Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Всю зиму в одном из музеев моего города проходила выставка «Живых бабочек». Я давно хотела на нее сходить. И вот в субботу, когда гуляли по городу, мы случайно оказались возле этого музея. И о чудо - выставка работала предпоследний день. Мы решили, что грех упускать такую возможность и решили ее посетить.

Выставка просто чудесная. Бабочки летали повсюду. Их можно было трогать и фотографировать. Они не боялись людей и сами прилетали к тебе, садясь на руки и одежду. Мы увидели рождение двух бабочек. Это неописуемое и волшебное зрелище. А еще нам показали их кормление. Правда я так и не поняла, почему бабочек кормят апельсинами.

Единственный минус выставки это не очень опытные экскурсоводы. Ничего нового я о бабочках не узнала. Но, это абсолютно не испортило общего впечатление от увиденного. Я получила массу удовольствия от посещения этой выставки.

Когда наблюдаешь за этими крылатыми красавицами, у тебя действительно поднимается настроение. Теперь моя любовь к бабочкам неописуема. Я всегда мечтала иметь возможность вот так вот близко познакомиться с этими прекрасными созданиями.

Я просто обязана поделиться с вами кусочком этих прелестностей. Все фото в этом посте были сделаны и обработаны мной. Наслаждайтесь.

это вовсе не значит, что мне не хочеться теплоты, нежности, любви, это значит, что я не вижу этого в жизни, не знаю ни одной пары у которой действительно все по-настоящему, искренне…всегда либо она за глаза всем твердит какой он лох или всречается из-за денег, машины или же он вечно чем-то недоволени или же имеет еще нескольких втихаря. и как глянешь на все это хочется сквозь землю провалиться. что-то было упущено в воспитании, я наблюдаю настоящие отношения только у старшего поколения, с нашим-же просто беда. как сказала Шерон Стоун « Мы сами стали теми парнями, за которых в юности хотели выйти замуж ».

девочка из поезда, я всегда смогу с тобой поговорить и не надо привыкать к тому что у всех дела и всё такое, так ведь не всегда будет
я знаю^^

ЧЁЁЁРТ ЧЁРТ ЧЁРТ

Я все голову ломаю, может поехать одной в Питер. ЧЕРТЧЕРТЧЕРТ. Уже в гугле в картах там побродила. Как до А2 дойти. А еще самая близкая ст м не работает. А как к Эрмитажу пройти. Бля. Не поеду я никуда естественно (Я хотя уже почти решилась. Или поехать может. Блять. Еще я надеюсь что если поеду, точнее, просто надеюсь, что поеду, и надеюсь, что как по волшебству кого-нибудь там встречу, меня везде проведут, провезут, познакомлюсь с людьми, буду там тусить с ними. Матис Садко, рекордники…АГА. ДА. КОНЕЧНО. АЛЛО, ЭТО ЖИЗНЬ. Надо мне знак аах чтобы я поехала и заплутала нахер. Или сильно разозлиться. Бля че делать. Я так решилась почти тк думаю деньги взять с книжки банковской где там лежат они если лежат. Ну аааааа что чтоо мне делааать.
И вроде все только в + если поеду. Докажу себе, что я крутая) И это типо будет как акт что я что-то да делаю. Но вот реально. Алло это жизнь детка. Уедешь приедешь и все будет так же.) )

30e я заебалась думать про этот Питер. Сейчас никуда не хочу. Ради гребанного Аксвелла переть туда. столлько заморочек. Было бы сейчас солнышко на улице я бы может была другого мнения и настроения..
А еще я же Василине написала и она согласилась пойти со мной. Я как всегда. Буду жалеть наверно потом. Может лучше пойду на чаки даша берлина и атб в Мокве тоже завтра. ОДНА. БЛЯТЬ!

Сейчас надо к косметологу. А блять только была в вскр. И еще 4 тыщи отдам блять за крема. Так жалко деньги( (И на Питер сейчас бы тоже 5 минимум тысяч ушло. Хочется сейчас лечь в ванну и утонуть) И лечь в кровааать. А тна улице дождь и как будто я вся мокрая и грязная.

Так странно на самом деле. Вчера такое ЖЕЛАНИЕ было поехать в Питер было пох и на деньги и что ехать пиздец сколько, а сейчас все.. и аксвелл уже не стоит всего этого и тд.) Не последний же раз он в России. Короче, пизда. Вот. Пизда. А не жизнь.

1:08.
Передо мной лежат билеты на поезд сегодня в 3:35.. .… ;) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )
АААААЩЩАЩАШШШГАГУУУУВУПВПВПАРАГАГАГАШАААЩАЩЩАЩАЩАЩА
АХААЗЫВЩАЗЫЛОШЩМЫПГЩРЫЩШЫЩРЩШЫРВЫЩШЗЫГАЗЩЫВШГЩА
А Х Р И Н Е Т Ь))) )) КТО САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК????? ТА, кому придется ехать одной в поезде!!!в купе!!! с неизвестно кем!!!! 13 часов!!! а еще билетов на дэнс пленет ПОКА у меня нет.

решила, что пора таки написать роме. он не пишет, а я уже не хочу так долго ничего от него не слышать.

залезла в нашу переписку, поднесла руки к клаве и поняла что боюсь. боюсь, а вдруг ему не понравилось? и он больше не хочет? и если последние дни я думала о том как это было и как может будет еще, то написав ему я смогу понять, настроен ли он на дальнейший секс. а если нет? я могу попросту отобрать у себя возожность размышлять об этом всем, и впаду в депрессию от ощущения собственной гавнилости.

но я написала.

Анастасия

рома

Роман

ау

Анастасия

привет

Роман

приветики

Анастасия

когда идем в арсенал

Роман

хороший вопрос

давай на майских

если там будет открыто

Анастасия

там открыто вроде каждый день, кроме 5

Роман

ну значит первого или второго туда

Анастасия

я могу до 7

Роман

до 7го ?

или до семи вечера ?)

Анастасия

седьмого)

Роман

а ну хорошо, я маякну тебе)

Анастасия

ок ок

Роман

со мной опасно куда то ходить

ты уже знаешь

ахах)

Анастасия

))) )

Роман

как дела ваще ?

Анастасия

да вроде как всё хорошо))

ты как?

Роман

ну такое

колесо сейчас пойду залатаю

и покатаюсь еще чутка

можешь подвалить в 10 в какой то парк на газоне поваляемся

или даже в 9

я думаю успею

Анастасия

оооох, блин у меня столько работы на сегодня запланировано

Роман

дело твое

***

вроде как все хорошо

«Мне нравится эта стабильность».

29 Апреля | 00.29

Последний мой личный пост я писала 31 марта. И хоть я постоянно обещаю себе писать подобные посты чаще - у меня делать это не получается. Да и с моим вдохновением что-то происходит в последнее время. Я или делаю кучу постов или же вообще на несколько дней забрасываю блог, заходя по вечерам, чтобы пролистать ленту, посмотреть любимые блоги и сделать пару реблогов, чтобы мой блог не пустовал .
Зато в жизни у меня все в относительной стабильности. Если не считать погоды. На улице то +30 и солнце, то +5 и ливневые дожди. Такая погода меня не очень то радует. Особенно если учесть, что я ужасно климатозависима и от таких диких перепадов и изменений моя голова постоянно болит. За две недели я уже даже как-то привыкла к постоянной головной боли.
Учеба закончилась еще месяц назад, а это значит, что у меня появилось больше свободного времени. Наверное, от осознания этого, даже мои рабочие будни пролетают быстро и легко. Если забыть о ранних подъемах я бы сказала, что мне очень нравится проводить время на работе.
Свободное время я полностью посвящаю сну и прогулкам с друзьями. Благо погода последние две недели радовала. Это удивительно, но с приходом весны я начала высыпаться. Не знаю, в чем дело, но факт остается фактом. Я так привыкла по выходным спать, сколько мне хочется, а просыпаясь сразу идти гулять. Прогулки на свежем воздухе, с друзьями, в будние дни, когда большинство людей на работе - что может быть лучше?? А еще я снова подсела на чтение книг. За март-апрель я прочла книг больше, чем за весь прошлый год.
Мне нравится эта стабильность. Я решила расслабиться и на время забыть о всех проблемах. Пусть все идет, как идет. Мне нужен моральный отдых от всего и всех. Я это заслужила. Хочу, чтобы это состояние продлилось еще хотя бы пару недель.
Я думаю, нет смысла рассказывать все, что произошло со мной за этот месяц. Время летит со скоростью света и у меня столько всего происходит. Для того, чтобы все рассказать, понадобится не один час. Позже я расскажу о некоторых особенно запоминающихся событиях, но не в этом посте, он и так получается огромным.
Поэтому на этой позитивной ноте я его и закончу. Я, правда, буду стараться писать что-то о своей жизни чаще.

Ваша Таша .

утро начинается в 6.45.
а ты встать не можешь.
еле-еле встаешь с кровати.
подходишь к зеркалу, и видишь совсем не себя.
а заплаканную, уставшую, с синяками под глазами девушку.
где, та девочка, которой ты была осенью?
она так любила гулять под дождём.
смотреть на небо. и улыбаться прохожим.

потом всё поменялось, после того как появился он.
сначала звонки каждый день, потом смски, потом его обещания.
гуляли вместе.стеснялись.
а потом резко его "давай останемся друзьями? "
а что ты ответила? промолчала.
он последний раз проводил тебя до подъезда. ты шла а у тебя ноги подкашивались.
всё сломалось.
и ты сломалась.
ты плетёшься до квартиры с одной лишь мыслью:
" сейчас главное не плакать. сейчас главное не плакать "
заходишь, кидаешь ключи и в истерике минут 20 сидишь. а потом молчишь.телефон отключаешь. в наушниках музыка. и опять ревёшь.

" нас нет, мне не нужно больше тебе верить "

он тебя сломал. нашёл твое слабое место.
ты вечно боишься остаться одна, ведь так?
он был единственный которому ты верила и которого любила.
он научил тебя ценить моменты, проведённые вместе.
и хотя бы за это ты должна его благодарить.
сколько бы боли он не причинил.

Американская мечта -
умей бороться.

Сегодня я услышала фразу «Великие люди всегда ставят планку выше, чем могут себе позволить». Не смотря на свое самолюбие и переоценку своих личностных качеств, я с полным правом могу сказать, что я всегда ставлю планку выше, а рамки делаю жестче. Мне нравится добиваться чего-то самостоятельно, мне нравится бороться по жизни. Я люблю сопротивление.

Хоть в основном мне все и всегда давалось легко, я всегда ищу более трудные пути, не потому что я мазахистка, просто так действительно жизнь приобретает краски.

Я никогда не смогу понять людей, которые хотят всё готовое, а главное удовлетворяются этим. Их можно сравнить с навозными мухами, они тоже предпочитают готовый продукт. Все в них неверно и нелогично, так ведут себя раковые клетки, когда начинают развиваться.



Себя я считаю счастливым человеком. У меня есть цель, есть план, а главное у меня есть возможности. Много возможностей. Я не остановлюсь на чем-то одном. У меня будет много гор, которые стоит покорить. А самое главное, что у меня всегда есть поддержка в роли любимого человека, который разделяет мою жизнь и мои стремления, хотя правильнее будет сказать наши.


Я наверное уже всех достала с этими постами из Вероники Марс, но ничего не могу с собой поделать. Дело в том, что я на него безумно подсела, и уже заканчиваю последний сезон. Что самое ужасное сейчас - это то, что я начиталась о концовке 3 сезона, и у меня возникло одно желание - не смотреть конец, а дождаться фильма. Благодаря этому сериалу, у меня появилась новая любимая пара, а так же любимый актер! Так что простите, но будет еще много Вероники и Логана, пока я не дождусь хорошей концовки их отношений в фильме…На что я очень надеюсь

Как сказал Логан…их отношения легендарные, и не могут просто так закончиться лишь потому, что рейтинг у пилотной серии 4 сезона был низким. Уверена, если бы ему дали шанс, все было бы совсем иначе, но финалом 3 они загубили все…

Я запускаю программу быстрого и плодотворного самоулучшения. То есть с завтрашнего дня я делаю всё правильно, без ошибок и со старанием. Хочу разложить по полочкам свою жизнь. Для того, чтобы самоорганизоваться и саморазвиваться, нужно иметь чёткую логическую цепочку: причина > повод > цель> мотивация> организация> результат. Причина. Итак, я недовольна своим внешним видом. Сейчас я вешу 60 кг при росте 169 см. У меня небольшая грудь, полные ноги, ненакачанная попа, зато жирок на животе и боках отличается своей плотностью и объёмом, а трапецевидные мышцы настолько жирны, что ключица еле-еле видна из-под жирной кожи. У меня прыщи на лице и на спине, возможно, от неправильного питания и нездорового образа жизни. У меня ломаются ногти и очень сухие руки. Повод. Я собираюсь стать красоткой, избавиться от проблем со внешностью, стать моделью. Цель. 50кг, бледная и чистая кожа, приятный внешний вид. Мотивация. Если я буду выглядеть хорошо, я буду довольна собой и мне будет спокойнее. Людям будет приятно смотреть на меня, их мнение будет всё лестнее и лестнее. Я буду рада своему притягательному виду, мне будет веселее, моя самооценка повысится. Я добьюсь результатов, в которые влюблялась два года назад, а фотографы будут в восторге от меня. Одной проблемой будет меньше! Организация. Устроить всё достаточно просто, если знать, как и делать всё правильно. Итак, диета. Я не ем и не пью ничего солёного, сладкого, варёного, жаренного, мучного, маслянного и т.д. Я пью много воды, кефира и ем фрукты, овощи, растения. Можно молочные продукты и салаты без майонеза и кетчупа (с кефиром). Ем до 17.00, не позже. Это нужно выдержать 3 недели, то есть 21 день. Так я могу сбросить 10-12кг, как раз столько, сколько необходимо. Далее: упражнения. Утренняя зарядка. В пн, чт и пт я занимаюсь йогой и упражнениями на спину, плечи, попу и грудь. Во вт и ср я делаю комплекс упражнений на всё тело, вечером. Вечером можно 10-минутную пробежку. Схему допишу позже ~~~~~~~ Далее. Причина. Мне не нравится моя неорганизованность, лень, безделие и моя привычка хоронить и утрачивать неразвитые таланты. Это очень портит моё самомнение, я становлюсь беспомощной и самопренебрегающей. Повод. Хочу быть красивой и не выглядеть такой неприспособленной к жизни в глазах окружающих. Цель. Крепкие нервы, хорошее самочувствие, никаких опозданий, эффектный вид и эффективная учёба. Мотивация. Если я буду делать качественно и правильно, меня немного зауважают, мне помогут, но главное — я удачно, насколько вощможно, окончу школу и сдам ВНО! Организация. Сконцентрируюсь на себе-любимой и учёбе. ВК меня очень отвлекает, не буду заходить туда примерно неделю (до плана с Р и ЯБ). Только ради музыки и только после уроков. И только на 15 минут. Потом тесты, учёба истории, русского, английского и т.д. Причина. Я комплексую, что кажусь намного лучше и умнее, чем есть на самом деле. Повод. Стану лучше и буду радоваться себе, а других так вообще восхищать. Цель. Стать правда всесторонне развитой и расширить знания, круг интересов, понять всё, с чем я резонирую на сегодня. Мотивация. Буду умнее и интереснее, буду уметь многое. Организация. Во-первых, я делаю дела (домашка, уборка, готовка) бесприкословно и старательно. В пн я рисую и читаю, во вт и ср я сочиняю стих, в чт я пишу книжку и в пт я пытаюсь приготовить (ДЛЯ СЕМЬИ!!!) что-то вкусное, суббота моя. День 1, план. Утром я: встаю, чищу зубы, умываюсь, быстро собираю сумку, нахожу одежду, крашусь, пью кефир/молоко с яблоком и прихватываю ещё яблоко в школу. НЕ ВХОЖУ ВК. Слушаю учителей, работаю на уроках. По дороге домой покупаю лечебный лак для ногтей. Вернувшись домой, ем яблоко или что-нибудь из того, что можно. Сажусь за уроки, делаю в темпе. Захожу вк послушать музыку, потом тесты история или английский. Потом конспект на допы и книга. Потом, если будет время, аудиокнига/фильм (сериал, аниме), рисование. Потом душ, брею ноги, подмышки и спать. Надеюсь, у меня всё получится. Продолжение следует…

а мне бы к тебе на чай, хотя можно и без чая.
я ведь только сейчас поняла, как сильно по тебе скучаю, когда в три сорок пять по московскому времени, почему-то вновь вздрогнула от твоего имени.

а ты с того дня не перестал мне сниться.
мне все больше и больше хочется забыться.
и чтобы ты знал, ну так, на всякий случай —
ты навсегда остаешься мне самым лучшим.

а мне нужна эта солнечная весна, чтобы солнце заполнила все трещинки. знаете, там где болит, глубоко внутри, туда только солнечному свету добраться

Я не знаю, что делаю со своей жизнью.
В пятницу в три ночи я ела роллы, в пять легла спать, в семь проснулась, сходила в поход. Ночью опять легла в пять, проснулась в 11 и весь день пишу реферат, почти не ела, только чай, чай чай. Реферат не дописан, и ещё составлять план мероприятий на патриотическую тему на год! Спать я сегодня не планирую вообще.
Хотя нет, я кажется знаю, что делаю. Я себя медленно убиваю.Это неправильно, знаю, что надо изменить, как, на сколько. Я всё прекрасно понимаю, но продолжаю. Я ненормальная. Да.

Такая я тп, 5 часов назад писала, что я такая вся охуенная и забила на ****, а теперь он онлайн, не пишет мне, и я страдаю, ну как страдаю, просто сижу и жду, пока он вспомнит, что необходимо со мной поговорить. А еще я абсолютно ничего на завтра не сделала, в мыслях зреет план прогула пары, и скоро я иду в постельку с книжецой. В общем, что я сказать-то хотела, беру свои слова о безразличии обратно, ну по-крайняй мере пока что. Короче, пиши мне немедленно, псих.


- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
Глаза закатываются от подобной близости, а пальцы сжимают ткань футболки на его спине.
-Не хочу показаться блядью, но я согласен…

И этого было достаточно для того, чтобы тормоза сорвало обоим.

Playing in the BATTLE (c)

Я говорю, что еще 3 года и может быть поеду к нему

а если нет, то через 4

знаешь судьба она такая, если судьба попробовать или быть вместе

тогда неважно сколько лет для этого надо

все будет хорошо, я в этом уверена, а пока у меня есть любовь всей моей жизни и это греет мне душу)

léa seydoux какая же она красивая. я нарисую ее, обязательно. два дня рисовала ненавистную Афродиту, не могу рисовать без вдохновения, не могу рисовать объемно конструктивно, немогу рисовать академический рисунок…..рисую как чувствую, не могу рисование воспринимать как какую-то науку

окей, ребят, в свете недавних событий я все думаю, как бы вконец не облажаться и закончить этот (хвала небесам) последний учебный год без осложнений. было бы еще круто прожить среду(02.04) без оных, но это не осуществимо, увы. короче, ребят, всем удачи и мне в двойном объеме. надеюсь, вы не в настолько узком анальном отверстии

Я тебя с каждым днем теряю.
Только знаешь чего я боюсь?
Что при встрече, меня не узнаешь.
Что при виде тебя - разревусь.

Сегодня происходила какая-то херня! Я как дура ржала на постой, наконец-то развязала ему язык Стася:"ЧТО? ДА… СТОЛЬКО МНОГО НЕ ГОВОРИЛ С СЕНТЯБРЯ!!" Ну это ж я. Потом меня пытались убить всем, что лежало у Свистуна на столе, потом защекотать. Второй раз случайно дотронулась до его руки (реально случайно, я не девочка 15ти лет шоб хуйней страдать) блять блять БЛЯТЬ! Меня развозит, мне домой с театра ехать 20 минут. Я не помню как приехала, как дошла домой. Блять… Это все я уже проходила. Только не так быстро. Я опять мечтаю. Через чур много. Господи! Мне скоро 18, а я никак не поумнею. Да ладно. Можно делать что хочу. Все все. Я же не расскажу ему. Ни че го ше нь ки!!! Никому! Мне нравится быть влюбленной! и все. Мне ничего не нужно. Я счастлива и уже какой день улыбаюсь как дура. Это самая счастливая неделя за последнее время. Господи! Спасибо. Можно так будет и дальше? Я больше не вернусь к мыслям о прошлом и не буду жить там. Мне уже и тут хорошо) Даже отлично.

знаю, знаю, мой милый, распрощаемся с тобой наконец,

нелепо и глупо с тобой разойдёмся в самом начале.

конечно ты не поведешь меня под венец,

и нас с тобой никогда не обвенчают.

знаю, знаю, мой милый, всё, что ни делается-всё, разумеется, к лучшему.

завтра проснусь потерянной, ненужной, заплеванной.

я надеюсь, что все дороги к тебе ведущие,

станут для меня более незнакомыми.

знаю, знаю, мой милый, ты говорил, что нет ничего и не будет.

я отнекивалась и смеялась тебе в плечо.

мне ничего не прибавится, лишь только убудет,

когда ты мне тыкнешь снова ножом в плечо.

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
ЕСЛИ ЧТО ТО ЦЕНИ МЕНЯ!

94/365 фильмов

Миллионер из трущоб

Год - 2008
Страна -
Великобритания
Режиссер -
Дэнни Бойл, Лавлин Тандан.
В главных ролях:
Дев Патель, Анил Капур, Саурабх Шукла, Рахендранат Зутши, Женева Талвар, Фрейда Пинто, Ирфан Кхан, Ажаруддин Мохаммед Измаил.

Джамал Малик, 18-летний сирота из трущоб в Мумбаи, всего в одном шаге от победы в телеигре «Кто хочет стать миллионером?» и выигрыша 20 миллионов рупий. Прервав игру, его арестовывает полиция по подозрению в мошенничестве. Откуда юнец, выросший на улице, может знать так много? На допросе в полиции Джамал рассказывает печальную историю своей жизни: о пережитых приключениях вместе с братом, о стычках с местными бандами, о своей трагической любви. Каждая глава личной истории удивительным образом дала ему ответы на вопросы телевикторины. Когда игру возобновят, инспектору полиции и шестидесяти миллионам зрителей захочется выяснить ответ только на один вопрос: зачем этот юноша, без явного стремления к богатству, решил принять участие в телепрограмме?

— Вы хотели видеть настоящую Индию? Так вот она!

Оценка: 10 из 10

[трейлер можно посмотреть в блоге]

Вечное сравнение двух людей:того, кому я совсем не безразлична, и того, кто может вызвать беспокойство во мне. Другая комбинация:сравнение моего поведение с поведением наивного друга). Комкая события, получается какой-то беспредел, но, сейчас задумываюсь, и все более-менее расставлено по местам. Панике нет места

С девчонками вобще отлично отметили мой день рождения!!! :) Делала себе косичку, вобще улетно получилось-очень понравилось :)

А сегодня пошли с Дашей по магазинам, прикупили к лету немного :) А завтра хочу на подаренные деньги купить новый фотоаппарат!!! :)

простите, вы не видете но я ломаюсь на кусочки, на очень мелкие

простите, вы не видете но я устала ты подними меня, мне нужны твои руки крепкие простите я спрошу, вы на едене с собой настолько же злы?

устав от одиночества, я ухожу в сущность людских душ

простите, но вы когда-нибудь ждали чего-то очень долго?

так, спрятайся под юбку, этих мерзких клуш

простите, и обьесните, почему все предают друг друга ?

кому здесь можна верить ? тут все во лжи
простите а вы когда-нибудь любили ?
поднимались на крыльях до небес ? осмотрись, может это меражы ?
прости, но я уже на ты, держы меня по крепче, я падаю, лови
а если я уйду ? и не вернусь, ти даже не вздохнеш
прости, ты обними и докажы что есть любовь

— Ты знаешь, если бы я была проституткой, это бы стоило тебе денег

— Я бы с радостью заплатил

— Правда?

— За это? Наличкой

Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.

он единственный, который знает
как меня нужно целовать, чтобы прогнать тоску
как меня нужно назвать, чтобы я я улыбнулась
знает какую песню мне поставить, чтобя я стала танцевать

Я стану такой, какой быть хочу. Я приведу мысли, дела и волосы в порядок. Я буду замечательной, доброй, спокойной, красивой, сияющей, мрачноватой, прекрасной, без комплексов и недоделок, худой, умной, улыбчивой, с замечательной мимикой и душой. Всесторонне развитой, многогранной и прелестной. Оооочень своеобразной и необычной, с капелькой мудрости. Я буду.

в субботу ходили со Спиритом в секонд-хенд и накупили ему КУЧУ футболок: о
с играми, с сипсонами и даже с клевером: 3
на самом деле последняя - это официальная футболка греческой команды "панакота" (или "пастернаки", ну или как-то там еще: 'D), которая на спец сайтах продается за 24 евро: О
ПАНАТИНАЙКОС!!! вот как команда называется; DDD панакота почти подходит
мы задрали продавцов, потому что подходили и покупали по одной футболке))
а еще у Спирита есть теперь футболки с баттлфилд и кол оф дьюти утипути
прям как у задрота :D
за это я его и люблю <3

"Я слушал/смотрел их, когда это не было мейнстримом" — неправда. Все, что якобы "опопсело" — на самом деле уже родилось чем-то потенциально популярным, так что смирись, что твои вкусы натурально попсовые.


Выхожу из этого дома, а на улице уже темным-темно. Снова неопределимо притягательны эти переулки, освещенные тусклыми фонарями. Голову налево-там девчонка едет на спине, счастливо улыбается от мысли, что он не думает ее отпускать. Сугробы, луна. Так это ведь я.. Спустя миг, поворачиваю направо, воспоминания стираются, и я отправляюсь домой привычным путем. Нечего в этих дворах приключений искать. P.s нужна щекотка старых обид для профилактики, но ничего не задевает, никакая из них не играет роли. Поиск подвоха тоже окончен. Только контроль, прошу. Эгоизм может привлекать? Или это привычка?

в последнее время не могу встречаться с парнями. как только какой-то парень пытается познакомится, я первым делом думаю: что, уже не дождешься как затянешь меня в постель? а вот хрен тебе. вот совершенно не вериться в большую и чистую. я понимаю что это не так, понимаю что парням девушки нужны не только для секса(по крайней мере не всем), что им тоже иногда хочется чувств и все такое, НОет парня не могу пересилить себя, когда начинают писать слащавые сообщения я уже мысленно представляю печальный финал этой истории. познакомились, повстречались, поссорились 1000 раз и в итоге расстались или он ушел к другой или еще что-то, главное что после этого я несколько месяцев буду отходить и по крупинкам собирать свой мир. не хочу всего этого. у меня нет парня уже 4 месяца и я прекрасно чувствую себя, мне нравится что я могу делать все что захочу, никто не рассказывает мне что и кому я должна, у меня куча свободного времени на чтение книг, фильмы, музыку, активный отддых, много друзей парней с которыми я спокойно могу общаться, страшно подумать о каких-то там отношениях. не думаю что кого-то из них волнуют мои интересы, взгляды на жизнь, увлечения, переживания, нееет им не надо ничего, только секс, увидел девушку с красивой фигурой и милым лицом и все, переклинило…какая уж тут л. тошнит от этой всей хрени. возможно у меня психологическая травма, после прошлых отношений, но мне все равно. заведу себе собаку и буду вести монашеский образ жизни :)

…вот только у меня алергия на собак

Здравствуй ночь. Сегодня мне гораздо лучше)

наверное потому что я хорошо поела и съездила к родителям.

А ещё вот что узнала. Оказывается для очистки воды используется фтор.

В войну немцы ставили опыты. И оказалось что фтор влияет не только на здоровье. Это откровенно говоря яд.

Его действия проявляются: плохая память, нежелание жить, усталось итд.

зубную пасту с фтором тоже нельзя покупать.

Такое ощущение что нас вообще всех хотят уничтожить.

Музыкой. музыка тут играет огромную роль. Особенно с такой музыкой которую слушаю я.

Почему то после прослушивания симфонии мне не хочется вешаться.

по каналу Москва Доверие идет замечательный старый фильм. Жаль не знаю названия :) Но так на душе очень спокойно :))

Там главный герой говорит " А загс сегодня до 5 " :) )

Я решила что отныне буду делать то что я люблю))

а сегодня в автобусе я видела парня в спортивной форме) и с большой сумкой))

и вспомнила как я хотела заниматься брейком) Знаешь я и сейчас хочу им заниматься))

Тогда я поняла вот что) Жизнь моя будет намного интереснее) чем была..

займись я тем. . что я люблю на самом деле. :))

93/365 фильмов

Мой мальчик

Год - 2002
Страна -
США, Франция, Великобритания.
Режиссер -
Крис Вайц, Пол Вайц.
В главных ролях:
Хью Грант, Николас Холт, Тони Коллетт, Рейчел Вайс, Шэрон Смолл, Мэдисон Кук, Джордан Кук, Николас Хатчинсон, Райан Спичли, Джозеф Спичли.

Возраст Уила Фримана уже приближается к сорока годам, а он довольно успешно смог избежать в своей жизни каких бы то ни было обязательств перед кем бы то ни было. Этот состоятельный англичанин никогда не был женат, у него нет детей, у него даже никогда не было постоянной работы. Отец Уилла был автором популярной рождественской песни, и тем самым избавил своего сына от проблем с деньгами. Уилл живет на проценты, получаемые от использования песни его отца. Чтобы наконец-то повзрослеть и найти себе женщину, Уилл начинает ходить на специально организованные встречи родителей-одиночек, выдавая себя за отца, у которого якобы есть сын. На одной из встреч Уилл встречает двенадцатилетнего Маркуса, сына одной из матерей-одиночек. Мальчик и Уилл привязываются друг к другу и становятся лучшими друзьями. Маркус находит в Уилле понимающего взрослого, который помогает ему справляться с проблемами, а Уилл начинает постепенно заботиться о мальчике, чувствовать перед ним свою ответственность и взрослеть.

— Я — остров, я — Ибица!

Оценка: 9 из 10

[трейлер можно посмотреть в блоге]

Я влюбилась в то, как ты поправляешь мне волосы.
Как обнимаешь при встрече, посмеиваясь.
Как вечно споришь по - доброму.
В твои шутки о наших общих знакомых.

Завтра напишу пост о том, как я съездила в Гродно. Про юбилей и про свадьбу, на которую я попала. Главное, это все вспомнить и записать!

У меня опять болит голова, никогда не испытывала такого дискомфорта. Я разрываю себя по поводу вписки. Я забиваю на универские задачи, ибо в голове совсем другое.

Я всегда была поводом для обсуждений. Я всегда была самой тихой и безгрешной, но люди умели находить повод. Меня всегда обливали грязью, как бы хорошо я себя не вела. Я не вижу повода игнорить свои мысли. Я всегда была чем-то, о чем можно говорить, потому что была чем-то особенным, я не соответствовала их формату. Я осталась существом с кучей тайн и недосказанностей, что вновь усугубляю день ото дня. Неформатная Аня, давай играть как раньше, забивая на всё\вся.

Вот надо готовиться к контрольной.

Я маюсь фигней.

Завтра мне хана.

Внимание, вопрос. Какого лешего я тут забыл?

Правильно, того самого, с челкой и гитарой.

А вообще, все потому, что я хочу дать ей с ноги в лицо, но я драться не умею. Максимум - это заехать лицом в колено и носом в кулак.

Прочу себе 0 фолловеров. И у меня 0 фолловеров. Ибо здесь я порю фигню, а фигню других читать неохота.

Все, погнал готовиться. Теперь-то уж точно.

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

Доброй ночи, дорогие.

Я взяла новую привычку - не спать ночью. Но хочу вам сказать, что днем я выгляжу вполне свежо и бодро.
Для меня ночь - в последнее время просто наркотик, я не могу спать, когда есть целых 8 часов для размышлений/мечтаний.

От це я розумію вечір.Хоч і я його провела сидячи за ноутбуком, переписуючи з одною людиною.

Але дякую тобі за цей хороший настрій.

— ну если человек убогое чмо, почему бы ему не нахамить

—эт ты про бича

—ну нет ^^

—ну я 100% уверена, что ты считаешь его убогим чмом :DDDDDDDDDDDD

мы любя :DDDDDDDDDDDDDD

Мой телефон живет своей невь*енноохренительной жизнью. Вырубается когда хочет и кажется, еще и во времени путешествует. [Привет из прошлого 17 апреля, 2013, 5 часов утра]

Кто-нибудь может мне рассказать, в кого я такое хуйло? У меня, вроде как, есть парень, а я придумываю какие угодно отмазки, чтоб не ходить с ним гулять, игнорирую сообщения и не знаю, как вообще его бросить.

Каждый раз, когда кто-то куда-то меня зовет, я постоянно ссылаюсь на свою занятость, а потом тупо лежу на диване с ноутбуком. Почему так? К сожалению, ответа на этот вопрос у меня нет. Наверное, я слишком не люблю людей.

О, и за последние три месяца я поняла, что пошли нахуй все эти парни. Только пустая трата времени. И какого я раньше ныла из-за того, что была одна? Теперь не знаю, как от него отделаться.

Дома мне намного лучше. Серьезно. За последнюю неделю я три раза отмазывалась тем, что мне нужно делать/переделывать/учить курсач, а на самом деле сидела дома, зависала на вьюи и смотрела сериалы. Вот такая я херовая.

А мы сегодня с ванечкой были в кино, за ручку держал, обнимал. Прикосновения..я так счастлива. И надо уже перестать себя накручивать, у нас с ним все хорошо. А что там и как получится дальше никому не известно…еще сегодня с ним встретили брата Андрея с его девушкой, так посмотрел на нас…как будто мы ему жизнь всю пересрали, жутко аж стало.

кто же первый напьется в хлам
и наберет те заветные цифры
кто же первый пошлет к чертям
рациональность и трезвые мысли?..
пусть это будешь ты
сломайся хоть раз, прошу
я ведь больше не глотаю тот дым
я им просто, всего лишь, дышу.

заскучай по мне. взвой раненым вепрем
натяни до предела нервы

захлебнись отчаяньем, заскрипи зубами
увидев зубную щетку
забытую мною в ванной.

Меня просто раздражает общение из толерантности, уважения, этикета и якобы интеллигентности. У меня нет чувства такта и я могу написать целовеку - мразь, шалава и иди нахер. Мне не надо писать какой именно тон я должна выбирать и как общаться с кем угодно. Потому что мне надоело выслушивать замечания подобного рода. Я не терплю приравнивания моей личности под общие правила своего общения. Мне не нравятся грубиянки и грубияны, кто бы это не был. Мне не нравится, когд люди смеются, когда что-то серьезное или когда мне грустно. Мне не нравится, когда меня не долюбливают. Я просто ненавижу, когда у меня куча нерешенных дел и озлобленных на меня людей вокруг. Я не люблю когда все вечно заняты и не могут найти время на меня.

Я люблю, когда мы до утра пьем пиво и все смеются. Мне нравится, когда меня любят. Мне нравится, когда все хорошо. Мне нравится, когда все рядом. Мне нравится, когда Дима пьян и ему весело. Мне нравится когда Лиза пьяна и ее Аура радости меня опьяняет. Мне нравится, когда все вовремя и как надо. Хочу внимания, здоровья, успеха и определенной высоты.

все будет или так как я хочу, либо никак, и я не сошла с ума, я педант и никаких полумер.

По английскому задали перевести рассказ Рэя Бредбери "I see you never". Перевод получается ужасный, сложно передать правильный смысл. Даже стыдно перед писателем.

Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. Затем я грохкул букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж*ать от меня, но я догн*л ее и з*а*ил обухом топор* по **шке. *ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прихуячил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон* 9–*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2009 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!

мне нужно больше тепла, больше поддержки, больше защиты. мне нужно больше присутствия. мне нужно чувствовать, чувствовать, что меня любят, что я нужна, что меня ценят. мне есть, с кем дружить, мне нужно внимание. не хочу отвыкать. приезжай скорее.

Всё, я иду погружаться в новую книгу.

Может быть, вы несколько дней про меня ничего не услишите.

Спокойной ночи. :)

и вычёркивать его, в общем-то, смысла нету - он приходит, когда ему нужно.
после него остаёшься калеченной и раздетой, но абсолютно спокойной наружно.
после него на душе солёные раны, которые не уходят. остаются из года в год.
тебе так привычны все формы его и изъяны. и, в принципе, тебе нравится этот исход.

он приходит, садится в пустующей кухне, в потолок свой пускает дым.
у меня внутри как обычно всё рухнет. то, что я не показываю другим,
что латала все дни и ночи, закрывала. не дай боже, он увидит те раны воочию,
тот, кто был мне всего дороже.

причинял он мне боль? неважно. я простила его. правда.
но настойчиво и отважно бьётся сердце внутри кувалдой.
и при встрече на старой кухне мы не вспомним ни капли из прошлого.
я простила его. правда. ведь такой у меня он хороший.

Ты либо хочешь проводить с этими людьми время либо забиваешь на них "гвоздь". Вся проблема в том, что постоянно повторяется одно и тоже. Все те же три человека, все те же разговоры, но они никогда не наскучат и они судя по всему вечно будут. А остальные пусть проносятся по моей жизни в голубом вагоне экспресса с билетом в одну сторону. Ибо зона невозврата пройдена.

я соскучилась за нашими разговорчиками по скайпику. да и за ним я очень соскучилась. было круто совмещать его и всё остальное. но…терпение лопнуло как шарик. пух!!! выстрел.

я не верю что все вернеться, но очень надеюсь.

жалость - плохое чуство. запомнить навсегда и не возращаться к старому

я не знаю что это.

моральное истощение или физическая усталость, но такое состояние, что все про меня забыли. какой-то злой гений запустил в ход программу и стер меня с лица земли и из памяти близких. нет, дежурные фразы и прочее есть, но нету душевности и заинтересованности.Мне кажется, что просто стало всем плевать на меня. У всех кто-то появился важнее чем я. А я так и осталась гнить в одиночестве. Та кому я вру? я оттуда никогда и не выходила. Пора прекратить врать себе и признаться: я по-истинне одинока.

хоть капельку, но я должна чувствовать себя кому-то нужной. а сейчас этого нет, все пропало.просто пустота, ничтожество, безысходность. Пожалуйста, заберите меня отсюда. Мне не нравиться та пропасть, в какое я сама же себя воткнула.

пусть все идет своим чередом, а я устала стараться.наверное, совсем скоро я привыкну к мысли, что я одинока и никому не нужна, и мне станет легче.Просто нужно еще время. оно как всегда поможет мне.

придумывая себе жизнь, я забываю о том, что живу в реальности. и от этого становится больно. говорят, мысли материализуются. но все что я себе придумала, останется во мне, с каждым разом увеличиваясь в объеме. я никогда и никому не расскажу о том, что внутри меня. кому будет действительно важно, он сам все уведет. просто загляну в меня поглубже.

a.

ты всегда в моем сердце..

но почему же так больно…
от твоих слов..
прошу, умоляю, никогда не извиняйся…
больно.
я чувствую себя в тысячи раз более виноватой…

Are you happy?..

потому, что я так хочу.

Было бы замечательно, если бы каждый достойный человек заслуживал. своего личного счастья . Обычного человеческого счастья.Почему бы и нет? Хорошую крепкую семью. Верных друзей. Людей которые будут всегда рядом и поддержат что бы не случилось. Какая бы хрень не творилась в этом мире. Разве не в этих таких обычных с одной стороны вещах заключается настоящая радость.. У каждого из нас свое понятие и представление об идеальном мире.

p.s А еще я бы хотела, чтобы те людишки, которые совершают ужасные поступки, могли вернуться в прошлое и осознать все свои злодеяния и ничего не делать, тогда Дать им возможность всё исправить, если они сами этого захотят. А единственным врагом человека были бы очереди в супермаркетах, потому, что это настоящий ад..

Флешмоб

• День 9 — Причины, цели Вашего пребывания здесь.

Вьюи - мой дом. Здесь я узнаю много нового.
Люблю тут иногда выразить свои чувства, поделиться чем-то новым, своими эмоциями, переживаниями…
Также читаю, что у кого нового.

Здесь безумно много интересного можно узнать: какие фильмы выходят в этом году, что стоит посмотреть, что стоит почитать… Вьюи меняет меня, мою жизнь. Он помогает.

Есть и минусы - много времени я тут провожу. Но что поделать?))

(картиночки by Veronika Zamakhova)

новенькой привет ^^

на мыло не пришло письмо о твоей подписке, но я очень рада тебе. по возможности дай о себе знать, хочу посмотреть на твой блог *__*

Дважды на этой неделе я столкнулась с острой нехваткой воздуха. В прямом смысле этого слова. Знаете, а это страшно.

А ещё есть боль. Боль сковывает. Слабость накатывает волнами. Мир расплывается от головокружения. Тонкие руки. Стучащая боль в висках.
Это пройдет.

Некоторые люди с упорной настойчивостью приучают меня жить без них, не надеяться, не ждать. Но чувства к ним сильнее того безразличия, которым они пытаются их убить.


От родителей я слышу: "Это - взрослая жизнь. Привыкай". Привыкаю.


Да, иногда мои порывы напоминают порывы ребёнка, не знающего о нехватке времени, проблемах и раздражении. Но с другой стороны, они тоже не правы.
Наверное, они скоро добьются, чего хотят. Мне станет по-настоящему безразлично.

Пятница на этой неделе была лучшей за время обучения. Спектакль, вызвавший искренние эмоции, и главное, Аня. Свой, родной, любимый человек, без пафоса, без мгу. Моя.

Мне остается надеяться, что это просто такой период. Скоро будут 5 отличных дней.

Я надеюсь, что лживое название этой книги вас не слишком достало: конечно, любовь живет вовсе не три года; я счастлив, что ошибся. Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года.

я поела и мне почти пофиг, потому что у меня депрессия, подробно здесь не буду рассказывать.все написала в жж.хотя не все.но мне тяжело.

съела рис с приправой,5 кусочков курицы.потом мы пошли в магазин, купила мороженку, молочный коктейль 330 гр. и милку большую.

шоколадку не съела.не хочу.

да и мороженку "впихала" в себя.

я хочу умереть.

ужасно осознавать, что человек, который по-истине тебе интересен и ты хочешь узнать каков он внутри, скрывает себя под маской лжи и лицемерия, говоря поверхностыми фразами.

я хочу научится летать.
научишь меня летать?
я же тебе это запомню,
я же тебе благодарна буду.
я должна улететь.
я должна улететь от тебя.
я должна забыть тебя.
твое-мое,
мое-тебя не волнует.
а мне сложно. без тебя.
от твоего запаха, по мне мурашки.
от твоего взгляда, по телу дрожь.
я тебя люблю.

"В болезни должно же быть хоть что-то положительное" -Подумав над этой мыслью, я решила, что раз уж у меня не запланированный отдых, то стоит чем-то себя занять.Так как с кровати далеко не уйдешь с температурой, я для начала побаловала себя парочкой фильмов, которые давно хотела посмотреть .

Затем занялась дописанием своего старого рассказа и наконец-то его закончила.

Решила немного порисовать для себя, а то от натюрмортов и гипсовых голов уже дико тошнит(особенно от гипсовых голов!). Вдохновившись идеей росписью гальки, я нашла у себя в шкафу парочку плоских камней и разрисовала их.

Для чтения теперь появилась масса времени, чему я очень рада, так как недавно мне наконец-то починили мою электронную книжку и теперь я с радостью восполняю тот промежуток времени, который я упустила.

Но не смотря на все "преимущества" болезни, я очень надеюсь на скорое выздоровление, потому что безумно хочу поехать в праздники на дачу.Да и дикий кашель с температурой тоже особыми преимуществами не назовешь :)

начинают появляться какие-то обязательства, ограничения что ли. хоть я и говорю, что пока могу делать, что захочу, но уже понимаю, что это не так. до жути непривычно.

мне нужно добиться абсолютного доверия и ощущения того, что я буду с ним всю жизнь.но после того, как я однажды обманулась, мне кажется, что такого не бывает.как так, я строила планы на всю нашу жизнь, видела, каким он будет мужем.но из этого ничего не получилось.и теперь я не верю в будущее.но если я не поверю, то какой тогда смысл.какой смысл привязываться к человеку, если ты с ним когда-нибудь расстанешься. поэтому ничего не получается, мне же нужно абсолютно и неоглядно доверять. в чем-то я уже доверяю, но ощущения общего будущего нет.и я не знаю.как с этим бороться. а это и есть зародыш всех сомнений.отсюда происходит и то, что я могу запросто соврать. со мной никогда такого не бывало.

нужно абсолютно верить или никак.
для меня существуют только крайности. потому что если я не буду верить, то ничего не получится.не вижу смысла в отношениях

выход один-внушить себе опять, что мы поженимся :D

Просто это никогда не закончится. И я даже удивлена, что ты все еще не привыкла к этому.Ты просто такой человек. Просто пора привыкнуть, может, тогда хотя бы будет легче. Привыкай, что теперь на постоянной основе эти чувства, мысли, переживания будут с тобой повсюду. Они не прекратятся.Ты от них не убежишь. И каждую чертову ночь они будут продолжать убивать, грызть и съедать тебя. И как бы ты ни пыталась заглушить это, ничего не поможет. Как бы ты ни пыталась занять, отвлечь и забить себя, ничего не выйдет. Просто привыкай. Это просто стало частью тебя. Просто каждую весну одно и тоже, каждый раз эти дибильные мысли, это твоя непонятна депрессия, это твое вновь желание уехать, забыться, свалить. Та и толку, ты уехала, а все равно все тоже.
Как же я хочу, чтобы это все законилось наконец-то! Как же я хочу избавиться от этого. Как же все задрало. Как же надоели эти ощущения, эти чувства! Когда просто хочется перестать существовать.

я думала, что к вам уже не прикоснусь,
и не увижу алкгольно - шоколадных ваших глаз,
январь запомнился на долго,
не потревожу вас сейчас.
Не уходите, время лечит,
или меняет нас местами ?
вы так не любите поэмы,
а я любила вас слезами.
Ничто не помешает вам
придти ко мне и выпить чаю,
но только я не слышу вас,
и лишь твержу всё: Я скучаю.

Анастасия Маршалко

Всегда, когда что-то идет наперекосяк, мне хочется ненавидеть или забыть. Потому что испытывать ненависть гораздо легче, чем сохранять на протяжении долгого времени хорошее отношение. Ненависть не нужно ничем подпитывать, ты можешь найти сотню причин, чем тебя будет раздражать кто-либо. Таким образом ты убиваешь двух зайцев сразу: проще не испытывать горечь разочарования, плюс, с течением времени ты будешь все меньше и меньше думать о человеке, а потом, если повезет, забудешь его.

Знаете, я начала очень вовремя смотреть "Секс в большом городе". Мне кажется, что в 19 лет- это идеальный сериал, он как учебник, затрагивает все темы (причем чуть ли не с 1й серии некоторые ситуации показались мне очень знакомыми, реально из жизни). Сериал может направить на правильную дорогу. Я только начала с 1го сезона, а он уже мне нравится. Просмотр сериала напоминает мне десерт - сладкий во всех смыслах и его хочется есть и есть, не останавливаясь…

Я смотрела фильмы "Секса..", они действительно невероятно шикарные. Stella_satc11_large

В общем, наверное, это моя новая глава жизни. "Что, новый сериал?" - усмехнетесь вы. Нет, но когда я начинаю смотреть какой-то новый сериал, у меня невольно он начинает ассоциироваться с каким-то новым этапом в жизни.

Дневники вампира в 9 классе, скинс в 11… И они меня направляли, по-своему, может, и безсознательно тогда.

К чему же приведет "Секс в большом горооде"? Посмотрим… ;) Large Tumblr_mkp7gwq8eb1ql9ap0o1_500_large

Аня приехала. Завтра я её увижу.

Со вторника на среду, точнее в среду, мне снился кошмар. Меня приговорили к лишению свободы за совершение преступления (какого не знаю). И все, к кому я обращалась во сне, были удивительно безразличны к этому событию, даже самые близкие. А меня охватывал ужас.

А со среды на четверг (опять же, лучше сказать в четверг) мне снилось что-то, напоминающее сюжет фильма "Метро", описанную катастрофу. Я знала, что я не выйду из метро живой. Кажется, я умерла во сне. Два дня кошмаров.

Неприятное чувство от вчерашней и сегодняшней переписки с некоторыми людьми. Наверное, я ещё ребенок среди них всех, я мыслю по-другому, питаю иллюзии, и, может быть, как говорит мама, хочу, чтобы весь мир вертелся только вокруг меня.

…когда я говорю: "Холодно", мне действительно холодно.

Как приятно знать, что среди всех лжецов всё же есть единицы, которые тебя так любят. Которые любят тебя любую. Какая бы ты не была. В гневе, ненакрашенная, пьяная, грустная, чересчур весёлая, любая. Как приятно знать, что в тебя верят, за тебя переживают, всем сердцем. Сколько сил даёт уверенность в близких. Как приятно, когда слышишь:" Я с тобой, не переживай, я никогда не дам тебя в обиду." Как замечательно, что есть любимый. И как прекрасно, что есть близкий друг. Как приятно, когда чувствуешь себя, как за каменной стеной. Как хорошо, когда знаешь, что тебя поймут и помогут справиться с твоими проблемами. Спасибо богу за таких людей.

Хочется плакать. От того, как сильно хочется вырватся подальше. Изнутри аж разрывает. Как будто если я уеду далеко, то всё изменится. Да и почему будто? Я уверена, что изменилось бы, я б сама изменилась. Как будто появился шанс начать жизнь заново.

Так редко пишу сюда… Но ничего интересного в моей жизни не происходит. Школа, школа, школа, подготовка к промежуточной аттестации. Но все равно я всех очень люблю и скучаю. Вы самые лучшие!

прочитала первые пару страниц Улисса, а потом села смотреть Дверь
и тут я поняла, что меня накрыло
серьёзно так накрыло
даже питькуритьнюхать ничего не пришлось, мозг сам всё сделал

1. Карен - чертовски хороша в новой серии. Да-да, это говорю я. Я же всегда говорила, что HitList - это её. Она даже не раздражала в сценах с Дереком.

2. HitList. Мне так нравится распробывовать его. Последний номер шикарен. Правда, над строчкой Dont forget me я поржала :) И ещё я не вижу Сэма, как u/s Джимми. Как бы он не раздражал, но HitList - это его, тут он мне нравится.

3. Том и Джулия. Я удивляюсь каждый раз, как ещё можно больше слить эту чудесную дружбу. Том ведет себя, как сучка. Джулия, как собака на сене.

4. Хочу Mambo в исполнении Айви. Ещё с прошлого года. И вообще, Айви - зайка. Хоть её и безумно мало.

5. Кто говорил, что Кайла сольют к концу сезона? Ах, да это же была я. Пошли по-самому легкому пути. Но соло Энди - божественно. Почему за весь сезон так мало его песен? *И вообще сложно смотреть шоу, которое не так кидается спойлерами, как Glee, вот и как мне дожить до следующей недели*.

Музыка - это замечательная вещь. Она рассказывает нам о том, что находится за пределами логики и неподвластно никаким теориям. В этих рассказах, в этих звуках каждый из нас открывает свой собственный, неповторимый и прекрасный мир. Если бы в мире не было музыки, то человеческая жизнь была бы еще более невыносимой.

перестань придумывать ваше с ним будущее.
перестань мнить его своим палачом.
глупая, ведь тебе только чудится,
как засыпаешь, кладя голову на его плечо.

это ты в голове прокручиваешь ваши с ним диалоги.
он не хочет звонить, было бы желание - уже бы давно болтали.
ну прекращай, сама видишь - нет пересечения вашим дорогам.
перестань мучить небо молитвами, Боги уже устали.

он не хочет даже тебе писать,
и твои сообщения он читает с "черт, опять привязалась "
ну включай голову, не мне тебе объяснять,
что не будет с тобой он.
маленькая, что-то очень ты размечталась.

ведь тот, кому ты нужна, сто морей покорит.
позвонит/напишет и спросит, как там твоя душа.
Господи, милая, он сразу к тебе прибежит,
если у тебя внутри все гниет, ноет и жутко болит.
а если не рядом, то будет словами лечить не спеша.

милая, не растеряй себя в тех, кто не пишет тебе "скучаю".
кто тебя не защитит, не обнимет, а лишь погубит.
моя девочка, я знаю, что очень тебя огорчаю,
но если нет искренности, значит, он просто тебя не любит.

Одному в поезде дико тоскливо, но зато есть время подумать обо всем что тревожит.Порой мне кажется что это мой самый главный минус, т.к в основном я думаю о том чтобы сделать что-то идеально, а потом когда я это делаю и у меня не получается то я расстраиваюсь, бешусь и все такое.Когда нибудь мой перфекционизм меня доканает, но с одной стороны я не понимаю как можно что-то делать так не задумываясь о последствиях, делать только ради того что бы что то сделать на отъебись так сказать, а с другой понимание того что ничего идеального не бывает и осознание этих 2-ух мыслей одновременно просто разрывает голову так как не могу найти золотую середину.

Мы знакомы с тобой ровно год .

29 апреля, ночью, твой муженек ответил мне в твиттере, а днем я зафолловила тебя и мы немного пообщались.

Дальше, в твой день рождения я стояла на вокзале, чтобы уехать к бабушке и наблюдала за своей лентой, которую взорвала ЛуКьют со своими пятиста твитами для Йена. Я была в шоке и тогда это был второй раз, когда мы общались.

По самому началу, ты меня немного бесила, лол, я не помню причин, но потом я стала хорошо относиться к тебе, а позже слишком хорошо лол.

А дальше #ComeToRussiaSomerhalder. Незабываемо.

8 июня мы сблизились. Мы взорвали твиттер, это была наша маленькая победа и третий шаг к тому, что есть сейчас.

На следующий день ты посвятила мне свой твит, я даже помню, что он был 9011, мяу.

Дальше пошло поехало и примерно через месяц ты уже писала, что обожаешь меня.

Потом письма, видео, Тод, Джонасы, рахат-лукум, Торрес, упоротости.

Я быстро привязываюсь к людям и ты стала мне очень близка.

Я уже говорила, что обожаю тебя и готова сказать это еще раз.

Луняш, с нашим годом. Я действительно надеюсь, что мы продружим еще очень долго, что мы встретимся и весь мир ляжет к нашим ногам, что Найл и Торрес будут нашими мужьями, лол, что мы продолжим так же упарываться (хоть я и не люблю это слово, но оно здесь к месту).

Счастливого нам года, ихихихиххихииххиихииххихихихихихих

от няшки Доусон, мяу

Вас не напрягает, когда люди начинают учить, как вам жить? Вот и меня это ох как бесит. Я бы все понимала, если бы они действительно знали, что и как делать в таких ситуациях, знали мои настоящие чувства, мои мысли. Давали какие-то советы, имея ну хотя бы мизерное представление о том, что говорят. Но что же они делают? Ах да, вопреки всем законам физики и морали, считая, что они поступают «правильно», начинают копошаться у тебя в жизни, поднимая все там вверх дном, что же еще.

Завтра к 4 уроку и я совсем распустились и не легла спать. Уже почти 2, пофиг) придется завтра стоять под душем дольше, чем обычно чтобы проснуться :D точнее уже сегодня)

Недавно был разговор:

" -Я такой долбоеб, как ты меня терпишь? Я не представляю, женюсь ли я или нет. Найду такую, которая терпеть меня будет?
-Мне почему-то кажется, что да. Найдешь, влюбишься, все хорошо будет.
-Ну, а может, это ты будешь? Ты бы согласилась?
-Да.
-Ну, вот через три года… Но все равно смотри: тебе нужны серьезные отношения, а я никогда не остепенюсь. Я только закочу институт, пойду работать, денег не будет еще особо. А что я тебе сделать могу? Я тебя даже в кафе не свожу, опять будем с тобой по паркам, да по лавочкам таскаться? "

Дальше была долгая боталия по этому поводу, меня вогнало это в ступор, на самом деле. Мне нужны от него не деньги, не кафе и не цветы, а он сам. Ни я, ни он, мы не любим загадывать и думать о будущем, и мы оба знаем, что всему приходит конец рано или поздно, но раз уж на то дело пошло, то три года - это не малый срок. Спустя три года у нас уже будет наш маленький мир, мы станем одним целым, и там уже будет неважно, сколько денег, какая машина, где гулять и так далее. Мы будем друг другу помогать, мыслить, возможно, почти одинаково, да и мне не нужны все эти кафе, подарки, цветы и так далее. От этого ничего не останется потом. Главное, что он рядом, а больше ничего и не надо.

Хочу жить с ним, просыпаться вместе, танцевать, петь, нести бред, сочинять небылицы и стихи находу, хочу, чтобы катал на спине, играть с ним в лещей, смотреть фильмы, слушать музыку, готовить у него на кухне. И это действительно самое главное…

Поэтому любите друг друга, невзирая ни на что. Ни на какие глупости, формальности и стереотипы

Мне нравится подолгу ездить в машинах, автобусах, трамваях, троллейбусах. Садишься на свободное место, на то, которое одиночное, включаешь любимую песню в телефоне, и смотришь в окно, думаешь обо всём сразу и одновременно ни о чем. Иногда хочется, чтобы конечной остановки просто не было, куда-то едешь, а куда - не важно.

Пусть мимо пролетят года, столетия, вокзалы,
И счастье не сойдет сейчас на нет,
Мне лучше, чем с тобой ни разу не бывало,
А бабочки безмолвно пожирают мой скелет.

Ловить истому сломанными пальцами,
Шептать чужие имена. Ласкаться.
Нет, никогда, я не была таким скитальцем,
Проси меня лишь об одном - не зарекаться.

Быть может именно тогда мы наконец поймем,
Как тяжело нам друг без друга,
И перестанем называть себя враньём,
Ты скажешь мне "моя супруга",
И, взявшись за руки, в закат уйдем.

Сегодня внезапно решила погуглить японские средства для очищения лица. После проштудировала несколько блогов о таких средствах. И вот уже третий час зависаю на сайте и выбираю себе всякие баночки-скляности. Осталось найти где-то 80$

Необязательно верить мне. Просто верь, что это правда. (с. Дэниел Уоллес. Крупная рыба)

я доверяю тебе.

ты знаешь обо мне всё.

ты знаешь больше всех.

я говорю тебе обо всём. всегда.

ты мне нужен. и чёрт побери мне нужно твое доверие. мне хочеться что бы ты доверял мне. мне хочеться что бы ты понял. я люблю тебя. и не важно что будет потом. я не хочу от тебя уходить. сейчас я это знаю. не отталкивай меня, и я буду с тобой, так долго как этого захочешь ты.

Day 6: Your favourite SJ-M song
.. первый впорос, который поставил меня в тупик.
я люблю у них баллады (уже писала о них), но ещё и весь альбом Breakdown шикарен~ Go, A-Oh!, It's you - слушаю на легке, когда настроение весёлое. а Stand up чем-то напоминает Love Like Oxygen у сияющих хехе~ за соло МиМи - спасибо, спасибо, спасибо! *о*
ещё люблю Perfection с меховыми шапками и злой шуткой хореографа, который поставил Рёука с ДжоуМи: Рё даже с 10 стельками до него не достанет х) oh tainwanmeeei~~~~
про Breakdown тоже не забудем - отличная песня в стиле SM - дабстеп, легкозапоминающиеся слова~ аащща, а волосы Хёкджэ в клипе добавляют им к карме ещё 10 очков)
Supergirl - Ханни ТТ а вообще, это была первая песня, которая мне у них понравилась х) мне потребовалось некоторое время, чтобы осознать, что она китайская хд
не могу выделить одну песню (ノಠ益ಠ) ノ

Уходит, значит отпусти,
Не стой на узеньком проходе.
Перестрадай, перегрусти.
Уходит, значит - пусть уходит.
Не смей ползти, но и не мсти,
И не перечь своей свободе.
Уходит, значит - отпусти.
Уходит, значит - пусть уходит.

А на дорогах снова будут встречи,
И жадность глаз, и щедрость умных фраз…
Пусть время лечит…
Разве помнить легче?
Что так уже бывало и не раз…
Ах… как острили, как с плеча рубили,
Как на постель швыряли, торопя…
Тебя любили..?
Нет! Тебя губили..
Себя любили около тебя..!

Жизнь разделилась на дом, студию и работу.

Студия - моя отдушина. Там люди, которых давно искал. Происходит обмен опытом. Какие-то фиты мутятся. Творчество развивается. Крутота.

Дома всё так же. Только теперь с друзьями залипаем на PS3 - но это даже здорово, т.к. играем не просто так, а общаемся, отдыхаем. Тоже крутота.

Работа… С работой хз. В этот вторник наконец-то будет пересдача теста. Условия такие же. Сдам - менеджер кофейни, не сдам - бариста, но теперь ещё и в другую кофейню переведут. Потому решил уволиться, если не сдам.

Вот пока как-то так. Подробнее мб на неделе отпишу, что у меня и как.

Вот нормальные люди встречаются, гуляют, ссорятся, мирятся, расходятся, сходятся и т. д. Ау меня? А что у меня? ПОЛНАЯ ЖОПА! Мой любимый снова связался со своей бывшей, которая с ним играется в "буду-не буду, хочу-не хочу". Ну и конечно же с меня дуру делают. В пятницу они сидели и смотрели фильм у него дома (хотя я слабо в это верю, что это просто просмотр фильма был). Когда она уже шла домой от него, я это заметила. Такое чувство что меня крупно предали, очень. Но она меня догнала и завела к нему. Все было на эмоциях, я хотела убежать от этого кошмара. Но потом мы с Дашей ушли вместе от него. Сидели, болтали. Решили, что она больше не появится в жизни нашей, что сама мирно уйдет, т. к. все беды и ссоры у нас из-за Даши. Сегодня говорили на эту тему. Если он с ней поговорит\спишется\прогуляется - я сразу ухожу. Без вопросов. Но вот, пару минут назад, я узнаю, что она все же позвонила ему (он сбыл, что меня радует). А теперь вопрос: ЗАЧЕМ ТВОРИТЬ ТАКУЮ ХРЕНЬ? ЗАЧЕМ РУШИТЬ ЧУЖОЕ СЧАСТЬЕ? Я не понимаю, как можно быть на всю голову такой больной. Я всего лишь хочу счастья со своим парнем. Но эта все портит. Ненавижу ее? ДА!

С этим миром явно что-то не так. Написала на эмоциях сопливый пост, и повалили следящие. Вам что, своих драм не хватает? Я редко пишу что-то такое душещипательное, скорее всего это было от недостатка калорийной пищи и сахара в организме, так что вряд ли после этого последуют подобные откровения. Чаще я просто добавляю то, что мне нравится и то, что не хочется ребложить на тамблере, но хочется где-то сохранить. К тому же это в 99 случаях из 100 связано с аниме. Либо же просто ною о том, какая я ничтожная и бесполезная. Оно вам надо?

  • сегодня было дэрэ нашего магазина в городе и приезжали "Банд'Эрос". потанцевали, попели, поржали.было круто :)
  • " Глупо думать, что все будет так, как ты думаешь." -Секс в большом городе
  • а так у меня все хорошо ^^

У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься. И совершенно не важно, было ли это безграничное счастье или сумасшедшая боль…

Ты просто понимаешь, что такой как раньше, ты уже не будешь. Никогда не будешь…

Нет никаких вторых половинок. Просто ты однажды находишь человека, который не должен уходить. Никогда… Ни к кому…

Large

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

Bob Marley

Плюсы:

+ Вы храбрая.
+ Звучит красиво.
+ Имя Александра есть во всех
языках.
+ Оно не слишком распространенное, но и не редкое.
+ Сочетается со всеми отчествами.
+ Вам посвящено много песен.

Минусы:
- Ахах, АЛЕКСАНДР.
- Шура, Шурик.
- Саня, Санек.
- "Саша и Шура это же одно и тоже?".
- К этому имени имеются не слишком приятные рифмы.

"-Спасибо тебе.
-За что?
-За все. За то, что ты у меня есть. Такая родная и моя."

За такой короткий диалог и разговор по телефону он внес в мою душу столько тепла, добра и спокойствия, что словами не передать.

Мы не виделись пару дней, я скучаю дико. Жду не дождусь завтра - мы увидимся. Как же я люблю идти ему навстречу в предвкушении того, что через пару минут буду держать его за руку, получать нежные поцелуи, улыбаться и смотреть в глаза.

Я не понимаю, почему это называют разбитым сердцем. Такое чувство, что и все кости сломаны тоже.

С кaждым тaкоe было: улыбаешься, а сердце изнутри ломает рёбра…

Такой человек есть абсолютно у каждого.
Тот, что приходит без стука во сны.
И как бы ты ни был отважен/бесстрашен,
К душе твоей у него всегда есть ключи.

У гороха красная окраска цветков доминирует над белой, а высокий рост над карликовым. Признаки наследуются независимо. При скрещивании двух растений с красными цветками, одно из которых было высокого роста, а другое низкого, получили 35 высоких растений с красными цветками, 32 низких растения с красными цветками, 10 высоких с белыми цветками и 13 низких с белыми цветками. Каковы у генотипов родители?

доброе каменное сердце, по ошибке доставшееся не тому (нормальное распределение, про которое столько рассказывали, почему-то дало сбой). ночь, одеяло, раскладушка - гость в собственном доме, лежит и чувствует, что, оказывается, внутри камня есть что-то живое. и что если кто-то, ну так, чисто из интереса, возьмёт раскалённый прут и потыкает, то каменная крошка слетит, обнажая горящую сердцевину.

лежит и думает о том, что сердцевина сердца - какое-то невнятное словосочетание, и что завтра рано вставать, но уснуть боится: а вдруг проснётся с чем-то ожившим в груди? страх накатывает волнами, никогда ещё не было такого, ни в театре ужасов, ни на пустой ночной просёлочной дороге. страх накрывает лучше, чем одеяло, и окутывает сильнее. тема сердца - активная, живая, болящая - столько сказано, то так ничего чёткого и не определено. а ведь просто жизненно необходимо увидеть, потрагать эти границы, за которые выходить никак нельзя, но иногда, редко-редко, почему-то можно.

нормальное распределение, почему же ты дало сбой? а кто-то посторонне-родной, так, чисто из интереса, всё тыкает и тыкает куда-то в область первых 90 из обхватов, чтобы проверить: ну как там? живое?

Паровые тефтели из индейки с рисом

Калорийность 148 ккал на 100 гр

Ингредиенты:
- Индейка (я использовала филе) — 600-650г;
- Рис — 1/3 стакана (отварить) (80г);
- Лук — 1шт (100г);
- Желток яичный — 1шт (20г);
- Вода — примерно, полстакана;
- Соль и перец — по вкусу.

Рецепт приготовления:
Лук и индейку измельчаем в блендере (или пропускаем через мясорубку). Перемешиваем фарш индейки, измельченный лук и желток, добавляем соль и перец по вкусу. Затем, добавляем немного воды (для того, чтобы тесто было сочнее и мягче) и отваренный рис. Перемешиваем.Формируем тефтельки в виде шариков. Если фарш липнет к рукам, то смочите руки в холодной воде.Затем, выкладываем в пароварку и готовим 30 минут.

–…что с нами будет дальше?
– Я не знаю. Что-то, наверное, будет.
– Мы не будем вместе?
– Одно я тебе могу сказать точно: ты никогда меня не потеряешь. Я всегда буду где-то рядом наблюдать за твоей жизнью, и если тебе действительно понадобится моя помощь, я тебе помогу

в грозы
в бури
в житейскую стынь
при тяжелых утратах
и когда тебе грустно
казаться улыбчивым и простым
самое высшее в мире искусство.

Сергей Есенин

соскучилась до беспамятства. все никак не могу забыть. и не важно с кем и где ты сейчас. хочу удариться головой чтобы все воспоминания вылетели. к чертям. разбавить чай водкой не вариант. или вариант? по крайней мере один из худших.
доводить себя. жить без сна, на сигаретах, тренировках, с математическими расчетами в голове-вот к чему нужно стремиться. тогда жизнь и обретет смысл. пусть и без тебя.

Яблочный пирог

Время приготовления: 50 минут Порций: 8

Вам потребуется:
-Мука 1,5 стакана
-Сметана 1,5 стакана
-Масло сливочное 130 г
-Сода 0,5 ч.л.
-Яблоки 1 кг
-Яйцо 1 шт
-Сахар 1 стакан

Как готовить:
1. Растереть размягченное сливочное масло и полстакана сахара, добавить сметану (полстакана) и соду.
2. Замесить мягкое тесто. Выложить на дно смазанной разъемной формы, формируя небольшие бортики.
3. Около 1 кг кисло-сладких яблок почистить от кожуры и сердцевинки. Нарезать произвольно.
4. Приготовить заливку: соединить 1-1,5 стакана сметаны с одним яйцом, растертым с 0,5 стакана сахара. Добавить 2 ст.ложки муки. Размешать, чтобы не было комочков.
5. Выпекать при 170 градусах в течение 40-45 минут.
Готовый пирог до полного остывания оставить в духовке, чтобы заливка "схватилась". В горячем или теплом виде он разваливается.

когда я впервые прослушала песни Steam Powered Giraffe:

And I ain't never, never, never, never, never, never, never, never, never, never, never, never, never, never, never, never, never, never, never, never, never, heard anything so great.

я маньячька? просто люблю підслуховувать чюжі шафти
стаю ззаді них коли вони ціляться і слухаю
там такій звук. нянян подобається
да, я маньячька

Достало уже все, не хочется никому ничего объяснять, что-то доказывать, достали серые будни, хочется чего-то нового, хочется изменить жизнь, хочется чтоб все люди были счастливы, чтоб родители чаще улыбались, просто хочется человека, который будет понимать без слов, без длинных разговоров, который будет чувствовать все, что со мной происходит.
Я так этого хочу.

У каждой девочки есть подруга, с которой она дружит с садика или с младших классов школы. Но наступает такой момент, когда ваши пути расходятся.
Так вот. Привет, меня зовут Катя, а мою подругу Аня.
Вместе с садика, вместе с 1 по 7 класс. Каждый день вместе. Да, так было, пока по началу 8 класса нас не распределили в разные классы. В начале года мы еще хоть как-то общались, обсуждали что-то. Теперь я смотрю на нее и не понимаю, как я могла общаться с этим человеком. Странно, но я как будто не знаю ее. Эти ее фразы или шутки. Да, бог мой! Я плакать готова. Аня..
Класса с третьего я начала ей завидовать. Класса с третьего класса до шестого так и было. В седьмом у меня был парень, я казалась себе крутой.
Мы в разных классах и у нас разные друзья, разные привычки, разная музыка. Да черт побери! Я скучаю по Егоровой. Нет, нет, только не плакать! Катя!
Мы пели, сплетничали, смотрели одни и те же сериалы и каждый день ходили ко мне домой. Летом наше общение по меньшей мере закончалось.
У нас столько фотографий.. столько фраз было.. а теперь ничего нет. И я привыкла к этому уже. 10 лет вместе и за каких-то пару недель это все превратилось в прах. Это очень странно.
Иногда даже так выходит, что мы не здороваемся вовсе.
Вот и сазочке конец, а кто слушал-тому неинтересно было

Сегодня вечер больных глаз. А глаза болят от слез… Все как обычно я дома в качестве груши для битья. Так уж вышло, что я родилась младшим ребенком в эмоционально неблагополучной семье. У нас нет любви, понимания. За все детство я ни разу не слышала от мамы слов поддержки и любви, только упреки и запреты. отец ушел из семьи, и у всех сорвало крышу. Теперь достаточно часто мне приходится слышать в свой адрес неприятные выпады, но я предпочитаю на них не реагировать так как мои нервы мне куда дороже 10 минут скандала. Мне плохо от подобных обстановок. Я хочу как можно скорее стать эмоционально независимой и жить отдельно от этого всего! До осуществления мечты осталось 4 месяца. я готова считать дни и секунды! Но, а пока я буду дольше жить особняком! Возможно, кто-то подумает, что я слабая характером, что не даю сдачи, но мне просто это не нужно! Я не желаю унижать и орать на других, что бы самоутвердиться! Я знаю, кто я, чего я хочу и как мне этого добиться! и моя семья никогда не сможет сломать во мне мое стремление к чему-то большему!

Наконец-то в мои гавнобудни произошло хоть что-то.
Ну, во-первых, мне сегодня позвонили насчет моих роликов. ^^ Их купят, да. Завтра поеду отдавать их девушке, которая решила у меня их купить. Я так рада.
Во-вторых, значит, стою я и чищу свои ролики. Тут мама заходит в мою комнату, включает свет, что-то лопается и отрубается свет во всей квартире. Я уже думаю, всё, ПРИЗРАКИДЕМОНЫМЫВСЕУМРЕМЧТОДЕЛАТЬ? Папа пошел и включил автомат. Оказывается в моей комнате закаратила лампа и отрубился свет. Ну хоть что-то интересное. :DDВот такие приключения, ахахха.
Ладно, а теперь я спать. Всем спокойной ночи. Уахаха; в

странный, но до боли знакомый вечер
мне не хочется, не говорить, не пить,
я вспоминаю вновь, как ты меня калечил
и больше чем быть с тобою, мне хочется тебя убить.

как глупо.
глупо же влюбляться!
как безполезно
любить невзаимно,
в глазах одного человека
теряться,
не просто теряться…
топиться.

как глупо.
глупо же влюбляться!
безвоздмездно отдавать
человеку душу,
мысленно утром с ним
обниматься,
прокручивать его в голове,
каждую нотку в голосе слушать.

как глупо.
глупо же влюбляться!
«нечаянно» касаться рукой
его руку,
при встрече искренне всегда
улыбаться,
растерянно молчать, не подавая
ни звуку.

как глупо.
глупо же влюбляться!
но я признаюсь – совершила
глупость.
да и ладно, что тут такого:
без него жить бояться…
да и мама сказала, что это
«детская дурость».

как глупо.
глупо же влюбляться!
но, если любишь, как тут спастись?
никак. буду по утрам просыпаться,
и молиться за тебя: «не глупи, родной,
никого не люби».

Нет, у меня ничего не случилось. Просто мне с каждым днём становится всё хуже и хуже. Труднее дышать и мыслить конструктивно, труднее вести себя адекватно. Стараюсь держаться и не подавать ни малейшего виду, каждый день через силу надевая улыбку. Теперь меня легче вывести из себя, довести до слёз и зацепить за больное. Я не знаю, что со мной происходит, но мне действительно тяжело. Люди продолжают лицемерить и вытирать об меня ноги, а я… А я ничего не могу с этим поделать. Продолжаю улыбаться, наступать на одни и те же грабли. Я становлюсь слабее и порой мне кажется, что ещё одна секунда и я просто провалюсь под землю. Упаду на дно и больше никогда не смогу выплыть на поверхность. Я не смогу надышаться свежим воздухом и услышать пение птиц. Не смогу почувствовать тёплый ветер и ощутить капли дождя, бегущие по плечам. Я не смогу услышать голос любимых и взять за руку родную мать. Так и есть…Я не чувствую завтрашенго дня.
Трудно жить в неведении, в незнании. Ты становишься беззащитным, когда что-то случается неожиданно. Малейший проступок. Не важно чей: твой или чей-то другой. Такие вещи ломают тебя, берут по кусочку в отместку. А ты продолжаешь доверять, верить, любить, дорожить. Мы страдаем по собственной же глупости.
А моя боль, она сладка. Но эта сладость забирает у меня слишком много сил.

Без сил и чувств, ваша Блонда.

1. бесконечная любовь к сладкому

2. многочасовое залипание с Люсей

3. кусать губы

4. страшная любовь ко сну

5. хождение в наушниках всегда и везде (когда-нибудь это меня убьет)

6. нежелание учить необходимые предметы, если они мне неинтересны

7. наигрывание пальцами мелодий

8. неумение держать язык за зубами

9. нелюбовь к физкультуре

10. хождение исключительно в джинсах, отказ от каблуков и косметики (это меня тоже погубит)

Я ВЕРУНЛАСЬ С КОНЦЕРТА!!!!

Бибер был шикарен, да даже Желудь хорошо выступил, хоть его движения и были немного вялыми и не уверенными, и пел под фанеру, но в целом хорошо, правда.

А про Бибера нечего гворить, он был ВЕЛИКОЛЕПЕН!!!!! Я орала и пела и делала все что могла, веселилась по полной!

Не знаю что за бред писали, о том, что зал был тихим, по мне так все орали как могли, и пели тоже дико громко, уф.

И да, была история о том, что те кто был на сидячих местах, в один момент Бибер начал им гворить "стенд ап" кто то встал, а кто т оне понял чего он хочет, короче, да, тут был промах.

Лично мне на все плеать, я его видела и я счастлива!

Очень жаль, но он НЕ снял майку: (Но зато он был так близко! Клянусь! Очень близко!!!!! Я фоткала, но качество фоток - дерьмовое, ибо фоткала на телефон, а для него освещение было дерьмовым, ну и плевать.

Главное, что я там была!!! Я его видела!!!! Я счастлива!!!!!!

собственно фоточки: (самые адекватные)

(клик на фото)

Самый счастливый день в моей жизни!

Писать о том, о чем действительно думаешь. Дверь, стена. Неоткрыться. Тяжко. сложно на душе. Все хорошо. Все Хорошо. Это я сказала. Но ты так не сказал. Ты поверил.

И почему некоторые люди думают, что его чувства фальшивы? почему? Я вижу его настоящего (Или мне кажется) и это удивительно. Он знает много слов любви. Кто-то не замечает, кто-то не чувствует. Я чувствую это в каждом его вздохе. Чтобы понять, почему человек это делает, Научитесь чувствовать то, что он делает.

Я не верю в чудеса, есть как есть,
Она где-то там, а я здесь,
Она сейчас не со мной и мне её не понять,
Я продолжаю любить и ждать.

Перші весняні зливи, нові черевички і зовсім легенька сукня,
моя надмірна забудькуватість і абсолютна загубленість у просторі,
приємні несподіванки і легка тінь смутку.
Двоїсте почуття: надмірного щастя і розчарування вщент.

Сегодня отлично погуляли.Сходили в паб с живой рок музыкой.О боги, так понравился один парень.Голос у него офигенный.Я ему улыбалась и хлопала как могла.Такой классный, обязательно ещё раз пойду.

Так грустно расставаться с теми, с кем всегда проводил много времени. Ведь мы все вместе 11 лет. Изо дня в день нам приходилось видеть друг друга, переживать много печальных и смешных моментов. Говорят, что все всегда скучают по школе, по одноклассникам, что это были самые запоминающиеся дни в юношеской жизни, но я пока этого не осознаю. Просто необходимо время, время для того, чтобы соскучиться.
Хотя…да что тут можно говорить, думать и осознавать! Я буду безумно скучать, буду плакать на последнем звонке, ведь мы больше никогда не увидимся все вместе, вот так, всем классом.

Лицо равняется с землей
Волосы становятся корой.

Тело пережеванно страной.
Умирает чувство, что живой.

Насмотревшись на картины,
Ночью ты вскрываешь вены.

А если любишь без ума,
Только в песнях находи себя.

Сегодня нет, неделю нет.
Никто не помнит силуэт.

В школе пьешь анфитамин,
Училка говорит что я кретин.

Надеешься на май, а там,
Бездонный, серый океан.

Правильно говорят, что когда тебе плохо и некому выговориться (в моем случае это не помогло), то нужно просто перенести все свои переживания на бумагу…Ну, а в 21 веке, все это переносится на электронные страницы.

Да, все что будет написано сегодня завтра, может быть, не будет иметь уже никакого смысла, но зато мне просто так будет легче.

Дружба…Есть ли она?!

Для себя я абсолютно точно отмечу-ДА! Я в это искренне верю.Есть у меня 2 подруги с одной из которых мы уже дружим 15лет (только вдумайтесь в эту цифру), а со второй уже 4 года. На заметку, сейчас мне 21.

Но суть не совсем в этом. Ведь дружить мы можем не только, как бы это глупо не звучало, с друзьями, но ведь дружба существет и с сестрами/братьями, и с нашими любимыми молодыми людьми. Была у меня такая дружба и сейчас я от этого страдаю. Ведь я считала этого человека самым близким и родным, именно с ним я могла поделаиться всеми переживаниями и проблемами, равна как и она могла это сделать.Мы всегда поддерживали друг друга, помогали, советовали…Но ужетогда я считала, что не получаю должной отдачи от человека, как говорится, игра в одни ворота. Но ведь когда мы любим, мы готовы закрыть галаза на все или хотя бы на большенство каких-то неприятных моментов.Вот так и я…А сейчас понимаю, что это было зря, но я не жалею, правда. Ведь любая ситуция помогает нам обрести больше мудрости и просто видеть ситуацию наперед.

Да, а как мы клялись в нашей сестренской дружбы и что после ее отъезда в столицу мы будем созваниваться, общаться. Первое время так и было, но затем все начало сходить на "нет" с противоположной стороны. Я просто не могу навязываться и как-то повлиять на человека, это просто не в моей власти да и смысла в этом просто нет. Соглашусь, ситуацию очень предсказуемая, но ведь каждый оказавшийся на моем месте чувствовал такой же отвратительный "букет" чувств непонимания, возможно, даже просто недооцененности. Неужели я заслужила такого отношения к себе?! Этот вопрос меня мучает уже на протяжении нескольких недель. В моей наивной голове просто не укладывается, что вот так можно все разрушить-отношение, доверие и понимание.

А может быть просто есть люди, которые не умею дружить?! Как таких людей можно назвать?! Потребители?!

Нет, не думаю, что есть люди не умеющие дружить…Скорее таких людей нужно относить к категории потребителей, которые во всем ищут выгоду и считают, что без этого в современном мире просто не прожить.

И вообще можно ли прожить без друга в этом мире?! Мой ответ опять-нет.

В мире не хватает добра…Будьте добры к окружающим и делайте добро!

И будьте благодарны к людям, котрые Вам хоть чем-то и когда-то помогли. Это очень важно.

«Если «Реал» отыграется в матче с «Боруссией» и выйдет в финал, я позволю своей девушке переспать со всеми игроками «Реала», - заявил Балотелли.

теперь я точно убедилась, что эта картинка про него.

Запутываюсь снова в чем-то

Или же я себя теряю.. но мне казалось всё это время, что уже совсем давно потеряла

Не могу понять чего я хочу. понять, что мне делать, что думать, как быть

Думаю о чем-то, но в тоже время внутри нет ничего. ни моей грусти, ни тоски, ни страха. какое-то совсем непонятное состояние, когда находишься без этих чувств, но и не ощущаешь в тоже время пустоты в себе

Я хочу чего-то большего, чем всё то, что есть сейчас

Так глупо это осознавать и писать об этом здесь, боясь того, что из-за этих слов я могу всё, что есть сейчас, потерять

Я никогда не потребую чего-то. Не потребую сделать выбор между кем-то и что-то конкретно решить

Было бы слишком плохо и нагло чего-то требовать и это не будет никогда похоже на меня, поэтому я и не давлю никогда ни на кого

Но если бы была настырней, что-то бы разве изменилось?

Ничего не вижу вообще, ничего за своими мыслями

.

Начала понимать, что у меня есть какой-то принцип в жизни или же правило от которого я не собираюсь отступать

И пока я буду его придерживаться, я и дальше буду одна

Но мне даже не плохо от этого

Что такое?

Остаюсь честнее до сих пор с собой

"Лучше быть одному, чем закутывать сердце

в шелка от которых воротит"

каждый должен оставить что-то после себя… что-то, чего при жизни касались твои пальцы, в чем после смерти найдет прибежище твоя душа. люди будут смотреть на взращенное тобою дерево или цветок, и в эту минуту ты будешь жив.



— Ты чудовище.
— Да, я чудовище, и ты меня любишь, а значит, ты такая же дуреха, как невеста Франкенштейна.

Фредерик Бегбедер, "99 франков".

– Это отвратительно даже для тебя, – размеренным голосом произнес Дерек. Питер знает, не глядя на лицо племянника, что тот нахмурился.
– Она всего лишь ребенок, – продолжает младший Хейл голосом, неодобрения и порицания в котором достаточно, чтобы заставить мышцы на лице Питера напрячься. Ему порой было крайне сложно поверить, что они с Дереком являются кровными родственниками.
– Она не будет им вечно, – коротко отвечает Питер, немного погодя с ответом, словно подбирая правильные слова. Выражение его лица приобретает особенную ухмылку, которую еще не доводилось видеть городу Бейкон Хиллс. Дереку становится ощутимо неловко рядом с собственным дядей. – Кроме того, я думаю, мы оба знаем – она не просто обычная школьница. И я так же знаю, что и ты чувствуешь запах аконита на ней.
– Какая прозорливость. Но я не провожу свои дни, преследуя ее и наблюдая действия, которые обычно делают девочки-подростки по вечерам, – холодно заметил Хейл, переведя взгляд с родственника на дом, возле которого они находились уже приличное количество времени. Сквозь наполовину задернутые шторы окна на втором этаже пробивался яркий свет ламп и то и дело мелькающая фигура владелицы комнаты. Но не столько ее облик, сколько ощутимый резкий запах, от которого слегка жгло ноздри, оповещал Хейлам о присутствии Лидии Мартин неподалеку.
– В том-то и загвоздка, что она не делает их. Она учится, – мягкая улыбка коснулась губ Питера при очередном показавшемся образе рыжеволосой девушки. – Самостоятельно изучает французский. Она находит его сложнее древней латыни.
– Ты же знаешь, что Лидия любит Джексона, – пустил Дерек в ход последний аргумент. – Ты терроризировал ее на протяжении нескольких недель и после этого думаешь, что у нее есть к тебе интерес?
– Это не значит, что она не сыграет свою роль в нужное время, – легко и непринужденно отзывается Питер, но в его выражении лица явно прослеживается что-то темное и нечитаемое, когда он оборачивается к Дереку. – И, как ты уже знаешь, одновременно быть 16-летним подростком и быть влюбленным – ничего не значит.

© A.S.&J.R.

Белоснежное платье, тихонько кружишься перед зеркалом, капля духов на запястье, все пора, дальше тянуть некуда. Вот уже в машине, подол платья тщательно расправлен, а за талию крепко обнимает рука. Волнения совсем нет..Да, кто бы мог подумать? Ты вдруг невеста, как же все быстро завертелось, и мама так плакала от счастья, когда узнала о помолвке..Прикрываешь глаза, сразу картина: ореховые глаза, добродушная улыбка, родинка на правой щеке, вечно взъерошенная шевелюра..Стоп, стоп! Открываешь глаза, рядом он - глаза как сталь, нежно целует тебя в висок

-Все хорошо малышка? Нервничаешь перед свадьбой?

Тихонько киваешь, в голове ворох мыслей, не слушаешь ничего, за окном мелькают вывески, красивые витрины, но все сливается в одно, автомобиль резко тормозит на светофоре в глаза бросается баннер с большими фиолетовыми буквами «Никогда не поздно». Поздно, не поздно, все в прошлом, ты не разрушишь свое счастье ради чувств. Чувства уходят, а надежного человека еще поищи в этом ненадежном мире.

Серый костюм, хитрые ореховые глаза следят за всем происходящим: вот младший братишка женится уже, а ты все еще холостой и свободный. Очередная девица разрывает телефон, бесится от того что ты исчез, не понимая что просто наскучила тебе. Сердце может тронуть лишь одна единственная на свете, но та уже никогда не вернется в твою жизнь. Возле входа тормозит машина, высокий мужчина со стальными глазам, уверенный и статный, протягивает руку, девушка легенько выбирается из автомобиля, расправляет платье..Сердце замирает на мгновение, и начинает биться сильней, чем обычно. Ох, какая же она красивая! Только улыбка неискренняя, кому же знать как не тебе, ты видел ее разную: и в горе и в радости. Нет, нельзя испортить ей праздник, это ее день, нужно позволить ей быть счастливой, недопустить что бы она тебя заметила…Кто-то зовет его по имени, девушка резко поворачивает голову, останавливается, их взгляды пересекаются, он грустно улыбается ей.. Никогда не поздно?..

У каждого своя концовка, свою я придумала. Nottheend .

"Для человека, который никогда не путешествовал, всякое новое место, сколько-нибудь отличающееся от родного края, выглядит очень заманчиво. Если не говорить о любви, больше всего радости и утешения приносят нам путешествия. Все новое кажется нам почему-то очень важным, и разум, в сущности, лишь отражающий восприятия наших чувств, уступает наплыву впечатлений. В пути можно забыть возлюбленного, рассеять горе, отогнать от себя призрак смерти. В простом выражении «я уезжаю» кроется целый мир не находящих выхода чувств."

Теодор Драйзер "Сестра Керри"

Итак, берём рубанок и по пузу хрясь…Что? Не очень метод? Ну, тогда вот ещё один, последний, для себя берёг.

Большинство людей, которые приходят в тренажерный зал, вовсе не хотят иметь огромные мышцы, а стремятся сделать упругую задницу, гладенький живот с кубиками и тонкую талию, именно такое сочетания ассоциируется с сексуальностью и атлетическим сложением тела.

Одна из причин, почему мало кто добивается результатов это неверное понимание принципов использования занятий с отягощениями (фитнесс, бодибилдинг) для создания своей фигуры.

Многие приходят в зал перетаскивают тонны железа, занимаются по каким-то программам, скорее всего скопированными из интернета и считают что этого достаточно.

Нет не достаточно.

Любые тренировки с отягощениями вызывают анаболизм (рост мышечной ткани), в то время когда вам как раз нужен обратный процесс катаболизм.

Если усложнить, то вам нужен АНАБОЛИЗМ для МЫШЦ с одной стороны и КАТАБОЛИЗМ для ЖИРОВОЙ ткани, с другой стороны. Вроде бы логично, да вот как обычно засада. Это разные процессы и к тому же противоположные. Попробуйте побежать одновременно в две стороны. Ну ШО? Получилось? То-то же. А вот в спортзале бегущих в разные стороны полно.

Если хотите нарастить мышцы, вам нужен избыток калорий, если хотите поджарые мышцы то недостаток. Именно поэтому профессиональные спортсмены чередуют периоды набора мышц и периоды сжигания жира т.к. не возможно ни теоретически не практически делать это одновременно.

Эй, погоди! - закричит нервный читатель.

Ведь если делать много повторений на пресс, то он просохнет, я видел это по телевизору! Да к тому же Верка из соседнего подъезда так делает. ДА и боковые наклоны убирают жир по бокам. Ну, если много-много раз делать, то точно поможет.

Мне сразу же хочется разрушить вашу детскую сказочку беспощадной суровостью физиологии нашего организма:

ТОЧЕЧНОЕ ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ЖИРА НЕВОЗМОЖНО! Вот такой облом!

Это значит что п охудеть (избавится от жира) в каком-то одном месте без равномерного похудения во всех остальных невозможно. Делайте вы хоть тысячу повторений на пресс, но пока вы не создадите условия для похудения, жир будет распределен по всему телу (а не местами) согласно вашей предрасположенности и пола (у женщин талия и бёдра у мужиков живот)

ВЫВОД: Мышцы вы накачать с помощью «железок» можете, а вот просушить их без снижения дневной калорийности не получится. Это, то, что большинство людей называет ДИЕТА!

Существует огромное количество диет с самыми разнообразными названиями, но суть любой правильной диеты это ТРАТИТЬ ЭНЕРГИИ НАДО БОЛЬШЕ ЧЕМ ПОТРЕБЛЯЕШЬ.

Короче, Общий расход энергии состоит из двух частей:

  • Базовая часть (то, что идет на поддержания жизнедеятельности организма, даже когда вы спите, думаете или читаете мою статью)
  • Расходная часть (то, что человек тратит на выполняемую работу: идёте за пивом, моргаете, убегаете от гопников, доганяете гопников и т.д.)

Любой занимающийся скажет вам, ну я там мучное не ем, после 18-ти, жирное кстати тоже, фрукты там разные, овощи жую. Так вот не в этом дело, вы свой уровень калорийности за день можете перекрыть варёной морковкой и спокойно дальше продолжать толстеть. Уловили смысл? То что ты ешь, конечно, важно, но на много важнее сколько и когда!

И так с теорией покончено, за дело.

КОРОЧЕ:

  • Больше запланированного есть нельзя (Пока. В будущем вы научитесь чувствовать расход и приход калорий и сможете кишкоблудить в пределах нормы)
  • углеводы едим до 6-8 часов вечера.
  • Основной прием углеводов – Утром после сна и после тренировки. Придется проститься с привычкой с утра просто кофе попить, с утра должен быть самый большой приём углеводов
  • После 6-8 часов вечера едим только белок (рыба, курица, креветки, творог, белок яиц.)
  • Занимайся с отягощениями, начинай с приседаний.

Как ускорить жиросжигание.

  • Увеличить расход энергии. Гуляй, ходи пешком, и т.д.
  • Если делаешь кардио, то делай с утра или после тяжелой тренировки 20-30мин.
  • Термогеники – перед тренировкой. Жиросжигатель из специализированного магазина, самый простой кофе попить только не сладкий.
  • Однако обратите внимание, что описанные способы ускорения жиросжигания однозначно ускорят и возможные потери мышц.

    Чего нельзя делать !

    1. Боковые наклоны!!! Прекращаем спорить, и включаем логику. Я уже писал — любое упражнение с отягощением вызывает рост мышц. С этим надеюсь спорить не будете? Именно поэтому боковые наклоны растят бока, именно поэтому мы качаем пресс, чтобы наши «кубики» подросли и стали похожи на стиральную доску. Боковыми наклонами вы не сожжете ни грамма жира с боков. Смиритесь и прекратите портить вашу талию

    2. Резко урезать калорийность, либо испытывать чувство голода, если охота есть, когда вы это не планировали — ешьте белок и клетчатку.

    Скучаю по тебе и буду скучать по твоей мордашке. Твои глаза столь красивые, милые, сверкающие. Я будто бы таю в одном вашем взгляде, черт, мне так нравится смотреть вам прямо в глаза, в эту черную дыру, которая меня засасывает и придает невообразимо прекрасное ощущение. К моему сожалению, к моим чувствам вы относитесь равнодушно. Вы не любите меня! Вы смотрите на меня с презрением, даже не пытаясь немноженько подумать обо мне. Хотя… неразделенная любовь… Она всегда так грешна и плоха с теми, кто любит и дорожит человеком. О, Господи, порою рождается такая мысль, что я погибаю от этой печали, которая никак не пройдет, от этого ожидания, терзающиегося, убивающиегося ожидания. Но вы все равно милы мне, останитесь таким милым. Люблю вас. Знаете ли что, мне бы очень хотелось бы, встретиться с вами еще разок, где-то наверное, в далеком будущем, где я стану совсем другой. И тогда, возможно я удивлю вас? Кто знает! Однако, попытка не пытка! Что поделать, коли моя любовь, мои чувства и моя робость не дает мне покоя!

    привеет)

    вчера же была на даче.были шашлыки, алкоголь.было круто как всегда.снова я была в ряду алкашей.

    проснулась в 9ч, подошла к зеркалу и увидела свой живот.его раздуло оч сильно.

    потом пошла снова спать и проснулась в 13ч.выпила чай.

    в 15ч съела рис с изюмом, после этого заснула.

    проснулась в 18ч.снова чай и сделала 25 приседаний, попрыгала на скакалке (не считала сколько прыгала).

    позже съела свеклу тертую, булку в виде пирога с начинкой.

    потом поехала за новыми наушниками для плеера, чтобы было повеселее бегать вечерами.приехала снова на район.пошел дождь.постояла в подъезде с друзьями.

    соответственно сегодня я не бегала.щас пью сижу только воду.вот и все)

    всем удачиии! :)

    Джейми о том, кто выживет в зомбикалипсисе

    Бьюсь об заклад, что Поттер выживет, потому что он получил свою мантию-невидимку

    Каллен не смог бы выжить, потому что он не будет в состоянии съесть что либо, если все станут зомби

    Джейс сможет немного сопротивляться, но в конечном счете, я думаю, что они одолеют его

    Так что, Поттер. Но Поттер не борется с ними, он просто носит мантию-невидимку

    Ну да :D

    Японские самураи обязались принимать решения на протяжении 7 вдохов. В случае невозможности этого они переключались на что-то другое, поскольку для принятия решения еще не созрели обстоятельства, либо они сами.

    "Ты самая красивая, самая любимая, самая нужная! По толстела? Да и хрен с ним, сядь на диету, катайся на роликах! Куплю скоро, хоть каждый день буду с тобой кататься, если хочешь. Друзья? У тебя есть я, Саша есть, Настя, разве ты не можешь нам все рассказать?, то, что тебя волнует? Ты думаешь никто из нас тебя не выслушаешь и не поймет? Ты ошибаешься МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ, и я не моюсь говорить этого от лица Саши и Насти, я знаю, что это так!
    Антон? Да на кой черт он тебе нужен? Ты хочешь постоянных ссор? Тебе своих проблем не хватает, тебе еще нужно? Я конечно понимаю, отношений хочется, но нужно найти человека, с которым тебе будет проще, а не сложнее"

    Cвязью с людьми мы обязаны лишь своим собственным усилиям: стоит перестать писать или говорить, стоит обособиться, и толпа людей вокруг вас растает; понимаем, что большая часть этих людей на самом деле готовы отвернуться от нас (не из злобы, а лишь из равнодушия), а остальные всегда оставляют за собой право переключить свое внимание на что-нибудь другое; в эти дни мы понимаем, сколько совпадений, сколько случайностей необходимы для рождения того, что называют любовью или дружбой, и тогда мир снова погружается во мрак, а мы – в тот лютый холод, от которого нас ненадолго укрыла человеческая нежность.

    Камю

    Самой нежной любви наступает конец,
    Бесконечной тоски обрывается пряжа…
    Что мне делать с тобою, с собой, наконец,
    Как тебя позабыть, дорогая пропажа?

    Скоро станешь ты чьей - то любимой женой,
    Станут мысли спокойней и волосы глаже.
    И от наших пожаров весны голубой
    Не останется в сердце и памяти даже.

    Будут годы мелькать, как в степи поезда,
    Будут серые дни друг на друга похожи…
    Без любви можно тоже прожить иногда,
    Если сердце молчит и мечта не тревожит
    .

    Но когда-нибудь ты, совершенно одна
    (Будут сумерки в чистом и прибранном доме),
    Подойдешь к телефону, смертельно бледна,
    И отыщешь затерянный в памяти номер.

    И ответит тебе чей-то голос чужой:
    " Он уехал давно, нет и адреса даже. "
    И тогда ты заплачешь: "Единственный мой!
    Как тебя позабыть, дорогая пропажа!"

    Я хочу быть с тобою до старости,
    Я хочу разделить с тобой мир,
    Я хочу подавать тебе сладости
    И с макаронами плавленный сыр.

    Не люблю я вокзалы, автобусы,
    Ожидать, волноваться, грустить.
    Я пойду за тобой в любую точку глобуса,
    Лишь бы тебя вдруг не упустить.

    Засыпая, накрыть тебя одеялом,
    Лишь бы только твой сон не спугнуть,
    Под сопение твоё, еле слышное -
    Самой потихоньку уснуть.

    По утру, очень рано, проснувшись,
    Спросонья тебя целовать.
    Подогретый чай с печеньем
    Буду в постель тебе подавать.

    Я так рада, что ты есть у меня,
    Я так рада твоим глазам,
    Я так счастлива рядом с тобою -
    Никому ни за что тебя не отдам.

    «Встречаются девушки, которые покоряются сразу. Более того, у тебя еще даже не возникло желания их покорить, а они уже покорены. А бывают девушки, которые, наоборот, не сдаются. В Ленинграде есть такой проспект – Непокоренных. Мне кажется, женщина должна создавать у мужчины ощущение, что она с этого проспекта. Что он ее добился, завоевал, отнял, украл, увел. И совершенно неважно, что при этом она сидела и ждала его 15 лет у окошка. А как только он вошел, чуть не потеряла сознание от счастья. »
    — Иван Ургант

    Не самый приятный день. Начнем с того, что Aнтон вовсе не собирался в пятницу идти в школу, поэтому я согласилась на просьбу завуча провести в четвертом классе четыре урока. Как ни странно, в напарницы мне досталась девушка художника. Первые два урока прошли замечательно, мы поболтали, поиграли с детьми в поле чудес и после второго урока повели их в столовую. В столовой я немного кинула Катю (девушку художника), потому что увидела, что Aнтон пришел в школу. К третьему уроку, блин! Пошла искать его, нашла, показала ему, где мы дежурим :D Обнаружила его, кстати, возле учительской, и пока мы стояли разговаривали, пришли трое наших одноклассников, увидели нас и спрашивают такие: "А вы чего это тут делаете вдвоем?" :D
    Когда мы отдежурили перемену, и Aнтон пошел на урок, я пошла к Кате, и зайдя в кабинет, первым делом увидела художника: (Он сразу же вышел, как я пришла. Провели у детишек ещё один урок, и когда я пошла дежурить на перемену, ко мне спустя минут 10 подошла Катя и сказала, что четвертый урок нам проводить не надо и что она мою сумку отнесла в кабинет Гульнары Зуфаровны. Затем пришел Aнтон, и я его немного изнасиловала; D Ближе к концу перемены мы поругались и весь оставшийся день не разговаривали. Пошла в кабинет ГЗ за сумкой, а когда выходила столкнулась нос к носу с художником. Мне аж плохо стало… Сказать, что у меня екнуло сердце - ничего не сказать. Оно просто ушло в пятки.

    После школы пришла домой и завалилась спать на весь день. Вечером помирились с Антоном.

    Вот такая непонятная пятница - толи плохая, толи хорошая, не ясно.

    Немного в жизни есть таких людей,
    Кому доверить можно свою душу,
    Кто с каждым днём надежней и родней
    И с каждым годом все сильнее нужен.
    Немного тех, с кем можно быть собой
    До жеста, до движения, до взгляда,
    С кем каждый вдох уверенно-простой,
    Лишь оттого, что этот кто-то рядом.
    Немного рук, что тянутся в беде
    И предложить готовы свою помощь,
    Немного тех, кто помнит о тебе
    И днем, и утром, и в немую полночь.
    И как редки те люди, кто отдаст
    Последнее, чтоб только друг не плакал,
    Но вот таким Господь за всё воздаст
    Когда-нибудь внезапно и с размахом.

    в общем, добрела я до ванны, плюхнулась в воду и решила утопиться. и тут вдруг вспомнила, что у меня припасено несколько кусочков вчерашнего шоколадного пирога! что бы ни говорили, а на свете есть ещё вещи, ради которых стоит жить.

    Как же все глупо складывается.

    Я будто бы сглазила себя тем постом про "влюбленность". Как я гордилась собой, что внутри меня, кроме радости наступления весны, ничего не было.

    И тут я понимаю, что это уже ложь. Там.. внутри что-то есть. Зарождается, или и было там, просто находилось в укромном месте.

    Дима.

    Мне не хватает общения с ним.

    Ах-да! Еще у него есть девушка, которая знает обо мне и терпеть меня не может(как я поняла); которая в пятницу приходила в школу и они обнимались прямо у меня на глазах; с которой вчера он ездил на шашлыки…

    У нас с ним все могло бы получиться, будь у меня чуть больше смелости. Я же трусиха. Я просто боюсь, что я долго не протяну как обычно и брошу его через неделю, а потом, как обычно , буду корить себя за содеянное.

    Я.Странный.Человек.

    Согласна, но ничего не могу с собой поделать. А еще я мазохистка. Я специально смотрю их совместные фотографии, пытаюсь как-то найти те места, в которых они гуляют, чтобы увидеть их и понять, что я всю жизнь проведу одна, так и не набравшись смелости.

    OMFG Я ВИДЕЛА САМОГО ДЖАСТИНА ДРЮ БИБЕРА ФААААААК Я ЧУТЬ НЕ СДОХЛА НА КОНЦЕРТЕ ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО.МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ. ОН ТАКОЙ НАСТОЯЩИЙ, СКАЗАЛ, ЧТО ЛЮБИТ НАС И, ЧТО РОССИЯ УДИВИТЕЛЬНАЯ. И ВОТ СЕЙЧАС Я СИЖУ И ЗАХЛЁБЫВАЮСЬ В СВОИХ СЛЕЗАХ.

    и на его разогреве был Жёлудь :D

    P.S. завтра сделаю пост об этом С:

    НИКАКИХ ДИЕТ!

    За 2 дня я уменьшила размер талии на 4 см!

    Случайно узнала об этих упражнениях, обещают за неделю - 10 см, вот решила попробовать, прошло два дня и результат уже есть! А что же будет дальше?

    Девочки, правда без диет. Просто делала дыхательную гимнастику по 15 мин утром, натощак.
    Удивляюсь на сколько все просто…

    Упражнения

    Вдох - живот округляем.
    Выдох - втягиваем, так 2 минуты.

    Потом вдох - округляем, делаем два до вдоха,
    выдох - втягиваем, делаем два до выдоха, помогаем ладонью и стараемся напрячь пресс, так 10 минут.

    Затем вдох - живот округляем, на выдохе наклоняемся и пытаемся максимально сделать выдох, втягиваем живот, затаили дыхание, распрямились и считаем до 8-ми, периодически напрягая пресс, потом снова вдох. так 3 минуты

    Day 3 — Твой топ OTP

    Самые любимые это тулиды ♥ Хотя я даже не помню, как меня занесло в их сторону:о Я просто решил прочитать один фик и тут понеслось xD Ну, люблю их вместе какое вместе как там одни фантазии

    Чисто по закону жанра дальше идут Хунханы хд. Хотя нет. Правильнее хАнхУны. Я из тех, кто любит актива Лу:3

    Ну, дальше неважно. Раньше еще любил Таорисов очень. Но жизнь кардинально изменилась:д