tardis

ладно, к чёрту красивенькое оформление. в общем-то, всё к чёрту. в с ё. я так устала. я устала от постоянных слёз. я устала от того, что я тут. я тут, а те, кто мне дорог-там. я устала от ежедневных истерик и безысходности. не той, которая в пабликах. реальная безысходность. я устала от того, что ни одна живая душа, меня окружающая, не поймёт, почему я так себя чувствую. я ненавижу и одновременно люблю грёбаный 2014 год. я ненавижу и одновременно люблю мир. а вообще, я просто устала. нет ничего. ничего. никогда. это страшно. вы не представляете, как это страшно на самом деле. мне думать об этом страшно, не то что говорить. я больше не могу. н е м о г у. я-всё.

А я провела майские праздники дома, представляете. Д о м а . Пусть это были всего лишь несколько дней, но я об этом и мечтать не могла. Лучшие несколько дней за эти полгода. И, знаете, я поняла, что город-то вовсе не изменился. Нет, конечно, всё за эти полтора года во внешнем облике моего города поменялось, но во внутреннем, в том, как я себя чувствую в этом городе-это всё осталось прежним. Возвращаясь в Ялту, я становлюсь всё тем же ребёнком.

Но в этот раз я была не обычным местным жителем, не ребёнком, а человеком, который знает, что не представляет, когда вновь пройдётся по этим улочкам. Таких людей можно увидеть сразу. Их взгляд пустой и мысли далеко не о красоте города, у них очень медленная походка и они могут улыбаться просто так. Меня всегда удивляло, когда я видела таких людей, но теперь я и сама их понимаю. У меня нет грусти (я готова разреветься и кричать в пустоту, только бы меня кто-то услышал и понял), но тем не менее я отношусь к этому как-то…по деловому, что ли? Ну, знаете, типа это в порядке вещей теперь. Но в общем-то этот пост не о том, как я скучаю и насколько мне грустно. Опустим подробности того, как здорово рыдать ночами в подушку и туда же кричать. Я очень рада и благодарна, что у меня были эти несколько дней дома.

Для меня Ялта-это, в первую очередь, мои родные и близкие. Ялта-это когда ты фотографируешь вид, а окно в машине полицейских опускается и они предлагают пофотографировать тебя (я потом думала вернуться и попросить сфоткаться вместе, но поняла, что это будет немного странно выглядеть). Ялта-это когда ты выходишь погулять с ребятками на пару часов, а в итоге возвращаешься домой абсолютно пьяный. Но это совершенно другая атмосфера. Ялта-это канатная дорога. В горы или на набережную-это не суть важно. Пока спускаешься по канатной дороге, ведущей на набережную, то открывается вид на весь город. На горы, на порт, на море, на набережную, но самое главное-на старые дома. Старая Ялта-это отдельный город. Это что-то совершенно волшебное.

Вот видео канатной дороги из фильма "Асса". И в этом видео, в этой песне и есть вся Ялта. Всё то, что надо знать об этом городе. Я скучаю, но я знаю, что Хогвартс, так сказать, будет всегда рад встретить меня дома. (Нет, я понятия не имею, как правильно перевести ту цитату, и, честно говоря, меня это вообще не интересует). А видео обязательно посмотрите. Мой город счастья.

asap rocky x the cinematic orchestra-phoenix

Когда я писала прошлый пост-это было начало сентября. И я только переехала жить со своей подругой в другой город. Бывшей подругой. И я только поступила в университет. В университете я тоже больше не учусь. Я думаю, что это будет большой пост, поэтому я извиняюсь. Хочется начать с того, что я так и не подвела итоги 2014 года, хотя мне кажется, что это было бы очень даже неплохо, поэтому я начну издалека и словами понятными только мне, но тем не менее.

Март 2014. Мне нечего сказать. У меня нет ни одного слова, чтобы описать мои эмоции. Пожалуйста, пожалуйста, я вас умоляю, цените то, что у вас есть. Любите ваш город. Цените ваш дом. Ваше уютное и родное (родная гавань, блять) место. У меня такого места на данный момент нет, я надеюсь, что когда-нибудь снова найду его. У меня больше нет моего моря. И моих гор. И моих близких людей. У меня нет моего солнца и моего тепла, и моего летнего бриза. И весенних прогулок по моим любимым местам. Если вы когда-нибудь будете в Крыму, то я вам немного завидую. Знаете, не было бы больно, если бы это было моим личным решением. Взять и уехать. Но это решение с тысячей сомнений и минусами, и я до сих пор не уверена, что сделала правильно, но у меня уже нет сил на то, чтобы думать и думать и думать. Там был мой дом. Там были мои близкие и родные мне люди. Там были мои друзья. Там было всё то, что так дорого мне и по сей день. И просыпаясь, и засыпая каждый день я думаю о том, что я не знаю, когда хотя бы на день вернусь туда.
Июль 2014. И я бегаю и подаю документы в университеты. И сейчас я думаю, что если бы я подала документы в университет в своём городе, то всё было бы иначе. Я бы была там, где хочу быть. А может и нет.
Август 2014 . Я до сих пор не знаю, как поступила на бюджет. Приятные моменты? Несколько дней, проведённых с бывшей подругой в некогда нашей уютной квартире. И ещё с двумя друзьями. И экзамен на следующий день я сдала на один из самых высоких баллов. Не на ту специальность, которую хотела.

Сентябрь 2014 . Моё первое первое сентября, проведённое в одиночестве с бутылкой вина. Какая-то девушка спрашивает мой номер телефона, когда мы выходим после встречи с деканом. Единственный человек, который скрашивал каждый день в университете. Всё чаще появляются мысли о том, что это не мой город и не мой университет и не мои люди. Где-то в начале сентября мы позвали к себе нашу общую школьную подругу. И на один вечер я снова оказалась дома. В какой-то момент я собрала вещи и съехала с квартиры. Суть в том, что та подруга никогда в общем-то ни лучшей, ни просто подругой и не была. И я это понимала. Я скучаю по моментам, а не по человеку.
Октябрь 2014 . Потом какое-то время, проведённое дома. И понимание того, что дом-уже не дом. И моё море-уже не моё море. Когда я ехала через весь Крым к границе был вечер. И это напомнило мне то, как я ехала вечером домой из университета и видела горы и море. И я думала, что проезжая через родные мне города, я буду рыдать. Но все 3 часа поездки я сидела и не отводила взгляд от окна. И понимала, что возможно вернусь туда ещё очень не скоро. И с каждым километром я всё дальше от того, что мне нужно. От того, кто мне нужен. И заплакала я только укладываясь спать в отеле в Одессе, зная, что назад уже дороги нет. На душе мерзко. Каждый день и каждый вечер. Иногда больше, иногда меньше. Но… Я не знаю, хочу ли я здесь писать, но понимаю, что чем больше слов будет здесь, тем груз на душе будет чуть меньше, хоть эти гири и никогда не исчезнут. Может я буду писать сюда какие-то обыденные посты, чтобы разобраться в потоке этого груза. А может и нет. Такие дела, всем привет. (С картиночками-то оно повеселее).
Ещё вот что сказать хотелось. Я занимаюсь на курсах по подготовке к экзамену, и каждый раз когда кто-то из преподавателей упоминает Известные-Всем-Места и у детей загораются глаза от какой-то, возможно непонятной кому-то радости, мне становится невыносимо грустно. Потому что нам всем в основном 17-18 лет. И у нас у всех были какие-то цели и желания. У нас были наши друзья и наши близкие люди. У нас были мечты. А сейчас мы радуемся когда преподаватель по географии спрашивает нас в какой области находится тот или иной город и мы точно знаем, где он находится. Не потому что знаем географию. Кстати, моя преподавательница по географии из Крыма. Привет. И она училась в том же университете, что и я. И когда она спрашивает что-то по географии Крыма и говорит, что "Аня-крымчанка, она точно знает", мой взгляд наполняется такой же непонятной многим радостью, как и у парня, который без запинки отвечает, когда его просят показать на карте за 9 класс город в Луганской области. И у девушки, которая улыбается настолько искренне, когда её просят показать на карте город в Донецкой области. Вот так вот, теперь свой город счастья я вижу только на карте по географии или истории. И иногда, проезжая по центру города, я вижу крымскотатарские флаги. И улыбаюсь. Недавно я подъезжала к своей остановке и увидела девушек у которых в руках был плакат, которые обычно дарят лучшим друзьям на дни рождения. Ну, знаете, с фотографиями там, с пожеланиями и прочим. Я долго на них смотрела, потому что мне это напомнило мои плакаты и моих друзей. И когда мы вместе шли к дому, я услышала знакомое название города. И обернулась. "-Привет из Ялты. -Привет из Симферополя". И иногда я понимаю, что я дома даже тут. Потому что теперь этот дом в моём сердце.

не знаю, нужно ли вам (вам? тебе? тут вообще кто-то остался?) рассказать всё то, что за долгое время легло таким грузом на душе, но я чувствую, что мне это нужно. на самом деле, я подобное себе уже пару раз говорила, но, знаете, как там: me: I don't give a fuck anxiety: I do поэтому может быть расскажу. а может и нет

знаете чего оказывается достаточно? понять, что ты один и даже самым близким глубоко плевать. крутись, как хочешь

интересно, что чувствует человек, который ничего не чувствует? ведь каждый чувствует хоть что-то. я хочу, чтобы меня хоть кто-нибудь услышал, но никто не слышит. иногда кажется, что ты вот-вот задохнёшься от наплыва воспоминаний. они будут гораздо более ловкими, чем ты, но ты справишься. ты справишься? плакать - это хорошо. это правильно, это хорошо. 'лучше иметь разбитое сердце, чем не иметь его вовсе.' помните тот момент из 'клиники' с фразой о том, что можно чувствовать себя одиноким даже в толпе людей? всё что остаётся - это дышать. во вселенной мало что поменялось, но в твоей вселенной нет больше ничего родного. пожалуйста. прошу тебя.

позавчера на устном экзамене по английскому (не самая приятная вещь, кстати) мне попался билет с темой о том, существует ли удача или же всё в этом мире закономерно. прочитав тему своего вопроса, я еле сдержала смех. всю прошлую неделю я, как мантру, повторяла "тысделалавсёчтомогла", успокаивая себя тем, что будет всё так, как оно должно быть. и почему-то, прочитав вопрос, я перестала переживать, потому что такая тема ещё раз напомнила о той мантре. я не стала даже готовить ответ, просто села перед экзаменатором и, глупо улыбаясь, начала свой рассказ. точнее, не совсем мой рассказ. я вспомнила тот небольшой монолог теда (который мосби, который архитектор).

"понимаете, детки, у Вселенной есть свой план…"

и рассказывая этот монолог, я начала понимать (действительно понимать, а не повторять эти слова, чтобы убедить саму себя), что Вселенная знает лучше. может, не всегда. может, мнение Вселенной не сходится с моим мнением. но у Вселенной есть свой план. на мой ответ, экзаменатор сказал мне, что я фаталист и поставил оценку за экзамен. далеко не самую лучшую. но мне было уже так всё-равно, и в голове крутился лишь этот монолог, и впервые за долгое время я нашла слова, в которые мне хотелось верить. вот так вот.

there's a fragile tension
that's keeping us going
it may not last forever
but always is flowing

2 часа ночи. а я реву от того, что это очередной раз, когда я чувствую себя ничтожной точкой во Вселенной. и хочется мне сказать: нет, не правда. ты не права. but you deserve peace, you really do. тебе говорят, что ты не сможешь.

"извини, но я сомневаюсь, что у тебя получится".

и ты вроде начинаешь всем своим существом сопротивляться этим словам.

"я смогу".

но в итоге ты сидишь в 2 часа ночи на полу, пытаясь хоть что-то сделать и запомнить. а кофе так много, что уже руки трясутся. что-то записывать сложно. смотришь на экран, потом на жалкий лист бумаги. и слёзы начинают предательски появляться. ладно бы реветь от того, что переживаешь. но ведь нет, сидишь и молча ревёшь. и не то чтобы придавала какое-то значение этим словам, но в глубине души знаешь, что тоже сомневаешься. противно на душе даже не от того, что вот такой ты параноик, а от воспоминаний о том, что ты уже когда-то сомневался. так же, как сейчас. а потом решила рискнуть, думая, что справишься. НО Я НЕ СПРАВЛЯЮСЬ. Я Н Е М О Г У. рвение, мотивация - да всё. но жалкое сомнение, которое напоминает о том, что когда-то ты уже сдалась. и жалеешь, но словно кто-то шепчет, что сдаться проще.

выбери то, что легче.

а ты говоришь, что рискнёшь и постараешься. рискнула. постаралась. мерзкие слёзы. я так не хочу, чтобы это было очередным разом, когда я выберу лёгкий путь. уже просто хотя бы из принципа. я так не хочу.

Мне иногда кажется, что я всё ещё нахожусь в том самом лете 2012. Когда я смотрю фотографии того периода, то мне становится как-то грустно от того, что та я была совсем другой. Мне совсем не верится, что прошло два года. Просто ещё совсем недавно я начала писать дельные посты в блог, знакомиться с новыми и интересными людьми, смотрела ночами Сверхъестественное и учила английский. Тогда у меня был план X, который я так хотела воплотить в реальность. Но эти мечты, как и многие другие, просто не сбылись. В какой-то момент я просто не нашла ничего лучше, чем лечь на кровать и заплакать. Надо сказать, что я довольно-таки спокойно отношусь к своим неудачам, но тогда я действительно почувствовала разочарование в себе. Но теперь, когда я смотрю на себя тогда, я понимаю, что это правильно, это хорошо. Так надо было, чтобы эти мечты так и остались мечтами. Просто люди меняются, и сейчас я это понимаю, как никогда раньше. И, в первую очередь, меняюсь я. Иногда нужна шумная компания и алкоголь, а иногда нужны вечера с тихой музыкой, когда закат такой, каким его сложно представить. Почти год назад я впервые взялась за то, что мне никогда не давалось и то, что я порой искренне ненавидела. В первый день я сказала, что я просто нервничаю и не могу сосредоточиться, поэтому ничего не получается. Но сейчас, спустя год, и спустя много не самых весёлых дней и вечеров, я знаю, что надо просто постараться. Иногда вечера были такими тёплыми и родными, что время проходило незаметно. Но были и моменты, когда стоишь и сжимаешь в руке снег. Жутко холодный, запредельно холодный снег. И не чувствуешь этого холода. Знаете, человек ко всему привыкает. Я думаю, что многим это не нравится, но это меняет человека, и не всегда в лучшую сторону. Но, что мы можем сделать? Fake it till you make it.

Я даже не знаю, как правильно начать пост, чтобы потом самой понять, но видимо это опять будет сумбурный бред. Это всё напоминает осень 2011, когда я из комнаты выйти боялась. Я потом почему-то стала слишком мечтательно вспоминать эти моменты и скучать по ним. Хотя, может, со стороны оно выглядело, как в тех девчачьих фильмах. Осень 2011, когда я впервые посмотрела на своё отражение в зеркале с отвращением. А потом как-то прошло, и я посчитала этот период осенней депрессией. Смешно. Осень 2011, когда появились навязчивые мысли. Но на самом деле, я хотела сказать совсем не об этом. Не буду говорить, кем я себя морально чувствую, но сегодня меня на коленях умоляли успокоиться. А потом дали денег, чтобы стало легче. И что более забавно - стало спокойнее. Вот. Молодец, Аня. Молодец. Суть в том, что "осенняя депрессия 2011" /ааахахахахаха/ затянулась надолго.

Я столько времени старалась анализировать всё это, а ответ всегда был на поверхности. Такой очевидный ответ на такой очевидный вопрос. Я всё это время стараюсь прожить те моменты, которые могли бы быть там. Но я не там. Я всё ещё бегу по тому коридору, как маленький ребёнок. И мама ждёт меня в холле. Как маленького ребёнка. Совсем не так, как я представляла. Эти моменты такие родные, что иногда мне кажется, что они действительно были. Все эти закаты и рассветы, и смех. Но всё это только в моём воображении. Эта сказка только со мной. Часть меня уже навсегда останется в этих моментах.

Закончив писать тот пост, я снова куда-то иду. Я не знаю куда и зачем. Я просто опять бегу от себя и своих вопросов.

Меня пугают мои странные порывы, идя на курсы, свернуть в кино, регистрируясь на экзамен, забронировать билет на концерт и, сидя на кухне с кружкой чая, бросить всё и пойти кататься на канатной дороге весь день. Меня пугает то, что когда-нибудь на душе может накопиться столько груза, что такой порыв будет гораздо больше. Наверное, я ужасный человек. Сегодня я вспомнила День Рождения, который был два года назад. Вчера, когда меня спросили, как я его отмечала, я не смогла этот день вспомнить. На самом деле, этот день запомнился. Но вчера я не смогла вспомнить и минуты. А сегодня это воспоминание появилось, как какое-то маленькое предательство. И сегодня так же. Но, наверное, иногда нужны эти встряски. Они напоминают о том, что надо делать. С Днём Рождения меня. Продолжай делать то, что делаешь.

Никто не понимает, никто не слышит эти мысли, никто не знает, что на самом деле происходит в твоих мыслях. Поешьтыдолжнапоешь. Ненавижу. Ненавижу каждый сантиметр. Ненавижу каждый грамм. Слишком много. Слишком_слишком_слишком.

полцарства за билет
оплачено сполна
из тысячи дорог
я выбираю эту

Вот вслед за воспоминанием об одном дне декабря появились почему-то далеко спрятанные воспоминания о нескольких днях лета. У меня их не было 500, но было всего лишь 3. Мои несколько дней лета. Вот я на концерте, который не был для меня самым ожидаемым. И мои мысли совсем далеко отсюда. Вот играет песня, которую я не ожидала услышать. Но она играет. И энергия от этой песни распространяется по всему залу. Но я всё ещё далеко за его пределами. Женщина, которая стоит рядом со мной меня раздражает. Меня раздражает её уверенность в себе, потому что у меня этого нет. Какая ирония. На следующем концерте я встречу женщину, которая будет на одном уровне со мной. Я на миг представлю, что она - это я в будущем. Но потом заиграет та самая песня и я буду держаться за воздух. Слышать каждый звук. Слушать каждое слово. Это единственное, что остаётся - держаться за воздух. Мой следующий день лета проходит в театре. Театр, театр, театр. Я очень люблю наш чеховский театр. Здесь совсем другие люди. Невоспитанные и необразованные граждане вдруг становятся истинными ценителями искусства, но я не обращаю на это внимания. Главное то, что происходит в этом акте. Собака на сене производит на меня впечатление, которого я не ожидала. Каждый вечер этих нескольких дней лета заканчивался прогулкой по набережной в 12 часов ночи. Люди совершенно другие в это время. Я спускаюсь от концертного зала, а люди вокруг меня разговаривают и шумят. А я всё ещё держусь за воздух. Я не вспоминаю об этом дне очень долгое время. Я знаю, что это всё действительно было, но оно спрятано где-то далеко в моих воспоминаниях. Вот я решаю всё-таки восстановить эти несколько дней. Вечные призрачные дни.