Это просто Вьюи блог

я не пойму что это за поебень проиходит?мои родители которы общались последний раз, если это можно назвать общением(матом покрывали друг друга), вдруг начали созваниваться.все бы ничего, если бы это общение папы, не превращалоь в полное игнорирование моего сущетвования, трубку не берет потому что с мамой говорит, говорит что звонят ему, а сам просто сидывает меня и наберает быстро маму.подонок да и только.ему так плевать на мое существование, раз так оно уж и еть, то какого черта он звонит мне раз в сто лет?что бы испортит натроение и все.просто тупое эгоистичное чмо, которе нас бросило ни с чем, тупой куок бывшего наркомана и сегодяшнего алкоголика.да что б он уже исчез из моей жизни, все вечно он портит.подонок

я чертовски устала от того, что я себя чувствую одинокой.не могу понять, что провоциует это чувство.такое ощущение на душе ужасное, и кажется, что могу расплакаться в любой момент.не знаю почему.со мной бОльшую часть времени самый близкий для меня человек на свете.я себя никогда не чувствовала настолько счастливой, с кем либо.никто никогда не говорил мне таких слов, не относился ко мне, буд-то я какой-то самый драгоценный камень.я рада что он всегда рядом, всегда обнимет, прижмет меня к себе, когда мне так чертовски грустно.
но вот что я не могу понять, мое чувство одиночества.понимаете, я росла, и всегда были друзья рядом, но в моем жизненом пути, все как-то растерялись.по одному ушли.одна ушла обозвав меня последними словами, и говоря что без нее, я бы была никем.другая..а что другая?как-то просто исчезла, из-за парня(я его упоминала здесь, и черт бы его побрал, честно.кусок подонка, и не более.не стоил он всех моих переживаний, и всех моих чувств.говорю не чтобы потешить свое самолюбие, такой он и есть, этот чертов подонок). третья, ну а третья просто пропала.она как бы всегда есть, но ее никогда нет.и все, общиталаь.

писала пост, о том как у меня какбы "перегорело" к парню, и что мы расстались.
поняла что была самой огромной дурой в мире.просто откуда появились у меня те мысли, и я как я могла так по-свински поступить.помирилась с ним.
я с ним счастлива.я живу в киеве больше чем пол года, и никуда не ходила.а приехало мое солнышко и мы уже дважды исходили кучу километров по киеву и прошлись по "днепровскому" и "андреевсому" узвозу, в пинчук арт-центр забежали.на этой неделе планируем в зоопарк съездить.и это правда очень круто.я будто с другой стороны смотрю на вещи, и начала жить лучшей жизнью.
вчера отлично провела время с его друзьями.я еще никогда не чувствовала себя на столько уютно с тремя парнями.при чем все на 2-4 года старше меня.и абсолютно никакого дискомфорта.мы катались на машине, а мальчики орали песни.а я просто ехала с улыбкой на все лицо
я по другому посмотрела на моего прекрасного принца.поняла что я его обожаю до полного безпамятства

меня опять накрыло. я очень хочу к нему. снова хочу сидеть у него в комнате в полу мраке и слушать песни за компьютером пока он в душе. я снова хочу лежать у него на кровате и спрашивать когда он пойдет спать, пока он играет в игры на компютере. я снова хочу просто лежать и обнимать его. я снова хочу вдыхать его запах.я снова хочу ощущать его кожу своими пальцами. я снова хочу что бы он мне рассказывал за машины, а я так дальше ничего бы в них не разбиралась, кроме того что я просто знаю их марки. я снова хочу слушать его смешные истории. я снова хочу слушать музыку в его машине на всю громкость и чувствовать биты которые отбивает сабвуфер. с нова хочу что бы он включал свои любимые песни и говорит "вот этот момент послушай" и качал головой в такт. хочу снова и снова слушать его голос. хочу снова смотреть в его глаза. хочу снова просто быть с ним рядом, хоть иногда, на пару минуточек, но с ним

возвращаюсь к своим истокам. сто лет не была на вьюи и решила раз уж возвращаться, то с какой-то целью, а не просто бездумным репостом. не знаю как прозвать свою задумку. но в общем суть в том. что бы записывать свои мысли, эмоции, переживая. для этого ведь создают блоги?
писатель с меня никакой. это абсолютно точно. но я постараюсь что-то писать. для себя ведь. просто потом просмотреть через время. интересно будет

что ж. 07.07.2014 первый пост
не сказать, что я сейчас эмоционально взболтана (так можно говорить или нет? в любом случае, суть ясна), но все не так гладко.
знаете. все эти любовные драмы и прочее? черт бы их побрал.
три года я была зациклена на одном человеке, и знаете. не так просто отказаться от мыслей о нем. потому что это что-то вроде привычки - думать о нем каждый день. но я стараюсь от этого избавиться, потому что зачем? смысл? он сейчас с девушкой, которую он любит (по крайней мере так он и она говорят, кто их знает). в общем они вместе. для меня это был шок, сразу в слезы, крики, сопли. но прошло. отпустило. проехали это.
потом после небольшого пинка от жизни, на который я сама собственно напросилась, я поняла, "не на одном хую мир вертится". собрала свои обиды, слезы, сопли, воспоминания и прочее дерьмо в мешок и выставила за дверь. иногда конечно из-за сквозняка оно все залетает через окна или двери, но все тщательно собирается и опять выставляется за дверь.
мир же полон красок, мы все молоды. нужно жить же, не держаться за то что давно тебя отпустило и хочет уйти.

собственно после этого и произошло повторное знакомство с мальчиком. ходили гулять, много смеялись, много о себе рассказывали. когда он меня проводил, пригласил сходить в кино.я конечно обрадовалась, никогда не было столько внимания к моей личности. но на следующий день немного планы поменялись и вышло дабл свидание. я и мальчик, и *барабанная дробь* тот кого я любила и люблю третий год со своей девушкой. было безусловно весело. но в глаза попадался только он, что черт как плохо. я же вроде как "срала на него с высокой колокольни". мы дурачились как обычно. весело было
но так дико было наблюдать за ихними нежностями. когда вспомнить где эти руки и губы были, когда мы были вдвоем. ой нет. не туда занесло.

в общем у меня такое расписание на лето: работа, работа, работа. работа над собой, над своим здоровьем, заниматься спортом. знакомство с новыми людьми и отвлекаться от прошлого

надеюсь через время мне не будет стыдно за этот пост