Это просто Вьюи блог

я ненавижу себя, я стараюсь а у меня не выходит. я плохо стараюсь а лучше не могу

впервые в жизни просто провтыкал свою остановку. даже не помню о чём задумался тогда

Настя составила мой психологический портрет. Сказала что не особо приятно будет слышать. Сказала что рекомендовала бы мне попить антидепресанты, мне теперь страшно слышать какой я.

вчера встретился с Настей, вроде начали разбираться, домой ехал с приподнятым настроением, но к ночи оно уплыло как льдина по реке.Сегодня ещё раз встретимся, или завтра.

Вчера спорили с Нелей по поводу материальных ценностей. Мне не особо приятно её мнение, вернее меня раздражает то, что она защищает свою подругу, хоть так и дико не права.

уёбищное настроение. Не хочется ничего вообще. Вечером иду к знакомой - психологу. Но я боюсь.

Ночью снились кошмары от которых я просыпался, вернее страхи, несколько раз.

я переросток, я ребёнок, я остался там. Все ушли а я остался, как испорченный, отсеянный брак.

Я буду терять всё снова и снова, пока у меня не возникнет желания уйти и страх меня не остановит. Я не хочу больше терпеть такое. Я сам во всём виноват. Я так рад что никто не видит меня в такие моменты. это так замечательно, это круто, правда, это я не плачу, это соринка.

С понедельника или уже даже с завтрашнего дня я начинаю вести недельный дневник. После чего мы с Настей будем анализировать всё что творится в моей голове. Она вчера сказала что мои проблемы с кожей рук это психосоматическое скорее всего. Посмотрю, может я смогу быть нормальным человеком.

Вся сложность его ведения это то, что мне придётся писать всё структурировано, чего я не умею, мысли скачут куда хотят.

у меня нет чувства пребывания в этом мире, я не чувствую времени теперешнего, я чувствую только то, что ушло. Живу прошлым, вспоминаю то, что было, радуюсь тому, что было. И так во всём, я не вижу себя и будущее. Мне не хочется ничего, меня раздражает всё, меня раздражает список "друзей" вконтакте, которые таковыми мне не являются. Меня раздражает то, что мы с Нелей постоянно пилим друг друга, и меня бесит то, что это делаю я, а если не делаю, так она говорит что я безразличный, а если делаю что-то то я - эгоист. Мне всё больше хочется уйти от всего, побыть наедине с собой, не делать ничего, не нуждаться ни в чём.

Я не знаю что делаю, я не знаю что должен делать, я не знаю что я буду делать, я не знаю хочу ли я делать то что буду делать, я желаю изменить что либо, но не знаю что, одни вопросы и ноль ответов. Время выбирать свой путь ушло уже давно, у меня тупо нет любимого дела, я люблю всё понемногу.

Когда я открываю окно с сообщениями с человеком с которым давно не общался я пищу что-то, а потом удаляю и закрываю его, мне страшно писать, я же знаю что не нужен никому со своими проблемами. Печально, что я не могу ничего рассказать, я не хочу просто, я не хочу наткнуться на волну непонимания, противоречия. Я не знаю правильно я сделал что перестал пить вообще, курить вообще, есть мясо, рыбу. Где истина? Я хочу видеть сны, где всё хорошо, и не просыпаться никогда.

Я теряю интерес к сексу, он просыпается лишь иногда, раньше был готов всегда и везде, сейчас если нет возбуждающих факторов то похер. А смотря на голое женское тело я вижу голое женское тело и похер.

прошло 14 февраля. День выдался неплохим, но не отличным, утром был без настроения, приехал к Неле, поздравили друг друга, я подарил ей подковки в уши, которые она хотела и тюльпаны, а она испекла мне бисквит в форме сердца, и заказала чашку с сердечком с нашими фотографиями которые становятся цветными от кипятка, по правде говоря я не в восторге от чашек, тем более мне их вечно дарят, и не в восторге от того что она с фото нашими, ведь я не выставлю её на кухне. Она стоит у меня в комнате в коробке. Не хочу чтоб видели сестра и мама. От этого я не воспринимаю такое ещё больше. Но тут дело то не в чашке. Надо копать глубже, дело в отношениях с семьёй скорее всего, но это всего лишь мои умозаключения. Но чашки я не люблю, мне было бы приятнее просто акууратно нарисанная открытка, именно нарисованная. а так. но не важно, это не стоит столько внимания.
Завтра иду к психологу, вернее к знакомой которая учится на психолога, надеюсь получу помощь и буду адекватным членом общества. Ещё я начал ненавидеть водителей. Вчера на зебре одно пидрило едет передо мной да и ещё сигналит. Часто жалею что нету куска арматуры в рукаве. Уебал в стекло кулаком, ничего не разбил то тот ублюдок вышел и что-то вякал, я показал ему языком жестов что он не прав, и он уехал, всю дорогу шёл оглядывался потом чтоб не подъехал сзади) Такое чувство что они все поголовно права покупают. Буквально сразу после этого переходя опять же на зебре дорогу, один аж выкручивал руль чтоб меня объехать. Злой вчера весь вечер был.

было настроение и нету настроения

Иногда сложно признавать в себе некоторые вещи. При чём очень сложно, ведь в детстве о многом твердили "это плохо, так не делай" а тут ты понимаешь что в тебе оказываются именно те качества, которые "плохо" и убедить то что внутри не получается. Я вот не могу понять, я завидую или нет, или это чувство ущербности и того что я могу меньше Нели. я не могу порадоваться, чисто и искренне. У меня не получается. Проявление эгоизма-унижения, и тому подобная хрень. Вообще мне часто кажется что внутри меня сидят два противоречия, одна сущность хорошая, правильная, альтруистическая, а вторая - деспот. Мои попытки выгнать "деспота" не увенчиваются ничем хорошим, я лишь путаюсь в себе всё больше и больше. И начинаю задумываться, не придумал ли я себе что во мне сидят двое, и не придумываю ли я о том что я придумываю, что во мне сидит двое? я на этом путаюсь. Мне кажется что я себе просто надумал, но а последствия? как же они? я ведь не только себя мучаю.

иногда мне хочеться е существовать. Хочу уже скорее велосипед собрать. чтоб мчаться и не знать с какой стороны будет моя смерть. А если повезёт и не будет. так проще.

на данный момент я ненавижу всё. хотя нет, не всё, но прсото хочется кричать что ненавижу всё. Как вспоминаю - взрываюсь подобно вулкану и гашу его быстрее чтоб не выдать своих обид и недовольства.

Отправила к психологу. нужно, знаю. Но не в состоянии я, и не доверяю. Уже просто не доверяю никому, и не общаюсь практически ни с кем. Хотя я как бы и хочу но мне что-то не даёт. Вообще я боюсь, я боюсь написать даже Насте.

Надо купить себе всё-таки успокоительные. А то это не дело.

Всё таки надо было записать утром свои мысли, а то половину забыл.

Вчера сидел просматривал вакансии на работу, и пришёл к выводу, что никому не нужны студенты, всем нужны менеджеры с опытом от года и тд. Хотя нет, нужны, но раздача листовок, или курьер, или что-то подобное, что возможно совмещать с учёбой. Может пойду курьером, хотя не хочется работать на такой работе.

Так же я осознал что абсолютно ни черта не умею, и вряд ли буду когда либо востребованным работником. пессимизм поселился во мне в очередной раз.

смешно и злостно, я удостоен чести быть упомянутым в блоге бывшего Нели.