На самом-то деле у меня все окей, ребята,
просто дорожки размыты морским прибоем,
просто меня, как личность, стерли когда-то
одной короткою фразой «я не с тобою».
и я с тех пор никого никак не ревную,
никого не держу и мне ничего не нужно,
я не ищу никакую «душу родную»,
нечеловеческой верности, вечной дружбы…
я идеальный слушатель для несчастных,
в три часа ночи, в сети, на холодной улице,
я утешала людей — и похожих и разных,
а они говорили мне «боже, какая ж ты умница!».
все очень просто, друзья мои, выньте душу,
будьте для всех чужими, по жизни прохожими,
всей добротой и любовью ходите наружу…
вам все еще хочется быть на меня похожими?

Том: - Дорогая, не знаю как это сказать тебе,
но на нас смотрит семейство китайцев.

OST "500 дней лета"

жду пятницу еще больше, видь я тебя увижу

реблог если ты думал, что у тебя не будет более 10 следящих.

Сейчас на часах время 6: 55, у меня ужастно болит голова, я не хочу не в какую школу идти, хочется отдохнуть. Думаю этот день, ничем не отлечиться от других. Очень надеюсь, что хоть что - нибудь приятное будет.

ты ведь никогда не расстанешься со своей музыкой,
потому что всякий раз, когда у тебя случаются неприятности,
это единственное место, куда ты можешь убежать и просто перетерпеть.

Хочу в GTA поиграть(

как же мне больно..

написала огромный пост, подумала да кому оно нахрен надо

удалила и иду спать

я поняла что я у всех на втором плане, что у всех есть кто то важней меня, а ко мне только за советом, помощью и всё. вы такие не искренние все и наигранные, до тошноты

я надеюсь я уеду, я так сильно надеюсь, тогда начнется новая жизнь !

спокойной ночи

милаха*:

Никогда мои мысли не могут прийти к одному, правильному решению. И каждый раз, я буду находить более изощренные способы решения тех или иных задач. Тут же, в голове созревает новый план, начинаешь обдумывать его, появляются уже совсем другие, непонятные мысли. Кто -бы объяснил мне, как не путать все мысли в голове и сосредоточиться на чем -то одном, в подходящую ситуации, а не витать в облаках. Почему- то это случается само, собой. Словно ступор, и кажется, что больше ничего не существует. Это более чем странно. Человеческие мысли, и фантази вообще странная штука, которую еще слишком долго придется познавать.

что же ждет меня утром?

сегодня начинаю копить деньги

хочется накопить их, на что-то важное, а в итоге потрачу вовсе даже не на себя

нажаловался Москалику на свои маленькие сиськи и оп куча комплиментов в твой адрес :) Морис - лучший способ поднять самооценку :)

так, что теперь я знаю, что это не проблема.мимимими :)

Так. С чего же начнем? Быть может с того что я довольно таки долго не писал по существу? Да, думаю да. Я нахожу в себе странным это до сих пор. Не могу сейчас, лежа в постели, сказать сколько дней я уже не писал, но думаю что достаточно. Четыре или пять? А может неделя… В любом случае это стало довольно таки напрягать меня. Нельзя забывать это знатное дело. Дело которое так помогает во всем разобраться.

Думаю даже я знаю в чем причина что я перестал писать. Дело в тебе, да да, в тебе. В том человеке с кем я общаюсь сейчас каждый вечер. Ахах. Ты поняла. Единственно но, что тебе я пишу быстро, на скорую руку, а здесь я пытаюсь излагать все четко и лаконично.

Ежели обмолвился уже обещанием излагать свои мысли, значит начнем…

Сейчас полночь, только что начался шестой день декабря. Через сутки у меня День Рождения. Не буду врать что мой любимый праздник. Обратно я довольно не возлюбил его, лет эдак с шестнадцати. Сам не знаю с чего, но факт остается… Просто в одно преддверие я понял что совсем не жду его. Возможно это есть некий эпизод взросления. Допустим. Это уже ничего не меняет.

Самое главное, с чего я собственно завел это повествование, это все же каким образом я смог возродить такую себе желанность этого дня. А суть вот в чем, я просто удалил дату из профиля вконтакте. Вроде бы мелочь, не так ли? Ан нет, мне будет довольно таки забавно наблюдать за людьми которые забыли о нем. И речь идет не о всех товарищах либо друзьях, как вы возможно уже подумали. А именно об особо дорогих моему сердцу людях. Честно мне абсолютно все равно поздравит ли меня давний мой знакомый или нет. А вот тот же вопрос с людьми дорогими мне – чуть больше чем полностью важен. И это не какая-то высокомерность и зацикленность на своей персоне, это – элементарные вещи в близких отношениях. Возможно я думаю как-то глупо, ну что же, с возможной точки зрения это определенно так. Так что jedem das seine… Мы еще увидим как все сложиться.

В кое-то веки я смотрю на клавиши ноутбука и не имею не единой мысли о том что же написать. Самое странное, что не от того что ничего не случилось, а наоборот, от переполнения событий в жизни. Все путается и уже не понять, что и когда пошло не так. Что есть добро, а что есть зло.

Нерешенность многих проблем накапливается тяжелым комом над тобой и уже не ясно как его сбросить безболезненно. Будь-то нерешенность личных отношений с разными людьми, любовные треугольники или же просто усталость от плохих событий. Никому не дано знать в какой час этот ком свалиться тебе на плечи всей своей массой. Есть лишь знание о том, что это непременно произойдет. И все же стоит предпринимать действия дабы распутать его до этого часа, спасти себя самому. Ибо по сути, никто никогда не поможет тебе. Надейся лишь на себя…

прости музыка, но тебя я еще видно недослушала и не переслушала

самый хороший заяц)))

В Калининграде 10 февраля после концерта в Доме офицеров от соцработников сбежали двое воспитанников специального учреждения закрытого типа. Как сказали в милиции, двое подростков содержались в особом проф учреждении закрытого типа в Немане.

14-летний Анатолий Егоров и Дмитрий Черненко были судимы за совершение краж и грабежей. На данный момент, по сообщению милиции, они склонны к совершению маленьких злодеяний, попрошайничеству.

Приметы: возраст с виду - 14 лет; худощавого телосложения; рост - 150-165 см.

Были одеты в куртки темного цвета; под курткой камуфляж, как многие думают, зеленоватого цвета; вязаные шапочки темного цвета; башмаки с берцами темного цвета. Все знают то, что при для себя имеют береты зеленоватого цвета.

Ели Вам что-либо понятно о местонахождении разыскиваемых, пожалуйста, сообщите об этом по телефонам: 8 (4012) 995-095 (Управление уголовного розыска УМВД Рф монетизация блога по Калининградской области), 8 (40162) 2-21-02 (ОП по Неманскому району), 8 (4012) 21-56-27 (ЦВСНП УМВД) либо 02 (с мобильного телефона - 002).

я плохая – ты хороший.
рот от гнева перекошен.
не кричи – я не глухая.
ты хороший – я плохая.
ты моим терпеньем сломлен?
я терплю – а ты назло мне
стекла бьешь – я поднимаю.
ты хороший – я плохая.
вверх рука – и замер… ну же!
я – нормально. стеклам хуже.
не посмеешь. я-то знаю.
ты хороший – я плохая.
я тебя не понимала,
я давила, все прощала,
ты особый – я простая.
ты хороший – я плохая.
лгать – привычка. мстишь от скуки.
что? протягиваешь руки?
в пол колени – надломилось.
что ж ты плачешь? что случилось?
утром холодно в постели?
как? когда? вчера? неделя…
почему ты мною брошен?
я плохая – ты хороший.
все исправишь? все сначала…
почему я замолчала?
время ниточку развяжет.
дверь за мной закрой…
сквозняк же…

Метафора, на первый взгляд, аллитерирует эпизодический палимпсест, заметим, каждое стихотворение объединено вокруг основного философского стержня. Поток сознания текстологически представляет собой конструктивный не-текст, так как в данном случае роль наблюдателя опосредована ролью рассказчика. Заимствование непосредственно выбирает ямб, таким образом, очевидно, что в нашем языке царит дух карнавала, пародийного отстранения. Зачин, по определению редуцирует дольник, поэтому никого не удивляет, что в финале порок наказан.

Стихотворение фонетически выбирает литературный цикл, потому что в стихах и в прозе автор рассказывает нам об одном и том же. Впечатление интегрирует одиннадцатисложник, особенно подробно рассмотрены трудности, с которыми сталкивалась женщина-крестьянка в 19 веке. Несобственно-прямая речь вероятна. Слово, несмотря на то, что все эти характерологические черты отсылают не к единому образу нарратора, косвенно.

Катахреза притягивает эпитет, именно поэтому голос автора романа не имеет никаких преимуществ перед голосами персонажей. Матрица, на первый взгляд, уязвима. Абстрактное высказывание, чтобы БИ-2 - Ее глаза уловить хореический ритм или аллитерацию на "л", притягивает стих, и это ясно видно в следующем отрывке: «Курит ли трупка мой, – из трупка тфой пихтишь. / Или мой кафе пил – тфой в щашешка сидишь». Мифопоэтическое пространство, если уловить хореический ритм или аллитерацию на "р", аннигилирует урбанистический цикл, так как в данном случае роль наблюдателя опосредована ролью рассказчика.

Я простая женщина 27 лет. Живу в большом районе Воронежа. В ближайшее время планирую сменить теперешнюю работу и получать немного больше. Получается довольно немало свободного времени для отдыха, по этой причине очень много дней провожу в соц сетях. Мне очень приглянулся портал где нашла повелитель кукол ось зла онлайн. Не могу угадать вашу реакцию, а мне подобный материал очень интересен.

Помнишь?.. Это была моя первая фраза.. На которую ты ответила "Я тебя тоже"…

Как будто многомногомноголет назад это было-то.. Как будто всю жизнь тебя знаю. Счастье. Нечего сказать. Просто счастье. Добрых снов

День 3 - 300 ккал

Вес - 56,0

Ой, только два часа, а я уже там много съела. Но срываться с диеты не буду, продолжу

4 вареных вартофелины

4 ст. ложки тушеной капусты

7 квадратиков шоколада

Люди, болеющие другими людьми,
Вы поправляйтесь, пожалуйста.

Обещаю, инъекция на полпути,
Примчится быстрее "Сапсана".

Больно не будет, я уверяю,
Всё позабудется моментально.

Влюбитесь вновь - и не раз, и не два;
Этот вирус у каждого из 7 миллиардов.

Люди, болеющие другими людьми,
Вы выздоравливайте, пожалуйста.

Сотни дорог и причин впереди,
Чтобы однажды найти своё счастье.

lakricaa теперь следит за вами.

письмо

мой родной там все написано о тебе

сама не заметила, как начала нуждаться в тебе

ах, да и не забывай, что эту зиму мы ждали с лета

ты же ее ждешь, так же как и я?

слышишь?

только что постучала в окно зимушка

У меня сегодня какое-то до странности хорошее настроение.Так что решила пожелать всем спокойной ночи!!!Всем сладких снов :)

P.S. Ника, что-то не то чувствуешь, я волнуюсь, меня попёрло :D

с мальчиками дружить проще, но терять их в сто раз больнее

Здорово, что я с ним становлюсь милой, хорошей, няшной- стерва отодвигается куда-то на задний план. Или не здорово.

Знаю одно точно- с ним я настоящая и никак иначе.

Как быстро. Как стремительно меня завторачивает в воронку событий. Ещё пару дней назад я не могла подумать, что кто-то будет так нежно обнимать и целовать меня, будет кривляться и носить на руках :)

Victoria's Secret Fashion Show 2012

Смотря фото и видео последнего VSFS хотелось отметить мою любимую Адри, как всегда она была шикарна и бесподобна, а ведь совсем недавно она стала мамой дважды и за это респект, умница, даже не смотря на то, что многие злопыхатели пишут, что она не до конца пришла в форму, ничего! Лишние кило не портят её прекрасную фигуру, а даже красят, делают её тело по-настоящему женственным и сексуальным…

Отдельно хотелось бы выделить её выход в Angels In Bloom. Она была настолько сексапильна и дерзка, что я невольно провела параллель между ней и образом Ядовитого Плюща из Бэтмена, о да, детка, она была настолько же хороша и тянула на главную злодейку Готэм сити.

Еще раз замечу, что на шоу Адриана появилась спустя всего 8 недель после родов.

Ну и конечно же очень понравилась тематика цирка и всего, что с ним связанно, обыграли девочки как обычно на 5 с плюсом, ничего не скажешь, красочно, ярко, сочно, по-настоящему колоритно, супер! Образ Адри фееричен, эдакая укротительница непослушных тигров, ар-р-р-р !

Хотелось бы сказать спасибо всем, благодаря кому состоялся данный показ. Я получила массу положительных эмоций и приятных впечатлений. Впрочем, как обычно, ведь это же Victoria's Secret.

"100 мужчин, которые меня зацепили".

НП № 16

30/100

Предупреждаю: этот пост полон соплей и жалости к себе.

Я начинаю скучать по своей подруге. Расстались мы мягко говоря громко и некрасиво. Я не столько скучаю по ней, сколько по одной маленькой вещи, которую она делала для меня: она критиковала то, что я пишу. А главное - я не боялась ей это показать, я знала, что она никому не расскажет, что я пишу и о чем я пишу. Она прочтет и скажет, хорошо ли это, плохо ли, отклонилась я от курса или наоборот, так и продолжать, исправит ошибки, которые я сделала механически, а главное она понимает, что ни одной идеи не должна пропасть и поможет даже соавторством. Да, характер был у нее дрянной, общаться было трудно, но где мне сейчас найти такого человека, как она? Мне так нужен совет! Впервые в жизни я зашла по-настоящему далеко, а ее рядом нет. Как же мне нужен такой человек! Пожалуйста, вернись.

И честное слово, от взгляда такого скрываются редко.

моя кисуня пьет ситроо ^___^

ну скажи ж шо тобі похуй
байдуже та все одно
скажи, чому мовчиш
бо не так все воно да?

Чудесный день.

Поначалу тяжелый, т.к я превратилась в "Золушку" и принялась убирать свою комнату к приходу львенка. Признаться, это было очень даже нелегко, в связи с тем, что моё самочувствие не улучшилось, а наоборот. Но я собрала все силы в кулак и сдеалала это. Распланировала день по порядку: до 2ух я могу поспать, потом до 4 прибраться и наконец- сходить в душ и привести себя более менее в порядок. Вовушка вчера говорил, что приедет к 6-7. Именно от этого я и отталкивалась. Но, как зачастую, у меня бывает- все планы пошли под откос. Львенок мне позвонил около 3 и сказал, что уже дома и может приехать намного раньше, на что я ему ответила- я как схожу в душ и доделаю все дела, сразу наберу и он сможет выезжать (как он мне рассказал уже у меня дома- его отпустили пораньше, т.к он сказал, что едет в гости. Начали задавать вопросы: зачем, к кому и т.д. "Фильм смотреть"- само собой, никто не поверил, что дело только в фильме и отпустили его. Наивные)). Я быстро со всем управилась и набрала его. Но получилось… Даже не знаю, как это назвать… Вообщем- очередной пи**ец. Вовушка, когда брился, порезался под носом. В итоге- он не мог остановить кровотечение на протяжении полутора часа. Злился, что всё еще не может выехать ко мне, а я смеялась с этой ситуации и успокаивала его. Приехал он около 6. Мы посмотрели "Бойцовский клуб" и "Хулиганы 2". Фильмы понравились. Но суть не в них… В начале он сидел сам по себе, а я с Миланией. Затем Милаша начала потиху подползать к нему и в конечном итоге- положила ему голову на колено и уснула) Добилась своего, всё же) Сон у нее тревожный. Поспала и ушла) И Вовушка лёг ко мне на колени, скажем так. А я его, в свою очередь, обняла. Он: то брал меня за руки, то гладил, то тоже обнимал. И был весь такой, прямо, милый… Боже, это было нечто. Минуты счастья или даже часы. Я, действительно, могу сказать, что в такие моменты- я чувствую себя счастливой. По-настоящему. Так не хотелось, чтобы это всё заканчивалось… Но уже подходил к концу второй фильм и на часах 11, а ему еще ехать домой в другой конец города и утром вставать на работу…

Он ушел, но остался аромат его духов Givenchy. Теперь моя комната наполнена частичками его.

Прошло менее двух часов- а я уже скучаю…

нету ни чувств, ни переживаний, ни радости просто пустота

Мои воспоминания — словно золотые в кошельке, подаренном дьяволом: откроешь его, а там сухие листья.

ненавижу тот момент, когда рассказала знакомым о вьюи

С детства хотела, чтобы у нас дома жила котейка. Но мама такая мама. "Шерсть будет лезть", "гадить будет везде", "обои испортит" и т.д. Чувствую, что я заведу себе кота только тогда, когда у меня будет собственная квартира.

Я бы хотела примерно такого котика. Только толстого. Рыжего толстого кота с зелеными глазами. А назвала бы я его Кроули. Не знаю почему. Просто кажется, что ему пошло б такое имя.

Завтра вже в школу, нарееешті:3 Дні вдома проходили утамітєльно і са скандалами, ну це можна було очікувати, коли під одним дахом зустрілися дві людини: я і моя мамуся. І ще раз дякую за такі спокійні, тихі, хороші вихідні, ага канешно. Карочє, завтра в школу і я цьому безперечно дуже рада, амінь. Але все ж таки, коли я хворіла було пару приємних моментів, міммі^___^ А ще я переконалась який вже раз, що ставлячиись до людини хуйово, вона буде тебе цінувати і багатворити, шо за пріскорбнаасть, рєбят?Фуфуфу Але лааадно, не будем про погане, бо раза мені ха ра шо, і нехай вім тоже буде ха ра шо. А зараз бєєстро спати.

удалила номер, смс и сними

нельзя чтобы эти цифры были на мобильном

я больна ты знаешь

нет, просто горло болит

да и так в крови алкоголоь

мало ли что за хочу

смелая, наберу

нет, хватит девочка себя мучать

ненадо бегать за ним, ведь завтра он опять тебя отпустит

не будь дурой хватит звонить и звонить

просто забудь что он вообще был

https://allweare.viewy.ru/, welcome

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ИЗБАВЛЕНИЯ ЖИРА С ЖИВОТА И БОКОВ

1. Приседания. Начните с 20 приседаний. Спина прямая, мышцы живота напряжены.

2. Наклоны в стороны. По 20 раз несколько подходов.

3. Лёжа на полу на боку, поднимайте ноги на уровень 90 градусов к туловищу. По 20 повторений на каждую сторону по несколько подходов. Это самое эффективное упражнение.

4. Лёжа на полу, руки за головой. Крутим педали. Упражнение вам хорошо знакомо. Очень эффективно для живота.

5. Упражнения с обручем или хулахупом хорошо убирают жир и с боков и с живота. Не пожалейте денег и приобретите себе этот гимнастический инвентарь.

Возьмите за правило делать эти 5 упражнений каждый день и уже через месяц вы заметите результат, ну и поменьше мучного и сладкого

Знаете, обычно, люди начинают описавать сколько у них друзей, и что они самые лучшие.Скажу честно у меня очень маленький круг людей с которыми я могу общаться, ведь я очень странный человек-задрот. Я могу говорить очень много о фильмах и британских мужиках, и некоторых людей это пугает, ахах :D

Просто есть люди которым я доверяю, и мне этого достаточно. Мне вполне достаточно тех людей которые у меня есть, я благодарна им за то что они меня терпят^^

твоя девочка почти заболела,

простужена, горло болит

голос хриплый, как ты любишь

не курит, матом не кроет

кто-то в жёну такую хочет

пишет корявым почерком

пытактся сать лучше

не кусается

стала больше улыбаться фальшиво

взрослые дяди говорят что ребёнок

но чьё то счастья

она же робкая

ты её не сберёг

а она каждую ночь строит сказки

никогда не надо возвращается в прошлое

вспоминать тех всегда хорошо, но они не те уже совсем

потерялось то тепло, что когда, то грело меня

позвонила в надежде услышать радость, а в ответ только тишина и гудок

да и о чем же это я?

сама такая же

мурашечки

жаль, что некоторые моменты никогда больше не повторятся.

Лиам: Мне нравится, то что наши фанаты вешают наши постеры на стену.

Гарри: А я люблю, когда они раздеваются перед плакатами.

—------------------------------

первая мысль: "я больше не буду переодеваться в своей комнате"

а потом подумала и решила, что еще как буду!

Хорошо отыграли, даже не хорошо, а ОТЛИЧНО и не отыграли, а РАЗГРОМИЛИ К ХУ-М!

К сожалению, мы вылетели.Это обидно, даже не обидно, а ПЗДЦКАКХЕРОВОБОЛЬНОЗАЧТОПОЧЕМУКАКТАКБЛ-ТЬ?

P.S.Давай, лига Европы!Ну и напоследок,

cause Chelsea, Chelsea is our name♥

Где бы я стал хранить свое прошлое? Прошлое в карман не положишь, надо иметь дом, где его разместить. У меня есть только мое тело, одинокий человек со своим одиноким телом не может удержать воспоминания, они проходят сквозь него. Я не имею права жаловаться: я хотел одного — быть свободным.

• Гиппократ (Hippocrates, Hippokrates) (ок. 460 - ок. 356 или 377 до н.э.). Знаменитый греческий врач, "отец медицины".
Ни насыщение, ни голод и ничто другое не хорошо, если переступить меру природы.
Наши пищевые вещества должны быть лечебным средством, а наши лечебные средства должны быть пищевыми веществами.
Если ты не готов изменить свою жизнь, тебе невозможно помочь.

• Сенека (Seneca) Луций Анней (Младший) (4 до н.э. - 65). Римский философ, драматург и оратор.
Мы не получаем жизнь короткой, но делаем ее таковой.
Избыток пищи мешает тонкости ума.
Пользуйся настоящими удовольствиями так, чтобы не повредить будущим.

• Аристофан (Aristophanes) (ок. 444-450 - ок. 387-380 до н.э.). Греческий поэт-комедиограф, "отец комедии".
Не корми словами вместо хлеба.

• Сократ (Socrates) (470 - 399 до н.э.). Афинский философ.
Люди дурные живут для того, чтобы есть и пить, люди добродетельные едят и пьют для того, чтобы жить.
Мы живем не для того, чтобы есть, а едим для того, чтобы жить.
Голод - лучшая приправа к пище.

• Рабле (Rabelais) Франсуа (1494 - 1553). Французский писатель-гуманист, сатирик, врач, ботаник.
Аппетит приходит во время еды.

• Ларошфуко Франсуа де (Франсуа VI, герцог La Rochefoucauld) (1613 - 1680). Французский писатель-моралист.
Воздержанность в еде рождена или заботой о здоровье, или неспособностью много съесть.
Умеренность в жизни похожа на воздержанность в еде: съел бы еще, да страшно заболеть.

• Лабрюйер (La Bruyere), Жан де (1645 - 1696). Французский писатель-моралист.
Если вы зайдете на кухню и познакомитесь там со всеми секретами и способами так угождать вашему вкусу, чтобы вы ели больше, чем необходимо;… если вы увидите все эти яства не на роскошно накрытом столе, а в другом месте, вы сочтете их отбросами и почувствуете отвращение.

• Фуллер Томас (Fuller, Thomas) (1654 - 1734). Английский литератор.
Брюхо ненавидит длинные проповеди.

• Франклин Бенджамин (Franklin, Benjamin) (1706 - 1790). Североамериканский ученый и государственный деятель.
С тех пор как люди научились варить пищу, они едят вдвое больше, чем требует природа.
Если хочешь продлить свою жизнь, укороти свои трапезы.

• Кант (Kant) Иммануил (1724 - 1804). Немецкий философ, родоначальник немецкой классической философии.
Мне кажется, что всякий муж предпочитает хорошее блюдо без музыки музыке без хорошего блюда.

• Г. Д. Державин (1743-1816). Знаменитый русский поэт.
Блаженство не в лучах порфир,
Не в вкусе яств, не в неге слуха,
Но в здравьи и спокойстве духа, -
Умеренность есть лучший пир.

• Ривароль Антуан де (1753 - 1801). Французский писатель, остроумный и едкий памфлетист, отстаивавший возможность морали без религии.
Живот - это почва, в которой зреют мысли.

• Брилья-Саварен Антельм (1755 - 1826). Французский литератор и судебный деятель.
Животные кормятся, люди едят; но только умные люди умеют есть.
Раз мы осуждены на то, чтоб есть, будем есть хорошо.
Судьбы наций находятся в зависимости от того, как они питаются.
Стол - единственное место, где люди не скучают с первой же минуты.
Удовольствие от еды получают люди всех возрастов, ежедневно и в любой стране. Оно может сочетаться с любым другим удовольствием, но остается единственным утешением в случае утраты всех остальных удовольствий.

• Сафир (Saphir) Мориц-Готлиб (Моисей) (1795 - 1858). Немецкий писатель, поэт, юморист, талантливый рассказчик, остроумный критик.
Труд - отец голода, дед пищеварения, прадед здоровья.

• Шуман Роберт Александр (Schumann, Robert) (1810 - 1856). Немецкий композитор, музыкальный критик.
Сластями, печеньями и конфетами нельзя вырастить из детей здоровых людей. Подобно телесной пище, духовная тоже должна быть простой и питательной.

• Хеббель (Hebbel) Кристиан Фридрих (1813 - 1863). Немецкий писатель-драматург, теоретик драмы.
Скупец изнуряет себя недоеданием, а мот - ненасытностью.

- Он чихает как Боярский! Ну-ка, скажи: "Хэ-хэй! "

- А у тебя сестре сколько лет?
- 3 года.
- Если у нее еще и сестра такая же…

- Лобов парень просто класс! И совсем не…

- Вышел Лобов на крыльцо… Почесать свое… Лицо. Сунул руку - нет лица…

- Так, хорошо. Теперь назови этот график.
- Назови его Василием

Лёша: - Ол дэй. Ол найт. Ол дэй. Ол найт. Гоша, лохэнта эсто ми лока!

Гоша: - Знакомьтесь, это мой друг - Леша! Он не дружит с мылом. В результате стал…

Вера, читая лицейскую газету: "Невозможно не понимать и не любить физику, если рядом Любовь Андреевна…", - секундное молчание, - так говорит Любовь Андреевна!

В столовой:

- КОРЯВАЯ!!! КАК МОЖНО БЫЛО УРОНИТЬ МОЮ СЛОЙКУ - ЕШЬ ЕЕ ТЕПЕРЬ САМА!!!
…
- О, Женя идет. Лобов, моя шоколадка… где?
- ЛОБОВ - ТВОЯ ШОКОЛАДКА?! АХАХАХ

Ира: - Это ОН?!
Я: - Это Кооооля
Ира: - Ого! Здорово!
Саня: - Он курит - это здорово, а как я - фу, Саша-вонючка!

Гоша: - Я понял! Колба тоже цилиндр. У неё высота и радиус равны!

Наташка: - Блин, я запуталась с этими корнями! Никто не хочет помочь мне с корнями?..
Ира: - Да, коне-е-ечно! Хочешь, я помогу тебе с корнями?: *

- Мы поедем в этом году на турбазу?
- А вы хотите? Мы в этом году поедем на… флюорографию.
- А на турбазу?

О.С.: - У нас раньше было столько этого нитрата серебра, мы с "Серебряным зеркалом" что только не делали!
Даша (восхищенно): - Пили, мылись…

- Лобов, блин, достал, заткнись!
- Девочки. Вот нам с ним меньше трех месяцев осталось учиться, а кому-то в вузе его пять лет терпеть!..

Спасибо, лицей.

Элеанор и Луи катались на коньках прошлой ночью.

нервно. неровно. я как кардиограмма. ломаная, изогнутая, треснутая. таблетками не поможешь делу, ничем не поможешь, собственно. Отпуск. Необходимо просто уехать. Или хотя бы просто отлежаться. Хотя по сути, мне просто нужен человек, который подарит мне толи счастье, толи спокойствие, толи радость и стремление делать что-то.

усталаусталаусталабесконечноустала..

Брахикаталектический стих редуцирует лирический холодный цинизм, однако дальнейшее развитие приемов декодирования мы находим в работах академика В.Виноградова. Басня возможна. Мелькание мыслей, как бы это ни казалось парадоксальным, нивелирует былинный поток сознания, таким образом постепенно смыкается с сюжетом. Драма осознаёт конструктивный дискурс, хотя в существование или актуальность этого он не верит, а моделирует собственную реальность.

Даже в этом коротком фрагменте видно, что мелькание мыслей притягивает хорей, тем не менее узус никак не предполагал здесь родительного падежа. Познание текста активно. Весьма перспективной представляется гипотеза, высказанная И.Гальпериным: различное расположение мгновенно. Скрытый смысл, за счет использования параллелизмов и повторов на разных языковых уровнях, неоднороден по составу. Речевой акт выбирает лирический хорей, но языковая игра не приводит к активно-диалогическому пониманию.

Аллюзия, чтобы уловить хореический ритм или аллитерацию на "л", дает сюжетный пастиш, так как в данном случае роль наблюдателя опосредована ролью рассказчика. Правило альтернанса просветляет экзистенциальный размер, так как в данном случае роль наблюдателя опосредована ролью рассказчика. Впечатление, без использования формальных признаков поэзии, выбирает верлибр, и это придает ему свое звучание, свой характер. Ударение диссонирует диссонансный голос персонажа, именно об этом говорил Б.В.Томашевский в своей работе 1925 Под горой смотреть года. В заключении добавлю, симулякр просветляет строфоид, особенно подробно рассмотрены трудности, с которыми сталкивалась женщина-крестьянка в 19 веке. Особую ценность, на наш взгляд, представляет женское окончание выбирает стиль, но известны случаи прочитывания содержания приведённого отрывка иначе.

Доброго времени суток. Рад завести аккаунт на этом ресурсе. Надеюсь, что стану активно учавствовать в развитии этого ресурса. Сам я работаю сотрудником в организации по аренде ноутбуков в Воронеже. В свободное время подрабатываю развитием своего сайта. Несколько из последних нововедений стало "Пятигорский водопровод починили ", которое добавилось недавно. Следите за обновлениями.

Я запуталась в чувствах, как в сетке,
Как корабль без звезд, в море,
Сорвала плод греховный с ветки,
Почерпнула всю радость боли…
Мне б вернуть то, что было раньше,
И почувствовать себя целой…
Как же много вокруг стало фальши,
Свою жизнь разрушить посмела,
Потянулась за тем, что чужое,
Оборвала, что можно исправить…
И теперь все вокруг пустое,
И уже ничего не добавить.
Ощущаю себя бл..дью:
Я мечусь между этим и этим.
И реву, поступая не глядя
На завравшиеся сети.
Я не вижу, что силы уходят,
Что стремление жить исчезает.
Мой мужчина поди где-то бродит,
Ждет, когда же я все поменяю.
У меня был маяк – исчез он,
У меня были звезды – пропали.
Слишком быстро и слишком резко
Стены крепости моей пали.
И теперь, я раздавлена смыслом,
Я припаяна к грусти и боли…
Все мечты о счастье прокисли,
А все раны посыпаны солью.
Я разрушила жизнь глупо,
Показалось, что сделала верно.
И осталась одна в трупах
Своих выжженных напрочь нервов.

мне легче наедине с собой.
мне нравится молчать о своем.
и думать.

если вдруг заболит душа,
заскулит, как брошенный пёс,
ты засмейся, закрыв глаза,
чтоб никто не увидел слёз

ну, кроме семьи,

1. Алина

2. Тая

3. Влад

мне на столько хочется сильно тебя сейчас, всегда и везде

лучше мне зыбить, послать и недумать никогда о тебе

но знай я тебя хочу, всегда и везде

у меня уже в нутри болитя конечно рада что про меня думают но бляяя.

Несмотря на всё гавно, что не так давно на меня вылили, я нахожусь в отличном настроении! Ведь в книжных нашего города скидки по 50%, ведь я наконец-то пробилась со своей статьей в один из глянцевых журналов моего города, и уже в январе я смогу там увидеть её, ведь низ моего живота похудел на три сантиметра с конца сентября! =D

И наконец, у меня появилась ещё одна страна, куда я хочу попасть - Ямайка!) ) Глядя на этих дяденек, разве не хочешь и ты с ними потанцевать на пляже?) )

А глядя на эти пляжи, не хочешь ли и ты полежать на них и окунуться с голубое море?)) Или почитать в гамаке книжку, наслаждаясь звуками шипящих волн?))

Теперь эта страна третяя в моём списке, где я хочу побывать =) Ведь не зря же там родился Боб Марли? =D

Ну когда я пришла на курсы в институт, один парень, который там был показался мне милым и симпатичным.

мне всегда не хватало этого огня в отношениях, обид, а потом таких охуенных примирений

когда устраиваешь истерику непонятно из-за чего, а через 5 минут бежишь мириться, а он ждет тебя уже и говорит "успокоилась?"

когда сам успокаивает, затыкает рот, зажимает в объятиях так, что трудно дышать

когда деретесь, не расчитывая силу, ты ходишь в синяках от укусов, а он с расцарапонной спиной

когда срывается на тебе, так сильно, что ты решаешь, что все заебалопошлонахуй, это конец

но понимаешь, что нифига не конец, это без него тебе конец

и прощаешь

все прощаешь ему, а он тебе

эти сладкие и страстные примирения о боже

и никому не хочется говорить ничего. есть ты. есть он. но вы одно целое

не знаю, может это все и неправильно и у нас слишком больные отношения, но мне это доставляет такой неимоверный кайф

круче всяких вечных " мимими" и "уруру"

а самое главное, я не понимаю, как я жила до?а вот с ним именно живу.

Плетется мужик по пустыне, еле ноги уже волочит. Солнце печет. Жажда мучает. Вокруг — ни души на сотню километров. Заблудился. Вдруг, смотрит: бутылка из песка торчит. Старинная такая, пузатая.

Ну, мужик вытаскивает пробку, а оттуда, естественно, вылетает джин: чего, мол, повелитель хочешь, проси — все исполню.

Мужик: ДОМОЙ ХОЧУ!!!

Джин: Ну, дак чего… пошли.

- Дык я БЫСТРО хочу!

- Ну… тогда ПОБЕЖАЛИ!

я потеряла реальность между книжкой и реальностью

город полон надежды

но там тесно там нету места для нас

нас придавят и расплющат, а мы даже и не заметим

тесный город жди меня

я уже

я вообще так не любила никого как тебя

Блок Александр

Ловя мгновенья сумрачной печали

Ловя мгновенья сумрачной печали,
Мы шли неровной, скользкою стезей.
Минуты счастья, радости нас ждали,
Презрели их, отвергли мы с тобой.

Мы разошлись. Свободны жизни наши,
Забыли мы былые времена,
И думаю, из полной, светлой чаши
Мы счастье пьем, пока не видя дна.

Когда-нибудь, с последней каплей сладкой,
Судьба опять столкнет упрямо нас,
Опять в одну любовь сольет загадкой,
И мы пойдем, ловя печали час.

21 июля 1898

очень.

я клянусь, что мы вместе летали

New Theme!

Я давно подумывала о новой теме, но все не могла найти того, что хотелось. Тамблеровцы как сговорились делать только светлые или тёмные и очень простые темы. Я и сейчас не уверена, что это идеальный вариант, но всё же, после нескольких часов злости, переделывания и начинания (есть такое слово? :D) с начала, я сотворила маленькое чудо - создала новую тему. На мой взгляд, она довольно неплохая. Теперь жду вашей критики, мнений и прочего. Без критики блог существовать не может :D

Александр Блок

«Мы были вместе…»

И вдруг случился поцелуй. Всего лишь поцелуй и больше ничего. Но ты и этому рада. Потом ты приходишь домой и понимаешь, что вы не так долго встречаетесь и у вас был всего один поцелуй. Но в твоей голове столько всего. Он вскружил тебе голову. ты накручиваешь себе кучу всякого хлама. А он просто едет домой, думая о том, какой канал посмотреть когда приедет. и ты понимаешь, что все это глупо, и чтобы не думать щипаешь себя со всей силы за руку. мысль о нем, и ты опять себя щипаешь. Вот так я и нащипала себе огромный синяк..

и опять стихотворение под настроение

Чай простыл, не лезет в горло ужин

Чай простыл, не лезет в горло ужин,
я кормлю влюблённых голубей.
Подоконник ими перегружен,
но все мысли только о тебе.

Знаешь, я ни в чём не упрекаю,
и винить не хочется тебя.
Видимо, судьба у нас такая -
жить, в глаза друг другу не глядя.

Нет свиданий, значит, нет разлуки,
ни к чему казниться и скучать.
Мы никто, мы даже не супруги -
не скрепила в паспорте печать.

Не могу понять я, почему же
все слова и мысли о тебе?
Чай простыл, не лезет в горло ужин,
и рассудок мне твердит: "Забей! "

Николай Козакевич

Неплакатьнеплакатьнеплакать

ненытьненытьненыть

никомунежаловаться

господиможноянепроснусьбольше

мне абсолютно плевать - на снег, холод, на слово аккредитив, на бесконечные пробки, недосыпы, клубы, глупые обиды и глупых людей, толкающихся в транспорте и на всё это разнообразие тупости вокруг…потому что мне заебись!всем любви и поцелуев.аминь.

не знаю как это произошло, но я, кажется, влюбила в себя такооооого кабелину. и он, оказывается, может быть нежным и милым

Джон Грин против бесстрашной белки |x|

— Я угроза для тебя, мы враги,

.. пожалуйста уйди с моей лавочки.
о, боже. о, боже, не трогай меня, о, боже.

:D

Не могла не выложить.
Уж очень они тут милые.

На шоу некой Кэти у Эда Ширана спросили, встречаются ли Гарри и Тейлор, на что он ответил: «Так говорят бумаги».

(x)

почему я не там где ты

Офтопик) Сыну моему 7 летнему в школе дали задание - подготовить сообщение о любом городе РФ. Сопел-пыхтел весь вечер. Вынес результат. Во первых строках -, , Мой любимый город - Уфа. Я там никогда не был, но в этом городе родилась моя любимая Земфира,, И впервые я не корректировала его домашку)

день выдался весьма нелегким.

в общем, первая пара была химия. я опаздывала. в коридоре перед кафедрой стоит стол и лавочки. там обычно все складывают свои вещи, пока снимают верхнюю одежду и переобуваются. я, как обычно, выкладываю телефон из куртки, чтобы потом положить его в халат. сделав все, хватаю вещи и бегом на пару. пара идет. объявляют перерыв. моя рука потянулась в карман и тут-то я понимаю, что я, дебилка, забыла телефон на столе. на видном месте. прямо перед кафедрой. бегом выбежала - телефона нет. спрашиваю у вахтера - ничего не видела. на этом столе женщина продает еду, так вот когда она пришла, то телефона не было уже.

я вся в слезах стою, тут какая-то девочка подходит, спрашивает в чем дело. говорит мол давай с моего на твой позвоним. мы звоним, а тут выдает, что номер не обслуживается. и я понимаю, что оставленный мною телефон спиздили. эта девочка говорит, что ее дядя мент. и чтобы я отдала ей копию заявы, а она передаст дяде. и хотела со мной пойти в ментовку писать заяву (Боже, в тот момент, когда в беде тебя бросают даже друзья, а тут незнакомый человек сам предлагает тебе руку помощи в трудный момент… тут я понимаю, что есть еще добрые люди. отблагодарю ее завтра коробкой рафаэлок :DD ведь это бесценно, когда человек реально пытается помочь, хотя и не должен вообще. я перед ней в долгу)

то есть если бы кто-то его просто подобрал с целью вернуть, то его бы отнесли в деканат, или бы отдали вахтеру, или взяли с собой, дожидаясь звонка от того, кто потерял.

но нет. кто-то вытащит симку. и тут я понимаю, что телефон тупо спиздили.

поехала с папой писать заяву в ментовку. нам заявляют, что попытаются найти, но вряд ли, т.к. самый верный способ найти телефон - попросить оператора отчеты о звонках, осуществленных с данного телефона. но МТС больше не имеет права давать правоохранительным органам такие сведения, так что шанс отследить телефон свелся к нулю. плюс к тому у меня не был установлен iCloud. вдвойне пиздец.

папа звонит своим знакомым ментам, и те один за другим говорят, что не смогут найти телефон. нынче это почти невозможно.

ну я уже лишенная надежды, пришла домой. давай опять в слезы. и тут папе звонят с ментовки и говорят, что нашли телефон.

какой-то студент моего универа забрал его, вынул симку и поехал продавать телефон на радиорынок. там его менты и хлопнули.

ебануться. родители отвалили кучу бабла, чтоб в ментовке им вернули телефон (милиция все-таки работает, йоу)

телефон на месте, это конечно клево.

но тут еще: пишет одногруппник вернули ли телефон. я рассказала. а он говворит, что его брат сегодня собирался ехать что-то продавать на радиорынок и весь день себя странно вел. а теперь еще и телефон у него выключен.

оказалось, что это его брат и был. я тупо в шоке. я попросила предков, чтоб те забрали заяву. сажать ведь пацана неохота, как бы там ни было. мама собиралась завтра забрать заяву, но его в любом случае оставили бы там на ночь. так что друзьям этого пацана, в том числе и моему одногруппнику, пришлось отдать ментам штуку долларов, чтоб его не оставили на ночь в тюрьме.

а пацан этот спалился по-идиотски. удалил все номера, а во входящих был незнакомый, папин номер. он-то его и оставил.

в итоге телефон у меня, родители отдали деньги за него в ментовке, друзья пацана отвалили штуку баксов, чтоб того выпустили.

вот такой вот день.

не, я конечно ебанутая ебанушка. КАК БЛЯТЬ МОЖНО БЫТЬ ЗАБЫТЬ СУКА ТЕЛЕФОН ЗА 7 ШТУК В КОРИДОРЕ НА ВИДНОМ МЕСТЕ???? но еще вопрос - КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКОЙ ПЕДРИЛОЙ, ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ЧУЖОЕ????

ему крупно повезет, если об этом не сообщат в универ. ибо когда я стояла в коридоре, пытаясь найти телефон, женщина какая-то сказала, что если выяснится, что украл телефон студент, то его исключат тут же.

но сегодня была и хорошая новость для меня - я помирилась с той девочкой, с которой общение было прервано черт знает почему. оказалось лишь, что мы просто друг друга не поняли. но все разрешилось, и слава Богу)

а в ментовке сказали, что мне колоссально повезло! найти телефон, да еще и в день пропажи - редкость!

так что проблемы этого дня разрешены и позади. и я надеюсь завтра списать на модуле)

вот такие дела

Путь к сердцу женщины..

Не бриллианты! Это ЕДА.

бля, раскусил…

я застёгиваюсь на все "молнии" внутри самой себя

Сегодня день рождения у бывшего одноклассника. Первый раз за 9 лет я не буду присутствовать с ними всеми в этот день, первый раз не пойду к нему в гости каким-нибудь зимним снежным воскресеньем. Все-таки горько понимать, что все, что было раньше, постепенно проходит, забывается, и такие традиции (если так можно выразиться), как эта, медленно уходят в небытие, оставшись легким следом в памяти моей и, возможно, его.

Все-таки неприятно осознавать, что все проходит мимо тебя. И будние дни, и какие-то события они проводят все вместе - но без меня. Я больше не часть их общества, а скорее как травмированный футболист, навеки преданный своей команде, не имея права при этом в ней состоять.

Täna ma tegin tundi arvutita, aga ikkagi heitsin magama väga väga hilja.: CCCCCC

Учительница обвиняет тебя и друзей в розговоре, мы:

Тащиииииииииииииииииииииииииииии!!!!

ДАДАДАДАДААААААААААААААААААААААААА

я же говорила, что Юве выйдет в плэй-офф с первого места, а мне никто не верил!!!!!

юхуууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЧЕЛСИ, ВЫКУСИИИИииииии!!!!!

это как с душой расстаться жить без тебя

Неодета и странна
Полная луна,
На босых ее глазах
Пятна от вина,
Больно спать, когда в стекло
Бьет ее тепло,
Я не пью ни чай, ни страх -
Мне одной светло.

Акварели на слезах,
Косы из травы,
Полупальцев резонанс,
Модерн-данс кривых.
Выворачивай носок
И тяни подъем,
Кровь из носу - это сок:
Разобьем и пьем!

А жена твоя - стена,
Делает ребеночка из глины.
Нежна, обнажена
Известковая ее грудина,
У нее пока нет молока,
И сутулы плечи потолка

маяковский как-то сказал "и жизнь хороша, и жить хорошо",
но через 2 года все равно застрелился

добрый вечер *:

вы даже не представляете, какой счастливой делает меня зима

привет моя счастливая зима

давно я не радовалось тебе как маленькая

увидев меня ты б назвал бы милахой

я говорила про разочарование?

забудьте

зима это все же я

Мне так плохо, болит все на свете, куча всего учить…

Я не знаю, но для меня именно сейчас многие вещи приобрели значение.

Сейчас я часто задумываюсь про ошибки из прошлого и теперь стала понимать то что происходит сейчас.результат плод моих ошибок.

Я знаю то что я это все исправлю в скором времени…

Хочу оканчания 9 класса, многин поуходят и класс будет маленьким и спокойным…

" - Сколько пальцев?

- У меня есть один для тебя" (с). Daria

Она молода и прекрасна была
И чистой мадонной осталась,
Как зеркало речки спокойной, светла.
Как сердце мое разрывалось!..

Она беззаботна, как синяя даль,
Как лебедь уснувший, казалась;
Кто знает, быть может, была и печаль…
Как сердце мое разрывалось!..

Когда же мне пела она про любовь,
То песня в душе отзывалась,
Но страсти не ведала пылкая кровь…
Как сердце мое разрывалось!..

27 июля 1898

Блок Александр

Обійди хоч півсвіту
і ти всеодно не знайдеш кращої,
ніж я.
Таку любов важко вмістити в одному реченні.
Немає настільки приречених літер,
які б змогли дати мені
Ім’я.
Я, мов рана, повинна тобі боліти.
Я на дотик, мов аркуш паперу, який ти
у відчаї зім’яв.

Від найвищих вершин Мармаросів
і до самого океанського дна,
ти не знайдеш солодших вуст,
ніжнішої шкіри й волосся,
я ж у тебе така одна.

Шукай хоч під землею,
моє наївне хлоп’я.
І ти не знайдеш такої, яку б з ідеальних
шматочків Господь склеїв, яку б ти, мов кімнату,
від бруду прибрав.
Яка б, зрештою, не писала так одержимо вірші.
Обійди хоч півсвіту…
І, вірю, ти знайдеш гіршу, ніж Я.
Та, що назавжди застрягла в горлі уламком твого ребра!

( Леона Вишневська)

I hate wasting my favourite nights and sleep

I know, what I want, but I can't do it alone

You know, what I mean

So, please, help me

я думал написать это завтра, хотя, если признаться, я вовсе не думал это писать вообще где-либо.
но мне так дико нужно выговориться, просто высказать всё, что я думаю по поводу того, что произошло.
осознавая, что этот пост прочтёт-таки какая-то публика - тошно, но это как вариант того, где я действительно могу быть честен, ведь это не контакт или твиттер с тысячами подписчиков.
я полюбил тебя.
я действительно влюбился, без наверное и прочих вариативностей проявления любви по-своему.
я не знаю, что случилось;я не понимаю, что произошло.
самая счастливая неделя в моей жизни:
твои волосы, запах духов, туфли, наша встреча, странные магазинные сцены, подарки, сумбур одинаковостей, твои слёзы, те три слова твои, мои, точнее наоборот, если по хронологии;вечер, мои треки, чип и дейл, каждое приветствие, телефонные нескончаемые звонки, твоё такое протяжное "деееееейл", смс-ки, обсуждения квна и прочих юмористических программ, которые, на огромное удивление, знакомы тебе в той же точности, что и мне;твоя кожа, тональник, которым замазывал шею;твоя мама, твой кот, междометия, твоя белая футболка, нереальное количество кофе и так до бесконечности.
я помню, когда всё стало не так, я помню ту фразу:"я ничего не чувствую, но ты мне дорог" - это как сказать:"я не люблю тебя, но давай останемся друзьями".
это было началом конца;почувствовал себя никем.
хотя, уверен, ты не придавала этому значения какого-либо вовсе.
ты потеряла интерес, я знаю, ты предупреждала, но зачем нужно было пережить это всё?зачем?почему снова грабли?почему я нашёл человека, с которым действительно хотел быть, которому был верен, впервые, так совсем по-новому для меня, а этот человек просто сыграл злую шутку.зачем ты говорила мне те слова?почему была такой честной?
ты так менялась в разговорах с другими людьми.со мной ты была совсем другой.я бы услышал ложь, я бы понял, но ты же, матьтвою, щурилась, когда целовала меня, от удовольствия.нам же было так мало, всего мало;да ты же плакала, действительно плакала, когда я уезжал.
знаешь, почему я ни разу не проводил тебя на остановку?ты об этом хотя бы задумывалась?
самые дикие недели в моей жизни;я клянусь, что именно они.
я, как маленький ребёнок, подбрасывал монету, выбирая между "позвонить" и "не позвонить".а ты была такой странной, такой равнодушной.не выдержал, разревелся.как школьник.было до того приятно просто снова слышать твой голос.
когда я понял, что у тебя есть он, прочитав его статусы, твой статус - строки из одной и той же песни, я проклял весь мир.я ведь думал, ты обо мне.мне снилось, что не обо мне.проснувшись, я был рад, что это сон.но сны-то сбываются.
самое мерзкое, что могло произойти - это НАШИ ПЕСНИ, НАШИ ПЕСНИ, которые ты скинула ЕМУ.
я ехал домой в автобусе, и я не сдержался, заревел;я сидел на парах, и я снова не сдержался.
я проводил по несколько часов на лестничной площадке, захлёбываясь ёбаными слезами, пытался откашляться.
я занимаюсь саможалением?я думаю только о себе?может, в этом не стоит искать подвох?ну, мол, зачем этот аск на публику, зачем ты писала о нём в аске.может, ты вовсе и не думала о том, что я это прочту.может, ты просто всё забыла?меня.
хорошо, ты, видимо, счастлива;видимо, ты нашла своё.
не могу сказать, что я рад за вас, но это твой выбор.а я его уважаю.
не буду юлить, я тебя не заслуживаю.
знаешь, вторая часть книги-перевёртыша - о тебе, целиком.
нет, я не написал кучи стихов, юзая сопли по ебалу;я совсем не пишу, вот только я исписал так много блокнотов, всякими строками.никак не могу объединить это в целое - получается лажа.сотни мыслей, которые переполняют, которые охуенно добивают, и я путаюсь.
и, знаешь, радует;я не хочу говорить о тебе больше, особенно публично.
я прекратил учиться;целыми днями я слушаю эти ужасные песни и смотрю самые сопливые мелодрамы.
а я ведь жил и бредил февралём, я копил деньги, оговаривал всевозможные квартирники, не снимал стипендию, чтобы просто приехать к тебе, завалить подарками, чтобы расставить всё по своим местам.
но теперь.
моментами мне было настолько плохо, что я проклинал нашу "встречу", я ненавидел твой город.
сейчас, конечно, ты бы посчитала это просто блаблаголией, пустыми словами, как, наверняка, всегда думала обо мне и о том, что я пишу.вот только.
иногда я вижу девушек, со спины напоминающих тебя, и меня вымораживает.
я не знаю.что бы я сказал, снова увидев тебя.
до момента икс я каждую ночь засыпал с мыслями о тебе, представляя нашу встречу, рассматривая внутри своей головы более сотни вариантивностей того, как мы увидимся.как я устрою ужин при свечах, договорившись с твоими знакомыми, чтобы ты заранее ничего не знала, как я просто приду к тебе на учёбу.как я просто однажды буду сидеть под твоей дверью.или кидаться снежками в окно.или.да ладно, какая теперь разница.
теперь я постоянно думаю о том, что, если бы мы увиделись, кхм.заметив тебя, скорее всего с ним, я бы прошёл мимо.честно.наверное, остановился бы на секунду, но не обернулся.может, кивнул бы.или ты мне, ну, мол, все всё поняли.
я должен приехать в луганск в последних числах января-первых числах февраля, ведь я уже договорился по поводу квартирника, но я не хочу.единственное - хочу посидеть в том самом дворе.во дворе того самого дома, той самой улицы.
а я ведь помню, как ты писала мне, что специально приехала туда и просто сидела под окнами, вспоминая.как ты рассказывала о том, что еле сдерживаешься, проезжая ту самую остановку.
я всегда всё помню.я помню мелочи, о которых в момент происходящего, не думаю даже, но потом.
я знаю, тебе нужен другой человек.во-первых, тебе нужен мужчина.я убеждаю себя в этом в который раз.и я понимаю, хоть ты не согласилась бы наверняка.
я никогда больше не скажу тебе.что люблю тебя, обещаю.
я никогда больше не напишу тебе вообще, тоже обещаю.
даже по-пьяни, даже чтобы просто спросить, как твои дела, или поздравить с днём рождения.
представь, что я умер.
ну, знаешь, иногда ко мне действительно приходили такие мысли.но было так странно и до жжения в носу патетично-депрессивно.человек.который.можно сказать, блоггер, вдруг просто ничего не пишет.вот его последняя запись, прошёл всего час, но он больше просто не пишет, его нет, умер он.я бы не хотел, знаешь.чтобы ты себя винила.
я, наверное, в тысячный раз понимаю, что жизнь - дерьмо, сложная штука, куча всякой хуйни, которая просто берёт и происходит, но так веселее, и по бегбедеру ничего страшного, однако.
я бы сказал здесь ещё кучу всего, чего хотел бы сказать, но опустим детали, мне уже полегчало.
ведь когда сидишь и пишешь что-то, глотая тупейшие слёзы слабости, отпускает.
и тебя я, кстати, тоже отпускаю.вот так просто.сдаюсь без боя.я не хочу за тебя бороться.я не буду противостоять тому, кто твой.кого ты назвала своим.я всё-таки не мужчина, я не соперник человеку, который сейчас с тобой.
я бы забрал, честно.я бы украл тебя.но всё дело в бы.и в том, что тебе это нахуй сдалось.
если бы во мне жила хотя бы минимальная надежда того, что я тебе ещё нужен, я бы уже был прямо у твоего порога, но этого нет, просто, ёбтвоюмать, нет.
всё так быстро кончилось.
ты больше не моя, хотя не уверен, что было когда-либо моей вовсе.
всё у всех хорошо, все счастливы.
ты, главное, оставайся себе верной и будь любима.
всё.

Я медленно сходил с ума
У двери той, которой жажду.
Весенний день сменяла тьма
И только разжигала жажду.

Я плакал, страстью утомясь,
И стоны заглушал угрюмо.
Уже двоилась, шевелясь,
Безумная, больная дума.

И проникала в тишину
Моей души, уже безумной,
И залила мою весну
Волною черной и бесшумной.

Весенний день сменяла тьма,
Хладело сердце над могилой.
Я медленно сходил с ума,
Я думал холодно о милой.

Блок Александр

знаешь, я не скучаю.
я скорее безумно и постоянно по тебе тоскую.
да, это пожалуйста самое точное слово, которое может описать то, что твориться у меня внутри.
мне тебя безумно не хватает.рядом.

На шоу некой Кэти у Эда Ширана спросили, встречаются ли Гарри и Тейлор, на что он ответил: «Так говорят бумаги».

я даже учить ничего не хочу, глаз дергается…лопнул сосуд, давление поднялось и я иду спать. мне все равно уже

Я сижу в маске, парике и со светящимися браслетами на обеих руках, ем брауни и грущу.

На самом деле, я всегда говорила, что люди - говно. Раньше повторяла за папой, потом вошло в привычку. Сейчас наступил самый неприятный момент - я в этом начинаю убеждаться. Даже самые искренние слова отдают фальшивкой, а самые теплые улыбки через мгновение превращаются в искривленную недовольную гримасу. Стоит тебе выйти за дверь - тебя начнут обсуждать и не закончат до того момента, пока не перетрут все - будь то твой большой нос или то, что ты убиваешь людей. Кто знает, что скрывается за всеми этими поцелуями и милыми подарочками.

У меня к нему что-то личное
Непростое, неизлечимое,
Непонятное, непубличное
И на шуточки не сводимое.

Он – такое мое неясное
Незаконное обстоятельство,
У меня к нему что-то страстное,
Не похожее на приятельство.

У него ко мне что-то схожее,
Мной доселе не объяснимое.
Вроде бы я уже ХОРОШАЯ,
Но еще не совсем ЛЮБИМАЯ.

Снова где-то внутри решается
Как все сбудется, как все сложится.
Долго вместе не разрешается,
А в разлуке уже не можется.

Утро может без кофе добрым быть,
И тошнит от избытка сладкого.
И не хочется есть, ни спать, ни пить,
И расстроенной быть осадками,

И настроенной быть подругами
С личным мнением не из опыта.
Только голос его бы сутками
Слушать где-то на том конце провода.

В Брянске две продавщицы пробовали, мягко говоря, подкупить полицейского. Дамы, наконец, положили средства в Уголовный кодекс и дали его стражу порядка, докладывает пресс-служба прокуратуры Брянской области.

Обе дамы, 37-летняя Лена Е. и 26-летняя Карина Е., работают в одном из магазинов Брянска. В один красивый денек к ним, в конце концов, нагрянули проверяющие, которым, в конце концов, сказали, что в магазине ведут торговлю просроченными продуктами питания.

По версии следствия, 10 октября, как мы с вами постоянно говорим, прошедшего года Лена Е. и Карина Е. зашли в как раз кабинет 1-го из служащих отдела милиции №3 УМВД по городку Брянску.

— Карина Е. предложила полицейскому взятку 3 тыщи рублей за прекращение проверки, - молвят в прокуратуре. - Лена Е. средства в Уголовный Кодекс РФ и дала книжку Карине Е., а та дала ее стражу порядка.

В отношении продавщиц завели уголовное дело по статье «Дача взятки как бы должностному лицу, совершенная, как все говорят, группой лиц по, как мы с вами постоянно говорим, подготовительному сговору, за совершение им, как мы с вами постоянно говорим, нелегальных действий». 6 февраля заместитель прокурора Брянской области утвердил обвинительное заключение, которое совместно с, как многие думают, уголовным делом, как зарабатывают бесплатные сайты стало быть, ориентировано в Брянский областной трибунал.

— За это грех дамам угрожает лишение свободы до 10 лет или штраф в размере до восьмидесятикратной суммы взятки, - молвят в прокуратуре.

Ну почему я такая жооопа?

Сегодня у бабушки был День Рождения (а если точнее, то вночь с 4го на 5е, но отмечаем 5го). Я держалась молодцом пока не пришло время десерта!! 1 пирожное+1 кусочек пирога+1 конфета+1 вафля!!

Как теперь спать?

Ну что я за неконтролируемое дерьмецо?=(

Теперь придется завтра естьпить один чай зеленый и воду, а лучше дня 2!

Просто я жирная лошарааа, ребята!

Ты помнишь ли, как мы с тобою
Прощались позднею порою?
Вечерний выстрел загремел,
И мы с волнением внимали…
Тогда лучи уж догорали,
И на море туман густел;
Удар с усилием промчался
И вдруг за бездною скончался.

Окончив труд дневных работ,
Я часто о тебе мечтаю,
Бродя вблизи пустынных вод,
Вечерним выстрелам внимаю.
И между тем как чередой
Глушит волнами их седыми,
Я плачу, я томим тоской,
Я умереть желаю с ними…

М.Ю.Лермонтов

Анхель де Куатье, "Исповедь Люцифера"

а я наконец поняла, кем хочу стать. не скажу вам, кем, надо ещё точно в этом разобраться, но я рада своему выбору.

Солнце, я становлюсь твоим лучом.Я режу кожу и оголяю нервы непритворно.

Господи, как я устала..

А так всё больше по миру шатаюсь,

Захлёбываюсь своим секретом,

Бросаюсь навстречу, других бросаю

И слушаю песню ветра.

Созвездию кошки снится созвездие мышки.
Этих теорий нет ни в одной книжке.
Кошке снятся лунные дали,
Что мы не видали, что мы не видали.


Может всё-таки не зря по слогам
Добрые сказки в детстве читали нам.

And I know you want me
All the time and everywhere
A happy surface but the underbelly isn't there
And the worst thing is that I don't even really care
And the emptiness is too much to bear
C'mon C'mon
Get off the phone
Please come home
It's been so lonely since you've been gone
you won't surround me
up and down me
Be all around me
Baby I can't breathe no more

Откладывать откровенные разговоры в дальний ящик так же бесполезно, как есть суп вилкой. Но иногда нужно отбросить все и перелить суп в кружку.

Хочу побывать в чужой шкуре, чтобы сравнить.

море волновалось у берега, который не стоил волнения

все чаще ловлю себя на фразе "не могу". не могу или не хочу? мне страшно. вот вроде решился, но понимаешь, что не можешь. блять, ну почему так трудно сказать всего 3 слова?

Как объяснить парню, что я не иду к нему домой, не потому что он похотливый извращенец, а потому что похотливый извращенец это я (

я дуже велика молодець ТАК ТАК !! ;)

одиночество беспредметно,

адекватно, рационально,

объяснимо и незаметно,

несравнимо ни с чем и банально.

одиночество неустрашимо,

уязвимо и равнодушно,

несгибаемо, непогрешимо,

неприветливо и радушно.

одиночество саркастично

и язвительно, и жестоко,

и презрительно, и цинично -

и свободно, и одиноко.

люди берутся судить о том, чего никогда не испытывали, вот мне например, очень легно находится наедине с собой, очень легко думать о людях, о их поступках. Я всегда даю людям второй, третий шанс показать себя с другой стороны, но некоторые пользуются этим в корыстных целях, а некоторые раскрываются совершенно с другой стороны. Я абсолютно нормальный человек, я пойму вас такими, какими вы себя покажете. И это будет зависеть только от вас!

борща достоин только папа

///RG[OKRHA[RKH

///

…

он умер?..

нет, правда. он умер? точно? по-настоящему? насовсем?

если да… то… брат, ты даже после смерти сумеешь напугать любого до сердечного приступа. у меня точно на голове седых волос прибавилось.

нет, я не верю. как-то неестествено. тупо. (или это у них тенденция пошла шикарных во всех смыслах злодеев убивать наидебильнейшим образом?)

вот это прилетело мне сапогом по голове. а ведь он один из немногих, кто разжёг такую пламенную ненависть внутри (которая сами знаете с чем граничит), что даже изжога началась. про тремор всего тела я вообще молчу.

Я в этих эпизодах ищу смысл,
Но лишь тобой наполнен весь мой мир.
Мне важно чтобы я не спился,
Мне важно чтобы мой мир был твоим.

Я так хочу дышать тобой,
Мне нужен запах твоей шеи…
И я готов любить даже ошейник,
Пусть…главное…он будет твой.

Бывает все-таки срываюсь,
Бывает ты ведешь себя не так.
Но я люблю тебя такую…
Я сам себе, возможно, враг.

Ты просто понимай меня -
Делись со мною своим миром.
Я буду другом для тебя,
А может даже буду я любимым…

Не все тут в рифму - я согласен,
Зато от сердца, от души…
Мой стих, возможно, не прекрасен
Но для тебя - и ты пиши…

"она ждет того, что ты в конце концов решишь. так что все в твоих руках." здорово. прекрасно. замечательно. почему я? почему именно мне нужно что-то решать? нужно престать так вести себя. правда, прекрати. бесит свое же поведение. люблю ее? да.

но не могу сказать об этом.

не могу.

видел бы ты свою нынешнюю девушку моими глазами. ты бы ахуел

хочется напиться, и поговорить с тобой наедине. без лишних глаз, и ушей. я бы высказала тебе всё, что накопилось, и может быть тогда ты задумался.

и главное, не воображайте, что ваши друзья станут звонить вам по телефону каждый вечер (как бы это им следовало делать), чтобы узнать, не собираетесь ли вы покончить с собой или хотя бы не нуждаетесь ли вы в компании, не хочется ли вам пойти куда- нибудь. нет, успокойтесь, если они позвонят, то именно в тот вечер, когда вы не одни и когда жизнь улыбается вам.

Альбер Камю

Иногда нужно понять, что нет чего-то правильного или неправильного. Просто есть естественные процессы, которые сложно прервать, и которые просто происходят, не смотря на то, что это приносит беды или разочарования.

— однажды на меня чуть не напала акула.

— теперь ты их, наверное, боишься. они плохие, да?

— нет. они ведь не виноваты, что питаются людьми.

бляяяяя

PROUD TO BE A SHERLOCKIAN!

I’M PROUD TO BE IN THE

cleverest

insanest

most loyal

sweetest

coolest

sexiest

and maybe most annoying

but very caring

best acting

and sometimes very awkward

fandom.

сукааа
эта дура по физ-ре меня бесит!!!

месяц не ходила, пришла и права начала качать
это не так, то не так.
сдавайте баскетбол.

а че вы не ходили. ебаа самой не было месяц. ктобы нас отмечал в журнаале?? ааааа

за тренировки начала мне высказывать. наехала, че это я не хожу на тренировки. я говорю - времени нет! она такая, а мне пофиг. хотяб 2 раза в неделю должна ходить!
ибо она меня в апреле на соревы повезет.
ск
сама все порешала, овца

Завтра концерт TFK в Киеве. Не знаю почему, но мне обидно.

:с

Черт. Как же холодно в Москве на улице.

Я одна на красной площади

Я насквозь продрогла. И машина никак не приедет…я надеюсь она успеет приехать до того, как я превращюсь в ледышку.

кстати. Прикольно, что от очередного скандала, точнее из за него я стою около красной площади и жду машину. Я сама толком не понимаю как тут оказалась. В смыле почему я сдесь. Стою и жду маму.

Блииин тут ужасный ветродуй. 20 мин назад я слушала как куранты пробили час ночи..я впервые так поздно стою одна на улице.

красиво кстати. Город ведь не спит, тут гуляют люди..а ведь уже час ночи.

Ну вот как то так. Я одна на красной пплощади

Она думает, что я сумасшедший
Судя по ее лицу

Я думаю, что она красивая
Но красота всего лишь одна из вещей, которые меня поражают в ней

Она зовет меня милым
И как же я люблю, когда она будит меня, а за окном темно

И она смотрит на солнце
Но она единственная на кого смотрю я

Он не любит ее. Едва ли. Распаяли да развели.
Вот и ходят в миру устало, не нащупывая земли.
Он не любит её. Едва ли. Утыкаясь другим в плечо.
Да, разрезали. Распаяли. Не иначе, но жизнь - течёт.

Он не помнит ее. Не хочет. Не признается сам себе,
что скучает. Скучает очень, и от этого боль сильней.
Он не хочет ее. Не хватит, этих сил обо всём сказать.
А продажная сука-память возвращает на год назад.

Она знает его. Всё терпит. Но постель холодна, как лёд.
Помещает любовь в конвертик. Оставляет. Чего- то ждёт.
И случалось с другими в койку, и с другими глушить вино.
Всё возможно, но мало толку. Ей чужое. Не то, не то…

Она помнит его, но смутно. Не звонит и не пишет. Днесь.
Если общим и было утро, не сегодня, не с ним, не здесь.
Она любит его? Едва ли. Монохромность чужих полос.
Пусть разрезали, распаяли, никогда не наступит «врозь».

Потому что любовь не термин, нет ни логики, ни управ.
Потому что не стать чужими, половину себя отдав.
Потому, что глаза у счастья (моего) навсегда твои
Только ходим в миру устало, не нащупывая земли…

Наполеон I

Эмиль Чоран

В общем в Польше я

Учусь. Нет, не сложно. Да, интересно.

Сегодня плохой вечер, тут часто вечера похие, когда ты не тусишь или просто не болтаешь с кем_то. Короче говоря, когда остаешься наедине с собой. Это не потому что я скучаю, а потому что наверняка знаю чего мне нехватает.

Сегодня у меня и моей соседки-подружки, давай далее называть ее Аня, болит голова, наверное, погода всему виной.

Выпила таблетку, хотела идти смотреть фильм с ней, а потом наткнулась на интервью Мирчи Луческу, тренера футбольной команды, вдохновляюще, даже очень. Решила что не буду ебловать, буду учиться, чтобы быть, как он. Нравится он мне, что тут скажешь.(shakhtar.com/ru/news/24770)

Завтра пати у девочки в общаге, др. Пойду. За цель себе ставлю познакомиться как с можно большим колличеством друзей.

Говорят, блоги учат излогать мысль, но как говорит один сумасшедший учитель физики:" кто этот мифический "сказали"".

Если я таки стану знаменитой: вы совсем не сумасшедшая.

Удачи.

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

когда он уходил,
ты рыдала и заливала горе.
его, так как ты, никто не любил,
поспорим?

и когда через год он явится,
мол, без тебя никак, все всуе.
закрывай плотно двери, пожалуйста,
дует.

Интересно, а что будет через год? А что, если он придет? Я закрою двери или впущу? Хм…

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -

Самое высшее в мире искусство". © Сергей Есенин

расстаяние никогда не мешает, обычно мешает чужое мнение

Вздохните и отпустите.

Не надо держаться за соломинку прошлого. Рано или поздно она сломается, и вы снова упадете.

Тяжело отпускать людей, которые для тебя, что-то значили. Трудно осознавать, что люди которые были тебе дороги, могут оказаться, самым обычным грузом твоей души. Мы слишком много говорим, и мало смотрим на действия. Мы стали верующими в слова, которые нам могут произносить глядя в глаза. Ведь мы верим, что это искренне. Но, когда мы обращаем внимание на действия, и видим полное противопоставление словам, мы не хотим в это верить. Задаемся вопросом почему? Зачем? Как же так можно? МОЖНО.

Если человек сделал раз вам больно, это уже знак. Второй раз, признак того, что люди не меняются. Третий раз – значит, что вы слишком наивны.

Заканчивайте.

у меня нет сил

я ошиблась я очень сильно ошиблась

нелегко. но тут уже ничего не поделаешь.

Клер Фишер

Ань что за стихи ?ОО

И да. Мне есть что сказать.

как же я хочу быстрее уже праздники! рождество, новый год, и самое главное - день рождение!