Не курю сигарет, не читаю газеты

Как разобраться: любишь ли ты человека, либо это уже просто привычка?

Пора в отпуск, потому что я начинаю ненавидеть свою работу и людей. А возможно пора вообще менять место дислокации. Хочется чего-то более творческого, где можно реализовать себя как личность, свое Я, а не как робот выполнять ежедневные рутинные задания. Моя работа перестала приносить мне удовольствие, хотя деньги я получаю приличные. Ведь у меня даже хобби нет, потому что с 10 до семи я торчу на работе и пялюсь в монитор. У меня не хватает ни времени, ни сил, ни желания заниматься чем-то после работы. порой даже секса не хочется и устала придумывать отмазки для своего парня.

Я тут подумала на досуге, почему я так сильно стремлюсь к чему-то призрачному, ведь работа мне даст вечером теплых воспоминаний, те редкие рабочие поездки за границу раз в полгода без любимого человека, друзей, все не то. Может, работа для женщины не должна приносить кучу денег, но удовольствие-то точно! Вся проблема не в работе, а во мне, в том, что я не знаю чего хочу, я просто плыву по течению. Надо грести в нужном направлении, ведь я умею плавать!

Настал пятый день 2014 года, а я не успела подвести итоги ушедшего. Итак, мои достижения и сбывшиеся мечты:

1. Прошлый год начался для меня с приобретения любимого человека, моей второй половинки, человека, с которым я познала любовь.

2. Три месяца я самостоятельно воспитывала малолетнего брата, на редкость вредного и несамостоятельного, готовила, убирала, проверяла домашнее задание, посещала родительские собрания, все это усугублялось моей работой.

3. Распрощалась со скучной и рутинной работой и не сколько об этом не пожалела, т.к.

4.… нашла новую работу, точнее она меня нашла. За пол года выросла до старшего менеджера, подросла и моя зарплата. А в лице руководителя (бывшей коллеги, которая стала руководителем филиала в нашем городе) друга, хорошего человека, который возлагает на меня большие надежды и вселяет еще большую уверенность в собственные силы.

5. С командировками съездила в Турцию и Индию, последняя оказалась мне очень по душе.

6. Купила себе серьги swarovski с первой зарплаты.

7. Еще я занималась верховой ездой.

Это, пожалуй самые значимые моменты моей жизни в прошлом году. Это далеко не предел и есть куда стремится далее.

Пожалуй, нацарапаю план на год:

1. Дсать на права

2. Купить машину

3. Съездить в Европу и ОАЭ

4. Выйти замуж

5. Жить счастливо изо дня в день

Почему мы так устроены?! Когда мы счастливы, то ждем какого-то подвоха, удара судьбы или разлада в отношениях с любимым человеком? Я отношусь к этим людям. Не нарочно, но в голове провкакивает мысль: "Ну вот, я от души посмеялась на работе с девочками, впереди меня ждет расплата…". У меня фетиш все усложнять, правильно Дэн, ты верно сказал, что я не могу спокойно жить, мне нужно придумать проблему там, где ее нет. Тебе придется смириться. Потому что мне не так-то просто избавиться от этой малоприятной черты своего характера. Я все больше понимаю, что я сложный человек, иногда мне кажется, что страдаю раздвоением, а то и растроением личности. Все те люди, которыми я являюсь на работе, в кругу друзей исчезает, с тобой рядом я принимаю совершенно другой облик. Я такая ранимая и беззащитная, как ребенок, я бы залезла в тебя, как кенгуренок в сумку своей матери, если бы у человека была такая функция. Мне хочется быть все глубже в тебе (без пошлостей). Уже семь месяцев. Мои чувства все крепче, а я так боялась обратной реакции. Ты даже представить себе не можешь, как я нуждаюсь в тебе аждый день и каждую минуту. Это похоже на болезнь. Сейчас тебя нет рядом и в груди так щимит…

Я больше не соиневаюсь в твоих чувствах, не ищу что что-то не так. Все хорошо. после этой поездки за город к тебе домой я убедилась на все 100 в твоих чувствах и в своих тоже. Ты был заботлив, нежен и мне нравится, что называешь меня лисенком. Я поняла насколько я нужна тебе и мне еще больше захотелось о тебе заботиться и дарить ту заботу, ласку и уют, которых тебе так не хватает с тех самых пор… Мы нужны друг другу. И я не буду больше переносить страхи связанные с родителями на наши отношения, не буду тебе приписывать то, чего ты не делаешь и бояться наперед.

Я наконец-то стала откладывать деньги. Целая уйма маленьких бумажек утекла сквозь пальцы и от этого так грустно. Но я вовремя взялась за ум. как только появится удобная возможность - пойду учиться на права. Но больше всего хочу чтобы мы жили вместе. Не знаю когда это произойдет. но надеюсь что скоро. Думаю ты постараешься изо всех сил воплотить эти мечты в реальность. Ну вот, опять эти сопли, только с тобой я такая и про тебя.

Чем больше он ко мне привязывается, тем больше я отдаляюсь.

Я не знаю, что происходит со мной. Я то страдаю от нехватки любви и внимания, то меня тяготят его звонки, и его слишком нежное воркование со мной, то хочу поделиться с ним каждым мнговением дня, то хочу спрятаться поглубже в своем мире и своих мыслях, то хочу засыпать и просыпаться вместе, думаю о детях, то мне нужна свобода. Но одно я знаю точно, когда не вижу его долгое время безумно скучаю, думаю о нем каждую минуту, его образ постоянно в моих мыслях.

Порой мне кажется, что я его выдумала…

Все меняется

И люди тоже, ну или по крайней мере показывают себя теми, кто они есть на самом деле. Наши отношения с Деном можно назвать идилией, хотя не так давно между нами могла возникнуть пропасть за считанные секунды. Мне вдруг могло прийти в голову, что он меня не любит или мне было недостаточно внимания, прокрутив все это в голове я обижалась. А ему и не в дамек что произошло. Сейчас я понимаю как глупо это было. Я просто перестала накручивать себя, думать негативно, поверила ему, т.к. порой у меня было ощущение, словно меня обманывают, без видимых на то причин. НО он познакомил меня с друзьями - я им понравилась, точнее мой пирог) С моими девченками он тоже познакомился на дне рождения одной из них. Он им тоже понравился. Сказали, что мы здорово смотримся вместе. Сейчас он настаивает на том, чтобы поехать и познакомится с его семьей, но я еще не готова, да и мало времени прошло - всего три месяца будет послезавтра. Надо маленький сюрприз ему подготовить… Мы уже думаем о планах на будущее. Съехаться и жить вместе, что купить: авто или мотоцикл, собака или кошка, какие у нас будут дети… Порой мне кажется, что все так быстро происходит и я не готова к этому, но нет, когда он засыпает в моих объятиях, я не могу представить что может быть приятнее. В эти моменты он такой беззащитный и похож на ребенка, я обнимаю его всем своим мини существом и чувствую безопасность, тепло… Прижимаю его все крепче, когда он, погружаясь в сон, начинает брыкаться - спортсмен, так что когда мышцы расслабляются получаются резкие непроизвольные движения. Я чувствую, что встретила того человека, которого искала - высокий, спортиный - от вида его торса у меня голова кружится. Играет на гитаре, сам пишет стихи, правда это было до того, пока ему не разбили сердце, а я так хочу его собрать. Мотоцикл. Я всегда хотела быть той девченкой, которая сидит сзади парня в защите и шлеме)) Я и сама уже водила, правда с его помощью и мы уже успели упасть по вине одного ублюдка, но ничего серьезного, правда колено еще болит. Он любит детей, но только не моего брата, т.к. любить его очень сложно и почти невозможно. Я расплываюсь в улыбке, когда слушаю его рассказы о том, как детки признаются ему в любви и обнимают за ноги, это посто чудесно. Мы во многом похожи. Он такой же мечтатель как и я - хочет всего и сразу! И он тоже готов уехать в другой город - в Питер, как же мы оба хотим туда….

в общем, совсем недавно я была грустна и думала что парня для меня не существует, а теперь я не могу представить себе и дня без него.

Яблони в снегу

Очень символичная дата. Столько всего произошло за эти два месяца. Я наконец написала заявление об увольнении. Соня еще в прошлом месяце ушла, предложила начальству не брать второго человека, пусть мне доплачивают и я сама отлично справлюсь. Это затянулось на месяц. Сказали ждать конца февраля, потом понедельника, потом еще неделю. В общем, я не выдержала. Так мне все остачертело, что я в тот же день уволилась, естественно, надо от работать две недели, суббота будет моим последним рабочим днем. Поработаю пока официанткой - отдохну. Постоянное если искать, то летом я не отдохну. Только в сентябре смогу взять отпуск, а там у Дениса работа. Он точно никак не сможет отпуск взять.

Мама уехала и оставила сорванца-брата на моем попечении. Я уже повеситься хочу-так я устала от него. А вся беда в том, что он абсолютно не самостоятелен. Совершенно. Все приходиться заставлять его делать. К тому же, после сумбурного рабочего дня прийти домой и получить очередную порцию нервотрепк-это слишком. К детям я готова, но только не сейчас. Кстати об этом. У нас уже не раз заходил разговор с Денисом о детях. Особенно меня напрягло когда после корпоратива он пришел ну совсем никакой, и начал окончить оттом, что хочет ребенка. О том, как он брал бы его с собой на тренировку и все в этом духе. Скоро два месяца нашим отношениям. Я люблю его. Очень. Но постоянно думаю о его бывших девушках и это меня пожирает, не дает покоя. Я обижалась, что он недостаточно нежен. Но его можно понять, дважды его предали, изменили с другом. На одной он даже собирался жениться, поэтому все время говорит о нашей свадьбе летом. Как же ему больно и как он боится!!! У меня сердце сжимается. Как я хочу стать для него всем. Чтобы он никогда не вспоминал о том что было и не ждал от меня этого. А он уверен, что это случится, пусть даже спустя 10 лет. Я боюсь, что сама могу все испортить тем, что накручиваю себя. Как же я люблю его! Я знаю, что он будет отличными отцом. Если честно, я готова жить совместно, после приезда мамы. Я уже не представляю свою постель без него.

В моей жизни появился Ден. Это было очень неожиданное и странное знакомство, от которого я не ожидала ровным счетом ничего хорошего. С его банального "Привет" началась переписка. Я сразу сказала, что очень странный человек. Я была немного груба, да что уж там, вовсе не хотела общаться с ним. Затем он попросил номер. Решила немного потешиться и сказала, если хочет поговорить, то последнюю цифру ему придется узнать самостоятельно… Его голос оказался таким приятным и я растаяла. На выходных сходили в кино, но вместо того, чтобы биться в догадках, кто подставил бывшего военного, я мысленно раздевала его. Потом еще неделя телефонного общения. Мне хотелось болтать о чем угодно, лишь бы слышать этот голос. Приятные слова, а я не могла ответить взаимностью. То ли боялась, то ли не была уверена. Но в этот уикэнд мы встретились вновь и когда он меня заключильв свои объятия, все сомнения улетучились. В этот раз просмотр принес больше удовольствия. Теперь мы вместе. И кажется, я влюблена.

7:00 - я проспала!!! Подрываюсь и начинаю судорожно собираться. Голову не мою - нет времени, да и выглядит она достаточно прилично - спрячу под кепкой. Одеваюсь, чищу зубы, успеваю подвести глаза. Обед на работу не беру, только апельсин. Ботинки, куртка, шарф на все уходит десять минут. Я умею быстро собраться. Ключ, дверь выхожу. К счастью, сразу приходит нужный мне трамвай и, не успевая замерзнуть я уже еду в университет - сегодня последний экзамен в моей жизни! Вместо того, чтобы читать материал, который я не успела за ночь изучить, т.к. сон безжалостно поглотил меня под мурчанье кошки, я читаю вторую книгу "Голодных Игр". Первую прочла взахлеб за три дня, не будь у меня работы и за один день справилась бы. И постоянно потом думаю о том, что прочла, перевариваю, усваиваю информацию. Эта книга стала для меня как наркотик. Опоздала на 10 минут. В аудитории уже сидит несколько человек, основная часть группы заходит после меня. Вытаскиваю билет. -"Активистам один вопрос"- произносит преподаватель. Долго не могу найти нужный мне ответ в книге, ищу в телефоне, потом опять в книге. Нашла. Списала, ответила. Независимо от того, правильно или нет он ставит мне отлично. Чувствую облегчение, но в большей степени вину, он знает, что мы списали… Все до меня получили аналогичные отметки, ему не особо интересно было проводить экзамен. Оделась сегодня легко, т.к. повелась на прогноз погоды, сообщающий, что за окном всего -2, ноги продрогли, носки-то теплые я не одела. Сажусь в трамвай и еду на работу. Снова читаю. Теперь-то я могу проводить за чтением все свободное время. Хочу дочитать на Новогодних праздниках, чтобы спокойно погрузиться в написание отчета по практике и дипломной работы. Мое внимание отвлек пожилой мужчина. Он все тянул кондуктору руку с деньгами за проезд - пять монеток номиналом в два рубля аккуратно сложены в ровный столбик. Он, как честный маленький мальчик, быстро отпускает монетки и, словно из автомата получает свой билет. В этом месяце они фиолетовые. Не знаю почему, но он так засел у меня в голове. Одет он прилично, но мне стало его жаль. Кожа на руках натянутая и одряблевшая одновременно. Пальцы, как крючки, согнуты, и кажется не разгибаются теперь никогда. Мелкие еле заметные пятнышки от старости. Мне жалко всех стариков. Потому что они стары, молодость ушла навсегда, возможно чего-то они не успели, о чем-то жалеют. Много причин вертится в моей голове. Я выхожу из трамвая. он продолжает сидеть, как ребенок, глядя в окно усталыми глазами. На работу прихожу раньше всех и есть время позавтракать плюшкой с лимонной глазурью и чай. Елки наряжены. Вот уже все стали занимать свои места. Рабочий день начался…

Сессия в самом разгаре. Остался один зачет, четыре экзамена. Работа и сессия одновременно - плохая идея. Сегодня спала всего лишь три часа. Спала на диване в гостиной, да так неудобно, что ключицу ломит теперь. Закрываю глаза и теряю контроль над своим телом. Но впереди еще три часа. Зависла во времени и пространстве. Однообразная работа меня уже довела. Не могу видеть больше эти бесконечные лица, повторяющиеся каждый день вопросы. Больше не могу. Скорее защитить диплом и уйти.

Голову не мыла утром - сейчас неприятное ощущение, хочется помыть прямо в раковине на работе. Я в толстовке и Тимах похожа на мужика. Не обедаю-нет аппетита. Съела пачку орешков. Запила Колой.

Приехала Женя, виделись сегодня в универе. Она изменилась немного, стала увереннее, раскованнее. Не знаю почему, но она всегда была мне ближе. Поговорили об отношениях с ее парнем, планы на совместную жизнь, предстоящая свадьба…

А вот в моей собственной семье разлад. Возможно, родителей ждет развод… Это вдвойне сложнее принять, когда все отчетливо осознаешь, когда сам уже готов к семейной жизни - и тут такое.

Все началось недели две - три назад. Отец позвонил, стал нести что-то, про маму и развод. Я ничегошеньки не поняла, но не придала этому значения - он был пьян. Но неделю после этого ни слуху ни духу. И вот в пятницу я по хожу домой и слышу разговор родителей про развод. Поговорила с ним, пыталась выяснить причину, но тщетно. Вышла на улицу. Выкурила сигарету. Поужинали, мама плакала, она не могла понять в чем причина такой резкой перемены. Ей было обидно за все. И тут она стала говорить про меня. Что я - единственное ее достижение в жизни и смысл ее…

За окном дождь, а в плеере Christmas songs.

Итак, ревизия холодильника окончена. Я с радостью лишилась целого пакета притаившихся испорченных продуктов. Было безжалостно покончено с остатками батона, кусочком сыра, двумя скользкими огурцами и пятью почернелыми помидорами. Ряженка спаслась от инквизиции ресайклингом - повторным использованием в блинчики. На полках прибралась в баночках и скляночках, оказывается, много чего у меня припасено. Надо купить овсяной каши на завтрак. Ой, совсем забыла про борз на балконе. По количеству плесени можно было определить его возраст-недели этак две.

Как-то тоскливо на душе. Не люблю я выходные, либо проводить их нужно уж точно не дома.

В Россию пришла зима. Знаю, сейчас все пишут про снежные кучи, плохую работу коммунальных служб и что как всегда, страна была не готова к циклону, пишут про пробки, мигрени и теплые варежки. А в мой город наведалась весна. 30 ноября +20, это как вообще? Вот и никакого предновогоднего ощущения чуда нет. Дабы "праздник к нам пришел" достала из закрома гирлянду, которая только синими лампочками и горит. Ни снежинки не упало, наоборот, вишни скоро зацветут и пчелы проснутся. Пользуясь случаем, домой шла пешком от самого офиса. По дороге страсб как захотелось соленого, зашла в ближайший магазин и приобрела пачку чипсов. Поужинала горячим бутербродом и мандаринками. Настроение было в упадке и учитывая тот факт, что дома я оказалась около 9 вечера, делать что-либо не имело никакого смысла. Поэтому я смотрела тв шоу Голос, выбор странный, учитывая, что тв я принципиально не смотрю. В общем, все пели и плакали, побеждали и плакали, проигрывали и тоже плакали. Вывод - надо продавать плазму к чертям и купить проигрыватрль винила, который мне взбрело в голову купить после поездки в США. Обожаю этот звук потрескивания-игла с одной дорожки перескакивает на другую. Таким было мое детство… Но мой проигрыватрль родители безбожно продали, даже не подозревая, что в наш век цифровых технологий такая вещица очень даже в тренде.

Ни с Ксюшей, ни с виртуальный парнем я вот уже несколько дней не общаюсь. К первой приехал любимый и, само собой, пусть весь мир подождет, ну а второй, я даже не зн что там, интерес у меня уже пропал, никуда дальше интернет-общения это не развивается. Да я и не уверена, что хочу этого. Как только дело касается чего-то реального, я трушу и хочу в кусты прыгнуть. Но понимаю, сто это жизнь.

А еще, порой, без всякой на то причины, мне приходит осознание. Чего угодно. Вот сегодня, например, я осознала, что мне 21 год…