Уже который месяц хочу начать какой-нибудь не шибко многодневный челлендж. Я тут побродила по сайтам, по блогам и выбрала несколько подходящих. Окончательный мой выбор пал на этот * ниже *, потому что рассчитан всего на неделю с небольшим. Если мне понравится и у меня не взорвется голова, я продолжу заниматься подобным.

________

1 день - 5 стран, которые ты мечтаешь посетить

2 день - 5 человек, с которыми ты бы хотела познакомиться

3 день - 5 последних покупок

4 день - 5 вещей, которые всегда можно найти в твоей сумке

5 день - 5 любимых мужских и женских имен

6 день - 5 примеров для подражания

7 день - 5 твоих вредных привычек, от которых ты не можешь отказаться

8 день - 5 любимых предметов гардероба

9 день - 5 причин, почему ты ждешь лето

10 день - 5 вещей, которые ты бы хотела изменить в себе

Когда вам признаются в любви, это выражение любви. Когда вам дарят подарки, это выражение любви. Когда кто-то общается с вами, это выражение любви. Когда кто-то улыбается вам, это выражение любви. Всё это выражения любви. Но можете ли вы удовлетвориться лишь выражениями любви? Нет, вы хотите испытать что-то. Даже тогда, когда у вас есть физическая или вербальная или ментальная связь с кем-то, любимы ли вы? Нет. Всё это также выражения любви.

Тогда что такое любовь? Когда вы чувствуете, и проживаете отсутствие «я» внутри себя, и можете вибрировать для кого-то, тогда вы исполнены любовью. Это наивысшее состояние индивидуального сознания. Всё остальное прекрасно. Эти чувства такой полноценной красоты, что у нас нет слов, чтобы объяснить их и наша неспособность объяснить только говорит нам, что эти чувства существуют как экстаз. Если вы можете объяснить экстаз – это не экстаз.

Любовь – это опыт отсутствия «я» внутри «я». Никто другой не вовлечён в это. Любовь – это сила, стоящая за бытием, потому что любовь представляет собой тотальность бытия. Любовь это не сделка. «Я принесу тебе цветы, а ты меня поцелуешь». Это не товар. Для любви не нужно одобрения или оценки (иначе она должна обесцениться). Состояние любви вне этого. Будь что будет, ни «Да» ни «Нет».

Жертвование является началом каждой любви. Один должен принести в жертву своё «я», чтобы получить «объект».
Любовь означает отказ. Самопожертвование означает, что вы делаете кого-то совершенным за счёт себя. Любовь – это переживание отсутствия «я» внутри самого себя. Вот почему любовь – это Бог. Никто не может объяснить любовь, потому что любовь – это экстаз. Любовь есть сущность вечной преданности. Любовь никогда не меняется.

Любовь – самое безопасное место в человеке. Это очень надёжное, очень глубокое, очень мощное лекарство. Это не больно. Любовь не знает боли. Она не маленькая. Она безграничная. У любви нет аргументов. Она за пределами всех пределов. Когда человек находится в состоянии любви – это высшее состояние уверенности и спокойствия. Это сознание, которое может проникать через что-либо для этой вещи, и ничто не может проникнуть в него.
Когда вы сомневаетесь в себе, вы не любите, а когда вы не любите, вы не живёте.
Когда вы приносите свои эмоции в жертву кому-то, то это и есть любовь. Любовь – это опыт самоотверженности в себе, отсутствия «я» внутри себя. Любовь – это жертва. Когда вы жертвуете, вы понимаете, что вы живы.

Без любви нет Бога. Без любви нет духа. Без любви нет процветания. Без любви нет искренности. Без любви в вас нет развития. Без любви нет счастья.
Любовь – это ключ ко всему, чем вы являетесь внутри и снаружи. Любовь – это тотальное состояние толерантного ума. Тотальная толерантность – это любовь. У любви нет пределов. Когда у неё есть предел, это не любовь.

Йоги Бхаджан

"-Ты молода, у тебя всё будет хорошо -Но какой в этом смысл, если рядом нет того, с кем я хочу это разделить"

сука, бесишь меня

я водну секунду задумалась обо всем, и неприятно стало. я в очередной раз становль подстилкой, которой быть совсем не хочется. но в очередной раз я настолько помешана на мальчике, что разрешаю ему вытирать об меня ноги

Ты хочешь видеть мир, полный любви. Хочешь, чтобы тебя любили таким, как есть, не переделывая, не давя на тебя. Но сам боишься любить без условий всех и всё в мире… Ты хочешь, чтобы не было войны, нелепых смертей и горя. Но сам начинаешь "войну" внутри себя каждый раз, когда кто-то не соответствует твоим идеалам и представлениям об "истине"… Ты хочешь нежности и тепла. Но считаешь слабостью дарить это тем, кто из - за неосознанного страха имеет "ледяное"сердце… Ты хочешь быть свободным. Но проявляешь агрессию к несогласным с тобой, свободно мыслящим людям… Ты хочешь… …Каждый раз, когда "ты хочешь", вспомни о том, что твой мир начинается с тебя

ты прав.не стоит видеться.но я бы этого хотела.и не я знаю где тебя искать, а ты знаешь где искать меня..

Я не представляла даже, что во мне присутствует такая сила воли. Правда я кроме мяса ни о чем думать другом не могу, но сейчас не об этом. Мама принесла столько вкусностей в том числе и копченые куриные ножки, колбасу, вафли, и я ни к чему из выше перечисленного не притронулась. ай да я, ай да молодец. Еще хорошая новость: я все таки сбросила кило, жду дальнейших результатов. я не сдамся, я уверена в этом!) если этот бред кто то читает, девчонки не сдавайтесь, добивайтесь своей цели. Главное перебороть желание пожрать вечерком, остальное само прибудет.

Я пару недель в любимом городе.Бостон все так же прекрасен. Наверное всегда так- один город может стать центром Вселенной, если там живут дорогие люди. Я боюсь подумать, что я буду делать через неделю.Я не хочу думать.Последние дни у меня всегда так-смотрю на моих родных и просто плачу.И тогда так было, и сейчас. И если тогда я знала, что, возможно, смогу смириться, то сейчас не уверена.Я влипла.По уши. И теперь не знаю, смогу ли отойти.Даже, наверное, к лучшему. Просто я так боюсь разбитого сердца.И что на расстоянии не буду в курсе многого. Я очень боюсь уезжать.

— Я всегда сплю на середине кровати.
— Больше нет.
— Я знаю, я пытаюсь.
Да, я не могу спать, если я не на середине.
— Тогда мы перевернемся.
Теперь что?
— Моя рука затекает.
Ну, мне это не нравится.
— Я убью тебя.
— Я знаю, прости.

4x08 «Time Of Death»

когда мужчине женщина нужна,
поверь, он для нее находит время,
хоть снег, хоть буйный ветер, хоть гроза,
хоть километры, хоть землетрясенья.

и фраз шаблонных он не говорит,
о том, что "дел так много", "давай позже",
нет, он томится, он вот-вот сгорит,
и ждать до завтра он никак не сможет.

парень пишет "вас не понять..вот мне девушка говорит "я одинока, меня никто не любит" я сказал, что люблю ее, а она отшутилась, типа нахуй послала" и ему не в домёк, что она одинока потому что ее не любит и не держит за руку тот, чье имя нельзя называть.. потому что оно как лезвие. и нахуй ей твоя любовь парниша не здалась.хоть тысячу раз ее люби. ты не тот.

— Ладно, вам очевидно многое надо обсудить.
Так, может пока я за кофе схожу.. я видел автомат там снаружи.

4x08 «Time Of Death»

Наш мозг слишком маленький. Он способен воспринимать слишком мало материала, чтобы понять как велик и прекрасен мир.

Но стоит влюбиться, как ты сразу замечаешь окружающий тебя мир, ты смотришь на небо по другому. Ты начинаешь замечать счастливых людей.

Знаете я завидую людям, которые любят, тем, которые любят взаимно. Это то чувство когда вы способны побороть своих внутренних демонов, и помогаете их побороть своему самому дорогом человеку.

Не смейте отпускать своих близких!
Я свою самую любимаю, потерял. Держитесь за людей!

— Почему мы делаем это?
Почему мы просим их участвовать в этих сражениях?
- Потому что в противном случае нам придется просить их бежать и прятаться.

4x08 «Time Of Death»

— Давай, Арджент, ответь на звонок!
Почему ты не отвечаешь на звонок?
- Стайлз, беги! Стайлз, убирайся отсюда!

4x08«Time Of Death»

вот сижу, в очередной раз читаю и слушаю об отношениях. серьезных, долгих, иногда уже в браке. неужели всегда изменяют? и мне придется прощать всю жизнь измены любимого? и неважно будет это Т., или кто-то другой. что любой изменяет. и не просто ошибился один раз и все. извинился и забыли. пережили. перестрадали. а обязательно будет изменять с одной или несколькими, раз-два-сто. на протяжении всей жизни. неужли верности не существует?

Вот бывает посмотришь какое-нибудь фото здесь, видео тут, фильм еще где-то…И голова наполняется разными идеями, мыслями, фантазиями. И вот сижу я тут щас…и не знаю куда деть сама себя. Чем бы заняться таким в жизни, чтоб и удовольствие и кайф и дикие возможности..Найти своё дело. Свою мечту и заниматься ею. Трудиться, уставать, но понимать, что это круто. Чтоб не зря. Как бы продвинуть себя и найти то, чего хочется..

Крах планов и крах табуретки.

Пропала я аж на неделю. И могу оправдаться, изначально, не хотело просто писать пессимистических постов. У каждого из нас есть в жизни, какое никакое гавнецо. Вот я и подумала, что будет лучше, не угнетать вьюи-ленту еще и своими говно-постами с нытьем. А потом и вовсе доступа к интернету не было.

Сегодня, я была в хорошем расположении духа, думала "вот, пропала вся хандра, все хорошо, надо обязательно написать пару постиков!" А в итоге… В итоге настроение из хорошего в плохое меняется в течении пары минут. Рушатся планы насчет поездки на море (к слову, пятью минутами ранее, я была уверенна, что еду). И плюс в это же время, табуретка, на которой я сидела, решает сломаться прямо подо мной - падение, боль, синяк на заднице и руке. Да и так, по мелочам, тоже хватает. Такая себе, черная полосочка.

Вот, не появлялась, что бы не писать такого. А в конце концов…

Хоть разбавить немного этот пост. Не думай, что я забылаа Наташааа! Кто то стал совершеннолетним и теперь имеет право грешить на законных обстоятельствах :D пей, кури и размножайся, ахаха Ну а если серьезно, то 18 лет - это реально круто. Поздравляю тебя, ты самый рыжий, солнечный и добрый человек которого я знаю! :) Пожелать хочу, пусть и самого банального, но, как мне кажется, самого важного в жизни - здоровья, счастья и любви. (И ДЕНЕГ, ДА ПОБОЛЬШЕ!!1!)

Если меня спросят: "Что в жизни главное: карьера или любовь?", я задумчиво откинусь в кресле и засуну в нос фисташку.

1. Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

Ну, во-первых, мне нужно не вылететь с универа, в который я так тяжело поступила. Я готова часами сидеть за учебниками, лишь бы никто не смог лишить меня возможности успешно окончить этот университет. Хотя вполне возможно, что учеба не станет самой сложной частью будущего года, так как мне нужно в добавок ко всему освоиться в совершенно чужом для меня городе (да и вообще в городе, учитывая, что городская жизнь мне плохо знакома) - в дали от дома, от друзей, от привычной жизни. Я надеюсь, что справляться со всем этим будет не так сложно, как мне кажется сейчас)
Во-вторых, было бы неплохо встретить хорошего парня, того, кто подходил бы мне.
Еще я надеюсь, что этот год как никогда сплотит нас с моей сестрой-близнецом, все таки мы будем друг другу единственными родными людьми там, в Казани) Надеюсь, мы научимся быть менее упрямыми, научимся уступать друг другу, не чувствуя, что наша гордость задета.
Надеюсь, что в моей семье после нашего отъезда будет мир. Мама все время повторяет, что без детей дома их с папой ничего не будет держать вместе. Я надеюсь, что это всего лишь слова обиды и они все же найдут способ сблизиться.
Надеюсь, что не перестану общаться с А. Клянусь, я буду написывать ему постоянно, даже если он будет против :D Надеюсь, мы все же увидимся в ближайшие дни)
Пока это все, что пришло в голову)
Вообще, я полна надежд касательно следующих 365 дней моей жизни. Хочу, чтобы они были насыщенными, интересными. Чтобы о них всегда было что вспомнить. Чтобы они заставили меня любить жизнь еще больше.

32255 9 624 55 49395 53 6467242.
9 6232, 765 527242 244345 6 9645 734523455 52826969. 55 6448455 55525 349 5259 352746 4 5596556 9 25969 5634626469 5283543 6 545. 965 26336 645355 349 5259. 73633 766.
6 5359 3566265755 644955 4353544469 234938 52 34359 4 9, 5532464, 96556 6232. 4 325 45554453568 - 965 255283.. 9 565665 5439 56 547.
9 28 57359 75634276528 55 634726 284 69355, 55 5542 765 55 654945 2 586497. 383 12 3534 4 58 62433569. 9 336 96525. 57359.

в основному наше життя (підлітків) базується на тому, що ми завжди намагаємось комусь щось доказати. .
навіть не підозрюючи цього самі. . але в нас це не завжди виходить

Жутко говорить такое, но я стала спокойно относится к тому, что малознакомый человек - призрак из детства, каждый день желает мне спокойной ночи. Просто если раньше мне было немного приятно и одновременно странно, то сейчас это жутко надоедает. Может скоро прекратит?

Зашла я тут в паблик и мягко говоря охуела. Оказывается спать с любимым мужчиной это шлюха. Когда ты дружишь и отдаешься полностью человеку, становишься мразью и тварью. Слава Богу, что все это произошло, я рада, что судьба отвела меня от этой грязи и я осталась с действительно верными и родными людьми. P.s. Про то, что ты занималась сексом на Мальте не надо было пиздеть каждому об этом. Болото, Плаксина и т.д. А как мы договаривались свое обещание я сохранила. Я не опускалась до вашего с твоим "любимым" уровня. Копайся дальше в своем дерьме. Удачи! хохохо gossip girl

помнишь как фонари
растекались вдоль тумана
и наука сна устанавливала
свои законы над нами
и угасало последнее тепло в радиаторах
это было бесконечное путешествие
из одного ада в другой
а я смотрела в окно, пока там было на что
разноцветные почтовые кубики
искали сеть и в шорохе колес
за шторами пряталось озеро
и не было доступа, к тебе
впрочем впринципе не бывает доступа
ветер холодными руками увязал в кипящем лбу
и я обещала, что такой уже никогда не буду
ледяной и перепутанной
скорее здесь среди замерших морских фигур
комплекс утраты кого-то меня погубит
с утра уже на глазах аквариумный дизайн
бродячие люди и птицы в здании автовокзала
обитая на необитаемом острове среди тайн
так трудно остаться собой
и мы знали это

Утром очень сильно болели мышцы, но после тренировки полегчало)

Проведала бабушку сегодня, поговорили с ней о многом. Люблю её, хоть и вижу не часто. В целом день был веселый и плодотворный)

Если бы мне пришлось выбирать между прошлой жизнью и тобой, я бы выбрал тебя. Не пожалел бы пять миллиардов жизней.

Я готова блевануть, я готова выблевать всё, что у меня внутри - еду, жидкость, кишки, сердце.

Прошу, освободите меня от этой тяжости.

Мое настроение последнее время делают старенькие, но крутые треки:

Basil O'Glue – Sigil (Original Mix)

Dr. Dre – Still (Remix 2011)

Sub senix Feat. Essence – Staring At Infinity (Original Mix)


Когда будет своя машина, обязательно включу их в плэйлист.

После всего того дерьма, мне отношений даже не хочется. Но сегодня… Сегодня меня поцеловал друг, который мне ну вообще никак не нравится.И знаете что? Мне было наплевать. Это было как: "Оу, ты поцеловал меня? Ну, ок, хрен с тобой". Я не чувствую ничего к этому человеку. А он втюрился в меня. Ну и зачем мне эта хрень? Я уже устала от таких отношений, когда я встречаюсь просто потому что не хочу делать человеку больно. Хотя сейчас я готова сказать: "Нет, чувак, мы не будем встречаться, иди нахер". Теперь я сижу и думаю: "Нахрен я вообще ответила на поцелуй? Дура, блин". Я серьезно не хочу отношений, вообще никаких. Меня устраивает моя одинокая жизнь.

В общем то - жить и думать это благородно. Но с другой стороны это как жрать психоделичку или очень много пить. Это глупый побег от реальности. Просто взгляд со стороны, а это уже не так благородно. И отходняк от мыслей намного жесче. Его не заглушить аспирином и водой. От мыслей не промыть желудок. От мыслей можно тупо ходить и депресовать. А это уже влечет за собой бессмысленный кутеж, который нихуя не помогает. Немного спасают проблемы со стороны, которые тебе расскажет какая-нибудь бездумная скотина в баре или прогулки с музычкой до мазолей в ботинках, которые тебе никогда не натирали ноги. Депрессуха это то от чего толком то не убежать, не уйти, не напиться и не выебать. Депрессия - самый жесткий вид отходняка длинною в твою жалкую жизнь.

костя л.

Иногда мне становится от себя настолько противно, что хочется себя вывернуть наизнанку. Просто взять нож и порезать себя от горла до пупка к чертовой матери !
И вот хрен знает, что меня к этому привело. Я вроде из нормальной, обычной семьи. Ничем не отличаюсь даже от тех, кого ненавижу. Только я все равно чувствую себя другим. Даже не могу объяснить чем я такой особенный и что такого окружающие во мне не видят. Видимо я как девка хочу посылать всех нахуй, чтобы меня обнимали еще крепче. Хочу делать людям больно, и чтобы они извинялись за это. И хоть бы кто-то вытащил уже наконец это странное рвущееся щекотливое чувство у меня из легких. Только нету, видимо, таких людей. Есть вы, я и эта сраная вечность окутанная вашим мнением, на которое мне насрать

костя л.

Сегодня я лег на пол
И притворился мертвым
Потолок от меня убегал
И смотрел глазом темным

Тогда я все понял
Мне просто нужно под пол
Он меня любит
И на меня он не зол

В нем меня ждут
И зовут веселиться
Хотя они все мертвы
С ними не сложно сружиться

Я лежу и внимаю
Что мысль моя
Столь ужасна
Что режет как бритвы края

А я все еще телом
Существую у ада
Надо мной все проходят
И смотрят хладно

Но мне как то не важно
Как смотрят другие
В головах у них каша
А у меня литургия

костя л.

Как же я давно не писала, что-то сюда. А все потому что ничего не происходит. Все свое время я трачу на фанф по Magcon. Да, теперь они моя новая любовь.

Я мог бы ехать с ней. Нет, серьезно. Почему я всегда упускаю момент, в который что-то идет не так. Причем таких моментов было два. Или три. Или больше. Или все не так с самого начала и навсегда. Но теперь внутри меня что-то рушится, потому что я сяду на поезд, помчусь вперед, а она останется где-то там, позади. Да, мы будем общаться. Но мы будем меняться, я быстрее, чем нужно было бы. Каждое сказанное слово станет взмахом лопаты над землей между нами, образуя пропасть. Нечестно. Потому что нелегко. А корю себя, что позволил себе чувствовать, - даже нет, не чувствовать! - подпустить человека так близко, сказать так много, подумать так смело. И даже когда окончательно стало ясно, что всё будет не так, - хотя «всего» тогда и не хотелось – я даже не попытался сделать шаг назад или сохранить расстояние: на большом не так-то легко сразу выкопать пропасть, а вот если вас разделяет парочка сантиметров, каждый взмах лопаты и звук ее удара о землю отдается глухим стуком в районе грудной клетки. И пустотой. Больше всего я боюсь пустоты. Грустно, когда ты чувствуешь, но не получаешь, но в бесконечность раз хуже, когда ты сам ничего не чувствуешь. Но, опять же, я слишком многое позволил. Себе. Ей. А под «слишком многим» кроются вовсе не случайные прикосновения, объятия или поцелуи, - нет! Это всего лишь слова. Много слов – смешных, горьких, пустых и наполненных смыслов так, что он выливался за рамки. Как выходили за рамки всего возможного эта пара месяцев. Как будто параллельные магниты внезапно соединились в груде хлама. Но уезжать, уезжать, уезжать. И не забирать с собой. Физически. Я знаю, что морально всегда рядом, я знаю, что мы не вылезем из социальных сетей, но время-то будет идти, и я буду меняться, а она будет помнить того, прежнего. А остаться нельзя.
Эта ситуация напоминает мне о героях в «Хорошо быть тихоней». Только я не Чарли, она не Сэм, и не наоборот. Мы все вместе. Все они. Трое: Патрик, Сэм и Чарли. Всё перемешалось в нас. Книга сказала, что главное – дружба, что ты никто без друзей. А теперь я стану никем на какой-то миг. Просто никем. Морально рядом, но не физически. Сэм сказала Чарли: «Береги себя для меня». Но я так не могу! Это эгоистично, слишком, и не думаю, что нужно ей. Не так. Да и у них был год. У нас такого может не быть. Пропасть из жизни, а я слишком зацепился, слишком. Надеюсь на то, что через год будет иначе, но тут сыплются еще вопросы: есть ли этот год, а не целая жизнь? нужно ли будет ей? нужно ли будет мне самому? потеряемся ли и потеряем ли? Я не знаю. Просто непонимание. И страх. Огромный страх и стыд за самого себя. Перед собой.

три причины, почему я люблю японские лайв-экшены:

1) это будто ожившие аниме/манга

2) сенэн-ай намеков хоть завались

3) Накацу, ты идиот :DD

  • Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.
  • Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.
  • Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.
  • Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?
  • Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".
  • Худший совет, который Вы когда либо слышали или давали.
  • Лучший совет, который Вы когда либо слышали или давали.
  • Ваша любимая цитата.
  • Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.
  • Кто-то, кому Вы доверяете.
  • Ваш идол\кумир\идеал, почему?
  • Ваши мысли о Вашей семье.
  • Что делает человека красивым?
  • День 22: Как Вы оцениваете интеллект?
  • 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?
  • Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.
  • Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?
  • 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.
  • Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.
  • Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?
  • Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?
  • Что Вы думаете о Ваших друзьях?
  • Мысли о Вашем поколении.
  • Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)
  • За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)
  • Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)
  • Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.
  • Что-то, что заставляет Вас улыбаться.
  • Всегда ли лучше слышать правду? Почему?
  • История вашей жизни в трёх словах.
  • Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)
  • Почему Вы сомневаетесь?
  • Опишите свою будущую свадьбу.
  • Ваше определение любви.
  • Отрывок из книги, который Вас задел.
  • Ваше определение счастью.
  • Как Вы чувствуете, когда люди судят других?
  • Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?
  • Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?
  • Какая разница между жизнью и существованием?
  • Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?
  • Делают ли счастливым деньги?
  • Чему Вы научились в школе?
  • Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять.
  • Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?
  • Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых?
  • Хотели бы Вы поехать за границу, что бы узнать что-то новое?
  • Жизненные уроки, которые Вы получили.
  • Проще простить или забыть?
  • Места, которые Вы хотите посетить и почему.
  • Один человек, которому Вы можете рассказать всё.
  • Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.
  • Ваши взгляды на однополые отношения.
  • Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?
  • Отличия между Вами и вашим лучшим другом.
  • Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.
  • Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?
  • Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.
  • Что, по-вашему, самое важное в отношениях?
  • Верите ли Вы в то, что если Вы что-то очень сильно хотите, Вы это получите?
  • Нравится ли Вам, когда люди за Вас заступаются?
  • Возможно ли быть одиноким и счастливым?
  • Один парень\девушка, который\ая много для Вас значит.
  • Если бы у Вас была татуировка, что бы это было?
  • Что-то, что Вы надеетесь, Вам никогда не придётся делать.
  • Что Вас заставляет терять счёт времени?
  • Вы верите в то, что подростки могут любить?
  • Вас когда-нибудь предавал тот, кому Вы доверяли?
  • Верите ли Вы во второй шанс?
  • Вы верите, что бывшие могут быть друзьями?
  • Изменения - к лучшему?
  • Если бы Вам было 12 и Вы смотрели на себя будущего, были бы Вы рады?
  • Одна из самых приятных вещей, которую Вам когда-либо говорили.
  • Как Вы изменились за последние 2 года.
  • Что важнее: прошлое, настоящее или будущее?
  • Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений?
  • Пора привести свой разум в тонус) Может быть, это будет первый флешмоб, который я закончу? :D

    А теперь я стала той, о ком вспоминают лишь спустя три дня, и то - не без причины. За что ты так со мной? Опомнись. А я дни считаю всякий раз. Отсчитаю один, два и обнуляю счетчик. В этот раз не стала, думала, выдержу. К середине третьего дня не выдержала, но счетчик обнулила не я. U r very kind 4 me, tnx.

    Любить группу-то, что ты начинаешь понимать только тогда, когда эту случается с тобой.Со стороны люди могут видеть это, как некую одержимость, но им никогда не понять тех чувств, когда ты так доверяешь кучке людей, находящимся другом конце мира.Как же трудно объяснить остальным такие вещи, как слушаешь одну и ту же песню на постоянном повторе, с каким нетерпением ждешь выход нового альбома, это волнение и непонятное чувство, когда ты наконец видишь ИХ в живую.Другим не понять, как же приятного иметь книжечки с текстами песен, или почему ты обклеиваешь стены фотографиями и плакатами.И им не понять, как может какая-то группа значить для тебя так много.И ты думаешь про себя:"Потому что эти люди жизнь мне спасли.", но ты просто молчишь, ведь остальным не понять.

    Сейчас я вам расскажу о своем друге.Он у меня сказать что красавчик -мало что сказать, это горячий брюнет, с красивым телом, высокий, приятный, обворожительный ну и так можно еще 100 лет его описывать.Сейчас ему 25 и он все только хорошеет.Так сложилось что родители наши дружат с самого детства по этому мы с ним тоже.Ну как.Я была мелкой козявкой когда он уже встречался со своей девушкой.Долго они так провстречались.Лет так 9.ага.а потом расстались.и все.Он реально на меня запал.Когда я не встречалась с Сережей, я была от него без ума.Виделись мы только летом, когда они приезжали.А потом я подросла и начала ездить к ним на дачу.Мы с ним там часто оставались одни..я думала ну вот.Позапрошлое лето, я реально думала что надо с ним замутить или даже просто….И он был не против, так как постоянно он мне твердил что я его интересую как девушка, что у нас что то получиться. Но как видите - от судьбы не убежишь - она меня готовила для встречи с Сережей, ему было предназначено мое сердце=))) И кстати к чему это..на днях они опять к нам приедут.Жить он будет со мной.Я его боюсь)) с хорошей стороны конечно, плохого он мне не сделает) Но просто я знаю как он себя будет вести..) Короче..єто такой я бред написала))

    как же я благодарна Полине.этот человек готов поддержать даже самую нелепую идею, что прозвучит из моих уст.никогда не будет обвинять или рушить мои идиотские мечты.и с ней невозможно поссориться.сегодня, когда стало невыносимо сидеть в четырех стенах, попросила ее выйти со мной на улицу и в конечном итоге мы оказались в кинотеатре.решение приняли за пять минут.у нас просто вкусы совпадают.это единственный человек из моей компании, который фанатеет по вселенной Марвел, смотрит фильмы ужасов и сидит на youtube.в последнее время мы очень сдружились.она практически каждый день приходит ко мне смотреть ужастики.мы можем часами просидеть, упарываясь над очередным кинематографическим бредом.для сравнения.с Машей у меня такого никогда не получится.она просто не может сидеть и смотреть какой-то фильм.считает это глупостью и пустой тратой времени.и ее это раздражает.часто из-за этого ссоримся.мне сложно сдержать себя, когда задевают мои интересы.для меня "эта чушь"важна.меня спасает погружение в фантастические миры, во что-то нереальное.знаете, как-то раз сказала ей какую профессию я действительно хотела бы освоить.в ответ получила лишь негатив.может быть это и глупо, может быть я этого не потяну, но, черт возьми, это единственное, что мне нравится, что я люблю.зачем так грубо?после этого стараюсь вообще ничего ей не рассказывать.я ее люблю, конечно.и отношусь к ней очень хорошо, но иногда мне кажется, что наша дружба долго не продлится.надеюсь, что ошибаюсь.завтра Полина улетает и мне не с кем будет смеяться над идиотскими фильмами, некому рассказывать бред, которого я набралась при просмотре сериалов.хотя она же обещала, что мы будем общаться по скайпу :Dкстати, безумно понравился фильм "Стражи Галактики". Карен была прекрасна.

    Я нашла его.Спустя больше чем полгода. У меня аж внутри все…просто эмоции..

    Я про парня из Египта.Того самого.

    Злая. Да стала злая! И какого хрена вас должно это тревожить?! Мир меняется, и меняются люди которые меня окружают. Меняется все, до последней мелочи. И херня эта жизнь. Каждый сам за себя. Даже те которых ты считаешь друзьями, за такое время стали уже родными тебе, рано или поздно показывают что и кто они есть. Спасибо вам, дорогие мои. Вы научили меня быть стервой. Не доверять никому. В наше время, кроме себя самой, тебе никто не поможет.

    Недавно, после внезапного выяснения того,
    что я хочу стать фотографом, несмотря на то, что у меня даже фотоаппарата нет и я все снимаю на телефон, но я буду выпрашивать у мамы подарить мне его на др :D В общем, я решила создать свой сайт, чтобы выкладывать туда свои работы. И мне, честно, понравился результат, даже не смотря на рекламу самого сайта, благодаря которому я все быстро и просто сделала. Но это ничего, ибо все остальное мне очень нравится) И хоть я еще не выложила все фото, которые собиралась, это всё еще в стадии разработки, но я всё же решила написать об этом сюда. Так что, если вам интересно, то вы можете посмотреть мои фото работы на сайте ;)

    Something Better

    День седьмой: 10 любимых актеров.

    Фильмы я люблю безумно, потому выбирать будет сложно, но интересно

    1) Роберт Де Ниро.

    Роберт - это живая легенда. Он прекрасен.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    2) Джеймс МакЭвой.

    Чистый талант. Он безумно убедителен в каждой своей роли. Я верю, что он актер от бога.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    3) Леонардо ДиКаприо.

    Тут и говорить нечего. Может кому-то покажется банально, но ДиКаприо великолепный. Я поражаюсь его игре. Всегда.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    4) Хит Леджер.

    Хит, Хит, Хитушка. Мой милый Леджер, ты ушел рано.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    5) Майкл Фассбендер.

    Надеюсь, впереди у него большие роли, которые наконец-то принесут Майклу заслуженные награды! Впрочем, все в этом списке достойны.#особенно_Лео

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    6) Кристиан Бэйл.

    Мастер перевоплощений. Такое чувство, что он становится своим персонажем.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    7) Колин Фаррелл.

    Актер, может играть и без слов, одним только взглядом. И бровями.И вообще, моя большая любовь.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    8) Том Хиддлстон.

    Я рада, что "Тор" вывел Тома на новый уровень, потому что этот мужчина безусловно талантлив.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    9) Джаред Лето.

    Джаред - артист. Я считаю, такие люди как он талантливы если не во всем, то во многом.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    10) Том Харди.

    Ну что тут сказать? Я устала печатать "талантлив" :) Но это именно про него.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    22.30
    12.08.2014г

    Привет всем!) У меня как всегда перепады настроения по некоторым причинам.

    Причина первая. На 90% я уверена, что не еду на море. Не удивляйтесь, если я буду говорить что-то типо еду/не еду/еду или пойду/не пойду/пойду или поступила/не поступила/поступила и т.д. У меня так всегда. Наверное, я просто неудачница.

    На самом деле я бы поехала, если бы у отца не случился инсульт. Я, конечно, могу поехать одна, но знаете тогда я точно буду эгоисткой. А я лучше этого. Да меня сейчас злость пробирает даже с ненавистью ко всей моей жизни. Я тут в первый раз на море собралась. Нет, Кристин, подожди, может в след. раз. Что ж буду ждать, когда я всё таки получу своё. А может это и к лучшему. ДА! К лучшему, ведь всё что ни происходит - к лучшему.

    Причина вторая. Я разговаривала с Владом(брат) о том, что его пассия(Вета - удивительное имя. Слышу впервые) гуляет в друзьями-парнями. Ему это не нравится и т.д. Короче не о том. В общем, у него такая ситуация: у него есть друг-девушка, которой он нравится. Они очень сложи в характере, в увлечениях, в точках зрения на мир и т.д. Но он на неё не смотрел ни разу, как на девушку, потому что зациклился на Вете. Я ему рассказала кое-что обо мне и моем бывшем друге. Здесь эта ситуация не упоминалась, ну то есть один раз всплыла, но я сказала, что о нем здесь никогда речи не будет. И я не хочу пока рассказывать. Он единственный знает, но и то половину. Короче он сказал, что я дура :D Я так и знала :D

    Ну двух причин, наверное, достаточно. Сегодня ничего интересного не происходило, кроме того, что мы с бабушкой купальники купили. Только зачем, если мы не едем :D

    Я ещё отец маме нервы трепет. Курить и пить хочет. Отлично!(вот и третья причина). Ведь инсулит - это ничего серьезного. кмп.

    Счастья вам, красотки!)

      Добрый вечер :) В преддверии 1 сентября первую запись здесь, конечно же хочу посвятить школе. Ведь самые важные годы своей жизни человек проводит именно в этом месте. Школа надолго остается в сердце каждого человека светлым этапом жизненного пути. Я уже очень соскучилась по учебе, по одноклассникам и по веселым, заполненным будням. Как это ни странно, но я люблю ходить в школу. Мне это нравится! Вот жду, не дождусь 1 сентября. Люблю этот день! Все красивые, нарядные, кто-то идет в старшие классы, а кто-то в 1 класс и это его первый День знаний. А я встречаю этот праздник седьмой раз, и каждый год радуюсь этому дню, как в первый. Но больше всего я жду встречи с одноклассниками. Очень я по ним соскучилась! Любите ходить в школу) Elizaveta Klimenkova:*  

    M83 – Safe

    Задумывались ли вы когда-нибудь, что жизнь у нас до оскорбления коротка. Все что мы можем успеть - это получить пару профессий, сменить квартиры четыре и где-то два города или одну страну, несколько раз поменять прическу. Не больше трех лет нам дается на "молодость", когда позволяется много пить, курить, танцевать, целовать незнакомцев, возвращаться домой под утро, помогать процветать такой же молодости в деревянном нутре баров, но потом взрослые начинают смотреть на тебя с непониманием и вдруг, когда ты только и сделал, что выбрался из яркого, алькогольного, полного интеллектуальных разговоров у входа в бар периода, начинают вдруг ждать серьезных решений. Начинают возлагать на тебя какие-то надежды, вручать тебе в руки какие-то необходимые для становления личности планы на будущее, смотреть на тебя как на такого же взрослого, ждать мудрых поступков, взвешенных. Они ждут что ты вдруг остепенишься, дождешься пока построится твоя квартирка в каком-нибудь новом доме на совершенно неприглядной окраине такого прекрасного города, ждут когда ты поселишься там, купишь себе машину, чтобы поместилось еще и детское кресло. Ждут, когда вдруг, всего лишь год назад ты, насилу вырванный из прогулок по ночам, из походов по крышам, из разбитых коленей, потому что падать веселее, чем идти прямо, ждут, когда ты станешь родителем и будешь ездить со своей семьей на выходные на озеро и пить уже там, но только вино и немного, нужно ведь теперь за собою следить, а разговоры вдруг перейдут ближе к мирскому, никаких вселенских вопросов, решаемых на крыльце у бара или во дворике института, а всё знакомые, и то что ребенок недоволен садиком и слышали ли вы. А потом так протекает большая часть твоей совершенно короткой жизни и вот уже твои же дети разбирают твои же вещи из твоего же стола и находят там фотографии где ты и друзья на пороге баров, с сигаретами и бутылками вина, в темных очках и с губами, накрашенными так ярко, что на них отражается вспышка; дети будут разглядывать фотографии где ты с какими-то людьми, которых они и не видели никогда и не слышали о них, а ты целуешь этих людей и смеешься с ними, и смотрят эти люди на тебя так, будто мир крутится нимбом над твоей головой.

    Так вот, никогда не приходила ли вам в голову, где-нибудь поздно вечером, такая мысль, что вся эта жизнь, которая у всех, которая короткая и все равно заканчивается одинаково, что она - совершенно не то, что возникает в образах когда кто-нибудь воодушевленный иили просто пьяный говорит "А давайте жить", верным голосом. И что если мы все хотим именно жить? И что если быть мы тоже хотим всеми?

    Я вот хочу быть писателем, путешественником, художником, человеком, который бегает по траве у пизанской башни и дает пять всем фотографирующимся с вытянутой рукой для фото с клише, я хочу быть реставратором в каком-нибудь музее, хочу играть одну из срипок в каком-нибудь оркестре, хочу в том же оркестре играть на контробасе, я хочу быть фотографом для нэшнл джиографик, официанткой в небольшой кофейне в Париже, бродячим музыкантом, серфингистом, иллюстратором детских книжек, я хочу играть джаз в барах, хочу петь шансонетки в длинном платье в дешевых американских барчиках во всяких штатах вроде теннеси, я хочу учиться в оксфорде или кембридже и изучать там английскую литиратуру, или биологию, или химию, или актерское дело. Я хочу себе дом в провансе, или крошечную квартирку на Аляске, или рюкзак и палатку в горах.

    Но в одного человека не может вместиться столько людей, по крайней мере не в течение его примитивной человеческой жизни, не может один человек быть сразу всем и везде, он выбирает что-то одно, чтобы хотя бы как-то успеть довести это до конца пока прах вновь не вернется в прах. К тому же у людей все посчитано, ты должен достичь переходного возраста, и вот тогда то ты можешь красить волосы в какой угодно цвет, пить что захочешь и временно кем захочешь - тем и быть, людей выбирать каких угодно, решения принимать самые необдуманные, самые незрелые. А потом ты должен вруг вырасти, и работу найти и вдруг решать все правильно и все делать и быть кем-то одним и если вдруг решишь прилечь на асфальте ночью на площади, то на тебя уже будут смотреть, как на потерявшего жизнь взрослого человека. А потом ты должен быть таким взрослым всегда, пока сам не придумаешь себе эпитафию, потому что что еще остается делать.

    Я уже придумала себе свою.

    "и он чает Того, Чье имя восход"

    Ну почему отношений, описанных в женских романах с глянцевой обложечкой, не существует? Почему нет романтичных признаний в любви под августовским звездопадом? Почему мужики понимают только жесткое отношение: чуть только ты дашь слабину и покажешь, что таешь от него словно сливочное мороженко, так все, интереса как и не бывало. Ну почему нужно молчать неделями-месяцами, когда так и хочется радостно поделиться событиями сегодняшнего дня? Сколько лет должно пройти, прежде чем тебе соизволят сказать "Я тебя люблю"? Почему нужно быть неуловимой и ускользающей, а ведь у тебя одно желание: прижаться и сказать "Не отпускай меня". Но нет, такие слова можно прочитать только в "50 оттенков серого".

    Одна ошибка - и тебя размажут по стенке, как сливочное масло, простоявшее при комнатной температуре сутки. И будешь потом сидеть и смотреть на его "Online".

    Зато как интересно жить-то, а.

    Как же больно, безумно больно мне. Жжет внутри. Мое настроение ушло и наступает пора бешенного уныния. Уныния и жалости к себе. Тоски и ностальгии.

    Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать, Я буду уж тогда совсем другой. Но вдруг случайно на одной из станций Судьба опять сведёт меня с тобой. Я первая тебя тогда замечу И улыбнусь. Как будто не болит. Как будто не щемит в груди под вечер, Как будто ты давно уже забыт. Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый, Друг другу скажем мы лишь пару слов. Ты всё такой же. Но совсем холодный Твой взгляд. И эта поднятая бровь… - С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети. Всё так, как предсказала мне тогда. - А ты? – Добилась многого на свете, Но, как ты и предсказывал, одна. И ничего б я больше не спросила. Но ты, подумав, сам заговорил: «Она не любит так, как ты любила. Я как тебя её не полюбил». Стою. Молчу. Разглядываю рельсы. Ты продолжаешь: « Знаешь, я скучал. Но только в сказках замужем принцессы. Жена – одно. Другое – идеал». Я улыбнусь и быстро попрощаюсь, Желая вам совместных благ с другой. Но, в глубине души, себе признаюсь: «Я – идеал. Мечтавший стать женой».

    все хотят найти девушку, которая не курит, не употребляет спиртные напитки, ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна! ту, которой звонишь, и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских, ту, которая не пойдет на прогулку с другим парнем, обосновывая это тем, что он просто друг, ту, которая никогда ничего не скроет от тебя и всегда будет честна с тобой, ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой, таким, какой ты есть! все хотят, а когда находят - не ценят, не уважают, доводят до слез, а когда она уходит, не став счастливой рядом с ним, он обвиняет во всем ее и обзывает последними словами, вот они, "настоящие" мужчины современности.

    Жутко интересно наблюдать за людьми, которые "слишком заняты" даже для банальной переписки с тобой. Кажется, что совсем недавно у вас было столько общего и вечные разговоры совсем не надоедали. А сейчас ты просто смотришь на то, как другие люди уводят одного из самых близких людей. И он такой: "хэй, все в порядке, я обязательно тебе напишу, как только будет время, хорошо?

    И тебе ничего не остается, кроме как ответить: "да, конечно, я буду ждать." Хотя знаешь, что это время никогда не наступит.

    эрик, я люблю тебя. правда, ты дичайше крутой мужик. все было просто нереально. народу собралось под тысячу. ждем тебя к нам снова.

    мать в шутку сказала что после смерти зимки (нашего кота) хочет взять двух кошек
    это она думает, что в шутку сказала, я же восприняла это буквально и заулыбалась так, что она вышла из комнаты нервно посмеиваясь

    Удивительно, как все таки связаны люди! Вчера мамка уехала, проводила, плакала. Сегодня сама не своя. Будто бы часть меня отмерла..

    Я давно не общалась с тобой. Сменила номер телефона, удалила все контакты, твой номер.
    Научилась сдерживаться, когда слезы выдают боль и тоску, и прятать руки, когда они сами собой сжимаются в кулаки.
    Я отвечаю на вопросы, общаюсь с людьми и временами слушаю музыку, когда она веселая и не напоминает наших с тобой песен. А еще я много учусь и работаю. Все вроде неплохо, но все это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогу найти дело в жизни, призвание. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.
    А еще боюсь дорог. Серых трасс, в них всегда остаешься наедине с мыслями, которые жрут изнутри. Раньше я всегда садилась на заднее сидение, там всегда яркими картинками оживали ты, я. Мы с тобой. Раньше эти картинки согревали. Казалось что я погружалась в какую-то особенную атмосферу, где ощущала твою руку и слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе все хорошо, особенно голос. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, больше нет.Как-то я спрашивала о тебе. И знаешь, мне передали, что у тебя все хорошо, даже завел какие-то новые отношения.
    Я хотела привыкнуть быть счастливой без тебя.Я встречала новых парней. Скорее, просто наблюдала за ними, не подпуская близко. Хотела посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что никто не сравнится с тобой. Ты остался самым-самым. Нет, я не сошла с ума, наоборот, сейчас мыслю лучше, чем когда-либо. Кто-то из этих парней красивее, кто-то умнее. Но какое мне за дело до них? Ни у кого из них нет таких глаз, как у тебя. А еще я мечтала, чтобы у нас был ребенок и чтобы у него были такие же глаза с морем внутри. Но ты его не принял.Точнее ты просто не дал жизнь этим мечтам.
    Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны это выглядит жалко и смешно, но мне все равно. Все это было самым прекрасным подарком. Все те чувства, которые накрывали меня счастьем.
    Вся та забота, любовь, нежность, что ты преподносил мне день изо дня. Благодаря тебе я стала сильнее, увереннее. Ты сделал меня лучше. По праву ты считался лучшим мужчиной в моей жизни. Был моей поддержкой и опорой. Моей защитой от каждых бед. Ты был тем, кого встречают раз в жизни. И стал тем, кого я не смогла сберечь и удержать. Спасибо за то, что было, пусть было не так много. Ведь и этого могло не быть.

    Вы что, специально? Чуть ли не в каждом третьем блоге есть картинка кукурузы. Не особо любила ее раньше, но сейчас, в 2 часа ночи, она мне кажется, пожалуй, самой вкусной вещью в мире. Я просто мечтаю сейчас об этой кукурузе, блять

    Какая глупость. Существовать в стране, где о тебе ничего не известно, и лишь только сраный листок Твоего Рождения, которым любой может вытереть им свой зад, существует, а значит есть и ты.
    Худшего нет и быть не может. Ты - соринка на столе у президента. Хоп - и тебя нет. Тебя отправили в кругосветное путешествие по канализации Москвы. Там воняет дерьмом и иногда можно увидеть трупы детей, чьих матерей забили до смерти за углом магазина. Женщины надеялись, что их чадо сможет выжить. Выжить в паутине смертей.
    Паранойя проходит лишь тогда, когда тебе уже ничего не нужно. Уже не нужно слушать новости по телевизору - несуществующая реальнось. Уже не нужно отвечать на звонки по телефону и улыбаться каждому. Подойдя к окну, с завистью и досадой принимаешь мурашки пьяного человека, выпашвего из пятого этажа вниз, на смерть, на себя. Как же повезло бабушкам. Они могут еще какое-то время промыть кости бедам.Люди больше не воспримут тебя таким, каким ты не будешь уже никогда. Они забьют на тебя так, словно убили муху и ни один мускул лица не содрагнется.
    И больше ничего уже не надо.
    Досадно умереть, летя с пятого этажа.

    Я так сильно тосковала все это время, прожитой в разлуке, но сейчас мне совершенно нечего сказать. Встреча представляется всегда абсолютно другой.
    Потом время пролетает незаметно.
    Времени не существует, и не существовало вовсе.
    Песочные часы разбились, и ветер разнес остатки крупиц по дорогам, тротуарам и воздуху, по-осеннему напряженному и раздражительному. Оно плюется в нас своим жгучим дождем.
    А может, это значило, что время вышло.

    Облизываю свои пересохшие губы и чувствую вкус прошлого, передавившего мне горло до последних вздохов, до последней мольбы, до конца разговора.

    Я опять просыпаюсь с головной болью. Словно черную бездонную дыру во мне засыпали песком с глиной. Каждой клеточкой своего тела я чувствую, как отяжелело тело: руки, ноги, голова - вросли в кровать, затягивая на каждом метре узлы крепкого плюща.

    Сколько нужно рассветов, чтобы освободиться от оков головных болей. Сколько раз нужно порвать нить, чтобы превратить ее в долголетний морской узел. Сколько нужно душ, чтобы не быть следующей.

    Я забираюсь на тротуар и вижу бесконечный закат солнца, который дышит в спину рассвету.

    Черная бесконечность, я запиваю тебя пачками успокоительных.

    Поздравляю с 18-летим courtesycall !!!! ;)

    Прям череда днюшек какая-то, у моей мамы сегодня тоже др)

    Желаю тебе счастья, здоровья, удачи, чтобы все твои начинания были успешными, дни - яркими и радостными, а любовь - самой настоящей!

    С Днем Рождения!: 3

    Сильно не пей; D

    3 день. не было возможности написать да и вообще выйти в сеть. эти фотографии, как нож под ребра. стараюсь не сорваться, но это очень тяжело… скоро уже 3 месяца, как мы бросили друг друга. к тому же дома опять слышно крики и ругань. предстоит ночевка в машине. отлично.

    Глава 6

    Демон внутри меня.

    Прошел месяц существования Джейсона в аду. Он неплохо подружился с Кри. Они часто гуляли в парке вместе, он помогал ей нести покупки после прогулки по местному рынку. В общем старался вести обычный образ жизни. Он уже довольно долгое время находится здесь. В этой реальности.И, казалось, он забыл о прошлой своей жизни, и пытался ухватить побольше от настоящего. Хотя иногда ему на ум приходили разные картинки из прошлого и Джей понимал, что даже в аду лучше чем там…

    Порой он задумывался о своей силе. Он понимал, что внутри него находится необьятная энергия, которая может очень многое. Кри тоже понимала это, она особо не задумывалась, старалась отводить эту мысль от себя.

    -„Кри, а можно вопрос?”-спросил наш герой идя рядом со своей подругой по улицам Вудкантри. Странно, но сегодня опять шел дождь, который не прекращался уже больше месяца. Они вдвоем шли медленно и не спеша, наслаждаясь каждой каплей, попадающей на них…

    -„Допустим”-ответила собеседница тихим ровным голосом.

    -„А есть ли в деревне существа, обучающие магии демонов?”

    -„Я не знаю”-девушка ускорила шаг.

    -„Эй эй. Ты это куда так спешишь?”-стал перед ней и остановил.

    -„Спроси у кого-то другого, я не в курсе.”-виновато посмотрела в пол.

    -„Но я не знаю никого в этой деревне. Что мне делать?”

    -„Иди и познакомься с кем-нибудь.”

    -„Хм, ну можно попробовать”-сказал Джей направляясь обратно в сторону рынка.

    -„Что? Ты решил это сделать прямо сейчас?!”

    -„Ну а почему нет?”

    -„Ладно, жду тебя дома. Когда найдешь нужного тебе собеседника-возвращайся”-Крайра ушла домой неспеша, получая удовольствие от дождя.

    Джейсон тоже решил не терять времени и направился к рынку искать людей жаждящих познакомиться.

    Рядом с овощным прилавком стояла женщина-кролик с очень приятной внешностью. Джей подошел к ней и, когда она посмотрела на него, улыбнулся. Эта девушка с испуганным взглядом отошла назад и двинулась в неизвестном направлении.

    -„Неужели я такой страшный? Или…-он понюхал свои подмышки, но не почуял запаха-вроде неплохо.”

    На скамье, чуть ближе к середине парка, сидел огромный зоонарх-панда и ковырялся в своей сумке.

    Джей тут же подскочил к нему и, протянув руку сказал:„Привет, меня зовут Джейсон, а тебя.”

    Панда посмотрел на него как на идиота, а затем взглядом послал его далеко и надолго. Наш герой понял, что подружиться здесь с кем-нибудь-очень трудно…

    Ну или это его методы весьма странноваты.

    Он направился к переулкам и проходя мимо одного из таких увидел интересную картину…

    ***

    Красивый лес, стоявший в Раю ярко освещался лучами сплетений. Даже под огромными деревьями было достаточно большое количество света. Он находился далеко от каких-либо населенных пунктов и поэтому там небыло высших рас. Посреди леса виднелся огромный особняк из красного дерева. В нем было три этажа. На третьем этаже были очень широкие окна.

    Полная тишина. Мужчина в плаще, туфлях, и перчатках ходил по третьему этажу. Вся его одежда была белого цвета, а сзади на всю спину был нарисован черный крест. Волосы его были длинные черные, заплетенные в хвост.Он медленно подошел к окошку и стал любоваться красотами. Т.к. Дом находился недалеко от границы, были видны пара деревень ада.

    -„Ты здесь, Роди-произнес человек неотрываясь от окна-я знаю, что ты пришел, не прячься.”

    Сзади стоял Родерик, готовясь вонзить свои когти в спину этого парня. Тот в свою очередь развернулся и ударил прямым ударом в лицо демона. Затем в тот же момент той же рукой схватил за левую руку и, раскрутив, метнул в другую часть коридора.

    -„Хм, ты попрежнему не используешь свой дар, братик.”-произнес демон вставая с колен и улыбаясь во все 32.

    -„Это не дар, Роди, это проклятье. Оно не давало мне спокойно жить. Я умиротворен. Моя душа под защитой богов.”

    -„Коди, одумайся! Представь чего бы мы добились работая вместе!”-бешеным голосом воскликнул демон.

    -„Нет, я не стану использовать эту силу.”

    -„Ну что ж, тогда я отберу ее у тебя вместе с твоей душой!”-Крикнул Родерик скинув с себя свой плащ, расправив крылья и бросившись в сторону брата с растопыренными когтями. Тот стоял без каких-либо колебаний.

    Когти Роди в м 10 см от тела Коди. Добрый брат сделал шаг вперед и, повернув корпус, избежал удара. Во время этого движения он схватил демона за шею, присел и метнул его назад, в книжные полки, стоявшие в конце коридора. Третий этаж-это одна большая комната.

    Роди с грохотом ударился об полки и упал на пол. Его накрыло шкафами.

    Коди побежал в противоположную сторону, к своему столу. Вдруг он почувствовал дыхание позади себя. Родерик был сзади и уже хватал белого за шею. Тот в свою очередь развернулся, отвел руку противника в сторону, а сам, подпрыгнув, ударил его коленом в лицо. Демон тут же среагировал и, схватив парня за ногу, ударил его об пол и кинул в стол.

    Коди перегруппировался и, приземлившись на ноги, проскользил так до самого стола:„Ты не мог бы поаккуратней. Красное дерево хоть и крепкое, но дорогоеее.”

    Роди улыбнулся и поставив руки друг напротив друга стал создавать огненный шар размером с футбольный мяч. Он пылал ярче чем любой огонь, когда-либо горевший. Он выпрямил руки в сторону брата и этот шар в мгновенье ока полетел к нему. Коди сложил руки крестом перед собой:„Да поможет мне бог!”

    Шар коснулся рук и произошел взрыв.

    ***

    В переулке стоял тот самый кот, с которым он сидел в баре. Он пятился назад. Доставая из-за спины клинки.

    -„О, это ты? Мне как раз нужна помощь-произнес кот подбегая к Джейсону из переулка-Я не знаю как работает наша стража, но мимо них прошли вот эти-кот показал на мертвецов в переулке. Это те твари, которых создавал демон.

    -„Ох, черт подери. Как они сюда попали?”-удивился Джей.

    -„Задашь этот вопрос страже, а сейчас надо избавиться от этих сволочей, иначе если они укусят хотя бы одного-начнется эпидемия и тогда наша деревня станет былью, усек?”

    -„Понял, Джей.”

    -„Пауль, атакуем с двух сторон.”-после столь быстрого знакомства кот разбежался, сделал по стене три шага, оттолкнулся, пробелжался по другой стене и прыгнул вниз. Он был позади. Часть зомби отвлеклась на него.

    Джейсон подбежал к одному из них и схватил его за голову, затем изо всех сил ударил его головой об стену. Убит. Следующий стоял в метре от нашего героя. Переулок был узкий и много людей рядом бы не поместились. Зомби накинулся на нашего героя и укусил его за руку.

    -„Аааа, о боже!”- Джей тут же ударил другой рукой его по голове, да с такой силой что пробил ее кулаком насквозь. Готов. Джейсон посмотрел на руку. Мертвец откусил кусок мяса от руки. На месте укуса стало появлятся много зеленых нитей. Они появлялись пока не заполнили всю рану. Затем слились с кожей и раны как не бывало.

    -„Потрясающе.”-Джей был в шоке.

    Он подошел к другому зомби и ударил его ногой в живот, затем, когда тот согнулся, изо всех сил атаковал краем ладони по шее. Мертвец упал и разбил голову об землю.

    -„Ааха, кто следующий?!”-засмеялся Джейсон идя в толпу.

    Мутант подошел и собрался укусить его, но наш герой развернулся и ударил кулаком в голову так, что позже она уперлась в стену. Череп треснул. С другой стороны виднелись целые фантаны крови. Пауль резал их очень быстро и несчадно.

    Осталось трое. Кот раскромсал одного на кусочки. Другого разорвал Джей. Затем они в одно время ударили кулаком в голову мертвеца тем самым расплющив ее.

    -„Благодарю за помощь. А теперь, увы, я должен идти.”-Кот вставил клинки за спину и стал уходить.

    -„Стой, теперь мне нужна твоя помощь.”-сказал наш герой схватив за плечо Пауля.

    -„Ну ладно, помогу, мне все равно делать нечего”-улыбнулся собеседник почесывая затылок.

    -„Мне нужен человек, который управляет силой демонов.”

    -„Эм, с какой стати? Я знаю одного. Он с помощью символов умеет создавать магические техники демонов. Но я не уверен, что он будет тебе рад. Он очень не гостеприимен. А зачем он тебе понадобился?”

    -„Да так, решил выучить пару приёмов”-Джей ухмыльнулся.

    -„Ахаха, наивный. Чтобы выучить эти самые "приёмы" нужно иметь душу демона. А ты, друг мой, обычный изгой. Правда цвет кожи светловат.”

    -„Правильно. Я ведь демон.”

    -„Аахаха, шутник, ты просто на солнце долго находился. И загорел, и перегрелся”-засмеялся Пауль.

    -„Верь, не верь- мне все равно. Просто познакомь меня с ним.”

    перестав хохотать кот произнес:„Так как он единственный в своем роде псевдо-демон, то живет он чуть подальше. Ближе к центру. В городе… Хм, не помню название… Ладно, забудь. Он находится далеко. И если ты собираешься к нему идти, то путь будет очень далеким…”

    -„Стой стой. Ты хочешь сказать у вас порталов нет?”

    -„Пфф, порталы-это элита. Удел Рая. У нас они давно заброшены. Так что придется добираться пешком.”

    -„Ну что ж, тогда дай мне времени на подготовку. И отправляемся…”

    -„Эй эй эй. Стой. Ты хочешь, чтобы я пошел с тобой!? У меня своих дел по горло!”

    -„Я буду ждать тебя столько-сколько понадобится. Так что, по рукам?”-Джейсон протянул руку в сторону кота с целью рукопожатия.

    -„Эх ладно, давно я не путешествовал!-хлопнул по руке и ушел в сторону площади-а теперь извини, то теперь я должен поговорить со стражей. Ибо эти засранцы совсем не следят за порядком.”

    -„Да, конечно, до встречи”-произнес Джей и направился домой.

    ***

    Взрыв проделал большую дыру в крыше, из которой валил дым. Коди стоял в той же стойке. В паре метров за его спиной находилась уцелевшая стена. Между Белым и стеной лежал разнесенный в щепки стол.

    -„Эх, Роди. Ничему тебя жизнь не учит”-произнес брат встав в нормальную стойку.

    За ним, в обломках стола лежала катана, с белой рукоядкой, в белых ножнах.

    Коди медленно развернулся и взял ее.

    -„Коди, ты очень сильно заблуждаешься, если думаешь, что меня можно одолеть обычным мечом.”-произнес демон навострив когти.

    -„Это не простая катана. Ее благословил господь бог с целью…-достал катану из ножн и направил кончик на брата-истреблять таких как ты!”

    Между ними была огромная дыра в полу ведущая на второй этаж.

    -„Но ведь ты тоже демон!”

    -„Я избавился от того существа, что было внутри меня и тебе советую бра…”

    -„Заткнись!!!”-крикнул Роди взлетев и направившись к брату.

    Коди прыгнул и на середине дыры они встретились. Демон ударил когтями по лицу своего брата, который, в свою очередь, ударил катаной по руке Роди. Удар был очень сильным и он продлился от кисти и до самого плеча. Тот взревел

    Коди приземлился и стал ровно. Роди, падая, ударился головой об край и упал прямо на длинный стол, находившийся на втором этаже.

    -„Священые вещи наносят тебе двойной урон, верно?”-Крикнул белый брат прыгнув на черного с целью вонзить катану прямо в его грудь.

    Демон сложил перед собой руки и над ним появились такие же в три раза больше, закрыв все тело от удара. Появилось все от кисти и до локтя. Эти руки были черного слегка прозрачного цвета.

    Пробив катаной одну руку Коди стал ногами на другую и произнес:„Избавься от своей ненависти! Стань нормальным существом, а не порождением ада!”

    -„Ни. За. Что!”Крикнул демон, вскинув руки вдоль тела, тем самым откинув брата вдоль стола. Белый брат вонзил меч в длинный обеденный стол и замедлил свой полет, остановившись на самом краю стола, он расслабился и упал на стол, стоявший за столом, и, скрестив ноги, оставил их на столе. Огромные призрачные руки исчезли.

    -„Может выпьешь что-нибудь”- пафосно произнес Коди.

    -„Да, братец-произнес демон встав на ноги- с удовольствием выпью твоей крови!”-крикнул Роди побежав по столу в сторону брата.

    Когда демон был уже совсем близко Белый брат оттолкнулся от стола и, перекатившись, поставил перед собой катану. Темный, во время переката оппонента, прыгнул и ударил когтями прямо в тело Коди- но тот отбил катаной. Затем светлый стал бить в разные части тела священным мечем. Некоторые атаки демон смог отбить, но катана пробила ему живот, грудь и порезала его глаз. Роди крикнул и отпрыгнул на стол. Коди прыгнул за ним и во время прыжка поднял над собой катану, приготавливаясь пронзить сердце демона.

    Темный поставил перед собой руки и перед ним опять появились руки призрака. Светлый вонзил катану прямо в одн из них. Затем он стал продавливать меч во внутрь, чтобы прорзить призрачную конечность, а позже и тело противника. Оружие медленно проходило схвозь огромную конечность.

    -„Роди, я лишь хотел избавить тебя от всей ненависти, что родилась в тебе! Но позже я понял… Твоя душа и есть ненависть.”

    -„Знаешь, я уверен, что ты еще помнишь, о том что спит внутри тебя! Ты помнишь, что родился демоном, просто отрицаешь это!”-Руки рассеялись и образовали черный дым, который слепил глаза Коди.

    Вдруг светлый почувствовал как в его плечи вонзились когти. Роди схватил за плечи своего брата и вместе с ним вылетел в окно.

    Демон бросил брата вниз на землю. Он потерял катану еще при появлении дыма. Теперь бой будет гораздо сложнее.

    -„Как тебе такой поворот событий!?”-крикнул Роди приземлившись.

    Оправляясь от удара об землю Коди поднялся на ноги. Его тело истекало кровью, но гены ада быстро стянули его раны. Их как не бывало.

    -„Я все равно избавлюсь от тебя.”

    -„Хм, я вижу ты оставил себе регенерацию. Неплохо.”

    Светлый устремился в атаку. Демон махнул крыльями и образовал мощный воздушный который сбил брата с ног.Упав на землю Коди открыл глаза. Сверху была огромная рука, размером с пятиэтажное здание, которая полностью повторяла движения Роди.

    -„Умри!”-Темный показал ударой рукой вниз. И конечность призрака это повторила. Произошел наисильнейший удар. По местности пошла огромная ударная волна которая поднимала за собой пыл. От такой мощной атаки Коди должно было вмять в землю…

    Демон улыбался, ожидая, когда пыль опутится, увидеть труп своего ненавистного брата.

    Пыль осела на землю. На месте удара была огромная впадина. Роди подошел к ней и ужаснулся.

    Вокруг Коди находился светящийся барьер, который защитил его от удара.

    -„Но как!? Когда ты успел!?”-Демон приготовил когти.

    -„Пред самым ударом я успел активировать символ. То же я сделал когда ты метнул в меня огненый шар. Этот символ создал вокруг меня этот барьер. А знаешь как переводится этот древний символ? У бога за пазухой. Так что рано или поздно старшие боги доберутся и до тебя.”-произнес белый кашляя и пытаясь поднятся на ноги.

    Чуть дальше был слышен голос:„Вон там, взрывы были там!”

    -„Мы изрядно пошумели, Роди, возможно нас даже в аду слышно было. Я бы посоветовал тебе валить отсюда, ведь бог не любит демонов на своей территории.”

    -„Ах, черт подери! Ну поверь, мы встретились не в последний раз.”-произес демон и, прорезав когтями огромный портал в земле, исчез.

    Коди лежал, закрыв глаза и радуясь, что все же сдержал демона внутри себя.

    Все вокруг твердит мне-сделай это. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть о не сделанном. Вы всегда все можете, делай, делай, делай. Разные бла-бла-бла. А знаете, нет, вы знаете как это больно? Потерять то, что хоть на чуточку кажется твоим, частью тебя, большой такой частью. Когда ты засыпаешь и просыпаешь с этой мыслью? Когда ты вроде уже готова все выдать с потрохами, но нет, через секунду все, свет в голове потушен. Отрезать по чуть -чуть, каждый раз, каждый божий день и страдать не только за себя, страдать за двоих. И кажется, что лучше промолчать, чтоб больно было толькл тебе. Но нет. Больно вам одинаково, хотя кто знает. Но я очень страдаю, скучаю невыносимо и все же не делаю ничего. Чувствую себя инвалидом, я не могу сделать и шага к тебе навстречу. Постараюсь доползти.

    Привет вьюи!
    Прости, что не пишу ничего. Просто дома бываю мало, чуть-чуть утром, столько же вечером. В моей жизни ничего не меняется. Вообще.

    Прости.

    вроде уже смирилась с таким стечением обстоятельств. но все равно иногда такое уныние находит, что хоть головой об стену. целый год. грустно все же становится от того, что все надежды и планы и потраченные нервы…просто канули в воду. я…все так бессмысленно. до вчерашнего дня у меня был один резон, из-за чего я находила в таком раскладе вещей и положительные стороны..но сегодня у меня нету больше ни одной причины так думать. в голове перебираю мысли, стараюсь ухватиться за что-то, но тщетно. кажется, у меня депрессия просто. ну хватит, все! у меня впереди целый год..и мне просто нужно провести его с пользой. а чему быть, того не миновать. да, так я себя утешаю)

    Единственное, чего я боюсь, так это конца лета.

    Я уже знаю, что у меня было, есть и еще будет лучшее лето, но я боюсь его потерять, не сделав то, что надо было. Боюсь, что совсем потеряю одного человечка, оказавшись ему ненужной. Боюсь, что не достигну поставленной цели в похудении к сентябрю месяцу. Просто боюсь не успеть.

    Глупо, не правда ли?

    Еще я боюсь, что с окончанием августа вся моя, так называемая "эйфория" закончится и всё станет, как прежде. Появится больше мыслей в голове, больше слез, непонятных причин, по которым настроение уходит на самое дно.

    Я просто не хочу упускать момент и терять то ощущение легкости и беззаботности, которым были наполнены два прошлых месяца и 12 дней этого.

    Нет, я не гружу себя, хотя скорее всего кажется именно так. Просто это мысли, которыми надо делиться, иначе зачем я здесь?

    95 это збс. На самом деле, в окружении нахуй не нужны люди, которые не интересуются тобой и твоими интересами, хотя бы на самом примитивном уровне. Вот за что, я люблю Влада и походы к нему. Я чувствую себя как дома, я чувствую себя комфортно с ним. Он всегда может рассказать что-то интересное из юриспруденции, я могу у него что-то спросить, пусть и не очень интересное. Он спросит из истории, спросит, чтобы узнать мнение, мой комментарий. Просто я вежлив, мне интересен его комментарий, я не закрываюсь от любого знания, пусть может и не самого интересного. Наше общение - проходит на паритетном уровне. Я расскажу - он выслушает, он расскажет - я выслушаю с интересом. А есть Никита и еще одна бабец, которые в состоянии говорить лишь о себе и своих интересах, и срать они хотели на тебя. Я быстро устаю от визита к Никите, он покажет все СВОИ видосы, мы послушаем ВСЮ его музыку и хуй ты вставишь свою ремарку, видос, музяку, он сделает все, чтобы включить своё. Да и нахуй иди тогда. И ты тоже, катись к хуям собачьим, коль на воспитание выделили 3 копейки. Даже имитацию интереса не в состоянии изобразить. Зато как о себе, да о больничке- так хуй заткнешь. Ок. Только теперь как-нибудь сама, или с мамой на кухне, уютненько. Поражает, что человека даже не хватило, учитывая специфику чата, на то, чтобы написать всего 7 букв "забавно". И не было бы скандала. Ну не интересен я тебе - ок. Но изобразить то хоть можно былоо…

    Люблю свое состояние сейчас.
    Бывают такие периоды, в которые совсем не важно, что есть какие-то проблемы, есть нерешенные вопросы с какими-то людьми. Совсем неважно, что вроде как нужно оставаться серьезной, больше думать-у тебя ведь проблемы. Когда ты в состоянии эйфории от всего происходящего, то ты забываешь. Забываешь и мигом легче. Ты ловишь от жизни кайф. Ты ловишь кайф от всего, что делаешь, от всех прогулок, разговоров, знакомств, встреч и мимолетных взглядов. Тебе не важно, что о тебе подумают люди. Ты просто идешь по улице, в наушниках любимая музыка и тебе хочется поднять голову к небу, развести руки в стороны и закрыть глаза. Вот в такие периоды ты живешь.
    Сейчас я живу. Такое состояние было в декабре 2013 года. Неужели я чувствую его снова. Не могу поверить. Я вернула к себе то, что казалось невозможно было вернуть. И пусть это настроение создано немного другими людьми, но я вновь ощущаю это.
    Что может быть лучше, чем вернуть то состояние эйфории от жизни? По моему ничего.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    На Комик-Коне был человек с невероятным косплеем Уолтера Уайта из сериала "Во все тяжкие". Угадайте кто это был? Брайан Крэнстон, играющий Уолтера Уайта.

    аж перетрусило когда тебя увидела..так этого хотела, а в итоге чуть не разрыдалась…я ничего не хочу с тобой, но продолжаю скучать….

    Мне потребовалась пару месяцев, чтобы узнать, что ты из себя представляешь.

    Пару лет, чтобы перестать летать в облаках.

    Также в эти пару лет входило то, что я перестала верить, в твое исправление, и то, что мне по силу многое.

    Я за пару лет исчерпала все хорошее, что ты сделал для меня, пока все было гладко.

    Слишком под большим привесом находится твое плохое, и его кг с каждым днем только и делают, что нарастают.

    Ты перестал стараться, ты стал принимать, я стала тем человеком, который все делал для тебя, не прося взамен ничего.

    Я просто любила, когда ты в свою очередь, пользовался моей любовью, не забывая при этом вытирать об меня ноги…

    Использовать меня как свой грязный коврик…

    Ну, это совершенно невыносимо!

    (Весь как есть искусан злобой… ;) Нет, оставим в покое Маяковского. Сегодня.

    Я вот о чем. Уже третий мой сон за последние 2 недели исполнился. Сначала мне приснился знакомый молодой человек, как бы попавший в беду. И на следующий день он сообщает, что влюблен в меня. Ну не беда ли?

    Далее приснился приезд брата из Москвы. Утром мне сказали, что он взял билеты, ночью же он был дома.

    А вот сегодня мне приснился мой давний знакомый в каком-то баре, я кинулась ему на шею с крепкими объятиями, только потом увидев, что он хромает. В итоге от него сегодня же я узнала, что он поранил ногу в баре 1 августа на день рождения его друга. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Он тоже опешил, кстати.

    Все бы ничего. Но обычно мне снятся страшные картины, сны, где я чувствую себя в дичайшей опасности и прочие не очень-то приятные вещи. И если (Боже упаси) все это начнет сбываться, то я окажусь в дурке с фобией преследования.

    Радует только то, что на время "исполнения снов" вышеперечисленные ужасы мне не снятся. Но все равно как-то очень боязно.

    Это не любовь, это дикая зависимость друг от друга, из-за которой, без новой порции, наступает ломка. Это всего лишь взаимная выгода, ничего больше. Им большего и не надо.

    Иногда тебе удается вернуть мое расположение. Я начинаю чуточку верить, что у нас может что-то получиться. Но как только я начинаю взлетать, ты отрезаешь мои крылья, хватая мои ноги, тянешь вниз.

    Ничего, кажется не выйдет, да?

    Мне кажется, что даже когда мне будет 40 лет, то мама будет заставлять меня закрывать глаза при постельных и сценах поцелуев в фильмах, если я предварительно сам не выйду из комнаты

    Ну, хоть с одним разобрались - бабушке всё рассказала её сестра. И она, бабушка Ирины, вела долгую и нудную беседу с внучкой на тему меня и моих отношений. Говорила, что мои родители должны знать, с кем я общаюсь, что Ирине нельзя оставлять нас наедине, что я еще маленькая, а он уже взрослый, и пора бы ему уже семью заводить… Дальше будет хуже, в этом я уверена. Узнают мои родители, запретят нам общаться… Мне безумно стыдно ехать завтра к ним, потому что дурных мыслей и косых взглядов мне теперь не избежать. "Да девственница я, девственница! И планирую ей оставаться до совершеннолетия точно. И молодой человек мой согласен с этим. И вообще это не ваше дело!" - так и хочется им сказать. Я, конечно, очень люблю их всех, но сейчас они действительно перегнули палку.

    Больше всего (помимо удачного разрешения этой ситуации) мне хочется рассказать обо всем Валере. Но я не буду, ибо боюсь, к чему это может привести.

    Пролистывая старый блокнот нашла наброски стихотворений, которых я либо не закончила, либо просто не стала добавлять в свой список.

    я заливаю свою боль вином
    и эту боль на сердце причинил мне ты,
    в ту ночь спросила я тебя "за что? "
    а ты с ухмылкой прошептал "прости"

    ну почему ты выбрал эту ночь,
    ведь в этот раз хотела я тебе признаться -
    тебя люблю, и в жизни не смогу с тобой расстаться,
    но попросил ты первый слова у меня

    сейчас я плачу, все в моей душе разбито
    как пазл, все распалось по частям,
    тебе плевать, и твое сердце для нее теперь открыто,
    ее целуешь, как когда-то целовал меня (это вообще год 2010-ый, ну, а все, что ниже было написано в моих прошлых отношениях)

    ***

    и ничего не изменить
    надежды якорь брошен в море,
    и я прошу, прошу помочь,
    но повторяется все снова

    я маячком в ночи свечу,
    чтобы найти родную пристань,
    но ничего не нахожу,
    моя любовь в пути на выброс

    но я не сдамся, я открою
    все двери на своем пути
    я буду счастлива с тобою,
    и я не дам любви уйти

    ***

    пускай мое признание звучит банально
    я никогда не говорила никому подобных слов
    пускай у нас совсем не идеально
    но от души дарю тебе свою любовь

    ***

    mon cher, ты можешь дать ответ?
    за это время сделал ты меня счастливой или нет?

    ***

    готов прожить со мной всю жизнь?
    терпеть меня и днем, и ночью,
    со мной кровать свою делить
    и утром наблудать воочью?

    а я в ответ тебе "клянусь,
    хочу тебя безмерно рядом,
    семейный быт с тобой делить
    смотреть всю жизнь влюбленным взглядом"

    ***

    от твоей псевдолюбви
    на руках остаются синяки
    и я прошу тебя "уйди",
    но сама не могу отпустить.

    ***

    каждый день, каждый час и минуту
    я люблю безнадежно тебя,
    но такой как ты хочешь не буду,
    ты сильней не полюбишь меня

    ***

    Прочитав это все мне стало как-то противно. Противно за эту любовь. Даже это святое слово в его отношении произносить не хочется. Пускай это просто останется здесь. Это не воспоминания. Это просто строки. Вдруг я когда-нибудь стану поэтессой и мне пригодятся даже эти ничтожные четверостишия? :D

    16. Представьте, что вы - супергерой. Какую способность вам хотелось бы иметь?

    Я - ВОЖАТАЯ! Это значит, я - супергерой по определению. Для детей могу абсолютно все.

    рано ответила, не удержалась

    Пока ничего хорошего не происходит, к сожалению.

    В понедельник мы хотели с Леной сходить на пляж, но на нее свалились супер важные дела, посему не смогли выбраться, решили перенести встречу на среду. НО ! Сегодня утром я обнаружила, что меня продуло? надуло? В общем, у меня опухло нижнее правое веко, мне очень не комфортно, настроения из-за этого совсем нет. Надеюсь, что отек к завтрашнему дню пройдет и мне не придется разочаровывать Лену тем, что мы никуда не идем. Опять. Хотя, чудится мне, что даже если у меня ситуация не колыхнется в лучшую сторону, я все равно пойду, предварительно замазав все кремами, тональниками и прочим.

    Это, наверное, самое большое мое расстройство. Хотя, я стараюсь не унывать, потому что дала себя слово больше никогда не грустить и печалиться без HUGE повода.

    В остальном же…ничего. Оперативные ребятки уже создали группу для первокурсников, куда я, собственно, вступила. Все как неопытные воробышки сыплют вопросами и понимают целое ничего. Вздыхаю и радуюсь тому, что я уже опытный первокурсник и, слава богу, все ответы на мои прошлогодние вопросы знаю. К слову, пока нашлась только одна девушка, которая будет учиться со мной стопроцентно. Ждем, ждем, ждем.

    Я, пожалуй, пойду налью себе чашечку чая, а затем займусь английским.

    Всем удачного вечера! :) ♥

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    Когда я впервый раз увидела эту сцену, то подумала что-то вроде:" Аввв, Наташа прыгает вперед и обнимает Стива, ей страшно, а он может защитить ее". Затем я подумала:"Хм… Или она использует его как щит(что весьма иронично), ведь он намного больше ее". Но приглядевшись… Да, она закрывает себя Роджерсом, но в ту же секунду тянет его в голову вниз. И спасает от пули.

    Потому что Наташа Романова осознала, куда будет стрелять Зимний Солдат. Ей понадобилось три секунды на это. А вот и след от пули.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    Плюс, она толкает Сэма. Не случайно.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    Еще один выстрел. Еще один спасенный.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    Утром сходила за деньгами к бабушкам. Немного прогулялась с мамой и Мишей. Чувствую себя виноватой, что так мало времени провожу с ними. Без Димы все время почти дома была. Зашла в Эльсити, оттуда меня забрал Дима. Накупили еды и пошли к нему, где сразу же занялись

    Спустя пару часов.

    Я изменила браузер хром на оперу, ибо в хроме творились непонятные чудеса, от которых моя нервная система немного шаталась. Посты с вьюи удалял, html не хотел открывать, пароли все сам подставлял. Настройки изменяла, все делала - ничего хорошего.Теперь у меня отличный браузер, без рекламы, тормозов. Погода начала радовать, на улице стало очень прохладно и появилось больше воздуха, а сейчас должен пойти дождь.Не знаю как вы, но я люблю когда прохладно.

    —------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Немного обдумав я решила что пора бы уже вернуться к общительной жизни. Добавила некоторых знакомых, этого достаточно. Теперь у меня появилось много дел, поинтересней, чем обновлять бесконечно страничку с надеждой что кто-то написал или ответил. Каких ? Ну… Я составила целой список интересных книг, которые я хочу прочитать. Чем не интересно ? Еще и учеба на носу, скучать не буду.Очень жду того момента, когда пойду в школу. Мне жаль что это последний год и я больше не буду ребенком, а пойду по тропинке взрослой жизни. Но все-таки, нужно жить сейчас и наслаждаться тем временем что сейчас. Будущее будет, а вот прошедшего никогда не вернуть. Проведу этот год как следует, и точно не сидя на диване от утра до вечера. У меня есть столько идей, столько планов. Конечно, все сделать не смогу, но попытаться стоит. Не уверенна что смогу еще часто писать в блог до конца лета. Нет идей.

    Последний год в школе, последний год в моем родном городе…

    10. Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя?

    Мой талант? Прям талант-талант?…. Ну, я портреты не плохо снимаю. Людям нравится. На театральных подмостках свечусь уже третий год. Даже хвалят иногда… А такой чтобы "талант-талант" не могу сказать. Приключения на жопу нахожу

    постоянно. Вот тут я не талант, а ТАЛАНТИЩЕ!


    - Так ты собираешься извиняться перед Элисон?

    - Почему я должен извиняться?

    - Потому что ты - парень. Это то, что мы делаем.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    -Ты не чистый ирландец, ты наполовину…

    -Да, наполовину немец

    -Это ведь довольно странная комбинация. "Я все сделаю идеально!.. Завтра".

    I

    Фильм-идея, простейшая идея, что оседает в вашей голове…

    Я полюбила этот фильм с первого кадра. Он прекрасен актерами, режиссером, съемками - оператор просто бог - и историей, что самое главное.

    Я знаю людей, которые не смогли понять посыл, которые даже не досмотрели его. И в моей голове это не укладывается. Черт, я поняла/прочувствовала/увидела каждую мысль, что хотел - и смог - передать Нолан. Это прекрасно, да.

    P.S. Крошка Арти и душка Имс: з

    ІІ

    Фильм с соленым запахом, что веет с моря…

    Я очень трепетно отношусь к этому фильму. Ты знаешь к чему все идет, но последняя сцена заставляет тебя рыдать…

    После просмотра ты полон такой приятной белой грустью, что даже слезы, что катятся по твоим щекам, чувствуются настолько правильно… что тебе не хочется их стереть. Как и воспоминания об этом фильме.

    ІІІ

    Фильм-воспоминание…

    Я люблю его не по тем причинам, почему его любят все. Я их вижу, оцениваю, понимаю, но… главная причина - он для меня настольгия. Небольшое/огромное воспоминание, это первый фильм, что я посмотрела в ней. И он на всегда для меня таким останется.

    ІV

    Фильмы-магия…

    Это больше, чем детство.

    Больше, чем воспоминание. Больше, чем жизнь.

    Разве ну жно говорить что-то еще?…

    V

    Фильм-первая любовь, motherfucker

    Черт, я люблю все, ВСЕ фильмы этой франшизы, я люблю мультсериал комиксы и все, что связанно с этим хоть немного.

    Люди Х - это то, чем я засматривалась в детстве. Черт, моей первой любовью был Росомаха! О, Хью Джекмен, я буду всегда тебя любить…

    А новые фильмы, боже, как они прекрасны вместе с Фассбендером и МакЭвоем, мм…

    V І

    Фильм-детство, что переросло во взрослую жизнь…

    Как и с х-менами, я люблю все фильмы этой серии. И трилогию Бертона, и трилогию Нолана. И сериал 60х годов, да!

    Это Бэтмен на доске и в гавайских шортах, как это можно не любить?

    Но и последние фильмы Нолана чертовски красивы, как и все, что делает этот гений И я жду нового фильма с чертовским нетерпением.

    V І І

    Фильм_что_всегда_завставит_смеяться…

    Я обожаю эту вещь, с первой и до последней секунды, каждого актера и сценариста - какие там прекрасные диалоги.

    Но суть в том, что я не люблю Мэрилин . Она парадокс своего времени… Быть такой бездарностью и такой знаменитостью, удивительно.

    V І І І

    Фильм-сказка, кто бы мне что ни говорил…

    Я люблю все Средиземье… с его эльфами, орками, людьми и, конечно же, хоббитами. Этими маленькими существами, что не раз доказывали свою отвагу и честность.

    Я с удовольствием жду последний фильм, хоть и чувствую, что сказка станет чертовски страшной…

    ІХ

    Фильм-драма всей моей жизни…

    Впервые я посмотрела его в далеком детстве и возненавидела концовку до глубины души, но… со временем я осознала, что не могло быть иначе…

    Просто удивительная картина.

    Х

    Фильм-притча, что помогает понять жизнь…

    Я посмотрела его слишком поздно, но он настолько потрясающий в своей невероятности, что я не могла не внести его в список. Он восхитителен своей последней историей. Последней историей, что заставила меня рыдать в захлеб…

    fin

    я не мразь, не подонок,
    не ищи в прямой просьбе понять меня и уйти
    подвох.
    просто мягкий котёнок,
    что уютно в моей сворачивался груди
    подох.

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

    -С каким шоу вы бы хотели кроссовер?

    -Хм, может СуперХуЛок?

    -Это было бы умно

    *о чем, черт возьми они говорят???*

    -Эй, кто-нибудь может перевести с британского?

    я хочу переехать в маленькую квартиру в новом городе одна, чтобы самой решать, как ее обставить, решать, что я хочу на ужин, хочу ли гулять всю ночь и еще я хочу путешествовать, и встречать новых людей, и влюбиться, и сама создавать себе приключения, потому что я устала от этого конченого места с раздражающими людьми

    Я ходячий фэйл.

    Сначала говорю Лёше о том, что ненавижу белорусских ментов, они такие-сякие, он это всё слушает, смеётся и признается, что он работает милиционером. Мне было стыдно, честно.

    Недавно писала Денису, какие мне не нравятся мужские стрижки- вуаля, он так постригся. Ну почти так.


    никогда бы не подумала, что буду с этим человеком, ибо очень многим нужно жертвовать ради наших отношений

    если об этом все узнают, то я потеряю лучшего друга, близкую подругу и получу пару косых взглядов

    у меня нет бабочек в животе, но я знаю, что начала влюбляться и не могу понять..я счастлива или..

    БЛАГОДАРНОСТЬ

    Она сказала: «Он уже уснул»,
    задёрнув полог над кроваткой сына,
    и верхний свет неловко погасила,
    и, съёжившись, халат упал на стул.

    Мы с ней не говорили про любовь.
    Она шептала что-то, чуть картавя,
    звук «р», как виноградину, катая
    за белою оградою зубов.

    «А знаешь: я ведь плюнула давно
    на жизнь свою. И вдруг так огорошить!
    Мужчина в юбке. Ломовая лошадь.
    И вдруг - я снова женщина. Смешно?»

    Быть благодарным - это мой был долг.
    Ища защиты в беззащитном теле,
    зарылся я, зафлаженный, как волк,
    в доверчивый сугроб её постели.

    Но, как волчонок загнанный, одна:
    Она в слезах мне щёки обшептала,
    и то, что благодарна мне она,
    меня стыдом студёным обжигало.

    Мне б окружить её блокадой рифм,
    теряться, то бледнея, то краснея,
    но женщина! меня! благодарит!
    за то, что я! мужчина! нежен с нею!

    Как получиться в мире так могло?

    Забыв про смысл её первопричинный,
    мы женщину сместили. Мы её
    унизили до равенства с мужчиной.

    Какой занятный общества этап,
    коварно подготовленный веками:
    мужчины стали чем-то вроде баб,
    а женщины - почти что мужиками.

    О, господи, как сгиб её плеча
    мне вмялся в пальцы голодно и голо
    и как глаза неведомого пола
    преображались в женские, крича!

    Потом их сумрак полузаволок.
    Они мерцали тихими свечами…
    Как мало надо женщине, - мой бог! -
    чтобы её за женщину считали.

    " и она говорила так, как будто мы с ней не знакомы. "
    " в моей жизни мало интересного, работа, дом, что еще… "
    " в моем дневнике.. "
    пустота
    " просто "
    " останься ? "

    Dream On, Dreamer – Infinity

    А ведь и правда, столько всего вместе пережили.
    Через каких-то 9 дней этот человек сядет в поезд и уедет в город своей мечты. Я так помню, как она сказала, что поступила в университет Санкт-Петербурга, я так не верила! Так же как и не верила до последнего, что она действительно собирается туда поступать. Я помню, как она просто стояла, рассказывая об этом, что вот, ее мечта совсем скоро сбудется, что она просто не может этому поверить ибо мечты могут сбываться! Такого счастья и одновременно удивления я давно не видела в ее глазах. Она долго к этому шла, да, она в школе ползла на тройках, кое-как закончила лицей, а потом внезапно, в начале этого лета, держала в руках красный диплом об окончании своего колледжа.
    Я так рада за нее, правда. Все это время, больше 12-ти лет у меня никого не было роднее. Иногда казалось, что она - единственное, за что я хватаюсь, что она у меня - это все, что я имею. А ведь так действительно и было. Хотя конечно же мы только что не пережили - и ненависть, и мысли типа "все, я больше никогда не буду связываться с этим человеком", но мы все равно как-то оказывались вместе, все равно, мы продолжали спокойно общаться. И мне становится просто невыносимо грустно от того, что мы больше не будем смотреть какой-нибудь ужастик у нее дома, что мы не будем что-то вместе готовить или, что мы просто не поиграем в бадминтон на школьном дворе. Да, она будет приезжать летом, мы и раньше могли месяц не общаться в реале, если только по переписке, а сейчас это ощущается совсем иначе. Да, у меня есть другие подруги, они такие же классные, но черт, с ними не вспомнишь, как вы, 10-летние, кидали котлеты с 5-го этажа, чтобы бабушка подруги не спалила, что вы их не доели. Или как вы ходили друг к другу домой с огромными пакетами игрушек и так сидели целый день на полу, играя. Или как вы ловили шкаф, что падал на подругу, лол. Или как я выбила дверь у нее в туалете, что в последствии вспоминается каждый месяц.
    В общем, это будет трудно, но ведь у нее есть скайп и я не позволю ей бухать без меня! (на самом деле она бухает, а я все снимаю на видео). Все, что я хотела, я сказала.
    И Я ВСЕГДА БУДУ НЕНАВИДЕТЬ ВСЕХ ТВОИХ ПАРНЕЙ, АМИНЬ. Потому что я очень ревнивая, суки!


    Очищающая диета

    День 1. Очищение организма настрой на диету
    Утро: Натощак (1/2) пол стакана воды с кусочком лимона
    Через 15 минут начинайте завтракать.Завтрак должен быть легким и состоять из молочных продуктов. (Творог, кефир, йогурты и тп)
    Обед: (1/2) Пол стакана бульона (любого); суп и 1 фрукт (лучше грейпфрут или яблоко)
    Ужин: Стакан кефира

    День 2. Витаминный день (Поможет быстро и легко сбросить за день 2 кг)
    Утро: Натощак 1/2 Пол стакана воды с лимоном
    Через 15 минут кушаем фрукты любые, но лучше грейпфрут или любые цитрусовые. Чай без сахара (Или кофе - кофе даже лучше)

    День: Суп (1 поварешку) пол тарелочки, и второго пол тарелочки(Лучше если это будут малокалорийные блюда)
    Ужин: 1/2 стакана кефира (с жирностью не более 2,5 %)

    День 3. Голодно-очищающий день
    Утро: 1/2 стакана кефира и фрукт
    День: Любые овощи(можно салат) и кефир в любом количестве
    Ужин: Стакан чая или воды с лимоном

    День 4. Сбалансированный день.
    Утро: Кушайте, то что и обычно едите на завтрак
    День: 1 - 3 кусочка горького шоколада, суп или второе(на выбор) в пол тарелки, и кефир
    Ужин: Лучше всего не ужинать в этот день

    День 5. Калорийный день (потеря до 1 кг 500 гр)
    Утро: Натощак едим 1 грейпфрут (или пол грейпфрута) и сок (любой)
    День: Кушаем суп (целая тарелка) и овощи(пример салат)
    Ужин: лучше не ужинать, но можно пить кефир

    День 6. Предпоследний день (потеря 2-3 кг)
    Утро: 1/2 стакана воды с соком грейпфрута и лимона (выдавливаем сами из лимона и грейпфрута сок)
    День: Гречка не более 250 гр
    Ужин: По возможности отруби или злаки
    В этот день пьем много воды до еды - обязательно

    День 7.Закрепление
    Утро: Натощак целый стакан воды с соками грейпфрута и лимона
    День: Гречка, не более 300 гр, и фрукт
    Ужин: нет ужина

    Мы читаем и сочиняем стихи не потому, что это красиво.Мы читаем и сочиняем стихи, потому что мы представители человечества, а человечеством движут чувства.Медицина, юриспруденция, бизнес, прикладные науки — все это благородные занятия. И они необходимы, чтобы обеспечивать нам жизнь.Но поэзия, красота, романтика, любовь — это именно то, для чего мы живем.

    Как же я люблю этот фильм

    У всех нас есть неистребимая потребность быть принятыми.Но необходимо доверять собственной уникальности.Даже если остальные ваши убеждения кажутся глупыми или странными. Даже если все стадо блеет, что это бред.

    Опять началось, приехал, сегодня под утро, заебала эта машина. .это ремонт ее. Я болею, он сказал приедет и поедет покупать мне лекарства, время 10, говорю "спасибо, за лекарства", он мне "а че ты мне не напомнила". ахах ебать не напомнила….. спит в машине, собираю его вещи..его

    13 вещей, которые ты должен сделать, если любишь кого-то.

    1. Напиши им стихотворение, даже если оно получится дермовым. Плевать, если это полный бред. Напиши, как они заставляют тебя чувствовать себя подобно огню.

    2. Пусть они поплачутся тебе в рубашку. Дай им вытереть сопли и слюни о себя. И не имеет значения, если это твоя любимая рубашка. Если ты любишь их, тебя это не будет волновать.

    3. Посчитай с ними звезды. Когда увидишь падающую звезду, скажи им, как тебе хочется их поцеловать. А затем поцелуй.

    4. Когда они скажут тебе, что им хочется умереть, посмотри в их глаза и прошепчи: "Я чертовски люблю тебя". Не ложись спать с ними всю ночь и поговорите об этом. Напомни им, что они тушили боль в твоем сердце, и теперь настала твоя очередь тушить их боль.

    5. Принеси им розы. Плевать, мальчик это или девочка. Розы сделают день любому.

    6. В те дни, когда они бояться, что потеряют тебя, поцелуй их в лоб, напомни, что ты любишь их больше, чем свою любимую группу, а затем поцелуй их губы так страстно, чтобы они стали спрашивать себя, зачем они задали этот вопрос.

    7. Спой с ними. Им плевать, если твой голос дерьмовый. Они будут больше сосредоточены на твоих покрасневших щеках и улыбке, чем на том, как звучит твой голос.

    8. Когда они проснутся утром, скажи им, что они красивы. Скажи им, что их спутанные волосы и сонный голос — это причины для тебя вставать по утрам. Скажи, что ты живешь ради их утренней улыбки.

    9. Когда они будут блевать в ведро, потому что заболели, обними их. Они будут сопротивляться и говорить, что здесь блевотина. Обними их в любом случае. Это будет значит целый мир для них.

    10. Когда будешь дотрагиваться до них, скажи им, что они — шедевр. Каждый изгиб их тела красив. Особенно их душа.

    11. В те дни, когда они заставляют тебя рвать на себе волосы, напоминай себе, что выбрал их по причине. Ты выбрал их, и они выбрали тебя.

    12. Никогда даже не вздумай изменять им, ведь это самый страшный грех, и самое большое, что может разбить им сердца.

    13. Просто люби их. Даже тогда, когда они этого не заслуживают.

    Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности если ума нет. Тени в раю. Ремарк.

    — Отдать тебе любовь?
    - Отдай…
    - Она в грязи…
    - Отдай в грязи.
    - Я погадать хочу…
    - Гадай.
    - Ещё хочу спросить…
    - Спроси.
    - Допустим, постучусь…
    - Впущу.
    - Допустим, позову…
    - Пойду.
    - А если там беда?
    - В беду.
    - А если обману?
    - Прощу.
    - «Спой!» - прикажу тебе…
    - Спою.
    - Запри для друга дверь…
    - Запру.
    - Скажу тебе: убей!..
    - Убью.
    - Скажу тебе: умри!..
    - Умру.
    - А если захлебнусь?
    - Спасу.
    - А если будет боль?
    - Стерплю.
    - А если вдруг стена?
    - Снесу.
    - А если узел?
    - Разрублю!
    - А если сто узлов?
    - И сто.
    - Любовь тебе отдать?
    - Любовь.
    - Не будет этого!
    - За что?!
    - За то, что не люблю рабов.


    !!!

    и так хочется, бережно-грубо
    разрывая на части дни,
    целовать чьи-то новые губы,
    чтобы просто забыть твои.

    с силой ногти вонзая в плечи,
    безрассудно шептать слова.
    время больше меня не лечит,
    просто я для него мертва.

    и в чужие глаза смотреться,
    нервно волосы теребя.
    чьей-то новой улыбкой греться,
    чтобы просто забыть тебя.

    1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

    2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?

    3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
    - Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
    - О, милая что с тобой случилось???
    И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
    - Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?

    4. Банка стоит на столе. Стоит она так, что одна её половина находится в воздухе, а другая на столе. Что лежит в банке, если через полчаса она упадёт? И почему?

    5. Отправился человек в море и попал в шторм. Его отнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросил он последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили ему лодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?

    6. Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдд.

    7. Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой - из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?

    8. Известно, что среди девяти монет есть одна фальшивая, у которой вес меньше чему у остальных. Как с помощью чашечных весов за два взвешивания определить фальшивую монету?

    9. Есть два шнура, каждый из которых горит по часу, но горит неравномерно. Как с помощью этих двух шнуров и спичек отмерить 45 минут?

    10. На гладкую доску положили 2 кирпича — один плашмя, а другой на ребро. Кирпичи весят одинаково. Какой кирпич соскользнет первым, если наклонять доску?

    11. Кошка – 3, лошадь – 5, петух – 8, ослик – 2, кукушка – 4 лягушка – 3, собака - ?

    12. Повстречались три преступника: медвежатник Белов, домушник Чернов и карманник Рыжов. "Удивительно то, что один из нас имеет черные, второй белые, а третий рыжие волосы, но ни у одного цвет волос не совпадает с фамилией", - сказал черноволосый. "И правда…", - сказал медвежатник Белов. Какой цвет волос у карманника?

    13. Вы стоите перед тремя выключателями. За непрозрачной стеной три лампочки в выключенном состоянии. Вам нужно произвести манипуляции с выключателями, зайти в комнату и определить, к какой лампочке относится какой выключатель.

    14. Стоит стена из бетона высотой в 3 метра, длиной в 20 метров и весом в 3 тонны. Как ее повалить не имея никаких вспомогательных средств и инструментов?

    15. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?

    Не подсматривайте. Сначала подумайте сами!

    Ответы

    1. Они были на разных берегах.

    2. В шахматах.

    3. Потому что Холмс не сказал ему адрес.

    4. Лёд.

    5. Пусть меня убьет самая некрасивая.

    6. 1,2,3,4…

    7. В момент встречи они будут на одинаковом расстоянии от Москвы.

    8.1-е взвешивание: 3 и 3 монеты. Фальшивая монета в той кучке, которая меньше весит. Если равны, то фальшивка в третьей кучке. 2-е взвешивание: Из кучки с наименьшим весом сравниваются 1 и 1 монета. Если равны, то фальшивка - оставшаяся монета.

    9. Надо поджечь первый шнур одновременно с обоих концов - это 30 минут. Одновременно с первым шнуром поджигаем второй шнур с одного конца, и когда первый шнур догорит за 30 минут, поджигаем второй шнур с другого конца - получаем оставшиеся 15 минут.

    10. Кирпичи начнут скользить одновременно. Оба кирпича давят на доску с одинаковой силой, а значит, одинаковы и силы трения, которые приходится им преодолевать. Удельные силы трения, приходящиеся на каждый квадратный сантиметр площади соприкосновения кирпичей с доской, естественно, не равны. Но общие силы трения, действующие на кирпичи, равные произведению удельной силы трения на площадь поверхности соприкосновения, будут одинаковы.

    11. Кошка - мяу (3), лошадь - и-го-го (5), петух - ку-ка-ре-ку (8), ослик - и-а (2), собака - гав (3).

    12. Белов - не белый из-за фамилии и не черный, так как он ответил черноволосому. То есть Белов - рыжий. Чернов не черный из-за фамилии и не рыжий, так как рыжий у нас медвежатник Белов. Карманнику Рыжова остался черный цвет.

    13. Включить два выключателя. Через какое-то время один выключить. Зайти в комнату. Одна лампочка будет горящая от включенного выключателя, вторая горячая - от включенного и выключенного, третья - холодная, от нетронутого.
    14. Толщина такой стены будет не более двух сантиметров, что позволяет толкнуть ее рукой.

    15. Вначале переправляются оба сына. Один из сыновей возвращается обратно к отцу. Отец перебирается на противоположный берег к сыну. Отец остается на берегу, а сын переправляется на исходный берег за братом, после чего они оба переправляются к отцу.

    — Но ты не должна меня ждать. Никогда. Очень страшно ждать чего-то.

    Она покачала головой:

    — Это ты не понимаешь. Страшно, когда нечего ждать.

    я рассталась со своими принципами ради тебя, а ты расстался со мной ради своих принципов.мне не нужен рядом такой человек.я хочу что бы мой будущий муж был опорой для меня и моих детей, а ты сломался.ты так боялся показаться каблуком, но оказался в тысячу раз хуже.

    так что давай, не выдумывай мне болезни, хватит с меня и этой дыры внутри.
    лезвием, леской, лаской – все бесполезно. не залатаешь, вот хоть себе не ври.

    «мне с тобой страшно, господи, как же страшно, что ты со мною сделаешь через год,
    вдруг тобой будут пахнуть мои рубашки? вдруг это никогда потом не пройдет?»

    так собирай чемоданы, пакуй девайсы и уходи, хотя остаешься весь.
    если получится, лучше не оставайся. в этом нет смысла /давай расскажи, в чем есть/.

    что ни налью в стакан, через час там виски. слушай, нам тесно в пределах одной москвы.
    так что давай, уебывай по-английски из моей жизни, постели и головы.

    Спросят вас оробело:
    Кто же тогда останется,
    Если все будут первыми,
    Кто пойдёт в замыкающих?

    А вы трусливых не слушайте,
    Вы их сдуйте как пену,
    Если вы есть — будьте лучшими,
    Если вы есть — будьте первыми!

    ненавижу…но так люблю.в душе я тебе все простила, но ты стал для меня таким далеким.я больше никогда не смогу прижаться к тебе с таким доверием как раньше.не возвращайся больше в мою жизнь, молю.я тебя отпускаю.

    как же мне больно. мне давно так не было плохо и больно. надеюсь время меня излечит. и пусть это будет мне уроком. я сожрала пол-арбуза! ааааа

    Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

    Причина первая: интерес
    Причина вторая: скука
    Причина третья: так мой блог дневник не будет пустовать

    ☺ ☺ ☺

    почему ты всегда одинокая?
    вроде ум есть и красота,
    и душа твоя вроде глубокая,
    да и к людям ты вроде добра.

    так о чем же печалишься, милая?
    что тоскуешь ты день ото дня?
    -потому, что ему не любимая,
    ему вроде как не до меня.

    оглянись, ведь здесь есть и другие,
    за тобой что пойдут в полымя,
    -так они для меня все чужие,
    нет в душе к этим людям огня.

    чем же он твое сердце затронул?
    чем он душу твою подчинил?
    чем пробил твою оборону?
    -он меня никогда не любил.

    У меня гребанная депрессия. И знаете, когда я общаюсь с людьми, а они пытаются меня рассмешить, все становится не так уж и страшно. Я даже улыбаюсь. Но как только они уходят, все сразу возвращается на свои места.

    — Стоит перестать искать Смерть, как она сама найдет тебя.

    Не находила. Может, я не слишком верил в то, что в ее услугах больше не нуждаюсь? Раз она старательно прячется от меня, будто играя в жмурки и совершенно не собирается выдавать своего местанахождения, но время от времени дышит мне в затылок, будто напоминая о том, что игра не окончена. И едва ли Великая Битва закончится на чьей-то смерти. Она будет продолжаться до тех пор, пока моя армия не падет окончательно. Пока последний вздох не сорвется с губ того, кто посмел занять позиции на моей стороне. Такие предательства не прощаются, не так ли?

    Одна из самых страшных вещей на свете,
    кроме искалеченных животных и ненужных детей, —
    это увидеть мельком, проходя мимо зеркала,
    собственное лицо во время приступа любви.

    Никогда не сможешь предугадать день,
    когда вернешься домой с диагнозом.

    ___________________

    Теперь, чтобы получит водительские права, надо пройти весь список психиатров и окулистов. "Заплатил - получил", увы, все лавочки прикрыли, и прошу вас, стойте в очередях. У меня будильник на 7:30, чтобы выпить кофе, скурить утреннюю сигарету, умыться и одеться, и в 8 я уже бодро шагала к длинной предлинной очереди за кваитанцией к психиатру. Однако, квитанцию мне не дали, сказали "Идите, девушка, делайте ЭЭГ, теперь так положено". Против системы не попрешь, пошла делать, подустав от очередей, записалась в частную маленькую клинику, к славному доктору А.С.. Славный доктор А.С. облепил меня электродами, приказал держать руки на коленях, открывать-закрывать глаза, дышать глубоко, глубоко дышать прекратить. ….. …. А затем я не помню, ничего не помню; был яркий свет, и я старалась думать о коровах. …. Я кажется ехала куда то в поезде, ехала кого то встретить.… только вот открываю глаза и вокруг незнакомое место… как? что?каким образом?

    Вот на этом драматическом моменте вбегает знакомый А.С. и кричит кому то отменить скорую. А мое тело видимо думает, что все еще в поезде и продолжает вздрагивать в такт рельсам и шпалам. Пахнет наштырем и мочей. Секретарь смотрит на меня, как будто я уже умерла, но все равно приносит мне сладкий горячий чай. А.С. рассказывает о неворологах иуказывает на неровные линии моей энцефалограммы, я провожаю эти линии взглядом - сверху вниз.

    — Вы раньше падали в обморок? - Спрашивает заботливый А.С.
    мне хочется сказать ему "нет "
    однако, я не могу;

    все решено. будем выходить на бульвар и рисовать портреты прохожих.просто для удовольствия.совершенно бесплатно.

    осваиваю латинский.мертвый язык.и знаете, мне многое удается. я начинаю что-то говорить, составлять более менее приличные предложения. вот только с кем говорить.с кем?

    вот было у вас такое, что человек так запал вам в душу, так дорог сердцу, что вы просто не в силах его отпустить? как бы вам этого не хотелось? вы мысленно представляете вас снова вместе, а от этого только хуже. ведь как не хватает той любви, ласки, заботы, слов, чувств.

    я уже устала от этой боли. я так мечтаю снова просто быть счастливой и свободной. мое сердце в его руках. но как бы я не хотела, как бы меня не болело - я не нужна ему. я устала.

    все люди которым я доверяла от меня отвернулись. все видят меня только тогда, когда им что - то нужно. я совершенно одинока.
    вы знаете как это, когда ты даже телефон с собой не берешь, потому что знаешь, что тебе никто не позвонит? а когда приходит смс летишь к нему с надеждой, что вот сейчас ты увидишь там такой до боли знакомый номер и такие нужные слова. я даже врагу не пожелаю всего этого. это очень - очень тяжело, правда.


    Счастье – верить, когда не верится, И дышать из последних сил, И так просто, по-детски надеяться, Что действительно ты любим. Улыбаться сквозь слезы отчаяния, Возвращаться, уйдя навсегда В разговоре бросить нечаянно То, о чем бы молчали года… Счастье – другу отдать последнее, А взамен – ничего не просить.. И без слов попросить прощения. И безудержно сильно любить. Счастье – быть безрассудно искренним, И о сказанном не жалеть, И мечтать о чудесно-немыслимом.. И однажды простить суметь. Счастье – в тех черно-белых клавишах, И в той порванной как-то струне.. И в улыбках, что ты мне даришь, В каждом прожитом мною дне… Счастье – и в сентябре дождливом Найти радужно-солнечный блик… Счастье – сделать кого-то счастливым, Хоть на самый короткий миг.


    Давно не рисовала, а тут вдруг захотелось.

    Знакомьтесь, это мой Падший Ангел! Да, он не идеален(отсутствуют какие либо пропорции, но я старалась), ибо мои руки отказывались рисовать вообще. Я держала в руке карандаш, но я его не чувтсвовала. Нарисовала достаточно быстро и больше ничего не хочу с нимделат, ибо он мне кажется идеальным и он мне очень нравится. Ах да, у него еще нет руки, но я хочу это исправить в ближайшее время.Но он всеравно мне очень нравится. Все мы неидеальны, даже те, кто на небесах.

    Вдруг вспомнила про дорогой вьюви. Просто прочитала что при потерянном Состоянии советуют писать все мысли, самые любые, просто давать им выход Многое случилось за последнее время. Любимая сестра скоро станет мамой. Не верится. Очень рада за нее, невероятное счастье, но его омрачает мама, всеми силами пытается развести Настю с Мишей, это уже невозможно. Ну про маму это вообще отдельная тема, слишком личная и слишком больная тема, сейчас я морально истощена для того что писать об этом. Вообще на душе беспокойное чувство, не знаю почему. Ничего не веселит, совсем. Дома не спокойно, у Ильи опять проблемы. Грех жаловаться на мою жизнь, я и не жалуюсь, просто это все касается меня и моих близких и сильно влияет на меня. Не знаю что написала, перечитывать не буду, наверно какой то бред. Не знаю, просто обрывки мыслей

    Нет смысла утверждать: ″Я пережил то, что вам и не снилось″. У каждого свой ад. Каждый пережил нечто, что вам никогда не приснится.

    Привет всем! Как всегда давно не писала. Времени нет, только на работе нахожу пару минут, что бы черкнуть пару строк.

    А знаете что завтра? Завтра я стану на год старше, завтра мне 22.

    Настроения как такого и нет совсем. Ну это стандартно. У меня каждый год такое. В субботу с друзьями идем на шашлык. Завтра посидим чисто в кругу семьи. А на субботу еще нужно придумать, что приготовить. Это моя головная боль. Еще много чего докупить. Вчера вот и собственно на фитнес не поехала из-за этого. Ибо нужно было скупиться немного. Сегодня тоже после работы, по магазинам.

    Я сегодня проснулась, с ужасным головокружением. Причины не знаю.

    Еще нужно купить любимому подарок, у него на следующей недели день рождения. И кстати, подарок мы обсудили. И он согласен на духи был. А сегодня говорит может что-то другое, как то запах ему уже не очень, да и по цене не хило. Вообще время еще есть, будем обсуждать.

    Вообще я хочу шопинг. Хочу купить себе что-то. Давно не покупала.

    Сегодня на работе, порешала кучу дел. Сдала авансовый отчет, выписала новую заявку, согласовала с финн.директором счета. Я такая молодец. Теперь хочу быстрее домой. Ну вернее сначала в магазины.

    Пойду еще на кухню перекушу чем ни-будь.

    так страшно мне еще никогда не было. последнее время столько всего происходит вокруг меня, я столько узнаю. надеюсь, что всё получится.

    Блин, вот почему нормальные люди начинают новую страничку жизни 1 января, а я 1 сентября?!? Ну и пофиг, кто то вобще не решается на перемены)) зато сейчас мне многое понятно и ясно) и в новую жизнь я вступлю без лишних проблем, лишних людей, лишнего растройства)) что сейчас, а сейчас я допишу свой том и буду сжигать его в тайланде)) люди которые обламываются и копят деньги себе на дорогие вещи, вы глупые! У меня нет айфона, но зато есть такие воспоминания и эмоции, которые меня всю жизнь буду греть, вот так вот))

    я работничек тот еще, от бога просто, даже не стагнирую, а еще хуже все делаю. меня сегодня попросили не увольняться. что с ними не так, лучше уж совсем без кадров, чем с такими как я.


    Ой, я так всю свою жизнь мечтала о этих кедах.Но они были для меня за облачно дорогими.И тут я в нете случайно отрыла подделку, но такую дешевую по акции.И теперь не могу спокойно сидеть.Я их хочу.Я о них бредила..Мама говорит что бы брала..а я то понимаю что денег сейчас нет, но все равно не могу успокоится.Сделать себе такой подарок?Короче еще подумаю.И решу, может и возьму.

    Никогда не говорите «мне все равно». Не надо стремиться афишировать свое равнодушие. Это не показатель Вашей независимости. Равнодушие — это паралич души. Что Вы чувствуете, когда Вам говорят «мне все равно»? Становится пусто и холодно внутри. Вы ёжитесь и протестуете. Чаще всего, про себя… Ведь собеседнику… «все равно»… Всего каких-то два слова, а как глубоко проникают они в душу, занозой впиваются в сердце и остаются гнить, иногда напоминая о себе. Человек не может жить без уверенности в том, что он кому-то нужен, что его любят. Он чахнет, переживает, замыкается в себе, погибает. Худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, — это не ненавидеть их, а относиться к ним равнодушно; в этом — суть бесчеловечности.

    посмотрела новую серию Волчонка. и знаете что? 4-й сезон меня всё больше и больше разочаровывает. он какой-то…безжизненный что ли. даже не знаю как это объяснить. вроде бы и позитивчик иногда мелькает, события какие-то происходят, и интрига слабенькая есть, но чего-то не хватает. все какие-то вялые, ровные и что самое главное, скучные как никогда. даже Стайлз. все их действия предугадываемы. а Дерек?! какую функцию он выполняет?!! интереснейший персонаж превратился в ничто. мелькает иногда, как бы успокаивая нас, что он есть и что-то касаемо его вот-вот случится. когда?!! а Лидия?! яркую, модную и и уверенную в себе девушку превратили в в нечто дерганное и унылое. я скучаю за той, прежней Лидией. в общем, я не знаю. всё как-то натянуто и моментами неестественно. куда подевался свет и романтика первых двух сезонов, тьма и адреналин третьего? если нужно было бы определить цвет 4-го сезона, то он был бы серым. с тех пор как в сериале нет Эллисон, Айзека, близнецов и Дэнни, как ни странно(ведь главные персонажи всё те же), но он утерял свою яркость.
    сумбурненько получилось. но мысль, думаю, улавлиевама. может, я слишком придирчива и сама не знаю, чего хочу. но я очень хочу надеяться, что последующие серии опровергнут всё то, что я сейчас думаю о 4-м сезоне.

    Больше жизни хочется быть счастливой. Но почему то жизнь для меня приподносит все больше и больше испитаний. Нехочу больше ничего решать, нехочу переживать постоянно за что то. Хочу что бы меня никто не трогал. Нехочу видеть и общатся с людьми которым я "плохая". ВСЕ! Это начало конца и я начинаю удалять такий людей из своей жизни. Пусть останусь одна но с чистой головой.

    Я сейчас читаю три книги, можно сказать, и параллельно еще всякие статейки небольшие.

    • Лев Николаевич Толстой "Анна Каренина". Фильм, когда вышел, не удержалась, посмотрела. Так как играла Кира Найтли, то он мне очень понравился. Слышала, что расхождения большие есть с книгой, но так как сама не читала, то для меня все замечательно. После прочтения книги пересмотрю фильм, может мнение изменится)
    • Автобиография Николы Тесла. Хотела бы прочитать реальную книгу, но в переводе русском ее нет. Только другие его книги) Поэтому приходится читать на сайте имени его, где добрые люди администраторы уже перевели и выложили в открытый доступ автобиографию, написанную самим Николой. Он удивительный! Очень незаурядный человек. Конечно, любой может быть Теслой, потому что ему просто приходили в голову определенные знания(которые раньше он нигде не слышал, не видел и не читал(ему было то всего 5 лет, когда он соорудил ружье)), которые никак нельзя обойти стороной, иначе они сожрут его. Ну, что тут поделать)
    • Ну, и курс по "отечественной истории". Узнаю много всего интересного, чего мне ниразу не доносили в школе. Хотя, может тогда я была просто глупее и не принимала для себя эту информацию, думала к чему она мне. Сейчас все иначе.

    («Psychology-General» ;)

    Каждый из нас хочет бегать по утрам, на автопилоте перекусывать яблоком, а не чипсами, или идти в фитнес-клуб без мучительных споров с самим собой. Для этого можно попробовать превратить полезное занятие из повинности в привычку.

    Не зря говорят, что привычка — вторая натура. Искусственно сформировать «новую личность» так же сложно, как избавиться от существующей. Мне бы, например, очень хотелось поменять поедание сладкого в 5-6 часов вечера (иначе голова отказывается работать) на 20-минутные занятия бодифлексом. И становиться каждый день на коврик для занятий с той же естественностью, с которой я поглощаю шоколад. Возможно ли это?

    «Давайте признаем, что почти вся наша жизнь состоит из рутины, которая складывалась в течение долгих лет, и невозможно внести поправки в нее моментально, — говорит Скотт Янг, коуч, автор сайта Pick The Brain. — Некоторые новые привычки приходится закреплять месяцами, но это того стоит — они останутся с вами. Используйте правильные приемы, и все обязательно получится». Вот они:

    1. Пообещайте себе, что будете закреплять новую привычку в течение 30 дней, а после этого у вас будет право от нее отказаться. Относитесь к нововведению как к игре, маленькому эксперименту: почему бы всего один месяц не поиграть, например, в вегетарианца? Бегуна? Танцора? Такое ограничение позволит сделать процесс психологически комфортным (нас пугает слово «навсегда» ;), а привычка незаметно закрепится. Через 30 дней продлите срок еще на месяц или полтора.

    2. Не ставьте глобальных целей. Привычка, которую вы хотите закрепить, должна быть максимально простой, односложной. Одновременно приучить себя к ежедневным кардиотренировкам, здоровым завтракам и запоминанию 20 иностранных слов в сутки — невыполнимая задача. А вот к получасовой растяжке три раза в неделю вполне возможно.

    3. Первые 30 дней вы должны железно соблюдать данное себе обещание. Если вы хотите всю оставшуюся жизнь заниматься йогой по вторникам в 8 утра, начать нужно именно в этот день и час. В первый месяц очень желательно делать это еще и в одинаковой обстановке: в гостиной, на розовом коврике, в черной форме.

    4. Сформируйте предварительный ритуал — в психологии его называют «триггером». Он может быть самым абсурдным, например, пять раз щелкнуть пальцами перед тем, как пойти готовить здоровый обед. Звучит странно, на практике потрясающе помогает закрепить любую привычку.

    5. Не стремитесь привыкнуть к тому, что вы ненавидите. Это, конечно, возможно, но зачем? Качество вашей жизни точно не улучшится. Поэтому выбирайте для ввода в вашу ежедневную рутину именно тот вид фитнеса, диету или направление йоги, которые вам хотя бы теоретически по душе. Если в семь утра вам хочется только умереть, не заставляйте себя с завтрашнего дня стать ранней пташкой. Может, позже — сейчас начните с чего-то более приятного.

    6. Создайте как можно больше «напоминалок». Попросите всех друзей и родных ежедневно интересоваться, когда вы, наконец, пойдете гулять (позанимаетесь спортом, выпьете два литра воды). Заведите десяток будильников. Обклейте все жилое и рабочее пространство листками с напоминанием. Поначалу это будет ужасно раздражать, потом — не оставит выбора.

    7. Награждайте себя, особенно первое время. Это очень важно для того, чтобы выработать позитивную эмоциональную связь с новой привычкой. На первых порах разрешается даже съедать пару квадратиков шоколада после каждой пробежки.

    8. Трубите на весь мир о своих достижениях. Рассказывайте всем подряд о том, что вот уже три дня гуляете по вечерам, пишите об этом в социальных сетях и блогах. Одобрение окружающих отлично мотивирует. Кроме того, важно, чтобы внешний мир стал ассоциировать вашу новую привычку с вами.

    9. Как только вам в голову придет ужасно важная причина, по которой необходимо отменить запланированное дело, запишите ее. Делайте это регулярно и со временем поймете, что набор отговорок у вас один и тот же и все они незначительны.

    10. Если вы хотите заменить одну привычку другой, запомните: они должны быть равноценными. Если необходимо перестать пить термоядерный эспрессо под конец рабочего дня, сформируйте привычку, которая будет точно так же «заряжать мозг». Успокаивающее жужжание телевизора замените медитациями, а шоколад — фруктовым желе.

    1. Ричард Бах - Чайка по имени Джонатан Ливингстон

    2. Антуан де Сент-Экзюпери - Маленький принц

    3. Януш Леон Вишневский - Одиночество в сети

    4. Бодо Шефер - Законы Победителей

    5. Пауло Коэльо - Алхимик

    6. Ронда Берн - Тайна

    7. Михаил Булгаков - Мастер и Маргарита

    8. Эрих Мария Ремарк - Три товарища

    9. Джон Грэй - Мужчины с Марса, Женщины с Венеры

    10. Дуглас Адамс - Автостопом по галактике

    11. Крайон - Путешествие домой

    12. Робин Шарма - Монах, который продал свой «Феррари»

    13. Владимир Чеповой, Анна Ясная - Перекресток

    14. Малкольм Гладуэлл - Переломный момент

    15. Роберт Пирсиг - Дзен и искусство ухода за мотоциклом

    16. Дональд Трамп - Никогда не сдавайся

    17. Ричард Брэнсон — К черту все, берись и делай!

    18. М.Веллер — Приключения майора Звягина

    19. Владимир Довгань - Я был нищим, стал богатым

    20. Одри Ниффенеггер - Жена путешественника во времени

    21. Элизабет Гилберт - Есть. Молиться. Любить.

    22. Наоми Вульф - Миф о красоте

    23. Анна Гавальда - 35 кило надежды

    24. Лобсанг Рампа - Ты вечен

    25. Роберт Кийосаки - Квадрант денежного потока

    26. Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных людей

    27. Тимоти Феррис - 4-х часовая рабочая неделя

    28. Питер Мейл - Год в Провансе

    29. Леви - Искусство быть собой

    30. Герман Гессе - Степной волк

    31. Карлос Кастанеда - Колесо времени

    32. Джек Лондон - Мартин Иден

    33. Ричард Ф. Фейнман - Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!

    34. Мария Климова - Разговоры в песочнице, или Истории из жизни мам

    35. Мусса Лисси - Все, все, все в твоих руках

    Всем салют!

    Ничего не пишу в блог, так как забросила весы. Взвешиваться теперь буду раз в месяц. Не хочу каждую неделю себя расстраивать из-за какой-то цифры. Очень радует то, что объём лях уменьшился на 3 см и теперь я влезаю в старые штаны.

    Хочу с вами поделится новой/ старой находкой. Я нашла диск Грация или как там его называют. Может кто-то помнит. Заниматься с ним так весело! Сразу вспоминается детство. Я теперь по всей квартире с диском ползаю. Вот пару упражнений:

    Извините за то, что не пишу чем я питаюсь и сколько ем. Мне просто лень. Но хочу вас уверить – в моем рационе только здоровая пища. Сладкое не кушаю, после 6 только НИЧЕГО. И, конечно же, много воды с лимоном.

    Ну вот и всё. Я уверена с приходом школы нагрузки прибавится. Удачи вам!

    P.S. Да я посмотрела "Стражи Галактики" и он невероятен!

    Прости, не сразу увидела комментарий) на продавца, но это весьма специфичный продавец, что мне и понравилось) в том посте написала его работу от и до :) и зп от 23 тысяч, как и хотела.. +тысяча за каждый выход в субботу на 4-6 часов :) но меня не возьмут, уже дали понять. А с другой стороны, чувствую, что позвонят. Но уже не знаю, нужно ли мне это :)

    Сегодня же только вторник, божечки. Время этой недели так тянется, что почти не осязаемо его движение. Прошлую почти не помню, вернее помню начинался понедельник, много улыбалась, а потом "сегодня же пятница". Но этаааа - тянучесть часов со вчера на сегодня достигает в своей концентрации сходства с холодным сгущенным молоком, только что из холодильника, с верхней полки достали, приподняли пальцем крышечку и повернули банку под углом, ждут пока вытечет. И так эти минутки текут - медленно, ненужно, бестолково, у меня, вроде бы (нет, серьезно, вроде бы!), много дел, но и дел этих совершенно нет. Я слоняюсь аки призрак по дому, что-то читаю (50 страниц в день, вы только подумайте!), что-то смотрю, и все это так лениво-кошачьи, лежа, вытягивая вверх лапки, прикрывая глаза и позевывая.

    Нужно срочно написать брату. Если я не уеду отсюда в 20-х числах, превращусь в дерево, ей богу, что страшно!

    Хочешь, я расскажу тебе, что с ней сделает эта боль,
    что случится, когда весь мир разведет мосты…

    /Почему, уходя, ни один не унес с собой вдвое больше тупой, раздирающей пустоты?/

    … Поначалу она нырнет, не касаясь дна, в самый бурный поток и отчаянный, сладкий плен. Она будет, как кошка, сидеть у твоих колен, пока ты не решишь: она больше тебе не нужна.
    И, когда ты столкнешь ее в воду с бетонных стен, ей останется только плакать и вспоминать, как смотрела в тебя из бескрайних своих глубин, как глаза оттенялись от глади синее синего. Как безумная нежность делала вас бессильными и пьянила, как крепкий виски и гренадин.

    /Почему ни один … черт возьми (!) почему ни один…даже сердцем не дрогнет от девичьего – «спаси меня»… /

    …Если скажешь, она совьется в тугую нить, лишь бы только сберечь твою жизнь от пустых тревог. Лишь бы только был рядом ее неприступный бог. Лишь бы только дал шанса и силы его любить.
    И, когда ты оставишь ее у обочин своих дорог, ей останется только плакать и хоронить то, что пахнет теперь талым летом, сухой травой. То, что выжгло, но не смогло ее отогреть. И осталось в ладонях тепло, негасимо тлеть или пахнуть осенним дымом и мостовой.

    /Почему ни один, уходя, не унес с собой этот пепел обид и потерь. Ну хотя бы треть…/

    Посиди и послушай теперь. /И господь с тобой!/ Эта девочка все до капли тебе простила.

    /Почему ни один, уходя, не оставил силы, чтобы справится ей ну хотя бы с самой собой…/
    ___

    Хочешь, я расскажу тебе, что с ней сделает эта боль,
    чтоб ты понял /кретин!/ как безумно она любила.

    - Юлия Юровских.

    Я смотрю на свою жизнь как на сериал или книгу. Я читаю ее долго, по частям. Местами я засыпаю, а местами меня переполняют эмоции. Что-то мне хочется перечитывать вновь и вновь, и мечтаю, чтобы вся книга состояла только из этих продублированных моментов. Но есть и такие моменты, читая которые, хочется перелистнуть сразу полтома, чтобы даже пальцы никогда не касались этих страниц. И не я автор этой книги, я даже не ее герой, я действительно лишь читатель. Я познаю каждое слово в ней, многое пытаюсь понять, анализирую прочитанный эпизод и гадаю о последующем. Произведение не имеет автора, оно пишется в процессе чтения, и никто не знает как и когда оно закончится.

    Настолько хуево, что даже не могу понять чего хочется больше плакать или смеяться. Просто опять. Опяять меня наебали. Сегодня хоть и работали с ним вместе, он не подошел ни разу ко мне. Почти не говорил. Блять а вчера поцелуи в шею.

    "Луна с неба"

    Грегори Хьюз

    Описание книги: Эта история очень неоднозначна и в то же время предельно понятна, потому что она о каждом из нас. О взрослом и ребенке, о старике и подростке.

    Десятилетняя оторва по прозвищу Крыса и ее главный защитник, старший брат Боб, осиротев, отправились из провинциального канадского городка на поиски приключений и дяди в притягательный и опасный Нью-Йорк. Ребятам предстоит пройти серьезную школу жизни и узнать всю правду о себе и этом безумном мире. Читая книгу, даже самый бесстрастный и равнодушный читатель не сможет удержаться от слез, хотя и поводов для смеха окажется немало.

    Книга самого загадочного английского писателя, которая потрясла весь мир.

    "Если вдруг вы усомнитесь в существовании рая, просто взгляните на звезды - и сами его увидите."

    ***

    "Вот такая штука жизнь. Мы бредем по ней, как слепые мыши, и пытаемся найти то, что ищем. Мыши и несчастные люди… от детских стишков до смертного одра мы ищем и ищем чего-то… Почему нельзя просто жить?"

    ***

    "Лучше быть сумасшедшей и счастливой, чем нормальной и несчастной."

    ***

    "Когда происходит несчастье, очень важно, чтобы рядом были друзья."

    ***

    "Если бы люди чаще смотрели на звёзды, они бы поняли, как велика Вселенная и как малы они сами, и тогда все их беды уже не казались бы такими огромными…"

    Мнение: Эту книгу я мечтала прочитать уже очень долгое время. Я нашла её на одном из американских сайтов, но на русском её только собирались выпускать, так что пришлось подождать. Такие книги цепляют и, не смотря на то, что действие вертится вокруг детей десяти лет, книга совсем не детская. В ней затрагиваются интересные вещи, которых обычно в подобных произведениях не найдешь.

    Мне безумно понравились персонажи. Они отлично сложены и мысли рассказчика искусно прописывают их в своем воображении для нас, и от них не возможно оторваться. Крыса, разумеется, мой фаворит, потому что встретить такое чудо в жизни нужно еще поискать. Но и от бомжа в бассейне до школьных друзей вам будет интересно пройти рядом с ними по страницам книги.

    Сюжет тоже весьма необычен, но развязка мне не совсем понравилась. Она показалась мне чересчур голливудской или из какого-то второсортного боевика, но я смогла от этого абстрагироваться и не особо на ней зацикливалась. Книга действительно смешная, моментами грустная, но из неё можно многое почерпнуть. Я рада, что такой экземпляр теперь имеется у меня на полке.

    Вчера снова катались с Летом и М. М. как обычно приставал к Полинке. Года два назад они оба хорошо подвыпили в походе и их малость замотало. Ну, жаркие объятия и поцелуи… Ничего кроме) В общем, М. до сих пор ей это припоминает, в шутку конечно. Да и пристает он к ней в шутку. Мы как раз подъехали к центральной площади, Надя, М. и Лето вышли покурить, я и Поля вышли с ними. М. начал Полинку хватать, обнимать, спрашивать, как ее завоевать. Мы стояли смотрели, смеялись. Только Лето стоял чуть поодаль, вертел в руках фантик из под Дирола. Потом такой говорит "Надо колечко с бриллиантом от Дирол?". Я в шутку подняла руку, все так сразу замолкли, посмотрели на нас. Лето одел мне кольцо на безымянный палец, после чего послышались растроганные голоса умиления. Естественно, мы засмеялись, а Поля тихо так мне сказала "Женя это явно не одобрит".

    Конечно, не одобрит, потому что явно не так воспримет, как воспринимаем это мы все. Он об этом просто не узнает, потому что это все глупости, ради смеха. Зачем ему нервы тратить? Сейчас он итак там вертится как может, ищет работу, чтобы остаться со мной…

    P.S. а колечко то как раз было по размеру.

    Я самая счастливая! У меня, кажется, снова есть парень, причём теперь любящий и самый самый хороший !я его так сильно люблю. Ночью я ночевала у него, мы очень сильно поссорились, прям очень.но потом этот человек стоял на коленях и извинился, я чуть не распалась, когда увидела его таким. Но потом мы помирились и решили, что у нас все хорошо. В общем, это всё словами не описать, и я не очень хочу вдаваться в подробности! Просто хочу запомнить этот день. С др все решено, едем на базу крутую, надеюсь, всем понравится, ещё два дня и вот они сладкие 18.честно, не хочу взрослеть !

    я даже не знала как озаглавить этот пост, просто листала наши с ним фотографии вконтакте, как мы здорово смотримся вместе, и появилось такое невероятное желание поскорее стать его женой. просто непреодолимое чувство, аж пальчик зачесался в ожидании колечка. он уже говорил, что если бы не растояние и не родители, то уже сделал бы мне предложения. меня в дрожь бросает от таких мыслей и слов с его стороны, рыдаю над сценами свадеб в сериалах, так сильно хочется, но знаю, что еще рано.

    Я не знаю, как начать писать этот пост, равно как я и не знала, что со мной может произойти 10 августа 2014 года. Вернее, даже днем ранее. Скажу одно имя. Матвей. Оно вам ничего не дает, а мне очень многое. Эмоции, чувства, тепло на душе, возбуждение.

    Это все началось вечером девятого числа. Мы встретились с Матвеем и пошли гулять как обычно, разговаривая о разном и рассказывая дикие истории друг другу. Но так вышло, что Ему нужны были ключи от дома — тут я немного поясню: я живу в г. Кирово-Чепецк, он недавно совсем переехал в Киров. В принципе, К-Ч — пригород Кирова. Как Химки или Мытищи Москвы, — так вот. Он приехал обратно, в свою старую квартиру в Чепецк, чтобы повидаться со мной, но оказалось, что его родители не дома, а в Каркино. Понимая, что он не может остаться в Чепецке без квартиры, он предупредил меня, что поедет в Каркино к родителям за ключами. Вспомнив, что моя родня в том же месте, куда планирует поехать Матвей, я предложила поехать вместе, плюс еще и покупаться.

    Матвей немного удивился идее купания, но меня уже осенила мысль и я никак не хотела от нее отступать. Приехав в Каркино, мы разошлись по своим садам — которые, как оказалось, располагаются совсем недалеко друг от друга — и после встретились у леса. Я была уже на роликах и в купальнике, со мной была Полинка. Увидев Матвея, она не поверила своим глазам и поздоровалась с ним как с мужчиной 30 лет. Услышав Полинино "здравствуйте", Матвей засмеялся, в принципе, и я с ним.

    Когда мы доехали до пруда, а Матвей дошел, он сообщил мне, что не будет купаться, ибо у него нет плавок. Что ж, ладно. Я просто отдала ему свои вещи, которые были при мне и пошла купаться.

    Когда Полинка уехала от нас, я позвала Матвея поплавать. "Хотя бы чуточку. Высохнут твои шорты, не волнуйся! И автобус никуда не уедет". Мне пришлось его недолго упрашивать, он снял с себя рюкзак, футболку и зашел в воду. Я была дико рада тому, что мне удалось затащить его в тот пруд. Мы немного поплавали, он мне покидал с плеч и мы пошли к остановке. Т.к. я была на роликах, одевать их не стала, ибо не хотелось вечно ездить на них туда-обратно, от Матвея к Матвею. Он дал мне свою футболку, чтобы я не сильно мерзла и забрал у меня ролики. Я шла налегке и в тепле, а Матя мокрый, с рюкзаком, в одной руке его кроссы, в другой — мои ролики.

    Дойдя до рельс, которые нам предстояло перейти, чтобы попасть на остановку, мы остановились. Я упрямо заявила, то провожу его прямо до остановки. Тогда он схватил меня на руки и начал перетаскивать через все рельсы. Мне было дико стыдно и приятно одновременно. Навстречу вышли люди. Семейка. Мама, папа, сынишка. Женщина сказала: "Какой хороший мальчик, молодец!", после этих слов я очухалась: если они идут со стороны остановки, то, наверняка, пришел автобус! Я спросила, уехал ли автобус, на что мужчина ответил: "Да, последний".

    Тут я вообще выпала. Сама заставила Матю купаться, сама сказала, что он успеет на автобус, он меня еще и перетаскивал со всем грузом, а тут на тебе — автобус уехал… Он вернул меня обратно, обнял меня и сказал: "Хорошо, останусь здесь на ночь". Моему счастью не было предела. Тогда мы пошли снова к прудам, но тут начался дождь, где-то вдали засверкали молнии, мы решили остановиться на веранде домика для отдыхающих и полюбоваться этой красотой.

    Но не тут-то было. Это красота перешла в страшнейший шторм. Молнии освещали все небо, ослепляли нас сильнее солнца и это не заканчивалось. Я сильно к нему прижалась, он обнял меня и мы сидели так долгое время.

    Но я понимала, что нужно выдвигаться, ибо родные, у которых я планировала остаться на ночь, очень волнуются за меня. Мы взялись за руки и под освещением этих страшно красивых молний побежали до моего дома. Проводив, он обнял меня и ушел к себе.

    На следующий день мы планировали поехать в Киров. Поэтому, проснувшись, я отправилась в город переодеться и вымыться, после чего мы встретились с Матей на остановке.

    В Кирове мы сходили на "Черепашек Ниндзя", а потом пошли к нему. Заставив меня поесть, он включил фильм и мы легли на диван.

    Скажу сразу: фильм я так толком и не посмотрела. В первые 10 минут он просто обнимал меня, потом защекотал, после чего начал целовать в шею, плечи, снова в шею, потом в губы. Мы лежали и целовались. Мне хотелось поглотить его, прижаться к нему сильнее. Я впервые испытала хоть какой-то оргазм. Когда он сильно прижал меня к себе, я почувствовала внутри неописуемые чувства, от которых я схватилась за него сильнее и начала часто дышать, дрожа от удовольствия. Он долго не хотел меня отпускать. И мне это нравилось. Мне хотелось остаться у него навсегда, но ничто не вечно. Бабушкин звонок все испортил… Мне пришлось встать и мы начали собираться. И все равно он не отпускал меня. Обнимал, мы целовались. Шли и целовались. Я пятилась назад, он шел на меня. Такое я видела только в фильмах.

    И хочу ощутить такое вновь и в большем количестве.

    Пятница, не подведи.

    Дружба тоже возвращается, если это дружба. Даже если вы вдруг перестали общаться, не важно почему, то рано или поздно вы снова будете говорить друг с другом как раньше. Друзья - это не просто так, это надолго и всерьёз. Друзья - это навсегда.

    Сходила сегодня в центр.Думала что наступил апокалипсис потому что жара такая. .ну вы в общем понимаете.Купила себе купальник.Правда от него мне понравились только плавки, вверх у меня уже есть крутой, по этому я себе скомбинировала такой себе купальничек_) Потом прошлась по секонду..ну..нарыла себе босоножки..позже может выложу) такие простые.в камушки - мне на каждый день как раз) Еще и цена - 20 грн меня порадовала)

    Бисера я хорошего не нашла.Я хотела черный большой и маленький.А большого не было.Сказали с понедельника завезут.

    Завтра я на пляж) Опять буду печься))