Каждый день - новый день. новая возможность. новые силы. новая мотивация. новые люди. новые переживания. новые трудности. казалось бы все это понимают, но одно дело понимать, а другое - разделять. я скорее отношусь к тому типу людей, кто понимает, но не более того. я абсолютно здоровый, здравомыслящий человек, с двумя руками, ногами, и с соображающей головой. что еще нужно людям, чтобы они могли идти дальше? на мой взгляд - ничего.
сегодня уже 12 августа 2014 года, а я все так же сижу и просто рассуждаю. изредка. и мне становится от этого плохо…также как и всем остальным людям, кто копается в себе, своих воспоминаниях, ворошит прошлое и всегда живет в нем. к своим 17 годам я делаю это уже довольно редко, но меня скорее гложит мое настоящее на данный момент. именно в этот момент, когда я сижу на кухне в без десяти два часа ночи и пытаюсь найти в себе силы, дать самой себе мотивацию и каким-либо образом заставить себя что-либо делать.
на данном этапе моей жизни я бы не сказала что у меня все очень плохо: мне есть где жить, у меня замечательные друзья, а родители просто на вес золота (родители, в данном случае, это моя старшая сестра и мама). я учусь в отличном престижном заведении, у меня немало "поклонников" (не люблю это слово) и отличная перспектива на будущее. если конечно я постараюсь, чтобы оно так и было. в этом то и проблема.
все вокруг меня хорошо и желает мне добра. любит, холит и лелеет. особенно родители. но я этого не ценю. я этого не понимаю - какова цена всего того, что делают для меня окружающие для меня родные и близкие мне люди. я гуляю в свое удовольствия, не за свой счет, ухожу из дома когда захочу, куда захочу и насколько захочу. при всем этом мне никто ничего не скажет, ибо уже бесполезно. скоро начинается учебный год, третий курс в колледже министерства иностранных дел, а я еще не закрыла хвосты с прошлого года. и пока еще даже не пыталась. а, ну да, за исключением того, что начала проходить 086. какая молодец!
у меня есть лучшая, незаменимая никем подруга. ее зовут Лера. она мне ближе. она знает про меня все. и она - полная противоположность меня. она уже совершеннолетняяя, работает, у нее стабильный заработок, она не тусит как я, у нее есть парень, которого она, похоже, любит. каждый раз, когда я с ней встречаюсь, а это в последнее время бывает редко, мне ужасно становится неловко. я смотрю на этого человека и понимаю насколько я бесполезна. она поступила на заочное отделение, потому что ей нужны деньги на обучение, хотя мама вполне могла бы "подсобить" в последнее время, хотя тоже имеет трудности. еще есть у нее "брат", но там все очень сложно. пусть это останется в моей голове. у нее всегда есть какие то обязанности по дому, да она и сама по себе выполняла бы их, не дожидаясь просьбы. выглядит она всегда ухоженно и хорошо. она любит и ценит своих родителей, хотя они делают намного меньше для нее, нежели моя мать для меня.
и в такие моменты мне хочется удавиться. просто от себя. от своего существования, от своей безолаберности, лени, неспособности добиваться до конца того, чего ты хочешь. не чего тебе надо на ближайший день, а того, что будет дальше в твоем будущем. я должна научиться ценить все то, что у меня есть сейчас, чего не будет потом. я просто обязана любить своих родителей. хотя нет, скорее не так. я должна показывать им это, что я действительно люблю их. хотя бы то, что сейчас в моих силах: уборка в доме, забота о маме, выполнение тех требований, что мне дают на учебе. я должна сама ухаживать за собой, следить за чистотой и порядком, уметь распределять свой график разумно и предерживаться его. одним словом - давать отдачу. так, чтобы мои родные чувствовали это. потому что мне действительно не все равно. потому что я действительно люблю тебя, мама.