Это просто Вьюи блог

вчера мне сказали что я изменилась..

странно..как только начинаешь идти против основной массы людей все сразу начинают искать в тебе изменения.

глупости такие.

возможно стала серьёзнее..вот это, пожалуй, единственное моё изменение.

никакого настроения.долги долги долгииии.зачёты.провесилились весь семестр блин.теперь моя любовь учёба.учёба моё всё.учёба это я.приветики конспекты, любимые преподаватели, любимые предметы.учу учу учу.

мысли в голове не укладываются совсееем(много лишних.много не по теме.

тяжеловато..

Долгожданное воскресенье началось для меня безумно рано.В 9,00 я уже бежала по утреннему морозу на остановку.Ездили в детский реабилитационный центр.Это, пожалуй, было одним из тяжёлых событий уходящей недели.Всю неделю мы готовили ребятам праздник.Безусловно всё прошло на ура.Дети бегали, радовались.

32 ребёнка живуших в данном центре живут надеждой.Надеждой вернуться в семью, а пока над их родителями идёт суд который и определяет судьбу детишек.Затем ребята либо отправляються домой либо в детский дом..А пока живут надеждой..

Это чудесные дети..правда.У каждого своя история у каждого свои проблемы и свои радости.Всё недолгое время нахождения в этом центре они живут одной дружной семьёй.

На самом деле ехав туда я ожидала многое.Всё таки дети как мне казалось из не благополучных семей..вести себя в моём понимании должны были соответственно.Я оочень ошибалась.детишки в возрасте от 2 до 13-14 лет оказались на столько добрыми и открытыми..я была поражена.они проводили нам экскурсии по центру, играли, прыгали на руки и крепко крепко обнимали.

Домой ехала с большущим грузом на душе.Вроде бы всё прошло хорошо, ребята довольны.Но блин..начинаешь задумываться о несправедливости жизни.Хорошие, умные, добрые ребята страдают из-за своих непутёвых родителей.

Не честно.

Короче приехала домой в слезах, обняла мамочку и в очередной раз сказала как я сильно её люблю.я часто злюсь, часто поступаю очень не красиво по отношению к ней..И мне очень стыдно.

У меня есть очень многое.Да чего уж там у меня есть всё.А у некоторых нет ничего подобного..и родителей нет.

Мама решила исправить моё слезливое настроение и устроила мне сюрпризик.Записала на стрижку.Это действительно то, что доктор прописал :D Пошла стричься.Теперь новая я практически.Ура. так давно этого хотела.Ну вот собственно и всё.

Любите своих мамочек и конечно же папочек кисы и котики*

субботний вечер.ребята по клубам а я с чаем и хорошим фильмом.девочка-ромашка просто.смотрю "Сладкий ноябрь".не знаю где я на него наткнулась как то.с тех пор хотела посмотреть.сегодня всё таки решилась.фильм далёкого 2001..не вау конечно но для разнообразия посмотреть стоит.

https://www.рифмодел.рф

как засела как зачиталась.

безумно красиво написано.

вот так сидела одна пол дня и читала.

так читала как в театралке не читала.

ваушки.

"Стало страшно кому-то верить.
Жизнь закрыта на семь замков.
Уходя - закрывайте двери.
Я устала от сквозняков…"

Знаешь, хороший… Запомни меня такой: дрожью по телу искорки под рукой, руки на плечи и счастьем горят глаза… Просто жила, без забегов "вперед-назад". Как я читала линии на руке, как рисовала домики на песке… Как по утрам я по-прежнему верю в сны и мне порою так хочется тишины…

Просто запомни. Запомни и не забудь. После, когда-нибудь может поймешь, в чем суть. Лучше такую, ту, не меня сейчас - я меняю себя по капельке каждый час. Чтобы лет через […]надцать пройти, как живая сталь, чтобы голос срываться когда-нибудь перестал, чтобы имя не билось пульсом уже в висках… Чтоб забыть, наконец, эти линии на руках.

Ты запомни - она исчезнет. Сойдет на нет. Но если когда-то мы встретим с тобой рассвет, я скажу тебе: "знаешь, она хотела тебя обнять… Я не помню её. Ты с ней познакомь меня.

—-----------

Время, знаю, заносит в блокноты мои слова, чтоб потом предъявить мне по ним непомерный счет.
Я пишу тебе: "Слушай! Память, как ни странно, - еще жива. Да и сердце при встрече немножко болит еще. "
Время делает запись "Стереть когда выйдет срок. Нет, сама не справляется - будет искать черту, чтобы выйти на точку сплетения ста дорог. Она страшно рискует в итоге найти не ту".
Я пишу тебе слишком много - ни конвертов, и телеграмм. Я пытаюсь оставить память в бесконечности рифм и строк…

Время пишет:Привыкла к редким его словам. Это слишком опасно. Стереть когда выйдет срок.

—----------

Я хочу, чтобы все снова - те же встречи, часы, ночи, те же звезды… А ты - хочешь? Нет - не произноси слова… Твое "Нет" разобьет душу, твое "Да" разобьет жизни. Так уж вышло, что нам - нужно друг про друга сказать: "Лишний". Лишний сон, лишний день, повод, человек за одним столом, лишний год, sms, город. Словом лишний - и все на том.
Я тебе не хочу боли - слишком много ее и так. Да и я устаю спорить с интервалами "друг-враг". Устаю от стихов ночью, что как бабочки на огонь. Я сегодня уйду, хочешь? Но ты больше меня не тронь. Не пиши, не звони - слышишь? Обещаешь? Даешь добро? Нам с тобой - ты теперь видишь? - исключительно повезло.

Я однажды вернусь - хочешь? Или сразу поставим точку? Ты опять промолчишь.
Впрочем…

маска радости и счастья стала основным предметом моей повседневной жизни.

изо всех сил стараюсь не падать изо всех сил стараюсь держаться.

а люди бьют с каждым днём всё сильнее.

как бы намекая таким образом "ты Наташенька не железная и рано или поздно сломаешься".

а ведь действительно были мысли всё бросить были мысли забиться в самую дальнюю даль и не высовываться.

никому ничего не доказывать не объяснять не делать что-либо.

просто плыть по течению.но это не выход..

всё разваливается.

накалённая обстановка в группе, разговорчики за спиной постоянные обсуждения моей жизни..реалити шоу не иначе.

люди знают куда больше меня обо мне же.

косые взгляды и непонятное отношение.

странности..

стала больше любить одиночество как ни странно.

но одиночество разрушает ещё больше.

все эти мысли, воспоминания..тяжело даются.

нехватает рядом кого то..

от этого ещё хуже.

да даже не кого то а определённого человека к которому так привыкла, так привязалась.

человек ушел из моей жизни ни сказав не слова но оставив надежду.

надежду на то что в самый тяжелый момент человек вернётся и всё будет как раньше..всё будет хорошо..он будет рядом.

дурацкое чувство на самом деле.

чувство привязонности что ли..дурацкая надежда..

реальная жизнь это полная противоположность тому, что твориться в моей голове.

естественно никто не вернётся.естественно все свои проблемы я решу сама.

дурацкая реальность.

вот так иногда бывает.

теряешь всё.теряешь всех.

разочарование лишь малая часть того что я чувствую.

ребята которых я безумно любила, которыми я гордилась готовы душу продать за то что бы сделать мне больно.

ребята ради которых я была готова на многое, которых я считала своей второй семьёй с радостью подкладывают мне свинью.

вот так.

очень просто.

люди ведутся на слова.

люди считают верным решением обвинять во всех грехах человека не зная сути.

люди готовы идти стадом.

окей.

только вот ребята не учли тот факт что и я уже не маленькая девочка которая расплачется и убежит домой а потом попросит прощения и пойдет за стадом.

может быть когда то раньше я бы так сделала..но время многое меняет, время заколяет характер.

и даже если я останусь одна я буду отстаивать свою точку зрения до конца.

это не протест и не что то в этом роде.

это не дело принципа.

это моё мнение всего лишь навсего.

ваш выбор объединиться в стадо и вестись на гнилые разговоры за спиной, мой выбор идти против этого.

мне уже ничего не страшно.

я ничего не боюсь, правда.

все эти сплетни и угрозы.

оставьте для себя, для своего круга.

не хочу окунаться в эту грязь.

я буду делать то что считаю нужным.

в такие моменты как бы не было плохо я чувствую себя сильной.

я уверенна в том что я делаю.

я уверенна в людях которых не сломило стадное чувство.

за что я говорю им отдельное спасибо.

не всё идеально сейчас.

очень сложно, да.

но неужели я не справлюсь?

у меня безусловно все будет хорошо в этом нет никаких сомнений.

рядом со мной остались лишь те кто действительно дорог мне.

остальные?

остальные мне ненужны.

наступил момент перемен.

наступило время вычеркнуть из своего круга лицемерие и грязь.

поэтому я без всяких сомнений попрощаюсь с теми для кого я лишь объект обсуждений за глаза.

с теми кто не дорожит тем, что я делаю.

для меня был важен каждый человек.каждый друг или просто знакомый.

блин да даже для человека которого я знала 5 минут я находила время особенно в тяжелый для него момент.

так вышло что многие этого не ценят.

почему я должна это ценить?

настраиваемся на выходные.выходные должны быть отличными) завтра суббота завтра я уедуууу) ура!

на самом деле УРА!)

давненько хотела уехать, хоть на два денёчка из этого города) готовиться начала с сегодняшнего утра) готовлюсь морально) радоваться нечему, грустняшных мыслей на самом деле много НОО отгоняю их как только могу)

с 10 утра бужу соседей своим "сладким"голосом пою и танцую)

мимими)

я всех таак люблю*

решила завести ежедневник так как дел все больше и больше а памяти моей ни на что не хватает.дела это хорошо.

нет смысла уже каждую свободную минуту предаваться рассуждениям и думать о несправедливости жизни.нет смысла бездарно проводить дни не делая полезностей.нет смысла прокручивать в голове прошлое.

ПРОЗРЕНИЕ

оно иногда накрывает, ага.и когда накрывает становится проще.проще засыпать.засыпать не придумывая дурацких историй про огромную любовь.просто ложишься и отключаешься.проще заниматься делами куда более важными нежели потусить где-то с кем-то.

впереди столько всего нового и интересного.

странные сны ночью, тяжкие утренние просыпашки, неожиданные встречи, бесконечное веселье и бесконечная грусть.

в этом вся я вот уже неделю как)

вроде все не плохо но и не хорошо.все так как должно быть и все иначе.противоречия сложная штука.

ничего особенного не происходит..все обычно..но что то в этой обычности есть..что-то что я обязательно должна запомнить как очень важный момент из жизни.

все по полочкам в голове..опять же вроде как по полочкам..а если посмотреть с другой стороны то можно увидеть кашу..

в универе я как правило веселюсь..там мне последнее время хорошо..хорошо от того что очень много дел которые избавляют меня от лени..хорошо от того что многие люди стали мне практически родными..хорошо от новых знакомств..от всего хорошо..даже от учёбы вроде как мне не плохо..много минусов там..но исправляя их становится хорошо..очень хорошо..

дома в одиночестве мне никак..никак от бесполезных сообщений в контакте, от ваших "привет, как дела?" мне никак..от музыки которую раньше включала на полную громкость и пела мне тоже никак…от мыслей своих глупых никак..

вечером "никак" перерастает в "господиужаскакойкошмар мнетакплоохо"как правило это состояние уходит куда то глубоко в меня..и ждет очередного вечера..пока просто ждет..пока я сдерживаюсь..пока не накопилось..

новый день и все по новому..

а хочется всего лишь заботы..что ли..

или даже не заботы а просто уверенность в том что рядом кто то есть..уверенность что никто не предаст..никто не отпустит..хочется быть нужной..да даже необходимой..хочется что бы волновались, переживали…хочется.

хочется каждый день дарить человеку, хочется быть рядом часто-часто..глупо но так хочется.хочется знать что человеку это не безразлично.

многого хочется.

больше всего боюсь надоесть.

боюсь стать ненужной.

боюсь потерять тех людей которые стали мне очень дороги.

боюсь проблем.

всего боюсь.

четверг очень странный день.пары по истории проходят настолько увлекательно.вчера мы умудрились позаниматься ерундой на практике и поиграть в симс на лекции.чудесно.просто превосходно я бы сказала.на самом деле нам с Ульяной было очень весело.

днём.

а вечером я опять подхватила грустняшку и весь вечер был проведён в коме.

ужасный день вчера был.ужасно рано начался и ужасно поздно закончился.

проснулась в 8 где-то, за 30 минут собралась и поехала с Ульянчиком по делам.ехать нужно было далеко, собственно с этого то все и началось.троллейбус отказался везти меня в назначенное место и мне пришлось пересаживаться на метро.из-за этой возни я дико опаздывала.приехала конечно же позже Ульяны и мне пришлось самостоятельно искать нужное место.подходить к различным бабулям и распрашивать у них дорогу.

после поехали в универ где моя "удача"решила подкинуть ещё массу всего.с первой пары нас выгнали :D

это кстати было вполне заслужено) не нужно было нам с девченками обсуждать свои проблемки во время пары, и Саше не нужно было так громко смеяться ептваю!) со следующей пары нас отпустили за час до конца..) и мы опять просто так ходили по универу.

и сааамое весёлое это пара по культуре речи.как же я ее люблю!!!вот прогуляли этот предмет всей группой и так хорошо на душе было.вчера были вынуждены пойти и сдавать ей какие-то слова.естественно не сдали но мне так все равно честно говоря…плюсом нас еще и задержали.вышли из универа в восьмом часу..уставшие и с такой кашей в голове..начался массовый неадекват и мы стоя у входа занимались всякой ерундой, смеялись над каждой глупостью.еле дошли до остановки где впринципе продолжали пугать людей.

дома безумство продолжалось) я так люблю своих родителей)

уиии

я люблю когда папа приезжает домой, когда его работа прекращается хотя бы на несколько часов, когда никто не звонит и не задает ему глупых вопросов.мы провеселились с ним весь вечер.что мы только не вытворяли) мама все это время смотрела на нас как на душевно больных не иначе) я так люблю папочку.

:)

от четверга ждала халявы.так как пары у нас в этот день ни о чем.можно просто сидеть и заниматься своими делами плюс заканчиваются они обычно раненько.но не тут то было.радостную новость мне сообщили уже на ночь практически.часов до восьми завтра опять буду в универе.курсы ШМПЛ начинаются с завтрашнего дня.спасибо ребята что записали меня туда!

фейерверки!счастье!

:)