причинно-следственная связь

Всю зиму в одном из музеев моего города проходила выставка «Живых бабочек». Я давно хотела на нее сходить. И вот в субботу, когда гуляли по городу, мы случайно оказались возле этого музея. И о чудо - выставка работала предпоследний день. Мы решили, что грех упускать такую возможность и решили ее посетить.

Выставка просто чудесная. Бабочки летали повсюду. Их можно было трогать и фотографировать. Они не боялись людей и сами прилетали к тебе, садясь на руки и одежду. Мы увидели рождение двух бабочек. Это неописуемое и волшебное зрелище. А еще нам показали их кормление. Правда я так и не поняла, почему бабочек кормят апельсинами.

Единственный минус выставки это не очень опытные экскурсоводы. Ничего нового я о бабочках не узнала. Но, это абсолютно не испортило общего впечатление от увиденного. Я получила массу удовольствия от посещения этой выставки.

Когда наблюдаешь за этими крылатыми красавицами, у тебя действительно поднимается настроение. Теперь моя любовь к бабочкам неописуема. Я всегда мечтала иметь возможность вот так вот близко познакомиться с этими прекрасными созданиями.

Я просто обязана поделиться с вами кусочком этих прелестностей. Все фото в этом посте были сделаны и обработаны мной. Наслаждайтесь.

это вовсе не значит, что мне не хочеться теплоты, нежности, любви, это значит, что я не вижу этого в жизни, не знаю ни одной пары у которой действительно все по-настоящему, искренне…всегда либо она за глаза всем твердит какой он лох или всречается из-за денег, машины или же он вечно чем-то недоволени или же имеет еще нескольких втихаря. и как глянешь на все это хочется сквозь землю провалиться. что-то было упущено в воспитании, я наблюдаю настоящие отношения только у старшего поколения, с нашим-же просто беда. как сказала Шерон Стоун « Мы сами стали теми парнями, за которых в юности хотели выйти замуж ».

девочка из поезда, я всегда смогу с тобой поговорить и не надо привыкать к тому что у всех дела и всё такое, так ведь не всегда будет
я знаю^^

Обожаю того человека, с которым иду по жизни спотыкаясь и ответы, которого- не могу предугадать.

Счастье есть. Его не может не быть.

Оно в его глазах.

ЧЁЁЁРТ ЧЁРТ ЧЁРТ

Я все голову ломаю, может поехать одной в Питер. ЧЕРТЧЕРТЧЕРТ. Уже в гугле в картах там побродила. Как до А2 дойти. А еще самая близкая ст м не работает. А как к Эрмитажу пройти. Бля. Не поеду я никуда естественно (Я хотя уже почти решилась. Или поехать может. Блять. Еще я надеюсь что если поеду, точнее, просто надеюсь, что поеду, и надеюсь, что как по волшебству кого-нибудь там встречу, меня везде проведут, провезут, познакомлюсь с людьми, буду там тусить с ними. Матис Садко, рекордники…АГА. ДА. КОНЕЧНО. АЛЛО, ЭТО ЖИЗНЬ. Надо мне знак аах чтобы я поехала и заплутала нахер. Или сильно разозлиться. Бля че делать. Я так решилась почти тк думаю деньги взять с книжки банковской где там лежат они если лежат. Ну аааааа что чтоо мне делааать.
И вроде все только в + если поеду. Докажу себе, что я крутая) И это типо будет как акт что я что-то да делаю. Но вот реально. Алло это жизнь детка. Уедешь приедешь и все будет так же.) )

30e я заебалась думать про этот Питер. Сейчас никуда не хочу. Ради гребанного Аксвелла переть туда. столлько заморочек. Было бы сейчас солнышко на улице я бы может была другого мнения и настроения..
А еще я же Василине написала и она согласилась пойти со мной. Я как всегда. Буду жалеть наверно потом. Может лучше пойду на чаки даша берлина и атб в Мокве тоже завтра. ОДНА. БЛЯТЬ!

Сейчас надо к косметологу. А блять только была в вскр. И еще 4 тыщи отдам блять за крема. Так жалко деньги( (И на Питер сейчас бы тоже 5 минимум тысяч ушло. Хочется сейчас лечь в ванну и утонуть) И лечь в кровааать. А тна улице дождь и как будто я вся мокрая и грязная.

Так странно на самом деле. Вчера такое ЖЕЛАНИЕ было поехать в Питер было пох и на деньги и что ехать пиздец сколько, а сейчас все.. и аксвелл уже не стоит всего этого и тд.) Не последний же раз он в России. Короче, пизда. Вот. Пизда. А не жизнь.

1:08.
Передо мной лежат билеты на поезд сегодня в 3:35.. .… ;) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )
АААААЩЩАЩАШШШГАГУУУУВУПВПВПАРАГАГАГАШАААЩАЩЩАЩАЩАЩА
АХААЗЫВЩАЗЫЛОШЩМЫПГЩРЫЩШЫЩРЩШЫРВЫЩШЗЫГАЗЩЫВШГЩА
А Х Р И Н Е Т Ь))) )) КТО САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК????? ТА, кому придется ехать одной в поезде!!!в купе!!! с неизвестно кем!!!! 13 часов!!! а еще билетов на дэнс пленет ПОКА у меня нет.

"Ты не убийцы, Вероника. Дай мне пистолет"

пожалуйста. прошу

о это ужасное чувство, когда фильм больше нравится чем книга

Как правило уже :)

"Я не увижу тебя целую неделю, это как месяц"

решила, что пора таки написать роме. он не пишет, а я уже не хочу так долго ничего от него не слышать.

залезла в нашу переписку, поднесла руки к клаве и поняла что боюсь. боюсь, а вдруг ему не понравилось? и он больше не хочет? и если последние дни я думала о том как это было и как может будет еще, то написав ему я смогу понять, настроен ли он на дальнейший секс. а если нет? я могу попросту отобрать у себя возожность размышлять об этом всем, и впаду в депрессию от ощущения собственной гавнилости.

но я написала.

Анастасия

рома

Роман

ау

Анастасия

привет

Роман

приветики

Анастасия

когда идем в арсенал

Роман

хороший вопрос

давай на майских

если там будет открыто

Анастасия

там открыто вроде каждый день, кроме 5

Роман

ну значит первого или второго туда

Анастасия

я могу до 7

Роман

до 7го ?

или до семи вечера ?)

Анастасия

седьмого)

Роман

а ну хорошо, я маякну тебе)

Анастасия

ок ок

Роман

со мной опасно куда то ходить

ты уже знаешь

ахах)

Анастасия

))) )

Роман

как дела ваще ?

Анастасия

да вроде как всё хорошо))

ты как?

Роман

ну такое

колесо сейчас пойду залатаю

и покатаюсь еще чутка

можешь подвалить в 10 в какой то парк на газоне поваляемся

или даже в 9

я думаю успею

Анастасия

оооох, блин у меня столько работы на сегодня запланировано

Роман

дело твое

***

вроде как все хорошо

У любви нет Религии, у Бога нет нации.

Фу, а безвольных и слабых сук, будут привязывать к позорному столбу.

Лежу в кроватке, под балдахином, как в колыбельке, в обнимку с медвежонком и засыпаю.. Доброй ночи: *

Когда мы счастливы, мы так добры.

Ф.М. Достоевский. "Подросток"

я влюбилась снова… ;)

«Мне нравится эта стабильность».

29 Апреля | 00.29

Последний мой личный пост я писала 31 марта. И хоть я постоянно обещаю себе писать подобные посты чаще - у меня делать это не получается. Да и с моим вдохновением что-то происходит в последнее время. Я или делаю кучу постов или же вообще на несколько дней забрасываю блог, заходя по вечерам, чтобы пролистать ленту, посмотреть любимые блоги и сделать пару реблогов, чтобы мой блог не пустовал .
Зато в жизни у меня все в относительной стабильности. Если не считать погоды. На улице то +30 и солнце, то +5 и ливневые дожди. Такая погода меня не очень то радует. Особенно если учесть, что я ужасно климатозависима и от таких диких перепадов и изменений моя голова постоянно болит. За две недели я уже даже как-то привыкла к постоянной головной боли.
Учеба закончилась еще месяц назад, а это значит, что у меня появилось больше свободного времени. Наверное, от осознания этого, даже мои рабочие будни пролетают быстро и легко. Если забыть о ранних подъемах я бы сказала, что мне очень нравится проводить время на работе.
Свободное время я полностью посвящаю сну и прогулкам с друзьями. Благо погода последние две недели радовала. Это удивительно, но с приходом весны я начала высыпаться. Не знаю, в чем дело, но факт остается фактом. Я так привыкла по выходным спать, сколько мне хочется, а просыпаясь сразу идти гулять. Прогулки на свежем воздухе, с друзьями, в будние дни, когда большинство людей на работе - что может быть лучше?? А еще я снова подсела на чтение книг. За март-апрель я прочла книг больше, чем за весь прошлый год.
Мне нравится эта стабильность. Я решила расслабиться и на время забыть о всех проблемах. Пусть все идет, как идет. Мне нужен моральный отдых от всего и всех. Я это заслужила. Хочу, чтобы это состояние продлилось еще хотя бы пару недель.
Я думаю, нет смысла рассказывать все, что произошло со мной за этот месяц. Время летит со скоростью света и у меня столько всего происходит. Для того, чтобы все рассказать, понадобится не один час. Позже я расскажу о некоторых особенно запоминающихся событиях, но не в этом посте, он и так получается огромным.
Поэтому на этой позитивной ноте я его и закончу. Я, правда, буду стараться писать что-то о своей жизни чаще.

Ваша Таша .

утро начинается в 6.45.
а ты встать не можешь.
еле-еле встаешь с кровати.
подходишь к зеркалу, и видишь совсем не себя.
а заплаканную, уставшую, с синяками под глазами девушку.
где, та девочка, которой ты была осенью?
она так любила гулять под дождём.
смотреть на небо. и улыбаться прохожим.

потом всё поменялось, после того как появился он.
сначала звонки каждый день, потом смски, потом его обещания.
гуляли вместе.стеснялись.
а потом резко его "давай останемся друзьями? "
а что ты ответила? промолчала.
он последний раз проводил тебя до подъезда. ты шла а у тебя ноги подкашивались.
всё сломалось.
и ты сломалась.
ты плетёшься до квартиры с одной лишь мыслью:
" сейчас главное не плакать. сейчас главное не плакать "
заходишь, кидаешь ключи и в истерике минут 20 сидишь. а потом молчишь.телефон отключаешь. в наушниках музыка. и опять ревёшь.

" нас нет, мне не нужно больше тебе верить "

он тебя сломал. нашёл твое слабое место.
ты вечно боишься остаться одна, ведь так?
он был единственный которому ты верила и которого любила.
он научил тебя ценить моменты, проведённые вместе.
и хотя бы за это ты должна его благодарить.
сколько бы боли он не причинил.

Американская мечта -
умей бороться.

Сегодня я услышала фразу «Великие люди всегда ставят планку выше, чем могут себе позволить». Не смотря на свое самолюбие и переоценку своих личностных качеств, я с полным правом могу сказать, что я всегда ставлю планку выше, а рамки делаю жестче. Мне нравится добиваться чего-то самостоятельно, мне нравится бороться по жизни. Я люблю сопротивление.

Хоть в основном мне все и всегда давалось легко, я всегда ищу более трудные пути, не потому что я мазахистка, просто так действительно жизнь приобретает краски.

Я никогда не смогу понять людей, которые хотят всё готовое, а главное удовлетворяются этим. Их можно сравнить с навозными мухами, они тоже предпочитают готовый продукт. Все в них неверно и нелогично, так ведут себя раковые клетки, когда начинают развиваться.

Себя я считаю счастливым человеком. У меня есть цель, есть план, а главное у меня есть возможности. Много возможностей. Я не остановлюсь на чем-то одном. У меня будет много гор, которые стоит покорить. А самое главное, что у меня всегда есть поддержка в роли любимого человека, который разделяет мою жизнь и мои стремления, хотя правильнее будет сказать наши.

Я наверное уже всех достала с этими постами из Вероники Марс, но ничего не могу с собой поделать. Дело в том, что я на него безумно подсела, и уже заканчиваю последний сезон. Что самое ужасное сейчас - это то, что я начиталась о концовке 3 сезона, и у меня возникло одно желание - не смотреть конец, а дождаться фильма. Благодаря этому сериалу, у меня появилась новая любимая пара, а так же любимый актер! Так что простите, но будет еще много Вероники и Логана, пока я не дождусь хорошей концовки их отношений в фильме…На что я очень надеюсь

Как сказал Логан…их отношения легендарные, и не могут просто так закончиться лишь потому, что рейтинг у пилотной серии 4 сезона был низким. Уверена, если бы ему дали шанс, все было бы совсем иначе, но финалом 3 они загубили все…

Я запускаю программу быстрого и плодотворного самоулучшения. То есть с завтрашнего дня я делаю всё правильно, без ошибок и со старанием. Хочу разложить по полочкам свою жизнь. Для того, чтобы самоорганизоваться и саморазвиваться, нужно иметь чёткую логическую цепочку: причина > повод > цель> мотивация> организация> результат. Причина. Итак, я недовольна своим внешним видом. Сейчас я вешу 60 кг при росте 169 см. У меня небольшая грудь, полные ноги, ненакачанная попа, зато жирок на животе и боках отличается своей плотностью и объёмом, а трапецевидные мышцы настолько жирны, что ключица еле-еле видна из-под жирной кожи. У меня прыщи на лице и на спине, возможно, от неправильного питания и нездорового образа жизни. У меня ломаются ногти и очень сухие руки. Повод. Я собираюсь стать красоткой, избавиться от проблем со внешностью, стать моделью. Цель. 50кг, бледная и чистая кожа, приятный внешний вид. Мотивация. Если я буду выглядеть хорошо, я буду довольна собой и мне будет спокойнее. Людям будет приятно смотреть на меня, их мнение будет всё лестнее и лестнее. Я буду рада своему притягательному виду, мне будет веселее, моя самооценка повысится. Я добьюсь результатов, в которые влюблялась два года назад, а фотографы будут в восторге от меня. Одной проблемой будет меньше! Организация. Устроить всё достаточно просто, если знать, как и делать всё правильно. Итак, диета. Я не ем и не пью ничего солёного, сладкого, варёного, жаренного, мучного, маслянного и т.д. Я пью много воды, кефира и ем фрукты, овощи, растения. Можно молочные продукты и салаты без майонеза и кетчупа (с кефиром). Ем до 17.00, не позже. Это нужно выдержать 3 недели, то есть 21 день. Так я могу сбросить 10-12кг, как раз столько, сколько необходимо. Далее: упражнения. Утренняя зарядка. В пн, чт и пт я занимаюсь йогой и упражнениями на спину, плечи, попу и грудь. Во вт и ср я делаю комплекс упражнений на всё тело, вечером. Вечером можно 10-минутную пробежку. Схему допишу позже ~~~~~~~ Далее. Причина. Мне не нравится моя неорганизованность, лень, безделие и моя привычка хоронить и утрачивать неразвитые таланты. Это очень портит моё самомнение, я становлюсь беспомощной и самопренебрегающей. Повод. Хочу быть красивой и не выглядеть такой неприспособленной к жизни в глазах окружающих. Цель. Крепкие нервы, хорошее самочувствие, никаких опозданий, эффектный вид и эффективная учёба. Мотивация. Если я буду делать качественно и правильно, меня немного зауважают, мне помогут, но главное — я удачно, насколько вощможно, окончу школу и сдам ВНО! Организация. Сконцентрируюсь на себе-любимой и учёбе. ВК меня очень отвлекает, не буду заходить туда примерно неделю (до плана с Р и ЯБ). Только ради музыки и только после уроков. И только на 15 минут. Потом тесты, учёба истории, русского, английского и т.д. Причина. Я комплексую, что кажусь намного лучше и умнее, чем есть на самом деле. Повод. Стану лучше и буду радоваться себе, а других так вообще восхищать. Цель. Стать правда всесторонне развитой и расширить знания, круг интересов, понять всё, с чем я резонирую на сегодня. Мотивация. Буду умнее и интереснее, буду уметь многое. Организация. Во-первых, я делаю дела (домашка, уборка, готовка) бесприкословно и старательно. В пн я рисую и читаю, во вт и ср я сочиняю стих, в чт я пишу книжку и в пт я пытаюсь приготовить (ДЛЯ СЕМЬИ!!!) что-то вкусное, суббота моя. День 1, план. Утром я: встаю, чищу зубы, умываюсь, быстро собираю сумку, нахожу одежду, крашусь, пью кефир/молоко с яблоком и прихватываю ещё яблоко в школу. НЕ ВХОЖУ ВК. Слушаю учителей, работаю на уроках. По дороге домой покупаю лечебный лак для ногтей. Вернувшись домой, ем яблоко или что-нибудь из того, что можно. Сажусь за уроки, делаю в темпе. Захожу вк послушать музыку, потом тесты история или английский. Потом конспект на допы и книга. Потом, если будет время, аудиокнига/фильм (сериал, аниме), рисование. Потом душ, брею ноги, подмышки и спать. Надеюсь, у меня всё получится. Продолжение следует…

Я святой

а мне бы к тебе на чай, хотя можно и без чая.
я ведь только сейчас поняла, как сильно по тебе скучаю, когда в три сорок пять по московскому времени, почему-то вновь вздрогнула от твоего имени.

а ты с того дня не перестал мне сниться.
мне все больше и больше хочется забыться.
и чтобы ты знал, ну так, на всякий случай —
ты навсегда остаешься мне самым лучшим.

наконец-то постарварсили. Саша молодец, как же хорошо сейчас. я обожаю его.

а мне нужна эта солнечная весна, чтобы солнце заполнила все трещинки. знаете, там где болит, глубоко внутри, туда только солнечному свету добраться

Я не знаю, что делаю со своей жизнью.
В пятницу в три ночи я ела роллы, в пять легла спать, в семь проснулась, сходила в поход. Ночью опять легла в пять, проснулась в 11 и весь день пишу реферат, почти не ела, только чай, чай чай. Реферат не дописан, и ещё составлять план мероприятий на патриотическую тему на год! Спать я сегодня не планирую вообще.
Хотя нет, я кажется знаю, что делаю. Я себя медленно убиваю.Это неправильно, знаю, что надо изменить, как, на сколько. Я всё прекрасно понимаю, но продолжаю. Я ненормальная. Да.

UP IN THE AIR

ночь откровений

- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
Глаза закатываются от подобной близости, а пальцы сжимают ткань футболки на его спине.
-Не хочу показаться блядью, но я согласен…

И этого было достаточно для того, чтобы тормоза сорвало обоим.

Playing in the BATTLE (c)

Я говорю, что еще 3 года и может быть поеду к нему

а если нет, то через 4

знаешь судьба она такая, если судьба попробовать или быть вместе

тогда неважно сколько лет для этого надо

все будет хорошо, я в этом уверена, а пока у меня есть любовь всей моей жизни и это греет мне душу)

léa seydoux какая же она красивая. я нарисую ее, обязательно. два дня рисовала ненавистную Афродиту, не могу рисовать без вдохновения, не могу рисовать объемно конструктивно, немогу рисовать академический рисунок…..рисую как чувствую, не могу рисование воспринимать как какую-то науку

когда я иду по городу, я надеюсь увидеть тебя.

Когда ты человеку по-настоящему нужен, он тебя ни за что просто так не отпустит.

Я так хочу спать.. Сплю стоя/сидя. Скорее бы лечь под одеяло и уснуть. А сейчас всего лишь час ночи. Вот я лохушка

заїбали лізти не в своє діло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111

А нам осталась любовь до умопомрачения
А нам достался апрель, сдавшийся снегам

окей, ребят, в свете недавних событий я все думаю, как бы вконец не облажаться и закончить этот (хвала небесам) последний учебный год без осложнений. было бы еще круто прожить среду(02.04) без оных, но это не осуществимо, увы. короче, ребят, всем удачи и мне в двойном объеме. надеюсь, вы не в настолько узком анальном отверстии

Я тебя с каждым днем теряю.
Только знаешь чего я боюсь?
Что при встрече, меня не узнаешь.
Что при виде тебя - разревусь.

Сегодня происходила какая-то херня! Я как дура ржала на постой, наконец-то развязала ему язык Стася:"ЧТО? ДА… СТОЛЬКО МНОГО НЕ ГОВОРИЛ С СЕНТЯБРЯ!!" Ну это ж я. Потом меня пытались убить всем, что лежало у Свистуна на столе, потом защекотать. Второй раз случайно дотронулась до его руки (реально случайно, я не девочка 15ти лет шоб хуйней страдать) блять блять БЛЯТЬ! Меня развозит, мне домой с театра ехать 20 минут. Я не помню как приехала, как дошла домой. Блять… Это все я уже проходила. Только не так быстро. Я опять мечтаю. Через чур много. Господи! Мне скоро 18, а я никак не поумнею. Да ладно. Можно делать что хочу. Все все. Я же не расскажу ему. Ни че го ше нь ки!!! Никому! Мне нравится быть влюбленной! и все. Мне ничего не нужно. Я счастлива и уже какой день улыбаюсь как дура. Это самая счастливая неделя за последнее время. Господи! Спасибо. Можно так будет и дальше? Я больше не вернусь к мыслям о прошлом и не буду жить там. Мне уже и тут хорошо) Даже отлично.

знаю, знаю, мой милый, распрощаемся с тобой наконец,

нелепо и глупо с тобой разойдёмся в самом начале.

конечно ты не поведешь меня под венец,

и нас с тобой никогда не обвенчают.

знаю, знаю, мой милый, всё, что ни делается-всё, разумеется, к лучшему.

завтра проснусь потерянной, ненужной, заплеванной.

я надеюсь, что все дороги к тебе ведущие,

станут для меня более незнакомыми.

знаю, знаю, мой милый, ты говорил, что нет ничего и не будет.

я отнекивалась и смеялась тебе в плечо.

мне ничего не прибавится, лишь только убудет,

когда ты мне тыкнешь снова ножом в плечо.

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
ЕСЛИ ЧТО ТО ЦЕНИ МЕНЯ!

94/365 фильмов

Миллионер из трущоб

Год - 2008
Страна - Великобритания
Режиссер - Дэнни Бойл, Лавлин Тандан.
В главных ролях: Дев Патель, Анил Капур, Саурабх Шукла, Рахендранат Зутши, Женева Талвар, Фрейда Пинто, Ирфан Кхан, Ажаруддин Мохаммед Измаил.

Джамал Малик, 18-летний сирота из трущоб в Мумбаи, всего в одном шаге от победы в телеигре «Кто хочет стать миллионером?» и выигрыша 20 миллионов рупий. Прервав игру, его арестовывает полиция по подозрению в мошенничестве. Откуда юнец, выросший на улице, может знать так много? На допросе в полиции Джамал рассказывает печальную историю своей жизни: о пережитых приключениях вместе с братом, о стычках с местными бандами, о своей трагической любви. Каждая глава личной истории удивительным образом дала ему ответы на вопросы телевикторины. Когда игру возобновят, инспектору полиции и шестидесяти миллионам зрителей захочется выяснить ответ только на один вопрос: зачем этот юноша, без явного стремления к богатству, решил принять участие в телепрограмме?

— Вы хотели видеть настоящую Индию? Так вот она!

Оценка: 10 из 10

[трейлер можно посмотреть в блоге]

Вечное сравнение двух людей:того, кому я совсем не безразлична, и того, кто может вызвать беспокойство во мне. Другая комбинация:сравнение моего поведение с поведением наивного друга). Комкая события, получается какой-то беспредел, но, сейчас задумываюсь, и все более-менее расставлено по местам. Панике нет места

С девчонками вобще отлично отметили мой день рождения!!! :) Делала себе косичку, вобще улетно получилось-очень понравилось :)

А сегодня пошли с Дашей по магазинам, прикупили к лету немного :) А завтра хочу на подаренные деньги купить новый фотоаппарат!!! :)

простите, вы не видете но я ломаюсь на кусочки, на очень мелкие

простите, вы не видете но я устала ты подними меня, мне нужны твои руки крепкие простите я спрошу, вы на едене с собой настолько же злы?

устав от одиночества, я ухожу в сущность людских душ

простите, но вы когда-нибудь ждали чего-то очень долго?

так, спрятайся под юбку, этих мерзких клуш

простите, и обьесните, почему все предают друг друга ?

кому здесь можна верить ? тут все во лжи
простите а вы когда-нибудь любили ?
поднимались на крыльях до небес ? осмотрись, может это меражы ?
прости, но я уже на ты, держы меня по крепче, я падаю, лови
а если я уйду ? и не вернусь, ти даже не вздохнеш
прости, ты обними и докажы что есть любовь

Tom Hiddleston arrives at The Laurence Olivier Awards 2013 at The Royal Opera House on April 28, 2013 in London, England [HQ]

— Ты знаешь, если бы я была проституткой, это бы стоило тебе денег

— Я бы с радостью заплатил

— Правда?

— За это? Наличкой

Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.

он единственный, который знает
как меня нужно целовать, чтобы прогнать тоску
как меня нужно назвать, чтобы я я улыбнулась
знает какую песню мне поставить, чтобя я стала танцевать

Я стану такой, какой быть хочу. Я приведу мысли, дела и волосы в порядок. Я буду замечательной, доброй, спокойной, красивой, сияющей, мрачноватой, прекрасной, без комплексов и недоделок, худой, умной, улыбчивой, с замечательной мимикой и душой. Всесторонне развитой, многогранной и прелестной. Оооочень своеобразной и необычной, с капелькой мудрости. Я буду.

в субботу ходили со Спиритом в секонд-хенд и накупили ему КУЧУ футболок: о
с играми, с сипсонами и даже с клевером: 3
на самом деле последняя - это официальная футболка греческой команды "панакота" (или "пастернаки", ну или как-то там еще: 'D), которая на спец сайтах продается за 24 евро: О
ПАНАТИНАЙКОС!!! вот как команда называется; DDD панакота почти подходит
мы задрали продавцов, потому что подходили и покупали по одной футболке))
а еще у Спирита есть теперь футболки с баттлфилд и кол оф дьюти утипути
прям как у задрота :D
за это я его и люблю <3

"Я слушал/смотрел их, когда это не было мейнстримом" — неправда. Все, что якобы "опопсело" — на самом деле уже родилось чем-то потенциально популярным, так что смирись, что твои вкусы натурально попсовые.

Выхожу из этого дома, а на улице уже темным-темно. Снова неопределимо притягательны эти переулки, освещенные тусклыми фонарями. Голову налево-там девчонка едет на спине, счастливо улыбается от мысли, что он не думает ее отпускать. Сугробы, луна. Так это ведь я.. Спустя миг, поворачиваю направо, воспоминания стираются, и я отправляюсь домой привычным путем. Нечего в этих дворах приключений искать. P.s нужна щекотка старых обид для профилактики, но ничего не задевает, никакая из них не играет роли. Поиск подвоха тоже окончен. Только контроль, прошу. Эгоизм может привлекать? Или это привычка?

в последнее время не могу встречаться с парнями. как только какой-то парень пытается познакомится, я первым делом думаю: что, уже не дождешься как затянешь меня в постель? а вот хрен тебе. вот совершенно не вериться в большую и чистую. я понимаю что это не так, понимаю что парням девушки нужны не только для секса(по крайней мере не всем), что им тоже иногда хочется чувств и все такое, НОет парня не могу пересилить себя, когда начинают писать слащавые сообщения я уже мысленно представляю печальный финал этой истории. познакомились, повстречались, поссорились 1000 раз и в итоге расстались или он ушел к другой или еще что-то, главное что после этого я несколько месяцев буду отходить и по крупинкам собирать свой мир. не хочу всего этого. у меня нет парня уже 4 месяца и я прекрасно чувствую себя, мне нравится что я могу делать все что захочу, никто не рассказывает мне что и кому я должна, у меня куча свободного времени на чтение книг, фильмы, музыку, активный отддых, много друзей парней с которыми я спокойно могу общаться, страшно подумать о каких-то там отношениях. не думаю что кого-то из них волнуют мои интересы, взгляды на жизнь, увлечения, переживания, нееет им не надо ничего, только секс, увидел девушку с красивой фигурой и милым лицом и все, переклинило…какая уж тут л. тошнит от этой всей хрени. возможно у меня психологическая травма, после прошлых отношений, но мне все равно. заведу себе собаку и буду вести монашеский образ жизни :)

…вот только у меня алергия на собак

Здравствуй ночь. Сегодня мне гораздо лучше)

наверное потому что я хорошо поела и съездила к родителям.

А ещё вот что узнала. Оказывается для очистки воды используется фтор.

В войну немцы ставили опыты. И оказалось что фтор влияет не только на здоровье. Это откровенно говоря яд.

Его действия проявляются: плохая память, нежелание жить, усталось итд.

зубную пасту с фтором тоже нельзя покупать.

Такое ощущение что нас вообще всех хотят уничтожить.

Музыкой. музыка тут играет огромную роль. Особенно с такой музыкой которую слушаю я.

Почему то после прослушивания симфонии мне не хочется вешаться.

по каналу Москва Доверие идет замечательный старый фильм. Жаль не знаю названия :) Но так на душе очень спокойно :))

Там главный герой говорит " А загс сегодня до 5 " :) )

Я решила что отныне буду делать то что я люблю))

а сегодня в автобусе я видела парня в спортивной форме) и с большой сумкой))

и вспомнила как я хотела заниматься брейком) Знаешь я и сейчас хочу им заниматься))

Тогда я поняла вот что) Жизнь моя будет намного интереснее) чем была..

займись я тем. . что я люблю на самом деле. :))

Кругом одна ложь.

93/365 фильмов

Мой мальчик

Год - 2002
Страна - США, Франция, Великобритания.
Режиссер - Крис Вайц, Пол Вайц.
В главных ролях: Хью Грант, Николас Холт, Тони Коллетт, Рейчел Вайс, Шэрон Смолл, Мэдисон Кук, Джордан Кук, Николас Хатчинсон, Райан Спичли, Джозеф Спичли.

Возраст Уила Фримана уже приближается к сорока годам, а он довольно успешно смог избежать в своей жизни каких бы то ни было обязательств перед кем бы то ни было. Этот состоятельный англичанин никогда не был женат, у него нет детей, у него даже никогда не было постоянной работы. Отец Уилла был автором популярной рождественской песни, и тем самым избавил своего сына от проблем с деньгами. Уилл живет на проценты, получаемые от использования песни его отца. Чтобы наконец-то повзрослеть и найти себе женщину, Уилл начинает ходить на специально организованные встречи родителей-одиночек, выдавая себя за отца, у которого якобы есть сын. На одной из встреч Уилл встречает двенадцатилетнего Маркуса, сына одной из матерей-одиночек. Мальчик и Уилл привязываются друг к другу и становятся лучшими друзьями. Маркус находит в Уилле понимающего взрослого, который помогает ему справляться с проблемами, а Уилл начинает постепенно заботиться о мальчике, чувствовать перед ним свою ответственность и взрослеть.

— Я — остров, я — Ибица!

Оценка: 9 из 10

[трейлер можно посмотреть в блоге]

Tom Hiddleston arrives at The Laurence Olivier Awards 2013 at The Royal Opera House on April 28, 2013 in London, England [HQ]

странно..сначала говорит что любит, а потом ему похер…

ну-ну.интересно что же будет дальше

Я влюбилась в то, как ты поправляешь мне волосы.
Как обнимаешь при встрече, посмеиваясь.
Как вечно споришь по - доброму.
В твои шутки о наших общих знакомых.

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

Завтра напишу пост о том, как я съездила в Гродно. Про юбилей и про свадьбу, на которую я попала. Главное, это все вспомнить и записать!

У меня опять болит голова, никогда не испытывала такого дискомфорта. Я разрываю себя по поводу вписки. Я забиваю на универские задачи, ибо в голове совсем другое.

Я всегда была поводом для обсуждений. Я всегда была самой тихой и безгрешной, но люди умели находить повод. Меня всегда обливали грязью, как бы хорошо я себя не вела. Я не вижу повода игнорить свои мысли. Я всегда была чем-то, о чем можно говорить, потому что была чем-то особенным, я не соответствовала их формату. Я осталась существом с кучей тайн и недосказанностей, что вновь усугубляю день ото дня. Неформатная Аня, давай играть как раньше, забивая на всё\вся.

орбит со вкусом сигаретной пачки

было классно, спасибо тебе, что ты есть:з

Вот надо готовиться к контрольной.

Я маюсь фигней.

Завтра мне хана.

Внимание, вопрос. Какого лешего я тут забыл?

Правильно, того самого, с челкой и гитарой.

А вообще, все потому, что я хочу дать ей с ноги в лицо, но я драться не умею. Максимум - это заехать лицом в колено и носом в кулак.

Прочу себе 0 фолловеров. И у меня 0 фолловеров. Ибо здесь я порю фигню, а фигню других читать неохота.

Все, погнал готовиться. Теперь-то уж точно.

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

сейчас все-таки пришло осознание, что через каких-то 10 часов у меня зачет. кофе, привет

Каждый сам знает где выход из его собственного ада.

Доброй ночи, дорогие.

Я взяла новую привычку - не спать ночью. Но хочу вам сказать, что днем я выгляжу вполне свежо и бодро.
Для меня ночь - в последнее время просто наркотик, я не могу спать, когда есть целых 8 часов для размышлений/мечтаний.

Невозможно перескочить сразу три круга ада, когда у тебя нет тузов.

От це я розумію вечір.Хоч і я його провела сидячи за ноутбуком, переписуючи з одною людиною.

Але дякую тобі за цей хороший настрій.

— ну если человек убогое чмо, почему бы ему не нахамить

—эт ты про бича

—ну нет ^^

—ну я 100% уверена, что ты считаешь его убогим чмом :DDDDDDDDDDDD

мы любя :DDDDDDDDDDDDDD

Мой телефон живет своей невь*енноохренительной жизнью. Вырубается когда хочет и кажется, еще и во времени путешествует. [Привет из прошлого 17 апреля, 2013, 5 часов утра]

Я выйду замуж за человека, который булет регулярно покупать мне новые наушники.

Кто-нибудь может мне рассказать, в кого я такое хуйло? У меня, вроде как, есть парень, а я придумываю какие угодно отмазки, чтоб не ходить с ним гулять, игнорирую сообщения и не знаю, как вообще его бросить.

Каждый раз, когда кто-то куда-то меня зовет, я постоянно ссылаюсь на свою занятость, а потом тупо лежу на диване с ноутбуком. Почему так? К сожалению, ответа на этот вопрос у меня нет. Наверное, я слишком не люблю людей.

О, и за последние три месяца я поняла, что пошли нахуй все эти парни. Только пустая трата времени. И какого я раньше ныла из-за того, что была одна? Теперь не знаю, как от него отделаться.

Дома мне намного лучше. Серьезно. За последнюю неделю я три раза отмазывалась тем, что мне нужно делать/переделывать/учить курсач, а на самом деле сидела дома, зависала на вьюи и смотрела сериалы. Вот такая я херовая.

за миг до того, как всё померкло,
знаешь, что последнее мелькнуло у меня в голове?

ты.
Дорогой Джон

А мы сегодня с ванечкой были в кино, за ручку держал, обнимал. Прикосновения..я так счастлива. И надо уже перестать себя накручивать, у нас с ним все хорошо. А что там и как получится дальше никому не известно…еще сегодня с ним встретили брата Андрея с его девушкой, так посмотрел на нас…как будто мы ему жизнь всю пересрали, жутко аж стало.

лушче не писать чем писать хуйню, Кась.лучше не писать.

кто же первый напьется в хлам
и наберет те заветные цифры
кто же первый пошлет к чертям
рациональность и трезвые мысли?..
пусть это будешь ты
сломайся хоть раз, прошу
я ведь больше не глотаю тот дым
я им просто, всего лишь, дышу.

заскучай по мне. взвой раненым вепрем
натяни до предела нервы

захлебнись отчаяньем, заскрипи зубами
увидев зубную щетку
забытую мною в ванной.

Меня просто раздражает общение из толерантности, уважения, этикета и якобы интеллигентности. У меня нет чувства такта и я могу написать целовеку - мразь, шалава и иди нахер. Мне не надо писать какой именно тон я должна выбирать и как общаться с кем угодно. Потому что мне надоело выслушивать замечания подобного рода. Я не терплю приравнивания моей личности под общие правила своего общения. Мне не нравятся грубиянки и грубияны, кто бы это не был. Мне не нравится, когд люди смеются, когда что-то серьезное или когда мне грустно. Мне не нравится, когда меня не долюбливают. Я просто ненавижу, когда у меня куча нерешенных дел и озлобленных на меня людей вокруг. Я не люблю когда все вечно заняты и не могут найти время на меня.

Я люблю, когда мы до утра пьем пиво и все смеются. Мне нравится, когда меня любят. Мне нравится, когда все хорошо. Мне нравится, когда все рядом. Мне нравится, когда Дима пьян и ему весело. Мне нравится когда Лиза пьяна и ее Аура радости меня опьяняет. Мне нравится, когда все вовремя и как надо. Хочу внимания, здоровья, успеха и определенной высоты.

все будет или так как я хочу, либо никак, и я не сошла с ума, я педант и никаких полумер.

По английскому задали перевести рассказ Рэя Бредбери "I see you never". Перевод получается ужасный, сложно передать правильный смысл. Даже стыдно перед писателем.

Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. Затем я грохкул букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж*ать от меня, но я догн*л ее и з*а*ил обухом топор* по **шке. *ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прихуячил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон* 9–*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2009 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!

человеческие слова пустой звук на ветер

мне нужно больше тепла, больше поддержки, больше защиты. мне нужно больше присутствия. мне нужно чувствовать, чувствовать, что меня любят, что я нужна, что меня ценят. мне есть, с кем дружить, мне нужно внимание. не хочу отвыкать. приезжай скорее.

неприятное чувство, я вам скажу, не знать нужен ли ты любимому человеку

Tom Hiddleston arrives at The Laurence Olivier Awards 2013 at The Royal Opera House on April 28, 2013 in London, England [HQ]

Всё, я иду погружаться в новую книгу.

Может быть, вы несколько дней про меня ничего не услишите.

Спокойной ночи. :)

и вычёркивать его, в общем-то, смысла нету - он приходит, когда ему нужно.
после него остаёшься калеченной и раздетой, но абсолютно спокойной наружно.
после него на душе солёные раны, которые не уходят. остаются из года в год.
тебе так привычны все формы его и изъяны. и, в принципе, тебе нравится этот исход.

он приходит, садится в пустующей кухне, в потолок свой пускает дым.
у меня внутри как обычно всё рухнет. то, что я не показываю другим,
что латала все дни и ночи, закрывала. не дай боже, он увидит те раны воочию,
тот, кто был мне всего дороже.

причинял он мне боль? неважно. я простила его. правда.
но настойчиво и отважно бьётся сердце внутри кувалдой.
и при встрече на старой кухне мы не вспомним ни капли из прошлого.
я простила его. правда. ведь такой у меня он хороший.

Ты либо хочешь проводить с этими людьми время либо забиваешь на них "гвоздь". Вся проблема в том, что постоянно повторяется одно и тоже. Все те же три человека, все те же разговоры, но они никогда не наскучат и они судя по всему вечно будут. А остальные пусть проносятся по моей жизни в голубом вагоне экспресса с билетом в одну сторону. Ибо зона невозврата пройдена.

я соскучилась за нашими разговорчиками по скайпику. да и за ним я очень соскучилась. было круто совмещать его и всё остальное. но…терпение лопнуло как шарик. пух!!! выстрел.

я не верю что все вернеться, но очень надеюсь.

жалость - плохое чуство. запомнить навсегда и не возращаться к старому

я не знаю что это.

моральное истощение или физическая усталость, но такое состояние, что все про меня забыли. какой-то злой гений запустил в ход программу и стер меня с лица земли и из памяти близких. нет, дежурные фразы и прочее есть, но нету душевности и заинтересованности.Мне кажется, что просто стало всем плевать на меня. У всех кто-то появился важнее чем я. А я так и осталась гнить в одиночестве. Та кому я вру? я оттуда никогда и не выходила. Пора прекратить врать себе и признаться: я по-истинне одинока.

хоть капельку, но я должна чувствовать себя кому-то нужной. а сейчас этого нет, все пропало.просто пустота, ничтожество, безысходность. Пожалуйста, заберите меня отсюда. Мне не нравиться та пропасть, в какое я сама же себя воткнула.

пусть все идет своим чередом, а я устала стараться.наверное, совсем скоро я привыкну к мысли, что я одинока и никому не нужна, и мне станет легче.Просто нужно еще время. оно как всегда поможет мне.

придумывая себе жизнь, я забываю о том, что живу в реальности. и от этого становится больно. говорят, мысли материализуются. но все что я себе придумала, останется во мне, с каждым разом увеличиваясь в объеме. я никогда и никому не расскажу о том, что внутри меня. кому будет действительно важно, он сам все уведет. просто загляну в меня поглубже.

a.

теперь ни одна шлюха не сможет найти этот мой блог и пускай подавится

если ты вголос скажешь мне опять "Ко мне!"

ты всегда в моем сердце..

но почему же так больно…
от твоих слов..
прошу, умоляю, никогда не извиняйся…
больно.
я чувствую себя в тысячи раз более виноватой…

И жить
Больше не просить
У времени взаймы
То, чего нельзя вернуть назад никогда

Человек закован в свое одиночество и приговорен к смерти.

Лев Толстой

Флешмоб

• День 9 — Причины, цели Вашего пребывания здесь.

Вьюи - мой дом. Здесь я узнаю много нового.
Люблю тут иногда выразить свои чувства, поделиться чем-то новым, своими эмоциями, переживаниями…
Также читаю, что у кого нового.

Здесь безумно много интересного можно узнать: какие фильмы выходят в этом году, что стоит посмотреть, что стоит почитать… Вьюи меняет меня, мою жизнь. Он помогает.

Есть и минусы - много времени я тут провожу. Но что поделать?))

(картиночки by Veronika Zamakhova)

новенькой привет ^^

на мыло не пришло письмо о твоей подписке, но я очень рада тебе. по возможности дай о себе знать, хочу посмотреть на твой блог *__*

Дважды на этой неделе я столкнулась с острой нехваткой воздуха. В прямом смысле этого слова. Знаете, а это страшно.

А ещё есть боль. Боль сковывает. Слабость накатывает волнами. Мир расплывается от головокружения. Тонкие руки. Стучащая боль в висках.
Это пройдет.

Некоторые люди с упорной настойчивостью приучают меня жить без них, не надеяться, не ждать. Но чувства к ним сильнее того безразличия, которым они пытаются их убить.

От родителей я слышу: "Это - взрослая жизнь. Привыкай". Привыкаю.

Да, иногда мои порывы напоминают порывы ребёнка, не знающего о нехватке времени, проблемах и раздражении. Но с другой стороны, они тоже не правы.
Наверное, они скоро добьются, чего хотят. Мне станет по-настоящему безразлично.

Пятница на этой неделе была лучшей за время обучения. Спектакль, вызвавший искренние эмоции, и главное, Аня. Свой, родной, любимый человек, без пафоса, без мгу. Моя.

Мне остается надеяться, что это просто такой период. Скоро будут 5 отличных дней.

Я надеюсь, что лживое название этой книги вас не слишком достало: конечно, любовь живет вовсе не три года; я счастлив, что ошибся. Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года.

я поела и мне почти пофиг, потому что у меня депрессия, подробно здесь не буду рассказывать.все написала в жж.хотя не все.но мне тяжело.

съела рис с приправой,5 кусочков курицы.потом мы пошли в магазин, купила мороженку, молочный коктейль 330 гр. и милку большую.

шоколадку не съела.не хочу.

да и мороженку "впихала" в себя.

я хочу умереть.

Сегодняя приехала Алёночкаа*-*

и я радааа

нам её очень не хватало

Я ЛЮБЛЛЮ ТЕБЯ, МОЯ ДОРОГАЯ

Ian Somerhalder, Beijing (China) - April, 28

любоу

не передати словами, як болить, коли скаржаться на те, за що раніше хвалили.

you`re so fucking perfect

ужасно осознавать, что человек, который по-истине тебе интересен и ты хочешь узнать каков он внутри, скрывает себя под маской лжи и лицемерия, говоря поверхностыми фразами.

— What is your name?
- John… John Smith.

я хочу научится летать.
научишь меня летать?
я же тебе это запомню,
я же тебе благодарна буду.
я должна улететь.
я должна улететь от тебя.
я должна забыть тебя.
твое-мое,
мое-тебя не волнует.
а мне сложно. без тебя.
от твоего запаха, по мне мурашки.
от твоего взгляда, по телу дрожь.
я тебя люблю.

Иногда хватает мгновения чтобы забыть жизнь, а иногда не хватает жизни чтобы забыть мгновение.

Я тебя "дружу" :)

перешли на новый уровень. Какой там,6 по счету..)

"В болезни должно же быть хоть что-то положительное" -Подумав над этой мыслью, я решила, что раз уж у меня не запланированный отдых, то стоит чем-то себя занять.Так как с кровати далеко не уйдешь с температурой, я для начала побаловала себя парочкой фильмов, которые давно хотела посмотреть .

Затем занялась дописанием своего старого рассказа и наконец-то его закончила.

Решила немного порисовать для себя, а то от натюрмортов и гипсовых голов уже дико тошнит(особенно от гипсовых голов!). Вдохновившись идеей росписью гальки, я нашла у себя в шкафу парочку плоских камней и разрисовала их.

Для чтения теперь появилась масса времени, чему я очень рада, так как недавно мне наконец-то починили мою электронную книжку и теперь я с радостью восполняю тот промежуток времени, который я упустила.

Но не смотря на все "преимущества" болезни, я очень надеюсь на скорое выздоровление, потому что безумно хочу поехать в праздники на дачу.Да и дикий кашель с температурой тоже особыми преимуществами не назовешь :)

Аж сердце ёкает !

совушки.прекрасные создания.i luv dat shit <3

начинают появляться какие-то обязательства, ограничения что ли. хоть я и говорю, что пока могу делать, что захочу, но уже понимаю, что это не так. до жути непривычно.

я еще никогда не чувствовала себя так одиноко

лол, так и живем, иф ю ноу, вот ай мин

мне нужно добиться абсолютного доверия и ощущения того, что я буду с ним всю жизнь.но после того, как я однажды обманулась, мне кажется, что такого не бывает.как так, я строила планы на всю нашу жизнь, видела, каким он будет мужем.но из этого ничего не получилось.и теперь я не верю в будущее.но если я не поверю, то какой тогда смысл.какой смысл привязываться к человеку, если ты с ним когда-нибудь расстанешься. поэтому ничего не получается, мне же нужно абсолютно и неоглядно доверять. в чем-то я уже доверяю, но ощущения общего будущего нет.и я не знаю.как с этим бороться. а это и есть зародыш всех сомнений.отсюда происходит и то, что я могу запросто соврать. со мной никогда такого не бывало.

нужно абсолютно верить или никак.
для меня существуют только крайности. потому что если я не буду верить, то ничего не получится.не вижу смысла в отношениях

выход один-внушить себе опять, что мы поженимся :D

Просто это никогда не закончится. И я даже удивлена, что ты все еще не привыкла к этому.Ты просто такой человек. Просто пора привыкнуть, может, тогда хотя бы будет легче. Привыкай, что теперь на постоянной основе эти чувства, мысли, переживания будут с тобой повсюду. Они не прекратятся.Ты от них не убежишь. И каждую чертову ночь они будут продолжать убивать, грызть и съедать тебя. И как бы ты ни пыталась заглушить это, ничего не поможет. Как бы ты ни пыталась занять, отвлечь и забить себя, ничего не выйдет. Просто привыкай. Это просто стало частью тебя. Просто каждую весну одно и тоже, каждый раз эти дибильные мысли, это твоя непонятна депрессия, это твое вновь желание уехать, забыться, свалить. Та и толку, ты уехала, а все равно все тоже.
Как же я хочу, чтобы это все законилось наконец-то! Как же я хочу избавиться от этого. Как же все задрало. Как же надоели эти ощущения, эти чувства! Когда просто хочется перестать существовать.

я думала, что к вам уже не прикоснусь,
и не увижу алкгольно - шоколадных ваших глаз,
январь запомнился на долго,
не потревожу вас сейчас.
Не уходите, время лечит,
или меняет нас местами ?
вы так не любите поэмы,
а я любила вас слезами.
Ничто не помешает вам
придти ко мне и выпить чаю,
но только я не слышу вас,
и лишь твержу всё: Я скучаю.

Анастасия Маршалко

Всегда, когда что-то идет наперекосяк, мне хочется ненавидеть или забыть. Потому что испытывать ненависть гораздо легче, чем сохранять на протяжении долгого времени хорошее отношение. Ненависть не нужно ничем подпитывать, ты можешь найти сотню причин, чем тебя будет раздражать кто-либо. Таким образом ты убиваешь двух зайцев сразу: проще не испытывать горечь разочарования, плюс, с течением времени ты будешь все меньше и меньше думать о человеке, а потом, если повезет, забудешь его.

Знаете, я начала очень вовремя смотреть "Секс в большом городе". Мне кажется, что в 19 лет- это идеальный сериал, он как учебник, затрагивает все темы (причем чуть ли не с 1й серии некоторые ситуации показались мне очень знакомыми, реально из жизни). Сериал может направить на правильную дорогу. Я только начала с 1го сезона, а он уже мне нравится. Просмотр сериала напоминает мне десерт - сладкий во всех смыслах и его хочется есть и есть, не останавливаясь…

Я смотрела фильмы "Секса..", они действительно невероятно шикарные.

В общем, наверное, это моя новая глава жизни. "Что, новый сериал?" - усмехнетесь вы. Нет, но когда я начинаю смотреть какой-то новый сериал, у меня невольно он начинает ассоциироваться с каким-то новым этапом в жизни.

Дневники вампира в 9 классе, скинс в 11… И они меня направляли, по-своему, может, и безсознательно тогда.

К чему же приведет "Секс в большом горооде"? Посмотрим… ;)

По сути, все мы хотим лишь одного - быть кому-то нужными.

в который раз убеждаюсь, по какой именно причине все всегда идет по наклонной вниз. все планы рушатся

Аня приехала. Завтра я её увижу.

Со вторника на среду, точнее в среду, мне снился кошмар. Меня приговорили к лишению свободы за совершение преступления (какого не знаю). И все, к кому я обращалась во сне, были удивительно безразличны к этому событию, даже самые близкие. А меня охватывал ужас.

А со среды на четверг (опять же, лучше сказать в четверг) мне снилось что-то, напоминающее сюжет фильма "Метро", описанную катастрофу. Я знала, что я не выйду из метро живой. Кажется, я умерла во сне. Два дня кошмаров.

Неприятное чувство от вчерашней и сегодняшней переписки с некоторыми людьми. Наверное, я ещё ребенок среди них всех, я мыслю по-другому, питаю иллюзии, и, может быть, как говорит мама, хочу, чтобы весь мир вертелся только вокруг меня.

…когда я говорю: "Холодно", мне действительно холодно.

Коли мені добре, я жартую і сміюсь. Коли мені погано, я жартую і сміюсь.

Как приятно знать, что среди всех лжецов всё же есть единицы, которые тебя так любят. Которые любят тебя любую. Какая бы ты не была. В гневе, ненакрашенная, пьяная, грустная, чересчур весёлая, любая. Как приятно знать, что в тебя верят, за тебя переживают, всем сердцем. Сколько сил даёт уверенность в близких. Как приятно, когда слышишь:" Я с тобой, не переживай, я никогда не дам тебя в обиду." Как замечательно, что есть любимый. И как прекрасно, что есть близкий друг. Как приятно, когда чувствуешь себя, как за каменной стеной. Как хорошо, когда знаешь, что тебя поймут и помогут справиться с твоими проблемами. Спасибо богу за таких людей.

Хочется плакать. От того, как сильно хочется вырватся подальше. Изнутри аж разрывает. Как будто если я уеду далеко, то всё изменится. Да и почему будто? Я уверена, что изменилось бы, я б сама изменилась. Как будто появился шанс начать жизнь заново.

Так редко пишу сюда… Но ничего интересного в моей жизни не происходит. Школа, школа, школа, подготовка к промежуточной аттестации. Но все равно я всех очень люблю и скучаю. Вы самые лучшие!

прочитала первые пару страниц Улисса, а потом села смотреть Дверь
и тут я поняла, что меня накрыло
серьёзно так накрыло
даже питькуритьнюхать ничего не пришлось, мозг сам всё сделал

1. Карен - чертовски хороша в новой серии. Да-да, это говорю я. Я же всегда говорила, что HitList - это её. Она даже не раздражала в сценах с Дереком.

2. HitList. Мне так нравится распробывовать его. Последний номер шикарен. Правда, над строчкой Dont forget me я поржала :) И ещё я не вижу Сэма, как u/s Джимми. Как бы он не раздражал, но HitList - это его, тут он мне нравится.

3. Том и Джулия. Я удивляюсь каждый раз, как ещё можно больше слить эту чудесную дружбу. Том ведет себя, как сучка. Джулия, как собака на сене.

4. Хочу Mambo в исполнении Айви. Ещё с прошлого года. И вообще, Айви - зайка. Хоть её и безумно мало.

5. Кто говорил, что Кайла сольют к концу сезона? Ах, да это же была я. Пошли по-самому легкому пути. Но соло Энди - божественно. Почему за весь сезон так мало его песен? *И вообще сложно смотреть шоу, которое не так кидается спойлерами, как Glee, вот и как мне дожить до следующей недели*.

Музыка - это замечательная вещь. Она рассказывает нам о том, что находится за пределами логики и неподвластно никаким теориям. В этих рассказах, в этих звуках каждый из нас открывает свой собственный, неповторимый и прекрасный мир. Если бы в мире не было музыки, то человеческая жизнь была бы еще более невыносимой.

перестань придумывать ваше с ним будущее.
перестань мнить его своим палачом.
глупая, ведь тебе только чудится,
как засыпаешь, кладя голову на его плечо.

это ты в голове прокручиваешь ваши с ним диалоги.
он не хочет звонить, было бы желание - уже бы давно болтали.
ну прекращай, сама видишь - нет пересечения вашим дорогам.
перестань мучить небо молитвами, Боги уже устали.

он не хочет даже тебе писать,
и твои сообщения он читает с "черт, опять привязалась "
ну включай голову, не мне тебе объяснять,
что не будет с тобой он.
маленькая, что-то очень ты размечталась.

ведь тот, кому ты нужна, сто морей покорит.
позвонит/напишет и спросит, как там твоя душа.
Господи, милая, он сразу к тебе прибежит,
если у тебя внутри все гниет, ноет и жутко болит.
а если не рядом, то будет словами лечить не спеша.

милая, не растеряй себя в тех, кто не пишет тебе "скучаю".
кто тебя не защитит, не обнимет, а лишь погубит.
моя девочка, я знаю, что очень тебя огорчаю,
но если нет искренности, значит, он просто тебя не любит.

Одному в поезде дико тоскливо, но зато есть время подумать обо всем что тревожит.Порой мне кажется что это мой самый главный минус, т.к в основном я думаю о том чтобы сделать что-то идеально, а потом когда я это делаю и у меня не получается то я расстраиваюсь, бешусь и все такое.Когда нибудь мой перфекционизм меня доканает, но с одной стороны я не понимаю как можно что-то делать так не задумываясь о последствиях, делать только ради того что бы что то сделать на отъебись так сказать, а с другой понимание того что ничего идеального не бывает и осознание этих 2-ух мыслей одновременно просто разрывает голову так как не могу найти золотую середину.

Мы знакомы с тобой ровно год .

29 апреля, ночью, твой муженек ответил мне в твиттере, а днем я зафолловила тебя и мы немного пообщались.

Дальше, в твой день рождения я стояла на вокзале, чтобы уехать к бабушке и наблюдала за своей лентой, которую взорвала ЛуКьют со своими пятиста твитами для Йена. Я была в шоке и тогда это был второй раз, когда мы общались.

По самому началу, ты меня немного бесила, лол, я не помню причин, но потом я стала хорошо относиться к тебе, а позже слишком хорошо лол.

А дальше #ComeToRussiaSomerhalder. Незабываемо.

8 июня мы сблизились. Мы взорвали твиттер, это была наша маленькая победа и третий шаг к тому, что есть сейчас.

На следующий день ты посвятила мне свой твит, я даже помню, что он был 9011, мяу.

Дальше пошло поехало и примерно через месяц ты уже писала, что обожаешь меня.

Потом письма, видео, Тод, Джонасы, рахат-лукум, Торрес, упоротости.

Я быстро привязываюсь к людям и ты стала мне очень близка.

Я уже говорила, что обожаю тебя и готова сказать это еще раз.

Луняш, с нашим годом. Я действительно надеюсь, что мы продружим еще очень долго, что мы встретимся и весь мир ляжет к нашим ногам, что Найл и Торрес будут нашими мужьями, лол, что мы продолжим так же упарываться (хоть я и не люблю это слово, но оно здесь к месту).

Счастливого нам года, ихихихиххихииххиихииххихихихихихих

от няшки Доусон, мяу

Вас не напрягает, когда люди начинают учить, как вам жить? Вот и меня это ох как бесит. Я бы все понимала, если бы они действительно знали, что и как делать в таких ситуациях, знали мои настоящие чувства, мои мысли. Давали какие-то советы, имея ну хотя бы мизерное представление о том, что говорят. Но что же они делают? Ах да, вопреки всем законам физики и морали, считая, что они поступают «правильно», начинают копошаться у тебя в жизни, поднимая все там вверх дном, что же еще.

Завтра к 4 уроку и я совсем распустились и не легла спать. Уже почти 2, пофиг) придется завтра стоять под душем дольше, чем обычно чтобы проснуться :D точнее уже сегодня)

Не грузись - улыбнись, оглянись - все заебись.

Недавно был разговор:

" -Я такой долбоеб, как ты меня терпишь? Я не представляю, женюсь ли я или нет. Найду такую, которая терпеть меня будет?
-Мне почему-то кажется, что да. Найдешь, влюбишься, все хорошо будет.
-Ну, а может, это ты будешь? Ты бы согласилась?
-Да.
-Ну, вот через три года… Но все равно смотри: тебе нужны серьезные отношения, а я никогда не остепенюсь. Я только закочу институт, пойду работать, денег не будет еще особо. А что я тебе сделать могу? Я тебя даже в кафе не свожу, опять будем с тобой по паркам, да по лавочкам таскаться? "

Дальше была долгая боталия по этому поводу, меня вогнало это в ступор, на самом деле. Мне нужны от него не деньги, не кафе и не цветы, а он сам. Ни я, ни он, мы не любим загадывать и думать о будущем, и мы оба знаем, что всему приходит конец рано или поздно, но раз уж на то дело пошло, то три года - это не малый срок. Спустя три года у нас уже будет наш маленький мир, мы станем одним целым, и там уже будет неважно, сколько денег, какая машина, где гулять и так далее. Мы будем друг другу помогать, мыслить, возможно, почти одинаково, да и мне не нужны все эти кафе, подарки, цветы и так далее. От этого ничего не останется потом. Главное, что он рядом, а больше ничего и не надо.

Хочу жить с ним, просыпаться вместе, танцевать, петь, нести бред, сочинять небылицы и стихи находу, хочу, чтобы катал на спине, играть с ним в лещей, смотреть фильмы, слушать музыку, готовить у него на кухне. И это действительно самое главное…

Поэтому любите друг друга, невзирая ни на что. Ни на какие глупости, формальности и стереотипы

Мне нравится подолгу ездить в машинах, автобусах, трамваях, троллейбусах. Садишься на свободное место, на то, которое одиночное, включаешь любимую песню в телефоне, и смотришь в окно, думаешь обо всём сразу и одновременно ни о чем. Иногда хочется, чтобы конечной остановки просто не было, куда-то едешь, а куда - не важно.

Пусть мимо пролетят года, столетия, вокзалы,
И счастье не сойдет сейчас на нет,
Мне лучше, чем с тобой ни разу не бывало,
А бабочки безмолвно пожирают мой скелет.

Ловить истому сломанными пальцами,
Шептать чужие имена. Ласкаться.
Нет, никогда, я не была таким скитальцем,
Проси меня лишь об одном - не зарекаться.

Быть может именно тогда мы наконец поймем,
Как тяжело нам друг без друга,
И перестанем называть себя враньём,
Ты скажешь мне "моя супруга",
И, взявшись за руки, в закат уйдем.

Лиам: так что теперь ребята вы вместе на веки вечные
awww*__*

Сегодня внезапно решила погуглить японские средства для очищения лица. После проштудировала несколько блогов о таких средствах. И вот уже третий час зависаю на сайте и выбираю себе всякие баночки-скляности. Осталось найти где-то 80$

Необязательно верить мне. Просто верь, что это правда. (с. Дэниел Уоллес. Крупная рыба)

я доверяю тебе.

ты знаешь обо мне всё.

ты знаешь больше всех.

я говорю тебе обо всём. всегда.

ты мне нужен. и чёрт побери мне нужно твое доверие. мне хочеться что бы ты доверял мне. мне хочеться что бы ты понял. я люблю тебя. и не важно что будет потом. я не хочу от тебя уходить. сейчас я это знаю. не отталкивай меня, и я буду с тобой, так долго как этого захочешь ты.

к/ф "Ромео+Джульетта"

/рыдаю над фотосетом/