"птицы внезапно залипли в воздухе воздух стал вязким.
время остановилось как в сказке или голливудском блокбастере. после первой чашки чёрного чая и напаса гаша."

оу фак! сижу в комнате. открыла дверь. и слышу рекламу с нянкэтом!Оо

Боже, я всегда знала что наши городские каналы оригинальностью не отличаются, но зачем, ЗАЧЕМ!?! этого нянкэта вставлять в рекламу!

:D

10 фактов обо мне

1. я люблю есть(да я люблю есть, просто обожаю всякие вкусняшки ^.^)

2. я всегда влюбляюсь безответно(как бы грустно то ни было, но это так)

3. я смеюсь как ненормальная(по поводу и без, многих это раздражает)

4. я люблю людей которые во мне души не чают(ноу комментс)

5. я люблю лето(время, которое я почти все время провожу не задумываяс ни о чем)

6. я эгоистична(так мама говорит)

7. я похожа на маму(так говорят все, кроме мамы)

8. я ленива(до безумия)

9. я обожаю зеленые глаза(не знаю почему, ведь у меня карие, хотя нет, знаю)

10. я страдаю бессонницами.

Кому интересно мое мнение о фильме "Три метра над уровнем неба" кликай сюда. Ничего особеного, без умных мыслей. Просто накопилось!

Ноутбук - это хорошая вещь. А если он маленький, то такая же хорошая вещь. Одна из самых хороших кампаний по производству ноутбуков и нетбуков это… И я не помню, а точнее не знаю что это за кампания. Когда узнаю сразу же скажу.

зрачки расширены,
сознание сужено,
рёбра сломаны.
сижу, жду ужина.
прах развеян
по нашим улицам,
мы не плакали,
потом притупится.
вены исколоты,
шлюхи затасканы,
люди закончились.
будем опасными:
может быть страшными,
может быть добрыми,
завтра узнаем всё.
хватит быть томными.

Вас никогда не пугало слово "поздно"? Мне кажется, оно ещё сильнее чем слово "никогда". "Никогда" значит, что шанса просто нет, а "поздно" значит, что шанс упущен…

про проститутку, книгу и виски

послезавтра почтой
завезут мне виски,
пить его не буду,
пусть стоит красиво
вон на полке с книгой.
книга лучше виски,
в книге больше толку,
в книге прочитаю
много всякой дряни.
в книге много жизни
и эмоций много,
а ещё там люди
их немного больше.
люди есть живые,
мёртвые бывают,
а бывает книга,
там совсем не люди,
а вчера читала
там про проститутку.
та любила виски,
книги не читала,
так её убили,
почему не помню,
я не дочитала.
всё таки пожалуй,
виски пить не буду,
пусть стоит красиво
рядом с этой книгой.

я сейчас пребываю в шоковом состоянии, так как негаданно-нежданно за мной начала следить Света! OH, REALLY?!

спаааасибо тебе огромное за такую приятность в двенадцать часов ночи :D

я очень-приочень люблю твой блог, он чудесен! да-да-да!

добро пожаловать и надеюсь тебе у меня понравится:*

когда мне говорили "люблю" я сразу теряла дар речи. не, не… совсем не от радости, не от того что я хотела это слышать.. от этого человека, и вообще. . а от того что не знала что сказать человеку, что бы не обидеть его и его чувства, что бы не задеть его. . я придумывала всякие отмазки вроде: " ой ты мне тоже дорог ", или " мне с тобой тоже хорошо " ну еще и что то вроде этого, но никому еще не сказала "я тебя тоже" потому что не могла, не могла сказать не любя. . не могу я так врать.

а тебе. .

а тебе я сказала, и сказала с такой легкостью, с такой нежностью, что самой было странно. . я пропустила эти 3 слова, через себя, как кровь по вене. . и я знаю точно что не вру, потому что мне хочеться говорить тебе об этом каждую секунду, а нельзя. . нельзя, черт бы тебя побрал. . сдерживаюсь

Весь день вспоминала одного человека.Не знаю почему, но одно я знаю точно-я рада, что это было, но еще больше я рада, что это так быстро закончилось.От всех тех слов, обещаний и клятв, осталась лишь капля воспоминаний.Все было наигранно и выдуманно.

Не хочу все вспоминать, лишь некоторые моменты.Помню, сидели в машине, настроение было ужасное и разговор зашел не из приятных, слово за слово и я заплакала.А он меня тогда обнял и сказал:"Я такой человек, что в какой бы ссоре я не был с тобой, я всегда помогу и НИКОГДА не брошу".Не то чтобы я поверила, но мне хотелось в это поверить.

"Я никогда тебя не брошу, маленькая, запомни!Даже если мы расстанемся!"-эти слова не выходят из головы.

Не знаю, я не проверяла, да и не хочется, но, мне кажется, что, случись что, уж кто-кто, а этот человек мне точно не поможет.Показал себя как мог.

Как и любые другие, эти отношения дали неплохой опыт.Я знаю, что во многом была не права и, в итоге, в общем-то, за это заплатила.

Были, конечно, и приятные моменты, есть что вспомнить.За некоторые моменты даже искренне благодарна, но будь у меня возможность сейчас все вернуть, я бы, не раздумывая, отказалась.

Когда тебя увижу, вновь с улыбкой скажу:"Привет" и даже, если ответишь, не обернусь тебе вслед.

Спасибо за то, что было.Спасибо за то, чего нет.

Приезжай ко мне. А давай жить вместе. Ты лучшее что случилось со мной за этот год. Спасибо. Я волнуюсь. Давай пойдем пофоткаем что-то ночью. Будь ближе. Отстань. Люди ничего не понимают. Будь лучше. Я с тобой. Ты. Ничего не нужно. Свобода. Успокойся. Мне страшно. Я верю. Доверяю тебе. Хочу быть рядом. Просто так. Не бросай меня. Только не бросай. Пожалуйста…

Дорогу осилит идущий. И победит лишь тот, кто борется. Ничто не вечно под луной. Помни, неприятности рано или поздно окончатся. Да в жизни вообще всякое случается. Не принимай ничего близко к сердцу. Сохраняй железное спокойствие. Пока ты жив - ты еще не побежден. Пока сохраняешь трезвый разум - ты еще не проиграл. Пока есть цели в жизни - ты еще не повержен.

Личность есть боль. Героическая борьба за реализацию личности болезненна. Можно избежать боли, отказавшись от личности. И человек слишком часто это делает.

Николай Бердяев

Пускай я умру под забором, как пес,
Пусть жизнь меня в землю втоптала, —
Я верю: то бог меня снегом занес,
То вьюга меня целовала!

Всемогущий, ты выдумал пару рук,
сделал,
что у каждого есть голова, —
отчего ты не выдумал,
чтоб было без мук
целовать, целовать, целовать?!

Владимир Маяковский

меня ждёт кошка. она отгонит всё сверхестественное (кроме братьев) и будет хорошо. она такая солнышко. потыкается мордочкой в лицо, ляжет на грудь, скатиться, устроется рядышком и спит. я рада, что она любит меня больше, чем мою сестру.

выхожу я из спальни, и что я вижу!!

я вижу моего кота, который жрет мои хлопья с молоком!!

причем он повернулся, посмотрел на меня и продолжил есть дальше! с моей тарелки! :DD

Оооо господибожемой, я обещала себе, что не буду смотреть трейлер 9 сезона Холм Одного Дерева до Нового Года. Но черт побери, куда бы я не взглянула, везде только Три Хилл. Ну вот, я не сдержала свой порыв и посмотрела. В-общем, слезы_сопли, куча эмоций. Мне не верится, что это все. Ещё буквально 13 серий, а это всего лишь около 10 часов, осталось до начала конца. Ну что ж, ждем 11 января и ожидаем возвращения Криса Келлера и Лукаса Скотта. Короче, смотрим gif-ки и наслаждаемся трейлером.

One Tree Hill - Official Season 9 Promo (The Final Season)

(x)

нам с тобой двоим пошли на пользу
горечь встреч и маета разлук,
помню все недаренные розы
и неприкасанья тонких рук.

помню непрогулянные ночи,
непроизнесенное - люблю,
писем ненаписанные строчки
я под сердцем с вызовом храню.

ну а ты? что вспомнить Вам - немому?
дрожь моих полураздетых фраз?
или отгоревшую истому?
или поцелуй в последний раз?

ночи ли в кабачной суматохе?
или разговоры о тоске?
может все мои глухие вздохи?
и мои ладни на щеке?

все забыл. ах, сколько в этом прозы.
и не жаль сердец угасших стук.
нам с тобой двоим пошли на пользу
горечь встреч
и маета разлук.

я люблю сов. и не потому, что это так крутомодно, а просто потому, что они умные. я читала книгу и там было много греческой мифологии и вот я узнала, что это птица богини мудрости и справедливой войны Афины. я сразу засимпотизировала ей. чуть позже, я прочла о своём имени. оказалось, что я моя птица - сова.

вот от того я их так и люблю. сов, конечно, нету в моём блоге, но это не значит, что я люблю их меньше, чем тупые пёзды и совой в заднице.

я, все-таки, опять в той же ловушке. я уже влюблена, почти как тогда. пожалуйста, пусть хотя бы в этот раз все будет хорошо

в этих строках все в порядке.
стул на месте.
стол на месте.
никаких концлагерей.
с ним она не расставалась.
он ее не покидал.
их любовь жива поныне
в этих чертовых стихах.
Лукас Муддисон

думаю одно, делаю другое, и в этом вся я. хочу (на самом деле - совсем нет) попрощаться и жду встречи. сегодня вот не совладала с эмоциями, заехала в книжный и купила ему книгу - не ту, что планировала, но замена вполне достойная. а всё потому, что завтра и только завтра есть вероятность того, что он приедет. и когда я думала об этом последние несколько дней, в голове вырисовывалась чёткая картина того, что это наша последняя встреча, и даже не в этом году. мне захотелось подарить ему книгу даже не в преддверии нового года, а просто на прощание. я хотела, чтобы последняя наша встреча произошла именно до конца 2011, потому что не хочется тянуть за собой незавершенное дело в следующий год. но всюду всегда есть какой-то подвох. и вот что, если он завтра не приедет? что делать? куда книгу эту девать? и как же этот драматичный финал, который я себе уже придумала? это что выходит, мне нужно будет прощаться с ним в просторах интернета? или растягивать всё это на неопределенный срок? ведь если я не встречусь с ним завтра, то потом наступят праздники, а потом я уеду на неделю, и как быть?

эй, бесчувственный и безжалостный,
обмани меня, успокой:
напиши мне письмо, пожалуйста
равнодушной своей рукой

перечитывай, перечеркивай,
изомни и придумай вновь!
помнишь, милый, какая черная
нас с тобою сожгла любовь?

все тетради истрать с чернилами,
перепутай все адреса!
как мы стали с тобой немилыми
напиши мне, пожалуйста!

напиши, что страдал и маялся
что другой тебе не сыскать -
напиши мне письмо, пожалуйста
дай его мне не прочитать!

ахахаха, всегда у меня срабатывала интуиция когда надо потушить сигарету, чтобы ма не увидела… а тут бац, я послала ее (интуицию) к хуям и сразу "быстро домой, чем вы тут занимаетесь?!". ну, правильно, сколько ж можно курить у себя в подъезде… и пить там же. и ебаться, не отходя от кассы.

эх. конина. пепси. мама. отличный вечер.

научи меня спать по ночам
ты же можешь. я так в тебя верю
научи не стоять под дверью
и не тратиться по мелочам

научи не любить вино
ты вчера мне опять приснился
все кричал на меня и злился
а я молча смотрела в окно

помнишь милый, как той зимой
ты меня не простил, и все же
научи не жалеть о прошлом
и всегда возвращаться домой

завтра (точнее уже сегодня) мне нужно поехать в колледж, чтобы получить последний зачет по ОБЖ. учительница хочет мне поставить 3, но мне нужна 4, чтобы получать стипендию. да и не в стипендии дело (всего лишь 400р. в месяц), а в том, что мне самой будет приятно, если в зачетке будут одни 4 и 5)

ведь учась в школе я далеко не отличницей была..а тут такое дело.

и еще, я еду не одна) а с Сережей. но не так, как раньше..не до метро, он едет со мной в колледж) это так приятно на самом деле) ведь я много рассказывала Анжеле о нем..да и вообще вся наша группа знает о нем после одного случая.

сидела я как-то на математике, написала его имя замазкой на парте и сердечко рядом поставила. на следующей день от записи остались только блеклые следы, и я решила восстановить эту запись. подрисовала все заново, и тут подходит преподавательница, и говорит на всю аудиторию (что все повернулись на меня и слушали внимательно, несмотря на то, что была с\р) "Лена, что за глупая привычка писать имена своих любимых на парте? стирай быстро!". после этого меня пол дня называли Сережа))

а завтра многим нужно исправлять оценки, и одногруппники будут спрашивать "кто это?". а после будут вопросы "это твой бывший?", "зачем он приехал?" и т.д.

но я жду завтра, ведь хочется с ним вместе приехать)

а сейчас я иду спать, всем спокойной ночи: *

Памятью сердца — венком незабудок
Я окружила твой милый портрет.
Днем утоляет и лечит рассудок,
Вечером — нет.

Бродят шаги в опечаленной зале,
Бродят и ждут, не идут ли в ответ.
«Всё заживает», мне люди сказали…
Вечером — нет.

Марина Цветаева, Памятью сердца

Хороший день. С утра безумно хотела спать, плохо себя чувствовала, потом все стало хорошо. Погода порадовала, хоть и ветер был жесткий, и холодно, но солнышко все равно радовало. Отдала справки, оплатила все, встретилась с Олегом. Нереальный парень, рада, что знакома с ним. Каждая нашав встреча какая-то необычная.

Странно на меня как-то повлияла наша сегодняшняя встреча. Нормально так поговорили, обсудили все то, что нас волнует, высказались, выразили свое мнение на разные темы. Но главной темой нашего разговора стали серъезные отношения, к которым сейчас многие не готовы, да, и многие и не хотят их, не сейчас, ни потом, ни когда-либо. Печально. В принципе, все понятно, у всех разные моральные принципы, разные взгляды на жизнь, каждый человек хочет от этой жизни свое. То, что нужно только ему.

Некоторые пройдя какой-то этап в своей жизни меняют свои взгляды на жизнь, осознают, что им нужно, чего хотят, с кем будут и т.п., а кто-то нет. Кто-то каким был, таким и остается. Но радует, что есть такие парни, которые меняются в лучшую сторону, взрослеют.

Я не вижу никаких других отношений, кроме как серьезных. Мимолетные увлечения не для меня. Сколько бы я не пыталась, переубеждала себя, что это нормально, но в глубине души я то знаю, что это не так, что я не такая, что я так не хочу. Что я живу по другим моральным соображениям. Что мне это не нужно.

Я готова к совершенно серьезным отношениям на 90%, прям так реально серьезным. Но пока не сейчас, пока не время, сейчас мне надо хорошо сдать экзамены и поступить, тогда все будет по-другому.

Очень дороги парни, с которыми я общаюсь. Очень не хочу их терять. Надеюсь на поддержку и понимание.

P.S. Олеж, прости, если я тебя обидела. Ты правда ооочень нереальный котик.

Пошли мы на ёлки2.

Хоть я и ору что не люблю русский кинематограф - этот фильм РЕАЛЬНО ОЧЕНЬ МИЛЫЙ, классный, смешной и хороший. И компания офигительная была, я в восторге в общем.

пришла домой в 12, совершенно счастливая

ты не сможешь спокойно жить,
ты не будешь спокойно спать.
и пока я могу любить -
я заставлю тебя
молчать.

Я сейчас уже отрублюсь прям на ноутбуке. Но я просто должна дочитать "И вспыхнет пламя"! Две главы до конца. Я смогууууу.

пожалуйста, будь моим Маяковским.
будь таким же волевым и могучим,
будь таким же несуразно громоздким
и таким же терпким и жгучим.

будь такой же в плечах широкий
и с нахмуренными бровями,
и такой же, как он, высокий,
и плени меня так же словами.

будь, как каменная стена,
как живое воплощение силы,
чтоб никогда никакая беда
не добралась до нашего мира.

будь, как он, очарован идеями,
вспыльчивым будь по пустякам,
поддавайся музе своей неделями,
не давай счета бешенным дням.

будь таким же, как он, броским,
будь победителем с хрупкой душой.
пожалуйста, будь моим Маяковским -
и я навсегда останусь с тобой.

1-ый фанат: - Я люблю тебя, Дженсен!

2-ой фанат: - Я люблю тебя, Джаред!

Джаред: - Да!

Дженсен: - Я первый получил.

Джаред: - А я получил громче.

ну прям как дети :D

за весь день нет личного поста с описанием дня. а все от того, что проснувшись в 14.00 утра (!!!) весь день прошел на вьюи и за чтением книги. правда на чтение было потрачено совсем немного времени.

я вообще последнее время супер-тормоз. иногда напрочь выпадаю из реальности, что нисколько не печталит меня. а как раз наоборот - внушает надежду, что все прекрасно.)

ладно, пора сушить волосы, да вероятно, если повезет, ложиться спать… ;)

сладких снов, мацьоньки; D

с любовью, Аня

Как-то раз ехала в автобусе с подругой. Около 10-ти утра было где-то. Обычный будний день, правда, этот был не совсем обычным. У каждого ведь бывают такие дни, когда настроен думать глобально и глубоко. Вот у меня тогда был такой день.

Я люблю людей. А особенно мне нравится наблюдать за ними. Если приглядеться и вдуматься хорошенько, то это начинает увлекать. Все такие разные, такие неповторимые, по своему особенные. Они вдохновляют.

Мне нравится улыбаться им. Искренне, без всякого ехидства. Некоторым ободряюще, некоторым чуть веселее. Кто-то с благодарностью улыбается в ответ, а кто-то отчужденно отворачивается, стараясь больше не пересекаться со мной взглядом.

И тогда мне стало немного грустно. Ведь я вижу в день столько лиц, столько людей; в магазине, автобусе, метро и проч. Мы смотрим друг на друга, а после расстаемся. Равнодушно, не чувствуя ни жалости, ни печали. И мы никогда больше не встретимся, а если такое и случится, то вряд ли узнаем друг друга.

Скала.
Обрыв.
И волны бьют.
И мысли душу в части рвут.
А птица?
Птице нету дела.
Ну хоть бы раз ее задела
Тоска.
Отчаяние души.
Постой.
Подумай.
Не спеши.
А небеса?
Им все подвластно.
Но к миру так они бесстрастны,
Как будто в мире есть баланс…
Но нет его.
Исчез.
Угас.
Того, что хочет сердце, нет.
И неизбежно гаснет свет…
Душа.
Эмоции.
Сердца.
Огонь внутри горит всегда.
Но кто огнем наполнит души,
А кто его водою тушит…
Что значат чувства для вселенной?
То, что для нас запас нетленный,
То там - лишь мелочь…
Пустота.
А значит…
Истина проста.
Твоя вселенная - душа.
И, погрузившись, чуть дыша,
Осмыслить.
Вдуматься.
Понять.
И снова падать…
В клочья рвать…
И снова.
Снова.
Снова ждать…
Когда сумеешь ты понять…

Прости… да, слишком много лишних предложений сказано.. Достаточно было услышать твое учащенное сердцебиение.. Чтобы понять… Меньше слов.. меньше ненужных слов.

Не исчезай на тысячу лет,

не исчезай на какие-то полчаса…
Вернешься Ты через тысячу лет,
но все горит
Твоя свеча.
Не исчезай из жизни моей,
не исчезай сгоряча или невзначай.
Исчезнут все.
Только Ты не из их числа.
Будь из всех исключением,
не исчезай.

Не исчезай
из жизни моей.
Не исчезай невзначай или сгоряча.
Есть тысячи ламп.
И в каждой есть тысячи свеч,
но мне нужна
Твоя свеча.

самые красивые люди для меня, это те, кто в простой повседневной одежде выглядят настолько хорошо, что мне хочется на них походить.

ночами я хочу курить, много-много. писать посты сюда, о своих несчастьях. и сочинять стихи, хоть я совсем не умею.

ночью я совсем не такая, как днем. днями веселюсь с "друзьями". ночами плачу от своей печали

1,5 года и 7 кругов ада, закончилось тем что мне абсолютно не хочется жить..

в колонках крихітка цахес-ВМНК, в душе, а как вы думаете что такого может бить в душе, пусто… нет не чего. плакать я не могу потому что нажралась успокоительного…. я не что. я не кто. я пуста.во мне не осталось не чего человеческого, меня не кто не держит на этой планете.уже не кто не держит… внутри меня не осталось нечего хорошего в том числе воспоминаний.

К окончанию 2011 года ко мне пришла мысль создать топ-20 лучших фильмов за этот год. Мое мнение субъективное, ок?

Так вот:

1. Гарри Поттер и дары смерти: Часть 2

2. Исходный код

3. Время

4. Ромовый дневник

5. Меняющие реальность

6. Неизвестный

7. Пингвины мистера Поппера

8. Паранормальное явление 3

9. Соседка по комнате

10. Дом грёз

11. Линкольн для адвоката

12. Главное - не бояться!

13. Любовь: Инструкция по применению

14. Чёрный лебедь

15. Король говорит!

16. 127 часов

17. Астрал

18. Палата

19. Кроличья нора

20. Игра без правил

и обливаясь собственною кровью, я делал вид, что всё это-гуашь,
я мнил эту игру любовью, надеясь, что ты руку мне подашь.
но проходили дни, а краска не смывалась, и люди стали что-то замечать,
а ты всё так же улыбалась, тебе ведь просто было наплевать.
а я глупец повёлся на всё это, теперь горю на собственных мечтах,
в душе твоей пожизнненное лето, в моей душе навеки только страх.

время проходит, проходит и всё что было, вернее оно в какую-то мину у меня есть, но в следующую минуту оно уже "было" то есть прошлое, жизнь проходит с временем, вот я помню часы, подаренные мамой в первом классе, как я обрадовался, они долго не жили, но я был рад и вот уже было 20, прошло лет 13 с того момента, вот представить себе, 13 лет, это же так много, а прошли они как мгновение. Вот был тот день, день двадцатилетия, и я вставал уже зная что мне подарят, уже не было практически никакой радости, время идёт, а я как будто разучился радоваться как ребёнок. Этого не хватает. Остался один пессимизм и уныние. Радость длится с каждым годом меньше и меньше.

Ночи доброй.

Раз уж я не могу уснуть напишу вам постец.

Я давно ничего не писал, потому что элементарно не было времени. Как вы помните ко мне из Москвы приехал Ваня Светло. Как три дня уже он живёт у меня и по счастливой случайности работы нет и, пока он спит, я выделю вам минутку другую.

Прехал он 26 в восемь утра. Встретил его на вокзале. Приехали ко мне, спели пейснь, выпили, легли спать. Следующим днём поехал знкомить его с Россом, опять выпили, потом ко мне уехали. Набрали клёвых биточков с битмаря по минусу. Скоро запишем чегонить модного. Сегодня день вышел дико унылый и неинтересный, так что сказать нечего

Вообще Светло сказал, что Киров напомнил ему Хабаровск. И тут он уже чувствует себя как дома. Я рад. Я рад.

«- Пупок.
- Пупок?
- Пупок.
- Ничего не приходит на ум, кроме пупка.
- Постарайся. Пупок.
- Никаких ассоциаций.
- А если покопаться?
- В пупке?
- В себе, Оскар.»

жутко громко запредельно близко

Моя злость, как всегда ушла. И я смогла признать, что вместо мести на Новый год, я бы хотела иметь много фотографий, где мы рядом, черт возьми. Где мы оба улыбаемся, дарим подарки. Я скучаю?

мне что-то куда-то в горы. чтобы лето, но не жарко. чтобы на машине сквозь тоннель и задерживать дыхание. чтобы включить какой-то дорожний трек и погнаться за образом, вроде в фильме все это
мне что-то не по себе

<!--Hypster Music Player-->

<script type="text/javascript" src="https://scm.hypster.com/script.php" ><!--

//--></script>

<script type="text/javascript"><!--

SCMMusicPlayer.init("{'skin':'skins/black/skin.css', 'playback':{'autostart':'false', 'shuffle':'false', 'volume':'100'}, 'playlist':'4213847', 'placement':'bottom', 'showplaylist':'false'}");

//--></script>

<!--Hypster Music Player-->

495.34 КБ

Я в шоке. Досмотрела пятую серию "Игры престолов". Сначала с недоверием (мало ли, сценаристы навыдумывали), потом с разочарованием (спасибо, энциклопедия песни льда и пламени) обнаружила, что Ренли и сир Лорас геи. Ну вау. Оказывается, в книге были намеки на это. Почитала я эти намеки… Господи, ну это как же вдумчиво надо читать, чтобы, проанализировав нужные строки, понять, что хотел сказать Мартин! Спасибо, блять, сериал, просветил меня.А еще Рыцарь цветов, он же сир Лорас, в сериале просто ужасен. И вылитый педик кстати. Визерис и тот симпатичнее.

А вообще у меня много мыслей на тему книги vs сериал. Потом как-нибудь напишу.

…я бы и не подумал, что когда-то мог написать тебе такое. А знаешь, эти чувства остались.. их нельзя убить, забыть или убежать от них, ведь они во мне.

будь я супергероем, я бы хотела чтобы моей суперспособностью стала способность разбираться в чувствах и людях. и может видеть на перед. я больше не могу так жить

3 дня до Нового года. Вы не представляете, как же приятно разговаривать с мамой! (Только не надо мне говорить "Я же говорила", меня это раздражает) Полвечера мы решали проблему подарков. И это счастье, когда физика сдана и ты можешь не смотреть на эти билеты еще полгода. Я очень люблю деньки, когда я занята и бегаю по городу, как заведенная. Чтобы ничего не забыть: 1. Купить подарки Романовым; 2. Найти подарок для Р.; 3. Съездить за презентом Братюне; 4. Подарок для Тима; 5. Подарок Надюшке; 6. Собрать шмотки и уже решить, что мне надеть на НГ; 7. Купить зимние ботиночки.

Нечестно, нечестно т.т

Почему все мои любимые герои из манги и дорам остаются обделенными?Тт

То Тамаки-кун из "Весна в Асуко" смирился с тем что ГГ втюрилась в другого.

То тут, Эваааанннн Т_Т За что? подавляет рыдания

Ну а если серьезно, манхва "Дикий сад" это что-то. Я не стерпела, и все же с моим уровнем английского дочитала до конца. Почему Эван умер? Тт

Черт, я реву же, я так надеялась, хотя этот чертов закон жанра, но зачем его убивать было?тт Он же так гг-шечку любил, больше брата, намного т.т Эваааааан Т_Т

явпичалетоскедепрессииипошелспать

Обоги, буду представлять, что он живой, в другой параллельной вселенной. Очень задела манхва.

я однажды читала, что если во время секса женщина думает о каком либо мужчине, то ребёнок будет похож на него.

так что, девки, не печальте, и у вас дома будут маленькие Фелтоны с Джаредами :D

по ночам мне не спится. я хочу читать. и иногда умирать. чтобы не чувствовать всего этого. и на утро не думать о тебе. по ночам мне всегда грустно

Tumblr_lkhtuuhqez1qd2ezvo1_500_large

Забегаешь в воду, а там холодно, будто ты сам воде не приятен, будто она отторгает тебя. Но тебе хорошо, ты наполнен, ты счастлив. И понимаешь, дальше всё будет замечательно.

Настоящий кот мечтает об одном: прожить жизнь безмятежно, и чтобы люди поменьше в нее вмешивались. В этом он не слишком отличается от людей.

Мне очень нужно было поехать в Ашан, только ради того чтобы купить новогодние огоньки! Мало того, что неправильно рассчитала время, чтобы приехать к маме на работу, так и бессмысленно проходила 5 часов по Ашану. Ничего не купила…а так рассчитывала. Устала до жути! И всё ради чего?

Ладно, закупились продуктами к Новому году. Но я бессмысленно потеряла время!!!

Так ещё когда к маме ехала, сильно опаздывала, бежала, в метро всех распихала, устала и приехала домой с нищем.

Я ЖЕЛАЮ КАЖДОМУ В НОВОМ ГОДУ УСЛЫШАТЬ САМОЕ ЗАВЕТНОЕ ДЛЯ НЕГО СЛОВО: Отчаявшейся паре: «У ВАС БУДЕТ РЕБЕНОК»! Давно страдающему сердцу: «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ»! Маленькому малышу из детского дома «Беги скорее, к тебе пришли МАМА и ПАПА»! Одинокому человеку:" Привет, меня зовут…, ДАВАЙ ЗНАКОМИТЬСЯ»! Уставшей от переживаний матери: «Операция прошла успешно, состояние нормальное, ВАШ РЕБЕНОК БУДЕТ ЖИТЬ»! Усердному сотруднику: «МЫ ДОЛГО ИСКАЛИ КАНДИДАТА НА МЕСТО РУКОВОДИТЕЛЯ ДАННОГО НАПРАВЛЕНИЯ И РЕШИЛИ, ЧТО ВЫ КАК РАЗ ТОТ, КТО НАМ НУЖЕН…» Стареньким родителям: " МАМ, мы уже вылетаем из Москвы и будем у ВАС под САМЫЙ НОВЫЙ ГОД… ВСЕ…ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛИСЬ!» По уши влюбленной девчонке: «ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ»! Пусть КАЖДЫЙ услышит в НОВОМ ГОДУ СВОЕ ЗАВЕТНОЕ СЛОВО И БУДЕТ СЧАСТЛИВ!!! И пусть Счастье не покидает ваш дом

День 4. Распишите ваш день по пунктам.

Возьму самый насыщенный день, чтобы интереснее было.

Будний день.

Встаю примерно в 6.30. По принципу двух будильников (сначала звонит один, через 10 минут второй и только тогда я встаю, так легче просыпаться) Потом душ, завтрак, обновление вьюи. Иногда еще успеваю повозиться с кошкой. Затем одеваюсь и вначале 9-го выхожу из дома.

Потом пары в университете. Обед. Далее свободное время, которое проходит или прогулкой с друзьями или походом в кино или кафе или просто хождению по магазинам. Затем или дом или работа. Одно из двух.

После возвращения домой конец-то же ужин. А там уже по желанию любое занятие. Потом, опять душ, игра с кошкой, укладывание спать. (Примерно, в районе от 1 до 3 ночи, в зависимости от того, нужно ли рано вставать).

— До свидания, мадам. Да сопутствует вам удача. Снег — это добрый знак.
— Правда?
— Когда идет снег, ветер утихает. К тому же снег скрывает соль и песок. Воздух становится чище. Идеальные условия для прогулки!

Syberia.

Итааак, уже на часах 01:55, а я все еще за компом. Нет, ну хули, уже каникулы почти. Завтра забираю дневничок и все. КАК Я ДОЛГО ЭТОГО ЖДАЛА!!!!!11 КАНИКУЛЫ! КАНИКУЛЫ, МАТЬ ВАШУ!!! Я от души поздравляю всех, кто закончил эту четверть. Сегодня мы с мамой нарядили елку) красивая и настроение все лучше и лучше. Наконец, мне начнут снится сны и я буду просыпаться сама, а не от орущего будильника. И мама на свой день рождения дома и на Новый Год. Я так рада) А то, несколько лет подряд, мама работала на Новый Год, а в этом году - неееет! Мамины котлеты - бесподобны. Очень вкусно было. Да и новая музыка доставляет и тему на Вьюи новую замутила, так нравится. Чееерт, как же все хорошо. Лишь бы, никакая мелочь не испортила мне все настроение.

Ну будь дурой, совсем, конченной. В 2 ночи посмотри старые фото, разбредь раны, про которые заявляешь "их нету". Смой грим безразичия, давай! Ты же можешь, я помню, не раз болела. Вспомни те терабайты мыслей, на которых пару лет назад поставила крест и написала "уничтожено". Ломай себя полностью, быть мазохисткой как раз та самая ночная роль. Слышишь? Это печатаются пустые слова. Не одна боль не будет измерена пока не изобретен аппарат мерюющий чья боль больше и у кого вкус ее горше. P.S. Я - твоя душа заявляю: "Терплю твою глупость последний раз. Спи давай".

я тут блин весь вечер искала повод написать тебе…скинула какую-то милашность, чтобы ты ответил, а ты прочитал и забил.АААА Я ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НЕ СМОГУ НАПИСАТЬ ТЕБЕ "привет, как дела"

— Мы, знаешь ли, могли бы сегодня поужинать вместе. - сказал он Клоте.

— Ну я сегодня занята, и завтра, и послезавтра, наверное. Ближайший год расписан по часам. Становись в очередь. - ответила Клота Майку.

— Здравствуйте, приехали! - воскликнул он и махнул руками. - Парень не может поужинать со своей девушкой. Клота, ты ведь знаешь, что мне уже надоела твоя профессия. Брось её и вернись ко мне. У нас всё будет, как раньше, всё будет здорово и мы будем завтракать, обедать и ужинать вместе. Мы будет прогуливаться и гулять с друзьями. Давай, как сначала. До твоей работы, чёрт бы её побрал.

— Майк, ну я не могу это бросить. Это важно, и к тому же работа сама по себе важна. И не только для меня, ты же понимаешь? Вот представь, завтра я приду к Нему и скажу: "Простите, мне нужно свободное время для моего парня, нам нужно поужинать. Поэтому я уволюсь, вы уж простите.". ну просто подумай. - говорила Клота

— Ты приходишь по ночам, и уходишь утром, у нас есть пару часов, а точнее, 3 часа, за которые мы должны успеть столько всего. Но ты устаёшь, ложишься спать и затем сразу уходишь. Посмотри в окно, там ночь, и без тебя хорошо справляются. Видишь?

— Майк, я вижу, да. Но они могут без меня, как ты сказал, всего 3 часа, а потом, ты ведь знаешь, начинаются вызовы, звонки: "Где ты? Почему не на работе?". Ты понимаешь, что я состою в Великой Корпорации, где Он не даёт нам выходных просто так и не освобождает от работы для "ужина". Мы уже сто тысяч раз с тобой это обсуждали. Я не уволюсь, я дорожу своей работой. Она важна для меня и я люблю это.

— А мной ты, видимо не дорожишь, да? Я не так важен для тебя, да, Клота? - спросил Майк и повернулся в другую сторону

— Ты важен, дурачок. Ну ладно, я отпрошусь на один вечер. Но только на один. И я знаю, что это потянет за собой последствия и расспросы, но я пожертвую работой ради тебя, Майк. - Клота обняла Майка. - А куда мы пойдём?

— Я предлагаю устроить пикник на кольцах Сатурна. Там правда прохладно, но мы можем одеться потеплее. Как тебе?

— Вау, мы там давненько не были. Уже лет эдак 150.. или больше. Точно уже не помню. А помнишь, как там было раньше? Там жили милейшие существа и они даже не представляли себе, что их ожидает впереди и что в будущем жители планеты Земли, которую они считали совсем не приспособленную для жизни, будут считать их родной Сатурн - мёртвой планетой. Ужасно. - сказала Клота.

— Дорогая, но ведь именно ты определяла все их жизни - сказал Майк и улыбнулся.

— Эй, мне сказали, что нужно закончить в этой планетой, точнее, с жителями я и закончила. И если уж на то пошло, то Антропа по всём виновнее, чем я. Она вообще убила их всех. Вот. - возразила Клота. - так что на Сатурн? Или есть ещё предложения?

— Кхм.. Можем посидеть на Меркурий, только придётся взять с собой солнцезащитные очки и хорошую сумку-холодильник. А то, помнишь, в прошлый раз мы с тобой не рассчитали и у нас растаяла даже колбаса.- они засмеялись. - Ну как? Решай, твой же выходной.

— Нет уж, на я больше ни ногой. На кольца Сатурна - это наилучший вариант из всех предложенных двух. - улыбнулась Клота. - Завтра и отправимся. А теперь спать.

— Нужно не забыть виноград и куриные крылышки. - прошептал на ухо ей Майк и они оба уснули. И снились им прекрасные огромные кольца Сатурна и сатурняне, вечно улыбающиеся и счастливые, торгующие виноградом на каждом сантиметре Сатурна. И они видели, как те машут им руками и зовут к себе, после этого они развлекаются, покупают магниты с названиями Сатурнских городишек и купаются в местных речках и все счастливы. И Земля ещё пуста. И всемирный океан сладко окутывает её…

Фильм о первой любви, хорошая девочка влюбляется в плохого мальчика.

НО :

1. Если сравнить все фильмы такого жанра (типо "спеши любить, дневник памяти, помни меня) этот фильм на высшем уровне, ни один с ним не сравниться!

2. С концовкой я не согласна.хотя именно она позволяет для себя сделать вывод.(о нём позже напишу.). я кулачки держала.чтоб она была другой.до последних секундочек.но увы..блин.ну ведь она всё равно с ним счастлива не будет.

3.наревелась я в хлам. и знаете.почему такие парни только в фильмы.которые готовы на всё пойти и всё сделать.всем бы такую первую любовь.

4.главную роль играет ахиренный актёр.

В место этого наступает зима. И вдруг ты понимаешь, что все кончено, раз и на всегда. Назад дороги нет. Ты чувствуешь это. Ты пытаешься вспомнить в какой момент все началось. И понимаешь, что началось все раньше чем ты думал, гораздо раньше. И в тот самый момент ты осознаешь, что все в жизни бывает лишь однажды. И как бы ты не старался, тебе не пережить те же чувства снова.

Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что рано или поздно они вновь сойдутся. Со временем они становятся все дальше. С начала ты считаешь это нормальным:"Вы ведь созданы друг для друга.Ведь рано или поздно она вернется" Однако этого не происходит.

знаете, лучше один раз постаратся и изменится ради любимого человека.чем потерять его из-за своих ошибок на всю жизнь, а потом любить и жалеть об этом.за любовь нужно бороться, не раскидывайтесь её попрасту.особенно из-за своей гордости и глупых ошибок.

а они всё равно любят друг друга.и никто им больше не нужен и не полюбят они уже так никого.поэтому я не согласна с концовкой.спрашивается, где счастливый конец.?

Ведь в каждом из вас есть море..море тепла, любви и сострадания ко всему живому.. Не закапывайте свою человечность заживо.

Я поняла, что многое меня не столько бесит, сколько утомляет.
Меня утомляет пустая болтовня. Меня утомляют замечания, сказанные не по делу; замечания, в которых нет нужды; жесты, которые не нужны; прикосновения, которые ненавижу; взгляды, которые липнут; безграничная глупость; ведомость; ограниченность.

Меня просто тошнит от всего этого.

Нашлась гифка с тобой.

Эрик и Чарльз. Сразу ощущение, что ты рядом.

Порезы у тебя на руке, запах, квартира, атмосфера… спокойствие.

С тобой очень спокойно, правда. Нет, даже не так. С тобой я испытываю самые яркие краски палитры, иногда слишком контрастные, темные, агрессивные, но. Но когда я понимаю, что рядом ты, то становится спокойно. Дико хочется, чтобы ты погладил по голове, сказал, что я мелкий придурок, ничего не понимаю, подросток-максималист и вообще срань господня. Но ты такой заботливый. Был. Со мной. Тогда.

Хотя сейчас что-то осталось. Может быть и ничего не уходило, просто так вышло. Мы как и были друг другу "кто-то", так и остались. Но меня, да и окружающих поражало то, что эти "кто-то" говорят неземные вещи друг другу, заботятся друг о друге, привязаны друг к другу, черт возьми.

Ты привязался ко мне, это правда. Это уже замечаю не только я. Жаль, что ты этого не понимаешь.

Мы ведем себя иногда как семейная пара, хе-хе)

Я люблю кололить тебя, дураком называть, люблю твои веснушки, нос, губы (которые не любишь ты), твои ТИМные привычки, твою гребанную романтику, фразы, жесты, увернную походку.

Люблю твою все-таки ранимость, трогательность. Твой покер-фейс, твои ноги, милые вещички, твою комнату. Твое кресло, на котором мы летом уснули. А когда холодно, ты обнимаешь меня. Почему ты так делал? Что я значу для тебя? ты ведь знаешь о том, как я к тебе отношусь, какого черта?

Блин,. Блин, блин, блин.)

День 6. Любимое видео, связанное с новым годом или рождеством.

Я просто обожаю рекламы компании Coca-Cola. За все года. С полярными медведями, пингвинами, паровозиками и грузовичками. Это самые мои любимые рождественские видео.

День 7. Любимые новогодние песни.

Hillary Duff - Jingle Bells Rock (люблю именно эту версию)

АВВА - Happy New Year

Let It Snow (в любом исполнении, эта песня шикарна).

День 8. Любимые новогодние фильмы.

"Реальная любовь", "Ноэль", "Отпуск по обмену", "Эльф", "Добро пожаловать или посторонним вход воспрещен" "Один дома", "Пережить Рождество", "Гринч", "Санта-Клаус (трилогия). Вроде ничего не забыла.

День 9. Любимые новогодние мультфильмы.

Мультики. Даже не знаю. Наверное, "Полярный эксперсс", "Рождественская история". И все новогодние мультики Диснея с Микки Маусом.

впервые в жизни добровольно попросила Виталю сходить со мной в эрмитаж.
если честно, вот хоть убейте, сколько в школе с классом не ездили туда, все время проблеваца хотелось, а летом как сходила с Ветом, послушала кучу интересных историй о создании картин и тэ дэ и тэ пэ, так теперь опять хочеца.
все с парнями по клубам шастают, а я в эрмитаж :D
просвещаюсь) и сама от себя не перестаю офигевать. никогда бы не подумала, что сама захочу в эрмитаж.
связалась, называеца, с искусствоведом)

У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься. И совершенно не важно, было это безгранично счастье или сумашедшая боль. Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь.

- Чернильные пятна Роршаха -

Увидела пост о тесте у Юли. Люблю подобные вещи. Тест очень понравился. С огромным интересом разглядывала каждую картинку.

Мой результат: Способность и стремления объединению частей в целое, обозревающий охватывающий тип восприятия, синтетический способ мышления (Синтетический стиль мышления проявляется в том, чтобы создавать что-то новое, оригинальное, комбинировать несходные, часто противоположные идеи, взгляды, осуществлять мысленные эксперименты. Девиз синтезатора — «Что, если…» ;), умение абстрагироваться.
Виденье животных указывает на немного стандартизированное мышление, простоту, и, в тоже время, восприятие мира таким каким он есть.

—» тест «-

Сегодня вообще выдался хороший день. Ну конечно не с самого утра, потому что с утра мое настроение просто оставляло желать лучшего, я успела на репетиции сорвать свое зло на всех друзьях. А позже, когда вернулась домой выспалась и настроения поднялось. Пришла на концерт вся такая красивая и прекрасная.

А дальше начался мясотряс. Наверное каждый знает как проходят школьные дискотеки, ну а у нас все по другому, все так классно и здорово. Ведь последний год все-таки. Пришли наши старые выпускники, которые выпускались год и два года назад. Все как-то было здорово. Пить шампанское в коморке на сцене, танцевать медленные танцы с ребятами, которые тебе дороги. Встретить старых друзей, и вообще этот вечер был незабываемым…

изза того что Кукиш будет меня каждое утров в 7 утра я под вечер как зомби

так и не усну

у меня на телефоне еще 8 серий дворецкого

и еще на компе парочка

и в оналйне можно посомтреть 2 сезон

ахх

та даже дело не в том что я что-то сомтрю или нет. просто как-то не успеваю лечь раньше. а сгеодняя что-то вобще долго сижу. странно что еще не вырубилась на месте

не люблю реп. он стал слишком фальшивым. не то что раньше - настоящий реп. когда в песне душа, реальный смысл ради смысла, а не ради рифмы. реп был музыкой, а стал модой. а жаль.

В принципе хороший день и на удивление хорошее настроение. Съездила на курсы по рисунку и живописи, там мне подарили няшного дракончика вроде как на НГ. Приятно. Еще я не могу спокойно смотреть на рекламки концерта Judas Priest, а они между прочим в каждом вагоне метро висят. Это же аж 16 аперля. Не скоро в общем. Это я вспомнила потому что езжу с курсов на метроше. А еще на вьюи +2 и -1. Но я не расстроилась уходу неведомо кого потому что на меня подписались два пречудеснейших блога ну и еще один прекрасный назвал мой блог одним из любимейших. Приветствую elfgreen и rockyoulikeahurricane , подписания которой я ждала очень долго и поэтому я очень-очень рада, так как это скорее всего тот человек на вьюи с которым у меня больше всех сходятся музыкальные вкусы. Спасибо всем!!!

Я наконец-то посмотрела фильм, который достаточно давно пыталась увидеть.

Крупицы правды.

Показался немного тяжелым, но одновременно немного поучительным. Расстроила главная героиня фильма. Я не поверила ее игре, а ее внешний вид полностью отталкивал. Главный же герой наоборот порадовал. Как всегда идеален, спокоен, живописен, органичен в роли. Видимо, играть таких обаятельных чудиков с верминофобией ему приятнее, чем глупых красавцев. Но нужно отметить, что чудик чудиком, а смысловую нагрузку он в себе нес - он стал спасательным кругом девушки, которая была полностью неуверена в себе и боялась того, что в жизни она что-то может. Ближе к самому концу фильма, герой скажет " Рядом с тобой я начинаю себе казаться еще увереннее. " В итоге он поможет девушке преодолеть свои страхи и сам преодолет свои. Такой вот милый хэппи-энд с таким необычным началом фильма. Смотрится он на самом деле немного тяжеловато. Но надо признаться, что я и фильм-то смотрела ради Гейла Гарольда) При этом не пожалела и добавила в список любимых фильмов теперь еще и этот.

Я негодовала - как можно было бросить такого мужчину и убежать! Да я бы на ее месте ууух! - была бы просто счастлива :D

Но потом она сама осознала, кто перед ней и все закончилось хорошо: 3

P.S. Мини-рецензия на фильм получилась скомканной и сумбурной, т.к. уже почти два часа ночи раз, и я только что посмотрела фильм - два :D

Позже оформлю свои мысли по поводу этого фильма в более четкой форме.

Чёрт возьми блядь я снег хочу!!!!! СНЕГ! СНЕЕЕГ! СНЕЖОЧЕК! ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ!?

Почему во всех нормальных городах и странах всюду уже снег по колено, сосулек завались, гололёд, слякоть, а в моей несуразной Молдове всё не как у людей!? Вот выгляну я сейчас за окно и что, как вы думаете, я увижу!? ИЮЛЬСКОЕ СОЛНЦЕ И СУХОЙ, КАК ФАРШИРОВАННЫЙ ГУСЬ, АСФАЛЬТ! (хотя уже 11 ночи и солнца нет, но вы меня поняли, да?)
Через 3 ддня Новый Год, а погода, будто середина апреля.

Снежочек, миленький, приходи! Знай, что я всегда жду тебя, ибо весна в декарбе - это кошмар. Твоя Вика: 3

Почистила список блогов, за которыми слежу

Вас осталось 29

Ну не могу терпеть, когда моя новостная лента ломится от огромного количества одинаковых гифок\картинок.

Непостоянство сейчас у меня на душе. Вчера я обожала чей-то блог, а сегодня могу с легкостью отписаться от него.

Но вы не думайте, что я вас забыла. И не удивляйтесь ничему. Я все равно вас читаю, всех, даже когда отписываюсь.

Возможно этот пост вы воспримите как оправдание. Но черт, я не могу передать правильно свои эмоции. Хочется чего-то нового. Но всё новое мне чуждо…

Вот так и живем

божемой

мена до дому провожал Каринин бывший.

я сама от себя в шоке.

но он своими эмоциями и вообще лицом напоминает одну девчёнку с английского. с которой мы раньше постоянно прогуливали. теперь она ушла, а он просто она, только парень. они как близнецы, которых раз делили, но ведь у них разница в возрасте год. и. блин, они даже выражаются одинаково и лицами похожи. и бровями.

я просто в мегашоке.

мне дадут зарплату 30ого, слава яйцам.еще вроде этот новый год убдет нормлаьный.еще я больше не работаю нихуя!!!!!получается не пролетаю юлин день рождения и 31 сплю весь сраный день!и тусю всю ночь)

а ещё кстати у меня новый друг.он теперь будет спать вместе со мной.он белый и пушистый.и сегодня он нас спас

одна БЛП (бывшая лучшая подруга) уже 3ий день просит со мной встретиться, хотя до этого 3 месяца от неё ни слуха, ни духа. вторая БЛП хочет завтра со мной поговорить. ни с одной не хочу видеться. обе бесят. обе достали. особенно БЛП-блондинка. устала я от этой дуры капей как. главное пока с ней общались, всё норм было, выбешивала её тупость конечно, но не так сильно. зато теперь…..!!!!!!! О БОГИ ШАНДАРАХНИТЕ МЕНЯ ЧЕМ-ТО)

У меня есть ровно 3 дня до Нового года, чтобы сбросить с себя весь тот груз, что набрала. И в Новый год я хочу войти с абсолютно другим настроем на жизнь. Хочу идти дальше. Для этого надо постараться вычеркнуть несколько человек из жизни, или по крайней мере сократить их присутствие в моей жизни до абсолютного минимума. Поддержки мне хватит от тех, кто нужен. Препятствия я и сама преодолевать умею. Проблем у меня в целом нету. В Новом году все будет в миллион раз лучше и продуктивней, чем в этом.

† § 27. †

— Дин, - раздался голос где-то сбоку, - ну я серьезно не знаю, что можно еще сделать, чтобы вытащить из темницы Сэма. У меня просто нет таких сил, которые бы позволили это сделать. И я не знаю у кого сил вообще предостаточно для этого. Никто не знает.
- Сэму там, наверное, хреново. Нет, я уверен, что ему хреново. Бедный мой Сэмми. А ведь отец указал мне следить за ним, оберегать его. А я не выполнил его указание.

Что нашло на Дина в тот момент, когда он подошел к Касу и обнял его за шею, положив голову ему на плечо?
Что может быть хуже для охотника, чем показать свою слабость?

(с) Only memories

askforclouds добро пожаловать) надеюсь мой блог будет нравиться тебе долгое время. ты у меня под счастливым 80-м номером) спасиибо)

Иду спать, чувствую, что сразу вырубит меня. И это кайф, устала уже от бессонницы.

Новый год вот-вот наступит, подарки уже купила *__* Я надеюсь всем понравится.

Завтра сокращенный день - счастье любого студента ;)

Хоть и каникулы у меня наступят не скоро(а всё из-за практических), новогоднее настроение присутствует.

Лучшим подарком для меня было бы - здоровье всех моих родных и близких,

я ничего не хочу другого.

С наступающим вас, ребят!

и еще буду пользоватся ноутом не скоро

и к новой мыши привыкать долго буду

эх

зато когда все-таки папа все настроит я буду шпилить в игры ALL DAY ALL NIGHT

асасин, бэтмэн, девил май край, драгон эйдж, файнал фэнтэзи *_* и еще много-много того о чем я еще не знаю

кстати мы так и не покачались сегодня)))

мы зашли узнать за качалку, мы собирались идти, но я забыла обувь и пришлось перенести на завтра

собираемся с утра вот покачатся, потом с одноклассничками в кино, а потом на йогу. ктсати теперь после йоги у меня уже не чего не болит) главное мне разминатся и начать лучше растягиватся, а то я, как обычно, страшная неряха

и еще. желаю чтобы все такие транжирства остались в прошлом году

в общем купила дпаюшкам подарки к новому году. осталось еще родителям и вобще родственникам)

и себе кое-что нашла. а именно, НОВЫЕ НАУШНИКИ! Да, те что подарили мне а день рождения уже неисправны. И ТУТ ДЕЛО УЖЕ НЕ ВО МНЕ :DD

и еще о письмах. я уже всё всем написала, но я все не могу собратся пойти на почту. Она рано закрывается, и я обычно прихожу где-то за пол часа до закрытия. Мне очень жаль что письма прийдут до нового года.

И у меня в пятницу появятся брэкеты. Ага

И какого только чёрта?!

Всё ведь складывалось так отлично. И вдруг просто с ноги выломать дверь в мою жизнь и перевернуть всё внутри. У него это каждый раз прекрсно получалось.

ЭТО ДАР БЛЯДЬ!

"давай всё вернём, я одумался." А ты знешь, сколько времени мне пришлось потратить, чтобы восстановить свою психику, свой мир, доверие? я 2 года тебя ждала, верила, что ты вернёшься. А ты вернулся спустя 3 года, когда у меня всё замечательно.

и как-то паршиво.

— Когда Руди уже хотел проглотить меня, я уцепился за мерзкую розовую висюльку у него в горле. Я повис на этой штуке и качался.

Туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда………………….сюда! Туда-сюда.
А потом отцепился и вылетел у него из пасти!

Я уже пару дней не писала эту штуку, поэтому напишу сразу несколько.

День 3-8 вещей, раздражающих вас.

  • Школа;
  • Когда комп глючит;
  • Когда от меня отписываются;
  • Когда понтуются;
  • Делают вид самого умного;
  • Плагиаты;
  • Когда меня не понимают;
  • И школа.
  • День 4-7 страхов/фобий.

  • Темнота;
  • Глубина;
  • Высота;
  • Смерть;
  • Безвыходность;
  • Кровь;
  • Одиночество.
  • День 5-6 любимых песен.

  • Taylor Swift – Safe & Sound;
  • Never Shout Never – Losing It;
  • Never Shout Never – Sacrilegious;
  • Never Shout Never – The Past;
  • The Pretty Reckless – Nothing Left To Lose;
  • The Pretty Reckless – You.
  • День 6-5 вещей, без которых вы не можете жить.

  • Моя семья;
  • Телик;
  • Вьюи(комп.);
  • Телефон;
  • Музыка.
  • Так обидно, когда тебя в открытую клеят, а потом динамят. И самое обидное, что теперь к человеку уже нет той симпатии. Одна сплошная обида. И заниженная самооценка. Я даже плакала по этому поводу давно, полгода газад. И опять под Новый год эта срань…

    Ох нет.Это только мое.

    Дай только повод…и во мне взыграет весь этот ядерный коктейль горячих кровей.

    Мне все эти женщины поперек горла стоят. И не дай бог, твои глаза кормятся ими.

    Это не ревность.

    Это что-то не_контролируемое и агрессивное.

    Злится я умею.

    Почему кругом все боятся одиночества? Избегают его, будто оно, как маньяк, убивает медленно и мучительно. Как по мне, куда разумнее боятся людей, их присутствие опаснее их отсутствия. Люди всю жизнь делают всё, что бы понравиться другим людям, ввести их в своё окружение, а потом стонут от того, что они им надоели. Откуда это в нас? Неужели каждый человек по сущности гад? Может, тогда жизнь дана для того, чтобы доказывать обратное, просто мало кто понимает это? А почему бы и нет… Если рождаемся мы запограмированными сволочами и по жизни делаем из себя человека, может, нам заложен этот общий стимул, даже не так - цель. Не знаю. Но все, все абсолютно действия направлены на то, чтобы окружить себя кем-то, создать вокруг себя эгрегор толпы, окончательно убивая свою индивидуальность. Утопая в нём, человек лишается своих способностей и таланов, становится очередной типичной продукцией какой-то фабрики, ничто не отличает его от других. Люди не понимают, что создавая иллюзию дружбы и любви, они всё равно одиноки, каждое из этих существ предаст тогда, когда это будет выгодно и нужно. Не предаюд Люди, а овцы из стада просто бегут, куда поманят. Окружить себя Людьми крайне сложно, потому что их, кажется, нет или слишком мало. Одиночество воспитывает, мне кажется, что у негоесть сила сделать из овцы Человека. И только познав его, Человек находит Человека, но благодаря запугиванием сталинский дедушек и бабушек все ищут эту "семью" среди толпы, не осознаваая, что искать её нужно в себе, в одиночестве души. Не нужно боятся остаться одиноким, не нужно вообще боятся, не к месту страх. Одиночество - это своеобразная сладость, насладиться которой дано не каждому умнику, заседающему на кафедре или блистающему по телевизору. Бездомный, на самом деле, может быть человечнее любого образованного джентльмена, ибо ему дано было время на общение с самим собой, а не с кучкой лысых лбов. Не твои оценки, зарпллата и окружение показывают какой ты человек, не твой внешний вид, а твои мысли. И не обязательно, чобы каждый знал это, не обязательно, чтобы вообще это кто-то знал, главное, чтобы ты всегда был за себя, ты всегда шёл прямо к своему, к своей цели, не сворачивая, руководствуясь чьими-то словами или советами, главное, ДУША! Вся сила в ней. Воспитав её или же хотя бы пытаясь сделать это, в тебе рождается Человек, который вскоре встречает другого Человека. Наверное, это приобретение и есть счастье, обобщенное, конечно, но всё же, счастье. Выходит добиться его можно, испытав боли, горести и "тоску" одиночества.

    Моя вечная проблема по жизни - никогда не знаю чего я хочу.

    Даже по части вещей. Вот спросите меня что я хочу в подарок на день рождения и я всегда отвечу: "Не знаю Наверно ничего…".
    Но нужно иметь желания, чтобы хотя бы знать к чему стремиться…Но так как я мгновенно не могу понять чего я хочу от жизни, себя и других людей я решила начать с малого, а потом уже переходить к глобальному.

    И первое мое четкое желание - я хочу чтобы мне на Новый год подарили ободок с оленьими рогами!
    Хочу и сильно! Они же такие классные! *_*

    БАСТА - ОБЕРНИСЬ.

    ***
    медленно плывут автомобили
    или сели на мель, пробки на мили
    мобила лениво пропускает звонки
    по нужным номерам, увы, длинные гудки

    ***

    близость раскрывает тайны чужих душ
    кто знает мои - ответь, прошу
    глушит городской шум, я задыхаюсь
    лечу, слабость, укутываясь в парус

    ***
    они не знают меня, я научился скрывать
    себя от глаз открытых открывая тетрадь

    муза, устав от перегруза,
    выдает вместо ярких узоров юзаный мусор

    ***

    когда нет сил быть стойким
    когда всё, что строил, стало руинами, осколками
    когда плевать на то, что там за окнами
    и хочется бежать от всего, но ничего не происходит

    ***

    тот, кто может помочь, вне зоны доступа
    я в центре мегаполиса, как на краю пропасти
    и хочется закричать всему вопреки
    "Спаси меня, мне не встать без твоей руки."

    † § 26. †

    Отца нет уже неделю - тот уехал на охоту в соседний штат и сказал, что вернётся только через три недели. Но Дин уже взрослый и вообще живёт самостоятельно. Последняя охота у него была полгода назад, с тех пор он вроде как "остепенился", "осел". Да и за Сэмом приглядывать больше не надо - уехал в Стэнфорд, и больше не отвечает даже на смс.
    Сначала, конечно, было тяжело и больно… Дин чувствовал себя брошенным. Преданным.
    Но теперь у Дина есть он - его любовник, его дитя, его страх и его грех. Маленький суккуб, подобранный на последней охоте. Почему-то рука не поднялась убить его, когда Дин вырезал всех в том логове. Их было много - суккубы, инкубы… целая колония. Но Дин тогда подготовился. Поставил у них увлажнитель воздуха со святой водой. Оставалось только просто вырезать потерявших сознание демонических бестий.
    А вот на этого рука не поднялась. Сидел там, забившись в угол, маленький, щуплый, и смотрел на Дина огромными зелёными глазищами, полными слёз. Но не боялся.
    Как его не вырубило тогда вместе с остальными, Дин до сих пор не знал. Но забрал этого дитёныша с собой. В тайне от отца выходил. И вырос из маленького суккуба за каких-то полгода… второй Сэм. Такой, каким его Дин запомнил перед отъездом, высокий стройный парень. А мозги - как у ребёнка. Любит игрушки, сладкое и книжки с картинками. Любит слушать сказки на ночь и смотреть мультики. Обожает спать под боком у Дина, грея свои ледяные ладони и ступни о горячее диново тело.
    И обожает встречать своего любовника в спальне, раскинувшись так, чтобы было видно его всего - с самого лучшего ракурса, так, чтобы у Дина сразу встало и захотелось засадить по самые яйца в этот мягкий податливый зад, растраханный, и такой желанный.
    Чаще всего Дин уступает ему сразу, но иногда… сдерживается, ложится на кровать сзади, прижавшись к голой спине, целует бледные широкие плечи и тихо шепчет:
    - Как же я люблю тебя, Сэмми
    Суккуб и рад бы ответить, но он молчит, потому что только так может сберечь жизнь тому, кого любит. Голос его подавляет человеческую волю и превращает человека в обыкновенный обед.
    Поэтому суккуб молчит, не издаёт ни звука
    , а только жмурится под тёплыми руками Дина.

    (с) Ли-ко

    у меня слезы наворачиваются, а я редко плачу. ничего не могу понять, совсем. так у меня всегда. абсолютно всегда, всю жизнь. как будто я никому не нужна.

    мне кажется, что я настоящий форева элоун. у меня вроде как есть друзья, но некому рассказать, что на самом деле на душе творится.

    а еще вдруг так случится, что все будет взаимно? что дальше? мне кажется, что я не смогу быть в каких-либо отношениях. мне просто надо будет знать, что это взаимно. я не смогу спокойно быть с тобой. хотя, кто знает. может я не такая на самом деле. и вообще, что я за бред несу. понятное дело, что никакой взаимности и в помине нет, это же я. так было и будет всегда

    да, я пишу сюда полнейшую ахинею. и мне хочется все это стереть и пусть оно останется только внутри меня. но я должна хоть сюда выговориться, если друзей, как таковых, у меня нет

    Я уже сто раз приходила к этому выводу. И все время благополучно про него забываю.
    Всегда говорить людям то, что думаешь. Говорить то, что хочешь говорить. Хочешь сказать, что любишь - скажи, что любишь. Каким бы неуязвимым недотрогой не выставлял себя человек - ему понравится. В любом случае, хотя бы польстит. Хочешь сказать, что нравится - говори. Хочешь сказать, что скучаешь - ОБЯЗАТЕЛЬНО ГОВОРИ. Хочешь сказать, что рад(а), что он(а) у тебя есть - ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ НЕ СКАЗАТЬ. Хей, потом ведь пожалеешь, действительно пожалеешь. Не будет уже шанса что-либо говорить. И это очень дерьмово чувствуется.

    Вы не боитесь темноты.

    Вы боитесь того что в ней.

    Вы не боитесь высоты.

    Вы боитесь упасть.

    Вы не боитесь людей вокруг вас.

    Вы боитесь быть отвергнутым.

    Вы не боитесь любви.

    Вы боитесь, что вас не полюбят в ответ.

    Вы не боитесь отпускать.

    Вы боитесь осознать, что ваш любимый вас покинул.

    Вы не боитесь попробовать ещё раз.

    Вы боитесь, что вам снова будет больно по той же причине что и раньше.

    отсюда

    Мне так жаль пациентов Хауса, вот правда, с ними происходит все на свете и сразу!

    Девочка поступает с частыми обмороками. Потом оказывается беременна. Потом у нее появляется аллергия. Отказывают руки. Теряет зрение. Слазит кожа. А это только первые 20 минут.

    Слишком? Совсем чуть-чуть?

    Простыла. Загрустила. Заскучала. Больше не надо! Ритм сердца – 10 минут только Ты.
    Нет!

    С холодной колой… я для тебя… online. А ты для меня only. Приложите мне, пожалуйста, лёд или хоть какой холод.

    И завтра я напишу письмо тебе, Санта!

    больно бывает и тому, кто оставил

    кто не выдержал трудных преград

    не тому кто на кон все поставил,

    а тому, кро решился свернуть назад

    больно бывает и от этого тошно

    как он, с кем он, хорошо ли ему?

    и кричишь бездыханно, ничтожно

    от того, что сам себя запер в эту тюрьму.

    всегда хотела себе таких друзей, которые сделают для меня что-то особенное на день рождения: не просто вместе подарят большой мешок где много шариков и картинку нарисуют, а что бы дух захватило.

    что бы я с городостью сказала:" это сделали мои друзья, лучш, чем они, не найдёшь".

    я хочу так, но пока что плохо получается.

    1. parawhore, да еще какая

    2. обожаю читать, правда время на это не всегда есть

    3. смеюсь с любой, даже абсолютно не смешной фигни

    4. у меня туча вредных привычек

    5. жутко боюсь физической боли

    6. не женственная, совсем

    7. стараюсь никому не доверять в последнее время, но плохо получается

    8. люблю "отчаянных домохозяек"

    9. обожаю еду из "макдональдса"

    10. пытаюсь стать лучше, но как-то плохо получается

    ▪ Тест Роршаха/Чернильные пятна Роршаха ▪

    О тесте: Это один из тестов, применяемых для исследования личности и ее личностных нарушений. Пользуется большой популярностью у криминалистов. Взаимодействие интеллектуального контроля и возникающей эмоции определяет то, что испытуемый видит в кляксе. Значимая информация о потребностях личности, о том, что делает человека счастливым или печальным, что волнует его, а что он вынужден подавлять и переводить в форму подсознательных фантазий, может быть извлечена из содержания или «сюжета» ассоциаций, вызываемых чернильными пятнами.

    Мой результат: Деталь — большое количество деталей — показатель «дробности» внимания, его узости, разрозненностии нелогичности мышления (если слишком много – граничит с патологией). Придирчивость. склонность к «необычайному» и с к обостренной наблюдательности.
    Виденье животных указывает на немного стандартизированное мышление, простоту, и, в тоже время, восприятие мира таким каким он есть.

    Всегда было интересно пройти подобный тест. Что ж, вполне впечатлило и вполне правдиво, судя по тому, как я отвечала. Первые 4 рисунка рассматривались с каким-то азартом, а дальше я стухлась. Так что вполне объяснимо.

    Пройти тест

    А может стоит порой говорить то что у вас в мыслях и
    в сердцах? а вдруг ваши слова всё изменят? Но нет же! вы как 2 лоха будете смотретьна"online" - и не сможете написать первым. Без спорно, вы боитесь что это может быть не взаимно.. но а вдруг?.. Вы как 2 придурка мучаясь, страдая, будете ждать первого шага друг от друга… А может стоит самому сделать этот первый шаг? Может порой стоит сказать всё как есть?А не прятать свои чувства и эмоции за безразличными пустыми лживымисловами и дибильными весёлыми смайлами ") " ?? Да просто бывают такие случаи и ситуации, что стоит засунуть свою гордость куда подальше.По-моему это стоит того чтобы быть счастливым… Потому что время уйдёт, а потом будет слишком поздно что-то вернуть исправить или изменить, и вам ничего не останется как просто жалеть и обвинять во всём себя…только себя… Не творите глупых ошибок, не повторяйте их вновь и вновь… "Есть такая степень боли, когда уже пофиг на гордость…" Лучше потерять гордость ради человека, которого любишь, чем потерять человека, которого любишь, из-за гордости..

  • моє повне ім’я Анастасія, але всі (з невідомої мені причини) придумують собі нові скороченя і якісь авторські неологізми, які іноді ніяким чином не пов’язані з самим іменем.
  • людина настрою, воно скаче саме по собі і зі мною не рахується
  • я папуга-параноїк
  • спілкуюся з дуже різними, абсолютно не схожими один на одного людьми.
  • ненавиджу коли хто-небудь торкається мого волосся.
  • я займалась кінним спортом.
  • одного разу вночі я сиділа на стільці й дивилася в стіну. кілька годин. в повній тиші.
  • я дивлюсь різні фешн шоу. (всі. Останнє, до речі, Victoria's Secret Fashion Show 2011, яке просто неперевершене.)
  • варто хоч трохи урізати мій особистий простір, я стаю злісною сучарою.
  • я вегетеріанка (протягом останніх трьох років).
  • ___________________________________________________________________

  • мое полное имя Анастасия, но все (по неизвестной мне причине) придумывают себе новые сокращений и какие авторские неологизмы, которые иногда никак не связаны с самим именем.
  • человек настроения, оно скачет само по себе и со мной не считается
  • я попугай-параноик
  • общаюсь с очень разными, совершенно непохожими друг на друга людьми.
  • ненавижу когда кто-нибудь касается моих волос.
  • я занималась конным спортом.
  • однажды ночью я сидела на стуле и смотрела в стену. несколько часов. в полной тишине.
  • я смотрю различные фэшн шоу. (Последнее, кстати, Victoria's Secret Fashion Show 2011, которое просто непревзойденное.)
  • стоит хоть немного урезать мое личное пространство, я становлюсь злобной сучарой.
  • я вегетерианка (последние три года).
  • † § 25. †

    Часы показывают без десяти полночь, когда он набирает номер. Услышав знакомый голос на автоответчике, Дин автоматически тянется к стакану, который словно по волшебству снова полон. Бармен все-таки молодец.
    - Здравствуйте, сейчас я не могу ответить на ваш звонок. Вы можете оставить сообщение после сигнала.
    Дин криво улыбается – у нее нет воображения. Банальна до безобразия. Но, видимо, некоторым нравятся банальности.
    - Привет красотка, - голос звучит хрипло и - Дин знает – чертовски сексуально. Обычно девушкам такое нравится. – Через десять минут будет пятница, а ты так и не позвонила. У вас все хорошо? Как он там? Надеюсь, он счастлив с тобой? Будь любезна, не забывай звонить вовремя, иначе, ты же знаешь, я приеду… - он нажимает отбой и тихо добавляет, - и заберу его обратно, Джесс.

    (с) Vaniya

    Лера.я обожаю её.она может быть весёлой и резко стать грустной.может посмеяться над твоими проблемами подняв этим тебе настроение.всегда выслушает и даст пизды за то что ты грустишь, а не радуешься.я люблю её

    Из-за морозов (ну как сказать, если +5 это мороз) у меня сушит кожу на лице. И я не долго думая, решила взять себе на заметку фразу (только не отписывайтесь!) "каждая женщина должна быть сама себе салоном красоты".WTF?Кто ты, ты, кто придумал эту фразу?Ну короче, решила я загуглить какие-нибудь увлажняющие маски. От таких, где нужно было скупить весь супермаркет, да ещё и аптеку, + иметь навыки в кулинарии и немалое терепение я сразу отказалась, а вот там где нужно было только натереть морковь и смешать ее с оливковым маслом-ничё так, правда.В итоге:стол -в моркови, кровать-в моркови, пол-тоже, и вся я в оливковом масле иду в душ, чтобы смыть с себя эту гадость, которая ничем не помогла.

    Ещё раз, хоть раз мне придет что-то подобное в голову-буду бить себя по губам, чесслово

    Все эти разговоры, мол, до нового года осталось чуть меньше семидесяти пяти часов, на самом деле очень важны. Должно быть, подогревают новогоднее настроение и делают нас более счастливыми и жизнерадостными. "Привет, новые списки желаний, обновленное (обнуленное?) мировоззрение и литры снега".

    ***

    Вчера мы сочиняли с парнями стихи, толкали бутылки и пугали проходящих мимо женщин – новогоднее настроение позволяет. Сегодня я позвонил девушке и мы много шутили на пошлые темы – новогоднее настроение позволяет. Позже я делал ленточки для бантов – новогоднее настроение позволяет. К сожалению, больше новогоднее настроение мне ничего не позволило, к тому же, улетело куда-то. А ведь до нового года осталось чуть меньше семидесяти пяти часов.

    1. Чихнуть три или больше раз подряд
    2. Болтать ногами в воде
    3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
    4. Поскользнуться и не упасть
    5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
    6. СМС-ка, которую ты ждал
    7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
    8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка
    9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
    10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
    11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
    12. Найти заначку, про которую ты уже забыл
    13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
    14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
    15. Трогать волосы после стрижки
    16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников
    17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
    18. Хруст снега
    19. Издалека попасть точно в мусорное ведро
    20. Надеть то, что ты только что купил
    21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
    22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
    23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
    24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
    25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика

    я вот тут ночью подумала и маме уже сказала.

    я хочу на др кота.

    собственного кота.он не должен быть породистым, а вот просто красивый кот.

    я назову его "рэпчик" и он будет только моим.

    я не хочу просто кота, хочу чтобы он был моим котом.

    вот скажите, это же более реально, чем тату на 16и летие?

    рассвет алый
    солнце лучами расцарапало окно
    оставив на нем твои инициалы

    я же не одноразовая бритва
    я еще могу пригодиться
    выучу молитву.
    буду за тебя молиться.

    чтоб твои волосы всегда пахли елью
    чтоб твои плечи не были знакомы с метелью

    чтоб во всем этом жизненном фарше
    твои глаза. не становились старше.

    Просто, наверное, я из тех девушек, которые встретив голубоглазого светловолосого принца на белоснежном коне, с криками «Ой, ну какая же лапочка!», побегут гладить коня.

    Buzzcocks

    Ever Fallen In Love (With Someone You Shouldn't've) ?

    musicmp3.ru

    You disturb my natural emotions
    You make me feel like dirt
    And I'm hurt
    And if I start a commotion
    I'll only end up losing you
    And that's worse

    Ever fallen in love with someone
    Ever fallen in love
    In love with someone
    Ever fallen in love
    In love with someone
    You shouldn't've fallen in love with

    знаете, что самое ужасное? нет, не безответная любовь. нет, не предательство друга. самое ужасное - это когда плачет мама

    Давно меня не было, скучала за вами! В жизни у меня сейчас трудный период какой то, я даже не знаю что будет дальше.. С тех пор как и потеряла дорогого мне человека я просто не знаю как жить… Живу так, на автопилоте и всё время прячусь где нибудь с тем его письмом, перечитываю, вспоминаю как было хорошо и плачу. Пытаюсь отвлечься, иногда получается не на долго, потом опять "Где он? Как он? Помнит ещё меня?"… Сижу вконтакте на его странице, редко он бывает там, или уже другую нашёл или дела у него. Сегодня статус обновил он "— Если не нравится, можно вернуть. — Прекрасно. Мне не нравится. — Привыкнешь." … почему то подумала, что это он для меня…

    Я думаю, что если ты сегодня заставила себя встать, ты уже очень сильный человек. И я думаю, что ты способна практически на всё.

    день 1 - 10 фактов о себе
    день 2 - 9 песен, которые не сможешь забыть
    день 3 - 8 вещей, которые тебе нравится делать
    день 4 - 7 фильмов, которые стоит посмотреть
    день 5 - 6 признаний
    день 6 - 5 человек, которых ты никогда не забудешь
    день 7 - 4 минуса в характере
    день 8 - 3 воспоминания
    день 9 - 2 любимые фотографии
    день 10 - одно письмо тому, с кем больше не общаешься

    Самые странные психологические болезни.

    Синдром Котарда.

    Страдающий этим заболеванием ощущает себя мертвым или несуществующим. Он чувствует, что потерял все жизненные силы, кровь и внутренние органы, иногда ощущает, что его внутренности разлагаются. Это может быть связано с депрессией или с серьезным умственным отклонением.

    Синдром взрывающейся головы.

    Страдающий этим синдромом слышит громкий шум или взрыв в собственной голове. Чаще всего это происходит примерно через два часа после того, как больной засыпает. При этом пациенты могут чувствовать тревогу, сопровождаемую тахикардией. Специалисты предполагают, что это связано со стрессом и перенапряжением человека.

    Заблуждение Капграса.

    Заболевший человек убежден, что член его семьи, чаще всего супруг, на самом деле заменен клоном. Несчастный или несчастная отказывается спать с самозванцем. Некоторые исследователи считают, что это происходит из-за повреждения головного мозга или передозировки лекарств, другие полагают, что это - следствие травм правого полушария мозга.

    Лата (Latah).

    Болезнь наблюдается главным образом у взрослых женщин. Больная может потерять контроль над поведением, подражая речи и действиям людей вокруг, может превратиться в зомби, полностью подчиняясь командам, которые ей отдают. Такая женщина может беспричинно ударить кого-то, стоит лишь приказать.

    Клептомания.

    Больной вынужден красть вещи, даже если они ему не нужны. Руки сами берут все: от скрепок для бумаги до рулонов туалетной бумаги, тапочек в гостинице или даже дверных ручек. Чаще всего клептоманией страдают женщины. Причиной ученые считают дисбаланс минералов в сером веществе мозга. Болезнь эта широко известна, а потому многие пытаются списать на нее элементарную жадность.

    Не тебе решать, злой ты или хороший.
    Любить тебя или нет.
    Ты постоянно говоришь о своей темноте. Какого черта? Покажи и сделай мне больно так, чтобы я поверил в это.
    Говори, кричи, тыкай иголкой, шею сворачивай, но только не молчи.

    Надоело. Но я иду до конца. Первый шаг сделан, поэтому назад пути нет.

    поссорились с Настей. даже не буду рассказывать.

    вот просто:

    Настя, блять, ты же знаешь, что я люблю тебя и ты нихуя не права.

    нам блять надо встретиться и всё, абсолютно всё, обсудить.

    Я думаю, что если ты сегодня заставила себя встать, ты уже очень сильный человек. И я думаю, что ты способна практически на всё.

    Хочу подвести сегоднещнего дна, хотя уже вчерашнего на часах 1:03 :D День выдался самым-самым чудесным! Утро для меня началось часиков так в 14:00, вот такая соня. Зато я теперь выспалась! На протежении дня у отличнейшее настроение и море эмоций. Еще у меня появилось + 9 новых следящий, они замечательные и некоторые из них блоги я обожаю!!! И еще я посмотрела "Один дома", мою любимую рождественскую комедию. Вообщем сегодня потрясающий день, я его обязательно отмечу красным маркером на календаре!!
    На сегодня это все чем я хотела с вами поделиться. До завтра.
    Спокойной всем ночи, кто еще не лег или собирается ложитмя :)
    Веселых вам мультиков в подушку :D

    Удивительные метаморфозы человеческого характера. Как же нас меняют привычки и самовнушение! Раньше мне стоило огромных трудов написать или сказать кому-то, что «все хорошо», когда все было запредельно плохо – я обязательно пускалась ныть. А сейчас? Мне трудно говорить вообще. Мне это не нравится. Я никогда не скажу вам правду. Никто ничего обо мне не знает. Да, вы можете заявлять что-то вроде «ну уж я-то тебя знаю, столько всего о тебе знаю, ууу». Ну-ну, конечно. Наивные существа. Меня не знают даже я, моя персона и я сама. Куда уж вам!..
    Мне даже временами интересно, когда же уже я все же смогу сказать, что я знаю себя, я верю себе и я люблю себя. Хотя, наверное, с последним я сильно переборщила.

    урррра ! наконец то 28 декабря и долгожданная среда. а это значит, что сегодня закончилась первая половина учебного процеса. как же я ждала этого дня!
    я сдала все зачеты, которые были в этот последний месяц на 5 и 4. может, меня полностью это и не устраивает(всех пятерок не заработаешь!), но я думаю, это тоже довольно таки хороший результат. и наконец-то вот она - долгожданная свобода (по крайней мере до 10 января). до сдачи экзаменов можно и отдохнуть, и насладиться тем, что не надо никуда спешить. а самое главное - выспаться. нет, я конечно буду готовиться, повторять, перечитывать - но это ерунда, все получится и успеется. я очень хочу, чтобы все наладилось, чтобы все было хорошо - у всех моих родных и близких. чтобы не болели и были счастливы. а то в последнее время суматоха сплошная какая то - хочется просто наслаждаться жизнью. радоваться, смеяться, улыбаться, веселиться. хочется много каких то положительных моментов. главное, хочу, чтобы все хорошо было - у всех. знаю, может так и не бывает, но я правда этого хочу. всем сердцем. сегодня понасматривалась разных фан-видео, начала смотреть "Мерлин" заново. а это значит, что Яна начинает писать свой фанфик. конечно, есть небольшая проблема - я не знаю секрета как сделать гифки из видео? кто знает - поделитесь, буду очень признательна (если что - пишите в сообщения). еще музыки новой накачала - теперь счастливая, прям не могу. наслушаться не могу. настроения новогоднего так и нет, но меня это, в принципе, не очень то и волнует. посмотрю перед новогодними праздниками фильмов всяких, музыки послушаю - и как то оно будет. не такой новый год, как хотелось, но, какой есть. всех-всех-всех с наступающими праздниками (с поздравлением отдельно пост сделаю. но позже!). хорошего всем отдыха :)

    Keira Knightley

    ‘‘ Все говорят: « О, Господи! Ты так похожа на Натали Портман! » Но это же прекрасно! Вот если бы меня сравнивали с Арнольдом Шварценеггером, был бы повод беспокоиться ’’

    В ДЕТСТВЕ МЫ ДУМАЛИ, ЧТО:
    - когда я засыпаю, куклы оживают;
    - если у кота отрезать усы, он умрёт;
    - пауков нельзя убивать, потому что дождь будет
    - если хоть несколько секунд смотреть на сварку, ослепнешь;
    - нельзя через лежащего человека переступать, расти не будет;
    - в песне поют 'птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья'))) ;
    - большие комары - малярийные;
    - под кроватью сидит баба Яга, поэтому нужно запрыгивать с разбегу, чтоб за ногу не поймала

    СУКА, Я ДО СИХ ПОР ТАК ДУМАЮ

    † § 24. †

    Дин не влюбляется в Лизу. Оказывается, это так утомительно – готовить ужин, пока она на работе, проводит вечернее занятие по йоге, следить, чтобы Бен помыл посуду и надел пижаму, укладывать его в постель – он просто не создан для всех этих «Ну пожалуйста, ну еще один стакан воды» и «Я опять хочу писать». Он даже не может понять, как Лиза так долго справлялась с этим в одиночку.
    Но он пообещал Сэму, поэтому он пытается. Он остается, даже когда ему хочется сесть в Импалу и просто уехать в вечность. Иногда ранним вечером он садится на крыльцо, смотрит на солнце и представляет, что если бы он поехал за ним, то рано или поздно он бы добрался до горизонта и сгорел в этом солнце. Что-то в нем отчаянно хочет гореть, как горит Сэм, и…
    Горе в нем, словно зияющая черная дыра, такое бездонное, что Дин не может даже полностью прочувствовать его. Из Дина словно выскребли какую-то часть, она исчезла, и Дин живет, будто ее и не было никогда, потому что признать, что Сэм был частью его жизни – это значит оказаться лицом к лицу с той невыносимой истиной, что Сэм мертв, его больше нет, и он никогда больше не будет частью диновой жизни.

    (с) annabeth

    сколько царапин

    в душе

    сумасшедших людей

    в пустой толпе

    потеряла себя

    очень давно

    меня ломают люди

    мне все равно

    мысли уходят

    в никуда

    вот что интересно

    я перестала искать себя

    что дальше будет

    неизвестно

    ты главное не сорвись

    слова все меняют

    мы верим тем

    кто в душе

    умирает

    Без Имени

    Я уже начала задумываться о самоубийстве. При чем не истерично, "вот, меня никто не любит, я никому не нужна, все, вот сейчас умру и они узнают, как я на самом деле важна для них!". Нет, все абсолютно спокойно, наравне с мыслью о том, что мне хочется пить или есть. Так низко мои руки еще не опускались. Я разрушила все, потопталась по всем песочным замкам, разбила все вазы и тарелки, порвала все связующие ниточки. Думаю, что очередной период моей жизни, начавшийся 24 августа, закончен навсегда. Завтра я может быть переночую у Дианы, и до конца каникул мы не увидимся. Марина уезжает, и мы с ней не виделись уже чертову кучу времени. У Жени планы до конца каникул расписаны. Фесик уезжает чуть ли не до августа. Паша послал меня нахуй. А, ну да, забыла рассказать, Паша послал меня нахуй. Хм, а что тут, в принципе, рассказывать? Вот и все. Опять симпатия, опять никому не нужная, опять вытирают ноги. Сейчас открою окно и прощайте. Нет, правда. Мне больше нечего терять. Я никчемная пустая дура. Тупичок, велком.

    мой клей не вечен.
    от стен слетает
    бумага печатная,
    ноль вспоминаний.
    ушедшее, прошое,
    сложно - забытое.
    но все таки вечное,
    улыбкой закрытое

    Сегодня зашла в комнату, выключила свет, включила огоньки на ёлке и балдееееела, ох и круто же это!*________* Сразу так настроение повысилось, какой-то праздничный настрой появился, а главное на душе так стало уютно^^

    Хочется сказать, что люди - гавно.
    Ну, вот как понимать верблюда на Ворошиловском/Яйцах? Это же банальное издевательство над животным. Если основателя этого аттракциона высадить на ледник в какую-нибудь Арктику? Я не думаю, что ему будет приятно проводить, развлекая местных пингвинов. Хочется взять и уебать. Животное, которое НИКАК не приспособлено для Ростова-на-Дону возит, детишек с взрослыми в центре города и дышит, выхлопными газами питаясь дерьмом.
    Сам садись, блять, и катай людей, если хочешь заработать деньги.
    Думай не о себе, а о том, как ты зарабатываешь деньги, урод моральный.

    Что-то тянет меня, поглощает меня.

    Я не знаю может быть мне обратиться к врачу? Хотя я считаю, что пользы ни какой не будет. Будут колоть уколы и травить таблетками, закроют в психушке.Я ни когда не думала о суициде, чтоб настолько реально ощущать, что времени с каждым днем все меньше и меньше.Месяц, два, три? Да годами я нахожусь в глубокой депрессии. Не надо вот меня сравнивать со всякими субкультурами. Просыпаться с мыслью:
    " Да когда это уже все закончится?" Н.е.в.ы.н.о.с.и.м.о
    Я утратила смысл к чему либо, даже гулять не выхожу.
    Лежу в кровати и все, как труп летаю где-то.
    Ни куда не хочу, хочу только чтобы уже все закончилось.
    ЧТО!? ЧТО БЛЯДЬ ТАКОГО СЛУЧИЛОСЬ СО МНОЙ!?
    Я даже, блять готова сейчас признаться, что я конченая эгоистка. И то, что говорил Олег, что я отношусь ко всем как к дерьму чистая правда. Во всем виновата только я. И вообще короче простите меня там, если обидела. Просто не слушайте и все чорт. Как же ненавижу себя такой. Такой жалкой, никчемной.

    Щас, щас нужно собраться с мыслями!
    Чорт как же не хватало мне этих его слов! Этой гребенной поддержки сейчас.Даже от слов "Ничего страшного, слышишь" на душе сразу такое умиротворение.Будто все хорошо. И ни чего собственно не было.

    я в поиске не любимого/идеального/единственного, а такого человека, которому можно будет среди ночи писать "забери меня отсюда, я все пропила".

    Всё, я пошла спать, а то мой мозг окончательно спекся: носки за сапоги принимаю ахахаха

    Всем сладких снов :) завтра у меня тяжелый день.

    и анимашка не в тему: просто Джа здесь безумно клевый :)

    Blogs. Lovely blogs.

    Ну вот и до меня дошла очередь. ;) Мне кажется, что я тоже должна сказать несколько слов о полюбившихся мне блогах (Предупреждаю: за некоторыми я не слежу, если выражаться вьювивским языком, но это не мешает мне ими наслаждаться.).
    bellas-lullaby Очень нравится её блог. Множество интересных постов по сериалам и книгам, от которых я тоже тащусь. Порой зайду к ней и на глаза тут же попадается новый пост, который либо выражает моё настроение, либо демонстрирует какой-нибудь момент из фильма или сериала. И на душе сразу тепло так становится. Спасибо Ей за такие приятные милости. Она моя фаворитка. ^^
    jane-eyre Здесь очень много хороших цитат, в которых иногда мы все так нуждаемся.
    blues Безумно нравится оформление. Чаще захожу сюда, чтобы просто полюбоваться этой воздушной лёгкостью небосвода. И содержание тоже не хромает. ;)
    disturbia Тоже очень нравится блог. Такой приятный, тихий. Можно найти множество интересных вещей.
    loveinme Как не загляну к ней, сразу же убеждаюсь, что она иногда читает мои мысли. ;) Такая простая и такая своя, наверное, даже не подозревающая, что своими словами часто отражает моё состояние.
    refuted Приглянулся мне этот блог. По большей части из-за человека, который его ведёт. Молодой человек так старательно, так искренни рассказывает о своей жизни, посылает нам небольшие кусочки, из которых можно собрать целую картину. По большей части, я влюбилась в этот блог из-за искренности его хозяина. Не все мы способны на такую открытость. И иногда Его посты вызывают улыбку на моих губах. Спасибо и Ему за это.

    musicmp3.ru

    У меня безумные дни.

    Каждый день просто история.

    Уже 28 число и прошло довольно много времени после окончания семестра, я по-прежнему не чувствую себя отдохнувшей, но самое замечательное, что я не жалею ни о чём.

    Сегодня сложилась очень забавная история. Вечером, совершенно спонтанно, меня решила наведать моя крестная. Мы никогда не говорили с ней по-душам, обычно она разговаривала с мамой, а мне было не интересно. Но не в этот раз.

    Так как живу я теперь одна, Аня приехала именно ко мне. На самом то деле, она очень образованная женщина, ей 40 лет, она работает в тур агенстве, никогда не была замужем, очень хочет детей и у неё есть бойфренд азейбаржанской национальности. Вообщем неординарная личность, которая объездила пол мира, и не смогла реализоваться из за детской травмы. Не хочу углубляться в эту тему, но, вообщем то, она не сильно отличается от знакомых мне людей её возраста. Всех их объеденяет лишь то, что они погрязли в болоте жизни и уже не хотят выбраться из рутины, и что то поменять.

    Туда сюда, пара наводящих вопросов и она начала оживленно выкладывать о своём путешествии в чудные страны, экзотические острова, океаны, водопады, пустыни и всё в этом роде. Да, она привыкла выкладывать людям то, в чём она действительно смыслит и чему можно было бы позавидовать и повосхищяться. Только вот меня смутили её глаза. При своём ошеломляющем рассказе у неё в глазах не было и намека на яркий огонёк, иль слабую искорку.
    Какое то несоответствие, ей-богу!

    Итак, я посмотрела на неё внимательно и спросила, что у неё стряслось

    Охх, ну то, что происходило после… Вообщем выяснилось, что всё не так радужно, как кажется со стороны.

    У неё проблемы с семейной жизнью, она живёт с родителями, работа не приносит ей удовольствия, в жизни её ничего не радует. обычная рутина и всё бы было ничего, если бы все её мысли не занимали проблемы, громадные проблемы со здоровьем. А самое печальное, что это состояние "плавучего суповика" её устраивает, она ничего не хочет менять.

    Вообщем на глаза ей навернулись слёзы и вся пелена радости и счастья упала

    Но, в таком случае, чему же я так радуюсь:?

    просто после нашего разговора, после тех идей, которые я ей дала, её взгляд стал выражать интерес.

    Я ей рассказывала о своём творчестве, о картинах, о планах на будущее, о идеях и о самореализации.

    Она поведала мне, что всегда мечтала заняться вышивкой, но не могла выделить время.

    Наш разговор повлиял на неё, повлиял на её жизнь и я чувствую невиданный уже давно прилив сил и энергии. Забавная вещь еще и в том, что напоследок крестная сказала, что этот вечер много для неё значит и, что, видимо, она неслучайно решила заглянуть ко мне на огонёк

    Я опять переполнена, спасибо

    oh shit, время пол 4, надо бы спать пойти, ибо завтра мне придется переть в 8ми, забирать свой табель, И СУКА НЕ ДАЙ БОГ ЭТА ФРАНЦУЗСКАЯ МРАЗЬ НЕ ПОСТАВИЛА ЗАЧЕТ И У МЕНЯ НЕТ ОЦЕНКИ, НЕ ДАЙ БОООООГ !!1!1!