Бесконечный мечтатель

Очень и очень сложный список..наверное напишу 4 грустных:

ну и 4 позитивных:

Пост ни о чем, не претендующий ни на что..просто мысли вслух.
Как же дорого быть девушкой. Стрижки, маникюры, педикюры, куча средств по уходу за собой. Кто-то скажет что красивой можно быть и так, используя по минимуму все и просто быть опрятной. Но сколько вот я на это смотрю со стороны- так ничего подобного.

Дальше не знаю. Хочу только резюмировать, что прожить то можно без всего этого. Только безрадостно.

это странное чувство, будто между вами протянута нить, и по этой нити между вами протекает тепло, а сама нить будто переплетает твоё солнечное сплетение. Я не знаю что это, я просто надеюсь что у нити 2 конца с одинаковым эфектом

ой ой ой какой сложный список)))

• Глубина
• Боль
• Потерять близкого
• Всякая противная живность: пауки, улитки..бррр

больше не могу придумать, хоть и надо 7

• когда в киндере тупая игрушка или машинка (
• человеческая тупость
• когда дергают за мои волосы я прям в бешенство впадаю
• когда в метро мужчины не мужчины
• когда меня слушают но не слышат
• когда не отвечают на сообщение
• медленный интернет
• моя ленюшка))

1. Сижу вконтакте, это мания, болезнь, зависимость

2. Фотографирую селфи (все те же мания, болезнь, зависимость)

3. Чищу зубы

4. Пристально расссматриваю своё лицо

5. Думаю о нём..да что там каждый день, каждый час/минуту

6. Делаю что-то минимальное по работе(и на выходных)

7. Разговариваю с мамой по душам

8. Пью лимон с мёдом

9. Унываю..но не надолго

10. Захожу на вьюви)

• У меня рыжие волосы и я никогда их не перекрашу.
• Левая нога длинее правой (а правый глаз больше левого)
• Терпеть не могу кислотны салатовый цвет
• Люблю собак и ровно отношусь к котам
• Не пью газировки больше 2х лет
• Класса с 11го мой рост 180 см, и это моя личная боль))
• Моя семья - моя крепость
• У меня больше 40 бюстиков (так хвастаюсь))
• Обожаю полоску, маниакально обожаю просто
• Схожу с ума от всяких милых блокнотиков и записочек, вечно веду списки и составляю планы
• (бонус) Верю в свои личные приметы до чертиков

Надеюсь, что это даже никто не прочитает.
Всю мою жизнь, я не получаю то, что хочу. Нет, я конечно не могу сказать что я живу очень плохо, не интересно и прочее, но именно что хочу. У меня никогда не было хорошей компании, как бы я не стремилась её создать, дружного класса или университетской группы. У меня никогда не было искренних друзей мальчишек, которые б не преследовали какие-то цели. Никогда не было возможности уйти в отрыв, даже наркотики попробовать (да это глупо) но возможности самой так и не было. Со мной никогда не случались какие-то "исключительные люди", про которых потом со вздохом говоришь "ну хорошо хоть встретила такого человека". Я всегда мечтала о работе с хорошим дружеским колективом и по исходу сижу целыми днями в пустом офисе. Про отношения я вообще молчу, такое чувство будто на мне венец безбрачия висит..Вечно душишь в себе эти приступы зависти, когда то, о чем ты так сокровенно мечтаешь сбывается у кого-то другого, у того, кто об это даже не думал и более того он этого не хочет. Почему вообще существует категория людей, которые вечно получают полную противоположность тому, чего хотели.

Я все понимаю, начни с себя и мир измениться. НО я считаю себя хорошим другом, хорошей дочкой, я была идеальной девушкой (пока у меня была возможность таковой быть), я всегда училась на 4-5 и работу всегда выполняю по максимум, занимаюсь собой, развиваюсь..а на выходе всегда минус, всё за что не берусь все в отцтой, талантов никаких..даже никогда не было целовека который бы за меня переживал(кроме родителей разве что). .

А самое смешное, что почему-то чем больше добрых дел я совершаю тем большим негативом это возвращается в мою жизнь.

Я не знаю что делать уже и куда идти

Не хорошо, не плохо, никак..
интересно у кого-то еще бывает чувство "потери себя", тело есть, но оно какие-то никакое.."не моё"

я сыта тобой, одиночество, уходи домой..

Как вбить себе в голову что всё. Что он не тот, что поигрался и бросил. Как после этого верить в себя и в то, что будет еще что-то светлое и настоящее в моей жизни. Даже не хочу говорить "спасибо" за эти пол года, порог боли превышает все мыслимые границы.
Моя интуиция меня не подвела, спасибо родная..но как-то поздно ты..

Да, и наступит тот день, когда он однажды сначала посмотрит на меня по другому, подумав, что я его счастье, потом захочет просто так позвонить, поделиться маленькой новостью, а потом, однажды, просто поймет, что не может без меня, что это спокойствие намного лучше всех проходящих сумашедших женщин.

И так действительно будет, аминь..

Пост любви и добра. Я на столько скучная, что в момент, когда я осознаю "все ровно и нормально" я прям заливаюсь вся радостью.
Когда тебе уже не 16, все больше осознаешь, что счастье- это когда всё просто хорошо, когда не хочется рыдать, наматывать сопли на кулак, когда не думаешь про то, что в кошельке последние копейки, всё ровно и хорошо..и знаете, и слава Богу..
Последней каплей моего счастья будет, если он будет просто нежно целовать меня в лоб, забывшись на секунду, а потом бороться с возникшей неловкостью.