когда я вижу, что человек какой же ебанутый как и я. становится комфортно
и только тогда я могу расслабится

"Порошенко отметил, что в скором времени в Украину приедет команда американских экспертов в энергетической сфере, которая предоставит Украине опыт в управлении энергоносителями".

Отрежьте мне руки, если Перкинс в "Исповеди экономического убийцы" несколькими годами ранее писал не об этом. Именно так была развита нищета (пардон) энергетика в Панаме, на Эквадоре и в прочих странах третьего мира.

кто в киеве

1. Полетать на самолёте
2. Не спать всю ночь
3. Съездить на море
4. От избытка чувств обнять человека
5. Убегать от огромной собаки
6. Вырастить кактус
7. Купить мр3 плеер
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу
10. Выиграть в гляделки
11. Потерять друга
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я
13. Гулять без зонта под дождём
14. Гулять в одиночестве
15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду
17. Полюбить закат
18. Пробыть в одиночестве несколько дней
19. Напиться
20. Разбить окно
21. Оскорбить человека
22. Кататься на роликах весь день
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день
25. Пожить вместе с любимым человеком
26. Пришить свой палец к кофте
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь
30. Проболтать по телефону несколько часов
31. Полюбить
32. Разлюбить
33. Возненавидеть
34. Заблудиться в лесу
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полюбить жизнь
39. Разбить посуду
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января
41. Убить комара, напившегося крови
42. Подержать в ладонях живую бабочку
43. Уснуть под любимую музыку
44. Съесть картошку, запеченную в костре
45. Провести весь день на солнце
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
47. Забыть о чём-то очень важном
48. Переписываться sms-ками полночи
49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке
51. Съесть в одиночку шоколадку
52. Целый день читать(целую ночь)
53. Улыбнуться сквозь слёзы
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение”.
56. До боли хлопать в ладоши
57. Танцевать до изнеможения
58. Бросить курить
59. Поцеловать фотографию
60. Построить замок из песка
61. Не спать ночью во время грозы
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Залезть на дерево
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел
66. Кардинально изменить свою жизнь
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре
69. Объесться до тошноты клубникой
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением
71. Плакать три часа подряд
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки
75. Петь хором на сцене
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
77. Сфотографировать животное
78. Испечь торт
79. Сфотографировать небо
80. Биться об стену
81. Слушать полный бред от другого человека
82. Сходить на чей-нибудь концерт
83. Весь день просидеть за компом
84. Пытаться покончить с собой
85. Порезаться бумагой
85. Получить болевой шок
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88. Упасть с лестницы
89. Найти что-то новое для себя
90. Надеть свадебное платье
91. Прочитать большую книгу за несколько часов
92. Перемыть гору посуды
93. Найти в себе силы жить
94. Рассказать тайну про себя
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
98. Раствориться в музыке, забыв про всё
99. Пообщаться с иностранцем
100.Вздохнуть с облегчением, что ты красавчик.

ааааааааааааа мене просто переповнюють емоції від сьогоднішнього дня.сьогодні я була в тебе, і нарешті ти мене поцілував.нарешті ми лежали в обнімку разом, нарешті ти мене просто цілував в шию. від чого в мене просто мурашки.я тебе люблю

отчим - хочншь я тебя с парнем ирландуем познакомлю с работы.Симпатичный 22 года

я - ога погоди не расслышала, сейчас инфузорию туфельку дорисую и скажешь.

мои родители частенько издеваются

я не успеваю за круговоротом событий!..
так всегда ведь: или не происходит ничего и ты тонешь в рутине, или наваливается всё и сразу. у меня вот сейчас второе. и я дико рада, правда!.. только вот я не поспеваю и не могу сообразить что к чему.
Пермь, кошелёк, съёмки, фотосет, мамин корпоратив, посвят, да и учёба.. короче, жизнь полным ходом, как говорится. движуха началась. ;)

В определенный момент, нет, скорее в определяющей момент вашей жизни, когда ты прозреешь и поймешь, что тебе нужно, ты также и поймешь в чем или в ком больше не нуждаешься.

Почему, куда я не суну нос свой, осень для всех - чай, плед и книги? Т.е. это все, к чему сводится существование трех месяцев?

Для меня осень, в который раз, это боль. Вместе с сентябрем мне, почему-то, посылается тотальный пиздец, который нужно переживать, переступать, забывать, потому что к зиме готовиться еще. Осень - это как-то средне, все в ней недостаточно: недостаточно холодно, потому что солнце светит, но уже не греет; листья на кустах и деревьях целы, но желты и сморщены; дождь не освежающ, но грязеприносящ, сыр и мерзок; ботинки еще не зимне-тяжелы, но это уже не сандали.

Да и любители чая пьют его круглый год ("… независимо от погоды…"), я -так точно; с книгами та же беда, они осенью по-другому не воспринимаются, они впитываются так же, даже если вы возьмете самую летнюю книгу в Мире - ее влияние может зависеть от локаций вокруг вас, настроения, душевного состояния; а плед - да, летом им не укутаешься, зимой от него мало тепла, тут нужно пуховое одеяло, а весна как-то не располагает к пледам, да, плед - это романтика.

Ну, а как же то, что темнеет рано, дороги завалены листьями, ветер холодный и вокруг все одной палитры цветов - желтой, как же все это?

Единственная прелесть в осени - дети. Потому что начало уроков, 1 сентября, последние попытки урвать летнюю свободу. Это такая детская искренность, что можно снимать кино, часа на 4, такое, и это было бы только про первые два дня осени.

А в остальном осень - меланхолия и мое разбитое сердце.

Завртра к первой паре. вставать рано, а нам не спится ахахха орееееем))

Помогла Алинке с английским, бедняга терпеть его не может ахахах

Вроде всё начало налаживаться, но чувствую, что жопа не за горами. Уже 4 дня заочки отчитали, а это значит. что осталась всего 2. Мне нравится учиться, поэтому я очень боюсь того, что наступит на следуйщей неделе. Ты вроде как уе свободная, а потому пора поднимать свою ленивую задницу и тащится искать работу. Ужасно боюсь отказа. боюсь чего-то нового, боюсь, что мои друзья скоро уедут от меня на целых 3 месяца. Как вообще можно уехать на 3 месяца?? это же целая вечность. Чо я буду делать без них. Именно в этот период они мне будут нужны как никогда. Работа…и нет друзей рядом, что может быть хуже?

Я же говорила, что была на кладбище. Как бы кощунственно это не было, но:

Я тут только зашла в квартиру и увидела на пороге тёту Зину, хозяйку. Она сказала, что решила поменять окна. И сегодня к нам должны были приехать замерять рамы. И поэтому она попрятала мои вещи в шкафы, пропылесосила, навела марафет в общем. И такая говорит: "Вот я достала из твоего шкафа красивые коробочки и положила тебе на стол, чтобы посимпатичнее у тебя было". Когда я увидела, какие КРАСИВЫЕ КОРОБОЧКИ лежат на моём столе, меня просто вынесло. Пришлось объяснять, что эти красивые коробочки с тампончиками некрасиво показывать дяденькам-замеряльщикам. хд

Мне безумно нравится писать про мои отношения с Г. Потому что каждый раз описывая определенные ситуации, я переживаю их снова, осмысляю все мелочи и радуюсь как в первый раз. Вчера мы готовились к его поездке по работе в город К. Я не могла не увидеться с ним, да и он не мог представить как он поедет, не поцеловав меня на прощание. Хотя казалось бы это всего лишь два дня (даже меньше), но мы разыграли из этого такую трагедию, как будто он уезжает на месяц. Он собирал сумку, а я гладила ему вещи, пропитывая их заботой и любовью. Мы вместе проверяли все ли он взял по списку, а потом начался ужас…. Как сказал бы Г: " ты опять чуть не умерла что ль", но в этот раз он был рядом. У меня очень сильно заболел живот! Настолько сильно, что я согнулась, легла в позе эмбриона и не смогла больше разогнуться. Со мной такого еще никогда не было, и не дай бог, чтобы было. Потому что пережить это было почти невероятно. Я гуглила симптомы и чем дальше я заходила, тем сильнее пугалась и понимала, что надо срочно в скорую и делать операцию. Меня спас только Г. Я чувствовала себя очень бозпомощной, поэтому он взял все в свои руки. Таблетки, почти вызов скорой, но самым верным решением было просто постараться уснуть и надеяться на лучшее. Я лежала у него в объятиях, почти плача от боли, а он гладил мне голову и настраивал на сон. Периодически я просыпалась от боли и понимала, что он до сих пор ждет пока у меня все пройдет…. Вскоре я провалилась в сон…. Утро.

и тут я охуела вкрай.
это просто брать
и сходить с крыши.
спокойной ночи.

незваная осень пришла в мою душу, сжигая, как листья сухие, рассветы, но всё же, я верю, препятствия руша, и будто сквозь время ищу тебя… где ты? надежда - немой поводырь при дороге- ведёт, как маяк, несмотря на приметы, и прочь прогоняет пустые тревоги. я сердцем пытаюсь почувствовать, где ты. уйдя на сраженье с октябрьской прохладой, заброшу на полку чужие советы… мне грустно сегодня… и мира не надо когда мы не вместе. зову тебя. где ты?! ты нужен мне, слышишь? как смысл этой жизни, как ось для моей обречённой планеты, как нежные чувства, как светлые мысли, как воздух, вода… отзовись только, где ты???

Чувствую безграничную мощь. Управляю собой, своим телом, стало плевать на сон, плевать на все. Отдаюсь страстям, радостям, смеху, затем абстрагируюсь, и ничего не имеет значения.
На секунду мне начинает казаться, что я управляю и тобой тоже. Ну и не только тобой, конечно же.
Правильное видение, правильная мысль. Сила души.

Это брата. И я снимаю его только когда купаюсь или мою руки. Даже сплю в нем. Объяснение этого просто не облекается в слова.

Нааа-дооо-еее-ло падать на коленочки,
Нааа-дооо-еее-ло мыть от крови стеночки,
Нааа-дооо-еее-ло обгладывать по косточкам,
Нааа-дооо-еее-ло разбирать по досточкам.
Пусть все будет таак, кааак было раньше

Вирішила завести цей блог….незнаю для чого просто так. А чому не можна робити щось просто так, без причини.

Плюсы:
+ Вы веселый
+ Вы очаровательный
+ Вы храбрый
+ Для вас не существует ничего невозможного
+ Каждая 5я знаменитость - стрелец
+ Бред Питт тоже стрелец
+ Вас любит противоположный пол
+ Если вы девушка, то у вас наверняка красивая фигура
+ Если вы парень, то у вас наверняка высокий рост
+ Вы добрый
+ Вы любите помогать людям
+ У вас очень хорошая память
+ Вас невозможно обмануть
+ Вам везет чаще, чем остальным знакам зодиака

Минусы:
- Людям кажется, что вы идиот
- Если вам скучно, то вы становитесь агрессивными
- Скорее всего, вы не стремитесь выходить замуж/жениться.
- Любите поесть
- Вы слишком прямолинейны
- Слишком сильно дорожите своей свободой
- Долго помните обиду
- Небрежный
- Грубый
- Немного эгоист

Уходя — уходите. Не оставляйте надежду, не ломайте жизнь подробностями. Никогда не звоните и не пишите. Вычеркните адрес. Не поворачивайтесь и не улыбайтесь. Не оставляйте себе возможность вернуться. Смотрите вперед. Сожгите мосты. А иначе — оставайтесь.

Возьми меня к себе. С тобой спокойно.
Я обещаю больше не реветь,
Спать по ночам, вести себя достойно
И лишних всех из памяти стереть.

Включай погромче музыку проснувшись.
С утра пораньше будем танцевать.
Умчимся по работам улыбнувшись,
Чтоб этот вечер вместе вновь встречать.

Наполни ванну. Будем веселиться.
Пусть все соседи слышат как поём!
Нам просто и легко с тобой забыться,
Ты лишь почаще обнимай, когда вдвоём.

Зови друзей – в беспечность окунуться.
Коктейли, пицца, шутки допоздна.
Ну а когда все снова разойдутся,
Ты – для меня, я – только для тебя.

Пусть слишком быстро жизни дни несутся,
А я хочу, чтоб было так навек,
Чтобы в объятьях вновь твоих проснуться
И знать, и чувствовать: ты нужный человек.

И вот что странно: «чувства» — это то, что ты чувствуешь; тогда почему я никак не мог определиться, что именно я чувствую? Джулиан Барнс. Метроленд

autumn day. best day

Осень полюбила меня в ответ. Или я с ее приходом стала другой? Кажется, она и правда будит лучшее во мне.

Я стала замечать маленькие прекрасные детали… а именно я говорю о том случае, когда я пару дней назад по пути в университет увидела мальчика, который отстал от своей мамы, чтобы погладить кошку. Она потянулась к нему со всей благодарностью. Или (хотя кажется это было летом?) мы с тетей ехали в такси и на перекрастке машина перед нами заглохла. "Наш" водитель и водитель из соседней машины вышели и помогли парню доталкать авто до обочины.

Но вернемся к сегодняшнему дню! Он был поистине чудесен. Утром мы с коки пошли в кино на долгожданного "Бегущего в лабиринте". Перед сеансом успели поесть мороженого из Баскин Роббинс. Так вот, даже тете фильм понравился! Этого я никак не ожидала, ведь "Голодные игры" ей по душе не пришлись. Но экзанизацию и правда сделали достойную. После мы пошли "шопиться", купили мне классную куртку и шарф, счастью не стало предела. Чем не чудесный день? Побольше бы таких. Теперь мы на этот фильм сходим с мамой в субботу, она будет дома все выходные! Устроим себе дни не хуже, все в наших руках.

23:55, 18.09.2014
coldplay - a sky full of stars

.i am the paper cut in between your fingers.

Всем привет, это снова я, сопливый пост и гифка с Фрэнком. Честно говоря, день сегодня выдался не таким уж и страшным, как я ожидал. Препод по религиезнанию оказался довольно странным чуваком, но он меня не бесит. Когда я сказал, что не сделал домашку из-за того, что меня не было на предыдущей паре, он просто перевел тему и спросил, что означает моя татуировка. Я объяснил, что это переводится 'нам нужна только вера', а он сказал, что это очень круто. Короче говоря - вера спасла меня от ебания мозгов.

Разговор со Славиком просто мэйк ми хэппи. Только что сидел и перечитывал те посты, в которых я писал о том, что сохну по нему. Они уже годовой давности, но мысли все те же и настроение все то же. Славик - шикарный парень, я даже завидую белой завистью той девушке, с которой он будет встречаться. Мне же этого не дано, увы. Клеймо френдозоны форэва он май фэйс.

Да и херли мне искать себе парня, если он у меня есть. Хотя, это даже отношениями назвать трудно. Я понимаю, что ему нужна от меня хоть какая-то взаимность, но я ничем не могу ответить. Как объяснить человеку, что ты уже сгорел внутри, нужно очень много времени, чтоб возобновить умение любить, чувствовать, испытывать нежность. Я не могу ему дать ничего этого, так как у меня этого нет. Я пуст, как ореховая скорлупа, но меня это не волнует, я уже привык к этому. Знаете, привыкнуть можно ко всему, даже к самому худшему, такова уж природа человека.

Иногда я пытаюсь понять, что же на самом деле мне надо в этой жизни. А в голове крутятся только плоские шуточки типа: 'тебе нужен Фрэнк Айеро'. Увы, я не могу этого хотеть, так как я все равно не смогу это получить. Ладно, отойдем от этого. Чего же мне надо? Дом есть, мама есть, еда есть, кофе есть, одежда есть, хобби есть, стипендия есть, друзья есть, парень есть, музыка есть, книги есть, интернет есть, диван есть, собака есть, татуировки есть… Много чего есть, но нет той вещи, из-за которой в душе образовалась огромная дыра. Я не знаю, все это слишком сложно для моих мозгов, так как я просто гребаный идиот, который устал от всего этого дерьма.

Она в городе. Пришла. А знаете, я верю в осень. Из окна льется холод… закутываюсь в плед, не помогает. Холод ведь из окна? Еще одна причина любить золотую пору, так легко притвориться, что холод действительно снаружи, а не изнутри. Даже грусть в глазах, кажется, оправдана и ни у кого не вызывает вопросов. Но ты всегда будила лучшее во мне… пусть эта ода послужит доказательством. Жаль лишь, что еще рано для танцев с листопадом. Сейчас бы виски, пожалела, что не купила.

Осень гуляет в моем городе… Идет дождь… прости меня, старый друг, что я не иду рядом. Ночь составит тебе компанию. А у меня решетки на окнах. Люди… глупые люди, ставят себе решетки. Боятся опасностей из внешнего мира и запираются сами. Словно клетка. Или мне лишь кажется, что я ее вижу? Да-да.. верно.. вроде бы я помню… "границы у нас в голове".

И кажется, что жизнь уже на моем пороге… И с каждой осенью я расцветаю вновь…

И я обязательно удалю эти сумасбродные мысли. А пока… держитесь крепче.

Дни поздней осени бранят обыкновенно,
Но мне она мила, читатель дорогой,
Красою тихою, блистающей смиренно.
Так нелюбимое дитя в семье родной
К себе меня влечет. Сказать вам откровенно,
Из годовых времен я рад лишь ей одной,
В ней много доброго; любовник не тщеславный,
Я нечто в ней нашел мечтою своенравной.
А.С. Пушкин

party on, baby

Birthday time! Мне 20, я не чувствую себя на 20. Если бы люди не придумали паспорт, я бы в итоге забыла свой возраст. День прошел неплохо, начался он с поздравлений от пушистого, что не может не радовать. Тётя и Валера устроили мне шарики и свечки на торте. Нельзя не упомянуть цветы! Шикарные. Далее была покупка золотого браслета, не менее потрясающего. Как раз как я хотела, чтобы в этот день все таки был подарок, это придало ему атмосферу праздника. Мама с работы принесла цветок из шариков, мелочь, а приятно. Главное эффект неожиданности! Вечером мы сходили в кафе, поели шашлыков, как и задумывалось, немного прогулялись. Единственное, что огорчает, это цифра… 20. Мне уже 20. Если я повторю это как можно больше, ко мне придет осознание, что это правда? Сейчас осталось решить собирать ли мне девчонок в субботу…

00:26, 02.09.2014
selena gomez - birthday

"Все нормально, я не ревную" Хуево тебе наверное, будь я на твоем месте я бы разнесла тебя к чертям, а у тебя все нормально. Эх хорошо живем, хорошие отношения у нас. Особенно когда тебе похуй

Давай останемся никем. Возможно, мне так будет проще. Я научилась ставить прочерк, и расставаться… насовсем. Я научилась отпускать… нельзя дружить после постели… мы многое сказать успели, о чем бы стоило молчать. Давай останемся в стихах, в тех, что написаны некстати, где буквы «лю…» на автомате влезали в строчки впопыхах. В тех, где невыверенность фраз с лихвой скрывали междометья… жаль… ты, читая, не заметил когда в них стало «не про нас». Нам ни к чему с тобой дружить, и я не верю в дружбу эту – ты знаешь до черта секретов, тех, что я пробую забыть. Давай без лишних глупых сцен – поверь, не так уж это сложно – давай оставим чувства в прошлом… давай останемся никем. Ольга Бондарь

"Саш, у тебя что-то случилось? Кто-то заболел? Кто-то умер?" Этот вопрос заставил выйти меня из своих мыслей. Поднимаю глаза. "Что?с чего ты взяла?" "Ты слишком печальна, молчишь всегда, отвечаешь стандартными фразами. Точно все хорошо?" Хм…. Как я давно не слышала таких вопросов…нет, я не хочу в то дерьмовые состояние…не хочу. Год назад я была в нем. Год назад мне пришлось пережить этот ад. В то время мне казалось это нормальным, а оглядываясь сейчас назад, я понимаю, что это было дерьмищем. Год назад моим друзьям пришлось пережить мое говно состояние. Я не хочу возвращаться в него, не хочу.

Навчатись в КНУ ім. Тараса Шевченка насправді не так легко. Особливо, коли ти безвідповідальна ідіотка. Семінари - вимагають багато часу і невиспаних ночей, а лекції - єдина можливість для сну. Вивчення іспанської здавалось набагато легшим у порівнянні з тим, що сьогодні була контрольна робота - я допустила не малу кількість помилок.Ах.
Ми здружились з нашою 7 групою. Я дуже задоволена. В нас часто сидять одногрупники. Останнім часом, Ярослав. Ну або ми йдемо і сидимо на сходах, рохповідаючи якісь божевільні історії, граємо " правда или ложь". А от з настроєм бувають проблеми: я або надто гучна, або надто спокійна.
Сьогодні в Армена (мого одногрупника) день народження. Ми з Васею купили балони, кекси, свічку "7" (7 група) і привітали його піснею " З Днем народження". Насправді, він був дуже щасливим. І нам з Васею приємно.
У нас є пара ідіотів, але саме їх ми любимо найбільше. В суботу ідемо на какао.
До речі, я досі транжира, але ми з Васею купили колонки.Юхууу.
Загалом, добраніч, ідеальні: 3

Саш, прости, что с опозданием (сама только с дня рождения подруги).

Саша, солнце, от души поздравляю тебя с Днем рождения. счастья, здоровья, приятной и легкой обстановки на новой работе(ну и конечно же высокой оплачиваемости :), и да, очень и очень тебе желаю, чтобы у тебя было всё хорошо. с тем самым или с кем-то другим, но чтобы у тебя всё получилось и ты была счастлива.

Хочу 36 часов в сутках.

Время три ночи, в 6 вставать, а из семинара к языкознанию у меня сделаны только термины.

Про матан вообще молчу; (

Спасает только то, что я спала до 7 дня и поэтому не валюсь с ног от усталости.

Как долго мы вместе, а ты все еще не научился говорить что-то приятное и делать подарки без повода.обидно как-то, чем я хуже других

Валиуллин Ринат "В каждом молчании своя истерика"

◄ Champions League ►

Group stage

FC Bayern München 1:0 Manchester City

Jerome Boateng '90

Очешуенный гол Жерома на последних минутах матча. Это было шикаааарно! Уже вся надежда была потеряна и тут он выдает такую пушку. Вооооу! А как Пеп прибежал! Я его таким счастливым сто лет не видела. Будто мы ЛЧ уже выиграли :D В общем, крутейшая концовка. Первые 3 очка есть, идём дальше :) #MiaSanMia

Конечно же я не могу не упомянуть самых потрясающих фанатов. Баннер в поддержку Бадштубера:
"Когда ты упадёшь, мы снова поможем тебе подняться. Всегда вперёд, Хольгер!"
*Хольгер снова получил травму в игре со Штутгартом и пропустит еще где-то 2 месяца: с

x x x

сейчас я жду только этого.
как бы трудно мне не было это признавать, со всеми своими переживаниями внутрь себя. постоянным девизом "всегда всё делай сам". сейчас мне тяжело.
спаси меня, пожалуйста.

фотографии называются:"кому-то нечем заняться по пути на тренировку" :D в кпд (это название фитнес-клуба, куда я хожу) сегодня было весело, тяжело и я чувствовала себя ещё более тупой, чем это бывало на тренировках раньше :D сегодня выяснилось, что я совершенно не умею приседать. то есть, если поставить всех, кто не умеет приседать в ряд, то я встану во второй, потому что таким бездарям в первом ряду делать нечего :D в итоге Владимир (ох-хо-хо, такой мужчина :D) держал меня за руку, а я практически падала :D ну неловко мне при двух мужиках зад отставлять :D

а вообще, я болею, не хожу на пары, но хожу на тренировки. логика умри. но мне просто жаль денег, потраченных на абонемент :D к тому же в общаге сейчас душ отключили на пару дней, а я такая классная в кпд моюсь :D понты-понты

ещё я прочитала "Великого Гетсби"(кто не читал/не смотрел и не хочет спойлеров, смело пропускайте этот абзац :D). собственно, могу понять всех восхищенных. мейнстрим/не мейнстрим, а книга действительно хорошая. не то, чтобы с глубоким смыслом, но есть над чем подумать, посмеяться и погрустить. за всё произведение поменяла несколько раз мнение о Джее, как и "рассказчик". Такая личность! Его любовь к образу Дейзи (внимание, к образу, к мечте, а не к ней самой), это же просто что-то из разряда вон выходящее! и то, как он смотрит на неё, как о ней говорит, как ведёт себя при первой встрече, это всё до чёртиков мило. правильно было сказано:"Как ребенок". Дейзи же та ещё стерва, как и Том. Но я могу её понять, хоть и не хочу. Всё-таки чувства к Тому у неё были, да и ребёнок общий. И вообще, развод это тяжело. Короче, всех жаль, а поделать с этим ничего нельзя.

в целом, продуктивно болею :D а завтра вот пойду на пары, хватит филонить, два дня в универе не была. сейчас до двух часов ночи делала экономику и даже (о господь всемогущий) что-то поняла. не без помощи Наташи, конечно, но всё-таки. короче, чувствую себя немножко умной :D но это до завтрашнего семинара, я думаю :D потому что если даже первые задания дались мне с таким трудом, то что будет в конце семестра — я не представляю. и курсач! коты, мне сегодня сказали, что сегодня надо записаться к научному руководителю! не хочу опять этот ад, но записалась к прежней преподше, я уже привыкла к ней, пофигу. короче, учёба отказывается приносить удовольствие, но я и не надеялась на это :D

что-то громоздкий пост вышел, пора завязывать) спокойной ночи, коты, сладких снов:3

Также сильна твоя вера кит,
Если море по обе стороны горит?

Если плывешь ты, или несет вода -

Впереди, по бокам и внизу темнота -

Свет есть только вокруг тебя.

Кит, ждешь ли ты заветного дня,

Как найдешь ты свой край

и останешься там.

Кит, ты предан еще мечтам?

О том что любовь- это просто отдавать и не ждать ничего взамен, это и так давно известно, но не всем понятно. Потому что мы, люди, ВСЕ, эгоистичны. И хотим, чтобы нас любили те, кого мы любим. Мы типа делаем добро, занимаемся благотворительностью, помогаем бабушкам и дедушкам, военным на АТО, земле в первую для себя. Если человек в первую очередь себя, то он любит жизнь, значит будет делать любовь в мире. Но не потому что любит мир, а потому что себя. Мы делаем хорошие дела, потому что нам приносит это удовольствие ч метасообщением"вот какой я офигенный, людям помог, какой я хороший, они мне благодарны" и за счет помощи другим растет наше эго, мы ставимься такими офигенными для себя, нам все говорят спасибо, а мы этим питаемся, этим признанием, хорошей позитивной славой. Но несознательно, мы то думаем, что это ради других. Но все в своей жизни мы делаем ради себя. Даже любим друших ради себя. Это сложно наверное понять. Но человеку необходимо любить, ему нужны эмоции эти, и пусть он любит только в пределах своего понимания понятия"любовь" но он любит. И пусть он и думает, что любит.

иногда всё равно подкатывает, сколько ни отбивайся,
ни говори, что прошло, мол дела забытые, всё такое,
память - это не то, что способно изящно и в ритме вальса
потанцевать немного с тобой, а после оставить в покое.

всё своим чередом, дом-работа, прохладно, минус пятнадцать,
родственники, как это порой бывает, не сидят на шее,
но часы показывают подходящее время признаться,
что соскучился по теплоте человеческих отношений.

итак, идёшь и чувствуешь себя сытым-одетым-обутым,
в темноте знакомых высматривая и не увидев оных,
зимним вечером сквозь пургу возвращаясь привычным маршрутом,
пролегающим через парк обездвиженных аттракционов.

повсюду массовая индустрия с этой её любовью,
тебя окружают слоганы, советующие, что делать,
и вдруг - вспышка - такая яркая, свет, от которого больно
(всё-таки память и вправду весьма своеобразная дева).

и, казалось бы, да, всё прошло, а вот нет, не прошло, поди ж ты;
жизнь как будто вокруг иная, а вот нет, совсем не иная,
и становится крайне досадно, так много времени выждав,
думая, что вылечился, задыхаться от воспоминаний.

приходя, ты включаешь музыку, откидываешься в кресле,
делишься с зеркалом чувствами, которые днём экономил;
тебя охватывают мысли на тему "что было бы, если", -
и ты совершаешь ошибку, например, набираешь номер.

Я продолжаю высказывать свою ревность Валере, не являясь даже его девушкой. Я сначала делаю, а потом думаю, думаю и осознаю, что скоро потеряю его навсегда. Нет, он говорит, что нет у него новой девушки. И я ему верю… минуты две. До тех пор, пока не зайду на страницу к этой девушке и не увижу репосты: "хочу обнимать тебя вечно" с подписью: "и только тебя!) " То есть, ты его уже обнимала? Где? Когда? Почему?! И репосты говорят о том, что она его видит и обнимает, и целует. Сегодня еще подарок прислала: смайлик с влюбленными глазами и подписью "Обожаю!" Я еще и вспоминаю ее статус "Люблю тебя Валера!) "

У меня приличных слов не хватает! Ну, а он мог бы и признаться уже… Но нет - уперся, что нет у него девушки. Я уж думала, что сегодня после очередного почти-скандала он оборвет все связи со мной, но нет еще. "Спокойной ночи". Мужик, что сказать.

Что мне делать? Я уже устала ревновать его и нервничать. Да точно они вместе! Но я с этим примиряться не хочу…

моя внутренняя война заканчивается, когда ты возвращаешься

Главный герой — подросток Томас, который просыпается в лифте, но ничего не помнит, кроме своего имени. Он оказывается среди 60 подростков, научившихся выживать в замкнутом пространстве. Раз в 30 дней прибывает новый мальчик. Группа ребят проживает в «Приюте» уже два года. Они кормятся тем, что удается вырастить на земле, и пытаются найти выход из лабиринта, окружающего их место жительства. Но однажды появляется девочка в состоянии комы…

— Вы не можете просто держать меня здесь.
— Я не дам тебе уйти.
— Почему вы не хотите сказать мне, что там?!
— Лабиринт.

10 утра. Первый сеанс. Почти пустой зал. Огромный экран. Вот тот день, которые многие шенки ждали - день премьеры . Зловещий ящик поднимается вверх, внутри которого неизвестный парень. Табун мурашек не заставил себя ждать, что понятно, ибо Дилан превосходно справился со своей ролью. Но об этом и другом чуть позже. Прежде чем переходить к обсуждению, скажу, что неоднократно говорила ранее - это самый долгожданный фильм в году. Ожидания были колоссальными. Мне вовремя попался на глаза отзыв с пред-показа, где говорилось, чтобы о книге следует забыть и оценивать фильм отдельно от первоисточника. В то время я как раз принялась перечитывать первую книгу из трилогии, понимая, что нехотя, но буду сравнивать "Бегущего…" книжного и экранизированного. Освежила память, но придушила мысли о том, что адаптация должна придерживаться "сценария". Все же я верно себя настроила, т.к. в фильме вообще не разочаровалась, учитывая, что экранизация далеко отошла от написанного рукой Дэшнера. В кинотеатр ходила одна, так что делиться эмоциями при просмотре возможности не было, но как только приехала в универ, на лекции решила записать все несостыковки. В моем списке их начисливается 25, тогда как плюсов на 2 меньше. Но, несмотря на это, я полностью довольна фильмом и считаю, что это достойная экранизация. Я люблю сначала поругать, высказать свое "фу", а потом, как бы заглаживая свою вину, обсыпать всех комплиментами. Не буду изменять эту некую привычку. Так что приступим к критике. Точнее даже не к критике, а изменениях фильма от книги. Говорю заранее - я немного огорчена ими, но это в принципе не повлияло на общее впечатление. Так что если еще кто-то не смотрел фильм, и хочет избежать спойлеров, а они последуют дальше, то скажу следующее: воспринимайте фильм, как отдельной явление. Сценаристы взяли базу от книжного произведения и перекрутили его на свой лад. Меня успокаивает та мысль, что Дэшнер присутствовал при всем этом и согласен с изменениями.

Осторожно, спойлеры!

Я старалась не обращать внимание на все отличия книги от фильма, но многие вещи не могли быть не замеченными . Расстроило больше всего то, что Стражи как таковые попросту отсутствовали. Все ребята были более-менее на равных, с одним командующим во главе. Качество командира было заметно разве что еще у Гэлли, но уж точно не у Ньюта, который был так называемым замом Алби. Ньют мне понравился, точно так же как и в книге, но здорово было бы, если бы этого персонажа сделали более значимым. Больше всего, пожалуй, напрягло то, как Томас быстро освоился и занял позицию главного. Даже когда ребята все вместе шли в лабиринт, к выходу, было решено, что их поведет либо Минхо, либо Ньют - люди, которым остальные шенки доверяют и могут за ними пойти. Но нет же, давайте сделаем так, чтобы половина доверилась почти незнакомому парню, прибывшему в Лабиринте меньше недели. Это смотрелось нереалистично. Какая кинолента без превосходного злодея, или же просто отрицательного персонажа? Таким должен был быть Гэлли. Только сценаристы уж больно перемудрили. Я была удивленна, когда увидела хорошее отношение Гэлли к Томасу. Да, оно не так явно проявлялось, все это хотели скрыть дракой, претензиями Гэлли и т.д. Я обожаю Поултера и с удовольствием понаблюдала бы за ним и в других частях фильма, раз уж его сделали не столь плохим, как нужно было. Под конец сценаристы решили как-то выкрутиться и пошли по стопам книги. Только вот мне показалось, что лучше бы тогда Бен был тем самым убийцей Чака, а Гэлли так и остался бы в Приюте. Вопросов тогда было бы значительно меньше. Несмотря на всю ту не светлую атмосферу, хотелось настоящих конфликтов, противостояний.

— Ты не понял? Мы уже покойники …

Начитавшись некоторых спойлеров, я знала об отсутствии телепатии между Томасом и Терезой. Раньше я не понимала эту задумку, ведь связь этих двоих была очень важной в книге. Но я даже рада, что в фильме посчитали по-другому, ведь благодаря этому изменению все смотрится более реалистично. Одно из немногих несостыковок, что мне пришлись по душе. Расстроило же количество бегунов. Их почти не показывали, а упомянули только раз, если я не ошибаюсь. Туда же отнесем отсутствие карт. А ведь это главная вещь при разгадке лабиринта! Хотя мне понравилось, как выглядел макет, да и решение сделать код набором секций тоже порадовало - все проще, более логично. Дабы не затягивать эту тему упомяну еще парочку и перейдем к более приятным вещам - обсуждению понравившегося. К оставшимся изменениям относим 4 двери, что открылись в конце, Солнце никуда не пропало (здесь вновь ссылаюсь на логичность), Гэлли стал главным, вместо некого самоубийства, Гриверы забирали не по одному человеку каждую ночь (наверное, дело во времени, которого, по сути, не так много, так что тянуть не было смысла), наказание Томаса осуществлялось вовсе не в день (это уже больше похоже на ляп, ведь даже в фильме сказано, что один день без еды в Яме. Но т.к. дело было ночью, то Том мог спокойно поспать, не ощущая чувство голода. Толку тогда вообще от этого наказания?), Минхо помог Томсу подвесить Алби ночью в Лабиринте, только 2 противоядия, смерть Алби была не добровольной, воспоминаниях Томаса в снах (это мне, кстати, понравилось), имя он вспомнил не сразу, Алби прибыл в Лабиринт самый первый, когда как в книге было сказано, что прибыла группа ребят, мало жертв в последнем бою с Гриверами… думаю, на этом достаточно. Под конец скажу, что так же не совсем устроили меня отношения между Чаком с Томасом. Хотелось больше связи между ними, а то получается, что когда Чак умирал, то Томас плакал не из-за того, что он стал чуть ли не его братом, а из-за несдержанного обещания. Но сцена получилась потрясающей - до дрожи!

— Если бы был способ выйти, мы бы его уже нашли.

Видимо это будет самый длинный мой отзыв на фильм за все время пребывания на вьюи, но, думаю, "Бегущий…" этого заслуживает. Итак, я была уверенна, что фильм не разрушит мои немалые ожидания. Это тот случай, когда я была полностью права, и когда я не стану ругать сценаристов за много изменений . Они смотрелись органично на экране, фильм был полным, не было чувства, что чего-то - чего-то важного не хватает (а этого самого "чего-то" мне не достает во многих адаптациях), события пусть и развивались быстро, но не возникало ощущение неправдоподобности. Картина, как и полагает, вышла динамичной, с определенным настроением, волнующей, пробуждающей самые разнообразные эмоции - от страха, до нескрываемой улыбки. Юмора было мало, но он хорошо вписался и занял свое почетное место. Много качественных драк, то же касается нападения Гриверов. Проделана отличная работа. Сердце уходило в пятки, когда эти колючие монстры пленили экран. Смотрелись они весьма внушительно, только вопрос у меня один - откуда органы? Это же механизм, которым управляют. Впервые мы встречаемся с гриверами в сцене ночи в Лабиринте. Тогда и можно хорошо разглядеть Лабиринт. Да, он не совсем книжный, со всеми этими этажами, да и выход из него совершенно другой. Это не столь важно, ибо благодаря этим изменениям все было более зрелищно. По сюжету перейду сразу к окончанию. Мы видим еще большую интригу, ссылаясь уже на следующий фильм. Показали мир после Вспышки, хоть немного, но показали, а это уже важно для фанатов трилогии. Сохранился интерес, как же удалось командиру ПОРОКа (назовем эту женщину так) инсценировать свою смерть. На экране она ведь опустила курок, и пуля полетела к своей цели - в голову. Даже жаль, что нам этого не показали, но ведь шенки видели ! Большой неожиданностью стало появление Дэшнера на экране. Я даже заулыбалась, радуясь, что заметила столь знакомое лицо. Сейчас много авторов принимают участие в экранизациях своих книг. Это и Клэр ("Город Костей"), Мид ("Академия вампиров"), которую я так и не увидела, Грин ("Виноваты звезды"), пусть его и вырезали. Но в отличии от Дэшнера, я знала о их съемках и ждала, когда они мелькнут в фильме, так что это был очень приятный сюрприз.

В конце киноленты нам дали четко понять, что же происходит в мире и в общих чертах рассказали, почему ребят поместили в Лабиринт. Атмосфера фильма сразу изменилась и я боялась, что весь этот рассказ о Вспышке будет смотреться не органично и попросту глупо. Ошибаться порой приятно. Единственная мини-претензия к концу - я сразу вспомнила о "Дивергенте", где вот уже кажется, что завершение, а нет, еще не все. Благо, здесь не было той затянутости, но окончание ожидалось чуть раннее. Наверное, по сюжету все, переходим к другим, не менее важным, вещам. Во-первых, это каст. Актерский состав здесь безупречен, что я не устану повторять , особенно после перепрочтения книги, где возникло понимание, что актеры идеально вписываются в свои книжные образы. Как по мне, то Дилан не сумел передать в полной мере Томаса книжного. Он сделал это по своему, прибавив персонажу что-то от себя и, честно говоря, его Томас мне понравился даже больше. Тереза в исполнении Каи не вызывала раздражения, как это было в книге, Котелок себя проявил больше. Ну а благодаря Ки Хонг Ли и Сэнгстер мы получили безупречных Минхо и Ньюта. Первый, т.е. Минхо, мой самый любимый герой в "Бегущем… "Мне было важно, чтобы на экране его воплотили правильно. Ки это сделал, от чего мне хочется его расцеловать. Он чудесный, это я поняла сразу же, как только парня утвердили на роль. Это мой Минхо - тот самый любимый дерзкий шенк. Пусть в фильме он не такой уж и дерзкий, не острый на язык, но я верю, что в следующем фильме его раскроют больше, так же как и Ньюта. Из Купера вышел тот самый Чак, которого так хотелось пожалеть, прижать к груди и не отпускать, оберегая от всех трудностей. А Поултер - это Поултер. Великолепен, как всегда. Мне он безумно импонирует как актер, так что я немного грущу от мысли, что больше не увижу его с остальными ребятами. Так же хочется отметить музыку, что придавала происходящему верный тон. Композитор прочувствовал эту историю, и каждая сцена от мелодии звучала гораздо полней. Подбор костюмов тоже заслуживает похвалы. Все образы во многом схожи, в традициях Приюта, но каждый из ребят в то же время индивидуален. Видно, что команда работала сплоченно, в итоге мы получили качественный продукт. Я вышла с кинозала с упоительным чувством спокойствия, а в голове крутилось: "Да, это то, чего я хотела!". Потрясающий фильм, который с легкостью поймет не читающий книги зритель. Этой историей нельзя не проникнуться, ведь все смотрится довольно реалистично. Порой угнетающая атмосфера вызывает чувство жалости к ребятам, что стали заложниками ПОРОКа, а сцены борьбы за жизнь сотрясают от переживаний. Спецэффекты на высоте, видно, что денег не пожалели и, как я надеюсь, возврат будет впечатлительного размера. В общем, кто еще не смотрел - быстро за билетами. Это тот фильм, на который не жаль потратить деньги, тем самым поблагодарить каждого человека, кто приложил руку к адаптации "Бегущего…".

We can’t leave. They won’t let us.

source: dailygladers
heydylanobrien

Держи ее за руку, пока не поздно Жизнь прожигает тупо для нее как воздух Держи крепче и мысли тебя калечат Просыпайся утром, ожидая вечером

пусть с каждой сравнивает и чтобы ни разу не сошлось.

Не бойтесь..совершать необдуманные поступки. Страх - виновник всех наших бед… Он тормозит нас, когда нужно действовать… Мы боимся самих себя, а это дорога к самоуничтожению… Когда влюбляемся, нам страшно сделать первый шаг "А вдруг ничего не получится" пробегает мысль такая… Очень многое оставляем на потом, а в итоге не получаем ничего…

Будьте смелей, реализуйте все свои мечты!!! Не бойтесь ничего и вы добьетесь всего!

Как стать красивой за 30 дней
Впереди важное событие и хочется к знаменательному дню стать еще красивее? Предлагаем курс по улучшению своей внешности, рассчитанный на 30 дней. Итак, перейдем прямо к делу.
Совет № 1 Каждое утро, натощак, съедайте 1 столовую ложку льняного семени. Тщательно разжевывая и запивая стаканом теплой воды. Через полчаса можно есть. Что это даст? Это средство замечательно очищает организм. Благодаря этому кожа станет более ровной и свежей. Будет наблюдаться небольшое, но здоровое похудение. Так же, семя льна укрепляет волосы и ногти. Внимание! Семя льна нельзя употреблять при наличии в организме камней.
Совет № 2 Ежедневно употреблять в пищу салат из вареной свеклы. На завтрак или на ужин, как будет удобно. Что это даст? Свекла – уникальный очиститель крови. А здоровье крови, это важный показатель красивой внешности. Это средство так же положительно влияет на состояние кожи и работу внутренних органов.
Совет № 3 Каждый день, за час до сна, наносите на лицо смесь глицерина и витамина Е. Смесь готовить очень просто. На 30 граммов глицерина, берем 10 капсул витамина Е. Капсулы проткнуть иглой и выдавить масло в бутылочку. Все это можно приобрести в аптеке по низкой цене. Перед нанесением средства нужно очистить кожу лица и сделать легкий массаж мягкой щеточкой, чтобы поверхность слегка покраснела. В этом состоянии клетки максимально впитывают питательные вещества. Есть один недостаток - кожа становится немного липкой, пока глицерин впитывается. Чтобы смягчить неприятные ощущения, сбрызните кожу освежающим тоником. Что это даст? Каждое утро вы будете наблюдать благодарную реакцию кожи на такое питание. Морщинки будут разглаживаться, а цвет выравниваться. Очень эффективное средство от «гусиных лапок» в уголках глаз. Пробуйте и комментарии будут излишни.
Совет № 4 Ежедневно употребляйте в пищу не меньше 50 граммов орехов. Любых, которые вам нравятся. Что это даст? Волосы и ногти скажут вам ОГРОМНОЕ спасибо уже через 2 недели.
Совет № 5 Раз в три дня делаем маску для волос из порошка сухой горчицы, разведенной до консистенции каши с добавлением растительного масла (лучше репейного или из зародышей пшеницы). Наносим на влажные волосы, держим 20-30 минут, смываем. Что это даст? Результат данной маски говорит сам за себя. А после месяца регулярного применения, вы просто не узнаете в роскошной волне, свои прежние волосы.
Совет № 6 Заведите себе носочки для сна. Из натурального волокна. Х/б или шерсть. В зависимости от времени года. Перед сном, после душа, обильно смазываем ноги сливочным маслом с добавлением нескольких капель мятного масла. Затем надеваем носочки и ложимся спать в таком виде. Что это даст? Через месяц ваши ножки станут предметом зависти и восхищения. Эта процедура, пройдённая за месяц до пляжного сезона, сослужит вам добрую службу. Вы сможете с гордостью демонстрировать свои босые ступни.
Совет №7 Теперь позаботимся о ресничках. Вам понадобится пустой тюбик из-под туши для ресниц. Хорошенько моем его внутри при помощи родной намыленной кисточки. Просушиваем. Капаем внутрь масло зародышей пшеницы. Все! Готово домашнее средство для укрепления и роста ваших, уставших от краски, ресниц. Перед сном, наносим масло по всей длине. Кисточкой, это делать очень удобно. Не нужно слишком обильное нанесение. Достаточно совсем немного смазать волосинки. Что это даст? Через месяц вы увидите, что ресницы стали гуще, подросли и явно взбодрились.
Совет № 8 Позаботимся о коже тела. Берем один стакан морской соли (хотя обычная, поваренная, с йодом, тоже подойдет), добавляем один стакан жирной сметаны. После купания, надев рукавичку-мочалку, тщательно массируем все тело, включая шею, с полученной кашей, затем смываем теплой водой. Не ленимся и делаем это после каждого купания. Смесь можно хранить в холодильнике. Что это даст? Соль снимает ороговевшие частицы с поверхности и дезинфицирует. Если есть мелкие прыщики, то вскоре они останутся в прошлом. Сметана смягчает действие соли, не позволяя ей царапать нежную кожу, а также питает клетки. Надо ли объяснять, что регулярное применение, даст замечательный результат.
Совет № 9 Еще раз о коже. Будет замечательно, если приобретете для себя такое сокровище, как амарантовое масло. Основная составляющая часть этого чудо-продукта, это сквален. А он, в свою очередь, является одним из основных компонентов нашей кожи. Масло впитывается практически на 100% и в борьбе с морщинами, шрамами, ожогами, растяжками и прочими кожными неприятностями, вне конкуренции! Пользоваться маслом амаранта можно и нужно ежедневно, смазывая и тело, и лицо. Что это даст? Это даст избавление от очень многих проблем. Единственный недостаток масла, это его цена. Хотя оно, бесспорно, этого стоит.
Совет №10 Приготовьте особую воду для полоскания волос после мытья. Просто добавьте в нее несколько капель ментолового масла (на 1 литр – 5 капель) и ополаскивайте свои локоны после каждого мытья. Что это даст? Зачем это делать? Вопрос отпадет сразу после того, как впервые попробуете. Невероятная свежесть на коже головы и легкость. Это средство даже облегчает головную боль. Эффективно борется с перхотью. Отлично помогает при излишней жирности волос.

Подробнее

Набор свёрл по металлу IRWIN TURBOMAX 15 шт.Набор свёрл по металлу ALPEN HSS Sprint RDM 1,0-10,0мм(19шт). Цена: 376.00 грн

Сверло по металлу HSS PRO 3,00 LONG (10 шт). К перчаткам Irwin нож 9 мм в подарок

Большой выбор Сверло по металлу Irwin HSS PRO 105022631Р 3.2 мм. Самые доступные цены, доставка по Украинеколичество: шт. Понравилось Сообщи друзьям

Свердло по металлу HSS PRO Irwin, цена от 3 грншт., купить в Донецке. Подробная информация о товаре и поставщике.Свердло дмет HSS PRO 12,00x101151 DIN 338 (5) Irwin (шт.) Сверло Р9 ТулаМаш (Тула) 3 мм (шт.)

Похожие товары. Набор сверл по металлу PROLINE 77213. 117грн. Сверло по металлу IRWIN HSS TITANIUM 10502602.Набор сверл по металлу HELLER HSS SUPER 113 мм 25 шт (21964)

Сверло по металлу Irwin HSS Pro предназначено для работы по многим материалам, благодаря универсальной форме режущей части с углом заточки 118. Спираль отшлифована для максимальной точности и быстрого удаления стружки

Ozon.ru - флагман электронной коммерции Рунета gt Всё для ремонтаОснастка и расходные материалы Свёрла и бурыСверла по металлу gt IRWIN Сверло по металлу Irwin HSS Pro, 3 шт, 1,5 мм

Сверло по металлу Irwin HSS Pro предназначено для работы по многим материалам, благодаря универсальной форме режущей части с углом заточки 118.Набор полотенец Орион, цвет: персиковый, 3 шт - Подушкино Ct4403457-327

ГлавнаяgtДом и садgtИнструментыgtЭлектроинструментыgtПринадлежностиgtНаборы Сверл, Буров, Битgt

купить сверло по металлу IRWIN ИРВИН Житомир.Так же - сверла диаметра 14 - 20 мм с цилиндрическим хвостовиком диаметр - 13 мм.сверло дмет. HSS PRO 3,20х3665 DIN 338 (10). шт. 4,26 грн. сверло дмет

подъехало такси ярко-желтого цвета. желтый цвет и вправду к разлуке.

Как заебало, что ты читаешь мой блог, а у самой даже страницы нет. Когда ты была у меня между ног, тебя мало волновало что у меня да как. А теперь видетели предположения, что я поправилась, ибо ни с кем не трахаюсь. Пардон за мой французский, но это не твое дело. И не жди даже, что оно станет твоим. Мне это нафиг не надо. У меня есть свои принципы, которых я придерживаюсь. И хватит мне говорить/писать, какой у меня хуевый "выбор" и я не вижу очевидного. Да, может я гребанный мазохист, но это не твоего ума дело. С меня хватит. Не лезь ко мне. Будь счастлива и верна СВОЕМУ ВЫБОРУ. Удачи.

не выпускай мою руку из своей руки.

Отменили первую пару?
проеби все остальные.

жесть хд

Не знаю, что тут творится, но похоже на то, что мои блоги синхронизовали ахах)) Пыталась третий вчера сделать, а и он тупит.

Самое главное на сегодня:

Получила паспорт, шла домой пешком и рыдала. Рядышком проехал беленький челленджер. Улыбнулась) И стала еще сильнее рыдать. Вселенная, попытка засчитана, спасибо!)

Надеюсь, завтра наору на всех этих криворуких сук в уфмс!

Вот так незаметно пролетело уже полмесяца. Что из событий: мне пришлось уйти с работы из-за родителей, я получила первую зарплату, успела влюбиться, вернуть в свою жизнь ОН, надоесть историчке (она пришла вместо историка), сходить в поход, нас успел кинуть Даня и еще куча-куча всего. Думаю, что про поход, влюбленность и 'своих' людей я расскажу отдельно. Так, что насчет учебы. В этом году я решила начать учиться, да. Боже, какой это кошмар. Зато у меня только 5 и 4, хотя мне вообще как-то все равно. Впервые у меня нет стимула вставать, я постоянно хочу пройти мимо школы. Школа перестала быть родной и уютной. Вывод: можно любить что-то только благодаря обстоятельствам. Сейчас же, видимо, они против меня. Дежурили с 8а в этот раз. Ну, как дежурили, занимались ничегонеделанием на первом этаже. А, да. В общем, у меня был знакомые братья-близнецы в школе, они перевелись, а в этом году снова вернулись *-*. Боже, как же я по ним скучала. Сразу мне захотелось все безумно вернуть, мне даже показалось, что все возвращается. Ан нет. Наши часто заходят. Пока что. Потом - не знаю. Но не думаю. С ними тоже начинаю ностальгировать. В общем, если бы не отдельные личности, я бы давно послала эту школу к черту. Жалею о том, что не ушла в колледж, вот правда

Хасан Кале, невероятно талантливый художник из Турции, раздвигает границы того, что может быть достигнуто с краской, рисуя невообразимо крошечные и прекрасные картины на чем угодно. Некоторые произведения настолько малы что требуется увеличение чтобы их увидеть.

хорошо хоть не к наркологу. это точно. завтра премьера нового клипа. это волнующе. завтра вообще волнующий день. мне немного страшно.
эти странные мужики, которые пристают ко мне на улицах.
они пугают меня.
дикая головная боль и непрекращающаяся грусть.

год (или больше) назад я писала о блондине, которым мне снился. он мне давно не снился, но летом я опять начала его видеть во сне. я была удивлена его внешним видом! лицо не изменилось, но остальное… он очень возмужал, стал выше, больше. его светлые волосы теперь коротко подстриженны. глаза серо-голубые. на нем темные джинсы и серая футболка. он стал мужчиной.

сероглазый парень крепко меня обнимал. мне кажется, это мой защитник. во сне мне с ним спокойно, уютно, тепло и надежно. с ним я ничего не боюсь. наверное, это единственный парень с которым я хочу быть, с которым я могу быть, единственный кто мне запал в душу.

НО! так глупо думать такое о человеке, которого не существует.

Чем ближе к выставке, тем больше у меня мандраж.

Начну с того, что у меня все более чем хорошо. Хоть временами мне очень сложно и невыносимо. С учебой пока напрягов нету, хоть мы и пишем много контрольных/самостоятельных, но спасибо Светлане Вячеславовне, которая к каждодневным самостоялкам приучила и для меня это теперь не кажется ужасом, как для всех моих однокурсников. Умом конечно не блещу, но и задних не пасу)

Одно плохо - нету ни одного человека с которым я бы себя чувствовала комфортно. Вот сегодня на аске вот прям вопрос дня заставил не то чтобы задуматься, а просто понять еще раз, что комфортней всего я чувствую себя вместе со своими девочками: в Феличите, у Климовой на диване, у Кати перед телеком, у Леры на кухне, у Глаши в комнате) Мне не хватает, хотя бы кого-то из моих любимых одноклассников, хоть бы одного прям вот рядом. А то мы в большом количестве в одном универе учимся, а никого не вижу вообще(

Вчера был очень замечательный день. Окно между парами это замечательно, я успела отдохнуть и мозгами, и телом, и душой. После этого у меня было прекрасное настроение весь день. После 4 пары мы с Людой очень даже хорошо поболтали перед фитнесом и мне даже показалось, что действительно она перестала меня бесить и с ней можно нормально говорить. (Я понимаю, что проблема не в человека, а во мне, но ничего сделать с собой не могу. Так вот, мне действительно всего лишь показалось, сегодня я не знала просто как бы просидеть эти 3 пары вместе с ней.) А после фитнеса, на котором я думала просто умру, я даже осилила себя пойти домой пешком. С тяжеленной сумкой размахивая коробкой из под сока я весело и с улыбкой на лице шла по Крылова(я хоть улицы выучу)) Да так энергично я махала этим соком, что случайно переходя дорогу я чуть не попала ней по машине, но она упала в 2-5 см от нее, я бегом схватила её и убежала оттуда) Конечно же без приключений с машинами я не могу обойтись. Но за эту прогулку это не первая стычка с машинами)

Женщины, я скучаю: ****

Теперь Я тут зависну.

Факт обо мне №8: Адски люблю внимание.

Да, знаю, не лучшее качество. Но так уж вышло, что я существо, созданное из всех грехов человеческих. Ну а если серьёзно, то это связано с недостатком материнского внимания в детстве, думаю. Ведь я виделась с мамой лишь раз в неделю, когда она забирала меня на 1 день от бабушки и дедушки. Сразу отвечу на ваш вопрос: нет, она не сидит в тюрьме, просто живёт в другой квартире, с тех пор, как мне исполнилось 7.

Я очень люблю внимание. Женское, мужское, или же что-то среднее - не важно. Люблю выступать, люблю когда хвалят и выделяют. А кто не любит??

Я стараюсь не показывать подобные качества, но, думаю, посмотрев на меня, всё и так ясно. Избалованная. И, знаете, мне жаль. Жаль, что я не могу жить как другие: существовать в своём маленьком мирке, приглашая туда лишь самых близких и быть счастливой, имея, что имею. Не умею я так. Или не хочу уметь. Я борюсь с собой, но… Стоит ли менять себя, ведь все мы так любим говорить "я такая как есть". Боюсь лишь, что то, какая я есть - не сильно хороший человек.

спасибо, моя бесконечная сила! мне кажется всё же (разлукам назло), что жизнь понапрасну ни с кем не сводила, и, как ни крути - мне ужасно везло. спасибо, моя быстротечная память, за то что (и пусть, как заправский простак) я светлое в мыслях сумела оставить, и все позабыть, что случалось не так! спасибо, надежда и странная вера, за то, что вы сердце мое не щадя, учили любить без границы, без меры, и вновь возвращаться, навек уходя! спасибо, мое бесконечное время, за то, что не зная начал и концов во взгляде моем не оставило тени, и сильно мое не меняло лицо! спасибо тебе.. за "не нужно/не мило" желаю всем сердцем (о, как его жгло!) чтоб жизнь понапрасну ни с кем не сводила, и чтобы тебе, как и мне повезло. #ахастахова #астахова #астахова #астаховастихи

Думаю, что хорошему. Просто никогда не понимала, зачем заимствовать от кого-то что-то плохое, если в дальнейшем ни к чему хорошему это не приведёт? Поэтому старалась и стараюсь перенимать для себя что-то ценное и полезное, запоминать это и использовать.

Даже взять элементарное: в моём окружении очень много людей, которые используют нецензурную брань. Я же максимально отгородилась от этого. То есть я как бы слышу эту речь, но для себя никак не воспринимаю. И поэтому от меня ну практически совсем невозможно услышать матерных слов (это действительно редкость). Или взять те же сигареты. Я никогда в жизни их не курила, хотя мой отец сам курит ≈ 20 лет. И опять же в моём окружении есть очень много знакомых, одногруппников, которые курят. Вот так :)

Не срывайся, ты сможешь. Твоя мечта почти сбылась.

люблю, когда Терри делает вот такие снимки их двоих, они лучше любых студийных.

неужели я настолько хуевый друг?почему все все время меняют меня на что-то другое?
нет.
только не сдавайся
литература.геометрия. алгебра. история.
ты сможешь

мам, представляешь я хочу видеть, как он бреется по утрам.
хочу просыпаться от того, что целует меня в висок.
хочу знать каждую родинку на его теле, каждый шрам.
хочу целовать его столько, сколько никто бы никогда не смог.

мам, этот мужчина моя вселенная, моя бездна.
этот мужчина - мой дом, мой - Бог.
мне его не разлюбить теперь, бесполезно.
главное, чтобы и он разлюбить не смог.

Чтобы нравиться женщине, мужчине мало быть хорошим, периодически надо быть плохим, а подчас просто негодяем, главное вовремя и со вкусом.

Самое ужасное в том, что каждый раз ты придумываешь оправдания, пытаясь обмануть саму себя.

и, в общем-то, ты понимаешь, что все не зря,
что опыт, бесспорно, ценен и все такое,
что будут еще романы, что вы - друзья
и это не мало, а дело-то рядовое,

у каждого человека таких по сто.
о них потом круто рассказывать будет в баре,
мол, был у меня один, но это было давно.
две родинки возле скулы и на гитаре

бренчал так отчаянно искренне иногда.
смешной, но заботливый, знаешь, такой, домашний.
такие если приходят, то навсегда,
задвинув твои сомненья в далекий ящик.

но как-то вот не случилось - и мы друзья.
на этом ты выдохнешь шумно, запьешь текилой,
и, в общем-то, ты понимаешь, что все не зря,
и жизнь вас давно раскинула, разносила,

как два натирающих задника у штиблет.
что он там другой бренчит на своей гитаре,
и что у любой наверное есть скелет
в укромненьком шкафчике, чтобы рассказывать в баре.

подумаешь родинки, свитер, коньячного цвета взгляд,
смешные привычки, печенья чуть теплые к чаю…
вот ты и подумала. две смски в ряд:
" как опыт, ты был бесценен",
" но я скучаю"

Немного новостей из мое жизни.

• Видимо я дошла до точки… Вчера я плакала. Лежала и плакала. Долго плакала. И это при том, что я вообще не умею плакать. Нет, я могу заплакать, когда на меня кричат, когда задевают мои душевные раны, когда мне дико больно, но дикая боль может быть только когда я ломаю себе кости. А вчера я просто лежала и плакала. Я даже не знаю из-за чего я именно плакала. Хотя, конечно, я все знаю… Я так сильно от всего устала. Мне даже уставать то не от чего, а вот я умудрилась.
• "Друзья". Сегодня в школе с меня сорвали эти розовые очки и пустили пыль в глаза… Скорее бы закончился этот год, хочу уйти от этих людей… Боже, до какой степени они умеют притворяться?.. Как я от них всех устала. Я стараюсь в школе не показывать им свою боль, грусть и то, что я в полной жопе. Да я могла бы это и не скрывать, им все равно на все наплевать… Они даже не знают то, что у меня погиб дедушка, они не знают что у меня происходит, они ничего не знают обо мне… При каждом удобном случае, они готовы мне вонзить нож в спину и повертеть им. Я серьезно! Вот сегодня я это увидела точно. Конечно, я всегда об этом знала, но сегодня все прояснилось на 100%. Так грустно становится от этой мысли…
• Тренировка. На тренировке я тоже хотела плакать. Увидела Егора и настроение поднялось на все 150%. Какой же он все-таки хорший парень(ох и больно мне будет в тот момент, когда я в нем разочаруюсь. Тьфу-тьфу-тьфу, надеюсь, что это никогда не произойдет!). Я думала, что сегодня с ним проведу всю тренировку, поговорю с ним, посмеюсь с ним, но меня поставили в пару к Славе. В этот момент я всем сердцем возненавидела весь мир. И Егор тоже, он даже не стал разминаться, он ходил возле меня(я разминалась), гвоорил со мной и говорил мне, что у него нет пары. Но никого это не волновало. Никого кроме нас. Эх, как же я хочу обнять Егорку и всегда быть с ним в паре, хотя бы на тренировках по скалолазанию… Сегодня я никуда не залезла, на тренировке была полным лохом!
• Дилемма. У меня тут за сегодня появилось так много дилемм.

1. Завтра классом едем на медосмотр. А я вот не знаю с кем ехать… Ехать с классом или самостоятельно. Ну это я уже почти решила. Еду с классом, все равно все вместе будем проходить всех врачей. А домой самостоятельно поеду. Вот

2. 21 сентября у нас в городе будет проходжить "Кросс нации". Я бы пошла, даже побежала бы. НО! У меня так и болит нога(я ее подвернула). Сидеть с вещами на лавочке я не хочу… А вот от футболки не отказалась бы.(там бесплатно раздают ыутболки :DD)

3. 24 сентября. Будет специальный показ мультфильма на спортивную тематику для скалолазов. Так же, к нам в город приедет чувак, который лазает без страховки на небоскребы. Мне безумно интересно посмотреть на это чудо! Но так же, мне интересно сходить на этот мультфильм. Скорее всего я пойду смотреть на нового "человека паука".

4. 28 сентября у меня соревнования на скорость по скалолазанию. Ненавижу лазать на скорость, да, у меня попа большая и толстая. Придется попотеть и выжать из себя все соки. Всю следующую неделю будем готовиться к соревам. Получается, чтто будем бегать только на скорость. УЖАС!!!Не хочу никуда ехать. Хотя, там я могу занять какое-то место(например, последнее.) и получить разряд, что очень хорошо. Вот я и думаю, ехать мне или не ехать…

• Неожидано и очень приятно. А-а-а! Сегодня после тренировки меня ждал Игорь и провожал меня на трамвай. Ладно, нам просто было по пути, но он действительно ждал меня. Я очень удивилась. Вообще, я хотела встретить Егора и пойти домой с ним, но там был только Игорь. Игорь сам спросил куда мне, потом предложил мне составить компанию. Ох, наговорила ему всяких глупостей :DD Я вообще, думала не о том, о своем чем-то, а он что-то говорил, спрашивал. А я говорила то, что приходит первое в голову. Сказанула такооое( :D). Крч, сказала, что меня бьют :D Меня никто никогда не бил :DD потом я опомнилась и начала говорить то, что бьют словами и несла полную чушь :DDD вот дура :D
• Русалка. А Русалка вчера все-таки увидела что-то в моих глазах. Сегодня добавила на свою страницу запись:

—Ты в моих мыслях. Мне нужно, чтобы ты знала - я в порядке.
Я просто на все 100% уверена, что это мне. Хотя, после некоторых раздумий, я уже не уверена что это мне…

• Радость дня. И еще, сегодня купила себе книгу про Цоя и группу "КИНО". Книга из серии " Легенды нашего рока", продают ее в роспечатях около 150 рублей. Вся эта серия состоит из 30 книг. В этой книге описывается вся история группы + фотографии.
• Экзамены. Снова начала париться из-за экзаменов…Сейчас все разделили на профильный и базовый уровни. Как же раньше все было просто… Все так сложно, все так просто. На следующей неделе начну изучать вплоть и поперек биологию. Буду решать демо версии ЕГЭ и вообще готовиться к экзаменам. Буду ходить на тренировки, где буду отдыхать, и буду готовиться к экзаменам. Я все сказала! :) Так, еще, со следующей недели возобновлю полноценные тренировки по утрам(и плевать я хотела на лодыжку, выбитую костяшку, потянутые мышцы правой руки) и буду рисовать.(буду делать хотя бы какие-нибудь зарисовки, буду набивать руку).
• И буду делать то, что мне хочется. Дико хочу залесть на эту вышку… Но я вот еще чего начала бояться. Дело в том, что я обожаю высоту, она меня манит, я не боюсь падать(хоть и пищу на тренировках что я боюсь сорваться и упасть). Так вот, залезу я на эту вышку и все, может дело закончиться плачевно. Ну, это если я полезу одна туда. А я наверное и так туда одна полезу…
• Мотивация. Мотивашку для себя вроде по-тихоньку нахожу. На этой недели я заслушиваюсь группой КиШ и Nirvana. Не переставая. Ну, еще бывает слушаю Зверей, но это так :D. Так вот, Курт и Горшок снова подняли меня на ноги и вновь стали для меня мотивацией продолжать жить. Распечатала себе фото Курта и повесила на свою стеночку возле монитора, теперь каждый раз он у меня перед глазами. Он прекрасен как обычно, а эта фотография одна из любимых, и он на ней ка будто мне говорит: " Хэй! Привет! Смотри, я улыбаюсь, давай и ты улыбнись! Слушай, все будет хорошо! Ну, давай улыбаться и радоваться жизни! "
• Следующая неделя. Немного о том, почему я все начну со следующей недели. Я дико устала, я не высыпаюсь, на тренировках я устаю физически. То руку потяну и она болит так, что когда я ее поднимаю, у меня боль пробегает по всему телу. Про то, что я устала морально - я вообще молчу. Мне нужен отдых! Завтра я посплю подольше, потом медосмотр и я не поеду на тренировку(хотя очень надо , да и Егорку хочу видеть… ;), но я не смогу, завтра с утра нельзя кушать, потом весь день провести в больнице и в таком состоянии ехать на треню, где будет тренировка на скорость. Это убийственно! Поэтому я посоветовалась с мамой и она мне сказала не ехать, да я и сама об этом думала, но я всем сердцем хочу на нее.Но нет, а то тренера разочарую, а этого мне не хочется! В субботу я высплюсь и буду читать Достоевского. А в воскресенье я (наверное) поеду на "кросс нации", съезжу за пособием по биологии (может быть). А вообще, я плохо себя чувствую. Лишь бы не заболеть!!!

Да уж, что-то слишком много вышло текста…Прошу простить меня, но мне надо было выговориться… Не болейте и хорошо отдохните в ближайшие выходные!

James McAvoy

[х]

спустя 4 месяца чувствовать его запах
мда
м д а

невыносимое желание, чтобы сейчас кто-нибудь обнял.нет, не желание.необходимость.может хоть вы?мысленно.можно так?а то я совсем развалюсь.

"Как вот с любовью: в секунду - он, никто другой. Так чтоб нутро, синхронно с бровью, вскипало вольтовой дугой, чтоб сразу все острее, резче под взглядом его горьких глаз, ведь не учили же беречься, и никогда не береглась; все только медленно вникают – стой, деточка, а ты о ком? А ты отправлена в нокаут и на полу лежишь ничком; чтобы в мозгу, когда знакомят, сирены поднимали вой; что толку трогать ножкой омут, когда ныряешь с головой?

Нет той изюминки, интриги, что тянет за собой вперед; читаешь две страницы книги – и сразу видишь: не попрет; сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот; берешь ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот. В пределах моего квартала нет ни одной дороги в рай; и я устала. Так устала, что хоть ложись да помирай."

В.П.

у нас есть два выбора: идти вперед или застрять на месте. я выбрала движение вперед, а чемоданы с чувствами до сих пор остались неразобранными.

— Ты такая добрая, заботливая, умная, жирная, хорошая.
- Прости, что ты сказал?
- Что ты хорошая.

СПИРТ: ДУША ПРЕРИЙ/КАК ПРИРУЧИТЬ ДРАКОНА

еще пара любимых мультфильмов

"Хорошо, думаешь, если б он был встроенный. В ухо. В сердечную мышцу.

Чтобы тебе говорили:

- знаешь, я совсем не умею делить свою жизнь ни с кем; я эгоист, я тебя предупреждал. Я так себе жизнь построил, что мне одному лучше, чем с кем бы то ни было; и я могу чем-то жертвовать, как-то притворяться, как-то себя перегибать, только очень недолго. Ты понимаешь, тут не в тебе дело… - большой такой, на лист А4 кусок текста, загоняешь в декодер, жмешь "расшифровать", и высвечивается дисклеймер:

убирайся к черту убирайся к черту убирайся к черту убирайся к черту убирайся к черту"

В.П.

Типичная я:
1. Сказать что-то глупое
2. Тут же пожалеть об этом
3. Вспоминать об этом на протяжении 15 лет

Я уже постила чуть ниже одну из песен этой группы, но да и пусть. Они волшебные.

Любителям инди посвящается. И да, внутри много хорошей музыки.

♫ ♪ ♫

"Я могу быть грубой – и неземной,
Чтобы дни – горячечны, ночи – кратки;
Чтобы провоцировать беспорядки;
Я умею в салки, слова и прятки,
Только ты не хочешь играть со мной.

Я могу за Стражу и Короля,
За Осла, Разбойницу, Трубадура, -
Но сижу и губы грызу, как дура,
И из слезных желез – литература,
А в раскрасках – выжженная земля.

Не губи: в каком-нибудь ноябре
Я еще смогу тебе пригодиться –
И живой, и мертвой, как та водица –
Только ты не хочешь со мной водиться;
Без тебя не радостно во дворе.

Я могу тихонько спуститься с крыш,
Как лукавый, добрый Оле-Лукойе;
Как же мне оставить тебя в покое,
Если без меня ты совсем не спишь?
(Фрёкен Бок вздохнет во сне: «Что такое?»
Ты хорошим мужем ей стал, Малыш).

Я могу смириться и ждать, как Лис –
И зевать, и красный, как перец чили
Язычок вытягивать; не учили
Отвечать за тех, кого приручили?
Да, ты прав: мы сами не береглись.

Я ведь интересней несметных орд
Всех твоих игрушек; ты мной раскокал
Столько ваз, витрин и оконных стекол!

Ты ведь мне один Финист Ясный Сокол.
Или Финист Ясный Аэропорт.

Я найду, добуду – назначат казнь,
А я вывернусь, и сбегу, да и обвенчаюсь
С царской дочкой, а царь мне со своего плеча даст…

Лишь бы билась внутри, как пульс, нутряная чьятость.
Долгожданная, оглушительная твоязнь.

Я бы стала непобедимая, словно рать
Грозных роботов, даже тех, что в приставке Денди.
Мы летали бы над землей – Питер Пэн и Венди.

Только ты, дурачок, не хочешь со мной играть."

В.П.

Конь с самым сильным сердцем и отвагой, который научил меня жить.

Сначала мечтаешь, чтобы и Он тоже бывал на твоей страничке, чтобы и Ему тоже было интересно, как твои дела, где ты сейчас и с кем…

И вот, первый лайк. И ты уже думаешь: ага, значит, сын - Матвей, дочка - Анфиса, собака хаски, дача в Одинцово.

Потом был лайк от Его мамы. Тут я вообще чуть не съехала с катушек. Тааак, а что мы подарим Его родителям на золотую свадьбу?

Потом второй лайк от Него. Ну что ж, отлично. Но уже не так головокружительно.

Третий, пятый, двадцатый… И вот, это становится закономерностью. Привыкаешь. Потом закрадывается мысль: а для чего Он это делает? Что, я правда Ему нравлюсь на этих фотках? Ахахаха! Да нет, с эстетическим восприятием (вкусом) у Него вроде всё в порядке, без извращений. Неужели заняться больше нечем? Или чисто поржать? Или это вообще не Он сидит с этого профиля, а так - какие-нб Его друзья в пьяном угаре развлекаются?

Паранойя в последней стадии.

И да, очень хочется, чтобы это правда оказалось паранойей.

"- Львович, ты понимаешь, вот есть рисунок рабочего стола, мы его не можем изменить, он черный и страшный; но начинается день, и ты сразу же открываешь множество окон и окошек, замечательных, ярких, и начинаешь жить, радоваться; а вечером приходится выключать компьютер, сворачивать окна, а там все тот же рисунок, все тот же кошмар; у каждого свой, Львович, редко у кого бывает внутри на самом деле хорошо - но мы открываем друг друга как окна Эксплорера и пока читаем и смотрим, что там у других, шутим в аське - становится легче." В.П.

Сегодня мистер Марио применил волшебно действующее на меня местоимение "моя". Я в раю!

" РЕЦЕНЗИЯ" на
"Бегущий в лабирите "

СПОЙЛЕРЫ



Я не могу сказать, что фильм мне не понравился. Он неописуемо прекрасен! Фантастика! Такого ещё не было. Но как человек, который прочитал книгу, могу сказать только: как можно было "съесть" столько чудесных моментов из книги? Где сленг глейдеров? Где издёвки Минхо? Где взаимоотношения Томаса и Чака, Том ведь сначала считал того занозой в заднице. Где опека от Ньюта? Где описание быта?
Об актёрах. Все, абсолютно все подобраны идеально!
Единственное что Дилан. Я наверное просто привыкла к тому, что он и есть Томас, что это как будто один и тот же человек. И поэтому его игра ничего нового мне не открыла.
Огромный привет и благодарность Уиллу Поултеру. Его Галли просто превосходный. Столько эмоций, энергии и отдачи. А в последней сцене мне его стало ещё более жалко, чем Чака (
Такое впечатление, что сценаристы сделали опору на 3-4 события из книги.
Я очень хотела увидеть обрыв в нору, то, как Томас подвешивает Алби и сам забирается, обмотав руку, потом ногу и т.д. Хотела увидеть маленькую комнатку и старый компьютер. АВТОБУС где в конце концов? А так же куча карт! А телепатическое общение между Томасом и Терезой? Где?
Чёрт!
Фильм определённо хорош! Всё в нём слажено и пропорционально. Ну вот не могу даже к сюжету придраться. Музыка и спецефекты. Если бы я была простым зрителем, то осталась бы в восторге. Но я умудрилась прочитать книгу.
Фильм - не книга. Как правило, говорят, что "книга лучше, фильм - г." Но я не могу так сказать.
Книга - космос. Фильм - планета.
Пожалуйста, просто скажите своё мнение. Мне очень интересно знать кто что думает.

Мое будущее всегда останется загадкой для меня. Сегодня я читала гороскоп, составленный лично для меня. Так и вот. Что я из себя представляю, я уже поняла почти на 100%, а вот что меня ждет, увы, нет. Конечно, то, что я адекватно понимаю, кто я и с чем меня едят - это очень хорошо. Но мне же вечно мало! Так что все самое интересное, по ходу, впереди. Очень понравилась фраза: "Ваш муж - ваш Ангел Хранитель. Именно Ангел Хранитель будет оберегать вас от алкоголя, курения и лжи. " здорово!

Не надо сладких слов
Зачем сходить с ума
Лучше тонуть в дыму, чем утонуть в твоих глазах

С каждым днём, проведенным в толпе, среди людей, я понимаю, почему меня считают гораздо младше. Я на самом деле ещё ребёнок. Я не понимаю, чем я хочу заниматься в жизни (и как раз поэтому пошла учиться на то направление, после которого можно работать кем угодно - от менеджера театра до критика или искусствоведа). Я ничего не понимаю в людях и тянусь ко всем, как дитя. Мне катастрофически нужно внимание и ласка. Мне нужен не муж, а кто-то вроде отца. Я не знаю, как реагировать на чужую агрессию и злобу - мне проще уйти от конфликта, чем ввязаться в скандал.

Навязываюсь людям, которым я не нужна и сама понимаю это. Мама, которая желает мне смерти, а я с ней на кухне сижу, сплетничаю:

— Сегодня нам какой-то препод сказал, что у нас на курсе учатся самые красивые девчонки в институте! Да-да, так и сказал: тьфу, на актёрском - ядерная война, а не девки! Вот вы - все как на подбор! Будто в труппу какого-то театра вас набрали - разные все, но красивые такие!

— Да? А что, правда красивые девчонки?

Я тогда как-то не заострила внимание на этом её вопросе.

Через какое-то время мне девчонки присылают видео с шествия - мама, как всегда, подбегает и подсматривает у меня из-за плеча: ой, а правда красавицы! вот не нервничай и кушай хорошо - будешь тоже как они!

Чтоооо? Какое нахрен как они?! Вообще-то, тот препод говорил эти слова, глядя на меня!!! На меня.. ну и еще нескольких наших девчонок!

Но этого я, понятно, не сказала. Меня так срезало, что мама при тех словах подумала о ком угодно, кроме меня.. Да, я не красавица и сама об этом знаю - иллюзий на этот счёт не питаю. Но,. . чёрт!

Обидно, что на меня оборачиваются совершенно чужие незнакомые люди на улицах, что те же - подходят, говорят какие-то приятные слова, комплименты, а родная мать говорит: вот будешь, как они, красавицей.. Блять!

Я даже однажды на паре чуть не разревелась, когда случайно вспомнила это.

Нет, я прекрасно понимаю, почему ей не нужна. Она.. влюбилась - не влюбилась.. короче, захотела выйти замуж за богатого мужика - вполне понятное желание. Но как этого мужика увести от жены? Моя мама выбрала самое идиотское, даже на мой взгляд инфантильной 18-летней пацанки, решение вопроса: залететь от него. Пхах! Ну, вот, забеременела. Потом поняла, что это не действует. Пошла было делать аборт - какие-то "добрые" люди её отговорили. Мой вам совет - никогда не отговаривайте женщину от таких решений. Если у женщины хоть на секунду может возникнуть мысль об убийстве своего ребенка - она уже априори не будет матерью в полном смысле этого слова. Проверено на практике. Отец меня всю жизнь ненавидел и я их отношениям только всегда мешала. Помню, как они трахались (пардон) в комнате, пока я играла на кухне, куда они меня и выгнали, собственно. Может, именно поэтому у меня сейчас проблемы с психикой и речью? Не знаю, напрасно грешить на них не хочется.

Внимание, контрольный вопрос: почему я до сих пор не застрелилась?

знаете, что самое ужасное? это когда ты улыбаешься, отвечаешь на звонки, общаешься с людьми, занимаешься чем-то, ходишь на дни рождения друзей, но все это делаешь ме-ха-ни-чес-ки.

Завтра 2 пары конституционного - лекция у Маковской и семинар у молодого) на семинар он вынес только 1 вопрос про структуру Конституции, я распечатала, но не читала даже…

Сейчас весь вечера составляла документы, чтоб положить в папку в машину - сталкиваемся иногда с тем, что гаишники не всегда законно осуществляют свою деятельность.

Может у кого машина есть это пригодится.

1. Основания для отсановки транспортного средства сотрудником ГИБДД. Нас пару раз останавливали для "проверки документов". Такое основание для остановки - только на стационарных постах ДПС. Поэтому основные основания для остановки - это нарушение ПДД, проведение спецопераций (ну там когда ОМОН и т.д., в общем не трудно будет догадаться), проверка по ориентировке, например, ищут мерседес черного цвета такой-то модели, у вас именно такая, могут остановить на основании этой ориентировки…

Ну если видимые неисправности у машины тоже могут остановить, типа отваливается что-то или не работает там фара или габариты и т.д.

2. Тонировка. Помните, что светопропускаемость переднего-заднего стекла 75 %, а передних боковых 70, задние боковые могут быть затонированы как вам хочется. Только нужно точно знать свою тонировку. А, и еще - на лобовом стекле бывает не тонировка, а как бы просто полоса такая сверху тонированная - не должна быть шире 14 см.

3. Алкотест. Это я так грубо говоря. Однажды нас с мужем остановили, типа для проверки документов (незаконной как я теперь знаю), и сказали мол пахнет от вас алкоголем, оставляйте машину тут (а это был пустырь кстати) и поедемте дунете в трубку, а то у нас с собой ее нет. Муж согласился, говорит поехали. Ну они отдали документы и сказали "счастливого пути". Как-то так.

На самом деле, если сотрудник ГИБДД считает, что вы пьяны, то отказываться от мед. освидетельствования нельзя, можно воспользоваться алкотестом (трубкой) или ехать в медучреждение!!! Внимание - и то, и другое только после составления протокола об остранении водителя от управления ТС + двое понятых = при них уже освидетельствование, если в больницу, то там понятно в самой больнице уже понятые не нужны. Там будет заключение врача.

Короче, вот эти все статьи я распечатывала, чтоб в машину положить. Потому что не будешь ведь при споре с гаишником ссылаться на инет, надо ссылаться на конкретныве статьи, которые в идеале выучить, особенно номера. Тогда создается впечтление, что ты четко знаешь свои права, с такими особого беспредела не будет. Во всяком случае, я сталкивалсь уже с такими моментами.

В последнее время мой дивиз - Я не пугайней собак, потому что я - дурак

"Доктор, как хорошо, что Вы появились.
Доктор, а я волнуюсь, куда ж Вы делись.
Доктор, такое чувство, что кто-то вылез
И по лицу сползает из слезных желез.

Доктор, как Вы живете, как Ваши дети?
Крепко ли спите, сильно ли устаете?
Кресло тут в кабинете, Господь свидетель,
Прямо такое точно, как в самолете.

Доктор, тут к Вам приходят все словно к Будде.
Доктор, у Вас в газете - все на иврите?

Доктор, прошу Вас, просто со мною побудьте.
Просто со мной немножко поговорите.

***

Что меня беспокоит? На-ка вот:
Я хочу, чтоб на Рождество
Сделал Бог меня одинаковой,
Чтоб не чувствовать ничего.

Острый локоть -
В грудную мякоть:
Чтоб не ёкать
И чтоб не плакать;
Чтоб не сохнуть
И чтоб не вякать -
Чтоб не охнуть
И рухнуть в слякоть.

Лечь, лопатки впечатать в дно
И закутаться в ил, древнея.
Вот тогда станет все равно.
А со временем - все равнее.

***

Что молчите, не отвечая мне?
И качаете головой?
Может, чая мне? от отчаянья?
С трын-травой?

У меня, может, побываете?
Перейдем на другой тариф мы?
Запретите слагать слова эти
В эти рифмы?

Приласкаете? Отругаете?
Может, сразу удочерите?
Доктор, что Вы мне предлагаете?
Говорите!

В дверь толкнешься на нервной почве к Вам -
Руки свяжут, как два ремня!..
Что Вы пишете птичьим почерком?
Вы выписываете меня?.. "

13-14 августа 2005 года В.П.

порою нуждаемся в эсэмэсках, на которые не собираемся отвечать.

на востоке утверждают, что тяга к фисташкам - первый признак надвигающейся любви.

жаль, что тестеры полагаются к косметике, а не к новым поклонникам.

День 8: ОДНА песня

Bryan Adams - You Can't Take Me

Мне кажется, это такая сильная песня. Она доводит меня до муражек, и именно с мультфиьмом "Спирит: Душа Прерий" она у меня ассоциируется, что не странно. Когда я слышу это песню, уходят все мои невзгоды, все проблемы кажутся мелочными.

МЕНЯ ПРИРУЧИТЬ НЕЛЬЗЯ!

Хочется тут же быть сильной, продолеть все препятствия, заставить всех признать меня. Спасибо, Брайн, за этот саундтрек!

у него был шанс удержать и причина расстаться. он не отпустил, но не смог удержать.

"Что-то клинит в одной из схем,
Происходит программный сбой.
И не хочется жить ни с кем,
И в особенности с собой.

Просто срезать у пяток тень.
Притяжение превозмочь.
После - будет все время день.
Или лучше все время ночь."

В.П.

Возможно, я сделаю самую большую глупость отпустив его, но я не могу смотретьна то, как он мучается, как жалеет ту, другую, в которой он искал утешения, пока мы расставались, а точнее, пока он был брошен. А как же ты?!, спросит кто-нибудь А я - не знаю, буду существовать…

А где я? Я дома, в коме, зиме и яме.
Мурлыкаю в ванной медленно Only you,
Пишу себе планы, тут же на них плюю;
А кожа сидит на креме как на клею
И, если не мазать, сходит с тебя слоями.

А он где? Никто не знает; по веществу ведь
Он ветер; за гранью; без вести; вне игры.
Пусть солнце бесстыдно лижет ему вихры,
Пусть он устает от женщин и от жары, -
Его, по большому счету, не существует.

Ведь, собственно, проходимцы тем и бесценны.
Он снится мне между часом и десятью;
Хохочет с биллбордов; лезет ко мне в статью.
Таджики – как саундтрек к моему нытью –
В соседней квартире гулко ломают стены.

Такая болезнь хоть раз, но бывает с каждым:
Я думала: я забыла сказать о важном,
Я вывернусь, я сбегу, полечу в багажном,
Туда же, все с той же бирочкой на руке.
Я думала: я ворвусь и скажу: porque?!..

Но Отче грустит над очередью к реке,
В которую никого не пускает дважды.

Ночь с 18 на 19 феврале 2005 года. В.П.

Я и сегодня к деканше не подошла. Хотя это было почти как знак свыше - весь день она вокруг меня прямо кругами ходила.

Более того - даже про*бала ту работу, которая у меня уже практически была - помощь в учебном театре нашего института (да, название вуза больше не пишу, ибо гугл меня выдаёт с головой). Всё из-за мамы, чтобы не переживала, не ждала меня за полночь.. Стоило мне войти в квартиру, я тут же пожалела о сделанной жертве.

А так всегда: захожу - голодная, уставшая, злая и с порога слышу что-то о том, что я скоро подохну. Да, прямо так. Сначала начинается с того, что я худею (ага, лет 7 уже как! если бы я правда худела все те годы, которые она мне об этом твердит, от меня бы уже и грамма не осталось), анорексичка и вообще больная на всю голову. Потом, конечно, нужно проверить мой рюкзак, чуть не вывернув его наизнанку - вот не поверите, специально хочется начать курить, чтобы её обыски были не так напрасны! Самое криминальное из того, что она пока там находит - бутылка минералки. И даже из этого, оказывается, можно сделать скандал: че, богатая, что ли - воду покупать? че с собой из дома не взяла? а может, ты пьешь постоянно, потому что у тебя сахарный диабет? сходи проверься, а то ж подохнешь! это всё из-за нервов, из-за того, что ты психованная такая!

Нет, а как тут, спрашивается, не быть психом? В такой-то обстановке!

Вся моя жизнь идёт из-за неё наперекосяк.

Сегодня препод по рус.язу заставил меня читать нашим ребятам диктант, пока он куда-то уходил. Большего позора в моей жизни не было давно. Серьезно. Чтоб я еще раз.. Хах, актриса, блин! И почему мне в театре об этом ничего не сказали? То ли на меня временно эта картавость находит, то ли меня правда как рабочую силу туда взяли…

А в остальном всё просто прекрасно.

С твиттера Дженсена:
«Среда - день тяжелый, снимаюсь в гордом одиночестве. За фотку спасибо нашим операторам. Наслаждайся своим выходным, Джаред».

С твиттер Джареда:
«Чувак, я, вообще-то, в прямом смысле слова рядом с тобой. Выходной, как же! Среда - день тяжелый».

бесподобные

Дима мой герой. После идеального вечера вдвоем (первый день на неделе, когда у нас появилось время на отдых) мы расстались, но как оказалось ненадолго. Дверь в мою комнату захлопнулась. И Афоня остался там. После моих тщетных попыток открыть дверь, я позвонила Диме. Он без лишних вопросов приехал. Хотя было уже около 12 или даже позже. Быстро оценил ситуацию и открыл дверь. Он такой умный. Я уже думала стекло выбивать. В общем, Дима мой спаситель и настоящий мужчина. Горжусь, что у меня такой парень. Всегда придет на плмощь. Тьфу тьфу тьфу. Тук тук тук.

К сожаленю, смысл современного искусства состоит лишь в том, чтобы заработать на нем как можно больше денег. Картины все проще, а имена все известней.Люди не понимают их, не видят ничего в картинах, но пытаются сойти за знатока, чтобы произвести впечатление на такого же пустого человека.Магия пропала. Смотришь на старую картину и тебе ведь, правда, хочется смотреть и отмечать все новые и новые детали, которые ты не замечал до этого.А сейчас что, сколько ни смотри, ничего не изменится. Круг полосочка и загагулька. Все.

об одном молю

спой мне колыбельную

Научитесь не замечать людей, которым Вы не нравитесь. Потому, что люди, которым Вы не нравитесь бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год Вас полюбят, а завистники сдохнут так и не узнав секрет Вашего превосходства над ними.

29 дней, осталось 29 дней и ещё год к моим морщинам

«Безумец - это прежде всего человек, которого не понимают»

Наткнувшись на такую цитату, мне кажется, что можно задуматься. Ведь так и есть, мы с легкостью вешаем ценники на людей. Они же могут быть ошибочными.. То что странно для тебя, не обязательно будет странным для другого. А ведь все хотят быть понятыми, все хотят найти себе единомышленников.

Нет, да и не будет таких, что ведут себя как ты этого желаешь. Нельзя же быть как все, это и не интересно и я не думаю, что вы себя так чувствуете замечательно. Хотя я одна из тех, что все еще удивляюсь и шокируюсь видя совсем не обычных людей. Думаю, слово не обычные подойдет лучше, чем “странных” или например даже “идиотов”. И вот опять же, я уже заранее поставила на них бирку идиот, странный. Конечно же они такие же как и мы, только интересы не те, вкусы не те. Кому то нравится апельсин, а кто то есть бананы.. Но мы не не бежим его обзывать, подозрительно смотреть и обсуждать. А кстати обсуждение за спинами людей это как минимум не прилично, все это знаю, но ни кто от этого не отказывается..

Так, что на счет “безумцев”? Мне кажется они все таки пытаются что-то донести миру, показать то что им интересно. К примеру можно взять волосы.. Ну точнее уже довольно часто можно заметить молодых девушек с цветными волосами. Кто-то мне потом говорил, что у них типа пропаганда свободы слова. Ну или что-то в этом роде.. Дада, есть и те кому просто нравится такой цвет волос и они ничего и не думали показывать этим жестом. Вот видете, каждому свое..

Любой образ жизни, который ты не понимаешь значит для другого что-то свое. Так давайте просто попытаемся относится к этому спокойно.. И я говорю ПОПЫТАЕМСЯ, а не заставляю. Хочу сказать только то, что не надо спешить ставить ценник не узнав его. А представьте как может быть замечательно, если этот человек окажется вашим другом. Что может быть за его обликом? Может он умный и приятный в общении.

Ну а что на счет обсуждения других за спиной.. От этого мы еще долго не сможем избавится, даже если все прекрасно понимают, что это плохо. Сплетни и обсуждения были всегда. И у многих общение только и состоит из этого..

в восемь лет он хочет быть космонавтом.

в двенадцать лет он хочет быть строителем.

в шестнадцать лет он хочет быть стеной.

я стал тем, кем хотел стать весь последний год. стал тем, кто больше не станет нырять в асфальт. все усилия сошли на нет. шагом к равнодушию является постоянная боль. ты была ее источником.

все дело в том, что, как оказалось, все-таки есть люди, с которыми мне лучше, чем с тобой. потому что любовь проходит, если ее просто вынашивать, привязать неаккуратно к себе, чтобы она тащилась по земле за твоими ногами. любовь проходит, когда ты отдаешь все, а в ответ тишина. любовь проходит, когда все шансы, которые давал человеку, проебываются. любовь проходит, когда в дыру, которая образовалась в твоей груди, пытаются поместить еще больше дерьма. любовь проходит, когда тебе находят замену десять раз.

именно так ты и убила мою любовь. больше я не позволю тебе вернуться.

Я нуждаюсь в своей квартире. Отдельной. Если бы только появилась такая возможность, я непременно бы воспользовалась ей. Не могу, когда меня контролируют, не люблю делить с кем-то пространство, не люблю, когда лезут в мои вещи или пытаются что-то поменять в них. мечтаю о своем гнездышке, где все было бы так, как хочу того я, без лишних наставлений, наказов, упреков итд. Я по своей натуре одиночка, кажется, сто лет могу прожить в обществе себя и себя.

by hannibaalecter

#Истинная мужская боль

Сука я вас ненавижу!! Который раз убеждаюсь что подруг не бывает! Сегодня я прочитала его переписку с ней.Очередная шалава. Да как вы ведетесь вообще?

У меня еще температура, мне плохо. да и ты "на отъебись"

Я в депрессии

стою перед доволі важким для мене вибором. або я переступаю через себе і повертаюся до старого або змушую людей бути в незручній ситуації і….

:/

не знаю, чи варто це робити. Запитатися теж не можу, бо буде дуже дивно звучати і мені просто не відмовлять у цьому. Але.

Мені дозволили спробувати на наступний тиждень. Зроблю сюрприз собі і не тільки. Якщо не сподобається то не буду більше так робити.

Он снится мне пьяным. Пошлым. Любящим не меня.

Я точно чувствую его присутствие в толпе. Пытаюсь найти. И нахожу. Не экстрасенс. Но, как видишь, бывает. Он первый из всех мужчин, чей мир мне по душе. Всё под контролем или уже нет. Да и важно ли.?

Трудно/не трудно справиться с тем, что тебя считают неебически глупой. Да пожалуйста, считай, мне не жалко. Это то, что касалось быта в пределах моего любимого здания, моего любимого ада.

Я, кстати, любила каждую из наших вписок на двоих. Троих. Я, кстати, часто зарекалась, что еще немного и тихо удалюсь, перестану видеть отдушину в наших встречах. Просто она единственная, с кем на чистоту и как есть.
Просто иногда становится страшно, когда видишь, как она лицемерна. Как она ловко умеет подстраиваться под людей.

Я думаю о том, на каком именно курсе люди взрослеют, и какого минимального возраста нужно достичь, чтобы быть несерьезной было крайне неприлично.

Я думаю о том, с какой именно прогрессией у меня срывает крышу после каждого опускания рук. И как скоро я стану хуже или лучше. Ведь всё это рано или поздно по иному сформирует меня. Я чувствую.

усі ті відчуття. ні каплі не шкодую за зроблене. з"явилася причина любити ту кляту анатомію. і не тільки її

чет как-то хуёво немножк) ) 0000)) 0

мой подниматель настроения

…Мама! и как так случилось, что я – написавший свои знаменитые книги: о смерти, о страхе, о прахе (о пыли), о комплексе жертвы – умудрился все ж таки стать… таким невозможно счастливым.

Сейчас время 11 часов вечера, а я только в семь-полвосьмого добралась до дома, пока смыла с себя весь день сегодняшний, покушала, разобрала вещи, наступило девять. Еще два часа я писала конспекты по "КАХД", пыталась (честно пыталась) найти инфу на завтрашнюю практику; читала лекции по "Основам социального гос-ва", тупила в монитор, параллельно все еще держа тетрадь с "Основами".
Дикий день. Просто дикий. Погода сходила с ума: утром-днем двадцать(!) градусов тепла, к вечеру такой штормовой ветер завыл, дождь закапал, холодком потянуло. А вот ф-ра меня очень порадовала, все-таки аэробика - это зашибись. Такое кайфовое чувство испытываешь от мышечной боли; приходит как раз осознание того, что ты наконец хоть какие-то телодвижения производишь. А вообще какой ненормальный ставит ф-ру перед тяжелыми парами, да и перед парами вообще? Ну засуньте вы мне ее в расписание куда-нибудь под конец, чтобы умирающей не добивать себя на учебе, а со спокойной душой катить домой.
На статистике я дохла, вот реально, еще и тесты были по двум темам, которые я в глаза не видела. Вчера же мой золотой приехал, он пробыл рядышком всего-то сутки, а с последней встречи прошло ровно полторы недели. Короче, ну не до статистики мне было вчера, вообще ни разу. А сегодня он снова уехал, не знаю, на сколько, даже примерно не представляю. Как выражается наш препод по "Основам": "Ту-ту на Воркуту".
Люблю продуктивные дни, вы знаете. Но завтра еще и "КАХД", а это значит, что хрен мне, а не пятница-развратница, нервы кахдшник мне выматывает ого-го, в прочем, и об этом вы знать должны.
Дорогие мои, ребячетства вам и ненапряжности везде и всюду! <3

— 11:23 PM / 18, SEPTEMBER

Я жду тебя на станции метро,
Надеюсь, что ты должен появиться.
Я маленькая в розовом пальто,
Чуток бледна, немного круглолица.

Я жду тебя уже не первый год,
Я поменяла много стран и станций,
Ведь говорят, что любит тот, кто ждет
Любимого с безумных его странствий.

Быть может ты меня уже забыл,
Другая меня все же заменила.
Мне важно знать, что ты меня любил,
Мне важно помнить то, как я любила…

У меня в голове столько всего, что я хочу рассказать, что хочу вылить сюда, и я так хочу написать об этом качественно, написать хорошо. Но начало восьмого уже, я только встала после ужасного, тяжелого, беспокойного сна, в котором просыпалась постоянно и пугалась, пугалась так сильно, и я так раздражена, так устала, ругаюсь с мамой - мы месяц не виделись, а я с ней ругаюсь.

почему я теперь не имею права даже узнать как твои дела?
это твоя телка так решила или всё таки ты? ведь, может быть, всё таки ты. надеюсь, нет.
всё же, несмотря на всё, что ты мне сделал, мне еще интересно, как у тебя дела.
почему я не могу об этом спросить? м?
потому что ты встречаешься с какой-то телкой, и она за тебя всё решает, да? у тебя никогда не было своего мнения, кстати.
почему ты ей это позволяешь?
почему не даешь мне любить тебя? я ведь ничего уже и не прошу. просто друзья. просто знать, всё ли у тебя хорошо. просто, чтоб ты мне доверял. вот и всё.
но, нет.
ты выбираешь какую-то телку, которая решает удалить почти всех твоих друзей, ну это по твоим словам.
почему ее? не спрашиваю, почему не меня, но почему именно ЕЁ? чем она такая хорошая, что ты выбрал её?
всё же, кидать меня в чс посреди разговора было низко.
именно низко.
после всего, что я для тебя делала. я всегда была с тобой, никогда тебя не кидала, не то что ты, ладно, к чему это сейчас.
и что странно. после всей твоей лжи, ты ведь начал встречаться с ней еще пока мы были вместе, и, когда я спрашивала, ты не сказал; когда я приезжала к тебе 1 сентября, ты просто не пришел, сколько раз так было. так вот, после всей твоей лжи, я вовсе не ненавижу тебя, я пыталась, но не могу.
" пожалуйста, не забывай меня." и ты говорил, что не забудешь. говорил, что я тебе нужна, что любишь меня.
" я уйду только тогда, когда ты этого захочешь." разве я этого хотела? но ты все равно ушел.
я не в вину тебе всё это говорю, нет. ты сделал свой выбор, да и со мной было нелегко, наверное, просто, это грустно, когда понимаешь, что все слова, что ты мне говорил были ложью. на самом деле, я просто не могу принять то, что ты ВРАЛ мне. ведь, так не может быть, да? как это наивно. может. именно так всё и было.
но это так и не уложилось в моей голове, поэтому я продолжаю верить, понимая при этом, насколько это глупо.
я никогда не отвернусь от тебя, понимаешь? что бы ты ни делал, я всегда буду с тобой. всегда буду рядом и поддержу тебя. несмотря на твое отношение.
я просто хочу знать, как ты, больше ничего.
так почему ты лишил меня этого?
ты сказал не писать, и я не пишу.
просто знай, что бы ни случилось, у тебя есть я.
у тебя всегда буду я.
я люблю тебя, несмотря ни на что.
пожалуйста, возвращайся.

не ела 7 дней и даже не хочется. сегодня ходила на шашлыки и они даже не притягивали меня

https://ask.fm/imucdnim

надо только продержаться и не вздумать жалеть.ничего бы не получилось.ничего.

Одна моя проблема в том, что я живу грезами о будущем. И когда это будущее наступает, я этого не замечаю. Поскольку, будущее рано или поздно становиться настоящим. А в настоящем я мечтаю о будущем. В общем, мечты это хорошо, но они могут как сбываться, так и не сбываться. Да и какой смысл волноваться или предвкушать, то чего еще не было, то, что может и не произойти. Так что будем играть в жизнь, с теми картами, какие уже есть в колоде.

When The Doctor and Donna meet again [x]

жаль только одно, что так много времени ушло на иллюзии.

Признаюсь, мне очень стыдно выкладывать сюда эту фотографию, но теперь вы будете знать, что я симпатична только с улыбкой. По этой причине кривляться могу только перед зеркалом и небольшим количеством людей, которые видели меня любую.

Ха! Меня не удивит, если кто-то даже отпишется от меня.

когда долго ждешь и в итоге не получаешь ожидаемого, перестанешь верить, а соответственно и надеяться. может, лучше не всматриваться в горизонты с надеждой увидеть алые паруса?

антипотребительство или повышения индекса счастья

И пока он сутулит плечи в пустой маршрутке,
Строит планы на вечер, или ложится спать.
Она думает, как продержаться хотя бы сутки.
Эти сутки, зачем то нужно существовать.

Я хочу, чтобы мой блог был мне дневником. Но это smth из области нереального, так как зэ плэйс из вэри паблик

Время позднее, а я вот сижу на террасе, смотрю на море и думаю, как же рано в людях умирают люди! Не совсем ясно, правда? Люди с возрастом перестают уметь сочувствовать, жалеть, доверять, любить, надеяться, радоваться… но взамен начинают мыслить, анализировать и быть черствыми, как сухари. Надежды в людях нет, веры в любовь и искренние чувства нет, веры в добросовестность людей нет. Люди с годами портятся, все! По цепочке! Становятся моральными директорами своей и чужой жизни! Добрые кажутся странными, любящие-наивными, а люди с искренним желанием помочь и просто всегда быть рядом и вовсе дураки! Наступать на грабли десятки раз не круто скажу вам ребят.. Но у же после первого десятка отключается одна добрая человеческая функция и включается директорский автопилот, который поможет тебе просто ДОЖИТЬ! Я все это веду к тому, что нельзя врать, нельзя предавать, менять, считать добрых дураками и тд! Сохраните человеческие, светлые ценности в себе и в окружающих людях! И цените слова, а больше те, которые даете! Я уверена, душевных и добрых людей стало бы гораздо больше!

я говорю "люблю" тому, кого не люблю. разве это не самое большое несчастье?

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

Анна Ахматова

нас часто ждут именно там, куда мы возвращаться не хотим..

во взгляде перед разлукой нет тоски. в нем безмолвный протест. протест против себя самой. чувства проигрывают разуму. чаще всего..

не могу писать эссе
нет никакого обществознания в моей голове
странные дни странная жизнь
нет никакой школы
в моей голове что-то не то
состояние пространства, которого не существует
я сделала странные вещи вчера
или это было не вчера
я не помню
я сломала ложку
а потом после всего я поджарила хлеб
и выкинула его в помойку

я не могу смириться с тем, что случилосб. мне ничего не надо.

DAY 6 - Один аниме-сериал

"Pokémon"

Один верный признак: Если Вы нравитесь парню, то он всегда будет называть Вас по имени и как можно чаще. Не 100% конечно, но в 85% случаев точно.

Всех кто-то любит, кроме меня, ествественно.

Дочитала трилогию "50 Shades.." И знаете что? - Я рыдала на предпоследних страницах этой книги. Настолько я прониклась всем происходящим. Спасибо Э. Л. Джеймс, это было прекрасно!

К своему стыду, за 18 лет я прочла очень и очень мало книг, но прочитав 50 оттенков, я кажется вошла во вкус. То чего мне не достает в реальной жизни (каких либо эмоций, переживаний) я могу найти в книге. Меня как осенило, когда я поняла, что этим летом меня спасали книги. И этой осенью они станут моим проводником в этих холодных ночах и утренней суматохе. Ведь мне сейчас так не хватает кого-то любить, что поняла я совсем недавно.. Я перестала отдавать свою любовь, по большей части потому, что отдавать уже давно нечего..опустела я в этом смысле. Мне нехватает этих чувств, что "впервые" - ярко и завораживающе. Я хочу этого, но вокруг только холодный сентябрьский ветер и отношения которые существуют потому, что по-другому мы не можем/остаемся одни и это пугает..

Я хочу снова, как "впервые"..

целуй меня целуй меня целуй меня…
целуй меня, пока лучи не целятся в нас
пока еще мы что-то чувствуем,
пока мы ещё здесь

всё решено *____*
осталось только найти мужа
подумаешь :D

- где мой любимый муж ?
- на марсе

Плакать хочется. Я перестала контролировать свою жизнь. От и до. И это пиздец

Привет, ребята. Ох, как же я соскучилась по viewy. Очень давно хотела хоть что-то написать, чем-то поделиться, но всегда, когда я захожу сюда, мысли куда-то исчезают. Не думайте, что этот пост будет о хороших мыслях, как раз таки наоборот. У меня безысходность. Я пришла к выводу, что я беспокоюсь о своем будущем. И, как оказалось, это беспокоиство присутствует у меня давным-давно. С момента поступления в вуз. Вот объясните мне, что за образование такое странное у нас в России? Это же полная задница. Извините меня за столь бурное выражение эмоции, но по-другому я и выразить не могу. Мне постоянно кажется, что зря я родилась в 90-е годы, да потому что то это долбанное ЕГЭ, то теперь бакалавриат. Ну, как я, с моим неполным высшим образованием, могу работать только в садике?! Т.е. получается мне надо еще и магистратуру заканчивать, а это еще 2 года учебы. Хочется уже как-то реализоваться в профессиональном плане, работать наконец-то по своей профессии. Меня жутко всё это тревожит. Очень. Мне всё-таки придется поступать в магистратуру, но платить за учебу придется где-то 60 штук, а у нас в семье таких денег заработать ох как не легко. Поэтому я решила, что буду работать вечером, если возможность будет или на заочку поступлю. Я просто всегда старалась добиваться всего сама. Я никогда не хотела, чтобы родители еще и на учебу мне платили. Этот год последний, мне еще курсовую + дипломную писать + гос. экзамены. Но даже всё это уходит на второй план.
Ладно, перестану докучать своей учебой. Я хотела спросить у вас, кто живет в России: кто-нибудь заказывает книги из интернета? И, если да, то можете скинуть ссылку? Я просто искала подходящие книги у нас в городе, но их нет, поэтому прошу у вас помощи. Если кто-нибудь скинет, то заранее благодарю.

Юрий Анатольевич Святец - зав

кафедры по Истории Украины. Мой научный руководитель. Я не знаю. Хорошо это или плохо. Но он такой как по мне жесткий чувак. И мне с ним будет не легко. Но все же. Пускай так, чем " тямтя лямтя". Эх. Так хорошо, когда полностью в учебу окунаешься. И не думаешь ни о чем. Катя конечно меня очень сегодня поразила. Я шокирована. Больше не буду делать людям добро. Хочешь как лучше, а она как тварь. Фу. Так противно.

1. Вода: выводит токсины, поддерживает работу желудка, положительно влияет на состояние сосудов и суставов.

2. Гранатовый сок: нормализует работу сердца и сосудов, полезен при гипертонии и анемии.

3. Мятный чай: стимулирует выделение желудочного сока, успокаивает, снижает давление, помогает бороться с бессонницей.

4. Кефир: ни для кого не секрет, что именно этот продукт нормализует пищеварение.

5. Яблочный сок: оказывает полезное влияние на работу печени, почек и мочевого пузыря.

6. Клюквенный морс: благодаря высокому содержанию витамина С отлично укрепляет иммунитет, а является хорошим жаропонижающим средством.

7. Ромашковый чай: обладает антибактериальным эффектом, а также успокаивает и расслабляет нервы.

в голове постоянно один лишь бардак.
в окружении лиц малоприятных
без тебя, отныне, никак.

Подробнее

Светильник ПЗС-45А (Кальченко). Светильник ПЗС-45А (Кальченко). Прожектор ИО 500Д (черный) IP54

Кальченко и К. Из какого материала изготовлен отражатель в Светильнике ПЗС-45А -зеркало или же нержавеющая сталь

Прайс-лист: ПРОЖЕКТОРЫ. ЭЛ-КАБ. Москва

Прожектор Завод светотехники Кальченко ПЗС-45А. Бренд: Завод светотехники Кальченко Страна-производитель: Беларусь

Прожектор ПЗС - 45А Кальченкопод лампу накаливания Е40. Прожектор ПЗС - 45А Кальченкопод лампу накаливания Е40

Прожектор промышленный НО01-1000 ПЗС 45А ЗТС Кальченко. Прожектор промышленный НО01-1000 ПЗС 45А ЗТС Кальченко

Товары и цены gt ООО Визит-Электра Прожектор ПЗС-45А Кальченко. Прайс-листы наших спонсоров

Прожекторы Кальченко по доступным ценам купить в Минске и других городах Беларуси - электротехническая компания Интелтим, звоните: 375 (17) 393-03-30

товар: Светильник ПЗС-45А (Кальченко). с кодом PC: 88914. В интернет-магазине RUSSVET24после регистрации на сайте

Светильник ПЗС-45А 1000вт Е40 IP44. Стандартная программа поставок светотехнических изделий. Кальченко