Это просто Вьюи блог

тошно от всего (надоело всё, надоел дом где живу, надоело положение вещей, надоела вся эта полунищета. И надоел замкнутый круг нытья и лени.

Эта проблема сейчас крайне остро стоит передо мной, так как в апреле мне уже 21, а чем я заниматься буду и хочу я до сих пор не знаю, вот хоть убей не знаю чего хочу. И мне кажется на меня Неля немного давит с этим. спрашивает иногда ищу ли я там работу. Как-то подозрительно.но не об этом.

куда мне ткнуться? В универе работать, или в школе я не хочу категорически. Труд почётный конечно, но за эти копейки я не собираюсь тратить нервы не мелких идиотов, которые сейчас просто отмороженные. Шить? шить я не умею, хотя надо учится в принципе, это как-то не плохой вариант саморазвития, главное взять себя в руки. А больше ничего по сути. То что предлагает Игорь мне как-то кажется сказками. Делать мебель и продавать. Это смешно как по мне. в этом гараже нет никаких инструментов, тем более Лёша смылся, и мне теперь платить надо больше, хотя я с того ничего не имею. Надо научится сжигать мосты без пламени. И как человек мне он не нравится и ужасно раздражает своим узколобым мнением. Как по поводу фиксов так и по поводу вегетарианства. Вернее бесит не мнение, а тупые шутко-подъёбы.

давно не заходил сюда. Вообще ничего практически не происходит. Вернулись времена, когда я выбирал на что потратить деньги, а остальное ждут лучших времён, я не хочу сказать что я зарабатывал дохуя денег и мог всё позволить себе, но в меру своих крохотных желаний "детства", как я их называю, я мог себе позволить, и на цветы/подарки хватало. А теперь осталась стипендия, которой не хватает, если сделать подсчёты то я трачу ежемесячно треть на такие нужды как мобильная связь, гели для бритья/дезодоранты и подобная муть, и проездной на метро. Новой одежды у меня не было с лета. и то пара футболок.

Самое абсурдное то, что мне не хочется искать новую работу, вот не люблю перемены и всё. Тот страховой агент, или кто он там, я сам не понял, к которому меня отправляла мама "поговорить" как то заинтриговал, но я, если честно, не вижу перспектив там, хотя я знаю что они есть, но не знаю что делать, или не хочу знать. Страх перед новым всегда был у меня сильным.

От сессии отойти никак не могу, всё хочется бездельничать и смотреть фильмы днями напролёт. Так же мы в универе не можем решить с экватором, хотя толку мне туда идти не вижу, некоторые уговаривают пойти, хотя если я не пью не курю и не хочу там никого поиметь, а поговорить мне там будет не с кем, я думаю смысла идти нету.

С Нелей всё как-то странно, она постоянно ноет. Как не смешно это звучит из моих уст, ведь постоянно ною я, но мне не нравится это. Ещё я как-то устал, хочется побыть одному, не общаться денёк хоть, не говоря уже о том что по телефону я не люблю говорить. Мне даже секса как-то не хочется. Наверное это зимний депресняк :DD Ещё до меня наконец-то допёрло то, что мне говорили в начале. С ребёнком сложно, хотя я не собираюсь отказываться от своих слов.

Ещё очередная проблема, у меня нет вдохновения делать что-то, будь то шить, мастерить из хлама, и так далее, тупо нет, ещё то что я пытаюсь рисовать, схоже с рисунками семилетних детей.

Окунулся в воспоминания, не стоило этого делать, но… всегда есть это проклятое но. Вспомнил Яну, вспомнил день первый как проколол соски, смешно было, прихожу к ней, она такая ничего не знает, я лежу на кровати, она даёт мне торт, ставя тарелку мне на грудь, а я тут " Ай, больно же!" потом показал, ей нравились)
потом помню день когда у Саши оставались ночевать, это кажется был второй день после прокола, лето, только только закончился первый курс, я в последний день и проколол их. Жарко помню было очень.Мы тогда с Миланой в 6 утра пекли пирог) весело как то было, не то что сейчас, и тогда грех было жаловаться, сейчас не так. Сейчас всё…даже не знаю как сейчас всё. Я и не в депрессии но и как-то не так одновременно. Конечно это всё нервы может сейчас, надеюсь я нервничал просто так, и не окажется так как мы с Нелей предполагаем, два теста были отрицательные. В общем посмотрим.

Ещё вот появилось желание расписать про всех людей которые были в моей жизни. Про которых помню. В день пусть будет один пост, начну завтра, хотя если так, то мне следует писать сразу про всех, они все у меня переплетены, без одного не будет и другого. Это как домино, тронешь одну, валятся все.

Наверное буду писать не про конкретного человека, а про так называемые "ветки" где они связаны.

что-то меня раздражает всё сегодня

ужасно при чём

вот посидел подумал, и думаю, похуй, как будет так и будет, буду собирать велосипеды, мне нравится это и настроение поднимает, хотя на самом деле я бы сейчас разревелся.

у меня ощущение что я обречён на отношения без нормального секса, даже если в начале он был нормальный

фраза "так если я сама могу, зачем мне заниматься им и рисковать" просто вынесла мозг.

Очередная безсонная ночь в моём исполнении. И как всегда сделано всё наполовину. Когда же я научусь уже делать всё вовремя(

женская логика такая женская, сама сказала - сама обиделась. И похер что мне обидно.
Начну в принципе из далека. А именно о своём отношении к сексу.
Мало кто думаю, его не любит, и много кому он нравится, и я отношусь к тем кому он нравится, я не люблю спать с кем попало, после этого возникает гнусное чувство пустоты внутри. Я люблю секс с одним человеком, с любимым человеком, мне он доставляет не только физическое удовлетворение, но и духовное, что я считаю таким же важным, если и не более чем физическое. Это та близкая связь во время процесса. тут я думаю понятно.
а дело то вот в чём. Я собираю себе велосипед, и собираюсь на нём ездить по городу, Неля против, так как это опасно и так далее. Сегодня у нас первый раз пошёл снег нормальный, и я написал статус "ура, зима" знакомый, который ждёт, когда я соберу велосипед, написал, что плохо это, в том плане, что по снегу особо не поездишь. Ну, я в шутку написал, что буду по снегу ездить в универ. и тут Неля мне выдала. Сказала, что не будет со мной спать больше, если я буду ездить по снегу, в общем, дошло и до дорог просто. Как это называется? Шантаж чистой воды! А аргументом стало то, что если вдруг что со мной, а она от меня залетит, то не хочет быть одна с двумя детьми. Конечно, я это понимаю, это очень сложно. Но всё же и мне обидно. В итоге пришло всё к тому, что она решила, что мне с ней интересен только секс, и мне насрать на духовность, и сама же обиделась.
А как же нормальная логика? если бы мне нужен был только секс, я бы выбрал девушку, у которой есть ребёнок? выбрал бы я девушку, к которой ехать час и которую мало куда отпускают и то ненадолго, когда я мог бы ночевать у другой, у которой нету детей и которая живёт в 20 минутах ходьбы. Как ей этого не понятно, как не понятно что она мне нужна. и что мне не пофиг, а велосипед для меня становится первым, чело я добился сам и собрал сам. Это первый действительно повод для гордости. за самого себя. Я не могу похвастаться ничем абсолютно. У меня нет ни выдающихся внешних данных, нет выдающегося ум, нет выдающихся талантов, мне всегда всё все помогали, а тут я сам, за свои заработанные деньги, по частям, купил и собрал.
Даже чёт на слёзы пробило, когда она мне такое написала.

пришёл, вернее привели к выводу, что стоит попить успокоительные, ну так же внутрення работа над собой.

мудак мудак мудак, выродок, порченное тело, гнилая душа.

зачем? зачем? неуправляемость противоречий, бред

проснулся часа полтора назад! Я ебал так спать.

Надо делать курсовую, готовится к сессии, а я сижу, и не делаю абсолютно ничего ><

Неля решила со мной поговорить, в итоге я ребёнок со слаборазвитым чувством самосохранения, без определённости в жизни, со странным отношением к маме и своему здоровью.

День прошёл ужасно тупо и занудно, единственный плюс это то, что начал курсовую, минус - осталось самое сложное. Выторговал на форуме три пары ремешков, люблю торговаться) Неля…, Неля почти не появлялась в интернете сегодня, ну и теперь по ходу заснула, у меня возникло ощущение что ей всё равно увидимся или нет и так далее, хотя это скорее всего ложное, так как я умею придумать лишнего, и накрутить себя, но меня угнетает что мне не уделяют внимания, тем более что я считаю что уделяю его больше, чем мог бы уделять без вреда себе, но это мой выбор, этого я не могу "предъявить".

"Каждой женщине при выходе замуж было бы полезно иметь «Инструкцию» к мужу. Равно как и мужчине очень пригодилась бы «Инструкция» к жене.

Чего хотят мужчины?

Самое главное наше заблуждение, что мы одинаковые. Когда мы так думаем, то мы пытаемся дать друг другу то, что хотели бы получить сами. Как в сказке про журавля и лисицу – она ему наливает кашу в плоскую тарелку, а он ей – в глубокий кувшин. В итоге несчастны и голодны оба.

Когда женщина думает, что у мужчины такие же потребности, как у меня, то она пытается дать ему близость, безопасность и благодарность. Ведь это женские основные потребности!

Но почему-то именно такой заботы мужчина не выдерживает. И это неудивительно, когда узнаешь, что у мужчины всего 2 основных потребности.

* Быть нужным

* Быть свободным

И самое грустное в том, что они очень часто конфликтуют в семейной жизни. Женился – и вроде бы нужен. Но уже не свободен. А не женился – и свободен. Но никому не нужен. Если же женился, но жена вечно недовольна – то и не свободен, и не нужен.

А что мы пытаемся дать мужчинам?

Жена пытается дать ему близость, которая ей самой так нравится, а он расценивает это, как посягательство на свою свободу. И недовольны в итоге оба. Она не понимает, почему он ее отталкивает – может быть, не любит? А он не понимает, зачем именно сейчас ей необходимо общаться, ведь так хочется побыть одному.

Жена пытается дать мужу благодарность, но если она делает ему комплименты о его качествах, то толку от них нет. Слыша, что он умный, красивый и добрый, муж либо зазнается, либо сочтет за лесть. Но если начать давать ему благодарность, подчеркивая его нужность, тогда мужское сердце тает. «Ты так классно почистил раковину, я без тебя не смогла бы!» — греет мужское Эго. А «Ты на все руки мастер» — кормит уже ложное Эго.

Жена пытается дать мужу безопасность, и начинает окружать его заботой. Убивается на работе, чтобы он не перетрудился. Полностью обслуживает его – кормит, поит, одевает. Так скорее всего, муж рано или поздно станет Обломовым. У него не будет мотивации идти вперед и покорять вершины. И это сделает обоих несчастными.

Как мы можем дать мужчинам то, что им нужно?

Первый шаг состоит в том, что нам нужно увидеть, что мы разные. У нас разные потребности, разные тела, разный ход мыслей. Мы созданы для того, чтобы быть вместе — мы прекрасно дополняем друг друга.

И именно поэтому мы разные. У каждого — свои обязанности, свои функции, свой путь, свои инструменты. Это здорово! Если бы Бог хотел, чтобы мы все были одинаковыми — мы были бы однополыми существами, жили бы сами по себе, сами от себя рожали детей, сами о себе заботились.

Дать ощущение нужности

Мужчина любит давать покровительство. Это мужская природа. Конечно, мы не всегда видим готовность мужчин брать ответственность. Иногда их мужская природа настолько затоптана женщинами, что они боятся ответственности. Хотя только ответственность способна сделать их счастливыми.

И для того, чтобы это бремя не было для них тяжким, мы можем давать им дополнительную силу. Эта сила для мужчины – осознавание его нужности. Так у жизни появляется смысл.

Женщины ориентированы на процесс, и поэтому им всегда надо что-то. Мужчине нужен результат. Покорил вершину – получил овации. Отдохнул и пошел покорять новую.

Но замечаем ли мы все эти вершины, которые муж покорил ради нас? Он ведь:

* Зарабатывает деньги – как может

* Помогает по дому – как может

* Воспитывает детей – как умеет

* Оказывает поддержку – как умеет

* Носит сумки

* Наливает чай

* Обеспечивает семье отдых – как может

* И так далее

А мы? Каждый раз, когда он что-то делает – обесцениваем это. Мы говорим:

* Ты принес зарплату? А почему так мало?

* Ты помыл посуду? А почему так плохо?

* Ты посидел с ребенком? А почему гуляли всего 3 раза?

* Ты принес продукты? А почему не те?

* Почему чай без сахара?

* Почему отдыхаем на даче, а не на море?

И так далее. То же самое мы делаем с нашими детьми:

* Закончил детский сад? Иди в школу?

* Первый класс на отлично? А остальные 9 лет?

* Школа с медалью? Теперь поступи в институт!

* Поступил в институт? Теперь его закончи?

* Закончил институт? Устройся на работу!

* Устроился на работу? Заслужи повышение!

* Достиг своей мечты? Теперь женись!

* Женился? Роди ребенка!

* Родил ребенка? Воспитай!

И так далее. Потом у наших сыновей появляются такие же жены – и теперь мы гоним их по жизни уже вдвоем (и хорошо, если не в разные стороны)

Это о признании достижений. Цикл должен завершаться. Бесконечная гонка выматывает, лишает мотивации и чувства собственного достоинства. Мужчине важно почувствовать, что он достиг чего-то, и это что-то очень ценно и важно для нас. Тогда у него есть силы покорять новые вершины.

Мы должны учиться быть благодарными! Ведь это природа! Смотрите: зачатие ребенка – мужчина (сперматозоид) должен достигнуть цели (яйцеклетки). А Яйцеклетка (женщина) должна с БЛАГОДАРНОСТЬЮ его принять. Если она его не примет, новой жизни не быть.

Учитесь быть благодарными за все поступки наших мужчин. Ведь именно в такой форме они способны принимать благодарность.. За каждую помытую тарелку и каждый заработанный рубль. Видя такую реакцию, мужчине хочется и дальше делать. Он не может делать что-то, когда его прошлый цикл незавершен.

Мой личный опыт таков, что пока я требовала от мужа свершений и подвигов, он почему-то вообще не хотел никуда двигаться. Я стаскивала его с дивана, с кровати и «мотивировала», а он не мотивировался. И тогда я применила это правило. Я начала благодарить его за каждый поступок. И перестала требовать и давить.

* Спасибо тебе, родной, за то, что ты так мне помог с этой посудой в холодной воде! Я так это ценю!

* Милый, ты так здорово сделал это, у меня бы не получилось так!

* Солнышко, как здорово, что заключил такой контракт!

* Спасибо тебе за то, что ты посидел с детьми, пока я учусь!

И…. У меня появилось больше поводов для благодарности.

Дать ощущение свободы

Иногда мужчине нужно побыть одному. Уйти в свою пещеру, как говорит Джон Грей. Только так он может привести в порядок мысли и чувства. Эта пещера может быть офисом или отдельной комнатой в доме. Это может быть какое-то кафе или спортзал. Варианты могут быть разные – главное, что в этом месте он может спокойно побыть один, и его никто не будет трогать.

Ему может быть хорошо дома, но постоянное нахождение дома разъедает его мужскую сущность. Его призвание в том, чтобы действовать вовне. Он похож на ветер, который нельзя запирать в четырех стенах – иначе это уже не ветер.

Ему нужно быть свободным. Хотя бы чувствовать, что он в любой момент может побыть один, и ему никто не помешает. Тогда семья перестанет ощущаться как тяжкие оковы, сковавшие по рукам и ногам.

Чтобы пережить гнев – мужчине нужно побыть в своей пещере.

Чтобы пережить что-то тяжелое – ему тоже нужна его пещера.

Но самое важное, что для того, чтобы он почувствовал снова любовь к своей семье – ему тоже нужно побыть одному.

И мудрая женщина отпускает своего мужа в эту пещеру. Чтобы он там наполнился силой и энергией. Чтобы он снова осознал, как важна и любима жена.

Гораздо проще будет отпускать мужа в пещеру, если мы сами можем себя занять. Ведь в это время можно заботиться о себе и своем теле, встречаться с подругами, учиться женским искусствам – вместо того, чтобы ждать, когда он вернется.

А когда он вернется, его нужно встретить с любовью и благодарностью. Как это делают собаки, когда приходит хозяин. неважно ведь, во сколько он пришел, и в каком настроении. Они ему всегда рады, что явно демонстрируют. Мы же обычно встречаем мужа немного иначе.

Мужчине нужно общение с мужчинами.

Мужская природа нуждается в обмене мужской энергией. Поэтому любящая женщина рада друзьям своего мужа.

Они могут казаться нам странными, глупыми, скучными. Но они нужны нашим мужчинам. Было бы здорово, если бы они с друзьями говорили о вечном и пили свежевыжатые соки. Но даже если они вместе пьют пиво и обсуждают футбол – нам не стоит в это вмешиваться. Тем более запрещать.

Мужчине нужно общение с мужчинами. Если муж может на данном этапе получать его только на футболе с пивом – пусть. Наше принятие способно творить чудеса, и, возможно, когда-нибудь он найдет себе друга, с которым они будут по-настоящему рыбачить по выходным. Просто рыбачить с термосом чая.

Радуйтесь, если у мужа есть отдушина! Если он любит ходить с друзьями на футбол, хоккей, баскетбол, рыбалку, охоту, в горы, в походы… Это укрепляет его способность выполнять свои мужские обязанности. Это питает его мужскую природу.

Это сложно, очень сложно, особенно если в семье уже есть дети.

Пока у нас не было детей, муж мог спокойно встречаться с друзьями так часто, как хотел. Просто в это же время я встречалась с подругами. И всем было хорошо.

С появлением детей мне стало уже сложнее отпускать его куда-то, ведь я сама оставалась дома в заботах. Иногда я даже была недовольна тем, что он снова идет к друзьям, иногда ругалась и устраивала концерты.

Это не улучшало наши отношения. Сейчас я стараюсь идти ему навстречу. Это не всегда легко, тяжело, когда он задерживается дольше, чем оговорено. Но я вижу, какой счастливый и наполненный он приходит. Сколько он готов сделать для меня и детей.

Можно считать это инвестицией. Которая способна прорасти и дать дивиденды в виде любви и заботы.

Это, конечно, не все. Это только первый шаг к тому, чтобы понять мужчину. И когда мы делаем этот шаг в его сторону – это способно сделать более счастливыми нас обоих.

Ольга Валяева"

напишите такое и для мужиков(