стояла!
Яка між нами прірва пролягла!

Я не скажу і в пам'яті - коханий.
І все-таки, згадай мене колись.
Ішли дві долі різними шляхами.
На роздоріжжі долі обнялись.

приходи ко мне одна
будем пить пиво
прожигать молодость
разговаривать про ерунду
и чувствовать себя дома.

Завтрак 1 в 4:45

  • кофе с молоком+2 ложки сахара
  • кусок черного хлеба

поспала с 6 до 8, потом к научнику, домой вернулась в час, выпила

  • фруто-няня Банан 0,5

потом легла спать, спала пол второго до 6

  • съела 2 пюрешки по 100 гр Бабушкино Лукошко "чернослив с творогом", "абрикос с творогом "

ужин:

  • немного тушенной свинины
  • сырок Дружба

А еще начиная с ночи до утра, выпила 3 кружки кофе с молоком и сахаром.

Спасибо Вика :), я тут узнала. что ты русский написала на 95 баллов О_О ну ты монстр, я с русским вообще не дружу, зато помню ЕГЭ по литературе написала хорошо: нехватило 3 балла до 5 (не ответила как раз на 1 вопрос, который считался за 4 балла. Не ответила. потому что бланки дополнительные чистые закончились, надо было жаловаться по этому поводу, а я забила, все равно куда мне эта литература :) ) Кстати как английский написала?! научишь меня?! а то я все хочу его выучить, но никак руки не доходят :)

Вот что вспомнила: сегодня мне было стыдно перед научником: не спавши практически 2 суток, у меня сдали силы, когда я встала со стула после беседы насчет диплома: я пратически упала XD, хорошо был стол рядом, я успела "схватится" за него, он в тот момент на меня так странно посмотрел XD (я была похожая на пьяную) , я не стала объяснять ничего, думаю, что ему пофиг сплю я или нет, это мои проблемы.

Капец, завтра будет как месяц, как я пишу диплом…самое удивительное, что я его действительно практически каждый день писала, обрабатывала результаты, иногда опять же сидела с ним до утра, даже, когда не срочно было…вообщем меня это писанина 100 листовая уже задолбала, никогда столько сама не писала "за раз", да еще научным стилем….Научник сказал, что я строю предложения не "по русскому стилю": ставлю подлежащие в конце XD, а еще одушевляю не одушевленное такими фразами "Активированное частичное тромбопастиновое время демонстрирует снижение коагуляции", сказал что мне цены не было, если работала "на сцене" XD

Я надеялась, что это лето будет идеальным. Точнее, я и сейчас надеюсь и даже уверена в этом. Хотя из планов у меня только снятие брекетов через 5 дней, приезд любимого и работа в июле, а дальше полная пустота, одни предположения.

Сегодня задумалась и поняла, что больше всего боюсь следующего года. Господи, как же я не хочу, чтобы лето кончалось. Я очень хорошо понимаю, что, чтобы учиться в том городе, где я хочу, чтобы быть рядом с дорогим мне человеком, мне нужно пахать весь этот год, как папа Карло. Я это понимаю и безумно этого боюсь.

Вроде бы не должно у меня быть такого страха, ведь золотая медаль у меня почти в кармане. Ноо вы думаете отличные оценки в аттестате о чем-то говорят? Ха-ха три раза. За 9 месяцев учебы я только 4 из них действительно впахивала, делала уроки по 6 часов в день и безумно уставала, не более. Все остальное время где-то халявила, на что-то забивала и выкручивалась. Нет, я неглупая, но этой золотой медали я не заслуживаю, я прекрасно это понимаю. Обычный стереотип, что медалист - он же ботан, это не обо мне. Хотя будем надеяться, что я им стану. Зачем? Затем, чтобы сдать все предметы минимум на 86 баллов каждый. Самое печальное, что я абсолютно не верю в себя.

адской болью болит язык ((

помирилась с денисом, пропадет же без меня этот мудак

с ним говорила и поняла что ай лав майселф

что мне насрать считает ли он меня жирной или нет

главное что я думаю

эта ссора помогла мне полюбить себя


такая тоска на душе. все смешалось -одно на другое.

я. . не понимаю, что мне нужно делать. это… я ненавжу это состояние… особенно если это касается чувств других людей… тем более таких, на столько близких…

День 12

Начала смотреть сегодня режиссерскую версию "Властелина Колец" и почему то совсем не замечаю разницы или дополнительных моментов. Хотела пойти подстричься, но побоялась, что мне перестараются и обрежут пол длины волос. Позвонила Даша, сказала, что встретила нашего бывшего одноклассника, котрый ей рассказал, как видел меня в клубе. Блин!!! Он ей сказал, что я там отигала и веселилась, а Даша его в шоке допытывалась, не обознался ли он. Ахаха, это не смешно. И в клубы я не обычно не хожу, то было искулючение.Не хочу вспоминать ту ночь…

Я стала какой-то еще более агрессивной. Я уже сама себя боюсь. Мне стыдно за мою раздражительность и такое поведение.

Вернулась-вернулась-вернулась! :) Как быстро летит время! И как же чудесно оно прошло на природе! Я вернулась домой с большой благодарностью, что у меня было 5 прекрасных дней…я бродила по тропинкам родного соснового леса; лежа, слушала волны озера и смотрела на вечернее голубое небо с плывущими белыми облаками; загорела, немного, но всё-таки! :) И получила заряд оптимизма, гармонии и счастья :)
Был еще один небольшой, но чудесный сюрприз от природы: подойдя к дому, увидели, что лужайка стала настоящим полем одуванчиков! Красиво, как из сказки! :) (на заднем плане недостроенная баня :) )

А завтра опять рабочие будни, но с прекрасным настроением! И конечно же просмотр ваших постов! :) Всем дорогим чудесного настроения! :)

как всегда в казахстане нахлынывают воспоминания о детстве, ностальгия, родственнники.все было хорошо.сев в автобус в тлт, я заметила впереди себя сидящего мужчину-вылитый Бродский!и родители увидели это тоже!я удивлялась, до чего же похож!это был хороший знак.в Уральске я познакомилась с путешествинниками из тамбова.здоровские ребята, я за них переживаю!ну много много чего можно написать!но это ооочень личное для меня.просто я очистилась, и кое что стала лучше понимать что ли.еще я начала у бабушки читать книгу, Гюго, коннчно же "Отверженные".ВОСТОРГ!купить и читать немедля, хоть и огромна.еще я пропустила "Рок над Волгой" у нас, но не жалею.брат ездил, многие друзья, а я была в казахстане.РАМШТАЙН блин.ну ладно.еще увижу их значит.все классно, билеты в Питер взяла сегодня на 23 число, по приезду 25 июня в 5.17 утра идти мне некуда.надеюсь, Поля мне не откажет на 2-3 дня ночевки.а потом я надеюсь найти комнату недорого и что бы меня не обокрали.молюсь и все дела.завтра может увижу Лешу, кто этот милейший напижу в след.посте завтра.харикришна эврибади

Все люди боятся одиночества. В любой форме, в какой бы не существовало это слово, но его боятся все. В старости или же сейчас. Те, кто этого не признает, просто трус и хвастун, у которого глобальное понятие одиночество выражается в сутках наедине с самим собой. Сутки без людей? Да запросто. А вот сможете ли вы протянуть без шумных существ в одиночной камере? Не зря, самых страшных преступников сажали в одиночку, где тот постепенно сходил с ума, теряя черты человека и все больше походя на примитивное существо. Как бы мы не чурались общества, оно единственное, что спасает нас от полнейшей деградации. Без окружающих нас людей, мы не получаем опыта, ни спотыкаемся о булыжники проблем и не учимся человечности и состраданию. Не обязательно любить людей, чтобы иметь возможность сосуществовать с ними. Мы все едины. Но мы об этом забыли.

скажем "да" тоске проклятой,
ляжем мы в диванный плен
вниз лицом своим помятым,
потому, что вся жизнь - тлен.

Сколько раз хотелось взять телефон и позвонить. Просто позвонить и говорить. говорить с тобой часами, сутками. но потом ловишь себя на мысли а зачем?

чем менше у нас было, тем лучше. не будет чего вспонимать. ты наверняка и не помнишь обо мне практически ничего.

Как же сложно мне дается ждать тебе.Эти пачки сигарет на моем подоконике, бесконечные ночи, как твои поклоники.И плевать я хотел чем ты дышишь, я понимаешь ли тобой дышу?

Пусто на улицах как и в моей душе, по переулкам, по улицам этим тесным, никого как и у меня внутри.Я прошу прекратить эту каторгу, боже что со мной, это совсем на меня не похоже.Не мани меня милая, я прошу меня нужно помиловать, не пиши же мне не звони.Я устал дружить, когда все внутри жаждет твоей любви.

12 июня 2013. Н а ш день.

Весь день свои шутки шутило давление. Чувство прилива крови не отпускало. Приехала к Д. в 13.56, как еще точно помню, когда прятала телефон в рюкзак. Д. взял книгу Эдгара По и мы пошли на поле, чтобы найти уютненькое место в тени и читать рассказы. По дороге поисков Д. так и сказал, что найти место под теньком, такое чувство, сложнее, чем найти квартиру. Я вечно смеюсь как бахнутая с его шуток. На что он мне говорит: "А почему как ? :D".

Нашли место возле дерева, уселись и просто болтали. Настроения читать вообще не было. Потом Д. достал н а ш плеер с двумя разьемами и мы лежали слушали Hammock пока у меня снова не заболела адско голова и начало морозить. Я села и обвернула руками колени. Д. тоже встал и притих. Спросил, что это холодно мне и сильно ли башка болит. Очевидные вопросы. Очевидные ответы. И тут он, как я заметила, отсел чуть назад и тут он обнял меня со словами: " Ну я конечно не Бодина кофта, но…" (я в поездке в Киев спала под огромной кофтой, которая меня и отлично согрела).

И тут-то порог выхода с френдзоны. Барабанная дробь. Подготовьте салюты. Спустя 15 минут, я слышу от него:

- Знаешь, Поль. Я люблю тебя.

Все, что помню после этого - в тумане. Лишь за одну деталь мне хочется стукнуться об что-то, но голова и без того болит. Я не ответила ему, что т оже его люблю. Но во мне нет этих бабочек или что вообще чувствуется, когда любишь? Я не знаю. Все, что мне известно - я просто хочу быть рядом с ним. Что он м о й человек.

После этих слов, он еще что-то говорил, мол, долго очень не мог признаться и вот, наконец то. Потом улегся на траву, видно, немного расстроившись. Я сидела в все том же положении, а потом повернулась, взяла подняла его руки, скрещенные на животе, улеглась ему на грудь и он обнял меня. Тишина. С одного наушника слышен был Hammoсk. Вокруг - зеленые лужайки, деревья, слышно было наступление дождя, так как звук грома разлетался по всей округе. Над нами ветки огромного дуба и небо. Я лежу, слышу, как ужасно быстро бьется его сердце и думаю:

"Вот какое оно - счастье".

Он подсел ко мне в очереди к терапевту. Очередь тянулась медленно, читать в темноватом коридоре было невозможно, я уже истомилась, поэтому, когда он обратился ко мне, я даже обрадовалась.
- Давно ждете?
- Давно, – ответила я. – Уже второй час сижу.
- А разве вы не по талону?
- По талону, – уныло ответила я. – Только тут все время без очереди проходят.
- А вы не пускайте, – предложил он.
- Сил у меня нет с ними ругаться, – призналась я. – И так сюда еле дотащилась.
Он внимательно посмотрел на меня и сочувственно спросил:
- Донор?
- Почему «донор»? – удивилась я. - Нет, никакой я не донор…
- Донор-донор! Я же вижу…
- Да нет же! Я кровь сдавала в первый и последний раз в институте, в День донора. Упала в обморок – и все, больше никогда.
- А вы часто вообще в обмороки падаете?
- Нет… Ну, бывает иногда. Я просто так часто падаю. Шла-шла, и вдруг упала. Или с табуретки. Или спать. Вот так вошла домой, увидела диван – и сразу упала.
- Это не удивительно. У вас почти не осталось жизненных сил. Ваш сосуд опустошен.
- Кто опустошен?
- Сосуд жизненной энергии, – терпеливо пояснил он.
Теперь уже я внимательно посмотрела на него. Он был симпатичный, но немного странный. Вроде бы молодой, не больше тридцати лет, но глаза! Это были глаза мудрой черепахи Тортиллы, из них вроде даже шел свет, и в них плескалось столько понимания и столько сочувствия, что я просто впала в ступор.
- А болеете вы часто? – спросил он.
- Нет, что вы! Редко болею. Я очень сильная. Вы не смотрите, что я на вид худосочная.
- «Худо – сочная», – раздельно произнес он. – Вслушайтесь же! «Худые соки» – вот что лежит в основе вашей конституции. Отношения с родителями не очень?
- Не очень, – призналась я. – Отца я почти не помню, он с нами давно не живет. А вот с мамой… Я для нее до сих пор малышка, она все время учит меня жить по ее правилам и что-то требует, требует, требует…
- А вы?
- Когда силы есть, отбиваюсь. А когда нет – просто плачу.
- И вам становится легче?
- Ну, немного. До следующего скандала. Вы не подумайте, она же не каждый день так. Раз или два в неделю. Ну, иногда три.
- А вы пробовали не давать ей энергии?
- Какой энергии? Как не давать? – не поняла я.
- Вот смотрите. Мама провоцирует скандал. Вы включаетесь. Заметьте слово: «включаетесь»! Как электроприбор. И мама начинает подпитываться вашей энергией. А когда скандал закончен, ей хорошо, а вам плохо. Так?
- Так, – признала я. – Но что я с этим могу поделать?
- Не включаться, – посоветовал он. – Другого способа нет.
- Да как же не включаться, если она пробивает? – разволновалась я. – Она же меня как облупленную знает, все мои болевые точки!
- Вот-вот… Болевые точки – как кнопки. Нажал на кнопку – вы включились. А когда «пробивает», тогда и происходит утечка энергии! Это же в школе на физике проходят.
- Да, помню, что-то такое учили…
- А законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе. Просто в Школе Жизни мы зачастую двоечники и прогульщики.
- Как можно прогулять Школу Жизни?
- Да очень просто! Вот Жизнь дает тебе урок, а ты его учить не хочешь. И сбегаешь!
- Ха! Хотела бы я сбежать. Да вот что-то не получается.
- А так и бывает. Пока урок не пройдешь – будешь его раз за разом долбить. Жизнь – хороший учитель. Она всегда добивается 100%-ной успеваемости!
- Нет у меня сил на этих уроках сидеть. Вот видите, пришлось даже к врачу тащиться. Еле ноги передвигаю.
- С вами всегда так?
- Да нет. Временами. Вот последняя неделя – вся такая.
- А что происходило в эту последнюю неделю?
- Да самое интересное, что ничего особенного! Обычная рутина.
- Ну, расскажите мне про рутину. Если не жалко.
- Да чего тут жалеть? Говорю же, ерунда всякая. Ну, с мамой пару раз пообщалась. Все как всегда. Работа – никаких перегрузов. Со сменщицей поцапалась разок, но не сильно. Вечерами не напрягалась, только на телефоне висела, помогала ситуацию разрулить. А чувствую себя так, как будто на мне пахали всю неделю!
- Ну, возможно, и пахали, только вы не заметили. Что вы там разруливали по телефону?
- А, да это фигня. У подруги проблемы, ей надо было выговориться. Я просто предоставила ей большую жилетку.
- Выговорилась?
- Ну да, наверное. Каждый вечер по полтора часа – любой выговорится.
- А вы?
- Что – я?
- Вы – выговорились?
- Да нет же, я ее слушала! Ну, утешала, поддерживала, советы умные давала. А сама я ей не жаловалась, ей сейчас не до меня, у нее своих проблем хватает.
- Ну так я вам скажу: вы послужили не большой жилеткой, а сливным бачком. Она слила в вас весь свой негатив, а вы ей в ответ послали свою позитивную энергию в виде советов и поддержки. А сами ну ничуть не разгрузились!
- Но друзья же должны поддерживать друг друга!
- Вот именно: «друг друга». А у вас получается дружба «в одни ворота». Вы ее – да, а она вас – нет.
- Ну, не знаю… Что ж теперь, отказать ей в помощи? Но мы же дружим!
- Это вы с ней дружите. А она вами пользуется. Хотите – верьте, хотите – проверьте. Начните с первого же слова рассказывать ей о своих проблемах, и посмотрите, что будет. Вы удивитесь, насколько этот метод энергосберегающий.
- Да, вы знаете, неплохо было бы… В смысле побольше энергии.
- Говорите «неплохо». А сами ее разбазариваете!
- Но я же не думала! С такой-то точки зрения… Хотя сейчас вот вы сказали – а ведь точно. Я с ней поговорю – и как будто вагоны грузила.
- Это она вас грузила. А вы принимали на себя ее груз проблем. Оно вам надо?
- Да нет, конечно… Зачем мне? У меня своих проблем выше крыши.
- Какие же?
- Да разные. Например, муж. Бывший. Я его люблю – ну, чисто по-человечески. А может, и больше. А у него другая семья. И там все неблагополучно. Она его приворожила. А мне его жалко, он ведь хороший! И все-таки родной человечек…
- Эти переживания доставляют вам радость?
- Что вы! Какую радость??? Сплошные мучения. Я ведь все думаю, думаю, как ему помочь, и не знаю…
- А вашему мужу сколько лет?
- Он немного старше меня. Но это неважно!
- Важно. Взрослый человек в состоянии сам решать свои проблемы. Если хочет, конечно. И если не привык перекладывать их на других. Вы с ним общаетесь?
- Да, конечно! Он приходит навестить детей. Ну и поговорить. Пожаловаться, как ему там плохо.
- И вы его жалеете. Да?
- Ну конечно, жалею! Сердце кровью обливается. Ему же плохо…
- А вам, стало быть, хорошо.
- Нет, мне тоже плохо.
- Тогда сами подумайте: и чем же вы можете ему помочь? К его «плохо» добавить свое «плохо»?
- Нет! Нет! Я ему дарю то, чего у него нет в той семье. Понимание… Поддержку… Тепло…
- А взамен?
- Не знаю. Благодарность, наверное?
- Ну да. Он благодарит и несет то, что вы ему дали, в ту семью. Потому что там требуют, а своего тепла у него не хватает. Тогда он берет это у вас. А знаете, почему вы обессилены?
- Нет, я как раз по этому поводу к терапевту иду. Чтобы он сказал.
- Ничего он вам не скажет. Терапевт лечит симптомы. Ну, витамины пропишет, может, массаж. И все! А причины, причины-то останутся!
- Какие причины?
- Вы не любите себя. Вы пытаетесь любить других, не полюбив прежде себя. А это так энергозатратно! Вот и чувствуете себя выпотрошенной.
- И что же делать?
- Я посоветовал бы обратиться лицом к себе. И подумать, нужно ли вам так выкладываться, чтобы другим было хорошо. Причем за счет вашей жизненной энергии. Скиньте их с себя! Перестаньте быть донором. Хотя бы временно! И начните любить себя, баловать себя, питать себя. Тогда через какое-то время вы наполнитесь и засияете. Как лампочка! Иглаза ваши загорятся. И сердце нальется теплом. Вот увидите!
Он говорил вдохновенно, глаза его горели, и я думала – какой интересный человек! Такой умница! Интересно, кем он работает в жизни?
- Ну вот вы меня учите жить, а сами тоже больной! – вдруг сообразила я.
- Нет, я не больной. Я электрик. У меня просто обеденный перерыв. Кстати, уже кончается. Вон напарник идет со стремянкой, сейчас будем лампочки менять! До свидания, и здоровья вам! Душевного – прежде всего. И хватит быть донором!
Я так и осталась сидеть с открытым ртом, наблюдая, как мой знакомец вскочил и присоединился к мужчине постарше, который действительно шел по коридору со стремянкой. Боже мой, ну как я сразу не заметила, что он был одет в синий форменный комбинезон? Наверное, из-за его глаз – я ведь почти не отрывала от них взгляда.
И у меня ощущалось странное тепло в груди, как будто туда что-то влилось, такое приятное и живительное. Я даже почувствовала, что силы возвращаются ко мне. «Законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе», – так он сказал мне. Я вдруг ясно вспомнила, как на уроке физики нам показывали опыт с сообщающимися сосудами. Когда в один доливают воды, уровень в другом тоже поднимается. И наоборот. Наверное, пока мы общались, этот странный электрик поделился что-то таким, что в нем было – жизненной энергией, вот! И ее уровень у меня повысился. То есть он мне дал, а я взяла.
Я вскочила с места и помчалась по коридору, догоняя электрика.
- Погодите! Это что же получается? Вы – тоже донор?
- Донор, – улыбнулся он. – Только я, в отличие от вас, делюсь энергией добровольно, потому что у меня в избытке!
- А почему ее у вас много? Есть какой-то секрет?
- Есть. Он очень простой. Никогда не позволять высасывать себя до дна, нажимая на кнопки, и никогда не включаться в то, что не в твоей власти. Вот и все!
И они с напарником свернули в какой-то кабинет – давать людям свет. А я задумчиво пошла по коридору обратно, по дороге раздумывая о том, что все равно хочу быть донором. Только сначала подкоплю Любви, чтобы мой источник жизненной силы наполнился до краев. И обязательно научусь нести людям свет – так же, как этот замечательный электрик с мудрыми глазами черепахи Тортиллы.

Автор: Эльфика

мужчины прячут их в самых нежных местах, во внутреннем кармане пиджака, в детских коробочках, там, куда доступа нет посторонним. мужчины украдкой вздыхают и трогают пальцами в тесной толпе свои секреты - изученные пытливым взглядом лица тех, кому улыбается его душа. они пишут - мужчины - не умея писать до этих пор, они даже поют и строят мальчишечные задорные рожицы вам - тем, с кем они вечно молоды. мужчины грустят лишь по одному поводу - когда им не уткнуться вам в плечо, им, выпившим и обессиленным месяцами разлук с теми, за кого они могут прожить две или три свои жизни. у мужчин есть такая любовь - у каждого - которая не боится ничего, потому что только она есть. и всё в этом слове - "она", и мужчина будет всегда, пока есть та, кто отдаёт себя ему, хотя бы раз отдала без остатка; а это тяжёлое сильное чувство, которым ни накрыться ночью, ни выкрикнуть на вершине горы, но мужчины просыпаются, забираются на вершины эти - и дай им боже, чтобы было кого нежно хранить в самых чёрствых сердцах, самых старых мужских щетинах и взглядах, и пока есть та, что ведёт меня за руку, ничего невозможного нет и не будет…

о, только взгляни сквозь льды, сквозь страшные ветры

…и каждая женщина знает, что только сердце мужчины способно впитать её, преодолевая любые преграды, и вернуться к ней даже тогда, когда смерть остановит других.
любить достаточно единожды.

Год спустя взял король себе другую жену. То была красивая женщина, но гордая и надменная, и она терпеть не могла, когда кто-нибудь превосходил ее красотой. Было у нее волшебное зеркало, и когда становилась она перед ним и гляделась в него, то спрашивала:
Зеркало, зеркало на стене,
Кто всех красивей во всей стране?
И зеркало отвечало:
Вы всех, королева, красивей в стране.

Братья Гримм, "Белоснежка".

Мои чувства перешли все границы. Это уже не просто пару серий убогого сериала, а целая история про мою ебанутость. Что твориться? Мне впервые страшно. Я должна быть нормальной, обычной, типичной. Но неееет же, куда меня несет? Не хочу признавать этого. Так не должно быть. Вот теперь самое время бежать подальше, иначе все будет в очередной раз аморально. Я все еще надеюсь, что мой блог никто не читает, в противном случае все эти высеры можно неправильно понять.

Наверное, у каждого бывает так, что резко, как волной, накатывает странное настроение. Начинает клонить в сон, появляется желание все послать и спрятаться.

Да, да, представьте себе, я в общем не склонен сходиться с людьми, обладаю чёртовой странностью: схожусь с людьми туго, недоверчив, подозрителен, и – представьте себе, при этом обязательно ко мне проникает в душу кто-нибудь непредвиденный, неожиданный и и внешне-то чёрт знает на что похожий, и он-то мне больше всех и понравится.

М.Булгаков "Мастер и Маргарита"

это сначала все такие затраханные прошлыми отношениями, любовные атеисты, никто никому, блаблабла, а потом на те же грабли.

с разбега.полюбому.

Когда я создаю музыку, я всегда надеюсь, что моя музыка подарит радость многим людям. Если так и получается, я очень счастлив. Дарить радость - вот что делает меня счастливым!

<3 | via Tumblr

Когда ты расстаешься с человеком, хоть и не навсегда, но на приличное время, ты понимаешь, что без общения с этим человеком ты просто не можешь спокойно жить. Ты начинаешь чувствовать пустоту, нехватку его окружения и наконец пытаешься восполнить, хоть как-то, эту пустоту. Но у тебя ничего не выходит и тебе остается лишь смириться.

У колодца нервной стайкой суетятся воробьи. На листьях винограда дрожат капли только что прошедшего дождя, переламывая солнечные лучи и наполняя пространство радужным светом. Воздух чистый, свежий и теплый. Моим босым ногам не холодно. Я стою на подоконнике в полный рост. Нет, это не тоскливая и вульгарно-пессимистическая картина о поисках смысла жизни в дрожащих сумерках с горячим кофе в руках, сидя у окна, прыгать с которого я, к тому же, тоже не собираюсь. Все это слишком приторно-патетично и сплошь и рядом семенит в рассказах о несчастной любви. А я просто стою у окна, первого этажа, между прочим. Что может быть необычного в самом, что ни на есть, будничном летнем дне? Если всмотреться, то от природы сквозит… спокойствием. Спокойствием жизни и даже суеты. Когда не видно людей, спешащих по делам, а по улице изредка спокойным шагом пройдет случайный прохожий. Немного прищуренным взором я окидываю яркую зелень, которую едва колышет ветерок. Она отбрасывает на землю мягкие тени. Рыжее пятно, именуемое котом, сладко растянулось на моих старых качелях. Я люблю закрывать глаза и вслушиваться в звуки. Их много. Но стоит подождать пару минут - и ты различаешь почти каждый. Это странно и одновременно завораживающе – совсем иначе воспринимать мир. В такие мгновения не хватает лишь мягкого баритона гитарки, ненавязчивых звуков чистой мелодии. И мир плывет и меняется перед глазами, не сбивая дыхания.

Тяжело осознавать, что те, кто были с нами

Вчера еще ходили по земле, а теперь над небесами

Вы уходите внезапно и не выразить той боли

Что рвет сердце изнутри, а визуально мы спокойны

Слезы текут волной ведь потерять родного человека

Это страшнее чем ждать несбывшегося конца света

Господи скажи, за что ты забираешь их на небеса

Больно смотреть, когда ты отнимаешь у дочери отца

Сын растет под материнским воспитанием

А для матери это будет тяжелым испытанием

Больно когда уходят довольно старые люди

Но только Бог каждому определяет разные судьбы

Ведь не хочется терять, а чтоб с тобою были на века

Ведь я знаю, как это потерять и ни хочу не когда

Я хочу, чтоб тех, кого любили, жили вечно с нами

Чтоб ходили по земле, а не под небесами

Не уходите родные не оставляйте душевные раны

Жаль, что так нельзя и этого нам не исправить…

Вы навсегда останетесь в каждом сердце и в каждой памяти

Как придёт ваш день, мы Вас обязательно помянем

Больно терять родных, но так устроена наша жизнь

Если потерял человека, сочувствую, держись

Помолюсь за всех родных, кто покинул этот мир

Ушли дорогие люди, которых безумно я любил

Я скучаю по тем дням, когда вы были еще на земле

Одного теперь прошу, прейдите, хоть во сне

Не дай Вам Бог потерять любимых и самых близких

Вы помогаете нам сверху, а мы скучаем снизу

Относись к людям так как хочешь, потому что нихера они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.

Короче это было нереально! Боже я была РЯДОМ С САМИМ ДЖАРЕДОМ И ДЫШАЛА С НИМ ОДНИМ ВОЗДУХОМ ! Чуть позже напишу подробнее и с фотками а пока что пошла вытью валерьянки и успокоюсь!!!!!!

"Навстречу самому себе"

После смерти отца начинающий нью-йоркский писатель Сэл Парадайз знакомится с молодым и очаровательным Дином Мориарти, только что вышедшим из тюрьмы и женатым на соблазнительной красотке Марилу. Они мгновенно становятся неразлучными друзьями. Стремясь к свободе, Сэл, Дин и Марилу порывают с условностями жизни и отправляются в путешествие навстречу миру, людям и самим себе.

Ещё один представитель арт-хаусного, или "инди" (от англ. independent — независимый), жанра, очередная попытка перенести на большие экраны культовый роман.

Вторая половина 1940-х, поколение битников — чокнутых и меланхоличных прожигателей жизни.

Дорога — это нечто большее, чем просто полоса земли, предназначенная для передвижения. Дорога — это путь, наполненный ярчайшими моментами, воспоминаниями, ощущениями, которые никогда не повторятся, которые в каждом своем моменте расскажут идущему, кто он такой, и какое место в мире ему предназначено.

Сюжет дороги дал название целому жанру игрового кино — роуд-муви. Думаю, именно к этому жанру нужно отнести этот фильм.

Чем фильм может привлечь вас? И чем он привлек меня? Не знаю. Просто решила посмотреть, при чём, несмотря на то, что оригинальный роман я не читала, после того, как посмотрела фильм, появилось действительно неудержимое желание прочитать книгу .

Герои уникальны и просты. В этой простоте есть какая-то душераздирающая романтика, романтика в свободе, необузданности. Редкий человек сможет бросить всё и уехать в другой конец страны, а у главного героя- Села это получилось. Он бросает мать и уезжает в поисках музы (старается писать роман), а муза его — это взбалмошенный друг, который не имеет никаких ограничений, честнейший и искреннейший из эпикурейцев мира сего.Он творит то, что хочет сейчас; человек момента.

Есть люди-зажигалки, они как глоток свежего воздуха, с которыми просто хочется находиться рядом, которые делают твою жизнь интереснее, насыщеннее, ярче. Хочется соприкоснуться с ними и почувствовать их огонь, их бешеную энергетику, разделить с ними их разноцветную жизнь. Чувствуешь, впитываешь в себя это невероятное необъяснимое безумие. И вихрь бесконечных мыслей, событий, кучи бессмысленных обстоятельств захватывают и заставляют нестись вместе с ними без оглядки, без остановок, вперед и вперед, оставляя много всего позади, не зацикливаться ни на чем, не останавливаться, только вперед… в дорогу.

Актерам удалось раскрыть характеры своих героев. Я никого и не представляю на их месте. Да собственно Гаррет Хедлунд , и по внешним данным похож на Нилла Кэссиди, прототипа Дина Мориарти. Из Кристен получилась настоящая Мэрилу. Ей удалось передать в фильме ее прекрасную, грустную, но такую обречённую любовь.

Любовь яростная, смешанная с презрением и близкая к помешательству, с улыбкой нежного обожания, но одновременно и черной зависти, любовь, которая — и Мерилу это знала — не принесет плодов, потому что она понимала, что он слишком безумен.

О Дине… Он брал от жизни всё, никогда не изменял себе, оставаясь самим собой. Ответственность, самопожертвование, стабильность, верность — это все не про него. Притягательный, необузданный, харизматичный, неистовый…вот какой Дин. Он словно магнитом притягивал к себе людей, которые упивались им, его жаждой жизни, его удивительным умением радоваться всему, его безумием, его страстью.

Все просто и прозрачно, и благодаря этому картина смотрится легко и ярко — как жизнь Дина Мориарти, который горит ярким пламенем, освещающим огромную массу уголков внешнего и внутреннего мира себя и своих друзей, а потом сгорает.

Он был настоящим учителем, и можно утверждать, что он имел все права учить, потому что постоянно учился сам .

Никогда не отпускай тебе дорогое,
тех кто создает домашний уют,
и потом если даже захочешь,
вернуться, а уже не дают,
Ведь отпустишь раз, и кочка, сора сору влечет,
и потом лишь черная точка над чувством вашим течет,
Жаль, что время вернуть невозможно,
исправить бы все, и льется слеза,
запятую, перед точкой, поставить можно, а после вот после точки - нельзя.

Какой у меня любимый город? Это Казань, потом Сызрань.

Вот в Казани мне не хватает Волги!!! Тех прогулок вдоль Волги как в Сызрани. Я готова вечно сидеть у себя на дамбе. Жаль не умею рисовать, нарисовала бы. НЕ знаю, я не могу передать это словами.

А в Казани я люблю архитектуру. Его здания, улицы, ритм. Но когда учишься он заебывает… а так! Забрать бы всех любимых с собой и остаться там жить! А в Сызрань на каникулы. Как показывают в фильмах, когда они едут на праздники к родителям…. вот я тоже так хочу…тем более ехать всего 5 часов на машине. Когда еду хоть в Сызрань, хоть в Казань, кажется что задыхаешься. Воздуха не хватает. Когда выходишь на вокзале. Столько гордости. Радости. Хочется обнять весь мир!!!!!13/06/13 0:18

Сильно хотели погулять, но было 3 часа ночи и нас не выпустили. Шатались около часа по общаге, в итоге вернулись домой. Даша села учить биологию. Потом через час такая:

— Да все похуй. Зой. Зой?

— Че?

— Жрать будем

— Че жрать будем?

— Пирожки блять

ВОТ ЭТО ПОВОРОТ СОБЫТИЙ

  • Последние дни в моей душе тепло мне нравится мое состояние, хочу так навсегда… Чувствую себя нужной, и это прекрасно.

а еще, кстати, с моей стороны было крайне практично закупить кучу зажимов для укладки.
закупить, а потом таинственно проебать плойку.

Вечерами я приезжаю домой, и занимаюсь разной хуйней. Культуре и спорту предпочитаю дудение в кулачок. Пью меньше - уже не так неинтересно, только быстрее хочется спать. К ночи обычно бывает очень погано, но только пока не уснешь. Когда уснешь, становится вообще всё полностью похуй, как будто весь день только и жил ради этого.

—Лэйла, ты восхитительна. Почему? Почему у тебя всё получается, и все восхищаются тобой, несмотря на твой адский характер? Неужели дело только в том, что ты худая? - Дело не только в этом, Батильда. Просто, мои мысли - как жесткий план-график, я пью по утрам кофе на завтрак, когда ты ещё спишь, я делаю зарядку, в то время как ты уплетая трёхэтажный бутерброд, смотришь утренние телешоу, я иду пешком в институт, когда ты едешь в душном переполненном автобусе, и выхожу на 15 минут раньше, я пропадаю во время обеда, чтобы не есть со всеми в столовой, в это время я читаю, или сочиняю музыку в голове, ты не можешь осилить даже один параграф учебника за вечер, потому-что пицца давит на мозги, а у меня уже курсовая готова, потому-что я делала её по строгому плану изо дня в день. И ещё, раз в месяц тебе приходит в голову, что ты толстая, и три дня ты не ешь сладкое и бегаешь по утрам. Но этого недостаточно. Привычки. Всё дело в них, они строят тебя, лепят твою личность как из пластилина. Измени их, и всё получится

Мне тяжело жить той, кем я являюсь. Я такая не нравлюсь людям. Тоесть нравлюсь, но люди в какой-то момент наверняка понимают, какая же я сложная. Сколько во мне граней, истерик, лишних ненужных мыслей и загонов о вечном, о сложном, о том, что других не волнует. Я всегда задаю ненужные вопросы(так кажется другим), но для меня эти вопросы являются важными.
Мне тяжело представлять, что я надоедаю, что люди не могут сказать мне "отстань", когда я очень сильно их достаю.

Раньше я пыталась быть проще. Пыталась не думать… Но вспоминая себя я понимаю, как это смешно выглядело. Я не могу быть глупой оптимистичной дурочкой. Меня хватает на неделю.

Я не могу понять кто я. Грусть или веселье? Холод или тепло? Переживания и страдания или безчувственность?

Я не понимаю.

Никогда не встречала людей, в которых борятся две стороны души. У всех цельные характеры, которые проявляются постоянно. Одинаковые черты. Почему я не могу быть чем-то одним.

Вот бы кто-нибудь меня поддержал.

Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась.

Достучаться до небес

бедная блонда которую он зажимает

о Божееее

нужно быть больной, чтобы пойти к нему, целоваться а то и спать

фууу

ахахаххахааххаа бляяя

missicat ну, что замутим?))

Фотоальбом лета:


1 июня - Сделай своё фото с бутылкой минералки.
2 июня - Сделай своё какое-нибудь необычное фото.
3 июня - Сделай своё фото в ванне.
4 июня - Сделай своё утреннее фото.
5 июня - Сделай своё фото в постели.
6 июня - Сделай своё фото в наушниках.
7 июня - Сделай своё фото с книгой.
8 июня - Сделай своё фото в очках.
9 июня - Сделай своё фото с кошкой.
10 июня - Сделай своё фото с цветами.
11 июня - Сделай своё фото с фруктом.
12 июня - Сделай своё фото без макияжа.
13 июня - Сделай своё фото в воде.
14 июня - Сделай своё фото с мягкой игрушкой.
15 июня - Сделай своё фото с мороженым.
16 июня - Сделай своё фото с зажмуреными глазами.
17 июня - Сделай своё фото в шортах.
18 июня - Сделай своё фото с расчёской.
19 июня - Сделай своё фото возле окна.
20 июня - Сделай своё фото с глупым выражением лица.
21 июня - Сделай своё фото с глупой прической.
22 июня - Сделай своё фото с чашкой чая.
23 июня - Сделай своё фото в сарафане.
24 июня - Сделай своё фото с куклой.
25 июня - Сделай своё фото на каблуках.
26 июня - Сделай своё фото с усами.
27 июня - Сделай своё фото с короной.
28 июня - Сделай своё фото с шариком.
29 июня - Сделай своё фото с телефоном.
30 июня - Сделай своё фото с фотоаппаратом.

1 июля - Сделай своё фото с клубникой.
2 июля - Сделай своё фото с лаком для волос.
3 июля - Сделай своё фото с деревом.
4 июля - Сделай своё фото на качелях.
5 июля - Сделай своё фото с мокрыми волосами.
6 июля - Сделай своё фото с чайником.
7 июля - Сделай своё фото с ножницами.
8 июля - Сделай своё фото со скакалкой.
9 июля - Сделай своё фото с полотенцем.
10 июля - Сделай своё фото с любимым человеком.
11 июля - Сделай своё фото с надутыми щёчками.
12 июля - Сделай своё весёлое фото.
13 июля - Сделай фото самого счастливого момента в этот день.
14 июля - Сделай своё фото перед выходом из дома на прогулку.
15 июля - Сделай своё фото с ножом.
16 июля - Сделай своё фото с собакой.
17 июля - Сделай своё фото в шляпе.
18 июля - Сделай своё фото в темноте.
19 июля - Сделай своё фото с венком на голове.
20 июля - Сделай своё фото с вкусняшкой.
21 июля - Сделай фото твоих глаз.
22 июля - Сделай своё злое фото.
23 июля - Сделай фото того, что ты делала после того как проснулась.
24 июля - Сделай фото твоего обеда.
25 июля - Сделай фото того, что ты увидела когда проснулась.
26 июля - Сделай озорное фото.
27 июля - Сделай фото твоего гардероба.
28 июля - Сделай своё фото в полночь.
29 июля - Сделай фото самого необычного момента в этот день.
30 июля - Сделай своё фото в прыжке.
31 июля - Сделай своё фото с улыбкой в глазах (а не на губах).

1 августа - Сделай своё фото перед сном.
2 августа - Сделай своё фото с потёкшей тушью.
3 августа - Сделай своё фото на лестнице.
4 августа - Сделай своё фото с потёкшим макияжем.
5 августа - Сделай фото своего завтрака.
6 августа - Сделай своё фото с лучшей подругой.
7 августа - Сделай своё фото с необычным макияжем.
8 августа - Сделай своё фото на лестнице.
9 августа - Сделай своё фото в обновке.
10 августа - Сделай своё грустное фото.
11 августа - Сделай своё фото в живописном месте.
12 августа - Сделай своё фото с косичкой.
13 августа - Сделай своё фото с помидоркой.
14 августа - Сделай своё портретное фото.
15 августа - Сделай своё фото с мамой.
16 августа - Сделай своё фото с закрытым руками лицом.
17 августа - Сделай фото своего настроения.
18 августа - Сделай своё фото с завязанными глазами.
19 августа - Сделай фото твоего ужина.
20 августа - Сделай своё фото в процессе нанесения макияжа.
21 августа - Сделай своё фото с добрым человеком.
22 августа - Сделай своё фото со словарём.
23 августа - Сделай своё фото с ромашкой.
24 августа - Сделай фото твоего маникюра.
25 августа - Сделай фото твоей любимой книги из тех, что есть дома.
26 августа - Сделай своё доброе фото.
27 августа - Сделай своё фото с лучшим другом.
28 августа - Сделай своё фото рано утром.
29 августа - Сделай своё фото с любимой сумкой.
30 августа - Сделай своё фото с новым макияжем.

31 августа - Сделай своё итоговое фото лета.

и снова здравствуйте.
мне 20 лет и я до сих пор не понимаю ничего в счетах за электроэнергию.
хотя мне объясняли.
123 строки, везде разные суммы, чередование слов "итого", "к оплате", "оплачено".
такими темпами мне свет просто отключат.
неужели, блять, так сложно написать просто сумму?

смотрю вчерашний дом 2, вечерний эфир

впервые за долгое время увидела Венца

он просто чудо ахахахаах

Любовь, в сущности, возникает в одиночестве, когда рядом нет ее объекта, и направлена она не столько на того или ту, кого любишь, сколько на выстроенный умом образ, слабо связанный с оригиналом.

Спасибо вам, мои любимые следящие! За то, что рядом, помогаете, поддерживаете и за все-все! Я вас всех-всех люблю!
ВСЕМ ЛЮБВИ И ОБНИМАШЕК!!!

в 5 утра люди решают уехать из клуба или отключить компьютер, погладить спящего рядом кота или покурить, позавтракать или пойти спать, выехать в аэропорт или написать кому - нибудь смс, включить фильм или заказать еще 100 грамм, в 5 утра люди делают свой выбор

меня тошнит от вас от всех,
простите, слишком откровенно?
ваш жалкий и притворный смех
больней чем кипяток по венам.

я не желаю наблюдать,
как вы ласкаете друг друга,
и как кидаетесь в кровать,
когда одолевает скука.

мне неприятны ваши сны,
которые полны разврата.
когда в преддверии весны
вы без стыда визжите матом.

берете что попало в рот,
и нажираетесь до рвоты.
для вас, тупоголовый сброд
вся жизнь - веселая суббота.

что не поступок - новый грех,
что не любовь, то вновь измена.
меня тошнит от вас от всех,
простите, слишком откровенно?

интересно, а о чем думаешь ты?

в то время как я тону в лучах темноты и замыкаюсь в тебе. интересно, бывало ли больно тебе, как и мне?

порою кажется, нет. ты хоть что-нибудь чувствуешь?

нет, лучше молчи, не хочу знать ответ.

просто больно порою бывает,

когда меня изнутри разрывает,

а ты просто стоишь и смотришь кому-то вслед.

Хоть я и не люблю свою прошлую жизнь, но сегодня я скучала по ней. Не смотря на то, что сейчас я полнай противоположностью себя того времени. Сейчас я худая, блондинка, с очень хорошем стилям одежды и новыми приоритетами. Но именно сегодня я скучала по людям из прошлого.

День Рожденья, грустный праздник!

И эти слова правдивы, чем взрослее ты становишься с каждым годом, тем это чувствительней. Вот и у меня завтра будет праздник, 20 лет. Совсем взрослая, за плечами школа, уже можно сказать высшее училище осталось только защитить диплом и вперед сворачивать горы.

С одной стороны эту чудесный праздник, но в последние годы у меня все меньше есть желание как, то его отмечать, а тем более с размахом. Мне больше подойдет выпить чаю с родителями, поблагодарить маму за меня, что родила такую прекрасную меня, хоть я и бываю еще тем подарочком.

Но всю грусть в этот день растворяется и превращается в хорошее настроение от подарков и приятных слов от родных и друзей. Даже если это поздравление приходит через электронный вид в виде сообщения в вк, но у меня есть такие люди которые могут не банальным «С др», от их поздравлений становится до слез приятно.

И закончу наверно тем что, День Рождения, станет намного веселее, если тебя окружают любящие люди рядом, и пусть они не подарят тебе айфон 5, а просто открытку и игрушку/цветы это будет намного дороже и приятнее в сто раз.

Останнім часом все частіше і більше розмовляю по телефоні, хоча раніше просто ненавиділа це робити.З малою щодня говоримо, і для цього вона має вилазити на дах(сістєма однако). Але я їй все розказую, а вона мені.Починаємо з розмови про Світязь, а далі про все і всіх.Не залишаємо поза увагою тему ask.Про те палєво(ми ж то знаємо, хто це пише). Трохи тарпанимо під час розмови, але тарпанам це властиво.Да, мала?Я ж знаю, що ти це читаєш, і тому я хочу тобі сказати:Я ТЕБЕ ЛЮБЛЮ!і мені сумно без тебе.Хочеться зараз бути разом з тобою в гуртожитку, знімати ці упороті відео, фоткатись де попало, і просто бути поруч..Мені не вистачає тебе, мого Поцика.До речі, я зараз в червоних.Вдягла зразу, як подумала про тебе. Завтра я до тебе позвоню перша!Скажу мамі Поцика, щоб дала йому трубу)

я нагружаю себя кучей разных дел и никогда не могу выполнить их нормально.
я стараюсь не сидеть на одном месте больше 5 минут.
бежать, идти, разговаривать с кем-то, никогда не быть с собой наедине.
я верчусь, как белка в колесе, потому что, если остановлюсь, то мысль "я одинока" поглотит меня целиком.
но приходит ночь и мне не уснуть.я одинока.я одинока.я одинока.

Смотрю я фильм, и до меня доносятся слова очень знакомой песни. По-тихонечку я убавляю звук и понимаю, что это песня группы Кино "Звезда по имени Солнце", исполненная неизестными под моими окнами. Мне даже как-то приятно стало, что есть люди, которые помнят творчество этой замечательной группы.

Сегодня посмотрела фильм "Достучаться до небес". Будь у меня такой случай, я бы наверное за границу побежала с тем же рвением, с каким и они рвались, чтобы хоть раз увидеть море. Обидно же, всю жизнь в России.

"- Тебе не кажется, что сейчас самый подходящий момент в году для прощения? - При чём тут Рождество? Это моя жизнь. В реальном мире нет места чудесам и доброте. - В реальном мире ты сама можешь творить чудеса".

Рейчел Мид

Академия вампиров

Если неприятно, когда о тебе говорят, то ещё хуже — когда о тебе совсем не говорят.

Уайльд

Все знают, какое сегодня событие. И я не про день независимости России. Я говорю про Максидром. Simple Plan, HIM, 30 seconds to mars…Я просто рыдаю. Целый день радуюсь за всех, кто там побывал и фотками. Подруга переодически писала смс и присылала фотографии, и, кажется, случайно позвонила на Simple Plan, поэтому я даже песню полсушала, ииииу.

Что меня больше всего убило, так это вечером вопрос мамы: "А ты чего не поехала?". Эх, емае, я бы нашла способ, ибо из моего города много кто ехал, но мама!

Тем не менее, я рада за всех, кто остался доволен. Ваши мечты сбылись, это волшебно. Я действительно рада за вас.


я все же люблю тебя.
только тебя.
да, мы ссоримся из-за пустяков, но
все равно,
на этом свете нет ни одного
человека,
который был бы дороже тебя.

Любовь мужчины – это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины – это вся её жизнь. Для мужчины это не так.
Для мужчины любовь – одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит – это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины – это место его отдыха. Когда он устаёт от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь – это необходимая основа, чтобы делать другие вещи.
Для женщины – всё наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестаёт делать что-либо вообще.

Ошо

Отрадно спать, отрадней камнем быть.
О, в этот век преступный и постыдный
Не жить, не чувствовать- удел завидный.
Прошу, молчи, не смей меня будить.

Микеланжело Буонаротти. Перевод Тютчева

анимация взята у nakaau

Я знаю героями не рождаются -ими становятся! Создавая свою мечту, изо дня в день. Закрепляя свое право строить свою судьбу в этом мире, своими идеалами.своими мозгами, Раздвигая границы принятого общества.выходя за горизонт и приобретая свою личную свободу, на право быть.. быть тем кем хочешь быть ТЫ... .быть хозяином своей судьбы.быть боссом своей жизни... .В погоне за чужим, так легко потерять себя и приобрести страх… Страх что твои мечты останутся позади.но.есть и другая судьба.судьба стать Боссом.. Когда ты будешь готов, то ты поймешь. что Босс это сила исходящая от тебя. сила твоей внутренней энергии…те мечты которые ты хранишь глубоко в своем сердце Смелость идти вперед.следовать своему решению, несмотря на страх и разочарование Смелость верить в свою судьбу и БЫТЬ НИ КАК ВСЕ! Настало время, настоло время воплощать свои мечты... . ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МОЙ МИР!

Я сегодня офигенно погуляла)
Решили поехать в зоопарк, походили, посмотрели, покормили зверей.В итоге там мы провели около 3 часов, единственный, но большой минус это
большое кол-во народу, в некоторых местах было не протолкнуться.После длительной прогулки по зоопарку решили поехать поесть в
IL Патио.Назаказывали там кучу всего:пиццу, томатный суп, цезарь, мохито, куриную грудку с картошкой, мороженое и чизкейк с ягодами.Я наелась так, что даже сейчас не хочу есть, только чаёк)


Сегодня я с семьей праздновала ДР. Мне подарили айпад, конверсы и поездку в евротур. Я рада, в общем. Но сегодня я просто не могу читать ленту в твиттере. Все так рады, что увидели марсов и тд. БЛЯТЬ, ПОЙДУ ПРОГУЛЯЮСЬ ЧЕРЕЗ ОКНО. Реально бесит. Противно читать, что кто-то счастлив от моей любимой группы. Я ренивая.

Бывают такие моменты, когда чувствуешь себя ненужным. Больше всего в такие моменты ждешь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. Именно в эти моменты готов все отдать, чтобы тебя хотя бы на минутку обняли.

Весёлый сегодня день.Вроде как наладился контакт с Юлей, устрою ей веселья как в старые добрые.Уже дни считаю и до сеанса тоже.Аня вот вроде по чуть-чуть в себя приходит.Сегодня вот ко Львову ревновала, если это так можно назвать.Меня это крайне позабавило.Жаль что выходные не проведём так как я планировал.

Наконец мои планы начали осуществляться и по поводу Оли и по поводу Юли и по поводу работы и получаемого опыта.Пока всё хорошо и будет хорошо если так всё и останется.Сложно ещё что-то написать так как мысли перемешаны, не имею возможности постоянно сюда писать.Одно могу сказать, что у меня чувство того, что всё идёт так как надо и как будет лучше для всех.В этом весь я

одного солдата встретили, теперь другого провожаем и встречам Коляна нашего))) Быстро время летит, когда не твой парень в армии

на счет армии боюсь писать сейчас что-то

Все эти года они были вместе, несмотря ни на что.

И, несмотря ни на что, всегда останутся в моем сердце.

— After all this time?

— Always.

Люди-идиоты и творят они х*йню.. Пойду попью чаю.

Меланхоличность так и прет, а может это полное безразличие или усталость… Хз.

Нарештііі:3 за тиждень пройшла 32 теми з історії:* робила пробне, то щось наче й знаю. Лишилось тільки пройти основні дати, терміни, персоніфікацію, і все-mission completed. 19-того вайна з історією, надєюсь, атстрєляюсь) "па полю танкі грааахаааатааааалі, танкісти шлі в паслєдній бой, а маладовааа, лєтєнанта нєслі с пробітой головой" ахахаха. Наша пісня, да, малиха?)

— На колени, я покажу.
- О, ну здрасти.. Ты хочешь влесть мне на плечи?

— Ребята, миссис Росс прислала вам кое-что подкрепиться - привет.
- Привет… Почему все говорят "Привет"?

хоть ти і давно не мій, але дуже хочеться, щоб був щасливим.
я впевнена в тебе буде все прекрасно.

13 способов сделать своего парня счастливым:

1.Зарази его своим счастьем — это просто, нужно всего лишь стать самой счастливой.Ты должна ассоциироваться у него с моментами радости.Будь оптимистичной, лёгкой и чаще ему улыбайся.

2.Будь красивой для него — используй женские штучки:красивое бельё, вкусные духи, естественный мэйк-ап и всегда будь уверена в своей неотразимости.

3.Доверяй ему свои секреты — Самые страшные оставь при себе.У МЧ должно возникнуть чувство, что ты доверяешь ему как никому другому.Рассказывая какую-нибудь мелочь, делай вид, что это страшная тайна и даже с подругами ты ей не поделилась.А когда он будет что-то вещать, не сомневайся в его правдивости.Если сказал что играл в бильярд тооо-лькооо с мальчиками, значит так оно и было.

4.Не сомневайся в его силах — даже если он захочет посторить из старого холодильника машину времени улыбнись ему и восхитись его воображением.

5.Уважай его интересы — если он привык просыпаться под громкие удары Рамштайна, не капризничай, что ты не выспалась.Хочет поехать на Аляску, а не в Париж, не крути пальцем у виска, а собирайся в дорогу.

6.Сделай его сексуально счастливым — для этого нужно быть раскрепощённой и в спальне и за её пределами.Даже когда вы едете в душном транспорте или сидите на лекции, он должен чувсвовать, что ты его хочешь.Не стесняйся шептать ему интимности, строить соблазнительные планы на вечер, просить поправить съехавшую лямку

7.Будь хозяйкой — даже если не планируешь прожить с ним ещё 100 лет, ты должна вести себя как женщина.Да-да, жарить его любимую картошку, делать спагетти, подкладывать в сумку бутерброды и на любую бытовую проблему, типа "Что же делать, я пролили пиво на мамин коврик!", "Умираю от голода!" — говорить с улыбкой:"Я всё сейчас улажу, милый!"

8.Умей исчезать — не забрасывай его сообщениями, когда он пишет курсовую, не докапывайся часами почему он на тебя целых 3 раза грустно посмотрел.Он должен знать, что ты, если понадобиться, всегда придёшь на помощь.

9.Будь слабой — МЧ необходимо знать, что без него в твоей жизни наступит конец света.Обращайся к нему за помощью и подчёркивай, что:"Я, конечно, могла бы в Инете посмотреть, но сначала решила у тебя спросить, ты же такой…такой….АХ!"Чаще благодари его.

10.Позволь ему быть слабым — он должен быть уверен, что при любой неудаче ты утешишь его, по-матерински прижмёшь к груди, напоишь вкусным чаем и скажешь что делать.

11.Не мешай его самореальзации — если парень мечтает стать всемирноизвестным космонавтом, не капризничай:"Ну вооот, мы снова не сможем встретиться из-за твоих занятий!".Парень не должен видеть, что его амбиции делают тебя несчастной.

12.Позволь ему общаться с девушками — мило улыбайся его подругам, не критикуй их, и не бросайся с когтями на ту, которая вздумает в него влюбиться.Более того, польсти ему:"Кажется ты ей приглянулся…и ей тоже…и ей!"Мальчику жизненно необходимо подкармливать мужскую силу маленькими победами.Плюс — если не будешь бить его сумочкой по голове за похотливые взгляды направо и налево, продемонстрируешь заманчивую уверенность в своей женской привлекательности.

13.Каждый человек счастлив когда любит и любим — поэтому говори ему не только "я тебя люблю!", но и "Как же я счастлива с тобой, милый!", "Как же я счастлива, что ты меня любишь!".Позволяй ему ухаживать за тобой и делать тебя счастливым.Он никогда не должен страдать от любви к тебе:"Ну и почему я так привязался к этой стерве?!", а наоборот, постоянно видеть все плюсы ваших отношений.

И запомните, за каждым успешным мужчиной, скрывается его любящая женщина!

потому что со временем организм стареет, тело становиться не то, каким его привыкли видеть
а глаза такие же молодые и забавные - в них приятно всегда смотреть, ну, если они такие, как у тебя)))
и приятно проснуться, когда тебе за 50
и увидеть напротив
те же глаза, что и в 20)))

(с)

Обычно мне редко снятся сны, но в последнее время все поменялось. Каждую ночь не исключение, но всегда это не особо чем то примечательные сны. Ну конечно не считая того случая когда мне приснилось что я беременная, вот тогда действительно было шок, но приятный все таки.

А вот сегодня был совсем не похожий на других. Я, парень и конечно можно предположить так любовь и все дела, а заканчивается как всегда постельной сценой. Хотя это уже получается, какая-то мелодрама. Но нет, тут все иначе. Просто было настолько все действительно чувственно, что в какой-то момент мне показалось, что это действительно наяву. Мы просто болтали, смотрели друг другу в глаза, обнимали друг друга. И знаете это лучше всякий слов о любви, каких-то дорогих подарков.

Лично для меня важнее сами отношения с человек, нежели остальная мишура «киса я так тебя люблю, за тебя убью любого» или же нереальные подарки в виде 101 розы. Во сне я увидела те отношения, которые действительно я хочу, и мне все равно это не объяснить словами, жаль, что сны нельзя записать на пленку и пересматривать.

А еще бы хотелось досматривать такие сны, ибо в моем случае так и получилось. Разбудили и ты такой остаешься с таким приятным осадком на сердце от увиденного хоть и во сне, но чуточку разочарованным, что не знаешь, что, же дальше было. Но может это и к лучшему, и продолжение произойдет в настоящем.

Моя любовь никому не принесла счастья, потому что я ничем не жертвовал для тех, кого любил: я любил для себя, для собственного удовольствия: я только удовлетворял странную потребность сердца, с жадностью поглощая их чувства, их радости и страданья — и никогда не мог насытиться.

Михаил Лермонтов, "Герой нашего времени".

Я жил с ней месяц.
Когда мы переехали в новую квартиру, она в порыве подбежала к холодной стене и прижалась к ней щекой. "Ну, наконец-то, дома'' - слетело с её губ. Она была ещё совсем девочка - училась на четвертом курсе. Ночью засыпала над листками прямо на столе. Каждое утро я находил её на кухне - она всегда смотрела в окно - растрепанная, светлая, живая.. Мы вместе варили кофе, а потом я убегал на работу, зная, что она будет ждать даже до поздна, не ложась спать, пока я не приду. Однажды мне пришлось отключить телефон, а с работы я вернулся позже, чем обычно, только у подъезда, догадавшись, что забыл включить мобильный.
" С ума сходит..'' - мелькнуло в голове, когда я пулей влетел на пятый этаж. Руки тряслись, не давая ключу открыть дверь. Мне было страшно за неё. По настоящему страшно. Свет был выключен. Все комнаты были тёмные. Я вбежал в нашу спальню. Она лежала на полу. Видимо, уснула от усталости, в моей футболке, в тёплых носках, поджав под себя ноги. В правой руке она всё еще крепко сжимала телефонную трубку, а рядом с ней валялся справочник
всех спасательных служб. Именно тогда я понял, что действительно люблю её.

Забирайте на стену, чтобы не потерять.

Рецепт отбеливания и лечения зубов по Неумывакину.

Он помогает практически при любых заболеваниях десен, и при этом почти моментально отбеливает зубы, растворяет камень, и залечивает маленькие ранки во рту.

от пародонтоза, воспаления десен, от черноты у корней зубов, от зубного камня и любого болезненного состояния во рту, а также от плохого запаха изо рта

Нужно сделать простую пасту: в 0,5 ч.л. питьевой соды добавить 10-20 капель перекиси водорода (аптечной) и несколько капель лимона. Паста готова!

Как применять:
Ваткой обмакиваем в пасту, и натираем зубы и десны снаружи и изнутри этой пастой. Лимон нейтрализует соду и придает свежесть, сода очищает зубы от налета, а перекись дезинфицирует и отбеливает.

После такой чистки я чувствую себя королевой: зубы настолько чистые, что блестят, как жемчуг, а легкий запах лимона придает радостное настроение.

Можно профилактически полоскать рот раствором перекиси водорода:
1-3 ч.л. перекиси на 50 мл теплой воды при всех болезненных состояниях во рту.
Но это невкусно!
Но это очень полезно… тогда эффект отбеливания зубов закрепляется, и они остаются белыми, даже если вы уже не чистите их ваткой. Но для закрепления отбеливающего эффекта – делать это надо РЕГУЛЯРНО!

Еще, тем, кто решит чистить зубы пастой «по-Неумывакину», советую запомнить - после чистки зубов 15 минут ничем не полоскать, ничего не есть и не пить. Я ваткой вытираю оставшуюся на зубах соду, вытираю сухой ваткой язык, а потом все «собираю» слюной и выплевываю. Наружно же губы и вокруг них я смываю водой. Вот, пожалуй, и все.

И вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только от того, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как это все бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и все-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить. Мужчина не может жить ради любви. Но ради другого человека — может.

Эрих Мария Ремарк

И вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только от того, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как это все бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и все-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить. Мужчина не может жить ради любви. Но ради другого человека — может.

Эрих Мария Ремарк

Дааа, я была там! Рок над Волгой 2013

До сих пор не могу поверить в это. Такие эмоции, такой драйв я, наверное, испытала впервые в своей жизни. И определенно ради этого стоило ехать 6 часов туда и 8 часов обратно на машине, не имея возможности сесть поудобнее, терпеть боль во всех мышцах своего тела.. но это того стоило, да!

День был потрясающим. Огромное количество незнакомых людей с совершенно разных городов. Новые знакомства, возможность в живую послушать свою любимую группу! 691 тыс. человек! Это было нереально.

И я бы хотела ещё раз поблагодарить двух замечательных парней из Сызрани.

Женя и Слава, Спасибо Вам Огромное.

Я правда не знаю, что было бы со мной и моей одногруппницей, если бы мы не встретили вас на этом фестивале. Да нас бы затоптали там, у этой сцены, запросто. Спасибо, что были так добры и внимательны к совершенно незнакомым девушкам. Сейчас это очень ценно.

Я конечно же вынесла урок из этой ситуации. Никогда в жизни мне ещё не было так страшно за свою жизнь. Я поняла, как она хрупка. Как легко ты можешь её потерять.

Вначале всё казалось таким безобидным, было весело, мы пробирались к сцене сквозь толпу. Было жутко тесно, но желание пробиться прямо к сцене и увидеть воочию Кипелова превышало весь здравый смысл. Мальчики подняли нас на свои плечи, нам было видно всё! Эмоции переполняли, хотелось подойти ещё и ещё ближе. Что мы и делали.

Но где-то через час-полтора началась давка. В самом ужасном и безобразном виде. Дышать становилось всё труднее, а пошевелиться практически невозможно. В голову начали закрадываться не совсем хорошие мысли. Но я старалась думать, что это всё пустяки, всё нормально, так и должно быть.

Тем временем становилось всё хуже. Все ноги оттоптаны, голова начинает кружиться от нехватки кислорода, в голове гул. Рядом пьяные "личности" мужского рода совсем посходили с ума, толкаются и совершенно себя не контролируют.

Тут я понимаю, что нужно срочно, СРОЧНО вылезать отсюда, пока не поздно. Я пытаюсь попросить Славу, но он просто не знает, что нам делать. Затем происходит то самое, из-за чего у меня начинается откровенная паника. Огромный мужчина передо мной начинает просто падать в отключке. Прямо на меня. И я чувствую это давление на моё тело, дышать сложнее… Слава и Женя пытаются поднять его, насколько это вообще возможно. Затем я вижу, как слева от меня ещё один мужчина теряет сознание! Они либо были пьяны, либо слишком душно вокруг. Я бьюсь, хочу выбраться, но не могу пошевелиться даже на миллиметр.

Меня всю трясет от страха. Я понимаю, что всё. Нет шансов выбраться. Мы практически у сцены, и сзади ещё около 500 тыс. человек. Нам просто не хватит сил и кислорода вылезти. Я чувствую, как у меня начинает кружиться голова, а тело слабеет. Я думаю, что вот оно. Всё.

И в этот момент, на какие-то доли секунды, ты понимаешь, как ты была глупа. Как ты не ценила каждый свой день. Как тратила время на какие-то обиды, ссоры, жаловалась на свою жизнь.

Я думала о маме. Что с ней будет. Как она вообще узнает, что со мной произошло. Как она будет ненавидеть себя за то, что разрешила себя уговорить съездить в Самару на этот фестиваль. В тот момент я впервые в жизни почувствовала этот животный страх. Вот что такое самый настоящий СТРАХ.

И у меня было два пути. Либо я позволяю себе расслабиться, потерять сознание и будь что будет. Либо я где-то беру силы и хотя бы пытаюсь выбраться из этого ада.

В этот момент в голове как будто щелкает. Я не сдамся. Я не знаю почему, но чувствую, как моё тело, которое было совсем обессилено, вдруг обретает твердость. Я начинаю вертеться что есть силы, и думаю, думаю, что же делать. Кругом люди, лица которых буквально искорежены от боли. Я замечаю позади себя крупного мужчину и бью его по плечу, что есть силы, пытаясь привлечь его внимание. Он замечает меня. Я кричу ему что-то вроде: "Дяденька, пожалуйста, помогите! Пожалуйста! Мне очень плохо, мне больно! Дяденька!" Наверное, я выглядела совсем испуганной и несчастной, потому что я помню, как его спокойное лицо постепенно становится растерянным, а потом… а потом я вижу в глазах этого здоровенного мужика такой страх! Он смотрит на меня расширенными глазами, пытается что-то сказать…

Когда ты видишь взрослого человека, а тем более мужчину, в таком состоянии, то понимаешь всю обреченность ситуации. Я говорю ему снова "пожалуйста". И тут он хватает меня за руку, со всей силы тащит к себе, прижимает к груди. Я хватаю за руку свою одногруппницу. Другой рукой мужчина просто начинает расшвыривать окружающих нас людей и проталкивает меня дальше. Затем мою одногруппницу. Дальше я вижу пьяные лица, везде… слышу их невнятное "девушка, девушка…" Я понимаю, что шансов мало, что они адекватно отреагируют на меня, но уже просто нет выбора. И начинаю так же кричать и просить, просить, чтобы помогли. И я поражена тем, что хоть они и были просто вхлам, они помогали. Они толкались и пытались меня пропустить. Я прорывалась и казалось, что это никогда не кончится. Я чувствовала себя ужасно. Духота, грязные потные тела. 500 тыс. человек!!! Я не понимала, и до сих пор не понимаю, откуда у меня взялись эти силы после двух часов нахождения в давке. Может быть, это выброс адреналина. Я прорывалась так яростно, что вспоминая это сейчас, в дичайшем шоке.

Инстинкт мне говорил "прорывайся, давай, ещё, ты можешь". Но тут я вспоминаю, что не одна пришла сюда. Одногруппница. Я оборачиваюсь, и слава Богу, нахожу её. Теперь я держу её за руку и иду дальше.

Потом происходит ещё одна невероятная вещь. Все эти люди, пьяные и не очень, буквально делают проход для нас. Я не знаю, может сыграл мой потрепанный вид, может я очень убедительно кричала, что мне плохо. Но это все сработало.

Через какое-то время мы выбрались оттуда. Да, мы сделали это.

У меня болела грудь, тяжело дышать. Да болело всё тело. Как будто меня избили.

Когда я поняла, что я в безопасности, на меня тут же навалилась вся эта усталость. Я едва могла стоять. Мы пошли умылись и напились воды, а затем повалились на траву. Я лежала и не могла поверить, что я это сделала. Я жива. У меня получилось.

Меня трясло при одном только взгляде на эту толпу. Никогда, никогда в жизни я не пойду больше к сцене. Я понимаю сейчас, что это изначально было глупая затея. Но теперь я испытала последствия на себе. И понимаю всю серьезность.

Пожалуйста, цените свои жизни. Никогда не знаешь, когда кончится твоё время. Я была на волоске. И наверное сейчас я рада, что пережила это. После таких ужасов ты начинаешь смотреть на мир по-другому. Ценить своё время.

Такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я её отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей её половины; но вы теперь во мне разбудили воспоминание о ней, и я вам прочел ее эпитафию.

Михаил Лермонтов, "Герой нашего времени".

Привет, я может, сейчас не открою для вас ничего нового, но если бы я увидела такой пост года два назад, возможно моя жизнь была другой. Я знаю, что большинство уже окончили школу, и сдают экзамены, готовятся к поступлению. Я все это прошла, и знаю, какая это неразбериха, и трата нервов. В любом случае, у вас все получится. Я хотела написать тут о самом поступлении в ВУЗ. Дело в том, что я, полный гуманитарий учусь на экономиста, я надеюсь, вы можете хоть на толику представить какой это ад для меня, человека совершенно не разбирающегося в математике. Почему я пошла, учиться на эту специальность? Этому сопутствовали несколько фактов. Во-первых, я совершенно не знала чего я хочу от жизни в момент поступления, я понимала, что мне нужно определиться, и отнестись к этому со всей взрослостью, что есть у меня в голове. Но это ведь так тяжело прощаться с детством. Во-вторых, институт, в котором я сейчас учусь, считается у нас в городе самым престижным, и поэтому перед глазами моих родителей он затмевал все другие, потому что они всегда хотели только лучшего для меня. А в- третьих, « Это ведь экономика, ты сможешь хорошо зарабатывать». Я не скажу что экономист это плохая специальность, даже, наверное, хорошая, но я себя там чувствую не ахти. К чему я все это, выбирайте себе специальность и Вуз так, что бы просто находясь в его стенах, вы чувствовали себя своим, или, что бы, когда вы будете учить эту специальность, вы чувствовали, что вам это действительно нравится. Ведь это ваша дальнейшая жизнь. Удачи вам со сдачей экзаменов, сессий и всего прочего. Будьте счастливы. С Вами была Кэп. Очевидность Ксения.

вийшла гуляти в 20:00, до 21:45.

пішла в вареники до Кріс, посиділи, поговорили.
їй подзвонили їхати додому, але було тільки 21:00
я вирішила, що поїду з нею, а назад сама вже, додому не хотілось.

пішли на зупинку, маршрутки не було довго, вирішили піти пішки.
ну ок, до неї ми дойшли на годиннику було 21:40, а мені вдома треба бути через 5 хв
до зупинки довго, не встигну так і так.
і я побігла!
по дорозі з.їла комаря, ммм м.яско, ну норм ;)
в мами на роботі була в 22:03, на дивно мама не кричала, нічого не сказала. люблю її за це.
хороша була прогулянка, дякую тобі: 3

зустрінемось після екзаменів
добре написати всі екзамени!

люблю:*

Если буду совсем тряпка — вытрите мною пыль с вашей лестницы… Владимир Маяковский из письма Лиле Брик

НЕУЖЕЛИ Я ДОЖДАЛАСЬ ЛЕТАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА, ГОСПОДИ, НАКОНЕЦ-ТО Я ОТДЫХАЮ ТАК КАК МЕШАЛА ОТДОХНУТЬ МНЕ МОЯ УЧЕБА, теперь ложишься во сколько хочешь, встаешь так-же, работать ни работаю, мой мужчина запрещает) Содержит сам)

С ердце - ты меня не подведи!..
Сбой не сделай на крутом подъёме.
Может быть ждет счастье впереди,
В этом беге-жизни-марафоне.

Не стучи так сильно, не стучи!..
И не трепещи, как в клетке птица.
Больно? Знаю…
Только не кричи.
Потерпи, дай с жизнью примириться.

То, что так хотела - не сбылось,
А о чем не думала… свершилось.
Радость и беда идут поврозь…
Вот и счастье где-то заблудилось.

Ас Астахова
Всю жизнь ты ждала

Ответ очевиден: Когда ты ребенок, тебе не нужно решать насущные проблемы, как прокормить семью, где взять денег или даже как выйти замуж, ахах) Основные твои проблемы - что же приготовят на ужин и как выпросить новую игршку у предков)))

Я так устала от всего, и от своих противных слов. Какой я мерзкий экспонат сижу и жалею себя в столь прекрасный вечер, когда возможно практически все. Все, кроме тебя и внутреннего равновесия.

Я вновь ною по о своем двадцатилетии, о проклятых клопах, о ненасытной памяти, о потерях потерь, обо всем.

Как утомили меня замечания и их отсутствие, я просто устала. Сейчас бы лечь лицом в пол на суток двенадцать и просто перестать. Все так сумбурно.

"Жила была девочка из самого далекого в мире городка. Однажды утром она нашла ракушку неземной красоты, прогуливаясь по пляжу мимо холодного моря, и эта ракушка оказалась не самым ценным, что было в её жизни. Эта милая безделушка была нелепым утешеньецем, дополнением к набору спасателя, но ни как не необходимостью. Просто вещь, как и её обладательница."

Вы знаете, мои дорогие, я совершенно ничего не хочу сегодня решать. Я хочу сжечь все дотла, сесть на пепелище и зарыдать о своей свободе, но никогда больше не ныть непонятным людям в подозрительных соц.сетях, где общение заключается в перебрасывании, порой и не плохих, картиночек.

Так получилось, что совместно с Днём России у нас празднуется День города.Я никуда не ходила, ибо готовлюсь к экзаменам.Но знаю, что были праздничные мероприятия, концерты, танцы. И сейчас читаю столько негативных отзывов!Кошмар просто!

—"Позор. Куда Рашка катится?"

—"Что мы вообще отмечаем, наркоманы какие-то."

Противно такое читать. Не нравится страна-в мире полно возможностей. Уезжай!Кто тебе мешает?

Делай вид, будто у тебя все в порядке. Ты удивишься, когда поймёшь, насколько это эффективный метод. После того, как сумеешь обмануть себя, тебе вообще всё на свете будет по плечу.

Довольно хреново видеть, как легко тебе было избавиться от всего, что было связано с нашими отношениями. Я бы никогда не смогла это сделать.

Если читаешь это - знай, я всегда буду помнить и вспоминать тебя, потому что ты единственный, кому я доверилась и открылась так, как никому и никогда уже не откроюсь.

Сидя, и читая серьезную книгу, мне вдруг захотелось снова побывать в Париже. По бродить по знакомым улочкам, спуститься по длинном лестнице, пройтись по тому же маршруту.

Знаю я: ты меня не любил.
И тебя не любила я тоже.
Обаянием своим поразил,
Доводил ты меня всю до дрожи.

Не была я в тебя влюблена,
Просто голову вмиг потеряла.
Только видела эти глаза–
Как зовут меня я забывала.

Не был близок к моим идеалам,
А скорее другим совершено,
Но как только тебя я узнала
Стал примером моим неизменно.

И не знаю, что нас закружило,
И кто же мы были друг другу.
Нам судьба иной путь проложила–
Теперь даже тебе не подруга.

Чуваки, я запилила инстраграм себе :DD В общем, эээ, подписывайтесь что ли, ибо я потратила очень и очень много времени на выбор никнейма :D :D

Вот мой секси инстаграм нажмите пожалуйста сюда

Блин, от самой себя смешно