Это просто Вьюи блог

сегодня за долгое время, решила сходить в кино.выбор был мой очевиден "нимфоманка".именно на этот фильм я хотела сходить одна, но ждав сеанса появился нежданный гость, который немного подпортил поход в кино.старая знакомая уехавшая учиться в америку, и тут подумаешь"ну да ладно, это же не помешает смотреть фильм", в моем случи нет, я не люблю на такие фильмы ходить с кем-либо, а особенно с людьми, чье общение у меня уже давно прекратилось.ладно, о фильме.этот фильм в стиле арт-хаус.я не любитель данного стиля.перед тем как идти на него, я почитала о режиссере снимавший этот фильм.режиссер, а те Ларс Фон Триер, всегда хотел снимать порно, а значит и фильм будет чем-то свзязан с эротикой.само название "нимфоманка" уже о многом говорит.честно, думала, что фильм будет весь о сексе, например, как книга "50 оттенков серого" (которую я даже и половины не дочитала), но нет, все оказалось совсем не так.да, конечно, секс был в фильме и его было много, но весь фильм был невнапряг чтоли, все сцены секса не особо напрягали, все было в меру.как я поняла смысл фильма (как раз то что меня и зацепило в нем), что главной героине всего было мало и свое счастье она искала именно в сексе, сначала она была против любви и считала, что любовь только все усложняет, но в дальнейшем она поняла, что есть 3 заветных ноты, которые дают то счастье.и самым главным составляющим, это был секс по любви.и тут как обычо на меня нахлынули воспоминания и блаблабла.господи, как может быть секс не по любви? хоть у меня его и не было в других случаих, но как мы можем заниматься сексом, когда люди друг друга не любят.да, есть физическая потребность, а любовь не у каждого есть, но я уже не знаю, когда получу удовольствие от секса, а значит я не знаю, когда еще полюбвлю.наверно только будущего мужа.а как до этого жить?

с первого января 2014 года, вступит в силу самый сложный спор в моей жизни.я брошку курить.и 1 января 2015 года этот спор закончится и у меня в кармане будет 15 косарей. зачем я согласилась? хуй знает, не, хотя знаю, надо ж бросать курить.над становится хорошей девочкой.

если был секс, то тебе обеспеченно еще как минимум 3 дня прекрасного настроения.

да еще одну пульну

запилю-ка фоточку

уебывай.уеба.

заебало писать в твиттер. что не напишу все думают "ну бред она несет". тут то можно сколько хочешь материться и нихуя не будет.все так же будут думать, что я приличная.не курю и не ругаюсь матом.

хочу секса. хочу качетвенного, хорошего СЕКСА

не знаю почему, но именно зимой меня накрывает "аа бляя без отношений. аа я страшная" и тд.я думаю так многих накрывает. послед 2 зимы я состояла в отношениях, а сейчас нихуя. пффф, ну и срать.

пока ночь и нахлынули каке-то мысли и просто что накепело, хочется все написать.одиночество.всем себя чувствует одиноко, но у каждого это проявляется в разных мыслях.мне одиноко из-за того, что всем просто похуй, похуй на других.хотя я сама такая.просто надо выживать в этом мире.такие ситуации делают нас сильнее. я наверно по жизни оптимист, тк в любой говенной ситуации ищу свои плюсы.знаю, что от всего этого, мне в будущем будет легче.да и то что менжу мной и Ганиным было такая хууууйня.ну просто фу.он моральный урод.больше нечего сказать.к осени надо найти свою новую любовь.хотя, насрать. буду посвящать все свободное время учебе и работе.надеюсь с работой у меня все получится и начну наконец-то продавать эту гребанную косметику.и последнее слово про Олега.НИКОГДА я не буду с ним.хотя говорят, "никогда не говори никогда" посрать, я скажу. все.

уже 2 месяца без отношений. свободные отношения ни к чему не приводят.отказываешься от человека полностью, так давай полность.всегда себе говорила, что назад не буду возвращаться. господи, Ксюша, что ты делаешь. зачем ты себя мучаешь.прекрати.остановись.перестань.начни любить себя. начни заниматься собой и все будет проще.как говорят, полюбишь себя и мир потянется к тебе. это так сложно, ну просто жесть.Ксюш, пообещай, поклянись, что ты не будешь ничего иметь с ним общего.просто если я не сдержу это слово, ну это будет полный пиздец.

3 недели без отношений. и все из-за того, что прочитала переписку.увидела слишком многое для себя. слишком многое для того чтобы окончательно закончить отношения.вроде и плохо, что прочитала, а вроде и хорошо, что узнала о себе многое со стороны любимого человека.нож в спину, но уже не так больно. второй раз расставаться как- то проще, тк ты уже знаешь какого без этого человека. сейчас вроде хорошо, но вроде и плохо, тк я вообще с ним не общаюсь эти 3 недели.ну что, справимся.лето же

мы жалуемся на жизнь, что как все плохо и жизнь говно.вопрос:почему? почему мы жалуемся? неужели у нас так все плохо? мы просыпаемся каждое утро в тепле, живы, здоровы, нас окружают люди, которые нас любят (родители), у нас есть хоть какие-то, но друзья, хотя с этим уже сложнее, все родственники живы здоровы, разве это не прекрасно? просто мы привыкли ко всему, что это так и должно быть.подумать, что у кого-то нет родителей, у кого-то нет своего дома, и для них любая мелочь, уже счастье, а мы просто зажрались, зажрались тем, что нас все что-то не устраивает.эта повседневность.когда ты что-то теряешь, ты начинаешь это ценить, так зачем, зачем все эти потери, для того чтобы понять, насколько это важно для нас.любите свою семью, любите свою жизнь, любите людей, которые тебя окружают и даже любите врагов.цените все что имеете.ведь в любой момент это все может исчезнуть.

это уже не любовь. как приятно это осознать, но как сложно отпустить.и вообще, была ли у меня любовь?

моя первая пересдача зачета.как можно было от волнения все забыть?