Это просто Вьюи блог

привет Лепина. сколько лет, сколько зим меня тут не было. как все поменялось в моей жизни за эти полтора года. Первое и самое страшное, потеря близкого человека, моего папы. даже сейчас пишу эти слова и слезы подступают. Самое страшное, самый большой страх, произошел со мной. Его нет уже в моей жизни чуть больше года, чуть больше года, в мою комнату никто не заходит и не говорит "я тебя" и пальцем не угрожает, уже больше года, меня никто не называет "ты моя макороненка", никто мне больше не рассказывает истории, которые я уже знаю наизусть. Прошло больше года, время, что ты делаешь? но в сторону слезы, потери всегда происходят в нашей жизни, и мы находим что-то новое. 2016 год, был самый тяжелый год, но в 2016 я нашла себя. Закончила универ, закончила курсы визажиста, стала работать на любой работе, это наверно счастье. нет, счастье, если мама счастлива, вот это настоящее счастье, ну она у меня большая умница, страданию ушли в сторону и она живет, так как ей хочется, а хотелось ей этого давно. Ну вот как бы подходит к концу 2017. Осталось совсем немного до нового года и наверно скоро надо будет подводить итоги этого года, но это будет позднее. Сейчас же немного другая тема прозвучит. Моя наболевшая тема. Тема отношений. Свершилось чудо в уходящем году, я закончила какие-либо отношения сссссс (барабанная дробь) Олееегом, фуф, даже на душе радостно. Я прям в прямом смысле закончила. Сказала, что я в отношениях, бай. Хотя я и не была в отношениях на тот момент, но так стало лучше. Я написала "на тот момент не была в отношениях", ну вы понимаете о чем я… я в отношениях! УРА ТОВАРИЩИ, УРА! случилось чудо, и конечно не без сложностей чудо, но, оно случилось Появился в моей жизни человек, который зацепил меня с первого взгляда, с первого вида, и это было не интернет, а в жизни, впервые в жизни, прошла эта искра, о который я так долго мечтала. ну и тут понеслась, когда мне надо, я из под земли достану, и вот достала, что потом полгода страданий было (куда же без этого). Общались мы неделю, нон стопом общались, ну а потом интрига года, меня заблокировали во всей соц сетях, игнор, вернулся к жене (да он был женат, дофига был женат, но так было пофиг), далее мой мозг и мое женское чутье, говорило мне "Ксюша, это твое, это полностью твой человек, подожди немного" и вот, я дождалась, мы вместе. Жена надеюсь в прошлом, но я никогда не была уверена в людях, как уверенна в нем. Это полностью мой человек. Самое забавное, что, когда мы не общались, я думала целыми днями о нем, утром, днем, вечером, ночью. Как я часто бегала за кофе, чтобы увидеть его краем глаза, и не смотреть на него потом, быть гордой и независимой. я очень часто фантазировала, настолько он засел у меня в голове и вообще не собирался выходить. я четко представляла с ним нашу встречу, я четко представляла наш секс. каждый раз я просыпалась в холодном поту, когда он снился и говорила, что сегодня я должна встретиться с ним взглядом. мне нужен был гребанный взгляд. меня честно порой это пугала, ноооо я все знааааала. Сейчас мы чуть меньше месяца в отношениях, но для меня, с ним в отношениях я уже с конца августа, когда мы спустя полгода встретились. конечно же он мне написал) я влюблена по-уши и это прекрасно, как давно я этого не испытывала, эту страсть, это желание, мы видимся почти каждый день! для меня это вообще не свойственно, но как бы всегда происходит что-то новенькое в жизни. надо все прочувствовать, это жееее влюбленность❤ но ему 30 (почти) и он так ребенок, но при этом мужчина, с которым я спокойна. я такая какая я есть и ему это нравится. боже, идеальный мужчина? но, мои тараканы в голове всегда со мной. Пытаюсь от них избавиться, и потихоньку получается. Посмотрим, что дальше будет, пока моя "мечта" Х в плане секса не исполнил, все впереди

ну вот зачем? зачем ты напоминаешь о себе.полгода прошло, не бе, не ме, а тут с праздником 8 марта поздравил.хотя я этого и хотела, чтобы он первый написал, но, нет.не надо.

вчера был день рождения у подруги и ей исполнилось 20 и тут я задумалась "блин, а мне будет 23" сука, 23. я вспомнию свои 20 года, как я была в москве и как я мутила с Гладковым. это было совсем недавно, но так давно.знаете что меня раздражает? это моя не самостоятельность. мне 22 а по выходным, я отчитываюсь перед мамой во ск я буду дома, да с кем я, да чего я и меня это дико бесит.хочется закречать "мама, окстись, мне 22 года, я не прошу денег, что ты меня так контролируешь??", но при этом я понимаю, это же мама. наверно я буду такая же. скоро закончится моя учеба, закончится беззаботная молодость и я должна буду думать не только о своем обеспечении, но и о родителях, и от этого мне становится дурно, тк я сама для себя не определилась, а что я хочу от этой жизни. люди до старости не могут определиться, что им надо, НО, не было бы у меня старшей сестры, который я типо как должна подражать, то было бы все проще, но тут, смотря на нее, когда ей было 22, она жила со своим мч и в 23 она знала четко, что она хочет и куда она хочет и переехала в москву. а что я? я, учусь, палец о полец не делаю, но слава богу, у родителей денег не прошу, но мне все равно стыдно, что я такая ленивая. на словах я огого, рассуждаю правильно, всех осудить могу, а сама-то ленивая жопа на деле. говорю "мне нужен толчок", да кто как не я, дам себе этот точок? я все жду чего-то.чудо жду, но блииин Ксюш, его нет. все думаю, парень появится, все ок будет. ага, конечно. но от парня я бы не отказалась… я без отношений уже как бы больше 2ух лет. 2 года, 2!! мое желание на нг не меняется уже года 3 и всегда загадываю вновь влюбиться, быть любимой, но нет, ничего не происходит, что дико ранет мои самооценку. короче, все не классно.вот.

очень сложно, когда твои близкие люди отворачиваются и им становится пофиг на тебя. я всегда искала в ком-то поддержку, в отношениях, в дружбе к сожалению этого нет. две мои подруги ведут себя как распоследние свинью и от этого становится не по себе. сестра собирается переезжать в апреле в америку, хоть мы с ней и не в дико классных отношениях, все равно от этого становится очень тоскливо и одиноко. закончатся мои поездки в Москву, а это значит закончатся мои отношения с моими подругами. я допускаю мысль переехать в москву, но я это сделаю тогда, когда у меня в нижнем вариантов вообще не будет. я все тек же хочу открыть свое место. надо немного мозгов, а деньги придут.

мне сегодня снился сон, в нем был, он и он. двое мужчин, к которым у меня были чувства. и все они во сне меня обнимали, точнее пытались, на одного мне были насрать, ну как бы приятно, но как бы пофиг, а вот другой персонаж… 3 года пытаюсь себе вдолбить в голову "Ксюша, ты больше с ним не будешь, как бы он тебя не поманил", а тут снится сон, где я опять не могу ему противостоять, хоть и стараюсь. самое ужасное, что после таких снов просыпаешься и вот как бы пиздец сложно.сложно понять, что был то сон, а такое чувство, как-будто наяву все было

как же ты классно себя чувствуешь, когда ты уверенна в себе, когда ты смотришь в зеркало и тебе нравится отображение и ты говоришь "черт, да ты хороша" именно такие слова я себе говорю, когда на меня действует вино…

почти каждую ночь, я засыпаю с мыслью, как я тебя посылаю нахуй и ухожу с гордо поднятой головой

мы строим себе воздушые замки, представляем, как мы отреагируем, что скажем, как поступим в той или инной ситуации, а как мы себе все надумываем, так ничего не происходит.порой, я чересчур себе надумываю, от чего мой сон уходит на второй план.

недавно у меня был день рождения.мне как бы исполнилось 22, но на вид мне все те же 17.и как обычно перед др у меня происходит бессоница.я представляю и верю в какое-то чудо, что вот сейчас в 00:00 кто-нибудь подарит мне букет роз и все будет класс, но вот не происходит ничего. второй год подрят меня удевляет Олег.ну с этим человеком я сейачс никак не общаюсь (что слава богу) и он меня поздравляет второй год первый.вот сразу начинаешь думать "а ему не пофиг", а потом стопстоп Ксюш, тебе ли не насрать? я читала сейчас свои записи 11 класса.я была такая, немного даже разумная, что не устривала истерики и как это все терпела, я не заню. сейчас я понимаю, что мне настолько отвратителен этот человек, что я не хочу чтобы он прикасался ко мне. не то чтобы секс.

я сликшом многое себе надумываю, слишком многое представляю, выдумываю, передумаю. хотя может это нормально, что уж я не такой приземленный человек. мечтать полезно.

у меня нет личной жизни 2 года. 2 года.у всех она есть хоть какая, но есть.у меня интрижек не было, ну что-то было только то лето и не более того. я хочу хоть какую-то движухи.хоть что-то.мне 22 года, у меня было 2ое отношений, двое! как так то. у меня было всего 2 партнера по сексу. у меня не было никогда постоянного секса, чтобы он был сука утром, в обед, ну ужин и перед сном! я хочу чтобы меня любили, ну хотябы проявляли внимение, заботу, сука ласку! но этого ничего нет, почему…. полная пустота.порой я думаю, что может это и к лучшему, что вот, пока молодость ты свободна, делай что хочешь, но и делать то нечего.я не так девушка, которая будет мутить с кем попала, спать с кем попало. у меня редко бывают такие загоны по поводу отношений, но бывает к сожалению.главное чтобы загоны эти далеко не заходили и жить и ждать ту аппору, того кто будет любить такую какая есть, ну или не такую, ну чтобы я менялась, только в лучшую сторону.

Москва летом, это что-то с чем-то.это прекрасное время и из которого вообще не хочется уезжать, но этим летом, все совсем по-другому.и дай бог, чтобы все мои планы получились.я ни разу не написала Гладкову, не написала Ганину, про Ганина я вообще молчу.наконец-то спустя 2 года все забывается.да иногда хочется написать, но нет.я думаю, что этот человек виноват в том, что я совсем смотрю по-другому на парней, веду себя с ними как-то неправильно чтоли.почему я 2 года одна, это же вообще жестяк.не? может скоро и придет мое счаться, что дай бог

ты мне безразлична" а чего другого я могла ожидать? да на самом деле, мне без разницы. сейчас моя жизнь начинает кипеть и мне это дико нравится.все как-то разом навалилось.я так долго ждала лета, чтобы уехать в свой любимый город, но сейчас я понимаю, да зачем мне эта Москва, когда я могу и в своем родном городе добиться всего, чего я хочу. в мск таких как я, миллионы, а через постель все решать, я не хочу.раньше я думала "хочу быть как моя старшая сестра", а сейчас я задумываюсь, а что моя старшая сестра? ей 26, у нее нет личной жизни, живет за счет других мужиков, ни кв, ни семьи к такому возрасту.я так не хочу.наконец-то появилась зацепка, что воот оно мое счастье, только дай бог, чтобы все получилось.я верю в себя, я верю в свои действия, я верю, что в нн я могу чего-то добиться, а не ждать чудо и от кого-то зависеть.а к чему было это первое предложение, да к тому что, что ты мне тоже безразличен.

с неделю назад я вновь посетила свой любимый город. люди, которые меня окружают в этом городе, мне стали так близки.я поняла, что люблю разговаривать насчет новых прочитанных мною книг, люблю обсуждать новые просмотренные мною фильмы и темы для разговора, я почему-то затрагиваю самые откровенные темы для меня.в этот раз тема для разговора была, наши страхи и как мы переносим депрессию. я услышала от подруг, как они переносят депрессию и я была немного в шоке.я конечно понимаю и знаю, что некоторые заедают и запивают свою депрессию, но блииин, это же не выход.вся депрессия исходит от нас самих.мы в ней самые главные виновники.если есть депрессия, значит в нас самих что-то не так.я не припомню, чтобы был случай, когда бы я дико загонялась, а если даже такое бывает, то я ищу проблему в себе, если я загоняюсь "я жирная" так худей! если я загоняюсь "я тупаяю", так читай! в чем проблема? мой девиз всех загонов "саморазвивайся. становись лучше.все в наших руках."не так ли? зачем горе запивать, зажирать.я никогда этого не понимала, но наверно это психика индивидуума и тут ничего не поделаешь.как например с мои страхом о будущем.да, я боюсь будущего.я боюсь смерти родителей.я понимаю, что все невечно, но я не могу это воспринимать.. мне просто от этого страшно и бросает в ту самую депрессию, что со словами "становись лучше" тут ничего не поможет, эта именно та депрессия, где мои руки не подсильны, где я ничего не могу решить.да, беречь родителей, это не обсуждается, но беречь это так мало.. в общем вывод в том, не заморачивается изза ерунды, что никто не любит, я страшная, тупая и блабла, это все ерунда.цените близких и любите себя.

привет Лепина.как ты? да хорошо.вчера был день просто такой депрессии, точнее лени, ничего не хотелось и похуй все.сегодня уже неемного лучше.на самом деле решила сюда написат свои цели и не цели на предстоящий год, который уже идет 11 дней. первым делом, я хочу опять полюбить.правда, я поняла, что мне дико этого не хватает.я хочу не просто "влюбиться" и безответно, а прям влюбиться так влюбиться и обязательно ответно! хочу съездить в новое для меня место, где я еще не была, хочу неемножко но покорить москву.ну в плане, быть классной хахха.ладно, шутки в сторону, хочу просто найти свое дело, в которое я влюблюсь и пойму "вот оно! я хочу заниматься этим всю свою жизнь!" это наверно даже главнее нежели влюбиться, потому что сегодня меня в очередной раз накрыло "кем я буду в будущем?" иии я вообще ответить не могу на этот вопрос. серьезно.меня дико это напрягает.ну опять же самосовершенствоваться.хочу выучить английский язык.хоть базу, ну пожалуйста.и конечно беречь родителей и делать их по мах счастливыми.наверно это мои самые главные цели на сегодняшний день и год. Любвииииииииииии

привет Лепина. сегодня уже 31 декабря и даже не чувствуется, что вот вот наступит новый год. я не примпомню чтобы за последние лет 5 у меня не было такого отстойного настроение, точнее новогоднего настроения вообще нет.просто нет. последнии 3 года я отмечала новый год с Олегом, в каких бы мы с ним не были отношениях, но все равно вместе. на самом деле это все моя заслуга на самом деле.просто мне хотелось чтобы в этот день он был рядом.вспомнила его слова, которые он сказал 2 года назад в новогоднюю ночь "мне не важно где и в каких условиях отмечать новый год.с тобой, мне везде хорошо" вот так мило вроде, а кажется как-будто это было очень много лет назад.но не будем о прошлом, а будем о будущем и настоящем. в общем я поняла, что с каждым годом пропадает то чувство радости наступающего праздника.с каждым годом оно куда-то уходит вместе с нашим возрастом, что дико печалит. если раньше со словом " новый год" приходили в голову ассоциации чего-то хорошего, чего-то прекрасного, когда сейчас это слово ничего не вызывает, а просто воспринимаешь как очередной выходной с алкоголем и с компанией друзей и не друзей. меня никогда не калибала мысль "надо справить новый год с родителями" мне всегда хотелось с друзьями, но никак не дома в кругу семьи, а это ведь считается самым семейным праздником из праздников. и вот только к 21 году, я поняла, что лучше бы я ометила новый год среди близкий мне людей, нежели отметить его с людьми, которых я соверешенно не знаю.но все равно я уехала, уехала в этот раз из города.и какой-то камень на душе от того, что я не рядом с домом.может я взрослею, точнее наверно я начинаю понимать и ценить родителей.ничего в этом мире не вечно.. стоп стоп я сейчас расплачусь.в общем это был наверно самый лучший год за очень долгое время.что самое лучшее было, так это мое не забываемое лето.я поняла, что у меня есть в жизни 2 дорогих человека с которыми я провела все лето и заканчивая этот год.вот и тут я поняла, что если есть желание общения, то расстояние этому не помеха, и люди которые говорят " на срасстоение любить/дружить сложнее" ничего подобного.я испытала в уходящем году все те чувства, которых мне так не хватало в моей жизни и одно из главных чувств, это влюбленность. я всем желаю в новом году встретить свою влюбленность/любовь, встретить своих настоящих друзей, беречь своих родителей и конечно счатьсяздоровья и блабла.с наступающим Лепина:-*

я хочу остановить время.время.лето.не уходи от меня.мне так легко и свободно давно не было.это чувство не предать на словах.мне просто хорошо.как я буду жить осенью.как я буду жить зимой.мне нравится постоянное движение.стремление.даже то чувство неопределенности со стороны охуенного мужчины.лееееето, не покидай меня.