Легкомыслие! - Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!
Ты в глаза мне вбрызнул смех,
Ты мазурку мне вбрызнул в жилы.

Научил не хранить кольца, -
С кем бы Жизнь меня ни венчала!
Начинать наугад с конца
И кончать еще до начала.

Быть как стебель и быть как сталь
В жизни, где мы так мало можем…
- Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим!

А знаете, что я вам скажу?
До Нового года осталось пол месяца.Так что сейчас берём себя в руки, чтобы к празднику мы были самыми-самыми красивыми)
Да, именно сейчас.Иначе потом будет:"Помогите!Мне за два дня нужно скинуть 500 кг"

мои волосы все длиннее,
годы читаются по лицу,
скажи, любовь, почему только я умею?
собирать тебя по словцу,
доставать из любых отверстий,
выжигая в любых печах,
ты шлешь пачки плохих известий,

носишь пальто на любимых
плечах.

важно когда совесть чиста- это обеспечивает тебе спокойствие и уверенность. правда твое убежище)

поэтому нет волнения-не о чем волноваться)

можно радоваться жизни и только. важно уметь радоваться жизни!!многие из моих знакомых это по просту не умеет. надеюсь разберутся сами… good night

вспоминается как мы всё друг-другу делали в отмездку!)
как приревновывали друг-друга и чушь несли!

любовь-морковь - это фигня.

нежности-сопли.

))) ))

Надо просто быть собой!

Такими, в которых мы влюбились.

Сильными.

Независимыми.

))) )) )) )) )

Дранкорексия — это неограниченное употребление алкоголя вместо еды. Молодые люди, особенно девушки, всё чаще становятся жертвами дранкорексии — нового термина, означающего отказ от нормального питания в пользу ненормального пьянства. От такого подхода к питанию, с точки зрения дранкорексиков, сплошная польза: поменьше есть, побольше выпивать, экономно, повеселишься и не растолстеешь. К тому же, алкоголь в небольших количествах увеличивает аппетит, а вот в больших — снижает и сам становится заменителем еды. На голодный желудок быстрее пьянеешь — опять же, экономия.

Какая ночь! Я не могу. Не спится мне. Такая лунность. Ещё как будто берегу В душе утраченную юность. Подруга охладевших лет, Не называй игру любовью, Пусть лучше этот лунный свет Ко мне струится к изголовью. Пусть искажённые черты Он обрисовывает смело, - Ведь разлюбить не сможешь ты, Как полюбить ты не сумела. Любить лишь можно только раз, Вот оттого ты мне чужая, Что липы тщетно манят нас, В сугробы ноги погружая. Ведь знаю я и знаешь ты, Что в этот отсвет лунный, синий На этих липах не цветы - На этих липах снег да иней. Что отлюбили мы давно, Ты не меня, а я - другую, И нам обоим всё равно Играть в любовь недорогую. Но всё ж ласкай и обнимай В лукавой страсти поцелуя, Пусть сердцу вечно снится май И та, что навсегда люблю я.

Не за что. Ни извиняться, ни благодарить. Не за что.
Не стоит поток едких слов лить на культ чужого невежества.
Сердечной мышцей отбивая ритм, улыбаясь, пока все режется.
Душа прошита спицами - стальной коркас, погибают нежности.
Меня то душит, что душило много раз - чувство неизбежности.
Я вспоминаю всё, от терпкого запаха, до твоей броской внешности.
Если верить Библии - у девушек ад начинается прямо в промежности.

мне нужно поправиться, выйти из комы,
рвать когти из дома, где всё так знакомо,
где все твои вещи, игрушки и стразы -
всё выкинуть разом. заноза, зараза
попала мне в лёгкие, горло и печень,
не будет тебя - сразу станет полегче,
пройдут орз и орви, аллергия
и все остальные болезни. другие
мне будут теперь покупать сигареты,
пить чай в моей кухне, готовить обеды,
включать телевизор, смотреть сериалы
с шаблонным началом/сопливым финалом.
не будут скандалить, раскидывать шмотки,
и жрать мои марки, и пить мою водку,
не будут орать по ночам, бить посуду,
не смогут тобой стать, небудутнебудут…
ни капли не строя, всё сразу разрушив,
я стану по моргам искать твою душу,
я выскребу мелочь, пошлю телеграммы
и дяде, и тёте, и папе, и маме,
я буду звонить и писать, я приеду
куда-то, к тебе, но тебя-то там нету.
я пью слишком много, рыдаю в подушку,
чтоб только ты рядом - мне так это нужно.
и плакать, и биться в истерике, даже
быть дурой набитой, быть шлюхой продажной
готова, готова стрелять в депутатов,
купив автомат и устроив засаду,
спалить эрмитаж и взорвать третьяковку,
хоть будет неловко - конечно, неловко.
я ждать буду, буду искать тебя, знаешь,
я так одержима тобой, я больная.
я снова болею, и снова хреново,
опять всё поновойпоновойпоновой.
но, правда, ни грелки, ни горы таблеток
никак не помогут.
тебя больше нету.
совсем уже нету.

папа, твоя дочь курит
мама, твоя дочь - дура
дура, что опять любит
и пошло все на.. цензура

уши в волосах - мерзнут
нету от волос толку
за окном опять морозы
некому прибить полку

мне бы полететь птицей
окунуться "там" в море
а не как вчера - напиться
просто так, а может - с горя

Сколько в моей жизни было этих самолетов
Никогда не угадаешь где же он не приземлится
Я плачу за эти буковки и цифры
Улечу на этом кресле прямо в новости
Давай, я позвоню тебе еще раз
Помолчим, поулыбаемся друг другу

дыши. рот в рот.
трогай нежные ключицы.
прикасайся к ее божественному телу.

дыши. рот в рот.
гладь острые коленки.
целуй короткую линию жизни на ее ладонях.

дыши. рот в рот.
шепчи на ушко, чтоб горячо и жарко,
самое нужное - настоящее, вечное.

дыши.

"В Африке не будет снега в это Рождество
Лучший подарок в этом году-это жизнь "

Для хоровых ребят это Рождество было лучше.Оно было счастливие.А если кто-то счастлив по настоящему, то значит и я тоже.Так рада, что не было никакой драмы, многозначительных, печальных взглядов, разбитых средец.Сейчас для хоровых совсем иной год, последний и это замечательно, что хотя бы сейчас они могут быть настоящим и, такими какие они и должны быть, без притворств.Они просто могут быть искренне счастливыми.(да, я знаю что много раз повторила это слово :) )

"…Мы только что сознали, что действительно имеет значение"

И похоже и я тоже кое-что для себя осознала, что действительно имеет значение, смысл.И вовсе не в снеге, подарках и ёлках дело то всё заключается. Спасибо тебе, мой любимый Хор.

что нам осталось? усталость, старость, гореть в аду.
но если ждешь ты и в снег и в дождь, то ведь я приду
к твоим порогам, к чертям и к богу, к святым мощам;
я, если надо, все время рядом. простить? прощай.
что нам осталось? не слишком мало, чтоб не поймать
свою удачу, когда не плачет больная мать.
я бы подолгу молился богу, но тороплюсь;
чувак, апостолом нахуй послан был иисус.
никто не верил и мне тот берег не показал,
я здесь не лишний, но, словно нищий, ищу вокзал.
что нам осталось? в пустых подвалах предсмертный блюз
звенит по коже. скажи им, боже,
что я вернусь

Любовь: Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было на земле.

в моей жизни, наверное, наступила черная полоса. буквально за несколько дней на меня свалилось столько разного дерьма, по-другому назвать не могу, сколько на меня никогда одновременно не сваливалось. все эти проблемы, нехватка денег, нервотрепка приводят меня к слезам и вечно плохому настроению. плюс ко всему я никому не рассказываю о том, что у меня случилось, об этом знают только самые что ни на есть близкие люди. на вопрос "как дела, Лен? что случилось?" - "все нормально :) ". для меня это странно, потому что с кем-то да я делюсь своими эмоциями и мыслями. сейчас же - нет, увольте. зачем вам выслушивать мои проблемы? своих предостаточно, я думаю. единственный человек, кто меня сейчас поддерживает - это мама. она успокаивает меня, разговаривает со мной, покупает вкусняшки, всячески поддерживает. мама, такая любимая мама.

завтра опять будет тяжелый день, как и все на этой неделе. у папы день рождения, надо поздравить, несмотря на наши натянутые отношения. а по урокам день халявный, но полюбому со мной произойдет какая-нибудь лажа. гарантирую. сегодня опаздала на автобус с утра, следовательно и на первый урок тоже. с этого-то всё и началось. на физ-ре снимала видео, как наши мальчишки прыгают через козла, а Вика пытается сделать колесо, точнее, как папа мучает её. получилась фигня, но всё же :)

время уже 2:31, когда я выложу этот пост, будет намного позже. сегодня я ложусь как обычно, в 3. всем спокойной ночи, и уданого вам дня.

Doobie Brothers - Long Train Running

Кормухина Ольга - Кукушка

Smash Mouth - Walkin' On The Sun

Bryan Adams - Let's Make A Night To Remember

Black Sabbath - She's Gone

Pink Floyd - The Gnome

Def Leppard - Love Bites

Queen - Another One Bites The Dust

Tito & Tarantula - After Dark

Нумер 482 - Квіти

Mad Heads - Буває

Идефикс - В пустоте

Noize MC - Ты обходишь меня стороной

Enrigue Iglesias - Ring my bells


мне предложил кусочек счастья

красивый добрый человек

а я стою и сомневаюсь

ищу какойнибудь подвох

Эта песня мне всегда поднимает настроение: З

Вспоминаю любимых рестлеров и все, жизнь прекрасна :) ))

WWE - это любовь.

в недрах метрополитена
я ищу станцию с названием Вера,
я ищу станцию с названием Надежда,
но я был пьян и вышел где-то между

Зло проистекает не от дьявола — оно коренится в банальности. Зло состоит в том, что мир равнодушен. Ты идешь по улице, видишь бездомных, умирающих от голода людей — и тебе все равно. В каком-то смысле ты становишься носителем зла. С моей точки зрения, равнодушие эквивалентно злу.

хотелось бы продержаться подольще, продержаться рядом с тобой, до того момента, когда болезнь победит меня окончательно, немного осталось, да нога почти отключилась, левая кисть по вечерам начала трястись…не знаю…сколько мне ещё осталось на своих ногах.

…………тебе было всё равно, юношеский максимализм….

крайний срок 2016 год, но кажется я надорвал свой организм работой…

нет. ты конечно же не заметишь. но я своими лапами у тебя на двери нацарапаю, что любил, что люблю, и что буду любить.

Есть имена, как душные цветы,
и взгляды есть, как пляшущее пламя…
Есть темные извилистые рты,
с глубокими и влажными углами.

Есть женщины — их волосы, как шлем,
их веер пахнет гибельно и тонко,
им тридцать лет. — Зачем тебе, зачем
моя душа спартанского ребенка?

Такое громкое название для совсем непримечательно окончания первого семестра в университете. Это как окончание чего-то плохого и стремительное желание начать что-то заново, с чистого листа. Я полюбила декабрь. Декабрь в этом году яркий и непредсказуемый. Нужно покупать подарки к Новогодним праздникам, нужно всё успеть и хорошо встретить Его. Новый Год, конечно.

Знаете так захотелось праздника. Все так как то скучно и тускло. Как город. Как мой город не знаю как у вас, а у нас тускло и печально, а еще сыро и никакой зимы не чествуется. Нахватает чего то. Какого - то чуда. Маленького крошечного, но чуда с праздником.

что может быть хуже, если тот, кто тебя убил, возвращается снова? что-то вроде - привет, как дела, это я, узнаешь, хочешь колы?

а знаешь ведь есть ещё аудио твоего лета.или пред лета.

то что было предо мной и чуть со мной.его и послушаю.

Опять начала переписываться с папой длинными е-майлами… я очень рада. мне не хватает его. я ведь так сильно на него похожа. только с ним я чувствую себя маленькой девочкой, все остальные давно меня считают взрослой кобылой. очень приятно, что только для него я на всегда останусь маленькой Анечкой, но пишет он мне как взрослому человеку, не приказывая, а делясь своим опытом и мнением… это очень важно для меня. особенно в данный момент. без него я бы конечно же справилась, но очень приятно, когда есть человек который тебя понимает! это очень мило, что он хочет, чтобы я узнала и почувствовала любовь. пишет мне об этому в кадом письме. сегодня я ему откровенно написала, что не верю в неё. интересно его мнение.

Синдром Принцессы16:13
Послушаешь на следующей неделе, и как еще не стошнило от моего голоса, не представляю *JOKINGLY*
солиноид16:13
я без твоего голоса уже уснуть не могу….
Синдром Принцессы16:14
Для меня не важно, если я себе что нибудь разобью, это мелочи)
Приеду, обязательно прочитаю, ага) еще и покажу *JOKINGLY*
Это плохо Дим, что не можешь (
солиноид16:14
почему?пора привыкать жить без него?
Синдром Принцессы16:16
Нет не пора, просто плохо. Я сегодня почти до трассы на велосипеде доехала и меня обратно потянуло и не зря
солиноид16:17
тебя что то ждало та где обратно?
Синдром Принцессы16:18
Еще нас вчера фотографировали, точнее меня, я посмотрела такая в зеркало и подумала:о, нет, у меня ничего не получится, я еще такой ребенок. Все это уже предел по моему моих сбоев *JOKINGLY*
Да, Алина ждала
солиноид16:20
ну иди к Алине не заставляй её ждать…вы нетерпеливы…только как мне дождаться и чего я дождусь непредставляю пока…пока мы были рядом я знал чего ждать.
Синдром Принцессы16:21
Нет, Алина занята, она мне сама говорила 'лови момент', так что никуда я пока что не пойду
Давай не будем об ожидании, м?)
солиноид16:22
почему?потому что оно ещё так долго?ну да сказала лови момент и пошла настраивать дальнобойную пушку чтобы до меня дострелить по наведению сигнала аськи
Синдром Принцессы16:22
Еще я начала делать уши зайца) мне осталось только найти белую ткань или мех, и чем набить их, Алине привезут уши кошки, и будет Кошка и Заяц)

Fashion-поколение 21 века, модные девочки/модные мальчики. то абсолютная невинность, то роковая страсть. Евангелие от Вога. всего одна буква и вот, властитель, всея моды, глянец заменяет вам религию. вместо икон фотосессии Наташи Поли, вместо молитв зазубривание брендов, а кресты из моды и не выходили, kids.

желание угнаться за последним писком (вздохом, ахам, охом) моды распространилось на все сферы жизни. начиная с "шмоточного" скитания по бутикам и заканчивая нано-технологиями. ведь сейчас "такмодно" быть девочками в уггах, очках рейбанн, с яблокофоном и глянцевым журнальчиком в руках. мода на сигареты, мода на алкоголь, на клубы. мода на то, как себя вести.тем временем медиа продолжает диктовать нам что делать и как быть.

однако запомните, sweet girls, быть стильным-вот что модно. сохраняйте голову на плечах холодной и помните, что сказала великая mrs. Коко "В платье ищите женщину. Если нет женщины, то нет и платья."

п.с. и зацените последний Луклет Шанель, kids ;)

15.12.11 2:09

Смотришь на часы. "23:30". А в голове пробегают мысли " Ух ты, да еще вагон времени, еще успею сделать то-то, пообщаться с тем-то, напечатать что-то." И ни че что времени как бэ скоро полночь? Нет, это в привычку. Скверную такую привычку не ложится раньше 2-х ночи. железно.

Сегодняшний день утомил. Изрядно. С работы не звонят. ЗАЕБАЛИ. Сижу четвёртый час в скайпе, делать нехуй, пойду посплю, думаю. Завтра сложный день, сложнее чем сегодня, но МЫ ЖЕ СИЛЬНЫЕ! МЫ СПРАВИМСЯ! Ахахаха

Вот, а если серьёзно, нужно в голове покопаться, да времени всё нет и нет и нет на это. Болит спина, не отказался бы от массажа. Есть желающие?

ударили по правой щеке, а левая еще болит? отращивай новые. щеки по всему телу. будь, блять, человеком-щекой или эмигрируй в тайгу.

Привет, не спящим! :)

Пока спать не хочу, но ближе к 4 идти нужно будет по любому.

Я заметила, что если спишь от 6 до 7 часов, то все нормально. Просыпаешься лениво, но потом как то все проходит. Но если я сплю по 3-4 часа, то это просто капец. С утра лук зомби и весь день такая ползаю. Все из рук валится, все лень, мысли только о кровати, подушке и одеяльце. Есть ещё один вариант, сон на 1-2 часа. Этого достаточно. Отвечаю. Не знаю как там у вас, но я после сна двухчасового, чувствую себя лучше, чем с шести - семи часового сна. Энергии хоть отбавляй. Как на батарейках энерджайзер.

Что делать в ближайшие два часа? Я просто не знаю.

Сейчас с Машкой переписываемся. Задели тему возраста и дня рождения. И мне так захотелось скорее апреля и своего 17 дня рождения. Не представляю уже стол, милые посиделки, поболтушки. Все аккуратно и опрятно. Думаю такого больше не будет. Вопрос стоит ребром: кого вообще приглашать буду? Знаю, до моего дня рождения ещё 3,5 месяца, НО ЭТО НЕ ПОЛ ГОДА И НЕ ГОД. Декабрь вон вообще быстрый шустрый. А январь тоже незаметно пролетит. Февраль март - привет. А потом и день рождения. Никакого столика со всякими блюдами не будет, ок да. Весёлая компания из 2-3 человек + я и шоколадный торт, который будем есть пальцами, как дети из джунгли :D

А че? Мы у Вики ели торт пальцами. Совали руки в торт, а потом облизывали пальцы. Это было весело и как то необычно. В общем все ещё может измениться в любую секунду. А может я вообще проснусь завтра утром и захочу лютобешено послушать попсу какую нибудь, и стану гламурной и все в этом роде. Нет, такое вряд ли случиться, да что там…такое не случиться никогда. Надеюсь :D

В общем у меня сегодня был вечер просмотров старых клипов, пойду дальше смотреть. Может выложу самые любимые. Делать то нечего, котята.

Ребятки! Ещё раз огромное спасибо всем за поздравления. Было безумно приятно слышать такое количество тёплых, добрых, искренних слов в свой адрес)) Извините, если вдруг чьё-то пропустила, но старалась ответить всем)

И знаете какой вывод, точнее подтверждение принёс мне день минувший? Когда ничего ни от кого не ждёшь - именно тогда и случаются замечательные вещи. Меньше надежд - меньше разочарований. Я не строила иллюзий по поводу "своего" дня. Мне просто хотелось провести его спокойно. А на деле получилось, что практически без перерыва меня поздравляли, поздравляли и поздравляли :D Не припомню такого бума внимания в мой адрес за предыдущие теперь уже 24 года своей жизни :D И, без ложной скромности, конечно же, это безумно приятно.

А ещё мне подарили 3 замечательнейших букета) ) 2 остались на работе, а на необъятном третьем я практически засыпала под конец скромных вечерних посиделок с подругами в суши… уставшая, но довольная) )

Так что вывод - воистину, "не прилагай столько усилий - всё самое лучшее случается неожиданно". А может просто хорошее отношение к людям бумерангом возвращается к тебе. Не суть. Просто это был отличный день, который вы косвенно со мной разделили)) Ещё раз спасибо вам всем!



Уж крышку туго закрывают,
Чтоб ты не мог навеки встать,
Землей холодной зарывают,
Где лишь бесчувственные спят.

Ты будешь нем на зов наш зычный,
Когда сюда к тебе придем.
И вместе с тем рукой привычной
Тебе венков мы накладем.

Венки те красотою будут,
Могила будет в них сиять.
Друзья тебя не позабудут
И будут часто вспоминать.

Покойся с миром, друг наш милый,
И ожидай ты нас к себе.
Мы перетерпим горе с силой,
Быть может, скоро и придем к тебе.

друг рассказывал: проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка "моему любимому пидарку. от папы"

потерянных не ждут
печальных не хотят
такие не живут
их топят как котят

зажмурься и умри
скажи что ерунда
зажмурься и соври
что любишь навсегда

Мне грустно на тебя смотреть,
Какая боль, какая жалость!
Знать, только ивовая медь
Нам в сентябре с тобой осталась.

Чужие губы разнесли
Твое тепло и трепет тела.
Как будто дождик моросит
С души, немного омертвелой.

Кристиночка!С днем рожденияяяяя : *

Крстиночка, поздравляю тебя с твоим днем рождения! Пусть у тебя в жизжи все будет прекрасно, любви по-больше, счастья, хороших оценок, удачи: 333

yeah! я успела до 00.00

Мы уже не увидимся - потому
что физически сильно переменились.
Встреться мы, встретились бы не мы,
но то, что сделали с нашим мясом
годы, щадящие только кость,
и собаке с кормилицей не узнать
по запаху или рубцу пришельца.

Куда мы все катимся? Емо-ваниль-теперь бро? Так сложно просто быть собой и не лезть ни в какое течение? А если уж и лезть то не строить из себя дебила?

Как же меня достали ваши дисквареды, 228, бро, еирмаксы и прочая фигня.

ДОЗДРАВСТВУЮТ НОВЫЕ ВАНИЛЬКИ БЛЕА.

Спать? нееее.не слышала!

Мааать вашу. у меня пол 12 но я конечно же не сплю. Как же, что бы я, и что бы спать то нормально ложилась.

Ктоооо угадает что делает Света так поздно? Вы подумаете наверное что я прожигаю время на вьюи потому что мне лень идти к кровати, потому что меня ноутбучек и инэтик не пускает??
А вот и не прааааавально вы думаете!!

Света учить ЛАТЫНЬ мать вашу

Когдаа???когда уже настанет конец этой несчастной недели??
Ааааах фак, я уже не могу. бооооже мой.

Я ХОЧУ СПАТЬ

так что латынь я тебя конечно люблю, но не пошла бы ты уже нахер, а?

Сладких, милые:*

Представляете, оказывается, что нахождение в топе рейтинга студентов МИЭФ, еще совсем не означает умения здороваться с людьми, с которыми уже четвертый год учишься. Вот оно что! Для этого нужно, ну как минимум, получить кандидата наук. А то и доктора.

Люблю тебя сейчас

Не тайно - напоказ.

Не "после" и не "до", в лучах твоих сгораю.

Навзрыд или смеясь,

Но я люблю сейчас,

А в прошлом - не хочу, а в будущем - не знаю.

В прошедшем "я любил"

Печальнее могил.

Все нежное во мне бескрылит и стреножит,

Хотя поэт поэтов говорил: - Я вас любил, любовь еще, быть может…

стихи Высоцкого

Martha Marcy May Marlene, 2011

Сюжет картины рассказывает о девушке, бежавшей из некого обособленного людского сообщества, напоминающего секту, где существует свой внутренний порядок и определённая иерархия.

странный фильм, но Элизабет Олсен мне очень понравилась

заебалось ныть! по-другому не скажешь. ненавижу когда другие ноют. и ненавижу, когда ною я. нужно чего-то добиваться и к чему-то стремиться!


ничего не бойся.
эта осень/зима тоже пройдет, не успеешь и глаз сомкнуть,
город выдохнет туманный тягучий смог.
по-хорошему надо брать себя в руки и просто гнуть,
гнуть свою линию, а не складывать их в замок.
ничего не жди.
рвись наружу/по швам/с петель,
покупай билет на ближайший, учись летать,
закрывай за собой все двери и оставляй кофе/чайник/постель.
без сожаления — остывать.
ни о чем не жалей.
не оглядывайся, не множь печаль.
все, что было — не промах, а лишь урок.
не ищи виноватых и не руби с плеча.
даже у приговоров со временем истекает срок.
ничего не проси.
если вокруг светло — это ты излучаешь свет.
если Бог и живет, то лишь у тебя внутри.
это не, я это он с тобой говорит.

Ну вот теперь я телка, хуже не куда. купила айпад, до последнего сомневалась в его необходимости, могу ведь и без него обойтись. На что мама ответила, что и без трусов ходить можно, вообще экономия будет.

я не замечаю грязь на асфальте
и окружающую меня вражду.
бабочки в моем животе делают сальто,
давай, я тебя жду

На самом деле детей из "Ох уж эти детки "
не существует, они продукты
воображения Анжелики, она выдумала их,
потому что ее мать ее игнорирует, а
отношения с отцом пустые и
паразитичные.
В реальности Чакки умер вместе с
матерью, поэтому его папа такой
нервный. Томми родился мертвым,
поэтому его отец целыми днями сидит в
подвале, делая игрушки для сына, у
которого никогда не было шанса на
жизнь. ДэВилли сделали аборт. Анжелика
не могла решить, был ли нерожденный
ребенок девочкой или мальчиком,
поэтому она просто придумала одного и
того же персонажа дважды с разным
полом.

Can we have at least one scene from the following list

  • Tate sleeping
  • Tate’s cute naked ass
  • More of Tate crying
  • Tate and Constance
  • Tate Naked
  • Tate finding out about Addy
  • Tate Naked

Feel free to add to the list

подозреваю, что мои одноклассники посещают курсы очень тонкого английского юмора, ибо я не знаю как еще объяснить их тупые шутки

твои сны становились моими, перебегали по волосам, мы сделали нас родными, мосты провели к полюсам. дышали в такт, в разнобой, задыхаясь, не веря и с жадностью губ, я здесь и я не ошибаюсь, в том что ты никакой мне не друг.

мне нравится, когда беседа завязывается просто так. когда не надо волноваться, выдавливать улыбку и выдумывать чего бы такого дальше сказать

После нашего разговора я просидела в том кафе еще два часа. И я чувствовала себя маленьким беззащитным ребенком, доедавшим размокшие от слез булочки, допивавшим остывший, горький чай. Мои щеки горели, будто что-то палило их с невероятной силой. И понимаешь, что летишь в бездну, когда даже не обращаешь внимания на то, что музыка в наушниках уже давно не играет. Это потому, что все это время мысли заглушали все звуки. Слишком громкие мысли для таких грустных песен. Я бы сказала им, чтобы не перебивали, да только они не послушают.

Tate Langdon Moments | Psycho & Twisted

Грязный, беспомощный мир

Не задавай вопросы, на которые знаешь ответ.
Ты умнее, чем кажешься

Я думал, что ты ничего не боишься!

American Horror Story (1х01 "Pilot")

я много раз закрывал руками лицо и ложился на пол, я проклянал тебя, себя, его не начиная плакать,

потом перебирал в памяти отрывки фраз, картинок, заклятий, и самое больное, конечно, это был запах твоих объятий, это начиналось часов в семь и кончалось всегда под утро, до тебя я думал что я сильней, но теперь это время я помню смутно.

происходит одно говно, на работе ругань и ничего не успеваю, в универе долги, не делаю, с Нелей, вроде бы всё нормально, но мы часто не понимаем друг друга. я не могу терпеть то что она хочет и снимается обнажённой, просто не могу, меня рвёт на части, взрывает изнутри, как будто мне изменили. Я не могу, не могу (и не хочу уже ничего, вообще. Хочу собрать велосипед и кататься на нем, хочу рисовать хоть и умею хуёво, хочу шить и учиться у хороших учителей, а не тех урыг в универе, которые заинтересовать не могут, да я взрослый, но всё равно меня надо заинтересовать, и я всё запомню.Нытик грёбаный. Вообще уже сомневаюсь нужен ли я Неле. ей было бы лучше без меня, снималась бы себе за деньги и всё. и не портил бы нервы(

— Зачем вы морочите ей голову?
— Вы слишком строги…
— Ушли от ответа?
— Я ей… не морочу голову… её нельзя не любить… и бросить невозможно…
— А то вдруг достанется кому-то другому!

слишком громкая взволнованность. мало времени. фатальность бытия - ежедневная рубрика. выдох из глотки, как сорвавшаяся стая птиц.
уставшие ноги. легкая голова. невероятная вероятность.
запредельно влипла.
мне нравится. не рассказывать друзьям. запредельные моменты - это эгоистичное счастье. не сможешь рассказать вслух - слишком очевидно - только выдыхаешь, улыбаясь.
..но зато какие ощущенья

"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу" - У вас в кармане найдена марихуана - Извините, я спать.

Мне не хватает тепла.
Мне холодно, холодно изнутри. Я не нахожу спасения в книгах, мне не помогут друзья. Я любить хочу.
Сколько бы я не утверждала: "Мне и одной хорошо!", нет! Не хорошо! Всем хочется чувствовать этот взрыв эмоций внутри себя, знать что ты кому-то нужен, что тебя любят.
Любви хочется всем и я не исключение.
Мне не хватает тепла
Мне не хватает тебя.

она - Ало…
он - Выходи.
она - Я…
он - Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята… Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим.

Слишком много людей, с которыми не так как раньше.

Глазами хочу. Словами молчу.

Чем лучше настоящее, тем меньше я думаю о прошлом

Сила девушки состоит в том, что когда ей хреново, выглядит она отлично!

Какая же это роскошь, в любой момент иметь возможность, обнять любимого человека

если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы
не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать
судмедэкспертиза

ищи его мысли в аудиозаписях.

когда в человеке много
пустоты, он прикрывает её вульгарным
поведением

Хочу так:
сначала лето,
потом лето,
лето,
новый год,
день рождение,
лето,

Когда видишь любимого человека быстрее начинает биться сердце.

xxx: что написать девушке чтобы она не подумала что ты долбоёб? yyy: так и напиши, "привет, я не долбоёб

иногда мне следовало бы промолчать, но, блядь, пусть все знают, что я думаю

Умоляю не закрывай мне глаза,
Сколько я тебе ещё не рассказал
Пойми, прости,
Боже как хочу я к ней подойти,
Заберите сердце на пару часов,
Рядом умирает моя любовь
Пойми, прости,
Мы с тобой пропавшие без вести.

-Маша, тебе Саша привет передаёт. -А ему говна пакет передай пожалуйста!

я не в ответе за тех, кто дрочит на мои фото

стойкое чувство отвращения вызывают люди, пытающиеся за умными словами и
оборотами, скрыть свою приземленность и недалекость в целом
я говорю правду

но мне кажется это забытый язык для многих

когда тебя предали, а ты, несмотря ни на что, хочешь общаться с этим
человеком и желаешь ему только счастья, то ты или святая или дура

бабушка в детстве мне говорила, что выбирай того кто тебя любит…и только сейчас понимаю насколько она права

вот подходишь ты к своему другу-красавчику, обнимаешь в знак приветствия, а девки вокруг все такие напряглись :D

хочется взорвать все к черту, ведь все самые дорогие люди далеко. очень.

Любовь, как качели: то, задыхаясь от чувств, они взлетают в облака, то с самого пика наслаждения падают вниз, в грязь и пустоту… Сильнее раскачиваясь, тяжелее остановить.

позволь мне предложить тебе будущее.

Я станцую на твоем трупе, пидр, и все твои друзья узнают что ты
конченная гнида

так резко стало похуй. я даже испугалась.

Настоящий мужчина никогда не отпустит то, что ему дорого и никогда не даст этому уйти.. Остальное - пустые слова.

прости меня за слабость и за то, что я так странно и отчаянно люблю

когда человек влюбляется, его жизнь наполняется смыслом

не обижайся, я ж любя кидала кирпичики в тебя

Ненавижу, когда мы оба он-лайн, но не пишем друг другу из-за этой ебучей обиды, или из гордости, или потому что просто дебилы.

Думаю,
хватит рассказывать и доверять, даже близким людям. Они же тебе ничего
не рассказывают, не столько уж и доверяют. Они за тебя не радуются.

не всегда следует рассказывать то, что хочется рассказать

ну всё, поднимайся, детка,
будильник уже на взводе,
закончилось то, что хочешь,
теперь будет так, как надо.
Задница должна быть только на заднице, а не на спине, боках, животе и ляшках.

меня достаточно осень с зимой измотали. своими отношениями на выходные. когда с таким же одиноким вечера коротали. а ближе к весне случайно остыли.

иногда мне следовало бы промолчать, но, блядь, пусть все знают, что я думаю

Как встретишь Новый Год, так его и проведешь. Так всегда и происходило. На этот раз опять же вариантов никаких нету. Остаётся бродить по мокрым улицам и радоваться непонятному счастью. Подумаешь, стрелки часов вновь начнут отсчёт с нуля.

Но ты ведь уже не сможешь без моих бесконечных глупых вопросов, искренней улыбки, постоянных обид на мелочи.

пойду я спать наверное ребята. завтра тяжелый день, потому что:

1. химия. тут многого не надо. просто НЕНАВИЖУ

2. геометрия. эти теоремы меня в гроб заведут

3. тех.перевод. см. пунк 1

4. физ-ра. я кстати дошла к выводу, что физ-ру я не люблю только от того, что надо носить спортивный костюм. дибилзм. особенно зимой. а в школе я не люблю переодеватся. да и нету где

в общем все дружненько мне пожелали спокойной ночи и удачи, и все-таки надеюсь, что я смогу заспать. 23:07 как ни как. обычно в такое время у меня только розгар :D

спокойной ночи тем, кто собрался идти спать

Прости за то, что я — люблю,
И мир — пустынен без тебя.
За чувств полёт — БлагоДарю,
Желаю счастия, любя.

Моя любовь к тебе — как сон,
Который сбылся, но — в мечте.
Сердец биенья унисон
Я ощущаю в тишине.

Да, знаю — нам не быть вдвоём
В реальной жизни никогда,
Но этот светлый дивный сон
Остался в песне навсегда…

Ну как, как в такое можно поверить? Как будто это сон. Все было страшно проснутся. Вот бы обратно туда и навсегда!

We love you, dear Paul!

Книги лучше людей. Их можно захлопнуть и бросить. Люди мало дают, но много требуют. Книги дают много и требуют так мало: способности думать и чувствовать.©

just-dance:

martisha:

mysuperman:

hatersgonnahate:vehova:tindirlya:daha:hey-nebo:this-is-war:

—За пять минут до контрольной:

via vampire-wand:verbena:susanlockhart

форева я :D

— Мам, сколько времени?
- Без пятнадцати девять
- А ничего, что я уже должна быть в школе?!
- А ничего, что вечера?

Маша отрубилась в полвосьмого, до двенадцати выспалась сколько душе угодно. И вот уже без деясти час, а сна у меня ну буквально ни в одном глазу!
А утром же глаза открыть не смогу.
Я какое-то сплошное недоразумение.

Я буду с тобой необузданно дикой,

И нежной, и страстной, и может быть, грубой,

До вздохов и стонов, до бешеных криков,

Я сладким безумьем вопьюсь в твои губы.

Сегодня я буду твоей нервной дрожью,

Дыханием жадным со скоростью пульса,

Горячим огнём на чувствительной коже,

И сном, от которого вряд ли проснуться

Тебе будет можно, пока мы в постели,

Пока мы вдвоём в ритмах дикого танца

Становимся чем-то единственно целым

За миг до того, как друг другу отдаться.

Прошла неделя с первой псевдо встречи. Никаких изменений, не бурь, не тайфунов, не ядерных войн, ничто как то особенно Пат не тревожило. У нее не было на это времени. Все ее мысли только в одном, старания привести в порядок голову, приводили к краху. «Какой он из себя? Почему именно сейчас и именно она?» За неделю от Робби вестей не было. Раз за разом она просматривала письма, и раз за разом не понимала, почему он не уходит с ее головы.

—Это сон – утром повторяла себе Пат. – просто сон и не более. Надо отпустить

Все семь дней Робби пытался придумать, как же начать разговор. Как заново так ярко и сильно влиться в ее жизнь. Жизнь его котилась к чертям, а тут вдруг улыбка, которая заставила улыбаться его. Да улыбка не ее, да и лицо, да и вообще он представления не имеет кто она и какая из себя. Но как невероятно приятно было закрывать глаза и фантазировать, представлять ее черты, запах, гладкость кожи, голос, волосы, глаза, улыбку. Зациклился он на улыбке, как когда то завораживала всех улыбка Моны Лизы, так сейчас его, ее.

Теплые дни, но уже пробирающие холодом вечера. Пат отряхивала с волос морозящие капли дождя. Укутавшись в плед, она снова погрузилась с головой в мысли, как вдруг

— Как тебе чай?

От шока, девушка не сообразила сразу, что и как, сердце ее бешено забилось, дыхание участилось. Как тряслись ее руки, когда она набирала ответ. А как светились ее глаза.
- Какой чай?

Увидев ответ, юноша улыбнулся, хотя можно сказать засмеялся. «Она ответила – значит помнит, а может не помнит и из-за этого ответ такой незначащий»

— Чай, горячий, обязательно с чутким запахом бергамота, сейчас как ничто поможет согреться.
- Как ты узнал?
- Что именно? Про чай? Или про то, что тебе холодно.
- И о том и о другом.
- О чае – просто, чай любят все. Это неотъемлемая часть моей, твоей и любой другой жизни. Чай нужен всегда. Только он имеет некое спасающее свойство, всегда быть нужным.

Девушка спешно читала сообщение, перечитывала раз за разом, пыталась как можно сильнее прочувствовать их, но как можно прочувствовать холод железа. Прочитав последнее, жутко захотелось чая.

— А второе, откуда ты узнал, что сейчас мне холодно?

Может он и не осмелился бы написать подобный ответ, но пальцы сами сделали это за него. Опомнится он и не успел, как безумно начал корить себя, не зная куда деться.
- Возможно, тебе холодно, из-за времени года, возможно из-за непогоды. Возможно, есть причина глубже, есть необъяснимое одиночество, которое ты так ото всех скрываешь. А может тебе холодно из-за того, что рядом нет меня с кружкой чая.

Пат заливисто засмеялась, впервые за такое длительное время, смеялась она искренне, открыто. Последние слова подарили ей такое долгожданное облегчение. Один момент. Пока Робби отвечал, она успела заварить ароматного, жгучего и такого необходимого чая. Вдохнув в себя так много теплого запаха и сделав небольшой глоток, она поставила чашку на стол. Может это, конечно, была всего лишь фраза, шутка, но она зацепила ее. Дала надежду, что она так же необходима ему, как и он ей.

— Возможно

_______________________________________________________________

позвони мне
закричи в трубку что-нибудь пьяное
что мы стали ужасно разные.
приходи ко мне в гости поболтаем или просто напьемся
будем целоваться и ждать когда закончится солнце

Возможно я слишком близко воспринимаю все к сердцу? Правда от раза к разу я уже перестаю реагировать на то, что мне делают больно. Закрываю на все глаза и никогда не отвечаю. Я бы наверно сумела задеть человека. Но я никогда этого не делаю. Never! Чем же мне тогда еще гордиться, как не этим? Слабовольная ли я? Или просто слабая? Я бы мастерски смогла задеть Рому. Так непринужденно, ведь я знаю о нем намного больше, чем он думает. Но станет ли мне легче, если я буду осознавать, что ему плохо от именно моих слов? Если есть один человек, который страдает, зачем создавать еще одного такого человека. И множить боль в геометрической прогрессии… Слова - оружие, к которому нужно аккуратно относиться.

Ололош, своим враньем ты топтал наши отношения. Прости, танцы кончились. Забираю плеер и ухожу гулять одна.

Я всё так же плыву в этой времени-реке.Куда то она течёт, я даже не успеваю наблюдать, что происходит на берегу, хотя может там ничего и не происходит, не смотря на то, что мне кажется обратное.

Оказывается скоро новый год, а в день нового года у меня экзамен.Я не опечалена этим, потому что на новый год у меня пока один план:сходить на экзамен, сдать его, купить себе чего то выпить, приехать домой и просмотреть кино всю ночь.Мама не разрешила поехать домой на нг, более того, она не резрешила уехать 31ого, чтобы ночь провести в поезде.

Дурацкая суета, в вагонах метро продают гирлянды по три гривны.Я может быть куплю себе пару штук и повешу.Пусть будет.

Наблюдала за туром благодаря великому интернету.Человек-праздник, человек-эмоция.

Настроение моё всё такое же нелепое.Даже формулировать мысль по этому поводу не хочется.Я предпочитаю обходить эти вопросы заросшими путями.Ещё 7 дней занятий и можно готовить успокоительные.По утрам, особенно в 7 часов, когда я несусь на метро, жить вообще не хочется.Мрак, сырость, мрак.

Жить просто не интересно.

Одноклассник выдал сегодня:

— Я походу переучился. Меня уже две недели преследует мысль, что надо бы всех учителей собрать в классе и провести урок по геймерству. А вместо двоек смачного леща каждому давать.

:D

сегодня в 0:18
Нееть (
ты у меня самая хорошая, и я люблю тебя, и мне всегда жутко стыдно и я ненавижу себя если груб с тобою (

я снова реанимирован
.

и вы знаете, 10 декабря я валялся на полу и изливал свою душу всем выдуманным богам. я сжимал кулаки как мог и расцарапывал себе лицо. я хотел выпасть в это самое окно, которое находится слева от меня, лишь бы избавить себя от мыслей о тебе.

сегодня же, я вновь готов дарить свою любовь тебе, я готовбежать с мокрой головой в аэропорты и скупать все билеты до твоего города, я готов сейчас на всё, ради твоей улыбки.

я хочу быть твоей лондонской девочкой и красить низ волос в розовый цвет, как сейчас фэшн. хочу носить аккуратные платьица, белые ажурные чулки и курить сидя на траве, прижав к себе колени.
мне хочется с тобой снимать комнатку с матрасом на полу и рассказывать тебе ночью всё, чем я когда-то жил. принимать ванну вместе и надевать твои растянутые свитера в дождливую погоду. мне хочется чувствовать твои губы на своей шее и чувствовать твой запах на своих ладонях,
мне хочется тебя так близко, насколько это возможно, чтобы единственное, что между нами было - это твои порваные на коленях джинсы, которые ты ещё не успел снять.

, онли ю♥

  • Рассталась с парнем
  • Нашла чудо
  • Отдохнула
  • Поняла насколько люблю маму и лучшую подругу
  • Взялась за голову
  • Начала читать книжки
  • Уже 15 дней без пв: 3 (для меня это победа)
  • бросила пить
  • бросила курить

Нуу воот. я хотела себе фоточку в блог чёрнобелую. И теперь я довольна своим блогом на 100 процентов. для меня он идеален :D

Так что все go в мой блог смотерть на меня: Р

моя кожа заражена этим городом,
заражена декабрем.
телефон молчит.
за окном, как никак, зима.
мы с тобой больны этим городом.
не спасут врачи.

я поменяла замок,
можешь не возвращать ключи

никого что то нет на вьюви

думаю, что тоже надо бы пойти спать, как все нормальные люди..

но к сожалению, я уже пыталась..и никак не смогла уснуть


завтра сложный день.. в универе торчать до 18.00= (буууууэ

ну а вообще

всем сладких снов

удачного дня ужжжжж***

Не в состоянии решить свои жалкие проблемы, вы считаете своим долгом решать мои, и при любом случае навязывать свое гениальное решение.

Все социальные отношения строятся на лжи. Начните говорить правду в глаза - за неделю вы потеряете все коммуникации, которые у вас были.

Я понимаю, что как0то участились мои истерики и все! И совсем недавно я писала, о своей пассивной депрессии…Ха-ха, тогда еще во мне жила крупица надежды и веры, что не в такой жо я еще…Вы знаете, конечно всегда найдутся люди, которым хуже, чем мне, больнее обидней..Но, каждому свое товарищи…

На носу новый год, не буду ныть, что у меня нет компании, у меня есть как минимум 4 компании где можно это все отпраздновать, но проблема в том, что ни в одной из них, я не хочу быть действительно, можно сказать, что выбрать нужно учшее из того, что есть, но честно говоря, я все больше хочу отстаться почему-то дома с родителями, и наплевать на эти тусы и прочее, просто я знаю, что везде буду как не в своей тарелке, потому что реально буду не в своей тарелке.

Что касается учебы, то я конечно молодец, поебала себе мозги пару дней, и вуаля быстренько все закрыла и ушла на каникулы..Но знаете, честно, я настолько потеряла вкус, кайф, от того, что делаю, что реально даже это меня не обрадовала..Нахрена вообще мне эти каникулы, чтобы больше времени сидеть дома, потому ч то как обычно по факту мне и гулять не скем, или задрачиваться английский…В универе, я хоть с кем-то общалась и куда-то выезжала, а так..

Ха, страшная жизнь, никого вокург кроме книжек, но затоя первая в рейтинге в группе имея средний бал 4,6…Да, классная награда за одиночество…

Что касается личной жизни, там полная жопа, конечно есть бра, который по пьяне заменяет мне парня для поцелуев, а вжизни очень во многом помагает, как например сейчас (но об этом позже), но любви с ним нет, и наоборот, чем ближе он хочет стать ко мне, тем больше я хочу отдалиться…Неизвестно почему, но факт, а так, конечно много идиотов., которые клеяться, но не знаю, то ли я как не правильно рассуждаю, то ли мир, действительно соше с ума, ноя категорически не признаю знакомства в контакте, я считаю, что добавляются в друзья те парни, которые полные неудачники и кретины, что в жизни не смогли найти себе девушку, вообще, второсортные, если не худе, поэтому они меня тупо бесят..Да и вообще, я просто устала искать, ждать, пытаюсь жить без этого, но тоже не полуяается..Кстати юра лишний раз напомнил мне, что это первый новый год за 3 года, который я встречаю безх кавалера, ил какой либо симпатии к кому либо, что мол, я вснгда раньше находилась в состоянии влюбленносьт в кого-то, а сейчас полнейшая пустота и во взгляде и вообще..и действительно этотак, и от этого еще больше тошно..

У меня такое ощущение, что я уже много потеряла начиная со своих друзей, заканчивая способностями что дибо чувствовать…

Но сегодня товарищи, если честно была последняя капля моего сопротивления…

Опять у моей мамы проблемы с бизнесом, и она видимо как-то не удачно или удачно для себя но не для них в свое время перешла конкурентам дорогу, потому что эти суки видать наняли очень умных юристов, которые проверяют всю дкументацию, и чуть ли не по каждой букве присылают иск, пдрилы галимые и сейчас тоже самое вышло..Честно, хотя я маму как могла успокаивала, но чама, не знаю в ее ситуации уже давно бы сдалась сорвалась и послал бы все, что я собственно и сделала, но не после такого жескача..Мама истерит, потом что-то просичтывает, много звонит всем, знаете, мне даже страшно на нее смотреть, боюсь, что еще чуть-чуть и она сойдет с ума в буквальном смысле этого слова…Вообщем очередная порция неприятность и можно сказать в канун нового года….

И честно сказать, устала…Жутко устала….Но еще больше я зла!

Да блять, сколько это может продолжаться то?!!!

Сколько! решаю одно появляется куча другого, успех одни день и неделя жопы! сука, это даже не черная полоса, это тунель!

Я сдаюсь! да пошло оно все нахрен!!!!!

меня бесит, когда я жалуюсь на все и всех, на то, что меня никто не любит, но при этом, блять, я нихрена для этого не делаю.

для меня задача по физике/химии выглядит примерно, так:
летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

организм вроде требует сна НО ПОДОЖДИ ЕЩЁ ЧУТОЧКУ ЩА ПОСТ ДОДЕЛАЮ ВЬЮВИ ПЕСЕНКУ СКАЧАЮ ПОРЖУ НАД ДЕМАМИ ЕЩЁ ПОСТ ПОСТ ПОСТ О ЖИЗНИ ПОДУМАЮ ИЗНАСИЛУЮ ДЕВСТВЕННИЦУ ОНЛАЙН ПОШАТАЮ ТРУБУ теперь можно идти спать

Если она и Тейт поженятся, то ребенок мамы будет ее пасынком. И ее сводным братом в то же время.

Ну, вроде ее сводного брата. Полу-брат. Иуу.

иногда просто хочеться писать.говорить.кричать.от безвыходности, от боли в сердце что разрываеться от его слов.то что так наболело, то что всегда подавляешь в себе потому что так будет легче.ему.всем.но не тебе.и тебе плевать.это мелочи вообще.для него.для всех.но не для тебя.или просто ты слушаешь грустную музыку и на улице дождь.тебе просто грустно.и ты не можешь никому это сказать.или покать или…я часто нахожусь в таком состоянии.как-будто в голове водоворот всего.чувст, боли, страха, сожеления.и вроде-бы ты просто вот вот сейчас захлебнешься в нем.ии этого не происходит.ты хочешь кричать а во рту всё пересохло.и ты просто гниешь.вот так просто из за мелочей.ты сам себя убиваешь внутрене.не он, не они.а ты сама.думаешь что никому не нужна, и не важно так это или нет.не важно сколько людей вокруг тебя ты словно в отдельной кабинке со своим водоворотом.а они смеються, разговаривают, ходят вокруг.а ты просто одинок.сам в себе.

Тест «Кем вы были в прошлой жизни?»

Вы были мужчиной, жили в Китае во II веке. Занимались религией, скорее всего, были монахом.

Я сотрю на эти вопросы по истории искусств, ну на те, которые остались, и просто закрываю тетрадь. Просто набор слов. Поисковик категорически отказывается дать мне то, что я хочу. Мозг загружен. А ведь завтра эту какашку уже надо сдать. Что-нибудь придумаю.

ужас. у нас в школе уже кабинеты украсили…гирлянды и все-такое. у меня такое отвращение появилось ко всему этому… я не верю. и это печально.

Все никак не могу разродится постом об Игре Престолов. Только сажусь писать все из головы улетучивается. А пока чем-нибудь другим занимаюсь у меня куча мыслей на сей счет…

только что создала новую группу вк.

https://vkontakte.ru/club33144836

она закрытая, хочу сделать что-то крутое.

Карина, Полина, не в обиду, мне просто захотелось чего-то.

а так, все вступайте♥

И снова плохой день! Сколько можно. Единственное, что сейчас радует это "сны в которых нет желания проснуться". Вы не поверите, но мне опять снился Леша! Второй раз за неделю. А вообщем, он мне снился раз 8…Забавно, но, вопреки стереотипам и логическому заключению, это всегда светлые, наполненные радостью сны. Нет, не вселенская любовь и радость! А что-то такое легкое, хрупкое. Так сложно передавать чувства, поймите…Это как шелковой тканью по коже младенца до появления мурашек.

Эти сны отличаются от других. В них есть место душевным, и в то же время легким, непринужденным разговорам, шуточкам, игривой атмосфере и у нас ПОЛНОЕ взаимопонимание. Знаете, только сегодня во сне, я наконец точно, на 100% убедилась, что я вижу ЦВЕТНЫЕ СНЫ. Я и до этого так думала, потому что даже не понимала как можно видеть черно-белые сновидения. Сейчас я точно уверенна. Да! Деревья и небо над нами были такие…как на картинах импрессионистов… Ах, как же тяжело после всего этого просыпаться-оправляться и снова окунаться в серую реальность. Это всё равно как после прихода. Отсюда и тяга…Когда, познав совершенный мир, почувствовав себя переполненным радостью и счастьем, тебя снова возвращает туда, где ничего кроме страданий, жестокости и грубости, слова НАДО, отсутствия денег и мотивации у тебя на данный момент нет. Но даже в этой реальности, уходя вечером из больницы и чувствуя боль в ступнях с каждым новым шагом, потихоньку ноя в пальто от усталости и недосыпа, я не перестаю вспоминать о сегодняшнем сне. Он греет. И тело и душу. Улыбка невольно всплывает. Понимаете! улыбка всплывает у человека, у которого только вчера сперли кошелек со всеми сбережениями, а сейчас он возвращается из больницы, где лежит его мать. Вот самое истинное доказательство того, что сны "это не просто так", не "мозговвые мутки", сны, они нужным нам как вода, когда кажется, что если сейчас не сделаешь хотя бы один глоток, точно помрешь.

Как же я устала за сегодняшний день! И что? Опять ничего не подготовила. Ничегошеньки…не домучила еще даже историю, которую учу в 4 часов. Это просто ужасно. Я хочу исчезнуть, как Донна, и оказаться…с Тардисе. В уютном, добром Тардисе.

Тупой день

Лучше бы поспала

В школе весь день просто сидели

Сделала себе сегодня очки) норм аххаха

Ботан ааххахахаха

завтра егэ по русскому пишем

Хочу скорее субботу

Любимого увижуууууу

… никогда не лишай свободы ни человека, ни животное — свобода есть величайшее из всех земных благ. Предоставь каждому греться на солнце, когда ему холодно, и сидеть в тени, когда ему жарко..


♦Задница = 50 приседаний

♦Руки = 20 поднятий

♦Пресс = 50 раз

♦Ноги = 3 минуты урпажения "стенка" (сильно прижавшись спиной к стене, присесть)

♦Тело = 100 прыжков со скакалкой

♦Сексуальное тело = все вышесказанное

я взял собрал все рассыпанные осколки и склеил их очень даже красиво получилось, даже крепче чем раньше. Придет время и я найду ту которая где то рядом….хм…Да да да, а пока я рисую в прохладной комнате в которой куча воспоминаний, напоминаний, каких то листков, пыли и мусора.

Еще надо собаку, люблю собак за то что они не клянуться сначала в любви а потом собираються все посылают и сваливают.

А еще моя красавица тачка стоит под окном и ждет экзаменов моих в гаи тогда мы сней поедем катать на всю ночь с лучшими друзьями…..

А еще состояние стихи писать, но я думаю если писать стихи то на ху ненужен никому еще один Гумилев или Блок поэтому лучше все это на бумагу вынести.

А еще мой один дружище сказал одну замечательную фразу "слова это последнее чем можно выразить чувства, правду говорит только музыка и художественное искусство" да но к сожелению мало кто умеет выражать именно последним сои эмоциии и чувства.

Дом Ланнистеров – один из великих и самых богатых домов на континенте. Ланнистеры являются потомками андалов и берут своё происхождение от Ланна Умного – шута Века Героев. Если верить легендам, Ланн завоевал Кастерли Рок без войны – используя при этом только силу своего ума. Эти же легенды говорят о том, что он украл золото у Солнца, чтобы выкрасить им свои волосы.

До нашествия Таргариенов, Ланнистеров называли Королями на Скале. Они пробовали оказать сопротивление захватчикам – но после битвы с участием драконов, вмиг испепеливших более четырёх тысяч едениц войска Ланнистеров, их король Лорен был вынужден присягнуть на верность дому Таргариенов.

На гербе Ланнистеров изображён золотой лев на алом фоне. Девиз дома – « Услышь мой рёв ».

Все как то не так, полки памяти снова протерты от пыли и переберают альбомы памяти, снова и снова показывая картинки, как слайды той жизни. Они скрывают в себе моменты которые так тщательно я пыталась спрятать от всех, от себя. Привычный холодный снег так и не дал мне шанс понять почему для многих зима это лучшее время года. Ненависть, простоя, человеческая ненависть. Усталость. Мокрый пробирающий до дрожи воздух вдыхаемый вместе с дымом. И нет не единого шанса на понимание окружающих меня людей…

Ребят, мне очень-очень хреново сейчас. А еще я ненавижу свое имя. Искренне ненавижу.

Хочется выть. И убежать на пару дней. Хотя бы на пару дней!

Сегодня в автобусе забилась на самое дальнее сидение, залезла на него с ногами и ревела, как последняя тупая пизда. Потому что, блядь, достало. Хорошо хоть капюшон у куртки был, накинула его, чтобы никто не заметил. Мне очень-очень плохо. Я так хочу хороших отношений с родителями. У них то нет времени, то настроения. А еще у меня нет друзей. Совсем. Все мои друзья растаяли

Жизнь - это как игра на барабанах во время концерта. Если ты вдруг сбился - главное, не сбавлять темп и уж тем более, не останавливаться. Продолжай играть, делай вид, что так и должно быть. Тебе поверят.

Потеряв все — обретаешь свободу? Свободу надо искать в себе самом. Ничего нет только у мертвого. У того, кто жив, есть хотя бы жизнь..

Наконец-то начала смотреть Мерлина. Я так и знала что мне понравится. Это чудо чудесное. Я посмотрела всего две серии первого сезона, поэтому пока не знаю всех перепетий. Пока меня подбешивает Артур, но уже к концу второй серии все стало совсем неплохо. Мерлин такой милейший, а Моргана красавица. Мерлин на нее так смотрит… Интересно у них чего-нибудь будет в романтическом плане? Нет, не отвечайте хочу сохранить интригу.

Так как на вьюше куча народу смотрит Мерлина я знаю что Мерлин будет что-то скрывать от Артура. Теперь придется смотреть в ускоренном режиме так как мне жуть как интересно что это за тайна.

Анимашек то куча, но начать смотреть меня сподвиг этот пост увиденный у Светы. Блин на последней гифке мне прям жаль Артурчика. Любопытство прям рвет. Завтра дома уберусь и засяду за следующие серии.

Я очень люблю драконов, и моя реакция на дракошу в первой серии была просто очень бурной. Дракоша такой милый и мудрый.

Я же вообще люблю магию и фэнтези, почему я не начала смотреть его раньше. Я как всегда позади планеты всей.

Ну да ладно. Ещё раз спасибо Свете за пост, да и за все посты. Учти это ты подсадила меня на Мерлинушку. Я счасливая от новой страсти пошла спать.

Бесят такие люди, которые обещают прийти, позвонить, написать и не выполняют обещаний, а ты сидишь как дурак и ждёшь их.

НУ ООООЧЕНЬ БЕСЯТ.

04.00

просыпаюсь от смс

"стала мамой, родила дочку."

чорт. как бы ответить??? аааааа….ну же мысли…чтото приятное…а не как всегда мысли алкоголика.

ответом "дорогая, молодец! я за тебя так рада. завтра приду и принесу подарочек…хотя пока его не купила…ахаххаха…я знала что у тебя все получится!"

боже. алкоголик. харэ.=_=

До свиданья, мои лже-друзья и подруги…

К тем, кому не нужна, я не буду являться.
Я живу и без вас. И прекрасно живу.
Я не жду смс, не прошу извиняться.
Вас ни в снах моих нет, ни давно наяву.

Я сжигаю мосты. Не хочу возвращаться.
Всё давно решено, и никто мы друг другу.
Вам удачи, пора нам уже попрощаться.
До свиданья, мои лже-друзья и подруги.(с) First Lady

Я хочу себе веснушки. Помойму это здорово. Вообще здорово когда у тебя есть какие-то необычности на лице. Но вот только почему когда я вижу человека с веснушками и говорю ему, мол, я тоже хочу себе веснушки, человек этот с превеликой радостью предлогает отдать мне их?

Еще я балдею от бровей. Вот от таких. Но такие брови я видела пока только у троих людей. Один из них кореец, другой вот этот вот парень(он помойму в молокососах снимался?) и у одной девочки(у нее они конечно не такие густые как на это фотографии, но так здорово смотрится), я ее не знаю.

Это просто парадокс, Я страдаю по человеку которому доверял всего себя, и понял что когда ты настолько сильно открываешся он тебя просто съедает. До сих пор все болит внутри, луше бы физичискую боль испытывать она покажется более круче чем это, еше я понял что я больше этому человек никогда не поверю ни во что.. По тому что он окунул мои святые цели, мысли лицом в грязь… как можно приползти в слезах и кем нужно быть что бы клясться в вечной любви, потом клясться что хотеть детей, и всю жизнь быть вместе?? Нет все гораздо прощще, просто через три дня надо сказать что это все фуфло блять и уйти….сказать простому человеку это может и не так хуево, но человеку который дорожит семьей, детьми это равносильно насилию…. и я до сих пор страдаю по этому человеку?? как мое сердце только еще не сблевало мне самому от себя противно за все это… пиздец и все это со смехом…

еще 18 летний возраст превращает добрых милых девиц в полных мигер,

И самое ужастное это подруги и слабый характер который потом превращается в адский коктейль цинизма наплевательства на все и вся.. ну да ладно это все жизнь она так и устроина что так все есть……………

А ещё я нашла одну киевскую группу вконтакте, типа интернет-магазин.И они там продают охрененные хипстоватые футболки.Вот парочка из них:

Стоят они относительно не дорого,178 грн, + доставка 30.Как появаятся лишние деньги-сразу же куплю)

Легла в два часа ночи, проснулась в два часа дня. Все мои мечты о выполненных делах рухнули. К своему счастью, я наконец-то выспалась. Мне снились яркие сны, спала я, как принцесса, на трёх подушках. Но это не прихоть, а рекомендация врача - такова суровая истина. Тем более так спать не очень удобно. Я поела еду с наибольшим содержание кальция, собралась и поехала к стоматологу. Мне всего лишь вытащили дренаж, дали пару советов. В следущий раз надо прийти в понедельник в 9.30. Фактически до этого момента я на больничном и могу не учиться. всё это, конечно, сладкие слова, ласкающие мой слух, но таких бладенств я позволить себе не могу. Пропустив хотя бы один урок, кажется, что я в танке всё это время спала. Вообще из колеи выбиваюсь и долго адаптируюсь.

Припухлость не такая большая, но утром меня позабавила торчащая верняя губа. Сейчас получше. По-моему, эта ассиметричность ничуть не портит меня. Да и вообще сейчас я себе нравлюсь. И большая бабулина кофта со скандинавским узором, и пучок с торчащими волосами, и лицо - всё меня радует. Я даже подумываю в скором времени расстаться с макияжем целиком и полностью.

Так вот, о чём я. После стоматолога я поехала в художку. Там я очень утомилась, потому что стала ненавидеть этот дурацкий диплом, который меня во всём ограничивает. Ещё меня просто убило, что когда я встретила Алёну (одноклассница) в дверях гардерова, она сказала самую банальную фразу в мире, которую, наверное от неё ждала не только я, но и весь мир. Она сказала:" чё, в художку ходишь, а в школу не ходишь?" Нет, чтоб сприсить как я, или даже тупо ради приличия поинтересоваться, почему я не пришла… Ааааа. Лааадно. Я уже привыкла к этим людям, которых я мало-мальски считаю своими друзьями. Ещё вот есть одна "подруга", которая every day твердит, что обожает меня:

—Ксюш, у меня завтра операция

—Круто. А ты геометрию сделала?

Действительно, круто. Недавно Юля звонила, интересовалась, как прошла операция. Вот же он! Нормальный дружбан!

Сейчас сижу над историей искусств. меня тошнит он неё. Ответила на 14 вопросов, осталось ещё 5. Они вообще… 11 страниц уже исписала. Коооошмааар.

When I opened my eyes, the weather was cloudy but my day started with Love.

Because I got message from my friend and I was VERY happy!

I was surprised when I saw on the kitchen table my favorite biscuits with coffee, I understood that Mom had made it for me.

It was very delicious!! It was wonderful that had my favourites in the morning.

I became even happier!!!. And I kissed my Mom to show my love.

Then I packed my bag. I dressed up in my best clothes (my blue shirt and jeans).

After living that day through, I understand that so little people need for happiness and that morning was a loveliest part of the day!

Думаю, самое время отчитаться за мои походы в больничку

Итак, всё началось примерно две недели назад (возможно три). Меня безумно сушило! Ребят, вы не представляете на сколько мне хотелось пить! Постоянно. Потом, спустя две недели у меня начало болеть в левом боку. (в среду где-то) Я говорила маме, но она морозилась. И вот, наконец, вчера я сумела вітащить её в больничку. Мы пошли к хирургу, там ничего не смогли определить и меня направили на анализы. И после двух дней безумных очередей у меня песок в почьках. Это ничего серьезного. А боли от того что пью мало воды! Они постепенно выходят с мочой, но так как жидкости не хватает они могут накпливаться и призводят до тянущих болей в спине и боках. Всё нормально, я жив здоров. С минералкой не ростаюсь