Put the lights on

Я всегда нахожусь на грани депрессии после встреч со своими старыми знакомыми/приятелями. И вовсе не потому, что я завидую или что-то этому подобное. Просто я вижу как люди функционируют и эволюционируют. И я наверное радуюсь за них, улыбаюсь, когда вижу свадебные фотографии, фотографии всяких ханимунов, евротрипов, лавсториз и все тому подобное. Но я ужасно, просто до блевоты ненавижу вопросы про мои планы, "а не собираешься ли ты замуж"? Я знаю, что порой, эти вопросы навеяны простым человеческим любопытством, и задаются эти вопросы с добрым умыслом. И будь я простой и оптимистичной девчушкой, ответила я улыбкой на лице, что "еще не время, карьера важнее и т.д", но я завожусь с полоборота! Мне искренне жаль тех моих приятелей, которые слушают весь этот душевный понос о моем нежелании строить новую ячейку общества. Порой мне кажется, что я застряла в себе 18-19 летней и вообще не меняюсь. Ответственность сковывает. И взрослая жизнь однозначно sucks.

Когда меня спрашивают какой самый запомнившийся подарок мне делали на какой-бы-то-ни-было праздник, я всегда затрудняюсь ответить. И я со стопроцентной уверенностью могу сказать, что каждый раз мои ответы разные. И не потому что я лукавлю, скрываю или не придаю значения важности/второстепенности подарка, а потому что мне всегда трудно определиться. Самые любимые подарки, это те, которые связывают меня с тем человеком, который мне его подарил или каким-то образом напоминают о нём/наших общих темах. Мне очень лестно и приятно когда мне дарят диски/книги, которые нравятся тем, кто их дарят. Литература, музыка, кино это всегда очень личное. По крайней мере для меня. Мне бывает очень ревностно, когда я вижу в соц.сетях песни моих любимых исполнителей у совсем непонятных людей. Знаю, звучит глупо и по-детски, но мне становится досадно. Даже по жаднически как-то. Но если человек дарит мне что-то из своего любимого, для меня это равносильно высшей степени духовного доверия. Как будто позволяют мне войти в какое-то хорошо оберегаемое и очень личное простанство.

Бессчетное количество песен, так дорогих и близких сердцу, но которых я намеренно не слушаю, потому что будет больно.: (

Мне часто кажется, что во мне кто-то умер. Образно, конечно. Я до безумия люблю карандаши, у меня хорошо развито образное мышление, в школе я неплохо рисовала, хотя всерьез никогда этим не занималась. Как бы то ни было, каждый раз когда я сажусь за стол, чтобы изобразить что-нибудь на бумаге, фантазия моя чахнет, а руки выдают безобразные каракули. Люблю смотреть кино. Умное, длинное, такое чтобы ухххх, воодушевиться, загрузиться и потом неделю ходить размышлять над ним. Но последнее время абсолютно нет времени искать такие киноленты, да и просто лень. Да собственно к чему я это все веду? К тому, что я возлагала большие надежды и планы на эти 12 дней безудержного веселья. И к концу 8 дня я с грустью осознаю, что большая часть оного благополучно просрана. Я настолько ленива, что разучилась даже отдыхать.

Все мои проблемы заключаются в том, что я слишком много думаю.

Yesterday I finally read the book which is being so widely discussed now. "The Fault in Our Stars". John Green. I'm just speechless. I donno, really I've been thinking of it since the moment I've ended the last page till now and yet couldn't explain my feelings. Couple months ago I did knew that this book's so popular now and did knew about the upcoming screen version of it. Honestly I had a tiny inkling that whoa, girl, slow down, m aybe it's a bit late for you to read such books and it's just another mainstream soppy book about deseased teenagers whose love is destined to be torn apart. So stupid of me to think so. I feel guilty for having such thoughts in my mind. I even want to write Jogn Green and share my impressions with him, although I'm pretty sure that he, as if his fictional Peter van Houten won't reply. Anyway the book is a piece of art. Honestly. I've never read such books that contain a mild portion of both humour and sadness in them. It's not just a love story, it's the book that teaches you to live your life at its best, to believe in this Something with capital S, to be useful to the universe, no materr wgo you are. I cried so hard and I would've cried the whole previous night through but really, I was so tired emotionally that I didn't notice how I fell asleep. This book is a real food for thought. I don't want to go deeper in details because I know for sure that there's a ton of reviews of it here. I just want to say that our world is so unfair and I hate it when really noble and decent people are doomed to death. And, yes, finally the movie's still on in our local cinemas, so I'm planning to go and see the screenversion as long as my emotions and impression of the book are so vivid and bright. My post my seem delirious and as my mom has said my speech is quite weird too, but.. nevermind.

Что я сделала за сегодня? Ну конечно же ничего! Лень достигла сегодня небывалых масштабов. Бесит, что когда никуда не надо идти, я весь день не могу собрать себя и заставить что-то делать, а вместо этого сижу в интернете и прокрастинирую. Тупая привычка. Зато потом, когда дело коснется отчетов по практике буду из кожи лезть вон, чтобы за пару дней все это сделать.
Я такая я: (

Revenge is a dish best served cold

хочу нормальную электронную книгу.

нормальную, это не супергиперчувствительную как сейчас есть у меня, которая от малейшего движения хуярит страницы вперед со скоростью света, а простую, с минималистическим набором функций, но чтобы было сносно читать.

не знаю, зачем я написала этот пост, но я просто постоянно хочу что-то новое, поэтому забываю, что хотела до этого.

наверное первый пятничный вечер за очень долгое время, который я проведу дома.

болит голова, но спать не хочется

мечусь между просмотром какого нибудь фильма из моего супердлинного списка "must see" или чтением "Колыбели для кошки"

всем сидящим дома приятного вечера: 3

p.s а вообще, to tell the truth, я очень довольна собой. эта дикая неделя закончилась, и не прилагав особых усилий я получила практически все зачеты

woooot!

главное не ударить в грязь лицом в пнд

ненавижу, когда с божественной уверенностью тебе говорят "да все еще наладится, через год ты еще не так заживешь" и все тому подобное. да плевала я на Ваш "через месяц/год/два" и до бесконечности. какое это вообще имеет дело, если сейчас все отвратительно? я живу настоящим и не хочу тревожить будущее. лучше ничего не говорите. это лучшее утешение

моя воскресная лень достигла таки своей высшей точки! почти 9 часов, а у меня почти ничего не сделано. сегодня во мне нашлось только сил, чтобы прочесть очередную порцию "the catcher in the rye", которую мы читаем по домашнему чтению. на самом деле, эта книга входит в разряд моих любимых, и читала я ее дважды, но на русском. любопытно, что каждый раз, когда я ее читаю она открывается мне по-новому, взрослея, я смотрю на многие вещи совсем другими глазами. странно, что многие одногруппники не разделяют моего интереса и считают ее пошлой, вульгарной, бессмысленной и т.д. так вот, сегодня меня очень привлекала сцена, где Колфилд предложил Салли бросить весь нью-йоркский фальш, учебу и уехать куда-нибудь подальше, в Вермонт, и жить на припасенные деньги в банке, до тех пор пока они не закончатся, а затем возможно пожениться и устроиться на какую нибудь работенку, чтобы обеспечить безбедное существование. Может быть, я сама уже поехавшая, как и Холден, но черт возьми, как я его обожаю именно в этом диалоге! Его спонтанность восхищает, а его стремление поскорее уехать лишь подчеркивает, как ему осточертела вся эта глянцевая, фальшивая жизнь, со всеми ее условностями и принципами. Когда я перечитывала эту сцену, боже, как мне хотелось, чтобы Салли согласилась. Но в отличие от Холдена, она верна своим моральным принципам, она понимает все безумство и риск, которые несет эта затея, к тому же, в Нью-Йорке ее держит семья, школа.. она не исключает того, что все это можно сделать после окончания школы, но Холден, понимет, что все уже будет не так, они будут взрослыми, придется всем все объяснять, писать прощальные открытки, и прочая взрослая формальность. Может Салли еще пожалеет? Жаль, что мы никогда не можем узнать, что бы с нами случилось, если бы мы приняли другое решение. Какой-то выдуманный Сэлинджером эпизод из книги, а для меня - флэшбек на 3 года назад, когда мы с М еще были еще просто хорошим друзьями. Он предложил бросить все и рвануть в Белоруссию, на месяц. Я отказала. Просто в очередной раз не подумала о себе, а возможно тогда была бы самой счастливой. И не было бы тех ужасных 1,5 лет пустоты, саморазрушения и уныния. Хотя судьба нас все же снова свела вместе, я не перестаю думать, что было бы тогда, если бы я согласилась. Надеюсь, что все только к лучшему.

Вторник - day off во время моей практики. И к своему глубочайшему сожалению, я опять его проебала. Я ничего не могу поделать со своей ленью, хоть и понимаю, что сейчас самое время собрать все силы и не облажаться. Завтра ко мне на урок приходит методист и чтобы не упасть в грязь лицом надо подготовиться как следует и показать, что я неплохая училка. Хотя честно сказать, я уже начинаю сомневаться. У меня такие противоречивые чувства относительно практики. С однйо стороны, вести английский мне нравится, я чувствую что со своими восьмиклассниками я на одной волне (разница в возрасте не такая уж и значительная, всего пять лет). Но с другой стороны, ежедневная подготовка к урокам, составление конспектов уроков и прочая бумажная хреновина меня очень утомляет, я мало сплю, и порой придя в школу, я начинаю дико беситься из-за всего этого шума и беготни малышей. Если, судьба велит мне идти в школу, то непременно я буду вести английский только в среднем-страшем звене.

О позитивном

Не могу не отметить, что за все время, что я даю уроки я почерпнула много полезного для себя.
Во первых, ставя себя в роль учителя, ты работаешь над собой и выявлешь свои сильные слабые стороны. Мне кажется я стала более организованной и терпеливой.По своей натуре, мне очень трудно что-либо внятно и доходчиво объяснять и я могу стать довольно раздражительной, когда вижу, что человек даже не пытается понять, о чем я вообще тут распинаюсь. С моими учениками все по-другому. Они все довольно разные, и я понимаю, что к каждому из них требуется индивидуальный подход. Я пытаюсь преподнести все в такое форме, чтобы было понятно каждому, пытаюсь предвидеть неудачи и помочь их избежать.
Во-вторых работая с детьми ты можешь увидеть себя со стороны. Признаюсь честно, что будучи студенткой я не всегда отличаюсь рвением и активностью на парах. Я люблю английский, но некоторые преподаватели настолько придирчивы и заносчивы, что иногда лучше отмолчаться, чем сказать что-нибудь не то. На самом деле, все это полная чушь и отговорки. В моем классе есть такие девочки, которые предпочитают отмолчаться весь урок. Оказавшись в роли учителя, я сама начинаю понимать, как это неприятно. Такое чувство, будто им равно, что происходит на уроке, ты не заинтересован в том, чтобы ответить и т.д. Поэтому, урок номер 1 - вернувшись с практики, такого себе больше позволять не буду :)

Говоря в целом, практика принесла мне больше позитивных впечатлений, нежели негатива. Налеюсь, отсавшиеся пара уроков не подведут :)

шоколадка съестся, тушь засохнет, карандаш вымажется, а принтер навсегда останется. даже если сломается

Мне ничего не нравится. Я хотела было написать большой и содержательный пост, но прочитав его, я подумала, что это бред пубертатной девочки. Я не хочу жаловаться, не хочу ныть, искать виноватых или жертв. Я просто хочу сказать, что факт того, что все в мире зависит от какого-то дурацкого случая заставляет меня задуматься и наверное погрустить. Не будь я такой назойливой, подозрительной и ревнивой, сейчас бы не сидела, угрюмая и ненакрашенная, в пижаме и баранами на голове, а смеялась и веселилась вместе с моим обожаемым М. Но в который раз, я сама себе же навредила! Я ничего с собой не могу поделать, хоть и понимаю, что моя "суперточная интуиция" в действительности, ничто иное как мнительность и подозрительность.