Бесконечный мечтатель

Господи, как не думать…Иногда я мечтаю о невероятной супер-силе: " взять и перестать париться из-за него"..да может и не только из-за него, просто не париться из-за чего-либо что режет твое сердце

вдогонку)

Когда у меня идет волна позитива, я наконец начинаю видеть эту чертову причинно-следственную связь. Я долго ломала голову над тем, зачем я его встретила, зачем было столько нервов и прочее. Но совсем недавно до меня дошло, ведь он стал окончательным толчком меняться и начать что-то делать. Я уже вижу, что не стану той, кем была (что грустно, ведь я всегда думала что меняет человека только или великая любовь, или великая потеря). Я вижу эти первые шажки к "лучше", с деструктивом тоже стало попроще..вроде как расправляю плечи.
Беспокоит лишь то, что мне кажется, я уже слишком выросла из своего обычного окружения, я задыхаюсь с некоторыми людьми, прям в прямом смысле. Хотя эти люди раньше были необходимы как раз что б вздохнуть. Но с ними больше не интересно, я не узнаю ничего нового, я совершенно теряюсь.
Сползла на деструктив. Я счастлива сейчас, хотя бы потому, что 20 из 24х часов суток я улыбаюсь.

Я уже ненавижу эту пятницу, всячески, конечно, стараюсь не думать и не притягивать это к себе, но получается плохо. Потеряла самую любимую вещь на свете, такое чувство будто домовой и правда взял поиграть. Сегодня будет тяжелый морально день и я надеюсь его пережить с минимальными потерями, просто не буду задумываться и циклиться. Это ну очень необходимо мне сейчас.
Да по поводу физических нагрузок, меня бесит мой перфекционизм, как можно ожидать эфекта через месяц занятия..да еще и месяца то нет)
Да я бегаю, да я делаю упражнения на ноги, икры, ручки..но что-то все не движется.
Дурна пятница, дурная..побыстрее бы она закончилась..

Я просто утром проснулась и поняла, что это все не сработает. Не пошла святить Пасхи, не расслабилась с родствениками..я просто поняла что этому всему не быть, и я одна, совсем одна, никому нет дела о чем мои грустные статусы (о ванильная фигня) и почему я на столько деструктивная..я просто поняла, что не будет у этого будущего..как же херово..я не знаю что дальше и как дальше, я устала, я не хочу просыпаться ближайшие несколько недель..не хочу и все

шучу) про физические упражнения. Я становлюсь эгоисткой, но начинаю любить свое тело, бегаю, занимаюсь, скрабирую все тело и делаю контрастный душ. Это все позволяет чувствовать себя невероятно хорошо.

Пока моё КПД на работе, вопреки законам логики и математики, уходит в минус, решила привести в порядок жизнь вне работы.

Начнем с того, что я уже делаю, я бегаю! По 3 км, но ведь бегаю и не хожу почти, так что даже могу собой гордиться)

Вчера вот осознала что чехарда длится уже 4й месяц, так вот между прочим. И я вроде вытаскиваю себя из этого всего, но как-то не вытаскивается. Задумалась над тем, что я даю молодым людям, которые рядом со мной и загрустила..ведь по факту почти ничего..аж обидно(

Не стоит быть с тем, кто всем сердцем не стремится быть с тобой, тем, кто боится своих чувств, тем, на кого ты не можешь положиться, тем, кому не можешь позвонить в 2 часа ночи и попросить помощи. НЕ стоит.

А вот что действительно стоит, так это найти в себе силы выкинуть этот хлам из головы, пережить, переболеть, стать тем, кем мечтаешь, стать самодостаточной. Быть хорошей девушкой я могу, но я хочу быть хорошим и интересным человеком, а не бесплатным приложением. Так то..неожиданный итог на самом деле, не ожидала от себя, но видимо у всего есть предел.

В очередной раз занимаясь самоедством хочу себе напомнить одну очень важную мысль, которую хочу проенсти и дальше и во всех своих отношениях.

Не имеет значения какой прекрасный этот мужчина, какой он идеальный и на сколько по моему мнению он мне подходит, это все теряет свой смысл если ты не чувствуешь себя желанной и любимой. Быть придатком к хорошему мужчине это совсем не хорошо, это через пару лет съест тебя до дна. Я не хочу внешне идеальных отношений, я хочу что б мой мужчина именно про мои чувства думал и заботился. А не вел себя шаблонно и продуманно, хочу истинного импульса и любви.

Надо чаще читать что я тут пишу, аж полегче стало. Это талант проебать человека 2жды..получить шанс и проебать..но значит так надо было, значит вселенная думает что надо сделать все немного по другому. Я знаю что что-то будет, но не то что я себе намечатала. ИДИОТКА

главное завтра встать с той ноги, поблагодарить все и всех и жить дальше, я для себя, и пока я не стану для себя желанной и хорошей никто другого этого не разглядит.

Возвращаясь под первым нормальным весенним дождем с пробежки, решила себе что возможно не надо ничего искать, даже себя искать не надо. Просто надо быть немножко попроще и поспокойнее, примириться с собой такой какая я есть, делать что хочется, плакать когда плачется и, ради Бога, перестать играть в эту драму и преодолевать вечные препятствия.
Мне сейчас относительно хорошо, особенно когда не думаю о некоторых моментах своей жизни.
Я сказала "спасибо". Но мне кажется он и на 10ю долю не понимал этого "спасибо". В этом слове столько нежности, боли и благодарности.
Спасибо что я опять вспомнила про свой внешний облик!

Спасибо, что я задумалась о карьере!

Спасибо, что поняла какая я, возможно, действительно хорошая!

Спасибо, за СТОЛЬКО крутых вещей за эти месяцы, мужчины всегда приносят новое, а он и подавно.
Спасибо! Пишу и плачу, хотя бы от того, что в какой-о момент стала отпускать мужчин без злости, с какой-то глубокой внутренней добротой и благодарность. Пускай они буду счастливы, возможно, иногда вспоминая меня, я не хочу что б меня вспоминали как "суку" или "стерву", я хочу доброй памяти себе..мне кажется только так можно двигаться дальше. Карма ребятки..

Проще не говорить ни с кем, не думать об этом, не анализировать, просто жить, просто делать то, что хочетс, постараюсь себе это внушить.

А если коснуться трагедий, то зачем искать причинну проблем, если небо рухнуло-значит нужно выстоять.

ооо это была невероятно тяжелая неделя. Сейчас, после ванны, сидя в мягкой кровати с круасанами и ромашковым чаем, я не могу поверить что так много пережила за эту неделю.Мы с Андреем наконец все прояснили, не скажу что мне было очень больно, очень больно мне было где-то месяц назад, вот тогда я испытала боль сродне физической. А на этой неделе я просто прояснила все, доставила точки. Мне очень обидно что с ним все закончилось, это на самом деле невероятный человек, это человек с претензией на "понять Леру", а это уже страшно) НО как бы то ни было этот период наших отношений завершился, я живу дальше. Я даже очень часто улыбаюсь и радуюсь, все меньше стараюсь думать и говорить о нем, получается очень плохо. Мне кажется что я буквально затыкаю друзей словами "а вот андрей..". Мне вообще кажется что я перестала нормально поддерживать разговор.

Впереди выходные, ЛЕРА КУПИ АБОНЕМЕНТ НА ЙОГУ!!! ПОДНИМИ СВОЮ ЖИРНУЮ ЖОПУ И УЖЕ ЧТО-ТО ДЕЛАЙ!! ХАРЕ СТОНАТЬ!!!)))

сделаю себе плакат на стену, желательно на английском "PLEASE STOP!"

Действительно, хватит уповаться своим одиночеством, Андрей же не может быть последним таким замечательным мужчиной в моей жизни. Я вполне достойна хорошего и доброго человека рядом, и он обязательно встретиться мне)

появилось нечто, о чем не хочу никому говорить, ибо очень странно. Мне кажется, что если ни с кем это не обсудить, то особо и переживать по этому поводу я не буду, да и вообще об это думать не буду, раз знаю только я-может этого всего нет?
смешно, но это невероятно "тепло", очень прям тепло))
хоть и очень странно и наверное не оправдает себя

составлю ка я список того, что меня радует: 1. прогулка по мосту через броварской проспект вечером 2. лимонно-шоколадное мороженое 3. музыка 4. выжимать 130 по трассе 5. сплетничать с мамой 6. проснуться в пустой квартире 7. ловить солнышко с утра пока топаю на работу 8. делать милые добрые вещи 9. готовить что-то эдакое 10. обнять дорогого человека