боже. уже час как дома, а все равно меня колбасит истерика. главное, что мама ничего не заметила. ей переживать сейчас совсем нельзя. я ей потом это как-нибудь расскажу. когда родит. и посмеемся вместе. а сейчас мне жутко страшно и больно. видела сегоднч своего отца. как мне и говорили, он на самом деле ударился в религию. отпустил бородку козлиную, шапочку вязаную напялил, курить видимо бросил. в общем, все как должен делать мусульманин типа. только он не верующий. нет. он свихнулся. шли мы с Юлькой спокойненько по частному сектору. я совсем забыла, что там рядом чето мусульманское как раз есть. ну и пошли туда гулять. чето ржали на всю улицу, и тут это чмо ко мне подходит и такое "здравствуй дочка". господи, я снова чуть не умерла от страха. я не реально его боюсь. сука, меня просто истерика бить начинает. разве отец может доводить до такого состояния? ладно. это не важно. хочу записать хотя бы часть наших разговоров, которые я со временем забуду, к счастью. а записаны они должны быть обязательно. началось кароче все с того, что он сказал Юльке "отстать от нас, и дать нам прогуляться". ну она отошла, но зная, КАК сильно я его ненавижу, уходить не стала.(и боже, как я благодарна ей. ибо я бы там сдохла одна. или он бы меня сам убил.) так вот. началось вроде все спокойно, я не подавала виду, что боюсь, стояла улыбалась, он там чето выпрашивал у меня рассказать о том, как я живу без него "уже целый год" блять. я стою, молчу, улыбаюсь, и ничего не собираюсь рассказывать значит. тут чето пошло поехало, он меня задел, я начала ему отвечать, не помню, в каком порядке все диалоги были. но:

— куришь наверное?

— да.

— а мать знает?

— ты думаешь, я тебе сейчас честно буду отвечать, курю я или нет, и вообще что либо говорить?

— а что не будешь? я между прочим твой отец.

— поздно опомнился. мне почти 18, ты за 17 лет ниразу мне хорошего слова не сказал, только и умер что орать на меня. вечно гонял.

— когда такое было? припомни мне?

— ничего припоминать не собираюсь.

— да, потому что этого не было.

— думай как хочешь, я знаю, что это было и мне достаточно. ты в курсе, что я в 6 классе в мальчика была влюблена? нет. потому что я боялась тебе рассказывать. я боялась вообще с тобой говорить, потому что ты сразу бы начал "тебе не об этом думать надо, ты учиться должна. у тебя вон музыкалка. ты ничерта не занимаешься, а о мальчиках успеваешь думать", а мамка все знает. все.

— когда я тебе такое говорил?

— когда? да я тебе принесла из музыкалки красный аттестат, меня хвалила директриса, а ты сказал, что он фальшивый, и мне за просто так поставили все 5. ты думаешь, после этого мне хотелось тебе что-то говорить? да я и тогда уже не хотела тебе даже показывать аттестат. помнишь ведь, что не я его тебе показала. а мать. а я за спиной у нее стояла. потому что я тогда уже тебя боялась.

— да я в жизни такого не делал.

— отказываешься от своих прошлых действий? радует, что тебе за это стыдно.

…

— что ты вот смеешься стоишь? как ты с отцом разговариваешь? как ты смеешь вообще?

— я со всеми так разговариваю.

— не делай мне тут одолжений. ты понимаешь, нет, что ты была пешкой в чужой игре, что тебя поимели, как дешевку?

— в какой игре? ты что себе придумал? какая пешка? кто меня поимел? собственная мать? о, да. мать не может желать мне добра. она может только иметь меня. КАК ДЕШЕВКУ.

— а что ты смеешься? ты понимаешь, что ты дура?

— понимаю)))

— а что ты уссываешься стоишь? ты знаешь нет? ты - ду-ра!

— я знаю.

— да что ты знаешь?

— что я дура))) )

— благодари Аллаха, что сегодня начался священный месяц рамадан, и я ничего не сделаю тебе. (это вот так вот типа верющие отцы своим дочерям говорят всегда, да. дело обычное вообще)

— это что, угроза?

— нет, это предупреждение.

…

— а где твои прежние друзья? отвернулись от тебя?

— да, конечно))) )) (тут он меня по руке ударил, за то что я рассмеялась над его словами)))

и кароче не помню, чем закончилось(я всегда сразу от страха забываю все, о чем мы разговариваем) он ушел, Юлька быстрее ко мне. и тут меня пробило. боже вот это была истерика. я рыдала как маленькая. меня трясло от страха. я боялась, что сейчас он заявится и к нам домой и мать начнет нервничать. начала бояться, что он меня подождет у подъезда и наговорит еще всяких гадостей. я ненавижу своего отца. вот вы скажете, что такого не может быть, а я правда ненавижу. он сломал жизнь моей матери. чуть не сломал мне жизнь. я ОЧЕНЬ благодарна Марату. сейчас мать с ним просто счастлива - это мягко сказано. она прям летает. я в жизни ее раньше такой не видела. она всегда, ВСЕГДА улыбается. и они ни разу за год с лишним не поругались. господи, меня до сих пор трясет от страха. -_-

хочется вот так сделать: