Это просто Вьюи блог

Я не забуду эти озорные глаза, которые так пристально на меня смотрели, эти поцелуи и то безразличие которое было после всего этого, как будто только что ничего не произошло. Это больно, но почему-то я возвращаюсь к этому снова и снова.

Давно ничего не писала. Да и не знаю, нужно ли. Мысли в голове никак не могут обрести покой. Сердце неумолимо бьется в тревоге. Почти 2 месяца прошло после расставания, но я этого не ощутила. Я помню все слова, которые он мне говорил. Все до единого. Пора бы уже прекратить прокручивать эти диалоги в своем сознании. Пора бы уже отпустить. Но увы не удается. Одно упоминание его имени делает больно. Одно упоминание имени сжимает все изнутри.
И теперь никто никогда не увидит ту меня, которая была до встречи с ним.
28 июня - день, когда та я умерла…

Девочки-мальчики, посетила идея. Лето мое настолько скучное, что заняться абсолютно нечем. А давайте вспомним способ общения наших мам и бабушек. Ведь получать бумажное письмо куда приятнее, чем бездушные односложные сообщения в контакте. Откликайтесь, я буду рада вам написать)

Несколько дней было больно. Да и сейчас болит. Болит где-то там слева. На биологии говорили, что там находится сердце. Но с чего вдруг ему болеть? Кардиолог заверил, что я абсолютно здорова. Но боль - то есть, и это факт. Боль не столько за себя, а столько за другого. За очень дорогого человека. За человека, который открыл тебе свою душу, поделился своими страхами.

Боль из-за любви. Как это банально. Сколько разных историй мы слышали на эту тему. Сколько их еще будет. Даже и не сосчитать. Моя не отличается уникальностью. В голове прокручиваются сотни диалогов, которым, к сожалению, не суждено будет быть произнесенными вслух. Ты их никогда не услышишь. Прокручиваются десятки исходов одной и той же ситуации. Теперь я понимаю, какую глупость совершила, отпустив тебя просто так. Без разговоров, без попыток все исправить. Я не осуждаю тебя, ты пытался сделать лучше для меня, оградить от всего плохого. Я осуждаю только себя. Но ты попросил, чтобы я тебя забыла. Забыть человека? Такое возможно? Разве возможно забыть мгновения, которые заставляли тебя лить слезы… нет, нет, не слезы отчаяния. Лить слезы радости. Ты не разбил мне сердце. Ты легким движением руки смахнул с него пыль и ненужные осколки и вернул мне его обратно. Оно теперь такое теплое и так ровно бьется. И я это чувствую. Каждой клеточкой своего тела. Но эта боль, она меня мучает. Временами угасает, временами поглощает с неимоверной силой. И я не знаю что мне с ней делать. Жить без тебя совсем - намного хуже, чем жить в ожидании…

Без тебя я схожу с ума,
Без тебя этот мир ничто.
Если б рядом ты был всегда
Все бы было у нас хорошо

Сладость губ, блеск любимых глаз
И объятья родимых рук
Если б рядом ты был всегда,
То не гибла бы я от мук

— Я бы была принцессой, а потом сбежала бы куда - нибудь.
- Мне бы дали задание вернуть тебя, и я бы тебя спас. Но я всех обманул бы. На нас началась бы охота. Меня - казнить, тебя - вернуть.
- Не получится.
- Почему?
- Все должно закончиться хорошо.

Кажется нужно что-то менять. Просмотрела ленту. Чьим фанатом я только не была. Куча постов, картинок, цитат, гифок. А тут раз, и я стала все это удалять. Ни с того ни с чего. Как будто мешать что-то начало. Мне 18 лет. Вроде самые веселые и безбашенные студенческие годы идут. А вот нет. Я только апатию чувствую и ничего больше.
Сейчас со мной только сумасшедшая дипресия…

— Сколько раз мы прощались?
- Не знаю…
- Я насчитал 19 и сбился…

Я кофе заварю… Тебе покрепче?
Ты знаешь, мне недавно было грустно.
Ты улыбнёшься, взяв меня за плечи.
Не уходи, мне без тебя невкусно…

Прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи.
Опять небритый и слегка колючий.
А ты хвастливо спросишь: "Я хороший? "
Да нет, ты не хороший – просто лучший…