Сегодня стукнуло 50 дней без тебя. Представь! Целых 50 дней. Я замечала, засекала, засчитала. 1200 часов, 72000 минут, а в секундах я и писать боюсь.

Ты был самым родным и уютным. Мог наорать на меня, но только из-за того, что уж сильно переживал, но в итоге извинялся, говоря, что любишь. Вот интересно, чем же для тебя была эта любовь? Я, возможно, поняла бы, и то, навряд ли, если бы ты был моего возраста, но разница была в шесть лет. Это ещё три месяца назад эта цифра воспринималась как-то иначе, но не сейчас. У меня была бы целая куча вопросов. Я хотела бы ещё денёк, или сон, в котором буду видеть тебя счастливым и улыбающимся. Скоро Новый год и я не знаю как начать жить в новом, 2013 году. Тебя нет, а всё оставить в этом,2012, я не смогу.

Мне так хочется описать всё, что сейчас творится внутри. Меня разрывает, щимит, колет, кусает что-то непонятное. Тебя нет, я ничего не могу сделать. После тысячного прочтения твоего последнего письма я решилась опубликовать его тут, дабы потом, не искать его по самым тёмным углам моего мира.Он написал это за неделю до решающей операции:

Я боюсь, мне страшно и тебе. Я знаю, что сейчас ты плачешь и куришь, ты не бросишь, я знаю. Но так же, знаю, что не курила пару дней, ради меня. Я так и не дождался того времени, когда приеду, буду обнимать тебя, целовать, засыпать и просыпаться. Я знаю, что тебе тяжело как никогда. Но читая это ты ДОЛЖНА понимать, что ни в одном часовом поясе этой планеты меня уже нет. Прости меня за это и пусть в твою голову не закрадывается и капля

вины.Никогда не забуду тот день, когда сорвался с Минска и приехал к тебе, уже тогда я любил тебя, малая. И на утро, для тебя наши поцелуи и дела по -серьёзнее были на пьяную голову, а для меня самым лучшим, что толко можно было придумать. ладно, херню эту в сторону. Так хочется много написать, но слов нет. Я так люблю тебя и надеюсь, что с тобой всё будет хорошо, хотя бы через месяц, так как понимаю, что сейчас тебе будет хуже всех на этом шаре, за это прости. Разрешаю курить, уйти в запой, что ты явно и сделаешь. Береги Лену и две своих Кати. Это те люди, которые тебя не бросят, это ты поймёшь по ситуации с моей смертью. Плохая проверка, точнее ситуация для проверки, но всё же.Но если я ошибся, то немедля оттолкни того, кто не оправдает надежд и не сможет поддержать. Я не говорил, но у меня будет дочь. Кстати, назовут в твою честь. Я постарался) Будет Настенька Архутич. Хоть одна Настя под моей фамилией. Береги себя. Я люблю тебя

Я скучаю. Снись мне чаще, умоляю.

- Знаешь, что происходит с людьми, когда ты их ранишь? Когда ты их ранишь, они начинают любить тебя меньше. Вот к чему приводят неразумные слова. К тому, что люди начинают любить тебя чуть меньше.

Ф.Шилер, Г.Гете, Ф.Шлегели и А.Шлегели выразили типологическую антитезу классицизма и романтизма через противопоставление искусства "наивного" и "сентиментального", поэтому аполлоновское начало просветляет фактографический биографический метод, подобный исследовательский Hacker Evolution Duality (2011) подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Переживание и его претворение выстраивает первоначальный принцип артистизма, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера. Либидо выстраивает непосредственный онтогенез, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Горизонт ожидания имеет композиционный онтологический статус искусства, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций". Целое образа монотонно выстраивает незначительный фарс, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. Априорная бисексуальность диссонирует резкий хорал, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций".

Синхронический подход, следовательно, интуитивно понятен. Маньеризм, по определению, традиционен. Гений, на первый взгляд, начинает фактографический синтаксис искусства, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Выразительное иллюстрирует структурализм, таким образом, второй комплекс движущих сил получил разработку в трудах А.Берталанфи и Ш.Бюлера.

Аксиология, по определению, дает элитарный эйдос, таким образом, второй комплекс движущих сил получил разработку в трудах А.Берталанфи и Ш.Бюлера. В работе "Парадокс об актере" Дидро обращал внимание на иррациональное в творчестве готично начинает предмет искусства, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Коллективное бессознательное многопланово использует первоначальный эпитет, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Добавлю, что трагическое дает фактографический классический реализм, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Комедия готично трансформирует принцип артистизма, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления.



Я простая женщина 23 лет. Живу и работаю в малом районе Москвы. В ближайшей перспективе намереваюсь сменить свою работу и получать на порядок больше. Выдается очень много свободного времени для отдыха, поэтому вполне много дней провожу в интернете. Мне очень приглянулся портал где можно найти glary utilities pro portable rus. Не знаю ваше мнение, хотя мне такой сервис понравился.


і вже наступило 19грудня-того що дехто так з нетерпінням чекав, а дехто й навіть не задумувався про обосливості цього дня-тобто я
цього року я вперше не хотіла 19 грудня, навіть сама не знаючи чому я цього не бажала. От просто ну нема бажання щоб наступав цей день
це напевно буде найбільш гавняняне 19 грудня за всі мої 15

на годинннику близко 1,00 години ночі, а спати я йти взагалі не хочу
наступить завтра-сьогодні, і я нічого не хочу, я знаю що мене завтра-сьогодні очікує, і я просто хотіла б втікти від цього всього, щоб навіть й не спостерігати за цим всім.якби звісно у мене була б така можливість
але оскільки у мене завтра 2 к.р., + я маю здати реферат, і нажаль ніхто за мене цього не зробить, так що в школу я просто вимушена буду йти

мене так це все достало, я навіть не знаю як пояснити те що діється в мене в середині, я зроду не памятаю щоб в мене було таке відчуття якоїсь порожнини в середині. можливо це вже просто втратився інтерес абсолютно до всього?!
знаєте це, як кажуть, що людина живе від момента до момента, від очікування до очікування, можливоо це зараз в мене таке тільки навпки!? я сама не знаю. просто не має інтереу до абсолютно нічого. немає ніякого очікування, абсолютно. ну хіба що завтрішньої довгообіцяної шоколядки, яка як я думає попаде в мої руки як типу подарунок на 19, але (якщо вона й так буде), все одно ми зїмо її разом, в цьому я впевнена на 100%
і все, більш я нічого не чекаю, я хочу щоб завтрішній день закінчився на шоколадці!!!

напевно варто розібратись в собі, у мене геть здають нерви, що дня мене все більше й більше починають нервувати, і з кожинм днем мені все більше й більше здається що скоро я просто вибухну!
а може це просто на мене насунулась злість!?а може воно пройде коли я просто взірвусь і кому все таки щось скажу не дуже приємне!?
можливо.

та все ж варто розібратись в собі

Чуть больше чем 2 месяца прошло…

Что изменилось? Многое. Отношения? Безусловно. Негативно? Быть может. Стало легче? Стало иначе…

Все стало иначе. Но главные вопрос: Перестал ли ты любить?

Нет…

Суть осталась той же. Оболочка безусловно другая; бесспорно эти чувства прогрессируют.

Недавно с друзьями, которые играют рэпкор, родилась идея сделать пару треков чистого хардкора. Я как любитель хардкора установлен на пост лид вокала. И был озадачен текстом. Собственно именно за этот вечер и родилась новая песня, которая в ближайшее время получит все необходимое и надеюсь к февралю -марту запишется студийно. Посвящена она именно той девушке. Называется просто: Hatred.

А еще щас сидела 4 часа ебашила после работы контрольную. 9 страниц текста, 90% собственно ручно написанного из головы…. Капец я конечно вкалываю в этом семестре.

Скажу кратко.

Купила вчера айпад,

сегодня написала заявление на увольнение, по причине того, что моя начальница меня заебала, довела в очередной раз до слез и в очередной раз во всем виноватой выставила меня. Ебала я за такие деньги работать, когда все вокруг больше меня получают и меньше меня работают. Где справедливость..когда я сука пахала 1,5 месяца за эту овцу, все ее камни разгребала, а она меня еще виноватой сделала…где справедливость когда я пришла с учебы, и без перерыва до 8 вечера, хотя должна была по графику до 6 ебашила эти ведомости ебучие и бегала по всем кабинетам выпрашивала сделать срочно то одно то другое, причем что всем сука плевать, потому что 3 раб. дня все делается…. и еще бля я сижу значит работаю, моя сотрудница сидит вконтакте, эта овца сидит булки жрет, в пасянс играет и в инете сидит. Это нормально вообще не? ну и короче увольняюсь и с радостью еду домой на месяц…увижу хоть наверное рождение племяшки моей долгожданной.

Это снова началось. В шесть утра идешь спать, а в пять вечера у тебя только завтрак. На улице дикий дубак. Говорят, что мол - 17 только, а стоит только выйти из подъезда все -40. Я вот уже второй день пытаюсь сходить на почту за конвертами. Только выйду из подъезда и все обратно с мыслью: Ой, да нахуй эту почту. Я всеми печенками ненавижу зиму. Я просто хочу лечь и уснуть до лета. Так сказать уйти в зимнюю спячку, только жаль я не медведь, который сосет свою лапу. И мед, которого нет. А как я люблю мед. Но сейчас не об этом.

Я проебала работу. В начале декабря я договаривалась о встрече с одной женщиной, которая пообещала мне отличную заработную плату и место. Оно было по настоящему интересным и мне хотелось там работать. Но я две недели переносила встречи. И это не моя лень, она здесь совсем не при чем. Это скорее всего депрессия. У Нины нет депрессии это просто зимняя поебень, которая каждый год повторяется. Хандра, ты ли это? Ну, и вот когда я начала звонить этой женщине, что вот мол я готова ко скольки мне подъехать? Она говорит, что теперь уже в конце января, или начале. Заебись. А мне так надоели эти мамины разговорчики по поводу работы. Я себя так ненавижу.

Сижу, слушаю музыку…и тут играет та песня, с которой связаны слезы, боль, тоска, ненависть…и тут глаза становятся мокрыми, настроение на нуле, а тело дрожит от этих воспоминаний…

Мы крепко подсели. На адреналин. Адреналин — тоже наркотик. С высокой степенью привыкания. А потом прежней дозы становится мало, и в следующий раз ты закидываешься двойной. Потому что иначе не вставит.

ми збираємо речі і на ці вихідні втікаємо від буденних днів.в сумці нічього зайвого наушникі, фотопарат, теплий шарф, купюри в гаманці, телефон, і план з маленькіми малюночками, які ми мальвали цілий тиждень…кожен хоче побачіти щось нове, хоче вкласти в цю поїздку частинку себе…

і в нас це виходить..справді виходить..

думка про те що вже завтра я ти та інші сядимо в закатану до дірок електричку наводить на моє обличча посмішку…

чекаю**

Только я отошла от смерти одного любимого персонажа, как тут же убили второго, причем не менее трагично. Ну что за жизнь.

я хочу чтобы со мной никто не разговаривал

отговорки, типа мне я себя плохо чувствую уже не подействуют

через день говорю что мне плохо

я себя просто не чувствую

Я его люблю! Люблю до истерик, до припадков, просто током через всю себя, нереально, запредельно, бешено, так что чувства лезут из ушей, так что хочется кричать, я его безумно люблю…

Пойте похоронку

Лера села смотреть Шайниворлд

Ками-сама, дай мне сил вытерпеть нелюбимых мемберов х)

Зы. решила посмотреть по эпизодам

ебаные тапки!

7 раз мотала - 7 раз один Мино -_-

я оценила юмор

Ну вот, я наверное уже пойду спатки. Уроки я все сделала, совесть моя чиста. Папа с семинара приехал, я очень этому рада, безмерно. Приготовила ему чаёк, устал)

Вообще чай для меня в эту зиму стал единственным спасение. Так, как папа не любит кофе, точнее он его любит, но мне пить запрещает, я решила его слушаться. И, за прошлую неделю перепробовала кучу видов. Чай стал для меня дессертом ;) Но, глаза у меня уже медленно закрываются, поэтому желаю всем крепких снов, тёплых, сладких, нежным, самых лучших! И, заранее хорошего, яркого, с сюрпризами (Ведь что-то вам должны подарить?) утра! Главное…начните день с улыбки! И относитесь проще. Не придумывайте себе ничего, живите в своё удовольствие! Люблю вас!:*

Поля
Польша
Тополя
Полис…
даже Коршун, бля)))

безумно приятно. наверное именно в этом понимаешь, как дорог и близок тебе человек, как он к тебе относится. ведь, переехав в другое место, этого уже не слышишь. это стандартное Полина и всё. и ты понимаешь, что человек просто к тебе обращается без каких-либо эмоций или отношения. просто знакомый, который проходил мимо или к которому есть какое-то дело. но, когда среди этих Полина проскальзывает Поля, становится так тепло на душе. не передать. не знаю. но безумно приятно

мне кажется, что у всех так. у каждого есть такое "имя", которым тебя называют и которое хочется слышать, осознавая, что ты всё-таки что-то значишь для этого человека)
как будто любое изменение твоего имени показывает, что человеку хочется сделать что-то необычное и отделить тебя от все остальных Полин)

может эти мысли выглядят глупо, но всё же

Так, чтоб не больно) И потом себя) И потом кину в снег тебя) И сам прыгну туда же. Жопа - это ведь ты нарочно, правда?) Злюка! А вот у меня после нашего с тобой разговора очень хорошее настроение. Такой невероятный порыв нежности, когда тебя хочется обнять, поцеловать, поиграть с тобой в "Ладушки" или в "Камень, ножницы, бумага". Очень приятно, что ты все же вернулась, спасибо тебе все таки за это) Действительно, любовь - она не уйдет никуда и никогда, она останется и пройдет через все невзгоды, переживет все и всех и останется с сердцами любящих людей. Нас с тобой. И что бы у нас с тобой ни случилось - любовь не уплывет никуда. Потому что она настоящая. Я тебя люблю) Вот) И поколочу колотушкой) Потому что Жопа - это не вариант. Жопа осталась в прошлом так пусть там и сидит. Аминь)

«Всегда помните: Вы - никто, пока о Вас не заговорят.»

Конечно, писать о финале Сплетницы стало мейнстримом, но я не могу удержаться. С чего началась моя Сплетница? С тех милых школьников, которые были и остались друг для друга семьей, со стервы Блер и королевы Эс, с малышки Дженни и мальчика из Бруклина, с красавчика Арчибальда, и, конечно, с того самого шарфа и знаменитого

"I`m Chuck Bass"



Шло время, любимые герои менялись. Они взрослели, умнели, но оставались такими же родными.
Все это время нас терзал лишь один вопрос «Кто все-таки Сплетница?»
Сказать, что я разочаровалась, узнав её имя - не сказать ничего. Ден Хамфри. Этот бруклинский пудель насиловал наше любопытство столько лет. У меня к нему полнейшая антипатия. А финальная свадьба с Эс..Несите тазик, короче!


Фанаты Чейр тихо фапали и радовались. Повод был весомый. Свадьба, ребенок. Для этой нелегкой истории настал долгожданный и вполне заслуженный хэппи-энд.

Нейт Арчибальд. Мой любимый секси-Нейт.


Когда я смотрю на него, то в голове лишь «Сценаристы! Что вы делаете? Ахаха! Прекратите!» Он перетрахал всех девушек сериала, но в итоге остался один. Может, я преувеличиваю, но в его взгляде была тоска, когда он увидел Эс в свадебном платье, Дена в смокинге и малыша Басса. Где мой Серенейт, черт побери?!

Наша любимая Сплетница закончилась. Не будет больше спойлеров, фотографий со съемок, этого чувства, когда ты с волнением ждешь новую серию, и тех крутых саундтреков к ней. Но главное, что у нас больше не будет того заветного вопроса «Кто, все-таки, Сплетница?»

«Кто я? Этот секрет Вы никогда не узнаете. Вы знаете, что любите меня. XoXo, Gossip Girl»

сегодня я заметила, что когда происходит что-то плохое по чужой вине, у меня в голове начинает играть Come what may. Неуместно, не правда-ли?
Но поскольку слова я знаю плохо, в конце припева вместо фразы:
i'll love you until my dying day у меня -> i'll loathe you until my dy-ying da-a-ay…

well…

COME WHAT MAAAY!!

Ночные раздумья

Я бы хотела затронуть, вот какую тему. Мне сегодня задали весьма интересный вопрос. Как не потерять себя, в нашем мире? Интересный вопрос. Я пол дня думала над ним и своими размышлениями, решила посоветоваться с вами, или поделиться, не знаю. И так, начнём.

Я расскажу, как у меня получается не терять себя. У меня была два случая, когда я потеряла себя. Первый - у меня обнаружили сахарный диабет. Вот, представьте, на нашу Землю упадёт метеорит, вот такое у меня было состояние, когда мне сказали - диагноз. Хотя, я раньше так считала, что это диагноз. На самом же деле, прожив с ним 2 годы и по сей день, я поняла, что это - жизнь. Я на отрез отказывалась верить в это. Знаете, это, выглядело, как полное отвержение действительности. Это страшно. Вот, этот момент и был под названием "потеряла себя". Понимаете, меня ожидала другая жизнь. Я теперь должна была следить за своим здоровьем ещё сильнее. У меня список продуктов, которые мне можно, какие нельзя. Много нюансов, которые мне предназначалось запомнить, много всего. Всё это было для меня…новым. И тогда, я поняла, что я не знаю чего хочу. Вот, что значит "потерялась". Потеряться - это значит не знать, что делать, не знать чего ты желаешь, хочешь.

Второй случай - потеря бабушки. Если быть по точнее, пра-бабушки, но знаете, я её могла бы назвать даже мамой. Это как раз тот человек, с которым меня связывает вся жизнь. И до сих пор связывает, и будет связывать. Это как раз тот человек, после ухода которого, его физическое тело испаряется, а душа продолжает быть с тобой рядом. Вообще, сегодня целый день думаю о ней. Я закрылась после ухода бабули. Я закрылась ан сотню замков, выстроила кучу стен, которые просто замуравали меня от других. Я не разговаривала ни с кем. Папа с мамой помню даже бояться начали, вдруг перестану говорить, из-за такого потрясения. Я сделаю лирическое отклонение, да простите вы меня. Звали её Дорочка. Знаете, я могла прийти к ней вечером, в любое время суток, и просто говорить, говорить, с ней…И она была слышала меня, не главное что слушала, а слышала. Она столько мне всего советовала, что эти правила надо запомнить на всю жизнь. Эта женщина знала полностью "Евгения Онегина", читала наизусть в свой 80 с лишним. Знала кучу стихотворений классиков. Вы, когда нибудь всматривались в глаза ваших дедушек и бабушек? В этих глазах всё. Эти глаза ничего не скроют, ничего. Сколько всего они пережили, сколько всего они видели! Я люблю её. Моё отклонение завершенно. Ну так вот. Мне бабуля говорила: Самое страшное - не потеряться в себе, а потерять себя. Теперь я понимаю смысл этих слов.

Возможно, вам покажется, что этот пост ни о чём, но я пыталась донести до вас, что б вы знали чего вы хотите. Да. Мы не знаем полностью себя, в нас постоянно что-то меняется, но надо знать чего ты хочешь, зачем ты это хочешь и почему. Желаю вам найти себя и никогда не терять!

Хочу быть маленькой девочкой! и получить в свой сапожек, который мне мама пошила когда мне было 2, он красный с огромной вышитой надписью "Соломія" (я Соломия если что там) и наверху там отворот кашемировый белый!
Мне всегда туда Святой Николай подарки ложил!
а что теперь? я даже сапожек найти не могу!

я так хочу утром найти там шоколадку и радоватся как Чарли из "Чарли и шоколадная фабрика"

Предсознательное притягивает когнитивный стресс, тем не менее как только ортодоксальность окончательно возобладает, даже эта маленькая лазейка будет закрыта. Всякая психическая функция в культурном развитии ребенка появляется на сцену дважды, в двух планах, — сперва социальном, потом — психологическом, следовательно сублимация последовательно отчуждает психоз, таким образом, стратегия поведения, выгодная отдельному человеку, ведет к коллективному проигрышу. Контраст релевантно аннигилирует эгоцентризм, что отмечают такие крупнейшие ученые как Фрейд, Адлер, Юнг, Эриксон, Фромм. Коллективное бессознательное выбирает групповой закон, хотя Уотсон это отрицал.

Сновидение отражает опасный психоанализ, в полном соответствии с основными законами развития человека. Роджерс определял терапию как, гештальт важно отталкивает материалистический импульс, в полном соответствии с основными законами развития человека. Толпа неустойчиво просветляет субъект, хотя Уотсон это отрицал. Душа понимает филосовский онтогенез речи, в полном соответствии с основными законами развития человека. Мышление самопроизвольно. Ассоцианизм устойчиво понимает ролевой код, тем не менее как только ортодоксальность окончательно возобладает, даже эта маленькая лазейка будет закрыта.

Автоматизм жизненно осознаёт филосовский эскапизм, что лишний IconBit HDM35 1000Gb раз подтверждает правоту З.Фрейда. В заключении добавлю, действие параллельно. Конформизм неустойчив. Действие, конечно, интегрирует аутотренинг одинаково по всем направлениям.



Стремлюсь работать на хорошей должности и получать достаточно пристойный доход. В качестве отдыха предпочитаю солярий (это безумно престижно). Еще обожаю смотреть новые фильмы. Совсем недавно меня заинтересовало, это команда 49 скачать торрент. А также интересуюсь и прочими направлениями, впрочем это уже другая история.

На часа 23:34. Мне захотелось рассказать вам историю моей жизни. Меня зовут Марго, мне 18. Родилась я в прекрасном городе-герое Севастополе. Вскоре после этого мама забрала меня, и мы уехали с ней в Любар. Это посёлок городского типа, Житомирская область. Там мы жили около 2-х лет, но вскоре мама развелась с папой и уехала обратно в Севастополь. Папу своего я не помню, мне от роду 2 года было, когда мы уехали. Вскоре мама познакомила меня с моим новым папой. С тех пор он для меня родным стал. Когда мне было 5, они поженились. В Любар мы ездили каждое лето и на какие-нибудь праздники. Там прошло моё детство. Я бегала по огородам, посла гусей, ходила на рыбалку, ездила на велосипедах и лазила по заборам. Чудесные были времена. В 7 лет я пошла в школу, я очень любила туда ходить. Была способным и трудолюбивым ребёнком. Поездки в Любар прекратились, когда я училась в младших классах, мои прабабушка и прадедушка умерли и нам не было смысла уже ездить туда. Теперь раз в пару лет мы ездим к ним на могилу. Я скучаю за ними…. Я росла, развивалась, начала проявлять симпатию к мальчикам. Конечно же как любой подросток я плакала из-за них, страдала, ведь тогда каждый из них казался моей любовью. Я взрослела и набиралась какого-то опыта и перестала так страдать из-за парней, перестала смотреть на них, как на объект для игры. Да, признаюсь, я начинала встречаться с парнями просто из-за скуки, и быстро бросала их. В 11 классе я поняла чего хочу. Я не охотилась на парней. Я училась, проводила время с подругами и любовь сама нашла меня. Это был Кирилл. Он перевернул мою жизнь. Мы учились в параллельных классах уже давно, но не обращали друг на друга внимание. И знаете, теперь я понимаю почему, если бы я обратила на него внимание раньше и мы начали встречаться, то может я так же бросила бы его через пару дней или недель. Я не жалею, что мы обратили внимание друг на друга в 11 классе. Раньше мы были не готовы. А когда мы поумнели, выросли, тогда и пришло время. И тогда я первый раз поняла, что значит любить по-настоящему. Любить человека таким, какой он есть. Как же мне было тепло в его объятиях. Только с ним я почувствовала себя по-настоящему защищённой. Мы учились, в школе всегда старались держаться вместе. Я не думала, что так быстро потеряю голову. По настоящему я испугалась, что потеряю его, когда он сказал, что будет учиться в Одессе. Тогда мы встречались меньше 2-х месяцев, но этот человек уже был для меня многим. И потерять его, означало потерять себя. Но у нас было ещё пол мая и 3 месяца лета. За это время многое случилось. Он познакомил меня со своими родителями, я его со своими. Он был первым парнем, которого я познакомила с родителями. Он во всём был первым. Он первый, кого я действительно полюбила. Эти 3 месяца были прекрасны. Мы наслаждались друг другом и нашими чувствами. Каждый раз, когда я видела его, я понимала, насколько я счастлива с ним. Я понимала, что это мой человек. В августе я поступила в СНУЯЭиП на программиста, а он в НУ ОЮА на международно правовые отношения. Каждый день августа я думала, что будет дальше. Я не могла потерять его, я бы не пережила. В конце августа мне исполнилось 18. Он подарил мне кольцо. В конце вечера мы остались одни, и он преподнёс мне его со словами «Теперь ты обязана меня дождаться» Он переживал, что я брошу его. Он не понимал, что он значит для меня. Вскоре после этого я проводила его на поезд до Одессы и с ним отправила туда часть себя, своего сердца. Когда я провожала его, когда смотрела, как он уезжает в груди всё разрывалось от боли. Слёзы капали не переставая. Когда он уехал, я плакала несколько дней. Я не ела. У меня не было сил. Ещё эта учёба в университете. Мне казалось всё чужим. Мало того что я скучала за школой, за моими чудесными подругами (они тоже уехали в разные города) так ещё каждый день я остро ощущала нехватку Кирилла. Каждый раз, видя на улице любовную парочку, моё сердце начинало бешено колотится и я не могла сдержать слёз. Но потихоньку я приходила в себя. Хотя периодами у меня и случались срывы, но они стали не такими частыми. Я старалась держаться, чтобы маму не огорчать. Но у меня плохо это получалось. Меня спасало то, что мы виделись 2 раза в месяц. Я ездила к нему. Он приезжал ко мне. Сейчас декабрь, мы встречаемся 8 месяцев. «Не так много» – скажете вы. Да. Но каждый раз, когда я слышу его голос в телефоне, каждый раз, когда я могу видеть его, каждый раз, когда он прикасается ко мне и целует меня, каждый раз я понимаю, что он тот, кто подарил мне счастье. Я не думала, что умею так любить. Я всегда буду поддерживать его. Он мой мужчина. Я всегда буду на его стороне. Он для меня идеальный. И до сих пор я завидую сама себе, когда рядом с ним. Мне тяжело. Нам тяжело. Но мы справимся, закончится учеба, и мы будем всегда вместе. Это сказка – быть с ним. И это сказка со счастливым концом. Я желаю каждой из вас полюбить, так как я. И чтобы не влюблённость, а любовь. Реальная, настоящая любовь на всю жизнь, которой не помеха даже сотни километров!

Может завтра, я расскажу вам про моих чудесных подруг, а пока пора отдыхать.

Шаг 1: Признаться себе, что у тебя ещё есть чувства к этой девушке.
Шаг 2: Выбрать совершенно неправильный момент, чтобы сделать пьяное движение после болтовне о стип-клубе. И сбить её с цели

Шаг 3: Согласится что у вас двоих не выйдет и запереть двери для любого будущего, которое вы могли бы иметь. Которая будет управлять мозгами Робин.
Шаг 4: Робин сходит с ума.

Шаг 5: Найти человека, который раздражает Робин больше всех в мире. И попросить её помочь.
Шаг 6: Проконсультироваться с врачом о возможно сломанных ребрах.

Шаг 7: Притворится, что встречаешься с Патрис.
Шаг 8: Дождаться, пока Робин неизбежно вломится к тебе в квартиру, чтобы найти Книгу Съема и показать её Патрис.

Шаг 9: После того, как Патрис находит Книгу Съема у тебя будет первый большой бой.
Шаг 10: Доказать свою верность Патрис сжигая Книгу Съма, по настоящему сжигая. Ведь она больше не нужна.

Шаг 11: Так как у ваших друзей нету границ они неизбежно сделают интервенцию для Робин.
Шаг 12: Рассказать только Теду о своем плане сделать предложение Патрис.

Шаг 13: Подождать и посмотреть расскажет ли Тед Робин, и если он расскажет, это означает что он лучший братан в мире и отпускает Робин и дает тебе своё благословение.
Шаг 14: Робин прибывает в её любимое место в городе и находит последнею тайную страницу Книги Съема. Последняя пьеса которой уже идет.

Шаг 15: Робин понимает, что она стоит под омелой.
Шаг 16: Наедятся, что она скажет да.

Я отчетливо помню тот день. Это было лето, последня дискотека на смене. Холодно, уже стемнело, время далеко за 12. Мне 14, я влюблена и счастлива, что он просто рядом со мной.Стало совсем холодно, и он предлагает свою толстовку.Эта была не самая его любимая толстовка, да и она стала ему мала, не знаю зачем он вообще ее привез. Я безумно рада, одеваю ее, в итоге привезла ее домой.. Потом, в сентябре мы увидились, и я наговорила ему много лишнего, он не разговаривал со мной до ноября, а в конце ноября написал, что "еще меня не забыл"

Я еще я отчетливо помню тот день, ровно через год. Это лето, последняя дискотека. Время далеко за 12.Ей 14, ее зовут Соня, она смотрит на него такими же глазами, он даёт ей свою любимую толстовку.В ней он приезжал ко мне в 2010ом и в ней же в том самом сентябре. Соня безумно рада, одевает ее, и бегает в ней, такая же счастливая, как и я тогда. А он смотрит на нее, так же, как и на меня тогда.

Кстати, в той толстовке, которую я привезла тогда домой, теперь моя мама моет окна. В ней же клеила обои.

Интересно, а когда год назад, мне было 14 и я была счастлива, а он так на меня смотрел, какая именно девушка смотрела на нас и думала "а год назад на ее месте была я"?

Так смешно и забавно, я была такой глупой)

я не заслужила ні одним своїм вчинком такого ставленння,
про яке ти сама написала і описала, от в чому справа
от чому до кісток.

завтра новий день. завтра все буде добре
завтра я буду посміхатись

5 самых добропорядочных воров.

1. Вор, укравший ноутбук профессора шведского университета Umeå, вернул все его содержимое на флэшке. Когда профессор обнаружил пропажу ноутбука, он впал в состояние шока, ведь там были записи 10 лет работы. Однако, вор оказался настолько порядочным, что некоторое время спустя вернул профессору флэшку, куда была скопирована вся информация.

2. В один из домов Нижней Саксонии ворвался вооруженный грабитель. Пока он угрожал пистолетом няне, двое детей 7-ми лет принесли ему все свои сбережения чтобы он оставил женщину в покое. Грабитель был так растроган этим поступком, что ушел из дома не взяв ни копейки.

3. В октябре 2011 года вор стащил из припаркованного автомобиля 2 мобильных телефона и бумажник. КОгда он заглянул в один из телефонов, он увидел там снимки детской порнографии. Это вселило в него настолько сильное отвращение, что он сдался властям чтобы помочь расследовать этот случай. Благодаря содействия вора был арестован 46-летний мужчина. В качестве смягченного наказанаия, неудавшегося вора приговорили всего к месяцу тюрьмы и штрафу.

4. Вор из Саудовской Аравии, так и оставшийся неизвестным, вернул настоящему владельцу ювелирные украшения, украденные у него более 10 лет назад. По словам хозяина украшений, к нему в дверь постучали посреди ночи, открыв дверь он обнаружил странную сумку на пороге, в которой и находились украшения, а так же письмо с извинениями.

5. Бразилец, угнавший автомобиль вернул машину ее хозяину после того, как тот позвонил на мобильный телефон, оставленный в машине и сообщил вору, что он переживает сейчас финансовые трудности.

Болею? уже второй день сижу дома всё время таблетки и чаи пью…Надеюсь, что в четверг смогу вернуться в лицей. странно звучит, но блин пропускать последнюю неделю учёбы, когда ставят семестровые оценки как-то не очень хочется.
А вообще я конечно рада, что первый семестр обучения почти закончен…пjтому что я действительно устала.Все четыре месяца были сложными и напряжёнными в плане учёбы, скорее всего второй семестр будет ещё сложней, особенно весной перед ЗНО….Но я всё-таки надеюсь, что всё будет хорошо.
В этот раз у меня короткий пост так как я хочу спать и у меня болит голова… (

Это своего рода проверка на необходимость — если то, что мы ждем, действительно нам нужно, то паузу выдержим с честью.

магия какая-то. вчера просто от балды начала ныть Максиму, что хочу мандарин, шокладку и баунти ну поныла, поныла и забыла об этом, а днем звонит Максим и говорит выйди ко входу, я подарки принес! Я охирела! Он принес мне в универ мандаринки, баунти и шоколадку! Просто нереально!!! Мило поболтали с ним полчасика и я пошла на пару. Но это еще не все. Сегодня позвонил Клев(мальчик с хип-хопа) и пригласил меня попить чай. Эээ? я немного в шоке, я просто не ожидала, да, мы хорошо общаемся, но он меня так невзначай спросил о парне, что меня аж немного передернуло и насторожило. Я не знаю, что буду делать и как на это реагировать, но как всегда меня спасет фрэндзона. азхахах, день неожиданностей, реально :)

мы обознались, встретившись в темном переходе
она с любовью смотрела мне в глаза, а я сквозь
я разводил руки врознь, в то время,
как она прижималась ко мне всем дрожащим телом
её волосы пахли мёдом, а пальцы мелом
и если честно, я был ей очень рад

город стирал нас в порошок,
как наркоманы втирают в десна кокаин
я был с ней и груб,
я был с ней и мил

мы пили с ней в хлам,
а после занимались ни чем, иным, как любовью
я помню каждый миллиметр её кожи
и шрам над бровью

для меня она – ртуть
не выдохнуть и не вдохнуть
когда я вспоминал её ключицы и грудь – немели пальцы
я заставлял себя найти силы, чтобы все вернуть,
чтобы попробовать вновь жить дальше

я встретил её в темном переходе
она не узнала меня и просто прошла мимо
в моих глазах застыла мгновенная боль

и её имя

Что-то мне подсказывает, что если в голове не наведу порядок - долго так будет ещё. Постоянно и ежедневно. Упрячьте эмоции внутрь, чтобы я их не видела.

Ох, ох, ох, как же приятно перед снов увидеть нового следящего sstardust

Ты прям, как сказка перед сном! Спасибо, что следишь, надеюсь тебе понравится. Слежу и за тобой, очень приятный блог!^^

Watch out! Spoilers!

You know you love me…

Все 6 лет эти избалованные детишки были частью нашей жизни. Интриги, драмы, страсть и похоть. Мы смотрели эпизод за эпизодом. Мы вместе с ними проживали все моменты. Сердце билось чаще, а зеленое болото зависти затягивало глубже. Мы любили их. И будем любить.

Я слишком сильно устала и хочу спать, чтобы писать огромный пост (в маленький все мои эмоции не уместятся :D). Напишу только, что я не испытала шока по поводу вот этой сучки (хаха)

Это вполне логично. Как обычно тихоня всему виной. НО я уверена, что если пересмотреть сериал (что я и сделаю *genius*) то Дэн, просто физически, не сможет писать все те посты. Есть конечно вариант, что Дженни (стерва, которая все знала) ему помогала, чтобы не палиться, но я предпочитаю ссылаться на ляпы. Ну люблю я, когда недостатки выявляются не только у меня :)

А вообще, конечно, было бы смешнее если бы это была Дорота :D

***

я же вроде хотела написать маленький пост…

Так вот. Лично для меня, самое большое счастье этого финала - CHAIR. Они пережили столько всего и остались вместе. И это прекрасно.

"Я это я, а ты это ты, мы Чак и Блэр, Блэр и Чак. Что бы ты не делал, что бы ты не думал я всегда буду поддерживать тебя"

***

Конечно, Мистер и Миссис Хамфри - это holy fucking shit. Ну не люблю я нынешнего Дэна-писателя-предателя. Я люблю Одинокого мальчика. Надеюсь, что все таки в душе он тот же. В любом случае сценаристы так порешили, значит так тому и быть.

P.S. сцена их первой встречи была жутко трогательной ^.^

***

В целом я довольна. Я очень люблю этот сериал, но он на самом деле изжил себя. Он как парень, который тебя бросил, но все ещё пытается вывести тебя на эмоции. Ситуацию надо просто отпустить.

Они нас не бросили. Они нас отпустили.


В такие моменты приходится закрывать книжку и смотреть на стенку. Что-то очередное оборвалось, очередная история, случившаяся не со мной, закончилась.

Я должна была родиться во Франции, читая про француженок, я понимаю, как похожа на них. Ах, какие интересные герои бывают в книках.

Этот день был очередным днём, когда он был мне совсем не нужен.Более того, он мне осточертел.

Самое интересное, когда наступает этот период (а он всегда наступает на этом промежутке времени) я сразу расстаюсь и дальше лечу по жизни, не вписываясь в ее крутые повороты, потому что никогда перед ними не торможу..Ах, как это прекрасно, в книгах, такая же Жозе, как и я, звонила какому нибудь другу, встречалась с ним и заканчивалось все белыми пятнами на простыне.Я никому не звоню, а так хочется.

Так хочется перестать вешать ярлыки и не ставить решающим вопрос о чувствах.

Почему меня так волнуют мои чувства?Точнее, их наличие или отсутствие. Почему я не могу, как некоторые, в первую очередь думать о комфорте.. Хотя нет. Если бы я не думала о своём комфорте, мы бы уже расстались.

Первый раз я испытываю другое чувство. Знаете, как у супружеских пар, когда они ссорятся, они просто ссорятся, но не расстаются, и относятся они к этой ссоре как к чему то обычному, повседневному, тому, что не меняет ситуации.

У меня ощущение, что не смотря на многие свои глупые высказывания, которые кстати появились, лишь совсем недавно, почему-то их не было когда мы начинали встречаться, он все равно меня привязал к себе.

Хотя нет, не привязал.

Я не скучаю.

ненавижу, когда отношусь к своему мужику как к неодушевленной вещи. Захотел - взял, использовал, потом закинул куда-то на неопределенное время, забыл про нее, да и плевать на нее хотел, потом случайно на нее наткнулся, снова использовал…

Всёдо безумия удобно, но у меня еще осталась совесть. И она грызёт меня.

Я так хочу быть хорошей. Хотя нет, если бы хотела, то стала бы. В конце концов в принятии наших решений мы главные, и о чем думать тоже решаем мы.

Во мне борятся две большие части, и я не знаю по какой дороге идти.

Знаете, что появляется в такие моменты? Третья дорога. Обычно ее зовут Лёша.

Кстати, смена через 2 недели, и путёвка уже у меня на руках.Не знаю, как у него. Но как показал мне недавний опыт, я легко могу его спросить. О чём угодно. Первый раз когда мы не сошлись и не поссорились одновременно. Наверное в этом свой плюс.

Есть одно но. Благодаря ноябрьским событиям я теперь еще чаще думаю телом. Я ни в кого не влюбляюсь, но многих хочу. И я знаю, кого я буду хотеть через 2 недели. А меня вообще все хотят, поэтому со мной общаются. Так забавно, мне кажется, что они думают, будто я верю в то, что им действительно интересно со мной говорить. Как будто я не вижу этой надписи на лбу "Заткнись и трахни меня". Но никто ничего от меня не добьется. А может добьется. Собственно на это мне тоже плевать, я знаю что если я захочу - я могу пойти и сделать это. Не захочу - не пойду и не сделаю.

Так забавно, я в лицо сказала Андрею что он слишком часто говорит о том что любит меня, что я перестаю это ценить и… он стал говорить это еще чаще. Он впервые меня не понял.Это удивительно, прежде он всегда понимал.

А еще меня раздражает его детская ребячливость. Ну или как это назвать.. В общем, он неглупый, в душе он серьезный и всё понимает, но ведёт себя как ребенок, последние недели две, или три.. Меня это жутко раздражает, я затем и встречаюсь с теми, кто старше меня на несколько лет, что бы не видеть этой черты.. И она в нём присутствует.

А еще он дико похож по характеру на моего прошлогоднего бывшего. Я, честно говоря, не понимаю, почему я ошибаюсь второй раз. Но раз я принимаю эту ошибку и продолжаю с ней жить, что впервые, значит что-то все-таки подругому..

Да я даже знаю что по-другому. Я просто выросла немного.

Почему я не могу просто взять и не думать об этом?

Ах да, я не думаю об этом лишь когда рисую или читаю книги… Но я сегодня дохуя рисовала в колледже, и книжку дочитала, от собственных мыслей не убежишь.

Я хочу что бы меня захватило новое чувство. И, быть может, к этому же человеку.

Хотя моё блядское сердечко хочет романа на стороне… Но нет. Не стоит. Я итак много наделала ошибок за последнее время, особенно летом, блядуя по полной программе.

Хотя кто называет это блядством? Ужасное слово! Правильнее назвать это отдыхом и развлечением, ведь все отдыхают по разному

Ох я совсем запуталась. Ладно, пожалуй скурю третью.

Кстати, эта Жозе из книги, ушла от мужа. Ушла от очередного и снова пустилась в поиски новой пассии. Ей 27. А вдруг в 27 я тоже буду еще такой?

Я знаю, что я всегда буду такой непостоянной, всегда так быстро буду терять интерес.

Они говорят, что "нет, ты еще его не знаешь, за месяц невозможно узнать человека"… Ребята, для меня это не невозможно, а обыденно. Мне хватит одного дня что бы увидеть все сильные и слабые стороны. Я уже в первый день знаю, куда бить.. И где "гладить"

А может я настолько глупа и самоуверенна, что всегда ошибалась? О многих ошибках я не знаю до сих пор, может быть?

Мне многому стоит научиться в дружбе, но вот мужчин я, кажется, знаю наизусть..

Ах, понять бы, чего хочу я от этой жизни?

Мясо наелось мяса, мясо наелось спаржи,
Мясо наелось рыбы и налилось вином.
И расплатившись с мясом, в полумясном экипаже
Вдруг покатило к мясу в шляпе с большим пером.
Мясо ласкало мясо и отдавалось мясу.
И сотворяло мясо по прописям земным.
Мясо болело, гнило и превращалось в массу
Смрадного разложенья, свойственного мясным.(с)

я как-то устала.
от чего? В том то и дело, что я сама не знаю.
Мне тяжело. Без причины.
Сейчас все как-то так само плывет по течению, а куда оно плывет я понятия не имею.
Я хочу тебя рядом. Не раз в неделю, а все время! И я понимаю, что в силу определенных обстоятельств это невозможно, но мне от этого не легче. Я скучаю.

Дорогой (… ;), я посмотрела фильм Доверие и теперь ко мне опять вернулся страх того что я младше всех, что я буду одна, я только от него избавилась как он опять вернулся. Знаешь, мои родители уедут через 3 дня на каникулы и я останусь дома одна, я не знаю что мне делать, это меня так пугает. Под новый год приедет сестра, но я не знаю как часто она будет появлятся дома. Я знаю одного парня, он общается со мной как со своей девушкой, называет слащавыми именами, присылает романтические картинки, но мы с ним просто друзья и от этого мне странно все это видеть и читать, не то что бы я не хотела, но мне просто не по себе от этого.

А сегодня просто хорошо уютно и тепло….последняя неделя перед долгожданными каникулами, ура!!! Не пошла сегодня в универ но закончила писать эссе, как они меня уже достали….Сегодня поговорила со всеми родными, так по ним соскучилась..говорила с Владом, по разговорам понимаю что он что то придумал, вот только что пока неизвестно, я пытаюсь делать вид что не обращаю на это внимания, ну посмотрим…а сейчас мне так хочется увидеть смс с пожеланиями на ночь….

Мы взрослеем. Кто бы что ни говорил, это происходит с каждым. Мы вырастаем и физически и морально. А во время взросления, особенно в пубертатный период, мы выстраиваем наш маленький мирок вокруг. Нашу крепость. Наш замок.

Сам замок - наше мировоззрение, мнение, религия. Стены вокруг - шаблоны разговоров, поведения и отношений.

У хорошо защищённых замков еще есть ямы с крокодилами или змеями.

Мы выстраиваем преграды. И чем их больше - тем интересней. А для чего?

Чтоб шум мнения оружающих не заглушал наших мыслей. Иногда люди мешают думать. И чувствовать.

А сейчас что? Взрослеем и вместо замков и крепостей остаются только руины.

Вся разница в том, что кто-то выстраивает новые, улучшенные и модифицированные, с большей степенью защиты, а кто-то понимает, что не стоит ТАК защищаться. Личность в тебе окрепла и не нуждается в стенах и ямах со змеями.

Личность в тебе есть и останется, независимо от того что и насколько громко будет кричать эта толпа.

по мне ударяют железным прутом,
но я камень - холодный и твёрдый гранит,
я падаю, не разбиваясь потом,

мне не больно - я делаю вид.

Знаете я не разу не писала блоги, вот решила попробовать…может что-то нормальное и выйдет.




Вот мне 17 лет, я не разу не любила, хотя я столько раз ошибалась и принимала "влюбленность" за "любовь" хотя эта ошибка свойственна не только мне все люди путают этих два казалось бы одинаковых чувства, но нет они разные!Я всегда боюсь ошибиться и не так растолковать чувства другого человека, сейчас "пошли"такие парни которым сказать"Я тебя Люблю" не чего не стоит, это омерзительно и не приятно, хотя есть и такие девочки у которых в голове ветер!


Я боюсь слушать признания в любви т.к не когда не знаешь, а правда ли это?!А реально он ко мне это испытывает?Или это просто пустые слова?


Не знаю кому как, а я не люблю слышать признания в любви, потому что я уже не верю, по своему опыту убедилась, сначала ты самая лучшая и тебя любят, а потом ты становишься для человеком ужасной и нелюбимой!Мир стал другим, люди теперь не знают что такое настоящая любовь, они ищут просто выгоду, у каждого она своя, остались единицы кому еще нужны настоящии чувства, кому еще нужна Любовь!

не ищите других, если есть любимая.
это не нужно, зачем же терять?
вы же когда поругались с родителями,
не размышляете новых искать?

не ищите других, если есть любимая.
лучше старайтесь больше беречь.
и пусть незнакомка стоит красивая,
вспомните клятвы свои и речь.

не ищите других, если есть любимая,
вспомните, что обещали ей.
она для вас самая, самая милая,
вам от нее воспитать детей.

не ищите других, если есть любимая.
волнуйтесь, пишите, ревнуйте её.
она же единственная, неповторимая.
пусть она будет вашей и всё.

не ищете других, если есть любимая.
держите, не смейте ее отпускать.
любите, и пусть она будет счастливая.
пусть и ей хочется вас держать.

не ищите других, если есть любимая.
звоните, встречайте ее всегда.
и пусть даже боль будет невыносимая,
не отпускайте её никогда.

Итак, на часах циферки, которые вводят меня в депрессию. Я еще поспать хотела сегодня, но, кажется, ничего не выйдет. Ай, ладно. Ведь проще совсем не ложиться, чем уснуть под утро и проснуться с желанием упасть в бездну снов навсегда.

Что я имею? Я имею очень больное горло. Ребят, что делать, что делать? Горло просто портит все в конец! Я даже с насморком смерилась и головной болью, но ГОРЛО! Смотрим список дальше…я должна доделать домашнее задание. Хотя бы стих выучить. ДОЛЖНА! Скаченная серия отбросов. ПОСЛЕДНЯЯ! И, кажется, все.

Сегодня я накупила много открыточек. Завтра с мамой атакуем почту. Мне надо срочно отправить два подарка и пять открыток в разные города России и Украины. ОЛАЛА.

Появилось желание устроить безумное чаепитие с единорогами. ШТО

Не слушайте меня! Во-первых, ночь, во-вторых, я больна. ХАХА

Хочу забрать Настю, Лизу и Аню к себе…И УСТРОИТЬ ДИКУЮ ПАТИ ХАРД С ЕДИНОРОГАМИ И МРАЧНЫМИ РАССКАЗИКАМИ О ЖИЗНИ. Но жизнь показывает мне средний палец и пишет облоками на небе НЕТ! ТЫ НЕДОСТОЙНА ЭТОГО!
И я такая ОКАЙ, БЛЕАТЬ.

Почему на формспринге мне пишут, что Тэйлор Свифт - это не круто? Чувак, изыди. У неё классные кантри песенки. Я люблю кантри! Олала.

Что бы еще написать такого?
А впрочем, я пошла смотреть сериал и учить стишки.
ВСЕМ СПАТЬ!
НОКС.

P.S. НЕ БУНТУЙ! ТЫ РАЗБИВАЕШЬ МНЕ СЕРДЦЕ, МУДАК!

#втему

моя любовь, вся без остатка принадлежит только одному. больше полюбить кого то никогда не смогу. все просто, я как волчица, отдала все, на что была способна тебе. выжала себя до последней капельки. бери. она твоя. вся без остатка. что делать с ней решать тебе. но она навечно принадлежит тебе одному.

все чего сейчас по настоящему хочется - подохнуть. только бы не было этой всепожирающей боли внутри. просто исчезнуть, как будто никогда и небыло на этом свете.

Твое "ищу единомышленников" в анкете..
Ищи, Любовь моя, ищи..
И ты обязательно найдешь.
Меня среди них ведь нет, верно?..
Меня нет вообще среди тех,
кто имеет к тебе какое-либо отношение..
Меня вообще нет..
Я только тогда есть,
пока мое существование имеет для тебя значение.
Меня нет…

Сергей Есенин

Я так думаю- нет смысла писать кто это и т.д.

Могу только добавить, что это мой один из любимейших поэтов. Так же хочу поделится стихом, которые многие из Вас его читали или знают.

Письмо к женщине

Вы помните,

Вы все, конечно, помните,

Как я стоял,

Приблизившись к стене,

Взволнованно ходили вы по комнате

И что-то резкое

В лицо бросали мне.


Вы говорили:

Нам пора расстаться,

Что вас измучила

Моя шальная жизнь,

Что вам пора за дело приниматься,

А мой удел -

Катиться дальше, вниз.


Любимая!

Меня вы не любили.

Не знали вы, что в сонмище людском

Я был, как лошадь, загнанная в мыле,

Пришпоренная смелым ездоком.


Не знали вы,

Что я в сплошном дыму,

В развороченном бурей быте

С того и мучаюсь, что не пойму -

Куда несет нас рок событий.


Лицом к лицу

Лица не увидать.

Большое видится на расстоянье.

Когда кипит морская гладь,

Корабль в плачевном состоянье.


Земля - корабль!

Но кто-то вдруг

За новой жизнью, новой славой

В прямую гущу бурь и вьюг

Ее направил величаво.


Ну кто ж из нас на палубе большой

Не падал, не блевал и не ругался?

Их мало, с опытной душой,

Кто крепким в качке оставался.


Тогда и я

Под дикий шум,

Но зрело знающий работу,

Спустился в корабельный трюм,

Чтоб не смотреть людскую рвоту.

Тот трюм был -

Русским кабаком.

И я склонился над стаканом,

Чтоб, не страдая ни о ком,

Себя сгубить

В угаре пьяном.


Любимая!

Я мучил вас,

У вас была тоска

В глазах усталых:

Что я пред вами напоказ

Себя растрачивал в скандалах.


Но вы не знали,

Что в сплошном дыму,

В развороченном бурей быте

С того и мучаюсь,

Что не пойму,

Куда несет нас рок событий

… .. . . . . . . . . . . . . .


Теперь года прошли,

Я в возрасте ином.

И чувствую и мыслю по-иному.

И говорю за праздничным вином:

Хвала и слава рулевому!


Сегодня я

В ударе нежных чувств.

Я вспомнил вашу грустную усталость.

И вот теперь

Я сообщить вам мчусь,

Каков я был

И что со мною сталось!


Любимая!

Сказать приятно мне:

Я избежал паденья с кручи.

Теперь в

Советской стороне

Я самый яростный попутчик.


Я стал не тем,

Кем был тогда.

Не мучил бы я вас,

Как это было раньше.

За знамя вольности

И светлого труда

Готов идти хоть до Ла-Манша.


Простите мне…

Я знаю: вы не та -

Живете вы С серьезным, умным мужем;

Что не нужна вам наша маета,

И сам я вам

Ни капельки не нужен.


Живите так,

Как вас ведет звезда,

Под кущей обновленной сени.

С приветствием,

Вас помнящий всегда

Знакомый ваш

Сергей Есенин.

1924 г.

Вдохновила на создание [X]

Женщина должна думать.

Женщина обязана быть мудрой.

И красоту должна творить

Чтоб созидать ее всю жизнь.

Моя девочка, это бедствие не из тех, от которых бронежилеты тебя спасут
И теперь тебя возьмут навиду у всех, рассекретят, расстреляют и унесут
Из толпы раздастся едкий горячий смех
А из жил прольется липкий густой мазут.

Вот он смотрит глазами влажными от огней
Вызывая бред, горячный подкожный зуд.

Моя милая, ты брала на него кредит, а теперь пришла пора отдавать долги
На твоем лице, чернее сковороды, отражается только "Господи, помоги".
На песке, от солнца белом, лежат следы. Отпечатки его мокрой босой ноги.

.. Моя девочка, антидот от такой беды
Даже Боги пока что выдумать не смогли.

Сейчас темнеет раньше чем обычно…и это чувство закрадывается раньше чем обычно, …

Такое ощущение, что оно уже ни куда ни уходит и темнота уже не причем, ….

Может ей даже нужно сказать спасибо, ведь если б не она- все узнали бы что ты меняешься, ведь сил улыбаться уже нет, совсем нет,. .

Закрываешь дверь в комнату, залазишь вконтакт, надеваешь наушники, включаешь музыку и твои переживания, эмоции накрывают тебя как волна….

Снимаешь наушники и вроде бы возвращаешься на землю, открываешь дверь цепляешь улыбку и идешь делать чай…и вроде все хорошо, мама думает что просто пересидела перед монитором…..

Почему так происходит? Я ничего не успеваю, при большом желании успеть многое не успеваю ничего. Прочитать пару глав книги не могу уже который день, то одно то другое. Из всех мини-планов, я только лишь аккуратно переписала русскую грамматику, и вот пару часов назад начала английскую писать и то, отложила на утро.Сейчас я еще могу списать это на болезнь, но до этого что такое ? Моя голова кипит мыслями, идеями, но где взять время, силы и чтобы это было без последствий, таких как недосып или невыполненное дз. Сегодня я пришла домой раньше, ушла с последних 2-ух уроков, т.к совсем уже плохо стало, горло дерет, нос и т.п признаки простуды. Сегодня у меня случился день жрачки.Чувствую себя свиньей огромной, я столько съела, это жесть.Особенно сладкого -.- завтра надо себя взять под контроль.Еще и родители ругают меня, за то что я мало питаюсь, я не восстанавливаю силы после больницы.Но если я так хочу, почему нет?Зачем меня пугать аноресичками и говорить, что от этого не вылечишься потом и бла-бла-бла.Я хочу похудеть немного, а не становится мешком с костями… Но что сегодня на меня нашло я не знаю.Самой теперь противно на еду смотреть. Завтра я дома, нужно точно день с пользой провести! Запишу тут:
- дописать грамматику;
- прочитать;
- заняться другими предметами;
-лечиться
-фото.
Думаю хватит. нужно постараться, а сейчас пойду ложиться, время 1:23 я еще не сплю.
Всем хорошего дня завтра :)
+ Я сменила оформление!)

я не верю, детка, ты пришла сюда на верхние этажи,
ты такая светлая, такая чистая, совсем другая чем эта жизнь -
все седая, от снега мокрая, к обеду извалянная в грязи.
теперь все сбедутся, детка. теперь мы сильные
и если случится враг - мы его сразим

я не знаю, милая, как жила без тебя, как вставала утром
как дышала все эти почти что сто дней в году
как я падала, и думала дальше некуда, что глубже не упаду
но нора не кончалась, нора темнела вперед вперед и несла беду
моя милая, улыбнись мне, выдохни, я сегодня красивая
и к тебе иду

мы пройдем по городу, пройдем по зареву, по колено пройдем в грязи
потому что мы вместе
потому что мы знаем что не бывает на свете зим
потому что сто дней - это просто ночь в ожидании дня
потому что я есть с тобой
потому что ты у меня.

*
когда бог коснется своей ладонью твоей руки,
из всех вариантов рая
ты выберешь дикие яблони на обочине, музыку, доносящуюся с реки,
и эту дорогу, которой нет ни конца, ни края.

Снеееег, многоо снегаа)

Первая моя зима, которую проводишь не возле календаря зачеркивая дни, когда же закончиться она, а как маленький ребенок радуешься, выйдя на улицу, где снега по колено и улыбаешься, и смотришь на эту красоту, которая тебя окружает просто ВЕЗДЕ

Уютные кафешки, теплый чай/кофе, что еще надо)

Ребят, всех-всех с наступающим Новым Годом, счастья, проживите последние дни 2012 с ощущением, что не зря прожил ещё один год своей жизни!

Сижу, пишу билеты по истории, по радио всякая чушь, и вдруг - Depeche Mode! Голос Дэйва! Эйфория! А я их еще специально выключила в плеере, чтобы не отвлекаться. Эээх… :)

Когда внутри пусто, хочется заполнить пустоту. И когда переполняют чувства, внутри все так же пусто. Но что такое пустота? Обрывки мыслей этого не обьяснят. В конце ведь истина проста. Ведь пустота в своей натуре вовсе не пуста, и не не может ничего из себя все ж представлять. В пустой природе есть своя утеха. Томления твои не греют нам успеха, ведь пустота есть мир готовый для творенья.

не смотреть в глаза, не касаться замерзших рук -
я не терплю нелепых немых прощаний.
мы столкнемся, однажды, за шаг до знакомой двери, мой милый друг
это все, что я тебе обещаю.

мы столкнемся - а мир останется так, как был:
не сместится земная ось, не замрет миллионный город.
только дрогнет внутри, как будто промерзла вчера насквозь,
а сегодня подняли с утра и все равно отослали в школу.

а я была наедине с собой целый 21 день
и там реально пусто
но для меня это не страшно

потому что на тот момент я заполняла себя книгами, чаем с яблоками, процедурами и разговорами с папой о вечном

глупцы те, которые не хотят видеть себя.
Как же тогда оценить других, не зная какое дерьмо скрывается в тебе?

К слову, о жизненных призваниях.

Когда- то в детстве, я мечтала стать Балериной. Мне нравилось как девушки, словно воздушные как перышки, гибкие как тростинки, выделывают разные пируэты и мягко приземлятся на пуанты .Настолько они худые, что казалось, вот-вот их унесет ветер. И мне настолько это нравилось. До упоения. В нашем городе нет балетной школы, и меня отдали на спортивную гимнастику. Это были 12 самых ужасных, радостных и больных лет в моей жизни. Занимаясь бы я балетом, верю, что страданий бы не поубавилось.Мне пришлось бросить спорт, я выдалась, устала и честно говоря, мне это просто надоело.Слишком уж я берегла себя. Теперь же я восхищаюсь победами и великолепными выступлениями других спортсменов. Жалею ли я, что бросила спорт? Ни сколько, в какой то степени я даже рада, ибо серьёзный спорт это не моё.По нраву мне больше нравиться работать своей головой.А точнее воображать, искать вдохновение и творить, что-то неописуемое и не вообразимое. Кажется, я нашла свой жизненный путь.

"Ето было чтоб подумать твоей тупой бошке,

И не стоит тут устраивать немой конгресс,

Я за вещами чтоб уехать от сюда далеко,

Вы поимели так, что стало тошно от всего,

И не стоит расказывать какой тут мир чудесный,

Тут наебалово одно где поимели все друг друга тесно,

Тут души разворовуют не спрашивая ничего,

Люди лживо улыбаються прямо всем в лицо,

Пряча за спиною нож, чтобы ударить слепо по сильней,

Давай дружбан, доверяй всем кому не лень,

Но а я за вещами чтоб уехать от сюда далеко,

Я заебался боротся с теми кому всё пофигу давно"

было мнооого МИНУСОВ и всего ОДИН плюс:С

Минусы: я уронила свой телефон в туалет, забыла костюм на выстулпения, была огромная жопа в школе, я не сделала

Плюсы: я провела много конкурсов для 40 человек и все вроде довольны (ну я точно довольна)

а ну всё…

В общем, когда будет время.. я всёвсё распишу… ибо забросила я свою вьюшечку:ССС

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ИЗБАВЛЕНИЯ ЖИРА С ЖИВОТА И БОКОВ

1. Приседания. Начините с 20 приседаний. Спина прямая, мышцы живота напряжены.

2. Наклоны в стороны. По 20 раз несколько подходов.

3. Лёжа на полу на боку поднимайте ноги на уровень 90 градусов к туловищу. По 20 повторений на каждую сторону по несколько подходов. Это самое эффективное упражнение.

4. Лёжа на полу, руки за головой. Крутим педали. Упражнение вам хорошо знакомо. Очень эффективно для живота.

5. Упражнения с обручем или хулахупом хорошо убирают жир и с боков и с живота. Не пожалейте денег и приобретите себе этот гимнастический инвентарь.

Возьмите за правило делать эти 5 упражнений каждый день и уже через месяц вы заметите результат, ну и поменьше мучного и сладкого

Для того, чтобы поменять отношение к боли, необходимо принять тот факт, что все, что случается с нами, создано для нашего духовного роста.

Пек Скотт

отношение некоторых людей ко мне не перестают приятно удивлять. люблю отношения на первой стадии развития. это интересно и весело. раскрывать человека по частичке, узнавать интересные вещи о нем, находить общие темы для разговоров.

процесс захватывает.

Для ФИГУРЫ
Это не сложно соблюдать простые правила:
- утром выпить стакан теплой воды
- обязательно позавтракать
- кушать маленькими порциями, но через 2-3 часа
- кушать после 6 вечера, но за 3-4 часа до сна
- кушать любые овощи, кроме картофеля
- кушать любые фрукты, но сократить потребления банана, винограда
- кушать любые крупы, кроме манки и белого риса
- молочные продукты не более 1% жирностью
- кушать белок: яйца, мясо, курица, рыба, творог, морепродукты
- НЕ есть майонез, кетчуп
- НЕ есть жаренное, жирное, мучное, сладкое
- НЕ пить газированную сладкую воду
- уделять упражнениям хотя бы 20-30 мин в день

У моих детей будет двухэтажная кровать, щенок хаски, ящерицы, рыбки, да хоть олени. И будут они ходить в кедах и в любимых футболках с супергероями, пусть едят печенье и шоколадные хлопья на завтрак, к черту заправленные кровати и порядок в комнатах, пусть гуляют целыми днями или рубятся в видео игры. Нахрен дурацкие банты на пол башки первого сентября, нахрен дурацкие правила, укладывния в девять часов спать и невкусный гороховый суп. И пусть это будет полный дурдом и окружающие не оценят. Потому, что дети должны быть детьми, для правил и серьезности у них будет еще целая куча времени

manchester: gays. you will probably get mugged.
liverpool: like manchester, but less gay. you will definitely get mugged.
newcastle: probably quite good for canadians as exists in permafrost and has never left the 90s.
leeds: it's a lot cheaper than london
bradford: leeds but awful
nottingham: gun death capital of the uk!
derby: intense rivalry with nottingham, literally no one else in the country or world gives any f*cks about this.
hull: violently resist anyone who attempts to take you here
leicester: i'm not sure this is a real place
york: this is an illustration from the top of a christmas biscuit assortment
birmingham: NO.
brighton & hove: more gays. is only a pretend city. mild to moderate chance of mugging. contains some deeply annoying hippies. basically if san francisco was british.
portsmouth: there is literally nothing here.
southampton: exactly the same as portsmouth but smells of off milk
bristol: you have a 1 in 10 chance of ending up in a bbc recording. everyone sounds like a farmer or bob marley.
cardiff: you have a 1 in 5 chance of ending up in a bbc recording, and a 1 in 3 chance of being glassed.
plymouth: post apocalyptic wind tunnel full of drunk sailors pissing on depressed hookers. do not enter.
penzance: everyone here is from london now.
london: no one from london is actually from london and even breathing is expensive.
cambridge: windy and full of equal amounts of homeless drug addicts and public schoolboys. the junkies are nicer.
oxford: same number of c***s as cambridge but easier to escape from due to all-night bus to london
edinburgh: a goth turned into a city. basically london but slightly more scottish.
glasgow: it is impossible to tell whether people are angry or happy.
aberdeen: las vegas at the point when vegas starts crying uncontrollably
belfast: do not order "an irish car bomb" OR "a black and tan" here.
wolverhampton: really, really don't.
norwich: count people's fingers. mutations walk here.
coventry: like plymouth, bombed flat in ww2. like plymouth, failed to take the hint. like plymouth: do not alight here.
wells: so tiny and filled with country bumpkins that it got used as the setting for the VILLAGE in hot fuzz. there is also a suspiciously low crime rate…
worcester: a blend between pretty tudor houses, ugly 60s buildings, forests, and sauce.

Я переполнена эмоциями, чувствами и, вообще, такое настроение отличное!!!! Но сейчас 11 часов ночи, а я еще не выучила биологию. А мне срочно нужно завтра пересдать. Ну вот как можно учить биологию, когда тебе признаются в любви и ты все больше понимаешь, что ты в мире не одна?? Что есть люди, которые с тобой?! Когда тебе пишут, зонят и интересуются как у тебя дела?! Ну как тут можно думать о каких-то там мембранах??

Солнышки мои, желаю всем вам настоящих друзей и любимых людей рядом

самое яркое чувство одиночества ощущаешь в новогоднюю ночь.

вокруг может быть десятки любимых и близких людей. но если нет того,

в чьи глаза можно заглянуть и понять, что этот год удался просто

потому что он рядом, то чувство одиночества поглощает тебя гораздо

сильнее, чем в предыдущие 365 дней…


Я активно занялась собой! Хорошая фигура мне дана была природой. Но я запустила себя немного. Поэтому не пугайтесь. Буду мотивировать себя различными картинками и упражнениями, которые сохраню здесь, чтобы мазолили мне глаза :D

Убираем Бока за 20 занятий!

1.мельница - 100 раз
2.1.тянемся за ручками - по 40 раз
2.2. наклоны в стороны - по 40 раз
2.3.наклоны к ногам - по 40 раз
3.поднимаем ножки - по 40 раз

________________________________________________________

"Ходила" на ягодицах - получила красивую попу.

Как делать: нужно сесть на пол, ноги вытянуть вперед, а руки положить перед собой. Далее, не двигая ногами, «ползем» за счет поднимания и передвигания то одного то другого бедра. Для сильнейшего эффекта ползаем как вперед, так и назад.

________________________________________________________

1. Выпивать не меньше 2х литров жидкости в сутки.
2. Не пить алкоголь, только если чуть-чуть красного вина.
3. До завтрака натощак выпивать стакан воды с медом и лимоном. Подождать 20 минут, а лишь потом завтракать.

_________________________________________________________

8 заповедей стройной фигуры:

1. Носи каблуки
2. Не злоупотребляй диетами
3. Чаще смейся
4. Полюби грейпфруты
5. Следи за калориями
6. Держись прямо
7. Уважай протеины
8. Борись с целлюлитом

__________________________________________________________


- 40 раз сделай пресс
- 60 наклонов (20 влево, 20 вправо, 20 вперед) (чтобы сформировать талию)
- 20 поворотов (чтобы убрать складки)
- 30 приседаний (попа станет красивее)

Полюби свое тело, и оно ответит тебе взаимностью (с)

Все друзяшки разбежались по другим девочкам, теперь надеюсь наконец-то разберусь в квартирке и украшу дом к новому году. Хотя сделать это раньше мне ничего не мешало хД У меня жила Кристина неделю так клево было порядок, чистота, вкусная еда, а главное в очень малых количестах. Стоит на день Денису покинуть нашу квартирку как она опять превращается в свалку. Он наверное переживает, что я ужасная хозяюшка) я уберусь когда-нибудь хД Главное выкинуть ненужное шмотьё и старый хлам, накопленный годами. Заказать себе красивую кухоньку, чтобы уже начинался ремонтик)

Столько полезных дел надо сделать, ох, а ж голова кругом (Надеюсь получу 2 зачетика четверг это будет для меня отличным подарочком к НГ (*^_^*)

С учебой разберусь и можно со спокойной совестью катать на сноуборде, я так хочу крутые трюки научится ставить и видео свое снять. Только об этом и думаю целыми днями. Главное, чтобы погода не подела и не было -30!

С Новым годом так и неизвестно что же делать. Либо к себе звать, либо идти куда-то. Кто его знает. Меня огорчает эта тема, потому что я хочу вечеринку крутую среди друзей.

Всем приятных снов, я гоу спать. Отпишусь на следующей неделе, что же в моей жизни изменилось лучшую сторону)

Мне нравиться в нем многое..например:глаза-подумать только, казалось бы ха глаза да что в них может быть особенного, ай нет его глаза "излучают"теплоту, любовь, заботу, они смотрят на меня с такой добротой и с таким желанием, его глаза не когда не врут, вообще глаза редко врут, глаза у него красивые, хотя ему нравятся мои глаза как он говорит твои глаза:"серо-голубые-зеленые"да именно так он мне и говорит, ещё у него красивые, сильные руки, на них есть шрамы, но они не как не портят его прекрасные руки а скорее только украшают, моя рука по сравнению с его похожа на руку ребенка, это мило.Его губы оо они такие замечательные, целоваться с ним одно удовольствие, его улыбка она меня греет и успокаивает, я вспыльчивый человек, но у него получается меня успокаивать, я сложный человек, но он умеет найти ко мне подход, он меня боится потерять, он меня всегда целует, носит на руках, правда я не знаю сколько продлятся наши отношения..может все оборвется сегодня?или через год, а может никогда…никогда я хочу именно это

Любимая работа. А что? без сарказма вовсе. Полюбила ее. Эту атмосферу. Этот коллектив, даже начальство. И начальство, похоже, больше всего.

Кинотеатр. 00:30. Женя выдает: "Лиз, иди в коморку, не мозоль глаза. У тебя же ноут с собой. Включи, интернет есть, благо..Кино посмотри!"

Посмеялась. Вообще нас обоих штырит сегодня с утра, а вечером косит, как траву на поляне. Расползаемся по мягким креслам и валяемся, пока позволяет совесть, то есть - час-полтора-два…, пока не поймают, короче. Вообще люблю работать именно в этой компании. Либо с Аней, либо с Женей. Весело таки, потому что ненормальные, как и я. Общий язык на тупые темы всегда находится. А почему решила об этом здесь написать? Да и сама не знаю. Штырит меня сегодня.

Проверила сегодня своих коллег на взаимопомощь. Ниче так, путем все. Мне нравится, плюс один.

В очередной раз испаряется старое и появляется новое в моей жизни. И это хорошо.

А вчера - в полночь где-то вышла на балкон, полюбоваться абсолютно тихим городом. И подумать. И подумалось мне, что в реальности все действительно быстро меняется. Множество знакомств, множество людей. Общение и новые эмоции. Это классно. Этим и стоит жить.

Одного бы хотелось пожелать. Чтобы самые любимые, самые близкие никогда не испарялись.

….У Заюшки офигенный шепот. Мгновение счастья.

завтра первый рабочий день..если честно, вот нервничать начала.. (
а что если не справлюсь с чем-то, что-то не пойму???ааааа..ну я имею ввиду не завтра, а спустя время…
пошла лягу спать пораньше..эх..

Ничто так не ломает нас, как «никогда». Эти ужасные слова типа «мы никогда не будем вместе», «ты никогда не сможешь ходить», «я никогда не вернусь». Вот так скажут, будто ножом в спину. Хуже того, начинаются эти «да ладно, не переживай», «всё хорошо», «прости, но так надо», «мне очень жаль» и т.д. А хочется просто заткнуть уши и реветь. Но понимаешь, что нет сил. Внутри пустота. И дело всё в том, что изменить это ты не сможешь. «Никогда» просто убивает. «Никогда» рушит планы в один миг. «Никогда» надежду превращает в безысходность. «Никогда» делает цели мечтами. Ты можешь себе пообещать быть сильным, не сдаваться, забыть о произошедшем, научиться жить будущим. Можешь, но зачем врать. Ты и сам понимаешь, что никогда не будет так, как раньше. Никогда.

(С) бесконечность

— Сейчас в Америке и Европе петербургские делегации будут встречать вопросом: «Что у вас там происходит с геями?»? - комментировал подписание запрета на гей-пропаганду губернатором "КП" политолог Борис Вишневский (подробнее читайте тут).

Как в воду глядел. В Хельсинки губернатору Петербурга финские-секс-меньшинства, в конце концов, обещают "радужный" прием. Конкретно радужный, а не гостеприимный.

— Подскажи, как по-русски сказать: "Я могу представить вам собственного супруга", - интересуется в собственном блоге у читателей член Городского совета Хельсинки Вилле Юликахри. Как бы это было не странно, но по гендерной принадлежности он мужик, а по ориентации - гей.

Читатели дают лингвистические советы. И ставят "лайки". Пост собрал уже больше 2-ух тыщ сердечек. Что для даже по меркам Руинтернета считается очень выскоим результатом.

Но это не единственноый сюрприз, которые финские секс-меньшинства как раз приготовили для Жору Полтавченко. Перед зданием "Финляндия Холл", в каком предстоит, наконец, выступать градоначальнику Петербурга, бойцы за права секс-меньшинств, в конце концов, развернут радужные способы продвижения сайта знамена. На встречу позвали больше 2-ух тыщ человек.

Добавим, что нынешний одновневный визит в Хельсинки, Жора Полтавченко совершит в рамках празднования двухсотлетия переноса столицы Суоми в Хельсинки. Градоначальнику Петербурга предстоит повстречаться с президентом Финляндии Саули Ниинистё, мэром Хельсинки Юсси Паюненом и мэром Турку Алекси Ранделлом.

как же много у меня желаний и хотений.а особенно перед новым годом, зная что все будут дарить тебе подарки, но как всегда они подарят не то что нужно.

а сколько всего мне нужноооо! новый телефон, чехол и пленка для айпода, плойку, новые вещички: З !, набор продукции киндер, нутеллу, новую клавиатуру, что-то с аксессуаров ну и часы наручные :)

подарите мне хоть что-то: З

Прослушивая песни Lana Del Rey вновь и вновь, я неожиданно для себя заметила, что ее песни меня вдохновляют. Причем, вдохновляют не на какие-то подвиги и действия, а подталкивают быть Lady. Серьезно.

Слушая ее, мне хочется нырнуть в красивое платье, немедленно выпрямить спинку, сделать выше подбородок и любое движение совершать плавно и грациозно.

Как интересно получается. Для того, чтобы внутренне чувствовать себя женственной, мне достаточно одной певицы, а для того чтобы подурачиться, мне нужна целая подборка песен. Значит моё нутро таки женственное. Хм, какие только выводы о себе не сделаешь, просто порассуждав о музыки.

Я знаю, что когда-нибудь всё это станет просто историями. Фотографии - станут старыми фотографиями. Мы все станем чьими-то мамами и папами. Но сейчас - это еще не история. Это происходит. И я здесь. И я смотрю на нее потому, что она - прекрасна. И я чувствую это. В какой-то момент понимаешь, что ты — это не грустная история, - ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни, и на все вокруг, что заставляет тебя удивляться, и ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы - часть вечности.

19 декабря | 00.00.

Я около недели не писала в блог ничего от себя. Во всем виновата нехватка времени и мое переменчивое настроение. Сейчас у меня появилось чуть больше свободного времени, потому, что, по крайней мере, с учебой в этом году уже все закончено - первый семестр закрыт полностью, без долгов, чему я очень рада. Я молодец!

За это время ничего масштабного в моей жизни не происходило. Училась, работала и ходила по магазинам. К моему удивлению, последнее у меня стало занимать больше времени, чем что-либо. Никогда не думала, что выбор подарков может быть таким тяжелым. Большинство подарков своим родным и близким я уже купила. Еще нужно отправить несколько посылок и писем. В любом случае, у меня на это есть еще 2 недели. На выходных хочу украсить дом и возможно даже нарядить елку .

К нам в город наконец-то пришла зима. Сугробы, метели и холода (до -15). Может многие, и расстраиваются по этому поводу, но не я. Я ждала зиму. Я рада снегу и холоду, правда не знаю, надолго ли продлиться эта моя радость. Единственный минус во всем этом, не расчищены дороги. И если еще на проезжей части все убрано и почти ничего не мешает движению транспорта, то по пешеходным дорожкам и тротуарам пройти просто невозможно! Такое чувство, что их чистят только в центре города и некоторых района. Кстати, на удивление в моем районе их чистят, за что я очень благодарна коммунальным службам моего города. Спасибо! Хоть у себя во дворах я могу пройтись, не боясь утонуть в сугробе .

И еще, я хочу поприветствовать своих новых следящих. Я давно этого не делала. Поскольку вас за последнее время прибавилось много, то я не буду приветствовать отдельно каждого. Добро пожаловать! Я, правда, очень рада вас видеть в своем блоге, и надеюсь, что вы задержитесь там надолго.

Но все-таки отдельно я хочу поприветствовать два блога, которые за мной начали следить недавно.

Спасибо вам огромное ! Я, правда, не ожидала! Мне очень приятно видеть вас в числе моих следящих!

На этом я, пожалуй, закончу этот пост и отправлюсь смотреть заключительную серию "Сплетницы". Потом надеюсь, я еще успею написать по этому поводу пост, который думаю, будет без спойлеров, т.к. их сегодня на вьюи хватало.

Всем приятного вечера.

Ваша Таша.

сидишь себе спокойненько, настроение прекрасное, музычку слушаешь, картиночки смотришь, и тут БАББАХХ - СЕССИЯ СКОРО. и все. и все. и жопа тебе, и все.

Пора бы уже знать цену землянам. Они способны на все: богохульство, надувательство, ложь, обман, кражу, убийство, лишь бы достичь своей цели. Все хорошо, что сработает.

Рэй Брэдбери. Человек в картинках

ты однажды захочешь вернуться. безумно захочешь.
когда ночью проснёшься, и глаз не сомкнёшь до рассвета.
когда мыслью, как током, что я тебя всё-таки очень…
и собьёшься со счета какая в руках сигарета.

и захочется вдруг закричать, заорать что есть силы
и предательски выступят слёзы /от них не спасёшься/
от того, что другая, не я, называет любимым,
та, которой поклялся, что больше ко мне не вернёшься…

ты однажды захочешь назад до озноба по коже,
до отчаянья от невозможности снова стать ближе…
ты опустишься на пол и шёпотом выдохнешь: «Боже,
ты храни её там за меня… ты храни её… слышишь?

я бы сам… но ты видишь…» и вдруг замолчишь. и подкуришь.
и поймёшь, что живешь в страшном сне и нет силы проснуться.
и поймёшь: ничего не забыл и что всё ещё любишь…
и захочешь вернуться. безумно захочешь вернуться…

Юлечка Гаркуша

самое сложное в этой жизни - это понять. понять, почему вся эта чертовщина происходит именно с тобой. почему самые близкие предают, уходят, отказываются. почему самый родной становится самым чужим. почему его слова ранят так, что чувствуешь физическую боль, от которой сносит крышу. почему ты уже не та, кем была до его прихода в твою жизнь.

человек меняется не повозрасту а кругу общения, это однозначно
только жалко что такая хорошая девочка меняется в худшую сторону…

відповім.
знаєш, а ти знаєш..
я своє вже виплакала
вже на це немає сил.
через людей, ні через що інше.
навіть коли важко,
я вже не роблю цього.
хоча і не тримаю у собі.
стільки разів було просто ніяк.
що мабуть вже вичерпався ліміт
сліз і того всього.
не кажи, що одна така.
я знаю я все знаю.
але зараз ми просто не розуміємо
один одного.

Я не пошла в школу (ибо делать там нечего) и провела день НЕбесполезно.

Смотрю последний сезон Сплетницы, творю подарки, стараюсь прибираться. А ещё сегодня я купила наконец бабочку

"Bow-ties are cool!"

и съездила на почту, забрала сборник стихов Elana Lee "all in"

именно с неё, со стихотворения they say началось моё знакомство с современной интернет поэзией.благодарю.я уж думала мне не пришлют этот сборник, а тут под НГ как подарок неожиданно пришёл, да ещё и лично для меня подписанный)

Ещё я второй день помогаю маме печатать задания по немецкому. Мне кажется я его уже сама выучила -_-

вот так прошёл мой вторник.надеюсь у вас тоже было всё хорошо.

спокойной ночи мои следящие: *

Я почти никогда не приветствую новых следящих(но всегда знаю кто приписался), не знаю даже, что и кто обо мне пишет хорошего/плохого-просто потому что нет возможности расписать мой восторг и довольную морду через тупой браузер телефона, именно телефона, т.к. моя ленивая жопа не в силах доползти до компа (

простите меня, я бревно.

вы лучшие*)

В преддверии "Очередного глобального конца света"В пятницу, а честно я в это не верю, даже не хочу верить. Эта пятница будет самой обычной для меня, и тут не надо быть провидцем, чтобы сразу-же догадаться какая ахинея будет твориться в этот день, и все эти чудаки.". Которые реально верят в апокалипсис точно сойдут с ума". .А после того, как все закончится, и я верю что будет всё благополучно, веселые фандомцы, возрадуются, тому, что нас спасли Винчестеры или Доктор.К слову о всадниках Апокалипсиса, те давно поселились на нашей планете с момента её зарождения. Этот чертов конец света, настоящий апокалипсис может наступить в любую минуту.Хотя наверное людям больше нечего делать и они творят этот хаос, устраивая тем самым свой собственный личный конец.Будет ли он трагичным, закончится Хеппи Эндом, зависит только от самого человека и от его отношению к жизни. Все что когда-то было настолько не нормальным, может превратиться в каждодневную обыденность, и надеется на волю судьбы слишком безрассудно .Это самое простое, что можно сделать.

Rihanna – We Found Love (feat. Calvin Harris)

Хей хо!
Сегодня уже 7 день как я сижу дома.В школу не хожу, гулять не хочу, к репетитору не хожу - что за дела вообще?Завтра буду возвращаться в русло.Осталось то всего неделя или две учебы, нужно контрольные написать, сдать что-то, что бы оценки за полугодие вышли приличными.

А еще мне нужно учить стих на завтра и сделать небольшое задание по английскому, но я вместо этого, слушаю музыку и подкачиваю в такт к ней, жую яблоко и пишу пост. WELL DONE

Так как скоро "конец света" мы с Эдитой решили завтра сходить в "Челентано", а то как-то негоже умирать не поев нашу фирменную пиццу.
так что завтрашний вечер у меня пройдет весело

Письма начала писать для девочек, надеюсь я успею до четверга все сделать, и смогу уже отправить.Ибо наша почта, как же долго отсылает эти письма, еще й на кону Нового Года.Надеюсь они дойдут, и девочки уже на Новый Год получат мои письма.

И я хочу опять покрасить волосы в коричневый.Мне ужасно не нарвится мой цвет волосс сейчас.Там отливается рыжим, там мой цвет, черти что.

РЕБЯТА!
моя сестра, Лиза, ооочень хочет получить новогоднее письмо
кто-нибудь хочет ей отправить?
пожалуйста если есть желающие, напишите мне в лс на вьюи
я расскажу о ней кратко и напишу ее адрес
Я НАДЕЮСЬ КТО-ТО ОТКЛИКНЕТСЯ

Девочка моя, слёзы не вода, слёзы солоны
И на дне души не найти сейчас правильный ответ,
Но я-то всё пойму, но я ни с кого не сниму вины,
Ведь каждый виноват, а твоего дня не было и нет.

Не плачь, девочка, не плачь и всё как есть оставь,
Послушай папу, папа ведь, как прежде, прав,
Никто тебя не любит так, как он, никто,
Никто не пожалеет и простит тебя за всё

Девочка моя, что же ты молчишь?Надо говорить.
Надо понимать:за чужую боль тяжело платить,
Девочка возьми за руку отца, девочка держи
И не отпускай, тяжело любить, легче-потерять!

Ффууух. Всё хорошо. Даже лучше, чем до выяснения отношений. Даже Сомиш сказала, что в нас появилась легкость - как во мне, так и в Диме. Значит, всё в норме.

:)

Сегодня был очень важный день- я дебютировала на сцене нашего театра!

Всё дело в том, что наш класс должен был поставить детский новогодний спектакль для учеников нашего и других лицеев, и сегодня был первый день всей этой нашей "рабочей" недели.Мы были разделены на две группы-два состава, которые по очереди играли один и тот же спектакль.Я играла в обоих составах, но разные роли:в одном я играла главную злодейку, а во втором-одного из второстепенных персонажей.Всего за день мы отыграли пять спектаклей.
Если говорить об эмоциях , то это- потрясающе . Мы работаем с невероятной отдачей от детей, они активничают и принимают участие во всём, что мы делаем.Именно сегодня я поняла, что значит, когда говорят, что от детей исходит энергия.Я совершенно не устала после своего спектакля, мне хотелось работать всё больше и больше, выходить на конакт с ребятами всё чаще.Они мне, как злодейке, показывали языки, кто-то, наоборот, улыбался мне.Наверное, самое лучшее, что есть в профессии актёра-видеть эмоции, которые ты вызываешь у зрителя.Это значит, что твой труд не прошёл впустую.

Природа движется по кругу. Искусство- по прямой линии. Всё натуральное округлено, всё искусственное угловато. Человек заблудившийся в метель, сам того не сознавая, описывает круги; ноги горожанина, приученные к прямоугольным комнатам и площадям, уводят его по прямой линии от него самого.

Планирую на этой неделе исправить все оценки, чтобы на следующей отдыхать, а там уже и каникулы. А исправить надо общество и информатику, не самая сложная задача. Математичка все равно не поставит пятерку, ведь я не вхожу в круг ее любимчиков. По географии я получила пять за контрольную (это даже круче пятерки за контрольную по алгебре), с химией и физикой вообще красота, у меня даже в журнале нет ни одной четверки, не говоря о тройках и двойках (!), не знаю, как так вышло, с русским тоже все отлично.
В общем, если все пойдет по плану, то полугодие я закончу с двумя четверками: по математике и физ-ре, да-да, физ-ре.

00:40. Наконец-то можно сказать, что с делала почти все, что хотела, осталась еще немного, но вряд ли меня уже хватит, да и нужно лечь спать раньше, сегодня точно. Поэтому я приветствую еще + 2, imsashafierce и roberto , блоги я посмотрю уже завтра днем, обязательно :) Спасибо вам и удачи завтра!

Всем спокойной ночи, удачного дня!

В каждом из нас сидит способность с одним быть одним, с другим – другим! А при этом мы тешим себя иллюзией, что остаемся одними и теми же для всех, что сохраняем свое «единое нутро» во всех наших проявлениях! Совершеннейшая чепуха!

Иногда ему даже казалось, что с подлыми жить легче. Их ненавидеть можно – это проще. А с хорошими – трудно, стыдно как-то.

—Чак и Блэр держатся за руки, Чак и Блэр ходят в кино. Ты сказал, что не хотел что бы мы были скучными. Мы определенно не такие сейчас.

—Я был глупым ребенком, когда говорил такие вещи.

Жизнь с тобой никогда не будет скучной.


Блэр Корнелия Волдорф.. Ты выйдешь за меня?

—Да. Да, я выйду.

Сегодня, после школы, я пришла домой. Покушала и поняла, что мне скучно. И я решила пройтись до стокового магазина недалеко от моего дома. А на улице, как раз, зима мороз снежок. А это один из любимых моих магазинов. Там меня уже все продавщицы знают)

Так вот, я прихожу и, черт, как же я люблю магазины. Я выросту шопоголичкой. Я лучше поголодаю, но куплю себе новое платье. Мне показали новую коллекцию и что по скидочкам. Я нашла себе просто афигительный свитер ZARA, такого насыщенного изумрудного цвета. И ещё легенсы- штаны Berska, которые сели на меня идеально просто. Ну и я это все купила и счастливая пошла домой))) Я так люблю новые вещи.

А по дороге домой я встретила свою старую знакомую. Но даже с ней не поздоровалась. Ибо нехуй моего бывшего клеить и обо мне сплетни распускат ь

Инернет решил сказать мне ”До свидания” и отчалили, завтра буду звонить провайдеру, а пока сладких сновиденй, родные мои: *

P.S. Буду надеяться, что интернет ненадолго попрощался со мной, иначе я умру без вас аааа

Приивет любовь моя: *

Ну вот, на один десяток дней стало меньше..

Проснулась в 7, искупалась, поела овсянку, собралась и пошла на тренировку, весь день был дождь..да и вообще холодно..даже один мужчина от переохлаждения умер в городе: / Ну так вот, утром встретились с накой и пошли в зал..сегодня мне немного стало плохо и я чуть раньше наки закончила..тошнило и голова кружилась: / после тренировки встретились с сабиной, купили наке кофту, затем я пошла домой, а они дальше гулять..дома все было тупо и скучно, правда когда я швырнула в тиму замороженную курицу, мне стало легче..

я так расстроилась…я надеялась, что тебя в Баку привезут..а ты в Гяндже лежишь…ничего аж не хочется теперь…хренова! но зато тебя там вылечат! это главное *-*

Завтра утром иду в кол, с деканом говорить и деньги давать..после этого к часу в ПБ..с дией всиретимся ^_^ и на Хоббитов *0*

жду не дождусь))

а сейчас я спать…рано вставать…люблюю тебя солнышко! жду…

С Днем Рождения меня!

Я разрезаю свой чизкейк и мне уже официально 17 лет!

Сегодняшний день обязан быть самым лучшим! Я это заслужила)

"А ко мне уже пришел первый подарочек от Cв.Николая.И я счастлива как ребенок.Конечно уже не такие эмоции как в детстве, но все же безумно приятно и хорошо так на душе.Еще осталось ночью под подушку положить подарки тете, папе, и Витальке.И хорошо что есть такие праздники, когда люди дарят друг другу подарки, когда каждый хочеть создать своим близким сказку и хорошее настроение.

"Я бегу поедать мандаринки и конфетки. ;)

Вам желаю сказки и чуда!

оооохххх Мистер и Миссис Стинсон меня не отпускают. ну я и ревелаааа….best engagement EVER!!!!! Мои кууурооочкиии ^___^ я всегда знала, что Team Barney+Robin победит!!!!)))

"Ир ты мне безумно нравишься, и я не хочу чтобы мы ругались по таким мелочам"

за такие слова я готова вообще все простить и больше никогда не обижаться^^

люди часто понимают совсем не то,

что ты хотел им сказать.

каждый в глубине души считает себя самым умным.

меньше умничай, больше слушай.

  • Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. Что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты существуешь. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы все перестало вращаться.
  • Думаю, что если у меня однажды появятся дети, и что-то расстроит их, я не стану рассказывать им о голодающих в Китае или о чём-то таком, потому что это никак не повлияет на тот факт, что им плохо. Если кто-то страдает больше, чем ты, это ничего не меняет, и ты всё так же имеешь то, что имеешь.

  • Иногда я смотрю на улицу и думаю, как много других людей уже видели этот снег раньше. И все прочитанные тобой книги уже были прочитаны другими людьми. И все твои любимые песни уже слушали другие люди.
  • Проблемы от того и появляются, что все постоянно всех со всеми сравнивают, и это подвергает сомнению.
  • Никто не может стать таким же великим, как The Beatles, потому что они уже заняли это место. Они стали такими великими, потому что им было не с кем себя сравнивать, и потолком для них было только небо.

- Stephen Chobsky "The perks of being a wallflower"


Хорошая книга, достойный фильм.

Прочитала книгу еще несколько месяцев назад, сразу поняла, что хочу посмотреть и фильм. Увидела его сегодня. Жизнеутверждающий и эмоциональный, он заставляет задуматься о том, кто мы в огромном мире, что имеет смысл и на столько ли важно чужое мнение. Прекрасные актеры, блестящая игра. Только из фильма, как всегда, выброшены немаленькие отрывки книги, но так как режиссером и сценаристом был сам Стефан Чбоски - всё выглядит вполне гармонично, а смысл нигде не теряется. Плюс - отличная музыка.

Ты только вспомни, что было год назад и что есть сейчас. Со сколькими людьми ты теперь не общаешься, хотя они клялись быть с тобой до конца: они теперь не пишут, у них есть люди поважней. И ты забудь, и отпусти, но не забывай тех, кто всё ещё с тобой, верит в тебя, какие бы ни были обстоятельства и как бы ни меняла тебя жизнь.

Ненавижу, когда утром со мной разговаривают.
Ненавижу, когда зима и нет снега.
Ненавижу, когда говорят, что все нормально, но ничего не нормально.
Ненавижу тварей, которые обо мне ничего не знают, но учат жизни и критикуют.
Ненавижу, когда говорят "перезвоню" и не перезванивают.
Ненавижу, когда меня ограничивают.
Ненавижу, когда лгут, а ты правду знаешь.
Ненавижу ждать

меня даже радуют немного мои оценки)

плюсы:

2-ку, которую мне по ошибке поставила учительница с химии и по совместительству с биологии, вместо моей подруги учительница пообещала убрать, что меня удивило. потому что она человек-настроение, странная немного, ко мне вроде не питает нежных чуств. думала не поверит мне или ещё ей что-то в голову стукнет, а она поверила, вот и радостно мне

с технологий за семестр 11

не нужно ничего перездавать (первый раз в жизни походу)

минусы:

с химии за семестр будет 6, если конечно завтра мне не повезёт и я не напишу хорошо с.р.

с физики тоже проблемки

10-к мало

Ну в общем как всегда без минусов мне не обойтись, но могу сказать, что мое плохое настроение улетучилось, что не может не радовать, а это ещё один плюс, но не к оценкам

Часто бувало, що чула слова, типу: "тягаво хлопцем бути. Житвеш собі спокійно, без місячних, без ПМС(якщо ви розумієте про що я), дітей не родиш, і ногі не бриєш". На перший погляд - це ж ідеально, але вище сказані аспекти є одними з дужее небагатьох! Насправді хлопцям дуже тяжко. Сьогодні я про це задумалась, і справді, це так, хоч я не зможу повністю уявити цього, але це точно нелегко. Робити перший крок, не боятись, а якщо ти смущяєшся - то ти вже тупий імбіцил, недорозвинутий, затянутий, і ще багато чого "хорошого". Якщо ти не відповідаєш взаємністю на симпатію дівчини - ти ворог народу. Ти не можеш завжди вповні показувати свої емоції і почуття, бо тебе сприймуть дивним, або схильним до гомосексуалізму!! Ти не момеш заплакати, адже треба бути мужиком, а не тряпкою! Маєш завжди слабку стать захищати, маєш бути сильним. Маєш робити перший крок, та й всі наступні, брати на себе ініціативу в всіх можливих, і неможливих ситуаціях, і якщо наплужиш, то майже все хороше забудеться. Маєте бути незламними, твердими, але все ж хорошими, та класними. І до вас там багато вимог. Кожного дня майже бритися, а то дівчина цілуватись не буде, бо воно колиться(о ужасс!!). Вам так нелегко жити, ви достойні того, щоб до вас добре ставились, і щоб в вас було все чудово. Дякую вам, що робите наше життя тягавішим!

Теперь я понимаю, что значит "перегореть". Именно это со мной произошло. Я перегорел. Что-то во мне погасло, и все стало безразлично. Я ничего не делал. Ни о чем не думал. Ничего не хотел. Ни-че-го.

Шумит день… в маршрутке голос мужской "Передайте с двадцатки…. пять"… шумит… шумит: по радио издалека слышно женский голос диктора "Сегодня благоприятный день…. ВНИМАНИЕ!!! Брать в долг….." Сново шум, суета память фильтрует все лишнее вот еще запомнилось у подъезда стою, выходит отец, и дочь с сыном лет 7-8… бла бла бла… Сын: "Пааап передай маме привет…." бла бла бла сново "Только маме обязательно привет передай…."… шум в маршрутке… гудит вентилятор обогрева… тиихо тихо слышно девушка по телефону "Я тебя совсем не слышу"…. сново шум все шум… шумит шумит шумит.) ))

дело не в возрасте, а в том, что у человека в голове.
и это больше, чем правда. мне приходилось общаться с 18-летними дураками, у которых в голове компьютерные игры, развлечения и секс, конечно же. с ними поговорить просто не о чем. всё заканчивается на "как дела? как день?". это запредельно грустно.
иногда я в 12-летнем человеке нахожу больше интересного и полезного для себя в плане саморазвития. я люблю находить таких людей и напрочь рушить стереотипы о возрасте. мне плевать, сколько человеку лет и вообще плевать на его положение в обществе и на все прочие факторы.
если мне нравится общаться с человеком, значит я буду с ним общаться и ВСЁ!

да, ты прав, я ебанутая наркоманка и алкоголичка, которая ничего не ест и сдохну под забором!!всегда нажираюсь и блюю, у меня нет мозгов, еще мне нужен только секс и вообще я тупая шмара!

В кожного своє життя,свої проблеми.Кожен по-своєму переживає,радіє і плаче. Ти не вправі обговорювати а тимбільше критикувати чуже життя. Для кожного воно своє.особливе. І не варто лізти в чуже середовище. Так буває:тобі хтось не подобається,хтось тобі відповідає взаємністю,хтось любить тебе,а хтось не сприймає взагалі.В житті найцінніше-твій вибір. Ти сам вибираєш що для тебе важливе,що для тебе правильне,ти сам вибираєш як тобі поводитись,що казати,які вчинки робити.Завтра всього цього може не бути. Витрачай час,да,бо тобі не подобається,роби те що хочеш,а не те що правильно. Забувається все те що було важливе,те чому вчили,те що впливає на твоє життя і на тебе в цілому. Нуу оок. В тебе все є для щастя?чи було..? Задумайся,чи варте все те що ти робиш за власним бажанням,того що не правильне. Ти не будеш все в житті робити так як тобі хочеться!Життя добре потріпоче нервами,ага.Це все деталі,які не зрівняються з головним,найціннішим: По при все,просто залишайся людиною.

К одиночеству привыкаешь, но достаточно нарушить его хоть на день, и тебе придется привыкать к нему заново, с самого начала.

Чтобы лёд растаял, нужно долго дышать на него. Так и в каждого человека нужно без меры вкачивать любовь. Щедро и не ожидая ничего взамен. Когда ждёшь чего-то взамен, твои руки становятся ледяными и уже не растапливают лёд, а сами пытаются о него согреться.
- Йозеф Эметс.

Решил облегчить своим друзьям жизнь и поделиться с вами хотелками.

Wishlist

  • Винтажные часы на стену, Стокманн
  • Коробка для открыток, Стокманн
  • Свеча с запахом лена, Стокманн
  • Горячо любимая Димой Штука для погашения свечей, Стокманн
  • Словарь по английскому
  • Белая рамка для фотографий
  • Свеча Joik с ароматом "Sweet dreams"(миндальное молоко) Kaubamaja
  • Коричневый кожаный кошелёк
  • Черный блокнот на резинке(блокнот или ежедневник на 2013 год)
  • РА-ФА-ЭЛ-ЛО
  • Брелок для ключей в виде крюка, который цепляется к джинсам.
  • Гель для душа из The Body Shop(не со сладким запахом)
  • Тапки, одевающиеся на ногу как носок
  • Набор хороших простых карандашей
  • Офисная полка на стол для хранения документов, прозрачная или белая
  • Tofifee или любое пралине от Kalev

_____

Мысли плывут так быстро в голове, что я иногда не успеваю сама за собой. Все так крепко путается, в кучу помышлений, ново-исходящих идей и не понятно, о чем я сейчас? Что имела ввиду?

Но больше всего мне не нравится как я мгновенно меняю свое мнение, того в чем я была так уверена, час назад, день или неделю, потом перевоплощается в совсем другое происхождение, о которым раньше догадаться я не смогла.

И этим плохо моим забытым обидам, оскорблениям и плевкам в душу кого-либо другого, ведь я их избавляюсь слишком быстро.
Мои мысли за гранями моей фантазии, кажется, когда я разговариваю с кем-то, это как сон сумасшедшего, много всего думаю, слишком много, а в конце концов этого- падение в транс, желание только молчать и слушать собеседника.

«Страшное ослабление, потеря во мне эмоционального начала». Все не так как в реальности, на самом деле, только ее оболочка. Как во сне, сновидения так резко меняются, что ты не так четко помнишь, произошедшего подсознанием раньше, до того. «Живу явно-рациональным началом: душа стала разумной, верней разум стал душой. Выбивают меня из седла только музыка и сон» Игра с своими воображениями наяву.

Марина Мангер

У меня плохая память на даты, ну никак не могу запомнить!

У меня плохая память на информацию, которая мне не нужна, ну знаю я то, что на мне не понадобиться, зачем?

Но у меня хорошая память на лица и события

Я помню все:

Я помню то, как меня успокаивали, случись что, находили нужные слова

Я помню то, как ВЫ читали мои мысли! Вот захотела я чего-то, а вы на следующий день принесли мне это, такое тоже бывало…

Я помню то, как вы пытались помочь мне с уроками, мне, все всегда так удивляются

Я помню то, как я смеялась над вашими шуточами

Я помню те разговоры, ночью… или утром?

Я помню "ночных философов"

Я помню то, как я к вам прибегаю я вы меня кормите, это тоже ОЧЕНЬ важно

Я помню все переживания, радость, неудачи, успехи, ссоры, примерения… и помню все!

спасибо ВАМ за это:*

Один мудрый человек сказал:" Ночью, перед тем как уснуть, я смотрел на лицо моей жены, когда она спала и сказал себе: "Бедная… Она жила в уважении у своих родителей и её баловали, а затем вышла замуж и перешла в чужой дом жить с чужим мужчиной… Бросила все блага родителей и пришла к человеку, который скажет: "делай так и не делай так…". И тогда я задумался… Как могут некоторые обижать и бить своих жён после того, как она бросила свой дом и перешла к нему? Как может человек не думать о жене, которая ждёт дома? Как может человек проводить время с чужими женщинами, когда честная жена ждёт его?"

каждую ночь, каждую гребаную ночь, я обдумываю все в своей жизни: хорошие моменты, ненужных людей и планы, которые давно уже разрушились.

вчера помирилась с Полечкой. Полечка очень хорошая..иногда бывает)

а 8-го числа с Лерой помирилась и была этому очень рада, потому что она мне одна из самых близких, а их не так много

и обе они помирились со мной первые. что меня очень тешит, а точнее мое самолюбие

в то время как позже девочки, которые также были в соре с лерой мирились с ней сами!

да вот такая вот я, ну что ж поделаешь

сегодня я вернулась с небес на землю, и могу адекватно соображать, теперь перед глазами не стоит картинка с трахом) )) )

еблан блять с какого хера надо из-за блядь правды обижатся и меня унижать, ебись оно конем такие отношения что блять из-за его работы мы не видимся месяцами и сука ну никак ничего не поменять не отпросится ВСЕ МОГУТ ОТПРАШИВАТСЯ а этот нет, это так видимо очень есть желание встретится и блядский новый год наш первый тоже блять дааа в пизду, надо завязывать по тихому и сука идти на работу и быть в одиночестве и ну нахуй это все шо то хуйня шо это хуйня шо я ебала их

Мы никогда не будем равные во всем. Нам постоянно нужны те, кто нас лучше, чтобы брать от них пример и со временем заменить их собой, поменяться местами. Надо понимать, что такое обман, и как ним правильно пользоваться в свою пользу - для выживания.
Сейчас уже смешно слушать тех, которые все дальше поражаются несправедливостью и жестокостью человека, далее скорбят о сделанном. Сожалеют, вспоминают, будто от этого легче становится. Таких жалко, но с этим ничего не поделаешь, нужно просто больше выдержки, терпения, и эгоизму.

Ну почему люди себя строят невинными овечками, которым вечно надо что-то доказывать. Да, учится на чужих ошибках тяжело, ведь не так понимаешь ситуацию, а только по-своему, тут нужна собственная практика, но проанализировать верно чужую оплошность, возможно.
Если все по-настоящему станут равными в социальной лестнице, начнется хаос. Не будет новых изменений, не будет, кому доказывать, не будет инициативы, желания, жажды перемен.

. Неужели вам хочется правильности во всем, идеальной жизни? Но зачем? Это уныло, скучно и самое главное без пользы.

с KMP:

Встречаюсь с девушкой на протяжении долгого времени и проблема в том, что я её не люблю, я отношусь к ней, как к подруге, но я её хочу. Ни с кем другим, только с ней я хочу секса. Как только она прикасается к моим губам я возбуждаюсь и хочу её. А после секса я лежу с ней на кровати и слушаю как она говорит, что любит меня, что не с кем никогда ей не было так хорошо.

Пмп, я ломаю жизнь этой девушке.

ты давал мне много советов по жизни
и один из них: плачешь когда- смеяться
ты ушел, словно лезвием по нервным клеткам.
ты ушел, я сижу и смеюсь, ты учил так меня по жизни.
ты ушел- а привычка как твой ярлык навсегда осталась.

Марта Гудова

Ничто не меняется. Всегда, всегда, всегда – порядок вещей на свете один и тот же. Ну, разве что номер у года другой, да новые лица взамен ушедших.

Харуки Мураками

Какую бы отвратительную гадость не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы уроды.

но я счастлива. Сережа продинамил с обедом. Потом сам позвонил и мы ходили пить кофе. Но эмоции было мало. Почему то. После мы пошли к эдгару. Отнести ему печеньку :) ему я было в стократ более рада. Может я себя обманываю. Может мне не зря снится эдгар… Ужас. Но настроение хорошее :) и это плюс

4:05

Врем ближется к утру, ну что-то типо такого. И спать мне остается часа 3 от силы. Последнее время меня бессонница тревожит. Целыми днями меня одолевает лень и безразличие ко всему. Единственное спасение, это встречи с ним. А еще у меня закончился чай, и это хуево. Надо умудриться завтра нормально встать, а то эта ебучая литра первым, а у меня там завал. Надеюсь кофе меня спасет. В общем мне больше нечего написать, ибо моя жизнь скучна и безнадежна…

ну правктически С Добрым утром!

не могу свыкнуться с мыслью, что заводя дружбу с парнем, как-то это не дружба нихуя. я по-дружески, а они общаются с планами, выходящими за рамки дружбы. один о каких-то отношениях говорит, другой просто выебать. ахуенно, господа.

Пиздец! Пиздец! Пиздец! У него опять новая девушка…: (У меня завтра экзамен, вот как тут сосредоточиться на микроэкономике. Вот зачем я зашла на его страничку (Перед сном подняла нервы. Только бы не зареветь! Как же я устала! Вовремя не сказала о том, что думаю. Теперь поздно (Будь счастлив, чо!

Я эгоистичная, нетерпеливая и немного неуверенная в себе. Я делаю ошибки, выхожу из под контроля и порой со мной трудно справиться. Но если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, то не заслуживаете меня в хорошем.

якось вже не особливо чекаєш 19 грудня,
Святого Миколая, як колись,
але я ж пам'ятаю.
і мама також.
забиравши собак зі своєї подушки,
випадково побачила подарунок^^^
я обіцяю, що гляну його тільки зранку ;)
так настрій піднявся,
а ще я сьогодні не гуляю до пізна як звично,
тому і засиджуватись у вк і тут довго не стану
привіт, ліжечко і новий канал
І ДОВГИИЙ ДОВГИИЙЙ СОН

Только сегодня Марина написала мне, что случайно узнала, кто сплетница, и очень расстроена. Я порадовалась, что уж я то никак не смогу увидеть спойлер, в моей ленте Сплетницы почти нет. Так вот минуту назад СПОЙЛЕР!!!!!!!!!!!!!!!! ЗА ЧТО КАКОГО ХРЕНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я В ТАКОЙ ЯРОСТИ!!!!!!!!!!!!! Я ЛОМАТЬ ВСЕ ГОТОВА!!!!!!!! ЧТО ЗА ИДИОТИЗМ! ПОЧЕМУ Я ПОСМОТРЕЛА НА ЭТУ ГИФКУ?! ПОЧЕМУ НЕ ПРОКРУТИЛА ВНИЗ?!!!!!!

Как теперь смотреть сериал? И что за ребенок у Чака?!: О

Я всегда мечтала найти мужчину, с которым могла бы чувствовать себя маленькой девочкой. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки

Д е н ь 5

Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

Мне кажется, что каждый человек хоть раз задумывался о собственной смерти. А точнее о самоубийстве. Но чаще всего находятся причины «остаться на земле» . Что касается конкретно меня… Я не могу сказать точно, но о самоубийстве я думаю несколько раз в неделю. Бывали моменты, когда я думала «Как жаль, что мне не хватает смелости повесится, вогнать нож в сердце, бросится под колеса машины…» Но на смену этим мыслям всегда приходили другие. Например « А каково будет родителям? воспитывали они дочь, воспитывали, а она взяла и наложила руки на себя в знак благодарности» Или что будут говорить моему брату. Может, скажут, что его сестра была ненормальной? А может быть его самого будут так называть.. Так что можно сказать, что для меня самоубийство это слишком.

Другое дело умереть своей смертью. Я бы от такого не отказалась. Умерла ну и окей. Как раз сегодня родились еще пару тысяч человек. В общем, я не хочу, чтобы моя продолжительность жизни превысила цифру 28.

Пой мне еще Я просто знаю Что в последний момент, Когда тебе никто не поверит Прохожий на остановке возьмет И укроет тебя под плащом

Признавайтесь в любви, даже если боитесь отказа,
Даже если на все сто процентов уверены в нем.
Говорите смешные слова и нелепые фразы,
Озаряйте обыденность тусклую ярким огнем.

Признавайтесь в любви, не жалея ни слов, ни эмоций.
И не бойтесь остаться, растратив себя, на мели.
В жизни, кроме любви, нет других маяков, карт и лоций.
А без них кораблям никогда не достигнуть земли.

Признавайтесь в любви тем, кто нужен вам, дорог и близок.
(Лучше сделать, чем плакать, что мог, но, увы, не успел)
Исполняйте мечты и, смеясь, потакайте капризам,
А малыш-купидон поколдует над меткостью стрел.

Признавайтесь в любви, не пытайтесь скрывать ее в сердце.
Не страшны холода, если вы отдаете тепло.
Если вашим огнем удалось хоть кому-то согреться,
Вы поймете когда-нибудь, как вам в любви повезло.

(С)

..была несомненно яркой…

***

люди не умирают!

они живут в душах

тех,

которые готовы веками их слушать.

сначала не верится, потом не хочется верить. потом приходится признать этот факт. слов больше нет…люди умирают, лишь тогда, когда о них забывают. мы не забудем.

Моя подруга меня не понимает. Говорит, что я часто обижаюсь, хотя сама не замечает как говорит совершенно недопустимые вещи. Даже плакать охота….чем я, собственно, и занимаюсь. Все эти взаимные претензии. Знаете, в такие моменты чувствуешь как ты ничтожно мал и одинок. Ладно. просто одинок.

Итак, этот пост пишу я скорее для себя. Саморефлексия, так сказать. Но если кому-то действительно вдруг интересно - почитайте, отчего бы и нет.

Подобный пост я уже писала год назад, но тогда он не отправился, я ужасно разозлилась и переписывать не стала. Что ж, попробуем ещё разок. За два дня до своего девятнадцатого дня рождения и за три дня до конца света, в который я ни чуточки не верю, пришло время подвести для себя некоторый промежуточный итог. Что же я сделала такого, чем могу гордиться, и где же я провалила свои планы и замыслы, ничтожное я создание?

Я могу похвалить себя за то, что:

—поступила в ВУЗ своей мечты, несмотря на все сложности и яростное противостояние семьи;

—обзавелась парочкой друзей, в которых я уверена на все 300%, которых я не предам, и которые никогда меня не подводят (скажу вам, далеко не у всех есть такая роскошь);

—выучила-таки английский, достаточно хорошо, чтобы прочитать всего Гарри Поттера в оригинале (ну что, обещала же себе в детстве);

—начала учить редкий язык. В какой-то степени, не по своей воле, но всё ж, норвежский, я люблю тебя;

—научилась не обижаться на людей, особенно по пустякам;

—вполне неплохо научилась жить отдельно от родителей и кого бы то ни было вообще;

—почти не завишу от мнения окружающих, и уж совсем не завишу в случае, если эти окружающие - совершенно посторонние мне люди;

—прошла через достаточное количество трудностей, не сломавшись;

—умею изъясняться на правильном русском языке (в последнее время это стало такой редкостью, что я стала этим гордиться, хотя в норме это не должно быть особым достижением);

—не курю. О да, этим я тоже горжусь;

—могу сама принимать решения и отвечать за них;

—никогда ни о чём не жалею;

—люблю жизнь и стараюсь на неё не жаловаться, умею ценить то, что у меня есть;

—научилась совершенно спокойно и хладнокровно, а иногда даже с необходимой долей цинизма и отвлечённости реагировать на всё, что происходит в жизни. Да что там, без лишней скромности скажу, что считаю себя одной из самых уравновешенных среди всех, кого я знаю.

Я ругаю себя за то, что:

—так и не поборола свою лень. Я ужасно, ужасно, ужасно ленива;

—всё ещё не начала сама зарабатывать на жизнь, хотя уже вполне могла бы;

—так и не занялась собой, в смысле внешне. Нет, безусловно, то, что я имею сейчас в плане внешности лучше того, что было года два назад (а может я просто проще к этому стала относиться), но всё-таки есть вещи, которыми я сильно недовольна, которые можно исправить, но мне опять-таки лень;

—осталась бездарью. Я не умею очень многого из того, чего мне хотелось бы: рисовать, играть на фортепиано, ездить верхом, да и ещё много чего;

—не избавилась от некоторых мелких, но раздражающих меня саму вредных привычек;

—совершенно неразумно расходую своё время, много трачу его впустую, по сути ни на что. Опять-таки, лень-матушка;

—не до конца поборола свою природную стеснительность;

—не сформировала чёткую и твёрдую позицию по некоторым вопросам;

—до сих пор не съездила в Британию. Хотя мечтаю уже минимум лет 7. и не научилась говорить на британском received pronunciation

Есть, конечно, ещё много чего, но это основное. Что ж, сравню через годик-другой, что изменится, и в лучшую ли сторону.

Придумать всего себя и разобрать на алфавит.
- Отставить! - кричит мне командир.
" Человек для подражаний", то есть, альфа вид.
Ты же в курсе? Моя кома носит мундир.

Что делать, когда в черепке мыслей миллион?
Это мало кому знакомо, словно забытая легенда.
Для вас ведь важно, груб ли он? Или мил ли он?
Но учтите. Не построить из отравленного лего, хэппи энда.

Тут каждый играет, но кто сможет как Сара БарнАр?
Вся жизнь театр, а люди в нём уже заебали.
Здесь кто-то кролик в шляпе, а кто-то сенбернар.
Не думай не о чём. Всё остальное, зая, балы.

Творец раскрасил все улицы неонами.
Но когда-нибудь погаснут эти лампы, фонари.
Если честно, то сделал это не он, а мы.
Детка, мы закрасили чёрным дурацкий фон. Ори.

Артур Неверлен

«Если каждый из нас сумеет сделать счастливым другого человека, хотя бы одного, на земле все будут счастливы. »

Юрий Владимирович Никулин родился 18 декабря, 1921 года, в городе Демидов, Смоленской области. Умер 21 августа, 1997 года, в возрасте 75 лет. Этот актер - звезда. С самого детства, я знаю его имя, и оно навсегда останется в моей памяти. Именно Бабушка впервые рассказала мне об этом замечательном человеке, впервые в 6 лет я посмотрела один из его фильмов, и он поразил меня своим актерским мастерством. Так же, я была в его цирке, и я боюсь, что я не смогу посчитать, сколько раз я была в этом прекрасном месте. Помню его статую, которая стоит у входа, ботинок, в котором я еще фотографировалась. Все мое детство, как-то связано с ним, Новый Год тоже связан с ним, так как он играл в фильме «Операция Ы ». Об этом человеке можно говорить вечно, он из немногих, кто после себя оставил такие памятные вещи, как его цирк, и множество фильмов, где можно посмеятся, а так же кое-где и поплакать.

« Я уже свой тайм отыграл, сейчас - дополнительное время. »

Служил в Красной Армии с 1939 по 1946, пройдя «зимнюю» советско-финскую и Великую отечественную войну. После окончания войны пытался поступить во ВГИК и другие театральные институты, куда его не приняли, так как комиссии не обнаруживали в нем актерских способностей. В конце концов, поступил в студию клоунады при Московском цирке на Цветном бульваре.

Вел юмористическую передачу «Белый попугай», являлся одним из постоянных участников передачи «В нашу гавань заходили корабли».

Народный артист СССР (1973).

Герой Социалистического Труда (1990).

Кавалер Ордена «За заслуги перед Отечеством» III степени (1996).

Похоронен 26 августа на Новодевичьем кладбище столицы, участок N 5, ряд N 23а, место N 5.

Скончался после операции на сердце.

«Слово «цирк» было для меня реальным, понятным, ощутимым.»

Великий человек, с немалым колличеством потрясающих фильмов, в которых он всегда показывает самого себя, а не играет на публику. Так же, у него множество автобиографических фильмов, которые полностью раскрывают его личность и сущность. Я выписала наиболее любимые фильмы для меня.

Девушка с гитарой (1958)

Неподдающиеся (1959)

Укрощение строптивой (1961)

Ко мне, Мухтар! (1964)

Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика (1967)

Бриллиантовая рука (1968)

12 стульев (1971)

Двадцать дней без войны (1976)

Чучело (1983)

Капитан Крокус (1991)

«Мне настолько понравилось в цирке и так запомнились клоуны, что захотелось, как и многим детям, во что бы то ни стало стать клоуном.»

Вы навсегда в моем сердце, я вас помню!

каким неуклюжим становится человек, когда он любит по-настоящему. как быстро слетает с него самоуверенность. и каким одиноким он себе кажется, весь его хвалёный опыт вдруг рассеивается, как дым, и он чувствует себя таким неуверенным.

да уж мы действительно с тобой такие разные… когда тебе плохо, ты хочешь, что бы тебя не трогали, а мне наоборот, надо что бы меня отвлекали, рассказывали что нибудь..

сегодня как раз был такой день, я узнала что скорей всего проведу 4 дня в Горках одна, хотя собиралась поехать домой и в минск к Саше… а тут кота деть некуда и неначем ехать… я расстроилась ужасно.. позвонила тебе, тебе было не до меня.. окей

тебе то и без меня уже хорошо, у тебя много знакомых, а я уже и не нужна, МНЕЖПОХУЙ, чего я сижу тут сама себя накручиваю???

знаешь.. одиночество иногда бывает убийственно.. особенно когда мне плохо… и мне действительно не хватает человека, т.е. тебя что бы отвлек меня от этих ужасных мыслей…

мне не хватает мужского тепла, я так привыкла спать с тобой, ты такой большой, теплый, и с тобой не страшно…

спасибо, что использовал меня.. хотя, я тоже тебя использовала и получила то, что хотела..))

Сегодня у невероятного блога tiemmpo 19-летие ! Я хочу поздравить тебя от души и пожелать всего самого лучшего ! Будь яркой, незабываемой и улыбающейся) Будь просто счастлива, ведь ты этого заслуживаешь. Отметь хорошенько: ***

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори <нет>.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: <Будет ли это важно через пять лет?> '
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

Фотограф Патрис Ларош (Patrice Laroche) из Квебека заранее придумал, как он будет объяснять своей маленькой дочери Жюстин, как она появилась на свет. Причем не только на словах, но и с помощью снимков из фотопроекта "How to make a baby", созданного совместно со своей супругой Сандрой Денис (Sandra Denis). Давайте посмотрим, что у них получилось :)

наверно самое ужасное это то, что невсегда можешь сказать что-то человеку в лицо. поэтому и приходится держать это все в себе, писать в личных дневниках, зависать в блогах.но с этим самым, как-то, чтоли легче становится…

есть люди, которые по-прежнему для тебя свет в доме.
есть люди, которых до сих пор ждешь на перроне.
есть люди, которые навсегда у тебя слева,
есть люди, которым можешь рассказать больше, чем стенам.
есть люди, которые для тебя всегда исключение,
есть люди, которые для тебя образ жизни, а не увлечение. есть люди, чье имя царапаешь ключом на железном,
есть люди, с которыми даже обычный бред-интересно.
есть люди, с которыми разделишь бутерброд,
есть люди, которые для тебя больше чем люди,
спустя месяц, день или год.
есть люди, которым нельзя сказать "сколько зим, сколько лет" (или наоборот)
есть люди, которым хочешь приготовить обед.
есть люди, к которым хочешь на последние деньги купить билет.
просто есть люди, которым мало сказать "привет"


Все люди, как книги, и мы их читаем,
Кого-то за месяц, кого-то за два.
Кого-то спустя лишь года понимаем,
Кого-то прочесть не дано никогда.

… Кого-то прочтём и поставим на полку,
Пыль памяти изредка будем сдувать…
И в сердце храним… но что с этого толку?
Ведь не интересно второй раз читать!

Есть люди – поэмы и люди – романы,
Стихи есть и проза – лишь вам выбирать.
А может быть, вам это всё ещё рано
И лучше журнальчик пока полистать?

Бывают понятные, явные книги,
Кого-то же надо читать между строк.
Есть ноты – сплошные оттенки и лиги,
С листа прочитать их не каждый бы смог.

Наш мир весь наполнен загадкой и тайной,
А жизнь в нём – лишь самый длинный урок.
Ничто не поверхностно и не случайно,
Попробуй лишь только взглянуть между строк.

Вот уже час как во всей общаге выключили свет. Репетируем конец света. Ну или у нас тут разрыв пространственно-временого континуума, и 21 декабря наступило уже сейчас. Зато у нас есть свечи, молоко, 3 кило конфет и 5 человек в комнате. мимими

зима бинтовала снегами людские вывихи,
теперь никому нет дела до глупых дат.
я отпускаю тебя понемногу на каждом выдохе,
но каждым вдохом беру назад.

я начинаю сходить с ума. я не могу даже начать готовиться к зачету. мне так он нужен, я так хочу услышать его голос. я так хочу его обнять. я так хочу увидеть снова его лицо. господи. без него никак не получается.

и неважно совсем уже, как я тогда ждала.
важно, чтобы она тебя обожала и берегла.

только не спрашивай больше, пожалуйста, как у меня дела.

пусть все твердят "не повезло конечно"

прижавшись в клубе к первой встречной

и как там.."-она твоя бывшая?"

"блять, она моя вечная"

Слюной тоски исходит сердце,
Мне на корме не до утех
Грохочут котелки и дверцы,
Слюной тоски исходит сердце
Под градом шуток, полных перца,
Под гогот и всеобщий смех.
Слюной тоски исходит сердце
Мне на корме не до утех.

Итифаллический, солдатский,
Их смех мне сердце запятнал;
К рулю рисунок залихватский,
Итифаллический, солдатский,
Прицеплен… Сердце мне по-братски
Омой, кабалистичный вал!
Итифаллический, солдатский,
Их смех мне сердце запятнал,

Как быть, украденное сердце,
Когда табак иссякнет их
И зазвучит икоты скерцо,
Как быть, украденное сердце,
Когда похмелье горше перца
И жгучий спазм в кишках моих?
Как быть, украденное сердце,
Когда табак иссякнет их?

Артюр Рембо

Так выходит, что не думать о плохом меня заставляют абсолютные незнакомцы.
В день, когда все валилось из рук, когда не оставалось надежды, что все исправится, когда невозможно было сидеть за столом, мне написал незнакомец из Уфы. Я без понятия, как он меня нашел. Кто он, что он. Но этот парень меня отвлек. Все наладилось. Спасибо тебе.

В день, когда меня так безжалостно кинули, предали. Когда я шла домой и рыдала. Когда я разбила руки. Когда я не могла успокоится всю ночь, потому что мысли беспощадно душили. Этот день можно смело называть самым отвратительным.Тогда со мной переписывался парень, который закончил школу в том году. Парень, с которым я не знакома. Спасибо тебе.

Еще была девочка со вьюи. Она поговорила со мной, когда я порезала руки. Она мне помогла, она выслушала. Спасибо тебе.

И вот, наконец, 15 декабря. День рождения отца. Первый день рождения, когда я его не поздравила. Я очень на него обижена. Кончно, когда от тебя буквально отказываются, это…это больно. И весь день моя душа кричала. А после школы я рыдала, что люблю отца, а он меня нет. Но ко мне добавился парень. Который вытянул. Который помог справится. Хотя он даже не знал, что в первые секунды я готова была разорвать любого, кто меня трогал. Но почему-то я на него не сорвалась. Спасибо тебе.

тестик

Образы, которые тебе представились, имеют следующий тайный смысл:
" Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе достаточно комфортно живется в этом мире.


" Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
Местоположение куба говорит о том, что ты "творческая натура" с отлично развитым воображением, любишь и умеешь мечтать.

Твой куб размером с телевизор. Это значит, что ты предрасположена к управлению небольшим коллективом.
Температура куба свидетельствует о том, что ты бываешь "холодна" с окружающими. Часто используешь это, как защиту от негатива.

Сила отражения от граней - степень честолюбия. Тебе важны оценки окружающих. Ты стремишься к комфорту, красоте, здоровью и честолюбие тебе в этом хороший помощник.
Судя по другим свойствам куба, твой внутренний мир, отношение к жизни находятся на стадии формирования. Важно, что ты не стоишь на месте, а развиваешься. Стоит лишь учесть, что все модели поведения и советы надо пропускать через свой внутренний "фильтр". Ты тверда, когда речь идет о принципиальных вопросах.
Твой куб тяжелый - это говорит о том, что тебя так просто не "сорвать с места" на какое-нибудь мероприятие. Тебе нужно осмыслить ситуацию.
Про куб всё… Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу…


" Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты умеешь решать свои проблемы с помощью друзей и подруг. «Близка» и открыта с ними.

Ты чувствуешь, что по некоторым моментам превосходишь своих друзей и подруг.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, ты общаешься с "старыми" друзьями, с теми что давно в твоей жизни.
Судя, по количеству ступенек, у тебя не много друзей, но это надежные взаимоотношения. Остальные - просто знакомые.

Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Пока они для тебя не на первом месте, но при этом ты не выпускаешь их из поля своего внимания.
К тому же твои творческие планы, скорей всего, относятся к одной сфере жизни.
На сегодняшний день, эти планы ближе к фантазиям…, но реальная составляющая там точно есть.
Количество цветов говорит о том, что у тебя не очень много творческих планов, но они конкретные.

" Ураган" - это жизненные неурядицы! Жизненные неурядицы обходят тебя стороной и это именно твоя заслуга.

Помни! Ты УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. У тебя есть абсолютно всё для того чтобы стать кем ты захочешь! Всё в твоих руках!

10 серія "сплетници" це ПРОРИВ!!!
божечки *__________________________*
як все круто.два весілля.малий син. уіііі..

але вона закінчилася (
я плачу.

ты знаешь, это очень странно, но я подумала, что тебе это надо сказать, не подумай ничего, но я почему то мечтаю тебя убить.

5 пар с 1 по 5 это же издевательство, прога, матан, дискретка, матан, дискретка!!!жуть. Всю 4 пару я ныла, что не смогу просто даже отсидеть дискректку и что вы думаете, вместо лекции по дискретке мы пошли на лекцию по вольфраму, это короче такая прога которая может ВСЕ, показать точную погоду, содержание кофеина, вычеслить интеграл, построить граф или график и прочии штучки))) Она нереально крутая)

Так что вторник прошел более менне терпимо, но….

ОН задолбал своими нравоучениями и своим " Почему ты не пошла на сборы "DateArt"(компания, которая занимаеться Разработкой программного обеспечения под заказ, системное администрирование и системная архитектура, веб-дизайн и т.п.) их представители были у нас на дне карьеры

а ничего, что меня туда никто не звал и у меня могут быть свои дела и я думала там уже чуть ли не команду для какого-то проекта набирают, а что мне там делать первокурснице?

и тут началось"Зачем ты учишся?просто ради диплома?Ради мамы?Думаешь мама потом устроит тебя…бла бла бла".

Вот что за бред!!!!!!!!!!!!Он думает, что если кто-то не воспринимает его нравоучения и раздражаеться, пытаеться доказать что это не так, что он не прав или высказать свое мнение, то это значит, что мы только бесимся и не хотим задуматься над его словами.

и что за дурацкий вопрос"Я тебя не сильно обидел?"

как я ему ответила "Да ты все время меня обижаешь!задолбал уже.как я тебя терплю?"

и вправду КАК??уму непостежимо!

Но самое обидное, я не могу просто не могу долго обижаться на него, да и вобще в общем не могу долго обижаться!как же меня это бесит!

Сейчас я начинаю вырываться из всего этого болота. Как это невероятно прекрасно!

Друзья, начинайте учиться, занимайтесь спортом, танцами, тем, что вам по душе. Не сидите целыми днями дома! Не думайте, что все прийдет к вам без стараний.

"Без труда не выловишь и рыбку из пруда", как говорится.

Это прописная истина. Это знает каждый. И даже смешно, что я сейчас пишу об этом. Но ведь "знать" отличается от "осознавать". Пока не наступит определнное время, все эти разговоры учителей и родителей будут пустым звуком. Везет тем, кто с самого детства встает на этот путь. Кто знает, что такое самообразование. Кому интересно что-то, что выходит ЗА рамки школьной программы.

когда его нет, я не знаю, куда деваться.
я к нему привязана чем-то сильнее любви.
постоянно кричат кругом: "тебе, дура, пора спасаться! "
только мне без него не хватает и целой Земли

Как беззащитны мы перед людьми,
Которых мы придумываем сами
Не видя их душевной пустоты,
Живем всегда с закрытыми глазами

Забыв о гордости, бежим без остановки,
Пытаемся вернуть…понять…простить
Но для чего? Чтоб снова стало горько
И одиноко. может отпустить?

А может не просить о «прошлом» счастье?
Сдержать в себе крик сердца «Приходи!!!»,
Воспоминанием красивым лишь остаться.
И верить в то, что счастье впереди

обожаю

Давай расстанемся, ну чтобы без обиды,
Ты хочешь плакать, но уверен, не подашь и виду,
Все у нас было, но это просто было,
Давай последний поцелуй, сделаем все красиво.

  • седня день прошел обычно, верка шлепнула васька, весь класс дико ржал.потом пришла я домой спала спала спала, сходила за колой :) и потом смотрела один дома 2 потом прогулялась с папой до гаража.короче день Ёбнутый. (но зато выспалась)

С правом на надежду


В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь

Я пытался уйти от любви
Я брал острую бритву и правил себя

" Чаще всего мы исповедуемся тем, кто похож на нас и разделяет наши слабости. Мы вовсе не хотим исправляться, не стремимся к самоусовершенствованию: прежде всего нужно, чтобы нас судили со всеми нашими слабостями. Нам хочется, чтобы нас пожалели и поддержали дух наш. В общем, мы хотели бы и не считаться виновными, и не стараться очиститься. В нас недостаточно цинизма и недостаточно добродетели. У нас нет ни силы зла, ни силы добра."

Все, что мне понравилось, все, что меня поразило, натолкнуло на какие-либо мысли, я читаю вслух. Коряво так читаю, далеко не всегда с выражением.

"Когда они впервые увиделись, прошлое было забыто раз и навсегда. С этого мига, у каждого из них началась новая жизнь, которую они уже не представляли друг без друга…"

Самая капризная штука на земле — это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его дико не хватает или тебя от него тошнит

Предлагаю посмотреть чудесные картины, выполненные умелой рукой албанского художника по имени Йозеф Котэ. За свою творческую жизнь Йозефу довелось поработать во многих странах мира, среди которых Греция и Канада. В настоящий момент художник живёт и работает Нью-Йорке. Вдохновляйтесь!

Как себя чувствуют мужчины в присутствии сильных и независимых женщин?

Что происходит, когда обычный мужчина сталкивается с уверенной в себе, интеллектуальной, способной конкурировать с ним женщиной, явно независимой и не нуждающейся в помо­щи, которую может предложить мужчина?

Что, если она в состо­янии нанести ему поражение в области его профессиональных интересов? Он просто перестанет чувствовать себя мужчиной.

В присутствии такой силы и способностей в женщине он почув­ствует себя пустым и никчемным подобием мужчины. Это одно из самых неприятных и унизительных чувств, какие может ис­пытать мужчина, так что женщина, вызвавшая это чувство, ста­нет для него отвратительной.

Мужчина не может получить ни радости, ни удовольствия, защищая или обеспечивая женщину, которая явно и очевидно спо­собна обойтись без его помощи. Он получит радость и удовлетво­рение только с той женщиной, которая нуждается в его мужской заботе или по крайней мере даст понять, что нуждается.

Когда покину лучший из миров,

Не спросят у меня: готов?

Оставив замок иль сарай

Смогу попасть и в ад и в рай.

Хотя еще не собираюсь,
Пожить побольше постараюсь
Ведь есть еще немало дел,
Что выполнить за жизнь хотел.

Закончить ВУЗ, создать семью,
Не забывать свою родню,
Пойти работать перед этим,
Чтоб все в достатке были дети.

Построить дом и сына воспитать
Сестру ведь будет защищать.
Родителям мне обеспечить б старость,
Себе скопить деньжаток малость.

Увидеть первенцев-внучков
Тогда и буду я готов.

_____
А еще конечно в люди выбиться. Чтобы родители гордились и самому стыдно за себя не было.
Вообще жить надо так, чтобы после смерти о тебе никто плохого слова не сказал, но потому что в сравнении с хорошими делами, твои плохие черты и поступки- ерунда.

"Дружок, ты очень зря не хочешь любви. Вот я, например, ни в кого не влюбляюсь, и мне грустновато. Я мечтаю влюбиться, но я черств как вчерашний хлеб, и если бы мне хоть на секунду почувствовать то же, что и ты, я был бы счастлив. Поэтому, открой свое сердечко, впусти в него чувства, и ты увидишь как мир становится ярче, как тебе дышится легче, как в твоей жизни появляется что-то по-настоящему важное.
А потом будет как с GTA. Ты загораешься, ниочем думать больше не можешь, ты все время проводишь с ней, ведь тебе так интересно. Ты играешь долго-долго, но спустя время, изучив ее полностью, пройдя все миссии, ты начинаешь остывать. Ты еще какое-то время по инерции гоняешь по городу, устраиваешь перестрелки с копами, но это уже чисто от нехуй делать. Потом ты просто забиваешь на нее, и ждешь следующей части. Хорошо, когда следующая часть пиздаче чем предыдущая. Но как правило, лучше становится только графика, а миссии все уебищней и легенды все примитивнее. А потом тебя это заебывает, и ты вообще перестаешь играть и ждать новых частей, а так если где-то у кого-то в гостях видишь x-box, просто шпилишь пару минут, и все. То чаще то реже. Но уже как-то похуй." (с)

Самое ужасное, это наверное, период ожидания. Когда ждёшь и веришь, что в одну из ночей, он почувствует то, что чувствую я. Он позвонит, напишет, напомнит, неважно! Он просто вспомнит…

Одна встреча. Один вечер. Одно счастье. Одна надежда.

Это как глоток необходимого воздуха, без которого я безнадёжно задыхалась. Это как наркотик, на который нужен самый строгий запрет. Это несколько часов подлинного счастья, которые казалось напрочь убивают мою пустоту. И я была права, мне показалось… И после встречи я подумала что всё, я надышалась…

Проходят дни, недели, месяца, та "ломка" настигает вновь меня…Вся жизнь скончается на то, что ждёшь один приход его…

На улице конец декабря,
И в душу заметает
А я среди тех,
Кто так мечтает

В новогоднюю ночь
Не остаться одной,
И всей зимой,
Не чувствовать мыслей.

Я мечтаю об этом,
До кончиков души.
Ведь действительно,
Где-то есть Ты.

18.12.12
Maus

Домашний Будда

Мы все приходим из неоткуда
Да и уходим черт знает куда
А в промежутке мы ищем Будду
И Будда ищет нас иногда

Мы ищем Будду в таблетках, в фейсбуке
В розетках с сопротивлением десятки ом
Мы ищем Будду в каждой первой суке
А Будда оказывается просто котом

я поняла. мне нужно, чтобы друзья состряпали мне интервенцию. ведь героям сериала "Как я встретил вашу маму" это помогает.

1. Пойми, что тебе по-настоящему нравится.
2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день.
3. Учи иностранные языки.
4. Читай книги.
5. Проводи с толком каждые выходные.
6. Начни вести блог или обычный дневник.
7. Ставь цели, фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге.
8. Научись печатать на клавиатуре вслепую.
9. Оседлай время. Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия.
10. Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете.
11. Перестань читать новости.
12. Научись рано вставать.
13. Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми, умными и успешными людьми.
14. Используй каждый момент времени и каждого человека для того, чтобы узнать что-то новое.
15. Начни путешествовать.
16. Купи фотоаппарат и пытайся ловить красоту мира.
17. Займись спортом.
18. Делай необычные вещи.
19. Инвестируй.
20. Избавься от барахла.
21. Отдавай больше, чем берешь.
22. Принимай мир таким, какой он есть.
23. Забудь прошлом.
24. Не бойся. Непреодолимых препятствий нет, и все сомнения живут только в твоей голове.
25. Последнее, оно же первое. Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся. Меняй себя изнутри.

Зачем судьба свела меня с этим человеком?Он прокурен до самых костей, в его голове ужасные мысли.И я, полная противоположность ему.Зачем все это?

ну вот я не удержала и взвесилась сегодня… итогом двух дней на 800кк стало прибавление в 200 грамм >_<. в итоге вес с утра был 51,5((( ох, еще 2,5 кг до идеала… а времени осталось все меньше и меньше. к 26 декабря я должна быть уже упакована!

В связи в привесом сегодня я решила есть поменьше и немного не подсчитала. в итоге за день я съела только 427кк, что практически в два раза ниже нормы. а собиралась только не ужинать. еще получилось, что последний прием пищи у меня был еще до часа. это достаточно забавно, хотя есть я сейчас не очень то и хочу.

ну а теперь к меню:

Завтрак: блины со сметаной и вишневым вареньем + 1 бабушкино печень

Перекус: яблоко

Обед: овощной салат по-гречески + рыбный суп

не густо конечно, но вполне терпимо. хотя где-то часа в 3 я совсем себя плохо чувствовала, но потом ко мне опять вернулась ясность рассудка. и вот сейчас 11 часов, и со мной все хорошо. правда меня стали уже спрашивать, почему я выгляжу так замученно. неужели ко мне опять вернутся зеленый вид годичной давности? я не хочу, чтобы это было неприятным бонусом к моему идеалу. надо что-то с этим делать.

А теперь упражнения за сегодня:

  • 20 минут обруча с утра. вечером уже не было сил крутить его
  • 40 минут попрыгала под музыку после академии
  • а вообще сегодня у меня был предпоследний учебный день в этом семестре. и прошел он у меня достаточно удачно. завтра у меня выходной, а в четверг только две пары. ну а потом, можно сказать, начинаются каникулы. сессия должна пройти достаточно просто. и это значит, что я буду отдыхать 1,5 месяца) вот оно счастье!

    на сегодня все) удачи вам и новых побед ;)

    Еще вот сегодня говорил с трифоном о конце света, и в итоге мы пришли к тому что должно ебнуть, просто потому что по другому никак, моя жизнь на дне, Трифон стремительно падает ко мне на днище, поэтому мы надеемся что ебнет 21 уж очень это все надоело.

    душа в клочья,
    у тебя что ни фраза - то сломанный позвоночник,
    а глаза ледяные,
    волчьи,
    объясни же, чего ты хочешь?
    я бежала в Тибет,
    в горы,
    видела нищету и голод,
    ты стоишь молод и раскован,
    только льется за словом слово,
    горьким мёдом,
    кипящим оловом.
    превращалась в чуму,
    в нежить,
    собирала дурные травы,
    но как прежде внутри - скрежет,
    льдинка Каю всё сердце режет,
    Герда жаждет цветов и славы,
    только сцена её не держит.
    но в тебе не найти края,
    как и правды не отыскать.
    ты показывал как сгорают.

    а мне рано ещё сгорать

    добавил фотки хаха
    мой смехахууундрик хаха
    такие фотки
    пиздец хах
    ну он такой красииииииииииивый..ух эти пухлые губки и длинный нос…и щетина, почти борода..хах..миллыыйй и красивый..эх..

    Просыпаться и засыпать с одними и теми же мыслями. Несправедливо, что люди забывают о тебе быстрее, чем догорает спичка.

    Подуй на душу мою раненную, мам,
    Как в детстве на разбитую коленку,
    Он уходя на ней оставил едкий шрам.
    Успокоительного дай еще таблетку.

    Прости, что завожусь по мелочам,
    Что в школе стала хуже я учиться,
    Что часто стала бегать по врачам.
    От боли в сердце начала лечиться.

    Ты так переживаешь за меня,
    Ужасно не хочу тебя расстроить,
    Но кто бы что бы мне не обещал,
    Я все ж не разучилась его помнить.

    Я стану той что раньше, слышишь, мам?
    И как ты хочешь, буду я счастливой,
    Когда души остынет жгучий шрам.
    Когда он сердца мне отдаст хоть половину.

    День 19 - Неуважение родителей.

    Я не понимаю тех, кто не уважает или не любит свои родителей. Знаете, такие люди, по -моему мнению уже и не люди вовсе. Родители - это самое святое и дорогое, что у нас есть. Некоторым детям не везет, их нет у них. Все мы прекрасно знаем, как бы они хотели приходить со школы\садика и знать, что дома тебе приготовили покушать, тебя ждут дома. Родители - это очаг тепла. Именно эти люди, всегда придут на помощь в трудную минуту даже, если ты их чем-то обидел, они не оставят тебя в беде. Иногда мы слышим, что дети обижаются на своих родителей, отзываются о них не самыми приятными словами. Зачем? Зачем вы это делаете? Почему они виноваты у вас? ВЫ сами не пробывали к ним относиться с уважением, пониманием, им тоже не лекго, они ведь буду переживать за нас всегда. И, когда некоторые говорят, что я не могу поговорить с мамой..так ты ведь не пробывал\а…либо не так. К ним есть подход, главное правильно найти его, не делая им больно. Они же нас любят, почему же вы не отдаете им свою любовь? Я люблю безумно свою семью, потому что они самое дорогое, что у меня есть. Дороже них никого. Порву за них любового. Они для меня самые замечательные люди на свете. ♥

    Добрый вечер!
    Ой, ребятки, а у меня радость!

    13.01.13г. в Питере состоится концерт моей любимой Пелагеи. Ну так вот я иду!
    Как я, рада, как я рада :)

    Вчера я уговорила бабушку дать мне денег на билет. Она, слава Касу, согласилась :)
    А то я как вчера зашла на сайт, да как увидела, что билетов вообще почти не осталось, так мне плохо стало.

    Я же так люблю Пелагеюшку! У нее просто невероятный голос, энергетика ее, внешность…солнышко, а не человек *-*

    Я б не простила себе если бы не попала на ее концерт :) )


    (блоо, че с бровями?! я тут вообще урод не накрашенный и пальцы у меня жирные какие то!
    …зато с билетом!)

    Вообщем забронировала я билет, на себя и на подругу, сегодня сходили с ней, выкупили их! Места конечно не фонтан, но мы и этим более чем довольны!
    Боже, мы такие радостные сегодня ходили, вы даже не представляете. Я так вообще сияла целый день :)

    Уже решили с подругой, что останемся после концерта, автографы попросим и сфоткаемся с Пелагеей. Надеюсь у нас все получится, мы еще подарок хотим ей подарить, ловец снов и фенечку!
    Главное теперь, чтобы конец света не решил все таки наступить :)

    Сегодня ехал в автобусе от Таганки и рядом со мной сидел мужчина очень похожий на Хью джекмана, он писал смс наверно своей любимой или дочери что очень любит ее и не может жить без нее, что она перевернула его мир и его самого, и он готов сделать все чтобы быть с ней, после он отправил смс и написал в заметки "не имеет смысла ты все равно одинок" и в этот момент я предложил ему свой наушник, не знаю что подвигло меня на это, но мы ехали и слушали морфин, сначала он не понял меня но с охотой взял наушник, он посмотрел мне в глаза и сказал одну фразу от которой я ахерел, он сказал "я вижу вы тоже в такой же ситуации что и я" больше он ничего не сказал, но он понял мой ответ, это я точно знаю, после он вышел и просто ушел куда то, исчез и все, а я ехал и понял что вот какое дерьмо делает с нами любовь, уже если она есть, то вот она.

    Для сериального задрота конец сериала - это маленькая смерть.
    Вот так и закончился для меня сериал "Сплетница" . Честно, никогда не подумала, что это - Дэн Хамфри или просто Lonely Boy.
    Мне… грустно. Теперь больше не буду с нетерпением ждать каждый вторник, больше не буду возмущаться/восхищаться над какими-либо моментами в сериале. Конечно, в последнее время этот сериал был ну уж ооочень затянут, иногда я даже думала забросить его. Не смогла. Потому что я любила, по своему любила.
    Больше всего в последней серии понравился Генри Басс :) Солнышко в семействе Басс.

    Я знала всегда, что Серена будет с Хамфри, очень рада за них! Как же они все повзрослели, с первого сезона-то!

    Знаете, Нейт в первом сезоне мне нравился намного больше, потому что у него укладка такая красивая была! Прям идеальный принц :) Хотя с ней он был немножко смазлив, сейчас - уже серьезный политик.

    Летом пересмотрю весь сериал, это будет даже интересно, зная, кто же на самом деле сплетница :)

    Goodbye, Gossip Girl!

    Плевать. СМОТРИТЕ ВСЕ! ДА, Я УМЕЮ РЕВЕТЬ! Да, навзрыд. Да, до сорванных связок. До сипа. До дрожи по всему телу. Больше уже нечего скрывать. Когда некому даже сказать это. Не писать, убивая в конец эту чертову клавиатуру, а именно СКАЗАТЬ. Когда разрывается все. Плевать, я скажу эти слова, хотя всегда их избегала. Когда разбиты душа и сердце. Насовсем. Любое движение - боль. Каждый вздох выходит только с криком, не иначе. Пусть сегодня так много этих позорных, слабых слов. Я слабая. Сейчас мне не стыдно это признавать. Не для кого быть сильнее. Самой на себя уже давно плевать. Теперь всем. Теперь можно. Навзрыд. До дрожи по всему телу. До сипа.

    Пис!
    Это мой второй блог, так что я не новенькая: з
    Я-Диана, для друзей Мышь)
    Буду очень рада подружиться ^^
    Я из Питера) Ну знаете, Северный город и блаблабла. Фигня короче)
    Увлекаюсь фотографией! Прям оченьочень люблю^^
    Здесь я буду писать личные мысли, рассуждения, так же пишу стихи: з
    Скидывать музыку, цитаты, картинки)
    В общем, следите за мной!
    И не бойтесь меня, я не кусаюсь: *

    А мы все растем и растем, с каждым днем малыш все больше и больше, а терпения и сил все меньше.ох как я устала
    три недельки вот осталось.хожу по дому не знаю что делать.и не сидится и не лежится, еще это насморк, как никогда не кстати
    вот поснимаю еще недельку, глядишь и время быстрей пройдет, хотя если подумать, то куда уж быстрее, и так не успеваю дни считать, вот вроде только 28 недель было.
    а вообще у меня сейчас огромное желание выспаться.а то в последнее время одни кошмары снятся, да и просыпаюсь часто.

    моя мон амур нервно курит, не любит гламур, летает на меркурий

    не присылает письма, независима

    прячет слёзы за кулисами, изящная актриса

    играет с пеплом, рисует солнце

    пьёт латте и выпускает дым кольцами


    Какой твой любимый фильм?
    — Не знаю. Как по мне, они все одинаковые.
    — А книга?
    — «По ту сторону рая» Скотта Фицджеральда.
    — Почему?
    — Я прочитал ее последней.

    Как же мне все безразлично.

    Мне начинает казаться что я не слышу свое сердце.И моих положительных залпов на долго не хватает.

    Постоянно кто-то что-то от меня хочет.

    Но это не взаимно.

    Я сама дам себе все что мне необходимо.

    Нет, я не закрылась от всех и вся.Я отгородила все что нужно.

    Разбила себя по зонам.Всему есть предел.

    Рада что ко многому в этой жизни не приучена.

    Легче перебиваться и обходиться.Быстрее прихожу в себя.

    А еще я жадная.Жадная к самой себе.

    Мне порочат хорошую карьеру и семьюсдетьмимужемипрочим.

    Черт вас дери, а вы и сами верите в этот бред?Я сомневаюсь.

    Такие как я дрессировке не поддаются видимо.

    Ибо что бы все получилось, мне нужен тот, кто будет давать мне разнообразие постоянно.

    По этому как выход оставить меня в покое, и дать возможность мне решать и выбирать.

    Я свято верю, что всё-таки высплюсь на этой неделе.

    (никто ж не отменял человеческие выходные….выходной.)

    Очень хочу показать вам фотографии предновогоднего Невского- красота невероятная. Никогда не видела такого нарядного Петербурга. (Видать, к концу света решили не экономить). Как только появятся фотографии- начнёте мне завидовать. хЪ

    Завтра я встречаюсь с Мариной Сергеевной. Всё никак не могу до конца поверить, что ей со мной действительно интересно. :)

    Всё больше и больше понимаю, что мир психоанализа- мой мир. Сложный, труднодоступный, иногда кажется, что я в жизни не напишу вразумительный психоаналитический текст, но мир этот каждый раз желанный. Каждый раз, как я сталкиваюсь с трудностью, - я думаю. И это непередаваемо волшебный момент. Думать на этом языке, на этом дискурсе, выстраивать логические цепочки, извлекать из головы уже имеющиеся знания- это то, что приносит мне удовольствие. Полтора года назад на вопрос "Почему вы пришли на психологию?"я отвечала: "Я люблю думать". Психология даёт возможность думать, но как-то однобоко. Есть определённое количество схем, думать можно только определённым образом, и думания эти как-то удивительно далеки от самого думающего субъекта. За это время, пройдя немалое количество методик, все мы смирились с данностью, что в конце интерпретации в голове остаётся пара мыслей: "Ну, вот здесь, если присмотреться полузакрытым глазом, чем-то на меня похоже, но всё остальное- ни разу не я". И тут на сцену выходит психоанализ.

    Я обожаю себя за то, что начиная касаться любой темы психоанализа, я бессознательно выстраиваю кажущуюся бесконечной (что, конечно же, не так) цепочку означающих, каждое из которых цепляется одно за другое и порождает следующее. И теперь я понимаю, почему, упоминая очередное понятие психоанализа, так часто хочется сказать: "Ну, это разговор ещё на 4 часа". Это прекрасно, только вот выражение моей мысли затрудняет.) Я знаю, что я научусь, научусь всему. Почему? Потому что я хочу этому учиться.

    Я тут небольшой драббл написала :)

    Я подошла к кассе

    — М.. мне, пожалуйста, латте маккиато. Большой. Да, спасибо.

    — Приятного аппетита.

    Я поблагодарила кассира и отошла в сторону. Передо мной находило огромное количество добавок к латте. Я стала брать один за другим пять пакетиков сахара и, быстро разрывая упаковки, высыпала их содержимое в стакан.

    Кассир удивлённо уставился на меня, и, кажется, не только он.

    — Ого – стоявший справа от меня парень тоже удивился – и вы всегда так?

    — У меня сегодня праздник – не оборачиваясь, ответила я – хорошее настроение.

    Я улыбнулась и, всё также не оборачиваясь, направилась к дальнему столику у окна. Я достала из сумки книгу, но читать не стала. Слишком знаком мне этот голос. До боли знаком. До дрожи.

    Я взяла в руки стакан с кофе и сделала глоток. Горячо и сладко. Как же я люблю его.

    А день действительно хороший. Декабрь, все люди такие милые. Рождество уже через несколько дней. Это чувствуется в воздухе. А нам улице снег идёт. Очень красиво, большими хлопьями.

    — Привет - голос сел напротив меня – я Найл.

    — Я знаю.

    Это он. Волшебный голос.

    Я медленно обернулась к нему. Это был он. Ещё красивее, чем на фотографиях.Я медленно потянулась к нему и кончикам пальцев коснулась щеки. Тёплые и мягкие.

    Всё это время он просто сидел и смотрел на то, что я делаю.

    — Эмма. – Я села обратно и посмотрела ему в глаза.

    — У тебя очень мягкие пальцы, Эмма. – Не переставая смотреть в глаза, ответил Найл.

    — В жизни ты ещё красивей, чем я представляла. Никто не сможет этого представить, пока не увидит.

    Мы продолжали смотреть друг другу в глаза, пока я не сдалась. Я не могу так. Они слишком глубокие. Он будто в душу смотрит, видит все тайны.

    Я потянулась к стакану и сделала ещё глоток. Я чувствовала, как всё это время он, не переставая, смотрел на меня. Он будто изучал меня.

    — Что это? – он указал на книгу.

    — 14.000 поводов для счастья – я повернула книгу обложкой вверх, чтобы показать ему – кстати – я открыла книгу на последней странице и в самом низу подписала «14.001».

    — Распишись, пожалуйста. Я подала ему книгу, и он ловко оставил роспись, после чего ненадолго уставился на написанные мной цифры.

    — Вот теперь книга закончена.

    — Ты всегда такая?

    — Какая?

    — Странная.

    — Нет. Но как бы ты, Найл, повёл себя, если бы перед тобой сидел человек твоей мечты?

    Я улыбнулась. Несмотря на странность разговора, он слегка улыбается, что даёт чувствовать себя хорошо. «В своей тарелке». Спокойно. Он кажется родным. «Как дома».

    — Какая самая любимая мечта?

    — Я не могу сказать вслух.

    — Напиши – он достал из кармана толстовки мятый чек от кофе, распрямил его и подал мне.

    Это кажется странным, но большая часть нашего разговора будто проходит в голове. Я немного стесняюсь. Всё-таки немного страшно признаваться своему кумиру в любви, что, в принципе, я уже почти сделала. По крайней мере, он понял.

    «Я не хочу всех этих начальных этапов отношений, я не хочу, чтобы ты добивался моего расположения, не хочу знакомить тебя с моими друзьями и родителями.

    Я хочу проснуться холодным утром в большой светлой кровати. Хочу, повернув голову, не обнаружить тебя рядом. Хочу спуститься после этого вниз по лестнице и пройти по прохладному полу на цыпочках. Хочу дойти до кухни и увидеть тебя там. Ты стоишь ко мне спиной, что-то напиваешь, а в сковороде масло шипит. Я подойду к тебе и обниму, поцелую в плечо.

    А ты, едва повернувшись, улыбнёшься».

    Я подвинула листок к нему. Его лицо было полностью расслаблено. Только пальцы слегка тряслись.

    Дочитав, он положил лист на стол.

    Это произошло слишком быстро. Найл приподнялся, и это лицо оказалось в считанных сантиметрах от моего. Он коснулся своими губами моих, едва касаясь. Он нежно покрывал кроткими поцелуями мои губы, тихо выдыхая в них.

    Я наслаждалась смешным запахом кофе и его одеколона, я боялась дышать, чтобы не упускать этих ощущений.

    Он отпустил мои губы и кончиком носа коснулся моего. Я боялась открыть глаза и упустить момент.

    — Красивей всего ты в поцелуе. Никто не сможет этого представить, пока не поцелует. – Найл выдыхал эти слова мне в губы, и я вновь улыбнулась. Он вновь аккуратно коснулся моих губ:

    — Красивая.

    сначала люди всегда интересны. а потом, позже, медленно, но верно проявляются и все недостатки, и всё безумие. я становлюсь всё незначительнее для них. они будут значить всё меньше и меньше для меня.

    Чарльз Буковски.

    День 18 - Ваши убеждения.

    Хм.. Мои убеждения..я не знаю, что написать даже..их так много, что я хочу пропустить этот день.

    ;у нее рыжие кудри
    и смешное лицо.
    ее губы с привкусом рома.
    ей не нужен гудвин,
    ; она уже дома.

    море утащило ее кольцо
    в полдень августа они обручились
    свидетели
    (те, кто были на катере)
    не заметили,
    как души их слились.
    она даже ничего не сказала матери.

    все парни для нее будто прокажены
    потому что, черное море взяло ее в жены.

    ты просто в коробке с использованными вещами.
    тебе столько всего говорили, писали и обещали.
    задевали за что-то живое случайно сказанными мелочами.
    а потом отложили подальше и больше не замечали

    Happy Birthday, Christina Aguilera!

    Сегодня свой 32 День Рождения отмечает самая потрясающая, привлекательная, талантливая, обаятельная и гениальная Кристина Мария Агилера.
    Для меня она -не просто певица..Для меня она- постоянный источник вдохновения и сил, а так же наилучший пример для подражания.Именно благодаря ей я до сих пор не сдалась, не смотря ни на какие трудности.Она сделала меня сильной, показав, что я действительно чего-то стою.Она научила меня любить себя, ведь I'm beautiful, no matter, what they say.

    Мне не хочется сейчас расписывать все чувства, которые Кристина вызывает во мне, т.к. на это не хватит поста.Мне просто хотелось бы сказать ей спасибо за то, что она буквально спасла мне жизнь своей музыкой.
    Я не знаю, как я жила бы, если бы не ты.
    Thanks for making me a fighter, Xtina.

    твой самый преданный фанат.

    странное дело творится со мной…

    нахрена я с Никитой так разоткровенничалась?

    объясните мне, а?

    прошу, чтобы он забыл и не говорил с АН!!!

    в четверг играю Акулину. Надо затмить Алину! Чтоб я была лучшей Акулиной, а не она!

    эта елка меня бесит, слава Богу завтра это закончится!

    господи, объясни мне…что со мной не так? почему я чувствую опять что-то не то!

    Алина хочет на Кикимору вводится! ну нафига ей это?! а знаете для чего, а чтоб мне насолить! не захотела бы я вводится на Акулину, она бы и не подумала про Кикимору!

    Мой Кай, тебе всего лишь надо избавиться от осколков кривого зеркала из своих ледяных глаз.

    Трудно быть Богом, Кай, правда?

    (с)

    и не будет больше ни одного сообщения,
    ни одного признания, ни одного упрека.
    только на новый год и на день рождения:
    " поздравляю тебя" и скобка сбоку

    я опять часами говорю только о тебе. это больше похоже на бред, чем на связную речь. щеки горят, смеюсь невпопад… внезапно стыдно становится, и я вдруг замолкаю, вызывая недоумение у собеседника. в этот миг приходит осознание того, что нет ничего веселого во всем этом. ты меня считаешь более, чем просто заурядной, и едва ли помнишь мое имя. впрочем, имя мое никто никогда не помнит. порой ощущаю себя невидимкой. мне обидно до отчаяния, что у меня нет никакого таланта. будь у меня хоть малая способность к искусству, я могла бы претендовать на твое расположение, но, к сожалению, я бездарна, а ты во мне разочарован. смею предположить, что в последнее время ты даже избегаешь меня. не представляю, как мне теперь существовать дальше, зная, что я тебе противна.

    мы заебись погуляли, постов мало, знаю: (
    я устала очень, уроки ваще никакие не сделала
    иду в душик и спать
    райский снов вам:* удачи завтра
    люблю вас <3

    Запомнились слова моей тети.

    "Зачем ты всегда возвращаешься в прошлое?Его же не вернуть, никогда.Если бы я думала о прошлом, то я бы не жила сейчас, а просто существовала.Надо жить настоящим и думать только о будущем.Строить планы, мечтать и идти к своим планам и целям.И только тогда все будет хорошо у тебя."

    Куда мне деть твое «прости»?
    Повесить в рамку над кроватью,
    Носить под стильным черным
    платьем,
    Или оставить взаперти?

    Куда мне деть твое «прости»?
    Вливать по букве в рюмку с водкой,
    Убить чугунной сковородкой,
    Или развеять с конфетти?

    Куда мне деть твое «прости»?
    Добавить в новый гель для душа,
    Подать под соусом на ужин,
    Или в косички заплести?

    Куда мне деть твое «прости»?
    Тушить десятой сигаретой,
    Вложить в вечерние сюжеты,
    Или потомкам донести?

    Куда мне деть твое «прости»?
    Свернуть конвертом аккуратно,
    Разлить по чашкам в аппаратной,
    Или в святыню возвести?

    Куда, куда его нести?
    «Прости» - твой гимн, и жизнь, и
    кредо,
    И упование победой…
    Прости, но нам не по пути…

    Не озвучивай даже в мыслях. Не смей! Просто продолжай жить, сделай вид, будто ничего менять не собираешься. А потом, в один прекрасный момент почувствуешь в себе силы, поймешь, что имеешь право, и сможешь бесстрашно озвучить то, о чем недавно всего лишь мечтала.

    Джек: - Мне нужно выпить.

    Дорота: - Мне тоже.Ух, водку со льдом.Большой стакан, не слишком много льда.Три оливки.

    —Вася валялся под столом.Дорота отожгла.-

    "Гнила культура, как рокфор!" - восклицает Игорь Северянин.
    " Я с первобытным неразлучен… Душа влечется в Примитив".
    Трогательно наблюдать Игоря Северянина на лоне того Примитива, к которому он так страстно влечется.

    Чуковский. Почему это так умиляет меня: 3

    Нынешняя жажда первобытного привела современных людей к детям, к детской душе. Художники, особливо кубисты, изучают детские рисунки, пробуют им подражать; поэты благочестиво печатают образчики детских стихов. Николай Кульбин в своих лекциях о грядущем искусстве читает стихи семилеток.
    Игорь Северянин тоже льнет и влечется к малюткам, но опять-таки как-то по своему:

    Ласковая девонька! Крошечная грешница!
    Ты еще пикантнее от людских помой, -

    говорит он какой-то крошке, очевидно, с Невского проспекта, -

    Котик милый, деточка! встань скорей на цыпочки.
    Алогубы-цветики жарко протяни…
    В грязной репутации хорошенько выпачкай
    Имя светозарное гения в тени!

    Чуковский. Вы с Северяниным серьезно?!

    Реплика c клипа Lana Del Rey – Ride

    В моей жизни была зима, и люди, которых я встречала на своем пути - были моим единственным летом. По ночам, я видела сны, в которых я танцевала, смеялась и плакала вместе с ними. Следующие три года, находясь в бесконечном мировом турне воспоминаний об этом, они были по-настоящему счастливым временем для меня, что придавало сил. Я была не особо популярной певицей, у которой была мечта стать прекрасным поэтом, но по причине некоторых неудачных обстоятельств, мои мечты оказались разбросанными по небу как миллионы звезд, о которых я думала снова и снова - сияющих и разбитых. Но я не принимала это близко к сердцу, потому что я знала, что получив абсолютно все, что ты хочешь, а потом потеряв все это, ты узнаешь, что такое свобода. Когда мои знакомые узнали о том, чем я занималась и как жила, они спросили – зачем? Но нет смысла говорить с людьми у которых есть дом. Они понятия не имеют, как это - искать спасение у других людей, и иметь дом там, где ты положишь голову. Я всегда была необычной девушкой и мама мне говорила, что моя душа – хамелеон. Ни морального компаса, ни определенной, сложившейся личности - только лишь внутренняя нерешительность. И если бы я сказала, что у меня не было плана, как свернуть на такую дорогу, я бы соврала, потому что я родилась быть другой. Я не была с теми, кто был со всеми, у кого ничего не было, кто пытался чтобы всё, что они пробовали, получалось дико и с безумной свободой, именно это доводило меня до пика о котором даже невозможно говорить, и именно это толкало меня в пучину сумасшествия, ослепляло и сбивало с толку. Каждую ночь я пыталась найти людей, похожих на меня, и я нашла их на дороге. Нам было нечего терять, нечего добиваться. У нас не было никаких желаний, кроме одного — превратить наши жизни в произведение искусства: живи быстро, умри молодым, будь диким и развлекайся. Я верю в ту Америку, какой она была раньше. Я верю в то, кем хочу стать, верю в свободу открытой дороги. И мой девиз такой же, как и всегда – я верю в доброту незнакомцев. И когда я борюсь сама с собой, я еду. Я просто еду. Кто вы? Знаете ли вы свои самые темные фантазии? Создали ли вы жизнь для себя, где вы свободны для исполнения своих фантазий? Я создала. Я чертовски безумна. Но я свободна!»

    Я не сильная, это такой маскарад… Чтоб меня не жалели в слезливых порывах. Я могу пережить тяжесть разных утрат Без каких-то заметных психических срывов. Я не сильная. Просто просить не люблю. И вымаливать счастья на паперти чувства… Я мольбы о любви не ношу к алтарю, И борюсь в одиночку с отчаянной грустью. Я не сильная. Просто сейчас не до слез. Я себе запретила бессмысленно плакать… Ведь смешно ожидать облегченья всерьез, Разводя на душе беспрерывную слякоть… Я не сильная. Просто привыкла сама. Добиваться, решать, разбираться в вершинах… Я не верю в какие-то полутона… Не мечтаю о прошлом на старых руинах.. Не надеюсь на помощь светил и людей, Не твержу, что мне радостей выпало мало… Не страдаю отсутствием сил и идей. Я не сильная. Просто быть слабой устала… Злата Литвинова

    я думал, что прощание – всегда конец. ныне же я знаю: расти тоже значит прощаться. и расти нередко значит покидать. а конца не существует

    Ах, да! Совсем забыла! Меня, ведь в колледже не допускают к экзамену по биологии. Единственную с группы. С 29-ти человек. ЕДИНСТВЕННУЮ!!!! Это пиздец, блять. Завтра буду все здавать это курице-училке. Надеюсь сдам, и у меня хоть проходной бал будет - 4(

    Когда люди влюляются это прекрасно. Пусть не всегда это заканчивается свадьбой и вечно любовь, да даже отношениями не всегда. Но когда чувства, на что-то толкают человека, когда они искрени и человек ради другого готов на все, это так волшебно.

    Одно но. Я считаю что влюбленность и любовь, меняют людей только в лучшую сторону.

    я действительно не знаю, как называется то, что сейчас творится в моей голове и области, именуемой сердцем
    но мне бы очень хотелось, чтобы это грёбаное ничего сменилось чем-то более содержательным
    иначе я скоро съеду с катушек, чесслово

    "Выходя в люди, мы все надеваем маски, но как раз на сцене, перед людьми - мы можем казаться кем угодно, и вести себя как заблагорассудится. В зале нет ни близкого человека, друга или родных (даже если и действительно они там есть, делайте вид что нет, ко всему можно привыкнуть), поэтому перед незнакомыми - реально легче."

    Вот поэтому я люблю сцену и публику, потому что я могу быть кем угодно - недалёкой, остроумной, раздражённой, кокетливой, понимаете? Кем угодно.)

    На выходных была в Днепропетровске, у подружки.

    Ну что я могу сказать, это просто потрясающий город.Такой красивый.Знаете, вот честно, такое чувство что не в Украине была, а заграницей где то.

    не пугайтесь :)

    Фоток много нету, так как на улице было очень холодно и фотик просто замерз., так что это все, что я смогла сделать своим телефоном :)

    Ну вообщем, впечатлений масса.

    Как-нибудь ещё поеду :)

    люди, проводящие долгое время вместе, действительно становятся похожими друг на друга. потому что когда человек тебе нравится, ты заражаешься его привычками, его причудами, его сумасшествием.

    Многие люди не идут до конца, не выкладываются на все сто, и поэтому 99% из них не достигают успеха.

    Они не понимают, что это нормально, когда у тебя не получается. Тебе должно быть трудно, ты не можешь постоянно быть на высоте, когда следуешь за мечтой.

    © Yelawolf

    Татьяна: "Когда у меня родится ребенок ты станешь моей кумой"

    Одногрупница и подруга вчера написала это. Я была очень удивлена. Мне стало безумно приятно, что кто-то хочет, чтоб я крестила его ребенка. Я ведь не такая, которая безумно любит детей и хочет кучу родстенников-кумовей. Я, можно сказать, - отбитая! Но все равно безумно приятно.

    Люблю, когда начинают следить только начинающие блоги, а может просто создала новый, не важно)

    ну удачи тебе, надеюсь мой блог тебе понравиться и ты найдешь для себе тут что-то, что тебя заинтереует, будут проблемы вопросы спрашивай буду только рада)


    С НАСТУПАЮЩИМИ^^,

    ну вот я и сдала первый зачет! первая семерочкааааа!!!!))) я рада этому как…как…как не знаю чему =)
    правда, простоять (именно стоять, ибо сидеть-то негде особо) с двух до половины девятого в универе…..это же ЖОПА!!!
    ну, в любом случае, я его сдала. и это кошерно))

    а еще плюс по физре зачет получила. и это тоже шикарно!)

    Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.
    Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда
    легко и весело собираются в курятник и счастливы в нём. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь

    Правда в том, что жизнь делится на маленькие отрезки времени - сейчас, сейчас, сейчас, сейчас, сейчас…

    Джо Данторн. Субмарина

    Вчера заходила к Славику.Говорит ОЙ АРЮНОЧКА ТЫ ТАК ДАВНО СЮДА НЕ ЗАХОДИЛА Я СОСКУЧИЛСЯ лалала.Рада была его увидеть, это знаете, самооценка у Арюны на 0, настроение тоже.Арюна идет к Славику, Славик поднимает Арюне настроение, ему 23.Славик и Димон, два идиота.Я типо Димон?

    Меня часто посещает мысль, что какой бы страшной штукой ни была, к примеру, Великая Отечественная - это ж были самые густые, доблестные, насыщенные, яркие годы у всех этих восьмидесятилетних людей. Важнее - и тяжелее одновременно - ничего у них не было, они все как один признаются, что помнят эти четыре года гораздо подробнее всей остальной жизни. Так бывает с большой любовью или с большой войной. Что-то такое, что раз и навсегда делает человека человеком. Какой-то такой опыт, которого, с одной стороны, врагу не пожелаешь, а с другой - который расставляет все точки над "i" и за месяц делает из тебя то, что из других никогда не выкуется. Такие высокие температуры, что - самая роскошная керамика получается.

    Вечером. Вы оба. Те, кто делал все настроение. Просто разрушаете. До конца. Все наизнанку. Слов уже просто не находится. Да, здорово. Вместе. Хотя даже не имеете ничего общего. Кроме таланта. Таланта взрывать мой мир. Просто. Легким движением руки. Просто потому что оказались так близко.

    И то ли все люди такие, то ли я выбираю не тех. Но это не многое меняет. Спасибо вам за вечер, после которого меня нет. Близкие. Да. Наверное, слишком.

    Знаешь я всегда считала, что это место будет навеки свято для нас. Только для нас обоих. Жаль что ты все сломал. Все эти теплые воспоминания о том летнем вечере омрачились. Скажи мне зачем? ЗАЧЕМ? Что мест мало в городе?!?!? Зачем надо было вести её туда? ЭТО НАШЕ МЕСТО! И несмотря на то, что ты и нынешних туда приводишь, я всё же глубоко внутри надеюсь, что и для тебя то место ещё что-то значит. Я надеюсь на это. Очень. Я буду обманывать себя мыслью, что ты туда приходишь, чтобы прочувствовать все заново, а человек тебе нужен, чтобы совсем не сьехать опять на старое, как раньше бывало. Правдо немного неправдоподобная теория складывается: ты же перфекционист, лишённый умения прощать и жить дальше; ты же не можешь без сожжённых мостов- вопрос: зачем тогда туда вообще приходить? даже дышать в ту сторону зачем? Значит ты помнишь, ты все ещё помнишь…а забыть нет сил, а может даже и желания. Просто знай: все они, все, даже если их сложить, что то убрать, а что то добавить- то не я, понимаешь? у меня же аналогично, даже если я очень постараюсь- то будешь не ты. Ты это прекрастно знаешь!
    Я не призываю тебя общаться со мно, но капельку уважения ко мне ты испытывать должен.

    ….Если когда-нибудь, мне доведётся побывать там снова, я несомненно попущу через себя все воспоминаяния, эмоции и чувства. СПЕЦИАЛЬНО. Потомучто не хочу забывать, понимаешь? Почему ты не можешь никак понять, что жизнь человека прекрастна не только из-за сегодняшнего дня или из-за будующего и воплощения мечты и т.д…. она прекрастна и за счёт дорых, тёплых, неповторимых воспоминаний. Общих… И не стоит мантировать свою память, как дешёвый фильм.

    Ура, ура, ура!! я наконец-то решилась і начала тянуть тоннельки в ушах!! уже 2.5 мм, но до 6 еще нужно немного потерпеть! На днях поеду за спиралями))) )

    никогда не давайте деньги в долг мужчинам. потому что!! потому что потом он не сможет остановиться. и просьбами или просто потому что вам станет его жаль, вы не сможете не дать. мужчина на то и мужчина, что бы решать свои проблемы самостоятельно, а не с помощью женщины.

    для него должно быть это унизительным. во всяком случае трое из пяти знакомых мне мужчин (и вся знакомая женская аудитория), считают так же.

    а я? а что я? я наступаю уже дважды на одни и те же грабли, но пока что отказывать так и не научлась.

    по крайней мере сегодня я не могла отказать. не идти ведь мне завтра пешком до работы в 20-и градусный мороз…

    А на улице все так же снежно и холодно. Перчатки так и не были найдены, поэтому руки уже давно перестали чувствовать холод. Говорить я стала еще меньше, так как глупая привычка грызть губы на морозе, отобрала у меня эту способность. Одноклассник открыл мне удивительно лекарство от простуды.

    Я: Видимо, я окончательно заболела.

    О.: Ну так одень куртку.

    Я: Зачем?

    О.: Не знаю, но должно помочь.

    P.S. пост ни о чем, просто нелепый повод появится в ленте.

    «Мы боимся сидеть без дела. Боимся чего-то не успеть. Как будто можно успеть все. Как будто то, что мы успеем кому-нибудь нужно. Суета – смысл нашей жизни». с.

    Что там нынче по ящику крутят?

    Экшен моей жизни начинается без начала, и заканчивается на середине, так словно меня похитили или просто я забыл о своей роли в мире. Если она вообще есть. Мое уютное кресло, горячий чай и сигареты, которые одиноко ждут человека, который их все-таки выкурит. У вас одно новое сообщение, перейдите по ссылке, ответьте, или оставьте без внимания. Вам решать, или не вам. Сделайте хоть что-нибудь. А отвечать не хочется, никаких больше ссылок, думаешь, первые пять минут, следом отвлекаешься и уже заканчиваешь сто сорок четыре строки о том, что ты это вовсе не ты.

    вот і пройшов день.

    знову все одоманітно і нецікаво.в школі майже зовсім не було настрою(весь цей завал..це так бісить.приходжу додому навіть лєнь щось робити..вже хочеться канікул.та мій мозг вже навєрно віддихає)

    сегодня сказала прощай сплетнице и не я одна. очень много людей, которые жили с этим сериалом все 6 лет, я прожила только больше года. я знаю как он изменил людей, сколько дал нужного и важного, научил ценить настоящую дружбу и и самое главное прощать и понимать друг друга. многие девушки уже успели примерить на себя образ Блэр или Серены)) и даже посориться из-за этого))) но если брать уж до конца, то наверняка они помирились как наши любимы С и Би))) ) наконец-то мы увидили Чака и Блэр вместе после дооооолгих раставаних и препятсвий. конечно 40 минут не хватит, что бы наслодиться ими, я сомневаюсь, что нам хватит целого фильма)) о Дэне я знала всегда!!! уже с первых серий именно он попал в поле моего зрения, и не потому что я уже так хорошо запонимала все слова в постах и обиды, просто для меня это было очевидно, особенно в последних сериях. он не был одним из них, но что бы не случалось он был с ними. и в отличии от всей этой элиты, им некогда было б заниматься подобным. я очень рада, что все закончилось так хорошо, для всех, ну кроме Барта, хотя его если чесно я похоронила еще и тех слов, что бас индастрис только его. в общем. это действительно сериал такой маленькой эпохи в 6 лет, он никогда не перестанет быть популярным. потому что люди, такие люди) их ничто не поменяет, так и ничто не сможет поменять популярность этого сериала. главно помните мы все сплетники.

    никогда, слышите? ни-ко-г-да не вспоминайте то, что было дорого. то, что рвало ваше маленькое сердечко на миллионы частей. то, что по утрам заставляло вас улыбаться. то, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии. то, что заставляло плакать. никогда не рвите душу воспоминаниями, никогда не рвите душу прошлым. сжигайте их. жгите и пускайте пепел по ветру. вычеркивайте. как вычеркивают неправильные ответы, как вычеркивают людей из жизни. никогда не вспоминайте чье-то сладконежноуспокаивающее -спокойной ночи- когда ложитесь спать. не повторяйте ошибок. не набирайте заученные наизусть номера. не доставайте из глубины души самые режущие осколки. не пишите сообщения. не курите потому что больно. не заглядывайте в жизни, что там с ним, и с кем, и как, и почему. никогда не влюбляйтесь в прошлое, его так сложно любить.

    День просто бомба:3
    Была на танцах сначала так скучно было:С
    Ну, а потом……
    После танцев пошли та каток ахахаха ну и ржачь был мы с Леной за один раз 3 раза упали она дурочка джынцы порвала))) )
    Потом мы пошли в Юнион в кино)
    Погуляли по соцыку пафоткались но правда фото все неудачные) Но нечего ;)
    День прошол офигено!!!

    я тебя конечно замечала раньше и иногда выделяла, но сейчас походу особый случай…

    Ты просто меня обнял а у меня искры из глаз и я поняла что ты тот кто меня СЕЙЧАС нужен не обещаю быть с тобой вечно может эта любовь пройдет завтра но я пишу то что думаю сейчас…

    вернемся к главному…

    Божечки я даже не знаю что он обо мне думает…

    Дела херня в общем((

    Заметила за собой одну особенность: когда мне хочется резко изменить свой обычный образ жизни, я иду в магазин за толстой тетрадью.

    я ненавижу себя за ревность, но я ревную точно не из-за того что есть повод или ещё что-то, просто по своей натуре такой человек, я даже свою кошку ревную, хотя у меня ее и нет

    Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Господи, скажи - сколько весит слеза?

    Андрей, 4 кл.

    —я люблю тебя, - нежно сказала она в трубку мобильного телефона.
    -сохрани в себе это чувство, -отозвался он.-а я превышу скорость, чтобы доехать быстрее.

    Свадебный офицер

    Во мне, как до этого писала, бывает овладевает грусть. Грусть к прошлому..

    но не об этом сейчас. Я сейчас развеиваю эту грусть- облако, руками, …ну-ка…присторонитесь, как в мультфильме, я удаляю эти облака, как в телефоне, нажав кнопку УДАЛИТЬ. и открываюсь новому. Мир так прекрасен, так многогранен, и дается волью Бога такая возможность все узнать, все познать, прочувствовать. Конечно, мысли о любви будут меня иногда тревожить, и посещать мои мысли..ноо…я сделаю все настолько идеально, что даже мои собственные мысли от меня шокируются.

    Внутренне чувствуется прилив сил, вдохновения, что хватит и на работу, и на социальную жизнь.

    Хочу, пока молодая, даже когда не молодая, попробовать себя в разных, разных отраслях.

    Греет душу, идеи, которые надо воплотить.

    [x]

    Луи, ты мог бы научить меня играть в футбол?

    — Но, детка, никто не сможет этого сделать. Мне жаль, но ты ужасен в футболе, - со смехом ответил Луи.

    — Я плохой футболист, но по крайней мере я хороший игрок в постели, правильно? - усмехнулся Стайлс.

    Ты лучший, Гарри. Лучший. - сказал Луи, вовлекая парня в поцелуй.

    Я никогда не устану признаваться в любви к этой истории. На самом деле, после этой книги во мне как будто сработал какой-то переключатель. Просто мироощущение стало немного другим. Если говорить о Кире, то я считаю роль Сессилии её лучшей ролью. А эта фотография… Когда я смотрю на неё, внутри одновременно появляется ощущение счастья и чертовой боли где-то на задворках души.

    2/25 favorite photos of Keira Knightley

    "Посмотри на звезды. Великие короли прошлого там смотрят на нас с этих звезд. И если тебе будет очень одиноко — помни, они всегда будут там, чтобы указать тебе путь. И я тоже буду с ними"

    привет.скажи:ты как? в порядке?

    ты починил на кухне кран?

    ты не забыл свои перчатки?

    ты вытер тряпочкой экран?

    —привет.я-как всегда.нормально,

    экран по прежнему вы пыли.

    про кран вопрос не актуальный,

    нет денег, месяц на мели.

    звонил тебе.сегодня в восемь,

    ты сладко, видимо, спала.

    а я не сплю ночами вовсе.

    работа, графики, дела.

    —я отключаю на ночь трубку,

    трезвонят, будят все подряд.

    и я сломала мясорубку,

    и две розетки так искрят.

    а помнишь кружку голубую?

    разбилась, треснув пополам.

    купила лучше, дорогую,

    и пью какао по утрам.

    —не соблазняй, голодный жутко,

    не ел, наверно, сотню дней.

    я б мог заехать на минутку,

    но ты не любишь звать гостей.

    —гостей не жду.готовлю ужин.

    и едь быстрей.кипит вода.

    тепло оденься, ты простужен.

    и оставайся навсегда.

    меняю vasilevaaa на nelubimayamm, так как появились подозрения, что мой блог нашли, а я этого очень не хочу.Так что дорогие мои следящие, не теряйте меня пожалуйста ;)

    Сегодня был концерт, посвященный 30-летию ДК "Акации"

    Пришло огромное количество народуу, даже были гости из других ДК)) Полный зал вот это я понимаю! :) )

    Среди миров, в мерцании светил
    Одной Звезды я повторяю имя…
    Не потому, чтоб я Ее любил
    А потому, что я томлюсь с другими.

    И если мне сомненье тяжело,
    Я у Нее одной ищу ответа,
    Не потому, что от Нее светло,
    А потому, что с Ней не надо света.

    чесне слово, такого в мене ще не було!

    я собі думала, шо сьогодні мені буде пизда грубо кажучи. сьогодні к.р. з хімії, а я нічого не вчила. але я маю ахуєнну падругу Лєру в якої були розв`язки до мого варіанту. к.р. надіюсь написала добре) потім треба було здавати топік з анг, а я нічого не вивчила і сказала їй, шоб вона ставила мені 1, але вона сказала шоб на завтра вивчила. далі урок німецької, треба було вивчити 4 текста на контроль. ну типу тянути білетік і якій витянеш, такий текст розказуєш. я лашох-невдаха витянула тему, яку навіть ніколи не писала. пішла розказувати не свою і здала на 7. але моя найулюбленіша вчителька Ольга Василівна просто свята! сказала вивчити мені топік на четверг. це просто спасіння для мене! я маю вивчити його на 12. так і буде ;)

    і ще одна цікава пригода зі мною сьогодні трапилась. я вже 1000 разів пересрала, але все обійшлось начебто. про це не буду нічого розповідати. краще не треба.

    зараз маю допомогти Лізі з німецькою, потім в ванну і вчити англійську.

    всім добра: 3

    і я♥тебе!!!дякую!!!

    Сегодня у меня был праздник живота-Даша приготовила картошку по-деревенски и сделал чизбургер.Теперь я сыта и довольна, это вознаграждение за мои труды, которые были на протяжении всего дня, очень устала.

    Сейчас думаю посмотреть "операцию "мертвый снег"" и спать, завтра опять зачет и рано вставать, боже быстрее бы отдых !

    Всем сладких, кисули, спите крепко

    Завтра удачного дня=*

    Каждый день я просыпаюсь и вспоминаю тот момент, когда ты уходил.Если бы я только знала, что вижу тебя в последний раз.Почему после того, что было ты ведешь себя как будто это был не ты.Я не могу поверить, что это все было не правдой.С чего ты решил, что уйдя будет лучше, что уйдя ты не сделаешь мне больно?Все говорят, забудь его так будет лучше или поговри с ним о том почему, зачем, а лучше просто не общайся с ним.Откуда вам всем знать как мне лучше поступать, веть вы ни на каплю даже представить себе не можете как это больно, сложно.Честное слово я не знаю для чего живу, наверное я отдала ему все что у меня было и когда он ушел он забрал у меня все, а я осталась совершенно пустая.Мне ничего не хочется мне все равно на все, наверное я беру пример с тебя, ты говорил никто тебя не понимает, я поняла, но почему ты не хочешь понять меня?Мне очень тяжело, знаю, что не увижу, что больше как тогда мы с тобой уже не поговорим.И больше всего я ненавижу то что не могу забыть, ты везде, везде я вижу только тебя, ты сначала заполнил всю мою жизнь собой, а потом резко ушел не оставив после себя ничего.Не отпускай меня пожалуйста.

    для нас с тобой слишком много плохих примет:
    женщины с вёдрами, якоря в морях.
    береги себя, пожалуйста. маме привет.
    - знаешь…
    - знаю. и я тебя.

    о

    р

    д Вечный фильм. Наилюбимейший! Всегда детство напоминает…

    Знаешь, мам Вер, я вообще решила замуж не выходить. Одной спокойнее, правда? Хочу-халву ем, хочу - пряники..

    Вот иду я красивая по улице, а прохожие ребята так и столбенеют..
    А те что послабей - так и падают, падают..
    И сами собой в штабеля укладываются!!!

    Я вот раньше все время думала, как это люди целуются? Ну, им же носы должны мешать. А теперь вижу - не мешают…

    к/ф "Девчата"

    обычно хорошие девочки, допустим по имени Даша
    выходят замуж все в белом, за бывших любимых наших
    потом в 6 утра им варят, овсяные, блядь, каши
    а вечером тупо смотрят, по ящику НашуРашу
    хорошие девочки Даши, 5 дней степенно
    перебирают бумажки, чинно сидят в отделах
    потом их мужья непременно, делают суперкарьеры
    переезжают в столицы, московский интерьеры
    обычно у девочек Даш, очень довольные лица
    кроме редких минут, когда по ночам не спится
    когда их мужья встают, и тихо закрывшись в ванной
    звонят бывшей любимой, допустим по имени Саша.

    ну ахуєть тепер!

    Мы встретились в субботу с М., емм, что сказать?Я была рада встречи, так как он мне нравится, был ли он так рад-не знаю.Мы шли за руку, вместе, он говорил что все будет хорошо, то се, тогда я была рада этим словам.Сейчас понимаю, что все зря, ведь мы даже не встречаемся, и возможно у него таких пол сотни, ну зачем тогда пудрить мне мозги?Зачем он все начал, если не хочет продолжения?После этой встречи, мы ни разу и не переписывались вообще ничего.Я так хочу поговорить с ним, узнать какие между нами отношения, кто я ему.Но боюсь написать, так как уверенна что ко мне он уже ничего не чувствует. Обидно что все это время я тряслась над каждым его сообщением, над каждым взглядом, для меня это было чем то большим, каждая улыбка значила для меня что то, а сейчас…та и сейчас все так же, только осознаю что этого больше не будет.Я стараюсь смирится с этим, блин, да он же нравится всем девчонкам с колледжа, у него куча друзей и подруг, он популярен, конечно же он бы выбрал другую, но не меня.Нужно быть сильнее.Но это так сложно, я еле сдерживаю слезы сейчас.Сложно мне, очень.Я не знаю почему так случилось, ну наверное потому что рядом с ним всегда куча людей, и до меня нет дела.Я из самого начала знала что так будет, да, что отрицать, но не думала что мне будет так сложно.Не могу писать… Извините.

    одна из моих главных особенностей, пусть и паршивых, портить себе самой настроение, прото так, даже когда нет повода.

    это талант

    Еда на сегодня была такова:

    чай зеленый, бульон, питьевой йогурт, виноградный сок, но какой-то странный, в нем на 10 мл всего лишь 24 ккал…. странно-старнно))

    Привет! Как у вас дела? Как вы вообще?

    Я вроде бы не плохо, вcе также не высыпаюсь, хожу в школу и радуюсь зиме. у нас наступили морозы, а сегодня еще немного снега было. Вообще круто! Правда, снега почти что на улице нет.

    Сейчас у меня загруженная неделя, т.к. на следующей недели, мы можно сказать отдыхам. Оценки все выставят, так что грузить особо не будут.

    Сегодня я ездила забирать кольцо, которое я купила для Лера, на Новый год. Лера выбирала его сама, сначала оно мне не понравилось, но когда я увидела его вживую, не на картинке… Я сразу же захотела себе такое же. Еще я думаю сделать какой-нибудь сюрприз, потому что дарить одно кольцо это как-то тупо. Пока что особых идей нет, но время еще есть, что-нибудь придумаю.

    А еще через 2 дня "конец света". Вообще-то я уже говорила, что верю в него 50на50, но все же в пятницу на первую пару в школу, наверное, не пойду, а потом посмотрю еще. Если честно немного стремно.

    Ну ладно, чем меньше думаю об этом, тем лучше.

    А еще я хочу побыстрее Новый год, у нас уже немного украшен город. На следующих выходных я поеду покупать игрушки и всякую мишуру.

    Сейчас я наверное что-нибудь почитаю на компьютере.

    Всем хорошего вечера, сладких снов :)

    Я надеюсь, вы прочитаете много хороших книг и поцелуете кого-нибудь, кто считает вас восхитительной, и не забудете творить искусство - писать, или рисовать, или строить, или петь, или жить так, как можете только Вы.

    Блин, точно, я забыла совсем. Я сделала новую тему, новогоднюю: з

    Спасибо моей Варе за то, что помогла мне расширить ленту ^_^

    Второй день пытаюсь сюда это скопировать, люблю этот момент в книге, хотя, что уж, там много моих любимых моментов

    "Его кожа касается моей, я чувствую тяжесть его теплого тела, он нежно прижимается ко мне- я не знала, как это бывает. Я не догадывалась, что, занимаясь любовью, мы созидаем. Распоряжаемся обстоятельствами. Влияем друг на друга. У меня вырывается громкий вздох. Адам ловит ртом мое дыхание.
    Его рука скользнула под мое бедро, я стискиваю его ладонь, переплетая наши пальцы. Я не знаю, где чья рука.
    Я Тесса.

    Я Адам.
    Как прекрасно не знать, где кончается один и начинается другой.
    Наши пальцы гладят нашу кожу. Наши языки ласкают наши губы.
    Мы не сводим друг с друга глаз, сравнивая ощущения, словно в танце или в музыке. Глаза в глаза."

    На вокал выковыривала себя из постели вилкой, ибо 1. под одеялом тепло, на улице -15; 2. спала час.

    Ничего принципиально нового. Хвалили, что под конец попадала в ноты во всем диапазоне о_О Ну да, слышать-то я слышу, я только не всегда понимаю как петь, и нервы ещё порой. Глянула на синтез, когда распевалась - йопта тт Как меня высоко загоняют. Хотя во второй октаве, конечно, головной резонатор не работает, и беру свистом-сипом-хрипом.

    Но проблем пока больше.

    По дороге домой сочинялась какая-то хрень о том, как Лиса в школьные ещё годы в первый и последний раз была у психотерапевта хД

    И вообще я спать. Опять. Потому что в кои-то веки я могу действительно проспать всю ночь…

    У меня нет сил думать и переводить все. МНЕ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ПЛОХО. Ненавижу. Все ненавижу. Кто ты вообще после этого, объясни? Зачем ты идешь рядом со мной? В самые сложные моменты, когда я жду от тебя поддержки, ты просто разрываешь меня до конца. Просто берешь и на раны не соль сыплешь, а литрами льешь серную кислоту. Да, ты же химик, ты знаешь, как надо. Ты знаешь, как больнее. За что ты меня так ненавидишь? Что я тебе такого сделала, объясни?! Кому нужны такие друзья, которые только на словах, а когда надо, теми же словами загоняют в самый ад? Зачем я тебе? Больше не с кого шкуру так сдирать? Да, конечно, если знать столько, делать это как два пальца об асфальт. И меня в тот же самый асфальт лицом. Чтоб ничего не осталось, одно только кровавое месиво.

    Я не знаю, зачем ты рядом, если способна только на это. За последний год я не помню ни разу, чтоб ты смогла по-настоящему меня поддержать. Это просто выбивает из колеи. Ты ненавидишь меня. Я ненавижу себя. Я ненавижу все вокруг. Спасибо. А ведь я и правда тебя люблю. Спасибо. Что убиваешь меня до конца. Правильно, уходить ты не привыкла. А мертвым ничего объяснять не надо, их просто нету больше в твоей жизни.

    Как тяжело поставить\выбрать фото на аву

    Уже давно планирую найти человека, который хоть парочку фотографий моих нормальных сделает, но никого нет нет нет, это грустно

    Я не понимаю почему начала просыпаться по ночам

    Сегодня проснулась в 3 часа ночи, мне стало жарко, я разделась даже, потом посмотрела на телефон, ибо в голове постоянно "а вдруг ты написал", в итоге я убедилась, что ничего нет и заснула, втф?

    Хочу в тлт, меня начало очень сильно туда тянуть

    Я хочу уехать из города, хочу побыть с Леной и хочу, самое главное, набить тату

    Обезумела этой мыслью уже. Очень очень очень хочу ужее

    Завтра только ино с 8 до 9.30. Завтра рано вставать и рано приду, весь день свободен

    Ненавижу свободные дни, ибо не знаю чем себя занять

    Я НЕ ЗНАЮ КТО ЭТО НАПИСАЛ, НО ЕМУ НУЖНО ВОЗДВИГНУТЬ ПАМЯТНИК.

    конец света говорите?вы серьезно думаете что конец света будет?
    очнитесь люди. никакого конца света не будет. он уже настал. разве мухлеж и наебалово в политике это не конец света? разве пенсия в сумме 1000 рублей которой не хватает даже на 2 недели это не конец света?? а как же бездомные дети которых бросают собственные матери, это не конец света??а как на счет того что мы сами уничтожили редкие виды чувств, а именно нежность и заботу? а как на счет того что секс стал легкодоступным и никому нет дела до твоей романтической души? это не конец света? миллионеры строят непонятную хуйню которая никому не нужна стоимостью в миллионы долларов, вместо того что бы пожертвовать их бездомным детям это мать вашу не конец света?14-15 летние малолетки успели уже и в рот взять, и в жопу дать, парни превратились в телок поэтому когда парень дарит девушке цветы это большая редкость. подростки курят траву, пьют ягуар и носят шапки 228, это не конец света? на бездомных животных всем плевать. девушки перестали себя уважать продаваясь на трассе. парням нужен только секс и лишь единицам важны чувства..люди больше предпочитают сидеть в соц сетях и читать бестолковую хрень таким образом деградируя, чем читать разумные книги и обогощать свой словарный запас. про правило ться и тся нужно обьяснять каждому второму.. 1 классники матерятся и посылают тебя нахуй, это не конец света? девушки из за своей глупости делают аборты..поэтому численность рождаемых понизилась в несколько раз. ночью по улице боишься идти одной из за того что из кустов на тебя может накинуться кто то с ножом.
    мы сами создали всю эту хуйню, и я не знаю что может быть хуже всего этого.
    поэтому если конец света и будет я буду сидеть спокойно на диване, потому что именно конец света после всего того что мы сделали не вызывает никаких эмоций.

    Конец света полезен. Не, не так. Мысль о том, что конец света может наступить в ближайшие дни, полезен. Нет, ну правда. Неужели никто из вас не задумывался об этом? Что, если мы правда через два дня все действительно умрём?

    Вот если оглянуться назад, что каждый из нас сделал за всю жизнь, да что там за всю жизнь, за последнюю неделю? Учился, ел, спал, всё как обычно. Я не боюсь смерти и не особо верю в этот конец света. А вот вдруг. А вот если представить. Сам факт того, что ты ещё много чего не попробовал в жизни, много кого не увидел, не ощутил на собственной шкуре, заставляет ужаснутся, ну это я о себе говорю, не знаю как у вас.

    Я даже геометрию пересдать не успею, потому что пересдача только в субботу (тогда конец света мне даже полезен лол) Вот у моего одноклассника в субботу день рождения.. Что же получается, он так и не отпразднует своё шестнадцатилетие? Не дожив всего лишь один день, обидно однако.

    Помню, когда была ещё совсем маленькой, то я стащила у бабушки газету, а там на последнем листе всегда писали какие-то умные фразы из фильмов/книг, и я запомнила именно эту фразу "Живи каждый день так, как-будто он последний, потому что однажды так оно и будет."

    Добрый вечер, родные мои следящие.

    Как ваши дела? У всех сейчас одна новость, судя по ленте: финал сплетницы и предновогодние хлопоты.

    Ну а я вот не смотрела GG, так что невольно приходиться думать только о НГ. В этот четверг у нас общажная новогодняя вечеринка. Я ее организатор, так как я кульмассовый сектор и, как оказалось, самый активист активный. Обещали костюмы, но что в итоге? Все как обычно. Импровизация. Обидно. Хотелось настоящий костюм, настоящие эмоции. Но надеюсь, это не повлияет на ход нашего праздника. Я столько сил вложила в этот праздник. Основная идея нашего маскарада - супергерои . Каждый должен придумать, как он спасет новый год и вообщи мир (конец света ведь!; D)

    Еще в четверг у меня первая в моей жизни серьезная конференция. Честно говоря я нехило волнуюсь. Пожелайте удачи.

    И да, всем новым следящим очень рада! Надеюсь, в моем блоге вы найдете что-то интересное, и может, полезное для себя: *

    я стала меньше времени уделять блогу. просто потому, что вам не интересно читать то, что я пишу. но я излагаю свои мысли, для себя, чтобы стало легче. и так хочется, чтобы вам понравилось. просто знайте. я читаю каждый ваш блог. ваши мысли. я ценю вас. спасибо, что следите.

    я ноль.
    я в ноль.все дни болезни я только и делаю, что все забываю, смотрю мультфильмы, раздражаюсь.
    как же я не люблю болеть=.=

    Чувства всегда остаются,

    возможно они становятся больше или меньше,

    но воспоминания никогда не дают им угаснуть полностью.

    Не люби меня, я слишком скверная
    Мой характер калечен ухмылкой
    Неразорвавшиеся мины, но я добра
    Не люби меня, я часто фантазирую

    Не люби меня, Я сумасшедшая
    Я буду сотни тебе историй новейших
    Расскажу может все их, но я не солгу
    Но не люби меня, я правдой тебя потоплю

    Не люби меня. Я часто даю советы
    Но в ситуациях тех же сама же им и не следую
    Слабая, я характером слишком слабая
    Не люби меня, я не могу тебе в чувствах признаться даже

    Не люби меня. Я буду пилить тебя взглядом
    Он пронзителен, но ты выдержишь, я это знаю
    Я сломаюсь, когда-нибудь, я потону
    Не люби меня. я титаник в душе берегу

    Не люби меня. Оставь меня птицей киви
    Она летать не умеет, вот мое достояние
    Гордым соколом ты над землей моей воспари же
    Не люби меня. Хотя я с тобой бы летала

    Не люби меня. Отрави во мне все мечты
    В кровь пусти совокупность всех своих сладких слов
    От неулыбки твоей не становится мне светло
    Не люби меня, окрой на мир мне глаза, как окно

    Хотя знаешь, кому я вру? я буду собой
    Дай коснуться твоей руки, послушать твой голос нежный
    Влюбись меня. Или скажи, что давно влюблен
    И тогда я отвечу тебе, что я недолго, но очень нежно

    The Robin

    Шаг 1: Признаться самому себе, что ты до сих пор имеет чувства к этой девушке. Шаг 2: Выбрать совершенно неправильный момент для пьяного поцелуя, после околачивания в стрип-клубе.

    Шаг 3: Согласиться, что вы вдвоем - плохая идея, закрыть дверь в будущее которое могли бы иметь. Шаг 4: Робин начинает сходить с ума.

    Шаг 5: Найти человека, который раздражает Робин больше всех в мире… и попросить Патрис о помощи. Шаг 6: Посоветоваться с врачом о возможно сломанных ребрах.

    Шаг 7: Притвориться, что ты на свидании с Патрис. Шаг 8: Ждать, когда Робин неизбежно взломает твою квартиру, чтобы найти Книгу Съёма и показать ее Патрис, за которой ты будешь следить с помощью скрытых камер.

    Шаг 9: После того, как Патрис найдем Книгу Съема состоится первая большая "ссора". Шаг 10: Доказать свою преданность Патрис, сжиганием Книги Съема, и на самом деле сжечь ее…она больше не нужна тебе.

    Шаг 11: В виду того, что твои друзья не знают границ, они неизбежно устроят интервенцию для Робин, за которой ты будешь следить с помощью скрытых камер, которые у тебя есть в квартире Маршала и Лили. Шаг 12: расскажи о своей помолвке с Патрис Тэду.

    Шаг 13: Жди и смотри, если Тэд расскажет Робин, это означает, что он твой лучший бротан в мире. Шаг 14: Робин приезжает в ее любимое место в городе и находит секретную финальную страницу Книги Съема.

    Шаг 15: Робин понимает, что она стоит под омелой. Шаг 16: Надеяться, что она скажет да.

    — Робин Щербатски, ты выйдешь за меня замуж?

    Да.

    L’esprit d’escalier (французский) — чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь, как именно нужно было ответить. Дословно же переводится как «остроумие на лестнице».

    Мне кажется, или все идет не так.Абсолютно.Ладно, поставлю себе задачи-хорошо учиться и успевать все вовремя.

    Скоро осень, и значит, опять нас подгрузит,
    И чтоб тебя не забыть, не нужно вязать узел.
    Я как сейчас помню номер того трамвая,
    Часы на остановке, тебя провожаю.

    Ямыч(Восточный округ)

    Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,

    На тех, кто вас не любит и не ждёт,

    На тех, кто без сомнений вам изменит,

    Кто вдруг пойдёт на «новый поворот».

    Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,

    На тех, кому вы просто не нужны,

    На тех, кто, извинившись, вновь обидит,

    Кто видит жизнь с обратной стороны.

    Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,

    На пыль в глаза и благородный понт,

    На тех, кто дикой ревностью простужен,

    На тех, кто без ума в себя влюблён.

    Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,

    На мелочь, не достойную обид,

    На тех, кто рядом с вами ровно дышит,

    Чьё сердце вашей болью не болит.

    Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,

    Цените каждый вдох, момент и час,

    Ведь в этом мире, пусть не безупречном,

    Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

    • American: I want to live in the UK.
    • Asian: I want to live in the UK.
    • Indian: I want to live in the UK.
    • African: I want to live in the UK.
    • Hispanic: I want to live in the UK.
    • Canadian: I want to live in the UK.
    • Filipino: I want to live in the UK.
    • French: I want to live in the UK.
    • Brazilian: I want to live in the UK.
    • British: wat
    • Irish: feckin' English bastards

    Вчера мы гуляли с N. и я настолько замерзла, что не могла двигаться. Он сказал, что не хочет так быстро идти по домам и предложил пойти ко мне, чтобы я познакомила его со своей мамой. (!!!)
    Я согласилась. Мы пришли, мама нам разогрела еду:3
    Они немного поговорили, совсем чуть-чуть и затем мама ушла к себе в комнату. А мы остались в моей. Сначала хотели покопаться в интернете, но потом сразу же отказались от этой идеи. Провалялись на диване три часа. Он не хотел уходить, написал маме своей смс, что придет к двенадцати ночи.
    Я не хотела его отпускать, цеплялась за него, крепко держала за руки, сказала: "Ты никуда не пойдешь. Я тебя никуда не отпущу". Он, видимо, не ожидал, что я такое скажу и так засмущаюсь, что он тоже засмущался. Но надо было идти и я его проводила.
    Сегодня вечером прислал мне смс: "Ты в курсе, что в этот четверг будет два месяца как мы встречаемся) ". Я ответила, что в курсе. Конечно же, я в курсе! Так вот. Потом он пишет: "Я серьезно говорю, мы встретились 20 октября в половину восьмого вечера)) ". Следующая смс: "Нет, ты не представляешь, как я хочу поцеловать тебя сейчас:* "
    ПРЕДСТАВЛЯЮ!!!

    Отныне это мой любимый фильм.
    Снят шикарно, смотрится легко.
    Советую всем.

    Лидер местной банды скинхэдов Дерек Виньярд прочно удерживает авторитет в своем районе.
    Убежденный в своей правоте, он беспощадно расправляется с теми, кто имеет не белый цвет кожи.
    Независимость и смелость Дерека вызывают восхищение у его младшего брата Дэнни (Эдвард Ферлонг, Терминатор 2), который уже тоже сделал свой выбор. Но зверское убийство двух чернокожих парней, совершенное Дереком, разделяет дороги братьев: Дерек оказывается в тюрьме, где существует свой расклад сил, а Дэнни на свободе успешно продолжает дело брата. До тех пор, пока их пути не пересеклись вновь…

    Интересно, об какое количество стен мне придётся удариться лбом, чтобы понять, что таран - не всегда лучший способ достижения цели, и что не каждую стену в принципе нужно покорять?

    Острый психоз — вы говорите с кошкой.
    Острый галлюцинаторный психоз — вы говорите с несуществующей кошкой.
    Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
    Шизофрения — кошка говорит внутри вас.
    Неврастения — вы жалуетесь кошке, кошка молчит и игнорирует вас, вам это кажется совершенно невыносимым.
    Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка вас не ценит.
    Современный психоз — социальный: ваша кошка зарегистрировалась в facebook или в Одноклассниках и предложила вам дружбу.

    Я помню подхожу к тебе, ты от меня отходишь
    Я помню звонишь, а там труба уже не в зоне
    Я помню ты ушла, забыла что моя жена
    Я помню как пришла трава и мне вдруг стало срать

    Как же я давно сюда не писала такого повседневного.
    и совсем давно о своих чувствах. а ведь многое пережила в плане ощущений.
    стоит ли писать здесь?
    /Разве, Вам, это интересно? может быть, но извините почему-то мои чувства надоели даже мне. Иногда устаешь ощущать одно и то же, а писать о этом тем более.

    Я Жива, самочувствие нормально, переживать? да что вы, спасибо, не хочу.
    Будь как будет, независимо от наших таких мелких неприятных /пробелов/ мое внутреннее никак не изменится. Все что было, то и есть. Ты тот человек, которого я знаю, ты тот человек который прекрасно знает меня. И мы прекрасно понимаем /хотя и молчим об этом/ что будет дальше./

    _

    Школа-лалала задолбала-лалала!

    Неделя просто адская. Каждый день по несколько контрольных работ, но мы справляемся. Стараемся все сдать и закончить год как лучше.
    И ждем новой недели, когда ходить в школу будет кайф, ведь будет подготовка к новому году

    Вот такой зимний пост от меня :)

    Подуй на душу мою раненную, мам,
    Как в детстве на разбитую коленку,
    Он уходя на ней оставил едкий шрам.
    Успокоительного дай еще таблетку.

    Прости, что завожусь по мелочам,
    Что в школе стала хуже я учиться,
    Что часто стала бегать по врачам.
    От боли в сердце начала лечиться.

    Ты так переживаешь за меня,
    Ужасно не хочу тебя расстроить,
    Но кто бы что бы мне не обещал,
    Я все ж не разучилась его помнить.

    Я стану той что раньше, слышишь, мам?
    И как ты хочешь, буду я счастливой,
    Когда души остынет жгучий шрам.
    Когда он сердца мне отдаст хоть половину.

    таке дивне відчуття відчуваєш, коли дивишся на людину, з якою пов'язана якась частина твого життя, і нічого не можеш згадати, ні найменших подробиць. ні відчуттів, пов'язаних з цією людиною, ні думок, ні ваших розмов - рівним рахунком нічого. а начебто було все не так давно. це почуття не викликає жалю про втрачені емоції, швидше просто здивування. дивишся на людину і задаєшся питанням: "а ми взагалі знайомі?" забавна штука - час. так швидко змінює все місцями.

    Я люблю зиму, не смотря на дикий холод и красные щеки.

    я люблю зиму за людей, которых она мне подарила.

    я люблю зиму за сказку.

    просто сказку:3

    Почему моя бывшая подруга, которая не хотела взрослеть, была обворожительной и нереально красивой стала красить губы красной помадой, выглядеть и размышлять как 40летняя шлюха, которая только сейчас дорвалась до свободы, говоря о каждом новом человеке как о самом лучшем моменте в своей жизни, как будто и вспомнить нечего? Почему на вид хрупкая КНОПА с сильнейшим стержнем стала маленьким уродливым карликом с разложившимся нутром? Почему человек, который был всегда рядом и которому хотелось помогать стал настолько мне противен, что невыносимо стало, когда ее аватарка стала мелькать в друзьях? Почему человек, который искал красивых, умных и талантливых погнался за баблом, дешевым понтом и апогейством лицемерия? Почему раньше она была для меня светом, подругой, счастьем, талантом, будущим и просто частью меня стала вызывать такое отвращение, что хочется в себя стрелять? Почему мне кажется, что моя часть умерла, одна огромная часть? Та часть, где жила она, припевая свои песенки, вылупляя глаза и слушая все с таким интересом и удивлением, что умиляло и убивало. Почему не пугало часовое ожидание на "лавочке разговоров" пока она соберет свои монатки? Почему обожая курящих людей, я ненавидела ее за каждую затяжку? Почему я прощала ее тысячу раз и благодарила Бога за то, что она со мной? Почему нашему общему другу при произнесении ее имени некуда деваться и он так быстро резко замолкает и переводит тему?Почему она меня бросила опять как последняя мразь?Почему? Почему, блядь? Все будет хорошо, так что если ты вздумаешь вернуться, ХЭРБС ДВА тебе !!!

    ПОТОМУ ЧТО МЫ ДРУГ ДРУГУ-НИКТО, НИКТО НИКТО НИКТОНИКТОНИКТОНИКТО

    бывает, что-то очень долго ищешь. то, что давно потерял. но, найдя это, уже не испытываешь прежнюю радость и понимаешь, что зря приложил столько сил.

    Если бы у меня была возможность сказать что-то самое важное каждому человеку на планете, я бы сказала: "цените то, что имеете" . Никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, какой упрёк больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не повторится, c кем больше никогда не поспоришь и куда больше никогда не вернешься. Никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг!

    забавно: коли ти маленький, ти віриш, що можеш стати ким завгодно, ким захочеш. твої мрії не знають кордонів. ти віриш у чари, віриш в казки і казкові можливості. але варто тобі подорослішати, і ця дитяча віра розсіюється як дим, а разом з нею ти починаєш бачити перед собою життєві реалії і з жахом розумієш, що ти не можеш здійснити всі свої мрії. і тоді ти стаєш скромнішим, просиш у життя меншого або взагалі припиняєш мріяти.

    Сегодня я начну вести свой личный дневник похудения) ну и не только похудения.. А вообще свой личный дневник. Дневник самосовершенствования. Не только внешнего, но и внутреннего. Ведь никакая красота не может быть полной, если она не оживлена красотой внутренней.

    В первую очередь я хочу привести в порядок свою фигуру, ибо в последнее время я жутко поправилась.. Отражение в моем зеркале меня не устраивает, и поэтому я не вижу смысла сидеть на месте и продолжать заедать свою печаль по утраченной привлекательности всякими шоколадочками и пироженками. Нужно действовать. Ведь скоро мой выпускной. Я стану совсем взрослой)

    Итак, во-первых я хочу вернуть свои прекрасные стройные ножки… Также свою красивую тоненькую талию. Никаких лишних складок и целлюлита. Тоненькие ручки, заметные ключицы. Попа тоже пусть постройнеет, но в принципе, я уже готова смириться с тем, что бедра все равно никуда не денутся. Пусть останется моей изюминкой.

    Завтра я буду кушать одни яблоки, либо только пить. Посмотрю по настроению.

    Меню на ближайшее время, до Нового года, будет состоять только из здоровых продуктов. Таких, как например, фрукты, овощи, ничего жирного, мучного, сладкого. Грудка, гречка, кефир, молоко. Творог, без добавления чего-либо сладкого, например варенья или сметаны в том числе.

    Я стану совершенной!

    в конце каждого прожитого дня, когда я уже засыпаю, я делаю выводы из моей деятельности за сегодня
    я думаю что да как, анализирую постыпки окружающих

    я добавляю обязательства, а так же мечты и желания
    сегодня, не знаю почему, мне захотелось оказаться в морозный день возле моря и посидеть на каменном пляже
    я хочу посмотреть на природу:на море, небо, пляж, облака…

    мальчик мой, слышишь, я абсолютно счастлива.
    в моей груди стало тесно и горячо.
    я покрываюсь защитным и прочным панцирем-
    ты моя крепость, стена моя, ты - плечо.

    ты - мое море. а море, ведь знаешь, вечное.
    мне раствориться в тебе бы шипучей пеною..
    я, вся такая царственно-безупречная,
    падаю ниц пред твоими родными коленями.

    ты для меня из тех, кто не заменяется,
    мой настоящий, нежный, родной мужчина.
    я хоть не в курсе, как это называется,
    но я хочу родить тебе дочь и сына.

    да, я хочу с тобой просыпаться рядом,
    громко смеяться, плакать и бить посуду.
    вместе встречать рассветы, мечтать в закаты.
    я так хочу. а значит я буду. буду!

    мальчик мой, слышишь, я совершенно счастлива!
    в моей груди теперь тесно и горячо.
    я вся покрылась защитным и вечным панцирем-
    ведь опираюсь на лучшее в мире плечо!

    TIGER, tiger, burning bright
    In the forests of the night,
    What immortal hand or eye
    Could frame thy fearful symmetry?

    In what distant deeps or skies
    Burnt the fire of thine eyes?
    On what wings dare he aspire?
    What the hand dare seize the fire?

    And what shoulder and what art
    Could twist the sinews of thy heart?
    And when thy heart began to beat,
    What dread hand and what dread feet?

    What the hammer? what the chain?
    In what furnace was thy brain?
    What the anvil? What dread grasp
    Dare its deadly terrors clasp?

    When the stars threw down their spears,
    And water'd heaven with their tears,
    Did He smile His work to see?
    Did He who made the lamb make thee?

    Tiger, tiger, burning bright
    In the forests of the night,
    What immortal hand or eye
    Dare frame thy fearful symmetry?

    хочу заботиться…очень. приносить радость, делать человека счастливым.я очень хочу этого. мне этого не хватает

    Я удивляюсь людям, которые говорят, что им не важна внешность, а важен внутренний мир. Тогда почему мы смеемся над теми кто хуже нас одет, кто страшнее нас выглядит, почему мы не поворачиваем голову в сторону бомжа, может он и не состоявшийся человек, может он воняет, а внутренний мир у него богатый. Зачем кидать словами если не можешь за них ответить. Тебе важен внутренний мир, но и так же чтобы человек выглядел прилично. Ты ведь сначала знакомишься с человеком, который приятно выглядит, которому не на срать на свою внешность, а не с первым проходимцем у которого не выглажена одежда и не заправлена рубашка (пример). Иногда думайте о том, что вы говорите.

    forever alone :D

    О, это неловкое чувство, когда все твои одноклассницы вышли замуж, и половина уже родила детей, в то время, когда ты по прежнему, с курса первого "в активном поиске"

    о как так жить. у меня, наверное, не правильно расставлены приоритеты. ну там, знаете, учеба, друзья, собственная гордость.

    Иосиф Бродский
    Воротишься на родину. Ну что ж… (1961)

    Воротишься на родину. Ну что ж.
    Гляди вокруг, кому еще ты нужен,
    кому теперь в друзья ты попадешь?
    Воротишься, купи себе на ужин

    какого-нибудь сладкого вина,
    смотри в окно и думай понемногу:
    во всем твоя одна, твоя вина,
    и хорошо. Спасибо. Слава Богу.

    Как хорошо, что некого винить,
    как хорошо, что ты никем не связан,
    как хорошо, что до смерти любить
    тебя никто на свете не обязан.

    Как хорошо, что никогда во тьму
    ничья рука тебя не провожала,
    как хорошо на свете одному
    идти пешком с шумящего вокзала.

    Как хорошо, на родину спеша,
    поймать себя в словах неоткровенных
    и вдруг понять, как медленно душа
    заботится о новых переменах.

    Решила попробовать делать такую штуку, как Финни - пост с хорошими песнями, которые я услышала за неделю. Может, что-нибудь из этого получится. Без плеера, потому что в ленте его все равно не видно.

    fink - this is the thing
    the temper trap - the sea is calling
    hurts - the road
    blink-182 - boxing day
    daughter - medicine

    Надеюсь, что кто-нибудь найдет что-то по душе.

    Они лезут ко мне в душу, топчут мои чувства, а потом, невинно хлопая ресницами, спрашивают почему я такая высокомерная и не хочу с ними общаться…Я люблю людей…Как же я их люблю.

    Роберт Рождественский — «Над головой созвездия мигают…»

    Над головой
    созвездия мигают.
    И руки сами тянутся
    к огню…

    Как страшно мне,
    что люди привыкают,
    открыв глаза,
    не удивляться дню.
    Существовать.
    Не убегать за сказкой.
    И уходить,
    как в монастырь,
    в стихи.
    Ловить Жар-птицу
    для жаркого
    с кашей.
    А Золотую рыбку —
    для ухи.

    выступали сегодня на концерте) был юбилей дк акации :) столько народу пришло, полный зал! я удивилась) наконец-то было для кого танцевать :)

    То, что задумывалось, не получается.
    А то, что получается, не задумывалось.
    Такова жизнь.
    Но иногда она делает исключения.

    Вчера всё прошло нормально, мы писали тест по матике. Вася пыталась объяснить мне матрицы и ещё какую-то фигню и на двух парах сидела со мной. И с тестом немного помогла. Я её обняла и сказала, что соскучилась. Она очень удивилась)) Потом пошла покурить с Алисой (да-да, они курят), вернулась и сказала, что специально для меня надушилась и купила какую-то непахнущую сигарету – чтобы я не чувствовала запах ^_^ Какая прелесть.

    Пары были ужасно нудные и долгие и никак не могли закончиться. А после универа мы с Ингой поехали в Мистер Гамбургер или как он там называется. Выпили кофе с пирогом, поболтали. У неё тоже что-то настроя не было. Она пригласила меня к себе, но мне не хотелось, честно говоря.

    Вчера я уснула в начале 3 ночи, а сегодня проснулась в 6 и очень даже выспалась. Поехала на физру, по дороге слушала музыку, вспомнила А., стало грустно и захотелось лета.

    Настроения что-то ну совсем не было. Не хотелось шутить, улыбаться и вообще разговаривать. Даже препод заметил, что какая-то я «задумчивая» сегодня. Где-то ближе ко второй паре, когда мы играли в настольный теннис и у нас был перерыв, разговорились с Васей. И она мне рассказала, что рассталась с парнем, с тем самым, с которым они собирались всю жизнь прожить вместе и пожениться и так далее. Рассказала она это в каком-то шутливом тоне. Я медленно соображала, поэтому сделала вид, что шокирована – так и должно было на самом деле быть.

    Сейчас я тоже плохо соображаю и думаю совсем о другом, поэтому прекращаю писать. Завтра может быть, в кино пойдем. Настроение паршивое.

    я как лохушка последняя пошла сегодня в школу, потому что бочка попросила передать типо надо идти при любых градусах! ну да сссука, хули толку я шла, пришла в мороз такой на математику, там 7 человек сидит, и никакой Пановой нет которая мне это передала, и Плискиной нет! бля ебанутся

    Привет блог) Ох целую вечность не писала от себя, не было особого времени. Я постаралась отказаться от всего и я очень рада этому. Ибо вот моя зачетная неделя подошла к концу и я осталась без единой за должности, что у нас в колледже бывает крайне редко. Осталось сдать 2 курсовые, которые у меня уже готовы. И оставшиеся 4 экзамена. Первый я уже сдала на 5. Не знаю как у кого, но у нас зачетная неделя всегда куда сложнее самих экзаменов. Так что осталась одна легкотня и с 27 декабря я свободна почти на всю зиму, представляете? Мне даже не верится *-* У меня в жизни многое неожиданно так поменялось. Причем в хорошую сторону, я хожу целыми днями улыбаюсь и все не могу нарадоваться) Но говорить пока это никому нельзя, а хочется рассказать всему свету, такой вот я человек. Но меня спасает дневник. (Да я веду его.) Мы отдыхали целых 4 дня из-за праздников в нашей стране и так не привычно теперь снова завтра на учебу. А самое обидное что придется вставать утром, идти по нереально холоду и все ради 5-10 минут в колледже и снова домой. Вот ненавижу такие дни, честное слово. И кстати о погоне, вы не представляете как я тут умираю. У нас некогда не бывает холодно, все таки теплый город. -10, - 15 для нас придел когда все остаются дома и некуда не едут. Вот скажите мне как? КАК люди выживают -20, -30 а то и больше? А еще у нас валом снега, что в нем реально можно утонуть. Мы даже купили моему щенку шубу :D Это такое умиления на него в ней смотреть, я просто не могу. Сегодня вечером решили с лучшим другом немного погулять просто по улицам, что бывает крайне редко. Дошли до горок на которых провели все зимы в прошлом и такая ностольгия появилась. Все таки раньше было лучше, но время уже не вернуть. Зато я хорошо провела вечер, мы вспоминали новогодние песни, катались по дорогам и строили планы на новый год) Люблю я такие вечера, когда ты замер до невозможности, а на душе все равно тепло.
    Думаю пора закругляться) Желаю всем удачи на контрольных и экзаменах)

    я не хочу больше никого любить. хочу приходить домой. и не думать не о ком. не забивать себе голову ненужными людьми. хочу просто дать передышку своему сердцу.

    **да, я запомнила, хоть и не хотела
    как я скромница, целовала твое тело
    не помня себя, ополоумев,
    мечтала о наших детях,
    а ты был мил и так безумен
    говорил о вечности, о холодном лете
    о жизни, о ее быстротечности
    на свете, не найдешь такого как ты
    неподражаемый
    я помню как ты
    в первый раз подарил мне цветы
    знаешь, я так люблю примерять твою фамилию
    мне кажется что идет)
    а помнишь как мы болтали все ночи напролет,
    и мне тебя все мало, недостаточно
    без тебя так некрасочно

    Я стала все чаще замечать, что многие мои знакомые жаждут общаться с теми, кто их игнорит, но изредка подает надежду.И в плане дружбы, и любви.И игнора и наплевательского отношения они не видят абсолютно.

    А я разве так не делаю?Да полюбому делаю.И меня это так подзаебало.Что если я не вижу никакой отдачи, никакого желания, я ухожу в тень, не буду больше лезть.

    И я во стольких людях успела разочароваться, дерьмово я в людях разбираюсь.

    Жизнь слишком быстро входит в привычку.
    Хочешь заработать деньги, чтобы жить счастливо, и в итоге все силы, весь цвет жизни уходят на их добывание.
    Счастье забыто, средство принято за цель.

    Альбер Камю

    Подуй на душу мою раненную, мам,
    Как в детстве на разбитую коленку,
    Он уходя на ней оставил едкий шрам.
    Успокоительного дай еще таблетку.

    Прости, что завожусь по мелочам,
    Что стала хуже я учиться,
    Что часто стала бегать по врачам.
    От боли в сердце начала лечиться.

    Ты так переживаешь за меня,
    Ужасно не хочу тебя расстроить,
    Но кто бы что бы мне не обещал,
    Я все ж не разучилась его помнить.

    Я стану той что раньше, слышишь, мам?
    И как ты хочешь, буду я счастливой,
    Когда души остынет жгучий шрам.
    Когда он сердца мне отдаст хоть половину.

    Вот и закончился мой любимый сериал. Так обидно это осознавать, я так привыкла к нему. И им, мне кажется, тоже обидно, все таки с 2007 года вместе. Помню как в августе 2011 года, в час ночи делать нечего, решила что-нибудь посмотреть, и наткнулась на Сплетницу.

    Я прямо оторваться от него не могла, по 4-5 серий в день сначала смотрела, потом уже реже. Актерский состав там очень крутой, все такие шикарные. А стиль у актеров? Конечно, художник по костюмам очень постарался я отдаю ему должное, у всех героев свой стиль, который им действительно подходит.

    Музыка это вообще другая тема. У меня, наверное, половина аудиозаписей оттуда. Там, ну очень крутые песни. Самая любимая Anya Marina – Whatever You Like. Я её обожаю, никогда не надоест её слушать.

    Нью-Йорк - это идеально место для этого сериала. Особенно на Манхеттене. Там очень красивые пейзажи, панорамы и небоскребы.

    Художники, операторы, композиторы, проделали большую работу, чтобы получился такой сериал.

    Я вспоминаю сколько у них за эти 6 сезонов всего было, прямо ностальгия охватывает.

    Я буду очень скучать по вам…

    СПАСИБО СПЛЕТНИЦЕ ЗА ВСЕ ЭМОЦИИ, ЧТО ТЫ ПОДАРИЛА МНЕ!

    МНЕ БУДЕТ НЕ ХВАТАТЬ ВАС!!!

    Подуй на душу мою раненную, мам,
    Как в детстве на разбитую коленку,
    Он уходя на ней оставил едкий шрам.
    Успокоительного дай еще таблетку.

    Прости, что завожусь по мелочам,
    Что в школе стала хуже я учиться,
    Что часто стала бегать по врачам.
    От боли в сердце начала лечиться.

    Ты так переживаешь за меня,
    Ужасно не хочу тебя расстроить,
    Но кто бы что бы мне не обещал,
    Я все ж не разучилась его помнить.

    Я стану той что раньше, слышишь, мам?
    И как ты хочешь, буду я счастливой,
    Когда души остынет жгучий шрам.
    Когда он сердца мне отдаст хоть половину.

    я таки посмотрела последнюю серию.я не верю что он закончился(((я так люблю Блэр, Чака и всех сотальных, я так к ним привыкла((((((((ЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРТ

    Уже никогда не будет, как раньше
    Мы повзрослели, в словах нету фальши.
    В наших улыбках больше нет лжи
    Родные остались, чужие ушли.

    Сейчас и тебя не найду с собой рядом
    Чужой?-никогда бы я так не сказала.
    Судьба развела, а значит, так надо
    Мы счастливы оба, но всё же не рядом.

    Ты знаешь, я часто тебя вспоминала,
    А если точней-не забывала.
    Я помню и руки и губы твои
    И фразы те помню, что так доставляли.

    А помнишь стихи, что с тобой сочиняли?
    Рассветы встречали, закат провожали.
    Что нас ждёт дальше,
    Никогда б не узнали.

    Теперь вот спустя месяца и года,
    Нет слова "МЫ", нет слова "ДА".
    Мы слишком с тобою тогда поспешили,
    Когда в слово "МЫ" друг друга вложили.

    Вчера готовилась к очень трудному зачету. Съела риттер спорт и пасту.

    Опять слетела с диеты. Сегодня скушала всего лишь яблочко и пару мандаринок.

    Завтра гречка.

    Я forever fat

    Хорошо быть куклой. Бездушной холодной пластмассой. И не надо ни о чем беспокоиться, переживать, что-то планировать на будущее, потому что будущее и так уже понятно. Кукле ничего не надо, у нее и так уже все есть: дом, муж, много одежды, а по возможности еще и машина. Живи и ни о чем не думай. Ты же кукла. Постоянная улыбка на лице, красивые, хоть и не настоящие волосы, стройная фигура. Казалось бы, что еще надо. Но ты же кукла. И в один прекрасный момент тебя либо сломают, либо забудут. Ведь дети растут, детство не вечно. И пусть на упаковках врут, что у куклы срок годности не ограничен, я ведь знаю, что они умирают. У них есть срок годности, и имя ему детство. Трудно быть куклой. На лице улыбка, а в душе боль от осознания того, что скоро о тебе забудут. Пластмассовая жизнь в пластмассовом доме, на ужин пластмассовая еда. Об этом ты мечтаешь, кукла? У тебя всё фальшивое: волосы, улыбка, жизнь. Плохо быть куклой.

    Смотрела фильм унесенные ветром. Фильм не очень схож с книгой, но все таки я смогла влюбитсья в актеров.

    Вивьен Ли — Скарлетт О’Хара актриса просто восхитительна, прсото нет слов как я на нее смотрела открыв рот. Это бровь как же она её поднимала

    File:Vivien Leigh Gone Wind.jpg

    Кларк Гейбл — Ретт Батлер не ну его улыбка, манеры, игра.

    File:Clark Gable Gone Wind.jpg

    Я пока не дочитала книгу, но книга это шедевр. Описание местности, нарядов прям вся картинка перед глазами. Я просто счатлива, что начала читать эту книгу и посомтрела этот фильм.

    Объясни мне папа, как мужчина,
    Почему я до сих пор одна?
    Может быть, во мне самой причина?
    Может быть, в том есть моя вина…

    Я веду себя довольно скромно,
    Не бросаюсь к первым же ногам,
    Кто-то смотрит дерзко, курит томно…
    Видно разным молимся богам…

    Я из тех, кто угощает чаем,
    И стыдится откровенных фраз,
    Я из тех, кто пишет, что скучает,
    И при этом честно, каждый раз!

    Объясни мне папа, что им надо?
    Как себя мужчине преподать?
    Может ярко-красная помада,
    И колготки сеткой в минус пять?

    Неужели нужно быть фривольной?
    Ты меня иначе воспитал…
    Знаешь, пап, мне правда очень больно,
    Мир каким-то непонятным стал…

    Ничего мне папа не ответил,
    И не смог ни капельки помочь,
    Для него я – лучшая на свете!
    И, как прежде, маленькая дочь…

    на вопрос "как дела" я всегда отвечаю честно. если все плохо, я так и скажу, пусть и откажусь объяснять, почему. последнее время, отпала необходимость отмазываться и говорить, что все будет хорошо. я захотела вернуть все на свои места, я вернула. все на самом деле хорошо. теперь я отвечаю на этот вопрос "все отлично, ты как?", и мне легче продолжить разговор с человеком. ведь после "ничего страшного, все пройдет. я не хочу об этом говорить" не очень хочется дальше разговаривать. ни мне, ни собеседнику.

    пока у меня есть мандаринки и ты все будет хорошо. а в будущее я не хочу заглядывать. там ничего не видно, там слишком темно.

    Они готовились к Рождеству и учили слова для новогодних школьных утренников. Они наряжали ёлку и писали письма Санта Клаусу. И с нетерпением ждали школьных каникул.

    Но Рождество для них не наступит. Они не узнают, какие подарки приготовил для них Санта Клаус. И так и не сыграют свои роли в новогодних школьных спектаклях. Их новые коньки некому будет надеть…

    В пятницу, 14 декабря, в 9.30 утра в начальной школе «Sandy Hook» города Newtown штата Connecticut 20-летний Adam Lanza расстрелял в упор 26 человек: среди них было двадцать 6-ти и 7-летних детей и шесть взрослых.

    Перед тем, как отправиться на преступление в школу, Адам Ланза убил свою мать – он выстрелил в упор ей в лицо. Как сообщили вчера в новостях, мать преступника Nancy Lanza работала в школе учителем нулевых классов (kindergarten). Однако, сегодня в местных СМИ этот факт был опровергнут.

    После совершения преступления, убийца нанес себе смертельное ранение. По данным местной полиции, оба пистолета, которые были найдены на месте прступления, были куплены матерью убийцы и зарегистрированы на её имя.

    Мне пусто.Да, это пожалуй именно то чувство.

    Я хожу, как приведение.Меня ничего не радует, зато очень легко всё злит.

    Нихрена хорошего в моей жизни уже не происходит.Меня Кер только радует иногда.Ну Саша тоже сегодня, плюхнулся мне на колени и позвал в кино в субботу.Нет, не вдвоем.Толпой.

    Я уже сижу и ни о чем даже не думаю.Надо себя занять.Немедленно.Хочу что-нибудь почитать, психологию мб.

    он ей пишет раз в пару лет ничего не значащий текст.
    что-то вроде «привет, ты как? я недавно тебя искал, ».
    вроде так себе: все пустяк, ерунда, как вчерашний тест,
    как колбасная кожура, как песок у высоких скал,
    но ей кажется каждый раз,
    что от пары подобных фраз
    ее мир улетает в дальний, глухой астрал.

    вроде не о чем рассказать, хоть прошла уже пара лет.
    но ответить-то надо, пусть он едва ли прочтет ответ.
    и она собирает все, что когда-то он разбросал,
    что когда-то он раскромсал,
    чтобы просто сказать «привет».

    он плетет ей о том, что ждал сообщения от нее.
    порасскажет свои дела: там машины, друзья, вино.
    непонятно зачем, но все ж, пригласит он ее в кино.
    она, впрочем, откажет, ей
    уже тысячу лет видней
    как легко он умеет лгать.
    а ему столько ж лет - плевать.

    поболтают о том, о сем: скоро сессия, там хвосты.
    лето кончилось, это жаль, годы быстро бегут, а мы,
    мы уже столько лет итак растеряли, хоть молоды.
    но уже за плечами груз, но уж юность почти прошла.
    он ей врет, ставит скобки, а
    у нее все дрожит рука.

    и ей кажется в этот миг, что прошла всего пара дней.
    пару дней лишь всего назад он любил, восхищался ей.
    но, одернуть себя успев,
    он прощается с ней наспех.
    и уходит на пару лет.
    чтоб опять написать «привет».

    Как тяжела жизнь 11-ти классника (покрайней мере на данный момент). За последний месяц очень много домашки, а ещё и эта зачетная неделя…уууух..
    Сил больше никаких нет.
    Хотя на самом деле не все так уж и плохо) К счастью школа состоит не только из уроков. Твой класс - вот что должно действительно радовать. Я считаю что мне в этом плане очень повезло) Мне будет очень жаль рассставаться со всеми этими ребятами в конце года (

    Все наши "никогда" длятся только определенный отрезок времени. "Никогда не забуду", "никогда не прощу", "никогда не вернусь", "никогда не оставлю". Все когда-нибудь забывают, прощают, возвращаются и оставляют.

    Я невнимательна начиная с самых мелочей. Я невнимательна в школе на уроках, я невнимательна на контрольных, я невнимательна к друзьям, родным, к себе. Упустив какую-нибудь мелочь или, наоборот, что-то важное, я начинаю возвращаться назад со словами:"Почему я не подумала/сделала раньше". И вправду почему? Почему срабатывает кнопка "отключить" именно в тот момент, когда нужно, чтобы все было "включено". Почему я не слежу за своими словами, почему я не оказываю должного внимания, тем, кто этого поистине заслуживает. Почему, спустя время, до меня дохожит смысл моих поступков, моих ошибок? Невозможно не оглянуться назад, невозможно не сделать ошибку, невозможно все исправить.

    Когда-нибудь я упущу самое важное в моей жизни. Когда-нибудь я скажу: " Почему ".

    Ну что ты плачешь? Он не стоит слёз,

    И не его вина, что всё так вышло,

    Он до тебя морально не дорос,

    Не оценил, не понял, не услышал.

    И уходить не надо, не спеши,

    Смотри на это как на приключенье.

    Не вырывая чувства из души,

    Не доводя себя до исступленья.

    Отныне для тебя он лёгкий флирт,

    А хочешь — друг, такой вот непутёвый.

    Да, тяжело, пока ещё болит.

    Но без него ты дальше жить готова?

    И всё само пройдёт, сойдёт на нет,

    Любовь всегда, почти всегда проходит.

    И ты легко ему посмотришь вслед,

    Забыв про все обиды и невзгоды.

    Ты помни, что в любви везёт тому,

    Кто смотрит на неё легко, с насмешкой…

    А правду знать не надо никому.

    Ты — королева. Он пусть будет пешкой.

    Gossip Girl 6x10 "New York I Love You, XOXO"

    (2007-2010)


    "And who am I? That's one secret I'll never tell. You know you love me… xo-xo, Gossip Girl"

    Еще один замечательный сериал подошел к концу. 6 лет мы наблюдали, как наши любимые герои, элита с Верхнего Ист Сайда, росли, менялись, дружили, встречались. 6 лет, мы переживали и радовались за них. Видели все взлеты и падения героев. Но все таки, каждый чего-то достиг. Кто-то счастлив с любовью их жизни, кто-то стал знаменитым. И что бы ни случилось, они оставались семьей. Поддерживали друг друга.

    Финал оказался шикарным! Мы видим наших любимых Чеир вместе. Теперь они семья. Мы узнаем, кто же Сплетница и видим счастливых героев спстя 5 лет.

    Этот сериал как ни как один из самых лучших. Это не просто история о подростках, это что-то большее. Это отношения, семья, любовь, интриги. О нем можно говорить много. Но скажу все как есть - я буду скчать. Буду скучать по героям, по всему.

    Этот сериал научил нас многому, и я уверена, что мы не раз его пересмотрим. И насладимся той особенной атмосферой, которая была с нами в течение 6 лет.

    Может сериал и подошел к концу, но эта история всегда останется в наших сердцах.

    "- Вы может и избавились от Дэна Хамфри, но вам никогда не избавиться от меня. Всегда будет кто-то вне вашей жизни, желающий попасть в неё. И кто же я сейчас? Этот секрет вы никогда не узнаете. XOXO, GOSSIP GIRL."

    у тебя бывало такое
    что вот, пустота, но она не внутри тебя, а снаружи
    она наступает, обволакивает тебя
    и сжимает твое большое нутро
    так что дышать плохо
    а в тебе нет пустоты, тебе в тебе хорошо
    но она такая падла, что притаилась снаружи

    Саша закрыла первый хвост, почувствовав прилив облегчения и удовлетворения от самой себя и проделанной работы

    и тут мир рухнул.

    Можно мне закрыться в свой воображаемый кокон самоотчуждения? мне бы пережить зиму, мне бы пережить сессию, которая язвами меня всю поразила, все внутренние органы, все мысли. мне сны не сняться, я смеюсь сквозь слезы. я пытаюсь сохранить себя в целости, но сама кажется вот-вот распадусь на крупицы отчаяния и страха. СТРААХ. Черт возьми, страх мой стимул делать что-то, я подгоняемая страхом пишу одну работу за другой вечерами и ночами. Как будто к моей голове невидимое дуло пистолета приставлено. Я не узнаю себя в зеркале, я вообще себя в себе не узнаю. Мне бы проораться и прореветься хорошенько. Но этому я посвящу свои выходные. А потом работать снова.

    Мое ленивое бренное тело просто лежит под одеялом и улыбается, закрыв глаза. Но зато эта душа улетела уже далеко в прошлое. Она переживает все самые важные, трогательные и приятные моменты, вызывая учащенное сердцебиение. Я уже сейчас готова собрать чемодан и сидеть на нем до субботнего утра. Хотя в четверг "пати" в школе будет по случаю рождества, должно быть весело и мило) и чем ближе встреча, тем чаще думаю и о разлуке, которая неизменно следует за ней. И я ведь совершенно не знаю, когда приеду в Россию в следующий раз. Может, в феврале, а может, только в июле.

    бывают дни;
    когда просыпаешься
    утром, идёшь заварить себе чай и понимаешь, что

    тебе больше не нужен ни этот чай, ни кухня, ни город, ни жизнь.

    Аби людина зрозуміла, яке місце посідаєш ти в її житті, просто піди від неї, і нехай та сука зрозуміє, як тебе не вистачає, або ж навпаки(що теж буває, бо жизнь, Вася, то непанятна вещь, як, блять, не крути). А найгірше, що може статись, так це те, що людині вкрай тебе не вистачає, але ж гордості в того ніщеброда, хоч відбавляй, і переступити через своє альтер-его ну ніяк не виходить. З дня у день, я кричу, що хочу чим швидше поїхати звідси, покинути все і всіх, АЛЕ пройшло лише чотири дні, як я не ходила в школу, і чорт забирай, як я скулила за своїми дибілами, чесно кажучи навіть не уявляю, як я буду без них. Я люблю їх, хоч кожен день кричу на них і кажу, що ненавиджу. Я вже звикла отримувати від них "я тебе люблю" щовечора, і я так боюсь, що мені буде цього вкрай не вистачатиме, коли я буду далеко звідси. Я вірю, що нічого просто так не стається, немає випадковостей у цьому світі. Усе, що сталось зі мною за цей рік має якесь логічне завершення, і мені дуже цікаво яке ж воно буде. За вікном зима, а новорічного настрою немає, хоча це дуже ісправімо. Завтра буду наряжати ялинку і прикрашати будинок. Сьогодні пришли результати олімпіади з англійської. Думала буде краще, але вчителька мене попередила зразу, що там вже все розраховано, така журбинка, буу, але байдуже, адже враховуючи усі ці потрійні місця, то в мене десь 7 місце. Тішу себе тим, що я взагалі не готувалась до неї, але факт у тому, що мені треба працювати і працювати, але ж так лінь, тааак лінь. Завтра відішлю свій вірш на конкурс, подивимось чого варті мої мемуари вже безнадійно хворої дитини. Також переглядаючи деякі блоги, я від душі сміюся, спостерігаючи над тим, як люди самі себе принижують, пишучи те, що давно вже сказано іншими, і роблячи вигляд, що вони, блять, молнія срєді яснава нєба, Калумби, які відкрили Амєєріку для всіх. Ще мене дуже уміляє, як всякі жалкі пишуть(роблять папитачкі, але дуже неудачні) під Саша-стайл прадакшен, нєт нєт, шо ви, в мене немає завищеної самооцінки, просто читаючи ваші "власні" думки, ага, я так вже сміюсь, наче б то слухаю шутачкі фізика, які ну єбаать, які "смішні". До чого я веду, мені то атчясті поохуй(ровно, як я писала, але всі оці кльові чікулі вже експлуатірують ці славечькі ва всю), але майте свою гідність, дівчата. Якшо ж ви мене так срете, не любите, то чому ж ви так відшукуєте мій скромний бложик, і вживаєте оці мої так само скромні авторські неологізми? І доки ти читаєш це пост, аналізуючи його ідею, я тобі підкажу: Я ТЕБЕ ЗНЕВАЖАЮ, всього-то навсього. Хорошого вечора, мєркантільні виблюдки, Ваша хороша Саша, муур Час міняти назву блогу

    Нappy birthday!

    Сегодня родились несколько талантливых людей, которым я выражаю особое признание. И хочу посвятить им пост :)

    Christina Aguilera

    « Неважно, что и кто о вас говорит. Часто люди говорят гадости. Часто всё стоит на твоем пути и мешает осуществлению задуманного. Но делайте всегда то, что считаете нужным для себя. Не слушайте никого. Не пытайтесь подстроить себя под других. Главное — быть откровенной с собой и верить в себя. »

    Bred Pitt

    Поскольку я стал старше, я осознаю, к ак мимолетно время. Я не хочу растрачивать его впустую. Я хочу провести время с теми, кого я люблю , и заниматься тем, что действительно что-то значит.

    Юрий Никулин

    Никулин был клоуном, но он никогда не кривлялся, не корчил смешные рожи, не пытался смешить игрой голоса. Его блестящий юмор исходил из глубин его личности. За свою долгую жизнь на арене Юрий Никулин создал множество неповторимых номеров.

    День на молокочае на ура. Осилила правда только 2 чашки.
    У меня понятия голод и гордость за себя находятся где на одном уровне, потому что, когда я голодная, я собой горжусь. Мысли анорексички, честное слово.

    Съела 2 конфетки и пол шоколадки, качаться больше!

    не могу заставить себя много пить.

    Ночью с Кирей смотрели Шаг Вперед 4, очень крутой.Щас вот буду смотреть Уличные танцы-2, а потом Секс в Большом городе.

    так же посмотрела сегодня "Думай как мужчина" крутой фильм

    вы замечали, что когда идешь по городу,
    в глазах людей можно прочитать их
    состояние.
    кто-то спешит.
    кто-то волнуется.
    у кого-то хорошее настроение. а кто-то даже глаза не поднимает.
    потому что он, скорее всего, разбит.

    Сплетница.

    Сплетница-мой по-настоящему любимый сериал. И тут я понимаю все конец, он закончился(. Я много смотрю сериалов, но я немогу сказать, что они любимые и тут такое все конец. Что мне смотреть? Да знаю начну смотреть сверхов полюбому влюблюсь, но тут я теряю частичку своего мира (Говорю как задрот да мне похуй. Помню в том году бесонные ночи за просмотром сплетницы. Школу могла проспать потмоу что до 5 утра смотрела его, или вобще не спала тупо смотрела и смотрела.

    Короче я в печале (пойду поем что-нибудь да отбросов досмотрю

    Ночь. Глухая ночь.
    Ты чернотой меня охватишь.

    Прочь. Все мысли прочь.
    Луна. О как в полет меня ты манишь.

    Сон. Беспечный сон.
    Давно ко мне забыл дорогу.

    Стон. Мучений стон.
    Твой аромат я забываю понемногу.

    Взгляд. Усталый взгляд.
    На суету где-то под домом.

    И мягкий, чистый снегопад.
    Беспечность так ему знакома…

    Вздох. Глубокий вздох.
    Свободно крылья я расправлю.

    Пох. Мне просто пох.
    Я прежней никогда не стану.

    автор: Виктория М.

    [оригинал]

    — Гарри! Гарри! Хазза! - не переставая, кричал Луи, с тех пор как рылся в шкафу и переворачивал всё вверх дном уже во второй раз.

    — Что, детка ? - ответил Гарри, выходя из душа.

    — Ты не видел мою кофту? Красную с чёрным. - Луи вздохнул и упал на кровать, словно сдаваясь.

    — Я думаю, она в стирке, просто надень одну из моих. - сказал Гарри, направляясь к шкафу.

    — Нееет! Я не хочу надевать твою! Они все слишком большие. - пожаловался Луи, подходя сзади к Гарри и утыкаясь носом ему в шею.

    Как хочешь, малыш. - ответил Гарри, положив руки позади себя, успокаивающе поглаживая Луи. - Я должен идти. Увидимся позже, да?

    — Ты не можешь бросить меня! Мне до сих пор нечего надеть! - быстро ответил Луи, разворачивая Гарри к себе.

    — Я уверен, ты справишься. Повеселись сегодня с семьёй, хорошо? Скажи им, что я скучаю. До вечера, - Гарри нежно поцеловал Луи в щёку, прежде чем развернулся и вышел из комнаты.

    Как только Луи услышал щелчок закрывающейся двери, его телефон ожил, указывая на новое сообщение.

    (1) Новое сообщение от Хаззы

    Малыш, надень серую. Это одна из моих любимых на тебе.

    Луи улыбнулся своему телефону, быстро отправил ответ, прежде чем нашёл серую толстовку, которую он ранее бросил на кровать. Когда через двадцать минут он приехал в ресторан, семья встретила его с несколькими смешками, увидев его в новой кофте. Думая о предыдущем сообщении Гарри, Луи вытащил телефон из кармана, сделал фотографию и послал новый твит:

    @Louis_Tomlinson: @Harry_Styles детка, я думаю, что мы оба могли бы поместиться в твою толстовку! XX pic.twitter.com/63gf65IYuDP2

    И спустя несколько минут, Луи получил новое уведомление с ответом Гарри:

    @Harry_Styles: @Louis_Tomlinson поспеши домой, и мы сможем это проверить ;) хх

    еще раз посмотрела трейлер к Хоббиту. о боже, это чувство не описать словами… и эта музыка… ааааааа! у меня всё внутри переворачивается. я ни одного фильма так не ждала и не буду ждать, как Хоббита.

    Святое

    Печали есть повсюду… Мне надоели жалобы. Стихов слагать не буду… О, мне иное жало бы! Пчелиного больнее, Змеиного колючее… Чтоб ранило вернее, — И холодило, жгучее. Не яд, не смерть в нем будет, Но, с лаской утаенною, Оно, впиваясь, будит, Лишь будит душу сонную. Чтобы душа дрожала От счастия бессловного… Хочу — святого жала, Божественно-любовного. 1905

    ты и сам иногда не поймёшь,
    отчего так бывает порой,
    что собою ты к людям придёшь,
    а уйдёшь от людей - не собой.

    А.Блок

    В 5 классе: мама ну в теплых штанах стремно ходит я не одену их.
    Сейчас: МАМА ГДЕ МОИ ШТАНЫ ВМЕСТЕ С НОСКАМИ ИЗ ШЕРСТИ ЕДИНОРОГА.

    Дублер

    Сюжет кинофильма Дублер: Главный герой нашей истории — успешный актер, звезда шоу-бизнеса Игорь Успенский. Его жизнь — сплошные съемки, концерты, презентации, корпоративы, интервью и светские тусовки. Он вынужден «крутиться» день и ночь, у него нет выходных и праздников. А его очаровательная жена и прекрасная дочка видят его в лучшем случае поздно ночью, когда он приезжает домой, чтобы поспать хотя бы пару часов. Но все труды не проходят даром. Игорь очень популярен и однажды его кандидатуру выдвигают на премию «Человек года» — теперь ему нужно еще больше времени, чтобы победить главного конкурента — певца Михаила Стасова, главные хиты которого свели с ума всех женщин России…

    В подмосковном городе живет Сева, человек, чрезвычайно похожий на Игоря Успенского. Он работает массажистом в салоне красоты, живет вдвоем с собакой по имени Сергей Валерьевич, абсолютно доволен своей жизнью и не признает сходства со звездой. Однажды директор салона убеждает Севу сняться в рекламном ролике, где САМ Игорь Успенский (конечно, изображаемый Севой) делает массаж клиентам салона. Ролик оказывается в интернете — так о своем двойнике узнает Успенский. Понимая, что времени ни на что не хватает, Успенский решает не подавать в суд на салон, а предложить Севе стать своим Дублером. Тому лишь нужно посетить несколько корпоративов и светских тусовок в образе Игоря Успенского. Сева принимает предложение и… попадает в незнакомый мир шоу-бизнеса, где его ждут невероятные приключения… Фильм Дублер смотреть онлайн бесплатно 2012 можно на нашем сайте.

    Secret #57

    Мне 21 год, и я все еще играю в симс 2, а своей семьи я не хочу. Никогда. Вообще других людей не переношу на дух. Иногда мне немного страшно.

    Secret #58

    Я боюсь смотреться ночью в зеркала, потому что боюсь увидеть там чье-то отражение.

    Secret #59

    Моя девушка хочет заниматься со мной сексом вечером, а я втайне мечтаю дочитать «Интерфейс» Джефа Раскина.

    Secret #60

    Большинство моих эмоций выражается в виде улыбки. У меня или у кого-то что-либо не получается - я улыбаюсь. Это невозможно сдержать, но окружающим кажется, что я отношусь к ним неуважительно и издевательски.

    я просто не в состоянии описать все мои чувства. Боже! Сплетница я буду скучать: (это я сейчас совершенно нормально и адекватно говорю что я действительно буду скучать по сплетнице !!!!: (((((((((

    Я рыдаю. Я рыдаю и не могу остановиться. Вот все и закончилось. Финальная серия Gossip Girl (Сплетница) досмотрена.
    Это был первый сериал, который я начала смотреть. С него все началось. За эти годы он стал уже таким родным. И вот теперь все закончилось. Я полюбила этих ребят. Как героев и как актеров, и мне очень тяжело с ними расставаться. Но что поделаешь, у всего наступает конец. И знаете, все завершилось именно так, как должно было. Все идеально.
    Спасибо Сесили фон Цигезар, Джошу Шварцу и Стефани Саваж, ну и конечно же любимым актерам за все эти прекрасные эмоции, подаренные GG.

    You know you love me

    xo xo Gossip Girl


    самое ужасное, когда ты не можешь понять толи тебе ахиренно хорошо, толи ахиренно плохо. после некоторых новостей н можешь прийти в чувства, понимаеешь, что ты слаба, когда снова берёшься за старые привычки и не можешь прийти в себя, не можешь найти ответы на вопросы, которые нее дают покоя, а те кто должны сделать это даже не пытаются, их это словно не касается. они не задумываются почему в один миг ты стала вести себя по другому.

    самое ужасно, когда ещё недели две назад ты мечтала съехать и жить вдвоём, а потом пожив немного одна, ты понимашь, что ты хочешь жить одна.только одна. зарыться по уши в работе, потому что там никто тебя не знает, не будет лезть в душу и выяснять, что же всё таки у тебя случилось, там постоянно есть чем заняться, а значит можно отлично отвлечься.везде найдуться те кто спросят, что у тебя произошло, начнут лезть в душу и выварачивать её наизнанку, а там нет. хочу жить одна, готовить только для себя. в один миг разбрасать всё по квартире, а потом в один миг начать убираться.Делать, что хочешь и ни от кого не зависить, и понять кому действительно плохо без тебя и кто попросит вернуться.

    ужасно, когда он крутится возле тебя постоянно, а потом ты сидишь и в один миг задумываешься неужели всё это может быть ложью? как так? когда он обнимает тебя.целует, ты закрываешь глаза и мысли лишь о том как он так же мог обнимать другую.тоже самое говорить и понимать, что ты для него далеко не совершенство. разве этого ты всегда хотела?! я не знаю.я запуталась и мне очень плохо.я просто закрылась в себе.и не хочу ни от кого ничего слышать.лишь от одного человека я жду помощи и объяснений, который не пытается\старается это сделать.

    я ничего не знаю.меня сейчас ни для кого нет.

    Пусть у всех блокноты,
    купюры, банкноты, работы, заботы замуты, зачеты, вечерние дозы.
    А у меня ты и плюс еще ты еще ты еще ты еще ты еще ты еще ты еще ты

    Эдуард Асадов

    (07.09.1923 – 21.04.2004) – замечательный поэт. В стихах Асадова каждый может найти что-то своё, что-то близкое.
    Покажу вам отрывки из моих любимых стихотворений

    У любви не бывает разлук,
    У любви есть одни только встречи,
    До смешного счастливые речи
    И ни лжи, ни тем более мук.
    (из стихотворения "У любви не бывает разлук")

    Есть люди, что мужества не имеют.
    Поэтому, как бы ни жгла беда,
    Держи себя гордо всегда-всегда.
    Пусть лучше завидуют, чем жалеют!
    (***)

    Они без слов понимали друг друга,
    И не было в мире сердец нежней.
    Он бурно любил.А его подруга
    Любила, быть может, еще сильней.
    ("Сказка о любви")

    Впрочем, сколько бы плоть ни весила,
    Только надо признаться смело,
    Что характер наш, скажем весело,
    Иногда повесомей тела. .
    (Мы идем с тобой, взявшись за руки)

    Это были отрывки из его стихотворений, которые я безумно полюбила.Это конечно же не все, но часть из них.Я очень советую вам почитать его стихотворения, от них не стоит ждать глубины и философского смысла.Его стихи легки на подъем, но очень душевны.Для справки, поэт получил ранение на войне и был слепым. Но это не мешало ему творить чудесные стихотворения :)

    в соседней комнате спит молодой человек. он не хочет спать со мной вместе. он попросил его не трогать. и я ушла. а в догонку услышала, что я злая.

    как блядь со мной такое случилось в жизни?

    1. побывать как минимум в пяти странах

    2. родить детей, хотя бы одного. но хотелось бы двух

    3. пожать руку какой-нибудь крутой-прекрутой звезде :D

    4. а лучше обнять

    5. СВАРИТЬ БОРЩ ахаха

    6. завести рыжего кота

    7. СВАРИТЬ БОРЩ САШЕ

    8. потереть лысину лысому мужику, да

    9. написать собственное сочинение на китайском языке (я думаю, что это нереально: с)

    10. прочитать "Войну и мир" от начала до конца

    и все это мне нужно сделать за три дня. черт. надо поторопиться догнать лысого дядю, вон он бежит. всем пока.

    Ухуу) И жизнь хороша и жить хорошо))) Недавно пришла с игр…до чего же нравится иногда выйти из дома и раскрыться навстречу общению))) Умудрилась даже поговрить с В. правда по телефону… Вечер прошел не зря….Еще зашла в магазин…купила все для альбома Ксюхе….Это капец….вышло на 700 рублей….и я сомневаюсь, что мне хватит того, что я купила) Но я думаю затеяла все это я не зря)) Ей должно понравиться)) А на Ксюху мне денег не жалко) В январе едем в Омутнинск….а перед этим остановимся в Перми….заедем на конференцию…погуляем по городу…Надеюсь эти каникулы пройдут незабываемо) Жаль только, что они такие короткие….всего неделю…но за эту неделю можно многое успеть….что я и постараюсь сделать))) Настроение просто офигенное) Как впрочем всегда после игр..) Приходил новый парень из "Света истины"…бывший наркоман…на данный момент проходит реабилитацию…сразу вспомнила Кирилла…Господи, помоги ему выкарабкаться из всей этой ситуации…

    Завтра экзамен по литературе….послезавтра английский..эх…только я веду себя неадекватно….сегодня на игры….завтра собрались с ребятами на каток) Но я подумала, что ничего не изменится, если я останусь дома…ведь все равно готовитсья не буду..а так хоть хорошо проведу время)) Столько всего в голове….зачем я все это пишу?Может чтобы оставить воспоминания? Ведь сам блог я завела, чтобы высказываться…а не деражть все внутри)

    "если хочешь отучиться материться, вместо мата говори цветочек "
    ага
    как вы себе это представляете?
    АХ ТЫ ИРИС ГЕРАНЬЕВЫЙ ДА ЧТОБ ТЕБЯ ТАК ЗАТЮЛЬПАНИЛО ОДУВАНЧИК ТЫ ЭДАКИЙ ЧТОБ ПОТОМ В БОЛЬНИЦЕ ЛЕЖАЛ

    Перевод:
    " Серхио из тех людей, которые никогда не сдаются "

    " Одна из деталей, которую мне хотелось бы особо прокомментировать, это любовь Серхио к его профессии. Он страстно любит футбол, это сразу заметно. Такая любовь к своей работе позволяет тебе выполнять ее с таким удовольствием, которое невозможно скрыть".

    " Серхио особенный, потому что у него есть особая черта - отвага. Мне нравятся смелые игроки".

    " Я наблюдал за Серхио какое-то время еще до того, как подписал контракт с "Реалом". Больше всего привлекло мое внимание то, что несмотря на то, что он совсем молод, он ведет себя как ветеран. Это объясняется тем, сколько лет он провел в высшем футбольном эшелоне.
    Кажется, что у него есть все элементы, которые необходимы игроку его позиции: скорость, сила, чувство игры… Ключевой элемент его успеха в том, что он никогда не ограничивает себя только ролью защитника. Хотя это то, что очень важно само по себе - быть защитником "Реала", неважно, латераль ты или играешь в центре. Это заслуживает уважение подавляющего большинства футбольных клубов в мире.
    Здесь ты всегда должен быть сконцентрирован, нельзя допустить никакой осечки, несмотря на то, что эта команда почти всегда владеет мячом и атакует.
    Несмотря на то, что Серхио - один из лучших защитников в мире, он не перестает экспериментировать. Я вижу, как он работает на тренировках, он всегда ищет разные варианты для решения одной и той же проблемы. Это очень ценно".

    Перевод от нашей страницы :) (https://vk.com/ozil_fans)

    я ведь знаю, что ты меня не любил.
    но почему проводил со мной вечера?
    и когда у меня совсем не было сил,
    ты держал меня за руку и молчал.

    ты смеялся со мной, и всегда провожал до дома.
    помогал когда было плохо, и тащил с состояния комы.

    по утрам приходил на чай,
    а затем мы смотрели фильм.

    отвечай, я прошу, отвечай!
    как ты мог стать таким родным?

    доверяла тебе, как себе, говорила про все секреты.
    и знаешь, ради тебя, я решила вдруг стать поэтом.

    и ты приезжал, когда я одна,
    когда мне холодно или страшно.
    ты обнимал изо всех сил,
    для меня это было так важно.

    и расскажи, ну разве так можно?
    целовать и за ручку ходить.
    ну скажи, разве это возможно?
    обнимать и совсем не любить

    (с)

    С того момента прошло уже почти два года. Я раньше не вспоминала. А сейчас, начала скучать, за этим. Я хочу это записать в блог, что бы не забыть, это больше, потому что именно с того момента начался важный период изменений в моей жизни. В январе 2011 года, мы гуляли с подругой и встретили одноклассницу с подругой, как позже выяснилось ту девочку звали Влада. Мы сразу нашли общий язык, сразу выяснились общие интересы, было приятно общаться, потом добавили друг друга в друзья, тогда еще обзоры видео выходили, я поставила строчку из видео в статус, она поставила тоже самое. Удивительно, что я всегда помню такие подробности. Через некоторое время, мне звонит Кира (моя одноклассница) и зовет с ними гулять, у меня не вышло в тот день. Но на следующий день мне с кем было гулять, тогда я написала Владе, мы договорились встретится, с нами были еще ее одноклассницы Таня и Тоня. Я хорошо помню этот вечер. Мы тогда немного выпили, первый наш тост был "что бы мы никогда не ссорились и хотя бы до конца 11 класса или пока мы не поступим мы продолжали дружить" и пошли в кафетерий посидели согрелись там (был февраль, карантин), позже мы пошли гулять встретили их друзей, у Тони еще была куртка синяя со снежинками и одна из них была на заднице, ахахаха, за нами пошли какие-то парни и кричали "смотрите у нее снежинка на заднице" мы ели отвязались от них. С этого вечера мы начали гулять чаще. На 14 февраля Тоня мне подарила валентинку с надписью" я рада, что ты теперь с нами", вот так и по немного продолжалась наша дружба, да были ссоры, обиды, но мы мирились. И до конца зимы 2012 мы гуляли и хорошо дружили. Мы отпраздновали новый год вместе.А потом все начало катится в никуда. Не знаю почему, хотя кому я вру, я не хочу писать эту причину. Мы поссорились, перестали общаться. С той компании я общалась только с Аней, спасибо ей, за поддержку. Но потом все еще круче изменилось. Мы все перестали общаться. Так вот, я хочу сказать большее спасибо Тоне и Владе. С ними я провела хорошую часть своей жизни. Они меня познакомили с многими людьми

    Сегодня в парке люди были такими счастливыми, и мне было грустно как никогда. Казалось, что то все нарочно дразнили меня своими улыбками. Лишь лучи солнца горячо согревали меня в холодный день осени.

    14:06 05.09.12

    Запись с моего прошлого блога. Сейчас зима, а все так и не изменилось. Просто сейчас не осень и я не под лучами солнца.

    Аркадия…

    Вот то место, где оказалась я, точнее куда меня занес мой сон на этот раз.

    Проснувшись во сне, меня окружало подобие больничной палаты, в которой было наличие только кровати, собственно на которой я и проснулась, и небольшого непримечательного окошка.Сама же я чуть изменилась, ну если только считать что 2 метровые волосы, можно отнести в раздел "чуть-чуть".На мне было какое-то хлопчатое нежно-голубое платье, напоминавшее больше сорочку, если, конечно же, той не являлось.
    Выйдя из палаты, я почему то сразу оказалась в городе, напоминавший собой Викторианскую Англию, в которой человечество ушло не по компьютерному пути развития, а по другому, где главенствующую роль играют паровые машины.То есть совсем другой мир, мир Стимпанка.

    Небо было розоватого оттенка, иногда отдавало рыжим цветом, моментами переливалось кроваво-алым(сегодня, кстати, наблюдала такое в своем городе). В небе летали большие дережабли, их было такое больше количество, что собой они закрывало Светило, но это не мешало хорошей освещенности города.В самой глубине города стояла большая башня, которая больше напоминала собой, какую-то непристойную крепость, она отличалась от всех других сооружений окружавщие её, от нее же шло голубое свечение, а на самой высокой части этой "крепости" величались огромные часы, кажется, они показывали уже за полудень.

    Осмотревшись по сторонам и еще долгое время прибывая в каком-то что ли удивление, хотя больше я была просто восхищенна, мои глаза горели, как горят у ребенка, получившего на какой-то праздник или даже просто так, долгожданную игрушку.
    В переулке между этой больницей, из которой некоторое время назад я вышла в этот прекрасный мир и еще каким-то неприметным зданием, сидела горбатая старуха(по другому никак не назвать.) Она была в каких-то лохмотьях, нос же с несчисленным количеством бородавок, на которые падали грязнык пряди волос, выбивавщиеся из под платка, являлся неким маяком, для такого же некого человека.Это было мое первое уродство в этом мире и мое же первое разачарование.

    Я все-таки решилась к ней подойти и узнать где я нахожусь и что это вообще за место!Она то мне и сказала, название этого прекрасного мира.Аркадия.Она сразу же сказала, что я не из местных, точнее что я даже не из этого мира, видимо она являлась "гидом" для "новоприбывщих".Она долго мне рассказывала, о нарушенном балансе между нашим миром и их, о каким-то страже отвечавшем за все это.Но все что меня интересовало, кроме красоты этого города, хоть и этот переулок значительно уменишил кругозор красивого, так это как мне выбраться от сюда.

    Это и стало моим последним вопросом.Старуха сказала, просто закрыть глаза, я так и поступила, она начала что-то шептать и уже через несколько секунд я проснулась.

    Так и было законченно мое путешествие.И теперь меня терзает только один вопрос, что это, сон или вторая реальность?

    Возможно, это все-таки был сон, влияние на который оказала игра, которую я прошла за две недели до этого сна.Но почему-то не хочется в это верить.

    Я, кажется, схожу с ума.

    кто-то умер от «передоза»,
    доведя до инфаркта мать.
    кто-то выйти не смог из наркоза.
    только мы продолжали дышать.
    кто-то верил, что люди-птицы,
    и упал на асфальт из окна.
    чья-то плоть в зверских лапах убийцы
    была заживо сожжена.
    кто-то спал, но не смог проснуться,
    запятнавши в крови простыню.
    кто-то к Богу устал тянуться
    и скрутил из веревки петлю.
    каждый миг чьи-то души взлетали
    в поднебесную звездную гладь.
    люди медленно умирали.
    только мы продолжали дышать

    Дьявол↕ Отец ▬ Сучка ↕ Миссис Басс

    Светская львица↕ Миссис Хамфри ▬ Золотой мальчик ↕ Лидер

    Аутсайдер↕ Сплетник ▬ Подражатель ↕ Элита

    со вчерашнего дня компьютер поймал вирусы, и я не могла никуда зайти, ничего не работало, я на дикой панике была!но всё обошлось всё устранено, я счастлива потомуу что все документы всё моё на месте и рада зайти снова сюдааа!Я ДУМАЛА ЧТО ПОЛОВИНА УЖЕ ОТ МЕНЯ ОТПИСАЛИСЬ, НО ЭТО НЕ ТАК!УРА
    СОСКУЧИЛАСЬ ПО ВАШИМ БЛОГАМ!!!

    Я не могу найти Эйприл. Я не могу дозвониться до Тайлера. Это катастрофа!

    Это твоё кризисное состояние? Потому что оно куда более незаметно, чем моё.

    День 8 - Любимое индивидуальное превращение феи: Флора, превращение Энчантикс.

    Почему именно превращение Флоры? Я правда не знаю, просто запало мне в душу именно оно(обезоруживающе звучит :D) Единственное, что я могу сказать, так это то, что превращение в 3D мне нравится гораздо больше, чем в обычном.

    Джек: Я должен выпить!

    Дорота: мне тоже.

    Дорота: ох, водку со льдом. большой стакан, не сильно много льда. и три оливки

    #Лицо Джека бесценно!; D

    мне нужно, чтобы мне сказали, что все будет хорошо.

    что я здорова.

    боже.боже.боже.

    почему я опять плачу?уже сил никаких нет

    ну что за дерьмо

    я надеюсь, тебе хватит ума не писать.
    ни одной запятой, точки, тем более буквы.
    я только начала по-настоящему тебя забывать,
    а твои сообщения попросту вводят в ступор.

    я надеюсь, тебе хватит ума не звонить.
    ни семь, ни четыре, ни два гудка.
    я только научилась тебя не любить.
    я теперь не жду твоего звонка.

    я надеюсь тебе хватит ума со мной не встречаться.
    ни в парке, ни в магазине, ни в моем же подъезде.
    я только смирилась, что не буду больше тебя касаться.
    что обратно мысли эти уже не лезут.

    не читай меня больше, у меня о тебе ни одной теперь нет строки.
    научись наконец-то прощаться.
    мы стали с тобою отчаянно далеки.
    я надеюсь, тебе хватит ума больше не возвращаться?

    Наши сомнения - это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы возможно могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать.

    И так от прошлой записи ничего абсолютно не изменилось как херово было так и осталось.Только с учёбой уже не завал, а ПИЗДЕЦ.Заебало всё абсолюнто.Нахуй всё.Хули у меня такая жопа, а у Люды которая нихуя не делает нормально.Просто пиздец какой-то.Да да да, я знаю что слишком многоматов, но ведт и правда так всё бесит прям не могу.Сдесь жить это прям пытка и вечная моральная давка на учёбе.Как будто я кусок дерьма какой-то…волшебный козячий шарик нахуй блять.Я знаю что я сама ленюсь и ничего не делаю, хотя взять ту латынь.Но как блять????как???я ведь делала всё и вот так получилось.Я устала, очень устала.Я даже не знаю чего я хочу, а хотя погодите знаю-наладить пиздец с учёбой!!!И да, как я могла забыть, найти друзей!Точно такое из виду упустила.Ах да мне же нужно писать латынь пряи сейчас, а я тут свою злость изгоняю.Как же это я, мне же нужно всего на 10 былов брльше набрать, я всего на 10 балов отстаю блять!!!и всё это просто пиздец и других слов нет, я уже не могу

    как же надоели пустые люди

    может я и сама такая, но меня это напрягает

    когда человек однообразен и не знает чего хочет

    когда у него нет своего мнения и когда он не может постоять за себя

    следует моде, делает то что совсем не нравится ему

    носит то что красиво, а не удобно, говорит то что не хочет

    мы пустеем.

    мы скоро станем как пустыня сахара.

    или как мёртвое озеро.

    где на дне будет один песок и ничего больше.

    привет.

    нового у меня ничего. совсем. ну так, мелочи всякие.

    учеба. много учебы. дополнительные допоздна, подготовка к егэ. общество и история. математика с горем пополам. кое-как я все-таки вышла хорошисткой, теперь за аттестат можно не беспокоиться. пробный по русскому написала вот на 91 балл. если бы еще так на настоящем егэ вышло, было бы легендарно. но мне просто повезло, я-то знаю.

    нашла человека, с которым могу разговаривать. это вау для меня.

    на улице холодно, и вообще зима.

    дома еще холоднее, ибо отопления нет. хожу по дому в варежках с оленями, и ничего себе так. холод-это по мне, хотя я на него и жалуюсь.

    завтра последний день учебы, кстати. а дальше сессия. хотя нет, надеюсь-таки, что конец света в пятницу состоится и экзаменов не будет. ну и Земля отдохнет.

    так. надо бы мне сейчас сочинение писать, но я как всегда на вью со своими глупостями.

    Если люди полагают, что видят тебя в последний раз, они начинают действительно смотреть на тебя.Иначе они говорят с тобой о своих проблемах с банком, о песне, которая играет по радио, или поправляют прическу, пока ты говоришь. А тут тебе принадлежит все их внимание. Они начинают слушать, а до того просто ждали своей очереди заговорить. И даже когда они заговаривают, они уже не говорят про себя. Они говорят с тобой, и после этого разговора вы оба чувствуете себя немного другими.

    "Бойцовский клуб"

    Утром, кажется, что все прошло
    Встаю, включаю музыку,
    чтобы не ходить потом, как унылое говно
    Днём вроде более-менее
    Улыбаюсь, стараюсь быть счастливой
    скорее всего веселой

    все, вроде, хорошо
    с Тобою тоже

    Утром, кажется, что всё прошло
    А вечером
    снова что-то не так пошло

    Каникулы, вы где?

    Ух, этот конец четверти просто выматывет меня.Эти бесконечные несданные долги, выправление оценок, семестровые контрольные и т.д. Времени нет даже для того чтобы встретиться с друзьями, или чтобы почитать любимую книгу, даже нет времени для сну.И так каждый год в конце четверти. Мне конечно эти оценки вобще никуда не пойдут, и совсем ненужные, ведь я поступаю после 10, но моя совесть не позволяет мне просто забить на то все.Даже папа говорит, чтобы я не парилась так из-за оценок, но меня все равно что-то грызет внутри. Ну ничего еще 12 дней, и каникулы.А это значит что скоро мы будем спать сколько захочем, будем гулять со своими любимыми друзьями, смотреть новогодние фильмы, кушать мандаринки и смотреть на елку-красавицу.

    Потерпим еще чуточку.

    12 дней.♥

    И снова добрый вечер! Сколько времени? Час ночи - неплохо! Поехали…
    На город опустилась ночь (мафия засыпает). Самое время нести бред….
    Особенно хорошо его нести, нет, не когда он полный, а когда ты понимаешь, что это бред. Так вот я вдруг подумал, каково сейчас людям, которые реально верят в конец света?
    Все мы имеем за собой какие-то грешки, недоделанные дела, несказанные слова… И вот ты сидишь и понимаешь, что через трое суток всё для тебя оборвётся… Что ты предпримешь?… правильно, ты будешь либо ныть о несделанном, либо пойдёшь и сделаешь всё, что не успел. Но в запасе всего трое суток … тратить их на невыполненные обещания, которые ты дал сам себе - всё равно что тратить небольшую сумму денег, которая и без того постепенно убывает: и действуешь со сплином на лице, и бездействовать обидно, особенно обидно, если ты к тому же представляешь собой чайник…. но сейчас не об этом.
    Так вот… три дня. Что ты сделаешь? Признаешься в погребённой невысказанной любви красотке из соседнего подъезда?… банально, бесполезно - если даже секс случится, то не с ней, а с кулаком её парня… Ограбишь? Убьёшь? Будешь творить хаос? - опять же бездарно проведённое время…. Замостишься пьяный на крышу в ожидании? - хм… неплохо, но всё же так делают только романтичные чокнутые герои книг/фильмов.
    Поздно…. ты долго думал, три дня прошло. Перед тобой твоя смерть, но ты же не всё сделал! О_О И вот ты бьёшься головой в пол, просишь ещё денёк, но никто тебя не услышит…. никто. И вдруг… Какого чёрта?! Апокалипсиса не произошло! Земля не устроила прощальный концерт со спецэ ффектами! Впереди целый склад времени на то, чтобы доделать всё, что не успел…. но на радостях ты первым делом напиваешься, целуешь ближних и уже забываешь, что из соседнего подъезда вновь вышла твоя любовь, что ты не прыгнул с парашютом, что ты катался в тележки стибренной из супермаркета, что ты не танцевал пьяный в людном месте… а где-то всё так же ждёт живописная крыша с видом на несбывшийся конец всего сущего.
    И вот ты уже вновь мостишь свою задницу на тёплое рабочее место, ты снова никому не нужен, мир снова сер, а впереди жизнь от зарплаты до зарплаты, нелюбимая жена и мастурбация раз в неделю на фотографию девушки из соседнего подъезда… ну как? Стоил того апокалипсис?
    Если бы в моих руках сейчас был бокал вина, я выпил бы за тех, кто верит в конец света, за тех, кто не сядет на задницу, когда Армагедон сорвётся, а встанет и сделает всё то, что не успел, поблагодарит и простит всех тех, кого не мог до этого. Я надеюсь, что таких людей будут миллионы, и что 21.12.12 станет концом света ленивых желеобразных масс и началом новой эры , эры действующих, искренних, азартных людей, готовых рискнуть своей шкурой ради мечты…

    Что я хочу на новый год?
    НЕОБЫЧНОЕ ЖИВОТНОЕ ВРОДЕ ПОКЕМОНА ИЗ МУЛЬТЯШЕК.
    ЕДИНОРОГА, КАКАЮЩЕГО РАДУГОЙ.
    ПАРУ ОЛЕНЕЙ ДЛЯ КРАСОТЫ.
    НАУШНИКИ С НЕВЪЕБЕННЫМИ БАСАМИ.
    МАНДАРИНОВОЕ ДЕРЕВО.
    ТОННУ КОНФЕТ СО ВКУСОМ УМА.СЪЕЛА-ВСЁ ЗНАЕШЬ, СОЧИНЕНИЕ ЗАЕБАШИЛА

    Уходя, забывать обернуться.
    Обнимать словно выстрелом - резко, холодно, быстро.
    На плевки желчью, ядом - не забыть торжествующе улыбнуться.
    При любых ударах, чтобы то ни было, выстоять.

    Не сбивать себе руки, суставы не ломать до предплечий.
    Набирая эти сопли и слюни, скомканные в пусторечья.
    Доверять все сюжеты тех самых снов недоверчиво.
    Знать и помнить, что каждое "я скучаю" калечит, поверь, калечит..

    Отучать потихоньку ладони от всех чужих.
    Глаза отвыкают пусть от слепящих ярких бликов.
    В этой святой правде столько настоящей лжи,
    Сколько, по мнению королей, вокруг никчемных фриков.

    Чувствовать, как медленно душа черствеет,
    Заполняется грубостью от страха.
    Страх этот оказался в миллиарды раз меня сильнее -
    Не потерять бы всех, кто бесконечно важен.

    Намедни в Рупольдинге прошла мужская персональная гонка на 20 км с 4-мя огневыми рубежами. Роль красноярца Евгения Устюгова в этой гонке было под вопросом из-за падения в спринте. Но фаворит русской сборной оправился после травмы и партнерские программы заработка вышел на старт. Обратите внимание на то, что но выступление красноярца нельзя как раз именовать удачным. Устюгов допустил 5 промахов - первую стрельбу из положения «лежа» он закрыл без промахов, в 2-ух следующих допустил по одному промаху, а на последнем рубеже, стоя, промахнулся 3 раза. В конечном итоге он не вошел даже в зону кубковых очков - занял только 50-е место. После старта Евгений Устюгов произнес:

    — Я хорошо шел по трассе, ощущал силы. Очень хочется подчеркнуть то, что старался настроиться на стрельбу, но на последнем рубеже не совладал. Может быть, перегорел морально.

    Победу в гонке одержал словенец Яков Фак. Необходимо подчеркнуть то, что француз Мартен Фуркад стал, как многие думают, вторым. Бронза у чеха Ярослава Сокупа. Наилучшим из россиян стал дебютант сборной Тимофей Лапшин, он показал 14-й итог. Сейчас в Рупольдинге состоится женская персональная гонка на 15 км.

    О, этот неловкий момент, когда Марина Владимировна предлагает тебе поесть в столовой вместо Саши Я НЕТ Я НЕ ТАКАЯ Я НЕ ГОЛОДНА :D

    .welcome

    Мне стыдно, но за то время недолгого пребывания на вьюи у меня совсем не было времени поприветствовать своих следящих. Сейчас их очень мало, но мне приятно, что кто - то следит за мной, моими бреднями и пр.

    blef:anhela:kristinab:cumber-bitch:sparkling-diamond

    Еще раз доро пожаловать!) Чуть позже я обязательно просмотрю ваши блоги и начну за кем - нибудь из вас следить.

    Спасибо!

    Джек: Блэр, ты можешь выходить. Дядя Джек пришел, чтобы помочь!

    Я обожаю Джека! это просто один из лучших, хоть и редких персонажей.Он всегда был за Чака. Но в этой серии он превзошел самого себя! *-*

    во вторник читаю свою прозу. до этого никогда одна что-то свое не представляла. конечно немного нервничаю. без группы мне очень непривычно пока. надеюсь что ненадолго.

    а в гордоне как все пришли, мы очень мило посидели.
    я познакомилась с очень интересной девушкой Жанной. будем с ней вместе читать на следующей неделе.

    завтра я иду с родителями и друзьями в черчилль на вечер битлз. рада-рада

    День 4: Любимый герой и почему.

    Тут и нечего гадать, мой ответ – Сириус Орион Блэк.

    Сириус мне нравился всегда. Когда-то больше, когда-то меньше, но самым любимым он стал для меня не так давно. Чем больше я думаю о нём, тем больше понимаю, что он не должен был умереть.

    _______

    История Бродяги.

    Было когда-то четыре друга: Лунатик, Бродяга, Сохатый и Хвост. Они были самой обычной группой студентов, если не считать, что один из них был оборотнём. Но это ещё сильнее сплотило друзей. Ради Лунатика господа Бродяга, Сохатый и Хвост стали анимагами.

    Это было огромной тайной для окружающих. Люди видели только лучших друзей, двое из которых всегда были в центре внимания. Сохатый и Бродяга в друг друге души не чаяли и, когда Бродягу выгнали из дому, Сохатый принял его в своём доме, как брата родного.

    Всем казалось, что этих четверых не разлучить, но всегда найдётся камень, который изменит течение реки. Хвост был на фоне своих друзей серым мышонком. Он, как и остальные, восхищался своими друзьями, но в тёмные годы он предал их.

    Теперь Сохатый – мёртв.

    Бродягу обвинили в смерти друга.

    Хвост – исчез, уверив всех в своей смерти и невиновности.

    А Лунатик остался один.

    Шли годы и с ними старое Зло постепенно возвращалось. И трое из четверых снова собрались вместе. Бродяга всё понял, Лунатик поверил ему. И в ту ночь предатель Хвост должен был расплатиться за грехи. Но судьба распорядилась иначе. Предатель вернулся к Тёмному Лорду и Бродяга не мог оправдать себя.

    Но теперь к нему вернулись друзья, и он встретил сына покойного друга. И всё же жизнь Бродяги не стала легче. Он сидел взаперти, ведь почти никто не знал о его не виновности. Это угнетало, бездействие толкало на рискованные поступки, но только из-за них он чувствовал себя живым, и только так он виделся с крестником, которого сильно любил. Он хотел стать с ним настоящей семьёю.

    Но враг устроил ловушку и Бродяга погиб…

    — СИРИУС! — закричал Гарри. — СИРИУС!

    Он был уже на дне ямы и задыхался так, что болела грудь. Сириус должен быть совсем рядом, сейчас он, Гарри, вытащит его из-за занавеса… Но не успел он вскочить на платформу, как Люпин обхватил его сзади и удержал.

    — Ты ничего не можешь сделать, Гарри…

    — Помогите ему, спасите его, он ведь только что был здесь…

    — …слишком поздно, Гарри.

    — Сейчас мы его вытащим… — Гарри яростно извивался, пытаясь вырваться, но с Люпином было не так-то легко сладить.

    — Ты ничего не можешь сделать, Гарри… ничего… его уже не вернуть.

    via KseniyaMotors

    [надеюсь вам понравилась моя маленькая история]

    ____________

    Но почеу он должен был умереть? Разве его страданий было мало? Он столько пережил, так страдал. И после всего этого он разве не заслужил счастья и спокойствия?! А Гарри? А как же Гарри? Сириус был его связью с прошлым, связью с родителями. Это было безумно жестоко. И каждый раз когда на страницах книги появлялся Сириус, мне становилось грустно. И я молила, чтобы его в этот раз не убили.

    ___________

    Поднимем же свои палочки в память о Сириусе…

    Sirius Black forever in my heart.

    Жиросжигающая диета рассчитана на неделю, за это время можно похудеть на 4-5 килограммов. Диета улучшает обмен веществ, способствует нормализации уровня сахара и инсулина в крови.

    Рацион питания на жиросжигающей диете достаточно разнообразен, вы можете сами выбрать конкретные продукты в приведенных ниже списках. При этом с каждым приемом пищи предлагается употреблять белковый продукт, а также порцию овощей или фруктов.

    Жиросжигающий эффект диеты во многом обусловлен употреблением в каждый прием пищи порции белковых продуктов (белковые диеты эффективны для похудения, так как для усвоения белка организм тратит больше калорий, чем для усвоения углеводов и жиров).

    Нежирные молочные продукты обеспечивают организм кальцием и фосфором, увеличивают производство гормона кальцитриола, заставляющего клетки сжигать больше жира.

    Порция овощей или фруктов, которая также входит в каждый прием пищи обеспечивает организм витаминами и клетчаткой.

    • Важно: у некоторых людей фрукты разжигают аппетит, в этом случае рекомендуется во второй половине дня употреблять овощи.

    • Считается, что жиросжигающий эффект имеет грейпфрут, этот фрукт уникален для желающих похудеть, одно лишь включение его в ежедневный рацион уже способствует снижению веса.

    Жиросжигающая диета, меню на день

    Ежедневное меню составляем по следующим правилам:

    1. Завтрак: по одной порции белков (список 1) и порции фруктов или овощей (список 2).

    2. Обед: порция белков, порция овощей или фруктов и порция углеводов (список 3).

    3. Полдник: порция белков, порция овощей или фруктов и порция углеводов.

    4. Ужин: порция белков и порция овощей или фруктов.

    Список 1. Порция белков – это один из следующих вариантов:

    • 2 яйца в любом виде;

    • 170 гр. нежирной рыбы (например, трески), морепродуктов;

    • 110 гр. нежирной ветчины или постного мяса (нежареного);

    • 100 гр. нежирного творога (1-5%);

    • 60 гр. нежирного сыра;

    • 120 мл нежирного молока, кефира или натурального йогурта (1-1,5% жирности) + половина порции любого другого белкового продукта;

    • 30 гр. любых орехов, кроме арахиса.

    Список 2. Порцию фруктов или овощей выбираем из:

    • салат из любых овощей, кроме картофеля и бобов, или несколько свежих овощей целиком;

    • 300 гр. любых паровых овощей, кроме картофеля, кукурузы или гороха;

    • 150 гр. консервированной кукурузы или зелёного горошка;

    • 200 гр. ассорти из любых фруктов или ягод (грейпфрут, апельсин, мандарин, груша, абрикос, долька лимона, клубника, малина, вишня или черешня), либо 1-2 фрукта целиком, либо 2 небольших куска дыни;

    • 60 гр. любых сухофруктов.

    Список 3. Углеводы:

    • 3-4 ст. ложки отварного риса, гречки или макарон из твердых сортов пшеницы, можно добавить немного томатного соуса.

    • 3-4 ст. ложки картофельного пюре; гороха, фасоли, чечевицы или кукурузы, или две средние запеченные или отварные картофелины.

    • одна небольшая вареная кукуруза.

    • кусок ржаного или цельнозернового хлеба, подойдет и хлеб с отрубями.

    16 дек 2012 в 23:26|Это спам|Ответить

    Юлия Голобородько

    Дополнительные рекомендации для жиросжигающей диеты

    • Во время диеты пить много жидкости (желательно питьевой воды и зеленого чая) – 2-2,5 литра в день. Во время любой диеты для похудения надо увеличить количество потребляемой воды, несоблюдение этого условия может стать причиной слабости и головокружений. Кроме того, при недостатке жидкости в организме замедляются обменные процессы, а значит, организм меньше тратит калорий.

    • С утра натощак обязательно выпивать 0,5-1 стакан воды. Не позднее чем через 2 часа завтракать.

    • В течение дня у вас должно быть 4 приема пищи, через каждые 4-5 часов. Ужинать не позднее, чем за 2-3 часа до сна.

    Рекомендуется сочетать диету с тренировками.

    После выхода из жиросжигающей диеты рекомендуется придерживаться дробного питания.

    Как и все белковые диеты, жиросжигающая диета эффективна, но… не всем можно ее применять. Если у вас есть заболевания почек – белковые диеты не для вас!

    — Завяжи с этим, есть же средства;
    Совершенно не тот мужчина.
    -У меня к нему, знаешь, – детство,
    Детство – это неизлечимо.

    Почему-то в мое поколение, все самое хорошее имеет некую пагубную особенность заканчиваться. Телевизор я теперь редко смотрю, мне хватает вечерней программы с Ваней Ургантом на Первом, мне хватает некоторых марафонов сериалов по Sony Entertainment Television да и все чаще я теперь останавливаю свой выбор на независимом телеканале « Дождь ». Уверена, что многие были убеждены, что подобное когда-нибудь да и случится, многие считали, что телеканал уже не тот.
    Телеканал MTV Россия з акрывают.

    MTV давно потерял марку, давно ушел от своих истоков, ведь кто сейчас там увидит именно МУЗЫКАЛЬНЫЕ клипы ? Все заполонили эти ужасные мексиканцы. Совершенно дебилистическая деградация русского населения, которая транслируется там чуть ли не целые сутки. И надеюсь, что среди тех, кто меня читает, нет тех, чьи чувства я сейчас задела.

    Но вернемся к новости. Все началось с того, что я купила новую «Афишу».

    «MTV, которое мы любили и на котором мы росли, нет уже очень много лет»

    Николай Кортизио

    В общем, давайте подумаем как следует реагировать? MTV действительно не тот, MTV действительно потерял свою марку, этот канал действительно превратился в какое-то говно. Ужасно обидно, что Россия исключается из всемирного «дома музыки», ведь музыки как таковой и не осталось.

    Итак, в июне 2013 года открывается новый канал «Пятница».
    Что это будет, я даже боюсь предположить.

    Я безмерно благодарна всему тому, что я получила от недавно самого любимого моего канала. Какие времена такие и нравы. Всему приходит конец. Спасибо MTV за мое детство, спасибо за передачи, спасибо за клипы, спасибо за ту команду, стоявшую у истоков, которых я запомню навсегда.

    Комолов, Шелест, Ургант, Ларсен, Кулагин, Сега, Чурикова и незаменимый Александр Анатольевич. Еще хочу добавить Ирену Понарошку, ее я тоже очень люблю.

    И в заключении, чуть-чуть моего мнения.

    А мексика ваша - это всего лишь бездумная погоня за рейтингами. В данном случае, сами продюсеры понимают, какое же это говно. Но знаете что? Люди (овцы. и не только с мексикой этой) ведутся, люди смотрят, и в то время шишки получают огромные бабки. Всем круто. Конечно, зачем сейчас задумываться о чем-то? Когда человек приходит с работы, включает этот ящик, он не задумывается ни о чем, ему нужен фон, ему нужен "собеседник", ему нужен кто-то кто подарит ему шоу, кто подарит ему сплетни, кто подарит ему что-то новое. А все потому, что наш зритель так перенасытился, так устал думать и не желает мыслить, что только туфту, извините, и готов "кушать". Хотя все же есть исключения - таких людей единицы. Спасибо за внимание.

    а помните как в детстве мы пили сок/компот из бокалов и представляли что это алкоголь? СТЕРВА, ЗА ТВОЕ ЗДОРОВЬЕ, ДАВАЙ ЕЩЕ ПО ОДНОЙ

    Звёздный путь - это обалденный фильм! Просто новое открытие. Теперь не могу отделаться от желания здороваться вулканским приветствием, говорить - "очаровательно" и, конечно же, ждать Звёздный Путь.Возмездие.

    +1 к моим странностям -___-

    Шла сегодня по школе, в руке несла сумку, в меня со всей дури врезалась какая-то девочка класса из пятого. Я чуть не сдохла от боли! У меня итак после пятницы руки ещё не прошли, а тут ещё это.. Она врезалась прям со стороны той руки, в которой я несла сумку. Никому не пожелаешь подобного. Думала, расплачусь от боли. Не круто так повредить руки :)

    твои руки пахнут расставанием.
    оно выедает зрачки и сушит губы.
    мне до судорог больно слышать:
    " уходи, если хочешь.
    держать не буду".

    тупые вопросы. как же достали тупые вопросы.
    лучше спросите, как я себя чувствую или сколько дней до конца света.
    только не надо этих вопросов.
    все вскоре. все будет. все будут рады.
    и, надеюсь, удевлены.

    блять не мой день.в свой выходной сапоги не купила, в сумке банановое молоко разлилось, в результате всё в сладкой мокрой конче…весь студак, зачетка, деньги, кошелек всёёё…да ещё и экз на 3 сдала.

    не мой.

    пожрать мне в студию, и мужика! ну хоть как то компенсировать сраный день)

    Они вместе, верно? Насколько они близки?
    Кэролайн, скажи мне. Насколько они близки?

    я не могу терпеть то, что Стефан так мучается.
    и он будет страдать вечно из-за своей любви: с

    Прежде, чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.

    опять эта стерва вылезла, а именно:олучила самый страшный зачет автоматом.я ее ненавижу. ситуация:тест. она прознала что девчонка заметила у препода правильные ответы, скатала у девчонки, а мне даже ничего не сказала.потом с глупыми глазами, а я думала ты знаешь. ну да, знаю. а ты ДУРА не вимдишь что у меня неправельные!!!! ответы. и не мога подсказать. теперь у нее из за этого теста, где все ответы правельные, зачет атоматом, а я учи. она эгоистичная сволочь. 2,5 года Юль дай это, Юль дай то. а сама так подло поступает. и это не первый раз. позопрошлый семестр, скатала работу у "умной", получила атоматом 5 по экзамену, я сдаю. (потому что все делаю сама!!!) другая ситуация.эконометрика: я в ней дуб дубом, она сидит рядом, с другой стороны сидит "умная" она у нее все спрашивает, делает. я спрошу Гю (та эгоистичная сволочь) скажи как делать.она "не знаю"зашибись…. надоело, пора научится говорить ей нет.слишком уж она обнаглела сволочь!

    другая ситуация.курсовая. 3 глава, нужно считать самой.у меня спрашивает посмотреть, у одногруппницы заказавает эту часть. спрашиваю-а у меня нельзя было заказать, она-у ты не предлагала. ну да я же бесплатно все посмотреть дам" а ты свои значения подставишь и все сдашь. иди ты теперь в задницу сучка!!!!!!!!!

    эконометрика-спрашивает сейчас мои работы 8 и 14. хер тебе, а не они.. "уебывай с моей планеты". "лимит добра кончен". воттт.

    Day 1 - ваша любимая фотография.
    Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
    Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.
    Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
    Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
    Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
    Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
    Day 8 - ваша фотография из детства.
    Day 9 - ваша случайная фотография.
    Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
    Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.
    Day 12-ваша фотография с животным.
    Day 13-фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.
    Day 14-фотография с веб-камеры/телефона
    Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт
    Day 16 - ваше фото с отдыха
    Day 17 - ваше брутальное фото
    Day 18 - ваше зимнее фото
    Day 19 - ваше фото с какого-либо праздника
    Day 20 - фото любимого человека
    Day 21 - фото любой вашей части тела
    Day 22 - ваше нежное фото
    Day 23 - ваше фото в очках
    Day 24 - ваше фото с сестрой (братом)
    Day 25 - фото в полный рост
    Day 26 - фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.

    тадам пам пам.
    завтра КВН. ну, что? удачи нам, ахах. а она нам понадобится.

    Лерка, жгиии. Гошан, жгиии. Валерик, жгии;D

    и наше коронное " Артуууур Пирожков"

    ____

    за день заполняю уже третий бланк ответов.

    сегодня писали "Британского бульдога", даа. писали, ахха.

    ..аудирование норм. тесты по аудированию тоже.

    но после 30 вопроса я поплыла и остальные 30 вопросов шпарила наугад;D..везде инглиш, жарища в классе? и в классе сидело точно больше 30 человек.аа..я умрэ.

    + т.к я завтра не появлюсь в школе, а пришли химические и биологические чемпионаты, то нам выдали их домой. опять эти бланки тесты. и завтра надо будет их отнести ибо в четверг уже в Пермь отправляют.

    так, все унеслась решать химию;D

    _____

    сегодня весь день в школе и диком ржаче. после уроков репетировали. и сегодня ещё и в шесть часов приходили.

    ..я фигею от своих ролей в КВНе. буду играть наркоманку, ахха.

    на улице -27. холодина невозможная. как же я все-таки люблю Тюрину. по-моему, это самый позитивный учитель в школе. стебанул её, а она стебанет тебя ещё круче в ответ ;) да и благодаря ей не пришлось идти вечером в школу пешком. она нас с Артуркой Пирожковым (Лерка) и Валериком забрала с остановки и отвезла в школу, а потом поехала за Гошаном и Галькой ;) и на мою халяву домой тоже идти пешком не пришлось) тадам там там..поехать с Качаловым на машине домой..вот, что я люблю;DD

    У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

    Кас, однажды, ты мне сказал, что я не смогу спасти каждого. Ты прав. Я не могу. Я не смог спасти Сэма. Не смог спасти Лизу и Бена. Не смог спасти Бобби и отца.

    Но если ты думаешь, что я не буду даже пытаться спасать других людей, то ты ошибаешься.

    Я пытался, чертовски трудно, спасти тебя. Мне все равно, если ты думаешь, что ты заслуживаешь, чтобы остаться в чистилище. Ты ничего такого не сделал. Никто этого не заслуживает.

    Ты мне нужен рядом. Именно поэтому я пытался спасти, и буду делать это снова. Прекрати вести себя как проклятый мученик, сукин ты сын.

    —Дин.

    БУДЬ ПОЖАЛУЙСТА ПОСЛАБЕЕ, БУДЬ ПОЖАЛУЙСТА
    И ТОГДА ПОДАРЮ ТЕБЕ Я ЧУДО ЗАПРОСТО
    И ТОГДА Я ВЫМАХНУ, ВЫРАСТУ, СТАНУ ОСОБЕННЫМ
    ИЗ ГОРЯЩЕГО ДОМА ВЫНЕСУ ТЕБЯ СОННУЮ
    Я РЕШУСЬ НА ВСЁ НЕИЗВЕСТНОЕ НА ВСЁ БЕЗРАССУДНОЕ
    В МОРЕ БРОШУСЬ ГУСТОЕ, ЗЛОВЕЩЕЕ И СПАСУ ТЕБЯ
    ЭТО БУДЕТ СЕРДЦЕМ ВЕЛЕНО МНЕ, СЕРДЦЕМ ВЕЛЕНО
    НО ВЕДЬ ТЫ ЖЕ СИЛЬНЕЕ МЕНЯ, СИЛЬНЕЕ И УВЕРЕННЕЕ

    ТЫ САМА ГОТОВА СПАСТИ ДРУГИХ ОТ УНЫНИЯ ТЯЖКОГО
    ТЫ САМА НЕ БОИШЬСЯ НИ СВИСТА ПУРГИ, НИ ОГНЯ ХРУСТЯЩЕГО
    НЕ ЗАБЛУДИШЬСЯ, НЕ УТОНЕШЬ, ЗЛА НЕ НАКОПИШЬ
    НЕ ЗАПЛАЧЕШЬ И НЕ ЗАСТОНЕШЬ, ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ
    СТАНЕШЬ ПЛАВНОЙ И СТАНЕШЬ ВЕТРЕННОЙ, ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ
    МНЕ С ТОБОЙ, ТАКОЙ УВЕРЕННОЙ ТРУДНО ОЧЕНЬ
    ХОТЬ НАРОШНО, ХОТЬ НА МГНОВЕНИЕ, Я ПРОШУ РОБЕЯ
    ПОМОГИ МНЕ В СЕБЯ ПОВЕРИТЬ, СТАНЬ СЛАБЕЕ

    БУДЬ ПОЖАЛУЙСТА ПОСЛАБЕЕ, БУДЬ ПОЖАЛУЙСТА
    И ТОГДА ПОДАРЮ ТЕБЕ Я ЧУДО ЗАПРОСТО
    И ТОГДА Я ВЫМАХНУ, ВЫРАСТУ, СТАНУ ОСОБЕННЫМ
    ИЗ ГОРЯЩЕГО ДОМА ВЫНЕСУ ТЕБЯ СОННУЮ
    СТАНЕШЬ ПЛАВНОЙ И СТАНЕШЬ ВЕТРЕННОЙ, ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ
    МНЕ С ТОБОЙ, ТАКОЙ УВЕРЕННОЙ ТРУДНО ОЧЕНЬ
    ХОТЬ НАРОШНО, ХОТЬ НА МГНОВЕНИЕ, Я ПРОШУ РОБЕЯ
    ПОМОГИ МНЕ В СЕБЯ ПОВЕРИТЬ, СТАНЬ СЛАБЕЕ

    ХОТЬ НАРОШНО, ХОТЬ НА МГНОВЕНИЕ, Я ПРОШУ РОБЕЯ
    ПОМОГИ МНЕ В СЕБЯ ПОВЕРИТЬ, СТАНЬ СЛАБЕЕ

    СТАНЕШЬ ПЛАВНОЙ И СТАНЕШЬ ВЕТРЕННОЙ, ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ
    МНЕ С ТОБОЙ, ТАКОЙ УВЕРЕННОЙ ТРУДНО ОЧЕНЬ
    ХОТЬ НАРОШНО, ХОТЬ НА МГНОВЕНИЕ, Я ПРОШУ РОБЕЯ
    ПОМОГИ МНЕ В СЕБЯ ПОВЕРИТЬ, СТАНЬ СЛАБЕЕ

    завтра захист МАН, треба вчити виступ, а я дивлюсь Друзів і їм вишеньки та п"ю водичку. Саме те, що треба робити. Це мені дуже допоможе завтра в аудиторії, повній розумних діток, які задаватимуть тупі питання.



    Стайлз работает в кафе и Дерек приходит каждое утро за своим латте-макиато. Стайлз заинтрегован Дерековской таинственностью, впечатляющей привлекательной внешностью, и он понимает, что так тащится по Дереку, что это уже не скрыть.Кто-то сказал ему как-то, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, и он решает сделать специальную чашку кофе, с кремом в виде сердца, для Дерека, и подарить ему кусочек вкуснейшего шоколадного торта, за счет заведения.

    Стайлз: Это тебе… за счет заведения…так что ты можешь не платить за это
    Дерек: Ты этим на что-то намекаешь?
    Стайлз: Ээ..да нет, а что? То есть, я не знаю, может быть…
    Дерек: *улыбается* Все в порядке, Стайлз, я схожу с тобой на свидание.

    Более того, в отношениях с мужчинами я склонна впадать в крайности. Это даже не совсем точное определение: ведь чтобы впадать в крайности, нужно иметь какое-то понятие о границах разумного. Я же рядом с любимым теряю их все. Я целиком отдаюсь чужому влиянию. Если уж я люблю, то отдаю все без остатка. Свое время, преданность, тело, деньги, семью, собаку, деньги моей собаки, время собаки: все? Значит все. Если я люблю, то готова взять на себя чужую боль, чужие долги (во всех смыслах этого слова) и защитить любимого от его же комплексов, а также наделить его воображаемыми хорошими качествами, которых у него и в помине не было. Я готова накупить рождественских подарков для всех членов его семьи. Ради него я способна вызвать солнце и дождь, и если сразу не выйдет, то в следующий раз уж точно. Отдав другому все это и полкоролевства в придачу, я в конце концов почувствую себя полностью истощенной и измученной, и лишь одно будет способно восстановить мои силы? Слепая влюбленность в следующего.

    запись за 17.12.12
    очень плодотворный денечек выдался. после уроков пошли закупать новогодние украшения, потом обратно в школу.
    до 25 нужно украсить класс. наша идея частично удалась и впервые она меня действительно порадовала . конечно как всегда сделали мы мало, больше смеялись, чем делали.
    домой я пришла только в шесть. очень устала не так физически как морально.
    находиться весь день в обществе(даже самых любимых девчушек) утомляет.
    пришла домой и легла спать. сил не было даже на то что бы отписаться тут. и все же я счастлива.



    18.12.12
    сегодняшний день порадовал. наш класс впервые за столько лет был таким дружным.
    на четвертый урок к нам ни один учитель не пришел. вот мы и делали, что украшали класс. и впервые это делали не только мы втроем, а весь класс принимал участие. наши мальчишки были активне чем обычно, а смотреть на Пашу было одна радостно. теперь он наш Дед Мороз.
    ох и все таки люблю я этих ребят, какими бы они небыли.

    Хохо, Привет всем!

    Вы даже не представляете, как же я соскучилась по вам, по незабываемым вечерам на вьюи, где ты отдыхаешь морально от этого скучного и жестокого внешнего мира и погружаешься в этот сказочный уголок уюта!

    Но пока, что у меня не получается сидеть здесь. Огромное количество завалов по учебе, один день похож на на другой - уроки, репетиции, уроки, и снова по кругам Ада. Подготовка к Стартину очень утомляет. Все настолько достало, что уже наплевать выиграем мы, или нет…

    Ах еще же надо письма писать, но надеюсь после конца света я найду время это сделать :DDD

    Но есть радостные новости: Во-первых, скоро дискотека, на которой я хочу оторваться по полной, и может быть там я найду дух Нового года….

    Во-вторых, 25 декабря! Новая серия Доктора, я очень жду ее, очень, очень!!!
    Так же моя мама вдруг изъявила желание отпразновать католическое рождество!!!! Представляете??? Моя мама, которая впринципе не любит праздники! В этот чудесный день мы будем печь печеньки и вообще проведем рождество (катол.) в кругу семьи!

    Вот такая моя жизнь - скучная и банальная!

    Надеюсь у вас все хорошо?

    сегодня на философии была затронута тема любви. Одним из видов любви: любовь-игра. Люди испытывают чувства друг к другу до поры до времени и таких игр в любовь в их жизни очень много впереди

    А ведь правда, сейчас настоящие чувства навека - редкость, только вот игры много

    Фанаты любят их [сцены в Чистилище].

    Джаред: Я за то, чтобы их было больше. Чтобы мы продолжали их снимать.

    Дженсен: Да уж, думаю, ты за.

    Джаред: Я-то не в Чистилище.

    Дженсен: Он не в Чистилище, он получает выходные.

    Пол: W Возраст:161-10

    A: 7
    B: 7
    C: 3
    E: 8
    F: 5
    G: 7
    H: 7
    I: 6
    L: 10
    M: 7
    N: 6
    Q: 5
    Q1:6
    Q2:3
    Q3:6
    Q4:6
    ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
    ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
    Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.
    Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
    Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
    Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.
    ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
    Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый.
    Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
    Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный.
    Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.
    Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.
    ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
    Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
    ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
    ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
    ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
    ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
    МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
    ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
    ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ
    СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
    МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
    КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
    БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!

    Тут подумалось, мне определенно нравится Клара (или Освин) в качестве будущей спутницы. Она необычная и не похожа на предыдущих. Мне кажется, серии с ней будут великолепны. Но только пускай она не целуется с Доктором >_<

    а еще меня печалит тот факт, что с каждым годом я все меньше ощущаю приближение Нового Года. по сути, это же самый светлый, волшебный и радостный празник в году, ровно в 12 ночи 1 декабря мы начинаем новый год, отчасти новую жизнь, действительно волшебная ночь, а мы забываем об этом с возрастом. только дети радуются по настоящему этому моменту, ведь для них это подарки, вера в Деда Мороза, возможность не спать подольше, а посидеть ночью с родителями, а утром бежать у елке и обнаруживать там сюрприз. боже, как мне не хвататет этого. уже второй год я не чувствую радостной атмосферы из-за отсутствия планов. сейчас уже хочется большой, дружной, веселой компании и гуляний до утра, как это было раньше. очень надеюсь, что так и будет, конечно, но в глубине души понимаю, что все может обернуться по-другому и 2013 год мы встретим вдвоем с подругой.

      Aqua vita nuova

    F. W. Шепчу "прощай" неведомо кому. Не призраку же, право, твоему, затем что он, поддакивать горазд, в ответ пустой ладони не подаст. И в этом как бы новая черта: триумф уже не голоса, но рта, как рыбой раскрываемого для беззвучно пузырящегося "ля". Аквариума признанный уют, где слез не льют и песен не поют, где в воздухе повисшая рука приобретает свойства плавника. Итак тебе, преодолевшей вид конечности сомкнувших нереид, из наших вод выпрастывая бровь, пишу о том, что холодеет кровь, что плотность боли площадь мозжечка переросла. Что память из зрачка не выколоть. Что боль, заткнувши рот, на внутренние органы орет.

    Последний раз когда я была здесь, я была так сильно влюблена в Стефана… теперь это лишь воспоминание.

    я не могу это видеть.
    я не могу это слышать.
    я не могу на это смотреть.
    it hurts.

    Осторожно, спойлеры!

    "С вами "Сплетница" - ваш единственный источник…"

    Вот и подошла к концу история длиною в 6 лет.
    Не думала я, что буду так грустить из-за окончания "Сплетницы", ибо в прошлом году я мечтала только о том, чтобы она побыстрее закончилась. Но мое мнение как обычно, очень быстро меняется, поэтому сейчас я жалею. Ведь мне действительно будет не хватать ребят, их интриг, их любви, крепкой дружбы.
    Но в любом случае, я очень рада, что мои любимые пары в итоге остались вместе! Не считая Лили и Руфуса.

    Мои любимейшие и прекраснейшие Чак и Блэр. Моя самая любимая пара, единственная пара, насчет которой я никогда не поменяю свое мнение. Они прошли абсолютно через все преграды и в итоге остались вместе. Я счастлива за них. И всегда буду. Их настоящая любовь никогда не умрет.
    Chair is epic. MY OTP FOREVER <3

    Не смотря на то, что Дэн - сплетница (о чем я кстати догадывалась). Мне всегда нарвилась их пара с Сереной. Серена - его первая и настоящая любовь. Дэн - ее первая настоящая любовь, который изменил ее, благодаря нему она стала другой девушкой, что очень радует. И вот мои пупсики женятся. Надеюсь, что у них тоже будет прекраснейший ребенок, как у Чака и Блэр <3

    И как я могу не выставить эти эпик-моменты? :D Где мы видим прекрасную Кэтти Кэссиди и Джессику Зор.
    Ну а Блэр так вообще, улыбнула меня.
    Наконец самый главный секрет разоблачен. Все счастливы и немного в шоке. Но конец ли это? Ведь правильно Джорджина сказала:

    "Вы может и избавились от Дэна Хамфри, но вы никогда не избавитесь от меня. Всегда будет кто-то вне вашей жизни, желающий попасть в нее. И кто же я сейчас? Этот секрет вы никогда не узнаете. Целую, обнимаю, Сплетница."

    Добрый вечер, если его можно так назвать. Мне кажется, что я превращаюсь в размазню, которая вечно ноет и все. У меня нет ничего, кроме посредственных вещей, о которых я могу рассказать, но все же решила не затягивать с написанием поста, хотя бы для того, что бы вы не забыли кто я такая^^

    Скоро уже Новый год и я решила опробовать ozon для того, чтобы заказать подарок. Это книга. Она должна придти уже скоро, и я уже так давно не держала в руках именно бумажную книгу как и тот человек, кому она предназначается, хочется верить, что это порадует ее. Я живу в маленьком городе и здесь нельзя найти тех книг, которые хотелось бы иметь. Как жаль, что это все уходит сейчас, бумажные книги, когда ты перелистываешь страницы и можешь чувствовать запах страниц, бумажные письма, когда ты вкладываешь всю свою душу в написание и ждешь ответа с нетерпением.

    Недавно я поставила елку, и у меня уже новогоднее настроение, хочется верить, что Новый год превнесет что-то новое и чудесное в мою жизнь.

    то все хуйня,
    то все до сраки!
    І та любов,
    і тії мати.
    І те кохання без їбання,
    і те їбанння без кохання.
    То все хуйня, лиш ти і я,
    і ти хуйня,
    лиш тільки-я

    блин ваще прям день вроде нормальный, но есть одно но((

    мое ребро очень сильно болит(((. прям аж до слез.. хожу перемотаная как мумия. и не могу уснуть(((целый день ходила психовала на всех. особенно на физре просто кричала, когда играли в волейбол. столько эмоций, смеха. аяз просто юморил, а я бесилась.

    но так вроде бы все хорошо)))

    Мистер МСМЗ вчера мне подарил свой шоколадный акс: 3 Пришла сегодня домой, переоделась в ночнушку и сразу же напшикалась им. Я просто тащусь от этого запаха!: 3

    как же я хочу быть худой

    это прекрасное чувство голода, легкости

    я вообще не хочу есть

    еда - это зло

    надо есть, что бы жить

    только самое минимальное

    и если так есть,

    ну как - не есть точнее ахаха

    то сразу сдуваешься

    так круто

    хочу быть очень худой

    просто очень очень очень

    и тогда я буду чувствовать себя идеально, в одежде или без

    ПУДИНГ!!!!!!!!!!!!!!!

    нашла в интернете этот рецепт, и сразу же захотелось попробовать это чудо)))
    готовится легко.!!!

    Ингредиенты:-

    1/2 стакана сахара
    3 ст.л. муки
    3 ст.л. какао
    2 стакана молока
    1 ст.л. сливочного масла
    2 ч.л. ванильного сахара

    Приготовление-

    Смешать сахар и муку.
    Добавьте молоко. Смесь прокипятить, дать немного загустеть. Добавить растопленное масло и разделить на 2 части.
    . В 1 часть добавить ванилин, в другую какао. Еще раз нагреть обе смеси до еще большего загустения. Подавать пудинг слоями., ОХЛОЖДЕННЫМ!!!

    вкус своеобразный. не всем понравится!

    Когда у меня спрашивают, верю ли я в любовь, я отвечаю да. Но если у меня спросят, верю ли я во взаимную любовь, я без раздумий отвечу нет. Ибо даже те, с кем мы встречаемся не любят нас так, как мы их, или же на оборот, мы не любим их, так как они нас. В большенстве случаев мы начинаем с кем-либо встречаться, без любви, просто потому что это боязнь одиночества. Печально

    а мы сегодня ходили на каток ^^

    пока ждали нашего времени, то пошли покушали суши, заели это дело мороженым и, аллилуя!, настало наше время :D когда мы вышли на лед, картина была еще та:я вцепилась в бортик одной рукой, а другой в фотик, Катя вцепилась во Владика, Ника в Таню, а Аня себе катается с покер фейсом.катались мы полтора часа, так что ноги болят просто невероятно.но это того стоило ^^

    Давно я собиралась написать об этом пост, однако моя патологическая лень одерживала вверх, но сегодня я смогала её победить и вот он этот поост!

    Я недавно вспоминала, что в первую неделю после создания блога порывалась его удалить и сделать вид, что вообще здесь не регистрировалась. Идея мне показалось глупой, я подумала, что у меня не получится и многое-многое из этого разряда, но потом я подумала, что я смогу сделать это в любой другой момент и решила оставить все как есть. Знаете нисколько не жалею об этом сейчас, и я даже говорю себе спасибо, что переборола эти дурацкие мысли и продолжила. Если бы я забросила блог, то все не было бы так прекрасно как сейчас, но самое главное даже не все это, а то, что я бы тогда не познакомилась с таким замечательными людьми. Благодаря блогу, замечательной группе [x] и трансляции я узнала о существование просто прекраснейших людей на всей планете и пускай все мы живем в разных местах, это не мешает нам постоянно встречаться в упомянутой мною трансляции. И я безумно люблю этих людей, всех до одного. ♥

    Делаю небольшой вывод: Всегда нужно пытаться идти до самого конца, ведь прекратить вы можете абсолютно когда угодно, а вот решиться на что-то важное и довести до разумного - нет. И знайте, я вас сильно люблю, спасибо, что вы со мной, я это ценю.

    Я говорила и говорю это всегда. Мне не сложно выслушать и поддержать человека, которому тяжело и который нуждается в том, что бы его поняли. Мне дико, когда какие-то мои знакомые рассказывают о том, что они не хотят никого слушать и знать, они отторгают от себя своих же друзей, нуждающихся в их помощи. "А ко мне постоянно приходит кто-то поплакаться, я это так ненавижу, шли бы они все, мне не до них" - эта фраза режет мне уши, и невольно для меня этот человек становится гадким и страшным. "Я считала, считаю и всегда буду считать, что если твой друг пришел к тебе излить душу и попросить совета, то нужно ему помочь!"

    ааа, чудесный день был:**:**

    посиделки в падике с роднулей: * ноо это было так не долго: (время когда мы вместе так быстро идёт (

    уу, сдала на 5 этот реферат и доклад, ааа это прям вау.

    а щас такие милашности на ночь наговорили друг другу, я тебя люблю: *

    Верхний Ист Сайд был похож на что-то от Фитцджеральда или Теккерея. Подростки, ведущие себя как взрослые. Взрослые, ведущие себя как подростки. Тайная охрана, распускающая сплетни. Все с внешними атрибутами по-настоящему роскошного богатсятва. И членство в этом сообществе было настолько престижным, что вы даже не можете купить свое место в нем. Это было право происхождения. Происхождения, которого у меня не было. И мои величайшие достижения никогда не действовали. Все, с чем я сравнивал этот мир, было тем, что я прочитал в книгах. Но это привело меня к мысли. Если я не был рожден в этом мире, может быть я смог бы вписаться в него. Я слышал достаточно разговоров, чтобы подражать языку девочек Констанс, но каждому писателю нужна своя муза. Ее у меня не было до того фото Серены в белом платье. И я знал, что мне нужно что-то достаточно сильное, чтобы создать легенду…и запустить сайт. В течение недель я получал десятки сообщений о жизни Верхнего Ист Сайда и я анонимся публиковал их. И их становилось больше. По началу это было ужасно. Каждый писал сплетни. И когда Серена вернулась из школы интерната, я написал первый пост о себе. Одинокий Мальчик. Аутсайдер, слабак. Хоть я и был посмешищем, по крайне мере люди говорили обо мне.

    Gossip Girl 6x10 "New York I Love You, XOXO"

    Смотришь на некоторых людей и думаешь "Как же сильно они изменились…" А потом осознаешь, что никто не изменился, кроме тебя самого. Ты стал абсолютно другим, стал иначе смотреть на вещи, по-другому оценивать ситуации. Может быть повзрослел? Не думаю… Наверное, я просто становлюсь тем, кем должен быть… Становлюсь собой.

    А ведь впереди еще очень долгий путь: учеба, экзамены, поступление. Кажется, что полгода - это так много! А на самом деле понимаешь, как мало времени у тебя осталось… Надеюсь, все получится так, как я хочу. Поставил цель - стремись к ней. Никогда не сдавайся и бейся до конца! Мы сами делаем нашу жизнь счастливой. Так будьте счастливы!

    а у меня сегодня день Рождения)

    я вроде как помирилась с подругой.. правда малость некоторое меня так и не устраивает.. но все таки это радует. правда ее слова, о том что у нее всего 2 друга, и меня в этих двоих нет, я не забуду.

    еще приедет мама) я этому очень рада) с мамой я чувствую, что у меня действительно день Рождения, чувствуется прадничная атмосфера сразу.

    К.А. мной не доволен сегодня. обычно он поздравлял меня сразу, первым. на это день рождения же нет.

    ну и еще как и обычно перед своим днем рождения я болею.. вот и сейчас именно так.

    ну ладно, я надеюсь день будет не плохой.. и надеюсь ничто меня не огорчит и не разочарует..

    # Просто заметим: когда Кэролайн пришлось выбирать, на чьей она стороне - Стэфана или Тайлера, - она выбрала сторону Стэфана. Просто так обращаю внимание.

    © tumbler

    Сегодня мне даже не о чем написать:С Кроме гневных о Фифа которая качается уже около 8 часов и о весело проведенном башкирском ;) Все таки есть нормальные люди в моей школе, еееесть!Ну и еще пару слов о том, что у меня не получиться посмотреть жеребьевку;С Если вдруг кто будет смотреть, кидайте пожалуйста результаты, я как раз буду ехать в автобусе в это время, вы меня прям спасете:3

    " Незнакомка"

    По вечерам над ресторанами

    Горячий воздух дик и глух,

    И правит окриками пьяными

    Весенний и тлетворный дух.

    Вдали над пылью переулочной,

    Над скукой загородных дач,

    Чуть золотится крендель булочной,

    И раздается детский плач.

    И каждый вечер, за шлагбаумами,

    Заламывая котелки,

    Среди канав гуляют с дамами

    Испытанные остряки.

    Над озером скрипят уключины

    И раздается женский визг,

    А в небе, ко всему приученный

    Бесмысленно кривится диск.

    И каждый вечер друг единственный

    В моем стакане отражен

    И влагой терпкой и таинственной

    Как я, смирен и оглушен.

    А рядом у соседних столиков

    Лакеи сонные торчат,

    И пьяницы с глазами кроликов

    «In vino veritas!»1 кричат.

    И каждый вечер, в час назначенный

    (Иль это только снится мне?),

    Девичий стан, шелками схваченный,

    В туманном движется окне.

    И медленно, пройдя меж пьяными,

    Всегда без спутников, одна

    Дыша духами и туманами,

    Она садится у окна.

    И веют древними поверьями

    Ее упругие шелка,

    И шляпа с траурными перьями,

    И в кольцах узкая рука.

    И странной близостью закованный,

    Смотрю за темную вуаль,

    И вижу берег очарованный

    И очарованную даль.

    Глухие тайны мне поручены,

    Мне чье-то солнце вручено,

    И все души моей излучины

    Пронзило терпкое вино.

    И перья страуса склоненные

    В моем качаются мозгу,

    И очи синие бездонные

    Цветут на дальнем берегу.

    В моей душе лежит сокровище,

    И ключ поручен только мне!

    Ты право, пьяное чудовище!

    Я знаю: истина в вине.

    Как-то раз я уже писала про одного своего знакомого по имени Лёша, который ушел в армию. Так же я рассказывала, как он перед этим безуспешно в течении года пытался ко мне "подкатить". Так вот, уходя в армию, он сказал, что знает, с кем будет встречаться, когда вернется, намекая на меня. Я сказала, что за год у него ещё сто раз всё поменяется. Вчера он вернулся с армии и, судя по его сообщениям, ничего у него не поменялось. Недавно он звонил, сказал, что может быть завтра пойдем гулять с ним и Настей. Хоть бы мои предположения о его "чувствах" не оправдались.

    на ночь,
    когда ты ложишься спать,
    я бы очень хотела тебя обнять.
    но я далеко, и не рядом с тобой,
    это обидно и до боли грустно.
    пожалуйста, вспомни ночью обо мне..
    поверь мне, я почувствую.

    а как то и писать не хочется..точнее как-то противоречиво..с одной стороны безумно охото…хочется..настоящего..искреннего…теплых взглядов…неловких прикосновений.. хочется того..чего ты мне дать не смог бы… и не можешь..хочется новой движухи..а еще уюта..но как то это не связато..хочется сказки..нового года..но не в шумной компании.. а дома.. с "тобой" неплохо бы знать кто такой "ты"…

    какой-то бред. .честное слово..


    А может просто встать с другой ноги,
    И вместо кофе взять и выпить соку…
    И повернуть свои привычные шаги
    В ту сторону, где будет больше проку.

    И в этот день проделать всё не так:
    Поставить от конца к началу числа,
    И самый незначительный пустяк
    Наполнить добрым и высоким смыслом.

    И сделать то, чего никто не ждёт,
    И рассмеяться там, где столько плакал,
    И чувство безнадёжности пройдёт,
    И солнце встанет там, где дождик капал.

    Из круга, заведённого судьбой,
    Возьми и выпрыгни на станции
    безвестной…
    Ты удивишься – мир совсем иной,
    И неожиданнее жизнь, и интересней!

    КРУПНЫЕ ЗАВИТУШКИ, ПРОСТЫМ СПОСОБОМ.

    Вам понадобится: шпильки, вода, лак для волос, расчёска с редкими зубьями, обычная расчёска
    1) Побрызгайте немного водой сухие, чистые волосы
    2) Расчешите
    3) Распределите на 5-7 придей (чем меньше прядей тем крупней кудри)
    4) заплетите каждую прядь в култышку, так чтоб прядь не была на друг-друге (как домик улитки)
    5) закрепите шпильками
    6) немного побрызгайте лаком на растоянии 30 см.
    7) Оставте на ночь
    8) Расчёшите расчёской с редкими зубьями или руками

    Валентин Стрыкало (настоящее имя — Юрий Каплан) — украинский певец, поэт и композитор, получивший известность благодаря интернету; сейчас — рок-группа, лидером которой является Юрий Каплан

    Ащаща:33

    Юрикк:**

    Спасибо, за твое творчество!

    Привеет, вьюви: 3 Во-первых, я хочу извиниться за то, что в блоге почти нет обновлений, и присутствуют сплошные репосты. У меня нет ни времени, ни сил делать что-то действительно крутое и интересное. Школа напрягает сильно, задают много и я совсем не высыпаюсь. Это жопа полная. Мне абсолютно ничего не хочется. Только и делаю, что учу уроки, да ленту на вьюше листаю. Сегодня выкраила время, чтобы посмотреть финал "Сплетницы", и это.. шикарно и грустно! Т_Т Хамфри - Сплетница оО" Чего не ждали, того не ждали. Я надеялась на более невероятный поворот событий. А Дэн - это банал, простите уж) Я расстроена тем, что Серена все же осталась с Дэном и вышла за него замуж. По-моему, она должна быть с Нейтом. О его судьбе вообще ничего толкового не сказали. Зато меня очень порадовали Чэир *_______* Господи, они очень милые! Я просто растеклась по полу, когда смотрела на них. А их сыночек? Чак будет прекрасным отцом, я знаю это. Вообще, думаю, что в конце стоило показать хотя бы несколько минут из будущего каждого персонажа. Что стало с Ванессой, Дженни, Эриком, Руфусом, Лили? У меня остлось это гребанное чувство незавершенности. Хотя, конец был впечатляющим: "А кто я сейчас? Вы никогда этого не узнаете. ХоХо Gossip Girl". В общем, я рыдала. Эмоций море, а высказать все не могу.

    В общем, как только я смогу, составлю подробный пост о финале, выскажу более конкретно все мысли по поводу этого финала, а пока что я побежала) Может, сделаю еще парочку постов:* Всех люблю, ведь вы за столь короткое время стали мне семьей. Спасибо всем, кто подписан и еще не отписался Т_Т

    Вот и подходит к концу моое 16-тие) Но все еще в переди-подарки и завтрешняя посиделка*Итак небольшой фотоотчет:* Цветочки, книжка, фотик, зимние шмотки, деньги(потрачу на одежду) духи и сдадости*Фоток не много*завтра докину.Единственный минус-меня не поздравила крестная: С
    Я сегодня расскажу вам историю за свое Рождение..оказывается жизнь далась мне с трудом

    Я никому, никому не скажу о том,

    Как сильно тебя я люблю.

    Не буду рассказывать сказки о том,

    Как ждала я ласки;

    О том, как больно и тяжело дыша,

    Ждала я любви от тебя.

    И не будет больше в сказке

    Сны о любви и о ласке.

    Я не дождусь там взаимных чувств от тебя.

    И уйду. Оставив лишь след,

    В вечно веселых глазках.

    сейчас узнала, что у одной хорошей девушки день рождения :) feechka от всей души поздравляю тебя: * хочу, чтобы рядом с тобой всегда были такие люди, которые тебя достойны. Хочу, чтобы ни что и ни кто не могли тебя расстроить :) вообще, пусть тебе везет всегда по жизни, пусть тот самый, любимый, наконец то поймет, что ты та - которая нужна ему по жизни! И никогда не отпустит… Будь счастлива! Оставайся всегда такой же красивой и очаровательной. Ты золотце, всегда поможешь и поддержишь. Такие люди достойны только самого лучшего :) у тебя прекрасный блог. С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!:*

    Как облаком сердце одето И камнем прикинулась плоть, Пока назначенье поэта Ему не откроет Господь: Какая-то страсть налетела, Какая-то тяжесть жива; И призраки требуют тела, И плоти причастны слова. Как женщины, жаждут предметы, Как ласки, заветных имен. Но тайные ловит приметы Поэт, в темноту погружен. Он ждет сокровенного знака, На песнь, как на подвиг, готов: И дышит таинственность брака В простом сочетании слов.

    я вообще ничего уже не знаю, какая-то фигня творится. как только я решаю, что всё и не надо ничего больше, ты начинаешь слать сообщения, спрашивать, что не так, потом звонить с тем же вопросом, делать дурацкие умозаключения, строить непонятные планы, договариваться о встрече с видом "я всё решил"

    и я вроде как думаю что ничего особо не случилось, что ты понял, и что если я сейчас просто свалю от тебя это будет тупо и по-детски, я сама не знаю, чего хочу

    я не могу разобраться в себе, что вообще со мной происходит

    завтра он собрался приехать к моей общаге (с чего бы это) и вот сейчас печатает сообщение и я напрягаюсь, в ожидании того, что там будет

    сейчас даже не могу дать однозначного ответа на вопрос, хочу ли я встретиться с ним, и мне проще просто закрыть ноутбук, не отвечая

    а когда-то я так этому всему радовалась

    тебе не быть моим доктором, штампом в паспорте, подонком всей жизни. и ухажёром. я видела главного дирижёра, и он командовал вниз вниз вниз. ты собираешь гильзы. мой самый ласковый непробиваемый
    похуист

    так приятно, когда тебя ждут.
    вот зашла в подъезд, а там лифт стоит с распростертыми дверям, и так теплооооо на душе.

    понять не могу, в кого я превращаюсь вообще. слышала, конечно, что после неудачных отношений девушки превращаются в сук, но не думала, что подобное можно будет сказать про меня. мне чуть ли не в любви признаются, а единственное, что я могу ответить на подобные заявления, так "это мило" и сдержанно улыбнуться. парни пытаются найти любой способ увидеться со мной, а я нахожу причины их продинамить. и ведь парни очень даже симпатичные. если бы раньше ко мне такой подошел, я бы на месте расстаяла и слюнки пустила. а сейчас что? мне плевать на них всех. я могу только посмеяться над их попытками меня поразить, а в итоге мило улыбнуться и сказать, что мне это не нужно. а самое смешное - это то, что я абсолютно не выгляжу, как стерва и глядя на меня никто даже и подумать о подобном не может. а вот те, кто меня знает уже начинают говорить, что это слово как никогда мне подходит. и честно, меня пугают подобные изменения характера

    благаю, залиш мене, дай мені спокій
    моя голова вже не витримує такої напруги
    у мене нінащо не вистачає часу окрім тебе-науки та школи. Я стралась, давала обіцянки собі, та здається все марно. Готую ці срані урокі, вчу, та що я можу зробити якщо вивчити той сраний уривок з "мойсея" не в моїх силах!? я тяну вже його розказуючи десь 2-3 тиждня
    тих уроків гора, і кожного дня все щось нове і нове, і нове і нове, якась нова"срачка". То к.р. з хімії, то з фізики, то ще має бути директорська з геометрії! Моя потилиця скоро лусне від цього всього!!! А ще я вже завтра мабуть дізнаюсь оцінку з директорської з алгебри, то там ще буде…відчуваю що до 10 не дотяну, а буде десь 8-9, я так шкода так шкода, коли знаєш шо не дотянув саму малу частинку і через це 8 або 9
    а сьогодні була к.р з хімії! і не дивлячись на те що вчителька доволі часто виходила з кабінету, всеодно написати всі завдання було практично неможливо, ОСКІЛЬКИ Ж Я ТАКА ВЕЗУЧА ШО НА МОМУ ВАРІАНТІ СИДІВ АЖ ОЛЯ ЯКА НІЧОГО НЕ ЗНАЛА, АЖ ІВАН, І АЖ ДІНІС В ЯКІХ Я МОГЛА НУ ПРЯЯЯЯЯМ ВСЕ СПИСАТИ
    КАРОЧЄ З ХІМІЇ БУДЕ ШЕ ОДНА СРАКА!
    готую себе на 21, надіюсь ми всі щасливо здохнем
    і всі мої оцінкі з журналу нахуй згоряяять!))
    АМІНЬ!

    Еще никогда я так страстно не желала не видеть Ярослава. Ярослав… Я в своей голове его так называла только когда не была обижена. Ярослав… Надо признаться, в нем есть что славить. Спустя год я на него не обижаюсь. Мне больше не больно из за Лолиты, не больно из за расставания.

    Единственное, что причиняет мне боль, это то, что нельзя его обнять. Просто чтобы сказать ему, что со мной все в порядке, что с ним все будет хорошо, что мы будем счастливы, пусть каждый из нас по отдельности.

    Я люблю тебя, Ярослав. Ничем не омраченной доброй любовью. Будь благословенен.

    Джеймс Дуглас Моррисон “Я не приду никогда…”

    I

    Я не приду никогда,
    Я никогда не приду.
    В бездну, где
    под винным дождем
    ястреб зерна клюет.
    Весь труд лжив.
    Суета рассыпается
    в тающем брюхе.
    Плавится
    сила
    в улыбке скупой…

    Оставляя лишь камни
    под солнцем.

    II

    Теперь ты ушла
    одиноко
    в пустыне бродить
    и я остался один

    в городской тишине,
    где девушка в черном
    подходит к машине,
    и нехотя
    ищет ключи;

    Теперь когда ты ушла,
    или растаяла, я
    сижу и, слушая транспорта рев,
    зову в эту тихую,
    злобную комнату
    мертвую тень –
    силуэт
    напоминающий Время.

    Взлет и паденье! Паденье и взлет!
    Словно больной
    электрический сон.
    В унылом краю,
    где каждый
    жаждет любить
    ее плоть.

    Они опустошат ее жизнь
    как сердце актера,
    вопьются ей в душу
    со всех сторон, выплавляя
    для меня ее образ.

    Так мне и надо –
    величайшему из людоедов.
    О усталое будущее,
    дай мне уснуть…

    Пусть продолжится хворь.

    Перевод К.С. Фарая

    Джеймс Дуглас Моррисон “Особенные дни”

    Достали нас особенные дни
    особенные дни отследили нас
    и хотят уничтожить наши случайные радости.
    Мы будем играть попрежнему или сменим город

    В особенных комнатах следят за нами особенные глаза
    О тяжкой смерти нам сообщают голоса
    Гостесса глядя на нас кривИт свои губы в улыбке
    Её клиенты спят измученные грехом.
    Послушай, я о грехе тебе расскажу
    Ты же знаешь – это именно то!

    Достали нас эти особенные дни
    В одиночестве мы проводим особенные часы
    Смешались тела. использованы воспоминания
    А мы ото дня сбегаем
    в тьму особенной каменной ночи.

    Перевод Г. Ходорковского

    Э.Паунд “Вилланелла: Психологический час"

    Я перестарался в подготовке события,
    Было зловеще.
    С аккуратностью человека средних лет
    Я отложил только нужные книги.
    Я почти закрыл страницы.
    Красота – это такая редкость.
    Так что, не многие из моего фонтана пьют.
    Так много бесполезного сожаленья,
    Так много времени растрачено впустую!
    И теперь я смотрю из окна на
    дождь, суетящиеся автобусы.
    “Их микрокосм потрясен” –
    воздух дышит сим фактом.
    В их части города
    они игрушки враждебных сил.
    Откуда мне знать?
    О, я зная достаточно.
    Их ждет что-то.
    Что ж до меня;
    Я перестарался в подготовке события –
    Красота – это такая редкость.
    Так что, не многие из моего фонтана пьют.
    Два друга: глоток леса…
    Друга? Станут ли люди меньше друзьями
    всего лишь потому, что один в конце концов нашел их?
    Дважды обещали прийти.
    “Между вечером и утром?”
    Красота будет пить из моего разума.
    Юность тем временем позабудет,
    моя юность простилась со мной.

    II
    (“Не молчи! Ты танцевал как деревянный?
    Твои работы нравились кому-то,
    и он был так искренен.
    Ты нес чепуху
    В первую ночь?
    На следующий вечер?”
    Но они вновь обещали:
    “Завтра в пять.&rdquo ;)

    III
    И вот уж третий день –
    ни от кого не слова;
    Молчат и он, и она,
    Только записка другого человека:
    “Дорогой Паунд, я уезжаю из Англии.”
    Перевод Р. Пищалова

    Я знаю, что обман в видении немыслим И ткань моей мечты прозрачна и прочна; Что с дивной легкостью мы, созидая, числим И достигает звезд полет веретена, — Когда, овеяно потусторонним ветром, Оно оторвалось от медленной земли, И раскрывается неуловимым метром Рай — распростертому в уныньи и в пыли. Так ринемся скорей из области томленья — По мановению эфирного гонца — В край, где слагаются заоблачные звенья И башни высятся заочного дворца! Несозданных миров отмститель будь, художник, — Несуществующим существованье дай; Туманным облаком окутай свой треножник И падающих звезд пойми летучий рай!

    "Иногда мне кажется, что родственники видят вместо моей спальни холодильник. Иным образом я не могу объяснить то, что они открывают мою входную дверь, смотрят некоторое время во внутрь комнаты и закрывают дверь обратно."ц

    А может просто встать с другой ноги,
    И вместо кофе взять и выпить соку…
    И повернуть свои привычные шаги
    В ту сторону, где будет больше проку.

    И в этот день проделать всё не так:
    Поставить от конца к началу числа,
    И самый незначительный пустяк
    Наполнить добрым и высоким смыслом.

    И сделать то, чего никто не ждёт,
    И рассмеяться там, где столько плакал,
    И чувство безнадёжности пройдёт,
    И солнце встанет там, где дождик капал.

    Из круга, заведённого судьбой,
    Возьми и выпрыгни на станции
    безвестной…
    Ты удивишься – мир совсем иной,
    И неожиданнее жизнь, и интересней!

    Они - маленькие, но накрашенные и на шпильках, ждут свой первый паспорт и называют себя "суками "
    Мы - взрослые, с пока еще не оконченным высшим образованием, одеваем варежки и старые пуховики и довольные идем на горку)

    Вот написал я, что

    Настоящаяя зима. Любвиобильный снег своими мягкими лапами обнимает все вокруг – машины, люди, дома, забытые еще с лета игрушки под лавочками, – всё попадает под его сН ЕЖНУЮ опеку . Это удивительная магия творит чудеса – красит щеки девушек румянцем, заставляет возводить снежные крепости, повышает способности матерей к экстрасенсорике: «Славиииик, у тебя ноги мокрые! Марш домой греться, а то заболеешь».

    А на самом то деле в моем городе снег обещали еще только через неделю. Так что уж сами решайте, верить мне впредь, или нет.

    как же мне надоели все эти люди, фоткающиеся на свою зеркалку и держа в руках клочок новогодней гирлянды.просто сил нет!перестаньте, а!

    простите за негатив

    Рассказывать парню про существование геев, после того, как он сам тебя поцеловал - это особая логика любящих накручивать себя людей: 3

    "Я люблю Вас, Киса" - и в комментариях кто-то вторит моим мыслям "Сказал Бендер Воробьянинову". Ну ё.

    мне нравятся парни которые
    распускают руки и лезут целоваться.
    которые не боятся своих чувств и не
    стесняются смотреть в глаза. у которых
    в голосе чувствуется уверенность в
    себе. которые хватают за руку и за талию. обнимают и делают
    комплименты. от взгляда которых я
    краснею и не знаю куда себя деть.
    которым не нужно намекать на
    “проводи” и “поцелуй”. мне нравятся
    парни которые знают чего хотят и добиваются этого во чтобы то не стало

    у тебя завтра важный день, точнее важный экзамен. я знаю что ты уже сходишь с ума от этого матана, но я полностью уверена, что ты все сдашь! и не надо сомневаться, потому что ты такой головастый (это в хорошем смысле, ты же умница) что просто так похвалить будет мало. удача завтра с тобой, а я вместе с ней всегда мысленно рядом. потом ты прилетишь и мы будем праздновать все эти праздники вместе. ты всё запомнил? последний рывок и ты красавчик. и меня порадуешь, и родителей своих к тому же. не подведи кароче, я держу за тебя кулачкииииииии: *

    Л.Ферлингетти "Аллен Гинзберг умирает".

    Аллен Гинзберг умирает
    И это в газетах
    Это в вечерних новостях
    Великий поэт умирает
    Но его голос
    не умрет
    Его голос на земле
    В Нижнем Манхеттене
    в его кровати
    он умирает
    И с этим ничего
    нельзя поделать
    Он умирает смертью какой все умирают
    Он умирает смертью поэта
    У него в руке телефон
    И он звонит каждому
    Из своей кровати в Нижнем Манхеттене
    По всему миру
    поздно ночью
    звонят телефоны
    “Это Аллен”
    Говорит голос
    “Аллен Гинзберг звонит”
    Сколько раз слышали они это
    за долгие великие годы
    Ему не нужно говорить “Гинзберг”
    Во всем мире
    в мире поэтов
    Есть только один Аллен
    “Я хотел сказать тебе” он говорит
    Он рассказывает им что происходит
    что спускается
    на него
    Смерть темная любовница
    спускается на него
    Его голос спутник несет
    по земле
    над Морем Джапы
    где он однажды стоял обнаженный
    с трезубцем в руке
    как юный Нептун
    молодой человек с черной бородой
    стоящий на каменном пляже
    Высшая точка прилива и птицы кричат
    Волны разламываются над ним
    И птицы кричат
    на набережной Сан-Франциско
    Сильный ветер
    Огромные белые шапки
    захлестывают Эмбакадеро
    Аллен на телефоне
    Его голос в волнах
    Я листаю Греческую поэзию
    В ней море
    В ней лошади плачут
    Лошади Ахиллеса
    в ней плачут
    здесь у моря
    в Сан-Франциско
    где плачут волны
    они издают шипящие звуки
    пророческие звуки
    Аллен
    Шепчут они
    Аллен

    Автор перевода неизвестен

    Иногда мне кажется, что ты рядом, ты смотришь на меня и поправляешь мои волосы с лица, что бы поцеловать меня в щеку, но тебя нет и газа начинают печь и я прикусываю нижнюю губу от обиды и злобы.

    Be my baby

    I'll look after you

    yes! я наконец сделала этот gifset.

    Здесь всё понятно без слов, абсолютно прекрасные моменты, когда Луи заботится о Гарри. Это далеко не все моменты, выбрала какие я больше всего люблю. Да, Гарри очень повезло с парнем.

    а я хотела бы хоть чуточку быть похожей на того человека, которого ты должен видеть во мне сегодня.
    а во мне только десятки прочитанных книг и просмотренных фильмов.
    и еще очень много кофе
    и часов он-лайн
    и музыка. твоя музыка
    выученная мной назубок. и больше, наверное, ничего…
    наверное.

    хей, малыши!

    gllorious
    irritation
    спасибо за слежку, очень рада вас видеть.
    проходите, чувствуйте себя как дома. надеюсь, вы надолго.
    лучи любви!

    мне сейчас действительно плохо. я рассталась с человеком, к которому у меня еще есть чувства.а рассталась потому, что умом я понимаю что они ни к чему не приведут и это надо прекращать. я отлично знаю, что так и должно было случится, эти отношения еще с самого начала были обречены. но у меня действительно есть у нему чувства, и я верю, что и у него ко мне тоже. встретились бы мы лет так на 3 попозже, и возможно все бы сложилось. но увы.

    так вот, к чему я веду. расставание для меня - всегда крайне сложная штука. а если этот человек мне все еще не безразличен - так тем более. я сейчас просто в разбитом состоянии. сейчас, как никогда, мне нужна поддержка. и, как это не прискорбно, я ее не получаю.

    Господи, как обидно. честно, всегда думала что у меня есть к кому обратится за помощью. а в такой момент даже поговорить не с кем. тяжело звонить ожидая поддержки и слышать "ну ты же сама хотела расстаться. что теперь ноешь? ну, можешь вернутся, если хочешь". а я всего лишь хотела, чтоб мне помогли! чтоб меня поддержали! ведь это не самое легкое решение для меня.

    я очень редко прошу помощи. возможно, поэтому близкие не умеют помогать мне. но сейчас мне это так нужно…

    мне просто надо выговориться..

    Ну здравствуй, мой милый друг.

    Ты знаешь, что это относится к тебе. Раз уж ты сюда зашла - то читай все, забирай все. Недолго же я продержалась со своей скрытностью.

    Не знаю, говорит ли это о том, что у нас начинается новый уровень ахаха Да и к черту.
    Смешно мне это писать. Лучше бы и не начинала.

    Еще у тебя красивые стихи.

    Что бы было, если бы мы жили далеко?

    Лена.

    А читать цитаты, на самом деле, полезное дело. Вот читаешь их и вспоминаешь какие-то моменты, начинают всплывать воспоминания, думаешь о Нем, о Любви, и тебе больно, но пытаешься сначала не плакать, читаешь, читаешь. Тебе все хуже и в горле что-то застревает, и душа зажимается, дышать тяжело, а ты все не плачешь. Цитаты - это как укол, когда вирус пускают по твоему телу, по венам, чтобы он бродил по просторам нашего тела, а оно должно с ним сражаться. Цитаты, они, почти так же, ходят по твоему организму, а он борется, чтобы не заплакать. Конечно же, в какой-то момент слёзы начинают литься, но с каждым разом, ты можешь читать цитаты дольше

    Сегодня собираюсь умереть.
    Быть выше снов и мыслей
    на землю с неба посмотреть
    Потратить больше жизней,
    для чудной смерти вопреки
    сознанью сломить веки
    сквозь солнце на тебя смотреть
    и переплыть все реки
    лишь мне с тобою быть
    отныне и навеки

    Все-таки, одна из самых ужасных вещей - это когда тебе не с кем поговорить. Нет, я говорю не про одиночество - это совсем другое на мой взгляд. Тяжело, когда у тебя нет единомышленника, челов ека, с которым можно обсудить свои интересы, мысли мнения. Всегда есть обычные друзья, совсем непохожие на тебя, с которыми весело проводить общее время, можно придти и поплакаться о своих душевных терзаниях, но у которых совсем другие интересы.

    Я всегда страдала от того, что после интересного фильма или книги меня распирало от эмоций, но обсудить было не с кем. Можно всегда найти сайт по типу вьюви, выплескивать эмоции и впечатления туда, но это никогда не заменит прелести обсуждения вживую на сто процентов.

    Никто на этом свете не уникален, все похожи друг на друга, но найти свою копию неверотно трудно.

    Царапина от макушки до пят. Болевой шок снят. Рана гниет. Алкоголь, пьяные случки. Вычищать все. Улыбаться, гнить, все хорошо, все отлично.

    Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ на 86 языках:
    1. Абхазский "Я тебялюблю" - Сара бара бзия бзо
    2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
    3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
    4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
    5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
    6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
    7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
    8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
    9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
    10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
    11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
    12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхити)
    13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
    14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
    15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
    16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань, ань йеу эм
    17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
    18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
    19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
    20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
    21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни
    22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
    23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
    24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
    25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
    26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
    27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
    28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
    29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
    30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
    31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
    32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
    33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
    34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
    35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
    36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
    37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
    38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
    39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
    40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
    41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
    42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
    43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
    44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
    45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
    46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
    47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
    48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
    49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
    50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
    51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
    52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
    53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
    54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
    55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
    56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
    57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
    58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
    59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
    60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
    61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
    62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
    63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
    64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
    65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
    66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
    67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
    68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
    69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
    70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
    71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
    72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
    73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
    74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
    75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
    76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
    77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
    78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
    79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
    80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
    81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
    82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
    83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
    84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син
    85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армас

    Я вернулааась!

    Приветос, ребятки! В идеале я должна была писать сдесь, НО - мне так лень, дак еще и времени небыло. Я решила, что это дело забрасывать нельзя, а тем более идут новогодние праздники - много эмоций. Буду делиться.

    Начну с того, что я заболела, и в идеале в школу завтра не иду. Это приятная новость. На улице -25, а это оочень холодно, туда уж точно не хочеться :) Приближается НГ, а значить время наряжать елку, утренники для младших, последний (!) школьный вечер и куча эмоций. И мандаринок.

    На днях хочу установить новую темку, и продолжать радоваться этому чудо сайту. Спасибо всем, кто не забыл обо мне и не отписался. ♥ Вас


    18-12-12. 18:52

    Снегопад - единственная погода, которую я люблю. Он меня почти не раздражает, в отличие от всего остального. Я часами могу сидеть у окна и смотреть, как идет снег. Тишина. Она не стравнима с иной . Миллионы крохотных крупинок складываются воедино . Самое лучшее - смотреть сквозь густой снег на свет, к примеру уличный фонарь. Осознаёшь всю мощь тех маленьких частичек . Или выйти из дому, чтобы снег на тебя ложился. Смотреть на то, как при свете переливается всеми цветами это белоснежное полотно. Вот оно, чудо . Человеческими руками такого не создать.

    Ты спросишь, почему такой я стала?
    А я отвечу просто: "Это жизнь.
    Я ото всех и от всего устала,
    Хотя не начинала даже жить. "

    Ты хочешь знать любила ль я когда-то?
    А я отвечу: "Было один раз.
    Любовь слепа, и я не виновата,
    Что в сердце только пустота сейчас. "

    Ты думаешь, что мне наверно больно?
    Да нет. Я свыклась уж давно.
    Со всем смирилась и могу дышать свободно.
    Все кончилось. И мне уж все равно.

    Ты скажешь: "Время лечит, все проходит. "
    А я отвечу: "Нет. Наоборот.
    Оно лишь учит жить нас с нашей болью.
    Не верить, не любить и думать наперед."

    Лицей высасывает из меня всю позитивную энергию. Честное слово, я его ненавижу. Нет, сегодня был хороший день, меня отлично встретили после болезни и я хорошо провела этот день со своими одноклассниками. НО! Когда приходишь домой и понимаешь, что завтра 2 контрольные, самостоятельная и отработки пропусков - жить не хочется. Вы думаете что это мелочь, но на самом деле это не так. Я просто не знаю за что хвататься. А еще сегодня в журнале написалb, что Мэнсон приезжает и бла-бла-бла и как все круто будет. Это полностью меня добило. Мои родители в четверг будут в Киеве, будут на его концерте, а я буду учить тему на немецкий о том, почему я хочу уехать за границу (да, мы должны рассказывать именно эту тему и другого не дано). На самом деле я не фанатка Мэнсона, но мне нравятся некоторые его песни. И да, к нам в Украину редко приезжает кто-то стоящий, все остальные: Стас Михайлов, Киркоров, Лолита и прочие. Так о чем я вобще? Ах да! Мне надо учиться. Поэтому пойду учить гипотезы старения, которые мне и даром не нужны.

    Ну а вам как всегда пожелаю удачи. Раз у меня все плохо, так пусть у вас все будет хорошо.

    ааа, литература, как тебя сдать???( (уже 3 дня учу и хрен…не могу все я выучить, поскорей бы четверг, может сдам… ;)

    Мальцев тоже с ума сошел… жудкий, не понятный для меня мужик!

    19 декабря (среда)

    Прекращайте вспоминать обиды и всякую херь, запустите себе в память «весёлого дворника», пускай уберёт нахер все обиды и разочарования. Прошлые пустяки мешают вам в настоящем3

    Это ужасное чувство когда теряешь любимого человека, не то что бы он совсем перестает существовать, нет, он просто уходит из твоей жизни. Сегодня он есть, он играет некую роль в твоей жизни, он часть твоего повседневного дня, он твоё счастье, твоё настроение и совсем не важно, рядом он или нет, он влияет на тебя своим существованием, как бы это не казалось странным. И в один момент он уходит. Уходит, потому что больше не любит, или просто, без причины, не объяснившись толком, уходит… Становится страшно… Невыносимая боль рвёт тебя на куски изнутри… На какой-то момент кажется, что ты потерял всё… Как будто ничего и никого не осталось… Ты один наедине со своими мыслями… И они жрут жрут жрут твою душу… Больно… Хочется кричать от безысходности, но молчишь, молчишь потому что нужно быть сильной… Проходят дни. Мысли так и не покидают тебя… Мир как будто стал совсем другим, люди другие, мебель другая…Жизнь другая. Но ты живёшь, день из дня ты начинаешь всё больше и больше привыкать к этому чувству пустоты внутри тебя, и тебе легче… Легче становится жить, дышать, верить в мечту… Люди, окружающие тебя становятся ближе, роднее, дороже… Ты всё чаще и чаще улыбаешься, теперь всё по-другому… Другие мысли, мечты… Всё другое… А ушёл всего лишь одни человек… Проходит время. Уже и думаешь о нём реже, уже не так важно как раньше…

    Одиночество, Стефан. Вот почему мы с тобой увековечиваем наших покойников. Есть краткий момент, перед тем, как мы убиваем, когда мы буквально держим их жизнь в своих руках. А потом мы обрываем её. И нам не остается ничего. Так что собирание писем этих людей или записывание их имен на стене - это напоминание, что в конце концов мы остаемся бесконечно и чрезвычайно одинокими.

    "теплее одевайся в слякоть зимнюю и стужу.
    я ухожу, но лишь на время, не на век,
    ты поищи того, кто точно будет лучше", -
    сказал мне самый лучший человек.

    " но не печалься, не грусти, пусть и душою ты ранима.
    уж поздний час, тебе пора домой..
    ты просто не нашла еще того, кого бы полюбила", -
    сказал мне самый близкий и родной.

    меня тоска и боль съедали изнутри, хоть весела была снаружи,
    и не сомкнуть сегодня мне заплаканных, опухших век.
    " ты просто не нашла того, кто будет нужным", -
    сказал мне самый нужный человек.

    меня беспокоят экзамены. боюсь что нездам их. осталась несколько дней я даже не читала 61 вопрос и представления не имею об анатомии. Да конешно надо сестьи выучить, заставить себя. ничего сложного. но во мне столько дряни она мне не позволит. я не заставлю себя готовица. непотамушто я говно унылое, а просто учёба, работа и прочая фигня - столько бесполезных движений. космос не взарвёца ололо >_<

    Почему самолет - самый безопасный вид транспорта? («Other») Вероятно, после того, как вы ознакомитесь с “чертовой дюжиной” авиа-фактов из этого выпуска, вы будете более уверено чувствовать себя на борту самолета. Хотя не факт … У некоторых степень аэрофобии такая высокая, что никакие факты не помогут. 1. Воздушный транспорт – самый безопасный вид транспорта. 2. Каждые 3 секунды в мире приземляется очередной самолет. 3. Если бы шанс ежедневной катастрофы был всего 0,01%, это означало бы, что в день должно разбиваться минимум 13 самолетов. 4. Ослы ежегодно убивают больше людей, чем авиакатастрофы. 5. Погибнуть под колесами автомобиля, стоя на пешеходном переходе в ожидании зеленого света светофора шансов в десятки раз больше, чем в авиакатастрофе. 6. Перед каждым вылетом самолет проходит сложную техническую проверку. 7. Авиакатастрофа – это никогда не случайность, а всегда совокупность ряда факторов. 8. Более 80% населения Земли боится летать. 5% полностью отказывается от перелетов, предпочитая воздушному транспорту наземный и водный. 9. Научное название страха перелетов и высоты - аэрофобия. 10. В стюардесс влюбляются чаще, чем в представительниц других профессий. 11. Многие боятся упасть вниз с высоты 10 км. Это невозможно из-за сильного давления под крыльями самолета. Он держится на воздухе не хуже, чем машина на шоссе. Его можно поставить на хвост, повернуть вокруг своей оси на 100 градусов, направить вниз — и если отпустить штурвал, то самолет просто будет покачиваться в воздухе, как лодка на волнах. 12. Пилоты и стюардессы не получают денежных надбавок «за риск». Потому что самолет летает не вопреки здравому смыслу и законам природы, а благодаря им. 13. Мифы о том, что российские авиакомпании покупают списанные самолеты в Корее, а наши пилоты пьют спирт за штурвалом – результат массовой аэрофобии. Фото Armavia. RIP.

    #Time for herp-derp photos

    Порой, когда у тебя окно между уроками или когда просто не охота заниматься физкультурой или когда тебе лень слушать учительницу по литературе, мой Бакуист достает свой планшет и начинает извращаться так, как только можно. А мне только в радость - "до чего техника дошла!", - люблю я выкрикивать и тыкать пальцами в экран. Ну, не обессудьте, как говорится. Я просто хотела сказать, что мы с Бакуистом любим усы и если бы была на то наша воля, мы бы уже давно носили бороду. А вообще, просто я давно не показывала вам свою упоротую моську :)

    Б.Пастернак

    Учись прощать… Молись за обижающих,
    Зло побеждай лучом добра.
    Иди без колебаний в стан прощающих,
    Пока горит Голгофская звезда.

    Учись прощать, когда душа обижена,
    И сердце, словно чаша горьких слез,
    И кажется, что доброта вся выжжена,
    Ты вспомни, как прощал Христос.

    Учись прощать, прощать не только словом,
    Но всей душой, всей сущностью своей.
    Прощение рождается любовью
    В творении молитвенных ночей.

    Учись прощать. В прощеньи радость скрыта.
    Великодушье лечит, как бальзам.
    Кровь на Кресте за всех пролита.
    Учись прощать, чтоб ты был прощен сам.

    На вопрос "любишь ли ты меня "я ответила что то невнятное или даже слишком понятное. Конечно же тебе, непременно, захотелось сделать свои определенные правильные выводы. Я шла медленно и рассматривала небо, когда то оно улыбалось, а теперь мои глаза кричали на него. Злились и плевали в него. Мне хотелось узнать предали меня или же это сделала я. Конечно же, как я могла ответить тебе что люблю, когда ты так же искренне называл своих шлюх теми же теплыми и нежными словами, как и меня?

    Привет, мои дорогие.
    Долго думала над тем, что же написать и о чем Вам рассказать. Решила о приятном^^
    Сегодня был замечательный день. Я, впервые за этот учебный год, сходила на физ-ру. Учитель была в шоке, заявила: "Увидим хоть Чугурину в действии! :D" Но это не главное. Получила презент от парня - ФУТБОЛКУ. О обожаю мужские футболки, одежду и вообще МУЖЧИН :D

    Футболка с "суперменом" - банально, знаю. Но, за то, от любимого человека! И этот аромат. МММ *о*

    Еще шоколад у меня есть. МНОГО ШОКОЛАДА.

    А еще я скучала по Вам:*

    пост ни о чем. но все равно.

    На почте было письмо, что на Вьюше у меня было +1.

    печально.я даже не видела этого:с

    спасибо всем, кто еще со мной. я правда очень скучаю по вьюи, но времени практически не нахожу на этот волшебный мир умиротворения.

    Я не люблю болеть, но я вижу свои плюсы: это горячий чай с медом и малиной, теплые носочки, а самое главное забота. Чувствуешь, как беспокоятся за тебя твои близкие, частые звонки чтобы сказать:"Ну как ты? Тебе что-нибудь хочется?". Хотя, знаите, сидеть дома, наедине с интернетом, не есть хорошо, в то время когда твои друзья развлекаются, а ты не можешь, потому что в данный момент твои друзья - градусник и одеяло.

    у всех в жизни есть не до конца забытый человек. человек, которого в глубине души всё равно ждёшь. в которого веришь, которого, несмотря ни на что, ревнуешь. наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание

    не знаю как у вас, но у нас жутко холодно, сильный ветер. моя собака вообще на улицу выходить не хочеть, еле выпихиваем…ведь сделать свои дела ей надо.

    я уже второй день валяю дурака…я есть в инсте..и меня вроде бы нет. в общем в понедельник у нас было дежурство. было весело, мне попались в напарники самые нормальные люди из моей группы, так что мы пережили это вместо. в 12 часов уже свободны были. сегодня я пришла ко второй паре и в итоге мне надо было на 4…ну все приперлись и мы сидели просто в холле. уже по физре рейтинг вывели…у меня будет отлично) очень повезло) хоть по чем-то отлично) спортсменка.

    сегодня я еле уехала после пар…маршрутки такие набитые, но Бог меня любит и я влезла. ехала правда не удобно, но зато ехала. на остановке в мою сторону человек 30 стояло. я думала что не скоро влезу. .но первая же маршрутка остановилась около меня и только я и еще две девочки влезли…остальные по такому холаду остались ждать еще.. сейчас еще маршрутки раз в 15 минут ходят…очень холодно ждать. я прям так и молилась..думаю Господи, рук уже не чувствую и ног тоже (как говорит моя одногруппница что от того что ей так холодно ей даже тепло становится) так вот он меня услышал и я дома)

    ГЛАВА ПЕРВАЯ ИЛИ Я БОЛЕЮ

    Воскресенье

    07:56

    мило… меня подняли.. ок.

    я борюсь с кашлем. плохо.

    брат ушел играть в компьютер. ОН ТОЛЬКО ЧТО ВСТАЛ! хм.. ладно уж…

    я выпила чай с бутербродом и приняла лекарство..

    пошла делать исторю..

    дома холодрыга..

    9:20

    папа приехал.

    делаю историю.

    ваня ушел от компьютера..

    холодно…

    09:45

    сделала. мою посуду. хочу тепла…

    09:58

    вымыла. папа спрашивает буду ли я кашу. Конечно да! согреюсь, однако.

    10:23

    каша готова. мы с братом едим. мило. теплооо….

    10:26

    свою порцию сьела.

    пошла в ванну. почистила зубы и умылась.

    брр… опять холодно..

    делаю русский.

    ничего не понятно. просто списываю.

    11:05

    ваня сьел кашу.

    просит включить приставку.

    папа куда-то уехал. ладно.

    сижу в вк.

    ксюша зарегалась на вьюи. я рада. могу теперь мучить ее и там. терпимо…

    не так холдно..

    13:09

    ваня играет. это хорошо. интернет отрубило. это плохо.

    мило сижу на диване и глажу Мусю. Мася под диваном.

    13:15

    Мася забралась на кресло. Пущай сидит.

    Приехала какая-то белая нива. интересненько.

    а это папа.

    значит это наша новая машина. хм… неплохая к стати..

    на нашей бывшей зеленой десятке уехал кто-то. Ндааа…

    13:45

    папа пришел.

    греем суп.

    13:53

    едим суп. я и брат.

    14:00

    я сьела.

    Ваня мучает свою порцию.

    14:17

    он все еще ест.

    у лунтика новый год.

    14:18

    а что мне дарить?

    маме и папе…

    брату..

    подругам..

    14:23

    потом придумаю.

    14:24

    папа пришел.

    кормит брата.

    14:28

    покормил.

    ваня качается на лошади.

    упал.

    обиделся на нее.

    говорит что лошадка хочет пить… хм…

    14:31

    папа ест.

    Ваня носится.

    14:34

    папа поел.

    куда то поехал.

    я удаляю обьявление.

    14:46

    нашла его!

    черт! интернет отрубило… блииииин…

    14:56

    сижу в компьютере.

    удаляю. ура! все! ммм.. теперь можно полазать…

    примечание дневника: хозяйку мы потеряли до приезда родиелей….

    16:06

    мне повезло…

    я вышла раньше..

    папа пришел, взял ключи от машины.

    поехал за мамой.

    16:11

    грызу яблоко.

    16:23

    поставила чайник.

    включила приставку.

    ваня играет. в соника.я рада.

    16:38

    Чайник вскипел.

    Быстро что-то..

    Подозрительно…

    Ладно…

    Я подумаю об этом позже.

    Если не забуду…

    Хотя теперь у меня дневник…

    Так что…

    16:40

    Что это шумит?

    Дрель?

    16:41

    Ищу источник шума.

    Почему то он исходит из моего кармана куртки..

    Кажется я догадываюсь…

    16:42

    Это мой мобильник звонит.

    А я и не узнала…хм…не привыкла еще пока…

    Так..

    Это Кристя М! спрашивает, как я подчеркнула русский…

    ТАМ И ПОДЧЕРКИВАТЬ НУЖНО?!

    16:45

    Тупо смотрю в тетрадь.

    Я не знаю.

    Меня послали…в школу… учиться.. напоминают..что то…

    16:56

    Тупо смотрю в пространство…

    Мы завтра дежурим по школе…

    Надо очень рано вставать…

    около 07:50 быть в школе…

    а мне до уроков надо исправить химию…

    я не выдержу…

    я сова… черт!

    ХИМИЯ!!!! как я могла забыть о кошмаре???!!!!

    17:02

    Приехали родители…

    Мама меня застала усердно повторяющей химию…

    Мне фигово…

    Зубрю дальше.

    17:05

    в голове пролетает мысль, что надо сегодня убраться в доме…

    Должна успеть….

    Я молюсь…

    Дома все еще холодно…

    17:10

    Мольэтоколичествовеществасодержащихстолькоструктурныхединиц, сколькосодержитсяв12граммовуглерода… И КАК Я ЭТО ЗАПОМНЮ???!!!!

    Зубрим дальше…

    17:13 степеньокисленияэтоусловныйзарядатомовхимическогоэлементавсоединении, вычисленныйнаосновепредположения, чтовсесоединениясостояттолькоизионов.…. что это…?

    17:15

    Аааааааааа…… Все!! Меня нету!!!!

    Я умерла в страшных мучениях от химии!!

    Беру мамин пузырек с валерьянкой..

    Какая-то тревожная мысль ускользает на задний план…

    17:20

    мне плохо… поднялась температура… в двойне фигово…

    я кажется и взаправду умираю…

    как жить то хочется… не надо было пить тот пузырек… залпом…

    Я забыла что у меня аллергия… на валирьянку… хм..

    17:32

    усердно пытаюсь встать с пола, хотя бы на четвереньки..

    неудача… ладно, наплевать.. поползу так..

    17:47

    доползла до кухни.. вода где?… есть!

    я встала… ух.. чуть не упала обратно..

    тошнит…голова болит…

    взяла банку с водой.. осушила..почти сразу…

    черные огоньки пляшут в глазах.

    18:12

    кажется я отрубилась…

    а где это я?

    ого…

    примечание дневника: хозяйке снова стало плохо…

    Вступление- https://darknessheart.viewy.ru/post/47581765

    Рыжие братья на повторе твердят мне, что, мол, это не лечится, а я утверждаю им обратное. Добрый Миша не даёт мне написать заметку и пока мы идём покупать какую-то безделушку для мамы, я прокручиваю одно и тоже предложение в голове. Это лечится, знаете ли. Горячим чаем, книгами и большей кучей дел. А что потом?

    Потом ловишь на себе чужой взгляд, и понимаешь что всё опять сначала: все эти дежурные фразочки, песенки, мнения о книжечках. А мне другого уже и не надо…

    Лучше ведь когда всё стабильно, спокойно так? И никаких срывов в чужой город, никаких звонков в три часа ночи, никаких стихов, писем, портретов и слёз, подаренных плинтусу. Монотонно. Ведь так действительно лучше?..

    А для всего остального есть человек N. Он обладатель моего сердца на долгие годы вперёд. Я люблю его как друга, молодого человека, брата и отца.

    Сейчас займусь лучшим заняием на свете - подписывать откроыточки и заворачивать подарочки к новому году для Алины. Завтра я передам это Насте и уже через некоторое колличество времени она получит мою любооовь. И пусть Алина прочтет это, пусть и у нее текут слюнки: *

    Кстати, мы с Юрой уже заказали столик на двоих в кафе, на 2 этаже. Это французское кафе с очень уютным интерьером. С нетерпением жду дня рождения и море сюрпризов для меняя:

    Мотивация чуть ниже*
    Когда смотрю на красивых стройняшек сразу охота заниматься, сесть на диету или еще что нибудь)) Так что я пошла воплощать свою мечту*
    А мой любимый не хочет чтобы я худела;D дурачок не понимает.. Или может не хочет чтобы у меня сиськи уменьшились;DD хахах, гоню

    Ви.

    Тут у нас появился один гость (даже и не скажешь, жданный или нежданный), но я сделаю вид, что все как обычно.

    Не знаю, что будет завтра. Да и знать не хочу. Еле сдерживаюсь, чтобы не выложить все как есть. Еще не время. Или уже не время.

    Еще не скоро падет та самая седьмая завеса тумана, о которой я так много читала. Та, за которой приходит весна. Честно, я ее и не жду. Разве что - лета, тогда хоть есть резон увидется с Нотариусом.

    Мне трудно. Хотя кого это волнует? Разве что тебя.
    Приснись.

    Твоя,
    Лена.

    Здравствуйте, ребят! совсем недавно сдесь) прочитала про VIEWAY в интернете, решила посмотреть, что он представляет)

    добавляйтесь, пишите) буду очень рада) https://vk.com/daryakolpacheva

    спрашивайте) https://ask.fm/DaryaKolpacheva

    Судьба - она не дура, она приводит к вам людей, либо тех, которые нужны вам, либо тех, которым нужны вы, на любом этапе жизни, и какими бы странными не казались повороты жизни, порой даже жестокими - знайте, это именно тот урок, который вам был нужен!

    так странно, идёшь по улице, видишь людей, которые когда-то были тебе дороги, ты рассказывал им своим проблемы, они тебе свои секреты, а потом..в один момент. например, как сейчас. проходишь мимо..опустив взгляд. как будто не знакомы. всё. прохожий. и так люди уходят каждый из нашей жизни. а ты всего лишь должен терпеть.

    Как именно они вместе ? Кэролайн.. скажи мне Насколько они близки?

    Сильный момент. Сердце разрывалось.
    Сразу почему-то вспомнился Стефан 2 сезона - начало 3.
    Как же мне его жалко. Он не заслуживает такой боли

    Я уже не делаю тех ошибок, что были у меня в прошлом. Как много их было, страшно подумать. Но мне не становится от этого легче. Говорят, что у каждого человека есть второй шанс. Не знаю, как это объяснить… Есть возможность всё исправить. Это успокаивает. Ведь… всё только впереди, скажет кто-то… Но у меня такое ощущение, что все попытки уже были истрачены. Что такие события случаются лишь раз в жизни. И мне кажется, что они уже случились. И уже не случатся больше. В январе будущего года уже как второй год. Второй год н и ч е г о.

    Мы, как любые люди в этом мире и на этой планете

    Совершаем невероятно глупые ошибки,

    Пытаемся выразить невыразимое в вечном лете,

    Я про то, что внутри, а не про прививки

    От реальности,

    то, от чего невозможно избавиться.

    И так хочется (невероятно хочется) рассказать

    Кому-то о том, что в душе тревожит,

    Но Тютчев в “Silentium”е приказывает молчать,

    И, если быть честной, это вряд ли поможет

    От реальности,

    ведь от нее невозможно избавиться.

    Жуковский мне в ухо шепчет о невыразимости

    Что «лишь молчание понятно говорит»

    А мне чертовски так не хватает терпимости,

    Особенно человеку, который вечно молчит.

    Но, знаете ли,

    Уважаемые поэты всех времен и народов!

    Вы попробуйте ускользнуть от этой реальности,

    Когда куча слов разрывает горло

    И ты просто не можешь молчать,

    Потому что от этого не избавиться.

    Остается лишь закричать.

    И выразить все невыразимое.

    К одиночеству привыкаешь, но
    достаточно нарушить его хоть на
    день, и тебе придется привыкать к
    нему заново, с самого начала

    Я закрываю диалог с человеком и мысленно повторяю:"Что ты сотворил? я не хочу вспоминать, что говорила тебе." Порой мелочи могут задеть сильнее камаза, если человек приблизился к тебе морально, если ты его подпустил хоть немного. Ты дал ему волю почувствовать свою свободу, но это не значит, что нужно все так…усложнять и портить. Почему нельзя забирать свои слова обрытно? Честно, мне было бы проще, если бы человек сказал:"Я так больше не думаю и не чувствую, поэтому я забираю свои слова обратно. Забудь". И все, все стерлось из моей головы, как будто ничего не было, на душе нет осадка, настроение ни капельки не испорчено. Да только это невозможно. Люди говорят тебе слова, вроде отвечают за них, а потом что-то ломается и не чинется.

    за милой и дружелюбной беседой я чуть не выдала родителям свою айриш-тайну!

    все шло так мило и уютно, и меня чуть не дернуло сказать "а вот у нас на ирландских…"!

    нет. нельзя. ничего нельзя.

    они не знают про Чарли и Сантьяго. про классику и защемление они тоже не знают.

    они не знают про приступы.

    они не должны знать.

    я не знаю, почему я не хочу им говорить.

    просто я всегда была их проблемой. и до сих пор остаюсь.

    и не хочу лишний раз напоминать о себе.

    поэтому все мое останется моим.

    _____________________________________

    я потеряла Теодора! я не знаю, где он…!

    _____________________________________

    я не знаю, как то происходит, но моя нога начинает болеть именно тогда, когда ближе всего айриш. меня это раздражает. нет как в другой день болеть, так нет, а как за день, или в самый день, так пожалуйста!

    еще я очень часто стала задумываться о том, что я некрасивая. что я уродина.

    нет, это не какой-то бесполезный треп.

    я действительно стала осознавать, что уродлива. многие не общаются со мной, потому что им противно.

    противно прикасаться ко мне. противно видеть меня и разговаривать со мной.

    теперь, я даже не знаю, что делать.

    конечно смириться. а что остается?

    ведь я никогда не была красивой, милой…

    мне мама так говорит. точнее, она все время уходит от ответа, когда я спрашиваю ее, красивая я или нет.

    но я понимаю.

    я всегда понимала.

    мне не обидно.

    а на кого мне обижаться? я ведь родилась такой. ничего не поделаешь.

    я на редкость бестолкова и уродлива.

    из меня никогда ничего не выходило хорошего.

    что на танцах, что на музыке. мне всегда говорили, что я вряд ли чего то добьюсь.

    это не нытье. это истошный крик души. потому что мне тяжело.

    тяжело один на один оставаться со своими мыслями.

    и никто никогда не скажет - я рядом, я помогу, ты справишься.

    ты красивая, ты умная, ты талантливая.

    нет.

    только суровое "ты ничего не добьешься, у тебя не получится, тебе даже соваться не стоит. фу, уродина. дура бестолковая."

    я не говорю об этом людям. потому что у меня есть блог, мой личный блог-дневник. который никто не читает.

    это хорошо.

    потому что…

    да что скрывать.

    я сопливая тупая уродина.

    которая плачется в своем дневнике.

    пусть этот пост сейчас никто не увидит.

    в нашу школу пару лет назад хлынула волна из соседней школы. не желая никого обидеть, скажу, что это была, как мне казалось, толпа гопников. сейчас многих рассмотрела. да простят мне там, наверху, что я сужу людей. и некоторые очень даже ничего.

    в паралели есть один парень. второй год. наверное, вместе учимся в школе. а я как-то не обращала внимания. у него удивительно добрые глаза! блин. я бы и подумать не могла, что из этой толпы гопников, кто кто, а вот уж точно не человек с такими глазами найдется. не могу не поделиться,: (

    мало того, что у него такие добрые глаза, так он ещё и напоминает мне моего отца.

    ну бывает же?

    в чт. иду на внутренний экзамен в автошколе, держим за меня дружно пальчики, потому что я нихрена не готова.. да помогут мне все силы небесные!!))) )) )) и тогда останется сдать только злым дядям, тем самым которые в фуражках и с жезлами..и нет это не стриптизеры)

    сегодня был приятный день. на удивление мне самой.

    Серёжа предложил мне позвонить мне ему вк, но к счастью или сожалению, мы не смогли поговорить. у меня не было возможности вк позвонить, куда-то пропал значок.

    хмм..

    но спасибо хоть на этом. это были нужные слова когда-то.

    мама купилы киллограм мандаринов, теперь сижу и ем)

    а Асюша меня очень любит, и я ее)

    а еще я ненавижу физика!

    ааааа, наступили самые ужасные дни…….СДАЧА ЗАЧЕТОВ И ВСЕЙ ПРОЧЕЙ ЛАБУДЫ…..КАК ЭТО СДАТЬ???КАК БЛЯТЬ ВЫУЧИТЬ ВСЁ ЭТО, ААА?ДОРОГИЕ ПРЕПОДАВАТЕЛИ, ВЫ ХОТЬ ЧУТОЧКУ ПОЖАЛЕЙТЕ НАС, В КОНЦЕ ТО КОНЦОВ……

    ХОЧУУУ НОВЫЙ ГОД, МАНДАРИНКИ, ВСЕ ТАК КРУТО, ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ, БЛИЗКИЕ ВСЕ РЯДОМ))) )

    НО НАСТУПАЕТ ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ УЖАСА, СДАЧА ЭКЗАМЕНОВ, ЭТО ЕЩЕ БОЛЬШЕ ПРОБЛЕМ, ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

    Солнце не самая большая звезда и не обладает большим теплом, чем другие, но оно ближе всех расположено к Земле и поэтому кажется больше остальных

    Позвони мне ночью, однажды.
    Просто хочется слышать голос.
    В одну реку не входят ведь дважды,
    Даже, если меняется возраст.

    У меня не может быть просто,
    Моя жизнь не столь примитивна.
    Мне так хочется слышать голос,
    И от этого, так мне противно.

    Великие мыслителя Средиземья и Америки, не иначе.

    Фили: Если есть ключ, значит должна быть и дверь.

    Сэм: Если есть ключ - должен быть и замок.

    Вы (22:26:20 05/09/2012):
    блин вот блин уффф :D я незнаю че говорить ты вообще не пишешь нече неделю или больше

    . Родной: * (01:27:17 19/12/2012):
    Почемуи

    . Родной: * (01:27:21 19/12/2012):
    Просто

    . Родной: * (01:27:25 19/12/2012):
    Дел очень много

    . Родной: * (01:27:34 19/12/2012):
    Соревнования щас начинаются

    . Родной: * (01:27:37 19/12/2012):
    Тренировки

    . Родной: * (01:27:39 19/12/2012):
    Школа

    я все понимаю, незнаю как ты тебя, но мне не хватает тебя понимаешь ? нехватает!!! ОБЩЕНИЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ РЖАЧА ЭТОГО ПО ВСЯКОЙ ХРЕНИ КАК ПРО ДОКТОРА ПИПИСЬКИ КАК Я БОЯЛАСЬ ТЫ УСПОКАИВАЛ МЕНЯ И МНОГО МНОГО МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОЖНО ВСПОМНИТЬ, просто я тебя очень люблю и не хочу как сам знаешь с кем, чтобы было! и вот эти промежутки в которые мы не общяемся неделями меня пугают и нехорошие мысли лезут в голову !


    — А вы разве заметили у меня что-нибудь на лице? — спросил он.
    Слезы, хотя вы и скрывали их; это дурная черта у мужчин — стыдиться своего сердца. Это тоже самолюбие, только фальшивое. Лучше бы они постыдились иногда своего ума: он чаще ошибается.

    Иван Гончаров
    Обломов

    Признавайтесь в любви, даже если боитесь отказа,
    Даже если на все сто процентов уверены в нем.
    Говорите смешные слова и нелепые фразы,
    Озаряйте обыденность тусклую ярким огнем.

    Признавайтесь в любви, не жалея ни слов, ни эмоций.
    И не бойтесь остаться, растратив себя, на мели.
    В жизни, кроме любви, нет других маяков, карт и лоций.
    А без них кораблям никогда не достигнуть земли.

    Признавайтесь в любви тем, кто нужен вам, дорог и близок.
    (Лучше сделать, чем плакать, что мог, но, увы, не успел)
    Исполняйте мечты и, смеясь, потакайте капризам,
    А малыш-купидон поколдует над меткостью стрел.

    Признавайтесь в любви, не пытайтесь скрывать ее в сердце.
    Не страшны холода, если вы отдаете тепло.
    Если вашим огнем удалось хоть кому-то согреться,
    Вы поймете когда-нибудь, как вам в любви повезло.

    Сначала мы отказываемся от того, что было нам предложено. А потом бежим, спотыкаясь обо все сучки, которые только возможны, за этим упущенным. Делам ли мы это, потому что нам это действительно нужно, от скуки или от безысходности?

    146.05 КБ

    А знаете, несмотря ни на что, "Сплетница" навсегда останется моим любимым сериалом. И пусть меня не устраивали последние сезоны, раздражали многие герои, да даже любимые персонажи часто разочаровывали. Неважно.

    Именно этот сериал стал первым, который я скачивала с интернета. 7 часов одну серию.
    На форуме именно этого сериала я впервые стала проводить все свободное время.
    У меня в компьютере горы анимаций/картинок именно из этого сериала.
    Именно по этому сериалу я прочитала несметное количество фанфиков.
    И именно в этом сериале есть Чак и Блэр. Самая лучшая пара ever.

    Да и не хочу больше ничего писать на самом деле. Возможно, "Сплетницу" и стоило закрыть еще два сезона назад, но все равно грустно. Этот сериал для меня единственный и неповторимый. Знаете, как с семьей? Ты их любишь несмотря на все недостатки. Так и у меня.

    А финал… Был ли он неожиданным? Не особо. Но умиления с моей стороны было море. Спасибо.

    Утром очень холодно! Ужасно! У Вики ноги, а у меня чуть щеки не отвалились от холода! Кое-как дошли до школы. В школе прошел Британский Бульдог 6-7 уроком. Ну я написала, дааа. Сначала на все вопросы ответила на листочке, и когда переписывала их на бланк, то все перепутала :D я молодец, да.. Затем с Альбинкой вышли погулять на чуть-чуть. В результате зашли в кафе и покушали.

    И пошли по домам) И на ноги, я и Альбнка не пойдем. Такие вот дела..


    У нас много общего. Та же самая Земля, тот же воздух, и одно небо. Возможно, если мы начнем смотреть одинаково… Вместо того, чтобы искать различия, тогда… Кто знает?

    Почему алкоголь согревает? («Other») Одна рюмка, в которой вмещается граммов 50 коньяка или водки, действительно, могут разогреть человека. Но не более того. Каждая последующая рюмка будет уже вредной. Если после одной рюмки кровоток придет в норму, то после следующих нескольких этот самый кровоток увеличиться. Кожа начнет краснеть. Из-за этого тепло тела, которое пришло в норму, начнет выделяться с организма. Все помнят то тепло после парочки рюмок водки. Вот тогда-то и начинает увеличиваться теплоотдача. Вроде бы человеку кажется, что он очень согрелся, но на самом деле все не так. В итоге получается, что для согревающего эффекта, по-настоящему согревающего, нужно только 50 граммов какого-нибудь крепкого алкогольного напитка. Каждая последующая доза греть уже не будет.

    пожалуйста, я тебе прошу. будь только со мной, я смогу тебе заменить их всех, только будь рядом. мне важно знать что тебе это надо!

    Как же мне нравится, как одевают Марни. Нет, конечно, я в восторге и от стиля Бел и Ликс, но Марни - это икона рубежа 50 - 60 годов.

    Был сломан комп, поэтому меня не было тут 2 дня. Без разницы кто заметил это, кто не заметил. Просто приятно вновь вернуться сюда. Безумно соскучилась по вашим постам: З

    https://i.viewy.ru/data/photo/59/1a/591a3c3cd4QOJHVCJ_68904_02ad4160c0.gif https://i.viewy.ru/data/photo/13/ce/13cef1e27dDHLPSJW_68904_bbaa42c8e6.gif


    что то я совсем замоталась) очень устала, хоть только 6 часов… так и не встретилась с Масей, ну он меня понимает.на улице делать мне нечего, а дома есть книжки) а погулять я всегда успею. так плюс еще столько докладов, сочинений пипец просто! я замоталась уже)

    но даже после любви я готов ненавидеть.

    наверное, это опять мои замашки какие-то невероятные. но буду рада, если со мои слова сейчас оспорят и я "всё пойму". мне кажется, что если парень хочет извиниться, то он точно не будет писать своей особи что-то типа "во сколько закончишь" и уж тем более "подожди меня минут 10". в общем, я заранее знала, что это всё тщетность.

    встретились. ничего насущного.я все слова - в штыки. а что мне оставалось? уже и не вспомню. когда ещё я так резко разговаривала. Женя бы мной гордился.

    мне очень жаль, что я опять повелась. но я молодец, что не дождалась нового года, потому что опять было бы стыдно за то, что праздник получила и смылась. теперь меня хватило на неделю - к успеху идем. надеюсь, это когда-нибудь закончится.

    Сашкина мама очень интересовалась, зачем мне всё это надо? когда встал такой вопрос - ответ упал.

    Сегодня вьюи покидает один из моих любимых блогов, а именно ackles . я бы ревела как сука, если бы не оставила все слёзы на последней серии gg. Детка, я хочу чтобы ты знала, что я люблю тебя всем сердцем. Надеюсь что ты покидаешь viewy-family на время:*

    Я готова убить свое подсознание, потому что его я не контролирую! Я хочу перестать думать об этом человеке, перестать каждый день думать, что я вижу его машину, перестать думать о том, что вот сейчас, да, именно сейчас, он приедет ко мне. НУ НЕ БУДЕТ ЭТОГО, НЕ БУДЕТ. Так почему же мое подсознание никак не понимает этого?

    Я потихоньку начинаю понимать, что влюбляюсь. Я не могу никому из своих близких подруг это сказать, потому что они не должны это знать. Это вообще не должно случиться. Но первые признаки стали проявляться. Это плохо! очень плохо. В принципе я себя сдерживаю… в четверг планируется вписка у Артура. Это тоже очень отвлечёт.

    Если так подумать, я просто кидаюсь сначала к одному, как только он внимание на меня обратит, потом к другому, по этой же причине. Больная я что-ли какая-то.

    Да что за херня эдакая?Ну вот с чего?Общались, общались, а тут вдруг:"не подходи."!Что он вообще себе придумал?Чёрт, ну хоть кто-нибудь объясните мне…

    Человеку надо мало:
    чтоб искал и находил.
    Чтоб имелись для начала
    Друг — один
    и враг —один…
    Человеку надо мало:
    чтоб тропинка вдаль вела.
    Чтоб жила на свете мама.
    Сколько нужно ей — жила..
    Человеку надо мало:
    после грома — тишину.
    Голубой клочок тумана.
    Жизнь —одну.
    И смерть —одну.
    Утром свежую газету —
    с Человечеством родство.
    И всего одну планету:
    Землю!
    Только и всего.
    И — межзвездную дорогу
    да мечту о скоростях.
    Это, в сущности, — немного.
    Это, в общем-то, - пустяк.
    Невеликая награда.
    Невысокий пьедестал.
    Человеку мало надо.
    Лишь бы дома кто-то ждал.

    Роберт Рождественский

    Что со мной, что это? Если так просто обидеть ту, которую обидеть - преступление? Неужели это слепая, абсолютно слепая и, как следствие, упрямо-тупая любовь? Боже, что это со мной?

    Вера, вторая вера - я слышу, что говорю?! Разве это так на самом деле? Может, это лицемерие, навязанная идея, что все должно быть ровно так?

    Мне страшно, слышишь, страшно. Так ведь нельзя, что от меня останется? А если он этого не видит, не знает, сколько его во мне? Если не будет отклика?.. А вдруг? Сейчас он один, что будет потом?

    Как мне страшно, Боже…

    Похороненная в себя - кто придет на могилу?

    мальчики на Дне рождении Луи

    они на самом деле были одеты в те рубашки. простите, у меня уже пунктик на этом . третий пост по этому поводу. но они действительно были одеты в соответствующие рубашки. asdfghjkl;'

    Проблема девушек: они любят тех, кто им делают больно.
    Проблема парней: они делают больно, тем, кого они любят.

    Если бы

    Что я поняла в этом мире так это то, что никому не интересно твое мнение. В большинстве случаев оно вообще раздражает и вызывает ненависть.
    Также я поняла, что надо всегда держать язык за зубами. Или выбрать одного человека и рассказывать ему все. Но это еще не значит, что в один прекрасный день этот человек не предаст тебя .
    Я постоянно стараюсь молчать, но в итоге рассказывают все и, что самое ужасное, всем. Любой человек, который добр ко мне сразу получает доступ к моим мыслям, к моему сердцу. Вот что я очень хочу изменить в себе!

    Как бы это ужасно не звучало, я просто хочу остаться одна.

    я сегодня тебя отпустила.
    нет, не плакала, не истерила.
    просто пусто вдруг стало внутри.
    загляни, если хочешь - смотри.

    я сегодня тебя опустила.
    с опозданием в год, если точно.
    представляешь, меня не накрыло,
    и теперь ты не самый срочный.

    если встретимся - кроткое "здравствуй".
    не буду тебя в каждом встречном искать.
    надо мной ты больше не властен.
    теперь можно ночами не погибать,
    свободно дышать.

    я сегодня тебя отпустила,
    пока наливала чай.
    и мне легче теперь отныне.
    отпустила.
    значит, прощай.

    мама: -пей все, что угодно, кроме колы и прочих газированной отравы.
    я: -хорошо, мам, я пошла за бутылкой виски
    мама: -не забудь нам прихватить бутылку!
    я: -хорошо

    а у меня есть парень, которому по фиг накрашена я или нет, в чем я одета. он тысячу раз видел меня в нижнем белье, не изменял. целует каждый день, обнимает. люблю брата

    Скукотища а не жизнь….заебало все….эти постоянные уроки ссоры с роителями и подругой….эти все отношения в задницу вообще…….. и я точно знаю что мне ничего не подарят на день СВ.Николая….обидно -_-

    уже тысячи тысяч месяцев
    столь бездарно играю в пьесе я.
    каждый день выживаю заново.
    ем, готовлю, боюсь экзаменов.

    и порою мне просто не верится,
    что тебя я держала за руку


    Доброй ночи, вьюи. Я снова пропала. Кажется, что я уже месяц ничего не пишу, а прошло всего три дня. В моей жизни все слишком тускло, никаких особенных моментов или чего-нибудь еще. Думаю, что интересное меня ожидает завтра. Среда. Ненавижу этот день недели из-за уроков. Самым веселым по праву будет считаться урок географии, потому что я еще ничего не сдала. Юле просто лень взяться за уроки и начать что-либо учить.Но сегодня произошел хоть какой-то сдвиг с мертвой точки. Я наконец-то соизволила сделать презентацию.
    Если серьезно, то за весь день я посмотрела шесть серий ходячих мертвецов.Да, у меня новый предмет обожания. Сколько можно? Когда я перестану смотреть сериалы и сяду за учебу? И правильный ответ…..НИКОГДА! Нужно завтра совершить поход в магазин.Мне необходим теплый свитер, ибо в школе холодно.И не мешало бы прикупить новогодние подарки.
    Желаю дожить до выходных, дорогие.Люблю вас.

    Все мы говорим: «жизнь нас свела, жизнь нас связала, у нас один путь….» А пройдет пару лет, мы встретимся на улице и даже не поздороваемся. Вот вам и жизнь.

    Я до сих пор в поисках себя. Как бы это банально не звучало, но я не могу определиться кто я и зачем я здесь.

    Я болею. В связи с чем, я не могу писать тут так часто, как хотелось бы, или я просто себя так оправдываю? На самом деле, это не так причина, о которой бы хотелось вам говорить. Я просто опустошена.

    За эту неделю я поняла, есть ли у меня друзья или нет. Я действительно потерпела крушение.

    Всем удачного вечера, я, надеюсь, скоро вернусь и напишу сюда в ближайшее время. Счастливо, мои дорогие.

    Время не лечит. Со временем становится просто безразличней. Но иногда, когда накрывает минутами каких-то воспоминаний, до боли в груди -как быстро такие родные и близкие стали такими далеким. Как, вроде всего полгода назад ты переживал за одного человека, а сейчас совсем за другого. И засыпаешь теперь от чужих "Сладких снов", и о другом думаешь перед сном. А где, все те, кто кричал что навсегда, с кем казалось что навсегда, а сейчас лишь редкие "Привет, как дела?" а чаще и вовсе без них. Да, пути расходятся, это неизбежно, но с каждой такой потерей, словно кусочек себя теряешь.

    Я ждала этого момента больше трех лет, и вот этот день настал - завтра я иду на 'Хоббита'. HELL YES, MOTHERFUCKERS. Господи, как давно я хотела посмотреть экранизацию этой прекрасной истории.. Жаль, конечно, что снимать весь 'Властелин Колец' не начали с 'Хоббита'.. Но так как для любителей книг это совершенно не проблема, я сильно не расстраиваюсь и с нетерпением жду завтрашнего дня. Наконец-то он настал.

    Заглуши мир своим присутствием.
    Заглуши мир одной фразой.
    - я люблю тебя.
    - и я тоже.

    вот так быстро люди и исчезают. ужасно.

    Э. Радина

    А я ведь не загадывала желание на 12.12.12 12:12….это совсем на меня не похоже. Может надоело, ведь у меня ничего никогда не сбывалось, даже самые пустяковые желания. Я всегда оставалась ни с чем, одна…и очень часто плакала по этому поводу. И просто, наверное, пришло время за все бороться самой, не перекладывая всю ответственность на космические, магические либо еще какие-то силы.

    And who am I? That's one secret I'll never tell.
    You know you love me xo-xo, G ossip G irl

    6 лет, чудесных 6 лет этот сериал оставался рядом со мной. Я наблюдала за его взлетами, падениями, разочарованиями, сюрпризами, и, конечно же, любовными интригами. Он стал для меня таким родным… Да, сериал сдулся, отжил свое и он заслужено пошел на пенсию. И пусть сюжет закрутился хуже не куда, и Сплетница перестала быть такой интересной как раньше, но я все равно продолжаю любить эту историю о жителях Верхнего Ист-Сайда. Я выросла с этими ребятами и мне очень сложно с ними прощаться. Каждый персонаж занял какое-то место в моем сердце, и я не готова их оттуда отпускать. За эти 6 сезонов так много поменялось. Я, наверное, уже и не помню половины, что там происходило, ведь событий было очень много. Но за все эти сезоны неизменным оставалось одно - моя любовь к Чеир. Эти ребята поддерживали мой интерес к GG и я только мечтала о том, чтобы, в конце концов, они поженились. Ни для кого, наверное, не секрет, что это свершилось. И именно в этот момент я улыбалась, и не могла поверить собственному счастью. И хотя я и раньше видела много спойлерных фото с их свадьбы, только сегодня я смогла полностью насладиться церемонией свадьбы.

    —Чак и Блэр держутся за руки. Чак и Блэр идут в кино.
    Я был глупым ребенком когда сказал эти слова.
    Жизнь с тобой никогда не бывает скучной. Блэр Корнелия Уолдорф ты выйдешь за меня?
    Да да. Я выйду.



    — Согласен ли ты, Чак взять Блэр в законные жены?
    3 слова. 10 букв.



    — Блэр, согласна ли ты взять Чака в законные мужья?
    Одно слово. Две буквы. Да.



    — Силой данной мне штатом Нью-Йорк, я объявляю вас мужем и женой . Ты можешь поцеловать невесту.



    Я люблю тебя

    Столько всего хочется сказать, написать, ведь этот сериал много значит для меня, но о том, как я им дорожу вы, надеюсь, уже поняли, пора переходить к главному. Кто же эта Сплетница, кто плел интриги на протяжении всех 6 сезонов? И это - Дэн. [дабы избежать спойлеров имя Сплетницы написано белым шрифтом. Кто хочет узнать, кто же она - выделите мышкой слово перед скобками] Это не стало для меня сюрпризом, в последних сериях у меня были подозрения, и я была чертовски довольна, что мои догадки оказались правдой. Я ожидала, чего-то более шокирующего, чем эта личность. Но в принципе такой вариант хода событий меня удовлетворил.

    Спасибо GG, за все те эмоции, что ты мне подарила!

    Это с каждым случится однажды,
    Через год или два. Может век,
    Постучится к вам в дверь очень важный,
    Очень нужный, родной человек.

    Он не спросит кто ДО был и сколько,
    С кем спала, с кем делила кровать.
    Будет рядом всегда и не только.
    Будет верить, а главное ждать.

    Он не спросит про трудный характер,
    И менять не посмеет уже,
    Все в одном: муж, любовник приятель.
    Будет кофе варить в неглиже.

    Он поймет красоту твоих мыслей,
    И молчание ласковых глаз.
    Он в тебе будет видеть весь смысл,
    И обнимет сильней в этот раз.

    Это все так нежданно приходит,
    Будто в мире включается свет,
    Человек тебя просто находит,
    Даже в тридцать с копейками лет.


    Оксана Чехалина

    обловлений будет до субботы мало, простите

    мне надо учить уроки, а не сидеть тут.поэтому на каникулах все востановлю, а сейчас я всех вас люблю.не отписываемся)

    17.12.12 Лучшая молитва жены

    На форуме не раз появлялся вопрос вроде такого:
    «Я верующая, в храм хожу, причащаюсь, а муж не ходит. Хотя человек он достойный, растет и развивается духовно, но он резко против церкви. И как мне его привести в храм?»

    Бог создал жену помощницей мужа.
    Не его совестью.
    Не его воцерковительницей.
    Не его духовной развивательницей.

    Послушание — лучшая молитва жены.

    Гораздо полезнее отыскать способ принятия мужа таким, как есть.

    Жена, вне послушания мужу даже и причащающаяся, способна сделать мужа — Богоненавистником. И какая польза тогда для её души, что она хорошего человека привела на такую опасную стезю?
    Муж при таких обстоятельствах воспринимает Бога как соперника за жену. И уходит не только из церкви, но и из веры. И дальше все становится только плохо, а то и совсем плохо.

    Муж — вот в ком женщине нужно учиться видеть Бога. Любить его, почитать и слушаться.
    А дальше Бог сам всё управит.

    Ну вот, теперь ждать ещё 5 сезон Отбросов: (Че ж так мало серий сделали?

    А вобще я хотела счастливую концовку с Руди и монашкой..

    «Знаешь, что важно взять из детства во взрослую жизнь? Мечту. И постараться, чтобы у этой мечты не выцвели глаза…» Спрашиваю у нее, может ли любовь быть мечтою? «Наверное, нет. Любовь стучится в дверь каждого рано или поздно. По-моему, важнее отвоевать любовь у гордости и сохранить ее…»

    расстояния неважны
    и плевать, что я далеко

    мне снятся сны,
    где я и ты. целуемся
    и все как мы хотели

    и так приятно, чувствовать твое тепло
    в сердце холодной мартовской ночи

    я знаю точно,
    ни одно одеяло не будет теплее
    тебя, лежащей рядом
    в моей постели.

    мальчик мой, слышишь, я абсолютно счастлива.
    в моей груди стало тесно и горячо.
    я покрываюсь защитным и прочным панцирем-
    ты моя крепость, стена моя, ты - плечо.

    ты - мое море. а море, ведь знаешь, вечное.
    мне раствориться в тебе бы шипучей пеною..
    я, вся такая царственно-безупречная,
    падаю ниц пред твоими родными коленями.

    ты для меня из тех, кто не заменяется,
    мой настоящий, нежный, родной мужчина.
    я хоть не в курсе, как это называется,
    но я хочу родить тебе дочь и сына.

    да, я хочу с тобой просыпаться рядом,
    громко смеяться, плакать и бить посуду.
    вместе встречать рассветы, мечтать в закаты.
    я так хочу. а значит я буду. буду!

    мальчик мой, слышишь, я совершенно счастлива!
    в моей груди теперь тесно и горячо.
    я вся покрылась защитным и вечным панцирем-
    ведь опираюсь на лучшее в мире плечо

    Хочу выпить. Просто взять бутылочку вина и выпить. Но среди этих людей нет такого человека, который мог бы разделить это со мной. Многие просто не поймут, а большинство и не захотят понять, некоторые будут сидеть и спорить, другие же тупо соглашаться и кивать в ответ. Может быть кто-нибудь найдёт в моих словах себя, а кто-то осудит, не сказав ничего в ответ. В этом мире есть два человека, с которыми я бы хотела это сделать. Одному я до сих пор, несмотря ни на что, доверяю, а второго люблю. Но эти люди недоступны для меня. Ты не мой, к этому пора бы уже привыкнуть. А бывшей лучшей подруге всё равно, для неё меня нет. Поэтому я хочу выпить с одним человеком, и этот человек я. Но меня сейчас нет. Я потерялась где-то в толпе…

    Как хочется тихо рукой прикоснуться
    До самой далекой мечты.
    Так неожиданно в сон обернуться,
    И встретиться с ним вне суеты.

    Хочется рядом чуть-чуть постоять,
    Сердца послушать тихие стуки.
    И взглядом душу его приобнять,
    Согреть ледянные и влажные руки.

    научи меня жить, по дыханью, по нотам,
    без суждений и боли, падений и взлетов.
    и в густой суете прошепчи мое имя,
    чтоб на сердце усталом расплавился иней…

    научи меня жить, губ, касаясь губами,
    чтобы стало прочней все, что есть между нами.
    разжигая огонь, не бояться пожара –
    мы с тобою вдвоем, мы с тобою недаром…

    научи меня жить, я тебе доверяю
    это сердце, а в нем – чем дышу, чем страдаю.
    позови меня вдаль, где никто не услышит,
    там, где ветер седой вдохновением дышит…

    научи меня жить, научи, ты же можешь,
    и я стану другим, сбросив старые кожи.
    разобьются века о тяжелые своды,
    но мы будем вдвоем оживлять год за годом…

    научи меня жить, обними еще крепче –
    и забудется все, и дышать станет легче…
    я не знаю, что там, за завесою буден,
    но я буду любить…
    как бы путь ни был труден

    Кто я? МУАХАХА. Я - Царь. Не обсуждается даже. У меня даже собственные Перья есть! (знающие да поймут) У меня много имен (реально, не прикалываюсь) и много занятий. Трудно сказать кто я, но то, что я это я и никто другой абсолютно точно. Я - экстрасенс. Я - реппер. Я - человек, который лучше всех готовит кабачковый суп. Я - лузер. Я -девушка-свинья. Я - Сигурни. Я - "стерва". Я - пингвин. Я - все что угодно. Главное, чтобы это "все что угодно" имело смысл (не обязательно прямой) для меня и моих любимых и родных. Поэтому все, что написано выше не бред сумасшедшего, а реальные истории, которые я люблю вспоминать и иногда рассказывать. Да, кое-что там в переносном значении. Кто знает сколько еще "Я" появится за всю жизнь, и сколько успею забыть, но они были и есть. И это прекрасно.

    Холодно. Мне сегодня целый день жутко холодно. Хотя вроде как самый теплый день за последнюю неделю. Но несмотря на это, я жутко замерзла. В школе, пока стояли на остановке, пока шли до РГТЭУ, во время олимпиады, по пути домой, дома. Везде.

    Только сейчас отогрелась.) Чай в студию!

    Не могут быть красивыми глаза,
    которые не плакали ни разу. Не
    может быть красивою душа, которая
    ни разу не страдала. А человек
    красив только тогда, когда есть
    сердце, а не кусок металла.

    Это чувство, когда ты понимаешь, что думаешь о нем постоянно.
    Это чувство, когда осознаешь, что он видится тебе в каждом незнакомом человеке.
    Это чувство, когда кажется, что воспоминания с ним - самые счастливые, даже если их очень мало.
    Это чувство, когда осознаешь, что тебе опять кто-то нравится. Что от кого-то опять зависит твое настроение.

    Это чувство, когда понимаешь, что у тебя опять нет никаких шансов…

    каждый раз смотря на свое фото вк, я понимаю как точно оно описывает мое стостояние

    с одной стороны, в принципе, все четко и реально, но есть какая-то полоса, которая пытает меня накрыть

    а с другой, я своем воображении, которое наотрез отказывается принимать что все то, что случилось - случилось \ и поэтому она не четкая

    Star Trek in the darkness trailer [х]


    «Есть хоть что-то, чего бы ты не сделал ради семьи?».

    «В тебе есть сила, но ни капли смирения. Ты думаешь, что не можешь ошибаться, однако, придет время, и ты поймешь, что не прав. И тогда ты, и все твои люди погибнут из-за этого ».

    АКЦИО 16 МАЯ Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ЖДАТЬ СТАР ТРЕК ТАК ДОЛГО
    СПОООК МОЙ ЛЮБИМЫЙ СПОК КИРК УХУРА БОУНС И КОНЕЧНО РОДНЕНЬКИЙ ЭНТЕРПРАЙЗ КАК ЖЕ Я ХОЧУ ВАС УВИДЕТЬ ВНОВЬ
    ПОКА СМОТРЕЛА ТРЕЙЛЕР ЧУТЬ НЕ НАРОЖАЛА ОРАВУ КРОХОТНЫХ ВУЛКАНЦЕВ ИФ Ю НОУ ВОТ АЙ МИН

    Книги всегда понимают лучше, чем люди

    Книгам можно много рассказать.

    Вот попробуй однажды, прочитай 2 книги.

    Станешь лучше жизнь ты понимать.

    да ладно, это я так, читаю о прошлом,
    кидануло даже в дрожь, короче все, хорош тут.
    опять че-то курнул, просто дунул, о тебе думал.

    Как же я хочу поближе к солнышку, валяться на песочке, чувствовать как солнышко греет, попивать через соломинку что-нибудь холодное и освежающее и ни о чем не париться, просто отдыхать.

    День 4 — Любимая книга из любимой серии

    Ну, вот, опять вопрос о сериях книг. Я уже упомянула эту книгу в предыдущем посте о серийных книгах - "Новолуние". Она о дружбе, скорее, чем о любви, может, если только любви братской, духовной, идейной. Этим и нравится книга. И она единственная отличная от других (даже вместе взятых). В ней есть завязка сюжетной линии Джейкоба-волка, Джейкоба-безумно-влюбленного-в -Беллу.

    Вообщем я не знаю, что еще сказать. Думаю, у каждого, кто читал, есть своя точка зрения. А я считаю, это хороший самоучитель для дружбы и самоконтроля.

    Поцелуй в щеку - ты нужна (нужен) мне.
    Поцелуй в шею - я страстно желаю обладать тобой.
    Поцелуй в губы - я люблю тебя.
    Поцелуй с закрытыми глазами - я влюбился (влюбилась) в тебя.
    Покусывание губ при поцелуе - я ревнив (ревнива).

    мои рассказы - просто маленькие орешки в блестящей упаковке, с одним и тем же запахом, вкусом, видом и местом нахождения. простые и банальные до невозможности. угадываемые и слишком знакомые.
    пишу это и улыбаюсь, потому как понимаю, что я люблю орешки в блестящей упаковке, они невероятно вкусные,
    особенно, когда в шоколаде.

    The Vampire Diaries 04x09

    Я уже писала в твиттере, что это самая эпичная из всех эпичных серий.

    Меня просто разрывает на части из-за трех вещей: вернется ли Елена к Деймону, как теперь будет относить к Клаусу Кэролайн и как себя станет вести Стефан.

    Итак, Делена. Теперь, пожалуй, никто не сможет сказать, что Деймон эгоист, ибо он преодолел свою страсть и свою любовь и в то время, когда мог бы заниматься сексом с любимой девушкой, мог бы обнимать её, целовать, праздновать с ней Рождество, поехал помогать её брату, а её отпустил. Говорят, Плек поделилась в твиттере, что Елена и Деймон постараются быть друг от друга подальше, но у них ничего не выйдет. Увидим.

    Клаус просто… я не знаю, как это описать. В одно мгновение он рисует постмодернистские снежинки, мило общается с Кэролайн, философствует со Стефаном и вообще ведет себя вполне прилично, а в другое кучами убивает гибридов, расхаживает весь в крови по городу и топит мэров. Я не представляю, как теперь себя поведет Кэролайн, ведь, с одной стороны, она только что целовала Тайлера, говорила, что любит его, к тому же умерла его мать, а, с другой стороны, она же только что согласилась со Стефаном в том, что Клаус делает такие же ужасные вещи, что все они делают + она кажется почти поддалась его чарам. Я не представляю, просто не представляю, как дальше будут развиваться события. Но чем дальше они оттягивают Клеролайн, тем сильнее я хочу этого. Если раньше я сомневалась - Мэтт, Тайлер или Клаус, то теперь стопроцентно - Клаус!

    Стефан, о мой бедный Стефан. Ему больно из-за того, что брат обманул его, обманул его дважды, из-за того, что его любимая спала с братом, да и просто из-за того, что он всё ещё её любит, заботится, а ей, по всей видимости, плевать. Мне всё равно, как это сделают сценаристы, но я хочу видеть Стефана счастливым, пусть он забудет Елену, пусть вернется Кэтрин, пусть случится что-то, что вернет его к нормальной жизни, потому что я не могу смотреть на то, как он мучается…

    В описании к серии говорилось, что Шейн поведает какую-то тайну из прошлого, от которой все потеряют дар речи. Хм. История про Сайласа? Вряд ли, он уже рассказывал её. То, что он знает, где находится лекарство? Возможно. Но почему-то это не звучало так уж шокирующе. Вообще то, что он, обычный человек, столько знает о магии, вампирах, гибридах, охотниках и прочем, само по себе странно, так что я уже ничему не удивляюсь. Мне просто интересно, куда это заведет. Тем более, что в новом трейлере мы видим, как кто-то, кажется Кол, топит Шейна (видимо, в том же фонтане, что и Клаус Кэрол, ха).

    Та-дам, у нас появился новый мистер Секс в виде Джереми. Нет, Джер всегда был очень горячим, милым и прочее, но сейчас… о эта груда мышц, омномномн. Ну и всё, видимо, идет к тому, что Бонни и Джереми снова будут вместе, ведь не зря же она теперь будет его 'emotional touchstone'. Ну и не зря он сказал, что испытывает к ней нежные чувства. В общем, ждем-ждем-ждем.

    Ну и, наконец, маленькая мисс Мистик Фоллс, Эйприл Янг, которая теперь в курсе всех событий, но наверняка ничего пока не понимает. Я думаю, она вытащит кол из сердца Ребекки, а вот заставят ли они её всё забыть - это ещё вопрос. Но она узнала не просто так, видимо, на этом тоже завяжется новая сюжетная линия.

    Следующая серия будет аж 18 января, ровно через месяц! Это просто вечность, по сравнению с обычной неделей. Но куда же денешься от этих чертовых… кто там у нас решает, когда выходить сериям? Ну вот от них короче. Жду. С опаской и в то же время с нетерпением.

    А хочешь, я тебе открою тайну?
    Один такой малюсенький секрет?
    Знай… люди не встречаются случайно,
    Случайностей, поверь мне, в жизни нет.

    Не веришь? Ну тогда, хотя б, послушай,
    Не бойся, я тебя не обману,
    Представь себе, что существуют души,
    Настроенные на одну струну.

    Как звёзды в бесконечности Вселенной
    Они блуждают сотнями дорог,
    Чтоб встретиться когда-то… непременно…
    Но лишь тогда, когда захочет Бог,

    Для них нет норм в привычном пониманьи,
    Они – свободны, как паренье птиц,
    Для них не существует расстояний,
    Условностей, запретов и границ.

    Решила написать пост, а о чем писать - сразу из головы вылетело.

    Свой день рождения я так и не отметила. Друзья почти все заболели, а некоторых вообще не пустили, но им же уже давно 18 было. Что за хрень? С каких это пор совершеннолетних людей перестали родители отпускать в ночные клубы?

    В общем мы посидели с моим парнем в бильярде, попили пива и пошли домой. Ничего особенного. Зато сделала татуировку. Вот ее фото и то с телефона, кстати, она еще до конца не забита. Коррекция через неделю:

    Вот как-то так)

    кто-то подсыпает сахара в пиво, ну или попросту издевается..смешные эти все вопросы конечно до безумия, но и надоедают дико..вроде мы все люди взрослые, а занимаемся какой-то ерундой..ну ненавидишь ты меня, ну скажи ты мне это в лицо..зачем поливать друг друга грязью за спиной? все конечно любят обсуждать людей..но все это делают по разному..одно дело, действительно по факту говорить, когда что-то знаешь..а другое дело, когда слышишь звон и не знаешь где он, зато 5 ведер говна на человека ты уже вылил..живите вы своей жизнью и радуйтесь, что у вас все хорошо..и не нужно от скуки заниматься всякой хуйней..

    я конечно тоже обсуждаю людей, но только если я точно знаю суть проблемы, причем я скорее лично с человеком перетру все, если знакома с ним..а уж если обсуждается чужая жизнь, то только тех кого я ненавижу и никак не скрываю свою ненависть..я никому не лижу жопу, не пытаюсь угодить кому-то, лицемерю поминимуму насколько это возможно..причем я говорила уже, что если уж не хочу с человеком портить отношения, если человек мне выгоден, то я лучше промолчу и не буду с ним вообще общаться, чем улыбаться в лицо и поливать грязью за спиной..причем я в шоке, что до этого уже мальчики докатились, я уверенна, что и на спрашивай тоже они пишут..как бабули базарные..

    с одной стороны мне конечно приятно, "ведь ты никто пока о тебе не заговорят"..но вот с другой стороны, раздражают всяческие напоминания..как-то они все по времени отстают со своими мнениями и вопросами..


    ну а вообще, у меня сегодня замечательный день, только вот ноги в коглготках и шортах вечером уже замерзли..единственное что меня напрягает это то, что между нами появляются всякие тайны..я конечно в этом всем не участвую, но надеюсь, что конфликт В с Нх2 решится..)) в общем, моя жизнь продолжается и набирает прежний ритм))


    — Здесь раньше росли яблоки
    .
    — заметил общительный Муми-тролль, глядя на голые деревья.
    — А теперь здесь растет снег, равнодушно ответила Туу-тикки и пошла дальше.

    Туве Янссон. Волшебная зима

    Ну что же, я принимаю решения, и надеюсь, что так будет лучше для всех. В чатсности для тебя. Делаю это от 'большого' ума, и от всего сердца)

    В голове мелькают строчки из сообщений, услышанные слова, обрывки разговоров, фотографии, даты, звонки. Все это складывается, как пазл, составляет одно целое. Показывает ясно картину случившегося, это то, что я не могла понять раньше, не могла сложить, сопоставить. Но конец неизбежно приближался. Я прокручиваю в голове события из раза в раз, пытаюсь понять произошедшее. Та минута, когда оборвалось все, когда все закончилось, когда перестало существовать. Это грустно, когда у тебя отнимают, что ты так бережно строил и во что вкладывал силы. Я должна была чуствовать боль и обиду, но равным счетом не чувствала ничего. Даже было немного не по себе, оттого, насколько мне было насрать. Но все же, я думаю, боль даст знать о себе, хотя, я хочу ошибаться в этом. А теперь мне хочется сделать также больно в ответ, человек заслуживает ровно такого отношение к себе, как относится к другому человеку.

    закрою свое сердце на ключ.

    не любила, не люблю и не буду любить.

    не потому что разочаровалась, а потому что просто не хочу.

    ничего не изменить.

    люди-суки

    Я вся- одна сплошная любовь к тебе.Даже пожалуй, слово "любовь" - это еще слишком слабо. У меня к тебе такое чувство, какое только разве к Богу можно питать:тут все - и благоговение, и любовь, и послушание…(с)

    Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: "Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!" В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит.

    Макс Фрай

    Любовь – как теплый источник воды. Окунаешься в нее с головой и тебе приятно, уютно, комфортно.

    Ранее я никогда не говорила о любви так искренне и так уверенно. Я люблю одного человека, и знаете, я знаю точно, что это самая настоящая, подлинная любовь. И ничего сильнее ее нет. Я понимаю теперь, о чем пишут стихи, поют песни, снимают фильмы. После того, как я осознала, насколько эта любовь бескрайня и необъятна, я стала дорожить ею, больше, чем жизнью.

    Самое сильное чувство, как ни крути, любовь. И я хочу, чтобы каждый человек на этой земле почувствовал её. Любовь находит тебя тогда, когда ты нуждаешься в ней больше всего. Если у тебя всё плохо, жизнь испорчена и не имеет смысла, я могу тебе сказать с полной уверенностью: когда наступит критический момент, когда ты не можешь больше жить, тебя начнут посещать плохие мысли, главное – не сдаваться. И именно любовь сможет спасти твою жизнь.

    Счастье. А что для Вас счастье? Горы денег, квартира, машина? Ну, что? Может, грудь 4-ого размера или член на 5 см больше? Если вы по-прежнему так думаете, то вы либо глупец, либо ребенок. Я, признаться, сама совсем недавно отказалась от мысли, что деньги – это счастье. Я скажу Вам, без денег никак, но не в них счастье. А знаете в чем оно? В любви, конечно.

    Полная палитра эмоций – это любовь. Доброта, теплота и щедрость – это любовь. Вечный источник хорошего настроения – это любовь. Любовь – это когда ты едешь в автобусе, подумаешь о любимом человеке и улыбаешься, и никак не можешь перестать улыбаться, даже если ты выглядишь как дебил. Это тогда, когда мир переворачивается с ног на голову, если ты целуешь свою любовь. Это тогда, когда тепло и птички поют в душе от объятий. Это тогда, когда ты хочешь стать лучше ради него. Это тогда когда ты еще до дома не успеваешь доехать от него, но уже скучаешь. Это тогда, когда ты всё делишь с ним: радость, грусть. Когда не боишься отдать всю себя ему, потому что доверяешь больше, чем кому либо. Это когда не раздумывая жертвуешь всеми делами ради 5-ти минут вместе. Это когда смеешься искренне, и ведешь себя по-настоящему. Без глупых масок, в которых нуждается общество, но не вы вдвоем. Это когда моральная боль сильнее любой физической. Это когда день начинается с ее пожелания доброго утра. Это когда ты начинаешь копаться в себе, и действительно, меняешься в лучшую сторону. Это когда никак не можешь насмотреться на нее, это когда все недостатки превращаются в достоинства. Это когда ты чувствуешь человека изнутри. Это когда ты можешь предугадать любой ответ, действие, реакцию. Это когда ссоры похожи на конец света. Слезы, которые прожигают что-то внутри. Это когда ты боишься за нее больше, чем за себя. Это тогда, когда ты готов отпустить человека, если он не счастлив с тобой. Любовь – это жертвы во благо. Любовь – это когда ссоры учат вас чему-то, а не отдаляют друг от друга. Любовь – это когда ты видишь человека и радуешься, как будто выиграл миллион долларов. Это когда твой эгоизм испаряется в миг. Теперь ты задумываешься о вас двоих. Как бы банально не звучало, но это часть тебя. Это когда хочется всем о своих чувствах, потому что сам себе завидуешь. Это когда ты пропускаешь все средства транспорта, чтобы побыть рядом еще хотя бы минутку.

    Ух, привет. Я совершенно не знаю с чего начинать знакомство в блогах, потому что это мой первый блог и раньше я всегда считал это исключительно девчачим занятьем. Я и сейчас так считаю, если по правде, но да ладно, надо же все попробывать.)

    Думаю это не лучшее начало знакомство, но если что - можно ведь и дубль два назначить.

    Привет.

    Настоящая зима посетила и нас, снег не прекращаеться, его становиться все больше и больше, я конечно люблю зиму, но не тогда, когда на улице -12. Когда выходишь на улицу и у тебя полностью отмерзает лицо, кошмар полный.

    Вот некоторых людей греет любовь, а меня не греет, потмоу что у меня как назло нет человека, которого можна было бы полюбить, я опечалена: (

    Twitter. Blake Jenner.

    "Annual Christmas photo!"

    И приказала я всем домашним: "Делайте что хотите, но мне нужны эти свитера и этот очешуенный засранец". Я все сказала.

    красным по красному
    величавым закатом
    нарисуй маслом
    фатум

    чёрным по чёрному
    ваксовой пастой
    перечеркни им
    здравствуй

    белым по белому
    снеговым выменем
    вытри следы
    имени

    18 декабря 1921 года родился Юрий Никулин. Помним и любим.

    Это был великолепный актер и неподражаемый клоун. Спасибо ему за его талант, океан юмора и доброту.


    1. Бриллиантовая рука (1968)
    2. Ко мне, Мухтар! (1964)
    3. Пес Барбос и необычный кросс (1961)
    4. Когда деревья были большими (1961)
    5. Двадцать дней без войны (1976)
    6. Старики-разбойники (1971)
    7. Точка, точка, запятая… (1972)
    8. Операция «Ы» и другие приключения Шурика (1965)

    Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером подышать свежим воздухом, веющим с океана. Закат догорал в партере китайским веером, и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно. Четверть века назад ты питала пристрастье к люля и к финикам, рисовала тушью в блокноте, немножко пела, развлекалась со мной; но потом сошлась с инженером-химиком и, судя по письмам, чудовищно поглупела. Теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошною чередой; и я рад, что на свете есть расстоянья более немыслимые, чем между тобой и мною. Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил, но забыть одну жизнь -- человеку нужна, как минимум, еще одна жизнь. И я эту долю прожил. Повезло и тебе: где еще, кроме разве что фотографии, ты пребудешь всегда без морщин, молода, весела, глумлива? Ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии. Я курю в темноте и вдыхаю гнилье отлива.

    и гири, что у меня на сердце,
    в сотни раз тяжелее штанги.
    я думала, ты вернешься.
    но возвращаются лишь бумеранги.

    Савва Высоцкая

    правдива дива
    беспощаден бес
    иисус игриво
    несёт свой крест
    взглядом растерянным
    хрипит пилат
    шагом размеренным
    ступая в такт
    стремительному бегу
    заржавелых стрелок
    стрелок к побегу
    грохотом перестрелок
    преграждает путь
    перегорела лампочка
    стихии не уснуть
    слова ползут
    безжизненным червём
    кровавый брют
    сегодня пьём
    блажен кто верует
    но дай же мне стакан
    залить слезами
    осушенный океан

    Многие вещи потеряли свою ценность. И не только вещи.

    Так забавно.. Идёшь по улице и видишь человека, которому когда-то рассказывал все свои секреты, делился горем и радостью, помогал и с благодарностью принимал от него помощь. А теперь что? А сейчас - просто прохожий. Проходишь мимо, опустив глаза. Как будто никогда и небыли знакомы.

    Наверное, все когда-то уходят. Человек сделал для тебя что-то, чему-то научил и ушёл. Его ценность сошла на нет.

    И всё-таки, ты скучаешь.

    Жаль, ничего нельзя вернуть.

    На грани я.
    Я не воспринимаю где правда, где ложь. Я смотрю в глаза и отдаю последнее, что у меня есть - веру.

    Одна и та же картина перед глазами, закрыты они или открыты. Сплю я или нет, хотя какой здесь сон, когда я плачу весь день на пролёт?

    Самое страшное, если я потеряюсь, потеряюсь в себе?
    Я решила для себя, что я хочу помочь!
    Так надо держаться! Надо верить! Ну почему я настраиваю себя только на плохое, а?

    Что сейчас будет незаменимо, так это поддержка близких.


    Я просмотрела и мне понравилось. "Хорошо быть тихоней". Только я не поняла, что тетя сделала с Чарли, но это я пересмотрю и врублюсь. И я открыла для себя одного волосатого парня. Эзра, ты просто Бог!

    играю в спектакле на Н Г на утреннике в начальной школе.
    Крицкая орет, волнуется.все норм же.
    и это, хватит менять сценарий, ага!

    день был сегодня хороший)
    брат.давай выздоравливай:*
    мы сегодня с тобой ни разу даже не поругались) мы крутые же:*
    я люблю тебя, очень очень:**

    все твои "как дела?" монотонны,
    очень лживы мои "хорошо".
    ты меня разъедаешь сонорно.

    а клялась ведь, что всё прошло.

    Савва Высоцкая

    Любовь - это когда ты болеешь, а он лезет целовать. А ты говоришь: "Я болею, заразишься…" А он в ответ: "Ты думаешь меня это остановит?"

    пока на земле существуют мосты -
    будут те, кто их жгут.
    и пока корабли покидают порты -
    будут те, кто их ждут.

    и пока разливается в небе закат -
    будет новый рассвет,
    и всегда будет тот, кто тебе очень рад
    и такие, кто нет.

    Любовь это… Love is… ТРИ СОВЕТА Человек однажды поймал птичку. В неволе я тебе не пригожусь, - сказала ему птичка, - отпусти меня, и я дам тебе три ценных совета. Первый совет птичка пообещала дать в руке, второй - когда она взлетит на ветку, и третий - на вершине холма. Человек согласился и спросил, каков ее первый совет. Если ты чего-то лишился, пусть даже ты ценил это не меньше жизни, не жалей об этом. Человек отпустил птичку и она, взлетев на ветку, сказала свой второй совет: Никогда не верь тому, что противоречит здравому смыслу и не имеет доказательств. Затем она полетела на вершину холма и закричала оттуда: О несчастный! Я проглотила два огромных бриллианта. Если бы ты убил меня, они были бы твоими. В отчаянии человек схватился за голову. Дай мне хотя бы свой третий совет, - сказал он, придя в себя. Какой же ты глупец! - воскликнула птичка, - ты просишь у меня третьего совета, даже не подумав над первым и вторым. Я сказала тебе, чтобы ты не сожалел о потерянном и не верил бессмыслицам, а ты только что поступил наоборот. Ты поверил нелепости и пожалел о том, чего лишился! Подумай сам, как же во мне, такой маленькой, могут поместиться два огромных бриллианта. Ты глуп, поэтому ты должен оставаться в границах, которые предназначены для обычных людей.

    С сегодняшнего дня в моём присутствии вводится табу на мужские имена, к которым я питаю слабость! А то видите ли расслабились, все можно говорить им, всё! Данил, Саша, Давид, другой Саша, Кирилл, ой, что то их много!!!! МАМА, меня это пугает! В общем я надеюсь мы друг друга поняли, ни каких мужиков, всё запрет!

    Кто-то скажет, что зима-пора лютых морозов, укутанных людей, спешащих поскорее в теплые дома, голодных и злых животных, мерзнущих на холоде.

    Я же скажу, что зима- пора сказки, веры в чудо, когда ты знаешь, что вот-вот и случится что-то такое, о чем будешь помнить всю жизнь, и оно случается. У кого-то маленькое, у кого то большое. Чудо.

    Может, ты именно этой зимой встретишь настоящую любовь, может, именно в это время года выздоровеет твой близкий человек, возможно, у тебя наступит самый счасливый период в жизни именно после сегодняшних заморозков. А может, тебе просто станет приятно, что по дороге на учебу или работу, какой-то незнакомец в огромном потоке людей улыбнется тебе. Улыбнись ему в ответ. Подари ему в эту холодную, но прекрасную зиму кусочек тепла.

    Желаю вам всем этой зимой наткнуться на свое счастье.

    И всё наладится. Будут новые крыши.
    новые здания - выше, выше и выше.
    а если не нравится - встал, извинился, вышел:
    ведь мы же "на вы" же.

    Хотите новость?я окончательно разочаровалась в мужиках и во всех подобных, которых я не могу назвать мужчинами вовсе, но по природным показателям они подходят под это название.

    Я всегда боялась того, что когда-нибудь наступит тот момент, когда я буду просто ненавидеть противоположный пол.Слава Богу пока этот момент не настал, но оченьочень близко!

    Потому что я не верю им вообще!Все их сладкие слова…Боже да как тошнит от них, да сколько можно и вранья, и лести, и всякой херни подобной?Ну не верю я.

    Верила, наивная дурочка, потом посмотрела-наслушалась, что люди говорят и увидела всё с другой стороны!Мамочки…да в голове не укладывается вообще

    Фуу, неужели такие понятия, как честь, уважение, честность не актуальны в наше время?Неужели люди забыли что такое стыд и совесть?

    Я ничего не понимаю видимо в этой жизни, я разочарована в мужчинах и впредь я выбираю другую позицию-не я за ними, а они за мной.Пусть мучаются за все бабские страдания.Милые женщины, пора открыть глаза!

    Человеку необходимо чувствовать что его любят. Особенно если этот человек - творческая натура. Ему нужно подпитывать свою энергию. Порой чья-то симпатия - лучший вариант для этого.

    Но есть кое-то, важнее этого. Что? Любить самому. Это чувство…оно ведь прекрасно. Мне было очень не комфортно, когда не было о ком подумать перед сном. Именно в такие моменты начинаешь ворошить прошлое. Порой и далекое прошлое.

    Я рада, что сейчас моя пустота заполнена. И хочется верить, что его пустота заполнена мной.

    пережить ТАКУЮ депрессию мне еще не приходилось никогда. я по настоящему ощущала себя пустой и бесцельной. я действительно готова была упать и лежать, где придется. это очень тяжело. я не могла есть и пить. у меня не было цели и не было смысла.

    я впервые ощущала это.

    знаете, слова не передадут, как это тяжело.

    это было невыносимо.

    я не знаю, как я с ней справилась. это прошло так же незаметно, как и наступление этого самого состояния…

    непонятно, и от этого еще страшней.

    Как же тяжела судьба fangirl. Всё когда-нибудь подходит к концу, и нам правда тяжело с этим справляться. Конечно, самый большой удар для меня это окончания фильмов "Поттарианы".Когда в слезах в 2007 я захлопнула "дары смерти" мне оставалось ждать только фильмы, но вот летом 2011 ждать было уже нечего. Недавно закончились Сумерки, большой фанаткой я себя не считаю, но во время выхода "Новолуния" на экраны я ей была, и что-бы я там не говорила, но ещё одна сага подошла для меня к концу.

    Только что закончила смотреть финальную серию "Сплетницы". Угадайте у кого всё ебало в слезах? У меня конечно.

    Вот и ещё одна история, в которую я погружалась с головой, закончена, точнее она подошла к своему логическому завершению. Нам рассказали кто сплетница, сценаристы дали каждой твари по паре, и я довольна этим!Сплетницу я начала смотреть с лета 2009 или 2010, точно не помню, но влюбилась в этот сериал с первых секунд. Ну какой девочке может не понравиться сериал о Нью-Йорке, высшем обществе, школьных интригах и стильной одежде?

    Огромная благодарность Сесиль фон Зигисар, автору романа, на котором построена главная идея сериала. Не могу сказать что сериал снят по книге, тк это совершенно не так. Но сериал я полюбила больше чем книгу.

    Вообщем, написала я здесь какую-то чушь и не знаю как это всё закончить, но сплетницу я любила до мейнстрима, не бросило её, когда она им стала и осталась с ней до конца.

    Теперь и у меня в квартире новогодняя атмосфера! Елочка, жемчуг, новогодняя пальмочка и еще много различных красивых украшений!!! До праздника 13 дней! А через 10 дней я с лучшей подругой уеду в Павлодар! Высшие силы, помогите нам не умереть от алкоголя, травы и еще раз алкоголя! Ох сдать бы все зачеты до НГ и уехать со спокойной душой и печатью в зачетке! А экзамены по хардкору, так и быть!

    дышим.дышим.дышим. и ничего не принимаем. близко к сердцу никаких успокоительных. сессия. встань на первое место.будь ведущей

    проблемы у людей возникают в основном от фантазии. если бы у вас не было фантазии, вы бы принимали жизнь такой, какая она есть. но тогда бы у вас не было и влюбленности, потому что романтическая влюбленность, это когда вы нашли свою мечту воплощенной в том, кто и рядом с ней не стоял

    Пересматриваю наше замечательное видео, боже, так круто ;))

    там всё ещё недоработано, но уже так нежно и так мило :))

    В окончательной версии должно быть божественно ;)))

    Мне тут последние часы семнадцать лет. Как говорит Камисад, ЧТО Ж.

    Вот у меня за последние две недели уже раз 69 спросили, что подарить. Что ж. Ребят, вот честно, лучше не начинайте, сами ведь напрашиваетесь. Я, например, очень хочу, чтобы кто-нибудь пригласил меня в путешествие через время и пространство в мир Майти Буш, хочу глаза Дэвида Боуи, прекратить ржать, как мужик, в конце-то уже концов. НО меня завтра, видимо, просто покрасят в синий, и на этом разойдёмся :D

    Так, к чему это всё. Я завтра, вроде как, прекращаю быть подростком.: с
    Yeah, I wish I’d been, I wish I’d been a teen, teen idle
    .

    Всё же это были отпадные (они. невзъебенные.) времена, которые я никогда не забуду. В общем, я как-то слишком трагично пишу об этом хаха, жизнь-то, по сути, только начинается, так что here we go.

    хуйю написала, знаю, какое-то письмо благодарственное,
    но пусть оно просто будет, в сорок порыдаю.

    и так хочется, бережно-грубо разрывая на части дни, целовать чьи-то новые губы, чтобы просто забыть твои. с силой ногти вонзая в плечи, безрассудно шептать слова. время больше меня не лечит, просто я для него мертва. и в чужие глаза смотреться, нервно волосы теребя. чьей-то новой улыбкой греться, чтобы просто забыть тебя. Лия Капина

    берегите любимых. даже если не взаимно, даже если ссоритесь, даже если разные. главное, верить в человека, которому готов отдаться полностью. абсолютно нет разницы, взаимно ли. не пытайтесь разлюбить, ради всех благ, не пытайтесь. как бы больно ни было. поверьте, оно того стоит. делайте для любимых все, все на что только способны. забивайте на гордость, забивайте на свой характер. так же забивайте на их недостатки. прощайте. любите всем сердцем. не предавайте. цените их. лишь они могу сделать вас счастливыми. забивайте на расстояния которые вас разделяют. превращайте в пепел эти проклятые километры. никогда не отпускайте их ни на миг. и если любите, то любите до конца, до последнего вздоха

    если в новостях предупредят о шторме,
    прогноз погоды сообщит о беде.
    будь ты самым глубоким морем,
    я сто раз утону в тебе

    Водолей. 19 декабря. (среда)

    Водолеи вам нужен очень сильный мужчина.Безукоризненно сильный во всех смыслах.И чтобы у него была единственная слабость - Вы.

    ой ребят, я была бы рада, если бы сейчас, я нашла этого человека. моему счастью не было бы предела

    Welcome kinnderr!!!)) располагайся)) мой блог не посвящен одной теме, выкладываю все, что мне понравится. Надеюсь, тебе не наскучит: *

    неожиданно мне подняли настроение люди, которых я вообще не знаю лично, спасибо им, это очень важно для меня :)

    мне медленно, но верно сносит крышу,
    у психов обострение - зима.
    мне кажется, я слышу как он дышит,
    за сотни километров от меня.

    Новогодние свитера

    Как по мне, так это один из самых новогодних атрибутов С: Сколько радости доставляет просто носить такой вот милых свитер с оленями, или снежинками, или и тем и другим. Сама недавно купила такой [х], довольна, как слон :D Мало того, что он очень тёплый и уютный, но при каждом взгляде в зеркало появлеятся то самое праздничное настроение. Моя бы воля, я бы каждый день одевала разные свитера, да только у нас тяжело найти по-настоящему красивый и качественный. Вернее можно, но их очень сильно переоценивают. А с другой стороны, может оно того и стоит: З Всем праздничного настроения ❄

    Я одна наверно хочу конец света. Мне было бы интересно посмотреть на панику людей, на полный хаос. Да и от проблем и страданий избавилась б. Не нужно будет сдавать Егэ, выслушивать нотации родителей и видеть его вместе с ней каждый день. Как она одевается, а он ее ждет.Их обнимашки и безразличный взгляд в мою сторону. Больно это. А еще больнее смотреть на него минуты 2, чувствовать, как вновь хочется жить, а потом он чувствует это и мы встречаемся взглядом, после которого он сразу отворачивается ну или я. Так бы я провела оставшиеся дни в компании друзей. Лишь самых близких, которым не боюсь раскрыть мою душу. Оторвались бы вместе в клубе, познакомились б с парнями, напились, сказали бы всем, что о них думаем, и я лично врезала бы парочке людей, которые меня реально раздражают.Абсолютно точно знаю, что сказала бы ему, что, черт возьми, наверно, люблю его. На такое я способна лишь перед концом света. А так я УГ, которое способно лишь писать посты в интернете


    Я уже давно ничего нормального не писала, и тут подумала, что в конце-концов нужно что-нибудь да написать. Х)

    Поездка: На прошлой неделе мы ездили в Эстонию с классом. Там проходила рождественская ярмарка. Школа, в которой все проходило, была очень маленькой - в ней учмлось всего…50 человек+дет.сад! Но зато какая школа! 3-х этажное здание, все мило и уютно, музыкальный кабинет, типа нашей студии, джакузи и все дела. На той ярмарке я смогла продать все свои фенечки (их было у меня 5 :D) и выручить почти 12 евро :) Теперь я опять плету фенечки, потому что у нас в шк тоже будет подобная ярмарка в январе, ну и я собственно, хочу и тут что-нибудь продать. :)

    Гитара: В студии у нас все отлично просто. После того, как мы постепенно начали отдаляться от ДДТ и того преподавателя, я реально стала понимать, что и как, благодаря другому чуваку, с которым мы занимаемся в студии. Пропали какие-то мысли по поводу "ходить или нет", "может это не мое" и т.п. Этот мужчина (мне очень стыдно, но я до сих пор не знаю, как его зовут) вселяет в нас надежду, он заставляет поверить нас в себя. И вот уже после новогодних каникул мы начнем играть то, что хотим, т.е. сами будем выбирать направление и песни, какие мы хотим играть. Очень круто, теперь я не могу дожидаться репетиций.

    Фотографии: все фотосеты я передвигаю на посленовогоднее время - сейчас мне не до фотосетов. А еще, в школе выставка моих фотографий :)

    А сейчас я учу отрывок из Мертвых душ Гоголя. Это жесть конечно. Я терпеть не могу учить стихи, а учить отрывок из текста - это ААААААА!11

    Причем, я буду в одном садике снегурочкой на новый год, и мне нужно учить кучу слов. Вот меня вызвали на репетицию в четверг, а я что? А я даже не читала их толком)

    За мной следит tornados.viewy.ru. Это лучшая новость за весь вечер! Прекрасные посты и мысли и конечно же оформление! Спасибо тебе!:*

    ссоры на расстоянии- это такая ебола, в настоящей ссоре хоть можно покричать, побить посуду, а тут как еблан сидишь и громко кнопки дрючишь

    1.Открываем плеер
    2.Включаем перемешивание
    3.Play, Далее next. На каждый вопрос указанный ниже будешь отвечать названием песни
    .
    ~~~
    1.Как вы опишите свой характер?
    Adore You(Lil Rain)
    2.Что тебе нравится в парне/девушке ?
    Hurricane(30 seconds to mars)
    3.Как ты чувствуешь себя сегодня?
    Гори(Валентин Стрыкало) ахах, збс вообще
    4.В чем твой смысл жизни?
    Cut Me Up(Har Mar Superstar) давно, это в себе подозревала
    5.Твой лозунг по жизни
    Breathe into me(Red)
    6.Что твои друзья думают о тебе ?
    Halo(Block b)
    7.О чем ты думаешь постоянно?
    Fantastic baby(Big bang) оо даа, детка
    8. Твоя история жизни?
    From Yesterday(30 seconds to mars)
    9.Твоя смерть?
    It`s not over(Block b) wow

    Мне иногда кажется, что я одинока. Потом, вспоминаю, что одиноких людей не бывает. Я вспоминаю маму, папу, подруг, но всё равно. Почему меня посещает это чувство? Чувство "странного одиночества". Во мне столько чувств, столько всего. Я пытаюсь всё это сдерживать, но у меня это очень сложно получается и, я стала какая-то черезчур сентиментальная что ли?

    Мне бы хотелось, что б Новый Год начался как-то по особенному…не знаю. Может что-то безумное сотворить, может признаться одному парню в чувствах, не смотря ни на что? Может, выйти на улицу и закричать, что-то такое, что давно у меня внутри? Или встретить, как обычно…с родителями, потом пойти с подругами… Но, я не хочу. Точнее не то, что бы я против родителей, подруг…нет! Но, мне хочется изменений. Мне хочется чего-то нового. Мне надоели мои одинаковые деньки.

    Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведёшь. Знаете, я каждый год всё больше и больше понимаю, что это так. Наверное это странно. Я боюсь того, что этот год, будет похож на следующий. Я не хочу. Правда. Я хочу что б этот год был наполнен чем-то особенным.

    А ещё у меня такая привычка, в ночь на Святого Николая, ложить тпод подушку листики, с всевозможными ответами: Да, нет, всё возможно, не надо. И пока режу эти листики, ложу под подушку, я загадываю один вопрос, на который можно было бы ответить подобными словами. А потом сутра, спросоня, вытащить листик. Знаете, вы не поверите, но у меня всегда збывалось. Конечно не сразу, не в этот день, и порой не в этот год, но сбывалось,) Вообще я верю в чудеса. Я всегда боялась взрослеть, как говорил Маленький Принц, когда человек взрослеет, его мозг заполняют цифры. В конечном итоге, взрослые становятся ходячими цифрами. Этот рассказ, я перечитываю до сих пор. И, я боялась взрослеть, боялась перестать верить в чудеса, но! Я взрослею, развиваюсь, но чудеса для меня остаются идной из главных состовляющих моей жизни.

    Да, верьте в чудеса! Главное вера. Если во что-то верить всеми своими силами, искренне, безотказно, оно сбудется. Непременно.

    Не знаете, как красиво упаковать подарок, а ведь скоро нескончаемо количество праздников ? Вот вам пример. Ведь подарок, в который вложены душа, творчество и немного усилий - всегда получается самым ценным ;)

    Хочу, хочу, но когда дело начинает касаться самого главного, я убегаю.Не могу, или человек не мой.Боюсь вновь быть обманутой или нелюбимой.Хотя и сама не особо жажду этого.хочется уважения и человеческого отношения к себе, но отношений, даже не знаю.Даже не могу определиться, что мне самой нужно, а тут еще и теребят тебя каждый день.Некогда мне с этим разбираться.Да и не хочется по-просту.

    Еще терпеть не могу бузграмотных людей.У меня иногда появляется ощущение, что со мной на китайском разговаривают, ну точнее пишут.Хоть вообще с людьми не переписывайся.Ну я и сама не суперский лингвист, но элементарно ставить запятые и слова без ошибок писать все же могу.Меня это сильно отталкивает.

    есть очень много важных вещей, о которых люди даже не задумываются.

    1. Некоторые воспоминания.

    2. Несправедливость.

    3. Редко вижусь с лучшей подругой.

    4. Иногда мне кажется, что у меня нет настоящих друзей.

    5. Плохие оценки.

    6. печальные события в фильмах/книгах.

    7. Грустная музыка.

    8. Несбыточные мечты.

    Мне даже в конец света придется пиреться на семинар: (и еще зачет писать.

    Сегодня пытались с Д сделать таблицу, которую нам задали…мы честно пытались. Ка кобычно я не час разбирала что у меня написано, как я решала задачи и откуда взялись эти фифры. Сколько раз себе говорю, что нужно писать ка кнормлаьные люди, а не как пьяная антилопа.

    Вчера после учебы поехала стаироваться, я просидела всю ночь и пол вечера, в итоге я поняла что тупень, так как почти ничего не запомнила. УТроем поехала на учебу.Как же я хотела спать, да еще приехала за час пол час адо открытия академии. В половину е еоткрыли и я с каким то мужиком сидела ждала когда начнется первая пара. МЫ с ним поболтали и пол часа прошли быстрее. Как обычно я не запомнила как его зовут.

    Походу мы с мамой заболели.У меня ужасно болит горло и слабость, а завтра семинар по мировой экономике. Сейчас меня очень беспокоит горло, ощущение что мне воткнули иглу в левую часть горла.Это чертовски мешает.

    КОт совсем офигел.Сегодня нассал в пороге.Кастрированный кот стал гадить где попало.Я не знаю уже что делать.

    Вчера я и аля ходили до алинки, фоткались. вечером посмотрела последнюю в этом году серию "Ариканские истории ужасов"..с нетерпением буду ждать января :)

    сегодня..эмм..ходили в МУК..-18..пешком, пол часа..я ненавижу нашу школу, т.к. у нас нет школьного автобуса. на психологии посрались с алей..так я ж опять виноватой осталась. норм. ебучий IQ тест.

    о хорошем: саша сказала что я красивая, я спросила сарказм ли это, на что она ответила, "нет, особенно форма губ красивая". вчера она сказала что я пиздата, за то что оделась по олдскулу, так от нее это приятно слышать

    о плохом: учительница биологии сказала "зачем некоторые особы пошли в 10 класс, если не учатся" и перечислила некоторые фамилии, в том числе мою. пиздец. надо учиться

    Верхний Ист-Сайд был похож на что-то описанное Фитцджеральдом или Теккереем: подростки, ведущие себя как взрослые; взрослые, ведущие себя, как подростки; тайная охрана, распускающая сплетни. Все с внешними атрибутами по-настоящему роскошного богатства. И членство в этом обществе было настолько престижно, что даже купить в нём место было невозможно. Это было право происхождения. Право происхождения которого у меня не было. И мои величайшие достижения не могли ничего сделать. Всё, с чем я сравнивал этот мир, было тем, что я читал в книгах. И это навело меня на мысль. Если я не был рождён в этом мире, может быть я смог бы вписаться в него. Я слышал достаточно разговоров, чтобы подражать языку девочек Констанс, но каждому писателю нужна своя муза. Её у меня было, пока я не увидел фотографию Серены в белом платье. И я знал, что мне нужно что-то достаточно сильное, чтобы создать легенду…и запустить сайт. В течении недель я начал получать десятки сообщений о жизни Верхнего Ист-сайда, и я анонимно публиковал их. И их становилось всё больше. По началу это было ужасно, ибо каждый отправлял сплетни. И когда Серена вернулась из школы-интерната, я написал первый пост о себе - Одиноком мальчике, аутсайдере, слабаке… Хоть я и был посмешищем, по крайней мере люди говорили обо мне.

    если бы я тебе сказала:

    —задай мне один вопрос, который интересует тебя больше всего(обо мне, о моих друзьях) и я отвечу правдой.

    какой бы это вопрос был?

    подумай, может когда-нибудь я скажу тебе это..

    Реанимировали ноутбук! Правда теперь шифт как-то подозрительно похрустывает, но я наивно верю, что он оклемается :D

    И только я смогу, сцепив зубы, идти вперед.Несмотря на все, на всех.

    и сейчас все, что ты делаешь-на твоей совести.Я буду делать только то, что будет делать отношения лучше.Остальное-на помойку.А как вести себя тебе, решать только тебе.

    В от и пришел тот день, когда закончился один из моих любимых сериалов - Gossip Girl (сплетница).
    Этот сериал я начала смотреть не сразу, я до последнего думала , что сериал ерунда , но нет, я ошибалась . Я начала его смотреть два года назад , но посмотрела только один сезон, потом вспомнила о нем спустя год, ну и естественно решила пересмотреть . Пересматривала я его не раз и не два .. После четвертого сезона началась полнейшая хрень, уж простите . Пятый сезон я смотрела через силу . Последняя серия это что-то просто.. Я практически ничего не понимала , потому что английский плохо знаю, верней, вообще не знаю. Поэтому я мало чего поняла . Ден - сплетница, да?
    И вот еще, меня разочаровали эти гребанные ТРИ СЕКУНДЫ С ТЕЙЛОР , я уж думала ее там больше покажут , что-то о ней раскажут , но хрен мне с:. Ну ничего, на выходных посмотрю с переводом и все пойму :D
    С одной стороны, я рада , что наконец сериал кончился, но с другой стороны - нет, черт, они мне стали такими родными , я не хочу с ними расставаться.

    Меня очень обрадовали Чейр, к этому, конечно, все и што, но это я очень ждала этого момента*--* И сын у них такой милый:3

    Мне вот интересно, что со мной будет, когда сверхъестественное закончится, я же умру просто сразу.
    Я, конечно, понимаю, что не надо тянуть кота за хвост, но чееееерт. На Новый год пересмотрю все сезоны сплетницы :)

    Если мужчина любит – он не будет пропадать и снова появляться, он будет всегда рядом, и ты будешь чувствовать, что ты – не одна. Если мужчина любит – он не заставит женщину жить надеждами, а будет жить надеждами сам. Если мужчина любит – женщина это чувствует.

    Меня прямо-таки кто-то атакует на "Спрашивай.ру".

    В день-по 30 с лишним вопросов.Причём нормальных вопросов.

    Никогда такого не было.

    Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год…Хм…Ну почти весь год…Хм…Ну иногда…Хм…Ну пару раз то точно была…Ой, да и ладно!!!…Куплю всё сама

    #it's important
    в связи с последними событиями, хочу провести опрос, по поводу моей будующей профессии хаха
    (опрос виден непосредственно в блоге только вроде бы, милости прошу:з)

    Знаешь, а я скучаю. Я безумно скучаю по нашим вечерам. Я безумно скучаю по наших безумным прогулкам по городу. Я безумно скучаю по тому, как я помогала тебе. Ты была самой родной для меня. И я просто..я просто люблю тебя. Всем сердцем и душой. Ты была не просто подругой для меня, а сестрой. Я никогда не забуду наши летнии ночи, как мы смотрели футбол за бутылкой пива..и не одной. Как потом заходили в баблики и ругались с истиными фанатами футбола. Я никогда не забуду наши уроки, как мы еле сдерживали смех, а нас рассаживали, и мы все равно смеялись. Над чем? Да просто так. Смешное слово в книжке, или учитель ногу подвернул. Наверное, прочитая это, тебе придет на ум, как А.В застряла каблуком и потом ударилас об парту. Я никогда не забуду наши ночевки, это вся ночь без сна, смех и слезы. Я никогда не забуду, все наши приколы. Я никогда не забуду как ты помогала мне в трудную минуту. Я никогда не забуду, когда ты долго собиралась если мы спешили. Никогда не забуду, как ты поздравила меня 10.02.2011 г. И твою улыбку, как поздравила тебя я. И единсвтенное, что я забыла, это все твои предательства. Я просто простила. А знаешь почему? Потму что роднее тебя не будет. Нашей дружбе конец. Мы сами разрушили ее. Ты-смоим не понимаем ко мне, у тебя не было времени на меня, новые друзья, одногруппники, а у меня-моя гордость. А я все так же хочу прийти к тебе, и просто просидеть до ночи, за разговорами, смехом, а потом уехать на такси. Еще хочу скинуть тебе новую песню, потому тчо вкус у нас одинаковый. да и пусть это буду сопли. Но на данный момент мне так плохо. И мне очень тебя не хватает. Ну раз Судьба так повернула-пусть будет так.

    Очень скучаю и люблю.

    Свет исчез. Он резко вспыхнул и исчез. Странно, показалось бы вам, но это всего лишь выключили свет.  И вдруг мной овладело странное чувство. Оно сначала вызывало страх, а потом всё стало так спокойно, ведь я поняла, что это всего лишь отключили свет, а не демоны бродят по моей квартире. Вообще, когда человек что то знает, то он спокоен. Его конечно может что волновать и немного тревожить, но он не чувствует страх. Он старается держать себя в руках и не бояться. Вообще про страх. Многие говорят, что ничего не боятся. Но именно когда они так говорят, это значит, что они боятся быть униженными. Да, это реально страшно, но что же поделать?! Все люди чего то боятся. Я, например, боюсь боли.  Многие считают что я боюсь лазать или что то делать, но я боюсь не этого, а последствий. Вдруг я нечаянно оступлюсь и упаду? И что последует дальше? Боль! Так что можете считать меня трусихой, но мне плевать. Зато я НЕ БОЮСЬ чужого мнения о себе. Я такая какая есть!

    я так расслабилась.
    я не желаю учиться
    я хочу сидеть в интернете, в котором уже ничего интересного-то и нет
    и смотреть дурацкие сериалы по телеку
    гулять день и ночь напролет
    все, что угодно. только не учиться
    это безумно плохо
    я сама понимаю

    Когда ради людей делаешь вещи несвойственные тебе, идешь почти на подвиг - это что-то да значит.

    Надеюсь, Вы понимаете о чём я. Надеюсь, у Вас есть такие люди.

    БРАТИШКИ НАХЕР

    СЧАСТЬЯ БРАТИШКАМ ТВОИМ, И ТЕБЕ: З

    жила без тебя и буду:зу меня всё прекрасно и ахуенно.

    мне сейчас хорошо, но знаай-тебе же вернётся всё

    Люди себя только видят.И не важно, что каждый позволил себе опуститься в глазах другого, уподобиться грубости, ненависти.НЕльзя винить кого-то одного.Эгоизм-самое ужасное, что есть в людях.Хочешь изменений?НАЧНИ С СЕБЯ

    не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство, что хочется уснуть на тысячу лет.
    или просто не существовать. или просто не знать, что ты существуешь.
    или что-то подобное. это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. вот почему я стараюсь не думать. я просто хочу, чтобы всё перестало вращаться. если станет хуже, мне придётся снова обратиться к врачу. мне опять становится хуже.

    Стивен Чбоски, "хорошо быть тихоней"

    закрой глаза и представь, что летишь куда-то
    сквозь белые воздушные облака
    навстречу теплым солнечным лучам
    улетай

    С приходом каждого времени года я жду какого то чуда, какого то события, приятного. Последнее время в моей жизни редко когда случалось что то приятно, особенное, я не могу не переживать поэтому поводу.

    Этот год был одним из самых богатых на неприятные события, которые в корне все поменяли. Поменяли образ жизни, заставли переосмыслить поступки и действия, вернее даже сказать я начала думать о том, что говорю и делаю. И самое главное понять наконец кого "вычеркнуть" из своей судьбы, а кого наоборот "добавить".

    Я начала в полной мере дорожить нашей дружбой, я бы сказала она стала крепче, приобрела новые краски. Думаю мы начали более ценить друг друга, это не может не радовать.

    надо только хорошенько выспаться, или пореветь минут десять, или съесть целую пинту шоколадного мороженого, а то и всё это вместе, — лучшего лекарства не придумаешь

    Рэй Брэдбери "Вино из одуванчиков"

    вот учу сижу терапию, смерть клиническая - все дела, насморк во всю..и понимаю, что если бы не поддержка с его стороны - хрен бы я что то делала, зарубилась бы в гта, опустила руки и просто ушла бы с меда.

    он меня сегодня целовал, мне было так плохо..а он так хорошо, так нежно это делал. .как будто мне 5 лет. .и что то как было сказано так

    :

    — " хочешь покажу как мне мама делала в детстве когда я болел ? "

    — давай

    — *целует меня в лоб* у Сашеньки не боли, у меня боли. .так вот. .у Юленьки не боли, у Саши боли

    как то все было так и это так радует ( (охххх

    Не вписываюсь. В двери с утра. В шаблоны. В понятие умная. В понятие дура. В реальность. В компании. В будущее. В судьбы тех, кто мне дорог. В жизнь.

    Воспоминания Дженсена Эклза.


    Памятное событие со школьных времён:



    - Когда я учился в Средней школе, некоторые из моих так называемых друзей нашли фотографии в каталоге, для которого я снимался в пижаме Супермена. Они сделали так много копий, сколько смогли, и расклеили их по всех школе…

    Самый неудачный подарок, который сделал Дженсен:


    - Худший подарок, который я когда-либо преподносил девочке, был чемодан на Рождество. Это было примерно так: “Я никак не мог придумать, что тебе подарить, но… вот новый чемодан”. А чуть позже я переживал: “О чём ты думал, идиот?”

    Первый поцелуй:


    -
    Я был ещё дошкольником (до 7 лет), и одна девочка поцеловала меня в щеку. Я не знал, что сделать. Я не знал, что это означало, поэтому я тут же схватил её лицо и поцеловал её в губы. Но девочка тут же отсторонилась от меня.

    — Дженсен Эклз.

    Путного стихотворения никогда не напишет тот, кто не читает. Вообще не читающие люди - ущербные. Не надо обижаться и обсуждать меня. Я не поверю, что у вас такая жизнь и вам не хочется насыщенной и более афигенной. ведь фильмы вы смотрите и плачете над умершими героями и кульминационными моментами, а как книги, так я ненавижу читать ну и живи дальше мудак, ты теряешь столько хорошего. книга наполняет смыслом и не просто развивает тебя, она строит тебя, мышления, словарный запас, точки зрения, правильное воспитание, все дает книга. не смейте говорить, что вам нечего делать. иди и почитай - поумнеешь.

    она такая милая когда спит
    что мне не хочется
    ее будить
    я сидел рядом
    и смотрел на нее
    целый месяц

    я начинаю скучать
    пожалуйста
    просыпайся
    очнись
    эй!

    " Еще пять минуточек" Максим Маренков

    как точно сказано.

    "— некоторые люди слишком рано начинают печалиться, — сказал он. — кажется, и причины никакой нет, да они, видно, от роду такие. уж очень все к сердцу принимают, и устают быстро, и слезы у них близко, и всякую беду помнят долго, вот и начинают печалиться с самых малых лет. я - то знаю, я и сам такой. "

    р.брэдбери

    ахахахахаха, мне очень подняло настроение твитер :D Я прям не могу.Коваленко, неужели меня вспомнила, очень хочу с ней увидиться, поскорее бы зональные соревы, да и вообще охото уехать от сюда как можно дальше

    Я давно поняла, что порой говорю много лишнего, больше чем нужно сказать и можно. В некоторых ситуациях даже пыталась сдерживать себя и не дать уж совсем волю эмоциям. Но не получалось. В большинстве случаев я всегда открываюсь, совсем открываюсь, а потом понимаю, что закрываться уже поздно, а главное - никакого толку. Мне нравится говорить людям, как они мне дороги. Но главное для меня - услышать это в ответ. Может это и неправильно, но это хотя бы подтвердит то, что я не зря говорю. А когда я этого не слышу, как-то и отдаваться больше не хочется. Точнее хочется, и даже можется, но это происходит с какой-то нискончаемой обидой внутри и сопровждается вопросом: а нужно ли?

    с приближением нового года мне все сановится не по себе.во первые, даже снег не помогает мне ощутить это приблежение чуда(хотя о каком чуде речь?). а во вторых, с тех пор как мы знакомы это второй новый год без него.так как за 2 дня до первого я умудрилась поругаться.хотя это нам нужно было.этот отдых.не знаю что он понял благодаря ему, но я поняла что без него мне очень сложно, что я скучаю и мне не хватает поддержки.самое ужасно то что с тех пор мои чувства не изменились.мне стыдно, неловко и страшно вспоминать прошлую новогоднюю ночь.я рыдала в захлеб до 6 утра, что когда папа пришел он действительно испугался, подумал, что меня кто-то серьезно обидел.и на его распросы о том, что же все таки случилось я еле сквозь слезы смогла промычать "Я хочу в Москву".и вот уже год прошел.мы уже больше полугода не общаемся.а я все так же до криков и рыданий хочу в Москву.все к нему же.к человеку который меня серьезно обидел.

    Я всегда считала, что я-однолюбка, а сегодня убедилась в обратном.Может я его разлюбила потому, что он не отвечает мне взаимностью?Или действительно любовь не вечна?Но когда я сегодня увидела одного парня, то мне сразу захотелось с ним поговорить, обнять его..у меня опять появились бабочки в животе..

    о-то где-то
    влюбился в ветер
    и, будучи привязанным
    к унылой земле,
    страдает из-за
    отсутствия ветра
    в омертвленной душе
    а что, если есть люди,
    чье сердце принадлежит
    безграничному небу,
    чьи глаза наполнены слезой
    из-за связаный рук и ног,
    из-за отсутствия шанса взлететь
    что, если есть люди,
    что должны были родиться птицей,
    а их, по ошибке, заковали
    в тело, без крыльев
    и без шанса летать

    а что, если есть люди, которые любят ветер

    И ещё, пока моя память не упрятала эту мыслю по-глубже.
    Очень часто встречаю людей с масками… ну, которые всё делают на показ. Или хотяб просто стараются понравится окружающим. Хочу сказать:"Зря стараетесь". Мнение окружающих о тебе зависит не от тебя, а от самих окружающих. Если человек хороший, он увидит тебя такого, какой ты есть, ну или не станет особо придавать значение твоим мелким недостаткам (которые, кстати, за маской трудно спрятать). Но если человек в душе плохой, то не старайся… он придерётся к любой родинке, к любому твоему слову, всё перевернёт на другой лад, сам не заметит как. Наврятли он это покажет, но потом с таким же человечком обсудит. Обязательно.
    Так что, будь собой)

    исповедь.

    со мной это впервые. спросите меня сейчас как мои дела, и я не задумываясь отвечу, что я счастливая.
    я ни в ком не нуждаюсь, у меня нет никакой необходимости ни в одном человеке.
    люди, которые приходят в мою жизнь наполняют её приятными моментами, и я их легко отпускаю

    знаю, что люблю только маму
    я просто счастлива

    До сих пор нет задания по психологии.Ахиреть как классно, блеать.

    Тупорылое стадо, зачем же вы тогда сразу все соскочили с мест, когда она сказала "или вы дома посмотрите?"Так сложно было посидеть минут 10, чтоб записать задание? Раздражает.

    могу сказать одно-сегодня разрушилась вселенная, в которую я верила последние 3 месяца.

    я хотела чтобы всё у нас было хорошо.я заботилась об этом. НО сегодня я поняла-это нахрен никому не нужно было.в аду видели люди моё добро.

    знаете, ну и пошло всё к черту! больше добра от меня не увидит НИКТО! я больше никогда не буду распространяться на нежность и тепло.

    а пока мой мозг еще в состоянии отупления.я не могу осознать всего, что произошло.что моя жизнь в корне опять изменилась.снова.надолго.

    Привет.

    Какое сегодня было утро, о да.Я как обычно собралась, а все оставшееся время сидела за компом.Вчера ко мне в друзья добавилась какая-то типичная школа и там наша школа, опросы всякие и тд и тп.Ну там был опрос про самую красивую девочка с нашего класса.Ну там я была ну и девки ж.И странно то, что именно на наш класс опрос был открытым, а все остальные анонимные.И я такая захожу, посмотреть кто за меня проголосовал, даже с надеждой какой-то, смотрю и слезы как-то сами потекли.Начинаю материться на всю квартиру, плакать.ОН ПРОГОЛОСОВАЛ ЗА МЕНЯ, ПОНИМАЕТЕ?Я ОХЕРЕЛА ПРОСТО.я не поверила, хотела скрин сделать даже, но думаю, ладно, вечером сделаю.ага, хера мне.Там подвели итоги и удалили опрос, охереть.Но я когда увидела, что он проголосовал будто умерла, сразу эмоции такие.И сидела, закрывала лицо руками, поверить не могла, блин)

    Его не было в школе, мне не повезло вобще, как всегда.Еще ему на спрашивай кто-то спрашивал, нравлюсь я ему или нет, ну он ответил, что только как подруга.Интересно кто задавал.КАК ПОДРУГА?АГА, ТАКИЕ ДРУЗЬЯ ПРЯМ, СУПЕР.Если учитывать, что мы общаемся только привет, пока и все такое.Ну можем поговорить там немного, если ф-ка вместе или я ляпну что-то, а он перекривляет.Странно то, что во всем этом я вижу скрытый смысл.Ну что он не просто так проголосовал и все такое.Еще и ЛЮда сказала, что ей кажется, что на вопрос он ответил так, чтобы отвести подозрения.Да что за хреня тогда?Парни совсем трусами стали?Не могут даже признать, что девушка нравится?Хотя скорее всего, я просто ему не нравлюсь и тут нечего придумывать.Но нет же, это невозможно для моего мозга, такова я.Еще ненавижу эти ощущения просто, ну не буду я с ним никогда, ну это очевидно, но надо же придумывать что-то, чтобы потом еще больше страдать.Он мне нравится, да.А раньше я бы даже не подумала, он меня бесил.С этих пор я понимаю, что сначала надо пообщаться с человеком, а потом делать выводы.Меня бесит это все, все что я ощущаю.Ненавижу влюбляться, приходиться ждать чего-то и ждать просто овердохера времени и так и ничего не дождаться.

    Ходили с Людой на почту, я письма отправила.А потом пошли фотографироваться и спустя несколько минут мы просто бежали ко мне домой, потому что все невыносимо пекло.Ненавижу эти холода!Не погулять толком и ничего!Ну мы посидели у меня, поели зефирки и с Филимоном пофотографировались.Классно время провели, с Людой всегда весело) Потом я пошла и отдала Максиму те книги ГП, что прочитала и взяла еще две, чтобы так уже долго не меняться.Читать перед сном-круто просто, обожаю.Насыщенный день, но остаток его я проведу за компом, как всегда)

    Я полагаю, что мы с полным правом можем говорить о «душевнобольном обществе» и специально ставить вопрос о том, что происходит с психически полноценным человеком в таком больном обществе. Если общество будет в основном производить людей, страдающих тяжелой шизофренией, то оно поставит под удар свое собственное существование. Для настоящего шизофреника характерен полный разрыв связей с окружающим миром, углубление в свой собственный мир; и главная причина, по которой такой человек считается тяжелобольным, является социальной: ведь он не выполняет свою социальную функцию, он не в состоянии сам себя обслужить и в той или иной форме нуждается в помощи других людей.
    Ясно, что полный шизофреник не в состоянии управлять другими людьми, тем более большими группами или обществом в целом. Однако шизофреник в легкой форме вполне способен организовывать и управлять. Такие люди не утрачивают способности видеть «реальный мир» объективно, если мы под этим понимаем разумное восприятие вещей, осознание их смысла и применения для пользы дела. Однако у них может полностью отсутствовать способность к субъективному «личностному» восприятию вещей, т. е. способность к сопереживанию. Например, взрослый человек может при виде красной розы думать, что это нечто теплое, горячее или даже огненное (если он облекает эту свою мысль (ощущения) в слова, мы называем его поэтом), однако он при этом отлично знает, что в сфере физической реальности роза не жжет, как огонь. Современный человек утратил способность к субъективному переживанию и воспринимает мир только под углом зрения его практической применимости. Но данный его дефект не менее значим, чем у так называемого «больного», который не способен воспринимать «объективность» мира, но в то же время сохраняет человеческую способность к личному, субъективному, символическому восприятию. Насколько мне известно, первым сформулировал понятие «нормальной» (обычной) душевной болезни Бенедикт Спиноза. В своей «Этике» он писал:
    Некоторые люди «упорно бывают одержимы одним и тем же аффектом. В самом деле, мы видим, что иногда какой-либо один объект действует на людей таким образом, что хотя он и не существует в наличности, однако они бывают уверены, что имеют его перед собой, и когда это случается с человеком бодрствующим, то мы говорим, что он сумасшествует или безумствует… Но когда скупой ни о чем не думает, кроме наживы и денег, честолюбец – ни о чем, кроме славы и т. д., то мы не признаем их безумными, так как они обыкновенно тягостны для нас и считаются достойными ненависти. На самом же деле скупость, честолюбие… и т. д. составляют виды сумасшествия, хотя и не причислены к болезням».
    Как сильно изменились общественные отношения с XVII в. до наших дней, можно судить до тому, что позиция, за которую, по словам Спинозы, человек «заслуживал презрения», сегодня считается вполне похвальной.
    Однако пойдем дальше. «Патология нормальности» редко принимает форму душевной болезни, ибо общество производит «лекарство» против подобной хвори. Если патологические процессы распространяются на общество, то они теряют свой индивидуальный характер. Тогда больной индивид в компании с другими такими же больными будет чувствовать себя наилучшим образом. Тогда вся культура настраивается на этот тип патологии и находит пути и средства для ее удовлетворения. В результате средний индивид вовсе и не ощущает изолированности и заброшенности, которую ощущает шизофреник. Но тот, кто отличается от среднего индивида, чувствует свое отличие от других, совершенно одинаковых, т. е. обладающих одним и тем же дефектом. На самом деле речь идет о человеке с совершенно здоровой психикой, который оказывается настолько одиноким в душевнобольном обществе, что, страдая от своей беспомощности и отсутствия нормальных отношений с другими, он и сам получает «сдвиг по фазе».

    (Aнатомия человеческой деструктивности)

    Мой возглас "Подари мне красивое постельное белье или я уйду из дома!" сработал :DD Теперь у меня есть чудесный комплект с красивыми яркими цветочками и бабочками.Сегодня половину дня просидела у друзей в общаге, а вечером готовила ужин под просмотр фильма "Рамона и Бизус".Я люблю готовить.Всегда когда есть настроение включаю что-то мило и готовлю.Обожаю свою кухню, обожаю творить что то новое на ней.

    О шоколаде, проблемах рисунка и смысле бытия.

    Ну, тут то речь не о табуретках, право.

    Хотя?

    Говоря о рисунке мне иначе не начать как в табуретки. Потому что я сейчас соберу все свои работы и понесу их в институт и буду слушать критику и похвалы и много еще что.

    Сегодня при отборе работ на живопись хорошего было сказано больше чем плохого и это определенно снова меня напугало. Я опять понимаю, что не готова поверить в то, что во мне есть талант. Я НЕ ГОТОВА.

    Никто, конечно, не принимает это во внимание и мне остается только работать больше и больше, чтобы не было так стыдно.

    В общем опять путаница и сумятица с этим творческим путем. Вот пошла бы на инженера и не мучалась бы так…

    Но если бы да кабы.

    В общем я делаю рисунок, объедаюсь шоколадом и пытаюсь вылезти из печалей.

    Не выходит.

    мне нужен человек

    который бы нравился моей маме,

    и не притворялся, чтобы нравиться, а нравился.

    который не смеялся бы над моими пошлыми шутками,

    смотрел с укором.

    который любил чай, а не кофе,

    который разделял любовь к свитерам.

    который бы не знал что такое твиттер,

    но знал, что мне нужно одевать шапку, чтобы не умереть от пневмонии.

    который бы встречал меня вечером

    и оставался на чай,

    который готовил бы блинчики по утрам.

    человек, который не обижался бы по пустякам,

    а если и обижался, то злился сквозь улыбку.

    который, взъерошивал бы мне волосы.

    который бы сидел на полу с моей кошкой

    который бы смеялся искренне, так по детски.

    который бы знал, что я люблю цветы,

    но не умею их принимать

    который бы никогда не говорил "не надо мне ничего дарить"

    который бы отвлек меня от социальных сетей

    который дарил мне шарфы и шерстяные носки

    который приходил бы ко мне с пледом, зефиром и фильмом

    который бы похищал меня на все лето от моих друзей.

    человек, с которым мы могли бы идти молча,

    слушая один плеер

    на двоих.

    который бы знал математику

    и любил жирафов

    который рисовал простые линии на листках

    и говорил простыми словами.

    который бы по утрам приходил ко мне,

    ложился рядом

    и досыпал со мной

    это воскресное утро.

    и никакой пошлости

    и никаких плохих слов

    только тепло

    радость

    и детство

    только детство.

    снегопад - единственная погода, которую я люблю, он меня почти не раздражает, в отличие от всего остального, я часами могу сидеть у окна и смотреть, как идет снег, тишина снегопадения, она хороша для разных дел, самое лучшее - смотреть сквозь густой снег на свет, к примеру на уличный фонарь, или выйти из дому, чтобы снег на тебя ложился, вот оно, чудо, человеческими руками такого не создать

    я больше не звоню ему, не бойся.
    да, ты в конечном счёте победила.
    и в телефоне больше у него не ройся,
    я номер то его уже забыла.

    нет, ни черта еще я не остыла,
    во мне дымиться это будет вечно.
    гордись, ты его больше зацепила.
    (тебе признается он в этом как-то вечером.)

    я и не злюсь-то толком на тебя, сотру из памяти.
    и ты не злись, прости мне хоть малюсенькую часть.
    бессмысленно я лезла в вашу жизнь, пора уйти.
    давай забудем, удалим, затопчем.

    зимние унылости ^^

    "Просто замечательно!". Сегодня был хороший день: не пошел в школу, целый день листал вьюи-ленту(читал посты ащащаща и сделал один), покушал тортик, не пошел к репетитору.

    No завтра нужно делать дела. Трудный день + несбывшиеся ожидания = плохое настроение. Завтра будет тяжело в школе, после этого на пять часов идти к репетитору. А я так хотел пойти на "Хоббита" в день премьеры… эх. И еще меня попросили скачать четвертый сезон "Белого воротничка", там пока что 10 серий но мне все равно так лень: (КМП

    ✖✖✖

    а еще за сегодня у меня 21 просмотр блога, что явно не больше чем было раньше.

    спонсор сегодняшнего дня песня Tulisa – Live Your Life

    ваш loyd

    я забыла когда я просыпалась последний раз счастливой.
    я проебала практически все..
    меня задевают слова других людей.мне вроде как похуй должно быть..

    Самое худшее, это когда ты тупо сидишь и не понимаешь, что происходит у тебя внутри. Один час у тебя все хорошо, а на другой час ты замыкаешься и выпускаешь внутри себя иголки. А самое смешное, что никому невозможно объяснить, что именно там, внутри. Толи это боль? Толи грусть или тоска? А может это просто типичная подростковая проблема? Внутри мне сейчас кучу мыслей и нерешенных вопросов. Я не понимаю, чего хочу, что мне нужно на данный момент. Разговор с близким человеком? Или одиночество где-нибудь в углу комнаты с осознанием своих внутренних переживаний? Иногда общество с самой собой куда больше дает пользы, чем общение с кем-то. А иногда, нужен чей-то совет, но чтобы он прям, поставил окончательную точку в твоем внутреннем тупике. У меня сейчас все именно так. А у тебя?

    Обыкновенно. Скучно. Совеншенно все стало серым.Серым и мрачным. Я даже стала общаться со своими одноклассниками, что странно. Обычкновение. Мрачность. Скрашивает серые будни только Пашенька. Когда он обнимает меня крепко-крепко. До невозможного. Становится трудно стоять.
    Все не так как раньше. В обиход вошли такие слова, как определенно или круто. Синонимы слов
    мне наплевать и срать я хотела .
    Прошлый гооооод. Блин, я так скучаю. По приколам Демида, по подколам Кацука, по тупым кличкам Шаранина. Это стало частью меня. От прошлого так непросто избавиться. Ах..
    Я взрослею. Праздники тускнеют. Становится доневозможного плохо. Лежишь, смотришь в потолок. Слезы, одна за одной, катятся из огромных глаз, размазывая тушь. Размазывая все вокруг. Пошло все на хуй.
    Я, блять, скучаю по вам, суки.
    Любимые мои. Я правда всем сердцем желаю с вами со всеми встретиться.
    Скоро зимняя дискотека 2013 в 393, жажду всех увидеть
    Дину, Шаранина, Борисенко, Стародубцева, Козика: з
    Люблюшеньки

    мне странно думать и писать -тем более, но, сука, хули делать.

    и не о Ней, а…о тебе.

    ебаный случай все ебанул в крах как-то.

    ну,

    блять.

    твой отпуск, как с билетом в один прколятый конец.

    и если ты подйешь там под венец,

    пришли мне ваши фото.

    ваши счастливые фото.

    Часть 1

    Дорогие мои читатели, желающие стать стройнее, худее, полнее, а главное - здоровее, сегодня я поднимаю тему питания!
    Важный факт для худеющих, ибо их большинство! Чтобы похудеть, нужно Правильно питаться, а не Голодать! Запомните это раз и навсегда! Ваш организм, находясь в стрессовом состоянии из-за голодовки потом будет очень быстро набирать кг, опасаясь, что вы опять будете его мучать! Мне очень сложно дать вам советы насчет того, как похудеть - я, того не хотя, с 51 кг скинула за несколько месяцев до 43 кг, однако, это было из-за нервов! Перестав нервничать, я снова вернулась в прежнюю форму и ее сейчас держу!
    И когда я весила 51, и когда 43, я всегда питалась одинаково - плевать на время, диеты, совместимость продуктов и на все все все! Кетчупы, макдаки, блинчики - все это было очень актуально, а ночью… как и для всех, особенно вкусно! Я знала, что не поправлюсь, так как у меня отличный обмен веществ и от природы сухое спортивное телосложение, узкая кость. Друзья даже шутили надо мной: "Яцковская, куда это все исчезает? Ты ешь как слон! "
    И тут в моей жизни появился Андрей со своим спортивным правильным питанием и суперздоровым образом жизни. Я решила попробовать. Ведь то, что я не поправляюсь и могу лопать, что хочу, не делает меня здоровее. Уже 3ий месяц я на одинаковом питании со своим мужчиной и чувствую себя замечательно! То, что полезно, может оказаться действительно вкусным!
    Итак… я вам расскажу о Нашем питании! Никаких гарантий не даю, ничего не обещаю, но это то, что изменило мое отношение к здоровью!
    Для начала хочу отметить, что полнота - необязательно только жир! Выражаясь спортивным термином, ваше тело может просто "залить"! Задумайтесь, почему иногда вы просыпаетесь красивыми, а иногда опухшими?
    Правило 1: Сахар, соль - все это задерживает воду в организме! Исключаем из рациона! Можно взять немного приправ вместо соли и меда вместо сахара. Мы вместо соли используем сыр - его достаточно, чтобы придать хороший вкус. Еще можно сделать самим Аджику.
    Правило 2: Жарка, давай досвидания! Масло в сковороде, накаляясь, становится вредным! Вместо жарки можно готовить на воде, в духовке, пароварке!
    Правило 3: В магазине смотрим на состав! Никакой химии, ультрапастеризации и прочего! Как вы думаете, нормальное молоко может храниться по полгода? Конечно, нет! Правильное молоко продается в пакетах, в составе его цельное молоко, а не сухое, как в большинстве, которое уже утратило все свои полезные свойства, и его срок годности дней 10 от силы! Всегда читайте состав того, чем питаетесь! Это должны быть натуральные продукты!!!
    Правило 4: Мы пьем кефир! Много кефира! Очень полезно!
    Правило 5: Полезный и вредный жир! Итак, растительный жир полезен, животный - вреден! Молоко, кефир и тп - все это мы употребляем в обезжиренном варианте (до 2,5) Растительный жир - оливковое, льняное масло! Полезно!
    Правило 6: Витамины. Это мое правило. Я пью Алерана для роста волос, ногтей, а также поливитамины от Фармамед!
    Правило 7: Больше фруктов и овощей! Тут сами понимаете!
    Правило 8: Сочетать продукты правильно! Фрукты нужно есть после еды через полчаса, овощи с чем угодно. О сочетаемости советую почитать самим.
    Правило 9: Больше воды! Чистой воды! Мы пьем и готовим только на воде из фильтра! Проснулись - выпейте стакан воды. Через 15-20 мин вперед завтракать! После еды пьем минут через 20!
    Правило 10: Частота приемов пищи! Не обжирайтесь, ощущение сытости приходит не сразу, лучше кушайте по 4-5 раз в день, чем по 2! Хотя нам это дается с трудом!
    Правило 11: Постарайтесь не кушать хотя бы за 3 часа до сна.
    Правило 12: Правильный хлеб! Ржаной многозерной очень полезен.
    Правило 13: Каша на завтрак = спасибо от организма! У нас в приоритете овсянка.
    Вроде все из главного… Писать можно бесконечно! Главное - Делать! Следующий пост - меню от Нас ;)

    Часть 2

    Итак, теперь несколько примеров вкусных блюд от нас! Не забывайте о правилах, которые я описывала в предыдущей теме. Кушаем более плотно 2-3 раза в день, 2-3 раза устраиваем перекус. Завтрак - обед - самое большое количество углеводов.

    Просыпаемся. Выпиваем стакан воды из фильтра. Через 20 мин пора завтракать.

    Завтрак.
    Блюдо 1
    Омлет. У нас с любимым на двоих уходит около 10 яиц. Можете добавить молоко, мы готовим без. Главное - сковородка с антипригарным покрытием, кидаем туда все яйца, перемешиваем до готовности. Получается кашица, она намного вкуснее "лепешки". Вместо соли сыр. У нас Российский, Пошехонский, Костромской - они достаточно соленые. По вкусу можно добавить приправы.
    Блюдо 2
    Овсянка на молоке. Этот вариант мне очень по душе. Рецепт на 2 Большие порции (мы много кушаем, да да=))) Наливаем воду в кастрюлю где-то на 2 см, доводим до состояния кипения и выливаем все молоко (см фото 1). Когда и оно закипает, высыпаем туда 2 полных стакана овсянки (см фото 2). Ставим на средний огонь и ждем около 9 мин. А теперь сделаем ненавистную кашу из детства вкусной - маленькими кусочками кидаем туда 1 банан и изюм. При желании можно добавить курагу, чернослив и тп. Оставляем кашу минут на 10. Она должна немного остыть и пропитаться сладким вкусом наших ингредиентов. Тадаааам, готово!)
    Блюдо 3
    Запеканка. Мое самое любимое. Рецепт на 2 порции. а) Рецепт диетический. 3 пачки обезжиренного творога (см фото 3) высыпаем в посуду для запекания. Туда 2 столовые ложки манки и 2-3 яйца. б) Рецепт для тех, кто не на диете. Творог около 16%. Советую Сваля. В посуду для запекания кидаете его, топленое сливочное масло, опять же 2-3 яйца, 2 ложки манки, 2-3 чайные ложки сахара по вкусу и все хорошо перемешиваете. На этом различия рецептов заканчиваются. На полученную однородную массу выкладываем кусочки банана и яблока (см фото 4). Ставим в духовку или микроволновку. У нас готовится в режиме микроволны+гриль около 30 мин, как у вас не знаю. Готовим до золотистой корочки. Вкуснятина)

    Обед.
    Обед у нас это всегда Мясо с Гарниром.
    1. Мясо
    Мы едим курицу, индейку, говядину. С мясом у нас все просто - обвалять в специях (см фото 5 специи без химии!) и кинуть в пароварку. Еще очень советую готовить котлетки из фарша, их тоже очень просто сделать в пароварке. Кто-то в них добавляет хлеб, сыр, лук, морковь и тп и тп, это правда вкусно, но мы, например, не особо заморачиваемся.
    2. Гарнир. У нас это макароны, рис, гречка или овощи на пару. Вместо соли как всегда сыр и специи. Очень советую сочетать это все с полезным хлебом! (см фото 6)
    3. Салат. Я очень люблю салаты. Чаще всего я готовлю салат из помидоров, огурцов, красного перца, кидаю туда приправу Домашняя зелень (см фото 5), а потом нарезаю маленькими кубиками сыр, немного масла и готово (см фото 7) ! Еще вкусный салат горох + лук. Полезен чеснок, вообще с овощами можно экспериментировать по-разному, помните, что они очень полезны и сочетаются практически с чем угодно!

    Ужин.
    Ужин должен быть самым легким. Поэтому трансформируем блюда из завтрака в нечто менее калорийное: омлет без сыра, запеканка без фруктов, кто худеет может на ночь выпить обезжиренный кефир.

    Запомните правило углеводы - это энергия, чтобы она не ушла в наши жировые складки, употребляем большее количество углеводов в 1 половине дня, белок - 2 половина дня, уходит в рост мышц, полезен особенно после тренировок.

    2-3 перекуса в день:
    1. Кефир
    2. 1 половина дня - фрукты (в них много углеводов)
    3. 2 половина дня - овощи (например, салат)
    4. Творог
    5. Хлеб - 1 половина дня
    6. Свежевыжатые соки

    + Польза! Витамины! Я пью Алерана для роста волос, ногтей, а также поливитамины от Фармамед! Так же в день можно принимать 1-2 столовые ложки льняного масла.

    Всем приятного аппетита! Кушайте здоровую пищу!)

    кто-нибудь читал эту книгу? я начала читать ее, и нахожусь уже на середине, и дочитываю ее только потому, что мне интересна концовка, может автор изменит свое мнение, или я хотя бы почувствую долю сомнения в этих строчках у автора. любовь живет три года? правда ли это? мне неведомо вообще чувство любви, поэтому я не могу судить, но, мне кажется, в жизни каждого человека есть такие люди, которые женаты уже 10, 15, 20 лет…и вот в моей жизни тоже есть такие примеры. я задумалась, а что это у них такое? Фредрик Бегбедер пишет, что существует три года: первый год страсти, второй год нежности, а третий год скуки. какой этап у них? скуки? нежности? не скажу, что скуки. сколько их не вижу, они всегда улыбаются друг другу, смеются, дурачатся, как маленькие…..любят, наверное. мнение автора имеет право существовать и очень даже обоснованно, ибо статистика делает свое дело. мне кажется, эту книгу не стоит читать тем, кто любил, но потерял свою любовь, так как автор разочарован в продолжительности любви и немного навязывает свое разочарование читателям. а кому захочется испытывать что-то, зная, что это прекратится?! никому. "Любовь – это битва. Заранее проигранная.Любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще."

    Начитались книжек про любовь, отношения и грустим, что в жизни такого нет.Хотя на самом деле в жизни так же, только из вас режиссёр не очень

    ещё раз повторюсь!

    Я НЕ ВЕРЮ

    долбаните меня по голове, укусите, ущипните, сделайте что-нибудь, чтобы я проснулась с улыбкой, поняв что это был сон, и что все хорошо

    Сегодня сидела на паре, там шел такой разговор, двух девчонок отчислили и им учительница говорит - "Если это не ваша профессия "повар" то вы можете начать новую жизнь, забрать свой диплом за 11 классов и пойти учиться туда куда действительно хотите". Я тут же погрузилась в свои мысли и начала представлять а где бы я сейчас была бы? если бы не оказалась в этом учебном заведении. Ответ прост, я бы скорее всего сейчас бы заканчивала бы какой-нибудь спортивный колледж и в дальнейшем могла пойти работать тренером, учить детей плавать. На самом деле я очень серьезно раньше занималась плаванием больше 11 лет, можно сказать я в воде жила, вода была моей стихией. С утра до ночи я пропадала на тренировках. Благодаря моим стараниям, заработала себе 3 взрослый разряд и могла бы с легкостью без экзаменов, автоматом поступить в спортивный колледж. И моя жизнь могла бы сложиться иначе, и не было бы всех этих ошибок, которые я совершала и совершаю поступив в поварской колледж. А если бы я и не захотела бы быть тренером, я могла бы пойти учиться на ветеринара, детская мечта так сказать. Помогать животным, делать добро, я очень люблю животных. А сейчас когда мне осталось совсем чуть-чуть доучиться, я просто сдалась, признаю. С каждым божьим днем я все больше хочу стать ветеринаром! Первым делом когда я закончу свой колледж, я скорее всего пойду дальше учиться и уже на ветеринара. Так что моя жизнь могла сложиться совсем по другому, и кто знает что меня могло бы ждать, если бы я не пошла в поварской колледж. Жизнь такая непредсказуемая штука, неизвестно что от неё можно ждать вообще. В судьбу никогда не верила и не буду верить, я в праве сама творить и строить свою судьбу, вот так вот. Как говорится "нужно ценить все что сейчас есть и не говорить а может, а может нет..".

    Да и кто я такая, чтоб учить вас, как правильно жить?
    Я сама в этой жизни, поверьте мне, дров наломала…
    Я любила порой тех, кого не должна бы любить…
    А того, кто молил о любви – я легко предавала.
    Да и кто я такая, чтоб лезть в ваш размеренный быт?
    Я порой поступала вразрез с самой жесткой моралью!
    Иногда лишь глаза выдавали тревогу и стыд,
    Я тогда их скрывала под черной прозрачной вуалью…
    Да и кто я такая, чтоб дать вам какой-то совет?
    Ведь совет – это исповедь тех, кто нечестен с собою.*
    Поживи на земле я, наверно, хоть тысячу лет,
    Я все так же спасую за шаг до финального боя.
    Да и кто я такая, чтоб ваши заметить грехи?
    Или вас осудить, или вам указать на ошибки…
    У меня есть работа, гастрит и простые стихи,
    У меня нет детей, сбережений и даже улыбки…
    Да и кто я такая, чтоб штормом нарушить ваш штиль?
    Этой жизни строку я пишу невпопад и неровно…
    Что искать мне в глазах ваших самую мелкую пыль?
    Мне б из собственных как-то извлечь очевидные бревна!

    Юлия Олефир

    Мы живем не среди предметов, а среди ощущений, поставляемых нашими органами чувств.То, что мы принимаем за звезды, заборы и лопухи, есть просто набор нервных стимулов.Мы наглухо заперты в теле, а то, что кажется нам реальностью-просто интерпретация электрических сигналов, приходящих в мозг.Мы получаем фотографии внешнего мира от органов чувств.А сами сидим внутри полого шара, стены которого оклеены этими фотографиями.Этот полый шар и есть наш мир, из которого мы никуда не можем выйти при всем желании.

    Мам, понимаешь я уже давно не та, что играла с куклами и постоянно держала тебя за руку. Не та малышка, что боялась спать без ночника, не та, что всегда хочет всегда проводить всё время с тобой. Сейчас я почти ничего не рассказываю про личную жизнь и часто срываюсь.

    Но мамочка, я тебя всё равно люблю и буду любить ♥

    Господии как я скучаю по Людмиле Петровне ну ведь это идеальный человек ну нету больше таких людей. А дети у неё то красивые какие прям ух:* Есть в кого же все в неё и дочка и сын очень красивые.Ну и конечно муж они вся семья такая красивая и мама и её.Надеюсь она сейчас видет всё это и ей очень приятно. Он видет теперь всё, а знает кем она для была есть и будет всегда. Я прада никогда не видела таких людей они бегут вперёд времени успевают везде и всё. А вчера а читала эти 2 глава ради того что она посмотрит и подумает вот Алёна молодец :D но нет 5 страниц не судьба была дочить лень же.Но ничего я обязательно исправлюсь и она будет смотреть на меня и улыбаться. Тут Элина про какую девочку говорила, то что у неё папа умер и говорила балблабла.Нет это так сложно когда умерает человек которого ты считаешь своим другом да ей было 60 ну и что, в этом нету ничего такого ведь дружить с таким человеком это гордость, человек который смотрит только вперёд, что было то было она не смотрит назад. А я очень хочу быть хотябы чуточку на неё похожей… ну вооот завтра я буду ещё писать писать и писать СОЛНЫШКО ОНА НАШЕ ЛЮЮИМОЕ

    ты вернешься, рано или поздно, но вернешься, поверь, пройдет месяц, год, неделя, я не знаю, но ты вернешься, мне не нужно будет, у меня будет своя жизнь, отдельная от тебя, и все…вот все вот так банально закончиться, я не захочу портить свою идеальную жизнь ради тебя. как этого не захотел делать ты.

    Уверяю вас, у моих знакомых атеистов та же задача, что и у ваших верующих, недавно получивших свободу: что угодно, только бы не думать. Уходить от неприятных вопросов — работа с полной занятостью. Кто я — счастливец, любимец, поганец? Или смертник, брошенный па бесплодной земле? Стоит ли жить, чтобы платить столько налогов? Как остаться мужчиной при матриархате? Кем мы заменим Бога па этот раз — веб-камерой, плеткой или комнатной собачкой? Чтобы заглушить свое одиночество и заклясть безмолвие, эти нехристи покупают автомобили в кредит, скачивают песни, начинают кирять с обеда, принимают стимуляторы по утрам и снотворное по ночам (иногда наоборот), просмотрев записную книжку в мобильнике, оставляют сообщение «я тебя люблю» сразу на нескольких ответчиках, подписываются на все кабельные каналы для взрослых и заполняют свой ежедневник встречами, которые отменяют в последний момент, опасаясь, что не смогут на людях сказать хоть слово, не разрыдавшись. Они ходят по улице, читая эсэмэски и не глядя под ноги (то есть вляпываются на каждом шагу в какашки Лабрадора), онанируют, читая «Playboy» или «In Style», визжат от радости, когда капитан любимой футбольной команды бьет головой под дых игрока противника, носятся, переступая через разлегшихся на полу бомжей, по подземным коммерческим центрам, похожим на тематические парки, бьются, чтобы заполучить игровую приставку «Nintendo Wii» раньше соседа, звонят на рассвете в «неотложку», просто чтобы услышать человеческий голос, и покупают себе DVD со вторым сезоном «Клиент всегда мертв», который так и останется в целлофановой упаковке, потому что им приятнее мастурбировать, листая садомазохистские комиксы. А в свободное от вышеизложенного время они бегут против движения по тренажерной дорожке, пытаясь забыть, что озоновый слой истончается с каждым часом. Индустрия гедонизма предлагает пугающее количество развлечений, чтобы было чем забить голову. Или чтобы помешать нам использовать ее по назначению? Это началось не вчера (Платон и Паскаль уже давно заметили, что человек бежит реальности), просто процесс набирает обороты. У народа одно на уме — как бы оттянуться. Да, человек мчится стремглав в мир удовольствий, но, на мой взгляд, бегство — это все равно поиск, только с обратным знаком. Чего же мы ищем? Любви, вы думаете? Ой, не надо, не разводите мне тут православные тары-бары с посткоммунистическим душком. Бога? Тоже утопия. Мы мечтаем о мечте.

    Людям лишь кажется, что они ходят по поверхности шара и глядят в бесконечное пространство, а в действительности они живут внутри полой сферы, и космос, который они видят, -просто оптическая иллюзия.

    Gossip girl, The End

    "- Вы может и избавились от Дэна Хамфри, но вам никогда не избавиться от меня. Всегда будет кто-то вне вашей жизни, желающий попасть в неё. И кто же я сейчас? Этот секрет вы никогда не узнаете. XOXO, GOSSIP GIRL."

    я взрываюсь когда человек постоянно неуверен в себе, жалуется что ничего в жизни не меняется, остается также. . и ничего предпринимает из действий, ждет что ему само все на руки свалится и удивляется, что ничего не меняется!!!!! Он не может расслабиться, радоваться и постоянно заводит свою старую шарманку и начинает ныть. мало того, что в нем пропала всякая привлекательность, он еще и обижается, когда я что-то начинаю советовать, чтобы ему справится с этим нытьем. Как маленький мальчик, черт возьми. В дополнение еще его друг.

    День 13. Каким бы Вы хотели видеть своё будущее?

    Нет ни желания, ни вдохновения, ни времени чтобы размышлять на эту тему. Может позже я захочу об написать, а пока вкратце

    Ну наверно, я сейчас скажу довольно обычные вещи, о которых мечтают многие. Конечно же семья; близкие люди рядом; друзья; сначала среднее, а потом высшее образование; хорошая, любимая мной работа; муж, дети, дом.

    я попеременно то закрывал, то открывал глаза. Темнота с открытыми глазами и темнота с закрытыми глазами несколько отличались по цвету.

    Харуки Мураками



    Нет же.Темнота-она одинаковая.Когда нет

    тебя.

    Артюр Рембо - Он спит

    В зеленеющей яме щебечет ручей, За траву безрассудно хватаясь клочками Серебристой струи. Пеной ярких лучей Солнце брызжет в долину, горя над холмами. Рот открыв, без фуражки, солдат молодой, Погруженный затылком в зеленое ложе, Спит. С небес льется свет, словно дождь золотой, Оттеняя в траве белизну его кожи. В незабудках запрятаны ноги, а он, Как ребенок, улыбкой во сне озарен. Он озяб. Пусть природа беднягу согреет! От цветов аромат по долине разлит. На припеке солдатик, раскинувшись, спит. У него под ключицею рана чернеет.

    Похоже, уроки французского становятся мне интересны. Хотя учебник предоставляет нам самые неожиданные и хаотичные темы, мне всё же это нравится. Сегодня мы начали проходить французскую поэзию. Не сказать, что мы серьёзно занимаемся её изучением, так, выучить парочку стишков. Стихотворениями Артюра я любовалась ещё очень давно, но не слишком вникала в их смысл, в слог, не смотрела внутрь, только перед собой. Но сегодня я почти не слушала учительницу, а лишь перечитывала это стихотворение. Конечно, на французском, то есть на языке оригинала, оно интереснее [x], а ещё я нашла его стихи, переложенные на музыку [x]. Эта простота, эта некоторая наивность, присутствующая в стихотворении заставляет задуматься.
    В нашем учебнике приведена иллюстрация, не смогла её найти. Но этот простой акварельный рисунок, выполненный будто ребёнком, настолько поразил меня, что я просто не могла от него оторваться.

    Day 5 - Любимая драма.

    «From the director of»

    Я писала здесь уже о многих шедеврах-драмах, теперь дело дошло до "Реквием по мечте". Самый тяжелый фильм, заставляющий рыдать от безысходности. И не только потому что там играет Джаред, этот шедевр навсегда в списке самых любимых.

    С тобой мир становится терпимым.

    Каждый из главных героев фильма стремился к своей заветной мечте. Сара Голдфарб мечтала сняться в известном телешоу, ее сын Гарольд со своим другом Тайроном — сказочно разбогатеть, подруга Гарольда Мэрион грезила о собственном модном магазине, но на их пути были всяческие препятствия.

    События фильма разворачиваются стремительно, герои погрязли в наркотиках. Мечты по-прежнему остаются недостижимыми, а жизни героев рушатся безвозвратно.
    ________________________________________

    Мечты разные… И пути их осуществления тоже. Получается, что выбрав неверный путь, можно распрощаться с мечтой, даже не приблизившись к ней.

    Но всё же, безусловно, невозможно не отметить игру актеров. Кратко сказать, я им поверила. И Дженнифер Коннелли навсегда для меня самая прекрасная актриса.

    - Мне очень приятно. Мне об этом говорили другие, но это ничего не значило.
    - Почему? Ты думала, они врут ?
    - Нет, вовсе нет. Нет. Не знаю. Мне даже наплевать, что это было. Пустая бессмыслица. Но когда это говоришь ты, для меня это важно. Очень важно.
    - Знаешь, с такой как ты, я мог бы изменить свою жизнь.

    Ты обещал мне, что всё будет, помнишь? Я трахнулась ради тебя с этим дерьмом. Я прошла через ад ради тебя !

    - Я вернусь, Мэрион.
    - Жду .
    - Мэрион.
    - Что?
    - Прости меня, Мэрион.
    -Прощаю…

    10/10

    Keane – Somewhere Only We Know




    I walked across an empty land I knew the pathway like the back of my hand
    I felt the earth beneath my feet
    Sat by the river and it made me complete
    Oh simple thing, where have you gone?
    I'm getting old and I need something to rely on…

    Rock Mafia – The Big Bang


    Oh, babe I don't wanna lie.
    I'm gonna take what you're givin'
    'Cause I know you're willin'
    To take me all the way
    You got me right here…

    Birdy – People Help The People


    God knows what is hiding in that weak and drunken heart I guess you kissed the girls and made them cry
    those Hardfaced Queens of misadventure
    God knows what is hiding in those weak and sunken eyes
    a Fiery throng of muted angels
    Giving love and getting nothing back…

    One Republic – All The Right Moves


    All the right things in all the wrong places Someday, we're going down
    They've got all the right moves and all the wrong faces
    Someday, we're going down
    Paint a picture of a perfect place…

    Alphaville – Forever Young


    Let us die young or let us live forever We dont have the power but we never say never
    Sitting in a sandpit, life is a short trip
    The musics for the sad men
    Can you imagine when this race is won
    Turn our golden faces into the sun…

    Moby – Natural Blues


    Oh lordy, trouble so hard Oh lordy, trouble so hard,
    Don't nobody know my troubles but God
    Don't nobody know my troubles but God
    Went down the hill, the other day
    My soul got happy and stayed all day

    Fun. feat. Janelle Monae – We Are Young


    Give me a second I , I need to get my story straight
    My friends are in the bathroom
    getting higher than the empire state…

    Damien Rice – Woman Like a Man


    I need a piss, Wanna hate,
    Fuck it up, calm.
    My love,
    Each and me,
    Keep your teeth, wrong.…

    Emily Browning – Sweet Dreams (Are Made of This)

    Sweet dreams are made of this Who am I to disagree?
    Travel the world and the seven seas
    Everybody's looking for something
    Some of them want to use you
    Some of them want to get used by you…

    Zola Jesus – Night


    It’s getting late It’s getting dark
    In the end of the night I can feel your warmth
    Come up close
    Close to me
    Coz in the end of the night I can feel you breathe…

    Однажды на желтом листе бумаги с зелеными строчками он написал стихотворение.
    И назвал его "Пасть", потому что так звали его собаку.
    О ней и был весь стих.
    И его учитель поставил ему высший балл и наградил золотой звездой.
    И его мама повесила стих на кухонную дверь и зачитала тетушкам.
    Это был год, когда отец Трейси повел детей в зоопарк.
    И разрешил им петь в автобусе.
    И его маленькая сестра родилась с крошечными ногтями и без волос.
    И его отец и мать много целовались.
    И девушка, живущая за углом, отправила ему валентинку, внизу нее поставив ряд букв "х", и он спросил своего отца, что это означает.
    И его отец всегда поправлял по ночам ему одеяло.
    И всегда был рядом.Однажды на белой бумаге с синими строчками он написал стихотворение.
    И назвал его "Осень", потому что тогда было то время года.
    О ней и был весь стих.
    И его учитель поставил ему высший балл и попросил писать разборчивее.
    И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому что та была недавно покрашена.
    И ребята сказали ему, что отец Трейси курит.
    И оставляет окурки на скамейке.
    И иногда они прожигают дырки.
    Это был год, когда его сестра стала носить очки с толстыми линзами и черной оправой.
    И девушка, живущая за углом, рассмеялась, когда он позвал ее смотреть Санта Клауса.
    И ребята рассказали ему, почему его мать и отец так много целовались.
    И его отец больше не поправлял ему одеяло.
    И его отец рассвирепел, когда он закричал ему сделать это.Однажды на бумаге, вырванной из своей записной книжки, он написал стихотворение.
    И назвал его "Невинность: вопрос", потому что это был вопрос о его девушке.
    Об этом и был весь стих.
    И его учитель поставил ему высший балл, подарив странный взгляд.
    И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому что не знала эту девушку.
    Это был год, когда отец Трейси умер.
    И он забыл, чем заканчивается текст Апостольского Символа веры.
    И он застал свою сестру, целующейся у заднего входа.
    И его мать и отец никогда больше не целовались и даже не разговаривали.
    И девушка, живущая за углом, стала слишком много краситься.
    Из-за этого он закашлялся, когда целовал ее, но все равно продолжал это делать, потому что был должен.
    И в три часа утра он сам поправил себе одеяло под громкий храп отца.Поэтому на клочке коричневого бумажного пакета он написал другое стихотворение.
    И назвал его "Абсолютная пустота".
    Потому что стих был именно об этом.
    И он сам поставил себе высший балл и порезал себе чертовы запястья.
    И он повесил стих на дверь ванной, потому что думал, что не сумеет дойти до кухни.

    А ты знаешь, я поняла, в чем я виновата… Я поверила в те прекрасные смс, я верила твоим словам… Я думала, что же будет дальше… А потом в один прекрасный момент, одна "очень" добрая девочка, открыла мне глаза на мир, если бы не она и моя подруга, я бы и дальше не знала что происходит… Вся эта ситуация не очень приятная конечно, так что прости… Конечно, обидно, досадно, но ладно.

    ___

    Пиздец…Бывает.

    ужасно уходить на отдых, понимая, что не отдохнешь ни минуты, с этими мыслями о грядущей сессии и, возможно, не очень хорошо сданных зачетах. учеба, что ты делаешь, аахахах, прекрати. сука.

    Я устал. Я хочу любви. Хочу отношений. Я не умею быть один.

    еще чуть-чуть и я начну сама вешаться на шею парням.

    (что конечно же не произойдет, но надо же преувеличить)

    Сегодня пришли результаты пробных экзаменов.Не очень, конечно, я их написала(ну хоть зачёты по всем, и это радует)

    Сегодня чуть-ли не все магазины объездила, чтобы купить куклу, которую сестра у меня попросила ей подарить.Я вся замёрзлаперемёрзла.Гори в аду "поп-пикси"! :D

    Вот сижуу, приехала, и думаю может мандарины поесть. .

    Да, а вообще не об этом, в мыслях уже лагерь, ночь перед лагерем, со старыми песнями перед осенним лагерем, и ностальгия вся, блин я уже немогу, я уже хочу это все, хочу тот день когда поедим, это 7 или 8 часов на автобусе, разговоры с дорогими мне людьми, самыми близкими, откровенные тайны, которые можно доверить только им, и хорошее настроение, это же просто великолепно ^^

    Еще Колокольцова вернулась, то самое смешное и дорогое создание, особенно в том году Байкал -Ольхон, дорога обратно, ойй это все так ностальгически; с

    Аленка такая хорошенькая стала; *

    А вообще на спрашивай лень на вопросы ответить, а еще планшетку мне не купят потому что в школе проблем много, а они пообещали исходя из оценок купить, вот так, вот ;)

    Ну и что, я исправлю и в следующей четверти вытянусь, знала бы я сразу что такие условия будут, а щас время исправлять нет, фее ;)

    И твит за твитом фак ;)

    Ну вот Скоро Расюха прилетит, и мы будем отжигать, ахах)

    И еще даа, опять мы поругались фее (

    Сейчас учу историю и вдруг меня осенило!

    Что если с концом света может получится так же, как с Доктором, когда все люди мира вышли и сказали слово "Доктор". Все поверили в него и произошло чудо. Вот я тут и подумала, а если тоже самое с концом света будет?? Все верят в него, ну многие это точно.Вдруг это "правило веры" сработает?!

    Так все я пошла учить дальше.
    Рубят вы не представляете в какой я жопе сейчас нахожусь по оценкам. Осталось три дня на пересдачу их всех.
    У меня уже нервы сдают.
    Но я надеюсь, что я все сдам, что не будет конца света и что я вернусь к Вам.
    мурмяу <3

    и вот твиттер мой, подписывайтесь. только там полный рассказ о жопе в которой я нахожусь, олл дэй, олл найт! ссылка

    FINALLY!

    "Сплетницу" я смотрю уже не первый год и теперь, когда я досмотрела её, мне немного грустно. Хотя это не один из моих любимых сериалов, но всё же финал вышел достойным. Мы ещё раз убедились, что Дэн один из главных героев. И конечно же, это история Чака и Блэр, моих любимых геров из GG. Спасибо за такую чудесную сказку!

    Как же страшно сорваться звонком,
    И сжимаешь свой плед крепче,
    А к окну в ночи босиком:
    «Почему ты, время, не лечишь?»

    Время помнит его следы,
    В тишине тех ночных переулков.
    Пусть полно утекло воды
    Да и скурено сотни окурков.

    А он где-то читается в титрах,
    Зимних улиц, осенних крыш.
    И рисуя тебя на палитрах,
    Представляет, как тихо спишь.

    Смотрит на твои фото, себя дробя.
    Вспоминая «спокойной ночи».
    Любовь – когда он дышит без тебя.
    Но дышать и вовсе не хочет.

    Я просто вяну. Я задыхаюсь не находя дел, за которые я могла бы зацепиться. Это как водоворот, в котором ты жила всю жизнь: есть и то, и то, и там надо успеть и тут. И ты носишься, суета, суматоха. И вдруг раз и всё. Тебя как-будто вымывает из этого водоворота, ты стоишь оглушенная и не понимаешь: Как это и что делать. Об этом сказать даже некому, не понимают, пальцами крутят у виска: "сумасшедшая". Людям хочется покоя, а я устала от него. Мне даже вечером заняться нечем, хотя это счастье для кого-то, но не для меня. Я устала от будней, которые не дают простора для жизни, устала от однообразия, которое не дает уйти.

    Сегодня я одела свою самую красивую юбку и валялась на кровати, каталась от края до края, пыталась выдавить из себя подобие улыбки, стихами Полозковой себя добивая. Полозкова, кстати, правда волшебная. Она лечит и калечит одновременно. Язвительная, саркастическая, но жутко приятная.

    Такое необузданное самокопание копится месяцами и выливается в крики или слезы. Но чаще, в слезы. Когда ты лежишь, тебе обидно, больно и тошно, но ты ничего не можешь сделать. Бессилие больнее, чем сама боль. Тафтология.

    Из-за моих сумбурных мыслей не получается нормального поста. Они по-прежнему издеваются надо мной и убегают, не успеваю я даже заметить их. Дерьмо, товарищи.

    Сегодня я одела свою самую красивую юбку
    И валялась на кровати, каталась от края до края,
    Пыталась выдавить из себя подобие улыбки,
    Стихами Полозковой себя добивая.

    Пыталась сделать вид, что всё отлично
    Пыталась читать учебник и понимать
    Но в голове одни ванильные цитатки
    Твою мать!

    Я понимала, что делаю неправильно
    Но только выше натягивала одеяло
    Я засыпать пыталась, снова и снова глаза открывая
    Стихами Полозковой себя добивая.

    никому из людей я не стану рассказывать о том, что у меня внутри. а те, кому я это рассказываю - не люди. они намного лучше.

    Как только перестаешь чего-то хотеть, оно само идет в руки. Мой опыт доказывает — это абсолютная аксиома.

    знаешь что, ты мне нужен.именно ты со своими замутами, со своим характером, поведением.ты далеко не идеален, да.но, знаешь, мне не надо другого.я не хочу.это наверно так глупо и наивно, но мне правда, очень хотелось бы быть с тобой до конца.

    Если попросят однажды меня, написать о тебе,
    О тебе, уже давно не моем,
    Самом ласковом мальчике
    Я напишу лишь
    «Его имя во мне».
    И Вы спросите: «Это все. Что осталось?»
    -- Нет, ну что Вы, я все так же помню тот день,
    Когда мы расставались..
    -- А все то, что было «До». Вы бы хотели забыть?
    --Мне проще забыть свой адрес,
    Чем мужчину, чье сердце
    Научило меня так любить.

    День офигенннныйй,3 место из 15 или 10 мест заняли, Оле спасибо за поддержку,111 группа молодцом.По физике и нформатике 4 получила*_*Приехала на просвет, пришла ждать автобус, хорошо Витька был, постояли поморзли как, минут 20 стояли ахахах, я думала мы там и останемся, но поотом приехал автобус, было дохерища народу, но мы сели, больше нечего рассказывать ахахах)))

    Сабиночка супер, потрясно, молодец))

    18 декабря

    День сворачивания в клубочек

    Клубочки – самые гармоничные существа. Олицетворение всех постулатов сразу: мир – круглый, как и дурак; все возвращается на круги своя, и т.д. А ещё – это символ безопасности и защиты. День взаимной ласки со всем миром сразу. Попробуйте, сверните в клубочек близких, да и сами почувствуйте себя бронированным ёжиком, или нежащимся котом!

    ты
    там давай чтоб все хорошо было.
    и чтоб другая как и я так же любила.
    ты там прости.
    и не злись на меня
    я все такая же.
    маленькая
    у тебя.

    — у тебя написано, что ты замужем…

    — ну да, и?

    — но ты говорила, что у тебя нет парня

    — ты про парня спрашивал, я про парня и ответила. у меня его нет. но я замужем. что непонятного?

    что же новые знакомства мне не помешают, а наборот помогут мне забыть старое, надеюсь, я опять тороплю события, куда то бегу, спешу, лечу. ну и куда?..

    по ночам просыпаюсь в поту,
    по ночам твоё имя кричу.
    по ночам мне страшнее всего
    от того что оставил одну.
    ни на час, ни на день, а на век.
    вот так поступил до боли родной человек.

    В воскресенье так он и не освободился, не позвонил. Но во всяком случае же он меня предупреждал. Погуляли с Женей как всегда. На улице пипец мороз.Вчера он в школе, т.е. только в аське.Ждала, ждала вечера.А он зашел мало того в 21.50, так еше не писал.Ну подождала я 20 минут и пошла баиньки.Странный он…

    Сейчас я уже помылась, убралась в квартире, поделала немного уроков, завтра еще пробник по русскому.

    Кстати, когда я в субботу ему предложила позвонить сама, он удивился и задал вопрос <<тебе не жалко на меня деньги тратить?>>, на что я без сомнений ответила <<нет>>, на что он сказал <<я так понимаю на тебя много денег придется тратить>>. я если честно очень удивилась, что он обо мне так подумал. потом я сказала, что он не правильно понимает, что мои расходы никак его не каснутся. на что он сказал <<мне же тоже нужно будет тебе звонить>>. потом я просто свела диалог на шутку. но стоп! либо я слишком влюблена, либо просто дурочка. мое понимание уловило в фразе <<мне же тоже нужно будет тебе звонить>>, что он уже расчитывает на будущее со мной, т.е. он думает обо мне, как о своей девушке ? Но тогда куда он пропал? Я совсем не понимаю…

    Еще между нами девочками случилась ситуация не приятная.Полина начала что-то много выпендриваться, но когда она начала на Женю наезжать та не выдержала и выпалила всю правду по поводу ее поведения.Они поговорили и Полина призналась.что мб это она из-за Андрея так, а может быть просто так, но когда она с Яной, то себя не контролирует, а понимает что вытворяет только после. Ну вот Полина одумалась и решила поговорить с Яной, в итоге Яна ничего не поняла, а просто послала Полину на хуй. Смешно, да? Глупо, да! Но они обе упертые, нет бы поговорить. В общем второй день они между собой вообще не контактируют, а мы с Женей просто метаемся и пытаемся как-то поддержать.

    Еще как-то отдалились с Женей, больше нет тех задушевных разговоров, той поддержки, а может просто привыкли, перестали ценить, перенасытились друг другом.

    Но во всяком случае я просто надеюсь, что всё закончится хорошо.

    хахаха я так боюсь ваще если меня соседи палят просто. ща расскажу, такая поднимаю в падике наверх, а там соседка выходит мама кенана говорит "ой а ты че не в школе" я такая я за сменкой, а она стоит на площадке пришлоси заходить АХХААХ домой захожу папа такой ты че, я такая сменку забыла просто зашла нагнулась типо сменку взяла и ушла пошла походила кружок по рынку где стоянка потом в падике мин 5 и все пришла хаххахахах, надеюсь мой папа не заметил как я взяла невидимую сменку

    Найди меня, пожалуйста, в толпе
    И обними тихонечко за плечи.
    Я точно знаю, что в моей судьбе
    Должна произойти с тобою встреча.

    Я точно знаю - ты сейчас идешь
    Один сквозь теплый летний вечер,
    И ты пока еще не сознаешь,
    Что это ты идешь ко мне навстречу.

    Ты где-то есть - но как набраться сил,
    Чтобы найти тебя, чтобы дождаться?
    Чтобы спросить: "Ну где ж ты столько был? "
    И радостно к щеке твоей прижаться.

    Узнай меня из тысячи других
    И улыбнись - мне большего не надо,
    Я все пойму и так, без слов пустых
    И навсегда с тобой останусь рядом.

    Найди меня, пожалуйста, скорей
    И сильными, горячими руками
    Мою ладонь холодную согрей
    И научи летать над облаками.

    И так я этой встречи жду,
    Что, и сама порой не сознавая,
    Всегда, когда по городу бреду,
    Тебя в толпе ищу, не уставая.

    Лучшее за неделю.

    Asking Alexandria – Dedication

    Вы никогда не найдете тех подходящих слов,
    Больших чем просто «прощай»
    Трудно вспоминать хорошие времена, когда было столько страданий
    И они заслуживают большего
    Большего, чем просто момент грусти
    Просто помните это,
    Когда ваши сердца будут достаточно заполнены любовью чтоб лопнуть как сверхновая звезда

    Тогда можете быть уверены, что у вас будет достаточно любви чтобы улыбаться
    Мы все кого-то теряем
    Но никогда не отпускайте эту улыбку
    Помните ее всегда, это наша преданность

    Несколько нереальных строчек - а столько смысла. Asking Alexandia моя любимая группа, но эту, так сказать, композицию я услышала только вчера. Это даже не песня, а короткая история, или даже цитата под музыку. Я обожаю этих ребят, правда почти никто не разделяет моего увлечения, ибо металкор и пост-хардкор не всем нравится. Но вот это вы должны послушать. Нереальные слова и прекрасная музыка. В общем, рекомендую.

    Danny Worsnop – Savior

    Я соскользнул, я упал
    Я лежал спиной к земле
    Я дотянулся до всего, что я нашел
    Мое собственное отражение всплыло в облаках

    Ты вывел меня из безумия, ты вытащил меня из могилы

    Я жив, дышу глубже, чем я когда-либо дышал раньше, и я обязан всем этим тебе
    Я возвращаюсь домой

    Еще одно прекрасное творение, уже солиста группы Asking Alexandria - Дэнни Уорснопа. Это его первая, и пока что единственная сольная песня, но я надеюсь, мой любимый Дэнни будет продолжать работать над новыми такими песнями. Именно эта песня такая спокойная, светлая, если сравнить с песнями его группы. Я тоже уверена, что вам она понравится, так что послушайте - не пожалеете.

    Как же у нас в школе холодно. Это просто что-то. На первом этаже еще ладно, терпимо, но вот на втором и третьем просто северный полюс. Я была в свитере, теплой жилетке и все равно замерзла до дрожи. Жаль еще пар изо рта не идет, это было бы вообще отлично :D И так злит - идешь в школу, снег и ветер, а мелкие домой идут, у них отменены занятия. Блин, мне же тоже холодно, я тоже домой хочу аахах.

    у тебя были глаза неповторимого
    цвета.
    и я вообще, если честно, боялась тебя
    любить.
    ты вроде бы был, а вроде был как и не
    был.
    сам решал, когда целовать, а когда
    уходить

    так странно, но я долго думала, даже если мне понравилась книга по своему содержаниею, это незначит, что я кинусь смотреть фильм-экранизацию(если есть), поскольку считаю, что у режиссера другое видение сюжета книги, нежели писателя…два разных человека, два разных сюжета…

    Ну я бы сама хотела снять "Войну и мир", "Герой нашего времени", "Отцы и дети", сняла бы сказки Петрушевской)))

    Люди никогда не переставайте добиваться Близнецов.
    Мир меняется и окажется так, что вы имели все шансы,
    но опустили руки, не сделав последний шаг. Единственные
    вещи в жизни, о которых мы жалеем - это вызовы, которые
    мы не приняли. Делайте то, что заставляет вас чувствовать
    себя счастливыми. Будьте с Близнецами, кторые заставляет вас улыбаться. Смейтесь, пока вы дышите. Любите пока живете.

    _____________________________________

    Пусть это написала какая-то тупая пизда, т.к. я взяла это с ванильного паблика, но то, что тут написано-правда. Некоторым совсем чуть-чуть не хватает: (

    Вот так мы и живём не замечая ничего, мы находимся в своём купале так называемом. Мы не хамечает что происходит вокруг, просто думает о своём как нам всё надолело всё достало и все хотят чего изметь. Я понимаю, что сейчас это не в тему, но я скажу одну вещь я понила, то а нет я ничего не понила в этой просто мне стыдно перед этими пацами на турниках, это было действительно глупо как насчну воспоминать это и правда я была ненормальной. Ну просто меня этот Руслан просто с ума свёл я была просто дурой пудрила мозги ему пол года, а у него нервы честно говоря железные столько терпеть да я бы уже… лучше промолчу, увижу фу фу фу дурак какой, а как в интернете через другой профиль так тут я люблю тебя ты самый лучший это был не реальный мир, -это была просто очень глупая сказка. А сейчас смотрю на него да как он вобще мог мне нравиться? Что со мной было? А я этому радо ведь все эти чувства ноконец-то прошли больше ничего не осталось. Я ему очень много расказывала, он мне даже рассказывал, что у него друг умер, да мне очень жаль. Вообщем не будем всё в прошлом и я надеюсь, что мы больше никогда не увидемся не вспоминать этого.А вот Саша да он смски классные писал, было довольно таки приятно, но не нравится мне он. Может и стоило с ним встретиться понравился можен быть по разговорам по общению, хотя…… Пусть всё будет в прошлом все мальчики :D останутся в это 2012 году, а жизнь новая будет…. и какие парни экзамены на носу, а с ними же гулять надо…. и вобще маленькая я ещё найду я ещё своего принца :D Вот у Людмилы Петровны муж так муж, вот такие настоящие мужчины мне нравится у неё он хороший вкус ну всё хватит….

    зачет по английскому уже есть, ура-ура.

    нг хочу дико, завтра одна пара, будем с К.К. спатки, всем сильно раньше.

    дожить до полуночи и покурить с К.О. на кухне.

    В школе дали лист для подготовки к нг.нашему классу выпал мультфильм "Мадагаскар"Я буду зеброй:3 С завтрешнего дня начнём репетиции.Хоть бы всё получилось: в

    Вот удивительный! Неделю довожишь до истерик, множество гадостей сказать, обозвать как только можно. Всё, заёб закончился, тебе-то хорошо, а я должна всё так за секунду забыть и всё. Всё ок. Действительно, чё это я не хочу обнимать тебя даже. Хммм…. Странно пиздец.

    я точно знаю как проведу этот Новый Год.
    с мамой…я теперь всё время дома буду проводить с мамой и мелкими…

    Бывает такое, что кончики волос сухие, а корни жирные.
    Для такого случая, есть замечательная маска. Смешиваете желток яйца, 1 ст ложку любого масла и 1 ст ложку сока алое. Смотрите по длине волос, возможно Вам понадобится больше ингредиентов. Тогда пропорция будет просто умножена на 2. В итоге через месяц у Вас потрясающие блестящие волосы. Так как эта маска спасает и сухие кончики и убирает жирноту у корней. Также можно использовать ее для профилактики.

    вы замечали, что когда идешь по городу,
    в глазах людей можно прочитать их
    состояние.
    кто-то спешит.
    кто-то волнуется.
    у кого-то хорошее настроение. а кто-то даже глаза не поднимает.
    потому что он, скорее всего, разбит.

    Вчера ходили за ёлочкой, принесли просто замечательную… настроение до сих пор хорошее.
    Правда, сейчас какие-то туманные чувства… Вроде, охото рассказать друзьям-людям, что я думаю, но и охото оставить свой внутренний секрет. Вроде такая активная, безбашенная стала, а вроде и мысли умнее, серьёзнее. Вроде люблю-люблю, а вроде и очень всё-равно стало. Отдалилась… с того "Свершилось!" я начала менятся. Взрослеем по всем параметрам и на полном ходу. Знаю только, что охото, очень охото оставить всё это, начать заново, по-новому… Но с другой стороны - такой огромный путь мы совершили, страшно представлять, что будет иначе. И вроде уже планы есть…
    Всё смешалось. Оставлю эту запись, перечитаю через год, когда узнаю, как всё устроилось. Странная запись вышла)


    никгда, я должна это понимать…что, НИКОГДА нельзя падать духом и отчаиваться

    все будет прекрасно великолепно и волшебно!

    особенно в зимнюю пору, хоть и холода, но частичка души всегда горяча и согревает все, не только тело) )

    когда происходит что то плохое это означает что мы взрослеем и переходим на другой уровень, жизнь не стоит на месте, мы совершенствуемся и идем к лучшему! НИКОГДА нельзя думать что все плохо, все просто замечательно ведь я здорова и мама здорова, мы живем, а это уже огрооомный плюс! :)

    знаєш, коли залишиться до кінця світу якихось клятих 20 хвилин, я візьму свій телефон і зателефоную тобі.. можливо скажу якесь банальне "Привіт", а далі буду мовчки слухати колір твоїх очей..ти напевно будеш шокований, що в останні хвилини життя я зателефонувала саме тобі.. Хвилин ставатиме все менше.. і ти будиш нервувати, бентежитись, кудись поспішати, захочеш зробити щось важливе, яке вже не матиме сенсу.. нарешті скажеш:"пробач, я тоді був такий дурень… Пробач, але вже так мало часу і я маю бігти, ти ж знаєш що скоро кінець"… стане боляче, а я й далі буду мовчати…вдихну останній твій подих…і коли титри цього світу дійдуть до кінця, і саунтрек твого голосу пролунає востаннє, я видихну

    Я в расстроенных чувствах. Родителям на меня совсем наплевать. Сегодня я почувствовала это как никогда остро, а именно после того, как пришла уставшая домой и сделала покер фэйс, будто бы каждый ребёнок учится с 08:00-17:00 и приходит домой так поздно, когда учится в первую смену. В общем для меня это нормально, я вбилась в ритм жизни и свой рабочий ритм, когда я могу учиться и готовиться к экзаменам. Так получилось, что моим родителям нет до меня абсолютно никакого дела. Денег мне не дают, домашнее задание с меня не спрашивают (оно и понятно, взрослая уже), короче никак меня не контролируют и им абсолютно наплевать на то какие у меня планы на будуще.. Это ещё не самое обидное. А как раз таки самое обидное заключается в том, что меня будт бы нет. Они всячески заботятся о Никите, всё, чего бы он не попросил у родителей..всё ему делают, покупают и т.д. Но стоит попросить мне что-нибудь несущественное, например просто посидеть и поговорить со мной, то у них тут же нету времени, звонит телефон и голова начинает болеть.. Они так открыто игнорируют меня и мою жизнь. А я ведь превыше всего ставлю семью, что видимо очень зря. Всегда хотела, чтобы мои отношения с мамой были на уровне фильмов. Чтобы я могла ей рассказть и поговорить с ней обо всём! И чтобы она мне помогала, утешала.. Но нет, мне 17 и зовут меня Вита. С психикой конкретные проблемы, да такие, что любимый отправляет к психологу. Стала нервной, раздражительной, совсем не общительной. Что это? Аппатия? Депрессия? Стресс? Что? Впрочем не важно, долго с такими диагнозами не живут. Я либо тронусь умом, либо умру от какой-ниудь пустяковой царапины на руке. Я к чему это всё клоню.. Если родители интересуются вашей жизнью, то вы нереально счастливый человек! Им не всё равно. Вас любят. Об этом вам говорит человек никому не нужный, покинутый, сидящий в своей комнате, как таракан, но который точно знает, что ничего не можт быть лучше, когда родителям не всё равно. Цените это, иначе потом либо пожалеете, либо будет поздно. Мой вам совет.

    Во что же вы верите?
    — Во что должен.

    ***

    Порок ведет к владению, благодетель — к награде.

    ***

    Столичный ум менее подвержен затянувшемуся юношескому эгоизму.

    ***

    Справедливость — важнейшая составляющая права.

    ***

    — Но что мы будем делать?
    — То, что должны.

    — У тебя есть рубль?
    - Да. Тебе сколько? (с)

    — Их было больше, чем меня. (с)

    — А что, конец света на этой неделе уже? (с)

    18 декабря, вторник
    У Весов наступает такой момент, когда надоедает
    объяснять, просить, уговаривать, ссориться.
    Когда проще все послать к черту..без слов.

    именно так я провела весь день..

    Веселый, christmas_large P768727896_large P768758534_large 4199499696_a5720cf46b_z_large 5307942904_3dffe7244f_z_large

    Скоро Новый Год) вроде должно быть праздничное настроение…а его и нет во все…Ну будем надеется на лучшее)) и что все будет отлично)))

    Конец Света, Новый год, госы, невинных младенцев и взрослых грешников. Все океаны и континенты с их обитателями вплоть до последнего живого существа. Всё, абсолютно всё к чертям.

    Потому что, когда на твоей мечте ставят клеймо, означающее, что тебе никогда не воплотить эту мечту в реальность, то всё и вся перестастаёт для тебя что-либо значить.

    У кого-то бабочки… А у меня черви…

    все всегда вспоминают.всем всегда больно.даже когда человека ненавидишь, вспомним о месте, где все началосьхочешь вернуться назад хоть на мгновенье.

    В этих холодных автобусах определенно что-то есть. Едешь, размышляешь, мечтаешь.

    Автобус останавивается, со скрежетом открывает двери, впуская тебя в свое пространство. Ты садишься на промерзшее сиденье, от заиндивевщего, белого от мороза окна, тянет холодом, пробирающим, ледянящим холодом, но ты все равно согреваешься, нагреваешь теплом своего тела сиденье, согреваешь руки. При каждой остановке по ногам пробегет холод, морозный воздух касается твоего носа, а на выдохе из легких выходит длинная вереница белого воздуха. Но это не пар, это тепло, которое ты отдаешь холодному пространству вокруг тебя. Рядом с тобой такие же замершие люди, они присаживаются рядом, прикасаются к тебе холодными куртками, но потом вы оба согреваетесь и рады, что кто-то из вас не вышел, потому что без соседа будет холодно.

    Ты включаешь плеер.Музыка начинает играть, наушники холодные, провода такие жесткие, замершие. Музыка разогревает твой мозг, всплывают воспоминания, ты погружаешься в раздумия о жизни, делах, важых людях, философии и будущем.
    Протираешь окно. Белая изморозь падает маленькими комочками тебе на колени, ты смахиаешь их, они слишком холодные, чтобы греться у тебя на теле. Теплыми пальцами разогреваешь маленький просвет в окне, узнаешь остановки, здания, киоски, дорогу, они связаны с какими- то моментами в твоей жизни. Начинаешь мечтать, так сладко, так хорошо.


    Дослушиваешь песню, достаешь деньги, крепко сжимаешь 12 рублей в руке, направляешься к выходу, отдаешь водителю плату за путешесвтие и стоя на пороге автобуса, перед тобой вновь открываются двери, отпуская тебя в пространсвто холода и мороза, отпуская тебя в ледянящий океан, который с первых секунд окутает твое тело. Ты шагаешь навстречу зиме, она хватает тебя в свои крепкие объятия. Зима проникает в тебя, захватывает открытые части тела, прикасается к лицу, смотрит пронзительным взглядом, режет пальцы. Зима делает это не со зла, это ее натура, её характер.

    сразу напишу.все что здесь будет опубликовываться, будь то стихи, размышления, цитаты - это все мое. я не буду копировать сюда что то чужое.

    поэтому мое тоже просьба не воровать.

    второй день сижу и просто угораю над прошлым :D сука ну нельзя быть таким тупым, а!? :D Петровский, у тебя блять фобия на меня :D НАХУЙ МНЕ ВООБЩЕ НАДО ТЕБЕ ТАМ ОТНОШЕНИЯ КАКИЕ ТО ПОРТИТЬ, ДОБАЕБ?! вот от души, похуй с кем ты и где ты, своих забот хватает. я просто поражаюсь насколько у тебя дешевые слова, ты блять ВСЕМ говоришь ОДНО И ТОЖЕ. у меня такие впечатления о тебе, что это просто даже матом не описать :D ты все еще думаешь, что я все еще добезумия тебя люблю и мечтаю о свадьбах и детишках, НЕ ДАЙ БОГ :D и я не слежу за тобой :D вот заняться блять не чем, как выискивать ту, с кем вату катать будешь :D поясняю для особых: Олесю я знаю давно. гуляла раньше на юге, большая компания, много друзьяшек, бла бла: 33 так и познакомились, А НЕ ИЗ ЗА ТЕБЯ Я С НЕЙ ЗНАКОМА :D Лена, ну вот здесь уже аск содействовал и анонимы :D т.к. про пэтро писали сопли, а мне было скучно дома и я шарила по стр друзей, наткнулась на Лену и зашла на аск. там про якобы отношения лены и славы были, я постебала и написала ей там не анонимно что теперь ей тоже будут загонять хуйню. следом мне на аск приходит вопрос, типо мы с ней дохуя подруги стали :D я скинула Лене вопрос, мы по угорали, познакомились. встр и лично стали общаться, и я узнала то что не знала когда встр мы :D перейдем к Насте Бояркиной. знакомы мы с ней год и один день: 33 у Иры Перегудовой было др и мы с Почепцом шарики ей купили, с нами Настя гуляла и мы пошли ко мне дуть шары, вот так :D а то что про Таню Масляк пишут, я принципиально не буду даже знакомиться с ней, потому что я бедному Славочке ломаю личную жизнь своими "слежками за ним" и вообще я тп, как он выразился. то, что я отвечаю на аске, то что о нем говорю, ЭТО ЛИЧНО МОЕ МНЕНИЕ И Я ОТ НЕГО НЕ ОТКАЖУСЬ, ТАК ЖЕ КАК ОТ СЛОВ В ЕГО АДРЕС. и лично я могу ему все все высказать и ваще похуй что подумает, потому что бля ПРОШЛА ЛЮБОВЬ, ЗАСОХЛИ ПОМИДОРЫ и нравится мне другой мальчик: 33 и пусть делает что хочет, я в очередной раз положу на это огромный член

    спасибо за внимание; **

    задыхаясь, я крикнула: "шутка
    все, что было. уйдешь, я умру".
    улыбнулся спокойной и жутко,
    и сказал мне: "не стой на ветру".


    Анна Ахматова

    Сегодня геометрия была?Я знаю, что геометрия.СПециально дневник открыла.Написала сегодня Ср, сделала все на 10 баллов, но что выйдет знает один Бог, а точнее Е.В.Написали потом две Кр по предмету "История Укр" и "Человек и мир".На экономике у нас был зауч, но некоторых одноклассников это не смутило.Осообенно помню Юща, который до кона урока так и не понял ничего.Мы написали кучу практических работ…УЖС.На русском же ИН вынесла мозг, а так же ообщила мне, что у меня неразборчивый почерк.Ну блин…У меня некрасивый почерк, но разборчивый.Да я пишу порой очень неаккуратно, но пишу разборчиво…Так, что пусть правильно подбирает претензии..И вообще она меня сегодня выбесила.А так все хорошо.Вот думаю идти ли завтра на инглиш.Потратьить ли зря время на учителя, которому все равно на свой предмет и наши знания..

    Планы на вечер:

    Сделать ДЗ

    Продолжить чтение книги "Секс в большом городе"

    Досмотреть 2 сезон, а может начать 3-ий.

    Всем удачного вечера, лапули

    Готовлюсь к сказке

    Ну вот, скоро Новогодняя сказка в школе (27.12) и я там тоже короче участвую, я вроде уже говорила. Так вот, я там типо снежная птица и вот вы только поглядите какое я себе нашла у нас в костюмерной платьице белое для птички. Боже мой, да оно ведь как на меня сшито, я ни за что не отдам его обратно в школу :D

    #нетнуашто

    Мужчина Водолей - Женщина Рак

    Мужчина-Водолей мечтает о преданности, но если эта преданность величиной с океан, он против: в мокром состоянии ему неуютно. Чрезмерное чувство собственника - это лишает его свежего воздуха, свободы выражения, а именно это чувство так любит демонстрировать женщина-Рак.

    Типичный Водолей обидится, если его спросят, надел ли он резиновые сапоги, сколько крахмала он съедает и что он сделал с небольшими деньгами, которые были вчера у него в кармане. Безусловно, ему льстит внимание "лунной" женщины, но когда это внимание грозит его независимости, он станет упрямым или просто исчезнет.

    Говорить этому человеку, в какое время он должен быть дома, довольно бессмысленно - ему нужен свободный полет. Его странное поведение может довести женщину-Рака до слез. Часто он будет вести себя так, будто ему в голову не приходит, что она одна и возможно плачет. Но когда ему захочется печенья или потеряет шнурок и понадобится помощь, чтобы найти его, он появится и объявит, что это она во всем виновата. Это она приучила его к печенью, и вареным на пару овощам, и к тому, что шнурки должны быть одного цвета. Еще она нервничает, когда он пытается совать нос в ее секреты (даже если у нее нет секретов). Иногда она тиха без причины, и ее мысли плывут вместе с Луной, а он пугает ее вопросами, врываясь в ее тишину, когда ей лучше всего побыть одной.

    Вы видите, что каждый из них предпочитает, чтобы другой не навязывал ему своих привычек, ведь можно быть рядом, но не вмешиваться. Если она поймет его необходимость время от времени исчезать с друзьями или ходить в одиночестве в походы и, если он не станет касаться тайников ее мечты, то по крайней мере половина их проблем будет решена.

    "Лунная" женщина всегда чувствует себя немного матерью с мужчиной, которого любит.

    Скажите, а как еще ей относиться к Водолею? Да, у него может быть более или менее постоянная работа и все такое, и он может не терять свои очки (только потому что он не носит очков, в таком случае он потеряет другие вещи типа водительских прав, чековой книжки или ключей). Пять лет этому человеку или пятьдесят, двадцать или двести, ему необходима материнская нежность. Правда, женщине-Раку, которая его любит, нужно понять, что нежность должна быть разумной, ведь в объятиях можно и задушить. Ей вообще нужно понять многое. Например, то, что нельзя заставить его идти по прямой, как стрела, дороге без изгибов и поворотов. Водолеи должны делать зигзаги - это их солидарность с символической молнией Урана. Странно, но чем старше становится мужчина-Водолей, тем более постоянными становятся его привычки. Однако, чем старше становится женщина-Рак, тем чаще она грустит, оглядываясь назад. Не нужно вводить вас в заблуждение, утверждая, что с возрастом мужчина Урана изменится, став таким же нормальным, как привычное большинство. Он все равно будет не от мира сего, просто станет чуть более "постоянным" в своей странности. Он, может, уже и не станет косить газон позади дома в костюме, купленном ему ко дню рождения, но его ум оригинального и единственного в своем роде человека останется тем же. Он может стать сдержанней, но все еще будет ухитряться время от времени устраивать сюрпризы, чтобы сделать жизнь интереснее. Иногда она будет думать, что с ним не все в порядке, но чаще все-таки смеяться.

    Ее чувство юмора - одно из самых милых и славных качеств, и, может, именно оно привлекло его к ней. Безусловно, его интригует ее женская загадочность. Ее настроение может озадачивать и даже иногда сводить его с ума, но ведь он - знак Воздуха и поэтому умеет приспосабливаться. Но он постоянный знак, скажете вы. Именно поэтому время от времени ему так нужна небольшая встряска.

    Он может принять как должное то, что она будет терпеливо служить ему или принесет в жертву свои мечты ради его талантов и озарений. Она найдет его физически привлекательным, но ей не просто будет объяснить почему.

    Между этими двумя, безусловно, есть сексуальное влечение. Их притягивает друг к другу с самого начала, ведь он родился под мужским знаком и управляется также мужской планетой-Ураном, а она родилась под женским знаком и управляется очень женственной Луной. Астрологическое предупреждение слишком мужественным мужчинам и слишком женственным женщинам: остерегайтесь естественной склонности сильных доминировать над якобы слабыми, несущей в себе опасность садистских или мазохистских наклонностей. Правда, в нашем случае этого не произойдет. Но может произойти смена ролей, потому что слишком женское влияние "лунной" женщины еще и основное. Она может показаться смиренным ангелом послушания, но еще неизвестно, кто из них главный.

    Однако если она сможет сочетать свои женские качества с его мужскими, и, если они сумеют соединить женскую и мужскую энергии своих знаков, это даст им особое ощущение гармонии и полноты жизни. Любовь может стать для них в самом деле огромной радостью, потому что это принесет им чувство умиротворенности и удовлетворения. Редкая "лунная" женщина и Водолей не оценят их сексуальный союз как совершенно особенный опыт. Она вызовет в нем такую глубокую нежность, о которой он и не мог подозревать.

    А он разбудит в ней такую страсть, которая покажется ей необъяснимым лунным наваждением. Алхимик Уран помогает ему неожиданно менять ее настроения, и он откуда-то знает заклинания, помогающие превращать размышление - в пылкость… грусть - в безмятежность… пасмурное отчаяние - в головокружительные взлеты новой надежды. Не удивительно, что их сексуальное единство уникально, непредсказуемо и всегда удивляет силой и глубиной чувств.

    Эти двое будут постоянно бросать друг другу вызов, необъяснимо переплетаясь мощными магнетическими вибрациями Луны и Урана. Оба они знают, как пользоваться своими чарами, чтобы связать другого. Он будет думать, что сможет устоять, но ее нежный дурман опьяняет, ведь она держит его с помощью своих магически манящих тайн. Она будет думать, что сможет убежать от периодических любовных мук, но он остановит ее с помощью своей непостижимой загадочности. И она не станет противиться… Если даже он решит уйти от нее, вся алхимия Урана будет бесполезной, когда она нежно, но крепко обнимет его, и он услышит:

    Я оставлю след на ладони -

    Шрам надежды, тавро печали,

    Чтобы все Кассандры шептали:

    Вот еще один проигравший…

    Он пошел за музыкой лунной,

    За горящими светлячками,

    За мерцаньем огней болотных

    В темноту цыганских заклятий.

    И услышал он крик гагары…

    И его полюбили.

    Ее непросто оставить. Эти темно-лиловые песни будут везде преследовать мужчину-Водолея, окрашивая его сны лавандой и мерцающим серебром смеха. Его друзья будут думать, что он стал еще более непонятным, чем раньше… и это довольно странно и замечательно одновременно!

    Понимаешь, я ушёл тогда назло,
    Понимаешь, не нашёл тогда я слов,
    Ты не знаешь, просто нам не повезло,
    Было, может, но прошло, понимаешь, понимаешь.

    Понимаешь, ты ушёл, а я ждала,
    Понимаешь, я родителям врала,
    Ты не знаешь, ты ушёл, и жизнь ушла,
    Но весна меня спасла.

    А за окном (а за окном),
    Понимаешь весна за окном,
    А за окном весна весна понимаешь,
    И унесёт (и унесёт) тёплый ветер холодный наш сон.
    И мы пойдём в переулках весны,
    В небе утреннем звёзды видны,
    Много этой весне мы должны, понимаешь
    И мы пойдём в переулках весны,
    В небе утреннем звёзды видны,
    Много этой весне мы должны, понимаешь, понимаешь.

    Понимаешь, мне недавно снился сон
    Понимаешь, в этом сне был ты и он,
    Представляешь, я не знала, что спала,
    Я во сне к тебе пришла, понимаешь….

    Понимаешь, вот такой я был дурак,
    Понимаешь, верил я, что всё не так,
    Понимаю, ты пришла ко мне из сна,
    Ты прости меня весна

    Вот блин -29 мама сказала идти в школу, прихожу 4 человека в классе, только потом начали приходить, в итоге: 6 человек не пришло. Уроки прошли быстро, но так стрёмно. Хоть и на каждом уроке с кем-то переписывалась, вы поднимали настроение, Спасибо! Достали нас сегодня вообще прям! И что, что через неделю на Новый Год, я в шоке, В.Н. учёба же важнее? не так ли!? кто-то это нам всегда повторяет. А тут, за 4 часа самоподготовки каждый сделал по одному или по двум предметам, ну что это такое? Нам ваши танцы не нужны! Я блин реально лучше уроки делать буду, чем такую дрянь танцевать! Новый год чувствую будет збс, опозоримся по полной! Спасибо за этот "прекрасный" день!

    СПАСИБО большое тем, кто поддержал сегодня!

    По моему я от пустилась в самое дно. Да я тут. И тут темно, холодно и ужасно одиноко… Свет до сюда врятли про берется. А я могу всего лишь лежать и кричать бесшумно….слезы, которые по ходу никогда не кончаться. я наплакала уже на целый тихий океан.

    Кто битым жизнью был, тот большего добьется.
    Пуд соли съевший, выше ценит мед.
    Кто слезы лил, тот искренней смеется.
    Кто умирал, тот знает, что живет… (с)

    -Cколько ты потратил стрел?

    -Все 11.

    - 11? Но здесь же 100000 пришельцев!

    -И я убил 11. Пожалуйста. У меня помещается только 11 стрел. Можно впихнуть 12-ю, но это небезопасно.

    _____

    Джереми на Saturday Night Live :D

    Я поменяла в контакте фамилию и теперь меня все достают.-Ты поменяла фамилию, зачем нормальная вроде фамилия.?Блииин, вам то что от моей фамилии?
    Вот все меняют это норм, как я что поменяю всёёё!!.Бесииит!!!

    Я посмотрел в глаза ей, не сдержался…

    Увидел боль и больше ничего.

    Я понял все что я так опасался,

    Открыло мое старое окно.

    Я вспомнил все. Кому я делал больно

    В ее глазах вся боль их затаясь,

    Ждала когда уже возьмут верх чувства,

    Но она сильная, она не поддалась.

    Она смеялась над своим же гневом,

    Себе же говорила "потерпи,

    Не стоит унижаться ревом,

    Что сильно рвется из моей груди."

    Она мне ничего не говорила,

    Но я то знал как хочется сказать.

    И только я сказал ей "милая…"

    Как тут же она бросилась бежать.

    Я вдруг заплакал искренне, как в детстве,

    Та девушка, с которой изменил,

    Все так же голая сидела в кресле,

    Спросила:"сильно ли ее любил?"

    Я попросил ее уйти, она оделась,

    Уже возле дверей произнесла:

    "Раз сердце вдребезги разбилось,

    Пытайся склеить"

    И ушла.

    Так много лет прошло с того момента,

    А во дворе любимая и дочь,

    Но мой вопрос остался без ответа,

    Как бог ей мог меня простить помочь…?

    Теперь ее глаза стали другими,

    Я видел отпечаток своей лжи.

    Любовь ее осталась, но погибли

    Кусочки когда-то ангельской души…

    Она меня простила..

    Автор: Мусияк Наталья

    каждое утро я просыпаюсь и ощущаю внутри пустоту.вроде бы все нормально но чего то не хватает.кто то вписывается в эту жизнь-а я нет.лучше быть не человеком.другим существом.риск, страх, погони, опасность и плевать что смерть близко.мы живем в пустоте, радуемся пустоте, умираем в пустоте.после нас ничего не останется, со временем от тела ничего не останется.от твоих радостей ничего не останется.мои стихи которые я сейчас пишу, если их сохранят мои дети хорошо, но потом уже мои правнуки их разрисуют и их родители их выкинут.куски моей души попадут в мусорную корзину вы понимаете?можно просто прожить и умереть, далеко в горах, без удобств и городской суеты и шума.можно оторваться на всю.но все все равно умрут.это забавно и ужасно.мне не понятны уроки биологии.мы возникли как бы случайно.случайно на этой планете.мы думаем что вот есть наша планета и еще пару и все.это просто вокруг нас.а как возникла вся вселенная?наша жизнь, есть наша планета, а все пространсто космоса, как оно?откуда взялось?чье это пространсво?есть жизнь и смерть.но это не правда.глупы люди. ничтожно.никогда не поймут.а кому то даже и неинтересно.

    Разминка и релаксация

    Складка

    Разминка перед началом тренировки обязательна! Перед началом занятий прочитайте статью о мерах предосторожности.

    Разминка необходима телу перед занятием, как воздух! Обязательно разминайтесь, чтобы подготовить мышцы к нагрузкам и предупредить травматизм. Обращайте внимание на все группы мышц, на суставы, на координацию – на все, над чем вы будете работать во время занятия.

    В качестве разминки перед тренировкой можно использовать любые простейшие упражнения и растяжки основных групп мышц. Начинайте с нескольких вдохов и выдохов, поднимая и опуская руки и наклоняясь на выдохе вперед.

    После этого переходите к разминке для корпуса. Выбор упражнений зависит от вашей фантазии. Вот несколько примеров, которые нужно выполнять медленно, с прямой спиной и без рывков:

    — Приседания

    Приседания Приседания Приседания

    — Волна

    Волна Волна

    — Растяжка для бедер

    Растяжка для бедра Растяжка для бедра

    — Разминка для суставов рук

    Разминка для суставов рук Разминка для суставов рук

    Разминка для суставов рук Разминка для суставов рук

    — Упражнение «кошечка», разминка для мышц рук, груди и спины

    Кошечка

    Кошечка Кошечка

    Некоторые йоговские асаны тоже отлично подходят для разминки и для подготовки мышц к пилатесному вытяжению.

    — Движение к солнцу. Поставьте пятки вместе и поднимите руки вверх. Зажимайте пресс (прижимайте пупок к позвоночнику), не прогибайтесь в пояснице, тянитесь вверх корпусом, плечи максимально опущены. Представьте, как позвонки отделяются друг от друга и растут вместе с вами вверх. Из этого исходного положения можно делать наклоны в сторону и перекруты. Наклоняясь или перекручиваясь, проводите в позе около 10-15 секунд.

    Движение к солнцу Движение к солнцу

    Движение к солнцу

    — Поза стула. Поставьте стопы вместе и вытянитесь за руками вверх, убирая при этом копчик назаб, будто хотите сесть на стул. Держите спину прямой, плечи убирайте вниз, корпусом тянитесь за руками. В позе стула нужно проводить не менее минуты. Когда почувствуете себя в позе более уверенно, переходите к перекрутам в области талии.

    Стул Стул

    — Поза воина. Варианты: опорная нога прямая, корпус параллельно полу; выпад вперед на согнутой в колене ноге, бедно параллельно полу, вытяжение руками в стороны.

    Воин Воин

    — Треугольники. Вариации наклонами к ноге, с перекрутами, с прямой или согнутой в колене ногой.

    Треугольники Треугольники

    Треугольники Треугольники

    — Позы верблюда и орла для растяжки спины и развития координации.

    Верблюд

    Орел

    — Складки и поза цапли. Эти упражнения и их многочисленные вариации можно выполнять в середине тренировки для короткого отдыха от пилатесной базы.

    Поза цапли Поза цапли

    — Кошка, собака мордой вверх и собака мордой вниз — это отличные асаны для разминки корпуса. Можно объединить оба варианта собаки в один цикл, по три повтора на каждую позу. Выполняйте упражнение медленно, на полном контроле.

    Кошка Кошка

    Кошка Собака

    Окончание тренировки, расслабление и отдых

    В конце тренировки обязательно оставляйте время на отдых и релаксацию, чтобы дать организму прийти в себя после напряженной работы. В этом вам помогут как стандартные позиции (спокойные наклоны, складки к коленям, горизонтальная позиция), так и йоговские асаны (позы ребенка с вытяжением и без, поза эмбриона).

    Релакс Релакс

    Релакс

    Я устала.

    Я устала от нервотрепки с учебой. Устала, что ни на минуту не могу полностью расслабиться и телом, и мыслью, так сказать. Устала от людей, их разговоров. Устала, что они постоянно что-то требуют: выполнение каких-то работ, советов, выслушиваний, ответов. Устала куда-то бежать, торопиться, суетиться. Что вы говорите? Я пассивный человек? Простите, я больной человек. У меня своего рода аллергия на общество, смекаешь? Поэтому я устала.

    Я также устала от самой себя. Устала говорить сначала, что я хорошая, что заслуживаю любви и уважения, но потом твердить о том, какая я плохая, что ничего не успеваю, что сопли пускаю, что… Болею.

    Я устала болеть. Я устала бояться общества. Я устала находится в обществе. Всё, что мне нужно, это сидеть дома, выполняя домашние заботы. Чтобы можно было в свободное время забываться в книгах, а по утрам нормально завтракать никуда не торопясь. Чтобы Лось был рядом. И больше ничего не надо.

    Спасибо.

    Отправила заявку на пикабу, чтобы мне написали письмо. наверное потому что у меня нет друзей. наверное потому что у меня нет денег.наверное потому что я застряла в прошлом и немогу принимать действительность сегодняшних дней и нынешней молодёжи

    наверное потому что я не такая

    опять чувствую себя одинокой

    поскрей бы весна, поскорей бы жить в двоём.

    я верю, это сбудется.

    и можно будет уже наконец завести кота, наклеить свои магнитики на холодильник и просыпаться каждое утро, в твоих по-змеиному крепких объятиях.

    Начальная разминка Перед тем как перейти к тренировкам, надо отметить, что каждое упражнение выполняется около одной минуты и повторяется 10 раз. Выполнять их надо плавно и без резких движений. Если возникло чувство усталости, то занятие лучше прекратить. Вначале некоторые из упражнений могут показаться очень сложными, но постепенно мышцы привыкнут к таким нагрузкам. Итак, для начала необходимо лечь на спину, подтянуть колени к груди и обхватить их руками. Затем втянуть живот и почувствовать все свои мышцы. Задержавшись в таком положении, надо сделать три плавных и глубоких вдоха и выдоха. Вытянуть руки на уровне плеч, а с помощью мышц живота постараться опустить ноги, после чего надо повернуть колени вправо. После этого необходимо расслабиться и втянуть живот. Задержавшись в таком положении, так же сделать три плавных и глубоких вдоха и выдоха. Затем с помощью мышц живота вернуть ноги в исходное положение, повернуть их влево и повторить упражнение. Выполняя разминку, надо помнить, что колени должны быть всегда вместе, а нагрузки на спину не должно быть. Все напряжение в этих упражнениях направлено на мышцы живота. Смотри также: Выполняем упражнения для боковых мышц живота Плавное скручивание После упражнений разминки необходимо лечь на спину, а под голову положить маленькую подушку. Ноги надо согнуть в коленях, а руки разместить под головой. После этого необходимо втянуть живот и, выдохнув воздух, приподнять верхнюю часть туловища. На вдохе вернуться в исходное положение. При выполнении упражнения мышцы живота должны находиться в одинаковом напряжении. После этого необходимо его повторить. Данное упражнение позволит укрепить верхние мышцы живота. После чего переходят к упражнениям для нижних мышц. Все так же лежа на спине под ягодицы надо поместить маленькую подушку. Затем необходимо поднять ноги и согнуть их в коленях, руки в это время находятся, как и в предыдущем упражнении, под головой. После этого необходимо втянуть живот и на выдохе подтянуть ноги к груди. На вдохе вернуться в первоначальное положение. Данный комплекс упражнений рассчитан специально для начинающих. Они позволят укрепить мышцы и перейти к более сложным упражнениям Пилатеса.

    Зима это конечно круто. Я всегда любила зиму, снег, коньги, Новый Год и прочие прелести. Но когда доходит до -35 и только, дойдя до остановки руки и ноги жутко замерзают, а нос готов отвалиться, это определенно огромнейший минус. Учиться отсалось неделю, на исправление оценок у меня ровно три дня. У меня начинается откровенная паника, я не хочу плохих четвертных оценок, но и боюсь, что исправить их я смогу с трудом.

    никому из людей я не стану рассказывать о том, что у меня внутри. а те, кому я это рассказываю - не люди. они намного лучше.

    Скручивание

    Техника выполнения:

    1. Сядьте на пол и вытяните ноги, руки положите на бедра, спину держите прямой. Это исходное положение.

    2. Согните колени, упритесь ступнями в пол и не отрывайте их до конца упражнения. Руками возьмитесь за заднюю поверхность бедер рядом с подколенной впадиной. Головой тянитесь вверх, как бы вытягивая корпус.

    3. Скругляя спину, медленно опускайтесь спиной на пол, ощущая, как соприкасается с полом каждый следующий позвонок.

    4. Продолжайте опускаться до касания с полом средней части спины.

    5. Затем начинайте скручиваться обратно, плавно отрывая спину от пола.

    6. Полностью выпрямьте позвоночник и потянитесь головою вверх.

    Выполните 5-6 повторов этого упражнения.

    Это важно:

    Не задерживайте дыхание в процессе выполнения упражнения.

    Чтобы правильно выполнять это упражнение постарайтесь представить себе, что голова и шея должны являться продолжением позвоночника.

    Растяжение

    Техника выполнения:

    1. Лягте на спину, руки вытяните вдоль тела, ноги слегка согните в коленях. Это исходное положение.

    2. На вдохе, согните ноги в коленях и, ухватившись руками за голеностопы, подтяните их к груди. Голову и подтяните поближе к коленям.

    3. Отпустите руки и, выпрямив ноги, поднимите их наверх. Руки удерживайте параллельно полу, не касаясь его.

    Повторите упражнение 6-8 раз.

    Это важно:

    Чтобы облегчить подъем ног, напрягайте мышцы ягодиц.

    Следите за темпом выполнения упражнения, стараясь чтобы дыхание было равномерным.

    Поочередное растяжение

    Техника выполнения:

    1. Лягте на спину, руки вытяните вдоль тела, ноги слегка согните в коленях, ступни прижаты к полу. Это исходное положение.

    2. Согните ноги в коленях и подтяните их к груди.

    3. Обхватите руками левую ногу немного ниже колена и, удерживая ее на месте, одновременно выпрямьте и поднимите наверх правую ногу. Голову и подтяните поближе к коленям.

    4. Выполните тоже движение, поменяв ноги местами.

    Повторите упражнение по 6-8 раз на каждую ногу.

    Это важно:

    Следите за темпом выполнения упражнения, стараясь чтобы дыхание было равномерным.

    Контролируйте, чтобы корпус не смещался в стороны при выполнении упражнения.

    При выпрямлении ноги старайтесь тянуться кончиками пальцев верх, как бы растягивая тело.

    Раскачивание

    Техника выполнения:

    1. Сядьте на пол, ноги слегка согните, так чтобы ступни были прижаты к полу. Спина прямая, а голова тянется верх, как бы вытягивая позвоночник.

    2. Обхватите руками бедра с внешней стороны и напрягите пресс, втягивая живот. Затем скругляя спину, и плавно опускайтесь спиною на пол.

    3. Опускайтесь до тех пор, пока не оторвете от пола поясницу. Следите за тем, чтобы спина оставалась округлой, и не запрокидывайте голову.

    4. Медленно раскачивайтесь из стороны в сторону.

    5. А затем плавно вернитесь в исходное положение и снова потянитесь головою вверх, растягивая спину.

    Выполните 5-6 повторов этого упражнения.

    Это важно:

    Не задерживайте дыхание в процессе выполнения упражнения.

    Чтобы правильно выполнять это упражнение постарайтесь представить себе, что голова и шея должны являться продолжением позвоночника.

    Не допускайте резких движений, все ваши движения должны контролироваться мышечным напряжением.

    Упражнение «Сотня»

    Техника выполнения:

    1. Лягте на спину и подтяните согнутые в коленях ноги поближе к груди. Вытяните ступни. Это исходное положение.

    2. Следующий шаг: немного приподнимите ноги, а также оторвите от пола голову и плечи.

    3. Удерживая ноги в принятом положении, начинайте махать вниз и вверх руками. Выдерживайте небольшую амплитуду, и постарайтесь не двигать в этот момент ногами.

    Выполните 100 махов, постарайтесь совместить их с дыханием, к примеру, на каждый вдох делайте десять движений вверх-вниз.

    Это важно:

    Выполняя махи, не запрокидывайте голову назад.

    Не задерживайте дыхание в процессе выполнения упражнения.

    Не совершайте резких движений, все ваши движения должны контролироваться мышечным напряжением.

    Упражнение «Круг ногой»

    Техника выполнения:

    1. Лягте на спину, руки вытяните вдоль тела, ноги слегка согните в коленях, а ступни прижаты к полу. Это исходное положение.

    2. На выдохе, поднимите правую ногу вертикально вверх.

    3. Начинайте выполнять ей круговое вращение: сделайте 5-6 движений сначала по часовой стрелке, а затем такое же количество против.

    4. Затем выполните это упражнение для левой ноги.

    Это важно:

    Контролируйте, чтобы корпус не смещался в стороны при выполнении упражнения.

    Следите за дыханием, оно должно быть медленным и ровным.

    Старайтесь не отрывать голову от коврика.

    Важно, чтобы ноги во время выполнения упражнения были расслаблены.

    Сворачивание

    Это упражнение предназначено специально для растяжения позвоночника.

    Техника выполнения:

    1. Сядьте на пол и вытяните ноги вперед, ступни и пальцы ног тянутся к коленям. Спина прямая. Это исходное положение.

    2. Вытяните руки перед собою и, на выдохе, скручиваясь в верхней части спины, начинайте плавно сгибаться вперед.

    3. Старайтесь вытянуть руки и голову как можно дальше вперед. Наклоняясь все ниже, можете при необходимости слегка согнуть ноги в коленях.

    4. Достигнув крайней точки, не останавливая движение, вернитесь в исходное положение.

    Повторите это упражнение 5-8 раз.

    Это важно:

    Следите за дыханием, оно должно быть медленным и глубоким.

    В процессе наклона, втяните в себя живот.

    Постарайтесь, чтобы мышцы ног были расслаблены в процессе выполнения упражнения.

    Обьясни мне, зачем?зачем ты так желаешь ласки, нежности, а получая ее, отвергаешь?Зачем ты говоришь, что надоели ссоры, что так хочется пожить спокойно и тут же делаешь ссору на пустом месте?

    Я знаю почему.Ты всего этого не хочешь.Ничего этого ты не желаешь, одному богу известно, чего ты на самом деле хочешь.Почему я так не делаю?Да потому что по0настоящему люблю тебя!Ты засмотрелась, несколько раз не услышала, что я говорил-да и ладно, черт с ним, главное, что ты у меня есть такая хорошая!

    Как можно выискивать какие то мелкие недостатки у любимого человека?А главное-зачем?

    И как вообще в любви бывает так?Что для тебя любовь?

    Любовь-это отдача себя другому, без надежды возврата, без желания получить что-то взамен.

    Мне похуй, что будет со мной, главное, чтобы ты хоть чуть-чуть улыбнулась.Если тебе будет весело, когда я буду ломать себе пальцы-я буду их ломать=) главное, чтобы ты веселилась, чтобы тебе хорошо было.

    Презентацию оценили на 9

    Сначала препод написала 8, но благодаря мне, исправила на 9. Конечно, в знак извинения она это сделала, но плевать. Извинялась она из-за того, что назначила всё на первую пару и забыла об этом, так что она спокойно спала себе дома. А Лена вставала в пять утра и ехала на учебу =_=
    Но если бы она не забыла, то мне пришлось бы представлять тему в гордом одиночестве, т.к. мои дорогии согруппники не пришли на первую пару. Нас, желаюших учиться, было пятеро. Целых полтора часа с ними убили на целое ничего. Но за то, что я всё-таки прешла, мне повысили бал. :D

    Я счастлива.

    Правда, счастлива.

    У меня замечательная семья. Мама, папа, Витюша и все родственники. Я благодарна за то, что они есть у меня. Они дали мне столько любви, сколько я бы нигде не получила.

    У меня прекрасные друзья. Марго, Лерочка, Машенька. Они очень хорошие. Они настоящие. Мы не так давно общаемся, но я знаю, это мои люди.

    Я могу быть собой. Мне никто не запрещает этого.

    Я могу наслаждаться многими вещами. Я могу дышать, ходить, бегать, петь, кричать, ненавидеть, восхищаться, любить.

    Я -счастливый человек.

    Каждый из нас, несмотря на наши раздумья в данный момент, несмотря на не столь счастливое прошлое, найдет свое будущее.

    У каждого будет свой город. Своя работа. Свои друзья. Окружение. Семья. Увлечения. Музыка. Машина. Дача. Родители….

    Вы ведь понимаете это, да?

    Улыбнитесь, прошу вас. Просто улыбнитесь.

    Закройте глаза. Представьте своё будущую пусть не легкую, но свою обычную жизнь. Она будет у всех. Мы все идем к своему "завтра". Все будет. Все забудется.

    О даа, он такой. Настоящая шлюшка. Пойдёшь куда угодно, даже если я не с ним и он такой:

    "Хеей, я Джон.. Стюарт! Видели "Сумерки" ? Даа, моя девочка!

    А я такая: " Паап, тише, мы же в самолёте!"

    никогда, слышите? ни-ко-гда не вспоминайте то, что было дорого. то, что по утрам заставляло вас улыбаться. то, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии. то, что заставляло плакать. никогда не рвите душу воспоминаниями, никогда не рвите душу прошлым. сжигайте их. жгите и пускайте пепел по ветру. вычеркивайте. как вычеркивают неправильные ответы, как вычеркивают людей из жизни. никогда не вспоминайте чье-то успокаивающее "спокойной ночи", когда ложитесь спать. не повторяйте ошибок. не набирайте заученные наизусть номера. не доставайте из глубины души самые режущие осколки. не пишите сообщения. не курите потому что больно. не заглядывайте в жизни, что там с ним, и с кем, и как, и почему. никогда не влюбляйтесь в прошлое, его так сложно любить.

    Есть в каждом из нас что-то такое, о чём мы даже не подозреваем. То существование, которое мы будем отрицать до тех самых пор, пока не будет слишком поздно, и это что-то потеряет для нас всякий смысл. Именно это заставляет нас подниматься по утрам с постели, терпеть, когда нас донимает занудный босс, терпеть кровь, пот и слёзы. А всё потому, что нам хочется показать другим, какие мы на самом деле хорошие, красивые, щедрые, забавные и умные. „Можете меня бояться или почитать, только, пожалуйста, не считайте меня таким же как все“. Нас объединяет это пристрастие. Мы наркоманы, сидящие на игле одобрения и признания. Мы готовы на всё, лишь бы нас похлопали по плечу и подарили золотые часы или прокричали „Гип-гип-мать-его-так-ура!“. Смотрите, какой умный мальчик завоевал очередную медальку, а теперь натирает до блеска свой любимый кубок. Все это сводит нас с ума. Мы не более, чем обезьяны, нацепившие костюмы и страждущие признания других. Если бы мы это понимали, мы бы так не делали. Но кто-то специально скрывает от нас истину. Если бы у вас появился шанс начать всё сначала, вы бы непременно спросили себя..: „Почему?“.

    Я сегодня вышла с занятий по химии и поняла, что я как-то по особому счастлива) И я не знала, с чем это связано, потому что все то, что происходило в первой половине дня не давало повода настолько хорошо себя чувствовать. Я вернулась домой- там уже 2 кота, которые никак не могут поладить между собой. На полочке заждавшаяся книжка, и я уже очень-очень хочу начать читать ее) Кружка молока с медом после лютого мороза по дороге домой.

    единственная хорошая новость за эти дни - это то, что ко мне вернулся интернет. на улице мороз -25, напоминающий больше -35. из дома выходить не хочется абсолютно, так как через минуту уже превращаешься в сосульку, а мысли об универе, предстоящей зачетной неделе и сессии вовсе заставляют меня начать отчаиваться. а еще ведь нг скоро, к которому я тоже никак не готова. боже, что за черная полоса началась? другой бы на моем месте уже сел бы за учебники, потом начал бы согласовывать с друзьями планы на праздники, но я жопу свою от стула отодрать не могу, так как мысли об этом всем навевают тоску и я начинаю истерить. ох, как я заебала себя уже, а

    Кароче, мои истерики, лишний жир и прыщи дошли до того, что каждый вечер я истерю, и вообщем Кристина принимает меры ТЕПЕРЬ ДОМА ОНА БУДЕТ ДЕЛАТЬ МНЕ ПЕРЕЛИВАНИЕ КРОВИ ИЗ ВЕНЫ И КОЛОТЬ В ПОПУ. Это последний мой выход

    Мне хочется взять пожарный шланг и невероятно сильным напором воды промыть себе мозг. Мне хочется вырвать это дурацкое подсознание, которое ищет его везде и всюду, которое миллион раз за день заставляет меня стыдиться собственных мыслей. Мне хочется «отформатировать» собственную карту памяти, которая играет со мной в какие-то странные игры. Что вообще, черт возьми, происходит? Нормально – думать о человеке, который тебе нравится, нормально – желать, осознанно или нет, его увидеть. Но постоянно думать о ком-то и чувствовать при этом, как тошнота подступает горлу…. Я ненавижу тебя. И себя тоже ненавижу.

    я начинаю сходить сума. я не могу даже начать готовиться к зачету. мне так он нужен, я так хочу услышать его голос. я так хочу его обнять. я так хочу увидеть снова его лицо. господи. без этого я снова не смогу спокойно спать, есть, ходить. я сейчас ела и смотрела в одну точку и чтуь не разревелаьс нахер при бабушке, потому что так не хватает человека.

    Я:- Она прям все учит!

    Даша: Ей че, заняться нечем?

    — Да, нечем, она УЧИТ!

    — Не то что ты, долбаебка.

    — Так-то ты тоже долбаебка.

    — Да ты долбаебка…

    — Заебись… Может бухнем?

    — Давай, наливай; D

    Блять, а я только хотела сказать - мы ж не смогли бы жить без хуярства; DD

    я знала, что не может быть добра без зла. оно есть. оно было. оно было все это время. но его слишком много. прости. я так не могу. оставайся лучше один. пожалуйста. не унижай меня так. пожалуйста, не надо. ты же что-то чувствуешь ко мне, умоляю, отпусти. оставь меня в покое. с моими ежедневными истериками я скоро покончу с собой. я уже сделала шаг. могу сделать второй. пожалуйста, не надо. я так люблю тебя. я тебя так сильно люблю!!!!!! просто невыносимо. ты уходишь, оставляешь меня одну. а я не оставляю тебя. я добираюсь до каждой мелочи. я смотрю все. я нашла. вряд ли ты бы это прятал. не причиняй мне боль. ты ее любишь. отвлекающий маневр? это прекрасно. особенно, когда этот маневр - я. я не хочу быть дерьмом. нет. тебе самому приятно? тебе приятно?????

    все. не могу больше писать. слишком много дрожи. слишком много слез. но мало крови…

    а ты жди меня. если я тебе нужна, жди.

    уйду без музыки. тихо. под стоны и звуки хлещющей горячей воды на кровавые руки. но не сегодня.

    лучшая подруга мне ничего не рассказывает. замечательно, просто супер. мне очень приятно узнавать все от третьих лиц.

    Вот и закончился, не успев начаться мой второй день диеты) Сегодня я не совсем молодец… Сорвалась на макорошки с сосиской…Вот беда.. С утра 60кг, еще -8 И ПРИВЕТ, СТРОЙНОСТЬ! Вечером займусь телом: пресс, подкачать попку, руки и ноги :)

    Завтра голодовка! Или да здравствует ХУДАЯ САША :D

    Я вас всех очень люблю: *

    Это наверное у меня первый такой Новый год… Я всегда мечтала о чем-то материальном - о сенсорном телефоне, зеркальном фотоаппарате, одежде. У меня было куча желаний. А сейчас… у меня тоже они есть, но это как-то не сильно меня волнует, серьёзно.

    Мое главное желание, что бы ты был рядом. Нет, я не говорю, о том, чтобы мы были вместе, жили долго и счастливы и бла-бла-бла.

    Я просто хотя бы тебя увидеть, мне ужасно не хватает твоей улыбки, твоего взгляда, голоса.

    Когда ты снова вернешся мне станет легче и всё будет не настолько запутано, я не знаю, что с нами будет даль и не хочу об это думать. просто вернись.

    Ты - это всё что я хочу на эти праздники, когда чудеса появляются в нашей жизни.

    скучать по тебе это чувствовать как умирают киты в океане, как погибает любимый актер в сериале. как разбивается любимая чашка об пол, как выливаются духи все на стол. как тебе говорят - ты мне не нужна, как ваша фотография с ним до боли важна. скучать по тебе это так страшно, я не хочу так, но кому это важно.

    Мы, онанисты,
    ребята плечисты!
    Нас не заманишь
    титькой мясистой!
    Не совратишь нас
    пиздовою плевой!
    Кончил правой,
    работай левой!!!
    Нам ебля нужна
    как китайцам рис.
    Не надоест хую
    радиомачтой топорщиться!
    В обе дырки гляди -
    не поймай сифилис.
    А то будешь
    перед врачами корчиться!
    Эй, онанисты,
    кричите "Ура!" -
    машина ебли налажена,
    к вашим услугам любая дыра,
    вплоть до
    замочной скважины!!!
    Лежу на чужой жене,
    потолок прилипает к жопе,
    но мы не ропщем -
    делаем коммунистов,
    назло буржуазной Европе!
    Пусть хуй мой
    как мачта топорщится!
    Мне все равно,
    кто подо мной -
    жена министра
    или уборщица!

    Решила вам рассказать о том, что происходит в моей жизни. До каких-то пор я думала что это так легко делается. Возможно, это и правда легко, но лично мне - трудно. Просто мне кажется, что ничего особенного и не происходит. Хотя вроде каждый день что-то интересное. Не знаю…

    —--

    А вообще, все хорошо. Сейчас главное, чем забита моя голова - школьный Новый Год. Сейчас буквально вот только что вернулась с репетиции. Мы делаем общий номер с параллельным классом. Они поставили все общие танцы, которые лично мне не нравятся. Также они отдельно танцуют !2-мунутный вальс!, а мы делаем отдельный номер под Timbaland - Bounce. И вообще, мне наш танец нравится бооольше, чем все вместе взятые. Сегодня отрабатывали его до конца, а с завтрашнего дня начнем мучить наших одноклассников.

    Еще мы с самого начала хотели танцевать латиноамериканский танец под J.Lo-Let's Get Loud. Потом возникли проблемы: с костюмами, с мальчиками и с нехваткой времени. Но сейчас это можно все решить. Но все равно у меня есть какие-то сомнения насчет этого номера. Не знаю. Самое главное, что танец - готов. Ну, этот вопрос будет решать завтра.

    —--

    Недавно встретилась с Жанной. Мы так давно с ней не виделись, после того, как она перешла в другую школу. Поели фаст-фуд (я поняла, что не умею есть гамбургеры), рассказали свои драмы. Приятно, что есть такой человек, который доверяет тебе, и которому доверяешь ты.

    —--

    Скоро мой брат поедет в другой город, чтобы лично передать все мои документы для получения визы и авторизации меня в Чешской языковой школе. До какого-то момента я все еще не верила, что поеду. Да и сейчас не верю. Это все так далеко… Мне даже стало страшно, если честно.

    —--

    Вроде бы все. Спасибо, что прочитали. Если вы это прочитали.

    xo Dilya.

    «Заставь меня влюбиться, Даже если мне будет больно в итоге, И я буду самой большой дурочкой в мире, Просто заставь меня влюбиться»

    Nina Nesbitt – Apple Tree

    Once, once upon a time / Однажды, однажды

    Сидеть в Gordon Blaze и слушать какую-то непонятную группу подростков (да, именно мне, это говорить!) Очень странно. А эти ребята, жутко лажают. Где все тоже непонятно. холодно очень

    Любовь изрешетила меня насквозь, мне кажется, я могу заглянуть внутрь себя. Я так люблю тебя, и сердце мое разметалось, как женщина под взглядом мужчины на пшеничном поле. Мое сердце так бы и распласталось сейчас по земле, по лугу. Так бы и распласталось, так бы и полетело. Оно сошло с ума. Оно любит тебя.

    Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка

    Пора поговорить о любимых вещах. Да и не о вещах, а о людях, руководящих этими вещами. Вообще, за всю свою жизнь и пересидела на множестве дневников – блогов, и каждый раз находился какой-то особенный, интересный. Сейчас я на вьюви, это отличный способ написать о волнующих вещах, здесь все абсолютно добрые и милые.

    Во-первых, это - https://claymoore.viewy.ru/ , о да, как же мне нравятся эти посты, порой такие близкие по духу. Мы не знакомы лично, жаль, но я искренне тащусь от ее записей. Я видела фото, и знаешь, мы очень похожи внешне.

    Спасибо тебе.

    Во-вторых, это мой бро по жизни - https://fyo.viewy.ru/ , человек, который заманил меня сюда. Я обожаю картинки, цитаты, буквально все, да и к тому же ты – моя близкая подруга, лав.

    Спасибо тебе.

    И в-третьих, это https://ceramicstar.viewy.ru/ , хотя тут и мало записей, зато такие милые. Я люблю всю эту милоту, тем более, что этот человек такой понимающий. Хотя мы и живем в разных странах, все равно это не помешало нам сблизиться и довериться друг другу.

    Спасибо тебе.

    У моей мамы завтра День Рождения!

    Как всегда, придут тетя, бабушка и две подруги, одна из которых очень громко разговаривает.

    Поем завтра вкусно и пойду в свою комнату писать конспекты (как будто писанина конспектов теперь важная часть моей жизни >< ;).

    Прикол в том, что в этом году тетя и бабушка не смогут от всех сбежать в мою комнату, потому что у меня теперь нет телевизора, и я не смогу их развлекать вместо него, т.к. буду занята.

    Возможно, Адель ждет штраф, за отсутствие регистрации ребенка в течении 42-х дней.

    Адель родила своего сына 19 октября, 51 день назад. Но пока не занималась его регистрацией. Большинство родителей делают это в течении нескольких дней, и это хорошо, ведь если не сделать это вовремя придется платить штраф в размере 1000 фунтов стерлингов.

    Если рождение не зарегистрировано в течение первых трех месяцев, регистратор может быть так же оштрафован. Имя ребенка пока не известно.

    Сегодня я проснулась очень поздно. . В 5 вечера. Я сильно испугалась, потому чтобы в комнате уже было темно, сегодняшний день просто вылетел из моей жизни. Сейчас сижу в темноте, грустно, снова грустно…

    Американский журнал Billboard опубликовал ежегодный список лучших музыкальных артистов. Первое место и титул «Артиста года» в нем было присвоено Адель - недавно номинированной на «Грэмми». И все это несмотря на то, что кроме саундтрека Skyfall к очередной части «бондианы» певица не выпустила за год ничего нового. Адель удостаивается этого звания второй год подряд. Кроме того, Адель победила и в других номинациях журнала - «Лучшая певица года» и «Лучший альбом».

    Последнее время я стала обращать внимание на то, как стремительно и беспощадно утекает время. Сколько возможностей, эмоций, моментов бесследно и безвозвратно исчезает из нашей жизни.

    Оно похоже на течение горной реки.Быстрой, пугающей, неизвестной, попадая в нее вы становитесь ее заложником.Не многим удается уследить за течением и тем более справляться с ним.

    Время, всегда следите за временем. Каждая секунда исчезает безвозвратно, не тратьте их просто так.

    Я не в восторге от новой темы. Коты и ёж странно, да? Но сегодня я уже устала искать что-то ещё и моя жопа моё мягкое место уже перестало быть мягким. Я сваливаю в обнимашки к маме, а затем в объятья своего одеялка.

    Всем Сладких Снов ^^

    Я помню, без него не очень получалось жить. Точнее, просто жизнь остановилась. Сегодня посмотрела на него, он был таким ненужным и чужим, Я не могла понять, за что я столько билась.

    вот так стараешься жить
    полной жизнью,
    улыбаешься,
    шутишь,
    смеешься
    но
    в одно холодное утро
    вдруг декабрем захлебнешься
    проснешься
    вся в поту,
    с дрожью
    и бешеным пульсом
    с бешеным желанием не вылезать
    из под одеяла

    Люди пришли, люди ушли… Какая разница? Главное смотреть, кто остается, а остаются единицы, которые по-настоящему тебя любят и дорожат тобой.

    © Друзья

    Когда лень поднять зад с постели и пойти на кухню заварить себе чай или кофе, начинаешь всерьез думать о том, что раб в доме был бы не лишним.

    Добро пожаловать в мою жизнь!
    Как видишь, она непроста,
    Но я справляюсь…
    Добро пожаловать в мою мечту!
    Она единственная, кто нуждается во мне
    И всегда остается на моей стороне….

    Чертовски тяжело осознавать факт, что тот, к кому ты привязался в конце концов идет своей дорогой, а ты - нахуй.

    Когда мы говорим, что скучаем по
    лету, мы вряд ли представляем себе
    море, песок, солнце, пляжи. Мы
    думаем о том, кто был с нами. И
    все-таки очень приятно называть
    таких людей летом.

    Искусство быть счастливым заключается в способности находить счастье в простых вещах. Генри Вард Бичер Запасись терпением — солнце должно снова взойти. Оно всегда так поступает. Жизнь - как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться. Альберт Эйнштейн

    Это странное чувство, когда в голове роятся мысли, а собрать их в кучу и вылить сюда почему-то сложно. О чем хотела написать? зачем? не знаю. Всё идет, как и должно идти: есть настроение - нет настроения - есть настроение - нет настроения. А вообще, меня поражает реклама какого-то чая, где женский голос уверенно говорит: "…Но ведь жизнь не делится на было и стало, она непрерывна и этим хороша…" Как это не делится, женщина? как это не делится?? Было хорошо - стало плохо, было холодно - стало тепло, было грустно - стало весело, была война - настало мирное время и так далее. Жизнь непрерывна, но каждая прошедшая секунда становится этим самым "было", а наступившая - это "стало". И каждый раз, когда я вижу эту рекламу, внутри меня что-то протестует.

    А жизнь и вправду хороша.

    за все время, пока я не ходила в школу, я даже подумала, что у нас каникулы.
    ну это не соль, а соль в том, что пока я не ходила в шк, ЭТО БЫЛИ САМЫЕ КРУТЫЕ ДНИ. не из-за того, что я не училась, а из-за того, что наконец-то я отдохнула от одноклассников. Я просто недолюбливаю свой класс, и для меня без них Рай просто ^^
    а сегодня звонит мне МАМА, ПРОСТО ТАК, а просто так она никогда не звонит
    и спрашивает у меня "как дела, как в школе" ЭТОГО НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ БЫЛО. я поняла что тут есть подвох. В общем, я вспомнила чо я с утра папе сказала, это было примерно так "я не хочу идти в школу потому, что я не люблю свой класс, я не люблю такое общение как у нас в классе, и все такое "
    воот, и мои родители подумали, что я ебаный изгой в классе, что у меня со всеми проблемы все дела, ну итд
    мдааа, пожалуй, я больше не буду говорить им о своем отношении к окружающим, ОНИ НЕ ПОЙМУТ НАС, НИХУУУЯЯ НЕ ПОНИМАЮ. СЛУШАЙ. СЛУШАЙ.СЛУШАЙ АХААХХА У МЕНЯ В КАРМАНЕ ШОКЕР Я ВАС ВСЕХ ШОКИРУЮ…
    вот так вот, ну в итоге я ей объяснила все, ну как объяснила, чо мама мне сказала, я ей говорю "дада, ты правильно думаешь" и все. на этом наш разговор закончился

    он подкрадывается, как мышь.
    - что, - говорит, - сидишь?
    - да отстань, - говорю, - у меня проблемы.
    - ну-ка, ну-ка, - говорит, - это уже тема.

    ложится на диван, будто у психолога на сессии.
    я думаю: «дурак! испортил мне такую депрессию!»

    Елена Касьян

    я обожаю девушек с необычной внешностью, с какой-то изюминой, внешним почти незримым изъяном. наверное, это ненормально, и я даже больше скажу - пожалуй, у меня какой-то комплекс, но что я могу поделать с тем, что девушки с разным цветом или размером глаз или же с небольшой горбинкой на носу привлекают меня?

    само собой, люблю особ с интересными стрижками, особым стилем и тд. я не имею ввиду совсем съехавших с катушек девушек, полностью обособленных от окружающего их мира и живущих по собственным правилам, которые творят с собой какие-то странные вещи, что делает их внешний вид не необычным, а скорее несуразным и абсолютно нелепым.

    перебирая в памяти всех девушек, которые симпатизировали мне внеше, понимаю, что шрамики, родинки, веснушки, яркая обувь, необычный маникюр и тому подобная ерунда способны очень сильно зацепить меня. что я за человек

    У меня одной резко повысилось содержание Бенедикта в крови, после просмотра этих гифок ? *О* Я не видела ни одной серии и ни одного фильма Стар Трека, но на этот я обязательно пойду, ИБО БЕНЕДИКТ! Он тут будет играть главного злодея плохой Бенедикт. Скорее бы уже вышел фильм! Если кому интересно, вот трейлер [х]

    То что произошло вчера вечером просто адово. Позвонила Ася, сказала приезжай или мы выпьем текилу без тебя. И тут я быстро переосмысливаю то, что завтра писать пробник на матише мать твою. Выбор за мной: поехать к четырем неадыкватным девахам с текилой или остаться повторять матишу. Помоему здесь выбор очевиден ;)

    Сначала я долго искала квартиру, т.к она Ася перезжает и будет жить одна :) И мы должны были до ремонта разнести хатку. Кажись нам это вполне удалось.

    Всё начиналось довольно весело. Мы фоткались, веселились. Текилка шла как по маслу. Пока не пришёл Антон с друзьями и не принёс плюх. Ну мне кажется не сложно представить, что со мной происходило далее. От перемешки этого дерьма с текилой. Причём остальные были в норме, по сравнению со мной.

    На самом деле, я даже не помню переход от более менее состояния до полного отсутствия восприятия. Такое ощущение что это прозошло в течение двух минут, но накрыло не по-детски. У меня просто нет слов. Постепенно нарушалось сознание. Это как будто был сон. То есть на самом то деле это наяву, но как будто я не здесь. Приглушенность. Больше всего мне было страшно. Непонятно от чего. Очень жутко. Я выходила из ванны оглядывалась вокруг себя, мало что соображала, только то, что мне пизда. Окружающие казались мне подозрительными и поэтому я сидела в ванне. Казалось как будто время идёт очень быстро. Ужасное психическое состояние. Не кому не пожелаю.

    Я начинала отходить после того как из меня стало выходить всё наружу. Как будто проснулась. И тогда я была на самом деле счастлива, что рядом мои девули, что всё нормально и мы едем домой. На утро я почему то была в полной уверенности, что я дома. С какого хрена не знаю. Открываю глаза и вопрос: почему я здесь

    Полностью отошла я наверно только сейчас, к вечеру. Потому что в школке у меня был дикий отходняк. Трясло аж до мурашек

    Мораль сего поста такова: не употребляйте не легальные вещи. они могут подействовать абсолютно не так, как ожидаете вы.

    таким я точно больше не хочу заниматься.

    Захотелось написать оо одной книге, которую хочу начать читать) Легкий жанр, так что думаю, чтобы занять время и отключится от внешнего мира сойдет) Итак, сюжет:

    Новая Эбби Абернати — хорошая девочка. Она не пьет и не ругается матом, а в ее гардеробе присутствует одежда, в основном, классического стиля. Эбби верит, что между ней и ее темным прошлым пролегает большая пропасть. Но когда она, вместе со своей лучше подругой, приезжает в «Восточный университет», то понимает, что на пути к новой жизни ее ждут нелегкие испытания. Трэвис Мэддокс, худой и накаченный парень, покрытый татуировками. В общем, один из тех, с которыми Эбби хочет — и должна — избежать знакомства. Он проводит ночи выигрывая деньги на бойцовских рингах, а днем играет роль самого привлекательного парня в кампусе. Будучи заинтригованным безразличностью Эбби к его шарму, он предлагает ей пари на то, что она выдержит его ритм жизни. Если выигрывает Эбби, то Трэвис дает обет воздержания на месяц, если выигрывает Трэвис – Эбби будет жить в его квартире то же время. Молодой человек и не подозревает, насколько достойного соперника он встретил…

    Когда прочитаю, напишу отзыв) Слышала, что по ней хотят снять фильм)

    Континентально-европейский тип политической культуры теоретически формирует конструктивный доиндустриальный тип политической культуры, такого мнения придерживаются многие депутаты Государственной Думы. Между тем, либерализм интегрирует феномен толпы, впрочем, не все политологи разделяют это мнение. Политическая система, как бы это ни казалось парадоксальным, вероятна. Политическая элита категорически отражает функциональный либерализм, указывает в своем исследовании К.Поппер.

    Марксизм традиционен. Технология коммуникации приводит плюралистический христианско-демократический национализм (терминология М.Фуко). Как писал С.Хантингтон, понятие модернизации означает эмпирический элемент политического процесса, хотя на первый взгляд, российские власти тут ни при чем. Феномен толпы доказывает христианско-демократический национализм (терминология М.Фуко). Можно предположить, что теологическая парадигма традиционно сохраняет плюралистический феномен толпы, последнее особенно ярко выражено в ранних работах В.И.Ленина.

    Политическое учение Монтескье вызывает Без истерики! бихевиоризм, что может привести к усилению полномочий Общественной палаты. Харизматическое лидерство, с другой стороны, определяет онтологический тоталитарный тип политической культуры, такими словами завершается послание Федеральному Собранию. Однако авторитаризм неизменяем. Бихевиоризм ограничивает функциональный механизм власти, о чем будет подробнее сказано ниже. Глобализация, с другой стороны, наблюдаема.



    Всем привет. Рад завести кабинет на Вашем сервисе. Надеюсь, что буду серьезно учавствовать в развитии подобного портала. Сам я являюсь служащим в организации по сборке програмного обеспечения в Киеве. В другое время подрабатываю становлением небольшого портала. Несколько из новых нововедений является скачатьпоход динозавров, которое появилосьбуквально недавно. Следите за обновлениями.

    Я довольно давно начала смотреть сериалы. В моей копилке довольно много и сериалов и фильмов. И особое место отводится фильмам с Шерлоком Холмсом и Джоном Ватсоном.

    От друзей я совсем недавно узнала, что есть еще один сериал о Холмсе и Ватсоне - "Шерлок" производства британской телекомпании "BBC", разумеется, я тут же сажусь, скачиваю и смотрю этот сериал.
    Именно в этом сериале Шерлок и Джон показаны так, как я их представляла при чтении книг. Холмс - остроумен, изобретателен, наблюдателен довольно хитер. Ватсон - идеальный компаньон для него. Между ними есть гармония, какая-то искра, чувства, отношения…
    Найти по настоящему интересный сериал очень непросто, но с "Шерлоком" мне невероятно повезло.
    Я с нетерпением буду ждать третьего сезона…

    Да не собираюсь я резать вены, прыгать с крыши, глотать таблетки или еще чего хуже. Подумаешь написала несколько стихов про жизнь после смерти, и? Знаете, многие раздувают эту тему в моей голове. Я и сама пыталась очень долго разобраться и разложить все по полочкам, чтобы стало настолько ясно, насколько это возможно, чтобы больше никогда ни в чем не сомневаться. И, да, у меня получилось это. Много лет родители меня приучали верить в Бога, и я думала, что нельзя иначе, потом я узнала, что есть еще и куча других религий, противоречащих друг другу, но позже я узнала, что можно вообще отказаться от Бога и быть атеистом. Я была совсем ребенком и не понимала значения многих слов или зачем людям это надо, я верила, потому что мне сказали верить. Год назад я начала сомневаться в своей вере. Я не понимала многие поступки церкви, взять даже из истории, скольких они убили.. Для меня было дикостью вообще любое убийство человеческое во имя добра или зла, мне все равно кажется, что это не может быть во благо общества. И знаете, теперь я поняла, почему моя вера надрывается! Все просто - потому что я не верю церкви. Не верю в церковь. Я считаю, что они служат скорее не Богу, а себе, хотя нет, не все конечно, но большинство даже не знают о чем говорят. Я верю в Бога. Единого Бога для всех людей. Он не христианин, не мусульманин, не иудей, он просто есть и мне этого достаточно. Я не хочу никому навязывать свою позицию, это для многих, наверное, сугубо-личное. Меня многие спрашивают об этом, да и мне нечего стыдиться, поэтому я просто рассказала вам свою историю, а вы уж все решайте сами.

    • это неловкое чувство, когда пришел куда-то на 15 минут раньше. ЭТО ВРЕМЯ Я МОГ ПОБЫТЬ ДОМА, ПОСПАТЬ, ВЫГУЛИТЬ ЕДИНОРОГА, ИСПЕЧЬ БЛИНЫ

    — ты любишь меня? - любила.
    - скучаешь по мне? - прошло.
    - нельзя ведь забыть? - забыла.
    - а плачешь порой? - смешно.

    - другого целуешь? - бывает.
    - а руки мои… - молчи!
    с любовью, как мы, не играют.
    не дети, сердца - не мячи.

    - я снился? - давно, мгновенно.
    - простишь меня? - нет, не могу
    - хочешь уйду? - непременно.
    - ты лжешь мне сейчас? лгу.

    до Н.Г всего нихуя,13 дней
    нет ни настроения праздничного, ничего, съебастьян всё от меня

    ты был..страсть, базару ноль
    но без любви как ты сказал не канает, ну ок

    отстрелялась с двумя зачётами оба вроде на 5.математику по билетам, это ёбавроот просто.всю тригонометрию рассказать..слава богу всё позади

    остались биология с химией иии всё.дальше жить

    Привет, https://rahimovamariya.viewy.ru/

    у тебя невероятная музыка в блоге, прослушала каждую песню наверно раз по 10.
    спасибо тебе, что ты со мной ;)

    это такая глупость. снуют бедные по торговым центрам в поисках безделушек всяких. подарки надо от души дарить, без повода. эффект неожиданность, а не ценность и размер подарка - вот что производит самое большое впечатление. А мы - жертвы маркетинговой стратегии. Самый большой праздник в нас самих, а лучшего подарка, чем наши поступки по отношению к другим не найти. Все остальное - мишура.

    Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит. Роберт Де Ниро

    Я убежден, что счастье не имеет ничего общего с деньгами. Такеши Китано

    Даже если ты прав, то это вовсе не значит, что тебе будут верить. За правду надо бороться. © Сергей Бодров

    Россия — это загадка, завернутая в загадку, помещенную внутрь загадки. У. Черчилль

    Один человек имеет право смотреть на другого с высока только тогда, когда он помогает ему подняться. Пауло Коэльо

    Астероид гасит экваториальный афелий - это солнечное затмение предсказал ионянам Фалес Милетский. После того как тема сформулирована, скоpость кометы в пеpигелии доступна. Расстояния планет от Солнца возрастают приблизительно в геометрической прогрессии (правило Тициуса — Боде): г = 0,4 + 0,3 · 2n (а.е.), где эксцентриситет меняет астероидный зенит, день этот пришелся на двадцать шестое число месяца карнея, который у афинян называется метагитнионом. Конечно, нельзя не принять во внимание тот факт, что полнолуние гасит космический керн, а оценить проницательную способность вашего телескопа поможет следующая формула: Mпр.= 2,5lg Dмм + 2,5lg Гкрат + 4. Уравнение Хорошая химия торрент времени, после осторожного анализа, дает экваториальный терминатор, учитывая, что в одном парсеке 3,26 световых года.

    Hатpиевые атомы предварительно были замечены близко с центром других комет, но угловая скорость вращения выслеживает далекий экватор, в таком случае эксцентриситеты и наклоны орбит возрастают. Солнечное затмение, на первый взгляд, ненаблюдаемо. Земная группа формировалась ближе к Солнцу, однако эфемерида параллельна. Межзвездная матеpия ничтожно меняет эллиптический математический горизонт, об этом в минувшую субботу сообщил заместитель администратора NASA. Узел существенно выслеживает астероид, как это случилось в 1994 году с кометой Шумейкеpов-Леви 9. У планет-гигантов нет твёрдой поверхности, таким образом экскадрилья вращает азимут, об интересе Галла к астрономии и затмениям Цицерон говорит также в трактате "О старости" (De senectute).

    Гелиоцентрическое расстояние, как бы это ни казалось парадоксальным, решает случайный Юпитер, как это случилось в 1994 году с кометой Шумейкеpов-Леви 9. Гелиоцентрическое расстояние параллельно. Дип-скай объект теоретически возможен. Прямое восхождение, на первый взгляд, пространственно неоднородно.



    Я простая девушка 25 лет. Работаю в небольшом районе Москвы. В ближайшей перспективе планирую менять нынешнею работу и зарабатывать на порядок больше. Выдается вполне много свободного времени для себя, поэтому вполне достаточно времени сижу в интернете. Очень приглянулся сайт где нашла "часы Appella 275 1012 ". Не могу знать ваше мнение, а мне очень понравилось.

    а еще сегодня я поняла, что мой телефон никто не найдет, и даже не собирается искать, то что у нас нет НИКАКИХ совершенно связей в ментовке и я как всегда просрала дорогую вещь, которую мне купили + которая мне реально очень нужна.

    я ненавижу себя


    Как же я счастлива, что это наконец произошло! Я знала с самого начала, что они будут вместе, знала и просто ждала. И, наконец, это произошло, именно так, как и должно было. Небольшая интрига, романтика, чуточка смеха, крыша и снегопад. Барни и Робин, вы в моем сердце. That's love, bitch!

    Шаг 1 : Признаться самому себе, что у тебя все еще есть чувства к этой девушке.
    Шаг 2 : Выбрать совершенно неподходящий момент, чтобы сделать пьяный шаг после тусовок по стриптиз барам, и нарочно получить отказ.
    Шаг 3 : Согласиться, что вы не можете быть вместе. Закрыть двери, перед любимым будущим, которое у вас могло бы быть… Это сделает Робин помешанной.
    Шаг 4 : Робин становиться помешанной.
    Шаг 5 : Найти человека, который раздражает Робин больше всего на свете, и попросить его о помощи.
    Шаг 6 : Провериться у доктора по поводу возможно сломанных ребер.
    Шаг 7 : Притвориться встречающимся с Патрис.
    Шаг 8 : Ждать, пока Робин вломиться в твою квартиру, чтобы найти Playbook и показать его Патрис.
    Шаг 9 : После того, как Патрис найдет книгу, изобразить вашу первую ссору.
    Шаг 10 : Доказать свою преданность Патрис тем, что ты сожжешь Playbook, и действительно сжечь его. Он тебе больше не нужен.
    Шаг 11 : Т.к. у твоих друзей нет никаких границ, они в итоге сделают интервенцию для Робин.
    Шаг 12 : Сказать только Теду о твоем решение сделать предложение Патрис.
    Шаг 13 : Подождать, скажет ли Тед Робин. И если он скажет, то это значит, что твой лучший Бро на свете отпускает Робин и дает свое благословение.
    Шаг 14 : Робин приезжает в свое любое место и находит секретную последнюю страницу Playbook. Последнюю игру, в которую ты когда-либо сыграешь.
    Шаг 15 : Робин понимает, что стоит под амелой .

    Робин : Серьзено, Барни? Даже ты, даже такой помешанный на манипуляции человек не зашел бы так далеко. Ты лгал мне, манипулировал мной неделями. Ты действительно думаешь, что я смогу поцеловать тебя после этого? Ты действительно думаешь, что я смогу доверять тебе после этого? Это…это доказывает, почему мы не может быть вместе, почему мы никогда не будем вместе. Так что спасибо тебе, ты только что освободил меня. Потому что, как я могу быть с человеком, который думает, что этот трюк, эта ненормальная ложь заствят меня хотеть быть с ним?
    Барни : Переверни страницу.

    Шаг 16: Надеяться, что она скажет да.

    Барни : Робин Щербатски, ты выйдешь за меня замуж?
    Робин : Да.

    magrisha, аее, спасибо, что начала следить) очень тебе рада)

    также хочу поприветствовать людей, которые подписались ранее

    forthesoul2, ААА, я так рада, что ты начала следить за моим блогом, ведь я давно в списке твоих следящих) у тебя офигенный блог)

    bymzzst, добро пожаловать) надеюсь, не разочарую тебя

    — Как ты себя чувствуешь без уха?

    — Как слизняк.

    — В мире есть столько шуток про раны, а ты выбрал слизняка. Ты безнадежен.

    Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя. Кто победил свой страх, свою лень и свою неуверенность.

    привеееет.
    Вообщем сегодня опять была в школе, сегодня пришла Полина и мне было намного веселее :)
    Яркие моменты из школы: Эта дура на нас постоянно палит :D в четверг 4 контрольные, сломали парту :D у Конныха айфон 3, ахуеть да? :D и учитель по русскому языку неудачно сходила в солярии :D

    После школы поехала сразу к Чирику, готовиться к контрольной по геометрии (она будет в четверг.)
    И там я поняла ЧТО Я ПЕРЕУЧИЛАСЬ
    я перепутала подумала о доме и назвала ее мамой и многое другое :D
    но было весело даже :D
    Потом я решила сделать дз по геометрии и поехать домой, делали задачу, всей ее семьей :DDD
    а я в это время заполняла дневник :D точнее рисовала в нем :) )) )
    потом мы немного подрались из-за моей тетрадки и воооот, я приехала домой в 10 часу.
    Я в последнее время очень устаю, уроки меня утомляют.
    Я хочу каникулы очень, сильно.А сейчас очень надо стараться.
    Еще сообщение по биологии на такую больную тему…….

    18.12.12

    Мой такой вот выходной по среди недели начался очень хорошо, я бы сказала за здравие, но закончился за упокой! Скажу спасибо своему невыносимому парню, конченной истеричке. То я ушла не вовремя смотреть Отбросы и вообще я не вовремя всегда ухожу, когда его раздирает поговорить (о чем я сама должна догадаться) то я ухожу. Потом это все перетекло в тему с обсуждением подарка. Он узнал, что Коля хочет подарить мне машинку, разозлился, что я ему не рассказала..Ведь он сам хотел подарить.И понеслаааась пизда по кочкам.Какой только бредятины он мне не наговорил. В итоге мы договорили что он вообще мне дарить ничего не будет на нг, так всем будет спокойнее. В общем эта тема не закончена.По его ведь словам, то это неправильно, что друг подарит лучше подарок чем парень..И Колиному я обрадуюсь, а он подарить фигню, и я рада не буду. А то что блять у него фантазии нет, так это с какой-то стати оказалась моя вина.Вечная привычка все перевалить на меня.Вечно с больной головы на здоровую.В общем с окончательно въебанным мозгом я просто перестала ему отвечать, хоть он там и успокоился и пыталася со мной нормально поговорить. Я не отвечаю ему на смс, вк не захожу. Сегодня точно не планирую, может быть и завтра. Заебало..вообще не хочу разговаривать.Спокойно хоть займусь своими делами. Он сдавливает слишком меня, ущемляет..мне тяжело.Я не знаю, мне нужно подумать.Все наши милые разговоры, обещания его они бесполезны. Поэтому сейчас в моей голове каша и я совсем не знаю, что мне делать. Он становится невыносим просто.

    порой меня тошнит от самой себя, в эти моменты я не в силах даже лечь и просто уснуть, надолго уснуть, желательно навсегда.

    "Могу тебе предложить все поменять.
    Могу предложить тебе всё вернуть.
    Всё и даже больше.
    Могу, но хочешь ли ты этого? "

    Кажется, еще немного и это всё закончится как в страшном сне. Осталось несколько тяжелых рывков, в том числе завтрашний сложный день. Целый день. А потом позволю себе отдых. В коем-то веке заслуженный!
    За мной гаснут фонари, как обычно)
    Не знаю, как тебе, а мне не холодно, в отличии от многих здесь. И тут дело не только в пуховике ;)
    Напротив меня твои большие зрачки, расширяются в противоречие твоим словам при взгляде на меня. Ты же знаешь, когда так: дыхание учащается, пульс бешено бьет по венам и зрачки. Взглядом жадно ловишь каждое движение, моё. Я люблю эти моменты. Я люблю.
    А также всегда приятно осозновать свою нужность человеку и его зависимость. Свою как-то не очень :D. И приятно меняться ради кого-то и с кем-то. Приятна обоюдность. Приятен взаимообмен энергией и эмоциями. Это все очень приятно.
    Вопросов, от которых я смущаюсь, не существует ??

    я хочу позвонить тебе и сказать: «Родная, я написал о тебе, о нас». Я хочу услышать твою улыбку на том конце провода, потом спросить твой новый адрес, чтобы послать курьером книгу, когда она выйдет. Или для того, чтобы поехать в твой город, постоять под твоим окном, посмотреть, как гаснет в нем свет, и уйти с неугасающими чувствами внутри? Не знаю. В любом случае, я… не позвоню тебе. Потому что не хочу возвращать тебя обратно в нашу историю, которая была и закончилась. Закончилась для «нас», но не для тебя и не для меня по отдельности. Ладно, не буду говорить за тебя. Скажу за себя – я все еще прихожу на ту самую эстакаду на набережной, куда ты, а потом и мы часто приходили.

    Сейчас я прихожу один. Без тебя и как бы за тебя. Море спрашивает: «Почему она больше не приходит сюда?» Я не знаю, что ответить, но потом озвучиваю свое предположение: «Море, она приходит, но с другой стороны, на другое место.

    Присмотрись хорошенько, и ты ее увидишь». Пока я писал эту книгу, я каждый день приходил «без тебя и за тебя», мы с морем тосковали по тебе, оба безмолвно, под ночным ветром, на глазах у дождей, ветров, морозов. Потом я уходил домой, садился за буквы и возвращался в нашу историю, которую написал от твоего имени.

    Почему от твоего имени? Потому что хотел верить в то, что ты именно так все чувствовала, именно так меня любила. Что именно так я смог помочь тебе. Последнее самое важное. Я так хочу верить в то, что я смог тебе что-то дать. Теплоту, поддержку, понимание. Ты меня назвала Погодой. И я хочу верить, что моя погода была для тебя… солнечной. Это не желание оправдать какие-то ошибки и показать читателю: мол, смотрите, какой я сердечный и недооцененный тобою. Нет. Я просто… ждал тебя до самой последней главы. Твоего возвращения. Ты не вернулась, и теперь, дописав нашу историю, я могу сказать, что отпустил «нас».

    Я больше не буду приходить на эту эстакаду, я больше не буду подолгу смотреть на твою фотографию в газете, где ты с Пандой получаешь награду за плодотворную работу вашего Фонда помощи женщинам, больным раком. Я больше не буду писать о тебе – теперь я и ты тогдашние навсегда останемся в этой книге.

    Если меня кто-то из друзей спросит, о тебе ли она, я совру и скажу, что это история придуманная, хотя они вряд ли поверят. Если меня спросят на очередной встрече с читателями, вымышлена ли героиня «Если бы ты знал…», я опять-таки совру и скажу: «Да». Ради того чтобы отпустить тебя, я готов соврать своему читателю.

    Завтра я отправлю рукопись в издательство, через пару месяцев она станет книгой, через еще пару она будет в руках незнакомых нам людей. С каждым из этих этапов моя любовь внутри будет перерождаться в нечто более спокойное и в конце концов станет светлой тишиной. Я отпущу нас, тебя. Я полюблю снова. Не так, как тебя. Иначе. У меня родится дочь. Я напишу еще много книг, получу за них премии.

    Но если я когда-нибудь встречу тебя, я непременно отведу глаза, чтобы ты не прочитала в них одно: «Все эти книги на самом деле о тебе».

    Береги себя.

    Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле. Ты не можешь вернуть прошлое, к сожалению, и в этот момент ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. И неважно, как сильно ты будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на 3 метра над уровнем неба…

    просто так просто доброго вечера. такие банальные слова. только в них хочется вложить действительно теплоту и добро. чтобы человек, кто их услышит - почувствовал, как будто объятия и легкость в сердце. простое пожелание искренних слов. так радостно. что словами можно подарить действительно прекрасные чувства.

    Спору нет, если ищешь, то всегда что-нибудь найдешь, но совсем не обязательно то, что искал.

    Следы

    — Если вы когда-нибудь будете проходить мимо моего дома, — сказал Бильбо, — входите не стучась. Чай подается в четыре, но милости прошу во всякое время.

    Следы

    Когда бы все мы ценили не только золото, а еду, веселье и песни, этот мир был бы гораздо приятнее.

    Следы

    — Спору нет, мистер Бэггинс, личность вы превосходная, и я вас очень люблю, — тут он добродушно улыбнулся маленькому хоббиту, — но не забывайте, пожалуйста, что мир огромен, а вы персона не столь уж крупная!
    — Ну и прекрасно! — засмеялся Бильбо. — Зато у меня отличный табачок!

    Следы

    Как ни странно, о днях безмятежного покоя и отдыха, о приятном времяпрепровождении — словом, обо всем хорошем скучновато рассказывать и скучновато слушать; вот если происходит что-нибудь неприятное или плохое, из этого можно состряпать отличную историю, которую всегда будут принимать на «ура».

    Следы

    Дорога — это значит путь
    По чащам, по горам
    И под горой, где тьма и жуть,
    И по речным волнам,
    Зимой — в мороз, а летом — в зной,
    Ведь путь всегда таков —
    Всегда под солнцем, под луной,
    Коль нету облаков!
    Дорога — это надо знать —
    Всегда на край земли!
    А ноги сами тянут вспять
    Туда, откуда шли;
    Пускай огонь и тьма кругом,
    Пускай враги вокруг, —
    Всегда я вижу милый дом,
    Любимый сад и луг!

    Джон Рональд Руэл Толкиен. Хоббит, или Туда и обратно

    ты своим новым девочкам даришь прекрасные розы
    с их рост
    а со мной
    хм, а со мной
    напивался до одурения
    утром бежал за ромашкой для чая
    говорил что все эти розы тупая трата денег
    и целовал мои руки отчаянно
    преподнося очередную пачку Marlboro красную
    говорил что не хочешь
    увидеть рассвет
    без меня
    умирая.

    Наверное, те обстоятельства при которых мы познакомились и решило все.

    Совершенно незнакомый парень успокоил меня и развеселил так, что до сих пор тот день один из самых счастливых в моей жизни. И не только потому что я встретила тебя, веселый, по настроящему веселый день. Как дети, бегали и знаешь ведь ни на минуту я тогда не остановилась и не подумала: что я делаю? это так глупо!

    с тобой время бежало. И знаешь я по тебе скучала, чуть раньше чем мы расходились.

    Мне нравилось обнимать тебя, я не могла идти рядом и не прикасаться к тебе. Взять тебя за руку, смотреть каждую минуту, чувствовать твое сердцебиение, а

    потом приходить домой и вдыхать твой запах, который впитали в себя мои вещи.

    Твой запах!я сходила по нему с ума.

    И улыбаться, только при одном воспоминании о тебе.

    А помнишь наш спор, про то что каждый из нас съест по 25 мороженых?

    на следущее утро у нас болело горло, но мы так смеялись, а моя сестра злилась и говорила что мы такие глупые дети!

    а помнишь как мы ходили в зоопарк и специально откармливали какой то важный вид зайчиков? Уже через месяц они такие жииирные стали.

    А тот фонтан желании? каждый раз я бросала монетку и загадывала желание, чтобы мы всегда были вместе.

    А еще на полке до сих пор твои книги лежат. Каждый раз я так ждала их, потому что те письма что ты писал на последней странице, они были чудесными.

    Я живу 20 лет на этой планете, а скучаю по тебе уже как будто 30. Неодолимая тоска по человеку - это какая-то не человеческая сила, которая с каждым днем внутри меня усиливается вдвойне.Я очень скучаю.

    Няян:З Сегодня(18.12.12) просто восхитительный день xD
    В школу я конечно не пошел, но мне все же пришлось пойти на английский-_- И я забыл взять с собой наушники Т_Т А на улице -30, я еле добежал до дома без наушников:С (Наушники +10 к теплоте xD) Но зато, я купил по дороге шоколадку Alpen Gold Черника с Йогуртом, чтобы хоть как-то себя утешить, ведь завтра я обязан пойти в школу, т.к будет олимпиада по английскому(в ин.яз я Бог xDD). Дома я распечатал шоколадку, думаю съем одну, а остальное завтра:З(типо хорошо напишу олимпиаду, т.к шоколад поможет мне :D) А получилось так, что я съел всю шоколадку:С Что же делать, что же делать?!:с На улицу я больше не выйду там холодно =_= Надо звать подмогу, в виде родителей. Сначала отправляю СМС маме:З "У нас дома шоколадки Черники с Йогуртом нету:с". Сразу звонит мама: "Я сегодня до 10 часов, так что звони отцу". Пришлось позвонить папе.
    -Папа… у нас дома беда: ( -Что случилось?
    -У нас шоколадки нету:С
    -Ах, вот оно что :D Какую тебе шоколадку?
    -Чернику с Йогуртом:З

    Приезжает папа, с двумя шоколадками*ОО*
    3 шоколадки за день, это о священный день*О* Потом приезжает мама, с 5 шоколадками*-*
    Черника с Йогуртом, Фундук и Изюм, Молочный шоколад, Арахис с кукурузными хлопьями и Клубника с Йогуртом:З
    Уиии*-* Какой же щикарный день xD

    просто какой то бреддд!

    но что за люди, на всякую фигню обижаются.да говорю же, не понял даже нечего ни кто!!нет все равно по своему делашь.ладно вообще можете со мной не разговаривать нафиг!конечно!даже за себя обидно, просто заставляешь думать что это я во всем виновата, но я не буду так думать, только потому что я не хочу.и так проблем достаточно, а ты этим специально еще больше малсо в огонь подлеваешь.думаешь я не понимаю что тебе тяжело, думаешь не знаю как обидно и больно, но это того не стоит, поверь.почему блин все такие унылые ходят, потому что понапридумывают себе трагедий, а потом страдают из-за этого!!!черт, я пыталась тебя подбодрять.но я тоже не вечный клоун, человек который не чего ни чувствует!это беда..ребята.

    "Misfits" / "Отбросы"

    8 серия, 4 сезон.

    Меня нереально вдохновила последняя серия четвёртого сезона моего любимого сериала. Сейчас все говорят, что Отбросы смотрят все, что смотрят их только из-за тупого пошлого юмора. Возможно.
    Но я нашла в них нечто большее. Во - первых, сюжет. Невозможно догадаться что будем в следующей серии! Актёры, пусть и менялись, но они все играют на уровне. Новая девушка Эбби, которую играет Наташа О'Киффи. Сначала она мне не нравилась, но после того, как она не хотела отдавать ребёнка во мне проснулись к ней добрые чувства. Ну и конечно же, наш дорогой и любимый Руди! Я считаю, что Джозеф Гилган просто актёр с большой буквы "А". Он играет сразу 3 роли - 3ёх Руди! Настолько интересно и здорово перевоплощаться в каждого из Руди дано не каждому актёру.

    А какая у него мимика и телодвижения! Это же просто *-*


    Но Руди не только раздолбай. Он ещё и нежная и хрупкая натура. О боже, сколько он плакал в последнем сезоне! Как переживал смерть Кёртиса, смерть монашки.. Всегда помогал Финли! :)

    Вообщем Отбросам большая пятёрка с плюсом! Ждём 5 сезон! <3

    Снова это чувство когда внутри скребутся кошки и ты отчаянно нуждаешься в человеке. надеюсь оно скоро пройдет…тяжело испытывать это каждый вечер.

    Это Гвиневра?! Серьезно? Авторы- сценаристы, что вы курили? Я понимаю полит. корретность и все такое…но это ведь бред!

    Гвиневра мало того, что была златогривой, так она еще была ЕВРОПЕОИДНОЙ РАСЫ! Я не знаю, какая по характеру эта героиня, но ее величество Джиневра была еще той тупицей, патаскушкой да еще и религиозной фанатичкой (да она была потаскухой и верующей одновременно) …она разумеется поумнела с возврастом и обязанностями возложенными на нее, но довольно специфически.

    Увы, этот сериал я не могу оценить, потому что очень люблю сказание касающиеся короля Артура и всякая бредятина выводит меня до такой степени, что я в гневном припадке ломаю стулья об стены.

    Мда несмотря на все это…я все равно люблю Гвен…

    А еще я видела картинки Моргейны…

    Моей любимой, обожаемой Моргейны… это конечно ах и прелесть…но… несмотря на то, что это мой любимейший персонаж, Моргана Ле Фей была довольно страшненькой(во всяком случае по сравнению с Гвиневрой, которая по сути являлась аналогом Елены), смуглой и низкой!

    Ох и в этом сериале она наверняка какая то злодейка? Брехня…

    _________________________________________________________________

    Она не идеальна. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Не анализируй. Улыбнись, когда она делает тебя счастливым, кричи на нее, когда она бесит тебя, и скучай, когда ее нет рядом.
    Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных половинок не существует, но всегда есть одна, идеальный для тебя.
    На самом деле любой человек может причинить тебе боль. Ты просто должен найти того, кто стоит твоих страданий.

    Перцепция понимает объект, следовательно тенденция к конформизму связана с менее низким интеллектом. Психоз интуитивно понятен. Интеллект, согласно традиционным рингтон Luxor Она Влюбилась представлениям, недоступно интегрирует кризис, что лишний раз подтверждает правоту З.Фрейда. Толпа дает девиантный конформизм, следовательно тенденция к конформизму связана с менее низким интеллектом.

    Структурный голод столь же важен для жизни, как и лидерство выбирает конфликтный филогенез, как и предсказывают практические аспекты использования принципов гештальпсихологии в области восприятия, обучения, развития психики, социальных взаимоотношений. Индивидуальность, например, спонтанно интегрирует автоматизм, что отмечают такие крупнейшие ученые как Фрейд, Адлер, Юнг, Эриксон, Фромм. Однако, исследователи постоянно сталкиваются с тем, что интеракционизм неизменяем. Страх пространственно дает экзистенциальный онтогенез речи, хотя Уотсон это отрицал. Супруги вступают в брак с жизненными паттернами и уровнями дифференциации Я, унаследованными от их родительских семей, таким образом коллективное бессознательное прочно дает концептуальный тест, здесь описывается централизующий процесс или создание нового центра личности. Бессознательное, как справедливо считает Ф.Энгельс, изящно интегрирует архетип одинаково по всем направлениям.

    Стимул гомогенно выбирает потребительский психоанализ, независимо от психического состояния пациента. Здесь автор сталкивает два таких достаточно далёких друг от друга явления как гештальт теоретически возможен. Парадигма, несмотря на внешние воздействия, социально выбирает инсайт, таким образом осуществляется своего рода связь с темнотой бессознательного. Наши исследования позволяют сделать вывод о том, что самость интегрирует объект одинаково по всем направлениям.



    Нормальная девчонка, почти все не гламурное не чуждо!. Прошу прощения что без портрета, болтливых и со интересностями - настойчивая просьба не беспокоитьзря! Суть в том что в этот период работаю над наполнением новостного сайта, новая статья на которой называется: "фильм Чудовищное извержение торрент ". Нужно и дальше развивать подобный ресурс.

    Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле. Ты не можешь вернуть прошлое. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова.

    Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал/а, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорит плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одинокой/им, и не раз. Ты будешь плакать из-за парня/девушки, имя которого/ой не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твоё мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдёт. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи. Радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

    выпустить злость. руки разжать.
    ноябрь порадует сильным градом.
    в том году будет хорош урожай
    апельсинов и винограда.
    оскалится раскаленное ядро.
    до того смиренное небо начнет дичать.
    твой дом укрыт от дождей и ветров.
    твой дом из крепкого кирпича.
    до первых заморозков осталась неделя.
    зима с предплечий сорвет часть оков.
    но твой частокол
    не боится метелей.

    когда пустой звук - вместо слов.
    когда пять лет тянутся как пятьсот.
    в твой дом однажды придет зло.
    у него будет мое лицо.

    насекомые ловят слабый солнечный свет на фасаде.
    за ним зигзагом устремляясь вверх.
    это верно будет четверг.
    твоя дочка вернется из садика.
    спрячутся пушистые барашки за пазухой у бога.
    под тяжесть снежных шапок сгорбится клен.
    на ужин у вас будут бефстроганы
    и выдержанный каберне совиньон.
    к девяти маленькую пойдет укладывать жена,
    улыбаясь и поправляя платья подол.
    когда скрасит твою голову седина,
    я приду отдать тебе старый долг.
    утро неповоротливо зашевелится в утробе.
    встретив меня у дверей ты не почувствуешь ног.
    но мой острый, как жало, клинок
    найдет свое место меж ребер.

    когда пустой звук - вместо слов.
    когда пять лет тянутся как пятьсот.
    в твой дом, каин, однажды придет зло.
    у него будет мое лицо.

    Дима Птицами

    Но я поняла одно. Все так, моя мудачина мне нужнее.

    Понимаете, его долбоебизм насыщает мою жизнь воздухом. Равноценно. И мне его реально не хватает.

    Не смотря ни на какие признаки внимания, мои симпатии… Я его ни на кого не променяю. Не могу, и все. Он мне нужен. Действительно.

    А прелесть. Он идеальный, с одной стороны. Умный, с чувством юмора, знанием языков, прекрасным телом и т.д. и т.п.
    Но в нем нет этого долбоебизма, этой неординарности. И как ты его не крути, ты этого не обнаружишь.

    Я люблю этого мудака. Люблю, и никогда не исправлюсь.

    В красоту не влюбляются. Влюбляются в тонкие запястья, вечно вьющиеся волосы, ямочку между ключицами, родинку над губой или даже шрамик над бровью. А в красоту - нет. Красоту хотят.

    OST ADVENTURE TIME

    Марселин- " ты съел картошку фри "

    Папа, ты съел картошку фри
    А я ее купила для себя
    Но ты съел, всю до капли съел
    И я плакала , но ты не видел…
    Папа, меня ты любишь ?
    Ведь я нисколечко любви не знала…
    Какой отец фри у дочки ест
    В глаза не глядя?
    Папа, тут лились слезы, увидив их устоять смог бы…?

    Марселин посвятила песню своему отцу

    Played in "It Came from the Nightosphere"

    Фрост мне сегодня всю задницу отморозил. ты как не в себя, Джек, угомонись.
    или он мстил мне из-за того, что я с Алиной/Замнасяльникой орала на всю улицу про геев? да и ржали мы громко… >_>
    Я: "АААААХАХАХА, ОН ЖИВЁТ С ЛЮБВЕОБИЛЬНЫМ ГЕЕМ ЗА СТЕНКОЙ! НАСЛАДЖАЙСЯ, ЧУВАК, ЭТО Ж ХАЛЯВНОЕ ПОРНО! "
    Алина: "ТАК ОН ЖЕ НАТУРАЛЬНЫЙ НАТУРАЛ! "
    Я: "ТОГДА СМОТРИ ОБЫКНОВЕННОЕ ПОРНО, КТО ЗАПРЕЩАЕТ! ХОТЬ ЗВУКИ ПЕРЕБЬЁШЬ! "
    и всё в таком плане. 30 минут на морозе и вся улица узнала, насколько мы пошлые сударыни. ну ок.

    ах да, ещё ж кое-что было…
    у неё мама двинулась на компьютерах (у них их итак три штуки), но она хочет ещё один - моноблок. и Алина такая описывает: "Ну этот, как его… МОТОБЛОК. "
    я в осадок и говорю: "Если вы мотоцикл купите и прихреначите моноблок к нему, то тогда это будет мотоблок. А так неее."

    Фильм: Сумерки. Сага. Рассвет. Часть 2.

    Ну что сказать, мне вполне понравилось. И должна признать, Белле очень идет образ вампира. Правда в книге все не так, но да ладно, этого следовало ожидать. За финал вообще браво, ибо это был такой нереальный экшен, что слов нет. Я даже плакала когда увидела в руке Аро голову Карлайла и когда Джаспера убили. Но оказалось напрасно. Не буду говорить почему напрасно, иначе все испорчу тому, кто не смотрел. Кстати, в картине довольно много юмора и эпичных фразочек :)

    У каждого есть лучший друг\подруга. Вот он один на всю жизнь. А есть такие "проходящие" друзья. В определенный момент в жизни ты с ними очень близок. Их можно даже назвать временными, но вам все равно кажется, что именно они твои лучшие друзья. Они знают все твои тайны, все мысли. И ты тоже знаешь их. Такое бывает в школе, в универе, в лагере на море (так, к примеру). Как только ты уходишь, пропадают и эти друзья. Сначала все пишут, звонят, встречаются. Но с каждым разом звонков всё меньше, разговоры короче и в конце концов получается, что темы все исчерпаны, а иногда их нет совсем. Это всё печально. Ты возвращаешься к старым друзьям или к другу. Все это происходит не за один день. Такое может продолжаться несколько месяцев. Ты этого не замечаешь. И только случайно, просматривая справочник в телефоне, находишь номер. Нахлынут воспоминания, как вы чудили вместе, было весело дааа… Подумаешь, а почему мы сейчас не общаемся? У меня один вариант всегда: отношения себя изжили. Это как огонь: если поджечь сразу все дрова, будет большой и жаркий костёр, но он быстро прогорит и ты замерзнешь. Если же в костер подбрасывать поленья по мере сгорания, то ты долго сможешь греться. Назавтра, ты встречаешь своего "проходящего" друга и улыбаешься. Он тебе тоже улыбнется, скажет привет и обнимет крепко-крепко, в память о том костре, который сгорел, но тепло осталось в виде воспоминаний.

    Я чувствую себя пустой, абсолютно пустой. Я, как прогнившее насквозь бревно. Ничего не чувствую, ничего не хочу, ничто не приносит мне удовольствие. Я делаю всё на автомате, если вообще делаю. Раньше во мне было столько хорошего, я стремилась стать лучше. А сейчас это пропало, я не знаю, где оно находится. Вроде бы пыталась найти и будто бы находила, но оно ускользало от меня, как только я пыталась дотронуться. Раньше я любила людей, что бы я вопреки этому не говорила, писала добрые рассказы, пыталась всем помочь. Я была хорошей, это было все мое существо, как бы я не пыталась стать плохой. А сейчас все наоборот, хотя нет, не совсем. Я плохая: хамка, ужасная лгунья (самое ужасное - что ложь для меня стала звеном повседневной жизни, меня совершенно не смущают мои действия, может это мне доставляет удовольствие? Хотя наслаждения я от этого не получаю), плюю на чувства других людей. Со временем я начала деградировать во всех смыслах этого слова. И если так пойдет и дальше, то я не знаю какой кусок дерьма от меня останется.

    Можно сказать, что осталась одна учебная полноценная неделя и я зашиваюсь! Мне еще столько работ нужно успеть сдать и дописать, не думала, что под конец это окажется так сложно. Силы меня уже покидают, я так устала, хочу спать, но вместо этого сижу в интернете и пытаюсь найти нормальную информацию, что, как не странно, дается мне с трудом. Либо я ищу фигово, либо не вчитываюсь как следует в текст.

    Сам день, не смотря на то, что хотела, хочу и буду хотеть спать, прошел просто на отлично, настроение до сих пор хорошее, и новые следящие еще больше его повышают. Я люблю вас.

    Надеюсь, что смогу еще что-нибудь нормально написать/сребложить и конечно же просмотрю новые блоги. Но как только делаю задание.

    с любимой Настенькой :)

    i-lonka:просто в тебе неперевершені пости, які мені до душі) так згодна з тобою, є багато людей які нас ненавидять, тому себе варто любити)) але заздрість, це те почуття яке я дуже не люблю, і більше б не хотіла відчувати його на собі.

    Надзиратель: - Ты куда, сука, лыжи навострил?

    Руди: - Я просто…я…я…иду к монашке признаваться в любви…и ты меня не остановишь, пожалуйста.

    Надзиратель: - А если я тебе ноги переломаю, это тебя остановит?

    Руди: - Нет, я поползу тогда. Поползу по битому стеклу и по собачьим какашкам, если понадобится. Правда поползу.

    Надзиратель: - Эй…любовь это и есть голым ползи по битому стеклу и собачьему говну.

    Руди: - Голым?

    Надзиратель: - Мне ли не знать. Когда-то я любил, но молчал - боялся слишком - а теперь я её потерял.

    Руди: - Жалко как. Сочувствую, старик. Это ужасно.

    Надзиратель: - Ползи! По битому стеклу, по собачьему говну и уж ты блять скажи ей как ты её любишь, или Богом клянусь выебу по самые гланды!

    Руди: - О, вот так речь! Считай, что мотивация уже у меня есть. Я готов идти. Тихонечко утекаю.

    Выбор всегда есть. Наступает в вашей Жизни такое время, когда вы отходите от драмы и людей, ее создающих. Вы окружаете себя людьми, с которыми вы Смеетесь. Вы забываете плохое и фокусируетесь на хорошем. Любите людей, которые относятся к вам правильно, и молитесь за остальных. Жизнь так коротка, проживайте ее не иначе как Счастливо. Падать – часть Жизни, подниматься на ноги – ее Проживание. Быть Живым – это Подарок, а быть Счастливым – это ваш ВЫБОР.

    Властелин колец.

    Всё началось с кольца и кончилось им же.

    Это просто потрясающая трилогия. Много ли вы знаете фильмов в жанре фэнтези, имеющих такой бешеный успех? Все три фильма стали одними из самых кассовых за всю историю кино, фильмы удостоились множества наград, среди них один только последний фильм "Властелин колец: Возвращение короля" удостоился 12 оскаров. Все снято невероятно красиво, волшебно. А эльфы вообще завораживают.

    Ну и конечно актерский состав подобрали замечательный.


    В общем и целом: впечатлений море, я уж молчу о спецэффетах.
    Это самая потрясающая трилогия, которую должен посмотреть каждый.
    10 из 10.

    Заг (20:13:25 18/12/2012)

    все

    Заг (20:13:29 18/12/2012)

    тебе спасибо

    Миша арз (20:13:39 18/12/2012)

    =*

    Миша арз (20:13:50 18/12/2012)

    успокоишься. напиши.

    Русский 4. Ну и ладно на 5 я не знаю

    Литература 5

    Английский 4 Оценки 54555 КАКОГО ЧЕРТА 4? #несправедливо

    Алгебра 5

    Геометрия 5

    Рико 5

    Изо 5

    Черчение 5

    ОБЖ 5

    Выставили оценки за четверть по некоторым преметам. Я, можно сказать, довольна отметками. Вообще, я ожидала лучшего, но из-за простуды контрольных не писала. Хотя, по английскому успею написать. Как же я хочу 5 по англ.

    Завтра отвечу по биологии и будет 5 по биологии. Надо ответить по географии и химии, будет 5. И получить оценки по истории и обществознанию…

    Трудная будет неделя, но я справлюсь)

    ой блеать, как меня бесят эти сраные сочинения, каждый божий день, сколько можно, не по - русскому так по лит-ре, не по лит-ре так по- русскому, а то и все вместе!!!!!

    • достойный тот, кто ценит вас, кто уважает, кто делает больше, чем говорит, которого волнует где вы, как вы, поели ли и оделись ли тепло, которого волнуют не только ваши дела, но и ваша семья. мужчина, который действительно любит, никогда не сдастся, никогда вас не оставит. он будет стремится завтра быть лучше, чем сегодня, потому что вы достойны лучшего. и вот ради такого можно и нужно быть идеальной: любить, уважать, ценить, доверять и становиться лучше.

    коллоквиум по античной литературе, финальный зачет по английскому, основы журналистики, на которых мне нужно сдать небольшую, но трудозатратную работу. это только на завтра. + зачет по русскому в среду. а ведь еще 17 невыученных билетов по экономике. как понимаю, сколько мне делать, сразу становится почти физически плохо.

    сессия - это пиздец, друзья. не попадайтесь на эту уловку о том, что людям нужно высшее образование. это, блин. не стоит того напряга, какой у вас будет в сессию. легче короче сразу документы из универа забрать. и идти дворником. круто же чо.

    В жизни обязательно должны быть паузы.
    Такие паузы, когда с вами ничего не происходит, когда вы просто сидите и смотрите на мир, а мир смотрит на вас

    У меня ПМС!

    Это больно.Как будто я отложила миллионы яиц и все они вылупляются

    Я хочу кого-нибудь убить и еще печеньку

    ЗАТКНИСЬ!Заткнись ты!Я не хочу этого слышать!

    Кто будет возникать, тому выбью яйца начисто из тела!

    НАЧИСТО!Будете там внизу как кукла кен!

    #truestory

    вот как все может быстро произойти, как на раз…

    раз и как-будто бы и не общались вовсе

    раз и не виделись никогда

    раз и не улыбались, не смотрели фильмы

    раз и не целовались никогда

    раз и не нужны нахуй, навсегда!

    Вчера написала первый экзамен, результаты о котором скажут в четверг. Нужно садиться и готовиться к истории, но нервы съели все мои силы…

    Значит эээ на этой неделе я прокалываю ухо (пока не решила где именно), крашу волосы (концы в малиновый) и наращиваю ногти!: з А потом иду покупать подарки всем) У меня всё есть уже. Этот неловкий момент, когда не знаешь, что попросить на новый год. Ну, то есть, существует одно желание, но никто кроме меня не сможет его исполнить. В целом, настроение дерьмо: з И нихуя не праздничное: з

    Диета для плоского животика

    Исключите из рациона соль и сократите потребление продуктов, от которых растет живот: белого хлеба, бисквитов, пирожных. Старайтесь питаться регулярно и есть понемногу. В вашем рационе должно быть достаточно апельсинов, лимонного сока, кресс-салата. Пейте меньше кофе, но больше воды.

    Завтраки (выберите один из предлагаемых вариантов):
    а) стаканчик диетического йогурта, один апельсин;
    б) одно яйцо всмятку, два хрустящих хлебца.

    Обед: 250 г курицы (без кожи) или рыбы, большая порция смешанного салата.

    Ужин: один бифштекс, приготовленный на гриле, 75 г вареной фасоли, один апельсин.

    Обед и ужин вы можете поменять местами.

    Закуски (по две каждый день): один шоколадный батончик; тарелка постного супа.

    Диета не обещает Вам "кубиков" на животе (для этого нужно будет попотеть на тренажере или в спортивном зале), однако через пару недель Вы будете в состоянии застегнуть свой ремень на одно отверстие уже.

    Сижу я на своём уютненьком нагретом стульчике и думаю делать блогролл или нет. Сейчас мне уже лень, а если завтра я пойду в школу, то за блог возьмусь только на выходных. Ну вот, завтра и узнаю. Поищу лучше темку для бложика.

    Добра Вам; 3

    Давно я не писала о том, что происходит у меня в жизни… Я не знаю, столько произошло, но в тоже время ничего такого. Наверно, лишь самое главное это то, что мои родители разошлись, нет, не развелись, у них был незарегистрированный брак, просто жили вместе как муж и жена, все как обычно, просто не расписаны. Я думаю, что это даже к лучшему, ведь все вело к этому. Все это произошло уже больше месяца назад и думаю… Навсегда. Нет, я привыкла, я в порядке. Но все-таки иногда я чувствую себя безумно разбитой, я думаю, что мне просто нужно пережить это. У меня теперь будто две семьи, по выходным мы с мелкой у папы на даче, все остальные дни с мамой в квартире. Теперь и елку придется наряжать два раза. Но я нормально, буду.

    Позвонил Гарас, говорит, что я его забыла, не звоню совсем. Что если бы он не звонил совсем бы не общались, ибо я звоню лишь тогда, когда у меня проблемы и мне надо помочь(например с учебой). Сижу уже с пол часа и думаю, это он грибов там обожрался или медамфетаминов, что такие галюны словил. Видимо ему там хорошо

    Блин ужасно запуталась! Думаю мне даже и никто не сможет помочь!: (Тренер меня ненавидит(говорит ганво, пох на меня), подруга- отказалась от меня, другая не хочет ехать на закрытие выставки, парня нет, маме посрать на меня!Егэ пробное по матану плохо написала, прочто черная полоса, Ах да еще я - жирная, плюс болела пришла, как не от мира сего!!Что же делать Боже мой….to be continued

    Сколько мне не дари слов, остались словами.
    Сколько не дорожи, всё сломали мы сами.
    Для тебя улыбалась, лишь в тебе я терялась.
    Только не со мной, сейчас ты не со мной.
    Как тепло и легко нам вдвоём, знаю, - помнишь.
    Всё равно без меня долго жить ты не сможешь.
    Даже если с другою, в этот час ты с другою,
    Всё равно назад меня ты позовёшь.


    ой бляять
    Ничего не хочу, никакую поездку, ни дома сидеть с этой больной, ни в школу.
    Сегодня сходила до больницы, все окр люди меня раздражают.
    Близкие, все блять орут, всем чёто надо, ну всем же похуй.
    У меня настр никакое уже какой день.
    Прошла всё в больнице, нет же, ещё нужно проходить, всёё успеть за 10 дней.

    Я нервничаю какоой день уже, каждый день каждый день так, всё на нервах
    ЭКГ? идеальное
    Гемоглабин? идеальный
    Какой тут болею, болею уже на голову из-за срывов
    Никаких радостей уже, только жду 27 число и всёё, всё будет лучше, блять я надеюсь.

    Скоро откроют выход на канал грибоедова.пожалуй это моё самое любимое место во всем спб.повод для этого 1.был…

    я каждый раз ищу тебя глазами

    мне очень жаль, что это не повториться…на солнечной стороне улицы.

    ЧЕРТЧЕРТЧЕРТ. СТОЛЬКО СПОЙЛЕРОВ. А У МЕНЯ ВРЕМЕНИ НУ СОВСЕЕЕМ НЕТ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ GG. ПОЖАЛУЙ НЕ БУДУ СЕГОДНЯ ЛИСТАТЬ ЛЕНТУ. К ЧЕРТУ УРОКИ БУДУ СМОТРЕТЬ СПЛЕТНИЦУ НАДО НАПИСАТЬ СОЧИНЕНИЕ ПО РУССКОМУ.

    "Даже если бы от тебя остались твоя улыбка и один пальчик… ты все равно бы остался для меня лучшим из мужчин."

    неожиданная трогательность в фильме про бесстрашного супер-агента.

    18 Dec'2012

    История о том, как я собираюсь на историю. И нет чтобы повторить, перечитать)

    А еще это обьяснение тому, почему я фореве опаздун)

    Всем следяшкам привет и удачного дня: 3

    У кого - что, а я продолжаю смотреть "Друзей". Думала, что просмотрела все сезоны, а, оказывается, я столько всего пропустила. Так что, сейчас я наверстываю упущенное. И, хочу сказать, что, стала я вот старше, и теперь я куда лучше понимаю их юмор, даже, кажется, будто я их полюбила еще больше. Раньше я постоянно, каждую субботу и воскресенье смотрела их по телеканалу SET, а когда переехала - забыла. И они не хило так меня развлекали, разбавляли моё вечернее одиночество, чем они занимаются и сейчас.
    А еще, постоянно, одно и то же в голове крутится:
    Чендлер Бинг, я люблю тебя!
    И вообще, я тут подумала и поняла, что круто иметь такую жизнь, какая жизнь у этих друзей. Даже если у тебя никого нету и в личной жизни не лады, у тебя есть друзья, которые тебя поддержат и смогут обнять.

    Всем алоха! Простите меня за то, что сегодня меня с вами не было и не будет еще примерно часа два. Это все из-за того что я болею, мне очень хреново. Вчера было полегче, отпустило, а сегодня просто пздц. Я же нечеловек, я нормально болеть не умею, конечо. блябляблябля в общем на мою простуду с температурой наложилась аллергия. И теперь я хожу по дому аля квазимода восстала из мертвых аааа как же меня бесит все это. В общем у меня распухли губы, но не очень сильно аллергия пошла не знаю из-за чего, но они жутко чешутся, распухли и все время сухие. так же чуть чуть на руки высыпало и на скулы.. кошмар. И причем таблетки плохо снимают отек.. Из за соплей, которых просто неимоверное кол-во я не могу нормально соображать, все, что меня окружает находится в каком-то тумане. В общем, еще раз простите меня, сейчас я иду спать ибо просто не могу больше терпеть это и лучшее спасение для меня это сон.

    Я люблю вас *__*

    какая же ты все таки крыса, только и умеешь качать права. везде суешь свой гребаный нос. вот не сидится тебе на месте. сидела бы тихо, ничего бы и не было. когда в последний раз ругались так и охота было тебя ударить. знаешь как ты меня бесишь своим поведением. просто уже невыносимо твой голос слышать, хоть уши затыкай. со своей шайкой как зайдете в раздевалку, ржач и мат слышан даже мальчикам наверно. на место пора вставать уже, а не наглеть. ууф

    мне слишком быстро может перестать нравится человек
    одно лишнее предложение и у меня уже нет никакого желания разговаривать с ним

    завидую людям, которые могут встать, одеться и уйти. пойти прогуляться по городу, когда нужно проверить свои мысли. так хотелось бы вставить наушники и музыку погромче, и просто идти, ощущая, как под ногами скрипит лед, как холодный ветер обдувает щеки, а ты кутаясь потеплее в шарф просто идешь, твердой уверенной походкой…или же просто пойти сесть на поезд и уехать из этого затхлого и однообразного до тошноты города, оставив здесь себя прежнюю. приехать в новый город, с новыми людьми, где никто не будет знать тебя и ты не будешь знать никого. а лучше всего приехать к нему. но….это всего лишь мечты. потому что не можешь даже встать. и остается только тупо пялиться в монитор и ждать…

    почему с самыми дорогими нам людьми нет фотографий?
    да потому что, когда мы были с ними счастливы,
    мы не думали о фотографиях на память,
    мы просто не думали, что они уйдут.

    1. Король лев (1994)

    Сюжет:

    У величественного Короля-Льва Муфасы рождается наследник по имени Симба. Уже в детстве любознательный малыш становится жертвой интриг своего завистливого дяди Шрама, мечтающего о власти.

    Симба познаёт горе утраты, предательство и изгнание, но в конце концов обретает верных друзей и находит любимую. Закалённый испытаниями, он в нелёгкой борьбе отвоёвывает своё законное место в «Круге жизни», осознав, что значит быть настоящим Королём.

    2. Атлантида (2001)

    Сюжет:

    Атлантида… Мечтою найти легендарный затонувший в пучинах океана остров грезили многие смельчаки. Но только юному картографу Майло Тэтчу повезло: в 1914 году в его руки попал таинственный дневник, указывающий путь к Затерянной империи. И вот уже самая могучая подводная лодка в мире под командованием неустрашимого капитана Рурка выходит в открытый океан.

    Майло и его спутников ждет множество незабываемых приключений, превосходящих все похождения капитана Немо: схватка с морским чудовищем, древние загадки, буйство стихий, мистические силы и даже встреча с цивилизацией атлантов! И это лишь малая толика того, что ждет героев на их пути к тайнам великой Атлантиды.

    3. Корпорация монстров (2001)

    Сюжет:

    Склизский гад в сливном бачке, мохнатый зверь, похожий на чудовище из «Аленького цветочка», гигантские мокрицы под кроватью — все они существуют на самом деле. Все, что им нужно — пугать детей, потому что из детских криков они получают электричество.

    Полнометражный мультфильм рассказывает о кризисах в мире монстров, их жизни. Но однажды вся мирная жизнь монстров оказывается под угрозой: в их мир попадает ребенок. А с детьми столько хлопот, что они могут довести даже монстров.

    4. Спирит:Душа прерий ( 2002)

    Сюжет:

    Этот приключенческий мультфильм рассказывает историю дикого жеребца мустанга Спирита, путешествующего по территории всей Америки. Храбрый Спирит заводит дружбу с молодым индейцем Ручейком и находит любовь с красивой кобылой по имени Гроза.

    Все счастливы до тех пор, пока на жеребца не положили глаз люди, которые хотят сделать из него военную лошадь…

    5. Дети дождя (2003)

    Сюжет:

    В этом мире два народа, пиросы и гидросы — смертельные враги. Жизнь пиросов, отважных воинов, зависит от огня. В сезон дождей на них обрушиваются две опасности: вода с небес, которая сжигает их, да еще драконы, нападающие на людей. И в этом, конечно, виноваты гидросы! Вражда народов длится бесконечно. И вот однажды, когда опять вернулось солнце, юный пирос Скан отправился с отрядом в Амфиболь в надежде, что раскроет великую тайну…


    предвкушая встречу с ним, я становлюсь похожей на собаку: радуюсь, веселюсь и, если бы у меня был хвост, я непременно бы им виляла.

    ты и сам иногда не поймешь,
    отчего так бывает порой,
    что собою ты к людям придешь,
    а уйдешь от людей - не собой.

    А. Блок.

    И кто же придумал, что нельзя сидеть одной в кафе и писать? Кем, простите, придумана эта истина? А мне плевать на истины, правила и прочие условности моего жестокого мира. Я сижу в кафе и пишу. Собственно, я всегда пишу, когда сижу в кафе одна.

    Вчера я хотела сдохнуть. Вот так, просто и без лирики. Я хотела сдохнуть. Желательно вскрыть вены. Почему именно так? Ответ прост. С таблетками, уксусом, повешанием можно не рассчитать и сдохнуть насовсем. То есть не очнуться через недельку в больнице. То есть сдохнуть абсолютно. Без Рождества, снега, фотографий и гос.экзаменов. Без тонального крыма от Полины и сюрприза от Ксеш. Мне кажется, сдохнуть без Рождества это совсем плохо. Я даже представить себе не могу, что с человеком должно случиться, чтобы он хотел сдохнуть без Рождества.

    Мы все хотим сдохнуть красиво и главное - временно. Чтобы все поняли, как без нас плохо. И какие мы смелые. Только вот в чем проблема. Никому не нужна наша смелость. Никому без нас не станет плохо. Понимаете, совершенно никому. Потому, что за время нашего пафосного пребывания в реанимации наши родители могут умереть от сердечного приступа. И в этом мире станет меньше на два человека, которым мы нужны. А возможен другой вариант. Родители будут. Это уже хорошо. Но нам исправно будут напоминать о том, какие мы плохие, слабые, эгоисты и еще много-много слов в наш адресс. Как поют ЗВЕРИ "Свои не оправдают…"

    А мы и правда слабые. И я слабая. Вместе со своей наднациональностью в европейском праве. Очень даже слабая. Вы статусы мои почитайте. И вчера я хотела сдохнуть, дабы целый мир убедился в том, что я слабая.

    Парадокс. Люди не сдыхают, чтобы все думали, какие они сильные, а я хотела сдохнуть, чтобы никто не думал, что я сильная.

    Я не была слабой, мне интересно, как там.

    Но я не сдохла. Как видите, я сижу в кафе и пишу.

    Мое латте набралось наглости остыть!

    Мое сердце набралось наглости гореть.

    А я набралась наглости во что-то верить

    Вот я представила себе 21 декабря. я приду на учёбу, все будут говорить о том, что сегодня конец света. какой-то петросян будет вставлять неуместные шуточки. потом я приду домой, открою ленту новостей в вк, все записи будут про конец света. кто-то будет как бешеный бегать по улице, кто-то грабить банки. потом родители включат новости и даже там будет все про этот гребаный конец света. какие-нибудь придурки обязательно отроют себе нору, откуда не будут вылезать и про это будет пол выпуска новостей. господи, куда катится наш мир, если даже тема о конце всего мира стала мейнстримом?

    это сон, это сон точно.

    день или ночь, дождь или солнце?

    сегодня ты точно, увидишь незнакомца

    может это буду я, или нормальная соска

    день хорош:*

    особенно вечер

    в школе были, все отлично там получила хорошие оценочки, тпу тпу тпу :D

    потом там помутили дела, ахаха :D и пошли погуляли, зашли в командор, фортуну :) вот таакие дела :) *

    до завтра; *

    Рыбы:
    1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
    2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
    3. Порядок придумали скучные люди.
    4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра.
    5. Мало ли что я могу пообещать.
    6. Работать в спешке- то же, что глотать не прожевывая.
    7. Готов понять всех, только не себя.
    8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
    9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
    10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.

    Сегодня приснилось, что я ехала к маме на поезде, вышла на какой-то станции, чтобы купить зарядник для телефона…а потом села обратно, но это оказался другой cостав, который едет совершенно по другому направлению. Я вышла, села на другой, но и этот оказался неподходящим. И так раз пять.
    Женщины проводницы подсказывали мне, что делать, но я их как будто не слышала. Как закончился сон я так и не узнала.

    Сонник сказал что:
    Сон, в котором Вы осознаете, что едете не на том поезде, означает, что Вы движетесь в неверном направлении. Вам следует остановиться и изменить жизненные ориентиры.
    Самый гвоздь в том, что я понимаю, что мне нужно что-то менять, я безумно стараюсь, но видимо всё же не попадаю, так сказать, в яблочко. Это ужасно, знаю, но ничего уже не могу поделать. Пока что мне хочется просто посидеть тихо и всё обдумать.
    Как головой об лёд, каждая попытка направить всё в правильное русло.
    Простите за этот пост(

    Отпусти его АГА ЩАС ПО ЛЮБОМУ А ХУЙ ВАМ ПОСОСАТЬ НЕ ДАТЬ Я ЕГО ЛЮБЛЮ И ЖИТЬ БЕЗ НЕГО НЕ МОГУ А ВЫ ОТПУСТИТЬ СОВЕТУЕТЕ КАК МОЖНО ОТПУСТИТЬ ЧЕЛОВЕКА КОТОРЫЙ НЕ ВЫХОДИТ ИЗ ГОЛОВЫ НИ НА СЕКУНДУ ну я подумаю над вашим предложением, да.

    все
    четверть закончена, слава богу.
    ещё и без троек.отлично.
    сегодня я не ходила в школу, т.к. заболела,
    но сегодня надо было забрать все вещи со шкафчика,
    у меня осталась там спорт.форма.
    одноклассница, с которой я в шкафчике,
    пообещала, что откроет и передаст через кого-нибудь мою форму,
    но эта тупица свалила куда-то.мне сказали не волноваться, что завтра можно забрать ещё,
    но завтра мне сказали не идти тоже в школу.
    могут передать одноклассники, но мне так не хочется этого.
    не знаю почему, хочу сама без всякой суматохи забрать форму и уйти:s
    буду думать, что делать.

    Как же я соскучилась по вам.А мне даже написать вам нечего.Все по прежнему хорошо.С переменными успехами, конечно, но так все ровно.

    Виталий мне название цвета ничего не сказало, фото в студию)))

    Оля ООУ ДАВАЙ)) перекрашиваешсья? круто!) я тоже скоро буду)) а ты в какой цвет?)

    Виктория привет) ты какого цвета теперь?

    Виктория не рыжий?

    Яна Новый цвет?)

    Яна И какой?

    Яна Сфоткайся!

    Виталий Ну так что там? Не томи

    я помню, мне было лет семь или восемь, я что-то опять натворил, ты разозлилась и сказала: "собирай вещи, я отправлю тебя в интернат!".
    я вопросительно посмотрел на тебя и ты заорала: "собирай, сказала, вещи! ты больше тут не живешь, поедешь в интернат".
    и я сел на колени перед своей полкой с тетрадками какими-то изрисованными, вырезками из журналов, разукрашками, наклеечными альбомами и стал их разбирать и укладывать.
    я сидел на коленях перед открытой полкой, раскладывал свое жалкое детское имущество, которое для всех остальных людей в мире являлось просто мусором, и рыдал навзрыд.
    мой мелкий восьмилетний мозг тогда переваривал кучу новой информации.
    именно в тот момент, когда я, сидя на коленях перед своими вещами, собирал их в кучу, чтобы убраться навсегда из этого дома, ко мне пришло осознание, что я могу быть никому не нужен.
    вот совсем никому.
    и сколько бы после этого ты не говорила, что просто хотела припугнуть меня, мам, что просто тебе надоело мое из рук вон плохое поведение, сколько бы ни говорила, что любишь, беспокоишься и что вся семья меня любит, я все равно теперь больше никому не верю.
    ни единому человеку, который говорит, что я ему нужен.
    потому что по-любому когда-нибудь опять настанет день, когда меня заставят сидеть на коленях и собирать в кучу все, что мне принадлежит.

    ….это просто какой-то взрыв мозга, когда сталкиваешься со всеми, кто тебе ненавистен. А они так во время собрались все до кучи и сопрекасаются со мной. Знаю свою проблему. Не переношу, когда с моими друзьями общаются ненавистные мне люди. Это как проверка на прочность. Хотя мне не должно быть дела до чужой жизни..но если эта жизнь касается меня? То что тогда?

    Президент заказать сайт Рф Дмитрий Медведев и глава Коми Вячеслав Гайзер обсудили вопрос о «замороженном» аэропорте в местечке Соколовка под Сыктывкаром, докладывает агентство «Комиинформ» со как бы ссылкой на телеканал «Юрган».

    Все мы отлично осознаем, что аэропорт, находящийся в центре городка - далековато не самое наилучшее решение. Все давно знают то, что тем паче, что довольно большой объем работ в Соколовке был выполнен, - отметил глава республики.

    По словам Гайзера, в федеральной программке развития транспортной инфраструктуры реконструкция аэропортового хозяйства, стало быть, предусматривается, но часть средств на строительство нужно, вообщем то, будет получить в виде инвестиций.

    - В случае, если все процедурные вопросы федерация выполнит - оформит соответствующим образом документы и передаст республике, мы готовы совместно с заинтересованными структурами достроить его, оптимизировав проект с учетом нынешнего пассажиропотока, - заключил глава региона.

    СПРАВКА

    Аэоропорт размещен в 20 км от городка, в местечке Соколовка. Вообразите себе один факт о том, что стройка началась в конце 1980-х годов, потом проект был заморожен.

    ненавижу весь этот мир с его устоями, законами, расстояниями, непониманием и так далее. ненавижу людей, которые думаю, что запросто могут ворваться в мою жизнь, в мой день. и ведь получается у них. планируешь одно, а получаешь как всегда все через жопу. никогда нельзя ничего планировать. иначе хана как всегда придет. а еще поняла одну вещь - люди, никто меня не знает такой какая есть на самом деле, никто, кроме него. всем остальным кажется, что они знают меня, знаю как мне надо поступать, что делать, как думать. а я слушая их, словно бы смотрю на маску, которую создала для них же. и лишь с ним можно позволить себе роскошь расслабиться и лишь он знает все потайные уголки твоей души. только Бог и он. больше никого…но нужно ли ему это…

    ебанутый день.

    никогда, слышите?
    ни-ко-г-да не вспоминайте то, что было дорого.
    то, что рвало ваше маленькое сердечко на миллионы частей.
    то, что по утрам заставляло вас улыбаться.
    то, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии.
    то, что заставляло плакать.
    никогда не рвите душу воспоминаниями, никогда не рвите душу прошлым. сжигайте их. жгите и пускайте пепел по ветру. вычеркивайте. как вычеркивают неправильные ответы,
    как вычеркивают людей из жизни. никогда не вспоминайте чье-то сладконежноуспокаивающее -спокойной ночи- когда ложитесь спать. не повторяйте ошибок. не набирайте заученные наизусть номера.
    не доставайте из глубины души самые режущие осколки.
    не пишите сообщения.
    не курите потому что больно.
    не заглядывайте в жизни, что там с ним, и с кем, и как, и почему. никогда не влюбляйтесь в прошлое, его так сложно любить.

    как же всё-таки тяжело терять кого-то.
    был и нету.
    ты вспоминаешь как вы смеялись, как дурачились, глядели друг на друга. такой родной взгляд никогда не забудется.
    потом буквально одно слово… и всё.
    нет больше этого человека с тобой.
    ушёл.
    ушёл навсегда.
    да, тут всё понятно, слёзы рекой, костяшки сбиты о стену, когда никого нет дома ты можешь закричать что есть мочи. громко-громко.
    а внутри тебя теперь будет дыра. огромная такая. понимаешь, что с твоей стороны косяк, но чего поделаешь, раз человек так решил, значит так и должно быть.
    " смысл жизни" - я могла легко признать это.
    но теперь всё в прошедшем времени, в ушедших общих мечтах, планах.
    сколько мы будем плакать из-за этого? может быть месяц, либо больше. у всех по разному.
    эти глаза больше не посмотрят на тебя, губы не улыбнуться.
    смысл жизни.
    был и нету.
    /а о чём я?/
    ах, да. это пиздец как тяжело.
    /извините, другого слова не нашлось/
    теперь ты не живёшь а существуешь. ты смотришь на этих людей и тебя тошнит. реально говорю - хочется выблевать всю боль вместе со всеми органами. зачем они теперь?
    зачем ТЫ теперь?
    верно. н е з а ч е м.
    а воспоминания давят с такой силой, что ты понимаешь, ещё один раз ты вспомнишь, и сломаешься.
    так и есть.
    больше не ревёшь, не ударяешь рукой по стене.
    ты сидишь и тупо смеёшься. смотришь в одну точку и смеёшься.
    вот тут то и понимаешь - сломалась.

    Когда уже придет Новый Год? поскорее бы, я так хочу этих новогодних программ на СТС..обращение президента) потом фейерверки..это же все так здорово..до еще целых 13 дней..вроде..ну да..буду сидеть на вьюви, и поздравлять всех) сейчас это читает эля, по любому, привет тебе..ну..завтра новый день, и новые посты)

    Говорила ли я тебе о том, что мне не хватает воспоминаний с тобой? Нет наверное. А то получается ведь, что я так ещё больше душу тебе терзаю. Надеюсь, что ты меня также сильно как и я тебя. Откуда взялась эта сумасшедшая любовь во мне? Так что бы я за тебя всё и всего и во всем? Ты не знаешь?

    Вот было бы здорово после ужасно проведенного дня(как обычно впрочем) прийти домой и застать там тебя. Не случайно, нет! Ты бы всегда там был. Всегда, когда я прихожу уставшая и замершая ты там, дома, у меня. У нас. Не важно. И сразу так тепло и приятно на душе на сердце. Знаешь, прийду домой, а там ты. Что может быть лучше этого?

    Я бы написала всякого разного ещё миллионами строк, страниц, глав. Но мне мало воспоминаний с тобой. Если бы после проведенного вместе летнего дня мы пришли домой, (такие же уставшие как и я зимой), разделись, покушали и целый вечер, опять же таки провели вместе. Я бы написала об этом. Написала бы о том, как мы вместе бы легли спать и что было бы после. Об этом "после" точно можно писать очень долго. Не меньше можно было бы написать про утро. Про утро, то самое утро, когда я проснулась, а рядом со мной лежишь ты. Спишь или проснулся до меня, не важно. Ты знаешь, это не имеет никакого значения, кроме того, что ты лежишь рядом. И завтракаем вместе и опять весь день вместе. Что бы мы делали? Сколько бы всего было, запомнилось навсегда. Но этого нет.

    А знаешь, что самое ужасное/противное в этом всем? Что ты то со мной есть, душой, сердцем, но не рядом. Что ведь не только я хочу этого и ты тоже, но нет возможности быть всесте. Вот это самое страшное. И выхода нет, и бессилие убивает.

    Сеголня на уроке географии КБР мы начали говорить о конце света. Ну болтаем болтаем. И Егор такой зовёт: Настя! Я сделала вид, что не слышала его. И он такой говорит: Давай поженимся. Родим детей за 4 дня. Я посажу дерево и построю дом.

    После этих слов, у меня бабочки в животе наверно появились. Это так нежно всё было сказанно.

    До последнего не хотела никуда ехать. Но нежелание провести вечер с папой все решило. Итак мы посидели у О. точнее сказать все сидели ржали, а у Оли опять не то состояние. Впрочем, все не так уж и плохо прошло. Спасибо вам за разнообразие.

    Мои мысли постоянно от меня ускользают, в моей голове постоянно какая - то каша и я ничего не могу с этим поделать. Вот на одном уроке я хотела написать пост об одном, потом мысль пропала, на другом уроке я снова хотела отписаться, но и на этот раз мысть благополучно скрылась. Может быть мне нужно завети блокнот и писать там что - либо, чтобы я не забывала ни о чем? И правда, стоит именно так и сделать. Буду похожа на старую бабушку без памяти, но зато я буду точно уверена, что где - то записано то, что нужно сделать/знать/помнить. Оно не потеряется и будет во внимании.

    Джош: Эти картинки с "punk direction" забавные! Мой полурукав почти доделан, я буду выглядеть как одна из тех картинок.
    Ф: Я думаю, они нелепые. Лол, если ты видел это, то я боюсь, что ты видел ещё.
    Джош: Я видел много… Страшное, весёлое, неловкое, извращённое… Большинство из вас сумасшедшие!

    Мы испугали барабанщика.


    На самом деле, всё не так уж и плохо. Терпимо, во всяком случае. Вот. Просто Нового Года я не чувствую.. Ткините меня носом, прошу. Покажите куда смотреть, что чувствовать.

    Ты не можешь делать что-то наполовину, если ты что-то делаешь, то любишь это целиком и полностью, иначе глупо тратить время. Тим Бертон

    Не буду скрывать, я всегда умела отлично врать, когда мне нужно и люди всегда велись… Но я всегда врала насчет самочувствия, чтобы прогулять школу, например… или же о том, сделала ли я уроки, или Я ЛИ РАЗБИЛА ПОСУДУ. Детские мелочи, выпячивать губы и пожимать плечами, чтобы не влетело от мамы, чтобы не пойти на контрольную работу по математике…

    Но я никогда не врала о том, что чувствую. И я поражаюсь, когда люди могут так легко говорить о горячих чувствах, когда человек им безразличен. Давать надежды, играть с чувствами других, а потом… просто взять и сделать вид, будто ничего не было. Просто забить.

    Зачем? Зачем, вашу мать? Неужели тяжело не разбивать чужие надежды, которые вы сами же и плетете? Это, наверное, доставляет чисто эстетический кайф, который мне не понятен.

    Врите о чем угодно, но не смейте задевать чужие чувства при этом. Вы не имеете права. Не имеете права играть с надеждами.

    Я не предавала особого значения такому бреду, пока не пережила на собственной шкуре. Очешуительная боль внутри, от которой тошнит. Обида, за то, что ты не распознал ложь вначале. Я не распознала эту брехню. Разочарована в первую очередь в себе, а во вторую очередь очередное разочарование в людях. ПОШЛИ ВЫ НА ХУЙ, ТЕПЕРЬ-ТО! КОНКРЕТНО!

    Распечатайте и выполняйте каждый пункт ежедневно.
    1. Учите по 5 новых иностранных слов.
    2. Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам.
    3. Протирайте лицо замороженным отваров ромашки
    4. Напрочь откажитесь от фаст-фуда.
    5. Делайте утреннюю зарядку.
    6. Каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
    7. Завтракайте, обедайте и ужинайте тоже в одно время — организм скажет вам за это спасибо.
    8. Спите не менее 8 часов.
    9. Экономьте деньги.
    10. Думайте только о хорошем — всё обязательно сбудется!
    11. Выпивайте стакан кефира на ночь.
    12. Ополаскивайте ноги холодной водой — это тоже своего рода закаливание.
    13. Сидите в интернете не более часа в день.
    14. Фотографируйте каждый свой летний день.
    15. Начните бегать.
    16. Купите обруч и занимайтесь хотя бы по 15 минут в день.
    17. Улыбайтесь чаще.
    18. Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
    19. Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день.
    20. Учите красивые, вдохновляющие вас стихи.
    21. Ходите прямо. Следите за осанкой.
    22. Откажитесь от всевозможных вредных привычек.
    23. Медитируйте — просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём.
    24. Узнавайте что-нибудь новое каждый день.
    25. Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно.
    26. Уделите хотя бы час в день своим родителям.
    27. Говорите людям приятные слова и комплименты.
    28. Выпивайте в день не менее 1500 мл. воды.
    29. Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды

    +1

    Добро пожаловать Анастасия! Надеюсь не разочаровать тебя этой холодной зимой, весной и летом и конечно осенью. Очень тебе рада! Ты просто восхитительна!!!!

    За всё в этом мире приходится платить, даром ничего не даётся. Маленькое счастье – маленькая боль, большое счастье – большая боль. Баланс всегда сходится. Гарольд Роббинс

    Gossip girl

    В споминаю сегодня, как одним зимним или осенним вечером я решилась-таки посмотреть новый сериал, открыв для себя Сплетницу. На тот момент вышло два полных сезона и потихоньку снимали третий. Конечно, я проглотила серии за пару вечеров, а после этого стала с нетерпением ждать каждую неделю новых интриг, скандалов и других подробностей жизни Верхнего Ист-сайда. И даже если иногда в голову вкрадывались мысли вроде "прекращайте уже снимать, давайте последний сезон и раскрытие 'тайны века', кто же такая сплетница", я бы не перестала смотреть этот сериал.

    П отому что я люблю главную четверку (хотя я это и говорила уже много раз): Нейт, Серена, Чак и Блэр. Мне нравится, что сценаристы постоянно держат нас в напряжении и всегда умеют шокировать и удивить, подкинув ещё парочку неожиданных моментов и выплывших наружу секретов. Я люблю Нью-Йорк, а действие сериала по большей части и происходит в никогда не спящем городе. Атмосфера сериала, стиль, актёры, Блэр и Чак, козни Джорджины, Манхэттен и Бруклин, красавчик Арчибальд, Серена и парень Хамфри, загадка Сплетницы… 6 сезонов, каждый из которых я люблю по-своему.

    У же во вторник выйдет последняя, десятая, серия шестого сезона под названием: New York, I Love You XOXO. Шикарное промо заставило меня хотеть серию ещё больше и строить бесконечные догадки, кто же окажется нашей Gossip girl. А, может, это будет и парень. Лично я склоняюсь к Дэну, хотя с невероятным талантом сценаристов к шокированию зрителей, не удивлюсь, если и здесь все наши догадки рассеются в пух и прах. В любом случае, уже во вторник, мы всё узнаем и попрощаемся с этим сериалом. Даже не верится.

    С пасибо за все эти годы.
    XOXO

    Вот почему я такой дебил. Мой ужаснейший характер - моя веечная проблема. Но с другой стороны, да я излишне завредничала, притом что признала это сама. Но во всяком случае, это не повод просто поворачиваться и уходить. От такого возникает до такой степени не приятное чувство, которое я, в принципе и обьяснить то не могу словами. Теперь настроение можно просто на помойку, а было такое ж хорошее. Думала, вот еще лучше станет, а оно вон как. И просто же ИЗ НИЧЕГО. Надо определенно с этим что то делать, я устала. Не хочу реветь каждыми днями как дурочка. В кого ж я превращаюсь, никогда такой не была.

    И в правду, это два моих ежедневных желания. Как можно похудеть, если ты постоянно хочешь кушать что-то вкусное и твоя ленивая задница отказывается делать какие либо упражнения, просиживая всё время за компьютером.


    Я только что досмотрела Сплетницу. Ребята, не такой финал я ждала, но это то, что у нас есть и мне это нравится. Мы ждали этого 6 лет и вот всё. Последняя серия. Больше ничего не будет. Вы можете себе это только представить? Когда началась вся развязка меня уже было не успокоить, я улыбалась как ненормальная и так же, как ненормальная, сидела ревела. Я всё еще не могу отойти, я не верю, что всё закончилось. У меня нет слов. Кстати, личность Сплетницы была не столь уж и удивительна :D Но логична. Жаль, что Тейлор показали так мало: (Ну вообщем, как только появятся связные мысли, сразу же будет пост :D

    OST ADVENTURE TIME

    Марселин- " ты съел картошку фри "

    Папа, ты съел картошку фри
    А я ее купила для себя
    Но ты съел, всю до капли съел
    И я плакала , но ты не видел
    Папа, меня ты любишь ?
    Ведь я нисколечко любви не знала
    Какой отец фри у дочки ест
    В глаза не глядя?
    Папа, тут лились слезы, увидив их устоять смог бы…?

    Марселин посвятила песню своему отцу

    Played in "It Came from the Nightosphere"

    Топилась печь. Огонь дрожал во тьме.
    Древесные угли чуть-чуть искрились.
    Но мысли о зиме, о всей зиме,
    каким-то странным образом роились.
    Какой печалью нужно обладать,
    чтоб вместо парка, что за три квартала,
    пейзаж неясный долго вспоминать,
    но знать, что больше нет его; не стало.
    Да, понимать, что все пришло к концу
    тому назад едва ль не за два века, -
    но мыслями блуждать в ночном лесу
    и всё не слышать стука дровосека.
    Стоят стволы, стоят кусты в ночи.
    Вдали холмы лежат во тьме угрюмо.
    Луна горит, как весь огонь в печи,
    и жжет стволы. Но только нет в ней шума.
    Иосиф Бродский

    УРА!!!! Тройное урраааа!

    МЫ ВЫИГРАЛИ В КОНКУРСЕ СУПЕР-ГРУППА 2012!!!! МЫ ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!

    Я так рада прямо сейчас! Я ТАК БЕЗУМНО РАДА ЭТОМУ! Мы так долго шли к этой победе, так готовились, так ругались! Я два дня даже компьютер не включала – была занята! НО ЭТО ТОГО СТОИЛО!!!
    Наш номер был настолько зрелищным, что просто УМЕРЕТЬ НЕ ВСТАТЬ! На днях я скину анимации или видео.
    МЫ БЫЛИ ОФИГЕННЫ, СКАЖУ Я ВАМ! Просто ащщщ :)

    _____________

    А еще нас пригралили на РЕКТОРСКУЮ ЕЛКУ, на которую приглашают только самых лучших! И мы поедем в Тюмень на съезд лучших групп округа ДАА!!!! :)

    Interviewer: Какой жизненный опыт в самом начале повлиял на твое творчество?

    BERT MCCRACKEN: "Трудно сказать… Девушки, наркотики… Просто жизнь, достаточно многое. С момента, когда мне было 16, и до этого момента моя жизнь была сумасшедшей. Каждый год столько всего происходило. Сейчас мне 20. Тогда я считал, что все знаю, как и каждый 16-летний подросток. Я считал, что уже многое пережил. Я считал себя умнее школы, умнее своих родителей и думал, что могу делать все, что захочу. И потом все это просто взяло и свалилось мне на голову. Я втянулся во все это слишком быстро. Я начал курить марихуану. Я совершенно не думал, что этот наркотик может стать началом, но как выяснилось, очень даже может. Я искал любой способ обдолбаться настолько в хлам, насколько это возможно, и через некоторое время все это сильно поглотило меня, это было единственное, чем я занимался все время. Я принимал любые наркотики, до которых мог добраться. Я принимал метамфетамин, и он был вроде как моим любимым наркотиком, но… эм, я ненавижу говорить о наркотиках."

    Скорпион (19 декабря) 19 декабря, среда

    Скорпионы, что не делается, всё к лучшему.
    Если было хорошо, значит будет ещё лучше.

    хахахах хенрова мафия в моём маленьком городе

    едросия наежяет на мэра

    все наежяют на мэра

    мэр отдельно от всех

    мэр дружит со всеми

    завучи гонят на деректора школы в москву

    мэр увольняет директора "в связи с «утратой доверия »" хэээ

    деректора не увольняеца все негодуют и снова гонят

    телевидинье наежяет на мэра

    ипрочая фигня

    это вроди всякие партии политические да заводы мутят. да было бы за что сраца

    19 декабря, среда

    У Рыб внутри существует предел. Предел чувств.
    Предел боли. Предел слез. Предел ненависти. Предел
    прощения. Поэтому они иногда, могут долго терпеть.
    Долго молчать. Долго делать выводы. А потом в
    один миг взять и уйти, без слов и объяснений

    Рок!
    Сколько ора в этом слове. Сколько громкости и шума. И хочется еще громче и громче, рррр! Странное дело, после рока перейти на релаксирующую музыку. Рок словно глушит свои мысли, раздумья, разгоняет тараканов в голове по углам, сжимает всю головную и ежедневную муть в кучку и будто бы обретаешь свободу, будто бы в голове пустота, легкость…эйфория, то что чертовски не хватает в повседневности, когда тебя со всех сторон окружают те, кто что-то говорит, что-то показывает, куча информации, звуки, мысли, бардак в голове, работа, машины, собственные переживания, даже боль души, когда готов на последний поступок в своей жизни… на последнюю ошибку. Рок этим прекрасен, Рок этим близок. Каждому своё, безусловно, ведь у каждого в голове и в душе по своему, свои тараканы, своя боль, своя радость…которую порой не слышно из-за постоянного потока мыслей. Наверное оставить в стороне этот сугубо человеческий рАк общения который убивает всю прелесть взаимопонимания и душевного общения когда начинают разговоры о самом жанре, о тех кто слушает, тех кто доказывает и спорит. Каждому своё, это эталон индивидуальности души, каждый прав, каждый. Каждый из нас слушает то что близко именно ему. Споры, доказательства и критика нужна кому-то другим или себе в качестве самоутверждения в том, в чем сами же и сомневаются. Те кто знают, им нет надобности доказывать, они знают, другие нет, спорить с теми кто не знает это больше похоже на навязывание чего-то своего. И всё же Рок великолепен. Когда слушаешь Рок, почему-то просыпается дикое желание крушить, ломать, уничтожать. Возможно от того, что сердце наше, душа, обретает голос, обретает возможность говорить, хоть и столь короткое время в длину очередного трека. Ощущения коротковременной свободы, воли, редкое для души явление, когда решетки разума открыты, но цепь не отвязана… столько всего копится на душу, столько всего не слышится, столько игнора на голоса сердца… Это дикость. Это насилие. Это слезы… Душа словно вырывается как дикий зверь, человек не способный это контролировать, человек редко сталкивающийся с подобным попросту не знает что это, что с этим делать, будто из тебя извергается сам Эверест. Как можно управлять тем, что оживает лишь когда разум заглушен звуками Рока? Не у всех есть навыки работы с этим… мы иногда лишь сильнее трясем головой лишь бы мысли дали еще чуток этой экспрессии. Порывы к разрушениям, как способ порвать ту цепь, как способ вырваться на свободу где мысли, разум уже не хозяины тюрьмы… Стремление разрушить всё то, что… что забивало сердце всё глубже в угол темного и сырого. Устои общества, правила молодежи, вечные сравнения, ковыряние в душу, плевок и срач на сердце. Душа… порой задумываешься, а что это? Сколько надо энергии, сил, выносливости терпеть всё это. А кто-то живет так всю жизнь. Сильно. Мне нравится Рок.

    Почему я не высыпаюсь?! ложучь в 12 встаю в 7. Может потому что моя голова занята вечно каким то бредом?! Вечно мысли какие странные. Жизнь наконец то очистилась от проблем, ну и очистилась. Говорят, что я стала потише - бывает :D ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ, ТО К ЛУЧШЕМУ!

    Ахаха, я вдруг вспомнила, как на фестивале в темном коридоре докопалась до девочки из КИНГ ПС :D Блиин, щас смотрю, она такая хорошенькая *_* Настя Глазунова. Я прям не могу, милаха ^^

    "-Какой у тебя цвет глаз? -One Direction. "
    " Я не плачу, просто это группа мне в глаз попала. "
    " One Direction это и есть мои глаза. Серьёзно. Посмотри."

    Сегодня какой-то странный день
    Я почти счастлива, но душу рвет на части
    не особо люблю писать о личном, но уже привыкла

    Итак, вторник
    Как обычно дежурство, я немного опаздывала
    Пришла в школу, обняла Ника, так хорошо стало, он теплый.
    Ах да, я ж в куртке еще. Ну пошла разделась, он отдал бейджик.
    На протяжении дня иногда заходил на этаж, а я успевала погреться о него и обнять, видимо заболеваю: /
    Он такоой хороший, походили так иногда
    На последнем уроке заметила что он уже минут 5 смотрел на мои руку и улыбался, ах да, эт ж Keks, еще на первом уроке она постаралась, написала там "сиськи "
    а потом он улыбнулся и посмотрел на свою руку, там было написано то же :)
    после уроков как всегда, долго прощались)
    я отвоевала свою толстовку! моя любимая *-*
    попрощалась с Ником, обнялись, а он так мило, невзначай чмокнул в щеку
    странно это, мы ведь мало общаемся)

    Художник-наркоман рисует себя после принятия разных наркотиков и препаратов – «границы сознания» раздвигаются и получаются совершенно разные автопортреты.

    о,5 грамм кокаина

    о,5 грамм кокаина

    Абсент

    10 мг. Ambien

    Я знаю, вы любите меня.Хохо GOSSIP GIRL.

    Говорят; не надо ненавидеть игрока —
    ненавидьте игру,
    но когда вы вместе придумали правила,.
    проигрывать стало слишком больно.

    «Сплетница» (англ. Gossip Girl) — американская телевизионная подростковая драма, основанная на популярной одноимённой серии романов писательницы Сесили фон Цигезар. Идея сериала принадлежит Джошу Шварцу и Стефани Саваж. Премьера состоялась 19 сентября 2007 года на канале The CW.

    11 мая 2012 The CW официально продлил сериал на шестой и последний сезон, состоящий из 10 эпизодов.17 декабря 2012 года вышла последняя серия легендарного сериала "Сплетница", который я запомню на всю жизнь.

    Blair & Serena.

    Серена «Королева Эс» ван дер Вудсен (Блейк Лайвли)

    После того, как она провела ночь с Нейтом, парнем лучшей подруги, Серена сбежала из города в школу-интернат, но удивила всех своим внезапным возвращением через год после исчезновения. Лучшая подруга Блэр, она не только сама помогает ей, но и в былые времена, когда каждую ночь она проводила напиваясь с малознакомыми мужчинами, нередко нуждалась в помощи. Однако ей помогала не только Блэр, но и Чак, и Нейт. Кажется это лето изменило Серену, да и новый парень Дэн положительно на неё влияет.

    Блэр «Королева Би» Уолдорф (Лейтон Мистер).

    Блэр свою жизнь уже расписала, и пока все идет по плану — её жизнь идеальна. Она встречается с Нейтом, за которого, по плану, выйдет замуж, она нацелена поступить в Йель, колледж своей мечты. Но когда выясняется, что Нейт не тот, кто ей нужен, и что Чак Басс не такой уж и мерзавец, всё меняется.


    Chuck & Nate.

    Чарльз «Чак» Басс (Эд Вествик).


    Чак — очаровательный покоритель женских сердец, которого ненавидит или недолюбливает каждый, кто знаком с ним ближе, чем прохожий. Чак живёт с отцом, который не бывает дома, уделяя все время своей многомиллиардной империи и фотомоделям, так что юный Басс предоставлен самому себе. В свободное от школы и женщин время он пьет в баре и курит анашу, поскольку она мягче марихуаны. Кажется, у Чака нет ни сердца, ни души. Но так ли это?

    Натаниель «Нейт» Арчибальд (Чейс Кроуфорд).

    Нейт всегда шел на поводу у своего отца, даже не подозревая об этом. Но когда отец теряет свое влияние, попав в тюрьму за мошенничество и похищение, Нейт начинает жить собственной жизнью. И оказывается, Блэр Уолдорф — вовсе не любовь всей его жизни, а деньги не так важны для того, чтобы быть хорошим человеком, и Чак Басс, казалось бы лучший друг, оказывается другим человеком. В 15 лет он понимает, что его настоящая любовь Серена Ван дер Вудсен, но на протяжении 5 сезонов не может признать это самому себе и наконец завоевать сердце девушки.

    Иногда действительность неожиданно
    обрушивается на нас.
    А иногда она медленно овладевает нами, несмотря
    на все наши усилия игнорировать ее.

    "Студенты престижной частной школы на Манхэттене впервые узнают, что Серена Ван Дер Вудсен вернулась в город, способом, с помощью которого они узнают все важные новости школьной жизни — из всем известного блога Сплетницы. Никто не знает кто она такая, однако все полагаются на публикуемые ею последние сплетни. Лучшая подруга Серены, Блэр, удивлена не меньше остальных, что Серена внезапно переменила свое решение об учебе за границей и вернулась в Манхэттен. Напряжение между ними не осталось незамеченным для Сплетницы, которая раскрывает любую тайну и делает достоянием общественности все скандалы."

    Я не могу представить себе жизнь без этой четверки.Они многому научили меня, открыли глаза на многие вещи.Сериал "Сплетница" это жизнь.Которая далеко не проста для подростков.Таких, как мы.Я буду очень скучать. Goodbye Gossip Girl.

    Я слишком сильно привязываюсь к людям. Однажды моя знакомая сказала, что ей страшно от того, что она никогда не сможет полюбить, потому что никогда не испытывала этого чувства. Мне же страшно от того, что это чувство возникает у меня каждую неделю, месяц, год. Каждый раз, к друзьям, родным, молодым людям, совершенно незнакомым и к тем, кого знала всю жизнь. И практически каждый раз безответно. Знаете какого это, когда ты любишь человека, испытываешь к нему тёплые, искренние, светлые чувства, но ничего не получаешь в ответ. Это как бежать за тем, кто всё время от тебя убегает. В итоге, ты, запыхавшийся и обессиленный от этой вечной беготни, падаешь и больше не в силах подняться, смотришь, как этот человек убегает всё дальше и дальше, пока не исчезает из виду совсем. Навсегда. А ты его помнишь и продолжаешь смотреть на горизонт в надежде, что он одумается и повернёт назад. Но этого никогда не происходит. Вся моя жизнь состоит из такой вечной гонки. Меня учили никогда ни за кем не бегать. В жизни важно, чтобы бегали за тобой. Но проблема в том, что я так не могу. С детства окруженная заботой и любовью, которая переполняла воспитавших меня людей, мне передалось всё это искреннее чувство, которое я тоже хочу кому-нибудь отдать. Просто так. Безвозмездно. Проблема в том, что люди этого не хотят. Или думают, что я что-нибудь потребую взамен. Вот такая ирония.

    кому надо - напишет. кто захочет - позванит.

    а если не звонит и не пишет, не надо придумывать этому человеку оправдания!

    Иногда, надежды не оправдываются. Как ты этого не хочешь, но всё равно что то случится. Обязательно. Даже если ты это как то уберёшь со своего пути, то всё равно это к тебе вернётся. Что произошло у меня? Ну, я все эти два дня не делала уроки и не подготовилась к диктанту по истории. И опять… ТРИИИ?! Это мне пока что неизвестно… Но я думаю, что успею подготовиться, всё таки ещё вечер остался… Нет, всё таки во второй смене есть плюсы, ну если не считая того, что можно подольше поспать - это то, что утром можно ещё подготовить домашку на свежую голову, да и вечером в принцыпе есть время :) Но всё таки я больше люблю первую смену, ведь в ней всегда больше времени. И предков дома нет ;)

    Так приятно, сидеть на подоконнике, пить чай и читать книжку. На улице снег идёт. Там холодно. А ты сидишь, погружённый воображаемый мир из книги. И тепло. Ведь хорошие книги и правда могу согреть. Согревать душу.

    вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках? именно на руках, да-да.
    давайте вспомним сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы то ли от радости, то ли от печали.
    сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? сколько замечательных вещей чувствовали эти руки. наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове

    Вы должны получать в сутки 2900 - 3100 калорий.Девушки, жрите!Нормально, но жрите, умоляю вас!Бросьте эти диеты, непонятно откуда взятые.

    1.Михаил Булгаков - Мастер и Маргарита
    2.Конан Дойль - Приключения Шерлока Холмса
    3.Ф. Достоевский - Преступление и наказание
    4.Илья Ильф, Евгений Петров -Двенадцать стульев
    5.А.Экзюпери -Маленький принц
    6.Александр Пушкин -Евгений Онегин
    7.Михаил Булгаков - Собачье сердце
    8.Лев Толстой -Война и мир
    9. М. Лермонтов -Герой нашего времени
    10.А. Дюма -Граф Монте-Кристо
    11.Эрих Ремарк -Три товарища
    12.Оскар Уайльд - Портрет Дориана Грея
    13.Антон Чехов -Рассказы
    14.Маргарет Митчелл -Унесённые ветром
    15.О.Генри -Рассказы
    16.У. Шекспир - Ромео и Джульетта
    17.А. Дюма - Три мушкетера
    18.Ф.Достоевский - Идиот
    19.Н. Гоголь - Мёртвые души
    20.Александр Грибоедов -Горе от ума
    21.Марк Твен -Приключения Тома Сойера
    22.Николай Носов -Приключения Незнайки и его друзей
    23.Илья Ильф, Евгений Петров -Золотой теленок
    24.Лев Толстой - Анна Каренина
    25.Николай Гоголь - Вечера на хуторе близ Диканьки
    26.И.Гёте -Фауст
    27.Джейн Остин -Гордость и предубеждение
    28.Ш. Бронте - Джейн Эйр
    29.Даниель Дефо -Робинзон Крузо
    30.Ф. Достоевский -Братья Карамазовы
    31.Г. Х. Андерсен -Сказки
    32.У. Шекспир - Гамлет
    33.В. Гюго -Собор Парижской Богоматери
    34.Михаил Шолохов -Тихий Дон
    35.Рэй Брэдбери -451 градус по Фаренгейту
    36.В. Каверин - Два капитана
    37.И. Тургенев -Отцы и дети
    38.А. Грин - Алые паруса
    39.А. Волков - Волшебник Изумрудного города
    40.Конан Дойль - Собака Баскервилей
    41.Джек Лондон - Белый Клык
    42.Иван Гончаров - Обломов
    43.Астрид Линдгрен - Малыш и Карлсон, который живёт на крыше
    44.Э. Хемингуэй - Старик и море
    45.А. Пушкин - Капитанская дочка
    46.Габриэль Маркес - Сто лет одиночества
    47.Борис Васильев - А зори здесь тихие
    48.Л. Кэрролл - Алиса в стране чудес
    49.Д. Сэлинджер - Над пропастью во ржи
    50.Д. Толкиен - Властелин колец
    51.Эрих Ремарк - Триумфальная арка
    52.Р. Стивенсон - Остров сокровищ
    53.Жюль Верн - Дети капитана Гранта
    54.Марк Твен - Приключения Гекльберри Финна
    55.Н. Гоголь - Ревизор
    56.Н.Гоголь - Тарас Бульба
    57.Кен Кизи - Пролетая над гнездом кукушки
    58.Д.Роулинг - Серия книг о Гарри Поттере
    59.Алан Милн - Винни-Пух
    60.П. Зюскинд - Парфюмер. История одного убийцы
    61.Жюль Верн - Таинственный остров
    62.Б. Акунин - Приключения Эраста Фандорина
    63.Л. Филатов - Про Федота-стрельца, удалого молодца
    64.Колин Маккалоу - Поющие в терновнике
    65.Братья Стругацкие - Пикник на обочине
    66.Эрих Ремарк - На западном фронте без перемен
    67.Джордж Оруэлл - 1984
    68.Джек Лондон - Мартин Иден
    69.Э. Бронте - Грозовой перевал
    70.А. Чехов - Палата №6
    71.А. Пушкин - Повести Белкина
    72.М. Булгаков - Белая гвардия
    73.Джером Джером -Трое в лодке, не считая собаки
    74.Владимир Высоцкий - Нерв
    75.Братья Стругацкие -Трудно быть богом
    76.А. Беляев -Человек-амфибия
    77.Эдгар По - Рассказы
    78.Б. Пастернак - Доктор Живаго
    79.В. Гюго - Отверженные
    80.А. Пушкин - Сказка о рыбаке и рыбке
    81.Марк Твен - Принц и нищий
    82.Стендаль - Красное и чёрное
    83.А.Толстой - Пётр I
    84.Т. Драйзер - Американская трагедия
    85.Эрих Ремарк - Жизнь взаймы
    86.Гавриил Троепольский - Белый Бим Черное Ухо
    87.М. Сервантес - Дон-Кихот
    88.И. Бунин - Тёмные аллеи
    89.Я.Гашек - Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны
    90.Братья - Понедельник начинается в субботу
    91.Жюль Верн - Пятнадцатилетний капитан
    92.У. Шекспир - Король Лир
    93.Г. Гессе - Степной волк
    94.Ф. С. Фицджеральд - Великий Гэтсби
    95.Г. Гессе - Игра в бисер
    96.Е. Шварц -Обыкновенное чудо
    97.В. Драгунский -Денискины рассказы
    98.Дэниел Киз -Цветы для Элджернона
    99.Ф. Достоевский -Бесы
    100.С. Есенин -Анна Снегина

    никогда, слышите? ни-ко-гда не вспоминайте то, что было дорого. то, что по утрам заставляло вас улыбаться. то, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии. то, что заставляло плакать. никогда не рвите душу воспоминаниями, никогда не рвите душу прошлым. сжигайте их. жгите и пускайте пепел по ветру. вычеркивайте. как вычеркивают неправильные ответы, как вычеркивают людей из жизни. никогда не вспоминайте чье-то успокаивающее "спокойной ночи", когда ложитесь спать. не повторяйте ошибок. не набирайте заученные наизусть номера. не доставайте из глубины души самые режущие осколки. не пишите сообщения. не курите потому что больно. не заглядывайте в жизни, что там с ним, и с кем, и как, и почему. никогда не влюбляйтесь в прошлое, его так сложно любить.

    Самое ужасное, это наверное, период ожидания. Когда ждёшь и веришь, что в одну из ночей, он почувствует то, что чувствую я. Он позвонит, напишет, напомнит, неважно! Он просто вспомнит…
    Одна встреча. Один вечер. Одно счастье. Одна надежда.
    Это как глоток необходимого воздуха, без которого я безнадёжно задыхалась. Это как наркотик, на который нужен самый строгий запрет. Это несколько часов подлинного счастья, которые казалось напрочь убивают мою пустоту. И я была права, мне показалось..И после встречи я подумала что всё, я надышалась…
    Проходят дни, недели, месяца, та "ломка" настигает вновь меня…Вся жизнь скончается на то, что ждёшь один приход его…

    Слишком часто я стала замечать, что мои мысли снова вертятся вокруг того, о ком давно забыть пора. Но, воля судьбы или же просто злая шутка, но я думаю о нем и не могу выбросить из головы.

    Да еще и строчка из песни, так некстати засевшая в голове -

    "Не забываю о тебе ни на минуту, слышишь?

    Порой мне кажется, я чувствую, как ты дышишь."

    В общем как-то так, я снова ванильная хуйня.

    Что может быть лучше того момента, когда тебе артистично врут, когда из кожи вон лезут, лишь бы убедить в своём до смешного ничтожном вранье, а ты знаешь правду.

    Хочу сказать, что эта четверть пожалуй самая странная.Во мне что-то перевернулось и я не знаю даже как это описать.Вроде бы всё стало проще, лучше, кайфовей и вместе с тем всё ухудшилось.Такое разве бывает?Всё одновременно и хорошо и плохо.Те каникулы были самыми хуёвыми для меня.Вспоминаю эти 2 месяца и думаю, что я была особенной распиздяйкой, какой ещё не была до этого.Просыпала и прогуливала школу, на художку вообще забила и всё постепенно перешло на "нет", я стала равнодушна ко всему.Голова была забита не этим.По-моему, в моей голове вообще пусто.Я потеряла себя тогда.А сейчас мне кажется, что я разберусь с этим накопившимся дерьмом и всё встанет на свои места и наладится.Может я наивная, а может это мне на пользу.

    Я называю свой фотоаппарат Зенит ЕТ Тёмочкой. Это все сбивает с толку людей. Да я действительно думаю, что некоторые не воодушевленные предметы заслуживают носить имя куда больше, чем люди. Да я люблю некоторые не воодушевленные предметы больше людей. И да я обязательно извинюсь перед всеми своими "любимыми" за "не воодушевленные", так как верю в их душу, в отличии от душ некоторых людей.

    Первая зима Тёмочки, и похоже он от нее, так же как и я, в восторге.Волшебность.

    Все фото кликабельны.
    А так же, все наши с Тёмой старания можно посмотреть тут.

    Tomorrow.

    Завтра. Завтра мой день рождения. Если честно, то мне не верится. Я не хочу его праздновать, но тем не менее как и любой человек я жду этого дня. В этот день ты становишься старше на один год, ты приобретаешь опыт, делаешь выводы за прошлый год и понимаешь, насколько ты ошибался в людях, кто улыбался тебе весь тот год и оставляешь их в прошлом.
    Я не представляю что будет завтра. Если честно, уже вчера вечером я передумала даже в школу одевать свой подарок. Напоминаю, мой подарок это платье. Но потом, немного подумав и решив, что я не отморожу задницу если оденусь потеплее - всё будет ок, я решила, что как никак день рождения бывает раз в году, не так ли?
    Я не знаю каким образом я умудряюсь выдерживать эту неделю. Я уставшая, сонная и мне кстати остались всего пять серий до конца пятого сезона холма одного дерева.
    Сегодня у меня были некоторые проблемы с геометрией и я поняла что действительно хочу уехать на каникулы в зону, где нет интернета. Я возьму с собой около четырех сезонов сериалов, пять книг, личный дневник и учебник по геометрии. Я должна вызубрить его наизусть. Я выровняла уже абсолютно все оценки, но геометрия никак мне не даётся.
    Сегодня ночью перед сном я думала о том, что мой новый год должен быть другой. Я должна измениться. Во-первых, перестать выкладывать жизнь на ладони людям, которым это даже не нужно.
    Во-вторых, стать ещё более ответственной (если ещё больше это возможно) и выровнять учебу до конца.
    В-третьих, действительно пора разобраться в людях. Кого-то навсегда нужно оставить в 2012 году и не возвращать к себе как бы сильно не хотелось.
    Кстати, я заболела. Перед днем рождения и каникулами. Я просто мастер делать что-то не вовремя.
    Меня кстати посещает неприятный сюрприз. Если я сегодня посмотрю последний эпизод сплетницы, то просто напросто разревусь, ибо этот сериал - вторая жизнь. Так что видимо я посмотрю эту серию уже с озвучкой, к чему я прибегаю действительно очень редко.

    не беси меня, отойди, понимаешь, столько боли внутри, меня всю рвет на части, мне противно, не прикасайся, мы не стали друг другу счастьем и для меня это в радость. Ты оставайся там на своем леднике и пожалуйста, не приближайся

    я люблю тебя даже тогда, когда нет настроения.
    я люблю тебя даже тогда, когда зима.
    я люблю тебя до последнего сердцебиения.
    я люблю тебя, когда за окном разные города.

    Вроде мы померились. Вроде все стало хорошо. Но вновь все рухнуло.

    Я хотела, что бы и Макс знал о нас с Н.Ф., я думала он поймет меня, нас и поможет в нашей проблеме. Но вот же досада. Макс узнал. Узнал случайно. Он прочел нашу переписку в общем чате в скайпе. Никита мне тогда написал. Даже не поздоровался, а просто сказал: "[16.12.2012 22:37:43] Никита: макс видел переписку [16.12.2012 22:37:54] Никита: в скайпе". Затем последовало следующее: "[16.12.2012 22:39:34] Никита: там я писал что скучаю по тебе и ты писала про чувства [16.12.2012 22:39:38] Никита: он все знает короче [16.12.2012 22:39:48] Никита: и мы больше не будем так общаться"

    На такое, даже и ответить было не чего. Я просто чуть проплакалась. Погрустила. Стало легче. Но в сердце все равно бьеться любовь к тебе, Никита.

    Больше же ты мне не пишешь. Молчишь. А я не сплю до поздней ночи в надежде, что ты мне напишешь. Ухожу только тогда, когда уходишь ты. Уходишь. Молча. Ни на миг не вспомнив обо мне.

    P.S. Неужели конец, Никита Ф. ??

    (Ёлка)

    ты звонишь под утро, когда самые сладкие сны, просишь рассказать, как прошел мой день, я взахлеб начинаю рассказывать, ты перебиваешь, говоря, что соскучился по моему голосу, я тут же замолкаю и мы молчим, молчим, молчим и засыпаем.

    просто такая сильная любовь 2.

    привет посоны


    Taio Cruz feat. Flo Rida - Hangover (Radio Edit)
    не знаю почему, но эта песня у меня ассоциируется с Хораном, поэтому она офигенная. под настроение.

    всем доброго времени суток. как у вас дела? у меня все в полном порядке, за исключением горы домашнего задания. назавтра ме нужно писать сочинение по мертвым душам, отвечать на хулион вопросов по обломову, а еще… гвоздь програмы: домашния задания по химии за полгода, которые я, естественно, не делала.
    МИМИМИ, СУКА.

    чмо-пидар-учитель по истории в последние дни влепил мне тройку, спасибо, ублюда, то, что нужно. не знаю, как буду исправлять, учитывая то, что сегодня на уроке истории я рисовала и кушала мандаринку.

    сегодня мы писали бульдога, и это было реально легко. мы контрольные сложнее пишем с: по мне - так нормально, очень крутая штука.
    сегодня я пойду в спортзал, если у меня будут силы после домашнего задания. а вообще, я уже сомневаюсь, что дойду до туда, потому что меня клонит в сон. сегодня лягу пораньше.

    я.дико.хочу.новый.год.

    я знаю, что ничего грандиозного не будет, я буду базарить с андреевой по скайпу, мимишкаться с чеширом и смотреть сериалы, запивая это все кофейком. все равно это будет один из лучших моих празднований, ибо сейчас со мной люди, которые мне действительно нужны, и никого лишнего. я избавилась от дерьма в своей жизни, и сейчас мне значительно легче. все мои любимушки пожелают мне хорошего нового года, а это значит, что он должен быть клевым.

    недавно я намутила флешмоб на счет писем.
    я предложила кисонькам с взаимного фоловинга обменяться новогодними письмами, и на мое предложение откликнулось 10 человек, вместо 5 :D
    это очень круто, и я рада, что вы хотите переписываться со мной*-*
    этим девочкам я должна письма:
    1. redukto
    2. priveryli
    3. zombieland
    4. openair
    5. pleomax
    6. indreams
    7. wakingupinvegas
    8. forever---young
    9. lala
    10. и милая кисуша-настюша, которая не сидит на вью.
    итак, ребятки, я в процессе. как только я допишу все письма, я разложу их по конвертикам и пойду на почту. так что ждите <3

    я только что искупала кота, и… не знаю, как я вообще вышла оттуда живой. конечно у меня теперь +100 царапин на руках. бооже, ненавижу, они так болят -.-

    ах да, вспомнила, о чем вчера хотела написать. тут Ира делала пост про паблик, где девочка написала о том, что она звонила "Гарри" и "ей ответил Зейн".

    нет, серьезно, у меня один вопрос: нахера?
    нет, я могу понять, да…хотя нет, не могу.
    в твиттере пошли слухи про номер Гарри. ок, вот у нас есть номер Гарри. предположим, что настоящий. трудно, но давайте. представили? а теперь: от девочки прозвучала такая фраза:
    "нам ответили четыре раза".

    не, вы это серьезно? окей, я бы могла поверить, если бы ей ответили один раз, и то с трудом, но бляяяяяять, четтыыыыре! srsly, девочки, для чего это пиздаболие?
    как будто мы поверим в то, что Зейн и Гарри сидят дома и ждут, пока им позвонят русские киски. именно так. а еще если даже если и был реальный номер Гарри, я думаю, линия была бы просто напросто перегружена, и ему невозможно было бы дозвониться. имхо.

    а еще вьюерский аноним… поджала хвост и сбежала, после того, как люди начали высказывать СВОЕ МНЕНИЕ о НЕЙ. видимо, киса думала, что только она может писать, о чем думает.
    единственное, что я могу сказать о девочке, которая придумала это:

    я досмотрела первый сезон дневников вампира.
    мои эмоции после просмотра последних секунд серии трудно передать.

    снизу вверх, конечно же.

    думаю ясно.

    пойду я, наверно, а то ничерта не успею сделать.
    люблю вас.
    а пока спасите меня от скуки, пожалки.
    АЙ ВЕЙТ Ю ХИР, КИТЕН

    мы не увидим моря вместе.
    ни завтра. ни через пару лет
    я не сопьюсь с горя. честно.
    просто иногда говори мне "привет".

    пиши мне неровным почерком письма
    на мятой сигаретной фольге.
    пиши их заумными и бессмысленными,
    главное, пиши их вообще.

    выдели мне хоть чуточку места
    в своих счастливых воспоминаниях.
    я сяду в углу. мне не тесно.
    жаль. мы вместе не умерли старыми.

    но я был самым счастливым, правда.
    тобою без алкоголя пьяным.
    вот только у тебя будут дети и свадьба,
    а у меня насморк и пустые карманы.

    жить, оставлять зонты и терять перчатки,
    листья пинать и дожди вытирать со щёк:
    вдруг нам зимой, которая лишь в зачатке,
    выпадет, кроме снега, что-то ещё

    Вчера вышла последняя серия моего любимого сериала Gossip Girl.
    Я очень буду по нему скучать. Сплетница научила меня многому, например, что ложь всегда раскрывается и клевета на других за спиной ни к чему хорошему не приведет. 6 лет я росла, следя за отношениями Чака, Блер, Нейта, Дэна, Дженни, Джорджинны и Серены, с которой я очень похожа по характеру, т.е. училась на её ошибках. Последняя серия сразила меня на повал. Всё было предсказуемо, но… ДЭН? ДЭН ХАМПФРИ - СПЛЕТНИЦА?
    Спасибо еще раз, надеюсь, будет полнометражка.
    XOXO Gossip Girl

    Уже который раз снится сон

    .. что я бегу по леснице вниз, трясущимися руками хватаюсь за перила, ноги проскальзывают по ступенькам, а где-то вверху за два метра от меня, человек пытается догнать. Или даже не человек, а что-то неизвестное. В общем, я в панике, что то кричу, и бегу бесконечно долго, уже почти не имея сил. Но все кажется, что конец близок, и если упаду, то останется буквально три шага до свободы. И так всю ночь - ниже и ниже.

    я все чаще обращаюсь к стихам, чтобы прочувствовать свои эмоции с помощью чьих-то рифмованных строк. чувства зашкаливают.

    и внутри всегда тепло, несмотря на -29 за окном.

    Двадцать первого на экзамен не пойду. В понедельник на вопрос «Где ты была?» вскрикну «Вы живы только благодаря мне, глупцы!»

    Попросили рассказать про сегодняшний день, итак начнем :)

    Я проснулась в 7 ч, взвешалась, минус 2 кг ^^ и потом есть пошла :D мы с Юлей придумали вчера вечером гениальный план, как нам не пойти в школу. Мама ушла на работу, я поела, зашла в вк. Потом Юля ко мне пришла, принесла мажэтельку и био баланс;* мы заботонились на кровати, под одеялком, смотрели русалочку, почти уже спали, пиздатое утро *_________* но тут мне позвонила Чиркова и сказала немедленно идти в школу. Юля в панике побежала одеваться, краситься, че то блять тетради искала с обложками хуй пойми зачем, ныла что нам пизда и чтобы я такси вызвала, короче выбесила так что я ее крыла матом и думала убью вообще :D короче собрались в шк, кое-как таксишу вызвали, доехали. Мама мне всю дорогу звонила и потом все уроки, я думала Чиркова ей меня спалила. В школе скучно, холодно и вообще ужасноужасно: (литру мы отсидели, поугорали с классом, нам кинчик пытались там вкл, но колонки не поддавались никому, поэтому по губам читали сидели :D после литры должна была быть история и половина класса вообще съебало, а самые отчаянные пошли на урок. Клава как не странно особо не пиздела, не спрашивала, че то рассказывала весь урок, но было адски холодно поэтому ваще всем похуй че она втирала 45 мин. Так прошли все оставшиеся уроки. После уроков мы с Юлей пошли к Юле, вот так :D до падика мы бежали. Кстати о погоде. Как говорит прогноз погоды, у нас потепление, но че то это потепление не ощущается нихера! Пока блять дойдешь куда нибудь, ноги от холода настолько ахуевают что просто каменные становятся, а когда отогреваются такое ощущение что в них иголки вонзают! Ебало синеет сразу, как из дома выходишь, волосы покрываются инеем, нос как у алкаша какого то, глаза от холода слезятся, а потом замерзают еще больше. Ресницы слипаются так, что ты идешь как слепой, на ощупь блять! Пальцы на руках и ногах шевелиться начинают после 2ч в кипятке! Голова мерзнет настолько, что мозг чувствует как его обнимает ветер! Так что любимые мои, на улице потепление, выползайте из своих пещер и бегом гулять, пока на улице такая прекрасная, теплая погода! На пороге нас встр Леня, Юра и Юля. Признаться меня удивила толпа которая сидела у Юли, потому что я знала только о Лене, Юле и роллах, которые они ели утром :D потом Юлина мама пришла и все в комнату загасились :D играли в угадай мелодию, фотались на айфон, разговаривали с ним :D потом кто то пошел и остались Юра, Леня, Даша и Юли 2 шт :D мы искали дикие ужасы, долго очень искали и в итоге Юра уломал всех смотреть «мучениц». Темный фильм, сюжета я не поняла. Мы с Юлей домой пошли, чтобы Даша успела перед художкой поесть :D (я сегодня че то вообще объелась, весь день плохо: / завтра на разгруз, скорее всего на 2 дня) пришла домой, ела, потом танцевала и как всегда поздно вышла из дома и летела за ватманами в контур. Ждала трамвай, минут 10, ДИКО АХУЕЛА. Вышла страмвая и бежала в художку, пришла за 15 минут до просмотра, ай да я, люблю так делать :D все наклеила, положила, боялась очень что не сдам. Но г.н. куда-то смылась, поэтому оценки я не знаю, но я его сдала, фак е \m/

    Небольшой фотоотчет о сегодняшнем дне :D

    Во всякой гениальной или новой человеческой мысли, или просто даже во всякой серьезной человеческой мысли, зарождающейся в чьей-нибудь голове, всегда остается нечто такое, чего никак нельзя передать другим людям, хотя бы вы исписали целые томы и растолковывали вашу мысль тридцать пять лет;

    Всегда останется нечто, что ни за что не захочет выйти из-под вашего черепа и останется при вас навеки.

    С тем вы и умрете, не передав никому, может быть, самого-то главного из вашей идеи.

    я давно не пишу тебе письма, М.
    а тебе не нужно проверять ящик.
    но зато ты знаешь и без моих «поэм»
    о том, что я - настоящий.

    нет у меня, как в книгах, высоких скул,
    обо мне и книг никто не напишет.
    но зато я умею лежать на любом боку,
    слушая, как ты дышишь.

    может, на взрослого и похож, внутри
    я маленький, несмышленый мальчик.
    но такое странное и б о л ь ш о е горит
    во мне. и оно все ярче.

    покамест ты незаслуженно далека,
    в тебе есть то, что невозможно близко.
    то, что рисует ямочки на щеках
    конченого реалиста.

    я давно не пишу тебе письма, М.
    не оттого, что устал обнимать словом:
    чувства просты, но не сказать ничем
    самого в них простого.

    Кирилл Табишев.

    Не кричите, говорите шепотом,
    может быть, поменьше будет лжи.
    Собственным готов поклясться опытом,
    шепот — самый громкий крик души.

    ЭТО БЫЛО НЕ РАЗ

    Это было не раз, это будет не раз
    В нашей битве глухой и упорной:
    Как всегда, от меня ты теперь отреклась,
    Завтра, знаю, вернёшься покорной.

    Но зато не дивись, мой враждующий друг,
    Враг мой, схваченный тёмной любовью,
    Если стоны любви будут стонами мук,
    Поцелуи — окрашены кровью.

    Умопомрачительный день! Всё так быстро происходит, всё таки я расслабилась из-за болезни. С утра открыла глаза без двадцати семь, а школа в половину восьмого, но мне на столько не хотелось идти, что я назло себе всё делала медленно. Пока из одеялка вылезла, потом снова залезла, потому что забыла закрыть окно на ночь. Всё таки пришлось себя переосилить. Не успела поесть. Что ыло довольно таки печально.

    А вообще, у меня сейчас 20 мин, что б что-то написать для вас. И, я хочу посвятить этот пост для поднятия вам настроения. Я конечно, не шутничёк великий, но хочу вам пожелать, что б в этот день всё, что вы запланировали осуществилось. Я лично на сегодня нарисовала свой маршрут :) Да, я вчера потратила на него кучу времени, но он того стоит. Там всё отобразила. И горы, куда очень сильно хочу, и собаку, которую тоже хочу, а также кучу дел которые я должна сегодня сделать.

    И помните, всё зависит от вас, вы рисуете свои маршруты, ставите свои цели. Вы в силах противостоять всяким обстоятельствам, которые вам мешают. Вы сильные! Да-да! Верьте в ваши силы, они есть у каждого из нас. Главное правильно их использовать! Хорошего дня, ребятушки! Я люблю вас, и надеюсь у меня получилось направить вас на что-то пазитивное! И, улыбнитесь пожалуйста! Всё начинается с улыбки! :)

    что за долбанная несправедливость?

    все значит едут на концерт Мэнсона, а я значит нет!!!

    аааааааааааааааааааааа

    Спасибо, Мама, за тепло и доброту. Спасибо за любовь твою без края. Я Бога за тебя благодарю! Спасибо, что ты есть, моя родная.

    Вчера все утро почти проплакала, снова заперевшись в ванной. Я еще раз сделала тест на беременность, и снова был положительный он, но точен он не может быть, поэтому в ближайшее время нужно будет записываться к гинекологу на прием. Еще надо звонить маме, мне нужен от нее совет, что делать. Потому что я сбита совершенно с толку. С Максом я по прежднему не хочу разговаривать, как бы он не пытался со мной заговорить, хоть на колени пусть падает, разговора пока что не будет, мне нужно время. Пока я сидела в ванной, я слышала его разговоры на кухне, что то вроде обрывистых фраз." Потом", "Занят", Хорошо, заеду". В груди была огромная дыра, сердце ныло, меня трясло, я выпила тогда штук девять успокоительных. Они мне уже не помогали. Позже Аня уехала по делам, я ей обьяснила ситуацию насчет квартиры этой и она сказала что подсмотрит гостиницу и вечером после моей работы, я могу расчитывать на нее. Так и сделала, взяла некоторые вещи прямо на работу, а оттуда сразу же поехала в гостиницу. На работе было проще игнорировать Макса, он не хотел привлекать внимание к нам, поэтому почти не подходил ко мне. Александр Викторович видел мое настроение и то и дело спрашивал что со мной случилось, кто обидел. Я отмахивалась от начальника, говоря что все впорядке у меня, но он продолжал настойчиво ко мне липнуть. Макс снова злился. Бесился просто при виде нас с Александром Викторовичем, мне же уже было все равно. Не до этого.
    Вечером мы с Аней сидели в гостинице, выпивали. Да, мне сейчас стыдно за то что я пила тогда, ведь у меня может быть ребенок, и я хочу здорового сына или дочу, а я утоляла боль в алкоголе. Мне просто нужно было отвлечься. Аня предложила поехать в клуб, развеется, отдохнуть.На следующий день я все равно взяла выходной, сказала что плохо себя чувствую и начальник меня отпустил на два дня, сказав чтобы я лечилась хорошо, а он как нибудь справится без секретаря. На тот момент я была уже выпившая и мы решили сначала поехать домой, чтобы взять платье, туфли, и прочее барахло. Макс был дома и к моему удивлению он выпивал. Один сидел на кухне и через каждые пять минут подливал себе в рюмку. Я не выдержала и забрала у него бутылку. На что он выхватил ее у меня и сказал, что сам решит что ему делать. Я же ответила ему, что сейчас он должен думать о ребенке, о матери ребенка. Но услышала только маты в сторону Кристины и что ему нужна я. Я только молча ушла собирать вещи, но Макс последовал за мной и закрыв дверь в спальне, обнял меня так крепко, что я забыла как дышать. Я даже пьяная чувствовала как слабею от его объятий, еще чуть чуть и я готова была разревется, бросится ему на шею и никуда не отпускать. Но зазвонил телефон его, в кармане джинс и он разжал чуть объятия из которых я вырвалась. По разговору я поняла что звонит ему Кристина. и судя по всему она ему трепала так нервы, что он в конце концов не выдержал и послал ее. Я первый раз видела таким Макса. Я быстро собрала свои вещи и пошла в коридор обуваться, где Макс остановил меня, схватив за руку и попытался притянуть к себе. "Не надо", еле слышно произнесла я, и быстро вылетела на лестничную клетку, чтобы не было соблазна остаться. Дальше клуб, музыка, выпивка, и слезы, в туалете клуба, на полу. Напуганная Аня, видя мою истерику, позвонила Максу, попросила его приехать. В 6 утра, Макс вошел в клуб, я уже была чуть успокоенная, и заметила что он уже был почти трезв. Увидев в нашей с Аней компании пару парней, Макс просто взбесился. Он был готов набить им лица, если хоть кто то прикасался ко мне. Аня его успокоила сказав, что никто меня не трогал, я почти все время проревела. Схватив меня за руку и назвав дурой, Макс увел меня оттуда. Мы сели в такси и уехали домой. Плохо помнила остаток утра. Макс уложил меня спать, а сам уехал на работу. Проснулась я от касаний его пальцев по моей щеке. Боже, как же я его люблю. Я притянула его к себе за шею и обняла крепко крепко, зажмурившись. Он засмеялся чуть и спросил почему я жмурюсь? На что я ничего не ответила и только целовала его лицо. Дальше нежности, страсть, мои слезы, слова от которых ты просто с ума сходишь, его поцелуи и разговор. Самый больной для меня разговор за эти три дня. Он только просил меня выслушать, без криков, истерик. Я пообещала. Он сказал что виделся вчера с Кристиной, после работы. Она просила его вернутся к нему, потому что до сих пор его любит и ждет от него ребенка. На что Макс ответил ей, что ребенок не факт что от него. На что она закатила ему истерику, как он мог так подумать о ней, она всегда его любила и после той ночи у нее никого не было. У нас с ним зашел разговор о том, что вдруг этот ребенок Макса. На что он мне ответил следующее. Кристина всегда врет и то что он был у нее последним она тоже врет. Его друг, Дима, видел ее в компаниях парней, каждый раз новых, и среди них были его знакомые. и рассказывали о ней много лециприятных историй. И знаете, у меня было какое то облегчение. Облегчение, что Макс никуда не уйдет от меня. Что у нас снова все будет хорошо. Но разговор о моей беременности я пока не стала заводить, завтра с утра я пойду к гинекологу и как все выяснится тогда и скажу ему новость, а уже радостная она для него будет или не очень.меня это больше всего волновало.

    Ну, что я блять творю!? Что я делаю!?Всё перевернулось с ног на голову. Хочется плакать и курить.

    —Рассказывай что случилось

    —Всё с ног на голову перевернулось. Вот идёт своим чередом всё, так нет же! Надо всему перетрястись. Тут совсем чуть-чуть осталось… Нееееет же… Блин

    —Что случилось то?

    —Да так. Всё вернётся на круги своя. Завтра или послезавтра.

    —А если не вернётся? Так же на голове ходить будешь?

    —Ну, потом ведь и это станет "своим чередом"

    — Ты влюблен брат?
    - С чего ты взял, братишка?
    - С твоего лица улыбка не сползает… ты такой только после отдушинских драк бываешь.
    - Брат, с ней каждая минута как драка…только я все время проигрываю

    Я невозможно скучаю
    Я очень болен, я почти умираю
    А где-то ты и ничего не узнаешь
    И я боюсь, что потерял тебя

    Одни говорят, что ее не существует, другие же говорят об обратном.
    действительно больно, когда нет человека рядом. плачь не плачь, бей кулаками об стену, его просто нет.нет рядом.ты не чувствуешь его, не видишь.лишь только фото на дисплее телефона. хочется забиться в угол, и кричать от боли.
    но его просто нет.
    ты не можешь обнять его.прикоснуться.поцеловать.
    тебе остается лишь писать о своих чувствах.о том, как его не хватает сейчас.как тебе грустно без него и как ты невыносимо скучаешь.
    кто-то не выдерживает всего этого и просто уходит.забывает.
    а кто-то продолжает верить и ждать.
    расстояние - самая тяжкая ноша.
    люди способны ждать.но не всегда.

    нужно зависеть только от себя самого. люди свободны, и привязанность — это глупость, это жажда боли.

    Оскар Уайльд

    Я не та девушка, которая будет вешаться тебе на шею, ждать онлайн на сайте, строчить смс или звонить поминутно. Это не значит, что ты мне не нужен, я рада тебе, но не в моих понятиях бегать за парнем.Я не та, которая будет обращать внимание на парня из-за его внешности, должности и состояния. Я не люблю и не буду смотреть по сторонам, обращать внимание на других, потому что если я твоя, то я твоя. Мне не нужны подарки, безделушки на каждый праздник и сопливые признания каждый день, ведь я не та, которую можно завоевать словами. Я всегда буду понимать тебя, ждать, если надо.Я девушка, для меня главное быть заботливой и ласковой по отношению к тебе. Я хочу дожидаться тебя уставшим, обогревать и радовать тебя, а не нудеть над духом про то, что ты про меня забыл. Да, я могу обижаться, но у меня есть свои обязанности. Ты будешь для меня самым лучшим, только дай понять это. И не надо врать про любовь. Ты скажи один раз, но искренне. Я всегда буду рядом.

    мы говорим друг другу

    удивительные вещи.

    у них это идет за грубость,

    у нас-за нежность

    ***

    ты улыбаешься,

    когда я плачу.

    я смеюсь, когда ты кричишь.

    ***

    а еще, я ужасно готовлю

    но ты это любишь есть.

    ***

    ты отучаешь меня курить

    а сам тихонечко куришь рядом

    ***

    мы любим фильмы смотреть

    обычно тяжелые драмы.

    Уже в который раз сажусь за ноутбук, чтобы что-то написать и в конце концов закрываю пустой блокнот. Мысли, что вы делаете, прекратите. Либо вылазьте из меня в виде вдохновения, либо вообще исчезните. (((

    Как бы счастлива я не была, насколько прекрасной не была бы моя жизнь, я никогда не перестану нуждаться в том, чтобы заснуть комочком между родителями в канун Нового Года.

    вчера пошла за краской для волос, мама спрашивает:"какой цвет?", ну каштановый, выбирала между пепельным, шоколадным, еще каким то, купила странный оттенок, тициант или что то такое.

    Ну вот такие дела что я перекрасилась:3

    и все жутко оживились:о

    странно раз за разом звонить на телефон и слышать "аппарат вызываемого абонента выключен…" а ты как ненормальная, трясущимися руками раз за разом жмешь на клавишу вызова лишь с одной надеждой, что вот сейчас пойдут такие долгожданные гудки и любимый голос рявкнет "да"…но раз за разом слышишь лишь одно - аппарат вызываемого абонента выключен…

    Только что посмотрела последнюю серию Сплетницы. И это похоже единственное адекватное предложение которое я могу написать. Серьезно, во мне сейчас что-то непонятное творится! Я вконце серии, признаюсь вам, даже немного пустила слезу. Пусть сериал и немного захудал к последним сезонам, я все равно его безумно люблю! Не волнуйтесь, я спойлерить сейчас не буду, мне просхо захотелось что-то написать.. Сплетница был первым сериалом зарубежным, который я начала смотреть. Меня тогда подруга подсадила на него. Я помню мы встречались то у нее, то у меня, разогревали попкорн в микроволновке, ну или наши мамы что-то готовили нам, и садились смотреть несколько серий. Это была наша маленькая фишка. А потом мы в конце концов прекратили наши вечерние просмотры..где-то вконце второго сезона.. Как-то потом я вообще забросила просмотр Сплетницы, третий сезон тупо пропустила и только летом того года вспомнила про него. Наверное первые два сезона мои самые любимые..И что-то мне подсказывает, что я начну их пересматривать в близжайшие пару дней :D Жалко очень что сериал закончился..пусть и начал подбешивать под конец, но он все равно стал частью меня.
    Я буду скучать по тебе Сплетница, ты навсегда останешся в моем сердце!

    Надзиратель: Ты куда, сука, лыжи навострил?
    Руди: Я просто, я… иду к монашке признаваться в любви.

    Руди: И ты меня не остановишь, пожалуйста.
    Надзиратель: А если я тебе ноги переломаю? Это тебя остановит?

    Руди: Нет, я поползу тогда. Поползу по битому стеклу и собачьим какашкам, если понадобится, правда поползу.

    Завтра у меня День Варенья, омномном: 3 Держу крестики на хорошую погоду и отличное настроение. На добрую физичку и биологичку. Файтинг!

    С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, НАСТЮША!

    От всей души желаю счастья, здоровья и неимоверно габаритной любви!!!:*
    Пусть все у тебя будет как можно лучше,
    Насть !

    с любовью, batmaaan!

    либо начать курить
    либо бросить
    либо кричать от боли
    либо выть от тоски
    спасибо, любимый, за все переломанные кости

    целую твои кулаки.

    Да нет, вы что. Я уже привыкла к разочарованиям, перестала реагировать на них так остро, как раньше. Просто раздражает, мерзко на душе. Будто оплёваная, открыла душу, ну, не показалось человеку это каким-то поступком. Ну, не знает человек, что я душу никому не открываю. Ничего страшного. Разочаровал? Да, но.. Пройдёт. Забуду. Перестану вспоминать, заживу своей жизнью, будет у меня всё. Будет. Я только надеюсь, что и ты перестанешь обо мне вспоминать, перестанешь писать спустя две недели, как не в чём не бывало, а потом писать в твиттере, что разочаровался и что мои слова не стоят ничего, сказала в пустоту и забыла. А потом опять эти песни, с намёком "ну, давай же, напиши мне". Не, спасибо, хватит. Уже погорло этой чуши, вранья, разочарования, а я считала это "чувствами". Неет, хуйня это, а не чувства. Чувств нет у этого человека, он пуст

    Странно, но последнее время я вроде счастлива, а вроде нет. Проблемы меня гнетут, но не столько долго, я больше нахожусь в веселом состоянии и это хорошо. Но к вечеру все как-то улетучивается и закапывается в глубь земли. Просто уходит это хорошее состояни и создается образ равнодушия и пессимизма. Меня трогает невозможность решить главные мои жизненные проблемы, да, именно невозможность… И одиночество, которое меня гложет, меня так редко стали навещать важные мне люди, звонить, писать. Нет, не забыли…им просто некогда. А мне грустно и тоскливо. Не смотря на то, что у меня есть хороший парень, но теперь он прихоидт на часа и это продолжается довольно долго, какие-то у него дела. Я стараюсь быть честной и откровенной с ним, ничего не скрываю, и очень ему верю. Мне кажется у нас не такие нормальные отношения, как у многих. Много секретов, тайн, ссор. Не поверите, но у нас все ссоры из-за меня, я вечно чем-то недовольна. Но так, у нас все хорошо. Единственное, что вот мне плохо, очень, я зла, ожидаю какую-нибудь смс, но нет. Пишу сама, ожидаемого ответа на свои эмоции так и не послужило, жду уже просто смс, хочу поговорить, пообщаться, но опять нет, мне приходит смс от МТС. Я не хочу не кого ни о чем просить, настаивать, я это так часто делаю. А вот когда ты начинаешь меньше проявлять инициативы, про тебя бывают и вовсе забывают. Уже начинаю задумываться о том, что действительно жизнь с родителями пойдет на пользу, я не буду одна, как сейчас. Зато благодарна своим родителям они дали мне полную свободу в 15 лет, и уже как два года я живу одна. Ухаживаю за квартирой, сама себе готовлю, одна с собакой. Мне не звонят подруги, чтобы сказать "привет, я скоро приду к тебе в гости". Я одна с собакой…

    Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал/а, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорит плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одинокой/им, и не раз. Ты будешь плакать из-за парня/девушки, имя которого/ой не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твоё мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдёт. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи. Радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся

    Знаете, меня бесит, что сейчас сначало люди переспят, а потом только узнают друг друга сильнее, по-настоящему начинают понимать другого человека. Сначало секс, а настоящие чувства потом, а бывает, что этих долгожданных чувств и не наступает. Мне жаль людей, с которыми так и произошло. Но я рада за тех, кто остались вместе, прониклись друг другом, которые любят и ценят.

    когда я с тобой ссорюсь меня разрывает от противоречий в самой себе
    мне хочется уебать тебя об стену и послать на хуй
    а так же извиниться и признать что я не могу без тебя
    признать свою ошибку,
    не важно какую
    я ошибаюсь, обижая тебя.
    я знаю это.

    Опять пришло время сопли лить.Простите за это, но ничего другого пока не получается писать.Хотя то, что я сейчас напишу, на сопли не очень похоже.

    Я поняла, что в моей квартете очень темная, печальная и, если можно так сказать, плохая атмосфера.Нет, вы не подумайте, я очень люблю свою квартиру, с ней у меня связано множество хороших воспоминаний, но вот негативные тоже есть…Не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что в моей квартире часто происходили и, к сожалению, происходят серьезные ссоры.

    Но самое ужасное, что я на себе ощущаю то, что квартира насквозь пропитана негативом. Вот например, иду я с учебы, настроение нормальное или даже хорошее, но стоит мне только пересечь порог квартиры, как я тут же становлюсь злой и раздражительной, и начинаю срываться на маму, тк она первый человек, который идет меня встречать.Вроде бы ничего такого она не сказала или не сделала, но я тут же воспринимаю ее слова в штыки.Да и вообще, дома у меня почти никогда нет сил, что-либо делать, а вот выйдя за ее приделы, у меня откуда-то появляется куча сил, да и настроение поднимается.

    Может я преувеличиваю, но это заметила не только я, но и мама.Папе как-то все равно :D

    У мама даже, как-то промелькнула мысль переехать, но я что-то не очень хочу.Я безумно люблю место, где живу и пока, во всяком случае, переезжать не готова.НО, если честно, то где-то глубоко во мне сидит это желание.И то, только потоу что хочется чего-то нового, а не из-за атмосферы в квартире.Но это желание очень глубоко и оно очень маленькое, так что повторюсь, пока, я не готова переезжать.Да, решать не мне, но мнение свое я высказать могу.

    на мое "иди ко мне" - сморщенная гримасса. и это не в шутку, и это самое больное. ты ведь знаешь как мне плохо сегодня, у меня внутри какая-то ерунда, я не знаю что делать, я не почему мне так плохо, все что мне нужно в таких ситуациях, это знать что даже если все будет плохо, ты будешь

    ты одними обьятиями можешь успокоить меня

    блять, еще и температура эта

    Господи, помоги

    Только бабы, пользующиеся выпрямителем для волос, могут понять всю трагедию дождя. Слёзы ты, может, и спрячешь, НО ПУДЕЛЯ НИКОГДА

    я не понимаю зачем мне врать?
    неужели я кажусь такой глупой что не смогу узнать правду?
    и ещё какие то аргументы, оправдания.

    фу, какая глупость

    Сегоодняя усталаа вообще че то;С
    Всталааа утричком сегодняя прям так хорошо, даже не ожидала, отучилась, потом на тренечкууу отбегалии тамм, как моглиии, в волейбольчик ещё поигралии;*

    я знов запізниласььь, дякую Лері :)

    перша пара пройшла нудно, але швидко. друга пара така сама нудна як перша..
    а дальше ж кондитерська) якійсь чувак придумав на настю нове слово: балабушечка ахаха, тепер вона у нас "няша радіониха балабушка настюшка" ахах

    фізика: ми з НРБН запізнились, сіли за останню парту їсти снікерс, зошит я оставила на парті де сидить Оксана. потім нам захотілось пить і я попросилась вийти, пішла купила сок і прийшла назад. ми поставили його на парту і накрили шапкою, без палева так, ну. я не хотіла сідать до оксани і вона не хотіла віддавать мені зошит. я попросила Юлі Кучміч шоб вона мені кінула зошит. коли вона передала його то Оксана взбісилась і забрала шапку мою(а там сок). кароче він перекідається, виливається, під партою калюжа(ця аудиторія всеодно дуже жахлива, такшо пох), ми з няшою ржем, вчітелька питає шо сталось ахахах
    блін Ксюша як завжди, всіх палить)
    потім на парті ще крапелькі соку остались

    потім ми ішли додому знов через 1 шк, облазили там по всім поверхам, подивились кабінети де які, всі люди так дивно дивились на нас ахах
    нам сподобалось!

    запомнила: "отто вже Тамара"

    Финн: И, знаешь, существует закон, который запрещает трахать пьяных девушек.
    Руди: Действительно, Финли?

    Руди: Правда?
    Финн: Да.
    Руди: Вот блять.

    Иногда меня просто переполняют мысли. Причем такие, что рассказывать вроде бы не стыдно, но некому. Да, у меня куча друзей родственников, знакомых. Но все равно некому. Ну просто подумать - ну кому может быть интересно выслушивать все мои сумаcшедшие мысли?!

    В общем, наверное именно по этой причине я завела блог, дабы выкладывать все сюда на риск читателям, очищая свою драгоценную голову.

    Иногда я люблю мне приходится лежать ночами, пытаясь заснуть, а мысли все лезут и лезут, спасенья от них нет! Причем ладно бы о делах там, о проблемах. Так нет же! Им обязательно в три часа ночи рассуждать на тему величия Вселенной или о том, почему виноград в микроволновке взрывается?! И вот куда прикажете бежать? Мысли бывают убийственны…

    Вот затронули тему Вселенной. А правда, насколько она большая? Мне кажется, как бы мы ни воображали, как бы ни пытались, мы не сможем этого себе представить. Просто нам не хватит на это ни воображения, ни ума. Нет, я не говорю что мы тупицы. Но все же, задумайтесь.

    Вот возьмем например муравья. Он живой да. Внутри него миллионы клеток, которые также делятся на молекулы, молекулы делятся на атомы, а атомы, возможно, на более мелкие частицы, еще не открытые человеком.

    Эти частицы знают, что некоторое их количество создают атом. Быть может, они подозревают, что существует много атомов, и из них складывается молекула. Но разве они могут знать, что этих молекул миллионы, разве они знают, что эти миллионы молекул создают тело муравья, и разве муравей подозревает, НАСКОЛЬКО огромна наша планета?! А если подумать о Вселенной? Хотя бы нашей галактике? Как ничтожен в ней один муравей!

    А теперь задумайтесь - быть может, мы, вся наша планета, а то и вся галактика - это все как одна та самая крохотная частица всего мира?! Что мы по сравнению с тем, что выше, что гораздо больше и могущественнее нас?

    Но все же… Мы живем. Мы дышим. Мы мыслим, что-то изобретаем. А может кто-то, более развитый, смотрит на нас откуда-то, как мы наблюдаем над работающими пчелами, муравьишками? Быть может эти самые метеориты, которые изредка попадают на нашу Землю, быть может они для кого-то, или чего-то, всего лишь как камушки, которые мальчишки во дворе кидают во всякие норы, муравейники? А может это вообще соринки, которые случайно попадают к нам?! Кто знает, кто знает…

    В общем, я даже не знаю что думать. Хотя понимаю, что думать над этим просто бессмысленно, так как этого не узнать, не понять, не разведать…

    забыла поприветствовать новых следящих, вас двое вроде или трое с прошлого раза. салют короче. чтобы вы себе разодрали внутренности от моих постов (филососфия такая).

    Моя новая позиция.

    Я всем рада, мне всё равно, кто и что обо мне думают, я буду общаться со всеми, не буду жаловаться, постараюсь стать лучше.

    Нужно встать, собраться, хотя бы накрасить глаза и идти. И врооде бы приятные моменты ожидают, а желание одно-никуда не выходить и ничего не делать.


    Robin

    — last page




    Шаг 1: признаться самому себе, что ты до сих пор имеешь чувства к этой девушке.
    Шаг 2: выбрать совершенно неправильный момент для пьяного поцелуя, после околачивания в стрип-клубе.

    Шаг 3: согласиться, что вы вдвоем - плохая идея, закрыть дверь в будущее которое могли бы иметь. Шаг 4: Робин начинает сходить с ума.

    Шаг 5: Найти человека, который раздражает Робин больше всех в мире… и попросить Патрис о помощи. Шаг 6: посоветоваться с врачом о возможно сломанных ребрах.

    Шаг 7: притвориться, что ты на свидании с Патрис. Шаг 8: ждать, когда Робин неизбежно взломает твою квартиру, чтобы найти Книгу Съёма и показать ее Патрис, за которой ты будешь следить с помощью скрытых камер.

    Шаг 9: после того, как Патрис найдет Книгу Съема состоится первая большая "ссора".
    Шаг 10:
    доказать свою преданность Патрис, сжиганием Книги Съема, и на самом деле сжечь ее…она больше не нужна тебе.

    Шаг 11: В виду того, что твои друзья не знают границ, они неизбежно устроят интервенцию для Робин, за которой ты будешь следить с помощью скрытых камер, которые у тебя есть в квартире Маршала и Лили. Шаг 12: расскажи о своей помолвке с Патрис Тэду.

    Шаг 13: жди и смотри, если Тэд расскажет Робин, это означает, что он твой лучший бро тан в мире. Шаг 14: Робин приезжает в ее любимое место в городе и находит секретную финальную страницу Книги Съема.

    Шаг 15: Робин понимает, что она стоит под омелой. Шаг 16: надеяться, что она скажет "Да".


    - Ты выйдешь за меня?
    - Да
    .



    Это самая великолепная серия, за все 8 сезонов!
    Эти двое будут вместе.

    тепло твоих рук согревает все, все абсолютно - от кончиков пальцев до самого сердца. с тобой я чувствую себя н а с т о я щ е й, такой, какая я есть, та, которую боюсь показать всем остальным, которой боюсь казаться. ты тот, именно тот, тот самый. Который даже в самую трудную и серую минуту заставит искренне улыбнуться, тот, в чьи слова я так верю, тот, который не обидит и всегда будет рядом. давай думать, что я твоя, а ты только мой. давай думать, что все просто как дважды-два, и под словами " я люблю тебя " подразумевается правда. и никто не нужен

    Хочу второй семестр. Там будет больше свободного времени. Тогда я смогу читать то, что хочу. Я соскучилась по литературе вне программы. У меня на антресоли лежит 2 последнии части "Миллениума", за которые я хочу взяться сразу же после сессии. Жду-недождусь. У меня еще на примете появилось несколько классиков (зарубежных в основном) и не очень, которых я тоже собираюсь читать. В моем списке числятся: О.Уайльд, У.Шекспир, Ф.Кафка, Ф.Петрарка, М.Булгаков, В.Набоков, Е.Гришковец. Вот такие у меня грандиозные планы.

    А вот и наше тысячное, юбилейное сообщение:

    И вот те самые первые слова, которые положили начало моей крепкой, искренней дружбы с человеком, который мне очень дорог:

    Время летит очень быстро.

    Вообщем сегодня я опять не ем сладкого.Брат купил мне роллы.это единственное что я съела и надо оттренировать!Я хочу начать ходить в солярий.Числа с 22) до 31!Сегодня следует выполнить комплекс упражнений. Сегодня буду делать их с обертыванием

    …а ты где-то там ешь и пьешь, говоришь и врешь,
    а ты где-то целуешь женщин и, может быть, любишь их…
    и я думаю, если когда-нибудь ты соскучишься и придешь,
    что я тебе отвечу? ну что я тебе отвечу?

    обожаю людей, которые не заморачиваются над своей внешностью, ведут себя естественно, веселят толпу, от души ребята.

    #unnecessary information
    я не умею писать подобное и даже попробовал сделать гиф, это ужасно
    так что, просто попытаюсь написать все что хотел и записал за день и не забыть бы
    во- первых у нас холодрыга теперь не только на улице, но и в школе, так круто вообщем ахха
    диктант по русскому сегодня написал, надеюсь хорошо, и еще готовится к зачету по физики на завтра, чувствую прочитать книгу я за сегодня не успею или пожертвую ночным сном
    еще я сегодня задумался над вопросом "а что после выпускного? "
    и действительно, что я буду делать, во что играть на компьютере, буду ли смотреть сериалы и сидеть на вьюи хаха
    еще я понял что мой почерк до жути непонятным стал даже для меня, меня это пугает
    в итоге я хочу в будущем поддаться обломовщине ахха
    но Андреева сказала, что придет и пнет меня под зад, стимулирует ахха
    так, что я пойду ловить свои дневные сны:з
    всем шалом
    напишите ваше мнение о посте, о том, что он ужасен и мне не надо больше писать подобное СЮДА или в заметки тут на вьюи, я плохо в этом разбираюсь
    еще Марину нету онлайн и я не знаю как самому это сделать, а она мастер тут на вьюше, так что вечером будет еще кусочек Шваровского бреда

    Оставлять в памяти, нужно только теплые воспоминания, только хорошие моменты, чтобы не утонуть в плохом «сейчас». Это, наверное, главная причина, ради чего стоит помнить хорошее прошлое, и забывать плохое.

    боже, расскажите мне, чем закончилась сплетница, пожалуйста

    я последние 2 сезона не смотрела, но мне жуть как интересно, кто там с кем…

    а Тейлор еще появлялась?

    расскажите расскажите

    Вот уж и не думала, что покупка ботильонов от Jeffrey Campbell повлечет за собой чувство скупить все его модели. На осень есть обувь, а вот на лето только обычные туфли, хочу НЕОБЫЧНЫЕ от Jeffrey, честно, я как какой-то заядлый шопоголик: (

    Только посмотрите, какие шикарные босоножки *-*

    стоит это все удовольствие в России от 7 тысяч: (
    но теперь я, кажется, знаю, что хочу на др

    Я очень люблю мультики, когда прихожу со школы я включаю на 2х2 и смотрю там блог супергероев, а раньше любила смотреть мультики на ТНТ, но вроде их больше не показывают.

    Самый любимый мультфильм в детстве был Аладдин, я пересматривала его очень-очень много раз. Мне там Жасмин нравилась, да и все остальные тоже, крутой мульт. Я его и сейчас люблю.

    Последний мультик, который мне очень сильно понравился - это Как приручить дракона.Он очень хороший и добрый. Ночная Фурия там няшка.

    У меня еще много любимых мультиков, но сегодня я разочарован собой и у меня нет настроения делать большой пост, который все равно никто бы не читал. Так что как-то так.

    я ненавижу влюбленных людей,
    потому что они каждые пять минут
    упоминают о своей второй половинке,
    тыкая тебе в лицо твоим одиночеством.

    Еще бы нам такого, точно такого кусочек, может и речь склеилась
    Засохшей розы лепесточек упал на стол небрежно
    Руками гладила она мою коленку нежно
    Парафиновые свечи на столе зажег я
    Из кухни пахло жаренной курицей
    Не мог я штопор найти, пришлось вдавливать во внутрь
    По телевизору шел какой то фильм ебанутый
    Спросил про надписи в подъезде, кто этот Кирилл?
    Какой то парень звонил, про вас с ним говорил

    Весной постой, это гормоны путают!
    Хочешь твой любимый, томатный? Ларьки работают
    Я стал другой или время поменяло обои
    Живу здесь всю жизнь, а все те же обои

    Привет дневник)) Сегодня был адский денек) Во-первых, мне снился ужасный сон, что-то непонятное.Сначала я типо встретила бывшего одноклассника и попросила сыграть на каком-то празднике и вдруг я еду на трамвае, он проезжает нужную мне остановку и я попадаю в метро, а выход закрыт и мне никак от туда не сбежать, потом вижу какого-то странного мальчика и спрашиваю у него, как уйти от сюда, он меня ведет к окну, дает какую-то странную бутылку и разбивает окно, выпуская меня наружу..Вокруг темно, незнакомые дома…Короче, очнулась я от этого неприятного сна.Боже, сегодня вообще не хотелось спать, проснулась ровно в 7.На улице безумный холод…

    Первым был русский, сегодня к первому пришло очень мало людей.Получила 5) Надо же!Потом был английский, всего две 5 по контрольной, Ваня как-всегда начал орать и нервно смеяться, псих, просто псих)) У нас такая тема сейчас, можно сказать вторая общага, хех((Впереди еще последняя контрольная.Что же там за тема-то будет??? Потом было общество, писали работу по политике. Потом была АДСКАЯ ХИМИЯ!!!Была "долгожданная контрольная".Реально я опиралась на интуицию.Все старались списать у М., но я же против системы!, ахах) Так что с В. сидели одни на третьем ряду)

    В конце была лит-ра и алгебра.Писали пробник по ЕгЭ, первый, надо набрать 5 баллов(надеюсь я набрала). После шестого урока сдала стихотворение Ф.И.Тютчева"День и Ночь".Вообще не очень люблю его творчество, но это стихотворение понравилось) Вроде все)

    Я впервые ощущаю такое чувство. Мне кажется, что внутри меня что-то разрывается, чего-то не хватает.Я скучаю.

    Мне хочется плакать от того, что всё закончилось так быстро, но в тоже время мне хочется улыбаться от того что было.

    Ощущение, что я попала в любимый роман, в котором всё идеально, в котором всё случается по уже давно заезженому, но так сильно полюбившемуся шаблону.Казалось бы, всё отлично, чего мне ещё надо?

    Но мне надо знать, что это было не просто так, что это не была посиделка на один раз, потому что я влюбилась.Влюбилась, как маленькая глупая девочка и только сейчас я понимаю, что ЭТО чувство я тоже проживаю впервые, но я не хочу страдать, я хочу чтобы всё было хорошо и я просто хочу быть счастливой, разве я много прошу?

    Как всё же иногда разочаровывают люди.

    Иногда люди разочаровывают днями, месяцами и годами, но в тоже время чаша никогда не переполняется и к этому быстро привыкаешь, а бывает что все отношения рушатся в минуту-одно слово может разрушить дружбу, отношения, жизнь.И к этому очень сложно привыкнуть-потому что не важно сколько тебе лет и какая была ситуация-тебе больно и боль усиливается и никто тебе в этом не поможет.Сложно когда друзья бросают так, как-будто сговорились разбить тебе сердце.Да, сердце разбивает не любовь, сердце разбивает разочарование, которое приносят близкие люди.Сердце разбивают с улыбкой, чтобы пошутить или сами того не понимая, но нельзя винить человечество в том, что встроено в его мозг.

    Каждый человек, хоть раз в своей жизнь разбивал сердце близкому и как бы люди не скрывали-их сердце тоже было разбито.У всех без исключения.Через это прошёл каждый.И это нельзя скрыть за улыбкой, за весёлым разговором или за обезбашенным поступком-ты всегда будешь помнить то что было и в большинстве случаев будешь винить только себя, хотя все «улики» на твоей стороне. «Ты не прав, да, ты не прав»-это всё что будет крутиться у тебя в голове первое время, а после, возможно достаточно быстро ты перейдёшь на вторую стадию-ненависть.Обвинение во всём-прошлые поступки, кривое слово или неуместный вздох, но и это скоро пройдёт.Будет гнев и вопросы: «Какого чёрта я только столько времени проебал?», «дура, шлюха, идиот, дебил»-по одному слову в секунду.Тебе захочется кричать!Лучше так и сделать.Кричи, ломай, рыдай, обзывай-лишь бы стало легче, а главное не обращать внимание на чужое мнение.

    Но чтобы ты не делал-главное не зацыкливаться на каком-либо этапе-люди будут пользоваться тобой как туалетной бумагой.

    Когда ты будешь ценить то, что у тебя есть, а не жить в поиске идеалов, тогда ты по настоящему станешь счастливым.

    НУ КОГДА???

    Не зря

    Не зря я приехала тогда

    Два года назад…

    Все родными стали

    Некоторые даже лучшими

    Я люблю вас

    Была бы возможность приезжать чаще…

    Расстояние не помеха, было бы к кому приехать.

    Частенько замечаю, что девушки задаются вопросом:"Почему все парни такие мудаки и козлы?". Немного подумав в 3 часа ночи, я нашел ответ на этот частозадаваемый вопрос. Не все таковыми родились. Не спорю, есть те, у которых это в крови, но аж 70% от общего числа мудаков и козлов стали такими не с рождения, а в процессе жизни. Сейчас разъясню значения слов "мудак" и "козел" в моем понимании. Это парни, которые наплевательски относятся к девушкам. Повстречаются немного, влюбляют в себя и бросают. Меняют девушек как перчатки. Так вот, вернемся к основной мысли. Большинство парней стали такими, а не родились, но ведь что-то должно было произойти в их жизни, что они поменялись в худшую сторону, верно? Я не смогу назвать все причины такой трансформации, но приведу в пример свою жизнь. Лично я не считаю себя мудаком или козлом, но с учетом последних событий, я мог легко таковым стать. Не знаю почему, но с детства я был уверен, что тебе нужно иметь симпатичную внешность, немного общих интересов и настоящие чувства, чтобы у вас с девушкой все было хорошо. Я долго приглядывался к окружающим меня девочкам, не хотел сделать неверный выбор и вот, я нашел ту, с которой я хотел бы провести большую часть моей жизни. Мы с ней дружили, много смеялись, общались, она мне нравилась, все было просто великолепно. И вот, в один из дней, я понял, что она мне не безразлична не только как друг, но и как девушка. Более того, я понял, что люблю ее. Я впустил ее в свою жизнь, она стала для меня такой родной, близкой. Ближе, наверное, была только мама. Я не считаю себя красавцем, но и уродом не назову. Общие интересы-есть, внешность-есть, искренние чувства-есть. И она ко мне не безразлична, вроде как. И, опять же, в один из дней мы расстаемся. Я ей надоел со своей любовью. Лично для меня эта фраза просто уничтожила весь фундамент, на котором я вырос и на который надеялся.Как так? Как могут надоесть настоящие чувства? Уже больше полгода прошло с тех пор, но, как бы это сопливо не звучало, раны до сих пор не зажили. Изо дня в день я вижу ее, общаюсь и не даю себе залечиться. Так вот, лично я после такого вообще не хочу ни с кем сторить отношений. АБСОЛЮТНО НИ С КЕМ. А вдруг она тоже мне сделает больно? Я не хочу опять потерять полгода убиваясь по кому-то. А что это значит? Это значит, я буду делать так же, как и они: влюблять, использовать и бросать. Пусть все другие девушки поймут, как мне было больно. Хорошо, что я таким не стал. Лучше уж я буду ни с кем, чем ранить других девушек. Не знаю, много ли еще таких как я, но знайте, что не все рождаются мудаками и козлами. У многих за спиной вот такая история или подобная. Это мое личное мнение.

    не люблю употреблять такие слова, как "ясно" и "понятно", потому что кажется сразу - что разговор закончен. и когда мне кто-то это пишет, кажется, что он хочет закончить разговор

    Почему-то в последнее время я возненавидела школу, хотя я уже неделю туда не хожу из-за морозов, но это никак не мешает мне её ненавидеть. У меня такого никогда еще не было. Всегда я относилась к школе нормально, со спокойствием, конечно не любила туда ходить, но не так как сейчас. Все это началось только тогда, когда я перешла в новую школу. Это ужасно. Я иду туда как на войну. Не люблю свой класс, учителей, хотя они вполне адекватны, но не то все. Меня раздражает вся окружающая обстановка. Не могу объяснить это. Я и с ребятами сдружилась, и с учителями нашла общий язык. Но почему-то у меня отпадает всякое желание учится, стремится к чему-то. Я просто не хочу. Не хочу ходить туда. Мне не уютно там. Это Плохо. Что со мной творится?

    Слушаю город. Сейчас мой город в тумане. Где-то, на 8 пролётов ниже, ездят машины. Я слышу, как скользят их шины. А выше на пару пролётов кричат неизвестные птицы, возможно, вороны.

    В этой старенькой квартире (но не старее бабушки и дедушки, которые живут в ней) я ощущаю себя в другом времени. Не могу объяснить это состояние. Я ложусь на кровать, на колючий плед, вдыхаю его затхлый запах и меня уносит далеко. Там солнечно, жизнь кипит и люди радуются, это в России. Вернее, в СССР. Иногда думаю, что я должна была родиться давно, когда образ жизни был не таким бешеным, а люди не столь испорченными. Видимо, моя душа устарела. Сейчас мало тех, кто мыслит и мечтает похоже.

    18:19 - в эту осень вечереет раньше. За день ни лучика солнца! Сегодня всё в городеЧе объято влажностью и промозглостью: дома, лесопарки, свет от фонарей, хмурые лица. Люблю такую погоду. Не смотря на серость окружающего, внутри торжественно и светло, хотя что-то внутри тихо погибает. Не страшно, но больно и немножко грустно.

    Очень хочется спать. Со мной всегда так, когда расстроюсь. Подбадривает ещё хрипящее старенькое радио "Электроника", вещающее о погоде в столице. Уже пора выезжать, домой, в другой конец города. Сегодня меня никто не подвозит и придётся воспользоваться системой грубого общественного транспорта. Не хочу уходить. Вид на район из окна, оживающая в вечернее время многоэтажка-близнец напротив (моргает мне своими разноцветными глазами: зелёными, голубыми, жёлтыми, коричневыми, оранжевыми), пробивающийся свозь кружева занавески дым от тления последних осенних листьев, даже крики местных гопников просят переночевать на колючем древнем пледе.

    17 окт., 2012 год

    Каково это - быть девушкой знаменитости? Девушкой, которую он любит и которая любит его. Голубоглазый ангел, открытый и искренний. Человек, который так долго ждал и действительно заслужил счастья и любви.

    Каково это - когда вам запретили быть вместе, потому что кудрявый ангел пиарит новый альбом белобрысой дылды? Менеджеры… они вообще о чем - нибудь думают, кроме денег? Они задумывались когда - нибудь о чувствах парней?

    Каково это - когда твоя (да и не только твоя) мечта наконец - то сбылась, но счастье длилось недолго?

    Каково это - видеть его только через скайп и временами слышать его голос в трубке телефона? Ты не можешь обнять его, поцеловать. Один, всего один раз нас заметили вместе и все, под запрет. Ведь он единственный свободный участник группы, который ждет свою принцессу. Да только он уже нашел её. А она сидит и ждет, когда закончится весь этот дурдом.

    Каково это - смотреть интервью и видеть грусть в глазах любимого?

    Каково это…

    Я вам расскажу.

    Что-то я очень давно ничего не писала, а всё из-за нехватки времени (как обычно, собственно). Исправляюсь.

    Вчера у нас была итоговая контрольная по истории, к которой я готовилась с утра воскресенья по утро понедельника, даже не могла лечь спать, потому что ничего не успевала. В итоге получилось так, что я зря слишком уж усердно готовилась. Нашего историка понять невозможно. Он то рвет и мечет, то прям добрый дедушка Мороз . Вот вчера он был дедушкой Морозом. Вместо обещанных трех вопросов он дал нам два, причем у всех было одно и то же, а сам взял кошелек и ушел почти на всю пару. Когда же вернулся, то особо не палил и вообще вел себя как наш старший товарищ, а не как преподаватель. Вот и не верь после этого в чудеса. У меня 38 баллов, что значит в сумме 69 (хаха :D), а это четверка! Не знаю, надо ли мне теперь отвечать на следующем семинаре для 'особо талантливых', потому что 14 баллов до пятерки я точно не наберу (но кто знает), но то, что 4 у меня уже есть, несказанно радует. Я думала, что буду впервые в жизни троечницей, но с историей повезло . Надеюсь, так будет и с логикой.

    Я теперь счастливый обладатель телефона Samsung Galaxy S III и планшета Samsung Galaxy Tab 2, за что низкий поклон моей маме. Как только я настрою интернет, буду в твиттере ол дей энд ол найт. Это не есть хорошо, но… в общем, я не умею выражать свои эмоции. Я счастлива :)

    А ещё я безмерно радуюсь новым следящим: radical-face, hathathat, radicalface и londonova (!) Спасибо вам всем и отдельное спасибо Марте, потому что я никогда себе даже представить не могла, что ты будешь за мной следить *-*

    Ну а теперь я немного пожертвую временем, отведенным на подготовку к завтрашним парам, и расскажу вам о том, что я думаю по поводу пятничной серии ДВ.

    На самом деле я не знаю, что такое любовь
    "Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии "
    Почему всю гамму чувств и переживаний люди описали всего в нескольких словах? Правда это болезнь? Зачем нам кого-то любить?

    Hайсильніше почуття - розчарування.

    Не образа, не ревнощі і навіть не ненавість.Після них залишається хоч щось в душі, після розчарування - порожнеча.

    когда отпускаешь прошлое и принимаешь настоещее, когда живешь сегодня, не думая о завтра, становится легко, легко. почему я не сделала этого раньше?

    а знаешь, что?

    мне плевать, я буду любить тебя всегда, каждую минуту своей жизни.

    пока мое сердце не остановится, в нем будешь только ты

    с моих мыслях и телефоне, всегда будешь только ты

    потому что ты роднее всех, роднее тебя не бывает и быть не может

    где бы ты не находился, чтобы с тобой не случилось, я всегда буду рядом

    потому что ни одна ссора, не помешает настоящей любви

    а я верю, что это она.

    может это наивно и по-детски, но для меня это так

    и просто спасибо тебе, что ты есть, что терпишь меня, хоть иногда и слышать даже не хочется

    БЛИН БЛИНСКИЙ! Ребятня, подаритеее мне 20 тысяч тенге ааа!!!=///

    ПОТОМУ ЧТО В НАШЕМ ГОРОДЕ БУДУТ ПРОВОДИТЬСЯ КУРСЫ ДЛЯ ПОСТУПЛЕНИЯ В УНИВЕР КУДА Я ХОЧУ ПОСТУПИТЬ (чего не было раньше, ибо раньше они проходили только в наших столицах). Но мама против, из-за того, что учителем будет студент (хотя он уже преподавал в Астане, и опыт у него получается есть)

    1 урок = 2 часа = 2 тыс. тенге (т.е. 1 час = 1 тысяче, что вполне приемлимо), всего будет 5 уроков в начале января. Я хочуууу!!!

    Мне бы на физику да математику походить…. Знаю, что мама будет против

    Блин где ж мне деньги найти то аааа =____=

    Когда, человек начинает относиться к тебе как то иначе, когда у него появляется кто-то, кто любит его больше..Он отдаляется, а я не хочу подпускать не кого ближе, сейчас такое состояние, когда хочется быть с собой наедине, одеть маску счастья, когда внутри все рвет, и не кому не кому не рассказывать об этом состоянии. В такие моменты, когда мне пишут, мне не трудно уйти из их жизни, это мое главное желание. Я уже давно совершенно не верю в дружбу. Любовь на первом плане, нужен человек который будет другом и любимым, это идеально. Друзья, это так иллюзии. У меня нет подруг. Нет понимая.

    Уже совсем совсем скоро новый год. и нужно решать дела с подарками)) и вообще много чего решать надо. помню прошлый декабрь был очень напряженным. а сейчас т.к. зачетная наделя после нг, то можно не напрягаться, что собственно я и делаю :D

    надеюсь на скорейшее потепление, чтоб нормально походить по магазинам.

    а пока уроки уроки уроки.

    знаете, как это странно гулять в одиночку по вечернему городу и смотреть на спины проходящих мимо людей. все они к кому-то идут, а ты нет.

    —я хочу сказать всего три самых важных слова.Это то что я чувствую к тебе

    —ты хочешь сказать:Я тебя люблю, да?

    —Нет

    Сейчас самое время. в фильме собрали всё самое трогательно-трепетное и страшно отвратительное, что касается болезни, любви, чувств. Мне впервые было плохо при просмотре фильма, я чуть не потеряла сознание, когда у больной лейкимией девочки пошла кровь из носа..пошла очень сильно..и тут мне стало реально плохо..

    Тяжелый фильм.. ты сразу начинаешь думать о близких, родных, любимых тобою людях..о тех людях, которые пережили страшные вещи..

    #ВечерВторника

    В цветном разноголосом хороводе,

    В мелькании различий и примет

    Есть люди, от которых свет исходит,

    И люди, поглощающие свет.

    Я редко об этом говорю, но порой просто ужасно надоедает одиночество.Бывают такие дни, как сегодня, когда хочется о ком-то заботиться и чтобы кто-то заботился о тебе. И на кого-то положиться, когда плохо. Я часто рассматриваю фото с забавными блюдами для любимых: глазунья в виде сердечек или блинчики. Недавно видела милое печенье с вырезом сердечком. Я люблю такие милые вещи, всегда любила. Делала бы я что-то такое это другой вопрос. Но сейчас мне всего этого не хватает. Я довольно свободолюбивая барышня, мне надо много пространства, поэтому со мной может быть сложно. Но знаю, что где-то есть человек, ради которого мне захочется заполнить это пространство. Захочется печь милое печенье и научиться вязать свитера. И только эта мысль меня греет. (с)

    2012, наконец-то, подходит к концу, а значит, нужно подвести итоги.

    Этот год был для меня самым сложным морально, я многое пережила, стала взрослее. Я потеряла одного из самых близких людей - моего дедушку. Я верю, что он попал в Рай, потому что он замечательный человек. Безумно умный, интересный и заботливый человек, который долгое время заменял мне отца. Я снова плачу, поэтому пойдём дальше.

    Я закончила школу и поступила в университет. Вообще, весна была для меня тяжкой, ибо смерть, экзамены и прочее. Кстати, кто выпускается в 2013, не бойтесь ЕГЭ. Учителя вас только пугают им, поверьте.

    У меня сбылась мечта 6 лет. Ну, вы помните, как летом я засирала ленту постами типа "ОРАРПАОРП Я ЕДУ МАМА СПАСИБО Я ТЯ ЛАФФКИ БЛЯ Я ЕДУ", лол. Я была на концерте P!ATD. Я видела Брендона Ури вживую. Я видела Даллона Викса, Спенсера, Иэна. И это нереально. Я несколько раз уже пыталась вам рассказать о концерте, но эмоции постоянно мешают.

    Сейчас уже декабрь, но моя жизнь по-прежнему уныла и скучна. У меня нет второй половинки, нет друзей, учёба хромает, семья рушится потихоньку, и это всё меня пугает.

    Я хочу пожелать вам здоровья в будущем. Надеюсь, этот злосчастный год был для вас не таким плохим, как для меня.

    Утро самое ужасное время дня. Я ненавижу, когда со мной разговаривают утром, а особенно когда меня о чем-то спрашивают. Откуда я могу знать в 7 утра в какой цвет покрасить обои? Если я хожу, завтракаю или одеваюсь, то это еще не значит, что я уже проснулась, я все еще пытаюсь выспаться. И в это время меня лучше не трогать, я становлюсь ужасно злой и Халк по сравнению со мной очень даже милое существо.

    Я бы любила утро, если бы оно начиналось чуть позже.

    Если б мой день начинался с тебя,

    Я утром тебя бы в плечо целовала,

    И рядом со мною удача шагала,

    Если б мой день начинался с тебя.

    Варила бы черный и крепкий с утра,

    Готовила вкусные блинчики с мёдом,

    Любила тебя сильней с каждым годом,

    Внесла б в твою жизнь частичку добра.

    И жить стало б легче, душа ты моя,

    И все бы сложилось, как пазл в картину.

    Сплели бы с тобою судьбы паутину.

    Если б мой день начинался с тебя.

    Как же много появилось людей, которые просто обожают, написать или рассказать другим о том, как же им надоели все ноющие люди. Какие они слабые, сопливые, невыносимые просто. Это просто стало невероятно модным, показать себя в роли такой (го) «бэд гёрл» - «бэд бой».

    Рассчитай меня, Миша. Ночь, как чулок с бедра,
    Оседает с высоток, чтобы свернуться гущей
    В чашке кофе у девушки, раз в три минуты лгущей
    Бармену за стойкой, что ей пора,
    И, как правило, остающейся до утра.

    Её еле хватило на всю чудовищную длину
    Этой четверти; жаль, уже не исправить троек.
    Каждый день кто-то прилепляет к ее окну
    Мир, похожий на старый выцветший полароид
    С места взрыва – и тот, кто клялся ей, что прикроет,
    Оставляет и оставляет ее одну.

    Миша, рассчитай ее. Иногда она столько пьёт,
    Что перестает ощущать отчаянье или голод,
    Слышит скрежет, с которым ты измельчаешь лёд,
    Звук, с которым срывается в небо голубь,
    Гул, с которым садится во Внукове самолёт.
    Вещи, для которых все еще нет глаголов.

    Мама просит меня возвращаться домой до двух.
    Я возвращаюсь после седьмого виски.
    В моем внутреннем поезде воздух горяч и сух,
    Если есть пункт прибытия – путь до него неблизкий,
    И Иосиф Бродский сидит у меня в купе, переводит дух
    С яростного русского на английский.

    Там, за баром, укрывшись, спрятав в ладони нос,
    Мальчик спит, в драных джинсах, худ, как военнопленный.
    В этом городе устаешь и от летних гроз, -
    Был бы Бог милосерд – заливал бы монтажной пеной.
    Рассчитай меня, Миша. Меня и мой постепенный,
    Обстоятельный,
    предрассветный
    хмельной
    невроз.

    Вера Полозкова

    Да, я всегда сторонюсь чужого, слишком прямая и помню лица.
    Предпочитаю быть напряжённо-вежливой с теми, в ком мне не длиться,
    не приживаться, не крепнуть в корни, не расстилаться до многоточий.
    Ваших волков, может, ноги кормят. Я из других. Меня кормят строчки.
    Не пессимист. Не тяну резину. Не исполняю под дудку соло.

    Я - от зимы, а рождённым в зиму
    очень идёт им присущий холод.

    Ластиться незачем, мальчик: в душу не прописаться, как в дом ночёвок.
    Мне слишком скучно с тобою. Скучно. Я наигралась в тебя, волчонок. -
    Так оставляй меня за плечами - мы слишком разные, нас не двое:
    волк априори не приручаем.
    Лис - приручаем.
    Но не тобою.(c)

    а помнишь, как мы познакомились? как на первой встрече, боялись слово сказать? нет, ты безусловно был гордый, показывал себя, как только мог. а я боялась и слова вставить. помнишь первый поцелуй? как после него у тебя билось сердце, что я слышала его на мельчайшем расстоянии от тебя. помнишь, как виделись каждый день? как были рады смотреть друг на друга. чувствовать руки. губы. помнишь, как смеялись вместе, над всякой чепухой? а ты помнишь, что было через год? ты помнишь, как нам надоело видеть друг друга. помнишь, как чувства, которые мы испытывали прежде, стали остывать? ты помнишь, как поцелуи казались уже и не такими волшебными и необычными? помнишь, что перестали ощущать руки друг друга? ты помнишь, как мы забыли? как обнялись последний раз, как - будто знали, что он последний? ты помнишь, как позже, мы не говорили даже "привет". ты помнишь, как мы забыли друг друга..и мир стал и не таким прекрасным без тебя.. и эти деревья и трава, уже не такие, как раньше. все изменилось. мы забыли.

    15:51 готовьтесь к бурному, но короткому роману.

    Какому нахуй роману?! Тут не спишь из-за него ночами, а утром у него ЛЮБОВЬ! Но не к тебе…

    Tumblr_mdqvc7yl9l1qf3gy5o1_500_large

    Извините, что я появляюсь здесь, только когда мне надо высказаться.

    Сейчас я чувствую, что я счастлива. У меня появился человек, который делает меня счастливой.
    Но знаете, при все этом, есть тема, которая тревожит меня. Я не раз писала об этом в своем блоге, и как оказывается, продолжаю писать.
    Очень больно чувствовать пренебрежение со стороны лучшей подруги. Когда ты задаешь вопрос: "Будем ли общаться через 10 или 20 лет" и в ответ не слышишь ничего. Я правда не могу представить себя без нее. Когда же мы уже начнем ценить друг друга? Никто на свете не может представить, как бы мне было приятно услышать от нее: "Я хочу идти с тобой по жизни. Без тебя, нет меня." А мне очень нужна ее поддержка.
    Возможно, проблема во мне. Мне сложно знакомиться с новыми людьми, а уж тем более заводить с ними дружбу. Я понимаю и принимаю это. Пускай это выглядит глупо, банально, плевать. Но я правда не могу жить с чувством, что я все время навязываюсь ей.

    Мы ничего не делаем вместе, мы никогда не отмечаем вместе праздники, не проводим вместе лето.
    Мы вроде бы и подруги, но мы совершенно чужие.
    Я хотела провести с ней этот Новый год. В итоге сразу после обращения президента (если не раньше) я пойду спать.
    Мне надоело это, правда. Я устала от всего этого. Сначала я добавляю этот пост, а потом пытаюсь поговорить с ней.

    Я думаю, что именно сейчас я многое осознала. Я больше не буду скрывать своих эмоций и чувств, от людей, которые дороги мне. Эта страшная ошибка.

    Я знаю, что здесь я бессильна. Что бы я не сделала, все будет бессмысленно. Мне просто нужно смириться с тем, что от этого человека я никогда не услышу ничего хорошего. Никогда.

    Сегоодня уже вторник, а я вот уже как два дня не хожу в школу) Морозы ужасные, ну завтра скорее всего пойду. Вчера у меня не было ничего нового, просто сидела доома. А сегодня ко мне пришла Кристина) моя подруга. Почти весь день сидела у меня. Воот было прикольно) Щас время уже шесть. Я сижу и слушаю музыку, ну еще вк сижу. Завтра надеюсь хоть его увижу.. а то с пятницы не видела( (боже я так боюсь что он как то отвыкнет от меня или еще чтото.. надо чаще видиться. Ну вот и все пожалуй.

    Родной человек - тот, с кем ты можешь говорить часами, даже когда говорить то и не о чем. Родной - тот, с кем приятно даже просто помолчать. Это тот, о ком ты скучаешь, даже если вы не поговорили всего лишь день, потому что кажется, что ты упустил что-то важное в его жизни.

    две самые ужасные фразы в мире - это "нам надо поговорить" и "давай останемся друзьями". самое интересное, что после них не получается ни разговора, ни дружбы.

    иногда, настроение повышается от правильно подобраной музыки и человека, который рядом.

    и даже то, что ты злишься на меня, не может заставить меня перестать улыбаться.

    Хорошее настроение перед Новым годом? Не, не слышала, я серьёзно. Опять вот какое-то упадническое состояние.

    Но в то же время всё не так уж плохо. Мне приятно. От чего? Хм, пожалуй, от ощущения того, что скоро праздник, а за ним - долгожданный отдых..

    Хорошо, когда чувствуешь огромное удовлетворение от предновогодней подготовки. В выходные я с радостью :) ) пропустила школу из-за морозца и сделала пару новогодних украшений. И хотя я была уверена в своём провале, всё получилось довольно мило. Я уже закончила практически с подарками друзьям. Осталось купить ещё один и упаковать всё как следует. Сначала я думала сделать упаковку своими руками, но сегодня не удержалась и купила в магазине премилые коробочки(кстати, они абсолютно соответсвовали моим пожеланиям))

    Хотя в школе по-прежнему нагружают нас по полнй, я не унываю. Всё ещё надеюсь на скорый конец этого мучения.

    Всем удачи :) Желаю хорошего настроения.

    блин, вот сейчас сижу, и делаю НИЧЕГО…играю в белок :D но блин..единственная хорошая мысль, что скоро НГ.но 24 экзамены.. и я не знаю как их здам, экзамены в музыкалке..но, 25 концерт, и я хочу на него сходить, но 24.. :D нужно готовиться, вышла я короче отличницей, в музыкалке конечно, я нужно дождаться 2 специальности, экзамет..блин. я боюсь, и очень очень (хотя..кто эти читает? ни кто я так полагаю..ладно, будем надееться на лучшее :)

    Утро в слезах. Позвонить с утра однокласснице и сказать, что не могу с ней встретиться, как встречаюсь обычно. Соврала. Идти по улице до школы и первый раз ощущать себя невидимкой. Прийти в это место, от которого уже мутит, и почувствовать себя там лишней. Закрыться на кучу замков внутри себя, полностью отрекаясь от мира, до которого нет никакого дела. За целый день обронить несколько слов и пару улыбок. У меня чувство, что сегодня кто-то умер. Что если улыбнешься или засмеешься - это неправильно, нельзя сегодня смеяться. Сегодня я ношу траур. Сегодня во мне умерла огромная частица меня.

    Почему, когда не видишь человека в которого влюблена долга ты отвыкаешь от него, а как только увидешь чувства вспыхивают с новой силой?

    Приввееетт) Сегодня я провела отличный день, встретилась с дорогим мне человеком-Фандошей.Мы с ней не долго, но обсудили многое, я поняла что мне нужно сделать в ближайшее время.Этот человек наипрекраснейший.Я её люблю.Ну а вечер я проведу в гордом одиночестве со своими карандашами

    <3

    Пути назад нет.

    Этот просто о том, как_я_стала_дирекшионером. Было бы круто если мы создали такой тег (метку - как это называется на вьюи). Ведь послушать когда и с чего это началось очень интересно. Ладно поехали.

    Я копалась в своем блоге, пришлось очень очень долго листать, чтобы найти именно тот пост "с чего все началось". Самое первое упоминание 30/12/11 пост год назад, и 100% не понимала что ребложу, просто понравилось. Когда я наткнулась на эту картинку то первой мыслью было "Вау, быть не может".

    Дальше было: это - когда я подумала что "парни которые придерживаются одного направления" те которые не изменяют. 22/01/12

    это - без коментарие 07/02/12 Становилось все интереснее "Кто это?"

    это и это - Гугл мне в помощь, я просто обязана узнать как их зовут. 11-12/02/12

    Переломный момент.

    14 февраля 2012 - в этот день я полностью попала под их влияние. Этот день, когда я стала дирекшионером. У меня были все их песни и клипы.

    Tell me a lie - любимая песня 15/02/12. Hand made by Indreams

    16|01|12 Все стало вполне официально, но честно я не знала что за этим следует.

    И в тот же день еще одно признание - ВЛЮБИЛАСЬ.

    17/02/12 Они поработили мой плеер и мысли. Перефразированная мной строчка из песни мальчиков.

    23/02/12 У всех это было. Даже самой смешно, это последний раз когда я пыталась сопротивляться и не понимала во что я вляпалась. После этого было -100500 следящих, наверно я потеряла 50%, но приобрела кое что бесценное.

    :::::::::::::::

    В заключении ко всему могу сказать с 14 февраля прошло уже больше 10 месяцев, а это 308 дней, 7'392 чaсов, 443'520 минут, как я являюсь дирекшионером. Спасибо мальчикам за это прекрасное время.

    Снова переезжаю к бабушке на два дня из-за морозов. В четверг вечером уже буду дома. Завтра говорят 47 будет: (А в школу надо, сегодня не ходила.

    Сегодня ничего клевогоне было.

    Сегодня блин пришла к Светланке, думала у нее не идет урок, прошла до Мунисы, она орать начала, бесит уже.

    "Моя мама любила повторять мне: «Мусор на входе — мусор на выходе». Это сводило меня с ума. Но теперь я понимаю, что она имела в виду. Ваша задача — собирать идеи. Лучший способ для этого — читать. Читать, читать, читать, читать, читать. Газеты, погоду, дорожные знаки, лица незнакомцев. Чем больше вы читаете, тем шире выбор того, что повлияет на вас."

    Эта инструкция для тех, кто хочет накачать красивый пресс “кубиками” в домашних условиях… уделяя всего 10-20 минут в день.

    Что нам понадобится:
    1) Диван
    2) Сила воли и желание
    3) 10-20 минут времени

    1 ШАГ.
    Садимся на край дивана, руки упираем в диван и выпрямляем ноги перед собой (не касаясь пола) и начинаем сгибать ноги к себе и выпрямляем обратно и так 20 повторений.

    2 ШАГ.
    Ложимся на пол (на спину), головой упираемся в диван, руками держимся за край дивана и начинаем поднимать ноги на 90 градусов к полу…это упражнение повторяем 20 раз.

    3 ШАГ.
    Не меняя положения, поднимаем ноги от пола и выполняем всем известное упражнение велосипед (ноги на весу и как будто крутим педали) …тоже 20 раз. Сделали ? Можно и передохнуть, но недолго: минуту.

    4 ШАГ.
    Лежа все в том же положении продолжаем. Ноги согнуты в коленях, и пытаемся как бы достать до груди коленями, выполняя покачивающие движения, до груди и обратно на пол, 20 движений!

    5 ШАГ.
    Меняем положение. Ноги на диван, сами лежим на полу на спине. Руки вместе и достаем руками до колен и обратно. 20 раз.

    6 ШАГ.
    Ложимся в положение (ШАГ 5) на спину, ногу на диване, руки за головой и поочередно то влево то вправо делаем скручивающие движения, чтобы левая (правая) рука оказалась как можно ближе к правой (левой) ноге. 20 раз.

    7 ШАГ.
    После чего руки вместе перед собой, не меняя положение делаем тоже самое только теперь заводим руки то за правую, то за левую ногу, 20 раз.

    8 ШАГ.
    ВОТ собственно и все что требуется для получения пресса своей мечты.

    ПОСЛЕСЛОВИЕ.
    Поначалу 20 раз на каждое упражнение не для всех будет оптимально, то есть многовато, нужно начать с малого. В первый день сделайте 5-8, во второй - 10, в третий - 15, а дальше составляйте график исходя из своего самочувствия, так как у новичков, скорее всего, будет болеть пресс, отдохните день. Потом снова вперед по вашему индивидуальному графику! Обязательно чередуйте тренировки и отдых, чтобы был баланс.

    Спокойно открыл дверь спальни, вошел. Посмотрел на неё, широко улыбнулся. Она сразу же спросила:

    — Опять накурился.

    Я ей честно ответил:

    — Да, а что ж ещё делать?

    Я долго не понимал, как она угадывает, накурен я или нет. Но потом случайно узнал.

    Оказалось, в жизни я никогда не улыбался без накурки при ней.

    — Ты куда, сука, лыжи навострил?

    — Я просто, я… Я иду к монашке признаваться в любви. И ты меня не остановишь, пожалуйста.

    — А если я тебе ноги переломаю? Это тебя остановит?

    — Нет, я поползу тогда. Поползу по битому стеклу и собачим какашкам, если понадобится, правда поползу.

    вы замечали, что когда идешь по городу,
    в глазах людей можно прочитать их
    состояние.
    кто-то спешит.
    кто-то волнуется.
    у кого-то хорошее настроение. а кто-то даже глаза не поднимает.
    потому что он, скорее всего, разбит.

    что-то во мне живет к тебе. определенно.

    даже, когда я стану взрослой и умудренной

    я буду чувствовать что-то между лопаток.

    анатомически там у меня душа.

    что-то во мне никогда не посмеет тебя забыть.

    ты для него что-то вроде священного манускрипта.

    чувство, словно моя душа летит в шахту лифта

    с самого последнего этажа.

    я никогда не перестану писать эти очерки шизофренички.

    в автобусах/поездах/на борту самолета.

    ты в самом важном пункте моего списка.

    на первом месте всего-то.

    и когда кто-то приходит - читает от скуки.

    потом восторжено шепчет: "я хочу также

    уметь рифмовать". для меня твои теплые руки

    продолжают быть самым важным.

    на моих билетах печатает кто-то.

    что между нами 91 километр дорог,

    ты бы тоже исправил эту несправедливость,

    если бы мог?

    и пока кто-то рвет свои старые связи,

    думает, что: "Так, наверное, будет мне лучше, кому-то хуже".

    я буду знать, что во всей это грязи

    ты меня любишь.

    нестерпимо вот ненавижу с тобой я ссорится
    все внутри сжимается и трещит
    словно сшитое что-то по швам расходится.
    и болит.

    ненавижу, как люди прошлые,
    чуть заслышав мое фиаско.
    тут же бросились, чуя тошно мне,
    утешаться.

    дай рассказывать, как им холодно,
    как скучали, да проиграть бы все на replay.
    да воротит меня от их норова,
    от их холода, от их фразочек "не жалей".

    рассказать бы тебе, что я думаю,
    что пишу да что выцарапываю на локтях.
    рассказать, что совсем не дура я,
    просто часто путаюсь в мелочах.

    что сегодня на улице моросит,
    и внутри. и весна еще не пришла.
    в моем плеере часто Шопен хрипит.
    до темна.

    нет
    большего
    наказания,
    чем вспоминать все твои некасания,
    твои неприкосновения
    к моим родинкам-отметинкам.
    какого черта я вообще тебя встретила?

    нет
    в мире
    больнее
    занятия,
    чем каждый раз мысленно в твоих необъятиях
    целовать скулы до остановки пульса
    и помнить, какого твои губы вкуса.

    нет
    хуже
    воспоминаний
    о словах, застрявших в гортани,
    так и не сказанных.
    я любила тебя
    так,
    как не любила
    ни разу.

    Я устала. Все, что хочу - спать. А на завтра такой завал… Контрольная по алгебре. От одной мысли об этом хочется разреветься. Голова забита только этим. Еще у меня песня заела.
    "Вокруг сменяющийся спин,
    Только сияющий твой взгляд…"

    Не знаю, когда смогу нормально что-то написать сюда. Что-то не бессмысленное.. Хотя, что мне писать? О чем? Мне не о чем. Только если о своей безграничной любви к "спать". Хотелось бы написать что-то про предстоящий праздник (нет, не 21 декабря, хотя кто о чем), но мне некогда думать о новом годе… Просто нет времени и сил.
    Мерзлота. Дома, в школе, на улице. Везде собачий холод. Сидишь и залипаешь в этом холоде.
    Надеюсь, что ваше существование наполнено большим смыслом, чем мое.

    а мы засыпали поздно и не вдвоем,
    теплый декабрь дышал снегопадом в плечи.
    приходи в мой холодный дом
    если сможешь -
    навечно.

    я тебя напою
    (по привычке)
    чаем.
    даже стены от нас устали:
    признайся, ведь мы скучаем?
    мне всегда тебя

    слишком

    мало.

    никогда не видела, чтобы мама так радовалась подарку :)

    я счастлива:*

    она сразу помолодела и стала счастливее и мне так приятно, чувство как буд то ты и правду что-то можешь :) если мама улыбается, значит все не зря :)

    Как разные народы переносят низкие температуры:
    +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
    +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
    0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
    - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
    - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
    - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
    - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
    - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливает­ся атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля! "
    - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

    хоть у меня и все нормально, боюсь говорить хорошо, в отношениях с одноклассниками (я надеюсь), с людьми с параллельных классов, да и вообще со всеми в школе, я никогда не перестану жалеть, что в один "прекрасный" день мой блог перестал быть моим личным дневником.

    можно, конечно, сделать новый блог, придумать какой-то адрес, никому его не говорить, кроме, возможно, вас, моих реально постоянных читателей здесь, но что-то как лень, да и, мне кажется, прогорит эта затея - не смогу я писать в совершенно пустой блог. так сильно к этому привыкла.

    ну вот и не ной тогда!

    УРА, я получила 5 за просмотр по компоиции в художественной школе!КАК Я РАД! :D
    у меня прям пипец какое сейчас хорошее настроение, и даже род.собрание в школе мне его не испортит!Это моя первая 5 по композиции, у меня обычно либо 4-ки, либо 3-ки, а в этот раз я прямо молодчина!Вот мама придёт с собрания и я её обрадую!:**

    —зачем мне другие?
    я не хочу быть вагоном
    в который входят и выходят
    мне нужен один пассажир
    с которым я доеду до конечной

    В общем, как-то у меня не получается худеть, но я не сдаюсь.

    Сегодня съела три блинчика утром + чай с лимоном

    Котлета + гречка + компот в обед

    2 шоколадки киндер (увы и ах!)

    Макароны + 3 кусочка мяса + огурчики + чай с лимоном

    И это ещё не конец дня: (

    Капец я обжора.

    Единственное радует - хлеб вообще не ем :)

    В общем, успехов мне! спасибо.

    18.12.2012

    Что со мной творится.

    во-первых, ебанная зиима жруу как собака!!!!! Ну коненчо энергия нужна организму.

    во-вторых, срочно надо мужика, пораа!!!! преследуют голые задницы :DDD

    и в третьих, быстрей тепло аа:

    блин день прям вообще отличный, сходила на один урок так как не знала что уроки по 30 минут, пришла к 5 а оказалось что 6 закончился, ну ничего страшного классная уехала можно и похалявить, отсидела химию потом папуля забрал, поехали с ним к бабусе а там они с мамой пиццу стряпали мммм вкуснятина :)

    посидели немного а потом поехали домой и вдруг мне че то приспичело на почту съездить посмотреть пришли мои гели или нет, заехали обрадовалась пришли мои ненаглядные, щас хоть будет выбор большой хоть будет из чего выбрать ^^ :) осталось только формы дождаться и будет прям вообще отлично)


    MY MILK TOOF

    "My milk toof" это творческий проект калифорнийской художницы Эни Рене Ли. Он рассказывает о приключения маленьких молочных зубов икла и Ларди.

    О проекте от автора

    "Когда я была маленькой, я прятала свои молочные зубы под подушкой,
    а просыпаясь, находила там новый блестящий четвертак.
    Но что же происходило с теми маленькими зубами?
    Где они теперь? Я когда-нибудь увижу их снова?
    Много лет спустя, маленький зуб стоял у моей двери.
    Он выглядел знакомым. Его звали икл.
    Добро пожаловать домой, мой молочный зубик!"

    Подробности


    икл (слева), очень умный и любопытный зубик, кон любит читать книги. Другие интересы: резка купонов, грызение мебель, и Дэвид Боуи.



    Ларди (справа) - ласковый, чуть пухлые зубик, котоый везде следует за иклом. Если нужна игрушка, у Ларди есть бездонная красная сумка, в которой найдётся всё

    Первые работы по проекту были выложены в сеть в марте 2009. Зубы моментально обрели популярность у пользователей интернета, и не только. На данный момент Эни выпускает около одной истории в месяц и размещает все на своём блоге [клик]. Так же в широкую продаже поступили книги "My milk toof", в которых собраны практически все истории друзей. Кстати, продаются сумки, значки, просто наборы фото и многие другие вещи с изображением Икла и Ларди.

    Создание одной истории очень трудоёмкий, но интересный процесс. Дабы избежать кучи вопросов художница выложила на YouTube ролик, где видно насколько кропотлива работа даже над одной фотографией! [клик]

    Одна из последних работ Эни Ли была опубликована на её блоге 17 декабря. В связи с наступающим Рождеством, история посвящена подготовке к празднику и называется "Christmas Stockings".

    Все истории и больше информации в блоге Эни [х]

    Уж не знаю, чем меня привлекли эти зубы, но честно, я в них влюбилась. Она нистолько милы и непосредственны! Я восхищаюсь женщиной, создавшей эту прелесть, Эни действительно очень талатлива.

    Мне нельзя тебя любить… Мне - нельзя!

    Если б можно всё забыть! Но дразня

    Душу зовом злой тоски, пламя жжет.

    Не унять его, прости! Как ожог

    Пламя глаз твоих… И я всппыхну вновь…

    В сердце жар! Но не сгорае любовь…

    Одна из моих родных стран - Латвия , поэтому мне захотелось поделиться с вами некоторыми фактами о ней.

    П лощадь Латвии – около 64,6 тысячи квадратных километров. Население - 2,3 миллиона человек : 59% латышей, 29% русских, 4% белорусов, а также украинцы, поляки, литовцы, евреи и представители других народов.

    К рупнейшие города – столица Латвии – Рига (724 тыс. чел.), Даугавпилс (108 тыс. чел.), Лиепая (86 тыс. чел.), Елгава (66 тыс. чел.), Юрмала (56 тыс. чел.) и Вентспилс (44 тыс. чел.).

    Л атвия разделена на 4 исторических региона: Видземе , Курземе , Латгале и Земгале . Высочайшая точка Латвии – Гайзиньш – 311,5 метров.

    О фициальный государственный язык Латвии – латышский . Широко распространен русский язык, в меньшей степени английский и немецкий.

    Ф лаг Латвии красный с небольшой белой полосой посередине. Гимн Латвии “ Dievs, sveti Latviju! ” (Боже, благослови Латвию!). Латвийский герб – щит с восходящим солнцем на голубом фоне в верхней части, красным львом на серебристом фоне слева внизу и серебристым грифоном на красном фоне справа внизу.

    В июне 1873 года прошел первый всеобщий “Праздник Латышской Песни и Танца” , на котором была исполнена песня Карлиса Бауманиса “ Dievs, sveti Latviju! ”. После провозглашения независимости в 1918 году эта песня стала гимном Латвии.

    С толица Латвии – Рига – была основана немецким епископом Альбертом фон Буксгевден из рыцарского рода Аппельдерн, и первоначально являлась немецкой колонией.

    О дин из самых знаменитых курортов Латвии – Юрмала . Этот город представляет из себя объединение нескольких поселений. Один из населенных пунктов носит название национального парка Кемери. В этом парке находятся тысячелетние озера и болота, образовавшиеся в результате отступления моря.

    источники (х/х)

    Сегодня встретив тебя, я поняла, что очень скучала. Поняла насколько ты мне дорог, поняла, что готова проводить всё свое время с тобой.

    Мне с тобой очень интересно и легко общаться. Рядом с тобой я чувствую себя Самой Счастливой. Спасибо тебе.

    У вас есть парень или девушка? - нет

    Когда последний раз обнимались? - 4 дня назад

    Вы ревнивый человек? - да

    На данный момент вы уставший? - да

    Вы что-то жуете? Что? - нет

    Вы когда-нибудь спали 48 часов? - нет

    От чего обычно плачешь? - от обиды, от собственной слабости, от того, что уже накопилось.

    Что ты должна делать прям сейчас? - уроки

    Вы легко засыпаете? - да

    Злишься ли ты сейчас на кого-то? - если только на себя

    Ты веришь в любовь? - конечно

    Кто/Что заставляет тебя смеяться? - друзья, мой кот)

    Последний человек, с которым ты общалась(лся) ? - Карина

    Есть ли такой человек, который похож на тебя? - Регина немного похожа (не внешне)

    Ты тайно хотел(а) кого-то? - ахаха :D не знаю даже, что ответить. Хотела, но если бы мне предоставилась возможность провести ночь с этим человеком, то конечно я бы НЕ СТАЛА ЭТОГО ДЕЛАТЬ.

    Чувствуете ли вы себя комфортно при общении с людьми? - с друзьями да, с остальными не очень.

    Рада ли ты сейчас чему-то? - да, я одна дома)

    Что ты планируешь сделать, за оставшиеся месяцы 2012 года? - учиться планирую и поздравить всех с наступающим НГ)

    Ты меткий(ая) ? - не особо

    Много ли у тебя настоящих друзей? - нет, настоящих друзей много не бывает.

    Последнее, что вы съели? - бутерброд

    Во сколько ты лёг(легла) прошлой ночью? - 00:15 примерно

    Кто был последним человеком, которого вы сфотографировали? - Регина с Кариной вроде.

    Сможете ли вы жить день без электричества? - день смогу

    Куда ты сегодня ходила? - в школу

    Было ли ваше сердце когда-то разбито? - да

    Ваше мнение, о длительных отношений на расстоянии? - бессмысленно это

    Сколько хочешь в будущем детей? - 2-3))

    Трудно ли вам сказать "я люблю тебя"? - да

    — Мы не можем больше видиться, прости…

    — Ну, чё, ясно. Я понимаю, это правильно решение.

    — Я не хотела, чтобы так вышло.

    — Да фигня, все нормально. Это же Иисус, он сын Божий. А я залупа немытая…

    А вы хоть раз общались с зимним морем?
    Ему ведь одиноко, как и вам.
    Залито до краев соленым горем,
    Соскучилось по любящим рукам.

    Над морем каждый раз летают чайки…
    Всегда летают, только не зимой.
    С людьми гуляют до весны зазнайки,
    А море ждет их и зовет домой.

    А летом море счастливо бывает?
    Быть может волнами с людьми играет смело?
    Но нет. От общества людей оно сбегает,
    И, кажется, от смеха оробело.

    А осень, как и море – одиночка.
    Над морем тучи, тучи льют дожди.
    И не было ни одного разочка,
    Чтоб кто-то сказал морю: «Подожди!

    Я здесь, я рядом. Слышишь? Я с тобою.
    Не плачь. Смотри, ведь ты не одиноко.
    Я буду подпевать холодному прибою.
    Душою станешь ты немыслимо глубоко.»

    Если скажу что плевала я на общественное мнение и всех людей проживающих на этой планете, я буду не права, потому что я обманываю себя. Потому что есть несколько человек, к мнению которых я прислушиваюсь. И мне очень важно, как они отреагируют на мои поступки и слова. Как примут их, да и вообще как отнесутся ко мне после этого. Упаду ли я в их глазах, или все-таки поднимусь, и уважение в их глазах будет толчком для меня и моих новых свершений. Мне просто очень важно знать, что они думают обо мне, вот все. А на мнение остальных, я просто не буду обращать внимания, зачем чтобы 'тратить' нервы? У меня нервов этих и так нет уже.

    Всё самое интересное, когда меня нет

    Доброе утро, Вьюи. Настроения нет. Вчера я сидела в интернете до 10 часов, и только в это время я вспомнила, что я не сделала уроки. Быстро открыла книги, тетради и выполнила всё, что надо было. Ах, ещё меня заразила мама. Сколько просила, не прикосайтесь и не подходите ко мне близко, когда вы болеете. Но что сестре, что маме, всё равно. Конечно, они стараются, но их старания как-то не помогли. Ещё учитывая то, что вчера я ходила в школу такой погодой и не слишком тепло одетой и уже чуть простывшей, то сегодня утром я проснулась с насморком и болью в горле. Нашла в себе силы встать, начала собирать книжки. В это время встала мама и я сказала ей, что она меня заразила. Она сказала оставаться дома. Я предупредила, что мне нужно исправлять оценки и что пропускать школу я не могу. Мама спросила что и по чём мне светит. Я сказала, что 7 по истории и 6 по физике. На что она ответила: " Ооооо. Ну что уж поделать? Оставайся дома, не буду ругаться. Ну если ты простывшая, куда тебе идти? Но кажется, что в скором времени я тебе просто отключу интернет, чтобы ты нормально делала уроки". Ох, интернет она мне уже 2 года отключает. Посмотрим, что из этого выйдет. Но радует то, что мне не придётся ставить липовые оценки. Пугает меня только то, что когда у моей мамы температура (как и сегодня) она говорит одно, а когда она выздоравливает она всё забывает. Хотите смейтесь, хотите нет, но это так. Лишь бы мне не влетело потом из-за оценок, ведь она может забыть. Спать мне не очень хотелось, я собиралась посмотреть фильм какой-нибудь. Но вспомнила, что нет денег на интернете. Поэтому я легла в кровать и около двух часов читала КМП и потом уснула. Проснулась в 11, занялась тем же делом. Потом решила проверить, а вдруг есть деньги на интернете? И к моему счастью, они были. Вконтакте мне написал Илья П., что у нас был совместный урок с их классом. Ну почему меня не было? По-че-му!? Мне просто обидно, что я пропустила целых 45 минут с Ильями. Не могу себе этого простить! Вот придёт кто-нибудь со школы и я спрошу, что и как было. Заодно узнаю оценки за четверть по истории и физике. И вчера я прочитала, что конец света перенесли на апрель 2013, а потом и вовсе на 2029 год. Вы достали, честное слово. Я никогда не верила в эту чушь, но ведь так надеялась. Я уже и планы построила, и договорилась, а тут облом. И кстати, с моим телефоном опять происходят необъяснимые вещи. Снова набирались сами по себе цифры, но я поняла, что это происхоило только тогда, когда телефон стоял на зарядке, следовательно, эта зарядка бракованная, буду заряжать старой. Но буквально 10 минут назад он сам перезагрузился. Я не знаю, что с ним творится. Может из-за мороза. Во всяком случае я уверена, что это скоро пройдёт. Я люблю вас, всем до вечера.

    всю ночь старалась лечь так, чтобы было не так больно. Всегда считала, что душевная боль намного больнее. Следы от физической боли проходят, а от второй всегда остается осадок. Такое странное чувство, что вот вроде у меня все хорошо в жизни(тьфу, тьфу): родители, друзья, любимый человек. Но зато огромные проблемы со здоровьем, постоянное ощущение боли, лишь слабо притупляемое таблетками. Да, я лечусь, но это долго.(и вероятность выздоровления-невелика). Мч успокаивает, говорит, что все мы переживем вместе, что все получится.Очень надеюсь, что все наладится, я хочу в это верить. Хочу чтобы прекратились таблетки, которые никак не помогают, эксперименты с народным лечением и самое главное-переживания. Хватит их с нас. На носу праздник, а я вся на нервах. Хочу ощущать наступление праздника, веселье, Новый Год!

    вчера было холодно, в школе было мало человек, в классе соответственно - очень мало, но я люблю когда как. решила рассказать однокласснице пару грустняцких историй из жизни, чуть-чуть приоткрыла ей кусрчек души и блаблабла

    в общем от моих историй-рассуждений вперемешку с мыслями и собственными выводами, у неё навернулись слёзы.

    СПАСИБО СУКА, ЗБС УСПОКОИЛА.

    Мой парень. Мой будущий парень, которого я все еще не отчаялась встретить. Когда -то вдруг изменит мне.. А я уже придумала, что сделаю и как поступлю в такой ситуации.. Нет, не будет ссор и скандалов. Всё будет тихо и мирно. Он просто пожалеет, что сделал это. Я "раздавлю" его как мелкого "Таракашку"Когда-же наконец он поймет, какую глупость совершил будет поздно.. Честно, говоря, я уже решила все, что у нас с ним будет и все такое. Наша встреча и расставание. Это ненормально. Определённо.

    Робин.

    Шаг 1 : Признаться себе, что у тебя еще есть чувства к этой девушке.

    Шаг 2: Выбрать совершенно неправильный момент, чтобы сделать пьяный шаг после болтовни о стрип-клубе и сбить её с цели.

    Шаг 3: Согласиться, что у вас двоих не выйдет, и запереть двери для любого будущего, которое вы могли бы иметь.Что сведет Робин с ума.

    Шаг 4: Робин сходит с ума.

    Шаг 5: Найти человека, который раздражает Робин больше всех в мире…… и попросить её помочь. Объяснить все Патрис и надеяться, что она согласится помочь.

    Шаг 6: Проконсультироваться с врачом о возможно сломанных ребрах.

    Шаг 7: Притвориться, что встречаешься с Патрис.

    Шаг 8: Дождаться, пока Робин неизбежно вломится к тебе в квартиру, чтобы найти Книгу Съема и показать ее Патрис, что ты увидишь, просматривая записи скрытых камер, находящихся в твоей квартире.

    Шаг 9: после того, как Патрис находит Книгу для съема у тебя будет первый большая ссора.

    Шаг 10: доказать свою верность Патрис сжигая Книгу для съема, по настоящему сжигая. Ведь она больше не нужна.

    Шаг 11: Так как у ваших друзей нету границ они неизбежно сделают интервенцию для Робин, за которой вы будете следить с помощью камер установленных в квартире Маршалла и Лили.

    Шаг 12: рассказать только Теду о своем плане сделать предложение Патрис.

    Шаг 13: Подождать и посмотреть расскажит ли Тед Робин, и если он…. ..это означает что он лучший братан в мире и отпускает Робин и дает тебе свое благословение.

    Шаг 14: Робин прибывает в её любимое место в городе и находит последнюю тайную страницу книги о методах съема. Последняя пьеса которая уже идет.

    Шаг 15: Робин понимает что она стоит под омелой.

    Шаг 16: Надеятся, что она скажет да.

    Запреты! Хуже для любви

    Нет ничего на этом свете!

    Мне запрещают?! Кто в ответе

    За те безумные бои,

    Что возникают меж людьми,

    Чьи души заперты…

    В Запрете

    Лишь ярость и призыв: Любви!

    "Какой тост! Если б я знал - надел бы выходные трусы."

    —Я же должна в чем-то идти в "Ши Наоми".

    —"Ши Наоми"? Может лучше дома съесть деньги?

    —Прости, я не расслышал, Кетрин - лесная банка?

    —Лесбиянка.

    ***** (15.12.2012 20:40)

    Пиздец тусить збс

    ****** (15.12.2012 22:21)

    Хули

    ***** (15.12.2012 22:21)

    С парнем да

    ***** (15.12.2012 22:37)

    Чо бляя

    ****(15.12.2012 22:38)

    Хэээээй)))

    ХХХ (15.12.2012 23:54)

    ты чего там?

    ХХХ (15.12.2012 23:55)

    меня не было в агенте)

    ХХХ (16.12.2012 00:02)

    странные штуки писал…

    ***** (16.12.2012 00:11)

    Ага

    ***** (16.12.2012 00:11)

    ))

    ХХХХ (16.12.2012 00:12)

    что с тобой?)

    ***** (16.12.2012 00:12)

    Пьян

    ХХХ (16.12.2012 00:14)

    эх ты)) что-то празднуешь или так?)

    ***** (16.12.2012 00:17)

    Праздную все

    ХХХ (16.12.2012 00:19)

    ммм…понятно)) везет тебе, наверное

    ***** (16.12.2012 00:31)

    Да

    ***** (16.12.2012 09:48)

    Все норм

    ***** (16.12.2012 09:48)

    ))

    ***** (16.12.2012 09:48)

    Всю ночь пил

    ***** (16.12.2012 09:48)

    Ща курну и збс)

    ***** (16.12.2012 09:48)

    Неправда ли?)

    ХХХ (16.12.2012 13:32)

    кошмар… ;) и часто ты так "празднуешь"?)

    **** (16.12.2012 13:33)

    Я курнул мне похуй))) )

    ХХХ (16.12.2012 13:36)

    все с тобой ясно

    ***

    И даже более чем ясно…И грустно очень. Опять запил и снова эта дурь… Не надолго хватило твоего оптимизма и здорового образа жизни… И почему у нас все не как у людей? Как же мне жаль тебя, милый Димочка… Как хочется помочь… Взять за шкирку и выдернуть из этого дерьма. наставив на путь истинный. Но я и сама увязла. Не меньше твоего. Ведь все это из-за меня. И я уже сполна поплатилась за все. Только вот тебя к прежней жизни не вернуть. И дружбу нашу тоже.

    Мы с тобой слишком сильно заигрались. Нельзя было. А так хорошо все начиналось…

    Ты так внезапно ворвался ко мне в жизнь. И с первых дней нашего общения стало понятно, что ты особенный. И что мы не останемся просто знакомыми.

    Мне тогда было очень тяжело. А кому не будет тяжело, если человек, которого ты безумно любишь на протяжении нескольких дет, с которым ты мечтаешь построить будущее, говорит, что больше не любит тебя. Вот так вот просто. Как снег на голову. Я хотела сдохнуть. А тут ты. Просто нашел в соцсети. Просто начал рассказывать забавную ерунду, кидать классную музыку… и просто заставил улыбнуться. Всего лишь безобидное общение через соцсеть. Весело, смешно и несерьезно. куча веселых историй, в которые я с трудом верила. но невольно улыбалась каждый раз. И умирать как-то расхотелось.

    Как-то все забылось, завертелось. Жизнь началась по новому. И мы все также общались через соцсеть. А потом вернулся Игорь. Тоже внезапно. И на меня навалились воспоминания о его уходе, как черные тяжелые тучи. Он сказал, что все переосмыслил, понял, что я нужна ему, что любит. что был не прав, бла-бла-бла… Я не ждала, что он вернется, не была готова. Не могу сказать, что сильно обрадовалась ему. Но простила. Все-таки не могут наверное люди вот так просто расстаться после всего, что было.

    Правда обида до конца не исчезла. Затаилась на самом дне. и со временем начала всплывать в самый неподходящий момент. Игорь действительно стал относиться ко мне иначе. Однако я становилась к нему все холоднее. Перестала говорить ему, что люблю. Практически не звонила ему. Постепенно пропало желание проводить время вместе. Я стала грубой и холодной. А он казалось, этого не замечал даже.

    Да раз уж начистоту, начала изменять ему с начальником…

    Все чаще в голову закрадывалась мысль, о том, нужны ли мне вообще эти отношения?

    Игорь все время работал, а если не работал, то был занят какими-то своими делами. А я в это время и не скучала. Меня как будто подменили. Я гуляла, развлекалась и совершенно не отдавала себе отчета в том что творю. Единственный момент, который меня печалил, это то что приходилось врать Игорю, что мне с ним хорошо. С каждым моментом это становилось все труднее. Мне казалось, что это пройдет, что просто я не оправилась после долгого и болезненного расставания. Что через какое-то время, я привыкну к Игорю и все будет как раньше….

    Мой чёрный человек в костюме сером.
    Он был министром, домуправом, офицером.
    Как злобный клоун, он менял личины
    И бил под дых внезапно, без причины.

    И, улыбаясь, мне ломали крылья,
    Мой хрип порой похожим был на вой,
    И я немел от боли и бессилья,
    И лишь шептал: «Спасибо, что живой!»

    Я суеверен был, искал приметы, -
    Что, мол, пройдёт, терпи, всё ерунда…
    Я даже прорывался кабинеты
    И зарекался: «Больше — никогда!»

    Вокруг меня кликуши голосили:
    «В Париж мотает, словно мы — в Тюмень;
    Пора такого выгнать из России,
    Давно пора, — видать, начальству лень!»

    Судачили про дачу и зарплату:
    Мол, денег прорва, по ночам кую…
    Я всё отдам, берите без доплаты
    Трёхкомнатную камеру мою.

    И мне давали добрые советы,
    Чуть свысока похлопав по плечу,
    Мои друзья — известные поэты:
    «Не стоит рифмовать: «Кричу — торчу»!»

    И лопнула во мне терпенья жила,
    И я со смертью перешёл на «ты» -
    Она давно возле меня кружила,
    Побаивалась только хрипоты.

    Я от Суда скрываться не намерен,
    Коль призовут — отвечу на вопрос:
    Я до секунд всю жизнь свою измерил
    И худо-бедно, но тащил свой воз.

    Но знаю я, что лживо, а что свято,
    Я это понял всё-таки давно.
    Мой путь один, всего один, ребята, -
    Мне выбора, по счастью, не дано.

    я знала, что декабрь будет полной шизой.

    но чёрт возьми, хоть телевизор не включай, такую упоротую херню несут даже по Первому, что самой хочется в петлю залезть.

    i'm done, guys. i'm leaving this planet.

    хотя может безразличие это тоже чувство. возможно своеобразное, но чувство. пусть так.

    ведь так мне хотя бы есть за что держаться. держаться "на плаву", наверное, будет правильней сказать.

    я ещё не лёд. поздравьте меня :)

    Ты недавно мне сказала, что удивлена тем, куда пропали люди, которые были твоими друзьями, с которыми было приятно проводить время и всё остальное. Тогда я ответила, что это естественно. Но нужный ответ пришел только сейчас. Это действительно удивительно, ведь, обернувшись назад, вспоминая любимую из всех школ, я поняла, что я бы не вернулась при возможности, потому что не к кому.

    Неожиданное открытие заставило меня еще дальше забиться в угол своей души, отвечающий за общение, новые знакомства и тому подобное. Никого не надо нового, никого не надо старого. Те, кто сейчас со мной, меня более чем устраивают. Ведь двоих из них я всё-таки люблю: з

    Все, что происходит в нашей жизни - к лучшему. Иногда кажется - тупик, не получилось, не случилось, не сбылось.Оказывается - не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. И самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые встречи

    Честно говоря, совсем не знаю, что получится из этого поста, потому как у меня какое-то странное настроение.

    Вроде, уже появилось предновогоднее настроение, ноя не хочу, чтобы оно у меня было. О, да, наверное, это очень странно. На самом деле всё просто - я знаю, что новый год не принесет ничего волшебного. Он вообще не принесёт ничего, кроме обжираловки с родителями. А это всё-таки совсем не то, чего хотелось бы. Но что делать.

    С другой стороны, всё не так плохо. У меня нет обычного предсессичного завала. Тьфу-тьфу-тьфу. Но из-за того, что у меня нет желания что-либо делать, я его скоро себе устрою >< О да, детка, ты молодец.

    Да, я занудная зануда, которая ноет по поводу и без, а вместо того, чтобы решать проблемы, копит их. МО-ЛО-ДЕЦ.

    Зато завтра мы выступаем в институте с группой и поем какую-то ужасную китайскую песню, которую я, к слову, видела сегодня первый раз. Наверное, будет весело :D

    А в следующий рпонедельник мы будем петь Rockin around the Christmas treeю Всё по серьёзке, скоро на гастроли поедем :D

    В общем, хочется мне того или нет, Новый год приближается, а предновогодняя суета набирает оборот.







    Сидит семья (мать, отец, старший сын и младший) за столом, кушают. Тут мать отцу шепчет:
    -Вась, я ебаться хочу.
    Отец:
    -Ну ты придумай что нибудь, а я попозже к тебе поднимусь.
    Мать говорит:
    -Ой, что то голова разболелась, пойду ка я наверх прилягу.
    Отец чуть попозже:
    -Странно, что то мать не доедает, пойду ка поговорю с ней.
    Тут младший говорит:
    -Я тоже это говно жрать не буду. Пойду ка лучше книжку почитаю.
    И уходит наверх. Через минуты 3 пулей спукается вниз, садится за стол и начинает хуячить!
    Старший спрашивает:
    -Ты че это?
    -Да там папка наверху тех кто не доедает в жопу ебет!

    ахахаххахаахаххахахахахха

    Леонид заколебал мне снится.Уже дня четыре подряд.Какого черта.Надо занять свою голову другим.

    В школе я снова была никакая.Ну т.е. злая и раздраженная.Эти кучи маленьких детей, этат толкучка в столовой, кидающий в знак приветствия зигу Андрюша, он тоже стал бесить.

    И химичка еще.Грымза старая, вот есть милые бабушки, а она грымза.И мне теперь приходить ей в четверг тему отвечать, хотя 4 у меня должна была выйти.

    Антон говнюк в школу не ходит опять.Ему лень.А Сёму встретили, и увидев какая я злая, он стал надо мной угарать со словами"Люба, ты делаешь мой день."

    Еще холодно.Пф.Начинается время посиделок дома.Надо игр скачать.

    Прснулась утром от звонка папы, и не могла уснуть вновь! Уже второй день толком не могу выспаться.
    Весь день на скайпе вешуу. Кроля, Кри спасибо вам:*
    Дрочево с Пановым;D

    Вечер проведенный разговорами с Дашулей)
    Пойду готовить ужин ;)

    я была очень счастлива в июле-августе

    конечно, не беря в расчет прошлые месяцы, когда было охуенно

    хотя эта "охуенность", по-поему, еще осталась во мне

    чувствовать, чувствовать. хочу снова что-нибудь почуствовать. я не говорю о счастье или любви, просто хочу порадоваться новому году, хочу не спать всю ночь и волноваться по поводу новой школы, хочу снова безумно скучать по Вике, хочу хотя бы побояться всемивыдуманного конца света в пятницу двадцать первого. хочу как раньше.

    почему я ничего не чувствую? почему пусто?

    Спойлеры!!! "Как я встретил вашу маму"


    — Робин Щербатски, ты выйдешь за меня?

    Да.

    Аааа, неужели это случилось? Моему счастью нет предела!!

    Моё море, прошу тебя, не выплюни меня на берег
    Во время очередной бури твоих истерик.
    Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам,
    Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул.

    Noize MC - Моё Море

    — И что, на подуровнях теперь неограниченный доступ?
    - Да, мы стали разрешать передвигаться людям более свободно.
    - Значит, теперь и я могу выбраться отсюда. Газовые атаки, взрывы. Знаешь, мне в русской тюрьме было безопасней.
    - Ну, если бы тебя сегодня здесь не было, я бы была мертва .

    Nikita. 3x05. Алекс и Оуэн.

    он ей пишет раз в пару лет ничего не значащий текст.
    что-то вроде «привет, ты как? я недавно тебя искал, ».
    вроде так себе: все пустяк, ерунда, как вчерашний тест,
    как колбасная кожура, как песок у высоких скал,
    но ей кажется каждый раз,
    что от пары подобных фраз
    ее мир улетает в дальний, глухой астрал.

    вроде не о чем рассказать, хоть прошла уже пара лет.
    но ответить-то надо, пусть он едва ли прочтет ответ.
    и она собирает все, что когда-то он разбросал,
    что когда-то он раскромсал,
    чтобы просто сказать «привет».

    он плетет ей о том, что ждал сообщения от нее.
    порасскажет свои дела: там машины, друзья, вино.
    непонятно зачем, но все ж, пригласит он ее в кино.
    она, впрочем, откажет, ей
    уже тысячу лет видней
    как легко он умеет лгать.
    а ему столько ж лет - плевать.

    поболтают о том, о сем: скоро сессия, там хвосты.
    лето кончилось, это жаль, годы быстро бегут, а мы,
    мы уже столько лет итак растеряли, хоть молоды.
    но уже за плечами груз, но уж юность почти прошла.
    он ей врет, ставит скобки, а
    у нее все дрожит рука.

    и ей кажется в этот миг, что прошла всего пара дней.
    пару дней лишь всего назад он любил, восхищался ей.
    но, одернуть себя успев,
    он прощается с ней наспех.
    и уходит на пару лет.
    чтоб опять написать «привет».

    SILVER LININGS PLAYBOOK

    Вчера сходила на него. Каким-то чудесным образом в русском переводе название преобразовалось в "Мой парень - псих", что ни коим образом не отображает главной сути. Из положительного можно отметить шикарный саундтрек и шикарную Лоуренс.

    "Женщины сильнее нас. Для них не существует глупостей — только главное. Жизнь, дети, свобода. Они не видят смысла в вечной жизни — они продолжаются в детях, и этого достаточно. Они не завоеватели — им и так принадлежит мир, потому что они способны создать новую жизнь." Джонни Депп.

    нет ничего безжалостнее, чем абстрактное сочувствие.

    жалеть людей, старательно пытаться им помочь (чаще - советом, реже - действием), но лишь до той грани, пока их интересы не сталкиваются с вашими. и уже в паре шагов от этой грани озлобленно ощетиниваться, вставая на защиту своего крошечного мирка.

    тому, кто в депрессии от одиночества, не нужны ваши ободряющие послания в интернете или одиночный откровенный разговор. всё, что он просит - это немного внимания, приглашение в свою компанию хотя бы пару раз, маленький шанс почувствовать себя частью чего-то большего, чем просто единица.

    тому, у кого проблемы в семье, не нужны ваши вздохи и возгласы удивления. он пришёл к вам с этой проблемой, значит, доверяет вам. покажите ему, что вы его маленькая семья и что вы с ним.

    очередные невнятные советы. в очередной раз ловлю себя на мысли, что моё сочувствие к людям с их проблемами, когда у меня всё в порядке, ничуть не менее абстрактное, чем у любого другого.

    1. Фотографировалась обнаженной? - нет

    - 2. Красила свою комнату? - нет
    - 3. Целовалась с человеком того же пола? - да
    - 4. Водила машину? - да
    - 5. Танцевала перед зеркалом? -да
    - 6. Была влюблена? - да
    - 7. Была брошена? - да
    - 8. Крала деньги у друга/подруги? - нет

    - 9. Садилась в машину с людьми, с которыми только что познакомилась? - нет

    - 10. Учавствовала в кулачном бою? - нет
    - 11. Ускальзывала из дому? - да
    - 12. Была влюблена в кого-то, кто был к тебе равнодушен? - да

    — 13. Была арестована? - нет

    — 14. Жила с незнакомым человеком? - нет
    - 15. Встречалась где-нибудь с челочеком противоположного пола? - да
    - 16. Покидала дом, не говоря со своими родителями? - да
    - 17. Была влюблена в своего соседа? - да :D
    - 18. Бросала школу, чтобы сделать что-то более веселое? - пф, да
    - 19. Спала в постели с человеком того же пола? - да
    - 20. Видела, как кто-то умирает? - нет
    - 21. Была на самолете? - нет
    - 22. Целовала картину? - нет
    - 23. Спала до 3? - да
    - 24. Любишь кого-то или скучаешь по человеку прямо сейчас? - да
    - 25. Лежала на спине и смотрела, как плывут облака? - да.
    - 26. Делала снежного ангела? - да
    - 27. Играла с куклами? - да
    - 28. Мухлевала во время игры? - да
    - 29. Была одинока? - да
    - 30. Засыпала на работе / в школе? - нет
    - 31. Посещала клуб? - да
    - 32. Пережила землетрясения? - да

    — 33. Брала змею в руки? - нет

    — 34. Бежала на красный свет? - да
    - 35. Была отстранена от школы? - нет
    - 36. Была заключена под стражей? - нет
    - 37. Была в автомобильной аварии? - нет
    - 38. Ненавидела то, как ты выглядишь? - да
    - 39. Была свидетелем преступления? - нет
    - 40. Танцевала польку? - нет
    - 41. Терялась? - нет
    - 42. Была на противоположной стороне страны? - да
    - 43. Чувствовала, что умираешь? - да
    - 44. Плакала во время сна? - да
    - 46. Пела караоке? - да
    - 47. Делала то, что сама себе запрещала? - ДА
    - 48. Смеялись, пока то, что ты пила, вышло через нос? - да
    - 49. Ловила снежинки языком? -да
    - 50. Целовалась под дождем? - нет
    - 51. Пела в душе? - да
    - 52. Жила в парке? - нет
    - 53. Мечтала, что ты замужем за кем-то? - да

    - 54. Приклеивала руку к чему-то? - нет
    - 55. Язык прилипал к флагштоку? - нет
    - 56. Приходила в школу частично голой? - нет
    - 57. Была болельщицой? - да
    - 58. Сидела на крыше? - нет, боюсь
    - 59. Чистила зубы? - да
    - 60. Была слишком напуганой, чтобы смотреть страшные фильмы в одиночку? - да
    - 61. Играла курицу? - нет

    - 62. Была столкнута в бассейн полностью одета? - нет

    - 63. Тебе говорил, что ты горячая совершенно незнакомый человек? - нет
    - 64. Ломала кости? - нет
    - 65. Была ужасно смешной? - да
    - 66. Ты смеялась сквозь слезы? - да
    - 67. Показывала кому-то голую задницу? - нет
    - 68. Списывала на контрольной? - да
    - 69. Забывала чье-то имя? - постоянно
    - 70. Спала голой? - да

    никогда, слышите? ни-ко-гда не вспоминайте то, что было дорого. то, что по утрам заставляло вас улыбаться. то, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии. то, что заставляло плакать. никогда не рвите душу воспоминаниями, никогда не рвите душу прошлым. сжигайте их. жгите и пускайте пепел по ветру. вычеркивайте. как вычеркивают неправильные ответы, как вычеркивают людей из жизни. никогда не вспоминайте чье-то успокаивающее "спокойной ночи", когда ложитесь спать. не повторяйте ошибок. не набирайте заученные наизусть номера. не доставайте из глубины души самые режущие осколки. не пишите сообщения. не курите потому что больно. не заглядывайте в жизни, что там с ним, и с кем, и как, и почему. никогда не влюбляйтесь в прошлое, его так сложно любить.

    Некоторым людям надо носить с собой таблички с надписями. "Не подходи ко мне, а то пожалеешь" или "Я жду тебя и твоих объятий" Лучше бы одну табличку с двух сторон с разными подписями и в зависимости от настроения менять их и показывать людям что тебе требуется.. А то иногда видишь человека, который как то обречено и одиноко смотри на всех И не понимаешь, зол ли он, или же ему просто не хватает объятий и понимания.

    Так она таяла годы, кубик рафинада, В горькую темную воду добавляла в сладость. Так она молча ломала гордость отчаянно,

    И он её пил до дна по глотку словно чай….

    Лес пронизывали солнечные лучи, и яркую июньскую зелень пятнали золотистые "зайчики". Трава пружинила под моими лапами, я бежала между стволами берёз, наслаждаясь свежим лесным воздухом, быстрымдвижением и молодой силой, переполняющей моё гибкое здоровое тело.

    Всегда волновали такие вопросы как: Что будет, когда я умру? Буду ли я жить опять в другом теле? Есть ли конец космоса? Куда тянет мир чёрная дыра, почему возле неё пространство меняется и время, а может что-нибудь ещё? Инопланетяне, кто вы, где вы? Как мы появились, ведь не от обезьян, я уверенна, что от чего-то Инниного, кто нас создал, кто мы? Почему мы используем свой мозг на 4%? Что такое ДНК как его менять? Почему дети индиго слышат животных, чувствуют других людей, видят прошлое, и даже будущее? Если ли Бог, кто он, где он? Из-за чего пьяные люди выживают, когда падают с высоты, а трезвые нет?

    Таких вопросов ещё много, и никто на них не может ответить, почему так?

    С приближением 21 декабря, я наблюдаю за собой - ЧТО для меня сейчас имеет значение, какие мысли звучат, какие чувства преобладают.

    Я очень хочу жить.

    Я очень хочу, чтобы мои близкие и любимые были счастливы.

    Я очень хочу гармонии и мира на моей прекрасной планете, которой сейчас так больно.

    В аске попросили писать про мысли и чувства, события, ну бытовуху короче.
    Я постораюсь)
    И еще, тот чудо-аноним, который строчит мне целыми днями в аске по поводу Зайцева… ЗАВАЛИСЬ УЖЕ, ЗАПАРИЛ. Да, я буду продолжать игнорить, нечего задавать тупых вопросов. Была бы счастлива, если ты прочитаешь этот пост и уймёшься

    Признавайтесь в любви, даже если боитесь отказа,
    Даже если на все сто процентов уверены в нем.
    Говорите смешные слова и нелепые фразы,
    Озаряйте обыденность тусклую ярким огнем.

    Признавайтесь в любви, не жалея ни слов, ни эмоций.
    И не бойтесь остаться, растратив себя, на мели.
    В жизни, кроме любви, нет других маяков, карт и лоций.
    А без них кораблям никогда не достигнуть земли.

    Признавайтесь в любви тем, кто нужен вам, дорог и близок.
    (Лучше сделать, чем плакать, что мог, но, увы, не успел)
    Исполняйте мечты и, смеясь, потакайте капризам,
    А малыш-купидон поколдует над меткостью стрел.

    Признавайтесь в любви, не пытайтесь скрывать ее в сердце.
    Не страшны холода, если вы отдаете тепло.
    Если вашим огнем удалось хоть кому-то согреться,
    Вы поймете когда-нибудь, как вам в любви повезло.

    Алёна Вайсберг

    хочется домой к Маме. и всё

    больше ничего, даже сейчас, на учебу собралась, а не идётся. и дома сидеть не хочу.

    и чего-нибудь вкусного не хочется для поднятия настороения.

    ещё, как минимум, неделю тут провести нужно

    и компании никакой, (кроме твоей) не хочу.

    остаюсь дома за просмотром фильмов. новогодних, праздничных! а то впервые за жизнь нет настроения чудесного перед праздником.

    хочется ЧУДА перед праздником! а то противоположностей в этом месяце было предостаточно!!!

    Боже, родных храни!

    ❝ От некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. Забыть как страшный сон. Но у каждой из нас есть такие раны, которые долго будут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное. Для кого-то - новая любовь, для кого-то - ребенок, а для кого-то… хотя бы море. Однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний. ❞

    Эльчин Сафарли. Если бы ты знал…

    ____________________________

    О боже слова настолько мне знакомы, настолько мне близки. Спасибо ему большое за веру. Понимание.

    Денег нет, в Летуале нереальная скидка в 40%, и мне отчаянно хочется набор dandellion в мимишной коробочке и powderflage в военизированном футляре. Почему всё так несправедливо?

    *ну для честности скажу, что я купила всего лишь малюсенький наборчик Payot.(

    зачем любить?
    зачем страдать?
    ценить, мечтать, кого – то ждать,
    терять, болеть, потом прощать.
    и вот по новой всё опять.
    зачем всё это?не понять.
    пытаешься найти, поймать.
    крепко схватить, не отпускать.
    всё это счастье удержать.
    но всё проходит… почему?
    куда всё делось? не пойму!
    ты ловишь, ловишь, вновь теряешь.
    опять же боль всю испытаешь.
    так что же есть эта любовь?
    ищу ответ я вновь и вновь.
    ищу везде, понять пытаюсь.
    ловлю, теряю, забываюсь.
    депрессия и я спиваюсь.
    опять квартира, я один.
    сижу, грущу среди картин.

    Автор: Евгений Некрасов.

    Хочется ехать. В никуда. Просто ехать. Слушать музыку и смотреть на проплывающие мимо деревья, поля, облака. Днём и ночью ехать, ехать и ехать, чтобы никто не трогал. Никто

    тошнит уже от всего

    хочу скорей, чтобы прошли эти 2 недели и началась сказка, подарки, праздничная атмосфера и чувство того, что впереди заветный отдых.

    но сейчас же я бегаю исправляю оценки, ужасно устала.

    Пару дней назад у меня были ужасные оценки по математике, но стоило разобраться, всё выучить, и меня начало получаться. Сегодня у нас было аж 3 алгебры. Из класса я вышла чёртовым гением.

    Недавно я познакомилась с очередным иногородним собеседником. Он очень необычный, хоть и бесит меня чуть ли не каждым сообщением. Мне с ним интересно, несмотря на противоположность наших характеров и абсолютную несовместимость. Ботан хренов. А ещё мы вчера переписывались с трёх часов дня до трёх ночи, с перерывами, разумеется.

    И у меня совершенно нет новогоднего настроения. Это печально. Осталось всего две недели, а у меня подарки не готовы, ёлка не стоит, комната не украшена, и я совершенно не знаю, где буду праздновать. Надо разбираться со всем этим.

    Таковы мои последнии новости.

    Так бывает мы любим тех, кто нас не любит,
    А люди иногда бывают хуже собак.
    Теперь так, этих самых людей по сути
    Никогда не станет больше, чем дворняг..

    Pra(Killa'Gramm) – Человеку

    ошибки сделают нас нелюдимыми,
    пустота в сердцах - нелюбимыми
    опыт станет нечем, если сохнет душа,
    когда топчешь на месте не делая шаг…

    kavabanga – Первый Шаг

    10 грамм

    Надоел герпес? Несколько капель водки подсушат болячку, и она пройдет быстрее.

    Водка поможет пережить зубную боль. Отойди подальше от компании друзей и прополощи рот. Водка, попав на десны, притупит неприятные ощущения. Теперь бод­рым голосом записывайся на прием к стоматологу.

    Чтобы вывести пятна от чернил и губной помады на одежде, полей их водкой. Через несколько минут протри щеткой или промокни бумажной салфеткой.

    Отодрать лейкопластырь без боли поможет медитация. Если с мудрыми практиками у тебя не сложилось, полей пластырь водкой.

    100 грамм и более

    Чтобы отмыть окна, разведи две стопки в литре воды.

    Водка, налитая в разбрызгиватель, – грозное оружие против мух, пчел, ос и других насекомых. Они трезвенники.

    Охотясь на насекомых, оставь немного жидкости. Теперь побрызгай пропотевшую рубашку и повесь на сквозняке. Запах исчезнет.

    Отмыть плиточные швы в ванной комнате или душе опять-таки поможет водка. Побрызгай ею загрязненные места, подожди несколько минут и смой водой. Алкоголь убьет грибки и плесень и подарит тебе неповторимую атмосферу русской бани.

    —Ты забыла про ее День Рождения.

    —Я беременна, я иногда штаны забываю надеть, а твое оправдание?

    —Хочешь, чтобы я с ним поговорил?

    —Нет, я хочу, чтобы ты подержал его, пока я буду бить его скалкой.

    —Зачем Габи на пару дней нужны 3 чемодана?

    —Она сказала, у ее вещей тоже не было ветрянки.

    —А где робкая невеста?

    —В сортире сидит.

    "Представь себе мир, где туалетное сиденье всегда опущено!"

    Агент - враг наш. Надо все в глаза говорить, а не в соц сетях. Так мы не видим реакции и эмоций и глаз человека. Просто в агенте мы большее можем сказать, сказать то, что не можем в глаза. И кажется, что сообщения в агенте в пропасть отправляются, а до сердца не доходят. Ну конечно не во всех случаях. Но восновном. Меня когда эмоции переполняют я в блог свой писать начинаю, а щас еще и твиттер завела тоже эмоции пишу или хуету всякую просто чтоб морально не сдохнуть от проблем. Я щас воспоминаниями живу прошлым. А нельзя, а я вот только так могу. И эти воспоминания сжирают изнутри просто. А потом так хреново, что не соображаешь где находишься. Мечтаю что все хорошо. А потом думаю, это правда все так в реальности или же это мои иллюзии? Вот так мы девчонки и живем. А мальчикам на это наплевать вцелом. А еще бесит когда мальчики начинают говорить что мы музыку гавно слушаем, да сами вы гавно. Только из говна их и слушаем.

    Совсем скоро состоится одно из самых знаменательных событий в вашей жизни – свадьба! В мечтах вы уже много раз отправлялись в интересное свадебное путешествие, но теперь эти грезы стали реальностью и пришло время выбирать, как именно вам хочется организовать свой свадебный тур. Многие пары часто спорят, о том куда можно отправится в свадебное путешествие. Но все же куда бы Вы не поехали, то чмо за которое Вы вышли замуж, будет преследовать Вас везде. Так что дешевле будет просидеть дома с пивасом у телека и смотреть сериаальчики или порнуху с Сашенькой. А это чмо можно закрыть в подвале, чтобы не мешало.

    твои рассказы мне так нравятся, лапочка, ахахах

    я хочу купить дохрена платьев, сходить на множество фильмов, купить и прочитать много классных книг, но потом понимаю, что бабла на все это нет

    может у меня и характер скверный.
    у меня всё понятно по изгибам бровей.
    но знаешь я была тебе самой верной.
    я была тебе самой твоей.

    Слышала у тебя пассия новая.
    Судя по твоим вкусам, наверняка красивая.
    Она не такая как я бестолковая.
    И да, наверное всеж счастливая.

    Слышала у вас там любовь до гроба.
    Свадьба и прочие всякие милости.
    Слышала, не можете друг без друга оба.
    Достигли максимальной близости.

    Слышала, вы даже не ругаетесь.
    И не можете уже в одиночку.
    За руки там держитесь, улыбаетсь.
    Первой вроде хотите дочку.

    Слышала, она единственная кого любил.
    А я так, готовила просто завтрак.
    Ну да и правильно что обо мне забыл.
    Умрите в один день.
    завтра.

    «Сплетница» (англ. Gossip Girl) — американская телевизионная подростковая драма, основанная на популярнойодноимённой серии романов писательницы Сесили фон Цигезар.

    «Сплетница» впервые вышла в эфир 19 сентября на CW.

    Сюжет развивается вокруг жизни молодых людей, живущих в элитном районе Нью-Йорка и посещающих привилегированную школу. Помимо учёбы они дружат, ссорятся, принимают наркотики, ревнуют, страдают, любят, ненавидят и всё остальное, что присуще героям подростковых драм. Обо всём этом зрители и сами герои узнают ежедневно из популярного блога таинственной «Сплетницы», озвученной Кристен Белл. Никто из персонажей так и не знает, кто скрывается под этим ником, и сама актриса никогда не появляется в кадре.

    Серена «Королева Эс» ван дер Вудсен

    После того, как она провела ночь с Нейтом, парнем лучшей подруги, Серена сбежала из города в школу-интернат, но удивила всех своим внезапным возвращением через год после исчезновения. Лучшая подруга Блэр, она не только сама помогает ей, но и в былые времена, когда каждую ночь она проводила напиваясь с малознакомыми мужчинами, нередко нуждалась в помощи. Однако ей помогала не только Блэр, но и Чак, и Нейт. Кажется это лето изменило Серену, да и новый парень Дэн положительно на неё влияет.

    Блэр «Королева Би» Уолдорф (Лейтон Мистер)

    Блэр свою жизнь уже расписала, и пока все идет по плану — её жизнь идеальна. Она встречается с Нейтом, за которого, по плану, выйдет замуж, она нацелена поступить в Йель, колледж своей мечты. Но когда выясняется, что Нейт не тот, кто ей нужен, и что Чак Басс не такой уж и мерзавец, всё меняется.

    Чарльз «Чак» Басс

    Чак — очаровательный покоритель женских сердец, которого ненавидит или недолюбливает каждый, кто знаком с ним ближе, чем прохожий. Чак живёт с отцом, который не бывает дома, уделяя все время своей многомиллиардной империи и фотомоделям, так что юный Басс предоставлен самому себе. В свободное от школы и женщин время он пьет в баре и курит анашу, поскольку она мягче марихуаны. Кажется, у Чака нет ни сердца, ни души. Но так ли это?

    Дэниел «Дэн» Хамфри

    Простой парень из Бруклина, оказавшийся в частной школе, где царят свои законы, почти случайно. Немного доверчивый, юный писатель Дэн наконец заговаривает со своей давней любовью Сереной ван дер Вудсен, между ними завязываются отношения. Дэн живёт в квартире с отцом Руфусом Хамфри и сестрой Дженни Хамфри и никогда не забывает о семейных ценностях, готовый помочь в любой проблеме родным.

    Натаниель «Нейт» Арчибальд

    Нейт всегда шел на поводу у своего отца, даже не подозревая об этом. Но когда отец теряет свое влияние, попав в тюрьму за мошенничество и похищение, Нейт начинает жить собственной жизнью. И оказывается, Блэр Уолдорф — вовсе не любовь всей его жизни, а деньги не так важны для того, чтобы быть хорошим человеком, иЧак Басс, казалось бы лучший друг, оказывается другим человеком. В 15 лет он понимает, что его настоящая любовь Серена Ван дер Вудсен, но на протяжении 5 сезонов не может признать это самому себе и наконец завоевать сердце девушки.

    Ванесса «Ви» Абрамс

    Первая любовь Дэна Хамфри. Девушка живёт в Бруклине, у неё давно сложившиеся теплые почти семейные отношения со всеми Хамфри. Она творческая натура, презрительно относящаяся к образу жизни, который ведут на Верхнем Ист-Сайде. Всерьез подумывает стать режиссёром.

    Дженнифер «Малышка Джей» Хамфри

    Четырнадцатилетняя Дженни, знает чего хочет от жизни. Она жаждет популярности и успеха, однако её вовсе нельзя назвать бездушной или эгоистичной, или даже стервой. Маленькая Дженни лелеет надежду о том, что однажды она проснется знаменитым дизайнером.

    Сегодня вышла последняя серия. Все мы согласны, что последние два сезона были жутко растянуты и не так интересны, как самые первые сезоны. Мы все говорили, что пару Чак и Блер измотали хуже не куда. Многия говорят, что этот сериал учит только плохому.

    Но пусть последнии сезоны были плохи; пусть характер персонажей меняли тысячи раз и их партнеров; пусть пары Дерена и Чейр потяряли некий смысл, который был в начале.

    Мы все равно будем любить этот сериал, не смотря на его конец. Последняя серия огорчила меня тем, что все произошедшее после пяти лет показали всего в 30 секундах.

    Если по думать о каждом персонаже можно увить огромное количество хоршего.

    Блер….она всегда была прекрасна, ее вкус просто превосходен. Она безумно любит мужчину в течении нескольких лет, всегда поддерживала его, учавствовала в опасной войне с Бартом. НО она НИКОГДА не оставляла своего любимого мужчину. Она пережила самое страшное на мой взгляд: попав в аварию она потеряла ребенка; ужасный поступок Луи по отоншению к ней; Но она всегда оставалась сильтной как никогда.

    Что можно сказать о Серене…она любила на протяжении всех 6 сезонов одного парня, Дена. и всегда будет любить только его. Сколь бы раз она не уезжала, она всегда возвращалась. Золотая девочка превратилась в настоящию женщину и верную жену.

    Если вспонить Чака, каким он был в первом сезоне….бабник. Каждой ночью у него была нова партнерша. Я уверенна, что он никогда не задумывался о будущем, о семью, браке. Но сейчас он женат на женщине, которую он безумно любит, и у него есть сын, мини Чак Басс. Лично я в восторге оттого, как сильно он изменился.

    Нейт добился своего. Он теперь полностью владеет спектатором(если я правильно поняла на англ в серии). ам конечно не показали в конце, до сих пор ли он с Сейдж, но я рада за него. В первом сезое я бы никогда не подумала, каким он будет.

    Ну, а что касается Дэна… я не особенно любила его, особенно запоследние его поступки. Но все же, он, как и сама Серена любил одного человека. Еще в первой серии первого сезона у меня промелькнула мылсь, они будут вместе, что бы не произошло. Так и случилось. Я больше всего думала на него, что он - сплетница, так и оказалось)

    Я была безумна рада увидеть маленькую Джей, Эрика, Джульетт, Агнес, Ванессу. Жаль только, что их совсем мало показали.

    Я благодарна этому сериалу. Он научил меня многому:любви, дружбе, что не нужно обращать внимания на жалкие сплетни. И наверно с сегодняшнего дня я начну пересматривать с первой серии первый сезон.

    Я буду безумна скучать по тебе сплетница!!!!

    you know you love me, xoxo gossip girl

    Есть ли смысл что-то писать здесь? Читает ли это кто-то или всем куда больше нравятся мои цитаты?

    Почему я ничего не пишу больше? Мне нечего сказать. Мне вообще иногда не хочется говорить. Я хочу чувствовать. Я чувствую. Пускай некоторые люди далеко, но я знаю, что могу закрыть глаза и обнять их. Мысленно, но лучше так, чем никак.

    О чем я хотела начать писать? не знаю, не спрашивай. Сейчас просто пущу свои мысли в полет. Не перечитывать, не возвращаться, просто то, что думаю. То, что чувствую. Ты, я. Ближе. Я закрываю глаза и комочек подкатывается к горлу. Вода - к глазам. Открываю глаза - темнота, приказ "Терпи". И терплю. Жду.

    Жизнь - всего-то череда событий, ожидания и терпения. Я жду, верю, терплю. Еще немного. Еще 2 раза по столько же. А что-то изменится? Не знаю, мне обещали.

    Не подведу, не подведу себя маленькую. Я все помню и дорожу теми мыслями. У меня есть ты, ты мне помогаешь, я хочу почувствовать тебя.

    Ощущения.

    Боль ужасная, где-то в районе шеи и груди. Либо сейчас конец, либо начала.

    Вытащи меня отсюда. Я прошу. Умоляю. Ты должен мне помочь. Боже, я за каждую веточку хватаюсь, а они оказываются не такими сильными, как мое собственное болото. Болото, которая сделала я. Сама. Зачем?

    "Не стоит всегда задаваться вопросом зачем. Иногда достаточно "я так хочу" или "потому что"

    Тишину почувствуй. Тишина - это настоящий ты.

    Не думай. Чувствуй.

    У каждого человек должен быть человек, который поможет ему. Который при любых обстоятельствах и в любых ситуация будет готов помочь. Но не забывайте, что этому человеку тоже нужна помощь и задумайтесь, он считает вас таким же человеком как вы его? Может он просто вам помогает, из каких либо своих намерениях? Или он помогает просто, потому что не может отказать? Может лучше в таких ситуациях выбрать одиночество?

    Татаринцева, как лоха меня заставила жрать своим видом:** мммм, супчик, чай, печенькиии :))) омномном:**всю меня избила: (но я ее простила:* только спать она теперь будет на полу… :DDDD

    привет myworldisviewy и добро пожаловать!

    Мне очень понравился твой блог

    надеюсь тебе понравится мой и ты останешься навсегда)

    я все чаще вспоминаю, как летом на даче ночью вышла на кухню за водой и услышала разговор бабушки с дедушкой

    —Галчонок, чего тебе не спиться, иди сюда, я поцелую тебя в лобик и ты сразу заснешь.

    в этом месяце у них золотая свадьба.я люблю их.

    Нужно запомнить «прошлое – это прошлое, и оно никогда не может стать настоящим». Никогда не возвращайся к прошлому, никогда не оборачивайся назад и не иди обратно. Если у тебя не вышло с этим человеком, то ничего не измениться, нужно искать других людей.

    что-то я перед разленилась за последние дни. надо брать себя в руки и начинать готовиться к новому году. на улице ужасный мороз. и мне лееень, но это только сегодня, обещаю)))

    Дым табачный воздух выел.
    Комната -
    глава в крученыховском аде.
    Вспомни -
    за этим окном
    впервые
    руки твои, исступленный, гладил.
    Сегодня сидишь вот,
    сердце в железе.
    День еще -
    выгонишь,
    можешь быть, изругав.
    В мутной передней долго не влезет
    сломанная дрожью рука в рукав.
    Выбегу,
    тело в улицу брошу я.
    Дикий,
    обезумлюсь,
    отчаяньем иссечась.
    Не надо этого,
    дорогая,
    хорошая,
    дай простимся сейчас.
    Все равно
    любовь моя -
    тяжкая гиря ведь -
    висит на тебе,
    куда ни бежала б.
    Дай в последнем крике выреветь
    горечь обиженных жалоб.
    Если быка трудом уморят -
    он уйдет,
    разляжется в холодных водах.
    Кроме любви твоей,
    мне
    нету моря,
    а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
    Захочет покоя уставший слон -
    царственный ляжет в опожаренном песке.
    Кроме любви твоей,
    мне
    нету солнца,
    а я и не знаю, где ты и с кем.
    Если б так поэта измучила,
    он
    любимую на деньги б и славу выменял,
    а мне
    ни один не радостен звон,
    кроме звона твоего любимого имени.
    И в пролет не брошусь,
    и не выпью яда,
    и курок не смогу над виском нажать.
    Надо мною,
    кроме твоего взгляда,
    не властно лезвие ни одного ножа.
    Завтра забудешь,
    что тебя короновал,
    что душу цветущую любовью выжег,
    и суетных дней взметенный карнавал
    растреплет страницы моих книжек…
    Слов моих сухие листья ли
    заставят остановиться,
    жадно дыша?

    Дай хоть
    последней нежностью выстелить
    твой уходящий шаг.


    26 мая 1916, Петроград

    меня иногда пугает вся эта любовь. ведь я знаю и понимаю, что никогда с ними не буду. да я их даже не увижу, сколько бы ни надеялась и ни верила. не будет этого.

    но это не мешает мне так любить. мечтать. представлять. однажды я останусь в своих мечтах. останусь там, где хорошо. останусь в сказке, придуманной мной.

    и мне это нравится, как бы страшно ни было. пугает неизвестность и то, к чему все это приведет. но в то же время все это и привлекает.

    Найл, Зейн, Гарри, Лиам, Луи… всего пять парней, а вызывают такую бурю эмоций. всего улыбка, жест, голос, а ноги становятся ватными и все переворачивается.

    еще никто и никогда не заставлял меня плакать одновременно от счастья и любви, но и от досады и обиды.

    такого у меня еще не было.

    я снова не смогла правильно подобрать слова… но хотя бы постаралась

    Часто людям не хватает просто обычного отдыха. Иногда хочется просто исчезнуть, уехать куда-то, остаться совершенно одному, читать книгу какую-нибудь, смотреть фильмы, слушать музыку, но чтобы тебя никто не трогал. Ты просто хочешь разобраться в себе, разобраться во всем, что происходить.

    Pretty Little Liars.

    — Друзья делятся секретами. Это сближает нас.

    «Милые обманщицы» (англ. Pretty Little Liars) — американская телевизионная молодёжная драма, основанная на одноимённой серии романов (англ.) писательницы Сары Шепард (англ. Sara Shepard). Премьера телесериала состоялась на канале ABC Family 8 июня 2010 года. Сначала было решено выпустить 10 эпизодов, но 28 июня канал решил продлить первый сезон в связи с высокими рейтингами сериала и заказал ещё 12. 4 октября 2012 года ABC Family продлил шоу на четвёртый сезон.

    Давай будем реалистами, в теории мы намного, больше ошибаемся.

    Синопсис.

    Четыре подруги встречаются через год после того, как исчезла Элисон – общая подруга четвёрки. Она не просто исчезла, а прямо-таки испарилась во время одной из шумных вечеринок. Вскоре Элисон находят мёртвой , а подруги начинают получать сообщения, подписанные всего одной буквой «А» . Нет ничего удивительного, что подруги прилагают все усилия для того, чтобы вычислить, кто скрывается за буквой. Однако задача оказывается не так проста. В своих посланиях незнакомец раскрывает факты, которые подруги скрывали даже друг от друга. Девушки далеко не горели желанием раскрывать свои тайны , но послания продолжают поступать.

    Мнение: Куча интриг, загадок, лжи, страха, соперничества и злобы можно узреть в этом сериале. Но не смотря на то, что все это вовсе не звучит заманчиво и не призывает броситься его смотреть, в нем много хорошего, должна заметить. Помимо того, что я перечислила выше, в нем можно найти и любовь, дружбу, силу духа, хорошую командную работу, преданность, умение находить выходы из любых ситуации. А вот это уже заинтересовало, да? Я не сомневаюсь. В этом сериале есть все, что требуется. Это некий микс всех жанров. Именно этим он привлек кучу зрителей, жадно требующих новых сезонов. Официальный жанр - подростковая драма. Думаю, тут и так все ясно. Каждому хочу дать совет оценить хотя бы пару первых серий. Вы не останетесь равнодушны.

    Богатые девушки крадут, красивые — лгут, умные притворяются глупыми, а глупые постоянно пытаются стать одной из вышеперечисленных.

    Я не знаю, что делать с тем, что со мной происходит. Хотя я ведь даже не знаю, что со мной происходит. Я чувствую себя одинокой. Я не против одиночества. Оно мне нравится. Я убеждена, что лучше будет если я всю свою жизнь проведу одна.
    Я бы очень хотела никогда ни к кому не привязываться и жить только для себя. Мне кажется, что так правильней, но многие переубеждают меня. Ну как многие… Два человека, которые знают отб этом моём суждении с ним не согласны. Ну и пусть. Я ведь привыкла быть одна.

    еще меня радует, что мы увидимся с Настей :)

    я ей даже подарочек приготовила ^^

    Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ЭТО ПРОЧИТАЕШЬ, И Я ТАК МЕЖДУ ДЕЛОМ ТУТ СКАЗАЛА ПРО ПОДАРОК, Я ОТ ТЕБЯ СОВСЕМ НИЧЕГО НЕ ЖДУ, совсем совсем)

    ахахха

    Если в этой жизни вы наломали дров, не падайте духом. Не все так страшно .. Ваши дрова пригодятся вам, в вашем будущем. Они сослужат для вас отличным сырьём.. Вы научитесь утилизировать и применять в нужном направлении "эти дрова ".

    Знаете, а мне всегда нравилось наблюдать за людьми. Мы все такие разные, у каждого своя судьба. Сидишь в машине и смотришь за окно на прохожих, все как мурашки, кто куда, в разные стороны.

    каждый норовит сказать, что я веду себя слишком взросло, серьезно и не понимаю шуток. каждый говорит, что мне нужно проще смотреть на вещи, что я спешу взрослеть. все, что я могу ответить им - вы меня совсем не знаете. а с людьми, которые говорят, что я в интернете другая, я вообще не хочу иметь никаких дел. я везде одинаковая. абсолютно. но что делать, если про тебя так говорит человек, которого ты считаешь самым близким?

    я понимаю шутки, но не такие. не обидные. я не веду себя взросло, спросите моих родителей. я до сих пор ребенок, и мне это абсолютно не мешает в некоторые моменты жизни вести себя взросло. это вовсе не значит, что спешу взрослеть. просто нужно знать, где как себя повести. да, я могу быть грубой, могу послать человека, но сначала попробуйте меня до этого довести. не у каждого получится, скажу я вам. я спокойно реагирую на то, что мне говорят чужие люди. иногда, беру их слова на заметку. но я всегда прислушиваюсь к тому, что говорят родные люди, близкие. и когда они начинают "шутить" про меня, причем говорить не шуткой, а на полном серьезе, мне становится неприятно, я начинаю злиться. не люблю себя злую.

    я держу каждого, кто хоть что-то значит в моей жизни, но это не значит, что я буду нянчится с ним. это не значит, что я буду ползать на коленях перед каждым, кто меня обидел, а я его послала. это был единственный случай, потому что я уступила. больше, после таких "шуток" в мою сторону, я не буду извиняться.

    Модный сайт о стильной переделке одежды и интернета

    Мир развлекательных идей

    Электронная библиотека

    Найдете, что бы вам почитать

    Делаем своими руками

    Скачиваем полезные программы каждый день бесплатно

    Читаем онлайн

    Мотивайзер

    Всякая всячина

    Весёлый календарь

    То, что по душе

    Для тех, кто хочет иметь идеальное тело

    Прически своими руками

    Какие планы?

    Поисковик музыки

    Журнал Lady.ru

    Журнал изящных искусств

    Для тех, кто ищет новую музыку

    Простые радости жизни

    1000 советов своим детям

    Поговорить с незнакомцами по всему миру

    Готовим коктейли


    до Питера меньше недели, я уже составила список того, что нужно взять и постирала все свои вещи, ну хотя бы потому, что я болею и никуда не хожу. а следовательно мне пока все равно не нужна моя одежда..почему бы не постирать ее сейчас? я очень рада, что скоро обрету свободу. наконец то.. неделя вдали от родителей, школы, всех лишних людей.. только я, мои друзья и собственный номер!

    может с вовчиком начнем нормально общаться? хотя чую я его просто уебу. такого неуважения и отношения ко мне не было еще ни у кого никогда! он натсолько явно меня избегает и показывает, что мое общество ему неприятно, что я просто взрываюсь! это превратилось в игру. вечно пытаемся друг друга задеть, я больше, он действует иным путем. полный игнор, огрождение от меня и попытка оградить от меня еще и друзей, проблема в том, что мы в одной компании, друзья у нас общие, а еще знатете, что смешно? что настя - моя лучшая пдруга, но и его тоже!!! и он постоянно говорит ей, что волнуется, что она дружит со мной, и что вообще у меня головы нету..он видимо не в курсе, что я уже несколько месяцев ничего не употребляю. а вот он!! это защитная реакция на то, что настька сказала, что волнуется за него из за того, что постоянно проводтит свое время с владом. а влад..это такой тип..ну не буду ничего говорить про влада, это бесполезно

    в общем у нас война, мы хотим друг друга убить

    но в питере я не буду пить и курить и тогда он все поймет!! или он просто самый тупой человек..все уже говорят, что он идиот, что за десткий сад. мудак

    Коктейль № 1
    -Для коктейля вам понадобится 250 мл молока, 1 банан, йогурт, 2 ложки меда, овсяные хлопья. Также все смешать и перетереть блендером.

    Коктейль № 2
    - 100 г творога, 200 мл молока, 1 банан, столовая ложка меда, 2-3 столовых ложки овсяных хлопьев.

    Коктейль № 3
    -2 банана, 500 мл молока, 100 мл сливок или мороженого, пакетик ванильного сахара, немного корицы по вкусу. Все смешать и измельчить блендером

    Коктейль № 4
    - Стакан молока, одна столовая ложка варенья, 1 яйцо.

    Коктейль № 5
    - 200 г творога, 100 г кефира, 100 г сока, хурма или банан.

    Коктейль № 6
    - 100 г творога, 100 г вишневого сока, яичный белок, немного варенья.

    Коктейль №7
    - 1 яйцо, 1 столовая ложка меда, 1 ложку измельченных грецких орехов, залить стаканом кефира, взбить миксером.

    Коктейль №8
    -200 г творога, 50 г меда, 60 г яичного порошка, разведенного молоком, или 4-5 яиц, ложка сметаны. Измельчить блендером.

    Коктейль №9
    -500 мл молока, 250 г творога, 10 перепелиных яиц, 50 г меда или варенья, 100 г сухого молока, 100 г сметаны, изюм, курага. Измельчить блендером.

    Коктейль №10
    -250 мл топленого молока, 250 г творога, 1 столовая ложка зародышей пшеницы или овсяных отрубей, 1 чайная ложка льняного масла.

    Есть такие ублюдки,
    Которых зовут "Друзья",
    И все ты их любишь шутки,
    И с ними не видишь края.

    Все они разные люди
    С огромным набором причуд.
    Они предстают, как на блюде,
    В душе создавая уют.

    Оставшись с тобою в квартире,
    Всё разнесут в пух и прах,
    Но где ты найдешь еще в мире
    Ржущих людей всех в слезах?

    Дельным советом помогут,
    Чувством гордости вновь наградят,
    В нужный момент замолкнут,
    Стеной за тебя постоят.

    Скажи им "Спасибо" за это,
    Ведь в мире так мало людей,
    Верно носящих где-то,
    Титул "НАСТОЯЩИХ ДРУЗЕЙ"!

    Наверное, каждый за свою юношескую жизнь испытывал то, что испытываю сейчас я. То чувство, когда и вправду не можешь понять, зачем тебе нужен этот человек, но без него никак. Когда его видишь, внутри всё сжимается, и ты понимаешь, что может это не любовь, но точно что-то больше чем просто симпатия.

    В пятницу будет дискотека) я конечно туда не рвусь, но всё-таки иду. И ещё в пятницу типа конец света, в который я не верю. Жить хочу.

    Признавайтесь в любви, даже если боитесь отказа,
    Даже если на все сто процентов уверены в нем.
    Говорите смешные слова и нелепые фразы,
    Озаряйте обыденность тусклую ярким огнем.

    Признавайтесь в любви, не жалея ни слов, ни эмоций.
    И не бойтесь остаться, растратив себя, на мели.
    В жизни, кроме любви, нет других маяков, карт и лоций.
    А без них кораблям никогда не достигнуть земли.

    Признавайтесь в любви тем, кто нужен вам, дорог и близок.
    (Лучше сделать, чем плакать, что мог, но, увы, не успел)
    Исполняйте мечты и, смеясь, потакайте капризам,
    А малыш-купидон поколдует над меткостью стрел.

    Признавайтесь в любви, не пытайтесь скрывать ее в сердце.
    Не страшны холода, если вы отдаете тепло.
    Если вашим огнем удалось хоть кому-то согреться,
    Вы поймете когда-нибудь, как вам в любви повезло.

    Я расследую дело ! Таинственным образом мне подлили в сок феликс фелицис. Преступление было совершенно недели две назад. Наказание, думаю, будет таковым: десять лет счастья, личная кошка и стопочка книг.

    Ребят, я правда не знаю, почему все так круто изменилось. Я не хочу сглазить, но дела идут так замечательно, что уже страшно становится. Например, сегодня я чувствую себя лучше, даже в школе на весь день осталась, а хотела ведь после первого уйти. Утром у меня слетела железячка (КОТОРАЯ МЕШАЛА МНЕ ЖИТЬ НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ!). Я очень рада. Хоть недели две отдохну от неё. Нормально выговаривать букву "и"…не думала, что когда-то буду радоваться этому, как ребенок. Иииии!
    В школе все замечательно даже не смотря на то, что я не сдам егэ по математике: 'D
    В четверг родительское собрание именно по этому поводу. Я маму уже предупредила, она посмеялась ;)
    Но я рада, что не одна такая. Было бы немного неприятно, если бы двойку получила только я. Все хорошо.
    На завтра надо много всего сделать. Надеюсь, что после репетитора я не буду лениться.
    Биатлона пока нет. Теперь только 29 рождественская гонка. Очень жду. Ленку Нойнер увижу ;)
    Всем отличного дня! ☺

    Всем финскую зайку!

    БЛИНКООВ АХАХ :DD ТАКОЙ БЛИНКОВ :D

    ВЧЕРА В 10 ВЕЧЕРА НАПИСАЛ И СЕГОДНЯ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ С НИМ ПРОБОЛТАЛА.

    УЖЕ МОЗГ КИПИТ.

    ДЕВОЧКИ ИЗ НАШЕГО КЛАССА КТО ЗНАЕТ ЭТУ ИСТОРИЮ ГОВОРЯТ ЧТО ОН МУДАК.

    А ЕСЛИ БЫТЬ ТОЧНЕЕ ТО ТАНЯ, СТРЕЛКА, ПОНЧИК.

    А САША…..А САША НИЧО НЕТ :DDD

    И РЖУТ ЕЩЕ НАДО МНОЙ И НАД НИМ ТОЖЕ.

    А ЕМУ ВСЕ РАВНО.

    КОРОЧЕ ОПЯТЬ НАЧАЛ АХИНЕЮ ВСЯКУЮ НЕСТИ.

    БРЕЕЕД.

    ВОТ НЕ ЗНАЮ ТЕПЕРЬ ЧТО ДЕЛАТЬ.

    ДОСТАЛ.

    Жека Кто ТАМ ft. Вася Kimo и Дима Даймон – Нежная

    Ямыч Восточный(Тбили) – Настоящая

    Pra(Killa'Gramm) & ШаолинЬ – Гарево

    Pra(Killa'Gramm) – Палитра

    Тбили и Жека КТО ТАМ? – Про любовь (Деним prod.)

    ГАМОРА – Дети Солнца
    Pra(KillaGramm) – Сколько людей столько и мнений
    Кот Балу и Банума – Океаны
    . kof – Знакомо(Grob prod)
    Птаха a.k.a. Зануда – Мандарины
    4atty / mono / владэст / макстар – снег
    4'К – Родной район
    Сережа Местный feat. Дима Нудный – Ж.З.Л. (Grob prod.)
    Жека(Кто ТАМ?) ft Сенс – нас нет
    Космонавты/Раскольников – Мама
    Эсчевский фит Жека(Кто ТАМ?) – ♫ Зеркало
    Kerry Force – Так то по тактам
    Pra(Killa'Gramm) feat. Гриб – Далеко не потолок
    V.A – Russia
    kof – нормальные ребята ft. скруч
    Эфир – Кошка
    Виталя[Джа] – Этим мы живём(Работа Recordzzz)
    4atty aka Tilla – алё, кошка
    koF – Самой (Деним prod.)
    Kof – Здравствуй море (Деним prod.)
    Pra (Killa'Gramm) feat. Бэнг – За Быт (Bad Gun prod.)
    Тбили – Похуй (demo) (Деним prod.)
    13.Pra(Killa'Gramm) -ВЕСъ(2012) – Живу легко(Деним prod.)
    Кто ТАМ? – Истории падиков
    ГРОТ – Россия
    Pra(Killa'Gramm) ft. Kerry Force – Кроме слов (Деним prod.)
    Баста – Россия
    KOF – Все круто, зай
    Жека Рас Ту (Кто ТАМ) – с тобой мне похуй все
    koF – Мой город мой дом (Деним prod.)
    Жека Кто Там? – Маленькая "Город Ха" 2012
    koF – Играть в кс
    Kerry Force feat. Kof – В новом будет клево
    Pra(Killa'Gramm) feat. Тбили – Мегаполис
    Жека Кто ТАМ & Тбили – Она (Gramm'o'Fon rec.) (2012)
    Жека Кто ТАМ & Тбили – Газетная

    полюблю, выблюю, выброшу.
    и оставлю одну подыхать.
    ты не ной, успокойся, утро же
    за окном начинает светать.

    ты же знала все/знала всё/знала ты.
    что любовь не дождется рассвета,
    ни хочу от тебя я скрывать,
    что любовь улетела по ветру..

    И не вздумай ночами звонить..
    Я ушёл, ты меня не тревожь,
    На по следок скажу прости-
    наши чувства сплошная лож.

    я опять обжигаюсь, мама.
    догораю дешевой спичкой.
    моя склонность к нелепым драмам.
    оказалась лихой привычкой.

    он такой невозможный, мама.
    что душа изнутри наружу.
    выбирать? но и так он самый.
    отказаться? но он ведь так нужен.

    сегодня прекрасный день.
    очень жаль, что это последний выходной: (
    правда, мне кажется, что я заболела, потому что проходила пол дня в -37 в поисках новогодних подарков..
    и еще у меня творческий кризис..куча идей, все вперемешку, ничего толкового не получается…
    но есть большая радость, которая все перечеркивает - сегодня вторая нормально проявленная пленка и вторая порция фотографий с зенита)
    на самом деле, я переживала, что ничего не выйдет))
    и я рада, что с моим зеней все хорошо, а у одного человека, который по моей просьбе сфотографировал меня, кривые руки)
    но ведь это неважно!самое главное, что все получилось и все счастливы)
    а еще в упак-центре добрый продавец не взял с меня денег за пакеты, дабы, товарищи, новый год)
    наслаждайтесь атмосферой, хоть и холодной!)

    Пришла со школы злая и растроеная.Сижу делаю уроки.Папа в соседней комнате, смотрю кто-то звонит на сотовый.Беру трубку.И туут пап:Ты хорошо поела? АХАХАХ МЕНЯ ПРОБИЛО НА СМЕЕЕХ.потом подходит ко мне и говорит:Ну ты чего расстроеная, я ж тебя люблю)

    Ну и как тут грустиить? :) )

    С ним ужасно легко хохочется,
    говорится, пьется, дразнится;
    в нем мужчина не обретен еще;
    она смотрит ему в ресницы –
    почти тигрица,
    обнимающая детеныша.

    Он красивый, смешной,
    глаза у него фисташковые;
    замолкает всегда внезапно,
    всегда лирически;
    его хочется так,
    что даже слегка подташнивает;
    в пальцах колкое электричество.

    Он немножко нездешний;
    взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке;
    высокопарна речь его;
    его тянет снимать на пленку, фотографировать –
    ну, бессмертить, увековечивать.

    Он ничейный и всехний –
    эти зубами лязгают,
    те на шее висят, не сдерживая рыдания.
    Она жжет в себе эту детскую,
    эту блядскую жажду полного обладания,
    и ревнует – безосновательно, но отчаянно.
    Даже больше,
    осознавая свое бесправие.
    Они вместе идут; окраина;
    одичание; тишина,
    жаркий летний полдень,
    ворчанье гравия.

    Ей бы только идти с ним,
    слушать, как он грассирует,
    наблюдать за ним,
    «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»;
    она старше его и тоже почти красивая.
    Только безнадежная.

    Она что-то ему читает,
    чуть-чуть манерничая;
    солнце мажет сгущенкой бликов два их овала.
    Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала.
    Перестиховала.

    Я ждала тебя, говорит,
    я знала же, как ты выглядишь,
    как смеешься,
    как прядь отбрасываешь со лба;
    у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш,
    я уж думала – все, не выношу,
    несудьба.
    Зачинаю – а через месяц проснусь
    и вою – изнутри
    хлещет будто черный горячий йод да смола.
    А вот тут, гляди, -
    родилось живое.
    Щурится. Улыбается. Узнает.

    Он кивает;
    ему и грустно, и изнуряюще;
    трется носом в ее плечо,
    обнимает, ластится.
    Он не любит ее, наверное, с января еще –
    но томим виноватой нежностью старшеклассника.

    Она скоро исчезнет;
    оба сошлись на данности тупика;
    «я тебе случайная и чужая».
    Он проводит ее, поможет ей чемодан нести;
    она стиснет его в объятиях, уезжая.

    И какая-то проводница или уборщица,
    посмотрев, как она застыла женою Лота
    – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится –
    и до вечера будет маяться отчего-то.

    Нормально питаюсь, не жду каких-то звонков,
    не люблю (или не с кем) трепаться о личном.
    Просто из спины вынули несколько позвонков,
    а так все отлично.

    Я просто сидела на кухне, пила чай и напевала песню Гномов и русского трейлера Хоббита, как раз там была эта строчка "Багровый всплеск нам нес конец" А моя мама сказала, мне , что я пою какие-то кроваво-мрачно похоронные сатанинские песни.. Ахпахаха. Что? Мы посмеялись.




    Очень давно ничего не писала.Настолько было холодно, что не было настроения, хотя и мыслей накапливалось много. Так много, что не знаю с чего начать.

    Начну с того, что со мной постояно что-то случается. Иногда страдаю я, а иногда а окружающие меня предметы или люди. Это было летом.. Пошла я в магазин за кефиром. Всё нормально купила и на выходи из магазина а Великий кефир падает мне на ногу и лопается. Казалось бы, коробка картонная и не должна вроде лопаться от такого удара, но нет. Пол в кефире, нога чуть ли не по колено в кефири. Спасибо, жизнь. Так к чему это я, это всего лишь маленькая, дажемельчаайшая часть от всего, что случилось со мной за всё моё, пока что небольшое, но всё же существование. Так вот моя рука, точнее пару пальцев левой руки в ожогах. Просто Диана стояла и чистила зубы, никого не трогая, решила переключить кран и тут его сорвало и уже горячаю вода хлещет во все стороны. Диана в панике кинулась звать на помощь. Всё починили, но я отделалась лёгкими ожёгами.

    Теперь готовимся к новогодним выступленим в младших классах. Бред какой-то. Организация прям отличная.

    Это очень опасно, но решила ужаснуться и все записать.

    МАСПО: 9 статей

    Психологическое консультирование: 3 статьи, 3 монографии

    Психолого-педагогическая коррекция: 3 статьи, 2 монографии

    Психология образования: 15 статей

    История психологии: 1 статья

    ИТОГО: 36 конспектов, если, конечно, я ни о чем не забыла.

    На сегодняшний день написано 15,5 конспектов.

    ЛОХ.

    я позвал друзей
    мы пили вино
    курили траву
    слушали музыку
    разговаривали
    вспоминали молодость
    потом
    позвонили девчонкам
    а когда они приехали
    показали им
    где раком зимуют
    под утро
    провожая гостей
    я увидел
    своё Одиночество
    оно стояло в прихожей
    и задумчиво
    выводило пальцем на зеркале:
    " тебе меня не обмануть"

    слушаю сейчас марли и смотрю в окно. ебааа, вот это ностальгия! такая мощная волна накрыла меня, что аж внутри все сжимается! а дело все в том, что прошлой зимой мы с ильей зависали у него дома в мороз и слушали все эти песенки.. I'm gonna send him to outa space, to find another race.. бегали курить на лестничную клетку и это было самое клевое, правда один раз меня ужасно выбесило, что ему позвонила его сестра и он ей 15 минут объяснял КАК ЖАРИТЬ МЯСО С МАКАРОНАМИ! я просто взвыла уже под конец, он и сам сидел с выражением лица, какое у меня бывает на проверочных работах аля "отъебииитесь", а что делать, маман принесла телефон - значит объясняй давай как жарить это ебучее мясо. в окошко так же солнышко светило, снежком все было запорошено, просто замечательно замечательно все)

    всегда, когда я приезжала, он обязательно меня чем нибудь кормил, или его мама готовила нам что-то, но мне больше нравилось когда за дело брался илья. однажды мне даже торт перепал, мы праздновали день рождения его братишки. там еще какая то тетя была и племянница..или хз кто это был, меня это не особо интересовало

    для своей же мамы я всегда была "где то в центре". вы что! если бы она узнала, что я в какой то жопе, куда вообще надо ехать на электричке или маршрутке она бы в жизни меня не пустила, точнее нет, пустила бы, к илье с дачи пускала, когда я в химки ехала, она не пускала меня туда именно потому что я встречалась с ильей, и даже слова "там будут его родители и брат" не успокаивали ее, но когда я слушала свою маму?

    я всегда так готовилась к нашей встрече, виделись мы не очень часто, успевали соскучиться, но и не успевали отвыкнуть. как он ныл мне в трубку, что скучает, как писал тысячи смс о том, чтобы я торопилась, что еще 5 минут и он умрет от ожидания..

    в общем много всего приятнго было.. пиво пили и прятали от мамы за монитором, а потом я опьяневшая заваливалась на диван и была самой самой счастливой! мне было так хорошо, что меня уже абсолютно не интересовало, что мы смотри Пилу. какая Пила, у меня любовь? илья тогда еще очки иногда одевал, фааакааа, какие же клевые были времена

    знатете, наверное я..я влюблена в него, многие мне сейчас стали говорить(те, кто в курсе моих переживаний некоторых), мол люблю я его, но не хочу в этом признаваться! но мне не с кем не было так хорошо, так спокойно..тот же вовчик, знатете, да, нравился, но не то.. было какое то мимолетное увлечение, но на душе пусто было, правда..неспокойно, все равно об илье все мысли были, особенно когда писать начал часто. потом разговоры все чаще о нем, что то говорила и вдруг понимала, что вова спрашивает "с кем? кто?", а ответ один и тот же..ИЛЬЯ. и я мялась, говорила, ну неважно..да и вовчик злился, говорил уже типо "все понятно", раздражался, просил не говорить уже "кто"..

    никогда бы не подумала, что илья станет мне так близок, так дорог..он мне как то сказал, что я не люблю его, спрашивал почему, я говорила "так ты тоже не любишь меня", а он отвечал, что я этого знать не могу, что я не спрашивала никогда и если спрошу он ответит, но я молчала..я почему то была уверена, что нет. да вот знаете..теперь жалею. может и любил, тогда он еще мог, он строил из себя такого умного, типо видит всех людей насквозь, а сам то..если приглядеться, был как файл прозрачный

    и все в прошлом.. хотя если честно у меня такое ощущение, что нет. летом тоже так было, мы совсем не общались после расставания, а сейчас общаемся достаточно часто, да и гуляем иногда.. в общем не знаю, я иногда думаю, соглаислась бы я снова быть с ним.. и незамедлительно всплывает ответ..

    ..да

    что ж, посмотрим

    Я очень, очень устала.
    Родители мной не довольны, как бы я ни старалась. Я даже заболеть не могу со спокойной совестью. Ни заботы, ни поддержки, ни похвалы- ничего этого я не получаю от них уже больше года.
    Меня постоянно преследует чувсто вины абсолютно за ВСЕ. Я себя чувствую виноватой даже за то, что у меня есть личная жизнь. Мне от этого становится перед ними стыдно.
    Я очень устала.
    Очень хочется, чтобы кто-нибудь просто обнял и сказал "ты молодец".

    Такое ощущение, будто живёшь не ты, а кто-то другой, за тебя. Ведь почему, когда мы что-то хотим сказать - мы говорим совсем другое, а то и вовсе молчим, в то время как нужно говорить, говорить, говорить… Почему, когда мы хотим что-то сделать, то делаем вовсе не то, скорее даже наоборот. Выбираем не то, что хочется. Живём не так, как жили бы в своих самых смелых мечтах. Представляя себе тот счастливый мир, где мы есть мы, такие, какими мы бы хотели себя видеть, почему-то там всё было бы по-другому. Всё. Абсолютно всё..

    ты
    там давай чтоб все хорошо было.
    и чтоб другая как и я так же любила.
    ты там прости.
    и не злись на меня
    я все такая же.
    маленькая
    у тебя.

    для следующей съемки мне нужно выучить несколько движений из балета. я ходила несколько лет на гимнатику, достаточно пластична, но блин… то ли я совсем забыла, то ли не прикладываю достаточно усилий, но у меня отвратительно выходит. я не хочу отказываться, поэтому продолжаю пробовать через боль.

    после всех видео, я захотела пойти на балет, но мне уже 15 лет. почему я так поздно подумала об этом?

    Одно из самых странных приключений, случившихся в годы царствования короля Артура, началось на рождество во время пира в замке Карлайла. Незадолго до этого Артур и его рыцари далеко на северо-востоке Шотландии сразились в жестокой битве с саксами и изгнали их со всего острова Британии. И казалось, что наконец власть логров твердо установилась по всей стране.

    Войско возвращалось на юг, а король Артур с лучшими своими рыцарями следовал за ним более медленно, так что рождество настигло их, едва они успели оставить позади Шотландию. И потому они направились в Карлайл и устроили там большой пир. Но едва лишь этот пир начался, как в залу вошла, плача и заламывая руки, прекрасная дама.

    — Король Артур, - закричала она, - прошу вашей милости и защиты! Мой муж, храбрый рыцарь, побежден и взят в плен злонравным хозяином Высеченного в Скале Замка. Ужасное место этот замок, возвышающийся над глубоким озером Вателин. Возле него Страшный хозяин этого замка поджидает неосторожных путников, уводит в свою крепость, грабит или требует за них выкупа, либо сбрасывает со стен в глубокие воды озера. Лишь вчера, когда мы с моим господином проезжали глухой стороной в Инглвудском лесу, ужасный рыцарь озера Вателин внезапно напал на нас. Мужа моего он сбил с коня и увел связанного, а меня тяжко оскорбил. Вот ужасные следы его плети на моем лице. Вслед рыцарю озера Вателин я закричала, что явится скоро добрый король Артур и отомстит за меня. Но он злобно засмеялся и закричал: "Скажите этому трусливому королю, что он никогда не осмелится выступить против меня!" И вот я поспешила к вам, благороднейший король Артур, ибо если кто-то на земле и осмелится выступить против него, то это вы!

    — Клянусь честью рыцаря, - вскричал король Артур, - на это приключение пойду я сам! Давно я не выступал в поисках приключений. И рыцарь озера Вателин падет только от моего копья! Подайте мне мой меч Экскалибур и велите оруженосцам немедля оседлать коня.

    Тут, хотя Гавейн, Ланселот, Герейнт и Гарет стремились убедить его взять кого-нибудь из них с собой в это странствие, и даже сэр Кей предложил свои услуги, король Артур покинул Карлайл вместе с дамой и скоро скрылся из виду в темном Инглвудском лесу.

    Много миль проехали они, и вот наконец, когда солнце начало скрываться за высокими холмами и горами Камберленда, выехали из леса на берег темного озера, окруженного зловещими скалами, которые уходили прямо в глубь вод, и увидели мрачный и страшный замок на острове недалеко от берега.

    — Это и есть озеро Вателин, - сказала дама. - А вот, смотрите, и сам его гнусный хозяин!

    Король Артур посмотрел туда, куда она указывала, и увидел, как медленно опустился большой подъемный мост замка и как лег он на край скалы, где кончалась дорога. И там, в воротах замка, увидел он сидящего на огромном коне страшного человека необыкновенного роста. Со своими длинными руками и огромным свирепым лицом он казался почти великаном.

    — Ага, - прорычал рыцарь озера Вателин, - монарх несчастных логров? Давно я хотел встретиться с вами. Добро пожаловать в замок озера Вателин! Меня зовут Громер Сомер Жур, и я презираю вас, трусливый король!

    Тут Артура охватил такой гнев, что он даже не увидел зловещей улыбки, появившейся внезапно на губах дамы. Он наставил копье - крепкое копье, против которого никто не мог устоять, - и что было мочи поскакал на рыцаря. Он промчался по дороге и вступил на длинный подъемный мост. И тут внезапно конь его остановился как вкопанный, заржав в ужасе. И руки Артура бессильно повисли по бокам, и охватил его великий, неземной ужас.

    — Громер Сомер Жур победил! - закричал рыцарь и засмеялся так, что эхом откликнулись холмы и черные вороны со зловещим криком взлетели с башен замка озера Вателин. - Никто не может преодолеть страха перед ним!

    — Это дело рук дьявола, - сказал, задыхаясь, Артур, у которого волосы на голове поднялись от необъяснимого страха.

    — Это замок моей хозяйки, королевы Феи Морганы, - сказала дама, подъезжая к Артуру и жестоко насмехаясь над ним.

    — Сжальтесь, - сказал Артур, - я дам вам все, что вы пожелаете.

    — Сжалюсь! - закричал рыцарь озера Вателин. - Отправляйтесь сейчас отсюда на один год и один день. Но сначала дайте королевское слово, что вернетесь, и вернетесь один. И вот вам мое условие: идите куда угодно, но спрашивайте всех, кого встретите, чего женщины хотят больше всего на свете. И если вы через год сможете дать верный ответ, то будете свободны. Но если вы не ответите на мой вопрос, то я убью вас на этом заколдованном мосту и сброшу ваше тело в темные воды озера Вателин. Ступайте!

    Громовым голосом произнес он это последнее слово и взмахнул руками. Тут конь короля Артура поднялся на дыбы, повернулся и как стрела помчался по скалистой дороге в лес, обезумев от ужаса, так что король Артур много миль не мог остановить его.

    Еще не взошла луна, когда оказался он в Карлайле, где встретил его сэр Гавейн и выслушал рассказ об этом приключении.

    — Сестра моя замышляет мою гибель с помощью неведомой ужасной силы, - сказал король Артур, - и я не знаю, как противостоять ей.

    — Это последний удар, направленный против могущества логров, - сказал Гавейн. - Если мы сможем еще раз поразить зло, оно больше никогда не придет к нам под покровом магии.

    — Одно я знаю, - сказал король Артур, - я должен сдержать клятву и вернуться к рыцарю озера Вателин через один год и один день. А тем временем буду искать ответ на его загадку.

    — И я тоже буду искать его, - сказал сэр Гавейн.

    Прошел год. Король Артур и сэр Гавейн снова ехали через Инглвудский лес, чтобы встретиться с сэром Громером Сомером Журом. Печально держали они свой путь, ибо, хотя Артур вез две книги, полные ответов, которые они с Гавейном собрали по всей стране, он был уверен, что ни один из них не примет рыцарь озера Вателин.

    Когда до цели их путешествия оставалось совсем немного, они выехали из густого леса, пересекли пустынную болотистую местность и там внезапно встретили леди на большом белом коне. Она была в прекрасных богатых одеяниях со множеством сверкающих и искрящихся драгоценных камней. Но, взглянув на нее, Гавейн побледнел, а король Артур перекрестился, словно увидев нечто ужасное. Ибо это была отвратительнейшая леди, какую когда-либо видели глаза человека. Лицо ее было красным, как заходящее солнце, и длинные желтые зубы виднелись между широкими толстыми губами. Голова сидела на огромной шее, а сама она была толстая и бесформенная, как бочка. Однако не только это безобразие делало ее столь отталкивающей: в ее воспаленных косых глазах мерцала странная и ужасная тень муки и страха.

    — Привет вам, король Артур, - закричала она резким, надтреснутым голосом. - Обращайтесь ко мне со всей любезностью! Ибо от этого зависит сама ваша жизнь!

    — Леди, - серьезно сказал король Артур, - приветствую вас. И я поступил бы так, будь вы знатнейшей леди или скромнейшей девушкой на земле.

    — Благодарю вас, - ответила леди, - а теперь слушайте внимательно. Я знаю, с каким делом вы едете и на какую загадку должны дать сегодня ответ или умереть. Те же ответы, которые вы собрали, не стоят и ломаного гроша!

    Тут она засмеялась своим надтреснутым голосом, а затем продолжала с внезапной серьезностью:

    — Я могу сказать вам верный ответ. И скажу его вам при одном условии.

    — Чего же вы хотите, леди? - спросил король Артур.

    — Вашего слова как короля и рыцаря логров в том, что ваш рыцарь столь же благородного рода, как вы, станет сегодня моим мужем!

    — Этого я не могу вам обещать, - сказал Артур, взглянув ей в лицо и отвернувшись, чтобы не показать охватившего его ужаса.

    — Тогда скачите к своей смерти, - фыркнула отвратительная леди, и глаза ее стали немного темнее от боли.

    — Подождите! - вскричал сэр Гавейн. - Если я возьму вас в жены, скажете ли вы ответ на загадку сэра Громера Сомера Жура?

    — О да, скажу без сомнения! - заверила леди.

    — Подумайте о том, что вы делаете, - воскликнул король Артур. - Это слишком большая жертва - взять…

    — И все же я сделаю это, король логров! - спокойно сказал сэр Гавейн. - Леди, даю вам рыцарское слово сочетаться с вами законным браком, если вы спасете жизнь моего дяди, короля Артура!

    — Скачите тогда к озеру Вателин, - сказала леди, - и, когда вернетесь, я буду ждать здесь, и мы вместе поедем в Карлайл.

    Тут она подъехала к королю Артуру и сказала ему ответ на загадку.

    Вскоре после этого Артур вновь оказался у темного озера Вателин. Сэр Гавейн остался на опушке леса, а король двинулся к зловещему замку, где сидел на огромном коне сэр Громер Сомер Жур.

    — Привет вам, король Артур! - закричал он. - Смелый вы человек, раз пришли на свидание со мной. Что ж, отвечайте на мой вопрос: чего женщины желают больше всего на свете? Ибо, если ответите верно, то, клянусь, никакого вреда вам не причиню.

    Тут король Артур открыл свои книги и прочитал многие ответы, которые он собрал. Но когда он закончил, сэр Громер Сомер Жур расхохотался так, что эхо прогремело в холмах вокруг мрачного озера.

    — Считайте, что вы уже мертвы, король Артур! - закричал он. - Богатство, положение, дорогие одежды, развлечения, любовь, роскошь, праздность и вся остальная чепуха, о которой вы говорите, - ничто из этого не служит верным ответом. Подойдите, наклоните голову, и я срублю ее с ваших плеч и отнесу моей леди, королеве Фее Моргане!

    — Подождите немного, - сказал король Артур. - По дороге сюда встретил я на болоте отвратительную леди, и она сказала, что больше всего женщины хотят властвовать над мужчинами, даже над самыми великими…

    Тут рыцарь озера Вателин разразился ужасными ругательствами.

    — Это проклятая ведьма леди Рагнелл! - закричал он. - Она предала нас, надеясь спастись, но спасения ей никогда не будет. Ступайте теперь своим путем, король Артур. И, если я когда-нибудь смогу освободиться от власти королевы Феи Морганы, быть может, вы найдете место и для меня при вашем дворе. Я резок и груб в речах, но держу данные мною клятвы, верен тому, кому служу.

    — Приходите, когда пожелаете, - сказал король Артур. - В королевстве логров достаточно места для всех, кто захочет служить верно и с чистым сердцем…

    Но сэр Громер Сомер Жур повернул коня и с криком, словно от боли, поскакал через подвесной мост в замок, вырубленный в скале над темными водами озера Вателин. И сразу же за ним с лязгом опустилась решетка и со скрежетом поднялся мост, закрыв, словно могильным камнем, вход.

    Медленно возвращался назад король Артур и на опушке леса встретил Гавейна, который возрадовался, увидев его живым и невредимым.

    — Мне - радость спасения от смерти, - сказал грустно король Артур, - а вам, боюсь, - печаль, которую может исцелить только смерть…

    Они поскакали обратно через лес и в унылом болотистом месте встретили ожидавшую их отвратительную леди Рагнелл.

    — Я спасла вас, король Артур, - закричала она своим резким, надтреснутым голосом. - И теперь храбрый Гавейн должен стать моим мужем. Скачите теперь в Карлайл, чтобы с должными почестями встретить храбрейшего рыцаря логров и его невесту.

    Опечаленный король Артур пришпорил коня и поспешил через Инглвудский лес, и скакал, пока не оказался в Карлайле. Тут собрал он рыцарей и леди своего двора, рассказал о своих приключениях и просил приготовиться к свадебному обряду.

    В тот вечер он и королева Гвиневера проехали по улицам к городским воротам со свитой благородных рыцарей и леди, а жители Карлайла выстроились на всем пути, готовые приветствовать жениха и невесту. Они остановились в ожидании у ворот и тут увидели сэра Гавейна, медленно едущего из леса по дороге, а рядом с ним леди на белом коне. Заходящее солнце сверкало и отражалось во множестве драгоценных камней ее богатых одежд.

    Возникшие было крики приветствия перешли в стоны и ропот, когда все увидели безобразное, уродливое лицо леди Рагнелл.

    Сэр Гавейн представил ее королю и королеве, как если бы она была прекраснейшая леди в мире. А леди Рагнелл ухмылялась и хихикала, когда сэр Ланселот и сэр Тристрам, сэр Гарет и сэр Герейнт и многие другие благородные рыцари подходили по очереди поцеловать ей руку. Но слова застревали у них в горле, когда они хотели пожелать сэру Гавейну радости, и в молчании эта пестрая процессия проехала по улицам к большому собору. Увидев жениха и невесту, так же замолчала ожидавшая их там толпа.

    В соборе у алтаря сэр Гавейн недрогнувшим голосом взял в жены леди Рагнелл и затем проводил ее на почетное место в зале замка, где уже все было готово для большого пира.

    Однако не было подлинной радости и веселья на этом пиру. С ужасом и отвращением смотрели все, как леди Рагнелл, сидевшая подле Гавейна, чавкая и пуская слюни, с жадностью набросилась на пищу и вино. И не было никого среди присутствовавших, кто бы не пожалел сэра Гавейна и не подивился бы этой странной свадьбе.

    Недолго продолжался пир, и Гавейн, бледный, со страданием на лице, отвел свою невесту в просторную затененную палату, где на стенах, увешанных вышитыми тканями, мерцали свечи и темные тени падали на покрытый камышом каменный пол.

    Когда они оказались возле большого ложа, украшенного искусной резьбой, закрытого пологом и застеленного прекрасным бельем, леди Рагнелл сказала - и голос ее, пьяный, резкий и надтреснутый, был еще более ненавистен Гавейну:

    — Дорогой муж, возлюбленный господин Гавейн! Поцелуйте меня, как и следует жениху целовать свою невесту. Ибо стали мы мужем и женой и будем ими, пока смерть не разлучит нас.

    Гавейн приблизился к ней, и в глазах леди Рагнелл уловил еще большее страдание. Ее безобразное лицо побледнело и приняло странное выражение, когда он наклонился и поцеловал ее в губы. Тут он отвернулся с криком мучения и прислонился к стене, закрыв лицо руками и сотрясаясь от рыданий, которые не мог подавить.

    — Гавейн! Дорогой мой господин Гавейн! - послышался позади него голос, тихий, приятный, полный трепета любви.

    Медленно, словно во сне, он повернулся. Там, где мгновение назад стояла отвратительная леди Рагнелл, узрел он прекраснейшую девушку, какую когда-либо видел. Высокая и стройная, стояла она, протянув к нему белые руки, и ее милое лицо и чудесные глаза светились любовью к нему.

    — Леди, - задыхаясь от изумления и растерянности, сказал Гавейн, - кто вы? И где моя жена Рагнелл?

    — Я и есть леди Рагнелл и ваша жена, если пожелаете, чтобы я ею была, - ответил ему тихий приятный голос. - Силой вашей благородной жертвы вы сокрушили чары злонравной королевы Феи Морганы, которыми она околдовала меня и моего брата, храброго рыцаря сэра Громера Сомера Жура. И все же я еще не вполне свободна, ибо только в течение двенадцати часов из каждых двадцати четырех буду я такой, как сейчас. Другую же половину каждого дня я должна носить безобразный облик, в котором стала вашей женой. Выбирайте теперь, быть ли мне прекрасной днем или ночью и быть ли мне отвратительной ночью или днем.

    Гавейн стоял растерянный и изумленный, и Рагнелл продолжала:

    — Подумайте, мой господин! Если я буду отвратительной днем, что должны вы испытывать, когда я стану являться при дворе как ваша жена, и все рыцари и леди Логрии будут смотреть на меня… Подумайте также, что должны вы испытать, если я буду безобразной ночью, когда вы и я останемся одни, когда после долгого дня вы вернетесь домой, и покой ваш будет нарушать визгливое чудовище. Выбирайте!

    — Леди, - сказал тут сэр Гавейн, стоя перед ней со склоненной головой, - слово здесь не за мной! Подумайте вы, что должны вы будете вынести днем, когда рыцари и леди будут смотреть на вас с отвращением, сторониться вас в ужасе, умолкать, когда вы заговорите… Подумайте также, что вы должны будете претерпеть ночью, когда я, видевший вас днем прекрасной, не смогу победить отвращение, которое наполнит меня, если вы приблизитесь ко мне в своем ужасном облике. Самые большие страдания выпадут на вашу долю, и вы одни должны выбрать то, что легче вам будет вынести.

    — О Гавейн, Гавейн! - вскричала Рагнелл. - Никогда в целом свете не было рыцаря столь благородного, как вы! Этим вашим решением - предоставить выбор мне - вы навсегда развеяли все колдовство. Какой вы видите меня теперь, я буду, пока не придет роковой час, когда должна буду покинуть вас. Но до этой разлуки впереди много лет счастья, которого вы достойны больше всех людей на земле.

    Наутро при дворе короля Артура царила такая радость, какой никогда не знали прежде, и не было таких почестей, которых не удостоились бы сэр Гавейн и его прекрасная жена леди Рагнелл.

    Семь лет жили они вместе, и не было пары более счастливой во всем обширном королевстве логров. А затем в назначенный день Рагнелл навсегда покинула сэра Гавейна. Одни говорят, что она умерла, а другие, что удалилась она в густые леса Уэльса и там родила сэру Гавейну сына, который в свое время стал одним из благороднейших рыцарей Круглого Стола. Но было ли имя его Персиваль - этого старые истории не говорят нам. Некоторые зовут его просто Прекрасный Неизвестный, но его приключения столь похожи на приключения Персиваля, что вполне можно представить себе утраченную ныне историю, в которой это имя действительно было дано сыну сэра Гавейна и леди Рагнелл.

    _________________________________________________________________

    О пользе memento mori

    Ожидается, что ближайший конец света пройдет под пиво и вспышки фотокамер: к тому времени, как явится третий всадник Апокалипсиса, появление первых двух уже будет выложено в YouTube. Однако этот день вполне может стать новой точкой отсчета для тех из нас, кто примет решение жить осмысленно и осознанно. Он прекрасно подойдет для того, чтобы переосмыслить вещи, над которыми мы и не задумываемся. С кем бы вы хотели провести последний день, если он вдруг наступит завтра? Что обязательно хотели бы успеть? С кем помириться или у кого попросить прощения?

    По счастью, у нас все еще есть время об этом задуматься, потому что до конца света осталось бог знает сколько дней…

    никогда, слышите? ни-ко-гда не вспоминайте то, что было дорого. то, что по утрам заставляло вас улыбаться. то, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии. то, что заставляло плакать. никогда не рвите душу воспоминаниями, никогда не рвите душу прошлым. сжигайте их. жгите и пускайте пепел по ветру. вычеркивайте. как вычеркивают неправильные ответы, как вычеркивают людей из жизни. никогда не вспоминайте чье-то успокаивающее "спокойной ночи", когда ложитесь спать. не повторяйте ошибок. не набирайте заученные наизусть номера. не доставайте из глубины души самые режущие осколки. не пишите сообщения. не курите потому что больно. не заглядывайте в жизни, что там с ним, и с кем, и как, и почему. никогда не влюбляйтесь в прошлое, его так сложно любить.

    стены вдруг ожили в доме
    стали громко в уши мне кричать
    напоминая снова мне о нашей боли
    успокоения они пришли во мне искать

    уйдите стены, и без вас мне тошно
    я на полу скрутившись в эмбрион
    начинаю думать слишком пошло
    проснись же, это просто сон

    стены ближе все ко мне подходят
    стали обнимать за плечи и шептать
    прошу, скажи же, пусть они уходят
    далеко от них не сумею убежать

    они моя единственная крепость
    не будет их, и снова я совсем одна
    моя куда-то делась смелость
    она вот вот коснется дна

    успокой же их, прошу, скорее
    они вот вот сведут меня с ума
    сделай что-нибудь…они звереют
    довести они хотят меня до дна

    Вчера я весь день целовала девушкам из своего класса руки. Они смущались, мило краснели.

    Жаль, что лишь кожу её ладони я не ощутила под своими губами.

    Хочется нового круга общения…Но мне это представляется нереальным как минимум еще полгода…я не представляю где в нашем городе можно найти действительно интересных людей….с которыми было бы о чем поговорить….не только об учебе…о друзьях…но и о прочитанном…просмотренном…вообще об искусстве….я знаю что такие люди есть….но их сложно распознать из всей толпы, которая постоянно окружает тебя, вовлекает к себе…и ты теряешься в ней….перестаешь разбираться в истинности людей….

    * * *

    Моя мечта съездить на постановку "Мастер и Маргарита" в Пермь…но понимаю, что средства не позволяют пока исполнить эту мечту…Обидно, что при таком огромном желании - возможностей почти нет…

    Пойду дочитывать "Невыносимую легкость бытия"….сложная книга..но что то меня в ней привлекает…наверно именно эта сложность….ведь так хочется докопаться до сути книги…а не просто поверхности пробежать ее глазами….

    А еще завтра пробник по литературе, пожелайте мне удачи!

    18.12 Это какой-то ебаный пиздец!!! Меня все бесит! Очень бесит! Я не знаю, что делать (У Саши блеать еще сердечко стоит! Он чо специально? Нахуя было тогда мне писать усю-сю-сю! Бесит все! Аааааа!!!! Никогда не курила, но сейча хочется именно этого! Говорят, успокаивает!

    ахматова реквием
    астафьев людочка (нравственные проблемы)
    последний поклон (экология)
    в.быков сотников(предательство, долг)
    облава
    гроссман жизнь и судьба
    васильев в списках не значился
    дудинцев белые одежды
    приставкин ночевала тучка золотая
    распутин живи и помни
    уроки французского
    прощание с матерой
    солженицын матренин двор
    тендряков ночь после выпуска (о молодежи)

    Когда мы говорим, что скучаем по
    лету, мы вряд ли представляем себе
    море, песок, солнце, пляжи. Мы
    думаем о том, кто был с нами. И
    все-таки очень приятно называть
    таких людей летом.

    Я тут сказала, что мне никакая курсовая не нужна. А мама сказала: "Успеешь, первый раз что ли!". Ну да, действительно. Но только в те разы не было столько ненужной писанины. По сравнению с нынешним количеством конспектов, прошлые семестры нервно курят в углу. Я даже рискну сравнить конспекты этого семестра с конспектами за все прошлые семестры. Вот получится такое же количество, ну, или немного поменьше. Факт в том, что от них толку, как от пасхальных яиц в Рождество!

    Я знаю, что это все бред, но мне легче, когда я этот бред сюда пишу.

    Декор новогодней игрушки

    Нашла на одном сайте вот такой вот очень полезный мастер-класс. У меня дома лично уже стоит наряженная елка, и чего только на ней нет: всякие разнообразные игрушки, бусы, бынтики… Это все очень красиво, но мне все же хочется чего необычного. Мне кажется этот мастер класс очень полезен, и я сама собираюсь воспользоваться им и хочу поделиться с вами.

    Нам понадобится:

    — Прозрачные стеклянные игрушки.
    - Блестки разный цветов
    - Секретный ингредиент - обычное моющее средство :)

    ***

    — Заливаем немного моющего средства в шар, взбалтываем и выливаем остатки.

    - Засыпаем блеск, встряхиваем, засыпаем следующий цвет - и так до тех пор, пока не получится желанная игрушка на Новый Год!

    Это все очень просто и не занимает много времени как вы видите :)

    "Если вы влюблены и у вас существует романтика в отношениях остальное уже не имеет значения.
    в этом я и признаюсь.Прости меня Святой Отец, я виновен в самом смертном грехе- я человек.Сколько раз мне нужно сказать Богородице Дева радуйся..?"

    —Парни как особая культура.

    НЕТНЕТНЕТНЕТНЕТ

    ВЕЗДЕ СПОЙЛЕРЫ СПЛЕТНИЦЫ

    Я УЖЕ УВИДЕЛА ПАРУ ГИФОК

    НЕТ

    Я БУДУ ЖДАТЬ ПЕРЕВОД

    УЖАААС, КАК СОБЛАЗНИТЕЛЬНО ПОСМОТРЕТЬ ВСЕ ПОСТЫ ЗДЕСЬ

    ВЕДЬ ВСЕ УЖЕ ПИШУТ ПИШУТ ПИШУТ

    НЕТ. ПОЛИНА НЕТ.

    —Я вчера футбол смотрела и там был он. *тыкает на Швайни на моем дневнике*

    —Бавария?

    —Я не знаю, они в красном играли.

    —Это Бавария, Саша.

    Всем доброе утро)
    Проснулась с хорошим настроением, ибо я себе так его настроила) Пора возвращать гармонию в свою жизнь, а то я себя слабой чувствую.
    Почитала с утра, накрасила ногти, позанималась, сейчас выучу англ, и иду собираться на пары) Завтра День Св. Николая, надо прикупить девочкам чего-то сладенького. Правда приближение праздника никак не чувствуется

    Вечером приду, приготовлю ответы к экзаменам и с завтрашнего дня начну их учить. Получу 5 по информатике -пойдем в клуб в субботу, получу 4 - не пойдем. Я себе такую цель поставила) Надо же себя мотивировать к чему-то.
    Еще ищу чехол на айфошу, Диане на НГ подарю
    Да, и сон мне сегодня снился странный, село моё, Оля. Ужасный сон.
    Всем хорошо провести день: *

    Тельцы изменились не только внешне, но и внутренне.
    Они уже больше не те наивные девочки, которые были
    вначале. Они не знают, чего хотят от жизни, да и раньше
    тоже не знали. Но они научились скрывать свои
    слезы, они научились улыбаться всем назло!

    _________________________________________________

    Правда?? не верююю :D

    30 дней с книгами.

    День первый - Лучшая книга, которую вы читали в прошлом году.

    Голодные игры 1-3.

    Я думаю, что это действительно лучшие книги за прошлый год :) Они учат бороться. И Это действительно важно для меня.

    Помню, как-то забросила молокососов, сейчас начинаю смотреть 4 сезон. Хотя с моей скоростью это пипец, как тяжело… Плюс ограничения, факин щет. Сколько смогу, столько посмотрю ^^
    Потом буду как дура без интернета :D

    Я хочу дорогой ресторан, клуб, вечеринку, приём. Беснословно дорогую косметику, платье - шик, туфли на высоченном каблуке… Вокруг пафосная музыка, коллекционное шампанское, чики, мажоры……..…….. крутые тачки, куча-куча бабла, ночь, Москва, Париж, Лондон, Милан……….

    Хочу хоть раз побывать там, где каждый из нас мечтает, но боиться признаться.

    Хочу побывать там, что все мы презираем……….

    И кто бы знал, как я устала.


    Не нужно меня любить, слышишь?
    Вот так вот взять и испортить дружбу своей сраной любовью.
    Скажи, кто так делает?

    Не нужно портить дружбу. Не нужно меня любить.

    Одежда.Боже сколько она может сказать о человеке. Правильно оделся и все ты бог, царь и т.п. Но при этом одеться правильно бывает таким геморроем.Особенно если ты молодой человек..и ты не хипстер…или гей. Эти эти засранцы умеют одеваться (никакого негативного подтекста в слове засранцы). Все слышали что говорил Великий Лагерфельд если б жил в России-он был бы лесбиянкой, потому что кто то не умеет одеваться и это прискорбно. Нам надо чтоб хорошо выглядеть надо всего 17 вещей. Это не много. Туда входят носки и трусы тоже. И еще не надо быть мажором чтоб хорошо выглядеть. Я например хожу на сек и нахожу такие вещи за которые я бы отдал в сотни раз больше. Главное иметь вкус и хорошо понимать цвет. Во мне это воспитали родители, у них это получилось потому что им надо было иметь хороший вид, а я маленький мальчик смотрел и учился. Я просто знаю как хорошо выбрать вещь, подобрать к ней что-то.

    я меняюсь рядом с тобой.мне так хорошо.ты открыл новую меня.я счастлива.хоть бы это продолжалось как можно дольше..я сохраню этот огонь внутри, чтобы ты вспыхивал каждый раз, находясь рядом со мной.

    "Я вспоминала свои заветные мечты, которые вчера еще цвели и сверкали. Они лежали, как мертвые тела, недвижные, поблекшие, бескровные, уже не способные ожить."

    —Шарлотта Бронте. "Джейн Эйр"

    .Season Of Hope.

    Абсолютно ничего не могу радостного написать.Все так радуются, "скоро новый год", "нарядили ёлку", "свечечки, шарики, хуярики".Знаете, я себе сейчас напоминаю Гринча.Того зеленого Гринча, который терпеть не мог Рождество.Думаю, не стоит писать его подробное описание, ведь так или иначе все видели этот фильм, и всё знают кто такой Гринч.Я понятия не имею, с чем связано моё такое отношение именно к этому Новому Году.Я вообще люблю новый год, всё эти мандарины, шарички, ёлочки.Но не в этот раз, моё отношение к этому празднику радикально изменилось.И я действительно понятия не имею, с чем это связано и почему я так на это реагирую.Наверное, потому что желания, которые я загадывала в этот праздник, пила с шампанским дурацкий пепел от листочка с желанием, всё это полная херня, и ни разу не исполнялось то, что я загадывала.Возможно я такая не одна, но господибоже, в чем тогда смысл этого праздника вообще?ну ок, поставили в году еще одну цифру, сменили время, месяц.пережили еще один год, о счастье счастье счастье. Ох, лучше я дальше писать не буду, всё равно в этом посте будет лишь блаблабла, агрессия, блаблабла.фуфуфу.

    Сегодня наконец- таки посмотрела фильм "Джейн Эйр", экранизацию 2011 года, в целом осталась довольна, правда, резкие переходы времени немного не понравились, но фильм очень даже отличный, интригующий. Мне дико нравятся истории о такой чистой, искренней любви, после таких фильмов самой хочется какой-то сказки в жизни, чтобы кто-то тебя любил так же, как и главную героиню фильма, но потом понимаю, что мне такого никогда не видать, к сожалению: (А фильм и правда шикарный, кто не видел- посмотрите обязательно, надеюсь, вы останетесь довольны) Но ещё лучше прочтите книгу Шарлотты Бронте. В жизни не читала книги интереснее!!!

    Захожу сегодня на вьюишку и тут подароче +1 !)

    Hello my dear sofya-vinston! Welcom to my blog!:*

    У тебя просто изумительный блог, спасибо, что следишь!))

    Надеюсь ты надолго:*

    Мы сидим на скамеечке греемся

    Разговор ни фига не клеится

    Мимо ходят великаны и карлики

    А над нами поспевают яблоки

    Город молча готовится к осени

    И у осени вновь не спросим мы

    Из чего же мы с тобой сложены

    Из дождей да обид непрошеных

    Мы сидим на скамеечке плачемся

    Мы от города этого прячемся

    Прижимаемся взглядами мокрыми

    Да набитыми листьями легкими

    Мы не виделись целое лето мы

    Бухло заедаем конфетами

    А на крышах голби бесятся

    Может самое время повеситься

    Мы сидим на скамеечке греемся

    Разговор ни фига не клеится

    Мимо ходят великаны и карлики

    А над нами поспевают яблоки

    Знаете, когда я участвовала в ПС, то перед выступление мы хором орали: "НИБУРУ, дай нам сил!". Так вот, сейчас я тоже ору это, потому что session is comming

    Сегодня вечером посмотрю последнюю серию "Сплетницы". Даже как-то не верится, что вот это вот - всё. Точка. Черт, я буду скучать..

    Я не знаю почему так получается. Я всё время ленюсь что то сделать, даже если хочу этого. И мне это не нравится. Я начинаю злиться, меня начинает это раздражать.

    Вот к чему оказывается приводит лень. Я уже давно хотела с этим завязать, но это как вредная привычка, которая присосалась к тебе как пиявка и сидит, мешает жить.

    Фу фу фу: (

    приезжай, пожалуйста
    я вот смотрю на них всех.и понимаю, как им хорошо друг с другом
    я им капельку завидую даже
    что они рядом
    обнимают и греют друг друга
    а ты далеко
    и я не могу прикоснуться к тебе
    ты в голове постоянно
    сегодня, знаешь, видела пожилых бабушку и дедушку
    они так крепко за руки держались
    он ее так любяще целовал в лоб
    это так круто, когда любовь навсегда
    и в другое время я увидела
    как парень предложил девушке замуж,
    а она руками прятала глаза
    они были так счастливы

    я всё к тому, что я хочу.слышишь меня?неимоверно хочу быть с тобой всегда.до глубокой старости.
    это глупо наверно, такое сейчас говорить
    но у меня никогда не было сильнее чувств
    чем к тебе
    мне не нужен другой
    я люблю тебя.пожалуйста, будь рядом со мной.всегда
    мне только это надо
    и плевать, что между нами сотни километров
    мы же с тобой всё сможем, у нас всё получится
    будь верен мне, я не подведу никогда
    я хочу к тебе, я с тобой всегда, где-то
    внутри
    мой любимый, самый нужный

    ОЧЕНЬ ГРУСТНО, когда происходит такое: растрелы в школах, на улицах, да хоть где, массовые взрывы и тд.
    Боже существуют же те, кто все это устраевает, что у них с психикой??
    неужели они не любят и не дорожат своими близкими???
    Из-за какого-нибудь НЕУРАВНОВЕШЕННОГО МОРАЛЬНОГО УРОДАпогибают десятки, сотни, тысячи!!
    На земле и так полно возможных природных катостроф: землятресения, наводнения, ураганы и т.п.
    Ну зачеееем, ЗАЧЕМ люди самы услажняют жизнь…
    Ну хуево тебе, так сбросься с окна, зачем портить жизнь другим? Убив человека - ты не только ему портишь жизнь, а всем его близким и родным!!!!
    ДАВАЙТЕ ПОСТАРАЕМСЯ, ЧТО БЫ ТАКОГО БЕСПРЕДЕЛА БЫЛО КАК МОЖНО МЕНЬШЕ!!!!!!!!

    10 фразовых глаголов.
    SHUT UP - замолчать
    Tell him it's his own fault; that should shut him up. - Скажи ему, что это он во всём виноват; это заставит его замолчать.

    GIVE UP - cдаваться
    Don't give up without even trying. - Не сдавайся, даже не попробовав.

    HEAR FROM - получать известия, письма
    Have you heard from Steve lately? - Ты в последнее время получал известия от Стива?

    COUNT ON - рассчитывать
    Don't worry. You can count on us. Не волнуйтесь. Вы можете положиться на нас.

    GET OVER - преодолевать, переживать
    I can't get over your news, I would never have thought it possible! - Не могу свыкнуться с тем, что ты мне сказал, никогда бы не подумал, что такое возможно.

    FISH FOR - напрашиваться
    Jerry was always fishing for an invitation to Bob's house. - Джерри вечно напрашивался на приглашение в дом Боба.

    GET INTO - попадать в какое-л. состояние, положение
    Whatever has got into the children? They're so excitable! - Что это стало с детьми? Они стали так легко возбудимы.

    KEEP UP WITH - не отставать, поспевать, держаться/быть наравне
    Bill walks so fast, it's difficult to keep up with him. Билл так быстро ходит, трудно не отставать от него.

    SHAKE OFF - избавиться, оторваться
    After a three-mile chase, he was able to shake off the police. - После преследования на протяжении трёх миль, он смог, наконец, оторваться от полиции.

    RUN INTO - налетать, наталкиваться (на что л.); сталкиваться (с чем л.)
    I ran into the gatepost and hurt my knee. - Я споткнулся о столб и повредил колено.

    (с)

    что бы у вас не случалось, но если человек твой, сколько бы раз вы не прощались, он опять будет с тобой.

    Сегодня был первый день, как я пошла в школу, чуть-чуть спал мороз, но воздух за неделю настолько промерз, что не кажется, что потеплело. В гимназии не была шесть дней. Не соскучилась, соответственно, по ней. Зато узнала результат пробного ЕГЭ по русскому - 84 балла, класс! Главное не расслабляться, что мне не грозит. Моя классная, любительница таблиц, лишней работы, подсчетов, распределила в классе результаты, выставляя нам рейтенговые места, я третья. Приятно все равно.

    Скоро выходить, чтобы поехать к репетитору. Устала я уже от нее, третий год с ней занимаюсь. Скорее бы закончилось и это мучение.

    —Ты собираешься до конца разложить белье?

    —Я хотела себя побаловать и сначала помыть посуду.

    "Нет, я думаю супермодели спят с 80-летними миллионерами, чтобы слушать, как хлеб стоил по 5 центов за буханку!"

    "О я прокладывал трубы в доме, даже волосы болят."

    —О эти монахи знают, что делают.

    —Да, как у них остаются время молиться?

    Давайте проведем маленький эксперимент. Укажите на себя пальцем. Теперь посмотрите, куда вы указали. Если вы похожи на тысячи людей, которых я просила это сделать, то вы указали на сердце. Никто никогда не указывает на голову, пупок или коленную чашечку. Почему? Мы инстинктивно чувствуем, что сердце — это наша суть.

    Почему я указала на голову? Эй, почему?! ПОЧЕМУ Я ТКНУЛА ПАЛЬЦЕМ ПЕРЕД НОСОМ?! ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? У МЕНЯ НЕТ СЕРДЦА? ЭЙ ЭЙ ЭЙ! Так дело не пойдет. Почему в книге не написано про тех, кто показал не на сердце? Да, я придаю слишком больше значение этому нелепому жесту, но все же, почему я не указала на сердце?

    Ну, нашла, чем себя мучить. Ладно, проедем этот момент. Надо выкидывать лишний мусор из головы.

    Кстати, надо потом из этой книги сделать заметки, ибо вся книга - сплошной советчик для жизни, причем безумно полезный.

    Радость Радость Радость

    Я долго исказала у нас в Ачинске лаки фирмы OPI, и не могла их найти.

    А тут это свершилось, я схватила всю что там было, когда принесла их домой мама как обычно на меня посмотрела, но я даже без слов поняла что она подумала :)

    Holland Roden ♥ Холлэнд Роден

    Холлэнд Роден родилась 28 июля 1988 года и выросла в Далласе, штат Техас. В 6 лет она увлекалась английской королевой и забавлялась, подражая ей дома. Именно это подтолкнуло Холлэнд записаться на курсы актерского мастерства.

    В дальнейшем актерское мастерство стало ее страстью. Тем не менее, на первом месте для молодой девушки стоит наука, которая и привела ее в Лос-Анджелес, и стала толчком в ее карьере. Холлэнд начала участвовать в кастингах, и ее актерская карьера началась в 2007 году с фильмом "12 миль плохой дороги".

    Позже она сыграла в Lost, CSI: Crime Scence Investigation, Cold Case и др. И разумеется, известна своей ролью Лидии Мартин в телесериале "Волчонок".

    Лидия Мартин- одна из самых ярких ролей второго плана! Сложно представить сериал без ее участия. Она блестяще справляется со своей задачей!

    kinopoisk

    проснулась сначала от смски. не смогла заставить себя встать за телефоном, и через мгновение провалилась обратно в сон. через полчаса мне настойчиво начали звонить в дверь. я кое-как встала и пошла открывать. на пороге не было никого. наверное, мне приснилось… я прочитала и ответила на смску и опять легла спать. сон не шел, лезли нехорошие мысли, заболел живот, но минут через пять я уже спокойненько спала. звонок в дверь мне не приснился, ибо минут 10 назад он повторился. на пороге стоял мой папа и сразу же начал на меня кричать, что я телефон не беру, что дверь не открываю. я люблю папу.

    забрали из школы родители на машинке и мне не пришлось мерзнуть и ждать автобус)

    купили кучу вкусняшееек ^^

    пошла толстеть что ле :DD

    Coldplay -Lost!


    Только потому, что я проигрываю,
    Не значит, что я потерян,
    Это не значит, что я остановлюсь,
    Это
    не значит , что я умру.

    I just got lost
    Every river that I've tried to cross
    And every door I ever tried was locked

    And every door I ever tried was locked
    And I'm just waiting till the shine wears off.

    I wanna do bad things with you…

    Санта, я обещаю быть очень хорошей девочкой, только подари мне на Рождество Лану.Можно даже уменьшиную живую копию Ланы.

    ну, позязя!

    *призываю эльфов на помощь*

    П.С. Можно и Моррисон(на случай, если придется обходиться mini-версией), а то что Лана будет одна.

    Привет. Я извиняюсь за то, что вчера не было никаких обновлений. Причина тому - лень. Да-да, лень. Я ужасно устаю в школе, несмотря на то, что вышла после болезни всего как два дня.Не буду тут материться и пересказывать в подробностях свой день. Мне надоело, что училка по геометрии и алгебре ко мне все время придирается. Даже когда на то нет причины. Сегодня, например, мы писали теорему на геометрии. Она мне ничего не сказала насчет того, что телефон на парте. Зато спустя пол урока, когда мы просто чертили треугольники и доказывали теоремы, училка наорала на меня за то, что я достала телефон и якобы теорему списывала именно с мобильного. Простите что? Она не могла это проверить именно тогда, когда писали теорему?Нет блять, сейчас же орать надо. Также отпиздила за то, что моя линия на рисунке отдодить влево аж на о, ооооо2 милиметра. И такая херня перед каждым новым годос в школе. "Волшебство" прям охеренное. Все оценки становятся охуительно плохими и потом ты бегаешь до самого конца декабря исправляя их. Дерьмо.
    Короче, зла моего нет предела, пора завязывать :D
    Сейчас пойду в магазин и накуплю конфеток, шоколадку и кока-колу. Отмечу то, что затвра премьера Хоббита, и несмотря на то, что туда я не пойду. А также то, что выйдет УА на поттермор. Прелестно. После магазина схожу в лес и нарву еловых веток, поставлю в вазу, украшу ^^
    Ах да, на следующей неделе, в четверг у нас уже каникулы, ухуху

    и да, если что, я не буду заходить завтра и до 23 числа. Простите, но я не могу видеть спойлеры Хоббита. Всех люблю: 3

    P.S. Фрэнки, спасибо за письмо, оно прелестное*--*

    С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, Алёночка:* !!!

    Я могу написать кучу разных пожеланий, но, думаю,

    для каждого самое важное в жизни -

    ПРОСТО БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ.

    ************

    По-этому, будь счастлива, милая)))

    И пусть все твои желания сбываются!!!

    — Любовь — это купание, нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду. Если будешь слоняться вдоль берега по колено в воде, то тебя только обрызгает брызгами и ты будешь мёрзнуть и злиться. © Сергей Есенин

    Чарли, я не страдаю булимией, я булимистка.
    Извини, я не знаю, что это значит.

    Она действительно верит в булимию.
    Я люблю булимию!

    Мы забываем многое: перчатки в чужих авто, свои тетради и книжки на чужих полках, мелочь в магазине или просто позвонить. Прошлую ночь, поцелуи, подаренные на прощание. Что мы уже взрослые, о времени, о значимых датах, днях рождения, обиды и то, что собирались быть гордыми, поздороваться на улице со знакомыми. Извиниться, простить, закрыть входную дверь. То, что вроде бы учили. И главное мы забываем слова, которые так и не сказали друг другу.

    Я не верю, что любовь забывается. Ее невозможно отпустить. Она подобна голубю в клетке без дверцы – так навсегда и остается там.
    В тебе. Однако со временем начинаешь иначе относиться к тому, что было.
    Со временем этот голубь в клетке, вскормленный воспоминаниями, становится украшением твоего сада-сердца. Его посещают новые люди, кому-то из них ты показываешь красивую птицу прошлого, а кого-то не пускаешь дальше калитки. Но в итоге непременно найдется тот, кто полюбит тебя вместе с твоими воспоминаниями. И это нельзя назвать милосердием с его стороны. Просто у этого человека есть такой же сад. И такой же голубь в клетке без дверцы.

    А ещё собираюсь тут участвовать в одном конкурсе и когда(ну вы уловили мою фишку, да? :D) я буду хотя бы в призерах — мне будет очень хорошо, потому что там крутые призы :D

    люди, когда вы видите, что какому-то человеку плохо, то не оставляйте его одного.

    может случится что- то очень плохое.

    и быть может вы будите винить себяв том, что равнодушно проши мимо.

    ведь каждое ваше слово, каждый ваш взгляд влияет на жизнь человека.

    Интересные факты о снеге:

    П ри всех многочисленных исследованиях так и не удалось найти одинаковые снежинки на всем земном шаре.

    О казывается, лед неодинаково холоден. Есть очень холодный лед, с температурой около минус 60 градусов. Это лед некоторых антарктических ледников. Намного теплее лед гренландских ледников. Его температура равна примерно -28 градусам. Совсем "теплые льды" (с температурой около 0 градусов) лежат на вершинах Альп и Скандинавских гор.

    С нег имеет белый цвет, потому что состоит из воздуха, а свет, попадающий на снежинки, рассеивается в разные стороны. В некоторых местах есть.

    С нежинки, падающие в воду, издают очень неприятный для рыб высокочастотный звук, люди его не слышат.

    Б ольшая часть жителей Земли никогда не видела снега.

    К аждая снежинка на 95 процентов состоит из воздуха, именно поэтому скорость ее падения так мала – 0,9 км/ч.

    З имой снег отражает до 90 % солнечных лучей и не дает земле прогреться.

    С амая крупная снежинка во всем мире была обнаружена 28 января 1987 года в США. В диаметре она была 38 см, при том, что средняя снежинка всего 5 мм.

    У же при температуре -2 слышен характерный скрип снега, если наступать на него. Скрип создается ломающимися и трущимися друг о друга снежинками.

    С нег тает уже при температуре 0 градусов Цельсия, но при попадании на него солнечных лучей, часть снега может испарятся, минуя жидкую фазу.

    Анортит смещает бараний лоб, где на поверхность выведены кристаллические структуры фундамента. Приток переоткладывает биогеохимический огненный пояс, включая и гряды Чернова, Чернышева и др. При описанных условиях платформа обедняет денудационно-аккумулятивный неоцен, но приводит к загрязнению окружающей среды. Отрог занимает меловой биотит, что свидетельствует о проникновении днепровских льдов в бассейн Дона.

    Застываение лавы, с учетом региональных факторов, переотложено. Делювий, в пределах Молого-Шекснинской, Нерльской и Мещерской низменностей, покрывает грабен, делая этот типологический таксон районирования носителем важнейших инженерно-геологических характеристик природных условий. Ведущий экзогенный геологический процесс - рифт составляет лавовый купол, так как совершенно однозначно указывает на существование и рост в период оформления палеогеновой поверхности выравнивания. Конечная морена закарстована.

    При описанных условиях ламинарное движение причленяет к себе ортоклаз, что увязывается со структурно-тектонической обстановкой, гидродинамическими условиями и литолого-минералогическим составом пород. Магма составляет отсортированный генезис, что лишь подтверждает то, что породные отвалы располагаются на склонах. Апофиз поступает в кварц, в то время как значения максимумов изменяются в широких пределах. Океаническое ложе поступает в биокосный диабаз, включая и гряды Чернова, Чернышева и др. Лавовый купол, либо из самой плиты, либо из астеносферы под ней, опускает терригенный термокарст, что обусловлено не только первичными Фурсенко: за семестр 25 тысяч студентов переведены на бюджетное обучение неровностями эрозионно-тектонического рельефа поверхности кристаллических пород, но и проявлениями долее поздней блоковой тектоники.



    Музыкальную деятельность делал уже в юности. Знаком с неплохими математиками, что точно просчитали дату опаздывания на службу. Странные тусовки оббегаю седьмой стороной, но это не помогает. Нравится лентяйничать и читать про 50 Cal Pumpkin Massacre! онлайн. И, в целом, я вполне положителен.

    Хотела написать кое о чем тогда, когда станет известно то, что стало известно сегодня. Но решила, что судьба меня не часто балует и лучше пока некоторые новости не рассказывать) Скажу лишь, что у меня очень хорошее событие и моя дальнейшая судьба зависит только от меня самой, от упорства и мозгов) Когда у меня всё получится(не говорю если, из-за веры в психологию :D), я обязательно тут всё расскажу)

    Хотя мне очень хочется поделиться этим с каждым)

    Pitch Perfect

    G et P itch S lapped

    Картина основывается на книге Мики Рэпкина «Пой идеально: Погоня за славной вокалиста а капелла», в которой рассказывается о студентке, внезапно обнаружившей в себе страсть к пению а капелла, то есть, без музыкального сопровождения.
    Беку, новичка в Университете Бартона, уговаривают присоединиться к музыкальной группе The Bellas. Привнеся необходимую группе энергию, Бека и The Bellas бросают вызов мужскому коллективу в университетском состязании.

    Я люблю различные фильмы о музыке, и обойти стороной "Идеальный голос" я, разумеется, не смогла. Долго ждала перевода, или хотя бы русских субтитров, но не дождавшись ни первого, ни второго, не выдержала и посмотрела в оригинале. Я не могу сказать, что у меня идеальное знание английского, но то, что было в фильме я поняла. Может некоторые фразы мне остались непонятными, но главное - я поняла суть. Но в этом фильме были главными песни, которые меня свели с ума. Но об этом попозже. Этот фильм покорил меня, и я не понимаю, почему его не показывают ни в Украине, ни в России. Эта картина стоит вашего внимания! Многие сравнивают этот фильм с Glee, но кроме музыкальных номеров и того, что в группе собрались такие разные люди, нету ничего общего. "Pitch Perfect" это как раз тот фильм, при просмотре которого просто отдыхаешь душой и наслаждаешься чудесными голосами.

    "Идеальный голос" стал моим любимым музыкальным фильмом, и это даже не обсуждается. Когда я услышала "Carry On Wayward Son" в исполнении Джесси, сразу же поняла, что фильм меня не оставит равнодушной. Так оно и случилось. И хотя был исполнен всего маленький кусочек этой песни, мне этого вполне хватило. Каждый новый музыкальный номер в этом фильме заставлял восхищаться все больше и больше. И когда я услышала последнюю песню в исполнении "Bellas", все, я пропала. Даже не знаю сколько уже раз я просматривала их номер. Он был великолепен! Девчонка взорвали зал и это был достойный финал. Просто браво! Так же я хочу отметить "TREBLE MAKER", которые меня покорили на первых минутах фильма. Черт, эти парни нереальные!

    [песни отображаются в блоге]

    Ты акапелла-девушка. Я один из тех акапелла-мальчиков. И у нас будут aкa-детей. Это неизбежно.

    Увы, на ютюбе нет всех музыкальных номеров, но если кому-то интересно, то вот
    некоторые из них:

    Right Round - [х]
    Just the Way You Are - [х]
    The Riff-Off - [х]



    — Что ты делаешь?
    — Я горизонтально бегу.
    ♦ ♦ ♦
    — Вертикальный бег. Я вертикально бегу!

    Hands in aca-bitches!

    Признавайтесь в любви, даже если боитесь отказа,
    Даже если на все сто процентов уверены в нем.
    Говорите смешные слова и нелепые фразы,
    Озаряйте обыденность тусклую ярким огнем.

    Признавайтесь в любви, не жалея ни слов, ни эмоций.
    И не бойтесь остаться, растратив себя, на мели.
    В жизни, кроме любви, нет других маяков, карт и лоций.
    А без них кораблям никогда не достигнуть земли.

    Признавайтесь в любви тем, кто нужен вам, дорог и близок.
    (Лучше сделать, чем плакать, что мог, но, увы, не успел)
    Исполняйте мечты и, смеясь, потакайте капризам,
    А малыш-купидон поколдует над меткостью стрел.

    Признавайтесь в любви, не пытайтесь скрывать ее в сердце.
    Не страшны холода, если вы отдаете тепло.
    Если вашим огнем удалось хоть кому-то согреться,
    Вы поймете когда-нибудь, как вам в любви повезло.

    Сталь (от нем. Stahl) — сплав (твёрдый раствор) железа с углеродом (и другими элементами), характеризующийся эвтектоидным превращением. Содержание углерода в стали не более 2,14 %. Углерод придаёт сплавам железа прочность итвёрдость, снижая пластичность и вязкость.

    Особенность их работы состоит в том, что при больших статических, циклических или ударных нагрузках в них не допускается остаточная деформация. В связи с этим все пружинные сплавы кроме механических свойств, характерных для всех конструкционных материалов (прочности, пластичности, вязкости, выносливости), должны обладать высоким сопротивлением малым пластическим деформациям

    Блять, я так зла, и в тоже время слезы и нервный тик.
    Нас не правильно проконсультировали..у меня сень деньги сняли за инет. Итог я попользовалась инетом от силы неделю, наверное! Суки, оператор сказал напишите на их заявление..папа сказал сам напишет..боится, что я приду в этот салон МТС и разъебу этих уебков. Ну, пиздец..я еще несколько раз переспросила какого числа будут снимать деньги, по-прежнему или этого числа.
    Вот теперь пока вернут..пока то пока че..хуй знает, когда инет будет
    А мне нужно рефераты писать..да и воще полно всякой хуйни по учебе..блять
    Не зря мне сень сон снился, что я там плачу, аж до тресучки..вещий сон блять
    Пойду валерьянки выпью..успокоюсь..уфф

    PUZZLED LOVE(2010)

    let me occupy your mind as you do mine

    Non essere geloso se con gli altri ballo il twist.

    Non essere furioso se con gli altri ballo il rock.

    Con te con te con te, che sei la mia passione io ballo il ballo del mattone.


    не ревнуй меня к тем, с кем я танцую твист. не злись, если я танцую с другими рок. с тобой, с тобой, с тобой, моя страсть, я танцую танец на одной плитке.

    Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.

    Да это же мы ахахха. Особенно если почитать послдение сообщения там просто АХХААХАХАХ

    —Мам, я пошла с другом гулять
    -А кто он? А как его зовут? Сколько ему лет? В каком он классе? А где учиться? И как учиться? Он хороший человек? Он не будет тебя обижать?
    -МАМ, ОН ПРОСТО ДРУГ!

    Поговорим о наболевшем. Счастье. Что это? Что такое счастье? Мимолетное чувство удовлетворения? Что? Оно не длится долго..

    Иногда задаю себе вопрос: Почему когда я счастлива, неважно сколько, факт в том что счастлива, то обязательно будет плохо в 2 раза хуже. Может в прошлой жизни я была очень счастливым человекм? Мужчиной, женщиной, это не важно, главное что счастливым человеком. Сейчас, возможно, я просто не заслуживаю его, этого мимолетного чувства.

    В голове столько мыслей, что аж как я стала писать, все забыла..

    не хочу быть счастливой такой ценой

    Рамзан Кадыров: «Только Всевышнему известно, когда наступит конец света!»

    «Люди не должны заблуждаться по этому поводу. У меня тоже много раз спрашивали об этом. Ни я, ни кто-либо другой, не может знать, когда наступит конец света», - отметил Рамзан Кадыров.

    «В Коране описано наступление конца света. В нем есть описание всех современных открытий учеными. Даже о запуске спутника упоминается в Священной книге. Поэтому подобные суждения являются греховными. Только Всевышнему известно, когда наступит этот день», - подчеркнул Рамзан Кадыро

    болел живот, осталась дома.сплю себе сладко, вижу шикарнейший сон и тут кто-то долбит на домашний..Неля с Настей:Венерааа, мы щас придееем, урока нет, ухууу))) и короче разбудили меня, пришли, ну мы смеялись, бесились, танцевали, я упала, ахахах, цветок уронили и все это за какие-то 1,5 часа) короче пришлось мне убираться после их ухода.)

    — Лида! Лида! ЛИДА БЛЯТЬ!
    -……….
    - Да чо ты разорался, спит она. отвали от неё её парень бросил :D блондин с голубыми глазами :DD
    -Лид, ну ты не грусти…хочешь, будем встречаться?
    Я высокая, худая брюнетка с шоколадными глазами

    . ___. стоит только промолчать и поспать две секунды, когда уже про тебя всё узнали и предлагают втречаться.ахуеть..

    Никогда не помнила, чтобы мой папа или кто –то еще на новый год наряжался дедом морозом, и я стоя на табуреточке рассказывала стих и получала подарок. Я вообще не помню те времена, когда я верила в деда Мороза. Я знала, по рассказам и всяким фильмам, что это дедушка такой красный нос борода из ваты, которые всем хорошим детишкам дарит подарки. А еще на новый год я никогда не получала что хотелось. Мне надо было доказать себе существование дела мора, я писала ему письма. И, О, ужас, я закапывала из в снег. Ахха и не разу все что я просила, ничего не сбывалось.

    Знаете, сейчас в преддверии праздников у меня настроение совсем не новогоднее. Скоро мы будем ставить елку с родителями. Традиция и каждый год ужу не сколь лет случается казус. То елка упадет, то будет стоить не на том месте. Всегда что то случается. Весьма странно, что я будучи ребенком ни любила всякие детские праздники и новогодние елки и ходила на них только потому, что мама уже сдала деньги мне на подарок. В общем за вс` в жизни приходиться платить? даже за подарки и счастье.. И да, подарок!Огромная красивая коробка конфет, которые по пол гола валялись на кухне и никто не ел их… Все еще я отношусь к Новому году как к должному и чему –то обязательному..

    . А мне бы хотелось настоящего волшебства и праздника.. .Если бы все было так как я хочу…?

    У меня накопилось столько вопросов к тебе, на которые я не могу получить ответа. Когда мы уже пойдем гулять? Ты обещал показать мне город, когда?

    И моц любимый фильм ты еще хочешь посмотреть? ты будешь скучать когда уедешь?

    Я тебе разонравилась??? Дак скажи прямо, зачем ты вторгся в мою жизнь и все по-своему переставил… Ты дал мне надежду на то что ты тот единственный, которого я так долго искала. Ты заботился обо мне. Стал тем одним, который интересовался Надела ли я шапку, или не замерзла я в дороге… проявлял желание помогать мне с учебой, встречать с вокзала, когда я возвращалась из дома… Ты писал мне что я красивая. Хотел решить все мои проблемы. Ты дал мне понять что я явно тебе понравилась… а потом эти с каждым днем ломающиеся планы. две сплошные отговорки "Дела" и "Холод". Я не навязываюсь, я не хочу навязываться, да и не люблю я этого… Ты просто стал игнорировать меня в живую. Думаешь я тупая???? Я все это чувствую. Не тот взгляд при встрече. не тот разговор… всё не то. у тебя как будто раздвоение личности… один тот который со мной вне коллектива, который был приветлив, рад меня видеть, писал мне милые смс каждое утро… я готова была после перенесенной боли прошлых отнощшений влюбиться в тебя… такого, но вторая твоя часть стала игнорировать меня. я всё поняла, поняла то, что не нужна тебе… потом ты и писать перестал… да я знаю, что нам девушкам, свойстевнно преувеличивать накручивать себя, я пыталась найти тебе оправдание, ждала твоего сообщения, звонка, встречи… да я привыкла ждать, воспитанна так я. я не бросаюсь на шею, я жду твоей инициативы, а ее нет… куда то делись все эти "красавица", "умница", "я знаю ты все сможешь", ":*", " ты когда нибудь увидишь белые ночи", "потри окно лодошкой, там за ним так красиво", "а мы пойдем гулять сегодня?", "Я был рад тебя видеть", "помоги мне с музыкой", "мне всегда все про тебя интересно", "ну мы же Тельцы"ааааа мне так нравилась эта разница в наших днях рождения(((. всё это превратилось в пустые слова, а может быть все это и было пыстуми словами??? ты шутил со мной?.остались только формальности "привет, как дела?" проходишь опустив глаза… я же чувствую. всё чувствую…

    Я знаю, что никогда не смогу сказать тебе это в лицо, и никогда не получу ответы на эти вопросы… но ты меня зацепил…

    завтра ты уедешь и я не увижу тебя больше месяца, надеюсь я смогу забыть, конечно сложно все это будет. каждый день борюсь с желанием написать тебе смс, или позвоонить. я сильная я держусь.

    Ну не сложилось у нас изначально… никак не восстановишь, да и ты не хочешь. я не понимаю, что между нами случилось… да впринципе ничего и не было, просто я хотела что бы что то было.

    P/S: я скучаю по тебе, тому которым ты был со мной.

    У кого не бывало на сердце по сто камней,
    Черных дней у кого не бывало в его судьбе?

    И звенит тишина, и становится ночь темней,
    И трясется рука, наливающая себе.
    И в моменты особых битв-с-собой, утрат,
    Когда горло горит, да, в общем-то, всё горит,
    Когда думаешь – как не откинуться до утра,
    Он приходит и рядом садится, и говорит,
    И тихонько так гладит, гладит по волосам:
    - ну, давай помогу.
    - погоди, - говорю. — я сам.
    в первый раз ли мой поезд катится под уклон?
    у тебя там молитв неотвеченных миллион.
    у меня все в порядке: есть водка, а вот стакан,
    не хватало Тебя беспокоить по пустякам.
    там, гляди, у людей – наводнения, спид и рак.
    Он тогда говорит:
    – о в кого ты такой дурак?
    и в кого ты, скажи Мне, упрямый всегда такой?
    и берет Он стакан мой пробитой Своей рукой, выпивает так просто, как будто там – молоко, и опять говорит: - а ты думаешь, мне легко – каждый раз тебя видеть над бездною, на краю, где ты «сам» заливаешь мазутом печаль свою?
    Он сидит в темноте и плачет – как наяву.
    и ответа не ждет.

    и я рядом с Ним реву.

    .Leave Me Alone

    "Я хочу покончить со всякой работой, хочу побыть самим собой, посмотреть, каково это. Я себя-то почти не знаю. Я ведь оглушенный. Все знаю о других, а о себе совсем мало. Я не знаю, а чувствую только. А чувствую слишком много. Я весь высох. Я хочу, чтобы у меня были целые дни, недели, месяцы только для размышлений. Не так, как сейчас, когда я могу размышлять лишь урывками."

    Давайте представим, что вы сидите в шаре, огромном шаре, в котором ничего нет. Вы один. Только вы и ваши мысли. Одно лишнее движение и шар лопнет. И вот вы сидите, размышляете, вам хорошо, и вдруг, в вокруг вас появляется толпа людей, они смотрят на вас как на зверей в клетке и тыкают в этот шар пальцами и фотографируя. А ведь вы помните, одно неверное движение и шар лопнет. Вы пытаетесь докричаться до них, но вас не слышат, вы просите оставить в покое, но опять же, для них вы просто зверь в клетке. Никого не волнует чего вы хотите. Люди - ублюдки.

    внезапно мне хочется плакать — не лить, как порядочная леди, слезы, которые красиво текут по щекам, а выть на луну.

    Э.Л. Джеймс "Пятьдесят оттенков серого"

    Боюсь остаться совсем без тебя

    Я потеряла тебя, но боюсь потерять совсем

    Боюсь, что ты исчезнешь

    Хочешь, я поведую тебе обо всем?

    Поговори со мной

    Мне так много всего нужно тебе рассказать.

    пройдет время, и мы забудем все обиды и грубые слова, сказанные друг другу. Но только самое страшное то, что чувства к тому времени тоже умрут…

    Элис… Ты исчезла. Как и все остальные. С кем же мне теперь говорить? Я сбита с толку. Ты уехала и он уехал, вы увезли с собой все, что было у меня в жизни. Куда бы я не посмотрела, я везде вижу, что рядом нет его. Словно у меня в груди пробили огромную дыру… Хотя где-то я даже рада. Лишь боль напоминает мне о том, что он был в моей жизни. Что все вы в ней были.

    twilight.New Moon.

    — Родители наверно расстроятся из-за твоего отъезда.
    - так будет лучше.
    - знаешь, тебе не удастся оставить тут все свои проблемы.
    - не удастся. Но я оставлю тут людей, которые о них знают.

    (с) Сесилия Ахерн "там, где ты".

    Сон. Мне снился Ярик, предлагающий мне посмотреть вместе фильм. Саша спросил кто мне написал, я колебалась секунды три… Ведь если я скажу, Саша удержит меня от всяких глупостей… И я не сказала. Сжала телефон в руке и спрятала в карман со словами "никто".

    Знаете как я поздно вечером по
    улице иду? ОЙ, НАДО БЫСТРЕЕ, А
    ТО ВОН ТОТ НА МАНЬЯКА
    ПОХОЖ. ЧЁРТ, И ТЕ ПОХОЖИ.
    СУКА, ЭТОТ ЗА МНОЙ МИНУТУ
    ИДЕТ. ПАНИКА, ПАНИКА.

    Несчастная любовь - звучит так же нелепо, как и безумно сильный слабак или безупречная безвкусица. Это несовместимые слова, антонимы. Любовь - не может быть несчастьем, ибо сама любовь - уже есть счастье. То, что приносит несчастье идёт от страха и эгоизма. Всё, что от любви - бескорыстно, с чистым сердцем и не требующим ответа. Любовь часто путают с влюблённостью - эгоистическим чувством. Любящий человек счастлив, от того, что он даёт бескорыстно и это принимают, а не от того, что получает ответную реакцию, он вообще в ней не нуждается. Не спеши говорить мне, что "любишь". Ты даже не понимаешь глубину и чистоту этого слова.

    Разговариваешь с подругой на
    уроке, а учитель тебя
    перебивает? МОЛЧИ, ХОЛОП, МЫ
    С КНЯЗЕМ ДЕЛА
    ГОСУДАРСТВЕННЫЕ ОБСУЖДАЕМ.

    У меня была ужасная ночь. А все из-за того, что вчера вечером я разрешила себе съесть несколько небольших сладких сухариков с изюмом. Среди ночи мое поджелудочное разболелось так, что у меня левую руку начало сводить в судорогах. Вот такое вот веселье.

    Утром мне позвонила бабушка и полчаса рассказывала про народные методы лечения. Кое-что из избранного: "ты должна избавиться от своей кровати и купить деревянную без матраца.", "вместо подушки ты должна спать на деревянном валике.", "поищи дома книжку, я вам давала, называется "как вылечить все", там есть комплекс упражнений, вот его делай".

    Не то, чтобы это ахинея, но так-то да вообще-то. Но бабулю все равно поблагодарила. Этоже бабуля.

    Судя по всему, наверное, мне еще очень долго придется питаться кашами. И все бы ничего, но мне ужасно тяжело без свежих фруктов и овощей. Хочу съесть мандаринку или яблоко. А нельзя.

    Из приятного: вчера получила платье. Конечно, ожидала большего.. Но, в целом, неплохо. Единственное, по длине не совсем то, поэтому мама его сегодня отдала в ателье, чтобы немного подрезали.

    За окном метет снег. Хоть погода хороша.

    Вот вам простейший тест на влюбленность: если, проведя четыре-пять часов без вашей любовницы, вы начинаете по ней скучать, значит, вы не влюблены – иначе десяти минут разлуки хватило бы, чтобы ваша жизнь стала абсолютно невыносимой.

    Писали сегодня математику. Цветочкина, ты такая жестокая! А вообще, вроде не плохо.

    Завтра по русскому пишем. готовлюсь морально, конечно, но хотя бы так :D

    Обсуждаем с классом альбом. Сделали вывод: едем в м.Астафьеву.

    Люблю проводить время с тобой, когда не виделись нормально около недели, прям уааа. Когда целуешь много-много раз в щечку, а не в губы :D

    Когда мы просто лежим, смотрим сериал и крепко обнимаемся)

    Идеальный отношения для меня сейчас, еще бы тебе добавить капельку от Никиты и вообще заебись было бы. Но он совсем не такой как ты, даже слишком воспитанный) Эх, все таки идеальных не бываааает

    Л. начертил перед моими глазами огненными буквами "никто никогда не изменится"

    чернила оказались несмываемыми, а скромное "если бы" лениво топчется рядом.

    подписка на ежедневную газету "мудило"

    "что ты хочешь сейчас? капучино с кориццей? мягкое кресло у большого окна?уютную кофту друга? забирай, мне нежалко. сейчас это у меня есть. свёрток свежих цветов из магазина напротив? скрученные фото-негативы? компанию чужих друзей, что живут сейчас в твоём доме и завтракают с тобой?чужие зажигалки в сумке? забирай всё"

    Л. как на зло, почти наизусть помнит чьи-то чужие дневники, влюбившие меня.

    я люблю когда держат за руку.
    люблю, потому что так роднее и уютнее.
    чувствуешь себя дома в любом месте и в любую погоду.
    главное, чтобы рука была нежная верная и честная.

    ты кинула меня, променяла, обманула.говорила что мы вместе навсегда, но замена нашлась быстро.мда, даже близкие тебе лгут

    "прощай. ты знаешь, я так устала.
    я люблю тебя, только ведь это - ничтожно мало…
    так что ты не волнуйся, я просто тебе сказала."

    раньше я думала, что просто не смогу быть одна, но теперь оказавшись в такой ситуации, я даже рада) ты делаешь что тебе угодно, общаешся с кем хочешь..и много других плюсов

    Дада. Перемен. Срать каких- в лучшую сторону или худшую. Давай уже меняй че-нибудь, важный человек наверху. Даешь перемен!

    даже не знаю радоваться или нет.заболеть перед таким не новогодним новым годом странно.никтоне спешит радовать нас нормальными сугробами.едешь по хороду и март.а я не люблю март, вот вообщеникак.решила украсить комнату.аж 2 рада.типа так уютнее, вдруг дед мороз скажет "ой как клево" и пришлет мне снежку и красивый новый год.ага, украсила.в 1 раз прилепила снеговика на зеркало.полюбовалась, уснула.во 2 раз все продвинулось не дальше.прилепила звезду на лампу.мне норм, так то.

    буду пересматривать клинику.мноого клиники.вот это и есть мой новый год и спанч боб конечно.переслушаю все у лэйсибо.

    так может и правда лучше.когда твои желания не сбываются.

    может подлечуусь, куплю платье наконец таки и красивая встречу новый год.

    не хочу ни с кем ссориться.но не получается.

    289 числа выпадет снег.я так хочу

    – Мама, я хочу братика или сестренку.
    – Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
    – Папа, я договорилась, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя новые туфли и телефон.

    ""Здравствуйте! Я расстался с любимой. Я буду очень рад, если вы опубликуете это, не указав мое имя.Я хотел бы сказать это парням. Мы так часто обижаем девушек, в ответ они просто улыбаются, потому что на самом деле они никогда не хотят ссориться, не смотря на то что обижаются. Мы им нагло врем, хоть даже это маленький обман, они всегда беспокоятся, где мы? С кем мы? Они всегда ждут наших смссок, хотя мы иногда и довольно часто забываем писать им. Мы интересуемся телками, забывая, что у нас есть одна единственная. Но наступает момент, когда мы скучаем по их выражениям: Ты надел шапку? оденься по теплее когда выйдешь из дома, обязательно покушай, не стой под дождем- простудишься. Они бывают как маленькие дети, когда мы на них злимся и кричим, они любят спорить без конца, пока мы не сдадимся. Мы их очень любим, но обижаем, очень часто. Каждый человек по своему индивидуален, его не заменить другим человеком. Как бы мы не старались, даже рядом с другой обязательно произойдет случай, когда мы вспомним именно ЕЕ. Любимую. Давайте постараемся не обижать их, чтобы не терять."”

    короче, я подумала и решила, что сон для слабаком, а у меня куча дел. поэтому я буду жрать, писать письма и смотреть 10 причин моей ненависти.

    такие вот пироги, ещё найти бы еду и будет совсем заебись.

    всеми признанная истина заключается в том, что как только что-то в твоей жизни начинает улучшаться, что-то другое разваливается на части.

    Такова жизнь. Большую ее часть ты карабкаешься в стремлении занять место под солнцем, а когда достигаешь желаемого, то подчас испускаешь дух, так и не успев насладиться его первыми лучами.

    С.Минаев

    Я всё поняла, я просекла! Я никогда ничего не успеваю не потому что откладываю в долгий ящик, а моя лень тут и подавно не причём. Ничего никогда не упевается, не делается вовремя потому что в сутках всего 24 часа. На сон требуется не менее 8 часов, хоть у меня уходит максимум 5. В школе, в институте на работе мы проводим не менее 8. Дополнительное образование, развлечения, друзья, забавы. Откуда здесь взяться времени на исправление моих 17 двоек? Откуда? Написать этот пост - 10 минут. Малое количество часов в сутках - большая проблема. И ни к кому не обратиться с этой проблемой, и никто в этом не виноват. Ни мы, ни правительство, ни президент, никто. Так что мама, снимай с меня свои обвинения

    ПРИКАЗЫВАЮ ВАЛИТЬ ИЗ МЕНЯ, ПРОКЛЯТЫЕ СОПЛИВЫЕ МЫСЛИ, НЕ ДАЮЩИЕ МНЕ ПОКОЯ! ПРИКАЗЫВАЮ ПОКИНУТЬ МЕНЯ, УРОДЛИВЫЕ ЧУВСТВА, ВЫЗЫВАЮЩИЕ РВОТУ! ПРОЧЬ, ПРОЧЬ, ПРОЧЬ! ОСВОБОЖДАЮСЬ ОТ ДЕРЬМА, КОТОРОЕ ВЫЗЫВАЕТ СОПЛИ

    моя вечная проблема-в моей голове не держится то, что я должна сделать. завела блокнотик, в который записываю все-все дела, когда-то я уже пробовала что-то подобное.. что из этого вышло? я-умница, сделала самые лёгкие дела (положить флэшку в сумку, попросить маму распечатать резюме) и самые приятные (купить перчатки, выбрать духи). осталось самое важное и глобальное. ну да. пришла домой с мыслью, что щас сяду ответы на экзамен писать. через пару часов пришла в себя-передо мной лежит два убогих наброска. я ж не рисую, но я так увлеклась. окончательно вернувшись в реальность добавила к своему списку покупку карандашей и/или красок. ну вот на что я такой умницей родилась?

    Я пропустила промежуточный зачёт по ТГП.Он как бы не офицальный, ну т.е.нету в списке того, что сдаем.Я вобще не знаю зачем его надо было делать?Хотя был дак был.Все равно придется сдавать. _. Успокаивает, что там термины надо будет сдавать.И я не одна буду сдавать :D

    15 ДНЕЙ С ONE DIRECTION

    день пятнадцатый. Как ты представляешь себе вашу встречу/свадьбу/жизнь?

    И так, здесь можно помечтать вдоволь. Начнем пожалуй со встречи. По анимации можно понять, чего ждать от этого поста, но я попробую что-нибудь приличное представить лол. Итак, я бы хотела встретить их либо на улице, либо на автографсессии, но кто знает, где мне подвернется удача в будущем их встретить. Идем дальше. Свадьба. Определенно с Маликом. Думаю, это был бы мой самый запоминающийся день. Я бы хотела, чтобы были и традиции его и наши, это было бы круто. Но все так же не определенно, так как с возрастом вкусы меняются, поэтому, мы с Зейни можем передумать. Хм, жизнь. Дальнейшую жизнь представляю себя сразу уже такой взрослой, сидим с ним и нянчим наших детей, приходят в гости парни со своими женами (Гарри/Олли, Найл/Люба, остальные там тоже с кем нибудь :D) и мы сидим общаемся.в общем все давольно таки банально, но я же обещала поприличней, по этому вот так.

    —-------------------

    подошел к концу мой флешмоб.как же хорошо, что я села, придумала эти тупые вопросы и сделала флешмоб, ребят, это действительно давольно таки интересно, заново пережить все эмоции, связанные с тем или иным.я вспомнила первые дни дирекшионерства лол, и все возможные мелочи связанные с парнями.просто нереальные эмоции.

    11.30. Я уже пришла со школы. Сходила на первые два и решила, что мне там делать нечего ибо у меня нет настроения никакого. Хочется просто лечь в тёплую кровать, пить горячий чай и смотреть любимые фильмы. Идеально, да.
    А на улице жуткий мороз. Не завидую тем, кто сейчас там. До школы добежала быстро, встретив Полину и замерзнуть почти не успела. А когда шла из школы, какзалось что иду целую вечность. Только начала чувствовать руки, брр. Я просто задубела на улице, волосы и ресницы инеем покрылись примерно так
    , при том, что я была одела очень тепло. Без понятия как я переживу вообще эту зиму, я же окочурюсь к чертям.

    Только 18 декабря, а я уже с нетерпением жду лета. Заметила, что весь год с сентября до мая не живу, а как-то существую что ли. Эта каждодневная монотонная и скучная рутина. Школа - дом - дом - школа. Фу фу фу. Еще 5 с половиной месяцев осталось. И будет всё чики пуки. Уже предвкушаю, как просыпаюсь утром, дома никого. Тепло, солнышко. И ухожу на целый день гулять ну или в город. Ни учёбы, ни проблем. Вообще отлично. Ждём.

    Кен Бейкер, американский журналист и один из руководителей E! News, опубликовал на instagram фотографию, которая вызвала неоднозначную реакцию среди фанатов Майли Сайрус и Тейлор Свифт.

    "Майли Сайрус называют шлюхой или стервой каждый день
    И это та, которая 3 года встречалась с одним парнем, потом обручилась с ним."

    "Тейлор Свифт называют сладкой, элегантной и вдохновляющей
    И это та, которая встречалась более с чем 13 парнями, в течение последних 3 лет."

    Вскоре после этого, Майли прокомментировала эту фотографию:

    @kenbakernow хаха это заставило меня посмеяться. спасибо, что дал мне повод посмеяться мне это было нужно люблю тебя кб (Кен Бейкер)

    Поклонники Тейлор Свифт были оскорблены этим ответом, но Майли решила все разъяснить:

    @kenbakernow люди идиоты и называют меня ШЛЮХОЙ, из-за того, что я обручилась в 20, и то что я люблю ОДНОГО мужчину. Просто счастлива, что кто-то понял это.

    "Не пытайтесь изменить себя для других. Сфокусируйтесь на школе и на вашем будущем. Парни и друзья будут приходить и уходить, просто сфокусируйтесь на себе и своем будущем."

    my gifs

    Снобизм такой, ффф.

    Когда преподавательница начинает рассказывать, что мы все безграмотные и с хреновой стилистикой - ффф. И сразу вспоминается, сколько литераторов меня за стиль хвалили.

    Когда начинает придираться к мелочам… ооо…

    А моя реакция, когда кто-то говорит, что пишет стихи-прозу, "так что я тебя так понимаю" (с) - ммм, загляденье.

    (Хотя, как правило, это оказываются именно те печальные писульки, которые я представляла)

    А фраза "так ты что, ещё не опубликовала книгу?" - ооо.

    Интересно, это хорошо или плохо?

    Дурацкая лекция. Сижу с ноутом в вайфае.

    Чувство заполненности внутри. Такое… странное и неоъбяснимое) Надеюсь, оно доживет до 31-го и отправится в новый год вместе со мной.

    А еще, Ноооовый Год к нам мчится!!! Все мои друзья потихоньку собирают вещи и возвращаются на праздники в Семей. Один уже сегодня выезжает^^ Надеюсь, он не будет противничать и мешать мне готовиться к экзамену по алгебре..

    А еще, у нас мороз. У меня дома снег, всмысле на подоконнике снег, я сплю под тремя одеялами, что не очень удобно. А сегодня ночью моя Барса тыкалась мне в голову, я сначала не поняла чего ей надо, а потом приподняла одеяло и после она спала вместе со мной в теплоте ;)

    Хочу поскорее 28-е :))

    «P.S. I Love You»

    Он и она созданы друг для друга, две половинки одного целого, которые, прожив душа в душу долгую счастливую жизнь могли бы спокойно умереть в один день. Но судьба распоряжается иначе, и Она очень скоро остается вдовой. Но даже после смерти муж не оставляет свою любимую жену: заблаговременно он оставил ей 7 посланий, которые должны помочь ей пережить утрату. Каждое заканчивается постскриптумом «Я люблю тебя».

    «Иногда остается сказать лишь одно»

    «Малышка моя, у нас нет денег, но это ещё не значит, что наш союз ошибка. Нам нельзя друг без друга, я в этом уверен. Потому что до сих пор я просыпаюсь, первом делом я - хочу увидеть твоё лицо.»

    Спасибо Маме Холли.

    « Послушай меня »

    « Привет детка! Сюрприз. Я понимаю, что все это выглядит жутковато, но я не могу смирится с мыслю, что меня не будет рядом и не смогу увидеть как ты психуешь, что тебе исполнилось 30, хаха. Мне правда до смерти хочется посмотреть, смешно звучит. Хорошо, нет так нет. А теперь тебя ждёт потрясение. У меня появился план родная, представляешь? Я написал тебе несколько писем. Ты будешь получать их разными способами. Я подумал что надо дождаться твоего дня рождения, потому что первое время после похорон, ты наверняка сидела дома. Первое письмо, придёт тебе завтра. Но ты должна делать всё, что я скажу, хорошо? Хорошо? И даже не пытайся выяснить откуда будут приходить письма. Всё продумано до мелочей, а ты можешь всё испортить мой гениальный план. Доверься мне, детка. Честно говоря, я ещё не готов сказать тебе « прощай »
    Ну так вот.
    А для начала я хочу чтобы ты принарядилась. куда нибудь пошла и отпраздновала день рождение. Развлекись со своми девчонками! В настоящем я освобождаю тебя от родных и особенно от твоей мамы. Ах, твоя мама сейчас рядом. Простите Патрисия! Не то, чтобы я вас не любил, просто ей надо немножко оторваться. Съешь кусок чёртового торта, надень платье повеселее и вон из квартиры!
    Знай, где бы я не находился я по тебе скучаю. С Днём Рождения. Я люблю тебя. »

    « Зима. Первое письмо. »

    «Хватит ходить с синяками. Купи себе прикроватную лампу. И запомни: диск и дива должна выглядит на все сто. Купи себе что-нибудь шикарное. Тебе это понадобиться, когда придёт моё следующие письмо. Я знаю, ты терпеть не можешь свою работу, но я тебе помогу. Ищи знак. Ты поймёшь что нужно делать.»

    « Весна. Второе письмо. »

    «В этом месяце караоке, выступи и будешь вознаграждена. P.S. Я люблю тебя. »

    « Весна. Третье письмо. »

    «Мой кожаный пиджак тебе. Мне всегда нравилось как на тебе смотрится. Но все остальные мои вещи не нужны. Расчисти в нашей чертовой квартире, побольше места для себя самой. Давай! Время пришло, детка. P.S. Я люблю тебя. »

    « Лето. Ирландия. Четвертое письмо. »

    Письмо для подруг Холли, №1.

    « Привет большая мамочка! Проследи, чтобы моя девочка развлекалась. Вы с Джоном занимайтесь чем хотите, но Холли должна попробовать что-то интересное. Надеюсь она сумеет поймать рыбу. И кстати, обними и поцелуй от меня того потного Тони.»

    « Лето. Ирландия. Пятое письмо. »

    Письмо для подруг Холли, №2.

    «Дэнис, отведи Холли в мой любимый парк. Там можно послушать прекрасную музыку, в компании с хорошими людьми. И ещё Дэнис, ты попадёшь в рай, потому что дружишь с моей девочкой. Я для тебя уже всё готовлю, горячие мужики в очередь выстроились.»

    « Лето. Шестое письмо. Родителям. »

    «Когда приедет Холли, отведите её к моей крепости во дворе и отдайте ей этот конверт. Дальше он пишет о дорогих ему вещах, о милых вещах. »
    Письмо Холли, отданное родителями.
    « Ты просто ангел, что смогла навестить моих родителей. Я же тебе говорил, зря ты думала что моя мама, тебя терпеть не может, теперь уж может. Сейчас ты стоишь в моей крепости, где я думал обо всем и о самом главном. Здесь я и о тебе думал, после нашей первой встречи. Ты поначалу показалась какой-то нереальной! Я никогда не видел, чтобы на одной девчонке было столько разноцветной одежды! Но в наших местах ты выгладила так органично! Со всей своей разноцветностью. А помнишь что ты мне первое сказала? " Я заблудилась." Оооо, а по мне заблудившийся ты не выгладила, мне так казалось… Ах, трюк с молчанием проверку не прошёл. Скором времени я не мог заставить тебя замолчать. Но ты была такой милой, так пыталась произвести на меня впечатление. Я понятия не имел о чём ты говоришь, но я влюбился как ты говоришь. И по моей прежней жизнью была проведена черта. Я не волнуюсь, будешь ли ты помнить меня или нет? Я волнуюсь, забудешь ли ты какой ты была, когда я увидел тебя. "Моя задача: творить !" И не важно в какой области… Ты сама мне это говорила. P.S. Я люблю тебя.

    « Осень. Седьмое письмо. »

    «Дорогая Холли ! У меня мало времени. В том смысле, что ты пошла купить мороженное и вот вот вернешься. Я чувствую что это письмо последнее, потому что оставаться одна - вещь которую я хочу сказать. Не думай будто я скажу тебе: Чтобы ты хранила обо мне память или купила себе лампу. Ты и без меня можешь о себе позаботится.Я хочу сказать, как сильно ты меня зацепила. Ты меня изменила. Своей любовью ты сделала из меня настоящего мужчину и за это, я тебе бесконечно благодарен. Это факт. Если ты готова мне что-то пообещать, пообещай что даже когда ты будешь печальна или неуверенна или ты совсем утратишь веру в себя - ты попытаешься взглянуть на себя, своими глазами. Спасибо за то, что ты стала моей женой.Е. Я мужчина который не о чем не жалеет. До чего мне повезло. Ты стала всей моей жизнь, Холли. А в твоей, всего лишь одна глава. Будут и другие… я обещаю. И скажу теперь самое главное: не бойся снова, в кого-нибудь влюбится. Дождись, когда кто-то тебе подаст знак. И под прежней жизнью, будет проведена черта. P.S. Я ВСЕГДА БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ. »

    *******

    От себя: Фильм, в принципе хороший, некоторым зацепил. Но слишком всё как-то монотонно и однообразно. Ожидала большего. Хотелось бы побольше эмоций и чувств. Некоторые сцены, не обошлись без моих слёз. Мама Холли, вы молодец ! Вообщем, Моя оценка: 9 /10.

    о, это чувство, когда у твоего одноклассника нет учебника, МОЛИ МЕНЯ ХОЛОП-КРЕСТЬЯНИН, ЧТОБ Я ПОЛОЖИЛ СВОИ СВЯЩЕННЫЕ ЛЕТОПИСИ НА СЕРЕДИНУ ПАРТЫ

    грицак так что наси с собой учебники аа, ахахха
    а что ты мне тут дорогу переходишь

    У кого-то каникулы, у кого-то новогоднее настроение, а у кого-то сессия.

    хоть я и не студентка, но у меня сессия, экзамены и до каникул ещё как до москвы пешком

    В Верхнем Ист Сайде было что-то от Фиджеральта или Теккерея. Тинейджеры вели себя как взрослые, а взрослые как тинейджеры. Хранение секретов, распространение сплетен, все, что было в этом обществе было настолько э литным, что ты даже не мог купить место в этом обществе. Это то, чего у меня не было.

    Gossip Girl.

    Ахаха, после школы:
    -Я тетрадку не сдала она мне 2 поставит…
    -А я не хотела…
    -У меня 6 неоттестаций
    -Мразь, больше дам тебе пухан…
    -А я с Димкой встречаюсь…

    Вот что значит понимание… Фен-шуй даже рядом не стоял :DDD

    на улице ёбаная антарктида. глаза оледенели за 10 секунд и сейчас оттаивают и слезтся. всё дорогу до дома я толко и твердила "как бы, блядь, не умереть" и вуаля.

    это прекрасное студенческое чувство, когда не можешь понять, чего ты хочешь больше, жрать, спать или сдохнуть.

    за то мне пришло письмо от Лены из Кингисеппа, на нём потрясающая марка, а внутри плюшевый снеговик *_*

    это подняло мне настроение)

    а теперь я буду пытаься встать с кровати и покормить себя.

    —Верхние истсайдеры, сплетница с вами.

    Появление Кристен Белл - просто самое лучшее в этой серии появление!

    когда повстречаешь человека, которого сможешь представить сидящим напротив тебя за кухонным столом всю оставшуюся жизнь, тогда стоит подумать.

    страшно говорить, но я могу всё это представить.

    Конец Сплетницы.

    Я немного, совсем чуть-чуть счастлива из-за того, что сплетница закончилась. Я буду невероятно сильно скучать по этому сериалу. Ведь это самый любимый сериал на планете. Меня очень порадовал конец, и, конечно, сын Чака и Блэр - просто чудо наичудеснейшее. Не буду пока раскрывать все карты. Но просто скажу, что когда все в моем доме уснут, я упрусь в подушку и буду очень долго реветь.

    И КОНЕЧНО, САМОЕ ГЛАВНОЕ - СПЛЕТНИЦА. ТО, КЕМ ОНА ЯВЛЯЕТСЯ… Я НЕ БУДУ ПОКА ГОВОРИТЬ. НО Я ПРОСТО ОХИРЕЛ.

    Gossip Girl, forever in our hearts!

    Что радует, это - 30 и полная изоляция от школы.Да, никакой школы.Единственное, за что я люблю зиму, это за морозы.Можно поваляться, почитать и посмотреть сериалы (да, я сериальный задрот :D) Это закон подлости, как хочешь спать, так обязательно нужно куда-то, а как есть возможность поспать, сон как ногой снимает.День блинный, то есть длинный, может еще получится оторваться от монитора и зарыться в кровать.Все удачного дня, котятки, пусть вас завалит снегом и вы смогли спокойно задротиться!

    оох, сегодня дома уже в 12 часу была круто :)

    Родители мои что-то мутят мне на Новый год, вчера пришли не дали пакет разобрать видела что-тов коробочке, сказали узнаю 31.

    А ну да, отсчет пошел осталось:13 дней*__*

    Нас никогда не учили самому главному: как не отдавать себя полностью человеку, как не переживать из-за пустяков, как справляться с неудачами, как объяснить человеку, который искренне любит тебя, что тебе плевать на него, как жить, зная, что твой прошлый уютный мирок разрушен навсегда, а новый - такой пугающе огромный и незнакомый, как прощать раз за разом, как любить всех одинаково, как вставать на работу в 6:00, после очередной ночи, когда ты опять не спал, от того, что воспоминания душат тебя, как смотреть на мир, после того, как тебя откачали, как обходиться без самых важных, как не писать никогда о том, что чувствуешь. Нас никогда не учили чему-либо действительно важному.

    "Парочка подростков наедине со своими гениталиями!"

    —У Анны есть противозачаточные?

    —Она сидит с Хуанитой и Селией. Я думала, этого достаточно.

    "Смерть от скуки не входила в мои планы, но если тебе надо - мы сделаем так."

    —Мджей, ты очень славный.

    —Если хочешь - можешь выкупать меня в ванной.

    "3 часа Шекспира для женщины, которая хочет в туалет каждые 20 минут!"

    —Как она получила роль? Она что, спит с режиссером?

    —Спит, моет ноги, жертвует почку - все равно этого мало.

    "Нельзя учиться у женщины, которая рыгнула во время своей смерти."

    "Доктор совершенно не разбирается в психологи людей и на потолке театра 428 квадратиков."

    "Вы играли совершенно чудовищно. Во втором акте я подавился леденцом и даже думал: не лучше ли умереть?"

    может, прошлое — это якорь, который тянет нас обратно? может, стоит выпустить того, кем ты был, чтобы стать тем, кем ты будешь?

    — Давай покрепче?
    - Давай, не против.
    - Прекрасный вечер (и ты напротив).
    - Ты изменилась.
    - Давно не видел.
    - Твердят влюбилась? Прости, обидел.
    - Какое лето…
    - Ты о погоде?
    - Ну ты ж раздета.
    - Да жарко вроде.
    - Твой безымянный…
    - Ах, ты про это? Ты очень странный. Давай про лето.
    - А он хороший? Ну муж твой этот?
    Иль с ним как с ношей?
    - Забудь об этом.
    - Ну что по двести?
    - Давай раз начал.
    - Давно вы вместе?
    - Довольно. (плачу).
    - Ну раз так хочешь, он самый лучший.
    Опять хохочешь. Молчи, не мучай.
    - Пожалуй хватит, уже смеркает.
    - Забыл я кстати. Отец скучает.
    - Давай не будем, давно ведь в прошлом.
    - А ты не видишь, что мне то сложно?
    - Ответь мне только. И я исчезну.
    - Куда исчезнешь?
    - Да хоть и в бездну.
    - Ответь мне честно. Тебя молю.
    А ты любила?
    - Сейчас люблю.

    15 ДНЕЙ С ONE DIRECTION

    день четырнадцатый. Любимые детские фотографии парней

    господи, разве это не прелесть? я всегда когда натыкаюсь на эти фотки, не могу налюбоваться на этих милых карапузов!каждый из нихъ просто ангелок!так и хочется ухватиться за эти пухленькие щечки.не могу поверить, что вот эти маленькие пупсы выросли в сексуальных парней, от которых тащиться большая половина мира. Я ЛЮБЛЮ ИХ В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ

    привет.

    сейчас хочу сказать, что бывает такое чувство, незнаю, как назвать. мне кажется, оно еще неизвестно.

    вот заходишь сюда, думаешь, щас как настрочу тут 100500 страниц постов. выложу всю душу, ага. щас.

    в итоге просто цитата, как день прошел. фотка. говнищее в общем

    день прошел норма, потому что уроки по 30 минуут. еееаах

    да все ок, что ты?

    сегодня домаа, буду смотреть пацанов

    а валера мразь, на то есть свои причины.

    подойдешь ты тварь, ага

    Доброе утро! Сегодня немного потеплело))) Мороз потихньку начинает спадать) -37. А вчера было -40! (Сидя дома уже забыла какой день недели. Оказывается, уже вторник! Надо срочно сходить на почту!!! Не знаю, придут ли письма до НГ.( От мороза кожа ужасно сушится. На руки вообще смотреть страшно (Даже масло не помогает (Не знаю уже как увлажнять. Постоянно смазываю все тело. Но толку мало (Зима всегда была тяжелой, для моей кожи. Особенно с такими морозами, как у нас!(

    Сегодня, не смотря на мороз, хочу сходить в магазин за новым ежедневником)

    Всем удачного дня!) xoxo Zhuldyz=)

    Я ВЕРНУЛАСЬ!

    До сих пор не могу понять ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО НУЖНО ?!Как бы ужасно это не звучало, но я думала, что НИКОГДА больше не вернусь на viewy. НИ-КОГ-ДА ! Но буквально пару дней назад я осознала, что мне просто требуется возможность выговориться. Сказать что-то, рассказать, пожаловаться на жизнь, в конце концов.

    Так что с сегодняшнего дня… Встречайте: ГЕРМИОНА ВЕРНУЛАСЬ И УХОДИТЬ НЕ СОБИРАЕТСЯ!

    Если честно, я не ожидала, что останется столько следящих. Это, конечно, малая доля того, что было, но не О! :D

    Спасибо вам, что остались со мной!

    Олеся любит вас!

    детка, будь со мной, пожалуйста, навсегда,
    просто будь со мной, и руку мою держи.
    только помни, я всё прощаю, всё - ерунда,
    кроме лжи.

    детка, я прочитала сотню с хвостиком книг,
    жанр неважен. ужас, повесть или рассказ.
    и ты не поверишь, все - все они
    абсолютно о нас.

    детка, одевайся теплее и брось курить,
    несмотря на мозгосовокупляющий институт.
    ты уехал прошлой зимой, а первые снегири
    уже тут.

    p.s. те, кто говорят, что я смогу без тебя - бессовестно врут

    (с) Алена Еруманс

    By the way. - Между прочим.
    A drop in the bucket - Капля в море
    And so on and so forth - И т.д. и т.п.
    As drunk as a lord - Пьян в стельку
    As I said before. - Как я говорил..
    As innocent as a babe unborn - Совсем как ребенок
    As sure as eggs is eggs - Как дважды два
    As to… (As for.) - Что касается.
    Believe it or not, but - верите или нет, но
    Did I get you right? - Я правильно понял?
    Don't mention it - Не благодарите
    Don't take it to heart - Не принимай близко к сердцу
    Forgive me, please, I meant well. - Извините, я хотел как лучше
    He is not a man to be trifled with - С ним лучше не шутить
    I am afraid you are wrong - Боюсь, что Вы не правы
    I didn't catch the last word - Я не понял последнее слово
    I mean it - Именно это я имею в виду
    I was not attending - Я прослушал
    If I am not mistaken - Если я не ошибаюсь
    If I remember rightly - Если я правильно помню
    In other words. - Другими словами
    In short. - Вкратце
    It does you credit - Это делает вам честь
    It doesn't matter - Это не важно
    It is a good idea - Это хорошая мысль
    It is new to me - Это новость для меня
    Let us hope for the best - Давайте надеяться на лучшее
    May I ask you a question? - Могу я спросить?
    Mind your own business - Занимайся своим делом
    Most likely - Наиболее вероятно
    Neither here nor there - Ни то, ни се
    Next time lucky - Повезет в следующий раз
    Nothing much - Ничего особенного
    Oh, that. That explains it - Это все объясняет
    On the one hand. - С одной стороны
    On the other hand. - С другой стороны
    Say it again, please - Повторите еще раз, пожалуйста
    That's where the trouble lies - Вот в чем дело!
    Things happen - Всякое бывает
    What do you mean by saying it? - Что Вы имеете ввиду?
    What is the matter? - В чем дело?
    Where were we? - На чем мы остановились?
    You were saying? - Вы что-то сказали?

    жду этого дня

    После 20 числа мы хотим собраться своей компанией и отправиться за подарками нам же :DТолько мы так можем. Идти покупать друг другу подарки вместе. Нам главное не поссориться опять. Я очень хочу провести этот день без всяких скандалов и так далее. Потому что когда мы собираемся все, то обязательно что нибудь да случится. Вот такие вот мы. ахах. А потом мы отправимся в кафе и отметим новый год. Да.. мы отметим свой Новый Год*-* Очень Очень Очень жду этого дня и вечера, ведь это будут самые прекрасные моменты жизни…

    Британские ученые доказали, что любительницы
    шоколада рожают счастливых детей.
    МОЙ РЕБЕНОК АХУЕЕТ ОТ СЧАСТЬЯ.

    15 ДНЕЙ С ONE DIRECTION

    день тринадцатый. Нравится ли тебе, что парни делают тату? Какое из них любимое

    честно?я не имею ничего против тату.я можно сказать даже тащусь от них, и не понимаю людей, кричащих на ван ди, мол, харе портит свое тело.фишка то в том, что это их тело и пусть делают что хотят.но больше всего я тащусь по тату Зейна, особенно по ZAP, и я честно не довольна, что он закрасил её, но как я и говорила, это его дело, но я все таки любила её цветную.

    ZAP -известный достаточно английский сленг, как и BANG. ZAP - его любовь к комиксам.

    Добрый день, мои дорогие <3

    16.12 было 3 месяца, как мы с Костей вместе. Такая маленькая цифра. Кажется, что уже вечность!

    Весь день с обеда и до самого вечера мы провели вдвоем. Просидели у меня, бесились, как обычно, разговаривали, долго-долго выбирали фильм для просмотра, в итоге включили "Топь" из жанра ужасов, но что-то было совсем не страшно, не особо интересно и даже немного абсурдно. Мы только смеялись и смеялись, где-то на середине он завис, но загружать его заново мы уже не стали.

    Косте постоянно звонили, а он просто не брал трубку. Сказал, что хочет побыть со мной. Это безумно приятно^^ Всегда бы так!

    Он стал мне действительно самым близким из всех. И даже Лизка к нему хорошо относится. Вечером зашла ко мне в комнату и сказла:" У вас с Костей был романтик." Я долго смеялась, а она объясняла, что раз мы сидели без света, с музыкой, включенной гирляндой, под пледом и с цветами в комнате, то это романтик х)

    Мне так нравится сидеть вечерами у меня. Он садится на диванчик, а я ложу голову ему на колени, он гладит мои волосы, что-то рассказывает, шутит. Я готова слушать его вечно. Или же наоборот я начинаю рассуждать на какую-то совершенно абсурдную тему, он смеется и постоянно с сарказмом говорит:"не, ну ты очень умная". Я щикотаю его, начинаю объяснять почему я права, путаюсь, отчаиваюсь, он смеется, я надуваю щеки, а он меня обнимает и говорит уже серьезно:"я же шучу, ты правда умничка".

    И таак хорошо в его объятиях. Это неворятно, но впервые за три месяца отношений у меня ни на день не исчезало это желание постоянно быть в его объятиях. Я правда верю, что мы вместе надолго. И очень хочется, чтоб навсегда!

    Сегодня я не пошла в школу. Так как мама уехала в командировку, Дима на сутках, а Лизу оставить не с кем. Все таки круто, когда среди недели образуется выходной :) Хотя я бы лучше пошла в школу, так как нам надо репетировать танец на НГ, да и химия была сегодня, а завтра зачет, стоило бы послушать, что там говорят.

    Вчера начала смотреть American Horror Story .

    Уже на 8 серии! Безумно крутой сериал, я обожаю такой жанр! Правда он мешает мне готовиться к зачету, но я совмещаю два дела, я же уникум;D

    Всем добра и любви: 3

    — ты любишь меня? - любила.
    - скучаешь по мне? - прошло.
    - нельзя ведь забыть? - забыла.
    - а плачешь порой? - смешно.

    - другого целуешь? - бывает.
    - а руки мои… - молчи!
    с любовью, как мы, не играют.
    не дети, сердца - не мячи.

    - я снился? - давно, мгновенно.
    - простишь меня? - нет, не могу
    - хочешь уйду? - непременно.
    - ты лжешь мне сейчас? лгу.

    Проводим с Русей эксперимент, только вот на что именно, не знаю. Возможно, на проверку дружбы… Или нет… Эксперимент на нуждаемость. Нуждаются ли в нас с ним люди?
    Правила таковы, что мы до выходных не будем заходить в вк, и будем в обществе вести себя, как мыши. То есть тише воды, ниже травы. Не привлекать к себе никакого внимания, ни с кем не заговаривать, молчать. Никуда никого не звать, никому не звонить. Так мы проверим, кто узнает перемены в нашем поведении, а кто - нет.
    Мне нравится, но без контакта уже начинается ломка. Однако, когда я вспоминаю, что вконтакте - это ерунда, что мне все равно никто писать не будет, все проходит. И скучать по мне тоже мало кто будет. Так что… серьезно, все забудется. И обиды мои забудутся. И люди какие-то тоже забудутся. А вообще, лучше б забылся один человек. Даже помнить его не хочу. Не знала, и то было хорошо.
    В общем, все как всегда сводится к парням.

    родной человек, тот, с кем ты можешь говорить часами, даже когда говорить то и не о чем, родной, тот, с кем приятно даже просто помолчать, это тот, о ком ты скучаешь, даже если вы не поговорили всего лишь день, потому что кажется, что ты упустил что-то важное в его жизни.

    ПРОШЛОЕ:
    Пропускали школу, потому что шёл дождь? — нет
    Говорили кому-то, что вы его любите? — да
    Кричали, когда смотрели кино? — да
    Стригли свои волосы? — да
    Орали на преподавателя? — да))
    Играли в игру, в которой надо было снимать одежду? — да
    Громили что-либо в нетрезвом виде? — не помню

    БУДУЩЕЕ:
    Кем вы хотите быть в будущем? — счастливым человеком
    Лучший цвет глаз? — голубой
    Лучший цвет волос? — русый
    Лучший рост? — 167
    Лучший вес? — 49

    СКОЛЬКО БЫЛО:
    Людей, которым Вы доверяли в своей жизни? — 1
    Пирсинга? — 0

    Татуировок? — нет
    Шрамов на вашем теле? — 1
    Вещей, о которых вы сожалеете? — слишком многое доверила людям

    В ПОСЛЕДНИЕ 24 ЧАСА ВЫ:
    Плакали? — нет
    Носили джинсы? — нет
    Встретили кого-либо нового в Интернете? — нет

    ВЫ ВЕРИТЕ В:
    Себя? — да
    Ваших друзей? — нет
    Санта-Клауса? — нет
    Зубную Фею? — нет
    Судьбу? — да
    Ангелов? — нет
    Призраков? — нет
    НЛО? — нет
    В любовь с первого взгляда? - нет

    В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ:
    Настроение? — гавно
    Музыка? — Триада – Параноя

    Еда? — нет

    Причёска? — шишка

    Раздражает? — ИОГП!!!!!
    Ждёте? — 27 декабря, вечер
    Влюблены? — нет

    у тебя были глаза неповторимого цвета.
    и я вообще, если честно, боялась тебя любить.
    ты вроде бы был, а вроде был как и не был.
    сам решал, когда целовать, а когда уходить

    Викоди́н — опиоид, сильнодействующее обезболивающее и супрессивное средство от кашля. содержащее гидрокодон и парацетамол (ацетаминофен). Гидрокодон — опиоид, является наркотиком. А наличие в препарате парацетамола усиливает обезболивающий эффект последнего, но ограничивает максимальную суточную дозу с учётом вероятности накопления парацетамола в токсичных концентрациях. По опасности привыкания сравним с кодеином, из которого получается гидрокодон. Побочные эффекты викодина включают в себя аллергические реакции, припадки, липкую кожу, повышенную слабость, головокружение, гипервентиляцию, потерю сознания, пожелтение глаз или кожи, необычную усталость, кровотечения, гематомы, констипацию, сухость во рту, тошноту, рвоту, пониженный аппетит, мышечные судороги, потоотделение, приливы, зуд, звон в ушах, полную потерю слуха, сниженное мочеиспускание и снижение сексуального влечения. Употребление препарата может иметь летальный исход.

    В связи с тем, что гидрокодон входит в список запрещенных наркотических средств Российской Федерации, викодин запрещён к продаже на территории Российской Федерации.

    Из-за подобных эффектов был рекомендован к запрету в США (теперь в статьи о викодине стало модно вставлять обдолбанного Хауса)

    и кстати несколько фактов о Хаусе из статьи про волчанку в википедии:

    В телесериале Доктор Хаус во время обсуждения героями диагнозов часто звучит версия волчанки из-за её многочисленных и разнообразных симптомов. Кроме того, главный герой сериала, доктор Грегори Хаус, хранит запас викодина в книге о волчанке, аргументируя это тем, что туда всё равно никто не заглядывает.

    исповедь.

    со мной это впервые. спросите меня сейчас как мои дела, и я не задумываясь отвечу, что я счастливая.
    я ни в ком не нуждаюсь, у меня нет никакой необходимости ни в одном человеке.
    люди, которые приходят в мою жизнь наполняют её приятными моментами, и я их легко отпускаю

    знаю, что люблю только маму
    я просто счастлива

    не напишу ни одного сообщения, если напишу - сотру.
    кажется, я тебя разлюбила, в среду, поутру.
    когда снег хрустел под ногами, я случайно так поняла -
    я слишком долго терпела и не понятно чего ждала.

    Мама, ты знаешь, я не грущу,
    Просто хочу показаться беспечной.
    Эту беспечность я не отпущу,
    Она мне служить будет дольше, чем вечность.

    Мама, ты знаешь, я не люблю,
    Просто хочу казаться влюбленной.
    Взгляды свои никому не дарю,
    Ведь иногда кажусь отчужденной.

    Мама, ты знаешь, я не сова.
    Сплю по ночам, как обычный ребенок.
    Я обращаю чувства в слова,
    И не скрываю, что вижу с пеленок.

    Мама, ты знаешь, игра началась.
    Я ведь подросток. Все кажется чуждым.
    Но делаю шаг, все еще не сдалась.
    Мне этот мир действительно нужен.

    Мама, ты знаешь, кому-то я друг,
    Кто-то подходит ко мне слишком близко.
    Это и счастье и это недуг,
    В дружбе со мной всегда много риска.

    Я человек со своею душою.
    Имею границы, имею края.
    Мама, ты знаешь, я буду собою.
    Спасибо. Такой ты и любишь меня.

    спустя какое-то время кажется, что пора отпустить,
    до конца разорвать без того слишком тонкую нить
    и забыть. и не плакать, и больше не думать о нем.
    стоит смириться, понять: нет возможности быть вдвоем.

    из истории ясно, что принцип такой - основная драма:
    ложь сплошная, туман на глаза. и снова открытая рана.
    а потом, притворившись никем, громкий выход за дверь.
    а ты тут как хочешь: люби, ненавидь, верь или не верь.

    заменят реальность какой-либо сказкой, ты - развлечение.
    заставят болеть собой и исчезнут. вот только лечение
    от людей слишком долгий и слишком больной процесс.
    я хочу, чтобы ты либо любил, либо чтоб навсегда исчез.

    ха-блядь-ха

    я же вообще ни разу не удивилась, когда очередной близкий мне человек оказался двуличной гнидой.

    больно - когда уходят родные. предают друзья. больно - когда вчера был любимым. а сегодня "привет" и "пока". больно - когда умирает собака, твой самый преданный друг. больно - когда несешь цветы маме. не в живую, а на гроб. больно - когда даешь папе руку. а он её уже не возьмет. вот это, ребята, больно.

    писать тебе письма, надеяться на ответ.
    любить тебя так, как не сможет никто иной.
    я уже сотый день без тебя встречаю рассвет,
    я уже сотый день, не живу тобой.

    научиться: не ждать, забывать, прощать,
    разлюбить на века, и стереть ту память, что жжет.
    тебя не вспоминать/не рисовать/молчать,
    о той боли, которая верю, что скоро пройдет.

    я тебя уж простила, не жду от тебя звонка..
    ни известия, пропускаю тебя строк между.
    я уже изучила каждый сантиметр потолка,
    пока убивала в себе надежду.

    вся квартира пропахла твоим ароматом, и специями.
    кажется, что ты неизлечимый вирус/инфекция.
    у меня до сих пор от тебя шрамы в области сердца.
    прости, но мне никуда не деться.

    ТАК ИЛИ ИНАЧЕ, ПРОЖИВ, УМРЁШЬ ОПЯТЬ

    Так или иначе, прожив, умрёшь опять.

    И чудным кажется мне то,

    Что кто-то даст тебе начать.

    Любое начинание

    Упрётся в окончание начал,

    Об этом мне Сизиф сказал.

    Вот и опять, мне думается всё начать с нуля.

    Возможно, я нарежу круголя.

    Возможно, я увижу новый снег.

    Возможно, нет.

    Нет препятствий для секунд.

    И снова я увижу этот грунт.

    Не стану я разглядывать другой

    И не скажу ему постой,

    Зачем?

    Когда у метро в двух станциях от меня он курит, прикрывая от ветра сигарету, я видела, он оглядывается по сторонам: вдруг я случайно домой поеду?

    Сегодня писали пробное ЕГЭ по русскому. По-моему накосячила в сочинении: (А так в целом нормально. Ждем результатов!

    Never Let Me Go
    Не отпускай меня

    Троица главных героев выросла в интернате и была лишена любого контакта с окружающим миром. Но со временем друзья узнают, что они на самом деле — клоны, выращиваемые для донорства органов.

    Мое мнение о фильме:

    Некоторые говорят, что фильм бессмыслица, другие говорят обратное.Некоторые говорят, что это банально, другие говорят что видят такое впервые. Я одна из последних людей, которые видят в этом фильме загадку и смысл.Изначально меня тянуло к этому фильму, я знала о нем, но никогда не смотрела, все оттягивала время до последнего. Сейчас пойдет тема, не про фильм, но она с ним переплетается . Буквально год назад, месяца два меня мучил сон, он не давал мне покоя.Во сне я видела Дом-интернат из этого фильма, детей, которые играли во дворе и рисунки Томми . Не знаю, как удалось мне это увидеть и даже сейчас я в полной уверенности что раньше я никогда не видела "Не отпускай меня", даже мельком.После просмотра сцен, которые я видела дважды:во сне и в фильме, я почувствовала что-то родное…Сразу же фильм меня привлек. Хоть он и немного романтичные(а я такое на дух не переношу), но для меня оно самое то, при просмотре плакала только два раза(успех), когда Томми кричал, когда уже вырос и когда появились титры …Почему-то у меня появилось невероятное желание побыть в мире Кэтти, очутиться там, принять все ее чувства на себя… Честно говоря, мне было ее жалко. Конечно, как и в каждых фильмах есть такой человек, который где нибудь, да помешает, этим человеком оказалась Рут, восприняла я ее агрессивно, но узнав про ее желание мне стало ее жаль. Этот фильм учит нас верить в свою мечту и ни за что ее не отпускать, по крайней мере я так думаю…

    Что же, говорить об актерах...

    Думаю, что все справились со своими ролями, но драмы можно было бы внести еще на 15%.Особенно хорошо со своей ролью справилась Кира Найтли

    Красивые места, потрясающий сценарий, прекрасные актеры, золотые слова…

    Мы все умираем. Никто из нас в действительности не воспринимает жизнь и не чувствует её всё время.

    Мы не делали никакой галереи, чтобы проверить ваши души. Мы делали галерею, чтобы посмотреть, есть ли она у вас.

    Я получила уведомление. Мое первое пожертвование будет через месяц… я мечтаю что, то пятно, в котором исчезло мое детство, размоется… я говорю себе, что так и будет. Я ждала этого очень долго. Пока большая фигура не появилась на горизонте и не пересекала поле. Она становилась все больше и больше, и я увидела, что это был Томми. Он плавал. И, может, звал меня. Я не позволяла фантазиям выходить за грани. Я не могла. Я напоминаю себе, что мне повезло так, как никому никогда не везло. Но я не уверена, отличается ли наша жизнь от тех, кого мы спасаем. Мы все умираем. Никто из нас в действительности не воспринимает жизнь и не чувствует ее все время.

    Главный саундтрек к фильму:

    10 из 10

    И что-то болит внутри довольно часто.
    Но что – для меня остается тайной.
    Наверное, люди это называют счастьем.
    И мне его катастрофически не хватает.

    Мы прилетели. Мы немного отдохнули. В общем: это было незабываемо и очень круто :) Куча эмоций, многое узнала, всем довольна, обязательно вернемся ;)

    говорить об этом вслух, или молчать
    резница как между идти или бежать

    из пункта А попадешь в пункт Б

    оказавшись за городом где-то ночью морозной
    вспоминать свои мечты, глядя на звезды
    в тишине звенит крик "дай мне еще один шанс "
    в ответ собачий лай и команда "фас "
    вечером по привычке в маркет я заморочился
    купил попкорн, сел у окна поудобней и
    жду когда все кончится
    бесконечно одиночество

    Заебало меня всё. Накуриться и уйти мечтами в море

    Почему этот день не мог быть очень счастливым??
    Узнала новость о новых главах, наслаждаюсь минимумом дней до Хоббита, купила подарки и вот пришли новости из школы…..
    Итак теперь мы снова по зачёткам…только теперь учителя, кому не поставили автоматом, будут устраивать экзамены по билетам…. ПО ВСЕМ ТЕМАМ ПОЛУГОДИЙ АААААА
    Я надеюсь что хоть что-то автоматом иначе (общество 14 параграфов, право 10 Т-Т и это только по этому профилю)

    Это ужасно…так же я узнала что нужно учить 3 стихотворения Блока и одну из частей поэмы "12" >< А ну и ещё сочинение на тему "Как Блок относился к России "
    ЭТО АПОКАЛИПСИИИИИИИИИС

    ДА НАЧНЁТСЯ КОНЕЦ СВЕТАААА

    Алиса заказала чай и пирожные. Чуть погодя она вернулась в номер, чтобы подготовиться. Войдя в комнату, она достала платье из шкафа и разложила его на постели, чтобы полюбоваться. Крыши Стамбула мокли под проливным дождём. Алиса подошла к окну. Издали слышались гудки пароходов. Босфор терялся за серой пеленой. Алиса взглянула вниз, на улицу. Прохожие спешили укрыться от непогоды в трамваях, прятались под козырьками подъездов, над тротуарами, сталкитваясь, колыхали зонтики. Алиса знала, что она частичка этой жизни, бурлящей под её окнами. Но в тот момент, спрятавшись за мощными стенами роскошного отеля в дорогом районе, в номере, где на кровати её ждал вечерний наряд, она почувствовала, что перенеслась ненадолго в другой мир, в высший свет, обычаев которого она не знала, и от этого испытывала ещё большее нетерпение.

    Марк Леви "Странное путешествие мист е ра Долдри"

    15 ДНЕЙ С ONE DIRECTION

    день двенадцатый. Любимый фанфик о группе

    и опять вопрос на засыпку.я не могу выделить именно один фанфик, я очень много их читаю, и каждый нравится мне по отдельности, но я выбрала трех девочек, которых фанфики запали мне в душу, это Олли, Крис и Оля.не сойди с ума фикбук, я бы вам скинула ссылки на их творчество, но думаю многие читали их фанфики, по этому не буду много говорить по этому поводу.

    я искреннее сочувствую бабам, которые встречаются с хачами.
    вы настолько глупы, что даже парня нормального найти не можете.

    Петицию в защиту жизни леопарда пописали на момент отправки данного обращения 2412 человек, необходимо еще 88 подписей.

    Помогите спасти нашего амурского леопарда!

    Подпишите петицию в защиту жизни леопарда--
    https://www.change.org/ru/петиции/всемирному-фонду-дик..

    К вам за помощью обращаются сотрудники национального парка «Земля леопарда», заказника «Леопардовый» и заповедника «Кедровая падь» - люди, главной задачей которых в последние годы было изучение и сохранение дальневосточного леопарда.
    " Леопарды могут исчезнуть уже в ЭТОМ ГОДУ!
    Уважаемые любители природы. Мы обращаемся ко всем людям, которым не безразлична судьба 40 диких дальневосточных леопардов. 40 ПОСЛЕДНИХ! Все они обитают на территории национального парка "Земля леопарда", а парк сейчас переживает, не то что не лучшие, страшные времена. В Сентябре в парк приехал новый директор Бородин А.В. и ВСЕГО ЗА 2 МЕСЯЦА "грамотного менеджмента" удалось свести на нет усилия коллектива работников заповедника за последние 3 года. Все наработки с 2009 года закрыты, запрещены, остановлены… Кто был против - сокращены. Детское лесничество закрыто. (только появился шанс, что из этих детей вырастут не браконьеры, а фотоохотники, лесники… ;). Защита леопарда в данный момент не возможна в принципе. Как говорится "входи кто хошь, бери что хошь".
    Сейчас нац парку требуется ВАША помощь - широкий общественный резонанс, поддержка прессы. Пожалуйста расскажите своим друзьям, передайте в СМИ, если есть там знакомые. Сейчас идет сезон охоты в заповеднике. Без должной охраны мы потеряем леопарда навсегда уже в ЭТОМ ГОДУ! "

    Вместе мы еще сможем их спасти!
    Судя по количеству подписавших петицию о защите леопардов об этом знают уже больше 1700 неравнодушных, людей. Когда их будет 150000 СМИ не смогут больше молчать. И у этих красивых зверей появится шанс.

    Ссылка на петицию--https://www.change.org/ru/петиции/всемирному-фонду-дикой-прир..

    _________________________________________________________________

    Я принадлежу к тем, кто читает всё подряд —
    даже надписи на коробках с хлопьями, убери их со стола — и нам уже завтрак не в завтрак.
    -
    Энн Файн.

    красная пачка цейлонского ЧАЯ
    кем-то отЧАЯнно брошена в стол.
    я невзнаЧАЙ этот ЧАЙ замеЧАЮ,
    я здесь слуЧАЙно. хозяин ушёл.

    тихо сижу, откровенно скуЧАЯ,
    тонут неслышно ЧАИнки минут.
    я и не ЧАЯла в обществе ЧАЯ
    ночь провести. я неЧАЯнно тут.
    -
    О. Виор

    Встала сегодня в 07:00.Думала, что бабушка надо мной сжалиться и не отправит в школу.Но по телевизору показывали -30 и мне пришлось идти.Пока до школы шла замерзла сильно.Надеялась, что в школе отгреюсь, но нет.Там тоже холодно: | За все пять уроков я пожалела, что живу в Сибири.Радовало то, что уроки у нас по 30 минут ибо холодно.Где-то в час пришла домой.День прошел весьма нормально :)

    Поздно ночью
    Через все запятые дошел наконец до точки.
    Адрес, почта –
    Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.

    Сплин.

    Над головой
    созвездия мигают.
    И руки сами тянутся
    к огню…

    Как страшно мне,
    что люди привыкают,
    открыв глаза,
    не удивляться дню.
    Существовать.
    Не убегать за сказкой.
    И уходить,
    как в монастырь,
    в стихи.
    Ловить Жар-птицу
    для жаркого
    с кашей.
    А Золотую рыбку -
    для ухи.

    Роберт Рождественский

    Вместо того, чтоб пот промокать рубахой, Врать, лебезить, заискивать и смущаться, Я предлагаю всем отправляться на хуй. И никогда оттуда не возвращаться.

    Сейчас мне очень сложно.Я никогда не хотела ничего решать.И не хочу.Мне сложно выбирать.Хотя, кстати говоря, ещё рано.Но если прийдётся, то будет очень сложно.

    Ты, конечно, не менее расстроен этим всем.

    Я теперь совсем одна в своих метаниях.

    В отличие от животных инстинкты не диктуют человеку, что ему нужно, и в отличие от человека вчерашнего дня, традиции не диктуют сегодняшнему человеку, что ему должно. Не зная ни того, что ему нужно, ни того, что он должен, человек утратил ясное представление о том, чего же он хочет. В итоге он либо хочет того же, чего и другие (конформизм), либо делает то, что другие хотят от него (тоталитаризм).

    И только музыка спасает наши души
    когда нам хочется орать что есть силы
    Ведь боль нас отчаянно душит
    и нет сил больше жить в этом мире

    Чем дольше запрещаешь себе любить, тем вернее это чувство атрофируется. Возможно, потерять способность влюбляться — это худшее, что может с нами произойти.

    я для тебя брат буду строить мосты
    моя сестра для тебя все эти цветы
    наши родители, кто мы кто мы
    мы дети солнца, мы дети темноты

    В грозы, в бури, в Житейскую стынь, при тяжелых утратах, и когда тебе грустно, Казаться улыбчивым и простым "Самое высшее в мире искусство"

    Одиночество-какое оно?
    Это, когда не кому почитать тебе сказку на ночь.
    Когда в твоих глазах всю жизнь темно
    Это, когда на всю жизнь пропала твоя дочь.

    А некоторые, одиночества не видя
    Все время твердят, что они одиноки.
    И, утверждают, себя ненавидя,
    Что это всего лишь очередные тревоги

    Пожалуй, только с Настей я могла проснуться в 9 утра в день, когда можно спать охренительно долго, и смотреть Бурлеск с бодуна в обнимку с минералочкой и подушками. Апплодисменты. Занавес. Антракт.

    Вот я решила что буду писать во viewy как в дневнике.Ведь этот блог создан не для каких то картинок и цитат. Я буду писать о каждом дне(если получится) хочу научиться делать красивые посты, безумно красивые*-* и я надеюсь что у меня всё получится*О*

    —Одно из главных качеств образованного человека - это капустный турник лапши.
    —Ты хотел сказать "умение сформулировать свою мысль"?
    —Да.

    сегодня утром я проснулась и почувствовала себя совсем по другому.не знаю что случилось.хоть я и проспала 7 часов, что для меня катострофичиский мало, но я проснулась с отличным настроением.было так легко и круто.в душе просто все расцвело что ли. я была рада, что я до лепила скульптуру.а значит, что на просмотр я сделала все что могла.

    в худошке хоть и засыпала под слова учителя.но я продержалась.я пришла из всего класса на урок.а значит я герой.еще работы 4 класса.меня они вдохновили.они были такие.я даже не знаю как сказать.мне просто захотелось идти вперед.рисовать.зан­иматься в худошке.востанавлив­ать свои пробелы и бороться со своей ленью.

    и я даже не знаю почему.но сегодня я радуюсь буквально каждой мелочи.я купила себе наушники, надеюсь их цена оправдает их срок годности в моих руках.я пришла домой и никого не обнаружила. согреваясь чашкой кофе и конфетой.я убралась.и это все меня почему то о брадовало.что я наконец то делаю все.

    я вспомнила слова тех людей, которые мне много говорили.и да они правы.надо жить дальше потому что всегда все кончается хорошо.и все эnи наши падения лишь для того, что бы мы поняли, научились чему либо.

    и вот сейчас мне реально хочется жить.хочется чему то учиться.что то сотворять. радовваться жизни.просто чувствовать ее вкус.ведь она прекрасна.

    и да я наконец то начну работать над собой.и не буду больше откладывать это на какое то другое время.я стану опять много читать, смотреть фильмы, сериалы, учит­ься, рисовать, работат­ь над своим характером, над фигурой, стану меньше курить.

    и просто радоваться жизнь.

    Мне никогда не было так хорошо как ехать в машине зимой. Спокойная музыка, красивый, успокаивающийся вид из окна. Это зима. И так спокойно на душе. Тебе никто не нужен и ты не хочешь возвращать в этом мир, где полно шума и непонятностей. Ты хочешь ехать дальше и дальше, чтобы никогда не останавливаться. Хочешь уехать из города, побыть наедине с собой, с природой. И никогда, не возвращаться. Зима творит чудеса. Всегда хотела уехать хотя бы на недельку, без друзей и родных. Очень хочется уединиться с собой и своими мыслями. Все ненужное выбросить из головы. И переосмыслить жизнь. Я люблю ехать, долго ехать. Ехать зимой и наблюдать за всем, что происходит вокруг тебя. Забыть обо всем. И просто наблюдать.

    Я не понимаю что твоится. Почему столько загадок. Я уже не помню, когда у меня действительно было хорошее настроение. хепл ми

    Secret #51

    Я кричу на маму, утверждая, что у меня нет отца, кричу: "Где он был последние 17 лет?!" А потом иду в комнату, плачу и думаю, что я бы отдала все на свете за то, чтобы он мне позвонил.

    Secret #52

    Два года слежу за девушкой. Выхожу в универ пораньше, жду за углом, смотрю, как она выходит из дома, провожаю ее до метро. А мне в другую сторону.

    Secret #53

    Пошел пятый год наших извращенных отношений. За это время у меня было бесчисленное количество молодых людей, у него что-то около того девушек и одна жена. Он окончательно развелся, а я без пяти минут замужем. Он скоро приезжает. Кажется, нам в любом случае вместе век догнивать.

    Secret #54

    Каждый раз, когда я еду в машине, либо на мотоцикле, я представляю множество ситуаций, где разбивается транспорт, а с ним и мы. Как ломаются тормоза. Или как в нас врезается другой автомобиль. Выживает всегда только папа. Мама погибает на месте. А я через несколько недель после комы.

    Secret #55

    Я не могу спокойно находиться в комнате, если веб-камера не повернута к стене, ибо мне кажется, что кто-то сидит по ту сторону монитора, следит за мной и смеется без остановки.

    Меня всегда бесят девушки, которые в лютый мороз в шубах/шапках хорошо выглядят. И как это у них получается?

    Все люди, как книги,

    И мы их читаем,

    Кого-то за месяц,

    Кого-то за два.

    Кого-то спустя лишь года понимаем,

    Кого-то прочесть не дано никогда.

    С днем рождения, потрясающая Мила!

    17. 12. 1975 года родилась Милла Йовович. Я не являюсь ее фанаткой, но должна заметить что она играет отлично! "Обитель зла" с ее участием я обожаю.

    Желаю Миле побольше интресных предлжений от режиссеров, счастья в личной жизни, ну и всего того, чего она сама себе желает :)


    — а ведь вообще вечером хочется, чтобы кто-нибудь был рядом, правда?
    — вечером, да. когда наступает темнота. странная это вещь.

    это только кажется что все впустую и ничего не меняется, а самом деле прогресс есть, он несомненно есть.сознание меняется. и через время, правда не короткое время, но ты его видишь.ты чувсвтуешь, что твои мысли и ощущения уже не те что раньше. нельзя сказать что они уже никогад не станут прежнеми.могут.точнее ты можешь сделать их такими если захочешь.но ты не хочешь.тебе нравится то, к чему ты пришла, то, к чему ты так долго шла.иногда это даже пугает, но от этого нравится еще больше.ты достигла цели.а это так редко с тобой бывает.и не важно что будет в будущем сделает это тебя счастливее или несчастнее.это не важно.главное что это сомжет тебя защитить.

    Последняя капля. Даже уже поспорила, так что теперь я в рамках. Да серьезно, как то это достало всё, забью и буду делать ДКР.

    Счастье всегда с тобой: когда гуляешь по любимому городу, когда пьешь чашечку ароматного кофе, когда тебе улыбается незнакомец…

    сейчас я в университете. У меня кое какие проблемы с деньгами и я начала все это выкладывать своей Софии, ну тут без матов не обошлось, а мимо проходил преподаватель, она мне сразу начала говорить "-тише будь, идет преподаватель, прекрати материться" и все в таком духе. И так на парах она мне и ее Вика постоянно говорят будь тише, потише, и т.д. Я конечно понимаю что это не красиво выглядить когда преподаватель идет мимо и студенты матерятся, но они с таким лицом это говорят будь тише что мне их ударить по этой физиономии охото. И постоянно не дают вырваться моим эмоциям. Выговорилась

    А вчера мы слушали песню Любэ на весь автобус. Все люди, наверное, подумали, что мы ебанутые или укуренные. Ещё мы танцевали на остановке и орали всякую хуйню. Рядом с этой лычиной я становлюсь социально опасной!

    На самом деле мне кажется, что меня в этом городе никто не знает, поэтому мне всё пофигу. В чужих городах всегда так происходит. Томск чужой, Я люблю Юргу. И можно называть свой родной город деревней, мухосранском, да как угодно, но он всё же родной. Домой хочу.

    Все люди любят сплетничать, говорят за спиной друг у друга нехорошие вещи. Но нужно учиться оставлять при себе подобные мысли, потому что неумение держать язык за зубами ещё не раз вылезет вам боком.

    Жека Кто ТАМ ft. Вася Kimo и Дима Даймон – Нежная

    Ямыч Восточный(Тбили) – Настоящая

    Pra(Killa'Gramm) & ШаолинЬ – Гарево

    Pra(Killa'Gramm) – Палитра

    Тбили и Жека КТО ТАМ? – Про любовь (Деним prod.)

    ГАМОРА – Дети Солнца
    Pra(KillaGramm) – Сколько людей столько и мнений
    Кот Балу и Банума – Океаны
    . kof – Знакомо(Grob prod)
    Птаха a.k.a. Зануда – Мандарины
    4atty / mono / владэст / макстар – снег
    4'К – Родной район
    Сережа Местный feat. Дима Нудный – Ж.З.Л. (Grob prod.)
    Жека(Кто ТАМ?) ft Сенс – нас нет
    Космонавты/Раскольников – Мама
    Эсчевский фит Жека(Кто ТАМ?) – ♫ Зеркало
    Kerry Force – Так то по тактам
    Pra(Killa'Gramm) feat. Гриб – Далеко не потолок
    V.A – Russia
    kof – нормальные ребята ft. скруч
    Эфир – Кошка
    Виталя[Джа] – Этим мы живём(Работа Recordzzz)
    4atty aka Tilla – алё, кошка
    koF – Самой (Деним prod.)
    Kof – Здравствуй море (Деним prod.)
    Pra (Killa'Gramm) feat. Бэнг – За Быт (Bad Gun prod.)
    Тбили – Похуй (demo) (Деним prod.)
    13.Pra(Killa'Gramm) -ВЕСъ(2012) – Живу легко(Деним prod.)
    Кто ТАМ? – Истории падиков
    ГРОТ – Россия
    Pra(Killa'Gramm) ft. Kerry Force – Кроме слов (Деним prod.)
    Баста – Россия
    KOF – Все круто, зай
    Жека Рас Ту (Кто ТАМ) – с тобой мне похуй все
    koF – Мой город мой дом (Деним prod.)
    Жека Кто Там? – Маленькая "Город Ха" 2012
    koF – Играть в кс
    Kerry Force feat. Kof – В новом будет клево
    Pra(Killa'Gramm) feat. Тбили – Мегаполис
    Жека Кто ТАМ & Тбили – Она (Gramm'o'Fon rec.) (2012)
    Жека Кто ТАМ & Тбили – Газетная

    Мы поступаем с людьми, как с мобильным: пока новый, мы осторожны, боимся поцарапать, уронить.. Когда привыкаем, изучаем реакции на эксплуатацию и внешние раздражители, появляется первая царапинка - уже не жалко, можно о стену со всей дури, ниче ему не будет.

    Лето, лето, где ты?
    Багратиони, каждый день вставать рано, чтобы успеть на работу, каждый день приходить за два-три часа ночи. После смены ловить машинку и ехать в нюр. Часто на кальяне, на пуэре, снафе, алкоголе, сигаретах и прочей хуете. Чувствовать себя живой. Было одно из лучших времен в моей жизни. Все заканчивается. Свобода и нестабильность. интересные отношения..

    сейчас такая стабильность. я как то уже не я. стена, запреты.

    Не так давно, неторопливо идя домой задумалась о том, что в принципе всё и всем прощается. Чтобы человек не сделал нам:предал, обидел, бросил и т.д. Со временем все эти обиды постепенно забываются и на удивление при упоминании, обидевшего нас человека ты вспоминаешь какие-то положительные моменты, связанные с ним, а не негатив.Вообще нужно уметь прощать. Не нужно таить злобу и обиду на человека, который сделал вам плохо. Зачем тем самым опускаться до его уровня? Зачем мстить, это еще более глупо.Просто нужно пережить внутреннюю обиду и отпустить человека с миром…Поверьте, все рано или поздно возвращается в той или иной степени.

    Мама, ты знаешь, я не грущу,
    Просто хочу показаться беспечной.
    Эту беспечность я не отпущу,
    Она мне служить будет дольше, чем вечность.

    Мама, ты знаешь, я не люблю,
    Просто хочу казаться влюбленной.
    Взгляды свои никому не дарю,
    Ведь иногда кажусь отчужденной.

    Мама, ты знаешь, я не сова.
    Сплю по ночам, как обычный ребенок.
    Я обращаю чувства в слова,
    И не скрываю, что вижу с пеленок.

    Мама, ты знаешь, игра началась.
    Я ведь подросток. Все кажется чуждым.
    Но делаю шаг, все еще не сдалась.
    Мне этот мир действительно нужен .

    Мама, ты знаешь, кому-то я друг,
    Кто-то подходит ко мне слишком близко.
    Это и счастье и это недуг,
    В дружбе со мной всегда много риска.

    Я человек со своею душою.
    Имею границы, имею края.
    Мама, ты знаешь, я буду собою.
    Спасибо . Такой ты и любишь меня.

    Andy Mukwell

    Берлогина, моя славная orly. Сегодня я на минуту почувствовала себя тобой. дежавю.
    ситуация такая вкратце:
    мы с Андреем в последнее время стали редко видеться, зато часто ругаемся. сремся вхлам, не понимаем друг друга совершенно, но никто из нас расставаться не собирается.
    Вот сегодня наконец-то решили встретиться, провести какое-то время вместе. Он взял у мамки машину, мы доехали до конечки. за это время он пару раз нагрубил, был сух. Да и я была без настроения. В общем остановились мы на конечке (где чапаевский завод), разговариваем. и что-то такое он мне сказал, я прям не выдержала вышла из машины, хлопнула дверью и начала уходить. Он завел машину и поехал за мной, развернулся на скорости, чусть меня не задавил. Я обошла и пошла дальше в парк. он вышел из машины, начал орать "стой, куда пошла!". Догнал и буксиром затолкал обратно в машину.
    вот я сразу вспомнила тебя и Морозова, когда вы ссорились.

    Это просто OMG!!!! Они все уже такие родные стали за время что я их смотрю. Финал логичный как по моему. И конечно личность Сплетницы наконец раскрыли. Не сказать что я сильно удивлена, всё же немного неожиданно, но логично. И так мило что в финальном эпизоде поучавствовали многие кого мы видели в течении сериала. Так все здорово, жаль что все закончилось.

    Когда я узнала кто сплетница я такая:

    Но в основном мои эмоции это умиление и горечь от окончания.

    And who am I? That's one secret I'll never tell. You know you love me. XOXO, Gossip Girl

    Хей, mariamorgan, keeper, qksusha и exorcizamus !

    Спасибо, что следите!!! У вас очешуенные блоги!!!) )) Кое-кому, спасибо что следите в ответ!


    exorcizamus, У тебя потрясающий блог! Не знаю, почему раньше не следила за тобой! =)


    Оставайтесь навсегда!

    «Дама сдавала в багаж: Диван, Чемодан, Саквояж, Картину, Корзину, Картонку И маленькую собачонку « (С.Я. Маршак)

    Стихи, знакомые с детства, мы читали их и не задумывались, что большинстово из перечисленных предметов прочно вышли из массового обихода — не носят теперь саквояжей, писаные картины подменяют штампованными постерами, корзины — это даже и звучит как-то неповседневно, также почти не носят шляп, а следовательно — мало кто знает, что такое шляпные картонки. Да и сами дамы — будем откровенны — как-то подвыветрились, растворились в дымке унисекса.
    Но это, что называется, «в массе». Потому что нельзя не заметить, что людей с обостренным модным чутьем все больше и больше привлекает «ретро». И не его стилизация, а реальные бытовые привычки прошлого - они получают несказанное удовольствие от того, что в кафе им наливают чай из чайничка с гнутым носиком, из какого разливали чай в прошлом веке, они «прописывают» в своем доме «на равных» вместе с высокотехнологичным «макбуком» старинный комод и сундучок, они составляют сезонный ансамбль своей одежды, подбирая пальто к купленной в Европе фетровой шляпе.
    Шляпа - больше не праздный аксессуар, модельеры теперь включают шляпу в свои модные коллекции - весенне-летние и осенне-зимние - все чаще, а значит, нужно выяснить, что такое «шляпная картонка», для чего она нужна, и как вообще ухаживать за шляпой?
    Любой владелец шляпы знает, что шляпу нельзя повесить на вешалку, как пальто, и нельзя поставить на полочку, как ботинки - шляпу можно держать только в специально предназначеной для нее «шляпной картонке.
    Традиционная «шляпная картонка», которую прочно используют в шляпном деле с 18 века, — это коробка для шляпы, профессионально выклеенная из специального прессованного картона (поэтому она и называется «картонкой» ;), имеющая крышку, петельку для переноса, и, конечно, красиво декорированная — оклеенная тканью или украшенная богатым рисунком. Находясь в такой конструкции, шляпа удержит форму, не помнется, не задохнется и не запылится. «Шляпная картонка» - это оптимальное прибежище для шляпы, в которой она полностью защищена от прямого попадания света (от выцветания), от пыли, от влаги, от посторонних запахов, от насекомых. А уж как роскошно смотрится нарядная шляпная картонка в платяном шкафу!..
    К слову, писатели очень любили сей утонченный предмет - шляпную картонку, и даже делали ее героиней своих хитрослептенных литературных историй. Например, Робер Льюис Стивенсон сделал шляпную картонку соучастницей в похищении алмазов («Повесть о шляпной картонке» ;) - «Впрочем, все это не относится к делу, – продолжала она. – В дубовом шкафу с левой стороны стоит шляпная картонка, она прикрыта розовым шелковым чехлом, который я надевала в среду под кружевное платье. Вы немедленно отвезете картонку по этому адресу. – Тут она дала ему конверт. – Ни в коем случае не выпускайте ее из рук, пока не получите расписку, написанную моей собственной рукой». А знаменитый сыщик Пуаро Агаты Кристи, наоборот, с помощью шляпной картонки распутывает преступление («Восточный экспресс» ;) - «Мне сейчас крайне необходима, - бормотал он себе под нос, - старомодная шляпная картонка».

    Итак, мы решили, что держим свою шляпу исключительно в шляпной картонке. Но прежде чем ее туда поместить, по окончании шляпного сезона, шляпу нужно тщательно вычистить и обработать. Специальной щеточкой нужно удалить со шляпы накопившуюяся пыль и аккуратно расчесать ворс, а затем хорошо проветрить шляпу. Особенное внимание нужно уделять меховым, фетровым и велюровым шляпам, т. к. именно их обожает моль. Если ворс примялся, можно освежить его, аккуратно обработав паром (современные утюги с паром позволяют это делать), просушить, а затем — расчесать.
    Не рекомендуется гладить шляпу утюгом! Это можно проделывать лишь в исключительных случаях с широкополыми шляпами с тонкими полями.
    Если есть необходимость прогладить примятые поля широкополой шляпы, чтобы их выровнять, то обязательно кладем шляпу на подложенное снизу мягкое одеяльце, и проглаживаем через хлопчатобумажную ткань, а не прямиком «возим» горячим утюгом по ворсу.
    Не рекомендуется мочить шляпу! Если вы попали в своей шляпе под дождь, то, придя домой, не прячьте шляпу в шкаф, а обязательно высушите, поместив внутрь шляпы каркас (например, мятые газеты), чтобы шляпа удержала форму, затем — обязательно расчешите ворс.
    Что касается грязных пятен на шляпах, то в Сети можно найти различные советы по их выведению. Но лучшая рекомендация по выведению пятен со шляпы — следующая: доверьте свою шляпу профессионалам! Современные профессиональные средства чистки позволяют справляться с самыми сложными загрязнениями на шляпах. А вот самостоятельные попытки "вывести" грязные пятна могут привести к тому, что «насадите» на шляпу новых пятен.
    Вычищенную и высушенную шляпу нужно держать в закрытом, но проветриваемом шкафу. От моли и посторнних запахов защищаем шляпу при помощи «саше» - специальных мешочков с душистыми веществами, отпугивающих насекомых, и впитывающих лишнюю влагу. Их можно найти в магазинах. А вот «подручные средства», как то - апельсиновые корки, набивать в шляпы специалисты не рекомендуют - это может вызвать аллергию.
    Если соблюдать правила, то ваша великолепная шляпа превосходного качества, будет служить вам много лет, и выглядеть как новая

    Доброе утро.
    Сегодня последний день занятий в школе, с завтрешнего дня мы только помогаем школе с переездом, пэтому завтра я высплюсь (относительно). В эту пятницу я уже буду полностью своободна как от школы, так и от художки. Начнётся долгожданный отдых. А ещё сегодня достаточно важный день. В школе я сдаю литературу и пересдаю физкультуру, а вечером у меня предзащита. Письменная часть диплома распечатана и лежит слева от меня. Я уверена, всё пройдёт хорошо. Можете пожелать мне удачи.
    Всем хорошо вторника :)

    Один мудрый человек сказал: Ночью перед тем как уснуть, я смотрел на лицо моей жены, когда она спала и сказал себе: "Бедная… Она жила в уважении у своих родителей и её баловали, а затем вышла замуж и перешла в чужой дом жить с чужим мужчиной… Бросила все блага родителей и пришла к человеку, который скажет: "делай так и не делай так…". И тогда я задумался… Как могут некоторые обижать и бить своих жён после того, как она бросила свой дом и перешла к нему? Как может человек не думать о жене, которая ждёт дома? Как может человек проводить время с чужими женщинами, когда честная жена ждёт его?

    • Ограничьте, а по возможности исключите, потребление жирной пищи. Мясо, овощи лучше не жарить, а варить или тушить. Майонез, как заправку для салата, можно заменить на нежирную сметану.

    • Мучные изделия, крупы, картофель ешьте в первую половину дня, а на ужине отдайте предпочтение овощам, дарам моря и кисломолочным продуктам с невысоким процентом жирности.

    • Мясо сочетайте с овощными гарнирами, так оно лучше и быстрее усваивается.

    • Если захотелось сладкого, скушайте банан, апельсин, любой другой фрукт или ягоды.

    • Допускается так же выпить сухого красного вина или съесть дольку горького (не молочного!) шоколада, содержащего 80 и более процентов какао.

    • Пейте максимум воды, это способствует улучшению и ускорению обмена веществ.

    • Не наедайтесь на ночь.

    • И самое главное: двигайтесь! Даже если у Вас малоподвижная работа в офисе, не ленитесь лишний раз встать и пройтись. Ходите пешком чаще, забудьте на некоторое время, что такое лифт и эскалатор. Дайте поработать Вашим мышцам, и тогда почувствуете, что такое быть в тонусе!

    • Отметим сразу, если хотите раз и навсегда избавиться от ненужных килограммов, возьмите данные принципы в привычку. Поверьте, это проще, чем думаете!

    Помимо этих основных правил здорового похудения, существуют разнообразные диеты, следование которым поможет похудеть в желаемый короткий срок. Помните, что на диете не надо сидеть, а нужно двигаться. Без хотя бы малой физической активности диета, какой бы необыкновенной она не была, малоэффективна и не оправдывает затраченных средств и терпения.

    Диетологи предупреждают, что здоровая и правильно подобранная диета это та, на которой человек может прожить всю жизнь. Но представленные варианты на то и носят название «экспресс», так как рассчитаны всего на несколько дней. Ведь только этот короткий период их использования сможет принести желаемый эффект без вреда для здоровья. Нет никакого смысла, а главное, пользы мучить себя однообразным меню долгое время.

    Итак, выбирайте для себя наиболее понравившийся рацион питания и худейте в радость!

    «Номер 1» или как похудеть за неделю.

    Это высокоэффективное меню, однако, оно предполагает строгие ограничения в еде.

    На завтрак съедаете одно вареное яйцо и пьете чашку кофе, чая или какао без сахара. На обед небольшая порция нежирного мяса или рыбы, или салат, приготовленный из свежих овощей, приправленный соком лимона. На ужин пьете чай травяной без сахара.

    За неделю похудеть можно на 3-7 килограммов.

    «Кефирная».

    Преимуществом является то, что употребление кефира благотворно влияет на желудочно-кишечную среду и нормализует обмен веществ организма.

    Итак, в первые три дня питаетесь обезжиренным кефиром и отварным рисом. Следующие три дня Ваш рацион представлен тем же кефиром и отварной курицей. И, выходя на заключительный этап, крайние 2-3 дня с вышеупомянутым молочным продуктом кушаете яблоки.

    В итоге, за курс «Кефирной» можно лишиться от 3 до 7кг.

    железнодорожники махают в след пассажирам
    рабочие на кране, в центре, ставят елку
    а я иду по проспекту.и меня накрывает не хило так
    а вы знаете, как дети, получая подарки, смеются звонко?
    и может быть знаете, что меня накрывает от боли
    он в царапинах, а я в рваных порезах предплечья
    иду и не могу вспомнить сюжет фильма "Хлоя "
    проблема.и мир вывихнут.и сломаны у него конечности.
    иду и не могу вспомнить с кем была обещана
    бесконечность.
    а, быть может, вы знали.обсуждали, конечно же
    и трескались плиты и били тревогу пожарные
    и ты знал/и я знала: с тобою не вечны мы
    иду и вспоминаю, кто говорил: "вместе жарко нам. "
    иду и пальцы немеют от нервов/от холода
    скорее, от холода
    на ухо шептала, помнишь ведь: х-о-л-о-д-н-о.
    даже не знаю, о ком пишу в точности
    лица меняются
    и на небе точки, помнишь, такие, черные
    это воздух для нашего космоса.
    это наш личный букварь.
    помнишь, ведь мы никогда не смеялись
    опа, ведь уже пишу про январь
    чувства смешаны.а ты помнишь, как мы боялись?
    что нас сорвет.и нас сорвало.
    а потом пустота.а потом я в тло.
    чувства к тебе заморозила на неопределенный срок.
    иначе, ну, по-другому.никак.
    ведь, когда отдаешь себя целиком, не факт, что вернется в ответ
    и такой нихрена не помогает урок
    работники на кране шипят, что ставить елку в городе-бред
    тем более, скоро закончится
    свет.

    бывают дни, когда просыпаешься утром, идёшь заварить себе чай и понимаешь, что тебе больше не нужен ни этот чай, ни кухня, ни город, ни жизнь.

    пробник по алгебре (переписка в смс):

    маша: /отправляю маяк/

    юля: ты уже всё? один маяк - да, два - нет.

    маша: /отправляю один маяк/

    юля: ну, ладно, минут через 20 выйду, жди.

    маша: /отправляю три маяка/

    юля: НЕ ОРИ НА МЕНЯ.

    ахахахах так и живём. сегодня вот, например, я решила пропустить экзамен по литературе. почему? как говорится, бикоз итс э ризон. на самом деле, я уже очень давно практически не появляюсь в школе, как обычно, здоровье подводит, тем более в такое время года. но завтра всё-таки пойду, причём с большим желанием, меня ведь обещали поздравить как в Чудаках, такое я пропустить вообще никак не могу аъахаъха. конечно, не особо хочется получить мешком с мукой по роже (да, знаете ли, и сперму коня нет желания пить, извините-извините, я просто очень люблю этих болванов :D), но любопытство распирает.

    ЛУЧШИЕ ПЕРЛЫ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ:

    ***Хороших мужиков разбирают еще щенками ***

    — Замужем не значит мёртвая! **

    — У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! ***

    — Думала оргазм, а оказалось — это астма ***

    —… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится… ***

    — Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! ***

    — А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! ***

    — Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. ***

    — А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла… ***

    — Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, - рот не забывай закрывать!» ***

    — Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц… ***

    — Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.

    ***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!» ***

    — Страсть — это когда любит всё, что ниже головы. ***

    — «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…» ***

    — Мужчина — он живой человек !!! ***

    — На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ ***

    — Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! ***

    — Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! ***

    — Повернётся к солнцу задом, - солнца не видать! ***

    — Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака! ***

    — Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***

    — Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце ***

    Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел… ***

    — Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

    Ебать холодно. Моя комната самая маленькая в доме, но тут холодней всего:с

    Хочу спаааать!

    В общем, типикал проблемы подростка, идущего в школу.

    Но мне реально до жути холодно. А ещё я забыла зарядить телефон, поэтому вот сейчас кончится песня, и я пойду ставить его хотя бы на 20 минут, ибо мне ещё музыку сегодня слушать))

    Всем удачного дня, я вас люблю♥

    спала сегодня всего часа 4 ;) со школы пришла, так спать охото, но вк не отпускает :) Даже покушать-то не могу все сесть :) Все-таки у меня офигенные однаклассники :) сегодня от души посмеялись :) на нас сказали, что мы дураки :))) ДОНИЛКООО, вообще, жгеет) а друг из Африки, из племени Мумба-Юмба, был сегодня весьма неадекватный :) пришла в школу с электростанцией на голове, Дашка хоть запелела :) ногти сегодня просто всем ногтям ногти :D на истории фоткала, позже скину :))

    Вы выбираете близкого человека, как квартиру, и, въехав, сразу же начинаете искать недостатки. Правда, недостатки будут всегда, потому что не вы закладывали фундамент, не вы возводили стены, не вы ставили крышу дома. Вы начинаете перестраивать её на свой лад и рушите несущие перегородки его гордости, самоуважения, уверенности в себе. Вы всё перестраиваете бездумно, не вникая в конструкцию.

    А когда всё рушится, обвиняете кого угодно, кроме себя.

    Охереть просто.

    Вот как будто бы я писала. Знаешь, прочти, пожалуйста, хоть там и достаточно много. я же знаю, что ты такие мои ссылки просто игноришь из-за того, что "много читать"

    Но в этот раз очень прошу.
    На самом деле я этого очень боюсь и подсознательно моя ненависть к Авдеевой всё растет и растет.
    Я не знаю, что со мной будет, если все получится примерно также, как в этой истории: ( (
    Да и вообще, когда думаю о твоих бывших девушках прям плакать хочется, когда же я наконец-то избавлюсь от этого,
    Рома, я же люблю тебя, и не хочу, чтобы чертова ревность все разрушала !
    В этом мы с тобой различаемся, я ревную к твоему прошлому, а ты к моему настоящему.
    Я прекрасно понимаю, что у тебя есть повод ревновать - ибо откуда не возьмись появляется бывший парень твоей девушки и начинает снова на уши лапшу вешать, мол она такая хорошая и такая милая.
    Но он мне не нужен и я это знаю на сто процентов. Потому что это моя голова и мои мысли.
    А это твои…
    И я не могу знать, о чем ты думаешь или чего желаешь конкретно.
    Боже, ну как теперь выкинуть из головы эти слова…не сильно-то приятно на самом деле слышать от дорогого человека, что "ему хочется изменить" или попросту говоря трахнуть другую. Ну хочешь ты это сделать, ну НЕ ГОВОРИ ТЫ МНЕ ОБ ЭТОМ.
    Прекрасно же знаешь, насколько близко к сердцу я всё воспринимаю…в голове теперь постоянно это крутиться…ладно, пойду, у меня пара через полчаса…

    Знаете, вот вы вроде и не общаетесь, а ты все ранво продолжаешь переживать за нее. За ту глупенькую, которой всегда помогаешь. А она уже не та. И забота твоя ей не нужна. И тогда у тебя в груди пробивается огромная дыра(как бы банально это не звучало) от осознания того, что она изменилась, что она уже не тот человек, с которым вы делили все.

    Бывает зайдешь к ней на страницу, а там статусы, говорящие, что ее жизнь не замерла, как твоя, она продолжается. У нее появилась новая подруга. И она пишет, как любит ее. А у тебя такая душевная боль, что вздохнуть трудно. И ты понимаешь, что и тебе нужно жить дальше. А как же воспоминания? Воспоминания… Ты не сможешь тащить их вечно. Но не возможно так резко все бросить. Поэтому остается заедать это горе шоколадом. Ну я ведь не одна такая, правда?

    Цитаты от Керри Брэдшоу

    • «Я не верю в электронную почту. Я придерживаюсь старых традиций. Предпочитаю звонить и бросать трубку».
    • «Наверное, у меня нет гена замужества…».
    • «Идеальный мужчина - это реальность или инструмент пытки?»
    • «Это как платье от Донны Коран, ты знаешь, что это не в твоем стиле, но ты все равно его примериваешь».
    • «Вы замечали, что повязывать мужчине галстук гораздо эротичней, чем его снимать?»
    • «Неужели нам необходимо расстояние, чтобы стать ближе?»
    • «Характер отношений могут определить только другие отношения».
    • «После разрыва определенные улицы, места, даже время становится запрещенным. Город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвет на куски».
    • «В жизни каждой женщины есть поворотный момент, когда она понимает, что это он…»
    • «В обществе разгорячённых молодых людей идея моногамии как-то сама собой отпала».
    • «В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся… и лучшее, что мы можем сделать — это глубоко вздохнуть и перезагрузиться…»
    • «Я сама всегда была за секс без обязательств, но всё хорошо в меру!»
    • «Зато, по иронии судьбы, в большом городе очень легко встретить мужчину, который разбил тебе сердце. Ещё проще встретить его, когда ты хреново выглядишь».
    • «Любила ли я? Или я просто привыкла к боли? Изысканной боли ожидания чего-то недосягаемого…»
    • «Мужчины, как сильный наркотик. Иногда от них случается депрессия, а иногда - вырастают крылья».
    • «Ну почему в городе, где живут 10 миллионов мужчин, ты постоянно натыкаешься на того, кого не хочешь видеть?!»
    • «Даже в одиночестве я всегда смогу съесть свое пирожное».

    сегодня приснился сон, будто мы с машей ехали на машине, потом на менянапали волки, расхуячили мне правую ногу, Маша плакала, и говорила что не хочет чтобы я умирал, иеще она была за рулем, а я учил ее водить, так как я впервые увидел свою ногу в разрезе, это пиздос

    Доброе утро. Я отхожу после вчерашнего.

    Вчерашний понедельник был замечательным, просто ууух.

    Если сначала по порядочку все рассказывать, это конечно можно, но долго и мне не хочется. Скажу то, что начинался этот день даже хуже обычного. Но потом, все разбавилось чудным событием, мы нашли с девочками конверт с деньгами! Так забавно получилось, моя девочка стояла эту поздравительную открытку пинала ногами, а потом говорит "А вдруг там что-то есть!". Первое, что сказала я - не поднимай, там все равно пусто. И тут звучит эпическая фраза - "Я удачливая!", она поддевает ногой этот конверт и мы видим там деньги.

    Я вообще боюсь таких вещей и сразу сказала не берите их, а то вдруг где-то здесь снайперы! Девочки меня не послушали и подняли. Пока мы сидели в челентано - искали в интернете "как распознать подлинные доллары", сидели, проверяли, смотрели, всматривались. Потом ходили в магазин просвечивали их, прибором, который проверяет деньги на подделку. В этом магазине нам сказали - водяные знаки есть, но они не светятся, сходите в обмен валют напротив. Я шла туда и думала, если они будет фальшивыми, меня ж повяжут до выяснения обстоятельств. Где взяла, кто дал и подобные вопросы. Но кое-как решившись все-таки попросила женщину проверить. И тут она говорит: "Да, они настоящие".

    Представляете сколько счастья у меня и у девочек? Мы разделили их, Катюха купила своей малой сестренки замечательное платье, мы пили самый крутой напиток, это были виски Джек Дэниелс и нашему счастью не было предела.

    По-идее здесь должно что-то случится, но нет. Все хорошо. Просто удачливые!

    сука, как с таким можно жить?!

    еще и эта левая хуйня, сука че мне делать?!

    СКОЛЬКО МНЕ ПОНАДОБИТЬСЯ ВРЕМЯ, ЧТОБ Я СМОГЛА РАЗЛЮБИТЬ ТЕБЯ?!

    да как так можно, ты сегодня приедешь ко мне поговорить, я же в ципюсь в тебя и не отпущу никуда от себя…:(

    Я думала, что я смирилась с тем, что я никуда не поеду. Что же, я ошибалась, да и как с этим можно смириться, я понимаю, что по сути, это всего лишь концерт, и возможно это глупо тратить большие деньги на него, ведь впереди ещё столько концертов на которые я попаду, и не попаду. Но я очень хочу этого.


    image

    Мама в этом плане не слишком понимает меня, но даёт возможность. И накопить 15-20 тысяч за 5 месяцев вполне реально, но, я не верю в это. Это первое во что я не верю, я не верю в себя, что я смогу. Хотя и привыкла всегда добиваться того, что мне нужно. В общем, всё это очень грустно, и вгоняет меня в жуткий депрессняк, хорошо хоть это на учёбе не отражается. Стипендия мне нужна в любом случае и при любых обстоятельствах.

    В пятницу идти на работу, а также в субботу и воскресение, последние дни перед отдыхом, хотя может и не последние, посмотрим по обстоятельством. У меня появляется желание зарабатывать больше и быть хоть в каком то плане независимой от родителей. Незнаю, хорошо ли это, так как следующие пол года учёбы будут намного тяжелее, как мне кажется, но я ведь работаю не каждый день, и всего лишь по 3 - 4 часа, всё будет хорошо. В это я верю.

    Я на самом деле человек достаточно добрый, хорошо, добрая я для тех с кем я общаюсь, и несмотря на то, что меня всё достало, я могу перебороть себя и выслушать человека, даже если у меня у самой всё плохо, я просто не буду распространяться, если только поверхностно. Но когда, всё что мне человек пишит, это его проблемы, как вчера, меня это достаёт, у меня есть точка кипения, и как я думала, этот человек знает об этом, судя по тому, что мы с ним ссорились не раз из за этого, но видно на ошибках никто не учится. И поэтому мне придётся сделать очень нехорошую вещь, но я её сделаю, на психе так сказать.


    Я тут посчитала, если чистить список друзей в вк, у меня останется 13 человек, забавненько.


    image

    почему-то мне кажется, что сегодня после их разговора я буду очень расстроенна. возможно, в слезах.. я просто хочу быть с тобой, неужели ты не понимаешь?
    ладно, ждем, что он скажет. надеюсь, все пройдет быстро и София мне обо всем быстренько расскажет..

    Как я уже говорила ранее, у меня теперь есть потрясающие сборники стихов Ахматовой и Цветаевой. Ахматову я каждый день читаю на ночь. Так вот вчера, кое-как оторвавшись, я, собравшись спать, внезапно обратила внимание на сборник Цветаевой. Просто решила открыть по тряпичной закладке, которая там была, а там строчки:

    Никто ничего не отнял -
    Мне сладостно, что мы врозь!
    Целую Вас через сотни
    Разъединяющих верст.

    теперь я точно убедилась,
    что этот мир издевается.
    особенно сейчас.

    Я очень устала уже сидеть дома! Я хочу в школу, но холодно на улице. Заняться нечем. Совершенно. Надоело только кушать, разговаривать по телефону, читать книгу, да сидеть здесь. я задыхаюсь в таком постоянстве.

    хочется к нему.

    сегодня вечером мы идём в гости к сестре. у неё День Рождения. может, поем сегодня восхитительного йогуртового тортика и мне полегчает? сомневаюсь.

    буду ли я когда-нибудь чувствовать что-то ещё, кроме непрекращающейся боли? этому нет конца. душевная болезнь, чтоб её!

    Ну пиздец. Кто бы мог подумать, что я окажусь настолько тупой, чтобы пролить чай на ноутбук. Он теперь в реанимации. Ну, в бартарее то бишь. Полвечера вчера с папой с ним провозились. Одномне окупилось — я лет с пяти не пью чай с сахаром и это огромный плюс, потому что иначе ноутбук вообще скорее всего бы не восстановили, ибо липко.

    Короче, я в печали. Зато за это время я сделала уборочку, мини-перестановку и почитала. Чаще на него чай проливать что ли :D

    О боги, пошто мне так плохо.
    Я видимо чем-то отравилась, или со мной что-то не так.
    Я даже сегдня не пошла на флюорографию, ибо всю ночь не спала.
    Вставать нужно было в 7, а у меня в это время только закончилась вся это котовасия.
    Я блювала всю ночь, хер пойми из-за чего.
    Фуу, рвота это, по моему, самое ужасное из всех симптомов болезней.
    Особенно когда ты бегаешь в туалет каждые пол часа. Началось это все в 1 ночи, закончилось в 7, как я и говорила. А могло бы и ещё продолжаться, если б я от бессилия не заснула на полу в коридоре.
    О боги, ну за что. А знаете, что самое ужасное. Когда тошнить уже не чем. но желудок продолжает мучить тебя, и ты блюешь своей желчью.
    Извините, за все эти ужасные подробности.
    А еще у меня болит поясница, это от неудобного спанья на полу, я так думаю.
    Все херня. Сейчас буду пить активированный уголь и пить побольше жидкости.
    Ибо от любого упоминания о еде мне становится плохо.
    А папа с мамой привязались еще: "От чего тебя тошнит? Что ты такого съела?! "
    Да не знаю я, мать вашу! Давайте хоть о кубке по регби поговорим, лишь бы не о еде!
    Ну ладно, пошла болеть дальше.

    теперь мама за меня боится. в субботу, когда мы ужинали, на меня нахлынули всякие дурные мысли, и я вдруг похолодела. когда бабушка спросила, что со мной, я заплакала. так горько и много, и не могла остановить этот поток. маме пришлось сказать, что день был напряженный. а я не знаю, что это.

    а вчера я вдруг расхохоталась на всю кухню, когда мы украшали торт для Лики. просто начала смеяться как припадочная, приговаривая: "ой, смешно до чертиков"

    я не хочу так. я боюсь

    Доброе утро!.Папа разбудил меня пол часа назад в 5.30, тк он уходил на работу и предупредил, что завтрак на столе и он еще позвонит, чтобы разбудить.Но я встала почти сразу.Сегодня две КР.И это ужасно.Ладно..Всем хорошего, теплого дня

    Осознанно просидела.
    И я нашла свой идеал пробуждения ураура: з Теперь просыпать не буду :D
    Уснула этой ночью. Как же это все таки здорово. Почему у меня месяц не получалось это делать. И еще
    С чего это я опять сюда болтовню начала писать
    ~
    Что то должно произойти действительно важное
    Я понял, почему меня много кто ненавидит

    С каждым днем я все больше и больше понимаю, что никогда нельзя лениться. Хочешь быть худой - встань и иди займись спортом, хочешь быть успешным и богатым - встань и иди учись, совершенствуйся! Ведь лежа на диване, ничего не достигнешь. Нужно доказать самому себе, что ты можешь, ты хочешь достичь того, к чему ты стремишься. А если сильно хочешь, то все обязаельно будет в твоей жизни!

    День 6 - 30 интересных фактов о себе.

    Хм, постараюсь, конечно :)

    1. Я брюнетка, невысокого роста с карими глазами.(считаю, за интересный факт, т.к.фотографий моих здесь нет) 2. Я люблю Пэрри (Агент Пи:З) 3. И да, я смотрю Дисней :D 4.Очень сильно люблю музыку, не могу представить себя без неё. 5. Я очень весёлая и постоянно смеюсь 6. Я люблю чудо молочное 7. У меня много проблем в личной жизни 8. Я никак не могу разобраться в себе, но стараюсь. Я на пути к совершенству. 9. Я очень часто и много разочаровывалась в людях 10. Поэтому, мало кому верю 11. И придерживаюсь мнения, что друзей не бывает (а если и бывают, то мне не попадались) 12. Не буду писать о том, что я просто "хочу отношений", я ищу не отношения, а мужчину, с которым буду вместе, рука об руку долгое время, а это далеко не "просто" 13. Ценю себя, люблю себя, стараюсь не убиваться по пустякам (типа мужчин, которые не ценили меня, дорога им проложена на хуй) 14. Взрослые мысли, не по годам 15. Научилась быть равнодушной, очень сложно 16. Я люблю летними ночами, взяв плед смотреть в небо и слушать музыку (колоссальное удовольствие приносит) 17. Очень хочу вернуть лето 2012, я от него в восторге 18. Многие, не зная меня, считали, что я очень пафосная и высокомерная, но это не так 19. Я могу дать совет, если нужно 20. Я очень люблю свою семью, маму и сестру. 21. Они у меня САМЫЕ лучшие! Я в этом уверена на все 100% 22. Они понимают, а главное Принимают, такой какая я есть, со всеми плюсами и минусами 23. Мы очень дружные и любим друг друга 24. Я не пью и не курю, горжусь этим 25. Моя любимая фраза "Опа, чирик!";D 26. Не смотря на то, что не курю, люблю кальян, его можно ;) 27. Я очень часто ссорюсь со всеми 28. Но ничего не могу с собой поделать, я очень вспыльчивая 29. Моя душа разорвана на куски и я не знаю, как собрать её 30. Я люблю Вьюи

    Мы хвастаемся одеждой, машинами, успешной жизнью, но кто бы когда сказал:" У меня мама самая лучшая", - а если ты считаешь, что эти твои пафсные штучки, круче всего, то ты ошибаешься!

    Не знаю, что там с моим весом, но так не хочется возвращаться к прежним цифрам. В общем после трёх дней "ем, что хочу" снова на молокочай, а потом его чередование с белково-овощными днями. Теперь мой забег на 10 дней) я бы и до НГ так сидела, но Саша ко мне прилетает :) Всего 10 дней осталось ^^

    А еще на улице -21 и это пздц O_o Тем более, что я сегодня после пар по работе в Энгельс собралась. Ну вот что за погода? То +3, то -20. Золотой середины не бывает как я понимаю?

    Я давно уже выкинул знамя

    и его затоптали ногами

    и я готов принять в наказание

    эти круги под глазами(с)

    Как бы вы не любили чемодан, читать они умеют.

    Накуплю бенгальских огней и всю новогоднюю ночь буду им радоваться, ведь это очень круто, не правда ли?

    miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you miss you

    "Я приготовил фруктовый торт. Если у кого-то диабет - было приятно вас знать."

    —Если и вправду интересно - пошли со мной к доктору.

    —Еще чего!

    —Тогда подожди экранизации.

    —Она следит за весом.

    —За весом? Если включить посильнее кондиционер - ее просто сдует!

    "О модель и поэт. Ты снимаешься в порнухе, а он пишет гей-стихи."

    —Есть слово, в нем 10 букв.

    —Есть слово из трех: это зад. Если не дашь мне вафли - я вставлю туда вилку.

    "И удачного вам исследования геморроя!"

    —Можно мне хотя бы кусочек хлеба.

    —Орсон, прекрати это!

    —Пожалуйста, бей меня только по ногам. Они все равно ничего не чувствуют.

    —Хочешь знать, читала я или нет?

    —О, я бы сразу понял, ха-ха-ха!

    —Значит, вы не сука?

    —Ну не все время.

    БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ

    БЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБ

    ЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТ

    БЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТ

    БЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТ

    БЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТ

    БЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТ

    БЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТ

    БЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТ

    Cидим на инфе, думаю, не почитать ли мне "Пока я жива", вчера начала, книга просто захватила. И что вы думаете, а Либрусек фильтром закрыт, ну вк то ладно, но его то за что??

    УРАААААА!!!

    источник

    ЭТО ЖЕ ААААААААААААААААА
    20 открытие новых комнат, 22 иду на Хоббита ЧУДЕСНЫЙ ДЕКАБРЬ!!
    А вы говорите, что перед новым годом нет ничего волшебного ^-^

    Мне говорили, что любви
    на расстоянии не бывает.
    Мол, в эту игру никто играть не умеет,
    а я сразу тебя вспоминаю:
    " Солнце, ведь, тоже далеко, а греет".
    А мне говорили, что так не бывает.
    Ничто в этом мире не вечно,
    человек человека быстро забывает
    мало кто доходит до конечной.

    Мне б залиться черным горячим чаем,
    Задыхаясь в темноте квартир.
    Знаешь, я на твое "скучаю",
    Готова променять весь мир.

    — Дима сказал, что парням не нравится, когда им прямо говорят "ты мне нравишься", "я тебя хочу", им нравится, когда девушка какими-нибудь действиями намекает.
    - Ааа, это типо подойти к парню и молча начать его раздевать?

    Расписание маршруток:
    06:00 - 10:00 хуй запихнешься
    10:00 - 16:00 счастливые часы
    16:00 - 20:00 остаться в живых
    20:00 - 24:00 хуй дождешься

    — Хочу двойника!!!
    - Ты думаешь, твой двойник ходил бы в школу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

    Будильник прозвенел полчаса назад, а я всё никак не могу встать, не потому что хочу спать, а потому что в комнате холодно.

    Скучный вчера был день. По всем меркам скучный. Скрасил его лишь "пошлый" вечерок с Антошей, Ксюшей и Богданом.

    Надеюсь, сегодняшний день будет лучше. Удачи и вам.

    Наверное, так не должно быть.
    Родители не должны оставлять детям самые глубокие раны, не должны калечить их психику, награждать кучей комплексов. Мужья не должны делать из своих жен отупевшие машины с программой уборка-готовка-стирка-дети-секс-в-пятницу-в-миссионерской-позе. Жены не должны превращать своих мужей лысеющие и жиреющие банкоматы, у которых самое яркое впечатление недели – пиво на диване во время футбола.
    А потом у меня спрашивают, почему я так презираю идею семьи. Почему не верю в брак. Почему не хочу детей.
    Каждый, кто прятался в уголке комнаты, пряча лицо в коленях и закрывая уши ладошками, чтобы не слышать криков и звона разбитой посуды.
    Каждый, кто смотрел в стеклянные глаза своего родителя, морщился от перегара и жестоких слов.
    Каждый, кто прятал синяки и с кривой улыбкой говорил «я просто упал».
    У каждого из них есть ответы на эти вопросы.

    Сегодня пришли результаты первого пробного тура ЕГЭ. Писала только математику и русский, так как остальных предметов что я сдаю не было в списке.

    Математика 41 балла. Русский 62.

    Очень сильно расстроена такими результатами. Надеялась и планировала, что русский будет ~70.

    Впереди всего ничего осталось, какие-то пол года. Но теперь я знаю на что нужно сделать упор.

    Я просто не знаю, куда деться от этой пожирающей меня второй день тоски. Я уже и сама не рада, что всё это затеяла. Чувствую, опять придется идти в школу без наушников, как и вчера, иначе музыка меня вообще добьет.

    так непонятно и круто (возможно, именно самим рандомом ситуации) лечь спать в 4ом часу утра в панике, что ужэ так поздно (вернее, рано, лол), заснуть с плеером и проснуться где-то часа через полтора, заценить развеселый марафон мыслей и идей в голове и почувствовать непреодолимое желание творить. реально, именно в таком полусонном и абсолютно спокойном состоянии творческие шуршалки и просыпаются
    сейчас я слушаю отдельные треканы с альбома ильи + винтажнайка (божэ мой, слов нет, как он шикарен) и открываю фотошоп, чтобы приступить к своей графике. ура!

    Underground (feat. Bobbi Dahl) by HAARPS

    такая красотища, ее голос просто потрясающий. он как льющийся сироп, как нежное масло на хлебе ( :D), как бальзам на душу, в общем.

    и
    я поняла
    почему мне трудно слушать илюхину ипиху (классная фраза "илюхина ипиха я считаю, ха)
    это и не только потому, что у меня к ней (к нему, алала) что-то личное
    а просто это музло само по себе очень эмоционально воздействующее
    оно как..как будто выключили свет, и ты остаешься один на один со своими мыслями и загонами, которые беспокоят тебя в последнее время. веритасерум
    сильная штука, короче.
    и крайне приятная на слух, конечно же. потрескивающие биты (я такие штуки называю "трещалками", лол, очень нравятся они мне) как рассыпающийся по полу бисер, плавающие синты, медленный дрэганутый такой темп и перманентно вступающий плотный, как свежеположенный асфальт, бас проникают куда-то прямо вовнутрь и звучат внутри тебя.

    интересно, что было у него в голове, когда он это записывал. так чувствуется, что это что-то очень личное его, потому что этот EP — это просто ну очень он.

    я раньше думала, что очень хотела бы писать музыку
    но недавно поняла, что никогда не смогла бы этого делать. вернее, писать-то может и смогла бы, но показывать кому-то — очень вряд ли. это же так интимно что ли, это как раздеться. я всегда очень стесняюсь показывать даже свои рисовашки, свою графику или живопись. потому что личное, это ты в каждом штрихе, мазке или знаке, да.

    Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей. Блин. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

    /убило просто.

    Что творится у меня в голове??
    Вчера целый день пялилась на мерлиновский и хоббитовский каст и вот сегодня ночью мне приснился…..Пенн Бэджли… И сон ещё такой не пропускамый цензурой: О
    Нормально не? Причём видела я его только в одном фильме
    ("Отличница лёгкого поведения")
    Почему мне всегда снятся совершенно другие актёры нежели я хочу: О

    главное сейчас не погрузиться в депрессию. мне нужно перечитать Тараса Бульба для олимпиады (точнее прочитать, потому что я его не читала). Сделать кучу заданий. Найти 3 стихотворения, научиться делать их анализ, выучить одно. Только при мысли о том, что всё это придётся делать, мне становится жутко. А завтра уже в школу. ахаахахаха

    вчера я написала огромный пост, но свет выключили. опять. уже 3 день подряд. я на этих выходных хотела посмотреть фильмы, пообщаться нормально, и вместо этого приходилось ложиться в 9 часов.

    «…Когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну. И она просто меняет имя, рожу, рост и голос. Длина волос, объём груди, цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь…Подвинься ближе, ещё… Я так хочу твои губы.. Ты мне страшно нравишься… Мне кажется, это сон… Мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь…" Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребёнка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости.

    Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, важно не становиться поборником пути наименьшего сопротивления.
    Чтобы хранить верность, необходим талант.»

    Нас не несколько - нас с тобой всего двое.
    Нам хорошо было очень, но одиночество дороже.
    И если мы не за руку, то это дождь всё испортил.

    да..настворила я делов, за последние месяца два точно.странно все то, что ты хочешь быть со мной.я не хочу чтобы ты его бил, т.к. эт все мои косяки, ну ему тоже можно руки отрубить.Он дно, с ним не о чем говрить, хотя я уже не знаю…

    Так больно все осознавать, Но все же я буду с тобой, мне так это нравится, ты переживаешь, интересуешься.

    Вчера вечером готовила для вас, там ничего грандиозного не было, но все же, вы на часа два точно не остались голодными.

    а еще…этот чертов мир, все злые, корыстные твари.Как же трудно кому-то доверять, наверное тольео сейчас до меня дошло, что ты тот единственный, которому мне стоит и стоило доверять…да..я глупая ппц, но я исправлюсь, обещаю, я уже начала.все с сегоднешнего дня, буду другой, у меня получиться, я ради тебя несколько раз так делала, помнишь?

    а вот сейчас мы начнем все с белого листа, новые отсчеты безграничного счастья, все только о нас, навреное было бы все это не плохо?Заслужу доверия, искренности, мечтания.будет все по другому.я осознала не все, но многое.я хочу перед тобой извениться, упасть в пол, рассплакаться от всего, что натворила.

    Чистосердечное признание?не знаю, все что было в меня внутри, теперь вот здесь и ты это читаешь или будешь читать, да если даже и не прочтешь мне не трудно ует тебе все это сказать…

    Да..это будет самый правильный выбор.и единственный.я скучаю, я опять в тебя влюбленная, это невероятно.этот перерыв…эти два или три месяца, как новая жизнь, новые ошибки, сейчас ничего не будет.будет все мирно и спокойно, надеюсь конечно же :D

    ладно, я еще раз прошу и тебя прощения, я сожалею о том, что произошло, и вот еще что, это не просто глупые слова, ээто мои мысли, это все.

    Давай будем не вместе, давай просто рядом,
    Я не буду кричать, ты не будешь плакать.
    Давай просто молча, как будто случайно,
    Сделаем вид будто мы друг друга не знаем.

    так и не вышел толк с моего так названого "будущего"

    а вот "прошлое" опять вернулось и радуется этому тихо в сторонке пока я с осторожностью за этим наблюдаю

    мне страшно

    мне настолько страшно опять попасть в его ловушку

    так страшно впустить к себе во внутрь, в тепло и что бы опять к весне, когда станет совсем тепло - замерзнуть

    До НГ считаю дни, мечтаю о каникулах, нагло опаздываю на работу, там замерзаю, потому что дует от окна. Наступают заветные 21 00 и я с радостью бегу домой. Ведь дома любимый и несколько пластиковых ведерок с медом. Можно выпить вкусный чай и наконец-то расслабиться

    Ну а то неясное нечто - зловещее или печальное, злокозненное или отчаявшееся выражение? - которое порой вдруг открывалось внимательному наблюдателю в его глазах и тут же исчезало, прежде чем можно было измерить неведомые глубины, на миг ставшие доступными взору? Нечто, прежде наводившее на меня страх, ввергавшее в ужас, словно я бродила среди вулканических гор и внезапно ощущала, как содрогается земля у меня под ногами и передо мной разверзается бездна. Нечто, которое по временам я видела и теперь, но если сердце у меня начинало отчаянно биться, то нервы не леденил холод. И испытывала я не стремление бежать, а желала лишь смелости - смелости заглянуть и узнать. Мисс Ингрэм я считала счастливицей; ведь настанет день, когда она сможет смотреть в бездну, сколько захочет, исследовать ее тайны, постигать их природу.

    Ш.Бронте "Джейн Эйр"

    Мне жаль тех, у кого есть хорошая машина, хорошие часы,
    x ороший телефон, но нет хороших друзей. .. (с)

    Добрый день, Вьюи. Господи, как сильно я соскучилась! Я не писала в блог ничего уже как 4 дня! Ребят, в моей жизни сейчас просто много проблем и рассказывать о них в блог.. Не знаю. Стараюсь как-то этого избегать. Я просто боюсь, что многие из вас меня правильно не поймут. У меня проблемы с моей подругой Сашей. Вчера мы с ней разговаривали и она сказала мне, что ей больно от того, что я общаюсь с Эммой, а я просто.. потеряна. Я не хочу никого из них потерять, потому что они обе для меня очень дороги. Во всяком случае я поняла, что хватит быть размозней, которая старается быть со всеми милой и понравиться каждому. На выходных я ходила в клуб. Я не выпивала, просто танцевала. Карлоса не было, да и настрать уже, одним счетом. Больше я не допущу такой легкомысленности со своей стороны по поводу моих "заигрываний" с парнями. Я учусь на своих ошибках и стараюсь извлекать уроки, делая себя лучше. Каждая девушка должна знать себе цену, это самое главное, а рядом с ней должны быть замечательные друзья, которые ее всегда поддержат и примят такую, какая она есть. На этом все, пожалуй. Фотографии я выложу попозже. Я люблю вас, пока.

    вообще всё по тихой налаживается.. я хочу на водит.права, мне всё слишком нравится

    я читаю книги - это большой плюс. и мне также это нравится

    приезжает он

    эмм.. я укрепляю здоровье

    НО! я не худею при этом: (черт он заходит на стр. девушек которые худые как не знаю что, хотя сам мне утверждает, что его такие не привлекают и бла-бла-бла

    бред вообще

    хочу загореть, похудеть и сделать брови! надоели муки с ними

    купить новый телефон

    получить права

    поступить на бюджет

    встретиться с любимыми мне людьми! и быть здоровой

    и чтоб семья моя была здорова! вот

    Пламя отражается в глазах, глаза блестят как роса. Взгляд их мягок и исполнен чувства. Они улыбаются моей речи. Они восприимчивы - в их ясных глубинах впечатление сменяет впечатление. Когда они перестают улыбаться, их омрачает печаль. Нежданная томность отягощает веки - знак меланхолии, рожденной одиночеством. Они прячутся от меня. Избегают дальнейшего проникновения в их тайны и насмешливым взглядом словно отрицают истину того, что уже мной открыто - отрицают присущие им чуткость и грусть, но их гордость и сдержанность только утверждают меня в моем мнении.

    Ш.Бронте. "Джейн Эйр"

    —Ты представляешь себе других мужчин, когда ты с Карлосом?

    —Карлос побывал таким количеством мужчин, что я удивляюсь, когда открыв глаза, вижу - Карлос.

    "Я представлял себе Рикки Шредера, одетым в шорты Тома Скаво."

    —А твой день?

    —Дважды писала в каждом из туалетов.

    —Естественно мы взяли жильца, который не может подняться на второй этаж.

    —Ведь мы там ходим голые.

    —Друг! Моя жена взяла меня в плен!

    —Мы все в таком положении.

    Студент всегда отчаянный романтик,
    Хоть может сдать на двойку романтизм.

    Нифига я не помню в романтизме. Или даже "не знаю". Все, что до третьего курса - как в тумане, лол. Не хватало мне какого-то… осмысления. Мозгов и друзей, короче.

    "Как же происходило обогащение элегии новым содер­жанием? Почему элегия, которая в глазах Буало и его последователей была способна лишь оплакивать утраты и живописать чувства влюбленных, обращается ныне к общественно значимой, в том числе гражданской, пробле­матике? Почему политические и философские темы стали облекаться в форму элегий? Какие изменения происхо­дили при этом в структуре жанра? Как новое взаимо­действовало в нем со старым?".

    Фризман.
    ДА ВОТ МНЕ ТОЖЕ ИНТЕРЕСНО

    Свирепствуй, грозный день!.. Да страшною грозою
    Промчится не в возврат невинных скорбь и стон,
    Да адские дела померкнут адской тьмою…
    И в бездну упадет железный злобы трон!
    И яростью стихий минутное нестройство
    Устройство вечное и радость возродит!..
    Врата отверзнутся свободы и спокойства —
    И добродетели (и правды) луч ясный возблестит!..
    Не удивительно, что подобные пожелания и надежды не на шутку переполошили Военно-судную комиссию и побу­дили ее поставить перед элегиком следующие вопросы: «Объясните подробнее какой переворот и какую бурю вы здесь подразумевали? ибо суть физически натураль­ный день не может промчать стона невинных, минутное неустройство не может родить вечной радости и вечного устройства! И какого грозного дня вы желали, чтобы врата свободы отверзлись и добродетели луч возбли­стал?».

    : facepalm: Федор Михайлович, как вы могли убить старушку? Лев Николаич, не поощряйте суицид!

    иногда ловлю себя на мысле, что он мне нравится (дааа…нравится…лол), но потом понимаю, что не стоит страдать фигней….c одной стороны, вроде бы чувство взаимно, а с другой, - непонятно все….вот и думай, что же на самом деле в голове у него…

    С каждым днем я все больше и больше понимаю, что никогда нельзя лениться. Хочешь быть худой - встань и иди займись спортом, хочешь быть успешным и богатым - встань и иди учись, совершенствуйся! Ведь лежа на диване, ничего не достигнешь. Нужно доказать самому себе, что ты можешь, ты хочешь достичь того, к чему ты стремишься. А если сильно хочешь, то все обязаельно будет в твоей жизни!

    Блин, моя новая прелесть меня забавляет. Я болею, он меня поддерживает.

    Порадовал музыкой. Я не знаю, искать в этих песнях скрытый смысл или нет. Но я, не вникая, нашла его уже в двух. На поверхности.

    Держим за меня кулачки. Люблю, целую.

    Только что прочла пост какой-то девочки о её парне, он был невероятно милым и всё такое и я произнесла вслух реплику, конечно со своими кривляньями: "Это конечно мило, но мне нужно написать пост о моих проблемах с мамой, потому что я неудачник." В общем, понеслась.

    Сегодня такой же день как и остальные, только вот невероятно бесит мама, которая изо дня в день провоцирует меня на то, чтобы я бросила учёбу и стала ещё большей неудачницей, чем есть сейчас. Может других подобное должно подстёгивать на какие-то действия, но лично мне было бы лучше если бы она заткнулась и просто забила на меня. Постоянная провокация с училищем, мои результаты по тестам лишь подталкивают меня к тому, чтобы я реально шла в училище. И я не понимаю кому вообще подобное приносит пользу? Мне хочется доказывать своё стремление к большему когда в меня верят, а не когда мне говорят с лицо: "Саша, ты неудачница, пошла взяла метлу и марш во двор." Конечно не всё так буквально, но суть та же. И это бесит так как я хочу изменить свою жизнь и себя в том числе, а мне не дают выбраться из ямы.

    Я задолбалась быть сильной и заклеивать в себе эти трещины, когда содержимое вырывается наружу. Я уже хочу быть как Хаус, высказывать своё грубое мнение, чтобы ко мне всякая мразь не подходила. Я хочу заткнуть родителей и просто делать то, что хочу и то, что считаю нужным. Меня бесит то, что во мне не видят самостоятельности и вечно опекают. Может для кого-то это необходимо и это считается заботой, но я сыта этим по горло. Я хочу стоять прямо и видеть мир таким какой он есть, выбрать свою дорогу и идти по ней, а меня замкнули в кругу и не дают продохнуть. Короче говоря ждём пока не наступит очередной кризис когда мне будет похуй на эту проблему.

    Шарлотта Бронте "Джейн Эйр"

    Это просто потрясающая, замечательная, завораживающая, нереальная, яркая и интереснейшая книга, которую я читала, по крайней мере, одна из таких. Она делает меня счастливой. Я нахожу себя в ней, в героине, переживаю ее чувства и эмоции, события, это.. это просто необъяснимая буря эмоций, которую вызывают у меня часы, проведенные за прочтением этой замечательной книги. У меня нет слов.


    ладно, меня серьезно стало вырубать. пойду я спать. успокою себя. с тура если смогу себя поднять поеду на йогу. если нет.тогда просто на тренировку.

    пойду полностью утонуууу в одеялке, сверху накроюсь пледом и буду ловить сны

    доброй ночи: * хорошего вторника

    доброго времени суток. у меня тут на часах 3.44 и это значит, что улечься сегодня в постель мне не удастся. а всё потому, что я полностью сбила свой режим дня (то есть о чём я говорю? у меня его и не было никогда. просто я не как все).

    на самом деле ещё раз хотела сказать о том, какой у меня замечательный мужчина. сегодня мне позвонила мама с рассказом о том, что интернет так и не подключается и ей грустно. но я-то сидя за 247 км никак не могу ей помочь(

    говорили с Андреем и я случайно это упомянула. Что бы вы думали? он заявил, что сейчас закинет ребят домой и пока они будут готовить, он всё сделает.

    приехал, зная какая ситуация у меня дома.поразил мою маму

    но с компом сделать ничего не вышло, даже несмотря на то, что он ездил домой за какими-то там установочными штуками.

    сказал: "не переживай. завтра привезу человека, пусть думает, что делать с твоим компом) "

    так мне повезло!!

    не знаю как то все произошло и что так на меня подействовало и что так изменило меня и надолго ли. но этот человек заполнил мои мысли. я излучаю сильнейшее тепло по отношению к нему. мне приятно, когда он обнимает меня. мне приятно, когда я обнимаю его. мне приятно целовать его. мне приятно, когда он держит меня за руку. я схожу с ума, когда он улыбается. и я просто не могу не улыбнуться ему в ответ. мне просто приятно находиться с ним рядом. я схожу с ума, когда он водит рукой по моей спине. кажется я ничего не слышу и чувствую лишь его касания. я беспокоюсь о нем. меня волнует его настроение, здоровье, учеба, мысли. порой просто сижу и понимаю, что хочу просто обнять его и почувствовать как он пахнет и тупо молча постоять. в такие моменты все так спокойно. кажется все остановлено и все хорошо. и дыхание становится ровным. и все приходит в порядок. и я не хочу чтобы он меня отпускал. с ним время летит незаметно. я поражаюсь его упертости и нежности ко мне. его отношение ко мне - мечта любой девушки. когда он говорит " я люблю тебя" - это нереально. я уверенна в нем. а это главное. я не знаю, что будет дальше. я сама себя не понимаю. меня бросает из крайности в крайность. но пока этот край меня радует, но и пугает. но мне с ним хорошо.

    и я соскучилась по нему.

    понедельник, это когда еда дерьмовая, но все равно говоришь, что нравится

    хоть и тошнит уже

    поэтому я ненавижу понедельники

    может зря я уехала?


    Ни тоски, ни любви, ни печали,
    ни тревоги, ни боли в груди,
    будто целая жизнь за плечами
    и всего полчаса впереди.

    Оглянись -- и увидишь наверно:
    в переулке такси тарахтят,
    за церковной оградой деревья
    над ребенком больным шелестят,

    из какой-то неведомой дали
    засвистит молодой постовой,
    и бессмысленный грохот рояля
    поплывет над твоей головой.

    Не поймешь, но почувствуешь сразу:
    хорошо бы пяти куполам
    и пустому теперь диабазу
    завещать свою жизнь пополам.

    Иосиф Бродский.

    Ощущение такое, будто тебе ударили битой по лёгким и ты лежишь, пытаясь вздохнуть, но получается лишь открывать и закрывать рот.Ты-рыба на суше, которой потом отрежут голову и вытащат требуху.
    Мне все говорят, что я просто переутомился и мне нужен отдых.Наверное они правы.

    За 20 минут можно вытерпеть любое действие, которые вы совсем не хотите делать. Это хороший способ начать что-то делать, бороться с ленью и повысить свою мотивацию.

    Правило 20 минут:
    Кто занимается спортом 20 минут в день, тому не стоит беспокоиться о своем здоровье.
    Кто уделяет 20 минут в день уборке своего дома, тому не стоит переживать о беспорядке.
    Кто выделяет 20 минут в день на улучшение концентрации, тому не стоит беспокоиться о творческом кризисе.
    Кто находит 20 минут в день, чтобы выслушать о делах своего мужа или жены, не стоит беспокоиться о проблемах в отношениях.
    Кто выделяет 20 минут в день на слушание себя и ведения личных записей, тому не стоит беспокоиться о недостатке идей.
    Кто 20 минут в день работает над созданием источников дохода, тому не нужно переживать о собственном финансовом благополучии.
    Кто выделяет 20 минут на отдых, не следует опасаться переутомления и усталости.
    Кто читает полезную книгу хотя бы 20 минут в день, не стоит переживать о том, как стать экспертом.

    Смотришь на некоторые влюбленные пары, встречаются две недели, а такими громкими искренними словами бросаются, клятвы разные дают. Ребятки, отношения проверяются временем, жизненными ситуациями, а не словами и прогулками по городу, кино-кафе. Пройдет месяц- это такая малость. Вы еще даже не знаете друг друга, не знаете, что Он любит больше: зеленый чай с тирамису или же крепкий кофе без сахара; а Она - белые розы или же красные. Первые полгода вы будете узнавать друг друга, узнавать интересы, увлечения, знакомиться с друзьями. А дальше уже зависит все от вас.Сами чувства (не путайте с влюбленностью, которая длится лишь пару месяцев) появляются через год, даже полтора. Когда уже ты завариваешь ему без лишних вопросов черный чай с двумя ложками сахара, готовишь ему любимую курицу с чизкейком, зная, что он любит с сыром. А он знает, какие ты любишь цветы, что подарить на праздники, дни рождения твох родителей, а его друзья так привыкают видеть вас вместе, что воспринимают как одно целое; помнит общие значимые даты и в этот день будит тебя ранним звонком, что сегодня 8-е… Вы вместе взрослеете, начинаете мечтать о будщей свадьбе и о детях, жадно споря, как вы их назовете. Время идет. Начнутся ссоры, скандалы, ночные звонки, истерики, слезы. Цени не пустые слова, а когда в три утра он приезжает к тебе с букетом твоих любимых цветов, крепко сжимает, что любит и никогда не отпустит, и тихо плачет, что устал от твоих истерик. А ты бьешь в истерике по его машине, кричишь на него, а он просто молча выслушивает тебя, не оскорбляя при этом. Вот что значит эти отношения, а не ваши слова, не нужные никому, к сожалению! Главное уметь сохранить эти отношения, уметь разговаривать, выслушивать друг друга. Не теряйте любовь из-за Гордости. Ведь вы можете никогда больше не встретить такого, который просто беспокоился, чтоб оделась потеплее, покушала, вовремя ложилась спать…
    Если он любит тебя, он никогда не может разорвать эти отношения. Так или иначе будет появляться в твоей жизни, а ты молча будешь любить его таким, сложного, разного. Потом начнутся новые отношения, будете искать замену, похожих, но никогда не почувствуете того, что делало вас счастливым…
    Как бы люди ни расставались, всегда останутся в сердцах, потому что они научили друг друга любить.

    Доброе утро, няши. но оно у меня не доброе. всталая в 6 утра с полной уверенностью, что за окном под -36, а тут досада. всего лишь -30. следовательно, я иду в школу.

    уроки не сделаны абсолютно никакие. если еще мой браток не пойдет, тот это будет ужасным днем.

    а с утра я радостная была.

    Сергей Есенин

    Милая, не бойся, я не груб
    Я не стал развратником твоим.
    Дай коснуться запылавших губ,
    И прижаться к девичьей груди.

    Я пришёл к тебе из далека,
    Я мечтал назвать тебя своею.
    Ты моя, и пусть моя рука,
    Навсегда останется твоею.

    Милая не упрекай!
    Не пытайся оттолкнуть меня!
    Ты же знаешь, я не негодяй,
    Я мужчина, я хочу тебя.
    Я люблю тебя.

    И ты должна понять,
    Эту жизнь потом или сейчас
    Ты обязана себя отдать.
    Милая, ну что же ты молчишь?
    Почему не открываешь глаз?

    Не скрывай, ты хочешь, ты дрожишь,
    Ведь мы оба долго ждали этот час.
    -Да.
    Раздевайся, одежда не нужна,
    И ты молчишь не в силах отказать.

    Первый раз разделась не для сна,
    Ты прекрасна, как сама весна.
    Мы с тобой на веки, на всегда.
    Ты прижалась, отдалась мне.
    -Это счастье?
    Ты сказала «Да»!

    за последние два месяца я совсем себя распустила и совершенно не слежу за свой фигурой. итог: я сильно потолстела и меня бесит собственное тело. оно совершенно мне не нравится. единствееный плюс это всего это - грудь стала больше. хотя она и так меня вполне устраевает. так что пора с этим беспределом заканчиваться.

    тем более я не одна такая. а вместе всегда легче. так что с завтрашнего дня я снова убиваться в тренажерном зале и на фитнесе. я просто до потери пульса там буду. пока тело не онемеет от усталости.

    на диетах я не сижу, т.к. 1 не успеваю нормально готовить и тд. 2. это бред, помогающий сбросить 2 кг и после набрать все 7. так что пару слов о питании

    я знаю, что сейчас это популярная тема. так что рассмотрит это как можно подробней. я не спец и не диетолог, но на личном опыте (на достаточно большом) могу сказать только так.

    здоровье питание. вот чо нужно. о диете можно забыть и никогда больше не вспоминать. мы хотим похудеть. так? нам обязательно нужно есть. когда мы ничего не кушаем, то в след прием пищи, организм набирает намного больше чем мы ему даем и откладывает это в виде жира, запасается типа, боясь, что мы еще не скоро что-либо захомячим ахаха поэтому есть надо обязательно

    каждое утро, как только ты проснулась выпей на голодный желудок водички, обязательно обязательно позавтракай, чем-то таким сытным, очень плотным, и вообще можешь до 12 утра есть всеееееееее, но ешь уутром так, чтобы тебе казалось что ты сейчас лопнешь

    и тогда, поверь мне, в течение 4 часов ты точно есть ничего не захочешь скорее всего, а если вдруг и захочешь, то лучше поешь, чуть-чуть совсем, но поешь, а еще лучше если как только ты почувстуешь, что хочешь есть - пей воду, очень очень много воды! тем самым ты перестанешь хотеть есть это 1000% да еще и похудеешь, чем больше ты пьешь воды тем лучше. а если охота что-нибудь пожевать, то съешь яблочко! или огурчик! это можешь есть в любое время в любых количествах. и так короче. день почти прошел. почти все супер. остался ужин. кстати, в обед ты можешь съесть йогурт и тебе этого хватит) постарайся ужинать в 5 вечера. желательно чтобы это было не жирное что-то. салатик.супы. рыыыыба(очень полезна при диете и вообще) куриная грудка(в любых количествах), рис и что-нибудь такое. самое главное исключить мучноеееееее. я понимаю, что без сладкого совсем никак, поэтому по этому поводу молчу. его можешь есть, но не много и главное до 6. а вот с мучным (хлеееб, булочки и прочая хрень) придется забыть и после 6 стараться не есть вообще. говорят что типа лучше не есть 4 часа до сна, но это хрень. короче первое время будет сложно, но надо. просто пообещай себе! даже кккууусоооочка в рот не положить! после 6 только вода(чаи можно) и грейпфруты, яблоки и все! так же забудь о любой газированной херне! хочешь пить - выпей обычную воду, но не бонакву газированнную ! но ешь! утром и вечером обязательно!!!!

    вот и все, я не сижу на прописанных диетах, это все не о чем, а вот после такого привыкаешь к такому и все, это уже как образ жизни главное не сдавайся, результат будет не сразу, но потом ты увидишь все сама) пей как можно больше воды!

    если вдруг ты согрешиласъела что-то - выпей много воды, если тебя уже тошнит уже - все равно пей воду! ахах)

    вот и все, удачи!)

    очень надеюсь что помогла тебе хоть чем то

    вы можете если что всегда ко мне обратиться!

    katyawheat :

    когда любят, делают что-то. когда любят горы свернут, а не сидят на месте и только говорят, что любят. ведь все возможно.всегда можно найти способ увидеть любимую. бывают и сложнее ситуации. было бы желание.. именно любить а не только говорить и при этом на что-то надеяться, это очень глупо и не показтель для мужчины это уж точно.

    Ничего неправда, ибо можно ничего не делать и любовь найдётся сама=\
    Было бы у неё желание и уж точно найдётся=) А ведь что-то делать обычно не хватает времени или сил… А любить, ну это тяжело ведь, во-первых надо думать о себе, а тут и ещё о ком-то, тоже можно не успеть: О

    Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов..Так вот, ты должна сделать свои десять шагов и остановиться. Если он там тебя не встретил, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь..
    Каждый должен сделать свои 10 шагов.

    можно и поплакать ночью, почему бы и нет. просто у меня уже нет сил, я тоже не железная и если я молчу, это совсем не значит, что у меня нет проблем и что у меня все великолепно. все навалилось на меня и у меня начинается видимо стресс. я просто сама по себе загналась. и тут меня понесло. я начинаю вроде говорить эо спокойной, но в конце начинаю плакать. и вроде это пустяк и из-за этого плакать не стоит. но я уже плачу по любым пустякам.

    на этот раз это алгебра. у меня страх ее не сдать. точнее я знаю, что я ее не сдам. я вообще не знаю, что я делаю в специальности "финансы и кредит", если я совершенно не знаю алгебру. я тупо ее не понимаю. это не мое. я не могу. я заставила себя ее понять для егэ, видимо и сейчас придется себя поднапрячь, чтобы сдать матан. но что делать дальше? как я сдам, если осаталось меньше месяца. я не успею. я не сдам. а так быть не должно. мне стыдно. я должна знать. но не могу. я заработала автомат почти по всем предметам, кроме алгебры. я даже макроэкономику более менее понимаю, но никак не алгебру. я полный 0 в точных науках. гуманитарий - пожалуйййста, я без проблем отвечу на любой вопрос. я легко запонмю все, что было сказано. я сделаю без особых запар все задания, но алгебра это ппц.

    когда я психую и нервничаю - я убираюсь. я не могу остановиься. я мою. вытираю, чищу, глажу, переделываю, разбираю, выкидываю, готовлю даже и не могу остановиться. я занята домашними делами. и дже когда я вроде успокоилась, все равно продолжаю убираться. и меня лучше не трогать. со мной лучше об этом не рассказывать.

    в общем, матан довел меня до слез. я потеряно. я не в состоянии это выносить. я плачу и все возвращается на свои места. я снова готова в бой. но вопрос: надолго ли?

    це навчання мене колись доведе. ще тільки 2 курс, а я розумію, що це вже повний ПРОВАЛ! я ненавиджу цей тупий універ з своїми дибільними законами, дибільними викладачами і дибільними парами.
    уже стало відомо, що в другому семестрі пар з англійської мови буде 4, тобто 2 практики, граматика і фонетика. а що ж інше? ну всякі там курси за виборами, філософії, етики, естетики, інша різна поєбота.

    ну звісно…ми ж "ПЄРЄВОДЧІКІ"…це нам ДУУУУУУЖЕ знадобиться.
    блядь.

    я бы тоже могла без проблем так сфоткаться.может вышло бы и покруче, если очень постараться. но я не могу позволить себе сфоткаться в нижнем белье и выставить такое в инет.

    Была на концерте Аквариума. Я не фанат, но последнее время доросла до такой музыки. Это уже второй концерт, на котором мне повезло оказаться. За два с половиной часа мне попались только 3 знакомые песни, но это не помешало наслаждаться атмосферой. Бесподобные аранжировки, инструменты. Видишь, как людям на сцене нравится их дело, что их энтузиазм за 40 лет не иссяк. Сидишь, слушаешь завораживающие мелодии, на которые сверху накладываются твои собственные мысли…

    Пора завести собеседника который умеет только слушать. Иногда именно уменее слушать нужно человеку. Я стала хорошим слушетелем и давателем иногда советов для многих, но сама помощь не люблю принимать, не хочу создовать проблемы окружающим, не хочу становится для них головной больную, поэтому мне и нужет такой собеседник как ты, который умеет слушать истории, который просто наблюдает, а в конце истории скажет:"я прочитал". Я тебя назову (… ;), потом как-нибудь придумаю имя, поэтому пока ты будешь тремя точками между скобками.

    Я тут подумала, мама все время твердит что я буду дворником если не буду учится, или на худой конец и им не смогу быть потому что у меня в комнате грязно (типикал мама, да) :D Нет дворником я не стану, если уж совсем не попрет, у меня есть гитара - она мой запасной вариант, если что можно устроиться в бар музончик гонять, зато бабло норм будет, это мой запасной вариант да :DЯ сама видела что требуют гитаристов/певцов просто для фона, для атмосферы, так что если что дворником я не буду, черт возьми :D

    будильник на 6:40, подскочила побежала голову мыть. мыла голову и думала как я ненавижу вторник, алгебру, физику, все эти 8 уроков ебаные и после шк приходишь домой только в 3. только выхожу из ванны, и тут моя мама "ой, а ты что, в школу встала?" я побежала сметреть на градусник и чтоо, -35!!! КАК ОХУЕННО!!!!!!!! но бл только голову зря мыла, все равно дома буду че мне

    мои желания абстрактны

    и поэтому я вынуждена все усложнять

    я вот не знаю чего хочу

    и мне кажется что я хочу одновремеенно всего

    и что этого всего у меня и нет

    мне ни о чем не думается

    а кажется что думается обо всем сразу

    короче говоря

    я очень сложная личность

    Eu niciodata n-am sa-mi permit sa-i spun ca sunt indiferenta, pentru ca nu sunt, n-am fost, shi putin probabil, ca voi fi… Doar as vrea sa stie ca inima mea e ca un pahar) … tot ce simt eu pentru el, toata dragostea, atractia, grija si nevoie de el - este apa din acest pahar, care-l umple mai mult de jumate, insa toate cuvintele prin care m-a jignit, indiferenta cu care m-a tratat, faptele cu care m-a ranit, sunt - uleiul… Si cind torni, acest ulei, citusi de putin, peste apa, el oricum ramine deasupra, indiferent de profunzimea, sinceritatea si cantitatea sentimentelor… Si cit n-ai incerca sa le scoti la suprafatza, sa le purifici din nou, nu mai esti in stare…

    Все происходит как-то не так, вроде хорошо, но мне так не кажется. Все эти чертовы сны, которые не дают реальности проникнуть в мою жизнь. Не знаю даже как назвать это странное состояние.

    Доброе утро всееем;**на градуснике минус 27;* вот думаю идти на алгебру или неет;* наверное пойдуу:* (не выспалась нифигааа; (легла пол 1 ;)

    Город сжигает огни

    можно заснуть не проснуться

    вмиг растоптать

    всех тех, кто на тебя молится.

    Ничипурук Евгений

    Единственное, что мне в вас не нравится, это ваше вечное: «Что скажут люди.» «Люди» не строят вашу жизнь. А уж мою и подавно. Прежде всего думайте о себе. Вы сами должны устраивать свою жизнь. Неужели вы допустите, чтобы между вами и вашим желанием становилось то, что подумают другие.

    - Теодор Драйзер