Это просто Вьюи блог

вновь вчера попыталась расстаться, но опять ничего не получилось.в этот раз я даже сказать ничего не могла.отношение становится опяь все хуже.теперь мы реже спрашиваем друг друга "как дела".мама сказала, что пускай пока есть как галочка, найдешь себе получше, вот и бросишь.но как можно жить в таких отношениях.ты все равно привязываешься к человеку все больше и больше. ну дайте мне сил.пожалуйста

господи, дай мне сил с ним расстаться. почему я не могу, боюсь того же чувства, что я уже испытывала. это так ужасно.это непередаваемое ощущение, которое меня убивает из натри, раскалывает меня всю.такое отношение ко мне, а я все терплю и терплю.зачем? скажи, зачем? я думаю, что я смогу без него, но увидев его где-то на мещере или на верхушке вечером без меня, у меня тут же сердце в пятки уходит и мне становится так плохо, так больно, будто-то он с кем-то из баб. я не думала, что я такая ревнивая и такая слабая.я не думала что после расставания останусь же такой слабачкой, какой и была.

c каждым днем, ты все больше и больше привязываешься к человеку, почему я не могу сказать сейчас "нет"? потом же будет больнее и сложнее это сделать

мне говорят о своих проблемах, мне жалуются на жизнь, мне ноют, как им плохо, но мне так пофиг на их проблемы, пофиг на проблемы людей, которые со мной общаются, когда им надо поныть кому-нибудь.петрова всю пару ноет мне.меня это ужасно бесит.

как мы стыдно за вчера.почему я не могу познакомить своего мч с мамой.почему я этого не хочу.почему мне кажется, что знакомство с родителями это что-то такое серьезное, ну да, это серьезное дело.но самое обидное наверно, когда твой парень, сам не хочется знакомиться с твоими родителями, а ты уже готова к этому.

хочу лето.лето хочу.надеюсь меня ждут эти гребанные перемены в жизни.

попытки изменить 20его парня это все такая ерунда. меняются люди мах на месяц. ждала что будет чуть дольше, думала что вновь начнет ценить, беречь, бояться потерять, но похуй.просто человеку похуй.ой, Лепина, ну что за нытье.

я стараюсь идти на уступки, молчать, не ссориться, все что угодно сделать, только избежать ссоры, но я знаю, что я достойна лучшего отношения к себе.правда.я очень сильно этого хочу, тк я часто чувствую себя не нужной, а зачем быть с тем, кем ты себя чувствуешь не нужной?

"что в этом такого" это ответ на вопрос "ты добавляешь чужих баб". ну да, что в этом такого? потрахаться, целоваться, что в этом такого

пересмотрела фильм, который смотрела за день до расставание со своим мч. господи, пережила все теже эмоции.последние полчаса фильма сплошные слезы. хорошо быть тихоней.прекрасный фильм

опять какое-то не понятное одиночество посещает меня

Ксююююша не погружайся с ушами в отношения.пожалуйста. не надо. держись в стороне, чтобы в прекрасный день сказать "пока".мысли не покидают голову, что вдруг ему ничего не хочется и надо опередить его чтобы бросить, но потом понимаю, что он не может без меня.наверно.зачем я выкладываю фото парней, зачем я пишу в твиттере про парней, ему же не приятно, а я пытаюсь его этим задеть, ну зачем я это делаю.

он написал.написал "доброе утро".за долгое время он решил мне написать эти слова. я так хотела этого, но опять, то чувство, будто "ну на, напишу я тебе".мне надо радоваться этому.я же так хотела этого.как обычно свои заебы в голове.такой бред пишу.просто сижу не паре и мне очень скучно на ней.Садикова спит, препод что-то себе под нос говорит.все болтают, ну а у меня мысли опять где-то в облаках.

привет Лепина. сегодня первый день моей тип правильной жизни и первый день учебы в этом году.я ненавижу свою вятку.правда.это не мое, точнее коллектив не мой.на учебу шла ну с таким натягом.зарядку я конечно не сделала, тк за сутки я поспала всего 1.5часа.вчера попросила ганина сходить со мной в трвмпункт, ну на что я услышала " у меня дела и я не могу".да, сегодня у него были прекрасные дела, гонял как обычно со своими друзьями в фанту в киношку.из-за этого раздувать скандал? я не хочу, да и не буду, точнее хочу, но не буду.смысл.я знаю просто чем он закончится, тем что он включит обидку и пиши пропала.почему я не могу показать свой характер в отношениях? мне же это все не нравится и я могу в любой момент сказать "мне не нравится так и ничего не меняется.прощай", но я боюсь его потерять, а хотя что я буду терять…каждый раз я говорю, что надо меньше ему писать, вернуть то время, когда мне было пофиг и он бегал за мной, но не получается у меня, ну вот хоть ты тресни.печально это все конечно.нет во мне того стержня.

мы пытаемся строить из себя лучше, чем являемся на самом деле.печально, но факт.