Уже который месяц хочу начать какой-нибудь не шибко многодневный челлендж. Я тут побродила по сайтам, по блогам и выбрала несколько подходящих. Окончательный мой выбор пал на этот * ниже *, потому что рассчитан всего на неделю с небольшим. Если мне понравится и у меня не взорвется голова, я продолжу заниматься подобным.

________

1 день - 5 стран, которые ты мечтаешь посетить

2 день - 5 человек, с которыми ты бы хотела познакомиться

3 день - 5 последних покупок

4 день - 5 вещей, которые всегда можно найти в твоей сумке

5 день - 5 любимых мужских и женских имен

6 день - 5 примеров для подражания

7 день - 5 твоих вредных привычек, от которых ты не можешь отказаться

8 день - 5 любимых предметов гардероба

9 день - 5 причин, почему ты ждешь лето

10 день - 5 вещей, которые ты бы хотела изменить в себе

Когда вам признаются в любви, это выражение любви. Когда вам дарят подарки, это выражение любви. Когда кто-то общается с вами, это выражение любви. Когда кто-то улыбается вам, это выражение любви. Всё это выражения любви. Но можете ли вы удовлетвориться лишь выражениями любви? Нет, вы хотите испытать что-то. Даже тогда, когда у вас есть физическая или вербальная или ментальная связь с кем-то, любимы ли вы? Нет. Всё это также выражения любви.

Тогда что такое любовь? Когда вы чувствуете, и проживаете отсутствие «я» внутри себя, и можете вибрировать для кого-то, тогда вы исполнены любовью. Это наивысшее состояние индивидуального сознания. Всё остальное прекрасно. Эти чувства такой полноценной красоты, что у нас нет слов, чтобы объяснить их и наша неспособность объяснить только говорит нам, что эти чувства существуют как экстаз. Если вы можете объяснить экстаз – это не экстаз.

Любовь – это опыт отсутствия «я» внутри «я». Никто другой не вовлечён в это. Любовь – это сила, стоящая за бытием, потому что любовь представляет собой тотальность бытия. Любовь это не сделка. «Я принесу тебе цветы, а ты меня поцелуешь». Это не товар. Для любви не нужно одобрения или оценки (иначе она должна обесцениться). Состояние любви вне этого. Будь что будет, ни «Да» ни «Нет».

Жертвование является началом каждой любви. Один должен принести в жертву своё «я», чтобы получить «объект».
Любовь означает отказ. Самопожертвование означает, что вы делаете кого-то совершенным за счёт себя. Любовь – это переживание отсутствия «я» внутри самого себя. Вот почему любовь – это Бог. Никто не может объяснить любовь, потому что любовь – это экстаз. Любовь есть сущность вечной преданности. Любовь никогда не меняется.

Любовь – самое безопасное место в человеке. Это очень надёжное, очень глубокое, очень мощное лекарство. Это не больно. Любовь не знает боли. Она не маленькая. Она безграничная. У любви нет аргументов. Она за пределами всех пределов. Когда человек находится в состоянии любви – это высшее состояние уверенности и спокойствия. Это сознание, которое может проникать через что-либо для этой вещи, и ничто не может проникнуть в него.
Когда вы сомневаетесь в себе, вы не любите, а когда вы не любите, вы не живёте.
Когда вы приносите свои эмоции в жертву кому-то, то это и есть любовь. Любовь – это опыт самоотверженности в себе, отсутствия «я» внутри себя. Любовь – это жертва. Когда вы жертвуете, вы понимаете, что вы живы.

Без любви нет Бога. Без любви нет духа. Без любви нет процветания. Без любви нет искренности. Без любви в вас нет развития. Без любви нет счастья.
Любовь – это ключ ко всему, чем вы являетесь внутри и снаружи. Любовь – это тотальное состояние толерантного ума. Тотальная толерантность – это любовь. У любви нет пределов. Когда у неё есть предел, это не любовь.

Йоги Бхаджан

"-Ты молода, у тебя всё будет хорошо -Но какой в этом смысл, если рядом нет того, с кем я хочу это разделить"

сука, бесишь меня

я водну секунду задумалась обо всем, и неприятно стало. я в очередной раз становль подстилкой, которой быть совсем не хочется. но в очередной раз я настолько помешана на мальчике, что разрешаю ему вытирать об меня ноги

Ты хочешь видеть мир, полный любви. Хочешь, чтобы тебя любили таким, как есть, не переделывая, не давя на тебя. Но сам боишься любить без условий всех и всё в мире… Ты хочешь, чтобы не было войны, нелепых смертей и горя. Но сам начинаешь "войну" внутри себя каждый раз, когда кто-то не соответствует твоим идеалам и представлениям об "истине"… Ты хочешь нежности и тепла. Но считаешь слабостью дарить это тем, кто из - за неосознанного страха имеет "ледяное"сердце… Ты хочешь быть свободным. Но проявляешь агрессию к несогласным с тобой, свободно мыслящим людям… Ты хочешь… …Каждый раз, когда "ты хочешь", вспомни о том, что твой мир начинается с тебя

ты прав.не стоит видеться.но я бы этого хотела.и не я знаю где тебя искать, а ты знаешь где искать меня..

Я не представляла даже, что во мне присутствует такая сила воли. Правда я кроме мяса ни о чем думать другом не могу, но сейчас не об этом. Мама принесла столько вкусностей в том числе и копченые куриные ножки, колбасу, вафли, и я ни к чему из выше перечисленного не притронулась. ай да я, ай да молодец. Еще хорошая новость: я все таки сбросила кило, жду дальнейших результатов. я не сдамся, я уверена в этом!) если этот бред кто то читает, девчонки не сдавайтесь, добивайтесь своей цели. Главное перебороть желание пожрать вечерком, остальное само прибудет.

Я пару недель в любимом городе.Бостон все так же прекрасен. Наверное всегда так- один город может стать центром Вселенной, если там живут дорогие люди. Я боюсь подумать, что я буду делать через неделю.Я не хочу думать.Последние дни у меня всегда так-смотрю на моих родных и просто плачу.И тогда так было, и сейчас. И если тогда я знала, что, возможно, смогу смириться, то сейчас не уверена.Я влипла.По уши. И теперь не знаю, смогу ли отойти.Даже, наверное, к лучшему. Просто я так боюсь разбитого сердца.И что на расстоянии не буду в курсе многого. Я очень боюсь уезжать.

— Я всегда сплю на середине кровати.
— Больше нет.
— Я знаю, я пытаюсь.
Да, я не могу спать, если я не на середине.
— Тогда мы перевернемся.
Теперь что?
— Моя рука затекает.
Ну, мне это не нравится.
— Я убью тебя.
— Я знаю, прости.

4x08 «Time Of Death»

когда мужчине женщина нужна,
поверь, он для нее находит время,
хоть снег, хоть буйный ветер, хоть гроза,
хоть километры, хоть землетрясенья.

и фраз шаблонных он не говорит,
о том, что "дел так много", "давай позже",
нет, он томится, он вот-вот сгорит,
и ждать до завтра он никак не сможет.

парень пишет "вас не понять..вот мне девушка говорит "я одинока, меня никто не любит" я сказал, что люблю ее, а она отшутилась, типа нахуй послала" и ему не в домёк, что она одинока потому что ее не любит и не держит за руку тот, чье имя нельзя называть.. потому что оно как лезвие. и нахуй ей твоя любовь парниша не здалась.хоть тысячу раз ее люби. ты не тот.

— Ладно, вам очевидно многое надо обсудить.
Так, может пока я за кофе схожу.. я видел автомат там снаружи.

4x08 «Time Of Death»

Наш мозг слишком маленький. Он способен воспринимать слишком мало материала, чтобы понять как велик и прекрасен мир.

Но стоит влюбиться, как ты сразу замечаешь окружающий тебя мир, ты смотришь на небо по другому. Ты начинаешь замечать счастливых людей.

Знаете я завидую людям, которые любят, тем, которые любят взаимно. Это то чувство когда вы способны побороть своих внутренних демонов, и помогаете их побороть своему самому дорогом человеку.

Не смейте отпускать своих близких!
Я свою самую любимаю, потерял. Держитесь за людей!

— Почему мы делаем это?
Почему мы просим их участвовать в этих сражениях?
- Потому что в противном случае нам придется просить их бежать и прятаться.

4x08 «Time Of Death»

— Давай, Арджент, ответь на звонок!
Почему ты не отвечаешь на звонок?
- Стайлз, беги! Стайлз, убирайся отсюда!

4x08«Time Of Death»

вот сижу, в очередной раз читаю и слушаю об отношениях. серьезных, долгих, иногда уже в браке. неужели всегда изменяют? и мне придется прощать всю жизнь измены любимого? и неважно будет это Т., или кто-то другой. что любой изменяет. и не просто ошибился один раз и все. извинился и забыли. пережили. перестрадали. а обязательно будет изменять с одной или несколькими, раз-два-сто. на протяжении всей жизни. неужли верности не существует?

Вот бывает посмотришь какое-нибудь фото здесь, видео тут, фильм еще где-то…И голова наполняется разными идеями, мыслями, фантазиями. И вот сижу я тут щас…и не знаю куда деть сама себя. Чем бы заняться таким в жизни, чтоб и удовольствие и кайф и дикие возможности..Найти своё дело. Свою мечту и заниматься ею. Трудиться, уставать, но понимать, что это круто. Чтоб не зря. Как бы продвинуть себя и найти то, чего хочется..

Крах планов и крах табуретки.

Пропала я аж на неделю. И могу оправдаться, изначально, не хотело просто писать пессимистических постов. У каждого из нас есть в жизни, какое никакое гавнецо. Вот я и подумала, что будет лучше, не угнетать вьюи-ленту еще и своими говно-постами с нытьем. А потом и вовсе доступа к интернету не было.

Сегодня, я была в хорошем расположении духа, думала "вот, пропала вся хандра, все хорошо, надо обязательно написать пару постиков!" А в итоге… В итоге настроение из хорошего в плохое меняется в течении пары минут. Рушатся планы насчет поездки на море (к слову, пятью минутами ранее, я была уверенна, что еду). И плюс в это же время, табуретка, на которой я сидела, решает сломаться прямо подо мной - падение, боль, синяк на заднице и руке. Да и так, по мелочам, тоже хватает. Такая себе, черная полосочка.

Вот, не появлялась, что бы не писать такого. А в конце концов…

Хоть разбавить немного этот пост. Не думай, что я забылаа Наташааа! Кто то стал совершеннолетним и теперь имеет право грешить на законных обстоятельствах :D пей, кури и размножайся, ахаха Ну а если серьезно, то 18 лет - это реально круто. Поздравляю тебя, ты самый рыжий, солнечный и добрый человек которого я знаю! :) Пожелать хочу, пусть и самого банального, но, как мне кажется, самого важного в жизни - здоровья, счастья и любви. (И ДЕНЕГ, ДА ПОБОЛЬШЕ!!1!)

Если меня спросят: "Что в жизни главное: карьера или любовь?", я задумчиво откинусь в кресле и засуну в нос фисташку.

1. Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

Ну, во-первых, мне нужно не вылететь с универа, в который я так тяжело поступила. Я готова часами сидеть за учебниками, лишь бы никто не смог лишить меня возможности успешно окончить этот университет. Хотя вполне возможно, что учеба не станет самой сложной частью будущего года, так как мне нужно в добавок ко всему освоиться в совершенно чужом для меня городе (да и вообще в городе, учитывая, что городская жизнь мне плохо знакома) - в дали от дома, от друзей, от привычной жизни. Я надеюсь, что справляться со всем этим будет не так сложно, как мне кажется сейчас)
Во-вторых, было бы неплохо встретить хорошего парня, того, кто подходил бы мне.
Еще я надеюсь, что этот год как никогда сплотит нас с моей сестрой-близнецом, все таки мы будем друг другу единственными родными людьми там, в Казани) Надеюсь, мы научимся быть менее упрямыми, научимся уступать друг другу, не чувствуя, что наша гордость задета.
Надеюсь, что в моей семье после нашего отъезда будет мир. Мама все время повторяет, что без детей дома их с папой ничего не будет держать вместе. Я надеюсь, что это всего лишь слова обиды и они все же найдут способ сблизиться.
Надеюсь, что не перестану общаться с А. Клянусь, я буду написывать ему постоянно, даже если он будет против :D Надеюсь, мы все же увидимся в ближайшие дни)
Пока это все, что пришло в голову)
Вообще, я полна надежд касательно следующих 365 дней моей жизни. Хочу, чтобы они были насыщенными, интересными. Чтобы о них всегда было что вспомнить. Чтобы они заставили меня любить жизнь еще больше.

32255 9 624 55 49395 53 6467242.
9 6232, 765 527242 244345 6 9645 734523455 52826969. 55 6448455 55525 349 5259 352746 4 5596556 9 25969 5634626469 5283543 6 545. 965 26336 645355 349 5259. 73633 766.
6 5359 3566265755 644955 4353544469 234938 52 34359 4 9, 5532464, 96556 6232. 4 325 45554453568 - 965 255283.. 9 565665 5439 56 547.
9 28 57359 75634276528 55 634726 284 69355, 55 5542 765 55 654945 2 586497. 383 12 3534 4 58 62433569. 9 336 96525. 57359.

в основному наше життя (підлітків) базується на тому, що ми завжди намагаємось комусь щось доказати. .
навіть не підозрюючи цього самі. . але в нас це не завжди виходить

Жутко говорить такое, но я стала спокойно относится к тому, что малознакомый человек - призрак из детства, каждый день желает мне спокойной ночи. Просто если раньше мне было немного приятно и одновременно странно, то сейчас это жутко надоедает. Может скоро прекратит?

Зашла я тут в паблик и мягко говоря охуела. Оказывается спать с любимым мужчиной это шлюха. Когда ты дружишь и отдаешься полностью человеку, становишься мразью и тварью. Слава Богу, что все это произошло, я рада, что судьба отвела меня от этой грязи и я осталась с действительно верными и родными людьми. P.s. Про то, что ты занималась сексом на Мальте не надо было пиздеть каждому об этом. Болото, Плаксина и т.д. А как мы договаривались свое обещание я сохранила. Я не опускалась до вашего с твоим "любимым" уровня. Копайся дальше в своем дерьме. Удачи! хохохо gossip girl

помнишь как фонари
растекались вдоль тумана
и наука сна устанавливала
свои законы над нами
и угасало последнее тепло в радиаторах
это было бесконечное путешествие
из одного ада в другой
а я смотрела в окно, пока там было на что
разноцветные почтовые кубики
искали сеть и в шорохе колес
за шторами пряталось озеро
и не было доступа, к тебе
впрочем впринципе не бывает доступа
ветер холодными руками увязал в кипящем лбу
и я обещала, что такой уже никогда не буду
ледяной и перепутанной
скорее здесь среди замерших морских фигур
комплекс утраты кого-то меня погубит
с утра уже на глазах аквариумный дизайн
бродячие люди и птицы в здании автовокзала
обитая на необитаемом острове среди тайн
так трудно остаться собой
и мы знали это

Утром очень сильно болели мышцы, но после тренировки полегчало)

Проведала бабушку сегодня, поговорили с ней о многом. Люблю её, хоть и вижу не часто. В целом день был веселый и плодотворный)

Если бы мне пришлось выбирать между прошлой жизнью и тобой, я бы выбрал тебя. Не пожалел бы пять миллиардов жизней.

Я готова блевануть, я готова выблевать всё, что у меня внутри - еду, жидкость, кишки, сердце.

Прошу, освободите меня от этой тяжости.

Мое настроение последнее время делают старенькие, но крутые треки:

Basil O'Glue – Sigil (Original Mix)

Dr. Dre – Still (Remix 2011)

Sub senix Feat. Essence – Staring At Infinity (Original Mix)


Когда будет своя машина, обязательно включу их в плэйлист.

После всего того дерьма, мне отношений даже не хочется. Но сегодня… Сегодня меня поцеловал друг, который мне ну вообще никак не нравится.И знаете что? Мне было наплевать. Это было как: "Оу, ты поцеловал меня? Ну, ок, хрен с тобой". Я не чувствую ничего к этому человеку. А он втюрился в меня. Ну и зачем мне эта хрень? Я уже устала от таких отношений, когда я встречаюсь просто потому что не хочу делать человеку больно. Хотя сейчас я готова сказать: "Нет, чувак, мы не будем встречаться, иди нахер". Теперь я сижу и думаю: "Нахрен я вообще ответила на поцелуй? Дура, блин". Я серьезно не хочу отношений, вообще никаких. Меня устраивает моя одинокая жизнь.

В общем то - жить и думать это благородно. Но с другой стороны это как жрать психоделичку или очень много пить. Это глупый побег от реальности. Просто взгляд со стороны, а это уже не так благородно. И отходняк от мыслей намного жесче. Его не заглушить аспирином и водой. От мыслей не промыть желудок. От мыслей можно тупо ходить и депресовать. А это уже влечет за собой бессмысленный кутеж, который нихуя не помогает. Немного спасают проблемы со стороны, которые тебе расскажет какая-нибудь бездумная скотина в баре или прогулки с музычкой до мазолей в ботинках, которые тебе никогда не натирали ноги. Депрессуха это то от чего толком то не убежать, не уйти, не напиться и не выебать. Депрессия - самый жесткий вид отходняка длинною в твою жалкую жизнь.

костя л.

Иногда мне становится от себя настолько противно, что хочется себя вывернуть наизнанку. Просто взять нож и порезать себя от горла до пупка к чертовой матери !
И вот хрен знает, что меня к этому привело. Я вроде из нормальной, обычной семьи. Ничем не отличаюсь даже от тех, кого ненавижу. Только я все равно чувствую себя другим. Даже не могу объяснить чем я такой особенный и что такого окружающие во мне не видят. Видимо я как девка хочу посылать всех нахуй, чтобы меня обнимали еще крепче. Хочу делать людям больно, и чтобы они извинялись за это. И хоть бы кто-то вытащил уже наконец это странное рвущееся щекотливое чувство у меня из легких. Только нету, видимо, таких людей. Есть вы, я и эта сраная вечность окутанная вашим мнением, на которое мне насрать

костя л.

Сегодня я лег на пол
И притворился мертвым
Потолок от меня убегал
И смотрел глазом темным

Тогда я все понял
Мне просто нужно под пол
Он меня любит
И на меня он не зол

В нем меня ждут
И зовут веселиться
Хотя они все мертвы
С ними не сложно сружиться

Я лежу и внимаю
Что мысль моя
Столь ужасна
Что режет как бритвы края

А я все еще телом
Существую у ада
Надо мной все проходят
И смотрят хладно

Но мне как то не важно
Как смотрят другие
В головах у них каша
А у меня литургия

костя л.

Как же я давно не писала, что-то сюда. А все потому что ничего не происходит. Все свое время я трачу на фанф по Magcon. Да, теперь они моя новая любовь.

Я мог бы ехать с ней. Нет, серьезно. Почему я всегда упускаю момент, в который что-то идет не так. Причем таких моментов было два. Или три. Или больше. Или все не так с самого начала и навсегда. Но теперь внутри меня что-то рушится, потому что я сяду на поезд, помчусь вперед, а она останется где-то там, позади. Да, мы будем общаться. Но мы будем меняться, я быстрее, чем нужно было бы. Каждое сказанное слово станет взмахом лопаты над землей между нами, образуя пропасть. Нечестно. Потому что нелегко. А корю себя, что позволил себе чувствовать, - даже нет, не чувствовать! - подпустить человека так близко, сказать так много, подумать так смело. И даже когда окончательно стало ясно, что всё будет не так, - хотя «всего» тогда и не хотелось – я даже не попытался сделать шаг назад или сохранить расстояние: на большом не так-то легко сразу выкопать пропасть, а вот если вас разделяет парочка сантиметров, каждый взмах лопаты и звук ее удара о землю отдается глухим стуком в районе грудной клетки. И пустотой. Больше всего я боюсь пустоты. Грустно, когда ты чувствуешь, но не получаешь, но в бесконечность раз хуже, когда ты сам ничего не чувствуешь. Но, опять же, я слишком многое позволил. Себе. Ей. А под «слишком многим» кроются вовсе не случайные прикосновения, объятия или поцелуи, - нет! Это всего лишь слова. Много слов – смешных, горьких, пустых и наполненных смыслов так, что он выливался за рамки. Как выходили за рамки всего возможного эта пара месяцев. Как будто параллельные магниты внезапно соединились в груде хлама. Но уезжать, уезжать, уезжать. И не забирать с собой. Физически. Я знаю, что морально всегда рядом, я знаю, что мы не вылезем из социальных сетей, но время-то будет идти, и я буду меняться, а она будет помнить того, прежнего. А остаться нельзя.
Эта ситуация напоминает мне о героях в «Хорошо быть тихоней». Только я не Чарли, она не Сэм, и не наоборот. Мы все вместе. Все они. Трое: Патрик, Сэм и Чарли. Всё перемешалось в нас. Книга сказала, что главное – дружба, что ты никто без друзей. А теперь я стану никем на какой-то миг. Просто никем. Морально рядом, но не физически. Сэм сказала Чарли: «Береги себя для меня». Но я так не могу! Это эгоистично, слишком, и не думаю, что нужно ей. Не так. Да и у них был год. У нас такого может не быть. Пропасть из жизни, а я слишком зацепился, слишком. Надеюсь на то, что через год будет иначе, но тут сыплются еще вопросы: есть ли этот год, а не целая жизнь? нужно ли будет ей? нужно ли будет мне самому? потеряемся ли и потеряем ли? Я не знаю. Просто непонимание. И страх. Огромный страх и стыд за самого себя. Перед собой.

три причины, почему я люблю японские лайв-экшены:

1) это будто ожившие аниме/манга

2) сенэн-ай намеков хоть завались

3) Накацу, ты идиот :DD

  • Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.
  • Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.
  • Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.
  • Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?
  • Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".
  • Худший совет, который Вы когда либо слышали или давали.
  • Лучший совет, который Вы когда либо слышали или давали.
  • Ваша любимая цитата.
  • Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.
  • Кто-то, кому Вы доверяете.
  • Ваш идол\кумир\идеал, почему?
  • Ваши мысли о Вашей семье.
  • Что делает человека красивым?
  • День 22: Как Вы оцениваете интеллект?
  • 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?
  • Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.
  • Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?
  • 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.
  • Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.
  • Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?
  • Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?
  • Что Вы думаете о Ваших друзьях?
  • Мысли о Вашем поколении.
  • Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)
  • За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)
  • Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)
  • Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.
  • Что-то, что заставляет Вас улыбаться.
  • Всегда ли лучше слышать правду? Почему?
  • История вашей жизни в трёх словах.
  • Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)
  • Почему Вы сомневаетесь?
  • Опишите свою будущую свадьбу.
  • Ваше определение любви.
  • Отрывок из книги, который Вас задел.
  • Ваше определение счастью.
  • Как Вы чувствуете, когда люди судят других?
  • Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?
  • Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?
  • Какая разница между жизнью и существованием?
  • Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?
  • Делают ли счастливым деньги?
  • Чему Вы научились в школе?
  • Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять.
  • Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?
  • Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых?
  • Хотели бы Вы поехать за границу, что бы узнать что-то новое?
  • Жизненные уроки, которые Вы получили.
  • Проще простить или забыть?
  • Места, которые Вы хотите посетить и почему.
  • Один человек, которому Вы можете рассказать всё.
  • Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.
  • Ваши взгляды на однополые отношения.
  • Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?
  • Отличия между Вами и вашим лучшим другом.
  • Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.
  • Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?
  • Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.
  • Что, по-вашему, самое важное в отношениях?
  • Верите ли Вы в то, что если Вы что-то очень сильно хотите, Вы это получите?
  • Нравится ли Вам, когда люди за Вас заступаются?
  • Возможно ли быть одиноким и счастливым?
  • Один парень\девушка, который\ая много для Вас значит.
  • Если бы у Вас была татуировка, что бы это было?
  • Что-то, что Вы надеетесь, Вам никогда не придётся делать.
  • Что Вас заставляет терять счёт времени?
  • Вы верите в то, что подростки могут любить?
  • Вас когда-нибудь предавал тот, кому Вы доверяли?
  • Верите ли Вы во второй шанс?
  • Вы верите, что бывшие могут быть друзьями?
  • Изменения - к лучшему?
  • Если бы Вам было 12 и Вы смотрели на себя будущего, были бы Вы рады?
  • Одна из самых приятных вещей, которую Вам когда-либо говорили.
  • Как Вы изменились за последние 2 года.
  • Что важнее: прошлое, настоящее или будущее?
  • Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений?
  • Пора привести свой разум в тонус) Может быть, это будет первый флешмоб, который я закончу? :D

    А теперь я стала той, о ком вспоминают лишь спустя три дня, и то - не без причины. За что ты так со мной? Опомнись. А я дни считаю всякий раз. Отсчитаю один, два и обнуляю счетчик. В этот раз не стала, думала, выдержу. К середине третьего дня не выдержала, но счетчик обнулила не я. U r very kind 4 me, tnx.

    Любить группу-то, что ты начинаешь понимать только тогда, когда эту случается с тобой.Со стороны люди могут видеть это, как некую одержимость, но им никогда не понять тех чувств, когда ты так доверяешь кучке людей, находящимся другом конце мира.Как же трудно объяснить остальным такие вещи, как слушаешь одну и ту же песню на постоянном повторе, с каким нетерпением ждешь выход нового альбома, это волнение и непонятное чувство, когда ты наконец видишь ИХ в живую.Другим не понять, как же приятного иметь книжечки с текстами песен, или почему ты обклеиваешь стены фотографиями и плакатами.И им не понять, как может какая-то группа значить для тебя так много.И ты думаешь про себя:"Потому что эти люди жизнь мне спасли.", но ты просто молчишь, ведь остальным не понять.

    Сейчас я вам расскажу о своем друге.Он у меня сказать что красавчик -мало что сказать, это горячий брюнет, с красивым телом, высокий, приятный, обворожительный ну и так можно еще 100 лет его описывать.Сейчас ему 25 и он все только хорошеет.Так сложилось что родители наши дружат с самого детства по этому мы с ним тоже.Ну как.Я была мелкой козявкой когда он уже встречался со своей девушкой.Долго они так провстречались.Лет так 9.ага.а потом расстались.и все.Он реально на меня запал.Когда я не встречалась с Сережей, я была от него без ума.Виделись мы только летом, когда они приезжали.А потом я подросла и начала ездить к ним на дачу.Мы с ним там часто оставались одни..я думала ну вот.Позапрошлое лето, я реально думала что надо с ним замутить или даже просто….И он был не против, так как постоянно он мне твердил что я его интересую как девушка, что у нас что то получиться. Но как видите - от судьбы не убежишь - она меня готовила для встречи с Сережей, ему было предназначено мое сердце=))) И кстати к чему это..на днях они опять к нам приедут.Жить он будет со мной.Я его боюсь)) с хорошей стороны конечно, плохого он мне не сделает) Но просто я знаю как он себя будет вести..) Короче..єто такой я бред написала))

    как же я благодарна Полине.этот человек готов поддержать даже самую нелепую идею, что прозвучит из моих уст.никогда не будет обвинять или рушить мои идиотские мечты.и с ней невозможно поссориться.сегодня, когда стало невыносимо сидеть в четырех стенах, попросила ее выйти со мной на улицу и в конечном итоге мы оказались в кинотеатре.решение приняли за пять минут.у нас просто вкусы совпадают.это единственный человек из моей компании, который фанатеет по вселенной Марвел, смотрит фильмы ужасов и сидит на youtube.в последнее время мы очень сдружились.она практически каждый день приходит ко мне смотреть ужастики.мы можем часами просидеть, упарываясь над очередным кинематографическим бредом.для сравнения.с Машей у меня такого никогда не получится.она просто не может сидеть и смотреть какой-то фильм.считает это глупостью и пустой тратой времени.и ее это раздражает.часто из-за этого ссоримся.мне сложно сдержать себя, когда задевают мои интересы.для меня "эта чушь"важна.меня спасает погружение в фантастические миры, во что-то нереальное.знаете, как-то раз сказала ей какую профессию я действительно хотела бы освоить.в ответ получила лишь негатив.может быть это и глупо, может быть я этого не потяну, но, черт возьми, это единственное, что мне нравится, что я люблю.зачем так грубо?после этого стараюсь вообще ничего ей не рассказывать.я ее люблю, конечно.и отношусь к ней очень хорошо, но иногда мне кажется, что наша дружба долго не продлится.надеюсь, что ошибаюсь.завтра Полина улетает и мне не с кем будет смеяться над идиотскими фильмами, некому рассказывать бред, которого я набралась при просмотре сериалов.хотя она же обещала, что мы будем общаться по скайпу :Dкстати, безумно понравился фильм "Стражи Галактики". Карен была прекрасна.

    Я нашла его.Спустя больше чем полгода. У меня аж внутри все…просто эмоции..

    Я про парня из Египта.Того самого.

    Злая. Да стала злая! И какого хрена вас должно это тревожить?! Мир меняется, и меняются люди которые меня окружают. Меняется все, до последней мелочи. И херня эта жизнь. Каждый сам за себя. Даже те которых ты считаешь друзьями, за такое время стали уже родными тебе, рано или поздно показывают что и кто они есть. Спасибо вам, дорогие мои. Вы научили меня быть стервой. Не доверять никому. В наше время, кроме себя самой, тебе никто не поможет.

    Недавно, после внезапного выяснения того,
    что я хочу стать фотографом, несмотря на то, что у меня даже фотоаппарата нет и я все снимаю на телефон, но я буду выпрашивать у мамы подарить мне его на др :D В общем, я решила создать свой сайт, чтобы выкладывать туда свои работы. И мне, честно, понравился результат, даже не смотря на рекламу самого сайта, благодаря которому я все быстро и просто сделала. Но это ничего, ибо все остальное мне очень нравится) И хоть я еще не выложила все фото, которые собиралась, это всё еще в стадии разработки, но я всё же решила написать об этом сюда. Так что, если вам интересно, то вы можете посмотреть мои фото работы на сайте ;)

    Something Better

    День седьмой: 10 любимых актеров.

    Фильмы я люблю безумно, потому выбирать будет сложно, но интересно

    1) Роберт Де Ниро.

    Роберт - это живая легенда. Он прекрасен.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    2) Джеймс МакЭвой.

    Чистый талант. Он безумно убедителен в каждой своей роли. Я верю, что он актер от бога.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    3) Леонардо ДиКаприо.

    Тут и говорить нечего. Может кому-то покажется банально, но ДиКаприо великолепный. Я поражаюсь его игре. Всегда.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    4) Хит Леджер.

    Хит, Хит, Хитушка. Мой милый Леджер, ты ушел рано.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    5) Майкл Фассбендер.

    Надеюсь, впереди у него большие роли, которые наконец-то принесут Майклу заслуженные награды! Впрочем, все в этом списке достойны.#особенно_Лео

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    6) Кристиан Бэйл.

    Мастер перевоплощений. Такое чувство, что он становится своим персонажем.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    7) Колин Фаррелл.

    Актер, может играть и без слов, одним только взглядом. И бровями.И вообще, моя большая любовь.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    8) Том Хиддлстон.

    Я рада, что "Тор" вывел Тома на новый уровень, потому что этот мужчина безусловно талантлив.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    9) Джаред Лето.

    Джаред - артист. Я считаю, такие люди как он талантливы если не во всем, то во многом.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    10) Том Харди.

    Ну что тут сказать? Я устала печатать "талантлив" :) Но это именно про него.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    22.30
    12.08.2014г

    Привет всем!) У меня как всегда перепады настроения по некоторым причинам.

    Причина первая. На 90% я уверена, что не еду на море. Не удивляйтесь, если я буду говорить что-то типо еду/не еду/еду или пойду/не пойду/пойду или поступила/не поступила/поступила и т.д. У меня так всегда. Наверное, я просто неудачница.

    На самом деле я бы поехала, если бы у отца не случился инсульт. Я, конечно, могу поехать одна, но знаете тогда я точно буду эгоисткой. А я лучше этого. Да меня сейчас злость пробирает даже с ненавистью ко всей моей жизни. Я тут в первый раз на море собралась. Нет, Кристин, подожди, может в след. раз. Что ж буду ждать, когда я всё таки получу своё. А может это и к лучшему. ДА! К лучшему, ведь всё что ни происходит - к лучшему.

    Причина вторая. Я разговаривала с Владом(брат) о том, что его пассия(Вета - удивительное имя. Слышу впервые) гуляет в друзьями-парнями. Ему это не нравится и т.д. Короче не о том. В общем, у него такая ситуация: у него есть друг-девушка, которой он нравится. Они очень сложи в характере, в увлечениях, в точках зрения на мир и т.д. Но он на неё не смотрел ни разу, как на девушку, потому что зациклился на Вете. Я ему рассказала кое-что обо мне и моем бывшем друге. Здесь эта ситуация не упоминалась, ну то есть один раз всплыла, но я сказала, что о нем здесь никогда речи не будет. И я не хочу пока рассказывать. Он единственный знает, но и то половину. Короче он сказал, что я дура :D Я так и знала :D

    Ну двух причин, наверное, достаточно. Сегодня ничего интересного не происходило, кроме того, что мы с бабушкой купальники купили. Только зачем, если мы не едем :D

    Я ещё отец маме нервы трепет. Курить и пить хочет. Отлично!(вот и третья причина). Ведь инсулит - это ничего серьезного. кмп.

    Счастья вам, красотки!)

      Добрый вечер :) В преддверии 1 сентября первую запись здесь, конечно же хочу посвятить школе. Ведь самые важные годы своей жизни человек проводит именно в этом месте. Школа надолго остается в сердце каждого человека светлым этапом жизненного пути. Я уже очень соскучилась по учебе, по одноклассникам и по веселым, заполненным будням. Как это ни странно, но я люблю ходить в школу. Мне это нравится! Вот жду, не дождусь 1 сентября. Люблю этот день! Все красивые, нарядные, кто-то идет в старшие классы, а кто-то в 1 класс и это его первый День знаний. А я встречаю этот праздник седьмой раз, и каждый год радуюсь этому дню, как в первый. Но больше всего я жду встречи с одноклассниками. Очень я по ним соскучилась! Любите ходить в школу) Elizaveta Klimenkova:*  

    M83 – Safe

    Задумывались ли вы когда-нибудь, что жизнь у нас до оскорбления коротка. Все что мы можем успеть - это получить пару профессий, сменить квартиры четыре и где-то два города или одну страну, несколько раз поменять прическу. Не больше трех лет нам дается на "молодость", когда позволяется много пить, курить, танцевать, целовать незнакомцев, возвращаться домой под утро, помогать процветать такой же молодости в деревянном нутре баров, но потом взрослые начинают смотреть на тебя с непониманием и вдруг, когда ты только и сделал, что выбрался из яркого, алькогольного, полного интеллектуальных разговоров у входа в бар периода, начинают вдруг ждать серьезных решений. Начинают возлагать на тебя какие-то надежды, вручать тебе в руки какие-то необходимые для становления личности планы на будущее, смотреть на тебя как на такого же взрослого, ждать мудрых поступков, взвешенных. Они ждут что ты вдруг остепенишься, дождешься пока построится твоя квартирка в каком-нибудь новом доме на совершенно неприглядной окраине такого прекрасного города, ждут когда ты поселишься там, купишь себе машину, чтобы поместилось еще и детское кресло. Ждут, когда вдруг, всего лишь год назад ты, насилу вырванный из прогулок по ночам, из походов по крышам, из разбитых коленей, потому что падать веселее, чем идти прямо, ждут, когда ты станешь родителем и будешь ездить со своей семьей на выходные на озеро и пить уже там, но только вино и немного, нужно ведь теперь за собою следить, а разговоры вдруг перейдут ближе к мирскому, никаких вселенских вопросов, решаемых на крыльце у бара или во дворике института, а всё знакомые, и то что ребенок недоволен садиком и слышали ли вы. А потом так протекает большая часть твоей совершенно короткой жизни и вот уже твои же дети разбирают твои же вещи из твоего же стола и находят там фотографии где ты и друзья на пороге баров, с сигаретами и бутылками вина, в темных очках и с губами, накрашенными так ярко, что на них отражается вспышка; дети будут разглядывать фотографии где ты с какими-то людьми, которых они и не видели никогда и не слышали о них, а ты целуешь этих людей и смеешься с ними, и смотрят эти люди на тебя так, будто мир крутится нимбом над твоей головой.

    Так вот, никогда не приходила ли вам в голову, где-нибудь поздно вечером, такая мысль, что вся эта жизнь, которая у всех, которая короткая и все равно заканчивается одинаково, что она - совершенно не то, что возникает в образах когда кто-нибудь воодушевленный иили просто пьяный говорит "А давайте жить", верным голосом. И что если мы все хотим именно жить? И что если быть мы тоже хотим всеми?

    Я вот хочу быть писателем, путешественником, художником, человеком, который бегает по траве у пизанской башни и дает пять всем фотографирующимся с вытянутой рукой для фото с клише, я хочу быть реставратором в каком-нибудь музее, хочу играть одну из срипок в каком-нибудь оркестре, хочу в том же оркестре играть на контробасе, я хочу быть фотографом для нэшнл джиографик, официанткой в небольшой кофейне в Париже, бродячим музыкантом, серфингистом, иллюстратором детских книжек, я хочу играть джаз в барах, хочу петь шансонетки в длинном платье в дешевых американских барчиках во всяких штатах вроде теннеси, я хочу учиться в оксфорде или кембридже и изучать там английскую литиратуру, или биологию, или химию, или актерское дело. Я хочу себе дом в провансе, или крошечную квартирку на Аляске, или рюкзак и палатку в горах.

    Но в одного человека не может вместиться столько людей, по крайней мере не в течение его примитивной человеческой жизни, не может один человек быть сразу всем и везде, он выбирает что-то одно, чтобы хотя бы как-то успеть довести это до конца пока прах вновь не вернется в прах. К тому же у людей все посчитано, ты должен достичь переходного возраста, и вот тогда то ты можешь красить волосы в какой угодно цвет, пить что захочешь и временно кем захочешь - тем и быть, людей выбирать каких угодно, решения принимать самые необдуманные, самые незрелые. А потом ты должен вруг вырасти, и работу найти и вдруг решать все правильно и все делать и быть кем-то одним и если вдруг решишь прилечь на асфальте ночью на площади, то на тебя уже будут смотреть, как на потерявшего жизнь взрослого человека. А потом ты должен быть таким взрослым всегда, пока сам не придумаешь себе эпитафию, потому что что еще остается делать.

    Я уже придумала себе свою.

    "и он чает Того, Чье имя восход"

    Ну почему отношений, описанных в женских романах с глянцевой обложечкой, не существует? Почему нет романтичных признаний в любви под августовским звездопадом? Почему мужики понимают только жесткое отношение: чуть только ты дашь слабину и покажешь, что таешь от него словно сливочное мороженко, так все, интереса как и не бывало. Ну почему нужно молчать неделями-месяцами, когда так и хочется радостно поделиться событиями сегодняшнего дня? Сколько лет должно пройти, прежде чем тебе соизволят сказать "Я тебя люблю"? Почему нужно быть неуловимой и ускользающей, а ведь у тебя одно желание: прижаться и сказать "Не отпускай меня". Но нет, такие слова можно прочитать только в "50 оттенков серого".

    Одна ошибка - и тебя размажут по стенке, как сливочное масло, простоявшее при комнатной температуре сутки. И будешь потом сидеть и смотреть на его "Online".

    Зато как интересно жить-то, а.

    Как же больно, безумно больно мне. Жжет внутри. Мое настроение ушло и наступает пора бешенного уныния. Уныния и жалости к себе. Тоски и ностальгии.

    Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать, Я буду уж тогда совсем другой. Но вдруг случайно на одной из станций Судьба опять сведёт меня с тобой. Я первая тебя тогда замечу И улыбнусь. Как будто не болит. Как будто не щемит в груди под вечер, Как будто ты давно уже забыт. Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый, Друг другу скажем мы лишь пару слов. Ты всё такой же. Но совсем холодный Твой взгляд. И эта поднятая бровь… - С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети. Всё так, как предсказала мне тогда. - А ты? – Добилась многого на свете, Но, как ты и предсказывал, одна. И ничего б я больше не спросила. Но ты, подумав, сам заговорил: «Она не любит так, как ты любила. Я как тебя её не полюбил». Стою. Молчу. Разглядываю рельсы. Ты продолжаешь: « Знаешь, я скучал. Но только в сказках замужем принцессы. Жена – одно. Другое – идеал». Я улыбнусь и быстро попрощаюсь, Желая вам совместных благ с другой. Но, в глубине души, себе признаюсь: «Я – идеал. Мечтавший стать женой».

    все хотят найти девушку, которая не курит, не употребляет спиртные напитки, ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна! ту, которой звонишь, и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских, ту, которая не пойдет на прогулку с другим парнем, обосновывая это тем, что он просто друг, ту, которая никогда ничего не скроет от тебя и всегда будет честна с тобой, ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой, таким, какой ты есть! все хотят, а когда находят - не ценят, не уважают, доводят до слез, а когда она уходит, не став счастливой рядом с ним, он обвиняет во всем ее и обзывает последними словами, вот они, "настоящие" мужчины современности.

    Жутко интересно наблюдать за людьми, которые "слишком заняты" даже для банальной переписки с тобой. Кажется, что совсем недавно у вас было столько общего и вечные разговоры совсем не надоедали. А сейчас ты просто смотришь на то, как другие люди уводят одного из самых близких людей. И он такой: "хэй, все в порядке, я обязательно тебе напишу, как только будет время, хорошо?

    И тебе ничего не остается, кроме как ответить: "да, конечно, я буду ждать." Хотя знаешь, что это время никогда не наступит.

    мать в шутку сказала что после смерти зимки (нашего кота) хочет взять двух кошек
    это она думает, что в шутку сказала, я же восприняла это буквально и заулыбалась так, что она вышла из комнаты нервно посмеиваясь

    Удивительно, как все таки связаны люди! Вчера мамка уехала, проводила, плакала. Сегодня сама не своя. Будто бы часть меня отмерла..

    Я давно не общалась с тобой. Сменила номер телефона, удалила все контакты, твой номер.
    Научилась сдерживаться, когда слезы выдают боль и тоску, и прятать руки, когда они сами собой сжимаются в кулаки.
    Я отвечаю на вопросы, общаюсь с людьми и временами слушаю музыку, когда она веселая и не напоминает наших с тобой песен. А еще я много учусь и работаю. Все вроде неплохо, но все это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогу найти дело в жизни, призвание. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.
    А еще боюсь дорог. Серых трасс, в них всегда остаешься наедине с мыслями, которые жрут изнутри. Раньше я всегда садилась на заднее сидение, там всегда яркими картинками оживали ты, я. Мы с тобой. Раньше эти картинки согревали. Казалось что я погружалась в какую-то особенную атмосферу, где ощущала твою руку и слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе все хорошо, особенно голос. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, больше нет.Как-то я спрашивала о тебе. И знаешь, мне передали, что у тебя все хорошо, даже завел какие-то новые отношения.
    Я хотела привыкнуть быть счастливой без тебя.Я встречала новых парней. Скорее, просто наблюдала за ними, не подпуская близко. Хотела посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что никто не сравнится с тобой. Ты остался самым-самым. Нет, я не сошла с ума, наоборот, сейчас мыслю лучше, чем когда-либо. Кто-то из этих парней красивее, кто-то умнее. Но какое мне за дело до них? Ни у кого из них нет таких глаз, как у тебя. А еще я мечтала, чтобы у нас был ребенок и чтобы у него были такие же глаза с морем внутри. Но ты его не принял.Точнее ты просто не дал жизнь этим мечтам.
    Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны это выглядит жалко и смешно, но мне все равно. Все это было самым прекрасным подарком. Все те чувства, которые накрывали меня счастьем.
    Вся та забота, любовь, нежность, что ты преподносил мне день изо дня. Благодаря тебе я стала сильнее, увереннее. Ты сделал меня лучше. По праву ты считался лучшим мужчиной в моей жизни. Был моей поддержкой и опорой. Моей защитой от каждых бед. Ты был тем, кого встречают раз в жизни. И стал тем, кого я не смогла сберечь и удержать. Спасибо за то, что было, пусть было не так много. Ведь и этого могло не быть.

    Вы что, специально? Чуть ли не в каждом третьем блоге есть картинка кукурузы. Не особо любила ее раньше, но сейчас, в 2 часа ночи, она мне кажется, пожалуй, самой вкусной вещью в мире. Я просто мечтаю сейчас об этой кукурузе, блять

    Какая глупость. Существовать в стране, где о тебе ничего не известно, и лишь только сраный листок Твоего Рождения, которым любой может вытереть им свой зад, существует, а значит есть и ты.
    Худшего нет и быть не может. Ты - соринка на столе у президента. Хоп - и тебя нет. Тебя отправили в кругосветное путешествие по канализации Москвы. Там воняет дерьмом и иногда можно увидеть трупы детей, чьих матерей забили до смерти за углом магазина. Женщины надеялись, что их чадо сможет выжить. Выжить в паутине смертей.
    Паранойя проходит лишь тогда, когда тебе уже ничего не нужно. Уже не нужно слушать новости по телевизору - несуществующая реальнось. Уже не нужно отвечать на звонки по телефону и улыбаться каждому. Подойдя к окну, с завистью и досадой принимаешь мурашки пьяного человека, выпашвего из пятого этажа вниз, на смерть, на себя. Как же повезло бабушкам. Они могут еще какое-то время промыть кости бедам.Люди больше не воспримут тебя таким, каким ты не будешь уже никогда. Они забьют на тебя так, словно убили муху и ни один мускул лица не содрагнется.
    И больше ничего уже не надо.
    Досадно умереть, летя с пятого этажа.

    Я так сильно тосковала все это время, прожитой в разлуке, но сейчас мне совершенно нечего сказать. Встреча представляется всегда абсолютно другой.
    Потом время пролетает незаметно.
    Времени не существует, и не существовало вовсе.
    Песочные часы разбились, и ветер разнес остатки крупиц по дорогам, тротуарам и воздуху, по-осеннему напряженному и раздражительному. Оно плюется в нас своим жгучим дождем.
    А может, это значило, что время вышло.

    Облизываю свои пересохшие губы и чувствую вкус прошлого, передавившего мне горло до последних вздохов, до последней мольбы, до конца разговора.

    Я опять просыпаюсь с головной болью. Словно черную бездонную дыру во мне засыпали песком с глиной. Каждой клеточкой своего тела я чувствую, как отяжелело тело: руки, ноги, голова - вросли в кровать, затягивая на каждом метре узлы крепкого плюща.

    Сколько нужно рассветов, чтобы освободиться от оков головных болей. Сколько раз нужно порвать нить, чтобы превратить ее в долголетний морской узел. Сколько нужно душ, чтобы не быть следующей.

    Я забираюсь на тротуар и вижу бесконечный закат солнца, который дышит в спину рассвету.

    Черная бесконечность, я запиваю тебя пачками успокоительных.

    Поздравляю с 18-летим courtesycall !!!! ;)

    Прям череда днюшек какая-то, у моей мамы сегодня тоже др)

    Желаю тебе счастья, здоровья, удачи, чтобы все твои начинания были успешными, дни - яркими и радостными, а любовь - самой настоящей!

    С Днем Рождения!: 3

    Сильно не пей; D

    3 день. не было возможности написать да и вообще выйти в сеть. эти фотографии, как нож под ребра. стараюсь не сорваться, но это очень тяжело… скоро уже 3 месяца, как мы бросили друг друга. к тому же дома опять слышно крики и ругань. предстоит ночевка в машине. отлично.

    Глава 6

    Демон внутри меня.

    Прошел месяц существования Джейсона в аду. Он неплохо подружился с Кри. Они часто гуляли в парке вместе, он помогал ей нести покупки после прогулки по местному рынку. В общем старался вести обычный образ жизни. Он уже довольно долгое время находится здесь. В этой реальности.И, казалось, он забыл о прошлой своей жизни, и пытался ухватить побольше от настоящего. Хотя иногда ему на ум приходили разные картинки из прошлого и Джей понимал, что даже в аду лучше чем там…

    Порой он задумывался о своей силе. Он понимал, что внутри него находится необьятная энергия, которая может очень многое. Кри тоже понимала это, она особо не задумывалась, старалась отводить эту мысль от себя.

    -„Кри, а можно вопрос?”-спросил наш герой идя рядом со своей подругой по улицам Вудкантри. Странно, но сегодня опять шел дождь, который не прекращался уже больше месяца. Они вдвоем шли медленно и не спеша, наслаждаясь каждой каплей, попадающей на них…

    -„Допустим”-ответила собеседница тихим ровным голосом.

    -„А есть ли в деревне существа, обучающие магии демонов?”

    -„Я не знаю”-девушка ускорила шаг.

    -„Эй эй. Ты это куда так спешишь?”-стал перед ней и остановил.

    -„Спроси у кого-то другого, я не в курсе.”-виновато посмотрела в пол.

    -„Но я не знаю никого в этой деревне. Что мне делать?”

    -„Иди и познакомься с кем-нибудь.”

    -„Хм, ну можно попробовать”-сказал Джей направляясь обратно в сторону рынка.

    -„Что? Ты решил это сделать прямо сейчас?!”

    -„Ну а почему нет?”

    -„Ладно, жду тебя дома. Когда найдешь нужного тебе собеседника-возвращайся”-Крайра ушла домой неспеша, получая удовольствие от дождя.

    Джейсон тоже решил не терять времени и направился к рынку искать людей жаждящих познакомиться.

    Рядом с овощным прилавком стояла женщина-кролик с очень приятной внешностью. Джей подошел к ней и, когда она посмотрела на него, улыбнулся. Эта девушка с испуганным взглядом отошла назад и двинулась в неизвестном направлении.

    -„Неужели я такой страшный? Или…-он понюхал свои подмышки, но не почуял запаха-вроде неплохо.”

    На скамье, чуть ближе к середине парка, сидел огромный зоонарх-панда и ковырялся в своей сумке.

    Джей тут же подскочил к нему и, протянув руку сказал:„Привет, меня зовут Джейсон, а тебя.”

    Панда посмотрел на него как на идиота, а затем взглядом послал его далеко и надолго. Наш герой понял, что подружиться здесь с кем-нибудь-очень трудно…

    Ну или это его методы весьма странноваты.

    Он направился к переулкам и проходя мимо одного из таких увидел интересную картину…

    ***

    Красивый лес, стоявший в Раю ярко освещался лучами сплетений. Даже под огромными деревьями было достаточно большое количество света. Он находился далеко от каких-либо населенных пунктов и поэтому там небыло высших рас. Посреди леса виднелся огромный особняк из красного дерева. В нем было три этажа. На третьем этаже были очень широкие окна.

    Полная тишина. Мужчина в плаще, туфлях, и перчатках ходил по третьему этажу. Вся его одежда была белого цвета, а сзади на всю спину был нарисован черный крест. Волосы его были длинные черные, заплетенные в хвост.Он медленно подошел к окошку и стал любоваться красотами. Т.к. Дом находился недалеко от границы, были видны пара деревень ада.

    -„Ты здесь, Роди-произнес человек неотрываясь от окна-я знаю, что ты пришел, не прячься.”

    Сзади стоял Родерик, готовясь вонзить свои когти в спину этого парня. Тот в свою очередь развернулся и ударил прямым ударом в лицо демона. Затем в тот же момент той же рукой схватил за левую руку и, раскрутив, метнул в другую часть коридора.

    -„Хм, ты попрежнему не используешь свой дар, братик.”-произнес демон вставая с колен и улыбаясь во все 32.

    -„Это не дар, Роди, это проклятье. Оно не давало мне спокойно жить. Я умиротворен. Моя душа под защитой богов.”

    -„Коди, одумайся! Представь чего бы мы добились работая вместе!”-бешеным голосом воскликнул демон.

    -„Нет, я не стану использовать эту силу.”

    -„Ну что ж, тогда я отберу ее у тебя вместе с твоей душой!”-Крикнул Родерик скинув с себя свой плащ, расправив крылья и бросившись в сторону брата с растопыренными когтями. Тот стоял без каких-либо колебаний.

    Когти Роди в м 10 см от тела Коди. Добрый брат сделал шаг вперед и, повернув корпус, избежал удара. Во время этого движения он схватил демона за шею, присел и метнул его назад, в книжные полки, стоявшие в конце коридора. Третий этаж-это одна большая комната.

    Роди с грохотом ударился об полки и упал на пол. Его накрыло шкафами.

    Коди побежал в противоположную сторону, к своему столу. Вдруг он почувствовал дыхание позади себя. Родерик был сзади и уже хватал белого за шею. Тот в свою очередь развернулся, отвел руку противника в сторону, а сам, подпрыгнув, ударил его коленом в лицо. Демон тут же среагировал и, схватив парня за ногу, ударил его об пол и кинул в стол.

    Коди перегруппировался и, приземлившись на ноги, проскользил так до самого стола:„Ты не мог бы поаккуратней. Красное дерево хоть и крепкое, но дорогоеее.”

    Роди улыбнулся и поставив руки друг напротив друга стал создавать огненный шар размером с футбольный мяч. Он пылал ярче чем любой огонь, когда-либо горевший. Он выпрямил руки в сторону брата и этот шар в мгновенье ока полетел к нему. Коди сложил руки крестом перед собой:„Да поможет мне бог!”

    Шар коснулся рук и произошел взрыв.

    ***

    В переулке стоял тот самый кот, с которым он сидел в баре. Он пятился назад. Доставая из-за спины клинки.

    -„О, это ты? Мне как раз нужна помощь-произнес кот подбегая к Джейсону из переулка-Я не знаю как работает наша стража, но мимо них прошли вот эти-кот показал на мертвецов в переулке. Это те твари, которых создавал демон.

    -„Ох, черт подери. Как они сюда попали?”-удивился Джей.

    -„Задашь этот вопрос страже, а сейчас надо избавиться от этих сволочей, иначе если они укусят хотя бы одного-начнется эпидемия и тогда наша деревня станет былью, усек?”

    -„Понял, Джей.”

    -„Пауль, атакуем с двух сторон.”-после столь быстрого знакомства кот разбежался, сделал по стене три шага, оттолкнулся, пробелжался по другой стене и прыгнул вниз. Он был позади. Часть зомби отвлеклась на него.

    Джейсон подбежал к одному из них и схватил его за голову, затем изо всех сил ударил его головой об стену. Убит. Следующий стоял в метре от нашего героя. Переулок был узкий и много людей рядом бы не поместились. Зомби накинулся на нашего героя и укусил его за руку.

    -„Аааа, о боже!”- Джей тут же ударил другой рукой его по голове, да с такой силой что пробил ее кулаком насквозь. Готов. Джейсон посмотрел на руку. Мертвец откусил кусок мяса от руки. На месте укуса стало появлятся много зеленых нитей. Они появлялись пока не заполнили всю рану. Затем слились с кожей и раны как не бывало.

    -„Потрясающе.”-Джей был в шоке.

    Он подошел к другому зомби и ударил его ногой в живот, затем, когда тот согнулся, изо всех сил атаковал краем ладони по шее. Мертвец упал и разбил голову об землю.

    -„Ааха, кто следующий?!”-засмеялся Джейсон идя в толпу.

    Мутант подошел и собрался укусить его, но наш герой развернулся и ударил кулаком в голову так, что позже она уперлась в стену. Череп треснул. С другой стороны виднелись целые фантаны крови. Пауль резал их очень быстро и несчадно.

    Осталось трое. Кот раскромсал одного на кусочки. Другого разорвал Джей. Затем они в одно время ударили кулаком в голову мертвеца тем самым расплющив ее.

    -„Благодарю за помощь. А теперь, увы, я должен идти.”-Кот вставил клинки за спину и стал уходить.

    -„Стой, теперь мне нужна твоя помощь.”-сказал наш герой схватив за плечо Пауля.

    -„Ну ладно, помогу, мне все равно делать нечего”-улыбнулся собеседник почесывая затылок.

    -„Мне нужен человек, который управляет силой демонов.”

    -„Эм, с какой стати? Я знаю одного. Он с помощью символов умеет создавать магические техники демонов. Но я не уверен, что он будет тебе рад. Он очень не гостеприимен. А зачем он тебе понадобился?”

    -„Да так, решил выучить пару приёмов”-Джей ухмыльнулся.

    -„Ахаха, наивный. Чтобы выучить эти самые "приёмы" нужно иметь душу демона. А ты, друг мой, обычный изгой. Правда цвет кожи светловат.”

    -„Правильно. Я ведь демон.”

    -„Аахаха, шутник, ты просто на солнце долго находился. И загорел, и перегрелся”-засмеялся Пауль.

    -„Верь, не верь- мне все равно. Просто познакомь меня с ним.”

    перестав хохотать кот произнес:„Так как он единственный в своем роде псевдо-демон, то живет он чуть подальше. Ближе к центру. В городе… Хм, не помню название… Ладно, забудь. Он находится далеко. И если ты собираешься к нему идти, то путь будет очень далеким…”

    -„Стой стой. Ты хочешь сказать у вас порталов нет?”

    -„Пфф, порталы-это элита. Удел Рая. У нас они давно заброшены. Так что придется добираться пешком.”

    -„Ну что ж, тогда дай мне времени на подготовку. И отправляемся…”

    -„Эй эй эй. Стой. Ты хочешь, чтобы я пошел с тобой!? У меня своих дел по горло!”

    -„Я буду ждать тебя столько-сколько понадобится. Так что, по рукам?”-Джейсон протянул руку в сторону кота с целью рукопожатия.

    -„Эх ладно, давно я не путешествовал!-хлопнул по руке и ушел в сторону площади-а теперь извини, то теперь я должен поговорить со стражей. Ибо эти засранцы совсем не следят за порядком.”

    -„Да, конечно, до встречи”-произнес Джей и направился домой.

    ***

    Взрыв проделал большую дыру в крыше, из которой валил дым. Коди стоял в той же стойке. В паре метров за его спиной находилась уцелевшая стена. Между Белым и стеной лежал разнесенный в щепки стол.

    -„Эх, Роди. Ничему тебя жизнь не учит”-произнес брат встав в нормальную стойку.

    За ним, в обломках стола лежала катана, с белой рукоядкой, в белых ножнах.

    Коди медленно развернулся и взял ее.

    -„Коди, ты очень сильно заблуждаешься, если думаешь, что меня можно одолеть обычным мечом.”-произнес демон навострив когти.

    -„Это не простая катана. Ее благословил господь бог с целью…-достал катану из ножн и направил кончик на брата-истреблять таких как ты!”

    Между ними была огромная дыра в полу ведущая на второй этаж.

    -„Но ведь ты тоже демон!”

    -„Я избавился от того существа, что было внутри меня и тебе советую бра…”

    -„Заткнись!!!”-крикнул Роди взлетев и направившись к брату.

    Коди прыгнул и на середине дыры они встретились. Демон ударил когтями по лицу своего брата, который, в свою очередь, ударил катаной по руке Роди. Удар был очень сильным и он продлился от кисти и до самого плеча. Тот взревел

    Коди приземлился и стал ровно. Роди, падая, ударился головой об край и упал прямо на длинный стол, находившийся на втором этаже.

    -„Священые вещи наносят тебе двойной урон, верно?”-Крикнул белый брат прыгнув на черного с целью вонзить катану прямо в его грудь.

    Демон сложил перед собой руки и над ним появились такие же в три раза больше, закрыв все тело от удара. Появилось все от кисти и до локтя. Эти руки были черного слегка прозрачного цвета.

    Пробив катаной одну руку Коди стал ногами на другую и произнес:„Избавься от своей ненависти! Стань нормальным существом, а не порождением ада!”

    -„Ни. За. Что!”Крикнул демон, вскинув руки вдоль тела, тем самым откинув брата вдоль стола. Белый брат вонзил меч в длинный обеденный стол и замедлил свой полет, остановившись на самом краю стола, он расслабился и упал на стол, стоявший за столом, и, скрестив ноги, оставил их на столе. Огромные призрачные руки исчезли.

    -„Может выпьешь что-нибудь”- пафосно произнес Коди.

    -„Да, братец-произнес демон встав на ноги- с удовольствием выпью твоей крови!”-крикнул Роди побежав по столу в сторону брата.

    Когда демон был уже совсем близко Белый брат оттолкнулся от стола и, перекатившись, поставил перед собой катану. Темный, во время переката оппонента, прыгнул и ударил когтями прямо в тело Коди- но тот отбил катаной. Затем светлый стал бить в разные части тела священным мечем. Некоторые атаки демон смог отбить, но катана пробила ему живот, грудь и порезала его глаз. Роди крикнул и отпрыгнул на стол. Коди прыгнул за ним и во время прыжка поднял над собой катану, приготавливаясь пронзить сердце демона.

    Темный поставил перед собой руки и перед ним опять появились руки призрака. Светлый вонзил катану прямо в одн из них. Затем он стал продавливать меч во внутрь, чтобы прорзить призрачную конечность, а позже и тело противника. Оружие медленно проходило схвозь огромную конечность.

    -„Роди, я лишь хотел избавить тебя от всей ненависти, что родилась в тебе! Но позже я понял… Твоя душа и есть ненависть.”

    -„Знаешь, я уверен, что ты еще помнишь, о том что спит внутри тебя! Ты помнишь, что родился демоном, просто отрицаешь это!”-Руки рассеялись и образовали черный дым, который слепил глаза Коди.

    Вдруг светлый почувствовал как в его плечи вонзились когти. Роди схватил за плечи своего брата и вместе с ним вылетел в окно.

    Демон бросил брата вниз на землю. Он потерял катану еще при появлении дыма. Теперь бой будет гораздо сложнее.

    -„Как тебе такой поворот событий!?”-крикнул Роди приземлившись.

    Оправляясь от удара об землю Коди поднялся на ноги. Его тело истекало кровью, но гены ада быстро стянули его раны. Их как не бывало.

    -„Я все равно избавлюсь от тебя.”

    -„Хм, я вижу ты оставил себе регенерацию. Неплохо.”

    Светлый устремился в атаку. Демон махнул крыльями и образовал мощный воздушный который сбил брата с ног.Упав на землю Коди открыл глаза. Сверху была огромная рука, размером с пятиэтажное здание, которая полностью повторяла движения Роди.

    -„Умри!”-Темный показал ударой рукой вниз. И конечность призрака это повторила. Произошел наисильнейший удар. По местности пошла огромная ударная волна которая поднимала за собой пыл. От такой мощной атаки Коди должно было вмять в землю…

    Демон улыбался, ожидая, когда пыль опутится, увидеть труп своего ненавистного брата.

    Пыль осела на землю. На месте удара была огромная впадина. Роди подошел к ней и ужаснулся.

    Вокруг Коди находился светящийся барьер, который защитил его от удара.

    -„Но как!? Когда ты успел!?”-Демон приготовил когти.

    -„Пред самым ударом я успел активировать символ. То же я сделал когда ты метнул в меня огненый шар. Этот символ создал вокруг меня этот барьер. А знаешь как переводится этот древний символ? У бога за пазухой. Так что рано или поздно старшие боги доберутся и до тебя.”-произнес белый кашляя и пытаясь поднятся на ноги.

    Чуть дальше был слышен голос:„Вон там, взрывы были там!”

    -„Мы изрядно пошумели, Роди, возможно нас даже в аду слышно было. Я бы посоветовал тебе валить отсюда, ведь бог не любит демонов на своей территории.”

    -„Ах, черт подери! Ну поверь, мы встретились не в последний раз.”-произес демон и, прорезав когтями огромный портал в земле, исчез.

    Коди лежал, закрыв глаза и радуясь, что все же сдержал демона внутри себя.

    Все вокруг твердит мне-сделай это. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть о не сделанном. Вы всегда все можете, делай, делай, делай. Разные бла-бла-бла. А знаете, нет, вы знаете как это больно? Потерять то, что хоть на чуточку кажется твоим, частью тебя, большой такой частью. Когда ты засыпаешь и просыпаешь с этой мыслью? Когда ты вроде уже готова все выдать с потрохами, но нет, через секунду все, свет в голове потушен. Отрезать по чуть -чуть, каждый раз, каждый божий день и страдать не только за себя, страдать за двоих. И кажется, что лучше промолчать, чтоб больно было толькл тебе. Но нет. Больно вам одинаково, хотя кто знает. Но я очень страдаю, скучаю невыносимо и все же не делаю ничего. Чувствую себя инвалидом, я не могу сделать и шага к тебе навстречу. Постараюсь доползти.

    Привет вьюи!
    Прости, что не пишу ничего. Просто дома бываю мало, чуть-чуть утром, столько же вечером. В моей жизни ничего не меняется. Вообще.

    Прости.

    вроде уже смирилась с таким стечением обстоятельств. но все равно иногда такое уныние находит, что хоть головой об стену. целый год. грустно все же становится от того, что все надежды и планы и потраченные нервы…просто канули в воду. я…все так бессмысленно. до вчерашнего дня у меня был один резон, из-за чего я находила в таком раскладе вещей и положительные стороны..но сегодня у меня нету больше ни одной причины так думать. в голове перебираю мысли, стараюсь ухватиться за что-то, но тщетно. кажется, у меня депрессия просто. ну хватит, все! у меня впереди целый год..и мне просто нужно провести его с пользой. а чему быть, того не миновать. да, так я себя утешаю)

    Единственное, чего я боюсь, так это конца лета.

    Я уже знаю, что у меня было, есть и еще будет лучшее лето, но я боюсь его потерять, не сделав то, что надо было. Боюсь, что совсем потеряю одного человечка, оказавшись ему ненужной. Боюсь, что не достигну поставленной цели в похудении к сентябрю месяцу. Просто боюсь не успеть.

    Глупо, не правда ли?

    Еще я боюсь, что с окончанием августа вся моя, так называемая "эйфория" закончится и всё станет, как прежде. Появится больше мыслей в голове, больше слез, непонятных причин, по которым настроение уходит на самое дно.

    Я просто не хочу упускать момент и терять то ощущение легкости и беззаботности, которым были наполнены два прошлых месяца и 12 дней этого.

    Нет, я не гружу себя, хотя скорее всего кажется именно так. Просто это мысли, которыми надо делиться, иначе зачем я здесь?

    95 это збс. На самом деле, в окружении нахуй не нужны люди, которые не интересуются тобой и твоими интересами, хотя бы на самом примитивном уровне. Вот за что, я люблю Влада и походы к нему. Я чувствую себя как дома, я чувствую себя комфортно с ним. Он всегда может рассказать что-то интересное из юриспруденции, я могу у него что-то спросить, пусть и не очень интересное. Он спросит из истории, спросит, чтобы узнать мнение, мой комментарий. Просто я вежлив, мне интересен его комментарий, я не закрываюсь от любого знания, пусть может и не самого интересного. Наше общение - проходит на паритетном уровне. Я расскажу - он выслушает, он расскажет - я выслушаю с интересом. А есть Никита и еще одна бабец, которые в состоянии говорить лишь о себе и своих интересах, и срать они хотели на тебя. Я быстро устаю от визита к Никите, он покажет все СВОИ видосы, мы послушаем ВСЮ его музыку и хуй ты вставишь свою ремарку, видос, музяку, он сделает все, чтобы включить своё. Да и нахуй иди тогда. И ты тоже, катись к хуям собачьим, коль на воспитание выделили 3 копейки. Даже имитацию интереса не в состоянии изобразить. Зато как о себе, да о больничке- так хуй заткнешь. Ок. Только теперь как-нибудь сама, или с мамой на кухне, уютненько. Поражает, что человека даже не хватило, учитывая специфику чата, на то, чтобы написать всего 7 букв "забавно". И не было бы скандала. Ну не интересен я тебе - ок. Но изобразить то хоть можно былоо…

    Люблю свое состояние сейчас.
    Бывают такие периоды, в которые совсем не важно, что есть какие-то проблемы, есть нерешенные вопросы с какими-то людьми. Совсем неважно, что вроде как нужно оставаться серьезной, больше думать-у тебя ведь проблемы. Когда ты в состоянии эйфории от всего происходящего, то ты забываешь. Забываешь и мигом легче. Ты ловишь от жизни кайф. Ты ловишь кайф от всего, что делаешь, от всех прогулок, разговоров, знакомств, встреч и мимолетных взглядов. Тебе не важно, что о тебе подумают люди. Ты просто идешь по улице, в наушниках любимая музыка и тебе хочется поднять голову к небу, развести руки в стороны и закрыть глаза. Вот в такие периоды ты живешь.
    Сейчас я живу. Такое состояние было в декабре 2013 года. Неужели я чувствую его снова. Не могу поверить. Я вернула к себе то, что казалось невозможно было вернуть. И пусть это настроение создано немного другими людьми, но я вновь ощущаю это.
    Что может быть лучше, чем вернуть то состояние эйфории от жизни? По моему ничего.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    На Комик-Коне был человек с невероятным косплеем Уолтера Уайта из сериала "Во все тяжкие". Угадайте кто это был? Брайан Крэнстон, играющий Уолтера Уайта.

    аж перетрусило когда тебя увидела..так этого хотела, а в итоге чуть не разрыдалась…я ничего не хочу с тобой, но продолжаю скучать….

    Мне потребовалась пару месяцев, чтобы узнать, что ты из себя представляешь.

    Пару лет, чтобы перестать летать в облаках.

    Также в эти пару лет входило то, что я перестала верить, в твое исправление, и то, что мне по силу многое.

    Я за пару лет исчерпала все хорошее, что ты сделал для меня, пока все было гладко.

    Слишком под большим привесом находится твое плохое, и его кг с каждым днем только и делают, что нарастают.

    Ты перестал стараться, ты стал принимать, я стала тем человеком, который все делал для тебя, не прося взамен ничего.

    Я просто любила, когда ты в свою очередь, пользовался моей любовью, не забывая при этом вытирать об меня ноги…

    Использовать меня как свой грязный коврик…

    Ну, это совершенно невыносимо!

    (Весь как есть искусан злобой… ;) Нет, оставим в покое Маяковского. Сегодня.

    Я вот о чем. Уже третий мой сон за последние 2 недели исполнился. Сначала мне приснился знакомый молодой человек, как бы попавший в беду. И на следующий день он сообщает, что влюблен в меня. Ну не беда ли?

    Далее приснился приезд брата из Москвы. Утром мне сказали, что он взял билеты, ночью же он был дома.

    А вот сегодня мне приснился мой давний знакомый в каком-то баре, я кинулась ему на шею с крепкими объятиями, только потом увидев, что он хромает. В итоге от него сегодня же я узнала, что он поранил ногу в баре 1 августа на день рождения его друга. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Он тоже опешил, кстати.

    Все бы ничего. Но обычно мне снятся страшные картины, сны, где я чувствую себя в дичайшей опасности и прочие не очень-то приятные вещи. И если (Боже упаси) все это начнет сбываться, то я окажусь в дурке с фобией преследования.

    Радует только то, что на время "исполнения снов" вышеперечисленные ужасы мне не снятся. Но все равно как-то очень боязно.

    Это не любовь, это дикая зависимость друг от друга, из-за которой, без новой порции, наступает ломка. Это всего лишь взаимная выгода, ничего больше. Им большего и не надо.

    Иногда тебе удается вернуть мое расположение. Я начинаю чуточку верить, что у нас может что-то получиться. Но как только я начинаю взлетать, ты отрезаешь мои крылья, хватая мои ноги, тянешь вниз.

    Ничего, кажется не выйдет, да?

    Мне кажется, что даже когда мне будет 40 лет, то мама будет заставлять меня закрывать глаза при постельных и сценах поцелуев в фильмах, если я предварительно сам не выйду из комнаты

    Ну, хоть с одним разобрались - бабушке всё рассказала её сестра. И она, бабушка Ирины, вела долгую и нудную беседу с внучкой на тему меня и моих отношений. Говорила, что мои родители должны знать, с кем я общаюсь, что Ирине нельзя оставлять нас наедине, что я еще маленькая, а он уже взрослый, и пора бы ему уже семью заводить… Дальше будет хуже, в этом я уверена. Узнают мои родители, запретят нам общаться… Мне безумно стыдно ехать завтра к ним, потому что дурных мыслей и косых взглядов мне теперь не избежать. "Да девственница я, девственница! И планирую ей оставаться до совершеннолетия точно. И молодой человек мой согласен с этим. И вообще это не ваше дело!" - так и хочется им сказать. Я, конечно, очень люблю их всех, но сейчас они действительно перегнули палку.

    Больше всего (помимо удачного разрешения этой ситуации) мне хочется рассказать обо всем Валере. Но я не буду, ибо боюсь, к чему это может привести.

    Пролистывая старый блокнот нашла наброски стихотворений, которых я либо не закончила, либо просто не стала добавлять в свой список.

    я заливаю свою боль вином
    и эту боль на сердце причинил мне ты,
    в ту ночь спросила я тебя "за что? "
    а ты с ухмылкой прошептал "прости"

    ну почему ты выбрал эту ночь,
    ведь в этот раз хотела я тебе признаться -
    тебя люблю, и в жизни не смогу с тобой расстаться,
    но попросил ты первый слова у меня

    сейчас я плачу, все в моей душе разбито
    как пазл, все распалось по частям,
    тебе плевать, и твое сердце для нее теперь открыто,
    ее целуешь, как когда-то целовал меня (это вообще год 2010-ый, ну, а все, что ниже было написано в моих прошлых отношениях)

    ***

    и ничего не изменить
    надежды якорь брошен в море,
    и я прошу, прошу помочь,
    но повторяется все снова

    я маячком в ночи свечу,
    чтобы найти родную пристань,
    но ничего не нахожу,
    моя любовь в пути на выброс

    но я не сдамся, я открою
    все двери на своем пути
    я буду счастлива с тобою,
    и я не дам любви уйти

    ***

    пускай мое признание звучит банально
    я никогда не говорила никому подобных слов
    пускай у нас совсем не идеально
    но от души дарю тебе свою любовь

    ***

    mon cher, ты можешь дать ответ?
    за это время сделал ты меня счастливой или нет?

    ***

    готов прожить со мной всю жизнь?
    терпеть меня и днем, и ночью,
    со мной кровать свою делить
    и утром наблудать воочью?

    а я в ответ тебе "клянусь,
    хочу тебя безмерно рядом,
    семейный быт с тобой делить
    смотреть всю жизнь влюбленным взглядом"

    ***

    от твоей псевдолюбви
    на руках остаются синяки
    и я прошу тебя "уйди",
    но сама не могу отпустить.

    ***

    каждый день, каждый час и минуту
    я люблю безнадежно тебя,
    но такой как ты хочешь не буду,
    ты сильней не полюбишь меня

    ***

    Прочитав это все мне стало как-то противно. Противно за эту любовь. Даже это святое слово в его отношении произносить не хочется. Пускай это просто останется здесь. Это не воспоминания. Это просто строки. Вдруг я когда-нибудь стану поэтессой и мне пригодятся даже эти ничтожные четверостишия? :D

    16. Представьте, что вы - супергерой. Какую способность вам хотелось бы иметь?

    Я - ВОЖАТАЯ! Это значит, я - супергерой по определению. Для детей могу абсолютно все.

    рано ответила, не удержалась

    Пока ничего хорошего не происходит, к сожалению.

    В понедельник мы хотели с Леной сходить на пляж, но на нее свалились супер важные дела, посему не смогли выбраться, решили перенести встречу на среду. НО ! Сегодня утром я обнаружила, что меня продуло? надуло? В общем, у меня опухло нижнее правое веко, мне очень не комфортно, настроения из-за этого совсем нет. Надеюсь, что отек к завтрашнему дню пройдет и мне не придется разочаровывать Лену тем, что мы никуда не идем. Опять. Хотя, чудится мне, что даже если у меня ситуация не колыхнется в лучшую сторону, я все равно пойду, предварительно замазав все кремами, тональниками и прочим.

    Это, наверное, самое большое мое расстройство. Хотя, я стараюсь не унывать, потому что дала себя слово больше никогда не грустить и печалиться без HUGE повода.

    В остальном же…ничего. Оперативные ребятки уже создали группу для первокурсников, куда я, собственно, вступила. Все как неопытные воробышки сыплют вопросами и понимают целое ничего. Вздыхаю и радуюсь тому, что я уже опытный первокурсник и, слава богу, все ответы на мои прошлогодние вопросы знаю. К слову, пока нашлась только одна девушка, которая будет учиться со мной стопроцентно. Ждем, ждем, ждем.

    Я, пожалуй, пойду налью себе чашечку чая, а затем займусь английским.

    Всем удачного вечера! :) ♥

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    Когда я впервый раз увидела эту сцену, то подумала что-то вроде:" Аввв, Наташа прыгает вперед и обнимает Стива, ей страшно, а он может защитить ее". Затем я подумала:"Хм… Или она использует его как щит(что весьма иронично), ведь он намного больше ее". Но приглядевшись… Да, она закрывает себя Роджерсом, но в ту же секунду тянет его в голову вниз. И спасает от пули.

    Потому что Наташа Романова осознала, куда будет стрелять Зимний Солдат. Ей понадобилось три секунды на это. А вот и след от пули.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    Плюс, она толкает Сэма. Не случайно.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    Еще один выстрел. Еще один спасенный.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    Утром сходила за деньгами к бабушкам. Немного прогулялась с мамой и Мишей. Чувствую себя виноватой, что так мало времени провожу с ними. Без Димы все время почти дома была. Зашла в Эльсити, оттуда меня забрал Дима. Накупили еды и пошли к нему, где сразу же занялись

    Спустя пару часов.

    Я изменила браузер хром на оперу, ибо в хроме творились непонятные чудеса, от которых моя нервная система немного шаталась. Посты с вьюи удалял, html не хотел открывать, пароли все сам подставлял. Настройки изменяла, все делала - ничего хорошего.Теперь у меня отличный браузер, без рекламы, тормозов. Погода начала радовать, на улице стало очень прохладно и появилось больше воздуха, а сейчас должен пойти дождь.Не знаю как вы, но я люблю когда прохладно.

    —------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Немного обдумав я решила что пора бы уже вернуться к общительной жизни. Добавила некоторых знакомых, этого достаточно. Теперь у меня появилось много дел, поинтересней, чем обновлять бесконечно страничку с надеждой что кто-то написал или ответил. Каких ? Ну… Я составила целой список интересных книг, которые я хочу прочитать. Чем не интересно ? Еще и учеба на носу, скучать не буду.Очень жду того момента, когда пойду в школу. Мне жаль что это последний год и я больше не буду ребенком, а пойду по тропинке взрослой жизни. Но все-таки, нужно жить сейчас и наслаждаться тем временем что сейчас. Будущее будет, а вот прошедшего никогда не вернуть. Проведу этот год как следует, и точно не сидя на диване от утра до вечера. У меня есть столько идей, столько планов. Конечно, все сделать не смогу, но попытаться стоит. Не уверенна что смогу еще часто писать в блог до конца лета. Нет идей.

    Последний год в школе, последний год в моем родном городе…

    10. Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя?

    Мой талант? Прям талант-талант?…. Ну, я портреты не плохо снимаю. Людям нравится. На театральных подмостках свечусь уже третий год. Даже хвалят иногда… А такой чтобы "талант-талант" не могу сказать. Приключения на жопу нахожу

    постоянно. Вот тут я не талант, а ТАЛАНТИЩЕ!


    - Так ты собираешься извиняться перед Элисон?

    - Почему я должен извиняться?

    - Потому что ты - парень. Это то, что мы делаем.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    -Ты не чистый ирландец, ты наполовину…

    -Да, наполовину немец

    -Это ведь довольно странная комбинация. "Я все сделаю идеально!.. Завтра".

    I

    Фильм-идея, простейшая идея, что оседает в вашей голове…

    Я полюбила этот фильм с первого кадра. Он прекрасен актерами, режиссером, съемками - оператор просто бог - и историей, что самое главное.

    Я знаю людей, которые не смогли понять посыл, которые даже не досмотрели его. И в моей голове это не укладывается. Черт, я поняла/прочувствовала/увидела каждую мысль, что хотел - и смог - передать Нолан. Это прекрасно, да.

    P.S. Крошка Арти и душка Имс: з

    ІІ

    Фильм с соленым запахом, что веет с моря…

    Я очень трепетно отношусь к этому фильму. Ты знаешь к чему все идет, но последняя сцена заставляет тебя рыдать…

    После просмотра ты полон такой приятной белой грустью, что даже слезы, что катятся по твоим щекам, чувствуются настолько правильно… что тебе не хочется их стереть. Как и воспоминания об этом фильме.

    ІІІ

    Фильм-воспоминание…

    Я люблю его не по тем причинам, почему его любят все. Я их вижу, оцениваю, понимаю, но… главная причина - он для меня настольгия. Небольшое/огромное воспоминание, это первый фильм, что я посмотрела в ней. И он на всегда для меня таким останется.

    ІV

    Фильмы-магия…

    Это больше, чем детство.

    Больше, чем воспоминание. Больше, чем жизнь.

    Разве ну жно говорить что-то еще?…

    V

    Фильм-первая любовь, motherfucker

    Черт, я люблю все, ВСЕ фильмы этой франшизы, я люблю мультсериал комиксы и все, что связанно с этим хоть немного.

    Люди Х - это то, чем я засматривалась в детстве. Черт, моей первой любовью был Росомаха! О, Хью Джекмен, я буду всегда тебя любить…

    А новые фильмы, боже, как они прекрасны вместе с Фассбендером и МакЭвоем, мм…

    V І

    Фильм-детство, что переросло во взрослую жизнь…

    Как и с х-менами, я люблю все фильмы этой серии. И трилогию Бертона, и трилогию Нолана. И сериал 60х годов, да!

    Это Бэтмен на доске и в гавайских шортах, как это можно не любить?

    Но и последние фильмы Нолана чертовски красивы, как и все, что делает этот гений И я жду нового фильма с чертовским нетерпением.

    V І І

    Фильм_что_всегда_завставит_смеяться…

    Я обожаю эту вещь, с первой и до последней секунды, каждого актера и сценариста - какие там прекрасные диалоги.

    Но суть в том, что я не люблю Мэрилин . Она парадокс своего времени… Быть такой бездарностью и такой знаменитостью, удивительно.

    V І І І

    Фильм-сказка, кто бы мне что ни говорил…

    Я люблю все Средиземье… с его эльфами, орками, людьми и, конечно же, хоббитами. Этими маленькими существами, что не раз доказывали свою отвагу и честность.

    Я с удовольствием жду последний фильм, хоть и чувствую, что сказка станет чертовски страшной…

    ІХ

    Фильм-драма всей моей жизни…

    Впервые я посмотрела его в далеком детстве и возненавидела концовку до глубины души, но… со временем я осознала, что не могло быть иначе…

    Просто удивительная картина.

    Х

    Фильм-притча, что помогает понять жизнь…

    Я посмотрела его слишком поздно, но он настолько потрясающий в своей невероятности, что я не могла не внести его в список. Он восхитителен своей последней историей. Последней историей, что заставила меня рыдать в захлеб…

    fin

    я не мразь, не подонок,
    не ищи в прямой просьбе понять меня и уйти
    подвох.
    просто мягкий котёнок,
    что уютно в моей сворачивался груди
    подох.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    -С каким шоу вы бы хотели кроссовер?

    -Хм, может СуперХуЛок?

    -Это было бы умно

    *о чем, черт возьми они говорят???*

    -Эй, кто-нибудь может перевести с британского?

    я хочу переехать в маленькую квартиру в новом городе одна, чтобы самой решать, как ее обставить, решать, что я хочу на ужин, хочу ли гулять всю ночь и еще я хочу путешествовать, и встречать новых людей, и влюбиться, и сама создавать себе приключения, потому что я устала от этого конченого места с раздражающими людьми

    Я ходячий фэйл.

    Сначала говорю Лёше о том, что ненавижу белорусских ментов, они такие-сякие, он это всё слушает, смеётся и признается, что он работает милиционером. Мне было стыдно, честно.

    Недавно писала Денису, какие мне не нравятся мужские стрижки- вуаля, он так постригся. Ну почти так.


    никогда бы не подумала, что буду с этим человеком, ибо очень многим нужно жертвовать ради наших отношений

    если об этом все узнают, то я потеряю лучшего друга, близкую подругу и получу пару косых взглядов

    у меня нет бабочек в животе, но я знаю, что начала влюбляться и не могу понять..я счастлива или..

    БЛАГОДАРНОСТЬ

    Она сказала: «Он уже уснул»,
    задёрнув полог над кроваткой сына,
    и верхний свет неловко погасила,
    и, съёжившись, халат упал на стул.

    Мы с ней не говорили про любовь.
    Она шептала что-то, чуть картавя,
    звук «р», как виноградину, катая
    за белою оградою зубов.

    «А знаешь: я ведь плюнула давно
    на жизнь свою. И вдруг так огорошить!
    Мужчина в юбке. Ломовая лошадь.
    И вдруг - я снова женщина. Смешно?»

    Быть благодарным - это мой был долг.
    Ища защиты в беззащитном теле,
    зарылся я, зафлаженный, как волк,
    в доверчивый сугроб её постели.

    Но, как волчонок загнанный, одна:
    Она в слезах мне щёки обшептала,
    и то, что благодарна мне она,
    меня стыдом студёным обжигало.

    Мне б окружить её блокадой рифм,
    теряться, то бледнея, то краснея,
    но женщина! меня! благодарит!
    за то, что я! мужчина! нежен с нею!

    Как получиться в мире так могло?

    Забыв про смысл её первопричинный,
    мы женщину сместили. Мы её
    унизили до равенства с мужчиной.

    Какой занятный общества этап,
    коварно подготовленный веками:
    мужчины стали чем-то вроде баб,
    а женщины - почти что мужиками.

    О, господи, как сгиб её плеча
    мне вмялся в пальцы голодно и голо
    и как глаза неведомого пола
    преображались в женские, крича!

    Потом их сумрак полузаволок.
    Они мерцали тихими свечами…
    Как мало надо женщине, - мой бог! -
    чтобы её за женщину считали.

    " и она говорила так, как будто мы с ней не знакомы. "
    " в моей жизни мало интересного, работа, дом, что еще… "
    " в моем дневнике.. "
    пустота
    " просто "
    " останься ? "

    Dream On, Dreamer – Infinity

    А ведь и правда, столько всего вместе пережили.
    Через каких-то 9 дней этот человек сядет в поезд и уедет в город своей мечты. Я так помню, как она сказала, что поступила в университет Санкт-Петербурга, я так не верила! Так же как и не верила до последнего, что она действительно собирается туда поступать. Я помню, как она просто стояла, рассказывая об этом, что вот, ее мечта совсем скоро сбудется, что она просто не может этому поверить ибо мечты могут сбываться! Такого счастья и одновременно удивления я давно не видела в ее глазах. Она долго к этому шла, да, она в школе ползла на тройках, кое-как закончила лицей, а потом внезапно, в начале этого лета, держала в руках красный диплом об окончании своего колледжа.
    Я так рада за нее, правда. Все это время, больше 12-ти лет у меня никого не было роднее. Иногда казалось, что она - единственное, за что я хватаюсь, что она у меня - это все, что я имею. А ведь так действительно и было. Хотя конечно же мы только что не пережили - и ненависть, и мысли типа "все, я больше никогда не буду связываться с этим человеком", но мы все равно как-то оказывались вместе, все равно, мы продолжали спокойно общаться. И мне становится просто невыносимо грустно от того, что мы больше не будем смотреть какой-нибудь ужастик у нее дома, что мы не будем что-то вместе готовить или, что мы просто не поиграем в бадминтон на школьном дворе. Да, она будет приезжать летом, мы и раньше могли месяц не общаться в реале, если только по переписке, а сейчас это ощущается совсем иначе. Да, у меня есть другие подруги, они такие же классные, но черт, с ними не вспомнишь, как вы, 10-летние, кидали котлеты с 5-го этажа, чтобы бабушка подруги не спалила, что вы их не доели. Или как вы ходили друг к другу домой с огромными пакетами игрушек и так сидели целый день на полу, играя. Или как вы ловили шкаф, что падал на подругу, лол. Или как я выбила дверь у нее в туалете, что в последствии вспоминается каждый месяц.
    В общем, это будет трудно, но ведь у нее есть скайп и я не позволю ей бухать без меня! (на самом деле она бухает, а я все снимаю на видео). Все, что я хотела, я сказала.
    И Я ВСЕГДА БУДУ НЕНАВИДЕТЬ ВСЕХ ТВОИХ ПАРНЕЙ, АМИНЬ. Потому что я очень ревнивая, суки!


    Очищающая диета

    День 1. Очищение организма настрой на диету
    Утро: Натощак (1/2) пол стакана воды с кусочком лимона
    Через 15 минут начинайте завтракать.Завтрак должен быть легким и состоять из молочных продуктов. (Творог, кефир, йогурты и тп)
    Обед: (1/2) Пол стакана бульона (любого); суп и 1 фрукт (лучше грейпфрут или яблоко)
    Ужин: Стакан кефира

    День 2. Витаминный день (Поможет быстро и легко сбросить за день 2 кг)
    Утро: Натощак 1/2 Пол стакана воды с лимоном
    Через 15 минут кушаем фрукты любые, но лучше грейпфрут или любые цитрусовые. Чай без сахара (Или кофе - кофе даже лучше)

    День: Суп (1 поварешку) пол тарелочки, и второго пол тарелочки(Лучше если это будут малокалорийные блюда)
    Ужин: 1/2 стакана кефира (с жирностью не более 2,5 %)

    День 3. Голодно-очищающий день
    Утро: 1/2 стакана кефира и фрукт
    День: Любые овощи(можно салат) и кефир в любом количестве
    Ужин: Стакан чая или воды с лимоном

    День 4. Сбалансированный день.
    Утро: Кушайте, то что и обычно едите на завтрак
    День: 1 - 3 кусочка горького шоколада, суп или второе(на выбор) в пол тарелки, и кефир
    Ужин: Лучше всего не ужинать в этот день

    День 5. Калорийный день (потеря до 1 кг 500 гр)
    Утро: Натощак едим 1 грейпфрут (или пол грейпфрута) и сок (любой)
    День: Кушаем суп (целая тарелка) и овощи(пример салат)
    Ужин: лучше не ужинать, но можно пить кефир

    День 6. Предпоследний день (потеря 2-3 кг)
    Утро: 1/2 стакана воды с соком грейпфрута и лимона (выдавливаем сами из лимона и грейпфрута сок)
    День: Гречка не более 250 гр
    Ужин: По возможности отруби или злаки
    В этот день пьем много воды до еды - обязательно

    День 7.Закрепление
    Утро: Натощак целый стакан воды с соками грейпфрута и лимона
    День: Гречка, не более 300 гр, и фрукт
    Ужин: нет ужина

    Мы читаем и сочиняем стихи не потому, что это красиво.Мы читаем и сочиняем стихи, потому что мы представители человечества, а человечеством движут чувства.Медицина, юриспруденция, бизнес, прикладные науки — все это благородные занятия. И они необходимы, чтобы обеспечивать нам жизнь.Но поэзия, красота, романтика, любовь — это именно то, для чего мы живем.

    Как же я люблю этот фильм

    У всех нас есть неистребимая потребность быть принятыми.Но необходимо доверять собственной уникальности.Даже если остальные ваши убеждения кажутся глупыми или странными. Даже если все стадо блеет, что это бред.

    Опять началось, приехал, сегодня под утро, заебала эта машина. .это ремонт ее. Я болею, он сказал приедет и поедет покупать мне лекарства, время 10, говорю "спасибо, за лекарства", он мне "а че ты мне не напомнила". ахах ебать не напомнила….. спит в машине, собираю его вещи..его

    13 вещей, которые ты должен сделать, если любишь кого-то.

    1. Напиши им стихотворение, даже если оно получится дермовым. Плевать, если это полный бред. Напиши, как они заставляют тебя чувствовать себя подобно огню.

    2. Пусть они поплачутся тебе в рубашку. Дай им вытереть сопли и слюни о себя. И не имеет значения, если это твоя любимая рубашка. Если ты любишь их, тебя это не будет волновать.

    3. Посчитай с ними звезды. Когда увидишь падающую звезду, скажи им, как тебе хочется их поцеловать. А затем поцелуй.

    4. Когда они скажут тебе, что им хочется умереть, посмотри в их глаза и прошепчи: "Я чертовски люблю тебя". Не ложись спать с ними всю ночь и поговорите об этом. Напомни им, что они тушили боль в твоем сердце, и теперь настала твоя очередь тушить их боль.

    5. Принеси им розы. Плевать, мальчик это или девочка. Розы сделают день любому.

    6. В те дни, когда они бояться, что потеряют тебя, поцелуй их в лоб, напомни, что ты любишь их больше, чем свою любимую группу, а затем поцелуй их губы так страстно, чтобы они стали спрашивать себя, зачем они задали этот вопрос.

    7. Спой с ними. Им плевать, если твой голос дерьмовый. Они будут больше сосредоточены на твоих покрасневших щеках и улыбке, чем на том, как звучит твой голос.

    8. Когда они проснутся утром, скажи им, что они красивы. Скажи им, что их спутанные волосы и сонный голос — это причины для тебя вставать по утрам. Скажи, что ты живешь ради их утренней улыбки.

    9. Когда они будут блевать в ведро, потому что заболели, обними их. Они будут сопротивляться и говорить, что здесь блевотина. Обними их в любом случае. Это будет значит целый мир для них.

    10. Когда будешь дотрагиваться до них, скажи им, что они — шедевр. Каждый изгиб их тела красив. Особенно их душа.

    11. В те дни, когда они заставляют тебя рвать на себе волосы, напоминай себе, что выбрал их по причине. Ты выбрал их, и они выбрали тебя.

    12. Никогда даже не вздумай изменять им, ведь это самый страшный грех, и самое большое, что может разбить им сердца.

    13. Просто люби их. Даже тогда, когда они этого не заслуживают.

    Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности если ума нет. Тени в раю. Ремарк.

    — Отдать тебе любовь?
    - Отдай…
    - Она в грязи…
    - Отдай в грязи.
    - Я погадать хочу…
    - Гадай.
    - Ещё хочу спросить…
    - Спроси.
    - Допустим, постучусь…
    - Впущу.
    - Допустим, позову…
    - Пойду.
    - А если там беда?
    - В беду.
    - А если обману?
    - Прощу.
    - «Спой!» - прикажу тебе…
    - Спою.
    - Запри для друга дверь…
    - Запру.
    - Скажу тебе: убей!..
    - Убью.
    - Скажу тебе: умри!..
    - Умру.
    - А если захлебнусь?
    - Спасу.
    - А если будет боль?
    - Стерплю.
    - А если вдруг стена?
    - Снесу.
    - А если узел?
    - Разрублю!
    - А если сто узлов?
    - И сто.
    - Любовь тебе отдать?
    - Любовь.
    - Не будет этого!
    - За что?!
    - За то, что не люблю рабов.


    !!!

    и так хочется, бережно-грубо
    разрывая на части дни,
    целовать чьи-то новые губы,
    чтобы просто забыть твои.

    с силой ногти вонзая в плечи,
    безрассудно шептать слова.
    время больше меня не лечит,
    просто я для него мертва.

    и в чужие глаза смотреться,
    нервно волосы теребя.
    чьей-то новой улыбкой греться,
    чтобы просто забыть тебя.

    1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

    2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?

    3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
    - Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
    - О, милая что с тобой случилось???
    И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
    - Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?

    4. Банка стоит на столе. Стоит она так, что одна её половина находится в воздухе, а другая на столе. Что лежит в банке, если через полчаса она упадёт? И почему?

    5. Отправился человек в море и попал в шторм. Его отнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросил он последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили ему лодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?

    6. Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдд.

    7. Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой - из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?

    8. Известно, что среди девяти монет есть одна фальшивая, у которой вес меньше чему у остальных. Как с помощью чашечных весов за два взвешивания определить фальшивую монету?

    9. Есть два шнура, каждый из которых горит по часу, но горит неравномерно. Как с помощью этих двух шнуров и спичек отмерить 45 минут?

    10. На гладкую доску положили 2 кирпича — один плашмя, а другой на ребро. Кирпичи весят одинаково. Какой кирпич соскользнет первым, если наклонять доску?

    11. Кошка – 3, лошадь – 5, петух – 8, ослик – 2, кукушка – 4 лягушка – 3, собака - ?

    12. Повстречались три преступника: медвежатник Белов, домушник Чернов и карманник Рыжов. "Удивительно то, что один из нас имеет черные, второй белые, а третий рыжие волосы, но ни у одного цвет волос не совпадает с фамилией", - сказал черноволосый. "И правда…", - сказал медвежатник Белов. Какой цвет волос у карманника?

    13. Вы стоите перед тремя выключателями. За непрозрачной стеной три лампочки в выключенном состоянии. Вам нужно произвести манипуляции с выключателями, зайти в комнату и определить, к какой лампочке относится какой выключатель.

    14. Стоит стена из бетона высотой в 3 метра, длиной в 20 метров и весом в 3 тонны. Как ее повалить не имея никаких вспомогательных средств и инструментов?

    15. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?

    Не подсматривайте. Сначала подумайте сами!

    Ответы

    1. Они были на разных берегах.

    2. В шахматах.

    3. Потому что Холмс не сказал ему адрес.

    4. Лёд.

    5. Пусть меня убьет самая некрасивая.

    6. 1,2,3,4…

    7. В момент встречи они будут на одинаковом расстоянии от Москвы.

    8.1-е взвешивание: 3 и 3 монеты. Фальшивая монета в той кучке, которая меньше весит. Если равны, то фальшивка в третьей кучке. 2-е взвешивание: Из кучки с наименьшим весом сравниваются 1 и 1 монета. Если равны, то фальшивка - оставшаяся монета.

    9. Надо поджечь первый шнур одновременно с обоих концов - это 30 минут. Одновременно с первым шнуром поджигаем второй шнур с одного конца, и когда первый шнур догорит за 30 минут, поджигаем второй шнур с другого конца - получаем оставшиеся 15 минут.

    10. Кирпичи начнут скользить одновременно. Оба кирпича давят на доску с одинаковой силой, а значит, одинаковы и силы трения, которые приходится им преодолевать. Удельные силы трения, приходящиеся на каждый квадратный сантиметр площади соприкосновения кирпичей с доской, естественно, не равны. Но общие силы трения, действующие на кирпичи, равные произведению удельной силы трения на площадь поверхности соприкосновения, будут одинаковы.

    11. Кошка - мяу (3), лошадь - и-го-го (5), петух - ку-ка-ре-ку (8), ослик - и-а (2), собака - гав (3).

    12. Белов - не белый из-за фамилии и не черный, так как он ответил черноволосому. То есть Белов - рыжий. Чернов не черный из-за фамилии и не рыжий, так как рыжий у нас медвежатник Белов. Карманнику Рыжова остался черный цвет.

    13. Включить два выключателя. Через какое-то время один выключить. Зайти в комнату. Одна лампочка будет горящая от включенного выключателя, вторая горячая - от включенного и выключенного, третья - холодная, от нетронутого.
    14. Толщина такой стены будет не более двух сантиметров, что позволяет толкнуть ее рукой.

    15. Вначале переправляются оба сына. Один из сыновей возвращается обратно к отцу. Отец перебирается на противоположный берег к сыну. Отец остается на берегу, а сын переправляется на исходный берег за братом, после чего они оба переправляются к отцу.

    — Но ты не должна меня ждать. Никогда. Очень страшно ждать чего-то.

    Она покачала головой:

    — Это ты не понимаешь. Страшно, когда нечего ждать.

    я рассталась со своими принципами ради тебя, а ты расстался со мной ради своих принципов.мне не нужен рядом такой человек.я хочу что бы мой будущий муж был опорой для меня и моих детей, а ты сломался.ты так боялся показаться каблуком, но оказался в тысячу раз хуже.

    так что давай, не выдумывай мне болезни, хватит с меня и этой дыры внутри.
    лезвием, леской, лаской – все бесполезно. не залатаешь, вот хоть себе не ври.

    «мне с тобой страшно, господи, как же страшно, что ты со мною сделаешь через год,
    вдруг тобой будут пахнуть мои рубашки? вдруг это никогда потом не пройдет?»

    так собирай чемоданы, пакуй девайсы и уходи, хотя остаешься весь.
    если получится, лучше не оставайся. в этом нет смысла /давай расскажи, в чем есть/.

    что ни налью в стакан, через час там виски. слушай, нам тесно в пределах одной москвы.
    так что давай, уебывай по-английски из моей жизни, постели и головы.

    Спросят вас оробело:
    Кто же тогда останется,
    Если все будут первыми,
    Кто пойдёт в замыкающих?

    А вы трусливых не слушайте,
    Вы их сдуйте как пену,
    Если вы есть — будьте лучшими,
    Если вы есть — будьте первыми!

    ненавижу…но так люблю.в душе я тебе все простила, но ты стал для меня таким далеким.я больше никогда не смогу прижаться к тебе с таким доверием как раньше.не возвращайся больше в мою жизнь, молю.я тебя отпускаю.

    как же мне больно. мне давно так не было плохо и больно. надеюсь время меня излечит. и пусть это будет мне уроком. я сожрала пол-арбуза! ааааа

    Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

    Причина первая: интерес
    Причина вторая: скука
    Причина третья: так мой блог дневник не будет пустовать

    ☺ ☺ ☺

    почему ты всегда одинокая?
    вроде ум есть и красота,
    и душа твоя вроде глубокая,
    да и к людям ты вроде добра.

    так о чем же печалишься, милая?
    что тоскуешь ты день ото дня?
    -потому, что ему не любимая,
    ему вроде как не до меня.

    оглянись, ведь здесь есть и другие,
    за тобой что пойдут в полымя,
    -так они для меня все чужие,
    нет в душе к этим людям огня.

    чем же он твое сердце затронул?
    чем он душу твою подчинил?
    чем пробил твою оборону?
    -он меня никогда не любил.

    У меня гребанная депрессия. И знаете, когда я общаюсь с людьми, а они пытаются меня рассмешить, все становится не так уж и страшно. Я даже улыбаюсь. Но как только они уходят, все сразу возвращается на свои места.

    — Стоит перестать искать Смерть, как она сама найдет тебя.

    Не находила. Может, я не слишком верил в то, что в ее услугах больше не нуждаюсь? Раз она старательно прячется от меня, будто играя в жмурки и совершенно не собирается выдавать своего местанахождения, но время от времени дышит мне в затылок, будто напоминая о том, что игра не окончена. И едва ли Великая Битва закончится на чьей-то смерти. Она будет продолжаться до тех пор, пока моя армия не падет окончательно. Пока последний вздох не сорвется с губ того, кто посмел занять позиции на моей стороне. Такие предательства не прощаются, не так ли?

    Одна из самых страшных вещей на свете,
    кроме искалеченных животных и ненужных детей, —
    это увидеть мельком, проходя мимо зеркала,
    собственное лицо во время приступа любви.

    Никогда не сможешь предугадать день,
    когда вернешься домой с диагнозом.

    ___________________

    Теперь, чтобы получит водительские права, надо пройти весь список психиатров и окулистов. "Заплатил - получил", увы, все лавочки прикрыли, и прошу вас, стойте в очередях. У меня будильник на 7:30, чтобы выпить кофе, скурить утреннюю сигарету, умыться и одеться, и в 8 я уже бодро шагала к длинной предлинной очереди за кваитанцией к психиатру. Однако, квитанцию мне не дали, сказали "Идите, девушка, делайте ЭЭГ, теперь так положено". Против системы не попрешь, пошла делать, подустав от очередей, записалась в частную маленькую клинику, к славному доктору А.С.. Славный доктор А.С. облепил меня электродами, приказал держать руки на коленях, открывать-закрывать глаза, дышать глубоко, глубоко дышать прекратить. ….. …. А затем я не помню, ничего не помню; был яркий свет, и я старалась думать о коровах. …. Я кажется ехала куда то в поезде, ехала кого то встретить.… только вот открываю глаза и вокруг незнакомое место… как? что?каким образом?

    Вот на этом драматическом моменте вбегает знакомый А.С. и кричит кому то отменить скорую. А мое тело видимо думает, что все еще в поезде и продолжает вздрагивать в такт рельсам и шпалам. Пахнет наштырем и мочей. Секретарь смотрит на меня, как будто я уже умерла, но все равно приносит мне сладкий горячий чай. А.С. рассказывает о неворологах иуказывает на неровные линии моей энцефалограммы, я провожаю эти линии взглядом - сверху вниз.

    — Вы раньше падали в обморок? - Спрашивает заботливый А.С.
    мне хочется сказать ему "нет "
    однако, я не могу;

    все решено. будем выходить на бульвар и рисовать портреты прохожих.просто для удовольствия.совершенно бесплатно.

    осваиваю латинский.мертвый язык.и знаете, мне многое удается. я начинаю что-то говорить, составлять более менее приличные предложения. вот только с кем говорить.с кем?

    вот было у вас такое, что человек так запал вам в душу, так дорог сердцу, что вы просто не в силах его отпустить? как бы вам этого не хотелось? вы мысленно представляете вас снова вместе, а от этого только хуже. ведь как не хватает той любви, ласки, заботы, слов, чувств.

    я уже устала от этой боли. я так мечтаю снова просто быть счастливой и свободной. мое сердце в его руках. но как бы я не хотела, как бы меня не болело - я не нужна ему. я устала.

    все люди которым я доверяла от меня отвернулись. все видят меня только тогда, когда им что - то нужно. я совершенно одинока.
    вы знаете как это, когда ты даже телефон с собой не берешь, потому что знаешь, что тебе никто не позвонит? а когда приходит смс летишь к нему с надеждой, что вот сейчас ты увидишь там такой до боли знакомый номер и такие нужные слова. я даже врагу не пожелаю всего этого. это очень - очень тяжело, правда.


    Счастье – верить, когда не верится, И дышать из последних сил, И так просто, по-детски надеяться, Что действительно ты любим. Улыбаться сквозь слезы отчаяния, Возвращаться, уйдя навсегда В разговоре бросить нечаянно То, о чем бы молчали года… Счастье – другу отдать последнее, А взамен – ничего не просить.. И без слов попросить прощения. И безудержно сильно любить. Счастье – быть безрассудно искренним, И о сказанном не жалеть, И мечтать о чудесно-немыслимом.. И однажды простить суметь. Счастье – в тех черно-белых клавишах, И в той порванной как-то струне.. И в улыбках, что ты мне даришь, В каждом прожитом мною дне… Счастье – и в сентябре дождливом Найти радужно-солнечный блик… Счастье – сделать кого-то счастливым, Хоть на самый короткий миг.


    Давно не рисовала, а тут вдруг захотелось.

    Знакомьтесь, это мой Падший Ангел! Да, он не идеален(отсутствуют какие либо пропорции, но я старалась), ибо мои руки отказывались рисовать вообще. Я держала в руке карандаш, но я его не чувтсвовала. Нарисовала достаточно быстро и больше ничего не хочу с нимделат, ибо он мне кажется идеальным и он мне очень нравится. Ах да, у него еще нет руки, но я хочу это исправить в ближайшее время.Но он всеравно мне очень нравится. Все мы неидеальны, даже те, кто на небесах.

    Вдруг вспомнила про дорогой вьюви. Просто прочитала что при потерянном Состоянии советуют писать все мысли, самые любые, просто давать им выход Многое случилось за последнее время. Любимая сестра скоро станет мамой. Не верится. Очень рада за нее, невероятное счастье, но его омрачает мама, всеми силами пытается развести Настю с Мишей, это уже невозможно. Ну про маму это вообще отдельная тема, слишком личная и слишком больная тема, сейчас я морально истощена для того что писать об этом. Вообще на душе беспокойное чувство, не знаю почему. Ничего не веселит, совсем. Дома не спокойно, у Ильи опять проблемы. Грех жаловаться на мою жизнь, я и не жалуюсь, просто это все касается меня и моих близких и сильно влияет на меня. Не знаю что написала, перечитывать не буду, наверно какой то бред. Не знаю, просто обрывки мыслей

    Нет смысла утверждать: ″Я пережил то, что вам и не снилось″. У каждого свой ад. Каждый пережил нечто, что вам никогда не приснится.

    Привет всем! Как всегда давно не писала. Времени нет, только на работе нахожу пару минут, что бы черкнуть пару строк.

    А знаете что завтра? Завтра я стану на год старше, завтра мне 22.

    Настроения как такого и нет совсем. Ну это стандартно. У меня каждый год такое. В субботу с друзьями идем на шашлык. Завтра посидим чисто в кругу семьи. А на субботу еще нужно придумать, что приготовить. Это моя головная боль. Еще много чего докупить. Вчера вот и собственно на фитнес не поехала из-за этого. Ибо нужно было скупиться немного. Сегодня тоже после работы, по магазинам.

    Я сегодня проснулась, с ужасным головокружением. Причины не знаю.

    Еще нужно купить любимому подарок, у него на следующей недели день рождения. И кстати, подарок мы обсудили. И он согласен на духи был. А сегодня говорит может что-то другое, как то запах ему уже не очень, да и по цене не хило. Вообще время еще есть, будем обсуждать.

    Вообще я хочу шопинг. Хочу купить себе что-то. Давно не покупала.

    Сегодня на работе, порешала кучу дел. Сдала авансовый отчет, выписала новую заявку, согласовала с финн.директором счета. Я такая молодец. Теперь хочу быстрее домой. Ну вернее сначала в магазины.

    Пойду еще на кухню перекушу чем ни-будь.

    так страшно мне еще никогда не было. последнее время столько всего происходит вокруг меня, я столько узнаю. надеюсь, что всё получится.

    Блин, вот почему нормальные люди начинают новую страничку жизни 1 января, а я 1 сентября?!? Ну и пофиг, кто то вобще не решается на перемены)) зато сейчас мне многое понятно и ясно) и в новую жизнь я вступлю без лишних проблем, лишних людей, лишнего растройства)) что сейчас, а сейчас я допишу свой том и буду сжигать его в тайланде)) люди которые обламываются и копят деньги себе на дорогие вещи, вы глупые! У меня нет айфона, но зато есть такие воспоминания и эмоции, которые меня всю жизнь буду греть, вот так вот))

    я работничек тот еще, от бога просто, даже не стагнирую, а еще хуже все делаю. меня сегодня попросили не увольняться. что с ними не так, лучше уж совсем без кадров, чем с такими как я.


    Ой, я так всю свою жизнь мечтала о этих кедах.Но они были для меня за облачно дорогими.И тут я в нете случайно отрыла подделку, но такую дешевую по акции.И теперь не могу спокойно сидеть.Я их хочу.Я о них бредила..Мама говорит что бы брала..а я то понимаю что денег сейчас нет, но все равно не могу успокоится.Сделать себе такой подарок?Короче еще подумаю.И решу, может и возьму.

    Никогда не говорите «мне все равно». Не надо стремиться афишировать свое равнодушие. Это не показатель Вашей независимости. Равнодушие — это паралич души. Что Вы чувствуете, когда Вам говорят «мне все равно»? Становится пусто и холодно внутри. Вы ёжитесь и протестуете. Чаще всего, про себя… Ведь собеседнику… «все равно»… Всего каких-то два слова, а как глубоко проникают они в душу, занозой впиваются в сердце и остаются гнить, иногда напоминая о себе. Человек не может жить без уверенности в том, что он кому-то нужен, что его любят. Он чахнет, переживает, замыкается в себе, погибает. Худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, — это не ненавидеть их, а относиться к ним равнодушно; в этом — суть бесчеловечности.

    посмотрела новую серию Волчонка. и знаете что? 4-й сезон меня всё больше и больше разочаровывает. он какой-то…безжизненный что ли. даже не знаю как это объяснить. вроде бы и позитивчик иногда мелькает, события какие-то происходят, и интрига слабенькая есть, но чего-то не хватает. все какие-то вялые, ровные и что самое главное, скучные как никогда. даже Стайлз. все их действия предугадываемы. а Дерек?! какую функцию он выполняет?!! интереснейший персонаж превратился в ничто. мелькает иногда, как бы успокаивая нас, что он есть и что-то касаемо его вот-вот случится. когда?!! а Лидия?! яркую, модную и и уверенную в себе девушку превратили в в нечто дерганное и унылое. я скучаю за той, прежней Лидией. в общем, я не знаю. всё как-то натянуто и моментами неестественно. куда подевался свет и романтика первых двух сезонов, тьма и адреналин третьего? если нужно было бы определить цвет 4-го сезона, то он был бы серым. с тех пор как в сериале нет Эллисон, Айзека, близнецов и Дэнни, как ни странно(ведь главные персонажи всё те же), но он утерял свою яркость.
    сумбурненько получилось. но мысль, думаю, улавлиевама. может, я слишком придирчива и сама не знаю, чего хочу. но я очень хочу надеяться, что последующие серии опровергнут всё то, что я сейчас думаю о 4-м сезоне.

    Больше жизни хочется быть счастливой. Но почему то жизнь для меня приподносит все больше и больше испитаний. Нехочу больше ничего решать, нехочу переживать постоянно за что то. Хочу что бы меня никто не трогал. Нехочу видеть и общатся с людьми которым я "плохая". ВСЕ! Это начало конца и я начинаю удалять такий людей из своей жизни. Пусть останусь одна но с чистой головой.

    Я сейчас читаю три книги, можно сказать, и параллельно еще всякие статейки небольшие.

    • Лев Николаевич Толстой "Анна Каренина". Фильм, когда вышел, не удержалась, посмотрела. Так как играла Кира Найтли, то он мне очень понравился. Слышала, что расхождения большие есть с книгой, но так как сама не читала, то для меня все замечательно. После прочтения книги пересмотрю фильм, может мнение изменится)
    • Автобиография Николы Тесла. Хотела бы прочитать реальную книгу, но в переводе русском ее нет. Только другие его книги) Поэтому приходится читать на сайте имени его, где добрые люди администраторы уже перевели и выложили в открытый доступ автобиографию, написанную самим Николой. Он удивительный! Очень незаурядный человек. Конечно, любой может быть Теслой, потому что ему просто приходили в голову определенные знания(которые раньше он нигде не слышал, не видел и не читал(ему было то всего 5 лет, когда он соорудил ружье)), которые никак нельзя обойти стороной, иначе они сожрут его. Ну, что тут поделать)
    • Ну, и курс по "отечественной истории". Узнаю много всего интересного, чего мне ниразу не доносили в школе. Хотя, может тогда я была просто глупее и не принимала для себя эту информацию, думала к чему она мне. Сейчас все иначе.

    («Psychology-General» ;)

    Каждый из нас хочет бегать по утрам, на автопилоте перекусывать яблоком, а не чипсами, или идти в фитнес-клуб без мучительных споров с самим собой. Для этого можно попробовать превратить полезное занятие из повинности в привычку.

    Не зря говорят, что привычка — вторая натура. Искусственно сформировать «новую личность» так же сложно, как избавиться от существующей. Мне бы, например, очень хотелось поменять поедание сладкого в 5-6 часов вечера (иначе голова отказывается работать) на 20-минутные занятия бодифлексом. И становиться каждый день на коврик для занятий с той же естественностью, с которой я поглощаю шоколад. Возможно ли это?

    «Давайте признаем, что почти вся наша жизнь состоит из рутины, которая складывалась в течение долгих лет, и невозможно внести поправки в нее моментально, — говорит Скотт Янг, коуч, автор сайта Pick The Brain. — Некоторые новые привычки приходится закреплять месяцами, но это того стоит — они останутся с вами. Используйте правильные приемы, и все обязательно получится». Вот они:

    1. Пообещайте себе, что будете закреплять новую привычку в течение 30 дней, а после этого у вас будет право от нее отказаться. Относитесь к нововведению как к игре, маленькому эксперименту: почему бы всего один месяц не поиграть, например, в вегетарианца? Бегуна? Танцора? Такое ограничение позволит сделать процесс психологически комфортным (нас пугает слово «навсегда» ;), а привычка незаметно закрепится. Через 30 дней продлите срок еще на месяц или полтора.

    2. Не ставьте глобальных целей. Привычка, которую вы хотите закрепить, должна быть максимально простой, односложной. Одновременно приучить себя к ежедневным кардиотренировкам, здоровым завтракам и запоминанию 20 иностранных слов в сутки — невыполнимая задача. А вот к получасовой растяжке три раза в неделю вполне возможно.

    3. Первые 30 дней вы должны железно соблюдать данное себе обещание. Если вы хотите всю оставшуюся жизнь заниматься йогой по вторникам в 8 утра, начать нужно именно в этот день и час. В первый месяц очень желательно делать это еще и в одинаковой обстановке: в гостиной, на розовом коврике, в черной форме.

    4. Сформируйте предварительный ритуал — в психологии его называют «триггером». Он может быть самым абсурдным, например, пять раз щелкнуть пальцами перед тем, как пойти готовить здоровый обед. Звучит странно, на практике потрясающе помогает закрепить любую привычку.

    5. Не стремитесь привыкнуть к тому, что вы ненавидите. Это, конечно, возможно, но зачем? Качество вашей жизни точно не улучшится. Поэтому выбирайте для ввода в вашу ежедневную рутину именно тот вид фитнеса, диету или направление йоги, которые вам хотя бы теоретически по душе. Если в семь утра вам хочется только умереть, не заставляйте себя с завтрашнего дня стать ранней пташкой. Может, позже — сейчас начните с чего-то более приятного.

    6. Создайте как можно больше «напоминалок». Попросите всех друзей и родных ежедневно интересоваться, когда вы, наконец, пойдете гулять (позанимаетесь спортом, выпьете два литра воды). Заведите десяток будильников. Обклейте все жилое и рабочее пространство листками с напоминанием. Поначалу это будет ужасно раздражать, потом — не оставит выбора.

    7. Награждайте себя, особенно первое время. Это очень важно для того, чтобы выработать позитивную эмоциональную связь с новой привычкой. На первых порах разрешается даже съедать пару квадратиков шоколада после каждой пробежки.

    8. Трубите на весь мир о своих достижениях. Рассказывайте всем подряд о том, что вот уже три дня гуляете по вечерам, пишите об этом в социальных сетях и блогах. Одобрение окружающих отлично мотивирует. Кроме того, важно, чтобы внешний мир стал ассоциировать вашу новую привычку с вами.

    9. Как только вам в голову придет ужасно важная причина, по которой необходимо отменить запланированное дело, запишите ее. Делайте это регулярно и со временем поймете, что набор отговорок у вас один и тот же и все они незначительны.

    10. Если вы хотите заменить одну привычку другой, запомните: они должны быть равноценными. Если необходимо перестать пить термоядерный эспрессо под конец рабочего дня, сформируйте привычку, которая будет точно так же «заряжать мозг». Успокаивающее жужжание телевизора замените медитациями, а шоколад — фруктовым желе.

    1. Ричард Бах - Чайка по имени Джонатан Ливингстон

    2. Антуан де Сент-Экзюпери - Маленький принц

    3. Януш Леон Вишневский - Одиночество в сети

    4. Бодо Шефер - Законы Победителей

    5. Пауло Коэльо - Алхимик

    6. Ронда Берн - Тайна

    7. Михаил Булгаков - Мастер и Маргарита

    8. Эрих Мария Ремарк - Три товарища

    9. Джон Грэй - Мужчины с Марса, Женщины с Венеры

    10. Дуглас Адамс - Автостопом по галактике

    11. Крайон - Путешествие домой

    12. Робин Шарма - Монах, который продал свой «Феррари»

    13. Владимир Чеповой, Анна Ясная - Перекресток

    14. Малкольм Гладуэлл - Переломный момент

    15. Роберт Пирсиг - Дзен и искусство ухода за мотоциклом

    16. Дональд Трамп - Никогда не сдавайся

    17. Ричард Брэнсон — К черту все, берись и делай!

    18. М.Веллер — Приключения майора Звягина

    19. Владимир Довгань - Я был нищим, стал богатым

    20. Одри Ниффенеггер - Жена путешественника во времени

    21. Элизабет Гилберт - Есть. Молиться. Любить.

    22. Наоми Вульф - Миф о красоте

    23. Анна Гавальда - 35 кило надежды

    24. Лобсанг Рампа - Ты вечен

    25. Роберт Кийосаки - Квадрант денежного потока

    26. Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных людей

    27. Тимоти Феррис - 4-х часовая рабочая неделя

    28. Питер Мейл - Год в Провансе

    29. Леви - Искусство быть собой

    30. Герман Гессе - Степной волк

    31. Карлос Кастанеда - Колесо времени

    32. Джек Лондон - Мартин Иден

    33. Ричард Ф. Фейнман - Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!

    34. Мария Климова - Разговоры в песочнице, или Истории из жизни мам

    35. Мусса Лисси - Все, все, все в твоих руках

    Всем салют!

    Ничего не пишу в блог, так как забросила весы. Взвешиваться теперь буду раз в месяц. Не хочу каждую неделю себя расстраивать из-за какой-то цифры. Очень радует то, что объём лях уменьшился на 3 см и теперь я влезаю в старые штаны.

    Хочу с вами поделится новой/ старой находкой. Я нашла диск Грация или как там его называют. Может кто-то помнит. Заниматься с ним так весело! Сразу вспоминается детство. Я теперь по всей квартире с диском ползаю. Вот пару упражнений:

    Извините за то, что не пишу чем я питаюсь и сколько ем. Мне просто лень. Но хочу вас уверить – в моем рационе только здоровая пища. Сладкое не кушаю, после 6 только НИЧЕГО. И, конечно же, много воды с лимоном.

    Ну вот и всё. Я уверена с приходом школы нагрузки прибавится. Удачи вам!

    P.S. Да я посмотрела "Стражи Галактики" и он невероятен!

    Прости, не сразу увидела комментарий) на продавца, но это весьма специфичный продавец, что мне и понравилось) в том посте написала его работу от и до :) и зп от 23 тысяч, как и хотела.. +тысяча за каждый выход в субботу на 4-6 часов :) но меня не возьмут, уже дали понять. А с другой стороны, чувствую, что позвонят. Но уже не знаю, нужно ли мне это :)

    Сегодня же только вторник, божечки. Время этой недели так тянется, что почти не осязаемо его движение. Прошлую почти не помню, вернее помню начинался понедельник, много улыбалась, а потом "сегодня же пятница". Но этаааа - тянучесть часов со вчера на сегодня достигает в своей концентрации сходства с холодным сгущенным молоком, только что из холодильника, с верхней полки достали, приподняли пальцем крышечку и повернули банку под углом, ждут пока вытечет. И так эти минутки текут - медленно, ненужно, бестолково, у меня, вроде бы (нет, серьезно, вроде бы!), много дел, но и дел этих совершенно нет. Я слоняюсь аки призрак по дому, что-то читаю (50 страниц в день, вы только подумайте!), что-то смотрю, и все это так лениво-кошачьи, лежа, вытягивая вверх лапки, прикрывая глаза и позевывая.

    Нужно срочно написать брату. Если я не уеду отсюда в 20-х числах, превращусь в дерево, ей богу, что страшно!

    Хочешь, я расскажу тебе, что с ней сделает эта боль,
    что случится, когда весь мир разведет мосты…

    /Почему, уходя, ни один не унес с собой вдвое больше тупой, раздирающей пустоты?/

    … Поначалу она нырнет, не касаясь дна, в самый бурный поток и отчаянный, сладкий плен. Она будет, как кошка, сидеть у твоих колен, пока ты не решишь: она больше тебе не нужна.
    И, когда ты столкнешь ее в воду с бетонных стен, ей останется только плакать и вспоминать, как смотрела в тебя из бескрайних своих глубин, как глаза оттенялись от глади синее синего. Как безумная нежность делала вас бессильными и пьянила, как крепкий виски и гренадин.

    /Почему ни один … черт возьми (!) почему ни один…даже сердцем не дрогнет от девичьего – «спаси меня»… /

    …Если скажешь, она совьется в тугую нить, лишь бы только сберечь твою жизнь от пустых тревог. Лишь бы только был рядом ее неприступный бог. Лишь бы только дал шанса и силы его любить.
    И, когда ты оставишь ее у обочин своих дорог, ей останется только плакать и хоронить то, что пахнет теперь талым летом, сухой травой. То, что выжгло, но не смогло ее отогреть. И осталось в ладонях тепло, негасимо тлеть или пахнуть осенним дымом и мостовой.

    /Почему ни один, уходя, не унес с собой этот пепел обид и потерь. Ну хотя бы треть…/

    Посиди и послушай теперь. /И господь с тобой!/ Эта девочка все до капли тебе простила.

    /Почему ни один, уходя, не оставил силы, чтобы справится ей ну хотя бы с самой собой…/
    ___

    Хочешь, я расскажу тебе, что с ней сделает эта боль,
    чтоб ты понял /кретин!/ как безумно она любила.

    - Юлия Юровских.

    Я смотрю на свою жизнь как на сериал или книгу. Я читаю ее долго, по частям. Местами я засыпаю, а местами меня переполняют эмоции. Что-то мне хочется перечитывать вновь и вновь, и мечтаю, чтобы вся книга состояла только из этих продублированных моментов. Но есть и такие моменты, читая которые, хочется перелистнуть сразу полтома, чтобы даже пальцы никогда не касались этих страниц. И не я автор этой книги, я даже не ее герой, я действительно лишь читатель. Я познаю каждое слово в ней, многое пытаюсь понять, анализирую прочитанный эпизод и гадаю о последующем. Произведение не имеет автора, оно пишется в процессе чтения, и никто не знает как и когда оно закончится.

    Настолько хуево, что даже не могу понять чего хочется больше плакать или смеяться. Просто опять. Опяять меня наебали. Сегодня хоть и работали с ним вместе, он не подошел ни разу ко мне. Почти не говорил. Блять а вчера поцелуи в шею.

    "Луна с неба"

    Грегори Хьюз

    Описание книги: Эта история очень неоднозначна и в то же время предельно понятна, потому что она о каждом из нас. О взрослом и ребенке, о старике и подростке.

    Десятилетняя оторва по прозвищу Крыса и ее главный защитник, старший брат Боб, осиротев, отправились из провинциального канадского городка на поиски приключений и дяди в притягательный и опасный Нью-Йорк. Ребятам предстоит пройти серьезную школу жизни и узнать всю правду о себе и этом безумном мире. Читая книгу, даже самый бесстрастный и равнодушный читатель не сможет удержаться от слез, хотя и поводов для смеха окажется немало.

    Книга самого загадочного английского писателя, которая потрясла весь мир.

    "Если вдруг вы усомнитесь в существовании рая, просто взгляните на звезды - и сами его увидите."

    ***

    "Вот такая штука жизнь. Мы бредем по ней, как слепые мыши, и пытаемся найти то, что ищем. Мыши и несчастные люди… от детских стишков до смертного одра мы ищем и ищем чего-то… Почему нельзя просто жить?"

    ***

    "Лучше быть сумасшедшей и счастливой, чем нормальной и несчастной."

    ***

    "Когда происходит несчастье, очень важно, чтобы рядом были друзья."

    ***

    "Если бы люди чаще смотрели на звёзды, они бы поняли, как велика Вселенная и как малы они сами, и тогда все их беды уже не казались бы такими огромными…"

    Мнение: Эту книгу я мечтала прочитать уже очень долгое время. Я нашла её на одном из американских сайтов, но на русском её только собирались выпускать, так что пришлось подождать. Такие книги цепляют и, не смотря на то, что действие вертится вокруг детей десяти лет, книга совсем не детская. В ней затрагиваются интересные вещи, которых обычно в подобных произведениях не найдешь.

    Мне безумно понравились персонажи. Они отлично сложены и мысли рассказчика искусно прописывают их в своем воображении для нас, и от них не возможно оторваться. Крыса, разумеется, мой фаворит, потому что встретить такое чудо в жизни нужно еще поискать. Но и от бомжа в бассейне до школьных друзей вам будет интересно пройти рядом с ними по страницам книги.

    Сюжет тоже весьма необычен, но развязка мне не совсем понравилась. Она показалась мне чересчур голливудской или из какого-то второсортного боевика, но я смогла от этого абстрагироваться и не особо на ней зацикливалась. Книга действительно смешная, моментами грустная, но из неё можно многое почерпнуть. Я рада, что такой экземпляр теперь имеется у меня на полке.

    Вчера снова катались с Летом и М. М. как обычно приставал к Полинке. Года два назад они оба хорошо подвыпили в походе и их малость замотало. Ну, жаркие объятия и поцелуи… Ничего кроме) В общем, М. до сих пор ей это припоминает, в шутку конечно. Да и пристает он к ней в шутку. Мы как раз подъехали к центральной площади, Надя, М. и Лето вышли покурить, я и Поля вышли с ними. М. начал Полинку хватать, обнимать, спрашивать, как ее завоевать. Мы стояли смотрели, смеялись. Только Лето стоял чуть поодаль, вертел в руках фантик из под Дирола. Потом такой говорит "Надо колечко с бриллиантом от Дирол?". Я в шутку подняла руку, все так сразу замолкли, посмотрели на нас. Лето одел мне кольцо на безымянный палец, после чего послышались растроганные голоса умиления. Естественно, мы засмеялись, а Поля тихо так мне сказала "Женя это явно не одобрит".

    Конечно, не одобрит, потому что явно не так воспримет, как воспринимаем это мы все. Он об этом просто не узнает, потому что это все глупости, ради смеха. Зачем ему нервы тратить? Сейчас он итак там вертится как может, ищет работу, чтобы остаться со мной…

    P.S. а колечко то как раз было по размеру.

    Я самая счастливая! У меня, кажется, снова есть парень, причём теперь любящий и самый самый хороший !я его так сильно люблю. Ночью я ночевала у него, мы очень сильно поссорились, прям очень.но потом этот человек стоял на коленях и извинился, я чуть не распалась, когда увидела его таким. Но потом мы помирились и решили, что у нас все хорошо. В общем, это всё словами не описать, и я не очень хочу вдаваться в подробности! Просто хочу запомнить этот день. С др все решено, едем на базу крутую, надеюсь, всем понравится, ещё два дня и вот они сладкие 18.честно, не хочу взрослеть !

    я даже не знала как озаглавить этот пост, просто листала наши с ним фотографии вконтакте, как мы здорово смотримся вместе, и появилось такое невероятное желание поскорее стать его женой. просто непреодолимое чувство, аж пальчик зачесался в ожидании колечка. он уже говорил, что если бы не растояние и не родители, то уже сделал бы мне предложения. меня в дрожь бросает от таких мыслей и слов с его стороны, рыдаю над сценами свадеб в сериалах, так сильно хочется, но знаю, что еще рано.

    Я не знаю, как начать писать этот пост, равно как я и не знала, что со мной может произойти 10 августа 2014 года. Вернее, даже днем ранее. Скажу одно имя. Матвей. Оно вам ничего не дает, а мне очень многое. Эмоции, чувства, тепло на душе, возбуждение.

    Это все началось вечером девятого числа. Мы встретились с Матвеем и пошли гулять как обычно, разговаривая о разном и рассказывая дикие истории друг другу. Но так вышло, что Ему нужны были ключи от дома — тут я немного поясню: я живу в г. Кирово-Чепецк, он недавно совсем переехал в Киров. В принципе, К-Ч — пригород Кирова. Как Химки или Мытищи Москвы, — так вот. Он приехал обратно, в свою старую квартиру в Чепецк, чтобы повидаться со мной, но оказалось, что его родители не дома, а в Каркино. Понимая, что он не может остаться в Чепецке без квартиры, он предупредил меня, что поедет в Каркино к родителям за ключами. Вспомнив, что моя родня в том же месте, куда планирует поехать Матвей, я предложила поехать вместе, плюс еще и покупаться.

    Матвей немного удивился идее купания, но меня уже осенила мысль и я никак не хотела от нее отступать. Приехав в Каркино, мы разошлись по своим садам — которые, как оказалось, располагаются совсем недалеко друг от друга — и после встретились у леса. Я была уже на роликах и в купальнике, со мной была Полинка. Увидев Матвея, она не поверила своим глазам и поздоровалась с ним как с мужчиной 30 лет. Услышав Полинино "здравствуйте", Матвей засмеялся, в принципе, и я с ним.

    Когда мы доехали до пруда, а Матвей дошел, он сообщил мне, что не будет купаться, ибо у него нет плавок. Что ж, ладно. Я просто отдала ему свои вещи, которые были при мне и пошла купаться.

    Когда Полинка уехала от нас, я позвала Матвея поплавать. "Хотя бы чуточку. Высохнут твои шорты, не волнуйся! И автобус никуда не уедет". Мне пришлось его недолго упрашивать, он снял с себя рюкзак, футболку и зашел в воду. Я была дико рада тому, что мне удалось затащить его в тот пруд. Мы немного поплавали, он мне покидал с плеч и мы пошли к остановке. Т.к. я была на роликах, одевать их не стала, ибо не хотелось вечно ездить на них туда-обратно, от Матвея к Матвею. Он дал мне свою футболку, чтобы я не сильно мерзла и забрал у меня ролики. Я шла налегке и в тепле, а Матя мокрый, с рюкзаком, в одной руке его кроссы, в другой — мои ролики.

    Дойдя до рельс, которые нам предстояло перейти, чтобы попасть на остановку, мы остановились. Я упрямо заявила, то провожу его прямо до остановки. Тогда он схватил меня на руки и начал перетаскивать через все рельсы. Мне было дико стыдно и приятно одновременно. Навстречу вышли люди. Семейка. Мама, папа, сынишка. Женщина сказала: "Какой хороший мальчик, молодец!", после этих слов я очухалась: если они идут со стороны остановки, то, наверняка, пришел автобус! Я спросила, уехал ли автобус, на что мужчина ответил: "Да, последний".

    Тут я вообще выпала. Сама заставила Матю купаться, сама сказала, что он успеет на автобус, он меня еще и перетаскивал со всем грузом, а тут на тебе — автобус уехал… Он вернул меня обратно, обнял меня и сказал: "Хорошо, останусь здесь на ночь". Моему счастью не было предела. Тогда мы пошли снова к прудам, но тут начался дождь, где-то вдали засверкали молнии, мы решили остановиться на веранде домика для отдыхающих и полюбоваться этой красотой.

    Но не тут-то было. Это красота перешла в страшнейший шторм. Молнии освещали все небо, ослепляли нас сильнее солнца и это не заканчивалось. Я сильно к нему прижалась, он обнял меня и мы сидели так долгое время.

    Но я понимала, что нужно выдвигаться, ибо родные, у которых я планировала остаться на ночь, очень волнуются за меня. Мы взялись за руки и под освещением этих страшно красивых молний побежали до моего дома. Проводив, он обнял меня и ушел к себе.

    На следующий день мы планировали поехать в Киров. Поэтому, проснувшись, я отправилась в город переодеться и вымыться, после чего мы встретились с Матей на остановке.

    В Кирове мы сходили на "Черепашек Ниндзя", а потом пошли к нему. Заставив меня поесть, он включил фильм и мы легли на диван.

    Скажу сразу: фильм я так толком и не посмотрела. В первые 10 минут он просто обнимал меня, потом защекотал, после чего начал целовать в шею, плечи, снова в шею, потом в губы. Мы лежали и целовались. Мне хотелось поглотить его, прижаться к нему сильнее. Я впервые испытала хоть какой-то оргазм. Когда он сильно прижал меня к себе, я почувствовала внутри неописуемые чувства, от которых я схватилась за него сильнее и начала часто дышать, дрожа от удовольствия. Он долго не хотел меня отпускать. И мне это нравилось. Мне хотелось остаться у него навсегда, но ничто не вечно. Бабушкин звонок все испортил… Мне пришлось встать и мы начали собираться. И все равно он не отпускал меня. Обнимал, мы целовались. Шли и целовались. Я пятилась назад, он шел на меня. Такое я видела только в фильмах.

    И хочу ощутить такое вновь и в большем количестве.

    Пятница, не подведи.

    Дружба тоже возвращается, если это дружба. Даже если вы вдруг перестали общаться, не важно почему, то рано или поздно вы снова будете говорить друг с другом как раньше. Друзья - это не просто так, это надолго и всерьёз. Друзья - это навсегда.

    Сходила сегодня в центр.Думала что наступил апокалипсис потому что жара такая. .ну вы в общем понимаете.Купила себе купальник.Правда от него мне понравились только плавки, вверх у меня уже есть крутой, по этому я себе скомбинировала такой себе купальничек_) Потом прошлась по секонду..ну..нарыла себе босоножки..позже может выложу) такие простые.в камушки - мне на каждый день как раз) Еще и цена - 20 грн меня порадовала)

    Бисера я хорошего не нашла.Я хотела черный большой и маленький.А большого не было.Сказали с понедельника завезут.

    Завтра я на пляж) Опять буду печься))

    Сегодняшнее событие послужило для меня наиважнейшим уроком и выводом… Для многих это было бы пустяком, но не для меня. Теперь точно всё немного поменяется.

    Спасибо тебе! Я люблю тебя

    Принцип расставания у людей таков – надоело.

    Надоедает то, чем владеют.

    Поэтому я не даю владеть собой.

    "О капитан! Мой капитан! Рейс трудный завершен,

    Все бури выдержал корабль, увенчан славой он.

    Уж близок порт, я слышу звон, народ глядит, ликуя,

    Как неуклонно наш корабль взрезает килем струи.

    Но сердце! Сердце! Сердце!

    Как кровь течет ручьем

    На палубе, где капитан

    Уснул последним сном!"

    Живёшь себе спокойно. Ходишь гулять со старыми друзьями, учишься, мечтаешь о лучшей жизни, просыпаешься, ложишься спать, опять просыпаешься, ничего нового, монотонность, ждёшь, опять ждёшь. Чего - то лучшего, но лучшее проходит мимо меня. Обидно. Обидно так жить. Как бы я хотела родиться где - то, даже взять например вообще Хорватию. Да, там холодно, но люди ходят там как на пляже. Да, там нет теплых вод, но знаете, люди там купаются в холоднющей воде, и получают кайф. они живут, они видят с окна прекрасные виды, мне почему - то кажется они там счастливые. Я так хочу поехать туда, почувствовать себя на их месте. Как - же мне надоело торчать в этом городе. Как - же мне хочется путешествовать. Хочется жить в палатке на берегу реки, хочется пить горячий чай вечером возле костра, хочется обнимать любимого человека, хочется куралесить по всему мире. Хочется. Это и есть моя - мечта.

    В Одессе я очень многое поняла, я поняла, что ты никогда не был со мной, когда мне грустно. Да и по сути ты никогда не был со мной и то, что я себе напридумала, не уехала учиться в Питер или загнала себя в глубочайщую депрессию, это полностью моя вина. Я не имею права никого винить, в Одессе я поняла, что жизнь прекрасна, что можно веселиться и отдыхать, а можно сидеть и грустить у моря, все просто. А я сама все усложняю. Я приехала и начала все заново. И на этот раз я уже не повторю ни одну свою ошибку

    хочу тебя здесь и сейчас,
    это нельзя отложить,
    хватит меня изучать,
    давай друг друга любить.

    хочу коктейль из чувств,
    страсти и нежности,
    чтоб кругом шла голова
    от его крепости.

    испить его до дна,
    найти вкусовые отличия.
    хочу тебя здесь и сейчас
    до неприличия.

    Татьяна Яцишина

    —Да, конечно, это "просто дурацкая группа", но знаешь что?
    Эта "дурацкая группа" была со мной, когда тебя не было
    Эта "дурацкая группа" объясняет мои чувства через тексты
    Эта "дурацкая группа" заставляет меня смеяться, плакать, улыбаться и она может легко менять мое настроение
    Эта "дурацкая группа" значит для меня больше, чем многие люди, которых я знаю
    И знаешь что;
    Эта "дурацкая группа" спасла мне жизнь.


    Продержавшись пару дней без срыва ты привыкаешь к такому образу питания. К такому образу жизни. Вырабатывается энергия из неоткуда.
    Ты становишься лучше не только снаружи, но и внутри.

    Ты никогда не задумывалась, почему именно ты сейчас изнуряешь себя голодом? Именно ты ищешь мотивацию в худеньких девушках с сайтов? Вызываешь рвоту, пьешь бисакодил? Почему именно ты, а не другая девушка, весящая под сотню? Потому что Ана выбрала тебя, она увидела в тебе бабочку. Не подведи ее.

    Пусть эти посты в моём блоге уже заезжаны, но я не могу прекратить писать об этом.За пару дней человек подарил мне столько воспоминаний.За пару дней на меня падали такие чудесные взгляды, что вспоминая их сейчас, сидя в углу комнаты и тихо плача, мне хочется отдать всё, лишь бы ещё раз словить на себе этот взгляд.Когда я читала или слышала от людей насколько же ужасно слово "расстояние", я не понимала всю суть этого.Да, мне было жаль тех, кто видит родные глаза редко.Да, я сочувствовала тем, кто не мог наслаждаться любимыми руками и губами каждый день.Да, я переживала за тех, кто любит сквозь километры.Но сама я всегда довольствовалась тем, что в этом плане мне попадались люди, которых я могу видеть хоть каждую минуту.Никогда различные шоссе не были для меня преградой, чтобы насладиться человеком.Однако, всё в этой жизни меняется.Это лето поменяло меня.Это лето дало мне понять, что же такое - прощаться с человеком, которого хочешь видеть каждую минуту, навсегда.Больно ли это?Ещё как больно.Смогу ли я отойти и жить так, как и раньше жила?Вряд ли.Я не хочу идти вперёд лишь потому, что знаю - впереди нет его.И было крайне глупо с моей стороны поддаться эмоциям, чувствам, пусть даже мимолётным, но всё таки чувствам.Было крайне глупо думать, что что-то может быть.В полку ненавистников расстояния прибыло. Да, расстояние, теперь я тебя ненавижу . Чёртовы километры забрали у меня то, что было так близко моему сердцу.Эти километры лишили меня возможности смотреть в самые красивые на свете глаза.Эти километры лишил меня счастья.Разве мало причин для ненависти?

    харон склонялся вперед и греб. все было едино для его усталости. дело было не в годах или столетиях, но в широких потоках времени, и в старой тяжести и боли в руках, которые стали для него частью рутины, созданной богами и перешедшей в вечность. если бы боги послали ему встречный ветер, даже это разделило бы жизнь в его памяти на две равные части. таким серым был мир всегда – там, где он находился. и если какой-нибудь луч света проникал на миг в царство мертвых, может быть, на лице такой королевы, как клеопатра, его глаза этого не чувствовали. было странно, что мертвые теперь прибывали в таких количествах. они появлялись тысячами там, где обыкновенно бывало до пятидесяти. но не в обязанностях харона и не в его привычках было обдумывание причин этих событий. харон склонялся вперед и взмахивал веслами.затем никто не появлялся некоторое время. это было необычно для богов – не посылать так долго никого под землю. но боги знали лучше.потом человек явился в одиночестве. и маленькая тень сидела, дрожа на одинокой скамье, и большая лодка отошла от берега. только один пассажир; боги знали лучше. и великий и усталый харон греб и греб рядом с маленьким, тихим, дрожащим призраком. и звук реки был подобен могучему вздоху, каким печаль в начале времен была отмечена среди ее сестер, и звук этот не мог умереть, подобно эху человеческого горя, парящего над холмами земли. нет, этот звук был стар – стар как время, как боль в руках харона. потом лодка по медлительной серой реке доползла до побережья, и маленькая, тихая тень, все еще дрожа, ступила на берег, а харон устало направил лодку вспять. тогда маленький призрак, что некогда был человеком, заговорил. «я последний», сказал он. никто прежде не заставлял харона улыбаться, никто прежде не заставлял его плакать.

    Последние дни я провожу в кроватке, не делая ничего существенного. Раньше меня бы бесило то, что я сижу дома, мне нечем заняться, не с кем куда-то пойти. Но последние 3 или даже 4 дня, я наслаждаюсь этим времяпрепровождением. Это создает какой-то определенный уют и тепло внутри меня. Я просто лежу в кроватке или на любимом полу, пью чай/кофе, слушаю музычку, читаю книги (читала "Скарлетт", но после просмотра трейлера я переключилась на "50 оттенков серого", и пока я ее не дочитаю, я навряд ли приступлю к "Скарлетт") и просто шарюсь в Интернете.

    И мне это нравится) я нашла много чудесных блогов ^^ некоторые подписались взаимно, что вдвойне приятнее) также за эти дни я прочитала все свои старые бумажные дневники, начиная с конца 2008-ого года, заканчивая серединой 2011-ого, потому что дальше повествование моей жизни продолжилось в блоге) но блог мне не очень хочется перечитывать, потому что там много моментов, которые я не хочу вспоминать, плохих, связанных с моими прошлыми отношениями, там много боли. И даже то, что когда то было хорошим для меня сейчас неважно, я не хочу читать о том, какие хорошие слова я ему когда-то говорила. Его больше нет в моей жизни. А вот самое интересное время было у меня в восьмом классе, ну это из дневников) тогда весь 9 "А" был мой :D сначала на меня начал обращать внимание один парень из того класса, а потом понеслоось) и я общалась почти со всеми мальчиками нормальными с того класса, которым я нравилась, но меня привлекал из них лишь один, и я в него влюбилась) считала это первой любовью тогда, но, конечно, это было просто влюбленность) мы общались с ним, но из-за глупости/нерешительности нас двоих у нас с ним дальше общения так ничего и не зашло) хоть я и нравилась ему тоже) в общем восьмой класс был полон на события и на мальчиков) а вот в девятом классе, я продолжала общаться с мальчиками, которые с того 9-ого перешли в 10-ый, и началось мое общение с мальчиками-сверстниками, с паралельного класса) в общем интересно было почитать это все, окунуться в хорошее прошлое, которое приятно вспомнить, посмеяться)

    Еще за эти дни я много всего обдумывала. О будущем. О моем совместном будущем с Сережей. О нашем сожительстве. Я очень захотела, чтобы нам разрешили жить вместе. Я хочу превратить комнату в общежитии в наше уютное гнездышко. Я хочу сделать там небольшой ремонт, все хорошо обставить, хочу готовить вкусности, хочу, чтобы с нами жила кошечка (и это будет, если ее никто не запалит :D). 18-ого коменда выйдет с отпуска и Сережа ей позвонит) Думала о том, что он тот человек, который мне нужен был. Я уже писала об этом. О многом думала.

    И да, я могла бы заняться английским, пойти побегать или еще что-нибудь, но иногда просто нужны такие дни, как сейчас. Вчера я кстати хотела пойти на пробежку, но был дождь. Возможно побегу сегодня. И английским я займусь, надо повторять, а то скоро в универ, а я все позабывала. А у меня как никак английский пока что самый важный предмет. Международник же)

    Еще вчера написала Вика. Одногруппница моя. Вобще она собрала беседу (я, Катя, Маша, Наташа и она). Осенью у нас был такой диалог, где мы общались. Честно говоря, они были единственными, кто поддерживал, выслушивал меня в той ситуации с Данилом, Сережей. Мы каждый вечер проводили вместе, рассказывая, что у кого произошло. Они были рядом и за это я им благодарна. Но потом общение сошло на нет. Просто я стала проводить больше времени с Сережей. Но я думаю, что если я захочу, то я смогу с ними общаться так же близко, как и тогда) поэтому это меня тоже не могло не порадовать.

    Вот так я провожу свои летние денечки. И настроение у меня как ни странно хорошее) чего и вам желаю)

    Ах да, скоро мой день рождения, ну как скоро, чуть меньше, чем через 2 недели. Сережа навряд ли сможет приехать, у него 26 у папы др еще, а у меня 24. Зовет, чтобы я ехала к нему. С одной стороны мне, конечно, хочется, чтобы он был рядом в этот день. С другой стороны, я привыкла, что этот день я встречаю в кругу семьи, и мне это нравится) и будет как-то необычно получать поздравления от родителей по телефону:С хотя у нас сейчас нет денег отмечать сильно, так как сейчас нет работы и вообще очень трудная ситуация денежная. Поэтому я может еще подумаю над моим уездом)

    Ну вот вроде бы и все, настрочила :)

    Уильямс был обнаружен без сознания в собственном доме в городе Тибурон (штат Калифорния) 11 августа 2014 года в 11:55 по местному времени, в 12:02 констатирована смерть. Шериф округа Марин заявил, что предположительной причиной смерти Уильямса стала асфиксия (удушье), однако окончательно причина смерти будет установлена после проведения судебно-медицинской экспертизы и токсикологического теста, которые состоятся 12 августа. Месяцем ранее Уильямс проходил программу по «поддержанию трезвости» в реабилитационном центре в Линдстроме (штат Миннесота) из-за проблем с алкоголем и наркотиками. Личный публицист актёра заявил, что перед смертью Уильямс «боролся с тяжёлой депрессией», однако он не подтвердил заявления о самоубийстве. Жена Уильямса Сьюзэн Шнайдер сказала: «Я потеряла своего мужа и своего лучшего друга, а мир потерял одного из самых любимых артистов и самых прекрасных людей. Моё сердце разбито»

    Я сейчас в шоке и в слезах.Один из моих страхов стало явью. Я часто задумывалась о том, что кто то из ветеранов чертового Голливуда покинет нас. И то что вскоре таких добрых и талантливых людей станет все меньше и меньше. Ведь именно из таких как Робин Уильямс строилось мое детство, да что там всех нас.Соболезную его жене и детям. Мы никогда тебя не забудем весельчак, спасибо за все

    позавчера на устном экзамене по английскому (не самая приятная вещь, кстати) мне попался билет с темой о том, существует ли удача или же всё в этом мире закономерно. прочитав тему своего вопроса, я еле сдержала смех. всю прошлую неделю я, как мантру, повторяла "тысделалавсёчтомогла", успокаивая себя тем, что будет всё так, как оно должно быть. и почему-то, прочитав вопрос, я перестала переживать, потому что такая тема ещё раз напомнила о той мантре. я не стала даже готовить ответ, просто села перед экзаменатором и, глупо улыбаясь, начала свой рассказ. точнее, не совсем мой рассказ. я вспомнила тот небольшой монолог теда (который мосби, который архитектор).

    "понимаете, детки, у Вселенной есть свой план…"

    и рассказывая этот монолог, я начала понимать (действительно понимать, а не повторять эти слова, чтобы убедить саму себя), что Вселенная знает лучше. может, не всегда. может, мнение Вселенной не сходится с моим мнением. но у Вселенной есть свой план. на мой ответ, экзаменатор сказал мне, что я фаталист и поставил оценку за экзамен. далеко не самую лучшую. но мне было уже так всё-равно, и в голове крутился лишь этот монолог, и впервые за долгое время я нашла слова, в которые мне хотелось верить. вот так вот.

    Снова без настроения

    В общем, мысли убивают.
    Я уже как-то настроилась на то, что заканчиваю свою "тяжелую" работу на этой неделе и тут меня просят поработать еще 2,5 недели. Ну да, у меня каникулы, лето, я уже взрослая. Лишние деньги. Да да да.

    А как вы думаете, меня просили поработать еще? На мои сомнения, когда я мялась у календаря, прикидывая в мозгу, сколько времени мне потребуется на "реабилитацию", мне с упреком сказали что-то типа "у меня больна мама, ей нужен уход.." Ну да, печаль, но при чем тут я? Мне ужасно не нравится такой противный тон у людей, заставляющий их чувствовать себя королями ситуации.

    Ну да ладно. Два дня мне хватит на отдых перед учебным годом.

    И сегодня еще такой прикол произошел… Мне не присылали по почте документы для подписи о повторном приеме на работу. Я сама им звоню, чтобы узнать свою судьбу. Мне сказали, что как только я доработаю 2 недели, меня "уволят" и выплатят деньги. Ну хорошо. И в конце такая фраза "…если, конечно, Н. В к этому времени выйдет на работу, а если не выйдет, то ты дальше будешь работать". Я скрыла свое недоумение, отшутившись. Что?

    Я вообще хотела месяц! А тут выходит 2, а потом выясняется, что и это могло бы быть не всё. Благо, я не бездельница сельская, я еще учусь и с радостью уеду отсюда навстречу этому дурдому. Но тот дурдом лучше этого. Такое чувство, будто я в рабстве. Мне серьезно не нужны деньги. Вернее, мне нужны те деньги, на которые я рассчитывала по истечении месяца. И которые, кстати, мне не перечислили на карточку. Странно, согласитесь, перечислять зарплату целиком после двух месяцев работы. Логика? Да не в логике даже дело.

    Но и это еще не все.

    На почту пришло уведомление, что 14 августа приедет проверка из Красноярска и инспекторам нужно будет вырядиться в униформу: белая блуза и "фирменный" (о чем речь идет?) шарфик. Но мало того, еще будет ТЕСТИРОВАНИЕ. А вот об этом речи не шло. Скинули мне задание на тестирование, и тут закрался страх. Уж не знаю, заставят ли меня это делать, но если и заставят, то я откажусь. Не, пасиб, я лучше просто посижу за компьютером. Не я тут главная.

    Работа, работа, иди на Федота, с Федота на Якова… ну, вы знаете.

    Скорее бы прошли эти 3 недели, я хочу снова окунуться в людей, которые мне нужны. Хочу подарить им капельку веселья, которое накопилось во мне (или не накопилось) за это время.

    Кино… Хочу в кино. Обязательно пойду на "Виноваты звезды", если, конечно, этот фильм будут транслировать у нас. Вот прям честно!

    Выговорилась. Ухожу.

    xxx

    P.S. Не так давно была на огороде и поймала каким-то чудом коричневую бабочку. Наверное каждый видел ее, с синими кругами на крыльях. Я взяла ее за крылья, потом отпустила, а бабочка не двигалась. Я ничего ей не сделала, но, видимо, повредила крылья или что-то еще. И в это момент я возненавидела себя. Эдакая дура, как маленькая, будто бабочек не видела никогда. Я стояла и смотрела на нее, полуживую. Потом расстроилась, ушла. Пришла через какое-то время и к счастью никого не было… Улетела. Фу такой быть, нафига мне понадобилось ловить бабочку. Вредительница. Я.

    Она не умела смело выражать своих чувств ко мне, но то что я чувствовал, не описать словами. Она любила меня молча, с тишиной пополам. Мне этого хватало сполна.

    "Самоубийство знаменитого комедийного актера Робина Уильямса шокировало Америку, став главной темой новостей американских СМИ.

    63-летний лауреат "Оскара" и пяти "Золотых глобусов" Робин Уильямс был найден мертвым в своем доме в городке Тибурон в северной Калифорнии."

    ДА КАК ТАК?!!!!!!!!!!!!!!!


    Так как я почти ничего не пишу в блог про себя, вот выбрала из анкет которые гуляют по интернету пару вопросов и ответила на них.

    - Фотографировалась ли я обнаженной? Да. С таким колличеством моих обнаженных фотографий можно составить календарь и на каждый день поместить по одному фото.
    - Целовалась ли я с человеком того же пола? - Было дело. По банальности учила подругу целоваться.
    - Влюблена ли я? - Я люблю и, надеюсь, буду любить одного человека всю жизнь.
    - Была ли я брошена? - Обычно бросала я, но был один раз в моей жизни, после которого я поняла что значит быть брошенной и перестала так делать, почти.
    - Была ли я арестована? - Был случай, когда чуть не забрали в милицию. Было это, когда мы с классом собрались у подруги, напились и громно врубили музыку, соседи вызвали родителей этой девочки, а они у нее работают в органах. Парней усадили на пол, угрожали им, одного отец этой девочки чуть с окна не выкинул. Нашли насвай у некоторых личностей. Ну в общем так.
    - Спала голой? - Спала, прекрасное чувство, особенно когда рядом спит любимый.

    Устала сидеть дома, хочу работать, и еще раз работать, что бы голову не посещали не нужные мысли, что бы совместные доходы привышали расходы, что бы наконец можно было идти маленькими шагами к большой мечте. Он ради меня готов отказатся от всего мира, укрыть меня одеялом любви и заботы на всю оставшиюся нам жизнь. И я ему верю без сомнения. Для меня важно что бы все люди которых я люблю тоже любили, уважали и ценили друг друга. Моей маме мой мужчина не нравится, хоть она это и не показывает. А он в свою очередь не прислушивается к их словам, он все делает по свойму. И мне нелегко от такой ситуации. Так как я привыкла, что все должно быть по правельному.

    Почему Эбола так опасна?

    Нынешняя вспышка болезни Эбола в Западной Африке - самая сильная за все время, с самым большим числом жертв - по данным ООН, от болезни уже умерли 887 человек. Медицинские работники Гвинеи, Либерии и Сьерра-Леоне делают все возможное, чтобы сдержать вирус.

    Что такое Эбола?

    Лихорадка Эбола - вирусное заболевание. Как сообщает Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ), среди первых симптомов могут быть внезапное повышение температуры, сильная слабость, мышечные боли и боли в горле. И это только начало: на следующих стадиях начинается рвота, диарея и, в некоторых случаях, внутреннее и наружное кровотечение.

    Болезнь перекидывается на людей через тесный контакт с зараженными животными, в частности шимпанзе, крыланами (фруктовыми летучими мышами) и лесными антилопами.

    Далее она распространяется от человека к человеку через прямой контакт с зараженной кровью, физиологическими жидкостями и органами - то есть, и без прямого контакта, через зараженную среду. Даже похороны жертв Эболы создают риск, если присутствующие касаются тела покойника.

    Инкубационный период может длиться от двух дней до трех недель, и установить диагноз непросто. Эта болезнь до сих пор поражала людей почти исключительно в Африке, хотя отдельный штамм был зарегистрирован на Филиппинах.

    Медицинские работники очень рискуют заразиться, если лечат пациентов без надлежащей защиты от инфекции. Больные заразны, пока их кровь и выделения содержат вирус, - иногда до семи недель после выздоровления.

    Где нанесла удар Эбола?

    Вспышки Эболы случаются в основном в отдаленных поселках Центральной и Западной Африки, вблизи тропических лесов, говорят в ВОЗ.

    Впервые вирус был обнаружен в 1976 году в Демократической республике Конго (ДРК); с тех пор он поражал и страны, расположенные восточнее, такие как Уганда и Судан. Нынешняя вспышка - необычная, поскольку началась в Гвинее, где она раньше не встречалась, и распространилась на поселения городского типа.

    Из Нзерекоре, удаленной области юго-восточной Гвинеи, вирус распространился в столицу страны Конакри и соседние государства - Либерию и Сьерра-Леоне.

    В июле пассажира, летевшего из Либерии в Лагос, задержали после прибытия и доставили в карантин; впоследствии он умер от лихорадки Эбола. Это был первый случай, зарегистрированный в Нигерии.

    С тех пор вирус проявился у одного из врачей, который лечил впоследствии умершего мужчину. В целом изолировано восемь человек, с которыми он контактировал.

    Медицинская благотворительная организация "Врачи без границ" (фр. Medecins sans frontiers, MSF) Нажатьназвала эту вспышку "беспрецедентной", ведь люди заразились во многих местах Гвинеи, за сотни километров друг от друга. MSF Нажатьподчеркивает: следует действовать "наперегонки со временем", проверяя всех, кто имел контакт с больными.

    Способствуют ли распространению болезни народные обычаи?

    Эбола распространяется через тесный физический контакт с зараженными людьми. Именно здесь появляется дополнительное усложнение: во многих западноафриканских странах, где свирепствует вирус, такой контакт входит в ритуалы, связанные с религией и смертью.

    Объятия - часть религиозного поклонения в Либерии и Сьерра-Леоне. Во всем регионе покойников готовят к погребению, омывая, касаясь и целуя. Тела умерших, которые имели высокий статус в обществе, специально омываются и готовятся к похоронам. Женщинам часто заплетают волосы, мужчинам - бреют голову.

    В теле умершего от Эболы очень высокая концентрация вируса. Перед смертью у пациента обычно открывается кровотечение. Те, кто занимается телом и контактирует с кровью или другими физиологическими жидкостями умершего, имеют наибольший риск заражения.

    MSF пытается объяснить местному населению, что контакт с умершими родственниками опасен. Но людям трудно это осознать.

    Все предыдущие вспышки были гораздо меньше и случались там, где о вирусе Эбола уже знали, например, в Уганде и ДРК. Необходимость избегать контактов здесь спустя годы образования вошла в коллективное сознание.

    У Западной Африки же просто не было времени на необходимые изменения культурной парадигмы.

    Как уберечься?

    Необходимо избегать контакта с больными вирусом Эбола и их физиологическими жидкостями, советует ВОЗ. Не касайтесь никаких предметов в общественных местах, которые могли быть заражены, например, общих полотенец.

    Те, кто ухаживает за больными, должны носить перчатки и защитные халаты и маски, а также регулярно мыть руки.

    Еще ВОЗ предупреждает, что нельзя потреблять сырое мясо лесной дичи и касаться зараженных летучих мышей или обезьян. В частности, важно избегать крыланов (больших "родственников" летучих мышей), которые считаются деликатесом в тех районах Гвинеи, где начались вспышки болезни.

    В марте министр здравоохранения Либерии посоветовал людям воздерживаться от секса вдобавок к предыдущим советам не пожимать руки знакомым и не целоваться. По данным ВОЗ, вирус может жить в мужской сперме до семи недель после выздоровления от Эболы, передаваясь половым партнерам.

    Репортер ВВС в Монровии, столице Либерии, сообщает, что усилия по информированию общественности в отношении вируса Эбола стали значительно интенсивнее с тех пор, как в июле скончался известный либерийский врач Сэмюэл Брисбане.

    Сейчас Либерия закрыла школы и большинство пунктов пересечения границы, а в населенных пунктах, где зафиксированы заболевания вирусом Эбола, объявлен карантин, чтобы остановить вирус.

    Врач, который возглавил борьбу с вирусом в Сьерра-Леоне, также умер, что заставило президента страны ввести чрезвычайное положение в сфере здравоохранения.

    Авиакомпании British Airways, западноафриканская Asky и нигерийская Arik Air временно отменили рейсы в Либерию и Сьерра-Леоне. В некоторых аэропортах введен строгий контроль пассажиров. С самого начала вспышек Сенегал полностью перекрыл свою границу с Гвинеей.

    Одной из самых сложных задач для медицинских работников остается борьба со страхом и социальными предубеждениями в отношении больных лихорадкой Эбола.

    Что делать больным?

    Вы должны прекратить контакты с близкими людьми и обратиться за помощью к специалистам. Пациенты имеют больше шансов выжить, если сразу начнут лечение.

    Вакцины от лихорадки Эбола не существует, хотя продолжается экспериментальное тестирование потенциальных вакцин и новых методов терапии.

    Пациенты обычно страдают от обезвоживания организма. Они должны пить электролитные растворы или получать их внутривенно.

    MSF сообщает, что эта вспышка вызвана смертоносным и агрессивным штаммом вируса. Сейчас болезнь убивает 50-60% зараженных.

    Неизвестно, какие факторы позволяют некоторым пациентам выздороветь, тогда как большинству это не удается.

    Источник: https://www.bbc.co.uk/ukrainian/ukraine_in_russian/2014/08/140811_ru_s_why_ebola_is_so_dangerous.shtml

    Вирус был выделен в районе реки Эбола в Заире, что дало название вирусу. Смертность от заболевания, вызванного вирусом, очень высока и может достигать 90 %.

    Специального лечения геморрагической лихорадки Эбола или вакцины против неё до сих пор не существует. Ни одна из крупных фармакологических компаний не вложила деньги в разработку вакцины против вируса Эбола, так как подобная вакцина потенциально имеет очень ограниченный рынок сбыта и не сулит больших прибылей.

    Я хочу напиться и забыться. Я хочу забыть многое, что мне вообще не нравится. Я б выпила сейчас водки и все. Я б никого не помнила и не о чем не думала. Наверн, это мое самое любимое состояние быть пьяной, ибо когда я трезвая меня губит все

    Бабушка позвала меня в сторону, чтобы никто не слышал наш разговор, и спросила:

    — Ты кого там по Интернету нашла?

    Я искренне недоумевая, о ком она, переспросила:

    — Кого?

    — Ты знаешь.

    — Бабуль, кого?

    — Мужчину, которому двадцать четыре.

    И я, признаться, растерялась. Я не помню, что я сказала дальше, но отчетливо помню ее слова:

    — У него поди только секс на уме.

    — Бабуль, ты неправа, - сказала я и убежала.

    И вот что мне сейчас делать? Кто мог ей об этом сказать? О наших отношениях из родных знают только мой младший брат, Ирина и её мама. Илья бы вряд ли сказал, хотя мог, так как он бабушку-то редко видит. Ирина точно не сказала бы. Остается только один вариант: тетя рассказала своей маме, бабушкиной сестре, а та, в свою очередь, бабушке…

    Вик, ты самая натуральная дура. Как ты вообще могла подумать даже, что родные примут эти отношения? Как втолковать им всем, что ничего у нас не будет до совершеннолетия точно, и это его слова, а не мои. Пора бы готовиться к грандиозному скандалу… Завтра мне ехать к Ирине, а уже не хочется, ибо очень и очень стыдно перед всеми. Но я ведь ничего плохого не сделала, отчего так?

    Очень хочется сообщить это самому Валере, но, боюсь, тогда мы расстанемся. Ирина сказала, что будет так, а она его лучше знает. Он как раз сейчас написал пару ласковых слов. И я обычно безумно им рада, но сейчас они лишь нагнетают обстановку. Вот-вот польются слёзы.

    Дорогие мои девочки, дайте, пожалуйста, совет. Как мне поступить в этой ситуации?

    Как-то на досуге надо будет подумать, что делать со своей жизнью. Не торт, если через пару тройку лет я буду в затертом махровом халате в коммуналке рыдать над упещенными шансами, медленно да уверенно деградируя.

    вот это правда интересный сериал. как только начали показывать убийцу но еще не ясно было что это он - я догадалась. а сейчас столько переживаний. убьет он ее или нет? вряд ли конечно. хотя она не главная героиня поэтому есть таки шанс. и догадается ли Декстер кто убийца. спасет ее? короче лучше я буду переживать за развитие действий сериала чем о нас.

    Всё под контролем.

    Помните, я в посте про ДР писала про парня ? Так вот он всё-таки мне вчера позвонил. И приласил в кино с его другом, который тоже был на ДР, и подругой друга. Ну я долго не думала и сразу согласилась. Он забрал меня в городе, потом мы заехали за девкой той и поехали в кино. Купили билеты на "Судный день 2" (честно, фильм мне не особо понравился, никакого вау или ещё чего). Затем зашли в кафешку, ребята хотели выпить, но И. за рулём, и я ему сказала, что ему меня ещё довозить, так что он не пил :D Пока сидели смотрели кино, И. всё обнимал меня, руки мои целовал, говорил, что они такие маленькие, и как ему это нравится. Обещал мне, что не будет изменять. Говорил, если я не буду такой злюкой, то у нас всё получится. А после кино мы развезли ребят домой, и он сразу же повёз меня домой. Не предложил поехать к нему или ещё куда. Это меня порадовало очень. Довёз почти до самого подъезда. Пока сидели в машине, целовались, он мне говорит: Ксюш, а давай встречаться ? И тут я думаю, бля, я стоит ли ? Не пожалею ли я ? Но всё равно сказала ему: Ну давай. Он говорит: Ну давай попробуем, может из этого что-нибудь выйдет. Говорил, что не хочет меня отпускать, а я сказала, что надо, поцеловала его и усвистала :D Пусть не расслабляется, ахах. Предложил сегодня встретиться ещё раз ;)
    Но понимаете в чём дело. Алина говорит, что он всё это для того, чтобы переспать. Илона сказала, что я дура. Столько осуждений сразу стало. Да я и сама понимаю, что он хочет переспать. Может я и дура, но не настолько . Если он начнет снова на это намекать, то я объясню, что мне нужно время, и сейчас ничего не светит. Вот и посмотрим, что дальше будет. Мои гормоны ещё никогда не брали верх над мозгами :D А пока, почему бы с ним не встречаться ? Он мне нравится, я не торчу дома, он меня возит гулять, я чувствую себя желанной, а от этого поднимается моя самооценка и настроение. Да и живём один раз, чтобы ещё из-за чьих-то осуждений лишать себя чего-либо. Я верю, что всё будет хорошо ;)

    Ваша Choisy.

    Картинка показывает все мое сегодняшнее состояние. Зато ночь была просто замечательная, самая лучшая! Ручки болят, то ли оттого, что столы таскали, то ли оттого, что шкаф поднимали, или то, что системы ставили, вены еще не отошли.

    Не выспалась, но у меня ночи впереди. Столько планов уже наперед, и я рада, что не зря время трачу :) Все, автошкола началась, будем гонять.

    Вечером, может, еще что напишу, куча эмоций будет

    С утра всю трясет, проснулась из-за этого рано, так и сейчас не спокойно, а все потому что парень сдает на права. И я за него очень сильно переживаю, надеюсь все пройдет хорошо. И конечно, как всегда нет ничего успокоительного дома, сплошные антибиотики и обезболевающие.

    Волшебные истории

    Недавно я закончили книгу "Путь художника", а теперь приступила ко второй книге Джулии "Золотая жила". Хочу сказать, что книги различаются. Если первая - это раскрытие своих творческих талантов, то вторая - это раскрытие себя и своей индивидуальности. Вторая книга заинтересовала меня гораздо больше уже с первых страниц. Хотя и "Путь художника" был для меня чем-то грандиозным.

    Я хочу написать сюда об одном упражнении, от которого я почувствовала себя особенной. А это потрясающее чувство, верно? Что же для этого надо сделать? Оказывается ничего сверхъестественного. Просто написать историю своей жизни. Вы сами удивитесь сколько всего скрыто в вас и сколько вы упустили. Самое главное то, что вы должны сосредоточиться именно на своих воспоминаниях и чувствах, а не о том, что про вас рассказывали другие. Мне мама всегда говорила, что я в детстве обожала сметану, хотя я вспоминаю вкус лапши и замечательные пирожки с капустой. Никто не знает вас лучше, чем вы сами. И никто не сможет рассказать вашу историю лучше, чем вы.

    Упражнение

    Разделите тетрадный лист по горизонтали на три части. Вверху напишите "1–5 лет". В центре "5-10 лет". И внизу "10–15 лет". На следующем листе — то же самое, пока не дойдете до нынешнего возраста. И в каждом участке ответьте на следующие вопросы:

    · Где вы жили?

    · С кем проводили время?

    · С какими животными дружили?

    · Любимое блюдо?

    · Любимая игра?

    · Любимая музыка?

    · Лучший друг?

    · Любимые игрушки?

    · Любимые занятия?

    · Любимые увлечения?

    · Любимая одежда?

    · Какие важные события произошли тогда?

    · Что вы помните ярче всего?

    Не удивляйтесь, если некоторые ответы будет трудно отыскать. Это "посевное" упражнение. Задавая такие вопросы, будто сажая семена, мы стимулируем поток воспоминаний. А всходы могут появиться не сразу. Имейте терпение. Не беспокойтесь. Вы всего лишь помогаете себе. В конце концов вы все равно обогатите свои запасы образов и индивидуальность.

    Даже если не писать связного текста, а всего лишь ответить на эти вопросы, уже можно многое осознать. Когда я пытаюсь представить, какой была от пяти до десяти лет, то вспоминаю, как собирала в лесу фиалки: наполняла доверху красную тележку и толкала ее домой. Помню себя, мозоли на руках, помню, как привозила одну тележку за другой и высаживала "ведьмины кольца" вокруг дубов в нашем дворе. Знаете ли, моя грустная мама очень любила фиалки, и я думала, что, пусть мне будет тяжело, но если я привезу достаточно цветов, то смогу ее развеселить.

    У каждого из нас есть такие истории. Воскрешая их в памяти, мы воскрешаем и собственное представление о себе. Поэтому я прошу вас описывать все очень подробно. Вспоминайте.

    Ваша жизнь заслуживает того, чтобы вы о ней написали.

    С любовью, ваша Таня.

    Вот куда я иду и зачем, я не знаю. Но мне нужно кофе и разетка. И все. Гулять одной по городу заебись, можно много над чем подумать

    Представляете, снится мне сегодня то, что меня настойчиво зовёт во сне мой мужчина.
    Просыпаюсь и у меня начинаются пмс.
    До сих пор не могу понять совпадение это или нет, но целое утро я умирала от боли, тошноты и прочей бяки.
    А сейчас почти вечер и я всё еще валяюсь, поедаю печеньки и арбуз.
    От долгого безделия ощущаю себя разбитой.

    Мужчина редко понимает, как много значит для него близкая женщина… Во всяком случае, он не ценит ее по-настоящему, пока не лишится… Он не замечает тончайшего, неуловимого тепла, создаваемого присутствием женщины в доме; но едва оно исчезнет, в жизни его образуется пустота

    Нет, по-моему читать книгу Анна Каренина в которой 765 страниц, это явно перебор. Аня в поисках книги Унесенные ветром.

    Я можу довіряти тільки сама собі. Занадто багато зрад було в моєму житті. Навіть ті, кому я вірила більше за всіх мене зрадила в чомусь, підвели. Отримати мою довіру дуже складно. Майже неможливо.
    А так хочеться довіряти..

    Сегодня погода такая же прекрасная. Солнца нет, но воздух приятно тёплый. Ну то есть ты можешь надеть шорты и тонкий широкий свитер и быть абсолютно счастливой.

    Я не знаю, легче мне или нет.

    Рядом с моим восьмиэтажным пансионатом стоит шикарный дом в двадцать пять этажей. Достаточно одного взгляда, чтобы понять люди с каким достатком обитают в квартирах этого домищи. Я могу часами торчать на своем балконе, ибо вид на город пусть не живописный, но по-своему красивый и думать, что если на восьмом этаже так чудесно, то можно представить, какого на двадцать пятом. И вот уже месяц я пялюсь со своего балкона на пансионат напротив (в котором я жила месяц назад) и на этот потрясный дом и вижу разницу не только в уровне и условиях проживания, но и в том, что люди дорогих домов не выходят на балконы в то время, как в пансионате каждую новую минуту кто-то выходит на свой балкон.

    Подумать только: двадцать пять этажей, свет в окнах, свежий вечерний воздух и ни одного человека, который бы вышел на балкон, чтобы ощутить красоту этого города.

    Мне лучше. Я не чувствую ни прилива сил, ни новых желаний, но мне лучше.

    Переживала, страдала, ревела, думала, что бросил…умылась, оделась, улыбнулась, глянула в зеркало…а НЕЕЕТ…потерял!!

    Забери мене до себе, Боже

    я розумію те, про що прошу.

    Це все на мене таке не схоже,

    але я усвідомлюю, як сильно грішу.

    У цьому світі вимерли люди

    і залишились тільки їх імена.

    Від них зникло все, окрім бруду

    І навіть людяності простої нема.

    І про вчинки вже мова не йдеться,

    тому що немає *гераклів* в наш час.

    і навряд чи вже хоть хтось знайдеться,

    хто змінить світ, і буття сірих мас.


    я нуждалась в этой паузе, я чувствовала необходимость этого перерыва, который, кажется, привел нас к концу. когда нет ограничений, когда можешь поддаться чувствам и желаниям, не думая о том, что завтра придется строчить оправдательное письмо на тему "ничего не было. а если и было, то тысяча извинений", но ты сидишь ровно, не поворачивая голову по сторонам, потому что твой разум, твое сердце и душа уже живут для него. время, проведенное не только порознь, но еще и в состоянии абсолютной свободы, просто заявило мне о том, что мне не нужен никто, кроме него. но иногда самые важные вещи, к сожалению, мы понимаем слишком поздно.

    Мы с братом поехали в кино на Черепашки ниндзя. Интересный фильм. Ностальгия. Еще в интелектус зашли. Такие крутые штуки. Больше всего понравилось шар с молнией и большие мыльные пузыри. И в контактном зоопарке были. Страусы Эми какие-то злые. :) А потом плавали на теплоходе. Вообщем было весело!

    Понятно, что каждый человек индивидуальность и никогда не перестанет быть ею.Но согласитесь, нас очень часто посещает желание, посмотреть на мир глазами другого человека.;Вот был бы ты на моем месте.Что бы ты сделал?; Сколько раз вы слышали подобные вопросы?А ведь действительно…что было бы?Нам легко рассуждать, давать советы..но мы никогда не сможем действовать ВМЕСТО другого человека..особенно если этот человек мужчина, а вы женщина…или наоборот.Мужчина и женщина, они ведь созданы, чтобы дополнять друг друга.Хотя чаще всего являются полными противоположностями.Как сказал классик, очень хотелось бы хоть на мгновение стать женщиной.Интересно, как они думают?А ведь действительно..КАК?И не только думают, они ходят, спят, едят, работают, рожают детей, борются за выживание.. Представьте себе такую ситуацию, вы успешный футболист, всеобщий любимец и объект поклонения.Вдруг в одно прекрасное утро, просыпаетесь в теле девушки, которая вчера, была всего лишь очередным вашим завоеванием.Опустим условности.Как это произошло?Давайте воспримим это как факт.Что ему делать?Ведь при всем богатстве выборов варианта только два.Либо дальше жить, как существо к которому ты дальше относился легкомысленно, либо ломать себя и переставать быть куклой, которую все только и пытаются, что затащить в постель. И этот моральный выбор, только начало большого пути.Потом тебя начинают засасывать проблемы противоположного пола.Шмотки, депеляция, критические дни, постоянные ведения боевых действий с мужиками.И вдруг ты осознаешь, что проблемы встать на место другого человека просто не существует.Потому что этого другого уже тоже нет.Он исчез..Растворился.Как будто его и не было..

    Марина Цветаева

    Не думаю, не жалуюсь, не спорю.
    Не сплю.
    Не рвусь ни к солнцу, ни к луне, ни к морю,

    Ни к кораблю.

    Не чувствую, как в этих стенах жарко,
    Как зелено в саду.
    Давно желанного и жданного подарка
    Не жду.

    Не радует ни утро, ни трамвая
    Звенящий бег.
    Живу, не видя дня, позабывая
    Число и век.

    На, кажется, надрезанном канате
    Я — маленький плясун.
    Я — тень от чьей-то тени. Я — лунатик
    Двух темных лун.

    13 июля 1914

    Кажется, я могу охарактеризовать, что такое - моя ревность.

    Это когда в груди становится все горячее и горячее. Щимит сердце с настоящей, физической болью. И все сложнее контролировать свои поступки.

    Ещё недавно я радовалась, что чувство ревности мне чуждо.

    Было чуждо. Увы.

    — Мы должны простить Бога…
    За то, что он сотворил нас низкорослыми. Толстыми. Нищими.
    Мы должны простить Бога за раннее облысение.
    За кистозный фиброз. За подростковую лейкемию.
    Мы должны простить Богу его безразличие по отношению к нам — забытому Богом научному эксперименту, брошенному обрастать плесенью.
    К золотым рыбкам Господа, оставленным в аквариуме без присмотра,
    вынужденным подбирать со дна свое собственное дерьмо, чтобы не умереть с голоду.

    (Чак Паланик. Призраки)

    — Я хочу тебя видеть.
    - Меня нет.
    - А где ты?!
    - Там, где ты меня оставил. В твоем прошлом, в неповторимом июле…

    Ева Ланг

    Как думаешь, человек, который слишком долго страдал, может в один момент просто отпустить всю боль? Человек, сломавший обе ноги, заново учится ходить. Слепой, которому восстановили зрение, снова видит. Так почему же я не могу научиться снова быть счастливым? Это нечестно. Я тоже так хочу. Я тоже хочу послать к чёрту ту часть меня, которая тянет вниз, которой нравится падать. Но она слишком сильна. Я устал бороться с ней. Я устал бороться с самим собой.

    — Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
    — Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!

    Я очень редко такое пишу, но тут мне очень понравился человек.

    За мной стала следить такая милая девушка :)
    К сожелению я не знаю как её зовут.
    Почему то показалось, что она очень добрая и искренняя.
    И блог у неё интересный, буду читать.

    С днём рождения, courtesycall ;)
    Желаю тебе счастья, любви, тепла и света, здоровья и верных друзей. И чтобы осуществились все твои мечты. Отметь своё 18-летие так, чтобы стыдно было :D

    Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

    Сложно ответить на этот вопрос, ибо наоборот, все, что есть непозволительно, вполне себе допустимо в нашем обществе.
    Про незаконно я вообще молчу.

    Раньше, я бы бесспорно ответила: ГОМОСЕКСУАЛИЗМ
    Но сейчас, я уже не считаю идею данной пропаганды стопроцентно правильной и нужной.
    Есть еще одна спорная вещь: эвтаназия.

    А вообще, ответ будет таким. Возвращение смертной казни за особо тяжкие преступления. Не понимаю, почему человек, лишивший другого человека жизни, продолжает жить. В тюрьме, но все же жить.
    Или педофил, насильник и т.п.

    Очень милый пост получился.
    Но вот так

    Завтра повезу бабку в Екб. Знали бы вы, как я этого не хочу.
    Друзья предлагали поехать со мной, но не хочу втягивать их во все это. Боюсь, что просто сорвусь и наору на нее. Я не люблю этого человека, она мне отвратительна, но никуда не деться.
    Хочу немного погулять по городу, а то в прошлый раз времени совсем не было. Может получится.
    Давай, Алина, без нервов в этот раз. Хоть раз.

    нас воспитывают в какой то степени фильмы, герои, они часть нашего детства и остаются в нашей памяти и это удивительно что люди с которыми мы лично не знакомы вот так на нас влияют. робин уильямс стал как будто частью меня. ещё хуже от того, что такой жизнерадостный С ВИДУ человек именно повесился. ещё это наверное первый мой любимый актёр который умер на моей памяти.

    съездила на собрание.декан факультета очень забавный дяденька.хоть не скучно было.так же у меня сегодня мини-праздник(или как это лучше назвать) в общем, два года вегетаринства.хоть в чем-то я молодец.но хорошее настроение где-то на дне мусорного бака.очень уж тяжело переношу смерти актеров, писателей, музыкантов…в общем, нормальных постов от меня сегодня не будет.их вообще не будет.

    Любовь — это чудо, потому что она замыкает весь мир на одном человеке, с которым вам хорошо, любовь — это кошмар, потому что она замыкает весь мир на одном человеке, без которого вам плохо.

    Паскаль Брюкнер. Похитители красоты

    Эндрю Миллер о С Ч А С Т Ь Е в романе "Кислород"

    Конечно, сами по себе все эти истории были довольно банальными: РЫБИНА, БАНКА С СУПОМ, ПОБЕГ ИЗ БАРА, ФУТБОЛЬНЫЙ МАТЧ, но счастье - это что-то неуловимое, как любовь, и чтобы описать его, нужны такие же нежные слова.

    _____

    …у каждой жизненной поры есть свое счастье.
    Восторг сопротивления, эротический пыл бунта, трепет настоящего страха. Возможность проявить мужество! Позже - спокойное счастье творчество, счастье писать книги и видеть, как ими восхищаются и уважают их. ЯСНОСТЬ МЫСЛИ. УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ОТ ИСПОЛНЕНИЯ СОКРОВЕННЫХ ЖЕЛАНИЙ. ОБЛЕГЧЕНИЕ ОТ ТОГО, ЧТО ПОРАЖЕНИЕ ТЕБЯ МИНОВАЛО.
    - И наконец, -… - есть счастье, которое действительно неуловимо и которому очень трудно придумать название, оно вездесуще, как волшебная пыль.

    _____

    Есть счастье очевидное всем, …И счастье тайное… Полное счастье встречается редко, это удел детей, наркоманов и религиозных фанатиков.

    _____

    …: счастье, сотканное из своей противоположности; парадокс войн и революций, когда сердце бьется с такой силой, что рождает чувства доселе неведомые. Упоение страхом. Вожделение скорби. Нежная, сентиментальная ненависть.

    _____

    — Мне нравится думать, - сказал Курт с серьезным и спокойным выражением лица, выражением, которое обожал Ласло, - что у меня еще нет самого счастливого воспоминания. То есть что самое большое счастье у меня еще впереди…

    Откинувшись на сидение, я наблюдала за тем, как он водит. То, как уверенно он управлял мощным автомобилем, заводило. Его хватка на руле была легкой, рука вытянута вперед таким образом, что показывало красоту точенных мышц. Самой своей сутью он был сексуальным мужчиной, и я была безумно влюблена в него, восхищаясь любым, самым обычным действием, которое он совершал.
    Что, я поняла, совершенно нечестно. Мне никогда не были очевидны его недостатки, кои, несомненно, существовали. Я не осознавала, что в его жизни могли быть трудности, обстоятельства и люди, которые могли направить Джэкса в другое русло, подальше от меня. Я ни разу не заглянула глубже самой поверхности.

    Меня кто-нибудь слышит?
    Или я разговариваю сам с собой?
    Разум работает вхолостую,

    Пытаясь найти кого-то,

    Кто не будет смотреть сквозь меня.

    В голове все неподвижно…

    Кто-нибудь может мне сказать почему я одинок, как спутник?

    Сегодня я чувствую себя астронавтом,

    Посылающим сигнал SOS из этой малюсенькой коробки.

    Я потерял все сигналы во время взлёта

    И теперь застрял тут, а весь мир забыл обо мне.

    Пожалуйста, можно я вернусь на землю,

    Потому что я устал дрейфовать по кругу.

    Пожалуйста, можно я вернусь на землю?

    Является одной из любимых на протяжении нескольких лет.

    а вообще я хотела немного не об этом. а о том, что охранник тот самый, когда узнал, что хочу привезти детские вещи, сказал "оставь себе, может еще второго родишь"

    ну, в общем, толи я постарела, толи мужчина мой рядом похож на мужа

    Откровенно говоря, меня уже достало это ваше желание умереть

    Мама почему ты не сделала аборт, почему я такая жирнаястрашная, у меня нет друзей. я целыми днями сижу дома и режу себя. То блять вскройся! Че ты ноешь

    Проблем будет меньше. БЕЗ ОБИД, Я САМА ТАКОЙ БЫЛА. А теперь все прошло.

    И на моем теле около сотни совсем немаленьких шрамов. Дохуя всяких ебучих надписей и тд. Нихуя это не помогает, это ебаное самовнушение! Потом все смотрят на тебя как на психопатку, говорят что боятся со мной ночевать, а то глядишь проснусь, а ты уже вскрылась. На пляж не можешь нормально сходить, без конченых вопросов жалосливых взгядов! Зачем ты это сделала???? А я даже не помню!

    Короче, если вас заебала жизнь, вам хуево? Вы хотите сделать несколько надрезиков и успокоиться? То режь вдоль!

    Может у меня будет - 20 подсписчиков мазахистов, но прошу вас не трогайте лезвие, пойдите лучше водки купите!

    я не знаю, как это удаетс людям.

    вчера доехала до интерната, из которого на днях съехали беженцы в лагерь. хотела спросить, как они отнесутся к тому, что я могла привезти бы им одежду. охранник чуть не прослезился. рассказывал, что эти люди настолько зажрались, что выбрасывают на мусорку большую часть вещей, которые им привозят. если с поношенными вещами еще более-менее понятно, что может что-то не совсем хорошего каечства (но тем не менее, блять, вы вообще на нуле, хуле носом крутить), то не пойму совсем, как они вырасывают вещи с этикетками? для вас, долбоебы, организациями куплено все.

    ну да ладно.

    потом этот же охранник говорит, что он дома так не ест, как эти товарищи трапезничают. по несколько раз на дню, фрукты, свежие овощи, молочные продукты. это на фоне того, что живут они в комфортных условиях, с душем, с телевизором. "выспятся до 12, наржуться шатаюстся, вот здесь вот курят".

    или я чего-то не понимаю, либо здесь нужно себя по-другому малеха вести. ну работу хотя бы поискать там… ну и харчами не перебирать ак вольно. всё-таки, чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что в гостях.

    вот Батька красавчик. всех беженцев заставил работать. а те взяли да слиняли в рашку, ибо здесь кормят, моют, лелеют, и делать за это ничего не надо.

    моя страна - самая добрая на планете. она стерпит любое говно, и сколько бы вы не харкали на мою землю, она ваш плевк вам в рожу не отбросит. но давайте вы там, сидя у себя на родине, многие под бомбежками, вот прямо сидя сейчас на стуле и читая это, поимеете алеха уважения к тому что люди к вам относятся и душой. а если будете в эту душу плевать - получите пизды, а потом не жалуйтесь.

    P.S. вот ели бы эти зажравшиеся жили в палатках без "удобств", посмотрели бы на вас. всем мир. уважайте друг друга

    Ребятки, я в Америке, уже месяц тут тусю, когда вернусь в Россию напишу пост или выложу фото. Просто сейчас некогда и не совсем удобно) все целую)

    Я первый раз, наверн, сама, без прозака, дошла до 54 кг. Да, я молодец. Скинула 11 кг. Осталось еще 14. Бля, я наверн точно тогда подохну от чего нибудь. Например от зажора какого-нибудь. Но я знаю, что только один человек не даст мне это сделать и я очень сильно ее люблю

    Многие люди склонны преувеличивать отношение к себе других - почему-то им кажется, что они у каждого вызывают сложную гамму симпатий и антипатий.

    Ф. С. Фицджеральд

    Наконец-то, я решилась написать отзыв о прочитанном. «Повесть о Сонечке» Марины Ивановны Цветаевой – великолепное воспоминание о современнице! Такое чувственное, полное энергии, чувств, силы духа, трагизма, любви. Сонечка Голлидэй представлена в нем такой куколкой, с одной стороны, нуждающейся в защите, опеке, а с другой – полная сил, исполненная мужества, ведь без страха ходила в революционной Москве к Храму кормить солдат под пулями красногвардейцев. Конечно, она очень мечтательная и, кажется, неприспособленная к жизни – действительно, Настенька Достоевского («Белые ночи» ;). Но она живет, карабкается каждый день без чьей-либо поддержки. Очень влюбчивая… не только в мужчин, вообще, во всех людей земли. Таких людей сейчас нет. А вот если бы такие Сонечки только и населяли планету, то жизнь бы была иной, какой-то более теплой, душевной, без боли и крови.

    Судьба у Сонечки, конечно, трагичная. Мне ее жаль. В театре не ладилось: ее удел – Настенька. За серьезного человека ее никто не считал, кроме Цветаевой. Она жила чувствами. Этим она напомнила мне Наташу Ростову: они обе не могут жить без чувств, без любви – они только и живут любовью, это их жизненная энергия. Кстати, Сонечка, как и я, любит в «Войне и мире» «Мир». Она была очень умной, рассудительной по-философски, красивой по-своему, но не пригодной для мирской жизни, к сожалению, ее удел – мир горний. И ушла она в своем стиле, как говориться, неожиданно войдя в жизнь Цветаевой, и также неожиданно для нее ушла из своей жизни, умерев во сне от рака.

    Эта повесть такая тонкая, душевная, и, кажется, что соткана из цитат злободневных, романтичных, красивых. Марина Ивановна и здесь не отступилась от своего необычного и такого привлекательного стиля: столько эмфатических пауз, что на каждой хочется плакать, представляя, что будет дальше с Сонечкой-Павликом, Юрочкой, Володечкой, детьми Марины Ивановны, с Россией…

    Я уже очень длительное время нахожусь под сильным впечатлением от «Повести», так на меня еще ничто не влияло. Тем более что после я посмотрела биографический художественный фильм Марины Мигуновой «Зеркала»… На меня всегда имело сильное влияние творчество Цветаевой, а сейчас у меня много вопросов и мало ответов в голове, а мама говорит, что это хорошие темы для будущих научных работ, тем более что мне это интересно. Поживем – увидим.

    В общем, меня понесло в другую сторону, поэтому я заканчиваю. Я хочу посоветовать всем читать все, что захочется, все, что нравится, может, когда-нибудь этим «захочется» станет божественная «Повесть о Сонечке», вышедшая из-под пера Марины Цветаевой.

    Я ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ, когда у меня появились дети, потому что я хотел всегда быть начеку. Я не хотел бы пропустить ни одной вещи, которую дети говорят или делают. Это очень важно для меня. Когда у вас дети, вы ведете себя, как на наркотиках. Вы всегда сосредоточены. Вы покрыты с головы до ног их маленькими детскими какашками, но это круто. Вот почему я перестал пить.

    КОГДА МОЙ ОТЕЦ УХОДИЛ НА ПЕНСИЮ, он вскользь заметил, что у меня наконец начинает что-то получаться. Он сказал: «Если со мной что случится, позаботься о матери». Это была великая минута, потому что на самом деле он имел ввиду «Ну вот, теперь твоя очередь».

    ВОСПИТЫВАЯ ДЕТЕЙ, ты иногда понимаешь, почему в природе некоторые животные поедают свое потомство.

    СЛОВО «ПОЛИТИКА» происходит от латинского «поли», что значит «множество» и «тика», что значит «кровососущие ублюдки».

    НИКОГДА НЕ ДЕРИТЕСЬ с некрасивыми людьми. Им терять нечего.

    ЧТО БЫ ВАМ НЕ ГОВОРИЛИ ЛЮДИ, слова и идеи не могут изменить мир.

    КАЖДОМУ ИЗ НАС дана лишь маленькая искра безумия. Старайтесь не загасить ее.

    БЕЗВКУСИЦА — это когда людям не смешно.

    МЕНЯ ЗАВОДИТ, когда в комнате больше одного человека. Вот и все! Как только ты начинаешь слышать чей-то смех, это берет тебя и тащит вверх.

    НИКОГДА НИЧЕГО НЕ БОЙТЕСЬ. В крайнем случае, пусть страх будет вашим вдохновением.

    У ТОГО, ЧТО МЫ СМЕРТНЫ, есть определенная цель.

    КОГДА Я УМРУ, пляшите на моей могиле и поливайте цветы тем, что пьете сами. Делайте, что хотите, только не клонируйте меня, потому что мой клон никогда не будет таким же, как я.

    Температура, горло, насморк, мне плохо, глаза болят ели линзы вставила, и пошла собираться в Роснефть. Приехала, посмотрела, что да как. Женщина приветливая, мне она понравилась. значит, график два в день с 7-7, потом третий день в ночь с 7-7, четыре дня выходных. Зарплата первый месяц 5тыс, потом и всегда10-12 больше не заплатят. Потом типо можно перевестись на другую заправку, там больше платят, ну это и Света сказала. Находится близко от меня, можно пешком ходить 4-5останоаок. Неправильно нажала, ты платишь за все абсолютно, просроченный товар и т.д., также за тобой мытье полов, туалета и т.д. думаю вот попробовать, стажировка пять дней. Еще нужна санкнижка..

    в эти выходные все было как-то особенно тяжело. и чтобы не совершить какую-нибудь глупость, я просто перечитала наш диалог.
    и нашла одно свое сообщение. я написала, что сопоставляю его с героем одной своей любимой книги, а именно с Питом Мелларком. что для меня он такой же добрый и надежный, что для меня он именно тот идеал.
    фильм тогда уже вышел, но он его не видел. и какого же было мое удивление, когда я просматривая его страницу, увидела "Голодные игры" в списке любимых фильмов.
    как-то это сердце мое согрело, что ли… да вот только это больше не мой Мальчик с Хлебом.

    ещё одно собеседование в копилочку.

    резюме туда отправила где-то неделю назад, перезвонили только сегодня. разбудили: (провели мини-собеседование, я же не могу понять какой сегодня год, что-то спросонья наотвечала, и мне назначили нормальное собеседование. когда я полностью проснулась, первая мысль была "о боже, как я без маникюра пойду, мне же только вечером сделают". проблема века, блин

    приехала туда. очкурыыыы.. подошла к девочкам, попросила помочь найти кого мне надо. такие красивые там работают.. лицо фирмы же :) и все такие высокие!! я со своими почти170 оказалась кнопкой по сравнению с ними. мало того, все на каблуках, так что я затерялась у них где-то в районе коленок.

    беседовали со мной две женщины, одна из них была позитивно настроена, постоянно улыбалась, вероятно, видела потенциал. вторая с самого начала хмурилась, вопросы задавала резко, морщилась на каждый мой ответ. "я живу в съёмной квартире" - сморщилась. "на Чуркине" - ещё сильнее. "добираться? на двух автобусах" - ой-ой..

    может это какой-то психологический ход был, когда одна разговаривает со мной так, будто меня уже взяли, а вторая наоборот пытается подавить, мол, куда ты собралась, деточка? не знаю, короче

    были ещё неприятные моменты. эта женщина НЕСКОЛЬКО РАЗ спросила, местная ли я. и потом ещё уточнила, местные ли мои родители, и здесь ли они живут. блин, не пойму, у меня на лице написано "мисс Чугуевка"? в чём проблема? ещё она просила назвать самую вредную черту характера. я долго думала, сказала "наверное, раздражительность", что является правдой. а она: "значит противному покупателю грубостью на грубость ответишь". чо? быть раздражительной=быть мерзкой психопаткой? другое дело, если бы я ответила "конфликтность" или "вспыльчивость", это да. а так, я обслужу покупателя, пойду за стенкой его обматерю, улыбнусь, и пойду обслуживать следующего.

    я и сама хороша, застеснялась, забыла всё, что хотела спросить. это внезапно :) всегда легко относилась к собеседованиям, вела себя уверенно и бодро, но не сегодня. мне всё время казалось, что они смотрят на мои руки без чёртова маникюра)) что я одета не так, надо было идти в платье.. говорю не так, всё не так. ну, в принципе, ничего страшного, не понравилась, и ладно) сказали, что завтра примерно после обеда перезвонят, но прозрачно так намекнули, что в первую очередь они рассмотрят кандидатов с филиалов их фирмы, а уже потом уже всех остальных, и что завтра утром у них ещё одно собеседование. мягко объяснили, что я в пролёте)

    а ещё там дресс-код. блузку выдают, а брюки/юбка свои. обязательно чёрные, либо тёмно-серые. у меня такого и нету.. туфли ТОЛЬКО НА КАБЛУКЕ. туфли-то есть.. но всё равно, всю неделю на каблуках, это не очень хорошо. спрашиваю, можно ли балетки, такие, как на мне (черные, классические, без бантов, рюшей и прочей еботы), сказали "нет, каблук". мамочки:(

    Доброго утра!! ☼

    Не смотря на то, что вчера легла довольно поздно, сегодня я проснулась рано, хотя я думала, что даже к 10-ти не проснусь. осле поездки в Одессу я себя запустила, там практически не тренировалась, а когда приехала обратно, то не давала нормально тренироваться сильная жара. Но сегодня я проснулась просто в прекрасном расположении духа и послала к черту эту жару ;) Мое утро началось с тренировки и холодненькой водички, правда, очень жаль, что пока не выйду на стадион. Можно разве что ходить растягиваться (там на много удобнее), но когда с парнем ходили на брусья туда - там сидело много людей: с. Сегодня буду решать: побороть свое стеснение или искать другое место. Всем удачного дня, стремитесь к своей мечте:*

    А назавтра опять мне играть свою роль,
    И смеяться опять невпопад.
    Помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?!
    Ты ошибся, любовь — это ад…


    Анна Ахматова

    И страшно думать, что же будет завтра с нами
    Как будем дальше жить с пробитыми насквозь сердцами
    Чужими станем мы друг другу будто иностранцы
    Забудем поцелуи, все любовные признанья

    Закрой глаза, и не смотри, как плачет небо
    Зашторь все шторы, чтоб к нам не поступало света
    Ты на кровати без косметики и не одета
    А за окном пошли последние минуты лета

    Всегда сложно переезжать в другое место. И, перед своим переездом в другой город, я всё таки решилась переехать в другой блог. Мучаюсь от того, что мне катастрофически ничего сказать.

    В последнее время я стараюсь стать женственнее. Мною овладело ужасное стремление к совершенству. Говорят, что перфекционизм - это душевное расстройство, и я абсолютно с этим согласна. Я стараюсь правильно питаться, читать правильные книги, делаю зарядку-растяжку-бегаю, моя кожа радуется маскам, мои волосы густые и красивые, мой мозг взрывается от количества химии, начертательной геометрии и эзотерических штук. Кстати, одной мне кажется, что "скруббер вентури" звучит как-то по вампирски? Но я чувствую себя просто отвратительно, меня не радует ничего. Меня тошнит от моих друзей, от новой красной сумки, от красивого платья, от недостаточно похудевших ног. Да и самого результата часто нет – горькая мысль о невозможности сделать все наилучшим образом мешает начать делать хоть что-нибудь.

    Сегодня не знаю с чего можно начать. Возвращаюсь в режм 'делюсь мыслями/чувствами/проблемами' под музыку, так как дома снова проблемы и невыносимо без музыки, хоть она глушит все вокруг. Честно, музыка сбивает. А учитывая, то, что я слушаю музыку, иностранных/русских исполнителей со словами, внутренней голос подпевает, а тело подтанцовывает.

    Результаты МРТ - печальны. Но почему-то я волновалась больше мамы, хотя у нее тоже, что и у меня, только в запущеной форме, она отнеслась к этому, как-то без должного внимания. Вчера, она позвонила знакомому врачу(как ж без связей), сказали, что все серьезно, теперь пью таблеточки, массажик, остарожность во всем, тяжолое не поднимай, резко не вставай, сидишь - подушку под спину, поднимай что-то только на согнутых коленях, меньше нервничай. Ну разве что не в инкубаторе.

    Вчера сидели с мамой и разговарили часа 4, наверное, обо всем. Я ни когда не спрашивала маму о ее отношениях до отца, о том как она проводила время. За вечер вчерашнего дня узнала много. Как они с папой встретились, как за ней ухлестывали другие дядечки, о том как она чуть не уехала в другой город. Мама рассказала, много неловкних ситуаций из ее жизни, как она выкручивалась, какой язвой она была. Я невольно попровела параллель с собой, и поняла в кого я такая сучка/стерва, и почувствовала, что делаю все верно. Конечно, не обошлось без моих рассказов о молодых людях и вообще чувствах, которые сейчас испытываю. Рассказала обо всем, о А., о Т., о Ил., почувствовала огромную поддержку, защиту и ту тонкую нить, когда понимаешь, что рассказываешь не в пустую. Стало намного легче. Берегите своих мам/пап/людей, которым вы можете довериться.

    Всегда 'гордилась' своим лицом. У всх переходный возраст, все ходят с прыщами, я одна такая, у которой наичистейшее лицо, которая вообще не заморачивается. Сменила школу - стресс, усталость, сбитый режим сна/питания, и все, прощай чистая кожа. Сейчас еще и таблетки прибавились, что твориться на лице - это тихий ужас! Пыталась чиститься, и печень, и кишечник, и питание только свежими фруктами/овощами, отказывалась от безмерного колличества жирного/соленого. Со сладким проблем нет, ибо я не любитель сладкого. Уже дня 3-4 огромнейшее раздрожение на лице. что делать? Девчонки, может кто знает хорошее средство от прыщей? Может кто-нибудь маски какие делает, ну невыносимо. Поделитесь своим уходом за лицом. Ибо уже не и какая 'химия' не помогает((

    Погода продолжает радовать.

    Я не могу спокойно спать дома, бесят соседи заебали вот честное слово начинают с утра по раньше сверлить какую неделю уже, вот серьёзно заколебали на столько что уже нервы сдают.

    Последние дни каникул, а я не могу выспаться.Спасибо вам соседи я вас очень люблю.

    вообще я так счастлива что за долгое время мне что-то приснилось. можнт просто алкоголь поигрывал в моей головушке? незнаю. но самый мой любимый сон это когда я, мать твою, бегу с одного места в другое и знаю что мне тяжело бежать, но мне срочно нужно добраться до конечной точки. в эту же секунду. я помню как мне тяжело бежать..

    еще любимый сон это когда я еду куда-то, вспоминаю что я что-то забыла дома, и мне нужно опять же срочно домой. я останавливаю автобус/поезд и бегу домой..

    ну и на последок мой любимый сон.. это когда я уехала в лагерь. и, вы не поверите, забыла вещи. опять начала бежать куда-то через силы. я поняла, что мы уже далеко от дома, в другом городе, но этот город выглядит как наш поселок. я узнала свой дом. пошла туда. вижу в огороде играет моя мама с моими учителями в волейбол. ну по правде это была не моя семья. город чужой. да и женщина мне говорила что я уже давно уехала. я захожу в этот дом вроде мой и вроде не мой. захожу беру деньги.

    люблю когда мне всякая хуйня снится

    мне такой сон приснился пиздец.. вообщем я была в компании тех поцанов. так нет же моя фантазия разраслась. мне снилось как они начинают меня раздевать и насиловать. я как давай ныть там (че мне радоваться что ли) и потом я бегу домой смотрю а там дверь выламывают. я поняла что прогуляла на улице всю ночь. а дома бабушка. и я боялась как бы не получить что дома не ночевала.

    Не День РождениЕ, а День РождениЯ
    Не поп-корМ, а поп-корН
    Не "вообщем", а в общем
    Не выЙграть, а выИграть
    Не "досвиданиЕ", а до_свиданиЯ
    Не "приДти", а приЙти
    Не "извЕни", а извИни
    Не "будуЮщий", а будущий
    Не "иметь вв иду", а иметь в виду

    Кое-что на заметку. Запомните, блогеры, в заголовках и подзаголовках статей и любого текста точка не ставится. И даже не спорьте, это правило русского языка соблюдается во всех нормальных книгах. Если начнете спорить, сразу будет видно, что вы книжек не читаете.

    День 89: Знаете ли Вы себя?

    Как только я начинаю думать, что знаю, возникает та или иная ситуация, которая заставляет меня вести себя не так, как обычно.

    Мне кажется, что мое Я формируется, постоянно обновляется. Конечно, основа остается, и, наверное, только ее я знаю и понимаю хорошо.

    Пять часов утра. Комнату озаряет мраный серовато-розовый свет…

    Надвигаются тучи. Лицо обдаёт лёгкий прохладный ветер.

    На улице нет ни души, даже природа затихла.

    Это прекрасно….

    All black sunglasses giving a more different feeling, coupled with a British student faction of the shirt for you to create the most popular style. Different styles of sunglasses of course require different styles of jackets come with matching; current popular short coat is a good choice. Down the bright side, of course, also need coupled with a pair of stylish Tiffany and Co Charm Bracelet Jewelry Outlet sunglasses, regardless of the length of money would be a positive choice. Handsome full sense of the sunglasses of course, require a handsome coat correspondingly, the military section of the jacket is a positive choice. Injury if subjected to strong ultraviolet content, prolonged exposure to the sun. Increase the risk of cataracts. When selecting sunglasses, is considered to be over its ultraviolet function, over the more powerful faction, the better the protection. Many people think. Lens rather avoid the deeper the color the sun stimulate actual fact.
    Lens along the deeper color, wear cut the pupil is enlarged, so if there is no outside filtering Ying, the right eye damage tolerance will be greater. Lenses currently used on car windows, Tiffany and Co Necklace Jewelry Outlet Store sunglasses, and visual display components, and its basic composition is halogen material. Japanese researchers have developed a sense of light can be recycled lenses; this will destroy the environment without halogen material within this new ecological lens components. Photographic negatives like, now light lenses darken sense because silver and halogen-containing compounds within the lens, such as silver iodide. Too little sun's ultraviolet rays to provide sufficient energy electrons do move containing halogen ions, these electrons combine with silver ions to metallic silver to become neutral atoms.
    However, this process is reversible, after some Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale sunglasses away from ultraviolet radiation will restore transparency within minutes, while others have just been through a heating process of restitution. In each of the response process, the electron released from the silver atoms, resulting in clusters of the metal into the silver ions again. Toxic and carcinogenic compounds generated by halogen and carbon-based molecules will react, in order to replace halogen, Tetsuo Osaka, Japan Industrial Technology Research Institute, and colleagues of the silver ions in the form of silver nitrate added to complete mixed standard lens material. Refers specifically to withstand the harsh things the device, to prevent his glasses were blinded.
    Silver nitrate lenses made from transparent to UV light will turn yellow, will revert to transparent. This lens is made of a transparent yellow color change but recovery can be repeated numerous times. For certain applications the surface, the broader the spectrum is required, then the researcher is currently unable to develop further into other color Cheap Mac Cosmetics Makeup wholesale Outlet lenses, while discoloration is by far the results of all the ultraviolet laser irradiation after a few minutes, rather than natural light through. However, this new material has outstanding change in the display process, the halogen is not necessary. The study also pointed out that the development of this new material could help more high-tech applications of laser optical memory element can be repeated through the information printed on the optical memory element.

    Многие девушки не знают, как строить отношения с парнем который уже расставался с девушками. Нужно понять одну простую истину, что после разрыва они не особо тяготеют к повторным отношениям. Именно поэтому, если вы хотите построить с ним отношения, то главное на него не давить, и не стремиться сразу создать отношения, а разговоры об отношениях – заводите издалека, а лучше, чтобы эту тему затронул он, а не вы. Нужно осторожно покорять его сердце, и когда ему будет с вами хорошо: комфортно, интересно, спокойно и он поймёт, что вы стали его смыслом жизни, и он без вас не может, то тогда можно строить серьёзные отношения и говорить с ним об этом. Очень важно узнать причину его разрыва, чтобы пресечь подобную ситуацию и в ваших отношениях.

    Многие согласятся с тем, что построить свои отношения с парнем на одной лишь любви – очень сложно. Возможно, что любовь, причём даже очень сильная любовь, может сглаживать некоторые неприятные моменты отношений, тем не менее, неприятные моменты будут. Чтобы ваши отношения были крепкими, необходимо изначально их строить правильно, ведь отношения - это словно дом, для возведения которого нужен надёжный фундамент.

    У меня есть семья, друзья, крыша над головой. Я могу говорить, ходить, смеяться, слушать, видеть, дышать, любить. У меня есть собственные вещи. Было счастливое детство, а впереди светлое будущее. Я счастливый человек! Могу поспорить, вы тоже! Не придумывайте всякую чушь, только чтобы страдать.

    Все - таки, я перестала тебе верить. Я верю времени. Оно непременно вернет мне то, что должно быть моим или со мной.

    Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал"

    -ты кушай по маленьку, грамм по 50-100 и они будут думать, что ты прям объедаешься и наедаешься, ведь тарелка то большая. -ну пап.. -нет, ты кушай по маленьку или просто накладывай и сиди с тарелкой, типо кушаешь, а потом можешь выкинуть.

    Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale PC resin is an excellent engineering thermoplastics, is only five plastic products with good transparency, but also the fastest growing in recent years, general engineering plastics. Now widely used in the field of optics, automotive, electronics, construction, health care, etc., is particularly suitable for the production of spectacle lenses.

    PC lenses Material: POLYCARBONATE derived from space exploration equipment in order to allow scientists to be able to adapt to the special environment of space and come up with the material, so-called lens space.

    Features: Thin and light

    Space lens optical Cheap Mac Cosmetics Makeup wholesale Outlet lenses become the lightest one class of lenses, lens space 57% lighter than conventional glass, lighter than conventional resin sheet by 37%, due to the high refractive index material is PC material, so when the lens space at -5.00, thinner than conventional resin sheet by 26%, with 1.6 high refractive resin sheet as thin.

    Super anti-collision and high toughness

    Space than traditional lenses impact resistant resin film 10 times stronger than glass 60 times stronger, is the world's most anti-collision lens, the material commonly known as bullet-proof glass after thickening, PC material is viscous material, toughness, not easy to break.

    UV

    Both the optical glass or resin sheet material, which in itself is not a function of UV protection, but relies on its coating surface to UV, and PC material itself has anti-ultraviolet function, so the lens either white space or coated tablets s have long-lasting, good isolation UV 290nm-380nm wavelength, but also can prevent cataracts and other eye diseases, such as aging eye lens.

    Fully words, Cheap Ray Bans Wayfarer Sunglasses Outlet Sale PC material with ultra-thin, ultra-light, highly crashworthiness, UV light transmittance and good, etc., is the only pan-used transparent plastic material, has good stability and non-conductive characteristics so wide range of applications, while those made of natural material PC lens has the above advantages, especially for a high number, focus on aesthetics, activists, children, older people wear, like the United States with Clause 13 of the children below the age of glasses family PC lenses must be worn.

    Before selecting outstanding sunglasses suppliers as partners, provided the lens factory are rigorously tested. Space sheet (polycarbonate) referred to as PC tablets, which first applied to the window on the space shuttle on the sidelines, after the United States after 20 years of Oakley research and development, applied to the field of optical glasses, this material is commonly known as the thick bulletproof glass, PC sheet is also an extremely wear resistant resin lenses, new products are widely used PC ultralight Tiffany and Co Key Necklace Jewelry Outlet lens space, the intensity is 60 times that of glass, lighter weight than glass 7% to UV400 standard, multi-coated filter 100% In addition to UV rays.

    Каждый день все сначала. Снова еда, снова иди ешь. Достало это все, достало. Отвалите от меня, нахуй и оставьте в покое

    о пустоте… это уже не выжженная земля, это такая пустота после дождя. после бури. когда начинается ураган, поднимается пыль, все смешивается, что не разобрать в какую сторону идти. вся грязь поднимается наверх. затем идет ливень, он обжигает своей прохладой, все топит, давит на плечи. этот дождь меня не разбил, не сломал, как огромное дерево… он меня подмял, как тонкое деревце, я просто приобрела гибкость… сейчас дождь закончился. со мной очень мало людей осталось, остальные разбежались в дождь, кто-то как только тучи нахмурились. сейчас не пустота… скорее, сейчас пустынно, свежо и все дороги открыты, просто нужно обсохнуть, согреться и начинать идти

    Американский актер Робин Уильямс найден мертвым в собственном доме в городе Тиберон (штат Калифорния), сообщает Reuters. По словам представителей полиции, 63-летний обладатель премии «Оскар» покончил с собой.

    Это ужасно, ужасно грустно. Просто невобразимо печально. Мы все скорбим по этом прекрасному актеру и комику и его работам в кино. Вечная память!

    Кажется, кто-то свыше надо мной издевается: в 3 часа ночи ко мне в комнату залетела ОСА. Вот уже 40 мин я с ней воюю. Эта сучка села на люстру и начала УМЫВАТЬСЯ. Серьёзно. Мне стало жаль её убивать..Но ведь она может ужалить моих девочек. Решила всё сделать гуманно: попшикала на неё аэрозолем от блох и клещей. Умирает в моих МИШКАХ ТЕДДИ. Но увы, выбора не было. И почему природа распорядилась так, что осы жалят?.. Так бы ни за что её не убивала. Вся комната пропахла этим аэрозолем, теперь сплю у мамы.

    Вчера Миша, приехал с командировки, потому, что я приготовила борщ :)

    Люблю его)) Вчера вечером просто лежали в обнимку и смотрели фильм, эти эмоции и чувства не описать словами:*Как же я люблю свооего мальчика:*

    Знаешь, там за рекой город…

    Там порою ночной воры.

    Ищут, ищут людские сердца,

    Разжигают огонь и бросают туда,

    И путник усталый ночью во тьме

    Видит огни на реке.

    Не устану, даже если пеплом стану

    Не устану, гореть не перестану,

    Не устану, даже если дымом стану.

    Не устану, любить не перестану.

    Знаешь, сердцу в огне больно,

    Только выбрать оно вольно.

    Но тогда в эту тёмную ночь,

    Кто усталому путнику сможет помочь?

    Кто укажет ему путь в темноте

    И выведет к чистой воде?

    уже и не знаю как сдерживать себя, чтобы не писать каждому другу в вк о том, как мне сейчас хорошо.

    прошло 4,5 часа, а я уже скучаю

    Есть вещи, которые ты когда-то узнал или увидел, или прочёл, или посмотрел, или ощутил на вкус, цвет или запах, и теперь это навсегда. Навсегда — тот бар, в котором вы познакомились. Навсегда — свежевыжатый апельсиновый сок, потому что он первый раз сделал его у тебя на глазах. В конце концов, навсегда улицы разных городов, потому что ты ходила по ним и думала о нём. Так много этих «навсегда». Одни нечаянно всплывают в памяти, и ты улыбаешься тихо и никому незаметной улыбкой; другие мучительны, и они преследуют тебя, и ты помнишь о них каждый день. И мы все, чей короб навсегда забит доверху, мечтаем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым не может быть уже так много «в первый раз», но с кем просто станут неважными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные «навсегда».
    Пусть каждый живёт своей жизнью и делает свой выбор. Прошу вас только об одном: не дайте выработаться «Привычке расставаться»…

    Когда я стану своим же идеалом?я ростом 165 и вешу 47 мне кажется, что это много, когда моя кожа перестанет быть жирной и когда перестанут появляться прыщи, когда я пойду на работу и смогу бить себе татухи там где я захочу, когда я пойму какой цвет волос мне подходит, когда я буду ходить в яркой одежде и не отказывать себе в походах в театр, потому что мне будет на что пойти. Тогда я буду любить себя

    Совсем грустно. Две кошечки носят малышей.. Пузики уже большие.. И где они их только родят? В подвале? Нет. Не залезут с таким пузом. В кустах? Не дай Бог.. Места себе не нахожу.

    Иду кормить своих друзей. По дороге вижу одноклассника и его компанию. Чуть ли не ползком пытаюсь пройти мимо них, чтобы не заметили, но нет, надо же в час ночи на всю улицу: "Дашуня, привееееет!"…

    Джереми Реннер наконец-то прописался в твиттере, инстаграме и whosay. ии….это весело :)) Джер не изменяет себе и та парочка записей, что уже есть, довольно забавные. ну и теперь мы знаем, что у Джереми скоро съемки в Миссии невыполнима 5.

    @Renner4Real: Съемки Мстителей официально закончены. Переходим к Миссии невыполнимой 5… И вот тут начинается боль…

    ❖❖❖

    @Renner4Real: Эй, Том Круз, ты готов к пятой Миссии?!! Делай выпад…

    (не могла понять, что за выпад и какое он имеет отношение к этому любимому Джером движению(см.на анимашку). оказалось, хех, эти движения и есть выпад. это одни из самых популярных упражнений в фитнесе…для укрепления ягодиц :)))

    ❖❖❖

    @Renner4Real: Независимо от того, насколько удивительным был ваш уик-энд…после него всегда наступает ПОНЕДЕЛЬНИК. Начните его.

    ❖❖❖

    Год с того момента, самого потрясающего августа.

    Год, как я чувствовала твои руки и тело, прикосновение твоих губ.

    Когда ветер трепал мои волосы и я в волнении заламывала пальцы.

    Год с самого искренне счастливого смеха от звонка и глупой шутки среди шумящих сосен.

    Немного и будет год.

    Как не было больше ни этого счастливого смеха, ни блестящих от слез глаз и, кажется, больше не было никого и ничего с того дня.

    Знаете, ведь так часто бывает: вот перед тобой появился тот человек, которого многие считают идеалом. Да и ты тоже. Вот перед тобой человек, который испытывает к тебе теплые чувства, который способен повернуть твою жизнь в нужное русло, у которого есть почти все качества, которые важны для тебя. Вообщем, весь он такой правильный этот твой человек, готов многое для тебя сделать и т.д. И ты начинаешь убеждать себя в том, что вот он, тот с которым нужно строить крепкие отношения, подумать о своей дальнейшей счастливой жизни и так далее. И вроде бы все хорошо. Нет, не все. Просто это не твой человек. Ну не тянет тебя к нему, не испытываешь ты этой крутой эйфории. И знаете что, на этом нужно заканчивать. Да, возможно, а скорее всего точно, вы перестанете общаться с друг другом, но я думаю что это намного лучше, чем тешить себя какими-то иллюзиями, уговорами и тратить время друг друга впустую.

    Не нужно гнаться за правильностью и идеалом отношений. Это скучно. Просто будьте рядом с теми, с кем вам правда хорошо. С теми, с кем вы можете говорить то, что думаете и хотите. С теми, с кем хочется баловаться, ругаться, бить посуду, а потом быстро мириться, обниматься и говорить друг другу о своей огромной любви. Такой настоящей и искренней, а не той, в которой ты боишься ставить не то слово, чтобы не огорчить так называемую"вторую половинку."

    Будьте с теми, к кому сердце лежит. Ведь нет ничего хуже, чем проснуться однажны и понять, что свою жизнь ты проводишь не с тем человеком. Ведь гораздо круче проснуться с тем кого любишь и понять как ты счастлив.

    Julia Malashenkova*

    интересно, этот ребенок вообще понимает, что я ее терпеть не могу? чувствует? это как-то чувствуется. нет, она и ее поведение меня меньше ввсего ебало бы. но! если бы все это не влияло бы плохо на моего малыша. она тупая! непослушная! врунья! мне не надо чтоб мой ребенок брал с нее пример. лучше бы училась с ним считать, читать и писать. а то блеать в 11 лет на пальцах считает через сколько лет Костику будет 18 если сейчас ему 4.и ты удивишься, потому что правильный ответ она сказала с пятой(!!!) попытки.

    Каждый день - новый день. новая возможность. новые силы. новая мотивация. новые люди. новые переживания. новые трудности. казалось бы все это понимают, но одно дело понимать, а другое - разделять. я скорее отношусь к тому типу людей, кто понимает, но не более того. я абсолютно здоровый, здравомыслящий человек, с двумя руками, ногами, и с соображающей головой. что еще нужно людям, чтобы они могли идти дальше? на мой взгляд - ничего.

    сегодня уже 12 августа 2014 года, а я все так же сижу и просто рассуждаю. изредка. и мне становится от этого плохо…также как и всем остальным людям, кто копается в себе, своих воспоминаниях, ворошит прошлое и всегда живет в нем. к своим 17 годам я делаю это уже довольно редко, но меня скорее гложит мое настоящее на данный момент. именно в этот момент, когда я сижу на кухне в без десяти два часа ночи и пытаюсь найти в себе силы, дать самой себе мотивацию и каким-либо образом заставить себя что-либо делать.

    на данном этапе моей жизни я бы не сказала что у меня все очень плохо: мне есть где жить, у меня замечательные друзья, а родители просто на вес золота (родители, в данном случае, это моя старшая сестра и мама). я учусь в отличном престижном заведении, у меня немало "поклонников" (не люблю это слово) и отличная перспектива на будущее. если конечно я постараюсь, чтобы оно так и было. в этом то и проблема.

    все вокруг меня хорошо и желает мне добра. любит, холит и лелеет. особенно родители. но я этого не ценю. я этого не понимаю - какова цена всего того, что делают для меня окружающие для меня родные и близкие мне люди. я гуляю в свое удовольствия, не за свой счет, ухожу из дома когда захочу, куда захочу и насколько захочу. при всем этом мне никто ничего не скажет, ибо уже бесполезно. скоро начинается учебный год, третий курс в колледже министерства иностранных дел, а я еще не закрыла хвосты с прошлого года. и пока еще даже не пыталась. а, ну да, за исключением того, что начала проходить 086. какая молодец!

    у меня есть лучшая, незаменимая никем подруга. ее зовут Лера. она мне ближе. она знает про меня все. и она - полная противоположность меня. она уже совершеннолетняяя, работает, у нее стабильный заработок, она не тусит как я, у нее есть парень, которого она, похоже, любит. каждый раз, когда я с ней встречаюсь, а это в последнее время бывает редко, мне ужасно становится неловко. я смотрю на этого человека и понимаю насколько я бесполезна. она поступила на заочное отделение, потому что ей нужны деньги на обучение, хотя мама вполне могла бы "подсобить" в последнее время, хотя тоже имеет трудности. еще есть у нее "брат", но там все очень сложно. пусть это останется в моей голове. у нее всегда есть какие то обязанности по дому, да она и сама по себе выполняла бы их, не дожидаясь просьбы. выглядит она всегда ухоженно и хорошо. она любит и ценит своих родителей, хотя они делают намного меньше для нее, нежели моя мать для меня.

    и в такие моменты мне хочется удавиться. просто от себя. от своего существования, от своей безолаберности, лени, неспособности добиваться до конца того, чего ты хочешь. не чего тебе надо на ближайший день, а того, что будет дальше в твоем будущем. я должна научиться ценить все то, что у меня есть сейчас, чего не будет потом. я просто обязана любить своих родителей. хотя нет, скорее не так. я должна показывать им это, что я действительно люблю их. хотя бы то, что сейчас в моих силах: уборка в доме, забота о маме, выполнение тех требований, что мне дают на учебе. я должна сама ухаживать за собой, следить за чистотой и порядком, уметь распределять свой график разумно и предерживаться его. одним словом - давать отдачу. так, чтобы мои родные чувствовали это. потому что мне действительно не все равно. потому что я действительно люблю тебя, мама.

    это значит я, в таком отчаянном состоянии
    уезжаю в москву, ага

    и попадаю в горячие руки, какого-то Алёши?
    не ну его правда Лёхой зовут

    есть шанс, что у меня появится парень,
    очень хороший и милый,
    алилуяяяя

    но есть шанс, что я опять все проебу,
    из-за того, что ищу любви от любви,
    а это так же как искать добро от добра, ну тут все ясно

    делаем ставки господа