Недавно закончила смотреть "Тайны Смолвиля". Ужасно не хотела расставаться с героями, поэтому сразу не стоял вопрос, что выбрать дальше. "Стрела" и "Флэш". После просмотра четырех серий "Стрелы", сериал так и не зацепил. Возможно посмотрю еще 2 серии для окончательного решения смотреть\не смотреть.

Сейчас смотрю 2 серию "Флэша" и уже уверна, что этот серил смотреть буду.

И еще думаю начать смотреть "Лоис и Кларк…" (забыла полное название) хоть и древность, но Кларка Кента я еще отпустить не готова)))

"ЧТО УПАЛО - ТО ПРОПАЛО"

Из двух фильмов за сегодня, этот лучший. Люблю фильмы ужасов с переездами в новые дома, темными силами и т.д.

Этот фильм оказался предсказуемым, но досмотрела его до конца.

"Репортаж 4"

Просто: Боже, какая муть. Тот случай когда жаль потраченного трафика интернета.


нельзя винить себя за то, что ты когда-то сделала, как ты когда-то поступила, что ты когда-то сказала

в этом нет никакого смысла, ты же не можешь что-то изменить

Интересно, как мужчина показывает, что он готов быть с тобой навсегда, любит тебя больше жизни? Как доказывает?

Таки на меня напала муза после долгого отсутствия на вьюи, срочно понадобилось избавиться от излишков мыслей и эмоций.
До моего отъезда всего пара дней. Я даже не хочу думать о том, как снова буду скучать по маме, по нашей квартирке, которую я внезапно полюбила, по нашей хвостатой самовлюбленной чучундре. Мне бы безумно хотелось упаковать все это в отдельный чемодан, заплатить за любой перевес, по прилету найти уютное тихое место в городе и разместить такой свой домик там. Но увы.
Я очень рада, что мы с мамой сдружились за последний год даже на таком огромном расстоянии, и теперь мы можем говорить почти о чем угодно. Я смогла объяснить ей свои довольно странные отношения, она делится со мной забавными историями о своих поклонниках, обращается ко мне за советами по поводу одежды и косметики, и все это здорово. Мы наконец-то стали подружками :)
Но несмотря на негативные моменты, грядущий отъезд привнесет и приятные события в мою жизнь: встречи с друзьями и приятелями, новые знакомства, долгожданный первый курс в замечательном университете. И конечно же, одно безумно важное событие (надеюсь, все получится). Но об этом позже :)
На этой позитивной ноте, пожалуй, и закончу. Уже третий час, а утром ранний подъем в парикмахерскую. Всем еще не ложившимся – спокойной ночи, всем проснувшимся – хорошего дня. И всем-всем мира, любви и взаимопонимания.

я чертовски устала от того, что я себя чувствую одинокой.не могу понять, что провоциует это чувство.такое ощущение на душе ужасное, и кажется, что могу расплакаться в любой момент.не знаю почему.со мной бОльшую часть времени самый близкий для меня человек на свете.я себя никогда не чувствовала настолько счастливой, с кем либо.никто никогда не говорил мне таких слов, не относился ко мне, буд-то я какой-то самый драгоценный камень.я рада что он всегда рядом, всегда обнимет, прижмет меня к себе, когда мне так чертовски грустно.
но вот что я не могу понять, мое чувство одиночества.понимаете, я росла, и всегда были друзья рядом, но в моем жизненом пути, все как-то растерялись.по одному ушли.одна ушла обозвав меня последними словами, и говоря что без нее, я бы была никем.другая..а что другая?как-то просто исчезла, из-за парня(я его упоминала здесь, и черт бы его побрал, честно.кусок подонка, и не более.не стоил он всех моих переживаний, и всех моих чувств.говорю не чтобы потешить свое самолюбие, такой он и есть, этот чертов подонок). третья, ну а третья просто пропала.она как бы всегда есть, но ее никогда нет.и все, общиталаь.

сегодня проснулась в 10.30. да сооня) мама жарила котлетки и блинчики, позавтракала чай с блинчиками. потом с мамой смотрели передачу "Женаты с первого взгляда" на ноуте.

а вечером ходили гулять в парк, там куча развлечений и атракционов. но мы нигде не катались, просто прогулялись. когда нибудь я перестану бояться высоты и схожу на качели, которые подымаются вверх и крутятся, ахаха конечно же не сама, а с любимым)

пришли, поужинали и смотрели тв. завтра мама уезжает к папе. пойдём с Мишей её провожать.

"Девушки!" - вдруг перед нами появляется очень приятный молодой человек. Он улыбается, пытаясь заинтересовать нас какой-нибудь остренькой фразой. Я деловито бросаю, что у него ровно 60 секунд: вроде бы даю шанс, но тут же его забираю.

Бывают дни, когда совсем не ищешь мужского внимания, надеваешь то, что буквально вывалилось из шкафа, не красишься, даже не используешь свои дорогущие безумно вкусные духи - ты решаешь, что сегодня будешь проста как коробка. Покупаешь плитку молочного шоколада, и безоговорочно отдаешь половину подруге, с которой вы только-только встретились. Сегодня только ваш день, точнее вечер. Зажигаются фонари - город неумолимо погружается во тьму. И, наверное, в все бы сошлось, но тут…

Недоумение вызывают парни, которые в одиночку подходят к двум девушкам. На что они, собственно, надеятся? Никаких соревнований по покорению данного вида биологического организма между подругами не будет. Каждая адекватная девушка сейчас понимает, что игра вовсе не стоит свеч, все мужики - козлы и нет смысла никому ничего доказывать. Последние несколько предложений читать как сарказм.

"Девушки!" - и вот парень один. От него пахнет чем-то очень пряным и дешевым винишком. Мне кажется, что он полной идиот: на дворе XXI век, и все нормальные парни ищут себе подруг жизни в социальных паутинах. А тут… такой экземпляр. "Да вы консерват, юноша", - хочется воскликнуть удивленным голосом, но вместо этого я вливаюсь в его игру и останавливаюсь.

Минута вышла, он не придумал ничего толкового. Я знаю, что ставить других в рамки и брать на себя роль королевы - нечестно. Но суть не в словах, суть в намерениях.

Я совсем не представляю, каким должен быть идеальный мужчина, хотя бы в моей голове. Я не знаю, как парни должны знакомиться с девушками. Только изредка я догадываюсь, что нужно жить проще.

Знаете, эти "знакомства" жутко напоминают сафари. Но в городе все гораздо прозаичнее: длинноногая лань, догадавшись о намерениях охотника, скрывается в густых зарослях, последний же легко подстреливает медлительную утку.

Меньше метафор!

Когда я распрощалась с парнем, я ждала только одного: он попробует снова. Хотя бы для того, чтобы доказать, что это не прикол, не чья-то грубая шутка.

В следующий раз, я сама буду устанавливать правила игры.

почему мне вообще так важно, чтобы меня гладили по головке и поддерживали, будто я на костылях, 24/7? нет, катя, не нужно убивать себя. да, катя, мы тебя любим. нет, катя, мы не хотели сделать тебе больно. да, катя, ты талантливая. насчет последнего: тут для меня месяц назад натурально произошел переворот. никто не знает, как важны мне мои песни, это почти единственное в моей жизни, что рождается не из тщеславия, практически единственный честный голос в ней. в процессе и после тщеславие непреодолимо вмешивается, но изначальный посыл в девяти случаев из десяти правдив и искренен. и тут мне даже не нужна похвала, я и так знаю, какие песни хорошие, а какие нет. всего их семь (смешно!), инструменталок было больше, потому что я писала их с момента поступления в музыкалку, но помню я только две (я очень плохо владею нотной грамотой и поэтому никогда не записываю). хорошая из них только одна. из семи песен хороши две, возможно три, но третья еще не доделана. что мне нужно, если не похвала? да только интерес, и все. именно он и был мне дан месяц назад, и мне очень хочется верить в его неподдельность. до этого я не слышала ничего, кроме 'какой прелестный голос'. такой фидбек мне, ясен хуй, нахер не нужен. возможно, песни были плохие. но мне хотелось, чтобы кто-то в таком случае хотя бы сказал 'Катя, это дерьмо редкостное, но вот тут есть неплохой кусок, он меня тронул, доработай'. и только месяц назад в интернетике меня осчастливили чем-то в этом роде, правда чуть более положительным (может, дело в том, что песня и вправду неплохая. возможно, кривая кое-где, но в целом неплохая (неплохая курсивом)). и я чуть не сдохла от счастья, причем тут тщеславия тоже не было, я просто впервые в жизни почувствовала, что что-то могу. а теперь этого чувства почти нет, и вот какая хуйня творится. и мне по-прежнему стыдно, что я так серьезно отношусь к тому, что вполне может оказаться ничем.

Андрій Любка - Ти прокинешся зранку…

Ти прокинешся зранку і скажеш: знаєш,
Ти, типу, письменник, архітектор людських душ,
Представник культурної інтелігенції, ну і всяке таке.
Що ти в мені знайшов? Я ж навіть не розумію про що ти пишеш,
Я ж навіть не знала, шо ти – поет, мені просто очі сподобалися. І зачіска.
Я лежатиму поруч, буде холодна пізня осінь, я навіть подумаю:
Блін, я постійно пишу про осінь, листя, і ось вона тут, коханка смерті,
Пізня осінь, блін. Повернуся і скажу:
Я кинув курити учора вночі,
Прочитав есемеску, дістав ключі,
Відчинив замок, зайшов у кімнату,
Увімкнув світло, сорочку зім’яту
Підібрав із крісла, налив собі рому,
І подумав: нарешті вдома.
Скільки всього і скільки я мандрував!
Стежку смерті тричі вночі минав.
Довго жив без тебе, набрався пороків,
Написав дві книжки, мені двадцять років.
І за те, що я дихаю, бачу, за те, що я тут,
Хоча наше життя – вокзал і фастфуд,
За те, що живу, і за те, що пишу,
За хороші фільми, нормальну траву,
За тебе включно , за наше життя ,
За всю цю музику без кінця,
За цю от сцену і за цей мікрофон,
За мій розряджений телефон,
За твою смс: скоро прийду,
Боже, дякую!
Ти посміхнешся і скажеш: за це я тебе й люблю, дурнику.
Я скажу: вже потрібно вставати, десята ранку, мені на роботу.
А ти знову посміхнешся і скажеш: ні, ще раз, хоч один раз.
І я відповім:
Для тебе, кохана , я здатен на все,
Аби лише бачити твоє лице,
Аби лиш тримати за руку тебе,
Для тебе, рідна, я здатен на все.
А потім в лікарні, як божий знак,
Медсестра мені скаже: у тебе рак.
І ти закричиш, а я промовчу,
Через вісім місяців ляжу в труну,
І голосно й гулко, як серцебиття,
Будуть мовчати земля й небеса.
І не мине навіть року, можливо, пів,
Як тебе поцілує якийсь дебіл.
Ти йому розкажеш якось вночі:
У мене був хлопець, писав вірші,
Помер у двадцять, у нього був рак,
Жаль, звісно, але рак – це рак.
І якщо після смерті існує життя,
Якщо далі тече ця нестримна ріка,
Якщо осінь триває, якщо гріє тепло,
Якщо поезія вічна, я всім назло
Далі дивитимусь в твоє лице,
Далі кохатиму тебе.

я так подзаебываюсь на работе, что пиздец… столько всего, такой поток информации! я люблю это, но я устала.. рассчитывада все-таки еа отпуск в сентября, а тут облом! ну и ладно, что теперь.. учеба еще в сентября начинается. последний год как никак :) хочу на учебу, но не хочу кое с кем пересекаться, а у нас как назло занятия каждый день в одно и то же время. ладно, до этого же не пересекались и сейчас я тоже не думаю, что будем пересекаться. все будет хорошо, моя дорогая. скоро всё уляжется и будет как надо. без трудностей не бывает легок путь.

Совершенно не радуют последние летние деньки. Погода дурная, да и состояние такое же. Только порадоваться успела, что все мудаки отсеялись сами собой, а остались только приятные ребята. Так не тут-то было блять. Накрутила себя, пока ждала ответа от своего немца, а потом на его вопрос "как ты?", написала просто "забей". Типичная курица. На него злюсь, на себя. Из-за этой тупой привязанности.
Заметила, что у многих эта проблема. И не понимаю, как можно не привязываться, не втянуться в общение с человеком, который может привнести что-то новое и позитивное в твою жизнь.
Видимо, я не такой человек.
Какая-то беспорядочная чушь, но в голове именно это сейчас.

Тяжело, когда понимаешь, что совсем скоро будет очень трудно. В этот год мы будем видеться 1-2 раза в неделю, и то, если повезёт. Следующий год он в армию, я в другой город. Ещё три последующих года мы будем в совершенно разных городах. Если, конечно, "мы" доживёт до этого времени. Вот, буквально последние деньки, когда мы можем спонтанно встретиться, в любой момент позвонить друг другу или полночи болтать ни о чём в вк. Совсем чуть-чуть до самого тяжёлого и страшного времени. Конечно, если любишь человека, то все испытания ни по чём, и я знаю, что мы через всё пройдём, но проблема не в этом. Мне страшно от количества слёз, которые я пролью и количества боли, через которое я пройду, чтобы всё это выдержать. Эта боль совсем рядом и мне очень страшно. Хочу вернуться в начало этого лета, чтобы у нас опять были эти каникулы, куча свободного времени и возможностей быть рядом, а не за тысячью километров.

К размышлению.

Заметка 1

Предвосхищала празднование Дня Рождения в Мандарине. Только Оксана накануне уезжала, заполняя сожалением об этом всем мои мысли. Ведь с ней так хорошо смеётся.
Ночью она приснилась мне. Мы отмечали.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Заметка 2

— Это выявилось на утренней пробежке.
После десяти кругов я думаю, что устала. Ещё после пяти я это чувствую.
- Пятый пункт плана уборки зала: Помыть туалет.
Что рефлекторно заставляет внутренне сжаться. Но на деле это оказывается так же безвкусно, как мытье шкафа.
Сила внутри. Слабость там же.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Заметка 3

Сегодня мыли с Джеком окно в танцевальном зале. Потом так же стеклянный душ. С разных сторон. Я смотрела на него, а он смотрел на стекло между нами. Близость рук, едва ли мыслей.
Джек говорил, мол, удобно вдоём мыть, легче находится пыль.
Я думала, как всё это романтично.

Черт, черт, черт.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Пожалуй самое худшее, что может случиться с девушкой-это роман с женатым мужчиной. Это самое бесполезное занятие, растрата себя непонятно на что. Ты будешь у него дай бог месте на 10. Не спорю, ему будет хорошо с тобой. Прогулки с тобой по расписанию между встречами. И на этом спасибо. Не стоит ждать его с цветами в день рождения, с лекарствами, когда ты болеешь. Лучше вообще ничего не ждать. Самое правильное относиться к этому, как к рекламной паузе перед захватывающим фильмом. Чтобы скучно не было.

•Кира Касс Сирена•

Описание

Ей говорили, что она смертельно опасна для людей! Ей внушали, что она оружие! Прекрасное оружие. Она постоянно слышала: «Ты не должна совершать поступков, которые могут выдать нашу тайну. Ты не должна завязывать близких отношений с людьми. Ты можешь общаться только с нами, избранными. Да, ты будешь одинока, но потом тебя ждет великая награда. Послушание и терпение – это путь, по которому уже прошли сотни прекрасных девушек, ставших сиренами»… В течение нескольких десятилетий Кэйлен, следуя этим законам, жила в ожидании чуда и любви. Но вот в ее жизнь ворвался Акинли, и правила потеряли для Кэйлен всякий смысл. Она перестала желать чуда в будущем, она захотела жить полной жизнью и любить сейчас…

Моё мнение

Вечер, проведённый мною с Сиреной Киры Касс (автор нашумевшего"Отбора", который лично я читала с удовольствием), был наполнен печальными и светлыми мыслями. Практически на протяжении всей книги повествование ведётся от лица главной героини - Кэйлен, девушки, покорившей меня своей чистотой, потребностью заботиться и любить. Молодая и красивая, во время морского путешествия, она погибает. Но, Океан дарует ей шанс на новую жизнь, если девушка примет её условия и на 100 лет станет сиреной, обязуясь вместе с сёстрами по несчастью, временами отнимать жизни невинных людей, для поддержания жизни Океан, и, человечества, соответственно. Сложность заключается и в том, что девушка теряет возможность общения с простыми людьми, утрачивая свой голос взамен на чары сирены. За своё решение Кэйлен расплачивается кошмарами и ненавистью к себе. Со временем, смирение с новым существованием, приносит ей покой, а так же, неожиданную любовь к Океан. Продолжая, тем не менее, мечтать о любви другого рода, (той самой большой и чистой), девушка, по закону жанра, встречает красавца и джентельмена Акинли, который, разумеется, очарован прекрасной и молчаливой незнакомкой. И тут начинается самое интересное…

Очень нежно воздушно и чувственно. В этой книге нет пошлости, но много романтики, сказки, ноток философии. На момент прочтения пытаешься понять героев, в результате чего безоговорочно в них влюбляешься. Нравится мне и то, что после многочисленных книг о оборотнях, вампирах и фейри, история сирен и Океан, представляет собой свежий и лакомый кусочек для любителей ну очень легкого фентези. Приятная, не обременяющая история с хеппи-эндом. Читать разрешается :)

Цитаты

•Жизнь - всего лишь собрание мелких решений, и каждый незначительный поворот направо или налево в итоге ведет нас к неизбежному концу.•

•Если переживать о каждом несчастье, что случается в мире, то когда жить?•

•Любовь не поддается логике.•

•Когда тебе хочется плакать, это не всегда возможно. Выплакаться так, чтобы получить хоть какое-то облегчение, – это роскошь.•

•Мы ценим индивидуальность, но лишь до определённого предела. Когда то, что выделяет одного человека из массы, находится за пределами нашего понимания или приносит боль, мы, чтобы сохранить собственное душевное равновесие, перестаём замечать их странности, а заодно и самого человека.•

•Последняя глава — это то, ради чего мы открываем книгу. Каждая повесть должна закончиться. Все считают, что смерть — это грустный конец. Но это неправда. Если так, мы все ходячие трагедии.•

•Порой необходимо выпустить горе наружу. Иначе оно заполнит нас своей пустотой.•

•Не стоит волноваться о том, что мы забираем, надо думать о том, что мы можем дать.•

•Помимо того что детские книги, как правило, дешевле, в большинстве случаев в них скрыта необходимая взрослым мудрость.•

•Жизнь происходила вокруг меня, но не со мной.•

•Я давно обнаружила, что живые существа в природе двигаются с воздухом, водой и землей. Как правило, только люди, с их любовью к порядку, предпочитают прямые линии. Бог просто создает и радуется своим созданием. Люди же позволяют другим существам жить, но упорно пытаются втиснуть их в строгие рамки порядка.•

•– Кэйлен… О, Кэйлен, ни за что не сдавайся . Я знаю, тебе пришлось нелегко, но ты должна держаться . Ты способна на многое . Я почувствовала это с самого начала. Не оставляй попытки жить . Ты можешь либо сидеть и хандрить, либо с головой окунуться в приключение . Если не терять надежды, тебя ждут поразительные годы . Подумай о Миаке. Ты займешь в ее жизни важное место. И ты столько значила для меня. Боюсь, что, когда все исчезнет, я все равно буду скучать по тебе. Попытайся получить из отведенного тебе времени как можно больше. Впитывай чудеса вокруг. Сделай глубокий вдох, Кэйлен. Держись крепче . •

Сколько раз за этот месяц я говорила себе: "Я же сильная" ?

Кажется, бесконечное число раз. Эта фраза практически стала моей мантрой. Невозможно объяснить, насколько многое в моей жизни изменил этот август. Уже третий год этот месяц приносит координальные перемены, и как показывает опыт, все они к лучшему. Но в этом году каждый мой шаг, меняющий мою жизнь, давался мне ужасно сложно. Но я знала, что должна продолжать принимать изменения, отпускать людей, собирать вещи. Потому что "Я же сильная", и иначе быть не может.

И вот сейчас я в Москве, и вокруг происходит огромное количество событий, планы меняются ежеминутно, как и окружающие меня люди. И хотя я почти никогда не нахожусь одна, меня преследует чувство одиночества. Мучает мысль о том, что мне некого взять за руку, положить голову на плечо, пожаловаться на жизнь, да и просто быть собой целиком и полностью. Сколько бы людей не находилось рядом, сейчас я одна. Я прекрасно понимаю, что мне просто нужно время, и мои люди обязательно меня найдут. Поэтому я улыбаюсь людям, мило болтаю и держу своё обещание не плакать в Москве (я та ещё плакса, чтоб вы знали). Нужно просто немножко потерпеть, и в мою и так прекрасную жизнь вольются новые, но родные мне люди. А потерпеть я смогу.

Я же сильная.

ну почему, стоит мне только увидеть хоть краем глаза, услышать хоть краем уха что-то связанное с лисбет саландер, я тут же жадно хватаюсь за пересмотр фильма финчера с моей малышкой руни и пролистывание книг. честное слово, любое упоминание, хоть какая-то связь, что-то похожее, какие-то мои собственные ассоциации с этой историей не дают мне спокойно жить, пока я снова не переживу финчеровское видение книг замечательного ларссона, который успел написать всего лишь три книги, перевернувшие мое сознание и неоднократно его шатавшие. я читала их круглосуточно, везде и всюду, библиотекарь записывала в мой абонемент последнюю часть с такими широко раскрытыми глазами, что я особенно вежливо попрощалась и поспешно удалилась из юношеского отделения.

и вот скоро выйдет четвертая часть истории, написанная по заметкам ларссона, но законченная другим автором. если честно, даже не знаю, жду ли.

Знаете, что на самом деле пугает? Пустота. Когда вместо бури эмоций после принятого решения внутри ничего, лишь звенящая тишина. Она везде: в мозгу, в теле, в сердце. Словно ты не умеешь чувствовать, словно всё твоё естество вмиг застыло и больше никогда не придёт в движение. Нет ни боли, ни страха. Ни-че-го.

Это то самое чувство, которое возникает лишь раз в жизни. Тогда, когда твоя жизнь по-настоящему закончена. И в эту самую секунду ты осознаешь, как ты ничтожен, какая чушь, все эти твои "достоинства" и "таланты".

То чувство, которое проникает в каждую твою клеточку, выжигая её, стирая в пепел.

Пустота - это смерть.

А может пора уже смириться, что любой план идет в к чертям? И что вообще все летит, даже не идет в том направлении

Ой, пожалуйста, снова. Стыдно, стыдно -- даже если все, что я думаю -- полная фигня с точки зрения здравого смысла, психотерапевтический эффект все это дело оказывает. Но какого черта я должен пять раз на дню задавать себе одни и те же вопросы, чтобы стало легче? Может, это не те ответы, отчего каждый раз заново? Вот я наткнулся на ее запись 2011 года: "Жил да был однажды циничный стол Вадим. Добротный такой стол из нержавеющей стали. За ним его невеста - бамбуковая статуэтка Лида - была как за каменной стеной. Но, ничто не обоходится без проблем. Лидочка считала, что Вадим слишком холоден к ней". Сначала в голову лезет всякая безбожная херня: 1. Ах, циничный стол, везуха же этому столу, что он видел ее в том настроении, в котором, кажется, никогда ее не видел я. Молодец, конечно, этот стол, если он действительно такой -- но ведь и я четыре года все спрашивал себя, отчего она такая молчаливая, холодная? Она всегда такой была? Но я же читал ее блог! Хорошо, молчаливая, но не такая холодная, да? Ну, мне удавалось ее рассмешить, конечно, много раз, но ей меня -- случайно и редко, а ведь она это умеет! Такой кокеткой она при мне совсем не была! Она просто выросла, да? Затем: 2. Так, ладно, Артем, ну смотри, все просто, никакой этот "Вадим" не супермен, да? У тебя тоже были девчонки, которые считали тебя, вероятно, холодным, это же легко? Так складывались карты, это не делало крутым тебя, это не сделало крутым "Вадима". Подумаешь. Ну, хорошо, у Полины был повод кокетничать перед Вадимом, а перед тобой нет -- ты-то в нее сразу втюрился, уже под ее постами рассыпался в комплиментах. Обычные игры в "дальше-ближе", у всех эта фигня, подумаешь, подумаешь, вообще все ведутся на это дерьмо, ты и она, это нормально… вообще, можно держать пари -- взять кого-нибудь, кто страдал как бы о тебе, поставить его перед "Вадимом", и если обстоятельства сложатся удачно -- этот Вадим с ума сойдет по ней, правда? Вот и выйдет -- ты сходишь с ума по той, что сходила с ума по тому, кто сходит с ума по той, что сходит с ума по тебе? Могло бы ведь так выйти, могло, ну, смотри, какая эта фигня, ничего не значит, забудь. Просто куча дураков, да? Ой, ладно… Дальше: 3. Артем, какой ты придурок, заткнись! Конечно, ты еще будешь таким же шутливым, каким был все четыре года! И в Высокоделовой найдется, что писать! Но только прекрати уже лезть в ее голову! Это тупо, хватит шпионить! Это ее голова, вот и все, никогда не было это твоим делом, просто некоторые придурки считают, что если люди встречаются, один имеет особый доступ в голову другого! Не имеет! У тебя вот своя голова, ее никто не отнимет, люби ее. У тебя свои дела, не пытайся залезть в чужие! Но ты же не всегда хотел, только в последний год, когда случилось, что случилось.. но нет, раньше ты не хотел лезть, потому что был совсем дураком, это не то: просто верил, что у нее не может быть никого, кроме тебя, всякий такой отстой. Это дерьмо не потому, что все бабы шлюхи и блаблабла, а потому что зачем вообще тебе было в это верить? Почему ты когда-то думал, что это твое дело? Ну да, вы целовались, спали, обнимались, держались за ручки, говорили всякое -- но ее-то голова осталась ее головой, а твоя твоей, это ведь нормально, ну? Кхм: 4: Эй, что, думаешь, полюбит она тебя, если перестанешь хотеть залезть в ее дела? Дурак, не для этого перестань хотеть залезть в ее дела! Нуу: 5. Ой, это определенно неправильные ответы, потому что ты же сам всегда с тоской смотрел на всех этих челов, которые, например, очень хотят денег, а сами пытаются доказать, какая это бессмысленная и ненужная страсть, да? Тупо! Не получилось в жизнь, ушли в буддизм! Пффф: 6. Ах, а у Полины был похожий пост про этих челов, только выразила она изящнее. Мм: 7. Зато ее блог читало немного людей, а у паблика твоего 2к подписчиков, да? И там ведь большие тексты тоже! Но люди ниче не понимают, ее блог все равно ведь лучше, ну! Так: 8. Это все не стоило того, чтобы так долго и скучно об этом писать, циничный стол Вадим был определенно прав. Окей, ты никогда не хотел быть таким, это нормально, так что поищи что-то третье для себя. Ладно, как скучно! Скучно, скучно… действительно скучно! Потратил столько времени, а ведь сеййчас учеба, учеба, Артем, последний курс, если не справишься -- сам виноват. Давай, друг, ну! Наконец примерно: 9. Ладно, нормально теперь. Конечно, эта херня повторится еще тысячу раз на неделе, но пока что хорошо, пока хорошо! А то, что ты писал -- действительно ценно только для тебя на этот момент. Ну и слава богу. Угу, скучно. Пойдем, наверное, покурим. (я о том, что одно большое переживание расставания, конечно, состоит из сотни маленьких переживаний расставания)

неужели кто-то и вправду думает, что я любуюсь собой, купаюсь в фальшивой театральности как будто мне так клево, и снисходительно смотрю на других? просвечивающая сквозь это фатальная неуверенность в себе кажется мне настолько очевидной, что я не понимаю, как можно не увидеть

если я соберусь с силами и преодолею этот небольшой сетбэк, потом получу возможность немного погордиться собой и вырасти духовно. если нет, получу немного извращенного наслаждения жалостью к себе

This just then, S and B committing a crime of fashion. Who doesn’t love a five fingers discount, especially if one of those fingers is the middle one… Everyone knows you can’t choose your family but you can choose you friends. And in a world ruled by bloodlines and bank accounts, it pays to have a pal. As much as a BFF can make you go WTF, there’s no denying we’d all be a little less less rich without them. And Serena and Blair? They do best things better than anyone. No, that’s not a tear in my eye, it’s just allergies. Without you, I’m nothing.

gossip girl←

от силы пол дня знакома с человеком, а он уже пишет как безумно влюблён в меня, какая красивая и милая я. А я сижу и улыбаюсь, я улыбаюсь, я рада, что всё так.

Здесь слишком холодно. Мне холодно . Внутри меня все остыло. Мне сейчас не помешало бы укутать свои руки в рукава твоего свитера. Но тебя больше нет.

Когда ты чувствовал, что мои руки холодные, а они такие постоянно, ты всегда согревал их своими. Когда мы шли по ночному городу ты пообещал, что никогда не отпустишь и всегда будешь держать мою руку в своей. Но ты нарушил обещание.

Я всего лишь человек. Я хочу держать весь мир в своих руках. Мой мир - это ты . Но он разрушен.

Слишком много "но".

Когда начинался ливень, внутри нас было тепло. Было.

Мне так холодно сейчас. И ни один свитер не согреет, если ты не рядом.

навеяно моей любимой песней the nbhd - sweater weather
и моим состоянием после расставания с Я.
первая любовь такая первая, что сдохнуть хочется.

расстроить может поверхностная мелочь, но корень всегда один, и тут столько жалости к себе, что аж тошно. мне особенно тошно сознаваться, что пару раз специально загоняла себя, чтобы привлечь хоть немного внимания, получить хоть немного заботы (ее в моей жизни было достаточно, но всегда нужно больше, это не бессрочный контракт, его нужно продлевать каждый день). когда рассказывала психотерапевту о том, что моя мечта - умереть на глазах у безмолвной толпы, точнее не умереть, а умирать, медленно, но верно, чтобы все видели, что я умираю, но ничего не делали по этому поводу, она только молчала. через несколько секунд я сказала 'видимо я просто хочу чтобы меня любили'. почему тогда в этой 'мечте' все неподвижны и никто не стремится на помощь? потому что не надеюсь.

Even on the Upper East Side, the laws of physics dictate that what goes up, must come down. Even when it feels as if our feet are a million miles off the ground. But when we’ve hit rock bottom we hope that some way, some how, our fortunes will change. That a great force will reverse the trend.

gossip girl

Он снова рядом. Не надолго, я знаю. При виде него сердце замирает на секунду, а потом начинает биться так, что руки трясутся. Мне хочется быть рядом всегда. Рядом с ним, пелена на глазах. Я, не я, рядом с ним. Это как будто засыпаешь, на то мгновенье пока рядом с ним. Чувство, такое сильное… Но когда он уходит, мир становиться прежним, он становится серым, тусклым и многолюдным и всем что-то нужно. Он уедет, скоро, его вновь не будет, так долго и может быть навсегда…. Рядом с ним, хочется остановить время и быть вместе навсегда-навсегда.. Я помню каждый день с ним и тот день, ту искру, как хотелось продлить тот миг, как хотелось поставить на повтор тот день, как хочется все дни повторить вновь и вновь. Мне нужен ты, мне нужно чувствовать твой сладкий аромат и вкус твоих губ. Я так скучаю, я так хочу к тебе! Ты бы знал…

Вот и закончился мой отпуск. Я уставшая, не выспавшаяся, чувствую себя просто убитой, но это как раз признак удавшегося на славу отдыха. Наверное, стоит подвести итоги и признать, в конце-то концов, что иногда путешествовать в одиночку - это лучшее, что может произойти с тобой в данный отрезок жизни. Итак…

1. Я спрашивала себя, что я делаю в Мюнхене в три часа ночи. Любовалась швейцарскими пейзажами. Чувствовала себя Джеймсом Бондом. Не верила, что всё это действительно происходит со мной.
2. Познакомилась с потрясающими людьми. Сфотографировалась на красной дорожке. Попала под ливень с одним зонтиком на троих. Порвала босоножки. Болтала по-французски впервые в жизни, но уверенно - и мне понравилось. Была на пиротехническом фестивале в Каннах. Мечтала о чашке хорошего кофе. Влюбилась в Лигурийское море.
3. Расплакалась при молитве в соборе святителя Николая Чудотворца. Поняла, что Лазурный берег действительно такой лазурный, что смотришь - и не находишь слов от восторга. Влюбилась в Ниццу. Ела инжирное мороженое. Не удержалась и купила несколько косметических средств с лавандой. Не верила, что всё это действительно происходит со мной.
4. Ходила за фруктами в типичную французскую лавочку за углом. Смеялась, как ненормальная. Гуляла у моря ночью. Купила духи. Достала всех своих новых знакомых постоянными: "Смотри, смотри, как красиво, боже мой, это просто потрясающе, видишь?!".
5. Решила, что хочу жить в Монако. Слушала стихи. Не ложилась спать раньше начала второго ночи и не вставала позже семи утра.
6. Пила отличный итальянский кофе в малюсеньком кафе с пластиковыми столиками, где сидят только местные и редко встретишь туристов. Влюбилась в Сан-Ремо. Болтала по-итальянски. Не верила, что всё это действительно происходит со мной. Попробовала мороженое с малагой. Осталась без ума от Лигурии и решила когда-нибудь обязательно вернуться.
7. Ела украинский борщ в Италии, на берегу моря, в итальянском ресторане со сплошными пастой-лазаньей в меню. Восхищалась виадуками.
Сделала вывод, что планировать путешествие лучше самой от начала до конца. Умудрилась потратить все деньги и вернулась домой с одним евро мелочью в кармане.
Ни секунды не чувствовала себя одинокой.

Привет! Я вернулась! Я была на Донбассе, в мирной его части. И отдохнула я просто превосходно! Мы ехали до Харькова на автобусе, а потом на поезде до Красного Лимана (это центр района, в котором находится мой поселок). Нас привезли в Харьков на час раньше и мы еле-еле успели выбраться с автобуса. На улице была жуткая холодина (5 утра все-таки). У нас было 2 часа времени перед отправкой поезда и мы решили отправиться в МакДональдс, чтоб как-то скоротать свое время и не быть голодными. Подходим мы, значит, к двери, и оказывается, что он открывается только с 6-ти утра, и нам пришлось заказывать еду через окошко для машин. Мы спросили у охранника, как можно пройти к вокзалу, и отправились. Вокзал в Харькове я могу назвать только одним словом - б о м ж а т н и к (простите, харьковчане, если вы это читаете). Очень грязно, сидений нет, везде все платно (за вопрос, на какой путь приходит наш поезд, с моей мамы в справочном бюро взяли 7 грн, что не дешево, туалет 4 грн) . И еще меня откровенно напрягало, что в связи с тем, что наш поезд шел на Артемовск (там, если не ошибаюсь, до сих пор ведутся военные действия), по вокзалу ходило очень много военных. Когда мы зашли в поезд, нас ожидал еще один неприятный сюрприз. Рядом с нами села женщина и ее муж. Этот мужчина вонял просто несносно. Знаете, как воняет изо рта? Так вот, запах такой же, только сильнее и вперемешку с потом. И этот запах был по. всему. вагону. Я чуть не умерла, серьезно. Мы с мамой час терпели этот кошмар, но позже наше терпение лопнуло и мы пересели.
Да, что-то по началу моего "рассказа" все выходит не очень "превосходно", но это же только начало с:
Когда мы вышли с поезда, нас встретил мой двоюродный брат и мы пошли к нему домой. Когда мы пришли, нас ждали его жена и теща. Я поела, и вскоре мы с братом поехали в Славянск забирать мою двоюродную племяшку (она 2 месяца была на лечении зрения и жила там у подруги своей мамы). Мы зашли на участок и сказать, что я в шоке - ничего не сказать. Я увидела огромную зеленую территорию, дом, бассейн, игровую площадку. Я встретила Лену (так зовут мою племянницу) и она предложила мне пойти в бассейн. Мне было очень неловко, так как я в гостях у незнакомых людей, но Лена меня уговорила и дала мне свой купальник, потому что, как-бы, 22 - 23 градуса на улице, да и откуда я знала? Так вот, я купалась в бассейне. И сейчас хожу с насморком, но это того стоило. По приезду в Красный Лиман мы пошли в кафе. Я получила огромное удовольствие, так как там очень красиво и просто вкуснейшая пицца (на второй день в городе мы с Леной опять туда пошли, чтоб попробовать суши, но они там фу -.-).

В следующие два дня мы ездили в поселок и убирали, находили старые вещицы, типа пластинок, книг, открыток, орденов и картин. И телевизор, да. А еще мы бродили по лесу, который напротив нашего дома.

На четвертый день мы поехали в поселок отмечать День Рождения мамы ♥ К нам пришли соседи, родственники и было очень приятно с ними сидеть, ибо мы не виделись два года. Нас провели до электрички и мы поехали обратно в Красный Лиман, чтоб на следующий день уехать в Харьков, а вскоре - домой.

В Харькове мне понравилось больше всего! Теперь это мой любимый город в Украине. До этого ни мама, ни я не были в этопм прекрасном городе, так что мне пришлось составлять маршрут нашего "путешествия". Благодаря карте, метро, водителю автобуса и местным жителям мы успели побывать у фонтана влюбленных, Зеркальной струи, в саду Шевченка, Саржином Яру, на канатной дороге (это вообще НЕЧТО!) в парке Горького и гуляли по проспекту Гагарина, где была улица с граффити. Я очень довольна!

Вот так вот прошла моя поездка. Кстати, кто-то из вас был в Харькове? Если да, то какие у вас впечатления от этого города? И есть кто-нибудь из Харькова?

Я очень рада наконец - то зайти на вью. Я соскучилась, будто меня не было вечность, хотя я отсутствовала всего неделю!

Желаю вам отличного окончания лета!
♥ спасибо ♥

Росс: Вы оба такие счастливые. Имею ввиду, вы оба назвали верные имена.

Росс: И никто не был пьян.

Росс: Никто не гей.

Росс: И это ваш первый раз.


f.r.i.e.n.d.s←

А представляете так влюбиться снова и потом опять переживать эти муки, после того как тебя бросают? Сколько таких потрясений девочка/девушка/женщина может пережить? А может и не влюблюсь так больше. Безчувственной проживу все что дальше будет. От этих мыслей еще больше загоняюсь. Такой жесткой депрессии у меня не было еще. Не представляю как я из этого выкарабкаюсь

au: думаете, за те 15 минут, что Скотт был мертв, ему
случилось перекинуться парой слов с Эллисон?

Эллисон: А я думала, что мы встретимся намного позже.

Скотт: Я мертв?
Эллисон: Ненадолго.

Скотт: Я так сильно по тебе скучаю.
Эллисон: И я по тебе скучаю.

Ты Красивая!… Очень Красивая!
Ты такая, что трудно дышать…
Твоё имя, по венам пульсируя,
Обещает единственным стать.

Ты Хорошая… правда Хорошая…
Ты такая, каких не найти…
Вот и лезет Любовь из подвздошия,
Душу… скручивая в узелки.

От которых всё туже под кожею,
От которых звенит в голове…
Мне бы встретить другую - Похожую…
Чтобы так - не тянуло к Тебе….

Чтобы небо качалось помедленней,
Не свистел о тебе соловей…
Мне б попроще какую - Поветренней -
Не твоих… Королевских кровей….

Чтобы жизнь безответно не мучиться,
В полнолуние волком не выть -
Всё равно ничего не получится,
Так зачем же такую любить?

Что за мука мне невыносимая!
Не надеясь на что-то, мечтать…?
Ты Любимая… Просто Любимая…
Ты такая! - что трудно дышать!

Сказоч-Ник

У меня парочка знакомых уже вторых детей рожают, одногрупницы замуж выходят. На вьюи, что не зайду то посты по парней. Поцелуи и любовь. Все же, считаю, что некоторые аспекты можно было оставить при себе. Но. .но это же как соль на рану. Любовь, любовь.

Ну а я что? Я дракона в Скайрим убила

Рейчел: Алло! Вегас? Да. Нам необходимо немного больше алкоголя.

Рейчел: И знаете что еще? Нам нужно еще больше пива. Алло? Охх, я забыла набрать.

[стук в дверь]

Росс: Это должно быть алкоголь и пиво!

f.r.i.e.n.d.s

Питаться буду маленькими порциями каждые 3 часа - так доктор сказал, ибо у меня имеются небольшие проблемы с поджелудочной железой (всем, у кого та же проблема, очень советую :) ) . Я не пропагандирую какую-либо систему питания - моему телу так будет лучше, вот единственный аргумент. Всегда слушайте, что вам говоит ваше тело, что оно просит, как ему легче. Если вам легче кушать три раза в день - у вас нет чувства голода, дискомфорта и проблем со стулом или внутренними органами - питайтесь так! Значит, вашему огранизму такой режим подходит :) Я считаю, что каждому своё.

Не упортебляю: сладкое и вредное (причины, думаю, ясны), рыбу и морепродукты (никогда особо не ела из-за неприятного рыбного запаха), мясо (психологические, этические соображение, да и мой организм не переваривает мясные волокна - появляется чувство тяжести, дискомфорт и проблемы со стулом), молочные продукты (из-за непереносимости молочных белков, а именно альфа и бета альбумина).

Так как я еще и аллергик, то список не употребляемых мною продуктов продолжается более конкретным перечислением.

Аллергены: сахар, витамин С в больших количествах, молочный белок (непереносимость), бромелаин (то самое вещество в ананасе, от которого должно худеть), киви, сельдерей, рукола, лесные орехи.

Кажется, что с такими ограничениями задача невыполнима? Посмотрим :)

Я дома рыдаю все время. Я на работе чуть во время звонка не расплакалась. Время лечит!? Кого? 2 месяца прошло. Я изо всех сил пытаюсь делать вид что жива, что все хорошо. Но НЕ ХОРОШО!!! Мне не хорошо, ничего не хорошо, уже сил нет на это. Господи, как мне это пережить.

иногда меня гложит, что я не могу на вопрос "чем занималась? чем занимаешься по жизни?" ответить каким то хорошим хобби, очень жаль, что я не танцевала, не пела, пыталась ходить в художку, и то не ушла с успехом. я просто обычная девочка, которая любит фоткаться, и сидеть в вк. очень жаль….

День сегодня муторный какой-то.

Я проснулась, взяла тел позалипать. Женя открыл глаза, что-то сказал мне. Я заблокировала тел, повернулась к нему, и тут пришло уведомление, прямо над ухом моего. Он разворчался, так как ненавидит звуки сообщений по утру. Окей. Пошла на кухню, там папа слегонца наехал на маму из-за пустяка. Думаю, наши мужчины сегодня были не в духе с утра. Но это все пустяки, никто не в обиде.

А вот днем мне стало грустно. Наверно, потому что осознала, что не могу сказать со 100% уверенностью, что вернусь сюда через полгода. Я надеюсь получить работу в другом городе, то есть отпуск в ближайшее время мне точно не светит. И я не знаю, когда теперь в следующий раз увижусь с родителями. Нас будет разделять более, чем тысяча километров, без постоянной возможности встретиться. А они ведь у меня далеко не молодые, мне бывает уже за них страшно… Может накручиваю, но каждый раз, приезжая домой, я вижу, что они стареют, появляются новые болячки и прочее… Не могу перестать думать об этом (Даже сон на днях приснился, очень нехороший.

Женя заметил, что я грустная, и смог растормошить меня, поднять настроение. Вечером как обычно мы пошли гулять с Надей (той самой, которая замуж вышла). Она тоже приехала домой несколько дней назад, чтобы поменять документы, так как тут быстрее. Идем мы, значит, смеемся, и тут я бросаю взгляд на дорогу, где стоят машины на светофоре, и вижу Лето в его тачке. Он сделал вид, что не заметил ни меня, ни Надю. Как и пару дней назад, когда ему пришлось остановиться буквально около нас. Ну, нет так нет. Я пыталась с ним поговорить, написала ВК, но он мне не ответил. Если так пойдет и дальше, я просто удалю его. Все воспоминания, связанные с ним и тем хорошим временем, конечно же, останутся, но новых, в таком случае, я не хочу.

Несвязный получился пост, как и мысли в моей голове. Пора научиться, как на кассетную плёнку, в память записывать новые впечатления поверх прошлого.

Она прекрасно понимала, что по большому счёту, ей уже давным-давно на него плевать. Но она всё равно продолжала отчаянно цепляться за каждое воспоминание, за малейшую ниточку, напоминающую о нём. Глупо, но просто рядом не было никого, кого она смогла бы полюбить вместо него.

Какая я в одиннадцатом классе была глупая, упрямая и ленивая. Хотела бы сказать тогдашней себе и всем, кому сейчас шестнадцать или семнадцать лет: нет ничего важнее образования и приятнее ощущения, что у тебя есть способности, которые ты реализовал настолько, насколько это возможно. Если вам кажется, что ваши переживания или влюбленность стоят того, чтобы все бросить или даже не начинать, не позволяйте себе таких мыслей. Надейтесь на себя, думайте о себе, будьте объективны, трезво оценивайте свои шаги и будущее, к которому они приведут. Ищите счастье в себе, а не ком-то еще, иначе всё, с чем вы останетесь потом - ощущение собственной пустоты и потерянного времени.

На данный момент я имею вес примерно 60кг (не хочу взвешиваться после трех недель в отпуске) при росте 168см. Это так называемая верхняя граница нормы, т.е. 61кг уже избыточный вес.

Желаемые параметры: 53-56кг в зависимости от количества мышц в огранизме.

Грудть, талию и бедра я не знаю на данный момент. Планирую сделать первый чек-пойнт 1.9.15., от чего в последствии и буду отталкиваться.

Планирую взвешиваться и мериться раз в месяц. Или раз в две недели, если очень уж будет интересно :)

никогда не любила лето. больше скажу, лето я всегда отчаянно и безнадежно ненавидела. это последнее лето, которое я провожу дома и все, что я могу сказать… слава Богу! еще одно я бы не выдержала.

сегодня получила общежитие. местечко так себе, но этого идиотского, всепоглощающего контроля больше не будет. кто знает, авось и нервы улягутся, а то что ни день, то нервная дрожь. в шутку друзья называют алкоголичкой, хотя в жизни не напивалась и не пила вообще.

что еще сказать? выходные будут не из лучших. живу следующей неделей, началом учебы, встречей с Китом. господи, как же я хочу увидеть этого человечка. хотя, боюсь, стоит мне его увидеть, я влюблюсь окончательно и бесповоротно, не смотря ни на какие преграды, несмотря на свои же уговоры и увещевания, и это станет величайшей трагедией моей жизни. ведь любовь должна быть трагедией, правда?..

слушаю Чайковскую, и чуть не подвываю вслух это ее "Забери меня!". хочется кричать об этом каждому встречному, каждому, кто захочет услышать. "забери меня, забери меня, ну что стоит тебе?.. ты же знаешь? или нет? если нет, досадно.."

сегодня чисто случайно открыла Ремарка, "Скажи мне, что ты меня любишь". мне хочется плакать от того, насколько он открывался в письмах, насколько беззащитно его сердце в своей любви и в то же время, ничего лучшего я не читала. эта любовь.. я всегда люблю тех, кого не смогу получить. может потому, что таким образом есть оправдание моей неоправданной (по чужим словам и суждениям!) грусти.

а знаете.. плевать на все. не могу сказать, что мне все равно, но сделать вид что это так ничего не стоит. я всю жизнь претворялась, что теперь может измениться?

занавес.

"И нет ничего забавнее женщины, не увидевшей своих цветов. Быстрый взгляд на руки, такой же, каким раньше встречала папу с работы – что принес? – и сразу же отводит глаза: и не ждала, в общем-то, не очень-то и хотелось… Со временем она научится смотреть пришедшему только в лицо, но первые пять секунд все равно будет надеяться, каждый раз, с каждым. Не то чтобы ей редко дарят цветы, но вот когда ты два часа одеваешься, идешь к метро, спускаешься, долго едешь (иногда с пересадкой), а потом поднимаешься на поверхность – очень хочется получить хотя бы маленькую розу. ”

Это мой блог о том, как я наконец решилась исправить свой образ жизни! У меня нет страшной истории о том, что я вешу 1000кг и до вторника хочу весить 40, поэтому я буду есть и пить исключительно воду. Нет, это блог о здоровом образе жизни, о красивом, женственном, сильном и кпругом теле. О правильном питании, которое приносит пользу моему организму, а не истощает его.

С помощью этого блога я бы хотела запечатлеть мой путь становления сильной личностью. Я бы хотела дать пример другим девушкам, которые так же как и я годами борятся не столько с лишним весом, сколько с собой самой. Как это знакомо: занисаешься спортом, правильно питаешься, нравишься себе, цифры на весах не расстраивают, а заветный результат уже не за горами, как вдруг где-то что-то вкусненькое и ты срываешься, всего за пару дней возвращаясь начальной отметке.

Я буду счастлива, если найдутся здесь единомышленники. Я буду счастлива, если смогу кому-то хоть чем-то помочь или поддержать :)

А еще недавно сидел со своей старой подругой. Знаете, как это прекрасно: я даже не знаю, как зовут ее парня! Можете себе представить? Вот отношениями с ней я дорожу! Кажется, встречаются они уже не первый год -- и никаких тебе историй о нем, ура! И я ничего не рассказываю про свое дерьмо: пока не видимся с ней, кажется, что не выдержу, расскажу, а как встречаемся -- нет, не надо, зачем!.Ну, например, мы что-то обсуждали, всплыл какой-то паблик, название которого она отчего-то не могла произнести. Выяснилось, в названии просто был мат. Я удивился: разве ты считаешь, что так уж плохо иногда выругаться? Почему? Говорит, что не считает: отучили и все. Мне кажется, я знаю почему отучили: про девушек вроде нее говорят, вы знаете, "ромашка" или типа того. Она сама жаловалась: увидят люди, как она курит, и рушится образ… да, как-то стремно выходит. От меня, думаю, никто и не ждет, что я не матерюсь -- а от нее ждут на основании только определенного типа внешности или вроде того. Несправедливо, конечно. Но, думаю, это не ее проблема, а людей -- им же хуже, что напридумывали себе херни. Конечно, я вспомнил, как пару лет назад гулял с Полиной, про которую еще в большей степени, пожалуй, можно сказать "ромашка". Я тогда выругался матом, а затем сделал полную глупость: смутился и извинился! Да ну, правда? Артем, с чего ты решил, что она имеет что-то против мата? Перед кем ты еще извинялся за это? Конечно, она сказала, что все в порядке. И только недавно я наткнулся на ее старый пост о том, как ей не нравится, что людям кажется, будто она не ругается. Идиотское положение, Артем -- неужели ты подумал тогда, что она впервые мат услышала или типа того? Больше того -- перед ней, конечно, каждый второй за это извиняется. Что на самом деле только попытка контроля -- дескать, детка, я за тебя решил, что от мата ты грохаешься в обморок. Впрочем, ладно, без разницы, что там в головах у девушек, не подумайте, что я так уж особенно переживаю за них. Мне кажется, что и это было бы стремно. Думать сейчас: "я знаю, ты на самом деле нормально относишься к мату, а все вокруг тебя решили, что нет", может быть, так же глупо, как думать два года назад: "я знаю, ты не любишь мат, а все вокруг тебя ругаются". Вообще, конечно, это ее голова, ее проблемы, как она относится к мату и так далее -- мне, допустим, все равно. Мне должно быть дело только до своего личного отношения к мату. Ругаюсь я или нет -- вот это, пожалуй, мой выбор, ну и все.

Перестаю осторожничать в своих желаниях, концентрируя мысли на одном человеке. Три месяца ебаного скучания прошли. Мой календарь остановился.

Единственное, чего я боюсь - это ложь. Сладкий сироп, которым поливают свои реальные слова, чувства и помыслы. Каждое слово - это скользкая доска палубы корабля, на которую как бы медленно ты не ступал, всё равно боишься поскользнуться.

Человек нечестен по своей натуре, и я ненавижу это до глубины души. С собой быть откровенным просто, с каждым днём привычки намного проще, чем раньше, но вот с окружающими такое провернуть куда сложнее.

Так и проходит день за днём: где-то между ожиданием предательства и надеждой на прямоту. И я не знаю, как мне не обжечься двумя крайностями.

Но я до безумия хочу снова обнимать тебя.

я по сути своей терпеливый человек, но не могу стерпеть одного - когда мною пытаются пользоваться люди, этого даже не скрывая. совершенно мне неинтерестные, скучные пустые люди.
есть у меня одна одноклассница Б., переписка в вк с которой состоит исключительно из ее просьб, чтобы я ей что-то сделала. начиная бесконечными просьбами обработать фото и заканчивая монтажем видео. только что пролистала сообщения, и кроме слов "Гаааль, а можешь…" никакого другого начала разговора не увидела.
конечно же, я в большинстве своем не откликаюсь на столь беспардонные обращения. даже если могу, даже если это недолго. я ей не ассистент и не исполнитель желаний; за то, что я ей в чем-то помогаю, я не получаю ни черта.

Кажется, что это мой последний вечер дома. Это ведь не так. А чувство всё равно остаётся. Когда я вернусь, я уже, похоже, буду взрослой. Одна в новую жизнь. В новый город. Кто бы мог подумать.

Но я не боюсь. Нет, страх есть, но он оправдан, он не сжимает всё тело. Комок стоит в горле. Но если уж и плакать сегодня, то только слушая Right Now и стоя на балконе. Давать обещания.

Каждый день, каждую минуту я ближе к тебе. И теперь, когда я буду жить в большом городе и учиться тому, что люблю, путь станет легче. Не думайте, что я себя обманываю. Будет ужасно сложно, чертовски. Но дорога стала яснее. Сколько я уже прошла. И сколько ещё нужно пройти. Я готова.

Может, когда в следующий раз зайду сюда (надеюсь, что это будет завтра), я буду другой. А может, и нет. Может, я уже другая. Но я - это я.

Завтра заселяюсь в общежитие. Не знаю, в какое и куда. Учиться буду на переводчика и лингвиста. Планов очень много: книги, знакомста, занятия спортом, языки. Чтобы сбросить с себя эту летнюю лень и войти в хороший жизненный ритм. Хочу и готова работать.

Я вас люблю и желаю, чтобы каждый ваш год был лучше предыдущего. И, как всегда, вдохновения. Потому что для меня это важно.

Я попросила вас написать цифры, чтобы наконец пустить в ход вот это [ x ] . Мне просто не хотелось писать всё по порядку и поэтому я рандомно записала ваши цифры, начиная с первого комментария :D Постараюсь каждый день выкладывать по одному посту. Потому что очень хочется вам писатьписатьписать.

Поехали. Первая цифра была 3 ;)

3. Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия?
И тут я уже застопорилась :D Потому что вообще не люблю врать. Но, сразу на ум пришла история из детства. Но здесь речь пойдёт скорее не о самой большой лжи, а о самой большой расплате за небольшую ложь. Как-то давно в школе, когда не было шкафчиков для сменки, мы переодевались в классе. И вот классная руководительница дала мне ключ, о котором я почти никому не сказала. Мы с некоторыми девочками пришли в класс, и закрылись, никому не открывая и не давая оставить свою сменку. Никому не открывать меня надоумила другая девочка. (бля, да это даже и не враньё было!). Но после этого некоторые одноклассницы на меня обозлились и объявили мне войну, что весь класс меня обсирал и никто со мной не общался. Они даже вещи у меня воровали (моя детская психика до сих пор всё хорошо помнит). Вот такая была жестокая расправа за мою маленькую ошибку.
Ну а вообще, пока всё это писала, вспомнила ещё про одну ложь, которая была дикой тупостью с моей стороны. Должен был быть зачёт по анатомии, по теме "череп", а мы с моей одногруппницей ничего не выучили и не знали, как отмазаться и свалить. Придумали какую-то чушь и наврали преподавательнице, что нашу подругу сбила машина (facepalm). Даже слёзы пытались сделать (facepalm2). Конечно, она нам не поверила, а мы всё равно слиняли :D Но последствий даже никаких и не было, потом ещё и 5 получила за эту тему, когда сдавала этот зачёт :D

и как обычно, в конце-концов, я виноват. классно так-то
Человек напрашивается целый день на неприятности, ты не сдерживаешься, и в итоге, виноват ты.

послезавтра выезд в столицу. шикарно! день рождения в обществе 4 стен и двух неадекватных баб за ними. неужели я не могла вылезти на свет пораньше на пару дней, чтоб отмечать день рождения в кругу лучших друзей?

не то чтобы у меня не было друзей в Москве. не то что бы я любила с шиком-блеском отмечать свои днюхи, созывая на празднование половину улицы, но последние 4 года отмечаю день рождения очень скромненько: я и бутылка; я, роллы и бутылка; я и колики, поэтому без бутылки.

хочу хоть один день рождения провести по-человечески: собрать подруг, сыграть партию в боулинг, затем в бильярд, отправиться в клуб часов до 3-х ночи, а потом гулять до утра по Москве, будучи пьяными, но счастливыми. и, может быть, с парнями.

но я же победитель по жизни! моя первая победа - первый день моей жизни - 31 августа, мать его…

Девочки, забыла сказать вам большое спасибо за поддержку!!! Вы просто офигенные)) всем желаю любви, добра и никогда не испытывать того, что я испытываю сейчас :D П.с. Мое привычное оформление постов вернется)) я временно сижу с телефона (

Я не люблю говорить о своих проблемах. Можно сказать больше - я далеко не всегда могу признать наличие у меня проблем. Сводя все к шуткам, и сама верю в то, что у меня просто незначительные неприятности. Мне очень тяжело просить кого-то о помощи, даже одного из самых близких людей. В голове засела мысль, что стоит мне рассказать кому-то о проблеме, и она тут же становится такой… реальной, что ли. Тебя спрашивают, как твои дела, и во взгляде можно заметить сочувствие. Интересуются, сможешь ли вечером прийти в компанию, и в конце разговора добавляют так тихо и жалобно: "Ну, ты в порядке?". Тебе нужно рассказывать человеку, как твои дела, как иногда тяжело на душе, и что ты, конечно же, в полном порядке. И эти пустые, на самом-то деле, разговоры нагнетают еще больше.

Проблемы нужно решать в одиночку. И никто не должен знать, что они вообще у тебя есть. У тебя все легко и замечательно. Всегда.

снова ночь.

снова OH WONDER и Hanz Zimmer на полную громкость.

снова стрелка за сто тридцать.

снова парковка Армады.

снова трасса на Орск.

но только нет одного "снова" -

на этот раз я одна в машине.

я сама себе рассказываю о теории струн, о Ван Гоге, о музыке.

я сама себе читаю стихи Астаховой.

я сама себе молчу.

сама от себя чего то жду. а чего?

не того ли, что снова поеду в тот небольшой двор, в котором так часто последнее время проводила ночи?

Еду я в поезде, уже глубокая ночь, все нашли себе компанию, если не женскую, то пьяную мужскую, а я себе мини-цель поставил, доехать до Омска трезвым, можно сказать, что я почти сорвался, но нет, алилуя, я не выпил, хочу курить очень сильно, настолько мне паршиво на душе, просто, я так сильно виноват перед всеми, в каждую жизнь я влез и перед каждым виноват, просто столько всего запорол, так много накосячил. Никуда я не пойду, как приеду - пойду погуляю по ночному городу, по Маркса, может Ленина, как получится, приду и буду спать. Как проснусь - съезжу по делам, и буду готовиться к 1 числа. Не хочу я никуда. Всё сгорело.

Не знаю, куда мне деться… Все вокруг просто кишит воспоминаниями… Пытаюсь сделать уборку и избавиться от всего этого. А вокруг просто куча ХЛАМА - его подушка, одеяло, халат, зубная щетка… Я в белье, которое он дарил, в пижаме, которую покупала специально когда-то для пижамной вечеринки на наш первый новый год… Я уже не говорю, о подарках… ПРОСТО ВЕЗДЕЕЕЕЕ

  • родной кот за неделю абсолютно забыл, что я когда-то была обитателем квартиры, и, теперь, с ошалелыми глазами убегает при виде меня;
  • сестра поступила в художку. замечательно, конечно, но осознание того, что в нашей семье бездарностью являюсь я, угнетает;
  • мама за уймой своей работы не заметила моего приезда;
  • из-за чертовых нововведений мне не видать красного диплома (о чем мне не забыла сообщить сегодня "любимая" зав.отделением);
  • в группе 4 новенькие девочки, которых придется как-то распихивать по бригадам, что довольно сложно с нашими отношениями в группе - раз, и с их успеваемостью - два;
  • проснулась моя аллергия;
  • сломался планш;
  • непонятная каша творится в отношениях с тобой, в чем не отрицаю, моя вина.

а в принципе, всё хорошо.

Лето всегда что-то меняет. И вот сейчас эти изменения обрушились на голову, как мешок картошки. Единственное, что сейчас нужно - это время. Время понять, принять или отпустить.

Я никогда не могла объяснить своей тяги к убийствам. Наверное, это в какой-то степени психическая особенность, но я всегда просматривала криминальные хроники, обожаю триллеры и детективные сериалы. Меня не интересует жестокость и прочее, меня интересует две вещи: мотив и само расследование. Меня не заинтриговать убийством без мотива, по пьяни, неосторожности. Но загадочные, запутанные дела меня затягивают. Меня интересует, завораживает, влечет расследование и тайна.

Она назвала меня странной
Давно мои уши не слышали таких искренних комплиментов
На самом деле очень смешно наблюдать за тем, как она уже 2 года безрезультатно пытается увести Сашу))
Вся такая правильная и остроумная.. а он со мной.. со странной

К 20ти годам ушло убеждение, что лето - те 3 месяца, которые должны быть идеальными и яркими. Каждый день должен быть таковым, в любую погоду за окном, всё в наших руках.
От самого сложного этапа в жизни уже отделяет год. Прошлым августом задумывалась, что будет в следующем году, как всё изменится. Оказывается, время - вроде хорошей амнезии. Я ничего не помню.

Естественно, за год появились в жизни новые люди, но только важны ли они как те, что рядом 15, 20 лет?

Понемногу осуществляются мысли. Этим летом вновь побывали на Балканах, в родной Черногории. Взяли машину, исколесили соседние страны. В этот раз как-то особенно подружилась с морем. Пообещала ему несколько важных клише. Надеюсь сохранить в голове их, когда станет трудно.

Может показаться, что стала несколько минорной, но это не так. Просто никакие события уже не рвут душу так, как в юности. Нравится то, что происходит, или нет, остаёшься безгранично спокойной. То-ли повзрослела, то-ли разбудите кто-нибудь, поскорее. Тепла вам.

Недавно был случай, вы можете узнать в нем себя: лежишь с ней, она признается в любви, а тебе грустно и забавно понимать, что ты с ней и правда, наверное, хорош, но только потому, что так легли карты. Ты и себе-то не нравишься, но стоит себя спросить, какой ты с ней, так действительно, один из немногих случаев, когда сам к себе не приебешься. И главное, что полюбить себя в этот момент не выходит, потому как тебе скучно и тошно, а думаешь ты о своем. Но что плохого ты делаешь? Впервые, Артем, за долгое время -- совершенно ничего. Не пытаешься залезть ей в голову, не хочешь рассказывать про свои проблемы… некоторые чувствуют себя виноватыми в этом положении, что совершенно ни к чему, по-моему. Она за тебя платит? Сама хочет, что поделать. Она страдает? Это ее проблемы. В самом деле, ее же голова. Знаете, не верю я в это "девушки влюбляются в мудаков". Видел я фильмы про то, как девушки любят якобы мудаков, а не "хороших парней": если разбирать поступки "мудаков", то ничего мудаческого мы в них не увидим. Обманул, изменил? Ерунда, ничего он ей не должен. Он бы ее, например, не ударил, не истерил бы с ней -- не сделал бы действительно тупых штук. А что касается того, что он с ней такой порядочный только потому, что ему на нее плевать, а вот с другой бы… а это не ее дело, конечно. Но это было единственным моим делом, когда я лежал с той девушкой: вот, Артем, нихрена все не так, как кажется со стороны, ты ведь еще успеешь побыть придурком и мудаком, ты погоди. Только повторюсь: девушки справа от тебя это не касается. И ты ей ни о чем не хочешь рассказывать. И советов давать не хочешь, фу! Невозможно выдержать это положение "мудреца", когда знаешь, что "мудрым" тебя сделало случайное стечение обстоятельств. А ведь обычно такой болтун. Вот сейчас, например…

нет, серьезно, вот вспомните то самое чувство когда вы так ждали чего-то и это попадает вам в руки. в смысле, когда вы таете от наслаждения, потому что н е ожидали такого прекрасного ? и да, сейчас я говорю о what went down, господи. сейчас я говорю о моих жеребятах, о каждом их треке с этого альбома. просто я хочу, чтобы вы поняли меня, поняли, какие эмоции и чувства это вызывает. когда только танцуешь и кричишь слова вместе с яннисом и представляешь себя джеком, который со всей мощью бьет по ударным, а один момент - и ты растворяешься, ты хочешь плакать и исчезать уплывать ускользать. вот просто что еще может заставлять испытывать все возможные эмоции за каких-то 50 минут? это в о с х и т и т е л ь н о.

give me something I haven't seen,
give me the red light turning green,
give me the words but not the page,
give me it all.

и о, это прекрасное чувство, когда ты любишь этих ребят уже шесть лет. в смысле, у них уже есть отдельная комнатка в твоем сердце. и каждый раз они его разбивают и собирают вновь. спасибо. спасибо за спасение моей души.

#np: foals - give it all

ps: это определенно намного лучше holy fire.

Сегодня встали рано утром, чтоб успеть на собрание в институт. Собрание прошло нормально. Стыдно признавать, я уснула на нем. Да. Просто все, кто выступали говорили таким монотонным голосом. Как будто убаюкивали.

Встретила пару своих одногруппниц. Поболтать с ними так и не удалось, т. к. после собрания всем нужно было бежать по магазинам, покупать и докупать все к учебному году.
Знаете, группа у нас очень, очень маленькая. Всего -то 10 человек, еще 2 бюджетных места остались. Но среди этих десяти человек есть один мальчик. Хоть кто-то разбавит наше бабье царство. Мне его уже жаль. А вообще на факультете всего 25 человек(!!!) Да, это провинция, детка.
Нотеньку позвали на репетицию линейки 31 августа, я очень рада за нее. Ведь это все таки наша первая линейка в институте, и я очень горда за нее, если честно. (Ты умничка: з)
В понедельник уже ехать на новую съемную квартиру. ооох. И жить мы будем не одни в кв, а я взрослой девушкой, ей уже 27 лет.Напрягает немного, конечно, ну да ладно. А еще я начала задумываться об общаге. Говорят, там сделали хороший ремонт, и сейчас там не проходной двор, как несколько лет назад. "Год поживет на квартире, а потом видно будет", -вот что ответила мне наша мама. Просто боюсь, что снятие кв будет дороговато и может ударить по бюджету. Но если будет уж сильно сложно, всегда можно написать заявление на общагу и перебраться туда.
Еще сегодня ходили докупать по мелочам. весь день носились по городу, вспоминая то, что забыли купить. Но, в итоге, не все купили, т.к. не везде успели. Ничего. Докупим еще.
Во вторник придут проводить интернет в новую кв., и к пяти часам нужно быть дома. Пару дней придется пожить сети на компе.Да и я не думаю, что у нас будет время на что либо. Нужно будет сходить в магазин, сделать уборку в комнте, погладить одежду на линейку и пары. А с утра собраться и идти. И даже не знаю, во сколько вернемся.
Я совсем не знаю, что меня ожидает. Все в предвкушении.

Анатомия Грэй. Кристина Янг. На первый взгляд безжалостный хирург, она смело вскрывает грудные клетки и кромсает чужие сердца. Но на самом деле она боится жизни вне больницы, она боится, когда её друзья умирают, когда к её голове приставлен пистолет и когда самолет падает в лесу. Она боится, но в результате она спасает жизнь другу несмотря на угрозы и командует в лесу после крушения. Это забирает все её силы, она морально истощена и закрывается на все замки. Ей нужно больше времени на восстановление, но потом она снова берёт в руки скальпель и спасает жизни. Кристина Янг- одна из любимых героев, когда я смотрела впервые этот сериал, то видела только силу, а сейчас я вижу слабость, и даже не знаю, что я больше люблю в этой женщине!

Как писал Харуки Мураками в своей книге 1Q84 "Главное не верь глазам своим. Настоящая реальность только одна, и точка"

Это высказывание глубоко запало мне в душу, не одну и не две ночи я думала только об этом. Но все мои выводы сводились к вопросам "Милая моя, а ты уверена, что понимаешь это слово? Может быть ты реальна, но твоя реальность нет?"

Задумайтесь. Ведь иногда случаются такие вещи на которые вы обращаете внимание, задумываетесь. Такие вещи, как дежавю и жамевю, их много. Но поговорим об этих двух терминах.

Дежавю - это ощущение, что переживаемое в настоящее время состояние уже имело место в прошлом ощущение, что переживаемое в настоящее время состояние уже имело место в прошлом.

Жамеву - это противоположность дежавю. Знаете здесь тоже есть что-то странное.

Наверное, у шизофреников тоже самое. Они сами создают реальность, но не понимают этого. Поэтому они ощущают то дежавю, то жамевю… Я не буду вас больше пугать моими предположениями.. но просто решите для себя можно ли считать шизофрению болезнью, если, возможно, что мы все ею болеем? И единственные кто смогли выбраться отсюда это как раз таки те самые, чьи тела в белых палатах? И нужно ли их спасать?

а вот и пятница! не знаю, по-моему, всё должно быть иначе. я не должна сидеть дома и ничего не делать. хотя, знаете ли, такое вдохновение напало, что я рисую и рисую! честно скажу, что всегда сама тащилась по таким рисункам, а сейчас и у самой неплохо получается(я так надеюсь).
надо бы начать читать "вино из одуванчиков", ибо взяла у Ани книгу и до сих пор её не открыла. разве потом будет на неё время? надо уже ей заняться, как-никак это же Брэдбери.

не знаю, зачем вообще начала писать этот пост, если рассказывать совершенно нечего. нужно купить ещё много вещей, а времени на это как-то и нет. вроде бы и завтра можно будет туда сходить, но это только после того, как мы съездим на дачу, соберём там всё, что только можно собрать. надеюсь, смогу покататься на велосипеде. не знаю, почему, но мне этого очень хочется. давно уже не каталась.

с родителями начали клеить пазлы. уже давно их собрали, но только сейчас появилась возможность переклеить их и поместить на стену. уже очень давно жду того момента, чтобы просто сидеть и любоваться картиной, а не пазлами. хотя в итоге это всё равно пазлы. в общем, не важно.

думаю, что это правильно. надеюсь, что это так. но да, я отказалась от физиков, которых до этого любила сильнее всего. просто, раз они отказываются от меня, то и я откажусь от них. в последнее время даже не вспоминаю про них, но они сами влезают в мою жизнь. но забивать на них пока что очень легко, так что я делаю своё дело.

и да, опять затянулась на просмотр "однажды в сказке". как я могла забросить его после первого сезона? правда сейчас всего ещё на втором, ибо времени смотреть сериал как-то и нет. но сейчас я затягиваюсь. самый добрый сериал в мире.

некого встречать - пустой вокзал как южный город в холода и прибывают на перрон битком набиты поезда - кому-то радость (а мне???)

яннисэдмундджекджиммиуолтер спасибоспасибо вам за любовь которую вы дарите в каждом треке.

кстати, слушает кто наркомана bones? его новый альбомчик тоже тот еще шедевр. серьезно, погуглите это дитя амфетамина.

в общем, два релиза за неделю это любовьсчастье.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ Мы должны использовать время как инструмент, а не как диван. Иногда я даю обещания самой себе . Например, что я изменю обязательно что-нибудь в себе, исправлюсь, поиграю в игры на компьютере пару дней, правильно питаться, вести себя так, как ведут себя нормальные люди, сделать пост о штуке, которая нравится/понравилась мне и не выполняю эти самые обещания . Так вот, как-то в очень серый [для меня] конец июня я решила наконец взять и посмотреть что-нибудь новое, что-нибудь такое особенное, интересное и малоизвестное. Не могу сказать, что этот сериал малоизвестный, но лично я не знаю людей, которые его бы смотрели или этим бы вообще интересовались. Я лишь помню, что пару лет назад его показывали по первому каналу. Мне безумно жаль , что я делаю сей пост после такого длительного отрезка времени после просмотра. Когда я досмотрела этот сериал — во мне было море эмоций по отношению к нему, мне хотелось поведать всему миру о том, что именно мне понравилось и что мне грустно от того, что там всего лишь восемь серий. Он слишком быстро закончился для меня. После просмотра я чувствовала себя так, будто бы мне два года и у меня отняли очень вкусную конфету. Все события, что были показаны — очень меня заинтересовали, я начала читать многое на эту тему, но, когда я попадала в места, где обсуждали этот сериал, то видела в основном хорошие комментарии, хотя, конечно же, без ложки дегтя в банке с медом не обойтись. Кто-то жаловался о том, что Джеки вовсе не была такой, и половина актеров вообще не похожи на тех, кого они играют. Каждому свое, конечно же, но черт возьми, мне очень понравились эти актеры, правда. Особенно мне понравился актер, который играл Бобби [Роберта]. Да и сам 'Бобби' импонировал мне больше, чем кто-либо другой. Такой правильный и хороший, всегда защищал брата, был очень заботлив и любил свою жену и детей, которых, к слову, было 11. Вот что я хочу сказать, — во мне есть такая странная штука, которая заставляет меня верить в то, во что я хочу и не так уж и важно, правда это или нет. Так вот, так как я не знаю, как все действительно было в этой семье, — я хочу верить в то , что все там было так, как показано в этом сериале и на этом все. Ну, или хотя бы близко к этому.

Когда же он умрет, возьми его. И раздроби на маленькие звезды; Тогда он лик небес так озарит, что мир влюбиться должен будет в ночь. И перестанет поклоняться солнцу. ©

Не думаю, что я должна рассказывать о том, о чем же всё таки этот сериал, потому что будет очень странно, если кому-то не поймет сразу, о чем же все таки эта клевая штука. Это — минисериал-хроника, описывающий жизнь семейства Кеннеди. Изначально сериал был создан для исторического канала, но те от него отказались и потом уже другой канал купил на него права. Мне очень странно от того, что где-то сериал отказались показывать, потому что он ну очень хороший. Я привыкла описывать разные вещи словами "клевое, потрясающее, классное, невероятное, ух какое fkdjghdfjgh", но, в основном, такое описание подходит играм, сериалам, которые например как 'Декстер', но здесь это будет звучать как-то бесчеловечно, что ли. Мне хочется назвать этот сериал красивым и хорошим, других подходящих слов я пока не нашла, к сожалению. Сейчас я опишу свое отношение к некоторым актерам и героям, которых они играли, потому что считаю это уместным и нужным.

Не всегда было легко,
Но и скучно никогда не было ©

Жаклин Ли « Джеки » Бувье Кеннеди/Кэти Холмс — все восемь серий я ею восхищалась, и ей же сожалела. Мне конечно несколько стыдно, что я начала не с её мужа и не с Роберта, но мне вот приспичило начать именно с Джеки. Я редко жалею барышень, которых вижу в сериалах/фильмах или о которых читаю в книгах. Чаще всего я никак на них не реагирую, если это не главная героиня, от которой ведется повествование. Например, к Дебре из Декстера я привыкла только в середине, полюбила её там же, для меня это очень непривычно. Но, Жаклин я сочувствовала начиная с самого начала. Мне очень понравилась актриса, она красивая и действительно хорошо сыграла свою роль. Все её эмоции, переживания, — все это было очень живым. Актриса, которую зовут Кэти — отлично справилась с своей ролью, я не думаю, что Жаклин было легко сыграть, но актриса действительно справилась.

Бобби не пьет, не курит, и не изменяет жене.

Роберт Фрэнсис « Бобби » Кеннеди/Барри Пеппер — я никогда ранее не слышала об этом актере, и даже если бы и слышала, то вряд ли обратила бы на него внимание. Но черт возьми, как же он великолепен в этом сериале. Он прекрасно сыграл Роберта, как мне кажется. Я читала биографию Бобби, и в сериале все как и в биографии — настоящий брат, борец за справедливость, примерный семьянин, доверенное лицо президента. Мне кажется, что он хорошо подходит и внешне. Я считаю, что он очень хорошо справился с задачей и из него вышел замечательный Роберт Кеннеди. Я ужасно разрыдалась в конце, когда убили Бобби. Весь сериал показывали, каким он был прекрасным братом, каким он был хорошим человеком, как он любил и заботился о близких ему людях, и хоть я и знала, что случится в конце, я все равно просто не смогла сдержаться. Кажется, он был моим любимым героем в этом сериале. Мне очень понравился Барри в роли Бобби. Вы окажетесь очень черствым куском хлеба, если вам он не понравится. Вот знаете, по сериалу, да и вообще известно, что Бобби всегда за всех отдувался. Отец всегда припоминал ему его ошибки, да и вообще Бобби редко его заботил, если верить сериалу и биографии. И черт возьми, он ведь даже не обижался и как же он любил собственного брата. Вот я, например, обиделась бы на весь мир, если бы моя мама любила какого-нибудь другого ребенка больше, чем меня, а мне постоянно твердила лишь о моих ошибках. Здесь же все наоборот. Бобби был очень заботливым и хорошим братом. И кажется, что больше всего мне жаль именно его.

Лодж позвонил и сказал "я мог бы победить тебя и твоего старика, но твою чертову матушку и эти ваши чаепития!"

Джон Фицджеральд « Джек » Кеннеди/Грег Киннер — его, как и других, мне разумеется тоже было очень жаль. Актер был очень убедителен. Я выбрала лишь троих из всех, а все потому, что он был просто на высшем уровне в роли Джека. Все эти актеры — они просто самое удачное воплощение своих героев. Они невероятно прекрасно справились с своими ролями и выбили из меня не мало слез, скажу вам. Но мне безумно, действительно безумно жаль, что я досмотрела этот сериал. И довольно таки давно закончила. Я бы наплевала абсолютно на все, и пересмотрела это еще раз, но я ведь совсем недавно его посмотрела. Месяц/чуть больше назад, и боюсь, что если начну пересматривать сейчас, то брошу это. А делать я этого очень не хочу, поэтому придется немного потерпеть. Грег Киннер, Бэрри Пеппер и Кэти Холмс создали уникальную триаду великих людей своей эпохи. Невероятно близкие и теплые отношения между братьями, их крепкая семья, черт, да все это действительно стоит высокой оценки. То, как актеры смогли передать все это. Сейчас я беру и начинаю вспоминать все те эмоции и чувства, которые испытывала при просмотре. Обещаю, если вам бывают интересны подобные вещи, — не разочаруетесь.

Голос крови брата твоего вопиет ко Мне от земли.

Вот буквально пару часов назад дочитала эту потрясающую книгу и эмоции до сих пор меня переполняют.

Вообще я очень люблю творчество Ремарка. Всегда в его книги ныряю с головой и кажется, что ты сам там. Ты в 20 веке. На рубеже двух Мировых Воин.
Меня всегда поражало, как у него в книгах описано желание жить.
Как люди борются за свою жизнь, за крохи счастья и при этом стараются не заглядывать в завтрашний день. Почему? Потому что у многих из них этого самого завтрашнего дня уже никогда не будет.

" Триумфальная арка" рассказывает нам историю о потрясающем, талантливо хирурге, Равике, который бежал из Германии в Париж.
Почему он бежал? Потому что не фашист. Потому что немецкие солдаты неделями пытали его в гестапо и пытались раздобыть информацию, которой он даже не владел.
На своей родине он был чужой, потому что его мнение расходилось с партийным.
Заграницей он тоже был чужой. Пустое место. Эмигрант без документов и без права продолжать врачебную практику. Ему только и оставалось, что по-тихому оперировать в клинике, когда ее хозяин понимал, что не справится без помощи.
Довольно серо и однообразно жил Равик в Париже долгих 4.5 года. Время спокойствия, литров выпивки и связей с проститутками. Затишье перед бурей.
А потом, одной холодной, январской ночью 1939 года, ему на улицах Парижа, аккурат возле Триумфальной арки встречается женщина. Жоан. Она и привнесла красок в жизнь простого хирурга.

Скажу честно, к этой женщине на протяжении всей книги я испытывала отвращение и злость.
Она дурила Равику голову.
Она клялась ему в любви, а через 5 минут задирала юбку своего платья и трахалась с другими мужчинами. Потому что она вот была такой.
Да, она Равика любила искренне, но не могла себе позволить упускать других радостей жизни. Она слишком сильно спешила жить. Может всему тому была женская интуиция и Жоан просто чувствовала скорость приближающейся катастрофы и банально не хотела ее застать.

Как всегда у Ремарка нельзя не обратить внимание на потрясающих персонажей второго плана. Каждый из них заслуживает отдельной книги. Отдельной истории. О них всех не скажешь в двух словах, так что я даже и не буду пытаться.

Финал книги, как не сложно догадаться, невероятно трагичный.
Он заканчивается днем, когда была объявлена Вторая Мировая Война.
У меня мороз по коже прошел от момента, когда Равик делал кесарево сечение женщине как раз в то утро. У нее родился сын. И, взяв его на руки, Равик задумчиво так спросил:"Для какой же войны ты был рожден?".

Одно дело учить историю по книгам. Сухие факты. Статистика. Да, жалко, но ты не проникаешься к этим людям.
За это я безумно люблю Ремарка.
Он так это описывает… Ты словно сам там. Это тебе разбили сердце. У тебя погиб возлюбленный и вот это ты уже 5 лет скитаешься по Европе из-за того, что ты везде чужой.
Жуткая атмосфера. Страшная. Страшные времена и отчаявшиеся люди, которые все жаждут жить.

Книга великолепная. 10 из 10.
Всем кальвадоса за мой счет.

Интровертный тип девушки Интровертный тип При всей своей нелюбви к людям интроверты обожают заниматься с ними сексом. «В определенном смысле И-девушка — идеальный сексуальный партнер для мужчины, — спешит обрадовать тебя наш консультант. — Ты ей нужен только для удовлетворения этой физиологической потребности, не более. Никаких обязательств от тебя не требуется». Только девушка этого психотипа нисколько не рассердится, если после занятий любовью ты отвернешься к стенке и уедешь на ней к себе домой. Так как любое длительное общение утомляет интроверта, не смей наседать на нее. Одного свидания в неделю вполне достаточно. Вместо того чтобы позвонить ей, лучше напиши СМС. В общем, старательно соблюдай ее границы и не нарушай их без надобности. Входить в доверие к И-девушке нужно постепенно, как в очень холодную воду, кишащую акулами (пусть и сонными акулами-вегетарианцами). Одна из зон прохода в этот замкнутый мир — какое-нибудь из ее увлечений. Хобби И-девушек обычно носят интеллектуальный характер. Например, она может любить французское кино новой волны. И вот о нем она с готовностью (насколько это слово уместно в отношении интровертов) с тобой поговорит. И-девушки глухи к намекам. Если ты приглашаешь ее к себе посмотреть фильм Годара, она действительно решит, что вы только этим и собираетесь заниматься. Поэтому говори с ней всегда только открытым текстом («Я скачал всего Годара и купил анальную смазку!»). Если у вас все-таки завяжутся долгосрочные отношения, не пытайся ее по-мужски опекать и доминировать. «Общайся с ней на равных. Это не феминизм. Просто она в силу своих психологических особенностей не желает подчиняться такому распределению ролей в обществе», — продолжает раскрывать подноготную Татьяна. И последний штришок. Из всех психотипов лишь представительницам этого не только не противопоказано, а, наоборот, строго рекомендовано принять во время свидания парочку алкогольных коктейлей. Они пробудят все лучшее в твоей И-девушке. https://www.maximonline.ru/skills/sex/_article/6-girls-types/

Мама подсунула какую-то душную, вымороченную эпитетами и мудростью авторши книгу, которую я мужественно дочитала, как и хотела, до 1-ого числа. Больше всего я боюсь (а точнее будет - уверена), что стиль и манера письма автора на какое-то время затмит мою собственную, такую выстраданную и такую ненадежную. Подготовка к новому учебному году (так и хочется зачеркнуть букву "ч") проходит в адских муках экономического косметического кризиса и оттого невозможности получить все и сразу. Удивительно мягко и приятно прошел маленький диалог, в иной реальности мало что значивший бы, но в этой - значащий очень и очень много. Ощущение, что яркое страстное будущее притаилось за поворотом, стоит только добежать до него, дотерпеть до даты этой, обещанной, а дальше уж оно само впустит меня и побежит по чистовику сценария моей жизни, не отвлекаясь на ленивые и пустые дни. И это чувство так заманчиво, так многообещающее иррационально, что я боюсь, как бы не расшибиться о закрытую дверь собственных иллюзий того будущего. Хотя, в январе буквально этого года я так же жила, с красными глазами ожидая, ощущая надвигающуюся беду, готовя себя и все равно не сумев толком подготовить к этому будущему со знаком минус, которое теперь прошлое и которое, ну надо же (!), процентов на 90% совпало с моими полумечтами. Может быть это мой шанс отбить, зазеркалить, поставить плюс ?

"- Аня, хватит нести хуйню!". Чем больше я выступаю в роли настоящего друга, тем больше раздражаюсь и плююсь, и получаю удары, которые никакие общие детские игры уже не затмевают. Все бессмысленно, больной все еще в агонии, хоть и пытается этого скрывать. Зазаборные ночные крики, удары, лай и мое практически полное, выжигающее равнодушие ко всему этому бедламу. Лишь одна дельная вещь была сказана за почти 2,5 месяца - человек что-то хочет от тебя, Аня, приготовься, инфа сотка. А так, уже 5 или 105 раз я мысленно говорю себе - посмотри, ты сильнее, ты была сильнее, но сейчас даже это тебе не помогает. С удить легко, а вот не осуждать практически невозможно.

The tree don't care what the little bird sings
We go down with the dew in the morning light
The tree don't know what the little bird brings
We go down with the dew in the morning

And we breathe it in
There is no need to forgive
Breathe it in
There is no need to forgive

We know who you are
We know where you live
And we know there's no need to forgive… again

Прошло немного времени, а мне чертовски одиноко.

Я нуждаюсь в тепле и заботе Игоря, я без него не могу.

и самое ужасное, что он никогда не поймет, каково это тосковать по самому важному в мире человеку..

Существует такой определенный «закон», который мы с Аней называем законом мужиков. Заключается он в том, что в какой-то момент жизни, когда ты сидишь одна одинешенька и мечтаешь о каком-то принце, его ни черта не видно на горизонте.
Причем в этот период ты остро нуждаешься в поддержке, тепле, заботе. Через некоторое время этакая необходимость в другом человеке отпадает, ты либо успокаиваешься, либо все же находишь себе кого-то.
И тут-таки объявляются все те, кого ты ждал ранее.
Теперь к моей ситуации.
Сидела я половину лета одна, тут Никита возвращается из Германии, опять начинает засыпать меня комплиментами, милостями, пишет постоянно. Пару дней назад мне приходит от него сообщение: «Лиз, может, совершишь безумный поступок и встретишь меня ночью в аэропорту?»
Ага. Уже несусь.
Никиту не оставляет равнодушным тот факт, что я наконец-то переезжаю в Москву, и теперь мы можем тааак часто видеться! Ну да. Конечно.
Дальше.
Все лето я отшивала Илью, ибо осознала, что он мне больше не нравится, все в прошлом, и вообще, это была недельная слабость. Он же мне каждый день писал, звонил, я уже просто не знала, какие отговорки придумывать, чтобы помягче отказывать. В итоге мы договорились, что я сама ему напишу, когда освобожусь.
Написала ли я? Нууу, я все собираюсь, да.
Сегодня ночью он сам мне написал вк. Да и не просто маленькое сбщ, а чуть ли не целую поэму, в которой извинялся за то, что слишком долго медлил с нашим общением. Сказал, что ему со мной всегда было хорошо, но познакомиться поближе он захотел именно после выпускного, так как в течение года был забит проблемами с экзаменами и собственными заморочками.
Извинялся за бездействие, которым, возможно, обидел меня. Написал, что хочет продолжить общение, если я не против.
Черт.. Я так растерялась от всех его слов, правда.
Меня настолько тронула его такая мужская интеллигентность, воспитанность. Думаю, что дам ему такой второй шанс. Если вдуматься, то это первый молодой человек, который так поразил меня своей галантностью и правильностью.
И самый главный номер сегодняшней программы: Юра!
Вы только подумайте, это существо, у которого до этого дня я была в ЧС в вотсаппе, написал мне этой ночью. В вотсапп опять же. :)
На его «Привет» я ответила со всей серьезностью и точечкой в конце «Доброй ночи». Пока никаких сообщений больше не было.
Весь день раздумывала над тем, а надо ли оно мне ?
Человек так испортил мне нервы, чуточку испоганил жизнь, а я опять кидаюсь ему навстречу?
Не знаю, правда, очень смутные чувства.
А с другой стороны, я вот так рассуждаю. Завтра я окончательно уезжаю в Москву, через пару дней сменю номер.
Если Юра позвонит сегодня/завтра, окей. А не успеет до того, как я выброшу старую симку..
Ну, есть чудесная картинка со словами «Этим летом отпусти тех, кто тебя не ценит, и затем начни новую жизнь».
Думаю, действительно надо. Новый город, новые люди, новая учеба.
Это правда хороший момент для того, чтобы отпустить все старое и начать заново.
Не знаю, будет ли у меня что-то с Ильей, получит ли Никита то, что ожидает, сумеет ли Юра опять взорвать во мне фейерверк чувств и эмоций.
Посмотрим.

недостижимые вещи: лирическая точность моррисси и арбениной (моррисси особенно, арбенина иногда растекается, у него - ни слова лишнего), музыкальная непредсказуемость parenthetical girls

день седьмой: я плохо играю, хрипло пою, НО Я УМИРАЮ БЕЗ ИНСТРУМЕНТА, УМИРАЮ, плевать, что когда вернусь и ринусь к нему, то поиграю максимум час, НО Я УМИРАЮ. и последняя записанная песня на компе, так что я даже не могу послушать и поблевать!

Знаете, кто везет меня на работу !? Ваня. Чувствую, что здесь что-то не чисто и что есть какой-то подвох. И что все это не правильно.

Он мне сниться во всяких дурных снах. Типа там либо спит с кем-то, либо говорит мне что я самая классная голышом по сравнению с другими его бабами. Я ревную наверное. И по ходу сильно. Я не хочу чтоб он спал с кем-то еще. Вообще не хочу чтоб спал с кем-то кроме меня. Я думала мне пофиг, но скорее всего я просто убеждала себя в этом. Я очень боюсь узнать что-то такое о нем. Потому что я не смогу больше простить, и не буду с ним больше общаться. Хотя по сути это не мое дело. И мы что-то типа друзей.

Мне нужны картинки, видео, гивки, чтобы там был кит(или киты) которые летают где бы то ни было(космос, небо и т.д.) !!! Поможете?)

все что найдете или у вас есть, скинете в вк - https://vk.com/sergeibelik

можно просто ссылками.

Буду очень вам благодарен)

Фуууух, слава Богу, нам с К. всё-таки дали общежитие.

Правда, не от нашего вуза, а от НГТУ им. Алексеева, но главное, что дали.

Судя по найденным мною отзывам, в этой общаге не очень радужно и много живности, что меня порядком пугает, но я все же надеюсь на лучшее.

У меня уже собраны все вещи, чемоданы и сумки стоят у порога. Как ни странно, я особо не волнуюсь, видимо, просто не осознаю, что через 12 часов буду уже на пути к совершенно новой жизни, другому городу, другим людям.

Все время боюсь, что оставлю дома что-то важное и нужное, но успокаиваю себя тем, что в октябре родители приедут ко мне на День рождения и довезут всё, что нужно.

Немного раздражает, что К. такая несобранная! Я ей с середины недели твердила, что скорее всего выезжать будем в субботу, а сегодня звоню с новостью о нашем заселении и что же она говорит? Что у нее еще ничего не собрано!

Ооох. Это, конечно, ее дело, но я просто представляю, как такая неорганизованность отразится на нашем совместном проживании.

Ладно, буду думать о хорошем и пойду ужинать. Боже, последний ужин дома, эх.

У любимых парней вышел новый EP, и слили еще пару песен из нового полноценного альбома! Стоило только включить все это чудо - сразу почувствовала себя той обычной девчонкой, которая тащится по музыкантам из рок-групп. Скоро будет год, как я слушаю 5 seconds of summer, до сих пор вспоминаю, как мне советовали их послушать и, видимо, не зря. Потому что в них столько нераскрытого потенциала в плане написания музыки и текстов, что никому и не снилось. Они старше меня максимум на два года, а делают такие классные вещи, пусть и со сторонней помощью. Вот сейчас уже слушаю пару часов их новинки, и они так отличаются от первого альбома: стиль, смысл, даже как будто голоса немного не такие, более раскрытые и раскрепощенные для слушателей. Чего только стоят Jet Black Heart и Over and Out, у меня ассоциация на ассоциацию налезает в голове, хочется сесть и просто разреветься (я не шучу) от идеальности этих песен. Я влюблена в них. Влюблена в их творчество, в них самих. Мне 18, а я все так же веду себя как четырнадцатилетка, которая впервые услышала 1d, только здесь любовь несколько глубже, и в ней есть смысл, а не просто восторги по сладким мальчишеским голосам.

Вернулась сегодня с дачки, большинство осталось еще на один день, но у меня были подозрения, что я не выживу. Спать я легла в 6 утра, поэтому сейчас, в 6 вечера, я варю свой первый кофе.

В целом, все было хорошо.

В моем университете есть такая замечательная вещь, как трудовое лето. Даже если ты только поступил на первый курс, то обязан отпахать еще перед тем, как впервые посетишь там хоть одну лекцию. У меня практика проходила в университетской библиотеке. Не на картошку в колохоз отвезли и то хлеб.

Я, естественно, уже настроилась тусить там каждый день с 9 до 12 или даже позже, а у нас оказалась настоящая лафа.
Вообще я не особенно фартовый человек, но тут вот прям повезло так повезло.
Практику проходила не 5 дней, а 4. (при том, что некоторые детишки и по 2 недели там пахали).
Приезжала в 10 и отпускали уже в 11.
И сегодня при коммендантше так расхваливали, что прям вообще.

Пару слов о самой библиотеке хотелось бы сказать.
Она очень старая, безумно пыльная и первый день я боялась, как бы в ней не потеряться.
Нам разрешили ходить и все смотреть. Руками можно было трогать все что угодно. Даже старые книги. Даже те книги, которым уже лет 200.
Вот это, к примеру Глоссарий, который был издан где-то в середине 19го века.
Он невероятно тяжелый. Даже одной рукой удержать не могла, так что попросила там одну девочку сфоткать, что было видно какой же он огромный.

В целом мне там очень понравилось. Библиотека невероятно разнообразная. Там есть абсолютно все. На огромном количестве языков. Я даже сегодня случайно наткнулась на историю Советской Украины на немецком :hmm:

И я даже понимаю, для чего они вот так вручили еще толком не студентам в руки швабры и сказали готовить универ к 1му сентября.
Чтоб уважали свой собственный труд.
Чтоб не мусорили где попало и не клеили жвачки под парты.
Придет следующее лето и снова придется ручками все это отмывать и приводить в порядок.
Да и не зря же говорят, что труд облагораживает.

Теперь мне нужно приехать 31го, узнать свое расписание и посмотреть в какую же группу меня распределили.
Вообще на первом курсе я должна учить два языка.
Люди, которые сразу поступили на испанский/французский/немецкий вдогонку на первом курсе получают английский и все. А третий язык уже потом выбирают себе сами через год.
А я поступила на английский язык и литературу.
Так что второй основной язык мне будет выпадать путем великого корейского рандома и я просто молюсь, чтоб это было все что угодно, но только не немецкий. Я его еще со школы не особенно люблю и нифига не понимаю.
Но! Я уже себя настроила, что даже если и будет немецкая группа, то я не буду расстраиваться, а подтяну свои штанишки, сяду за книжки и буду учить.
Хотя вообще я бы хотела испанский.

А вот так, к слову, выглядит 1/10, если не 1/20 той библиотеки, в которой я проходила свою практику.

и впереди учебный, в очередной раз самостоятельный и одинокий год. но теперь я знаю, на что буду тратить свободное время.

и стоило мне зайти в большую светлую комнату, обклеенную голубыми обоями, я почувствовала.. облегчение..? ты знаешь.. как будто выдохнула.

На площади сегодня состоялась предосенняя ярмарка. Угощали яблочными пирогами, горячим чаем, показывали множество красивых поделок из овощей, сделанных детьми. Очень мило и красиво)
Погуляли там с мамой немного, а потом с приятельницей поехали в парк, прокатились на карусельке ^^ Не помню, когда в последний раз каталась на каких-либо аттракционах, поэтому ощутила полный восторг и полет души.
В некоторых закоулках парка уже нападало достаточно листьев, чтобы можно было их пинать на ходу.

p.s Поскорей бы уже проявить пленку, та-ак хочется посмотреть на фотокарточки. Что с сегодняшнего дня, что с вчерашней прогулки по лесу. Умудрились даже сделать селфи.))

Старая книга недочитанна, взялась за новую, как обычно

Юрий Алкин

Физическая невозможность смерти в сознании живущего. Игры бессмертных

Мне, в принципе, грех жаловаться. Любимый человек, подружки-приятельницы, готовые встретитьсяпоболтатьпопитьпоговорить, родители, работа, учитывая нынешнее положение вполне нормальная. Я не голодаю и не хожу в обносках. Отчего же вечерами я не могу найти себе места, отчего же я начинаю думать, думать, накручивать? Что со мной не так?

приняла от: rusty-veins, brotchenkova
передаю: da-australia, enka, vishnu-u, augustowski-, deardarcy, cinematic, seasky
правила: выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. эстафету постить под тэгами "2 books" и "2 книги", чтобы было легче найти.

так уж вышло, что с собой у меня всего три книги (не считая учебников и английского словаря): "В диких условиях" Кракауэра, "Письма к брату Тео" Ван Гога и "Коллекционер" Фаулза, которую я купила уже здесь. "Письма к брату Тео" я до сих пор не успела прочесть, так что остановила свой выбор на двух наиболее повлиявших на меня книгах ("Отверженных" или "Облачный атлас" в другую страну не потащишь, как сами понимаете).
"В диких условиях" - это история о человеке, который подарил мне мечту; человеке, который многое изменил во мне и позволил по-новому взглянуть на окружающий мир. я много раз писала на эту тему и, если вам интересно узнать о Кристофере более подробно, можете прочитать статью на страницах 16-19

"Коллекционер" то появляется в моей жизни, то исчезает из нее. но эта книга находит меня в моменты, когда я наиболее счастлива. именно с этой историей у меня связано огромное количество воспоминаний. я люблю мысли, заключенные в ней, и люблю ее невероятную красоту, наполняющую воздух вокруг при прочтении

Хей, ребята! Я, вернувшаяся с Урала, присылаю вам горные ветреные приветы речки Чусовая. Составила очередной дневник, в котором чувство юмора потихонечку начало отходить на второй план, а вперед вышла лиричная восторженность жизнью. Непонятно откуда взявшаяся [Хотя, кого я обманываю. Естественно я знаю, откуда она взялась.] романтичность духа, к которой я стремилась в каждой своей заметке, но которая каждый раз выходила более, чем искусственно, теперь льется из меня, аки реченька-речушка. Не знаю, радоваться или плакать, ибо прощаться со своим чувством юмора я не хочу, шутеечки для меня - это очень важное определяющее всей жизни.

А поход выдался славный. За исключением нескольких моментов, когда сначала нам пришлось экстренно попрощаться с руководителем. Он уехал где-то за пять-шесть дней о конца похода и это было самое непредсказуемое, что когда-либо происходило со мной в жизни. Вот в этот момент пришлось подумать о том, что пора взрослеть. Не знаю, как вам описать это точно, чтобы можно было оценить "масштаб трагедии"… Ну, вот представьте: вы за несколько сотен километров от дома, рядом с вами только такая же молодежь, благополучие которых висит на плечах единственного руководителя группы, у которого: карты с маршрутом, информация о стоянках, на которых мы должны стоять, все необходимые знания о том, как собрать байдарки, что делать, если закончились продукты, где же все-таки встать, чтобы переночевать, сколько км пройти, чтобы не про***ть поезд и не заблудиться и прочая прочая туча ответственности. И вот все это вдруг в какой-то момент незапланированно уехало вместе с Хозяином. Нет, я не говорю, что наши мальчики бездарны и ничего не умеют, вполне себе наоборот: наши парни - самые лучшие, умные и мужественные, они дружно взвалили все эти заботы на свои плечи и тащили нас всех до конца похода, нас, маленьких девочек, которые остались без Коли, с которым они ходили всю свою жизнь в походы, которых Коля растил на своих глазах и воспитывал. В общем, да, я утрирую и усложняю сложившуюся тогда ситуацию, но расставаться с Колей действительно было тяжело. Вместе с собой он забрал и дух похода и все детство, которое мы так бережно хранили. Но я не хочу сказать, что эти шесть дней без Коли были плохими, нет. Мы смогли и выстояли, чему я очень рада и чем я очень горжусь. На Урале мне довелось дооформить свою маленькую и любимую семью. Я снова хочу кричать слова благодарности всему живому на земле только потому, что я нахожусь с любимыми мною людьми, которым я могу довериться полностью, на которых могу положиться.

1. Чехия. Я собираюсь туда уже больше года, но каждый раз что-то не срастается и выбор решается в пользу моря. Чехия - потому что там невероятно красиво, мягкий климат, можно гулять-гулять-гулять по тесным улочкам.

Мне понравилось в Германии, в Мюнхене, думаю, что в Чехии не хуже. Если доработаю ещё год, то будет шанс взять бесплатные билеты из Москвы до Брно, так что всё впереди.

2. Испания, потому что там горячие парни потому что учила/учу чуть-чуть испанский.

3. Италия, потому что там горячие парни потому что там пицца.

4. Франция, потому что детская мечта. А ещё туда на год на учёбу едет моя близкая подруга.

5. Австралия/Новая Зеландия, потому что мне кажется, что там люди ходят вверх ногами ну это же какой-то совсем другой мир. Кенгуру и т.д. :D

6. Балаково и Муром. Потому что когда-нибудь мы всё-так должны встретиться.

с каждым днём всё больше наблюдаю, какие странные мужики. на них лето так влияет? или что?

пару недель обменивались с мальчиком в вк лайками, взаимными. Сегодня с утра зашла в ответы, от него поток лайков, я поставила взаимно. через час кинул заявку, приняла. и тут сообщения "это как? я не кидал заявку, откуда это?" я удивленно думала это он так шутит, написала "ты серьёзно?" а он "я не помню, чтобы кидал тебе заявку, ну не было такого". Оказывается я как бы и виновата ещё, что он кинул заявку. около полу часа он ныл мне, как он ахуеевает от того, что он добавился каким то непонятным образом, что он вообще в шоке. Меня заебало и я написала "можешь удалить, раз тебе неймется" на что он сказал "нет, я не хочу, давай познакомимся?" ты, бля, вообще как? нормально? это такой новый подкат шуточный?) приколисты прям обхохочешься конечно!

со скованными легкими, в сердце нет места для паник
слушалось, внималось, не понималось
слишком много трагедий на сей вечер, на ужин подалось
со скованным сердцем от пошлых желаний "рядом "
я пытаюсь привязать к своему причалу парусник
он так маняще расскачиватеся как маятник
прохладным августом встречает моя очередная грусть, сердце давно замерло
видно любить ему когда-то давно уж больно сильно довелось
все хватит, последняя книга, последняя сига и по разным
по разным палатам, каютам, Кімнатам!
эта история повязала меня и душит не самым лучшим канатом
если спросить о моих желаниях райт нау
я бы ответила -хотела бы быть там, да не там
греться теплиться клубиться
быть самым из теплых для тебя свитеров
для тебя случиться

в жизни любое теряет приличие
при столкновении любви с безразличием
шахматный ход, игра не по правилам
уж обнимать- так кости разламывая
если случается, что приходится не прятаться
от того что признания-
чувства бывают только из жалости
привыкание наступает к третьему месяцу
сидя один на перелете лестничном
вспомнишь каким бывает бешенство
как угодно, только не верьте,
слышала, говорил мне один юнец, что
любовь зачастую в один конец
не разбивает, не рушит сердец
если вчера ты друг мой влюбился
брось балавство, в жизни- не пригодится

Терпеть не могу ругаться, особенно в офисе.

Особенно, если меня это прямым путем не касается вообще, и получается я кричу на того, кто провинился, который провинился из-за того, кто на меня наехал.

Круговорот ругани на работе какой - то.

до сих пор возбуждает мой взор зелени яркая отрада
зеленое озеро, трава и деревья, ты рядом, я хочу присесть на песок
- мне больше ничего не надо
так наверное уж повелось что в двадцатых числах месяца
жизнь подводит к тому от чего аж сердце бьется бешенней,
беситься!
пуст твой дом и раскрыто сердце
ты не говоришь мне, я сама- понимаю пора раздеться
некуда деться от сигаретного дыма, фильмов
и твоя голова на моих руках
мы же только начали смотреть, ты что спишь, дурак?)
нет, я без этих ночей, и воспоминаний, увы никак
наверное в этом похолодевшем от августа городе
я не нахожу выхода чем воспоминаниями глушить все мысли другие
здорово
что скоро ты уже будешь на моей земле
намекаю тонкими, подобными шелку-приедь
ко мне
но я знаю что нет, слишком мало у тебя времени
и других обязанностей сковывает цепь
это мотивирует, это вырывает меня вперед
кем я буду, кем будешь ты
если мы все же проживем этот долгий год?

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Инт: Вы были знакомы до этого фильма?

Генри и Арми: Нет.

Инт: Правда? Вы только встретились? Потому что химия между вами безумная!..

Арми: Мы быстро влюбились друг в друга.

Генри: Мы ведь ученые.

Хором: Химики.

нерастворимые два,
придуманные на быстрый манер -два человека
сотканные из лучших небесных нитей- два идеала
случись бы оно секундой раньше
понял бы кто, что влюблен?
понял бы кто что нелеп в своем счастье?
я от недавних времен советую всем- притворись что ты слеп
к таким счастье
не то что в двери, на шею цепляется
как самый страшный паразит
и в голове от мысли неимения данного -не сквозит

с вдохновением те же дела-
была бы холодная ночь, два тела земных, человеческих -два тепла

превосходит любовь все границы - волшебные вереницы, красивые стихи, и птицы
каждый мечтает о том что бы уже влюбится, уже для кого-то случиться

вздымаясь в небо мой самолет, я радуюсь тому что там меня именно он, а никто-то другой ждет

если я слишком в чем- то уверено-рьяно рвусь
с сердцем пылким, прям бешено - все потеряно!
этот раз один из необычных
я чувствую что-то, но мне спокойно так, и умеренно
с мыслями вшивыми, что не любима борюсь
зачем мне эти жалкие- могу ли я вам чем-то помочь?
любовь-светлое, я люблю, мне хорошо- значит дело в шляпе, значит дело сделано
я в тебя, ну ты знаешь, нет, не преднамеренно
случайная встреча, в польский май, ну ты помнишь и сам..
робко и так чуть чуть неуверенно

тех июньских ночей я б хотела всегда повторения
да и наверное еще долго тебя ну ты знаешь, любить
хотелось бы
в губы, без промедления!

Августовские случайные встречи делают меня чуточку печальнее. Потому что, кажется, я теряю веру в себя. В то, что смогу встать по-выше под самый душно-душевно-дешевый бит всей моей жизни.

А еще, представляете, мне письма пишут здесь. Позавчера открыла почтовый ящик и счастливо-усталая поднялась до своей двери с такой.. непонятной улыбкой…

Отправитель отчаянно неизвестен. Помоги мне, небо..?

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

- Ты и Генри Кэвилл - отличная команда, между вами отличная химия.

- Ну, мы любим друг друга.

- Хм, я подумал, что вы можете быть влюблены, потому что увидел это промо-фото. Вы вдвоем на Веспе.

- Это мы не влюблены, тут мы занимаемся любовью.

Выходила на рынок за продуктами. Иду обратно, навстречу два парня. Один подходит вплотную и говорит мне, что я очень красивая. Я сначала подумала "WTF тут происходит!?!", потом вспомнила о правилах приличия и крикнула "спасибо" чуть ли не вдогонку.

Вообще-то это звучало как шутка. Очень злая шутка. Еще парень, который шел рядом с ним, заржал как сумасшедший. Ну и я уже неделю почти не выползаю из дому, у меня зеленый цвет лица и круги под глазами до подбородка.

Да, и еще одно - этим парням на вид было лет 15. Собственно, как и мне, наверное :)

Феррет и книжный запой

Д орогой дневник, мне кажется или я уверенна, в общем неважно, это полезный пост и точка. Если тебе, мой дорогой читатель, нечего почитать, то хэй! добро пожаловать . Внизу представлен краткий список литературы прочитанный мною летом, и да, я всегда посылаю к черту школьные списки .
Скажу я тебе по секрету, это все не просто так. Я стала целеустремленной Феррет. В начале лета поставила перед собой цель прочитать 20 книг, и тадам! Я - Богиня.

1. "Над пропастью во ржи" Джером Д. Солинджер;
2. "Недобрая старая Англия" Екатерина Коути;
3. "В поисках Аляски" Джон Грин;
4. "Нортенгерское аббатство" Джейн Остин;
5. "Дневник Бриджит Джонс" Филдинг Хелен;

6. "Принцесса по крови" Мид Райчел;
7. "Граф Дракула" Брэм Стокер;
8. "Золотая лилия" Мид Райчел;
9. "Гарри Поттер. Узник Азкабана" Дж. Роулинг;
10. "Чары Индиго" Мид Райчел;
11. "Невеста Субботы" Екатерина Коути;
12. "Север и Юг" Елизабет Гаскелл;
13. "Жизнь взаймы" Эрих Мария Ремарк;
14. "451 градусов по Фаренгейту" Рей Брэдбери;

15. "Тонкая работа" Сара Уолтерс;
16. "Садовые чары" Сара Эллен;
17. "Дневник кота-убийцы" Файн Энн;
18. серия комиксов о Харли Квинн;
19. "Шоколад" Джоанн Хэррис;

20. "Дом странных детей" Риггз Ренсом;
21. "Цветы для Элджерона" Киз Дэниэл.

К ниги, которые красуются выделенным курсивом к обязательному просмотру. А теперь краткий экскурс по книгам. Касаемо " Над пропастью во ржи " писала красочную негативную рецензию - поищите в блоге. Книги моей соотечественницы - Екатерины Коути очень понравились. " Недобрая старая Англия " познавательная, и легко читаема, но " Невеста Субботы " далась мне с великим трудом. Ненавижу, когда интриго-загадку знает герой, но ска до последней страницы не говорит, что черт возьми вообще происходит. Естественно все мы знаем про что пишет старый добрый Джон Грин . Глав. герой неудачник, друзья левые, великая трагичность и непонятная любовь. Все просто. Если любите слезо-выжимательные книги про подростков - читайте Джона Грина. Джейн Остин я не имею права хаять. Она подарила миру мистера Дарси. Она святая. А Бриджит Джонс все любят. Но мне понравилась сама книга, но не Бриджит. Для меня она является нравственным анти-героем.
Прошу не надо сейчас кидать в меня тапками, ранее, то есть в 14, я любила серию книг " Академия кровососных ", и была удивлена, увидев спин-офф. Извиняюсь, но это параша. На море с обгоревшим телом от боли читала эту галиматью. 1 книга нудятина во всей своей красе, 2 - ая более меннее, 3-ую тоже можно терпеть, 4-ую удалить и никогда не вспоминать. Кладя руку на сердце, клянусь, что больше в руки не возьму антиутопии, сиквелы и прочую хрень. Потому что мне ПОХРЕН НАХРЕН ВАХРЕН на это.
А с " Тонкой работой " надо быть аккуратным. Ребятки-котятки всегда читайте о чем книга, потому что это лесбийский викторианский роман с ТАКИМИ интригами-психушками-загадками-подставами что просто ах*еть. И вас будет очень тяжело оторвать от этой книги. Я то знаю. Касаемо Роулинг, Брэдбери и Ремарка - шедевры. А "Север и Юг" Элизабет Гаскелл - 4ever в сердце моем. " Дом странных детей " разочаровал. Начало хорошое, но концовка подкачала. Над " Цветами для Элджерона " плакала. От " Шоколада " и " Садовых чар " набрала пару лишних кило. Знаешь, ты очень храбрый и терпеливый человек, раз дочитал это до конца. Я горжусь тобой, и посылаю воздушный поцелуй.

With love Veronica Ferret

Я вернулась!

о боже, как часто я пишу эти слова. сегодня я вернулась, оставив после себя пару постов с картинками и рассуждениями ни о чем, а завтра я исчезну на неопределенный срок. это алгоритм моего существования на вью.

поэтому, пока у меня есть возможность отложить ненадолго дела и поделиться с вами последними новостями, я это сделаю.

● я получила диплом о высшем образовании! не красный, нет. но то же самое подтверждение того, что официально я работник общепита инженер-эколог. вообще уроки, преподаваемые как моими собственными ошибками, так и самой жизнью, мой размягченный сериалами мозг усваивает плохо, я подала документы в магистратуру. если учесть, что я победитель по жизни, мое поступление не сулит ничего хорошего. но хотелось бы надеяться, что в будущем мне как можно реже предстоит созерцать вселенскую задницу.

● моя подруга выходит замуж! да, по залету. да, свадьбу играют в кредит. да, как все те, кто играет свадьбу в кредит, будущие молодожены надеются на то, что вместе с рестораном окупятся и их наряды, и тамада, и первые три года жизни ребенка… но мне плевать, я свидетельница. я просто хочу бухнуть за чужой счет с холостыми друзьями жениха!

● я сломала систему: я бросила курить и похудела!

занавес!

Умею быть в тревожащем будущем и в неспокойном прошлом, но никак не научусь присутствовать в своем настоящем, никак. Полнота ощущений настоящего сыпется сквозь пальцы, как песок, ускользая от меня, задавливаемая чужими голосами, теряясь из-за автоматического поиска аналогичных ситуаций и мгновенно распознаваясь как уже знакомая, похожая на прежние и оттого не воспринимаемая в качестве новой - яркой и впечатляющей. Я чувствую только одно - что нахожусь в бреду и неадеквате. Все вокруг тоже словно сбежали с шестой палаты и несут всякую чушь, позволяя себе выражать гневные эмоции в любом виде, в том числе и нецензурном. Что есть правда, а что есть оценка происходящего, выдуманная мной? Я вижу картины лишь с колокольни несоответствия своим представлениям и идеалам, да и напрочь забыла, что бывают и срочные сроки - да-да, именно так. Чувство попадания в искаженное пространство, наложение прошлого и настоящего, но в будущем. Никаких полезных мыслей, один мусор в неотключаемой и беспрерывно работающей голове. Сон и ничегонеделание по выходным не помогает.

Взглянула на дату и вспомнила события прошлого августа. То прекрасное начало этого месяца в Польше, с замечательными людьми и тот дикий конец. Слёзы, истерики, мои мольбы "не уходи от меня, прости меня, будь со мной". Почему я тогда себя винила? Зачем мне нужен был этот гадкий человек? До сих пор не знаю. Возможно, мне, как всегда, просто нужны были какие-то события, проблемы, я ведь не умею жить без всяких заморочек. Ровно год назад я провожала его со слезами и думала, что что-нибудь у нас выйдет. А ровно через неделю я вижу фото в инстаграме с девушками, мои непрочитанные смс и неотвечанные звонки. Было не то что бы больно, было обидно. Обидно, что я считала тварью себя, хотя на самом деле ею всегда был он. Спустя два месяца после этого всего, при встрече на улице, мы прошли мимо, не сказав друг другу ни слова. Совсем незнакомые и чужие друг другу люди. Но тогда было уже не больно и не обидно. Было радостно от того, что такие мрази сами по себе стёрлись из моей истории.

рабоя в офисе и сидя большинство времени в наушниках, да и вообще в последнее время я стала чаще прислушиваться к себе и своему телу. И вот сейчас, чувствую, что что-то не так у меня, такое полуболезненное состояние, недомогание, но в тоже время я здорова, и это тоже чувствую. Мой стол стоит в стороне от всех, но я тут чувствую очень резко все запахи, и такое чувство, что вокруг меня одно фуфуфу, хотя сама я и душ, и дезик, и духи, и крема. Но в голове аж стоит неприятный запах, который давит на мозг будто не запах это и вовсе, а целое большое тело. Очень чувствую смену своего личного состояния, и это и радует и пугает. А еще постоянно в жар бросает, не знаю почему даже.

зеленая изгородь, розовый туман
дым из твоей сигареты самой дешевой
я готова быть влюбленной в тебя много лет
хоть и говорят что так делать не стоит

пусть в итоге, будет мой личный обман
но кто прятался в норах, и не искал этот дурман
- со мной пусть не спорит

прикасаясь сердцами мы оставим интим на потом
ну и что мне так хочется
целовать твоих уст- до потери сознания
чтоб вертолеты, кометы и впрочем- в голове лопались сосуды
мурашки ходором, по коже, потом
я хочу чтоб не было в этом никого больше
мир наш
оттого он мне нравится
я б купила его, пускай и подороже

с совершенной спокойностью принимайте все что к вам идет, если это радость, если это печаль, в конце- это всего лишь переменные, они пешки в вашей долгой жизни
мне смешно слышать что жизнь короткая, сегодня и завтра, и послезавтра у меня есть планы и моя осторожность, когда я хочу немножко себя убить я курю, на алкоголь я не полагаю таких надежд, мало и редко.
все остальное пройдет у меня перед глазами, все эти автобусы и маршрутки, дети которые потеряют свои девственности и будут жить в безраличности к родителям, семье, любимым, и друзьям, будут водить машины, и много ругаться матом, не сегодня это произойдет, правда, а завтра
а завтра наступит
не сегодня так завтра
и будут цветы, слезы, проступки, смех "и я тебя люблю "
только не говорите от не от сердца, мне кажется лично что этим нельзя злоупотребить, это либо искренне из глубин ваших ирландских айсбергов что намерзают зимой, или никогда, ни зачем
ни во что бы т ни было
честно
не пользуйтесь уверенностью в пользу приставки "само "
вам нужны были и будут еще люди, их простое присутствие в пять часов дня за чашей сидра и песни из колонок радиохед, о названии -но сюрпрайзес
вы будете обсуждать все, или просто смеяться
вам будет хорошо
будьте смелы со своими желаниями и определитесь уже с ними, наконец!
потому что кто-то будет лишаться девственности, много пить и ругаться матом и в один из дней возьмет и проживет вашу жизнь.

#np

Etta James – A Sunday Kind Of Love

Они спят в наших майках и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят: "Вот видишь, я сегодня быстро". Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят: "Поставь меня, я тяжёлая". Они кричат и их раздражает, если мы молчим в этот момент. Скандалистки мелкие. Они любят, когда мы покупаем им бельё. Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры и никогда в этом не признаются. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали. Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они знают, что мы без них не сможем. Они это они. Спасибо им.

Вы прекрасны когда ложитесь спать
Каждый!От веснушчатого лица до белокурой гривы
Тихонечко убаюкивает сердце,
подушка кровать
И вот вы не помните уже что без гримма
вы уязвимы, вас можно ранить больней
Колоть иголками правды, работы и сплетен
Но вам и вашему сну мир мало уже интересен
время пришло, готовьтесь ко сну
ночь коротка а мир тесен
таких зрителей снов разбросало по свету
вы сами не ждали, а сон к вам на реснички, кометой
спите ровно дыша, дергать ножкой можно чуть чуть
в этом заключается прелесть
успокойте нетерпеливго в себе малыша
все дела завтра!
все еще успеется!
а сейчас подушка, плед, кровать и сон изумрудный перед глазами стелится.

до сих пор возбуждает мой взор зелени яркая отрада
зеленое озеро, трава и деревья, ты рядом, я хочу присесть на песок
- мне больше ничего не надо
так наверное уж повелось что в двадцатых числах месяца
жизнь подводит к тому от чего аж сердце бьется бешенней,
беситься!
пуст твой дом и раскрыто сердце
ты не говоришь мне, я сама- понимаю пора раздеться
некуда деться от сигаретного дыма, фильмов
и твоя голова на моих руках
мы же только начали смотреть, ты что спишь, дурак?)
нет, я без этих ночей, и воспоминаний, увы никак
наверное в этом похолодевшем от августа городе
я не нахожу выхода чем воспоминаниями глушить все мысли другие
здорово
что скоро ты уже будешь на моей земле
намекаю тонкими, подобными шелку-приедь
ко мне
но я знаю что нет, слишком мало у тебя времени
и других обязанностей сковывает цепь
это мотивирует, это вырывает меня вперед
кем я буду, кем будешь ты
если мы все же проживем этот долгий год?

что вы за сущности без сигареты?
греет ли ваше сердце что-то еще когда вы не одеты?
что занимает ваш рот если не сигаретный дым?
в дом после нее, вы утешаете себя
-что возвращаетесь другим
неужто нам это оружие в руки попало
чтоб марать его и делать с ним все что попало?
по качеству действия сродни она пули
летит правда медленно
meanwile вы думаете- вдруг отпустит?
вдыхание милиграмм смол и ты уже якобы знаешь
зачем тебя мать родила и зачем сюда пришел
неужто для этого, пепел вздымается с крыш
даже когда ты редко, но все же спишь?
мой 20тилетний малышь,
как так сделать чтоб тебе не соврать
но я тоже курю иногда, покидая кровать
в том время когда я курю, я думаю только что вселенная всего лишь равна нулю
я тебе не спасатель и не проповедник
я не сектант и не твоя мамка
но если сейчас ты думаешь о том чтобы впустить себя очередной яд
услышь и вспомни, сколько сигарет уже за тобой стоят?
будет ли больно если однажды против тебя ополчатся
и уложат тебя, маленького революционера, навечно в свою уже кровать деревянную, спать-отоспаться

Пару дней назад я познакомилась с молодым человеком, и все как-то полетело. В моей жизни не было ни одних адекватных отношений, я никого и никогда по-настоящему не целовала. Я не парилась по этому поводу, я влюблялась, часто и много, а потом меня отвергали, я лечилась и снова влюблялась. Это стало неприятной игрой, но тем не менее частью жизни, потому что я всегда была влюбчивой. Что на меня иногда находило, так это то, что если я находила отклик в своих чувствах, то сразу угасала. Цель была достигнута, а значит теряла свою прелесть. Именно поэтому у меня ничего и никогда не было. И тут он, такой самоуверенный, высокий (190см) и быстро идущий на контакт. Мы говорили по телефону на следующий же день, и у него красивый голос. Он сказал мне много тёплых и откровенных слов, и мы действительно собираемся увидеться, и я действительно боюсь. Очень страшно увидеть его и понять, что у меня к нему - ничего. На этот раз я хочу влюбиться, я хочу полноценных отношений, я хочу замирать при мысли о нём и обнимать его долго и крепко, встав на цыпочки, потому что он выше меня, наконец-то выше меня. Я бы не хотела остыть, теперь уже не хотела бы. Дай Бог, чтобы что-то получилось. Дай Бог.

1.
Я так хотел поосторожней быть,
Держать в руке твою руку.
И я так просто не хотел потерять тебя
Навсегда…

И больше времени нет ни на что
Бежать и убегать хотелось, но…
Но забыть тебя не смогу никогда я

Сколько я
Буду жить
Без тебя
Снова я

Разные
Слёзы мне,
По щекам
Льются мне

пр.
Героин по венам
Порезы на руках
Ты хотела делать,
Но всё не так.
Убиваешь тело,
Ну посмотри-
Телефон… убита… и 03

Героин по венам
Слёзы на глазах
Ты хотела делать,
Но всё не так.
Убиваешь тело,
Ну посмотри
Телефон… убита… и 03

2.
Остался лишь один последний путь,
И так хотелось снова вновь вздохнуть,
Но последний шанс мне не даст забыть тебя.

И лестница наверх, на воздух, край,
Обрыв и можно сделать один шаг….
Но зачем, но зачем?

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь тонуть в глазах твоих — счастье.
Подойду и скажу: "Здравствуй,
Я люблю тебя очень". Сложно..?

Нет, не сложно, любить — это трудно
Очень трудно любить… веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Буду падать — поймай! Успеешь?

Только мне без тебя плохо…
Я хочу быть с тобой, слышишь?
Ни минуту, ни месяц, а долго…
Очень долго — всю жизнь… понимаешь?

Знаешь… вместе, всегда… Любишь??
Если да, я тебе обещаю
Что ты самой счастливой будешь,
Если нет, я тебя умоляю
Не казни меня взглядом, не надо,
Не тяни меня взглядом в омут…

Пусть другого ты любишь, ладно…
Но меня хоть немножко помни.
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!

Я люблю тебя, слышишь?..

Помни….

Так плохо не иметь друзей и подруг. Я постоянно одна, муж с друзьями видится, на рыбалки ездит, да просто взять его телефон, вечно разрывающийся от звонков и предложений времяпрепровождения, а я… Ладно хоть кота взяли, хожу теперь по пустой квартире и как шизик с ним болтаю. И ночевать снова одной…

Знакомство с BLOGSPOT

В о первых, прежде чем написать как и что - хочу сказать огромное спасибо-спасибо-спасибо нашей талантливой и умелой Машеньке, которая с радостью согласилась мне помочь не только с дизайном, но и являлась для меня сущим вдохновением для этого делa.Спасибо тебе за такой труд и прекрасную работу, которую ты проделала в оформлении, что я не удержалась, зашла в фотошоп от всей этой прелести и сделала вот такую шапку :D
К блогспоту я присматривалась давно. Месяца 4 назад я там зарегистрировалась и единственное, что заставило остановиться - так это оформление блога. Не буду оригинальной и скажу все те слова Маши и Наташи, но действительно, первое, что смотрят, так это на визуальную часть. Создавать темы для вьюви - для меня раз плюнуть. Особенно творить фоны и шапки для тем - так вообще в радость. Но на блогспоте все мои навыки и умения были вообще никому не нужны, я просто не понимала как и что там есть. Пару раз в месяц я заходила, вздыхала смотря на нереализованную идею и мечту и шла дальше. А тут появился пост Маши, где она с радостью смогла бы помочь в оформлении блогспота. И как тут не побежать к ней?

Для меня эти пара дней творческих моментов в фотошопе стали безумно интересными. Почти все, что есть в трех разделах: about me, the seven wonders, dusty books & quiet dreamd сделано by me. Такой прилив сил я давно не испытывала. Самое главное, что хочется продолжать. НО Я НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ БРОСАЮ СВОЙ РОДНОЙ БЛОЖИК RESISTANCE, НЕТ-НЕТ-НЕТ.

Просто это возможность творить в другом месте, в другой сфере, где замечательный подход к оформлению и развитию. Нужно просто двигаться дальше, искать другое и интересное, но не в коем случае не забывать про свой дом. А viewy это мой дом, где в последнее время стало очень много ссор и проблем, но ведь все равно дом.

Теперь с огромной радостью хочу вам представить свой blogspot.
Я очень надеюсь, что у меня будет возможность и много вдохновения для этого места.

ENJOY.

lydiareverie.blogspot.ru

BOOM!

еще один повод для улыбки на моем лице

МОИМОИМОИ РОДНЫЕ ВЫПУСТИЛИ КЛИП НА ПЕСНЮ BOOM!!

как всегда заряжают энергией мои старички, заставляют прыгать и улыбаться и, конечно, still make my crazy little heart go BOOOM!

любить их вечно буду всем сердцем, даже если их новый альбом будет попсовым, потому что они со мной с самого начала (лет с 11-12). и будут до самого конца.

…- Это очень забавно. И быть влюбленным тоже страшно забавно.

- Ты думаешь? - Глаза ее снова стали плоскими.

- То есть не в том смысле забавно. Это до некоторой степени приятное чувство.

- Нет, - сказала она. - По-моему, это сущий ад.

- Хорошо быть вместе.

- Нет. По-моему, ничего хорошего.

- Разве ты не хочешь меня видеть?

- Я не могу тебя не видеть.

Эрнест Хемингуэй "Фиеста" ("И восходит солнце")

учительница по обж:
-здравствуйте, григорий александрович! ой, и ксюша уже здесь! ну, значит, все хорошо.

учительница по истории:
-а вот и ваш лаборант, григорий александрович! где уж мне такого-то обрести, а?
-да какой же это лаборант… ксюшка - коллега.
-КОЛЛЕГА!?!?!?1771717 ДА ВЫ ЧТО, КАКАЯ КОЛЛЕГА? ЛАБОРАНТ - ЭТО ВЕДЬ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ, ЧЕМ КООООЛЛЕГА! НУ-КА, КАКОЙ КОЛЛЕГА У ВАС ТУТ ВСЕ ОТ И ДО ЗНАЕТ, ВСЕГДА НА ПОМОЩЬ ПРИДЕТ, НА КОТОРОГО ТАК ПОЛОЖИТЬСЯ МОЖНО??!??!?!?!
-………..

учительница, которая согласилась взять седьмые классы, чтобы у наставника было поменьше часов:
-ксюша, давай скорее заканчивай учебу, а то видишь, даже мне уже приходится физику преподавать, разве дело? ты ведь и физике, и информатике, и математике сможешь детей учить! будете командой, да? вам же не тесто тут будет, григорий александрович?
-пфф, тесно?!?17717171

мой наставник, неотъемлемая часть меня и моей жизни, капитан, опора и поддержка, друг… остается.

целый год переживаний и слез можно оставить позади.

Мы живём, точно в сне неразгаданном,
На одной из удобных планет…
Много есть, чего вовсе не надо нам,
А того, что нам хочется, нет.

Игорь Северянин
" Странно…"

Женщины все одинаковы. Как только почуют флягу с вином или кружку пива, то уж ты, значит, пропащий человек.

Эрнест Хемингуэй "Фиеста" ("И восходит солнце")

Думаю, это уже не удивительно, что я опять пропала. Надеюсь, вы ещё помните кто это ахах я поймала себя на мысли что очень скучаю по многим из вас, по вашим блогам) может дадите свои инстаграмчики?) это единственное, на что у меня ещё хватает времени :D сразу скажу, у меня там ничего интересного, мало фоток и один стыд да занудности. А другими полюбоваться люблю) если на кого-то вдруг подпишется s_aash, это я, не пужайтесь

Скорей бы ухать от сюда.
Не хочу я здесь больше оставаться, видеть их всех, общаться с ними.
Все хватит, серьезно, хватит с меня этого.

—мам, в мясе есть только один плюс…
-и что это?
-просмотр Ганнибалушки становится забавнее
-иди в задницу!
почему со мной сложно жить.причина №43786565

Сука ото 1 блять ответ может сделать ваш день: "Какой ужас".
Приятно блять слышать от девушки, когда говоришь ей, что ее не хватает, что в очередной раз не увидимся.
СПАСИБО БЛЯТЬ ЗА ТО, ЧТО ДАЛА ПОНЯТЬ, ЧТО НАХУЙ ВООБЩЕ ЛЮБЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Да блять, давай еще покажи, что нахуй эти отношения.Правильно, я ж итак сомневаюсь, что мне стоит открываться перед кем-либо. Добавь блять, чего ты остановилась???Я ж итак мизантроп сука, на дух не переносящий людей.

Лично я считаю (и никого не призываю думать так же! Чисто имхо), что с детьми действительно не стоит торопиться. Нет, разумеется, если Бог дал, то это чудо. Дети это действительно счастье, но это и очень тяжело. Если пара понимает, что ещё не насладилась своей нынешней жизнью, то лучше немного отложить. Потому что жизнь поменяется полностью (удивила, да), а "старую" уже никак не вернуть. Большинство родителей очень долго борется со своим эгоизмом, смиряется с тем, что теперь не в полной мере управляют своим временем, во многом зависят от ребёнка и людей, которые смогут с ним посидеть в случае неотложных дел. А новый режим для закоренелых сов - это вообще конец света) каждый день, без выходных, надо вставать в 6-7-8 утра, просыпаться ночью десятки раз и так далее. Многие мои знакомые признаются, что ловят себя на мысли вроде "эх, а ведь сейчас мог(ла) бы…". В общем, мне кажется, что такое решение нужно принимать взвешано, а не просто потому что " пора" или "люблю детей". Но тех, кто решался, я полностью поддерживаю) ну а если ребёнок "сам решил" появиться, значит так действительно должно быть, значит вам он нужен чтобы поменять ваши жизни. Мой сынишка меня просто спас, без него все проблемы в жизни казались бы просто невыносимыми. Мы его дико любим и думаем о втором ахах хотя при этом умираем от усталости и вымотаны полностью. Мы многого не успели, но и не лишились всех радостей жизни :D с ребёнком тоже можно от много не отказываться, если подстроиться и не загонять себя в рамки идеального родителя. Имхо имхо имхо. П.с. простите за бредятину, пишу с корректом мобилы и с двухнедельным недосыпом) никого не хотела обидеть или задеть

Всегда есть такая категория книг, после которых чувствуешь себя вывернутым наизнанку. Будто тебя заставили посмотреть на собственную душу/сердце/жизнь со стороны и осознать, что все это было неправильным, извращенным, доведенным до абсурда, лишенным логического фундамента и смысла. Они заставляют видеть себя не такими, какими мы видим себя каждый день в зеркале, а такими, какими мы сделали себя за всю свою жизнь. И если после прочтения подобных книг хочется выпустить себе кишки, - значит, всю свою жизнь делал себя не правильно.

Ку, ребятки. Спустя месяц я тут появилась, а дело в том, что я уезжала путешествовать. Ездила я с Андреем и его семьей. Ну обо всем поподробней. Выезд был 29 июля в обед. Путешествовали мы на машине.

Первая остановка, куда мы приехали была тетя Люба, которая живет на хуторе Апаринский, это недалеко от Ростова-на-Дону. Я в первый раз забрела в ту сторону, я чаще по северо-западу катаюсь, а сюда приехали тут степи. Какая там была жара (+38-40) это не передать, нас спасала беседка из виноградника.

ну как же не побаловаться :)

а вот такие закаты на хуторе, как огонь!

Дальше мы ехали в Гагры, это Абхазия, ну собственно, на море. Меня поразила дорога в Краснодарском крае в некоторых местах она была прямая и длинная, а после п. Джугба начался ад, там дорога такая ветвистая да еще и в горы, ах да и ТАКОЙ дороги около 200 км, сказать, что меня укачало ничего не сказать. Ах, да еще мы стояли в пробках на трассе, я даже не думала, что такое возможно. Потом мы приехали в Адлер, т.к. там таможенный пункт, на котором мы простояли с 2.30 до 6.30. Наши пограничники уж совсем любят задерживать в отличии от абхазких. Приехали на место, выгрузились и пошли на море. Природа очень красивая в Абхазии, но после войны с Грузией на домах остались следы войны. Есть дома заброшенные, где жили грузины. Жаль на море мы были мало, по некоторым причинам нам пришлось покинуть это замечательное место. Но каждый денек, я пока и расскажу в отдельных постах. После Абхазии мы вернулись обратно к т. Любе, т.к. там оставляли собаку. А на следующий день поехали на Урал, в город Бакал, куда мы ездили в прошлом году. Там гостили у дедушки Андрея. Мне безумно нравится его дедушка, он добрый, веселый, нравится т.Сима, с которой он живет. По вечерам мы играли в карты с ними, эти воспоминания вызывают на лице улыбку.

Потом мы поехали в Мордовию, в Комсомольский, у Андрея там маленькая крестница Варвара, очень милая девчушка. Побыв там один день, мы поехали домой. Какое это счастье быть дома. За все путешествие на машине было накатано около 10 000 км.

P.S. фотки с Абхазии пока не выкладываю, но обязательно выложу, как буду рассказывать, что мы там делали :)

Ну всех вас нахуй. Нахуй тогда со мной общаться в ебаном том вк???
С другими мы блять гуляем с припиздющей радостью, а на меня, как обычно, то нет времени, то блять еще миллион причин. Нахер тогда вообще я нужен ??? С другими же интереснее.
И как потом блять вообще может появиться какой-либо интерес открыться кому-то????Как можно любить людей, когда вот такое блять творит каждый второй???

when the world is on your shoulders and you're falling to your knees,
oh, please,
you know, love will set you free.

в плохие дни буду вспоминать о том, что в марте увижу любимых ирландцев и спою с ними свои любимые песни, и тогда плохих дней будет меньше, потому что ожидание встречи будет греть мне душу

когда узнала, что они к нам едут (а я давно этого ТААААК хотела), долго не могла подобрать слов, а потом улыбалась весь вечер, даже сейчас пишу это и улыбаюсь. все-таки мечты сбываются

я их так люблю, ребята

Ну чо, позвонила утром мама в жк, у неё спросили "чё вы звоните, надо было вчера звонить-записываться". Тогда мама стала звонить зав.отделения, пожаловалась, там ей сказали, что регистраторам вставят пиздов, и пригласили меня зайти к этой заведующей. Я приехала, она ещё при мне их отчитала, и они предложили аж 4 варианта для записи, и, как назло, я во все эти дни работаю. Поэтому мы пришли к тому, что эта заведующая примет меня лично, 2-го сентября (те варианты, что мне предложили, были не раньше 12-го). Заведующая общалась нехотя, явно ей не по вкусу был весь этот разговор, и тем паче, мои капризы (мне аж самой стыдно было от такого изобилия времени и врачей отказываться!), но я считаю, что всё случилось так, как должно быть. Я не хочу неделями терпеть эти тошниловки, когда, оказывается, можно попасть к врачу всего через несколько дней

чертов Питер. холодный, промерзлый, мерзкий, гниющий в золоте своих соборов и искусных лепнинах вековых зданий. мне до невозможного тошно и грустно. все вернулось на круги своя. я дома.

The Song of Achilles
by Madeline Miller The Song of AchillesPatroclus & Achilles <3 for cup-of-lixx who is to blame for this: *

“ That has Hector ever done to me?

Та-дам, свершилось, я наконец-таки прочитала сие чудо, must read, о котором кричал весь тамблер (да и тут я встречала посты по этой книге), и мое сердце теперь не собрать, ибо книжка-то из серии "а в конце все умерли" (надеюсь, вы хоть как-то знакомы с древнегреческой мифологией и это не спойлер). Как вы поняли, в книге речь пойдет о древнегреческом герое Ахилле, о его дружбе с Патроклом, которая впоследствии перерастет в любовь на фоне войны с троянцами за похищенную красавицу Елену.
Единственная проблема, книги нет на русском, так что извиняйте за кривые переводы ~

Aхилл [Патроклу]: Назови хоть одного героя, что был счастлив. Ты не сможешь. Нельзя быть знаменитым и счастливым. Я расскажу тебе секрет. Я собираюсь стать первым. И ты этому причина.

Повествование ведется от лица Патрокла, спутника и любовника Ахилла, которому предстояло стать величайшим героем и победить троянцев. Если вы еще не поняли, то: читать я стала книгу исключительно из-за Патрохилла, и вот тут я немного прогадала, ибо, если честно, то лично мне хотелось бы видеть больше страниц, посвященных их отношениям, НО это уже моя проблема с моими завышенными ожиданиями, так как в целом написано просто удивительно красиво, я бы даже сказала мелодично, так что я в любом случае осталась в неописуемом восторге.

“…beacuse you are the reason”Achilles & Patroclus, The Song of Achilles

Он [Ахилл] был весной, золотой и яркой. Даже сама завистливая Смерть, испив его крови, могла бы возродиться вновь юной.

Я знала, чем это закончится, но каждый раз, когда Ахиллес типа: "Не буду я убивать Гектора, он мне ничего не сделал кококо", мое сердце шло трещинами, мне приходилось брать паузу и как безумной махать руками перед глазами (мне кажется, все так делают, пытаясь сдержать слезы, как будто эти взмахи их высушат, хоп ю гет ит), потому что ты никогда не будешь к этому готов и будешь рыдать в подушку как ненормальная ррррррр Но зато теперь мои малыши неразлучны даже в Аиде :'>

Не обязательно знать все о Троянской войне или хорошо знать мифологию; мои познания о Древней Греции довольно скудны, лишь какая-то база, но это не мешало читать книгу, которая сама по себе правда довольная интересная. И кстати, даже с моим постыдным для меня intermidate уровнем английского, все было понятно и несложно. Так что если вы фанат Греции, приключений и яоя - вперед!

В темноте две тени пробираются через безнаджный, тяжелый сумрак. Их руки встречаются, и все озаряется светом, ярким, как сотня солнц.

Мне вообще не верится. Сегодня ночью лежала без сна и все думала о том, что ровно через день я уже буду переселяться. Как так время летит, объясните мне? Но я по-прежнему оставляю свое мнение о том, что все-таки нужно уезжать учиться в другой город. В эти два дня я поссорилась с мамой столько раз, сколько не было за все лето. Я не знаю что со мной, возможно, действительно мой возраст сам гонит меня начать взрослую жизнь. Да, страшно, даже грустно, но и интересно. С другой стороны, моя бабушка уехала из дома в 14 лет и ничего, справилась. А меня с домом разделяют какие-то 347,1 км. А напоследок следует подвести некоторые итоги лета, но это уже в следующем посте.

Знаки зодиака + случайные исторические фигуры.
Дева ( ♍) 23 августа - 23 сентября.

путешественник поэт

император королева

король царь

преступник король

король писатель

Знаки зодиака + случайные исторические личности [x]

— Любовь это ад..
- Что??
- Любовь это ад..
- Индусы говорят, что это лестница, ведущая в рай.
- Индусы способны прогуливаться по горящим углям просто для удовольствия.
- Самодисциплина.
- Любовь и самодисциплина плохо сочетаются!
- Земная любовь
- Разве есть другая?
- Когда ты влюблен, то нет…
- Она накатывается на тебя как тяжелый грузовик…
- И заставляет острее чувствовать жизнь…
- Она все заставляет чувствовать острее, а в том числе и боль…
- Особенно боль…
- Я постоянно об этом думал…
- Похоже, у вас серьёзный случай!
- Да, кажется меня заарканили..
- Она чувствует также?
- За надежду
- Вы тоже в списке критических больных???
- Да, кое кто подобрал к моему сердцу ключик..
- Ааа, это не плохо..
- Нет! Ведь она слишком долго оставалась на замке…
- Это хорошо..
- За Надежду!
- За Вас!

"Я тебя люблю..это кошмар Маша" - может пол года назад я прыгала бы от радости, если бы услашала от него эти слова, а что сейчас, я сижу с каменным лицом, ничего не чувствую, потому что я не верю в это, точнее не могу поверить, хотя бы потому что как можно любить и пропадать на такое большое время! Нет! Я не верю тебе! Не могу! Хватит с меня всего этого. Я заперелась у себя на ключик и никому не могу открыться! "Я тебя люблю, но не растроюсь, если ты не хахочешь со мной общаться" What? Не знаю как там все остальные, а я бы очень растроилась, если бы со мной перестал общаться человек, которого я люблю…капец, я знаю тебя так долго, но я тебя совсем не знаю…сижу и жду как дура, когда ты появишься в онлайне, чтоб поговорить лично и чтобы хотя бы что-то понять…

Еще Андрей, напился, потом рвется меня увидеть, отправила человека домой, ну а че, на трезвую пусть разговаривает, если хочет…

Что вообще такое, когда я не хочу ничего, сразу куча парней, на расхват..только я нуждаюсь в ком-то никого нет…капец

Вобщем красавица Маша, зафрендила всех и все…а что мне остается

Дня три назад случайно прочла в новостной ленте по тв "обвиняемый в самоубийстве".

Господи, так это ж я.

Когда мне хочется как-нибудь поизощреннее себя поубивать, я вспоминаю, как Он на меня обычно смотрит. Он вообще бросал свой королевский взгляд на меня всего пару раз в жизни, но такие воспоминания тем и ценны, что, как бы горьки не были, стоят заспиртованными баночками в твоей памяти, периодически заботливо протираемые и оплакиваемые. И да, черт возьми, эти скляночки прибудут с тобой вечно. Вековая выдержка, идеальный вкус.

Этот чертов мудила смотрит на меня, как на самое настоящее пустое место. Нет, как на полнейшее дерьмо, простите. Пустое место из-под его взгляда ещё заслуживать и заслуживать, что вы… На тебя в такие моменты будто летит сотня тысяч стрел, и уворачиваться бесполезно. Собственно, если бы тебя кто и решил спасти от "расстрела", ты бы придушила спасителя в ту же минуту. Этот выстрел пронзает тебя, приковывает к месту, парализует твою позу, мимику и взгляд. Понимаешь ведь лучше Него, как глупо сейчас выглядишь со стороны, твердишь себе всё "не смотри ты так, Господи, ну отведи глаза, ну пошли отсюда скорее", но с этой стрелы/оковы/паралича так просто не сняться.

Он смотрел на меня, как водитель, который, опаздывая на важную встречу, уничтожает взглядом затянувшийся, кажется, навечно красный сигнал светофора. Он смотрел на меня, как ребенок смотрит на другого, сгребая в охапку свои игрушки - "тебя никто не звал, здесь всё мое".

То что я не из их песочницы, я поняла сразу. Можно было даже взглядами не пересекаться для этого. Я вообще ещё не нашла песочницу по себе. Сейчас она обжита и одноместна, и мне в этом обществе комфортно. Но так должно быть не всегда. Мама говорит, что если мне наскучит одиночество, я всегда найду своих в психиатричке. И, знаете, эта идея с каждым днем кажется мне всё менее дикой.

Диким мне кажется то, что я так заморочилась по поводу Его взгляда на меня. Хотя, периодически это всё-таки нужно вспоминать, чтобы не лелеять напрасных надежд попасть в Его мир. Да, ты попала в этот театральный компот и неплохо так в нем варишься, но это не дает тебе никаких преимуществ перед той девочкой-анечкой, которая училась себе в школе и горя не знала, и не ведала, что вот так всё повернется.

И да, был ещё этакий иронично-испуганный взгляд, но я не знаю, с чем Его сравнить.

Сходила на узи, все нормально там, восстановилось все, все как и до беременности, хотя прошло только 12 дней. Но один яичник сильно уменьшился, а 3 раза. Я начиталась про диагноз истощения яичников, с которым потом вообще нельзя забеременеть. Ппц. Еще и симптомы совпадают(( (И причина есть - пишут такое может быть от определенных антибиотиков, которые приводят к гибели плода. Мне как раз такой кололи.

Больше всего в жизни, больше дома с видом на речку, свою библиотеку и уверенность в завтрашнем дне, я хочу только полную противоположность этому. Я хочу машину, полный бак, и впереди- дорогу.

В багажнике рюкзаки, плед, термос, походная утварь и хороший друг под боком. Я хочу палатку, лес, лоно природы . Дешёвая еда в придорожных кафешках. Заправка. Ночь в дороге. Рассвет в пути. Новые места, новые книги, новые ощущения, новые города, имена, безумцы. Хочу оставаться в незнакомых компаниях в чужих краях. Ночь напролёт спорить о чём-то в накуренной комнате, а на утро и не вспомнить о чём шла речь. Танцевать до потери памяти. Пить до потери пульса . Проснуться в неизвестном месте. Взять рюкзак и уйти также, как пришла. Уехать в новый день. В новое место. И всё по кругу.

Хочу увидеть незнакомый большой город с самой высокой крыши. Научиться чему-то новому. Сложному. Необычному. Видеть людей. Истории. Жизни. Вокзалы, пристани. Встречи. Расставания. Расстояния. Попадать на концерты случайно, случайно открывать прекрасные виды. Не знать какой сегодня день недели. Месяц. Год. Хочу что бы всё это было одним живым и бурлящим потоком эмоций, событий, хочу утонуть в нём. Хочу видеть, понимать, учиться. У попутчиков, детей, стариков, бродяг. Хочу подниматься долго, в горы. Остаться одной, но никогда не быть одинокой. Созерцать, ценить, находить, создавать.
Степи. Поля. Леса. Всё это настоящее, такое же как мой компьютер и моя жизнь, даже более реальные чем мой компьютер и моя жизнь.Даже не так. Я уверена что и мой компьютер, и моя жизнь-не настоящие, и только поля, леса, моря и горы реальны.

Забыть про квартиру, оставленные на столе книги, учебники, чеки, квитанции. Родных, близких, обиды, утраты. Весь мир- мой дом. Каждый попутчик- мой брат. Мне нравится так думать, я хочу в это верить, я обязана в этом убедиться.
Обнимать этот необъятный, большой, прекрасный и пугающий меня мир. Я хочу окунуться в него, познать в нём всё, что можно, найти в нём своё место, понять кто я. Когда-нибудь я непременно отправлюсь в дорогу. Я верю в это всем сердцем,
однажды я увижу всё, и всё больше никогда не будет таким, как прежде.

Слушаю The Times They Are A-Changin' Боба Дилана на бесконечном повторе уже два дня. Пребываю в смешанных чувствах после финала "Ганнибала". Ничего особенного. Вспоминаю о прогулках по улицам Италии. Настроения говорить нет, хочется только слушать.

Только с её смертью я поняла, что мне не УЖЕ 19, мне ВСЕГО 19. У меня всё ещё впереди. И что несмотря на всю ту жесть, что творится в моей жизни, мне очень повезло… не могу это сказать, но думаю, вы поняли.

Вчера мама пришла домой и опять стала кричать что-то про смерть и психушку. Я подумала: "Боже, слышали бы её сейчас родители этой девочки…". Надеюсь, с ними сейчас всё в порядке, насколько это возможно после такой утраты…

И я впервые не стала где-то запираться и рыдать, сбегать из дома, кричать на маму в ответ… Я впервые на нее даже не разозлилась. После таких новостей все ссоры и обиды кажутся таким пустяком…

Мы не были подругами, виделись всего пару раз в жизни, но ее гибель я переживаю очень тяжело.

Наша преподавательница один раз сказала фразу, которую я тут же забыла, но вчера вечером, перед сном, она меня просто пронзила:

— когда узнаёшь о смерти своего ровесника, приходит чувство, что в следующий раз это можешь быть ты

Преподавательнице уже за 70, она похоронила многих одноклассников и однокурсников, и в этом контексте эта фраза звучала очень… обыкновенно. Ну, подумаешь, люди в ее возрасте каждый день себя хоронят, мысленно и вслух.

А вот я никогда так наглядно не представляла себя на чьем-либо месте, как на месте этой девчонки. Она тоже, как и я, очень долго искала себя. В отличие от меня, своей мечте не изменила - поступила в театральный на актерский. Сначала в Украине, у себя на Родине, потом перебралась сюда, но и это, думаю, был не окончательный пункт назначения.

Блин, никогда себе не прощу свою привычку удалять старые диалоги вконтакте. Я уже не помню, о чем мы писали друг другу, но всегда оставалось какое-то теплое ощущение, как от разговора с лучшим другом по душам.

я была готова бросить все свои любимые места
лишь для того, чтобы больше никогда не встретить тебя.

вот так умирает любовь.

Вчера и позавчера просто бомбезно поиграли с Виталиком в доту.
Сегодня проснулась в 7 утра, очень устала, ходила с братом медкомиссию проходили.
Встретила 15-летних знакомых со школы. В вк добавились, пишут, кадрят.. Всегда удивляюсь, когда в мменя малые влюбляются, ахаха.)))

Ты рыдаешь над сломанной шпилькой:
" Ах какая же вышла досада! "
А девчонку по имени Лилька,
Мама пьяница тащит из сада.

Ты перечишь родным тебе, близким,
Угрожая уходом из дома.
А подруга по имени Лизка
Дочь свою не взяла из детдома.

Ты грустишь после каждой обиды,
И считаешь себя неудачной.
Говоришь, что просвета не видно,
Не везет, как бы там не иначе!

Ты ругаешь детей за проделки,
За пролитое кофе в прихожей.
А у вашей бездетной соседки,
Из родных - лишь сиамские кошки.

Ты читаешь нотации мужу,
Что так поздно приходит с работы,
Что остыл давно сваренный ужин.
И пытаешься жить до субботы…

На работе завал, и конечно,
Мало платят, не ценят, устала.
А подруга твоя безуспешно,
Ищет место, где платят немало…

Ты расстроилась - дождь в выходные,
Или солнце, что слепит лучами.
А в квартире напротив слепые,
Мир не видят, и это печально…

Ты сидишь каждый день на диетах,
Подгоняя себя под шаблоны.
А твой друг, с сахарным диабетом
О здоровье все молит иконы.

И ты плачешь, закрывшись руками,
Тебе кажется - мир обесценен.
Жаль, что мудрость приходит с годами,
Жаль, что мы это вовсе не ценим…

Все же знают Фаину Раневскую с ее знаменитыми высказываниями? Мне попала в руки книжка "Так говорила Фаина Раневская", и я уже 15 минут ржу над ее выходками)) Вот например: "В силу своей рассеянности Фаина Георгиевна постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это порядком надоело, и он попросил актеров о том, чтобы они, если Раневская еще раз опоздает, игнорировали ее. На репетицию вбегает Фаина Георгиевна:"Здравствуйте!" В зале тишина. "Здравствуйте!" Снова тишина. Раневская не унимается: "Здравствуйте!" Никто не реагирует."Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу."))) )

А спонсор этого поста – внезапное появление Витали.
Внезапное появление Витали – вы не ждали нас, а мы приперлися!
Я просто хочу поделиться очередным своим кислотным сном. Недавно я очень четко осознал, что голоса Кончиты Вюрст и директрисы школы, в которой я работаю, мать вашу, ИДЕНТИЧНЫ! Вот просто если бы мне сказали, что Rise Like a Phoenix поет она, я бы поверил. Ну поймал я себя на такой мысли, посмеялся сам с собой… А ночью мне приснилось, что директриса на линейке 1-го сентября стоит в длинном платье, с бородой, и говорит: "А теперь я лично хочу поздравить наших новоприбывших" и начинает петь эту песню, БООЖЕ.
Я же теперь не смогу спокойно смотреть на нее. Что делать? Увольняться? ЧТО?

Ничто так не поднимает настроение, как дождь с утра. Нет ничего прекраснее, чем просыпаться под шум дождя. Настроение на весь день)

Быть женщиной — тяжко: ежедневно нужно защищать своего парня (который не знает, что он твой парень) от шалав (которые не знают твоего парня)

Я недавно осознал, что девушки — самые уверенные существа на планете. Потому что только девушка во время ссоры может сказать тебе: «Всё! Я с тобой не разговариваю!» Представляете, насколько нужно быть уверенной в себе, насколько нужно считать себя интересной личностью, чтобы наказывать другого человека отсутствием общения с тобой? Далай-лама себе такого не позволял.

И не дружат между собой полушария мозга.
Где крутится строчка одна днем и ночью
" Вали из моей головы очень срочно"

Я никогда не считала себя красавицей, но, думаю, я достаточно симпатичная. В смысле, мне об этом говорят. Многие утверждают, что я очень красивая, но такой высокой самооценкой не обладаю. Денис променял меня на красивую девушку. Милую, добрую, хоть и туповатую, но все же мне было даже не так обидно, потому что все всегда выбирают лучший вариант. Да я бы и сама от такой не отказалась, хоть я и девушка. Ну да ладно, о Денисе забыли. Он, конечно, козел, но хотя бы вкус есть.

Ж променял меня на самое уебищное существо на свете. Отвратительные, крашенные дешевой краской редкие рыжие волосы, на лице вечное выражение: "Я убью тебя, пока ты спишь", да и лицо, честно говоря, неприятное. И как бы такое мнение о ней сложилось у меня до того, как я о них все узнала. Просто просматривала девушек, что он фотографировал, думая, с кем из них он трахался. О ней бы я подумала в последнюю очередь, потому что все очень приятные и даже красивые (я к одной из них дико ревновала, она очень красивая), но эта меня поразила. Я бы с таким лицом пряталась дома.

Все сейчас скажут: "Дело не во внешности". Нет, друзья, дело часто бывает именно в ней. Обидно, когда тебя меняют на что-то некрасивое. Разве вы поменяете Мерседес GL на подержанную облупившуюся "Копейку"? Вряд ли…

Если бы дело было не во внешности, вся индустрия красоты уже давно была бы мертва.

Общаясь со своими друзьями парнями, я вывела одну простую истину: если ты некрасива, на тебя посмотрят только отчаявшиеся, у которых уже и вариантов нет. Поэтому всю жизнь стараюсь следить за собой, быть красивой, даже если природа обделила.

Я знаю, зачем и почему так вышло. Будучи в Каменске, он подкатывал наверняка не только к ней, но поскольку секс по дружбе не всем подходит, согласилась только такая. Даже не середнячок, а днище. Бухающее и страшное. Почему когда-то согласилась я? Потому что мне было больно из-за Дениса, а это помогало заглушить боль. Я была легкой жертвой. А она - еще легче.

Это же надо иметь такое недержание, чтобы трахать самую страшную бабу на свете. И при этом гордиться этим, скидывать в инстаграм. "Ура, я ебался!" А мне говорить: "А что такого? Я же тебе ничего не говорил, ты сама все додумала."

Фу.

можете сами на нее посмотреть, если думаете, что я преувеличиваю

Пришёл брат, болтали с ним.

-Какой же у тебя ужасный пацифик на пальце. Как Владу это только может нравится.

-Мне кажется, татуировки не главное в сравнении с моим ужасным характером..

-Знаешь, есть такие люди- мазохисты. Любят боль себе причинять. Вот Влад к ним относится.

-Я же стараюсь быть с ним лучше и не веду так плохо, как с другими.

-Ну да, ну да.

И, само собой, не обошлось без вопроса:

-Когда свадьба? Дети?

Уильям Шекспир

СОНЕТ 137

Любовь слепа и нас лишает глаз.
Не вижу я того, что вижу ясно.
Я видел красоту, но каждый раз
Понять не мог, что дурно, что прекрасно.
И если взгляды сердце завели
И якорь бросили в такие воды,
Где многие проходят корабли, -
Зачем ему ты не даешь свободы?
Как сердцу моему проезжий двор
Казаться мог усадьбою счастливой?
Но все, что видел, отрицал мой взор,
Подкрашивая правдой облик лживый.

Правдивый свет мне заменила тьма,
И ложь меня объяла, как чума.

Перевод С.Я.Маршака

Я не вижу смысла ни в чем, что делаю. Мне ничего не приносит удовольствия. Я не понимаю зачем иду на работу сегодня и как мне там выжить. Зачем мне все это? Я не живу.

2 books

спасибо огромное Маше за переданную эстафету очередного интересного флешмоба! передаю: rusty-veins, blackwood, ultraviolenccce, seasky, bretagne, draft-thoughts, chai-ptica

Правила: выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. эстафету постить под тэгами "2 books" и "2 книги", чтобы было легче найти.

Убить Пересмешника. Харпер Ли. Я помню, как мне повезло открыть ее в 14 лет и читать всю ночь напролет, что под утро, я сидела с чувством не только восхищения от данной истории, но и долго анализировала темы расизма, воспитания, ксенофобии, общества, образования и поведения людей. Я люблю юных героев этой книги, один из который был прототипом Трумана Капоте, близким другом писательницы. Никогда не смогу забыть этого приятного трепетания в груди после того, как закончила последнюю главу. И кстати говоря, искала саму книгу очень долго, пока в феврале этого года я не наткнулась на нее в книжном магазине в новом издании.

Издержки хорошего воспитания. Ф.С.Фицджеральд.
Думаю, что многие знают о моей любви к этому писателю. Я люблю все его 5 романов, которые собраны у меня в 1 коллекции. Этот автор дал мне новый взгляд на литературу прошлого времени, на классику. Недавно я стала покупать маленькие сборники рассказов (как же их много, кто бы знал) и из этих рассказов я больше всего симпатизирую издержкам хорошего воспитания.

Дожилась, даже поныть в блог не о чём. Просто сейчас то самое время когда все замечательно, и я не хочу ни с кем делиться, даже тут. Это всё моё, он мой, я счастлива.

Возможно, своим участием вы спасете чью-то жизнь

(или хотя бы мое положение)

дорогие дамы, девушки, леди, СЕСТРЫ, в конце концов! вероятно, кто-то из вас уже замужем, или был замужем, или хотя бы раз отдавал кусочек души лучшую подругу на растерзание семейной жизни. именно ваша помощь мне и нужна!

я, без преувеличения, самая безответственная подружка невесты на свете. из-за кучи собственных дел и срочности свадьбы у меня не осталось времени на самое главное - СВАДЕБНОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ! хочется быть оригинальной, но под волной ежедневной паники много не накриативишь, а тем временем до торжества осталась всего неделя! забросив все, как в жопу ужаленная, ношусь по магазинам и салонам красоты в поисках платья/туфель/трусов и парикмахеров-визажистов. я почти ничего не ем и все время плачу. складывается впечатление, что это я беременна, а не невеста.

бабоньки, если у кого-то был свидетельский опыт, напишите мне сюда, пожалуйста. возможно, вы реально спасете одну маленькую нахрен никому не нужную жизнь.

Расскажу о последних событиях.

Часть 1.
25.07 - 26.07

Двадцатисемилетний чувак позвал всех желающих устраивать алкоджихад. Я откликнулась на предложение - с нового года никого из компании не видела, за исключением пары-тройки людей.
Место проведения - хата бывшего той барышни, на которую меня променяли. Именно в ту ночь ко мне стал подкатывать двадцатисемилетний чувак.

Ближе к утру разболтались за жызнь с хозяином квартиры.
Когда пришло время заваливаться спать (а оно-таки настало), поняли, что все и так уже спят, а на диване место только для полутора человек.
Я предложила подвинуться и уместиться как-то вдвоем.
Ну, охуенно уместились, да.

Ибо дальше лежим, а тут мне такая фраза:
- Можно я тебя поцелую?

Вот я даже не удивилась. Как будто так и должно было быть.

Спрашиваю:
- Это в тебе алкоголь говорит?
- Дааа…
*несколько секунд раздумываю, к каким последствиям это может привести*
- Ну, попробуй…

Нет, я не была убранная винищем.
Парень мне серьезно немного симпатичен. Так что почему бы и да ?
И все же делала я это не из-за мести. Не ставила я себе цель поцеловать бывшего той бабоньки, а потом ликовать.

Но вот такой вот произошел некий обмен.

После этого случая ничего серьезного между нами не было.
Однако меня отпустило. Я забыла и недобывшем, и о его даме.

Часть 2.
15.08 - 16.08

Кто ж знал, что уже почти через две недели пара в лице моего бывшего (который мне даже не бывший, потому что отношений не было) и этой дамы ворвутся на мою вечеринку аутиста на вокзале?

А дело так было.
Мы собрались в поход с чуваками. Они (бывший и подружка), как выяснилось, тоже. Т.е. я додумалась ляпнуть ему, что, мол, "мы в поход собираемся, палатка есть?"

И вот стою я на вокзале. Телефон отключился. Ребят все еще нет. Электричка отъезжает через 10 минут.
Паника.
Прошу телефон у какой-то женщины, переписываю из ВК, в который вынуждена залезть матушка, номер телефона одного из ребят. Неправильный номер. Чертыхаюсь. Переписываю еще раз.
Поворачиваю голову ко входу. Какие люди…
- *имя барышни*! Есть номер *имя одного из ребят*?
- Ой, привет. Да, есть.
- Можешь позвонить?

И все в таком духе.

Чувак так и не взял трубку. Плюю, бегу на электричку.
И вот мы. Втроем. Садимся в один вагон. Рядом друг с другом.
Эпик. Вин или фейл, я пока не решила.
Они, как выяснилось, вдвоем просто в поход поехали. На одну станцию позже нас вышли. Мы же на фестиваль двигались. Да, я нашла остальных через два вагона.
Посидели, мило побеседовали. Мне даже не хотелось их убить, чему я невероятно рада. Я их даже пофотографировала вместе.
Забавно, что ее бывший тоже собирался с нами поехать, но не получилось. Лол, вот это был бы номер.

Мы вышли и только видели их мордахи в окне электрички.

Часть 3.
15.08 - ∞

Здравствуй, самокопание.
Здравствуй, ненависть к себе, я так по тебе скучала.

Какая же она классная. Та бабонька.
Я понимаю, почему с ней встречался хозяин квартиры. Я понимаю, почему с ней встречается сейчас мой недобывший.
Потому что она классная. Она интересная. Она красивая, а орлиный нос ее совершенно не портит.

А я… Да неудивительно, что меня на нее променяли. Я же чмо. Страшная. Скучная. Бесхребетная.

Всех благ вам, будьте счастливы.
А я постою в стороне.

-Я не могу примириться с мыслью, что жизнь проходит так быстро, а я не живу по-настоящему.

-Никто никогда не живет полной жизнью, кроме матадоров.

Эрнест Хемингуэй "Фиеста" ("И восходит солнце")

- Я не напиваюсь, - сказал я. - Я просто попиваю винцо. Я люблю выпить винца.

Эрнест Хемингуэй "Фиеста" ("И восходит солнце")

Я покинула Краснодар. Уж невозможно мне стало, иссякло удовольствие от пребывания на этих улочках.. Теперь я в Геленджике жить буду. Он неприветливо меня встретил, но похуй чтли.

Нашла крутую работу.Нужно сидеть дома и общаться в чате.Платят в долларах, немного, все зависит от того, сколько ты общаешься(50 центов минута). Сказали никакого интима, просто общение.Зарегистрировали и все такое.Вчера сидела вечером.Почти каждый просит раздеться на камеру.Капеееец.

Но я то не дура такое делать.Беру просто и тяну время.Задаю глупые вопросы, растягиваю как могу.А потом когда они уже прямо говорят, что хотят увидеть, я переключаюсь :) хитрожопая, а вчера уже заработала 5 долларов.

Да, немного смущает тематика чата, но я ничего подобного там не делаю.Сижу улыбаюсь, включаю дурочку и не понимаю, что они хотят :) Американцы они тупые, думают что я просто флиртую) Еще сегодня посижу, попрошу чтобы заплатили(деньги можно выводить хоть каждый день), посмотрю что и как и потом уйду.Не засудите хоть)) я же не роздеваюсь вообще) сижу и улыбаюсь) как в чатрулетке)

Сначала ты грустишь , а потом вспоминаешь про свои маленькие радости. Любимые песни, фильмы, игры, воспоминания..) Такие обыденные вещи. Я хочу, чтобы они делали тебя чуточку счастливее в моменты вслененской грусти..

Твое белоснежное бра
Сгорает аккордами.
Нам не дотянуть до утра,
Придется жить мертвыми.
Учиться жить мертвыми.
Придется жить мертвыми.

Замолкнет недосмотренным кино,
Маршрутка не доедет до конечной.
Мы вспыхнем как сухое волокно
И вместе с нами загорится вечность.

Мы вспыхнем не оставив ничерта,
Себя от стен квартиры отдаляя.
И вот уже стекает за борта
Вся кровь, что шла и шла из ран Грааля.
Вся кровь, что шла и шла из ран Грааля.

Твое белоснежное бра
Сгорает аккордами.
Нам не дотянуть до утра,
Придется жить мертвыми.
Учиться жить мертвыми.
Придется жить мертвыми.
Учиться жить.
Учиться жить.

Вчера я сдала площадку в ГАИ. Я так рада! И только я могла на радостях навернуться, когда вылезала из гаишной машины. Инспектор еще, зараза, подъебал "Тебе права нужны, потому что пешком не умеешь ходить, да?"

Panerai, launched in 1860, is renowned for the particular chronographs with top quality. Actually, the organization mostly generated advanced musical instrument and designer watches preparing for Italy regal navy blue. Today, Panerai has become the high class sports activities timepiece model replica watches for men. Counting on the one of a kind pattern motivation and Italy the watchmaking arena strategy, Panerai different watches are highlighted with all the well-known styles and premium quality.

Over time modifying, contemporary developers of the model constantly retain adopting the skilled know-how and Watch Accessories replica common thoughts to ensure the perfection superiority Panerai at this time. Now, the Panerai different watches would be the most sought-after items amid individuals who are keen on seeking large-end products and solutions. Nonetheless, much like other lavish different watches, the reliable Panerai different watches are normally costly, which makes it hard for us for getting this sort of lovely model different watches. At present, lots of people buy replica watch in an effort to share the same appear and top quality at considerably smaller amount than the authentic&rsquos.

Indeed, good quality replica watch also are popular choice of the majority of people who enjoy high-class different watches. Low cost reproductions can give to them a less strenuous approach to satisfy their passions having to break spending budget. Before you will invest in a replica enjoy, you need to check with other potential buyers&rsquo reviews to ensure the store and the backpacks are reliable. Obviously, there certainly prevails several premium quality replica watch with no reducing appears along with performance.

Furthermore, these identical are normally sold for the affordable prices, therefore you should purchase Panerai different watches as products for associates or young families on one impressive nights. A reproduction Panerai is a fantastic choice in case you are keen on the prime-end high-class designer watches. With all the devices and delightful artistry utilized, these identical are merely the reflect images of your authentic different watches in top quality in addition to the physical appearance. Just pick your selected Panerai enjoy, and express your fashion sense to the associates!

Он говорит, что чувствует вину за то, что остыл, что у нас ничего не получилось.

Я говорю, что всё в порядке, что я не успела влюбиться, что всё хорошо.

Но черт побери! Я так хочу быть с ним. Я тоскую по нему и по тем маленьким моментам, когда я ощущала простое человеческое счастье оттого, что я кому-то нужна. А этот кто-то нужен мне.


Разбудил кот кусая за ноги, да, люблю своего рыжего ублюдка, ничего не поделаешь. Прошел по квартире, осознал что пиво с трипл секом на ночь, совершенно хуевое сочетание, особенно с утра.
Не знаю зачем сделал этот блог, может поговорить стало не с кем, а может люди давно перестали меня слушать.
Не знаю откуда такое ощущение, что я никому не нужен, хотя, вполне возможно, что все из за сообщения любимой

Я не хочу продолжать отношения

Бред полнейший. Ничего не сделав пошел на хуй? ЧТО?

наливаю стакан пива, беру крекеры, да, кофе утром лишнее

Первый пост… первый пост. Что же в нем такого написать, а хуй с ним, напишу что есть. Проснулся с дикого похмелья открываю всеми любимую соц сеть а там ахуй, ну не то чтобы скример какой то или секс с детьми на весь монитор, нет, там просто моральный ахуй. Когда то давно мне говориле знают двое знает и собака, но тут совсем другая ситуация. Прилетают сообщения что я эдакий мудак и спал не в своей постеле, ЧТО? простите, я всю ночь обнимал своего рыжего кота, который видимо был не против таких ласк, и дышал перегаром на него. Привет похмельное утро, открываю глаза, кофе, браузер, АХУЙ. А как иначе

Честно говоря, раньше никогда сюда про хоккей не писала. Рассказывала все друзьям. Но сейчас я просто вижу, что им это не интересно, а мысли нужно собирать в кучу, нужно их высказывать, иначе они съедают.

Вчера играли "СКА" и "Минское Динамо". Раньше мне казалось, что СКА на голову выше "Минчан" (надеюсь, ребята из Минска не обидятся, если я так назову команду, а то "Динамо" в КХЛ аж три), но что же я увидела вчера? Две равные команды. Ждала чего угодно, только не такой трудной игры. Одна шайба - ошибка вратаря, вторая - защиты. Везение да и только. В общем, как вы видите, я обдумала вчерашний матч, послушала интервью Капитана. Вчера сработали эмоции и эйфория от первой победы в сезоне .

Шайба с нулевого угла - такого я еще не видела никогда

Прав Илья Валерьевич Ковальчук в своих словах:

"Безобразно играли сегодня. Так играть нельзя. Вышли как академики. Как будто сейчас перед нами все будут ложиться и забивать голы в свои ворота. Надо нам забыть как можно быстрее прошлый сезон и играть в хоккей. Потому что если мы будем играть так же как сегодня, то нам будет очень сложно".

Все по делу сказал. У ребят играет "звезда" в голове. Они до сих пор в прошлом сезоне. Но знаете, нужно снять с них эти чемпионские свитера, выдать обычные с красной звездой на груди. Чтобы они за команду боролись, а не за чемпионство. Для того, чтобы удержать такой важный титул нужно работать, но то, что они сейчас делают - не работа. А молодежь - молодцы. Создавали моменты, гол забило их звено. Свят Гребенщиков просто отлично играл в те крохи игрового времени, что ему дали сегодня. Шипачев красавец, хороший розыгрыш начал, который закончился красивым голом Чудинова. В общем, буду ждать следующий матч. Посмотрю, смогут ли они исправить свои ошибки. А скорость неплохая, особенно в начале игры была.

А если про забавные моменты, то очень смачно Шипа в ворота Динамо залетел :D

В перерывах матча выпускали на лед малышей 2007 года - "СКА Стрельна". Реббята красавцы. Держались на льду не хуже взрослых представителей команды СКА. Волновалась за их команды больше, чем за хозяев :D

стала, знаешь, обладать множеством качеств, которые можно объединить фигурной скобкой под названием " похуистичность". и наконец, дарованный мне похуизм направлен в нужное русло.
стала любить растегнутые курточки, плащи, хоть и ветер, потому что, может, душа нараспашку.? но душа влаго-пожароустойчивая. точнее устойчивая к мнениям, взглядам, ножам. про ножи - ложь, конечно.
стала загонять себя делами, книгами, погружаться в них. раньше не получалось.

помню, как спросил: "проблемы с доверием?", и я ответила: "тебе доверяю".
а сейчас всё полетело прахом и к чертям.
меня сильнее делала только боль. и люди, которые в меня верили, а чтобы их перечислить, хватило бы пальцев одной руки.

"люди вокруг меня так много прощают друг другу: измены, банальные нотки неуважения. я так не хочу и не могу."

он вьёт из меня веревки, становясь хорошим.
я - становясь плохой.

I am a view fan. Although I've seen or compiled many details about different watches, still I haven't yet gotten a single that could be called as my goal replica watches uk. Sometimes it is because the prices are also pricey that i can unique my goal view, while from time to time both the function or perhaps the design and style will not please me. Below, I have to talk about the view within my goal. To begin with, it should be cost effective for me. By “being affordable” Come on, man it can’t afford to meet or exceed 1For each5 of my month to month pay. Anybody that meets to limit is ruled out within my goal view checklist. The simple truth is?

Up to I love lovely items, I'm functional concurrently. Then right here arrives the features of my goal watch. It should be a quarta movement watch out for I detest the trouble of hand turning the mechanised watch. It requires to have a few hands and fingers, the hour a single, the minute a single and the second one. It requires to hold the features of time and day demonstrate, which needs to be apparent set up. Then it needs to be sturdy (It is tough to say to whether a close watch is sturdy or otherwise, so we have to just neglected.) Crucial would be the view design and style. It must be rounded. I recently do like sq instance different replica panerai watches uk.

Next the dial color needs to be real while the hue of the guns needs to be a sharp compare a single. I prefer straightforward but exquisite items. Next the strap needs to be crafted from authentic synthetic leather that we believe is timeless and elegant. See, my prerequisites for a goal view are usually not crucial, on the other hand just can't figure out why it is so tricky that i can obtain one goal watch. Are you aware why?

Marble stone is common to be used in home improvement and public commercial building. As a popular building material, marble stone also has its own pros and cons.

High quality marble stone looks beautiful and unique, its color surface and patterns are hard to imitated by other stone materials.

To make sure patterns match, the Marble Institute of America recommends accepting your architect lay out the tiles over the absolute apparent afore installing so you can accept the result. All your tiles should appear from the aforementioned aboriginal batch.

In addition, marble stone also has high requirement on maintenance. Sealing and cleaning should be done in a regular time. When cleaning, you had better use a soft detergent solution that specially worked for marble stone. Be careful not to drop drinks off the marble stone surface for this will leave a ring. And you should clean it at once, or they will stain and etch marble stone surface.

Забота проявляется по-разному. Знаете, что лучший способ снять напряжение просто покричать? И вот, подъезжая к дому, спустя моего пятичасового пребывания за рулем (съездить в соседний город, когда у тебя права появились меньше месяца назад -могу, умею, практикую) по радио начинает играть самая попсовая русская песня этого лета слова, которой знают все. Он просто делает радио на максимум, открывает окно и говорит: "Кричи. У тебя был тяжелый день". Знаете, реально помогает.

В моем животе снова (или впервые?) поселились бабочки. Это просто невероятное ощущение. Прошли сутки, а я до сих пор расплываются в улыбке при одной лишь мысли о том…чего сюда написать не могу. В тот момент я уже не думала ни об разнице в возрасте, ни об том, что не хотела никаких отношени… Я знаю, это все очень глупо и странно. Прошла лишь неделя после расставания с Сашей, как я встретила его. И даже думать не думала, что это так получится, так потянется и затянется. Жизнь удивительная штука, ведь если бы тогда я не решила бы доехать до учебы (до которой я обычно хожу пешком) на маршрутке, В которой сидел он, то сейчас все было бы по-другому. И я даже не знаю, насколько по-другому.

Establishing the Solution initially pattern into observe, and ultizing the not used resources, procedures, and style principle, Rich Mille designer watches ended up selected as the “the some of the best replica watches” through the Robb Record &Variety. Since 1st observe has become put in this market, Rich Mille designer watches are very approached through the observe fans, and very soon become the high quality designer watches. The custom observe principle has several elements: the most beneficial process and invention critical skill feeling and structure pressing designer watches countries. Its principle is well inflected while in the ladies’ designer watches. Tourbillon Ladies’ Observe

The most wonderful style of this observe will be the gemstone-inlaid Celtic troubles. The troubles goes thru and turns in to the parts of the wrist watch, including the planning-barrel, electricity reminiscence show and tourbillon into a never-ending samsara. The asymmetry intended hour or so fretting hand as well as the small fretting hand rotate within the shinning Celtic troubles ceaselessly. The Celtic troubles is likewise named “mystery knot” or “forever knot”, meaning the limitless living as well as the everlasting nature in the spirit world. With all the troubles in the design of the ladies’ designer chopard replica watches uk helps make the Rich Mille designer watches additional mystical. RM 007 jewellery designer watches

This fashion is specially intended for the ultra-modern girls, conveniently putting on, and also detail while in the structure, accurate and reliable, specially the partly-point of view pattern which tells the pizazz and alluring of women. The mystical black dial makes use of the initial and scarce partly-cutout process which supplies an incredible impact on the audience. Incredible and various Irish precious gems inlay within the dial, completely by handbook, much like the shinning celebrities throughout the night stars. Probably the most striking position is usually that a smaller barrique sort dial manufactured from great deal of precious gems stands during the dial, which provides cubic outcome for the full observe. Every person will marvels in the gorgeous and sizzling creating in the 1st start looking. The very best school Rich Mille designer watches, specially the ladies’ designer watches let us infatuated having its extravagance and stylishness in the 1st picture. You are able to enjoy it and be in love with it immediately.

Я встретила его три года назад и все в наших отношениях казалось бы было хорошо. Да, мы ссорились как все, но всегда мирились и всегда все быстро забывалось, казалось незначительным. Я хорошо знала его семью, а он мою. Мы даже ездили вместе отдыхать… Два года назад на пароме, а в этом году на море. Полгода назад я заметила, что отношения становятся какими-то более холодными, но не придавала этому значения, мол третий год отношений - самый сложный. Иногда мне даже самой хотелось поставить точку, но все это было, конечно, сгоряча. И вот пару дней назад произошла обычная ссора, как всегда. Да, я послала его нафиг, но уже ждала момента, когда он снова начнет извиняться, как всегда, но он молчал…Пропал, не звонил мне, не писал. Это на него не похоже, поэтому я сразу забеспокоилась, что что-то случилось, но старалась все-таки сохранять какую-то гордость. Но, так и не получилось у меня уснуть до 3 часов ночи, я почувствовала что-то неладное и позвонила. Не хочу описывать наш разговор, но человек сказал, что увы, больше не любит меня уже достаточное кол-во времени, просто набирался смелости об этом сказать, что ему со мной просто комфортно, что я отдавала ему за эти три года все, а он отплачивал мне копейками. Представь весь спектр чувств, которые я переживаю сейчас очень трудно… Я переживала несколько раз нечто подобное, но это была детская влюбленность. Отношения с ним были моими первыми серьезными и это, в первую очередь, удар по моей уверенности. Когда в голове ты строишь себе идеальную жизнь на сто лет вперед, а потом раз, и перед тобой только темнота, пустота, холод. Даже удивительно то, что сейчас испытывает мое тело: мысли путаются, руки и ноги трясутся так, что не подняться с кровати, все тело дрожит… Особенно тяжко, что все так резко, что еще неделю назад мы смотрели вместе сериал, катались на великах, занимались сексом, признавались друг другу в любви, а сейчас этого человека больше нет в моей жизни. Да еще час назад он был в ней, когда я представляла, что вот-вот он одумается и позвонит, скажет как любит. Я не знаю, как это пережить и не знаю, как столько людей это переживают, но одно я знаю точно - это закончится и все встанет на свои места. И когда нибудь я найду другого человека, который в первую очередь будет любить меня, а не только я его.

А еще, может показаться, что я жутко страдаю. Но на самом деле сейчас нет ничего, задевающего меня, к чему бы я не относилась с легкой иронией. В смысле, да, мне обидно сейчас или по правде больно будет смотреть на них вместе изо дня в день, но все уже как будто не в полную силу. Как будто больше не способно меня захлестнуть, ничто не способно. Иссякли ресурсы, и то, что вчера убивало, сегодня оставляет лишь царапины.

Я дура хотя бы потому, что не написала пост с первой поездки на дачу (второй ещё будет). Расскажу о моменте, который меня греет всякий раз, когда его вспоминаю.

Часа 3 ночи, мы уже посмотрели фильмы, поели картошку, хлеб на углях; огонь в мангале потух, заносим посуду, ноут, колонки в дом. Владь зовёт к себе, сам стоит облокотившись на перила террасы, обнимает меня и тихо говорит:

-Смотри и слушай, - слушаюсь милого, вглядываясь в темноту. Когда проясняется видимая фигурка ёжика, бегу стремглав на кухню за молоком, точнее, йогуртом, т.к молока не было, наливаем с Владем в специальную мисочку (бабуля завела миску для ёжиков на улице!), отходим обратно на террасу, стоим в полной тишине, вслушиваясь в каждый звук, всматриваясь в место, где стоит тарелочка с йогуртом. Возвращается ёжик, начинает пить йогурт, издавая очень смешные звуки на весь двор, а мы за этим всем наблюдам, обнявшись. Это был бесценный момент.

Последнии дни лета радуют жаркими днями и прохладным вечерами. Вечер получился удивительным. До сих пор улыбаюсь. Ночной город, теплая погода, новые эмоции, разговоры и смех на всю улицу. Обнимаю тебя и понимаю - вот оно счастье. Ощущение, что счастье течет по моим венам. Ложусь спать счастливой и удивляюсь насколько же жизнь удивительная штука.

После ты сказал -"Мне нравится как ты кричишь и стонешь. И нравится тянуть тебя за волосы" Ты лежишь на мне, опершись на локти и рассматриваешь мое лицо при лунном свете в темноте. Я смущаюсь. Я всегда начинаю стесняться, когда ты так смотришь, таким взглядом… "Ну почему ты не даешь мне на себя смотреть?? Ты не знаешь, но Я иногда слежу за тобой как псих, пока у тебя закрыты глаза и ты не видишь". Я говорю, что ты дурачок, но мне ноавится, что ты рассказал. Возможно, я бы отдала год своей жизни за такие моменты. ..Наши лица так близко, что я вздыхаю воздух, который ты выдыхаешь, ты почти заснул, у тебя медленное, но глубокое дыхание, у тебя очень милое, почти детское лицо, когда ты спишь, мне хочется чтобы этот момент не прекращался…. В эти моменты я стараюсь не думать, что с нами будет, когда он уедет по работе на год(

Рустик угарает с этой фотки, говоря, что в меня вселились бесы.

Мне вот тоже поначалу было очень смешно, а всё больше приглядываясь к фотке.. Я не я. Как будто глаза закатились. Вообще этого не помню. И, да, я не бухая и не под чем (Боже упаси). Просто решила поделиться этой странностью.

Немного несвязно получится, но я постараюсь как можно правильнее донести свою мысль.

В компании две Полины: Вечер и Мацка (фамилии, но у второй полная Мацкевич). С первой (которая называет нас "красавица и чудовище") я общалась с самого начала отношений с Владем, со второй затусили буквально месяц назад. Раньше она тусовалась больше с другой компанией. По её отношению, поступкам, доверию очень личных тем я поняла, что понравилась ей.

Всё началась с того вечера, когда после тройной днюхи: Женька, Лёшки, Егорушки, мы сидели у Веч на кухне (ещё одна девочка и друг, Владь спал) и друг по приколу меня оскорблял, а Полине это очень не понравилось и она начала его ругать, после жёстко бить, так как он не переставал меня обзывать. Второй очень запоминающийся инцидент был, когда мы фоткались на селфи-палку (может