Это просто Вьюи блог

странно писать это вообще.. потому что я вообще отвыкла об этом писать. но.
я скучаю по одному человеку. очень сильно скучаю.

и пускай наше расставание было не самым приятным, я хочу помнить только те переписки, где мы откровенно ржали. где он признавался, что любит меня. где он говорил, что по характеру я похожа на его идеал. господи.

каждый день я захожу на его страницу и слежу за обновлениями.

иногда мне дико хочется написать ему на спрашивай, что я скучаю. но если я пишу ему это, то рука не поднимается убрать галочку анонимности.

а без этого я ему вообще никогда не напишу.

я жутко скучаю по нему. я была такой дурой, что решила дать ему совет. но. возвращаться я к нему не собираюсь. и возобновлять старые отношения с его другом тоже не хочу.

так что… все будет, как и было до этой записи. я буду забивать себе голову всякой ерундой, он будет менять баб каждые 3 дня, пытаясь найти похожую на меня.

мне так печально… спасибо формспрингу.

сейчас задумалась над тем, что у меня и правда никого нет. у Аньки есть Аленка. у Калининой Аидка и Лилька. у Евраськи - Янка. у Андрея - Толик. у Юльки - Васуча. у Лерки - Янка.

а у меня нет никого близкого. ну. мамку я даже не считаю. это без разговоров, что она мне ближе всех.

но вот… нет такого друга, которому я могла бы позвонить и сказать: "приезжай, пожалуйста. мне плохо" и неважно, сколько время. он бы приехал.

я не прошу себе парня. нет. это мне нахер не сдалось. я хочу хорошего друга.

но я не умею дружить. все, что я могу - это жаловаться. я не умею слушать. не умею поддерживать. но самое дурное - я не хочу меняться.

а мама удивляется, почему я вечно дома сижу. да это очевидно теперь.

это говно. я ненавижу свое настроение. вот такое, которое сейчас. я серьезно ненавижу его. мне больно от этого. я хочу плакать. я хочу напиться и накидаться. но блять это поможет мне лишь ненадолго. а потом все заново. и я ненавижу это чувство в себе.

я знаю, что я сделала все правильно, но почему тогда мне так больно? хотя мне и до этого было не особо весело.

ладно. плевать. буду терпеть дальше. спасибо суперам, которые отвлекают меня от унылости. гли сейчас я смотреть не в состоянии. там все слишком мило. а спн - как раз то, что нужно. кровь, кишки, месилово и нечисть. ну и дастиэлюшка с винцестиком, конечно же.

давно я сюда ничего не писала. видимо, просто не было нужды. а сейчас мне просто нужно высказаться. ибо я не могу держать все это в себе.

знаете, у меня второй вечер подряд дикое желание вернуться в музыкалку. да, мне там имели мозги. да, преподы не слезали с меня, хотели, чтобы я все учила. но, чертв возьми, это было так весело.
я так любила уроки сольфеджио, общего фа-но, оркестра. блин, да я просто обожала своих преподавателей. и я жутко скучаю по ним сейчас. серьезно. вот чего не передать словами, так это моих сильных чувств ко всем, кто учил меня на протяжении 7 лет. я люблю их. очень сильно.
и я так рада, что когда я пришла к ним в сентябре, каждый из них был рад видеть меня, спрашивал, как мои дела, куда я планирую поступать, а мелкие сидели и смотрели на меня с завистью, что я уже выпустилась, и что мне не нужно это всё учить, что я свободна от этих обязательств.
будь моя воля сейчас - я бы вернулась. но вернуться я могу только в оркестр. и то врядли смогу это сделать. слишком много я пропустила. слишком много у них нового было. да и замену мне нашли, я уверена. это было во-первых.

а во-вторых… хоть я и помирилась одним человеком, легче мне от этого не стало ни разу. как я и предполагала: общаемся мы сейчас реже и намного хуже. сейчас ссор больше. многие ее новые друзья меня раздражают. мы много ссорились из-за этого. но она не понимает, что мне не нравится. окей. я не настаиваю уже сейчас продолжать общение.
мне на самом деле уже глубоко похер, кто со мной общается, а кто - нет. я привыкла терять людей.

сейчас на лиру в цитатнике прочитала:

«у всех в жизни есть не-до-конца-забытый-человек. человек, которого в глубин души всё равно ждёшь. в которого веришь. которого, несмотря ни на что, ревнуешь. наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета.
считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. да…
внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… в разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». а затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием.
придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. жизнь побежит в прежнем темпе.

но…ты всё равно будешь помнить . »

если честно, то я просто готова ныть. ныть блять до истерики. потому что сука, так жить пять лет ну нельзя. реально нельзя. я проебала свои лучшие годы, ожидая, что он все-таки одумается и придет ко мне. но хер там пел.

у него сейчас другая девушка. и мне сказали, что там все очень серьзно. на самом деле я за него очень счастлва. надеюсь, что он женится и заведет прекрасную семью, станет лучшим отцом.

но блять… мне от этого легче не будет. да-да, это эгоистично, что я о себе сейчас написать не забыла, но правда. сколько уже можно? ждать пять лет, и все вот просто так?

бесит. реально бесит. бесит, что я не могу отпустить его. а надо. давно уже пора. но я ведь живу только прошлым. и нихера не хочу делать. не хочу сделать усилия над собой и двигаться дальше. забыть про этого кретина и найти себе другого няшеньку.

неееет. мне ведь так проще. проще поныть, что вот я такая разнесчастная, меня никто не любит и бла-бла-бла.

а вот не будь ты, Нита, такой ленивой задницей, все было бы иначе.

Снова сопли.

Боже, мне так мерзко. На репите стоит весь день Секрет - Привет.

Готова чуть ли не ныть. Продинамила как всегда парня, а теперь сижу жалею. Я такая я. Господи. Каждый раз так ведь. А так все хорошо начиналось. Боже. ><

Еще это дерьмо на вьюви по поводу Стелены и Делены добавило негатива и в без того дерьмовый день.

Хотя вроде ничего дерьмового.

Прогуляла школу, сидя у Калининой дома. Пересматривали Орден Феникса. С ног до головы обосрали Амбридж и Фаджа :D Обе уже фильм знаем наизусь, сидели цитировали или заранее говорили реплики.

Но на этом моменте обе заткнулись и притихшие сидели до конца фильма

Это называется, мы решили прогулять только информатику, ага. :D Ну подумаешь, решили на остальные две пары не идти. :DDD

и снова я сюда со своими соплями.

во-первых, мне жутко уныло и чувствую я себя плохо. меня немного тошнит. зря я наверное сегодня молоко пила. -_-

а во-вторых, вчера мне Яна писала. я приложила немало усилий, чтобы сказать, что не хочу с ней мириться. это, в принципе, на самом деле так. потому что эта дружба мне неполезна. да, я люблю ее до сих пор, как подругу, каких бы гадостей мы вчера не наговорили, но из-за нее я ленюсь. нет, я не хочу ее винить в этом. просто это само собой получается. я весь вечер буду общаться с ней и ничего путевого не сделаю ради того, чтобы уехать в Казань поступать. а мне пора бы уже блять. этот год пролетит быстрее чем все прошлые 10 лет в школе.

в общем, надеюсь, что это было правильным решением - сказать ей, что я не хочу ничего менять, ибо уже поздно и смысла нет. очень надеюсь.

в-третьих, этот идиот обещает мне второй вечер сюрприз, но сваливает рано. что за прикол такой?) и на стеночке его бабы меня бесят все. и сп его. у меня, конечно, сп тоже стоит, но это блять совсем другое же. ну.

и вообще мне плохо и пичально. никому я не нужна.

пойду сделаю русский хоть. и историю бы еще поучить. блядодаты. ><

боже. я так давно сюда не писала ничего. забыла пароль и было лень вспомнить.

у меня родился брат. еще 29 августа. я жутко счастлива, хотя он и плачет часто :D

ладно, про мелкого я потом все расскажу, а щас я снова пришла жаловаться.

этот кретин каждый вечер видимо меня до истерики решил доводить. каждый вечер мы с ним на счет чего-нибудь да ссоримся. сегодня виновата, конечно, я. НО ОН ЖЕ БЛЯТЬ ДАЖЕ ИЗВИНЕНИЯ МОИ ИГНОРИТ ТВАРЬ. БЕСИТ НЕРЕАЛЬНО. СУКА СТО ЛЕТ Я НЕ ИЗВИНЯЛАСЬ ПЕРЕД ПАРНЯМИ (Андрей исключение, мне не стремно перед ним извиниться, если я реально скосячила), А ЭТОТ ГАНДОН МЕНЯ ИГНОРИТ НАХУЙ.

пиздец.

но зато днем от слов "а я соскучился." я просто расстаяла на геометрии. сука, как же мне этого не хватало, оказывается.

но блять второй вечер подряд такую хуйню терпеть тоже не в кайф. и бесит вообще, что я отвлекаюсь на него. мне об учебе думать надо (бинго, вспомнила она блять), а не о мальчиках.

пойду вот стих-таки доучивать.

господи.. я так за сегодня устала…

чувствую, что не смогу суперов-таки посмотреть… печально… =\ а так хотела.

но меня уже вырубает.

в общем я сегодня вообще на эмоциях вся такая.

утром за мной приехал дядя в 7.20 (я встала в 6 бля… спала часа 3 от силы. скорее даже меньше х))

поехали с ним в уфу. доехали быстро, чето с ним сидели обсуждали всю дорогу не помню уже что именно. но нам с ним всегда есть о чем поговорить, да. приехали в автоцентер киа (ему надо было машину на ремонт поставить, чето там шумело в колесе), ну часа два там проторчали, я посидела ВО ВСЕХ машинах, которые там были на продаже. БЛЯТЬ, Я ФАНАТКА КИА СПОРТРИДЖ, СОРЕНТО И МОХЕЙВ. однозначно, одна из этих красотуль будет моей.: 3. со временем.)

меня дядя из мохейв еле вытащил ваще :D я вылезать не хотела :DDD он там уржался.

ладно, потом поехали с ним в тск "мир", он мне обещал в салон apple. я ж хочу себе айпод nano 5g отхватить. только теперь хуй знает где его искать. потому что его сняли с продажи, и сейчас в ротации 6 айпод, он вроде тоже сенсор, как и тач, но нахуй мне сенсор, если у меня итак кпк сенсор?

видимо придется покупать с рук или заказывать на eBay или просить тетю привезти (что вообще уже не вариант).

ладно, поели мы значит там еще, я пробежалась по летаулю, чуть не отхватила себе духи от шанель, но дядя вовремя меня уволок за его девушкой ехать.

приехали за Эльвирой(да-да, это ее так зовут), ей до 6 надо быть в уфе, потому что у нее на работе там какой-то конкурс. ну мы и поехали в семью уже теперь. поели там :D

потом мне в башку стукнуло, что можно сходить в кино. купили три билета на смурфиков, правда жаль что не в 3D, но все же.

фильм няшный, котэ порадовал, этот смурф в юбке рядом со Смурфитой когда "потрошка проветривал", я просто выла на этом моменте :D

а еще этот главный злодеище напомнил мне Воландеморта. хотя у него ОГРОМНЫЙ нос. но блять :D у меня же паранойя, да.

ладно, потом мы поехали отвозить Эльвиру обратно на ее конкурс, как раз время подошло, ждали наверное час, я отсидела себе всю задницу в машине, вылезла из салона на 5 сек, а на улице ПИЗДЕЦ НАХУЙ ХОЛОД ЕБУН МОРОЗ -40ГРАДУСОВ ОДЕВАЙ НИТА ШУБУ ШАПКУ ВАЛЕНКИ И СИДИ ДОМА. быстро села обратно кароче, и тут Эльвирка возвращается, вся такая счастливая, заняла первое место: 333

в честь такого радостного события мы решили поехать на салаватку(я потом пожалела об этом) и пофоткаться там. я была в кожанке и тонкой футболке с длинными рукавами… а там салаватка же на обрыве рядом с речкой типа… ну и естественно ВЕТЕР ЕБАШИТ ЧТО АЖ УНОСИТ НА 100500 КМ ВЛЕВОВПРАВО НАХУЙ. конечно же у меня слезы из глаз из-за ветра и холода, красный нос, синие губы, трясущиеся руки и стучащие зубы. не знаю уж, чо там на фотках со мной получилось, надеюсь, терпимо :D

нафоткались значит, добежали до теплой машины *____* и поехали домой. вернее, мы с Эльвиркой уговаривали Шому на открытие Икеи свозить нас, но когда мы проезжали мимо, увидели что там блять народу ПРОСТО ТЬМА НАХУЙ ТАРАКАНЬ НИ ВДОХНУТЬ НИ ВЫДОХНУТЬ КЛАУСТРАФОБИЯ КИШКИ ОТТОПТАНАЯ ЧЕРНАЯ ОБУВЬ кароче кайф, решили, что потом съездим.

заехали зато в metro, дядя купил мамке блендер в подарок на день рождение брата, который так до сих пор и не родился (я уже устала ждать, если честно) и они так с Эльвирой няшкались ваще, я прям умилялась и ходила завидовала. и блять естетсвенно куда уж мне в такой ванильный момент не вспомнить об Эмиле? конечно, раскатала губу о том, что мы вот так с ним ходим чето для дома выбираем тра-ля-ля. ага, наивняк кароче, ну. 17 лет, мозгов всё нет.

всю дорогу потом унылилась.

аааа! блять! :D я ж еще купила себе пенал детский за 370 рублей в холмарке :D

а вообще хотела кружку за 700, да :D но передумала чото и решила, что обойдусь пока пеналом :D

сегодня в очередной раз вспомнила. как стремно все-таки динамить мальчиков. Кирюша, конечно, славный и всё такое (блять, вспомни солнце, вот и лучик. сразу в аську зашел), но не могу я ни с кем встречаться, пока в голове только один придурок по имени Эмиль. а отмазываться-то приходится Андреем :D вообще отлично же. и отмазки получаются такие стремные, раз он в другом городе живет. х) кароче беда.

—--

а еще меня адски бесит, что pottermore никак не присылает мне третье письмо. что за, блять, расизм и дискриминация?! почему люди уже отсортированы, зарабатывают очки и все такое, а мы сидим и ждем письмо? ей богу, чувствую себя Петуньей. и вспоминаю слова Северуса из фильма "она завидует. потому что она обычная, а ты - особенная"

БЛЯДСКИЙ МАГЛ Я КАРОЧЕ.

аааа. все, релакс.

а еще мне лениво отвечать на посты. хотя я должна всего 4 штуки. но мне жутко лень. -_- потому что ни погода, ни настроение не распологают к ролевой вообще. %)

бла-бла-бла.

пойду спн смотреть. хотя нет, сначала надо все-таки на один пост ответить. я давно уже ему обещала.

господи. я пьяная и уставшая просто в задницу. еле-еле пишу без ошибок, ибо перечитываю каждое слово по стопицот рах.

хочу сказать вот что: я бы может и хотела помириться со всеми теми людьми, с которыми раньше хорошо общалась, но сейчас мне абсолютно не о чем с ними поговорить.

вот честно.

изменились они. изменилась я.

после каждого фильма, после каждой песни, после каждой книги человек невольно, но меняется.

думаю, это и со мной происходит. поэтому я надеюсь, что как бы мне не хотелось помириться с Эмилем, я не стану этого делать. просто потому что мы уже слишком другие. совсем не те, что были раньше.

я, наверное, камикадзе, но я села перечитывать свой дневник-тетрадочку за 7 и 8 классы. как раз когда мы общались.

а до этого дочитала свой бложик на лирушке.

это пиздец.

нашла два его стиха. один, я помню, как он угарал, когда написал, а на второй он меня звал музыку придумать.

Тихо падает бакс,

мерно тикают клокс.

настроение сакс,

словно нюхаю кокс.

Залетел свежий эйр

сквозь балконную доор.

Мне постричься да и побриться уанс мор.

С похмела ноет хэд-

был вчера трудный дэй.

Все кокое-то бэд,

все кокое-то грэй.

Чем травить себе соул,

лучше ставить на лак.

Снять на улице герл,

а потом ее фак.

Настроение найс,

но кругом батцы шит.

И повысили прайс

на Тверской факинг стрит.

Обломали блин кайф

вся надежда на хэнд.

Вот такая блин лайф!

вот такой хэппи энд!

Настроение файн

хоть за окнами колд.

Хоть успехов э литл

а уж много еарз олд.

Скоро вновь будет спринг

будет солнце нам шайн.

Будут птицы нам синг -

в целом-трули дивайн..

это первый.

а вот второй:

Тихо в комнате пустой

Едкий дым развеет ветер.

В подоконник леденой

Стекаем медленно но верно.

Я приду к тебе из снов

Я приду к тебе с надеждой.

Мой изящный силуэт

Под бесформенной одеждой.

Расстояние не разлучит нас,

Я такая же как прежде…

Я с тобой в первый раз

Испытала эту нежность…

В небе желтая луна

Пробирается сквозь ветки.

И заманчиво маня

Расставляет всюду метки.

Я приду к тебе из снов

Просочучь сквозь все приграды.

Тени сдавленных тисков

Не послужат мне наградой.

Время не действует на нас

Я такая же как прежде…

Я с тобой впервый раз

Испытала эту нежность…

кстати второй стих-песню должна девушка петь. ну сами понимаете, ибо от лица девушки идет.

а еще переслушала обе его песни, что курить что параход и кароче ваще в задницу унылась.

я такая я.

ааа, сегодня опять ходили со Степановой гулять.

да-да, я надеялась, что мы опять пересечемся с этим мудаком: С.

но. увы и ах.

зато нафоткались от души на нашем месте :D сука, столько дикого ржача там было. а еще я на качельках покаталась. но слава богу, фоток этих нет :DDDD

завтра еду в Уфу с Юлькой на детей шпионов в 4D бля. говорят, фильм гавно унылое. чето уже жалею. но ладно, посмотрим.

а это вам поржать тоже с нас :D

началось все очень даже мило… но потом :D

а тут мы типа опять няшки:

ну и апогей все этого:

я люблю Степанову Анну Владимировну. и пусть она здесь этого не прочтет, она все равно об этом знает. да-да.

пиздец. Насть, ты не ссы там, все ок, мы даже не поговорили. да ладно уж, чо там. мы даже не поздоровались, врядли он меня узнал, а если узнал, то полюбэ опечалился.

кароче видела я сейчас свою любовь. дааа. пиздец эмоции. стою значит в магазине. покупаю РИЧ ПЮРЭШЕЧКУ с клубникой и бананом нахуй!!! и тут это чудо заходит. а я чето стояла Аньке рассказывала, и опа заткнулась. и стою смотрю на него. и он на меня. пол минуты втыкали друг на друга, я аж продавщице 10 рублей вместо 50 сунула. Анька не сообразила чо случилось, но отдала за меня свое бабло и мы быстро свалили. сходили на мост траляля. идем значит на дом быта уже. и я такая опа опять заткнулась. он и в магазин с девкой зашел, но я думала, она не с ним. но они не за ручку шли слава богу. хотя хз, может и не слава… кароче третий раз мы уже свернули в дворы, я иду чето успокаиваюсь, Анька с меня ржет, у нее аж там истерика случилась, и тут что он через детскую площадку от нас идет. только уже один. к подъездам. зашел значит.

Анька идет матерится чето: ебаный стыд. рукалицо, ей богу.

а меня колбасит нереально(ну это как обычно, коленки подгибваются и ноги ватные, и внутри все переворачивается нахуй). иду и бормочу под нос еще "спокойно… спокойно, все нормаааально, ляляля…" а Анька мне "Нит, человека не видела два года, не общалась три года, любишь пять лет И СПОКОЙНО???" я говорю: а че мне, на шею ему надо было броситься с криками "УРАШЕЧКИ Я ТАК СКАЧАШКЕ!!!"? она такая: ну я бы полюбэ наверное не выдержала и так сделала.

кароче пиздец, у меня эмоций куча, я до 1 сентября на улицу ни ногой ваще нахуй. ненене. не заставите и не выманите меня.