Это просто Вьюи блог

сейчас зашла на ли.ру в свой старый дневник.

ГОСПОДИ ИИСУСЕ!!

мне стыдно читать все, что я там пишу. если в обычной тетрадке у меня и есть умные мысли, то там - ПОЛНЫЙ БРЕД. некоторые важные, как мне тогда казалось, переписки с любимым человеком.

на самом деле, я нихера его не любила в то время. а только ебала мозги. странно, что он терпел меня все то время.

честное слово. мне так стыдно. и слава богу, что мы не видимся с ним. иначе, я бы сгорела со стыда. это ж просто фаталити. всякие "мну", "ти", "общаццо". господи, ужас какой!!: О я в ужасе пребываю уже почти около часа. аааа, стыдобень.

и как блять после этого не верить в вещие сны? вчера только снилось(после того как разговаривала с одним человеком после ссоры :D), что я с кем-то у обрыва сижу, вот пожалуйста. теперь понятно, что это было.

хотя у меня наверное уже просто паранойя.

но вчера разрыдалась перед монитором, заливая клаву слезами, просто тупо от переизбытка чувств. это вот человек аву поменял, блять. ага. здорово.

а что со мной будет, когда я его встречу, спустя 2 года? пиздец, я же просто коньки отброшу да. сразу вся моя независимость испарится просто к хуям.

печально, че.

а теперь я пошла писать первую главу, а потом смотреть суперов. да.

мне сегодня полная херня приснилась. что я помирилась с одним человеком. видимо слишком много об этом думала. при чем разговаривали, как-будто и не было всех ссор. проснулась реально в шоке.

а еще меня бесит эта овца. не разрешила мне продолжить фанф. что плохого? не пойму, ей богу. дура. люди проду ждут, а она не хочет ее писать. так и растеряет всех своих читателей. флаг ей в руки, барабан на шею. а стоп. барабан не надо. Андрюша мой. не буду я тогда больше и перечитывать этот фанф. нахер сдался он мне. нормальные люди в соавторстве хотя бы пишут. а эта зажопила.

ладно кароче все. я спокойна. пойду пролистаю посты с другого блога.

весь мой следующий бред написан под это:

вот честно. врубила я значит сегодня агату и почти разнылась. у меня рецедив наверное.

я жутко скучаю по этому полудурку. я живу бляха муха в прошлом.

я только и делаю, что вспоминаю, как мы с ним прекрасно няшкались.

как он скидывал мне первой оценить его новые песни.

как блять приносил мне диски с фильмами или музыкой.

как я ему тыщапицот наушников отдавала. а когда он их возвращал, это прозвучит ванильно, но они реально пахли его запахом. этой офигенной туалетной водой и куревом. я просто с ума сходила, когда музыку слушала в этих наушниках. хотелось, когда запах выветривался, снова ему их отдавать. лишь бы снова к ним вернулся его запах.

ненормальная девочка.

и вот я сегодня, спустя почти год, включила агату и была готова разрыдаться.

первой, сука, попалась молитва. с этой песней - самое шикарное воспоминание. /я бы наверное офигенного патронуса с ним вызвала. да./

послушала значит, попечалилась-поунылилась. написала пару унылых твиттов.

потом решила пойти к мамке. она там фильмы на двд смотрела. я села с ней в обнимку значит, как мелкая 4-летняя девченка, и сидела. "девчат" в очередной раз пересмотрели. а потом я решила включить свой диск с последнего звонка после 9 класса, так как не видела его еще. а говорили типа он херовый.

он и правда херовый. очень. но зато мне полегчало рядом с мамой. как обычно. мы с ней обстебали всех, кто попадал в камеру. даже меня и ее. :D

я знатно поржала.

вот за что люблю свою маму. всегда знает, когда мне плохо, но не спрашивает, из-за чего. а просто веселит меня.

господи. спасибо тебе за нее. да. это самое лучше что есть у меня. правда.

чето у меня опять херня с настроением. это я, видимо, протрезвела до конца. сижу, почти ною опять. ой веселуха ваще. и даже реально позвонить, пожаловаться некому. /пойду поем./

Князев с Лесей, Невская чето не в сети, Даня у своей телки на хате. Андрей бегать пошел. Калинина спит, ее если разбудишь, проще самой шею перерезать. Степановой позвонить - у нее вся семье проснется нахуй.

кароче дерьмо.

а еще у меня аська, скайп и агент тупят - это ваще окей.

господи, подари мне пожалуйста такого друга как Гарри и Рон. аминь.

Андрюша сейчас распизделся, когда узнал, что у меня сиськи уменьшились :D бля ахахах. кретин :D ну приехал бы, сам меня кормил, следил, чтобы я не худела, ок да.)

аааа, я не об этом кароче щас.

к чему тема про сиськи то зашла с ним. скинула ему платье, которое хочу на выпускной себе. кину и сюда, чтоб не потерялось. аррр.

надо найти ткань и всякие хернюшечки к нему. даа.

каждый раз уссываюсь с Калининой перед походом в бир-бар или в сатори.

господи, она ради суш готова пожертвовать своим маникюром, ахахах. сегодня с ней разговаривали как раз.

она говорит: щас пойду у отца деньги попрошу, а то у меня не хватит на суши, если я себе маникюр замучу.

я такая: ну ок, иди.

слышу, орет на отца, вернулась берет трубку: бля, этот мудачище говорит типа нихера мне не обещал вчера бабла.

я такая: Валь, нахер тебе ногти? пошли суши жрать.

она: вот и я уже так думаю. на полторы штуки нажраться роллов - это мечта жэ.

я говорю: и не только роллов, если в бар пойдем :D

она: вот вот.

боже, она зависимая стала. не зря я ее потащила весной в саторьку :D

вот херня. почему все кто нравятся мне, живут за 100500 км от меня, блин?

решила сменить адрес блога на свою фамилию, которую я в принципе ненавижу, но деться от нее никуда не могу да и не стану. все равно через пару лет выйду замуж, и возьму фамилию мужа (т.е. Сомерхолдер :D)

я че пришла-то. как всегда, поделиться своими жалкими мыслишками по поводу происходящего.

считайте меня параноиком, но мне кажется, что это она попросила свою подругу добавиться ко мне. типа троянский конь, все дела. но я не хочу уже с ней мириться. неа. спасибо, ты меня многому научила. к тому же я помню, как ты относилась к своей бывшей лучшей подруге. да. мне такого не надо. я лучше уж одна как-нибудь. хотя я и не одна уже. у меня есть Невская.: 3 и еще один кретин, который никак не хочет сказать мне свое реальное имя :D ахахах.

ладно неважно.

родители сегодня купили коляску уже и привезли от знакомых кроватку. видимо, решили не тратить денег на кровать. и слава богу. они сука пипец дорогие. лучше мне деньги пусть на Уфу оставят :D арр.

я жду мелкого все больше и больше. моя Каринэ говорит, что не хочет уезжать в универ от мелкого далеко. а если и я так привяжусь к нему? вдруг не смогу уехать в Казань/Питер? не-не, это, конечно, здорово, но я не хочу учиться в Башкирии. хоть убейте меня. с мамкой сегодня очередной раз спорили, что образование не везде одинаковое, и что казанская корочка значит больше, чем наша, стерлитамаковская. она все надеется, что я пойду в БГУ. нааахуй надо. а еще хочет, чтобы я ваще пошла в СГПА(педагогическая академия, блеать.) щасс. я только на препода и мечтала всю жизнь учиться, ага.

сидела листала фото в папке, которые обрабатывала раньше. наткнулась на это:

аж передернуло всю. боже, как я скучаю. два года не виделись, а мне кажется, что еще больше. и ведь все дело в случае. стоит только вспомнить, как прошлым летом я только зашла в подъезд, а Степанова даже отойти на метр не успела, как встретила его. блядство, чо еще могу сказать.

я скучаю, Эмиль.

посрать уже, кто читает мой блог из знакомых и бла-бла-бла.

ну и как обычно это бывает. через час вот таких истерик я вспоминаю всех моих бывших друзяшек, которые раньше меня поддерживали. сейчас их нет. Эмиль.. пф. я не знаю где он. 5 лет нужен, а его так и нет. Яна.. она сказала, что мне надо стать проще. ну ладно хоть на новый год поддержала, спасибо. Никита.. омг. этот вообще затерялся, как уехал в другой город и нашел себе телку. Ванька и Ксюшка.. про них я лучше вообще промолчу. очень сопливое настроение опять. посопливее чем вчера и позавчера. всё блядодементоры виноваты :D не успела я письмо из Хогвартса получить, как они уже сразу приебались ко мне :D интересно… а в Хогвартсе матом выражаться нельзя наверное, да? полюбому за это очки отнимают. -_- печаль.

Экспекто Патронум, блеа.

боже. уже час как дома, а все равно меня колбасит истерика. главное, что мама ничего не заметила. ей переживать сейчас совсем нельзя. я ей потом это как-нибудь расскажу. когда родит. и посмеемся вместе. а сейчас мне жутко страшно и больно. видела сегоднч своего отца. как мне и говорили, он на самом деле ударился в религию. отпустил бородку козлиную, шапочку вязаную напялил, курить видимо бросил. в общем, все как должен делать мусульманин типа. только он не верующий. нет. он свихнулся. шли мы с Юлькой спокойненько по частному сектору. я совсем забыла, что там рядом чето мусульманское как раз есть. ну и пошли туда гулять. чето ржали на всю улицу, и тут это чмо ко мне подходит и такое "здравствуй дочка". господи, я снова чуть не умерла от страха. я не реально его боюсь. сука, меня просто истерика бить начинает. разве отец может доводить до такого состояния? ладно. это не важно. хочу записать хотя бы часть наших разговоров, которые я со временем забуду, к счастью. а записаны они должны быть обязательно. началось кароче все с того, что он сказал Юльке "отстать от нас, и дать нам прогуляться". ну она отошла, но зная, КАК сильно я его ненавижу, уходить не стала.(и боже, как я благодарна ей. ибо я бы там сдохла одна. или он бы меня сам убил.) так вот. началось вроде все спокойно, я не подавала виду, что боюсь, стояла улыбалась, он там чето выпрашивал у меня рассказать о том, как я живу без него "уже целый год" блять. я стою, молчу, улыбаюсь, и ничего не собираюсь рассказывать значит. тут чето пошло поехало, он меня задел, я начала ему отвечать, не помню, в каком порядке все диалоги были. но:

— куришь наверное?

— да.

— а мать знает?

— ты думаешь, я тебе сейчас честно буду отвечать, курю я или нет, и вообще что либо говорить?

— а что не будешь? я между прочим твой отец.

— поздно опомнился. мне почти 18, ты за 17 лет ниразу мне хорошего слова не сказал, только и умер что орать на меня. вечно гонял.

— когда такое было? припомни мне?

— ничего припоминать не собираюсь.

— да, потому что этого не было.

— думай как хочешь, я знаю, что это было и мне достаточно. ты в курсе, что я в 6 классе в мальчика была влюблена? нет. потому что я боялась тебе рассказывать. я боялась вообще с тобой говорить, потому что ты сразу бы начал "тебе не об этом думать надо, ты учиться должна. у тебя вон музыкалка. ты ничерта не занимаешься, а о мальчиках успеваешь думать", а мамка все знает. все.

— когда я тебе такое говорил?

— когда? да я тебе принесла из музыкалки красный аттестат, меня хвалила директриса, а ты сказал, что он фальшивый, и мне за просто так поставили все 5. ты думаешь, после этого мне хотелось тебе что-то говорить? да я и тогда уже не хотела тебе даже показывать аттестат. помнишь ведь, что не я его тебе показала. а мать. а я за спиной у нее стояла. потому что я тогда уже тебя боялась.

— да я в жизни такого не делал.

— отказываешься от своих прошлых действий? радует, что тебе за это стыдно.

…

— что ты вот смеешься стоишь? как ты с отцом разговариваешь? как ты смеешь вообще?

— я со всеми так разговариваю.

— не делай мне тут одолжений. ты понимаешь, нет, что ты была пешкой в чужой игре, что тебя поимели, как дешевку?

— в какой игре? ты что себе придумал? какая пешка? кто меня поимел? собственная мать? о, да. мать не может желать мне добра. она может только иметь меня. КАК ДЕШЕВКУ.

— а что ты смеешься? ты понимаешь, что ты дура?

— понимаю)))

— а что ты уссываешься стоишь? ты знаешь нет? ты - ду-ра!

— я знаю.

— да что ты знаешь?

— что я дура))) )

— благодари Аллаха, что сегодня начался священный месяц рамадан, и я ничего не сделаю тебе. (это вот так вот типа верющие отцы своим дочерям говорят всегда, да. дело обычное вообще)

— это что, угроза?

— нет, это предупреждение.

…

— а где твои прежние друзья? отвернулись от тебя?

— да, конечно))) )) (тут он меня по руке ударил, за то что я рассмеялась над его словами)))

и кароче не помню, чем закончилось(я всегда сразу от страха забываю все, о чем мы разговариваем) он ушел, Юлька быстрее ко мне. и тут меня пробило. боже вот это была истерика. я рыдала как маленькая. меня трясло от страха. я боялась, что сейчас он заявится и к нам домой и мать начнет нервничать. начала бояться, что он меня подождет у подъезда и наговорит еще всяких гадостей. я ненавижу своего отца. вот вы скажете, что такого не может быть, а я правда ненавижу. он сломал жизнь моей матери. чуть не сломал мне жизнь. я ОЧЕНЬ благодарна Марату. сейчас мать с ним просто счастлива - это мягко сказано. она прям летает. я в жизни ее раньше такой не видела. она всегда, ВСЕГДА улыбается. и они ни разу за год с лишним не поругались. господи, меня до сих пор трясет от страха. -_-

хочется вот так сделать:

пришла опять ныть и жаловаться на несправедливость жизни.

во первых, сегодня мне приснился просто ВОСХИТИТЕЛЬНЕЙШИЙ сон. боже. там было все идеально. нет-нет, не Фелтон и не Сексихолдер :D лучше. намного. мне снился мой любимый человек. и видимо, я няньчилась со своим братом, потому что он все время мне помогал. то держал его покормить, то еще ченибудь. аааа. и смотрел на меня так… господи, это самый лучший сон в моей жизни.

во вторых, кончилось, сука, 31-ое июля. всеее. август привет. через месяц в школу, к блядоодноклассникам, которых я терпеть не могу. уууу. хейт хейт хейт. к тому же, в 11 класс.. пиздец кароче. мне проще убиться. а еще мелкий родится.. ААА. нет-нет. спокойно не нервничаю :D

в третьих, почему блять всем, кто со мной знакомится, по 19 лет или геи? что за карма ебучая, а?

ну это кароче так, все что наболело :D

ах Князев. как я тебя люблю. *_____* вчера я видимо в порыве своей печальки рассказала ему. сейчас перечитывала историю и увидела его сообщение "Я внимательнейшим образом тебя слушаю. Я же старший брат :D" и я такая *________________* ну и выложила ему все. господи, 17 лет я мечтала об этом. чтобы был старший брат вот такой. но только чтобы он был родной. а не так, как у нас Женей. но и это меня очень даже устраивает. спасибо тебе, Жень. а ведь начали общаться когда, столько пафоса было)) что у меня, что у него :D но все равно в итоге мир дружба жвачка.: 3