вчера был день рождения у подруги и ей исполнилось 20 и тут я задумалась "блин, а мне будет 23" сука, 23. я вспомнию свои 20 года, как я была в москве и как я мутила с Гладковым. это было совсем недавно, но так давно.знаете что меня раздражает? это моя не самостоятельность. мне 22 а по выходным, я отчитываюсь перед мамой во ск я буду дома, да с кем я, да чего я и меня это дико бесит.хочется закречать "мама, окстись, мне 22 года, я не прошу денег, что ты меня так контролируешь??", но при этом я понимаю, это же мама. наверно я буду такая же. скоро закончится моя учеба, закончится беззаботная молодость и я должна буду думать не только о своем обеспечении, но и о родителях, и от этого мне становится дурно, тк я сама для себя не определилась, а что я хочу от этой жизни. люди до старости не могут определиться, что им надо, НО, не было бы у меня старшей сестры, который я типо как должна подражать, то было бы все проще, но тут, смотря на нее, когда ей было 22, она жила со своим мч и в 23 она знала четко, что она хочет и куда она хочет и переехала в москву. а что я? я, учусь, палец о полец не делаю, но слава богу, у родителей денег не прошу, но мне все равно стыдно, что я такая ленивая. на словах я огого, рассуждаю правильно, всех осудить могу, а сама-то ленивая жопа на деле. говорю "мне нужен толчок", да кто как не я, дам себе этот точок? я все жду чего-то.чудо жду, но блииин Ксюш, его нет. все думаю, парень появится, все ок будет. ага, конечно. но от парня я бы не отказалась… я без отношений уже как бы больше 2ух лет. 2 года, 2!! мое желание на нг не меняется уже года 3 и всегда загадываю вновь влюбиться, быть любимой, но нет, ничего не происходит, что дико ранет мои самооценку. короче, все не классно.вот.