Сначала написать все так, что тебя трясет- а потом ничего не говорить.Очень здорово.Все кончилось тем что я делаю вид что все норм, хотя очень обижена.Надеялась, что все таки скажет.Ага, хрен там плавал.Почему на мои чувства наплевать?Написать, что это "неприлично, плохо, тебе лучше не знать"..класс.а у мен истерика.
Хотела написать, а точнее дописать одну вещь.Но теперь настроения нет вообще.
Скинула мне видосик.Смотрю, плачу и смеюсь.Плачу от того, что не знаю, что она мне не говорит.А смеюсь потому что солнышко дурашливое мое.
Скорее бы свадьба брата.Буду тупо весь вечер херачить шампанское.В пизду все.А впреди некотрое время с нытьем под одеялом.

Я вообще так расстраиваюсь когда кому-то отказываю, кажется что делаю больно. Прям перестаю любить себя. А в жизни надо уметь говорить нет. Все так цинично в этом мире, и меня еще поимеют все и не раз, и бросят, и ножки вытрут и никто не пожалеет. А я вот так и останусь. Последнее время все больше и больше замечаю, что не вписываюсь в "систему". И вопрос кто я в этой жизни и кем буду просто висит надо мной грозовой непонятной тучей.

gifs by х

видео
ЭТО ЧТО Я ТОЛЬКО ЧТО УВИДЕЛА?!! О_О

Я: "не было таких же сильных чувств, хотя бы таких же, а то и сильнее. он был лучшим для меня. все и всё мне не то." МОЙ БЫВШИЙ: "о, какая-то шлюха с мочалкой на голове. почему бы и не замутить? у девушки бывшей на глазах. нормас, подходит." Вот такая грустная правда жизни.

Наши мечты, желания на самом деле сбываются, но мы не замечаем этого, потому что забыли о них. Мы не умеем ждать, мы хотим все и сразу, сию секунду. Многие вобще считают, что достижение наших же желаний это дело рук высших сил, а мы свесим ножки будем сидеть и ждать. Конечно, нам хотят помочь, нам исполняют наше желание, приносят на блюдечке, а мы что? Недовольны! Почему? Потому что - не вовремя, не в такой форме, из-за этого желания не сбудутся другие и вобще, почему так мало, нам надо больше!!! Нужно научиться ценить все, что нам даётся, даже самые-самые мелочи, тогда придёт и что-то большее. Ну и конечно, без ваших усилий, ничего не произойдёт. Труд всегда вознаграждается.

"Я не знаю, что у тебя на уме
Да и не хочу
За дикую радость, что даришь мне
Не представляю, чем расплачусь"

Не покидає почуття провини.Не знаю, в чому я винна, але щось буквально душить з середини, витісняючи з легень повітря, залишаючи тільки купу не сказаних слів, що застрягли в горлі.Скільки часу ми спілкуємось, а я і досі не наважуюсь відкритись тобі повністю.Я боюсь бути знову обманутою, знову кинутою і розбитою.Але інколи так хочеться довіритись, і лежачи в твоїх обіймах розказувати про усе на світі, про кожну клітинку, про кожне таємниче, що є у мені.Та обережність бере гору, і я залишаюсь холодною(як ти кажеш), тонучи в своїх думках

Бабыыыы.

если в себе сомневаешься, просто подумай "другие смогли, а я что, хуже?" пойми, что да и со спокойной душой возвращайся в свою конуру плакать

В детстве занималась акробатикой, которую я любила и ненавидела одновременно. Не очень любила ходить на занятия хореографией, потому что учитель любила покричать, я была верхушкой в тройке, поэтому верхние тоже иногда любили покричать. Помню, что по утрам, когда заходила в ванную обязательно трогала полотенце или в каком-то определенном порядке умывалась и чистила зубы и верила, что вот если я в таком порядке все буду делать, то день пройдет спокойно и никто не будет кричать. Когда я ушла оттуда, это все закончилось. Началось, когда поступила в университет и продолжается до сих пор. Я и сейчас, особенно в сессию, обязательно потрогаю или постучу или почешу что-то в определенном порядке и определенное количество раз, иногда нужно потрогать что-то или сказать какое-то слово или букву until it feels right. Вроде не мешает особо, но сам факт вряд ли говорит о чем-то хорошем.

А еще мы шесть лет прозанимались этой тройкой, а один раз я пришла на занятие акробатикой, а там мои девочки занимались с другой верхушкой, так меня и бросили и даже не объяснили почему. До сих пор это вспоминаю. Спустя какое-то время оказалось, что я просто взрослела и набрала вес. Но мне до сих пор обидно, что я вот так пришла, а меня бросили без объяснений. А потом мне становится стыдно, потому что одна из девочек в позапрошлом году разбилась на самолете, который летел из Москвы в Казань, а я такие обиды держу.

Довожу до вашего сведения, что я только что основательно мультяшно ударилась об дверку. Хотя сюда по контексту больше подойдет более экспрессивное выражение - въебалась в дверку. И на лице теперь действительно мультяшный след. Мультяшный он, наверное потому, что такой обычно бывает в мультфильмах и я даже не подозревала что и в жизни такое случается. Длинный красный след через все лицо по диагонали, размером с толщину двери. Вдумайтесь в мой неологизм под воздействием черепно-мозговой-дверной травмы - размером с толщину . Это все уже медленно начинает болеть и я даже поделать ничего не могу, только смотреть в зеркало и сокрушаться о жизни. Покидала всех в чс и всех игнорирую, хотя на самом деле это все игнорируют меня, если говорить не скрывая правды от самой себя. Но это можно пережить, когда времени на это особо нет. Даже на сериалы нет времени, вот такой вот беспредел в жизни творится. Но на самом деле через два дня у меня будут выходные и я буду страдать, потому что мне не нравится быть дома слишком долго. Женщины. Начинаю думать о том, как отметить новый год, потому что холодно и оно само размышляется. Грустно, потому что есть два варианта, из которых я в любом случае выберу хикканский (диванный, фильменный, пиццанский, ролловский), за что мне нужно дать по морде еще пару раз, потому что второй вариант - в Карпатах. Зачем Карпаты когда есть пицца с четырьмя сырочками? След от двери начинает еще больше болеть и это смешно, потому что становится больно улыбаться, а завтра нужно много улыбаться, постоянно улыбаться. Ох уж эта жизнь. Меня много кто спрашивает, почему я не делаю свой модный "паблик фотографа" и не начинаю делать что то для того, чтобы стать действительно хорошим фотографом. Последним таким замечанием были слова мужика, о том, что у него были тянки, которые еще в школе сделали такие паблики, фотографировали всяких, и теперь у них действительно хорошие фотографии. А я учусь на фотографа и при этом официантка, блять. Какого хуя я это все слушаю до сих пор? Будет прикольно отмечать полгода околоотношений с единственной мыслью - полгода уже тебя сука терплю, зачем только? Что я вообще хочу от человека, у которого серьезные отношения были единственный раз и давно, с 15летней бабой, которая была очень тонкой душевной натурой, с очень тонкими венами, к которым ножи притягивались магнитом, если вы понимаете о чем я. И подобный маленький комочек страданий он любил, искал ее в лесу ночью, и себе вены в порыве злости резал, чтобы привлечь ее внимание. А если мне грустно и хуево - то "мда, выздоравливай". Вечно хочу какой то невозможной хуйни. То мне спокойной ночи скажи, то хотя бы сделай вид. что тебе не все равно. Охуевшие бабы. А вообще мне вставать через шесть часов и ко мне, кажется, клеится какой-то фотограф. Предлагает охуенных фотосетов в студии, в утренней дымке, пиздатого кофе и покатать на машине и за сорок минут разговора по телефону я уже раз сорок "красивая девушка". Но у него в семейном положении есть женщина и я надеюсь, что это просто доброта человеческая.

Как отшить за неделю трех парней? А вот так. Я сука недели. Встретилась с парнем с вк и опять сразу "НЕ МОЕ" в голове. Пип пип пип. И куда это засунуть? Это прямо жесть. Если я говорила что парень с работы не настойчивый, то этот же прям в первый день 100 раз позвонил, везде написал почему я не отвечаю. Хотела настойчивость? Лови. Боже, будьте аккуратны со своими желаниями. Потому что я уже боюсь чего-либо просить. Ну каааак. Может дело не в парнях, а во мне? Представляете сколько минусов в карму мне налетело за эти несколько дней. Да я в жизни за свои 20 лет не ходила на такое количество свиданий, не отшивала такое количество парней как за эти 4 месяца после расставания. И ни разу еще не было вспышки. Я хочу так чтоб я с открытым ртом на него смотрела и вот "мое" и все. Опять я со своими хочу. Противно самой от себя сейчас на душе и грустно и вообще.

Они все твердят, что я грубая, ведьма, язва, сучка, бестия. А в итоге хватают меня на руки и просят так язвить только им одним.

а мне говорят о каких-то стратегиях, я ничего в этом не понимаю, но точно знаю одно - сейчас я скорее сожру айфон, чем напишу ему первая

Вот уже два месяца, как мы официально «расстались».

Конечно, я после этого приезжала «за вещами» и мы несколько раз встречались «по делам». Будет справедливо признаться, что секс после расставания гораздо ярче и интереснее. Наверное, потому что нет никаких страхов и нечего терять… только голову от безумной страсти. Наконец, удовлетворены почти все желания и воплощены почти все фантазии. Похоже, на парадокс дедлайна. За три года мы не нашли возможность/желание воплотить эти самые, заветные, часто обуждаемые фантазии, а сейчас, уже после окончания отношений, хочется попробовать и сделать все. Странно это.

Иногда меня пугает, что мной пользуются. В такие моменты сразу появляется циничный «щит»: «Кто кем пользуется больше?». Да, это я написала первая, потому что не могла выдержать неделю без секса, ну и что теперь?

Теперь… с работой как никогда отлично – то ли сублимация, то ли я действительно втянулась в то, что делаю. Рисую карьерные перспективы и думаю о бизнесе. Стеореотип о «сильной и независимой» абсолютно не волнует, более того – он мне кажется слишком надуманным. В общем, поскольку в ближайшей перспективе построения семьи и отношений не наблюдается, я направляю свою энергию в разные проекты. К слову, мне это действительно очень нравится.

Ладно. Меньше слов, больше жизни.

Сегодня мы ходили на "Марсианина".Причем со скидкой опять вышли проблемы и мы забили и пошли по полной цене, так уж сильно нам хотелось его посмотреть.Лично я ни капли не пожалела, что сходила.Мне фильм понравился очень.Я люблю всякие фильмы, док. фильмы про космос.В прошлом году мы ходили на "Интерстеллар" и я под огромным впечатлением была.Сейчас не так сильно впечатлил фильм, но он по своему хорош.

После фильма девочки стали уговаривать меня пойти в мак, я сначала очень хорошо держалась, сказала, что лучше в общаге картошечки пожарим и сэкономим деньги.Это, кстати, на меня вообще не похоже.Но я недавно решила, что мне нужно похудеть.Не то, чтобы я толстая очень или что-то такое.Я себя не устраиваю.Раньше я могла есть и не париться, я была очень худая, а теперь у меня появился живот и бока.И я решила, что мне нужно от них избавиться.Каждый день, почти, я делаю упражнения, стараюсь есть меньше, чем обычно и все такое.И я уже устояла от предложений пойти поесть суши, пиццу и купить сладкое.Я нормально держалась.Но сегодня не сдержалась и уже жалею..Ну так вот, пришли мы в мак, сделали заказ.Девушка начала собирать заказ нам с сообой.А мы не хотели с собой и я спросила зачем она это делает.И ответ был таков:"Тем, кому нет 16 после 22:00 нельзя здесь сидеть".Я охренела от жизни просто.Нам было и смешно и не очень.Нам даже 16 не дали, мы были в шоке.Ладно я, я самая младшая из них, да и по виду мне 18 не дашь, но девочкам то по 18 лет.Мы посмеялись

День был хороший, запомнится мне.Как хорошо не сидеть весь день в общаге.

Наконец за компьютером!
День был долгий и насыщенный:3

После дороги заехали в универ, я сдала реферат, поболтала с Сашей и Артуром.. Сегодня Артур был вообще симпотный такой, капец.: с Я шла с универа и просто "Лина, нет" :D НИКАКИХ ПАЦАНОВ!111 Ну а в общаге он опять превращается в утеночка :D
Потом я сходила в АТБ, потом к СС(потому что в комнате сидеть невозможно, Саши не было и с девочками находиться рядом сложно. в их сторону у меня очень много агрессии). Я у них поспала и поела, потом пошла к Артуру в комнату, там была еще Саша, поговорили и пошли на тверк:33

Кстати, когда шли с Сашей и Соней на тверк, Саша сказала, что я очень нравлюсь Артуру. Они постоянно обо мне типа говорят :D хохохо..

ЗАНЯТИЕ ПРОСТО СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111111111111111111
Ну серьезно, у девушки просто нереально-крутая попа и вообще она молоденькая и красивааяяя! Я немного научилась трясти попой(если честно, я вообще супер! ахахахаахахах), в конце делали растяжку, я оказалось многих пластичнее, хореограф даже сказала "огооооо, молодчинка" :D
Потом заехала на мафию, все были очень рады меня видеть. Потом пришел Миша и обнял меня со спины, я немного нагрубила, за что очень сожалеюю! =( (Но потом реабилитировалась. Он очень хороший, а я сучка.!
Сегодня очень мало ела, приехала и скушала кусочек тортика:33 уии. Тирамису, такой вкусный, ммм

Сейчас разбираю фоточки, потмо скину и переписываюсь с… АРТУРОМ:33 всем лавкии ахах

настроение офигенное)

It will be the storage.The best and the worst place where you can see me.

я щас опять пол ночи прорыдаю. наверное это все же своего рода разрядка. покорчить рожицы в зеркало. а еще и Ви.. пишет пошлости и томазы почему не может поговорить в скайпе. я уже все эти отговорки наизусть знаю. вот почему меня все за дуру держат? я создаю мнение легкомысленной идиотки чтоль?

ты же никогда ко мне больше не вернешься, так ведь?

у меня ощущение будто я пропускаю что-то важное в жизни. Викусик родила дочку. это моя сеструля из москвы. и че-то все рожают, женяться, выходят замуж. а я жду у моря погоды….

Мне так нравится ему сопротивляться, когда в ответ он держит и не дает отодвинуться от него ни на миллиметр

нельзя лишиться того, чего нет

я сдалась. окончательно сдалась. у меня такииие мысли в голове. я прямо себя не воспринимаю.я потеряна. честно, у меня такая навязчивая мысль о суициде.меня не окружает ничего хорошего. в моей жизни такооой ступор, который длится уже 3 год…. вот именно в тот переломный момент 17 лет, когда я осознала, что я уже не маленькая девочка. с того момента я не могу принять себяю. мое тело. на данный момент это очень большая проблема, которая мне не дает спокойно жить. почему красивым и стройным считается тело с ногами как руками и грудью начиная от 2 размера. для моего тела это практически невозможно.я не могу принять себя, из-за этого у меня на протяжении многого времени ужасные комплексы… я не подпускаю парней к себе близко из-за этого… мне стыдно… мне так стыдно своего тела… у меня почти нет груди. при этом весь жир скапливается на бедрах.всегда.никогда не было исключений. у меня верх размера 6-8, а низ 10-12. без всяких преувеличений пишу все это. только что я сорвалась и просто рыдала в ванной, впрочем сейчас это пишу и рыдаю. когда я худела (точнее почти ничего не ела и сидела н сыроеденьи) я была худющая как спичка, но ноги были просто стройными. грудь вообще пропала!вообще!меня это пугало, но я наслаждала ногами впервые в жизни. я думаю худые девушки меня никогда не поймут. тогда я вес ила 57! рост мой 170. и я при 57 кг была очеееень худой(мама думала у меня анорексия началась). сейчас мой вес 65-66. для всеобщих мерок я вообще жируха, но если посмотреть на меня в платье или юбке(впрочем скрыть бедра), то я выгляжу худенькой девочкой. у меня ужасно худые руки, нет груди, лицо со скулами и выступающей челюстью..но низ вроде вообще другого человека. я не могу есть как нормльные люди. тело начинает все в бедра сгонять а верх немножечко поправляется, после того как кг 5 наберу. это жесть. сейчас мне немнного удалось увеличить грудь, из 0 до 0,5.. но мои ноги.. это ужас. обьем бедер 100 см. за что… и да, это у меня по наследству, тк у родственников тоже такие фигуры. как мне некомфортно. и да, я хожу в зал. на протяжениии всех этих лет всегда.. иначе вообще жесть со мной творится.. я уже не могу. мне так это все остачертело.. я боролась сколько могла, но понимаю, что без пластики груди мне не видать. но я не могу начать встречатся с мы, потому что мне ужасно стыдно за грудь. это кстати причина того, что я бросила своего парня, который был ко мне неравнодушен и ухаживал за мной 2 месяца. он мне тоже нравился, но я не смогла. я не могу… я действительно не могу так больше…

Порой мне кажется, что лучше бы я сдох.Ибо влачить такое существование просто невыносимо.Жить без цели.Без цели на жизнь, без целей на ближайшую неделю, без целей на завтрашний день в конце концов!Я не могу начинать какое-нибудь серьезное дело, потому что я просто не уверен чем я займусь завтра, хватит ли у меня сил заниматься этим и не надоест ли мне это спустя несколько часов. Я не знаю зачем я учусь.Я не знаю почему я играю на гитаре, читаю, запоминаю различную информацию.Просто меня не покидает ощущение того, что когда-нибудь это мне пригодится.Убивая свое время, я убиваю свое будущее и себя самого в целом.

Я гнался за призраком девушки, которую по сути выдумал.Сам себе.Вот взял и выдумал.Такую вот замечательную.Нарисовал в своем сознании.В ярчайших красках.В тончайших деталях.Попросту чтобы убивать её в своей голове.

Я живу в прошлом, которое состоит из моих ошибок и промахов.Они не учат меня.Они преследуют меня.Постоянно.Они убивают мои шансы начать все с чистого листа.

Меня, не думающего обо всем это дерьме, едва ли хватает на пару часов.

Почти счастливого, без этих убийц.Всего.На.Пару.Часов.

Помогите, это убивает меня.

я скучала по этому безумию

Да я не люблю себя

Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею.

во Вселенной полно реально действующих законов, но "относись к людям так, как хочешь чтоб они относились к тебе" - это полная хуйня.

інколи я не розумію сама себе

Я разрываюсь, на тысячи атомов. Будто граната я, но так приятно мне. Я разрываюсь, это не удержать, на курок нажав. Продолжай стрелять.

Я опять о моем. Сегодня я поступила как егоистичная тварь. Я в первые поругалась с моей подругой из а него, не то что бы я ревновала или еще чтото в этом роде… Как всегда после уроков я с моей подругой уходим вместе дома, но сегодня этого не случилось. Я сказала что буду ее ждать у выхода из школы так как мне хотелось побыстрее выходить на воздух, ну и пока она пришла он вышел первый и сказал чтобы я пошла с ним чтобы он покурил, я с начала не хотела так как ждала подругу но он настаивал и спрашивал еще раз -" Я долго тебя буду ждать " и тогда я поняла что мне это нравится, мне нравится что он мне приказал, как будто это не обсуждается. Ну конечно я пошла ведь это ж он, я тогда была между подругой и между ним и я в первые выбрала сердцем а не головой, я проста пошла с ним не задумываесь ни о чем. И вдруг звонит подруга, я не успела ответить как он взял мой телефон и ответил и зказал что я не могу говорить и что то в этом роде. После этого я перезвонила ей чтобы обьяснить что к чему но она обиделась за то что выбрала его. Но она не знает что я к нему чувтвую и по этому она меня не понимает, я ей не сказала так как она начнет меня оссуждать, но это я терпеть не могу, почему людям не бывает пофиг на других, почему всегда возникают вопросы…. И так она на меня обиделась, но я не смогла с ним не пойти, это ж мой шанс приближется к нему. Мы пообщались, смеялись, он как всегда был на уровне. Потом пришел еще и его друг с которым мы посидели пол часа, поговорили, так как он сильно поругался с его девушкой, которой является моей подругой и еще одноклассницей. И в конец мы поехали домой. А еще хочу почеркнуть что он бывает пошлым, к каждому моему слову он всегда относится как о чем то пошлым, и это не проста ведь всегда я начинаю смеятся и он создал для себя заключение про меня что я пошлая… ну приехали… Вся дорога мы шутили - пошла, а еще разговаривали о многом. Он спрашивал меня почему я не нашла себе кого нибудь, и тогда я смотрела не него и задумалась. . как ты не видишь всю истину, как ты не замичаешь что ты тот кто мне нужен. И так прошел этот день, который остался для меня началом, так как сказал еще мой психолог который я расказывала о случившом. И так моя подруга до сих пор не отвечает на мои сообщения. . завтра я думаю у нас будет серьезный разговор.

Мій новий віртуальний щоденник.Привітайте мене з поверненням у цей чудесний світ вьюві

милейшие Little Hiddles от чудесной #Hash

Yuri Pleskun for Los Vladimirovich Fall Winter'15

Всё покупается и продаётся
И жизнь откровенно над нами смеётся.
Мы негодуем, мы возмущаемся,
Но продаёмся и покупаемся.

Омар Хайям

Что такое успех?
Я выпиваю в клубе с друзьями, а ко мне подходят знакомиться учителя с соседних пгт.
Знакомиться, Карл!

Ну вот и приехали.У нее уже от меня секреты появились.Как человек, который любит надумывать, у меня в голове все плохо.Для меня. Для нас. Ухожу спать в слезах. Видимо все это нужно мне. Все исправить и вернуть хочу только я. а ей ничего не надо. Наплевать на нас и чувства между нами-классно вообще так.
Пока я тут пишу записюльки в блог, где пишу как сильно я ее люблю и так далее, она мне, очень близкому человеу, что то там не может рассказать. классно. Меня просто отшвырнули.
Как тяжело надеятся.Надеятся на то, что челорвек любит и человек захочет снова быть с тобой, поняв что опять наглупил. Ожидание первых шагов. о боже глупенькая, да перестань.
Я спросила ее "Ты выйдешь за меня?", а человек мало того, что не ответил, так еще и бросил тебя в итоге.красота.

У меня появился человек.
Человек, с которым можно связаться воскресным утром, чтобы обсудить субботний хлам, а через 2 часа быть уже в лесу и пить пиво с горлышка.

так хочеться что-то нарисовать. создать что-то гениально простое и цепляющее, особенное. но ничего не делаю, зная, что не получится. хотя если бы я сделала попытку, другую, третью, то какая-нибудь обвенчалась бы успехом. но я не могу. не хочу тратить время на первые неудавшиеся работы. что в корне не верно. неправильный подход у меня к жизни

я подумал тут, знаете - к черту всё это, блять.
расскажите мне в следующей жизни всю эту муть.
про кредиты, которые не вернуть,
про работу, с которой скорей слинять.
я родился, чтобы себя понять,
исходить города и исплавать большие воды.
есть такое право, которое не отнять -
оставаться всегда свободным.

ложусь спать с мыслями о нем..

в день рождения мне позвонил курьер и сказал, что у него есть для меня посылка. я встертила его.. у него в руках был плюшевый заяц.. мне не надо было даже читать записку, я сразу поняла, что подарок от А.

я ложусь спать и рядом лежит ЕГО заяц..

сегодня приснился сон. в нем был А. и она… я конечно понимаю, что это был всего лишь сон, но проснулась я с чувством реальной обиды.. прошло уже много времени, я нашла в себе силы и простила его.. но забыть пока что все равно не могу.. это тяжело забыть..

Ты не поверишь: я тебя люблю.

Так глупо и до чертиков привычно кидать с моста сгорающие спички и поджигать в сигаре коноплю. И наблюдать, как тянется закат, покуда я, совсем в тебя влюбленный, считаю дребезжащие вагоны с пометками «Москва-Калининград».

[Какая глупость, кажется, любить: сидеть на крыше, свесив ноги в пропасть, и, управляя битым телескопом, искать тела, сошедшие с орбит. И танцевать на набережной джайв, вдруг очутившись в ветреном Чикаго, и пить вино, тряся армейской флягой, и прославлять всевидящего Джа. И вместе любоваться на рассвет, туманно улыбаясь незнакомцам, и слово отпускать во тьму колодца, бросая следом несколько монет].

Ты не поверишь: я тебя люблю.

Но я тебе опять молчу об этом, с гранитного бросая парапета наушники, играющие блюз. А музыка несется над волной, ещё не поглощенная стихией, и я стою, отвергнутый мессия, и слушаю, как плачет Sonny Boy. И волосы мне путает сквозняк, и чувства затуманивают разум. Ответь мне, не задумываясь, сразу.

Во что ты веришь, если не в меня?

Листомиров.

моей главной проблемой по сей день остаётся то, что я не знаю чего и насколько сильно я хочу. но я точно не хочу верить, что ошиблась в человеке. и осознать потом, что я так легко сдалась вместо того, чтоб поддержать и пережить

Откуда эта странная выдумка о том, что за отношения должен бороться только парень? Ну и что с того, что он - сильный пол и по природе обязан быть сильным всегда и во всём? Несколько раз писала уже эту фразу, но, отношения - это дом. Ваш дом. И если изначально только мужчина может решить: быть дому или не быть, то есть начинать отношения или нет, то обустраивать этот дом вы должны вместе! Он может заложить фундамент, может построить один этаж, два этажа, балконы и прочее, ну а внутри кто займётся интерьером? Девушка. Сердце девушки. Её внимание, забота и терпение. А сейчас я очень часто встречаю пары, в которых девушка способна лишь на фразы а-ля "он же парень!он же должен быть таким-сяким, делать пятое, десятое". Так может, дело в том, что тебе, дамочка, эти отношения не нужны вовсе, раз ты не считаешь нужным встать с места и делать что-либо для вашего "дома". Я не спорю, иногда это сложно, иногда кажется, будто всё скинули лишь на твои плечи и будто тебе одной это надо. Но все мы знаем, что мужчины любят молча и если они не твердят тебе каждый день о любви, то это не значит, что нужно опускать руки. Да и вообще, я считаю, что пока есть вот это "мы" - люди должны бороться, как бы ни было сложно и невозможно. Должен бороться и парень, и девушка, и только тогда Вы всё сможете преодолеть.

в последнее время, когда что-нибудь нехорошее случается со мной, я думаю:
" так мне и надо"

с одной стороны, я хочу собаку

с другой стороны, я боюсь опять ее так же потерять

я так хочу погулять с собакой, на свеже выпавшем снегу, бегать, кидать палку, радоваться

но пока я не отошла от той истории с моей собакой..(

А кем же я была до этого?

И каким собой мне быть?

Какая я вообще?

Какая я настоящая?

Каждое воскресение ближе к вечеру настроение падает и появляется нормальное только в четверг. Недели для меня стали мучительнее некуда. И не только потому что мне тяжело расставаться на неделю с родным человеком, хотя это почти самое главное, а и потому что мне надоело учиться. Я не вижу себя в этой профессии, мне сложно заставить себя делать домашку и я не могу это сделать. Я стала пропускать много пар, большинство домашки я не делаю, да я почти никакую домашку не делаю. И я просто не понимаю, как дотянуть еще 6 сессий, хотя бы.

У нас огромные планы, но для их реализации нужно не маленькое капиталовложении. Совмещать роботу и учебу не получается никак. И как в этой стране вообще можно нормально жить?? Чтобы кто не говорил, а раньше жить было проще. Да, мы идем к независимости, да мы пытаемся выбороть право быть самостоятельным государством, но я уже перестала быть уверена, что те смерти, которые повидала наша земля за 2 года, того стоят. Ничего ведь не меняется. Такое чувство, что становится только хуже и хуже. Но я не об этом.

В этот понедельник как то так особенно грустно. Сидеть и плакать на паре толком даже не понимая почему, разве это нормально? И то что это чувство меня не отпускает до сих пор с вчерашней ночи. И мне кажется и не отпустит. Я хочу к нему…

Out Last Night - Sunrise

Во-первых, когда тоска становится хронической, лучше всего усилить ее до невозможности, так, чтобы часик порыдать, захлебываясь и чувствуя себя самым несчастным человеком на свете. Фонтан слез и внутренней горечи скоро иссякнет, взгляд прояснится, а горящие щеки напомнят, что вам с этим лицом жить еще много лет и нужно пореже орошать его ядовитыми солеными слезами.

Во-вторых, нужно посмотреть на себя со стороны. Ах, я же так страдаю! Но как меня занесло в эту очередь в макдональдсе? Почему я покупаю картошку? Разве страдающие, несчастные, безнадежно влюбленные, могут сидеть в общепите и жевать, не забывая макать ломтики в соус? Обычно печаль на лице (если это не настоящее горе) выглядит в повседневности весьма комично. Мы не в сериале и горестные размазывания соплей по лицу не очень-то и работают. Если удастся увидеть это в себе, постарайтесь не напугать окружающих неожиданным насмешливым фырканьем, потому что это правда смешно.

В-третьих, быт лечит. Если заставлять себя заниматься повседневными делами, монотонными и размеренными, постепенно они обретут смысл. Это успокаивает, какой бы тонкой натурой вы не были, иногда нужно почувствовать себя самым обычным в мире человеком, который покупает средства для чистки раковины и ходит по магазинам, нюхая попки болгарского перца, чтобы отлечить испортившихся диверсантов из числа тех же перцев.

Не позволяйте себе превратиться в заросший мхом пень. Оглянитесь вокруг. Жизнь, несмотря ни на что, прекрасна.

Не пью. Не курю. На ноль не делю.

dontlookbackonlyforward,

doryblues

Девчонки, рада вас видеть в своем блоге! :)

замечали как много с утра в метро, автобусах и электричках воистину суровых людей? я даже не удивлюсь, если вы сами пробиваете билет с лицом неудовлетворенным, словно вы в коме пятнадцать лет, все вокруг вообще ужасно, смысла существования (!) нет. противно смотреть на кислые лица, на которых миллионами скопились негативные эмоции, спрятавшись в каждой поре, в каждой морщинке, в каждой ямке. улыбнитесь же, черт возьми, ради чего унывать напрасно?

знаете, я не против продуктивной грусти. это когда человек скрашивает свою печаль чтением полезных книги или рисованием. но когда, как в большинстве случаев и происходит, люди просто ходят с томными мыслями, работают свою ненужную работу, приходят домой и врубают "телеки" лишь бы выйти из своих собственных мыслей - это же просто ужас полнейший. тут, кроме осознания бессмысленности таких эмоций и самочувствий, ничего не поможет.

если бы я знала более действенный совет, я дала бы его вам. но… никто, кроме вас самих, вам не поможет. только ваши мысли, фантазии и мечты могут вернуть желание жить, творить и радоваться. всё в вашей голове. и это единственная работающая истина в вашей жизни. просто попробуйте улыбаться, интересоваться и жить в удовольствие себе. находите в каждой мелочи чудо, трудитесь над собой без устали, идите вперед. я скажу вам изъезженную вещь, но жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на негатив и бездействие. отдых - это хорошо, но когда он приносит вам удовольствие и вы набираетесь новых сил, чтобы дальше вершить свою судьбу.

не сдавайтесь. боритесь с ленью и прокрастинацией, не давайте себе уйти в депрессию, не давайте негативу убить в вас все самое светлое.

мир прекрасен. любите себя. любите окружающих. любите жизнь.

я б навеки пошел за тобой, хоть в свои, хоть в чужие дали. в первый раз я запел про любовь, в первый раз отрекаюсь скандалить

Снова много планов на зимние и летние куникулы^^ Любовь к путешествиям течет по моим венам аххах. Скоро снова окажусь на борту самолета, а потом еще и еще) В этом году как и в прошлом я часто буду летать, урааа)

Как дела у вас, детишки? А у меня вот что-то появился порыв написать что-нибудь на вью. В принципе, в жизни дохрена чего произошло: я тут уже с Р. встречаюсь во всю. А еще есть Д., Т., В. и С.. Кароч, медведь из кустов > :) Ну да и пофиг, я ж ни с кем не сплю, так-то. Суть вот в чем: я стала абсолютным циником, прямо очень и очень не хорошей девушкой, которая ценит в первую очередь достаток и успешность, а не богатый внутренний мир. В общем, такими темпами я начну себе папика искать (кто-нибудь, верните мне веру в любовь

Козлинааа. "заходил 15 минут назад". А где моё "спокойной ночи", эй?; (мысленно проклинаю

• Die Zeit heilt nicht, die Zeit ändert — Время не лечит, время меняет.

Ich wünschte, ich wäre nicht hier, sondern ich könnte fliegen zu Dir. Das wäre das Grösste für mich, mein Schatz, ich liebe Dich!
Я жалею, что я был(а) не здесь, но я смог(ла) бы прилететь к тебе. Это было бы самым большим для меня, мой милый, я тебя люблю!

…Bitte

Wenn du die kleine Hand mir gibst,

Die so viel Ungesagtes sagt,

Hab ich dich jemals dann gefragt,

Ob du mich liebst?

Ich will ja nicht, dass du mich liebst,

Will nur, dass ich dich nahe weiß

Und dass du manchmal stumm und leis

Die Hand mir gibst.

…Пожалуйста

Когда свою мне руку ты даешь,

Несказанное испаряется мгновенно.

Но я ведь никогда не требовал нетленно

Любить меня, хоть ты любовь несешь.

Я не хочу, чтоб ты меня любила.

Хочу я лишь, чтоб рядом ты была

И иногда безмолвно, молчаливо

И очень тихо руку мне дала.

День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

Удивительно, но я в себе хотела бы изменить не многое. И самое главное, все это я могу в себе изменить сама, стоит лишь начать.

1. Начнем с того, что я хочу сбросить еще парочку лишних килограммов. Это сделать не так уж сложно, но сейчас мне немного лень заниматься собой, хотя времени у меня вагон и тележка

2. Еще я бы хотела быть более усидчивой. Нет, я то люблю сидеть на диванчике и смотреть сериалы. А вот когда дело касается учебы, это намного сложнее. Мне все время хочется на что-то отвлечься: пойти попить, зайти на вьюи/флаймер/вконтакте/инстаграм, помучить кота. Это просто невыносимо.

3. И хочу научиться быть более ответственной. Я, конечно, не раздолбай, но бывает и так, что я не исполняю обещания. Иногда даже те, что даю сама себе.

когда-то с А. у нас были маленькие хомячки. завели мы их весьма спонтанно. они очень хрупкие животные.. к сожалению, не смогли мы их уберечь:(

А. решил снова завести их себе.. сегодня скидывал фотки малышей. нахлынули воспоминания..

вечером заезжала к другу в гости. думала рассказать про общение с А., но почему-то так и не решилась. я уверена, что он меня не осудит. но все же… друг кстати съехался с девочкой и я очень рада за него. рада, что смогла хоть как-то ему помочь… он счастлив!)

а вот со своей жизнью разобраться не могу. про А. смогла рассказать только единственной близкой подруге.. она ничего мне толком не сказала.. да я и не ждала.. мне просто хотелось поделиться..

вчера на стене одного дома пронаблюдала ну просто нашествие божьих коорвок :)) насчитала больше 100 штук. да, я стояла задрав голову и считала. да, я их фотографировала. и да, люди таращились на меня :)))

ты никогда не думала, что он поступит так с тобой, правда?

Нашла великолепный способ похудеть.

На канале TLC каждую субботу идёт 3 серии передачи "Я вешу 300 кг". Нужно посмотреть хотя бы одну, и в миг из вашего рациона исчезнет газировка, шоколадки, фастфуд и случайные перекусы, и в еде вы будете видеть лишь естественную потребность, а не развлечение и радость.

Минус пару кг за неделю гарантирую.

не спрашивай, у меня просто всё плохо. я не хочу говорить, об этом нужно только молчать. ты скоро поймёшь, если достоин быть частью моей души.

Это лучший день рождения из тех, что я помню!!! Не буду пока что говорить всех подробностей, но расскажу главное.

Я, как вы знаете, участвую в спектакле от факультета. Сейчас говорила маме и брату, как счастлива на репетициях и что готова на них жить. Илья, не задумываясь, бросил фразу:

— А представь, года через три будешь в телевизоре танцевать. Или в кино играть.

— Так надо было тогда в театральный идти, - сказала мама.

— ЧТО? ЧТО??? В ТЕАТРАЛЬНЫЙ? А МОЖНО? - я чуть не заплакала от радости.

— Да, нужно было тогда после девятого класса в колледж культуры пойти.

— Я об этом и мечтаю! О театральном. Я думала, вы меня поругаете…

— А что в этом такого?

— Я собираюсь поехать поступать.

— Вот закончишь здесь и поступай.

Но я не собираюсь здесь доучиваться. В перспективе, конечно, поступить в 2017…

Вы представляете, что произошло? Я боялась этого признания ужасно! Боялась, что мама с папой меня не поймут. А тут мама заявляет, что надо было идти в театральный… Я счастлива сейчас. У меня лучшие родители на планете.

Сегодня он не написал мне "спокойной ночи". Грустненько.

10 дней назад:
- Давайте проведем экзамен пораньше, а не в январе?
- Давайте, а когда?
- В октябре.
- Но сейчас октябрь…
- Вам что не хватит трех недель, чтобы подготовиться?
- Ну хватит.
- Тогда мб двадцатого? Завтра скину вам билеты.

Вот завтра у меня должен был быть экзамен, но мы поняли, что не очень то успеваем подготовиться, написали преподу в вконтакте и перенесли на недельку. Такие экзамены мне пока нравятся

• NEKTO • ASK • TWITTER •

P.S. Не понимааааю, как убрать жирность текста. Он вообще у всех жирный? /// Теперь убралось у половины, ну не понимаю я ничего в этих кодах :D

Мы всего лишь месяц, но за этот месяц этот человек уничтожил меня морально.
Я не помню, когда я последний раз вообще так плакала, как плачу последние две недели. Я столько слез вылила. И смысл? Все равно как не была нужна, так и не буду.

Сегодня с ним разговаривала моя знакомая, и она спросила о том, что для него значат наши отношения. Знаете, что он ответил?
-ничего.у нас отношений вообще нет. она мне даже не друг, так, знакомая лишь.

Знакомая. Привет.

Скоро Новый Год. Я еще не знаю где буду его отмечать. Дома не хочу, скучно. Марселин говорила, что хотела меня к себе позвать. Я была этому рада, тем более последний год вместе. Я думала, что она будет отмечать НГ со своим Дмитрием и только. (и с родителями конечно) Сегодня ходила на волейбол во 2 корпус. Мне в общем понравилось, ничетак. Завтра карнавал по обществу. Сразу скажу, мне поставят 2.

Почему-то, когда рассказываю о чем-то здесь, это всегда идет к чертям. Не знаю, в чем дело. То ли меня кто-то здесь не любит и намеренно желает мне несчатья, то ли в принципе не стоит рассказывать ни о чем и нигде.

Уже несколько дней хочу написать о событиях прошедшей недели, но не могу, ибо боюсь сглазить. Итак корю себя за то, что рассказала друзьям.

Моя жизнь - говно. Я - говно. Я в говне. Говна в мей жизни сейчас больше, чем было у Мэтта Деймона на Марсе. Но теперь мы знаем, что если в твоей жизни много дерьма, то ты еще можешь обернуть это себе в пользу. Надеюсь, парень был прав.

-Привет.Ты как?
- Два литра водки… сам как думаешь?

Прошла неделя и три дня. И я могу сказать, что это было самым рациональным решением за весь 2015 год. У меня наладилась жизнь. Что б там не говорили, я верю, что события связаны и карма есть. Я рассталась с парнем и всё, что тревожило меня - отпустило. Дед пошел на поправку, учёба перестала давить, здоровье меньше тревожит днями, работа нашлась, к тому же я встретила огромную кучу интересных людей, которые хотят со мной общаться. Я бросила курить! Сила воли возродилась, появилось стремление стараться. Мне действительно хорошо сейчас. Слава Богу.
Это всё так абстрактно.
Мне не хочется серьёзных отношений, но не смотря на то, что я только рассталась, сразу начала снова влюбляться - это моя особая черта. Правда, если я снова вольюсь в отношения, начну бежать из них. Мне нужно что-то временное, несерьезное, простое. Странно слышать это от себя.

19 о к т я б р я 2015

Либо давай мне драму любви со всеми своими вытекающими, либо забирай мои чувства, отдай мою гордость и проваливай на все 4 стороны.

Пальцами по клавиатуре набираю его имя.
А я мечтала лишь о том что у нас все будет красиво
Но счастье нет и не было у меня
Ведь мое счастье это ты, а твоё жаль не я

Вот, например, мой "overuse" значит чрезмерное использование, злоупотребление. Я все делаю чрезмерно и чересчур. Чересчур люблю, чересчур ненавижу, чересчур злюсь, чересчур хочу спать, чересчур скучаю. Я злоупотребляю чувствами.

Расстояние ничего не портит.
Мнение родителей ничего не портит.
Даже ядерное оружие ничего не портит.
Всё портят люди.
Сами. ©

Только сейчас узнала, что все два семестра по истории Средних веков на семинарах мы будет изучать Возрождение. Нет, вы не подумайте, я культуру люблю, но не в таких количествах один период.

Ещё больше это угнетает, когда возвращаешься в 10 вечера из универа домой (спецкурсы рррр), а тебе нужно на завтра готовиться к семинару, а ты такой "НОУП". Именно сегодня такой день, и я что-то не хочу ничего писать. Нужно хоть почитать.

Уже вторая по счету незнакомая девушка очень сильно напоминает Холлэнд Роден. Эта прекрасная женщина прочно засела в моей голове.

19.10.15 - C крещением братюня!

забыла важную вещь-он учится на пилота. часто говорит об этом. меня восхищает это, я бы безумно хотела сама посидеть за штурвалом, прыгнуть с парашютом, но у меня чертова фобия. я очень боюсь высоты

в моей жизни появился мальчик, Никита, очень хороший мальчик. с ним так легко в общении, он очень вежлив, галантен, делает много комплиментов и уже хочет приехать ко мне из другого города. и вроде я должна очень таять(хотя, иногда мне кажется, что я именно это и делаю), но меня все равно тянет к этому родному придурку. ах, если бы знать, что будет в итоге..

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой"

Если честно, я никогда не слышала ничего подобного в свой адрес да и сама стараюсь не говорить ничего подобного людям, а особенно тем, которых знаю достаточно мало. Мне кажется, что только лишь сам человек полностью может отдавать себе отчет в том, как он себе ведет.

Я вообще не люблю эту фразу.

Хотя, если не рассматривать эту фразу с точки зрения поведения и характера, я думаю, каждый должен быть сам собой. Не стараться за кем-то обезьянничать, не носить несуразные шмотки только потому что так модно и так далее. Пускай у вас немного великоват нос и чуть кривоваты ноги. К черту всех! Просто будьте собой и тогда люди к вам потянуться.

grand elder cats who come out of hiding and meet only when the most dire circumstances demand it

GOOD LORD

И так..я начинаю свой новый онлайн дневник..в телефоне вести неудобно..да и времени не хватает..поехали..)

сегодня понедельник.

все говорят, что понедельники это наказание..знаешь, а я люблю их..после выходных ты приходишь отдохнувший, свежий, в голове нет ни одной лишней мысли..ты полностью сосредоточен на учёбе.

я хочу куда-либо выкладывать свои мысли..здесь мне общаться проще..вобщем начну..

понимаешь..этим летом в моей жизни появились новые люди..НОВЫЕ..все изменилось..

теперь у меня даже есть тот, кто очень нравится..до дрожи по коже..до частого сердцебиения..есть проблема..он нравится моей лучшей подруге..и давно нравится..с этого самого лета я каждый вечер ложусь с мыслями о нас всех..

его зовут..да не важно как его зовут..буду писать так-******..идеально…

я с ним обязательно поговорю..

хотелось бы ещё что-то написать..но времени не так уж много в 11 классе..

пока, дорогой..

кстати..с первенцем бать)

А я очень соскучилась. Меня аж душит. Есть один план.

Писать его опасно т.к. есть вероятность. что его читает этот челвек.

Пам парам пам !

pastelremedyrebloggedannabbelll Source:needlesroom

Вначале было слово.

Когда-то давно я уже начинала блог вести блог. Если память моя хотя бы иногда со мной, то на этом же сайте. Но ограничилось все двумя или тремя записями.

А сейчас я даже пароль не помню.

В голове моей туманы и перелетные стаи. И это не оборот речи - это я ною. Хотя бы здесь-то можно. После моего майского полета и последовавшей за ним ОЧМТ, я получила месяц передышки - и вот опять. Голова моя кругом, настроение - будто дементоры устраивают возле меня ежечасную сходку, а бодрость и активность - будто их вообще не существует.

И я стараюсь, как могу стараюсь, лезть из кожи вон и доказывать миру, что я - такая же, я здоровая, я в строю!

Но я не в строю. Или в строю, но в хвосте. Или даже за хвостом.

Выглядит жалко. Самой противно.

А если от всего отступлюсь - буду грызть одиночество.

А я им и так сыта.

В действительности всё просто: бабу надо обнимать и поить винишком, тогда она перестанет страдать и будет самой покладистой кисой на земле.

Считаю месяцы до конца учёбы. Получу диплом и ноги моей там больше не будет.

И снова я слышу "Извини, я ничего к тебе не чувствую". Не впервые, далеко не впервые. Совокупность всех дел сердечных, что происходили в моей жизни, наталкивает на одну мысль. Она очень неприятна, но я воспринял ее спокойно. Если это так, то все встанет на свои места. Во мне нет того огонька, который делает человека человеком. Того огонька, который разжигает в другом человеке огонь, что перерастает в чувства, любовь. Подумав об этом немного времени, я осознал довольно печальную вещь. Не тот ли это огонь, что называется душой человека?

Это и есть любовь, — думала она, — не так ли? Когда, заметив чье-то отсутствие, ты ненавидишь его больше всего на свете. Даже больше, чем любишь его присутствие.

Джонатан Сафран Фоер

"Полная иллюминация"

я за відкритість і чесність, але я радий що існують сервіси з анонімними повідомленнями питаннями, чи що, там ти можеш задати питання на які хочеш знайти відповідь але боїшся спитати напряму, так саме боїшся, боїшся втратити ті стосунки чи відносини що вже склались, ти як би і хочеш щоб ця таємниця колись розвіялась, але тоді коли обставини будуть більш сприятливими ніж зараз, АЛЕ, не чекай щоб зробити щось важливе, ти твориш свою долю, а не вона тебе. від твоїх дій залежиш не лише ти, а і все що ти бачиш, чуєш, відчуваєш…Пам'ятай, що ти можеш просто, банально не встигнути здійснити доленосне рішення.

Котики или «няшка няшка няшка»

пусть это останется моим блогом, мне потом, спустя года, интересно читать, что было со мной)

вчера переехала, Пупырка частично тоже. ко мне)

жить вместе - я так об этом мечтала

но П - Паранойя. у меня паранойя, что что-то не так делаю, что-то не то, благо вчера мне мой Пупырка сказал, что если что-то будет не так, он обязательно скажет

это круто - засыпать вместе, просыпаться и видеть его, еще полусонного)

и никого больше. только он и я

♥

Божечки, пусть это не кончается)

Что полезного для своей учёбы за два месяца я сделала? Узнала тему курсача и нашла руководителя по диплому и связала темы курсачей и диплома. Усе: |

В этом смысл Нового года — получить ещё один шанс. Шанс простить, сделать лучше, сделать больше, дать больше, сильнее любить и не волноваться о том, что было бы, а воспринимать жизнь такой, как она есть.

© Клэр Морган

Во всех театрах, куда я прихожу, чувствую себя немного своей. И вот почему: все сидящие в зале в радиусе примерно пяти мест считают своим долгом спросить меня о чем-то "а сегодня первый состав?" (притом, что программка из нас обоих - у них), "а сколько идет? а это вместе с антрактом? а он когда?", "а вы который раз на спектакле? да, ну и как вам?", ну и в таком роде.

И вот однажды я попала на не самый лучший спектакль. И едва начался антракт, какая-то тетушка на соседнем сидении, которая донимала меня вопросами, едва я села рядом с ней и до самого третьего звонка (нет, мне не сложно подсказать, но это просто некрасиво), спросила: "Ну и как вам, нраицца? "

— Да так…

— Ну не знаю как вы, а я ухожу домой!

— Счастливо! - киваю ей я, глядя прямо перед собой.

— А вы? Вам же не понравилось?

— Что, простите?

— А что держит здесь вас?

Не хотелось ей объяснять, что этот спектакль полгода был заморожен, и актерам нужно просто дать шанс разыграться, что во втором действии может быть что угодно - в том числе и такое, ради чего стоило терпеть всё нудное первое, что если ты ушел со спектакля - ты не имеешь права говорить, что видел его, ну и т.п.

— Учеба. Мне нужно о нем написать, а для этого - обязательно досмотреть до конца.

Она понимающе кивнула и медленно пошла к выходу из зала. Когда второе действие уже началось, она тихо пробралась на свое место и всё оставшееся время внимательно смотрела на сцену. Больше мы не разговаривали.

"А ведь я действительно не понимаю, что меня здесь держит" - думаю я под занавес. И речь совсем не о спектакле.

вот моя спина, вот мое плечо -
это все твое, абсолютно все

Прогулка / The Walk (2015)

Из кинотеатра я вышла с полной уверенностью в том, что только что посмотрела один из лучших фильмов года. Это нечто потрясающее и невероятное! Этот фильм полностью поглощает тебя, все твоё сознание. Невозможно оторвать взгляд ни на минуту! Два часа пролетели в миг. Ощущение высоты и вид Нью-Йорка с высоты 110 этажей не просто завораживают, это что-то фантастическое! Я так переживала, что ладошки оставались мокрыми до окончания сеанса! Снято все динамично и максимально реалистично! 3D формат при просмотре добавит кучу эмоций, так что не бойтесь переплатить! Советую всем и каждому! Плюньте на скучного "Марсианина" и бегом на захватывающую "Прогулку"!!!!

P.S. И практически в конце пути он просто ложится на канат….мало того, он потом встает и продолжает свою "Прогулку". Это шедевр!!!

P.P.S. Джозеф Гордон-Левитт полность реабилитировался в моих глазах после "Страстей Дон Жуана"

вот, решила попробовать, что это вообще такое. Вдруг понравится, в общем, всем привет, если меня конечно кто-то прочтет))

Волшебная, великолепная, прекрасная Фань Бинбин для январского выпуска журнала Marie Claire Китай

я не пойму что это за поебень проиходит?мои родители которы общались последний раз, если это можно назвать общением(матом покрывали друг друга), вдруг начали созваниваться.все бы ничего, если бы это общение папы, не превращалоь в полное игнорирование моего сущетвования, трубку не берет потому что с мамой говорит, говорит что звонят ему, а сам просто сидывает меня и наберает быстро маму.подонок да и только.ему так плевать на мое существование, раз так оно уж и еть, то какого черта он звонит мне раз в сто лет?что бы испортит натроение и все.просто тупое эгоистичное чмо, которе нас бросило ни с чем, тупой куок бывшего наркомана и сегодяшнего алкоголика.да что б он уже исчез из моей жизни, все вечно он портит.подонок

Забавно, я недавно мечтала скорее закончить статью и справляться с ужином побстрее, чтобы вечер освободился для Тебя. И вот статья дописана ещё вчера, в квартире вымыты полы, обед на завтра готов ещё и семи не было. А время свободное теперь ни к чему. Я уже не хочу смотреть доктора. Хочу с Тобой обниматься. Весь вечер хочу делать что-нибудь вместе, чтобы была возможность Тебя поцеловать в любую секунду. Насколько раскошной была наша жизнь в сравнении с теми людьми, кто живут друг от друга вдалеке несколько месяцев, а то и больше по разным важнючим причинам. Но знаешь, что важно? Конечно, знаешь)

Я вечно с Тобой, где бы Ты ни был, я вот она, я здесь, с Тобой рядышком всегда, клянусь. И поэтому всё стерплю и всё вынесу. Хочу, чтобы Ты был спокоен: мы с Ярисом в поряде) Ждём Тебя отдохнувшего и с новым багажом для работы)

Любим*

Я пытаюсь убедить себя в том что это конец. Но в то же время надеюсь что у нас все еще может быть хорошо. Как минимум мы можем общаться. Кто-то посчитает что я не знаю чего хочу. А я просто знаю, что если он пошевелит пальцем то все изменится. И мне хочется верить что я не пустое место для него.

чомусь самі потрібні нам люди, байдужі до нас

насправді ми байдужі всім, навіть тим, хто вдає ніби хвилюється, любить, цінує вас..абсолютно всі

в житті не можна звикати до людей, люди зникнуть, а пустота в душі після них залишиться

будьте пильними

Чем меньше окружающие знают о твоем самом заветном, тем лучше

Однажды наступает тот момент, когда привычный для нас мир рушится. Он разлетается на острые осколки воспоминаний. Каждый прошедший день кажется пустым. Каждое воспоминание - туманным. Ты чувствуешь смятение. Тебе больно, хочется крушить воздушные замки и вырывать страницы жизни. Запомни это мгновение, именно тогда твоя жизнь кардинально изменится и уже врядли станет прежней. Имеено тогда появится твоё истинное Я. Лишь когда ты переживёшь разруху, предательство, выкинешь весь мусор из головы, соберешь багровые осколки и избавишься от них. Лишь тогда ты станешь сильной, станешь другой.

Запомни этот миг, когда кажется, что жизнь кончена. Запомни, осмысли и начни свою новую историю. Построй новую крепость. Кирпичик за кирпичиком она будет меняться, а вместе с ней и твоя жизнь.

Рушь прошлое ради будущего. И пусть говорят, что это глупо и неправильно!

Крепость гордо возвышается над городом, в маленьких окошках горит притягательный свет, двери гостинно распахнуты для новых моментов жизни, которые превратятся в яркие и тёплые воспоминания.

Когда начинает лицемерить человек, от которого ты никогда этого не ожидал, мир переворачивается.

А еще я дожила до того момента, когда мне звонят из другой области только ради того, чтобы поныть. Я молчу, ибо понимаю, что сейчас всем тяжело, но не очень приятно, однако.

Вот то ли это осень, то ли это я такая. Хочется кричать, как всё достало. Но не хочется ничего решать и идти вперед, не хочется будущего, мне от него только страшно. Я не представляю, как и что может измениться. Стоило бы взять себя в руки. Но заебало меня это всё.
Думаю сменить блог или вести два. Тут, как всегда, буду писать при желании. А во второй кидать песни, фотки, строки песен и т.п.

Не подпускай его близко. Ты привыкнешь, влюбишься, доверишься, а он возьмет и уйдет, даже не предупредив.

― Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал".

сколько раз я говорила себе: никогда не задавай вопрос, на который не хочешь знать ответа.

Появилось немного времени, так что решила написать сюда.

Большинство времени я теперь провожу здесь тык, но и этот блог бросить не могу. Так что там теперь гикство, покупочки и шмотки, а здесь "дневник"

Все, в общем-то, неплохо. Появился вариант с работой, но это очень нескоро. Моя подруга собирается открывать кофейню и я буду на неё работать. Видимо как официант/дизайнер/менеджер/кто угодно. Надеюсь, что все получится.

Дома все чудесно, мы сделали перестановку и теперь у нас есть огромная кровать *-*. Так что теперь спальня с телеком-моё самое любимое место в мире. Учитывая, что я заболела, мне и не стоит из неё выходит. Нужно пить чаек с медом и смотреть "Доктора Кто". Да, теперь я смотрю ещё и доктора, он замечательный, один из любимейших сериалов.

А еще мне вот дико неловко что Миша из-за меня не спал всю ночь, а потом еще бедняга на пары пошел..но я ему говорила чтобы он шел спать, он говорил что не хочет, и что хочет мне помочь.
И все время говорил как он меня обожает и любит)
Как-то последнюю неделю он мне почти не говорил этого, а тут..наоборот..это так приятно) И то что он меня заставил поспать, прямо таки уложил в кровать, и его помощь с курсовой просто бесценна, что бы я без него делала.

Очень долго не писала сюда снова, а все потому что вечно времени нет)
Либо на учебе - либо с Мишей, нет времени тольком и на вк и вьюи)
Началась модульная неделя, надо сдавать модули и долги за тетраместр, а их не мало)
Сегодня была сдача курсовой работы..это был ад. Темы нам дали такие, по которым в инете практически ничего нет, я по своей теме нашла была только презентация на инглише, но ее недостаточно было для курсача…вчера решила сменить тему, но там все такие =/
В итоге мне помогал Дэн, нашел мне файл пдф, тоже на английском, там что-то было похожее на то что мне надо..сначала загинула все в гугл-транслейт, потом уже надо было сидеть редактировать перевод, так как гугл переводит отвратно..
Переводила, пришел Миша, тоже начал мне помогать. В итоге часа в 4 ночи я уже не могла соображать вообще никак..Дэн ушел к себе, а Миша уложил меня спать, сказал чтобы поспала пару часов…уложил спать, я моментально вырубилась, а сам продолжал переводить. Часов в 6 проснулась, он почти закончил перевод..чувствовала себя ужасно, всегда дико плохо себя чувствую когда довожу себя до состояния когда уже невозможно держаться и хочется спать, и живот всегда дико потом болит: с
Ну, в общем когда Миша закончил с текстом, он пошел к себе, ему на 8 в универ надо было, а я начала все оформлять, пришел Дэн, помог с презентацией…сидели учили..уснула..мне прилетел плюшевый медведь прямо в лицо, Дэн постарался :D
пошли с ним в универ…дико боялась, но сдала..правда на 3, но там такая инфа не по теме, что слава богу что поставили тройку!
Я так паниковала, думала не сдам, а нам сказали что у нас всего одна попытка, если не сдаешь - то потом след.попытка через год…
Вчера еще привезла из дому гирлянду, вечером пока ждала Дэна, мы с Мишей повелиши ее на полочку над кроватью) Это мне немного подняло настроение)
Обожаю гирлянды)

Ну а так, ничего нового больше и нет такого)

Дико спать хочу, сейчас попью чай, и если Миша не напишет то наверное посплю)

31/50 favorite songs

Смысловые галлюцинации – Охотники

Последние деньги трать, не бойся, будет ещё,
Теперь так будет всегда.
Будет больше, чем я обещал.
Зачем ты врёшь, будто ты отдала мне всё?
Я был один, ничего не хотел, не видел, не знал.
Какая ошибка - ты думала это любовь.
Когда я ушёл, тебе стало проще мечтать.
Хотела убить мою жизнь, и это сбылось,
Но ночью ты плачешь,
Ты больше не можешь спокойно спать.
Мне не нужна твоя жизнь,
Не нужна твоя смерть, охотники рядом.
Если будут стрелять, ты отвернись,
Чтобы не встретиться взглядом.
Я ухожу на один космический час,
А когда я вернусь, ты спросишь - кто я такой?
Я отвечу, что видел тебя много раз,
И ты вспомнишь, что тоже была со мной.

Музыка в блоге

Даже говорить ничего не надо. "Охотники рядом".

Есть такая категория молодых девушек. Они называются просто - рожавшие.

Я не знаю, с чем это связано, но заядлых представителей этого вида можно узнать без наличия рядом с ними маленького ребенка. Они просто своим поведением, словами и повадками с головой выдают себя.

Сейчас в мире эмансипация. Век, когда женщины и мужчины отказываются от рождения детей. Чайлдфри. Я не буду судить, хорошо это или плохо, я говорю лишь за себя.

Но мне становится больно. Я чувствую на психологическом уровне боль молодых девушек, которым пришлось рано повзрослеть. Они приходят домой и не могут просто взять и пойти смотреть фильмы, взять и ничего не готовить, а просто пить чай. У них всегда, изо дня в день есть обязанности.

Может я инфантильная особа, но блин, я не готова ближайший десяток лет прощаться со своей комфортной зоной. Мне по кайфу, что у меня нет нужды выбирать у прилавков детское питание и подгузники. Мне нравится, что я могу не думать о завтрашнем или послезавтрашнем дне, составляя план "мероприятий". Мне не нравится, что рожавшие в 80% становятся скучными наседками, которые говорят только о своем ребенке. И меня тошнит, когда мамаши милуются с детьми в общественных местах. Берут их на руки, чумазых и сопливых, целуют в лоб, оставляя слюни, а ребенок продолжает орать, будто его режут. Это смешно выглядит: мамаша сладким голосочком его успокаивает, а дите орет истошным воплем и не желает успокаиваться.

И заботы в их семье вертятся только вокруг ребенка. Сразу начинает нервотрепка под названием "мужик должен", "все силы брошены на ребенка", "ребенок отнимает много времени и денег".

Я понимаю, что люди с возрастом "портятся". Гены становятся плохими и так далее.

Или может я слишком легкомысленная. Да пофиг, как это называется. Я хочу жить для себя, возможно для себя и своей пары. Я не хочу съехать с катушек и стать как та "рожавшая" и никому не интересная девушка.

Ужасно себя чувствую.Тошнит, голова кружится.Все прелести кд налицо.
Вчера знакомая девочка-фотограф устроила мне осеннюю фотосессию.Довольно атмосферно и ярко вышло.
По прежнему загружена донельзя. Как здорово у меня получается делать вид, что все хорошо, когда на самом деле ничего не хорошо. Мучаюсь бессонницей и мыслями.много мыслей. Только успокоишься и опять накатывает.
Тем временем в следующее воскресенье я еду в Питер, поздравлять мою девочку с днем рождения. Странно и непонятно будет гулять с нею и знать, что она не возьмет твою руку в свою и не не поцелует внезапно, стоя на эскалаторе в метро.
Почему люди так тупят и делают глупости?потому что они люди.а люди всегда все портят.но ведь они могут также все исправить и больше не глупить..
Сейчас все так по дурацки.А я не хочу так.я хочу переехать в любимый город и жить с любимой девочкой, с человеком, с которым я чувствую себя свободно, с которым улыбаюсь искренне и счастливо.С которым мне тепло и уютно.С которым мне хочется просыпаться каждое утро.
Ну а пока что я надеваю подаренный ею кулончик в виде ангела, как талисманчик, обергающий мою жопку от неприятностей, завязываю подаренный ею такой теплый и уютный гриффиндорский шарф, становясь Гермионой и иду по своим делам по осеннему Пскову.

Хотелось написать красивую заметку, о чем-нибудь значимом или о том, какая осень красивая.. Слова не вяжутся и я супер супер устаю всегда. Хотелось бы всегда быть в одинаково приподнятом настроении, всегда находиться под впечатлением ожидаемого события и всегда-всегда чувствовать эту тонкую грань гармонии и всего в твоей жизни. Еще хотелось бы иметь на всё ответы, постоянно творить и располагать правильно своим временем. Поставлю точку продолжу в следующий раз.

Алина и Лабиринт. Лабиринт и Алина. Пока, деньги, которые я могла потратить на быт. Привет, часы чтения.

счастье — это когда ты живешь сам по себе, ничего не меняя, а другой — так же — рядом, а потом вы ложитесь в одну постель, а там так же тепло и уютно и можно повернуться к нему спиной, чтобы тебе в шею уткнулись и засопели сонно, а другой рукой тебя сверху накрывают от всего — штормов, землетрясений, падающих метеоритов, и можно спать

наконец то окружающая среда соответствует внутреннему миру

Як зберегти в собі цю душу
в глобальнім клекоті біди?
Кити хоч викидаються на сушу.
А людству викидатися куди?!

© Ліна Костенко

Не пытаюсь показаться до мозга костей альтруистом или завзятым романтиком, но это невыносимо прекрасно ощущать человека. без разницы какая погода за окном, какое время года и какой день на календаре у вас всегда теплое весеннее утро. пытаясь оставаться прежним, с насупленными бровями и вечно бурчащим на жизнь, рядом с правильным человеком сердце все равно дает сбой и вы таете…и хочется сломя голову бежать в самые дальние углы, преодолевать все преграды, сходить со всех путей и полностью менять свои планы, если где-то там, в том самом дальнем углу ждет один правильный человек, протягивает тебе руку, гладит по волосам, то все остальное кажется пустым звуком. пока в твоей руке рука правильного человека в твоей жизни мало проблем…потому что правильный человек на то и правильный, что всегда носит с собой в кармане щепотку хорошего настроения специально для тебя. но как только ты отпускаешь его руку, пусть всего на час, пусть на минуту…ты понимаешь, что с ним намного лучше, намного счастливее, чем без него пусть даже спящего. он твой уголок.

С каждым новым прожитым годом, все больше имен навевают неприятные впечатления!

Все скорпионы мстят!

В голове целый день вертит:"как же он меня заааааебал!!!!!!!"

Понедельник -день тяжелый.

О, даа>< Ну ничего страшного, за то в нем есть положительные строны.

Множество планов, множество идей, которые хочется воплтить и скорей совершить^___^

Тихим сапом и медленными шажочками*__*

Не стоит биться головой о стену, страдая, унижаясь и любя… Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит — потратьте ее лучше на себя!

Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.

На все 360. Хорошо там, где нас нет.

Подниму взгляд в небо

Приехал папа на сессию и заехал ко мне. Сказала ему, что хочу в книжный. И почему такое чувство, что я развожу его на деньги.

всеми землетрясениями, цунами и ливнями
всеми северными сияниями
всеми ветрами с именем и безымянными
всеми декабрьскими теплыми днями
которые сыпали счастья в мои ладони
и так меня удивляли
дышать разрешали

но ведь не надышаться теперь
ни тобой, ни сладкой зимой, ни ночью

волосы спутаны и не расчесаны
полусонные обмороки
так я падаю очень редко
и всегда без страховки
но ты готов ведь меня подхватывать
и нести на руках своих к богу
самую нежную твою девочку
чуть слышимый на ухо мне шепот твой
о том, как счастлив сейчас,
как хочешь в двенадцатом жить,
как хочешь уехать в город,
в котором все врут – мой любимый город,
потому что наш – грязен, скучен и нелюдим
как сильно не любишь европу
как хочешь детей уже к двадцати пяти

новый год сразу же превратился в лето
господи, и я больше не знаю, как это – быть не с ним
быть холодной, сдержанной и безусловно сильной
чтобы никто не мог даже предположить
сколько нежности под белоснежной кожей
и как я ее берегла
как ждала нашей встречи,
не зная еще ни имени твоего, ни голоса, ни цвета глаз

судьба моя,
я пишу о том, о чем никогда не смогу сказать;

В этом году учеба началась нормально и запар особо сильных не было.На втором курсе мне значительно легче.Сегодня был первый модуль по английскому.Сказать, что я офигела от заданий-ничего не сказать.Предложения на перевод взяли из книжки по лексике, а это просто жесть.В этом году на лексику нам поставили преподшу, которая сама ничего не понимает и ничему не может нас научить.В прошлом году мы все зубрили, потому что по другому на нормальную оценку не вытянуть было.И вот я вижу задания модуля и просто офигеваю.Сразу паника, нервы, я забыла перевод самых обычных слов из-за того, что сильно нервничала.Спросить у кого-то что-нибудь было просто невозможно.Я, конечно, написала хоть как-то.Тройка точно будет, но я все равно надеюсь на 4.Если 3 по модулю-это позор вообще.Тоже мне, бюджетница.Пришла домой и выпила валерьянки, чтобы быть спокойной, потому что впереди еще испанский и она на нас злая.А мама как чувствует, написала мне смс:"У тебя все в порядке?".И это второй раз, когда у меня нервы, то мама чувствует это.

Что-то как-то резко все пошло по наклонной.Не то, чтобы все было прям плохо, но все равно не особо хорошо.Хочется побыть в одиночестве, слушать музыку, чтобы никто не беспокоил.Но пока не получается.Сегодня мы идем в кино на "Марсианина".Если нам опять скажут, что не действует скидка для студентов, то я в этот кинотеатр больше ни ногой.Нам говорят одно, на сайте пишут другое.Не выдерживаю просто.Ну вот как то так.

как доходчиво объяснить, что чужая глупость-не делает умней близкого человека, из которого высокомерее и прочее дерьмо выплёскивается с какой-то устрашающей силой

становится неудобно жить

и не с кем поговорить

и не у кого попросить совета

Если прошлая неделя была полна мотивации, интереса, учебы и радости, то эта, начиная с воскресенья, прямая противоположность. Все плохо, я неудачник, мы все умрем, кому я нужна, зачем мне все это нужно, хочу не быть.

В субботу я легла в пол-двенадцатого, поспала двенадцать часов и еще вечером три часа поспала.

У меня тут завелся кит, представляешь, большой такой.

я встаю по утру - он спит, камнем вышедшем на покой.
мерно дышит, бока круглы, ему воздух не страшен наш,
заполняет собой углы, заполняет собой этаж,
дом весь стал плавником его,
прижимаюсь щекой. молчу.
это здорово - никого рядом не было, вот же! чу!
появился огромный кит.
синий-синий, как неба стан.
я ему говорю - молчит,
но я знаю, что где-то там, в самом донышке этих глаз,
прям с ладошку мою, поверь,
он все слышит, и чует враз океаны моих потерь,
он припыл с них. гонец тепла, этой осенью нужен мне.
я однее, чем никогда не была, но в его тепле, тут у бока, шумит прибой.
обнимаю и говорю.
он молчит мне, мол, я с тобой,
где угодно хоть на краю,
хоть в пучине морских широт,
хоть в осенней столичной мгле,
не одна ты - наоборот.
я приплыл. я приплыл к тебе.

я сижу, бок его - прибой, слышу, как он спокойно спит.
представляешь, он здесь. со мной. мой огромный домашний кит.

(via irish-karenina)

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой"

Мне сразу вспоминается песня: "Будь со мной" Честно, но я не знаю, какая я настоящая. Все-таки глубоко у себя в голове хочется быть хорошим для всех. Но так не бывает.

Как же я по тебе скучаю

"Your heart and my hear t

are very, very old friends.."

я протягиваю к нему руки - он молчит
я протягиваю ему душу - он молчит
я спрашиваю, любил ли -
он упрямо изламывает свое сердце.

Мне всегда хотелось быть похожей на свою старшую сестру. Красивая, умная, успешная, владеет двумя иностранными языками в совершенстве, очень открытая и общительная – нравится людям и у нее много друзей. С самого детства я поднимала хвост трубой, когда кто-то говорил, что мы не похожи. Возможно, внешне мы немного отличаемся, но внутри у нас очень много общего, - это было моим убеждением до некоторого времени.

Мы обе очень вредные, у нас одинаковые предпочтения в книгах, фильмах, сериалах и т.д. и т.п. Наверное, должно было пройти время, чтобы я поняла – да, определенно мы чем-то похожи, однако, различий в нас все же больше. Вряд ли я когда-нибудь признаю это вслух.

В дружбе у нас с ней нет золотой середины. Если мы дружим, то отдаемся этой дружбе полностью, без остатка. Но если я разочаровываюсь в человеке, если я вижу, как мне садятся на шею, я тут же скидываю этого человека вниз, ограждаю себя от него, проводя четкую невидимую черту. Я не даю людям вторых шансов. Я очень чутко подхожу к выбору своего окружения. Идеалист в душе, я очень требовательно отношусь к людям. Выдерживают это немногие.

В отличие от моей сестры. Слишком она добрая. Есть у нее подруги, которых я на дух не переношу и есть за что. Недостойны они такого золотого друга, как моя любимая сестра.

Чести много.

Чтобы получить наследство, нужно сначала пройти 7 кругов бумажного ада.

Итак, нужно получить подтверждение у нотариуса, что завещание не было отменено или переписано. Для этогонужно принести свидетельство о смерти. Оригинал находится у моего дяди и он нам его не отдает. Значит нужно получить дубликат. Для этого моей маме нужно прийти в ЗАГС со своим свидетельством о рождении. И вот жесюрприз - у моей мамы оказывается нет этого свидетельства уже много лет. Значит сперва ей нужно получить его дубликат. Но вот еще поворот, моя мама родилась в другом городе и значит нужно сначал отправить запрос в тот город.

Это просто пиздец ребята. У меня уже адские мигрени. Я просыпаюсь и засыпаю с этой мыслью и пока нет ничего приятного в том, чтобы иметь квартиру. Скоро съезжать со съемной квартиры, а мы так и не разобрались с той.

Ich warte schon seit Wochen auf einen Brief von Dir.
Vor Wut kann ich nur kochen! Es stoert Dich aber nie.
Es daemmert schon, und Abend kommt leise durch die Tuer…
Wo stecken deine Briefe? Ich finde keine Spur.
Wo sind doch meine Kraefte? Wahrscheinlich platze ich!
Die Torte kann mich troesten! Das schadet sicher nicht.
Ich werde Dir noch zeigen! Jetzt esse ich ein Stueck…
Na, endlich…kommt doch etwas…Du hast schon wieder Glueck.

Я жду уже неделю твоё одно письмо
От злости закипаю! Тебе же - всё равно!
Смеркается и вечер крадётся через дверь…
Ну где застряли письма? Их не найти теперь.
И где же взять мне силы? Наверное я взорвусь!
Возможно только тортик слегка утешит грусть.
Ты мне за всё ответишь! Вот только съем кусок…
Пришло… ну наконец-то… Опять тебе везёт…

Die Liebe ist noch nicht gestorben.
Sie lebt und will mich nicht verlassen.
Doch irgendwann…vielleicht schon morgen
Werde ich Dich wahrscheinlich hassen.

Und ich versuch' den langen Tag zu fuellen.
Bloss Arbeit kann mich doch nicht immer retten.
Sie unterdrueckt nur manchmal die Gefuehle.
Es ist unmoeglich, mit sich selbst zu wetten.

Ich glaube, es ist noch heute moeglich,
An Dich zu schreiben: alles bleibt beim Alten.
Ich kann nur nicht die zweite Rolle spielen…
Und ist es ziemlich spaet, die erste zu erreichen.

***
Любовь ещё не умерла.
Она живёт, меня не покидая.
Когда-нибудь… И может даже завтра
Тебя я буду ненавидеть, вспоминая.

И я стараюсь длинный день заполнить,
Но и в работе не всегда спасенье.
И невозможно мне с собою спорить,
А чувства подавлять - напрасное мученье.

Я думаю, сейчас ещё возможно
Лишь написать: оставим всё как было.
Но не могу я роль играть вторую…
A первую когда-то упустила.

запомни, милый
между моими пальцами не хватает твоих - время проходит зря
проходило зря, когда я летала по этому городу
в коротких платьях и остро заточенных каблуках
выпрыгивала из машин, в которых скована была грубой лестью
еще не узнав тебя, но за то, что заставил
так долго тебя дожидаться - это была моя месть тебе
называй меня бестией, глупой, непослушной, несносной ведьмой
но ты заслонив собой, не оставил никакого другого солнца мне

снега по горло в нашем сером городе
дома окружают плотным кольцом
я буду писать на немецком о самом главном
ты все равно не поймешь

моя любовь – красное сердце – светится, бьется током
застревает между твоих ресниц, вертится, громко трескается
срастается без следов от укусов на следующий день
я трушу – воин умеет плакать – но ты избран мной
птица феникс и твои безупречные руки
подумай, чем ты ей сможешь помочь
выстрелить, ослепить и обрезать крылья
или целовать неистово в шею и под ключицы
укрыть от холода пледом и вместе одному богу молиться.

это чувство – ты кусаешь плечи мои, когда что-то не так, как ты хочешь
оставляешь на теле эти следы и болишь, чтобы невозможно было забыть
я тебя раскусила, милый, du bist immer und überall
чтобы любить, я искала талант
и женщина, что во мне, не умеет делать ошибки
смирись;

И вот я снова выхожу из кинозала….с полной уверенностью, что "Прогулка" - один из лучших фильмов года!

Почему так хочется верить?

Потому что, когда все рушиться, хочется собирать, склеивать, обманывать себя и верить. Проснешься ты завтра, и ничего больше нет, а как жить дальше, кому звонить, кого обнять, куда бежать? И ты обманываешь себя, веришь, но веришь не фактам, а глупостям, просто потому что ХОЧЕШЬ верить в ложь, иначе как жить, когда все закончится?

Дай Боже мне проснуться в старости и не понять

Что сплю не с тем кого хочу обнять.

Что родила не от того я дочь и сына.

Что жизнь моя прошла не с тем мужчиной.

Дай Боже не понять такой недуг.

Ведь это хуже бомбы в момент взрыва.

Ты отпустил кого любил, как вдруг

Так близко спит совсем не тот мужчина.

Чикунова А.В.

Вот наблюдаю я за своими подругами, и одного понять не могу. Не ужели так жизненно необходимо связывать себя с каким то парнем. "Пошли в бар" -" Меня Игорь не Пустит". Серьезно!!! Ребят, нахера жертвовать собой ради "очередного хахаля". Конечно гораздо круче лежать с ним дома, есть попкорн и смотреть фильм, а не сидеть с подругами в баре, ловя на себе взгляды мужчин, танцевать и попивать коктейль. Нет не спорю, есть такие девушки которым на этот бар начхать. НО МОИ ПОДРУГИ НЕ ИЗ ЭТОГО ДЕСЯТКА. Да, не спорю, раньше я тоже считала что так и должно быть, мужчина главный и его надо слушать. Но этот мужчина ушел, и в моей жизни появляются новые и новые. И что теперь, каждого слушать и боготворить. О неееет, я ухожу из этой игры. И потом так жить скучно. Лучше я буду с ним, но притом полностью свобода. Буду оставаться хозяйкой своей жизни, и НИКОГДА НЕ БУДУ ОГРАНИЧЕНА В СВОИХ ДЕЙСТВИЯХ. Все таки один раз живем, и эту жизнь я хочу посвятить только себе.

Я поняла, что скучаю по человеку. Каждый день я хоть на секунду, но вспоминаю о нем, нахожу в деталях, невольно сравниваю с другими. Что бы А. сказал по этому поводу, как бы засмеялся над его /ее словами? Я прекрасно осознаю, что нам не по пути, что мы разные (как он говорил: "противоположности притягиваются") и, что он обо мне не думает, не скучает, что у него куча новых знакомых. Но как же не хватает его дебильных шуточек, подколов, стеба, когда ты пытаешься не смеяться, обидеться, но не выходит. Я не хочу, чтобы моя история с этим человеком заканчивалась, но я также не хочу его возвращения. Он обижал меня, заставлял плакать. С ним я многое испытала впервые и этого из головы наверное не убрать (хотя побуду наивной и предположу, что за углом меня ждет настоящая первая любовь, которая затмит этого человека). Просто хочется написать ему "я скучаю" и получить в ответ настоящее искреннее "я тоже". Если бы кто-нибудь из друзей узнал об этих мыслях, то покрутил бы у виска, мягко говоря. То что я написала и А., понятия не совместимые.

Я сегодня случайно наткнулась на фотографию своего одноклассника- Владик. Нас с класса 4 все считали парочкой, а однажды на уроке химии, когда он подсел ко мне и всячески мешал, учительница выдала фразу:"Света, ты только замуж за него не выходи, изменять ведь будет". Весь класс тогда засмеялся, а я сказала, что никогда за него замуж не собиралась. Не могу сказать, что он плохой парень, просто ему всегда нужно было внимание, а чем его привлечь? Правильно, приставать к самой тихой и пугливой девочке в классе. Спасибо, что не издевался! Но некоторое время мы действительно дружили, ходили гулять с общими друзьями, пока не разругались. Наши отношения были весьма странными: я его шуточно ненавидела, а он по-игрушечному любил. Последний раз мы виделись весной 2013, он пришел с армии и попросил помочь с математикой, я помогла, и больше мы не виделись. Но почему-то сегодня я вспомнила про него, и так захотелось его увидеть, узнать, как у него дела. Праздное любопытство!

Le persone che scelgono orologi Breitling dovrebbero essere quelli che chiedono molto per le prestazioni e la funzionalità di orologi replicas da polso. Come è noto, Breitling è un orologiaio che ha raggiunto il picco di orologeria funzionale art. Se siete in famiglia Breilting, non si deve che le collezioni di orologi rilasciati da questo marchio non si limitano ai cronometristi di immersione e piloti orologi. Inoltre, questo produttore di orologi ancora coinvolgere nel settore dei dispositivi di cronometraggio corse svelando il suo Breitling per la linea Bently. A differenza di altre collezioni provenienti da Breitling, orologi Breitling Bently non solo sono notevoli in termini di funzionalità, ma anche intrigante nel design.

Se siete che desiderate per prezzi accessibili orologi spogliatoi Breitling, Replica Orologi Tag Heuer sono esattamente quello che soddisfa le vostre esigenze. La gente di solito vengono a replica Breitling Bently orologi per vari scopi. Alcuni mirano a ottenere pezzi di lusso necessità mentre altre cercano dopo itmes sorprendentemente personalizzati. E la replica Bently Supersports orologi sono il coordinamento delle loro. Questi orologi replica Breitling dispongono di un design accattivante con decorazione coraggiosamente colore. Si può facilmente vedere l'ombra dei potenti e agili vetture stradali dai quadranti del cruscotto di ispirazione in questi replica orologi. Prendere la versione arancione, per esempio.Si tratta di un modello presenta tre contatori anulari in arancione nonché una lunetta con un tipico motivo a rilievo zigrinato.

Tre sub quadranti sono progettati come 1/4 di secondo cronografo, di 60 minuti totalizzatore e 12 ore totalizzatore. Cosa c'è di più, la raffinatezza funzionale della replica Bently Supersports orologi può anche essere riflessa ruotando il pignone lunetta con tachimetro variabile. Sicuramente, questi replica orologi ben meritano il titolo come la perfetta combinazione di personalità caratteristica e della funzione impareggiabile. Per le persone che hanno bisogno di queste funzioni esattamente, replica Breitling Bently orologi agiscono come loro compagno affidabile. Tuttavia, se si queste funzioni non hanno nulla a che fare con te, hanno appena diventato una dimostrazione della tecnica dell'orologeria di alto livello e l'artigianato.

Наконец-то мне починили браслет на часиках, дадададдада, мои котлы, я вас ждал очень долго:ззз.

Спасибо за то, что было, пусть было не так много. Странно представить, что тебя могло и не быть. Спасибо.

Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал".

Спасибо за улыбки, за поцелуи
Все было так, как нужно Богу или мне дуре.

Дождем равнодушья прибиты к земле мы,
Но ты все изменишь, и ты станешь первым.
Изменятся песни, изменятся люди,
Но тот, кто был первым, того не забудут!
Черной молнией придешь, я мечтаю, ты живешь.
В небесах твои натянуты нервы.
Время ставит по местам, по своим местам,
Но ты будешь первым, первым, первым..

вы когда-нибудь представляли тот момент, в котором за секунду можно потерять абсолютно все?
так вот, ваши самые ужасные представления не сровняться с этим чувством. когда самый важный говорит тебе, что вы разные. когда ты не видишь никого, ничего дальше. просто сидишь в поезде и смотришь на спящих людей. тебе некуда деться, некуда выйти или скрыться. и ком к горлу подступает, а ты сидишь и смотришь.

самое ужасное, как я уже говорила 1000 раз, от тебя ничего не зависит.

ничего.