Блин у меня как обычно все через Ж. Такую большую и жирную! Брательник купил себе новый телефон. Попросил чтоб я проверила работает у него 3дж или нет. Поскольку у него нет мобильного интернета он попросил чтоб я свою симку выставила и проверила. А у меня был траблы, я когда телефон покупала, то до этого же был обычный не андроид и мне папа из нормальной симки вырезал мини сим. И неровно там обрезал. Ну короче я всунула ее и она норм фурычила. За полтора года ни разу ее не высовывала оттуда. А тут вдруг понадобилось. И мой умный брательник говорит давай я тебе мол ее выровняю, наждачкой подпиляю. И подпилял. Блять. Что теперь оно не защелкивается. И симка типа как выподает и телефон ее не видит. Пришлось картонкой в батарею упереть чтоб норм было. Как в каменном веке блять.

Как бы все не было хорошо, наступает день, когда настроение решает послать тебя нахуй. Просто хочется свернуться глубком и чтобы никто не трогал

"Помимо прочего, фон Нейман поделился со мной интересной мыслью: ты вовсе не обязан отвечать за мир, в котором живешь. Этот совет фон Неймана позволил мне обзавестись очень мощным чувством социальной безответственности. И я обратился в счастливого человека. А семя, из которого выросла моя активная безответственность, заронил в меня фон Нейман"

— "Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!" Р. Фейнман

одна как сыч. пью почти каждый день и нихрена не делаю. как-то всегда так получалось, что у меня была жизнь, и не хватало времени на всех, а теперь я - тот, на кого не хватает времени. я не могу быть только в себе, мне очень нужны другие люди, но как с ними общаться? есть видеоуроки какие-нибудь или типа того?

«Пока ты молод, ты должен совершить кучу глупостей, которые впоследствии станут для тебя уроками жизни. Пока ты молод, ты должен выпустить из себя все свои бесы, ведь потом у тебя появится семья. Пока ты молод, ты должен вытрясти из себя всю свою дурость при помощи вечеринок, алкоголя и безбашенных поступков, чтобы в зрелости быть более спокойным, мудрым и подавать своим детям хороший пример» Стейс Крамер «50 дней до моего самоубийства»

Сохрани свое огромное детское сердце! И бережно храни осколки, если его разобьют. Познавай мир, получай знания, набирайся опыта, но не стремились взрослеть. Да, человек — это в первую очередь его Поступки, но едва ли наши действа и метания, будучи лишенными искренних чувств, могут называться столь громким словом. Антуан де Сент-Экзюпери

Прибежали некрасивые люди с криком: внешность не главное, а вот внутренний мир… Ужас в том, что ваш внутренний мир страшнее ваших еблищ

Давайте поможем Оксане решить важное дело: да или нет ?

Несколько часов назад шар предсказаний ответил мне "вперед !", а теперь я открываю гороскоп на 27 число, а там: "Деловые встречи, имеющие решающее значение для фирмы, назначьте на завтра, или перенесите на следующую неделю. "

Просто да или нет?

• NEKTO • ASK • TWITTER

Британская писательница Джоан Роулинг и режиссер Джон Тиффани официально объявили спектакль "Проклятое дитя" продолжением серии книг о Гарри Поттере.
По сюжету действия спектакля разворачиваются через 19 лет после событий седьмой книги "Гарри Поттер и Дары смерти".
Так повзрослевший главный герой будет работать на износ в Министерстве магии и воспитывать троих детей. Пока он будет разбираться со своим прошлым – его младший сын Альбус впервые столкнется с семейными проблемами.
Премьера спектакля назначена на 30 июля в лондонском Palace Theatre. При этом, кто сыграет взрослого Гарри Поттера и его семью не сообащется.

Будто это иллюзия. Будто все это иллюзия. Только мы далеко ушли. Мыслями я обратилась еще дльше. Поняла, что я мое погружение погубит меня, что вот-вот я начну тонуть, скрывать, что на сердце, скрипя зубами, только по какой причине?

Ага, снова неоправданные надежды, мутный рассудок, жалость к себе, а далее все по списку: неуверенность в себе, в нем, в нас, осуждение, осуждение за каждое слово, напуск, тараканы и всякий спад. смрад.

от меня, знаете, ничего не осталось. пустота. все, что произошло за эти года два меня убило. меня нет… ничего живого не осталось. я ничего не сохранила. все отдала, просто так… и ничего взамен. все растратила. сама все испортила. это же хорошо, что виню себя, а не кого-то ищу виноватого.. я так хотела, чтобы все изменилось, а все стало ещё хуже.

Моя беспечность не знает границ. А точнее отсутствует инстинкт самосохранения. Я снова напилась, снова спала не в своей кровати. Только вот не с тем человеком. А ты так крепко сжимал мою руку тем вечером, что сердце до сих пор заходится при воспоминании. А еще нам теперь вместе неловко. Хотя, конечно, виновата в этом целиком я. Гоню от себя мысли о тебе, как только умею. Только вот выходит не очень…

—Завтра наконец-то турнир.
-Да, точно.

—Ты ради него столько тренировался.
-Да, я и ради тебя трудился.

—Да нет, что ты. Мне нравится смотреть как ты играешь Рю-кун.

—Милая.
-Рю-кун, удачи завтра на игре.

самое смешное, что именно сейчас по какому-то каналу крутят повторение сериала "я лечу" года так 2008, где в главных ролях значатся Владислав Галкин и Мария Горбань. к слову, в том же 2008 году я днями и ночами зацикливалась на каждой серии раза по три-четыре. вот сейчас закончила пересматривать последнюю серию. спустя 8 лет.

как поворот на 180°. потребность бежать, сомнение, сломившееся в одну сторону. Тяжелое время, непонимание. Нужда в легкости с двух сторон. Мат. Осадок прошлого. Потребность в слезах. Усугубление. Обида. Пустые слова, в шутку брошенные наружу. Пренебрежение. Отчаяние. Еще сомнение. Мне сейчас нужны другие люди, нужно их окружение, контакт, интерес, мне надо переключиться, не думать о нем, получается уйти?

все в твоих руках.

это край. крайности.

мы взрослеем, грубеем, с головою уходим в быт.
и это давно доказанная теорема:
ничего нет больнее пропасти между тем, кто ты есть, и кем хочешь быть.

у нас проблема. который год.
у нас проблема: мне дико пусто.
но я верю, что всё пройдёт.

По образованию - я филолог. Когда я училась в академии, то, естественно, упор всегда делался на языки. Мы учили английский, немецкий, французский, латынь. Самым любимым моим языком всегда был и остается английский, но желания хотеть знать и изучать больше никто не отменял. Несмотря на то, что немецкий я учила намного дольше и углубленней, чем французский, но именно французский стоит у меня на втором месте среди любимых иностранных языков.

Но не все было так гладко в его изучении. Сначала у нас преподаватель был.. ну совсем не ответственный. Он пытался как-то донести до нас материал и чего-то научить, но не дано ему это. Он прекрасно знает французский, но преподавание - не его конек. В результате, по истечению года, мы толком так и не смогли осилить этот язык. На следующий год нам поставили совершенно другого преподавателя. И за те девять месяцев, что он у нас был, он не только нас научил правильно читать и писать на французском, но и говорить. Мы говорили, обсуждали обыденные темы на языке элегантной красавицы-Франции, представляете? Благодаря этому преподавателю я действительно полюбила этот язык. Жаль лишь, что его не было у нас в первый год изучения французского. Но, я очень благодарна ему за все те знания, которые он нам передал, и за все то, чему он нас научил.

С тех пор прошло три года. За это время я ни разу не употребила ни одну фразу или слово на французском. А без практики, естественно, все забывается. И вот, буквально на днях, подруга моей мамы, с которой мы прекрасно общаемся, попросила найти для нее одну песню. Угадайте на каком языке? Конечно же, на французском. Она услышала ее в каком-то фильме и просто не может отыскать, вот и попросила меня о помощи.

Сначала я планировала просто пропустить композицию через распознавательные программы. Но, увы, ни одна из них не смогла оттыскать данную песню. Но я не из тех людей, кто так легко сдается. Поэтому я решила достать из головы все знания, запылившиеся на полочке, и начала прислушиваться к словам песни. И вуаля! Уже через 15 минут я нашла эту композицию. Вы не представляете, как я была рада не только тому, что нашла ее, но и написала строчки из песни правильно! Та же самая ситуация у меня с английским в том плане, что я получаю подобные ощущения. Даже несмотря на то, что изучаю его около 13 лет и имею высокий уровень английского. Я постоянно занимаюсь усовершенствованием.

Очень часто бывает так, что даже думаю именно на языке туманного Альбиона, что порой очень удивляет и приводит в восторг. Просто это натолкнуло меня на мысль, что нужно взяться таки и за французский. Сейчас я возобновляю свои знания немецкого, так как мне нужно это для работы, но очень хочется также заняться и французским.

Не откладывайте вещи, которые приносят вам массу удовольствия. В них то и состоит та незаменимая частица, что привносит радость в нашу жизнь. Занимайтесь любимыми делами, вдохновляйтесь окружающим миром, находите во всем мотивацию быть лучше и делать больше. Любите жизнь и она ответит вам взаимностью.

Мамочка приехала и спит рядом, нет ничего прекраснее этого. Нам завтра вставать в шесть утра и завтра будет бешанный день, главное все сделать и все успеть. Счастливая ложусь спать обнимая самого родного человека в мире.

Я даже толком и сама не понимаю зачем создала этот дневник. Меня окружает большое количество людей которых мне никогда не понять. На душе тоскливо. И знаете как это смешно выглядит? 15-летняя девчонка ноет об своей жизни. Но почему-то именно в этот момент я думаю, что эти мысли нормальные. Но на самом то деле, все мы знаем, что это просто бред подростка для которого сейчас все кажется ужасным, и каждая проблема мировая и неразрешима. Это так глупо. Если подумать, то проблем нет, мы их сами создаем. Это иллюзия нашего представления о жизни. Меня волнует довольно огромное количество вопросов. Может этот дневник поможет мне получить ответы. А может я просто потрачу время..

спустя год.

сегодня я целую пару провела с тобой.это невыносимое чувство.все было как будто как раньше:мы смотрели друг на друга, улыбались, смеялись просто так.казалось, будто ничего этого и не было.НО ОНО БЫЛО

те чувства, что я испытала тогда-незабываемы, они невыносимы, но так неповторимы.Я чувстую себя полной дурой, находясь рядом с тобой

—Привет, как твои дела?

—Да вроде ничего, а ты как?

—Тоже неплохо.

Каждый раз видя тебя где-нибудь вдалеке я снова вспоминаю те времена.Я никак не могу их забыть.Почему?!Почему это так сложно?и почему именно с тобой?Я давно перестала общаться еще с одной девченкой, но мне плевать на нее теперь.

с тобой не так.с тобой все не так.ты и сама не такая, и я не знаю понимаешь ты это или нет.ты реально особенная, и я бы все отдала, что хоть на миг вернуть те времена что были.но я знаю, что это невозможно.

так что я буду тихо мирно писать все здесь

и тайно жить тобой.

всегда.

еще эта дурацкая музыка мешает сосредоточиться постоянно

Посмотрите это потрясающе! Не хочу считать дни, если честно, но так проще))) Прививаем правильные привычки! Следующая ступенька с завтрашнего дня будет отказ от фастфуда! Под фастфудом подразумеваемся мак, кфс и бургер кинг. Хотя я в целом там уже давно не была.. Но хочу оставить здесь это правильно, мне будет потом приятно знать, сколько уже я не ем в маке. Плюс проверяю гипотезу о 62 днях для того, чтобы привить привычку! Сегодня ходила бегать, между прочим! По моему, это круто) 2 км пробежала без остановки, может чуть поменьше) После долгого перерыва очень даже прилично. А завтра идём в "Страна, которой нет". Была там разок, но завтра встреча с моей подружкой и её другом-американцем, который приехал на неделю всего, но это совсем другая история) Думаю, должно быть прикольно, надо классно одеться) чтобы произвести впечатление хорошей подруги хахаха) хотя так написала будто все время хожу как не пойми что. Вообще день сегодня немного особенный.

Я ловлю себя на том, что мне все больше и больше нравится мой партнер по спектаклю… Мне это совсем не нравится, ибо с его стороны внимания ноль. Но какой же он классный! Вот правда. И внешне он как-то необычен: брюнет, как я люблю, так еще и с небольшой растительностью на лице. А глаза какие! А какой артистичный! Очень харизматичен. На прошлую репетицию он пришел, немного опоздав, со словами: "Да будет бал!" Мы как раз репетировали марш-карусель. Сегодня, кстати, мы должны были репетировать слова, а он не пришел. А у меня с ним диалог. Обидно.

Он очень забавный и талантливый. И у него много интересов, которые есть также и у меня. А это - всё, что нужно, в общем-то, чтобы было, о чем поговорить. Ох! Я дура неисправимая, но какой же он потрясающий! А внимания от него - ноль…: (

Меня сегодня просто люто бомбануло. Следующий пост будет об отношениях — как я назову их — " Танцы на граблях ".

Наверняка не раз у вас были друзья/знакомые/приятели, которые вечно метались в плане отношений: то они им нужны, то нет; то чувства пылают словно солнце пустыни, то они спокойны, как штиль; то ты рвешь и мечешь от переизбытка эмоций, то ты будто скала — каменный и независимый. В таких отношениях нет конкретики, нет чего-то точного. Вечно какие-то непонятки, неразберихи. И вот вы слушаете эти запутанные истории с неопределенным концом. Точнее, для вас-то он уже давно ясен: кончать с этим надо. Но нет. Что-то все равно не так.

Вот у вас есть вторая половинка. Вот она что-то творит… не то, что надо. И не раз. Все чаще и чаще. И вы говорите ей об этом, а она не прекращает, будто на зло, поязвить хочет. И ты такой сердишься, весь на взводе, думаешь "Все! Все! Хватит! Ну сколько можно?! Раз сказала, два сказала, а все одно и то же. Надоело". И все, вроде поставил точку. Но потом стоит той второй язвочке пискнуть в твою сторону сухое "прости", как ты таешь и думаешь: "Ну как я мог злиться?" Знакомая ситуация? Да?
А вот у меня нет. И не понимаю я этого.
Если я говорю "Нет. Я ставлю точку", значит, я ставлю точку. Если меня долго что-то не устраивает в своей второй половинке, хотя я предупреждала об этом неоднократно, мне это дело надоедает, и я ставлю жирную точку. И еще две эти "капли" не добавляю! Точка! "." <-- Вот она. Это все! Не было еще такого, чтобы ко мне такие пришли, сказали "Ну прости, больше так не буду, убери эту точку, давай начнем заново?", и я такая "Ооой! Ты пришел! Ну давай начнем заново!" Да, я даю шансы на исправление, я делаю замечания, чтобы не повторяли ошибок, которые мне на душу не ложатся. Я же не молчу. Ну сказала я тебе "Звони, как домой приезжаешь" — значит, позвони. Не позвонил? Мне это не понравилось? Так я об этом сказала. И хочу быть услышанной.

Ну а мотаться с места на место. "То хочу, то не хочу" … Ну оно вам надо? Вы же уже долгое время, каждый раз, когда что-то происходит, пилите себе и друзьям своим мозги. КАЖДЫЙ РАЗ. Я допускаю, что два-три раза такое случилось, и вы это рассказали, но когда пишете "Все! Больше никаких КатьМашНасть, чувств больше нет", так держите свое слово. А то потом странно видеть через несколько недель вашу общую фотку, как у вас там все хорошо.
Нет, ребят, я ОЧЕНЬ за вас рада, правда… Но я уже знаю… мы все знаем, что из этого выйдет. Не сейчас, так потом.

26.10.15

P.s. Со мной может быть кто-то не согласен. Да почему даже "может быть?" Так и будет. Можете написать — подискуссируем. Ну или просто промолчать. Я никому свое мнение не навязываю.)

Чтобы губы были красивыми – говорите добрые слова. Чтобы глаза были красивыми – излучайте доброе. Красота женщины не в одежде, не в её фигуре или прическе. Красота женщины в её глазах, потому что глаза — это врата в сердце, где живет любовь. Красота женщины не в её внешности, истинная красота отражена в её душе, это забота, которую она с любовью даёт.

Очередной осенний вечер провожу в ламповой обстановке с ноутбуком на коленях, слушая новый альбомчик The Neighbourhood: 3. Жизнь пошла какая-то размеренная, хотя мне это в принципе даже нравится. Сейчас у меня стало больше свободы, чем в школьные годы, потому что сначала я то в универе, то уже мотаюсь по городу, то на каком-то мероприятии, возвращаюсь домой как получится по времени, но в рамках разумного, конечно же. Просто уже никто не выносит мозг по поводу "Вика, а где ты?", "Когда домой?", сейчас я просто сама контролирую ситуацию, отписываюсь маме о своей локации, но не больше. Продолжаю читать "Двенадцать стульев" , продвинулась на четверть книги, это по моим меркам хорошо с учётом того, как я вообще читаю классику. Мне пока нравится. На следующей неделе состоится премия OOPS! Choice Awards, где будет MBAND, другие участники ХкМ и другие известные исполнители, хочу сходить, но жаба душит даже на 600р :D Поэтому решила поиграть: репостнула запись с розыгрышем билетов, авось повезет хоть разок! Еще наконец вышел второй студийник 5 Seconds of Summer под названием Sounds Good Feels Good , о которых я как-то писала пост. 23-го ночью состоялся релиз, я лежала под одеялом и, улыбаясь, слушала их новую музыку. Непередаваемо, на самом деле. Наверно, я очень люблю музыку во всех ее проявлениях, что вот такие моменты дарят мне настоящую радость. В универе тоже все пока хорошо; идет промежуточная аттестация, почти везде у меня стоит "аттестована" или "5". По математике я вообще одна из лучших в группе. А вот группа наша меня немного бесит: я поняла, что мне некомфортно учиться в обществе откровенных лентяев и похуистов. Льстит, конечно, что я одна из умных (и я не преувеличиваю, я реально чувствую это по уровню хотя бы школьной образованности и манер), но, когда, на меня смотрят как на очередную зубрилку и считают себя "илиткой", это вообще не круто. Я даже не за них волнуюсь, а за себя, в плане того, как скоро я уйду на дно болота того общества, в котором учусь. Я бы лучше согласилась быть человеком среднего ума среди эрудированных во всех сферах людей, чем так. Хэштег крик души.
На выходных виделись с Ирой, поболтали как в старые-добрые. А еще поняли одну вещь: чтобы наши прогулки и беседы были более полноценными, нам нужно видеться раз в 3-4 недели, чтобы было о чем поговорить, а не просто угарать над глупостями. Вышли на новый уровень, будто стали совсем взрослыми.
Еще сегодня узнала просто потрясающую новость: Hurts придет в Москву (нет, не на концерт, он в марте, все окей) на презентацию нового альбома Surrender и автограф-сессию. Это же так охренительно! Договорились с Ниной списаться тому времени, с ней пойдем, как и мечтали год назад о том, что будем по всем крутеньким мероприятиям ходить вместе. Короче, всеми мыслями уже там, и плевать, что это будет четверг, и что там две пары эконом.теории, ради такого и пропустить не жалко совсем! :)

сейчас я просто горю ненавистью. я ведь был готов к этому!

СУКААААА НИ МОГУУУУ АААААА АААААА

верните его, пожалуйста. хоть противореча логике.

я настолько подавлен, что меня даже Энцелад не поднимает настроение

я тут не просто рыдаю, у меня внутричерепное кровоизлияние, нахер!

Я просто хочу получать удовольствие от жизни! Я не хочу хамить, скандалить и что-то кому-то доказывать, не хочу тратить время на общение с теми, кто мне неприятен, с людьми, которые меня не понимают, и пытаться достучаться до них. Не хочу пытаться вмещать свои мысли в чужую голову. Мне некогда! Я хочу жить своим настоящим. Я просто хочу ЖИТЬ! Радоваться каждому моменту, каждой улыбке прохожего, каждому дню, в независимости от того, солнечный он или дождливый. И очень не хочется разменивать эту потрясающую жизнь на пустоту, мелочи и бессмыслицу…

Олег Рой

мне больше некуда пойти. когда очень больно, больше некуда. я обещала больше нытье не писать, но… получился спонтанный и очень честный разговор с А. и мне очень больно. вот сейчас, впервые очень хочется, чтобы сказали банальное "продержись. все пройдет" я не знаю как выдержу этот удар, у меня совсем не было сил..

Я не пишу сейчас. Однажды дописалась до сборника, а потом выключилась. Необходимость чудом вынула из меня три с половиной рассказа в июле. Так случился последний толчок.
Я не хочу писать прозу. И то, чем я гордилась и делала своим лицом - статус-ярлык Писатель - теперь уничтожает меня. Каждый день со мной просыпается мысль, что я не делаю своего дела. Всё равно что иметь пожарную машину и из её окон наблюдать горящие дома. И засыпает эта мысль исключительно после меня.

Всё требует развития. Т.е. если я пишу - я пишу к книге, так или иначе. Но три минуты размышлений доказали мне, что книга не является ни моей первой необходимостью, ни последней. Прав был Толстой: " Если можешь не писать, не пиши ".
Я понимаю сейчас поэтов с их: "Лучше не начинайте писать". Это не из зависти или соперничества, это из "болота": делаешь своё дело - наполнен и счастлив, нет - погибаешь. Смелость нужна и чтобы начинать, и чтобы заканчивать.

И во имя спокойных ночей, новых путей, легкой души я снимаю с себя это звание и обязанность - быть Писателем.

Здравствуйте, меня зовут Маша. Сейчас я танцор, художник, временами поэт, а поддержать беседу могу вообще о чём угодно. Мне просто так нравится.
Заглавные в словах с большой буквы слишком опасны.

(via lifesketches)

Illustrations: (х)

здравствуй, мое интернет-чудо, здравствуй. я все пытаюсь собраться с мыслями, да вот все попытки проваливаются с таким себе еле слышным треском. давай о главном: я падаю. я безнадежно падаю, я качусь по наклонной вниз, я просто прекращаю свое существование. и.. мне совершенно не страшно. это своего рода горькое наслаждение своею несостоятельностью. я, громко кричащая, что город не меняет людей, стремительно меняюсь и изменяю себе. я, я, я… что же я творю такое? знаешь, это так сильно меня задевает, хотя абсолютно каждый говорит, что все нормально. это ли норма? стоят ли минуты призрачного наслаждения тех душевных мук, которыми я непременно себя награждаю наутро? я использую других для достижения личных утех. мне противна та сущность, которая выходит наружу. мне легко игнорировать людей, мне не больно. я не чувствую. больше я не чувствую. и меньше тоже. все становится таким пустым, я стала настолько пуста, что слова становятся лишними. все прекращает свое существование, когда твоя планета сходит с орбиты.

Иногда я жалею, что мое мировоззрение складывается именно так. С этим я не понимаю людей, готова не понимать их бесконечно, потому что их действия и мысли аморальны, по крайней мере для меня.

Со сколькими людьми меня связала жизнь. О боже просто!!! Но тех, с кем меня развело, я готова критиковать вечно, но благодарить стечение обстоятельств еще дольше!

Начнем с того, что я ненавижу чересчур самоуверенных людей. Когда они считают себя настолько крутым и успешным, что готовы поливать дерьмом и критиковать других. Да какого вообще чёрта? Люди, кто трезво оценивают себя в первую очередь, достойны уважения. Я не считаю себя идеальной, но я готова говорить всё так, как оно есть. Например, если я говорю, что мне не мешало бы сбросить пару кг (как и все женщины), то я не хочу, чтоб меня утешали, я просто говорю факты!!!! Если я говорю, что у тебя прекрасная причёска, то я действительно так считаю, а не хочу подлизать тебе жопу. Чёрт, начните ценить трезвые мысли и честность по отношению к себе. Начните смотреть на себя справедливо. Самое смешное для меня - это когда парни ищут себе идеальных девушек. Сами не представляя из себя того, кто её заслуживает. Да, я согласна, каждый хочет идеальную, но начни соответствовать идеальности. Какого чёрта люди повышают запросы, но не повышают себя?

Для меня это непонятно! Убогие люди, неготовые менят себя, а требующие завышенного для несоответствующей личности!

Я никогда не называл ее зайками, котиками, рыбками и малышами. Я обращаюсь к ней "моя нежность". Сам я не очень ласков, а уж тем более не нежен с окружающими, но она будит во мне это чувство. Она является олицетворением всей моей нежности. Моя нежность.

Люмос, замечательные Дни летят с невероятной скоростью и порой я не успеваю даже оглянуться, сесть за ноутбук с чашечкой кофе и написать несколько строчек о своей жизни в блог. В прошлый вторник мы ходили в кинотеатр на "Марсианина", фильм вызвал нейтральное впечатление, я не ощутила масштабности и насыщенности, которая была представлена в трейлере, порой мне казалось, что он слишком затянут и хотелось промотать, от духа американского героизма и вовсе воротило. Хочется выделить Мэтт Дэймона, который буквально вытягивал все действие на своих плечах и Джессику Чейстен, которая с каждым фильмом нравится все больше и больше, ее обаяние и красота в холодном выражение лица притягивает к экрану и заставляет досмотреть картину до конца. Завтра же идем смотреть "Монстры на каникулах", надеюсь вторая часть не подведет и будет такой же забавной, а еще мне посчастливилось забрать последние постеры "Марсианина", "Прогулки", "Багрового пика" и мультфильма, так что в моей коллекции новое пополнение :)
На этих выходных я наконец-то съездила домой и повидалась с родными, было настолько уютно и тепло рядом с бабушкой и дедушкой, что мне вовсе не хотелось уезжать, настолько круто с ними проводить вместе время обучая искусству пользования компьютера :D Сегодня мы с Юрой отмечаем маленькую дату любви, это счастье, когда в жизни появляется именно такой человек, с которым просто хочется лежать в обнимку целыми днями позабыв о парах, семинарах и прочей ерунде забивающей мозги, каждый день я любуюсь его сонной улыбкой и греюсь исходившим от его тела теплом. Он озаряет мою жизнь и в любой момент боли, разочарования или грусти, просто поддержит своим присутствием и споет что-то невероятно смешное до коликов в животе… Кстати, списочек обязательных дел можно почти считать завершенным, осталось только отметить Хэллоуин, девчонки с моей группы хотят прийти ко мне на съемную квартиру вместе с вином и вкусностями, и если честно идея довольно таки неплохая, но все же мне больше хотелось пойти в клуб и всю ночь танцевать - танцевать - танцевать, так что до пятницы нужно все хорошенько обдумывать. И еще, улыбайтесь симпатичным прохожим, тратьте время и деньги в книжном, открывайте двери новым возможностям и захлопывайте их перед теми, кто говорит, что по жизни нужно "не высовываться" . Обнимайтесь теплее, нокс <3
Мой небольшой согревающий осенний плейлист: smash feat. ridley - the night is young (dj maxtal remix), surreal - this love, donna summer - hot stuff, jetta - i'd love to change the world (matstubs remix), chinzu - never let me go, oh wonder - landslide.

Блять. Понимаете, я, просидев все воскресенье дома, пишу ему, что соскучилась. Он читает, не отвечает. Потому что он свалил в мск, купил какой-то левой травы, плюс нажрался, чуть не попал в мусарню и долго шлялся в непонятных местах, не подавая признаков жизни. Я была так зла, я так хотела на него наорать, какого черта он себя ведёт, как ублюдок, когда я всем говорю "нет, у меня есть любимый парень, он меня любит". Это отношения мечты? Это говно какое-то. В итоге я отправила кучу гневных сообщений самой себе, просто чтобы выпустить пар. И я на утро снова пишу, как дура, " как ты там вообще ". Он занят. Он занят. И в ответ я вопроса не получу. Мы вторую неделю не виделись, ты не в армии и не в тюрьме, чтобы общение сводилось к такому минимуму. Мне звонят, меня обнимают, со мной шутят и спрашивают как дела, но не ты. Ах да, сегодня 26. У нас год и пять. Вот дерьмо, а? Ты же вроде меня любил.

С чем забываются люди? Со временем или с другими людьми?

Мне кажется, что и то, и другое.

Одних я забывала спустя месяцы. Других я забывала с пришествием нового человека. И вот когда приходит новый человек…Так на много быстрее.

Я так хочу, чтобы и его я забыла не спустя время, а с приходом нового человека

Медленно умирать от самой себя. Каждый день понемногу сходить с ума. Спотыкаться, но вновь идти. Не понимать, что в принципе происходит. Жить по инерции.
Устала. Устала. Устала.

— у меня кошелек украли.

— много?

— один кошелек!

— обожаю тебя!

Свершилось то, чего никто не ожидал.

несколько дней назад, жопой чуя неприятности, я распотрошила свой кошелек, выложив несколько карточек, в том числе одну сберовскую, которой не пользуюсь. вчера распотрошила его снова, переложив купюру в 500 рублей в другой кошелек, так сказать, на черный день. плюс у меня любовь к заначкам и несколько 50-рублевых бумажек я расфасовала по кармашкам в обложке паспорта. на всякий який. наликом вообще не расплачиваюсь, привыкла пользоваться картой, но бывали случаи, поэтому подстраховалась.

с неизвестно откуда взявшейся радостью, я рассказывала маме о том, что попала в ту ситуацию, о которой даже помыслить не могла, медленно отходя от прилавка суши-лавочки в фудкорте Гагаринского после обнаружения пропажи. "простите, я отменяю заказ"". "что случилось?" "у меня украли кошелек." "да вы что?!" вот тогда в памяти всплыл момент кражи: светофор, переход, большой поток людей в обе стороны, я в эпицентре, кто-то оттягивает сумку (зацепили?) - неприятно, дергаю ее на себя. а дальше…

не знаю, почему я не обернулась в тот момент. у меня был шанс поймать вора за руку, но я его упустила. и кошелек свой упустила.

— девки, у меня кошелек украли! - смеюсь (нервы).

— какой? - паника в голосе Даши.

— который ты мне на день рождения подарила.

— вот скоты…

никогда еще не была так счастлива от того, что есть такое приложение как СбербанкОнлайн. никогда еще не была так счастлива от того, что мой кошелек практически пуст. дисконтные карты магазинов со временем восстановлю. банковская карта была заблокирована сразу же, как только обнаружилась пропажа, а деньги с нее предварительно переведены на стипендиальную. жаль только флешку со свадебными фотками, на которой помимо фоток присутствовали резные документики по учебе и мой диплом; два пенса, которые лежали там на счастье; флаер на второй бесплатный кофе в КофеХауз; оригами-рубашку, которую я смастерила из 10-рублевой купюры, которую так и не смогла реализовать; жаль сам кошелек, он был красивым.

два часа не могу вспомнить, что за одна из восьми карт лежала в кошельке. семь вспомнила, а восьмую не могу. наверное, не сильно важная, раз не помню.

наряду с картами магазинов, в кошельке, на самом почетном месте, лежал пропуск в Ленинку не знаю зачем, я была там всего раз, но надо выебнуться. с моими именем и фамилией, с моим фото. при желании, воришки могут найти меня вк. и тогда я бы пожелала им как можно разумнее распорядиться теми 115-ю рублями, которые лежали в спизженном кошельке.

Ну зачем сначала трещать всем, что "все в прошлом", а потом убивать меня взглядом и написывать вк, что тот факт, что мы не вместе, не дает мне право быть с кем-то, помимо него, но и с ним мы тоже не будем. Что.за.сука.логика. Если ты сказал, что все в прошлом, значит все в прошлом и ты отпускаешь человека, а если нет, то и не надо этих пустых слов. Может, я что-то не понимаю в этой жизни?

Если со мной есть люди, готовые мерзнуть, сидя под дождем, держа в зубах сигарету и тратя на меня ПОСЛЕДНЕЕ, то что-то я делаю правильно в этой жизни.

Какое счастье, что мы не пошли на концерт "Гуляй Рванина". Второй плюс того, что у милого пока нет денег.

А всё дело в том, что два наших другана попали в замес и теперь ходят с большими синяками под глазом. Зная Дудя, он бы тоже полез в замес. А у меня бы уже не было денег на закрытие заявления дела в РУВД, если что.. Да и его побитого видеть уж совсем не хочется.

День 168: Что Вы думаете об издевательствах и унижении в сети?
я сталкивалась с этим, когда училась в школе.мне хватило по горло.
а если говорить в общем и целом - стараюсь не смотреть подобные материалы(ролики, статейки в интеренете)

умом то я понимаю, что если человек сам тебе не часто пишет, значит, у него нет времени (или на тебя, или совсем, неважно), но с другой стороны, в эти нечастые разы очень активно отвечает и все дела. не понимаю другого: зачем я вообще обо всем этом думаю? почему нельзя спокойно жить? мне казалось, закончится школьная пора и станет спокойнее, а нихрена! теперь ещё больше сомнений!

Дивуюсь. Кожен день я дивуюсь як швидко летить час і як все швидко змінюється. Здається нещодавно я була у випускному класі, дні були таки сірі і буденні: Школа, репетитор, дім, уроки, спать і знову школа. А зараз я студентка друго курсу ДРУГОГООО ви тільки уявіть собі.І за цих майже 2 роки моє життя так кардинально змінилося як ніколи. Змінились смаки в одязі, згадую як я завжди мріяла про якісь шузики, спортівну куртку шапку, боти на зиму, а зараз я стараюсь більше класично, полюбила пальта, ботіночки, сапожечки, спіднички, платтячка. Більш менш я розібралася в друзях, і зрозуміла, що кількість друзів не така важлива як їх якість. Студенське життя завжди вимагає грошей і чесно кажучи треба старатись не транжири, а економити. Тобто, коли захочеться їсти не йти на піццу по кафешкам і тратити по 50 гривень, а просто випити колу і сендвіч і заплатити за це все 15 гривень - ДЕШЕВО СМАЧНО ШВИДКО.

Не думала, что в моей жизни наступит момент, когда родители скажут, что я настолько похудела, что груди уже почти не осталось.) Кто бы мог подумать, что такое когда-то случится. Тем временем, у родителей паника, им не нравится, как я похудела (не намеренно), как я выгляжу, мешки под глазами, бледнота и т.д. Хотят на обследование в больницу запереть.. НИ ЗА ЧТО.

-Ну зато задница осталась!

-Уже не такая. Да и её скоро не станет, - утешительно, поддержали.))

Главная квалификация женщины – на кончике ее языка, где, говорится, у нее живет либо богиня процветания, либо бог смерти. Это умение прославить, мягко сгладить углы, хорошая речь. Много квалификаций. Это и способность делать красоту во всем, умение вдохновлять, красиво говорить, а значит красиво мыслить. А чтобы красиво мыслить, нужно общаться с людьми, обладающими красивым мышлением. Достойное общение напитывает, сплетни – создают помойку в уме.


Да что ж это такое? Я рву и мечу. Почему все так сложно? Я не понимаю, что происходит с Л'. Она не захотела со мной сесть, а села поближе. Даже не обернулась в мою сторону. Весь день мы не разговаривали. Ну? Она не обращает на меня внимания - я тоже не смотрю в ее сторону. Если она думает, что я снова подойду к ней, начну мурчать и, унижаясь, пытаться выяснить, что не так и чем я ее могла обидеть, то нет. Вот не хочу и все. Пусть мы перестанем общаться, но я первой на контакт не пойду! Мне надоело подстраиваться и убивать свою сущность. Будь как будет!

Когда вам озвучивают своё мнение о Вас, оставайтесь ровными в любом случае, хвалят или порицают. Ваш собеседник озвучивает состояние своего ума, но не Вас.

Я искренне сочувствую несчастным душам, не испытывающим почтения к человеку, уважения, не смотря на то, какой он есть в сущности.Научиться понимать другого, не стремясь контролировать или манипулировать им - всё равно, что ступить на священную территорию. Это невероятно обогащает душу.

Один оч крутой автор красноречиво описывает свой опыт такого рода:

Одно из чувств, дающих наиболее глубокое удовлетворение… я испытываю, когда восхищаюсь человеком так же, как восхищаюсь закатом. Люди могут быть столь же чудесны, как закат солнца, если им дать эту возможность. Пожалуй, причина нашего неподдельного восхищения закатом заключается в том, что мы не можем его контролировать. Созерцая закат, я ведь не говорю: "Пригаси-ка оранжевые сполохи в правом углу, подбавь пурпура над горизонтом и ещё немного розового в оттенке облаков". Я этого не делаю. Я не пытаюсь контролировать закат солнца. Я благоговейно смотрю, как оно садится"

Утрата способности испытывать это благоговение при виде другого человека - возможно, величайшая трагедия человечества.

"я хоть тебя и выбешиваю, но всё равно знаю, что ты меня любишь"

ха. ха-ха. маленький, глупенький брат.

это просто кое-кому через месяц 19, и он ждёт подарка: В

знаете, что ему не хватает? :D НЕНАВИСТИ!

Как бы я ни старалась "навсегда" уйти с вьюи, у меня не выходит это сделать. Знаете почему? Потому что здесь вы. И мне просто хочется поделиться своими открытиями или почитать как обстоят ваши дела. Это важно для меня. Когда я перечитываю свои старые статьи, то начинаю скучать по вашим сообщениям и теплым словам.

Полгода назад я написала стих. Я часто пишу, но об этом знают лишь близкие. Но теперь мне хочется поделиться с вами.

Я раньше смеялась над тем, что пути бывают тернистые

Мечтая о том, что мне будет все по плечу

Я думала что моря перейду, и горы сдвину скалистые

А если вдруг очень захочется, то вдруг возьму и взлечу

Не знала я, что приходится вставать на колени порой

И падать лицом окровавленным прямо в грязь

Что хочется стать бродягою и не возвращаться домой

И как болит та мечта, которая не сбылась

Не знала я, что возможно ночами так долго не спать

Когда все внутри сжимается в страха комок

Когда ты не хочешь любить и очень устал мечтать

И больше не видишь в ошибках какой-то важный урок

Когда каждое утро ты снова теряешь смысл

А ищешь его несравненно дольше, чем прежде

Когда твое счастье рушит банальная злая мысль

И слово "отчаянье" не уступает надежде

Когда дни сливаются в водоворот сомнений

Когда ты так хочешь, но не выходит кричать

Когда все хочешь бросить без сожалений

Но сдаться - не в правилах, надо молчать

А вечером вновь открываются прошлого раны

И ты вновь горстями бросаешь в них соль

Не помогают советы друзей и объятия мамы

В тебе только два составляющих - страх и боль

Но где-то вдали я различаю незримый

Но чувственный и очень теплый рассвет

Я чувствую отклик любви неуловимый

И где-то уже на вопрос мой дали ответ

И мрак уже не сгущается черной тучей

И где-то внутри зародился надежды свет

И голос волшебных снов различим и звучен

И я выбираю в попутчики этот момент

Все правила, о которых я тебе говорила, всё это применительно не ко всем женщинам. Только ради той, которую любишь. Мужчина должен быть крайне избирателен. Женщины, секс и еда.

Знаешь, что у них общего?

Ты либо гурман, либо ешь с земли.

Как раз-таки сегодня сдала свой первый сессионный экзамен по Истории Государства и Права России.

Честно сказать, на выходных я не особо заморачивалась с подготовкой. Точнее, я правда хотела основательно подготовиться, но в голову лезли мысли совсем не об учебе, так что, хоть я и прочитала билеты и учебник по 2 раза, я мало что запомнила.

Как оказалось, даже серьезная подготовка мне бы мало чем помогла, ибо препод спрашивала мало того, что не по билетам, так и те определения и факты, которых нигде не было. И это не преувеличение! Даже гугл не знает, что такое "присып", что уж о нас, перваках, говорить.

Так как мы Ю2, мы сдавали после Ю1, то есть препод уже была подуставшая.

Это было заметно хотя бы потому, что почти все наши одногруппники выходили с оценками от 4-х до 6-ти по 10-балльной шкале.

Плюс был хотя бы в том, что на первый раз М.Е. решила никого не валить, поэтому меньше "4" не ставила.

Когда подошла моя очередь, меня реально била дрожь и из головы вылетело абсолютно всё.

Захожу, здороваюсь.

М.Е.: - Так, ну за эссе у вас "8"…

(При том, что я рассчитывала не выше "7" получить, ибо эссе - бич всех юристов на первом курсе).

… А общая текущая "9,2"…

(Откууда у меня такая офигенная оценка, я так и не поняла, ибо у нас очень сложные формулы по формированию рейтинга, которые даже не все преподы понимают).

… Что ж, мне нравится.

Я: - Э-э-эм, ну мне тоже.

(Тут она просто залипала минуты 3 в одну точку, я уже не знала, что и делать).

М.Е.: - Ну, посмотрим, на что вы способны. Итак, расскажите, от чего зависел размер прожитка.

И ТУТ У МЕНЯ БЫЛО ПРОСТО НЕРЕАЛЬНОЕ ОБЛЕГЧЕНИЕ!

Это был один из тех вопросов, которые мы упомянали на прошлом семинаре, так что я, хоть и путаясь от волнения в словах, вполне адекватно ей ответила.

М.Е.: - Девять. Можете идти.

ДЕВЯТЬ МОЕЙ МЕЧТЫ!!!!1!11!!!1!

Вы просто не представляете с какими эмоциями я вылетела из аудитории!

Девять! При том, что у нас "10" в принципе не ставят!

Это был, наверное, лучший момент за 2 месяца учебы. Все бы экзамены так проходили :D

«Не может не вскрикнуть почувствовавший боль, восторг или удивление; что ему до того, что вскрикивали уже тысячи других?»

Это сказано кем-то, умершим тридцать веков тому назад, но чем я отличаюсь от сказавшего это? Умерли люди, написавшие книги о своем земном существовании, но что мне до того? Во все времена и века, с детства до могилы томит каждого из нас неотступное желание говорить о себе — вот бы в слове и хотя бы в малой доле запечатлеть свою жизнь — и вот первое, что должен я засвидетельствовать о своей жизни: это нерасторжимо связанную с нею и полную глубокого значения потребность выразить и продлить себя на земле.

<…>

Я жажду жить и живу не только своим настоящим, но и своей прошлой жизнью и тысячами чужих жизней, современным мне и прошлым, всей историей всего человечества со всеми странами его. Я непрестанно жажду приобретать чужое и претворять его в себе. Но зачем? Затем ли, чтобы на этом пути губить себя, свое я, свое время, свое пространство, —или затем, чтобы, напротив, утвердить себя, обогатившись и усилившись чужим?..

Бунин
Книга моей жизни

Научитесь не замечать людей, которым Вы не нравитесь. Потому, что люди, которым Вы не нравитесь бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год Вас полюбят, а завистники сдохнут, так и не узнав секрет Вашего превосходства над ними…

Мужчины… Они почему-то уверены, что нуждаться в женщине — слабость. Я не про то, чтобы спать с женщиной, я о том, когда женщина по-настоящему нужна.

сижу, учу череп и улыбаюсь, как идиот. наверное, передоз таблов, кофе и сигарет. успокаиваюсь зелёным чаем с лимоном. так весело уходить из дома в 8.00 и приходить в 18.00, весело умирать после 4 пар и очередной бессонной ночи. я не знаю, что происходит в последнее время. я олух.

Вода. Земля. Огонь. Воздух. Когда-то давно, четыре народа жили в мире, но все изменилось когда народ огня развязал войну. Только Аватар, властелин всех четырех стихий, мог остановить захватчиков, но когда мир нуждался в Аватаре больше всего, он исчез. Прошло сто лет и мы с братом нашли нового Аватара, в маге воздуха по имени Аанг, и хотя его искусство покорения воздуха было велико, ему предстояло еще многому научиться, но я верила, что Аанг спасет мир.

Будьте светом себе самому. Не беспокойтесь о том, что говорят другие, не беспокойтесь относительно традиций, религий, нравов. Просто будьте светом себе самому.

© Будда

Лучше хранить молчание до тех пор, пока не спросят… чем говорить до тех пор, пока не попросят замолчать.

Восточная мудрость

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой.

Фридрих Ницше

Нужно полюбить все вокруг, не обращать внимания на негатив. Быть счастливым — значит быть умным.

© Хатико: Самый верный друг

Начинаю делать что-то по учебе, тут же слезы и полная апатия ко всему. как быть?

четыре года вытерпела и сломалась.

Проблемы за проблемами, одно, другое, третье, десятое… просто удача не на моей стороне сейчас. А ведь так нужна.

Живи так, как хочешь ты, а не как ожидают от тебя другие. Не важно оправдаешь ты их ожидания или нет, умирать ты будешь без них. И свои победы одержишь сам!

Конфуций

Три малых золотых правила языка:

— Думай, что говоришь.

— Не говори того, чего не думаешь.

— Не всё, что думаешь, говори.


Еще раз извиняюсь, волчата, что так резко забросила вью.

Пожалуй, стоит начать излагать события по порядку.

Мы заехали с К. в общежитие вполне благополучно, все оказалось вовсе не так страшно, как я боялась. Комнаты/душ/туалеты/кухня вполне приличные, не зря же наш этаж называется "этаж улучшенного типа". Хотя это смотря с чем сравнивать :D

Сейчас я обустроила себе вполне уютный уголок, отгородившись от выхода и соседки привезенным стеллажом. Уже долго не могу выбрать и распечатать фотографии, но, думаю, что скоро займусь и этим.

Учеба оказалась оооочень напряжной. Я такого ну никак не ожидала. Думала: 11 класс был кошмаром, а в универе немного расслаблюсь до прихода сессии.

Конееееееечно.

У нас тут все гораздо хлеще, чем в школе. Пары по предметам чередуются: лекции-семинары, а семинары как раз-таки это борьба за выживание.

Учитывая, что я еще периодически отлыниваю от выполнения некоторых заданий, я и то сижу почти всегда до 3-х часов ночи. А уж девчонки с моей группы из соседней комнате, те вообще, по-моему, почти не спят.

Если кто упустил момент моего зачисления, я поступила в НИУ ВШЭ в Нижнем Новгороде на факультет права.

Несмотря на завалы с учебой, я уже начинаю втягиваться в подобный ритм. Привыкаю к трехчасовому сну, лол.

Кроме учебы мне мешало писать вам отсутствие интернета на ноуте. Его нам провели совсем недавно, ибо Вышка как-то не очень организованно подошла к подготовке нового общежития.

Но так приятно, что никто из вас не отписался, спасииибо: *

Не живите так, как от вас требуют люди. Прислушивайтесь к своему собственному сердцу. Станьте безмолвны, прислушайтесь к тихому, слабому голосу внутри вас и следуйте ему.

Ошо

Способность быть в Одиночестве – это способность Любить. Это правда Бытия. Только те люди, которые способны быть наедине с "Собой", могут любить, делиться, проникать в самую глубинную Сущность "другого", не присваивая "другого", не становясь зависимым от "другого", не превращая "другого" в вещь, не попадая в зависимость от "другого". Они представляют друг другу абсолютную Свободу, потому что знают, что если "другой" покинет их, они будут также счастливы, как и сейчас. Другой Человек не может отнять их Счастье, потому что оно не дается другим Человеком…
Тогда почему они хотят быть вместе? Потому что в них столько Радости, что они хотят излить её!!! Они рады делиться!!! Это уже не потребность…

© Ошо

— Просто знай, что встреча с тобой и всё, что у нас было для меня самое важное.

Ты для меня всё.

Я люблю тебя, Олли.

Если хочешь о важном — давай о важном.
Хотя это понятие так двояко.
Одиночество — вовсе не так уж страшно,
Страшно в 21 умереть от рака.
Страшно ночью не спать от грызучей боли,
Что вползает под кожу и ест с корнями,
А ты роешь могилу от слов: "Уволен",
Или "Лучше остаться с тобой друзьями".
Говоришь, как пугающи предпосылки
Неизбежности рока, судьбы, удела?
Страшен выбор — идти собирать бутылки,
Или сразу идти на торговлю телом.
Говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
Платежи коммунальные шею душат?
А когда-то хватало малины в чашке
И оладушек бабушкиных на ужин.
Говоришь, что вокруг — дураки и драмы,
Что в кошмарах — тупые пустые лица.
Страшно — в девять ребенку лишиться мамы!
Страшно — маме ребенку не дать родиться!
Страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
Как друзья обменялись ножами в спину.
Если хочешь о важном — давай о добром.
Как быть добрым хотя бы наполовину?
Как найти в себе силу остаться честным,
Ощутить в себе волю, очистить душу?
Правда, хочешь о важном? Садись.
Чудесно, что ты еще хочешь слушать.

Особенность людей иметь в виду не то, что они говорят

этому пункту стоит посвятить целый раздел в моей жизни. порой мы не очень понимаем не только других, но и самих себя, и конечно, нельзя быть до конца честными, да и обстоятельства меняются, но я говорю о конкретном пиздеже, когда человек говорит не правду, но очень хочет что бы ты ему верил. может, и сам хочет в это верить . все мы иногда грешим этим, но некоторые этим дышат.
иногда к каждой фразе, которую говорят люди, нужно про себя добавлять концовку, что бы в лишний раз не разочаровываться. давайте я объясню .

я обещаю ( но не имею в виду что действительно сделаю)
я хочу (но не имею в виду что буду прикладывать для этого хоть малейшие усилия)
я ответственный (но я не имею в виду что ты можешь на меня положиться)
я тебя люблю
(но я не имею в виду что это серьёзно)
я всегда буду рядом (но я не имею в виду что даже тогда, когда ты будешь в этом нуждаться)
я толерантный (но я не имею в виду что не стебу тех, кто в чём-то меня хуже)
я уважаю других людей и их выбор/мнение (но не имею в виду что не буду поливать грязью каждого, чьё поведение не соответствует моим ожиданиям)
я искренний
(но я не имею в виду что не лгу тебе не только "во благо")
я прямолинейный (но я не имею в виду что я не треплюсь за чужими спинами)
я хочу быть с тобой (но я не имею в виду что готов отложить пару дел и приехать)
я дорожу тобой (но я не имею в виду что больше чем своим завтраком)

моя политика проста. если я не хочу видеть людей, я скажу что не хочу идти, а не что денег нет. если я говорю, что мне плохо, вы вряд ли увидите что я смеюсь, если я говорю что я не общительна, вы не обнаружите меня мега-популярной тусовщицей ирл. если я говорю что мне не нравится моя внешность, я не пощу по 10 селфи в день. если я говорю что дорожу, я стараюсь беречь, если я люблю- я стараюсь не ранить, и если чувство во мне перегорело, я честно об этом говорю. стараюсь, по крайней мере.конечно, нельзя всегда быть честным, но можно избегать лишнего вранья. уважаемые, которые относятся к противоположной категории, если ваш уровень развития чуть выше чем у пятиклассника, который понятия не имеет об ответственности за свои слова и чести, можете вы хотя бы про селфи взять на заметку? а то бесите, честно.

—"Что-то, что Вас действительно очень злит."

Сегодня с Ю. обсуждали такое явление как дежа вю.Она рассказывала, что вчера у нее было дежа вю.И я вспомнила те моменты, когда оно было у меня. Как это все объяснить?Я конечно себе уже разыграла в голове потрясающий сценарий, который мне нравится, но я не могу его никак доказать.Это все лишь мои предположения.Я думаю, что мы уже знаем наперед, что с нами произойдет.Мы знаем всю нашу жизнь, каждый наш выбор, каждый поступок наперед, но только мы не догадываемся об этом.То есть вся схема жизни уже прорисована в голове, мы просто действуем по сценарию.И иногда некоторые моменты всплывают в нашей голове.Даже не знаю, почему я себе так придумала.

Вот у меня бывает такое, что я задумаюсь о чем-то и в голове разнообразные мысли, какие-то образы, я увижу какую-то картинку или ситуацию, но забуду о ней и не придам значение.А потом оп!И все, что происходит кажется мне очень знакомым, потому что я уже видела это у себя в голове.Один случай я запомнила четко.Я была маленькая, ну не совсем, класс 7-8.И я задумала и увидела у себя в голове картинку:проулок, достаточно широки, и ржавые мусорные баки.В прошлом году я увидела именно эту картину и вспомнила об этом.Хоть и сто раз я проходила в том месте, но потом все выглядело именно так, как я видела это. Это мистика.

В этом году у нас появилась новая учительница по истории, т.к. старая ушла в декрет, так вот, новая училка просто ведьма.

Хочется немного пожаловаться на неё, хоть и в своем, никому не нужном блоге…

Если вы учитесь в 8-ом классе, не дай бог вам такую учительницу, врагу такого даже не пожелаю.

В общем, началось все с самого первого урока, она учила раньше младшеклассников (1-4 класс), и т.к. наша прежняя учительниа забеременнела, она начала вести у нас.На первом уроке все было хорошо, интересно рассказывала, отвечала на наши вопросы, причем все мои одноклассники(почти все) слушали её, однако…..спустя пару уроков начался сущий ад…Было ощущение, как будто я не на уроке Истории, а где-то в туманном и затеряном во мраке заточенья уроке, который по моим чувствам находился в глубинах ада.На прошлом уроке она задала читать один параграф, однако, когда наш класс пришел на урок, она сказала, мол " Читайте следующий параграф, по нему щас будет тест"..Моим эмоциям тогда небыло предела, какого черта, мы же учили прошлый параграф, УЧИЛИ! Да и не задавала она нам тот параграф, по которому мы писали тест: с

И на каждых уроках Истории мы пишем тесты, друзья, она нам даже не объясняет параграфы, хотя в одном параграфе бывает и по 10 страниц, и там все так запутано, что не каждый размотает происходящее как клубочек….И так каждый урок, мы просто учим параграф, а потом как она говорить " 15 минут" пишем тест, но на самом деле, мы пишем тест 40 минут, а она все это время болтает по сотовому….

После просмотра очередной серии КИНЗУ:

— Возможно, я все еще в шоке. Пойду в свою комнату и обдумаю, что произошло.

Я трачу много энергии отгораживаясь, я не могу сказать "нет" одному человеку, потому что не хочу испытывать тех ужасных чувств. Я не могу себя пересилить. Мне легче выкручиваться, придумывать очередную ложь… но я не могу сказать "нет".

Казалось бы, так просто, всего одно слово.

Настало время подвести итоги.
378 дней проведены вместе.
после этого еще неделя, которая закончилась разочарованием.
Это называется примерно так, "потрать время, сиды, деньги и нервы на человека, а потом разочаруйся "
Расстаться я хотела еще в мае, просто так, без причины, устала, но не смогла, черт, видимо зря. в сентябре я вообще видимо заебалась, наверное я так же просто устала, но когда мы расстались, он спился, сторчался, через месяц решили встретиться, он плакался о том, что он жалкий трус, как он меня любит, и проч.
я, так как тоже люблю, плакала и понимала, что вместе то мы не будем, думали такие проснемся утром и разойдемся, навсегда.
но черт меня побрал, я захотела сойтись, снова успели запланировать кучу всего, но потом он стал прежним, таким как был до расстования, он начал качать права. я вновь решила уйти, но мы договорились просто общаться, все было хорошо. Вечером того же дня, он облил меня грязью, я оказалась шлюхой, мразью, и всем всем всем. на следующий день он снова писал что любит, и вот вчера, я снова шлюха, снова мразь. вобщем, досвидос. сорян. чс. У МЕНЯ ВСЕ.
(Я очень люблю запятые, да)

Необходимость действовать. Меня немного выбивает из колеи нагрузка, новые ученики, и я все больше тянусь и льну к Кириллу, как делать нельзя. Будто он один на свете. Меня посещает беспокойство, постоянные мысли и сомнения, "но ему то что?". Блин, полдня не писал и с утра по времени разошлись и у меня паника. Исток-вчерашний вечер. У меня после безумной ночи болит ключица в другом месте, она опуххла и мне за неё очень страшно. Второе-женале. Я боюсь, что лицо у меня зацветет, гормоны взбесятся и я останусь одна. Что за бред. Переключайся

Утро в метро.

Бессмысленно стоящие металлоискатели. Бессмысленно бредущие жители столицы. Бессмысленно мытые полы. В кассах горит свет, стоят огромные очереди. Служба безопасности сонными глазами просматривает бегущих в метро. Топот, гам, шум. Звон моих каблуков по каменному серому полу. Аккуратно спускаюсь по мокрым от чужих ботинок ступеням. Колоны в мраморе, стены отделаны красным и голубым стемалитом. Название станции обрамляется разноцветными квадратами. На стенах, кажется, рисунки молекул.
Сажусь в последний вагон. Ехать все две станции, не успею устать, поэтому встаю в угол. Вижу недовольные лица людей. Зачем хмуриться? Неужели первых утренний вдох не подходит на роль повода для радости? Легче, наверное, жаловаться на семью, работу, жизнь… Легче.
Кто-то уткнулся в экран телефона. Изредка - в книгу. Что еще реже - в достойную книгу. Гуляю глазами по чужим лицам, думаю об их жизнях, мыслях, заботах. Ищу причину их грусти. Улыбаюсь, вспоминая фразу: "Ваша улыбка может спасти кому-то жизнь". И сама невольно грущу, потому что обидно, обидно до жути - живые, кровь кипит, сердце работает, а тоски в глазах…
Выхожу из вагонов, провожая унылые лица. Встречаю огромную порцию новых. Улыбаюсь. Чувствую себя действительно счастливой. Чувствую себя островом радости и свободы в пучине необоснованной агрессии и человеческой глупости быть несчастными.
Метро - огромный муравейник, полный отчаяния и безысходности. Летящий по тоннелям поезд мчится сквозь время, заставляя людей вздрагивать при объявлении их станции. Быстрый, серый и грязный способ провести свое утро и свой вечер. Но сколько интересного и атмосферного в лицах случайных попутчиков…

Сейчас прозвучит очередное нытье, что у меня все опять не так как я хочу… Учёба. Не та какая хотелась (далеко не то) но +есть. Новая симпатия, но увы занятая:( Но может в будущем(а я надеюсь) хороший друг. Ведь сейчас мы друг другу БРАТЬЯ :D Почему я не встретила тебя раньше? Причём я заметила одну закономерность, практически все со стройки :D Эх, хотя бы год назад и все могло быть совершенно иначе:с А ведь я привязываюсь. Что за натура такая у меня? Вот некоторые люди значат для меня многое (даже не важно сколько мы знакомы, день, два-это все не важно) я пытаюсь им сделать что-то хорошее, помочь им, но потом оказывается что для них, ТЫ Н И К Т О Просто никто, да просто так ты для них существуешь и все тут. Не хочу чтоб произошло так с тобой. А ведь я знаю что такое предательство, когда тебя просто меняют на другого, как вещь. Вот так потом и доверяй. Хочу сказать, будь рядом Просто будь рядом, чтобы я знала что есть у меня такой человек, которого я попрошу в 3 часа ночи помочь мне, и он сделает это, так же как и я на его месте сделала бы для него. Туфта, но пох. Ты очень хороший, я знаю это Просто защита у тебя какая-то. Будь собой. А я постраюсь быть рядом.

— Но он же курит!
— Ну и пусть курит, зато он человек хороший. С чего вы вообще взяли, что курение характеризует человека плохо?
— Но это же вредная привычка!
— У него вредная привычка, а у вас вредный образ мышления судить людей не разбираясь в них, судить о вещах не разбираясь в них. Лучше бы вы курили.

"Не знаю, о чем я хочу написать…все что могла я уже написала, но эта запись закрыта ото всех, потому что понять то, что я написала там и не посмеяться смогу только я…да…я человек, который никому не доверяет до конца…ну и что. Поверьте, эта запись - первое мое настоящее чувство и мысль, которые могут увидеть другие люди. Нет, я не хочу сказать, что я никогда не бываю искренней. Бываю, но не так глубоко. Все знают меня как веселую, возможно, глупую, эгоистичную, обидчивую, истеричную, вобщем, как неустойчивую личность. Может быть, я не права и люди видят меня другой, но мне так кажется…
Никто никогда не узнает, о чем я думаю на самом деле, когда читаю, смотрю фильм, лежу на кровати…попробуйте догадаться, проверим, может быть вы будете правы, а я нет. А что, все же у нас такие молодцы, все все знают. Ничего вы не знаете. Никто не знает"


черствой душой выжить легче,
чем с душою вынутой.

когда твое сердце камнем швырнут за борт,
знай, из любой депрессии есть два выхода,

вокзал и аэропорт.

Письмо Ричарда Фейнмана (американских физик) своей жене, умершей от туберкулеза.

"— Дорогая Арлин,
Я обожаю тебя, милая.
Я знаю, как тебе нравится это слышать, но я пишу не только для того, чтобы порадовать тебя. Я пишу потому, что это наполняет теплом все внутри меня.
Я не писал тебе ужасно долго — почти два года. Но я знаю, ты ведь простишь меня, упрямого прагматика. Я думал, нет никакого смысла писать тебе.
Но теперь, моя дорогая жена, я знаю, что должен сделать то, что так долго откладывал и так часто делал в прошлом. Я хочу сказать, что люблю тебя. Я хочу любить тебя. Я всегда буду любить тебя.
Умом мне сложно понять, что значит любить тебя, после того как ты умерла, но я до сих пор хочу оберегать тебя и заботиться о тебе. И я хочу, чтобы ты любила и заботилась обо мне. Я хочу обсуждать с тобой свои проблемы. Я хочу вместе заниматься разными делами. До настоящего момента мне это и в голову не приходило. А ведь мы могли бы делать вместе очень многое: шить одежду, учить китайский, купить кинопроектор. А сейчас я могу это сделать? Нет. Я совсем один без тебя. Ты была главным генератором идей и вдохновителем всех моих безумных приключений.
Когда ты болела, то беспокоилась, что не можешь дать мне того, в чем я нуждался, того, что тебе хотелось бы мне дать. Не стоило волноваться. В этом не было никакой нужды. Я всегда говорил тебе, что очень люблю тебя просто за то, что ты есть. И сейчас я понимаю это, как никогда. Ты уже ничего не можешь мне дать, а я люблю тебя так сильно, что никогда не смогу полюбить кого-то другого. И я хочу, чтобы так оно и было. Потому что даже мертвая ты намного лучше всех живых.
Я знаю, ты скажешь, что я глупый, что ты хочешь, чтобы я был счастлив, и не хочешь стоять у меня на пути. Ты, наверное, удивишься, узнав, что за эти два года у меня даже не было подружки (кроме тебя, моя дорогая). И ты ничего не можешь с этим поделать. И я не могу. Я ничего не понимаю. Я встречал многих девушек, среди них были очень даже милые, и я не хочу оставаться один, но через пару-тройку свиданий я понимал, что они для меня пустое место. У меня есть только ты. Ты настоящая.
Моя дорогая жена, я обожаю тебя.
Я люблю свою жену. Моя жена умерла.
Рич.
PS: Прости меня, пожалуйста, за то, что не отправил тебе это письмо, — я не знаю твоего нового адреса. "
17 октября 1946 год

Он клялся, а я необъяснимо раздражался.
Его глаза были влажными и суетливыми, взгляд цеплялся за каждую деталь на моей одежде, которая была для него словно бы спасительной тростинкой, доказательством моего неизменного присутствия, отдающее тенью за его чудовищно скрипящий деревянный пол.

приятная усталость валит с ног, а я до сих пор не могу вразуметь, как вести себя с этим человеком и в очередной раз все порчу.

таки дела

Сегодня хорошие мысли.

Сегодня хорошие поступки.слова.встречи.

Сегодня я не пуста.

Сегодня я получила колосальное удовольствие от академии, преподавателей, знаний.

Сегодня тот день, когда ни дождь, ни негатив окружающих, их грустные глаза и недовольные лица не смогли забрать уменя мечту, цель и средства.

Сегодня я увидела прекрасные цвета осени.

Сегодня- доказательство того, что если у вас есть стрежень, если вы живете мечтой никто и ничто не сможет затмить ваши светящиеся глаза.

Тот неловкий момент, когда прошло уже 2 месяца, а ты до сих не понимаешь, как на семинарах преподу угодить. Он просит высказывать свою точку зрения, не пересказывать статьи/монографии. Алё, Гена, как у меня может возникнуть своя точка зрения, если мне не хватит времени прочитать за неделю несколько работ, чтобы эта точка зрения появилась? Плюс ко всему, во всех исследованиях всё сводится к феодализму и к марксизму. Даже этапы средневековья разделены с точки зрения феодализма (ранний феодализм - развитый - поздний). Госпадии, я и так тупой постоянно ощущаю себя, а на семинаре так вообще к-к-комбо: тупость + тупость + тупость.

Ну, ребята, я вообще не понимаю, что происходит.

вчера А. приехал поговорить.. моему удивлению не бвло предела, кога он взял мою руку и сказал "давай поженимся"!!!!  мне хотелось броситься ему на шею и кричать дааа! ведь я столько об этом думаю последнее время! но я не могу.. я не могу так поступить..  ложусь спать и представляю нашу семейную жизнь.. я хочу попробовать начать все с начала, но я очень боюсь.. боюсь снова ошибиться, боюсь снова пережить предательство…   да и я влюблена в М. очень.. я просто не смогу ему сказать, что мы расстаемся..   у машины сел аккум и он не смог уехать. после почти часа попыток поймать тачку, чтобы его прикурить, он спросил остаться у меня.. я согласилась.. не сразу   не привычно было спать рядом. под утро он обнимал меня, слегка, не прижимая к себе.. а по пути в метро сказал, что не мог долго уснуть, потому что тоже отвык спать не один…   договорились что никому не будем рассказывать об этой ночи.. нет, у нас ничего не было, мы просто спали рядом. и как только мы об этом договорились, он пишет мне что папа передает мне привет. папа знает, что машина всю ночь простояла около моего дома… ох уж В.А.))) ему ничего даже объяснять не пришлось наверное))   пойду я лучше в зал… отвлекусь немного)  

День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?

Как-то так в жизни повелось, что у меня нет ни идола, ни идеала, ни кумира. Просто есть люди, на которых я стараюсь равняться в тех или иных жизненных ситуация, стараясь вычленить самые лучшие качества отдельно взятого человека. Ведь, как все мы знаем, идеальных людей не бывает и не стоит кого-то идеализировать. Это может закончиться довольно плачевно.

Уникальна ли моя внешность? Мои глаза, волосы, нос, руки или цвет кожи? Запоминают ли люди мою внешность? Узнают ли меня в толпе старые знакомые, которых помню я?

Привет, Вьюша! Я скучала)
Блин, как же давно меня здесь не было. И все из-за рекламы. Сейчас, вроде бы, получилось от нее избавиться.
Не было меня здесь больше полу года. Как же быстро это время пролетело, незаметно. И сколько всего успело случится. Честно? Я в шоке.
Потом, как нибудь, выложу все это. А сейчас осмотрюсь, привыкну снова. Хочу еще оформление поменять.

И да, так, на заметку. С Вьюи не сравниться ни один блог. Ну вот реально.)))

Удалилась из Твиттера, так как поняла, что там слишком много всего! И по большей части - плохого. Я там только страдаю. И все это читают. И все знаю, какой я человек. Как я боюсь. Боюсь показаться слабой, боюсь полюбить, боюсь разлюбить, боюсь забыть и не забыть, боюсь бояться. И все это было там. И слава богу, я могу это удалить. Надеюсь, удалив твиттер и его историю, я удалю свои чувства и воспоминания о всем плохом.

Другое дело - что мне делать, когда плохое снова случится? Писать в тетрадь? Или засорять Вьюи. Здесь тоже много плохого. Когда-нибудь, я удалю и Вьюи.

Боже, дай мне душевное равновесие принять то, что я не могу изменить, смелость изменить то, что в моих силах, и мудрость , чтобы отличить одно от другого.

"Виноваты звезды", Джон Грин.

Люблю ли я тебя? Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить , будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая . Все равно люблю.


Из письма В. Маяковского к Лиле Брик.

6 февраля 1923 г.

Привіт, мій друже! Ти, напевно, думаєш, чому від мене більше ні слова ні в житті твоєму, ні тут, ні в житті чужих? Так от.

Жити тепер виходить безпритульно, монотонно і терпляче. Дихається все тихіше, помічається і позначається все чіткіше, і відразу прощається. Беззастережно прощається. На людей дивлюся і бачу в них надію, адже хороше насіння можна зростити тільки любов'ю. А їм так бракує цього.

Завтра на роботі вирішила посповідатись.

Здається, за останні 500 днів життя стільки всього відчувалося, що якщо я хоча б частково не напишу це, то моє серце розірветься. Не думала що настане цей момент і я оберу когось для св слухача, але ця людина мені НЕ друг, хоча ми й знайомі N-кількість часу. Він любить слухати мої оповіді, взамін розповідає як досягає успіху з жінками, маючи маленьку донечку і зовсім не будучи до цього готовим піклується про душевний спокій св дружини, іноді здається і врешті викликає собі проститутку, розповідає про алкоголь від якого я давно відмовилась, про різні гаджети, де я просто оцінюю вигляд, та саме головне - глаголить на англійській з неграми і я не впускаю моменту знайти демотиватор і кинути серед ночі у вайбер цей стьоб, бо знаю, він не спить і тихо курить на балконі, ми разом їмо шоколадки які носять мені наївні, разом безтурботно сміємось, ми різні, і це дійсно не омана. Ми просто іноді говоримо. Можливо саме тому я обрала слухачем його.

Так от, завтра 120 кг при рості 2 метри почує від мене правду та отримає зброю прямісінько в св руки, та кого це хвилює, насправді??

І так, я готова визнати, що вона знищила мене, тому я стала інша.

Ти перемогла, вітаю!!!

Хоча чи варті ці сім років твоєї перемоги?

Присмак вже давно стерся..

"ты -свет в моей жизни"

это я могу сказать 3 людям, моим прекрасным Т. и А.К. которые изменили меня в лучшую сторону, стали самыми близкими людьми.

И, конечно же, человеку который научил меня быть более мягкой. Человеку, который научил меня чувствовать, то, что я всегда называла"полным говнищем". А.

вы -самый лучший свет, в моей маленькой жизни.

Я уже, пожалуй, начинаю забывать о том, как это -писать личные посты, рассказывать о чем-то.

Последний раз о личном я писала сюда в сентябре, а на дворе уже конец октября И то, в тот момент мне хотелось рассказывать что-то определенное. Я делилась своими переживаниями о новом городе, новых людях.

Я постепенно привыкаю, осваиваюсь. Я записалась на танцы в институте. Уже даже выступали. Но, видимо, я не очень хороший танцор, раз меня не взяли в новый танец. А может, я просто поздно пришла.

Написала абзац. Стерла. Это бессмысленно. Пока, кроме того, что я разочаровалась в человеке, которого готова была назвать другом, мне нечего писать.

А еще я заметила, что, когда перестала читать книги, начала глупеть. Не над чем думать, негде увидеть, как правильно пишутся слова. Но я надеюсь, что смогу выкраивать немного времени на чтение. без него я не могу. Но сейчас получается читать только книги на английском - как часть домашнего задания в институте. Это меня очень удручает.

Логика родителей- это нечто неподвластное логическому объяснению. То: "Ты так поздно встаёшь", то: "Даша, ты чего так рано встала?! Иди ещё поспи, ты же поздно легла!". Родители, ну как Вас понимать в таких случаях?

Всё стереть из памяти, забыть обещания, выплюнуть яд со вкусом предательства. Сколько дней и ночей понадобится на этот раз, чтобы рана затянулась?

Запретить себе думать, как живет тот, кого ты любила. Бога ради, не видеть его, когда закрываешь глаза, и не представлять себе, как он проводит дни.

Моё враньё было спланировано по дням. А теперь из-за тупой конторы, которая даже не удосужилась мне сообщить об изменениях, всё полетело к чертям. Теперь у меня паника.

Для тех моментов, когда я забываю от чего отказываюсь.

Я пока не особо хорошо понимаю, что происходит с моей жизнью, но мне это чертовски нравится. Еще больше нравится то, что это я сама творю и вытворяю. После сегодняшнего очень насыщенного дня я пришла домой, съела банку со шпротами и думаю: "Неужели это все я?" Оказывается у меня есть достаточно смелости, достаточно силы и достаточно безрассудства, чтобы брать и делать все так, как я хочу.

Я, видимо, была не совсем права, когда считала, что достаточно только удачно адаптироваться под данные изначально условия. Гораздо веселее и интереснее условия выбирать самой. Ставить нужные декорации, подбирать костюмы и отыгрывать разные спектакли один за другим. И пускай это трудно, хлопотно и порой даже жутковато, каждый удар аплодисментов того стоит.

В такие моменты мне кажется, точнее я даже уверена, что могу вообще всё.

26 октября

17:17

Я наконец-таки дома. Чувствуется усталость и клонит в сон… Денек был не из легких… Не даром говорят "Понедельник-день тяжелый". Это действительно так. Впереди еще целых 4 учебных/рабочих дня. Пора раскачиваться!


Я уже как неделю назад приехала обратно в город Петрозаводск. Эх. Дома так хорошо было, все любимые под боком и это несомненно радует. Мелкие, как увидели меня, так висели минут 10 не хотели отпускать. Детская радость это так мило, жаль, что они быстро растут. Кстати, мое солнце купил машину. Вот теперь у нас Volkswagen.

Самый большой минус в блоге, когда редко пишешь, т.к. потом когда собираешься написать, а не знаешь, что и написать сюда, с какой новости начать. Пожалуй, я пока скажу, что я возмущена и рада. Дело в том, что у многих уже квартиры собственные появились. Вот как так? Причем это у общажных ребят, а я что, а я в общаже жить буду до конца учебы по ходу, ибо у меня пока никаких идей, как зарабоать в этом мире. Но ведь не в деньгах счатье, да? :)

Недавно поняла, что мне совершенно не с кем поделиться своими проблемами. Не потому что у меня хреновые друзья или что-то в этом роде. Просто как бы я все подробно не рассказывала, никто не поймет всего того, что за это время прочувствовала я. Они могут послушать, многозначительно помолчать, а мне этого недостаточно. Знаю, это эгоистично и глупо ожидать от людей то, что им несвойственно. Но прямо сейчас я хотела бы чуточку боли отдать кому-нибудь, хотя бы на пол часика. Немного пореветь и снова засунуть в грудь комок с болью.

Жeлaю от лицa всeх одиноких в этой жизни, конeчно, и от сeбя, счастья вам, хорошaя пaрочкa…

Bridget Jones's Diary

Я думаю под Новый Год будет самое оно: 3

Есть такой тип людей, которыми восхищаешься, к которым что-то тянет. Вот тянет, и все. Энергия какая-то особая, что ли.
И я безмерно рада, что такой человек охотно согласился прийти ко мне на Хеллоуин.

На днях мне опять снилось, что я беременна. Такое происходит уже третий раз. Сегодня мне снится сон, где я беременна. На следующий день мне сниться сон, где я беременна на большем сроке. На третий день мне снится что-то другое. И вот в субботу и в воскресенье мне вновь снилось, что я беременна. И знаете что? Впервые за три раза я была невероятно рада этому. Во сне мне было так легко, спокойно, приятно. Давно такого уже не было, очень давно. При этом я была беременна от парня, с которым мы вчера расстались. Во сне я стала ругаться изначально, а потом он что-то сказал мне и я стала так рада этому. Меня не смущало даже то, что мы встречались чуть больше недели к тому моменту.

Я была так рада во сне утром, а вечером мы расстались.

Иииии я опять пропала. Кажется, это становится привычкой, но я ничего не могу поделать, жизнь вне экрана ноута тянет к себе) Что происходило? По порядку:

—Меня не взяли в фотошколу. Восприняла это как окончательный знак, и ничем, кроме хобби, это не будет, увы.

—В эту среду несколько моих одногруппников, девочка с перевода (на фото :D она тоже фанатка ехо, а у одногруппницы беда с камерой на телефоне :D но судя по моему выржению лица - оно и к лучшему)) и я пошли на немецкую группу в один бар… Оказалось, что мы перепутали среды и группа выступает 28ого октября. Мы пришли в этот бар впервые, причем попали прям когда он открывался, там ещё полы мыли :D Но мы там остались, потому что нам сказали, что будет просмотр south park и футурамы и халявный поп-корн :D Мы эти мультфильмы не любим, но как новый опыт сойдет) Даже посмеялись, а после обсуждали падения баскова со стула, дорамы и ехо) Бар, кстати, неплохой и мы сидели отличной компанией, чувствовали себя как в кяввм :D Хотим теперь ввести традицию — одну среду в месяц там проводить :D

—Чуть не пошла на какой-то аниме-фестиваль (а я даже аниме-то не смотрю :D), но не вышло, зато благодаря этому фесту мы с одногруппницами выиграли бесплатный поход в жуткий квест (думаю, все знают, что такое :D) 1 ноября сходим, думаю)

—В среду иду на немецкую группу в бар) А ещё я тупанула и оказывается, моя соседка по комнате выходит замуж не в ноябре, а в октябре, так что девичник тоже в среду. Беда, а не неделя :D

—31 октября иду к Потявиной на тусу по случаю хэллоуина :D Она сказала, что дальше по плану харатс, так что мне на этой неделе просто судьба выпить дохрена и больше и не прикасаться к алкоголю до нового года :D А на хэллоуин буду принцессой пупыркой :D Напялю свой мохнатый сиреневый свитер, захреначу чёрным глаза и надо придумать, как безболезненно и без последствий сделать волосы фиолетовыми на вечер :D

—У меня хороший такой блонд (я его добилась, ехет!), но теперь я хочу металлический серый цвет :D И в белой кофте, с китайским браслетом, я выгляжу как корейский айдол, что одновременно радует и напрягает, ибо они мужики все :D Но пофигу, я чувствую себя красивой, а они все женоподбные :D

—И поздравьте меня, я держу обещание и с той "подругой" не общаюсь с того самого дня) Даже по вопросам учёбы, просто тотальный игнор, сама собой восхищаюсь.

—Вдохновившись нашим журналом, я решила наладить свой режим сна. Теперь стараюсь не ложиться позже 00:00 и встаю в 7 примерно. Очень дисциплинирует и время непонятно откуда теперь берется, как и силы) Радует, что я на это подстегнула одну соседку, так что вместе соблюдаем режим) А ещё решили читать книги по полчаса в день и подтянуть языки) Короче, саморазвиваюсь) И ещё я торжественно отказалась от всяких дошираков (или как мы с лизой зовем его - от рамёна :D), и уже примерно месяц держусь) А это тяжело, учитывая, что дошер хорошо так экономит время и силы: (Но портит желудок, кожу и желание есть хоть что-то :D И да, пью витаминки + к здоровью. Раньше всегда про них забывала.

—Я сдала экзамен по-немецкому OnDaF. И у меня уровень B1. Я молилась на такой исход, но ожидала А2, кто в теме, тот понимает. И черт, я так собой горужсь! Конечно, на третьем курсе это не очень хороший результат, но для человека, который мало уделяет времени языку и в принципе учит его лишь третий год… неплохо)

—И вытекающая из этого новость, пожалуй, главная в этом посте) Я подала документы на летний курс немецкого в Германии. Вполне рассчитаваю на такую возможность, впервые в подобном чувствую уверенность. Сегодня отправила документы в Москву, теперь всё зависит не от меня, поэтому решила рассказать здесь) То есть понимаете, да, возможно я смогу подтянуть немецкий, потусить в Европе и на халяву получить 1500 евро! Это просто осом, прям ничего так сильно сейчас не хочу, как узнать результаты. Но они появятся только в апреле, так что до того времени надо просто как-то забыть про это)

По сути получилось, что я написала о том, что произойдет, а не произошло) Проблема в том, что я месяц бегала с документами и экзаменом как в попу ужаленная, и даже не знаю, что со мной происходило :D Спасибо всем, кто дочитал это до конца, что ли) Такой объем бесполезной информации не каждому под силу осилить :D

В итоге ехать мне пришлось.

Выползла в 12, погуглила, а с часу до двух у них обед. Подумала - че я час буду там делать? Развернулась и поехала к папе на работу. (В принципе мне по пути: надо было на университет, а он на охотном ряду работает) Зашла к нему, посидели, пообсуждали сериалы, обсуди новые серии "Кости", поржали, потом пошли пообедать. Боже, какие у них там царские вкушения! Выбор огромный: три варианта гарнира второго + три разные котлеты, 9 вариантов салатов, 4 варианта компотика и два варианта первых. Купил мне два пирожка ещё…как я люблю - с яблочком: 3

я так люблю папу, словами не передать. Хорошо, что у нас с ним отношения не как с мамой…

Еду сейчас на работу обратно. Настроение значительно лучше, чем было с утра :)

Надеюсь таким оно продержится до вечера.

Я ж забыла поделиться: у меня новая татуха! Начинаю переживать из-за слов серого, вдруг я на самом деле не смогу остановиться? Есть ещё минимум 2, которые я хочу вписать) Ну а ещё его назначили командиром взвода новоприбывших детишек. Пиздос, ещё чуток, и уже старый призыв.) хотя сначала весь мозг ему вынесла из-за того, что он мало написал вк, пока меня не было в сети, потомушо спала после ночной..

Скорее бы уехать домой, просто нахуй сбежать, чтобы оставить его в покое, чтобы самой себе дать передышку. Надо прекращать все это. Надо жить дальше.

Люди слепы. И склонны судить лишь по внешнему. Странно при этом, что перед тем, как съесть конфету, они снимают фантик и оценивают конфету уже не по этому фантику. Человек может быть измазан дерьмом, но в нем самом всё будет прекрасно. А мы отдаем предпочтение людям в лакированных туфлях и чистых костюмах, людям, насквозь состоящим из дерьма, но от которых пахнет духами.

пришла я такая значит сегодня к нему на чаек, а мы все утро трахались. Поспали немного и опять. Ну а че классно же) Так приятно оказаться дома))) тем более что всю ночь дома не ночевала и сегодня все утро была с ним))

Простите, что так много. Накопилось. Про Диму забыла рассказать. У нас все так и не понятно когда его в армию забирают… Сначала думали в октябре, потом в ноябре, сейчас уже в середине декабря. Это ожидание меня утомляет… Уже бы ушёл и раньше пришёл…

Молчание в ответ больнее и красноречивее любых слов. Что ж, я как-нибудь это переживу, но, прости, зачем было вот это "ты что, не хочешь потом общаться?". Я могу понять, что тебе не до меня, и так далее и тому подобное, зачем тогда были эти обнадеживающие фразы? Затем, чтобы застревать в моей голове, вызывать кучу вопросов и не давать спокойно жить? Ну окей, мне не привыкать.

Давно не писала, потому что полнейший кавардак творится. Значит работаю я в кадастровой палате, спокойно, размеренно, все как обычно. Звонит тетка, говорит срочно отправляй резюме в суд, типо нафиг тебе инженерный стаж с юридическим образованием. Я значит думаю, узнаю все. Думаю да пофиг, ничего не потеряю если просто отправлю резюме. В этот же день его и отправила. На след.день, опять-таки на работе зашла на сайт кадров Красноярского края. Дальше сплошной каламбур. Думаю чем черт не шутит, беру и заполняю анкету и документы в наше правительство. Собираю документы и на след.день(среда) отправляю Диму, чтоб он их сдал. У него не приняли, потому что справок от психиатра и нарколога не было и копии трудовой, ну и вообще личное присутствие необходимо. Я бы на этом и успокоилась, если бы он не сказал, что возможно и пройду пл конкурсу, типо идут одни бакалавры, а я специалист. В четверг меня ставят на работе перед фактом что я буду проходить обучение в течении 10 дней без отрыва от производства. С приказом естественно ознакамливают только в пятницу и очень задним числом. А я на четверг изначально хотела отгул взять не дали. Отпросилась пораньше ушла, поехала в наркодиспансер там без проблем справку дали. Еду е психиатру. Тут драма. Не дали справку, ибо тот месяца прописки в городе это мало, и нужна справка о том, что я не состою на учёте в уяре. Вышла из больницы, разревелась. Думаю ну все, из-за какой-то старушки не получить справку. Дима говорит звони бабушке, пусть делает. Так я и поступаю. В пятница бабушка привозит мне справки с уяра. В общем сегодня был последний день подачи документов на участие в конкурсе. С работы не отпускаю, ни отгул ни без содержания не дают из-за учебы. Сегодня во время ленты заказала такси и уехала с работы, ни у кого не отпрашивалась. Еду значит в правительство отдала документы. Не хватает одной справки. Думаю ну птздец. Уговорила довезти завтра её. Сажусь в такси, таксист говорит поедем щас делать. Короче мы едим в больницу я делаю справку и везу обратно, и потом на работу сразу. Так сильно сердце у меня давно не билось. С работы я реально сбежала, как была так и выбежала на улицу, без верхней одежды. Теперь буду ждать приглашение на вторую часть конкурса:тест и письменная работа, а потом собеседование. Про суд… Они меня на собеседование уже неделю ждут, сказали очень понравилось резюме. Предлагают должность консультанта. Зп маленькая. Хотя впринципе я предполагаю, что такая же как в палате. Просто стаж будет идти юридический и это гораздо ближе к дому, точне к съёмной квартире… В общем завтра снова сбегаю с работы и еду в суд на собеседование. Такие события произошли за неделю. Ровно неделю у меня дёргался левый глаз… В общем если с судом все устроит, то 2 ноября нужно выходить на работу, те на этой неделе нужно уже уволиться с палаты… У меня мозг не успевает столико информации проанализировать и принять правильное решение….

Довольно интересный день. Интересная дискуссия, из-за которой мы чуть не по убивали друг друга. Теперь одна преподша будет меня осуждать за то, что я не хочу завести семью.

Я наверное единственная, кто желает своему бывшему большого большого счастья. Я прослежу чтобы его следующая девочка была ооочень хорошая, а всяких сук, которые его обидят размажу по стене. Хочу чтобы он следил за здроровьем и не подвергал себя опасности. Я хочу чтобы он не ругался со своими родителями. Хочу чтобы он не забрасывали учёбу. Я хочу чтобы даже у его друзей все было хорошо. Он моя роднуличка и я все равно всегда буду за него переживать)

хипстеры возвели печенье Oreo в культ. теперь, когда его начали производить в России и не составляет труда найти этот синий "брусок счастья" на магазинных полках по цене 40 рэ/пачка, я, польстившись на рекламу и убедив себя, что "я не хипстер, но хочу", позволила себе столь непозволительную роскошь в моем-то положении.

так, и где же единорог, спустившийся на радуге? бриллиантовый дождь? панацея от всех болезней? где моя порция счастья? на бедрах я разочарована.

вывод: нельзя верить рекламе.

Ближе пробраться не смогла. Единственный минус в том, что я была на концерте без друзей.Что-то снимать и фотографировать совсем не хотелось. Даже на память. Все события останутся в моей голове. Хотя, вот эти шарики я не могла не сфотографировать они похожи на глаза! У меня сорванный голос, моря хороших эмоций и позитива!Задание выполнено, я оторвалась по полной! Огромное спасибо ребятам и всем всем всем!

Следующая цель посещение Imagine Dragons с подругой!

только что узнала, что в Питер снова едут Hollywood Undead, все я должна быть там, хотя бы постараться!

обычно не люблю громкую музыку, но сегодня особенный случай. сабвуфер, звук на максимум, шикарный последний альбом Slash" World on Fire", открытая дверь в комнату. надеюсь, у соседок болит голова после их ночной тусы.

как я мстю двум невменяемым телам с аллергией на хорошую музыку за бессонные ночи.

Искали в интернете участки без подряда не дорогие. Нашли в Финской деревне. Поселок расположен в благоприятном районе, огорожен, охраняется, дороги проложены, к каждому участку удобный подъезд. нас все устроило, будем покупать. village.ru/83-land_for_sale/1353-участки-без-подряда-в-коттеджном-поселке-финская-деревня.html

День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?

Наверное, никто. Не равняюсь на кого-нибудь.Конечно, есть люди, которые мне нравятся своими поступками, но все же это не то, я считаю)

И вот наконец, я столкнулась с отвратительным фактом взрослой жизни. Мне до тошноты не нравиться моя работа, аж плакать хочется. И тут возникают банальные оправдания.
- Если я уйду, то окажусь в заднице, без денег, никто этого не поймет и бла бла бла.
Я не хочу верить, что так рушатся детские мечты.
Я все еще верю, что смогу делать то, что я люблю.

#Вьюидлягрустненьких.

мне плохо. верно, я жду, что ты всё-таки полюбишь меня. когда-нибудь. хоть чуть-чуть. это неправильно. я знаю. я как бы обязываю тебя, а это дурно, скверно. нельзя обременять того, кого любишь. Анхель де Куатье "Исповедь люцифера"

Вещи, которые делают меня счастливой:

— Кофе

— Теплая погода

— Обнимашки

— Когда ты звонишь мне

— Поцелуи в лоб

— Искусство

— Лето

— Фотографии

— Время рождества

— Ночные разговоры по скайпу

— Красивые свечки

— Татуировки

— Милые тексты

— Прозвища

— Путешествия

— Хорошие мечты

— Воспоминания

Tourbillon dovrebbe essere il design più estetica in orologi. Ogni amante orologio dovrebbe possedere almeno un orologi replicas tourbillon in quanto è considerato come un punto di riferimento di sofisticate tecniche di lavorazione nel campo degli orologi. Sebbene replica orologi oggi sono ben accettata dalla gente di oggi, orologi tourbillon sono meno attraenti per la maggior parte degli individui. Questo è abbastanza understatable da persone ritengono che gli orologi tourbillon sono emerse con alcuni inconvenienti. Il suo design complicato è la prima sfida di orologi replica. Inoltre, replica orologi devono ancora superare la difficoltà di eliminare gli errori nel tempo causato dalla gravità.

A dispetto di molti di query, ho ancora deciso di acquistare un orologio di replica tourbillon. Alcuni fornitori orologi nel Regno Unito sono stati raccomandati da altri collezionisti di orologi nel forum. Così ho solo cercato repliche orologi rolex vendita nel Regno Unito. Replica orologi Regno Unito forniti sono davvero diverso con gli elementi a basso costo e di qualità inferiore da venditori ambulanti. Con un confronto, quello che ho scelto finalmente è un A. Lange & Sohne Tourbillon replica orologio. In realtà, replica A. Lange & Söhne orologi raramente catturano la mia attenzione. Ma questa volta, il pezzo tourbillon cresce su di me. Questa replica A. Lange & Sohne orologio è un pezzo pieno di whimsey.Invece di un orologio, è molto più simile a uno strumento meccanico haute. A differenza di molti orologi, questa replica orologio si presenta con una linea totalmente diversa.

Il tempo può essere letto dal contatore centrifuga che include ancora un secondo quadrante ausiliario. Sicuramente, il luogo più obsorbing in questo quadrante dovrebbe essere la parte aperta con un disegno tourbillon. A. Lang & Sohne Tourbillon orologi replica vendita nel Regno Unito, così come altri collezionisti di orologi menzionati, sono completamente non grossolana nella progettazione del tourbillon. Appena ho avuto la replica A. Lang & Sohne orologio, ho subito fare una prova. Quando la corona è estratta, l'equilibrio all'interno della gabbia appena fermato con la seconda mano spostato nella posizione di zero, il che mi rende possibile resettare e fare la sincronizzazione con il tempo. Con questo inizio fortunato, penso che cercherò di acquistare altro pezzo tourbillon più tardi.

Как принято говорить: "Понедельник - день тяжёлый".

В моём случае он убийственно ненавистный и тяжёлый, как бетонная стена.

День начинался легко и непринуждённо, но, так как я победитель по жизни, опять пытаюсь дозвониться до налоговой и, что не удивляет, безрезультатно. Короче говоря - если не дозвонюсь, то опять переть на юго-запад, пф. Снова толкаться в моём "любимом" метро.

Дай боже дозвониться.

Умоляю.

C Бо у нас все уехало в какое-то дно.. Больше двух недель не общались, а все из-за того, что когда у меня были проблемы с родителями он на все это ответил "ну, бывает же". Меня это в тот момент так зацепило, что у меня напрочь отбило желание иметь с ним какое-либо дело.
Эти недели без него, вроде бы, не были такими трудными, но скорее всего это из-за того, что у меня просто не было времени скучать. Сегодня же, напротив, я проснулась с мыслями, что безумно соскучилась по нему. Не стала сопротивляться своим эмоциям и написала ему. Надеюсь, что все встанет на свои места.

In regards to super challenging wristwatches, which brand name would you imagine? Some may look at Rolex timepiece due to the fact Rolex watches provide excessive hardness and sturdiness. Nicely, Breitling designer watches really should be just what are even &ldquotougher&rdquo than Rolex timepiece styles as being the previous things are not only found firm in framework, but will also challenging in style even though Rolex watches highlight on the more exquisite appear. There are numerous tag cloud that frequently select Breitling designer replica watches, which include aviation connected, extreme efficient, good precision and sportive side-effect. That's the reason Breitling designer watches are viewed as as being the finest extras to perform one particular&rsquos masculine design and serve as functional methods in the course of steps. Breitling Colt Chronograph Automatic designer watches stick out one of the spouse and children as they generate a fantastic combination of sportive functionality and present day chic design. And duplicate Colt Chronograph Automatic designer watches are especially needed-right after among faddists.

Simultaneously if the strong chrome steel scenario presents duplicate Breitling Colt Chronograph Automatic designer watches which has a firm physique, the newest and fashionable aspects on the dial bring the sunday paper elegant look. These duplicate Breitling replice designer watches feature the 44 millimeter scenario with refined and covered comes to an end. And keep as reported by the type of other Colt designer watches, these portions bring the marginally massive frame imprinted with numerals and instant size. As well as from the 100 % pure dial or mummy-of-globule dial in other Colt designer watches, these duplicate Colt Chronograph Automatic designer watches provide the refreshing people with sale paper style through the glowing blue dials. A couple of sub-dials in magic are hugely famous aspects of these duplicate Breitling designer watches. Super luminescent time markers and hands and fingers with metallic sets out in addition to the red triangular on the resale are what additionally highlight good readability. As well as the sportive plastic straps in glowing blue harmonizes very well with the glowing blue dial to develop the casual wearing design.

Хотела написать гневный пост о продажниках, о том, что теперь куда ни зайдешь в поисках вакансий, везде требуются менеджеры по продажам, риелторы, консультанты-продавцы и прочее, прочее. Я отчаялась найти работу, которая будет мне по душе. Ну не могу я впаривать людям, врать им, ловчить для своей выгоды. Ну почему, почему меня просто нельзя загрузить работой и закрыть в кабинете до вечера? Подальше от всех этих фальшивых улыбочек и надоедливых предложений.

С другой стороны, когда меня все доводит, я назло всему вокруг начинаю бороться, потому что надо. Надо получать опыт, надо зарабатывать деньги. К чему я это все… Прошла аттестацию и очередное собеседование в компании Х, где мне снова предложили представить, как я буду в случае чего отстаивать клиентов перед банками. Сука, как я могу отстаивать сразу, если ничего не знаю о клиенте? Явно же, не буду я в реальной ситуации на ходу из воздуха придумывать плюсы? Я подготовлюсь, изучу отчетности, документацию, и вот только тогда уже буду знать, что говорить.

Бесит. Ужасно бесит. А самое обидное, что работодатели считают, что ты нихрена не можешь, потому что не можешь продавать. Когда, блин, это стало главным критерием? Когда продажничество стало образом жизни? Такое ощущение, что скоро этому начнут учить в школах - "Продай себя за 5 минут".

В общем, жду, когда мне позвонят.

Longines è un marchio che non sarà mai omesso quando si parla di orologi replicas illustri. Per ogni marca di orologi di fascia alta, ci dovrebbe essere qualcosa di estremamente unico e importante per presentare la sua supereminence. Longines è definito un fabbricante che interpreta un ruolo trascendente nel orologi di design con il suo concinnity nel design e perfezione excelsior in termini di prestazioni. Estetica Vintage è il segno distintivo della collezione Heritage di Longines. Rispetto a tali elementi contemporanei, orologi aggiunti elementi retrò sono molto più attraente per me. Proprio come il vino approfondimento in materia di invecchiamento, gli incantesimi di guardia sarà fortemente releaved anche con il passare del tempo.

Heritage è davvero una collezione che rende omaggio alla società di originale bellezza e lo spirito che ha inspireed Longies poiché è stato stabilito. Così shopping un orologio Longines patrimonio non sarebbe una decisione sbagliata se si spera di ottenere per gli investimenti. E per me, voglio solo per raccogliere per tesoro per la sua rara carisma. Quindi un replica orologi hublot di replica Longines mi basta il soddisfare questo desiderio. Per assicurarsi che ciò che ottengo è veramente prezioso orologio che non sarebbe svanisce quando gli anni passano, devo selezionare un brano da migliori orologi replica al posto di quegli articoli poco costosi.

Migliori orologi replica possono portare non solo miracolo riproducendo orologi completamente identica a quella originale, ma anche soddisfare le nostre aspettative per le buone prestazioni. Il round, cassa in oro rosa ospita un quadrante argentato con indici applicati e lancette dorate. Questo è solo il modo di un originale Longines Heritage assomiglia. Il cinturino in alligatore marrone è una specie di quelle cose che possono imperturbabile eleganza presenza e nobiltà. Di conseguenza, di possedere un orologio eminente proprio come l'originale Longines ed evitare eventuali segni sommari in guardia, i migliori orologi replica di grado superiore devono essere la mia scelta ottimale.

Вчера был такой хороший день и отличная погода! Обожаю быть дома. Такое ощущение, что погода сдесь всегда априори будет лучше, чем везде.

Совсем легкий, еле ощутимый ветерок, куча желтой листвы, немного сыро и температура в самый раз, что бы и не жарко и не холодно. В точности осень такая, какой себе я ее представляю.

Прогуляли с мамой пол дня по разным делам. А еще в пт, когда я приехала, мама сделала мне сюрприз. У меня ведь через неделю др и как подарок, мне должны были купить новый телефон. Но начали появляться всякие заковырки (вот об этом был мой пост, про "нехер пиздеть" ахах) и я уже думала, что в пт мама его только закажет и его не успеют доставить до моего отьезда. Ан нет! Я спрашиваю у мамы, заказала ли она, все там норм или нет. Она замялась в ответе, ушла в другую комнату и вышла с коробочкой! Думаю вы поняли что в ней было :)

А сегодня я не поехала на учебу, потому что мне нужно снова к врачу, что бы все таки разузнать, что же у меня внутри происходит.

Пусть октябрь унесет вдаль печали, С ноября я начну все сначала. Отпущу все невзгоды подальше, И не буду наивной как раньше. Меня люди всему научили, Говорили "Люблю", а потом уходили. Я верила сердцем, открытой была, Но только сейчас, я жизнь поняла. Не стоит верить каждому, что сказано, Иначе, печалью окажешься наказана. Не верь словам как "Навсегда", "Навечно", Увы, у них есть срок, довольно скоротечный. Не влюбляйся в внешность, полюби за душу, Не игнорь слова, а прошу послушай. Запомни одно правило простое, "Слова любви нельзя бросать в пустую"

Я тебе ни звука не подарю.
Тишина окутала весь мир.
Сколько по разбитому не горюй.
Ледяное сердце не сгорит.
Перепутай линии проводов.
Небо разбери на календари.
Самое безумное - я готов.
До конца времен это лед любить

Что же мне делать, я задыхаюсь в этом месиве однотонных серых дней. Наперед зная, что будет завтра, куда я пойду, что буду делать я удивлюсь если произойдет чудо и я смогу выбраться отсюда хоть ненадолго.
Как то мама заикнулась, что моя "депрессия" от того, что я никуда не выбиралась… я поумала и… действительно. Только с поправкой - я никогда никуда не выбиралась. Я хочу куда-нибудь выбраться, прожить хоть несколько дней действительно счастливой где-нибудь далеко.

Чем старше я становлюсь, тем я меньше улыбаюсь, тем я несчастнее… постоянно о чем-то думаю и загоняю себя в тоску. Я думаю, так не только у меня. Нам всем не хватает чуда, волшебства… как в детстве.

Раньше я жила в ожидании школы, сейчас живу в ожидании окончания занятий, в ожидании выходных… в ожидании того, что все будет по другому, а не как сейчас. В ожидании зимних каникул, когда я поеду в то место, где я родилась и где выросла, к тем людям - которые меня вырастили и хорошо воспитали, бабушке и дедушке.

Пожалуйста, дайте мне хоть чуть-чуть вздохнуть свободно. Я задыхаюсь тут.

Много от кого слышала "В отношениях главное пережить первй год или полтора. Если справились-всё будет хорошо и дальше будет легко". Мы наши год, полтора и так до трёх провели очень легко, они пролетели вмиг. Но когда мы стали жить вместе, а вдобавок и делать ремонт в квартире… Тут год тянулся вечно: мы постоянно ссорились, психовали, ругались, злились. Многие, наверняка, помнят мои грустные посты прошлой осенью, у меня был нервный срыв и я часто уходила из дома к бабушке или гулять. Был даже момент, когда я сбежала ночью из дома, пока С. гулял с собакой. Но самое главное, что после всего мы мирились через час-два. Мы не обижались сутками или неделями- час иди два. Но потом, когда прошло чуть больше года, всё резко наладилось. Стало так легко, видимо, притёрлись. Так о чём я. Если вначале отношений у вас замечательно, то когда-нибудь обязательно наступит момент, когда вам придётся "притереться" друг к другу.

вчера были на концерте убийц. Там такая атмосфера была, такое ощущение, что я в скинс оказалась.
Вот фанатом убийц я не являюсь, да и не слушаю их толком даже, но вчера было просто такое чувство, когда стоишь, смотришь на сцену, на Вику и просто охуеваешь от радости, даже вот-вот кажется, что сейчас от счастья плакать будешь. Это было круто прям. В общем, все было шикарно, я рада безумно, что оказалась там и прям от души повеселилась.

P.S. И может быть в Омск поеду на их концерт \ну точнее к бабуле, но во время концерта приеду\

Ездила домой на выходные. Взяла с собой дз на понедельник. Через какое-то время поняла, что дома ничего делать не буду - буду учить в автобусе. Мол, все равно 3часа пути, времени достаточно. Еду в автобусе и решаю, что в ПН встану пораньше и выучу, все равно ко второй на пары. И вот я еду в маршрутке и говорю себе, что выучу все в перерыве. Ха-ха-ха или смешная история о том, как я пытаюсь выучить слова по немецкому

Светловолосый чувак всё чаще появляется за окном. Нет, вы не подумайте. Я за ним не слежу. Просто лето скучное. Вечерами сидим с Таней на лавочке как две бабуси, или читаем по домам. У Тани, кстати, шикарная библиотека. Вся квартира один большой книжный шкаф. Полок нет разве что только на кухне.

Я ухожу от нее, держа под мышкой пару томов.

Дома кстати можно зависнуть с братом. "Чужой против хищника" жуткая игра. Я сижу с банкой персикового варенья, пока Артемка уничтожает инопланетных гостей или гуляет по бредовым полупьяным иллюзиям Макса Пейна.

Вечер как вечер. Мы с Таней вдвоем болтаемся по ограде. Светловолосый чувак проходит мимо ограды, обходит её и появляется с другой стороны дома.

"Девчонки, можно с Вами познакомиться?" Я таки до сих пор смеюсь над этим его вопросом. Он бурчит и тоже смеётся.

А на тот момент…Вот он стоит, перекинул кожанку через плечо. Ну, ок. Давай знакомиться.

— Аня.

— Таня.

— Андрей.

Приехал погостить у брата Димы. Живет в 20 км от нашего городка на станции №79. Будет здесь неделю.

Неделю мы каждый вечер проводили с ним. Даже нелюдимая Таня смеется над его шутками, а мама замечая как я слоняюсь вечером туда сюда по квартире говорит: "Иди уже, тебя же там ждут".

А через неделю он просто уехал.

Честно признаться я была расстроена пару дней. И уж точно не влюблена. 14 лет знаете ли. Не до мальчиков.

Только уже в школе в первую неделю, когда на географии попросили открыть 79 страницу, сердце предательски застучало.

With the passage of time, breitling replica watches uk have experienced a series of evolution and growth. The changing time has witnessed the new functions and unique design of wrist watches. Without any exaggeration, replica Rolex GMT serves as the perfect representative of profesional watch mastering the time and watch market. As a matter of fact, enjoying all the features of the genuine Rolex, replica Rolex GMT reapprears the classics and brilliance of Rolex and shows you the universe of wrist watches. The first glance at replica Rolex GMT will always remind us of sophisticated devices used in the airplane. It is true. The functionality of replica Rolex GMT makes the watch become the wrist watch comparable to the most complex devices.

Inheriting the Oyster case of Rolex, rolex replica relojes is good at waterproof. In order to be trustworthy and faithful, 24-hour rotatable bezel is equipped, the traveller’s faithful companion through time. It is a fact that such rotatable system is exclusively developed by Rolex, allowing the bezel to be turned in either direction and locate with a positive click in each of the 24 hour positions. However, the function which deserves more praises from travellers should be its second timezone. It may be a little difficult for some travellers to adjust time while they fly across the continents.

But replica Rolex GMT can help them solve this problem. A second time zone can be set swiftly and read at a glance on a replica Rolex GMT. Gathering prfessional functionality and luxury together, replica Rolex GMT can be viewed as the watch which is worth being owned.Is wrist watch simply a time recorder? When you wear replica Rolex GMT, you will soon change your mind. Time is invisible while replica Rolex GMT can trace the footsteps of time. Let’s get started and enjoy the amazement of this master of time.

Пусто, неуютно, до жути одиноко в своей постели с Зорькой и Стичем над головой. Господи, как вернуться к прежней жизни: засыпать и просыпаться одной, одеваться одной, умываться одной, трапезничать, пить чай/кофе одной и т.д и т.п?

Я стала остро реагировать на резкие, грубые высказыания, повышенный тон от родных. Скажу больше- за 2 дня я неоднократно из-за этого плакала. С чем это может быть связано? Такая реакция мне совсем неприсуща. Кто-нибудь сталкивался с подобным?

Моя любовь стала моей патологией.. Вместо того, чтобы радоваться счастью, я занимаюсь самобичиванием в страхе, что останусь одна.

Я не хочу быть слабой, но, признаюсь- справиться не могу. Психотропки 100% мне помогут, я смогу забыть про слёзы. Но обратная сторона всё ещё держит меня от употребления: доказано, что психотропки могут подавить чувства, любовь (проверено мной); появятся галлюцинации, провалы в памяти и т.д.

4 утра. Я уже минут 30 назад выключила ноут и ничего не понимаю.. Ощущение, что я не там, где должна быть. Как будто Барби запёрли в домик. Не в её, а в новый домик в той же комнате её хозяйки.

Новая волна слёз долго не заставила себя ждать.

Почему люди придают столько значения сексу? Почему все человеческие отношения сводятся к этому??

К разговору о людях с нетрадиционной сексуальной ориентацией… Блин, только сейчас поняла, что как их не назови - в их определении будет слово "секс". Хотя речь совсем же не о том! Вот зайдите на любой форум, посвященный этой теме. Там по-любому есть пара десятков натуралов, которые спокойно не могут пройти мимо. И когда их бобмит особенно сильно, они пишут что-то вроде "ну и трахайтесь молча - че вы на парады-то выходите?". Ну или даже терпимые к секс-меньшинствам будут говорить что-то вроде "д а какая вам разница, кто с кем спит - занимайтесь своими делами!".

Ребят, и вы называете геев и лесбиянок извращенцами после этого?! Если к вам на ум при упоминании о них приходит только секс, у меня для вас плохие новости… Геи - это не "долбиться в жопу" *пардон-муа-сильвупле, это цитата*, это просто предпочтение человеком другого, однополого ему, которое не выбирают. Как вообще насчет того, что эти люди любят друг друга, а не просто спят вместе? Не, не приходило на ум?

Ладно, тема однополой любви меня мало касается. Давайте о личном опыте. Вот мне, как многие успели понять, нравятся мальчики.. которые еще с вашими дедушками в детский сад ходили :) Ну ладно, папами. И я часто слышу "да фу, фу, перестань! тебе до поры, до времени они нравятся. а представь, какого С НИМ в постель ложиться! фууу" как основной аргумент моего извращенного вкуса. Извращение и фу - это ложиться с нелюбимым, будь ему хоть 20, хоть 40, хоть 70! И будь он хоть каким красавцем - с нелюбимым спать мерзко. Нет, я не проверяла, но догадываюсь - меня воротит, когда кто-то, пусть даже очень милый и симпатичный, но нелюбимый прикасается ко мне. Как можно лечь в постель не по любви, чтобы тебя при этом не стошнило - секрет на миллион. И, на секундочку, предвещая все аргументы в пользу самых юных из юнцов: можно импотентом быть и в 20, а можно и в 60 заводить детей от четырех любовниц одновременно. Один может в 20 быть уродцем, а другой - в 60 остаться красавцем (или преобразиться в него из того уродца с возрастом, что чаще всего и бывает). Видела столько же двадцатилетних, заплывших прыщами и жиром, сколько 60-летних, посещающих косметолога, массажиста и тренажерные залы - в общем, следящих за собой, и не безуспешно - выглядящих гораздо лучше некоторых, если не многих, юношей. Да дело в принципе не в красоте или возрасте - желанен тот, кто любим!

И это я не говорю про всякие разговорчики о двусмысленности межполовой дружбы, об измерении красоты и вообще достоинств человека параметром "вот с ним я бы - да, а с ним(ней) - ни за что" и многом другом, о чем даже писать неловко.

Не сводите всё к инстинкту размножения, люди. Ну мы же не животные :)

Я люблю песни Ассаи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Спасибо СС за это

Теперь в каждую вслушиваюсь, как в первый раз, такая добрая, ностальгирующая грусть, котрая заставляет вспоминать всё, что было со мной эти почти 4 месяца.

СС я тоже люблю, кстати

Вот ты садишься в самолёт с чётким пониманием того, что тебе сейчас не нужны никакие отношения. 20 дней назад ты рассталась с парнем, которого действительно любила. Сейчас тебе нужно побыть одной, заняться саморазвитием, научиться быть самодостаточной. Никаких парней. Минимум год.

А вот через 2 месяца на твоей общажной кухне тебе готовит ужин парень. Ему 21, и ты чувствуешь себя рядом с ним маленькой девочкой. Переодически в разговорах он переходит на эстонский язык, чтобы позлить тебя. Он покупает тебе шоколадное чудо. Он ездит с тобой за билетами на поезд до Питера. Он лечит тебя, когда ты болеешь. Он называет тебя своим идеалом. И целует в лоб на прощание. Ты понятия не имеешь, как так вышло. Ты чувствуешь, что что-то не так, и боишься доверять ему, но все же соглашаешься с ним встречаться.

Только вот что делать с чувством вины? Трех месяцев с расставания не прошло, а ты уже с другим. И непонятно, что чувствуешь к обоим. Мучаешь себя мыслями о том, нужно ли тебе это? Скучаешь по прошлому, но всё-таки не можешь не улыбаться, когда тебя обнимают при встрече.

И в итоге, ты живешь с двойными чувствами: грустью и радостью одновременно. Но тебе не привыкать.

Все, что остаётся - верить, что жизнь всё расставит по своим местам, и пытаться понять саму себя.

Буквально вчера мы поверхностно обсуждали: наш будущий переезд в другую страну, жильё, заботы, собак, а сегодня я уже давлюсь слезами от хрен пойми откуда появившегося страха\чувства одиночества.

Если я вам говорю, что я от всего отрешился,
Это значит - не стала она плотью от плоти моей,
Я похвастаться этим не мог никогда,
Это неправда,
И промозглый туман, где барахтаюсь я, -
Он обо мне и не знает.

Веер губ ее, мерцание глаз -
Только я, я один вам об этом могу рассказать,
Только я, я один окружен
Этим зеркалом легким, таким неприметным,
что воздух
Сквозь меня протекает легко,
У него живое лицо,

Любящее и любимое, твое родное лицо,
И тебе, не имеющей имени, тебе, кого люди не знают,
Море молвит: "Ты выше меня", небо молвит:
" Ты выше меня",
Звезды ловят тебя, тучи ищут тебя,
И кровь самых лучших мгновений,
Кровь немыслимой щедрости,
Поднимает тебя на радужных крыльях своих.
Я воспеваю великую радость тебя воспевать,
Великую радость тобой обладать или не обладать
тобою,
Радость пою, с которой тебя ожидаю, чистоту,
с которой тебя узна_ю_,
Ты отменяешь забвенье, надежду, незнанье,
Отменяешь отсутствие и рождаешь меня на свет,
Я пою, чтобы петь, я люблю тебя, чтобы петь
Тайну, в которой любовь меня создает
и себя выпускает на волю.

Ты чиста, ты еще чище, чем я.

Это так странно - встречать человека лучше тебя самого. Лучше по всем параметрам внутренних качеств. Со мной такое случается редко. Обычно, я та, всепрощающая, добрая, ранимая, понимающая, нежная, уязвимая. Обычно, я та, которую нужно защищать от плохих мужчин, от негативных ситуаций, от межсезонных депрессий, от всего-всего, не смотря на то, что я никогда и никому в этом не признаюсь. Твои люди всё равно всё всегда знают, их не переубедишь. Они тебя берегут, они пытаются. Всё всегда зря.
И тут ты встречаешь человека, который сам нуждается в защите, в твоей защите или скорее в защите от тебя. Он уязвим. Ты переживаешь. Ты боишься сделать больно. Ты хочешь защитить. От себя, от ошибок будущего, от других людей, от мира, от всего.