Это просто Вьюи блог

слезы опять наворачиваются. ходили в кино и я плакала в темноте. и после фильма мы тупо шли и молчали, не спроси "как фильм". душевный фильм. хорошой посидели

сегодня просто фейл года. пиздец. решила с Ганиным заняться сексом в туалеты, все процесс пошел и на тебе мужик заходит в туалет….ну жееееесть

хоть я и написала, что нам стоит расстаться и готова уже к этому, что мы не будем парой и думаю об этом спокойно и пишу об этом спокойной, но все равно у меня есть надежда, что он скажет, что поменяется и больше такого не будет в наших с ним отношениях. это будет какой-то новый этап, хотя кому я вру, это Ганин. он изменится на пару дней, ну дай бог на неделю и потом будет все как обычно. ему не 14 лет, чтобы его менять, но и если он любит он сможет это сделать. не знаю, но весь день у меня очень хорошее настроение, утром только было пару загонов насчет этого, но потом все ушло и я была уверена, что я устала от всего и что мы с ним все-таки не пара. не знаю что будет. посмотрим.

сказала ему "давай прекратим наши с тобой отношения" в ответ я услышала " у меня сильно болит голова и мне надо делать уроки с сестрой". что можно после этого думать?

мысли так и не покидают мою голову насчет расставания.но и спешить я не хочу, ну а что? что будет дальше. я не буду торопить время и мне так и жить с тем что есть сейчас? я и то друзьям больше общаюсь, чем с ним. как мне быть. я ни о чем о другому не могу думать. расстаться и пожалеть? или не расстаться и жалеть.

я тебе скажу "пока" и ты не увидишь, как я плачу

привет Лепина, как ты? да нормально. все больше и больше мысли о том, что надо заканчивать с отношениями. в универе познакомилась с нормальной бабой, она поругалась с парнем, я спросила из-за чего, она сказала, что он чересчур о ней заботится и ей это надоело и после этого я подумала, что у меня нет такого и как бы я хотела чтобы я устала от заботы. и тут я ей стала рассказывать какие у меня отношения и она спросила, нужны ли мне вообще такие отношения? и правда, нужны ли мне такие отношения. за весь день он мне не написал. только утром я написала доброе утро и спросила как дела, ну на этом и все закончилось наше с ним общение. просто если я начну этот разговор с ним, он скажет " а что я всегда должен первый писать" такое уже было. так всегда. когда я начинаю ему что-то предъявлять, то у него на все есть отмазы и после этого ясебя чувствую виновной, как-будто я что-то не то сделала или сказала. когда это все поменяется. я понимаю, что любовь зла и понимаю, что без него мне будет сложно, но правда фигово от этого пофигзма ко мне. мне надо себя чем-то занять, чем-то заинтересоваться чтобы окончательно быть уверенной, что мне надо от него. ну а пока что наслаждаемся тем что есть

наступает тот моент, когда ты понимаешь, что можешь без него

и вот настал тот день, когда понимаешь, что отношения ни к чему не приведут. отношение к человеку меняется, а это всем известно к чему ведет. ходили сегодня в кино и просто эта встреча наверно за долгое время была никчемной и бесчувственной, сухо и да вообще никак. мне ничего не хотелось от него. я услышала ответ на то, почему он мне не ответил на милашества. он сказал, что просто забыл. окей. я тоже забуду.

вчера написала, что мне плохо, хочу тебя видеть, а до этого написала, что в машине будем заниматся сексом под музыку. угадай, на что он ответил, а на что нет? конечно про секс, а то что Ксюше плохо, так это пофиг вообщн

утро. ночью на тебя нашли милашества и ты пишешь, как сильно любишь, а на утро никакого ответа. после этого задаешься вопрос, как у тебя пройдет день

ну ладно, если уж ночь, то можно и всякую ерунду пописать. Сама с собой порассуждаю. Мне говорят, если в отношениях нет мозгоебства, то это не любовь. как? вот объясните мне. кому нравится, когда делают мозг? на самом деле, я себя сдерживаю в отношениях и пытаюсь отходить от ссор со своим мч, хотя очень часто меня он бесит своим поведением и я готова многое сказать, но я уже поняла, что ни к чему это не приведет. только сделаю хуже. а по сути то, это просто мои заскоки. с отношениями я поняла, что лучше сначала подумать, а потом делать. спасибо за это конечно, но все равно меня это не очень сильно устраивает, что я всегда умалкиваю, когда я хочу сказать. Любовь причиняет боль, еще какую. почему когда он пишет мне милашества, мне всегда кажется, что это не искренни? почему когда он пишет "люблю" он всегда обязательно добавит " хочу тебя" это все портит. если, я об этом скажу ему, то он вообще перестанет писать про хотение. это я уже просекла. раньше я могла допустить мысль, что мы с ним расстанемся, а сейчас мне это с трудом представляется. конечно иногда я вижу, что как я плачу молча и говорю, что перестала любить и блабла, но это временные заскоки. кроме него никого и нет, никто не поинтересуется как мои дела, что и как и почему. я нуждаюсь в этом человеке, хотя когда я посмотрю очередной "шедевр" их видео, то у меня к нему такое отвращение, что он такой ну пряяяям Ганин. теперь еще и секс мне нужен. да, сама думаю, что ему от меня секс нужен, хотя тпк подумать, я сама всегда думаю только о сексе. как говориться, к хорошему быстро привыкаешь. почему я кого-то обсуждают и осуждаю, а сама на себя не смотрю? это не есть хорошо. да, я скажу, что секс это оченьоченьочень хорошо. я люблю секс, а особенно с любимым человеком. попробовали секс в машине. это просто оооооох и ааааах. эта тесная обстановка и все это очень круто. вот. я люблю Ганина

сон бля, ты где???

только я могу сначала наорать и обидеться, а потом сказать как я возбудилась от того, что ты меня бесишь

хэй Лепина. как дела? пишу от того что просто скучно. заболеваю я и это не есть хорошо. выпила кофе вечером, поспала вечером. здравствуй бессонная ночь. что у меня происходит в жизни? что происходит у меня в голове? да я сама не могу разобраться, как обычно. то все хорошо, то все плохо. из крайности в крайность. ну если я сейчас сюда пишу, то не все есть хорошо. учеба-говно. стремление к учебе у меня хватило только на 3 недели. теперь мне настрать, но вот зачеты в др меня не особо радуют. хотя будет классная отмаза "а у меня др" может и прокатит. хочу скорее день рождения. увижу Грачеву, в этот день меня будут окружать только самые дорогие мне люди, что еще для счастья надо? Ганин общела был в официальном стиле, только у меня пати будет в стиле "гаваи" но все же. да и все, вот о чем я сейчас думаю. хотя, нет, думаю что Ганин пизда глупая. вот теперь все. сладких