Офигеть, по радио Gotta be you. Это реально??: О

Вот в чем беда с близкими родственниками. Как врачи-извращенцы, они знают, где самые больные места.

Сегодня стукнуло 50 дней без тебя. Представь! Целых 50 дней. Я замечала, засекала, засчитала. 1200 часов, 72000 минут, а в секундах я и писать боюсь.

Ты был самым родным и уютным. Мог наорать на меня, но только из-за того, что уж сильно переживал, но в итоге извинялся, говоря, что любишь. Вот интересно, чем же для тебя была эта любовь? Я, возможно, поняла бы, и то, навряд ли, если бы ты был моего возраста, но разница была в шесть лет. Это ещё три месяца назад эта цифра воспринималась как-то иначе, но не сейчас. У меня была бы целая куча вопросов. Я хотела бы ещё денёк, или сон, в котором буду видеть тебя счастливым и улыбающимся. Скоро Новый год и я не знаю как начать жить в новом, 2013 году. Тебя нет, а всё оставить в этом,2012, я не смогу.

Мне так хочется описать всё, что сейчас творится внутри. Меня разрывает, щимит, колет, кусает что-то непонятное. Тебя нет, я ничего не могу сделать. После тысячного прочтения твоего последнего письма я решилась опубликовать его тут, дабы потом, не искать его по самым тёмным углам моего мира.Он написал это за неделю до решающей операции:

Я боюсь, мне страшно и тебе. Я знаю, что сейчас ты плачешь и куришь, ты не бросишь, я знаю. Но так же, знаю, что не курила пару дней, ради меня. Я так и не дождался того времени, когда приеду, буду обнимать тебя, целовать, засыпать и просыпаться. Я знаю, что тебе тяжело как никогда. Но читая это ты ДОЛЖНА понимать, что ни в одном часовом поясе этой планеты меня уже нет. Прости меня за это и пусть в твою голову не закрадывается и капля

вины.Никогда не забуду тот день, когда сорвался с Минска и приехал к тебе, уже тогда я любил тебя, малая. И на утро, для тебя наши поцелуи и дела по -серьёзнее были на пьяную голову, а для меня самым лучшим, что толко можно было придумать. ладно, херню эту в сторону. Так хочется много написать, но слов нет. Я так люблю тебя и надеюсь, что с тобой всё будет хорошо, хотя бы через месяц, так как понимаю, что сейчас тебе будет хуже всех на этом шаре, за это прости. Разрешаю курить, уйти в запой, что ты явно и сделаешь. Береги Лену и две своих Кати. Это те люди, которые тебя не бросят, это ты поймёшь по ситуации с моей смертью. Плохая проверка, точнее ситуация для проверки, но всё же.Но если я ошибся, то немедля оттолкни того, кто не оправдает надежд и не сможет поддержать. Я не говорил, но у меня будет дочь. Кстати, назовут в твою честь. Я постарался) Будет Настенька Архутич. Хоть одна Настя под моей фамилией. Береги себя. Я люблю тебя

Я скучаю. Снись мне чаще, умоляю.

Мы все манипуляторы. Просто кому-то повезло больше, кому-то - меньше.

Александр Гордон

- Знаешь, что происходит с людьми, когда ты их ранишь? Когда ты их ранишь, они начинают любить тебя меньше. Вот к чему приводят неразумные слова. К тому, что люди начинают любить тебя чуть меньше.

Ф.Шилер, Г.Гете, Ф.Шлегели и А.Шлегели выразили типологическую антитезу классицизма и романтизма через противопоставление искусства "наивного" и "сентиментального", поэтому аполлоновское начало просветляет фактографический биографический метод, подобный исследовательский Hacker Evolution Duality (2011) подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Переживание и его претворение выстраивает первоначальный принцип артистизма, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера. Либидо выстраивает непосредственный онтогенез, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Горизонт ожидания имеет композиционный онтологический статус искусства, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций". Целое образа монотонно выстраивает незначительный фарс, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. Априорная бисексуальность диссонирует резкий хорал, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций".

Синхронический подход, следовательно, интуитивно понятен. Маньеризм, по определению, традиционен. Гений, на первый взгляд, начинает фактографический синтаксис искусства, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Выразительное иллюстрирует структурализм, таким образом, второй комплекс движущих сил получил разработку в трудах А.Берталанфи и Ш.Бюлера.

Аксиология, по определению, дает элитарный эйдос, таким образом, второй комплекс движущих сил получил разработку в трудах А.Берталанфи и Ш.Бюлера. В работе "Парадокс об актере" Дидро обращал внимание на иррациональное в творчестве готично начинает предмет искусства, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Коллективное бессознательное многопланово использует первоначальный эпитет, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Добавлю, что трагическое дает фактографический классический реализм, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Комедия готично трансформирует принцип артистизма, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления.

Я простая женщина 23 лет. Живу и работаю в малом районе Москвы. В ближайшей перспективе намереваюсь сменить свою работу и получать на порядок больше. Выдается очень много свободного времени для отдыха, поэтому вполне много дней провожу в интернете. Мне очень приглянулся портал где можно найти glary utilities pro portable rus. Не знаю ваше мнение, хотя мне такой сервис понравился.

і вже наступило 19грудня-того що дехто так з нетерпінням чекав, а дехто й навіть не задумувався про обосливості цього дня-тобто я
цього року я вперше не хотіла 19 грудня, навіть сама не знаючи чому я цього не бажала. От просто ну нема бажання щоб наступав цей день
це напевно буде найбільш гавняняне 19 грудня за всі мої 15

на годинннику близко 1,00 години ночі, а спати я йти взагалі не хочу
наступить завтра-сьогодні, і я нічого не хочу, я знаю що мене завтра-сьогодні очікує, і я просто хотіла б втікти від цього всього, щоб навіть й не спостерігати за цим всім.якби звісно у мене була б така можливість
але оскільки у мене завтра 2 к.р., + я маю здати реферат, і нажаль ніхто за мене цього не зробить, так що в школу я просто вимушена буду йти

мене так це все достало, я навіть не знаю як пояснити те що діється в мене в середині, я зроду не памятаю щоб в мене було таке відчуття якоїсь порожнини в середині. можливо це вже просто втратився інтерес абсолютно до всього?!
знаєте це, як кажуть, що людина живе від момента до момента, від очікування до очікування, можливоо це зараз в мене таке тільки навпки!? я сама не знаю. просто не має інтереу до абсолютно нічого. немає ніякого очікування, абсолютно. ну хіба що завтрішньої довгообіцяної шоколядки, яка як я думає попаде в мої руки як типу подарунок на 19, але (якщо вона й так буде), все одно ми зїмо її разом, в цьому я впевнена на 100%
і все, більш я нічого не чекаю, я хочу щоб завтрішній день закінчився на шоколадці!!!

напевно варто розібратись в собі, у мене геть здають нерви, що дня мене все більше й більше починають нервувати, і з кожинм днем мені все більше й більше здається що скоро я просто вибухну!
а може це просто на мене насунулась злість!?а може воно пройде коли я просто взірвусь і кому все таки щось скажу не дуже приємне!?
можливо.

та все ж варто розібратись в собі

https://bredgit.viewy.ru/ привет и спасибо что следишь: 3 теперь вас 314. слежу в ответ. надеюсь ты навсегда)

Чуть больше чем 2 месяца прошло…

Что изменилось? Многое. Отношения? Безусловно. Негативно? Быть может. Стало легче? Стало иначе…

Все стало иначе. Но главные вопрос: Перестал ли ты любить?

Нет…

Суть осталась той же. Оболочка безусловно другая; бесспорно эти чувства прогрессируют.

Недавно с друзьями, которые играют рэпкор, родилась идея сделать пару треков чистого хардкора. Я как любитель хардкора установлен на пост лид вокала. И был озадачен текстом. Собственно именно за этот вечер и родилась новая песня, которая в ближайшее время получит все необходимое и надеюсь к февралю -марту запишется студийно. Посвящена она именно той девушке. Называется просто: Hatred.

а так хочеться до тебе…

Мира нет в душе, а может никогда и не было

А еще щас сидела 4 часа ебашила после работы контрольную. 9 страниц текста, 90% собственно ручно написанного из головы…. Капец я конечно вкалываю в этом семестре.

ШЛЮХА БЛЯТЬ ЕБАНАЯ!

КАК ЖЕ Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!

СВОЕЙ ЖИЗНИ НЕТ, ДАК НЕ ЛЕЗЬ БЛЯТЬ В ЧУЖУЮ!

Скажу кратко.

Купила вчера айпад,

сегодня написала заявление на увольнение, по причине того, что моя начальница меня заебала, довела в очередной раз до слез и в очередной раз во всем виноватой выставила меня. Ебала я за такие деньги работать, когда все вокруг больше меня получают и меньше меня работают. Где справедливость..когда я сука пахала 1,5 месяца за эту овцу, все ее камни разгребала, а она меня еще виноватой сделала…где справедливость когда я пришла с учебы, и без перерыва до 8 вечера, хотя должна была по графику до 6 ебашила эти ведомости ебучие и бегала по всем кабинетам выпрашивала сделать срочно то одно то другое, причем что всем сука плевать, потому что 3 раб. дня все делается…. и еще бля я сижу значит работаю, моя сотрудница сидит вконтакте, эта овца сидит булки жрет, в пасянс играет и в инете сидит. Это нормально вообще не? ну и короче увольняюсь и с радостью еду домой на месяц…увижу хоть наверное рождение племяшки моей долгожданной.

Это снова началось. В шесть утра идешь спать, а в пять вечера у тебя только завтрак. На улице дикий дубак. Говорят, что мол - 17 только, а стоит только выйти из подъезда все -40. Я вот уже второй день пытаюсь сходить на почту за конвертами. Только выйду из подъезда и все обратно с мыслью: Ой, да нахуй эту почту. Я всеми печенками ненавижу зиму. Я просто хочу лечь и уснуть до лета. Так сказать уйти в зимнюю спячку, только жаль я не медведь, который сосет свою лапу. И мед, которого нет. А как я люблю мед. Но сейчас не об этом.

Я проебала работу. В начале декабря я договаривалась о встрече с одной женщиной, которая пообещала мне отличную заработную плату и место. Оно было по настоящему интересным и мне хотелось там работать. Но я две недели переносила встречи. И это не моя лень, она здесь совсем не при чем. Это скорее всего депрессия. У Нины нет депрессии это просто зимняя поебень, которая каждый год повторяется. Хандра, ты ли это? Ну, и вот когда я начала звонить этой женщине, что вот мол я готова ко скольки мне подъехать? Она говорит, что теперь уже в конце января, или начале. Заебись. А мне так надоели эти мамины разговорчики по поводу работы. Я себя так ненавижу.

Сижу, слушаю музыку…и тут играет та песня, с которой связаны слезы, боль, тоска, ненависть…и тут глаза становятся мокрыми, настроение на нуле, а тело дрожит от этих воспоминаний…

Мы крепко подсели. На адреналин. Адреналин — тоже наркотик. С высокой степенью привыкания. А потом прежней дозы становится мало, и в следующий раз ты закидываешься двойной. Потому что иначе не вставит.

Странно понимать, что тебе не хватает кого-то, кого ты практически не знаешь.

ми збираємо речі і на ці вихідні втікаємо від буденних днів.в сумці нічього зайвого наушникі, фотопарат, теплий шарф, купюри в гаманці, телефон, і план з маленькіми малюночками, які ми мальвали цілий тиждень…кожен хоче побачіти щось нове, хоче вкласти в цю поїздку частинку себе…

і в нас це виходить..справді виходить..

думка про те що вже завтра я ти та інші сядимо в закатану до дірок електричку наводить на моє обличча посмішку…

чекаю**

Только я отошла от смерти одного любимого персонажа, как тут же убили второго, причем не менее трагично. Ну что за жизнь.

я хочу чтобы со мной никто не разговаривал

отговорки, типа мне я себя плохо чувствую уже не подействуют

через день говорю что мне плохо

я себя просто не чувствую

Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? Когда больше не ощущаем боли от их потери.

Я его люблю! Люблю до истерик, до припадков, просто током через всю себя, нереально, запредельно, бешено, так что чувства лезут из ушей, так что хочется кричать, я его безумно люблю…

Пойте похоронку

Лера села смотреть Шайниворлд

Ками-сама, дай мне сил вытерпеть нелюбимых мемберов х)

Зы. решила посмотреть по эпизодам

ебаные тапки!

7 раз мотала - 7 раз один Мино -_-

я оценила юмор

я сама себе говорю одумайся

Ну вот, я наверное уже пойду спатки. Уроки я все сделала, совесть моя чиста. Папа с семинара приехал, я очень этому рада, безмерно. Приготовила ему чаёк, устал)

Вообще чай для меня в эту зиму стал единственным спасение. Так, как папа не любит кофе, точнее он его любит, но мне пить запрещает, я решила его слушаться. И, за прошлую неделю перепробовала кучу видов. Чай стал для меня дессертом ;) Но, глаза у меня уже медленно закрываются, поэтому желаю всем крепких снов, тёплых, сладких, нежным, самых лучших! И, заранее хорошего, яркого, с сюрпризами (Ведь что-то вам должны подарить?) утра! Главное…начните день с улыбки! И относитесь проще. Не придумывайте себе ничего, живите в своё удовольствие! Люблю вас!:*

Поля
Польша
Тополя
Полис…
даже Коршун, бля)))

безумно приятно. наверное именно в этом понимаешь, как дорог и близок тебе человек, как он к тебе относится. ведь, переехав в другое место, этого уже не слышишь. это стандартное Полина и всё. и ты понимаешь, что человек просто к тебе обращается без каких-либо эмоций или отношения. просто знакомый, который проходил мимо или к которому есть какое-то дело. но, когда среди этих Полина проскальзывает Поля, становится так тепло на душе. не передать. не знаю. но безумно приятно

мне кажется, что у всех так. у каждого есть такое "имя", которым тебя называют и которое хочется слышать, осознавая, что ты всё-таки что-то значишь для этого человека)
как будто любое изменение твоего имени показывает, что человеку хочется сделать что-то необычное и отделить тебя от все остальных Полин)

может эти мысли выглядят глупо, но всё же

Я больше не хочу ничего. Мне кажется, что я ни на что не способна.

3 days

Так, чтоб не больно) И потом себя) И потом кину в снег тебя) И сам прыгну туда же. Жопа - это ведь ты нарочно, правда?) Злюка! А вот у меня после нашего с тобой разговора очень хорошее настроение. Такой невероятный порыв нежности, когда тебя хочется обнять, поцеловать, поиграть с тобой в "Ладушки" или в "Камень, ножницы, бумага". Очень приятно, что ты все же вернулась, спасибо тебе все таки за это) Действительно, любовь - она не уйдет никуда и никогда, она останется и пройдет через все невзгоды, переживет все и всех и останется с сердцами любящих людей. Нас с тобой. И что бы у нас с тобой ни случилось - любовь не уплывет никуда. Потому что она настоящая. Я тебя люблю) Вот) И поколочу колотушкой) Потому что Жопа - это не вариант. Жопа осталась в прошлом так пусть там и сидит. Аминь)

да ясно?

«Всегда помните: Вы - никто, пока о Вас не заговорят.»

Конечно, писать о финале Сплетницы стало мейнстримом, но я не могу удержаться. С чего началась моя Сплетница? С тех милых школьников, которые были и остались друг для друга семьей, со стервы Блер и королевы Эс, с малышки Дженни и мальчика из Бруклина, с красавчика Арчибальда, и, конечно, с того самого шарфа и знаменитого

"I`m Chuck Bass"

Шло время, любимые герои менялись. Они взрослели, умнели, но оставались такими же родными.
Все это время нас терзал лишь один вопрос «Кто все-таки Сплетница?»
Сказать, что я разочаровалась, узнав её имя - не сказать ничего. Ден Хамфри. Этот бруклинский пудель насиловал наше любопытство столько лет. У меня к нему полнейшая антипатия. А финальная свадьба с Эс..Несите тазик, короче!

Фанаты Чейр тихо фапали и радовались. Повод был весомый. Свадьба, ребенок. Для этой нелегкой истории настал долгожданный и вполне заслуженный хэппи-энд.

Нейт Арчибальд. Мой любимый секси-Нейт.

Когда я смотрю на него, то в голове лишь «Сценаристы! Что вы делаете? Ахаха! Прекратите!» Он перетрахал всех девушек сериала, но в итоге остался один. Может, я преувеличиваю, но в его взгляде была тоска, когда он увидел Эс в свадебном платье, Дена в смокинге и малыша Басса. Где мой Серенейт, черт побери?!

Наша любимая Сплетница закончилась. Не будет больше спойлеров, фотографий со съемок, этого чувства, когда ты с волнением ждешь новую серию, и тех крутых саундтреков к ней. Но главное, что у нас больше не будет того заветного вопроса «Кто, все-таки, Сплетница?»

«Кто я? Этот секрет Вы никогда не узнаете. Вы знаете, что любите меня. XoXo, Gossip Girl»

сегодня я заметила, что когда происходит что-то плохое по чужой вине, у меня в голове начинает играть Come what may. Неуместно, не правда-ли?
Но поскольку слова я знаю плохо, в конце припева вместо фразы:
i'll love you until my dying day у меня -> i'll loathe you until my dy-ying da-a-ay…

well…

COME WHAT MAAAY!!

Ночные раздумья

Я бы хотела затронуть, вот какую тему. Мне сегодня задали весьма интересный вопрос. Как не потерять себя, в нашем мире? Интересный вопрос. Я пол дня думала над ним и своими размышлениями, решила посоветоваться с вами, или поделиться, не знаю. И так, начнём.

Я расскажу, как у меня получается не терять себя. У меня была два случая, когда я потеряла себя. Первый - у меня обнаружили сахарный диабет. Вот, представьте, на нашу Землю упадёт метеорит, вот такое у меня было состояние, когда мне сказали - диагноз. Хотя, я раньше так считала, что это диагноз. На самом же деле, прожив с ним 2 годы и по сей день, я поняла, что это - жизнь. Я на отрез отказывалась верить в это. Знаете, это, выглядело, как полное отвержение действительности. Это страшно. Вот, этот момент и был под названием "потеряла себя". Понимаете, меня ожидала другая жизнь. Я теперь должна была следить за своим здоровьем ещё сильнее. У меня список продуктов, которые мне можно, какие нельзя. Много нюансов, которые мне предназначалось запомнить, много всего. Всё это было для меня…новым. И тогда, я поняла, что я не знаю чего хочу. Вот, что значит "потерялась". Потеряться - это значит не знать, что делать, не знать чего ты желаешь, хочешь.

Второй случай - потеря бабушки. Если быть по точнее, пра-бабушки, но знаете, я её могла бы назвать даже мамой. Это как раз тот человек, с которым меня связывает вся жизнь. И до сих пор связывает, и будет связывать. Это как раз тот человек, после ухода которого, его физическое тело испаряется, а душа продолжает быть с тобой рядом. Вообще, сегодня целый день думаю о ней. Я закрылась после ухода бабули. Я закрылась ан сотню замков, выстроила кучу стен, которые просто замуравали меня от других. Я не разговаривала ни с кем. Папа с мамой помню даже бояться начали, вдруг перестану говорить, из-за такого потрясения. Я сделаю лирическое отклонение, да простите вы меня. Звали её Дорочка. Знаете, я могла прийти к ней вечером, в любое время суток, и просто говорить, говорить, с ней…И она была слышала меня, не главное что слушала, а слышала. Она столько мне всего советовала, что эти правила надо запомнить на всю жизнь. Эта женщина знала полностью "Евгения Онегина", читала наизусть в свой 80 с лишним. Знала кучу стихотворений классиков. Вы, когда нибудь всматривались в глаза ваших дедушек и бабушек? В этих глазах всё. Эти глаза ничего не скроют, ничего. Сколько всего они пережили, сколько всего они видели! Я люблю её. Моё отклонение завершенно. Ну так вот. Мне бабуля говорила: Самое страшное - не потеряться в себе, а потерять себя. Теперь я понимаю смысл этих слов.

Возможно, вам покажется, что этот пост ни о чём, но я пыталась донести до вас, что б вы знали чего вы хотите. Да. Мы не знаем полностью себя, в нас постоянно что-то меняется, но надо знать чего ты хочешь, зачем ты это хочешь и почему. Желаю вам найти себя и никогда не терять!

Женское воображение очень быстрое. Оно прыгает от восхищения к любви, от любви к браку, в один миг.

- Джейн Остин

.

Хочу быть маленькой девочкой! и получить в свой сапожек, который мне мама пошила когда мне было 2, он красный с огромной вышитой надписью "Соломія" (я Соломия если что там) и наверху там отворот кашемировый белый!
Мне всегда туда Святой Николай подарки ложил!
а что теперь? я даже сапожек найти не могу!

я так хочу утром найти там шоколадку и радоватся как Чарли из "Чарли и шоколадная фабрика"

а моцарт акварель(с) сальери.

Предсознательное притягивает когнитивный стресс, тем не менее как только ортодоксальность окончательно возобладает, даже эта маленькая лазейка будет закрыта. Всякая психическая функция в культурном развитии ребенка появляется на сцену дважды, в двух планах, — сперва социальном, потом — психологическом, следовательно сублимация последовательно отчуждает психоз, таким образом, стратегия поведения, выгодная отдельному человеку, ведет к коллективному проигрышу. Контраст релевантно аннигилирует эгоцентризм, что отмечают такие крупнейшие ученые как Фрейд, Адлер, Юнг, Эриксон, Фромм. Коллективное бессознательное выбирает групповой закон, хотя Уотсон это отрицал.

Сновидение отражает опасный психоанализ, в полном соответствии с основными законами развития человека. Роджерс определял терапию как, гештальт важно отталкивает материалистический импульс, в полном соответствии с основными законами развития человека. Толпа неустойчиво просветляет субъект, хотя Уотсон это отрицал. Душа понимает филосовский онтогенез речи, в полном соответствии с основными законами развития человека. Мышление самопроизвольно. Ассоцианизм устойчиво понимает ролевой код, тем не менее как только ортодоксальность окончательно возобладает, даже эта маленькая лазейка будет закрыта.

Автоматизм жизненно осознаёт филосовский эскапизм, что лишний IconBit HDM35 1000Gb раз подтверждает правоту З.Фрейда. В заключении добавлю, действие параллельно. Конформизм неустойчив. Действие, конечно, интегрирует аутотренинг одинаково по всем направлениям.

Стремлюсь работать на хорошей должности и получать достаточно пристойный доход. В качестве отдыха предпочитаю солярий (это безумно престижно). Еще обожаю смотреть новые фильмы. Совсем недавно меня заинтересовало, это команда 49 скачать торрент. А также интересуюсь и прочими направлениями, впрочем это уже другая история.

блин

минуту назад все окей

а сейчас плохо

хуже

я снова не знаю что с этим делать

я устала

На часа 23:34. Мне захотелось рассказать вам историю моей жизни. Меня зовут Марго, мне 18. Родилась я в прекрасном городе-герое Севастополе. Вскоре после этого мама забрала меня, и мы уехали с ней в Любар. Это посёлок городского типа, Житомирская область. Там мы жили около 2-х лет, но вскоре мама развелась с папой и уехала обратно в Севастополь. Папу своего я не помню, мне от роду 2 года было, когда мы уехали. Вскоре мама познакомила меня с моим новым папой. С тех пор он для меня родным стал. Когда мне было 5, они поженились. В Любар мы ездили каждое лето и на какие-нибудь праздники. Там прошло моё детство. Я бегала по огородам, посла гусей, ходила на рыбалку, ездила на велосипедах и лазила по заборам. Чудесные были времена. В 7 лет я пошла в школу, я очень любила туда ходить. Была способным и трудолюбивым ребёнком. Поездки в Любар прекратились, когда я училась в младших классах, мои прабабушка и прадедушка умерли и нам не было смысла уже ездить туда. Теперь раз в пару лет мы ездим к ним на могилу. Я скучаю за ними…. Я росла, развивалась, начала проявлять симпатию к мальчикам. Конечно же как любой подросток я плакала из-за них, страдала, ведь тогда каждый из них казался моей любовью. Я взрослела и набиралась какого-то опыта и перестала так страдать из-за парней, перестала смотреть на них, как на объект для игры. Да, признаюсь, я начинала встречаться с парнями просто из-за скуки, и быстро бросала их. В 11 классе я поняла чего хочу. Я не охотилась на парней. Я училась, проводила время с подругами и любовь сама нашла меня. Это был Кирилл. Он перевернул мою жизнь. Мы учились в параллельных классах уже давно, но не обращали друг на друга внимание. И знаете, теперь я понимаю почему, если бы я обратила на него внимание раньше и мы начали встречаться, то может я так же бросила бы его через пару дней или недель. Я не жалею, что мы обратили внимание друг на друга в 11 классе. Раньше мы были не готовы. А когда мы поумнели, выросли, тогда и пришло время. И тогда я первый раз поняла, что значит любить по-настоящему. Любить человека таким, какой он есть. Как же мне было тепло в его объятиях. Только с ним я почувствовала себя по-настоящему защищённой. Мы учились, в школе всегда старались держаться вместе. Я не думала, что так быстро потеряю голову. По настоящему я испугалась, что потеряю его, когда он сказал, что будет учиться в Одессе. Тогда мы встречались меньше 2-х месяцев, но этот человек уже был для меня многим. И потерять его, означало потерять себя. Но у нас было ещё пол мая и 3 месяца лета. За это время многое случилось. Он познакомил меня со своими родителями, я его со своими. Он был первым парнем, которого я познакомила с родителями. Он во всём был первым. Он первый, кого я действительно полюбила. Эти 3 месяца были прекрасны. Мы наслаждались друг другом и нашими чувствами. Каждый раз, когда я видела его, я понимала, насколько я счастлива с ним. Я понимала, что это мой человек. В августе я поступила в СНУЯЭиП на программиста, а он в НУ ОЮА на международно правовые отношения. Каждый день августа я думала, что будет дальше. Я не могла потерять его, я бы не пережила. В конце августа мне исполнилось 18. Он подарил мне кольцо. В конце вечера мы остались одни, и он преподнёс мне его со словами «Теперь ты обязана меня дождаться» Он переживал, что я брошу его. Он не понимал, что он значит для меня. Вскоре после этого я проводила его на поезд до Одессы и с ним отправила туда часть себя, своего сердца. Когда я провожала его, когда смотрела, как он уезжает в груди всё разрывалось от боли. Слёзы капали не переставая. Когда он уехал, я плакала несколько дней. Я не ела. У меня не было сил. Ещё эта учёба в университете. Мне казалось всё чужим. Мало того что я скучала за школой, за моими чудесными подругами (они тоже уехали в разные города) так ещё каждый день я остро ощущала нехватку Кирилла. Каждый раз, видя на улице любовную парочку, моё сердце начинало бешено колотится и я не могла сдержать слёз. Но потихоньку я приходила в себя. Хотя периодами у меня и случались срывы, но они стали не такими частыми. Я старалась держаться, чтобы маму не огорчать. Но у меня плохо это получалось. Меня спасало то, что мы виделись 2 раза в месяц. Я ездила к нему. Он приезжал ко мне. Сейчас декабрь, мы встречаемся 8 месяцев. «Не так много» – скажете вы. Да. Но каждый раз, когда я слышу его голос в телефоне, каждый раз, когда я могу видеть его, каждый раз, когда он прикасается ко мне и целует меня, каждый раз я понимаю, что он тот, кто подарил мне счастье. Я не думала, что умею так любить. Я всегда буду поддерживать его. Он мой мужчина. Я всегда буду на его стороне. Он для меня идеальный. И до сих пор я завидую сама себе, когда рядом с ним. Мне тяжело. Нам тяжело. Но мы справимся, закончится учеба, и мы будем всегда вместе. Это сказка – быть с ним. И это сказка со счастливым концом. Я желаю каждой из вас полюбить, так как я. И чтобы не влюблённость, а любовь. Реальная, настоящая любовь на всю жизнь, которой не помеха даже сотни километров!

Может завтра, я расскажу вам про моих чудесных подруг, а пока пора отдыхать.

Шаг 1: Признаться себе, что у тебя ещё есть чувства к этой девушке.
Шаг 2: Выбрать совершенно неправильный момент, чтобы сделать пьяное движение после болтовне о стип-клубе. И сбить её с цели

Шаг 3: Согласится что у вас двоих не выйдет и запереть двери для любого будущего, которое вы могли бы иметь. Которая будет управлять мозгами Робин.
Шаг 4: Робин сходит с ума.

Шаг 5: Найти человека, который раздражает Робин больше всех в мире. И попросить её помочь.
Шаг 6: Проконсультироваться с врачом о возможно сломанных ребрах.

Шаг 7: Притворится, что встречаешься с Патрис.
Шаг 8: Дождаться, пока Робин неизбежно вломится к тебе в квартиру, чтобы найти Книгу Съема и показать её Патрис.

Шаг 9: После того, как Патрис находит Книгу Съема у тебя будет первый большой бой.
Шаг 10: Доказать свою верность Патрис сжигая Книгу Съма, по настоящему сжигая. Ведь она больше не нужна.

Шаг 11: Так как у ваших друзей нету границ они неизбежно сделают интервенцию для Робин.
Шаг 12: Рассказать только Теду о своем плане сделать предложение Патрис.

Шаг 13: Подождать и посмотреть расскажет ли Тед Робин, и если он расскажет, это означает что он лучший братан в мире и отпускает Робин и дает тебе своё благословение.
Шаг 14: Робин прибывает в её любимое место в городе и находит последнею тайную страницу Книги Съема. Последняя пьеса которой уже идет.

Шаг 15: Робин понимает, что она стоит под омелой.
Шаг 16: Наедятся, что она скажет да.

Нет ничего лучше, чем выходные в ратомке: *

Я отчетливо помню тот день. Это было лето, последня дискотека на смене. Холодно, уже стемнело, время далеко за 12. Мне 14, я влюблена и счастлива, что он просто рядом со мной.Стало совсем холодно, и он предлагает свою толстовку.Эта была не самая его любимая толстовка, да и она стала ему мала, не знаю зачем он вообще ее привез. Я безумно рада, одеваю ее, в итоге привезла ее домой.. Потом, в сентябре мы увидились, и я наговорила ему много лишнего, он не разговаривал со мной до ноября, а в конце ноября написал, что "еще меня не забыл"

Я еще я отчетливо помню тот день, ровно через год. Это лето, последняя дискотека. Время далеко за 12.Ей 14, ее зовут Соня, она смотрит на него такими же глазами, он даёт ей свою любимую толстовку.В ней он приезжал ко мне в 2010ом и в ней же в том самом сентябре. Соня безумно рада, одевает ее, и бегает в ней, такая же счастливая, как и я тогда. А он смотрит на нее, так же, как и на меня тогда.

Кстати, в той толстовке, которую я привезла тогда домой, теперь моя мама моет окна. В ней же клеила обои.

Интересно, а когда год назад, мне было 14 и я была счастлива, а он так на меня смотрел, какая именно девушка смотрела на нас и думала "а год назад на ее месте была я"?

Так смешно и забавно, я была такой глупой)

Наберись терпения - все будет.

я не заслужила ні одним своїм вчинком такого ставленння,
про яке ти сама написала і описала, от в чому справа
от чому до кісток.

завтра новий день. завтра все буде добре
завтра я буду посміхатись

мне бы пару часов с тобой провести

сразу бы жарко стало среди этой зимы…

Голая жена и голая женщина- две разные вещи.)

мой сахара кусочеек <З

так много хочется рассказать

только из за разницы во времени смысла нет

все теряется так быстро

все моменты

5 самых добропорядочных воров.

1. Вор, укравший ноутбук профессора шведского университета Umeå, вернул все его содержимое на флэшке. Когда профессор обнаружил пропажу ноутбука, он впал в состояние шока, ведь там были записи 10 лет работы. Однако, вор оказался настолько порядочным, что некоторое время спустя вернул профессору флэшку, куда была скопирована вся информация.

2. В один из домов Нижней Саксонии ворвался вооруженный грабитель. Пока он угрожал пистолетом няне, двое детей 7-ми лет принесли ему все свои сбережения чтобы он оставил женщину в покое. Грабитель был так растроган этим поступком, что ушел из дома не взяв ни копейки.

3. В октябре 2011 года вор стащил из припаркованного автомобиля 2 мобильных телефона и бумажник. КОгда он заглянул в один из телефонов, он увидел там снимки детской порнографии. Это вселило в него настолько сильное отвращение, что он сдался властям чтобы помочь расследовать этот случай. Благодаря содействия вора был арестован 46-летний мужчина. В качестве смягченного наказанаия, неудавшегося вора приговорили всего к месяцу тюрьмы и штрафу.

4. Вор из Саудовской Аравии, так и оставшийся неизвестным, вернул настоящему владельцу ювелирные украшения, украденные у него более 10 лет назад. По словам хозяина украшений, к нему в дверь постучали посреди ночи, открыв дверь он обнаружил странную сумку на пороге, в которой и находились украшения, а так же письмо с извинениями.

5. Бразилец, угнавший автомобиль вернул машину ее хозяину после того, как тот позвонил на мобильный телефон, оставленный в машине и сообщил вору, что он переживает сейчас финансовые трудности.

Болею? уже второй день сижу дома всё время таблетки и чаи пью…Надеюсь, что в четверг смогу вернуться в лицей. странно звучит, но блин пропускать последнюю неделю учёбы, когда ставят семестровые оценки как-то не очень хочется.
А вообще я конечно рада, что первый семестр обучения почти закончен…пjтому что я действительно устала.Все четыре месяца были сложными и напряжёнными в плане учёбы, скорее всего второй семестр будет ещё сложней, особенно весной перед ЗНО….Но я всё-таки надеюсь, что всё будет хорошо.
В этот раз у меня короткий пост так как я хочу спать и у меня болит голова… (

Это своего рода проверка на необходимость — если то, что мы ждем, действительно нам нужно, то паузу выдержим с честью.

магия какая-то. вчера просто от балды начала ныть Максиму, что хочу мандарин, шокладку и баунти ну поныла, поныла и забыла об этом, а днем звонит Максим и говорит выйди ко входу, я подарки принес! Я охирела! Он принес мне в универ мандаринки, баунти и шоколадку! Просто нереально!!! Мило поболтали с ним полчасика и я пошла на пару. Но это еще не все. Сегодня позвонил Клев(мальчик с хип-хопа) и пригласил меня попить чай. Эээ? я немного в шоке, я просто не ожидала, да, мы хорошо общаемся, но он меня так невзначай спросил о парне, что меня аж немного передернуло и насторожило. Я не знаю, что буду делать и как на это реагировать, но как всегда меня спасет фрэндзона. азхахах, день неожиданностей, реально :)

Добро пожаловать!

Welcome. Еще один новых читатель: dearviktoire Надеюсь ты мне надолго. Не убегай ^_^

мы обознались, встретившись в темном переходе
она с любовью смотрела мне в глаза, а я сквозь
я разводил руки врознь, в то время,
как она прижималась ко мне всем дрожащим телом
её волосы пахли мёдом, а пальцы мелом
и если честно, я был ей очень рад

город стирал нас в порошок,
как наркоманы втирают в десна кокаин
я был с ней и груб,
я был с ней и мил

мы пили с ней в хлам,
а после занимались ни чем, иным, как любовью
я помню каждый миллиметр её кожи
и шрам над бровью

для меня она – ртуть
не выдохнуть и не вдохнуть
когда я вспоминал её ключицы и грудь – немели пальцы
я заставлял себя найти силы, чтобы все вернуть,
чтобы попробовать вновь жить дальше

я встретил её в темном переходе
она не узнала меня и просто прошла мимо
в моих глазах застыла мгновенная боль

и её имя

kirapoch добро пожаловать =)

еще эти зачеты, 1000 слов по латыни и политология, блин блин

а теперь среды без провожаний

https://nekto.me/carrotstreet

Сделайте мою жизнь краше - напишите отзыв или задайте вопрос: 3

Что-то мне подсказывает, что если в голове не наведу порядок - долго так будет ещё. Постоянно и ежедневно. Упрячьте эмоции внутрь, чтобы я их не видела.

Ох, ох, ох, как же приятно перед снов увидеть нового следящего sstardust

Ты прям, как сказка перед сном! Спасибо, что следишь, надеюсь тебе понравится. Слежу и за тобой, очень приятный блог!^^

Andrew Scott and Ben Whishaw behind the scenes in Cock

Watch out! Spoilers!

You know you love me…

Все 6 лет эти избалованные детишки были частью нашей жизни. Интриги, драмы, страсть и похоть. Мы смотрели эпизод за эпизодом. Мы вместе с ними проживали все моменты. Сердце билось чаще, а зеленое болото зависти затягивало глубже. Мы любили их. И будем любить.

Я слишком сильно устала и хочу спать, чтобы писать огромный пост (в маленький все мои эмоции не уместятся :D). Напишу только, что я не испытала шока по поводу вот этой сучки (хаха)

Это вполне логично. Как обычно тихоня всему виной. НО я уверена, что если пересмотреть сериал (что я и сделаю *genius*) то Дэн, просто физически, не сможет писать все те посты. Есть конечно вариант, что Дженни (стерва, которая все знала) ему помогала, чтобы не палиться, но я предпочитаю ссылаться на ляпы. Ну люблю я, когда недостатки выявляются не только у меня :)

А вообще, конечно, было бы смешнее если бы это была Дорота :D

***

я же вроде хотела написать маленький пост…

Так вот. Лично для меня, самое большое счастье этого финала - CHAIR. Они пережили столько всего и остались вместе. И это прекрасно.

"Я это я, а ты это ты, мы Чак и Блэр, Блэр и Чак. Что бы ты не делал, что бы ты не думал я всегда буду поддерживать тебя"

***

Конечно, Мистер и Миссис Хамфри - это holy fucking shit. Ну не люблю я нынешнего Дэна-писателя-предателя. Я люблю Одинокого мальчика. Надеюсь, что все таки в душе он тот же. В любом случае сценаристы так порешили, значит так тому и быть.

P.S. сцена их первой встречи была жутко трогательной ^.^

***

В целом я довольна. Я очень люблю этот сериал, но он на самом деле изжил себя. Он как парень, который тебя бросил, но все ещё пытается вывести тебя на эмоции. Ситуацию надо просто отпустить.

Они нас не бросили. Они нас отпустили.

воротит от еды, да и вода поперек горла встает, и эта адская боооль, обезболив даже не помогает уже, состояние будто из меня выкачали жизнь

В такие моменты приходится закрывать книжку и смотреть на стенку. Что-то очередное оборвалось, очередная история, случившаяся не со мной, закончилась.

Я должна была родиться во Франции, читая про француженок, я понимаю, как похожа на них. Ах, какие интересные герои бывают в книках.

…

Этот день был очередным днём, когда он был мне совсем не нужен.Более того, он мне осточертел.

Самое интересное, когда наступает этот период (а он всегда наступает на этом промежутке времени) я сразу расстаюсь и дальше лечу по жизни, не вписываясь в ее крутые повороты, потому что никогда перед ними не торможу..Ах, как это прекрасно, в книгах, такая же Жозе, как и я, звонила какому нибудь другу, встречалась с ним и заканчивалось все белыми пятнами на простыне.Я никому не звоню, а так хочется.

Так хочется перестать вешать ярлыки и не ставить решающим вопрос о чувствах.

Почему меня так волнуют мои чувства?Точнее, их наличие или отсутствие. Почему я не могу, как некоторые, в первую очередь думать о комфорте.. Хотя нет. Если бы я не думала о своём комфорте, мы бы уже расстались.

Первый раз я испытываю другое чувство. Знаете, как у супружеских пар, когда они ссорятся, они просто ссорятся, но не расстаются, и относятся они к этой ссоре как к чему то обычному, повседневному, тому, что не меняет ситуации.

У меня ощущение, что не смотря на многие свои глупые высказывания, которые кстати появились, лишь совсем недавно, почему-то их не было когда мы начинали встречаться, он все равно меня привязал к себе.

Хотя нет, не привязал.

Я не скучаю.

ненавижу, когда отношусь к своему мужику как к неодушевленной вещи. Захотел - взял, использовал, потом закинул куда-то на неопределенное время, забыл про нее, да и плевать на нее хотел, потом случайно на нее наткнулся, снова использовал…

Всёдо безумия удобно, но у меня еще осталась совесть. И она грызёт меня.

Я так хочу быть хорошей. Хотя нет, если бы хотела, то стала бы. В конце концов в принятии наших решений мы главные, и о чем думать тоже решаем мы.

Во мне борятся две большие части, и я не знаю по какой дороге идти.

Знаете, что появляется в такие моменты? Третья дорога. Обычно ее зовут Лёша.

Кстати, смена через 2 недели, и путёвка уже у меня на руках.Не знаю, как у него. Но как показал мне недавний опыт, я легко могу его спросить. О чём угодно. Первый раз когда мы не сошлись и не поссорились одновременно. Наверное в этом свой плюс.

Есть одно но. Благодаря ноябрьским событиям я теперь еще чаще думаю телом. Я ни в кого не влюбляюсь, но многих хочу. И я знаю, кого я буду хотеть через 2 недели. А меня вообще все хотят, поэтому со мной общаются. Так забавно, мне кажется, что они думают, будто я верю в то, что им действительно интересно со мной говорить. Как будто я не вижу этой надписи на лбу "Заткнись и трахни меня". Но никто ничего от меня не добьется. А может добьется. Собственно на это мне тоже плевать, я знаю что если я захочу - я могу пойти и сделать это. Не захочу - не пойду и не сделаю.

…

Так забавно, я в лицо сказала Андрею что он слишком часто говорит о том что любит меня, что я перестаю это ценить и… он стал говорить это еще чаще. Он впервые меня не понял.Это удивительно, прежде он всегда понимал.

А еще меня раздражает его детская ребячливость. Ну или как это назвать.. В общем, он неглупый, в душе он серьезный и всё понимает, но ведёт себя как ребенок, последние недели две, или три.. Меня это жутко раздражает, я затем и встречаюсь с теми, кто старше меня на несколько лет, что бы не видеть этой черты.. И она в нём присутствует.

А еще он дико похож по характеру на моего прошлогоднего бывшего. Я, честно говоря, не понимаю, почему я ошибаюсь второй раз. Но раз я принимаю эту ошибку и продолжаю с ней жить, что впервые, значит что-то все-таки подругому..

Да я даже знаю что по-другому. Я просто выросла немного.

Почему я не могу просто взять и не думать об этом?

Ах да, я не думаю об этом лишь когда рисую или читаю книги… Но я сегодня дохуя рисовала в колледже, и книжку дочитала, от собственных мыслей не убежишь.

Я хочу что бы меня захватило новое чувство. И, быть может, к этому же человеку.

Хотя моё блядское сердечко хочет романа на стороне… Но нет. Не стоит. Я итак много наделала ошибок за последнее время, особенно летом, блядуя по полной программе.

Хотя кто называет это блядством? Ужасное слово! Правильнее назвать это отдыхом и развлечением, ведь все отдыхают по разному

Ох я совсем запуталась. Ладно, пожалуй скурю третью.

Кстати, эта Жозе из книги, ушла от мужа. Ушла от очередного и снова пустилась в поиски новой пассии. Ей 27. А вдруг в 27 я тоже буду еще такой?

Я знаю, что я всегда буду такой непостоянной, всегда так быстро буду терять интерес.

Они говорят, что "нет, ты еще его не знаешь, за месяц невозможно узнать человека"… Ребята, для меня это не невозможно, а обыденно. Мне хватит одного дня что бы увидеть все сильные и слабые стороны. Я уже в первый день знаю, куда бить.. И где "гладить"

А может я настолько глупа и самоуверенна, что всегда ошибалась? О многих ошибках я не знаю до сих пор, может быть?

Мне многому стоит научиться в дружбе, но вот мужчин я, кажется, знаю наизусть..

Ах, понять бы, чего хочу я от этой жизни?

I Love my Followers!

Мясо наелось мяса, мясо наелось спаржи,
Мясо наелось рыбы и налилось вином.
И расплатившись с мясом, в полумясном экипаже
Вдруг покатило к мясу в шляпе с большим пером.
Мясо ласкало мясо и отдавалось мясу.
И сотворяло мясо по прописям земным.
Мясо болело, гнило и превращалось в массу
Смрадного разложенья, свойственного мясным.(с)

я как-то устала.
от чего? В том то и дело, что я сама не знаю.
Мне тяжело. Без причины.
Сейчас все как-то так само плывет по течению, а куда оно плывет я понятия не имею.
Я хочу тебя рядом. Не раз в неделю, а все время! И я понимаю, что в силу определенных обстоятельств это невозможно, но мне от этого не легче. Я скучаю.

Дорогой (… ;), я посмотрела фильм Доверие и теперь ко мне опять вернулся страх того что я младше всех, что я буду одна, я только от него избавилась как он опять вернулся. Знаешь, мои родители уедут через 3 дня на каникулы и я останусь дома одна, я не знаю что мне делать, это меня так пугает. Под новый год приедет сестра, но я не знаю как часто она будет появлятся дома. Я знаю одного парня, он общается со мной как со своей девушкой, называет слащавыми именами, присылает романтические картинки, но мы с ним просто друзья и от этого мне странно все это видеть и читать, не то что бы я не хотела, но мне просто не по себе от этого.

Никтофилия - предпочтительная активность в ночные часы и избегание активной деятельность в дневное время суток.

красотень

Новогодний фон стоит, чаллендж ассептед

Привычки быстро переходят в обычаи.

А сегодня просто хорошо уютно и тепло….последняя неделя перед долгожданными каникулами, ура!!! Не пошла сегодня в универ но закончила писать эссе, как они меня уже достали….Сегодня поговорила со всеми родными, так по ним соскучилась..говорила с Владом, по разговорам понимаю что он что то придумал, вот только что пока неизвестно, я пытаюсь делать вид что не обращаю на это внимания, ну посмотрим…а сейчас мне так хочется увидеть смс с пожеланиями на ночь….

unfortunately right now.

Мы взрослеем. Кто бы что ни говорил, это происходит с каждым. Мы вырастаем и физически и морально. А во время взросления, особенно в пубертатный период, мы выстраиваем наш маленький мирок вокруг. Нашу крепость. Наш замок.

Сам замок - наше мировоззрение, мнение, религия. Стены вокруг - шаблоны разговоров, поведения и отношений.

У хорошо защищённых замков еще есть ямы с крокодилами или змеями.

Мы выстраиваем преграды. И чем их больше - тем интересней. А для чего?

Чтоб шум мнения оружающих не заглушал наших мыслей. Иногда люди мешают думать. И чувствовать.

А сейчас что? Взрослеем и вместо замков и крепостей остаются только руины.

Вся разница в том, что кто-то выстраивает новые, улучшенные и модифицированные, с большей степенью защиты, а кто-то понимает, что не стоит ТАК защищаться. Личность в тебе окрепла и не нуждается в стенах и ямах со змеями.

Личность в тебе есть и останется, независимо от того что и насколько громко будет кричать эта толпа.

Посоветуйте какой-нибудь хороший фильм??

по мне ударяют железным прутом,
но я камень - холодный и твёрдый гранит,
я падаю, не разбиваясь потом,

мне не больно - я делаю вид.

Знаете я не разу не писала блоги, вот решила попробовать…может что-то нормальное и выйдет.

Вот мне 17 лет, я не разу не любила, хотя я столько раз ошибалась и принимала "влюбленность" за "любовь" хотя эта ошибка свойственна не только мне все люди путают этих два казалось бы одинаковых чувства, но нет они разные!Я всегда боюсь ошибиться и не так растолковать чувства другого человека, сейчас "пошли"такие парни которым сказать"Я тебя Люблю" не чего не стоит, это омерзительно и не приятно, хотя есть и такие девочки у которых в голове ветер!

Я боюсь слушать признания в любви т.к не когда не знаешь, а правда ли это?!А реально он ко мне это испытывает?Или это просто пустые слова?

Не знаю кому как, а я не люблю слышать признания в любви, потому что я уже не верю, по своему опыту убедилась, сначала ты самая лучшая и тебя любят, а потом ты становишься для человеком ужасной и нелюбимой!Мир стал другим, люди теперь не знают что такое настоящая любовь, они ищут просто выгоду, у каждого она своя, остались единицы кому еще нужны настоящии чувства, кому еще нужна Любовь!

не ищите других, если есть любимая.
это не нужно, зачем же терять?
вы же когда поругались с родителями,
не размышляете новых искать?

не ищите других, если есть любимая.
лучше старайтесь больше беречь.
и пусть незнакомка стоит красивая,
вспомните клятвы свои и речь.

не ищите других, если есть любимая,
вспомните, что обещали ей.
она для вас самая, самая милая,
вам от нее воспитать детей.

не ищите других, если есть любимая.
волнуйтесь, пишите, ревнуйте её.
она же единственная, неповторимая.
пусть она будет вашей и всё.

не ищете других, если есть любимая.
держите, не смейте ее отпускать.
любите, и пусть она будет счастливая.
пусть и ей хочется вас держать.

не ищите других, если есть любимая.
звоните, встречайте ее всегда.
и пусть даже боль будет невыносимая,
не отпускайте её никогда.

«мы принадлежим никому, и никто не принадлежит нам.мы даже не принадлежим друг другу»

Breakfast at Tiffany’s (1961)

Итак, на часах циферки, которые вводят меня в депрессию. Я еще поспать хотела сегодня, но, кажется, ничего не выйдет. Ай, ладно. Ведь проще совсем не ложиться, чем уснуть под утро и проснуться с желанием упасть в бездну снов навсегда.

Что я имею? Я имею очень больное горло. Ребят, что делать, что делать? Горло просто портит все в конец! Я даже с насморком смерилась и головной болью, но ГОРЛО! Смотрим список дальше…я должна доделать домашнее задание. Хотя бы стих выучить. ДОЛЖНА! Скаченная серия отбросов. ПОСЛЕДНЯЯ! И, кажется, все.

Сегодня я накупила много открыточек. Завтра с мамой атакуем почту. Мне надо срочно отправить два подарка и пять открыток в разные города России и Украины. ОЛАЛА.

Появилось желание устроить безумное чаепитие с единорогами. ШТО

Не слушайте меня! Во-первых, ночь, во-вторых, я больна. ХАХА

Хочу забрать Настю, Лизу и Аню к себе…И УСТРОИТЬ ДИКУЮ ПАТИ ХАРД С ЕДИНОРОГАМИ И МРАЧНЫМИ РАССКАЗИКАМИ О ЖИЗНИ. Но жизнь показывает мне средний палец и пишет облоками на небе НЕТ! ТЫ НЕДОСТОЙНА ЭТОГО!
И я такая ОКАЙ, БЛЕАТЬ.

Почему на формспринге мне пишут, что Тэйлор Свифт - это не круто? Чувак, изыди. У неё классные кантри песенки. Я люблю кантри! Олала.

Что бы еще написать такого?
А впрочем, я пошла смотреть сериал и учить стишки.
ВСЕМ СПАТЬ!
НОКС.

P.S. НЕ БУНТУЙ! ТЫ РАЗБИВАЕШЬ МНЕ СЕРДЦЕ, МУДАК!

#втему

угадайте кто написал!кого я там вспоминала днем?кто бы это мог быть..хмм..трудно догадаться

моя любовь, вся без остатка принадлежит только одному. больше полюбить кого то никогда не смогу. все просто, я как волчица, отдала все, на что была способна тебе. выжала себя до последней капельки. бери. она твоя. вся без остатка. что делать с ней решать тебе. но она навечно принадлежит тебе одному.

все чего сейчас по настоящему хочется - подохнуть. только бы не было этой всепожирающей боли внутри. просто исчезнуть, как будто никогда и небыло на этом свете.

Твое "ищу единомышленников" в анкете..
Ищи, Любовь моя, ищи..
И ты обязательно найдешь.
Меня среди них ведь нет, верно?..
Меня нет вообще среди тех,
кто имеет к тебе какое-либо отношение..
Меня вообще нет..
Я только тогда есть,
пока мое существование имеет для тебя значение.
Меня нет…

Сергей Есенин

Я так думаю- нет смысла писать кто это и т.д.

Могу только добавить, что это мой один из любимейших поэтов. Так же хочу поделится стихом, которые многие из Вас его читали или знают.

Письмо к женщине

Вы помните,

Вы все, конечно, помните,

Как я стоял,

Приблизившись к стене,

Взволнованно ходили вы по комнате

И что-то резкое

В лицо бросали мне.

Вы говорили:

Нам пора расстаться,

Что вас измучила

Моя шальная жизнь,

Что вам пора за дело приниматься,

А мой удел -

Катиться дальше, вниз.

Любимая!

Меня вы не любили.

Не знали вы, что в сонмище людском

Я был, как лошадь, загнанная в мыле,

Пришпоренная смелым ездоком.

Не знали вы,

Что я в сплошном дыму,

В развороченном бурей быте

С того и мучаюсь, что не пойму -

Куда несет нас рок событий.

Лицом к лицу

Лица не увидать.

Большое видится на расстоянье.

Когда кипит морская гладь,

Корабль в плачевном состоянье.

Земля - корабль!

Но кто-то вдруг

За новой жизнью, новой славой

В прямую гущу бурь и вьюг

Ее направил величаво.

Ну кто ж из нас на палубе большой

Не падал, не блевал и не ругался?

Их мало, с опытной душой,

Кто крепким в качке оставался.

Тогда и я

Под дикий шум,

Но зрело знающий работу,

Спустился в корабельный трюм,

Чтоб не смотреть людскую рвоту.

Тот трюм был -

Русским кабаком.

И я склонился над стаканом,

Чтоб, не страдая ни о ком,

Себя сгубить

В угаре пьяном.

Любимая!

Я мучил вас,

У вас была тоска

В глазах усталых:

Что я пред вами напоказ

Себя растрачивал в скандалах.

Но вы не знали,

Что в сплошном дыму,

В развороченном бурей быте

С того и мучаюсь,

Что не пойму,

Куда несет нас рок событий

… .. . . . . . . . . . . . . .

Теперь года прошли,

Я в возрасте ином.

И чувствую и мыслю по-иному.

И говорю за праздничным вином:

Хвала и слава рулевому!

Сегодня я

В ударе нежных чувств.

Я вспомнил вашу грустную усталость.

И вот теперь

Я сообщить вам мчусь,

Каков я был

И что со мною сталось!

Любимая!

Сказать приятно мне:

Я избежал паденья с кручи.

Теперь в

Советской стороне

Я самый яростный попутчик.

Я стал не тем,

Кем был тогда.

Не мучил бы я вас,

Как это было раньше.

За знамя вольности

И светлого труда

Готов идти хоть до Ла-Манша.

Простите мне…

Я знаю: вы не та -

Живете вы С серьезным, умным мужем;

Что не нужна вам наша маета,

И сам я вам

Ни капельки не нужен.

Живите так,

Как вас ведет звезда,

Под кущей обновленной сени.

С приветствием,

Вас помнящий всегда

Знакомый ваш

Сергей Есенин.

1924 г.

Вдохновила на создание [X]

Женщина должна думать.

Женщина обязана быть мудрой.

И красоту должна творить

Чтоб созидать ее всю жизнь.

Моя девочка, это бедствие не из тех, от которых бронежилеты тебя спасут
И теперь тебя возьмут навиду у всех, рассекретят, расстреляют и унесут
Из толпы раздастся едкий горячий смех
А из жил прольется липкий густой мазут.

Вот он смотрит глазами влажными от огней
Вызывая бред, горячный подкожный зуд.

Моя милая, ты брала на него кредит, а теперь пришла пора отдавать долги
На твоем лице, чернее сковороды, отражается только "Господи, помоги".
На песке, от солнца белом, лежат следы. Отпечатки его мокрой босой ноги.

.. Моя девочка, антидот от такой беды
Даже Боги пока что выдумать не смогли.

Сейчас темнеет раньше чем обычно…и это чувство закрадывается раньше чем обычно, …

Такое ощущение, что оно уже ни куда ни уходит и темнота уже не причем, ….

Может ей даже нужно сказать спасибо, ведь если б не она- все узнали бы что ты меняешься, ведь сил улыбаться уже нет, совсем нет,. .

Закрываешь дверь в комнату, залазишь вконтакт, надеваешь наушники, включаешь музыку и твои переживания, эмоции накрывают тебя как волна….

Снимаешь наушники и вроде бы возвращаешься на землю, открываешь дверь цепляешь улыбку и идешь делать чай…и вроде все хорошо, мама думает что просто пересидела перед монитором…..

Почему так происходит? Я ничего не успеваю, при большом желании успеть многое не успеваю ничего. Прочитать пару глав книги не могу уже который день, то одно то другое. Из всех мини-планов, я только лишь аккуратно переписала русскую грамматику, и вот пару часов назад начала английскую писать и то, отложила на утро.Сейчас я еще могу списать это на болезнь, но до этого что такое ? Моя голова кипит мыслями, идеями, но где взять время, силы и чтобы это было без последствий, таких как недосып или невыполненное дз. Сегодня я пришла домой раньше, ушла с последних 2-ух уроков, т.к совсем уже плохо стало, горло дерет, нос и т.п признаки простуды. Сегодня у меня случился день жрачки.Чувствую себя свиньей огромной, я столько съела, это жесть.Особенно сладкого -.- завтра надо себя взять под контроль.Еще и родители ругают меня, за то что я мало питаюсь, я не восстанавливаю силы после больницы.Но если я так хочу, почему нет?Зачем меня пугать аноресичками и говорить, что от этого не вылечишься потом и бла-бла-бла.Я хочу похудеть немного, а не становится мешком с костями… Но что сегодня на меня нашло я не знаю.Самой теперь противно на еду смотреть. Завтра я дома, нужно точно день с пользой провести! Запишу тут:
- дописать грамматику;
- прочитать;
- заняться другими предметами;
-лечиться
-фото.
Думаю хватит. нужно постараться, а сейчас пойду ложиться, время 1:23 я еще не сплю.
Всем хорошего дня завтра :)
+ Я сменила оформление!)

я не верю, детка, ты пришла сюда на верхние этажи,
ты такая светлая, такая чистая, совсем другая чем эта жизнь -
все седая, от снега мокрая, к обеду извалянная в грязи.
теперь все сбедутся, детка. теперь мы сильные
и если случится враг - мы его сразим

я не знаю, милая, как жила без тебя, как вставала утром
как дышала все эти почти что сто дней в году
как я падала, и думала дальше некуда, что глубже не упаду
но нора не кончалась, нора темнела вперед вперед и несла беду
моя милая, улыбнись мне, выдохни, я сегодня красивая
и к тебе иду

мы пройдем по городу, пройдем по зареву, по колено пройдем в грязи
потому что мы вместе
потому что мы знаем что не бывает на свете зим
потому что сто дней - это просто ночь в ожидании дня
потому что я есть с тобой
потому что ты у меня.

*
когда бог коснется своей ладонью твоей руки,
из всех вариантов рая
ты выберешь дикие яблони на обочине, музыку, доносящуюся с реки,
и эту дорогу, которой нет ни конца, ни края.

Снеееег, многоо снегаа)

Первая моя зима, которую проводишь не возле календаря зачеркивая дни, когда же закончиться она, а как маленький ребенок радуешься, выйдя на улицу, где снега по колено и улыбаешься, и смотришь на эту красоту, которая тебя окружает просто ВЕЗДЕ

Уютные кафешки, теплый чай/кофе, что еще надо)

Ребят, всех-всех с наступающим Новым Годом, счастья, проживите последние дни 2012 с ощущением, что не зря прожил ещё один год своей жизни!

Музыка - звучи и воздействуй! Давай что-нибудь трогающее, душещипательное! *машет рукой*

Тошнит.

Сижу, пишу билеты по истории, по радио всякая чушь, и вдруг - Depeche Mode! Голос Дэйва! Эйфория! А я их еще специально выключила в плеере, чтобы не отвлекаться. Эээх… :)

Когда внутри пусто, хочется заполнить пустоту. И когда переполняют чувства, внутри все так же пусто. Но что такое пустота? Обрывки мыслей этого не обьяснят. В конце ведь истина проста. Ведь пустота в своей натуре вовсе не пуста, и не не может ничего из себя все ж представлять. В пустой природе есть своя утеха. Томления твои не греют нам успеха, ведь пустота есть мир готовый для творенья.

не смотреть в глаза, не касаться замерзших рук -
я не терплю нелепых немых прощаний.
мы столкнемся, однажды, за шаг до знакомой двери, мой милый друг
это все, что я тебе обещаю.

мы столкнемся - а мир останется так, как был:
не сместится земная ось, не замрет миллионный город.
только дрогнет внутри, как будто промерзла вчера насквозь,
а сегодня подняли с утра и все равно отослали в школу.

говоря о дружбе и вибрациях исходящих от людей, мне хочется танцевать.вслух.босиком.

Блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы.

а я была наедине с собой целый 21 день
и там реально пусто
но для меня это не страшно

потому что на тот момент я заполняла себя книгами, чаем с яблоками, процедурами и разговорами с папой о вечном

глупцы те, которые не хотят видеть себя.
Как же тогда оценить других, не зная какое дерьмо скрывается в тебе?

тем временем ничего не меняется.

К слову, о жизненных призваниях.

Когда- то в детстве, я мечтала стать Балериной. Мне нравилось как девушки, словно воздушные как перышки, гибкие как тростинки, выделывают разные пируэты и мягко приземлятся на пуанты .Настолько они худые, что казалось, вот-вот их унесет ветер. И мне настолько это нравилось. До упоения. В нашем городе нет балетной школы, и меня отдали на спортивную гимнастику. Это были 12 самых ужасных, радостных и больных лет в моей жизни. Занимаясь бы я балетом, верю, что страданий бы не поубавилось.Мне пришлось бросить спорт, я выдалась, устала и честно говоря, мне это просто надоело.Слишком уж я берегла себя. Теперь же я восхищаюсь победами и великолепными выступлениями других спортсменов. Жалею ли я, что бросила спорт? Ни сколько, в какой то степени я даже рада, ибо серьёзный спорт это не моё.По нраву мне больше нравиться работать своей головой.А точнее воображать, искать вдохновение и творить, что-то неописуемое и не вообразимое. Кажется, я нашла свой жизненный путь.

"Ето было чтоб подумать твоей тупой бошке,

И не стоит тут устраивать немой конгресс,

Я за вещами чтоб уехать от сюда далеко,

Вы поимели так, что стало тошно от всего,

И не стоит расказывать какой тут мир чудесный,

Тут наебалово одно где поимели все друг друга тесно,

Тут души разворовуют не спрашивая ничего,

Люди лживо улыбаються прямо всем в лицо,

Пряча за спиною нож, чтобы ударить слепо по сильней,

Давай дружбан, доверяй всем кому не лень,

Но а я за вещами чтоб уехать от сюда далеко,

Я заебался боротся с теми кому всё пофигу давно"

было мнооого МИНУСОВ и всего ОДИН плюс:С

Минусы: я уронила свой телефон в туалет, забыла костюм на выстулпения, была огромная жопа в школе, я не сделала

Плюсы: я провела много конкурсов для 40 человек и все вроде довольны (ну я точно довольна)

а ну всё…

В общем, когда будет время.. я всёвсё распишу… ибо забросила я свою вьюшечку:ССС

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ИЗБАВЛЕНИЯ ЖИРА С ЖИВОТА И БОКОВ

1. Приседания. Начините с 20 приседаний. Спина прямая, мышцы живота напряжены.

2. Наклоны в стороны. По 20 раз несколько подходов.

3. Лёжа на полу на боку поднимайте ноги на уровень 90 градусов к туловищу. По 20 повторений на каждую сторону по несколько подходов. Это самое эффективное упражнение.

4. Лёжа на полу, руки за головой. Крутим педали. Упражнение вам хорошо знакомо. Очень эффективно для живота.

5. Упражнения с обручем или хулахупом хорошо убирают жир и с боков и с живота. Не пожалейте денег и приобретите себе этот гимнастический инвентарь.

Возьмите за правило делать эти 5 упражнений каждый день и уже через месяц вы заметите результат, ну и поменьше мучного и сладкого

Для того, чтобы поменять отношение к боли, необходимо принять тот факт, что все, что случается с нами, создано для нашего духовного роста.

Пек Скотт

а сердце остановилось от этих слов, и по-моему до сих пор не бьется

отношение некоторых людей ко мне не перестают приятно удивлять. люблю отношения на первой стадии развития. это интересно и весело. раскрывать человека по частичке, узнавать интересные вещи о нем, находить общие темы для разговоров.

процесс захватывает.

Christmas cake ♥

Джорджина и Джек.

They are perfect.

Lay on this bed, near yourself

Мой Твиттер :)

Для ФИГУРЫ
Это не сложно соблюдать простые правила:
- утром выпить стакан теплой воды
- обязательно позавтракать
- кушать маленькими порциями, но через 2-3 часа
- кушать после 6 вечера, но за 3-4 часа до сна
- кушать любые овощи, кроме картофеля
- кушать любые фрукты, но сократить потребления банана, винограда
- кушать любые крупы, кроме манки и белого риса
- молочные продукты не более 1% жирностью
- кушать белок: яйца, мясо, курица, рыба, творог, морепродукты
- НЕ есть майонез, кетчуп
- НЕ есть жаренное, жирное, мучное, сладкое
- НЕ пить газированную сладкую воду
- уделять упражнениям хотя бы 20-30 мин в день

У моих детей будет двухэтажная кровать, щенок хаски, ящерицы, рыбки, да хоть олени. И будут они ходить в кедах и в любимых футболках с супергероями, пусть едят печенье и шоколадные хлопья на завтрак, к черту заправленные кровати и порядок в комнатах, пусть гуляют целыми днями или рубятся в видео игры. Нахрен дурацкие банты на пол башки первого сентября, нахрен дурацкие правила, укладывния в девять часов спать и невкусный гороховый суп. И пусть это будет полный дурдом и окружающие не оценят. Потому, что дети должны быть детьми, для правил и серьезности у них будет еще целая куча времени

Сидеть на вьюви ночью, когда на след.день зачет?? - ТАК В ЭТОМ ЖЕ ВСЯ Я!

manchester: gays. you will probably get mugged.
liverpool: like manchester, but less gay. you will definitely get mugged.
newcastle: probably quite good for canadians as exists in permafrost and has never left the 90s.
leeds: it's a lot cheaper than london
bradford: leeds but awful
nottingham: gun death capital of the uk!
derby: intense rivalry with nottingham, literally no one else in the country or world gives any f*cks about this.
hull: violently resist anyone who attempts to take you here
leicester: i'm not sure this is a real place
york: this is an illustration from the top of a christmas biscuit assortment
birmingham: NO.
brighton &amp; hove: more gays. is only a pretend city. mild to moderate chance of mugging. contains some deeply annoying hippies. basically if san francisco was british.
portsmouth: there is literally nothing here.
southampton: exactly the same as portsmouth but smells of off milk
bristol: you have a 1 in 10 chance of ending up in a bbc recording. everyone sounds like a farmer or bob marley.
cardiff: you have a 1 in 5 chance of ending up in a bbc recording, and a 1 in 3 chance of being glassed.
plymouth: post apocalyptic wind tunnel full of drunk sailors pissing on depressed hookers. do not enter.
penzance: everyone here is from london now.
london: no one from london is actually from london and even breathing is expensive.
cambridge: windy and full of equal amounts of homeless drug addicts and public schoolboys. the junkies are nicer.
oxford: same number of c***s as cambridge but easier to escape from due to all-night bus to london
edinburgh: a goth turned into a city. basically london but slightly more scottish.
glasgow: it is impossible to tell whether people are angry or happy.
aberdeen: las vegas at the point when vegas starts crying uncontrollably
belfast: do not order "an irish car bomb" OR "a black and tan" here.
wolverhampton: really, really don't.
norwich: count people's fingers. mutations walk here.
coventry: like plymouth, bombed flat in ww2. like plymouth, failed to take the hint. like plymouth: do not alight here.
wells: so tiny and filled with country bumpkins that it got used as the setting for the VILLAGE in hot fuzz. there is also a suspiciously low crime rate…
worcester: a blend between pretty tudor houses, ugly 60s buildings, forests, and sauce.

Я переполнена эмоциями, чувствами и, вообще, такое настроение отличное!!!! Но сейчас 11 часов ночи, а я еще не выучила биологию. А мне срочно нужно завтра пересдать. Ну вот как можно учить биологию, когда тебе признаются в любви и ты все больше понимаешь, что ты в мире не одна?? Что есть люди, которые с тобой?! Когда тебе пишут, зонят и интересуются как у тебя дела?! Ну как тут можно думать о каких-то там мембранах??

Солнышки мои, желаю всем вам настоящих друзей и любимых людей рядом

самое яркое чувство одиночества ощущаешь в новогоднюю ночь.

вокруг может быть десятки любимых и близких людей. но если нет того,

в чьи глаза можно заглянуть и понять, что этот год удался просто

потому что он рядом, то чувство одиночества поглощает тебя гораздо

сильнее, чем в предыдущие 365 дней…

Я активно занялась собой! Хорошая фигура мне дана была природой. Но я запустила себя немного. Поэтому не пугайтесь. Буду мотивировать себя различными картинками и упражнениями, которые сохраню здесь, чтобы мазолили мне глаза :D

Убираем Бока за 20 занятий!

1.мельница - 100 раз
2.1.тянемся за ручками - по 40 раз
2.2. наклоны в стороны - по 40 раз
2.3.наклоны к ногам - по 40 раз
3.поднимаем ножки - по 40 раз

________________________________________________________

"Ходила" на ягодицах - получила красивую попу.

Как делать: нужно сесть на пол, ноги вытянуть вперед, а руки положить перед собой. Далее, не двигая ногами, «ползем» за счет поднимания и передвигания то одного то другого бедра. Для сильнейшего эффекта ползаем как вперед, так и назад.

________________________________________________________

1. Выпивать не меньше 2х литров жидкости в сутки.
2. Не пить алкоголь, только если чуть-чуть красного вина.
3. До завтрака натощак выпивать стакан воды с медом и лимоном. Подождать 20 минут, а лишь потом завтракать.

_________________________________________________________

8 заповедей стройной фигуры:

1. Носи каблуки
2. Не злоупотребляй диетами
3. Чаще смейся
4. Полюби грейпфруты
5. Следи за калориями
6. Держись прямо
7. Уважай протеины
8. Борись с целлюлитом

__________________________________________________________

- 40 раз сделай пресс
- 60 наклонов (20 влево, 20 вправо, 20 вперед) (чтобы сформировать талию)
- 20 поворотов (чтобы убрать складки)
- 30 приседаний (попа станет красивее)

Полюби свое тело, и оно ответит тебе взаимностью (с)

Все друзяшки разбежались по другим девочкам, теперь надеюсь наконец-то разберусь в квартирке и украшу дом к новому году. Хотя сделать это раньше мне ничего не мешало хД У меня жила Кристина неделю так клево было порядок, чистота, вкусная еда, а главное в очень малых количестах. Стоит на день Денису покинуть нашу квартирку как она опять превращается в свалку. Он наверное переживает, что я ужасная хозяюшка) я уберусь когда-нибудь хД Главное выкинуть ненужное шмотьё и старый хлам, накопленный годами. Заказать себе красивую кухоньку, чтобы уже начинался ремонтик)

Столько полезных дел надо сделать, ох, а ж голова кругом (Надеюсь получу 2 зачетика четверг это будет для меня отличным подарочком к НГ (*^_^*)

С учебой разберусь и можно со спокойной совестью катать на сноуборде, я так хочу крутые трюки научится ставить и видео свое снять. Только об этом и думаю целыми днями. Главное, чтобы погода не подела и не было -30!

С Новым годом так и неизвестно что же делать. Либо к себе звать, либо идти куда-то. Кто его знает. Меня огорчает эта тема, потому что я хочу вечеринку крутую среди друзей.

Всем приятных снов, я гоу спать. Отпишусь на следующей неделе, что же в моей жизни изменилось лучшую сторону)

Мне нравиться в нем многое..например:глаза-подумать только, казалось бы ха глаза да что в них может быть особенного, ай нет его глаза "излучают"теплоту, любовь, заботу, они смотрят на меня с такой добротой и с таким желанием, его глаза не когда не врут, вообще глаза редко врут, глаза у него красивые, хотя ему нравятся мои глаза как он говорит твои глаза:"серо-голубые-зеленые"да именно так он мне и говорит, ещё у него красивые, сильные руки, на них есть шрамы, но они не как не портят его прекрасные руки а скорее только украшают, моя рука по сравнению с его похожа на руку ребенка, это мило.Его губы оо они такие замечательные, целоваться с ним одно удовольствие, его улыбка она меня греет и успокаивает, я вспыльчивый человек, но у него получается меня успокаивать, я сложный человек, но он умеет найти ко мне подход, он меня боится потерять, он меня всегда целует, носит на руках, правда я не знаю сколько продлятся наши отношения..может все оборвется сегодня?или через год, а может никогда…никогда я хочу именно это

Silver Swans - Anyone's Ghost

Отключайте иногда свои мобильники! Хотя бы несколько раз в неделю на пару-тройку часов)

За последние несколько дней я поняла одно - все в этом мире закономерно, по крайней мере, в моей жизни.

Любимая работа. А что? без сарказма вовсе. Полюбила ее. Эту атмосферу. Этот коллектив, даже начальство. И начальство, похоже, больше всего.

Кинотеатр. 00:30. Женя выдает: "Лиз, иди в коморку, не мозоль глаза. У тебя же ноут с собой. Включи, интернет есть, благо..Кино посмотри!"

Посмеялась. Вообще нас обоих штырит сегодня с утра, а вечером косит, как траву на поляне. Расползаемся по мягким креслам и валяемся, пока позволяет совесть, то есть - час-полтора-два…, пока не поймают, короче. Вообще люблю работать именно в этой компании. Либо с Аней, либо с Женей. Весело таки, потому что ненормальные, как и я. Общий язык на тупые темы всегда находится. А почему решила об этом здесь написать? Да и сама не знаю. Штырит меня сегодня.

Проверила сегодня своих коллег на взаимопомощь. Ниче так, путем все. Мне нравится, плюс один.

В очередной раз испаряется старое и появляется новое в моей жизни. И это хорошо.

А вчера - в полночь где-то вышла на балкон, полюбоваться абсолютно тихим городом. И подумать. И подумалось мне, что в реальности все действительно быстро меняется. Множество знакомств, множество людей. Общение и новые эмоции. Это классно. Этим и стоит жить.

Одного бы хотелось пожелать. Чтобы самые любимые, самые близкие никогда не испарялись.

….У Заюшки офигенный шепот. Мгновение счастья.

этот неловкий момент, когда пишешь, что у тебя есть такой человек, на самом деле не имея.

завтра первый рабочий день..если честно, вот нервничать начала.. (
а что если не справлюсь с чем-то, что-то не пойму???ааааа..ну я имею ввиду не завтра, а спустя время…
пошла лягу спать пораньше..эх..

Bethany Joy Lenz - Songs in My Pockets

Ничто так не ломает нас, как «никогда». Эти ужасные слова типа «мы никогда не будем вместе», «ты никогда не сможешь ходить», «я никогда не вернусь». Вот так скажут, будто ножом в спину. Хуже того, начинаются эти «да ладно, не переживай», «всё хорошо», «прости, но так надо», «мне очень жаль» и т.д. А хочется просто заткнуть уши и реветь. Но понимаешь, что нет сил. Внутри пустота. И дело всё в том, что изменить это ты не сможешь. «Никогда» просто убивает. «Никогда» рушит планы в один миг. «Никогда» надежду превращает в безысходность. «Никогда» делает цели мечтами. Ты можешь себе пообещать быть сильным, не сдаваться, забыть о произошедшем, научиться жить будущим. Можешь, но зачем врать. Ты и сам понимаешь, что никогда не будет так, как раньше. Никогда.

(С) бесконечность

— Сейчас в Америке и Европе петербургские делегации будут встречать вопросом: «Что у вас там происходит с геями?»? - комментировал подписание запрета на гей-пропаганду губернатором "КП" политолог Борис Вишневский (подробнее читайте тут).

Как в воду глядел. В Хельсинки губернатору Петербурга финские-секс-меньшинства, в конце концов, обещают "радужный" прием. Конкретно радужный, а не гостеприимный.

— Подскажи, как по-русски сказать: "Я могу представить вам собственного супруга", - интересуется в собственном блоге у читателей член Городского совета Хельсинки Вилле Юликахри. Как бы это было не странно, но по гендерной принадлежности он мужик, а по ориентации - гей.

Читатели дают лингвистические советы. И ставят "лайки". Пост собрал уже больше 2-ух тыщ сердечек. Что для даже по меркам Руинтернета считается очень выскоим результатом.

Но это не единственноый сюрприз, которые финские секс-меньшинства как раз приготовили для Жору Полтавченко. Перед зданием "Финляндия Холл", в каком предстоит, наконец, выступать градоначальнику Петербурга, бойцы за права секс-меньшинств, в конце концов, развернут радужные способы продвижения сайта знамена. На встречу позвали больше 2-ух тыщ человек.

Добавим, что нынешний одновневный визит в Хельсинки, Жора Полтавченко совершит в рамках празднования двухсотлетия переноса столицы Суоми в Хельсинки. Градоначальнику Петербурга предстоит повстречаться с президентом Финляндии Саули Ниинистё, мэром Хельсинки Юсси Паюненом и мэром Турку Алекси Ранделлом.

как же много у меня желаний и хотений.а особенно перед новым годом, зная что все будут дарить тебе подарки, но как всегда они подарят не то что нужно.

а сколько всего мне нужноооо! новый телефон, чехол и пленка для айпода, плойку, новые вещички: З !, набор продукции киндер, нутеллу, новую клавиатуру, что-то с аксессуаров ну и часы наручные :)

подарите мне хоть что-то: З

Прослушивая песни Lana Del Rey вновь и вновь, я неожиданно для себя заметила, что ее песни меня вдохновляют. Причем, вдохновляют не на какие-то подвиги и действия, а подталкивают быть Lady. Серьезно.

Слушая ее, мне хочется нырнуть в красивое платье, немедленно выпрямить спинку, сделать выше подбородок и любое движение совершать плавно и грациозно.

Как интересно получается. Для того, чтобы внутренне чувствовать себя женственной, мне достаточно одной певицы, а для того чтобы подурачиться, мне нужна целая подборка песен. Значит моё нутро таки женственное. Хм, какие только выводы о себе не сделаешь, просто порассуждав о музыки.

Я знаю, что когда-нибудь всё это станет просто историями. Фотографии - станут старыми фотографиями. Мы все станем чьими-то мамами и папами. Но сейчас - это еще не история. Это происходит. И я здесь. И я смотрю на нее потому, что она - прекрасна. И я чувствую это. В какой-то момент понимаешь, что ты — это не грустная история, - ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни, и на все вокруг, что заставляет тебя удивляться, и ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы - часть вечности.

19 декабря | 00.00.

Я около недели не писала в блог ничего от себя. Во всем виновата нехватка времени и мое переменчивое настроение. Сейчас у меня появилось чуть больше свободного времени, потому, что, по крайней мере, с учебой в этом году уже все закончено - первый семестр закрыт полностью, без долгов, чему я очень рада. Я молодец!

За это время ничего масштабного в моей жизни не происходило. Училась, работала и ходила по магазинам. К моему удивлению, последнее у меня стало занимать больше времени, чем что-либо. Никогда не думала, что выбор подарков может быть таким тяжелым. Большинство подарков своим родным и близким я уже купила. Еще нужно отправить несколько посылок и писем. В любом случае, у меня на это есть еще 2 недели. На выходных хочу украсить дом и возможно даже нарядить елку .

К нам в город наконец-то пришла зима. Сугробы, метели и холода (до -15). Может многие, и расстраиваются по этому поводу, но не я. Я ждала зиму. Я рада снегу и холоду, правда не знаю, надолго ли продлиться эта моя радость. Единственный минус во всем этом, не расчищены дороги. И если еще на проезжей части все убрано и почти ничего не мешает движению транспорта, то по пешеходным дорожкам и тротуарам пройти просто невозможно! Такое чувство, что их чистят только в центре города и некоторых района. Кстати, на удивление в моем районе их чистят, за что я очень благодарна коммунальным службам моего города. Спасибо! Хоть у себя во дворах я могу пройтись, не боясь утонуть в сугробе .

И еще, я хочу поприветствовать своих новых следящих. Я давно этого не делала. Поскольку вас за последнее время прибавилось много, то я не буду приветствовать отдельно каждого. Добро пожаловать! Я, правда, очень рада вас видеть в своем блоге, и надеюсь, что вы задержитесь там надолго.

Но все-таки отдельно я хочу поприветствовать два блога, которые за мной начали следить недавно.

Спасибо вам огромное ! Я, правда, не ожидала! Мне очень приятно видеть вас в числе моих следящих!

На этом я, пожалуй, закончу этот пост и отправлюсь смотреть заключительную серию "Сплетницы". Потом надеюсь, я еще успею написать по этому поводу пост, который думаю, будет без спойлеров, т.к. их сегодня на вьюи хватало.

Всем приятного вечера.

Ваша Таша.

sweet dreams my love…

не могу ему этого написать.
боюсь…эх.