Это просто Вьюи блог

Давно сюда не заходил, давно ничего не хотелось писать.

Меньше чем через месяц свадьба, в сентябре я стану отцом, уже сейчас грядущие обязательства давят на меня, при мыслях об этом страх окутывает. Вообще я рад, даже уже видел своего малыша, жаль ещё не видно кто это, но хочу дочь.

В универе осталось совсем ничего, но гнетёт мысль о предстоящем написании магистерской работы, которая должна быть уже как минимум начата, но у меня нет даже темы. Вообще это такое бессмысленное занятие, чтоб просто слов нет.

С работой всё не очень, с одной уволился, сейчас стажируюсь в сыроеднический ресторан, работа нудная, но надо узнать платят ли там нормально или нет, надеюсь платят. По сути всё, больше нечего писать, где бы взять былого словесного "поноса", легче же становилось.

Я так давно ничего не писал, по сути и писать ничего не хотелось.

Сегодня проснулся с чувством полного разочарования. и абсолютно всё окружающее меня мне противно. Хочется перенестить в другое пространство, другое измерение, где все не так, но как, я сам не знаю, просто не так.

В общем я поступил на бюджет в магистратуру, сестра не поступила на бюджет ни в один универ. Меня после 9 класса отправили в ПТУ, она на контракт, как-то не справедливо.

С Нелей 20 будет 2 года, бесят её вечные темы про детей, свадьбу, и всё это, как она не может понять, я не хочу всего этого в нищете, меня это не радует все, а разговоры только гнобят, ведь я сижу, а у меня на карточке 100 гривен. И денег на подарок нет, нормальную работу я так и не нашёл, вернее я её так и не искал, посчитав что слишком поздно искать её в конце лета, а работа курьером на фрилансе не приносит по сути ничего, последние два дня не было ни одного заказа. Одолжить не хочу и не у кого.

Пошил тестовую версию вело сумки, люди которым показывал вроде оценили, нарисовал новый, доработанный эскиз, за осень надо сделать серию хоть из 10 -20 шт, хоть как-то крутится что-ли

всё, я выгорел писать.

Перечитал одни из первых постов в блоге, показалось что сделал копипасту где-то ХД

один из первых постов про то что стел вегетарианцем, хм, в середине лета два года как)

А так велосипеды, велосипеды, велосипеды.Как ребёнок.

Хотел написать какой-то длинный пост о своих раздумьях по поводу жизни и…, и забыл(

Когда на меня находит дикая тоска, мне начинает казаться что всё что я делаю, всё чего я добился, хотя чего я добился? - ничего., просто пустое место, что это всё зря, это всё не нужно, это всё никто не оценит, а я не дошёл до такого уровня чтоб радоваться сам себе и жить в удовольствие, я не хочу окончить университет, и работать на какой-то работке, жить с мамой, женится на какой-то стерве которая после родов станет жирной коровой и будет стирать мои тельняшки матерясь, а я сопьюсь.

Не хочу я так, но в тоже время пускаю всё на самотёк и кто знает куда занесёт меня этот ручей, через 11 дней мне 22, и с каждыйм годом мне всё болезненней это отмечать, а все как назло напоминают ещё об этом.

Бесит эта жизнь, проходит как в тумане.

На этих выходных впервые посетил Львов в рамках мероприятия https://insane-rover.org/

В общих чертах было очень круто, единственное что, так это очень не порадовала погода, так как Львов просто завалило снегом, и передвигаться по городу на велосипеде можно было только по тротуару и то сложно. Ну и ещё девушка друга ныла плюс ко всему моё ощущение ущербности от довольно таки плохих результатов, радует что хоть не самый последний в общем зачёте.

Так же впервые ездил по велотреку, у которого угол наклона виража равен 47 градусам, и сначала с ним рядом стоять было страшно, но страх свой я поборол после первого круга по нейтральной линии. Понял что надо тренироваться тренироваться и ещё раз тренироваться. Ещё я очень прогадал с количеством одежды, взял очень мало, и не подумал что там холодно очень, в итоге мерз.

Приехал вчера утром, и уже второй день ощущение выжатого лимона. Не могу понять в чём дело, всё раздражает.

Приезжал отец, на один день, встретились с ним вечером, с ним как всегда была его жена. пошли в домашнюю кухню, там сразу же и спалили что я вегетарианец, правда глупых вопросов не задавали, что в принципе порадовало. потом пошли на съёмную квартиру которую они сняли на сутки, там посидели попили чай с тортом, он нас поспрашивал что да как, я показал ему свои велосипеды :D единственная гордость. да и всё, дал нам с сестрой денег, не мало кончено, ноя ожидал что просто купит что-то. ну такое. этим всё равно не компенсировать его отсутствие. Звал в Питер снова, я бы хотел там побывать, но не с ним. просто так, походить, может покататься по Питеру на велосипеде.

К чему сводится моя жизнь? Я живу в мечтах, во снах, в иллюзиях. Я живу в воздушном замке, который сам себе и сотворил, я живу в нем, ожидая что это станет реальностью. Но нет, приходит настоящее, я проваливаюсь сквозь пол этого воздушного строения, как через облака, и падаю в обыденность. Где с 6 лет нет отца, где уйма комплексов, эгоизм, ненависть, злость, раздражение, неправильные решения, ошибки и злейший враг - лень. Ведь мне проще спать и видеть свой замок, в котором красивая любимая женщина, с идеальными и не очень формами, в другой комнате наша любимая дочь, и мы живём в радости, я успешен в своём деле, в идеале связано с творчеством, хотя в реальной жизни мне особо похвастаться нечем, у нас нет нужды в средствах существования, но мы не зажравшиеся скоты которые "выше".

Это облака, из которых эти глупые сны, это то, что должно быть внутри, но я бы хотел делится этим только с облачной любимой женой, которой увы у меня нет, и вряд ли будет. Да какая там жена в 21. Я прикоснулся к семейной жизни в 21. Мне хватило. Это не то о чём я мечтал, и представлял, хоть она и красива и любит меня со всей моей ненавистью, злобой, комплексами. Но увы я способен видеть лишь недостатки. Я желаю какой-то лучшей жизни которая будет зависеть от случая, чего собственно и не случится, у меня будет незаурядная работа уровня ниже среднего, возможно брак, который скорее всего разрушиться, старость, смерть. Всё. Вся жизнь. весь этот бред.Ведь так никогда не будет, ведь людям мало когда много

моя жизнь заполняется пустотами. Те пробелы которые у меня есть заполняет пустота, я бы хотел вернуться во времени в 2009 и попробовать ещё раз, меньше лени, меньше ревности. Может я был бы счастлив. Хотя… Может я бы всё равно остался один в таком же положении.

Есть какая-то пословица, там говорится "избавься от старого и появится новое" я вот понемногу избавляюсь, правда нового как не было так и нет. Я вообще не понимаю что пишу. Ерунда всякая, так а больше и некому, Настя, Настя, Неля. Всё. Неля раздражает. Обе Анастасии в своих мирах, Одна наверное меня презирает, хоть и общается со мной. Я не знаю теперь, правильно ли что я ей доверился.

Спокойной ночи

Мои тебе поздравления! :3

С каждым годом всё хуже и хуже. Этот новый год наверное скучнее тех, которые я проводил дома за компом. У Насти подруги жутко занудные, я конечно никогда не претендовал на звание "душа компании" но я хоть пытался. Я думаю это куда лучше чем смотреть по телеку "голубой огонёк".

Неля. После Насти я пошёл забирать Нелю, хорошо что они живут в шаговой доступности, она была выпившая, но адекватная, пара колких замечаний, при чём безосновательных, по поводу моего нг. Потом пришли домой, обменялись подарками, Легли где-то в пол 4, потом был секс, проснулся аж в 12, что для меня не свойственно, припахала меня настраивать вай фай, чего я делать не умею, у меня не получалось, я злился, ушёл злой, так как меня ждали дома, и надо было ехать к бабушке и дедушке. В общем у неё очередная трагедия. Я чётко осознаю на данный момент что чувств, как таковых у меня к ней уже нет, осталась жалость, и некое сексуальное влечение, так как мы воплощали фантазии друг друга, и было не стыдно. Она постоянно говорит что у неё болит сердце, что ей плохо, и я не могу "отклеить этот пластырь" (как выразилась Настя(которая психолог) что нужно его просто резко сорвать) поболит и перестанет. Но мне что-то не даёт так с Нелей поступить, это моя мягкотелость, если можно так назвать. Настроение паршивое, ещё и эти мысли о надвигающейся сессии, о том, что скоро я закончу бакалавриат, и предо мной станет очередной выбор, я должен буду решить, поступать мне в магистратуру, или идти по миру. Смысла в магистратуре я не вижу, но за меня же решили. Стоит ли там показывать свой характер, или нет покажет время. В свой 21 год я начал понимать насколько эта жизнь тяжела и невыносима.

Я утратил интерес почти ко всему. Я не хочу ходить в универ, я не вижу там никаких перспектив, один регресс.Я не развиваюсь абсолютно никак, я не хочу отношений, меня устроил бы просто перепихон несколько раз в неделю.Я люблю велосипеды и свои убеждения. всё. Мне не с кем поговорить нормально. Я не хочу завтра никуда идти. Я боюсь что завтра будет убого. У меня велосипедов больше чем друзей. Это итог года. наверное. В январе приедет отец. Что-то подарит. Я наверное буду рад. Часа два.

как жаль что мы не можем быть вместе, я боюсь что больше не будет человека который будет так же любить меня, да, я действительно понимаю что она любит меня, как это не странно со всеми моими сдвигами.

Проблема вся в том, что я пока не готов к таким отношениям, дети, ответственность? Куда мне такое, я люблю велосипеды, люблю фантастику и тд, я не готов для этого, мне даже бывает кошмары на вело тематику сняться.

Я слишком юн для этого, меня тянет к ней, но я не могу быть рядом, меня многое раздражает, и не пойму что это такое.

порой я не понимаю для чего я делаю что либо. Вернее не порой, а почти всегда. Для чего же я пишу вот тут все эти посты? Для чего же я продолжаю постить что-то в вк, всем же насрать, вернее не всем, насрать тем чьё внимания я бы хотел привлечь, а зачем оно мне? - Не знаю.

Но на вопрос для чего я пишу тут я могу ответить. Я Пишу тут потому что если я кому либо это начну говорить то меня примут за идиота. Или просто пропустят мимо ушей, да и сказать такое я мало кому осмелюсь. Я в последнее время начал стараться быть честнее чем я есть. В мелочах конечно, но честнее. Я не знаю для чего, а может и знаю. Может для кого что я верю в карму. Или как там оно.

Я не вижу смысла практически во всём что я делаю. Не вижу смысла в учёбе а из этого вытекает что я трачу своё драгоценное время зря. Я раньше никогда не задумывался над временем, но оно летит, летит как луч света. Но следя за временем я боюсь, что не буду жить. Хотя понятие "жить" я не смогу истолковать, это будет скорее схоже на "существовать".

А кто знал что жизнь будет такой тяжёлой? Кто знал что мне будет так тяжело? Кто знал что я буду такой какой я есть? Кто знал что расставания будут даваться мне так сложно? Кто знал, что я буду чувствовать себя виноватым каждый раз, когда придётся расставаться с людьми, которых одновременно какой-то частью себя любишь, а какой-то уже нет? Кто это всё знал? Кто знал что сын Нели для меня будет непреодолимой преградой? Кто знал что с одной стороны у нас всё отлично а с другой стороны куча обязанностей? Если это кто-то и знал, то почему не предупредили? а?