Бесконечный мечтатель

часто меня посещает мысль, что я ничего не могу изменить и ни на что не могу повлиять. В этот момент я впадаю в уныние и начиню сходить с ума от горечи. Но, может быть, секрет в том, чтр жалуясь без особых причин я накликивпю беду еще больше. Может просто взять и перестать нервничать по пустякам, попробовать, ведь от моих сожженых нервов ничего не меняется

А правда в том, что когда ты не нравишься тебе не будут звонить, про тебя не будут беспокоиться, слать ночью смс, теребить твои волосы и обещать быть плечем. Достаточно вбить себе это в голову и успокоиться.

Бывают дни, когда я со всех сил прячусь от проблем и негативных эмоций. Я так устала, похороните меня за плинтусом, пожалуйста..

Я последнее время очень недовольна своим внешним видом: кожей, волосами, состоянием ногтей. Нет, конечно, я вовсе не выгляжу как какая-нибудь диснеевская ведьма, но с моей самооценкой я себя представляю именно так. Поэтому пишу сюда, что б не сорваться и помнить, что я решилась все таки оппробовать подержать себя на пищевой оздоровительной диете.

Итак: вот прям доедаю сникерс(простая экономия) и приступаю, с этого дня(вечера) я на 2 недели, то есть прям вот до 4.06.14 отказываюсь от вредной пищи. Уменьшаю потребление сладкого и жирного. На хлеб у меня вроде всегда организм нормально реагировал. С утра обязательно лимон+мёд и вечером отвар ромашки.
Никакого алкоголя и сигарет, без газировок я и так 2 года, так что продолжаем.

Посмотрим что из этого получится, может даже похудею)

"как минимум друзьями"-пока мне хорошо, я не хочу думать о будущем. Мне нравится здесь и сейчас, возможно я себя убиваю, но мы оба нуждаемся друг в друге, в поддержке, просто слушателями. Ведь люди не могут просто так просидеть всю ночь на лестнице болтая и даже этого не заметить. Зато мы многое выяснили и я безмерно благодарна высшим силам за него, он мое счастье сейчас, как друг..

Опять кошмарная ночь, то самое чувство, когда он как-будто песок проскальзывает сквозь твои пальцы. Мне снился страшный сон, что его больше не стало..и самое смешное, раньше мне было все равно, а теперь уже пускай он будет хоть где-то, только будет. Жив и здоров и надеюсь счастлив.

Я не понимаю как можно поступить так 2жды, не понимаю что опять случилось, просто хочу что б скорее перестало болеть и отпустило. Если небо рухнуло-значит надо выстоять.

Утешаюсь тем, что в целом то все отлично, а проблемы в личной жизни как-то сами решатся, ведь это именно тот случай, когда чем больше ты будешь рвать рубаху-тем дальше отдалится человек.
Я его не понимаю..еле встала с кровати утром, так дальше нельзя..

Заокн обратного усилия: ничего не делать и не думать плохого, я не сделала ничего лишнего и совсем даже не перегнула палку. Все будет хорошо..все наладится, главное не рвать душу и не выносить себе мозг, так нельзя

Я не могу сказать про него ничего плохого. Даже сняв свои розовые очки веры в людей..все равно не могу. Одним своим присутствием в моей жизни он заставляет меня быть лучше. Расти..Он верит в меня и вдит что-то такое, чего даже я в себе не вижу..это пугает и захватывает.

Написав тот пост, меня охватила волна злости. Громко заявлять, что я идеальна в отношениях и тд. НО если я влюбленна в человека -я гору сверну, буду терпеть до последнего, выслушивать и помогать. Никогда не предам, не изменю, в любое время суток готова встать и приехать, если ему это нужно..

но все что я слышу "ты очень хорошая..но я не хочу отношений..какая же ты хорошая"..задрали
я знаю куда мне расти, чему учиться, но если я сейчас "слишком хорошая", то что будет дальше..я устала и разозлилась, мужиков хрен поймешь, а становиться стервой или блядью не в моих принципах. Я это я. Точка, меня воспитали отличным человеком, из меня получится замечательная жена. Пускай это громкие слова, но я голову на отсечение даю, потому что уж в этом я то уверенна.

Я бы многое отдала, что бы быть ему просто другом, что б не думать про будущее, не вздрагивать когда он меня обнимает.Просто болтать с ним о том, о сём, обсуждать мою деструктивность и обдумывать его будущее. Но видимо так нельзя. Поэтому я сегодня в черном, я хороню эти все мысли, будь они не ладны.
Спасибо, что был! Спасибо за самые невероятные 4 месяца моей жизни! Я не чувствую своей вины, лишь только горечь потери. Тот самый случай когда количество приобритенного никак не компенсирует утрату. Ты стал мне близким, и мы видимо останемся в памяти друг друга как очень хорошие 2 человека, которым просто не по пути..

Мне вот все чаще кажется, что в делах душевных, будь то дружба или романтика, чрезмерное усилие все портит. Будто тебя затягивает в водоворот, если ты будешь барахтаться, пытаться выплыть- то в конечном итоге тебя затянет и ты утонешь. Но стоит только ненадолго расслабиться и отпустить свои проблемы - и решение само находится и внутренняя струна расслабляется.

Я не понимаю на каких законах это все действует, но я все чаще вижу как это работает.

То, чем я иногда занимаюсь)
Занимаюсь для души, для красивой картинки. И это действительно тот момент, когда тебе нравится хоть что-то из отснятого. Я перфекционист, от этого никуда)

В голове всегда много идей, до реализации доходит очень редко, борюсь с собой.
Прекрасный саша

Со мной сейчас происходит действительно нечто невероятное. Я сделала такое, что до сих пор не могу в это поверить. Адреналин зашкаливал, ноги дрожали..но чет возьми это была лучшая ночь за много-много-много лет..если не за всю жизнь..странно что я это как-то очень слабо отстреливаю)
Из приятного еще..я взвесилась и весы показали 57,8..при 180 см роста..даже не знаю радоваться ли, как-то не много, обычно вешу 60 и меня устраивает) Вот что бег и турнички делают..ни за что не брошу это дело..релаксирую, обдумываю многое..мне даже кажется, что медитирую..Сумбур как обычно)) я счастлива..задержаться бы на этом подольше..

Киев невероятно красивый..а ночью в миллион раз больше)

Постоянно во мне борется 2 человека, один кричит про то что мне всего 21, самое время заняться собой, читать, путешествовать, добиваться всего того, чего я так хочу, и забить на эту личную жизнь. Ведь все появится именно тогда, когда в этом будет необходимость.
Но вот 2я половина меня постоянно хочет к нему, рвется и мечется, сходит с ума. Готова на все, лишь бы быть с ним.
Эти 2 человека никогда не помирятся..развоение личности получается..

Я бегаю, занимаюсь, хочу пойти на йогу, снимаю, снимаюсь, постоянно встречаюсь с друзьями, помогаю во всем родителям, няньчусь с племянницами, пишу диплом, готовлюсь к защите, работаю, шью, складываю пазлы, читаю, занимаю каждую свободную минутку своего свободного времени…как не сорваться и не признаться самой себе, что это все росто что б заткнуть дыру "я-одна"..не сорвусь и не признаю, разве что сегодня, вылив 3 литра слез, а завтра опять буду улыбаться и не иметь ни 1й свободной минутки..