Это просто Вьюи блог

да, вот что я в очередной раз для себя решила. завтра начинается учеба. учеба в 2013 году. с завтрашнего дня я буду стаааараться, правда, очень сильно буду стараться саморазвиваться. хоть 100500 раз это пыталась делать, но надо же когда-то начинать, точнее есть повод для начала. буду стараться читать больше книг, следить за своей внешностью, в общем не быть ленивый жопой. да. надо, очень

привет Лепина. что-то я давно здесь ничего не писала. как моя жизнь? да вроде хорошо. жаловаться грех. почитала сегодня свое нытье, которое я писала 2 месяца назад насчет расставание со своим мч. писала, что он никогда не вернется, что ему пофиг, он гордый все дела, но нет, бывают же чудеса, если это можно так назвать. мы вновь вместе.да, вновь начнется траханье мозгов и все в этом духе. если я так отзываюсь об своих отношениях, вопрос, нужны ли они мне? да, нужны.2 гребанных месяца я мучилась, страдала и вот, он первый же ко мне прибежал. я не верила словам "мужики все возвращаются" это праааавда. да, так и есть.любовь ли у нас сейчас? не знаю, наверно да, ну хотелось бы на это надеяться. вот мы уже как вновь месяц вместе и мне как-то норм, а если норм, то продолжаем дальше.

я вновь счастилва и это прекрасно черт возьми

я не знаю где ты, я не знаю с кем ты, а главное я не знаю как ты. и это убивает

пошел первый снег в Нижнем и никак не думала, что с таким говно настроением я его буду встречать. спасибо мам. с праздником матери

в последние время, я веду себя нагло и паршиво. может так и лучше. но я же не такая

я потерянна сама в себе. я не знаю, чего я хочу от этой жизни. мне одной хорошо, но я понимаю, что одиночество меня поедает изнутри. почему после месяцы разрыва отношений, я все так же мне могу забыть и перестать за ним следить? почему я отшиваю хороших парней, о которых всегда мечтала? сейчас мне хочется забыться и обдумать все свое существование в этой жизни

что со мной происходит? почему мне на все похуй? почему я не хочу наладить свою жизнь? куда я падаю?

вот и прошел мой 19 день рождения. прошел хорошо, как не странно, но не насыщенно как-то все, но да ладно. ждала я конечно Ганина. но не позвонил, не приехал, а просто смс. окей. спасибо всем за этот день, спасибо тем, кто помогал мне сегодня улыбаться и просто спасибо

завтра день рождения. я жду опять какого-то чудо. представляю, как Ганин приедет вечером, позвонит мне и скажет чтобы я вышла и он будет в своем костюме и мне не надо будет от него какого-то подарка, мне бы просто его обнять. да, это звучит ванильно и все дела, но на самом деле так и есть. нехватка тебя

мы сегодня были так рядом, так близко. нас разделял один зал. я искала тебя глазами, но не знала, что ты рядом. как мне жаль, что я не подождала каких-то 20 минут, как жаль что я тебя не увидела

ну вот уже как 1.5 недели я одинока. сложно ли мне? наверно да, но я думала сложнее будет. ходила неделю назад в клуб, со мной познакомился парень. образованный, взрослый и сразу стал проявлять ко мне знаки внимания. встретились пару раз, но я сказала, что мне ничего не надо. мне и вправду ничего не хочется. мысли немного затухли о Ганине, но первым делом, когда я просыпаюсь захожу на его страницу и читаю его твиттер. в пятницу я ему написала, что мне плохо без него, на что я получила ответ " я не хочу ничего возвращать. мне без отношений спокойней. нет никакх обязательств". расплакалась прям на паре. чего я ожидала, когда ему писала, что мне плохо без него? думала ответит мне, что ему тоже плохо, но нет и не на мека на это. ему хорошо сейчас, ну и ладно. после тех слов, что он мне написал, мне стал этот человек так далек, как-будто я его не знаю и не знала. от эмоций я удалила все наши с ним переписки, его номер тоже удалила, повела себя как маленькая девочка, но это было все на эмоциях. сейчас я го ревную к какой-то бабе, тк она танцует и даже видео ее к себе добавил, но Дося сказал, что вернется он ко мне, что он лет 15 не будет ни с кем встречаться или только с Васьком. я его до сих пор люблю. пускай это закончится

мысли не покидают мою голову. я надеюсь, что он вернется, но это Ганин и этого не произойдет. я его уже ко всему ревную. боюсь что он нашел уже себе кого-то и не просто так сидит в конторе. вопрос: зачем расставаться, когда люди любят друг друга? ответа у меня на него нет, да и у него спрашивать я не хочу. просто представить, что ты больше никого не обнимешь, не приласкаешь и от этого мурашки по коже. сейчас с ним видиться бессмысленно. хочу отдохнуть. не хочу сейчас ничего и никого. будем заживлять эту проклятую рану 

вот и настал тот день, когда наши отношения закончились. закончилась моя первая любовь. слезы текут рекой. но я через слезы улыбаюсь, тк это были хорошие и чистые отношения. писать об сейчас у меня только слезы еще сильнее будут идти. забыть об этом? не хочу. мне было хорошо и забывать об этом у меня нет желания. все когда-то заканчивается и начинаются новые этапы в жизни. наверно мне надо закончить старое и начать все заново

я так не хочу его принуждать к чему-либо, но и меня мучить не надо. если не хочешь и устал, зачем продолжать? можно же мирно разойтись. оттого что он мешкается, мне только хуже. мне спокойнее смерится с мыслью, что мы не будем вместе, чем с мыслью, что это все искусственно