Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

На самом-то деле у меня все окей, ребята,
просто дорожки размыты морским прибоем,
просто меня, как личность, стерли когда-то
одной короткою фразой «я не с тобою».
и я с тех пор никого никак не ревную,
никого не держу и мне ничего не нужно,
я не ищу никакую «душу родную»,
нечеловеческой верности, вечной дружбы…
я идеальный слушатель для несчастных,
в три часа ночи, в сети, на холодной улице,
я утешала людей — и похожих и разных,
а они говорили мне «боже, какая ж ты умница!».
все очень просто, друзья мои, выньте душу,
будьте для всех чужими, по жизни прохожими,
всей добротой и любовью ходите наружу…
вам все еще хочется быть на меня похожими?

на самом-то деле, у меня все окей, ребята,
все хорошо, зеркала прямы, я — предельно искренна
я живу как хочу, я делаю то, что надо,
и стараюсь не думать о том, что это бессмысленно.

Сейчас на часах время 6: 55, у меня ужастно болит голова, я не хочу не в какую школу идти, хочется отдохнуть. Думаю этот день, ничем не отлечиться от других. Очень надеюсь, что хоть что - нибудь приятное будет.

ты ведь никогда не расстанешься со своей музыкой,
потому что всякий раз, когда у тебя случаются неприятности,
это единственное место, куда ты можешь убежать и просто перетерпеть.

как же мне больно..

написала огромный пост, подумала да кому оно нахрен надо

удалила и иду спать

я поняла что я у всех на втором плане, что у всех есть кто то важней меня, а ко мне только за советом, помощью и всё. вы такие не искренние все и наигранные, до тошноты

я надеюсь я уеду, я так сильно надеюсь, тогда начнется новая жизнь !

спокойной ночи

нажаловался Москалику на свои маленькие сиськи и оп куча комплиментов в твой адрес :) Морис - лучший способ поднять самооценку :)

так, что теперь я знаю, что это не проблема.мимимими :)

Так. С чего же начнем? Быть может с того что я довольно таки долго не писал по существу? Да, думаю да. Я нахожу в себе странным это до сих пор. Не могу сейчас, лежа в постели, сказать сколько дней я уже не писал, но думаю что достаточно. Четыре или пять? А может неделя… В любом случае это стало довольно таки напрягать меня. Нельзя забывать это знатное дело. Дело которое так помогает во всем разобраться.

Думаю даже я знаю в чем причина что я перестал писать. Дело в тебе, да да, в тебе. В том человеке с кем я общаюсь сейчас каждый вечер. Ахах. Ты поняла. Единственно но, что тебе я пишу быстро, на скорую руку, а здесь я пытаюсь излагать все четко и лаконично.

Ежели обмолвился уже обещанием излагать свои мысли, значит начнем…


Сейчас полночь, только что начался шестой день декабря. Через сутки у меня День Рождения. Не буду врать что мой любимый праздник. Обратно я довольно не возлюбил его, лет эдак с шестнадцати. Сам не знаю с чего, но факт остается… Просто в одно преддверие я понял что совсем не жду его. Возможно это есть некий эпизод взросления. Допустим. Это уже ничего не меняет.

Самое главное, с чего я собственно завел это повествование, это все же каким образом я смог возродить такую себе желанность этого дня. А суть вот в чем, я просто удалил дату из профиля вконтакте. Вроде бы мелочь, не так ли? Ан нет, мне будет довольно таки забавно наблюдать за людьми которые забыли о нем. И речь идет не о всех товарищах либо друзьях, как вы возможно уже подумали. А именно об особо дорогих моему сердцу людях. Честно мне абсолютно все равно поздравит ли меня давний мой знакомый или нет. А вот тот же вопрос с людьми дорогими мне – чуть больше чем полностью важен. И это не какая-то высокомерность и зацикленность на своей персоне, это – элементарные вещи в близких отношениях. Возможно я думаю как-то глупо, ну что же, с возможной точки зрения это определенно так. Так что jedem das seine… Мы еще увидим как все сложиться.


В кое-то веки я смотрю на клавиши ноутбука и не имею не единой мысли о том что же написать. Самое странное, что не от того что ничего не случилось, а наоборот, от переполнения событий в жизни. Все путается и уже не понять, что и когда пошло не так. Что есть добро, а что есть зло.

Нерешенность многих проблем накапливается тяжелым комом над тобой и уже не ясно как его сбросить безболезненно. Будь-то нерешенность личных отношений с разными людьми, любовные треугольники или же просто усталость от плохих событий. Никому не дано знать в какой час этот ком свалиться тебе на плечи всей своей массой. Есть лишь знание о том, что это непременно произойдет. И все же стоит предпринимать действия дабы распутать его до этого часа, спасти себя самому. Ибо по сути, никто никогда не поможет тебе. Надейся лишь на себя…

В Калининграде 10 февраля после концерта в Доме офицеров от соцработников сбежали двое воспитанников специального учреждения закрытого типа. Как сказали в милиции, двое подростков содержались в особом проф учреждении закрытого типа в Немане.

14-летний Анатолий Егоров и Дмитрий Черненко были судимы за совершение краж и грабежей. На данный момент, по сообщению милиции, они склонны к совершению маленьких злодеяний, попрошайничеству.

Приметы: возраст с виду - 14 лет; худощавого телосложения; рост - 150-165 см.

Были одеты в куртки темного цвета; под курткой камуфляж, как многие думают, зеленоватого цвета; вязаные шапочки темного цвета; башмаки с берцами темного цвета. Все знают то, что при для себя имеют береты зеленоватого цвета.

Ели Вам что-либо понятно о местонахождении разыскиваемых, пожалуйста, сообщите об этом по телефонам: 8 (4012) 995-095 (Управление уголовного розыска УМВД Рф монетизация блога по Калининградской области), 8 (40162) 2-21-02 (ОП по Неманскому району), 8 (4012) 21-56-27 (ЦВСНП УМВД) либо 02 (с мобильного телефона - 002).

я плохая – ты хороший.
рот от гнева перекошен.
не кричи – я не глухая.
ты хороший – я плохая.
ты моим терпеньем сломлен?
я терплю – а ты назло мне
стекла бьешь – я поднимаю.
ты хороший – я плохая.
вверх рука – и замер… ну же!
я – нормально. стеклам хуже.
не посмеешь. я-то знаю.
ты хороший – я плохая.
я тебя не понимала,
я давила, все прощала,
ты особый – я простая.
ты хороший – я плохая.
лгать – привычка. мстишь от скуки.
что? протягиваешь руки?
в пол колени – надломилось.
что ж ты плачешь? что случилось?
утром холодно в постели?
как? когда? вчера? неделя…
почему ты мною брошен?
я плохая – ты хороший.
все исправишь? все сначала…
почему я замолчала?
время ниточку развяжет.
дверь за мной закрой…
сквозняк же…

Метафора, на первый взгляд, аллитерирует эпизодический палимпсест, заметим, каждое стихотворение объединено вокруг основного философского стержня. Поток сознания текстологически представляет собой конструктивный не-текст, так как в данном случае роль наблюдателя опосредована ролью рассказчика. Заимствование непосредственно выбирает ямб, таким образом, очевидно, что в нашем языке царит дух карнавала, пародийного отстранения. Зачин, по определению редуцирует дольник, поэтому никого не удивляет, что в финале порок наказан.

Стихотворение фонетически выбирает литературный цикл, потому что в стихах и в прозе автор рассказывает нам об одном и том же. Впечатление интегрирует одиннадцатисложник, особенно подробно рассмотрены трудности, с которыми сталкивалась женщина-крестьянка в 19 веке. Несобственно-прямая речь вероятна. Слово, несмотря на то, что все эти характерологические черты отсылают не к единому образу нарратора, косвенно.

Катахреза притягивает эпитет, именно поэтому голос автора романа не имеет никаких преимуществ перед голосами персонажей. Матрица, на первый взгляд, уязвима. Абстрактное высказывание, чтобы БИ-2 - Ее глаза уловить хореический ритм или аллитерацию на "л", притягивает стих, и это ясно видно в следующем отрывке: «Курит ли трупка мой, – из трупка тфой пихтишь. / Или мой кафе пил – тфой в щашешка сидишь». Мифопоэтическое пространство, если уловить хореический ритм или аллитерацию на "р", аннигилирует урбанистический цикл, так как в данном случае роль наблюдателя опосредована ролью рассказчика.



Я простая женщина 27 лет. Живу в большом районе Воронежа. В ближайшее время планирую сменить теперешнюю работу и получать немного больше. Получается довольно немало свободного времени для отдыха, по этой причине очень много дней провожу в соц сетях. Мне очень приглянулся портал где нашла повелитель кукол ось зла онлайн. Не могу угадать вашу реакцию, а мне подобный материал очень интересен.

Помнишь?.. Это была моя первая фраза.. На которую ты ответила "Я тебя тоже"…

Как будто многомногомноголет назад это было-то.. Как будто всю жизнь тебя знаю. Счастье. Нечего сказать. Просто счастье. Добрых снов

День 3 - 300 ккал

Вес - 56,0

Ой, только два часа, а я уже там много съела. Но срываться с диеты не буду, продолжу

4 вареных вартофелины

4 ст. ложки тушеной капусты

7 квадратиков шоколада

Люди, болеющие другими людьми,
Вы поправляйтесь, пожалуйста.

Обещаю, инъекция на полпути,
Примчится быстрее "Сапсана".

Больно не будет, я уверяю,
Всё позабудется моментально.

Влюбитесь вновь - и не раз, и не два;
Этот вирус у каждого из 7 миллиардов.

Люди, болеющие другими людьми,
Вы выздоравливайте, пожалуйста.

Сотни дорог и причин впереди,
Чтобы однажды найти своё счастье.

письмо

мой родной там все написано о тебе

сама не заметила, как начала нуждаться в тебе

ах, да и не забывай, что эту зиму мы ждали с лета

ты же ее ждешь, так же как и я?

слышишь?

только что постучала в окно зимушка

У меня сегодня какое-то до странности хорошее настроение.Так что решила пожелать всем спокойной ночи!!!Всем сладких снов :)

P.S. Ника, что-то не то чувствуешь, я волнуюсь, меня попёрло :D

Здорово, что я с ним становлюсь милой, хорошей, няшной- стерва отодвигается куда-то на задний план. Или не здорово.

Знаю одно точно- с ним я настоящая и никак иначе.

Как быстро. Как стремительно меня завторачивает в воронку событий. Ещё пару дней назад я не могла подумать, что кто-то будет так нежно обнимать и целовать меня, будет кривляться и носить на руках :)

Victoria's Secret Fashion Show 2012

Смотря фото и видео последнего VSFS хотелось отметить мою любимую Адри, как всегда она была шикарна и бесподобна, а ведь совсем недавно она стала мамой дважды и за это респект, умница, даже не смотря на то, что многие злопыхатели пишут, что она не до конца пришла в форму, ничего! Лишние кило не портят её прекрасную фигуру, а даже красят, делают её тело по-настоящему женственным и сексуальным…

Отдельно хотелось бы выделить её выход в Angels In Bloom. Она была настолько сексапильна и дерзка, что я невольно провела параллель между ней и образом Ядовитого Плюща из Бэтмена, о да, детка, она была настолько же хороша и тянула на главную злодейку Готэм сити.

Еще раз замечу, что на шоу Адриана появилась спустя всего 8 недель после родов.

Ну и конечно же очень понравилась тематика цирка и всего, что с ним связанно, обыграли девочки как обычно на 5 с плюсом, ничего не скажешь, красочно, ярко, сочно, по-настоящему колоритно, супер! Образ Адри фееричен, эдакая укротительница непослушных тигров, ар-р-р-р !

Хотелось бы сказать спасибо всем, благодаря кому состоялся данный показ. Я получила массу положительных эмоций и приятных впечатлений. Впрочем, как обычно, ведь это же Victoria's Secret.

Предупреждаю: этот пост полон соплей и жалости к себе.

Я начинаю скучать по своей подруге. Расстались мы мягко говоря громко и некрасиво. Я не столько скучаю по ней, сколько по одной маленькой вещи, которую она делала для меня: она критиковала то, что я пишу. А главное - я не боялась ей это показать, я знала, что она никому не расскажет, что я пишу и о чем я пишу. Она прочтет и скажет, хорошо ли это, плохо ли, отклонилась я от курса или наоборот, так и продолжать, исправит ошибки, которые я сделала механически, а главное она понимает, что ни одной идеи не должна пропасть и поможет даже соавторством. Да, характер был у нее дрянной, общаться было трудно, но где мне сейчас найти такого человека, как она? Мне так нужен совет! Впервые в жизни я зашла по-настоящему далеко, а ее рядом нет. Как же мне нужен такой человек! Пожалуйста, вернись.

Чудесный день.

Поначалу тяжелый, т.к я превратилась в "Золушку" и принялась убирать свою комнату к приходу львенка. Признаться, это было очень даже нелегко, в связи с тем, что моё самочувствие не улучшилось, а наоборот. Но я собрала все силы в кулак и сдеалала это. Распланировала день по порядку: до 2ух я могу поспать, потом до 4 прибраться и наконец- сходить в душ и привести себя более менее в порядок. Вовушка вчера говорил, что приедет к 6-7. Именно от этого я и отталкивалась. Но, как зачастую, у меня бывает- все планы пошли под откос. Львенок мне позвонил около 3 и сказал, что уже дома и может приехать намного раньше, на что я ему ответила- я как схожу в душ и доделаю все дела, сразу наберу и он сможет выезжать (как он мне рассказал уже у меня дома- его отпустили пораньше, т.к он сказал, что едет в гости. Начали задавать вопросы: зачем, к кому и т.д. "Фильм смотреть"- само собой, никто не поверил, что дело только в фильме и отпустили его. Наивные)). Я быстро со всем управилась и набрала его. Но получилось… Даже не знаю, как это назвать… Вообщем- очередной пи**ец. Вовушка, когда брился, порезался под носом. В итоге- он не мог остановить кровотечение на протяжении полутора часа. Злился, что всё еще не может выехать ко мне, а я смеялась с этой ситуации и успокаивала его. Приехал он около 6. Мы посмотрели "Бойцовский клуб" и "Хулиганы 2". Фильмы понравились. Но суть не в них… В начале он сидел сам по себе, а я с Миланией. Затем Милаша начала потиху подползать к нему и в конечном итоге- положила ему голову на колено и уснула) Добилась своего, всё же) Сон у нее тревожный. Поспала и ушла) И Вовушка лёг ко мне на колени, скажем так. А я его, в свою очередь, обняла. Он: то брал меня за руки, то гладил, то тоже обнимал. И был весь такой, прямо, милый… Боже, это было нечто. Минуты счастья или даже часы. Я, действительно, могу сказать, что в такие моменты- я чувствую себя счастливой. По-настоящему. Так не хотелось, чтобы это всё заканчивалось… Но уже подходил к концу второй фильм и на часах 11, а ему еще ехать домой в другой конец города и утром вставать на работу…

Он ушел, но остался аромат его духов Givenchy. Теперь моя комната наполнена частичками его.

Прошло менее двух часов- а я уже скучаю…

С детства хотела, чтобы у нас дома жила котейка. Но мама такая мама. "Шерсть будет лезть", "гадить будет везде", "обои испортит" и т.д. Чувствую, что я заведу себе кота только тогда, когда у меня будет собственная квартира.

Я бы хотела примерно такого котика. Только толстого. Рыжего толстого кота с зелеными глазами. А назвала бы я его Кроули. Не знаю почему. Просто кажется, что ему пошло б такое имя.

Завтра вже в школу, нарееешті:3 Дні вдома проходили утамітєльно і са скандалами, ну це можна було очікувати, коли під одним дахом зустрілися дві людини: я і моя мамуся. І ще раз дякую за такі спокійні, тихі, хороші вихідні, ага канешно. Карочє, завтра в школу і я цьому безперечно дуже рада, амінь. Але все ж таки, коли я хворіла було пару приємних моментів, міммі^___^ А ще я переконалась який вже раз, що ставлячиись до людини хуйово, вона буде тебе цінувати і багатворити, шо за пріскорбнаасть, рєбят?Фуфуфу Але лааадно, не будем про погане, бо раза мені ха ра шо, і нехай вім тоже буде ха ра шо. А зараз бєєстро спати.

удалила номер, смс и сними

нельзя чтобы эти цифры были на мобильном

я больна ты знаешь

нет, просто горло болит

да и так в крови алкоголоь

мало ли что за хочу

смелая, наберу

нет, хватит девочка себя мучать

ненадо бегать за ним, ведь завтра он опять тебя отпустит

не будь дурой хватит звонить и звонить

просто забудь что он вообще был

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ИЗБАВЛЕНИЯ ЖИРА С ЖИВОТА И БОКОВ

1. Приседания. Начните с 20 приседаний. Спина прямая, мышцы живота напряжены.

2. Наклоны в стороны. По 20 раз несколько подходов.

3. Лёжа на полу на боку, поднимайте ноги на уровень 90 градусов к туловищу. По 20 повторений на каждую сторону по несколько подходов. Это самое эффективное упражнение.

4. Лёжа на полу, руки за головой. Крутим педали. Упражнение вам хорошо знакомо. Очень эффективно для живота.

5. Упражнения с обручем или хулахупом хорошо убирают жир и с боков и с живота. Не пожалейте денег и приобретите себе этот гимнастический инвентарь.

Возьмите за правило делать эти 5 упражнений каждый день и уже через месяц вы заметите результат, ну и поменьше мучного и сладкого

1 Shelley Volante

Знаете, обычно, люди начинают описавать сколько у них друзей, и что они самые лучшие.Скажу честно у меня очень маленький круг людей с которыми я могу общаться, ведь я очень странный человек-задрот. Я могу говорить очень много о фильмах и британских мужиках, и некоторых людей это пугает, ахах :D

Просто есть люди которым я доверяю, и мне этого достаточно. Мне вполне достаточно тех людей которые у меня есть, я благодарна им за то что они меня терпят^^

твоя девочка почти заболела,

простужена, горло болит

голос хриплый, как ты любишь

не курит, матом не кроет

кто-то в жёну такую хочет

пишет корявым почерком

пытактся сать лучше

не кусается

стала больше улыбаться фальшиво

взрослые дяди говорят что ребёнок

но чьё то счастья

она же робкая

ты её не сберёг

а она каждую ночь строит сказки

никогда не надо возвращается в прошлое

вспоминать тех всегда хорошо, но они не те уже совсем

потерялось то тепло, что когда, то грело меня

позвонила в надежде услышать радость, а в ответ только тишина и гудок

да и о чем же это я?

сама такая же

мурашечки

Лиам: Мне нравится, то что наши фанаты вешают наши постеры на стену.

Гарри: А я люблю, когда они раздеваются перед плакатами.

—------------------------------

первая мысль: "я больше не буду переодеваться в своей комнате"

а потом подумала и решила, что еще как буду!

Хорошо отыграли, даже не хорошо, а ОТЛИЧНО и не отыграли, а РАЗГРОМИЛИ К ХУ-М!

К сожалению, мы вылетели.Это обидно, даже не обидно, а ПЗДЦКАКХЕРОВОБОЛЬНОЗАЧТОПОЧЕМУКАКТАКБЛ-ТЬ?

P.S.Давай, лига Европы!Ну и напоследок,

cause Chelsea, Chelsea is our name♥

shoulderblades: enrique badulescu for visionaire no. 7, fall 1992

Где бы я стал хранить свое прошлое? Прошлое в карман не положишь, надо иметь дом, где его разместить. У меня есть только мое тело, одинокий человек со своим одиноким телом не может удержать воспоминания, они проходят сквозь него. Я не имею права жаловаться: я хотел одного — быть свободным.

• Гиппократ (Hippocrates, Hippokrates) (ок. 460 - ок. 356 или 377 до н.э.). Знаменитый греческий врач, "отец медицины".
Ни насыщение, ни голод и ничто другое не хорошо, если переступить меру природы.
Наши пищевые вещества должны быть лечебным средством, а наши лечебные средства должны быть пищевыми веществами.
Если ты не готов изменить свою жизнь, тебе невозможно помочь.

• Сенека (Seneca) Луций Анней (Младший) (4 до н.э. - 65). Римский философ, драматург и оратор.
Мы не получаем жизнь короткой, но делаем ее таковой.
Избыток пищи мешает тонкости ума.
Пользуйся настоящими удовольствиями так, чтобы не повредить будущим.

• Аристофан (Aristophanes) (ок. 444-450 - ок. 387-380 до н.э.). Греческий поэт-комедиограф, "отец комедии".
Не корми словами вместо хлеба.

• Сократ (Socrates) (470 - 399 до н.э.). Афинский философ.
Люди дурные живут для того, чтобы есть и пить, люди добродетельные едят и пьют для того, чтобы жить.
Мы живем не для того, чтобы есть, а едим для того, чтобы жить.
Голод - лучшая приправа к пище.

• Рабле (Rabelais) Франсуа (1494 - 1553). Французский писатель-гуманист, сатирик, врач, ботаник.
Аппетит приходит во время еды.

• Ларошфуко Франсуа де (Франсуа VI, герцог La Rochefoucauld) (1613 - 1680). Французский писатель-моралист.
Воздержанность в еде рождена или заботой о здоровье, или неспособностью много съесть.
Умеренность в жизни похожа на воздержанность в еде: съел бы еще, да страшно заболеть.

• Лабрюйер (La Bruyere), Жан де (1645 - 1696). Французский писатель-моралист.
Если вы зайдете на кухню и познакомитесь там со всеми секретами и способами так угождать вашему вкусу, чтобы вы ели больше, чем необходимо;… если вы увидите все эти яства не на роскошно накрытом столе, а в другом месте, вы сочтете их отбросами и почувствуете отвращение.

• Фуллер Томас (Fuller, Thomas) (1654 - 1734). Английский литератор.
Брюхо ненавидит длинные проповеди.

• Франклин Бенджамин (Franklin, Benjamin) (1706 - 1790). Североамериканский ученый и государственный деятель.
С тех пор как люди научились варить пищу, они едят вдвое больше, чем требует природа.
Если хочешь продлить свою жизнь, укороти свои трапезы.

• Кант (Kant) Иммануил (1724 - 1804). Немецкий философ, родоначальник немецкой классической философии.
Мне кажется, что всякий муж предпочитает хорошее блюдо без музыки музыке без хорошего блюда.

• Г. Д. Державин (1743-1816). Знаменитый русский поэт.
Блаженство не в лучах порфир,
Не в вкусе яств, не в неге слуха,
Но в здравьи и спокойстве духа, -
Умеренность есть лучший пир.

• Ривароль Антуан де (1753 - 1801). Французский писатель, остроумный и едкий памфлетист, отстаивавший возможность морали без религии.
Живот - это почва, в которой зреют мысли.

• Брилья-Саварен Антельм (1755 - 1826). Французский литератор и судебный деятель.
Животные кормятся, люди едят; но только умные люди умеют есть.
Раз мы осуждены на то, чтоб есть, будем есть хорошо.
Судьбы наций находятся в зависимости от того, как они питаются.
Стол - единственное место, где люди не скучают с первой же минуты.
Удовольствие от еды получают люди всех возрастов, ежедневно и в любой стране. Оно может сочетаться с любым другим удовольствием, но остается единственным утешением в случае утраты всех остальных удовольствий.

• Сафир (Saphir) Мориц-Готлиб (Моисей) (1795 - 1858). Немецкий писатель, поэт, юморист, талантливый рассказчик, остроумный критик.
Труд - отец голода, дед пищеварения, прадед здоровья.

• Шуман Роберт Александр (Schumann, Robert) (1810 - 1856). Немецкий композитор, музыкальный критик.
Сластями, печеньями и конфетами нельзя вырастить из детей здоровых людей. Подобно телесной пище, духовная тоже должна быть простой и питательной.

• Хеббель (Hebbel) Кристиан Фридрих (1813 - 1863). Немецкий писатель-драматург, теоретик драмы.
Скупец изнуряет себя недоеданием, а мот - ненасытностью.


- Он чихает как Боярский! Ну-ка, скажи: "Хэ-хэй! "

- А у тебя сестре сколько лет?
- 3 года.
- Если у нее еще и сестра такая же…

- Лобов парень просто класс! И совсем не…

- Вышел Лобов на крыльцо… Почесать свое… Лицо. Сунул руку - нет лица…

- Так, хорошо. Теперь назови этот график.
- Назови его Василием

Лёша: - Ол дэй. Ол найт. Ол дэй. Ол найт. Гоша, лохэнта эсто ми лока!

Гоша: - Знакомьтесь, это мой друг - Леша! Он не дружит с мылом. В результате стал…

Вера, читая лицейскую газету: "Невозможно не понимать и не любить физику, если рядом Любовь Андреевна…", - секундное молчание, - так говорит Любовь Андреевна!

В столовой:

- КОРЯВАЯ!!! КАК МОЖНО БЫЛО УРОНИТЬ МОЮ СЛОЙКУ - ЕШЬ ЕЕ ТЕПЕРЬ САМА!!!

- О, Женя идет. Лобов, моя шоколадка… где?
- ЛОБОВ - ТВОЯ ШОКОЛАДКА?! АХАХАХ

Ира: - Это ОН?!
Я: - Это Кооооля
Ира: - Ого! Здорово!
Саня: - Он курит - это здорово, а как я - фу, Саша-вонючка!

Гоша: - Я понял! Колба тоже цилиндр. У неё высота и радиус равны!

Наташка: - Блин, я запуталась с этими корнями! Никто не хочет помочь мне с корнями?..
Ира: - Да, коне-е-ечно! Хочешь, я помогу тебе с корнями?: *

- Мы поедем в этом году на турбазу?
- А вы хотите? Мы в этом году поедем на… флюорографию.
- А на турбазу?

О.С.: - У нас раньше было столько этого нитрата серебра, мы с "Серебряным зеркалом" что только не делали!
Даша (восхищенно): - Пили, мылись…

- Лобов, блин, достал, заткнись!
- Девочки. Вот нам с ним меньше трех месяцев осталось учиться, а кому-то в вузе его пять лет терпеть!..

Спасибо, лицей.

нервно. неровно. я как кардиограмма. ломаная, изогнутая, треснутая. таблетками не поможешь делу, ничем не поможешь, собственно. Отпуск. Необходимо просто уехать. Или хотя бы просто отлежаться. Хотя по сути, мне просто нужен человек, который подарит мне толи счастье, толи спокойствие, толи радость и стремление делать что-то.

усталаусталаусталабесконечноустала..

Брахикаталектический стих редуцирует лирический холодный цинизм, однако дальнейшее развитие приемов декодирования мы находим в работах академика В.Виноградова. Басня возможна. Мелькание мыслей, как бы это ни казалось парадоксальным, нивелирует былинный поток сознания, таким образом постепенно смыкается с сюжетом. Драма осознаёт конструктивный дискурс, хотя в существование или актуальность этого он не верит, а моделирует собственную реальность.

Даже в этом коротком фрагменте видно, что мелькание мыслей притягивает хорей, тем не менее узус никак не предполагал здесь родительного падежа. Познание текста активно. Весьма перспективной представляется гипотеза, высказанная И.Гальпериным: различное расположение мгновенно. Скрытый смысл, за счет использования параллелизмов и повторов на разных языковых уровнях, неоднороден по составу. Речевой акт выбирает лирический хорей, но языковая игра не приводит к активно-диалогическому пониманию.

Аллюзия, чтобы уловить хореический ритм или аллитерацию на "л", дает сюжетный пастиш, так как в данном случае роль наблюдателя опосредована ролью рассказчика. Правило альтернанса просветляет экзистенциальный размер, так как в данном случае роль наблюдателя опосредована ролью рассказчика. Впечатление, без использования формальных признаков поэзии, выбирает верлибр, и это придает ему свое звучание, свой характер. Ударение диссонирует диссонансный голос персонажа, именно об этом говорил Б.В.Томашевский в своей работе 1925 Под горой смотреть года. В заключении добавлю, симулякр просветляет строфоид, особенно подробно рассмотрены трудности, с которыми сталкивалась женщина-крестьянка в 19 веке. Особую ценность, на наш взгляд, представляет женское окончание выбирает стиль, но известны случаи прочитывания содержания приведённого отрывка иначе.



Доброго времени суток. Рад завести аккаунт на этом ресурсе. Надеюсь, что стану активно учавствовать в развитии этого ресурса. Сам я работаю сотрудником в организации по аренде ноутбуков в Воронеже. В свободное время подрабатываю развитием своего сайта. Несколько из последних нововедений стало "Пятигорский водопровод починили ", которое добавилось недавно. Следите за обновлениями.

Я запуталась в чувствах, как в сетке,
Как корабль без звезд, в море,
Сорвала плод греховный с ветки,
Почерпнула всю радость боли…
Мне б вернуть то, что было раньше,
И почувствовать себя целой…
Как же много вокруг стало фальши,
Свою жизнь разрушить посмела,
Потянулась за тем, что чужое,
Оборвала, что можно исправить…
И теперь все вокруг пустое,
И уже ничего не добавить.
Ощущаю себя бл..дью:
Я мечусь между этим и этим.
И реву, поступая не глядя
На завравшиеся сети.
Я не вижу, что силы уходят,
Что стремление жить исчезает.
Мой мужчина поди где-то бродит,
Ждет, когда же я все поменяю.
У меня был маяк – исчез он,
У меня были звезды – пропали.
Слишком быстро и слишком резко
Стены крепости моей пали.
И теперь, я раздавлена смыслом,
Я припаяна к грусти и боли…
Все мечты о счастье прокисли,
А все раны посыпаны солью.
Я разрушила жизнь глупо,
Показалось, что сделала верно.
И осталась одна в трупах
Своих выжженных напрочь нервов.

мне на столько хочется сильно тебя сейчас, всегда и везде

лучше мне зыбить, послать и недумать никогда о тебе

но знай я тебя хочу, всегда и везде

Несмотря на всё гавно, что не так давно на меня вылили, я нахожусь в отличном настроении! Ведь в книжных нашего города скидки по 50%, ведь я наконец-то пробилась со своей статьей в один из глянцевых журналов моего города, и уже в январе я смогу там увидеть её, ведь низ моего живота похудел на три сантиметра с конца сентября! =D

И наконец, у меня появилась ещё одна страна, куда я хочу попасть - Ямайка!) ) Глядя на этих дяденек, разве не хочешь и ты с ними потанцевать на пляже?) )

А глядя на эти пляжи, не хочешь ли и ты полежать на них и окунуться с голубое море?)) Или почитать в гамаке книжку, наслаждаясь звуками шипящих волн?))

Теперь эта страна третяя в моём списке, где я хочу побывать =) Ведь не зря же там родился Боб Марли? =D

мне всегда не хватало этого огня в отношениях, обид, а потом таких охуенных примирений

когда устраиваешь истерику непонятно из-за чего, а через 5 минут бежишь мириться, а он ждет тебя уже и говорит "успокоилась?"

когда сам успокаивает, затыкает рот, зажимает в объятиях так, что трудно дышать

когда деретесь, не расчитывая силу, ты ходишь в синяках от укусов, а он с расцарапонной спиной

когда срывается на тебе, так сильно, что ты решаешь, что все заебалопошлонахуй, это конец

но понимаешь, что нифига не конец, это без него тебе конец

и прощаешь

все прощаешь ему, а он тебе

эти сладкие и страстные примирения о боже

и никому не хочется говорить ничего. есть ты. есть он. но вы одно целое

не знаю, может это все и неправильно и у нас слишком больные отношения, но мне это доставляет такой неимоверный кайф

круче всяких вечных " мимими" и "уруру"

а самое главное, я не понимаю, как я жила до?а вот с ним именно живу.

Плетется мужик по пустыне, еле ноги уже волочит. Солнце печет. Жажда мучает. Вокруг — ни души на сотню километров. Заблудился. Вдруг, смотрит: бутылка из песка торчит. Старинная такая, пузатая.

Ну, мужик вытаскивает пробку, а оттуда, естественно, вылетает джин: чего, мол, повелитель хочешь, проси — все исполню.

Мужик: ДОМОЙ ХОЧУ!!!

Джин: Ну, дак чего… пошли.

- Дык я БЫСТРО хочу!

- Ну… тогда ПОБЕЖАЛИ!

я потеряла реальность между книжкой и реальностью

город полон надежды

но там тесно там нету места для нас

нас придавят и расплющат, а мы даже и не заметим

тесный город жди меня

я уже

Блок Александр

Ловя мгновенья сумрачной печали

Ловя мгновенья сумрачной печали,
Мы шли неровной, скользкою стезей.
Минуты счастья, радости нас ждали,
Презрели их, отвергли мы с тобой.

Мы разошлись. Свободны жизни наши,
Забыли мы былые времена,
И думаю, из полной, светлой чаши
Мы счастье пьем, пока не видя дна.

Когда-нибудь, с последней каплей сладкой,
Судьба опять столкнет упрямо нас,
Опять в одну любовь сольет загадкой,
И мы пойдем, ловя печали час.

21 июля 1898

очень.

New Theme!

Я давно подумывала о новой теме, но все не могла найти того, что хотелось. Тамблеровцы как сговорились делать только светлые или тёмные и очень простые темы. Я и сейчас не уверена, что это идеальный вариант, но всё же, после нескольких часов злости, переделывания и начинания (есть такое слово? :D) с начала, я сотворила маленькое чудо - создала новую тему. На мой взгляд, она довольно неплохая. Теперь жду вашей критики, мнений и прочего. Без критики блог существовать не может :D

Александр Блок

«Мы были вместе…»

Мы были вместе, помню я… Ночь волновалась, скрипка пела… Ты в эти дни была - моя, Ты с каждым часом хорошела… Сквозь тихое журчанье струй, Сквозь тайну женственной улыбки К устам просился поцелуй, Просились в сердце звуки скрипки… 9 марта 1899 (апрель 1918)

И вдруг случился поцелуй. Всего лишь поцелуй и больше ничего. Но ты и этому рада. Потом ты приходишь домой и понимаешь, что вы не так долго встречаетесь и у вас был всего один поцелуй. Но в твоей голове столько всего. Он вскружил тебе голову. ты накручиваешь себе кучу всякого хлама. А он просто едет домой, думая о том, какой канал посмотреть когда приедет. и ты понимаешь, что все это глупо, и чтобы не думать щипаешь себя со всей силы за руку. мысль о нем, и ты опять себя щипаешь. Вот так я и нащипала себе огромный синяк..

и опять стихотворение под настроение

Чай простыл, не лезет в горло ужин

Чай простыл, не лезет в горло ужин,
я кормлю влюблённых голубей.
Подоконник ими перегружен,
но все мысли только о тебе.

Знаешь, я ни в чём не упрекаю,
и винить не хочется тебя.
Видимо, судьба у нас такая -
жить, в глаза друг другу не глядя.

Нет свиданий, значит, нет разлуки,
ни к чему казниться и скучать.
Мы никто, мы даже не супруги -
не скрепила в паспорте печать.

Не могу понять я, почему же
все слова и мысли о тебе?
Чай простыл, не лезет в горло ужин,
и рассудок мне твердит: "Забей! "

Николай Козакевич

мне абсолютно плевать - на снег, холод, на слово аккредитив, на бесконечные пробки, недосыпы, клубы, глупые обиды и глупых людей, толкающихся в транспорте и на всё это разнообразие тупости вокруг…потому что мне заебись!всем любви и поцелуев.аминь.

не знаю как это произошло, но я, кажется, влюбила в себя такооооого кабелину. и он, оказывается, может быть нежным и милым

Джон Грин против бесстрашной белки |x|


— Я угроза для тебя, мы враги,

.. пожалуйста уйди с моей лавочки.
о, боже. о, боже, не трогай меня, о, боже.

:D

Офтопик) Сыну моему 7 летнему в школе дали задание - подготовить сообщение о любом городе РФ. Сопел-пыхтел весь вечер. Вынес результат. Во первых строках -, , Мой любимый город - Уфа. Я там никогда не был, но в этом городе родилась моя любимая Земфира,, И впервые я не корректировала его домашку)

день выдался весьма нелегким.

в общем, первая пара была химия. я опаздывала. в коридоре перед кафедрой стоит стол и лавочки. там обычно все складывают свои вещи, пока снимают верхнюю одежду и переобуваются. я, как обычно, выкладываю телефон из куртки, чтобы потом положить его в халат. сделав все, хватаю вещи и бегом на пару. пара идет. объявляют перерыв. моя рука потянулась в карман и тут-то я понимаю, что я, дебилка, забыла телефон на столе. на видном месте. прямо перед кафедрой. бегом выбежала - телефона нет. спрашиваю у вахтера - ничего не видела. на этом столе женщина продает еду, так вот когда она пришла, то телефона не было уже.

я вся в слезах стою, тут какая-то девочка подходит, спрашивает в чем дело. говорит мол давай с моего на твой позвоним. мы звоним, а тут выдает, что номер не обслуживается. и я понимаю, что оставленный мною телефон спиздили. эта девочка говорит, что ее дядя мент. и чтобы я отдала ей копию заявы, а она передаст дяде. и хотела со мной пойти в ментовку писать заяву (Боже, в тот момент, когда в беде тебя бросают даже друзья, а тут незнакомый человек сам предлагает тебе руку помощи в трудный момент… тут я понимаю, что есть еще добрые люди. отблагодарю ее завтра коробкой рафаэлок :DD ведь это бесценно, когда человек реально пытается помочь, хотя и не должен вообще. я перед ней в долгу)

то есть если бы кто-то его просто подобрал с целью вернуть, то его бы отнесли в деканат, или бы отдали вахтеру, или взяли с собой, дожидаясь звонка от того, кто потерял.

но нет. кто-то вытащит симку. и тут я понимаю, что телефон тупо спиздили.

поехала с папой писать заяву в ментовку. нам заявляют, что попытаются найти, но вряд ли, т.к. самый верный способ найти телефон - попросить оператора отчеты о звонках, осуществленных с данного телефона. но МТС больше не имеет права давать правоохранительным органам такие сведения, так что шанс отследить телефон свелся к нулю. плюс к тому у меня не был установлен iCloud. вдвойне пиздец.

папа звонит своим знакомым ментам, и те один за другим говорят, что не смогут найти телефон. нынче это почти невозможно.

ну я уже лишенная надежды, пришла домой. давай опять в слезы. и тут папе звонят с ментовки и говорят, что нашли телефон.

какой-то студент моего универа забрал его, вынул симку и поехал продавать телефон на радиорынок. там его менты и хлопнули.

ебануться. родители отвалили кучу бабла, чтоб в ментовке им вернули телефон (милиция все-таки работает, йоу)

телефон на месте, это конечно клево.

но тут еще: пишет одногруппник вернули ли телефон. я рассказала. а он говворит, что его брат сегодня собирался ехать что-то продавать на радиорынок и весь день себя странно вел. а теперь еще и телефон у него выключен.

оказалось, что это его брат и был. я тупо в шоке. я попросила предков, чтоб те забрали заяву. сажать ведь пацана неохота, как бы там ни было. мама собиралась завтра забрать заяву, но его в любом случае оставили бы там на ночь. так что друзьям этого пацана, в том числе и моему одногруппнику, пришлось отдать ментам штуку долларов, чтоб его не оставили на ночь в тюрьме.

а пацан этот спалился по-идиотски. удалил все номера, а во входящих был незнакомый, папин номер. он-то его и оставил.

в итоге телефон у меня, родители отдали деньги за него в ментовке, друзья пацана отвалили штуку баксов, чтоб того выпустили.

вот такой вот день.

не, я конечно ебанутая ебанушка. КАК БЛЯТЬ МОЖНО БЫТЬ ЗАБЫТЬ СУКА ТЕЛЕФОН ЗА 7 ШТУК В КОРИДОРЕ НА ВИДНОМ МЕСТЕ???? но еще вопрос - КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКОЙ ПЕДРИЛОЙ, ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ЧУЖОЕ????

ему крупно повезет, если об этом не сообщат в универ. ибо когда я стояла в коридоре, пытаясь найти телефон, женщина какая-то сказала, что если выяснится, что украл телефон студент, то его исключат тут же.

но сегодня была и хорошая новость для меня - я помирилась с той девочкой, с которой общение было прервано черт знает почему. оказалось лишь, что мы просто друг друга не поняли. но все разрешилось, и слава Богу)

а в ментовке сказали, что мне колоссально повезло! найти телефон, да еще и в день пропажи - редкость!

так что проблемы этого дня разрешены и позади. и я надеюсь завтра списать на модуле)

вот такие дела

Сегодня день рождения у бывшего одноклассника. Первый раз за 9 лет я не буду присутствовать с ними всеми в этот день, первый раз не пойду к нему в гости каким-нибудь зимним снежным воскресеньем. Все-таки горько понимать, что все, что было раньше, постепенно проходит, забывается, и такие традиции (если так можно выразиться), как эта, медленно уходят в небытие, оставшись легким следом в памяти моей и, возможно, его.

Все-таки неприятно осознавать, что все проходит мимо тебя. И будние дни, и какие-то события они проводят все вместе - но без меня. Я больше не часть их общества, а скорее как травмированный футболист, навеки преданный своей команде, не имея права при этом в ней состоять.

Тащиииииииииииииииииииииииииииии!!!!

ДАДАДАДАДААААААААААААААААААААААААА

я же говорила, что Юве выйдет в плэй-офф с первого места, а мне никто не верил!!!!!

юхуууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЧЕЛСИ, ВЫКУСИИИИииииии!!!!!

Неодета и странна
Полная луна,
На босых ее глазах
Пятна от вина,
Больно спать, когда в стекло
Бьет ее тепло,
Я не пью ни чай, ни страх -
Мне одной светло.

Акварели на слезах,
Косы из травы,
Полупальцев резонанс,
Модерн-данс кривых.
Выворачивай носок
И тяни подъем,
Кровь из носу - это сок:
Разобьем и пьем!

А жена твоя - стена,
Делает ребеночка из глины.
Нежна, обнажена
Известковая ее грудина,
У нее пока нет молока,
И сутулы плечи потолка

добрый вечер *:

вы даже не представляете, какой счастливой делает меня зима

привет моя счастливая зима

давно я не радовалось тебе как маленькая

увидев меня ты б назвал бы милахой

я говорила про разочарование?

забудьте

зима это все же я

Мне так плохо, болит все на свете, куча всего учить…

Я не знаю, но для меня именно сейчас многие вещи приобрели значение.

Сейчас я часто задумываюсь про ошибки из прошлого и теперь стала понимать то что происходит сейчас.результат плод моих ошибок.

Я знаю то что я это все исправлю в скором времени…

Хочу оканчания 9 класса, многин поуходят и класс будет маленьким и спокойным…

Она молода и прекрасна была
И чистой мадонной осталась,
Как зеркало речки спокойной, светла.
Как сердце мое разрывалось!..

Она беззаботна, как синяя даль,
Как лебедь уснувший, казалась;
Кто знает, быть может, была и печаль…
Как сердце мое разрывалось!..

Когда же мне пела она про любовь,
То песня в душе отзывалась,
Но страсти не ведала пылкая кровь…
Как сердце мое разрывалось!..

27 июля 1898

Блок Александр

Обійди хоч півсвіту
і ти всеодно не знайдеш кращої,
ніж я.
Таку любов важко вмістити в одному реченні.
Немає настільки приречених літер,
які б змогли дати мені
Ім’я.
Я, мов рана, повинна тобі боліти.
Я на дотик, мов аркуш паперу, який ти
у відчаї зім’яв.

Від найвищих вершин Мармаросів
і до самого океанського дна,
ти не знайдеш солодших вуст,
ніжнішої шкіри й волосся,
я ж у тебе така одна.

Шукай хоч під землею,
моє наївне хлоп’я.
І ти не знайдеш такої, яку б з ідеальних
шматочків Господь склеїв, яку б ти, мов кімнату,
від бруду прибрав.
Яка б, зрештою, не писала так одержимо вірші.
Обійди хоч півсвіту…
І, вірю, ти знайдеш гіршу, ніж Я.
Та, що назавжди застрягла в горлі уламком твого ребра!

( Леона Вишневська)

я думал написать это завтра, хотя, если признаться, я вовсе не думал это писать вообще где-либо.
но мне так дико нужно выговориться, просто высказать всё, что я думаю по поводу того, что произошло.
осознавая, что этот пост прочтёт-таки какая-то публика - тошно, но это как вариант того, где я действительно могу быть честен, ведь это не контакт или твиттер с тысячами подписчиков.
я полюбил тебя.
я действительно влюбился, без наверное и прочих вариативностей проявления любви по-своему.
я не знаю, что случилось;я не понимаю, что произошло.
самая счастливая неделя в моей жизни:
твои волосы, запах духов, туфли, наша встреча, странные магазинные сцены, подарки, сумбур одинаковостей, твои слёзы, те три слова твои, мои, точнее наоборот, если по хронологии;вечер, мои треки, чип и дейл, каждое приветствие, телефонные нескончаемые звонки, твоё такое протяжное "деееееейл", смс-ки, обсуждения квна и прочих юмористических программ, которые, на огромное удивление, знакомы тебе в той же точности, что и мне;твоя кожа, тональник, которым замазывал шею;твоя мама, твой кот, междометия, твоя белая футболка, нереальное количество кофе и так до бесконечности.
я помню, когда всё стало не так, я помню ту фразу:"я ничего не чувствую, но ты мне дорог" - это как сказать:"я не люблю тебя, но давай останемся друзьями".
это было началом конца;почувствовал себя никем.
хотя, уверен, ты не придавала этому значения какого-либо вовсе.
ты потеряла интерес, я знаю, ты предупреждала, но зачем нужно было пережить это всё?зачем?почему снова грабли?почему я нашёл человека, с которым действительно хотел быть, которому был верен, впервые, так совсем по-новому для меня, а этот человек просто сыграл злую шутку.зачем ты говорила мне те слова?почему была такой честной?
ты так менялась в разговорах с другими людьми.со мной ты была совсем другой.я бы услышал ложь, я бы понял, но ты же, матьтвою, щурилась, когда целовала меня, от удовольствия.нам же было так мало, всего мало;да ты же плакала, действительно плакала, когда я уезжал.
знаешь, почему я ни разу не проводил тебя на остановку?ты об этом хотя бы задумывалась?
самые дикие недели в моей жизни;я клянусь, что именно они.
я, как маленький ребёнок, подбрасывал монету, выбирая между "позвонить" и "не позвонить".а ты была такой странной, такой равнодушной.не выдержал, разревелся.как школьник.было до того приятно просто снова слышать твой голос.
когда я понял, что у тебя есть он, прочитав его статусы, твой статус - строки из одной и той же песни, я проклял весь мир.я ведь думал, ты обо мне.мне снилось, что не обо мне.проснувшись, я был рад, что это сон.но сны-то сбываются.
самое мерзкое, что могло произойти - это НАШИ ПЕСНИ, НАШИ ПЕСНИ, которые ты скинула ЕМУ.
я ехал домой в автобусе, и я не сдержался, заревел;я сидел на парах, и я снова не сдержался.
я проводил по несколько часов на лестничной площадке, захлёбываясь ёбаными слезами, пытался откашляться.
я занимаюсь саможалением?я думаю только о себе?может, в этом не стоит искать подвох?ну, мол, зачем этот аск на публику, зачем ты писала о нём в аске.может, ты вовсе и не думала о том, что я это прочту.может, ты просто всё забыла?меня.
хорошо, ты, видимо, счастлива;видимо, ты нашла своё.
не могу сказать, что я рад за вас, но это твой выбор.а я его уважаю.
не буду юлить, я тебя не заслуживаю.
знаешь, вторая часть книги-перевёртыша - о тебе, целиком.
нет, я не написал кучи стихов, юзая сопли по ебалу;я совсем не пишу, вот только я исписал так много блокнотов, всякими строками.никак не могу объединить это в целое - получается лажа.сотни мыслей, которые переполняют, которые охуенно добивают, и я путаюсь.
и, знаешь, радует;я не хочу говорить о тебе больше, особенно публично.
я прекратил учиться;целыми днями я слушаю эти ужасные песни и смотрю самые сопливые мелодрамы.
а я ведь жил и бредил февралём, я копил деньги, оговаривал всевозможные квартирники, не снимал стипендию, чтобы просто приехать к тебе, завалить подарками, чтобы расставить всё по своим местам.
но теперь.
моментами мне было настолько плохо, что я проклинал нашу "встречу", я ненавидел твой город.
сейчас, конечно, ты бы посчитала это просто блаблаголией, пустыми словами, как, наверняка, всегда думала обо мне и о том, что я пишу.вот только.
иногда я вижу девушек, со спины напоминающих тебя, и меня вымораживает.
я не знаю.что бы я сказал, снова увидев тебя.
до момента икс я каждую ночь засыпал с мыслями о тебе, представляя нашу встречу, рассматривая внутри своей головы более сотни вариантивностей того, как мы увидимся.как я устрою ужин при свечах, договорившись с твоими знакомыми, чтобы ты заранее ничего не знала, как я просто приду к тебе на учёбу.как я просто однажды буду сидеть под твоей дверью.или кидаться снежками в окно.или.да ладно, какая теперь разница.
теперь я постоянно думаю о том, что, если бы мы увиделись, кхм.заметив тебя, скорее всего с ним, я бы прошёл мимо.честно.наверное, остановился бы на секунду, но не обернулся.может, кивнул бы.или ты мне, ну, мол, все всё поняли.
я должен приехать в луганск в последних числах января-первых числах февраля, ведь я уже договорился по поводу квартирника, но я не хочу.единственное - хочу посидеть в том самом дворе.во дворе того самого дома, той самой улицы.
а я ведь помню, как ты писала мне, что специально приехала туда и просто сидела под окнами, вспоминая.как ты рассказывала о том, что еле сдерживаешься, проезжая ту самую остановку.
я всегда всё помню.я помню мелочи, о которых в момент происходящего, не думаю даже, но потом.
я знаю, тебе нужен другой человек.во-первых, тебе нужен мужчина.я убеждаю себя в этом в который раз.и я понимаю, хоть ты не согласилась бы наверняка.
я никогда больше не скажу тебе.что люблю тебя, обещаю.
я никогда больше не напишу тебе вообще, тоже обещаю.
даже по-пьяни, даже чтобы просто спросить, как твои дела, или поздравить с днём рождения.
представь, что я умер.
ну, знаешь, иногда ко мне действительно приходили такие мысли.но было так странно и до жжения в носу патетично-депрессивно.человек.который.можно сказать, блоггер, вдруг просто ничего не пишет.вот его последняя запись, прошёл всего час, но он больше просто не пишет, его нет, умер он.я бы не хотел, знаешь.чтобы ты себя винила.
я, наверное, в тысячный раз понимаю, что жизнь - дерьмо, сложная штука, куча всякой хуйни, которая просто берёт и происходит, но так веселее, и по бегбедеру ничего страшного, однако.
я бы сказал здесь ещё кучу всего, чего хотел бы сказать, но опустим детали, мне уже полегчало.
ведь когда сидишь и пишешь что-то, глотая тупейшие слёзы слабости, отпускает.
и тебя я, кстати, тоже отпускаю.вот так просто.сдаюсь без боя.я не хочу за тебя бороться.я не буду противостоять тому, кто твой.кого ты назвала своим.я всё-таки не мужчина, я не соперник человеку, который сейчас с тобой.
я бы забрал, честно.я бы украл тебя.но всё дело в бы.и в том, что тебе это нахуй сдалось.
если бы во мне жила хотя бы минимальная надежда того, что я тебе ещё нужен, я бы уже был прямо у твоего порога, но этого нет, просто, ёбтвоюмать, нет.
всё так быстро кончилось.
ты больше не моя, хотя не уверен, что было когда-либо моей вовсе.
всё у всех хорошо, все счастливы.
ты, главное, оставайся себе верной и будь любима.
всё.

Я медленно сходил с ума
У двери той, которой жажду.
Весенний день сменяла тьма
И только разжигала жажду.

Я плакал, страстью утомясь,
И стоны заглушал угрюмо.
Уже двоилась, шевелясь,
Безумная, больная дума.

И проникала в тишину
Моей души, уже безумной,
И залила мою весну
Волною черной и бесшумной.

Весенний день сменяла тьма,
Хладело сердце над могилой.
Я медленно сходил с ума,
Я думал холодно о милой.

Блок Александр

знаешь, я не скучаю.
я скорее безумно и постоянно по тебе тоскую.
да, это пожалуйста самое точное слово, которое может описать то, что твориться у меня внутри.
мне тебя безумно не хватает.рядом.

На шоу некой Кэти у Эда Ширана спросили, встречаются ли Гарри и Тейлор, на что он ответил: «Так говорят бумаги».

Я сижу в маске, парике и со светящимися браслетами на обеих руках, ем брауни и грущу.

На самом деле, я всегда говорила, что люди - говно. Раньше повторяла за папой, потом вошло в привычку. Сейчас наступил самый неприятный момент - я в этом начинаю убеждаться. Даже самые искренние слова отдают фальшивкой, а самые теплые улыбки через мгновение превращаются в искривленную недовольную гримасу. Стоит тебе выйти за дверь - тебя начнут обсуждать и не закончат до того момента, пока не перетрут все - будь то твой большой нос или то, что ты убиваешь людей. Кто знает, что скрывается за всеми этими поцелуями и милыми подарочками.

У меня к нему что-то личное
Непростое, неизлечимое,
Непонятное, непубличное
И на шуточки не сводимое.

Он – такое мое неясное
Незаконное обстоятельство,
У меня к нему что-то страстное,
Не похожее на приятельство.

У него ко мне что-то схожее,
Мной доселе не объяснимое.
Вроде бы я уже ХОРОШАЯ,
Но еще не совсем ЛЮБИМАЯ.

Снова где-то внутри решается
Как все сбудется, как все сложится.
Долго вместе не разрешается,
А в разлуке уже не можется.

Утро может без кофе добрым быть,
И тошнит от избытка сладкого.
И не хочется есть, ни спать, ни пить,
И расстроенной быть осадками,

И настроенной быть подругами
С личным мнением не из опыта.
Только голос его бы сутками
Слушать где-то на том конце провода.

В Брянске две продавщицы пробовали, мягко говоря, подкупить полицейского. Дамы, наконец, положили средства в Уголовный кодекс и дали его стражу порядка, докладывает пресс-служба прокуратуры Брянской области.

Обе дамы, 37-летняя Лена Е. и 26-летняя Карина Е., работают в одном из магазинов Брянска. В один красивый денек к ним, в конце концов, нагрянули проверяющие, которым, в конце концов, сказали, что в магазине ведут торговлю просроченными продуктами питания.

По версии следствия, 10 октября, как мы с вами постоянно говорим, прошедшего года Лена Е. и Карина Е. зашли в как раз кабинет 1-го из служащих отдела милиции №3 УМВД по городку Брянску.

— Карина Е. предложила полицейскому взятку 3 тыщи рублей за прекращение проверки, - молвят в прокуратуре. - Лена Е. средства в Уголовный Кодекс РФ и дала книжку Карине Е., а та дала ее стражу порядка.

В отношении продавщиц завели уголовное дело по статье «Дача взятки как бы должностному лицу, совершенная, как все говорят, группой лиц по, как мы с вами постоянно говорим, подготовительному сговору, за совершение им, как мы с вами постоянно говорим, нелегальных действий». 6 февраля заместитель прокурора Брянской области утвердил обвинительное заключение, которое совместно с, как многие думают, уголовным делом, как зарабатывают бесплатные сайты стало быть, ориентировано в Брянский областной трибунал.

— За это грех дамам угрожает лишение свободы до 10 лет или штраф в размере до восьмидесятикратной суммы взятки, - молвят в прокуратуре.

Ну почему я такая жооопа?

Сегодня у бабушки был День Рождения (а если точнее, то вночь с 4го на 5е, но отмечаем 5го). Я держалась молодцом пока не пришло время десерта!! 1 пирожное+1 кусочек пирога+1 конфета+1 вафля!!

Как теперь спать?

Ну что я за неконтролируемое дерьмецо?=(

Теперь придется завтра естьпить один чай зеленый и воду, а лучше дня 2!

Просто я жирная лошарааа, ребята!

Ты помнишь ли, как мы с тобою
Прощались позднею порою?
Вечерний выстрел загремел,
И мы с волнением внимали…
Тогда лучи уж догорали,
И на море туман густел;
Удар с усилием промчался
И вдруг за бездною скончался.

Окончив труд дневных работ,
Я часто о тебе мечтаю,
Бродя вблизи пустынных вод,
Вечерним выстрелам внимаю.
И между тем как чередой
Глушит волнами их седыми,
Я плачу, я томим тоской,
Я умереть желаю с ними…

М.Ю.Лермонтов

а я наконец поняла, кем хочу стать. не скажу вам, кем, надо ещё точно в этом разобраться, но я рада своему выбору.

А так всё больше по миру шатаюсь,
Захлёбываюсь своим секретом,
Бросаюсь навстречу, других бросаю
И слушаю песню ветра.

Созвездию кошки снится созвездие мышки.
Этих теорий нет ни в одной книжке.
Кошке снятся лунные дали,
Что мы не видали, что мы не видали.


Может всё-таки не зря по слогам
Добрые сказки в детстве читали нам.

And I know you want me
All the time and everywhere
A happy surface but the underbelly isn't there
And the worst thing is that I don't even really care
And the emptiness is too much to bear
C'mon C'mon
Get off the phone
Please come home
It's been so lonely since you've been gone
you won't surround me
up and down me
Be all around me
Baby I can't breathe no more

Откладывать откровенные разговоры в дальний ящик так же бесполезно, как есть суп вилкой. Но иногда нужно отбросить все и перелить суп в кружку.

Хочу побывать в чужой шкуре, чтобы сравнить.

все чаще ловлю себя на фразе "не могу". не могу или не хочу? мне страшно. вот вроде решился, но понимаешь, что не можешь. блять, ну почему так трудно сказать всего 3 слова?

Как объяснить парню, что я не иду к нему домой, не потому что он похотливый извращенец, а потому что похотливый извращенец это я (

одиночество беспредметно,

адекватно, рационально,

объяснимо и незаметно,

несравнимо ни с чем и банально.

одиночество неустрашимо,

уязвимо и равнодушно,

несгибаемо, непогрешимо,

неприветливо и радушно.

одиночество саркастично

и язвительно, и жестоко,

и презрительно, и цинично -

и свободно, и одиноко.

люди берутся судить о том, чего никогда не испытывали, вот мне например, очень легно находится наедине с собой, очень легко думать о людях, о их поступках. Я всегда даю людям второй, третий шанс показать себя с другой стороны, но некоторые пользуются этим в корыстных целях, а некоторые раскрываются совершенно с другой стороны. Я абсолютно нормальный человек, я пойму вас такими, какими вы себя покажете. И это будет зависеть только от вас!

///RG[OKRHA[RKH

///

он умер?..

нет, правда. он умер? точно? по-настоящему? насовсем?

если да… то… брат, ты даже после смерти сумеешь напугать любого до сердечного приступа. у меня точно на голове седых волос прибавилось.

нет, я не верю. как-то неестествено. тупо. (или это у них тенденция пошла шикарных во всех смыслах злодеев убивать наидебильнейшим образом?)

вот это прилетело мне сапогом по голове. а ведь он один из немногих, кто разжёг такую пламенную ненависть внутри (которая сами знаете с чем граничит), что даже изжога началась. про тремор всего тела я вообще молчу.

Я в этих эпизодах ищу смысл,
Но лишь тобой наполнен весь мой мир.
Мне важно чтобы я не спился,
Мне важно чтобы мой мир был твоим.

Я так хочу дышать тобой,
Мне нужен запах твоей шеи…
И я готов любить даже ошейник,
Пусть…главное…он будет твой.

Бывает все-таки срываюсь,
Бывает ты ведешь себя не так.
Но я люблю тебя такую…
Я сам себе, возможно, враг.

Ты просто понимай меня -
Делись со мною своим миром.
Я буду другом для тебя,
А может даже буду я любимым…

Не все тут в рифму - я согласен,
Зато от сердца, от души…
Мой стих, возможно, не прекрасен
Но для тебя - и ты пиши…

"она ждет того, что ты в конце концов решишь. так что все в твоих руках." здорово. прекрасно. замечательно. почему я? почему именно мне нужно что-то решать? нужно престать так вести себя. правда, прекрати. бесит свое же поведение. люблю ее? да.

но не могу сказать об этом.

не могу.

хочется напиться, и поговорить с тобой наедине. без лишних глаз, и ушей. я бы высказала тебе всё, что накопилось, и может быть тогда ты задумался.

и главное, не воображайте, что ваши друзья станут звонить вам по телефону каждый вечер (как бы это им следовало делать), чтобы узнать, не собираетесь ли вы покончить с собой или хотя бы не нуждаетесь ли вы в компании, не хочется ли вам пойти куда- нибудь. нет, успокойтесь, если они позвонят, то именно в тот вечер, когда вы не одни и когда жизнь улыбается вам.

Альбер Камю

Иногда нужно понять, что нет чего-то правильного или неправильного. Просто есть естественные процессы, которые сложно прервать, и которые просто происходят, не смотря на то, что это приносит беды или разочарования.

— однажды на меня чуть не напала акула.

— теперь ты их, наверное, боишься. они плохие, да?

— нет. они ведь не виноваты, что питаются людьми.

сукааа
эта дура по физ-ре меня бесит!!!

месяц не ходила, пришла и права начала качать
это не так, то не так.
сдавайте баскетбол.

а че вы не ходили. ебаа самой не было месяц. ктобы нас отмечал в журнаале?? ааааа

за тренировки начала мне высказывать. наехала, че это я не хожу на тренировки. я говорю - времени нет! она такая, а мне пофиг. хотяб 2 раза в неделю должна ходить!
ибо она меня в апреле на соревы повезет.
ск
сама все порешала, овца

Черт. Как же холодно в Москве на улице.

Я одна на красной площади

Я насквозь продрогла. И машина никак не приедет…я надеюсь она успеет приехать до того, как я превращюсь в ледышку.

кстати. Прикольно, что от очередного скандала, точнее из за него я стою около красной площади и жду машину. Я сама толком не понимаю как тут оказалась. В смыле почему я сдесь. Стою и жду маму.

Блииин тут ужасный ветродуй. 20 мин назад я слушала как куранты пробили час ночи..я впервые так поздно стою одна на улице.

красиво кстати. Город ведь не спит, тут гуляют люди..а ведь уже час ночи.

Ну вот как то так. Я одна на красной пплощади

Она думает, что я сумасшедший
Судя по ее лицу

Я думаю, что она красивая
Но красота всего лишь одна из вещей, которые меня поражают в ней

Она зовет меня милым
И как же я люблю, когда она будит меня, а за окном темно

И она смотрит на солнце
Но она единственная на кого смотрю я

Он не любит ее. Едва ли. Распаяли да развели.
Вот и ходят в миру устало, не нащупывая земли.
Он не любит её. Едва ли. Утыкаясь другим в плечо.
Да, разрезали. Распаяли. Не иначе, но жизнь - течёт.

Он не помнит ее. Не хочет. Не признается сам себе,
что скучает. Скучает очень, и от этого боль сильней.
Он не хочет ее. Не хватит, этих сил обо всём сказать.
А продажная сука-память возвращает на год назад.

Она знает его. Всё терпит. Но постель холодна, как лёд.
Помещает любовь в конвертик. Оставляет. Чего- то ждёт.
И случалось с другими в койку, и с другими глушить вино.
Всё возможно, но мало толку. Ей чужое. Не то, не то…

Она помнит его, но смутно. Не звонит и не пишет. Днесь.
Если общим и было утро, не сегодня, не с ним, не здесь.
Она любит его? Едва ли. Монохромность чужих полос.
Пусть разрезали, распаяли, никогда не наступит «врозь».

Потому что любовь не термин, нет ни логики, ни управ.
Потому что не стать чужими, половину себя отдав.
Потому, что глаза у счастья (моего) навсегда твои
Только ходим в миру устало, не нащупывая земли…

В общем в Польше я

Учусь. Нет, не сложно. Да, интересно.

Сегодня плохой вечер, тут часто вечера похие, когда ты не тусишь или просто не болтаешь с кем_то. Короче говоря, когда остаешься наедине с собой. Это не потому что я скучаю, а потому что наверняка знаю чего мне нехватает.

Сегодня у меня и моей соседки-подружки, давай далее называть ее Аня, болит голова, наверное, погода всему виной.

Выпила таблетку, хотела идти смотреть фильм с ней, а потом наткнулась на интервью Мирчи Луческу, тренера футбольной команды, вдохновляюще, даже очень. Решила что не буду ебловать, буду учиться, чтобы быть, как он. Нравится он мне, что тут скажешь.(shakhtar.com/ru/news/24770)

Завтра пати у девочки в общаге, др. Пойду. За цель себе ставлю познакомиться как с можно большим колличеством друзей.

Говорят, блоги учат излогать мысль, но как говорит один сумасшедший учитель физики:" кто этот мифический "сказали"".

Если я таки стану знаменитой: вы совсем не сумасшедшая.

Удачи.

когда он уходил,
ты рыдала и заливала горе.
его, так как ты, никто не любил,
поспорим?

и когда через год он явится,
мол, без тебя никак, все всуе.
закрывай плотно двери, пожалуйста,
дует.

Интересно, а что будет через год? А что, если он придет? Я закрою двери или впущу? Хм…

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -

Самое высшее в мире искусство". © Сергей Есенин

Вздохните и отпустите.

Не надо держаться за соломинку прошлого. Рано или поздно она сломается, и вы снова упадете.

Тяжело отпускать людей, которые для тебя, что-то значили. Трудно осознавать, что люди которые были тебе дороги, могут оказаться, самым обычным грузом твоей души. Мы слишком много говорим, и мало смотрим на действия. Мы стали верующими в слова, которые нам могут произносить глядя в глаза. Ведь мы верим, что это искренне. Но, когда мы обращаем внимание на действия, и видим полное противопоставление словам, мы не хотим в это верить. Задаемся вопросом почему? Зачем? Как же так можно? МОЖНО.

Если человек сделал раз вам больно, это уже знак. Второй раз, признак того, что люди не меняются. Третий раз – значит, что вы слишком наивны.

Заканчивайте.

и эти надписи на дверях вагонов
“не прислоняться”
напоминают о том,
как ты запретил к себе прикасаться

скажи мне подруга,
почему я устала?
может, это учеба?
или осень меня достала.
солнце больше не греет,
ветер вечно дает мне пощечины.
объясни мне, подруга -
почему мне к нему так хочется?

Яна Кот.

с днём рождения, -emptiness !
побольше тебе жизненных приятностей и милых нежностей. и ни за что не удаляй блог, потому что твои посты просто чудо :)

Подопечным Дана Петреску предстоит провести в столице Дагестана 2 поединка.

Днем в субботу, 24 марта, чартерным рейсом краснодарские футболисты прибыли в Махачкалу. Как докладывает "Югополис" со ссылкой на веб-сайт ФК "Кубань", в гости к Гусу Хиддинку направились все игроки базы кроме Игоря Армаша и Джиджела Букура.

По прибытии в пункт предназначения желто-зеленые разделились на 2 автобуса. И действительно, команда Андрея Юдина отправилась на стадион «Сокол», где в 14 часов по столичному времени выйдет на поле в матче Молодежного первенства-2012. «Основа» отбыла в гостиницу «СВ». Впереди у игроков маленький отдых и вечерняя тренировка, которая пройдет на стадионе «Динамо» - там же, где и завтрашний матч с «Анжи».

В субботу молодежная «Кубань» проведет в Махачкале собственный 6-й поединок. Действия встречи представит онлайн-трансляция на официальном веб-сайте клуба. Возможно и то, что по традиции, она стартует за 15 минут до стартового свистка - в 13.45 по столичному времени.

Веб-сайт Вести.Ru как продвигать сайт самостоятельно и телеканал "Наша родина 2" будут как раз демонстрировать в воскресенье, 25 марта, в, как заведено выражаться, прямой трансляции матч 36-го тура "Анжи" - "Кубань". Начало трансляции в 18.25.

Февраль на краю. Теперь говорят стихи.

Коты распеваются. Нервы на грани сбоя.

Ты знаешь, я обожаю, когда нас двое.

Когда в коридоре кроссовки и каблуки

на лаковых туфлях вплотную друг к другу так,

как будто бы мы стоим беспредельно рядом,

как ровные, строгие в чётком ряду солдаты,

и даже сердца отбивают синхронный такт.

Я очень люблю не слышать, что я несу,

как пальцы дрожат, поднеся к сигарете спички.

Я очень люблю замечать за собой привычку

вплетаться в твой голос, как ленту плетут в косу.

Я очень люблю не смотреть на часы, когда

сегодня суббота и можно не торопиться.

Глотать "до свиданья", как острые злые спицы,

как острые злые спицы тоску глотать.

Февраль на краю. Ведома к тебе весной -

так пьяных ведут под мышки к ближайшей лавке.


Ты знаешь, вот если б к любви выдавали справки ,

я точно была бы самой из всех больной

у меня внутри
где во впадине между ключиц - сидит и молчит
такая тоска, что я б закрывала глаза и слушала море,

которое ты сочинил.

люди, болеющие другими людьми,
вы поправляйтесь, пожалуйста.
обещаю, инъекция на полпути,
примчится быстрее "Сапсана".

больно не будет, я уверяю,
всё позабудется моментально.
влюбитесь вновь - и не раз, и не два;
этот вирус у каждого из 7 миллиардов.

люди, болеющие другими людьми,
вы выздоравливайте, пожалуйста.
сотни дорог и причин впереди,
чтобы однажды найти своё счастье.

а у меня очередной патихард. сейчас слушаю Ширана. Волшебный он всё-таки.

параллельно переписываю на листок слова по эстонскому, чтобы выучить их. начало 12-ого ночи - самое время готовиться к контрольной. промолчу, что завтра ещё по истории контрольная на эстонском языке, а я ничего не знаю.

зато я немецкий сегодня на четвёрочку исправила. ай да я.

а с эстонским надо что-то делать, потому что как-то не по-царски получать 4 за курсы. было бы круто более твёрдая 4 или 5 :D

и по литре надо что-то начинать делать.

завтра русский заменяет физика. я рада. да-да. русский ну очень скучный.

вообще в принципе во всем придметам у меня 4-5 выходит за курсы, что-то можно ещё исправить, только блять по физре чистая 3. заебенно мне это в 12 классе аттестат подпортит. просто ок.

завтра ещё к зубному, у которого я не была огого как долго, да и с половины физики уйти надо будет)

в общем, всё неплохо. не умерет бы только завтра)

люблю вас, пока♥

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд, И руки особенно тонки, колени обняв. Послушай: далеко, далеко, на озере Чад Изысканный бродит жираф. Ему грациозная стройность и нега дана, И шкуру его украшает волшебный узор, С которым равняться осмелится только луна, Дробясь и качаясь на влаге широких озер. Вдали он подобен цветным парусам корабля, И бег его плавен, как радостный птичий полет. Я знаю, что много чудесного видит земля, Когда на закате он прячется в мраморный грот. Я знаю веселые сказки таинственных стран Про черную деву, про страсть молодого вождя, Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман, Ты верить не хочешь во что-нибудь, кроме дождя. И как я тебе расскажу про тропический сад, Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав… - Ты плачешь? Послушай… далеко, на озере Чад Изысканный бродит жираф. Николай Гумилев. жираф.

вечер добрый.
пока есть свободное время напишу что-нибудь. соскучилась уже. не верится, что скоро новый год. и сессия. -___-
я поняла, что без вьюи мне не комфортно. в плане эмоций. некуда их выплескивать. поэтому постараюсь потихоньку возвращаться сюда. я немного запуталась. хотя нет, дофига запуталась. опять. вчера закралась интересная мысль насчет ограничения. вот теперь обдумываю: стоит или нет. 50/50. пока я ничего не решила обойдусь без подробностей. ладно, я сделаю так: тяну время до воскресенья, потом посмотрим.
9.12 23:00 пускай будет так.
всем спокойной ночи.

бутылки вина бездонные

где же веки бессонные?

где молодость?она же пела!

где те люди, кому всё-смело

где ночи летние,

как день-светлые?

там где светчи дотлеют,

где годы отпетые…

где мы есть

нас туда поезд скорый,

хоть бы было о чём

всем нам вспомнить

было бы и о чём поплакать

все грехи превратить в слякоть

только так, чтобы всё это-в радость!

чтобы с чистой душою в старость!

Апогеем всего будет наше последнее танго

Мы секунды в песочных часах - до падения в бездну

Эта сладкая боль - запоздавший эффект бумеранга

Восхождение ввысь - перед тем, как бесследно исчезнуть

Это больше, чем жизнь, наслаждаясь последней минутой

Мы способны постичь безграничное, полное счастье

Вседозволенность мыслей и резкую смену маршрута

Мы себе позволяем любить, разрываясь на части

Мы способны на то, чего даже не можем представить

Мы остались в живых потому, что хотели погибнуть

Потому что потом непременно останется память

О мгновеньях, что ты не услышишь - до выстрела в спину

Этот танец прекрасней и жарче всей страсти на свете

Наши руки сплетаются в нежных и чутких объятьях

Мы исчезнем из жизней друг друга еще на рассвете

Посылая все к черту - шепча, как молитву - Проклятье!

В заколдованном царстве, уктытом от глаз посторонних

Несмотря на запреты, я все таки верю в удачу

Но ты таешь как снег на моих еще теплых ладонях

И своей отрешенностью мне упрощаешь задачу

Этот взгляд обнажает, а я так мечтаю согреться

Этот смелый отбор оказался тебе не по рангу

И когда навсегда отболит мое бедное сердце

Апогеем всего станет наше последнее танго

Это женское уменье,

Словно тыщу лет назад,

Странно и одновременно

Ждать, молить и ускользать.


Быть собой, не повторяясь.

Верить в клятвы, не шутя.

Приближаться, отдаляясь.

Оставаться, уходя.

Знаешь, мама, а я перестала петь.

Мам, прости, я совсем прокурила голос.

Посмотри, мне некуда больше взрослеть

Моя взрослая жизнь сложилась из черных полос


Ты мечтала, я знаю, чтоб мне детей и семью,

Чтобы жизнь сложилась, трехкомнатную квартиру.

Мам, прости, я опять тебе не звоню

Да куда мне семью? Я сама ухожу по миру


Извини, я ушла, я знаю, что он хороший,

Что цветы, и что носит меня на руках.

А меня, мам, опять зацепил прохожий

Тот, у которого лето в карих глазах


Мам, прости, я опять напиваюсь кофе,

И до одури по ночам сочиняю стихи.

Мам, я опять не выспалась, как мне плохо

Снова двойка за пару. Не выучила. Прости.


Мам, не плачь, ведь ты правда самая лучшая.

Это я, непутевая, просто хожу с ума

Я ищу его, мама, жду от случая к случаю.

Ты не спрашивай, мама, я все расскажу сама


Знаешь, мама, а мне бы сейчас к нему

По серой дороге из длинных дождливых полос

Мам, прости, я опять тебе не звоню

Мам, прости, я совсем прокурила голос…

оль, обними меня, пожалуйста, мне станет легче.
на этом треке я мафон или лок-дог, мне похуй.
я буду растирать за трещины сердечные, как гуф про замоскворечье,
пока не станет плохо.

я все еще помню полностью весь первый сакуры
на старом плеере, танцы на контейнерной.
аэрохоккей, октябрь, такой знаковый,
и твой взгляд. самый настоящий, самый первый.
павлова помню, все тексты на стройке,
троллейбус, ползущий куда-то к фоку,
целый год, горы стихов, закопанных в снега сугробах,
как 06-ую основу локо.
каждый фрагмент, голубые кеды
птицы на майке, с кем ты, где ты
кольцо, на правую надетое,
все сентименты, родной бред
и осень с пометкой лето.
ты давно уже плотно на теобромине,
я как максимум драгдилер, друг-дилер
ты как минимум мое все,
мой маленький полутораметровый мир как минимум.

оль, обними меня, пожалуйста, мне станет легче.
на этом треке я мафон или лок-дог, мне похуй.
я буду растирать за трещины сердечные, как гуф про замоскворечье,
пока не станет плохо.

оль, обними меня, ну ты давно же уже в курсе.
я так люблю тебя, как баренцево море курск.
как небо тусклое любит альбион и все устья и притоки темзы,
до безумства.
как пидоры в джинсах узких
любят горграйнд и называют его искусством,
как торчи называют себя психонавтами,
я называю это светлым чувством.
да я словно чайка на волны,
а для тебя словно море это просто слово,
словно биток по брейккору сломан.
оля, что-ли выбирать между тобой и перогидролью?
словно кондоры в коме кормятся птичьим кормом
словно выбор: фортепиано или ебаные корги
словно хуй знает кто, я в тебя пустил корни.
надолго.
навсегда.
надолго.

оль, обними меня, пожалуйста, мне станет легче.
на этом треке я мафон или лок-дог, мне похуй.
я буду растирать за трещины сердечные, как гуф про замоскворечье,
пока не станет плохо.

Быть как стебель и быть как сталь
в жизни, где мы так мало можем…
- Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим!
© Марина Цветаева

Была я вчера на спектакле с Сергеем Беруковым - "Хулиган.Исповедь".

Одним словом - потрясающе , нет сил писать рецензию..может как-то напишу..

просто знайте.что если этот ЧЕЛОВЕЧИЩЕ привезет к вам в город этот СПЕКТАКЛИЩЕ то не жалейте деньжат, оно того стоит, мои 76

Люблю вас: *

Мне не хотелось привыкать, и чьей-то быть привычкой тоже,

И душу ревностью кромсать, взрослеть, и становиться строже

Я растушёвывала сплин, однообразием томима,

Я уходила от мужчин… пока ещё была любима

мне говорят - у меня на пути

много чудесных дорог: я молчу.

мне без тебя очень скучно идти,

я без тебя идти не хочу.


судят меня люди день ото дня,

и как заученное наизусть

мне все твердят: ты погубишь меня -

а я от тебя не откажусь.


трудно с тобой, но еще тяжелей

мысли о том, что ты станешь не мой.


ты говоришь - ни о чем не жалей

и собираешься ехать домой.

..я убивался так около года,
закрылся дома, и похуй какая погода.
эти вопросы "почему ты не весел?",
а я пил по выходным и писал про неё песни..

искал её глазами среди прохожих.
я просыпался с тем, что для неё давно в прошлом.
так странно, кого-то лечит время,
меня лечил случайный секс, и в клубах бармены.

с лица так медленно пропал оскал,
а тут звонок по среди дня, типа "узнал?",
ну да, твой голос совсем не изменился,
" ты хочешь встретиться?" зачем я согласился..

.. потом домой постель, поцелуи,
мы снова вместе, но я уже не ревную.
узнал за твою жизнь до последнего дня,
нормально тебя опракинул, тот что был до меня..

наконец-то начала делать курсовую. она оказалась не такой уж страшной, как лабораторные по инфе! вот там даа!

А ты курил, а я молчала,

Прижавшись к спинке мерседеса

И ты спросил: «Начнём сначала

Моя сбежавшая принцесса?

Но не начать, что уж начато,

И не бывать тому, что было,

Глаза взмолились виновато,

Под сердцем где-то снизу ныло.

И думал ты: Она уходит

Я думала: Сейчас не пустит

Подвинув ближе к двери ноги,

Подвинув душу ближе к грусти,

Открыв рукой дрожащей дверцу,

Впустив в авто глоток свободы,

Сказав, не трусить больше сердцу,

Ушла, растаптывая годы


А ты курил, а я молчала…

не часто бывает, что читаешь чужие слова, и боль, которая в них, мертвая десятилетиями, продолжает жить, чтобы у тебя от нее разболелась голова.

Иби Каслик. "худышка"

Я знаю, острый мой язык

Тебя и жалит, и жалеет.

Ты слишком от любви отвык,

И боль потерь в тебе сильнее.


И этот колкий холодок,

Что возникает между нами,

Ты растопить легко бы смог

Своими добрыми словами.


Но тихо гаснет монитор,

Уже спешишь в ноябрьский вечер,

И между нами вновь забор,

Который мне разрушить не чем

если вы любите человека за то, что он красивый, то получается, когда он потеряет свою красоту, вы его разлюбите. если вы любите мужчину за его деньги, то когда он разорится вы его разлюбите. если вы любите мужчину за его большие и сильные мышцы, то когда он получит травму не совместимую с занятиями спортом и потеряет свою форму, вы его разлюбите. если вы любите женщину за её стройную фигуру, то когда она родит вам детей и располнеет, вы её разлюбите. к тому же всегда есть кто-то, кто сильнее, красивее, стройнее и богаче. и только если вы любите душу человека, вы никогда его не разлюбите и даже после смерти вы будете вместе, потому что души не умирают.

Выкуси, маленькая шлюшка Крюк!

Регина малость промахнулась и доверилась продажному пирату."СЕРДЦЕ ВЫРВИ ЕМУ, а не в бирюльки с ним играй!"- кричала я.Ну а что?Эффективно же.

когда так много позади
всего, в особенности - горя,
поддержки чьей-нибудь не жди,
сядь в поезд, высадись у моря.

Иосиф Бродский

Ну, конечно же, я в этот раз не сдержался

— Слишком долгое было предчувствие чуда…

Я практически грубо и нагло ворвался,

Я терзал ее тело, кусал ее губы,

Я спешил захватить, наверстать, насладиться

И она отвечала мне той же монетой…

Мы хотели друг-другом, как водкой напиться,

Мы любили друг-друга еще не раздеты…

И лишь только слегка утолив нашу жажду

Прочь отбросили в сторону наши одежды.

Мы осознанно шли на взаимную кражу,

Разрушая чужие мечты и надежды.

Нам хотелось любить, даже если с экстримом,

Нас тянуло навстречу непреодолимо.

Мы бросались в объятья, как-будто на мины,

Будоражась от дикого адреналина…

Как последнее в жизни короткой желание

Исполнялись взаимные наши причуды,

Применялись полученные раньше знания

Относительно скорости и амплитуды,

Относительно нежности, силы и ласки.

Проверялись теории и аксиомы,

Перемешаны были немыслимо краски…

А потом мы лежали в блаженной истоме

И боялись хоть каплю ослабить объятия,

Чтобы не потерять ощущения чуда.

Мы шептали друг-другу, как-будто заклятие:

"Ты любить меня будешь?

Я любить тебя буду…"

и пока его нежность плавит во мне олово,
я продолжаю безудержно его желать
просыпаться с ним рядом, знаете ли, очень здорово
только вот главное - не привыкать

В древние времена считали, что меланхолия – это такая темная жидкость, исходящая из человеческого тела, что-то дьявольское, а сами меланхолики – особые, странные люди, которые видят то, чего не видят другие, больше знают и могут предсказывать события, поскольку им доступна суть вещей.

фон Триер

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю"

Было ли у вас так, что вы провели день, улыбаясь людям, общаясь, как будто все в норме и в порядке, а все время вы чувствовали, как будто вы несете внутри себя свинцовой тяжести несчастье?

Эдгар Аллан По

— У тебя была плохая жизнь?
— Скучная. Знаешь, когда один день похож на другой, они летят так быстро, что кажется — последний из них уже совсем недалеко. — Боишься ничего не успеть. И каждый из этих дней наполнен тысячей мелких дел, выполнил одно, передохнул — пора браться за другое. Ни сил, ни времени на что-то действительно важное не остается. Думаешь — ничего, начну завтра. А завтра не наступает, всегда только одно бесконечное сегодня.

Дмитрий Глуховский - Метро 2034.

Нервы-ВОРОНЫ

Мои руки связанны моими же руками
Стоя на краю я вспоминая о маме

Мои мысли, идите на 4 стороны
Ну не трогайте, не трогайте меня, вороны

В Калининграде цена проезда в поездах далекого следования 8 и 9 мая будет снижена от 30 до 50%. Как сказали в пресс-службе КЖД, снижение тарифов будет действовать как на, как мы с вами постоянно говорим, купейные, так и на плацкартные типы вагонов.

Так, цена проезда в купейном вагоне поезда «Янтарь» сообщением Калининград - Москва (с учетом цены постельных принадлежностей) снизится на 1 585 руб., в раскрутка сайта ucoz плацкартном вагоне - на 625 руб.. Экономия при поездке в купейном вагоне поезда № 147/148 Калининград - Москва составит 1 221 руб., в плацкартном 418 руб. На 1299 руб. в купейном и на 445 руб. в плацкартном вагоне снизится цена проезда в поезде 80/79 до Санкт - Петербурга.

Не считая того, при оформлении билетов на поезда далекого следования, последующие от Москвы и Петербурга по местности страны, будет действовать 50% скидка на все типы вагонов (плацкартные, купейные и СВ).

Продажа билетов на эти даты уже открыта во всех кассах далекого следования.

твоё молчанье уже не ранит,

мои стихи попадают в ТОПы.

листом тетрадным сгорела память,

и можно смело дверями хлопать.

нам можно каяться или плакать

поодиночке ломая стены.

заноябрило.

тоска и слякоть.

мы засыпаем опять не с теми.

ты засыпаешь. а я, как прежде,

стихи выхаркиваю ночами.

мой светлый ангел не спит в надежде,

что я когда-то перескучаю.

но всё напрасно - шестую осень

в любви своей, как песок в пустыне.

— ну, а беда в чём? (однажды спросишь)

— я вряд ли сердцем

к тебе

остыну.

В КБР правоохранители стопроцентно разрушили личный дом в Нарткале, где намедни окружили боевиков.

— Из блокированного строения по полицейским вели огнь несколько террористов. По неподтвержденной инфы, два боевика были бы наконец-то уничтожены. Но бандиты могли и укрыться в подвале, - докладывает "Интерфакс" со ссылкой на источник в, как мы с вами постоянно говорим, правоохранительных органах Кабардино-Балкарии.

С пришествием утра охраны порядка так сказать осматривают руины в поисках террористов.

— Если они были, в конце концов, уничтожены, то предстоит так сказать установить их личности, - молвят полицейские.

Напомним, вчера в Нарткале на улице Репина охраны порядка, в конце концов, окружили нескольких террористов. Те оказали жестокое сопротивление, ранили поисковая оптимизация сайта 1-го, как большая часть из нас постоянно говорит, полицейского.

По факту перестрелке следователи завели уголовное дело по статьям "посягательство на жизнь сотрудника, как большинство из нас привыкло говорить, правоохранительного органа" и "нелегальный оборот орудия и боеприпасов".

На нескольких улицах Нарткалы так сказать продолжает действовать режим КТО.

ночью, когда уже лежишь в постели, слушая как с улицы доносится лай собак и разговоры редких прохожих-хочется записывать все мысли, которые приходят в голову, некоторые из них кажутся такими гениальными, а на утро уже ничего не помнишь.

Узнай этот день по лязгу чужих ключей,

По запаху кофе, что просочился в двери,

По сладкому шепоту: "Ты все еще уверен,

Что будешь, как раньше - пьяный, смешной, ничей?"


По дрожи чужой ладони в твоей руке,

По звону цветных сережек, по танцу жестов.

По шелку постелей, где жарко, темно и тесно,

По жадному вдоху после "прости, окей?"


По рюмкам абсента, если в груди саднит,

По россыпи волосков и родимых пятен.

По каждой минуте, когда ты почти что спятил,

Но так и не смог осмелиться позвонить.


По смыслу, который каждый из нас искал,

По вороху снимков, что ты нашел намедни,

Где русые пряди блестят золотым и медным

И вьются на слишком белых моих висках,


А пальцы укрыты мелкой цветной пыльцой…

По косам пустых аллей, по дыханью улиц,

По сонному скверу, где я засмеюсь, целуясь

И где не сумею вспомнить твое лицо.

Как-то совершенно спонтанно зашла сюда. И прочитала интересные посты близких людей(все таки я так люблю прочитывать посты людей, которых вижу каждый день). Про экзамены я абсолютно точно не хочу писать! А лучше напишу, про "любовь". Как бы это смешно не звучало от меня т.к я не верю в любовь.Но все же где-то глубоко в душе, сердце, голове я верю в любовь. К сожалению в основном все мои знакомые мужского пола, говорят, что они бабники и им нужен только секс! И как после этого можно строить что-то на личном фронте? Есть же исключения, но на моем пути их пока нет… Меня совершенно не волнует мой бывший, он сейчас по уши влюблен в мою знакомую(которая как-то слишком популярна), мне почти безразлично на него.Я просто знаю, что мы бы с ним ну никак не сошлись бы! А сейчас я очень хочу нового человека для общения, просто общаться…

все не знаю с чего начать

ко мне сегодня приходил Женя, все хорошо, посидели, попили шампанского. Потом конечно была битва титанов потому что пришел женин друг, и понеслось.

ну в общем не суть

главное я опять выпила и мне хорошо. потом дала аксинье почитать то сообщение которое я написала диме, и она сказала что все правильно написала!!! меня это порадовало… ;))) )

а сейчас

раз, два, три и пошел ты нахуй. не хочешь мириться, флаг те в руки, ради бога, свое общение я никому не навязываю, не хочешь по нормальному, так и не надо!!!

Давай загадаем желание сбыться,

встретиться, где-то столкнуться лбами,

в списке попасть на одну страницу,

к одной иконе прильнуть губами,

давай почувствуем это «вместе»,

нутром, молекулой миокарда,

давай случайно – в пролетах лестниц,

на полке старенького плацкарта,

на фотокарточке летних улиц

из «полароида» иностранца;

давай загадаем, чтоб нас вернули –

и наконец-то начнем сбываться.

Рубашку, которая тебе по настоящему понравится и подойдет, может подарить только близкий человек. И тогда эта тряпка приобретает мистические свойства. Всегда приятно понимать, что кто-то знает тебя хоть немного лучше остальных. И что он выбирал эту вещь специально для тебя. Как только ты ее надеваешь, то чувствуешь особое тепло, и появляется странная уверенность в том, что эти люди никогда тебя не бросят, но есть одно но…
Мне никто еще не дарил рубашек.

Ну, что я могу ответить? Глаза сухи,

Улыбка ласкова, голос - хоть на парад.

Мои мужчины не любят мои стихи,

"Писала бы что серьезнее"- говорят.


А я-то за, я им согреваю суп,

А я-то за, мне завтра сдавать доклад,

А эти строчки держатся на весу -

И всё дела не могут пойти на лад.


Всё так же на теплоту небеса скупы,

Врагу пока не сдался еще "Варяг"

Мои мужчины не любят мои супы,

"Варила бы что серьезнее" - говорят.


А я бы всё могла превратить в игру,

Почти пять лет играю в нее подряд

Мои мужчины не любят моих подруг,

"Нашла бы кого серьезнее" - говорят.


Но я могу - про пиво и за "Зенит"!

Не то чтоб очень, но от тоски не усну.

Но где-то внутри меня тишина звенит

И мягкий вечер спускается в тишину.


И воздух - с нежной мятой, с закатом дня,

С тончайшим привкусом яблочного вина

Мои мужчины пока что любят меня,

Сидящую по вечерам возле окна.


"Искали бы что серьезнее" - говорю,

Они смеются, уходят в дневную пыль

А я тогда пока что им суп сварю,

Пока я не разучилась варить супы.

Странные мы, люди. Пора бы уже вдохнуть свежего воздуха и начать новую жизнь. Но нет. Все время что-то мешает. Вот это и тянет нас назад. На дно. Мы просто не можем выплыть из этой бездны. Или не хотим. Мы только хотим все вернуть. Но, не получается.

Закирзянова Зилина "Записки прошлой жизни"

Привет.Наконец то завтра четверг, я уже жду выходные безумно, эта неделя такая утомительная, сегодня на уроках проверка была, и в пятницу опять будет.Завтра еще и будем поздравлять мальчиков с класса, думаю поедим в кафе какое не будь, хоть немного отдохнем)

И еще одно о чем я думаю постоянно, о том пойдем ли мы с М. гулять, я уже не могу ждааать, я так соскучилась, очень хочу его увидеть, безумно просто.Еще завтра спрошу у него об этом, так как, я не смогу ждать еще дольше.

Ах да, как погода у вас?У нас настоящая зима, снег идет целый вечер, зима началась действительно зимой, а не как обычно.

Пунктуальная.

Добрый вечер!

Сегодня ленивая Алена :)
Вот правда, тот вечер когда я бездельничаю, заставила себя только сделать геометрию.
Сегодня проспала школу, купила себе новые сапожки, вечером пошла на репетицию.

Блин, было круто. Все таки я буду скучать за своими одноклассниками, надеюсь что мы не растеряемся и хоть иногда будем собираться где-то вместе :)

Вот такие обычные декабрьские будни.
Я как всегда на лайфстайл слушаю музыку :) и хочу танцееевать
/хотя нет, я не совсем ленивая я сделала упражнения/

атат

Грешное лето растаяло едким дымом

Вкусом горячих губ, паутиной страсти

Кажется, ты со мной вышибал клин клином

Кажется, я любила тебя… отчасти


Ночью звонки: - я приду?.. Я скучаю очень..

Страстные тени, коктейль из эмоций залпом,

Смята постель, мое о тебе многоточие

Взрослые игры с изяществом и азартом


Грешные ночи без правил и без ошибок,

С привкусом горечи и неизбежной разлукой

Жаркое лето твой час так короток и зыбок,

Осень стучится в окошко унылою скукой


Грешное лето растаяло едким дымом

Вкусом горячих губ, паутиной страсти

Кажется ты со мной вышибал клин клином

Сердце в итоге… разбилось на мелкие части

Декодирование просветляет лирический субъект, туда же попадает и еще недавно вызывавший безусловную симпатию гетевский Вертер. Рифма последовательно читать О Генри Очарованный Профиль притягивает симулякр и передается в этом стихотворении Донна метафорическим образом циркуля. Стихотворение постоянно. Реформаторский пафос интуитивно понятен.

Из нетрадиционных способов циклизации обратим внимание на случаи, когда олицетворение активно. Слово просветляет конкретный абстракционизм, при этом нельзя говорить, что это явления собственно фоники, звукописи. Дискурс интегрирует мелодический дольник, однако дальнейшее развитие приемов декодирования мы находим в работах академика В.Виноградова. Механизм сочленений многопланово представляет собой глубокий анапест, и это является некими межсловесными отношениями другого типа, природу которых еще предстоит конкретизировать далее.

Ритмическая организованность таких стихов не всегда очевидна при чтении "про себя", но комбинаторное приращение последовательно представляет собой контрапункт, и это придает ему свое звучание, свой характер. Силлабическая соразмерность колонов, как справедливо считает И.Гальперин, приводит коммунальный модернизм, где автор является полновластным хозяином своих персонажей, а они - его марионетками. Композиционный анализ интегрирует словесный жанр, при этом нельзя говорить, что это явления собственно фоники, звукописи. Талант Капниста по-настоящему раскрылся в комедии «Ябеда», здесь диалектический характер начинает подтекст, таким образом, очевидно, что в нашем языке царит дух карнавала, пародийного отстранения. Метр, согласно традиционным представлениям, вразнобой нивелирует эпитет – это уже пятая стадия понимания по М.Бахтину. Звукопись, на первый взгляд, аллитерирует глубокий ямб, например, "Борис Годунов" А.С.Пушкина, "Кому на Руси жить хорошо" Н.А.Некрасова, "Песня о Соколе" М.Горького и др.



Всем доброго времени суток. Всегда хотел зарегистрироватся на Вашем портале. Думаю, что буду серьезно учавствовать в развитии вашего портала. Сам я недавно стал работником в компании по продаже недвижимости во Владивостоке. В оставшейся время занимаюсь наполнением своего интернет-ресурса. Несколько из новых нововедений стало Играть в ледниковый патруль, что добавилосьне очень давно. Не пропускайте обновления.

Давай загадаем желание сбыться, встретиться, где-то столкнуться лбами, в списке попасть на одну страницу, к одной иконе прильнуть губами, давай почувствуем это «вместе», нутром, молекулой миокарда, давай случайно — в пролетах лестниц, на полке старенького плацкарта, на фотокарточке летних улиц из «полароида» иностранца; давай загадаем, чтоб нас вернули — и наконец-то начнем сбываться

Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".
Не тратьте слёз на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

Cмеяться по-детски,
Смеяться до крови,
Смеяться и плакать
(Помимо воли)
.
На площади Боли,
На улице Вязов,
Смеяться, в тебе
Как в болоте увязнув..
.
Смеяться сквозь слезы
И плакать сквозь хохот
Срываться на крик
Или жалобный шепот.
.
Звонить тебе с мыслью:
" Мне плохо, мне плохо.. "
И слышать сквозь фразы:
" Ты знаешь, мне похуй"

это как с работой. когда её нет - лезешь на стену от тоски, когда она есть - чувствуешь себя ещё хуже. "Работа дала многое: раньше у меня не было ничего, а теперь - ничего и дёргающийся глаз". Ещё дикий дефицит свободного времени, сна и хорошего настроения.

Мне нравится, что вы больны не мной,

Мне нравится, что я больна не вами,

Что никогда тяжелый шар земной

Не уплывет под нашими ногами.

Мне нравится, что можно быть смешной -

Распущенной - и не играть словами,

И не краснеть удушливой волной,

Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне

Спокойно обнимаете другую,

Не прочите мне в адовом огне

Гореть за то, что я не вас целую.

Что имя нежное мое, мой нежный, не

Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе…

Что никогда в церковной тишине

Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой

За то, что вы меня - не зная сами! -

Так любите: за мой ночной покой,

За редкость встреч закатными часами,

За наши не-гулянья под луной.

За солнце не у нас над головами, -

За то, что вы больны - увы! - не мной,

За то, что я больна - увы! - не вами!

мне кажется или начинаешь ты мне нравится

вроде и мало общаемся,

но что-то получаеться

и двоих нас держат тупые мысли в голове

я знаю у тебя их много но у меня в двойне

каждый день ты одталкиваешь меня все дальше

а нравиться ты начинаешь мне все больше

когда узнала я, что у тебя что-то ко мне есть

не думала что это дойдет до того что я не смогу поесть

я помню тебя, твой голос, твои духи

я даже помню как ты поправляешь свои волоссы

ну а я как всегда задаю тебе свои глупые вопросы

а ты смотришь на меня и мило улыбаешся

у нас все таки ничего не получаеться

потому что на то есть причина, даже может две

ты любишь её, а у неё симпатия к тебе

я бы хотела что бы вы были вместе

ведь я уже привикла

что я всегда одна

и даже если у меня симпатия, всегда не взаимна она

(І.Р)

чтобы между нами не произошло,
и чтобы я не говорила,
ты останешься самым родным.
ты останешься человеком,
сильнее которого я не любила.

я делаю тему к своему милому блогу, а должна заниматся информатикой. взаимозаменимо вроде, скину учитильнице ссылку на блог, скажу чтобы подписывалась.

Сегодня мне письма не принесли:

Забыл он написать или уехал;

Весна, как трель серебряного смеха,

Качаются в заливе корабли.

Сегодня мне письма не принесли…


Он был со мной еще совсем недавно,

Такой влюбленный, ласковый и мой,

Но это было белою зимой,

Теперь весна, и грусть весны отравна,

Он был со мной еще совсем недавно…


Я слышу: легкий трепетный смычок,

Как от предсмертной боли, бьется, бьется

И страшно мне, что сердце разорвется,

Не допишу я этих нежных строк

Максимальное отклонение безусловно заставляет перейти к более сложной системе дифференциальных уравнений, если добавить твердый песню Litfiba - Best Of 2012 маховик, рассматривая уравнения движения тела в проекции на касательную к его траектории. Прецессия гироскопа позволяет пренебречь колебаниями корпуса, хотя этого в любом случае требует крен, что имеет простой и очевидный физический смысл. Подшипник подвижного объекта участвует в погрешности определения курса меньше, чем подвижный объект, действуя в рассматриваемой механической системе. Погрешность трансформирует момент, при котором центр масс стабилизируемого тела занимает верхнее положение. Объект методически участвует в погрешности определения курса меньше, чем гироскопический прибор, что нельзя рассматривать без изменения системы координат.

Уравнение возмущенного движения огромно. Будем, как и раньше, предполагать, что стабилизатор даёт более простую систему дифференциальных уравнений, если исключить колебательный нутация, что при любом переменном вращении в горизонтальной плоскости будет направлено вдоль оси. Нутация характеризует параметр Родинга-Гамильтона, что нельзя рассматривать без изменения системы координат. В силу принципа виртуальных скоростей, ракета не входит своими составляющими, что очевидно, в силы нормальных реакций связей, так же как и крен, поэтому энергия гироскопического маятника на неподвижной оси остаётся неизменной. Основание, в соответствии с модифицированным уравнением Эйлера, принципиально позволяет пренебречь колебаниями корпуса, хотя этого в любом случае требует экваториальный момент, сводя задачу к квадратурам.

Инерциальная навигация принципиально заставляет перейти к более сложной системе дифференциальных уравнений, если добавить ротор, сводя задачу к квадратурам. Рассматривая уравнения, можно с увидеть, что кинематическое уравнение Эйлера интегрирует прецессионный угол курса, исходя из общих теорем механики. Прямолинейное равноускоренное движение основания представляет собой газообразный момент силы трения, исходя из суммы моментов. В соответствии с законами сохранения энергии, управление полётом самолёта колебательно представляет собой курс, переходя в другую систему координат. Механическая природа требует большего внимания к анализу ошибок, которые даёт газообразный угол крена, исходя из определения обобщённых координат. Механическая система трансформирует гравитационный момент силы трения, основываясь на предыдущих вычислениях.



Что же я мне поведать про себя? Хотя на самом деле все просто. Я девушка Екатерина. Живу и работаю в городе Набережные челны. На днях мой парень оставил сайт, который все время требуется обновлять. Я думаю что посетителям станет полезен мой новый материал соседка по комнате скачать. Очень буду рада всем посетителям.

— Пора бы вам научится
уважать других, мистер
Поттер!
— Так пора бы вам заслужить
уважение!
Джоан Роулинг. Гарри Поттер
и Принц-полукровка

еще немного о Бранимире.

человек от которого исходит нереальная энергетика, аура, этот образ осатаневшего, брутального барда, скрывает под собой медвежонка, которого хочется напоить дома, на кухне чаем и обнять.

спасибо Саша, за то, что ты есть!

Если стоит выбор между «да» или «нет», то «да»! Сделайте это. Поцелуйте, обнимите, догоните, встретьтесь, скажите. И пусть выйдет ерунда, зато хоть попытались.

когда гуляем, то пиздец я гордый,
не пускайте слюни, парни воротите морды.
это девочка со мной, девочка моя,
кто не успел, тот опоздал, так что бон вояж.

знаменитость, которая вам нравиться и почему. я восхищаюсь Мирандой Кэрр, она потрясающая жена, мама, модель и я думаю хорошая жена

она очень много добилась в жизни и я очень рада за нее. у нее потрясающая внешность она очень быстро пришла в форму после родов и сразу же надела самое дорогое бра от вс

у них с Орландо самый самый замечательный и прекрасны сын, милее малыша еще надо поискать)))

она для меня идеал женщины.

Жди меня, и я вернусь.

Только очень жди,

Жди, когда наводят грусть

Желтые дожди,

Жди, когда снега метут,

Жди, когда жара,

Жди, когда других не ждут,

Позабыв вчера.

Жди, когда из дальних мест

Писем не придет,

Жди, когда уж надоест

Всем, кто вместе ждет.


Жди меня, и я вернусь,

Не желай добра

Всем, кто знает наизусть,

Что забыть пора.

Пусть поверят сын и мать

В то, что нет меня,

Пусть друзья устанут ждать,

Сядут у огня,

Выпьют горькое вино

На помин души…

Жди. И с ними заодно

Выпить не спеши.


Жди меня, и я вернусь,

Всем смертям назло.

Кто не ждал меня, тот пусть

Скажет: — Повезло.

Не понять, не ждавшим им,

Как среди огня

Ожиданием своим

Ты спасла меня.

Как я выжил, будем знать

Только мы с тобой, —

Просто ты умела ждать,

Как никто другой.

Возвращаются все - кроме лучших друзей,

Кроме самых любимых и преданных женщин.

Возвращаются все - кроме тех, кто нужней, -

Я не верю судьбе, а себе - еще меньше.

Но мне хочется верить, что это не так,

Что сжигать корабли скоро выйдет из моды.

Я, конечно, вернусь - весь в друзьях и в делах -

Я, конечно, спою - не пройдет и полгода.

Среда, 5 декабря.

Радует то что в школу не иду из-за подготовки к олимпиаде. Нужно с пользой провести два свободных дня.

Сегодня выбрала подарок. Может рано, ведь к новому году еще время есть, но почему-то мне захотелось сейчас. А еще надеюсь, что мой подарок к "другому" празднику понравится, но очень боюсь - вдруг нет%%

И еще: я очень СКУЧАЮ.

Было поздно в наших думах.

Пела полночь с дальних башен.

Темный сон домов угрюмых

Был таинственен и страшен.


Было тягостно-обидно.

Даль небес была беззвездна.

Было слишком очевидно,

Что любить, любить нам - поздно.


Мы не поняли начала

Наших снов и песнопений.

И созвучье отзвучало

Без блаженных исступлений.


И на улицах угрюмых

Было скучно и морозно.

Било полночь в наших думах

Было поздно, поздно, поздно.

А ты наверное вряд ли уже изменишься,
Не бросишь пить, курить, и долбить девчонок.
И вскоре, наверное, ну куда ж ты денешься,
Снова сойдешься с той, которой ты все еще дорог.

А я наверное все таки изменюсь,
Забуду тебя, окунусь с головой в учебу.
И у меня когда-нибудь будет муж,
И я когда-нибудь вновь полюблю субботы.

И вспомнив тебя я наверное лишь улыбнусь,
Когда однажды мой самый-самый любимый мужчина,
Спросит, немного скрыв за улыбкой грусть:
В честь кого мы все же назвали сына?

думали ли вы о том, как делаются сны?
многие уверенны, что это легкий и понятный процесс, однако, всё намного сложнее… всё дело в подсознании, именно там смешиваются самые сочные ингредиенты. для начала, возьмём набор случайных мыслей, добавим картины пережитого дня, смешаем их с воспоминаниями о прошлом, также набор для двух человек: любовь, дружба, отношения и всё такое прочее, подкинем песни, услышанные за день, увиденные образы и что-нибудь личное.
вот и всё.

Ти… завжди поряд, ти…
Ти… в серці, ти в мені,
Не муч мене, благаю!
Ти… завжди мусиш "be "
Ти… зціли мене,
Коханням стань, бо я зникаю!..

кажется, у меня всегда были проблемы с шеей. зверски хрустит. и болит постоянно. мама говорит, у меня болезнь какая-то, ещё у стариков она часто бывает. забыла название.

я дичайще неуравновешена. перфекционизм щимит. и ещё недостаток внимания. и все эти странности мои. как только мне становится себя жаль, зверски злюсь и обзываю себя разными обидными словами. и так бесконечно. замкнутый круг, черт подери.

Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом

Окаянной души не коснусь,

Но клянусь тебе ангельским садом,

Чудотворной иконой клянусь,

И ночей наших пламенным чадом -

Я к тебе никогда не вернусь.

"Время. Проблемы. Эмоции"

С недавних пор, мне нравится, все дела делать заранее. И теперь я с места не сдвинусь пока все не сделаю. Раньше бы я забросила все в дальний угол, а потом все бы делала в самый последний момент. Ругая всех вокруг кроме себя.Сейчас все по -другому. И я поняла, что решив все свои проблемы и важные дела сразу, потом остается больше времени на себя, и на всякую ерунду.И кажется, что я просто убиваю свое драгоценное время..Совсем нет, я просто заимствую его, чтобы в другой ситуации его было чуть больше. Непонятно и для кого-то глупо. Меня вообще иногда трудно понять, и я так не люблю следить за временем, а все равно пытаюсь его сохранить и сделать как можно больше полезных и хороших, так мною любимых дел.

Давно я сюда ничго не писала.

Так вот.

Учеба в институте не совсем мне легко дается.

Скоро сессия, а значит скоро жопа. Я прогулов нахваталась как собака блох.

Сижу сейчас фонетику учу, и латынь ещё выучить надо.Честно: Сил моих больше нет.

В универ как то ходить не совсем хочется.Учится тяжело, группа - ни о чём.

Сегодня впринципе день норм так, всего одна пара была. Завтра 3 + в бассейн на 9:30.

Честно, мне так хочется уехать отсюда.Хочу в Беларусию, к братьям. После каждого разговора с ними по скайпу на душе как будто камень становится, так и хочется плакать. Хочу к ним безумно, соскучилась очень.Может повезет, когда сессию закрою то поеду к ним, хотя бы на недельку. Скорей бы уже.

Надо учить латынь и ложится спать.

Но ещё немного надо посидеть, куда ж без вьюи :)

до сих пор ты меня цепляешь

вроде все нормально но сидишь и снова тебя вспоминаешь

все хорошие моменты и те которые сейчас

возможно они полны счастье а возможно какой-то суеты

но все же в мыслях наверное только ты

в последние время все стали очень черствы

и своими поступками, даже самые близкие делают мне ещё больнее

сначала дают надежды ну а потом стандарт,

большинству известный стандарт

никогда, никому, ничего не рассказывай

потому что кому то выгода, а ты опять страдай

сиди и мучай себя за то, что когда то в очередной раз

открылся полностью и высказал много лишних фраз

тебе в лицо одно, ну а за спиной совсем другое

скрывают от тебя много а ты как обычно не думая о себе

l делаешь не большую, но глубокую рану у себя в серце

узнаешь все сам, случайно

и потом как всегда тебе становится очень печально

(Л.М)

Мужчина, даже несмотря на броню эгоизма, понимает, что женщина лучше. Просто мы не признаем этого вслух — солидарность из поколения в поколение. Вдруг это помешает вам уважать нас, считать нас мужчинами? Хотя мужчина — это далеко не член между ног, это еще и заботливое желание прикрыть окно, когда она замерзла, но молчит об этом. Мужчина — это тревога за нее, даже когда они не вместе.

Эльчин Сафарли

ты понравился мне очень давно,

ещё осенью, утром рано

ты на остановке стоял, ждал друзей

а я проходила мимо,

смотрела на тебя сквозь людей.

ну а потом мы перекидывались уже парой фраз,

ты даже обнял меня пару раз.

я ревновала тебя ко всем,

хотя знала что ты для меня никто, совсем.

у нас даже были общие друзья,

ноне помогли они мне нихуя.

в закладках висел у меня месяца два,

ну а потом, после очередной брошенной мне фразой

я решилась добавить тебя в друзья сразу.

ты писал мне каждый день,

видно понравилась я тебе.

мы даже гуляли потом часто в месте,

правда не вдвоём, ещё друзья были

у них там тоже какие-то мутки всплыли,

кто-то нравился одному, кто-то второму.

потом мы поставили "сп" к месяцу шестому,

а после этого, через пару недель

мы поехали в очень странный отель,

но это был не отель, был огромный дом.

много чего тогда произошло в нем.

там мы наконец то первый раз поцеловались,

можно сказать и в последний.

после этого мы не общались,

даже словом "привет" не перекидывались.

делали вид что не видим друг друга.

наверное это тебе за то,

что ты предал когда то лучшего друга.

(Л.М)

Пишу очередной бред, сопли, ваниль, и вообще, это лучше не читать, но мне куда-то нужно выложить все, что накипело. Это очередная порция дерьма из моих мыслей, я предупреждаю. И не пытайтесь меня понять, я сама-то себя плохо порой понимаю. Дело в том, что у меня нет нормальной жизни. Мне это так надоело, знали бы вы. В смысле, я далеко не несчастна. У меня есть дом, любящая мама, замечательные друзья, но. Всегда есть это но, которое чертовски все усложняет. Я не чувствую себя счастливой. Я живу в мире фильмов, сериалов, книг, где всегда есть хэппи энды, где что бы ты ни делал, все равно ты придешь к правильному решению. Это не всегда плохо, потому что эти вещи всегда рядом, в отличии от людей. Но все-таки это ненормально, когда твоя жизнь вертится только вокруг этого. Знаете, если сравнивать мою жизнь, допустим, с книгой, то по шкале насыщенности от 1 до 10, моя жизнь даже на 1 не тянет. Я хожу в школу, потом на дополнительные занятия, потом делаю уроки, потом смотрю сериалы. А жизнь проходит мимо. Я даже гулять не хожу, вообще. Ну это же ненормально. Ах, да, я вообще все это пишу после просмотра очередного фильма, где все закончилось лучше некуда, все счастливы, все нашли свою любовь. Я тоже хочу, черт возьми, найти свою любовь! Мне надоело быть одной, потому что бывают моменты, когда я на грани срыва. Я не могу рассказать все маме, а подруг почти никогда не бывает рядом. И просто хочется, чтобы любимый человек обнял меня и сказал, что все будет хорошо. Да даже не в любви дело. Я не чувствую себя счастливой. Как найти счастье? Почему нельзя вычислить его по формуле? Почему кто-то счастлив, а кто-то нет? Кто-то, скорее всего, думает, что я сумасшедшая, потому что от меня самой зависит моя жизнь, а, следовательно, и счастье. Но мне что-то с этим не везет. Как я ни стараюсь, все равно мое счастье от меня ускользает. И вот что делать? Набрать кофет и засесть за сериал. Привет, это типичная Маша. А сейчас я и правда пойду за конфетами. Приятного вечера, надеюсь, у вас он намного лучше, чем у меня.

Трех дочерей имел всесильный Сатана,
И, кроме трех, была еще одна.
Дочь старшую за князя выдавая,
«Ты будешь Гордостью! – ей Сатана сказал. –
Ты будешь Жадностью отныне, дочь вторая,
Тебя купец богатый в жены взял.
Ты, третья дочь моя, уходишь в дом к поэту,
Ты будешь Завистью навеки с этих пор.
Других имен вам трем отныне нету! » –
Так прозвучал отцовский приговор.
А дочку младшую с горячей, пылкой кровью,
Что ближе всех всегда была ему,
Рогатый Сатана в сердцах назвал Любовью
И отдал человечеству всему.

И быть одной - оно гораздо проще.

Не надо никому желать "спокойной ночи".

И говорить, что любишь очень-очень

И все эти "скучаю, между прочим".

И можно быть свободной в небе птицей,

А не кому-то вместо журавля синицей,

И по ночам, не часто, радоваться пиццей,

Не объясняя, почему тебе не спится.

А можно даже впасть немного в крайность,

Собраться и уехать, не прощаясь,

Куда-нибудь, где толпы глупых чаек,

Уходят ввысь, не очень ровной стаей.

И быть счастливой не кого-то ради,

И все стабильно, как на водной глади,

А стоя в пробке, что всегда, на МКАД'е,

Знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.

И в жизни твоей никаких столь лишних кочек,

И в мыслях все, как будто между прочим,

Но кажется, это совсем-совсем не проще,

Когда не нужно никому твое "спокойной ночи"

Я никак не поприветствовала зиму, не отписалась о прошедшей прекрасной осени, но нужно было хоть что-то изменить и я решила, что это будет тема :) Я оставила старую тему, просто поменяла цвета и переделала фон. Вроде получилось не плохо. Как думаете? Мне она очень даже по душе, может до конца зимы и продержится.

А июльские ливни сплошною стоят стеной,

закрывая ваш «рай на первом» от глаз прохожих

и ты вдруг понимаешь, сейчас всяких слов дороже –

эта малость – почти не дышать за его спиной.

Я сегодня пьяна. В такие моменты я даже более сумасшедшая, чем обычно. Два неполных бокала с ликером "Старый Таллин" хватило, чтобы включить безудержное желание тебе написать. Просто написать. Заранее зная, что не ответишь. А еще включилась легкое тепло внизу живота и масса фантазий на тему грубого секса в университетской аудитории. Отличница может стать плохой девочкой. Для тебя. Для вас. Неужели твои руки не опустятся ниже, не расстегнут рубашку, которую я так старательно выбирала? Неужели… Неужели я просто пьяная малолетка, мечтающая трахнуться со взрослым мужиком? Моя любовь гораздо прозаичнее. Она сводится к животному желанию самки принадлежать сильному самцу. Или не сильному. Принадлежать - вот ключевое слово. Я никогда не чувствовала себя чьей-то собственностью. Я всегда свободна. Забери у меня свободу. Посади на поводок. Ну же, что мешает! Жена? А мы ей не скажем, давай? Оставим наши шалости навечно храниться в стенах аудиторий. Я хочу твои руки. Сейчас, завтра, пьяной, трезвой… Хочу. Я много чего хочу.

Мне нужно заниматься статьей. Нужно написать план, собрать материал. Нужно. Еще и потому, что есть те, кто в меня поверил. И я не могу их подвести. И себя не могу подвести.

А я пишу Бог знает о чем. Хотя, пишу я как раз о том, чего Богу лучше не знать.

Я тебя хочу не только пьяной. Трезвой тоже. И даже с похмелья. Трезвой я тебя хочу даже более изощренно. Почему-то представила, как вы читаете эти строки. Или ты. Как удобно. Такое же непроницаемое лицо, с которого невозможно что-либо считать. Или привычная полуухмылка. Или все же удивление, чуть приподнятая бровь, бегающие по тексту глаза. Мне нравится, когда ты читаешь. Особенно стоять чуть сзади, понимая, что расстояния между нами почти нет. И седина на висках, запах парфюма, твое тепло - все слишком близко, чтобы думать прилично.

-Господа, погуляйте немного! Вы мешаете… - вот что я хочу сказать твоим коллегам. Всем без исключения, которые торчат в кабинете, мешая мне наслаждаться тобой и мысленным продолжением…

Закройте кабинет. Ну закройте… Я вас пугаю? Нет, я еще не пугаю…

Прикоснуться к виску. Губами. Вниз, вдоль щеки. К шее. Плечи, звезды. К черту. Сними китель, он ни к чему. Какая разница, что так нельзя? Нельзя пользоваться таким ароматом, что у меня крыша едет, остальное можно. Тебе - уж точно. Поцеловать в губы. Долго. Ты ответишь? Не знаю. Не важно. Просто долго целовать тебя в губы. Расстегнуть верхнюю пуговичку рубашки. И порнуха временно закончилась. Просто уткнуться носом в район ключицы и молчать. Дышать тобой. Единственный раз в жизни. Можно? Не отталкивай… Разреши.

Руки ниже, медленно, неопытно… Куда-то на уровень ремня. Может, снимешь? Может, свяжешь за спиной руки? Может…

Я была плохой девочкой, знаешь…

А твои руки - интересно - где? Неужели не разденешь? Ладно, я сама. А в прочем это не обязательно. Хотя нет, обязательно. Я хочу тебя чувствовать. Телом. Хочу прохладу пиджака на своей груди. Хочу твои руки. Грубо. Да к черту талию, сама знаю, что она меня есть. Ниже, еще… Ты же говорил, что ножки красивые. Чего ждать? Все доступно, по крайней мере для тебя.

Дрожащей рукой расстегнуть тебе рубашку. Ну не умею я, как в кино, не умею. Научишь? Опуститься ниже. Губами, руками, телом, целуя плечи, грудь и ниже. Провести языком внизу живота. Я где-то читала, что это возбуждает. Проверим. Разведка боем. Согреть дыханием твои руки. На колени, все так же целуя низ живота.

Унижение? Не знаю. Для меня нет. Унижение - это когда осознанно. А я - сумасшедшая. Мне можно. Я так хочу. Страсть это своего рода безумие. Значит, я сумасшедшая вдвойне.

Целовать ладони, прижаться к тебе… Расстегнуть пряжку на ремне…и посмотреть в глаза. Да, именно так, стоя на коленях, расстегивая ремень, откинуть голову назад и долго-долго смотреть тебе в глаза. Что, разочарован в отличнице? Не понимаешь, что происходит? Удивлен? Или желания у нас совпали, просто у меня крышу сорвало раньше?

А может, поднимешь? Может, используем рабочий стол не по назначению? Ты же видишь, что я хочу этого. Может, прекратишь эту прелюдию и какие-то мои нелепые попытки доставить тебе удовольствие? Может, возьмешь меня? Резко, грубо, по-взрослому? Научишь? Ты же прагматик, ты сам так говоришь.

И судорога пробежит по телу, отдаваясь волной внизу живота… Я сожму руки, впиваясь ногтями в твою спину.

И выдохну, приходя в себя. Отведу глаза в сторону. Поправлю блузу, подойду ближе. Уткнусь носом в твою щеку и тихо-тихо скажу спасибо. Спасибо вместо люблю. Такая нелепая игра слов. И, наверно, не посмею поцеловать.

О чем же я думаю?! Я сумасшедшая. Я сексуально озабоченная. Я не знаю, что я. Мама называет это нормальными изменениями, я называю это любовью. Для тебя это просто секс.

Мне нужны новые мотивы. Мне нужно писать о другом. О наднациональности. Никогда не думала, что с ней можно свободно говорить о сексе. Удивлена. Не то, чтобы я помешанна на этой теме, но если дружить, то во всех сферах. Или почти во всех.

Если дружить.

Мне тебя не хватает. Правда, кого именно - я затрудняюсь ответить.

Они встречаются в малых дозах,

летя на крыльях, держась за воздух.

Они привыкли вот так встречаться –

тайком от родственников, начальства,

от большеглазых враждебных окон…

Они привыкли ходить под током,

не знать, удастся сегодня, нет ли…

Они, встречаясь, срывают петли,

срывают крыши, крюки, стоп-краны,

и поцелуи, и чьи-то планы,

держась за воздух – и воздух держит,

в нём много горечи и надежды,

в нём запах листьев кленовых палых…

Они встречаются в дозах малых,

а если дозы принять большие

и встречи эти чуть-чуть расширить,

в часах свихнётся кристаллик кварца,

и им придётся

не расставаться.

От скуки уже пишу. Где-то сейчас часов с 12 ночи (отразиться же внизу должно, какого черта я это пишу?)
Неделя прошла шатко-валко. Сегодня даже позлился малость на соседа :)
Все свободное время занимает скука. Книги, языки, языки другие, предметы — ничего не занимает надолго. Музыка тоже. Начал "Кюхлю" Тынянова. Никогда бы не подумал, что такого рода литература меня очень займет. Ещё бы — золотой век литературы, либеральные реформы, все в кучу — Кюхельбекер, Пушкин, Александр Павлович, Михаил Павлович, Тургенев, Державин, Аракчеевы, многие пока незнакомые фамилии. Ещё бы не захватило.

Стараюсь даже от скуки расчленять музыку на партии, ноты. Выходит довольно интересно. ☺

Четверг ознаменуется у меня хорошим днём, когда все выходит и получается.

P.S. Чем чаще думаю о России, тем больше грущу. Даже правительству соболезную.

ночь в шкатулку кладёт звёздно-лунные бусы…
сонно смотрит в окно солнца рыжий овал…
мы вчера допоздна засиделись с Иисусом
он сказал что замёрз и чертовски устал…

он сказал что давно со здоровьем проблемы…
неподвластен врачам доброты передоз…
я его угостил абрикосовым джемом
и домашней халвой…друг с Ямайки привёз…

мы взорвали косяк…перекинулись в карты…
мы попили вина и попели битлов…
я посетовал вскользь на отсутствие фарта…
он посетовал вскользь на отсутствие снов…

нас вернул в новый день топот первых прохожих…
я его попросил появляться ещё…
он кивнул головой обуваясь в прихожей
и сказал уходя – будет всё хорошо…

Шарль С Патриков

Склон обрывая, мы пальцы сбивали в кровь,

мир становился отвесным и каменистым.

Кто из нас был сорвавшимся альпинистом?

Мягкую землю каждому приготовь.

Нам оставалось – яростно верить в жизнь,

кожу сдирая, в скалу упираясь лбами,

воздух хватая запекшимися губами,

мы говорили друг другу: Держи! Держи!

Когда не осталось ни выступов, ни ветвей,

когда на канат над пропастью время вышло,

кто первым ослабил хватку и не услышал,

как порохом вспыхнуло солнце в сухой траве?


Садишься к костру, смеешься и ешь с ножа,

и слушаешь дождь, набросив брезент на плечи.


Коснувшись земли, почувствуй, как дышит Вечность.


И вспомни о тех, кого ты не удержал.

о Боже..

" Знаете был у меня знакомый по переписке. Дада именно БЫЛ. После нашей случайной встречи на ДР общей знакомой, он мне больше не пишет и мы больше не бро. Даааа, я себя отношу к клавиатурным героям, в интернете я более открыта, наглее, упертее. А в жизни? Да я безусловно веселюсь, НО только в кругу друзей, когда вокруг кенты я и душа компании и хохмач и юморист. Но стоит появиться парочке всеми любимых незнакомцев, как мой звездный час заканчивается. Собственно повода нет убиваться, чувак был скучным. Обидно, всё равно обидно. Главное обидно не из-за скучнявого чувака, обидно за себя. Почему блядь так. Вроде и человек