Это просто Вьюи блог

грусть тоска печаль, больше ничего. вообще. И не хочу ничего, хочу спать и не просыпаться пока не решаться все проблемы. Привет инфантилизм)

я поражаюсь своей лени, у меня 10 числа защита курсовой, которой у меня ещё нет, это печально. Ещё куча долгов в универе, и чувствуется мне, что не видать мне стипендию в этом семестре, плюс на меня будет дедушка и бабушка наезжать.

заказали мне втулки итальянские ^^ жду теперь, правда не стоят они столько денег, но они крутые, завтра ко мне приедет шильдик, тоже радость, но маленькая, за курсовую работу так и не садился. ну не могу я заставить себя(

лентяй, ну да ладно (завтра иду на работу, на совещание, хз что там будет, но надо не забыть сказать что у меня сессия, ведь хоть две недели в году мне надо поучится

Я сам от всех оградился, сам закрылся, сам перестал писать. Сам виноват, чего теперь жаловаться на то, что никому не нужен? ну так уже и будет, чего тут, буду вариться с котелке своих страхов и паранойи что меня обманывают и изменяют, только теперь я буду этот казанок плотно закрывать крышкой, дабы кипящая жидкость не разливалась за границы того самого котелка, вообще такая идея мелькала давно, только силы воли для её совершения не хватало, да и сейчас вряд ли хватит её, чтоб выдержать такое давление на крышку, ведь все учили физику.

Новый год вообще печалька, как минимум за столом из еды которую я ем были только грибы, маслины, хлеб, и помидоры с огурцами. Круто в общем

потом в пол первого персы пешком домой от бабушки, нуи просто уныло, мысли о курсаче бесят, а ещё на работу всё таки надо, новая владелица хочет взять нас обратно хотя я как-то не планировал сейчас, сессию хочу сдать более менее чтоб на стипендию было.

в общем и хорошо и плохо, завтра наверное напишу, настроения нет, в принципе как и где-то четыре предидущие НГ, Неля дома, я ща к бабушке и дедушке еду, Велесо. Ещё и с сессией не понятно

я сойду с ума, я определённо сойду с ума, или сделаю что-то с собой, как дед мой, о котором мне мама в порыве злости на папу как то ляпнула, что у них с головой не так что-то, боюсь что и мне перепало.

Неля сказала что боится меня, меня это задело, вернее напугало, что она бросит меня, я конченный параноик. я думаю что все меня хотят бросит и обмануть. мне сложно побороть то что внутри, оно бурлит иногда с такой силой, что хочется разнести стены вокруг, я боюсь уже рассказывать Неле о том что внутри, о том что я думаю, Я боюсь она не поймёт, и уйдёт, Я не выдерживаю я хочу провалится сквозь землю. Я не хочу быть. Я не хочу мучать и причинять боль, но если я уйду по своей воле, в смысле не брошу первый, а уйду от всех навсегда, то я причиню её так же, как и причиняю сейчас. Я плохой сын для матери, я плохо сын для отца, хотя я считаю что он не лучший отец для меня, я плохой внук для бабушек и дедушек, я плохой брат для сестры, я плохой парень для девушки.

Я понимаю свои проблемы, не все но многие, я бы хотел избавится от них, но в том то и дело, что я боюсь их доверить, я боюсь доверить их и не получить помощи, и остаться в том же месте. НАстя мне когда-то сказала: : "первый шаг ты сделал, ты осознал" всё то хорошо, но почему я на этой же ступеньке стою уже больше года? да даже больше трёх. Я что, моральный калека или инвалид? Наверное да чем нет. Что это во мне такое кипит, когда я ревную? что!? когда я спокойной, и могу всё обдумать, я понимаю что и как и почему, и что действительно так, как мне говорят. Но когда что-то не по моему, если можно так выражаться, а даже нужно так выражатся ведь это действительно так, как не стыдно было бы мне это признавать, я вскипаю. Я вот от мысли " съёмка ню" бурлить начинаю. А она уйдёт, она уйдёт если я не изменюсь. И тут я не лучше того же Богдана, который оставил её с ребёнком. Чувствую себя ничтожеством.

Вообще вот вроде выговорился хоть тут, а то уже больше не с кем. Проревелся малёха. Ща может ещё нахлынет. Я вот когда-то обещал себе, делать всё чтоб кому-то было хорошо. что я не человек слова? Я ведь могу не пить, не курить и не поддаваться на уговоры или соблазны соблазнителей? значит должен и это выполнить.

время проходит, проходит и всё что было, вернее оно в какую-то мину у меня есть, но в следующую минуту оно уже "было" то есть прошлое, жизнь проходит с временем, вот я помню часы, подаренные мамой в первом классе, как я обрадовался, они долго не жили, но я был рад и вот уже было 20, прошло лет 13 с того момента, вот представить себе, 13 лет, это же так много, а прошли они как мгновение. Вот был тот день, день двадцатилетия, и я вставал уже зная что мне подарят, уже не было практически никакой радости, время идёт, а я как будто разучился радоваться как ребёнок. Этого не хватает. Остался один пессимизм и уныние. Радость длится с каждым годом меньше и меньше.

ну в общем так, в основном одни плохие новости, заболел, работу закрывают, теперь я безработный, в универе жопа (короче печалька(

надо искать новую работу

купил ещё пару деталей для фикса, вроде и рад, но оно как-то хуёво прикручивается на мою раму + я ощутил нехватку инструмента

страхи страхи страхи, они за мной, они бегут и догоняют. Ещё как догоняют. Догоняют, и бьют сразу по самому болезненному. Я ненавижу это, очень ненавижу.

Фраза " это вообще-то моё дело" мне кажется фатальной. Я хочу укрыться с головой и плакать, должно быть наверное стыдно. Хотя по сути тоже вопрос спорный. Я сам обрекаю себя на то, что получаю. У меня нет друзей, девушка меня скорее всего променяет на съёмки. Я останусь ни с чем. Сам виноват. В последнее время я какой-то инфантильный.

хочу сбежать от всего и всех проблем + я боюсь отношений.

происходит одно говно, на работе ругань и ничего не успеваю, в универе долги, не делаю, с Нелей, вроде бы всё нормально, но мы часто не понимаем друг друга. я не могу терпеть то что она хочет и снимается обнажённой, просто не могу, меня рвёт на части, взрывает изнутри, как будто мне изменили. Я не могу, не могу (и не хочу уже ничего, вообще. Хочу собрать велосипед и кататься на нем, хочу рисовать хоть и умею хуёво, хочу шить и учиться у хороших учителей, а не тех урыг в универе, которые заинтересовать не могут, да я взрослый, но всё равно меня надо заинтересовать, и я всё запомню.Нытик грёбаный. Вообще уже сомневаюсь нужен ли я Неле. ей было бы лучше без меня, снималась бы себе за деньги и всё. и не портил бы нервы(

надоело всё, ничего не хочется, друзей нету, злюсь часто.

рвёт на куски просто. Это всё равно что привести ребёнка куда-то где все играют и веселятся. он знает что там это происходит, и слышит смех и радость, но его туда не пускать. Больно. Чувство что мне изменили не покидает.