Это просто Вьюи блог

Вчера мы ходили в дом престарелых. Мы ходим туда каждые две недели, навещаем больных, рассказываем им истории, говорим с ними, читаем книги. Почему я написала "больных"? Потому что там содержатся пожилые люди с какими-то отклонениями, зачастую психическими. Там есть чудесная старушка Джудит, и она самая доброжелательная женщина в мире. Я захожу, а она сидит в своем кресле, широко улыбается всем, здоровается, спрашивает, как дела. У нее аккуратные тонкие пальцы с обучальным кольцом на безымянном и укладка на седых волосах. Есть нервозная худая высокая женщина, которой по виду лет 60: она постоянно пьет кофе, зажевывает трубочку до невозможности и грызет ногти. Есть пожилой человек, который постоянно открывает рот, как будто хочет что-то сказать, и поэтому его губы покрыты белой пленкой.

Но я сейчас не об этом.

Вот так мы сидели вчера с ними, разговаривали, решали кроссворд, и тут я заметила на столе какой-то локальный журнал. Я беру его, открываю первую страницу и читаю про мужчину, который попал в автомобильную аварию. Там рассказывалось о его жизни, о его свадьбе, о том, как он познакомился со своей женой. Он лежал в коме почти 5 лет, но потом вдруг очнулся - но его память почти полностью стерлась.

И тут помощницы вкатывают этого мужчину. Он ни на кого не глядит, ему абсолютно все равно, кто что делает и кто пришел. Он просто сидит и пьет сок, смотрит в одну точку.

К нему подходит врач и начинает читать статью из журнала, но он не может вспомнить абсолютно ничего, он кричит, что это абсурд, что он не мог провести столько времени в больнице. Он узнает только свою жену - ни детей, ни друзей для него больше не существует.

Заведующая предлагает поговорить с ним. Я подхожу и сажусь на краешек стула, который стоит рядом с креслом. Я смотрю на этого человека и думаю, как же это - забыть все, чем так дорожил. Каково его дочерям, которых не узнает родной отец. Он не помнит ни своего адреса, ни имени, я уже не говорю о таких событиях, как свадьба, рождение детей, место работы, любимые занятия. Из его памяти выпали и 5 лет, которые он провел в больнице.

Да, наверное люди думают, что таких ситуаций много. Но видеть этого человека, его пустоту в глазах - совсем не то, что ты читаешь в журнале.

Мне уже надоело знакомиться с людьми, общение с которыми не имеет будущего. В эту категорию попадают и люди из лагерей, и те, кто ушел или уйдет из школы, и какие-то случайные знакомые. Просто печально осознавать, что какое-то время вы еще попереписываетесь, может даже встретитесь пару раз, но потом - всё, вы забудете друг про друга, нагрузившись своими проблемами и делами.
И сейчас я хочу дружить с людьми долго. Немки уезжают через 5 месяцев, и наше общение угаснет. Нет, может быть, конечно, мы будем переписываться, отправлять друг другу подарки на Рождество, может даже приезжать, но года через 2 такая дружба на расстоянии изживет себя.
И вот сейчас, решая, хочу ли менять школу, я крепко задумалась о своем круге общения. Ведь те, с кем я завязала отношения, забудут обо мне, если я уеду. Не буду писать почему, просто я в этом уверена. Они будут озабоченно спрашивать, как я доехала, но через месяц они не вспомнят моего лица. И я не смогу ничего с этим сделать.
Но вдруг в колледже, в который я буду поступать, будет все по-другому?
Вдруг я не найду там друзей, как не нашла Юла в прошлом семестре?

Мне страшно делать выбор.

Очень боюсь ошибиться.

Cloud-castles are eventually disappear, so I'm completely suppressed. You've been sure for all your life that this person is a perfection, you can rely on him whenever and doesn't matter what's happened. You thought that he does everything correct, no mistakes and no unsolvable problems for him. But in some time your childish vision of people passes away, and you just crash into the severe reality of weakness and lack-alls. So now I'm so pissed about this, and now I have to find a new ideal for myself. And it will be so difficult, cause it's not just so easy to understand that this person is no more an unique exemplar.

And I'm not alone in these feelings, desperately.

Есть что-то, чего ты будешь бояться всегда. Какие бы аргументы или опровержения ни нашел, страх все равно сидит внутри тебя. Недавно я начала паниковать при полете. Казалось бы - сколько раз я уже летала, и далеко, и близко, и на новых самолетах, и на русских развалюхах, и в детстве к воздушному транспорту я относилась дружелюбно-равнодушно - "ну да, лечу на самолете. только кресла здесь что-то неудобные. ну ничего, через 4 часа посадка, посплю пока". Сейчас у меня дикая паника перед завтрашним перелетом, хотя лечу я клевым швейцарским аэробусом.

Я что, повзрослела и стала более внимательно воспринимать всё, что происходит?

Или перечитала "Мулей"?

Вроде вот миришься ты с человеком, говоришь "все, забыли об этом" и продолжаешь разговор. А в душе-то, в душе по прежнему сидит обида, что странно, потому что я в 96% случаев своей обиды на кого-то (а это и так бывает редко) я прощаю человека в первые же пару часов, но не хочу и не пишу ему. Не то чтобы я что-то строю из себя, но в принципе даже когда я ссорюсь с кем-то, я все равно не скучаю и не думаю о том, что хочу возобновить общение. Наверное потому, что я знаю, что вскоре мы снова будем общаться.

Черт возьми, нельзя, нельзя так обобщенно писать о разногласиях. В каждом случае - отдельная история, у которой свои тонкости и моменты.

За последние несколько дней я поняла одно - все в этом мире закономерно, по крайней мере, в моей жизни.

Как же чудесно дома. Как будто бы и не уезжала никуда, все так же живу в своем родном городе, районе, учусь в своей школе. Как хорошо, что в корзинке все время лежат мандарины, и мама всегда поцелует на ночь.
Я даже не знаю, что еще написать. Мне кажется, тут и так все ясно, и чувства никакими словами не выразить.

Я счастлива. Пока что.

Ненавижу собирать вещи. Сейчас в углу моей комнаты стоят два огромных чемодана и еще три коробки из-под всяких посылок, набитых непонятно чем. Ну то есть как, по сути-то всё предельно просто - вещи, гирлянда, рамки для фотографий, всякие штуки для волос и все в этом роде. Но как это может занимать столько места - загадка.

По всей комнате разбросаны мотки скотча, веревки, стоят две косметички, на спинке стула висит форма, в которой я иду в церковь, а на вешалке на окне - свитер, который я надену в аэропорт.

Почему именно там?

Потому что путь к шкафу перекрыт этой баррикадой.

Я как главный герой какого-нибудь американского фильма - стою ногами на разных кораблях, стараюсь удержать равновесие, но две мои опоры расходятся в разные стороны, я падаю в океан, стукнувшись головой о борт одного из кораблей. Так я и остаюсь плавать в море, ища какой-нибудь теплоход, который меня подберет, закутает в теплый шерстяной плед и пустится со мной в кругосветное путешествие на всю жизнь. Но пока я болтаюсь в холодной воде, думая о ближайших акулах и островах, причем до последних не доплыть, а первые со временем приплывут сами.

Я сижу в библиотеке, и моя голова медленно опускается на руки. Я устала, невероятно устала - просто потому, что все навалилось сразу. Проблемы с учебой, с папой, с друзьями (и старыми, и новыми, между прочим), с бытовыми вещами вроде забытого пиджака или потерянного кольца. Скоро надо начинать собираться, а я ненавижу это делать. Мне придется написать массивный план, что я беру с собой, что оставляю здесь, и, в последнем случае, как и куда я все это уложу, несмотря на недавно приобретенный огромный черный чемодан, больше похожий на сундук. Я чувствую сонливость, наверное, из-за таблеток, а может и из-за немки, которая слишком часто и громко говорит по скайпу. Слишком много несправедливых обвинений и подозрений, недоверие так и сквозит в словах твоих приятелей. Почти двухгодичное общение с одним человеком регрессирует, но никогда не прекратится, потому что ничего особенного не произошло, но нас обоих будет мучить чувство вины за то, что больше не разговариваем. Еще один человек абсолютно незаинтересован в общении, и (увы и ах) с ним тоже не выходит нормального диалога.

Миром правят судьба и прихоть.

Сейчас в Москве вокруг моей жалкой персоны крутятся неясные люди, которые лепят за меня мое будущее, дав мне право на последнее слово, как в суде. Хотя есть и положительные моменты - изменения могли бы быть и хуже, а так меня в целом все устраивает.

Я поняла, что жизнь вкупе с судьбой не теряют времени и таскают людей по жизни, как только могут. Вот коварные.

Мне просто нужно время, чтобы подумать. Разложить все по полочкам и ящичкам, некоторые из которых придется закрыть на ключ. Я похожа на письменный стол, который давно не разбирали - вещи вроде нужные лежат, но и фантики найдутся, и скомканные бумажки, и все в ужасном беспорядке. Поэтому 5 дней своего долгожданного отдыха я проведу около океана.

Плюс грядут неясные, но радикальные перемены, что, определенно, настраивает на веру в отличное будущее, но и в то же время достаточно сильно напрягает.

Самые важные и счастливые моменты проходят мимо меня. Всю значимость каких-то событий я понимала только по прошествии времени, не осознавая это в то время. Я не думаю: о, наверное, именно этот момент и есть самый счастливый ! Я просто наслаждаюсь проведенным временем, после у которого у меня просто туман в голове и почти полный провал.

Как же я хочу иметь фотоаппарат, встроенный в глаз. Чтобы навсегда архивировать то, что больше никогда не повторится.

Как же я мерзко пишу. Все так и пропитано напыщенностью и великими проблемами, которых у меня по сути нет. В целом, моя жизнь прелестна. Но это так скучно - быть счастливым. Намного интереснее страдать и использовать закрученные деепричастные обороты и метафоры, думая об аллитерации и сравнениях. Конечно, намного лучше писать об абстрактной чуши, высосанной из пальца, чем о том, что тебе интересно.

Хотела бы я иметь талант писать сказки. Я была бы самым добрым человеком на планете Земля, если бы умела писать детские книжки. Я бы писала о велосипедах, вафельных сердечках, домиках на деревьях, пиратах и пушистых собаках породы колли. Ну и про детей, например, по имени Жозефина или Робин. Я бы писала книги про добро.

Ну или про енотов, что тоже неплохо.

За день я о стольком успеваю подумать: белые медведи, календари, землетрясения и лампы накаливания. Я много чего знаю - но зачем мне это нужно? Кому необоходимо знать биографию неизвестного английского певца-наркомана, расписание школы, в которой не учишься, номер квартиры, в которой был один раз и больше никогда не появишься? Я могу помнить самые глупые и мелкие подробности своего детства, слова других людей, но при этом не в состоянии запомнить, во сколько начало занятий утром. Память все-таки странная штука, которая играет со мной в непонятные игры, вытаскивая на поверхность количество веснушек было на одном лице и утаскивая в глубину номер телефона.

В детстве мое недовольство временем выражалось только в том, что его нет. Сейчас я хочу, чтобы оно побыстрее прошло, находясь в вечном ожидании чего-то. Чего-то лучшего.

Время проходит, вот в чем беда. Прошлое растет, а будущее сокращается. Все меньше шансов что-нибудь сделать — и все обиднее за то, чего не успел.