Бесконечный мечтатель

Берется период с сентября по сентябрь.

Марафон "Перезагрузка"

Берется период с сентября по сентябрь.

Марафон "Перезагрузка", сейчас вот будет сложно

Берется период с сентября по сентябрь.

Марафон "Перезагрузка"

Просто когда вот так накрывает на работе и ты никому-никому из близких не рассказываешь что у тебя там творится, надо это выписать хоть куда-то, а то буде горе.

Начнем с того, что Макс стал глотком свежего воздуха. Я прям даже не верила, что все так легко и просто. Было легко постоянно быть вместе, легко дурачиться, я видела, что могу положиться. При том знала, что он уедет, уедет навсегда без вариантов и тогда мне казалось, что я была готова к этому.

Потом было больше месяца разлуки и если сначала он продолжал все так же писать милые сообщения и радовать, то потом по не совсем понятным мне причинам все сменилось. А потом я приехала, и я не знаю кто виноват, может я, но все было как-то сложно и натянуто. Уезжала со слезами на глазах, не могла сдержаться в самолете, еле успокоилась в кабинке туалета, что б показаться нашим пограничникам.
Я меньше недели тут, а мир рушится. Я не понимаю что случилось, и получается что все на что я переориентировала свой мир за последние 2 месяца больше не действительно. Что надо сесть и понять в какую сторону надо двигаться, как жить дальше, при том что я даже не понимаю что будет с теми "нами" которые "со всем справятся".

Я не говорю никому, потому что это уже даже смешно. Ну правда, сколько можно, каждый раз влюбляюсь, все пересраиваю, пинаю все на мужика и отлично. Я нестастна потому что не любят. Да только все еще проще, я несчастна потому что как и в 16 не могу перестать ориантировать себя на то, что мое счастье это только отношения.
Я вернулась сюда и у меня опять ничего нет. Реально ничего, а самое печальное что время у страны такое что все более-менее в какой-то жопе сидят.
Не знаю что делать, прислушиваюсь к совету Полозковой: " отпустить, посидеть в сторонке и подождать. Но не опускать руки а продолжать что-то делать".

Треш..когда спустя какое-то время тебе снится он, где во сне он берет тебя за ладонь и тебя трусить начинает. Он видит это и спрашивает: "что до сих пор не отпустило?..тотоже, меня вот тоже".

А он такой уставший-уставший, и тебе аж теплеет от того что вы можете быть вместе.

Странности, ведь я уже с другим.

Буду потихоньку клеить свои жизнь заново. Убить в себе мысли о том, что виновата я или могло сложиться как-то иначе..Виноваты оба, в какой пропорции не скажу, но как есть.

Надо простить ему, то что не любит, выдохнуть и жить дальше. Я просто хочу быть счастливой. Не подбивать итоги и не тянуть эти отношения дальше. Хватит, я вполне заслуживаю быть счастливой. ВПОЛНЕ!

Дальше как-то разберемся. Конечно будет много слез, драмы и успокоительного.

НО будет и много йоги, прогулок с друзьями, собаку опять таки куплю.. И буду счастлива..ну не то что бы каждый день и час..но просто хотя бы периодически по выходным или по особо теплым о солнечным будням…

Хочется бить посуду, кричать, сходить с ума, укатить прочь из страны. А ты тихо говоришь: "я свободный человек" и заталкиваешь вглубь себя и внешне совершенно спокойно существуешь. Внешне.

Я помню тот момент, когда толпой встречали его из аэропорта. Тот ступор что был во мне все время, как я боялась. Как прижималась к нему в машине и молчала, не в силах вымолвить и слово.

Только сейчас поняла какой это был счастливый день

Я его безмерно, ради него на все готова. И у нас все обязательно хорошо, бывают кочки но у кого они не бывют. НЕТ таких сил которые могут нас разлучить. Я могу позволить себе правильные и хорошие отношения. Мы все сможем и переживем это. Это нам вполне по силам. Мы же так счастливы вместе и рядом.

Кто-то недавно сказал мне, желая что либо, говори об этом громко и четко. Можно даже быть в одиночестве, но обязательно говори, не сказанное - не сбудется.

И вчера я шла на йогу, снежек хлопьями покрывал мой пуховик и реснички. Шла и тихо себе шептала: хочу ощущать счастье, хочу теплых людей рядом, хочу любить себя, хочу смотреть на себя и радоваться, хочу любить, хочу быть важной, хочу делать что-то полезное..

Так много хочу шептала, но факт один: ничего материального. И мне понравилось так шептать себе под нос, так сокровенно но так желанно все. Взрослею.

Вот так всегда, усердно с 14ти лет стараешься жить в мире с собой, быть понимающей и принимающей. А оказывается что все что им надо, это что б их постоянно подначивали и не давали спуску . Мужики одним словом..

Параноит уже с поводом и без. Когда мой мозг угомонится?

Любовь нельз требовать, отдавать порционно, вымаливать или выпрашивать, нельзя заслужить.

И надо себе это на подкорке выбить, а иначе какой смысл. Хочется просто любить, отдавать, делать все безкорыстно.

И выслушает, и поддержит, спасет, согреет и полечит. Но позавидует, увидит, что расстроена, поможет, разсмешит, даст по ушам, если зазнаюсь, похвалит. Такой бесконечно родной.

Если бы мне сказали вывести хотя бы одну заповедь в отношениях, это точно было бы не усложняй.