я сдалась. окончательно сдалась. у меня такииие мысли в голове. я прямо себя не воспринимаю.я потеряна. честно, у меня такая навязчивая мысль о суициде.меня не окружает ничего хорошего. в моей жизни такооой ступор, который длится уже 3 год…. вот именно в тот переломный момент 17 лет, когда я осознала, что я уже не маленькая девочка. с того момента я не могу принять себяю. мое тело. на данный момент это очень большая проблема, которая мне не дает спокойно жить. почему красивым и стройным считается тело с ногами как руками и грудью начиная от 2 размера. для моего тела это практически невозможно.я не могу принять себя, из-за этого у меня на протяжении многого времени ужасные комплексы… я не подпускаю парней к себе близко из-за этого… мне стыдно… мне так стыдно своего тела… у меня почти нет груди. при этом весь жир скапливается на бедрах.всегда.никогда не было исключений. у меня верх размера 6-8, а низ 10-12. без всяких преувеличений пишу все это. только что я сорвалась и просто рыдала в ванной, впрочем сейчас это пишу и рыдаю. когда я худела (точнее почти ничего не ела и сидела н сыроеденьи) я была худющая как спичка, но ноги были просто стройными. грудь вообще пропала!вообще!меня это пугало, но я наслаждала ногами впервые в жизни. я думаю худые девушки меня никогда не поймут. тогда я вес ила 57! рост мой 170. и я при 57 кг была очеееень худой(мама думала у меня анорексия началась). сейчас мой вес 65-66. для всеобщих мерок я вообще жируха, но если посмотреть на меня в платье или юбке(впрочем скрыть бедра), то я выгляжу худенькой девочкой. у меня ужасно худые руки, нет груди, лицо со скулами и выступающей челюстью..но низ вроде вообще другого человека. я не могу есть как нормльные люди. тело начинает все в бедра сгонять а верх немножечко поправляется, после того как кг 5 наберу. это жесть. сейчас мне немнного удалось увеличить грудь, из 0 до 0,5.. но мои ноги.. это ужас. обьем бедер 100 см. за что… и да, это у меня по наследству, тк у родственников тоже такие фигуры. как мне некомфортно. и да, я хожу в зал. на протяжениии всех этих лет всегда.. иначе вообще жесть со мной творится.. я уже не могу. мне так это все остачертело.. я боролась сколько могла, но понимаю, что без пластики груди мне не видать. но я не могу начать встречатся с мы, потому что мне ужасно стыдно за грудь. это кстати причина того, что я бросила своего парня, который был ко мне неравнодушен и ухаживал за мной 2 месяца. он мне тоже нравился, но я не смогла. я не могу… я действительно не могу так больше…