Это просто Вьюи блог

не знаю почему сейчас вдруг стало так плохо. и даже твиттеровские 140 символов не выдержали бы мои изливания. поэтому я как обычно пришла на вьюи.
блять не знаю почему.
наверное потому что я чувствую себя ущербным человеком.
+ еще песенки всякие унылые слушаю. ну кароче соответствую пмсу.
перечитала опять последнюю запись. и блять.
до сих пор не верю что он женился. я не представляю его.. вернее нет. не так.
я представляю его мужем, отцом и даже главой семейства, но блять, пусть это и будет сейчас ванильно и очень мерзко, но со мной.
и кароче я не знаю, я снова не могу найти интереса в жизни. из-за того что уволилась, сижу дома цеыми вечерами. мне скучно, я просто умираю от скуки. пересмотрела уже ПЛЛ и Отбросы. и у меня еще обширная программа просмотра дальнейших сериалов. и я просто не хочу выходить из дома куда-либо.
и отношения я не хочу заводить ибо единственный человек, на которого я надеялась, возможно скоро станет отцом.
и телефон у меня украли, и в универе мне скучно, и мамка бесит тем, что орет ена мелкого часто. и мелкий вечно ноет.
я блять не знаю, что за ебаная апатия, и самое ебаное это то, что я вроде как и не хочу из этого выбираться. я просто хочу ныть, чтобы меня пожалели, чтобы меня успокоили блять. фу, нахуй. самой от себя мерзко до блевотины.
плюс еще дядя не приедет девятого. я так соскучилась уже по нему, не могу.
зато, странное дело, я не скучаю по школе. все скучают, я проверяля стеночки у одноклассников ибо мне стало интересно. потому что все клялись что не будут скучать. а я молчала. и вот как и получилось: не скучаю. может это все изза того что я не прижилась основательно ни в одном из классов. может это из-за того что единственный, по кому я скучаю, это блять Эмиль.
сука, почему все в него упирается. блять, я уже ненавижу его. честно. меня бесит эта блядская слабость. я как сопля. вечно ною, хнычу, жалуюсь. пиздец. это мерзко.
а второго ноября в третьей школе юбилей. и я иду. вдруг там будет Эмиль?) я поржу с этгго, если честно)
но похуй. я училась там, я выпускница, я имею право.

пойду поем.

такая прелестная новость меня сейчас просто взорвала.
Эмиль женился.
при чем, еще летом. дада. т.е. видимо, в ту последнюю запись, я видела его уже женатым.
в общем эээ аахахах на самом деле это смешно. я просто в первый момент сидела и ржала с дешевого фотошопа на его аве, потом поняла, что фотка свадебная и эта баба рядом с ним - его жена. теперь уже жена.
и в общем, ахаха разнылась как-то даже. хотя знала, что блять время не резиновое, и когда нибудь это уже случится, но блять все равно это получилось както внезапно.
и такая дыра в груди блять. и сука холодно еще в комнате, ебучий сентябрь со своими блядскими +9'.
и курить хочется. Яна (с выборга которая) посоветовала написать его имя на сигарете и выкуить ее хд
так и сделаю, чую хдд
блять на самом деле я не знаю, все это убого. жалко и смешно. ну и да. мое любимое глупо.
вообще я не знаю зачем я шесть лет подряд ванильничала по нему блядь. шесть лет тупо выебаны в анал и их спокойно можно выбрасывать в мусорку. пиздец. это так мерзко. чувствую себя гавном блять. как будто в душу насрали и ноги вытерли еще.
хуй знает вообще, зачем пишу сюда все так неразборчиво, видимо просто выпездеться захотелось.

надеюсь, это все очень скоро закончится.

я и не сомневалась, что сразу прибегу писать сюда пост. сколько я не постила в этом блоге? последняя запись была на ДСВ. прелесть-то какая)
ну так вот. рассказываю о новостях в своей жизни. конечно, самое важно — я устроилась на работу. я уже даже отстажировалась и получила чай. естетсвенно, на работе мне понравился один мальчик. эээ, ну как мальчик. ему 22 хд. не знаю, что с ним у меня получится и получится ли вообще (я очень надеюсь), но сейчас меня вообще сподвигло сюда зайти другое.
сегодня я была выходная и мы с Валькой решили пойти пожрать суши и попить коктейльчики. ну, естетсвенно, привет Бир-бар. когда встретились с Калининой, и шли к бару, встретили Дашеньку Горбатову. меня уже передернуло, что в баре она может встретиться с Эмилем и всей их компашкой. но, слава богу, она там со своими подруженьками сидела.
поели мы, значит, суши, расплатились, ушли. пошли во дворе посидеть, пивчика попить (у меня еще не весь чай просто на тот момент кончился, а деньги ляшку жгут хд), потом я проводила ее на остановку и пошла через сквер и кинотеатр домой. хотела просто мимо своей работы пройти. и иду, значит, возле кинотеатра вся такая (КАК ОБЫЧНО БЛЯТЬ) втыкаю в телефон, и поднимаю глаза, и вижу: идет он такой с девушкой своей за ручку, чето разговаривает с ней, меня не увидел, идет чето с ней болтает такой довольный, и у меня внутри вроде все как всегда перевернулось, но я была в тот момент рада, что у него все хорошо. это мне сейчас пиздец как плохо, что я аж до слез сижу слушаю музыку нашу общую и хочу нажраться в гавно. а в тот момент я была правда за него рада. это странно.
но сейчас зато я слушаю только два трека на репите.
Moby – Porcelain и Glee Cast – Rumour Has It / Someone Like You
и мама сейчас зашла спросила, почему мне плохо вдруг. типа я моби слушаю только тогда, когда мне совсем плохо. пиздец. я непалевная вообще)

очень пошлая запись. высоконравственным лучше не читать.

вместо того, чтобы учить стихи Цветаевой, я села писать это.
вместо того, чтобы начать делать себе массаж банкой по бедрам и ляшкам, я села писать это.
а все потому, что случайно сдружилась с твоей лучшей подругой, которая влюблена в тебя. и сама решила перечитать с тобой историю сообщений.
мать твою. хоть ты и пошлый до ужаса. ты же знал, как мне это дико нравилось. окей.
не скрою, меня это даже возбуждало. будь ты рядом, будь ты рядом, я бы тебе дала :D
черт возьми, ты знаешь, как я по тебе скучаю ? знаешь, нет? в твой день рождения мое поздравление тебе в личку было большой надеждой на то, что мы снова начнем общаться. все вернется на курги своя, ты снова будешь признаваться мне в любви, а я буду включать дурочку, наслаждаясь в тихую твоими словами.
плевать, что это интернет. плевать, что в серой реальности мне нравится другой мальчик. здесь мне нравишься ты . и я дико хочу тебя. хочу тебя вернуть. хочу с тобой общаться. хочу писать тебе бред, получая еще больший бред в ответ. хочу ставить сиськи на аву для тебя. хочу тебя, понимаешь, нет?
господи, сама попрекала свою подругу тем. что она влюбилась в мальчика по сети, а сама сейчас что?) в своем глазу бревна не вижу, окда.
господиии. я не знаю, что мне сделать. я чувствую, что не смогу его вернуть. мне кажется, он не поведется на все это второй раз.
и вообще, все это - полный бред. я не знаю, зачем я написала это. наверное, чтобы на меня нашелся компромат лишний раз.

НАБОЛЕЛО НАХУЙ.
у нас морозы под 30 ебошут. и я уже не могу их терпеть. а до весны (до нормальной весны) еще два месяца блять. ДВА МЕСЯЦА!!
только через два месяца я смогу снова носить ботильончики, кожаночку, тонкие джинсы без толстенных колготок с начесом..
еще два месяца как-то протерпеть.
каждый раз, когда прихожу домой со школы или после курсов, минут 10 рыдаю в прихожей, из-за того что мне дико холодно. от этих блядских морозов голова трещит и по швам расходится, и все конечности ломит. ><
я уже много раз говорила, как я ненавижу зиму. но скажу еще раз.
я ненавижу зиму.
ненавижу блядский снег. да, не спорю, в декабре это красиво. но в январе я понимаю, что это сущий ад. и жить так невозможно.
и я дико рада тому, что мама в мороз не заставляет ходить меня в школу, хотя и 11 классам нет такого разрешения.
спасибо, мамуль. сегодняшнее утро было наилучшим.

я снова на больничном. уже со вторника. не знаю, наверное, надо радоваться. но мне как-то уныло дома сидеть теперь. да и причина больничного - не так себе болезнь.
в понедельник мне весь день было дурно: болел живот, голова раскалывалась, тошнило. вечером вообще плохо стало.
во вторник утром та же история. мамка оставила меня дома. просыпаюсь потом где то часов в 9 и иду в ванную, потому что тошнит.
бла-бла-бла, часть опустим
выхожу обратно и понимаю, что у меня в ушах гудит, в глазах темно, затылок онемел и как наебнусь в обморок в прихожей…
расхуярила там все к чертям…
мамка проснулась аж вместе с мелким, кое-как дотащила меня до дивана в зале, уложила на нем, я лежу плачу от страха и боли, умоляю скорую вызвать. вызвала. приехали. звонят в дверь И ТУТ МЕНЯ ОТПУСТИЛО. ВОТ ВООБЩЕ. НИ ЖИВОТ НЕ БОЛИТ НИ ГОЛОВА НИ ТОШНИТ. АХУЕННО БЛЯТЬ.
забрали меня на скорой с подозрением на аппендицит. приехала в больницу, хирург осмотрел, потыкал живот, нет грит, нет у тебя аппендицита. иди к геникологу.
ок, пошла туда, оч приятные процедуры там как всегда, высянилось, что и кисты у меня тоже нет.
ахуенно блять, а че в обморок упала?)
вечером прояснилось зато :D
это мои друзяшки шалили из красноярска, так сказать :DD
во вторник же потащилась с мелким в больницу, ну ему прививку должны были сделать, а я на счет своего живота решила на больничный свалить.
сегодня повторный прием был, а я еще простудилась. продлила себе больничный до понедельника :D
вобщем, я как и говорила, могу себе любые каникулы и без этой ебаной 5.1.
пойду пить чай и лечиться.

я как всегда, все с теми же мыслями.
в субботу досмотрела второй сезон гли.
боже, Сантана… я люблю тебя на веки вечные, будь моей женой.

Сантана: Только потому, что я всех ненавижу не значит, что и они имеют право ненавидеть меня. Я буду аутсайдером всю мою чертову жизнь. Может ли у меня быть хотя бы один вечер, когда я буду королевой? Где меня примут?

на этом моменте я сама разрыдалась.
с первых серий первого сезона я тянулась к Куин. не знаю, может внешность Дианы Эйгрон делала свое дело: она была милашкой, будущей мамой-одиночкой, мне было дико жаль ее. но я не чувствовала персонаж Куин так как чувствую Сантану.
конечно, до красоты Найи мне еще ползти и позлти, но боже.. она так сыграла свою роль.
в этом моменте я просто сидела и заливалась слезами, понимая, что наконец-то я нашла те слова, которые давно хотела сказать, но не могла собрать их в кучу.
каждый раз когда, она делает свои колкие замечания, я понимаю, что я сказала бы точно так же.
каждый раз, когда она поет, я понимаю, что эта песня подходит и мне.
я 100% не ярая фанатка glee, но этот персонаж задел.
я не могу просто взять и бросить теперь смотреть сериал. я обязана досмотреть его до конца.

господи. сейчас написала большой пост, а вьюи тупанул и html не выдал мне текст в посте. а скопировать я не успела.

боже. так странно.
в феврале будет 4 года с того, как он первый раз пришел ко мне. я до сих пор помню, как я волновалась тогда. коленки тряслись, а уши и щеки горели. и помню, я стояла в подъезде. прислонившись спиной к стене, ждала его. и вышла только тогда, когда он подошел. да, это, наврное, глупо. но видимо я хотела показать ему, что он не так уж и важен мне.) так по-детски, если честно.
каждый раз, когда я иду домой в соседнем дворе по дорожке, я вспоминаю, как мы шли с ним тогда по ней. он что-то болтал про курсовую, по-моему, и курил свои мальборо, а я его слушала раскрыв рот почти что. а на лбу, наверное читалась "ГОСПОДИТЫТАКОЙКЛАССНЫЙЯЛЮБЛЮТЕБЯИХОЧУОТТЕБЯДЕТЕЙ!!!".
честно, не понимаю, почему это все началось именно в 6 классе. да, возможно, я и выглядела взрослой для своего возраста из-за роста, но блин, я была такая неоптытная. я не знала, как его заинтересовать. я боялась, вдруг ему надоем. я боялась, вдруг я его потеряю. бла-бла-бла. видимо, из-за своей неопытности старалась привлечь к себе внимание теми скандалами не из-за чего. это, скорее всего, и было одной из причин, почему он решил не общаться со мной.
сейчас все дошло до того, что мы даже не здоровоемся в те редкие разы, когда видимся. хотя раньше могли разговаривать часами.
господи, да, тогда я все равно не думала, что могу его потерять, я думала совсем иначе. я мечтала. даже сейчас мне стыдно признаться, о чем я мечтала. и это учитывая мою нынешнюю испорченность и пошлость …
я жалею о многом. жалею, что донимала его в 6 классе глупыми смсками. жалею, что в 7 классе общалась с ним не достаточно мило. жалею, что в 8 классе я уже потеряла его.
но больше всего я жалею о том, что отказалась играть в его группе . возможно, тогда бы что-то и получилось. но теперь мне не узнать.
блять, я потратила на это 5,5 чертовых лет. мать вашу. я в 11 классе. а вся эта хуйня началась в 6. и я боюсь, что это еще не конец. а я так хочу уже забыть обо всем этом. серьезно.
хоть он и был, возможно, лучшей частью моей жизни, но теперь его нет. мне давно пора принять этот факт. у меня есть на это пол года. за эти пол года я должна отпустить свое прошлое. сырный иисус, я правда не знаю, как я это сделаю, но все равно. я просто обязана. если я могла проебать из-за своих глупых чувств все веселье переходного возраста и средней и старшей школы, то студенческие годы не должны пройти мимо меня.
из-за него, вернее из-за того, что он все еще в моей голове, я продинамила трех отличных парней. и, черт возьми, я их сравнивала с Ним, и Он был бы в плюсе. даже если не предлагал мне встречаться.
в общем. задача на эти полгода - наконец отпустить его. и перестать думать о нем перед сном) (я ваниль со стажем).

боже, почему-то с каждым днем я все чаще и чаще загоняюсь на счет того, что в моей жизни нет такого человека, которому я бы доверила абсолютно всё.
это дерьмово на самом деле.
просто сейчас сидели разговаривали с подругой в скайпе, и вдруг она замолчала. я пишу: ты чего молчишь? а она: щас, мне тут позвонили, погоди.
и я уже сижу погодитая часа полтора.)
просто я не понимаю, почему у всех моих 'друзей' есть кто-то ближе, чем я.
правда не понимаю. я что. на столько ужасна?
ну да, бывают у меня загоны. но у кого их нет?) я же не прошу себе идеального друга без заскоков и психов…
это угнетает меня . который вечер подряд. я засыпаю с мыслями об этом, я просыпаюсь с теми же мыслями. но я все равно не могу это понять и принять.
в общем, у меня наверное серьезная депрессия.
да и лето я хочу наверное..

для меня уже странно писать пост здесь. ей богу. не было две недели, а я так отвыкла.
а сейчс решила просто записать все, что происходит со мной. вернее, хотя бы часть.
с субботы по понедельник я сидела дома и болела. ну, как сказать болела. горло болело и насморк) вот и халявила.
сегодня же, когда пришла в школу, нисколько не удивилась, когда на доске увидела самостоятельную по алгебре. и все это первым уроком. отлично. зачем пришла?
ладно, списала я эту самостоятельную, но это вообще не суть всего рассказа. вся суть в том, что мне сказали написать заявление на ЕГЭ , о том, какие предметы я хочу сдавать по выбору. господи. я думала я с ума сойду. но потом меня спасла моя мамка. позвонила Инессе (завуч наша), та сказала, что если что. я могу потом отказаться от лишний экзаменов и все. лучше сейчас их вписать в заявление.
посему я сдаю два обязательных и 4 по выбору: общество, английский, литературу и историю . больше всего боюсь за историю, ибо ее я не знаю абсолютно. вряд ли смогу назвать и 10 исторических дат. даже самых важных. потом идет английский, ибо там аудирование. но бляшка говорила, что в этом году было не сложно. может и мне повезет.
потом идет литература из-за сочинения. но я думаю, мой ролевой опыт мне все-таки немного, но сможет помочь.: (ну и общество. за него я волнуюсь. но меньше всего.
что касается русского и алгебры, то тут вообще как-то все непонятно. мне кажется, что все мои знания по этим предметам стали поверхностномы. по алгебре - точно.
но, черт возьми, я так хочу быстрее сдать эти чертовы ЕГЭ и забыть уже про них. не слышать о них больше. никогда в жизни.
смешно то, что я мечтаю не как все нормальные люди поступить в университет. я мечтаю быстрее сдать егэ и забыть о нем нахер. и о своем классе, конечно. об этих мерзких ботанах, которые думают лишь о себе. об этой мерзкой классной руководительнице, которая ужасно напоминает своим характером моего отца, за что ее хочется просто партой об ебало стукнуть.
в общем, я как всегда несу лучи любви в массы.

а. и да. дебил, мне было весело с тобой летом. я скучаю. вернись. я не зря караулю все твои страницы в закладках. каждый раз, когда вижу твой онлайн, молюсь, чтобы ты кинул мне заявку в друзья.
но хуй.
а печально. я думала, ты любишь меня.

у меня дома дурдом на выезде.
мать зверствует, с ума сходит, вообще в край ебанулась. мелкий ноет, отчим орет.
господи за что?
сейчас я осталась крайней.)
самое обидное, что я даже поплакать от обиды не могу. просто тупо сижу и ржу)
ой доведет она меня, я выскажу все, че наболело и перееду жить к бабушке.
итак уже над этим всю неделю задумываюсь.
ой, подталкивает она меня, ой, как подталкивает.

боже. мои каникулы почти закончились.
а все потому, что наша школа перешла на дурацкую систему 5.1.
как же я не хочу завтра на учебу. да, многие так пишут. но, мне кажется, не многие не хотят так сильно как я. (кроме моих подруг-одноклассниц, конечно).
ведь завтра снова блядская информатика и история.
историчка, как классный руководитель, начнет нас заебывать с вопросами о том, как мы провели свои каникулы. ну да блять. не 11 класс ведь. а 1. можем еще и сочиненьку тебе написать. и тогда я напишу, что я все каникулы трахалась, пила и курила, кололась и снова курила и трахалась. а ей останется только позавидовать мне.
она же не узнает, что все каникулы я провела дома, читая "мастера и маргариту" :D
а еще снова видеть все эти мерзкие рожи одноклассниц-ботаничек, и одноклассников-дебилов, с которыми реально поговорить не о чем.
которые слушают ак-47 на переменах. а. и гуфа.
которые носят абибас.
господи, я правда их ненавижу. и эти последние пол года будут пыткой для меня.
я хочу быстрее сдать экзамены и свалить.
свалить из этого чертого места, где меня сразу все возненавидели, после того, как мать ушла в декрет.
и на выпускном я просто мечтаю высказать все своей классной руководительнице.
пусть не со сцены, но потом, перед тем как уйти встречать рассвет.
да, скорее всего я решу этого не делать. но помечтать об этом можно.
ИБО ЗАЕБАЛА ОНА МЕНЯ СВОИМИ ТУПЫМИ ЗАЕБАМИ.

наверное, и мне надо подвести итоги уходящего года. а их ничтожно мало.
да, я закончила 10 класс, слава богу, даже без 3. но скольких людей я потеряла/проебала… со многими просто разорвала отношения, с некоторыми постепенно разошлись и все.
сейчас я о многом жалею, многое хочу вернуть назать. но.. уже поздно. поздно возвращать что-либо. скорее всего, все это выглядит очень глупо и ванильно, но я все равно хочу. но ведь одно дело хотеть, другое дело - делать.
я все такая же ленивая жопа, просиживающая свою жизнь за компьютерным столом, я не хочу учиться, я хочу жить в своем мирочке с ивнчестарами, касом и сальваторе, и большего мне точно не надо) и здесь нечем гордиться: все, чего я добилась за этот год - это два полностью просмотренных сериала по 6 сезонов.
я много ужасного сделала. я каждый день отталкиваю от себя родителей, не навещаю бабушку с дедушкой, я еще больше возненавидела своего отца, и я надеюсь, что изменюсь в 2012.
но хуй. я не изменюсь) новый год - это только календарь, время года. не более. это не влияет на человека психологически. а как бы я хотела, чтобы 31 декабря на 12 удар курантов мне ебнуло в голову, что пора бы уже учиться, ведь осталось всего пол года; пора бы начать помогать маме, ведь это моя обязанность; пора бы быть лучше, ведь тогда люди перестанут от меня отворачиваться. но…
31 декабря на 12 удар курантов я выпью бокал чинзано и снова вернусь к своему компьютеру. ну или с братом немного поиграю. а все из-за того, что я не хочу себя воспитывать. в этом все дело.
и единственное, чего я хочу сейчас, это напиться. до невменяемого состояния.

это пиздец. так просто не бывает.
спустя почти неделю с последнего поста, я увидела этого кретина. вот так просто. на остановке. вчера еще.
как всегда я была ненакрашена, нос красный, глаза в слезах из-за ветра. в общем, во всей красе.
я благодарю небеса за то, что он по каким-то личным причинам не собирался садиться в мой троллейбус. видимо, блатные студенты нефтянного ездят только на маршрутках, и до троллейбусов им не снизойти.
странно то, что внутри у меня не перевернулось ничего, как раньше это было. не было никаких волней. я просто увидела его, посмотрела пару секунд, а потом обратно в твиттер уткнулась.
единственное, что мне интересно, так это то, что он обо мне подумал-то? потому что он вроде как видел меня (если меня не подвело мое боковое зрение).
И Я СРАЗУ ВСПОМНИЛА СВОЙ ПОСТИК ЗДЕСЬ. ДАДАДА. СРАЗУ ВСПОМНИЛА ВСЕ, ЧТО Я ТАМ РАЗМЕЧТАЛАСЬ И СТОЮ ТАКАЯ ДУМАЮ БЛЯТЬ ПРЯМ ВЫЙТИ ЧТОЛИ И НА ОСТАНОВКЕ НА МОРОЗЕ ИЗНАСИЛОВАТЬ ЕГО ЧТОЛЕ?

ебануться в край. просто. ебануться.
сейчас чисто случайно зашла на страницу этого идиота (боже, каждая запись о разных парнях. моральная шлюха и нихрена не поястоянная, хотя многие так и считают) и блять… я реально его хочу. откровенно хо-чу.
с какой-то грубостью и жестокостью. с животным желанием. хочу так, что невольно по спине мурашки бегут и пальцы на ногах поджимаются. губы кусать ему до крови хочу, и чтобы у меня лопатки болели от того, как он сильно меня к стене прижимает. и чтобы мои как всегда холодные руки ему под футболку случайно забрались и стащили ее нахер. сука. как я этого хочу.
и блять.. все бы ничего, если бы у меня был хотя бы малейший шансик на всю эту хуйню, о которой я сейчас раскатала губу. но нет же блять. мне же надо так, чтобы хуй там, а не мужик. у одного баба, с которой он около 3 лет встречается; второй в армию свалил; третий вообще меня знать не хочет и виделись мы с ним последний раз летом.
печально жить с недотрахом.
очень печально.