Это просто Вьюи блог

Возвращаюсь сюда, чтобы зафиксировать важные, возможно, что переломные моменты в жизни или в мышлении.

Лучший друг встречался со своей девушкой 6 лет. Девушка, к слову, тоже была моим другом. И вот 2 дня назад друг сообщил, что расстался с ней. Вылью мысли свои сюда, чтобы зафиксировать это. Смысл? Нет его. Для себя.

Звоночки.

Началось с того, что безобидные ссоры между ними начали отдавать ноткой серьезности. Мимика, слова. Я подметил, но не придал значения. Ссоры происходили чаще, мощнее, но это не оказывало никакого влияния, по крайней мере на первый взгляд.

Начало конца.

День рождения его девушки. За пару дней до этого произошла забавная ужасная ситуация. Друзья выходили из Мака и встретили лучшего друга на машине, но на месте его девушки сидела другая. Неловкая пауза, потом оказалось, что это его сестра троюродная. Посмеялись, как говорится, и забыли. Но нельзя забыть, когда ты не знаешь. Девушка не знала, что он был с "сестрой". Скандал, слезы. День рождения в дерьме. Пытаюсь успокоить друга и слышу то, что я лучше бы не слышал. Проблемы в отношениях, которые девушка отказывается решать. Сложно открыть для себя такую сторону своих друзей. На тот момент я решил, что девушка не слишком адекватно реагирует. Очень стыдно мне сейчас, очень. С того дня на сердце груз, будто их проблемы перешли на меня тоже. Конфликт удалось уладить, то осадок остался. В большей степени у меня, как мне кажется.

Спустя несколько недель у них опять была ссора, после которой друг еще раз сказал, что уже не может так и на грани. Готов бросить. Я старался отговорить его, но головой понимал, что попросту бессилен.

Тление.

Хотел более развернуто описать странное поведение друга, подруги т.д., но решил, что не стоит. Не хочу. Оставлю заголовок, потому что он идеально описывает последние полтора месяца. Тление их отношений.

________.

Друг позвал погулять вечерком. Собравшись с силами, победив лень, я вышел. Мы встретились, поболтали чуть-чуть и он говорит "Я расстался с ней 1.5 недели назад, потому что у меня есть девушка.". Не знаю почему так остро реагирую на все это.Оказалось, что у него есть вторая девушка, которая знает о первой и которая ждала, пока он расстанется. Ждала полгода, но это не главное. Друг рассказал об этом мне самому последнему. Ну, почти. Главное, что ему было сложно мне рассказать из-за моей дружбы с девушкой. Ну и из-за того, что я пытаюсь вседа поступать правильно. Он боялся, что мое отношение к нему изменится. Это было видно по его лицу, словам. Не хочу вдаваться в подробности, перейду к завершению.

Итог.

Два дня я формировал свое мнение. Решительное и окончательное. Распутал клубок своих мыслей и эмоций. И в итоге понял одну вещь: этот мир отвратителен. Я не виню друга в том, что он изменял подруге. Его можно в какой то мере понять. Мир устроен так, что либо ты страдаешь и делаешь правильно, либо делаешь для сеья и страдают люди вокруг тебя. Разве можно его винить в том, что он был несчастлив в отношениях? Он пытался исправить, она не хотела. Винить его я не хочу и не считаю правильным. Очень жаль подругу, у нее никого больше не было. Еще больше жаль всех хороших людей, что живут в этом мире. В мире, который заставляет нас делать отвратительные вещи, чтобы быть хотя бы чуть-чуть счастливыми. Заставляет большую часть времени страдать и бороться с внутренними демонами, в конечном итоге оставляя нас разбитыми и сломленными.

Хочется ответить другу. Нет, отношение к тебе не изменилось, но какая то частичка меня умерла. Вера в людей, в этот мир. Ужасно жить и понимать, что ты не спишь. Что это не кошмар, а действительность.

Неправильный не я - неправильный весь этот мир.

Знакомясь с девушкой, я вкладывал в наше общение частичку себя. Часть сердца или души, не знаю точно, но буквально на днях я встретил фразу "я к тебе ничего не чувствую" словно лучшего друга. Стало немного обидно, но позже пришло осознание простой вещи: то, что я вкладывал в общение с каждой девушкой, закончилось. Я больше не хочу быть добрым, отзывчивым, любящим парнем, каким мог быть. Желание быть с тем, кто мне нравится, меня достало. Не понимаю, как можно обниматься, ходить за ручки, вести себя так мило, а потом словно нажимается кнопка и чувства ко мне пропадают. Это что вообще? Короче, мне надоело. Я не ищу больше родственной души, мне этого теперь не надо. Называйте как хотите, просто я так больше не могу. Наверное, я мог бы быть хорошим парнем, но уже не буду. Я официально кончился. Пока душа, привет тело.

И снова я слышу "Извини, я ничего к тебе не чувствую". Не впервые, далеко не впервые. Совокупность всех дел сердечных, что происходили в моей жизни, наталкивает на одну мысль. Она очень неприятна, но я воспринял ее спокойно. Если это так, то все встанет на свои места. Во мне нет того огонька, который делает человека человеком. Того огонька, который разжигает в другом человеке огонь, что перерастает в чувства, любовь. Подумав об этом немного времени, я осознал довольно печальную вещь. Не тот ли это огонь, что называется душой человека?

Ненавижу людей, которые уходят из моей жизни.

Есть некая ирония в нашем времени соц. сетей. Любая фраза, цитата, когда попадает не в те руки, становится иконой легкомысленности или глупости. Например, "все, что нас не убивает, делает нас сильнее". Насколько напыщенна эта фраза. Будто наша жизнь- это смертельное испытание. Но если задуматься, если пройти через то, что нас не убивает, начинаешь видеть смысл. Во многих фильмах про героев показано, что как бы силен не был герой, у него всегда есть слабость- любимые. Так каков же сильнейший человек? С детства я думал, что предательство и разбитое сердце не коснутся меня. Не знаю, просто думал, был уверен. Не было никаких предпосылок к этому. Я был открыт, уязвим. Пережив вышенаписанное, я отходил довольно долго, но справился. Если следовать нашей фразе, то чем больнее тебе делают, тем сильнее ты становишься. Я упорно отказывался замечать последствия. Раньше я догадывался о них, но списывал все на мое эмоциональное состояние, но теперь, когда я спокоен и рассудителен, подтверждаю, что был прав тогда, когда говорил, что не смогу любить. Точнее, не то что не могу, а не хочу. Не хочу чувствовать себя уязвимым. И это еще не все. Вместе с этим у меня размылись границы дружбы. Те границы, которые есть у каждого человека. Те границы, которые помогают понять, друг это или приятель. Осталось несколько человек, которых я считаю друзьями, я знаю, что они друзья, доверяю им, но эмоционально все размыто.Сложно описать. Так что же, я стал сильнее, пожертвовав своими эмоциями? Это то, что вы называете сила? Быть хладнокровным и рассчетливым? Ведь герои могли бы быть неуязвимыми, если бы не любили никого. Им было бы нечего терять, собственно, как и мне. И я не знаю, к добру это или нет. Может быть, я сам выбрал этот путь?

Страшно то, что мы так молоды, но у каждого из нас уже есть глубокие раны на сердце.

Взрослая жизнь- это то, о чем мечтал каждый ребенок. Взрослая жизнь- это то, от чего желает избавиться каждый взрослый. Постоянная ответственность, душевные переживания, работа- это все ужасно утомляет. Хочется лечь спать тогда, когда захочешь. Проводить время с друзьями столько, сколько нужно и ни о чем не волноваться. Сидя в темной комнате, освещаемой только тусклым мерцанием монитора, я внезапно понял, что хочу остаться ребенком. То вязкое и разъедающее чувство, что появилось внутри меня доказывает, что быть взрослым ужасно плохо. Вяло рассуждая с друзьями насчет переезда в другие города, девушка проронила, что здесь нельзя найти человека, чтобы выйти за него замуж. На первый взгляд обычные слова, но сколько смешанных чувств порождают особые слова, которые сказал особенный человек. В груди что-то начало пощипывать. Я не придал особого значения этому, но именно эта ошибка испортила мне вечер. Все быстрее и быстрее пощипывание превращалось в давящее чувство, которое затронуло всего меня. Дыра, которую я залатал, расползалась по швам. Словно маленькие ножницы помогли раскрыться этому черному цветку. Я просто молчал. Отвечал обыденными фразами и никто ни о чем не догадался. Все, что нас окружает, - зачем оно? Зачем о чем-то волноваться, куда-то спешить, зачем? Да, я еще не испытал на себе все невзгоды взрослой жизни, но если они хоть чуть-чуть похожи на то, что я чувствую сейчас, я хочу быть ребенком. Даже если у меня не будет жены из-за моего детского характера, если у меня не будет детей, все равно. Я еще не ступил на взрослую дорогу, а мне уже все надоело. Не важно чем обернется мой выбор в пользу ребенка, я останусь таковым. Ведь быть вечно ребенком- это так здорово…

У меня появилась мечта. Я хочу написать книгу. Хорошую книгу, чтобы было правда интересно читать. Единственное, что меня останавливает, - это учеба и экзамены. Когда я закончу школу, когда все переживания и волнения насчет одной особы уйдут, когда будет много времени начну писать рассказы, истории. Надо с чего-то начинать, книга на пустом месте не появится. Хочу, чтобы у меня все получилось и через несколько лет в книжных магазинах моя книга стояла со спец.знаком "бестселлер".

Сейчас как никогда хочу выпускной. Если до этого я боялся его, боялся расставания со всеми, то сейчас я только рад. Я не могу больше видеть ее лицо. Каждое ее слово или движение вызывает во мне бурю эмоций, и эта буря оставляет негативный осадок. Если раньше мы с Вовой были ее любимыми друзьями, то теперь только Вова. А самое душераздирующее, изнутри-скребущее чувство- это осознание того, что я больше не лучший друг, а бывший парень-одноклассник. Это некрасиво, это плохо чувстовать такое, но я не стыжусь этого, не буду притворяться для других… Она вызывает во мне такое раздражение, которое можно сравнить с ненавистью, но одновременно я вижу глубоко-далеко в ней ту самую Настю, в которую я влюбился, Настю-девятикласницу, что я люблю до сих пор. А то, что сейчас ходит- просто остатки моей Насти. Скорей бы конец.

Фрэндзона.

Иногда накатывает неприятное чувство, будто зря я все это делаю. Не знаю, что страшнее: услышать, что я ненужен и неважен или понять, что я уже не нуждаюсь в ней. Ведь с детства фильмы пичкали меня мыслью, что девушку нужно добиваться, что любви трудно добиться. Может, я не могу отставить ее в покое из-за того, что я упорный? В одни моменты она относится ко мне хорошо, а на другой день ей "не до меня", хотя можно было просто на мой вопрос ответить "да" и это не вопрос про "встречаться-не встречаться". Но нет, нужно написать так, чтобы мне стало неприятно. Не думаю, что именно так должна выглядеть любовь, даже в самом ее начале. Бесполезно требовать воды от камня, как бы грубо это не звучало по отношению к Насте. Такое настроение я ненавижу больше всего. В такое время все, во что я верил и что я чувствовал, подвергается сомнению, а я НЕНАВИЖУ, КОГДА НЕТ УВЕРЕННОСТИ В ЧЕМ-ЛИБО.

Шикарно просто. Я волнуюсь о ее здоровье, как она себя чувствует, а она обижается ни на что. А когда я попытался разрулить ситуацию, она ответила "не до тебя". Ну ахуеть теперь.

Частенько замечаю, что девушки задаются вопросом:"Почему все парни такие мудаки и козлы?". Немного подумав в 3 часа ночи, я нашел ответ на этот частозадаваемый вопрос. Не все таковыми родились. Не спорю, есть те, у которых это в крови, но аж 70% от общего числа мудаков и козлов стали такими не с рождения, а в процессе жизни. Сейчас разъясню значения слов "мудак" и "козел" в моем понимании. Это парни, которые наплевательски относятся к девушкам. Повстречаются немного, влюбляют в себя и бросают. Меняют девушек как перчатки. Так вот, вернемся к основной мысли. Большинство парней стали такими, а не родились, но ведь что-то должно было произойти в их жизни, что они поменялись в худшую сторону, верно? Я не смогу назвать все причины такой трансформации, но приведу в пример свою жизнь. Лично я не считаю себя мудаком или козлом, но с учетом последних событий, я мог легко таковым стать. Не знаю почему, но с детства я был уверен, что тебе нужно иметь симпатичную внешность, немного общих интересов и настоящие чувства, чтобы у вас с девушкой все было хорошо. Я долго приглядывался к окружающим меня девочкам, не хотел сделать неверный выбор и вот, я нашел ту, с которой я хотел бы провести большую часть моей жизни. Мы с ней дружили, много смеялись, общались, она мне нравилась, все было просто великолепно. И вот, в один из дней, я понял, что она мне не безразлична не только как друг, но и как девушка. Более того, я понял, что люблю ее. Я впустил ее в свою жизнь, она стала для меня такой родной, близкой. Ближе, наверное, была только мама. Я не считаю себя красавцем, но и уродом не назову. Общие интересы-есть, внешность-есть, искренние чувства-есть. И она ко мне не безразлична, вроде как. И, опять же, в один из дней мы расстаемся. Я ей надоел со своей любовью. Лично для меня эта фраза просто уничтожила весь фундамент, на котором я вырос и на который надеялся.Как так? Как могут надоесть настоящие чувства? Уже больше полгода прошло с тех пор, но, как бы это сопливо не звучало, раны до сих пор не зажили. Изо дня в день я вижу ее, общаюсь и не даю себе залечиться. Так вот, лично я после такого вообще не хочу ни с кем сторить отношений. АБСОЛЮТНО НИ С КЕМ. А вдруг она тоже мне сделает больно? Я не хочу опять потерять полгода убиваясь по кому-то. А что это значит? Это значит, я буду делать так же, как и они: влюблять, использовать и бросать. Пусть все другие девушки поймут, как мне было больно. Хорошо, что я таким не стал. Лучше уж я буду ни с кем, чем ранить других девушек. Не знаю, много ли еще таких как я, но знайте, что не все рождаются мудаками и козлами. У многих за спиной вот такая история или подобная. Это мое личное мнение.

Как оказалось, любить безответно легче, чем любить, надеясь на что-то.