Сначала написать все так, что тебя трясет- а потом ничего не говорить.Очень здорово.Все кончилось тем что я делаю вид что все норм, хотя очень обижена.Надеялась, что все таки скажет.Ага, хрен там плавал.Почему на мои чувства наплевать?Написать, что это "неприлично, плохо, тебе лучше не знать"..класс.а у мен истерика.
Хотела написать, а точнее дописать одну вещь.Но теперь настроения нет вообще.
Скинула мне видосик.Смотрю, плачу и смеюсь.Плачу от того, что не знаю, что она мне не говорит.А смеюсь потому что солнышко дурашливое мое.
Скорее бы свадьба брата.Буду тупо весь вечер херачить шампанское.В пизду все.А впреди некотрое время с нытьем под одеялом.

Я вообще так расстраиваюсь когда кому-то отказываю, кажется что делаю больно. Прям перестаю любить себя. А в жизни надо уметь говорить нет. Все так цинично в этом мире, и меня еще поимеют все и не раз, и бросят, и ножки вытрут и никто не пожалеет. А я вот так и останусь. Последнее время все больше и больше замечаю, что не вписываюсь в "систему". И вопрос кто я в этой жизни и кем буду просто висит надо мной грозовой непонятной тучей.

Я: "не было таких же сильных чувств, хотя бы таких же, а то и сильнее. он был лучшим для меня. все и всё мне не то." МОЙ БЫВШИЙ: "о, какая-то шлюха с мочалкой на голове. почему бы и не замутить? у девушки бывшей на глазах. нормас, подходит." Вот такая грустная правда жизни.

Наши мечты, желания на самом деле сбываются, но мы не замечаем этого, потому что забыли о них. Мы не умеем ждать, мы хотим все и сразу, сию секунду. Многие вобще считают, что достижение наших же желаний это дело рук высших сил, а мы свесим ножки будем сидеть и ждать. Конечно, нам хотят помочь, нам исполняют наше желание, приносят на блюдечке, а мы что? Недовольны! Почему? Потому что - не вовремя, не в такой форме, из-за этого желания не сбудутся другие и вобще, почему так мало, нам надо больше!!! Нужно научиться ценить все, что нам даётся, даже самые-самые мелочи, тогда придёт и что-то большее. Ну и конечно, без ваших усилий, ничего не произойдёт. Труд всегда вознаграждается.

Не покидає почуття провини.Не знаю, в чому я винна, але щось буквально душить з середини, витісняючи з легень повітря, залишаючи тільки купу не сказаних слів, що застрягли в горлі.Скільки часу ми спілкуємось, а я і досі не наважуюсь відкритись тобі повністю.Я боюсь бути знову обманутою, знову кинутою і розбитою.Але інколи так хочеться довіритись, і лежачи в твоїх обіймах розказувати про усе на світі, про кожну клітинку, про кожне таємниче, що є у мені.Та обережність бере гору, і я залишаюсь холодною(як ти кажеш), тонучи в своїх думках

если в себе сомневаешься, просто подумай "другие смогли, а я что, хуже?" пойми, что да и со спокойной душой возвращайся в свою конуру плакать

В детстве занималась акробатикой, которую я любила и ненавидела одновременно. Не очень любила ходить на занятия хореографией, потому что учитель любила покричать, я была верхушкой в тройке, поэтому верхние тоже иногда любили покричать. Помню, что по утрам, когда заходила в ванную обязательно трогала полотенце или в каком-то определенном порядке умывалась и чистила зубы и верила, что вот если я в таком порядке все буду делать, то день пройдет спокойно и никто не будет кричать. Когда я ушла оттуда, это все закончилось. Началось, когда поступила в университет и продолжается до сих пор. Я и сейчас, особенно в сессию, обязательно потрогаю или постучу или почешу что-то в определенном порядке и определенное количество раз, иногда нужно потрогать что-то или сказать какое-то слово или букву until it feels right. Вроде не мешает особо, но сам факт вряд ли говорит о чем-то хорошем.

А еще мы шесть лет прозанимались этой тройкой, а один раз я пришла на занятие акробатикой, а там мои девочки занимались с другой верхушкой, так меня и бросили и даже не объяснили почему. До сих пор это вспоминаю. Спустя какое-то время оказалось, что я просто взрослела и набрала вес. Но мне до сих пор обидно, что я вот так пришла, а меня бросили без объяснений. А потом мне становится стыдно, потому что одна из девочек в позапрошлом году разбилась на самолете, который летел из Москвы в Казань, а я такие обиды держу.

Довожу до вашего сведения, что я только что основательно мультяшно ударилась об дверку. Хотя сюда по контексту больше подойдет более экспрессивное выражение - въебалась в дверку. И на лице теперь действительно мультяшный след. Мультяшный он, наверное потому, что такой обычно бывает в мультфильмах и я даже не подозревала что и в жизни такое случается. Длинный красный след через все лицо по диагонали, размером с толщину двери. Вдумайтесь в мой неологизм под воздействием черепно-мозговой-дверной травмы - размером с толщину . Это все уже медленно начинает болеть и я даже поделать ничего не могу, только смотреть в зеркало и сокрушаться о жизни. Покидала всех в чс и всех игнорирую, хотя на самом деле это все игнорируют меня, если говорить не скрывая правды от самой себя. Но это можно пережить, когда времени на это особо нет. Даже на сериалы нет времени, вот такой вот беспредел в жизни творится. Но на самом деле через два дня у меня будут выходные и я буду страдать, потому что мне не нравится быть дома слишком долго. Женщины. Начинаю думать о том, как отметить новый год, потому что холодно и оно само размышляется. Грустно, потому что есть два варианта, из которых я в любом случае выберу хикканский (диванный, фильменный, пиццанский, ролловский), за что мне нужно дать по морде еще пару раз, потому что второй вариант - в Карпатах. Зачем Карпаты когда есть пицца с четырьмя сырочками? След от двери начинает еще больше болеть и это смешно, потому что становится больно улыбаться, а завтра нужно много улыбаться, постоянно улыбаться. Ох уж эта жизнь. Меня много кто спрашивает, почему я не делаю свой модный "паблик фотографа" и не начинаю делать что то для того, чтобы стать действительно хорошим фотографом. Последним таким замечанием были слова мужика, о том, что у него были тянки, которые еще в школе сделали такие паблики, фотографировали всяких, и теперь у них действительно хорошие фотографии. А я учусь на фотографа и при этом официантка, блять. Какого хуя я это все слушаю до сих пор? Будет прикольно отмечать полгода околоотношений с единственной мыслью - полгода уже тебя сука терплю, зачем только? Что я вообще хочу от человека, у которого серьезные отношения были единственный раз и давно, с 15летней бабой, которая была очень тонкой душевной натурой, с очень тонкими венами, к которым ножи притягивались магнитом, если вы понимаете о чем я. И подобный маленький комочек страданий он любил, искал ее в лесу ночью, и себе вены в порыве злости резал, чтобы привлечь ее внимание. А если мне грустно и хуево - то "мда, выздоравливай". Вечно хочу какой то невозможной хуйни. То мне спокойной ночи скажи, то хотя бы сделай вид. что тебе не все равно. Охуевшие бабы. А вообще мне вставать через шесть часов и ко мне, кажется, клеится какой-то фотограф. Предлагает охуенных фотосетов в студии, в утренней дымке, пиздатого кофе и покатать на машине и за сорок минут разговора по телефону я уже раз сорок "красивая девушка". Но у него в семейном положении есть женщина и я надеюсь, что это просто доброта человеческая.

Как отшить за неделю трех парней? А вот так. Я сука недели. Встретилась с парнем с вк и опять сразу "НЕ МОЕ" в голове. Пип пип пип. И куда это засунуть? Это прямо жесть. Если я говорила что парень с работы не настойчивый, то этот же прям в первый день 100 раз позвонил, везде написал почему я не отвечаю. Хотела настойчивость? Лови. Боже, будьте аккуратны со своими желаниями. Потому что я уже боюсь чего-либо просить. Ну каааак. Может дело не в парнях, а во мне? Представляете сколько минусов в карму мне налетело за эти несколько дней. Да я в жизни за свои 20 лет не ходила на такое количество свиданий, не отшивала такое количество парней как за эти 4 месяца после расставания. И ни разу еще не было вспышки. Я хочу так чтоб я с открытым ртом на него смотрела и вот "мое" и все. Опять я со своими хочу. Противно самой от себя сейчас на душе и грустно и вообще.

Они все твердят, что я грубая, ведьма, язва, сучка, бестия. А в итоге хватают меня на руки и просят так язвить только им одним.

а мне говорят о каких-то стратегиях, я ничего в этом не понимаю, но точно знаю одно - сейчас я скорее сожру айфон, чем напишу ему первая

Вот уже два месяца, как мы официально «расстались».

Конечно, я после этого приезжала «за вещами» и мы несколько раз встречались «по делам». Будет справедливо признаться, что секс после расставания гораздо ярче и интереснее. Наверное, потому что нет никаких страхов и нечего терять… только голову от безумной страсти. Наконец, удовлетворены почти все желания и воплощены почти все фантазии. Похоже, на парадокс дедлайна. За три года мы не нашли возможность/желание воплотить эти самые, заветные, часто обуждаемые фантазии, а сейчас, уже после окончания отношений, хочется попробовать и сделать все. Странно это.

Иногда меня пугает, что мной пользуются. В такие моменты сразу появляется циничный «щит»: «Кто кем пользуется больше?». Да, это я написала первая, потому что не могла выдержать неделю без секса, ну и что теперь?

Теперь… с работой как никогда отлично – то ли сублимация, то ли я действительно втянулась в то, что делаю. Рисую карьерные перспективы и думаю о бизнесе. Стеореотип о «сильной и независимой» абсолютно не волнует, более того – он мне кажется слишком надуманным. В общем, поскольку в ближайшей перспективе построения семьи и отношений не наблюдается, я направляю свою энергию в разные проекты. К слову, мне это действительно очень нравится.

Ладно. Меньше слов, больше жизни.

Сегодня мы ходили на "Марсианина".Причем со скидкой опять вышли проблемы и мы забили и пошли по полной цене, так уж сильно нам хотелось его посмотреть.Лично я ни капли не пожалела, что сходила.Мне фильм понравился очень.Я люблю всякие фильмы, док. фильмы про космос.В прошлом году мы ходили на "Интерстеллар" и я под огромным впечатлением была.Сейчас не так сильно впечатлил фильм, но он по своему хорош.

После фильма девочки стали уговаривать меня пойти в мак, я сначала очень хорошо держалась, сказала, что лучше в общаге картошечки пожарим и сэкономим деньги.Это, кстати, на меня вообще не похоже.Но я недавно решила, что мне нужно похудеть.Не то, чтобы я толстая очень или что-то такое.Я себя не устраиваю.Раньше я могла есть и не париться, я была очень худая, а теперь у меня появился живот и бока.И я решила, что мне нужно от них избавиться.Каждый день, почти, я делаю упражнения, стараюсь есть меньше, чем обычно и все такое.И я уже устояла от предложений пойти поесть суши, пиццу и купить сладкое.Я нормально держалась.Но сегодня не сдержалась и уже жалею..Ну так вот, пришли мы в мак, сделали заказ.Девушка начала собирать заказ нам с сообой.А мы не хотели с собой и я спросила зачем она это делает.И ответ был таков:"Тем, кому нет 16 после 22:00 нельзя здесь сидеть".Я охренела от жизни просто.Нам было и смешно и не очень.Нам даже 16 не дали, мы были в шоке.Ладно я, я самая младшая из них, да и по виду мне 18 не дашь, но девочкам то по 18 лет.Мы посмеялись

День был хороший, запомнится мне.Как хорошо не сидеть весь день в общаге.

Наконец за компьютером!
День был долгий и насыщенный:3

После дороги заехали в универ, я сдала реферат, поболтала с Сашей и Артуром.. Сегодня Артур был вообще симпотный такой, капец.: с Я шла с универа и просто "Лина, нет" :D НИКАКИХ ПАЦАНОВ!111 Ну а в общаге он опять превращается в утеночка :D
Потом я сходила в АТБ, потом к СС(потому что в комнате сидеть невозможно, Саши не было и с девочками находиться рядом сложно. в их сторону у меня очень много агрессии). Я у них поспала и поела, потом пошла к Артуру в комнату, там была еще Саша, поговорили и пошли на тверк:33


Кстати, когда шли с Сашей и Соней на тверк, Саша сказала, что я очень нравлюсь Артуру. Они постоянно обо мне типа говорят :D хохохо..

ЗАНЯТИЕ ПРОСТО СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111111111111111111
Ну серьезно, у девушки просто нереально-крутая попа и вообще она молоденькая и красивааяяя! Я немного научилась трясти попой(если честно, я вообще супер! ахахахаахахах), в конце делали растяжку, я оказалось многих пластичнее, хореограф даже сказала "огооооо, молодчинка" :D
Потом заехала на мафию, все были очень рады меня видеть. Потом пришел Миша и обнял меня со спины, я немного нагрубила, за что очень сожалеюю! =( (Но потом реабилитировалась. Он очень хороший, а я сучка.!
Сегодня очень мало ела, приехала и скушала кусочек тортика:33 уии. Тирамису, такой вкусный, ммм

Сейчас разбираю фоточки, потмо скину и переписываюсь с… АРТУРОМ:33 всем лавкии ахах

настроение офигенное)

я щас опять пол ночи прорыдаю. наверное это все же своего рода разрядка. покорчить рожицы в зеркало. а еще и Ви.. пишет пошлости и томазы почему не может поговорить в скайпе. я уже все эти отговорки наизусть знаю. вот почему меня все за дуру держат? я создаю мнение легкомысленной идиотки чтоль?

ты же никогда ко мне больше не вернешься, так ведь?

у меня ощущение будто я пропускаю что-то важное в жизни. Викусик родила дочку. это моя сеструля из москвы. и че-то все рожают, женяться, выходят замуж. а я жду у моря погоды….

я сдалась. окончательно сдалась. у меня такииие мысли в голове. я прямо себя не воспринимаю.я потеряна. честно, у меня такая навязчивая мысль о суициде.меня не окружает ничего хорошего. в моей жизни такооой ступор, который длится уже 3 год…. вот именно в тот переломный момент 17 лет, когда я осознала, что я уже не маленькая девочка. с того момента я не могу принять себяю. мое тело. на данный момент это очень большая проблема, которая мне не дает спокойно жить. почему красивым и стройным считается тело с ногами как руками и грудью начиная от 2 размера. для моего тела это практически невозможно.я не могу принять себя, из-за этого у меня на протяжении многого времени ужасные комплексы… я не подпускаю парней к себе близко из-за этого… мне стыдно… мне так стыдно своего тела… у меня почти нет груди. при этом весь жир скапливается на бедрах.всегда.никогда не было исключений. у меня верх размера 6-8, а низ 10-12. без всяких преувеличений пишу все это. только что я сорвалась и просто рыдала в ванной, впрочем сейчас это пишу и рыдаю. когда я худела (точнее почти ничего не ела и сидела н сыроеденьи) я была худющая как спичка, но ноги были просто стройными. грудь вообще пропала!вообще!меня это пугало, но я наслаждала ногами впервые в жизни. я думаю худые девушки меня никогда не поймут. тогда я вес ила 57! рост мой 170. и я при 57 кг была очеееень худой(мама думала у меня анорексия началась). сейчас мой вес 65-66. для всеобщих мерок я вообще жируха, но если посмотреть на меня в платье или юбке(впрочем скрыть бедра), то я выгляжу худенькой девочкой. у меня ужасно худые руки, нет груди, лицо со скулами и выступающей челюстью..но низ вроде вообще другого человека. я не могу есть как нормльные люди. тело начинает все в бедра сгонять а верх немножечко поправляется, после того как кг 5 наберу. это жесть. сейчас мне немнного удалось увеличить грудь, из 0 до 0,5.. но мои ноги.. это ужас. обьем бедер 100 см. за что… и да, это у меня по наследству, тк у родственников тоже такие фигуры. как мне некомфортно. и да, я хожу в зал. на протяжениии всех этих лет всегда.. иначе вообще жесть со мной творится.. я уже не могу. мне так это все остачертело.. я боролась сколько могла, но понимаю, что без пластики груди мне не видать. но я не могу начать встречатся с мы, потому что мне ужасно стыдно за грудь. это кстати причина того, что я бросила своего парня, который был ко мне неравнодушен и ухаживал за мной 2 месяца. он мне тоже нравился, но я не смогла. я не могу… я действительно не могу так больше…

Порой мне кажется, что лучше бы я сдох.Ибо влачить такое существование просто невыносимо.Жить без цели.Без цели на жизнь, без целей на ближайшую неделю, без целей на завтрашний день в конце концов!Я не могу начинать какое-нибудь серьезное дело, потому что я просто не уверен чем я займусь завтра, хватит ли у меня сил заниматься этим и не надоест ли мне это спустя несколько часов. Я не знаю зачем я учусь.Я не знаю почему я играю на гитаре, читаю, запоминаю различную информацию.Просто меня не покидает ощущение того, что когда-нибудь это мне пригодится.Убивая свое время, я убиваю свое будущее и себя самого в целом.

Я гнался за призраком девушки, которую по сути выдумал.Сам себе.Вот взял и выдумал.Такую вот замечательную.Нарисовал в своем сознании.В ярчайших красках.В тончайших деталях.Попросту чтобы убивать её в своей голове.

Я живу в прошлом, которое состоит из моих ошибок и промахов.Они не учат меня.Они преследуют меня.Постоянно.Они убивают мои шансы начать все с чистого листа.

Меня, не думающего обо всем это дерьме, едва ли хватает на пару часов.

Почти счастливого, без этих убийц.Всего.На.Пару.Часов.

Помогите, это убивает меня.

Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею.

во Вселенной полно реально действующих законов, но "относись к людям так, как хочешь чтоб они относились к тебе" - это полная хуйня.

Я опять о моем. Сегодня я поступила как егоистичная тварь. Я в первые поругалась с моей подругой из а него, не то что бы я ревновала или еще чтото в этом роде… Как всегда после уроков я с моей подругой уходим вместе дома, но сегодня этого не случилось. Я сказала что буду ее ждать у выхода из школы так как мне хотелось побыстрее выходить на воздух, ну и пока она пришла он вышел первый и сказал чтобы я пошла с ним чтобы он покурил, я с начала не хотела так как ждала подругу но он настаивал и спрашивал еще раз -" Я долго тебя буду ждать " и тогда я поняла что мне это нравится, мне нравится что он мне приказал, как будто это не обсуждается. Ну конечно я пошла ведь это ж он, я тогда была между подругой и между ним и я в первые выбрала сердцем а не головой, я проста пошла с ним не задумываесь ни о чем. И вдруг звонит подруга, я не успела ответить как он взял мой телефон и ответил и зказал что я не могу говорить и что то в этом роде. После этого я перезвонила ей чтобы обьяснить что к чему но она обиделась за то что выбрала его. Но она не знает что я к нему чувтвую и по этому она меня не понимает, я ей не сказала так как она начнет меня оссуждать, но это я терпеть не могу, почему людям не бывает пофиг на других, почему всегда возникают вопросы…. И так она на меня обиделась, но я не смогла с ним не пойти, это ж мой шанс приближется к нему. Мы пообщались, смеялись, он как всегда был на уровне. Потом пришел еще и его друг с которым мы посидели пол часа, поговорили, так как он сильно поругался с его девушкой, которой является моей подругой и еще одноклассницей. И в конец мы поехали домой. А еще хочу почеркнуть что он бывает пошлым, к каждому моему слову он всегда относится как о чем то пошлым, и это не проста ведь всегда я начинаю смеятся и он создал для себя заключение про меня что я пошлая… ну приехали… Вся дорога мы шутили - пошла, а еще разговаривали о многом. Он спрашивал меня почему я не нашла себе кого нибудь, и тогда я смотрела не него и задумалась. . как ты не видишь всю истину, как ты не замичаешь что ты тот кто мне нужен. И так прошел этот день, который остался для меня началом, так как сказал еще мой психолог который я расказывала о случившом. И так моя подруга до сих пор не отвечает на мои сообщения. . завтра я думаю у нас будет серьезный разговор.

Всё покупается и продаётся
И жизнь откровенно над нами смеётся.
Мы негодуем, мы возмущаемся,
Но продаёмся и покупаемся.

Омар Хайям

Ну вот и приехали.У нее уже от меня секреты появились.Как человек, который любит надумывать, у меня в голове все плохо.Для меня. Для нас. Ухожу спать в слезах. Видимо все это нужно мне. Все исправить и вернуть хочу только я. а ей ничего не надо. Наплевать на нас и чувства между нами-классно вообще так.
Пока я тут пишу записюльки в блог, где пишу как сильно я ее люблю и так далее, она мне, очень близкому человеу, что то там не может рассказать. классно. Меня просто отшвырнули.
Как тяжело надеятся.Надеятся на то, что челорвек любит и человек захочет снова быть с тобой, поняв что опять наглупил. Ожидание первых шагов. о боже глупенькая, да перестань.
Я спросила ее "Ты выйдешь за меня?", а человек мало того, что не ответил, так еще и бросил тебя в итоге.красота.

У меня появился человек.
Человек, с которым можно связаться воскресным утром, чтобы обсудить субботний хлам, а через 2 часа быть уже в лесу и пить пиво с горлышка.

так хочеться что-то нарисовать. создать что-то гениально простое и цепляющее, особенное. но ничего не делаю, зная, что не получится. хотя если бы я сделала попытку, другую, третью, то какая-нибудь обвенчалась бы успехом. но я не могу. не хочу тратить время на первые неудавшиеся работы. что в корне не верно. неправильный подход у меня к жизни

я подумал тут, знаете - к черту всё это, блять.
расскажите мне в следующей жизни всю эту муть.
про кредиты, которые не вернуть,
про работу, с которой скорей слинять.
я родился, чтобы себя понять,
исходить города и исплавать большие воды.
есть такое право, которое не отнять -
оставаться всегда свободным.

ложусь спать с мыслями о нем..

в день рождения мне позвонил курьер и сказал, что у него есть для меня посылка. я встертила его.. у него в руках был плюшевый заяц.. мне не надо было даже читать записку, я сразу поняла, что подарок от А.

я ложусь спать и рядом лежит ЕГО заяц..

сегодня приснился сон. в нем был А. и она… я конечно понимаю, что это был всего лишь сон, но проснулась я с чувством реальной обиды.. прошло уже много времени, я нашла в себе силы и простила его.. но забыть пока что все равно не могу.. это тяжело забыть..

Ты не поверишь: я тебя люблю.

Так глупо и до чертиков привычно кидать с моста сгорающие спички и поджигать в сигаре коноплю. И наблюдать, как тянется закат, покуда я, совсем в тебя влюбленный, считаю дребезжащие вагоны с пометками «Москва-Калининград».

[Какая глупость, кажется, любить: сидеть на крыше, свесив ноги в пропасть, и, управляя битым телескопом, искать тела, сошедшие с орбит. И танцевать на набережной джайв, вдруг очутившись в ветреном Чикаго, и пить вино, тряся армейской флягой, и прославлять всевидящего Джа. И вместе любоваться на рассвет, туманно улыбаясь незнакомцам, и слово отпускать во тьму колодца, бросая следом несколько монет].

Ты не поверишь: я тебя люблю.

Но я тебе опять молчу об этом, с гранитного бросая парапета наушники, играющие блюз. А музыка несется над волной, ещё не поглощенная стихией, и я стою, отвергнутый мессия, и слушаю, как плачет Sonny Boy. И волосы мне путает сквозняк, и чувства затуманивают разум. Ответь мне, не задумываясь, сразу.

Во что ты веришь, если не в меня?

Листомиров.

моей главной проблемой по сей день остаётся то, что я не знаю чего и насколько сильно я хочу. но я точно не хочу верить, что ошиблась в человеке. и осознать потом, что я так легко сдалась вместо того, чтоб поддержать и пережить

Откуда эта странная выдумка о том, что за отношения должен бороться только парень? Ну и что с того, что он - сильный пол и по природе обязан быть сильным всегда и во всём? Несколько раз писала уже эту фразу, но, отношения - это дом. Ваш дом. И если изначально только мужчина может решить: быть дому или не быть, то есть начинать отношения или нет, то обустраивать этот дом вы должны вместе! Он может заложить фундамент, может построить один этаж, два этажа, балконы и прочее, ну а внутри кто займётся интерьером? Девушка. Сердце девушки. Её внимание, забота и терпение. А сейчас я очень часто встречаю пары, в которых девушка способна лишь на фразы а-ля "он же парень!он же должен быть таким-сяким, делать пятое, десятое". Так может, дело в том, что тебе, дамочка, эти отношения не нужны вовсе, раз ты не считаешь нужным встать с места и делать что-либо для вашего "дома". Я не спорю, иногда это сложно, иногда кажется, будто всё скинули лишь на твои плечи и будто тебе одной это надо. Но все мы знаем, что мужчины любят молча и если они не твердят тебе каждый день о любви, то это не значит, что нужно опускать руки. Да и вообще, я считаю, что пока есть вот это "мы" - люди должны бороться, как бы ни было сложно и невозможно. Должен бороться и парень, и девушка, и только тогда Вы всё сможете преодолеть.

с одной стороны, я хочу собаку

с другой стороны, я боюсь опять ее так же потерять

я так хочу погулять с собакой, на свеже выпавшем снегу, бегать, кидать палку, радоваться

но пока я не отошла от той истории с моей собакой..(

Каждое воскресение ближе к вечеру настроение падает и появляется нормальное только в четверг. Недели для меня стали мучительнее некуда. И не только потому что мне тяжело расставаться на неделю с родным человеком, хотя это почти самое главное, а и потому что мне надоело учиться. Я не вижу себя в этой профессии, мне сложно заставить себя делать домашку и я не могу это сделать. Я стала пропускать много пар, большинство домашки я не делаю, да я почти никакую домашку не делаю. И я просто не понимаю, как дотянуть еще 6 сессий, хотя бы.

У нас огромные планы, но для их реализации нужно не маленькое капиталовложении. Совмещать роботу и учебу не получается никак. И как в этой стране вообще можно нормально жить?? Чтобы кто не говорил, а раньше жить было проще. Да, мы идем к независимости, да мы пытаемся выбороть право быть самостоятельным государством, но я уже перестала быть уверена, что те смерти, которые повидала наша земля за 2 года, того стоят. Ничего ведь не меняется. Такое чувство, что становится только хуже и хуже. Но я не об этом.

В этот понедельник как то так особенно грустно. Сидеть и плакать на паре толком даже не понимая почему, разве это нормально? И то что это чувство меня не отпускает до сих пор с вчерашней ночи. И мне кажется и не отпустит. Я хочу к нему…

Out Last Night - Sunrise

Во-первых, когда тоска становится хронической, лучше всего усилить ее до невозможности, так, чтобы часик порыдать, захлебываясь и чувствуя себя самым несчастным человеком на свете. Фонтан слез и внутренней горечи скоро иссякнет, взгляд прояснится, а горящие щеки напомнят, что вам с этим лицом жить еще много лет и нужно пореже орошать его ядовитыми солеными слезами.

Во-вторых, нужно посмотреть на себя со стороны. Ах, я же так страдаю! Но как меня занесло в эту очередь в макдональдсе? Почему я покупаю картошку? Разве страдающие, несчастные, безнадежно влюбленные, могут сидеть в общепите и жевать, не забывая макать ломтики в соус? Обычно печаль на лице (если это не настоящее горе) выглядит в повседневности весьма комично. Мы не в сериале и горестные размазывания соплей по лицу не очень-то и работают. Если удастся увидеть это в себе, постарайтесь не напугать окружающих неожиданным насмешливым фырканьем, потому что это правда смешно.

В-третьих, быт лечит. Если заставлять себя заниматься повседневными делами, монотонными и размеренными, постепенно они обретут смысл. Это успокаивает, какой бы тонкой натурой вы не были, иногда нужно почувствовать себя самым обычным в мире человеком, который покупает средства для чистки раковины и ходит по магазинам, нюхая попки болгарского перца, чтобы отлечить испортившихся диверсантов из числа тех же перцев.

Не позволяйте себе превратиться в заросший мхом пень. Оглянитесь вокруг. Жизнь, несмотря ни на что, прекрасна.

замечали как много с утра в метро, автобусах и электричках воистину суровых людей? я даже не удивлюсь, если вы сами пробиваете билет с лицом неудовлетворенным, словно вы в коме пятнадцать лет, все вокруг вообще ужасно, смысла существования (!) нет. противно смотреть на кислые лица, на которых миллионами скопились негативные эмоции, спрятавшись в каждой поре, в каждой морщинке, в каждой ямке. улыбнитесь же, черт возьми, ради чего унывать напрасно?

знаете, я не против продуктивной грусти. это когда человек скрашивает свою печаль чтением полезных книги или рисованием. но когда, как в большинстве случаев и происходит, люди просто ходят с томными мыслями, работают свою ненужную работу, приходят домой и врубают "телеки" лишь бы выйти из своих собственных мыслей - это же просто ужас полнейший. тут, кроме осознания бессмысленности таких эмоций и самочувствий, ничего не поможет.

если бы я знала более действенный совет, я дала бы его вам. но… никто, кроме вас самих, вам не поможет. только ваши мысли, фантазии и мечты могут вернуть желание жить, творить и радоваться. всё в вашей голове. и это единственная работающая истина в вашей жизни. просто попробуйте улыбаться, интересоваться и жить в удовольствие себе. находите в каждой мелочи чудо, трудитесь над собой без устали, идите вперед. я скажу вам изъезженную вещь, но жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на негатив и бездействие. отдых - это хорошо, но когда он приносит вам удовольствие и вы набираетесь новых сил, чтобы дальше вершить свою судьбу.

не сдавайтесь. боритесь с ленью и прокрастинацией, не давайте себе уйти в депрессию, не давайте негативу убить в вас все самое светлое.

мир прекрасен. любите себя. любите окружающих. любите жизнь.

я б навеки пошел за тобой, хоть в свои, хоть в чужие дали. в первый раз я запел про любовь, в первый раз отрекаюсь скандалить

Снова много планов на зимние и летние куникулы^^ Любовь к путешествиям течет по моим венам аххах. Скоро снова окажусь на борту самолета, а потом еще и еще) В этом году как и в прошлом я часто буду летать, урааа)

Как дела у вас, детишки? А у меня вот что-то появился порыв написать что-нибудь на вью. В принципе, в жизни дохрена чего произошло: я тут уже с Р. встречаюсь во всю. А еще есть Д., Т., В. и С.. Кароч, медведь из кустов > :) Ну да и пофиг, я ж ни с кем не сплю, так-то. Суть вот в чем: я стала абсолютным циником, прямо очень и очень не хорошей девушкой, которая ценит в первую очередь достаток и успешность, а не богатый внутренний мир. В общем, такими темпами я начну себе папика искать (кто-нибудь, верните мне веру в любовь

Ich wünschte, ich wäre nicht hier, sondern ich könnte fliegen zu Dir. Das wäre das Grösste für mich, mein Schatz, ich liebe Dich!
Я жалею, что я был(а) не здесь, но я смог(ла) бы прилететь к тебе. Это было бы самым большим для меня, мой милый, я тебя люблю!

…Bitte

Wenn du die kleine Hand mir gibst,

Die so viel Ungesagtes sagt,

Hab ich dich jemals dann gefragt,

Ob du mich liebst?

Ich will ja nicht, dass du mich liebst,

Will nur, dass ich dich nahe weiß

Und dass du manchmal stumm und leis

Die Hand mir gibst.

…Пожалуйста

Когда свою мне руку ты даешь,

Несказанное испаряется мгновенно.

Но я ведь никогда не требовал нетленно

Любить меня, хоть ты любовь несешь.

Я не хочу, чтоб ты меня любила.

Хочу я лишь, чтоб рядом ты была

И иногда безмолвно, молчаливо

И очень тихо руку мне дала.

День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

Удивительно, но я в себе хотела бы изменить не многое. И самое главное, все это я могу в себе изменить сама, стоит лишь начать.

1. Начнем с того, что я хочу сбросить еще парочку лишних килограммов. Это сделать не так уж сложно, но сейчас мне немного лень заниматься собой, хотя времени у меня вагон и тележка

2. Еще я бы хотела быть более усидчивой. Нет, я то люблю сидеть на диванчике и смотреть сериалы. А вот когда дело касается учебы, это намного сложнее. Мне все время хочется на что-то отвлечься: пойти попить, зайти на вьюи/флаймер/вконтакте/инстаграм, помучить кота. Это просто невыносимо.

3. И хочу научиться быть более ответственной. Я, конечно, не раздолбай, но бывает и так, что я не исполняю обещания. Иногда даже те, что даю сама себе.

когда-то с А. у нас были маленькие хомячки. завели мы их весьма спонтанно. они очень хрупкие животные.. к сожалению, не смогли мы их уберечь:(

А. решил снова завести их себе.. сегодня скидывал фотки малышей. нахлынули воспоминания..

вечером заезжала к другу в гости. думала рассказать про общение с А., но почему-то так и не решилась. я уверена, что он меня не осудит. но все же… друг кстати съехался с девочкой и я очень рада за него. рада, что смогла хоть как-то ему помочь… он счастлив!)

а вот со своей жизнью разобраться не могу. про А. смогла рассказать только единственной близкой подруге.. она ничего мне толком не сказала.. да я и не ждала.. мне просто хотелось поделиться..

вчера на стене одного дома пронаблюдала ну просто нашествие божьих коорвок :)) насчитала больше 100 штук. да, я стояла задрав голову и считала. да, я их фотографировала. и да, люди таращились на меня :)))

Нашла великолепный способ похудеть.

На канале TLC каждую субботу идёт 3 серии передачи "Я вешу 300 кг". Нужно посмотреть хотя бы одну, и в миг из вашего рациона исчезнет газировка, шоколадки, фастфуд и случайные перекусы, и в еде вы будете видеть лишь естественную потребность, а не развлечение и радость.

Минус пару кг за неделю гарантирую.

не спрашивай, у меня просто всё плохо. я не хочу говорить, об этом нужно только молчать. ты скоро поймёшь, если достоин быть частью моей души.

Это лучший день рождения из тех, что я помню!!! Не буду пока что говорить всех подробностей, но расскажу главное.

Я, как вы знаете, участвую в спектакле от факультета. Сейчас говорила маме и брату, как счастлива на репетициях и что готова на них жить. Илья, не задумываясь, бросил фразу:

— А представь, года через три будешь в телевизоре танцевать. Или в кино играть.

— Так надо было тогда в театральный идти, - сказала мама.

— ЧТО? ЧТО??? В ТЕАТРАЛЬНЫЙ? А МОЖНО? - я чуть не заплакала от радости.

— Да, нужно было тогда после девятого класса в колледж культуры пойти.

— Я об этом и мечтаю! О театральном. Я думала, вы меня поругаете…

— А что в этом такого?

— Я собираюсь поехать поступать.

— Вот закончишь здесь и поступай.

Но я не собираюсь здесь доучиваться. В перспективе, конечно, поступить в 2017…

Вы представляете, что произошло? Я боялась этого признания ужасно! Боялась, что мама с папой меня не поймут. А тут мама заявляет, что надо было идти в театральный… Я счастлива сейчас. У меня лучшие родители на планете.

10 дней назад:
- Давайте проведем экзамен пораньше, а не в январе?
- Давайте, а когда?
- В октябре.
- Но сейчас октябрь…
- Вам что не хватит трех недель, чтобы подготовиться?
- Ну хватит.
- Тогда мб двадцатого? Завтра скину вам билеты.

Вот завтра у меня должен был быть экзамен, но мы поняли, что не очень то успеваем подготовиться, написали преподу в вконтакте и перенесли на недельку. Такие экзамены мне пока нравятся

• NEKTO • ASK • TWITTER

P.S. Не понимааааю, как убрать жирность текста. Он вообще у всех жирный? /// Теперь убралось у половины, ну не понимаю я ничего в этих кодах :D

Мы всего лишь месяц, но за этот месяц этот человек уничтожил меня морально.
Я не помню, когда я последний раз вообще так плакала, как плачу последние две недели. Я столько слез вылила. И смысл? Все равно как не была нужна, так и не буду.

Сегодня с ним разговаривала моя знакомая, и она спросила о том, что для него значат наши отношения. Знаете, что он ответил?
-ничего.у нас отношений вообще нет. она мне даже не друг, так, знакомая лишь.

Знакомая. Привет.

Скоро Новый Год. Я еще не знаю где буду его отмечать. Дома не хочу, скучно. Марселин говорила, что хотела меня к себе позвать. Я была этому рада, тем более последний год вместе. Я думала, что она будет отмечать НГ со своим Дмитрием и только. (и с родителями конечно) Сегодня ходила на волейбол во 2 корпус. Мне в общем понравилось, ничетак. Завтра карнавал по обществу. Сразу скажу, мне поставят 2.

Почему-то, когда рассказываю о чем-то здесь, это всегда идет к чертям. Не знаю, в чем дело. То ли меня кто-то здесь не любит и намеренно желает мне несчатья, то ли в принципе не стоит рассказывать ни о чем и нигде.

Уже несколько дней хочу написать о событиях прошедшей недели, но не могу, ибо боюсь сглазить. Итак корю себя за то, что рассказала друзьям.

Моя жизнь - говно. Я - говно. Я в говне. Говна в мей жизни сейчас больше, чем было у Мэтта Деймона на Марсе. Но теперь мы знаем, что если в твоей жизни много дерьма, то ты еще можешь обернуть это себе в пользу. Надеюсь, парень был прав.

Прошла неделя и три дня. И я могу сказать, что это было самым рациональным решением за весь 2015 год. У меня наладилась жизнь. Что б там не говорили, я верю, что события связаны и карма есть. Я рассталась с парнем и всё, что тревожило меня - отпустило. Дед пошел на поправку, учёба перестала давить, здоровье меньше тревожит днями, работа нашлась, к тому же я встретила огромную кучу интересных людей, которые хотят со мной общаться. Я бросила курить! Сила воли возродилась, появилось стремление стараться. Мне действительно хорошо сейчас. Слава Богу.
Это всё так абстрактно.
Мне не хочется серьёзных отношений, но не смотря на то, что я только рассталась, сразу начала снова влюбляться - это моя особая черта. Правда, если я снова вольюсь в отношения, начну бежать из них. Мне нужно что-то временное, несерьезное, простое. Странно слышать это от себя.

19 о к т я б р я 2015

Либо давай мне драму любви со всеми своими вытекающими, либо забирай мои чувства, отдай мою гордость и проваливай на все 4 стороны.

Пальцами по клавиатуре набираю его имя.
А я мечтала лишь о том что у нас все будет красиво
Но счастье нет и не было у меня
Ведь мое счастье это ты, а твоё жаль не я

Вот, например, мой "overuse" значит чрезмерное использование, злоупотребление. Я все делаю чрезмерно и чересчур. Чересчур люблю, чересчур ненавижу, чересчур злюсь, чересчур хочу спать, чересчур скучаю. Я злоупотребляю чувствами.

Только сейчас узнала, что все два семестра по истории Средних веков на семинарах мы будет изучать Возрождение. Нет, вы не подумайте, я культуру люблю, но не в таких количествах один период.

Ещё больше это угнетает, когда возвращаешься в 10 вечера из универа домой (спецкурсы рррр), а тебе нужно на завтра готовиться к семинару, а ты такой "НОУП". Именно сегодня такой день, и я что-то не хочу ничего писать. Нужно хоть почитать.

Уже вторая по счету незнакомая девушка очень сильно напоминает Холлэнд Роден. Эта прекрасная женщина прочно засела в моей голове.

забыла важную вещь-он учится на пилота. часто говорит об этом. меня восхищает это, я бы безумно хотела сама посидеть за штурвалом, прыгнуть с парашютом, но у меня чертова фобия. я очень боюсь высоты

в моей жизни появился мальчик, Никита, очень хороший мальчик. с ним так легко в общении, он очень вежлив, галантен, делает много комплиментов и уже хочет приехать ко мне из другого города. и вроде я должна очень таять(хотя, иногда мне кажется, что я именно это и делаю), но меня все равно тянет к этому родному придурку. ах, если бы знать, что будет в итоге..

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой"

Если честно, я никогда не слышала ничего подобного в свой адрес да и сама стараюсь не говорить ничего подобного людям, а особенно тем, которых знаю достаточно мало. Мне кажется, что только лишь сам человек полностью может отдавать себе отчет в том, как он себе ведет.

Я вообще не люблю эту фразу.

Хотя, если не рассматривать эту фразу с точки зрения поведения и характера, я думаю, каждый должен быть сам собой. Не стараться за кем-то обезьянничать, не носить несуразные шмотки только потому что так модно и так далее. Пускай у вас немного великоват нос и чуть кривоваты ноги. К черту всех! Просто будьте собой и тогда люди к вам потянуться.

И так..я начинаю свой новый онлайн дневник..в телефоне вести неудобно..да и времени не хватает..поехали..)

сегодня понедельник.

все говорят, что понедельники это наказание..знаешь, а я люблю их..после выходных ты приходишь отдохнувший, свежий, в голове нет ни одной лишней мысли..ты полностью сосредоточен на учёбе.

я хочу куда-либо выкладывать свои мысли..здесь мне общаться проще..вобщем начну..

понимаешь..этим летом в моей жизни появились новые люди..НОВЫЕ..все изменилось..

теперь у меня даже есть тот, кто очень нравится..до дрожи по коже..до частого сердцебиения..есть проблема..он нравится моей лучшей подруге..и давно нравится..с этого самого лета я каждый вечер ложусь с мыслями о нас всех..

его зовут..да не важно как его зовут..буду писать так-******..идеально…

я с ним обязательно поговорю..

хотелось бы ещё что-то написать..но времени не так уж много в 11 классе..

пока, дорогой..

кстати..с первенцем бать)

А я очень соскучилась. Меня аж душит. Есть один план.

Писать его опасно т.к. есть вероятность. что его читает этот челвек.

Пам парам пам !

Вначале было слово.

Когда-то давно я уже начинала блог вести блог. Если память моя хотя бы иногда со мной, то на этом же сайте. Но ограничилось все двумя или тремя записями.

А сейчас я даже пароль не помню.

В голове моей туманы и перелетные стаи. И это не оборот речи - это я ною. Хотя бы здесь-то можно. После моего майского полета и последовавшей за ним ОЧМТ, я получила месяц передышки - и вот опять. Голова моя кругом, настроение - будто дементоры устраивают возле меня ежечасную сходку, а бодрость и активность - будто их вообще не существует.

И я стараюсь, как могу стараюсь, лезть из кожи вон и доказывать миру, что я - такая же, я здоровая, я в строю!

Но я не в строю. Или в строю, но в хвосте. Или даже за хвостом.

Выглядит жалко. Самой противно.

А если от всего отступлюсь - буду грызть одиночество.

А я им и так сыта.

Теперь мы снова каждую ночь болтаем до тех пор, пока кто-то не уснет. Всеми силами пытаюсь показать ему свою, якобы, равнодушность. На днях даже сказала, что бы уже женился на своей бывшей, а сама головой об стенку и "нахер я это несу?!". А сегодня под утро припомнил мне это и спросил, зачем я это сказала и действительно ли этого хочу. Нет, конечно не хочу, болван. Через 2 недели уже будет тут. Только бы не кинуться ему на шею.

В действительности всё просто: бабу надо обнимать и поить винишком, тогда она перестанет страдать и будет самой покладистой кисой на земле.

И снова я слышу "Извини, я ничего к тебе не чувствую". Не впервые, далеко не впервые. Совокупность всех дел сердечных, что происходили в моей жизни, наталкивает на одну мысль. Она очень неприятна, но я воспринял ее спокойно. Если это так, то все встанет на свои места. Во мне нет того огонька, который делает человека человеком. Того огонька, который разжигает в другом человеке огонь, что перерастает в чувства, любовь. Подумав об этом немного времени, я осознал довольно печальную вещь. Не тот ли это огонь, что называется душой человека?

Это и есть любовь, — думала она, — не так ли? Когда, заметив чье-то отсутствие, ты ненавидишь его больше всего на свете. Даже больше, чем любишь его присутствие.

Джонатан Сафран Фоер

"Полная иллюминация"

я за відкритість і чесність, але я радий що існують сервіси з анонімними повідомленнями питаннями, чи що, там ти можеш задати питання на які хочеш знайти відповідь але боїшся спитати напряму, так саме боїшся, боїшся втратити ті стосунки чи відносини що вже склались, ти як би і хочеш щоб ця таємниця колись розвіялась, але тоді коли обставини будуть більш сприятливими ніж зараз, АЛЕ, не чекай щоб зробити щось важливе, ти твориш свою долю, а не вона тебе. від твоїх дій залежиш не лише ти, а і все що ти бачиш, чуєш, відчуваєш…Пам'ятай, що ти можеш просто, банально не встигнути здійснити доленосне рішення.

пусть это останется моим блогом, мне потом, спустя года, интересно читать, что было со мной)

вчера переехала, Пупырка частично тоже. ко мне)

жить вместе - я так об этом мечтала

но П - Паранойя. у меня паранойя, что что-то не так делаю, что-то не то, благо вчера мне мой Пупырка сказал, что если что-то будет не так, он обязательно скажет

это круто - засыпать вместе, просыпаться и видеть его, еще полусонного)

и никого больше. только он и я

Божечки, пусть это не кончается)

Что полезного для своей учёбы за два месяца я сделала? Узнала тему курсача и нашла руководителя по диплому и связала темы курсачей и диплома. Усе: |

В этом смысл Нового года — получить ещё один шанс. Шанс простить, сделать лучше, сделать больше, дать больше, сильнее любить и не волноваться о том, что было бы, а воспринимать жизнь такой, как она есть.

© Клэр Морган

Во всех театрах, куда я прихожу, чувствую себя немного своей. И вот почему: все сидящие в зале в радиусе примерно пяти мест считают своим долгом спросить меня о чем-то "а сегодня первый состав?" (притом, что программка из нас обоих - у них), "а сколько идет? а это вместе с антрактом? а он когда?", "а вы который раз на спектакле? да, ну и как вам?", ну и в таком роде.

И вот однажды я попала на не самый лучший спектакль. И едва начался антракт, какая-то тетушка на соседнем сидении, которая донимала меня вопросами, едва я села рядом с ней и до самого третьего звонка (нет, мне не сложно подсказать, но это просто некрасиво), спросила: "Ну и как вам, нраицца? "

— Да так…

— Ну не знаю как вы, а я ухожу домой!

— Счастливо! - киваю ей я, глядя прямо перед собой.

— А вы? Вам же не понравилось?

— Что, простите?

— А что держит здесь вас?

Не хотелось ей объяснять, что этот спектакль полгода был заморожен, и актерам нужно просто дать шанс разыграться, что во втором действии может быть что угодно - в том числе и такое, ради чего стоило терпеть всё нудное первое, что если ты ушел со спектакля - ты не имеешь права говорить, что видел его, ну и т.п.

— Учеба. Мне нужно о нем написать, а для этого - обязательно досмотреть до конца.

Она понимающе кивнула и медленно пошла к выходу из зала. Когда второе действие уже началось, она тихо пробралась на свое место и всё оставшееся время внимательно смотрела на сцену. Больше мы не разговаривали.

"А ведь я действительно не понимаю, что меня здесь держит" - думаю я под занавес. И речь совсем не о спектакле.

Прогулка / The Walk (2015)

Из кинотеатра я вышла с полной уверенностью в том, что только что посмотрела один из лучших фильмов года. Это нечто потрясающее и невероятное! Этот фильм полностью поглощает тебя, все твоё сознание. Невозможно оторвать взгляд ни на минуту! Два часа пролетели в миг. Ощущение высоты и вид Нью-Йорка с высоты 110 этажей не просто завораживают, это что-то фантастическое! Я так переживала, что ладошки оставались мокрыми до окончания сеанса! Снято все динамично и максимально реалистично! 3D формат при просмотре добавит кучу эмоций, так что не бойтесь переплатить! Советую всем и каждому! Плюньте на скучного "Марсианина" и бегом на захватывающую "Прогулку"!!!!

P.S. И практически в конце пути он просто ложится на канат….мало того, он потом встает и продолжает свою "Прогулку". Это шедевр!!!

P.P.S. Джозеф Гордон-Левитт полность реабилитировался в моих глазах после "Страстей Дон Жуана"

я не пойму что это за поебень проиходит?мои родители которы общались последний раз, если это можно назвать общением(матом покрывали друг друга), вдруг начали созваниваться.все бы ничего, если бы это общение папы, не превращалоь в полное игнорирование моего сущетвования, трубку не берет потому что с мамой говорит, говорит что звонят ему, а сам просто сидывает меня и наберает быстро маму.подонок да и только.ему так плевать на мое существование, раз так оно уж и еть, то какого черта он звонит мне раз в сто лет?что бы испортит натроение и все.просто тупое эгоистичное чмо, которе нас бросило ни с чем, тупой куок бывшего наркомана и сегодяшнего алкоголика.да что б он уже исчез из моей жизни, все вечно он портит.подонок

Забавно, я недавно мечтала скорее закончить статью и справляться с ужином побстрее, чтобы вечер освободился для Тебя. И вот статья дописана ещё вчера, в квартире вымыты полы, обед на завтра готов ещё и семи не было. А время свободное теперь ни к чему. Я уже не хочу смотреть доктора. Хочу с Тобой обниматься. Весь вечер хочу делать что-нибудь вместе, чтобы была возможность Тебя поцеловать в любую секунду. Насколько раскошной была наша жизнь в сравнении с теми людьми, кто живут друг от друга вдалеке несколько месяцев, а то и больше по разным важнючим причинам. Но знаешь, что важно? Конечно, знаешь)

Я вечно с Тобой, где бы Ты ни был, я вот она, я здесь, с Тобой рядышком всегда, клянусь. И поэтому всё стерплю и всё вынесу. Хочу, чтобы Ты был спокоен: мы с Ярисом в поряде) Ждём Тебя отдохнувшего и с новым багажом для работы)

Любим*

Я пытаюсь убедить себя в том что это конец. Но в то же время надеюсь что у нас все еще может быть хорошо. Как минимум мы можем общаться. Кто-то посчитает что я не знаю чего хочу. А я просто знаю, что если он пошевелит пальцем то все изменится. И мне хочется верить что я не пустое место для него.

чомусь самі потрібні нам люди, байдужі до нас

насправді ми байдужі всім, навіть тим, хто вдає ніби хвилюється, любить, цінує вас..абсолютно всі

в житті не можна звикати до людей, люди зникнуть, а пустота в душі після них залишиться

будьте пильними

Однажды наступает тот момент, когда привычный для нас мир рушится. Он разлетается на острые осколки воспоминаний. Каждый прошедший день кажется пустым. Каждое воспоминание - туманным. Ты чувствуешь смятение. Тебе больно, хочется крушить воздушные замки и вырывать страницы жизни. Запомни это мгновение, именно тогда твоя жизнь кардинально изменится и уже врядли станет прежней. Имеено тогда появится твоё истинное Я. Лишь когда ты переживёшь разруху, предательство, выкинешь весь мусор из головы, соберешь багровые осколки и избавишься от них. Лишь тогда ты станешь сильной, станешь другой.

Запомни этот миг, когда кажется, что жизнь кончена. Запомни, осмысли и начни свою новую историю. Построй новую крепость. Кирпичик за кирпичиком она будет меняться, а вместе с ней и твоя жизнь.

Рушь прошлое ради будущего. И пусть говорят, что это глупо и неправильно!

Крепость гордо возвышается над городом, в маленьких окошках горит притягательный свет, двери гостинно распахнуты для новых моментов жизни, которые превратятся в яркие и тёплые воспоминания.

Когда начинает лицемерить человек, от которого ты никогда этого не ожидал, мир переворачивается.

А еще я дожила до того момента, когда мне звонят из другой области только ради того, чтобы поныть. Я молчу, ибо понимаю, что сейчас всем тяжело, но не очень приятно, однако.

Вот то ли это осень, то ли это я такая. Хочется кричать, как всё достало. Но не хочется ничего решать и идти вперед, не хочется будущего, мне от него только страшно. Я не представляю, как и что может измениться. Стоило бы взять себя в руки. Но заебало меня это всё.
Думаю сменить блог или вести два. Тут, как всегда, буду писать при желании. А во второй кидать песни, фотки, строки песен и т.п.

Не подпускай его близко. Ты привыкнешь, влюбишься, доверишься, а он возьмет и уйдет, даже не предупредив.

― Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал".

Появилось немного времени, так что решила написать сюда.

Большинство времени я теперь провожу здесь тык, но и этот блог бросить не могу. Так что там теперь гикство, покупочки и шмотки, а здесь "дневник"

Все, в общем-то, неплохо. Появился вариант с работой, но это очень нескоро. Моя подруга собирается открывать кофейню и я буду на неё работать. Видимо как официант/дизайнер/менеджер/кто угодно. Надеюсь, что все получится.

Дома все чудесно, мы сделали перестановку и теперь у нас есть огромная кровать *-*. Так что теперь спальня с телеком-моё самое любимое место в мире. Учитывая, что я заболела, мне и не стоит из неё выходит. Нужно пить чаек с медом и смотреть "Доктора Кто". Да, теперь я смотрю ещё и доктора, он замечательный, один из любимейших сериалов.

А еще мне вот дико неловко что Миша из-за меня не спал всю ночь, а потом еще бедняга на пары пошел..но я ему говорила чтобы он шел спать, он говорил что не хочет, и что хочет мне помочь.
И все время говорил как он меня обожает и любит)
Как-то последнюю неделю он мне почти не говорил этого, а тут..наоборот..это так приятно) И то что он меня заставил поспать, прямо таки уложил в кровать, и его помощь с курсовой просто бесценна, что бы я без него делала.

Очень долго не писала сюда снова, а все потому что вечно времени нет)
Либо на учебе - либо с Мишей, нет времени тольком и на вк и вьюи)
Началась модульная неделя, надо сдавать модули и долги за тетраместр, а их не мало)
Сегодня была сдача курсовой работы..это был ад. Темы нам дали такие, по которым в инете практически ничего нет, я по своей теме нашла была только презентация на инглише, но ее недостаточно было для курсача…вчера решила сменить тему, но там все такие =/
В итоге мне помогал Дэн, нашел мне файл пдф, тоже на английском, там что-то было похожее на то что мне надо..сначала загинула все в гугл-транслейт, потом уже надо было сидеть редактировать перевод, так как гугл переводит отвратно..
Переводила, пришел Миша, тоже начал мне помогать. В итоге часа в 4 ночи я уже не могла соображать вообще никак..Дэн ушел к себе, а Миша уложил меня спать, сказал чтобы поспала пару часов…уложил спать, я моментально вырубилась, а сам продолжал переводить. Часов в 6 проснулась, он почти закончил перевод..чувствовала себя ужасно, всегда дико плохо себя чувствую когда довожу себя до состояния когда уже невозможно держаться и хочется спать, и живот всегда дико потом болит: с
Ну, в общем когда Миша закончил с текстом, он пошел к себе, ему на 8 в универ надо было, а я начала все оформлять, пришел Дэн, помог с презентацией…сидели учили..уснула..мне прилетел плюшевый медведь прямо в лицо, Дэн постарался :D
пошли с ним в универ…дико боялась, но сдала..правда на 3, но там такая инфа не по теме, что слава богу что поставили тройку!
Я так паниковала, думала не сдам, а нам сказали что у нас всего одна попытка, если не сдаешь - то потом след.попытка через год…
Вчера еще привезла из дому гирлянду, вечером пока ждала Дэна, мы с Мишей повелиши ее на полочку над кроватью) Это мне немного подняло настроение)
Обожаю гирлянды)

Ну а так, ничего нового больше и нет такого)

Дико спать хочу, сейчас попью чай, и если Миша не напишет то наверное посплю)

31/50 favorite songs

Смысловые галлюцинации – Охотники

Последние деньги трать, не бойся, будет ещё,
Теперь так будет всегда.
Будет больше, чем я обещал.
Зачем ты врёшь, будто ты отдала мне всё?
Я был один, ничего не хотел, не видел, не знал.
Какая ошибка - ты думала это любовь.
Когда я ушёл, тебе стало проще мечтать.
Хотела убить мою жизнь, и это сбылось,
Но ночью ты плачешь,
Ты больше не можешь спокойно спать.
Мне не нужна твоя жизнь,
Не нужна твоя смерть, охотники рядом.
Если будут стрелять, ты отвернись,
Чтобы не встретиться взглядом.
Я ухожу на один космический час,
А когда я вернусь, ты спросишь - кто я такой?
Я отвечу, что видел тебя много раз,
И ты вспомнишь, что тоже была со мной.

Музыка в блоге

Даже говорить ничего не надо. "Охотники рядом".

Есть такая категория молодых девушек. Они называются просто - рожавшие.

Я не знаю, с чем это связано, но заядлых представителей этого вида можно узнать без наличия рядом с ними маленького ребенка. Они просто своим поведением, словами и повадками с головой выдают себя.

Сейчас в мире эмансипация. Век, когда женщины и мужчины отказываются от рождения детей. Чайлдфри. Я не буду судить, хорошо это или плохо, я говорю лишь за себя.

Но мне становится больно. Я чувствую на психологическом уровне боль молодых девушек, которым пришлось рано повзрослеть. Они приходят домой и не могут просто взять и пойти смотреть фильмы, взять и ничего не готовить, а просто пить чай. У них всегда, изо дня в день есть обязанности.

Может я инфантильная особа, но блин, я не готова ближайший десяток лет прощаться со своей комфортной зоной. Мне по кайфу, что у меня нет нужды выбирать у прилавков детское питание и подгузники. Мне нравится, что я могу не думать о завтрашнем или послезавтрашнем дне, составляя план "мероприятий". Мне не нравится, что рожавшие в 80% становятся скучными наседками, которые говорят только о своем ребенке. И меня тошнит, когда мамаши милуются с детьми в общественных местах. Берут их на руки, чумазых и сопливых, целуют в лоб, оставляя слюни, а ребенок продолжает орать, будто его режут. Это смешно выглядит: мамаша сладким голосочком его успокаивает, а дите орет истошным воплем и не желает успокаиваться.

И заботы в их семье вертятся только вокруг ребенка. Сразу начинает нервотрепка под названием "мужик должен", "все силы брошены на ребенка", "ребенок отнимает много времени и денег".

Я понимаю, что люди с возрастом "портятся". Гены становятся плохими и так далее.

Или может я слишком легкомысленная. Да пофиг, как это называется. Я хочу жить для себя, возможно для себя и своей пары. Я не хочу съехать с катушек и стать как та "рожавшая" и никому не интересная девушка.

Ужасно себя чувствую.Тошнит, голова кружится.Все прелести кд налицо.
Вчера знакомая девочка-фотограф устроила мне осеннюю фотосессию.Довольно атмосферно и ярко вышло.
По прежнему загружена донельзя. Как здорово у меня получается делать вид, что все хорошо, когда на самом деле ничего не хорошо. Мучаюсь бессонницей и мыслями.много мыслей. Только успокоишься и опять накатывает.
Тем временем в следующее воскресенье я еду в Питер, поздравлять мою девочку с днем рождения. Странно и непонятно будет гулять с нею и знать, что она не возьмет твою руку в свою и не не поцелует внезапно, стоя на эскалаторе в метро.
Почему люди так тупят и делают глупости?потому что они люди.а люди всегда все портят.но ведь они могут также все исправить и больше не глупить..
Сейчас все так по дурацки.А я не хочу так.я хочу переехать в любимый город и жить с любимой девочкой, с человеком, с которым я чувствую себя свободно, с которым улыбаюсь искренне и счастливо.С которым мне тепло и уютно.С которым мне хочется просыпаться каждое утро.
Ну а пока что я надеваю подаренный ею кулончик в виде ангела, как талисманчик, обергающий мою жопку от неприятностей, завязываю подаренный ею такой теплый и уютный гриффиндорский шарф, становясь Гермионой и иду по своим делам по осеннему Пскову.

Хотелось написать красивую заметку, о чем-нибудь значимом или о том, какая осень красивая.. Слова не вяжутся и я супер супер устаю всегда. Хотелось бы всегда быть в одинаково приподнятом настроении, всегда находиться под впечатлением ожидаемого события и всегда-всегда чувствовать эту тонкую грань гармонии и всего в твоей жизни. Еще хотелось бы иметь на всё ответы, постоянно творить и располагать правильно своим временем. Поставлю точку продолжу в следующий раз.

Як зберегти в собі цю душу
в глобальнім клекоті біди?
Кити хоч викидаються на сушу.
А людству викидатися куди?!

© Ліна Костенко

Не пытаюсь показаться до мозга костей альтруистом или завзятым романтиком, но это невыносимо прекрасно ощущать человека. без разницы какая погода за окном, какое время года и какой день на календаре у вас всегда теплое весеннее утро. пытаясь оставаться прежним, с насупленными бровями и вечно бурчащим на жизнь, рядом с правильным человеком сердце все равно дает сбой и вы таете…и хочется сломя голову бежать в самые дальние углы, преодолевать все преграды, сходить со всех путей и полностью менять свои планы, если где-то там, в том самом дальнем углу ждет один правильный человек, протягивает тебе руку, гладит по волосам, то все остальное кажется пустым звуком. пока в твоей руке рука правильного человека в твоей жизни мало проблем…потому что правильный человек на то и правильный, что всегда носит с собой в кармане щепотку хорошего настроения специально для тебя. но как только ты отпускаешь его руку, пусть всего на час, пусть на минуту…ты понимаешь, что с ним намного лучше, намного счастливее, чем без него пусть даже спящего. он твой уголок.

Понедельник -день тяжелый.

О, даа>< Ну ничего страшного, за то в нем есть положительные строны.

Множество планов, множество идей, которые хочется воплтить и скорей совершить^___^

Тихим сапом и медленными шажочками*__*

Не стоит биться головой о стену, страдая, унижаясь и любя… Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит — потратьте ее лучше на себя!

Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.

На все 360. Хорошо там, где нас нет.

Подниму взгляд в небо

Приехал папа на сессию и заехал ко мне. Сказала ему, что хочу в книжный. И почему такое чувство, что я развожу его на деньги.

всеми землетрясениями, цунами и ливнями
всеми северными сияниями
всеми ветрами с именем и безымянными
всеми декабрьскими теплыми днями
которые сыпали счастья в мои ладони
и так меня удивляли
дышать разрешали

но ведь не надышаться теперь
ни тобой, ни сладкой зимой, ни ночью

волосы спутаны и не расчесаны
полусонные обмороки
так я падаю очень редко
и всегда без страховки
но ты готов ведь меня подхватывать
и нести на руках своих к богу
самую нежную твою девочку
чуть слышимый на ухо мне шепот твой
о том, как счастлив сейчас,
как хочешь в двенадцатом жить,
как хочешь уехать в город,
в котором все врут – мой любимый город,
потому что наш – грязен, скучен и нелюдим
как сильно не любишь европу
как хочешь детей уже к двадцати пяти

новый год сразу же превратился в лето
господи, и я больше не знаю, как это – быть не с ним
быть холодной, сдержанной и безусловно сильной
чтобы никто не мог даже предположить
сколько нежности под белоснежной кожей
и как я ее берегла
как ждала нашей встречи,
не зная еще ни имени твоего, ни голоса, ни цвета глаз

судьба моя,
я пишу о том, о чем никогда не смогу сказать;

В этом году учеба началась нормально и запар особо сильных не было.На втором курсе мне значительно легче.Сегодня был первый модуль по английскому.Сказать, что я офигела от заданий-ничего не сказать.Предложения на перевод взяли из книжки по лексике, а это просто жесть.В этом году на лексику нам поставили преподшу, которая сама ничего не понимает и ничему не может нас научить.В прошлом году мы все зубрили, потому что по другому на нормальную оценку не вытянуть было.И вот я вижу задания модуля и просто офигеваю.Сразу паника, нервы, я забыла перевод самых обычных слов из-за того, что сильно нервничала.Спросить у кого-то что-нибудь было просто невозможно.Я, конечно, написала хоть как-то.Тройка точно будет, но я все равно надеюсь на 4.Если 3 по модулю-это позор вообще.Тоже мне, бюджетница.Пришла домой и выпила валерьянки, чтобы быть спокойной, потому что впереди еще испанский и она на нас злая.А мама как чувствует, написала мне смс:"У тебя все в порядке?".И это второй раз, когда у меня нервы, то мама чувствует это.

Что-то как-то резко все пошло по наклонной.Не то, чтобы все было прям плохо, но все равно не особо хорошо.Хочется побыть в одиночестве, слушать музыку, чтобы никто не беспокоил.Но пока не получается.Сегодня мы идем в кино на "Марсианина".Если нам опять скажут, что не действует скидка для студентов, то я в этот кинотеатр больше ни ногой.Нам говорят одно, на сайте пишут другое.Не выдерживаю просто.Ну вот как то так.

как доходчиво объяснить, что чужая глупость-не делает умней близкого человека, из которого высокомерее и прочее дерьмо выплёскивается с какой-то устрашающей силой

становится неудобно жить

и не с кем поговорить

и не у кого попросить совета

Спустя 15 месяцев я вернулась.Вернулась домой.Ощущение не понятное. Хожу по городу и рассматриваю его, словно прошло лет 30. Дома, улицы, моя комната, друзья-прилив счастья и понимания, что я дома. Моя квартира, как оказалось, имеет свой запах и переступив порог, я почувствовала его. Родной запах, мне даже показалось, что я стала себя лучше чувствовать.Увидев вчера друзей я поняла, насколько мне их не хватало.Но главное, что спустя время мы не стали чужими.Разговоры, шутки, смех-всё так, как и было. Словно не было этого долгого расставания. Показали мне город, разрушения, рассказали, что было…мне стало так жутко…мой город столько пережил…я так счастлива, что мне удалось вернуться, жаль, ненадолго. Счастье есть, теперь я это знаю точно.

Если прошлая неделя была полна мотивации, интереса, учебы и радости, то эта, начиная с воскресенья, прямая противоположность. Все плохо, я неудачник, мы все умрем, кому я нужна, зачем мне все это нужно, хочу не быть.

В субботу я легла в пол-двенадцатого, поспала двенадцать часов и еще вечером три часа поспала.

У меня тут завелся кит, представляешь, большой такой.

я встаю по утру - он спит, камнем вышедшем на покой.
мерно дышит, бока круглы, ему воздух не страшен наш,
заполняет собой углы, заполняет собой этаж,
дом весь стал плавником его,
прижимаюсь щекой. молчу.
это здорово - никого рядом не было, вот же! чу!
появился огромный кит.
синий-синий, как неба стан.
я ему говорю - молчит,
но я знаю, что где-то там, в самом донышке этих глаз,
прям с ладошку мою, поверь,
он все слышит, и чует враз океаны моих потерь,
он припыл с них. гонец тепла, этой осенью нужен мне.
я однее, чем никогда не была, но в его тепле, тут у бока, шумит прибой.
обнимаю и говорю.
он молчит мне, мол, я с тобой,
где угодно хоть на краю,
хоть в пучине морских широт,
хоть в осенней столичной мгле,
не одна ты - наоборот.
я приплыл. я приплыл к тебе.

я сижу, бок его - прибой, слышу, как он спокойно спит.
представляешь, он здесь. со мной. мой огромный домашний кит.

(via irish-karenina)

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой"

Мне сразу вспоминается песня: "Будь со мной" Честно, но я не знаю, какая я настоящая. Все-таки глубоко у себя в голове хочется быть хорошим для всех. Но так не бывает.

1+1 больше,чем 2. люди вместе, пока они хотят быть вместе. ни долг, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. когда человек хочет уйти, уйдет и от дома, и от детей, и от умирающего калеки. пока не хочет — остается рядом. когда человек хочет быть вместе, никакие твои недостатки ему не помешают. когда человек хочет уйти, никакие твои достоинства его не удержат. как бы ты ни был некрасив и непривлекателен, найдется кто-то, кому ты понравишься. как бы ты ни был хорош и желанен, есть кто-то, кто отвергнет тебя. если тебя отвергли, это ничего не значит. ты не становишься хуже или меньше, ничего страшного на самом деле не происходит. твой человек есть на свете, и он тебя примет. если тебя приняли, однажды вы расстанетесь — не в жизни, так в смерти. дорожи тем, что есть, не жалей о том, что потеряешь, и не бойся потерять. радуйся, что есть человек, который светит тебе. свети сам: чем больше света — тем меньше страха, чем меньше страха — тем меньше тьмы в душе. лист, который хочет вернуться к дереву, может плыть против течения и лететь против ветра. но дерево не прирастит его к старой ветке. Чем больше любишь, чем больше даешь любви, тем больше остается. Если же, давая любовь, чувствуешь боль или ненависть — значит, ты дал человеку яд в шоколадной глазури. вряд ли стоит требовать благодарности за такой дар. отпускай. позволь человеку быть кем-то кроме зеркала твоей любви — тем паче что так оно и есть. Растворяться в любимом — редкий талант и редкостное проклятие. будь собой, будь достойным, забудь о страхе — однажды он все равно вернется. Но не сегодня. Верь. доверяй. грей. благодари. не думай о том, что может быть, — только о том, что здесь и сейчас, в огне и воде, под звездами. Уходи прежде, чем от мертвой любви начнет вонять падалью. приходи до того, как желание обернется одержимостью. то, что куплено за деньги, стоит только денег. то, что вымолено, выплакано, отнято и украдено, однажды отнимут сторицей. то, что дано по доброй воле, от сердца, — бесценно. как узнать твоего человека? просто. ты пойдешь навстречу и столкнешься с ним посередине дороги. он не знал. ты не звал. вы нашлись. и куда б вы ни двигались раньше, вам теперь по пути.

Мне всегда хотелось быть похожей на свою старшую сестру. Красивая, умная, успешная, владеет двумя иностранными языками в совершенстве, очень открытая и общительная – нравится людям и у нее много друзей. С самого детства я поднимала хвост трубой, когда кто-то говорил, что мы не похожи. Возможно, внешне мы немного отличаемся, но внутри у нас очень много общего, - это было моим убеждением до некоторого времени.

Мы обе очень вредные, у нас одинаковые предпочтения в книгах, фильмах, сериалах и т.д. и т.п. Наверное, должно было пройти время, чтобы я поняла – да, определенно мы чем-то похожи, однако, различий в нас все же больше. Вряд ли я когда-нибудь признаю это вслух.

В дружбе у нас с ней нет золотой середины. Если мы дружим, то отдаемся этой дружбе полностью, без остатка. Но если я разочаровываюсь в человеке, если я вижу, как мне садятся на шею, я тут же скидываю этого человека вниз, ограждаю себя от него, проводя четкую невидимую черту. Я не даю людям вторых шансов. Я очень чутко подхожу к выбору своего окружения. Идеалист в душе, я очень требовательно отношусь к людям. Выдерживают это немногие.

В отличие от моей сестры. Слишком она добрая. Есть у нее подруги, которых я на дух не переношу и есть за что. Недостойны они такого золотого друга, как моя любимая сестра.

Чести много.


Чтобы получить наследство, нужно сначала пройти 7 кругов бумажного ада.

Итак, нужно получить подтверждение у нотариуса, что завещание не было отменено или переписано. Для этогонужно принести свидетельство о смерти. Оригинал находится у моего дяди и он нам его не отдает. Значит нужно получить дубликат. Для этого моей маме нужно прийти в ЗАГС со своим свидетельством о рождении. И вот жесюрприз - у моей мамы оказывается нет этого свидетельства уже много лет. Значит сперва ей нужно получить его дубликат. Но вот еще поворот, моя мама родилась в другом городе и значит нужно сначал отправить запрос в тот город.

Это просто пиздец ребята. У меня уже адские мигрени. Я просыпаюсь и засыпаю с этой мыслью и пока нет ничего приятного в том, чтобы иметь квартиру. Скоро съезжать со съемной квартиры, а мы так и не разобрались с той.

Ich warte schon seit Wochen auf einen Brief von Dir.
Vor Wut kann ich nur kochen! Es stoert Dich aber nie.
Es daemmert schon, und Abend kommt leise durch die Tuer…
Wo stecken deine Briefe? Ich finde keine Spur.
Wo sind doch meine Kraefte? Wahrscheinlich platze ich!
Die Torte kann mich troesten! Das schadet sicher nicht.
Ich werde Dir noch zeigen! Jetzt esse ich ein Stueck…
Na, endlich…kommt doch etwas…Du hast schon wieder Glueck.

Я жду уже неделю твоё одно письмо
От злости закипаю! Тебе же - всё равно!
Смеркается и вечер крадётся через дверь…
Ну где застряли письма? Их не найти теперь.
И где же взять мне силы? Наверное я взорвусь!
Возможно только тортик слегка утешит грусть.
Ты мне за всё ответишь! Вот только съем кусок…
Пришло… ну наконец-то… Опять тебе везёт…

Die Liebe ist noch nicht gestorben.
Sie lebt und will mich nicht verlassen.
Doch irgendwann…vielleicht schon morgen
Werde ich Dich wahrscheinlich hassen.

Und ich versuch' den langen Tag zu fuellen.
Bloss Arbeit kann mich doch nicht immer retten.
Sie unterdrueckt nur manchmal die Gefuehle.
Es ist unmoeglich, mit sich selbst zu wetten.

Ich glaube, es ist noch heute moeglich,
An Dich zu schreiben: alles bleibt beim Alten.
Ich kann nur nicht die zweite Rolle spielen…
Und ist es ziemlich spaet, die erste zu erreichen.

***
Любовь ещё не умерла.
Она живёт, меня не покидая.
Когда-нибудь… И может даже завтра
Тебя я буду ненавидеть, вспоминая.

И я стараюсь длинный день заполнить,
Но и в работе не всегда спасенье.
И невозможно мне с собою спорить,
А чувства подавлять - напрасное мученье.

Я думаю, сейчас ещё возможно
Лишь написать: оставим всё как было.
Но не могу я роль играть вторую…
A первую когда-то упустила.

запомни, милый
между моими пальцами не хватает твоих - время проходит зря
проходило зря, когда я летала по этому городу
в коротких платьях и остро заточенных каблуках
выпрыгивала из машин, в которых скована была грубой лестью
еще не узнав тебя, но за то, что заставил
так долго тебя дожидаться - это была моя месть тебе
называй меня бестией, глупой, непослушной, несносной ведьмой
но ты заслонив собой, не оставил никакого другого солнца мне

снега по горло в нашем сером городе
дома окружают плотным кольцом
я буду писать на немецком о самом главном
ты все равно не поймешь

моя любовь – красное сердце – светится, бьется током
застревает между твоих ресниц, вертится, громко трескается
срастается без следов от укусов на следующий день
я трушу – воин умеет плакать – но ты избран мной
птица феникс и твои безупречные руки
подумай, чем ты ей сможешь помочь
выстрелить, ослепить и обрезать крылья
или целовать неистово в шею и под ключицы
укрыть от холода пледом и вместе одному богу молиться.

это чувство – ты кусаешь плечи мои, когда что-то не так, как ты хочешь
оставляешь на теле эти следы и болишь, чтобы невозможно было забыть
я тебя раскусила, милый, du bist immer und überall
чтобы любить, я искала талант
и женщина, что во мне, не умеет делать ошибки
смирись;

Почему так хочется верить?

Потому что, когда все рушиться, хочется собирать, склеивать, обманывать себя и верить. Проснешься ты завтра, и ничего больше нет, а как жить дальше, кому звонить, кого обнять, куда бежать? И ты обманываешь себя, веришь, но веришь не фактам, а глупостям, просто потому что ХОЧЕШЬ верить в ложь, иначе как жить, когда все закончится?

Дай Боже мне проснуться в старости и не понять

Что сплю не с тем кого хочу обнять.

Что родила не от того я дочь и сына.

Что жизнь моя прошла не с тем мужчиной.

Дай Боже не понять такой недуг.

Ведь это хуже бомбы в момент взрыва.

Ты отпустил кого любил, как вдруг

Так близко спит совсем не тот мужчина.

Чикунова А.В.

Вот наблюдаю я за своими подругами, и одного понять не могу. Не ужели так жизненно необходимо связывать себя с каким то парнем. "Пошли в бар" -" Меня Игорь не Пустит". Серьезно!!! Ребят, нахера жертвовать собой ради "очередного хахаля". Конечно гораздо круче лежать с ним дома, есть попкорн и смотреть фильм, а не сидеть с подругами в баре, ловя на себе взгляды мужчин, танцевать и попивать коктейль. Нет не спорю, есть такие девушки которым на этот бар начхать. НО МОИ ПОДРУГИ НЕ ИЗ ЭТОГО ДЕСЯТКА. Да, не спорю, раньше я тоже считала что так и должно быть, мужчина главный и его надо слушать. Но этот мужчина ушел, и в моей жизни появляются новые и новые. И что теперь, каждого слушать и боготворить. О неееет, я ухожу из этой игры. И потом так жить скучно. Лучше я буду с ним, но притом полностью свобода. Буду оставаться хозяйкой своей жизни, и НИКОГДА НЕ БУДУ ОГРАНИЧЕНА В СВОИХ ДЕЙСТВИЯХ. Все таки один раз живем, и эту жизнь я хочу посвятить только себе.

Я поняла, что скучаю по человеку. Каждый день я хоть на секунду, но вспоминаю о нем, нахожу в деталях, невольно сравниваю с другими. Что бы А. сказал по этому поводу, как бы засмеялся над его /ее словами? Я прекрасно осознаю, что нам не по пути, что мы разные (как он говорил: "противоположности притягиваются") и, что он обо мне не думает, не скучает, что у него куча новых знакомых. Но как же не хватает его дебильных шуточек, подколов, стеба, когда ты пытаешься не смеяться, обидеться, но не выходит. Я не хочу, чтобы моя история с этим человеком заканчивалась, но я также не хочу его возвращения. Он обижал меня, заставлял плакать. С ним я многое испытала впервые и этого из головы наверное не убрать (хотя побуду наивной и предположу, что за углом меня ждет настоящая первая любовь, которая затмит этого человека). Просто хочется написать ему "я скучаю" и получить в ответ настоящее искреннее "я тоже". Если бы кто-нибудь из друзей узнал об этих мыслях, то покрутил бы у виска, мягко говоря. То что я написала и А., понятия не совместимые.

Я сегодня случайно наткнулась на фотографию своего одноклассника- Владик. Нас с класса 4 все считали парочкой, а однажды на уроке химии, когда он подсел ко мне и всячески мешал, учительница выдала фразу:"Света, ты только замуж за него не выходи, изменять ведь будет". Весь класс тогда засмеялся, а я сказала, что никогда за него замуж не собиралась. Не могу сказать, что он плохой парень, просто ему всегда нужно было внимание, а чем его привлечь? Правильно, приставать к самой тихой и пугливой девочке в классе. Спасибо, что не издевался! Но некоторое время мы действительно дружили, ходили гулять с общими друзьями, пока не разругались. Наши отношения были весьма странными: я его шуточно ненавидела, а он по-игрушечному любил. Последний раз мы виделись весной 2013, он пришел с армии и попросил помочь с математикой, я помогла, и больше мы не виделись. Но почему-то сегодня я вспомнила про него, и так захотелось его увидеть, узнать, как у него дела. Праздное любопытство!

Le persone che scelgono orologi Breitling dovrebbero essere quelli che chiedono molto per le prestazioni e la funzionalità di orologi replicas da polso. Come è noto, Breitling è un orologiaio che ha raggiunto il picco di orologeria funzionale art. Se siete in famiglia Breilting, non si deve che le collezioni di orologi rilasciati da questo marchio non si limitano ai cronometristi di immersione e piloti orologi. Inoltre, questo produttore di orologi ancora coinvolgere nel settore dei dispositivi di cronometraggio corse svelando il suo Breitling per la linea Bently. A differenza di altre collezioni provenienti da Breitling, orologi Breitling Bently non solo sono notevoli in termini di funzionalità, ma anche intrigante nel design.

Se siete che desiderate per prezzi accessibili orologi spogliatoi Breitling, Replica Orologi Tag Heuer sono esattamente quello che soddisfa le vostre esigenze. La gente di solito vengono a replica Breitling Bently orologi per vari scopi. Alcuni mirano a ottenere pezzi di lusso necessità mentre altre cercano dopo itmes sorprendentemente personalizzati. E la replica Bently Supersports orologi sono il coordinamento delle loro. Questi orologi replica Breitling dispongono di un design accattivante con decorazione coraggiosamente colore. Si può facilmente vedere l'ombra dei potenti e agili vetture stradali dai quadranti del cruscotto di ispirazione in questi replica orologi. Prendere la versione arancione, per esempio.Si tratta di un modello presenta tre contatori anulari in arancione nonché una lunetta con un tipico motivo a rilievo zigrinato.

Tre sub quadranti sono progettati come 1/4 di secondo cronografo, di 60 minuti totalizzatore e 12 ore totalizzatore. Cosa c'è di più, la raffinatezza funzionale della replica Bently Supersports orologi può anche essere riflessa ruotando il pignone lunetta con tachimetro variabile. Sicuramente, questi replica orologi ben meritano il titolo come la perfetta combinazione di personalità caratteristica e della funzione impareggiabile. Per le persone che hanno bisogno di queste funzioni esattamente, replica Breitling Bently orologi agiscono come loro compagno affidabile. Tuttavia, se si queste funzioni non hanno nulla a che fare con te, hanno appena diventato una dimostrazione della tecnica dell'orologeria di alto livello e l'artigianato.

Спасибо за то, что было, пусть было не так много. Странно представить, что тебя могло и не быть. Спасибо.

Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал".

Дождем равнодушья прибиты к земле мы,
Но ты все изменишь, и ты станешь первым.
Изменятся песни, изменятся люди,
Но тот, кто был первым, того не забудут!
Черной молнией придешь, я мечтаю, ты живешь.
В небесах твои натянуты нервы.
Время ставит по местам, по своим местам,
Но ты будешь первым, первым, первым..

вы когда-нибудь представляли тот момент, в котором за секунду можно потерять абсолютно все?
так вот, ваши самые ужасные представления не сровняться с этим чувством. когда самый важный говорит тебе, что вы разные. когда ты не видишь никого, ничего дальше. просто сидишь в поезде и смотришь на спящих людей. тебе некуда деться, некуда выйти или скрыться. и ком к горлу подступает, а ты сидишь и смотришь.

самое ужасное, как я уже говорила 1000 раз, от тебя ничего не зависит.

ничего.

Однажды набраться смелости и написать длинное-предлинное письмо человеку, которого любишь всем сердцем.

Написать письмо про погоду, про ворон, про то как сломала каблук на эскалаторе, какие нынче умные пошли дети, как смешно причмокивает во сне языком кошка,
какое жулье развелось вокруг, что синее пальто совсем полиняло и как соседский парнишка донес до дома твою сумку с продуктами.
Написать про всю радость свою, написать как вырос племянник, как здорово научилась играть в покер, как шуршала камешками на море, как нашла кафе "Фасолька" и не могла заставить себя зайти - все вспоминала, смеялась, дурачилась.

Написать всю свою грусть, как тревожно за него по ночам, как он снится изможденным в старой клетчатой куртке, с каким тяжелым скрипом закрываются за ним двери квартиры,
как колко и неуютно с утра, как проливаешь на ногу горячий чай без сахара, весь день ищешь пропавшие ключи, задыхаешься в тесном шарфе, и лишь к вечеру понимаешь - это все потому что приснился, а больше никогда не будет. Как горевала страшно, боялась не вынырнуть, а все ж поди ты - живая.

Как мы лучились, как оглядывались прохожие, как говорили на одном языке - и не уставали.

Какой мир был с нами красивый…

Однажды набраться смелости. Просто потому что любишь. И написать.

Там, где ты меня ждёшь, -
ночь как ведьма летает по кругу,
и позёмкой клубит самый первый задумчивый снег,
там играет шансон,
подают ядовитую фугу
и приватный стриптиз под его издевательский смех…

Там, где я тебя жду, -
серый дождь застилает стеною,
пьяный дворник-таджик голосит про свою «шурави»,
я читаю стихи
и, пытаясь быть нежным с другою,
в захолустной дыре провожу блиц-турнир по любви…

Я играю в любовь,
он целует тебя как чужую,
у тебя - мокрый снег, а меня - заливает дождём,
и Небесный Портной
две дороги пунктиром рисует,
по которым с тобой друг до друга мы вряд ли дойдём…

С одним веду себя как стерва, совершенно не хочу с ним общаться, чуть ли не прямым текстом нахуй посылаю, а он все равно тянется ко мне и хочет общаться. А к другому я проявляю интерес, а он хоть и общается со мной хорошо, к себе я этого интереса совершенно не вижу, а вот меня он с каждым днем все больше и больше привлекает. Как там Пушкин говорил? "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей"? Согласна, но это не только с женщиной.

Куда понесло тебя, чёртова дура?
Чего захотела? Любви и романтики?
Ты в зеркало глянь – ни лица, ни фигуры.
Одно чёрте-что. И даже без бантика.

Какие цветы, комплименты, подарки?
Подруга, очнись! В двадцать первом живём!
Под ручку прогулки у озера в парке?
Звонки/смски и ночью, и днём?

Какая утопия, мать её в корень!
Вокруг оглянись и разуй свои глазки:
Здесь балом командуют секс с алкоголем.
Завязывай верить в дешёвые сказки!

Конечно же, каждый по долгу заплатит.
На финише жизни нам выставят счёт.
Ну всё, докурила? Проплакалась? Хватит.
Надела улыбку и снова вперёд!

Я ненавижу всё, я ненавижу всех… Я больше так не могу. Я устала. Я уже ничего не хочу. Моя душа постепенно превращается в черствую субстанцию. Я ничего не чувствую. Теперь я понимаю, почему люди такие безразличные и черствые. Я сама становлюсь такой же… Мне страшно…

Я ненавижу себя. Я корю себя. Почему я не такая же как мои сверстницы и сверстники!? У них все просто! Для счастья им нужны деньги, айфоны и парни (я про девочек). Я не плачу по актерам, которые умерли от передоза, и не говорю, что им так хотелось жить… Ребятушки, я открою вам секрет. Тот, кто хочет жить, не будет принимать накротики и уж тем более, не будет бухать как дикая свинья!…Я не хожу по впискам, не пью, не шляюсь с 16 и 17-ти летними пацанами. Я не страдаю от неразделенной любви… Меня просто никто не любит, да и я никого не люблю. Просто не тот возраст, ну я так считаю. Дело безусловно во мне. Раньше, я была радостная, веселая, всегда улыбалась. Но теперь же от этой беззаботной рыжеволосой девчушки не осталось и следа. Я очень изменилась, поправилась, настроения нет, я редко улыбаюсь… Вся эта ситуация меня тяготит. Я ненавижу себя. От болезней нет отбоя. Из-за этого у меня мало оценок в школе. От этого мне еще хуже. Я каждый день просыпаюсь и засыпаю с чувством отвращения к себе… У меня нет отца, он умер год назад. У брата своя семья, ему практически нет дела до нас с мамой. С мамой кстати, у меня напряженные отношения. Мне очень плохо. В душе постепенно образуется черная дыра, ежеминутно скребут кошки. На просьбу о помощи, я слышала лишь тупые отмазки, вроде ты еще подросток, у тебя нет проблем… и т.д Но это же все бред. Да, если большинство тупых малолеток действительно делают вид, что им плохо, заливая в себя литры алкоголя и плача, то почему должны страдать нормальные люди? Я же стараюсь скрыть то, что у меня на душе. Я знаю, это еще хуже. Но зачем докучать людям своими проблемами? Они и так не рвутся желанием поговорить по душам, а уж о помощи я и не говорю. Вчера например, мама снова закатила скандал, от этого мне очень захотелось убиться. В такие моменты хочется поступить именно так. Но Слава Богу, у меня есть голова на плечах. Я знаю, что у мамы не простая жизнь и напряженный график работы, она работает сутками учителем в школе, что бы мы могли хоть как-то жить и существовать, и от части я естественно виновата. Но неужели нельзя сказать один раз нежели пилить мне мозг, тем самым поднимать нервы мне и себе. Накипело… Даже люди, которые значили для меня больше, чем друзья, предали меня. Я осталась совсем одна… Высказаться некому. Придется справляться самой.

~ Багровый пик ~

Меня дико – дичайше – раздражает, когда люди, первыми посмотревшие фильм / прочитавшие книгу, заявляют: « О, не смотрите / не читайте этого! Это не стоит вашего внимания. Это было ужасно. Такая тягомотина, скука, пошлость! ». Я всякий раз нарываюсь на подобное, а потом не знаю, что и думать.
Я ждала выход «Багрового пика», очень хотела на него сходить. В первую очередь из-за Тома, ибо все картины, в которых задействован он – это априори шедевр. Во всяком случае, для меня (вот видите, я не навязываю кому бы то ни было своё мнение). Но что я видела? Как парочка человек, уже успевших посмотреть фильм, заявляли: не ходите! не смотрите! И вот я покупаю билеты в кинотеатре со своей подругой, а сама думаю: « Чёрт. Что же там такого плохого? К чему мне готовиться? ». Я, мать вашу, нервничала!
А что получила в итоге?
Роскошный фильм.
Эстетика, эротизм, страх, тайна… Том Хиддлстон!
И всё это переплетено в этом потрясающем сюжете, где я до последнего не знала, чем всё закончится
Это не одна из тех детективных историй (которые я не люблю), где ты уже хочешь поскорее узнать развязку и пойти обедать. Нет! «Багровый пик» - это аметистово-черный клубок из тайн и приятного, ласкающего душу ужаса.
Больше всего поразила фраза Томаса:

« Она вас не отпустит… Но вы доктор. Покажите: куда? ».

Надеюсь, спойлер не слишком кричащий. Но я не могу не упомянуть этой сцены и этих слов, которые пробрали до мурашек.
А когда я узнала, что дом – это не компьютерная графика, а настоящая постройка, которую по своему замыслу соорудил Гильермо дель Торо, то моему восхищению вообще не оказалось предела.
Это красиво. Черт возьми, как же всё происходящее в этом фильме красиво! Мне потребуется время, чтобы успокоиться.
Могу сказать лишь одно:
Смотрите. Идите и смотрите этот фильм.
Или же…
Берегитесь Багрового пика.

Полный отзыв можете прочесть здесь: (х)

Illustrations: (х)

(via nancychipmunk)

Light weight high alumina brick is an ideal insulating refractory, with advantages of high strength, low thermal conductivity, good insulation property and low price. For various industrial kilns & furnaces, it is a kind of essential refractory for energy saving and temperature preservation.

Light weight high alumina brick is also called high alumina insulating brick. It contains more than 48% Ai2O3 and mainly consists of mullite and glass phase or corundum. It is usually made of high bauxite and a small amount of clay. After the raw materials are grounded, it is made into mud. Then it is cast and molded and fired at 1300~1500℃. Sometimes industrial alumimum is used to replace bauxite. Inorganic matter is added as ignition loss substance in order to increase the porosity of the refractory.

It has such advantages as high porosity, good insulation effect, high mechanical intensity, small thermal conductivity and long service life. It has high cold crushing strengh, size precision and holds the most stable and lowest thermal conductivity of all insulating refractory bricks at present. Its maximum service temperature is 1350℃. Thermal efficiency and working condition can be improved, energy consumption can be lowered, productivity and significant economic results can be achieved.

It is characterized by low bulk density. The total weight of the furnace body and walls thickness can be reduced effectively.

It has found a wide application in ceramics tunnel kiln, roller kiln, shuttle kiln, coking furnaces of iron and steel industry and other thermal equipment. It is mainly used in lining and insulating layer of areas without strong erosion by high temperature melts. When in direct contact with flame, the surface contact temperature can not be higher than 1350℃.

Zhengzhou Sunrise is a refractory material supplier from China, offering high quality insulation bricks, including High Alumina Insulating Brick, Fire Clay Insulation Brick, Mullite Insulation Brick, Magnesium Silicate Insulation Board, etc..

Счастливая я) Братья СС просто супер-пупер милашки *-*. Со всеми так хорошо пообщалась:3. Фоток просто кучаа :D. Сейчас уже едем домой) Впереди 3 часа езды по ужасным дорогам:Р Пологи, я еще приеду! Вчера хорошо посидели, правда левые бабы были лишние. А еще друг братьев СС подкатывал :D Правда потом я его залошила, что когда уходил даже не попрощался ахаха фотки потом скину:3

Если честно, я не выдерживаю. Сдаю позиции. Пару раз не делала домашку, списывала у одногруппницы, сегодня вот опять не в духе сидеть над этими дурацкими заданиями. В среду не пошла на физру. Учеба начинает надоедать.

Начала пить витамины, пока что только йодомарин и аевит. Ещё нужно купить лактофильтрум, компливит и пр.

С понедельника по пятницу старалась не есть ничего вредного/есть по минимуму, а с пятницы по сегодняшний день ела всякую дрянь. Молодец. Очень логично.

Собираемся с Викой начать ходить в тренажёрку. Надеюсь, в ноябре уже купим абонементы. Стала замечать, что мне совершенно не нравится моё тело, фигура. И вообще разочаровываюсь как-то в себе.

С Д. договорились, что по выходным(начиная с 5-6 ноября) я буду ночевать у него. Оказывается, это было так просто. До этого написала, что мне плохо, не могу без него, не могу даже подпустить к себе кого-то, на что он ответил "зачем ты мне это пишешь? подпусти, если хочешь". Пообещала, что он никогда больше не услышит от меня ничего подобного. 2 дня подряд желал мне спокойной ночи, это при том, что в один день мы не переписывались перед этим вообще. Но я-то знаю, почему это происходит :) Стремно, что помню, как он точно так же писал какой-то бабе.

Второй день подряд не могу собраться и взять себя в руки. Надо делать презентацию, а я уже полдня бездельничаю. Хочется спать, читать, не выходить из дома, смотреть интересные фильмы и есть вкусную еду. Не люблю я, в общем, осень.

p.s. моя проблема в том, что не дочитав книгу, не могу начать читать новую. и вот "Вино из одуванчиков" я читаю примерно с августа, т.е. около 3-х месяцев. не посоветую ее никому и никогда. одна из самых скучных книг, которые я когда-либо читала. конечно, читаю параллельно и другие книги на телефоне, но хочется-то бумааажных книг, которые у меня есть, но лежат на полке и терпеливо ждут своего часа

Ровно нелелю назад нам было 7 месяцев, но тогда мне не хватило сил что-нибудь написать. Предыдущий пост относился скорее к первой половине субботы. А вечером мое настроение немного поменяло курс. Осенний вечер, более-менее теплый спустя холодные холодные даже снежные дни, как и любой вечер, начиная от заката и напротяжении всей последующей темноты, располагает к романтике. В темноте все чувствуется острее, мир становится прозрачней, вещи понимаются легче. Город слегка притихает, особенно если идти малолюдными улицами и переулками, огни фонарей придают глазам влажный блеск, все взгляды становятся многозначительней, сигареты курятся легче и приятнее, чем днем, и твоя рука, которую я сжимаю в кармане своего пальто, значит больше, чем рука, сжимаемая в кармане пальто. Мы шли, шли, шли, скоро предстоядо окунуться в толпу, в разгрворы, смех, разделиться и поддерживать общение с другими, но сейчас мы шли по темной москве, и ты была так безумно красива, мне хотелось сказать об этом тысячу раз в разных формах, почему я не сказала? И нежность в моем сердце разливалась теплым сплавом по всему телу, хотелось обнять тебя прямо там, посреди улицы, целовать целовать и целовать тебя, держать в своих руках это маленькое чудо и любить его, не давая чувствовать никакую тоску. Мы шли по опустевшему парку, по его неосвещенным дорожкам, и в воздухе разливались темнота, тишина и спокойствие, вселяющие в сердце гармонию и умиротвооение. Твоя рука по-прежнему в моей, по-прежнему в кармане пальто, мы все ближе к людям, свету, шуму, все дальше от тихого уединения, но ближе и ближе друг к другу - каждый день мы ближе, каждый день знаем друг друга немного лучше, каждый день что-то преодолеваем или наоборот находим радости в жизни, каждый день связь между нами крепче, каждый день моя любовь к тебе все больше, сause you're my Waterloo and I'm your Gipsy Lane

У меня сегодня 19-ый день без кофе. Хотя в Питере иногда очень хотелось, но я держалась. Не собираюсь его пить больше. Не хочу проблем с кожей. Хочу быть красавицей. И 6-й день без шоколада (ощущение, что не ем его вечность). Надо уточнить, точно ли 6-ой. Следующий шаг начинается с сегодняшнего дня (понедельник, забавно, конечно!) - отказ от тортов и пирожных. Пока что никакие булочки, пирожки или печеньки не ограничиваю. Хотя, возможно, конечной целью будет полный отказ от сладкого. Но надо придумать, чем можно заменить сладкое, когда реально хочется. Что такого принести на работу. И вообще это очень важный месяц. Через 22 дня заканчивается мой испытательный срок. Очень надеюсь, что расписание на следующий модуль будет благодатным. И ещё важная вещь - сдача зачёта по налогам. Сегодня буду готовиться. На самом деле, сил прибавилось. Я отдохнула. Хочется почаще уезжать куда-то. Менять обстановку, вдохновляться. Знакомиться и общаться с разными людьми. Мне 20. Настал момент, когда у меня достаточно силы воли, чтобы менять свою жизнь к лучшему. Чтобы менять себя. Для своего внутреннего развития я стараюсь делать по максимуму, но теперь пора и приложить усилия для внешнего. Хочу избавиться от своих жирков. Хочу идеальную кожу. Хочу красивые длинные волосы. Хочу найти свой стиль, выглядеть всегда опрятно, аккуратно, стильно. Вот тут долго думала над одной вещью.. Возможно, моя ревность к С произрастает из моих же комплексов. Если я буду круто выглядеть, иметь хорошую фигуру - я перестану себя осуждать за отсутствие силы воли. Стану более уверенной в себе и в итоге перестану ревновать кого-то. Смотрела сейчас видео одной девочки на ютуб с Ибицы. Это нечто. Хочется тоже туда. Вообще обожаю путешествия.

Может быть я долгой любви не заслуживаю, есть что-то, — нужно думать — во мне — что все мои отношения рвет. Ничто не уцелевает. Или — век не тот: не дружб.

Марина Ивановна Цветаева

Купила билет на тн и поехала в украинуну сказать маме, мама удивилась что моя детская любовь еще осталась, и попросила звонить и не забывать. Меня удивило что она переживает хотя я еду только в Россию, а если я в других странах с другим языком то она спокойна. Я приехала на концерт,. . Но мой сон оборвался и снился новый Том лежал на полу, рядом Билл и еще какие-то парни, рядом со мной были две девушки которые соревновались за этих парней, я с начала тоже соревновалась за них но потом меня достало и я подлезал к тому, он выглядел как раньше русые волосы дреды, пирсинг в губе, он при обнял меня и спросил чтото на английской, не помню всего диалога, запомнила только что он взял меня за руку и увидел три тату, на одном была какая-то надпись на второй клевер и роспись и третьего тату не помню. И начал улыбаться и спросил нет ли у меня тату с его именем, я решительно произнесла что я не его фанатка, у меня нечто большее и я проснулась. Для меня странно было что во сне я говорила на английском и фразы были правильные. Странно

Хз на сколько похудела, как по мне, так вообще ничего нигде не топится и не горит. Хоть и внешний вид меняется. Виднеются косые(в мечтах увидеть 4 кубика). Углеводы ем в первые 2 приёма(завтрак-обед) оставшиеся два приёма белок+клетчатка. Углеводы ~60г; жиры не ниже 50г; белок не считаю нормально, потому что всегда больше 100г в сутки. Завтрак: овсянка+орехи+омлет. Обед: индейка/курица/говядина+гречка+овощи(в основном огурцы/помидоры/броколли). Ужин: омлет 1яйцо+4белка+фасоль стручковая. Паужин: творог пачка(2-5%) + отруби 10-20 гр. так худеть не советую, потому что с моим типом обмена веществ быстрые угли не надо на похудении есть вообще+ снизить сложные до 20-25% от суточного рациона вообще.

Недавно преподша по коммуникации сказала одну вещь, которую, как мне кажется, знают все, но многие в нужной ситуации обязательно выкидывают из головы (это я про себя). "Если человек вам грубит, то скорее всего, проблема не в вас, а в нем". И я поняла, что это самые точные слова, описывающие всю мою прошлую ситуацию. Хоть я и знала, что она выплескивает всю свою злость на меня, не потому что я такая плохая, а потому что у нее проблемы, а я ее близкий человек и на кого еще вымещать свою злость, как ни на родных? (Такой тупой тактикой действуют большинство людей, и я не исключение, но обычно мои жертвы - семья и Д.) а я все принимала на свой счет. А моя ранимая душонка не выдержала всей этой злобы в свой адрес и того близкого друга, что был раньше теперь нету)

Итак, я в клубе тех, кто до сих пор сохнет по бывшему. Самое ужасное смотреть, когда твоя подруга пьяная, лезет к нему и если у него было хоть чуть-чуть побольше желания, они бы перестали в соседней комнате от меня. Смотреть на то, как он катает к другой, к той которой я не могу ничего предъявить, тк мы не общаемся на столько что бы делать мне какие одолжения. Смотреть как они спят в обнику, как за ручки берутся типа невзначай. И, сука, оба знают всю ситуацию, все на моих глазах. Смотреть как ему пофиг на меня. Господи, все же это проходили, как вы это делаете? Как забываете? Где эта кнопка, которая отключает все чувства? Отлючите их! Я больше не могу. Что бы понять на сколько мне больно, моё единственное желание сейчас, это вернуться на пол года назад и сказать, давай останемся друзьями. Многие говорят, если ты хочешь что бы он был счастлив, отпусти. Так вот, я не хочу что бы он был счастлив, я хочу что бы я была счастлив, а пока он не со мной это невозможно. Я не знаю сколько это продлится. Хочу что бы все исчезли. Я в панике…

Плавание, пение, корица, шоколад, музыка, танцы, чтение, делать и получать сюрпризы, путешествия, шорох листьев и хруст снега под ногами, тепло, сладости, чувствовать теплый ветер, кушать мороженое или сорбет, прохладный ветер в жару, обьятия, общение с друзьями, позитивные люди, поцелуи в шею, держаться за руки, наряжаться, пить капучино, делать покупки, заставлять других улыбаться… и многое другое.

Вчера вечером, еле дойдя до дома, я и не обратила внимание, что легла спать я в чем была. Среди ночи меня осенило:руки и ноги еле слушаются, а голова вечно отказывается что либо с ними делать… 6 45 будильник на пару, надо-ли говорить, что я не встала?? В последний раз я так себя чувствовала, когда ела горстями кетотифен в надежде уснуть, тогда я несколько месяцев страдала бессонницей. Вот так внутри и сражаются два человека, одному надо в универ, а второй умирает.(

Привет, я Лиза! Да, и это очередной блог.. Я из маленького городка, возможно, даже не все его знают, что обидно вдвойне. Сейчас в моей жизни происходит одно из самых важных событий, это решит моё будущее. Чувствую себя паршиво, честно говоря. У меня на носу поступление, экзамены, от которых зависит моё обучение заграницей. Я безумно хочу уехать отсюда, меня постоянно угнетает обстановка здесь, это происходит с детства, что самое интересное. Сейчас мне очень тяжело морально, бывают моменты, когда я теряю веру в себя, когда все кажется таким ужасным, что все похоже на страшный сон.. Что мне делать, чтобы справиться с этим? Как мне себя мотивировать постоянно?

Мне сегодня снова приснился страшный сон (но уже не про войну, что даже странно). В общем, я опять проснулась посредине ночи и боялась уснуть. Глаза слипались, а я заставляла их не спать, лишь бы не видеть этот сон. Что за напасть такая с этими снами?!

Это мой первый блог.

Я обычно не имею понятия о чем здесь пишут, вроде это как дневник, хотя его могут все видеть. Я начинающий писатель, а инцормацию о себе я могу говорить? Скажу только, что мне 19 лет. Никогда не вела блоги, да и не понимала зачем они нужны, но очень уж хочется рассказать кому-то о чем-то. Это моя первая запись, не знаю что будет дальше..

I really do not expect to see sportive designs in Cartier family. But recently best replica watches uk arouse my attention. Before that, I believed replica Cartier watches were totally works related with elegance and classic because Cartier was a watchmaker who have paid tribute to the style in the early years. You can find that almost all models from Cartier feature Roman numerals on the dial. Maybe because Cartier is also a jewelry maker, timepieces that designed by this manufacturer come with indispensable aesthetics. Even the sports watches are no exception. Replica Calibre De Cartier Chronograph watches feature high-luxury sense at the same time when they emphasize sporty appearance.

Luxury appeal is surely a key part of replica relojes as prior as their function. These sportive replica Cartier watches interpret that with golden details on the dial and bezel. What’s more, they do not overturn the iconic design of the Calibre De Cartier line. The silver-toned dial with high-contrast Roman numerals is kept in replica Cartier watches. The partially snailed dial is really special and elaborate. Exquisite like the original model, replica Cartier watches are really praiseworthy with detailed craftsmanship. Of course, that is not the all. The novel design of these replica Cartier watches is still reflected by the date display in window at 6 o’clock which is quite different compared with the tradtional design at 3 o’clock.

And two subdials are placed at 3 and 9 o’clock. This design is not only ingenious but also reasonable as it makes the dial look more balanced. Two subdials are the key design of these replica Cartier watches as they add a sporty hint to the elegant dial and set them apart from other timepieces. They also serve as 30-minute and 12-hour chronographs which are necessary in sports watches. And the dark brown alligator strap further gives off a sense of temperament. No matter for gentlemen or men of action, replica Calibre De Cartier Chronograph watches are unmistakably fine companions.

What kind of countertops material you will choose for your home decoration? I think quartz stone countertops would be a nice choice.

With so abounding brands and colors available, how do you accept quartz worktops? The starting point is to accept what the absolute artefact is. Engineered quartz is created of ashamed quartz crystals (more than 90%) accumulated with resins. Engineered quartz stone is anniversary both beautiful and appreciably robust. One of the capital advantages to bethink about quartz, back compared adjoin added apparent options, the assimilation of the actualization of stone whilst eliminating the charge for sealing and are awfully accessible to apple-pie and attending afterwards aural kitchens.

Quartz worktops will transform any kitchen and may add allure and amount to your property.

You will acquisition a advanced ambit of brands and colors accessible on offer. These are some of the considerations to anticipate about back allotment the appropriate worktops for your kitchen.

You'll acquisition that there are ten capital companies that accomplish and assemble quartz surfaces aural the UK. These manufacturers accumulation fabricators the actual in a slab architecture about 3.00 x 1.40 meters in size. Back because which aggregation to abode you adjustment with, you should baddest a close based on the aerial affection of their artifact services, the affection of the articles that they use forth with top affection artefact ability and chump service.

Reputable businesses will action affection articles whilst befitting an eye on their own continuing in the exchange and the constancy of the business that they run. We would admonish to adjudge adjoin the use of some of the alien options from the far east that added fabricators accommodate as acquaintance has apparent us that these options ability be ambiguous bottomward the line. Examples of antecedent issues we accept witnessed with the use of inferior articles are problems with apparent pitting and the accomplished apparent loosing it's able finish. In both of these examples, neither can be remedied appropriately apprehension the surfaces actively inadequate.

Most of the brands that are accessible alter in price. This is not a accident area the architect is actuality acquisitive and abacus on a college margin, the manufacturers articles can alter abundantly in prices. The arch quartz cast names can be bifold the amount of a bottom accepted brand. At the aforementioned time, the assurance aeon will about alter too. About the beyond brands action a best assurance period.

Consumers about abject their selections rotational about brands and color preferences for the project. Some of the quartz surface options actor the color tones that accustomed stone has to offer, whilst others are active and atypical colors. Bear in apperception that matt accomplished surfaces charge added affliction and maintenance.

The finishing capacity of your worktops such as drainer styles and bend capacity can add altered architecture elements to your home. Drainer grooves cut into the surface, for example, are awful beautiful and practical. One should accede worktops which will be commutual to your kitchen color scheme.

Engineered quartz, or as it is sometimes referred to, man fabricated stone is a absolute actual for your different kitchen. It is absolutely able and can be active in a array of applications, alms designers the abandon to assignment with a actual they can assurance and await upon. With abundant possibilities available, you can ascertain the absolute quartz worktops to clothing your aftertaste and you now accept all the advice that you charge to accept quartz worktops or granite worktops.

If you are in market for quartz stone countertops for sale, welcome to contact Leadstone USA Inc at https://www.leadstoneusa.com/

The role of designer watches will never fade away with the passage of time. Over more than a century, it seems that there is something special in designer watches that maintains the legacy of them. That’s why these wrist watches are able to evolve into top luxury with the flying time. If you also admire the beauty and brilliance of designer watches, iwc replica watches uk will grab your attention as soon as you see them. With macho temperament and professional functionality, Breitling has been the first choice for men. To them, there is nothing better than Breitling to show off their taste in fashion and social status.

Nowadays, the introduction of replica relojes de lujo even bring a brand new opportunity to the watch lovers, especially men. What’s more, what they show you is top luxury, being the same as designer watches. The replica Breitling watches, as well as being very attractive chronometers, uniquely has a built-in transmitter that operates on the international aviation distress frequency of 121.5 Mhz. They operate on a frequency of 243Mhz and have an effective range of up to 90 nautical miles. Although we only wear wrist watches for daily use, replica Breitling watches can display more than what we expect. There are many movements and calibers of replica Breitling watches, depending on which model you acquire.

Over the years and the wide collection of models created, replica Breitling watches have used different types of materials for bands or bracelets on their watches, like 904L stainless steel, calf leather. The fact is that all these advnced technology and excellent materials make the perfection of replica Breitling watches become possible. When you look at replica Breitling watches, you certainly can’t help saying that how amazing these wrist watches are. If you are willing to give it a go, replica Breitling watches will show you more.

хочу жить в каком-нибудь тихом прекрасном городке, где плюсовая температура зимой, при этом всегда присутствует влажность, а с утра с местных речушек на улицы набегает туман. и чтобы люди вокруг были чудесные, воздух был свежий, а атмосфера до ужаса приятная.

в итоге моих вчерашних дебильнечиских мыслей, поругались.
с нервами все плохо. нервы оставлены на работе. сижу реву, впереди припизднутый день, а я не могу устаканить ливер. выпила горсть успокоительных. сижу и понимаю, ну что за дура идиотская. ну, а?
Скорее бы этото день закончился.

так вышло, что я чувствую свою исключительность. из-за этого ее ощущают окружающие.
в то время, как мне пророчат судьбу легендарной актрисы, дарят цветы на улице, кормят мясом на работе, приносят книги в подарок и спрашивают мое мнение о житейских проблемах, я пишу 2 курсовых на заказ, убеждаю преподавателей в отсутствии первого высшего, работаю в ночь и сплю по 5 часов в сутки, когда очень везет. еще и нахожу свободное время для вброса сюда.
к слову об учебе: я не понимаю, чему радуюсь. по факту - сижу в говне и радуюсь, что запачкалась только наполовину, в то время как окружающие измазались полностью и окончательно. вот и вся между нами разница.
в курилке бармен, долго смотря на меня, сказал другому "мне кажется, она очень раскрепощена в постели". почему же? "у тебя с фантазией все хорошо". не, мы общаемся минуты по три с промежутками в 2 часа три раза в неделю. он подумал так из-за моей сногсшибательной харизмы.
честно говоря, мои силы на исходе. но раньше я так любила себя жалеть, а теперь так хочу уйти от этого, что с каждой минутой приближения полуобморочного состояния мысленно, но очень горячо кричу "нет, давай". и это всегда работает.
это 2 крайности: либо упиваться жалостью к себе, либо бодриться и стоически переносить происходящий пиздец до того самого неотвратимого момента, когда сил не останется совсем и настанет большое "ничего". он будет, этот момент.
на самом деле мне очень больно двигаться и смотреть, разговаривать. утомление почти достигло своего пика из-за отсутствия сна и человеческого тепла (любимого, а не абы какого). а прошла только неделя.

"Покорители волн" - фильм обязательный к просмотру. Обо всем, о любви, о дружбе, семейных ценностях, о силе духа и воли, о невероятном упорстве ради своей мечты. Жаль, что только сейчас до него руки дошли. И ведь правда, все потрясающие истории взяты из жизни, их не придумаешь.

Блять. Дядя работает на тэц, говорит, собирались сегодня/завтра запускать отопление, но администрация сегодня сказала "ещё недельку подождём". Ёбнутые твари, холод ебучий стоит, на улице холодно, дома холодно, на работе сквозняки, меня продуло нахуй, третий день с температурой и соплями работаю, спину крутит, ЭТО НЕВОЗМОЖНО ТЕРПЕТЬ, какая нахрен неделька?!?!?!???!!!??

4:09 угадайте кто не спит? правильно! Наташа. Очередное ночное сычевание за компом. Винограда захотелось, купили, сижу ем.

В субботу (17 октября) закрыли летний велосезон. Было грустно, что не будет до следующего лета ночных покатушек, не будет знакомств с новыми людьми в этой сфере, не будет смешных разговоров на набережной города и громких ночных песен. Очень жаль. Конечно никто не запрещает нам и сейчас кататься, но погода не позволяет особо повеселиться. Вот и в субботу хотели в большой парк поехать, к Волге, но из-за ветра ограничились парком в городе и заездом в КиэФСи. Купили ароматной курочки и погуляли в парке. Ночной город - это просто другая жизнь. Удивительная.


Завтра (20 октября) у нас будет наша маленькая годовщина - 6 лет и 1 месяц^^ Закажем роликов, купим винца и отметим. Прогуляемся по вечернему городу, и посмотрим какую-нибудь мелодрамму, во время которой будет обнимать и целовать друг друга. Ммм… Люблю.

Осень. Музыка. Грусть. До сей минуты эти слова имели общий смысл для меня. А теперь… Одно дело слушать. Но играть - это нечто изменяющее осознание, восприятие и даже жизнь. Пусть это будет музыка меланхолии с запахом желтых листьев и холодом, самое важное что её исполняешь ты! Когда каждый звук, нота, колебание воздуха, инструмент - наполняет тебя, а ты отдаешь для песни всю душу. С аккуратной точностью разливаешь мелодию. Только тогда осень, музыка и грусть приобретают вовсе не совместимые понятия.

!!!предупреждение!!!пост с запредельнонеприлично эротическим содержанием!!!не знаю, что там получилось, сейчас ночь, и я очень хочу спать.. Я скучаю по тебе, безумно, неимоверно, невыносимо, до ужаса сильно скучаю. Мы не были наедине..сколько? три недели? Это кажется вечностью, мне не хватает твоей близости, твоего тела, поцелуев, тепла, и этого чувства гармонии и полного душевного воссоединения, которое наступает в такие моменты, когда кажется, что ближе быть просто невозможно. Вчера, когда ты пришла делать презентацию, разве могла я следить за ходом этого дела? За стеной сидела моя бабушка, и даже это не остановило меня от того, чтобы приставать к тебе - пока ты была сосредоточена на мониторе (или делала вид), мои губы, притягиваемые твоей шеей, плечами, скулами, ключицами, губами, не прекращали покрывать твою кожу поцелуями, язык оставлял на ней влажные следы, мое тяжелое дыхание раздавалось тебе в ухо, а руки бесконтрольно плавали по всему телу, было так сложно сопротивляться этому бесконечному желанию, заставляющему каждую клетку тела изнывать. Меня возбуждал запах твоих духов, движения губ, само твое присутствие у меня дома, и то, что я знала, что все, что я делаю возбуждает тебя. Мне хотелось ТЕБЯ, хотелось снять с тебя эту кофту, чтобы ты чувствовала мои руки кожей, хотелось трогать твою грудь, сжимать и нежно водить пальцами по соскам, чтобы твое лицо с закрытыми глазами и приоткрытым ртом говорили о том, насколько тебе это нравится, хотелось резко притянуть тебя к себе и крепко прижаться всем телом, целовать и кусать твои губы, такие большие и мягкие, медленно водить губами и языком по твоей шее и ключицам, целовать, оставляя засосы - такие как летом, не спеша, очень плавно водить руками по бедрам и скользить пальцами по спине, дразнить тебя и томить - знать как тебе приятно и невыносимо, как ты хочешь разрядки, но все тянуть. Мне хотелось взять тебя на столе, на полу, где угодно, сделать тебе приятно, очень приятно, быть источником твоего удовольствия, контролировать его, держать тебя во власти этих ощущений, чтобы в итоге сделать тебе максимально хорошо. Моя голова отяжелела от этих мыслей, тело устало от желания, не имеющего выхода, сидеть на парах и смотреть на тебя и то как ты рассказываешь свою презентацию сохраняя спрокойствие было так сложно. Не отпускает до сих пор, и не отпустит, пока мы не окажемся вместе. Я так хочу тебя. Я т а к х о ч у т е б я. I crave you so much that my body aches, помогите спасите помогите

Сегодня выбор был не велик: кино в одиночестве, кофе с одной, разговоры с другой. То есть, сначала казалось, что возможен выбор. Но в итоге пришлось видиться с двумя вместо фильма. Сидела, слушала их и думала: в дни худших своих безответных влюбленностей я не позволяла себе нести настолько бессвязную чушь.

Я хочу быть твоей тихой гаванью, куда ты будешь приходить после всех дел. Где ты будешь обычным человеком, а не главным, каким тебя все видят. Я хочу слушать тебя, пить с тобой чай, смотреть историю игрушек. Хочу не бояться реакции людей, когда все откроется. Я не знаю, кто мы сейчас и кем будем потом. Но меня тянет к тебе. С тобой все просто. А без тебя будет сложно. Твоя Мархабо.

Теперь я должна пребывать в еще большем восторге. Он сказал, что хочет причинять мне физическую боль. Как же мне везет на чудесных адекватных парней.