Это просто Вьюи блог

в первые я так разочаровался в человеке. Не особо хочу вдаваться в подробности, но мне так больно никогда не было, до сих пор не могу поверить что она сделала так со мной, а когда я просил именно так не делать, она смотря в глаза отвечала что она так никогда не сделала бы. и делала. не получается простить её, как бы не хотел я я этого

сколько я сюда не заходил? Пару месяцев наверное, или это мне просто так показалось. За это время у меня произошло куча всего, и по большей части не приятного, если кратно то я работаю поваром в Иль Патио, всего месяц но, но я уже об этом жалею, иногда возникает чувство что я работаю не поваром а уборщицей, после каждой смены которая 13 часов ещё и убирать (в общем сложно и заработная плата мягко говоря не соответствует нагрузке. в общем в этой области не радует почти ничего.

прошёл год как мы познакомились с Нелей.

можно подбить итоги.

Я изменился. ну вроде не в лучшую сторону. я стал черствее. и черствею дальше. Я так ограждаюсь от раздражителей. Мне не так больно что-то воспринимать проявляя безразличие или агрессию. Да то не правильно. но мне похуй.

Почти год как вегетарианец, чувствую себя не плохо, но точно не хуже чем было, на велосипеде крутить педали не устаю и мышци растут на ногах, так что пиздёж это всё про пользу мяса.

Вообще в последнее время я ничего абсолютно не хочу. мне похер почти на всё. У меня какая-то новая депрессия что-ли правда хз по поводу чего она

всё рушиться или стоит на месте, Неля вчера обиделась что я ночью катался с пацанами, что я реально и делал, без всякого вранья, она это знала, и меня это бесит, всякие обиды тупо на ровном месте. Я часто думаю что я предпочёл бы сейчас быть один, единственной трудностью было бы отсутствие регулярного секса, чем я даже и сейчас похвастаться не могу так как регулярного и нормально у меня нету. А уже почти лето, девушки по раздевались, …ну вы понимаете.

Ещё сегодня отмечали мой др с родителями, я чётко сказал, что если на столе будет какой либо алкоголь, они буду праздновать без меня. Я считаю что один раз в год можно не пить, и я не пустое место и не пустой звук, они праздновали без меня. Весело то как.

ДР прошло неимоверно быстро, может это из-за сессии, но я даже не почувствовал, впервые за два года я не скрывал др своё, в принципе ок было, правда вечером что-то уныло стало, ещ странно, что не поздравили люди некоторые, обидно, ведь даже напоминание было в вк

хаха, а у меня сегодня с Нелей 8 месяцев)

рушиться всё на глазах

наверное мой удел это недовольству всем вокруг и одиночество

В принципе велосипед должен был стать не только хобби, но и способом завести новых друзей, но, оно всегда есть, это проклятое но, у меня не появилось ни одного друга по интересам, Лёша сегодня после того как я позвал его кататься, сказала что я медленный. Меня это так зацепило блин.Вообще сегодня вывела Неля со своей тупой подругой которая весит как два меня. Вообще ебись оно всё в сраку (мне даже писать ничего не хочется

люди самые странные создания, сначала мы сливаем отходы в реки, после мы строим многомиллиардные очистительные сооружения, сначала мы платим деньги за то что убиваем себя алкоголем, сигаретами, наркотиками, а потом платим деньги врачам за то чтоб они выписали нам очередной "яд" и мы заплатили деньги производителям этого "яда" который убирает последствия воздействия того, за что мы изначально платили. Не абсурдно ли? Какой умный человек будет платить за то, что его убьёт? Это всё равно что подойти к человеку на улице, и сказать: "Слушай, давай ты мне будешь платить деньги а я в замен буду подсыпать тебе мышьяк в пищу?" Кто-то бы согласился? нет же.

Сегодня посетил такое мероприятие, как встреча одноклассников, в общем рад был их видеть. Я иногда ненавижу то, что я не пью, не курю, и тд. Я чужой. хотя некоторые кто пьют себя чувствую аналогично я думаю. Встреча одноклассников, это то, когда приходят покрасоваться айфоном, парнем на машине, и тд. Может я конечно немного и завидую, но скорее просто расстраиваюсь

Я сделал это, я почти собрал его !!!

после выходных уже буду рассекать по городу на своём, практически полностью самостоятельно собранном велосипеде, я так рад, что я смог, что я у меня вышло, правда когда хочу похвастаться, не слышу никакого одобрения, ну и похуй, пусть идут на хуй(

Все идёт дальше, а я стою на месте, это не они уходят от меня, это просто я на месте, а они идут дальше, как и всё вокруг

я не доволен своей жизнью, но я ничего не делаю,

я не доволен своим универом, но я не ищу другой,

я не доволен своим состоянием, но я не делаю ничего,

я не доволен, но я ни к чему не стремлюсь, у меня нет цели, мне некуда гнаться, я не знаю куда мне идти, зачем мне идти, у меня нету мотивации, у меня нет стимула, я не хочу ничего. Я не хочу не хочу не хочу не хочу, я не должен был появится, я не приношу пользу, я трачу ресурсы зря, я не зарабатываю деньги, я не знаю на чё зарабатывать деньги, я не хочу работать консультантом в магазине, но я не делаю ничего, почему я не делаю ничего?

у меня начало болеть колено, и это я ещё не собрал велосипед и не начал ездить, боюсь что это как всегда. мечта уплывает из под носа. это так горько осознавать, только бы знали. я бредил им с осени, как раму купил, чуть ли не спал с ней неделю