@linden
LINDEN
OFFLINE

Не взлетим, так поплаваем.

Дата регистрации: 04 октября 2014 года

Маленькая девочка из Сибири в огромном городе.

Лиза. 18. Живу.

Я не писала пол года, да и не планировала снова начинать, хотя каждый день захожу сюда и листаю ленту. В последние пару месяцев у меня какие-то приступы графоманства. Хочется писатьписатьписать и, к сожалению, совсем не рефераты и эссе, а свои дурацкие мысли. Наверное, это от того, что я много езжу и мало говорю по душам. Собственно, здравствуйте. За то время, что меня не было, случилось многое: я съездила в Питер (бывший город мечты), Коломну, Рязань, Нижний Новгород и домой; я рассталась с эстонцем, поняв, что невозможно находиться в отношениях с человеком, который совершенно по-другому на них смотрит, как бы хорошо тебе ни было рядом с ним; я успела сотню раз подумать, что зря рассталась с Никитой, и столько же раз передумать; я нашла работу на выходные (и чуть не сожгла её по случайности в прошлое воскресенье) и другую работу на лето; я стала второй студенткой в рейтинге и закрыла третью сессию на одни 10; я была на нескольких вдохновляющих концертах (Арбенина и Земфира - мои богини и спасительницы); я дважды встречала питерских на Ленинградском вокзале и провожала их там же; я успела выкурить несколько пачек сигарет и провести несколько недель, в которых алкоголя было больше, чем чего-либо ещё; я успела привыкнуть ко взрослой жизни и почти не возненавидеть её; я безумно влюбилась в Москву, хотя до сих пор и не нашла себе место здесь. Я, кажется, живу. Как и все вокруг. И вот за 20 часов до самолёта домой (спасибо майским праздникам) я слезла с верхней полки и включила ноутбук, чтобы написать это. Простой поток мыслей, который должен был где-то оказаться. Перечитывая предыдущий абзац, я думаю о том, насколько же я маленькая. Через 2 дня мне 19. Всего лишь 19. Я ничего не знаю о жизни, и это пугает. Строить из себя взрослую сложно: работать по выходным, таскать тяжеленные пакеты с продуктами, возвращаться домой после 12 в одиночку, жить на 1000 рублей в неделю (раньше 1000 была просто богатством), стараться не жаловаться на жизнь. Странно осознавать, что велика вероятность, что вся жизнь так пройдёт. Первый курс почти закончился, а я и моргнуть не успела, не то, чтобы стать здесь кем-то. В заботах "взрослой жизни" как-то не успеваешь подумать, а чего ты на самом деле хочешь. Бегаешь, разрываешься, стараешься всё успеть, а в итоге остаёшься на месте. И я никуда не убегу от своего "комплекса отличницы". Мне нужно быть лучшей во всём, за что я берусь. Но сейчас проблема в том, что я не уверена, что хоть что-то из того, на что сейчас я трачу время, важно для меня. А тогда и лучшей становиться нет никакого смысла. В большом городе, у тебя есть несколько часов на дорогу до университета, но совершенно нет времени остановиться и попытаться понять себя. Сейчас я еду домой, и меня бы должны ожидать 10 дней полнейшего спокойствия. Но не думаю, что так выйдет. Есть ощущение, что у меня две жизни: основная-московская и побочная-юргинская. Основная наполнена событиями, а побочная - людьми. В Мск у меня всего 3 подруги, в Юрге же мне нужно обнять пол города и ещё столько же в соседних городах. Юргинская жизнь наполовину состоит из рассказов о московской, а на другую половину из прошлого. Там оживают воспоминания, и гораздо острее ощущается тоска по близким, которая здесь неплохо прячется за четырьмя тысячами километров. В прошлый раз я приехала из дома, захватив с собой депрессию. Надеюсь, в этот раз всё будет немного иначе. Давно думаю, что 19ый год жизни очень странный. Он принёс огромное количество изменений, перевернул всё с ног на голову и, кажется, сделал меня почти другим человеком. Рано судить, хорошо это или плохо. Но уже можно благодарить. Я благодарна на место, где нахожусь сейчас - за мою маленькую и уютную комнату в общаге и, конечно, за мою огромную Москву. Я благодарна за место, в котором учусь - за один из лучших вузов страны с огромным количеством возможностей. Я благодарна за работу, за студенческую организацию, волонтёрство и форумы - за "точки роста". Я благодарна за будущую специальность - за действительно интересные проекты и возможность творчества. Я благодарна за моих людей - за всех, кто хоть как-то повлиял на мою жизнь, а особенно за тех, которые готовы принять меня всегда. Хочется сказать спасибо за всё, что у меня было, есть и будет. Кому? Вселенной, моим людям и самую малость себе. Мне почти 19. И неважно, что я скажу через 2 дня: "мне уже 19" или "мне всего 19". Важно, что я осознаю неповторимость всего, что происходит со мной. И важно, что я точно знаю, что попрошу у Вселенной на свой 19ый день рождения: много сил, чтобы сделать 20ый год жизни прекрасным. Кажется, пора спать, вставать через 5 часов, собираться и тащить огромный чемодан на вокзал, а себя на фестиваль по социальной рекламе. А потом домой, к новому этапу моей жизни. Доброй ночи.

Вот ты садишься в самолёт с чётким пониманием того, что тебе сейчас не нужны никакие отношения. 20 дней назад ты рассталась с парнем, которого действительно любила. Сейчас тебе нужно побыть одной, заняться саморазвитием, научиться быть самодостаточной. Никаких парней. Минимум год.

А вот через 2 месяца на твоей общажной кухне тебе готовит ужин парень. Ему 21, и ты чувствуешь себя рядом с ним маленькой девочкой. Переодически в разговорах он переходит на эстонский язык, чтобы позлить тебя. Он покупает тебе шоколадное чудо. Он ездит с тобой за билетами на поезд до Питера. Он лечит тебя, когда ты болеешь. Он называет тебя своим идеалом. И целует в лоб на прощание. Ты понятия не имеешь, как так вышло. Ты чувствуешь, что что-то не так, и боишься доверять ему, но все же соглашаешься с ним встречаться.

Только вот что делать с чувством вины? Трех месяцев с расставания не прошло, а ты уже с другим. И непонятно, что чувствуешь к обоим. Мучаешь себя мыслями о том, нужно ли тебе это? Скучаешь по прошлому, но всё-таки не можешь не улыбаться, когда тебя обнимают при встрече.

И в итоге, ты живешь с двойными чувствами: грустью и радостью одновременно. Но тебе не привыкать.

Все, что остаётся - верить, что жизнь всё расставит по своим местам, и пытаться понять саму себя.

Есть три причины, почему я пишу сюда сейчас:

1. мне ну оооооочень лень смотреть презентации по истории искусства. да и мы всё равно спишем всё на контрольной, так что какая разница?

2. на меня кто-то подписался сегодня, привет: 3

3. со времени последнего поста прошло ПОЛТОРА МЕСЯЦА. ПОЛТОРА!!! я совсем не поняла, когда и куда пролетело это время.

В общем, чуточку порассказываю о жизни.

Коротко об учёбе: я тут деградирую. Мы почти ничего не делаем. Все дедлайны я выполняла быстро, за исключением эссе в 1000 слов на ну ооочень расплывчатую тему. Вот его писала часов 5, если не больше. Как бы есть нормальные предметы, которые правда нужно учить, типа логики и алгебры. Но пока что я понимаю их без дополнительных усилий. Есть ещё история искусства, но её учить нереально. 5 презентаций по 150 слайдов, и любая картинка из них может оказаться в контрольной. Спасибо преподу, даёт списывать спокойно. Ну потому что невозмооожно запомнить 150 примеров исламского искусства, ну рили. Но сами лекции мне нравятся, чесслово.

А ещё у меня сессия через неделю. Пам-пам. 2 экзамена всего, но один из них логика, так что готовиться действительно придётся.

Коротко об общажной жизни: я тут деградирую. Находить вписки по выходным стало привычным делом. Пить текиллу или виски - тоже. Я понимаю, что это отвратительно, но жизнь в Дубках течёт только так. У меня куча знакомых в общаге, потому что я с ними пила где-то :D Да и к тому же, делать тут по вечерам особо больше нечего. Хотя иногда есть культурный отдых: недавно ходила на ночь кино по Тёмному рыцарю. Но опять же встретила там человека со вписки :D

А вообще, у меня милейшие соседки по квартире. У нас прошло уже 2 дня рождения, и каждый мы мило отмечали тортиками и винишком. Единственный минус - мы все немного не чистюли, поэтому иногда у нас адский срач.

А ещё я устала придумывать, что приготовить на ужин. Духовки нет, а всё варенное и жаренное, что я знала, уже переготовила. Если знаете какие-нибудь вкусные рецептики, поелитесь, пожалуйста С:

Коротко о движухах: вот тут я не деградирую. Я максимально стараюсь быть всюду, хотя мой провинциальный темп жизни всё ещё не всегда даёт мне возможность успеть попасть везде. Я была на концерте Aerosmith, Сплинах (счастье есть!!!) и Земфире. Ещё на выставке Айвазовского и фестивале "Круг света". Кроме этого поучаствовала в миллиарде квестов. Ещё съездила на ШТурм (типо моих творческих каникул), скоро пойду в Школу Организаторов и буду работать волонтёром на одном крупном мероприятии. Ещё точно буду на YouLead, но волонтёром или участником пока что непонятно (загуглите кстати, это очень крутой молодежный форум).

Кстати, у меня был посвят. Но из-за косяков организаторов прошёл он ну просто отвратительно. Их знакомые испортили нам всю тусу, было нечем заняться, а утром мы ещё и выбраться из этого коттеджа не могли. Ужасно, в общем.

После сессии я собираюсь на 4 дня махнуть в Питер, ибо меня там ждут мои девочки. Но пока что не загадываю, потому что с сессией не совсем всё понятно. Хотя и очень надеюсь, что всё получится: 3

Коротко о людях: мне ничего не ясно. Есть пара девочек на потоке, с которыми я много и хорошо общаюсь. И они очень милые, я рада, что они со мной тусуют. Есть так же пара людей, с которыми я общаюсь, но всё же гораздо меньше. А есть люди, с которыми я вообще не хочу общаться. И таких большинство. Меня это пугает, потому что изначально все казались мне милыми.А теперь все открылись с совершено других сторон и разонравились мне. С другой стороны, мои люди же все равно меня найдут, верно?

Вчера я гуляла с парнем, который клеился ко мне на прошлой вписке (беда с этими пьяными мужиками, ни одной спокойной вписки не было ещё). Но мы общались по-дружески, что меня радовало несказанно. Он с Кема, поэтому понастальгировали с ним по Родине, пожаловались друг другу на людей. В общем, из-за всписок в моей жизни появляются странные, но интересные люди.

А ещё есть эстонец. Это вообще отдельная тема. Ему 21, он до этого 2 года проучился в Эстонии на программиста. Но что-то ему там надоело, и он поступил сюда по квоте. Познакомились мы ещё до начала учёбы, но не общались, только здоровались. А после посвята искали такси вместе. Ну он предложил выпить в ближайшие дни. Выпили мы значит, все разошлись, а мы с ним остались говорить о политике и гулять по общаге (он дважды проносил меня на руках мимо охранников и катал на тележке). Утром он пришёл ко мне на чай, сварил мне овсяночки. Вечером отдал половину своих таблеток от кашля (я болела жутко) и позвал на "Круг света". Через пару дней накормил меня пиццей, не разрешил платить за себя, сводил на "Круг света", пару раз взял за руку. Ну в общем, клеил меня очень явно, но очень галантно. Он позвал меня в кино в эстонском посольстве, но я не могла пойти, потому что уезжала на ШТурм. И он позвал другую девочку. И мне как бы было совершенно плевать, но потом началась какая-то хрень, которая продолжается до сих пор. Мы с ним то общаемся, как просто знакомые, то он начинает меня клеить. И ладно бы это было на глазах у этой девочки (ревность там, все дела), но нет. Я просто не нахожу этому объяснения. А самое интересное, что эта девочка всё равно ревнует и спрашивает у своей соседки (с которой я много общаюсь), нравится ли мне эстонец. А я что? А я не знаю. Вот абсолютно без понятия, что я вообще думаю о нём. Стараюсь просто не думать, так как это похоже на какой-то неудачный сериал. Жду развития сюжета :D

Коротко о мыслях/чувствах/переживаниях: в моей голове творится хаос. То я безумно счастлива, то готова бежать в аэропорт за билетом до дома. Постоянно накатывает чувство одиночества. Домой хочется не из-за каких-то удобств вроде собственной комнаты, а из-за людей, которых не хватает просто безумно. По Никите всё ещё скучается (да-да, прошло уже 2 месяца). Почти посторонние люди говорят, что им кажется, что мне очень грустно, хотя последнюю неделю я была максимально жизнерадостна. В общем, я сама себя не понимаю. Как и всегда. Но я уверена, что всё уже хорошо. Или будет в самом скором времени.

Пора заканчивать и ложиться спать. Когда грустно нужно именно это и делать. Помогает лучше всего.

Пусть ваша жизнерадостность не заканчивается. Ищите движухи и грейтесь обнимашками. Мур: 3

Я все ещё жива и написала бы миллиард постов, если бы могла зайти на вью с ноута. Но у меня сайт открывается только с телефона, так что напишу пару предложений: с Просто сейчас мне резко очень сильно захотелось домой, а сказать об этом некому. Вроде и все хорошо, а мне все равно немного грустненько. Не берите пример с меня: не болейте и не грустите. Тёплой вам осенней атмосферы, котики

Сегодня первый день осени, я уже три недели не писала адекватные посты, да и к тому же я уже неделю в Мск, так что пора рассказать, как закончился мой август.

Собственно предыдущие 2 недели на события были не богаты. Мы съездили на др республики. Местами было очень душевно, я смогла пообщаться со всеми, к кому ехала. Но в целом организация хромала. А мои впечатления омрачали ещё и периодические пересечения с Никитой. Было максимально неловко, мы не сказали друг другу и слова, хотя были самыми близкими людьми друг для друга целых полтора года. Я пол дня плакала, то от того, что скучаю по республике, то от того, что скучаю по нему.

После др мы поехали в Кемерово, где ночевали огромной девчачьей толпой. Посидели душевно-лампово, погадали на книге. Книгой было собрание философии Рериха. На мои вопросы он отвечал максимально подходяще. На вопрос про моё возвращение на рбс в качестве комиссара он ответил "Можность" (часть слова "Возможность"), чему я была несказанно рада. Задала ещё вопрос про возможность продолжения отношений с Никитой и получила ответ: "Мудрость процветёт, и храм новый вознесется". Просто была в шоке ещё час. До сих пор не знаю, какого ответа я ожидала и как реагировать на полученный.

Больше особо в августе ничего и не происходило. Я собирала вещи, ходила на крайние встречи со своими друзьями и родственниками. Это было действительно нелегко. Сложно не расплакаться, когда понимаешь, что увидишь любимых братика и сестренку только через 4 месяца. Сложно не расплакаться, крайний раз обнимая бабулю. Сложно не расплакаться, вручая своим девочкам письма, которые писала ночами. Про прощание с мамой вообще молчу. Но, пройдя через все эти "сложно", я села на самолёт и через 5 часов увидела папу, встречающего меня в аэропорту.

Первые 2 дня мы закупались, и я немножко обживалась в общаге. Поселили меня в студ.городке "Дубки". Это достаточно далеко от Мск, а учусь я в центре города, так что до учёбы 1,5 часа минимум, но я уже смирилась с этим. А так в общаге чудесные условия (у нас квартирный тип), да и люди чудесные. Здесь же живёт мой друг из Прокопы. Собирались у него 3 вечера подряд какими-то рандомными компаниями. Дважды пили чай, один раз кое-что покрепче. Пить в вышке забавно, т.к. темы для разговоров максимально ителлектуальные. К тому же мы пили с магистрами, так что было вообще интересненько. В общем, в общаге мы веселимся, как можем.

Помимо общажных тус я ещё тусила в городе. Один раз мы встретились просто ребятами первокурскниками. Нас было человек 15, мы здорово погуляли по Парку Горького. На следующий день там же встретилась со своими однокурсниками. Все оказались очень милыми и дружелюбными, так что я довольна. Есть, конечно, парочка бесящих меня людей, но их очень мало, что меня прям радует. Встретились с некоторыми ещё на следующий день на фесте Леново.

Один день я всё-таки провалялась дома, выбралась только за канцелярией в магаз. А вчера у нас было орг.собрание, где нам выдали студаки, немножко познакомили с учебной программой и подарили милые подарочки. Потом мы очень долго гуляли по живописным местам, чему я безумно радовалась, ибо толком так и не успела посмотреть ничего в городе, кроме Парка Горького, который, кстати, просто великолепен.

Сегодня был первый учебный день. На этой неделе у нас только бжд и всякие тренинги, а нормальная учёба начнётся только с 7 числа. Уже жду нормальных предметов, ибо бжд просто адски скучное. А вот тренинги достаточно интересные. Мы сегодня знакомились с группкой, и, конечно же, все милашки. Я прям удивляюсь тому, как много дружелюбных людей окружают меня сейчас.

Ещё тут безумно много тус. 5 числа - день города.ю и по всей Москве будет проводиться просто огромное количество всяких интересностей. 6 числа у нас знакомство с нашим студ.городком. А 9 числа вообще День Вышки. Мы не учимся, а просто тусим опять же в ПГ (Парке Горького). А вечером будет бесплатный концерт… Сплинов. Сказать, что я счастлива, не сказать ничего. Потом у нас намечается посвят и ещё миллиард тусовок. Искренне не понимаю, когда люди вообще учиться успевают. Надеюсь, мне будет хватать времени на всё.

А ещё хочу поныть по поводу Никиты, мой же блог. Мск не спасает, и я постоянно о нём думаю. Я чувствую, что мне не хватает именно его поддержки и просто осознания, что он у меня есть. Сегодня на первой паре подумалось, что моё решение расстаться с ним - худшая ошибка моей жизни. Понимаю, что судить рано, но сейчас чувствую именно так. Никак не могу отделаться от желания узнать, как он там живёт. Всё ещё чувствую эту огромную пустоту, хотя и прошёл почти месяц с нашего расставания. Абсолютно не знаю, что с этим делать. Поэтому расчитываю на слова Рериха, и жду уже, когда помудрею.

Получился, кажется, просто огромнейший пост. Постараюсь всё-таки писать сюда почаще, но не обещаю: уже сейчас прихожу домой уставшая и поздно. Можете немного следить за моей жизнью в инстаграме. Завтра у меня 3 пары, а потом прогулка с другим другом из Прокопьевска, так что я отправляюсь спать, чтобы быть полной сил и не умереть к концу дня.

Надеюсь, что ваш первый день осени прошел чудесно. И надеюсь, что и вся эта осень станет началом прекрасного периода в жизни и для всех вас, и для меня. Удачной всем учёбы и работы. Ловите мгновения! (Это я тут фильм "Общество мёртвых поэтов" посмотрела) А я пойду покорять Москву С:

Сколько раз за этот месяц я говорила себе: "Я же сильная" ?

Кажется, бесконечное число раз. Эта фраза практически стала моей мантрой. Невозможно объяснить, насколько многое в моей жизни изменил этот август. Уже третий год этот месяц приносит координальные перемены, и как показывает опыт, все они к лучшему. Но в этом году каждый мой шаг, меняющий мою жизнь, давался мне ужасно сложно. Но я знала, что должна продолжать принимать изменения, отпускать людей, собирать вещи. Потому что "Я же сильная", и иначе быть не может.

И вот сейчас я в Москве, и вокруг происходит огромное количество событий, планы меняются ежеминутно, как и окружающие меня люди. И хотя я почти никогда не нахожусь одна, меня преследует чувство одиночества. Мучает мысль о том, что мне некого взять за руку, положить голову на плечо, пожаловаться на жизнь, да и просто быть собой целиком и полностью. Сколько бы людей не находилось рядом, сейчас я одна. Я прекрасно понимаю, что мне просто нужно время, и мои люди обязательно меня найдут. Поэтому я улыбаюсь людям, мило болтаю и держу своё обещание не плакать в Москве (я та ещё плакса, чтоб вы знали). Нужно просто немножко потерпеть, и в мою и так прекрасную жизнь вольются новые, но родные мне люди. А потерпеть я смогу.

Я же сильная.

Прошёл практически месяц с последнего нормального поста, но в этот месяц писать не очень хотелось из-за проблем в личной жизни (читать: моей голове).

Позавчера я рассталась с Никитой. Вряд ли смогу объяснить толком, в чём причина. Сейчас меня дико ломает, но мои девочки очень меня поддерживают и считают, что я приняла правильное решение. В любом случае, жизнь покажет. Сейчас еще слишком тяжело об этом писать, так что перейду к другим вещам.

С 30 июля я студентка ВШЭ. 24 августа я с огромным чемоданом улечу в Москву (читать: новую жизнь). Безумно жду этого, потому что теперь в этом городе меня не держит ничего, кроме семьи. Но так как они искренне рады и поддерживают меня, я могу уезжать со спокойной совестью. Постараюсь заставить себя писать сюда чаще, так как уверена, что мне будет о чём рассказать)

На самом деле, за этот месяц ничего особо и не произошло. Единственное, о чём стоит рассказать, - это наша прощальная туса с девочками. Вышло так, что туса совпала с днём расставания, и это немного выбивало меня из общего веселья, но в то же время максимально отвлекало. Наша туса в этот раз была не обычной, а в стиле диснеевских принцесс. Мы подобрали одежду, которая могла бы подойти в принцессам в более реальной жизни, я украсила квартиру, а девочки наготовили кучу еды. Но вершиной тусы был сюрприз от меня, или точнее от моей мамы. Она договорилась со своими знакомыми, и нас катали на лодках по реке. Мы высаживались на острове, пили вино и ели арбуз, любовались скалами и плели венки. В общем, девочки оценили сюрприз, и я была очень довольна. Потом все пошло, как обычно: мы купили ещё вина, болтали и ели, дарили друг другу подарочки. (Я правда жутко напилась, ибо в этот день хотелось, но это неважно :)) Уже завтра Юля уезжает в Новосибирск, а после завтра уедет и Марго. Жаль, что жизнь раскидывает нас. Но я верю, что нашей дружбе никакие расстояния не смогут стать помехой.

Вот вам мини-фотоотчёт. Можете поугадывать, кто из нас какая принцесса)

Пока искала фотки, вспомнила ещё об одном классном событии июля. В середине месяца Лёха позвал меня в поход с его друзьями. Мы пошли на ту сторону на их привычное место, но нашли там лагерь православных следопытов, в котором детей учили лазить по скалам. Нам предложили попробовать, ну а мы, конечно, за любую движуху. Первой полезла покорять 15-метровую скалу я. Залетела туда на адриналине и спустилась так же. В общем, я была в восторге. После этого я ещё дважды ходила туда, но покоряла уже 35-метровую скалу. Это просто невероятные ощущения. Отец Михаил (он там самый главный), его сын и вообще все люди в лагере оказались просто наимилейшими. Не подумайте, это не секта, и нас никто не агитировал уверовать в бога, что очень радовало)

Вспомнила ещё про др Юльки. Оно было 15 июля, так что событие давнее) Но оно тоже было великолепно. Мы катались на тачке, купались, много ели, а потом ночевали у меня. Вообще очень много времени провожу с девочками, что очень хорошо)

Больше ни про что не вспоминается, а значит пора заканчивать. У меня осталось 2 недели на сборы, так что не уверена, что ещё появлюсь здесь до Москвы. Удачного вам остатка лета, проведите его с пользой: 3

Запивать чаем с океанским сахаром (он исполняет желания, говорят) успокоительное.

Так проходит мой крайний месяц дома.

Попытаюсь связать несвязанные мысли и запихнуть их в пост)

У меня сейчас странный период в жизни, когда всё меняется, и сама я творю всякую чушь. Очень сложно понять саму себя и свои желания и принять правильные решения, но я искренне верю, что всё пойму со временем и решения сами придут в мою голову. Всё это должно произойти непозднее 10 августа. По многим причинам именно эта дата - мой дедлайн. Ну а пока я занимаюсь посторонними вещами, о которых и хотела рассказать вам)

Во-первых, мама решила сделать из меня хозяйку, поэтому готовлю теперь в основном я. И вроде даже неплохо получается) Недавно вот готовила сырный суп по рецепту Даши (да, мои руки поздновато дошли до него), и он просто великолепен. Вот вам фоточка:

Во-вторых, я отчаянно пытаюсь занимать себя чем-нибудь и не сидеть всё лето дома. Каталась с Лёхой на великах в 12 часов ночи, хотя и кататься то не умею толком, гуляла с ним по ночному городу, тусила с друзьями Никиты у него всю ночь (и даже купила им водку - криминал :D). Кроме того, я уже писала, что мы собирались ехать на пасеку. Коротко о ней: напились все. Но нам было весело. Я поиграла в бирпонг, наплавалась в бассейнах и душевно со всеми поговорила. В общем, я вроде бы даже не упускаю это лето)

В-третьих, о поступлении. Отправила документы в НГУ, СПбГУ, ТГУ. В ВШЭ документы уже пришли, и вроде бы никаких проблем с зачислением без экзаменов нет. Так что я уже почти студентка Высшей школы Экономики, направления "Реклама и связи с общественностью". Я очень довольна, что обстоятельства сложились именно так)

Ну и в-четвёртых, об остальных изменениях. Я купила айфон и завела инсту. Там целых 2 фотографии, но вдруг вам будет интересно следить за мной) А сегодня я просто пошла и обстригла половину своих волос. Верю, что все перемены к лучшему.

На этом пора закончить поток своих несвязанных мыслей и пойти заняться чем-нибудь интересным. Веселитесь, лето же на дворе: 3

Нужно просто смириться, забыть, оставить всё как есть и дожить до сентября. Просто дожить до сентября и не добить себя песнями. Дожить до сентября.

Я бы написала что-нибудь более внятное, но нет желания .

Кажется, пора поделиться новостями.

Вкратце о ЕГЭ:

Русский - 95

Матан - 80

Общ - 90 (съездила на аплляцию, может поднимут до 92)

История - 86

И куча потраченных нервов

Ужасно расстроилась из-за обществознания, ибо для меня это мало. А в целом всё норм.

Первый месяц лета незаметно подошёл к концу со всеми этими экзаменами и подготовками к выпуску. Итог выпускного: 2 золотые медали, речь для главы города, капустник, на котором мы были великолепны, немного слёз, много шампанского и возвращение домой в 10 утра. Вот вам фоточка нас-красоток (у меня тут какие-то траблы с лицом, ну да ладно)

Завтра едем с параллелью на пасеку. Много людей и алкоголя, посмотрим, что из этого выйдет)

А вообще нервотрёпка, как оказалось, только началась. Ибо поступление - это просто сущий ад. У меня вроде бы поступление без вступительных по олимпиаде в ВШЭ в Москве, но документы я ещё не подала, потому что там нужно отправлять оригиналы, а мне просто некогда было этим заняться. Хочу уже быстрее всё отправить и спать спокойно.

Всё это очень сильно выматывает меня. Не представляю, как оставлю маму здесь одну. В добавок ко всему, у меня начались проблемки в отношениях с Никитой. Я не знаю, что будет с нами дальше, и это достаточно сильно давит на меня. Сейчас он в подмосковье в летней школе при ВШЭ, и мы разберёмся, когда он вернётся.

В целом, в этом городе у меня не осталось ничего хорошего, и всё, что меня держит, это несколько близких людей. Я уже настроилась на новую жизнь (пусть даже и более сложную) и жду сентября.

Ну а пока у меня осталось 2 месяца рядом с самыми родными и дорогими, и нужно их провести незабываемо. Прекрасного вам лета, котаны: 3

Приветос: 3 Я уже неделю торчу дома, но руки до написания поста как-то не дошли. Самое время.

Во-первых, о Челябинске. Написала я обе олимпиадки, они оказались легче, чем я думала. Результаты одной уже есть: я победитель. Радовалась сегодня безумно. В конце-концов это олимпиадка первого уровня, т.е. должна давать классные льготы при поступлении. Но о них я узнаю только в июне. Так что ждём. Вообще, поездка была довольно интересной. Ездить в поезде одной не очень то и страшно, родственники у меня милые. Пообщалась со своей двоюродной прабабушкой, посмотрела город, пожила в классной квартире одна. Но победа в олимпиадке решает определенно.

Во-вторых, о сказке. Были мы значит на форуме целую неделю. Было норм. У нас в первые был достаточно сильный отряд (обычно нам подсовывают всякие слабенькие делегации). Но мы всё равно общались в основном своими. Как-то времени было мало на всё. Вроде бы и не делали ничего, а времени не хватило. Может, сказалось то, что это была наша крайняя смена в сказке детьми. Ну ещё по мелочам: работал мой любимый диджей, на нашем отряде был мой любимый тьютор, меня саму позвали в тьюторский отряд (это тип почётно). Вот вам немного фоток:


Куча фоток, сорян.

Ну и собственно вернулась я уже в начавшиеся каникулы, которые закончатся послезавтра. Только сегодня осознала, что это мои ПОСЛЕДНИЕ школьные каникулы. Что я делала? Валялась на диване с Никитой, смотря кинчики, немножко работала на творческих и виделась с папой. В общем-то всё.

Вот вам ещё чикулистая фотка с ТК с моими девочками:

Послезавтра начнутся мои 2 последних месяца школьной жизни. Пусть они пройдут незабываемо. Ну а пока что пойду почитаю и наберусь сил.

Доброй вам ночи С:

У меня есть оправдание тому, что я ничего не пишу. Завтра вечером я еду в Челябинск. Немного страшновато ехать одной, но пора привыкать к самостоятельности. Потом сразу форум, так что отпишусь только к концу марта.

Неожиданных, а главное приятных вам поворотов судьбы. Надеюсь, ваш март будет просто великолепным: 3

(в блоге есть отличная песня)

На конкурс мы сегодня съездили, выступили хорошо, кучу республиканцев повидали. Результаты сегодня не сообщили, так что ждём. Но мы не хотим побеждать, потому что ехать в Ульяновск на следующий этап - не очень заманчивая перспектива.Зато нам пообещали, что нас всех отправят в Сказку летом. Так что форум не будет последним. Но у меня смешанные чувства, потому что летом я собиралась там работать) Посмотрим, как сложится.

Вот вам мы с Соколовкой в столовке: 3


Ну а теперь немного о планах. ЕГЭ совсем-совсем скоро, поэтому пора браться за учёбу. Итак, я обещаю:

  • каждый день решать как минимум один вариант любого предмета
  • писать за неделю минимум 2 С6 по истории
  • писать в неделю одно сочинение по русскому и одно эссе по общ

Не знаю, насколько я смогу вывезти такой график (я просто оооочень ленивенькая), но я правда постараюсь.

Теперь о других переменах:

  • упражнения на растяжку 3 раза в неделю
  • красить ресницы (смешно звучит, но я не крашусь вообще)
  • больше юбок! (даже звучит маловероятно, учитывая, что у меня парка непонятной длины)
  • читать больше, сидеть вк меньше
  • не ныть
  • пить витаминки (а сначала купить их)

Посмотрим, надолго ли хватит моего энтузиазма. Но надо же что-то менять. Потому что сейчас всё не то чтобы плохо, а просто никак. И это ужасно надоело.

Сегодня я уже даже егэ порешала :) Сейчас поразбираю портфолио чуток и спать. Доброй вам ночи и сил на любые свершения.

(в блоге самая весення в мире песня the beatles - here comes the sun)

Понятия не имела, что разговоры об этом платье идут по всему интернету, так что извините, если кому эта тема надоела :)

Ну а теперь время написать, как у меня дела. А дела неплохо и в блог не пишу в основном от того, что ничего особо не происходит.

Посмотрела прошлый пост, вспомнила, что можно рассказать. На областной олимпиадке у меня 3 место. Это, конечно, не плохо, но не результат. Так что я злилась, когда меня поздравляли. Вышку съездили в Томск написали, но на неё я особо не надеюсь. У меня есть ещё 2 олимпиады 13-15 марта, но на них нужно ехать в Челябинск! Это достаточно далеко, а учитывая, что 17 числа я еду на форум, и проблематично. На днях решу наверняка, как с этим быть.

Вообще, сегодня я в хорошем настроении, ибо 1 день весны, да ещё и второе воскресенье подряд с Никитой. В прошлое я даже тортик испекла с бананами и варёной сгущёнкой, потому что не хотела ничего дарить ему на наш "год совместного времяпрепровождения". А он подарил мне карточки из лав из, переделанные под нас. Это безумно миленько *__*

Ещё в эту среду я ездила на первую примерку выпускного платья. Пока что мне всё нравится, но не верится, что платье будет готово так скоро. Когда сошьют, скину фотку. Ну или нет, вдруг не захочу никому показывать до выпуска.

А ещё на прошлой неделе мы поздравили наших парней с 23 февраля и подарили им носки. И сняли видос, можете посмотреть здесь.

Завтра мы едем в Кемерово на конкурс, в котором участвует Юля. Вообще март обещает быть очень суматошным (особенно с этим Челябинском!). Но переживём.

Вообще я чертовски рада весне и решила немного поменять жизнь. Но об этом напишу завтра, потому что Никита уже позвонил. Прекрасной вам весны: 3

LINDEN

Самые популярные посты

7

Кажется, пора поделиться новостями. Вкратце о ЕГЭ: Русский - 95 Матан - 80 Общ - 90 (съездила на аплляцию, может поднимут до 92) ...

5

Привет: 3 Мои выходные прошли абсолютно обычно, я успела заболеть и из-за температуры проспала половину и субботы, и воскресения. А в...

5

Сегодня первый день осени, я уже три недели не писала адекватные посты, да и к тому же я уже неделю в Мск, так что пора рассказать, как з...

5

Запивать чаем с океанским сахаром (он исполняет желания, говорят) успокоительное. Так проходит мой крайний месяц дома.

5

Сколько раз за этот месяц я говорила себе: "Я же сильная" ? Кажется, бесконечное число раз. Эта фраза практически стала моей мантрой. Н...

4

Прошёл практически месяц с последнего нормального поста, но в этот месяц писать не очень хотелось из-за проблем в личной жизни (читать: м...