"Порошенко отметил, что в скором времени в Украину приедет команда американских экспертов в энергетической сфере, которая предоставит Украине опыт в управлении энергоносителями".

Отрежьте мне руки, если Перкинс в "Исповеди экономического убийцы" несколькими годами ранее писал не об этом. Именно так была развита нищета (пардон) энергетика в Панаме, на Эквадоре и в прочих странах третьего мира.

1. Полетать на самолёте
2. Не спать всю ночь
3. Съездить на море
4. От избытка чувств обнять человека
5. Убегать от огромной собаки
6. Вырастить кактус
7. Купить мр3 плеер
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу
10. Выиграть в гляделки
11. Потерять друга
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я
13. Гулять без зонта под дождём
14. Гулять в одиночестве
15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду
17. Полюбить закат
18. Пробыть в одиночестве несколько дней
19. Напиться
20. Разбить окно
21. Оскорбить человека
22. Кататься на роликах весь день
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день
25. Пожить вместе с любимым человеком
26. Пришить свой палец к кофте
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь
30. Проболтать по телефону несколько часов
31. Полюбить
32. Разлюбить
33. Возненавидеть
34. Заблудиться в лесу
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полюбить жизнь
39. Разбить посуду
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января
41. Убить комара, напившегося крови
42. Подержать в ладонях живую бабочку
43. Уснуть под любимую музыку
44. Съесть картошку, запеченную в костре
45. Провести весь день на солнце
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
47. Забыть о чём-то очень важном
48. Переписываться sms-ками полночи
49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке
51. Съесть в одиночку шоколадку
52. Целый день читать(целую ночь)
53. Улыбнуться сквозь слёзы
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение”.
56. До боли хлопать в ладоши
57. Танцевать до изнеможения
58. Бросить курить
59. Поцеловать фотографию
60. Построить замок из песка
61. Не спать ночью во время грозы
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Залезть на дерево
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел
66. Кардинально изменить свою жизнь
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре
69. Объесться до тошноты клубникой
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением
71. Плакать три часа подряд
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки
75. Петь хором на сцене
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
77. Сфотографировать животное
78. Испечь торт
79. Сфотографировать небо
80. Биться об стену
81. Слушать полный бред от другого человека
82. Сходить на чей-нибудь концерт
83. Весь день просидеть за компом
84. Пытаться покончить с собой
85. Порезаться бумагой
85. Получить болевой шок
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88. Упасть с лестницы
89. Найти что-то новое для себя
90. Надеть свадебное платье
91. Прочитать большую книгу за несколько часов
92. Перемыть гору посуды
93. Найти в себе силы жить
94. Рассказать тайну про себя
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
98. Раствориться в музыке, забыв про всё
99. Пообщаться с иностранцем
100.Вздохнуть с облегчением, что ты красавчик.


ааааааааааааа мене просто переповнюють емоції від сьогоднішнього дня.сьогодні я була в тебе, і нарешті ти мене поцілував.нарешті ми лежали в обнімку разом, нарешті ти мене просто цілував в шию. від чого в мене просто мурашки.я тебе люблю

отчим - хочншь я тебя с парнем ирландуем познакомлю с работы.Симпатичный 22 года

я - ога погоди не расслышала, сейчас инфузорию туфельку дорисую и скажешь.

мои родители частенько издеваются

я не успеваю за круговоротом событий!..
так всегда ведь: или не происходит ничего и ты тонешь в рутине, или наваливается всё и сразу. у меня вот сейчас второе. и я дико рада, правда!.. только вот я не поспеваю и не могу сообразить что к чему.
Пермь, кошелёк, съёмки, фотосет, мамин корпоратив, посвят, да и учёба.. короче, жизнь полным ходом, как говорится. движуха началась. ;)

В определенный момент, нет, скорее в определяющей момент вашей жизни, когда ты прозреешь и поймешь, что тебе нужно, ты также и поймешь в чем или в ком больше не нуждаешься.

Почему, куда я не суну нос свой, осень для всех - чай, плед и книги? Т.е. это все, к чему сводится существование трех месяцев?

Для меня осень, в который раз, это боль. Вместе с сентябрем мне, почему-то, посылается тотальный пиздец, который нужно переживать, переступать, забывать, потому что к зиме готовиться еще. Осень - это как-то средне, все в ней недостаточно: недостаточно холодно, потому что солнце светит, но уже не греет; листья на кустах и деревьях целы, но желты и сморщены; дождь не освежающ, но грязеприносящ, сыр и мерзок; ботинки еще не зимне-тяжелы, но это уже не сандали.

Да и любители чая пьют его круглый год ("… независимо от погоды…"), я -так точно; с книгами та же беда, они осенью по-другому не воспринимаются, они впитываются так же, даже если вы возьмете самую летнюю книгу в Мире - ее влияние может зависеть от локаций вокруг вас, настроения, душевного состояния; а плед - да, летом им не укутаешься, зимой от него мало тепла, тут нужно пуховое одеяло, а весна как-то не располагает к пледам, да, плед - это романтика.

Ну, а как же то, что темнеет рано, дороги завалены листьями, ветер холодный и вокруг все одной палитры цветов - желтой, как же все это?

Единственная прелесть в осени - дети. Потому что начало уроков, 1 сентября, последние попытки урвать летнюю свободу. Это такая детская искренность, что можно снимать кино, часа на 4, такое, и это было бы только про первые два дня осени.

А в остальном осень - меланхолия и мое разбитое сердце.

Мужчины ненавидят еблю мозгов. Но женщина — такое создание, у которого рано или поздно бомбанёт. И, поверьте, лучше бы вам знать из-за чего.

Вроде всё начало налаживаться, но чувствую, что жопа не за горами. Уже 4 дня заочки отчитали, а это значит. что осталась всего 2. Мне нравится учиться, поэтому я очень боюсь того, что наступит на следуйщей неделе. Ты вроде как уе свободная, а потому пора поднимать свою ленивую задницу и тащится искать работу. Ужасно боюсь отказа. боюсь чего-то нового, боюсь, что мои друзья скоро уедут от меня на целых 3 месяца. Как вообще можно уехать на 3 месяца?? это же целая вечность. Чо я буду делать без них. Именно в этот период они мне будут нужны как никогда. Работа…и нет друзей рядом, что может быть хуже?

Я тут только зашла в квартиру и увидела на пороге тёту Зину, хозяйку. Она сказала, что решила поменять окна. И сегодня к нам должны были приехать замерять рамы. И поэтому она попрятала мои вещи в шкафы, пропылесосила, навела марафет в общем. И такая говорит: "Вот я достала из твоего шкафа красивые коробочки и положила тебе на стол, чтобы посимпатичнее у тебя было". Когда я увидела, какие КРАСИВЫЕ КОРОБОЧКИ лежат на моём столе, меня просто вынесло. Пришлось объяснять, что эти красивые коробочки с тампончиками некрасиво показывать дяденькам-замеряльщикам. хд

Мне безумно нравится писать про мои отношения с Г. Потому что каждый раз описывая определенные ситуации, я переживаю их снова, осмысляю все мелочи и радуюсь как в первый раз. Вчера мы готовились к его поездке по работе в город К. Я не могла не увидеться с ним, да и он не мог представить как он поедет, не поцеловав меня на прощание. Хотя казалось бы это всего лишь два дня (даже меньше), но мы разыграли из этого такую трагедию, как будто он уезжает на месяц. Он собирал сумку, а я гладила ему вещи, пропитывая их заботой и любовью. Мы вместе проверяли все ли он взял по списку, а потом начался ужас…. Как сказал бы Г: " ты опять чуть не умерла что ль", но в этот раз он был рядом. У меня очень сильно заболел живот! Настолько сильно, что я согнулась, легла в позе эмбриона и не смогла больше разогнуться. Со мной такого еще никогда не было, и не дай бог, чтобы было. Потому что пережить это было почти невероятно. Я гуглила симптомы и чем дальше я заходила, тем сильнее пугалась и понимала, что надо срочно в скорую и делать операцию. Меня спас только Г. Я чувствовала себя очень бозпомощной, поэтому он взял все в свои руки. Таблетки, почти вызов скорой, но самым верным решением было просто постараться уснуть и надеяться на лучшее. Я лежала у него в объятиях, почти плача от боли, а он гладил мне голову и настраивал на сон. Периодически я просыпалась от боли и понимала, что он до сих пор ждет пока у меня все пройдет…. Вскоре я провалилась в сон…. Утро.

незваная осень пришла в мою душу, сжигая, как листья сухие, рассветы, но всё же, я верю, препятствия руша, и будто сквозь время ищу тебя… где ты? надежда - немой поводырь при дороге- ведёт, как маяк, несмотря на приметы, и прочь прогоняет пустые тревоги. я сердцем пытаюсь почувствовать, где ты. уйдя на сраженье с октябрьской прохладой, заброшу на полку чужие советы… мне грустно сегодня… и мира не надо когда мы не вместе. зову тебя. где ты?! ты нужен мне, слышишь? как смысл этой жизни, как ось для моей обречённой планеты, как нежные чувства, как светлые мысли, как воздух, вода… отзовись только, где ты???

Чувствую безграничную мощь. Управляю собой, своим телом, стало плевать на сон, плевать на все. Отдаюсь страстям, радостям, смеху, затем абстрагируюсь, и ничего не имеет значения.
На секунду мне начинает казаться, что я управляю и тобой тоже. Ну и не только тобой, конечно же.
Правильное видение, правильная мысль. Сила души.

Нааа-дооо-еее-ло падать на коленочки,
Нааа-дооо-еее-ло мыть от крови стеночки,
Нааа-дооо-еее-ло обгладывать по косточкам,
Нааа-дооо-еее-ло разбирать по досточкам.
Пусть все будет таак, кааак было раньше

Плюсы:
+ Вы веселый
+ Вы очаровательный
+ Вы храбрый
+ Для вас не существует ничего невозможного
+ Каждая 5я знаменитость - стрелец
+ Бред Питт тоже стрелец
+ Вас любит противоположный пол
+ Если вы девушка, то у вас наверняка красивая фигура
+ Если вы парень, то у вас наверняка высокий рост
+ Вы добрый
+ Вы любите помогать людям
+ У вас очень хорошая память
+ Вас невозможно обмануть
+ Вам везет чаще, чем остальным знакам зодиака

Минусы:
- Людям кажется, что вы идиот
- Если вам скучно, то вы становитесь агрессивными
- Скорее всего, вы не стремитесь выходить замуж/жениться.
- Любите поесть
- Вы слишком прямолинейны
- Слишком сильно дорожите своей свободой
- Долго помните обиду
- Небрежный
- Грубый
- Немного эгоист

Уходя — уходите. Не оставляйте надежду, не ломайте жизнь подробностями. Никогда не звоните и не пишите. Вычеркните адрес. Не поворачивайтесь и не улыбайтесь. Не оставляйте себе возможность вернуться. Смотрите вперед. Сожгите мосты. А иначе — оставайтесь.

Возьми меня к себе. С тобой спокойно.
Я обещаю больше не реветь,
Спать по ночам, вести себя достойно
И лишних всех из памяти стереть.

Включай погромче музыку проснувшись.
С утра пораньше будем танцевать.
Умчимся по работам улыбнувшись,
Чтоб этот вечер вместе вновь встречать.

Наполни ванну. Будем веселиться.
Пусть все соседи слышат как поём!
Нам просто и легко с тобой забыться,
Ты лишь почаще обнимай, когда вдвоём.

Зови друзей – в беспечность окунуться.
Коктейли, пицца, шутки допоздна.
Ну а когда все снова разойдутся,
Ты – для меня, я – только для тебя.

Пусть слишком быстро жизни дни несутся,
А я хочу, чтоб было так навек,
Чтобы в объятьях вновь твоих проснуться
И знать, и чувствовать: ты нужный человек.

И вот что странно: «чувства» — это то, что ты чувствуешь; тогда почему я никак не мог определиться, что именно я чувствую? Джулиан Барнс. Метроленд

autumn day. best day

Осень полюбила меня в ответ. Или я с ее приходом стала другой? Кажется, она и правда будит лучшее во мне.

Я стала замечать маленькие прекрасные детали… а именно я говорю о том случае, когда я пару дней назад по пути в университет увидела мальчика, который отстал от своей мамы, чтобы погладить кошку. Она потянулась к нему со всей благодарностью. Или (хотя кажется это было летом?) мы с тетей ехали в такси и на перекрастке машина перед нами заглохла. "Наш" водитель и водитель из соседней машины вышели и помогли парню доталкать авто до обочины.

Но вернемся к сегодняшнему дню! Он был поистине чудесен. Утром мы с коки пошли в кино на долгожданного "Бегущего в лабиринте". Перед сеансом успели поесть мороженого из Баскин Роббинс. Так вот, даже тете фильм понравился! Этого я никак не ожидала, ведь "Голодные игры" ей по душе не пришлись. Но экзанизацию и правда сделали достойную. После мы пошли "шопиться", купили мне классную куртку и шарф, счастью не стало предела. Чем не чудесный день? Побольше бы таких. Теперь мы на этот фильм сходим с мамой в субботу, она будет дома все выходные! Устроим себе дни не хуже, все в наших руках.

23:55, 18.09.2014
coldplay - a sky full of stars

.i am the paper cut in between your fingers.

Всем привет, это снова я, сопливый пост и гифка с Фрэнком. Честно говоря, день сегодня выдался не таким уж и страшным, как я ожидал. Препод по религиезнанию оказался довольно странным чуваком, но он меня не бесит. Когда я сказал, что не сделал домашку из-за того, что меня не было на предыдущей паре, он просто перевел тему и спросил, что означает моя татуировка. Я объяснил, что это переводится 'нам нужна только вера', а он сказал, что это очень круто. Короче говоря - вера спасла меня от ебания мозгов.

Разговор со Славиком просто мэйк ми хэппи. Только что сидел и перечитывал те посты, в которых я писал о том, что сохну по нему. Они уже годовой давности, но мысли все те же и настроение все то же. Славик - шикарный парень, я даже завидую белой завистью той девушке, с которой он будет встречаться. Мне же этого не дано, увы. Клеймо френдозоны форэва он май фэйс.

Да и херли мне искать себе парня, если он у меня есть. Хотя, это даже отношениями назвать трудно. Я понимаю, что ему нужна от меня хоть какая-то взаимность, но я ничем не могу ответить. Как объяснить человеку, что ты уже сгорел внутри, нужно очень много времени, чтоб возобновить умение любить, чувствовать, испытывать нежность. Я не могу ему дать ничего этого, так как у меня этого нет. Я пуст, как ореховая скорлупа, но меня это не волнует, я уже привык к этому. Знаете, привыкнуть можно ко всему, даже к самому худшему, такова уж природа человека.

Иногда я пытаюсь понять, что же на самом деле мне надо в этой жизни. А в голове крутятся только плоские шуточки типа: 'тебе нужен Фрэнк Айеро'. Увы, я не могу этого хотеть, так как я все равно не смогу это получить. Ладно, отойдем от этого. Чего же мне надо? Дом есть, мама есть, еда есть, кофе есть, одежда есть, хобби есть, стипендия есть, друзья есть, парень есть, музыка есть, книги есть, интернет есть, диван есть, собака есть, татуировки есть… Много чего есть, но нет той вещи, из-за которой в душе образовалась огромная дыра. Я не знаю, все это слишком сложно для моих мозгов, так как я просто гребаный идиот, который устал от всего этого дерьма.

Она в городе. Пришла. А знаете, я верю в осень. Из окна льется холод… закутываюсь в плед, не помогает. Холод ведь из окна? Еще одна причина любить золотую пору, так легко притвориться, что холод действительно снаружи, а не изнутри. Даже грусть в глазах, кажется, оправдана и ни у кого не вызывает вопросов. Но ты всегда будила лучшее во мне… пусть эта ода послужит доказательством. Жаль лишь, что еще рано для танцев с листопадом. Сейчас бы виски, пожалела, что не купила.

Осень гуляет в моем городе… Идет дождь… прости меня, старый друг, что я не иду рядом. Ночь составит тебе компанию. А у меня решетки на окнах. Люди… глупые люди, ставят себе решетки. Боятся опасностей из внешнего мира и запираются сами. Словно клетка. Или мне лишь кажется, что я ее вижу? Да-да.. верно.. вроде бы я помню… "границы у нас в голове".

И кажется, что жизнь уже на моем пороге… И с каждой осенью я расцветаю вновь…

И я обязательно удалю эти сумасбродные мысли. А пока… держитесь крепче.

Дни поздней осени бранят обыкновенно,
Но мне она мила, читатель дорогой,
Красою тихою, блистающей смиренно.
Так нелюбимое дитя в семье родной
К себе меня влечет. Сказать вам откровенно,
Из годовых времен я рад лишь ей одной,
В ней много доброго; любовник не тщеславный,
Я нечто в ней нашел мечтою своенравной.
А.С. Пушкин

party on, baby

Birthday time! Мне 20, я не чувствую себя на 20. Если бы люди не придумали паспорт, я бы в итоге забыла свой возраст. День прошел неплохо, начался он с поздравлений от пушистого, что не может не радовать. Тётя и Валера устроили мне шарики и свечки на торте. Нельзя не упомянуть цветы! Шикарные. Далее была покупка золотого браслета, не менее потрясающего. Как раз как я хотела, чтобы в этот день все таки был подарок, это придало ему атмосферу праздника. Мама с работы принесла цветок из шариков, мелочь, а приятно. Главное эффект неожиданности! Вечером мы сходили в кафе, поели шашлыков, как и задумывалось, немного прогулялись. Единственное, что огорчает, это цифра… 20. Мне уже 20. Если я повторю это как можно больше, ко мне придет осознание, что это правда? Сейчас осталось решить собирать ли мне девчонок в субботу…

00:26, 02.09.2014
selena gomez - birthday

"Все нормально, я не ревную" Хуево тебе наверное, будь я на твоем месте я бы разнесла тебя к чертям, а у тебя все нормально. Эх хорошо живем, хорошие отношения у нас. Особенно когда тебе похуй

Давай останемся никем. Возможно, мне так будет проще. Я научилась ставить прочерк, и расставаться… насовсем. Я научилась отпускать… нельзя дружить после постели… мы многое сказать успели, о чем бы стоило молчать. Давай останемся в стихах, в тех, что написаны некстати, где буквы «лю…» на автомате влезали в строчки впопыхах. В тех, где невыверенность фраз с лихвой скрывали междометья… жаль… ты, читая, не заметил когда в них стало «не про нас». Нам ни к чему с тобой дружить, и я не верю в дружбу эту – ты знаешь до черта секретов, тех, что я пробую забыть. Давай без лишних глупых сцен – поверь, не так уж это сложно – давай оставим чувства в прошлом… давай останемся никем. Ольга Бондарь

"Саш, у тебя что-то случилось? Кто-то заболел? Кто-то умер?" Этот вопрос заставил выйти меня из своих мыслей. Поднимаю глаза. "Что?с чего ты взяла?" "Ты слишком печальна, молчишь всегда, отвечаешь стандартными фразами. Точно все хорошо?" Хм…. Как я давно не слышала таких вопросов…нет, я не хочу в то дерьмовые состояние…не хочу. Год назад я была в нем. Год назад мне пришлось пережить этот ад. В то время мне казалось это нормальным, а оглядываясь сейчас назад, я понимаю, что это было дерьмищем. Год назад моим друзьям пришлось пережить мое говно состояние. Я не хочу возвращаться в него, не хочу.

Навчатись в КНУ ім. Тараса Шевченка насправді не так легко. Особливо, коли ти безвідповідальна ідіотка. Семінари - вимагають багато часу і невиспаних ночей, а лекції - єдина можливість для сну. Вивчення іспанської здавалось набагато легшим у порівнянні з тим, що сьогодні була контрольна робота - я допустила не малу кількість помилок.Ах.
Ми здружились з нашою 7 групою. Я дуже задоволена. В нас часто сидять одногрупники. Останнім часом, Ярослав. Ну або ми йдемо і сидимо на сходах, рохповідаючи якісь божевільні історії, граємо " правда или ложь". А от з настроєм бувають проблеми: я або надто гучна, або надто спокійна.
Сьогодні в Армена (мого одногрупника) день народження. Ми з Васею купили балони, кекси, свічку "7" (7 група) і привітали його піснею " З Днем народження". Насправді, він був дуже щасливим. І нам з Васею приємно.
У нас є пара ідіотів, але саме їх ми любимо найбільше. В суботу ідемо на какао.
До речі, я досі транжира, але ми з Васею купили колонки.Юхууу.
Загалом, добраніч, ідеальні: 3

Саш, прости, что с опозданием (сама только с дня рождения подруги).

Саша, солнце, от души поздравляю тебя с Днем рождения. счастья, здоровья, приятной и легкой обстановки на новой работе(ну и конечно же высокой оплачиваемости :), и да, очень и очень тебе желаю, чтобы у тебя было всё хорошо. с тем самым или с кем-то другим, но чтобы у тебя всё получилось и ты была счастлива.

Хочу 36 часов в сутках.

Время три ночи, в 6 вставать, а из семинара к языкознанию у меня сделаны только термины.

Про матан вообще молчу; (

Спасает только то, что я спала до 7 дня и поэтому не валюсь с ног от усталости.

Champions League

Group stage

FC Bayern München 1:0 Manchester City

Jerome Boateng '90

Очешуенный гол Жерома на последних минутах матча. Это было шикаааарно! Уже вся надежда была потеряна и тут он выдает такую пушку. Вооооу! А как Пеп прибежал! Я его таким счастливым сто лет не видела. Будто мы ЛЧ уже выиграли :D В общем, крутейшая концовка. Первые 3 очка есть, идём дальше :) #MiaSanMia

Конечно же я не могу не упомянуть самых потрясающих фанатов. Баннер в поддержку Бадштубера:
"Когда ты упадёшь, мы снова поможем тебе подняться. Всегда вперёд, Хольгер!"
*Хольгер снова получил травму в игре со Штутгартом и пропустит еще где-то 2 месяца: с

x x x

сейчас я жду только этого.
как бы трудно мне не было это признавать, со всеми своими переживаниями внутрь себя. постоянным девизом "всегда всё делай сам". сейчас мне тяжело.
спаси меня, пожалуйста.

фотографии называются:"кому-то нечем заняться по пути на тренировку" :D в кпд (это название фитнес-клуба, куда я хожу) сегодня было весело, тяжело и я чувствовала себя ещё более тупой, чем это бывало на тренировках раньше :D сегодня выяснилось, что я совершенно не умею приседать. то есть, если поставить всех, кто не умеет приседать в ряд, то я встану во второй, потому что таким бездарям в первом ряду делать нечего :D в итоге Владимир (ох-хо-хо, такой мужчина :D) держал меня за руку, а я практически падала :D ну неловко мне при двух мужиках зад отставлять :D

а вообще, я болею, не хожу на пары, но хожу на тренировки. логика умри. но мне просто жаль денег, потраченных на абонемент :D к тому же в общаге сейчас душ отключили на пару дней, а я такая классная в кпд моюсь :D понты-понты

ещё я прочитала "Великого Гетсби"(кто не читал/не смотрел и не хочет спойлеров, смело пропускайте этот абзац :D). собственно, могу понять всех восхищенных. мейнстрим/не мейнстрим, а книга действительно хорошая. не то, чтобы с глубоким смыслом, но есть над чем подумать, посмеяться и погрустить. за всё произведение поменяла несколько раз мнение о Джее, как и "рассказчик". Такая личность! Его любовь к образу Дейзи (внимание, к образу, к мечте, а не к ней самой), это же просто что-то из разряда вон выходящее! и то, как он смотрит на неё, как о ней говорит, как ведёт себя при первой встрече, это всё до чёртиков мило. правильно было сказано:"Как ребенок". Дейзи же та ещё стерва, как и Том. Но я могу её понять, хоть и не хочу. Всё-таки чувства к Тому у неё были, да и ребёнок общий. И вообще, развод это тяжело. Короче, всех жаль, а поделать с этим ничего нельзя.

в целом, продуктивно болею :D а завтра вот пойду на пары, хватит филонить, два дня в универе не была. сейчас до двух часов ночи делала экономику и даже (о господь всемогущий) что-то поняла. не без помощи Наташи, конечно, но всё-таки. короче, чувствую себя немножко умной :D но это до завтрашнего семинара, я думаю :D потому что если даже первые задания дались мне с таким трудом, то что будет в конце семестра — я не представляю. и курсач! коты, мне сегодня сказали, что сегодня надо записаться к научному руководителю! не хочу опять этот ад, но записалась к прежней преподше, я уже привыкла к ней, пофигу. короче, учёба отказывается приносить удовольствие, но я и не надеялась на это :D

что-то громоздкий пост вышел, пора завязывать) спокойной ночи, коты, сладких снов:3

Также сильна твоя вера кит,
Если море по обе стороны горит?

Если плывешь ты, или несет вода -

Впереди, по бокам и внизу темнота -

Свет есть только вокруг тебя.

Кит, ждешь ли ты заветного дня,

Как найдешь ты свой край

и останешься там.

Кит, ты предан еще мечтам?

О том что любовь- это просто отдавать и не ждать ничего взамен, это и так давно известно, но не всем понятно. Потому что мы, люди, ВСЕ, эгоистичны. И хотим, чтобы нас любили те, кого мы любим. Мы типа делаем добро, занимаемся благотворительностью, помогаем бабушкам и дедушкам, военным на АТО, земле в первую для себя. Если человек в первую очередь себя, то он любит жизнь, значит будет делать любовь в мире. Но не потому что любит мир, а потому что себя. Мы делаем хорошие дела, потому что нам приносит это удовольствие ч метасообщением"вот какой я офигенный, людям помог, какой я хороший, они мне благодарны" и за счет помощи другим растет наше эго, мы ставимься такими офигенными для себя, нам все говорят спасибо, а мы этим питаемся, этим признанием, хорошей позитивной славой. Но несознательно, мы то думаем, что это ради других. Но все в своей жизни мы делаем ради себя. Даже любим друших ради себя. Это сложно наверное понять. Но человеку необходимо любить, ему нужны эмоции эти, и пусть он любит только в пределах своего понимания понятия"любовь" но он любит. И пусть он и думает, что любит.

иногда всё равно подкатывает, сколько ни отбивайся,
ни говори, что прошло, мол дела забытые, всё такое,
память - это не то, что способно изящно и в ритме вальса
потанцевать немного с тобой, а после оставить в покое.

всё своим чередом, дом-работа, прохладно, минус пятнадцать,
родственники, как это порой бывает, не сидят на шее,
но часы показывают подходящее время признаться,
что соскучился по теплоте человеческих отношений.


итак, идёшь и чувствуешь себя сытым-одетым-обутым,
в темноте знакомых высматривая и не увидев оных,
зимним вечером сквозь пургу возвращаясь привычным маршрутом,
пролегающим через парк обездвиженных аттракционов.

повсюду массовая индустрия с этой её любовью,
тебя окружают слоганы, советующие, что делать,
и вдруг - вспышка - такая яркая, свет, от которого больно
(всё-таки память и вправду весьма своеобразная дева).

и, казалось бы, да, всё прошло, а вот нет, не прошло, поди ж ты;
жизнь как будто вокруг иная, а вот нет, совсем не иная,
и становится крайне досадно, так много времени выждав,
думая, что вылечился, задыхаться от воспоминаний.

приходя, ты включаешь музыку, откидываешься в кресле,
делишься с зеркалом чувствами, которые днём экономил;
тебя охватывают мысли на тему "что было бы, если", -
и ты совершаешь ошибку, например, набираешь номер.

Я продолжаю высказывать свою ревность Валере, не являясь даже его девушкой. Я сначала делаю, а потом думаю, думаю и осознаю, что скоро потеряю его навсегда. Нет, он говорит, что нет у него новой девушки. И я ему верю… минуты две. До тех пор, пока не зайду на страницу к этой девушке и не увижу репосты: "хочу обнимать тебя вечно" с подписью: "и только тебя!) " То есть, ты его уже обнимала? Где? Когда? Почему?! И репосты говорят о том, что она его видит и обнимает, и целует. Сегодня еще подарок прислала: смайлик с влюбленными глазами и подписью "Обожаю!" Я еще и вспоминаю ее статус "Люблю тебя Валера!) "

У меня приличных слов не хватает! Ну, а он мог бы и признаться уже… Но нет - уперся, что нет у него девушки. Я уж думала, что сегодня после очередного почти-скандала он оборвет все связи со мной, но нет еще. "Спокойной ночи". Мужик, что сказать.

Что мне делать? Я уже устала ревновать его и нервничать. Да точно они вместе! Но я с этим примиряться не хочу…

Главный герой — подросток Томас, который просыпается в лифте, но ничего не помнит, кроме своего имени. Он оказывается среди 60 подростков, научившихся выживать в замкнутом пространстве. Раз в 30 дней прибывает новый мальчик. Группа ребят проживает в «Приюте» уже два года. Они кормятся тем, что удается вырастить на земле, и пытаются найти выход из лабиринта, окружающего их место жительства. Но однажды появляется девочка в состоянии комы…

— Вы не можете просто держать меня здесь.
— Я не дам тебе уйти.
Почему вы не хотите сказать мне, что там?!
Лабиринт.

10 утра. Первый сеанс. Почти пустой зал. Огромный экран. Вот тот день, которые многие шенки ждали - день премьеры . Зловещий ящик поднимается вверх, внутри которого неизвестный парень. Табун мурашек не заставил себя ждать, что понятно, ибо Дилан превосходно справился со своей ролью. Но об этом и другом чуть позже. Прежде чем переходить к обсуждению, скажу, что неоднократно говорила ранее - это самый долгожданный фильм в году. Ожидания были колоссальными. Мне вовремя попался на глаза отзыв с пред-показа, где говорилось, чтобы о книге следует забыть и оценивать фильм отдельно от первоисточника. В то время я как раз принялась перечитывать первую книгу из трилогии, понимая, что нехотя, но буду сравнивать "Бегущего…" книжного и экранизированного. Освежила память, но придушила мысли о том, что адаптация должна придерживаться "сценария". Все же я верно себя настроила, т.к. в фильме вообще не разочаровалась, учитывая, что экранизация далеко отошла от написанного рукой Дэшнера. В кинотеатр ходила одна, так что делиться эмоциями при просмотре возможности не было, но как только приехала в универ, на лекции решила записать все несостыковки. В моем списке их начисливается 25, тогда как плюсов на 2 меньше. Но, несмотря на это, я полностью довольна фильмом и считаю, что это достойная экранизация. Я люблю сначала поругать, высказать свое "фу", а потом, как бы заглаживая свою вину, обсыпать всех комплиментами. Не буду изменять эту некую привычку. Так что приступим к критике. Точнее даже не к критике, а изменениях фильма от книги. Говорю заранее - я немного огорчена ими, но это в принципе не повлияло на общее впечатление. Так что если еще кто-то не смотрел фильм, и хочет избежать спойлеров, а они последуют дальше, то скажу следующее: воспринимайте фильм, как отдельной явление. Сценаристы взяли базу от книжного произведения и перекрутили его на свой лад. Меня успокаивает та мысль, что Дэшнер присутствовал при всем этом и согласен с изменениями.

Осторожно, спойлеры!

Я старалась не обращать внимание на все отличия книги от фильма, но многие вещи не могли быть не замеченными . Расстроило больше всего то, что Стражи как таковые попросту отсутствовали. Все ребята были более-менее на равных, с одним командующим во главе. Качество командира было заметно разве что еще у Гэлли, но уж точно не у Ньюта, который был так называемым замом Алби. Ньют мне понравился, точно так же как и в книге, но здорово было бы, если бы этого персонажа сделали более значимым. Больше всего, пожалуй, напрягло то, как Томас быстро освоился и занял позицию главного. Даже когда ребята все вместе шли в лабиринт, к выходу, было решено, что их поведет либо Минхо, либо Ньют - люди, которым остальные шенки доверяют и могут за ними пойти. Но нет же, давайте сделаем так, чтобы половина доверилась почти незнакомому парню, прибывшему в Лабиринте меньше недели. Это смотрелось нереалистично. Какая кинолента без превосходного злодея, или же просто отрицательного персонажа? Таким должен был быть Гэлли. Только сценаристы уж больно перемудрили. Я была удивленна, когда увидела хорошее отношение Гэлли к Томасу. Да, оно не так явно проявлялось, все это хотели скрыть дракой, претензиями Гэлли и т.д. Я обожаю Поултера и с удовольствием понаблюдала бы за ним и в других частях фильма, раз уж его сделали не столь плохим, как нужно было. Под конец сценаристы решили как-то выкрутиться и пошли по стопам книги. Только вот мне показалось, что лучше бы тогда Бен был тем самым убийцей Чака, а Гэлли так и остался бы в Приюте. Вопросов тогда было бы значительно меньше. Несмотря на всю ту не светлую атмосферу, хотелось настоящих конфликтов, противостояний.

— Ты не понял? Мы уже покойники

Начитавшись некоторых спойлеров, я знала об отсутствии телепатии между Томасом и Терезой. Раньше я не понимала эту задумку, ведь связь этих двоих была очень важной в книге. Но я даже рада, что в фильме посчитали по-другому, ведь благодаря этому изменению все смотрится более реалистично. Одно из немногих несостыковок, что мне пришлись по душе. Расстроило же количество бегунов. Их почти не показывали, а упомянули только раз, если я не ошибаюсь. Туда же отнесем отсутствие карт. А ведь это главная вещь при разгадке лабиринта! Хотя мне понравилось, как выглядел макет, да и решение сделать код набором секций тоже порадовало - все проще, более логично. Дабы не затягивать эту тему упомяну еще парочку и перейдем к более приятным вещам - обсуждению понравившегося. К оставшимся изменениям относим 4 двери, что открылись в конце, Солнце никуда не пропало (здесь вновь ссылаюсь на логичность), Гэлли стал главным, вместо некого самоубийства, Гриверы забирали не по одному человеку каждую ночь (наверное, дело во времени, которого, по сути, не так много, так что тянуть не было смысла), наказание Томаса осуществлялось вовсе не в день (это уже больше похоже на ляп, ведь даже в фильме сказано, что один день без еды в Яме. Но т.к. дело было ночью, то Том мог спокойно поспать, не ощущая чувство голода. Толку тогда вообще от этого наказания?), Минхо помог Томсу подвесить Алби ночью в Лабиринте, только 2 противоядия, смерть Алби была не добровольной, воспоминаниях Томаса в снах (это мне, кстати, понравилось), имя он вспомнил не сразу, Алби прибыл в Лабиринт самый первый, когда как в книге было сказано, что прибыла группа ребят, мало жертв в последнем бою с Гриверами… думаю, на этом достаточно. Под конец скажу, что так же не совсем устроили меня отношения между Чаком с Томасом. Хотелось больше связи между ними, а то получается, что когда Чак умирал, то Томас плакал не из-за того, что он стал чуть ли не его братом, а из-за несдержанного обещания. Но сцена получилась потрясающей - до дрожи!

Если бы был способ выйти, мы бы его уже нашли.

Видимо это будет самый длинный мой отзыв на фильм за все время пребывания на вьюи, но, думаю, "Бегущий…" этого заслуживает. Итак, я была уверенна, что фильм не разрушит мои немалые ожидания. Это тот случай, когда я была полностью права, и когда я не стану ругать сценаристов за много изменений . Они смотрелись органично на экране, фильм был полным, не было чувства, что чего-то - чего-то важного не хватает (а этого самого "чего-то" мне не достает во многих адаптациях), события пусть и развивались быстро, но не возникало ощущение неправдоподобности. Картина, как и полагает, вышла динамичной, с определенным настроением, волнующей, пробуждающей самые разнообразные эмоции - от страха, до нескрываемой улыбки. Юмора было мало, но он хорошо вписался и занял свое почетное место. Много качественных драк, то же касается нападения Гриверов. Проделана отличная работа. Сердце уходило в пятки, когда эти колючие монстры пленили экран. Смотрелись они весьма внушительно, только вопрос у меня один - откуда органы? Это же механизм, которым управляют. Впервые мы встречаемся с гриверами в сцене ночи в Лабиринте. Тогда и можно хорошо разглядеть Лабиринт. Да, он не совсем книжный, со всеми этими этажами, да и выход из него совершенно другой. Это не столь важно, ибо благодаря этим изменениям все было более зрелищно. По сюжету перейду сразу к окончанию. Мы видим еще большую интригу, ссылаясь уже на следующий фильм. Показали мир после Вспышки, хоть немного, но показали, а это уже важно для фанатов трилогии. Сохранился интерес, как же удалось командиру ПОРОКа (назовем эту женщину так) инсценировать свою смерть. На экране она ведь опустила курок, и пуля полетела к своей цели - в голову. Даже жаль, что нам этого не показали, но ведь шенки видели ! Большой неожиданностью стало появление Дэшнера на экране. Я даже заулыбалась, радуясь, что заметила столь знакомое лицо. Сейчас много авторов принимают участие в экранизациях своих книг. Это и Клэр ("Город Костей"), Мид ("Академия вампиров"), которую я так и не увидела, Грин ("Виноваты звезды"), пусть его и вырезали. Но в отличии от Дэшнера, я знала о их съемках и ждала, когда они мелькнут в фильме, так что это был очень приятный сюрприз.

В конце киноленты нам дали четко понять, что же происходит в мире и в общих чертах рассказали, почему ребят поместили в Лабиринт. Атмосфера фильма сразу изменилась и я боялась, что весь этот рассказ о Вспышке будет смотреться не органично и попросту глупо. Ошибаться порой приятно. Единственная мини-претензия к концу - я сразу вспомнила о "Дивергенте", где вот уже кажется, что завершение, а нет, еще не все. Благо, здесь не было той затянутости, но окончание ожидалось чуть раннее. Наверное, по сюжету все, переходим к другим, не менее важным, вещам. Во-первых, это каст. Актерский состав здесь безупречен, что я не устану повторять , особенно после перепрочтения книги, где возникло понимание, что актеры идеально вписываются в свои книжные образы. Как по мне, то Дилан не сумел передать в полной мере Томаса книжного. Он сделал это по своему, прибавив персонажу что-то от себя и, честно говоря, его Томас мне понравился даже больше. Тереза в исполнении Каи не вызывала раздражения, как это было в книге, Котелок себя проявил больше. Ну а благодаря Ки Хонг Ли и Сэнгстер мы получили безупречных Минхо и Ньюта. Первый, т.е. Минхо, мой самый любимый герой в "Бегущем… "Мне было важно, чтобы на экране его воплотили правильно. Ки это сделал, от чего мне хочется его расцеловать. Он чудесный, это я поняла сразу же, как только парня утвердили на роль. Это мой Минхо - тот самый любимый дерзкий шенк. Пусть в фильме он не такой уж и дерзкий, не острый на язык, но я верю, что в следующем фильме его раскроют больше, так же как и Ньюта. Из Купера вышел тот самый Чак, которого так хотелось пожалеть, прижать к груди и не отпускать, оберегая от всех трудностей. А Поултер - это Поултер. Великолепен, как всегда. Мне он безумно импонирует как актер, так что я немного грущу от мысли, что больше не увижу его с остальными ребятами. Так же хочется отметить музыку, что придавала происходящему верный тон. Композитор прочувствовал эту историю, и каждая сцена от мелодии звучала гораздо полней. Подбор костюмов тоже заслуживает похвалы. Все образы во многом схожи, в традициях Приюта, но каждый из ребят в то же время индивидуален. Видно, что команда работала сплоченно, в итоге мы получили качественный продукт. Я вышла с кинозала с упоительным чувством спокойствия, а в голове крутилось: "Да, это то, чего я хотела!". Потрясающий фильм, который с легкостью поймет не читающий книги зритель. Этой историей нельзя не проникнуться, ведь все смотрится довольно реалистично. Порой угнетающая атмосфера вызывает чувство жалости к ребятам, что стали заложниками ПОРОКа, а сцены борьбы за жизнь сотрясают от переживаний. Спецэффекты на высоте, видно, что денег не пожалели и, как я надеюсь, возврат будет впечатлительного размера. В общем, кто еще не смотрел - быстро за билетами. Это тот фильм, на который не жаль потратить деньги, тем самым поблагодарить каждого человека, кто приложил руку к адаптации "Бегущего…".

We can’t leave. They won’t let us.

source: dailygladers
heydylanobrien

Держи ее за руку, пока не поздно Жизнь прожигает тупо для нее как воздух Держи крепче и мысли тебя калечат Просыпайся утром, ожидая вечером

Не бойтесь..совершать необдуманные поступки. Страх - виновник всех наших бед… Он тормозит нас, когда нужно действовать… Мы боимся самих себя, а это дорога к самоуничтожению… Когда влюбляемся, нам страшно сделать первый шаг "А вдруг ничего не получится" пробегает мысль такая… Очень многое оставляем на потом, а в итоге не получаем ничего…

Будьте смелей, реализуйте все свои мечты!!! Не бойтесь ничего и вы добьетесь всего!

Как стать красивой за 30 дней
Впереди важное событие и хочется к знаменательному дню стать еще красивее? Предлагаем курс по улучшению своей внешности, рассчитанный на 30 дней. Итак, перейдем прямо к делу.
Совет № 1 Каждое утро, натощак, съедайте 1 столовую ложку льняного семени. Тщательно разжевывая и запивая стаканом теплой воды. Через полчаса можно есть. Что это даст? Это средство замечательно очищает организм. Благодаря этому кожа станет более ровной и свежей. Будет наблюдаться небольшое, но здоровое похудение. Так же, семя льна укрепляет волосы и ногти. Внимание! Семя льна нельзя употреблять при наличии в организме камней.
Совет № 2 Ежедневно употреблять в пищу салат из вареной свеклы. На завтрак или на ужин, как будет удобно. Что это даст? Свекла – уникальный очиститель крови. А здоровье крови, это важный показатель красивой внешности. Это средство так же положительно влияет на состояние кожи и работу внутренних органов.
Совет № 3 Каждый день, за час до сна, наносите на лицо смесь глицерина и витамина Е. Смесь готовить очень просто. На 30 граммов глицерина, берем 10 капсул витамина Е. Капсулы проткнуть иглой и выдавить масло в бутылочку. Все это можно приобрести в аптеке по низкой цене. Перед нанесением средства нужно очистить кожу лица и сделать легкий массаж мягкой щеточкой, чтобы поверхность слегка покраснела. В этом состоянии клетки максимально впитывают питательные вещества. Есть один недостаток - кожа становится немного липкой, пока глицерин впитывается. Чтобы смягчить неприятные ощущения, сбрызните кожу освежающим тоником. Что это даст? Каждое утро вы будете наблюдать благодарную реакцию кожи на такое питание. Морщинки будут разглаживаться, а цвет выравниваться. Очень эффективное средство от «гусиных лапок» в уголках глаз. Пробуйте и комментарии будут излишни.
Совет № 4 Ежедневно употребляйте в пищу не меньше 50 граммов орехов. Любых, которые вам нравятся. Что это даст? Волосы и ногти скажут вам ОГРОМНОЕ спасибо уже через 2 недели.
Совет № 5 Раз в три дня делаем маску для волос из порошка сухой горчицы, разведенной до консистенции каши с добавлением растительного масла (лучше репейного или из зародышей пшеницы). Наносим на влажные волосы, держим 20-30 минут, смываем. Что это даст? Результат данной маски говорит сам за себя. А после месяца регулярного применения, вы просто не узнаете в роскошной волне, свои прежние волосы.
Совет № 6 Заведите себе носочки для сна. Из натурального волокна. Х/б или шерсть. В зависимости от времени года. Перед сном, после душа, обильно смазываем ноги сливочным маслом с добавлением нескольких капель мятного масла. Затем надеваем носочки и ложимся спать в таком виде. Что это даст? Через месяц ваши ножки станут предметом зависти и восхищения. Эта процедура, пройдённая за месяц до пляжного сезона, сослужит вам добрую службу. Вы сможете с гордостью демонстрировать свои босые ступни.
Совет №7 Теперь позаботимся о ресничках. Вам понадобится пустой тюбик из-под туши для ресниц. Хорошенько моем его внутри при помощи родной намыленной кисточки. Просушиваем. Капаем внутрь масло зародышей пшеницы. Все! Готово домашнее средство для укрепления и роста ваших, уставших от краски, ресниц. Перед сном, наносим масло по всей длине. Кисточкой, это делать очень удобно. Не нужно слишком обильное нанесение. Достаточно совсем немного смазать волосинки. Что это даст? Через месяц вы увидите, что ресницы стали гуще, подросли и явно взбодрились.
Совет № 8 Позаботимся о коже тела. Берем один стакан морской соли (хотя обычная, поваренная, с йодом, тоже подойдет), добавляем один стакан жирной сметаны. После купания, надев рукавичку-мочалку, тщательно массируем все тело, включая шею, с полученной кашей, затем смываем теплой водой. Не ленимся и делаем это после каждого купания. Смесь можно хранить в холодильнике. Что это даст? Соль снимает ороговевшие частицы с поверхности и дезинфицирует. Если есть мелкие прыщики, то вскоре они останутся в прошлом. Сметана смягчает действие соли, не позволяя ей царапать нежную кожу, а также питает клетки. Надо ли объяснять, что регулярное применение, даст замечательный результат.
Совет № 9 Еще раз о коже. Будет замечательно, если приобретете для себя такое сокровище, как амарантовое масло. Основная составляющая часть этого чудо-продукта, это сквален. А он, в свою очередь, является одним из основных компонентов нашей кожи. Масло впитывается практически на 100% и в борьбе с морщинами, шрамами, ожогами, растяжками и прочими кожными неприятностями, вне конкуренции! Пользоваться маслом амаранта можно и нужно ежедневно, смазывая и тело, и лицо. Что это даст? Это даст избавление от очень многих проблем. Единственный недостаток масла, это его цена. Хотя оно, бесспорно, этого стоит.
Совет №10 Приготовьте особую воду для полоскания волос после мытья. Просто добавьте в нее несколько капель ментолового масла (на 1 литр – 5 капель) и ополаскивайте свои локоны после каждого мытья. Что это даст? Зачем это делать? Вопрос отпадет сразу после того, как впервые попробуете. Невероятная свежесть на коже головы и легкость. Это средство даже облегчает головную боль. Эффективно борется с перхотью. Отлично помогает при излишней жирности волос.

Сверло по металлу Irwin "HSS Pro", 3 шт, 3 мм

Подробнее

66 RUR

Набор свёрл по металлу IRWIN TURBOMAX 15 шт.Набор свёрл по металлу ALPEN HSS Sprint RDM 1,0-10,0мм(19шт). Цена: 376.00 грн

Сверло по металлу HSS PRO 3,00 LONG (10 шт). К перчаткам Irwin нож 9 мм в подарок

Большой выбор Сверло по металлу Irwin HSS PRO 105022631Р 3.2 мм. Самые доступные цены, доставка по Украинеколичество: шт. Понравилось Сообщи друзьям

Свердло по металлу HSS PRO Irwin, цена от 3 грншт., купить в Донецке. Подробная информация о товаре и поставщике.Свердло дмет HSS PRO 12,00x101151 DIN 338 (5) Irwin (шт.) Сверло Р9 ТулаМаш (Тула) 3 мм (шт.)

Похожие товары. Набор сверл по металлу PROLINE 77213. 117грн. Сверло по металлу IRWIN HSS TITANIUM 10502602.Набор сверл по металлу HELLER HSS SUPER 113 мм 25 шт (21964)

Сверло по металлу Irwin HSS Pro предназначено для работы по многим материалам, благодаря универсальной форме режущей части с углом заточки 118. Спираль отшлифована для максимальной точности и быстрого удаления стружки

Ozon.ru - флагман электронной коммерции Рунета gt Всё для ремонтаОснастка и расходные материалы Свёрла и бурыСверла по металлу gt IRWIN Сверло по металлу Irwin HSS Pro, 3 шт, 1,5 мм

Сверло по металлу Irwin HSS Pro предназначено для работы по многим материалам, благодаря универсальной форме режущей части с углом заточки 118.Набор полотенец Орион, цвет: персиковый, 3 шт - Подушкино Ct4403457-327

ГлавнаяgtДом и садgtИнструментыgtЭлектроинструментыgtПринадлежностиgtНаборы Сверл, Буров, Битgt

купить сверло по металлу IRWIN ИРВИН Житомир.Так же - сверла диаметра 14 - 20 мм с цилиндрическим хвостовиком диаметр - 13 мм.сверло дмет. HSS PRO 3,20х3665 DIN 338 (10). шт. 4,26 грн. сверло дмет

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

оригами схема крыса

Сегодня мы с вами попробуем сделать своими руками вот такую оригами крысу (которую вы видите выше на фотографии). Автором схемы является непревзойдённый мас��ер Eric Joisel Схема оригами крысы. comments powered by HyperComments. Приложения.Другие схемы этой категории. Схема оригами мыши Форчера 12 Июля 2011 Оригами крыса. Животные 20 февраля 2013.Категории схем. Животные. Птицы клюква от давления рецепт принципиальная схема аудиосистемы справка на водительское удостоверение белгород образец бланка ассортиментного перечня оригами схема крыса Опубликовано: 2 мая 2014 г. Модульное оригами крыса (мышка, мышь) схема сборки httpВ данном видео показывается, как сделать симпатичную крысу (мышку) из модулей оригами Будующий год крысы, очень пригодиться схема. 24. Ummberto Спам.Опрос. Хотите ли Вы выписывать журнал Оригами Да Оригами Модульное Схема Крыса Модульное оригами крыса (мышка, мышь) схема сборки Обязательно расскажите от этом друзьям: Сейчас вы узнает Оригами схема мышонка повара. Еще один симпотичный мышонок пополнил коллекцию схем оригами. Эта мышь-повар станет отличным украшением любой кухни Как обычно, я предлагаю Новогодний Подарок - оригами, Желтая Крыса из бумаги. В моем арсенале не нашлось схемы оригами-крысы или оригами-мышки Схема. Мастер-класс с пошаговым фото. Как сделать оригами Крыса своими руками. Схема

Как заебало, что ты читаешь мой блог, а у самой даже страницы нет. Когда ты была у меня между ног, тебя мало волновало что у меня да как. А теперь видетели предположения, что я поправилась, ибо ни с кем не трахаюсь. Пардон за мой французский, но это не твое дело. И не жди даже, что оно станет твоим. Мне это нафиг не надо. У меня есть свои принципы, которых я придерживаюсь. И хватит мне говорить/писать, какой у меня хуевый "выбор" и я не вижу очевидного. Да, может я гребанный мазохист, но это не твоего ума дело. С меня хватит. Не лезь ко мне. Будь счастлива и верна СВОЕМУ ВЫБОРУ. Удачи.

Не знаю, что тут творится, но похоже на то, что мои блоги синхронизовали ахах)) Пыталась третий вчера сделать, а и он тупит.

Самое главное на сегодня:

Получила паспорт, шла домой пешком и рыдала. Рядышком проехал беленький челленджер. Улыбнулась) И стала еще сильнее рыдать. Вселенная, попытка засчитана, спасибо!)

Надеюсь, завтра наору на всех этих криворуких сук в уфмс!

Вот так незаметно пролетело уже полмесяца. Что из событий: мне пришлось уйти с работы из-за родителей, я получила первую зарплату, успела влюбиться, вернуть в свою жизнь ОН, надоесть историчке (она пришла вместо историка), сходить в поход, нас успел кинуть Даня и еще куча-куча всего. Думаю, что про поход, влюбленность и 'своих' людей я расскажу отдельно. Так, что насчет учебы. В этом году я решила начать учиться, да. Боже, какой это кошмар. Зато у меня только 5 и 4, хотя мне вообще как-то все равно. Впервые у меня нет стимула вставать, я постоянно хочу пройти мимо школы. Школа перестала быть родной и уютной. Вывод: можно любить что-то только благодаря обстоятельствам. Сейчас же, видимо, они против меня. Дежурили с 8а в этот раз. Ну, как дежурили, занимались ничегонеделанием на первом этаже. А, да. В общем, у меня был знакомые братья-близнецы в школе, они перевелись, а в этом году снова вернулись *-*. Боже, как же я по ним скучала. Сразу мне захотелось все безумно вернуть, мне даже показалось, что все возвращается. Ан нет. Наши часто заходят. Пока что. Потом - не знаю. Но не думаю. С ними тоже начинаю ностальгировать. В общем, если бы не отдельные личности, я бы давно послала эту школу к черту. Жалею о том, что не ушла в колледж, вот правда

Хасан Кале, невероятно талантливый художник из Турции, раздвигает границы того, что может быть достигнуто с краской, рисуя невообразимо крошечные и прекрасные картины на чем угодно. Некоторые произведения настолько малы что требуется увеличение чтобы их увидеть.

хорошо хоть не к наркологу. это точно. завтра премьера нового клипа. это волнующе. завтра вообще волнующий день. мне немного страшно.
эти странные мужики, которые пристают ко мне на улицах.
они пугают меня.
дикая головная боль и непрекращающаяся грусть.

год (или больше) назад я писала о блондине, которым мне снился. он мне давно не снился, но летом я опять начала его видеть во сне. я была удивлена его внешним видом! лицо не изменилось, но остальное… он очень возмужал, стал выше, больше. его светлые волосы теперь коротко подстриженны. глаза серо-голубые. на нем темные джинсы и серая футболка. он стал мужчиной.

сероглазый парень крепко меня обнимал. мне кажется, это мой защитник. во сне мне с ним спокойно, уютно, тепло и надежно. с ним я ничего не боюсь. наверное, это единственный парень с которым я хочу быть, с которым я могу быть, единственный кто мне запал в душу.

НО! так глупо думать такое о человеке, которого не существует.

Начну с того, что у меня все более чем хорошо. Хоть временами мне очень сложно и невыносимо. С учебой пока напрягов нету, хоть мы и пишем много контрольных/самостоятельных, но спасибо Светлане Вячеславовне, которая к каждодневным самостоялкам приучила и для меня это теперь не кажется ужасом, как для всех моих однокурсников. Умом конечно не блещу, но и задних не пасу)

Одно плохо - нету ни одного человека с которым я бы себя чувствовала комфортно. Вот сегодня на аске вот прям вопрос дня заставил не то чтобы задуматься, а просто понять еще раз, что комфортней всего я чувствую себя вместе со своими девочками: в Феличите, у Климовой на диване, у Кати перед телеком, у Леры на кухне, у Глаши в комнате) Мне не хватает, хотя бы кого-то из моих любимых одноклассников, хоть бы одного прям вот рядом. А то мы в большом количестве в одном универе учимся, а никого не вижу вообще(

Вчера был очень замечательный день. Окно между парами это замечательно, я успела отдохнуть и мозгами, и телом, и душой. После этого у меня было прекрасное настроение весь день. После 4 пары мы с Людой очень даже хорошо поболтали перед фитнесом и мне даже показалось, что действительно она перестала меня бесить и с ней можно нормально говорить. (Я понимаю, что проблема не в человека, а во мне, но ничего сделать с собой не могу. Так вот, мне действительно всего лишь показалось, сегодня я не знала просто как бы просидеть эти 3 пары вместе с ней.) А после фитнеса, на котором я думала просто умру, я даже осилила себя пойти домой пешком. С тяжеленной сумкой размахивая коробкой из под сока я весело и с улыбкой на лице шла по Крылова(я хоть улицы выучу)) Да так энергично я махала этим соком, что случайно переходя дорогу я чуть не попала ней по машине, но она упала в 2-5 см от нее, я бегом схватила её и убежала оттуда) Конечно же без приключений с машинами я не могу обойтись. Но за эту прогулку это не первая стычка с машинами)

Женщины, я скучаю: ****

Факт обо мне №8: Адски люблю внимание.

Да, знаю, не лучшее качество. Но так уж вышло, что я существо, созданное из всех грехов человеческих. Ну а если серьёзно, то это связано с недостатком материнского внимания в детстве, думаю. Ведь я виделась с мамой лишь раз в неделю, когда она забирала меня на 1 день от бабушки и дедушки. Сразу отвечу на ваш вопрос: нет, она не сидит в тюрьме, просто живёт в другой квартире, с тех пор, как мне исполнилось 7.

Я очень люблю внимание. Женское, мужское, или же что-то среднее - не важно. Люблю выступать, люблю когда хвалят и выделяют. А кто не любит??

Я стараюсь не показывать подобные качества, но, думаю, посмотрев на меня, всё и так ясно. Избалованная. И, знаете, мне жаль. Жаль, что я не могу жить как другие: существовать в своём маленьком мирке, приглашая туда лишь самых близких и быть счастливой, имея, что имею. Не умею я так. Или не хочу уметь. Я борюсь с собой, но… Стоит ли менять себя, ведь все мы так любим говорить "я такая как есть". Боюсь лишь, что то, какая я есть - не сильно хороший человек.

спасибо, моя бесконечная сила! мне кажется всё же (разлукам назло), что жизнь понапрасну ни с кем не сводила, и, как ни крути - мне ужасно везло. спасибо, моя быстротечная память, за то что (и пусть, как заправский простак) я светлое в мыслях сумела оставить, и все позабыть, что случалось не так! спасибо, надежда и странная вера, за то, что вы сердце мое не щадя, учили любить без границы, без меры, и вновь возвращаться, навек уходя! спасибо, мое бесконечное время, за то, что не зная начал и концов во взгляде моем не оставило тени, и сильно мое не меняло лицо! спасибо тебе.. за "не нужно/не мило" желаю всем сердцем (о, как его жгло!) чтоб жизнь понапрасну ни с кем не сводила, и чтобы тебе, как и мне повезло. #ахастахова #астахова #астахова #астаховастихи

Думаю, что хорошему. Просто никогда не понимала, зачем заимствовать от кого-то что-то плохое, если в дальнейшем ни к чему хорошему это не приведёт? Поэтому старалась и стараюсь перенимать для себя что-то ценное и полезное, запоминать это и использовать.

Даже взять элементарное: в моём окружении очень много людей, которые используют нецензурную брань. Я же максимально отгородилась от этого. То есть я как бы слышу эту речь, но для себя никак не воспринимаю. И поэтому от меня ну практически совсем невозможно услышать матерных слов (это действительно редкость). Или взять те же сигареты. Я никогда в жизни их не курила, хотя мой отец сам курит ≈ 20 лет. И опять же в моём окружении есть очень много знакомых, одногруппников, которые курят. Вот так :)

неужели я настолько хуевый друг?почему все все время меняют меня на что-то другое?
нет.
только не сдавайся
литература.геометрия. алгебра. история.
ты сможешь

мам, представляешь я хочу видеть, как он бреется по утрам.
хочу просыпаться от того, что целует меня в висок.
хочу знать каждую родинку на его теле, каждый шрам.
хочу целовать его столько, сколько никто бы никогда не смог.

мам, этот мужчина моя вселенная, моя бездна.
этот мужчина - мой дом, мой - Бог.
мне его не разлюбить теперь, бесполезно.
главное, чтобы и он разлюбить не смог.

Чтобы нравиться женщине, мужчине мало быть хорошим, периодически надо быть плохим, а подчас просто негодяем, главное вовремя и со вкусом.

и, в общем-то, ты понимаешь, что все не зря,
что опыт, бесспорно, ценен и все такое,
что будут еще романы, что вы - друзья
и это не мало, а дело-то рядовое,

у каждого человека таких по сто.
о них потом круто рассказывать будет в баре,
мол, был у меня один, но это было давно.
две родинки возле скулы и на гитаре

бренчал так отчаянно искренне иногда.
смешной, но заботливый, знаешь, такой, домашний.
такие если приходят, то навсегда,
задвинув твои сомненья в далекий ящик.

но как-то вот не случилось - и мы друзья.
на этом ты выдохнешь шумно, запьешь текилой,
и, в общем-то, ты понимаешь, что все не зря,
и жизнь вас давно раскинула, разносила,

как два натирающих задника у штиблет.
что он там другой бренчит на своей гитаре,
и что у любой наверное есть скелет
в укромненьком шкафчике, чтобы рассказывать в баре.

подумаешь родинки, свитер, коньячного цвета взгляд,
смешные привычки, печенья чуть теплые к чаю…
вот ты и подумала. две смски в ряд:
" как опыт, ты был бесценен",
" но я скучаю"

Немного новостей из мое жизни.

  • Видимо я дошла до точки… Вчера я плакала. Лежала и плакала. Долго плакала. И это при том, что я вообще не умею плакать. Нет, я могу заплакать, когда на меня кричат, когда задевают мои душевные раны, когда мне дико больно, но дикая боль может быть только когда я ломаю себе кости. А вчера я просто лежала и плакала. Я даже не знаю из-за чего я именно плакала. Хотя, конечно, я все знаю… Я так сильно от всего устала. Мне даже уставать то не от чего, а вот я умудрилась.
  • "Друзья". Сегодня в школе с меня сорвали эти розовые очки и пустили пыль в глаза… Скорее бы закончился этот год, хочу уйти от этих людей… Боже, до какой степени они умеют притворяться?.. Как я от них всех устала. Я стараюсь в школе не показывать им свою боль, грусть и то, что я в полной жопе. Да я могла бы это и не скрывать, им все равно на все наплевать… Они даже не знают то, что у меня погиб дедушка, они не знают что у меня происходит, они ничего не знают обо мне… При каждом удобном случае, они готовы мне вонзить нож в спину и повертеть им. Я серьезно! Вот сегодня я это увидела точно. Конечно, я всегда об этом знала, но сегодня все прояснилось на 100%. Так грустно становится от этой мысли…
  • Тренировка. На тренировке я тоже хотела плакать. Увидела Егора и настроение поднялось на все 150%. Какой же он все-таки хорший парень(ох и больно мне будет в тот момент, когда я в нем разочаруюсь. Тьфу-тьфу-тьфу, надеюсь, что это никогда не произойдет!). Я думала, что сегодня с ним проведу всю тренировку, поговорю с ним, посмеюсь с ним, но меня поставили в пару к Славе. В этот момент я всем сердцем возненавидела весь мир. И Егор тоже, он даже не стал разминаться, он ходил возле меня(я разминалась), гвоорил со мной и говорил мне, что у него нет пары. Но никого это не волновало. Никого кроме нас. Эх, как же я хочу обнять Егорку и всегда быть с ним в паре, хотя бы на тренировках по скалолазанию… Сегодня я никуда не залезла, на тренировке была полным лохом!
  • Дилемма. У меня тут за сегодня появилось так много дилемм.

1. Завтра классом едем на медосмотр. А я вот не знаю с кем ехать… Ехать с классом или самостоятельно. Ну это я уже почти решила. Еду с классом, все равно все вместе будем проходить всех врачей. А домой самостоятельно поеду. Вот

2. 21 сентября у нас в городе будет проходжить "Кросс нации". Я бы пошла, даже побежала бы. НО! У меня так и болит нога(я ее подвернула). Сидеть с вещами на лавочке я не хочу… А вот от футболки не отказалась бы.(там бесплатно раздают ыутболки :DD)

3. 24 сентября. Будет специальный показ мультфильма на спортивную тематику для скалолазов. Так же, к нам в город приедет чувак, который лазает без страховки на небоскребы. Мне безумно интересно посмотреть на это чудо! Но так же, мне интересно сходить на этот мультфильм. Скорее всего я пойду смотреть на нового "человека паука".

4. 28 сентября у меня соревнования на скорость по скалолазанию. Ненавижу лазать на скорость, да, у меня попа большая и толстая. Придется попотеть и выжать из себя все соки. Всю следующую неделю будем готовиться к соревам. Получается, чтто будем бегать только на скорость. УЖАС!!!Не хочу никуда ехать. Хотя, там я могу занять какое-то место(например, последнее.) и получить разряд, что очень хорошо. Вот я и думаю, ехать мне или не ехать…

  • Неожидано и очень приятно. А-а-а! Сегодня после тренировки меня ждал Игорь и провожал меня на трамвай. Ладно, нам просто было по пути, но он действительно ждал меня. Я очень удивилась. Вообще, я хотела встретить Егора и пойти домой с ним, но там был только Игорь. Игорь сам спросил куда мне, потом предложил мне составить компанию. Ох, наговорила ему всяких глупостей :DD Я вообще, думала не о том, о своем чем-то, а он что-то говорил, спрашивал. А я говорила то, что приходит первое в голову. Сказанула такооое( :D). Крч, сказала, что меня бьют :D Меня никто никогда не бил :DD потом я опомнилась и начала говорить то, что бьют словами и несла полную чушь :DDD вот дура :D
  • Русалка. А Русалка вчера все-таки увидела что-то в моих глазах. Сегодня добавила на свою страницу запись:

—Ты в моих мыслях. Мне нужно, чтобы ты знала - я в порядке.
Я просто на все 100% уверена, что это мне. Хотя, после некоторых раздумий, я уже не уверена что это мне…

  • Радость дня. И еще, сегодня купила себе книгу про Цоя и группу "КИНО". Книга из серии " Легенды нашего рока", продают ее в роспечатях около 150 рублей. Вся эта серия состоит из 30 книг. В этой книге описывается вся история группы + фотографии.
  • Экзамены. Снова начала париться из-за экзаменов…Сейчас все разделили на профильный и базовый уровни. Как же раньше все было просто… Все так сложно, все так просто. На следующей неделе начну изучать вплоть и поперек биологию. Буду решать демо версии ЕГЭ и вообще готовиться к экзаменам. Буду ходить на тренировки, где буду отдыхать, и буду готовиться к экзаменам. Я все сказала! :) Так, еще, со следующей недели возобновлю полноценные тренировки по утрам(и плевать я хотела на лодыжку, выбитую костяшку, потянутые мышцы правой руки) и буду рисовать.(буду делать хотя бы какие-нибудь зарисовки, буду набивать руку).
  • И буду делать то, что мне хочется. Дико хочу залесть на эту вышку… Но я вот еще чего начала бояться. Дело в том, что я обожаю высоту, она меня манит, я не боюсь падать(хоть и пищу на тренировках что я боюсь сорваться и упасть). Так вот, залезу я на эту вышку и все, может дело закончиться плачевно. Ну, это если я полезу одна туда. А я наверное и так туда одна полезу…
  • Мотивация. Мотивашку для себя вроде по-тихоньку нахожу. На этой недели я заслушиваюсь группой КиШ и Nirvana. Не переставая. Ну, еще бывает слушаю Зверей, но это так :D. Так вот, Курт и Горшок снова подняли меня на ноги и вновь стали для меня мотивацией продолжать жить. Распечатала себе фото Курта и повесила на свою стеночку возле монитора, теперь каждый раз он у меня перед глазами. Он прекрасен как обычно, а эта фотография одна из любимых, и он на ней ка будто мне говорит: " Хэй! Привет! Смотри, я улыбаюсь, давай и ты улыбнись! Слушай, все будет хорошо! Ну, давай улыбаться и радоваться жизни! "
  • Следующая неделя. Немного о том, почему я все начну со следующей недели. Я дико устала, я не высыпаюсь, на тренировках я устаю физически. То руку потяну и она болит так, что когда я ее поднимаю, у меня боль пробегает по всему телу. Про то, что я устала морально - я вообще молчу. Мне нужен отдых! Завтра я посплю подольше, потом медосмотр и я не поеду на тренировку(хотя очень надо , да и Егорку хочу видеть… ;), но я не смогу, завтра с утра нельзя кушать, потом весь день провести в больнице и в таком состоянии ехать на треню, где будет тренировка на скорость. Это убийственно! Поэтому я посоветовалась с мамой и она мне сказала не ехать, да я и сама об этом думала, но я всем сердцем хочу на нее.Но нет, а то тренера разочарую, а этого мне не хочется! В субботу я высплюсь и буду читать Достоевского. А в воскресенье я (наверное) поеду на "кросс нации", съезжу за пособием по биологии (может быть). А вообще, я плохо себя чувствую. Лишь бы не заболеть!!!

Да уж, что-то слишком много вышло текста…Прошу простить меня, но мне надо было выговориться… Не болейте и хорошо отдохните в ближайшие выходные!

невыносимое желание, чтобы сейчас кто-нибудь обнял.нет, не желание.необходимость.может хоть вы?мысленно.можно так?а то я совсем развалюсь.

"Как вот с любовью: в секунду - он, никто другой. Так чтоб нутро, синхронно с бровью, вскипало вольтовой дугой, чтоб сразу все острее, резче под взглядом его горьких глаз, ведь не учили же беречься, и никогда не береглась; все только медленно вникают – стой, деточка, а ты о ком? А ты отправлена в нокаут и на полу лежишь ничком; чтобы в мозгу, когда знакомят, сирены поднимали вой; что толку трогать ножкой омут, когда ныряешь с головой?

Нет той изюминки, интриги, что тянет за собой вперед; читаешь две страницы книги – и сразу видишь: не попрет; сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот; берешь ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот. В пределах моего квартала нет ни одной дороги в рай; и я устала. Так устала, что хоть ложись да помирай."

В.П.

у нас есть два выбора: идти вперед или застрять на месте. я выбрала движение вперед, а чемоданы с чувствами до сих пор остались неразобранными.

"Хорошо, думаешь, если б он был встроенный. В ухо. В сердечную мышцу.

Чтобы тебе говорили:

- знаешь, я совсем не умею делить свою жизнь ни с кем; я эгоист, я тебя предупреждал. Я так себе жизнь построил, что мне одному лучше, чем с кем бы то ни было; и я могу чем-то жертвовать, как-то притворяться, как-то себя перегибать, только очень недолго. Ты понимаешь, тут не в тебе дело… - большой такой, на лист А4 кусок текста, загоняешь в декодер, жмешь "расшифровать", и высвечивается дисклеймер:

убирайся к черту убирайся к черту убирайся к черту убирайся к черту убирайся к черту"

В.П.

Я уже постила чуть ниже одну из песен этой группы, но да и пусть. Они волшебные.

Любителям инди посвящается. И да, внутри много хорошей музыки.

♫ ♪ ♫

"Я могу быть грубой – и неземной,
Чтобы дни – горячечны, ночи – кратки;
Чтобы провоцировать беспорядки;
Я умею в салки, слова и прятки,
Только ты не хочешь играть со мной.

Я могу за Стражу и Короля,
За Осла, Разбойницу, Трубадура, -
Но сижу и губы грызу, как дура,
И из слезных желез – литература,
А в раскрасках – выжженная земля.

Не губи: в каком-нибудь ноябре
Я еще смогу тебе пригодиться –
И живой, и мертвой, как та водица –
Только ты не хочешь со мной водиться;
Без тебя не радостно во дворе.

Я могу тихонько спуститься с крыш,
Как лукавый, добрый Оле-Лукойе;
Как же мне оставить тебя в покое,
Если без меня ты совсем не спишь?
(Фрёкен Бок вздохнет во сне: «Что такое?»
Ты хорошим мужем ей стал, Малыш).

Я могу смириться и ждать, как Лис –
И зевать, и красный, как перец чили
Язычок вытягивать; не учили
Отвечать за тех, кого приручили?
Да, ты прав: мы сами не береглись.

Я ведь интересней несметных орд
Всех твоих игрушек; ты мной раскокал
Столько ваз, витрин и оконных стекол!

Ты ведь мне один Финист Ясный Сокол.
Или Финист Ясный Аэропорт.

Я найду, добуду – назначат казнь,
А я вывернусь, и сбегу, да и обвенчаюсь
С царской дочкой, а царь мне со своего плеча даст…

Лишь бы билась внутри, как пульс, нутряная чьятость.
Долгожданная, оглушительная твоязнь.

Я бы стала непобедимая, словно рать
Грозных роботов, даже тех, что в приставке Денди.
Мы летали бы над землей – Питер Пэн и Венди.

Только ты, дурачок, не хочешь со мной играть."

В.П.

Сначала мечтаешь, чтобы и Он тоже бывал на твоей страничке, чтобы и Ему тоже было интересно, как твои дела, где ты сейчас и с кем…

И вот, первый лайк. И ты уже думаешь: ага, значит, сын - Матвей, дочка - Анфиса, собака хаски, дача в Одинцово.

Потом был лайк от Его мамы. Тут я вообще чуть не съехала с катушек. Тааак, а что мы подарим Его родителям на золотую свадьбу?

Потом второй лайк от Него. Ну что ж, отлично. Но уже не так головокружительно.

Третий, пятый, двадцатый… И вот, это становится закономерностью. Привыкаешь. Потом закрадывается мысль: а для чего Он это делает? Что, я правда Ему нравлюсь на этих фотках? Ахахаха! Да нет, с эстетическим восприятием (вкусом) у Него вроде всё в порядке, без извращений. Неужели заняться больше нечем? Или чисто поржать? Или это вообще не Он сидит с этого профиля, а так - какие-нб Его друзья в пьяном угаре развлекаются?

Паранойя в последней стадии.

И да, очень хочется, чтобы это правда оказалось паранойей.

"- Львович, ты понимаешь, вот есть рисунок рабочего стола, мы его не можем изменить, он черный и страшный; но начинается день, и ты сразу же открываешь множество окон и окошек, замечательных, ярких, и начинаешь жить, радоваться; а вечером приходится выключать компьютер, сворачивать окна, а там все тот же рисунок, все тот же кошмар; у каждого свой, Львович, редко у кого бывает внутри на самом деле хорошо - но мы открываем друг друга как окна Эксплорера и пока читаем и смотрим, что там у других, шутим в аське - становится легче." В.П.


" РЕЦЕНЗИЯ" на
"Бегущий в лабирите "

СПОЙЛЕРЫ



Я не могу сказать, что фильм мне не понравился. Он неописуемо прекрасен! Фантастика! Такого ещё не было. Но как человек, который прочитал книгу, могу сказать только: как можно было "съесть" столько чудесных моментов из книги? Где сленг глейдеров? Где издёвки Минхо? Где взаимоотношения Томаса и Чака, Том ведь сначала считал того занозой в заднице. Где опека от Ньюта? Где описание быта?
Об актёрах. Все, абсолютно все подобраны идеально!
Единственное что Дилан. Я наверное просто привыкла к тому, что он и есть Томас, что это как будто один и тот же человек. И поэтому его игра ничего нового мне не открыла.
Огромный привет и благодарность Уиллу Поултеру. Его Галли просто превосходный. Столько эмоций, энергии и отдачи. А в последней сцене мне его стало ещё более жалко, чем Чака (
Такое впечатление, что сценаристы сделали опору на 3-4 события из книги.
Я очень хотела увидеть обрыв в нору, то, как Томас подвешивает Алби и сам забирается, обмотав руку, потом ногу и т.д. Хотела увидеть маленькую комнатку и старый компьютер. АВТОБУС где в конце концов? А так же куча карт! А телепатическое общение между Томасом и Терезой? Где?
Чёрт!
Фильм определённо хорош! Всё в нём слажено и пропорционально. Ну вот не могу даже к сюжету придраться. Музыка и спецефекты. Если бы я была простым зрителем, то осталась бы в восторге. Но я умудрилась прочитать книгу.
Фильм - не книга. Как правило, говорят, что "книга лучше, фильм - г." Но я не могу так сказать.
Книга - космос. Фильм - планета.
Пожалуйста, просто скажите своё мнение. Мне очень интересно знать кто что думает.

Мое будущее всегда останется загадкой для меня. Сегодня я читала гороскоп, составленный лично для меня. Так и вот. Что я из себя представляю, я уже поняла почти на 100%, а вот что меня ждет, увы, нет. Конечно, то, что я адекватно понимаю, кто я и с чем меня едят - это очень хорошо. Но мне же вечно мало! Так что все самое интересное, по ходу, впереди. Очень понравилась фраза: "Ваш муж - ваш Ангел Хранитель. Именно Ангел Хранитель будет оберегать вас от алкоголя, курения и лжи. " здорово!

С каждым днём, проведенным в толпе, среди людей, я понимаю, почему меня считают гораздо младше. Я на самом деле ещё ребёнок. Я не понимаю, чем я хочу заниматься в жизни (и как раз поэтому пошла учиться на то направление, после которого можно работать кем угодно - от менеджера театра до критика или искусствоведа). Я ничего не понимаю в людях и тянусь ко всем, как дитя. Мне катастрофически нужно внимание и ласка. Мне нужен не муж, а кто-то вроде отца. Я не знаю, как реагировать на чужую агрессию и злобу - мне проще уйти от конфликта, чем ввязаться в скандал.

Навязываюсь людям, которым я не нужна и сама понимаю это. Мама, которая желает мне смерти, а я с ней на кухне сижу, сплетничаю:

— Сегодня нам какой-то препод сказал, что у нас на курсе учатся самые красивые девчонки в институте! Да-да, так и сказал: тьфу, на актёрском - ядерная война, а не девки! Вот вы - все как на подбор! Будто в труппу какого-то театра вас набрали - разные все, но красивые такие!

— Да? А что, правда красивые девчонки?

Я тогда как-то не заострила внимание на этом её вопросе.

Через какое-то время мне девчонки присылают видео с шествия - мама, как всегда, подбегает и подсматривает у меня из-за плеча: ой, а правда красавицы! вот не нервничай и кушай хорошо - будешь тоже как они!

Чтоооо? Какое нахрен как они?! Вообще-то, тот препод говорил эти слова, глядя на меня!!! На меня.. ну и еще нескольких наших девчонок!

Но этого я, понятно, не сказала. Меня так срезало, что мама при тех словах подумала о ком угодно, кроме меня.. Да, я не красавица и сама об этом знаю - иллюзий на этот счёт не питаю. Но,. . чёрт!

Обидно, что на меня оборачиваются совершенно чужие незнакомые люди на улицах, что те же - подходят, говорят какие-то приятные слова, комплименты, а родная мать говорит: вот будешь, как они, красавицей.. Блять!

Я даже однажды на паре чуть не разревелась, когда случайно вспомнила это.

Нет, я прекрасно понимаю, почему ей не нужна. Она.. влюбилась - не влюбилась.. короче, захотела выйти замуж за богатого мужика - вполне понятное желание. Но как этого мужика увести от жены? Моя мама выбрала самое идиотское, даже на мой взгляд инфантильной 18-летней пацанки, решение вопроса: залететь от него. Пхах! Ну, вот, забеременела. Потом поняла, что это не действует. Пошла было делать аборт - какие-то "добрые" люди её отговорили. Мой вам совет - никогда не отговаривайте женщину от таких решений. Если у женщины хоть на секунду может возникнуть мысль об убийстве своего ребенка - она уже априори не будет матерью в полном смысле этого слова. Проверено на практике. Отец меня всю жизнь ненавидел и я их отношениям только всегда мешала. Помню, как они трахались (пардон) в комнате, пока я играла на кухне, куда они меня и выгнали, собственно. Может, именно поэтому у меня сейчас проблемы с психикой и речью? Не знаю, напрасно грешить на них не хочется.

Внимание, контрольный вопрос: почему я до сих пор не застрелилась?

знаете, что самое ужасное? это когда ты улыбаешься, отвечаешь на звонки, общаешься с людьми, занимаешься чем-то, ходишь на дни рождения друзей, но все это делаешь ме-ха-ни-чес-ки.

Завтра 2 пары конституционного - лекция у Маковской и семинар у молодого) на семинар он вынес только 1 вопрос про структуру Конституции, я распечатала, но не читала даже…

Сейчас весь вечера составляла документы, чтоб положить в папку в машину - сталкиваемся иногда с тем, что гаишники не всегда законно осуществляют свою деятельность.

Может у кого машина есть это пригодится.

1. Основания для отсановки транспортного средства сотрудником ГИБДД. Нас пару раз останавливали для "проверки документов". Такое основание для остановки - только на стационарных постах ДПС. Поэтому основные основания для остановки - это нарушение ПДД, проведение спецопераций (ну там когда ОМОН и т.д., в общем не трудно будет догадаться), проверка по ориентировке, например, ищут мерседес черного цвета такой-то модели, у вас именно такая, могут остановить на основании этой ориентировки…

Ну если видимые неисправности у машины тоже могут остановить, типа отваливается что-то или не работает там фара или габариты и т.д.

2. Тонировка. Помните, что светопропускаемость переднего-заднего стекла 75 %, а передних боковых 70, задние боковые могут быть затонированы как вам хочется. Только нужно точно знать свою тонировку. А, и еще - на лобовом стекле бывает не тонировка, а как бы просто полоса такая сверху тонированная - не должна быть шире 14 см.

3. Алкотест. Это я так грубо говоря. Однажды нас с мужем остановили, типа для проверки документов (незаконной как я теперь знаю), и сказали мол пахнет от вас алкоголем, оставляйте машину тут (а это был пустырь кстати) и поедемте дунете в трубку, а то у нас с собой ее нет. Муж согласился, говорит поехали. Ну они отдали документы и сказали "счастливого пути". Как-то так.

На самом деле, если сотрудник ГИБДД считает, что вы пьяны, то отказываться от мед. освидетельствования нельзя, можно воспользоваться алкотестом (трубкой) или ехать в медучреждение!!! Внимание - и то, и другое только после составления протокола об остранении водителя от управления ТС + двое понятых = при них уже освидетельствование, если в больницу, то там понятно в самой больнице уже понятые не нужны. Там будет заключение врача.

Короче, вот эти все статьи я распечатывала, чтоб в машину положить. Потому что не будешь ведь при споре с гаишником ссылаться на инет, надо ссылаться на конкретныве статьи, которые в идеале выучить, особенно номера. Тогда создается впечтление, что ты четко знаешь свои права, с такими особого беспредела не будет. Во всяком случае, я сталкивалсь уже с такими моментами.

"Доктор, как хорошо, что Вы появились.
Доктор, а я волнуюсь, куда ж Вы делись.
Доктор, такое чувство, что кто-то вылез
И по лицу сползает из слезных желез.

Доктор, как Вы живете, как Ваши дети?
Крепко ли спите, сильно ли устаете?
Кресло тут в кабинете, Господь свидетель,
Прямо такое точно, как в самолете.

Доктор, тут к Вам приходят все словно к Будде.
Доктор, у Вас в газете - все на иврите?

Доктор, прошу Вас, просто со мною побудьте.
Просто со мной немножко поговорите.

***

Что меня беспокоит? На-ка вот:
Я хочу, чтоб на Рождество
Сделал Бог меня одинаковой,
Чтоб не чувствовать ничего.

Острый локоть -
В грудную мякоть:
Чтоб не ёкать
И чтоб не плакать;
Чтоб не сохнуть
И чтоб не вякать -
Чтоб не охнуть
И рухнуть в слякоть.

Лечь, лопатки впечатать в дно
И закутаться в ил, древнея.
Вот тогда станет все равно.
А со временем - все равнее.

***

Что молчите, не отвечая мне?
И качаете головой?
Может, чая мне? от отчаянья?
С трын-травой?

У меня, может, побываете?
Перейдем на другой тариф мы?
Запретите слагать слова эти
В эти рифмы?

Приласкаете? Отругаете?
Может, сразу удочерите?
Доктор, что Вы мне предлагаете?
Говорите!

В дверь толкнешься на нервной почве к Вам -
Руки свяжут, как два ремня!..
Что Вы пишете птичьим почерком?
Вы выписываете меня?.. "

13-14 августа 2005 года В.П.

День 8: ОДНА песня

Bryan Adams - You Can't Take Me

Мне кажется, это такая сильная песня. Она доводит меня до муражек, и именно с мультфиьмом "Спирит: Душа Прерий" она у меня ассоциируется, что не странно. Когда я слышу это песню, уходят все мои невзгоды, все проблемы кажутся мелочными.

МЕНЯ ПРИРУЧИТЬ НЕЛЬЗЯ!

Хочется тут же быть сильной, продолеть все препятствия, заставить всех признать меня. Спасибо, Брайн, за этот саундтрек!

"Что-то клинит в одной из схем,
Происходит программный сбой.
И не хочется жить ни с кем,
И в особенности с собой.

Просто срезать у пяток тень.
Притяжение превозмочь.
После - будет все время день.
Или лучше все время ночь."

В.П.

Возможно, я сделаю самую большую глупость отпустив его, но я не могу смотретьна то, как он мучается, как жалеет ту, другую, в которой он искал утешения, пока мы расставались, а точнее, пока он был брошен. А как же ты?!, спросит кто-нибудь А я - не знаю, буду существовать…

А где я? Я дома, в коме, зиме и яме.
Мурлыкаю в ванной медленно Only you,
Пишу себе планы, тут же на них плюю;
А кожа сидит на креме как на клею
И, если не мазать, сходит с тебя слоями.

А он где? Никто не знает; по веществу ведь
Он ветер; за гранью; без вести; вне игры.
Пусть солнце бесстыдно лижет ему вихры,
Пусть он устает от женщин и от жары, -
Его, по большому счету, не существует.

Ведь, собственно, проходимцы тем и бесценны.
Он снится мне между часом и десятью;
Хохочет с биллбордов; лезет ко мне в статью.
Таджики – как саундтрек к моему нытью –
В соседней квартире гулко ломают стены.

Такая болезнь хоть раз, но бывает с каждым:
Я думала: я забыла сказать о важном,
Я вывернусь, я сбегу, полечу в багажном,
Туда же, все с той же бирочкой на руке.
Я думала: я ворвусь и скажу: porque?!..

Но Отче грустит над очередью к реке,
В которую никого не пускает дважды.

Ночь с 18 на 19 феврале 2005 года. В.П.

Я и сегодня к деканше не подошла. Хотя это было почти как знак свыше - весь день она вокруг меня прямо кругами ходила.

Более того - даже про*бала ту работу, которая у меня уже практически была - помощь в учебном театре нашего института (да, название вуза больше не пишу, ибо гугл меня выдаёт с головой). Всё из-за мамы, чтобы не переживала, не ждала меня за полночь.. Стоило мне войти в квартиру, я тут же пожалела о сделанной жертве.

А так всегда: захожу - голодная, уставшая, злая и с порога слышу что-то о том, что я скоро подохну. Да, прямо так. Сначала начинается с того, что я худею (ага, лет 7 уже как! если бы я правда худела все те годы, которые она мне об этом твердит, от меня бы уже и грамма не осталось), анорексичка и вообще больная на всю голову. Потом, конечно, нужно проверить мой рюкзак, чуть не вывернув его наизнанку - вот не поверите, специально хочется начать курить, чтобы её обыски были не так напрасны! Самое криминальное из того, что она пока там находит - бутылка минералки. И даже из этого, оказывается, можно сделать скандал: че, богатая, что ли - воду покупать? че с собой из дома не взяла? а может, ты пьешь постоянно, потому что у тебя сахарный диабет? сходи проверься, а то ж подохнешь! это всё из-за нервов, из-за того, что ты психованная такая!

Нет, а как тут, спрашивается, не быть психом? В такой-то обстановке!

Вся моя жизнь идёт из-за неё наперекосяк.

Сегодня препод по рус.язу заставил меня читать нашим ребятам диктант, пока он куда-то уходил. Большего позора в моей жизни не было давно. Серьезно. Чтоб я еще раз.. Хах, актриса, блин! И почему мне в театре об этом ничего не сказали? То ли на меня временно эта картавость находит, то ли меня правда как рабочую силу туда взяли…

А в остальном всё просто прекрасно.

С твиттера Дженсена:
«Среда - день тяжелый, снимаюсь в гордом одиночестве. За фотку спасибо нашим операторам. Наслаждайся своим выходным, Джаред».

С твиттер Джареда:
«Чувак, я, вообще-то, в прямом смысле слова рядом с тобой. Выходной, как же! Среда - день тяжелый».

бесподобные

Дима мой герой. После идеального вечера вдвоем (первый день на неделе, когда у нас появилось время на отдых) мы расстались, но как оказалось ненадолго. Дверь в мою комнату захлопнулась. И Афоня остался там. После моих тщетных попыток открыть дверь, я позвонила Диме. Он без лишних вопросов приехал. Хотя было уже около 12 или даже позже. Быстро оценил ситуацию и открыл дверь. Он такой умный. Я уже думала стекло выбивать. В общем, Дима мой спаситель и настоящий мужчина. Горжусь, что у меня такой парень. Всегда придет на плмощь. Тьфу тьфу тьфу. Тук тук тук.

К сожаленю, смысл современного искусства состоит лишь в том, чтобы заработать на нем как можно больше денег. Картины все проще, а имена все известней.Люди не понимают их, не видят ничего в картинах, но пытаются сойти за знатока, чтобы произвести впечатление на такого же пустого человека.Магия пропала. Смотришь на старую картину и тебе ведь, правда, хочется смотреть и отмечать все новые и новые детали, которые ты не замечал до этого.А сейчас что, сколько ни смотри, ничего не изменится. Круг полосочка и загагулька. Все.

Научитесь не замечать людей, которым Вы не нравитесь. Потому, что люди, которым Вы не нравитесь бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год Вас полюбят, а завистники сдохнут так и не узнав секрет Вашего превосходства над ними.

«Безумец - это прежде всего человек, которого не понимают»

Наткнувшись на такую цитату, мне кажется, что можно задуматься. Ведь так и есть, мы с легкостью вешаем ценники на людей. Они же могут быть ошибочными.. То что странно для тебя, не обязательно будет странным для другого. А ведь все хотят быть понятыми, все хотят найти себе единомышленников.

Нет, да и не будет таких, что ведут себя как ты этого желаешь. Нельзя же быть как все, это и не интересно и я не думаю, что вы себя так чувствуете замечательно. Хотя я одна из тех, что все еще удивляюсь и шокируюсь видя совсем не обычных людей. Думаю, слово не обычные подойдет лучше, чем “странных” или например даже “идиотов”. И вот опять же, я уже заранее поставила на них бирку идиот, странный. Конечно же они такие же как и мы, только интересы не те, вкусы не те. Кому то нравится апельсин, а кто то есть бананы.. Но мы не не бежим его обзывать, подозрительно смотреть и обсуждать. А кстати обсуждение за спинами людей это как минимум не прилично, все это знаю, но ни кто от этого не отказывается..

Так, что на счет “безумцев”? Мне кажется они все таки пытаются что-то донести миру, показать то что им интересно. К примеру можно взять волосы.. Ну точнее уже довольно часто можно заметить молодых девушек с цветными волосами. Кто-то мне потом говорил, что у них типа пропаганда свободы слова. Ну или что-то в этом роде.. Дада, есть и те кому просто нравится такой цвет волос и они ничего и не думали показывать этим жестом. Вот видете, каждому свое..

Любой образ жизни, который ты не понимаешь значит для другого что-то свое. Так давайте просто попытаемся относится к этому спокойно.. И я говорю ПОПЫТАЕМСЯ, а не заставляю. Хочу сказать только то, что не надо спешить ставить ценник не узнав его. А представьте как может быть замечательно, если этот человек окажется вашим другом. Что может быть за его обликом? Может он умный и приятный в общении.

Ну а что на счет обсуждения других за спиной.. От этого мы еще долго не сможем избавится, даже если все прекрасно понимают, что это плохо. Сплетни и обсуждения были всегда. И у многих общение только и состоит из этого..

в восемь лет он хочет быть космонавтом.

в двенадцать лет он хочет быть строителем.

в шестнадцать лет он хочет быть стеной.

я стал тем, кем хотел стать весь последний год. стал тем, кто больше не станет нырять в асфальт. все усилия сошли на нет. шагом к равнодушию является постоянная боль. ты была ее источником.

все дело в том, что, как оказалось, все-таки есть люди, с которыми мне лучше, чем с тобой. потому что любовь проходит, если ее просто вынашивать, привязать неаккуратно к себе, чтобы она тащилась по земле за твоими ногами. любовь проходит, когда ты отдаешь все, а в ответ тишина. любовь проходит, когда все шансы, которые давал человеку, проебываются. любовь проходит, когда в дыру, которая образовалась в твоей груди, пытаются поместить еще больше дерьма. любовь проходит, когда тебе находят замену десять раз.

именно так ты и убила мою любовь. больше я не позволю тебе вернуться.

Я нуждаюсь в своей квартире. Отдельной. Если бы только появилась такая возможность, я непременно бы воспользовалась ей. Не могу, когда меня контролируют, не люблю делить с кем-то пространство, не люблю, когда лезут в мои вещи или пытаются что-то поменять в них. мечтаю о своем гнездышке, где все было бы так, как хочу того я, без лишних наставлений, наказов, упреков итд. Я по своей натуре одиночка, кажется, сто лет могу прожить в обществе себя и себя.

Сука я вас ненавижу!! Который раз убеждаюсь что подруг не бывает! Сегодня я прочитала его переписку с ней.Очередная шалава. Да как вы ведетесь вообще?

У меня еще температура, мне плохо. да и ты "на отъебись"

Я в депрессии

стою перед доволі важким для мене вибором. або я переступаю через себе і повертаюся до старого або змушую людей бути в незручній ситуації і….

:/

не знаю, чи варто це робити. Запитатися теж не можу, бо буде дуже дивно звучати і мені просто не відмовлять у цьому. Але.

Мені дозволили спробувати на наступний тиждень. Зроблю сюрприз собі і не тільки. Якщо не сподобається то не буду більше так робити.

Он снится мне пьяным. Пошлым. Любящим не меня.

Я точно чувствую его присутствие в толпе. Пытаюсь найти. И нахожу. Не экстрасенс. Но, как видишь, бывает. Он первый из всех мужчин, чей мир мне по душе. Всё под контролем или уже нет. Да и важно ли.?

Трудно/не трудно справиться с тем, что тебя считают неебически глупой. Да пожалуйста, считай, мне не жалко. Это то, что касалось быта в пределах моего любимого здания, моего любимого ада.

Я, кстати, любила каждую из наших вписок на двоих. Троих. Я, кстати, часто зарекалась, что еще немного и тихо удалюсь, перестану видеть отдушину в наших встречах. Просто она единственная, с кем на чистоту и как есть.
Просто иногда становится страшно, когда видишь, как она лицемерна. Как она ловко умеет подстраиваться под людей.

Я думаю о том, на каком именно курсе люди взрослеют, и какого минимального возраста нужно достичь, чтобы быть несерьезной было крайне неприлично.

Я думаю о том, с какой именно прогрессией у меня срывает крышу после каждого опускания рук. И как скоро я стану хуже или лучше. Ведь всё это рано или поздно по иному сформирует меня. Я чувствую.

…Мама! и как так случилось, что я – написавший свои знаменитые книги: о смерти, о страхе, о прахе (о пыли), о комплексе жертвы – умудрился все ж таки стать… таким невозможно счастливым.

Сейчас время 11 часов вечера, а я только в семь-полвосьмого добралась до дома, пока смыла с себя весь день сегодняшний, покушала, разобрала вещи, наступило девять. Еще два часа я писала конспекты по "КАХД", пыталась (честно пыталась) найти инфу на завтрашнюю практику; читала лекции по "Основам социального гос-ва", тупила в монитор, параллельно все еще держа тетрадь с "Основами".
Дикий день. Просто дикий. Погода сходила с ума: утром-днем двадцать(!) градусов тепла, к вечеру такой штормовой ветер завыл, дождь закапал, холодком потянуло. А вот ф-ра меня очень порадовала, все-таки аэробика - это зашибись. Такое кайфовое чувство испытываешь от мышечной боли; приходит как раз осознание того, что ты наконец хоть какие-то телодвижения производишь. А вообще какой ненормальный ставит ф-ру перед тяжелыми парами, да и перед парами вообще? Ну засуньте вы мне ее в расписание куда-нибудь под конец, чтобы умирающей не добивать себя на учебе, а со спокойной душой катить домой.
На статистике я дохла, вот реально, еще и тесты были по двум темам, которые я в глаза не видела. Вчера же мой золотой приехал, он пробыл рядышком всего-то сутки, а с последней встречи прошло ровно полторы недели. Короче, ну не до статистики мне было вчера, вообще ни разу. А сегодня он снова уехал, не знаю, на сколько, даже примерно не представляю. Как выражается наш препод по "Основам": "Ту-ту на Воркуту".
Люблю продуктивные дни, вы знаете. Но завтра еще и "КАХД", а это значит, что хрен мне, а не пятница-развратница, нервы кахдшник мне выматывает ого-го, в прочем, и об этом вы знать должны.
Дорогие мои, ребячетства вам и ненапряжности везде и всюду! <3

— 11:23 PM / 18, SEPTEMBER

Я жду тебя на станции метро,
Надеюсь, что ты должен появиться.
Я маленькая в розовом пальто,
Чуток бледна, немного круглолица.

Я жду тебя уже не первый год,
Я поменяла много стран и станций,
Ведь говорят, что любит тот, кто ждет
Любимого с безумных его странствий.

Быть может ты меня уже забыл,
Другая меня все же заменила.
Мне важно знать, что ты меня любил,
Мне важно помнить то, как я любила…

У меня в голове столько всего, что я хочу рассказать, что хочу вылить сюда, и я так хочу написать об этом качественно, написать хорошо. Но начало восьмого уже, я только встала после ужасного, тяжелого, беспокойного сна, в котором просыпалась постоянно и пугалась, пугалась так сильно, и я так раздражена, так устала, ругаюсь с мамой - мы месяц не виделись, а я с ней ругаюсь.

почему я теперь не имею права даже узнать как твои дела?
это твоя телка так решила или всё таки ты? ведь, может быть, всё таки ты. надеюсь, нет.
всё же, несмотря на всё, что ты мне сделал, мне еще интересно, как у тебя дела.
почему я не могу об этом спросить? м?
потому что ты встречаешься с какой-то телкой, и она за тебя всё решает, да? у тебя никогда не было своего мнения, кстати.
почему ты ей это позволяешь?
почему не даешь мне любить тебя? я ведь ничего уже и не прошу. просто друзья. просто знать, всё ли у тебя хорошо. просто, чтоб ты мне доверял. вот и всё.
но, нет.
ты выбираешь какую-то телку, которая решает удалить почти всех твоих друзей, ну это по твоим словам.
почему ее? не спрашиваю, почему не меня, но почему именно ЕЁ? чем она такая хорошая, что ты выбрал её?
всё же, кидать меня в чс посреди разговора было низко.
именно низко.
после всего, что я для тебя делала. я всегда была с тобой, никогда тебя не кидала, не то что ты, ладно, к чему это сейчас.
и что странно. после всей твоей лжи, ты ведь начал встречаться с ней еще пока мы были вместе, и, когда я спрашивала, ты не сказал; когда я приезжала к тебе 1 сентября, ты просто не пришел, сколько раз так было. так вот, после всей твоей лжи, я вовсе не ненавижу тебя, я пыталась, но не могу.
" пожалуйста, не забывай меня." и ты говорил, что не забудешь. говорил, что я тебе нужна, что любишь меня.
" я уйду только тогда, когда ты этого захочешь." разве я этого хотела? но ты все равно ушел.
я не в вину тебе всё это говорю, нет. ты сделал свой выбор, да и со мной было нелегко, наверное, просто, это грустно, когда понимаешь, что все слова, что ты мне говорил были ложью. на самом деле, я просто не могу принять то, что ты ВРАЛ мне. ведь, так не может быть, да? как это наивно. может. именно так всё и было.
но это так и не уложилось в моей голове, поэтому я продолжаю верить, понимая при этом, насколько это глупо.
я никогда не отвернусь от тебя, понимаешь? что бы ты ни делал, я всегда буду с тобой. всегда буду рядом и поддержу тебя. несмотря на твое отношение.
я просто хочу знать, как ты, больше ничего.
так почему ты лишил меня этого?
ты сказал не писать, и я не пишу.
просто знай, что бы ни случилось, у тебя есть я.
у тебя всегда буду я.
я люблю тебя, несмотря ни на что.
пожалуйста, возвращайся.

Одна моя проблема в том, что я живу грезами о будущем. И когда это будущее наступает, я этого не замечаю. Поскольку, будущее рано или поздно становиться настоящим. А в настоящем я мечтаю о будущем. В общем, мечты это хорошо, но они могут как сбываться, так и не сбываться. Да и какой смысл волноваться или предвкушать, то чего еще не было, то, что может и не произойти. Так что будем играть в жизнь, с теми картами, какие уже есть в колоде.

Признаюсь, мне очень стыдно выкладывать сюда эту фотографию, но теперь вы будете знать, что я симпатична только с улыбкой. По этой причине кривляться могу только перед зеркалом и небольшим количеством людей, которые видели меня любую.

Ха! Меня не удивит, если кто-то даже отпишется от меня.

когда долго ждешь и в итоге не получаешь ожидаемого, перестанешь верить, а соответственно и надеяться. может, лучше не всматриваться в горизонты с надеждой увидеть алые паруса?

И пока он сутулит плечи в пустой маршрутке,
Строит планы на вечер, или ложится спать.
Она думает, как продержаться хотя бы сутки.
Эти сутки, зачем то нужно существовать.

Время позднее, а я вот сижу на террасе, смотрю на море и думаю, как же рано в людях умирают люди! Не совсем ясно, правда? Люди с возрастом перестают уметь сочувствовать, жалеть, доверять, любить, надеяться, радоваться… но взамен начинают мыслить, анализировать и быть черствыми, как сухари. Надежды в людях нет, веры в любовь и искренние чувства нет, веры в добросовестность людей нет. Люди с годами портятся, все! По цепочке! Становятся моральными директорами своей и чужой жизни! Добрые кажутся странными, любящие-наивными, а люди с искренним желанием помочь и просто всегда быть рядом и вовсе дураки! Наступать на грабли десятки раз не круто скажу вам ребят.. Но у же после первого десятка отключается одна добрая человеческая функция и включается директорский автопилот, который поможет тебе просто ДОЖИТЬ! Я все это веду к тому, что нельзя врать, нельзя предавать, менять, считать добрых дураками и тд! Сохраните человеческие, светлые ценности в себе и в окружающих людях! И цените слова, а больше те, которые даете! Я уверена, душевных и добрых людей стало бы гораздо больше!

во взгляде перед разлукой нет тоски. в нем безмолвный протест. протест против себя самой. чувства проигрывают разуму. чаще всего..

не могу писать эссе
нет никакого обществознания в моей голове
странные дни странная жизнь
нет никакой школы
в моей голове что-то не то
состояние пространства, которого не существует
я сделала странные вещи вчера
или это было не вчера
я не помню
я сломала ложку
а потом после всего я поджарила хлеб
и выкинула его в помойку

Один верный признак: Если Вы нравитесь парню, то он всегда будет называть Вас по имени и как можно чаще. Не 100% конечно, но в 85% случаев точно.

Дочитала трилогию "50 Shades.." И знаете что? - Я рыдала на предпоследних страницах этой книги. Настолько я прониклась всем происходящим. Спасибо Э. Л. Джеймс, это было прекрасно!

К своему стыду, за 18 лет я прочла очень и очень мало книг, но прочитав 50 оттенков, я кажется вошла во вкус. То чего мне не достает в реальной жизни (каких либо эмоций, переживаний) я могу найти в книге. Меня как осенило, когда я поняла, что этим летом меня спасали книги. И этой осенью они станут моим проводником в этих холодных ночах и утренней суматохе. Ведь мне сейчас так не хватает кого-то любить, что поняла я совсем недавно.. Я перестала отдавать свою любовь, по большей части потому, что отдавать уже давно нечего..опустела я в этом смысле. Мне нехватает этих чувств, что "впервые" - ярко и завораживающе. Я хочу этого, но вокруг только холодный сентябрьский ветер и отношения которые существуют потому, что по-другому мы не можем/остаемся одни и это пугает..

Я хочу снова, как "впервые"..

целуй меня целуй меня целуй меня…
целуй меня, пока лучи не целятся в нас
пока еще мы что-то чувствуем,
пока мы ещё здесь

Привет, ребята. Ох, как же я соскучилась по viewy. Очень давно хотела хоть что-то написать, чем-то поделиться, но всегда, когда я захожу сюда, мысли куда-то исчезают. Не думайте, что этот пост будет о хороших мыслях, как раз таки наоборот. У меня безысходность. Я пришла к выводу, что я беспокоюсь о своем будущем. И, как оказалось, это беспокоиство присутствует у меня давным-давно. С момента поступления в вуз. Вот объясните мне, что за образование такое странное у нас в России? Это же полная задница. Извините меня за столь бурное выражение эмоции, но по-другому я и выразить не могу. Мне постоянно кажется, что зря я родилась в 90-е годы, да потому что то это долбанное ЕГЭ, то теперь бакалавриат. Ну, как я, с моим неполным высшим образованием, могу работать только в садике?! Т.е. получается мне надо еще и магистратуру заканчивать, а это еще 2 года учебы. Хочется уже как-то реализоваться в профессиональном плане, работать наконец-то по своей профессии. Меня жутко всё это тревожит. Очень. Мне всё-таки придется поступать в магистратуру, но платить за учебу придется где-то 60 штук, а у нас в семье таких денег заработать ох как не легко. Поэтому я решила, что буду работать вечером, если возможность будет или на заочку поступлю. Я просто всегда старалась добиваться всего сама. Я никогда не хотела, чтобы родители еще и на учебу мне платили. Этот год последний, мне еще курсовую + дипломную писать + гос. экзамены. Но даже всё это уходит на второй план.
Ладно, перестану докучать своей учебой. Я хотела спросить у вас, кто живет в России: кто-нибудь заказывает книги из интернета? И, если да, то можете скинуть ссылку? Я просто искала подходящие книги у нас в городе, но их нет, поэтому прошу у вас помощи. Если кто-нибудь скинет, то заранее благодарю.

кафедры по Истории Украины. Мой научный руководитель. Я не знаю. Хорошо это или плохо. Но он такой как по мне жесткий чувак. И мне с ним будет не легко. Но все же. Пускай так, чем " тямтя лямтя". Эх. Так хорошо, когда полностью в учебу окунаешься. И не думаешь ни о чем. Катя конечно меня очень сегодня поразила. Я шокирована. Больше не буду делать людям добро. Хочешь как лучше, а она как тварь. Фу. Так противно.

1. Вода: выводит токсины, поддерживает работу желудка, положительно влияет на состояние сосудов и суставов.

2. Гранатовый сок: нормализует работу сердца и сосудов, полезен при гипертонии и анемии.

3. Мятный чай: стимулирует выделение желудочного сока, успокаивает, снижает давление, помогает бороться с бессонницей.

4. Кефир: ни для кого не секрет, что именно этот продукт нормализует пищеварение.

5. Яблочный сок: оказывает полезное влияние на работу печени, почек и мочевого пузыря.

6. Клюквенный морс: благодаря высокому содержанию витамина С отлично укрепляет иммунитет, а является хорошим жаропонижающим средством.

7. Ромашковый чай: обладает антибактериальным эффектом, а также успокаивает и расслабляет нервы.

Кальченко ПЗС - 45А

Подробнее

1149 RUR

Светильник ПЗС-45А (Кальченко). Светильник ПЗС-45А (Кальченко). Прожектор ИО 500Д (черный) IP54

Кальченко и К. Из какого материала изготовлен отражатель в Светильнике ПЗС-45А -зеркало или же нержавеющая сталь

Прайс-лист: ПРОЖЕКТОРЫ. ЭЛ-КАБ. Москва

Прожектор Завод светотехники Кальченко ПЗС-45А. Бренд: Завод светотехники Кальченко Страна-производитель: Беларусь

Прожектор ПЗС - 45А Кальченкопод лампу накаливания Е40. Прожектор ПЗС - 45А Кальченкопод лампу накаливания Е40

Прожектор промышленный НО01-1000 ПЗС 45А ЗТС Кальченко. Прожектор промышленный НО01-1000 ПЗС 45А ЗТС Кальченко

Товары и цены gt ООО Визит-Электра Прожектор ПЗС-45А Кальченко. Прайс-листы наших спонсоров

Прожекторы Кальченко по доступным ценам купить в Минске и других городах Беларуси - электротехническая компания Интелтим, звоните: 375 (17) 393-03-30

товар: Светильник ПЗС-45А (Кальченко). с кодом PC: 88914. В интернет-магазине RUSSVET24после регистрации на сайте

Светильник ПЗС-45А 1000вт Е40 IP44. Стандартная программа поставок светотехнических изделий. Кальченко

ДЕНЬ 14

Фильмы с неожиданным концом

1. Сайлент-Хилл

2. Бункер

3. Бойцовский клуб

4. Мгла

5. Семь

6. Красота по-американски

7. Остров проклятых

8. Престиж

9. Господин Никто

10. Американская история Х

"Когда что-то в тебе говорит: "Ты не художник", тотчас же начинай писать, мой мальчик, - только таким путем ты принудишь к молчанию этот внутренний голос. Тот же, кто, услышав его, бежит к друзьям и жалуется на свое несчастье, теряет часть своего мужества, часть того лучшего, что в нем есть."

День 3 - фотография человека, которого вы любите

Я так понимаю, что тут подразумевают человека противоположного пола, а такого у меня нет :) Ну а то, что я люблю родителей и сестру, тут и так понятно ;) Поэтому кину фото с котом ^.^

День 4 - фотография, которая делает вас счастливым/-ой

Я даже не знаю, можно было бы много кинуть фоток с семьей, друзьями. Но мне лень искать, поэтому пусть тоже будет с котом :D Я счастлива, что он у меня есть: З

Первый месяц осени, а я уже устала от нее, от холода и школы. Не знаю, как бороться с этой апатией. Школа вообще высасывает все силы, каждый раз парят насчет выпускного, экзаменов и последнего звонка, в день по 2 репетитора. Я не могу больше. Вдохновения нет, желания нет да и смысла в этом во всем не вижу. Машинально делаю домашку, пытаясь что-то запомнить, но чувствую будет как и в 10 классе и буду учить только предметы для егэ. Мне кажется, что я настолько делаю все автоматически, не раздумывая, что становлюсь роботом без эмоций. Насколько я раньше любила осень, саму атмосферу и даже гулять было приятно. Сейчас, как только выхожу на улицу, уже хочется сбежать домой. Как бы то ни было, мне нужно не забывать про мое изучение испанского. Хотя сейчас я не чувствую мотивации, опять же делаю все автоматически. В последние дни, мне часто хочется побыть одной, ни с кем не общаться, просто заниматься своим делом. Это угнетает. Я уже мечтаю поскорее пройти этот этап жизни. Пусть этот год пройдет быстрее.

день 22

1) Какую одну из первых книг вы читали сами (только научившись читать) ?

Первое, что помню (из полностью прочитанных) - это "Азбука вежливости" - Людмилы Васильевой-Гангнус. Прекрасная книга, которая действительно учит быть вежливым. Однако я, как злой персонаж, всегда переживала и любила отрицательного героя - Группи-Группи-Яна. Надеюсь, что когда-нибудь мои дети тоже прочитают эту сказку. И не один раз (как я) :)

2) Где вы храните книги?

Старые - в серванте, а новые и купленные мной - на полке в своей комнате.

была на узи, ничего не изменилось, все также, а должен был уменьшиться в два раза, теперь у меня ещё и дискинезия желчевыводящих путей. сказали есть пять раз в день маленькими порциями, иначе может развиться холецистит. теперь надо как-то заставить себя есть.. ах да, у меня ещё гайморит начался. в общем, весело у меня.

меня крестили еще лет в 5, моя вера кажется мне абсолютно естественной, просто потому что я к ней привыкла. я не задаюсь нормальными вопросами, например: "почему это так, а не иначе? "
я не люблю тех, кто кровь из носу пытается доказать, что бога не существует и существовать не может. ну это неправильно. с точки зрения морали.

но
если бы я сама заинтересовалась и принялась за изучение.. не думаю, что даже в этом случае нелюбовь испарится, но в моих собственных суждениях может появиться капля адекватности. хотя странно рассуждать об этом. эфемерное и абстрактное. ну вот как?
слова как-то не вяжутся. а когда печатаешь - происходит систематизация мыслей.

2. надо завязывать с матом. надо завязывать с матом

Сегодня шла с ним под одним зонтом.Под его зонтом.Всё вроде отлично, но после одной его фразы мои надежды начали рушиться.

Конечно, странно, что я так расстраиваюсь, ведь наши отношения дальше каких-то глупых фраз и диалогов не заходят.Ненавижу себя.Просто напридумывать дофига и больше, а потом мучиться.Что за жизня?

в любом случае, я могу просто свалить все на осеннюю хандру запах первых ночей сентября особенно восхитительный, но в них слишком не хватает тебя….

Я хочу быть с тобой и точка!
По утрам заваривать чай.
Чтоб пришло смс, а там строчка:
«Скоро буду с тобой, не скучай!»

Чтобы в титрах потом написали:
«Они вместе прошли снегопад»,
И чтоб не было в самом начале
«Быть не с теми, быть наугад»

Я хочу просыпаться утром
И смотреть в твои глаза нежные.
Всегда вместе, семья будто,
И валяться в кровати небрежно.

А потом мы уедем на море,
Там, где солнце, там где ты и где я.
Будем сглаживать вместе горе,
Буду лишь тебе говорить: «Я твоя!»

Будем вместе придумывать планы,
А потом, как и раньше, смеяться.
Понимать, что есть общие раны,
Но мы будем всегда возвращаться.

Чтоб при ссоре любой, даже сильной
Не ушли друг от друга, наверное.
Мы купили б квартиру, пусть пыльную
И сделали б наше вселенной.

Не знаю, как это объяснить, но очень хочу поделиться. С детства меня пугали две вещи: вампиры и насильное замужество. И с детства мне часто снится один и тот же сон, который становится менее наивным и более жестоким и сексуальным с возрастом. Начиналось все с простого кошмара, где родители выдают меня замуж за вампира, несмотря на ужас, который я испытываю перед ним.

Спустя годы сон становился все более странным, он начал иметь продолжение, сюжет (многие мои сны имеют незамысловатый и довольно интересный сюжет). Но я все еще боялась вампира из своих снов. Лишь к 17 годам сон, который все время повторялся с незначительными изменениями и постепенно дополнялся, стал меняться кардинально. Поначалу я боялась, но потом… потом я начинала чувстовать страсть к своему вампиру. Страсть и любовь.

И образ этого героя никогда не выходил у меня из головы. Я всегда ищу его в толпе. Когда еду в автобусе, иду по универу или стою за кулисами театра музкомедии. Я всегда искала кого-то, как он. Но таких парней просто не было. Потому что они были то слишком юны, то не слишком подходили характером, манерами, а главное, взглядом.

Единственный человек, который хоть немного подходит под образ вампира из моих снов, это Люк Эванс. И то, в Хоббите я даже не подумала об этом. Лишь посмотрев трейлер его нового фильма "Дракула" я осознала, как сильно он похож на мужчину из моих снов.

Как жаль, что он все равно чем-то недотягивает. Внешне - безумно похож. Сыгранные манеры - тоже, но взгляд… Взгляд выдает в нем доброго человека, который борется со своей темной сущностью. Мой же вампир - воплощение зла, которое ловит меня ночами в свои сети и заставляет желать его.

Я не имею ни малейшего понятия о том, как нужно вести свой блог и с чего следовало бы начать, скажу лишь, что для меня это способ не забывать того, что происходит в моей жизни.

Как я уже сказал, я не представляю с чего начать, поэтому начну с малого - расскажу вкратце о том, чем я занимаюсь и немного о себе. Итак, я студент ДГМА, места, которое изнутри напоминает стационар психлечебницы, а снаружи огромных размеров школу, по окончанию обучения вас гарантированно устроят на малооплачиваемую и совершенно ненужную никому профессию. Круг моего общения начинается и заканчивается на одном человеке - Саше. Моей лучшей подруге и единственному человеку, которому я могу довериться, сам я выгляжу как дрищавый 20 летний парень с прыщами на левой щеке, но об этом как-нибудь в другой раз. Моя семья это совершенно типичные люди и порой кажется, что таких как они попросту штампуют пачками на заводе. Пожалуй на этом я сейчас и закончу, так как словил себя на мысли, что то что я пишу напоминает мне анкету, а мне вовсе не хотелось бы, чтобы то, что я пишу выглядело именно так.

Поначалу я планировал написать нечто большее и более эпичное, но видимо этот набор рандомных мыслей и есть все то, на что я оказался способен. Так или иначе, я хочу, чтобы это стало началом моего блога и надеюсь, что впредь не напишу ничего такого же пустого, как этот пост.

Чувствую себя домохозяйкой, ждущей мужа из дальней поездки. Только вот дома нет, хозяйства нет, мужа нет. А я все жду. Жду и жду. Жду и жду.

Все это загадочно и непостижимо. Вам, кто тоже полюбил Маленького принца, как и мне, это совсем, совсем не все равно: весь мир становится для нас иным оттого, что где-то в безвестном уголке вселенной барашек, которого мы никогда не видели, быть может, съел не знакомую нам розу.

Взгляните на небо. И спросите себя: «Жива ли та роза или ее уже нет? Вдруг барашек ее съел?» И вы увидите: все станет по-другому…

Ты даже не представляешь насколько ты сильная, даже под напором близких и друзей ты продолжала стоять на своем, ты продолжала худеть, ты не сдавалась. А теперь что? Ты увидел миленькое пироженое? Самой не стыдно? Ты пошла наперекор стольким людям, стольким близким людям, а теперь хочешь сдаться пустому кондитерскому изделию. Подумай, чего тебе больше хочется.

Я не покинула вьюи, я по-прежнему просматриваю ленту, вот только писать неудобно, ибо я с моб. интернета, и уже больше месяца у меня нет выхода к нормальному интернету и пк. Напрашивается вопрос " а почему у меня нет сиего выхода?", а потому что мы переехали в богом забытое место, где нет всего этого, тут и воды не было больше месяца. Созревает следующий вопрос "Почему мы переехали?", а потому что АТО, но вы не подумайте, что я с Донецкой переехала в более безопасную область, нет, вы что, мы сюда перебрались исключительно из-за погреба, который я довольно таки часто посещала и посещаю, несмотря на "перемирие". Ну как-то так, а еще у меня скоро др, 17 лет, не представляю, как его проведу, друзья разъехались, да и меня не пускают гуляют, впрочем я и сама не хочу, по причине того что не с кем, и взрывы, которые совсем рядом, отбивают все желание. Даже праздник для желудка не устрою, в городе нет всяких там вкусностей, которые я бы позволила себе в мирное время, рада, что хоть хлеб и другие необходимые продукты привозят еще, вот за это огромное спасибо.

— Надо запастись терпеньем, — ответил Лис. — Сперва сядь вон там, поодаль, на траву — вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись немножко ближе…

Раз.

Закрываю глаза, пытаясь представить что осталось от тебя/нас.
Воспоминания?
Пару смазанных фотографий, где ты не ты и я не я?
- Что?
- Ничего.

Два.

В последнее время я стал слишком много говорить про любовь
Как будто прожил пол века и что - то понял.
Допив последнюю рюмку, осознал,
Я одинок.
Никто из этих людей/ мразей не поймет
Насколько сильно я бы тебя сейчас обнял.
- Не стоит.
- Стоит.

Три.

Открываю глаза, пытаясь найти что - то прекрасное, не связанное с тобой
- Что там ?
- Ничего.

Четыре.

Все эти люди добры ко мне, хороши собой, умны
Но
Они не ты.
- И что?
- Ты не поймешь.

Пять.

Нежданный запах твоих духов, твой автобус, дорога домой, дом.
Все как будто шепчет:" Я уже не твоя, ты не мой "
Я болен.
- Чем?
- Тобой.

Шесть.

Открывая утром глаза, с пониманием что теперь живу лишь для себя
Меня убивает.
- Насколько?
- Так сильно не бывает.

Семь.

Курю одну за одной
Я настолько люблю ментол
Что предпочитаю их не курить
На них нет твоих губ.
Никто не поймет,
Но ты, знаешь.
- Не понимаю.
- Врешь.

Восемь.

Теперь только зеленый чай и не сладкий.
Я его ненавижу,
Но пью.
Быть может, однажды, ты увидишь меня оглядкой.
- Зачем?
- Я так хочу.

Девять.

Не знаю, сколько еще буду чувствовать это
Год
Два
Но в данную минуту, я безумно сожалею
Что потерял тебя.
- Ты сам виноват.
- Я знаю.

Десять.

По- моему, мой мозг атрофировался от наркоты.
Я до сих пор не верю что больше нет "я и ты "
Хотя
Я смог досчитать до десяти.
- Все в порядке ?
- Нет.

Одиннадцать.

Ехав в такси, по рации я услышал
" Щорса 43 "
Мне послышался твой голос, со словами
" Не уходи "
Я не уйду.
А ты ?
- Прости.
-.

Все было хорошо, пока я не решила, что настало время ответить на сообщения недельной давности, а среди них был вопрос 'что случилось' и, рассказывая об этом впервые человеку, а не блогу, стало ещё хуже. Только сегодня шла из больницы, падал первый снег, было жутко холодно, но радостно, потому что я думала, что это закончилось и я могу чувстовать себя хорошо, несмотря на то, что я не помню, что это такое и даже этого боюсь. Первая 'проблема', о которой мне не хочется ни с кем говорить и ни от кого не хочется получать какую-либо помощь. (Представим, что кому-то есть до меня дело, да) Это и пугает больше всего. Когда мне плохо, мне надо об этом говорить, мне надо как-то это выражать, а тут даже в этот вк неделю не заходила, а потом понадобилась новая музыка, так что да. Я не знаю, хорошо это или плохо, но я рада, что не хочу больше ничего возвращать, что наконец-то чувствую, что все правильно, что так и должно быть. Только иногда скучаю по нашему январю и 9 марта, когда слушаю песни тех дней. Спасибо тебе за 2013, за все воспоминания, за любимую группу и мир, который словно открылся для меня сейчас. Меня снова вдохновляет тот человек, меня снова волнуют мои любимые песни, я снова чувствую, что все в моих руках, хватило лишь бы сил это удержать. Я снова чувствую себя живой?
Отдельные пару строчек в конце поста я хочу написать об одной штуке, которая произошла на химии. Учительница рассказывала нам о Питере, а никита постоянно ныл, что не может туда съездить и никогда этого не случится, на что она очень разозлилась и просто начала орать: "вы с ума сошли что ли? Какого черта ты ноешь, что не можешь туда попасть? Просто скажи мне какого черта? Поставь себе цель и иди к ней, добивайся, живи ради нее. Мне 28 лет и я поступила в тот вуз, о котором мечтала с 19. Я девять лет шла к этому и у меня получилось. Получится и у вас". Я не люблю ваш предмет, но я люблю вас за эти слова. Честное слово.

Всем добрый день! Я очень долго тут не была. Меня это огорчало. Но вот так вот вышло, что у меня больше нет компа, нет времени. 11 класс. Но я очень скучала!!! Новый учебный год начался довольно хорошо. Есть хорошие отметки, меня это радует. Я стараюсь, а в этом мне помогает мой любимый Кот:*. У нас новый учитель по истории. Меня это сначала огорчило, потому, что я очень любила старого историка, он у меня был с 9 класса (у других с 10). А тут.. Но он тоже хороший и к тому же, старый историк будет у меня вести дополнительные уроки по подготовке к ЗНО. А еще я иду на концерт своей любимой группы со своим любимым Котом. На Океан Эльзы♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Из негативных сторон.. Мне нужно забыть о тренировках.. для меня это было довольно хорошим ударом. Я уже было хотела послушаться. и послушалась. на 2 недели. После чего снова начала тренироваться)) Как у вас начался учебный год? Какие успехи? Желаю теплой осени:***

Мне не так стыдно за сам факт секса, как за то, что нас так глупо запалили.
Я не знаю, что со мной происходит. Иногда мне кажется, что я падаю в бездну. Мне будто так одиноко и холодно без внимания, что я готова повеситься на любую симпатичную мне шею.
Я надеюсь, что никто ни о чем не узнал и не узнает. Мы с ним договорились, что это останется между нами, но я же трепло, рассказала девушке, с которой общаюсь в Чехии и Симе. Так что знают четверо и, надеюсь, не больше.
А его Женя зовут. Только не тот, что из Украины. Всегда хотела быть с парнем, которого зовут так же, как и меня.

Шла домой и думала о том, что есть только один человек, с которым я чувствую себя собой. Я могу беситься, орать песни, дико танцевать и просто делится своим мнением.
На самом деле это не совсем хорошо. Я не в состоянии быть тем чудаком, каким являюсь, с довольно близкими людьми.
Я люблю их, но не могу открыться.
Меня пугает тот факт, что этот человек через время уедет отсюда.
Да, эгоистка, но не могу представить, как я буду одна. Я привыкла жить с чувством одиночества, но при этом я никогда не была одна. Всегда была И. Даже когда она отворачивалась от меня, я знала, что она вернется. И она возвращалась.
Этот человек стал моей семьей.
Хочу и одновременно не хочу ее отпускать. И глупо говорить, что есть еще много времени.
Мне всегда будет мало.

как же мне тяжело учится. Живу одна, целыми днями сижу за книгами, но все равно чувствую себя глупой. Вчера просидела с 6 вечера до часа ночи, чтая тгп, но ответить нормально не смогла. Хочу домой и хочу нормально покушать( (

в связи с войной в моём родном городе, пришлось переехать на недолгое время.. а это значит, что была без интернета и нормальных условий жизни, но в течении недели я возвращаюсь домой.. снова возмусь за блог.. спасибо вам, мои любимые следящие, что вы со-мной: *

Сегодня мама накричала на меня за то, что я похудела и теперь мне нужно покупать новую одежду, потому что старая велика. Сказала, что не надо было поправляться, тогда бы я не худела, и сейчас не пришлось бы тратить деньги на новые шмотки.

При этом, во время того, как я примеряла куртку, она сказала, что руки в рукавах куртки у меня похожи на сардельки.

Я не понимаю ее логики.: (

Да, до сих пор покупаю одежду с мамой, потому что одну она меня не отпускает.

Есть такая привычка, когда уже не знаешь куда засунуть свою тоску, появляешься тут и суешь ее сам себе в экран, надеясь, что станет легче.

Собственно, именно поэтому, я решилась снова запросить давно забыть пароль на данном портале и уделить час до окончания своего рабочего дня тебе, мой старый добрый вьюви. будь добр, терпи

У меня снова все чертовски плохо. и это все потому что я перехала туда, куда раньше, давая голову на отсечение, ехать отказывалась. привет, Москва! Говорят тебя надо любить и тогда дела пойдут в гору. Но я пока в поисках той самой любви в собственных просторах головного мозга.

Как же здесь трудно, черт тебя дери! И как же просто было в Питере, прожив там четыре, по своему счастливых года, и заимев несносное число хороших людей вокруг. Здесь все бы ничего, но вас нет.

Но есть и плюс космического масшатаба! Полтора месяца назад "о, чудо" мне подвернулась работа, о которой я даже не мечтала. Пусть сейчас я здесь трачу время совсем не на работу, а на это душещипательно только для меня изливание, я довольна быть здесь и даже в глубине души хочу горы воротить, но это чуточку позднее.

Да, я поступила в магистратуру, в этот запутанный хогвардс, который из меня вчера все соки выпил.

Да, я пропустила всевозможные пояснительные речи и собрания, просто потому что читала новости для абитуриента, уже являесь студентом первого курса великого университета страны.

Да, и на парах я тоже еще ни разу не была и даже не знаю, что у меня за группа и кто в ней учится.

Да и как собственно разница

С момента моего переезда сюда мое равнодушие ко всему и агрессия дома растет с такой силой, что стены трясуться.

Верю, что это пройдет и это всего лишь адаптация. Но все мы любим поныть, когда нас никто не видит :)

Мы всегда будем испытывать что-то к человеку, которого любили. Даже если пройдёт очень много времени. Всё-равно, что-то останется внутри тебя, иначе - ты не любил этого человека.

Мне нужно поговорить. Точнее, что бы меня взяли за руку, вылили на меня холодную воду, что бы разум был ясным и обнимали.

Это снова поглащает меня, и кажется снова разрушит мою жизнь. Мне нужно это выкинуть. Но я ведь никогда добровольно это не сделаю.

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.

Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, —
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.

Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая — во мне
(вместе больше не попадалось).

Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать —
так Бог ошибок не повторяет.

И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, —
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.

А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Я думаю, что меня должны были родить в СССР. Просто я совсем ничего не понимаю в актуальных темах данного времени. Они совсем не знакомые и не понятные, но надеюсь они делают людей счастливыми.

После семинара философии я хочу стать собакой или петухом, да вообще любым животным. У них существует только практическая память. И они совсем не помнят эмоции (если это не связано с хозяином, то бишь человеком), то есть было им в один день плохо, а на следующий они уже об этом не помнят.
И у меня не выходит из головы тот отрывок из "Бессмертия" о том, что мы это лишь образ в глазах других и твои мысли ничего совсем не значат. А ведь то о чем я думаю, то что меня волнует и интересует совсем никто не знает. Все лишь видят поверхность озера.
Мы все фальшивки стремящиеся к всеобщей любви, потому что в такой атмосфере приятно существовать.

Такой хороший день был и такой привкус разочарования вечером. Хочу уйти от эстрадников, но не уйду, ибо тюфяк.
Прослушивание прошло так, что я не много удручена, и тут как раз можно повторить первый абзац.

P.S. я завидую людям, что думают лишь о том какую шубку бы купить или где найти лак под сумочку. Я думаю жизнь для них очень легкая.



День 13: Любимый момент

с Лидией

Вот это реально самый шикарный момент с Лидией. Ее реакция на то, что дядя Пи оказался жив-здоров - просто бесценна.

Аллилуя! Отчет сдан! 5 минут позора, еще 5 минут нелепых вопросов и все кончено. Теперь Добби свободен на пару недель.

Улыбка. Твоя. Такая хитрая, тайной покрытая. Мной не забытая.

Улыбка. Моя. Такая открытая. Счастливая и пока не убитая.

Мечты, разговоры, реальность забытая, чувство взлетевшее и не открытое…

Чувство ненужное, в сердце запрятанное и я безоружная, и я распятая…

Представляете, проснулась сегодня в 11, не услышала никаких будильников.

Все результаты недосыпа; D Совесть конечно немного мучает, но зато я более-менее отоспалась, осталось задания сделать.

иногда всё равно подкатывает, сколько ни отбивайся,
ни говори, что прошло, мол дела забытые, всё такое,
память - это не то, что способно изящно и в ритме вальса
потанцевать немного с тобой, а после оставить в покое.

всё своим чередом, дом-работа, прохладно, минус пятнадцать,
родственники, как это порой бывает, не сидят на шее,
но часы показывают подходящее время признаться,
что соскучился по теплоте человеческих отношений.


итак, идёшь и чувствуешь себя сытым-одетым-обутым,
в темноте знакомых высматривая и не увидев оных,
зимним вечером сквозь пургу возвращаясь привычным маршрутом,
пролегающим через парк обездвиженных аттракционов.

повсюду массовая индустрия с этой её любовью,
тебя окружают слоганы, советующие, что делать,
и вдруг - вспышка - такая яркая, свет, от которого больно
(всё-таки память и вправду весьма своеобразная дева).

и, казалось бы, да, всё прошло, а вот нет, не прошло, поди ж ты;
жизнь как будто вокруг иная, а вот нет, совсем не иная,
и становится крайне досадно, так много времени выждав,
думая, что вылечился, задыхаться от воспоминаний.

приходя, ты включаешь музыку, откидываешься в кресле,
делишься с зеркалом чувствами, которые днём экономил;
тебя охватывают мысли на тему "что было бы, если", -
и ты совершаешь ошибку, например, набираешь номер.

моему огранизму надоели фрукты, сегодня я ела варенную курицу, так что я сыта и довольна. столько дел, вообще кошмар. не знаю за что братся. так что сейчас моя любимая молодежка и чай, а после спокойно перейдем к урокам)

Я всем сердцем прошу, — оставь меня, не держи,
Я сгорю, словно спичка, — и ты не узнаешь это…

Как неистово рушатся стены моей души,
Когда ты невзначай задеваешь меня приветом.

До чего же сложная жизнь… только ты думаешь, что все уже кончено, все потеряно, так сразу же начинают тебе напоминать об этом…то разговорами "а подумай, может вы еще будете вместе", то какими то фотками случайно… пожалуйста, пройди достатоное время, чтобы можно было смело сказать "уфф, отлегло"… только точно, а не как всегда…даа, она была идеальная девушка…но я не для нее…она сама всего этого хотела, и получила…так что пусть не жалуется… у нас новая жизнь… я общаюсь с людьми, просто общаюсь в свое удовольствие…мне комфортно общаться с другими, хотя меня раньше не понимали…я могу смело сказать, что чувств не осталось…наверное…осталась привязанность…тепло…но и друзьями мы не можем быть, из -за ее действий и поступков…то, как она поступает, показывается в ее нынешних поступках, и я рад, что не я один это вижу…ну что, удачи тебе!нам дальше не по пути…кто знает, к счастью или к сожалению…это было волшебное время до лета…а потом ты поменялась…я еще давно говорил, что нет отношений без доверия. я оказался прав…а как ты не любишь, когда я прав….малость злости, что я такой правый, ахахах!!! пусть же уже появится тот человек, на которого я смогу переключиться намного быстрее….
Ах да, Яна, очень хитрый ход сказать, что якобы не открылась ссылка)) я все понял, что ты хотела бы это прочесть, но я действительно забыл свое имя блога…хитро поступила, хотя может и к лучшему, если ты это прочтешь, не знаю)

если что, то мы всегда можем это нормально обсудить-пиши))

Это бывшая девушка Н. и ее молодой человек. Да, я просматривала их профили в инста. Потому что интересно. Потому что я девушка. Потому что все девушки мазохистки. Но соль не в этом. И пишу я сейчас не об этом, совершенно.

Они меня тешат. Они мне нравятся. Трудно не признать несколько вещей: она действительно очень симпатичная; они хорошо смотрятся вместе (хоть он и первый (и единственный) рыжий юноша, который такой, по моему мнению, не привлекательный, у которого такие острые, некрасивые черты лица, как отдельно взятые, так и в комплекте).

Н. мне прожужжал все уши о том, что одна из немногих вещей, которые он терпеть не может - это мажоры. И знаете что? Девочка эта, судя по локациям на фотографиях, совсем не бедная, мне хватило пролистать с десяток ее фотографий, чтобы понять это, ибо видно невооруженным глазом. А уж мальчик этот ее рыженький и подавно (ооо, он просто король мажоров). И о чем я хочу сказать:

Н. - милый, красивый, умный, но обыкновенный юноша. Он живет в обычном районе, в обычном доме, с родителями, и в комнате у него на стене ковер висит, и серванты стоят с книгами и сервизами, под стеклами которых детские фотографии и поделки из пластилина. Я не пытаюсь сказать, что это плохо, я сама так живу, хоть и без ковра на стене (это чуть-чуть сарказм, потому что этот ковеер, а на нем еще плакат известного боксера, но я не разбираюсь же).

Так вот, его максимализм и то, что прошло всего полгода с их расставания, не дает ему в полной мере оценить ситуацию, он не видит из-за обиды, что даже, если бы она ему не изменяла, а была бы примерной благопристойной девочкой, она бы все равно его бросила. Это судьба. Потому что стал не интересен, потому что не увидела перспектив. Как они 2 года вместе были - ума не приложу. Но читаю под ее фотографией комментарий, мол "мы в Египте уже два месяца", где "мы" - это, ну, вы понимаете, не она и мама же. А Н. работал все лето, и он мог бы позволить себе Крым. Вот в чем разница. У такой девочки большие запросы, и ей нужен был юноша, который бы их утолял, как жажду, она его нашла, под всеми их общими фотографиями сердечки и сопливые подписи. Потому что не Н. ей был нужен, он ей не чета.

Я могу согласиться с тем, что делать выводы лишь из фотографий в инста - 50 на 50 глупость, но ведь, по сути, я не сужу их как людей, я сужу об их достатке и запросах, основываясь на фото насыщенной жизни.

И я не указываю здесь на то, что кто-то плохой, а кто-то хороший. Просто люди должны друг другу подходить, иначе Судьба сама вклинится. Хотя вышло так, будто я жуткая злобная завистница и поливаю людей грязью, в зависимости от их материального положения. Но, знаете, у меня в кошельке двадцатка и три ненужных жетона на метро, которого в моем городе нет, а в заначке одна стипендия, на которую мне жить ближайшие пару месяцев, и летом я не работала, а прогуливала то, что копила таким трудом, какой там Крым, о чем речь. Так что.

Сегодня сходили на Бегущего: он в своем городе, я в своем. Сразу поделились мнениями, обсудили. А вот сейчас так херово. Так тяжело представлять, как я сижу рядом с тобой и говорю, что такого момента не было в книге, или что здесь не так и тому подобное. И сразу вспоминаю того парня с автобуса и как я не удержалась: на секунду представила, что это ты. Чувствую себя жалкой, несчастной и немного виноватой, что для меня не характерно. И это пугает до ужаса.

Если не брать во внимание то, что я ужасно скучаю по тебе, все хорошо. Я бы даже сказала отлично. Вчера ходила с моими девочками на финал нашей лиги КВН. Я каждый год хожу на КВН, но с каждым годом он хуже и хуже, что очень печально. Ну и еще, конечно же, я болею. Как приятно ездить на учебу с головной болью и заложенным носом. Прям люблю это дело.

Я надеюсь, что вы не болеете. А если болеете, то наискорейшего вам выздоровления. А если у вас болит горло, пейте коньяк, вещь обалденная. Ну а если горло не болит, то тоже пейте коньяк, хуже не станет все равно ;)

кости прохожих стонут от холода.

Виноваты звёзды - разочарование. ну, думала, почувствую вновь прелести жизни. любовь и все такое прочее. ни черта. не трогает.

я не устаю разочаровываться в современности. чувства, слова, никудышняя литература, упадок и ещё целая куча дерьма. прости, друг, сегодня мне отчаянно нужно ругаться.

сестра улетела на юг. живу одна. так много пространства. так много одиночества. так много моего. и никакой ревплаксивости. ем варенье и пытаюсь перестать чувствовать себя старухой. малиновое и облепиховое, кстати, варенье-то.

на прошлой неделе я прогуляла три дня. лежала в кровати и придумывала причины, по-которым стоит повременить с самоубийством.и тысячу раз признавалась себе, что никому никогда и не была нужна.

в школе теперь проблемы. сначала подумывала признаться, что, мол, истерика была, понимаете ли, просто оставьте это. но от этой идеи пришлось отказаться: не горю желанием ходить к школьному психологу и быть предметом учительской жалости. не поймут, дружище. и потому - брехня о гайморите и головной боли. собираются маме звонить. ну отчего же не оставить меня в покое? выгоните из школы, но только не лезьте в мою жизни. я всего лишь человек, у меня могут быть причины пропустить школу. это не катастрофа, я не преступник.

теперь я хожу в школу. отключаю свой жалкий больной разум и слушаю взрослых. ну до чего ж восхитительно.

откуда боль? да такая, что не продохнуть, бывает. как подступит к горлу. она везде - намешана в чай, прячется в одеяле, оседает на волосах. треклятая. я хочу что-то узнавать. это порядком надоело, - сидеть на пятой точке и просто слушать. увидеть бы! потрогать, испытать, вдохнуть саму жизнь. высосать костный мозг, если угодно.

только литература по-прежнему способна мне что-то дать. хоть и стала она такой ранящей. революционная литература, серебряный век - это мне не Толстой. и хочется плакать, драться, выбивать зубы.

рвите розы, пока не поздно.

А мне с тобой так кооомфортно. Но блаблаблабла. Ну почему. Ну когда. Ненавижу свое нытье. У меня все хорошо. Ах да, пожалуйста, давай никогда больше не терять друг друга? Никуда не уходить? Не разбегаться? Снимать фильмы, ставить спектакли, пить латте и жаловаться, что он опять не вкусный просто из-за того, что нам по душе больше капуччино. Не потому что латте ужасный, а потому что нам.нужно.капуччино. Ты мое капуччино. А вообще..вообще не важно. Просто так надо. Мой теплый человек со сроком годности и теплыми руками, я.уже.по.тебе.скучаю.

это когда ты не знаешь чего ты хочешь. это когда ты совсем ничего не чувствуешь, хотя так отчаянно пытаешься ухватиться за любую иллюзию чувств. это когда ты врешь самому себе.

это пиздец.

Иногда бывают в жизни моменты, когда кажется, что не нужен никому, что ты всем мешаешь и навязываешься, что никто не хочет с тобой общаться, потому что ты скучная и неинтересная, постоянно несущая бред, что все только и думают, мол, когда же она уже от нас отстанет. И, как правило, в моей жизни такие мысли накатывают, когда я ничего не могу удержать в ежовых рукавицах: ссорюсь с мамой, с подругой, завал в учёбе, постоянное желание спать, плохая погода, новый коллектив.

Если с мамой я уже хорошо общаюсь, мы снова в мире и согласии (тьфу-тьфу), то другие проблемы просто комом нарастают. Мне кажется, что никто не понимает меня и никому я не нужна. Хотя так хочется быть необходимой.

Я так люблю, когда меня обнимают. Мда, это довольно глупо, но мне так нравится это теплое ощущение, когда на несколько секунд тебя прижимают к себе. Боже мой, я как-то странно описываю объятие, на мой взгляд. Мне просто необходим этот заряд тепла. И побольше. И не только дружеские объятия с подругами, но и с парнями. Но с парнями хочу не совсем дружеские. Боже мой, что за бред такой я несу. Кто говорил, что собирается учиться и ей не нужен парень? Я! Кто вот уже несколько дней убеждает себя в том, что эти парни, "соседи по парте", не могут стать настоящими друзьями, потому что слишком жестоки, неадекватны и сами не делают ничего, чтобы быть ближе? Правильно, я. Так почему я плюю на своё мнение и переворачиваю все свои решения с ног на голову?

Подруга. Вот из-за этого я так остро и воспринимаю все остальные проблемы. Да, именно поэтому. Ибо я ожидала удара от любого, только не от неё. Она все 13 лет была для меня человеком, который просто не сможет меня ранить. И вот, мне всё-таки снова воткнули этот долбанный нож прямо в сердце и повернули рукоятку в тот самый момент, когда я этого никак не могла ожидать. Я думала, что мне больше никто не может сделать больно, что я действительно уже ко всему привыкла. Оказывается, нет, может. Это разрушает меня и заставляет чувствовать себя разбитой.

Завал в учёбе. Нет, вряд ли это завал. Ничего особенного от нас пока не требуют. Просто новые правила, новое здание, новая атмосфера, новый коллектив, новые преподаватели, новые требование. Всё настолько непривычно, неуютно, что я чувствую себя слепым котенком, которого просто закинули в воду, но не объяснили, как плавать. Все преподаватели мне кажутся такими строгими, пары такими долгими, лекции такими сложными, график таким объёмным, старшие курсы такими далёкими, что я теряюсь. Я потерялась. Очень сложно привыкать к универу, придя со школы и не имея ни одного близкого человека, за которого можно вцепиться и не отпускать.

Стала ловить себя на мысли, что мне нравится один старшекурсник. Он мне подмигивает, заигрывает, шутит, обнимает, смеется со мной, но. Думаю, он ведёт себя так со всеми. А я опять ведусь на это показательное "вот, я так отношусь только к тебе, ты же классная", но я ведь не классная. Он так со всеми. И я просто очередная первокурсница, над которой ему нравится забавляться. А вообще он действительно очень классный парень. Хочу такого друга или, что ещё приятней, парня. Вот я редко, о ком так могу думать.

И ещё, не могу не отметить очень милого мальчика в автобусе, который был очень симпатичным и предложил мне присесть (хотя, думаю, многие предложат присесть девушке на каблуках в курточке, которая длиннее её платья). Но он правда был очень милый. И это немножечко вселило в меня радость.

Иногда очень хочется узнать своё ближайшее будущее и понять, с кем сложатся хоть какие-нибудь дружеские/недружеские отношения, а кто на самом деле тебя терпеть не может. И тогда я бы знала как вести себя с тем или иным человеком. Да, если бы была такая возможность, многим жить было бы гораздо легче, но предсказуемей.

(via oskolki-phraz )

Ай в пизду все. Не умею я красиво редактировать текст. Ченить сделаю, сделаю не правильно, а вернуть как хз - все стерлось. Так что коротко о главном.

  • Заболела, темпа 38,2. Но завтра в школку!!
  • Во мне аппатия, живет просто
  • Слушаю МОТ, сопли-хуепли
  • Спина болит
  • И чета было еще, но я не помню, значит не важно
  • Вспомнила, надо прочитать психологию, которую все ни как не могу начать. Мне как бЭ интересно, но как бЭ лень.
  • Кульминация данного поста. Вчера в порыве темпиратуры (ток я так могу выразитьсчя, смешно и глупо) я поставила пароль на ифун, и занете что? Я с утра его не вспомнила. Сидела до 3х без телефона, пока на меня не нашло озарение. Дура - Даша.

    Этот дом - совсем особенное место. Туда попадаешь и сразу уютно, сразу тепло, мягко и тихо.

    Я дышала до последнего, впитывала столько, сколько могла унести, и все равно мало.

    Вот казалось, такой расслабленный конец недели, вчера 2 пары, сегодня 1 и завтра всего 2. Но нет же, обязательно нужно, что бы все было не так легко.

    Одна из завтрашних пар - семинар, по зарубежке. Все бы ничего, подготовила бы ответы на вопросы, но там блядское задание (нужно сделать цитатную характеристику героев) из-за которого мне придется сегодня весь день/вечер (надеюсь без ночи) читать. Франсуа Рабле "Гаргантюа и Пантагрюэль". И хоть это и перечит тому, что я филолог, но я не люблю читать. Не то что бы совсем, но книга должна мне понравится, что бы я в нее окунулась с головой и читала, читала, читала. Сомневаюсь, что это получится со средневековым романом о двух великанах-обжорах.

    Я бы хотела греть свои руки в твоих ладонях, а не в вязаных перчатках. Я бы хотела засыпать у тебя на груди, а не в красном свитере под одеялом. Я бы хотела тебя. Только тебя.

    Проблема в том, что я или не сплю вообще, или только дремаю, смотря картинки из снов, вводящих меня в изнеженность и удовольствие. Почему подсознание показывает мне такие хорошие вещи? Так же никаких сил не хватит и терпения.

    Это тот стихотворный опус про Н. (который так похож на Полозкову, что уже само по себе комплимент):

    Послал же Бог такого мошенника.
    Такого несносного, яростного брюзгу.
    У него повадки отшельника,
    А характер таков, что не пожелаешь врагу.

    Он щурится и улыбается,
    Когда смотрит тебе в глаза.
    И по-детски искренне обнимается,
    Руки твои за спину отводя.

    А смеется он по-мужски совсем -
    Такой низкий, гортанный, басистый звон.
    " - У тебя вот тут шрам на лбу.
    - Бандитская пуля!" - отшучивается он.

    Шутит он пошло и дико:
    Про Бога, профессии и судьбу.
    Попробуй ему докажи-ка -
    Твой фокус провалится на корню!

    Ходит он прямо и быстро,
    Плечами широкими поводя.
    Дерется животно неистово,
    Будто умышленно не бережет себя.

    Рушит систему ценностей,
    Но держит при этом стан
    Упрямства и прямолинейности
    Начерченных циркулем пентаграмм.

    Второе имя его - Шайтан,
    Потому что внутри у него два с половиной черта
    Ругаются на арабском и делают ставки на проигрыш звезд,
    Когда-то вошедших в лигу Большого Спорта.

    Пальцами средним и указательным
    Зажимает, скрученную в джойнт траву.
    Выдыхает из легких воздух весь
    И подносит самокрутку ко рту.

    И весь он выстреливает,
    Как пуля, слетающая со спускового крючка.
    Но дело, конечно, "не в чертах лица,
    меняющихся,
    как у зверя,
    бегущего
    на ловца"

    День 10. Ваши любимые цитаты из сериалов.

    1. Хаус

    "— Почему вы друзья?

    — Я могу сказать ему что угодно, и он не уйдёт."

    2.Клиника

    "Ты хочешь быть похожим на меня? Даже я не хочу быть похожим на себя. Я такой человек, который обожает и ненавидит себя одновременно."

    3. Как я встретил вашу маму

    "Мы все совершаем ошибки. Это не значит, что мы плохие."

    "Любой ваш поступок в жизни никогда не станет легендарным, если рядом с вами не будет ваших друзей."

    "Люди оправдывают ожидания, если в них верить."

    "Иногда заходишь туда, где никогда не был, но чувствуешь, что ты находишься именно там, где должен быть."

    4.Доктор Кто

    "Некоторые вещи стоят разбитого сердца."

    Сегодня обед такой же как и вчера. Греча, курогрудь, помидор, огурец. Ням ням ням Скоро будет перекус. Жду 18:00 быстрее. Хочу уже на стретчинг

    Если бы ты знал, как мне холодно в этот осенний день. Дождь проливается на землю, вода стекает по крышам и трубам, впитывается в землю и снова поднимается к облакам. Осень, как и прежде, красива, но уже не так. Листья с каждым днем увядают все больше, лужи с каждым днем становятся шире, небо мрачнее, воздух холоднее…И вместе с тем плачет моя душа.

    Я уже привыкла к каждодневному однообразию и научилась надевать маску веселья поверх маски безразличия. Но всякий раз, когда я остаюсь одна, всякий раз, когда я пытаюсь уснуть, или же когда мое сердце вновь саднит, я вспоминаю тебя и то, что у нас могло бы быть. Говорят, что человек-главный враг для себя же самого, и я с этим согласна. Чувство, будто я только умею рушить все, и самое главное-собственное счастье. Как будто что-то внутри меня не дает мне забыть, отпустить и наслаждаться жизнью. Если бы ты знал, как я сожалею, если бы ты знал.

    Три месяца, три встречи, но того, что произошло между нами не счесть. Я бы легко забыла тебя, если бы я была прежней. Но я никогда не буду прежней после тебя. Ты вылечил мою душу, если можно так сказать. Я уже давно не чувствую странности в себе, давно не пью никакие таблетки, нормально сплю и ем, научилась бороться со своими страхами, с усталостью, раздражением. Я больше не могу сказать, что все плохо. Все чаще я задаю себе вопрос:"А почему все должно быть плохо?".Я стала бесстрашной, по-настоящему сильной. И все это сделал ты. Ты и твоя любовь, которую я не заслужила, как и тебя. Я это понимаю, и может быть, поэтому жизнь, судьба, или что другое забрало тебя у меня.

    Если бы ты знал, как я нуждаюсь в тебе. Если бы ты знал, что я люблю тебя.

    Листья продолжают падать, а я продолжаю падать в пучину любви, которая появилась так несвоевременно, так поздно, и которая обнажает мою душу перед тобой и самой собой. Я снова чувствую себя такой маленькой, какой я чувствовала себя в твоих объятиях.

    И я просто жду, что это каждодневное однообразие затянет меня, потому что тебя у меня больше нет, а без тебя эта жизнь невозможна.

    как же это трудно купить подарок человеку, у которого по сути всё есть. полдня пролазила по магазинам и ууууууууу… или всё очень дорогое, или же ей на фиг не надо. в общем, с горем пополам я остановилась на рамке и на кашпо (подруга у меня просто маньяк в отношении домашних вазонов и их у неё реально оч много, потому я думаю, какой-нибудь вазончик в это кашпо можно пристроить. хотя как по мне его можно приспособить под что угодно. я по крайней мере накидала туда шоколадок :)

    а вы как думаете, норм подарок? или можно было еще что-то придумать?

    ну и плюс еще один подарок будет. но не я ему способствовала, а наш кинотеатр. у нас сегодня именно в день премьеры(а то бывает наши ставят только спустя неделю после выхода) будет показ Бегущего в лабиринте. так что обе ждем с нетерпением вечера :))

    Шрамы, что мы наносим, покидая дорогих нам людей, шрамы, что остаются, когда они покидают нас, так никогда и не затягиваются полностью. Даже если случается, что человека вдруг поглощает забвение, а жизнь становится приторно сладкой, одно неосторожное движение оголяет отвратительный рубец. Воспоминания возвращаются, стекая по струнам души уже не кровью, но всего лишь сукровицей. Она-то и напоминает о неиспользованных шансах, разрушенных надеждах и так и не построенных замках. Именно от нее отдает затхлостью коридоров прошлого. Коридоров, по которым ни в коем случае не стоит вновь ходить, несмотря на всю их притягательность. Ибо они неизменно приведут в комнаты, где нас ждут живые мертвецы, хватающие за руки и тянущие в бездну безысходности.

    8 вещей, о которых стоит помнить, когда всё идет не так

    1. Боль является частью роста. Иногда жизнь закрывает двери, потому что пора двигаться. И это — хорошо, потому что мы часто не начинаем движение, если обстоятельства не вынуждают нас. Когда наступают тяжёлые времена, напоминайте себе, что никакая боль не прибывает без цели. Двигайтесь от того, что причиняет вам боль, но никогда не забывайте урок, который она преподаёт вам. То, что вы боретесь, не означает, что вы терпите неудачу. Каждый большой успех требует, чтобы присутствовала достойная борьба. Хорошее занимает время. Оставайтесь терпеливыми и уверенными. Всё наладится; скорей всего не через мгновение, но в конечном счете всё будет… Помните, что есть два вида боли: боль, которая ранит, и боль, которая изменяет вас. Когда вы идёте по жизни, вместо того, чтобы сопротивляться ей, помогите ей развивать вас.

    2. Всё в жизни является временным. Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет — вам напоминает об этом каждое утро, но тем не менее часто кажется, что ночь продлится всегда. Этого не будет. Ничто не длится вечно. Таким образом, если всё хорошо прямо сейчас, наслаждайтесь этим. Это не будет длиться вечно. Если всё плохо, не волнуйтесь, потому что это тоже не будет длиться вечно. То, что жизнь не легка в данный момент, не означает, что вы не можете смеяться. То, что что-то беспокоит вас, не означает, что вы не можете улыбнуться. Каждый момент даёт вам новое начало и новое окончание. Каждую секунду вы получаете второй шанс. Просто используйте его.

    3. Волнение и жалобы ничего не изменят. Те, кто жалуются больше всех, добиваются меньше всех. Всегда лучше попытаться сделать что-то большее и потерпеть неудачу, чем попытаться преуспеть, ничего не делая. Ничто не закончено, если вы проиграли; всё закончено, если вы в действительности только жалуетесь. Если вы верите во что-то, продолжайте пытаться. И независимо от того, что произойдёт в конечном счёте, помните, что истинное счастье начинает прибывать только тогда, когда вы прекращаете жаловаться на ваши проблемы и начинаете быть благодарными за все те проблемы, которых у вас нет.

    4. Ваши шрамы являются символами вашей силы. Никогда не стыдитесь шрамов, оставленных вам жизнью. Шрам означает, что боли больше нет, и рана затянулась. Это означает, что вы победили боль, извлекли урок, стали более сильными и продвинулись. Шрам является татуировкой триумфа. Не позволяйте шрамам держать вас в заложниках. Не позволяйте им заставлять вас жить в страхе. Начните рассматривать их как признак силы. Джалаладдин Руми однажды сказал: «Через раны в вас проникает свет». Ничто не может быть ближе к истине. Из страдания появились самые сильные души; самые влиятельные люди в этом большом мире помечены шрамами. Посмотрите на свои шрамы как на лозунг: «ДА! Я СДЕЛАЛ ЭТО! Я выжил, и у меня есть шрамы, чтобы доказать это! И теперь у меня есть шанс стать ещё более сильным».

    5. Каждая маленькая битва — это шаг вперед. В жизни терпение не равно ожиданию; оно является способностью сохранять хорошее настроение, упорно работая на ваши мечты. Поэтому, если вы собираетесь пробовать, идите до конца. Иначе в старте нет никакого смысла. Это может означать потерю стабильности и комфорта на некоторое время, и, возможно, даже вашего разума. Возможно, вам придется не есть то, что вы привыкли, или не спать столько, сколько вы привыкли, в течение многих недель подряд. Это может означать изменение вашей зоны комфорта. Это может означать жертвование отношениями и всем, что вам знакомо. Это может означать появление насмешек. Это может означать одиночество. Одиночество, тем не менее, является подарком, который делает многие вещи возможными. Вы получите пространство, в котором нуждаетесь. Всё остальное — тест на вашу выдержку, на то, насколько вы действительно хотите достичь цели. И если вы захотите этого, Вы сделаете это, несмотря на неудачи и разногласия. И каждый шаг вы будете чувствовать себя лучше, чем вы можете вообразить. Вы поймёте, что борьба — не преграда на пути, это — путь.

    6. Негативная реакция других людей — это не ваша проблема. Будьте уверены, когда плохое окружает вас. Улыбайтесь, когда другие попытаются победить вас. Это — лёгкий способ поддержать собственный энтузиазм. Когда другие люди будут говорить о вас плохо, продолжайте быть собой. Никогда не позволяйте чьим-либо разговорам изменять вас. Вы не можете принимать всё слишком близко к сердцу, даже если это кажется личным. Не думайте, что люди делают что-то ради вас. Они делают что-то ради себя. Прежде всего, никогда не меняйтесь для того, чтобы произвести впечатление на кого-то, кто говорит, что вы не достаточно хороши. Меняйтесь, если это делает вас лучше и ведёт вас к более яркому будущему. Люди будут говорить независимо от того, что вы делаете или как хорошо вы делаете это. Волнуйтесь о себе, а не о мнении других. Если вы верите во что-то, не бойтесь бороться за это. Большая сила прибывает из преодоления невозможного.

    7. То, что должно произойти, произойдет. Вы обретаете силу, когда отказываетесь от криков и жалоб и начинаете улыбаться и ценить вашу жизнь. Есть благословения, скрытые в каждой борьбе, с которой вы сталкиваетесь, но вы должны быть готовы открыть сердце и ум, чтобы увидеть их. Вы не можете заставить вещи происходить. Вы можете только пытаться. В определенный момент вы должны отпустить ситуацию и позволить тому, что предназначено, случиться. Любите вашу жизнь, доверяйте интуиции, рискуйте, теряйте и находите счастье, изучайте через опыт. Это — долгая поездка. Вы должны прекратить волноваться, задаваться вопросами и сомневаться в любой момент. Смейтесь, наслаждайтесь каждым моментом своей жизни. Вы можете не знать точно, куда вы намеревались пойти, но вы в конечном счёте прибудете туда, где вы должны быть.

    8. Просто продолжайте движение. Не бойтесь рассердиться. Не бойтесь полюбить снова. Не позволяйте трещинам в своём сердце превращаться в рубцы. Поймите, что сила увеличивается каждый день. Поймите, что храбрость прекрасна. Найдите в вашем сердце то, что заставляет других улыбаться. Помните, что вы не нуждаетесь во многих людях в своей жизни, поэтому не стремитесь иметь больше «друзей». Будьте сильны, когда будет тяжело. Помните, что вселенная всегда делает то, что является правильным. Признавайте, когда вы будете неправы и извлекайте уроки из этого. Всегда оглядывайтесь назад, смотрите, чего вы добились, и гордитесь собой. Не изменяйтесь ни для кого, если вы не хотите. Делайте больше. Живите проще. И никогда не прекращайте движение.

    Я уже не знаю, что делать и как быть. Нужно написать очерк или об учителе, или о школе. У меня нет никаких мыслей вообще, вот прям ничего в голову не лезет. Может, кто-нибудь писал на подобную тему? Помогите, девочкии