[gifs by х, видео х]

садюжка. любимая, обожаемая садюжка. сопротивляться которой нету сил. а ведь у него даже хлыста нет, всего лишь только он сам :))

я ненавижу эксо, за то что наполовину они - засранцы, которые не могут себя проявить,

я ненавижу см за то, что сует всякое дерьмо и портит парней

я ненавижу фанаток эксо за то, что готовы съесть любое дерьмо, которое им сует СМ лишь бы это дерьмо было от эксы

я не могу понять, как можно пищать от всего, что делает ваш оппа, особенно если он выглядит как транс-шлюха или откровенно лажает в песне

в этом нет оправданий ни у см ни у вашего оппы

а слепое обожание просто заставляет охуевать

как же меня бесят люди, которые не видят минусов и верят только в лучшее, ища плюсы там, где нет

это не развивает ни группу ни фанатов

а только снова запускает колесницу дерьма от см в природе

Оля супер сестра! познакомила ее со своими любимыми качелями. а это очень личное, интимное, так сказать. надеюсь она станет хорошим человечком.

только маман ругается из-за субботы. но мне было хорошо в тот день. день правды - его можно назвать.

"Портрет Дориана Грея" довольно интересный роман. у Оскара Уайльда хорошая подача текста, кажется, что страницы усыпаны цветами и становится уютно.

все таки каждый должен сам в себе разбираться. но с помощью мнения близких людей пытаться меняться. очень хочется, чтобы Я стала той самой доброй и искренней, ту, которую хочется оставить у себя под боком. а мне такой человек сейчас очень нужен. не так сильно, как месяца 3 назад, но все же нужен. видимо, настал время взросления - хотения ласки, любви и нежностей. но я себя буду сдерживать усиленно, так как знаю - любовь приносит только страдания, особенно в моем возрасте и с моим характером.

а пока я возвращусь к Вишневскому и буду дальше проникаться эмоциями его героев.

всем добра и Божественного благословления)

When I’m in your arms - it feels so right. I know it’s where I should be.

обычно в фильме люблю сразу представлять, кем в итоге окажется человек.

а в жизни моё первое впечатление меня редко подводит

не бойся остаться одной, не бойся говорить то что чувствуешь, не бойся реакции окружайщих, бойся прожить не свою жизнь, не тем кем на самом деле ты являешься.

Elizabeth Olsen Photographed By Hunter & Gatti For Flaunt May 2014

[by х х]

❝Том Хиддлстон прислал мне хлыст
- Бенедикт Камбербэтч (OZCon, 14.04.14.)

ахах, Том-шалунишка :))
ну и теперь мы точно знаем, что он смотрел Шерлока :))) )) ))

Встречайте рассветы с любимыми. .

Я люблю рассвет, хотя никогда его в жизни не видела. Он просто приходил, становилось светло и я понимала, что это утро-начало новой жизни или продолжение старой. Я видела как солнце заходит за море и растворяется в нем, это было один раз, давно, а я все равно помню. Мне нравится теплый ветер, а еще когда мороз ударит по щекам такой резкий, острый, привычный…Как шум моря, теплая летняя ночь или прохладное утро. Есть ли у меня заветная мечта? Нет. Я просто мечтаю встретить закат с любимым человеком.

16 апреля 2014 год

Кажется нужно что-то менять. Просмотрела ленту. Чьим фанатом я только не была. Куча постов, картинок, цитат, гифок. А тут раз, и я стала все это удалять. Ни с того ни с чего. Как будто мешать что-то начало. Мне 18 лет. Вроде самые веселые и безбашенные студенческие годы идут. А вот нет. Я только апатию чувствую и ничего больше.
Сейчас со мной только сумасшедшая дипресия…

Сегодня ночью я пила чай одна. И делала бы я это утром, днем или вечером, на закате или на рассвете, я все равно пила бы его одна. Не зависимо от того, в большой компании я, с лучшими друзьями или просто знакомыми, я одна.

Кто-то руками стучит

По столу твердому.

Кто-то плачет, метает,

Пытается вырваться

Из оков этой мерзкой ведьмы,

Которую мы и не видели.

Мы подумали может раз, может два,

Что это правда,

Что это искренне.

Но, как правило, в первый раз

Всё на свете бывает не истинно.

Как-то долго проходят минуты

И ты валишься с ног обессиленный

Но внутри тебя что-то живет,

Пока тобой не увиденное.

Боже, что за нелепый бред

Просто приступ больной души.

Ладно, это всего лишь ночь.

Это время для чепухи.

полнолуние значит, что сегодня опять и точно без сна.

очень сложно быть не такой, как все

боже, как я ненавижу притворяться.. притворяться, что всё хорошо, что мне весело, что ничего не беспокоит, но подругому нельзя. ДА !, именно нельзя, потому что никого не интересует человек у которого куча проблем, который только и делает, что ноет!
ненавижу общаться с людьми которых не переношу.

особенное время. с этим никто не будет спорить, я уверен. сколько прекрасного было сочинено в это время, сколько мигов вдохновения увидела ночь. сколько любви, эмоций, настоящих. если вы услышали признание после полуночи, можете быть уверены в его искренности. ночью можно быть другим. набрать тех качеств, которых так не хватает днем, например храбрости и позвонить, написать, встретить. или же стать своей противоположностью. повернуть себя на сто восемьдесят градусов. тихая и застенчивая девчонка вдруг на эти короткие часы сбросит с себя всю робость и станет безумной. крутой парень, рокер, сможет закрыться от всего и просто помечтать. возможно, если черта будет пройдена, то посыплются поступки, настоящие, люди смогут выпустить себя из клеток повседневности. то, что происходит ночью, остается в ночи. мы встретим рассвет старыми, но уже немного другими. мы и так меняемся каждую ночь. те мгновения между закатом и рассветом, когда обличающее яркое солнце исчезает, некоторые черты нашего характера никогда будут прежними. кто отнимет у нас нашу бессонницу с ее океаном мыслей? кто запретит музе посетить ее хозяина, отчаявшегося художника или мечущегося писателя? не теряйте ночь. будьте теми, кем хотите, хотя бы в воображении. ночь время творческих людей. все мечтают о сказке, даже если не верят в нее. это время теплого пледа, любимой книги, интересного фильма, урчащего котенка. это время необдуманных, но искренних поступков, сумасшедших действий, стыдных воспоминаний. это время объятий, поцелуев, переплетенных рук. время бесконечных прогулок, когда ноги не устают, с любимой музыкой. и музыка может любой: группа, от песен которой тело покрывается мурашками, веселый смех друзей или тихий шепот любимого. это время действий и бездействий. громкого хохота на всю улицу или незаметной улыбки в комнате. нет одного сюжета ночью: ты сам его творишь. это время, когда желание вскочить, сделать сальто и выбежать из дома граничит с необходимостью зарыться в одеяло с чашкой горячего шоколада. когда тебе нужны дружеские голоса и полная тишина. ночью можно сбросить маски. быть собой. кричать, признаваться, жить, именно так, как ты хочешь. это время ночных разговоров, когда все карты сброшены и сыплются секреты. это время откровений, когда ты хочешь доверять и слушать. ночь укрепляет отношения. дружба, проверенная ночью - самая настоящая. ночь особое время. когда за окном непроглядная темнота, твоя голова наполняется миллиардами вспышек идей, и в миг пустеет. это время, когда ручка не успевает записывать твои мысли, когда строки складываются сами собой. когда музыка становится еще родней. песни, прослушанные ночью, становятся «твоими». как только на город опустится темнота, не теряй времени, не упускай своего внутреннего света, следуй ему. если ты любишь и любим - не теряй. позвони, позови, прибеги. захвати диск с ее/его любимым фильмом и не отпускай руку. закрой дверь на ключ, засунь наушники в уши и отдайся мыслям. будь всем! писатель, режиссер, космонавт, актриса, композитор - ночь это твое время. ночь - это время, когда ты никого не хочешь видеть и пускать в свою раковину, время остаться наедине с самим собой, сбежать от себя, обрести. делай, что хочешь и никто не посмеет указывать тебе ночью. береги ночь. береги себя ночью. и просто люби эту волшебную ночь.

Cчастливая взаимная любовь такое же жуткое испытание, как долгий штиль - вы друг друга добыли, отвоевали у всего мира, вы вместе - и? Ну окей, путешествуете. Ну, бухаете. Ну всякое там. Но ничего не происходит Крышесносящего, а мы ж не можем без этого.

Це лише такий момент.Це мине. Просто треба виплакати усе те розчарування і усю ту втому, яка накопилась в тобі за довгих півроку.

я не хочу спати цієї ночі, я не хочу чиєїсь підтримки. Я хочу спокою і тиші.Я не хочу буденності, я не хочу цих, проинизуючи холодом, ранків, я не хочу цих безсмістовних розмов, я не хочу цих пустих людей, як, здається, сприймають мене, як навіжену. Я не хочу поруч близьких людей, яким вже набридло твоє альтер0его і вони б з радістю мене відпустили і їм жилось б набагато краще.

Я хочу плакати.Довг, безперервно, безнадійно з невичерпним відчаєм і нарешті виплакати усе, щоб можа було хоч трішки існувати, хоч трішки посміхатись і хоч трішки радуватись життю. Я хочу відпочити. Від усіх.

А что, если я лучше своей репутации???

Єдине, кому я ще хочу і можу довіряти - це блог.

Цілий вечір сльози. Це не зрозуміти нікому, окрім лише Бога. Навіть моя рідна мама не розуміє. І чути такі слова від рідної - це просто ніж навіть не в спину, а зразу в серце. Звичайно, в мене все добре, але якби ж хоч хтось мене зараз зрозумів.

Я не хочу просинатись. Я не хочу засинати. Мені не потрібна ця ніч.Мені не потрібне навчання. Мені не потрібні друзі. Я не хочу бути. Просто не хочу бути.

Це не пояснити.Нікому. І не виговорити. І, на жаль, не виплакати, хоча я так сподівалась на це. Протя ця іч, мабуть, буде найгіршою в цьому році. Нічого, я звикну. Все добре

veronikycya , рада тебя видеть в моих следящих ^^

сначала говорит " Я бы никогда не сделал тебе плохо" а потом берет и все в жизни в дерьмо превращает.

спасибо, чувак.

Говори мне люблю! Говори, и целуй меня утром.Это я без тебя задыхаюсь от тоски.Загибаюсь как старые ветки, это я без тебя как малый ребенок без матери, как бездомный котенок, это я..это я без тебя не могу, это я так люблю что колени дрожат когда слышу твой голос.Без тебя не могу, не могу! Умираю, забирай же меня, и моих в голове тараканов, это я так люблю что готов все оставить, и бежать без оглядки к тебе! Безрассудно так глупо, безумно люблю. С ума схожу без тебя, погибаю.

потому что Ты поддерживала меня длинные волосы, как поют и любовь! корявым почерком: миром правит любовь,

А мне сил и так и не умею.

всем Bad Man, котаны. ищем квартиру. главное. bombombom, love you. мои солнечные, добрые крупинки памяти.

Шанс того, что ты прочитаешь это послание очень малы, но, опять же, общение в одну сторону - это хоть какое-то общение.
Этот пост будет, наверное, самым особенным для меня.
Это не наигранные решения. Это чистые, кристализованные чувства (не те, что были раньше)

Если я продолжу жить и делать так, как делал я весь этот год, периодически напоминая о себе, то я потеряю окончательно тебя, как человека, как друга.
Да) не удивляйся.

Просто благодаря некоторым поступкам, мыслям и людям (интересно, где они были весь этот год) я понял, что я слишком много сделал. Что руководствовался своим эгоизмом и гордостью. И ничего не видел, кроме ослепляющего желания быть рядом с тобой. Точнее даже не с тобой, а с тем образом, который я выстроил у себя в голове. Тот идеальный образ без изъянов.

Я хочу попросить у тебя прощения, за то, что не слушал, а точнее не хотел слушать все твои просьбы.
Прости за ту настойчивость, а наверное даже, упёртость. Я как бык, перед которым размахивают красной тряпкой. Но самое удивительное, что размахивал ей сам бык, сам Я.
Прости, что плохо понял твои слова, касательно меня как человека, как друга.

И чтобы ты знала. Я тебя ни в чем не виню. Мне не за что тебя винить. Ты делала так, как считала нужным.

Я тебе желаю только добра. Хорошей жизни, здоровья ближним и приближения к истине. А истина это вечная любовь. Намастэ.

Я отступил.

Ещё у меня есть одна просьба)

Давай дружить, а?

Привеееет :)

Я больше всего на свете не люблю ленивых по отношению к себе людей. У меня подружка есть..младше меня..там не существенно, но все же. Так вот она в свои двадцать с небольшим за собой не следит. Точнее как..она покупает одежду известных марок избирательно, хорошего качества..у неё дома косметики полный ящик. Но. При этом все это какое-то никакое. И она в этом всем никакая. Мы типа за естественность. А я считаю это ленью, а обидеть не хочется тоже. Молодая девушка с приятными внешними данными, которые теряются где-то. Ну что греха таить, не смотрят парни на твой внутренний мир. Они на одежду смотрят сейчас, на ухоженность, на маникюр и макияж. Они сейчас не хуже нас в этом разбираются. Ну почему бы не открыть онлайн уроки какие-то, погуглить про тенденции моды.. Почему так сложно выйти из зоны комфорта.. Снять уже эти офисные костюмы 35летней женщины, стереть блестки с глаз и купить нормальную косметику? Я не понимаю.

Иногда не столько важно наличие мужчины рядом, сколько отсутствие мудака, который тянет из тебя все жизненные силы.

"Нам жопа, " - именно эта мысль приходит первой, когда смотришь новости, что передают по телевизору. Откровенно говоря, уже в первые дни надоело то, что постоянно преувеличивают общую обстановку в городе. И постоянно взволнованные родственники, звонящие по телефону, постоянно советующие никуда не выходить из помещения общежития оптимизма не добавляют. В поисках истины мы решили посетить горотдел, дабы, наконец, посмотреть на самолеты, танки и прочую технику, военных, о которых говорят в новостях. Короче, путь прошел довольно быстро, хоть и пришлось воспользоваться троллейбусом, ибо маршруток что-то в последнее время выцепить даже взглядом крайне сложно.

Первое, что бросалось в глаза, едва мы прибыли на площадь - закрытые круглосуточные магазины и абсолютно пустую площадь. "Ладно, - пронеслось в мыслях, - возможно, это не самое важное место действия". Найдя один из немногих круглосуточных, мы купили яблок, мол, не зря ездили. Метрах в тридцати было большое скопление людей, куда мы и направили свои стопы, ведь любопытство - страшная сила. То, что мы вскоре увидели, просто повергло в шок - и об этом истерят сми?.. На большущем возвышении из колес стояло несколько вооруженных со щитами, был натянут огроменный флаг Донецкой Республики, штук шесть бочек стояли неподалеку, куда подбрасывали деревяшки люди. "Миленько, " - хмыкнула я, и мы прошли через компашки людей с выпивкой ближе, послушать, о чем говорят вооруженные. Как-то интересного не было ничего, так что мы развернулись и отправились в общагу. Не выдержала душа поэта такого разочарования.

Сегодня, 15.04.2014, в силу просто ужасающих новостей мы решили повторить визит на площадь, и этот раз порадовал больше. Вооруженные сепаратисты стояли у двери в горисполком и выглядели угрожающе, пока остальные закладывали двери, обкладывались мешками с песком и колесами. "Ну да ладно", - подумали мы. "Торговать лицом" у кучи вооруженных товарищей не особо хотелось, да и не видно было за масками куда именно они смотрят. Не привлекая внимания, мы прошли на детскую площадку, которая располагалась с боку от здания горисполкома и - ух нихрена себе! - приметили с три десятка таких же вооруженных людей, как и у входа, которые таскали песок. Находясь от них метрах в двадцати мы просто замерли, рассматривая. Внезапно раздалась команда их предводителя: "В здание! В здание быстро!.." и едва "зеленые человечки" скрылись над нами пролетел военный вертолет. Летел он очень низко, и я попыталась немного отойти, ибо никогда не знаешь, в какой момент они откроют огонь, спасибо новостям за подобный страх. Следом за первым пролетел второй вертолет, но уже через пару минут все перестали пялиться в небо, вооруженный дядька продолжил разговор с мамочкой, чей ребенок игрался у площадки.

Сейчас у нас есть сообщения, что в наш город направляются все войска, что были рядом и воевали неподалеку, много-много танков, вертолетов и просто вооруженных. Вот так вот.

Новостям можно не верить, главное иметь свои источники.

Это должно быть призывом всем, кто увидит, если кто увидит - забейте на новости в этой стране, ибо купленные у нас все.

Семь чудес:

• телекинез (левитация и перемещение вещи со своим умом),
• Concilium (контроль над разумом),
• трансмутации (ака телепортации),
• гадание ("видеть" вещи),
• Vitalium Виталис (сила возрождения / "дыхание жизни"),
• descensum (ходит взад и вперед между загробной жизни и по настоящее время),
• пирокинез (освещение материал на огонь со своим умом).

Это очень плохо, но я опять сижу и рыдаю потому что я устала, бесконечно устала.

Поскорее бы я уже сдохла от этого пакреонейкроза. Каждый день одна боль. Небеса, заберите меня.

Мне часто снятся странные сны. Например я рожаю кролика, или спасаю мир, учусь в магической школе на облаках… Люблю свои сны) Могу даже вторую и третью серию посмотреть при желании. Так что у меня есть важная вещь - у еня ест воображение) Надеюсь это поможет мне осуществить всё задуманное, сыграть интересную свадьбу для нас двоих, а не для кучи гостей; решить вопросы с переводами и учёбой; больше следить за своим здоровьем, сбросить лишнее, пройти обследование и стать счастливой мамой кучи детищек…

Ну, и не забывать конечно о своих личных интересах - книги, история, бдсм и т.д.

Так что вперед)

Будум, будум, будум. Спокойной ночи мне.

у нашего с тобой корабля
судьба как у титаника
у пассажиров горе
у пассажиров паника

Хватит рыдать! Нет.. Всю ночь сегодня прореву: '(

Пора ведь смириться наконец, что я никогда не буду нужна тебе.

Здравствуйте, andrevna .

lyl теперь следит за вами.

батюшки!ну спасибо :)

Взахлеб плачу по тебе, Венер.

Но почему я так плачу по тебе..

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Бернард Шоу

Будь ласка. довезіть мене до Раю. Я не їду до Карпат, хоча, здається, надзвичайно цього хочу. Навіть більш ніж впевнена, що мені пора відпочити, а то моя робота вже не якісна, а думки - песимістичні.
Яка дивна паралель: мені телефонують/пишуть усі, увагу котрих я раніше(!) б хотіла отримати; а людина, яка ніяк не виходить з моєї бісової голови, закохана в іншу. Вже не в мене. Ну, мої почуття - це мине.
ЗНО. ЧИм ближче воно - тим страшніше. Я дуже боюсь. Особливо англійської та історії. Я не знаю, що робити. Панікую, панікуючи. Я не готова до Пасхи: мушу встигнути і відсвяткувати, і мільйон домашнього до репетиторів зробити.
В четвер в Міську Раду. Мене будуть навчати вести документацію, як майбутнього секретаря дорадчого органу. Що ж, справи- справи.
Важко вибрати сукню, туфлі і все інше до випускного. Я зовсім не готова до празника. Ще й у такий складний період в Україні.
Добраніч вам.
Я люблю вас.

Напоминалка.

просто пристрелите меня
ЗАЧЕМ Я ВООБЩЕ СМОТРЮ ПОСЛЕДОВАТЕЛЕЙ
НУ ВОТ ЗАЧЕМ

«Мир полон звуков, звуки все — мы сами.
Лишь Бог тихонько ходит между нами…»

Валентин Гафт

Искренне поговорить по душам я могу только с одним человеком, но он не желает со мной общаться. Это еще больше убивает меня.

аааа невероятно рада Лине! Скоро совсем скоро увидимся с ней!!!!!!! уухххххх в предвкушении)

позже все подробности

Все говорят, ну напиши ты ему, в лоб же не даст.А я не могу, у меня гордость из ушей льется.Никогда я такой не была

Привет !! Я практически с первого дня нахождения на вьют за тобой слежу)) мне всегда нравился твой блог, потому что он искренний и жизненный… Вся эта история что происходит с тобой в последнее время ужасна… И я не буду тебе говорить, что бы ты улыбалась через силу. . нет.. Это не поможет. И я не знаю что сейчас тебе вообще поможет… Единственное что я могу сказать соберись ! Тебе жить дальше! Тебе 23 года и не нужно ни ради кого взрослеть, если человек любит, он примет тебя со всеми твоими минусами плюсами сума шествиями слезами соплями здоровая ты или больная. Тебе было хорошо с Д. но !!!! Будет тот человек который не передаст. Заберет с собой на край света ! Я тебя прошу не нужно себе рвать руки и душу! Это не поможет. Найди себе новое занятие которое отвлечет тебя от Д!! Что то совершенно новое !! О чем ты раньше и подумать не могла !!! Насчет отношений с мамой. . Это мама и что бы она не говорила она ей останется.. Она скорее всего тоже переживает за тебя и не может ничего с этим сделать и поэтому срывается…. Еще раз на помню про занятие чем то новым… Это поможет хоть на время !!! А дальше немного легче….

Всем наплевать!

Я как всегда обещала больше писать о себе и опять пропала..

Я наконец нашла человека с которым катаю на веле, вчера накатали 30 км.. я была никакая..с учетом того что до этого дня 4 ничего не делала (тупо за ноутом сидела). Сегодня же мы проехали всего 10 км, так как времени было мало (вечером пробежка). И вот в 8 мы пошли бегать.. я от себя не ожидала сегодня, я дала жару что на пробежке что на растяжке, еще немного и я таки сяду на шпагат, а так же буду стоять ровно на руках (пока опираюсь на шведскую стенку). В общем я опять чувствую себя замечательно, хоть и все болит…

Как говориться главное не сидеть на месте…а еще я узнала новый путь на ТЗ в 2 раза короче чем я обычно еду..

На днях постараюсь сделать фотоотчет о том что я кушаю..

Всем доброй ночи, и пошых снов :D

15.04.2014 (Вт)

за день было съедено:

• гранола с молоком;
• рис, тушеная курогрудь, маринованая в горчице, соевом соусе и приправах, огурчик, помидорка и хлебец с плавленным сыром;
• 20 г сулугуни;
• спаржа и брокколи, тушеные в сметане, буррито (курогрудь, огурчик, и листья салата, завернутые в лаваш, смазанный плавленным сыром);
• кофе на молоке с медом;
• яблоко.

И снова я вписалась в 1600 ккал.

+ 2я тренировка "Революция тела".

А еще спешу поделиться с вами радостью!! За 16 дней своего правильного питания я стала легче на 1,700 г !!! В итоге мой вес на данный момент 71,3 кг!

Как же это приятно, когда тебя становится меньше. А вдвойне приятней, что у тебя это получается в результате собственных усилий!

Большинство моих знакомых девчонок худеют по независящим от них причинам: либо же от работы с утра до ночи, или из-за болезни, а то и вовсе от любовных перипетий.

А я худею с помощью своей СИЛЫ ВОЛИ!

Ведь нет ничего сложнее, чем контролировать себя и бороться с собственными недостатками.

Это только начало пути, но половина успеха заключается в том, чтобы начать!

А вообще я каждый день провожу в своих мыслях аутотренинги: настраиваю себя на то, что это нужно, в первую очередь, для моего здоровья, а потом уже для фигуры. Придерживаясь именно этого принципа, я руковожу своими действиями.

Главное - самонастрой!

Не устану твердить эту истину!

Время - это лучший вариант, чтобы проверить, нужен ли ты человеку.

Зачем я здесь?

https://ask.fm/lisyanskayaa

Подписывайтесь на меня в инстаграме: annpazucha

обожаю свои пальцы.

Альбіноси ‒ люди, які від народження позбавлені природного пігменту ‒ меланіну. Життя цих людей ‒ безперервна боротьба. Боротьба за життя і здоров'я. Боротьба за право бути такими, як у сі ‒ нормальними членами соціуму. Але варто хоч одному з них з'явитися в суспільстві, і вся увага буде прикута до незвичайної зовнішності людей-альбіносів. Вони не просто відрізняються від більшості людей, що живуть на планеті - їх видно на відстані. Їх дуже мало, всього лише 1,5% від загальної кількості людей, але про них знають всі, і далеко не всі прихильні до них.

Чи замислювалися ви коли-небудь наскільки складно бути "білою вороною" серед таких "різнобарвних" людей? При цьому відрізнятися не внутрішніми якостями, які, можна приховати, а відрізнятися зовні. Коли твоя інакшість викликає здивування, цікавість, а часом, зневагу і ворожість.

Проблема альбіносів дотепер нерозв'язна для вчених і лікарів. Максимум, що вони можуть зробити для "безбарвних" людей ‒ допомогти скорегувати зір. Адже більшість альбіносів хворі на косоокість. Унаслідок того, що позбавлена ​​захисту райдужка сильно страждає від будь-якого світла і, щоб бодай хоч якось її захистити і усунути неприємні відчуття доводиться часто моргати (горизонтальний ністагм). Крім того, альбіноси схильні до жорстокого впливу сонячних променів, змушені закривати тіло непроникним одягом, завжди носять сонцезахисні окуляри, щоб уникнути опіків і розвитку всіляких пухлин. Постійний стрес через незвичайну зовнішність часто призводить до порушень психіки. Не поодинокі випадки олігофренії (уроджене слабоумство), імунодефіциту і, навіть, передчасної смерті. Багато жінок-альбіносів безплідні.

Та не всі люди-альбіноси ховають себе за непроникним склом окулярів і щільних завіс. Є й такі, чия доля і кар'єра стали справжнім прикладом того, як із, здавалося б, вродженої вади зробити те, що не просто зацікавить суспільство, але й змусить захоплюватися його. Ще в 70-х роках світ був захоплений незвичайним і яскравим рок-дуетом ‒ братами Джонні і Едгаром Вінтерами. Два довговолосих білосніжних красеня, височенні, близько двох метрів зростом, вони буквально «підривали» зали своєю енергією. Їхня зовнішність зачаровувала шанувальників і закохувала в себе прихильниць.

Нині не сходить зі сторінок модних журналів модель-альбінос Стівен Томпсон, кар'єра якого почалася з раптової фотосесії і дійшла до звання "обличчя модного будинку Givenchy".

Варто ще згадати і Конні Чиу. Як і всі альбіноси вона була змушена носити сонцезахисні окуляри і захищати шкіру від ультрафіолету, тому її родина переїхала в менш сонячну країну ‒ Швецію. Конні не замислювалася про модельну кар'єру до тих пір, поки рідна сестра, яка працювала костюмером у телешоу, не запросила її на це шоу, як учасницю. Звичайно ж, китаянка з ідеально білим волоссям і білим обличчям відразу ж запам'яталася там і знайшлися люди, які відчинили двері перед Конні в модний світ.

Ці люди, незважаючи на свою інакшість дають нам ще раз переконатися в тому, що головне – це бути собою, навіть якщо ти такий один на мільйон.

И хотя про тебя много книг
Ты бы, дрянь, уместилась в пять слов

(c)

Эгоизм — это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите. Оскар Уайльд

Сегодня прочитала один пост, в котором я увидела и частицу себя. Своего эгоизма. Разве можно использовать людей? А я использую, человека, который любит меня, наверно любит. Это мой парень.

Мне страшно представить, что будет со мной без него, ведь он не просто парень, он все что у меня есть. Он единственный человек в моей жизни, кроме родителей, которому не все равно на меня. Но наши отношения уже давно на грани. Мы это понимаем. Он часто говорит, что нужно что-то решать с этим, может отдохнуть друг от друга. Но как я смогу без него. У него куча друзей, которые любят ценят его. А что у меня…никого. Все мои подруги, начали новую жизнь, в других городах, с другими людьми. Да, я сама виновата, что их потеряла. Потому что хочу, что бы все играли по моим правилам, жили так как я хочу, что бы они жили. И в конце концов, никто не хочет играть в мою игру, каждый хочет начать свою, в которой он будет главным.

И в конце концов я остаюсь одна. А единственного человека который помогает мне пройти через все трудности, который всегда рядом я нагло использую. Я так боюсь остаться одна, что я не могу его отпустить. Я понимаю, что он страдает, что мог бы начать новую жизнь. Он не такой трус как я, он бы сделал многое, что бы достичь цели. В то время как я чего-то жду. Жду что из неоткуда появляться друзья, парни, тусовки и работа. Жить нужно сейчас. А я все боюсь и просто порчу жизнь другим.

С одной стороны быть эгоисткой хорошо, я не жалею многих людей, он нужны мне просто для достижения каких-то целей. Они нужны мне для понимая того, что я еще кому-то интересна, что я кому-то нравлюсь, что кто-то любит меня. Потому, что я часто сомневаюсь в себе. Но с другой стороны, портить жизнь дорогому человеку, просто что бы мне не было скучно. Он спрашивает, зачем я тебе, зачем наши отношения? Ведь я не люблю его, он это понимает, мы почти не спим вместе, так иногда ходим в кино и ходим вечером прогуляться. Я конечно же отвечаю, что я не могу без него, что он все для меня, что просто такой период. Но в голове совсем другое… иногда я его ненавижу, а потом ненавижу и себя.

Кэт,

Кэтти, ты самое лучшее, что есть в моей жизни. Самый большой подарок судьбы. Если бог существует - он создал тебя, чтобы я не сдохла под автобусом от душевной боли.

Думаю, даже Сэм не был так дорог Фродо, как ты дорога мне. Я очень редко прошу тебя быть рядом, но ты всегда приходишь.

Всегда.

Спасибо тебе, Кэт.

даже фильм никакой не затягивает.

\выйти в окно.\

Завтра последний экзамен, к которому я ни черта не готова. А потом останется только диплом. За все свои сессии я ни разу не сдавала экзамены на оценку ниже пятерки, так что хрен знает, как завтра сохранить эту установку :) Выкупила сегодня билет на бестию Момсен, ну а вчера творила хрень, то есть занималась совсем не теми делами, но а для чего нужна молодость? Правильно, чтобы в дождик сидеть в съемной комнатушке в центре Питера, прислушиваться к шуму за окном, смотреть на огонь коптящей свечи и пить ликер.

Вдруг приспичило посмотреть фотки. Некоторые фотки вызывают странное ощущение. Почти счастье. Сижу и смотрю уже в который раз по кругу. Она такая красивая, милая и родная… Я счастлив, что ты была со мной, Маш ^^

Маленькая девочка, которая жила мечтами
Совсем уже и не так мала
И сердце ее превратилось в камень
И истончилась ее душа
-
How to fight loneliness
Smile all the time
Shine you teeth til meaningless
Sharpen them with lies
-
брокколи очень вкусное. люблю киви и хочу начать бегать, заниматься. иногда не хочу смотреть в зеркало из-за тоненьких рук.
у меня есть три друга и одна подруга: интернет, вьюи, твиттер и музыка, люблю их. и еще у меня есть много знакомых)
делайте то, что вы хотите, узнавайте что-то новое каждый день, читайте, живите, не будьте как я
:

я не страдаю больше. я не страдаю из-за неразделенной любви… больше. уфф.. я не знаю..наверное рано делать такие выводы…но кажется мои чувства к ней…они начали оттаивать…это случилось внезапно..я будто бы очнулась после долгой спячки…и теперь все приобрело другой вид…и мне не то чтобы больно…скорее печально..и грустно как-то..

я теперь смотрю на нее и вижу обычную девчонку с обычными желаниями..для гетеро…ну там муж, пеленки распашонки..и все в этом духе. Жаль, что раньше я не хотела этого всего замечать…не хотела замечать того, что она флиртует со всем, что движется, если это конечно мужского пола.не хотела замечать того, что она постоянно говорит о замужестве..о своем парне. .и о всякой такой гетерочужи..и все такое прочее можно перечислять долго…не, все-таки обидно….очень.но я сама виновата. только я.

я теперь не отрицаю того, что, возможно, однажды я смогу полностью выбросить ее из головы….но я более чем уверена, что таких чувств у меня больше никогда ни к кому не будет. я никогда не смогу больше полюбить так…без остатка.всей душой. наверное, частичка ее все-таки всегда будет в моем сердце.

на этом и закончилась моя, так и не начавшаяся, история любви.

желаю всем любить и главное быть любимым. ну, а себе желаю полностью уже настроиться на подготовку к егэ…и сдать его как надо.

сегодня шла домой, как раз начался дождь, гром и ударила молния. проходила мимо школьного стадиона, где ещё парни класса из 7 играли в футбол. и как только в небе ударила первая мония, один из них сказал: "ух ты, круто, молния. может она меня наконец-то убьет".

что случилось с людьми в этом мире? что случилось с их жизнями?

Казалось бы, это внезапный проблеск доброты или чего-то такого, я всем желаю счастья. Но нет, на самом деле желаю его всем, чтобы и у меня было, а у меня будет только в том случае, если всё получится

Знаете, вам не поможет ни ваша вкусная еда, ни золотое молчание, ни ваше образование, ни деньги ваших родителей, ни религиозность, если человек вас просто не любит.

Есть всего три возможности - среда, четверг и воскресенье. Надеюсь, всё получится

Уровень конспирации: Стайлз Стилински

gifs from tumblr

Алкоголизм - чувство одиночества, бесполезности, нежелание жить, недостаток внимания и ласки.
Аллергия - неверие в собственные силы, перенесенный стресс, эмоции страха.
Апатия - сопротивление чувствам, страх, безучастное отношение других.
Апоплексический удар, припадок - бегство от семьи, от себя, от жизни.
Аппендицит - страх перед жизнью.

Артрит, подагра - отсутствие любви со стороны окружающих, повышенная критичность к себе, чувство обиды, негодования, эмоции гнева.
Астма - удушающая любовь, подавление чувств, страх жизни.
Бессонница - эмоции страха, чувство вины, недоверие.
Бешенство, водобоязнь - эмоции гнева, агрессия.
Болезни глаз - эмоции гнева, расстройство.
Болезни желудка - эмоции страха.
Болезни зубов - затяжная нерешительность, неспособность принять четкое решение.
Болезни ног - страх перед будущим, боязнь быть непризнанным, зацикленность на детских травмах.
Болезни носа - обида, плач, ощущение своей незначительности, потребность в чьей-нибудь помощи.
Болезни печени - эмоции гнева, хронические обиды, оправдывание самого себя, постоянное плохое настроение.
Болезни почек - скука, злость на себя, самокритика, нехватка эмоций, разочарование, досада, неудача, провал, ошибка, несостоятельность, неспособность, реагируете как маленький ребенок, самокритика, проигрыш.
Болезни спины - отсутствие эмоциональной поддержки, отсутствие любви, вина, эмоции страха, порожденного отсутствием денег.
Больные колени - гордость, эгоизм, эмоции страха.
Болячки, раны, язвы - скрытый гнев.
Бородавки - вера в собственное уродство, сглаз, зависть.
Бронхит - споры, ругань в семье, накаленная атмосфера в доме.
Варикозное расширение вен - упадок сил, переработка, перенагрузка.
Венерические болезни - плохое обращение с другими людьми, вера в то, что секс - это грязное дело.
Вес избыточный - эмоции страха, потребность в защите, отрицание самого себя.
Волосы седые - стресс, переживания, переутомление.
Гастрит - неуверенность в себе.
Геморрой - переживание о прошлом.
Гепатит - страх, эмоции гнева, ненависть.
Герпес - чувство вины за свои мысли о сексе, стыд.
Гинекологические заболевания - нежелание быть женщиной, нелюбовь к себе, грубое, невнимательное отношение мужчин.
Глухота - нежелание слушать других, упрямство.
Гной, воспаление - мысли о мести, переживание о причиненном зле, чувство раскаяния.
Головные боли - эмоции гнева и страха, самокритика, ощущение собственной неполноценности.
Депрессия - эмоции гнева, чувство безнадежности, зависть.
Диабет - ревность, желание контролировать жизнь других людей.
Диарея, понос - эмоции страха.
Дизентерия - страх, сильный гнев.
Дурной запах изо рта - сплетни, грязные мысли.
Желтуха - зависть, ревность.
Желчные камни - горечь, тяжелые мысли, гордыня.
Запор - консервативность в мыслях.
Зоб, щитовидка - чувство ненависти за то, что вам причинили боль, страдания, излишняя жертвенность, чувство, что вам перекрывают путь в жизни.
Зуд - угрызения совести, раскаяние, невыполнимые желания.
Изжога - сильные эмоции страха.
Импотенция - страх оказаться несостоятельным в постели, чрезмерная напряженность, чувство виноватости, злость на предыдущего партнера, страх перед матерью.
Инфекция - раздражение, эмоции гнева, досада.
Искривления позвоночника - эмоции страха, зацепленность за старые идеи, недоверие к жизни, отсутствие мужества признать свои ошибки.
Кашель - желание обратить на себя внимание других.
Климакс - страх перед возрастом, страх одиночества, боязнь не быть более желанной, отвержение самой себя, истерия.
Кожные болезни - тревога, эмоции страха.
Колики, резкие боли - эмоции гнева, раздражение, досада.
Колит - воспаление слизистой оболочки толстой кишки - слишком требовательные родители, чувство угнетения, отсутствие любви и ласки, отсутствие чувства безопасности.
Ком в горле - эмоции страха.
Конъюнктивит - эмоции гнева, расстройство, разочарование.
Кровяное давление высокое - переживания о прошлом.
Кровяное давление низкое - отсутствие любви в детстве, пораженческие настроения, неверие в собственные силы.
Кусание ногтей - нервозность, расстройство планов, злость на родителей, самокритика и пожирание самого себя.
Ларингит, воспаление гортани - страх высказать свое мнение, негодование, обида, возмущение против чужого авторитета.
Лейкемия - неумение радоваться жизни.
Лихорадка - эмоции гнева, злость.
Лишай опоясывающий - эмоции страха и напряжение, слишком большая чувствительность.
Мастит - чрезмерная забота о ком-либо, переживания.
Матка, заболевание слизистой оболочки - эмоции страха, разочарование.
Менингит - эмоции гнева, эмоции страха, разногласия в семье.
Менструальные проблемы - отвержение своей женской природы, вина, страх, отношение к половым органам как к чему-нибудь грязному и постыдному.
Мигрень - недовольство своей жизнью, сексуальные страхи.
Миопия, близорукость - страх перед будущим.
Молочница, кандидоз - любовь к спорам, чрезмерная требовательность к людям, недоверие ко всем, подозрительность, чувство разочарования, безысходности, эмоции гнева.
Морская болезнь - страх смерти.
Неправильные осанка, посадка головы - страх перед будущим.
Несварение желудка - эмоции страха, ужас, тревога.
Несчастные случаи - вера в насилие, боязнь заговорить вслух о своих проблемах.
Обвисшие черты лица - чувство обиды и негодования по отношению к собственной жизни.
Обвисшие ягодицы - потеря силы, уверенности в себе.
Обжорство - эмоции страха, самоосуждение.
Облысение - эмоции страха, напряжение, желание всех и все контролировать.
Обморок, потеря сознания - эмоции страха.
Ожоги - эмоции гнева, раздражение, злость.
Опухоли - угрызения совести, раскаяние, навязчивые мысли, старые обиды, растравливаете в себе негодование, возмущение.
Опухоль мозга - упрямство, нежелание принять что-нибудь новое в своей жизни.
Остеопороз - чувство отсутствия поддержки в этой жизни.
Отит, боли в ушах - эмоции гнева, нежелание слышать, скандалы в семье.
Отрыжка - эмоции страха.
Панкреатит - эмоции гнева и расстройство, недовольство жизнью.
Паралич - страх, ужас.
Паралич лицевого нерва - нежелание выражать свои чувства, жесткий контроль над своим гневом.
Паркинсона болезнь - эмоции страха и желание контролировать все и вся.
Пищевое отравление - чувство беззащитности, попадание под чужой контроль.
Пневмония (воспаление легких) - отчаяние, усталость от жизни, эмоциональные раны, которые не поддаются лечению.
Подагра - отсутствие терпения, эмоции гнева, потребность в доминировании.
Поджелудочная железа - отсутствие радости в жизни.
Полиомиелит - крайняя ревность.
Порезы - нарушение собственных принципов.
Потеря аппетита - переживания, ненависть к себе, страх перед жизнью.
Проказа - неспособность управлять своей жизнью, уверенность в своей никчемности или недостаточной душевной чистоте.
Простата - вина, сексуальное давление со стороны, мужские страхи.
Простуда - самовнушение «я каждую зиму три раза болею простудой», беспорядок в мыслях, путаница в голове.
Прыщи - недовольство собой.
Псориаз - страх быть обиженным, раненым, умерщвление своих чувств.
Рак - глубокая рана, долгое чувство негодования и обиды, горе, печаль и пожирание самого себя, ненависть.
Раны - гнев и вина на себя.
Растяжение - гнев и сопротивление, нежелание двигаться в жизни в определенном направлении.
Рахит - отсутствие любви и безопасности.
Рвота - страх нового.
Ревматизм - чувство, что вас делают жертвой, обманывают, мучают, преследуют, отсутствие любви, хроническое чувство горечи, негодование, возмущение, чувство обиды.
Селезенка - хандра, злоба, раздражение, навязчивые идеи.
Сенная лихорадка - скопление эмоций, мания преследования, вина.
Сердце - эмоциональные проблемы, переживания, отсутствие радости, ожесточение сердца, напряжение, переутомление, стресс.
Синяки, кровоподтеки - наказание самого себя.
Склероз - жестокосердие, железная воля, отсутствие гибкости, эмоции гнева и страха.
Снижение функций щитовидной железы - чувство безнадежной подавленности.
Спазм мышц челюсти - эмоции гнева, желание все контролировать, отказ открыто выразить свои чувства.
Спазмы - напряжение мыслей из-за страха.
Спайки на животе - эмоции страха.
СПИД - отрицание себя, обвинение себя на сексуальной почве.
Стоматит - порицание, упреки, терзающие человека слова.
Судороги, спазмы - напряжение, эмоции страха, зажатость.
Сутулость - ощущение, что несете на плечах тяжкое бремя, беззащитность и беспомощность.
Сыпь - желание привлечь к себе внимание, раздражение, маленькие страхи.
Тахикардия - эмоции страха.
Тик (глаза) - страх, ощущение, что за вами постоянно кто-то наблюдает.
Толстая кишка - спутанные мысли, наслоение прошлого.
Тонзиллит - страх, подавляемые эмоции, удушаемое творчество.
Тошнота - эмоции страха.
Травмы - гнев на самого себя, чувство вины.
Туберкулез - эгоизм, жестокие, безжалостные мучительные мысли, месть.
Туберкулез кожи, волчанка - эмоции гнева, неумение постоять за себя.
Увеличение щитовидной железы - крайнее разочарование в том, что вы не способны делать то, что хотите.
Угри - маленькие вспышки гнева.
Удар, паралич - отказ уступить, сопротивление, лучше умереть, чем измениться.
Удушье, приступы - эмоции страха.
Укусы животных - гнев, нужда в наказании.
Укусы насекомых - чувство вины из-за мелочей.
Умопомешательство - бегство от семьи, уход от жизненных проблем.
Уретра, воспаление - эмоции гнева.
Усталость - скука, отсутствие любви к своему делу.
Уши, звон - упрямство, нежелание кого-нибудь слушать, нежелание слышать внутренний голос.
Флебит - гнев и расстройство, обвинение других за ограничения в жизни и отсутствие в ней радости.
Фригидность - эмоции страха, отрицание наслаждения, удовольствия, вера в то, что секс - это дурно, бесчувственные партнеры, страх перед отцом.
Фурункулы - эмоции гнева, постоянное кипение и бурление внутри.
Храп - упорный отказ освободиться от старых шаблонов.
Целлюлит - эмоции гнева и чувство самонаказания, привязка к боли, зацикленность на прошлом, страх выбрать свой путь в жизни.
Челюсть, проблемы - эмоции гнева, негодование, возмущение, обида, месть.
Шея - упрямство, жесткость, негибкость, непреклонность, отказ посмотреть на вопрос с разных сторон.
Щитовидная железа - обиды, эмоции страха.
Экзема - крайне сильное противоречие чему-нибудь, неприятие чего-то постороннего.
Энурез - страх перед родителями.
Эпилепсия - чувство преследования, ощущение борьбы, насилие по отношению к себе.
Язва желудка - эмоции страха.
Ячмень - эмоции гнева.

Вы заметили, что большинство болезней вызывают эмоции гнева и страха? Так давайте же будем стараться изгнать эти опасные эмоции из своей жизни.

В рядах любителей корейской музыки, а именно жанра k-pop, я совсем недавно. Моей первой любовью стали Big Bang, шикарные мужчины, покорившие меня своей зажигательной песней TONIGHT. Любовь к ним росла с каждой новой прослушанной песней. О группе EXO знала давно. Постоянно натыкалась на их милые мордашки в ленте tumblr, однако никакого значения этому не придавала. Но вот недавно, недели три назад, я посмотрела эпизод Running Man с их участием и поняла, что эти ребята действительно удивительные. А дальше всё по плану: прослушивание их песен, просмотр Exo's Showtime. Теперь я понимаю, что моя любовь к этим 12 парням действительно безгранична. Мне хватило лишь одного дня, чтобы запомнить их всех по именам.

Этот пост я должна была сделать 8 апреля, ибо в тот день было ровно два года с их дебюта, но времени у меня на это не хватило. Сейчас я исправлюсь :D

Дорогие EXO, спасибо вам за ваше творчество. Спасибо за ваши песни, сумасшедшие клипы, прекрасную хореографию, за вашу харизму, за ваши улыбки и заботу. Спасибо за то, что несмотря на то, что вас 12 человек, вы все хорошо ладите. Спасибо за каждого из вас. Оставайтесь собой, продолжайте творить и радовать всех вокруг. И да, приезжайте снова в Россию ^^

Happy 2nd anniversary EXO!

사랑해 ♥

We are ONE!
We are EXO!

[x], [x]

Привет.Новостей особо нет.Все по прежнему.Но сегодня была маленькая радость в виде того что по клинам у меня первая за все время 4 по контрольной.Это для меня важно, потому, что скоро экзамен, а у меня там одни 3 - ки.

По прежнему переживаю за свое будущее состояние.Постоянные перепады настроения, слишком много нервов, могу расплакаться просто из за мелочи.в общем или я накручиваю или ужас будет.

Хочу домой скорей.

А вам удачи, дорогие)

Michigan, Wing House. Constructed in 1875
Photo: Bill Dolak

from tumblr

Приветствую тебя olyaivanovaaa !!!!!

1. Чувство вины.
Многим из нас в детстве говорили, что оставлять пищу на тарелке – грех. Во взрослой жизни мы продолжаем прилежно доедать все, что нам положили, даже не осознавая, почему это происходит: из чувства неудобства перед хозяйкой, из жадности (уплачено – надо съесть!) или из сострадания к голодающим детям Африки. В итоге в организм попадает гораздо больше калорий, чем ему требуется.

2. Привычка.
Сегодня стало привычным обсуждать дела "за ланчем" или "за кофе". Переговоры ведутся за обедом, в ресторанах, кафе и за коктейлями. Неизвестно, ведет ли такой подход к успеху в бизнесе, но стройности он точно не способствует. Автоматическая еда за разговором – это лишняя еда, которая продиктована не только не голодом, но даже не аппетитом.

3. Компенсация.
Часто лишнее "вкусненькое" компенсирует то, чего у нас нет, но в чем мы нуждаемся. Поглощая шоколадки и пирожные, так просто испытать удовольствие, заглушить печаль, справиться с плохим настроением. Всем знакомо понятие "заедать стресс".

4. Потребность в любви.
В детстве кашу мы ели: "За маму, за папу, за бабушку и за любимого мишку". Вроде бы безобидная история. А в действительности вовсе нет. Ребенок, постоянно слыша такие слова, начинает отождествлять еду с любовью. А когда становится взрослым, хранит это знание в своем подсознании. И если не получает достаточного количества любви, начинает переедать, неведомо для себя стремясь таким образом получить любовь.

У нас в университете есть парень. Многие бы про него сказали, что он ненормальный, сумасшедший, что он поехавший, но меня, если честно, всегда привлекали люди не от мира сего. Я даже не знаю его имени, но вчера узнала, что недавно он отметил день рождения - 23 года. Он всегда подходит ко всем, здоровается, улыбается, спрашивает, как жизнь и называет всех друзьями. Вчера мы после пар стояли и ждали ребят из гардероба, этот парень подошел к нам, спрашивал, как дела, цитировал какую-то машинку из мультфильма "Тачки", говоря нам:"Полетаем ещё." Этот человек настолько светлый, солнечный, что я стояла и улыбалась до ушей, а потом еще и домой так шла. Невероятный человек.

Он смеялся в тот день, Как не смеялся ни разу, А потом резко сказал: «Сына, рак не зараза». Я думал, он гонит, Он чуть не заплакал, А он мне грубо сказал: «Силён, кто в горе не плачет».

Эта земля – Украина. Я – украинка. Я не хочу жить в России. Куда мне деваться? Другой страны Украины нет. А вот Россия есть. Может логичнее людям любящим Россию жить там?

я мечтаю об искренности и доверии, в любых отношениях, в любых разговорах.мне это так важно.пускай я буду слышать не совсем или даже совершенно не то чего хочу и ожидаю, но правду.это ведь самое главное.доверие, понимание и искренность.

не знаю, почему, но уже разонравился, за один вечер, ничего особенного не сказал, ни сделал, а у меня уже нет огня

а может и небыло никаких зеленых человечков?
а может янукович не вор в маштабах страны?
а может россия не укрывает у себя преступников объявленых в международный розыск?
а может земля всё таки плоская?

Никогда не понимала как можно говорить обидные вещи, как можно ударить, как можно смотреть и врать в то лицо, которое ты сам же и целуешь.

не бойся за нас

в этом мире нет нихуя вечного

Я мечтала и продолжаю мечтать о том, какое будет у меня будущее. И так не хочется осознавать то, что мы не всегда знаем, что произойдет завтра..даже не знаем, что произойдет ночью..глупо. Но я всегда думаю о том, как же будет плохо, что не сбудется все то, о чем я мечтаю. Так не хочется рано умирать.
Мечта? Что такое мечта? У каждого по-разному. Но задумайтесь, побудьте наедине со своими мыслями и вы поймете, что мечта равносильна счастью! Какова не была бы ваша мечта, всего это только в ваших руках.
Хотя, хоть я не фаталистка, но иногда начинаешь задумываться о том: " Почему Маше все, а мне ничего? ", " Почему Саше пять, а мне 2, хотя все правильно!" Да потому что это мир до крайности жесток. Он несправедлив и нелеп.Все ваши мечты, если вы не будете действовать прямо и сейчас не имеют никакого значения.Действуйте!
Я не знаю, может это просто глупый набор слов, но это мои мысли, которые я не могу выразить целостным предложением. Я думаю, что мало кого заинтересует этот пост, да и без разницы. Я просто пишу свои мысли.
И все-таки хочется ответить на вечный вопрос " Почему все так несправедливо?" Но ты не найдешь ответа на этот вопрос. Все плохо, все до бескрайности плохо.

я хочу домой
забери меня отсюда
я хочу к тебе

привет, мои дорогие) я к вам с просьбой: мне хочется книг(несмотря на то, что у меня есть список, но хочется чего-то свежего) напишите\посоветуйте в комменты(!) чего-нибудь в молодежном стиле (young adult все дела) или же сопливо-романтического или просто чертовски интересного. буду премного благодарна <3

Одужуй скоріше, бо ай нід ю :) І посміхнись; 3

столько соводного времени после уроков на этой недели, думала почитать, а только села за книгу - ну вообще не идёт. не могу сосредоточиться. помню, на чём закончила, но дальше нет никакого желания. очень странно.

на повторе три песни. ищу фильм, который бы посмотреть. не хочу сериалов.

не бегала сегодня, не хочу. хотя вечерные пробежки последнюю неделю спасали. но сегодня - не хочу.

как то так. завтра бы был месяц. но я не думаю об этом. иногда мысль проскакивает, но это ничто.

попала на одну статью, которая была как удар в голову. главное читать её по чаще и не забывать о том, что там написано. может действительно сходить к психологу?

сейчас бы всё отдала (мне легко говорить так, потому что кроме меня я не считаю, что у меня есть ещё что-то или кто-то) за массаж, мороженное и минералку.

и себя в квадрате - за ночные розговоры "по душам". как мне это нужно и как мне этого не хватает. целую ночь напролёт говорить обо всём. скорее всего, это будет моя мечта.

поменяла тему. довольна ею очень. нравится.

сегодня Игорь и Назар говорили за цвет волос, чтобы я вернула рыжий. идите нах. мне нравится такой цвет значительно больше, чем рыжий. не верну.

Игорь. обожаю наши отношения. обожаю "игру" с тобой. это так забавно и отвлекает.

меня удивляет во мне, что я не страдаю, не убиваюсь, не ною, что "люди дрянь, сделали так больно, блаблабла". ненавижу картинки типу "умерла", "мир предал", "мы мёртвые" и так далее и тому подобное. (некоторые из такой тематики есть у меня в блоге, но это чисто ради ретвита. имхо). мой мир не розрушен и хоть я и опустошенная изнутри из-за отсутствия некоторых людей, всё равно для меня это не трагедия. я могу сказать, что я одинокая, но всё же это как свобода для меня, наверное. хм.

я хочу чувствовать. хочу быть готовой и открытой для любви, симпатий, влюблённость. для чего-то, что хоть как-то заденет именно мои чувства, а не моё самолюбие или эго.

что-то происходит во мне. ощущение прекрасного, чего-то грандиозного.

эта весна удивительная. самая лучшая, что у меня были. безумно красиво, когда возврщаюсь домой. особенно при такой погоде. дождь и облака, не уходите, пожалуйста ещё.

и, мне кажется, лето будет ещё грандиозней.

вот сейчас получила подтверждения своим мыслям: вы всё таки вместе. странно, но когда начинала писать этот пост в голове была одна мысль: "даже то, что они вместе не задевает больше".

наверное, новый жизненный этап.

пошли, Ась.

у нас было слишком мало гордости, и мы возвращались, возвращались, возвращались друг к другу.

Уже послезавтра студенческая конференция, где я буду рассказывать доклад по физике и вся проблема в том, что я его еще не выучил.

Сегодня вспоминала о прошлом, были довольно приятные моменты, даже жалела что это все прошло.

Жалела о том, что изменила себя и окружающих, но все же нет, прошлое пусть остается в прошлом, в перед нужно пускать новые чувства, новых людей.

Я начинаю сдаваться, я разочеровалась почти во всем,
мне некому сказать даже это, я одна, я не жалею что убрала многих людей из жизни, вечно всем от меня что то нужно, просто обычно всех устраивает, что кому от них нужен только секс или только деньги или какая нибудь еще хуйня не важно.

Давненько я ничего не писала. Что нового? Я успела поработать, и уже уволиться. Я начала общаться со своим "прошлым" и вновь всё оборвалось. На этот раз точно не из-за меня, я надеюсь. Связи со всеми парнями медленно, но верно рвуться. Легче/не легче мне от этого, буду судить позже. Мы начали отдыхать, хотя у нас дофига долгов, которые надо бы закрывать, но пока мы на этом не циклимся. Я счастлива, но внутри пустота какая-то. Ещё эти тупые проблемы со здоровьем, откуда взялись не понятно. Ладно, настраиваемся на положительную волну, всё будет отлично!!!

Представляете, боюсь перестать писать, а то начинаю думать. Сейчас какая то разумаха скажет "ой, а пишешь ты что, не думая?" так завались же, потому что нет. Когда я пишу, я всегда чувствую - мой мозг отключается и не смотря на то, что творится в голове, мои руки сами ищут нужные клавиши. На картинку на такую попала…только что. Вот, посмотрите(кстати пишу "посмотрите", как будто бы это интересно толпе фанатов, а не исключительно мне в будущем и моим воображаемым призракам ахаха сама наивность):

Так уютно. И по летнему, знаете. Хорошо так…Блять, о чем бы еще написать, чтобы писать хоть что нибудь? Скажите и я напишу, правда, любая тема. Уже не дождусь когда лягу спать, а потом школа, а потом займусь плакатом, французским… - да всем чем угодно, лишь бы не зацикливаться на чем то. Может у вас какие то проблемы? Напишите, я дам совет, я могу решить проблемы всех, кроме своих собственных, правда.
Напиши.

Но мне так нравится этот домик, как дача вроде бы, красиво. Хочу печенья. Кукис, моего любимого. Хочу вылечить свою ангину. И опять я за старое. Опять и опять.
Ладно, скоро будут цвести пионы. И сирень что самое паскудное. Но пионы будут радовать глаза. Я уже пишу какой то бред, но все равно, главное не о чем не думать. Не думать.

Любовь.

Все говорят что любовь это нечто невероятное, приятное, прекрасное, что от любви человеку хорошо, она помогает заживить раны, я думаю что все наоборот, Любовь это что-то ужасное, она приносит больше и больше боли, если человек влюбился это прямое попадания под землю, Любовь убивает. Пока человек не почувствовал этой Любви он остается Человеком, он нормально мыслит, живет, радуется и это прекрасно *… А потом все Человек теряет голову, не может думать, не может жить спокойно, и это ужасно (Так может все-таки Любовь Убийца которую нам подсылают, чтобы медленно и медленно убивать?!

Завтра я улечу.Далеко от этих улиц и лиц.От людей проверяющих меня на прочность.От недопонимания и недосказанности.От мужчины, чье появление отдается мурашками по всему телу.

Страдания необычное ощущение, сначала очень больно будто ножи режут по твоем сердце, по твоей душе, но оно тебя учит быть сильным, и после этого урока, люди меняются становятся червивые и гнилые, любящие только себя. Вот потом это приятное ощущение, ты начинаешь относиться к людям так как они относились к тебе.

Почему все так боятся смерти? Я считаю, что смерть это даже хорошо, потому что когда человек умирает, заканчиваются все муки, тогда человек ничего не чувствует, и ему нельзя сделать больно. Его невозможно тогда оскорбить, обидеть его чувства, так как его вообще нет.

когда листаю ленту - аву видно

когда захожу на блог - нет

аргх -_-

я поняла одну важную вещь. ты для меня никто, а те эмоции, что вызывал, были связаны не с тобой. я просто хотела утереть нос этой стерве. я это сделала. я удовлетворена. а ты.. ну а ты свободен.

Она менялась, она становилась холодной, жестокой эгоисткой, и самое ужасное то что ей нравилось. Эй нравилось использовать людей, особенно парней, Она сначала влюбляла их в себя а потом выбрасывала как бездомных собак, она получала от них все что хотела, она играла ими, так как когда-то они играли с ней, с ее сердцем, чувствами. Но все изменилось, теперь все по ее правилам.

gifs by buckynatasha

ахах, я почему-то зависла на этих подрыгиваниях ногой :)) напоминает дергающийся кошачий хвост. да и сам Себ тут еще тот котейка *_* нахальный, самоуверенный, но такооой милый :)

Ее жизнь состояла из двух частей счастья и боль! Утром вставая она смеялась, делала вид что она невероятно счастлива, все удивлялись как такое может быть? у нее все прекрасно и с родителями, и с обучением, с любимым человеком, со всем. Но никто не знал правды, и что действительно скрывается под ее улыбкой! Вечером ложась спать, ее поедали мысли, она не жила, она существовала! И существовала она в том мире который придумали другие, она сыграл роль той которую хотели все видеть (Ее душа темнила, теряла цвета, она вспоминала ту маленькую девочку которая радовалась первом выпавшем снегу, которая радовалась праздникам, которая радовалась обычной конфете которую покупала ей мама) Но она уже не та, его душа разлагается, она превращалась в душу трупа, который уже не чувствует, уже не живет…

мы даже не пытались

но мне кажется что обе знаем что ничего не получится

мне не грустно, но я заметила за собой, что всегда в момент когда решается "да или нет", я говорю и делаю все возможное чтобы все вернуть, хотя ни потом, ни до этого не чувствую в этом потребности

в общем, все в порядке.

как посоветовала Даша отпустила свое желание

и теперь грущу, потому что переживать себе не разрешаю, а без этого как-то грустно)

Слушать натуралов, которые жалуются на неспособность найти пару на вечер:

хочу знать всех красивых и умных парней.

Так странно.

Заходишь в лифт утром. От одного попутчика пахнет одурманивающим кофе, от другого - докторской колбасой, третий держит на руках свою вонючую маленькую таксу, а у тебя голос погибающего кита в животе и изо рта пахнет отменно.

А все потому, что ты опаздываешь на учебу.

Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других.

Карл Густав Юнг

Меня тут озарило совсем недавно: я разучилась общаться с людьми, завязывать общение, знакомиться. Неделю назад написал один парень (однажды после кафешки мы с подругами сфотографировались у какого-то стенда, просто от нечего делать, а фотограф, к слову, этот парень, расхвалил меня, попросил найти его, но я все мимо ушей пропустила как обычно). И сейчас он каким-то образом нашел меня и теперь постоянно пишет загадками, намеками. А я все-таки достаточно терпеливый человек, не могу написать: "чувак да мне так насрать, о чем ты меня тогда просил. отвали, прошу, " - поэтому сдерживаю себя от гневных ответов.

А это я все к чему. Я так зациклилась в своем мире, где все так монотонно, однообразно и невероятно скучно, что, оказывается, у меня уже зубы скрипят. Но с другой стороны, я не хочу ничего нового впускать в свою жизнь. Хочу и не хочу. Я так устала от мыслей о Петербурге. Просто там мое все. Там моя будущая жизнь, мечты… Я задумываюсь о том, какой станет моя жизнь, если я останусь здесь, в Тольятти. Как сильно я буду ненавидеть окружающий меня мир. Но это ужасные мысли. Не хочу думать ими. Это очень больно и страшно.

Я тебя не найду в полумраке клубов, Ты меня не найдешь даже на картах гугл, Но земля такая круглая, дальше вращается И ты вроде не дура, а люди не меняются. Я тебя не найду в полумраке клубов, Ты меня не найдешь даже на картах гугл, Но земля такая круглая, дальше вращается И ты вроде не дура, но мимими кончается.

по утрам иногда болит голова. стоит встать с кровати, чтобы ощутить это судорожное биение по вискам. меня будто затаскивают в плен неприятели: куча работы, какие-то люди, вечные обязательства, репетиции и врачи. я даже не знаю, как разорваться между стоматологом и шизофренией. транквилизаторы - легкая попытка бегства, но, к сожалению, бесполезная. потом все равно накрывает с крышкой. порой становлюсь мизантропом, порой человеколюбом, кто-то это называет маниакальной депрессией, кто-то - просто дибилизмом. что ж, им виднее.

я закрываю глаза, я погружаюсь в сон. теперь это единственное спасение.

king Joffrey Baratheon
RIP

­Многие вьюверы радуются смерти Джоффри, а я отношусь к тому малому проценту людей, которые скоорбят по нему.
Джоффри был колоритным персонажем, который скрашивал обстановку своим появлением. Джоффри был тот, на которого скинули злодеяния, хотя на самом-то деле, он был жертвой многих вещей. Жертвой своих родителей, жертвой политических игр и жертвой не реализованных желаний.
Король умер… Буду скорбить и помнить, что-то в тебе было.

Пока ты не почувствуешь себя красивой, ты и не будешь таковой. Заметьте, девушки, если вы будете с отпадной фигуркой и прелестным личиком идти по улицам, где многие парни сворачивают шеи засматриваясь на вас, но при этом будете идти с мыслью «Фу какая я сякая», то вы потеряете взгляды многих парней, которые могли бы глазеть на вас вместе с другими. Мало быть красивой, нужно почувствовать себя таковой, тогда и красоты больше станет.

Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.

Эрих Мария Ремарк

Я наслаждаюсь и тяну каждый весенний, прохладный день, и не важно трудовыебудни ли это или выходной. Я оттягиваю наступление лета… Ведь его ждешь-ждешь, а оно проходит как один день, не успевая подарить нечто незабываемое. Вот я и ловлю кайфы уже сейчас.

кто-то следить начал, но письмо не пришло

спасибо :)

У меня в голове обычная дурка..с мягкими стенами..и странныи врачами… а пациенты - мои милые таракашки…

поехали ко мне доводить друг друга до Да

Умейте радоваться дням:
В слезах дождя, в раскатах солнца…
Ведь день уйдет и не вернется…
И повезло сегодня нам, что были в этом дне:
Смеялись, плакали, любили…
И даже в том, что просто жили…

Сегодня полгода, как умер дедушка.
Следующие 3 недели будут для меня очень тяжелыми. Во-первых, заведующая уезжает и за нее будет наш зам, а она почти ничего не знает о делопроизводстве и не ориентируется в документах. Поэтому мне придется большую часть работы на себя взять. Во-вторых, с понедельника у нас начинается медосмотр. А я ненавижу больницы, для меня каждый медосмотр как 7 кругов ада. Я понимаю, что там нет ничего ужасного, анализы и осмотр врачей, но меня каждый раз трясет, как будто меня на расстрел ведут. Ну и, в-третьих, на 3 недели мне оставляют мамину крестницу, т.к. ее мама уезжает на сессию. Ей 6 лет, она меня хорошо слушается, и обычно мы обходимся без конфликтов. Единственное, что мне не нравится – это то, что надо будет рано вставать, чтобы ее отвести в садик, хорошо еще, что он через дорогу от меня находится. А по мимо всего этого мне надо еще к экзаменам готовиться.

The Madcap Laughs, photo session

Ура, уже неделю живу с систематическим спортом!так шикарно чуствую себя, уже после недели хороших присядов я чувствую твердость хах ягодиц!качание пресса именно не халтурка, а как могу шикарно под грудью уже появляется линия и намеки на мышцы!Ну и конечно же любимый hiking по 5-8км гулянок по парку и мои ляшки трясутся хаха скоро совсем скоро велосипед и ролики! Но самая большая пытка для меня это подъем ног на 30градусов но и с этим справлюсь, нужно значит больше уделять внимания на тренировку именно этих мышц!) Ребята давайте не валяйтесь дома и тоже гоо бегать=)

Дневник Сэма Винчестера.Запись №58

"У меня нет проблем с выпивкой, кроме той, когда я не могу выпить "
Томас Уэйтс

'Сэм до конца, до самого дня осознает, как передавил, как перетянул петлю. Слишком туго, слишком жестко, он присолил все раны, зажал Дина так хорошо и безвыходно, что жилы полопались. И его старший брат, цементриующий всю свою чертову жизнь уверенностью, что его истинная работа — быть охранником и нянькой, сейчас буквально разваливается на куски, сгорает в эпицентре взрыва. Взрыва, спровоцированного пылающей печатью первого библейского братоубийцы.'

***

Сериал рассказывает о жизни шести подростков, поступивших в Национальную Академию Танца в Сиднее. Они молоды, красивы, талантливы. И у них есть один год, чтобы показать, чего они стоят.

** Для актёров, желающих сниматься в сериале, одним из условий было умение танцевать

***

Если вы любите баллет, танцы, если когда-нибудь занимались чем-то подобным, я могу гарантировать, что вы полюбите этот сериал. Он может показаться по началу немного детским и наивным, но, когда действия начинают разворачиваться понимаешь, насколько серьезные проблемы там поднимаются. В сериале 3 сезона, но сделаны очень качественно, продуманный сценарий. Если режиссер захотел, чтобы вы поплакали, вы заплачете, гарантирую, если посмеяться то же самое! Никогда в жизни, я так близко к сердцу не воспринимала жизнь героев! ОЧЕНЬ СОВЕТУЮ!

***

Знаешь это чувство, когда ты приходишь куда-нибудь, сидишь и спрашиваешь себя, что ты здесь делаешь? Вот и я так — всё время смертельно хочу уйти. Где бы я ни был. Уйти куда-нибудь в другое место.

Этгар Керет. Когда умерли автобусы

Помни, сахар на дне

Я кофе заварю… тебе покрепче?
Ты знаешь, мне недавно было грустно…
Ты улыбнёшься, взяв меня за плечи.
Не уходи, мне без тебя невкусно…

Прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи.
Опять небритый и слегка колючий.
А ты хвастливо спросишь: «Я хороший?»
Да нет, ты не хороший – просто лучший…

Maglite или MAG-Lite — известный бренд ручных и карманных фонарей, производящихся американской компанией «Mag Instrument».

Отличительным признаком этих фонарей является прочный алюминиевый корпус черного (реже — серого, красного или синего) цвета, имеющий, в том числе за счет встроенных уплотнительных колец, повышенную стойкость к ударам, воде и грязи.

Модели Maglite с длинными корпусами во многих странах используются для оснащения служб спасения, а также полиции и частных охранных предприятий, так как крепкий удароустойчивый корпус, внешне напоминающий дубинку, позволяет использовать фонарь не только для освещения, но и в целях самообороны. Особенно широко фонари Maglite распространены как часть снаряжения полиции в США, вследствие чего их часто можно увидеть в американских остросюжетных фильмах.

Все изделия «Mag Instrument» изготавливаются исключительно в США, что является частью фирменной политики по поддержанию безупречной репутации качества продукции.

Я чувствую отторжение

Как хорошо, когда любят все вокруг друг-друга А особенно, когда мы с тобой вместе.уже больше трех лет

"Выживут только любовники" фильм не для всех, скажем так. Думаю, что малая часть вообще пошла на этот фильм, "переварила" его и, тем более, записала его в список своих любимых. Для меня был боольшим удивлением тот факт, что его показали в нашем кинотеатре! Не думаю, что похожие фильмы будут вновь показывать в нашем городе, потому что в зале мы были только втроем. И то, одна из нас, какая-то женщина, скорее всего подумала, что пошла на "Сумерки", разочаровалась и весь фильм сидела в телефоне. Ну да ладно, я не об этом. Когда я купила билеты, я взяла в руки флаер с этим фильмом и поняла, что это лучшее что я видела! Правда, это реклама очень крутая.
Я не могу вообще адекватно оценить этот фильм, в моем сознании еще не сложилась полная картина происходящего, хотя и прошло достаточно времени. От фильма я просто ожидала какого-то сюжета. (что, наверное, логично). но его не оказалось. Что я делала? Я просто наблюдала за потрясающей режиссерской работой и за прекрасной игрой актеров. Тильда (Мне привычней называть ее Матильдой) и Том - какие-то невероятные! Матильде - 53 (53!!). Можно я тоже буду выглядеть так в 53 года, пожалуйста? А Том.. Том просто великолепный. Этой ролью он, действительно, доказывает, что он разносторонний актер и может не только показывать нам свою очаровательную улыбку Локи. Плюс к этому, я еще наслаждалась невероятной музыкой!! Серьезно, я давно не слушала таких вот крутых саундтреков. Из кинотеатра я вышла в каком-то пессимистическом настроении, что мне не очень понравилось.
Не скажу, что теперь это мой любимый фильм. Фильм сложноват, есть над чем подумать. Просто проблемы не так явно показаны, и стоит немного напрячь извилины, чтобы понять некоторые моменты. (Лично у меня было так.) Не думаю, что многим этот фильм придется по душе. Не стоит идти в кино, если вы точно знаете, что жанр вам не нравится. Но я, все же, советую как-нибудь, вечерком, посвятить вечер этому фильм и понять почему же Выживут Только Любовники.

P.S. Нам с подругой одним показалось, что в некоторых моментах был не Хиддлстон, а Лето?)) Скажите, что не одним пожалуйста. Особенно в больнице, где он был в повязке. Я даже на минуточку забыла, Том это или Джаред. Глаза у них невероятно похожи!

На меня подписано уже много людей. Интересно, чем я их зацепил? Блог-то создавался для себя :)

Много хотела написать сюда. Но пока добиралась-передумала :)

Это и хорошо. Очень хорошо. Я рада, что я такая молодец) Что справилась, пусть и спустя год)

СЕРДЦЕ БОЛЬШЕ НЕ ЗАМИРАЕТ!!! И не трепыхается, как в клетке.

У меня уже был подобный пост. Но он играл роль скорее самовнушения. А в данный момен я реально отошла от всего этого.

И теперь желаю тебе только счастья, очевидно, не со мной)

Надеюсь тебя не вспоминать и не помнить в принципе всего того, что было. Delete. И даже в роли друга не желаю тебя видеть :)

Вот такая я плохая..))

Спокойной ночи:*

когда-нибудь я исполню свое маленькое желание

Весна. Уже в субботу 20 градусов тепла! Слава Богу!
Да, вот уже скоро Пасха. Замечательный праздник. Мы с мамой куличи будем готовить в четверг, надеюсь. Но не замечательно, что я на диете. Правда сегодня я немножко переела еды, которую мне можно. Потом пришлось упражняться..Ну а что ж. Сьела - расплачивайся :)

Скоро мое день рождения. Господи 19. Так быстро и так как-то не понятно. Просыпаешься - и день твой. Все таки родные.. поздравления, улыбки, подарки, смех, радость. Хотя, может я и слишком наивная, но я верю всему, что мне говорят в этот день. Потому что этот день я не провожу со всеми подряд.
Уже ищю кучу рецептов, что можно приготовить) Хочется что-то интересное сделать, вот так вот.

каждому человеку иногда нужно время для того, чтобы побыть наедине с самим собой

Я заметила, что на viewy никто не пишет про сериал "Танцевальная академия" (Dance academy). И вот я решила делать побольше постов. Тем более, что это наверное лучший сериал (из тех, которые не широко известны), который я смотрела. Очень рекомендую.По мне, из 10 этому сериалу можно дать 15!!!!

я буду ждать и терпеть сколько нужно. столько, сколько потребуется.

В продолжение.

О, Боже. В общем, звонит мне одна из ведущих концерта и просит нас, чтобы мы подъехали и вместе с Ваней и решили эту проблему со "звукооператорами". Я не могу, Ваня на работе. Да и он не стал бы снова разговаривать с этими дебилами. В общем, 300 раз уже поменяли мнение, будем петь или нет. Но Алёна сказала, что поговорит с этими чуваками в день самого концерта. Да и Вика очень хочет, чтобы мы выступили. И остальные тоже. Так что в пятницу мы поедем за 1,5 часа до концерта улаживать эту проблемку, настраивать гитару, распеваться и всё такое. Только ещё одна единственная проблемка - я начинаю болеть. Утром горло болело. Нос заложен целый день. Чихаю и кашлять начинаю. Я, конечно, хотела заболеть, но не перед концертом же ! Победитель. Надо будет закапывать нос и брызгать горло. Я не должна подвести всех, тем более с такими-то обстоятельствами.

С одной стороны, свобода это когда ты стоишь на вершине холма, небо темное, вот-вот гроза. Дует сильный ветер, настолько сильный, что ты едва можешь дышать, скорее всего ты задыхаешься от счастья и свободы. А потом ты бежишь по ветру, и трава задевает ноги и руки, и ты бежишь от дождя и падаешь на землю. Один, такой счастливый и свободный. С другой стороны, свобода это когда ты счастлив от того, что ты делаешь. Когда у тебя есть все что хочешь, но ты не зависишь от этого. Но тебе надо быть одному. Потому что с кем то еще ты будешь такой же свободный как собака на привязи.

Необходимо накраситься и поснимать саму себя. Так давно этого не делала.

плёнка.фотограф - Виктория Назарова

«Слушайте, этот матч позади. Теперь мы едем к «Норвичу» и делаем то же самое. Все вместе»

Стивен Джеррард партнёрам после победы над «Манчестер Сити».

Просто мои мальчики на пути к чемпионству, просто Джеррард фантастический капитан, просто на наших глазах творится история.

на больше меня не хватит

Вера Полозкова: Ничего не было просто так - если «отл.», то «Бог любит меня», если мальчик не звонит, значит, «Бог больше не любит меня» - так смешно об этом думать, Лиза, натурально, мы очень большого мнения о себе в восемнадцать лет, кажется, все только и думают, как тебе насолить; мир большой, у всех свои дела, правда. Все имеет, как правило, простые и прозаические причины, никакого Провидения, и, что самое, пожалуй, непереносимое - все не имеет никаких настоящих Финалов - ни трагических, ни счастливых, никаких, кончается скомканно и бесславно, или просто глупо, или перетекает во что-то другое; с этим труднее всего смириться, у нас в школе любили спрашивать про Главную Мысль Произведения - Лиза, если у произведения есть Главная Мысль, это ужасная хуйня, а не произведение. Все должно кончаться как-то по-дурацки, или недоумением, или странно - тогда будет как в жизни; никаких хэппи-эндов, никаких десяти трупов, все это беллетристика, Лиза. Прежде всего, ничего не кончается, пока не умер, да и потом, мне кажется, много всего интересного.
И еще - нет никакого конечного Счастья и Благоденствия. Лиза, это самое ужасное. Даже если женщина встречает мужчину своей жизни - ай, да, Мужчину Своей Жизни, - Лиза, она живет с ним два года, или три, или пять, и сначала перестает его хотеть, потому что никогда не хочется того, что вот тут рядом с тобой все время, потом они начинают ссориться, чтобы хоть что-то происходило, потом ревновать друг друга, потом небеспочвенно, потом дети растут и болеют - Лиза, прикинь, счастливая взаимная любовь такое же жуткое испытание, как долгий штиль - вы друг друга добыли, отвоевали у всего мира, вы вместе - и? Ну окей, путешествуете. Ну, бухаете. Ну всякое там. Но ничего не происходит Крышесносящего, Лиза, а мы ж не можем без этого. Ну и все. Ссоры, примирения, секс по большим праздникам - брр, Лиза, жуткое дело. Даже если Его! Того Самого Единственного! Лиза, «поженились, жили счастливо и умерли в один день» - это они не слова экономят, это просто правда нечего сказать. Все шестьсот страниц они друг друга в течение месяца покоряли, а потом поженились и остальные сорок лет ни черта не происходит, Лиза, и от этого вешаешься так же, как от безлюбовья. Вообще нет никакого конечного счастья, пока ты живой. Ты хотел дом, купил дом, а через два года тебе скучно в нем, как было в предыдущем; и ты никогда не будешь доволен. Моя проблема в том, что меня и подавно все достает в кратчайшие сроки - счастье в чередовании, Лиза, прав мой друг Сергей Гаврилов, «когда один - хочется женщину, когда с женщиной - хочется выгнать ее нафиг и пожить свободно». И это тоже не Страшно и не Безысходно и не Отменяет Саму Возможность Счастья - нет, это жизнь, вот такая жизнь, Лиза, столько всего успевает произойти, диву даешься. Ничего фатального. Жить можно вообще с чем угодно. С чем угодно, Лиза. Человек живучая, адаптивная, чертовски верткая тварь, никаких Любовей на Всю Жизнь, никаких Несовместимых с Жизнью Переживаний - все перемелется, Лиза, так быстро, что станет очень неудобно потом за то, что развел тут такой ад, кошмар и надрыв.
И это круто. Переболеваешь большими буквами, чувством, что все так ужасно важно и неповторимо, и только с тобой, и только сейчас, начинаешь замечать тонкости и детали, начинаешь получать массу удовольствия от каких-то до смешного простых вещей, перестаешь беречь всякий глупый хлам в доме и в памяти - жизнь невозможно длинная, интересно прожить ее всю, все попробовать, все узнать, всего дождаться, посмотреть, как у кого повернется; никаких «А Хочется ли Тебе, Чтобы Все Скорее Закончилось» - нет, не хочется, больно бывает очень, страшно бывает дико, время, когда ничего не хочется, тянется месяцами - но нет, не хочется, чтоб закончилось, интересно.
Чем дальше, тем интереснее, Лиза.

— Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое…

— В следующий раз, когда твои губы коснутся губ Эммы Свон, вся её магия будет отнята.

Однажды в сказке 3х17

концептуальный фото проект Софи Черных и Андрея Корзухина.
часть 2

Первое правило женского клуба: Бери больше вина.

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение — прикинуться идиотом. Томми Джо Рэтлифф

Наш мир погружен в огромный океан энергии, мы летим в бесконечном пространстве с непостижимой скоростью. Всё вокруг вращается, движется — всё энергия. Перед нами грандиозная задача — найти способы добычи этой энергии. Тогда, извлекая её из этого неисчерпаемого источника, человечество будет продвигаться вперёд гигантскими шагами.

Как же я устала. На этих выходных никакой текилы. Даже, если там будет Тот-Кого-Нельзя-Называть. Спать, спать, только спать.

концептуальный фото проект Софи Черных и Андрея Корзухина.
часть 1

Да чтобы мне в вас верилось, нужно играть на струнах моей души так виртуозно, что никакой Паганини не прикопается. А моя скрипка уже настолько побита, ведь вы, подобно гитаристу-рокеру, бьете ее о бетон, при том, что вам же совсем не нужна скрипка. Вы не скрипач Максимум вы умеете играть на колокольчике - там много ума не нужно. Там не нужно много стараний, главное чтобы был блестящий, все как вы любите.А моя скрипка теперь барахлит и разлетается на куски. Я ее латаю волшебным скотчем, как Рон во второй части латал свою волшебную палочку, но мы оба помним что она так и не заработала. Ему пришлось купить новую. Дотерпеть учебный год и купить новую. Жаль скрипку мою не купишь даже на Косой Алее. Жаль она не в моих руках.

Верните ее мне, она вам давно не нужна.

— Я неправильный дедушка. Я крутой дедушка!

— #…верно, Снежка?

#ПОЖАЛУЙСТА, ХВАТИТ ГОВОРИТЬ

Однажды в сказке 3х17

порыв нежности

someplace, ты шикарная! жутко нравится твой блог ♥

Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно— мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля «мы с тобой одной крови». Хочется откровенности — но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков — все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать «милый», конечно, и вообще без пошлости, но как—то так. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня конечно же забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по—детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть—чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом.

Каждое утро ты просыпаешься с мыслью, что новый день - это новые проблемы и неудачи, а не новая жизнь, как считают многие. Ты вяло поднимаешь голову с подушки, ведь тебе пришлось поздно лечь. Почему? Потому что ты занимался тем, чем занимаешься всегда, тем, что уже начал ненавидеть из-за таких вот невыносимых и безрадостных пробуждений. Ты умываешься, чистишь зубы, кушаешь, переодеваешься. Все по старой системе, уже надоевшей системе. Но деваться некуда. И от этого становится еще хуже. Ты без особой радости делаешь то, что раньше было для тебя чем-то особенным. Ты выходишь на улицу. Глаза слепят яркие лучи солнца, в лицо дует приятный свежий ветерок. И, вроде бы все хорошо… Но нет, снаружи - возможно, но не внутри. Ты идешь туда, куда бы не хотел приходить еще долгое время. Но опять-таки выбора нет. По пути ты встречаешь счастливых друзей, которые рассказывают тебе новости, но ты практически не слушаешь их, мечтая о том, чтобы день прошел как можно быстрее. Но, как говорится, чем больше ждешь - тем дольше ждешь (странно звучит, конечно, ну да ладно). И все же, так оно и есть. Секунда кажется минутой, минута - часом. И стрелки часов, как будто пытаясь разозлить тебя еще больше, никак не хотят переваливать за полдень. Ты делаешь не то, что хочешь, а то что тебе надо делать. Ты воспринимаешь глупые шутки своих одноклассников/одногруппником не так, как воспринял бы любой другой, ты принимаешь все на свой счет. Любое, даже безобидное замечание учителя расстраивает тебя. Хочется зарыдать, но ты сдерживаешься. Показывать людям свою слабость? Да ни за что. И рабочий день наконец-то заканчивается. Ты возвращаешься домой еще с более ужасным настроением, чем уходил. А дома тебя опять ждут дела. И так каждый день. Что делать?
Не знаю, зачем я это написала, и что именно я хотела этим сказать. Честно говоря, я могу переделать все местоимения на "Я", и вы узнаете, как "весело" иногда проходят мои дни.
И все же писала весь этот бред не для того, чтобы просто напомнить о себе. А для того, чтобы задать вопрос некоторым из вас… Вы ничего не хотите поменять в своей жизни? Например, отношение к ней? А то как-то все это грустно.

"можно ли его оперировать будет понятно через месяц.но он может остаться без челюсти, многие решают, что лучше дожить так, чем делать это операцию.решать вашему отцу"
ПАПА, ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!

Пока появилась свободная минута, пора поделиться с вью своими делами.Пока всё идёт хорошо, расчётная часть в курсовой(самая страшная и самая сложная) написана, чего я сама от себя не ожидала, осталось только дождаться проверки.А еще нас скоро всех ждёт Пасха, хоть сама я не думаю о вере, и давно уже сомневаюсь в навязанных с детства принципах, всё-равно люблю этот праздник, люблю собираться с роднёй, есть пасочки, делать крашанки.Но самое приятное, что любимый на этих выходных будет рядом, он приедет уже в пятницу и будет радовать меня своим присутствием все выходные.Ожидается буйная пьянка на др у друга, а еще мы хотим сходить в рок клуб в субботу вечером, там будет давно забытая но всё еще любимая группа.По-этому я уже просто не могу, как хочу чтобы начались выходные.Всем хорошего вечера, не скучайте, роднуши ;)

днём кажется, что близких миллион
и с каждым есть связующая нить.
а вечером безмолвен телефон,
и нам, по сути, некому звонить.

Никто не знает настоящую меня. Никто не знает, как много раз я садилась в своей комнате и плакала; как много раз я теряла надежду; как много раз меня подводили. Никто не знает, как много раз я пыталась сдерживать слезы; как много раз я чувствовала, что ломаюсь, но не ради других. Никто не знает мыслей, которые мелькают в моей голове всякий раз, когда мне грустно, и как они ужасны на самом деле.

Больно и тяжело. Все время тревожно. Вчера не могла уснуть до 2 ночи из-за того, что не могла расслабить свой мозг. Мы постоянно живем в напряжении. Это состояние уже перманентно для нас.

Сейчас читаю Записки сумасшедшего Костенко. Отчасти напоминаю себе того сумасшедшего.

А я ведь женщина, мне хочется просто расслабиться.

Но сейчас максимум чего я могу хотеть-найти кого-то кто бы принял мою боль, но, увы, мы все настолько искалечены нашем временем, что я уже сомневаюсь, что кто-то сможет вынести еще и мой груз боли.

Боже, збережи Україну та твій український народ!

Отличный день. Пол дня позитива, а потом 4 часа баскетбола. Очень давно не играл, устал дико, ноги натер так, что передвигаться трудно, потянул спину в очередной раз, но чувствую себя прекрасно. :) И наконец отвлекся. Всегда бы так теперь. Жаль, не смогу завтра так сказать, когда буду ползать с больной спиной. :)