— Ты такого, как я, больше не найдешь!
- Я такого, как ты, больше искать не буду.

бо нахуй мені не треба гуляка!

"I come from under the hill, and under the hills and over the hills my paths led. And through the air. I am he that walks unseen. I am the clue-finder, the web-cutter, the stinging fly. I was chosen for the lucky number. I am he that buries his friends alive and drowns them and draws them alive again from the water. I came from the end of bag, but no bag went over me. I am the friend of bears and the guest of eagles. I am ring-winner and luck-wearer; and I am barrel-rider. "

все еще нравится же он мне… неужели это никогда не пройдет…

• лінивий такий деньок. сон-їжа-фільм-їжа.
• ненавиджу коли рушаться плани..я була ВПЕВНЕНА, що концерт моїх "океанів" 26, а він 29 (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) тепер все просто йде по пизді!!
  ПОВІЛЬНО І НЕПОРУШНО ІДЕ ПО ПИЗДІ!
  ненавиджу таке -.-
• уже чекаю завтра, адже буде чим зайняться, а потім 14.15 і 17. і все..більше в цьому житті я нічого не чекаю.
• а ще..я хочу собі котика. ехх..хочеться і все (
• коли в тебе є хоч щось, тобі завжди є що втрачать. завжди.

Как же это ужасно…я влюбилась в друга. Ему совершенно на меня наплевать…как-то на вопрос "А смог бы ты с ней встречаться?" он ответил "Да, почему бы и нет"…но нет…НЕТ…НЕЕЕЕТ…как так? Мы давно общаемся, не так как простые друзья. Он часто приходил ко мне вечером и мы подолгу сидели на скамейке обсуждая всякий бред. Сейчас прошло уже немало времени, мы с ним не общались практически. Я его даже почти забыла, по крайней мере так думала…и вот он, теперь в том же городе что и я…пригласил погулять…до часу ночи…для меня это было очень поздно, но я согласилась. И знаете что? Это были лучшие часы моей жизни…он на меня так смотрел…но я понимаю, что у нас ничего не получится, но все равно, не пойму по какой причине, продолжаю надеяться на то, что мы будем вместе…дура, знаю….

Ууууууууууууу, только что Вовушка приезжал! Прокатились по ночному городу, поболтали. Безумно рада была его видеть!!

Милый, милый Вова.

я знаю твоє ім'я на дотик, я знаю в яку сторону лягає твоя зачіска і кількість серцевих ударів за хвилину, кожен вигин тіла, кожну вію. я з ними особисто знайома. я не знаю навіщо ти це робиш, не знаю навіщо я це роблю.

Несмотря на то, что кое-кто проспал и мне пришлось его ждать целых полчаса, несмотря на то что ближе к вечеру мы поссорились и минут десять не разговаривали друг с другом, несмотря на то, что я ужасно натерла себе ноги шлепками, день сегодня был просто замечательный. Целый день провели вместе, он накормил меня шоколадом и пирожеными, которые его мама привезла из Испании, вечером мы очень классно поговорили обо всём на свете, а затем он пешком проводил меня до дома (а живу я практически на другом конце города, если что).

Всё-таки какой он хороший)

я не могу нормально ни с кем общаться, ибо все время попадаю впросак

В эти два часа ночи я могу сказать вот что. Я хочу, чтобы Макс отстал от меня, я не хочу быть одной из. Я хочу свести все откровения на нет со всеми кроме Даши и Ани. Я хочу увидетья с Никитой. Но завтра я хочу весь день плавится на даче, зализывая раны, полученные после водной битвы, пьяной пати и вчерашнего концерта.

футболка - 4

рубашка - 3-4

толстовка - 2

джинсы - 2

брюки - 1

кроссовки - 3-4

туфли - 1

кардиган - 1-2

джемпер - 3

водолазка - 2-3

белая рубашка - 1

зимние сапоги - 1

осенние сапоги - 1

зимняя куртка - 1

осенняя куртка - 2

Гуляю с Милашей и на встречу идут 2 парня. Один, улыбаясь говорит:

- Девушка, у Вас такая красивая попа. Таких в Минске мало. Честно Вам говорю, -… ;))) )) ))

Ну вот дома хуже ада. У меня сносит крышу и я снова вгрязла приступах. Я больше так не могу. Еще.чуть чуть и сорвусь Прости

А я знаю идеальную семью. Я знаю и то, что идеального в мире ничего не бывает, но нам людям свойственно. Свойственно идеализировать, иначе наша жизнь утеряет те краски, что подливают нам мечты о высшем. С этой самой идеальной семьей я знакома лично. Это скромное семейство моей лучшей подруги. Мать, брат, да она сама. Отец бросил их и нашел себе другой семейный очаг, однако общение с детьми не прервал. Вы знаете, а пусть и нет отца. Глядя на счастливую троицу и не скажешь, что он им нужен. Я так люблю засиживаться у них вечерами. Обычно мы с подругой сидим на кухне, поедая бутерброды с плавленым сыром, в то время как ее брат смотрит очередное аниме, а кот спит где-то на шкафу. Приходит домой мама, радостно приветствуя меня. Я бы сказала радостнее, чем моя собственная. Мама их человек, живущий полностью для детей. Она вырастила их и поставила на ноги САМА. Двоих детей, когда все отвернулись. Любит она их просто невероятно. Пусть достает чрезмерной опекой и вечными звонками. Пусть тормошит за плохие оценки и грубое поведение. Пусть слишком рано загоняет домой и не отпускает далеко, хоть "деткам" уже по 16 лет. Ад? Нет, вы не видели той теплоты. Теплоты в ее тоне, когда дочь в который раз за неделю плачет. Не от тяжелой судьбы, а от того, что парня нет или рисунок не вышел. Теплоты в ее улыбке, когда дети заканчивают уже который класс в школе. Теплоты в ее руках, когда она не устает обнимать то одного, то другого. И знаете, что? А дети не ценят. Не ценят этой любви. Потому что привыкли. Как грубо дочь отмахивается от ее нежных слов и ласковых рук, когда та пытается помочь. Как безразличной стеной сын огораживается от матери. Как же так? Почему? Почему они ведут себя столь неподобающим образом, а их прощают. А потому, что безграничная любовь матери может затмить любую обиду. Да, я знаю идеальную семью. Потому что не смотря на все трудности взросления, финансов и прочих вещей они вместе. Они проходят через все вместе, окруженные любовью, со светом в глазах. И как же приятно находится в доме, пусть не богато обставленном, но таком уютном. Потому что семейная суета и смех- пожалуй и есть то самое богатство.

простите за большой объем=_=

Вчера он (****) пришел ко мне и был необычайно весел, непрестанно улыбался, что-то напевал себе под нос и целовал-целовал.

Я натянуто улыбалась в ответ, стараясь собраться с силами и признаться.

—Солнце, мне нужно с тобой поговорить…

У меня защемило сердце, когда его улыбка медленно угасла, а взгляд стал взволнованным и серьезным.

—Не молчи..

—Я не знаю, нужно тебе это говорить или нет, но… я два вечера разговаривала с К. Он мне звонил и…

Я рассказала ему все, ничего не скрывая, пусть и безумно не хотелось признаваться, что номер дала сама. Пусть не свой, но все же.

Это было трудно.

Я глядела в потолок, в окно - Боже мой, да куда угодно, только бы этих карих не увидеть боль/страх/разочарование.

Он молчал. Замер. Лишь в конце моего рассказа резко спросил:

—Ну тебе же это приятно было?

—Да… потому что я не потерялась среди шлюх, и не смотря на то, что мы были ничтожно малое время вместе, а после расставания прошло так много - он не забыл. Это радует. Но следует признать и то, что ему просто стало скучно. От этого человека не ждешь ни искренности, ни чувств, его "скучаю" и "помню" ничего не стоят…. Да, ****, мне было приятно. Я не знаю, следовало тебе говорить это или нет. Но у меня было чувство, что я тебя обманываю.

Он закрыл глаза, натянуто улыбнулся и пожал плечами.

—Но знаешь, зато я поняла как ты мне дорог. Как я тебя люблю, какой ты у меня хороший… Ближе тебя у меня никого никогда не было.

Он молчал.

Мне очень захотелось встряхнуть его и закричать: "Не молчи, я же душу всю наизнанку вывернула! Ответь хоть что-нибудь!".

Он молчал.

Я ледяными руками обняла свои колени и уставилась в одну точку.

Прошла целая вечность, пока я почувствовала его руки. Чуть дрожащими пальцами он водил по моим губам. Я замерла, наслаждаясь родным и знакомым теплом.

Взглянула него. Он улыбнулся:

—Все хорошо, Анют.

Нет, не этих слов я ждала. Надо же поговорить, обсудить, или что, ему все равно?.. Эта новость не вызвала никаких эмоций? Не может так быть!

Но похоже в этот вечер нас в комнате было трое:я, он и Тишина. Я уткнулась носом в его шею, а Тишина обвалакивала нас так, что было слышно, как котенок лакает молоко на кухне.

Наконец, он крепко прижал меня к себе.

—Я тебя безумно люблю. И очень боюсь тебя потерять. Я не знаю, как буду жить без тебя… Не бросай меня, пожалуйста.

Я говорила ему нежные слова, целовала, он крепко, страстно - словно в последний раз - обнимал меня, прижимал к себе, сжимая талию, резко водя пальцами по спине, вцепляясь в плечи и волосы…

В общем, закончилось тем, что он зажал мне рот ладонью (благо соседка-беднжяка была на кухне) и…

Ни стыда-ни совести, сумашествие одно).

К теме К. мы больше не возвращались. Странно-странно это, если честно.

Потом началась ерунда.

Я лежала на кровати, он ушел от меня диван.

—****, иди ко мне?

—Сама подойдешь, - и нагло улыбается.

—Ну солнцее!

—Иди сама.

Он в курсе, что я очень гордая. Очень, очень. Я демонстративно отвернулась. Обиделась. Он засмеялся. В конце концов я решила не дурить и подошла к нему, он же уткнулся в планшет. Ну хорошо. Я вернулась в постель и закуталась в одеяло.

—Анют? Аняяя?

Я молчала, надеясь, что он все-таки придет и обнимет меня - кроме того, что мы только что переспали, кроме того, что я час назад рассказала о бывшем, так еще я и температурила - в общем, мне как никогда были нужны его объятия.

Он лишь сказал "ну ладно" и начал собираться домой. Он любит так делать, ему нравиться смотреть, как я иду за ним и провожаю и обычно ждет у порога, так как я тяну до последнего, делая вид, что не хочу провожать.

Поэтому я осталась в постели.

—Пока, *имямоейсоседки", пока Ань.

Я, ругаясь про себя, встала и….услышала стук двери.

Впервые он ушел, не попращавшись. Я не могла в это поверить, вышла босиком на лестничную клетку и увидела, как он сломя голову сбегает вниз.

Я спокойно вернулась в постель и прислушалась к себе. Ничего. Досада и пустота.

Вы понимаете? Пустота!

Примерно через полчаса мне на телефон стали поступать смски с извинениями, одна за другой:

—Аня, прости меня, пожалуйста, я поступил ужасно не красиво, мне очень стыдно… Я не знаю, что на меня нашло, я поступил как тварь, извини… Я решил подождать, потом вспомнил, что ты гордая, и ушел, я не видел тебя на площадке, прости меня, нет, это не нормально, тем более ты болеешь… Ответь мне, места себе не нахожу.

Когда устала слушать поток извинений, я ответила:

— Что ты хочешь от меня услышать? Да, мне было неприятно. Человек только что обещал, что будет с тобой всегда и вот сломя голову убегает непонятно из-за чего. Одна из причин, почему я ненавижу громкие слова. Но это не самый страшный поступок, а я не сахарная. Страшнее было, когда ты писал о чувствах к бывшей. Больнее. Просто не делай так больше, обещай. Все хорошо.

—Обещаю. Но Ань.. Я всегда буду к тебе возвращаться, даже если буду уходить. О ней я не вспоминаю вовсе. Мне тоже стало страшно, когда ты о К. сказала…

Ну слава Богу, хоть что-то услышала.

В общем, во мне пустота и усталость. Я чувствую только холод, злюсь, потому что не понимаю, где и что пошло не так, откуда в моей душе сквозняк и куда зашло солнце. Я срываюсь на ****, на редкость резко реагируя на все его замечания, снова злюсь на себя из-за этого. Мне не доставляет радости читать все его милые сообщения вроде того "как здорово, что ты есть", "не представляю, чтобы я без тебя делал", "так люблю тебя" и прочее, но еще сильнее напрягает на это отвечать. и нет, это не пмс

Как это исправить?

Мне хочется послать все к черту и я ужасно рада, что чт и пт буду пропадать сутками на работе (я, кстати, официанткой устроилась - но эта другая история) и не буду иметь возможности общаться ни с ****, ни с К., который, кстати, больше не звонил. Только чует мое сердце, что история эта так просто не закончится - продолжение следует, как говорится.

Сейчас я надеюсь, что моя первосортная стервозность от экзаменов, новой работы, проблемы подруг, стрессы по случаю появления К., да и мало ли чего… Только мне сейчас очень тошно. Что-то во мне перещелкнуло, будто лампочка перегорела.

Я поняла, что не знаю, чего хочу. Просто задала себе вопрос: вот не думая ни о чем и ни о ком, не боясь причинить кому-то боль - чего я хочу? И знаете, страшно понять, что абсолютно ничего. По-моему, в 18 это неправильно. И появилось такое чувство, что я обманываю себя в чем-то важном.

Еще я поняла, что меня ужасно раздражает слово "навсегда", мне причиняет немыслимые мучения давать обещания "бытьснимвсегда", потому что ему надо такое слышать, а я из себя ничего нежного-хорошего выдавить не могу. И это "всегда" меня разъедает кислотой, у меня душа начинает трепыхаться как одержимая перед крестом, крича о том, что я лгу.

И что вообще за чушь - любовь до гроба.

Почему все обязательно усложнять?! Почему нельзя жить сегодняшним днем, наслаждаясь им и ценя каждый его миг?..

Я устала и ничего не понимаю.

Как-то все не так…

ааа, наверное мир ебанулся, если не твоя рука у меня на пульсе

— Your friend Alison, she started playing with us right after you moved in.

не любил, не базарь.

Це вже переростає в депресію.А може я просто істеричка.Одне з двох.

твої очі вони змінились. вони стали тьмяні, ніби вогонь, який був всередині них - потух. лише за три дні ти змінився повністю. а особливо очі. оці твої наївні дитячі очі. шо я наробила? шо я натворила? Боже, я собі це ніколи не вибачу.

обычно сразу удаляю все оповещения вконтакте, приходящие на почту, а тут почему-то открыла письмо. там было напоминание, "в недавнее время вы получили" сообщения от трёх моих главных мужчин в этом городе: два друга и мой мужчина.

подумала и почему-то раздумала удалять оповещение. нотка сентиментальной радости.

сейчас будет много Марко:3 я не в силах не скинуть его сюда

сестра не хочет купить мне краску для волос, а я хочу покраситься. мама тоже против. теперь строю план, как бы самой все организовать и получить пизды от мамы и от парня, которые против этого: 3

ну а вообще день сегодня прошел хорошо. "хорошо". я провела его в компании родителей и парня. а для всех остальных:

почему так? потому что сначала >она< забрала у меня подруг…а теперь еще и арину…что я могу сделать? абсолютно ничего. смириться с тем, что всех можно заменить и меня тоже >она< заменяет охуенно.

зато у меня няшные коты:

и странная ава в вк ахахаха

Чувствую себя сукой.Мне пишет друг, который нравится моей подруге.А у него есть девушка, но у них все никак.В общем там все запутано, но мне неудобно, что он завтра придет ко мне смотреть фильм, если погода норма будет, а она обидется.И мыс ним только друзья и не более, ему нравится другая, мне другой, и вроде ничего такого нету что он придет, а мне не по себе..

В общем я не знаю как поступить.Они (он и моя подругая) были у меня вместе вчера и мы смотрели фильм и он снова захотел, а подруга уезжает на покупки.И я понятия не имею как она отреагирует.. и говорить ли ей? или просто сказать что бы не приходил?

Как вы думаете?

Хотя все-таки есть в моей жизни лучики света, которые неспособно потушить никакое зло. Это мой бро, ее младший бро и Лосяш. Без этих людей я бы давно сошла с ума. Но они делят мое сумасшествие со мной. Поэтому мне легче.
А завтра мы с бро отправимся наслаждаться прекрасным Диланом в Интершипе. Да, все-таки есть нечто прекрасное в этом мире, есть какая-то справедливость :D
И я вот приблизительно в таком состоянии, как Дилан ниже:

Черт, мне надо срочно в кровать, потому что я действительно плохо осознаю, что пишу. Утром мне будет неловко, но мой бложик видал и худшие времена.

люблюлюблюлюблю всехвсехвсех

Посииотрела ВУ с Джаредом) я не сильная фанатка 30stm

НО ДЖАРЕД ОХУЕНЕН!!!!!!!и Ваню уделал!

Нахуя козе баян мэга.

Я входил вместо дикого зверя в клетку,
выжигал свой срок и кликуху гвоздем в бараке,
жил у моря, играл в рулетку,
обедал черт знает с кем во фраке.
С высоты ледника я озирал полмира,
трижды тонул, дважды бывал распорот.
Бросил страну, что меня вскормила.
Из забывших меня можно составить город.
Я слонялся в степях, помнящих вопли гунна,
надевал на себя что сызнова входит в моду,
сеял рожь, покрывал черной толью гумна
и не пил только сухую воду.
Я впустил в свои сны вороненый зрачок конвоя,
жрал хлеб изгнанья, не оставляя корок.
Позволял своим связкам все звуки, помимо воя;
перешел на шепот. Теперь мне сорок.
Что сказать мне о жизни? Что оказалась длинной.
Только с горем я чувствую солидарность.
Но пока мне рот не забили глиной,
из него раздаваться будет лишь благодарность.

Нарешті я вже домааа.. нереально болять ногі після гуляння на випускому завтра все детально напишу)

Дурак ты блядь Кирилл, и всегда был дураком.

твоя любовь никому и нахуй не нужна, а ты только переживаешь, и убиваешься об этом.

Живешь своим прошлым, а люди уже давно на тебя хуй положили, все люди до единого, а ты кого то называешь лучшим другом, подругой, любимой внутри себя.

Ты им нахуй не сдался Кирилл и единственной кому ты нужен, и кому нужна твоя любовь, эта твоя мама.

Так что пошел ты Кирилл нахер со своей любовью.

да и по моему ты Кирилл забыл, что ты обречен быть одиноким?

А ты вот не забывай, у людей все всегда будет хорошо, и все наладится, а у тебя, уже только так.

поэтому жри свои ебаные таблетки, и не ной, тряпка ебучая.

вся твоя борьба никому нахуй не нужна кроме тебя самого, любишь ты мудачье пострадать, так вот и страдай, еще чучуть и будет год как ты страдаешь, в том же духе идиот.

И продолжай любить, мудак.

хочу чипсиков, волнистых, с грибочками

хочу салатик с курицой грибами и перчихой

хочу бургер

хочу шаурму

хочу пельмешек

хочу милки вей

ИДЕАЛЬНЫЙУЖИН

грязна лавка.радіон"тут чістіше сідай там(показує на грязне) ".радіон же

«Я хочу гореть»
Я хочу гореть. Не сгорать заживо, а лишь иметь в себе ту искру, способную заставить меня шевелиться. Я хочу быть как все - живой. Но я тону в реках своего отчаяния. Я словно живой труп. Я есть, я существую, но иногда это кажется мне какой-то шуткой. Мне физически больно двигаться. А когда не больно, тогда все еще хуже – я не чувствую своего тела, я им не управляю. Я умираю каждый день. Фраза «я давно мертва» чересчур часто всплывает в моей голове. Боже, когда закончится этот период непойми чего. Я хочу быть счастливой. Впервые в жизни я хочу быть как все. Но ничего не изменится, если я не сделаю что-то для этого. А мне постоянно так плохо, что не хочется делать ровным счетом ничего. Поэтому я могу только поплакать, но даже на это нет сил.
Наверное, мне надо пару недель - отоспаться за год бессонных ночей и нервов из-за учебы. Может, тогда я снова почувствую жизнь. Настоящую жизнь, а не то, что я сейчас ошибочно воспринимаю счастьем.
Я справлюсь с этим. Правда? В конце концов, я же Кэффри. Не пристало мне позорить Нилушку.

На моей могиле будет написано "Ну и ладно"

Ползуясь случаем, хочу передать привет тру дирекшионерам, которые гордо ушли из фэндома, узнав, что Луи пыхнул.

и чтоб блять я вас не видела здесь больше

Єс, енд нау ай вонт ту хаг ю. Енд сліп, онлі сліп.

Люди слухають, але не чують.

Все это странно, все эти постоянные созвоны, разговоры и целую после "пока"… Тем более сегодня сидел опять на своем месте для ночных разговоров, на улице. С 17 октября я там не был ни разу.

какие вы смешные.

как все уже знают, за последние несколько дней страна разделилась на явных противников могосексуализма и его сторонников. Неужели никто не может понять, насколько всё это глупо?! Да, я понимаю людей с нетрадиционной ориентацией, но зачем орать об этом на каждом углу?! В твиттере сейчас многие говорят, что этот грёбанный закон приняли из-за твиттерских и их протестов. СЕРЬЁЗНО? Вы хотите сказать, что кучка подростков повлияла на эти толстые дипутатские лбы? Окей. Идиотизм!

Я понимаю геев, лесбиянок, би, я принимаю их. Они полноценные члены общества, должны ими быть. В идеале. Но это Россия, дорогие мои. Здесь другие моральные устои, другие люди и мнения. Да в Европе и Америки их приняли и поддерживают, но поймите наконец, что мы совершенно иные люди. В Тулу со своим самоваром, как говорится… Я считаю, что никто бы не запретил гомосексуальные отношения, если бы гомосексуалисты вовремя перестали ныть, а остальные подливать масло в огонь. На самом деле, у них было столько же прав (если вы не можете держать за руку и целовать любимого человека - это ваша проблема, вы внушили себя страх перед якобы косыми взглядами), а то, что однополые браки у нас запрещены, так вы сначала посчитайте в скольких странах мира такое вообще возможно.

Не утверждаю, что мальчику любить мальчика хорошо, или, что плохо. Это имеет место быть. С этим ничего не поделать. Просто не стоит думать, что из-за 'пропаганды гомосексуализма' какой-то ребёнок станет геем или лесбиянкой. Это не твой выбор. Это генетика.

К счастью (или к сожалению, уж не заню), с днк живого человека в этой области на данный момент ничего сделать невозможно. Так что, ребят, смиритесь с таким положением вещей. Может быть когда-то мы дорастём до толерантности и прекратим осуждать всех подрят, просто из-за их особенностей. Но сейчас мы те, кто мы есть. Не устраивает - так в скольких там странах разрешены однополые браки?!

Неймовірне відчуття, коли не відчуваєш нічого.

Любов гірше ніж рак, гірше від СНІДу.А я?Я краще звідси напевно поїду..

все мужчины любят хрупких, маленьких и миленьких девочек))) ) подчеркну МУЖЧИНЫ, А не мальчики с выебонами)

кружляє Земля циклічно,
минає за ерою ера,
кохання триває вічно,
міняються тільки партнери…

© Паша Броський

Я бы ничего не делала, предпочла бы лето школьников и умотала бы из страны. Как же все достало! И эти "душераздирающие" крики никто не услышит, да и у всех такие же проблемы. Пойду посплю.

[x]

Факт: ученые доказали, что все человеческие умы связаны друг с другом посредством деятельности нейрона. Так что если вы думаете, о ком-то в течение всего дня, этот человек, вероятней всего, думает о вас тоже…

день испытание.

одиночество, физическое и душевное, порождает тоску, а тоска еще усиливает одиночество.

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

и зачем он снова о себе напомнил?! спокойно же все было, я даже забыла, как звучит его голос, а тут снова появление..

не понимаю зачем? зачем снова эти звонки по скайпу, заеб в ВК… смысл?

наверное, как раньше я не понимала его наркоманский бред, так и сейчас не пойму.. одно лишь останавливает, так это то, что мне как бы нравится и другой. и как теперь себя вести, на что надеятся, покажет только время…

мой гений спит, напившись коньяку;
жизнь неизменна в комнате без света.
порой я верю: в замкнутом кругу
все перспективней, чем в словах поэта.

бездействуй - все само произойдет;
есть неизбежность в череде событий.
мой гений спит во мне который год,
покой и сон внутри меня похитив!

так бывает, люди случайно сближаются, под кожу вбиваются, обнимаются, привыкают друг к другу. и уже никак без них не представляешь своё существование.

Вопрос в тему.

Мне в себе нравятся только губы, глаза и руки. Губы слегка пухлые, милой формы. Глаза миндалевидные, карие. Руки… кисти рук не грубые, пальцы длинные, ногти продолговатой формы.

Вот, собственно и всё. А так - с детства всегда ощущала себя Гадким Утенком.

Мне бы привести свои формы в порядок - тогда я буду чувствовать себя отлично. Худышкой я быть не хочу, конечно… Но все же.

А вообще говорят, что у меня внешность располагающая. Да. И еще у меня 5-й размер груди. Хотя я с радостью согласилась бы на 3-й, дабы быть менее приметной.

как здорово найти того человека, которому можно уткнуться в плечо, почувствовать родной запах и понять — все хорошо. того, с кем можно шататься по городу в обнимку, фотографироваться на телефон у каждого дерева и потом рассматривать эти фото, останавливаться и целоваться у всех на виду. того, с кем смеешься каждую минуту, даже если вы в кино смотрите фильм ужасов. того, кто не только поддержит словами, но и поможет решить любую проблему или хотя бы подскажет, что делать. того, кто искренне заботится о тебе. такого человека, с которым можно не притворяться, а быть собой. с кем не спать почти до самого утра — в кайф, и пусть потом болит все тело и слипаются глаза. с кем слова обретают особенный смысл, понятный вам двоим.
найти такого человека - большая удача, и если у вас уже есть такой человек, то вы счастливее многих. берегите друг друга

Люди любят друг друга. Я люблю запах корректора.

У меня у подруги вот парень в армию уходит.это жесть.

и завтра экзамен у меня.

я хочу чтобы у всехх всё хорошо было, чтоб все были счастливы

Трудно сказать, когда именно человек впервые нанес рисунок на свою кожу. Но доподлинно известно, что истории насчитывает не менее 4 000 лет. Самые древние
найдены при раскопках египетских пирамид. Мумиям около четырех тысяч лет, но рисунки на высохшей коже хорошо различимы. Однако, появилась
гораздо раньше - при первобытнообщинном строе. Она служила не только украшением, но и знаком племени, рода, тотема, указывала социальную принадлежность ее обладателя, а кроме того, наделялась определенной магической силой. Причины возникновения обычая тоже не совсем ясны. По одной теории - это логический прогресс от естественных повреждений кожи, случайно полученных людьми Каменного Века. Раны и кровоподтеки сливались в причудливые шрамы, отличавшие их носителя от соплеменников в выгодную сторону, как храброго воина и удачливого охотника. Со временем первобытные семьи разрастались, объединялись в маленькие организованные общины и на кожу уже специально наносились отметины, имеющие специфическое значение в пределах определенной общественной группы.

Нанесение татуировки — ритуал, нарушение которого лишает этот процесс его магического значения, поэтому он совершался втайне специально посвященными людьми… Знаете ли вы, что татуировка является еще и вашим проводником в мир иной, прожектором, освещающим дорогу в мир иной? Нет? Пока не знаете, а вот племена Дмак, с так хорошо нам знакомого острова Борнео, верили, что в их раю Апо-Кезио, все оборачивается противоположностью: Черное становится белым, сладкое – горьким, поэтому они татуировались в темные цвета. А уж после смерти, это темное, становилось светлым и освещало путь через пропасть между землей и Апо-Кезио. Надо заметить, что, наверное, и ели они горькое при жизни.

А ведь именно тогда, в 1891 году, американец О'Рейли изобрел электрическую татуировочную машинку, заменившую всевозможные самодельные инструменты и приспособления. Но даже технический прогресс не сдвинул дело с мертвой точки. Всю первую половину XX века и Европа и Америка ходили со стандартным набором незамысловатых лубочных картинок. И только благодаря мощному всплеску молодежной культуры 50 - 60-х годов появилось новое поколение татуировщиков, творческие амбиции и смелые эксперименты которых вновь возвели
в ранг искусства. Они широко заимствовали традиционные образы других культур - Дальнего Востока, Полинезии, американских индейцев, - создавая захватывающие гибриды, новые стили, школы и направления.
Так начался новый, современный этап тысячелетней
- истории, который, несомненно, заслуживает отдельного подробного рассказа.

Я уверена, что многие из вас думали о том, чтобы сделать себе татуировку, а возможно кто-то уже сделал.Так вот, сама я ничего против не имею и даже считаю, что это вполне приемлемое самовыражение человека.Я нашла себе множество эскизов татуировок, которые я хотела бы сделать.Все начиналось с безобидной фразы "never give up" на левом запястье, еще я хотела закрыть шрамы на ногах и сделать татуировку, как символ любви к своей матери. Но сейчас мои мысли о татуировках возросли и теперь я хочу рукав. Меня начинает это пугать, потому что когда я сделаю 1 татуировку боюсь не остановлюсь. :) А еще, я считаю, что человек сам в праве решать сколько и какие он хочет татуировке, это я сейчас о парнях из one direction и фанаток, которые пытаются вразумить их. Не лезьте, прошу, это их личное дело. Короче, какую татуировку вы хотите, ту и делайте, правда перед этим обязательно подумайте не пожалеете ли вы.Удачи ;)

redukto:

От сьогодні поговорила з малою про обі, і зрозуміла:все погано.Щось захопилась я цим всім.Треба щось міняти.Я маю на увазі треба забувати, а то надії на взаємність як не було так і не буде.Але любов є.Та сенс?Одностороння все-таки.Та ну її нафіг таку любов.Треба захворіти на апатію, і все буде збс.

Никогда не найдешь женщину без готового ответа, разве что она окажется без языка…

«Как вам это понравится»

Ну блиииин!

Кто-то может меня отучить от привички.

Вредной. Очень, очень.

У меня есть сотня блогов.

Я регистрируюсь. Просто так.

Потому что я так хочу. Но вот писать..

Редко пишу.

Или ничего. Просто так.

Кто-то поможет?

Сонет 113

Со дня разлуки - глаз в душе моей,
А тот, которым путь я нахожу,
Не различает видимых вещей,
Хоть я на все по-прежнему гляжу.

Ни сердцу, ни сознанью беглый взгляд
Не может дать о виденном отчет.
Траве, цветам и птицам он не рад,
И в нем ничто подолгу не живет.

Прекрасный и уродливый предмет
В твое подобье превращает взор:
Голубку и ворону, тьму и свет,
Лазурь морскую и вершины гор.

Тобою полон и тебя лишен,
Мой верный взор неверный видит сон.

установила ведьмака, бэтмена, деус экс, миррорс эдж, драгон эйдж, ремембер ми ещё висит, биошок инфинит, три масс эффекта, блэк энд уайт 2
ААААААААААААААААПРОЛДЖОРПАВЫф Я НЕ УСПЕЮ ВСЕ ПЕРЕПРОЙТИ

наверное, я сама поломанная личность
есть пьяницы, есть наркоманы, а есть я..их разрушили вещеста, потому что у них не было сил бороться, а у меня есть силы, нет веществ, но ещё нет смысла что либо делать и вообще жить.
мне всё не так..и я нравлюсь очень маленькому количеству людей. люди не нуждаются во мне. людям я не нужна каждую секунду..я сама себе не нужна, потому что я устала..меня вечно всё раздражает, но быть овощем я не хочу. хочу убежать..куда-нибудь.

аахаххах, огоо

там фонари ярче, чем звезды
там деньги заменяют воздух

Воспоминания давят. Но я не ревную. Я повзрослела в момент. И мне уже почти не больно. Прикиньте?

Дякую за розмову! я тебе люблю*

Последнее время я -тихая гавань…Из меня ничего не выходит наружу и не выплескивается здесь…Я тихо наблюдаю, размышляю и наслаждаюсь проходящими днями..Временами меня дико злят люди, события, обстоятельства…Но все же жизнь уже не первый раз сталкивает меня со своими подводными камнями…..А мое море уже ко всему привыкло относиться с пониманием и принятием…..Не знаю..толи это мои 20 говорят мне, что я изменилась, толи это просто такой период…..

Если описать события прошедшей уже почти что недели как я дома то кратко это нечно вроде: холодно дома, нет горячей воды, нянчилась с Катюшей, захотела еще больше своих детей и семью, ездила с родными на шашлыки, начались проблемы с практикой, нужно ждать пока придут с Москвы документы, сделать новый паспорт, опоздала на сдачу документов на него, ругалась на брата из-за его мальчишеского в свои-то 33 поведение, убиралась, сидела 2 дня у Кирилла с Викой, он нам готовил кушать и опять какие-то у него в мой адрес загоны., ездили на шашлыки к моему бывшему на дачу, чудесно провели ночь, вернулись, встречая восход солнца в дороге….день независимости прошел в полной независимости от всех….я полдня проспала и полдня собиралась и в итоге никуда не собралась из-за проблем семейных у подруги….. На ночь глядя посмотрела "сейчас самое время"…плакала….рыдала) теперь под особым настроением и впечатлением…..Пора спать…

просто знайте это

"А вы знали, что, по правилам русского языка, "мертвец"- одушевлённое? оО"

(19.11.10)

Уже тогда я была умной и смышлёной девочкой.

"Пока у меня такие отношения с моим наслаждением, я буду ходить в анализ. Потому что, мать, я хочу нормально наслаждаться, а не умирать так каждый раз, когда мне хорошо! ><"

(05.06.13)

И как-то удивительно эти две записи в моей голове сошлись воедино.

Обожаю своё бессознательное…

ты обещал меня беречь, помнишь??

Я сейчас немного не трезвая, по этому я напишу это здесь, а не ему сообщение отправлю. Ну почему всегда так…почему, когда парень ко мне хорошо относится, я в него влюбляюсь? что за фигня такая? Разве он не может быть другом…или он просто хорошо воспитан? Нееет моя крыша сразу же едет. Как…ну как так можно? хоть бери и плачь. И что я теперь буду делать? Ведь рано или поздно я надоем ему. И это факт…и опять проходить все заново? Нет. Я не готова, я не хочу. Что мне делать? Я знаю точно, что эти интернет переписки ни к чему хорошему не приведут. Но все же ведусь на это снова и снова. Я прыгаю на одни и те же грабли. Блин, да сколько можно то?
Я такая наивная…ужас

Всё так и было. Так оно и было.
Я не любил её, она меня любила.
Я не спешил, она не торопила,
Я не решил, она за нас решила.
Я исчезал, она меня искала,
Я возвращался злой и сам не свой.
Когда я врал смотрела и молчала,
И улыбалась мне, качая головой.
Я ревновал, она не ревновала,
Я предавал, она была верна.
Я не прощал она мне всё прощала,
Всю ночь тихонько плача у окна.
Запорошило всё, метелью закружило,
Дорогу к дому снегом завалило.
Всё так и было. Так оно и было.
Я не забыл её… Она меня забыла.

«Только, прошу тебя, не включай “синдром хорошей девочки.” - Что это? - Ты знаешь… когда хорошая девочка влюбляется в плохого мальчика и надеется, что тот влюбится в нее тоже и волшебным образом захочет изменить свои привычки. В результате, единственный кто начинает меняться -это сама девочка. »

The Place Beyond The Pines

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Сидим такие, Даша выдает:

— Блин, почему никого в контакте нет?

— ДА ПРААВДА ЧТО, ХУЛИ ВСЕ СПЯТ ВСЕГО 5 УТРА

у меня дурацкая политика ожидания. ожидания, что мне все сами напишут и позвонят, если я нужна, ожидания летней свободы и иллюзии жизни.

Знаєте, для повного щастя не вистачає чогось "мого". Кожному. Для когось це річ, тварина, для когось - людина. В кожного є певні бажання, потреби. Пару днів назад, я зробила такий собі жест "добра". Ніколи в житті не додавала когось в друзі! Ніколи мені не писали першими "знайомі?".

Мабуть, ні.

Є таке моє. Стало. Не знаю чи добре це, чи погано, але воно є. Якось швидко все, хіба ні?

Добре було тоді. Дотики. Хоч ніжностей не люблю, але добре.

Дякую за шоколад. Я найбільше люблю з молочну з горішками.

Приходь. Я чекатиму.

IV

находясь рядом с ним, забываешь обо всем на свете

я удивляюсь нашей людской сущьности.порой бывает что человек не хочет показывать своих искренних желаний, и вместо этого нападает на тебя, вместо того чтоб признаться в том, что мол да, ты права, мне бы хотелось этого, но нет возможности.но начинается до ужаса тупой спор.причем не на чем не основан.и такие аргументы типа, а кто это придумал, а почему должно так быть, и вообще с чего ты взяла, что я этого хочу, я не буду как все.но ведь по глазам видно, что хочешь, и за громким вызывающим НЕ ХОЧУ стоит умоляющее "как бы все таки хотелось".зачем это делать?чтоб не казаться жалким?дык в таком случае кажешься еще более жалким.

Нет понятия "бывшие друзья", есть понятие "лишние люди"

мы вроде и рядом, но при этом слишком далеко

я дам тебе один наушник, возьму за руки в ночной город, поделюсь одеялом

Ну живем один раз. Что хотим, то и делаем

на самом деле в этой жизни я хочу одного:жить возле моря.

Долго ль будешь скорбеть и печалиться, друг,
Сокрушаться, что жизнь ускользает из рук?
Пей хмельное вино, в наслаждениях усердствуй,
Веселясь, совершай предначертанный круг.

Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.
Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.

Тот, кто не может располагать
двумя третями дня лично для себя,
тот должен быть назван рабом.

Фридрих Ницше

веган.не терплю жестокости к животными, НО ОБОЖАЮ СМОТРЕТЬ НА СМЕРТЬ ЛЮДЕЙ.

на самом деле, одно из моих внутренних Я-маньяк, не серьезно конечно, всё в пределах котролируемого, но он частенько просыпается и заставляет воображение работать в жанре хоррор

все вокруг думают, что я из-за любви к животным должна любить людей и вообще быть всей такой сердабольной ко всем вокруг.но на самом деле я обожаю всяких киношных маньяком, всегда с интересом, а не с сожалением смотрю криминальные сюжеты, в общественных местах в моей голове случаются массовые убийства, а в школе я мысленно переубивала всех различными способами

но я очень даже преспособлена к обществу вокруг, так что всё моё настоящее только внутри

считаю, что у меня взаимопонимание с животными и абсолютное не взаимопонимание с миром человеческим

Привет, мои любимые* Спешу вам сообщить, что выпуск прошёл на "ура". Да, да я даже и не ожидала) Начну с самого утра. Утро. 8 часов. Мама: "Блин, Лераа, просыпайся, уже 8 часов, мы проспали!!!" Лера, с просонья:" Мама, у меня сегодня нет экзамена, спокуха, закрой двери" Мама: " Ты дура? Мы на причёску опаздываем!". 9 часов. Тётя-парикмахерша, как-то, пытается уложить мои злоебучие волосы и слепить с них хоть что-то. Кстати вышло очень красиво. Мне понравилось. 10.30. Мы летим со скоростью света за букетами. (бедные букеты) Прибегаем мы домой, одеваю платье, босоножки, крашусь. Иии (барабанная дробь) звонок: "выпуск переносится. начало в 13.00." ЗАЕБИСЬ. металась тут, как белка в колесе, отличное утро (зато с мамой наржались), лол. Далее все было отлично: фотографировались, смеялись, нам вручили сведетельства об окончении 9 класса, концерт, фотки, вкусняшки, цветы. ОБОЖАЮ НАШ КЛАСС. Как же жалко, что много охуенных ребят покидают нас и в 10 классе их не будет; (Но мы же всё-равно будем встречатся, гулять вместе и это радует) Дальше мы поехали в кафе, когда нас встретил сильнейший ливень, круто было под тёплым, летним дождём: ь Как же мы угарали, вспоминали ржачные случаи ааа это было нечто!!! Наснимали суперких видео и спалились с бутылкой вина, когда прятали его в кусты от родителей. Я не могу вам передать какой это был день, наверное, один из лучших в моей жизни!!! Мы до 11 вечера гуляли по городу, встречая новых знакомых, в итоге нас стало человек 30 :D Очешуенный денек, впечатлений дофига. Вообщем я доволен, как слон: З Спасибо тем, кто дочитал этот пост. Я вас ОЧЕНЬ сильно люблю, мои дорогие: **

Ну вот, пол часика погуляли.
Я большего не прошу.
И знаете, что я заметила?
Что за весь день мы можем перекинуться несколькими сообщениями и всё.
А когда видимся поток слов и рассказов неисчерпаем.

Тяжело осознавать, что упустил самое дорогое из-за глупости. Долгое время творишь хуйню, не ценишь. И доходит, когда уже слишком поздно.

Только рухнувшая мечта ещё билась, оттягивая время, цепляясь за то, чего уже нельзя было удержать.

прошлая неделя, родители вытащили нас в лес. было мило, на самом деле с:

папочка типичный папочка.

ну да.

спасибо за внимание с:

xx

зачем быть лучше чем кто-то, надо совершенствоваться только для себя и ради себя

я устала от боли. я, правда, хочу счастья. очень.

Опять по ночам представлять вашу с ним идеальную жизнь, но увы это больше не будет..

я ненавижу этот город. ненавижу как тут ходит транспорт. эти суки почти не ходят после 22.00. ненавижу людей, которые доебываются. чувак, я не хочу с тобой разговаривать! не говори и ты ко мне!

как я не отвечаю 20 мин на смс так это уже трагедия. а как он не видит их и не слышит и не отвечает по 2 часа так это норма. сначала меня это жутко бесило, но я привыкла.

и мама красавица. ушла. телефон уже неё часто глючит и к ней хер дозвонишься. сиди тут и жди её.

заебись, все просто заебись

вот почему меня очень редко что-то болит, но когда начинает уже болеть, то это невыносимо ?!

редко, но метко блять
уже не знаю, что делать

всё будет в порядке, все будут довольны.

«Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать»

итс э бьтифуууууууууул лааааай

Эдгар По и четыре условия счастья:

1) Жизнь на свежем воздухе
2) Сознание, что тебя любят
3) Отказ от всякого честолюбия
4) Созидание.

Мне на столько не хочется учить экономику, что шальная мысль позвонить ему и сказать "бросай друзей, я хочу тебя поцеловать" никак не уходит из моей головы.фак.нееееельзя.

я ложусь спать-он звонит и будит через час "Тебе учить надо, просыпайся"

я много раз говорила, что я самая плохая на свете, что от меня одни проблемы, что я невыносима.видимо я говорила не то, надо спросить "зачем тебе такой детский сад как я?"

концерт snd можно пересматривать вечно.

Я люблю животных больше, чем людей.

типичные мы.

ох еах, я рыжая!

Сейчас я совсем одна, под вечер как всегда стоит ком в горле. Я просто ужасно скучаю.

И по Наде соскучилась. Так давно с ней просто не болтали, не бесились, и видимся раз в неделю по полчаса. Но она молодец, не то что я.

Я вообще гавно унылое.

меня радует, что меня везде отпускает моя мамочка со своим любимкой

начало лета для меня - работа, все части мальчишника, все части форсажа, гулянки до десяти OKAY

невозможно. невероятно. я не смогла сказать ему. у меня были все шансы. но теперь все опять перевернуто. мне срочно нужен кто-то, готовый выслушать. срочно. а самое страшное, что как в давние времена, я не удержалась и тут же сорвала всю злость на почти не виноватой подчиненной, выставив себя дурой перед совершенно потрясающим человеком, и кажется, восстановив его против себя. навечно.

по моему я заболела.
я начала играть в онлайн игры и наряжать всяких аниме героев, по моему мне точно плохо и что самое главное мне это нравиться!

А моя прелесть уже в пути: 3

«Вот истинная радость жизни: идти к цели, которую считаешь великой; целиком использовать свои силы, пока тебя не выбросили на свалку; так будем же сильными личностями вместо того, чтобы быть сгустками нервов и горестей, нарекая на то, что мир не желает сделать нас счастливыми».

Не говори печальними очима
те, що не можуть вимовить слова.
Так виникає ніжність самочинна.
Так виникає тиша грозова.

Чи ти мій сон, чи ти моя уява,
чи просто чорна магія чола…
Яка між нами райдуга стояла!
Яка між нами прірва пролягла!

Я не скажу і в пам'яті - коханий.
І все-таки, згадай мене колись.
Ішли дві долі різними шляхами.
На роздоріжжі долі обнялись.

FINN FINN THE ANGRY TWIN

приходи ко мне одна
будем пить пиво
прожигать молодость
разговаривать про ерунду
и чувствовать себя дома.

Завтрак 1 в 4:45

• кофе с молоком+2 ложки сахара
• кусок черного хлеба

поспала с 6 до 8, потом к научнику, домой вернулась в час, выпила

• фруто-няня Банан 0,5

потом легла спать, спала пол второго до 6

• съела 2 пюрешки по 100 гр Бабушкино Лукошко "чернослив с творогом", "абрикос с творогом "

ужин:

• немного тушенной свинины
• сырок Дружба

А еще начиная с ночи до утра, выпила 3 кружки кофе с молоком и сахаром.

Спасибо Вика :), я тут узнала. что ты русский написала на 95 баллов О_О ну ты монстр, я с русским вообще не дружу, зато помню ЕГЭ по литературе написала хорошо: нехватило 3 балла до 5 (не ответила как раз на 1 вопрос, который считался за 4 балла. Не ответила. потому что бланки дополнительные чистые закончились, надо было жаловаться по этому поводу, а я забила, все равно куда мне эта литература :) ) Кстати как английский написала?! научишь меня?! а то я все хочу его выучить, но никак руки не доходят :)

Вот что вспомнила: сегодня мне было стыдно перед научником: не спавши практически 2 суток, у меня сдали силы, когда я встала со стула после беседы насчет диплома: я пратически упала XD, хорошо был стол рядом, я успела "схватится" за него, он в тот момент на меня так странно посмотрел XD (я была похожая на пьяную) , я не стала объяснять ничего, думаю, что ему пофиг сплю я или нет, это мои проблемы.

Капец, завтра будет как месяц, как я пишу диплом…самое удивительное, что я его действительно практически каждый день писала, обрабатывала результаты, иногда опять же сидела с ним до утра, даже, когда не срочно было…вообщем меня это писанина 100 листовая уже задолбала, никогда столько сама не писала "за раз", да еще научным стилем….Научник сказал, что я строю предложения не "по русскому стилю": ставлю подлежащие в конце XD, а еще одушевляю не одушевленное такими фразами "Активированное частичное тромбопастиновое время демонстрирует снижение коагуляции", сказал что мне цены не было, если работала "на сцене" XD

Я надеялась, что это лето будет идеальным. Точнее, я и сейчас надеюсь и даже уверена в этом. Хотя из планов у меня только снятие брекетов через 5 дней, приезд любимого и работа в июле, а дальше полная пустота, одни предположения.

Сегодня задумалась и поняла, что больше всего боюсь следующего года. Господи, как же я не хочу, чтобы лето кончалось. Я очень хорошо понимаю, что, чтобы учиться в том городе, где я хочу, чтобы быть рядом с дорогим мне человеком, мне нужно пахать весь этот год, как папа Карло. Я это понимаю и безумно этого боюсь.

Вроде бы не должно у меня быть такого страха, ведь золотая медаль у меня почти в кармане. Ноо вы думаете отличные оценки в аттестате о чем-то говорят? Ха-ха три раза. За 9 месяцев учебы я только 4 из них действительно впахивала, делала уроки по 6 часов в день и безумно уставала, не более. Все остальное время где-то халявила, на что-то забивала и выкручивалась. Нет, я неглупая, но этой золотой медали я не заслуживаю, я прекрасно это понимаю. Обычный стереотип, что медалист - он же ботан, это не обо мне. Хотя будем надеяться, что я им стану. Зачем? Затем, чтобы сдать все предметы минимум на 86 баллов каждый. Самое печальное, что я абсолютно не верю в себя.

адской болью болит язык ((

помирилась с денисом, пропадет же без меня этот мудак

с ним говорила и поняла что ай лав майселф

что мне насрать считает ли он меня жирной или нет

главное что я думаю

эта ссора помогла мне полюбить себя

такая тоска на душе. все смешалось -одно на другое.

я. . не понимаю, что мне нужно делать. это… я ненавжу это состояние… особенно если это касается чувств других людей… тем более таких, на столько близких…

День 12

Начала смотреть сегодня режиссерскую версию "Властелина Колец" и почему то совсем не замечаю разницы или дополнительных моментов. Хотела пойти подстричься, но побоялась, что мне перестараются и обрежут пол длины волос. Позвонила Даша, сказала, что встретила нашего бывшего одноклассника, котрый ей рассказал, как видел меня в клубе. Блин!!! Он ей сказал, что я там отигала и веселилась, а Даша его в шоке допытывалась, не обознался ли он. Ахаха, это не смешно. И в клубы я не обычно не хожу, то было искулючение.Не хочу вспоминать ту ночь…

Я стала какой-то еще более агрессивной. Я уже сама себя боюсь. Мне стыдно за мою раздражительность и такое поведение.

Я думал, что любовь меня согреет, но батарея не испытывала чувств ко мне.

Вернулась-вернулась-вернулась! :) Как быстро летит время! И как же чудесно оно прошло на природе! Я вернулась домой с большой благодарностью, что у меня было 5 прекрасных дней…я бродила по тропинкам родного соснового леса; лежа, слушала волны озера и смотрела на вечернее голубое небо с плывущими белыми облаками; загорела, немного, но всё-таки! :) И получила заряд оптимизма, гармонии и счастья :)
Был еще один небольшой, но чудесный сюрприз от природы: подойдя к дому, увидели, что лужайка стала настоящим полем одуванчиков! Красиво, как из сказки! :) (на заднем плане недостроенная баня :) )

А завтра опять рабочие будни, но с прекрасным настроением! И конечно же просмотр ваших постов! :) Всем дорогим чудесного настроения! :)

ну вообще я начала забывать про свой как бы дневничок

как всегда в казахстане нахлынывают воспоминания о детстве, ностальгия, родственнники.все было хорошо.сев в автобус в тлт, я заметила впереди себя сидящего мужчину-вылитый Бродский!и родители увидели это тоже!я удивлялась, до чего же похож!это был хороший знак.в Уральске я познакомилась с путешествинниками из тамбова.здоровские ребята, я за них переживаю!ну много много чего можно написать!но это ооочень личное для меня.просто я очистилась, и кое что стала лучше понимать что ли.еще я начала у бабушки читать книгу, Гюго, коннчно же "Отверженные".ВОСТОРГ!купить и читать немедля, хоть и огромна.еще я пропустила "Рок над Волгой" у нас, но не жалею.брат ездил, многие друзья, а я была в казахстане.РАМШТАЙН блин.ну ладно.еще увижу их значит.все классно, билеты в Питер взяла сегодня на 23 число, по приезду 25 июня в 5.17 утра идти мне некуда.надеюсь, Поля мне не откажет на 2-3 дня ночевки.а потом я надеюсь найти комнату недорого и что бы меня не обокрали.молюсь и все дела.завтра может увижу Лешу, кто этот милейший напижу в след.посте завтра.харикришна эврибади

Все люди боятся одиночества. В любой форме, в какой бы не существовало это слово, но его боятся все. В старости или же сейчас. Те, кто этого не признает, просто трус и хвастун, у которого глобальное понятие одиночество выражается в сутках наедине с самим собой. Сутки без людей? Да запросто. А вот сможете ли вы протянуть без шумных существ в одиночной камере? Не зря, самых страшных преступников сажали в одиночку, где тот постепенно сходил с ума, теряя черты человека и все больше походя на примитивное существо. Как бы мы не чурались общества, оно единственное, что спасает нас от полнейшей деградации. Без окружающих нас людей, мы не получаем опыта, ни спотыкаемся о булыжники проблем и не учимся человечности и состраданию. Не обязательно любить людей, чтобы иметь возможность сосуществовать с ними. Мы все едины. Но мы об этом забыли.

скажем "да" тоске проклятой,
ляжем мы в диванный плен
вниз лицом своим помятым,
потому, что вся жизнь - тлен.

Сколько раз хотелось взять телефон и позвонить. Просто позвонить и говорить. говорить с тобой часами, сутками. но потом ловишь себя на мысли а зачем?

чем менше у нас было, тем лучше. не будет чего вспонимать. ты наверняка и не помнишь обо мне практически ничего.

Как же сложно мне дается ждать тебе.Эти пачки сигарет на моем подоконике, бесконечные ночи, как твои поклоники.И плевать я хотел чем ты дышишь, я понимаешь ли тобой дышу?

Пусто на улицах как и в моей душе, по переулкам, по улицам этим тесным, никого как и у меня внутри.Я прошу прекратить эту каторгу, боже что со мной, это совсем на меня не похоже.Не мани меня милая, я прошу меня нужно помиловать, не пиши же мне не звони.Я устал дружить, когда все внутри жаждет твоей любви.

Зачем мне кто-то, если этот кто-то не ты?

12 июня 2013. Н а ш день.

Весь день свои шутки шутило давление. Чувство прилива крови не отпускало. Приехала к Д. в 13.56, как еще точно помню, когда прятала телефон в рюкзак. Д. взял книгу Эдгара По и мы пошли на поле, чтобы найти уютненькое место в тени и читать рассказы. По дороге поисков Д. так и сказал, что найти место под теньком, такое чувство, сложнее, чем найти квартиру. Я вечно смеюсь как бахнутая с его шуток. На что он мне говорит: "А почему как ? :D".

Нашли место возле дерева, уселись и просто болтали. Настроения читать вообще не было. Потом Д. достал н а ш плеер с двумя разьемами и мы лежали слушали Hammock пока у меня снова не заболела адско голова и начало морозить. Я села и обвернула руками колени. Д. тоже встал и притих. Спросил, что это холодно мне и сильно ли башка болит. Очевидные вопросы. Очевидные ответы. И тут он, как я заметила, отсел чуть назад и тут он обнял меня со словами: " Ну я конечно не Бодина кофта, но…" (я в поездке в Киев спала под огромной кофтой, которая меня и отлично согрела).

И тут-то порог выхода с френдзоны. Барабанная дробь. Подготовьте салюты. Спустя 15 минут, я слышу от него:

- Знаешь, Поль. Я люблю тебя.

Все, что помню после этого - в тумане. Лишь за одну деталь мне хочется стукнуться об что-то, но голова и без того болит. Я не ответила ему, что т оже его люблю. Но во мне нет этих бабочек или что вообще чувствуется, когда любишь? Я не знаю. Все, что мне известно - я просто хочу быть рядом с ним. Что он м о й человек.

После этих слов, он еще что-то говорил, мол, долго очень не мог признаться и вот, наконец то. Потом улегся на траву, видно, немного расстроившись. Я сидела в все том же положении, а потом повернулась, взяла подняла его руки, скрещенные на животе, улеглась ему на грудь и он обнял меня. Тишина. С одного наушника слышен был Hammoсk. Вокруг - зеленые лужайки, деревья, слышно было наступление дождя, так как звук грома разлетался по всей округе. Над нами ветки огромного дуба и небо. Я лежу, слышу, как ужасно быстро бьется его сердце и думаю:

"Вот какое оно - счастье".

Он подсел ко мне в очереди к терапевту. Очередь тянулась медленно, читать в темноватом коридоре было невозможно, я уже истомилась, поэтому, когда он обратился ко мне, я даже обрадовалась.
- Давно ждете?
- Давно, – ответила я. – Уже второй час сижу.
- А разве вы не по талону?
- По талону, – уныло ответила я. – Только тут все время без очереди проходят.
- А вы не пускайте, – предложил он.
- Сил у меня нет с ними ругаться, – призналась я. – И так сюда еле дотащилась.
Он внимательно посмотрел на меня и сочувственно спросил:
- Донор?
- Почему «донор»? – удивилась я. - Нет, никакой я не донор…
- Донор-донор! Я же вижу…
- Да нет же! Я кровь сдавала в первый и последний раз в институте, в День донора. Упала в обморок – и все, больше никогда.
- А вы часто вообще в обмороки падаете?
- Нет… Ну, бывает иногда. Я просто так часто падаю. Шла-шла, и вдруг упала. Или с табуретки. Или спать. Вот так вошла домой, увидела диван – и сразу упала.
- Это не удивительно. У вас почти не осталось жизненных сил. Ваш сосуд опустошен.
- Кто опустошен?
- Сосуд жизненной энергии, – терпеливо пояснил он.
Теперь уже я внимательно посмотрела на него. Он был симпатичный, но немного странный. Вроде бы молодой, не больше тридцати лет, но глаза! Это были глаза мудрой черепахи Тортиллы, из них вроде даже шел свет, и в них плескалось столько понимания и столько сочувствия, что я просто впала в ступор.
- А болеете вы часто? – спросил он.
- Нет, что вы! Редко болею. Я очень сильная. Вы не смотрите, что я на вид худосочная.
- «Худо – сочная», – раздельно произнес он. – Вслушайтесь же! «Худые соки» – вот что лежит в основе вашей конституции. Отношения с родителями не очень?
- Не очень, – призналась я. – Отца я почти не помню, он с нами давно не живет. А вот с мамой… Я для нее до сих пор малышка, она все время учит меня жить по ее правилам и что-то требует, требует, требует…
- А вы?
- Когда силы есть, отбиваюсь. А когда нет – просто плачу.
- И вам становится легче?
- Ну, немного. До следующего скандала. Вы не подумайте, она же не каждый день так. Раз или два в неделю. Ну, иногда три.
- А вы пробовали не давать ей энергии?
- Какой энергии? Как не давать? – не поняла я.
- Вот смотрите. Мама провоцирует скандал. Вы включаетесь. Заметьте слово: «включаетесь»! Как электроприбор. И мама начинает подпитываться вашей энергией. А когда скандал закончен, ей хорошо, а вам плохо. Так?
- Так, – признала я. – Но что я с этим могу поделать?
- Не включаться, – посоветовал он. – Другого способа нет.
- Да как же не включаться, если она пробивает? – разволновалась я. – Она же меня как облупленную знает, все мои болевые точки!
- Вот-вот… Болевые точки – как кнопки. Нажал на кнопку – вы включились. А когда «пробивает», тогда и происходит утечка энергии! Это же в школе на физике проходят.
- Да, помню, что-то такое учили…
- А законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе. Просто в Школе Жизни мы зачастую двоечники и прогульщики.
- Как можно прогулять Школу Жизни?
- Да очень просто! Вот Жизнь дает тебе урок, а ты его учить не хочешь. И сбегаешь!
- Ха! Хотела бы я сбежать. Да вот что-то не получается.
- А так и бывает. Пока урок не пройдешь – будешь его раз за разом долбить. Жизнь – хороший учитель. Она всегда добивается 100%-ной успеваемости!
- Нет у меня сил на этих уроках сидеть. Вот видите, пришлось даже к врачу тащиться. Еле ноги передвигаю.
- С вами всегда так?
- Да нет. Временами. Вот последняя неделя – вся такая.
- А что происходило в эту последнюю неделю?
- Да самое интересное, что ничего особенного! Обычная рутина.
- Ну, расскажите мне про рутину. Если не жалко.
- Да чего тут жалеть? Говорю же, ерунда всякая. Ну, с мамой пару раз пообщалась. Все как всегда. Работа – никаких перегрузов. Со сменщицей поцапалась разок, но не сильно. Вечерами не напрягалась, только на телефоне висела, помогала ситуацию разрулить. А чувствую себя так, как будто на мне пахали всю неделю!
- Ну, возможно, и пахали, только вы не заметили. Что вы там разруливали по телефону?
- А, да это фигня. У подруги проблемы, ей надо было выговориться. Я просто предоставила ей большую жилетку.
- Выговорилась?
- Ну да, наверное. Каждый вечер по полтора часа – любой выговорится.
- А вы?
- Что – я?
- Вы – выговорились?
- Да нет же, я ее слушала! Ну, утешала, поддерживала, советы умные давала. А сама я ей не жаловалась, ей сейчас не до меня, у нее своих проблем хватает.
- Ну так я вам скажу: вы послужили не большой жилеткой, а сливным бачком. Она слила в вас весь свой негатив, а вы ей в ответ послали свою позитивную энергию в виде советов и поддержки. А сами ну ничуть не разгрузились!
- Но друзья же должны поддерживать друг друга!
- Вот именно: «друг друга». А у вас получается дружба «в одни ворота». Вы ее – да, а она вас – нет.
- Ну, не знаю… Что ж теперь, отказать ей в помощи? Но мы же дружим!
- Это вы с ней дружите. А она вами пользуется. Хотите – верьте, хотите – проверьте. Начните с первого же слова рассказывать ей о своих проблемах, и посмотрите, что будет. Вы удивитесь, насколько этот метод энергосберегающий.
- Да, вы знаете, неплохо было бы… В смысле побольше энергии.
- Говорите «неплохо». А сами ее разбазариваете!
- Но я же не думала! С такой-то точки зрения… Хотя сейчас вот вы сказали – а ведь точно. Я с ней поговорю – и как будто вагоны грузила.
- Это она вас грузила. А вы принимали на себя ее груз проблем. Оно вам надо?
- Да нет, конечно… Зачем мне? У меня своих проблем выше крыши.
- Какие же?
- Да разные. Например, муж. Бывший. Я его люблю – ну, чисто по-человечески. А может, и больше. А у него другая семья. И там все неблагополучно. Она его приворожила. А мне его жалко, он ведь хороший! И все-таки родной человечек…
- Эти переживания доставляют вам радость?
- Что вы! Какую радость??? Сплошные мучения. Я ведь все думаю, думаю, как ему помочь, и не знаю…
- А вашему мужу сколько лет?
- Он немного старше меня. Но это неважно!
- Важно. Взрослый человек в состоянии сам решать свои проблемы. Если хочет, конечно. И если не привык перекладывать их на других. Вы с ним общаетесь?
- Да, конечно! Он приходит навестить детей. Ну и поговорить. Пожаловаться, как ему там плохо.
- И вы его жалеете. Да?
- Ну конечно, жалею! Сердце кровью обливается. Ему же плохо…
- А вам, стало быть, хорошо.
- Нет, мне тоже плохо.
- Тогда сами подумайте: и чем же вы можете ему помочь? К его «плохо» добавить свое «плохо»?
- Нет! Нет! Я ему дарю то, чего у него нет в той семье. Понимание… Поддержку… Тепло…
- А взамен?
- Не знаю. Благодарность, наверное?
- Ну да. Он благодарит и несет то, что вы ему дали, в ту семью. Потому что там требуют, а своего тепла у него не хватает. Тогда он берет это у вас. А знаете, почему вы обессилены?
- Нет, я как раз по этому поводу к терапевту иду. Чтобы он сказал.
- Ничего он вам не скажет. Терапевт лечит симптомы. Ну, витамины пропишет, может, массаж. И все! А причины, причины-то останутся!
- Какие причины?
- Вы не любите себя. Вы пытаетесь любить других, не полюбив прежде себя. А это так энергозатратно! Вот и чувствуете себя выпотрошенной.
- И что же делать?
- Я посоветовал бы обратиться лицом к себе. И подумать, нужно ли вам так выкладываться, чтобы другим было хорошо. Причем за счет вашей жизненной энергии. Скиньте их с себя! Перестаньте быть донором. Хотя бы временно! И начните любить себя, баловать себя, питать себя. Тогда через какое-то время вы наполнитесь и засияете. Как лампочка! Иглаза ваши загорятся. И сердце нальется теплом. Вот увидите!
Он говорил вдохновенно, глаза его горели, и я думала – какой интересный человек! Такой умница! Интересно, кем он работает в жизни?
- Ну вот вы меня учите жить, а сами тоже больной! – вдруг сообразила я.
- Нет, я не больной. Я электрик. У меня просто обеденный перерыв. Кстати, уже кончается. Вон напарник идет со стремянкой, сейчас будем лампочки менять! До свидания, и здоровья вам! Душевного – прежде всего. И хватит быть донором!
Я так и осталась сидеть с открытым ртом, наблюдая, как мой знакомец вскочил и присоединился к мужчине постарше, который действительно шел по коридору со стремянкой. Боже мой, ну как я сразу не заметила, что он был одет в синий форменный комбинезон? Наверное, из-за его глаз – я ведь почти не отрывала от них взгляда.
И у меня ощущалось странное тепло в груди, как будто туда что-то влилось, такое приятное и живительное. Я даже почувствовала, что силы возвращаются ко мне. «Законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе», – так он сказал мне. Я вдруг ясно вспомнила, как на уроке физики нам показывали опыт с сообщающимися сосудами. Когда в один доливают воды, уровень в другом тоже поднимается. И наоборот. Наверное, пока мы общались, этот странный электрик поделился что-то таким, что в нем было – жизненной энергией, вот! И ее уровень у меня повысился. То есть он мне дал, а я взяла.
Я вскочила с места и помчалась по коридору, догоняя электрика.
- Погодите! Это что же получается? Вы – тоже донор?
- Донор, – улыбнулся он. – Только я, в отличие от вас, делюсь энергией добровольно, потому что у меня в избытке!
- А почему ее у вас много? Есть какой-то секрет?
- Есть. Он очень простой. Никогда не позволять высасывать себя до дна, нажимая на кнопки, и никогда не включаться в то, что не в твоей власти. Вот и все!
И они с напарником свернули в какой-то кабинет – давать людям свет. А я задумчиво пошла по коридору обратно, по дороге раздумывая о том, что все равно хочу быть донором. Только сначала подкоплю Любви, чтобы мой источник жизненной силы наполнился до краев. И обязательно научусь нести людям свет – так же, как этот замечательный электрик с мудрыми глазами черепахи Тортиллы.

Автор: Эльфика

мужчины прячут их в самых нежных местах, во внутреннем кармане пиджака, в детских коробочках, там, куда доступа нет посторонним. мужчины украдкой вздыхают и трогают пальцами в тесной толпе свои секреты - изученные пытливым взглядом лица тех, кому улыбается его душа. они пишут - мужчины - не умея писать до этих пор, они даже поют и строят мальчишечные задорные рожицы вам - тем, с кем они вечно молоды. мужчины грустят лишь по одному поводу - когда им не уткнуться вам в плечо, им, выпившим и обессиленным месяцами разлук с теми, за кого они могут прожить две или три свои жизни. у мужчин есть такая любовь - у каждого - которая не боится ничего, потому что только она есть. и всё в этом слове - "она", и мужчина будет всегда, пока есть та, кто отдаёт себя ему, хотя бы раз отдала без остатка; а это тяжёлое сильное чувство, которым ни накрыться ночью, ни выкрикнуть на вершине горы, но мужчины просыпаются, забираются на вершины эти - и дай им боже, чтобы было кого нежно хранить в самых чёрствых сердцах, самых старых мужских щетинах и взглядах, и пока есть та, что ведёт меня за руку, ничего невозможного нет и не будет…

о, только взгляни сквозь льды, сквозь страшные ветры

…и каждая женщина знает, что только сердце мужчины способно впитать её, преодолевая любые преграды, и вернуться к ней даже тогда, когда смерть остановит других.
любить достаточно единожды.

нормальный Джаред, очень нормальный (x)

Год спустя взял король себе другую жену. То была красивая женщина, но гордая и надменная, и она терпеть не могла, когда кто-нибудь превосходил ее красотой. Было у нее волшебное зеркало, и когда становилась она перед ним и гляделась в него, то спрашивала:
Зеркало, зеркало на стене,
Кто всех красивей во всей стране?
И зеркало отвечало:
Вы всех, королева, красивей в стране.

Братья Гримм, "Белоснежка".

Стадии любви:
1. Влюбленность
2. Привыкание
3. Ссоры (стадия отвращения)
4. Терпение
5. Служение
6. Дружба
7. Любовь

Душа его не лежит, не плывет, не летит, не пользёт. И никак этого не изменить. Это судьба такая. Лично с ним никакая. А я не хочу его не любить.
Помнишь всё что делал он мне и как грубил? А я не помню. Потому что глаза закрываю на всё. И даже если он меня предаст, или бросит посреди пустыни, или обманет, или еще того хуже - я его всё равно прощу. На эти грабли я люблю наступать, люблю кидаться на них с разбега. Этот камень на моей душе и с ним я готова тонуть.

Мои чувства перешли все границы. Это уже не просто пару серий убогого сериала, а целая история про мою ебанутость. Что твориться? Мне впервые страшно. Я должна быть нормальной, обычной, типичной. Но неееет же, куда меня несет? Не хочу признавать этого. Так не должно быть. Вот теперь самое время бежать подальше, иначе все будет в очередной раз аморально. Я все еще надеюсь, что мой блог никто не читает, в противном случае все эти высеры можно неправильно понять.

Нет, спать я точно не пойду. фуфуфу…

Когда отдаешь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место

Наверное, у каждого бывает так, что резко, как волной, накатывает странное настроение. Начинает клонить в сон, появляется желание все послать и спрятаться.

Любой другой бы себе лезвием на кистях уже забацал фенечку.

Да, да, представьте себе, я в общем не склонен сходиться с людьми, обладаю чёртовой странностью: схожусь с людьми туго, недоверчив, подозрителен, и – представьте себе, при этом обязательно ко мне проникает в душу кто-нибудь непредвиденный, неожиданный и и внешне-то чёрт знает на что похожий, и он-то мне больше всех и понравится.

М.Булгаков "Мастер и Маргарита"

это сначала все такие затраханные прошлыми отношениями, любовные атеисты, никто никому, блаблабла, а потом на те же грабли.

с разбега.полюбому.

Когда я создаю музыку, я всегда надеюсь, что моя музыка подарит радость многим людям. Если так и получается, я очень счастлив. Дарить радость - вот что делает меня счастливым!

Человек умирает столько раз, сколько раз он теряет дорогих ему людей.

А. Чехов

Когда ты расстаешься с человеком, хоть и не навсегда, но на приличное время, ты понимаешь, что без общения с этим человеком ты просто не можешь спокойно жить. Ты начинаешь чувствовать пустоту, нехватку его окружения и наконец пытаешься восполнить, хоть как-то, эту пустоту. Но у тебя ничего не выходит и тебе остается лишь смириться.

Завтра увидимся с тобой в последний раз.

знай, я буду ужасно скучать

круто погуляли)

У колодца нервной стайкой суетятся воробьи. На листьях винограда дрожат капли только что прошедшего дождя, переламывая солнечные лучи и наполняя пространство радужным светом. Воздух чистый, свежий и теплый. Моим босым ногам не холодно. Я стою на подоконнике в полный рост. Нет, это не тоскливая и вульгарно-пессимистическая картина о поисках смысла жизни в дрожащих сумерках с горячим кофе в руках, сидя у окна, прыгать с которого я, к тому же, тоже не собираюсь. Все это слишком приторно-патетично и сплошь и рядом семенит в рассказах о несчастной любви. А я просто стою у окна, первого этажа, между прочим. Что может быть необычного в самом, что ни на есть, будничном летнем дне? Если всмотреться, то от природы сквозит… спокойствием. Спокойствием жизни и даже суеты. Когда не видно людей, спешащих по делам, а по улице изредка спокойным шагом пройдет случайный прохожий. Немного прищуренным взором я окидываю яркую зелень, которую едва колышет ветерок. Она отбрасывает на землю мягкие тени. Рыжее пятно, именуемое котом, сладко растянулось на моих старых качелях. Я люблю закрывать глаза и вслушиваться в звуки. Их много. Но стоит подождать пару минут - и ты различаешь почти каждый. Это странно и одновременно завораживающе – совсем иначе воспринимать мир. В такие мгновения не хватает лишь мягкого баритона гитарки, ненавязчивых звуков чистой мелодии. И мир плывет и меняется перед глазами, не сбивая дыхания.

И вроде бы все хорошо,

Но "хорошо" - это слова.

Тяжело осознавать, что те, кто были с нами

Вчера еще ходили по земле, а теперь над небесами

Вы уходите внезапно и не выразить той боли

Что рвет сердце изнутри, а визуально мы спокойны

Слезы текут волной ведь потерять родного человека

Это страшнее чем ждать несбывшегося конца света

Господи скажи, за что ты забираешь их на небеса

Больно смотреть, когда ты отнимаешь у дочери отца

Сын растет под материнским воспитанием

А для матери это будет тяжелым испытанием

Больно когда уходят довольно старые люди

Но только Бог каждому определяет разные судьбы

Ведь не хочется терять, а чтоб с тобою были на века

Ведь я знаю, как это потерять и ни хочу не когда

Я хочу, чтоб тех, кого любили, жили вечно с нами

Чтоб ходили по земле, а не под небесами

Не уходите родные не оставляйте душевные раны

Жаль, что так нельзя и этого нам не исправить…

Вы навсегда останетесь в каждом сердце и в каждой памяти

Как придёт ваш день, мы Вас обязательно помянем

Больно терять родных, но так устроена наша жизнь

Если потерял человека, сочувствую, держись

Помолюсь за всех родных, кто покинул этот мир

Ушли дорогие люди, которых безумно я любил

Я скучаю по тем дням, когда вы были еще на земле

Одного теперь прошу, прейдите, хоть во сне

Не дай Вам Бог потерять любимых и самых близких

Вы помогаете нам сверху, а мы скучаем снизу

Я только что поняла… Я скучаю по Юли, сильно, очень. Я скучаю.

Относись к людям так как хочешь, потому что нихера они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.

Короче это было нереально! Боже я была РЯДОМ С САМИМ ДЖАРЕДОМ И ДЫШАЛА С НИМ ОДНИМ ВОЗДУХОМ ! Чуть позже напишу подробнее и с фотками а пока что пошла вытью валерьянки и успокоюсь!!!!!!

Zachary Quinto attends the Annual Summer Party On The Highline

"Навстречу самому себе"

После смерти отца начинающий нью-йоркский писатель Сэл Парадайз знакомится с молодым и очаровательным Дином Мориарти, только что вышедшим из тюрьмы и женатым на соблазнительной красотке Марилу. Они мгновенно становятся неразлучными друзьями. Стремясь к свободе, Сэл, Дин и Марилу порывают с условностями жизни и отправляются в путешествие навстречу миру, людям и самим себе.

Ещё один представитель арт-хаусного, или "инди" (от англ. independent — независимый), жанра, очередная попытка перенести на большие экраны культовый роман.

Вторая половина 1940-х, поколение битников — чокнутых и меланхоличных прожигателей жизни.

Дорога — это нечто большее, чем просто полоса земли, предназначенная для передвижения. Дорога — это путь, наполненный ярчайшими моментами, воспоминаниями, ощущениями, которые никогда не повторятся, которые в каждом своем моменте расскажут идущему, кто он такой, и какое место в мире ему предназначено.

Сюжет дороги дал название целому жанру игрового кино — роуд-муви. Думаю, именно к этому жанру нужно отнести этот фильм.

Чем фильм может привлечь вас? И чем он привлек меня? Не знаю. Просто решила посмотреть, при чём, несмотря на то, что оригинальный роман я не читала, после того, как посмотрела фильм, появилось действительно неудержимое желание прочитать книгу .

Герои уникальны и просты. В этой простоте есть какая-то душераздирающая романтика, романтика в свободе, необузданности. Редкий человек сможет бросить всё и уехать в другой конец страны, а у главного героя- Села это получилось. Он бросает мать и уезжает в поисках музы (старается писать роман), а муза его — это взбалмошенный друг, который не имеет никаких ограничений, честнейший и искреннейший из эпикурейцев мира сего.Он творит то, что хочет сейчас; человек момента.

Есть люди-зажигалки, они как глоток свежего воздуха, с которыми просто хочется находиться рядом, которые делают твою жизнь интереснее, насыщеннее, ярче. Хочется соприкоснуться с ними и почувствовать их огонь, их бешеную энергетику, разделить с ними их разноцветную жизнь. Чувствуешь, впитываешь в себя это невероятное необъяснимое безумие. И вихрь бесконечных мыслей, событий, кучи бессмысленных обстоятельств захватывают и заставляют нестись вместе с ними без оглядки, без остановок, вперед и вперед, оставляя много всего позади, не зацикливаться ни на чем, не останавливаться, только вперед… в дорогу.

Актерам удалось раскрыть характеры своих героев. Я никого и не представляю на их месте. Да собственно Гаррет Хедлунд , и по внешним данным похож на Нилла Кэссиди, прототипа Дина Мориарти. Из Кристен получилась настоящая Мэрилу. Ей удалось передать в фильме ее прекрасную, грустную, но такую обречённую любовь.

Любовь яростная, смешанная с презрением и близкая к помешательству, с улыбкой нежного обожания, но одновременно и черной зависти, любовь, которая — и Мерилу это знала — не принесет плодов, потому что она понимала, что он слишком безумен.

О Дине… Он брал от жизни всё, никогда не изменял себе, оставаясь самим собой. Ответственность, самопожертвование, стабильность, верность — это все не про него. Притягательный, необузданный, харизматичный, неистовый…вот какой Дин. Он словно магнитом притягивал к себе людей, которые упивались им, его жаждой жизни, его удивительным умением радоваться всему, его безумием, его страстью.

Все просто и прозрачно, и благодаря этому картина смотрится легко и ярко — как жизнь Дина Мориарти, который горит ярким пламенем, освещающим огромную массу уголков внешнего и внутреннего мира себя и своих друзей, а потом сгорает.

Он был настоящим учителем, и можно утверждать, что он имел все права учить, потому что постоянно учился сам .

Никогда не отпускай тебе дорогое,
тех кто создает домашний уют,
и потом если даже захочешь,
вернуться, а уже не дают,
Ведь отпустишь раз, и кочка, сора сору влечет,
и потом лишь черная точка над чувством вашим течет,
Жаль, что время вернуть невозможно,
исправить бы все, и льется слеза,
запятую, перед точкой, поставить можно, а после вот после точки - нельзя.

Какой у меня любимый город? Это Казань, потом Сызрань.

Вот в Казани мне не хватает Волги!!! Тех прогулок вдоль Волги как в Сызрани. Я готова вечно сидеть у себя на дамбе. Жаль не умею рисовать, нарисовала бы. НЕ знаю, я не могу передать это словами.

Сильно хотели погулять, но было 3 часа ночи и нас не выпустили. Шатались около часа по общаге, в итоге вернулись домой. Даша села учить биологию. Потом через час такая:

— Да все похуй. Зой. Зой?

— Че?

— Жрать будем

— Че жрать будем?

— Пирожки блять

ВОТ ЭТО ПОВОРОТ СОБЫТИЙ

• Последние дни в моей душе тепло мне нравится мое состояние, хочу так навсегда… Чувствую себя нужной, и это прекрасно.